2022-11-24 醫療.懷孕育兒
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2022-11-23 焦點.杏林．診間
醫病平台／探討「病人的母語」在醫學教育與醫療照護的重要性
【編者按】本週的主題是「尊重病人的母語」。中山醫學大學的黃馨葆醫師寄來師生「四手聯彈」的文章，一位醫學生與老師分享自己童年時會以客語與阿嬤交談，最近在照顧一位客家老太太時，因為能用幾句客語與病人交談，獲得溫馨的回饋，黃老師也分享他從語言、傾聽與陪伴拉近醫病之間的距離。另一位醫師也分享幾十年來如何體驗到「病人的母語」在照顧病人的重要性。同時也邀請一位剛從陽明交通大學醫學院畢業的醫師，以他不尋常的背景（父親是日本人，母親是台東排灣族人，他成長於日本，能說日文、英文、中文，以及排灣族語，可以與台東母親的家人溝通無礙），介紹原住民看病的語言與文化。我們希望這三篇文章可以讓醫療團隊體恤不諳華語的病人和家屬看病的辛苦，願意以尊重病人的母語為念，鼓勵醫學生多學習台灣人的話語與文化。醫病平台／師生的四手聯彈----從語言、傾聽與陪伴拉近醫病之間的距離我開始領悟到「病人的母語」在醫學教育的重要性是在1998年回國，參加慈濟醫學院醫學教育工作以後。記得當時慈濟醫學院還沒有醫學系畢業生，醫學系最高年級是五年級。那天早上我帶著一群五年級醫學生看一位前一天由警察送來住院的原住民獨居老人。因為病人一句話都說不出來，護理人員說是「失智症」，學生説是「失語症」。但看到病人時，直覺地我不認為他是個失智病人，因為他個人的衛生照顧還不錯，也沒有尿失禁的味道。但他也不像一般失語的中風病人，他沒有偏癱或臉部麻痺歪斜。然而病人就是一問三不知，只是瞪著眼，一副茫然無助的樣子，檢查起來也看不出不正常的肌腱反射，一些簡單動作也可以跟著我做，只是從頭到尾說不出一句話。突然想到這位原住民老人會不會是因為我們會說的國語或台語他都聽不懂，但我們又沒有人會講原住民話，靈機一動，想到大部分原住民老人都會講日文，於是我就用自己只會的幾句日文，問他：「你會說日文嗎？」突然這老人眼睛一亮，馬上以日文流利地回應，並且開始口若懸河地說了許多他為什麼被送來醫院的理由。我不得不請他講慢一點，因為我的日文程度很差，聽不懂他講的話。透過他娓娓道來的傷心史，才了解他是因為兒子與媳婦都到外地工作賺錢養家，留下兩個孫子要他照顧，孫子都不會講原住民語，只會講他聽不懂的「國語」。孫子們對他非常不尊重，自己覺得生不如死，說得涕泗縱橫。我用了最大的努力，以我幼稚園程度都不到的日語，免強能為他做了基本的神經學檢查，確定他沒有肢體麻痺或感覺異常，視力聽力也都正常，走路穩定。我們就這樣一起上了一堂非常珍貴的課：「病人的母語」是醫療照護非常重要的第一步。接著，我在2004年到高雄醫學院參加一場「醫學台語學術研討會」，探討大學的台語文教學的現況與展望，我應邀以「醫病溝通與語言使用之重要性」為題做一場專題演講。回來後我忍不住在自由時報的「自由廣場」以「用我的母語看病」寫出病人的心聲。我認為醫生與病人的溝通包括病人有時需要告訴醫生自己的隱私、醫療上常有不可避免的不確定性、醫病間醫學知識的鴻溝、病痛生死的緊張時刻，以及醫病之間醫學理念的差異（西醫、中醫、民俗療法）等等因素，如果再加上醫病之間語言未能充分溝通，對病人而言，將是非常大的痛苦。同時我也引用契些爾醫師（William P. Cheshire）所說的名言，「雖然高科技、電腦可以使醫療錯誤降低，但是從病人身上獲得精確的病史以及教導病人醫學知識，人的語言與接觸是無法以機器取代的。任何人都知道從藥房拿到有關藥物副作用的清單時，病人心裡的感受會有多不舒服，所以沒有人解釋的訊息對病家是會產生非常大的負擔。」這幾句話充分地道出語言在醫療的重要。最後，我提出如何藉語言來落實醫學教育對病人自主權的尊重，是我們當前醫學教育所不容忽視的課題。並說出我誠懇的呼籲，「不要泛政治化地排斥醫學院推動醫學台語的教學。如有可能，客家話或原住民話也都能列入選修，充分讓醫學生有能力應付台灣本土多元化的文化背景。我衷心地盼望有一天台灣的病人都能夠用自己的母語看病，而不必在病痛加身之際，還要擔心自己是否能聽懂醫生所講的話，或擔心醫生有否聽懂自己所講的話。」想不到這篇文章發表之後，還一度因為標題引起一些友人的誤會，他們指出這可能會引起讀者誤以為我是以醫師的立場說「用我的母語看診」，其實我是說我多麼希望台灣的病人可以用他的母語看病。最近在大學醫院的例行床邊教學時，因為學生所報告的病史不是很清楚，使我擔心學生很可能與病人的溝通有問題，甚至有些學生懷疑病人有認知能力的問題。當我與學生一起到病房看這病人時，我以台語自我介紹，而病人十分愉悅地與我在幾分鐘之內就告訴了我許多與學生所了解的病史大有出入的訊息。最後我們回到討論室以後，學生就主動告訴我，這病人之前的態度完全不像今天這般友善，而深有挫折感。於是我利用這機會，勸這些年輕人應該努力學習使用病人的母語看診。但我也注意到有些學生似乎沒有意識到「病人的母語」在臨床醫學的重要性。於是我決定與他們分享自己四十多年前初到美國接受臨床醫學訓練時，因為對美國文化、語言（尤其是病人慣用的「美國俚語」）的陌生，而使病人遭受到痛苦的憾事。我回憶當年因爲自己無法了解一位病人在我執行腰椎穿刺的檢查時，大叫一聲Charley Horse ，當時雖然短暫地停下檢查，但因為實在不了解這句從沒聽過的美國俚語，所以我就繼續穿刺的步驟，造成病人非常痛苦憤努而不能見諒。後來我才知道這是美國人廣用的俚語，意思是「抽筋」，病人的盛怒在我心中留下不可磨滅的記憶，而這個充滿歉疚的經驗，使我非常重視「病人的母語」。這些醫學生聽了這故事，也比較能了解我的心路歷程。我後來又在「自由廣場」寫出我對「尊重病人的母語」如何「更上一層樓」的領悟，同時也非常感激報社主編將我的主題改為更生動的「從Charley Horse談使用病人的母語看診」。最後，我想分享這幾年來有關「病人的母語」的觀察。當我問病人或家屬他們使用台語或華語比較方便時，許多人在第一時間都表示兩者都一樣，而我因為考量年輕的醫學生可能台語不太熟悉，所以就順著病人或家屬「兩者皆可」的回答，一直使用華語。然而當我們談到較激動的話題時，病人或家屬常會改用台語，這才使我注意到許多人雖說兩種語言都一樣，但事實卻顯示出，當他們談到激動的話題時，還是用比較「輪轉」的母語才能表達心內深處的聲音。後來我就不再直接問哪一種語言比較習慣，而逕自先以台語自我介紹，如果病人或家屬以華語回應時，我就很自然地改用華語交談，這也成了我對諱莫如深初次見面的病人的開場白。行醫已過半世紀，雖然我對突飛猛進的醫學新知瞠乎其後，但我還是堅信「尊重病人的母語」是醫師對病人的關懷與尊重所不可或缺的態度，也鼓勵醫學生多學台語、客語或原住民語，讓自己能夠照顧不同族群的國人。
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2022-11-23 養生.家庭婚姻
媳婦怨「日本蜜月」婆婆也要跟！ 網見反酸：娘家媽媽就可去？
最近疫情管制放寬，隨著出國政策的開放，許多家庭趁著這個機會來個國外旅行。不過日前有媳婦抱怨，她和老公打算到日本補過蜜月，娘家媽媽自費跟著參加，但膝蓋不好的婆婆卻要求同去且「老公全額付旅費」，讓她氣炸喊「我媽要去就算了，巫婆也要跟是怎樣？」一名網友在「爆料公社」發文表示，她今年中就已經跟老公說要去「日本跨年」，也說好當作兩人的秘密，結果後來婆婆吵著說要同去，讓她直呼「我媽要去就算了，巫婆也要跟是怎樣？」原PO表示「我媽是說要自己出錢，我才答應她的，但婆婆要老公全出她的旅費，我們才剛新婚不到一年，正在存錢買房子，婆婆是想拖累誰？而且婆婆常常喊膝蓋不舒服，到國外我還要照顧她，這樣要怎麼盡情玩？」不過貼文一出，馬上引發網友批評「自己媽媽就是媽，婆婆永遠就是婆婆，最好妳都不會老，妳兒子和妳未來媳婦這樣對妳的話，妳怎麼想？膝蓋痛妳怎麼不說先帶她去治療，還在那罵，最看不起妳這種人」、「媳婦不是聖人，婆婆也不是聖人，為什麼老是挑剔婆婆的作為，而不回頭看看自己的作為。不要被網路上那些洗腦成婆婆就是萬惡的人似的，家庭很多的事情都是要將心比心，才會彼此圓融，否則只會讓問題走向更深的一步」、「妳媽要去，老公的媽媽當然也可以去。妳這為人兒媳婦的，一定跟婆婆處的不好。而且妳目前還是住在婆家吧，妳要補蜜月之旅，就可以帶上自己的媽？別人的媽就不行？」
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2022-11-19 養生.家庭婚姻
婚前花6000訂做旗袍送婆婆！新婚第二天被當抹布踩 網友：這種婆婆直接拉黑
婆媳問題是許多家庭難解的習題，一名女網友在臉書發文抱怨婚前訂做旗袍送給婆婆，沒想到婚後第二天就看到婆婆將旗袍丟在地上當抹布踩，讓她心裡很受傷，貼文引來眾人撻伐，痛批這個婆婆太過分。原PO在臉書「毒姑九賤婆媳討論區」發文表示，結婚之前想送婆婆禮物，但又不知道該送什麼好，於是買了兩塊布，做了兩套旗袍分送給婆婆和媽媽，沒想到新婚後第二天，竟然看到婆婆將她送的旗袍丟在地上當成抹布在踩，讓原PO看了很傻眼。婆婆解釋說是因為喝酒時不小心沾到，拿去洗衣機洗後，旗袍上的細毛都脫落了，只好當成抹布使用。原PO聽了傻眼地說「旗袍不能放洗衣機洗」，但婆婆不以為意地回說「都丟在地上了，要就自己撿，一件旗袍而已，那麼大驚小怪」，讓原PO更是無奈，「婆婆知道旗袍訂做花6000元，她還會丟洗衣機？」不少人看了都為原PO抱不平，「天啊～我會哭死，這樣被糟蹋以後都不要給巫婆任何東西」、「不珍惜媳婦的心意」、「這種婆婆我一定鐵定當場發飆的，人家送的心意這樣子糟蹋」、「故意的，好差勁的婆婆」、「離譜，這種婆婆直接拉黑了」、「覺得她是故意的，以後不用對她太好」。還有網友安慰說「我是覺得一開始就看清這個人不值得妳對她好反而是一件好事，以後過年過節出錢出力的事情妳就不用太費心，也不用選傷荷包的貴重禮物了」、「以後都省起來，不用為要送她什麼禮物傷神了」、「以後千萬別再買任何東西了，因為妳婆婆討厭妳，妳買再好，她還是討厭妳」、「除非婆婆是真心待妳，不然不必費心去討好把妳當外人的人」、「秀秀…不要傷心、下次送自已媽媽就好」、「既然妳送人了，就別在意別人怎使用，要我就是這樣，因為禮數我做了，別再靠腰有的沒，像我煮食，嫌棄，就沒有下一次，也別再讓我聽到任何話語」。
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2022-11-16 養生.家庭婚姻
夫不履行性愛義務罰買包、開辦公婆訓練班…里長超狂政見顛覆女性溫良恭儉讓形象
九合一選舉即將舉行，桃園一名里長候選人洪嘉璘提出10項超狂政見引網友熱議，討論度最高的莫過於「不履行夫妻義務的老公罰買愛馬仕包包」及「開辦公婆訓練班訓練好公婆」。細看10項政見可見年輕人在夫妻關係、婆媳關係、育兒方式等方面的顛覆主張。洪嘉璘在選舉公報上寫明，自己是一位2歲孩子的Amy媽媽，將極力把南興里打造成全台最適合遛嬰的親子樂園。78年次的洪嘉璘所提出10項政見，多半就與育兒與家庭關係相關。男性才有性愛自主權？其中第8項，「杜絕老公婚後不履行弄啊弄之義務，提案立法：經老婆舉發一次不弄，即罰買愛馬仕包包乙款」，引起最多網友討論。這項政見由一位女性候選人提出，話題之餘更可見女性在性愛自主權的大幅提升。在生物本能上，男人在性愛方面一向多是較為較積極主動的一方；女性當然也有欲望需求，但在傳統觀念束縛下顯得較為壓抑。這項政見顯示出現代女性可以是性愛主動的一方。不過，根據民法第 1001 條：夫妻互負同居之義務。但有不能同居之正當理由者，不在此限。許多人誤以為，同居義務包括性行為的履行，因此我們常在新聞報導看到，夫妻其一方以對方長久不配合行房為由訴請離婚。這樣的離婚訴求其實是不會成立的。知名律師呂秋遠就曾在其臉書PO文教育網友們，「做愛不是夫妻的義務，履行同居義務的意思是，夫妻有住在一起的法律義務而已。」因此，不管是夫不與妻或妻不與夫做愛，其實都不違法，反倒是如果其一方強制對方發生性行為，即便是夫妻關係，仍可向對方提起訴訟。因此，洪嘉璘提出的政見不會是協助訴請離婚，而是軟性訴求老公賠償名牌包。好公婆難求！？另一個有趣的政見是：「里民中心擬開辦公婆訓練班，協助將老公的爸媽，訓練成不多嘴有禮貌、跟得上時代且尊重媳婦的好公婆」。這應該是會讓許多媳婦拍手叫好的一項。許多長輩們總愛問子女媳婦們，怎麼不生小孩、怎麼只生一個、小孩怎麼這樣顧、怎麼讓老公洗碗、怎麼常回娘家…這些話題經常是一秒惹怒人的「關心」。好公婆難求，如果無法有好相處的公婆，難怪現代許多女生結婚都要求不與男方父母同住，因為婆媳關係要比夫妻關係更棘手，若能保持距離，或許是雙方維持和平的另一個辦法。水蜜桃啤酒孕婦行不行？另外其他幾項政見也可見洪嘉璘在育兒方面極力為媽媽們爭取福利的用心，但有一項可能會有爭議：「全力推廣水蜜桃口味啤酒，每天可憑媽媽手冊至里民辦公室領取一打！」。網路流言裡總有許多不讓孕婦吃的東西，例如不能喝咖啡、不能吃薏仁、不能吃冰…不過這些都是沒有根據的，名醫蘇怡寧就常在臉書教育廣大的孕媽媽們，多數食物只要不過量攝取都沒問題，但唯有菸酒是確定的飲食禁忌。不管這位候選人所提的政見合不合理、可不可行，或許透過這樣的方式，可以讓更多人理解年輕人的觀念及了解其所遇到的諸多家庭問題。里長候選人洪嘉璘10項政見1. 招商迪士尼樂園、環球影城落腳南興里2. 規劃桃園大巨蛋，邀請美國大聯盟職業球團來南興里進行表演賽3. 爭取桃園捷運「南興站」落腳南興里，並連接臺北捷運內湖線，解決北桃通勤塞車問題4. 向中央提出：南興里設置桃園國際機場第四航廈計畫，讓里民只要散步就能去機場5. 將南崁溪整治成巴黎左岸，邀約周杰倫拍攝音樂MV，提升南興里能見度6. 推動南興里出生的新生兒，0到18歲每胎每個月補助3萬元7. 全力推廣水蜜桃口味啤酒，每天可憑媽媽手冊至里民辦公室領取一打！8. 杜絕老公婚後不履行弄啊弄之義務，提案立法：經老婆舉發一次不弄，即罰買愛馬仕包包乙款9. 里民中心擬開辦公婆訓練班，協助將老公的爸媽，訓練成不多嘴有禮貌、跟得上時代且尊重媳婦的好公婆10. 擬補助小資新婚夫妻買房基金，預計每戶補助4000萬，吸引大量人口遷入，目標將南興里升格為南興直轄市
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2022-11-15 醫療.皮膚
小蟲在皮膚挖地道！80歲老婦染疥瘡全家淪陷
高雄一名80多歲阿嬤全身發癢就醫，同住家人也有症狀。高雄市民生醫院皮膚科醫師史守正表示，經儀器輔助檢查發現老太太的四肢有疥蟲，兒子為四肢軀幹有多數癢疹但未發現疥蟲，媳婦手部有疥蟲，孫子則於生殖器找到疥蟲，孫女有皮疹但未找到疥蟲。經1至2周抗疥藥物與濕疹用藥搭配乳液後，已有改善。人類疥瘡會在人與人間持續傳染史守正表示，人類疥瘡是一種由疥蟲引起的皮膚傳染病，可以在人與人間持續傳染，常見於近距離密切接觸的場所，如醫院、長照機構、軍隊、監獄、庇護所等。疥蟲是一種像蜘蛛有四對腳的螨蟲，沒有翅膀不會飛，不吸人血，只靠皮膚表面的角質與滲出的組織液存活，只是過程中產生的唾液與排泄物及在表皮挖洞時的刺激，會引起皮膚過敏反應與癢感。染上疥瘡的病人大部分皮膚感覺會癢之外，還會伴隨一些皮疹，皮疹可以是紅丘疹、紅至棕色的結節、水泡或膿泡、脫皮或結痂、或只有乾燥皮膚樣的輕度脫皮。好發部位為手部含指縫、手掌、手腕，腋下，肚臍周圍，屁股溝週圍，男性生殖器，女性乳頭周圍，腰部，膝蓋伸側與曲侧，腳趾縫等，這些為疥瘡病灶典型分布部位。疥瘡治療方式為使用抗疥藥物+乳液塗抹史明正表示，疥瘡治療方式為使用抗疥藥物與濕疹用藥搭配乳液塗抹皮膚，通常在有效治療的1天後即無傳染性，第二天起更換使用乾淨衣物。伴隨疥瘡的皮疹，即使在蟲死以後仍可持續數周至數個月，且可能隨氣候變化再發，此時以濕疹及抗過敏藥需要時搭配乳液使用為主。治療以7天為一周期，7天後再檢查是否仍有新病灶或活的疥蟲，有需要時再投與抗疥治療。史明正說，一般民眾若有染上疥瘡，其與皮膚接觸的衣物寢具可用攝氏60度以上滾燙的熱水燙過，或是可用塑膠袋打包至少靜置4天以上等蟲死亡，生活環境則不大需要特別處理。另外疥瘡照顧者建議照顧時至少戴上塑膠手套再工作，需要抱患者改變姿勢時最好穿上隔離衣，或用拋棄式雨衣代替，避免疥蟲接觸肌膚傳染。
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2022-11-09 養生.家庭婚姻
甜湯上飄狗毛，男友媽說把毛拿掉就好...網友崩潰想分手！婚前該想清楚的4件事
如果另一半跟另一半的家庭是寵物狂魔，該如何面對呢？網友在《Decard》發文：因為男友家的狗想分手了。文中提到網友第一次去男友家時，男友媽媽就要求網友跟家裡養的瑪爾濟斯打招呼，還要先自我介紹；男友媽媽更是放任狗狗對網友狂吠，卻不出聲制止；後來發現到男友家的狗跟人是使用同一批餐具，食物上面還飄著狗毛，讓這位網友更加崩潰。這篇文章有網友回覆：「還不分喔，這家人真的中邪了吧！」、「問就是分手，很明顯你不能接受這樣的環境，不要等到結婚後又上來發文靠邀婆家。」、「可以把狗當家人不代表可以沒衛生欸」，有網友則揶揄：「我覺得你們未來結婚如果有奉茶這part，那隻狗應該也會坐在位子上等妳端茶給牠喝。」、「男友一家真把牠當觀音嬤在供是嗎？！」也有網友提出質疑：「馬爾濟斯不會掉毛啊！所以不可能有毛亂飛這種情況」、「我表姐養了三隻馬爾濟斯他們家還是很乾淨都沒有掉毛的情況欸！」更多的網友這樣說：「這不是狗的問題，是這家人的問題！」、「結婚後住進去，你就會發現那隻狗在他們家是人，而妳這個媳婦會被當狗」、「以他媽的態度 婚後搞不好把你當傭人，要嘛不要結婚，不然真的快逃！」結婚前該想清楚的4件事情結婚前該想清楚的4件事情，不要等到婚後才爆發。結婚前是兩個人各自的事情，但是結婚後兩個人要想處在一起，需要考慮的事情就變多。今年（2022）6月時，《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》，整理了4個結婚前要想清楚的事情，分別是：一、對婚後規劃的想法是否一致：包括結婚後要不要生小孩、要生幾個？結婚後要住哪？工作的未來規劃等，都需要考量。如果沒有做好評估，等到結婚後再來煩惱，很多衝突就會因此發生。建議在結婚前需要一起進行評估，把事情說清楚，如果有需要，可以尋求專業的婚前諮詢。二、雙方的經濟狀況：在結婚前一定要了解對方的財務狀況，有些人婚後才知道對方欠了一屁股債，生活過得苦哈哈，埋下離婚的導火線。建議準備要結婚的雙方，一定要找時間相互說明財務狀況，才有利於婚姻經營。三、雙方的生活習慣是否一致：結婚前，雙方各自屬於不同家庭，也不同的生活習慣，但結婚後需要生活在一起，所以需要確認自己是否可以包容對方的生活習慣。建議可以先同居一陣子，才決定是否要步入禮堂。四、考量與伴侶原生家庭的家屬：結婚不只是兩個人的事，更是兩個家族的事情，不管婚後是不是要跟父母住，事先觀察雙方父母是一件很重要的事情。建議在婚前要多跟對方父母接觸，了解對方家長的價值觀、生活狀況，包括另一半跟父母相處的狀況，再來評估是否進入下個人生階段。結婚是人生重要的階段，找到合適、能長遠走下去的另一半也很重要，如果可以在婚前進行多一點評估，可以減少婚後的摩擦，讓婚姻成為愛情的延續，而非墳墓。參考資料：‧因為男友家的狗想分手了‧我該結婚嗎？婚前別忘了評估這四件事！
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2022-11-01 養生.家庭婚姻
婆婆到她公司當清潔工 媳傻眼：讓我難堪嗎？網意見兩極
婆媳問題自古難解，如果婆媳又變成同事？問題可能就更多了。有位媳婦在臉書爆料公社發文，婆婆很寵啃老無業的大伯，身為媳婦她都沒意見。但她某天去上班，發現婆婆居然跑到她任職的百貨公司當清潔工，讓媳婦覺得很難為。原po表示，某天她去上班，發現婆婆竟跑來百貨公司當清潔工，還熱情對她打招呼，而她根本不想理。媳婦說，「我不是普通主管，我是樓管，說不介意別人的眼光是不可能的」。原po質疑婆婆的行為，自己寵大兒子就要自己承擔，「可是跑到媳婦工作的地方當清潔工，是什麼意思，都沒想到我會很難堪嗎？」不少人替媳婦尷尬，「先別說職務問題，跟公婆在同一個地方上班老實說蠻尷尬的，而且會衍生很多不必要的麻煩」、「很多人不想跟親友共事的原因之一：在她的眼中，婆婆上班是清潔工，在婆婆眼中，我是樓管的婆婆」、「就怕婆婆擺爛，媳婦樓管要不要管，怎麼管都不對」、「平常感情大概也沒有多好，哪不去偏偏找媳婦工作的地方去」、「為什麼要去媳婦的公司呢？可以去別的地方啊，媳婦的重點不是清潔工，而是婆婆去他公司上班」。不少人砲轟媳婦，「樓管是有多不得了，婆婆不偷不搶有什麼好丟臉！標準自卑感作祟」、「只要平常心看待，都不會覺得丟臉正當工作，賺錢不偷不搶也不用去在乎別人怎麼想」、「又不是領你的薪水，做好分內事，禮貌還是要有，沒有僭越，管他別人怎麼說」、「這麼勢利眼的媳婦，難怪看什麼都不順眼」、「是你覺得丟臉還是？」、「感情好沒關係，感情不好什麼都有關係」。有網友認為台灣人有「孝順」迷思，婆婆到媳婦公司當清潔工真的不妥。「婆婆：我小兒子的媳婦不孝哦！不給我錢去養大兒子全家大小，我被逼出來做清潔工」、「會被說『你怎麼沒讓媽媽在家享福？怎麼媽媽年紀這麼大還要出來做勞力的工作？』不是因為職業低賤，而是讓老人家出去做辛苦勞力的工作，原本就容易被當成不孝順的人，明顯就是要讓媳婦遭受非議罷了」。
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2022-10-23 名人.吳佳璇
明明有睡覺卻感覺自己沒睡著 醫師揭為何錯把睡眠當清醒原因
多年前在身心病房服務，曾收治一位阿婆住院，她逢人就哭訴，自己一秒鐘也沒睡著。「憑良心講，我半夜會起來上廁所，經過媽媽房間時，不只一次聽到鼾聲……」媳婦小小反擊。「後來呢？」我看著兒子和媳婦疲累的眼神，語帶同情問道。「我也試著告訴老媽『妳有睡』，可她惱羞成怒，罵我們夫妻不相信她……」兒子反問我，「可不可以在住院期間用儀器檢測她到底有沒有睡？」我當然沒在住院第一晚，就應兒子要求，把阿婆送進睡眠實驗室，檢測她的腦波有沒有進入睡眠型態。反而花了一點時間慢慢了解，門診期間只肯談睡眠的病人，年輕時因為每晚等醉茫茫的老公回家，慢慢走上失眠之路；並同理她住院前那段日子，因「一秒鐘也沒睡」，跟家人槓上。「睡眠有部分是主觀感受，跟她爭辯反而搞壞關係。」我告訴兒子媳婦，不宜為此與母親針鋒相對，「她可能要先好好處理嚴重惡化的憂鬱與焦慮，並漸漸化解她對睡覺太執著的心態。」「恕我冒昧，真的不用儀器證明媽媽有睡，讓她安心？」兒子仍不放心。「等治療團隊做好評估，病人也對我們產生信任感再做，並以此為基礎，針對她的『睡眠狀態錯覺』，也就是錯把睡眠當清醒，進行一段時間的認知行為心理治療。」我鄭重強調。為了讓家人理解、放心，甚至成為助力，在沒有搜尋引擎的年代，我當年還花了一些心思蒐集、翻譯「睡眠狀態錯覺」等概念的資料，因此印象極深。想不到，不久前逛書店，發現有本叫《學會好好睡》的新書，內容遠遠超過我當年為家屬準備的資料。不過，《學會好好睡》最引人入勝的地方，不是豐富的睡眠知識，而是作者本身就是一位與失眠奮戰十年的英國知名雜誌主編，她的失眠從婚變開始，也為此走遍英國公私立醫療體系及各種助人行業。一度還丟掉工作、整天躺床、吃成藥物依賴，走進戒癮中心……直到她的父親不忍，把她送進昂貴的私人醫院，並接受睡眠實驗室檢查與認知行為治療，從此峰迴路轉，漸入佳境，重新中斷多年的寫作生涯。《學會好好睡》流暢的敘事，將我平常在診間無法暢所欲言的各種睡眠知識，巧妙穿插在故事中，就算身處不同醫療體系，讀者依舊獲益良多。對我而言，閱讀此書則再次提醒，務必謹慎下診斷。因為作者康復後，還費了一些心力請家庭醫師拿掉病歷中「情緒不穩定人格疾患」，也就是邊緣性人格的診斷。為何要拿掉發病當初有欠考慮的診斷？因為「情緒不穩定人格疾患」其實是個標籤，不僅意味著病人是令治療團隊頭痛的人物，且日後病人可能什麼都沒做，就會被對此診斷有成見的醫療人員另眼相看，甚至得不到應有的幫助。我執業多年，雖未下過類似診斷，仍引以為鑑。【延伸閱讀】學會好好睡：我的失眠抗戰日誌 米蘭達‧里維著╱朱怡康譯行路出版社╱2022年8月
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2022-10-23 醫療.懷孕育兒
媽媽才懂，從家庭重返職場是解脫也是煎熬！ 專家點出重回職場前要做的3準備
懷孕生子後，女性多了「母親」的角色，照顧新生兒總是讓新手爸媽手忙腳亂。重回職場又要適應新的生活步調，面臨家庭、工作兩頭燒，職場嗎咪在育兒生活中該如何取得平衡呢？即使現今提倡女性自主權，但媽媽常常對孩子、家庭會產生虧欠感，認為母親應該全心全意參與孩子的每個成長階段。重回職場對媽媽來說，總有難以向人訴說的心理壓力，再加上未來職涯上，可能因工作性質，需要出差、加班等，無法陪伴孩子、照顧家庭，媽媽心裡也會有很多矛盾與掙扎。要選擇職場還是家庭？若選擇職場，會認為沒有做到母親的責任，選擇回歸家庭，卻不一定是每個媽媽都擅長的事情。選擇在職場深耕，也有可能因工作能力強，讓老公產生壓迫感，此時家庭與孩子可能就成為另一個戰場。重回職場前3準備從正向面而言，許多層面在全職媽媽的角色中也能成立，但不可否認職場媽咪的經濟獨立，或是從共同負擔家庭來說，都會獲得成就與滿足。對於產後重回職場可能會面臨的問題，可分為生理、心理與社會三個層面來看：1.生理方面：哺乳媽咪可能遇到哺餵母乳的問題，例如乳腺炎等。而新生兒常會有睡眠中斷、夜奶的狀況，因此媽咪必然面臨睡眠不足的狀況，若要考慮重回職場，寶寶的作息與媽咪的生理狀態必須調整到一定的程度。2.心理方面：一般而言，媽媽在產後幾乎都會跟孩子黏在一起，若要回到職場，寶寶勢必要託給別人照顧，媽媽可能也會出現分離焦慮。媽媽應自行調適心理，能夠短暫和孩子分開一段時間，情緒不會因此太緊繃，願意將孩子託付與其他的照顧者。3.社會方面：離開工作一段時間，要重回職場會需要很大的支持，照顧寶寶方面可能來自於親人、托嬰中心、保母等人的支援，在職場也會需要同事、主管的協助。有些媽咪可能面臨異性同事無法體諒、理解媽咪產後的狀態，或是主管會要求補上產假期間的工作進度等，這些狀況可能會帶給媽咪許多壓力，或是感到重回職場很困難。很多媽咪產生產後憂鬱，其實並不完全與寶寶的互動有關，而是回到職場後，原先預期自己可以應付得很好，卻無法達成預先的期望而成為產後憂鬱的因素。職場媽咪的家庭衝突職場媽媽雖然無法延長工作時間，但在上班時會儘量提高效率完成工作，將下班時間希望能會留給家人、孩子，甚至自我休息，或是利用在家的時間，也同樣能完成任務。然而，目前的職場文化與社會結構偏向責任制，當家庭的需求較大時，若沒有良好溝通、分清界線，就容易產生誤解，也可能產生身心匱乏的問題。降低角色期待，媽媽不必是超人鼓勵職場媽咪們常常提醒自己，對自己要有信心，因為兼顧家庭與工作是很不簡單的事。每個人都有心目中美好的嚮往，對於媽媽而言，會希望每件事都做得很完美。由於身上所承擔的角色很多元：女兒、妻子、媽媽、媳婦、員工等，責任會越來越沉重，與另一半的互動也是家庭和諧的關鍵。若期待每件事都要做到滿意是不太可能的，每個人心裡的先後順位不同，有些人認為孩子第一，有的人會將重心放在工作，也有媽媽認為，忙碌之餘也要好好重視自我的需求與休閒。因為希望將每個順位都達到完美狀態，久而久之就會累積許多壓力。當遇到蠟燭兩頭燒的狀況，請一定要記得凡事先求有再求好，若每件事情都要求滿分，無形中會壓抑某些自我。鼓勵職場媽咪們常常提醒自己，對自己要有信心，因為兼顧家庭與工作是很不簡單的事，大家互相幫忙扶持，更能在這條路上走得穩健。 ※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2022-10-15 失智.失智資源
失智資源亮點城市／新北不老長智村讓平溪長輩在地安老
「隔壁一位阿嬤罹患失智，一天過來買三次蔥，她的媳婦都覺得困擾，我就說沒關係就讓她買，再拿過來退就好了。」新北市平溪老街上的「温泉商店」李老闆分享的故事，也是當地日常。平溪是全國人口老化嚴重程度最高的社區，新北市衛生局準備三年在此打造首站「不老長智村」，透過專業訓練，讓7%以上的居民具備失智識能、二分之一的商家成為失智友善商家，未來也希望將這套模式沿用於都會區的板橋，讓長輩在熟悉的社區安老。新北市衛生局介紹，「不老長智村」會落腳於平溪區，除了當地老年化嚴重、平均每三位就有一位是長者，背後推手是新北市平溪區衛生所前主任林太仁，秉著神經科的專業，結合各大資源透過衛生所居家訪視、鄰里長的通報及老人健檢等，對長者進行全面性的失智篩檢，同時醫院合作建立綠色通道，有效掌握區內失智長輩的人數，截至今年八月底，總計確診失智個案99人，失智者獲得確診的比率為72%。新北市衛生局說，考量到平溪偏鄉就醫不便問題，以衛生所為主體連結資源服務，並媒合私人企業導入公益協尋科技化行動，推出的智能手錶讓長輩戴上後，就能隨時分享定位給五到六位家屬，還能追朔三十天內的軌跡，預防走失。為了補足偏鄉專業人力資源不足問題，新北市衛生局也派「樂活健腦巴士」到社區，搭配職能治療師，主動至偏鄉巡迴提供認知保健活動等服務。在地居民的失智識能也不可或缺，新北市衛生局投入失智友善訓練、宣導等失智友善的計畫，目前平溪區有7%以上的居民具備失智識能，且在地罹患失智人口有7成以上獲得診斷及服務，也因為社區居民整體失智友善識能的提升，平溪區有2分之1商家成為失智友善商家，交織成屬於在地的溫馨互助網絡。新北市衛生局分享，菁桐老街上的「巧門西點蛋糕店」林老闆娘，就是某次聞到隔壁鄰居家中飄散瓦斯味，才發現是長輩忘記關火就直接睡覺，所幸及時救援避免發生意外，這也成為她積極參加失智友善訓練、了解失智相關症狀的契機。長年將高齡照護作為施政重點的新北市府，深知轄區幅員遼闊、醫療資源分布不均的窘境，因此首要任務就是將現有資源最大化利用。新北市衛生局說，目前新北共有16家失智確診醫院，當中有13家成為共照中心，可提供民眾專業諮詢及個案服務，只要依照就醫習慣前往共照中心接受檢查及診斷，確診後就由個管師後續追蹤。同時，新北市加碼補助共照中心辦理非藥物介入及其家庭照顧者健康管理計畫，藉由辦理工作坊，使個案及其照顧者得以盡早獲得照顧資源及緩解身心壓力。另外，新北市也徵求民間單位辦理失智社區服務據點，在都會區的板橋、三重等，目標就是設立5到6家，偏鄉地區則至少1家，並且出動「樂活健腦巴士」服務偏鄉，新北市衛生局補充，為找出更多潛在的失智者及服務資源不足地區，「樂活健腦巴士」提供偏鄉篩檢服務及大腦保健和認知刺激課程，使得各區獲得失智相關服務。多項的失智照護計畫當中，新北市衛生局希望能以平溪的「不老長智村」作為示範起點，盼能加以調整，運用在板橋等都會地區，目前初步規劃是在板橋區亞東醫院的周邊鄰里開始，逐步拓展到附近社區。隨著台灣在2025年要邁向「失智友善777」目標，新北市衛生局指出，失智症的社區篩檢經過實證，造成的偽陽性過高，反而民眾會有焦慮、就醫資源壅塞等問題，因此，新北市邀集中醫、西醫、牙醫等基層醫療院所及社區藥局合作，成立失智友善守護站，「以轉診替代社區篩檢模式」進而發掘社區中高風險個案，截至目前已有1039家投入。新北衛生局表示，這項計畫從2018年開始，便加碼提供額外獎勵，邀請基層診所及社區藥局加入，未來也會持續與各醫師公會、藥師公會合作，並提供獎勵誘因，鼓勵拓展設立。（新北市衛生局關心您 廣告）
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2022-10-14 養生.家庭婚姻
獨子繼承家業卻早逝，單親媽控媳斷往來！律師揭傳承迷思：「這樣做」保障財產
傳統華人社會對於遺產、分產總有禁忌，許多人也以為自己家業不大、家產不多，有什麼好規劃？但其實台灣中小企業不在少數，有些名店一開始只是父子經營，但隨著家族開枝散葉，一旦創辦人離世，爭產、爭商標等狀況屢見不鮮，若未做好規劃，家族辛苦開創的事業，甚至可能轉手變成外人的…… 莉娟姐從來沒想過，自己年過60歲會落入這步田地。兒子還小時，前夫就出軌，當時他們共同經營一家川菜館，好不容易做出點成績，他竟然就愛上年輕女服務生，兩人還趁午休時明目張膽去約會。 她記得有一天午休，終於忍不住跟蹤前夫，看他們手牽手走進賓館，她竟怕人發覺而衝回店裡，躲在倉庫等待滾燙的眼淚冷卻時，是10歲的兒子走進陰暗中抱著她說：「媽媽不要怕，我會保護你！」 正是那一刻，給了莉娟姐離婚的勇氣，她在前夫離開後獨力經營餐廳，兒子高中起就利用假日來幫忙，大學更特意念了企業管理，希望退伍後就能接班。 退休享清福，獨子驟逝全變調 兒子接手後將小餐館生意做大，還去註冊了商標與品牌。她見兒子做得有聲有色，自己樂得退居幕後，商標和公司自然都是登記兒子名下，反正將來也是要留給他… 兒子30歲那年結婚了，不希望她再操勞，允諾每月給10萬元孝親費，讓她可以到處走走、享享清福。她不願干擾小倆口生活，在兒子結婚時就買了一戶房子給他，自己住在同社區，親子保持互動但仍有各自空間。 朋友們都說，莉娟姐真是好福氣，兒子孝順、媳婦乖巧，結婚沒兩年就讓她抱孫。但是沒想到，某個清晨兒子在高速公路遇上致命車禍，趕到醫院時，身軀已冰冷… 頭七、七七、百日…每一天對莉娟姐來說都是渾沌與黑暗，她打起精神想打理停業3個多月的餐廳，為5歲小孫子堅強下去，可是才走到店前，媳婦家人竟拉下鐵門阻止她進入，說媳婦繼承了兒子的財產，其中也包括這家店…。 名店創辦人離世，爭產、爭商標常見 傳統華人社會對於遺產、分產總有禁忌，許多人也以為自己家業不大、家產不多，有什麼好規劃？但其實台灣中小企業不在少數，有些名店一開始只是父子經營，但隨著家族開枝散葉，一旦創辦人離世，爭產、爭商標等狀況屢見不鮮。 像莉娟姐這樣的經營權之爭，就是一個案例。莉娟姐雖是餐館創辦人，但當初成立公司、申請商標時，都登記在兒子名下，也因為最初餐館營收並不大，並無劃分股權，母子之間都是簡單作帳，再取一部份營收做為開銷。 但兒子過世後，因為與太太有1子，因此名下餐館（股權）與房產皆由莉娟姐的媳婦跟孫子繼承，莉娟姐已無任何主張權利。也就是說，除非媳婦念在舊日情分奉養婆婆，否則莉娟姐再也拿不到何孝親費。 「這太不公平了！」莉娟姐想打官司，以「撤銷贈與」名義取回餐廳股權和當初送給兒子的房產，但實務上卻不容易… 依民法第412條第1項之規定，「贈與附有負擔者，如贈與人已為給付而受贈人不履行其負擔時，贈與人得請求受贈人履行其負擔，或撤銷贈與。」 若受贈人有下列情形，則贈與人亦可行始撤銷權：一、對於贈與人、其配偶、直系血親、三親等內旁系血親或二親等內姻親，有故意侵害之行為，依刑法有處罰之明文者。二、對於贈與人有扶養義務而不履行者。前項撤銷權，自贈與人知有撤銷原因之時起，1年內不行使而消滅。贈與人對於受贈人已為宥恕之表示者，亦同。 換言之，莉娟姐早在5～6年前就將房子贈與兒子，已超過行始撤銷權的1年時效，況且兒子生前也沒有任何「故意侵害之行為」以及「有扶養義務而不履行」，於情於理，都沒有足以撤銷贈與的事由。 另根據民法第1114條規定，「夫妻之一方與他方之父母同居者，其相互間互負扶養之義務。」換句話說，如果公婆與媳婦／岳父母與女婿同住，彼此之間是有權利要求對方扶養自己的；而且姻親關係不會因為夫妻一方死亡而消滅，只有離婚或是婚姻關係撤銷才會解除。 莉娟姐當然可以向媳婦請求履行扶養義務，但她未與媳婦同住，自己名下也有資產，加上孫子未成年無法擔負扶養義務，身邊還有兄弟姊妹等「可以負扶養義務的親屬」，所以媳婦也不構成遺棄罪。 財富傳承工具多元，「直接送」爭議多 資誠家族及企業永續辦公室協同主持律師鄭策允指出，在這個案例中，股權由媳婦、孫子繼承並無爭議，就算阿嬤主張自己是品牌創辦人、想撤銷當初的股權贈與，也欠缺「撤銷贈與」的事由。 他舉例，如果第1代送房產給第2代，除非第2代對贈與人有「故意侵害之行為」，如不肖子對父母家暴，且傷害罪成立，法定可以撤銷；否則一般贈與若無正當事由，恐怕很難拿回來。 「股權是誰的，就是誰的；要救，從頭就要救了！」鄭策允坦言，企業無關規模大小，只要有人、有財產，就會遇上問題。他建議，家族企業在傳承時可透過信託，而非直接贈與，「股權為受託人（兒子）持有，受益人是小孩（孫子），那今天發生這狀況，股權的管理者可能還是阿嬤（委託人）。」 若是採用信託，公司有盈餘、可配發股利，受益人就是媳婦與孫子，仍可獲得相當保障。若阿嬤擔心孫子財產被媳婦花光，甚至也可選擇不配發，將盈餘保留到將來由孫子繼承。 鄭策允說，即便是中小企業，也要考量股權的管理、會不會被移轉等問題，「（股權）透過不同方式送，最終還是流到他身上去，但控制力是經過思考的。」 另外，不少長輩會在兒女新婚時贈送房子，可一旦受贈人發生不幸，而孫子年紀尚幼，小孩權益的確可能受損。其實父母可在贈與時要求兒女立遺囑信託，若一旦不幸發生，受益人仍為配偶與孫子，但信託財產交由阿公、阿嬤管理，這些都有工具可以事先規劃、運用。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．她50後學游泳、70歲拿七張法國菜證書當主廚、80後用法文寫作！「在剩餘日子，具有令人無法抗拒風韻」 ．搭上計程車後，懷疑司機想繞遠路，出聲請司機聽我的！下車後察覺司機是對的．她罹精神病、善忘，卻60多歲看起來像30歲！擁有忘記智慧，活在自己快樂裡，好過活在別人眼裡
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2022-10-13 養生.家庭婚姻
提親遲到5小時！準婆婆嘻皮笑臉「被請客」還狂打包桌菜 網一面倒勸別嫁
隨著時代變遷，很多婚禮習俗都簡化，但對準新人來說，男方「上門提親」仍然是不可或缺的一環。有位女網友在臉書《靠北婆婆2.0》抱怨，說準婆婆在提親日大遲到5小時，還嘻皮笑臉面無歉意，之後到餐廳用餐，準婆婆不管同桌親友還沒吃完，就開始瘋狂打包，讓女方全家傻眼。原po表示，準婆婆提親大遲到，女方爸媽在家空等5小時。準婆婆人到之後，「嬉皮笑臉說拍謝，一點都沒有不好意思的樣子」。因為遲到太久，女方父母預訂要請客的餐廳還差點被取消，好不容易兩家人進到餐廳，準婆婆又不顧同桌的人還在用餐，就開始狂包菜，讓原po覺得很不尊重人。原po困惑，準婆婆是家庭主婦，上門提親也約在假日，不懂對兩家人來說這麼重要的「提親日」，為什麼可以沒特殊理由就大遲到五小時，甚至連道歉也嘻皮笑臉毫不在意。網友一面倒勸原po快逃，「求妳不要嫁，不然以後會變成這個版的常客」、「下馬威的概念，這還是別嫁吧，根本故意的啊，不嫁最大」、「很好啊！結婚前就看清楚妳還來得及跑，空等五小時救妳一輩子」、「完全不尊重別人的感受，這種家庭千萬不要靠近」、「沒有理由，我當是下馬威，婚前是這樣，婚後妳以為會好過嗎」。不少人無法接受重要日子遲到，「看出嫁的時候她會遲到幾天，說不定她根本忘記要娶媳婦了」、「除了這車禍理由，其他無法接受耶，還等上5小時」、「提親是大事，男方這麼不重視妳...這種不尊重人的家庭，可見也沒什麼家教」。不少人質疑男友態度，「老公的態度是什麼」、「妳男友無法讓他媽提親準時到，表示未來妳遇上任何有關婆家的問題，他也是護不了妳啦！這種男人妳確定還要嗎」。
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2022-10-10 養生.抗老養生
只要活著就想持續美髮師工作！105歲還能挺直腰、當東奧聖火傳遞手的箱石阿嬤長壽秘訣
編按：在長壽大國日本，百歲人瑞不算少，但有位已經105歲的箱石阿嬤，不僅到現在仍然從事現役美髮師的工作，也順利完成東京奧運聖火傳遞的任務，打破火炬手的最高齡紀錄，不禁令人好奇，她保持長壽與活力的秘訣是什麼？今（2022）年已經105歲的箱石阿嬤，從16歲開始學習理髮，如今仍然是現役理髮師的她，不但走路不需要拐杖，還能挺直腰站著工作。她說，只要還有人需要幫忙剪頭髮，就會繼續做美髮師。「我很喜歡這份工作，到死都想握著剪刀。」她是如何維持對工作和人生的熱情，並保有健康長壽與活力？日走一千步 起床後和睡前各做一小時體操箱石阿嬤說，她除了每天起床和睡前，會各花一小時做活動身體筋骨的體操，也維持著每天在自家附近散步，至少走一千步以上的習慣，而這個習慣至少已經持續了30年以上。雖然只是簡單活動筋骨的程度，但是每天不間斷地持續，長久下來，就能發揮效果。而在理髮店旁，就是她自己開闢的一片菜園，多年來她在這裡種植各種蔬果，除了可以自給自足、和鄰居分享閒話家常之餘，還能達到鍛鍊身體的效果。「工作的時候，看到窗外的菜園風景，也會覺得很愉快。」而多樣攝取蔬果，營養豐富、規律的三餐也不可或缺。但除此之外，最重要的，或許還是維持著對於生活和工作的熱情。只要有人預約，她就會在店裡等候客人到來，「客人的笑容就是我的動力。」史上最高齡東京奧運火炬手 鍛練一年雨中完成任務除了是現役理髮師，箱石阿嬤還在2021年接下了東京奧運聖火傳遞的任務，她也是目前記錄最高齡的火炬手。箱石阿嬤說，當時奧運因為疫情不得不延期一年，「一度擔心自己能不能活到那個時候」，但她仍然堅持每天早上拿著重量（約1.2公斤）和火炬相近的棍棒外出練習，晚上再做體操鍛練臂力，整整持續了一年多，只為了順利完成任務。在活動儀式當天，天公不作美，不僅雨勢不小、還刮著強風。箱石阿嬤穿著雨衣，在眾人的加油聲中一步步前進，最後在雨中完成了200公尺的路程，順利將火炬交給下一位火炬手。「當時一心想著要跑完這段、還要注意不能讓聖火熄滅，都忘記身體的疲累了。」作為史上最高齡的奧運火炬手，箱石阿嬤在雨中順利完成聖火傳遞的任務。只要還活著 就想持續美髮師的工作直到102歲時因為不慎跌倒骨折，才和兒子、媳婦同住，在此之前獨自居住超過60年的箱石阿嬤說，「只要是活著一天，就希望可以拿起剪刀，充滿活力地度過。只要身體還能動，就不想改變這個已經做了一輩子的工作習慣。」1916年出生的箱石阿嬤，從小認為必須要擁有一技之長，萬一遇到什麼變故，才能養活自己和家人，而從老家栃木縣到東京學習理髮技術，也因此認識了未來的夫婿。兩人婚後生下一男一女，一起開了理髮店，丈夫卻隨即接到軍隊徵召令。在戰爭結束後等了8年，才接到丈夫的死訊，箱石阿嬤一度傷心到想要帶著孩子一起自殺，但最後仍然是為了孩子選擇活下來，也靠著這家「箱石理髮店」，把一對子女拉拔長大。「理髮師這個工作因為得長時間站立、手部的動作也要穩，所以沒有健康的身體是不行的。」箱石阿嬤說，從孩子長大成人後獨立開始，她就是一個人住，從70歲左右開始，她就養成了每天做體操的習慣。「活到這個年紀，對我來說，每天能夠這樣愉快平常地度過，最後安靜地離開人世，那也就好了。但聽說金氏世界紀錄最高齡的理髮師是109歲，那我可得努力活到這個歲數。」她笑說。資料來源／サライ、ESSE Online、婦人公論原文：105歲還能挺直腰、當東奧聖火傳遞手！箱石阿嬤的元氣秘訣：日行千步30年、自己種新鮮蔬果兼練身體
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2022-10-05 醫療.懷孕育兒
媳婦產後子宮受損、無法生育... 五旬婆婆自願當代理孕母，完成兒女心願！
雖然「代理孕母」在台灣尚未合法化，但國外已有許多國家開放代理孕母制度，近期在美國更出現一名年齡高達56歲的代理孕母，且懷孕原因竟暗藏洋蔥。 根據外媒報導，美國猶他州出現一名年齡高達56歲的代理孕母，更特別的是，她腹中懷的孩子是自己的孫女。這名高齡代理孕母名叫南西（Nancy Hauck），而她之所以會接下代理孕母，一切都是為了完成兒女的心願。56歲婆婆自願擔任代理孕母，完成兒女心願！ 據悉，南西的兒子傑夫（Jeff Hauck）與媳婦坎布莉雅（Cambria）是一對非常喜歡孩子的夫妻，目前育有一對雙胞胎女兒及一對雙胞胎兒子的他們，仍希望繼續增加家庭成員，但坎布莉雅在生下雙胞胎兒子後，卻出現創傷性分娩，不得已需要將子宮切除，這也讓夫妻倆決定尋求代理孕母的幫助。 這時，得知媳婦因產後子宮受損遭切除、無法再生育的南西認為，自己應該幫兒子及媳婦懷這個孩子，雖然南西也表示，自己從未想過會在56歲再度懷孕，但她認為「這是最美好的事情」，也很高興自己做出這個決定，也獲得了丈夫的支持。 而媳婦坎布莉雅也向婆婆表示謝意：「感謝南西願意為我們犧牲這麼多，我們真的心懷感激。」兒子傑夫得知此消息後，也被媽媽無私的奉獻感動落淚。 雖然南西已達高齡，但經由醫師診斷發現，只要在進入更年期前開始執行，南西仍有機會成為代理孕母！南西從今年1月便開始接受長達12週的激素治療，在這段治療過程中，南西的丈夫傑森（Jason）也會幫忙她將激素注射到體內。 最後，南西也在今年5月成功懷孕！除了開心之外，南西也表示，自己已經26年沒有生孩子了，所以覺得有點可怕，雖然症狀對比之前較嚴重，但家人都在旁悉心照顧，大家都很期待11月新生命的到來！※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2022-09-14 養生.家庭婚姻
想抱女娃！公婆熬「性轉藥」、喊小雞雞飛走 她流產泣：想離婚
孩子不管生男生女，都是父母們的心頭肉。一名女網友就表示，公婆家都是生男孩，因此希望她肚子裡的孩子是女生，然而，當確定她懷上男寶寶後，公公還開玩笑說「希望孩子的小雞雞飛走」，婆婆甚至聽信偏方買「性轉藥」給她喝，後來她不慎流產，情緒崩潰哭喊想跟老公離婚。該名網友在Dcard訴苦，與老公結婚一年半，老公上面有兩個哥哥，大嫂與二嫂生的孩子都是男生，因此公婆希望家裡能生個女生，當得知原PO懷孕後，公婆就不斷說「如果是女生就好」。後來，產檢出她懷的是男生時，公婆失望地說「怎麼又是男生」，但對於原PO夫妻來說，不論生男生女都是他們的寶貝。然而，公婆卻不死心，買了許多偏女生的嬰兒用品給她，公公還開玩笑說「希望孩子的小雞雞飛走」，婆婆也聽信鄰居偏方，買可轉換性別的中藥熬給她喝，但都被原PO偷偷倒掉了。最後她不慎流產，夫妻倆痛哭失聲，小產後她請假在家休養，某天婆婆跟大嫂煮雞湯帶來給她補身，卻勸她說「想開一點，說不定下次就懷女兒了」，讓她情緒瞬間崩潰，把所有不滿的情緒宣洩在老公身上，氣得說「我沒辦法接受小孩沒了，婆婆是這種態度」。原PO難受表示，「我好想跟他們成為陌生人，但老公覺得我這樣他很難做人，一直說他父母最疼的媳婦就是我，好討厭這種情緒勒索的感覺，甚至想跟老公提離婚」。文章曝光，網友們紛紛安慰她，「妳老公心也很痛，建議一起外出散心幾天」、「寶寶只是覺得時機不對而已，還會再來的」、「先不說公婆是不是真的最疼妳，還是妳老公安慰妳所說的謊言，光轉換性別的藥，和婆婆事後的態度，都有很大的問題」、「直接對公婆表示妳的不開心吧，不用忍他們才會意識到自己對妳的傷害」。
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2022-09-14 焦點.杏林．診間
醫病平台／照顧是一條漫長的路——沒有遇到不會有感覺，遇到時有時會措手不及
【編者按】本週的主題是「長期照護」。一位脊髓受傷導致四肢癱瘓的病人女兒寫出對長照醫療團隊「視病如親」的感恩，同時也由衷感激外籍看護「侍病如親」，並呼籲台灣社會對後者給予他們應得的感激與對待。一位負責國內家庭照顧者關懷總會的長照學者呼籲社會對長照資源的重視以及共同與非血緣關係人一起合作的重要性。一位醫學中心護理顧問提出同理心、全人全程關懷照護、團隊到家好照顧、醫病關係有愛相隨的美麗新世界。延伸閱讀：醫病平台／視病如親讀完「視病如親、侍病如親」這篇文章後，深深感受到作者對於家人照顧的愛與對身旁的「新家人」所表達的濃厚情感。作者敘說年少時父親車禍後脊椎損傷，成為需要被照顧的經歷，反思所有在這漫長40年的過程所見証台灣的長期照顧政策以及照顧人力的付出，特別是遠渡重洋來到台灣替許多家庭分攤照顧任務的外籍看護們。1992年開放外籍移工到台灣擔任長期照顧的工作，至今剛好30年。依據國家發展基金會統計，到110年為止台灣大約有22萬的外籍看護工(正式名稱是社福移工)。1另外台灣的長期照顧政策，從2007開始十年長照計畫2.0，至今也走了15年。依據最新衛生福利部長照司的統計，長照需求人口大約在82萬左右。2在疫情之下，全球的統計數字，台灣的照顧者比例增加了31%，而原先就有在照顧的家庭照顧者，平均每週照顧增加16小時。3長期照顧的需求遠比一般人想得來要大還要來得快!上面看起來似乎都是一些數字，但從「視病如親、侍病如親」的這篇文章給我的啟發，同樣是照顧的歷程但未來的圖像組合可能會跟作者有非常不一樣的發展。依據2017年老人狀況調查，大約有13%的65歲以上的長者認為平常生活自理能力有困難。長者由家庭照顧者照顧的達67.1%；但另外也有非家庭照顧者的照顧關係達27.2%以及無人幫忙照顧達5.7%。其中家庭照顧者超過65歲的達34.47%，照顧的順序分別為兒子、配偶、女兒、媳婦、孫子等排序。因此，家庭結構使得每一份子無論年齡都會因照顧而對生活產生某種程度的影響，舉例:平時的工作與照顧平衡、家庭人力安排與照顧、照顧項目的統籌與決策等等。從作者柔性的筆下其實看似簡單，但父親長達40年之久的照顧，若沒有一些穩定的力量，其實所有家人都會受到影響。因此，照顧像跑馬拉松一樣，需要準備也需要策略，不能走一步算一步。即使不會跑馬拉松的人也都清楚，這一路程有高有低，需要水與食物的補給，可能也需要毛巾擦汗或不同程度的緊急救護協助。同時，這一路可能會孤單，所以需要在旁路人的鼓勵以及一起跑步同伴的互相支撐。最後，可能也需要有個策略，依照自己的體力與耐力，規劃一條可以讓自己完成此任務的計畫。照顧這一條路，不能只靠自己。台灣的家庭照顧者平均照顧長達9.9年，一路走來可能在無預警之下進入了照顧者的角色，然後面對照顧家人初期的手忙腳亂(新手照顧者)，稍稍喘口氣後需要學習照顧知識與技術，然後開始面對長期照顧的決策與照顧安排(資深照顧者)，最後完成照顧的歷程尋找新的人生定位(畢業照顧者)。4作者在這篇文章提到他們運用了長照1.0到2.0甚至後來聘用外籍移工來完成父親的照顧，長照資源的佈建在這15年期間多了好多類別也多了好多選擇。作者共同與非血緣關係人一起合作照顧：居服員、長照個管、醫事的專業人員、外籍看護等。在這歷程中每一位協助作者家庭的人，大家是否願意以一個「新家人關係」來互相支持與學習呢？在讀完這篇文章時，我頓時有個畫面，是作者與他的父親走著時光隧道，一起往前的畫面。因為善用資源所以可以安心、有愛的完成這段照顧的回憶。因此，選擇如何照顧與由誰照顧？每個社會一份子可能都必須超前部署，一起來思考未來如何成為一位「聰明照顧者」。最後，隨著老化所帶需要的照顧面向也會增加，如何選擇適切剛好到位同時也留給被照顧者自立尊嚴的平衡，這也是未來面對嬰兒潮老化開始要思考的課題。參考資訊：1.https://www.ndc.gov.tw/Content_List.aspx?n=3106B2F0AA6142292.衛生福利部長照司，2022。3.https://internationalcarers.org/caring-during-covid/4.中華民國家庭照顧者關懷總會
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2022-09-11 養生.家庭婚姻
婆媳問題就是夫妻問題！心理師：先生別置身事外，最忌把太太當成擋箭牌
編按：婆媳問題為何是令人苦惱的千古難題？諮商心理師羅子琦認為，婆媳問題有很大部分來自先生、太太和婆婆三者的「三角關係」互動，更可能在不自覺中複製了各自在原生家庭的相處模式。而要解決婆媳問題，也必然需要從夫妻間開始著手，絕非任何一方採取迴避態度、或是獨自承受可以解決。隨著世代交替與社會風氣的轉變，談到「婆媳問題」，往往婆婆與媳婦各有各的委屈，幾乎是另一種「家家有本難念的經」的寫照。日前《50+》在粉絲專頁發起討論「婆媳甘苦談」，就引起不少讀者回響：有人認為，傳統觀念下做媳婦不容易，但婆婆有時要分擔照顧兒孫的責任，也是一種壓力。經手婚姻諮商有豐富經驗的諮商心理師羅子琦認為，婆媳問題看似發生在婆婆與媳婦之間，但往往反映在夫妻關係的衝突點上，「婆媳問題的本質，其實就是夫妻問題。」因此，要解決婆媳問題，最終還是必須回到夫妻間開始著手。兩代同時面對人生轉換期 需重新找出平衡點婆媳問題究竟是如何形成的？羅子琦分析，從一個家庭發展的生命週期來看，通常在升格「公婆」身分的同時，也同時代表著孩子要從原生家庭中獨立的「離巢期」。「在這個時候，父母輩可能也是處在剛退休或即將退休的階段，當各個層面都面臨重大變動時，其實會需要相當的調適。」當兩代之間都處在人生和家庭的轉換期，自然也就容易產生摩擦。羅子琦認為，在家庭關係較偏向緊密的亞洲社會，很多人習慣於把一輩子都獻給家庭年輕時帶孩子、老時帶孫，直到自己帶不動為止。但是這對同時「成年」和「成家」的下一代而言，若是太頻繁地伸出援手，可能剝奪了兒女在建立屬於自己的新家庭時，需要練習承擔責任及磨合生活的機會，教養或價值觀念的不同，也可能對兒女輩造成某種程度的壓力。「責任和自由，其實是一體兩面。對於孩子，我們應該多給點自由，同時也讓他們學習自己負起責任。」羅子琦說。先生是處理婆媳問題的關鍵 首先要釐清責任範圍而當婆媳問題出現後，面對兩個女人間的衝突，往往是夾在中間的先生首當其衝。「在我的觀察中，很多無法處理婆媳問題的先生，根源在於他在自己的原生家庭時期，因為也無法處理父母之間的衝突，所以通常選擇用某種方式轉移焦點或逃避，但這樣的方式，並不能真正解決問題。」羅子琦認為，在處理婆媳之間的衝突時，作為「重要關係人」的先生，首先必須釐清的是：這個問題的責任歸屬範圍，在誰和誰之間？舉例來說：如果婆婆久久來家裡一次，但是會嫌太太家事做不好、家中整理得不夠乾淨，這很明顯是夫妻兩人之間的事（房子是夫妻兩人在住、整理得好不好也是兩個人說了算），先生就必須出面和自己的媽媽溝通，「因為很多事媳婦不好開口，但兒子可以說，而且一定要用自己、或至少是夫妻倆的共同立場發言，最忌把太太當成擋箭牌。」當然，在此之前有個大前提：先生必須要理解太太面臨的困境和情緒，「如果先生也覺得這個問題沒那麼嚴重，甚至在想法上是站在婆婆這邊，那就很難有進一步的討論。因此這就是回到前面所說的：在解決婆媳問題之前，更重要的是，夫妻之間對於問題要先取得共識。」接納彼此的差異 更能為關係帶來空間最後，羅子琦提出總結：無論是婆媳還是夫妻之間，其實都應該尊重彼此的獨立和差異。「即使是最親密的家人，也不可能百分之百懂得彼此，也不會百分之百相同，生活必然有磨合、有協調，也需要保留專屬於自己的空間，有這樣的認知，或許就可以減少一些失落感。」「比起對於兒女的大小事親力親為，為人父母者，把自己的生活、健康照顧好，就是給他們最好的祝福。」而在處理衝突時，除了避免習慣性地指責對方，不妨跳脫「誰有問題」的框架，而是做那個願意釋出善意的人，會是比較好的切入方式。此外，羅子琦也認為，不只父母要適時學會放手，下一代也必須要學習：把上一輩之間的問題，還給當事人自己去解決。「我經常會問來諮商的當事人說：你把家裡的問題扛了這麼多年、承擔家人的情緒這麼久，到最後有解決嗎？答案通常是沒有，反而是無力感一直在增加。」一段關係要融洽，未必得事事融洽，或是「什麼都一樣」，有時候反而是「接納彼此的不同」、「接受自己無法改變對方」，更能讓關係有更大的喘息與成長空間。原文：婆媳問題就是夫妻問題！心理師：先生別置身事外，把「我們」放在「我家」和「你家」之前
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2022-09-09 養生.家庭婚姻
媳婦被婆婆餵臭酸隔夜飯菜，尪不信！娘家得知三小時後霸氣一舉動打臉婆家
婆媳問題自古難解，若是在婆家受盡委屈，別忘了，在你身後還有娘家這個強大後盾可以依靠。多數人婚後最怕遇到難解的婆媳問題，但婆媳問題實在難以防範，往往要等到婚後，婆媳兩人才有時間能夠常常相處，問題也才會隨著相處次數增加而浮上檯面，不過，這時也早已來不及預防婆媳問題的發生。然而，千萬別小看婆媳問題所帶來的傷害，這些傷害經過長時間的累積，恐對媳婦造成一輩子難以抹滅的創傷，嚴重程度甚至不亞於天災人禍。婆餵媳臭酸飯菜，向尪訴苦卻得：我媽不可能這樣做日前，一名網友在臉書社團《匿名2公社》發文表示，自己因為車禍意外，造成腳骨折及手部撕裂傷，無法自己下廚，然而，同住的婆婆卻三番兩次地找自己麻煩，不是不幫忙煮東西給自己吃，就是準備泡麵或隔夜飯菜給她；就連原PO自己叫的外送也會被婆婆拿去吃，自己則只能吃一碗飯配肉鬆。「第一次，剩飯剩菜沒熱過，就直接拿給我吃。」當原PO向老公訴苦時，老公卻說：「不可能，我媽絕不會這樣做。」於是，第二次婆婆準備剩飯剩菜給她吃時，原PO便偷偷錄影，這次婆婆準備的飯菜甚至早已臭酸，然而，當原PO向婆婆反應時，婆婆卻說：「東西熱過了就可以吃了。」令她相當難過，並傳將影片傳給嫂嫂說：「我想回家了。」女兒在婆家受委屈，娘家馬上開3台車幫搬家、辦離婚當原PO嫂嫂接到訊息之後，也立刻傳到家人的群組，三小時後，原PO的爸媽、哥哥嫂嫂，以及弟弟和弟妹便開了三台車到原PO的婆家，幫忙搬家和辦離婚，事後原PO也表示，原先自己與婆婆的關係還不錯，但自從有錢的大嫂嫁進來後，一切全變了樣，令她相當感嘆，也慶幸自己在這段婚姻裡沒有孩子，才能及時看清老公與婆婆。這篇文章也引起許多網友們的討論，紛紛大讚原PO有一個很棒的娘家，「娘家永遠是最大靠山」、「家，是溫暖的」、「慶幸有挺妳愛妳的家人」；另外，也有不少網友表示，幸虧原PO在這段婚姻裡還沒有小孩，「這種不信任老婆的老公及婚姻不要也罷」。※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2022-08-28 失智.大腦健康
只能延緩、不能治癒 失智症用藥時機仍有討論空間
老人家脾氣古怪、忘東忘西，可能不是老番癲、老頑固，而是罹患失智症。依照失智症盛行率7.78%推估，台灣約有30萬名失智症患者，本期「聰明就醫╳健保大數據」深入分析近年失智症就醫數據，提醒家有長者的家庭，留意失智警訊，及早就醫診斷，延緩失能。根據健保資料統計，近三年失智症就醫人數逐步攀升，從28萬4,172人一路增加到29萬6,997人。失智症不僅是單一疾病，而是一群症狀的組合，除了記憶力減退，也會影響其他認知功能，包括語言能力、空間感、計算力、判斷力、抽象思考能力、注意力退化等，也可能出現干擾行為、個性改變、妄想或幻覺等，症狀嚴重恐影響人際關係與工作能力。家人用心觀察「前驅症狀」，盡早給予診斷治療。健保署長李伯璋分析，近年在政府、醫界及民間團體、媒體努力下，大眾已提升對失智症認知，而不再認為老人家行為異常只是「老番癲」。他透露母親也是失智症患者，像是作息不正常、重複講同一句話、煮飯忘記關瓦斯等，家人要用心從「前驅症狀」觀察，盡早就醫診斷治療。「失智症問題是現代社會很大的挑戰。」李伯璋表示，每位失智症患者表現型態不同，嚴重程度也有差，曾有同事的父親時常在外迷路，讓兒子天天上演「尋父記」。雖陪伴失智症家人過程辛苦，但他認為仍要把握能陪伴的時光，「不然等家人離開，會遺憾沒有陪他走那段路。」只能延緩退化，失智症用藥現行規定仍須檢討。相較其他疾病有藥物、手術能治療，失智症用藥僅能延緩退化，無法痊癒。李伯璋透露，健保對於失智症用藥仍有諸多規範，像母親罹患失智症時，也是自費買藥讓母親使用。近年醫藥界不斷研究失智症藥物，若需用藥的患者僅靠個人能力很有限，政府適時介入便相當重要。李伯璋說，政策規畫都是以病人為中心做考量，讓有需要的民眾得到支持。例如日前檢討骨質疏鬆用藥給付規定，過去須等「骨頭斷了」才能給付用藥，經過檢討後，應以更積極態度調整。而失智症用藥現行規定並不完全合理，若有民眾或團體反映，健保署都會正面思考並檢討調整。要確診失智症需花時間，包括初步評估問診、了解過往用藥史及病史、症狀表現及惡化程度，再加上神經學檢查、抽血檢查等，綜合評估後才能確認是否為失智症。部分患者可能早有相關症狀，但未就醫檢查確診，或還不符合確診條件下，也無法透過健保給付。李伯璋以近期檢討癌症用藥為例，過去等一線治療藥物沒效後，再給予第二線藥物，但若第二線用藥提前到一線使用，或許能有更好的效果。他認為，疾病治療概念不能都用財務考量做指引，以失智症來說，若先前已有相關症狀表現，應考慮用藥時機是否再提前。跨區就醫情況不多，家人陪伴、日照與人互動很重要。李伯璋表示，民眾要做外科手術，常傾向找「名醫」開刀，本身是外科名醫的他，憶起當年在台南執醫時，有病人預約大腸癌手術，卻在前一天取消，原因竟是要北上找李伯璋哥哥、台大外科權威李伯皇開刀。至於失智症跨區就醫情況並不多，李伯璋舉例，像衛福部次長王必勝的太太、台北榮總神經科主治醫師尤香玉，因專業能力強，吸引不少病人遠從中南部北上求診；近年健保署推動分級醫療下，相信基層診所也能給予民眾最好照顧。失智症除了醫療層面，更重要是給予陪伴。李伯璋說，他岳父也是失智症患者，近年參與日間照顧中心活動，與其他長輩互動、每天生活精彩，好過成天關在家中。他鼓勵民眾觀察家人有類似症狀應盡早治療，例如公婆若是失智患者，而媳婦沒有相關概念時，可能容易起衝突。失智症盛行率推估人數，與實際就醫人數相當。台灣2025年將邁入超高齡社會，失智症人數也必然增加。不過失智症盛行率推估數30萬人，與健保署統計29.7萬名失智症就醫人數相當接近，這樣的情況在其他疾病屬少見。李伯璋認為，失智症診斷方法與其他疾病不相同，也可能有部分失智者尚未被確診。以110年失智症就醫人數年齡層統計，51至60歲為1萬3,536人，61至70歲則是4萬6,924人。李伯璋認為，人老化疾病會陸續浮現，65歲前後正逢退休之際，今年68歲的他也分享，每天維持快樂心情、也不認為自己老，退休在家不一定好，有時候忙一點有事做比較好。他認為，人無法知曉未來會不會罹患失智症或其他疾病，維持愉悅心情、多念書讓腦袋靈光，相信是最好的解方。
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2022-08-28 退休力.自在獨立
電影「一家之主」演員陸弈靜中年覺醒！ 豁達自在看人生， 勇敢為自己活一次
談到「一家之主」，大家想到的常是男性肩負的角色，但從另個角度觀察，在廚房打理三餐、在客廳浴室清潔整理、幫子女和長輩跑腿處理庶務的角色，往往是女性，是妻子、是母親、是媳婦或女兒的身分，到底真正掌握「家的秩序」的主人又是誰呢？女性到了中年，上有老、下有小，身兼多職為家人付出，卻不知不覺忘記了「屬於自己的名字」。一心照顧老小 壓抑失去自我新銳導演王希捷透過電影「一家之主」的故事，靜靜地訴說著台灣傳統女性的縮影，帶大家透過影像，找到每個女性屬於自己的家。電影中的女主角葉蘭心與退休的老公羅大偉，夫妻倆獨自住在台北市的老公寓，看似平淡的家庭生活，卻藏著女性的深刻壓抑。電影中葉蘭心的高齡母親已經失智，住在安養院，卻不時上演「走失記」，葉蘭心想接媽媽回家一起住，卻還得看先生的臉色；成年的女兒突然辭職想創業，卻因資金匱乏搬回家；退休的先生霸占遙控器、收藏品四散家中、在廁所養賽鴿，不中斷的碎念；年屆退休的葉蘭心，更因急著籌錢買大房接全家人一起住，最後竟陷入意想不到的處境。一個人的劇本，卻彷彿是許多女性的縮影。許多傳統女性說不出口的壓抑，電影中則有另一個角色葉蘭心的好閨密，像是小惡魔般，站在對立面，為女主角打抱不平。「妳先生本來就是個大型骨董」、「妳買房子到底是為了先生，還是為了女兒？根本頭腦業障重」，句句毒舌卻也反映了難以言說的現實。真正的家在哪 人人觀念不同從導演的角度來看，王希捷透露，這部片的確是拍給中年女性、退休族的禮物，因為這個族群在台灣是很常被忽略的，從女主角身上，看到了自己母親的影子，辛苦了一輩子，都在為全家人付出，卻往往忘記疼愛自己，甚至忘記屬於自己的名字。透過電影，希望每個女性都能找回屬於自己人生的掌控權。在拍攝前，王希捷特別進行田野調查，問了多位母親「妳覺得什麼是家？」最多東方人的回答是「家人在哪，那裡就是我的家」；西方的母親則說「哪裡可以獨處，那就是家」；電影中的女主角則是「擁有一個屬於自己的書櫃，就是我的家」。每個人對家的定義，來自於不同的渴望與自我認同，這是一個開放的填充題，沒有標準答案。實現自我價值 懂得為自己發聲觀察觀眾對這部電影的反饋，王希捷透露，每個人的視角不同，套入的角色自然不同。不少觀眾看完電影，會想起已經過世的父母，憶起自己也曾是「被愛的女兒、兒子」身分；也有人看完電影，彷彿看到自己的人生，眼淚是為「自己」的身分而流。更有人電影看到一半，衝到廁所痛哭流涕，或是走出戲院，坐在路邊久久不能自已。這部電影是送給中年族群的禮物，王希捷想喚醒女性對自我價值的重思，像是對子女的庇護應該付出到哪種程度；面對先生的指手畫腳，如何為自己發聲；對母親的照顧，該如何堅持立場，最後又該如何找回對自己的認同，而不再被外界所貼的身分標籤所困。女性進入婚姻 好友的陪伴成為出口電影「一家之主」，演員陸弈靜扮演女主角的閨密，一樣是中年女性的代表，卻演繹出當代女性不同的風景。若要說女主角葉蘭心個性是恬靜、壓抑，那扮演她閨密的陸弈靜則是敢言、仗義的俠女性格，總為女主角打抱不平，特別是數落老公的橋段，讓她直言「大快人心」。身為劇中演員的她認為，「家家有本難念的經」，自己所能做的就是陪伴的角色。尤其，女性結婚後，變成太太、媽媽的身分，所有的時間往往奉獻給家庭，陪伴的對象是家人，此時，閨密的身分更成為不可或缺的存在，可謂是在壓抑的生活中，女性的出口之一。接受一切改變 成為自己的主人陸弈靜同為中年女性，從她的視角看「一家之主」電影，她認為，在這個年紀對於「閨密」橋段特別有感；而2、30歲的族群，則可以反思媽媽在家庭角色中，無止盡付出的辛勞；男性則可以發現平時對太太的依賴有多深，各年齡層都可以獲得不同的收穫。「你是你自己的主人」是陸弈靜對一家之主下的註解，她坦言，走入人生下半場，學習接受一切自然的改變，是最大的學習。她笑著承認，剛開始有白頭髮的那幾年，自己完全不能接受，總把頭髮染成紫色掩蓋，但當頭皮有白髮竄出時，就像喉嚨卡了魚刺，怎麼都看不順眼。這些年，她終於接受滿頭白髮的自己，結果「大家都來找我演阿嬤」，但現在也覺得無妨，因為當人學會接受自己，生活就會過得比較輕鬆。相較於電影中女主角，以及許多傳統女性對於扮演好媽媽、好太太、好女兒的執著，陸弈靜淡淡地說「現在豁達就是我的執著，有經歷過的人就會懂」。
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2022-08-21 失智.失智專題
新聞眼／走進失智照顧現場 才能給最實際幫助
「照顧失智者就像面對一場永無止盡的喪禮。」看著摯愛之人因失智逐漸失去記憶、能力和自己，是漫長的告別過程。患者因腦部病變，可能情緒不穩定、疑神疑鬼，走失迷路等，總讓照顧者心中懸著大石。目前長照資源大多針對失能者，因應失智時鐘快速轉動，政策制定者應走進照顧現場、聆聽照顧者心聲，才能給予最實際的幫助。大部分的失智者在社區，若沒有安排到日照中心、失智據點上課，幾乎需要主要照顧者廿四小時在旁，像是年邁阿嬤照顧失智阿公、或媳婦照顧失智婆婆、兒女辭職在家照顧失智爸，聘請移工更是常見的選項。照顧者面臨極大照顧壓力，對照現有長照資源，似乎幫不上太多的忙。長照2.0提供照顧服務、喘息服務、居家護理、復健服務及輔具補助等，看似面向多元，但並不是失智者第一需要。失智者不一定需要輔具，但預防走失、記載姓名及電話等資訊的「愛的手鍊」，對他們相當重要，卻不在長照服務中；提供失智者參與活動、照顧家屬可以互相交流的「瑞智互助家庭」，及失智據點等，都不在常規長照給付中，僅屬於專案類型，資源並不穩定。對「老老照顧」家庭來說，更難了解政府有哪些服務，也很難更新資訊。失智年輕化更是警訊，不少五十多歲民眾患有早發型失智症，年輕力壯、情緒波動大，照顧起來更加棘手，且五十多歲多半是家庭經濟支柱，兒女可能還在求學，若沒有日照中心可去，伴侶極可能必須辭職在家照顧或請看護幫忙，造成照顧及經濟雙重負擔。期待政府擬定長照政策時，能從家屬立場思考，建置真正符合需求的軟硬體資源。
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2022-08-17 焦點.生死議題
人生走到最後一段路，怎樣的照顧是對病人最大的關懷？如何讓他走得安詳又有尊嚴？4點教打造有愛的人生終點站！
人生走到了最後一段路時，怎麼樣的照顧才是對病人最大的關懷，又如何讓病患走得安詳又有尊嚴？現代人很忙，E世代的人更忙，忙著看方盒子、看資訊、找尋賺錢的機會，週末則忙著玩、上網，或到PUB去瘋狂、參加派對去搖整夜的頭。現在的社會是為生活而活，活得很充實、很忙，什麼資訊都有，但是對老、對死卻置之不理。面對人生的終站，大多數人不太重視，隨便應付，更不用談如何處置。相較於現代年輕人對結婚的精心設計，實在是天壤之別──光拍結婚照或是辦喜宴，就要花費年輕人大部分的積蓄，為人生最美、最年輕的容貌做一個刻意妝扮的寫真，每個人看起來既像電影明星，又像王子與公主，一切都沉醉於童話故事中。現代人老後被送入安養院、護理之家已算不錯了，有誰關心臨終環境？老年人已沒有組織能力、行動力，只好任憑家屬安排。有的被通知接回，將死而未死的無意識老人回家後仍未斷氣，安放在大廳中央，不吃不喝等待死亡；有的住家公寓太小了無法安置，於是從急性病房轉慢性病房，三人一間或六人一間的普通病房，在嘈雜的環境中度過餘生，沒有隱私也沒有尊嚴，像赤裸裸被扔在菜市場。老人啦，沒有用了，幹麼還浪費銀子？年輕人總有他的盤算，甚至有的家人不到醫院照顧，也不接回家中，一星期見不到一次面，以某種角度來衡量，以高的道德標準來看，也算是一種精神上的棄養。中國古人說：「父母在，不遠遊，遊必有方。」至少父母病了、老了，子女應隨侍在側，方能回報養育之恩。至少我們應該提供臨終者一個比較好的環境，讓他們平靜安詳地辭世。【延伸閱讀：我們能為臨終病患做些什麼？醫：需要全體家庭成員的投入，尊重病人的意願、支持他的需要】家是最好的人生終點站有一位爺爺八十四歲，得到第三期的惡性淋巴瘤，起初病得嚴重，腹水、肋膜積水、裝著氧氣管，在醫院接受化學治療。他育有三男、三女，除了最小的兒子在美國外，其餘都在臺北。所以子女們成立照顧群，除了僱請看護工外，他們兒女與媳婦分成四組，白天夜晚輪流換班照顧。而且還有一本病房日誌，每隔二十分鐘登記爺爺的狀況，例如：何時打化療、何時輸血、三餐內容與健康食品為何，化療藥水、排便狀況等詳細記載，完全不亞於護理紀錄。因為二媳婦本身就是護理師，每次輪班的人都可以清楚爺爺目前的狀況，以及治療上的進度，包含何時檢查，又該注意什麼。我覺得這位爺爺福報真的很大，有這麼多孝順的子孫，真是令人羨慕，這輩子也值得了。銀耳燕窩也比不上孝順的子女圍在身邊。他們家人說話也很幽默，所以老先生的病情愈來愈好，腫瘤的消褪緩解也比一般人來得快。後來老先生說起自己的故事，道出他年輕時在農會、水利會的一些陳年舊事。每當老人說起他自己的往事，那種心頭的甜蜜全寫在臉上，蒙上一層健康的紅臉頰，想想他小時候一定也是這副可愛的模樣。《安寧會訊》曾有一篇報導：一位老阿公是做墓碑的，罹患胃癌，多次進出安寧病房，個性平和安分，對事無怨無悔，後來他變得面帶愁容，常夜裡驚恐地說夢話。在病情惡化進入彌留狀態時，他變得煩躁不安，口中喃喃自語，大吵大鬧著要回家，子女們未曾看過阿公有過這樣的反應而遲遲不敢做決定，而阿公變得更躁動，似乎符合精神科醫師譫妄的診斷。後來家屬決定將阿公帶回家，安寧居家護理師卻發現阿公精神奕奕地坐在舊式四合院大廳的椅子上，眼神亮亮地直視著大廳前方，家人在著手後事、聯絡其他的親友，忙成一團，有的家屬則在一旁哭泣，阿公卻獨自一人坐在大廳，看似落寞又與世隔絕般靜坐，沒有與任何人互動。安寧護理師前去探視阿公，阿公也沒有回應，直到她發現阿公在注視院子裡大小形狀不同的墓碑。原來老阿公是做墓碑的，那些是他的傑作，阿公開始奇蹟般地侃侃而談，述說每一個墓碑的故事，他變得多話起來，直到他耗盡體力睡著為止。當天晚上阿公起來，要交代子孫後事，並要求家人將他的床推到門口院子裡，看墓碑，看星星、月亮。安寧護理師竟也被通知趕到他們家見證一切，一大家族的人或坐或站或蹲地圍繞在阿公身旁，恬靜又溫暖地陪伴阿公，他們之間沒有言語互動，有的只是濃濃的親情，阿公就這樣安詳地走了。有時我們竭盡所能地呵護及照顧病人，但往往會忽略那些是不是他們真正需要的，還是只是滿足身為家屬那種不捨、不願接受的逃避與虧欠的感覺。當臨終者表示想回家安度最後的日子，我們是否應認真考慮，不要為了種種理由把他們綁在加護病房的床欄杆裡，那才是真正的沒有尊嚴。【延伸閱讀：「安樂死」真有那麼可怕？人有自由意志來決定結束自己的生命？如果安樂死立法該注意哪些原則？】臨終者自己的選擇最重要親屬往生是家族重大聚會與團結的時刻，每個家族成員應樂觀其成，以和為貴。宗教都是勸人為善，正信的宗教都是很好的，我們應尊重而不該有分別心才好。這個時刻最重要的是臨終者自己的選擇，自己若有決斷，請族長耆老出面協調幫忙，那麼事情就好辦多了。其他持不同意見的子女或親屬最好少批評，以免破壞家庭和諧。傾聽應包含立遺囑，由臨終者決定分遺產、遺物的方式，或有族長（如叔伯、長子）、法定代理人之陪同，或律師之出面來解決合理的分配方式。遺產愈多愈複雜，例如：土地、房子、公司動產、股票、存款、成立基金，或管理人代表等，上班族或農家子弟的問題就相對單純多了。中國人若西方人有預立遺囑的習慣，若父親先過世，則母親（未亡人）負責分遺產之大權，將來母親過世，則由子女共同協調。這些事情即所謂最重要的後事，攸關子女繼承的權利與義務，應事先說清楚、講明白才是上策。不明不白的做法，是家族的另一種黑箱作業，只會加深猜忌，造成家族之分裂，這點絕不是長輩樂意見到的。世界上沒有絕對公平的事，每個子女都退讓一些，就沒有解決不了的事。父母養育我們很辛苦，若稍有不公平之處也是一種緣分，做子女的應該歡喜接受。分得少的並非父母親比較疼惜，而是長輩有他們的考量；手心手背都是自己的骨肉，哪有不疼愛的道理？多半父母親會照顧相對弱勢者，希望最後再幫他們一把，這是天下父母心。每個子女都應在此時感恩，分多分少都一樣，而不是懷疑、猜忌，有不勞而獲的自私妄念。西方許多大企業家覺得孩子應接受考驗與奮鬥，生活富裕反而心志愈沉淪，所以他們大部分會將遺產捐獻給社會，蓋醫院、資助研究機構、慈善團體，這才是取之於社會、用之於社會的典範。錢，沒有人不愛的。錢雖非萬能，但沒有錢就無法生存於社會，所以萬萬不能。美國有不少頂尖癌症醫院是由企業家捐獻所蓋的。這些企業家有這麼高的遠見與氣度是很令人敬佩的，沒有他們的捐獻，這個世界的文明可能會落後好幾年。當我們傾聽長輩的時候，難道不是一個很祥和、充滿溫馨的畫面嗎？中國人所講的隨侍在側才是盡孝道，又怎麼可以忤逆父母呢？一旦家族有了共識，大家都應遵守，所謂家和萬事興。安排臨終環境一：學習傾聽安排臨終環境時，基本上應注意：放鬆、祥和與愛，以營造病人清明的觀見，如此方可體會本覺的見性，將可重生信心、滿足、空靈力量、幽默與篤定，也就是希望利用最清明的環境，以理性來面對並整理最後的人生。家屬可以靜靜地陪伴，讓臨終者順利轉化心境。我們應相信每個人都有智慧走過這一關，不需要強迫病人聽太多意見。病人需要的是我們的關心，所以我們應學習傾聽。一般來說，若病人能接受自己大限已到的事實，他們知道日子所剩無幾，心裡總有一些後事需要交代。包括：他們理想中的告別式方式是教會的、道教的，或是佛教的誦經；安葬的方式是火葬或土葬，或是希望進入家族的墓園與長輩或配偶葬在一起，或不希望合葬於同一個墓穴中。有的母親比較長壽，而希望葬在兒子旁邊。現代人多選擇安放在靈骨塔內，中國人也很相信風水，認為好的風水可以接近樂土又可以保佑子孫，所以好風水的靈骨塔或墓園很重要。然而不同宗教的墓園也有區隔，所以病人告訴子孫應選擇何種告別儀式也是很重要的。很多家庭成員的宗教信仰各有不同，這一點常常造成許多歧見與困擾，最重要的是家族中有沒有達成共識。例如：長子篤信佛教，女兒信奉基督教，次子沒有宗教信仰，而母親為民間信仰，但有一些基督徒的朋友。此時女兒的教會姊妹可能會勸女兒傳福音給母親，因為擔心母親沒有信基督、沒有受洗太可惜，將來會失去上天堂得永生的機會，所以女兒回家見到母親就積極說服母親受洗，並接受教會姊妹關心、代禱。當然，她會認為基督教的告別式比較好，然而父執輩都是純樸的農家子弟，以佛教或道教方式居多，家族的墓園也是宗族的，每年清明節整個家族一起掃墓，所以長輩們不贊成病人受洗信基督教。女兒很鬱卒，也很懊悔在母親健在的晚年，沒有辦法說服她受洗，以至於天人永隔之後無法召回天國，將來更無法在天國同主一起見到母親。女兒又慌又急，情急之下不免拉二弟勸大哥讓步。這種不同宗教信仰所造成的家庭問題時有所聞，其中又以兄弟姊妹眾多的家庭最嚴重。加上遺產的分配不容易公平，或雖公平但仍有自認為分得少的心理，埋下將來家庭分裂的潛在原因。安排臨終環境二：熟悉的環境病人需保持放鬆自在，最好能安置於他熟悉的環境裡。若病人處於一個陌生、冰冷、機械性的環境，例如加護病房，他們很難放鬆心情。任何人到了陌生又奇怪的環境都會變得焦慮不安、懷疑、易受刺激、不信任，許多病人在加護病房（ICU）會發生所謂的ICU症候群，甚至有譫妄、顫抖、歇斯底里、幻覺、頭痛、不明熱等現象發生。有些病人移到普通病房後藥而癒。偶爾接到類似的會診單，加護病房的醫師以為是病毒感染或細菌感染引起白血球數目降低、高燒不退，其實那些病人的病情尚穩定，只是在加護病房多待上一天，他們就吃不下睡不著，心情很難平靜。要判斷這些病人是否患有其他潛在的病或是精神狀態引發的身心症，或是急性精神病，則需要更多的臨床經驗。實不諱言，很多重症病人在這種情況下，身體狀況耗弱，每況愈下直到死亡。絕大多數是住在加護病房的時間過長，無法移除呼吸器（拔管），最後或多或少在多重藥物的使用下引發器官衰竭，院內細菌黴菌感染。其中黴菌感染大部分是伺機性感染，肇因於抗生素的濫用（過度使用）。很多家屬捨不得病人辭世，雖已知病情積重難返，仍不願將病人送往安寧病房而同意轉入加護病房。其實大多數病人不願意住加護病房，只是他們已虛弱到沒有自主的能力。或許有人會問，重病的人恍恍惚惚，會在意住在哪一個病房嗎？但若我們深入了解，病人其實最想回家，雖然回家代表放棄治療，也代表生命的結束。然而對現代人而言，尤其是健保時代，選擇住加護病房對家屬來講反而比較輕鬆省事，不必負擔繁重的看護工作，而醫療費用大部分是全民共同承擔。對重大傷病的健保病人而言，住加護病房不用負擔差額病房費用，又不用請外勞看顧，對精打細算的家屬是划算的，但他們忘了病人擁有他自己的選擇權。反過來思考，我們回到非健保時代，若病人罹患絕症，病重住入加護病房，一個月後逝世，醫療費用一百萬元新臺幣，請問多少家庭會覺得這樣很值得？節儉是人性，浪費資源同樣也是人性，只不過是往高或往低看而已。重點是我們有沒有同時尊重病人又衡量醫師的建議。不做急救、沒有機器監看，家人的關心才是最重要的。倘若因家庭因素、房子及環境因素無法將病人帶回家，而必須住在醫院裡，最好選擇單人床或安寧病房。單人（頭等）病房可以容納比較多的家人來探訪，放一些病人喜歡的照片、音樂（不擔心吵到隔壁床）、書籍、自己收集的收藏品。這樣才是有人性、有溫暖的人生終站。然而單人房是差額病房，非健保床，有些人經濟狀況並不允許。沒錢，生病是困難的。說實在，只要能看開，將病人帶回家是最好的選擇。有一些認識比較久的家屬會提出他們的要求，希望真的不行的時候，在生命終了前一星期，他們願意將病人帶回家。我們可以這樣嘗試，並聯絡居家護理配合定期到家訪視，做家庭照護（Home Care）。家，才是最好的人生終點站。家，永遠是最甜蜜、最熟悉的窩；金窩、銀窩都不如自己家裡的窩。在自己家裡，每人都比較自在，家屬更能發揮愛心、同理心，每個人當然都變得比較能幹。硬體上家當然比較好，但不要忘了軟體，那就是愛心、輕聲細語、一切從容。家裡必須凝聚向心力，這點很重要。安排臨終環境三：觸摸、表達無條件的愛每位老人雖然是寂寞的，但他們的內心其實和童稚的心靈一樣，需要被愛。有些人害怕接觸老人、病人，其實他們最需要家人觸摸他，嘗試了解他。我們醫護人員雖不是他們的親人，但每當我坐在病床邊，握起病人的手，眼睛看著他，跟他聊天，他們變得多開心、放心。因為他們是人，凡人都需要被親近、被疼愛的感覺。以手握手、以心傳心，心手相連，醫病關係中這一點不可或缺。當然，當病人變得封閉，這些良性的互動也就少了很多，雙方變得沒有什麼話，照章辦事，兩不相欠。有時醫護人員並非如此冰冷，而是有情緒、害怕、不信任、打不開心結。「先生緣，主人福。」醫病關係必須經營，它不是商品，更非單向的業務關係。雙方必須建立起信賴感，你放感情給人，對方同樣回報。有時候到加護病房會診，裡面都是一些重病、昏迷不醒或半昏迷的病人，我看到有愛心、會溝通的護理師們一面幫病人翻背，一面同病人說話，幫他們抽痰後又將臉擦拭乾淨，輕輕柔柔地。啊！她們是天使，假使我躺在病床上一定這麼認為。護理師們同半昏迷的病人說話，就好像病人聽得懂一樣，探訪時間到了，家屬詢問護理師，病人意識不清，同他講話到底能不能聽懂？其實病人的心靈可以因感動而淌下眼角的淚水，即使是在昏迷狀態下。所以，我們常鼓勵家屬利用訪視的時間多多跟病人講話，可以握著他們的手說話。就像慈母在孩子睡著的時候，繼續唱搖籃曲給娃娃聽一般，每個人都渴望被疼愛。許多人害怕死亡，就是因為害怕這種孤獨寂寞的感覺。在生病的過程中他們發現接近的親朋好友變得愈來愈少，病情愈重愈久，卻愈沒人前來關切，無形中他們被刻意遺忘了，孤立而無助。沒有愛，寧願死，這是憂鬱的溫床，是久病厭世最常見的原因之一。有愛才有鼓勵，才是在絕境而能活下去的理由。想想看，有許多高知識分子在人生的終站變得鬱鬱寡歡，得不到安息與解脫。其實臨終療護最需要的是愛心、同理心與慈悲心。道理不難但需有耐心的、長時間的奉獻，愛心或許比較難，但是許多家屬、醫護人員都做到了，見賢思齊，當我們看見別人做到了，一定要警醒，惕勵不懈怠。安排臨終環境四：允許道別允許病人過世，保證在他死後，其他人會過得好好的。他並不會孤獨，因為家人、親人會時刻想念他，他也會擁有一個完全的愛。神會照顧他，與他同在，神寬恕也赦免了所有的罪與罰。很多病人在辭世之前仍有牽掛。重病的中年人放不下年幼的小孩與妻子：誰來照顧他們的生活？誰能接下負責家計的經濟重擔？這一點我們可以諒解，而且的確是一個難題。雖然留下一些遺產，但未來的事情無法預料，那些未成年的子女能保證被妥善照顧嗎？配偶會再婚嗎？原來的家還會完整嗎？或許我們認為七、八十歲的老人會比較好走，其實他們愈老反而愈容易感傷，擔心子女的經濟、事業，煩惱未成家的那些孩子的幸福，甚至掛念孫子。總之他們是家族中的長者，卻有很多讓他們放心不下的地方。臨終的人最該學習的是放下、捨得下，不帶走任何財富，也不帶走任何煩惱；不帶走愛憐，也不帶走怨恨。我們平常關切很多事情，擔心不幸事件的發生，然而很多時候總會水到渠成，不用操心。一些不如意的事發生了也終將過去，烙在我們心靈的創傷卻幫助我們成長，變得更達觀。不經一事，不長一智，擺在我們眼前的功課，誰也無法為我們免去。沒有人能幫我們繳稅，也沒有人能替代我們服兵役，自己的事尚且很難圓滿解決，他人的命運自有他的因緣。陪伴的家人又怎能牽絆住臨終者呢？在病床前痛哭或許是人之常情，活著的人想到與親人永隔，誰不難過？但是這樣往往讓臨終者無法順利割捨親情，無法進入臨死中陰。就如同親人上了火車，我們送別時能拉著他的手不放嗎？有緣自然還會相見，所以我們應該珍惜在世的每一天，以最多的愛心跟親人、家人相處。接受與道別的智慧我發現，平常照顧病人的家屬可以很自然地接受病人的死亡，尤其是久病重症而又無法醫治的患者。平時他們付出了愛心、親情，也認識命運之不可違背。相對地平時未與患者接觸，或旅居國外者，當聞此噩耗，回國探親或只能奔喪者，他們的情緒、悔恨、不捨、百感交集，有時會有一些情緒化、理性的舉動，讓醫護人員很難應對。尤其是一些放洋的遊子，往往會詰難醫療的處置，如此也難掩他們內心的愧疚與虧欠。若能了解狀況，心平氣和，多感恩照顧病患的有關人員，把握時間與臨終者見面、談話，往好的方面去做，幫助病人多結善緣，這樣的臨終關懷才會圓滿。認識命運的不可違背，才能建構道別的基礎，從而把握時間、安排臨終者最後的人生行程。在此時刻認命、順命、逆來順受並非不積極，而是圓融豁達的表現。許多事情我們反過來反省，當病人往生以後，才驚覺沒有留下多少時間與所愛的親人相處，反而不顧病人的要求，硬是將他留在冰冷的加護病房接受呼吸器的急救，而沒有機會道別。臨終者最後的請求也未被完成，因為家屬們拒絕道別，不放棄最後一線的機會，只盼望奇蹟出現。這樣只會造成病人的痛苦、失望與無奈，最後苟延殘喘的心情，又有誰知呢？各式各樣思想的人都有，有些人害怕死亡，緊捉住家人、醫師的手，要求大家救他；有些人知道大限已到，一切努力皆枉然，他們決定接受命運，步下人生舞臺，然而梯子被家人拆掉，進退兩難，這又是何苦來哉？天下沒有不散的筵席，道別是一種智慧，也是一種藝術，不要強人所難，順勢而為的人才會放下心來感恩。在為病人營造臨終的環境裡，我們需要豁達的心態，以人生經驗與智慧來啟發內心的愛與疼惜。如果不先啟發自己，就無法啟發在我們面前的親人。祈禱眼前所愛的親人不再受苦，能夠找到安詳和解脫，家族內的每個人做好自己分內的事，同心協力，拋開種種不愉快的爭執，放下私心，把握最後相聚的機會。 ※本文摘自寶瓶文化《自己一個尊嚴的安寧》
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2022-08-15 焦點.杏林．診間
醫病平台／未知死，焉知生
【編者按】本週的主題是「斷食善終」。最近出了一本新書「斷食善終——送母遠行，學習面對死亡的生命課題」的畢柳鶯醫師分享她與家人在罹患不治之症的母親要求下，如何圓滿地達到到「愛的極致是放手，瀟灑地走勝過痛苦地活」。一位頌缽師寫出家人不忍母親因為長年巴金森症的折磨而生不如死，受到畢醫師的啟發與幫忙，得以讓母親走完這段艱苦的人生。一位照顧癌症病人的放射腫瘤科醫師，透過「醫學倫理」、「病人自主權利法」、「預立醫療照護諮商」的經驗，累積了一些陪伴不同階段病人走向生命終點，以及處理倫理困境的經驗，嘗試分析「斷食善終」之所以受到台灣社會各階層的關注的原因。四十二年前我結束實習醫師訓練，為了不想面對病人的死亡，排除了內外婦兒四大科而選擇擔任復健科醫師。沒有想到隨著醫療科技的進步以及人口的老化，復健科有越來越多重度失能的病人身陷生不如死的慘境，比面對死亡還要讓人不忍。我的公公失智插管臥床十二年，與我母親自主斷食三星期的圓滿善終成為對比，促成我撰寫「斷食善終」一書（麥田書版）。寫作的過程種種因緣巧合，讓我感覺是母親賦予我這個新的使命，成為推廣善終的志工。除了接受採訪、演講的邀約以外，有病人家屬詢問我臥床長輩是否適合斷食善終，我都會竭力幫忙。書籍出版至今四個月，有三位臥床長者在我協助下離苦得樂，在天上自由自在，有兩位正在進行斷食。這過程中，我得到非常多的學習，甚至因此對生死有更開闊的看法。三位往生者都是八十歲以上的老人。第一位失智二十年、臥床十年由安寧緩和科醫師判定失智症末期，家屬代簽安寧緩和條例，在護理之家漸進式減少灌食量，第十天拔管，第十八天安詳往生，過程平順。第二位失智七年嚴重腦中風後臥床三年，她健康時曾經照顧過臥床數年的先生，知道臥床的痛苦，交代將來不要像先生這樣臥床拖磨。在家中漸進式減少灌食量，第十一天停止灌食，第二十四天往生。第三位帕金森氏症七年臥床三年多，仍有意識，可以由口進食，但吞嚥困難，不願插鼻胃管。自願斷食早回天家，因為病人仍會指著肚子表示餓，女兒不忍，斷斷續續餵食，歷經兩個月又五天才離世（家屬在最後一週才求助於我）。我接到求助訊息，首先會確認家屬是否有共識。有一位家屬覺得餓死母親太殘忍了，因為是母親的自主決定，所以其他手足仍一致贊成以母親的意見為主。有一位聽到斷食善終此事的立即反應是：「這怎麼可以？」看完我的書以後，說「知識帶來勇氣」改變了想法，也很高興自己終於勇於「承擔」，完成了母親早年的託付。尋求共識的秘訣是對斷食往生有正確的認識，以及站在臥床長輩的角度來思考。大部分家屬都是不忍心長輩躺在床上受苦，所以願意忍痛讓長輩離去。親人離去後，大家都如釋重負，可以開始新的生活。斷食過程中靈性的照顧佔有很重要的角色。不論往生者是否能用語言溝通，我都請家屬一定要在斷食前詳細跟長輩報告。一定會先謝謝他這一生對家庭的付出、對子女的照顧，表達對他的感謝與愛，詢問要開始斷食讓他們可以脫離病床的桎梏到天上去作自由自在的神仙，他們是否可以接受？我深信他們仍有神識聽得懂子女要傳達的訊息，他們都沒有反對這個作法，會配合、接納未來所要面對的。這是對往生者的尊重，對子女而言，也是得到長輩允許的一種儀式。我相信這樣對雙方面都有正面的意義。有幾件事情讓我更確定他們是有神識的，而且靈魂永生。一位爸爸平常都安然的躺著，但是外籍看護來道別要回國時，他有如孩兒般皺起臉痛哭，流了好多淚。他生前很喜歡旅行，往生後他的妹妹夢見他穿得很帥，說他要去雲遊四海了。遠在印尼的看護也夢見阿公來到印尼，請她帶他四處去玩。這種夢栩栩如生（算是託夢吧），作為子女的聽到這訊息，為父親感到深深的歡喜，知道自己做對了。另一位在停止進食後第十三天，還沒有往生的消息傳來，比我預期的慢了幾天。我請家人想想看：是否有什麼人她想見的還沒見到？或者是有財物要給晚輩，還沒有交代？第二天媳婦傳來訊息說婆婆往生了，正在助念中。同時附了一段話：「昨天打電話給某某哥哥，沒想到婆婆眼睛睜好大，非常有神，聽到哥哥說三個兒子都結婚已經有四個孫子，都各自買房。媽媽聽了眉開眼笑。」原來老太太之前有另一段婚姻，他們有一位同母異父的哥哥。我詢問家人是否都有共識的時候，他們沒有把這位哥哥列入，也沒有通知他母親正在斷食往生的事情。兄弟也許本來很少往來，但對老太太來說，兩個兒子可都是他牽掛的心頭肉啊！聽到好消息，她無牽無掛去作神仙了！這讓我想到，若有手足失和，或者覺得對方很不孝順，但是對父母來講，都是他們的子女，都會惦記著，最好還是要通知對方來見最後一面，長輩和對方才不會遺憾。另外一位老太太常常看見逝去的家人來看她，她總是要求女兒幫忙開門，有時候會說要給紅包喔！若是住在醫院，有些醫護人員的科學腦會判定這是瞻妄，找身心科醫師開藥。我會告訴家人，這是因為他們陽氣漸弱，很容易與靈界溝通，不是他們幻覺，是我們沒有能力看見他們所看見或聽到的。所以只要配合演出讓當事人安心就好了，不用操心。我們理解、聆聽他們，他們就平靜下來了。馬偕醫院張明志醫師在「死亡癱瘓了一切的知識」這本書描寫的很清楚，他看過非常多的例子。我在協助斷食善終的過程中沒有碰到什麼大困難，若有，我會尋找居家醫療的團隊幫忙。有時候家屬會因為病人的一些不穩定症狀而煩惱，譬如擔心血氧、血壓、脈搏、呼吸不穩定，我發展出一種解釋可以撫平他們的焦慮。我說：一千個人的死亡，有一千種面貌，長輩的往生過程是給你們的一份寶貴禮物。不論他示現什麼狀態，那都是他要教導你們的，你們只要接納就好，不用擔心。目前為止，這個說法蠻管用。最緊急的一次狀況是來訪的居服員發現病人發燒、痰很多，以為一定是肺炎了，建議立即住院。我請她們不要急，我立刻過去（還好是台中的個案），結果到了現場，病人呼吸脈搏都很平穩，拍痰以後已經完全沒有痰了。我告訴他們去醫院可能前功盡棄、要受不少罪。就算懷疑氣管或肺部發炎，請居家醫療的醫師來診治就好了。因為陪伴病人往生，我閱讀了許多安寧照顧與靈性方面的書籍，相信了靈魂永生。人是一個能量體，軀體這個物質在死亡後回歸地球，成為滋養其他生命的肥料。靈魂會往下一站前進，去到一個更好的地方（a better land），見到逝去的親人。現在的我們可能是一個老靈魂很多世當中的一世，有緣份的人才會在此生碰面，應好好珍惜這緣份。既然靈魂永生，對軀體的死亡可以淡然處之，也不需要因此有過度的恐懼或者悲傷了。
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2022-08-13 名人.許金川
許金川／整天都想睡覺，是肝不好引起的嗎？
病人：「我整天都想睡覺，外面說我有脂肪肝，是肝不好引起的嗎？」我抬頭看了一下這位病友，胖胖的，脖子短短的，我心中有了答案。我說：「你睡覺會打呼嗎？」病人：「我自己聽不到，我回去問看看。」隔了一周，病人回診。他說：「我問家人我會不會打呼？太太搖頭不知道，反而媳婦哈哈大笑說：會喔！很大聲呢！」我心裡想：「睡覺打不打呼，怎麼老婆不知道，反而媳婦回答呢？」原來太太睡不同樓層，媳婦睡隔壁，晚上常聽到公公鼾聲如雷。我給他戴了血氧機，晚上監測，果然沒錯，每天晚上血氧有幾次都掉到九十以下，明顯的呼吸中止症候群。古語有云：「臥榻之側，豈容他人鼾睡！」表示自古以來，打鼾是常有的事，但古人壽命短，胖子也少，而目前世界各國人民平均都活到八、九十歲，中廣型的胖子也越來越多，呼吸中止症候群的人也越來越多。胖的人脖子脂肪組織增加，加上年紀大以後肌肉鬆弛，因此晚上睡覺時，空氣經過狹窄的氣道引起呼吸聲，二氧化碳排不出去，引起呼吸停止，到一個程度之後，因氧氣不足又刺激腦部強力呼吸，所以才聽到病人停止了一段呼吸又突然大力吸氣起來，長期以往，大腦氧氣不足，容易造成大腦細胞受損，記憶力減退，白髮增多，又因晚上大腦沒有獲得足夠的氧氣休息，白天動不動就打瞌睡，人也會容易疲倦。這種病人大都肥胖，體內脂肪過多，因此超音波一做多有不同程度的脂肪肝，最嚴重脂肪肝甚至引起肝硬化。治療呼吸中止症候群，要先檢查是何原因引起的，除了上述的咽喉組織鬆弛引起之外，也有人因鼻咽狹窄，扁桃腺過大，或晚上咬牙等種種原因引起，大部分的原因是肥胖引起，此時就要減重減油多運動，減少熱量的攝取，這才是根本之道，也可預防將來因腦血管或心血管疾病發作而造成的不幸。呼吸中止症候群嚴重者睡覺需戴著呼吸器，像外太空人一樣，晚上腦袋就不會缺氧，白天嗜睡、記憶力減退的症狀也自然會消失。●肝病防治學術基金會定期出版好心肝會刊、並發行B型C型肝炎暨肝癌治療小手冊，最新的好心肝會刊已出版，歡迎來電索閱。若您有肝病醫療問題請洽本會免費肝病諮詢專線0800-000-583或上網：www.liver.org.tw查詢肝病相關資訊。
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2022-07-30 養生.家庭婚姻
公公答應孫「生個姑姑陪妳玩」1年後竟成真 眾人驚：將來誰養？
一名媳婦去年曾在臉書社團分享，某天公公和她女兒說，「阿公、阿嬤生一個姑姑陪妳玩好不好？」，當時她還以為是在開玩笑，怎料一年後公婆竟還真的生了一個女兒。該名女網友在臉書社團「爆怨2公社」指出，2021年6月7日時公公很認真地問孫女，「要不要生一個姑姑陪妳玩？」，她聽完整個人嚇傻，心理狂罵三字經，「什麼畫面啦，我無法想像我要煮月子餐給婆婆！爸，你知道你在說啥嗎？」。然而，事隔一年多後，公婆竟還真的生了個女兒，讓她再度發文，｢不知道還有沒有人記得我2021年的這個po文...阿公真的生了一個要來陪我女兒玩了」。文章一出，立刻引起網友們暴動，紛紛留言「難得小姑不是毒菇，是可愛的小金針菇」、「阿公老當益壯阿嬤老蚌生珠！」、「慘了，看看這位小姑將來誰養」。不過，更多人好奇原po公婆的實際年齡是幾歲，而根據該社團管理員透露，原po去年曾說過婆婆才40歲出頭，因此懷孕屬合理範圍。
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2022-07-06 養生.家庭婚姻
婆婆心寒…兒買房只幫出100萬被嫌少 媳婦怒控：霸占公公遺產
婆媳問題自古難解，只要有一方猜忌就難以和平共處。一位女網友盡可能的不干預兒子婚後的生活，沒想到卻因為金援買房出的錢不符他們期待，而遭到媳婦在背後痛罵「控制兒子、霸占公公遺產」。其他網友見此情節除感嘆兒子不孝，也奉勸天底下的父母「要對自己好一點」。「原本以為只要顧好自己，不給孩子添麻煩，就不會變成巫婆，但看來是我想的太簡單了。」這名女網友在「匿名公社」發文指出，由於她25歲結婚時吃了不少婆婆的苦，警惕自己千萬不能重蹈覆轍，所以兒子婚後都不打擾他們，即使他們住家裡也沒要過生活費，3樓半的透天厝是自己打理，營養品自己買、就醫自己去，等到他們買房，她也拿出先生一半的勞退金聊表一點心意。這位婆婆表示，她過年前摔傷，因右手腕打了鋼筋無法騎車，某天打電話給兒子，希望兒子下班後能載她去看醫生，但接到電話的媳婦說，因為房貸太重，兒子晚上要跑外送補貼，她只好請鄰居女兒教她用Uber叫車。然而在一次聚會中，她發現自己被媳婦罵得非常不堪。朋友的女兒給她看媳婦的臉書，她才知道，他們買了將近2千萬的房子，但自己「只出」100萬，讓媳婦很不諒解，認為這導致他們背貸款背得很辛苦，並指責她利用公公的遺產來控制兒子，要求兒子載她去看醫生就是控制的第一步，此事也造成他們夫妻大吵一架，甚至還說叫車去就醫是「想揮霍光屬於我兒子的財產」。看到媳婦的朋友留言說她「超有心機」，還要媳婦把「該拿回來的錢拿回來」，讓她深受打擊。她解釋丈夫生前有交代，勞退加上身故保險金都是要留給她生活的，不分家產也是因為房貸還沒繳完，這些媳婦也都知情。「我不要求媳婦對我好孝順我，但可以在我想兒子時讓他回來看看我嗎？」她心碎的說，不懂為何一通電話會讓媳婦想那麼多，也讓她一個多禮拜無法好好睡上一覺。網友們看完事情經過紛紛為這位婆婆抱不平，也認為媳婦太過分，「這是妳的錢，無論是兒子還是媳婦都不應該管要用在哪」、「這個媳婦認為長輩留下的錢都是他們的，真的是很自私的想法」、「買2千萬的房子就要知道自己幾兩重，長輩不是一定要幫忙！有幫就要感恩了還嫌少」、「只有老婆、沒有媽的兒子，不要也罷」。還有不少人勸發文者要多為自己想，「先生留給妳的生活費，妳就好好規劃安排，這媳婦基本上不可能跟妳交心，就算把財產全部交給她也一樣有話說」、「當父母的，真的要對自己好一點」。
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2022-06-29 養生.家庭婚姻
婆媽教戰把剛進門媳婦「壓落底」手法 人妻霸氣飛踢對上
對女人來說，結婚意謂著走入另一個家庭，要和男方的家人一起生活，無論是和婆婆或和妯娌們相處都不是件簡單的事。一名女網友分享三姑六婆聊天的內容，是關於如何把剛嫁進門的媳婦「壓落底」（台語，意指控制、馴服對方，使其乖乖聽話），她聽完整段談話覺得非常可笑。她在臉書社團「毒姑九賤婆媳討論區」發文，表示下班時巧遇住隔壁的三姑六婆聚集一起聊天，聽見她們正在討論有關現代的男女相處模式，並認為現代年輕女生的自由意識太強，彼此分享教戰守則，該如何在媳婦剛娶進門就把她「壓落底」的方法，才不會造成媳婦反抗跟叛逆心太強。其中有位大嬸興奮地說道：「只要偷偷把兒子的拖鞋壓在媳婦的鞋子上，如此一來媳婦就無法翻身、會乖乖聽話了。」她聽到這邊自己忍不住笑了出來，並認為「什麼年代了怎麼還有人那麼迷信！」傳統習俗上，相傳這個動作是用來壓住新娘的氣勢，讓新娘嫁進來之後比較好管教，另外，聽說也有些婆婆會在湯圓裡吐口水，新郎新娘入房會吃湯圓就讓媳婦跟兒子吃，而媳婦以後就會乖乖聽婆婆的話。底下有不少網友也分享自己曾經被「壓落底」的案例，「現在還是有這種婆婆啊，沒事還會在人家鞋上踩幾下，不過，沒關係！晚上我再壓他兒子出氣就好，鞋髒了就叫他兒子處理」、「幾年前我婆婆她也是這樣做，我老公看到一直罵她。」「笑死人…想當年她也是人家媳婦，女人幹嘛為難女人」、「我結婚時，我婆婆真的用這招，結果我當場用腳踢飛兩雙鞋，來啊！看誰壓誰，用踢的比較快」、「婆婆把換洗的衣服拿來墊在椅子上坐」、「還有聽說戴戒指要一口氣戴到底」、「真的是沒知識的餿主意。」
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2022-06-25 養生.人生智慧
照顧失智父母，「3個法律觀念」照顧者不可不知！
照顧失智父母，要知道的三個法律觀念：1.輔助宣告／監護宣告失智症患者可能因判斷力不足，誤入詐騙陷阱。在長輩確診失智症、被判定失去行為能力後，可透過聲請輔助宣告或是監護宣告，預防失智長輩財產被不當轉移。2.撫養義務當長輩的財產或勞力所得不能維持生活時，才會產生撫養義務。據民法1115條，撫養義務依序是：子女及配偶、父母、家長（親屬團體中推定、最尊輩者）、手足、其他家人、媳婦或女婿。3.撫養與照顧是兩件事有些家庭在談父母照顧義務時，希望一併協議財產分配，牛湄湄說，只要長輩尚未離世，就不會有遺產繼承的問題，「財產分配」必須在當事人身故之後才成立。很多長輩認為，我把錢給孩子，孩子照顧我，「這是錯的，只要你有錢，就沒有撫養義務這件事。」牛湄湄解釋，當財產能夠維持生活時，孩子的照顧是孝順，是道德行為，而非法律行為。從律師身分退休後，牛湄湄花在帶長輩玩耍，與陪伴照顧者的時間，比失智法律宣講更多。因為她看見許多家庭在長輩失智時，家人在第一時間「只看見錢沒看見人」，擔心長輩的財產被某個人獨占；或者因為手足間的不信任，對照顧方式意見不同，導致長輩在世時就反目，告上法庭。「法律是最低的道德標準」，法律人牛湄湄提醒，在法律之前，能做的事還有很多。
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2022-06-25 養生.家庭婚姻
媳婦想留停，婆婆回說：兒子一人賺錢很可憐！ 小姑一句話點醒她，避免成為自己也討厭的惡婆婆
昨日，有一位婆婆在臉書社團《靠北婆婆2.0》發文，描述自己差點變成大家口中的「巫婆」，好在有同為人家媳婦的女兒，提醒她「換位思考」的重要性，這才讓她瞬間被點醒。且在經過一番換位思考後，也讓這位婆婆不由得感嘆：「女兒跟媳婦真的不一樣」。婆念媳留停育兒不會想，天使小姑舉例「換位思考」婆婆表示，目前自己與兒子、媳婦同住，平日婆媳相處還算和平，她也不會干涉媳婦什麼，兒子跟媳婦看到什麼好吃好玩的，也都會問她們要不要一起去，或是帶一份回家給她們吃。然而，前陣子，婆婆聽到媳婦決定留職停薪、在家帶小孩的消息，心中變萌生出「這樣兒子一人賺錢養全家會很辛苦、很可憐」的念頭，於是，婆婆就對媳婦念叨幾句：「賺錢很辛苦」、「要體諒老公」、「不能隨便留職停薪」等等話語，雖然媳婦當下聽完臉色不太對勁，但沒說什麼就回房間了。當天，這位婆婆的女兒，同樣也是為了在家帶小孩，而留職停薪的小姑，恰巧回娘家吃飯，在聽到婆婆方才說得那些話之後，便要她不要在媳婦面前講這種話，並表示，身為媳婦聽到很不爽！小姑接著假設自己的婆婆也對自己說出一樣的話，結果這位婆婆馬上就氣憤地批評親家母太差勁，自己的女兒犧牲自己的職涯來帶小孩，雖然沒有收入，但是對家庭的付出只有多、沒有少，憑什麼說女兒不會想！ 小姑聽到便說：「看吧，這就是媽媽跟婆婆不一樣的地方。妳的媳婦也是別人的女兒，要留停帶小孩他們夫妻有共識就好，不需要妳囉嗦～」兒幫媳做家務婆心疼，角色對調卻變嫁到好老公？這位婆婆也分享，她經常覺得媳婦太懶了，雖然她並沒有表現出來，可每次看到兒子幫老婆洗衣服、洗內衣褲，媳婦什麼事情都要兒子幫她做時，她都會默默心疼自己的兒子。但女兒卻說：「能夠當懶太太是有條件的，首先需要一個疼惜妳的老公。」因為女兒及女婿的情形恰好相反，都是女兒在操持家務，這位婆婆也經常因為女婿讓自己的女兒過於操勞，感到氣憤不已。女兒的這番話也徹底讓這位婆婆仔細地思考，如果今天媳婦是她的女兒，她的確會覺得女兒嫁了一個好老公，但現在的她卻覺得媳婦很懶，讓兒子這麼辛苦，讓她不由得說：「女兒跟媳婦真的不一樣」。己所不欲，勿施於人！避免成為自己也討厭的「巫婆」這位婆婆也在文末提到，自己現在也在努力學習該如何當一個好婆婆，畢竟身為媽媽，會心疼孩子是必然的，要做一個旁觀者真的很困難。不過，遙想當年面對婆婆也總是逆來順受的自己，至今想來仍是不寒而慄。 此篇文章曝光後，許多網友紛紛大讚這位天使小姑的同理心！更贊同「換位思考很重要」的想法，網友說道，幸好這位婆婆有一個明理的女兒，懂得與她分享身為媳婦的想法；也有網友表示，這位婆婆不用心疼兒子，若兒子願意疼媳婦、支持媳婦，代表她把兒子教得很好！※本文由【媽媽寶寶】授權：媳婦想留停，婆：「兒子一人賺錢很可憐」小姑一句話點醒她※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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