2021-12-31 新冠肺炎.COVID-19疫苗
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2021-12-28 養生.家庭婚姻
慷他人之慨！婆婆把超貴口罩轉送鄰居 媳暴走網挺：直接黑化做得好
人與人之間互相尊重很重要，就算家人也亦然。有位愛美的媳婦花了不少錢蒐集各種特殊花色的漂亮口罩，她放在公用區讓全家人一起使用，誰知道同住的婆婆竟「慷他人之慨」，偷偷拿媳婦的口罩分送街坊鄰居，媳婦得知後氣炸了，幾乎引起家庭風暴。有位媳婦在臉書社團靠北婆婆2.0發文，說自從去年疫情以來，她買了大量各式漂亮花色口罩供全家人使用。婆婆每次戴著特殊口罩出門，只要鄰居誇讚好看，婆婆就會大方表示「我家很多，我拿幾盒送你們」，然後到處分送口罩。這一陣子，媳婦發現囤積口罩盒數量明顯大減，她詢問婆婆，婆婆還不承認：「怎麼可能？應該是妳記錯了啦」。原PO某天看到鄰居阿姨臉上戴著特殊口罩，一聊之下，對方竟說「這是妳婆婆拿給我的呀！社區很多阿姨奶奶們都有拿過你婆婆給的口罩，她人很好捏！口罩都是一盒一盒給，還很漂亮喲！」，原PO這才驚覺自己心愛的口罩被婆婆亂送人，怒回鄰居阿姨：「妳戴的那個是聯名口罩一盒10片，1千多台幣」。原PO一氣之下，把家中特殊花色的口罩全收進自己房間，而公用區只放一般藥局口罩。婆婆不滿還跟媳婦大吵，「才幾盒口罩有必要這樣嗎？」，原PO告知婆婆公用區口罩隨便用，其他特殊花色口罩都會收起來，真的很想要就拿錢來買，並表示「誰要是進房間動我東西，我會報警！」老公回家之後表示兩不相幫，事情暫時落幕。網友表示婆婆行為很母湯，「一盒一盒送，也真的是過分了」、「聯名口罩就這樣用灑的出去喔，果然不是花自己錢的拿去送，一點都不心疼」、「就是有這種婆婆，把媳婦從娘家或買的東西，拿去分給隔壁鄰居，連問都不問」、「拿別人錢買的東西做人情，真令人厭惡！」、「沒經過主人同意就拿取他人物品，真的很差勁」、「聯名款真的不便宜，我也會收集，跟婆婆一起住就是會這樣，自己要把東西收好」。有網友大讚媳婦霸氣，「直接黑化，各自安好，很讚，支持你」、「你婆婆真夠厚臉皮！做的好」、「我懂，自己也不太捨得用，結果被偷了，如果是我一定會把她罵慘」、「早該這樣了，但我覺得連普通口罩也不用幫家人準備，各買各的就好」。
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2021-12-24 養生.家庭婚姻
結婚後該不該與公婆同住？ 最先考慮這3件事情
結婚後該不該與公婆同居？每個人都有各自的見解與看法，這次《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近3個月內「婚後與公婆同住」話題的網路聲量表現，帶您了解話題的網路討論焦點，以及網友的看法。婚後是否要與公婆同住？ 網友最先考慮這3件事情網路上關於「婚後是否與公婆同住」的話題討論十分熱烈，可發現網友常提及家中「人際關係」的經營，如在提及與「公婆」相處時，有網友會提到「遇到很好的婆婆，都會幫忙洗衣煮飯」，也有人說「常常被公公管東管西，很不自在」等，引發許多的討論。也有網友會提到「住屋問題」，如認為「租屋自住」花費高，因此「只能先跟爸媽同住」，或提到「房子」坪數較小，「房間」的分配與夫妻間的隱私也是問題等。此外，在與公婆的「相處磨合」上，網友會提到與公婆「習慣」、「觀念」的不同，如「跟長輩的衛生習慣不同」、「公婆對我教育孩子的方式常有意見」等，表示與公婆同住時可能會有不少生活的觀念磨合。婚後都與公婆難相處？ 網友想法大不同觀察網路討論發現，認為婚後可與公婆同居的網友常提到「同住經濟負擔較小」的想法，表示「自己無力負擔房貸」，不如就跟公婆住一起，藉此減輕經濟壓力。還有網友認為「大家一起住能互相照應」，平時能與婆婆互相分擔家事、小孩請假在家也不必擔心沒人照顧等，網友紛紛表示「真的遇到好婆婆」、「神隊友婆婆」等。但對此持保留態度的網友則認為，難以克服與公婆「生活習慣的不同」，如有網友提問「跟公婆住該不該鎖門？」引起熱烈討論，認為不鎖門是怕有意外，但公婆不敲門的行徑，也十分困擾，就有網友附和「敲門真的是禮貌，但也不好意思指責公婆」。同時，持保留態度的網友也提到「回家隨時都覺得拘謹」，像是網友提到「下班不能懶在沙發上」、「回家也不能穿的輕便」等，都是網友猶豫婚後與公婆同住的理由之一。綜合上述可發現，身為媳婦、女婿的民眾常會於網路上討論、請益「婚後是否與公婆同住」的相關話題。隨著時代的變化，也有些民眾在婚前便先決定「向外搬」，以預防婆媳、岳婿等衝突發生，但不論生活習慣有多不同，大家都還是一家人。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中，貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家，婆婆很疼愛她，也會幫忙照顧小孩，因此她在領到工作獎金後，就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物，卻意外引起一場風波。該網友表示，她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑，因為家裡人多，且常去好市多買東西，一直有想要買冰櫃的想法，但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班，婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子，好幾個晚上也都在客廳等門，讓她真的很感動，因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後，家裡竟然馬上分成兩派，她和婆婆想要冰櫃，而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝，沒想到婆婆突然發脾氣說，錢是我的，要怎麼用輪不到小姑說話，老公和公公也愣住了，因為婆婆一向脾氣很好，幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張，雖然婆婆要她別介意，想買哪個都可以，但小姑又跑來哀求她，一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調，要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了，要她別依著她的性子，想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意，卻捲入婆婆與小姑的戰爭，現在左右為難，詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」，「想買什麼就是什麼，而且是你婆婆幫你等門顧小孩，所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1！冰櫃也不一定要放廚房，主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看，他提出三點「一、買了冰櫃後，東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣，很容易和好。三、小姑總有一天會離開家，但妳會一直在，早晚要面對婆婆。基於以上幾點，應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-12-13 新聞.杏林．診間
醫病平台／婚前做遺傳基因篩檢，為生健康飽飽做準備 基因命運牌，人人有機會中獎！
【編者按】本週醫病平台非常高興邀請到國內遺傳疾病大師林秀娟教授介紹他們的團隊。這是一門需要專精的學問、耐心的修養以及多元合作（醫師、護理師、諮詢師、個管師、社工師等）的臨床專科。林教授是國內這方面頂尖的小兒科醫師，她以深入淺出的文筆勾勒出遺傳疾病病人家屬的種種遭遇，需要團隊各種不同成員的合作。她並邀請兩位罕見疾病個管師分別敘述一位脊髓性肌肉萎縮症的病人，已經癱瘓臥床，氣切使用呼吸器多年，還同意團隊拍攝預立醫療照護諮商(ACP)宣傳影片，藉由他的故事幫助及鼓勵更多其他病友，以及一對罹患亨丁頓氏舞蹈症的母子以及家中唯一健康的父親剛被發現得到癌症，而呼籲積極協助這種不幸的病人與家屬取得所需要的醫療及社會資源，並讓他們看見社會上溫暖的一道曙光。那天遺傳諮詢門診來了一對金童玉女般的情侶，玉女娥眉略帶憂慮地問：「聽說有遺傳基因篩檢可以做？我們最近要結婚，想說來做看看。｣我回：「目前可以做的婚前遺傳檢查有很多種類，我請遺傳諮詢師先和你們談一談，了解一下。｣諮詢師帶他們去會談時，罕見疾病個管師打電話進來：「林醫師！阿信的妹妹車禍骨折住院，又精神症狀發作，現在病房大鬧，我們趕緊過去處理！｣思緒拉回三年前阿信和她男友來諮詢的畫面，二人交往多年，但論及婚嫁時，男方長輩說女方家人頭腦有問題，希望她來檢查看看，怕將來也會生到這種小孩。經遺傳諮詢師像偵探般抽絲剝繭詢問家族史，發現原來阿信的母親弱智，很年輕時就嫁給長她三十多歲的老兵，生下的孩子中只有阿信智力正常。根據幾個人的病徵及就醫紀錄推斷可能是結節性硬化症，一種罕見的顯性遺傳疾病。幫他們做基因檢查後證實是這個病，慶幸的是阿信沒有遺傳到致病基因。然而後續關懷追蹤發現阿信沉重的壓力不只是婚姻問題，她還扛著二個家庭的重擔，不僅要打工賺錢、下田種菜，照顧父母弟妹，還要照顧男友中風的父親。個管師到家裡拜訪發現她的困境，建議申請長照服務，起初男友拒絕，怕醫療人員常常出入，引起鄰居冷眼又閒言閒語。後來歷經妹妹車禍、老父病危種種磨難，才放下心防，讓居家醫療團隊進到家中協助。還好醫療人員成為阿信人生波濤中的浮木，讓她在處低潮或遇大浪時可求助。正讚嘆阿信面對多舛的命運卻仍展現無比的韌性，遺傳諮詢師進來報告她詢問這對璧人的背景及家族譜。其實根據遺傳定律推斷，玉女家人的病並不會影響到她生育後代，只是金童的母親對挑選媳婦似乎有很高的標準。我和諮詢師花了好些時間解釋遺傳定律、基因檢查以及結果出來後可能的問題，我又強調每個人身上都帶有各種和疾病有關的基因，現在雖然已有最新的次世代基因定序檢驗可以做幾百個單基因遺傳疾病的基因篩檢，不過即使花很多錢做各種檢查，並不能保證將來一定會生到完美寶寶，而即使篩選出基因勝利組，也不代表將來就能一生幸福。金童玉女如釋重負：「謝謝你們詳細的說明，我們回去再討論看看。｣ 「好好考慮，要做的話再連絡諮詢師，祝福你們！｣。門診結束後跟診的學生說：「老師，這些遺傳疾病和諮詢好難啊！｣怕學生因此不喜歡遺傳學，我趕緊回答說：「遺傳醫學進步很快，精準醫學是現在最夯的！｣我忽然想起當年到美國約翰霍普金斯醫院學習，拜見遺傳大宗師McKusick教授，他對我說的第一句話：「恭喜妳！來這裡妳會看到很多一輩子只見過一次的病，還有很多病沒有藥醫！｣也想起在那個醫院看診，病人和家屬坐在診間裡，出出入入進來各科醫師、諮詢師、社工師、營養師等的整合團隊服務。回國後這三十多年來，經過很多人的努力，台灣的遺傳醫學已經進步很多，很多罕見疾病也已經有藥醫了。但是不能怪學生說好難，我自己也覺得還有許多困難：科技認知的落差、社會對人的價值判斷、貧富城鄉差距與健康不平等……看完門診，回到辦公室準備次日要去活動中心和社區長輩們玩基因衛教遊戲的教材。基因命運牌，人人有機會中獎！抽到好牌，應該感恩惜福；抽到壞牌，不要馬上棄賽，再拼拼看，說不定能玩出好結局。
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2021-12-11 養生.家庭婚姻
148嬌小女被166男友媽嫌棄 眾人怒：怎不怪她兒子矮？
男女生擇友條件上，身高通常是考量之一，高矮胖瘦都有人欣賞，一名女網友表示自己身高才148公分，男友則是166公分，兩人交往5年多，沒想到見過男方爸媽後，卻意外得知男友媽媽嫌她太矮，讓女網友難過到不行，貼文一出引起公憤，不少人力挺並安慰原PO。她在《Dcard》貼文寫道兩人當初交往時都覺得身高上很相配，男友喜歡比他嬌小的，而自己則不喜歡找太高的，因為要抬頭講話注視脖子會很痠。最近男友帶原PO去跟家人見面，但她覺得一開始男友媽媽不太熱情也不太搭話，之後幾次都是如此，原PO懷疑自己是否太敏感。沒想到日前她在洗澡時，無意間聽到男友和媽媽講電話的內容，當時男友開著擴音，以為原PO在浴室應該聽不到，而媽媽卻很直接地問說「你還跟她在一起？媽媽不是跟你說過了，她那麼矮帶出去人家以為帶小朋友，很沒面子，現在哪個女生沒150，最基本都達不到，這種媳婦我們不能要，而且以後小孩也會很矮，趕快找理由跟她分手，媽求你了」。原PO在浴室聽到後難過不已，忍不住哭了起來，她覺得平時穿搭沒有那麼像小朋友，而且從學生時期到出社會也不乏有許多追求者，從來沒有想過有一天會淪落到被另一半家人嫌棄成這樣的地步，她無奈地說「身高是我能決定的嗎？長輩們真的都無法接受小個子嗎？」不少網友安慰原PO，「男友媽哪來的信心覺得你們分了之後他兒子就交得到女朋友？」、「我也不到150，我婆婆根本沒嫌棄過我，而且我跟老公也有女兒，是妳男友媽不好，請分手」、「如果男友180他媽那樣說就算了，她兒子才166還好意思嘴別人女兒」、「幹嘛不嫌自己兒子矮啊」、「都什麼年代了，擇偶標準還媽媽定」。
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2021-12-09 養生.家庭婚姻
新婚一周被婆婆要求「服從家規」 她崩潰：家事全由我負責？
家家有本難念的經，尤其婚後若住到公婆家，恐怕生活習慣有所不同，婆媳之間衝突難免。一名新婚妻子日前表示，她婆婆認為「做家事是媳婦的責任」，因此要她包辦「洗碗、洗衣、掃地、拖地、買菜，以及料理全家三餐」，網友看完後建議「先請老公幫忙協調，若無法搬出去住，趕快去離婚」。一名新婚妻子在「匿名公社」發文表示「做家事是誰的責任？」她指出，才剛結婚一周，早上老公上班之後，婆婆就把她叫起床，跟她說夫家的「家規」就是「家事都由媳婦負責」，不管是洗碗、洗衣、掃地、拖地，或是買菜料理全三家餐，都要由媳婦一手包辦，公公還在一旁附和「不要以為國外回來的，就不用做家事」。事後，原PO表示，「這些家規在婚前我都不知道，老公也沒跟我提過」，她崩潰指出「我不是不做，而是認為要分攤合作」。文章曝光後，引發網友熱議，有人建議她「去請老公跟婆婆溝通，家事不是只有妻子的事情，應該是夫妻要共同完成」，還有網友認為「直接搬出去比較快，如果老公不願幫忙協調，又不願意搬出婆家，那趕緊去離婚」。還有網友表示，「從這婆婆的觀念來看，說不定小孩生不出男的，還會怪在你身上」，並指責她老公「婚前完全沒跟你說過這點，真的很不負責任」。
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2021-12-03 養生.人生智慧
「遺囑」是用來照顧真正想照顧的人！掌握3個關鍵，讓遺囑沒爭議
大疫之年，讓人們對無常有更深體會，面對生死，除了心理調適，更需要事前規劃，尤其是遺囑與遺產繼承，若能事先安排，就能照顧到真正想照顧的人，也能避免後代子孫為此鬧得不愉快。 元貞聯合法律事務所律師陳景筠說，常見遺產紛爭當屬分配不均，尤其台灣老一輩仍有重男輕女觀念，常排除女兒繼承權，或獨厚某個子女。 其次，是被繼承人與繼承人之間財務往來不清。譬如台灣父母喜歡將不動產、股票或存款借名登記在小孩名下，親子生前對簿公堂時有所聞，身後更可能為遺產歸屬產生爭執。 第三，是找不到遺產。陳景筠指出，只要資產在國內，都可以向國稅局申請財產清單與所得資料，就算是金條金飾、古董字畫也能從買賣紀錄找到軌跡，但海外、尤其是中國資產相對難尋。 林林總總問題，或許無法全靠遺囑來解決，但至少遺囑中已載明財產清單，就能大幅減少上述第二、三項狀況。 一、什麼是應繼分、特留分？繼承順序到底怎麼排？ 民法1138條規定，遺產繼承人除配偶外，其他繼承人順序分別為：直系血親卑親屬（通常為子女，若子女已經過世，則由孫輩代位繼承）、父母、兄弟姊妹、祖父母。 在沒有立遺囑的狀況下，遺產會依據「應繼分」來分配。如果立有遺囑，則按照個人意願去指定分配，但無論遺囑怎麼寫，繼承人仍保有最小比率的「特留分」。 舉例來說，喪偶的王爺爺留下600萬元遺產，若無遺囑指定，兒子A、女兒B按「應繼分」，可各得300萬遺產；如果兒子A早一步離世，就由孫子a1、a2代位繼承這300萬元。 但若王爺爺身前立下遺囑，指定將遺產交給兒子A，妹妹B仍然可以向大哥請求「特留分」，也就是應繼分300萬元÷2＝150萬元。 現今有不少頂客族或壯年驟逝案例，以去年夯劇《我的婆婆怎麼那麼可愛》為例，媳婦小鷗沒有孩子，亡夫也沒留下遺囑，按應繼分，小鷗必須和婆婆彩香均分1000萬遺產。但如果婆婆已不在世，小鷗就必須和先生平日素無往來的哥哥、姊姊分遺產，頂多只能取得1/2、即500萬元。 若亡夫有立遺囑，指定將遺產都留給小鷗，則婆婆可要求應繼分的1/2，即250萬元。如果婆婆已離世，大伯、大姑們則可主張應繼分的1/3，也就是166餘萬，小鷗仍可保有剩餘的833萬元遺產。 二、繼承前2年內的贈與，是不是納入遺產分配？要不要繳遺產稅？ 不少年邁長輩或重病患者，會先將財產轉移給配偶或子女，避免遺產稅或債務繼承。但依據法令，被繼承人「死亡前2年內」贈與配偶及繼承人的財產，都會在被繼承人死亡時視為遺產。 陳景筠舉例，假設A先生有1000萬的房產、2000萬債務，為了防止房子被拿去抵債，便在病重時先過戶給小孩，認為孩子只要拋棄繼承，就能保有房子、又不必償債。但如果房子是在A先生死前2年內過戶，國稅局與債權人仍可將房子視為遺產來追稅或是請求清償。 如果A先生在過世前1年把房子過戶給兒子，女兒在父親過世後得知，是否也能要求哥哥把房子拿出來分配？答案是不行。 陳景筠解釋，由於生前分配財產出於個人意願，「繼承前2年內的贈與必須繳遺產稅，但不納入遺產分配。」不過若是因為結婚、分居、營業而發生的贈與（法律上稱為「生前特種贈與」，性質屬於遺產的預付），女兒仍可主張房子屬於遺產。 A先生若有2000萬遺產，這棟價值1000萬的房子就必須先加回，變成3000萬再除以2，兒子、女兒各分得1500萬。但因為哥哥已獲得1000萬房產，所以只能再分得500萬元。 陳景筠建議，如果被繼承人想節稅，可以利用夫妻間互相贈與免稅，以及1200萬的遺產稅基本免稅額規定，另可利用每年220萬元的贈與免稅額做移轉，或是先分配、做信託等，都能合法達到節稅目的。 三、如何立遺囑才能避免爭議？ 目前遺囑共有5種方式：自書遺囑、代筆遺囑、公證遺囑、口授遺囑與密封遺囑。這些方式中，以自書遺囑最簡便，但一定要親筆手寫才有法律效力。 像《我的婆婆》裡，婆婆彩香手寫遺囑，只要符合法定要件，無人見證也有效力。但劇中將遺囑影印多份再蓋手印，寄給子女留存，事實上影本只能做為附件參考，親筆正本才有效力。 而代筆遺囑與公證遺囑是較好的選擇。陳景筠表示，公證遺囑由公證人筆記，但保密性較差，若家族財產眾多，不想公諸他人，就可選擇代筆遺囑。 這兩種方式都是找3名見證者（公證遺囑見證人之一為公證人），由當事人在見證者面前口述遺囑，經代筆人或公證人筆記、宣讀、講解，確認無誤後載明日期，再全體簽名。 密封遺囑與公證遺囑相似，只是由當事人自書遺囑、簽名密封，以防止他人開閱後偽造或變造。 陳景筠建議，可委請律師計算特留分、應繼分，擬好遺囑再找公證人公證，是較推薦的方式。 至於口授遺囑，通常用在重病臥床者身上，透過錄音、見證者來確認遺囑，但效力只有3個月。彌留、失智狀態則不適用口授遺囑。 陳景筠說，其實可將遺囑視為養老規劃的一環，將資產按心意預先做好分配，可用作信託養老，剩下才做成遺囑，目的都在於避免紛爭，「讓老有所終、幼有所託。」 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．多囊腎不注意，會有腦動脈瘤引發中風！醫師：出現3個常見症狀，要小心．一顆10萬的植牙有人用20年、也有不到5年就壞掉！「這五點」做好，用一輩子都OK．姐弟抗壓性都很高，只有我…在比較中長大的她也想堅強：你們說的我都懂，但我做不到
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2021-11-21 養生.聰明飲食
趙少康「6碗豬肝湯萊劑超標」 毒理專家：終於說對1句話
中廣董事長趙少康日前在公投電視意見發表會指稱，「一天喝6碗豬肝湯，萊劑殘留劑量就會超標，許多孕婦可能坐月子時，都會被婆婆逼著喝下，就會超量」，引發爭議。毒理專家今在臉書認同此說法，「他終於說對一句話了」，但也表示吃豬肝沒問題，「關鍵在食用量」，孕婦每周食用以75至85公克為佳。趙少康在公投電視意見發表會上指出，一天喝6碗豬肝湯，萊劑殘留就會超標，許多孕婦可能坐月子時會被婆婆逼喝，不少網友表示「這應該是惡婆婆的問題」。趙少康昨則反擊，婆婆願意關心媳婦、要她進補，當然是好婆婆，怎麼會叫媳婦喝湯就是惡婆婆？毒理專家、中原大學生科系副教授招名威今表示，趙少康說有醫師說喝6大碗豬肝湯對孕婦不好，「很好，終於說對一句話了」，確實吃6大碗豬肝湯族群來說不好，但不好的原因「不是因為萊劑會不會超標，而是因為肝臟本身負責解毒，除了富含營養物外，可能也含其它對人體有害的物質」。招名威說明，豬肝是豬體內最大解毒器官，各類有毒代謝產物都會經過肝臟，雖說只要豬是健康的，肝臟理論上也是健康的，就能把毒素排出去，減少毒素累積含量。豬肝富含維生素A及微量元素鐵、鋅、銅，且鮮嫩釋口，但食用前要確定，該豬隻本身是否健康，是否病死豬或其他豬隻會有的疾病。肝臟是處理毒素的地方，相較其他器官來說，肝臟的負擔和藥物殘留確實會多一點，但豬肝也是補充鐵及維生素A等營養素的優質選擇，「吃6碗有沒有可能會讓鐵和維生素A過量，對健康不利？結論是，『吃豬肝沒問題，但食用量是關鍵』」。他指出，根據醫學報導，成年人及嬰幼而都可放心吃，每周不要超過2次，嬰幼兒每次不超過20公克、成年人包含孕婦每周食用以75至85公克為佳，「請不要為了補血，就大量吃豬肝，甚至每一頓都吃，這是錯誤的」，這依然有維生素A、重金屬、膽固醇及動物藥物攝入過量的風險，會對身體造成傷害。
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2021-11-06 失智.照顧喘息
照護選擇／父母需要人照顧，該辭職的是我嗎？先考慮好「這3點」才不後悔
步入中年職場，年邁雙親的身體在這個時候出了狀況，該離職照顧重病或失智的父母嗎？有些人甚至擔任主管職務，工作與照顧壓力更難向他人傾吐，根據統計，台灣長照、臥床的照護平均約8至10年，對照顧者來說是一條漫漫長路，壓力和過勞可能發生不善照顧，甚至造成家庭長照慘劇。照顧父母責任由誰擔？別被傳統價值觀綁架45歲的林小姐，單身住在家裡，擁有令人欽羨的中階主管職。年邁70的媽媽最近健康出了狀況，記憶力大幅衰退，變得不愛出門，睡眠紊亂且情緒不佳。好不容易哄去就醫，醫師診斷為輕度失智，生活需要他人協助照顧。因為手足婚後都搬外面自組小家庭，照顧媽媽的責任自然落到她身上。初期工作、家庭兩頭燒，體力不堪負荷，萌生辭意專心照顧媽媽，但好不容易累積的工作專業該就此中斷嗎？照顧家人的責任該如何跟手足商討分配？Q1：討論照顧責任的注意事項，該怎麼做才不會撕裂手足感情？在台灣，傳統照顧者通常是女兒、媳婦，或是住在家裡的單身成員，有些人為了照顧長輩，不得不放棄工作，等到父母離世時，也難以再回到職場，造成自己生活不易。照顧父母是全家人的責任，在法律上更是必須！心理師吳若慈建議，首先充分了解長輩的疾病狀況，跟醫生討論各階段的照護方式後，再與手足分工，避免意見不合、找不到共識。若家庭成員都有人力照顧上的困難，可討論一起出錢聘請移工居家照顧，或尊重老人家的意願送至安養機構。(推薦課程：24小時不間斷，照顧者快崩潰了！一次說長照2.0有哪些喘息服務可使用)Q2：父母需要人照顧，該辭職的是我嗎？ 中年職涯中斷後，大多很難再回到職場，吳若慈分析，回歸家庭要考量1.父母失能狀況 2.餘命還剩多久 3.照顧工作是我能負擔的嗎？綜合以上三項，再列出自己的年齡，是30歲、40歲還是50歲，各年齡的經濟承擔風險，以及回到職場的機率。💡 建議要看清現實面，包括存款和體力，「生活大小事都要你來做」的狀況下可以堅持多久，否則再多的愛都會被磨光。Q3：如何紓解心理上的照護壓力，別讓自己陷入憂鬱？日復一日的照護工作，非常耗費體力和心神，吳若慈說明，千萬別把責任全攬在自己身上，也不要認為請手足幫忙是自私的行為，照護是團隊工作。學會減輕負擔，理解「這並不是我一個人的責任」，千萬不要默默承受，或是因為照護放棄自己的人生。💡 適時尋求資源協助，可諮詢各地長期照護管理中心，運用「喘息服務」給自己留點時間放空休息。照顧家人先把自己擺第一，善用日間照護與喘息服務根據國內的資料統計，台灣約有230多萬人為失能、失智家人照顧所影響，每年更有13多萬人因照顧離職。吳若慈分享遇到許多類似狀況，主要照顧者設定的停損點時間到了，或是不堪負荷提出幫忙需求，家人常會脫口說出：「你就是愛計較」、「爸媽這麼疼你，為什麼不犧牲一點」、「送父母到照護機構就是不孝」，這些親情勒索的言語，把照顧當作是義務。💡 照顧者要拋開傳統的孝順觀念，不要因為自己沒時間照顧父母而深感愧疚，把自己照顧好才能照顧好病人。Q1：如何避免因為照顧父母，換來一無所有的臨老人生？台灣邁入高齡社會，照顧者高齡化的現象也越趨普遍，青壯年要有心理準備未來面臨的照顧難題。事先做好理財規劃，包括購買醫療險、殘扶險、長照險等，免於財務危機。(推薦課程：別等失智才來擔心錢，可提前規劃保障！搞懂「這3種方法」不需為錢擔憂保資產)Q2：政府有哪些資源可運用，降低照護者的負擔？善用長照2.0的補助及服務，可以在居住的鄉鎮市區，尋找需要的長照服務，即便所住的區域並未提供，也可透過各區轉送服務，送至符合需求的長照機構。撥打長照專線1966，照管中心會派照管專員到府評估失能等級；在想要休息的時候，也可申請喘息服務。吳若慈提醒照顧者，當遇到緊急事故，心理衝擊大約需要2個星期慢慢恢復，不要給自己太大的壓力，冷靜下來跟手足好好溝通協調有錢出錢、有力出力。記得照顧自己為第一優先，照護費用最好由親人的年金與存款支應，或是手足共同負擔，為自己存留退休老本。
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2021-10-30 失智.像極了失智
長輩碎碎念、重複説一樣的事，是失智還是老年憂鬱？
不同的人生經驗會影響老年人的心理健康，尤其若患有疾病可能引發恐懼、慌亂和不安，這些情緒更可能讓人越來越憂鬱，因此罹患憂鬱症的比例相當高。多年前曾經遇到兩個個案，家人都抱怨自己的長輩重複說同樣的話到他們已經受不了了（因內容所需，故事經過調整）張媽過去的日子過得非常的不容易，張媽丈夫沒唸書，妯娌也會因為這個原因而凌遲（台語）張媽。嫁進來本以為是可以以夫為貴的，沒想到夫家的每一個人都看她如敝屣，好康的沒她的份，辛苦的全是她的，就這樣好不容易一個一個夫家的弟妹、姑嫂分家，才結束她的苦日子。幾乎所有跟她聊過的人都會被這些內容掃過，如果跟她聊天的時間久一點，刻意要把內容轉移到其他地方，時不時她又說回過去的苦日子，這些對於聽過數萬次的張家孩子，十分的困擾。褚媽媽又是另一個常說過去的樣子，不同於張媽的反應，她的話不多，會說的是過去過世的人，叫自己的媳婦是妹妹，問自己的媽媽（實際上已經過世好幾十年）怎麼沒有一起來吃飯？天黑了，傍晚了，就說要回家。平常少有主動會說什麼話！長輩性格驟變，小心憂鬱症上身！就過去的經驗發現正常（非失智症）的長輩可以鉅細彌遺的描述自己過去不幸的過去，內容高潮迭起，感人熱淚，甚至很有故事性、畫面性，他們經常有著較為負面的觀點和想法，並且反芻過去不好的經驗，在長輩身上出現則可能有老人憂鬱症的問題，或許會常動不動就被激怒，其實他們需要聽眾（家人）的同情，同理他過去的艱難處境，必要時要陪她同流淚，而我們旁人需要考量的應該是，可能長輩憂鬱情形要多於記憶的問題。相較於正常的長輩，對於失智症病患則不太會能夠完整地描述出有畫面的故事，他們重複說有關過去的事情則多是說要找過去的長輩（實際上早已離世）、說要回家（小時所住的地方）、還是把現在的人叫成以前的人（兒子叫成兄弟或是把妻子叫成自己的媽媽）。💡重點提示： 1、注意長輩重複述說的內容，是否栩栩如生，非常有故事性?2、察覺長輩的情緒憂鬱，而非表面重複厭煩的話語。原來是「面子問題」讓長輩經常重複說同樣的事情經常重複說同樣的事情往往訴說自己憂傷難過的事，是十分具有故事性和畫面的，跟一般失智症所說的重複說有質與量上的不同。還有好幾種重複說同樣的事情的原因。其中一樣便是面子問題，有很多高齡者一輩子沒有做過什 麼值得誇耀的事情，而不斷的述說自己過去的經歷可能就是他榮譽的事。喬爸就是這樣的情形，在過去八二三砲戰時是位連長，帶領連上弟兄打過仗的，聽喬爸說得口沫橫飛，每一次都跟第一次說一樣還手舞足蹈的說著砲彈在他旁邊五米的地方爆炸時，他怎麼去保護一個小兄弟的過程。可以聽他三天三夜都講不完。像喬爸這樣的豐功偉業的人不多，另外有人就會說自己如何把兒女養到唸碩士博士在哪一家醫院或是大公司工作，隔壁的林太太就是這樣，母以子貴，單親獨自撫養一兒一女，現在兒子在中央機關上班，政府經常在電視上露面的官員，兒子都需要跟他們天天見面。反觀女兒，則在台北某醫學中心擔任科主任，每每科裡面有最新的技術發佈，女兒都會一同參加記者會，林媽媽就會等在電視前面看，也會剪報上女兒的新聞給隔壁鄰居看，一說再說，深怕別人不知道。如何跟失智長輩相處？「多肯定、少糾正、不要跟他生氣」作為照顧者可以羨慕的眼神看著長輩，興奮的問著故事的細節，行有餘力還要表現出一些「好棒棒」的樣子。人們都喜歡聽到恭維的話，長輩聽到別人讚美自己過去的所做所為，一定會更快樂。他們不僅裡子有了，再加上照顧者的話語稱讚，面子也有了。台灣話有句話說「摸蛤蠣兼洗褲子」，意思是說，做一件事，可以同時有兩個功效。在長期照顧中，也就是需要這個效果，否則整天都是打戰，反而會讓照顧關係惡化。但倘若照顧者，能花一些時間和技巧，而不是聽到立馬走人，或是說一些話來封住長輩的嘴，如此一來照顧關係便可以更加的容易，要求長輩調整的行為也更容易了。（本文獲「「黃耀庭臨床心理師」授權轉載，原文：重複說同樣的事(一)–是失智還是失志！）
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2021-10-29 新聞.杏林．診間
醫病平台／ 癌末病人臨走前真誠地與家人說完「人生四道」
【編者按】生離死別是人生無法避免的殘酷事實，本週的主題是探討不同層面的死別。一位麻醉科醫師以充滿感性的文筆分別寫出兩種不同人生階段的死別，一篇是描寫孕婦與剛從母體分離的死胎，一篇是勸三十幾歲的友人不要再讓癌末的姊姊繼續治療而受苦，以及一篇來自安寧照護的工作人員與面臨人生最後階段的癌末病人解說「道謝」、「道愛」、「道歉」、「道別」的「四道人生」。第一次看到來自中國南京的陳姓男子是一個月前的事。那時，他剛入住安寧病房，正由太太陪他四處熟悉環境。陳先生身材高瘦，看來虛弱，卻談吐文雅、舉止大方，給人不錯的印象。根據資料，他現年才四十出頭，卻已是胃癌末期的病人。陳太太可以使用簡單的英語，加上手勢與肢體動作，勉強能夠與團隊溝通；陳先生本人則僅有英語單詞的程度，表達困難，聽力也相當有限。見到我，他們很高興團隊裡面有了「溝通無礙」的人；也因為這個緣故，我每次值班時，都想辦法多花些時間在他病房，或者與他們夫婦聊天，或者幫醫師或者護理師當翻譯。陳先生在中國是工程師，來到加拿大之後，因為語言方面的障礙，只能在研究室擔任技工之類的工作，無法展其長才，有些鬱鬱不得志。他長久以來就被胃疾所苦，後來不幸被診出是胃癌，在中國曾開過刀，也做過相關的治療。安然過了一些日子；本來以為已經逃過一劫，哪知去年再度復發時，已是病入膏肓的末期。陳先生對自己的病情相當了解。雖然不幸正值壯年就得了不治之症，身為虔誠基督徒的他，倒也沒有什麼怨言；他認為這是神的旨意，他唯有接受一途。對於「死亡」之後的去處，他也堅信不移地認為他會回到天父那兒，享受永遠的福樂。「不過，我擔心的是瀕死時，可能會疼痛難當，也因此在無法控制之下而走錯路，到不了天父那兒。」有一天，陳先生有些憂心忡忡地對我說道。我告訴他減輕疼痛是安寧療護的目的之一；並安慰他照顧團隊會竭盡所能，讓他的疼痛減到最低。同時，我也教他簡易版的藏傳佛教「頗瓦法」——觀想著形殘體弱的自己正浸淫在一片光明、溫馨的天父大愛之中，讓自己變得清淨自在、無掛無慮，也得到安慰與療癒；同時，觀想當年降生世間，以救贖人類罪惡的耶穌基督，正站在遠處的那端，用博愛、慈悲治癒自己；同時，微笑著向他招手。這時，他就可以一面向祂表達堅定的信仰，並懺悔自己的過失，一面淡定自如、安詳無懼地藉著他們之間息息相連的心，向祂飛去，投向他的懷抱，奔向永生。「這樣我就不會走錯路了嗎？」他將信將疑地問著。我解釋說：這種預備方法，在西藏已經有幾千年的歷史，讓無數人得到善終；當然，我是把原先「頗瓦法」裡使用的「佛」、「菩薩」，或者「先賢大德」，用耶穌基督取代而已，其作用應該相同。我還鼓勵他平時就要隨時準備，最好，在他每天就寢前的晚禱之後，就施用「頗瓦法」來預備身心。聽我這麼說，陳先生鄭重地答應說他會照著做的。一星期之後，我再看到他時，他雖然身體又羸弱了些，但是反而精神奕奕，臉上常有笑容。那天，我沒看到他的夫人，病房裡卻有一位遠道來自中國的訪客——陳先生的孿生兄長。這位只比陳先生早了五分鐘出生的哥哥，下飛機後，就立刻搬入病房陪弟弟；而將絕大部分原來是弟媳婦一手包辦的照顧事宜，完全攬了過來。他們兄弟幾年不見，再相見時，雖然依舊手足情深，卻也已經到了死別的前夕，令人不勝唏噓！因為病情的關係，陳先生已經無法嚥下固體食物；只能飲用流質。而他又特別喜歡有糖飲料：一會兒就要他哥哥為他到廚房拿冰淇淋，一會兒又請他到外頭買奶昔或汽水。一天下來，他哥哥跑進跑出、跑上跑下的，總會不下於十來次，他卻不厭其煩地為弟弟服務，絲毫都不曾有過怨言。看弟弟吃得開心，做哥哥的，雖然心痛，卻也感到欣慰。有一天，我在陳先生的病房裡陪他，看他哥哥跑來跑去地，突然我注意到，每次陳先生由哥哥手中接過飲料時，他都只是笑了一笑，就開始開懷暢飲。趁著哥哥不在，我笑著問他怎麼不曾聽到他給哥哥道謝。聽了我這麼一問，陳先生怔了一下，接著說：「自己人嘛！不用客套的。」我知道在華人的文化傳統上，自己人的確不講客氣話的，但是，為了訓練自己謙虛的美德，也讓他人感受到自己那一份發自內心的真摯的感激之情，「客套話」還是不能少的。我這麼說了之後，陳先生點點頭，同意我的話。把「道謝」介紹給他之後，接著，我又跟他談及「道歉」與「道愛」的必要性。陳先生想了一想，說「道謝」和「道歉」都不困難，但是「道愛」有些難以啟齒，畢竟，在華人的文化裡，除了熱戀中的情人之外，這是不太常表現的感情，「愛」字更是很少掛在嘴上。於是，我請他試著用英語說：「I love you！」簡單的句子難不倒陳先生，練習了幾次，他就說得清楚、懇切了。正說著，陳先生的哥哥由外頭進來，給他帶來一小罐橙汁。陳先生一邊伸手接過果汁，一邊看了我一眼，同時清楚地向哥哥說了聲：「謝謝你！」才說完，做哥哥的萬分驚奇之餘，隨口答道：「謝什麼？自己親兄弟！」聽了哥哥這麼說，陳先生連忙說：「不！不！不是這麼說，自己人也該道謝的。何況你大老遠跑來看我，又任勞任怨、無微不至地照顧我，我真的是特別感激你的；我、我……I love you！」聽弟弟這麼說，哥哥起先有些愣住了；一陣子之後，感動得一個大步跨過去，把弟弟緊緊抱住，兩個人頻頻拭淚。我見狀就一面遞給他們面紙，一面起身，悄悄離開病房，以便他們兄弟好好宣洩他們之間比血還濃的親情。「道謝」、「道愛」、「道歉」和「道別」俗稱「人生四道」，其實就是人際之間交往時最真摯、也是最需要表達的感情，這卻也是人們以為理所當然而經常忽略的事。如果我們在平時就把前三者時時發自內心，放在嘴邊、學習表達，不僅可以增進情誼，在最後那時刻來臨時，「道別」也就比較容易了。離開了陳先生的220病房，我為陳先生這麼快就能不拘泥於「與家人不用客套」的傳統習俗而慶幸。我相信在他與家人真誠交心地「道謝」、「道愛」、「道歉」之後，在最後一次修習「簡易頗瓦法」時，他也應該可以自在地與至愛的親朋「道別」，而瀟灑地投向耶穌、進入永生的。(本文所述發生於溫哥華新冠疫情爆發前)
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2021-10-26 養生.家庭婚姻
一年內沒生孩子要「淨身出戶」 媳婦爆真相讓婆婆停止催生
現代人工作忙碌，許多夫妻忙於賺錢，結婚多年後才會計劃生小孩。一名網友出嫁後，娘家送房子跟車給女兒，並登記她的名字。但該網友結婚不久後，被夫家婆婆催生小孩，更要求若一年內沒有生男孩子，就要「淨身出戶」。一名網友透過臉書社群「匿名公社」發文，因為當時結婚，老公存款不多、月入不到4萬，原PO媽媽不捨得女兒跟老公租房子、騎機車，就送房子還有車子，並登記女兒的名字。但因為男方想顧面子，原PO見對方家長時，男方希望她隱瞞父母說房子還有車子都是自己賺錢買的，原PO也答應。結婚不久後，由於原PO跟老公還年輕，希望三年後才計畫生育，就被婆婆衝進房子罵「不孝、失職的媳婦」，更催促一年內沒生男孩子，就要繼續生，若不肯就必須跟先生離婚「淨身出戶」！當時原PO感到很錯愕，直接告訴婆婆實情：「這房子和車子都是我爸媽在我婚前就買給我的，名字也都是我的，如果要離婚，要淨身出戶的是妳兒子。」事後，婆婆再也沒催促生孩子、一定要生男孩。原PO也感謝自己有強大的娘家。網友看到原PO經歷後，認為婆婆的行為十分不妥，「爛婆婆」、「有些老人家，就是自以為是」、「還好娘家靠山強大，不然碰到這種婆家，可有苦頭吃了」、「基本的尊重都做不到」。也有網友建議原PO趕快離婚，「感覺老公有點沒用」、「你老公沒錢沒肩膀又好面子」、「直接讓老公出戶吧」、「要小心婆家後續發展」、「整件事你老公完全沒幫忙說話，整個媽寶」、「老公會不會太軟弱，如果不幸福一定要早點離開」、「以後有小孩也不要先過戶給孩子，這位老公你自己斟酌，趁還沒有孩子前好好思考一下」。
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2021-10-23 養生.家庭婚姻
剪不斷的功課！在婆媳最後相處的歲月裡 慢慢學習晚年生活
今年是我結婚25周年，四分之一的世紀，轉瞬間，我跟婆婆生活，已經遠遠超過娘家母親。婆婆高齡92，是受傳統日本教育的一年級生，與五年級後段生的我，相差近40年的代溝，讓我在一開始的磨合期，吃盡苦頭。老公是寡母獨子，年輕為愛昏頭的我，誤認為愛能包容一切，母親雖擔心，卻仍放手尊重，一路下來紛紛擾擾、跌跌碰碰。直到12年前父親驟逝，才剛小學畢業的女兒，卻自願選擇住校，遠離爭吵，我似乎懂了什麼。老公其實很努力在維持家庭和諧，周遭的人有的苦口規勸，看戲的也不少，兒子在夾縫中生活，讓人心疼。於是我學著放下過往心結，試著找和解之道，也許是年歲增長，慢慢的，我能體會婆婆有些觀念做法，雖是傳統又不近人情，倒替我們省下不少麻煩，例如：紅白帖的禮尚往來，婉拒任何名義聚餐邀約，家庭生活少了許多紛擾。中年以後，放手讓孩子追尋人生，但作為家裡唯一的媳婦，該做的，絕不能假手外人；這是婆婆的堅持。這麼多年，婆媳仍是我剪不斷的功課，曾經我尋求宗教慰藉，也想逃離，若說夫妻緣叫修得同船渡，那婆媳緣叫什麼？我不懂，只知道，我在婆媳最後相處的歲月裡，慢慢學習晚年的生活。
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2021-10-17 養生.家庭婚姻
呂秋遠：在婚姻中請保有自己的靈魂！ 照顧自己，不要委屈自己
呂秋遠，也許你對他的名字並不陌生，但其實他的身分十分多元，有時候是大學講師、有時候是作家、有時候則是廣播電台主持人，不過，絕對不能忽略他的本業其實是個律師，而他用自己擅長的方式，將所有法律案件、粉絲提問，用說故事的方式一一解析，親切又講到心坎裡的內容，拉近了他與讀者間的距離，也因此有了「呂麗絲」及「呂大嬸」的封號。老少咸宜大小通吃．對症下藥給建議保守估計，呂秋遠粉絲團每天訊息量大約有200至300則，而在繁忙的工作中，呂秋遠律師總不會忘記回覆Facebook上網友的問題，這些問題年齡層之廣泛，從10歲到70歲都有，起初諮詢內容大多是以婚姻方面的刑事、民事法律訴訟為主，但從2017年年初開始，陸續擴大成為夫妻、就業、校園及霸凌的問題，範圍越來越廣，這些狀況通常不是回覆一次就能結束，必須要反覆回答好幾次，因此，儘管下班後，呂秋遠律師也必須要花費好幾個小時，才能把大家的問題回覆完成，每天最快要凌晨1點才能休息。大家可能會疑惑，為什麼他願意花費這麼多時間在這些留言上？呂秋遠說：「我不會去拒絕別人，因為我覺得能夠被一個人信任，是一件很了不起的事！只要我有能力去做，就應該嘗試讓這個世界變得更好。」對呂秋遠來說，回答網友們的疑惑，主要目的在於「傾聽」，因為許多人利用打字發洩情緒，打完當下也就將情緒宣洩完畢，當詢問對方需要給予何種幫助時，對方可能也只會感謝他願意看、願意聽。若是真的不知道想要什麼，只知道自己已經陷入困境當中，呂秋遠律師就會請他想清楚自己要什麼，才能夠對症下藥給予建議。舉例來說，當太太抱怨先生外遇，呂秋遠第一件事絕對不是告訴當事人去提告，而是要問「那你想要什麼？」如果想要被療癒，就給予療癒；如果想要具體法律建議，就給予具體法律建議，並且提醒他什麼可以做，什麼不可以做；如果想要斷捨離的決心，就給予斷捨離的決心，這些需求通常在字裡行間都可以被判斷出來，進而給予適切的建議。不為人知的呂秋遠．默默承受黑暗面在五花八門的大量訊息中，其實呂秋遠承受著人們難以想像的黑暗面，他舉出最讓自己傷心的案例：有位女網友與他接觸1年左右，每隔1至2個月就會傳割腕照片給他，女網友本身罹患重度憂鬱症，原因在於「曾經被老師性侵」，即便已經交了男友、身邊也有家人陪伴，但是她走不出陰霾，因此，呂秋遠也只能聽她的想法，並建議她就醫尋求協助，排解壓抑在心中的痛楚；但就在前年5月初某天凌晨1點多，女網友又傳了割腕照片給他，當下呂秋遠律師告訴她「妳不可以這樣！我知道妳很痛苦！要撐過去，明天要再去看醫生唷！」接下來女網友完全不說話，等到2點多沒回應，呂律師只好準備就寢，等到早上10點多，這個FB帳號突然傳了一則訊息，告訴他「呂律師你好！我是她男友，她在凌晨3點多自殺身亡，你是她最後一個講話的人，我很謝謝你這陣子對她的幫忙。」這個事件讓他一整天心情很差，呂秋遠律師眉頭深鎖的說：「對我來說，她最後一個談話的人是我，卻不告訴我她的困境，我會覺得她對我好殘忍！看著她割腕後血流滿地的照片及FB照片上的長相，我這輩子永遠都會記得她。」切記！成為人妻前的心理準備在成為人妻前，呂秋遠律師認為，周華健的「明天我要嫁給你」反映出女人在婚前的心聲，當女人要結婚前會懷疑、惶恐，覺得我要做這個決定嗎？內心對於婚姻都是很緊張害怕的，接下來也會有很多不知所措的問題，所以，這首歌的形容真的很貼切！有些女人要結婚的原因是要逃離原生家庭、想找長期飯票或已經懷孕，呂秋遠律師表示，當妳不是因為「我很愛他」、「當下有信心可以和對方共度一生」，他強調，注意「當下」兩個字，對方沒有要你為你的決定做一輩子的保證，就像是很多人會說「我老公說他會永遠愛我，結果根本都是騙人的！」呂秋遠律師說明，「他當時說他永遠愛你是真的，但是他現在講他不愛你也是真的，只是他變了而已！」呂秋遠律師表示，只要做到的是「當下你確定你是愛他的」、「當下你有信心可以跟對方共度一世」，只要有這些心理準備即可。婚姻是個契約，規範夫妻間忠誠、互相撫養及照顧的義務，但這種契約不能建築在想要逃離原生家庭、找長期飯票或懷孕等原因之上，許多女性在考量是否要結婚的原因，很多都只是自我催眠，並沒有真正思考為何要結婚，更不用說去理解婚姻的意義。「今日你逼他結婚，明日他逼你離婚！」呂秋遠律師提醒，要結婚前，請務必達成三個要點：「你愛他」、「他愛你」、「你們有信心共度一輩子」，雖然這些都僅能代表當下，但如果沒有這個決心，就無法繼續往下走。婆媳問題．罪魁禍首永遠是老公人們在咎責於婆媳問題時，總會把矛頭指向兩個女人的戰爭，但呂秋遠律師一針見血地說，「婆媳問題的根源點永遠都在先生啊！」婆媳間有摩擦，通常癥結點都在於「孩子」及「孫子」，對婆婆來說，這是她的兒子及孫子，但對媳婦來說，這是自己的老公及兒子，只要對方插手干涉，就會覺得權益受到侵害，因此視對方為眼中釘。以老公的立場而言，怎麼做才是對的？舉例來說，老婆看韓劇看到凌晨3點，隔天星期六睡到早上10點還沒起床，這時如果婆婆問「為何你老婆還不起床？隔壁的媳婦早就起床做早餐了！」老公可以貼心的回覆「她在研究母親節要送什麼禮物給妳，一不小心就弄太晚了啦！」讓她感覺到被媳婦重視及站在同一陣線；反過來說，如果先生很白目，一轉頭就到房間叫老婆起床，並且說「媽說你為何睡這麼晚還不起來幫忙啊！」搞得老婆也不開心，扮演著挑撥離間的角色，這時沒有婆媳問題也難；但如果說「媽說你可以多睡點，午餐她來煮就好！」或是「媽叫你回娘家走走啊，過個母親節！」回過頭，老公再跟媽媽說，是我要我老婆回去過她的母親節，身為老公就是要扛責任！呂秋遠律師強調，「身為兒子，講一句話，比老婆講100句話都還有用！」如果覺得媽媽真的不可理喻，就應該搬出去，減少婆媳間的摩擦；如果還能夠溝通，老公就必須好好說服自己的媽媽，並且重塑老婆在媽媽面前的形象，例如：教養小孩時，公婆總要指手畫腳，這時老公就該跳出來說「小孩歸我和老婆管，你不需要插手！」而不是必須老婆自己跳出來解釋，婆媳間的溝通重點在於老公的調解；換個立場想，若是先生住在岳父岳母家，這時老婆就該出馬處理，才能避免發生家人之間的糾紛！懂得反抗不公平．請勿姑息與忍耐談到婚姻，許多人妻總會哀聲載道地抱怨先生的不是！呂秋遠律師表示，他不贊成太太用負面的態度去看待先生，認為先生就是這個樣子不會改變，但請記住所有的悲劇都來自於「姑息」與「忍耐」，要勇敢說出口與對方溝通，只要有不開心的事就盡情地說，至少有個出口宣洩，而不是悶在心裡。例如：夫妻都要上班，太太回家煮完飯，先生就應該要洗碗，而不是「幫忙」，夫妻倆對於家務分配及支出應該要事先說清楚。如果不清楚該如何開口，呂秋遠律師建議可以溫柔的詢問：「為何我們兩個都要上班？煮飯就一定得是我的工作呢？」老公回答：「因為我們家都是這樣啊！」老婆就可以回覆「但現在已經是我們兩個的家了，要重新訂規矩呀！」如果有女兒，甚至可以問「你難道希望女兒將來嫁出去也都是做牛做馬嗎？」除非老公還是依舊認可，代表他的腦袋已經被「大男人」思想給僵化，除了忍耐就只能離婚。另外，有些太太總會向呂秋遠律師抱怨「我先生不讓我回娘家怎麼辦？」或「我一回娘家他就會生氣」，讓他十分疑惑，因為想回去就回去，為何不能回娘家呢？若是太太總因為害怕先生生氣、擔心夫妻間的衝突和吵架，就義無反顧全部聽他的，那根本不需要詢問別人意見；因為有時候就該適時把小孩或繁雜的事情丟給對方處理，以免在渾然不覺中被對方馴化成奴隸，而自己也只能每天怨天怨地怨世界，感覺全世界都對不起妳。「不愛了」讓婚姻產生裂縫的關鍵呂秋遠律師表示，讓婚姻產生裂縫可以有很多原因，家暴、不做家事、口無遮攔等，但只有「不愛了」才是真正讓婚姻不保的關鍵，對方原本的優點全部變成缺點，彼此也完全忘記這個人就是當時拚死拚活決定要結婚的對象。婚姻是需要經營的，這個世界有太多的誘惑，千萬不要讓生活只剩下柴米油鹽醬醋茶，不然在facebook及社交軟體上，隨便搖一搖就有一堆女生照片跑出來，而從一句「HI！你好」開始聊天，聊得盡興後再約出來喝咖啡，所有的外遇就是從「一杯咖啡」做為起點；而外遇的人是有問題的，但「務必自腐而後重生」，夫妻間真的沒有任何問題時，第三者有辦法介入嗎？俗話總說趁虛而入，無虛何能入，所以兩人之間一定有問題尚未解決，但這也必須撇除一個前提，老公或老婆天生就是花心，這樣就回歸到原點，建議兩人直接離婚即可。婚姻真心話．給媽咪們的最後建議「在婚姻中，請保有自己的靈魂！」呂秋遠律師指出，在婚姻當中，最重要的是「照顧自己，不要委屈自己！」不要認為委屈就可以求全，事實上必須要先照顧好自己，才能夠讓這段婚姻沒有怨氣地繼續走下去，千萬不要做了以後才抱怨自己好委屈，甚至說出「在他身上付出這麼多，我究竟得到什麼！」只有自己願意去做，才能夠在照顧自己和家庭之間取得平衡點，隨時修正自己、提醒對方，一起努力在婚姻路上平穩地走下去。 ※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-10-13 養生.家庭婚姻
新嫁娘怨夫家「支出都除於3、獨立電表自付」 網卻一面倒讚爆
一名剛新婚不久的人妻在臉書「靠北婆婆2.0」發文抱怨，才剛嫁過來夫家，就覺得諸多事情畫分得太清楚讓她覺得不像一家人，比方她跟先生住二樓，電表卻得自己申請獨立電表，然後自付電費。她還觀察到，夫家的財務都要分為三等分（公公、婆婆、老公），而且結婚宴客的酒錢、飲料錢也要除於3，甚至桌錢婆婆也想除於3，最後多出的三桌沒人認領，婆婆竟當著她的面直接問「那媳婦家三桌的錢要算誰的？」讓她當下恨不得立即打電話給娘家，幫忙送錢過來。她委曲表示，「我有害自己老公嗎？女方長輩來給男方宴客，是娘家要自己支付桌錢嗎？至今一年多了，我都不敢開口跟娘家講這件事情。」所幸她老公意識到自己媽媽怎會當自己的面老婆說這種話時候，急忙開口說，「我老婆家算我的。」很多時候，對於公婆的做法她也只能無奈接受。再舉例來說，結婚聘金大小事都是老公自己一手打理，連開車禮金支付、長輩喝茶的紅包錢也是她老公，而公婆只是負責出席，走走紅毯吃吃飯，為了幫老公省錢，她也同意公證，但公公和婆婆想回收之前包出去的錢，最後也只能尊重。雖然公婆把許多跟錢有關的事情都分得很清楚，但就電費這件事來說，不少網友卻是在貼文底下留言大讚很不錯。有人就表示這樣子很好，妳高興怎麼吹冷氣，自己付錢就理直氣壯，不然還要被說，「電費怎麼比還沒結婚時多了多少？意思就是都是媳婦吹冷氣，到時候都推給媳婦就好了啊！」還有人鼓勵這位人妻，開導她說，「那本來就是妳先生原生家庭的模式，妳先生處理的很好不是？每個家庭本來就有各自的習慣模式在經營，久了妳也會習慣的，沒有什麼對錯。」其他人也回應，「分清楚才不會被說話」、「至少是除以3，而不是全部都叫妳們出錢。」
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己！精神科醫師賴奕菁：女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按：女人的一生，常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁，常在診間看見不快樂的女人，為各種關係所苦，卻又無力改變。她奉勸所有女性，與其一昧犧牲奉獻，期望他人看到妳的努力，不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人，才會活得幸福！走入精神科醫師賴奕菁的診間，一張辦公桌、一台電腦，兩張椅子，沒有多餘的裝飾。簡明的空間，隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所，多鋪設木地板、擺設植栽，再打上柔和燈光，診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢，不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人，主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時，單純只是大腦、神經方面的疾病，服藥即可改善。但許多時候，疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探，必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然，特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年，賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力，常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人，又往往是世俗定義中的「好人」。為此，她甚至寫了一本書，書名即是她的感慨：《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己！不做好媽媽、好太太，人生從此海闊天空今（2021）年剛滿50歲的賴奕菁指出，許多同世代、乃至更年長的女性，成長過程中或許都聽過這樣的一句話：「妳以後要做個好太太／媽媽／媳婦。」早年，重要的社會位置被男性占據，女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許，大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯，最終苦媳婦會熬成婆，成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事，你就不必奢想了，那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而，「好女人」的框架，不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程，會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮，無論怎麼打轉，總是困在其中。「進入婚姻，才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經，她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子，她白天在醫院工作，晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」，但她仍是主要照顧者。她記得，孩子還在襁褓中，先生常問她：「現在要怎麼做？我才剛當爸爸，當然不知道。」她忍不住回應：「我跟你是同一天升格當家長的耶！」她坦言，自己當時也秉持著傳統的教誨，希望面面俱到。「後來才發現，這些角色根本彼此衝突，我怎麼可能都做到完美？」婚後第7年，身心俱疲的她在通勤時，突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好，就在人生跑馬燈之際，她轉念一想：「我這麼拚命、腦袋也不錯，人生怎麼會搞成這樣？死都可以考慮，還有什麼不能？」那天過後，她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做，看不順眼的事也直接說。例如，過往家人們總是逕自安排週末的行程，她只能別無選擇地接受。現在，她會說：「我想要這樣，不想要那樣」，不再是被動等待他人安排。她笑說，從腦中移除「好女人」的框架後，人生愈來愈海闊天空。有趣的是，家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出，女人做自己不樂意的事，常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實，根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察，診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議，她們又有許多不願改變的理由：「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理，除了怕撕破臉外，真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出，女性在結婚後，常會被指派許多無償的工作，像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久，無後顧之憂的先生工作有成，可以累積經濟資本。相反的，太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事，否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭，本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析，當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時，自然會沒有安全感。婆婆必須確認，兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠？媳婦亦然。「很多男人不了解，為何妳們女人爭得要死？他們不懂，這對女人而言，是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境？賴奕菁認為，聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人，要默默付出、奉獻自己所有，他人終究會看到你的努力。否則，就是自私自利的「壞女人」。她比喻，這種行為就像：「你摘了很多花，但不能插在自己頭上。你只能把花送人，再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」，平時省吃儉用，不敢對自己好。有天想離婚，卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走，口袋也掏不出住旅館的錢。她直言，「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出，最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我？」、「老公為什麼不對我好一點？」在賴奕菁多年的行醫生涯中，這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾，也試圖用同樣的方式解決，並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次，都已經頭破血流了，也該理解這面牆是撞不破的。」她認為，50歲的人看多了世事，面對生命中不愉快的人事，應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣，代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性，開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她，最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧？我並不想自己變成這樣的人啊！」賴奕菁笑說。她認為，女人不妨學學男人的行事邏輯：誠實說出自己的感受，而不是一面勉強自己，一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己，卻和親朋好友撕破臉，怎麼辦？「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說，脫離一段關係，未必是壞事。她看過許多病人，離婚前困擾不已，離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親，一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到，隨著年紀增長，朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容，朋友的親疏遠近如同心圓，不合的人愈推愈遠，「最後就會喪失萬有引力，從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限，有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出，人過中年，最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開，蝴蝶自來。生活精采的人，結束了舊的關係，也有能力結交新的朋友。相反的，若是整天惶恐不安、努力討好別人，不只自己不快樂，也難以創造吸引人的氣場。她笑說，活到中年以後，最大的體悟就是愈不乖乖聽話，人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活，就已是名符其實的「好女人」了！原文：好女人受的傷最重！精神科醫師賴奕菁：女人要有累積資源的智慧，而非一昧犧牲奉獻
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2021-09-19 養生.人生智慧
中年如何斷捨離？ 居家收納達人：「整心」是第一步
近年來「斷捨離」成為流行話題，尤其進入中年後，從年輕累積至今的物品，已經嚴重侵蝕生活空間，想要整理卻力不從心，捨不得或是丟不完，成為熟齡最常見的收納問題。擅長居家收納的居家整聊室創辦人鄭博元指出，整理的第一步應該從正視問題開始，而不是從丟東西下手，透過「整心」的動作，為大家解決物品囤積、空巢夫妻、遺物整理等熟齡困擾。家中雜亂 恐反映內心狀態活了大半輩子，家裡的物品數量跟著人們一起成長，爆滿的衣櫃、鍋碗瓢盆堆滿的廚房、過期食材塞滿的冰箱、寸步難行的走道空間…這些生活場景，正在許多人的家中上演。年紀輕輕就創業的鄭博元透露，他發現許多人面對居家的雜亂感到束手無策，其實「美好的生活選項」有專業的改善方法，因此決定成立「居家整聊室」，培養整聊師到家戶探訪、協助整理與收納。很多人認為這類家事服務大同小異，都是負責清潔、收納、歸位等，但不少案例是整理完很快又開始雜亂，其實，整理並非只著重在物品，更重要的是「整理心情」。鄭博元說，進入很多家庭協助後，發現每個人都因為不同的問題造成難解的環境雜亂。例如，一位女士的廚房中堆滿了各式各樣的鍋碗瓢盆、調料，很多幾乎沒有使用，但本身卻不常煮菜，透過整聊師的諮詢後發現，原來她持續買廚具的原因是，內心想要成為婆婆眼中的好媳婦，透過買廚具會讓自己增添信心。經過整聊師協助，斷捨離廚房不需要的物品後，同時她也正視長久的內心問題，其實不用透過廚藝展現，也可以找到與婆婆和諧相處的方法。熟齡收納 惜物割捨有心法談到熟齡在收納上最大的痛點，鄭博元認為，許多長輩有個共通點是惜物，無論物品狀態如何，都會捨不得丟、怕浪費，有時候子女協助丟東西，反而會被阻止，最後鬧得不歡而散。對此，他建議，可以換個角度思考，堆積的物品如果用不到，不要直接丟掉，而是轉送給需要的人或社福單位，讓物品可以重新利用、發揮剩餘價值，也可以讓長輩有付出的滿足感。熟齡階段第二個常見的收納問題是，子女離家剩下空巢夫妻，或兒女成家後家庭成員改變的狀況。舉例來說，若兒子娶妻生子後與父母同住，家庭人口從兩代變成三代同堂，生活人數增多後，家的容納量也會減少，家也很容易變得雜亂。他建議，可以清出一個儲藏室空間，集中家中每人用不到的雜物，讓物品不至於四散，而壓縮生活空間。更進一步，可以聚集家庭成員共同討論，理想的生活狀態，在必要斷捨離時，適時的清出充裕的空間，維持好的生活品質。走出悲傷 邊聊邊整留回憶第三個熟齡收納問題是，家人離世後的遺物整理。鄭博元認為，遺物的收納狀況可分成兩類來看。一種是家人自然離世，隨著時間的沉澱，相對的心情會更平靜，這類收納上較沒問題；另一種是，突然意外離世的家人，多數人心情較難平復，建議有人一起陪伴來做這件事，一邊聊天一邊整理，透過紀念回憶的方式，慢慢地幫助自己走出悲傷。
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2021-09-18 失智.新手照顧
初臨失智／長輩失智症狀嚴重嗎？6原則，教你如何長期追蹤、判斷嚴重度
無論失智症或中風的病患，目前是在醫院還是家中，要觀察患者的認知功能缺陷或精神症狀（以下簡稱症狀），都是一件不容易的事。患者在家中時，可能因為家屬沒有醫療相關背景，每次症狀出現時，只能專注在如何解決問題，經常是無暇，也不知道該如何觀察起。而在醫院的臨床工作者，大部分只能根據家屬的口述，去了解病人目前的狀況，此時，「時好時壞」是大家描述症狀時常見的形容詞。其實，我們可以透過六個不同的面向，去量化時好時壞的問題（4WHF）：1、Where觀察症狀出現的所在地方，我舉個比較容易理解的例子：是在家中或是外出時？或特別是在醫院。因為如果在醫院就診，可能代表病患比較願意外出，家人也比較有理由強迫他有出門的機會。在家中，則可能認不得人或叫錯名字，外出則什麼人都清楚誰是誰。2、What觀察有哪些症狀出現，現在的精神症狀如何？是否會算數？會認人嗎？ 曉得物品的名稱嗎？ 現在何年何月何日等等，以上都是有可能出現的症狀，這部分是家屬比較容易注意到的問題。3、When觀察在哪些時間會出現症狀，是在白天？還是半夜、睡醒時？或是沒睡覺時，也會出現。有許多症狀，可能會伴隨著睡覺出現，所以可以注意個案是否有這方面的傾向。4、Who觀察誰會遭遇到這些症狀，同一個症狀，個案可能會對不同人做不同的反應喔！例如：當媳婦問他問題，個案可能會說不知道；但孫子問時，個案就很積極的去想答案。也有對家人會出現某些問題，但對醫師就不會有問題。5、How觀察症狀如何發生，觀察這件事情的來龍去脈。例如：當家人發現個案迷路回家之後，訊問清楚他當時的狀況，後續的情形，以及最後如何回到家。6、Frequency觀察症狀出現的頻率，將有助於照顧者和醫療人員判斷目前個案的嚴重度。過去曾經詢問一位重度失智症病患的兒子，了解病人在這一年能夠認得他幾次，家屬表示只有一次正確叫出兒子，其他都是叫弟弟，其他認識的人名等，這就可以顯示出個案罹病相當嚴重。評估頻率也需要方法●首先，觀察較少發生的症狀。如果正確反應的次數少（例如：認得家人的次數比較少），就記錄正確反應 ; 錯誤反應的次數少（例如：認錯家人的次數少），就記錄錯誤反應。其次，需要設定日期區間，例如在一個月裡或一週裡發生幾次。●最後，需要比較頻率。這部分特別有助於評估病患的嚴重度，譬如在106年的5-6月間，病人出現了3次不認得人；而在107年同期，一週就出現5次不認得人的情形，這樣就可以觀察到個案的衰退傾向。衡量頻率也需要注意，不需要每個月或是每週去看，因為如果是疾病造成的症狀，不會在短時間內會有太大的改變（庫賈氏症則例外）。「時好時壞」可以不再是抽象的形容詞，而是可以很具體的，透過分析、描述這些症狀，以便讓其他人更容易理解患者目前的病程，也較容易想出對應的方法。※溫馨小提醒：1、當認知或精神症狀出現時，別單純的處理症狀。2、以4WHF方法確立時好時壞的症狀。3、長期追蹤症狀頻率，有助於判斷病患症狀的嚴重程度。（本文獲「「黃耀庭臨床心理師」授權轉載，原文：描述失智症狀可以別再說「時好時壞」）
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2021-09-17 新聞.杏林．診間
醫病平台／牽手半世紀！ 同時病痛的考驗使他們領悟夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源
【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質，不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾，我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求，因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題，透過他們的筆，讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻：一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際，共同維持身心健康愉快；一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚，而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受；另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚，分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實，同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。第一次注意到我未來的另一半是在羅斯福路台大附近的基督教大專英語團契Friendship Corner，當時她在聚會唱詩歌時擔任司琴。若不是我因健康及自己的疏忽，整整晚了四年才進醫學院，可能就沒有機會遇見她。因醫學院頭兩年是在羅斯福路校區上課，第三年起就改到仁愛路醫學院上課，若我沒有晚四年，她進台大念書時，我已經是實習醫師，在醫院忙得團團轉，不可能到Friendship Corner。真的感謝上帝美妙的安排。我是第一代基督徒，她最少是第四代，因她外祖父的名字一看就知道是由基督徒父母取的。我們都同屬長老教會。念初中時跟著母親第一次到教會，也學會讀寫羅馬拼音的台語。我們開始交往時，我用羅馬拼音寫台語信給她，沒想到在北部長大的她不會讀，只好請她媽媽念給她聽。她事後告訴我，用羅馬拼音寫台語信，頗獲她母親的好感。其實因我母親沒進學校念過書，只學會羅馬拼音台語，所以我都是用羅馬拼音寫台語信給我母親。我以為長老會信徒都會讀羅馬拼音台語，就這樣寫信給她，沒想到竟然有此意外收穫。後來彰基前院長蘭大闢醫師退休回英國後，我和他通信都是寫羅馬拼音台語。他常稱呼我是「用白話字寫批的醫生」（長老會稱羅馬拼音台語為白話字）。長老教會被稱為吟唱詩歌的教會，聚會時很重視唱詩歌。婚後我們也一起加入教會的聖歌隊。其實，我雖然喜歡唱教會詩歌，卻不太懂樂理，看樂譜也常是半猜的。而她是從小就有機會學琴，也到過鋼琴老師家學習。必要時，她會用鋼琴伴奏，讓我在家練唱，改正我的錯誤。我相當享受教會聚會時的詩歌，因此常不知不覺拉大嗓門吟唱。她會提醒我不要唱那麼大聲，免得唱錯了不好意思。2003年9月某日下午我在台大醫院接到她的電話，她邊哭邊說她閃到腰，痛到無法動彈。我趕緊替她在復建部的運動傷害門診掛號，醫師診斷她患了腰椎間盤脫出。除了服藥外，醫師也指示側臥睡覺可減少不適。結果在側臥時摸到左胸外側有一個腫塊。似乎是一波未平一波又起，但若不是因腰椎間盤脫出而側臥，她的乳癌可能會拖到更晚才發現。她生病前，我似乎認為看到她健康、快樂的樣子是理所當然的，我們一家三代能常常聚在一起也是稀鬆平常的。但她患乳癌的事實提醒我，健康、快樂並非理所當然，乃是要感恩、珍惜，更是要努力去維護的。她接受化療期間，白血球下降、掉頭髮、腸胃不適等副作用，使我們一家三代想要聚在一起，不再是稀鬆平常的事。家人及親友能聚在一起是值得慶幸，值得好好把握的。她接受治療的初期，我們商量如何安排生活與減少訪客可能帶來的感染。她的妹妹與我們的女兒、媳婦分別負責白天的陪伴與準備中、晚餐，我則擔任晚上的陪伴與準備早餐。當時我戲稱自己是在經營Bed & Breakfast。她的生病使家人凝聚在一起，讓我們看清楚人的有限及軟弱，同時也從彼此關心幫忙中，體會耶穌基督愛的訓勉。但這種認識與體會並不是一路順暢無阻的走過來。在這過程中，雖然大家都盡力了，但生病者有時仍然會出現情緒低潮、哭泣的情形。有時是芝麻小事觸發傷感，有時甚至是無來由的發生。照顧者也許會自責是不是做錯了什麼事、說錯了什麼話。我從1989年底右眼發生嚴重視網膜剝離，到2020年10月，前後多次進出眼科病房處裡我的右眼問題。而她也長期在眼科追蹤她左右眼分別出現的視神經萎縮和黃斑部病變。我們聊天時，曾聊到一個話題，如果有一天我們雙眼都失明，會是什麼狀況。兩眼失明確實會帶來許多不方便，但想一想，我們已七老八十，如果四捨五入，她也算八十了，該看的也都看過了，還是要感恩。自今年五月武漢肺炎警戒進入三級後，餐廳只能外帶，我們家人每禮拜天晚上的聚餐只好中斷。她開始上網找餐廳好吃又打折的外帶餐食。結果這段時間可說是我們家吃外食最多的時期。我開玩笑說她已成為訂餐達人。她到餐廳取餐都走路來回，一方面避免搭公共運輸時的感染，一方面又可走路運動。感謝上帝保守我們牽手同行已超過半世紀。說到「牽手」這兩字，我早期的認識是指「妻子」。但我個人覺得雙方是彼此的牽手比較恰當。後來上網查，噶瑪蘭族稱丈夫為「牽手」，也有文獻說「牽手」是源自平埔族語。中央研究院翁佳音教授為澄清來源，深入考據研究後，以 「牽手Khan-chhiú」來看臺灣世界史－－「從臺灣歷史慣用語 論大福佬文化圈概念」的論文報告其研究結果。論文指出「牽手」語源並非來自臺灣原住民語，且於南島語的可能性非常低。牽手一語，應為福建漳泉人民在海洋世界與各民族相會過程中所創出的新詞，語源是漳泉語，但並不排除源自西班牙語casar／casarse的可能性。牽手兩字開始是做動詞，指手拉手或結婚，後來演變成名詞指妻子。不論用作動詞或名詞，使用在配偶雙方都是很美的台灣話。我很喜歡一首台語歌「牽恁的手」，我在女兒結婚那天，唱這首歌祝福這對新人。也曾以這首歌做證婚賀詞。將歌詞摘錄與大家分享。牽恁的手，淋著小雨﹔牽恁的手，同齊腳步。牽恁的手，行恁的路﹔牽恁的手，不驚艱苦牽恁的手，互相照顧﹔牽恁的手，同甜同苦。牽恁的手，行恁的路﹔牽恁的手，跟主腳步。雖然路途，有風有雨﹔倚靠上帝，攏免煩惱。祝恁二人，白頭偕老﹔牽恁的手，行恁的路。「牽阮的手」于台煙：https://youtu.be/MlYShLYCAwI
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2021-08-21 養生.人生智慧
「人一輩子能做好一件事，就功德圓滿了！」 金牌教頭古吉雄，退休後享受籃球親子生活
已故喜劇演員李國修有句座右銘：「人一輩子能做好一件事，就功德圓滿了。」對76歲的古吉雄來說，籃球就是他一生的志業，退休前是工作，退休後是生活，現在更是串起他親子生活的橋梁。帶出鄭志龍 執教功績一長串說起古吉雄，最廣為人知的就是他帶出「籃球博士」鄭志龍，並在1997年率中華男籃隊打下第2屆釜山東亞運金牌；他執教的功績一長串，被視為我國籃球史上最佳教練之一。4年一次的東亞運，2013年已經走入歷史，古吉雄和籃球的緣分卻不曾中斷，不過教球的對象從中華隊的一線球星，變成偏鄉孩童、就讀EMBA的學生，還有自己的孫子。教孫子練球 從客廳到公園手機上滿滿是孫子訓練的影片，場景從自家客廳到公園球場都有，33年次的古吉雄笑說，小學四年級的孫子對籃球有興趣，去年暑假開始，他就指導寶貝孫子，從最基礎的基本動作和體能開始。「家裡有台仰臥起坐的機器，他從10個開始做，到現在自己一天可以做40個，籃球拉近我和孫子的距離，我還會去看他鬥牛。」古吉雄笑著說，兒子也曾是籃球員，媳婦曾是軟網選手，孫子繼承選手基因，現在已經近160公分，加上自己對籃球有興趣，相信是可造之材，「我對他很有信心。」籃壇活躍好手 大多是子弟兵古吉雄本身就是籃球選手出身，變形的右小指就是球員時期因為運動傷害留下的痕跡；他選手時期就開始擔任景文高中教練，之後帶過CBA職籃的宏國象隊、當了多年中華隊教練，還曾到中國大陸CBA任教，現在徒子徒孫散布在全台各處。「最多的時候，中華隊12個球員有9個是我帶過的。」古吉雄細數，目前仍在籃壇活躍的台啤隊射手李啟瑋、新竹攻城獅隊長吳岱豪和長人李家瑞等，都是他曾經指導的子弟兵。籃球交流 不求名利不給壓力退休後的「古老師」，現在專心做基層籃球的耕耘，過去在大陸留下的人脈，也讓他成為兩岸籃球的橋梁，新冠肺炎疫情前幫助許多台灣學生球隊移地訓練，透過籃球進行交流。「現在我做我可以做的，不求名利，不給自己壓力，也不給別人壓力。」早已不用為每一分錙銖必較，古吉雄繼續用籃球交朋友，退休後的人生仍有滋有味。
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2021-08-13 新聞.杏林．診間
醫病平台／當個「老而快樂」的智慧老人！ 盡管時光不停地流逝，心中定會留下許多美好回憶
【編者按】旅居國外多年的作家朋友張至璋寄來email，敘述由於新冠肺炎疫情，回台「避難」一段時間，回到美國與也是作家的夫人夏祖麗因為嚴重時差，而彼此擔心老伴「昏睡不醒」的真情流露。感動之餘，忍不住鼓勵他分享老人快樂的生活。接著又邀請兩對「老夫老婦」分享他們的故事：一篇來自醫界神鵰俠侶的醫師陳榮基與護理前輩周照芳、一篇來自名作家黃春明與林美音夫婦。也許有人會以為這好像與「醫病平台」的主題有點差距，但事實上有智慧的老人可以跨過「健康」與「疾病」的鴻溝，見證生命的奇妙：雖然「老而無病」可望不可及，但「老而快樂」卻是這些智慧老人享受到的生命。 台灣目前已經是高齡化社會，80歲以上人口逐漸攀升，老年人的種種問題，常在報章雜誌上被討論和関懷。每位老年人在他漫長的歲月中，各有不同的生活習慣、環境背景和觀念，我也是其中之一。老伴兒曾說，每個人都是一部小說，有機會聽他說説他的過去，一定有非常精彩和動人的故事。小說有短篇、中篇、長篇，那我自己呢？八十年的歳月，是否也是一部長篇小說呢？要從年輕時候想起，可不容易，從六十歲職場退休至今，整整二十年的時間來說，許多事情倒還記得淸清楚楚。其實，我並不太在意自己的年齡，但這二年來有幾件事，怎麼好像是在提醒我，我是真正步入「老年人」的行列，親屬們眼中的長輩了。今年五月中，新冠肺炎疫情再度緊張，六月中一再被提醒，85歲以上、80歳以上的長輩，要記得去打疫苗。還有去年生日，兒子、媳婦，訂了個大壽桃，又給了個大禮物，兒子笑著說：「媽媽，不知不覺您今年80歳了！」 「是啊！媽媽不知不覺也看到更多的白頭髪」這時孫子倆兄妹，雙手一齊抱給我一個大壽桃說：「阿嬤生日樂！」我好高興！好奇地看著這個大壽桃，要阿孫一齊切開來看看，慢慢切開一看，哇！裡面還有6個小壽桃，太有意思了，子母壽桃！一臉驚喜的阿孫急忙拿出小壽桃分給大家，大家吃得好樂！其實，我沒覺得自己有多老，年齡只是年齡，並沒有太影響到我的心情，我想，這可能是我每天的生活，還是過得很忙碌的関係吧！。退休後常被問到：「退休後會很無聊嗎？都在做些什麼？」我說：「怎麼會無聊呢？我時間都不夠呢！」每天固定的家務事之外，有充分的時間看書、聽音樂、唱唱歌、用line和朋友問候聊天、用e-mail回覆來信、小陽台上數十盆花兒、植物要照顧，有時突然發現去年開過的蘭花，奇妙地又長出花苞逐漸開放，讓我好驚艶！更重要是上小學的孫子、孫女每天下課後會過來吃晚飯，這是我們倆老最期待也是最快樂的時刻。有一次，吃飯時想不到老伴兒還說，我每天給阿孫做好吃的，廚藝也進步多了！阿孫也說：「阿嬤你做的菜太好吃了，你把菜單寫下來好嗎？以後我們可以照做。」多窩心的讚美。每天陪伴阿孫的日子裡，自己好像也重溫了一次快樂童年。記得孫子五、六歲活動力特別大，喜歡找阿公在家裡的樓梯上玩射飛機，阿公上上下下不知跑了幾趟，看阿孫高興，阿公也越起勁兒。好玩是好玩實在很累，直到阿孫們回去了，我們倆老如釋重負，心中浮起一股喜悅，不約而同地說：「孫子回來很高興！孫子回去更高興！」這句令人會心一笑的話。如此日復一日快樂的負擔，累歸累，想想每天有阿孫在身邊，也是我們老人家的福氣啊！記得孫子誕生時，我樂得幫忙媳婦照顧孫子，二年後接連著孫女誕生，我每天像上班族一樣，到兒子家照顧二個阿孫，媳婦工作忙，有我這個自告奮勇的婆婆幫忙，她也常表感謝，我說這是我阿嬤最快樂的負擔。轉眼，今年暑假後，孫子要上國一，孫女要升五年級了。十多年來，看著幼幼嫩嫩的嬰兒，學走路、學説話、會跑會跳、會騎腳踏車、會游泳、寫日記、背古詩詞、自己選書閱讀、作文、寫讀書報告、用筆電、會和阿公聊天討論話題，會教阿公、阿嬤使用ipad搜尋資料⋯⋯小可愛的阿孫長大了，也懂事多了，個子一年一年長高，心智也一點一點成長，想到這些心中很是欣慰。老伴兒前幾年的一場大病，辭去所有工作，每天在家看書，整理他說存在腦袋中，要寫出來的東西。星期六、日阿孫放假，我們倆老也放假，沒事，各看各的書，半天下來，他說：「天氣還不錯出去走走吧！」 「好吧！」反正也走不遠就在家附近，看看堤防邊花草、樹木，河邊草地上有時候會看到成群的白鷺鷥，一些不知名的鳥兒飛過。走累了，可到我們常去的小咖啡館喝杯咖啡，靜靜的小咖啡舘，播放著優雅聖歌，心情也隨之舒靜。輕鬆喝完咖啡慢慢走回家已傍晚，看到觀音山落日，像大自然的畫筆，揮灑出一片紅藍灰紫渲染般的落日餘暉，好美！可惜只有短暫的幾分鐘，夕陽無限好，可惜近黃昏啊！ 當然，我們這把年紀，不可能像五、六十歲的人那麼勇健、活躍、遊山玩水。會突然覺得容易累，睡眠品質不好，書看久了字會模糊，多走點路腳力不夠，膝蓋不靈活，多提點東西腰椎無力等等。 我們家是沒電梯的五樓公寓邊間，附近是雙溪河濱公園，從五樓窗戶左邊可看到觀音山，右邊看到芝山公園、陽明山，這180度的視野是最大的優點。但是，每當朋友來訪，有的一進門氣喘噓噓！就是年輕人也會又喘又累地問： 「你們每天這樣上下樓不累啊！」 「當然會累，每天下樓不只一趟，可能二、三趟，有時掛號信、包裹，為了不讓郵差先生久等，得快步下樓」。朋友也勸我們年紀大了，該換個有電梯的房子。35年前剛搬來，可以小跑步上下樓，現在不行了，得慢慢走，當做是運動也好，醫生也說老人家多走路是最好的運動，有這麼美的視野，我們還真捨不得換呢！「突然覺得⋯⋯」這句話，倒是成為必須面對的事實。老人家免不了有些慢性病，只要定期回診，應該是可以放心。我更擔心的是，老人家的大腦，會在不知不覺中退化嗎？有何辦法？多動動腦是否可以延緩大腦退化呢？我竟然有個天真的想法：今年年初特地買了幾本新版本的唐詩宋詞，背一背自己特別喜歡的幾首詩詞，每天睡前覆習一、二首，考考自己的腦力有沒退化，有用嗎？自己也覺得好笑。老伴兒又有個觀念「退而不休」——老人家不要說我老了，什麼都不會，跟不上年輕人了！其實，只要體力精神還好，沒有特別的病痛，最好有點事做，動動腦、動動筋骨。這幾年眼看著幾位五、六十年的老朋友一個個走了，心中縂有一股不捨的失落感和無奈，「生命有限」這句話常在心中纏繞著。老伴兒喜歡在晚餐時和阿孫邊吃飯邊聊天：「以前阿公年輕的時候還是農業社會，一家人到晚餐時間最熱鬧了，大人小孩一大桌吃飯，小孩聽大人說今天遇到的種種事情，小孩邊吃飯邊聽，在長幼有序，敬重長輩，熱鬧溫馨的氣氛中，可聽到很多有趣的大人話题和新鮮事，也學習到一些生活中長輩身教言教的規矩⋯⋯」老伴兒還說：「阿嬤每天辛苦為我們做飯，如果沒有阿嬤，阿公是沒辦法這麼細心照顧你們，我們家現在是三代人家族，阿嬤要煮飯給你們吃，爸爸媽媽要賺錢養你們，所以我們家按照排隊順序，不要插隊，只有阿公可以先走。」接著又說：「人老了會離開這個世界是很自然的事，你們會長大，阿公阿嬤到很老很老也會離開你們，這都不要太難過⋯⋯」阿孫二兄妹好像也聽懂了阿公的話，笑笑點著頭。這時哥哥笑著說：「阿公，你已經說很多次了！」妹妹說：「已經説三次了！」接著説：「阿公你的飯前藥吃了沒？」阿公笑笑說：「是嗎？我說過很多次了？阿公真的老了老了，你們要記得就好⋯⋯」是啊！孩子會長大，父母會老去，我深信只要一家人，能在相處的時光裡，時時相互關懷著，珍惜我們所擁有的，盡管時光不停地流逝，我們心中一定會留下許多美好的回憶。
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2021-08-13 養生.家庭婚姻
婆婆一舉動惹怒孕媳想砸杯 夫下一秒反應讓網友炸鍋
女性懷孕期間做什麼事都相當不方便，就連情緒上都容易波動起伏，此時非常需要家人的關懷，尤其是枕邊人的體諒和照顧，不過卻有一名男網友在臉書上貼文說，老婆因為懷孕變胖衣服穿不下，他媽媽擅自拿去送人，因此惹怒老婆想拿水杯砸婆婆，讓原PO氣得大罵「不懂得尊重長輩」，沒想到鄉民反而一面倒力挺原PO的老婆。原PO在「靠北婆婆2.0」透露老婆懷孕後體重增加到75公斤，有些衣服變得太小穿不下，於是他媽媽便擅自將這些衣服和化妝品送給他妹妹，事後老婆得知此事情緒大爆炸，甚至還氣得作勢要拿水杯砸婆婆，讓原PO火大地說「她怎麼一點也不尊重長輩？」原本想討拍，但貼文一出卻惹怒眾多網友，「婆婆一點都沒尊重媳婦，尊重是禮貌」、「為何化妝品也要拿走？化妝跟懷孕沒影響吧！而且你媽這個行為是偷耶！那麼不尊重媳婦了，何談需要尊重長輩？更該砸的更是老公啦」、「你們一家人都不尊重你老婆，拿水杯砸已經很客氣了」、「你妹、你媽是窮到沒衣服穿嗎？還需要你媽偷媳婦的送她」、「沒經過當事人同意就隨便把人家東西送人，這種行為當然會讓當事人抓狂」、「贊成你老婆直接報警提告你媽偷竊」。還有人將矛頭指向原PO，「最大問題是你，沒尊重你老婆還覺得你老婆不對，體諒個屁呀」、「應該拿椅子砸你，胖是她願意的嗎？生完她不會減肥是不是，你媽有甚麼資格動她的東西」、「她怎麼沒用鍋子砸你？」、「這樣的老公，我真的覺得老婆不用忍」、「你老婆懷孕了也用不到你了，你媽怎麼不順便把你送人」、「你老婆最大的錯誤就是嫁給你」。
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2021-08-11 新聞.杏林．診間
醫病平台／感恩夫妻白頭偕老 陳榮基的莫非定律：太太永遠是對的！
【編者按】旅居國外多年的作家朋友張至璋寄來email，敘述由於新冠肺炎疫情，回台「避難」一段時間，回到美國與也是作家的夫人夏祖麗因為嚴重時差，而彼此擔心老伴「昏睡不醒」的真情流露。感動之餘，忍不住鼓勵他分享老人快樂的生活。接著又邀請兩對「老夫老婦」分享他們的故事：一篇來自醫界神鵰俠侶的醫師陳榮基與護理前輩周照芳、一篇來自名作家黃春明與林美音夫婦。也許有人會以為這好像與「醫病平台」的主題有點差距，但事實上有智慧的老人可以跨過「健康」與「疾病」的鴻溝，見證生命的奇妙：雖然「老而無病」可望不可及，但「老而快樂」卻是這些智慧老人享受到的生命。人，要生為一家人，無法自己選擇。但是能夠結為夫妻，則要靠緣分及兩人的努力，而能夠白頭偕老，共組圓滿的家庭，除了需要彼此相親相愛，更需要互信互諒，彼此容忍。我在兒童時期，初一十五隨慈母禮拜新竹市內大小廟宇，母親茹素念佛，讓我在佛教的家庭長大。我的同修照芳，在幼兒園時就常隨祖母聆聽台灣首位以台語(閩南語)弘法的斌宗法師講經，小學時每週末在家廟(證善堂)聆聽印順法師講經，週日早晨還送早餐供養印順導師，比我更早有殊勝的佛緣。我們兩人都在新竹師範附屬小學(竹師附小)就學，我早她兩屆。高梓校長實施地方自治教育，班級稱為里。五六年級時，我擔任節儉里里長(班長)，照芳擔任忠孝里里長。我六年級時，獲選為模範生，並被推選為市長。所以照芳對我有些印象。我們的訓導主任林戊堃老師是照芳的舅舅。附小畢業，我進入省立新竹中學(竹中)念書，接受辛志平校長的五育並重教誨，前後六年。照芳的父親周炳煌醫師在新竹市西門街開業，是桃竹苗的兒科名醫。他擔任竹中校醫。也為我們上衛生健康的課。記得有一次他問同學們如果有小蟲跑進耳朵內，要如何處理？我舉手回答：「灌水。」他說：「對，不過更好是灌麻醉藥水。」我們兩個人都留下印象。我在竹中有優異的學業表現，最後在高三畢業第一名保送台大醫學院，周校醫也留有印象。我進入台大醫學院醫科當學生，後來照芳也進入醫學院護理系就讀。醫學院有新竹學生的校友會，每年會有聚會。周醫師也常來參加校友會的聚餐。我就更有機會與周醫師及他的千金照芳見面。新竹同鄉在台北聚會，倍感親切。1964年八月，我們兩人同時畢業。照芳的舅舅，林戊堃老師突然想到我這位小學的學生，就找雙方家長提親，促成了我們的姻緣。照芳進入醫學院護理系當助教，並到神經精神科病房兼任護理師工作。1965年我服完兵役回到台大醫院神經精神科擔任住院醫師。終於在竹中辛志平校長證婚及附小高梓校長祝福下，讓我們兩人締結良緣，共組新家庭。我們兩人都在台大醫院上班，小孩子出生後，幸好我的慈母北來與我們同住，照顧整個家庭。感恩照芳白天辛苦工作，下班回來還幫忙家務，忙著炊煮葷素兩種的晚餐。孝順婆婆，婆婆也很疼愛媳婦。1970年照芳遠赴美國匹茲堡大學護理研究所進修。次年榮基也去美國威斯康辛大學神經科進修，照芳轉到威大護理研究所繼續進修。我們一齊在風光明媚的麥迪森城度過春夏美麗的涼快日子，也度過冰雪封城的嚴冬。冬天在宿舍內火爐旁享受冰淇淋的美味，欣賞窗外的雪景！受到精神科主任Milton Miller教授及神經科主任Francis Forster教授及眾多師長同學的照顧。學成先後回國，繼續投入醫院及醫學院繁忙的工作，榮基擔任神經科及生理學科雙聘教授、神經科主任及台大醫院副院長；照芳擔任醫學院護理系副教授、醫院護理部主任等重任。1997年我們兩人受邀到台北縣三峽參與創辦恩主公醫院，擔任正副院長，每天早出晚歸。感恩三個小孩在奶奶照顧下都很乖巧，自動自發。從來都不需要父母費心管教。考大學時，我勉勵他們：「大學很多，我們家在新生南路一段，坐落在四段的台灣大學，爸爸媽媽都念過，很不錯，如果你們能夠考上，每天可以走路或搭公車上學，不必住宿舍。」感謝他們姊弟三人都進入台大，減少我們兩老的經濟負擔。在小兒台大農工研究所畢業時，我們一家還與外公合照了一張都帶方帽子從台大畢業的全家福照片。 一路走來，在共同的佛教氛圍中，彼此互敬互愛，互相鼓勵，互相幫助，互相包容。兩人也常一起聽經聞法，護持道場。很幸運將近一甲子的婚姻生活都很平順；感恩一路走來，受到眾多善知識的引導與護持，我們兩老都已年過八十，還算健康，還能繼續笑看天下大小事，享受淡泊滿足的生活!陳榮基的莫非定律(Murphy’s Law)：太太永遠是對的！
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2021-07-27 新冠肺炎.周邊故事
幼孫哭問「為什麼不理他」 確診插管嬤曾怕回不了家
家庭群聚感染，最害怕的是同住家人被迫分離，各自抵抗病毒。一名67歲的確診阿嬤需插管治療，過度害怕病情而情緒變得低落，治療過程中與家人視訊通話，也曾透露害怕回不了家，過度不舒服時無法常通話，年幼的孫子因不懂哭鬧，問「阿嬤為什麼不理他」，讓一旁的護理人員忍不住落淚。林口長庚醫院專責病房護理師曾翠虹今天分享疫情下的病房故事，今年6月長庚收治一名確診阿嬤，她的同住家人包含兒子、媳婦都染疫，與家人分隔讓阿嬤心情受到打擊。阿嬤到醫院治療後呼吸變喘，醫師準備進行插管治療。曾翠虹說：「阿嬤知道她要插氣管後，就一直沉默不語、情緒低落，我們可以感受到害怕、無助。」整個人失魂不語，只是一直緊握著自己的手機。在一旁的曾翠虹協助阿嬤和二女兒連繫，只見她難過的跟女兒說，「好害怕自己回不了家。」為了讓阿嬤與家屬放心，醫護人員在進行插管前，也利用手機視訊聯絡家人，阿嬤和孩子一起聽取醫師建議，大大減少不安感。阿嬤接受插管治療後起初的狀況不是很好，曾翠虹因而主動建議，請家人開設群組，固定每天晚上8點半一起聯合視訊，給予她鼓勵。有幾次阿嬤身體過於不舒服，沒醒來視訊，讓家人都很擔心，年幼的孫子更是不理解，一直哭著問：「阿嬤為什麼不理我。」這讓一旁的曾翠虹也忍不住眼淚，但她打起精神告訴阿嬤的家人，鼓勵與關心阿嬤都收得到。經過醫療團隊的盡力照護，和家人不斷的視訊鼓勵，阿嬤的病情終於逐漸好轉，7月17日最後一次篩檢呈現陰性，近日可望脫離紅區病房。曾翠虹說，看到阿嬤病情的轉變，自己心情也跟著上下起伏，好轉後自然也很高興。她表示，自己也是別人的女兒，將心比心，在照護病人時，「我們除了照顧確診病人，也要讓他們的家人安心才是。」
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2021-07-24 新冠肺炎.周邊故事
募救命神器、送愛心便當！賈永婕不吹冷氣當公主、烈日下數便當：有家人挺才能「瘋」
她如何用短短一個周末，募得近億資金，買下三百多台救命神器？ 賈永婕是德杰集團少東王兆杰的太太、是明星御用婚紗店C.H WEDDING的老闆娘，也是近期因捐出三百多台「救命呼吸神器」，而接到蔡英文致謝電話的媒體焦點。但現在站在醫院前，穿著樸素，一次次向醫護人員鞠躬道謝、反覆大喊「加油！」的她，更像是想盡辦法為社會出一份力、誠心盼疫情早日結束的鄰家姐姐。 賈永婕因募資買救命神器的表現，網路聲量暴漲，網友對她的義行與超高行動力讚譽有加。但外來的掌聲固然開心，事實上，來自老公、一對女兒的全力支持，連公公王明德、婆婆王邱美華都十分高興媳婦做了好事，二老更不辭辛勞地，熱血地跑了一趟慈濟醫院的行程，一起送愛心便當、呼吸器。 賈永婕說，自己能這麼「瘋」，是因為背後有家人作為後盾。像這次募資捐HFNC，跟王兆杰分享計畫時，雖馬上遭白眼回敬，「他叫我不要跟愚婦一樣，這又不是在菜市場買蔥薑蒜。」嘴上這樣說，王兆杰卻在聽到老婆的瘋主意後，馬上向認識的醫師友人確認機器的用途和需求，後來更是毫不保留地動用自己的建商圈人脈，全力支持賈永婕。 王兆杰形容賈永婕是俠女，「她想做貢獻，就會義務反顧地去衝，我反倒比較謹慎，所以我們常扮演互補的角色。包括這次捐贈，我稱她莽夫、愚婦，其實只是希望她想清楚，不能有誤差，因為這是一個醫療級的東西。」 他們已經結婚十八年了，王兆杰談起賈永婕，仍滿是寵愛，很難想像，他們當初只認識兩個月就閃婚。他回想，跟她交往時，是建築業最不景氣的時候，但賈永婕「沒把身家背景當一回事，是個願意同舟共濟的人。」王兆杰因此認定了她。 這一天，夕陽西下，餘暉映上北醫（台北醫學大學附設醫院）門口排排放著的透明塑膠袋，裡頭近百個餐盒和飲料被照得發亮，袋子上「醫護辛苦了」的字條，也被夕陽曬得顯眼。這是由藝人徐若瑄出資、賈永婕訂購，準備送給醫護人員的晚餐。 站在一旁的賈永婕正忙著，一下彎身盤點餐盒數量、一下打電話聯絡餐點還沒到齊的宵夜店。送餐給醫護已經變成她每天的固定行程，自疫情爆發以來，她跑遍雙北各大醫院，從午餐到晚餐，一家一家地送，沒有一天缺席。 「疫情升溫，事業停擺，生活步調全亂了。」連續兩周馬不停蹄的送餐、送機器行程，讓賈永婕嗓子有點啞了，卻依然精神，笑了笑說，「一直抱怨沒幫助，不如想實質上可以做什麼，所以我來幫前線人員送餐打氣。」賈永婕閒不下來，疫情後，她開的婚紗店沒了生意、演藝工作被迫暫停，她只好找其他事做，「送餐不會占用太多時間，但每天都有一個重點的事情做，這樣很好。」 但原本單純的送餐活兒，因為編劇好友謝小蜜的一則臉書訊息，全面升級成捐贈三百餘台「救命神器」高流量氧氣鼻導管全配系統（下稱其英文縮寫HFNC）的任務。 謝小蜜的姊姊是醫護人員，說「前線醫院最需要的醫療資源其實是HFNC。」消息傳到賈永婕耳裡，她笑說自己「很有俠義心腸，聽到機器這麼缺，就想幫忙。」她很快找到這家獨家進口、賣醫療器材的紐西蘭供應商費雪派克。 供應商有著落了，接著是錢的問題。HFNC價值不斐，全配一套要二十七萬台幣，賈永婕一開始的目標是二十台，達到拋磚引玉效果即可。她和王兆杰共捐十五台，在朋友群組裡問誰願意贊助剩下的五台。沒想到富邦集團董事長蔡明忠大手筆響應，「蔡董很阿沙力，一捐就是一百一十台，我嚇死了。」賈永婕回想。 不少商界、藝能界的熟悉名字都在這次的捐贈名單上，看得出她和王兆杰的好人緣。而賈永婕見誰都能聊上幾句、開朗又熱心的大嬸性格，或許正是這次能快速動員，一個周末就募到九千多萬、買下約三百五十台救命神器的主因。 她想起老公打給星宇航空創辦人張國煒時，雖她從沒和張國煒說過話，但電話一拿起來，心裡想著HFNC對患者有多重要，她便打開話閘子向他介紹機器，一下就成功說服他捐出二十台。「我不講官話，但我們就是有這麼多愛台灣的企業，現在每個產業都重創，沒有一家企業不停擺，大家卻還願意站出來。」賈永婕把功推給她口中的神隊友，強調這是一群人共同努力的成果。 賈永婕閒不下來，不是一、兩天的事而已。雖然嫁得好，但她不想只當王兆杰的太太，生完第一胎，她就去開婚紗店，連念高中的小女兒王昀羽都讚嘆，「有一個這麼有錢的老公，明明可以過舒適生活，但她還願意去做這些事，很厲害。」 她創業，一開始大家都不看好，以為藝人開店只是玩票性質，不會太認真。賈永婕卻在知名設計師好友黃淑琦的幫助下，兩年內就由虧轉盈，「黃淑琦很信任我，願意跟我一起做。有了她的專業背景加入，在業界很快獲得回響。」婚紗店能快速起飛，賈永婕再次把功勞推給夥伴。不過，就在一切看似順利進行時，一個墜樓意外，帶走了她的合夥人黃淑琦。 「黃淑琦走了，我爸爸也在那陣子過世。」雙重打擊讓賈永婕陷入低潮，講話很有朝氣的她，放慢語速，「他們的離開，對我是很大的衝擊，也是因為這樣才開始接觸運動、試著療傷。」 她形容運動是一件「很變態的事。不過，當你的身體很累，心好像就沒有這麼累了，你會把痛苦轉移到肉體上，就不憂鬱了。」賈永婕說得很淡，但看著她臉書上去各國參加三鐵、馬拉松的照片，不難感受出來，她有多熱衷這項曾帶她走出陰霾的運動。 賈永婕跑馬拉松，不追求破紀錄，唯一的堅持是不能放棄。她最近一場馬拉松，是在紐約跑的，不幸在出賽前一天扭傷腳踝，原以為跑到一半才會開始痛，卻在踏出第一步時，就痛得她誇張地說「每跑一步都覺得要死了。」不過，她依然撐完全程。原本四個多小時能跑完的路程，她花了六小時才完成，連在一旁的王兆杰都勸她休息，她卻任性地說，「我就是不想放棄，我沒辦法接受在賽道中間，就直接離開。」 這樣的堅持在經營婚紗店上同樣看得到，黃淑琦走了，她也沒放棄，把一個人當兩個人用。「以前不用管這麼多事，現在要全方面都做。」她證明婚紗店對她來說不只是可有可無的副業，C.H WEDDING經營到現在已經十七年，郭台銘太太曾馨瑩、福原愛都曾穿上她們家的婚紗。 她說，這三年婚紗業面臨轉型，因為「對年輕人而言，隨時都在拍照，婚紗照沒這麼重要了，公司型態上要靈活改變。」於是，她把原本開在安和路一樓的店鋪，搬到敦化南路的二樓店面，降低房租成本，把預算挪到網路經營上，打算讓品牌年輕化發展。聊起婚紗，她還留有少女的夢幻，「婚紗是我做得很開心的事業，從頭到尾都漂漂亮亮，要什麼風格，永遠都找得到。」 賈永婕很怕人家叫她大嬸，連蔡英文打給她致謝時，她都要總統對外稱她是「美少女」。四十六歲的賈永婕，外表仍亮麗得很，和兩個念高中的女兒出去時，還會被誤會成是她們的姐姐，但一顆雞婆、看到有難就搶著去幫忙的心，和那股明明能在家吹冷氣當公主、卻甘願跑到烈日下數便當的氣魄，確實讓人折服。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．一件S號T恤讓她鬧到離婚！婚姻毀滅都從縫隙開始，修補關係「5原則」，把摩擦變愛的養分．得巴金森氏症，也有光鮮亮麗的權利！生病並不可恥，需要的是別人的幫忙不需要憐憫．想當「上流老人」，現在就讓自己過得好！中年後打造「優老計畫」，從這一步開始做起
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2021-07-16 養生.家庭婚姻
婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！逆媳一旦養成，便是頭也不回的氣魄
原PO學歷好工作薪水也高，在原生家庭中是位獨生女，自己的母親和奶奶感情要好並沒有婆媳問題。研究所畢業後選擇與老公結婚，老公的家是傳統大家庭，傳統到不收聘金還硬要給的那種、結婚有六禮三金十二版帖的那種傳統。從那時候開始，原PO家跟婆家就格格不入。從此，一連串與婆家相處的「受訓」過程，讓原PO一路逆風成長，成為一代逆媳。 婚禮只是開端，禮俗一切只能聽婆家的，他們的才是正解！討論婚禮時，未來的婆婆跟阿嬤一副結婚要照他們的規矩走，他們的禮俗是最正確、最傳統、最有禮的，我們家的都是錯的，一定要配合。我爸媽也因為不是很了解，因此就按照他們的規矩來，殊不知這只是第一個深淵，懵懂無知的我就這樣踏入傳統大家庭的禮俗中。 重男輕女觀念根深蒂固，不孝有三，無後為大！結婚不久，婆家開始催促生孩子，還弄出一堆補藥說吃了可以生兒子之類的，我這時感到不對勁，跟老公表示我還不想要有孩子。因此，老公強硬的跟公婆說我們有自己的計劃，生兒子、女兒都好。 非得強迫我回婆家坐月子，溝通無效後我決定直接拒絕溝通懷孕期的磕磕絆絆就算了，反正不跟公婆住在同一個縣市，偶而兩三個月或長假期才回去，就當作長輩好意的關心。真正出問題的是孩子出生後坐月子，婆婆一心覺得坐月子要回婆家做，強硬的要帶我回婆家，我早已定好的月子中心，婆婆覺得浪費錢，叫我去取消。此時老公神助攻，跟婆婆說取消不退錢也不退押金，她們才妥協說那只能住5天，當住院一樣。無論我老公如何積極抗議也無法改變。對此，我很生氣得跟老公說如果我坐月子沒辦法好好休息，我就離婚。老公無奈回我：「我盡力了，不然你自己跟我爸媽說。」結婚後第一次自己打電話給婆婆，對話內容如下：我：媽，那個我想討論一下坐月子的問題，你方便嗎？婆婆：行啊行啊，我也想跟你討論，啊我們習慣就是給婆家坐月子。你們有不同習慣，不過我覺得要以婆家為尊啦！我：我爸媽跟我是想說在台北生小孩坐月子都比較方便，出院就可以去月子中心，就不用在麻煩媽媽在跑一趟這樣。不是習慣不同啦，是現在這樣比較方便，而且也比較省事。婆婆：可是我們的傳統就是這樣啊，你要回來坐月子，不然你回來生好了，這樣就不會跑來跑去了。我：媽，我產檢什麼的都在台北的醫院，突然轉回去，不方便吧，而且我都快生了，醫生什麼都找好了。婆婆：醫生哪裡的不能生。我：媽，我會在台北坐月子，會去住月子中心，如果您要來就按照時間規矩來看我，如果不要來，那就等小孩出生以後我們再帶回去給您看，月子中心的錢我自己付，沒有拿您兒子的錢。（秒掛電話！）在月子中心期間，由於規定的關係，婆婆不能隨意進出，也沒有讓親戚隨意來，著實好好的休息了。再者，因為台北的房子是家裡給的嫁妝，婆家人不好意思直接來住，或是當成自己家一樣，所以育嬰假期間，還蠻舒心的。原以為事情落幕了，但是第一次帶小孩去婆家令我大吃三驚啊！ 要襁褓中的嬰兒待在煙霧繚繞的神明廳、並喝香灰水，我瞬間黑人問號第一次去婆家是在小孩4個月的時候，婆家有神明廳，煙霧繚繞，我說小孩的呼吸系統還沒發育好，因此我抱小孩，請老公上炷香，然後我們就出去。老公阿嬤說，不行，還要知會天地公媽之類，要燒那種很粗很粗的香，我們全家都要！老公跟我說：才一下子，應該還可以吧！我堅決說不行。要老公去和他阿嬤溝通，這樣小孩會受不了。經過老公一番據理力爭後，我抱著小孩，請老公上炷香後手刀離開，老公待在那邊聽長輩們訓話...5分鐘後，老公的姑姑拿了一碗香灰水說可以保佑小孩好長大什麼的，我堅決不讓小孩喝，我絕對不會讓小孩碰這種不乾淨的水跟這種東西，姑姑您的心意我幫孩子謝謝您。其他親戚在旁說，小孩現在也四個月了，我們可以準備第二胎生兒子了（對，我的第一胎是女兒）。我義正嚴詞地說，不可能，我們養不起，你們要幫忙養嗎？我也沒有打算生兒子，我女兒我會好好教育，不用您們擔心！至此，壞脾氣的媳婦已經在婆家的家族內流傳。 婆家長輩喜歡爆粗口，孩子有樣學樣，從此展開我一去不復返的逆媳之路時間來到小孩3歲的現在，在語言萌發期的孩子十分愛學人家說話，偏偏公公跟大伯二伯喜歡使用不雅的用語，動不動就三字經五字經，或是問候人家媽媽跟生殖器的說法，令我十分崩潰。第一次聽到小孩學爺爺說三字經的時候，我從壞脾氣媳婦變身成逆媳本人，我直接跟小孩說不准學沒教養的字，別人沒教養是他的事情，你有媽媽教，怎麼可以這樣說話！小孩爆哭，但是我還是請小孩去反省區待20分鐘冷靜。轉身直接越過老公跟他們家的男性長輩們說，如果你們學不會好好說話、有禮貌的說話，那我這輩子都不會讓小孩接觸你們。語畢，我就上樓收拾東西，自己開車帶哭泣的小孩回台北。在路上我一面開車一面聽著女兒哭，十分揪心，回到家之後，女兒跟我說她已經反省好了，我跟女兒道歉，說對不起，媽媽反應太大了，但是我覺得這種詞不是很禮貌，尤其是跟媽媽這樣講話，更是不禮貌，我知道你只是覺得好玩，但是我不希望你因為好玩所以隨便說，有些詞不適合隨口說也不適合隨口學。孩子懞懂的點點頭，我們母女和好抱抱。（這邊想說，我第一次當媽媽，即使自己本身是對兒童發展的相關科系畢業，但是我還是不知道怎麼平衡親子關係，所以，我也還在學習。）在我跟孩子都安撫好各自的心情後，老公回來了，他自己默默坐高鐵回家，然後陪女兒玩耍了一下哄睡後，我們兩個開了一個小會，中心目標是，他覺得我那樣不太適合，我說我的底線就是孩子，我可以配合你家的傳統活動，甚至前幾年我都跟你回家過年，初二還要留在你家幫忙，我都可以配合。但是孩子的教育不能等，我不可能會因為孩子而退一步。如果你家人學不會好好說話，或是無法有禮貌的說話，那麼我不覺得在孩子成長的時候能接觸。老公靜默了一下，說好我會解決。 婚姻就是組隊打怪嘛，沒辦法挑到大神隊友就拉著隊友一起努力變正常人！目前，有接到婆家問過年要不要回去，老公表達，中午我們全家會回去，晚上我太太跟孩子要跟外公外婆出國，畢竟已經霸佔人家女兒跟外孫女多年，這次就讓他們一家團聚，初二一早，老公本人再來跟我們會合。婆家得知後，上至阿嬤下到正在讀大學的小姑小叔都傳訊息打電話罵說為什麼不回家，這是傳統。我一律回我聽老公的，以夫為天嘛！這是「傳統」。感恩隊友，讚嘆隊友！逆媳養成更多的是培養隊友的神助攻，從一開始結婚的小媽寶男，到現在硬氣的拒絕婆家來看孩子，硬氣的讓我可以跟我爸媽一起出國，是從婚後開始對隊友分析，每次都拿出在公司提案的精神跟隊友解釋，拿出跟客戶溝通的方式說服隊友，最後拿出寫論文的嚴謹舉例給隊友聽。最後得到一個天蓬元帥進化成齊天大聖的隊友。套一句隔壁婚姻版名言，早黑早享受，婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！祝各位婚姻幸福啊～～～～～※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-07-03 家庭.家庭
婆婆難溝通，想找老公當橋樑？先提醒老公2大重點，避免愈幫愈忙！
當出現婆媳問題時，不應由媳婦單獨處理，而是老公要挺身而出，夫妻一起溝通討論如何解決！夾在老婆與母親中間的男性，常常會因為不知如何是好而逃避！文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟指出，先生不應該讓另一半獨自跟長輩應對，而是要挺身而出，適時擔任雙方溝通的橋樑。換句話說，讓老公更主動介入婆媳問題！當和婆婆之間發生衝突，該怎麼做讓老公更主動介入當溝通的橋樑，而不會想要拔腿就跑，因為不想當夾心餅乾而逃避呢？梁淑娟心理師指出，可以向先生解釋由他協助溝通，婆婆比較容易接受，並以「不希望和婆婆的關係變不好」、「家庭氣氛好，對孩子比較好」等做為理由，但不建議直接在老公面前批評婆婆，發洩對於婆婆的不滿，不然先生也可能因此感到更為難，或覺得受傷、生氣而更想逃避，甚至反而引發許多夫妻衝突。若由先生跟婆婆溝通會更加容易，因為先生比起太太，自然會對於自己的媽媽更加了解，因此有些話先生可以直接對婆婆說。「不論說好話、壞話，由兒子說，婆婆比較不會記恨，問題很容易化解，但由媳婦傳達，很容易讓婆婆覺得自已被拒絕、否定、被瞧不起。」1.老公別直話直說梁淑娟心理師提醒，值得注意的是，先生跟婆婆溝通時，要記得留意表達的方式，像是若太太因為和婆婆觀念不同感到生氣、委屈，私底下跟先老公抱怨、發洩情緒，老公千萬不要將這些話原封不動地傳達給自己的媽媽，像是說，「媽，你這樣做老婆會生氣。」梁淑娟心理師表示，這麼一來，不只問題沒有解決，也可能加劇婆媳之間的衝突。因此，先生在表達的時候，應更小心修飾語句，嘗試以更間接的方式向婆婆溝通。2.老公以「自己」的立場跟婆婆溝通另外，先生也不建議在對方面前，表態自己挺另一方，例如跟太太說，「你知道我媽就是這樣子，你就讓一下吧。」這麼做，往往只會讓太太更生氣、難過，感覺不被先生支持、理解。梁淑娟心理師提醒，當先生在跟婆婆溝通，建議以「自己」的立場主張希望婆婆配合哪些事，而非提及「老婆說、老婆覺得……」，以避免讓婆婆對媳婦產生敵意。例如，當婆婆想要帶小孩，但太太想請保母照顧孩子，先生應試著避免像是在附和某一方，以第三方的角度提出其他的觀點，如表達不希望媽媽因為照顧孩子而身體太勞累，想讓媽媽單純享受含飴弄孫的快樂等。當先生主動介入，對於雙方在意的事情提出不同的角度、觀點，就能協助降低婆媳之間產生衝突的機會！搞懂婆婆的心理，轉換壞心情當能了解婆婆一些行為背後的原因、心理狀態，就更能對症下藥，開啟溝通的橋樑。婆婆由於具有較多人生經驗，因此會希望被尊重、可以有所貢獻，也因此有時會產生「為孩子好」、「幫忙」等念頭，而積極提醒媳婦要做哪些事情而跨越了界線，使媳婦感到困擾。當更了解婆婆的心理，多少能夠轉換心情，以較理性的方式化解婆媳衝突。跟姊妹聊天、訴苦，抒發壓力若因為和婆婆的觀念不同、產生摩擦而心情不佳，該怎麼辦？梁淑娟心理師指出，不妨多多跟有相同經驗的朋友聊天、談論媽媽經等。「同一個世代的媳婦，跟婆婆相處時，多半都會擁有相似的經歷、困擾。」跟朋友聊天時，也可以一同討論跟婆婆溝通的對策，以及發洩自己的委屈、不開心等情緒，有時候跟好朋友聊天，也能從中得到療癒，感覺「原來不只有我遇到這種事，原來我不孤單。」因為覺得被理解、同理而得以調適心情。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-06-29 養生.人生智慧
女人50後要過「不勉強」的人生！鄧惠文：別過度付出，做自己喜歡的事才能優雅老去
「看似開放自主的世代裡，女人仍然活得很有壓力，因為不管幾歲，女人還是被要求，你『應該』要怎樣，你還是不能跟別人『不一樣』。」閃耀著大眼睛的鄧惠文醫師，談到女性在生命中的淬煉，她時而溫柔、時而堅定，「50歲，不如就來示範名為『放鬆』的生命態度。」 一直為女性權益發聲的鄧惠文笑說，沒想到在歲月無聲地追趕下，她也到了要逐漸迎向熟齡的年紀。她依然持續溫暖地關照女性議題，但給自己的人生，多了更多的從容餘裕，因為美好的中年更值得珍惜，青春從未消逝，而是蛻變成「自性之美」。 要如何蛻變？「我們要先接納自己的限制」，卸下過度努力、過度付出的慣性，50歲後的人生，我們要過不勉強的人生。」 步入中年，其實是該喘息的時刻 「雖然現在常說兩性平權，但舊的框架拿掉後，卻換新框架進來。」她說。 鄧惠文觀察，50歲前後的女性，像是有個完美的模板在前面，讓人追著好累；那種焦慮隱藏在生活微小的細節裡，同時也在日子裡如影隨形。 「女人在外被要求事業成功、自我實現，但回到家仍需要是好太太、好媽媽、好女兒、好媳婦。我們承擔了新責任，但舊的責任也還在肩膀上。」 「許多女人不管加班多晚，回到家還是需要煮飯、洗衣、顧小孩；教養的小孩要很有創造力、活出自我；到了中年之後，還被期待50多歲身材還是要像30多歲，否則可能會被說沒有善待自己......。」 清楚人我界線，就能活得自在 其實，女人從來不是只有一種樣子，放下對完美的追求、他人的眼光，接受自己有所能、有所不能。中年後，清楚明白人我間的界線，到最後，能活得從容、自在的女人，就是她最有光芒、最美的時候。 「能不能優雅地變老，中年，是重要關鍵。像是一個人生的選擇路口，選擇往前邁進，認真地面對自己人生的信念與選擇；或是停留在已知的知識系統內，有各種情緒而不自知。」 中年時期的心態調整，決定老了是有智慧還是固執？每隔5年，角度就偏差越多，到了越老，就會越難改變。有時候我們看到有些好像「壞掉」的老人，其實是種武裝，要用防衛與傲慢，來保護自己的脆弱。 「我們要意識到自己有年紀了，了解自己能耐在哪，才能活出有自信卻不傲慢；也才不會嫉妒別人，也要接受過去學的東西已經不夠用了，才會願意讓新東西進到我們的腦袋。」唯有認清自己中年的事實，你才會蛻變，繼續往好的地方走去。 埋怨豬隊友，不如邀請他一起往前 鄧惠文疼惜現代女性的多重壓力，可是也對所有在熟齡關係的朋友說，與其抱怨你的另一半是豬隊友，不如邀請他們來加入你的生命。 「人與人之間是平等的對待，我們不要被角色框限住了。回到每段關係裡要好好去看，我們的合作模式是什麼，回到關係的獨立性。」 有些中年女性朋友對另一半很不滿，覺得對方無趣、傳統又大男人，不能談心、不懂我。如果你另一半是如此，你該怎麼辦？先回過頭來看，你為何選擇他，先肯定自己這是當年最好的決定。 只是現在你，渴望的關係是更加成熟，而對方跟不上，你能不能用邀請的態度，讓彼此一起提升呢？ 「若是成功，就兩人一起前進；不成功就去接受：能不能你有你的看法，他有他的看法，兩人盡量去合作，在這種狀況下，兩人相處得會更好。有自我界線的關係，反而會更親密。」 認識生命節奏，做自己喜歡的事 鄧惠文說，在我們這一輩，常被指示要付出、奉獻，好像你越付出，別人就會越愛你？但其實不是這樣子！關係不是一方努力就會有結果。以前的迪士尼公主要等王子來拯救，但現在的公主都很搏鬥，搏鬥的是要怎麼馴服自我的野性，自我覺醒，就會讓我們在關係裡看到不同的樣貌。 鄧惠文很年輕時就想過「退休要做什麼」？她自己有靜態活動、動態活動的規劃，要身心靈同步保養，也鼓勵大家從年輕時就要培養自己多元的興趣，等到老了才想做什麼，那就太遲了！ 「我自己是榮格分析師，每年都有機會與國際大師交流對談，這是我非常大的幸運，也因為如此，我想我老了還是會一直從事教學，繼續我喜愛的『創作性工作』，未來70歲後還能繼續跳舞、繼續閱讀，我從裡面得到很大的樂趣。」 「若我有餘裕，我的孩子需要我時，我也會盡力地去協助他。因為我認識了自己的節奏，現在只做自己喜歡的事。」 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．為何在藥局買藥品較便宜？所有商店開了就是要賺錢？那些藥師不跟你說的真心話．中年人最易罹患「足底筋膜炎」！如何舒緩刺痛、治療？醫師一次解惑．甲狀腺亢進怎麼吃？營養師5招正確飲食，減緩手抖心悸症狀
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2021-06-21 養生.營養食譜
保持鮮綠有祕訣 青江菜 擺盤高手
宴客時，我總喜歡買青江菜當裝飾，私下稱它為「盤飾蔬菜」。我本來不執著用青江菜擺盤的，但聽聞朋友的媳婦不諳廚藝，不過生活講究美學，遂透過裝飾藝術，瞬間將一道普通菜色迸出火花，提升美味，讓挑食的婆家讚不絕口。我心想，何必等宴客呢，平時在家就可以做啦！青江菜料理有兩個基本步驟：一是徹底清洗，梗中藏有汙泥，得先浸泡再放到水龍頭下多次沖洗；再則讓青江菜呈現鮮綠油亮的關鍵在於汆燙時，水中放一小匙鹽和沙拉油，迅速在熱水中晃幾下立刻撈起，即可保有脆綠色澤，養分也不容易流失。青江菜的特殊造型可發揮多種擺盤創意，例如葉柄彎曲如湯匙狀，討喜的外型，可當容器，裝上喜歡的食材；又如切下頭部的梗直立起來，宛如玫瑰，作法簡單又吸睛；或者將青江菜對半切，以圍邊裝飾，中間盛入食材，又是另一番樣貌。即使不擺盤，利用青江菜油亮的綠色與淡色系的食材拌炒，例如豆包，也可以呈現強烈的視覺效果。擅用青江菜的特色，不但可營造好的用餐氛圍，更可襯托食物的美味喔！碧綠玫瑰食材：青江菜1把、絞肉1碗辛香料：蔥1根、大辣椒1根、薑末1小匙、蒜末1大匙作法：1. 把青江菜的頭切下，豎起來看像玫瑰花。2. 泡在清水中幾分鐘後，再放到水龍頭下沖洗，直到汙泥沖洗乾淨。3. 葉子也清洗乾淨。4. 煮一鍋水，放一小匙鹽和沙拉油，水滾後把青江菜頭放下去煮，大約1分鐘後撈起。接著葉子下鍋煮約10秒後撈起。5. 擺盤：先把葉子沿著圓盤擺放，梗朝外，葉子朝內；中央放上青江菜的頭（若擺不直，可將底部稍微削平）。6. 取一炒鍋，鍋內放1大匙沙拉油，以蔥、薑、蒜、辣椒爆香，再放入絞肉炒熟，加入1大匙蠔油、1飯碗量的水，起鍋前加入太白粉勾芡。7. 淋到作法5即可。青江菜炒豆包食材：青江菜1把、豆包3片、雞湯塊半塊、蒜末1大匙作法：1. 半塊雞湯塊放入飯碗中，以熱水融化。2. 取不沾鍋，放1大匙油，油熱後把豆包攤平，煎至兩面呈金黃色。3. 將豆包切成適口大小。4. 青江菜洗淨，切小段。5. 煮一鍋水，放一小匙鹽和沙拉油，水滾後把青江菜放入，大約30秒後撈起備用。6. 取一炒鍋，鍋內放1大匙沙拉油，以蒜末爆香，加入作法1的高湯，放作法2的豆包，以小火煨煮5分鐘，使之入味。7. 再放入作法5的青江菜拌炒約半分鐘即可。● 雞湯塊又稱「調味聖品」，不需再加其他調味料，就能讓味道鮮美。我的比例是半塊雞湯塊配一碗水（吃飯用碗），鹹淡可自行調整。什錦泡麵拌青江菜食材：青江菜1把、蛋1個、大辣椒1根、蔥1根、鴻禧菇半包、適量的蝦仁和火鍋肉片作法：1. 青江菜洗淨，對半切。2. 煮一鍋水，放一小匙鹽和沙拉油，水滾後放入青江菜，大約30秒後撈起備用。3. 擺盤：取一圓盤，將青江菜朝一個方向圍在四周。4. 煮一鍋水，依先後次序汆燙蝦仁（約5秒）、鴻禧菇（約5秒）、泡麵（約3分鐘）、肉片（約5秒），撈起備用。5. 取一炒鍋，放1大匙沙拉油，以切小段的蔥花和辣椒爆香，打蛋炒散，加入蝦仁、鴻禧菇和肉片，以1大匙蠔油調味，加入半碗水與泡麵，快炒至收湯汁。6. 放入作法3的中間即可。
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