2022-01-30 新冠肺炎.台灣疫情
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2022-01-27 新冠肺炎.COVID-19疫苗
BNT捐贈全到 郭董感謝並籲政府眼光放遠
指揮中心昨開放第廿一輪疫苗平台預約,至昨傍晚五點止,預約率六成五,仍以莫德納疫苗最為搶手,預約率近九成,僅剩六萬多劑。指揮官陳時中指出,今明二日都有BNT疫苗到貨,下個月有新一批莫德納疫苗抵台,今、明年各購買二千及一千五百萬劑莫德納,另加購五百萬劑AZ次世代疫苗,BNT疫苗仍在談判中。至於十二至十七歲以下青少年及五至十一歲兒童是否施打疫苗,以及第四劑施打規畫,將請專家開會討論。陳時中日前在立法院朝野協商時透露,已與BNT德國廠代表討論,今年將新增購約一千萬劑BNT疫苗,正草擬合約。據了解,未來合約可能不只一年一千萬劑,而是三年三千萬劑,BNT並允諾若研發出新疫苗就會提供台灣。第廿一輪疫苗平台預約狀況踴躍,莊人祥表示,預約率最高的是莫德納疫苗,準備六十七萬劑疫苗,已有六十點一萬劑被預約,剩不到七萬劑,其次是BNT疫苗六十六點五萬劑,已預約卅一萬劑。預約至今日下午四時截止,預定二月七日開打。鴻海創辦人郭台銘昨在臉書宣布,過年前迎來民間捐贈的最後一批BNT疫苗,BNT還多送廿萬劑,他對BNT和上海復星表示謝意。郭台銘也建議政府未來採購計畫把明、後年一併考慮進去,並洽談彈性的匡列數量,爭取一定的時間加減數量。由於大陸遲未給BNT緊急授權,使得台灣已成為上海復星代理的大中華區BNT施打數量最多地區,BNT高度重視此市場,去年十二月中旬已派亞太及中國地區行銷副總裁徐姍姍來台與衛福部洽談。徐出身自中國大陸,去年部分綠營媒體曾抹黑她是中共派駐BNT的「中國細胞」,指談判受阻是她從中作梗。不過,徐姍姍除是陸籍華人,也是台灣媳婦。此次徐領軍和衛福部洽談,雙方氣氛良好。
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2022-01-22 養生.家庭婚姻
婆婆要求早起拜拜,媳婦回「等我睡醒」 夫因此提離婚遭法院駁回!
農曆年要到了,各位媳婦是否又想起,每到過年就會被一堆拜拜支配的恐懼呢? 前年過年期間,發生一起婆婆要媳婦早起拜拜而引發的婆媳問題,進而讓先生憤而向妻子提出離婚的家庭糾紛,對此法官的判決認為夫妻關係惡化,先生佔有較重的責任,將離婚的訴請駁回,讓我們一起來看看究竟發生什麼事情。拜拜引爆導火線,揭開家庭長期婆媳不合 小芬(化名)與先生結婚3個月,立即遇上農曆新年,面對婆婆要求除夕前一天早上9點起床拜拜,小芬回嘴「我又不姓林,又沒收聘金,也不是嫁來當奴才,要拜也等我睡醒再拜」,引發婆媳劇烈爭吵,先生聽聞後,與小芬大吵一架,隨後過完年便返回大陸工作,兩人開始分居。 先生向法官指控,拜拜事件發生後,與小芬分居的兩年半之間,即使小芬與公婆分別住在樓上、樓下,也不願對長輩噓寒問暖、不打招呼,經過他多次婉轉溝通,小芬仍未理會,更不斷提高財產上的分開條件,因此決定訴請離婚。為修補婚姻,妻子已經做最大努力 而對於先生的說法,小芬本人卻一一反駁。她表示自己已經向婆婆道歉也獲得原諒,為了修補婚姻,還主動到婆家聊天吃飯,過程愉悅,反倒是先生在「拜拜事件」後不到兩個月便提出分開要求,她拒絕後獨自跑到中國想挽回,先生卻總是避不見面,而雙方做了婚姻諮商,仍未改善狀況。另外,小芬補充到,先生不准她踏入婆家,逢年過節寄送禮盒,還會被退件,更遭丈夫封鎖通訊軟體、踢出家族群組。 而婆婆出庭後則表示,小芬於拜拜當天確實有嗆她,之後雙方就像陌生人一樣,沒有任何互動,不解為何要以「寄送」方式贈送過節禮盒,認為此舉沒有誠意,就不收了。小芬則拿出和婆婆的對話紀錄,顯示自己真的有努力修補婆媳關係。法官認為,先生未盡到化解婆媳衝突的責任 法官基於上述說詞、對話紀錄,給出了自己的見解,他認為婚姻初期,面對婆媳、夫妻觀念差異時,小芬言詞間有時帶有情緒,因為未能以婉轉的表達,造成與夫家人有摩擦,屬於一般婚姻關係中常見的情形,但先生卻未體諒小芬初入夫家的不適應,並未給予協助,也沒有從中理性處理這場婆媳糾紛、心結,反而在新婚4個月後,片面認為雙方婚姻無法維持,不願與小芬磨合,一再拒絕修補婚姻,更封鎖小芬通訊軟體,導致兩造互動冰冷,婚姻難以回復。 綜合上述,法官認定在婚姻關係惡化方面,先生應該要負起更大的責任,因此駁回其告訴,全案仍可上訴。雖說清官難斷家務事,但婆媳之間最好的調和劑,其實就是先生本人,本案中的男主角,遇到婆媳不合,選擇置之不理,讓關係持續惡化,也難怪法官針對此態度,做出這樣的判決。凡事不怕努力後沒結果,而是你從未有心努力。※本文由【媽媽寶寶】授權:婆要求「早起拜拜」媳回:等我睡醒⋯夫因此提離婚遭法院駁回!※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2022-01-17 新聞.杏林.診間
醫病平台/世事無常,愛要及時!有尊嚴的選擇人生終了也值得敬佩
【編者按】這是我們第二次以「教我人生的病人」為主題,由三位不同專業的醫師(精神科、復建科、神經科)回憶過去所看過的病人如何拓寬了他們的人生經驗。希望由他們的分享,不只醫療團隊可以更深入地了解醫者可以由病人端學到人生的新經驗,更希望社會大眾(包括病人與家屬)可以更了解醫師端的內心世界,透過醫病雙方的彼此了解而改善醫病關係。誠如我們第一次這系列刊出時所說的,我們期待這類文章可以繼續在我們的園地陸續刊出。原本以為這個題目很好寫,腦中閃過的病人應該超過十位。可是後來卻發現好難抉擇,因為行醫二十多年來,有太多的病人讓我難忘,他們教我人生中不同而都是重要的事。接到血液腫瘤科會診單時有點驚訝,因為會診的原因中寫到「病人主動要求要看精神科醫師」,在二十年前這是很少見的情形,因為當時社會大眾普遍認為只有嚴重精神病才需要看精神科。當天下午去看了這位病人,進病房時這位四十多歲的女士,很有禮貌的想從病床上坐起來,一旁陪伴的媽媽趕忙扶著她,她低聲地請媽媽先到病房外面去,她想單獨和我談。還沒開口,跟方才冷靜、有禮的樣子不同,她先紅了眼眶,強忍眼淚之後,說了:「我覺得老天對我真不公平!」。原來她是一位高階主管,任職於知名的外商企業,她以她的事業成就自豪,但是在光鮮亮麗的外表下,婚後沒多久她承受了先生的語言及肢體暴力,結婚後多年盼來的孩子,由於不是男孩,非常傳統的婆家,仍然覺得她沒有盡到媳婦的本分。其實這段婚姻一直沒有受到婆家的認可,她來自於南部鄉下的農家,靠著自己的努力與天分,上了最好的大學的科系,也在系上認識了後來成為先生的學長。先生的家世顯赫,所以婆家一直認為他們並不是門當戶對。為了證明自己,畢業之後她很努力的工作,也獲得上司的肯定,一路晉升到最高的職位,可惜這並沒有改善不幸福的婚姻。在一次嚴重的家暴事件之後,她下定決心要離婚,同時也開啟了女兒監護權的爭奪戰。就在法官判決離婚,也爭取到女兒監護權,正在計畫著開啟新生活時,她被確診了血癌。她覺得她的人生是靠著自己的努力爭取來的,但是老天似乎不想讓她順心如意。她不想讓媽媽操心,所以在家人面前她都是一貫的理性冷靜,有條有理的處理婚姻危機。即使生病了,也是她反過來安慰媽媽不要擔心。還好女兒貼心乖巧,是她最大的支持,可是內心深處,她是真的不甘心、也無法接受,因為她一直以為只要努力就會有好的結果。接下來一如她的行事風格,不管化療如何辛苦,她總是硬吞下該攝取的熱量與營養,幾次的化療下來還算順利,但是隨著體力下滑,她開始調整之後的生活安排。原先想化療療程結束就回去上班,可是現在想想覺得身體比較重要,而與公司討論後,公司也同意她可以休個長假。所以她打算化療完成後搬回南部娘家休養,也幫女兒轉學,不必在貴族學校面對高壓競爭,希望女兒可以快樂的成長。可惜突然的打擊來了,在倒數第二次化療時,她忽然半身偏癱而且無法說話,緊急的檢查顯示有腦出血。雖然心中難過,她還是努力寫下歪歪斜斜字條給我:「醫師,謝謝你一直以來願意聽我訴說,給我很大的支持鼓勵,但是我有不好的預感,我先前就已交代媽媽、姊妹,萬一我不好的時候怎麼辦,妹妹答應幫我照顧小孩,如果有需要,希望你可以關心輔導我女兒,謝謝你。」沒想到一語成懺,隔天她就因休克昏迷轉入加護病房,醫療團隊努力二週後,病人還是辭世了。二十年了,我依然記得她那種流淚完之後,臉上堅毅的表情,盡全力奮鬥到底是她的行事風格,可是也沒忘記預先為最壞的狀況作打算。對女兒與家人的愛,雖然她自己覺得有點晚了,但我覺得她教了我「世事無常,愛要及時」的道理。洪先生是食道癌的病人,住院時因為焦慮、恐慌以及失眠的問題會診精神科。拿到會診單看到他身分證字號的英文字母,就猜出他是我的同鄉。詢問完病史,討論好我建議的治療後,不禁聊起家鄉的事。鄉下地方醫療資源比較缺乏,所以他千里迢迢到北部來治療,雖然有個兒子就在北部上班,洪先生住不慣都市,出院後還是習慣回鄉下住。不過生病這件事讓洪先生做了極大的轉變,不只戒菸而且滴酒不沾。朋友約喝酒他不僅回絕了,還約他們一起去騎車游泳好好做運動。他說夫妻關係也變好了,以前常跟太太因為抽菸喝酒的習慣吵架,現在不吵架了,反而經常一起遊山玩水。他心裡對太太有些愧疚感,因為年輕時愛玩,下班後總是跟朋友鬼混到很晚才回家,那時他覺得只要賺錢有拿回家,就盡到責任了,太太的苦心相勸,他嫌太太囉嗦。生病後,太太一面帶孫子一面盡心盡力照顧他,讓他很是感動。所以他對我說,如果還不知感謝,不改掉壞習慣就連畜生都不如了。洪先生也順利完成治療,穩定後三個月回診追蹤一次,雖然早就沒有焦慮、恐慌、失眠的問題,不過他還是會順便掛我的診,單純來聊聊近況,我也樂得從他口中知道家鄉的事。不過追蹤一年多後,他的癌症轉移了。「醫師說還蠻嚴重的,轉移到肺還有肝、骨頭。」他告訴我做完放射治療後,與醫師討論過,他決定順其自然不再接受後線的治療,因為前一次的治療,他知道治療下去有多痛苦,而且醫師也說這次的藥物恐怕副作用更大,治療效果也不會比第一次治療時好,所以他覺得他目前還可以自己活動,生活能自理,想去哪裡就去,他不想最後的時日是躺在病床上。說到一半,他的電話響了,他聽一下,把電話拿給我:「我太太想要跟你說話,她要你幫忙勸我至少試試看一、二次的治療。」病人的太太在電話那頭先抱歉,因為要帶孫子所以沒辦法陪病人來,哭跟病人求他治療也沒用,兒子勸也沒有用,還乾脆不讓兒子進診間跟醫師討論,希望我幫著勸看看。我在電話中安慰了一下太太,掛掉電話後,我苦笑著問病人說:「怎麼辦?太太很擔心你,希望你接受治療。」病人回答說他的想法很堅定,也知道大家都是好意,但是他要的是最後的時間有品質。我問他:「可是如果不治療,最後那天很快到來,會不會有遺憾?」他說他想很清楚了,會生病走到這一步,這一切都是「自己做得來的(台語,咎由自取)」。最後我們討論了末期照顧的議題,請醫院的緩和個管師提供他家就近的緩和醫療資源。最近一次回診他說他去看了當地醫院的緩和科,醫師說他們可以提供居家安寧照顧,所以他不擔心生命末期會走得太痛苦。結束看診前,他主動說:「醫師,你還是要幫我預約三個月後喔,如果我還活著就會來看你!」雖然我無法改變洪先生對治療的決定,但是我很敬佩洪先生,對於自己治療與生命末期照護議題可以公開討論,與清楚知道自己喜歡的生活方式的豁達。讓我學到努力奮戰至最後一刻值得尊敬,瀟灑看破生死有尊嚴的選擇人生終了方式也值得敬佩。
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2022-01-14 養生.家庭婚姻
婆婆要求「年終上繳一半」嚇壞媳婦!媳婦該給孝親費嗎?不想給怎麼辦?
年終將近,各位人妻是否也將拿到年終獎金了呢?一名女網友在爆料公社表示,自己與先生新婚一年,與婆婆同住,還沒有特別熟悉婆家的生活習慣,近日她收到婆婆的通知,說年終獎金要分給婆婆一半,讓她非常震驚,詢問老公之後才知道連大嫂也一樣,讓她不禁尋求網友問:「我真的只能給嗎?」女網友表示,自己與先生結婚一年左右,因為還沒有錢買房子,因此暫住在婆婆家,說好存錢買到房子就搬出去住,而每個月兩人都會合給婆婆1萬2的生活費,然而,近日年終將近,婆婆卻告知她年終獎金要分給自己一半,讓她很崩潰,擔心自己已經有5個月身孕,這樣一直給錢,恐怕永遠都無法搬家了。女網友趕緊詢問老公,結果老公竟然回答:「以前大嫂有上班時也有給。」讓她啞口無言,網友在底下留言紛紛表示:「不要太傻,錢要留著坐月子還有買嬰兒用品,孩子生完花費很多。」也給這位媳婦建議:「如果怕家裡氣氛太糟,不要跟說年終領多少,隨意給一點就好。」推薦閱讀:怨夫給公婆一萬孝親費太多,人妻反挨轟「自私」為何婆婆會要求媳婦給孝親費?在許多婆媳關係中,因為婆婆要求媳婦要上繳一些金錢,而導致媳婦心生不滿,認為「我要孝順也是孝順我的親生母親,為何要給一個沒有養育我的婆婆?」面對這個百年難解問題,首先我們要先了解「為什麼婆婆會跟媳婦要錢?」在大部分的情況裡,媳婦要給婆婆錢的原因不外乎就是以下三種:1. 婆媳同住,由婆婆做飯,媳婦給婆婆補貼生活費、菜錢2. 婆婆幫忙帶小孩,媳婦給費用慰勞老人家3. 兒子想出錢孝順媽媽,由老婆代為處理然而,如果是在這三個原因之外,婆婆仍要求媳婦要上繳金錢的話,就會讓許多媳婦感到非常不平衡了,尤其是如果媳婦有私房錢想要孝敬長輩,首選當然是先給自己的親生母親,而非婆婆,但若婆媳之間關係不錯,有些媳婦在特別日子、過年等時節,包紅包、買禮物給婆婆也已經很不錯。推薦閱讀:長輩帶孫要給錢嗎?保母費怎麼算不傷感情如果真的不想給該怎麼辦?許多媳婦都在心裡的不平衡與孝敬長輩等想法之中掙扎著,面對到某些較為強勢的婆婆,強制要求一定要給多少的數字,就會讓媳婦心裡感到更加不舒服,兩性專家黃越綏曾經表示,其實重點不在於金錢數目,而在於心裡是否覺得委屈,如果不想給,就算給一點點都會覺得有壓力,假如心裡那關過了,許多事也會變得簡單許多。若站在婆婆的角度去思考,黃越綏認為,如果婆婆夠理性,就可以想到連親生孩子都不一定會孝敬自己了,怎麼能夠要求一個外人理所應當的孝敬自己呢?長輩要做的,不是硬去要求晚輩要做點什麼,把自己的傳統觀念強加在晚輩身上,而是照顧好自己,想辦法調整自己的思想,不是迎合,而是嘗試與晚輩對任何事都有共識,想必如此一來,婆媳問題就能減少許多。
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2022-01-08 養生.家庭婚姻
妻拒單獨去婆家吃年夜飯 夫抱怨反遭圍剿:你太超過
過年的腳步近了,很多媳婦開始焦慮過年回婆家這件事。有位人夫在臉書社團靠北婚姻2.0發文,說自己除夕要上班不能回家,希望妻子能回婆家陪家人吃年夜飯,但卻遭拒,妻子說她寧願去朋友家還比較放鬆有趣,讓他很傻眼,他忍不住問「各位覺得我的要求會超過嗎?」原PO表示,今天除夕夜他要工作,希望妻子能獨自回婆家吃年夜飯,由於妻子不會做菜,家人也說會準備好一切,不需要妻子動手幫忙。妻子仍表示,既然丈夫不在,她也不要單獨回婆家吃飯。原PO傻眼,覺得妻子不體諒他。也稱妻子娘家比較強勢,也都挺妻子這種作法,所以他PO網想讓網友評評理。網友大喊同理心,「換位思考,如果今天初二要回你太太家,但你太太因為要工作,要求你自己去,你會想回去嗎?」、「你家人想看到的是你,不是派個代表回去就好OK?」、「你不能陪是你的事,幹嘛拖另一半下水啊,跟不熟的長輩吃飯超尷尬的好嗎?而且壓力超大,你才不體諒人家勒」、「你不在,你老婆回去,不止她尷尬,全家人都尷尬吧」。有人提替代方案,「先生除夕要上班,我問:我除夕可以不要去你家吃年夜飯嗎?等你初一放假再跟你回去,他回答:好啊,我再跟我媽說」、「我提早一天圍爐,夫妻應該同進退,不該讓她一人除夕在婆家」、「等你放假一起回去更好」、「我先生輪班制,我也兩年除夕在娘家過,放假再跟他回婆家,給你參考」、「跟爸媽說夫妻都加班就好了啊」、「過年吃飯的意義不就是家人團圓嗎?兒子不在、媳婦在,算什麼團圓?還不如讓老婆先回娘家撒嬌,你們初二再一起回你家吃飯,對你爸媽來說,會更有團圓的意義吧」。也有人認為要看平日關係,「如果平常親密到像一家人,不用你講也會去,如果沒有就不必了」、「如果婆家人好相處,只是吃個飯兩三個小時,結束時幫忙洗個碗,我覺得還好反之,就超過了」、「我是可以自己帶小孩去婆家,前提是跟婆婆感情要好,但不是每個女人都可以」。也有人認為只要回婆家,不可能輕鬆,「雖然說不用幫忙,但無所事事杵在那邊更彆扭」、「說回去不用幫忙,給鬼聽喔?回去不幫忙,隔天婆婆看到你,就把你老婆唸到飛起來」。
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2022-01-05 養生.家庭婚姻
不想給媳婦壓力! 85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人
有家庭存在著婆媳問題,當然也會有家庭婆媳之間相處融洽。但這種婆家可遇不可求,很多媳婦都抱著,不求情同母女,但求彼此尊重。一名網友因為工作原故,認識一名85歲身體健康的婆婆,因為怕給媳婦壓力,堅持不和兒子居住在同一個屋簷下,讓他忍不住稱讚真的有好婆家存在!不拿人老當理由,不給媳婦增添壓力這名婆婆的先生3年前去世,高齡85歲的她從此一人生活。但身體健康的她,將生活各方面都打理的不錯,會自己煮飯、也懂得用智慧型手機,平常出門搭捷運、公車都沒問題。雖說如此,原PO也不禁好奇,為何婆婆不考慮跟媳婦孫子住在一起,大家可以互相照應,平時也有人陪伴。沒想到婆婆想也沒想的回答到,「不行啦!以前就沒有跟他們住在一起,現在更不要用老了當藉口,要求跟兒子媳婦住一起,給媳婦壓力怎麼辦?這樣分開住,彼此都比較自由,不會因為生活中的摩擦產生誤會。」開明觀念來自婆婆的婆婆,好習慣要傳承下去而這位婆婆也接著說明自己為什麼會有這種想法,原來是因為她自己也遇到很疼愛她的好婆婆,她分享年輕的時候,娘家也很疼她,無論是結婚前、生子後,婆婆都很疼她,那時她就想,未來也要把這樣的好習慣傳承下去,為什麼要為難媳婦呢?她也是別人家的女兒阿!老一輩會有的重男輕女觀念,她也都沒有特別要求,認為只要小孩平安健康就好,原PO聽完這個故事後心有戚戚焉地表示「現在好人不多了,有同理心的婆婆更是一件難得的事情。」許多網友看完後,都非常希望家中能有這樣開明的婆婆,「到底有幾個婆婆能做到這種觀念」、「希望這種好婆婆可再多一點」、「就是女人何苦為難女人,分開住比較自由」、「因為有顆年輕又開放的心,難怪到了這個歲數,仍然可以耳清目明,健康快樂」。 好婆婆真實存在,並非童話故事!以許是現在壞婆婆的故事容易被傳千里,讓很多人誤以為好婆婆只出現在童話故事裡,不僅上述的例子,也有許多網友在發文底下分享自己也遇到的好婆婆,「我婆婆也對我很好,每次回婆家都像回娘家,婆婆煮飯給我吃,我洗碗,不過大多都是我公公去洗,還幫我們帶小孩」、「或許是我從小沒媽的關係,我婆婆真的把我當女兒,真心感謝我婆婆」、「婚前跟老公婆婆同居4年,老公家人都對我不錯,才決定結婚,婚後老公家人只有更好,真的嫁對好的婆家人,什麼都不是問題」。其實不止婆媳之間的相處,人與人之間只要有同理心,懂得雙向尊重,任何關係都能讓人感到舒服。※本文由【媽媽寶寶】授權:「不想給媳婦壓力」,85歲婆婆堅持獨居:同是別人女兒,女人不為難女人※更多文章請見媽媽寶寶,未經同意禁止轉載
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2021-12-31 養生.人生智慧
堅決終結人人稱羨婚姻!何妤玟:女人們該問自己「在好媳婦、好媽媽、好妻子之外,我是誰?」
當女人有了家庭後:「在好媳婦、好媽媽、好妻子之外,我是誰?」這兩年國內外疫情肆虐,演藝圈也不平靜,好幾對名人藝人夫妻檔離婚的新聞,讓許多網友在社群媒體上紛紛崩潰:「連某某某都離婚了,我不再相信愛情了」、「公主和王子的愛情真的存在嗎?」不只一次有讀者私訊我:「妤玟,你離婚後,還會相信這世界上有公主和王子的愛情嗎?」「公主和王子的愛情?」嗯……我的回答是,相信。但是在投入愛情前,我們必須要先認清:公主王子和你我一樣也是平凡人,會有自己的個性、嗜好、小怪癖或地雷和需求。這些好與不好的面向,不會因為戴上皇冠穿上華服,就被仙女的魔法棒一點,消失無蹤。所以,那些公主或王子都是我們因為對於愛情的期待,自己幫對方掛上了濾鏡,但說穿了,我們都是平凡人。而對我這個平凡人來說,最幸福的事情就是認識自己是誰,努力的忠於自己、實踐自己。 社會的「價值」不該成為人生的準則從懷孕第一胎開始直到大女兒出生後,能全心全意期待一個新生命並且親自生下她、看著她在我們的呵護下長大,對我來說是人生中非常非常珍貴且難得的一段時光。那一兩年,我很專心地在家帶小孩,這也讓我回想到自己的成長經驗,因為不想讓孩子重蹈覆轍我的童年。所以我一直希望能擁有一個和樂又健全的家庭,婚後我也很努力去做到社會對完美母親的期待:以孩子、先生為主。但是有一天,當我全然投入在家庭裡的時候,卻發現縱使家庭帶來的快樂再多,我依舊無法忽視內心對於「自我實現」的渴望。從十六歲進入演藝圈開始半工半讀,工作從未離開過我的生活,演藝工作是我的興趣,也是我賴以維生的經濟來源,所以當我全心全意為了成為某人的太太、某人的媽媽而放下工作走入家庭時,在孩子的笑容和先生的愛背後,我還是隱隱約約感覺到內心的失落。這一股變化讓我感到迷惘。經過那一段時間的觀察,我發現,當我把對職場的熱情全部轉而投注在活生生的嬰兒和另一半身上時,他們似乎也會承受了過多來自於我的壓力。舉例來說,為了善盡一個媽媽的責任,那一兩年我規定自己每天都要幫小孩做副食品,心裡總有一個聲音跟我自己說:「這樣才是好媽媽。」雖然我是喜歡烹飪沒錯,但對一個高齡產婦加新手媽媽來說,要每天下廚壓力真的很大!所以一旦有機會出去跟社會上其他「真實」的人類交流時,只要有一個媽媽跟我說她沒有每天做副食品,我就會覺得「天啊,原來不是只有我沒做到」而鬆了一口氣。又比如,在家帶孩子的時間多了,少了來自工作上的成就、觀眾的肯定,我變得很需要另一半的讚美和關注。雖然我也常對自己信心喊話,肯定自己的付出、照顧自己的情緒,但這跟工作上帶來的成就感和自我肯定,以及人際社交的往來,與同事之間互動的滿足感不太一樣……當這些事物全數被尿布、奶瓶、做不完的家事掩蓋的時候……有一天我突然反問自己:「如果婚前我對一個好妻子、好媽媽的想像是如此,那為什麼當我像其他網路上、媒體上或身邊的太太媽媽們一樣,安於在家庭中相夫教子洗手作羹湯的時候,我卻感到有些失落呢?」是我比較奇怪嗎?是我比較不適合當媽媽嗎?還是其他的媽媽也會如此,只是你沒說我沒說,大家都沒說呢?(社會叫我們不要談論這塊呢?)拋開性別標準,問我想問的、做我想做的婚姻裡的夫妻關係,有時很像國與國之間的政治角力。雙方是否了解彼此之間的文化(個性)差異與需求,將決定關係裡的平衡與和平。今年剛向媒體公開宣布,與先生比爾蓋茲結束長達三十年婚姻關係的梅琳達,就曾經在一篇報導裡提到,她認為自己全心全力對家庭的付出,並不亞於她先生對公司的付出。她也曾在二○一九年出版的《女性的時刻》(The Moment of Lift)中坦承,與丈夫同台時,她有時會覺得自己被忽視了,「當我站在比爾旁邊說話時,我一直努力尋找自己的聲音」,她在書裡這樣描述,「這讓我很難被別人聽到。」社會上對於性別,尤其是婚姻中的男女雙方總有一套隱形標準我們好像無法擺脫對爸爸養家、媽媽顧小孩的潛在期待,而忽略了每個人生來是多麼的與眾不同:有些人內向、有些人外向,有些人喜歡但不擅長料理家務,有些人則是對事業充滿企圖心……。如果能將性別褪去,每個人不再受到傳統社會的影響,會不會在外打拼事業的可以是媽媽,在家照顧小孩的是爸爸。爸爸是不是也可以很大方的跟朋友說:「沒錯,我老婆真的很會賺錢,錢的事情交給她就好了。」當大部分女性走進所謂的婚姻關係裡,成為一個妻子的時候,就算她對家庭的付出是全年無休的,就算她是職業婦女,事業跟先生一樣成功,一樣發光發亮,但在外人面前、跟先生站在一起的時候,她卻總是退居後方的那一位,大家也還是會說:「女人(太太)就是應該要幫男人(先生)做面子啦!」這是一股看不見的氛圍,在走進婚姻後,便得為了這個角色多少壓抑住原本的自己,可能是對職業的熱情、對旅遊的狂熱、對興趣的投入……,都得選擇性的放下。但是當我們感覺自己是在「犧牲自己」,成就家庭的時候,當我們不自覺讓自己去迎合這套隱形標準的時候,這份伴侶關係就會逐漸失衡。曾經有一個朋友跟我抱怨:「為什麼我跟另一半的財務各自獨立、我們各自提撥一樣的金額負擔家裡的支出,但為什麼,為什麼家事就是不能一人一半,一起分擔?」其實不只女性,社會對於男性也有一套隱形標準布萊德‧彼特在離婚後接受採訪時談到,他認為自己是一個有「情緒障礙」的爸爸,他不知道該如何主動向孩子表達自己的愛。事實上,我們對於這樣的男性樣貌也都不陌生,身邊或許就有很多同樣的例子,像是我們的父親、兄弟或是丈夫。他們在社會的傳統價值下長大,身邊的每一個人都告訴他們「男人不能哭」、「男人不能輕易表露情感」……社會為男性塑造的形象讓他們認為自己必須是堅強的、成功的、陽剛的,甚至不做家事的……。隱形標準就像一雙不合腳的鞋子,但如果那雙鞋子是一雙人人稱羨的昂貴美鞋時,你會選擇脫下還是穿上?一開始,我是不敢脫下的。雖然卡在鞋子裡的腳又腫又痛,我也知道尺寸不對,但當我看到身旁的人都可以繼續忍受穿著不合腳的鞋子時,也讓我忍不住懷疑自己是不是錯了?直到原本小小的磨破腳皮,到走路也走不好、腳跟腳趾腫痛難耐時,我才明白一雙不合腳的鞋子,外人是看不出來的。在其他人眼中,我就是幸運的穿上了一雙漂亮的鞋,看起來一切都很完美,還有什麼好抱怨的?但事實是,腳傷只有自己知道,除非你願意脫下鞋,否則沒人會看見你的痛。唯有降低對於傳統性別角色的期望,我們才能順應自己天生的性格,讓自己處在舒適自在的狀態。書籍介紹不完美關係,與更好的我自己:與傷道別,與真實相遇,再一次勇敢的療癒練習作者:何妤玟出版社:禾禾文化出版日期:2021/12/28作者簡介何妤玟,16歲出道,從事演藝工作28年,長期活躍於電視圈與媒體界。2021年開設YouTube頻道,以犀利直白風格深入人心,發展多元,著有《何妤玟心瑜伽》一書。延伸閱讀: 日本名醫實證:「3日走路瘦肚法」3個月瘦10公斤
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2021-12-31 養生.家庭婚姻
嫁出去就不是女兒? 她過年想回娘家遭父母罵「想帶衰」
過年將近,傳統規定媳婦要在婆家過年,但現在男女平等,許多家庭也不再硬性規定「嫁出去的女兒只能初二回娘家」,不過仍有少數家庭遵循此傳統,傷害了女兒的心。一名網友表示,自己的婆婆很體諒她,讓她回娘家過年,沒想到自家父母跟哥哥卻斥責她,還打電話罵婆婆「別有居心」。一名網友在爆料公社app「匿名館」發文,指出自己的婆婆對她很好,婚前就說不用回婆家住,就算婚後同住也不會跟她計較生活瑣事,還常常在親友面前誇她很懂事,讓她跟公婆同住時「感覺很溫暖,也沒有壓力」,甚至在她加班時,還會準備宵夜,而且只要她跟老公吵架,婆婆永遠都站在媳婦這邊。原PO指出,今年因為她的大姑跟自己婆家鬧翻,所以想要回娘家(原PO的婆家)過年,婆婆怕讓媳婦辛苦,於是告訴她「可以回娘家圍爐過年」,沒想到原PO很開心的打電話給媽媽,卻被媽媽罵到臭頭,連哥哥也批評「除夕、初一嫁出去的女兒,回家過年會帶衰」,家人不僅沒感受到婆婆的貼心,還認為「婆婆很有心機,故意要帶衰他們家」。事後,原PO爸爸打來責備她「不懂事」,還直接致電給婆婆問「妳有何居心?為何過年要把媳婦趕到娘家?」儘管婆婆有解釋,但娘家的父母不聽,讓她十分內疚,拼命跟婆婆道歉。文末,原PO難過表示「我回娘家過年有這麼嚴重嗎?習俗就比我這個女兒還重要?哥哥是心頭肉我不是嗎?同樣都是孩子為什麼我爸媽要這樣對我?」對此,有同為媳婦的安慰她「我也被娘家說過這種話」、「我媽都明說,女兒不能分家產、年初一也不准回去觸霉頭」。也有網友批評原PO的家人「都什麼時代了,還在迷信那些,別想太多了,至少妳有個好老公好婆家,頂多就是跟娘家保持距離」、「很討厭拿舊習迷信來說嘴,什麼時代了?還在除夕嫁出去的女兒不能回娘家?妳還是好好孝順妳的婆婆,感覺開明多了,慶幸妳遇到好婆婆,娘家就少接觸」。
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2021-12-31 新冠肺炎.COVID-19疫苗
婆婆不讓懷孕媳婦打疫苗 扯理由「怕金孫畸形」
新冠變異株Omicron已成為境外移入主流株,國內持續催打新冠肺炎疫苗,目前完整接種率近7成,但在各國追加第3劑加強劑時,台灣仍有百萬民眾「1劑都沒打」。近日更傳出有孕婦不打疫苗,原因是「家長叫我不要打」,就怕影響肚裡的金孫,離譜理由讓婦產科醫師聽了直搖頭。台灣周產期醫學會先前發表聲明,根據國外逾3萬例孕婦接種新冠肺炎疫苗的臨床經驗,在孕期任何階段接種疫苗,並不會增加流產、胎兒畸形、早產、胎死腹中、或其他妊娠併發症的風險,流產風險與一般為施打疫苗的孕婦相同,皆為12.8%。耕莘醫院婦產部主任兼婦科主任張正坤表示,孕婦目前施打疫苗比例為8至9成,仍有1成的孕婦不願意打疫苗,除了先入為主觀念外,還有些是被「長輩」影響,就怕孫子有個閃失。近期門診一名年輕孕婦,目前懷孕20幾周,先前16周時要抽羊水檢查,因為沒施打疫苗,無法直接進產房使用儀器,醫護必須另外找診間,勞師動眾將超音波儀器移出替她檢查。張正坤表示,孕婦沒施打疫苗有染疫風險,需要剖腹、胎兒早產、新生兒患病率都會增加,尤其年紀超過35歲,有糖尿病、高血壓、肥胖、子癇症及肺部疾病的孕婦,染疫後更容易轉成重症,因此建議孕婦不論懷孕周數,均應盡快施打新冠疫苗。張正坤說,疫情期間孕婦仍需正常到醫院產檢,包括抽羊水、胎盤功能檢查或高層次超音波檢查等。若孕婦懷孕未達32周而確診,打了單株抗體後身體逐漸康復無重症疑慮,則可靜待足月自然生產無需提早生產,待核酸檢查陰性後生產,可降低胎兒感染機率;若轉為重症,則滿32週就要考慮生產或剖腹產。另外國外有報告指出,媽媽確診會傳染小孩,張正坤指出,上述案例大多為個案,母親染疫並不會垂直感染小孩。先前碰過一名孕婦確診,Ct值30以上病毒量算低,媽媽也無症狀,生產過程很順利,小孩出生後也沒確診。若有症狀者,出現症狀10天以上且改善、24小時內無發燒,產後即可親自餵奶。
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2021-12-28 養生.家庭婚姻
慷他人之慨!婆婆把超貴口罩轉送鄰居 媳暴走網挺:直接黑化做得好
人與人之間互相尊重很重要,就算家人也亦然。有位愛美的媳婦花了不少錢蒐集各種特殊花色的漂亮口罩,她放在公用區讓全家人一起使用,誰知道同住的婆婆竟「慷他人之慨」,偷偷拿媳婦的口罩分送街坊鄰居,媳婦得知後氣炸了,幾乎引起家庭風暴。有位媳婦在臉書社團靠北婆婆2.0發文,說自從去年疫情以來,她買了大量各式漂亮花色口罩供全家人使用。婆婆每次戴著特殊口罩出門,只要鄰居誇讚好看,婆婆就會大方表示「我家很多,我拿幾盒送你們」,然後到處分送口罩。這一陣子,媳婦發現囤積口罩盒數量明顯大減,她詢問婆婆,婆婆還不承認:「怎麼可能?應該是妳記錯了啦」。原PO某天看到鄰居阿姨臉上戴著特殊口罩,一聊之下,對方竟說「這是妳婆婆拿給我的呀!社區很多阿姨奶奶們都有拿過你婆婆給的口罩,她人很好捏!口罩都是一盒一盒給,還很漂亮喲!」,原PO這才驚覺自己心愛的口罩被婆婆亂送人,怒回鄰居阿姨:「妳戴的那個是聯名口罩一盒10片,1千多台幣」。原PO一氣之下,把家中特殊花色的口罩全收進自己房間,而公用區只放一般藥局口罩。婆婆不滿還跟媳婦大吵,「才幾盒口罩有必要這樣嗎?」,原PO告知婆婆公用區口罩隨便用,其他特殊花色口罩都會收起來,真的很想要就拿錢來買,並表示「誰要是進房間動我東西,我會報警!」老公回家之後表示兩不相幫,事情暫時落幕。網友表示婆婆行為很母湯,「一盒一盒送,也真的是過分了」、「聯名口罩就這樣用灑的出去喔,果然不是花自己錢的拿去送,一點都不心疼」、「就是有這種婆婆,把媳婦從娘家或買的東西,拿去分給隔壁鄰居,連問都不問」、「拿別人錢買的東西做人情,真令人厭惡!」、「沒經過主人同意就拿取他人物品,真的很差勁」、「聯名款真的不便宜,我也會收集,跟婆婆一起住就是會這樣,自己要把東西收好」。有網友大讚媳婦霸氣,「直接黑化,各自安好,很讚,支持你」、「你婆婆真夠厚臉皮!做的好」、「我懂,自己也不太捨得用,結果被偷了,如果是我一定會把她罵慘」、「早該這樣了,但我覺得連普通口罩也不用幫家人準備,各買各的就好」。
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2021-12-24 養生.家庭婚姻
結婚後該不該與公婆同住? 最先考慮這3件事情
結婚後該不該與公婆同居?每個人都有各自的見解與看法,這次《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近3個月內「婚後與公婆同住」話題的網路聲量表現,帶您了解話題的網路討論焦點,以及網友的看法。婚後是否要與公婆同住? 網友最先考慮這3件事情網路上關於「婚後是否與公婆同住」的話題討論十分熱烈,可發現網友常提及家中「人際關係」的經營,如在提及與「公婆」相處時,有網友會提到「遇到很好的婆婆,都會幫忙洗衣煮飯」,也有人說「常常被公公管東管西,很不自在」等,引發許多的討論。也有網友會提到「住屋問題」,如認為「租屋自住」花費高,因此「只能先跟爸媽同住」,或提到「房子」坪數較小,「房間」的分配與夫妻間的隱私也是問題等。此外,在與公婆的「相處磨合」上,網友會提到與公婆「習慣」、「觀念」的不同,如「跟長輩的衛生習慣不同」、「公婆對我教育孩子的方式常有意見」等,表示與公婆同住時可能會有不少生活的觀念磨合。婚後都與公婆難相處? 網友想法大不同觀察網路討論發現,認為婚後可與公婆同居的網友常提到「同住經濟負擔較小」的想法,表示「自己無力負擔房貸」,不如就跟公婆住一起,藉此減輕經濟壓力。還有網友認為「大家一起住能互相照應」,平時能與婆婆互相分擔家事、小孩請假在家也不必擔心沒人照顧等,網友紛紛表示「真的遇到好婆婆」、「神隊友婆婆」等。但對此持保留態度的網友則認為,難以克服與公婆「生活習慣的不同」,如有網友提問「跟公婆住該不該鎖門?」引起熱烈討論,認為不鎖門是怕有意外,但公婆不敲門的行徑,也十分困擾,就有網友附和「敲門真的是禮貌,但也不好意思指責公婆」。同時,持保留態度的網友也提到「回家隨時都覺得拘謹」,像是網友提到「下班不能懶在沙發上」、「回家也不能穿的輕便」等,都是網友猶豫婚後與公婆同住的理由之一。綜合上述可發現,身為媳婦、女婿的民眾常會於網路上討論、請益「婚後是否與公婆同住」的相關話題。隨著時代的變化,也有些民眾在婚前便先決定「向外搬」,以預防婆媳、岳婿等衝突發生,但不論生活習慣有多不同,大家都還是一家人。★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中,貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家,婆婆很疼愛她,也會幫忙照顧小孩,因此她在領到工作獎金後,就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物,卻意外引起一場風波。該網友表示,她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑,因為家裡人多,且常去好市多買東西,一直有想要買冰櫃的想法,但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班,婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子,好幾個晚上也都在客廳等門,讓她真的很感動,因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後,家裡竟然馬上分成兩派,她和婆婆想要冰櫃,而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝,沒想到婆婆突然發脾氣說,錢是我的,要怎麼用輪不到小姑說話,老公和公公也愣住了,因為婆婆一向脾氣很好,幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張,雖然婆婆要她別介意,想買哪個都可以,但小姑又跑來哀求她,一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調,要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了,要她別依著她的性子,想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意,卻捲入婆婆與小姑的戰爭,現在左右為難,詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」,「想買什麼就是什麼,而且是你婆婆幫你等門顧小孩,所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1!冰櫃也不一定要放廚房,主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看,他提出三點「一、買了冰櫃後,東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣,很容易和好。三、小姑總有一天會離開家,但妳會一直在,早晚要面對婆婆。基於以上幾點,應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-12-13 新聞.杏林.診間
醫病平台/婚前做遺傳基因篩檢,為生健康飽飽做準備 基因命運牌,人人有機會中獎!
【編者按】本週醫病平台非常高興邀請到國內遺傳疾病大師林秀娟教授介紹他們的團隊。這是一門需要專精的學問、耐心的修養以及多元合作(醫師、護理師、諮詢師、個管師、社工師等)的臨床專科。林教授是國內這方面頂尖的小兒科醫師,她以深入淺出的文筆勾勒出遺傳疾病病人家屬的種種遭遇,需要團隊各種不同成員的合作。她並邀請兩位罕見疾病個管師分別敘述一位脊髓性肌肉萎縮症的病人,已經癱瘓臥床,氣切使用呼吸器多年,還同意團隊拍攝預立醫療照護諮商(ACP)宣傳影片,藉由他的故事幫助及鼓勵更多其他病友,以及一對罹患亨丁頓氏舞蹈症的母子以及家中唯一健康的父親剛被發現得到癌症,而呼籲積極協助這種不幸的病人與家屬取得所需要的醫療及社會資源,並讓他們看見社會上溫暖的一道曙光。那天遺傳諮詢門診來了一對金童玉女般的情侶,玉女娥眉略帶憂慮地問:「聽說有遺傳基因篩檢可以做?我們最近要結婚,想說來做看看。」我回:「目前可以做的婚前遺傳檢查有很多種類,我請遺傳諮詢師先和你們談一談,了解一下。」諮詢師帶他們去會談時,罕見疾病個管師打電話進來:「林醫師!阿信的妹妹車禍骨折住院,又精神症狀發作,現在病房大鬧,我們趕緊過去處理!」思緒拉回三年前阿信和她男友來諮詢的畫面,二人交往多年,但論及婚嫁時,男方長輩說女方家人頭腦有問題,希望她來檢查看看,怕將來也會生到這種小孩。經遺傳諮詢師像偵探般抽絲剝繭詢問家族史,發現原來阿信的母親弱智,很年輕時就嫁給長她三十多歲的老兵,生下的孩子中只有阿信智力正常。根據幾個人的病徵及就醫紀錄推斷可能是結節性硬化症,一種罕見的顯性遺傳疾病。幫他們做基因檢查後證實是這個病,慶幸的是阿信沒有遺傳到致病基因。然而後續關懷追蹤發現阿信沉重的壓力不只是婚姻問題,她還扛著二個家庭的重擔,不僅要打工賺錢、下田種菜,照顧父母弟妹,還要照顧男友中風的父親。個管師到家裡拜訪發現她的困境,建議申請長照服務,起初男友拒絕,怕醫療人員常常出入,引起鄰居冷眼又閒言閒語。後來歷經妹妹車禍、老父病危種種磨難,才放下心防,讓居家醫療團隊進到家中協助。還好醫療人員成為阿信人生波濤中的浮木,讓她在處低潮或遇大浪時可求助。正讚嘆阿信面對多舛的命運卻仍展現無比的韌性,遺傳諮詢師進來報告她詢問這對璧人的背景及家族譜。其實根據遺傳定律推斷,玉女家人的病並不會影響到她生育後代,只是金童的母親對挑選媳婦似乎有很高的標準。我和諮詢師花了好些時間解釋遺傳定律、基因檢查以及結果出來後可能的問題,我又強調每個人身上都帶有各種和疾病有關的基因,現在雖然已有最新的次世代基因定序檢驗可以做幾百個單基因遺傳疾病的基因篩檢,不過即使花很多錢做各種檢查,並不能保證將來一定會生到完美寶寶,而即使篩選出基因勝利組,也不代表將來就能一生幸福。金童玉女如釋重負:「謝謝你們詳細的說明,我們回去再討論看看。」 「好好考慮,要做的話再連絡諮詢師,祝福你們!」。門診結束後跟診的學生說:「老師,這些遺傳疾病和諮詢好難啊!」怕學生因此不喜歡遺傳學,我趕緊回答說:「遺傳醫學進步很快,精準醫學是現在最夯的!」我忽然想起當年到美國約翰霍普金斯醫院學習,拜見遺傳大宗師McKusick教授,他對我說的第一句話:「恭喜妳!來這裡妳會看到很多一輩子只見過一次的病,還有很多病沒有藥醫!」也想起在那個醫院看診,病人和家屬坐在診間裡,出出入入進來各科醫師、諮詢師、社工師、營養師等的整合團隊服務。回國後這三十多年來,經過很多人的努力,台灣的遺傳醫學已經進步很多,很多罕見疾病也已經有藥醫了。但是不能怪學生說好難,我自己也覺得還有許多困難:科技認知的落差、社會對人的價值判斷、貧富城鄉差距與健康不平等……看完門診,回到辦公室準備次日要去活動中心和社區長輩們玩基因衛教遊戲的教材。基因命運牌,人人有機會中獎!抽到好牌,應該感恩惜福;抽到壞牌,不要馬上棄賽,再拼拼看,說不定能玩出好結局。
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2021-12-11 養生.家庭婚姻
148嬌小女被166男友媽嫌棄 眾人怒:怎不怪她兒子矮?
男女生擇友條件上,身高通常是考量之一,高矮胖瘦都有人欣賞,一名女網友表示自己身高才148公分,男友則是166公分,兩人交往5年多,沒想到見過男方爸媽後,卻意外得知男友媽媽嫌她太矮,讓女網友難過到不行,貼文一出引起公憤,不少人力挺並安慰原PO。她在《Dcard》貼文寫道兩人當初交往時都覺得身高上很相配,男友喜歡比他嬌小的,而自己則不喜歡找太高的,因為要抬頭講話注視脖子會很痠。最近男友帶原PO去跟家人見面,但她覺得一開始男友媽媽不太熱情也不太搭話,之後幾次都是如此,原PO懷疑自己是否太敏感。沒想到日前她在洗澡時,無意間聽到男友和媽媽講電話的內容,當時男友開著擴音,以為原PO在浴室應該聽不到,而媽媽卻很直接地問說「你還跟她在一起?媽媽不是跟你說過了,她那麼矮帶出去人家以為帶小朋友,很沒面子,現在哪個女生沒150,最基本都達不到,這種媳婦我們不能要,而且以後小孩也會很矮,趕快找理由跟她分手,媽求你了」。原PO在浴室聽到後難過不已,忍不住哭了起來,她覺得平時穿搭沒有那麼像小朋友,而且從學生時期到出社會也不乏有許多追求者,從來沒有想過有一天會淪落到被另一半家人嫌棄成這樣的地步,她無奈地說「身高是我能決定的嗎?長輩們真的都無法接受小個子嗎?」不少網友安慰原PO,「男友媽哪來的信心覺得你們分了之後他兒子就交得到女朋友?」、「我也不到150,我婆婆根本沒嫌棄過我,而且我跟老公也有女兒,是妳男友媽不好,請分手」、「如果男友180他媽那樣說就算了,她兒子才166還好意思嘴別人女兒」、「幹嘛不嫌自己兒子矮啊」、「都什麼年代了,擇偶標準還媽媽定」。
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2021-12-09 養生.家庭婚姻
新婚一周被婆婆要求「服從家規」 她崩潰:家事全由我負責?
家家有本難念的經,尤其婚後若住到公婆家,恐怕生活習慣有所不同,婆媳之間衝突難免。一名新婚妻子日前表示,她婆婆認為「做家事是媳婦的責任」,因此要她包辦「洗碗、洗衣、掃地、拖地、買菜,以及料理全家三餐」,網友看完後建議「先請老公幫忙協調,若無法搬出去住,趕快去離婚」。一名新婚妻子在「匿名公社」發文表示「做家事是誰的責任?」她指出,才剛結婚一周,早上老公上班之後,婆婆就把她叫起床,跟她說夫家的「家規」就是「家事都由媳婦負責」,不管是洗碗、洗衣、掃地、拖地,或是買菜料理全三家餐,都要由媳婦一手包辦,公公還在一旁附和「不要以為國外回來的,就不用做家事」。事後,原PO表示,「這些家規在婚前我都不知道,老公也沒跟我提過」,她崩潰指出「我不是不做,而是認為要分攤合作」。文章曝光後,引發網友熱議,有人建議她「去請老公跟婆婆溝通,家事不是只有妻子的事情,應該是夫妻要共同完成」,還有網友認為「直接搬出去比較快,如果老公不願幫忙協調,又不願意搬出婆家,那趕緊去離婚」。還有網友表示,「從這婆婆的觀念來看,說不定小孩生不出男的,還會怪在你身上」,並指責她老公「婚前完全沒跟你說過這點,真的很不負責任」。
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2021-12-03 養生.人生智慧
「遺囑」是用來照顧真正想照顧的人!掌握3個關鍵,讓遺囑沒爭議
大疫之年,讓人們對無常有更深體會,面對生死,除了心理調適,更需要事前規劃,尤其是遺囑與遺產繼承,若能事先安排,就能照顧到真正想照顧的人,也能避免後代子孫為此鬧得不愉快。 元貞聯合法律事務所律師陳景筠說,常見遺產紛爭當屬分配不均,尤其台灣老一輩仍有重男輕女觀念,常排除女兒繼承權,或獨厚某個子女。 其次,是被繼承人與繼承人之間財務往來不清。譬如台灣父母喜歡將不動產、股票或存款借名登記在小孩名下,親子生前對簿公堂時有所聞,身後更可能為遺產歸屬產生爭執。 第三,是找不到遺產。陳景筠指出,只要資產在國內,都可以向國稅局申請財產清單與所得資料,就算是金條金飾、古董字畫也能從買賣紀錄找到軌跡,但海外、尤其是中國資產相對難尋。 林林總總問題,或許無法全靠遺囑來解決,但至少遺囑中已載明財產清單,就能大幅減少上述第二、三項狀況。 一、什麼是應繼分、特留分?繼承順序到底怎麼排? 民法1138條規定,遺產繼承人除配偶外,其他繼承人順序分別為:直系血親卑親屬(通常為子女,若子女已經過世,則由孫輩代位繼承)、父母、兄弟姊妹、祖父母。 在沒有立遺囑的狀況下,遺產會依據「應繼分」來分配。如果立有遺囑,則按照個人意願去指定分配,但無論遺囑怎麼寫,繼承人仍保有最小比率的「特留分」。 舉例來說,喪偶的王爺爺留下600萬元遺產,若無遺囑指定,兒子A、女兒B按「應繼分」,可各得300萬遺產;如果兒子A早一步離世,就由孫子a1、a2代位繼承這300萬元。 但若王爺爺身前立下遺囑,指定將遺產交給兒子A,妹妹B仍然可以向大哥請求「特留分」,也就是應繼分300萬元÷2=150萬元。 現今有不少頂客族或壯年驟逝案例,以去年夯劇《我的婆婆怎麼那麼可愛》為例,媳婦小鷗沒有孩子,亡夫也沒留下遺囑,按應繼分,小鷗必須和婆婆彩香均分1000萬遺產。但如果婆婆已不在世,小鷗就必須和先生平日素無往來的哥哥、姊姊分遺產,頂多只能取得1/2、即500萬元。 若亡夫有立遺囑,指定將遺產都留給小鷗,則婆婆可要求應繼分的1/2,即250萬元。如果婆婆已離世,大伯、大姑們則可主張應繼分的1/3,也就是166餘萬,小鷗仍可保有剩餘的833萬元遺產。 二、繼承前2年內的贈與,是不是納入遺產分配?要不要繳遺產稅? 不少年邁長輩或重病患者,會先將財產轉移給配偶或子女,避免遺產稅或債務繼承。但依據法令,被繼承人「死亡前2年內」贈與配偶及繼承人的財產,都會在被繼承人死亡時視為遺產。 陳景筠舉例,假設A先生有1000萬的房產、2000萬債務,為了防止房子被拿去抵債,便在病重時先過戶給小孩,認為孩子只要拋棄繼承,就能保有房子、又不必償債。但如果房子是在A先生死前2年內過戶,國稅局與債權人仍可將房子視為遺產來追稅或是請求清償。 如果A先生在過世前1年把房子過戶給兒子,女兒在父親過世後得知,是否也能要求哥哥把房子拿出來分配?答案是不行。 陳景筠解釋,由於生前分配財產出於個人意願,「繼承前2年內的贈與必須繳遺產稅,但不納入遺產分配。」不過若是因為結婚、分居、營業而發生的贈與(法律上稱為「生前特種贈與」,性質屬於遺產的預付),女兒仍可主張房子屬於遺產。 A先生若有2000萬遺產,這棟價值1000萬的房子就必須先加回,變成3000萬再除以2,兒子、女兒各分得1500萬。但因為哥哥已獲得1000萬房產,所以只能再分得500萬元。 陳景筠建議,如果被繼承人想節稅,可以利用夫妻間互相贈與免稅,以及1200萬的遺產稅基本免稅額規定,另可利用每年220萬元的贈與免稅額做移轉,或是先分配、做信託等,都能合法達到節稅目的。 三、如何立遺囑才能避免爭議? 目前遺囑共有5種方式:自書遺囑、代筆遺囑、公證遺囑、口授遺囑與密封遺囑。這些方式中,以自書遺囑最簡便,但一定要親筆手寫才有法律效力。 像《我的婆婆》裡,婆婆彩香手寫遺囑,只要符合法定要件,無人見證也有效力。但劇中將遺囑影印多份再蓋手印,寄給子女留存,事實上影本只能做為附件參考,親筆正本才有效力。 而代筆遺囑與公證遺囑是較好的選擇。陳景筠表示,公證遺囑由公證人筆記,但保密性較差,若家族財產眾多,不想公諸他人,就可選擇代筆遺囑。 這兩種方式都是找3名見證者(公證遺囑見證人之一為公證人),由當事人在見證者面前口述遺囑,經代筆人或公證人筆記、宣讀、講解,確認無誤後載明日期,再全體簽名。 密封遺囑與公證遺囑相似,只是由當事人自書遺囑、簽名密封,以防止他人開閱後偽造或變造。 陳景筠建議,可委請律師計算特留分、應繼分,擬好遺囑再找公證人公證,是較推薦的方式。 至於口授遺囑,通常用在重病臥床者身上,透過錄音、見證者來確認遺囑,但效力只有3個月。彌留、失智狀態則不適用口授遺囑。 陳景筠說,其實可將遺囑視為養老規劃的一環,將資產按心意預先做好分配,可用作信託養老,剩下才做成遺囑,目的都在於避免紛爭,「讓老有所終、幼有所託。」 ●原文刊載網址●延伸閱讀:.多囊腎不注意,會有腦動脈瘤引發中風!醫師:出現3個常見症狀,要小心.一顆10萬的植牙有人用20年、也有不到5年就壞掉!「這五點」做好,用一輩子都OK.姐弟抗壓性都很高,只有我…在比較中長大的她也想堅強:你們說的我都懂,但我做不到
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2021-11-21 養生.聰明飲食
趙少康「6碗豬肝湯萊劑超標」 毒理專家:終於說對1句話
中廣董事長趙少康日前在公投電視意見發表會指稱,「一天喝6碗豬肝湯,萊劑殘留劑量就會超標,許多孕婦可能坐月子時,都會被婆婆逼著喝下,就會超量」,引發爭議。毒理專家今在臉書認同此說法,「他終於說對一句話了」,但也表示吃豬肝沒問題,「關鍵在食用量」,孕婦每周食用以75至85公克為佳。趙少康在公投電視意見發表會上指出,一天喝6碗豬肝湯,萊劑殘留就會超標,許多孕婦可能坐月子時會被婆婆逼喝,不少網友表示「這應該是惡婆婆的問題」。趙少康昨則反擊,婆婆願意關心媳婦、要她進補,當然是好婆婆,怎麼會叫媳婦喝湯就是惡婆婆?毒理專家、中原大學生科系副教授招名威今表示,趙少康說有醫師說喝6大碗豬肝湯對孕婦不好,「很好,終於說對一句話了」,確實吃6大碗豬肝湯族群來說不好,但不好的原因「不是因為萊劑會不會超標,而是因為肝臟本身負責解毒,除了富含營養物外,可能也含其它對人體有害的物質」。招名威說明,豬肝是豬體內最大解毒器官,各類有毒代謝產物都會經過肝臟,雖說只要豬是健康的,肝臟理論上也是健康的,就能把毒素排出去,減少毒素累積含量。豬肝富含維生素A及微量元素鐵、鋅、銅,且鮮嫩釋口,但食用前要確定,該豬隻本身是否健康,是否病死豬或其他豬隻會有的疾病。肝臟是處理毒素的地方,相較其他器官來說,肝臟的負擔和藥物殘留確實會多一點,但豬肝也是補充鐵及維生素A等營養素的優質選擇,「吃6碗有沒有可能會讓鐵和維生素A過量,對健康不利?結論是,『吃豬肝沒問題,但食用量是關鍵』」。他指出,根據醫學報導,成年人及嬰幼而都可放心吃,每周不要超過2次,嬰幼兒每次不超過20公克、成年人包含孕婦每周食用以75至85公克為佳,「請不要為了補血,就大量吃豬肝,甚至每一頓都吃,這是錯誤的」,這依然有維生素A、重金屬、膽固醇及動物藥物攝入過量的風險,會對身體造成傷害。
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2021-11-06 失智.照顧喘息
照護選擇/父母需要人照顧,該辭職的是我嗎?先考慮好「這3點」才不後悔
步入中年職場,年邁雙親的身體在這個時候出了狀況,該離職照顧重病或失智的父母嗎?有些人甚至擔任主管職務,工作與照顧壓力更難向他人傾吐,根據統計,台灣長照、臥床的照護平均約8至10年,對照顧者來說是一條漫漫長路,壓力和過勞可能發生不善照顧,甚至造成家庭長照慘劇。照顧父母責任由誰擔?別被傳統價值觀綁架45歲的林小姐,單身住在家裡,擁有令人欽羨的中階主管職。年邁70的媽媽最近健康出了狀況,記憶力大幅衰退,變得不愛出門,睡眠紊亂且情緒不佳。好不容易哄去就醫,醫師診斷為輕度失智,生活需要他人協助照顧。因為手足婚後都搬外面自組小家庭,照顧媽媽的責任自然落到她身上。初期工作、家庭兩頭燒,體力不堪負荷,萌生辭意專心照顧媽媽,但好不容易累積的工作專業該就此中斷嗎?照顧家人的責任該如何跟手足商討分配?Q1:討論照顧責任的注意事項,該怎麼做才不會撕裂手足感情?在台灣,傳統照顧者通常是女兒、媳婦,或是住在家裡的單身成員,有些人為了照顧長輩,不得不放棄工作,等到父母離世時,也難以再回到職場,造成自己生活不易。照顧父母是全家人的責任,在法律上更是必須!心理師吳若慈建議,首先充分了解長輩的疾病狀況,跟醫生討論各階段的照護方式後,再與手足分工,避免意見不合、找不到共識。若家庭成員都有人力照顧上的困難,可討論一起出錢聘請移工居家照顧,或尊重老人家的意願送至安養機構。(推薦課程:24小時不間斷,照顧者快崩潰了!一次說長照2.0有哪些喘息服務可使用)Q2:父母需要人照顧,該辭職的是我嗎? 中年職涯中斷後,大多很難再回到職場,吳若慈分析,回歸家庭要考量1.父母失能狀況 2.餘命還剩多久 3.照顧工作是我能負擔的嗎?綜合以上三項,再列出自己的年齡,是30歲、40歲還是50歲,各年齡的經濟承擔風險,以及回到職場的機率。💡 建議要看清現實面,包括存款和體力,「生活大小事都要你來做」的狀況下可以堅持多久,否則再多的愛都會被磨光。Q3:如何紓解心理上的照護壓力,別讓自己陷入憂鬱?日復一日的照護工作,非常耗費體力和心神,吳若慈說明,千萬別把責任全攬在自己身上,也不要認為請手足幫忙是自私的行為,照護是團隊工作。學會減輕負擔,理解「這並不是我一個人的責任」,千萬不要默默承受,或是因為照護放棄自己的人生。💡 適時尋求資源協助,可諮詢各地長期照護管理中心,運用「喘息服務」給自己留點時間放空休息。照顧家人先把自己擺第一,善用日間照護與喘息服務根據國內的資料統計,台灣約有230多萬人為失能、失智家人照顧所影響,每年更有13多萬人因照顧離職。吳若慈分享遇到許多類似狀況,主要照顧者設定的停損點時間到了,或是不堪負荷提出幫忙需求,家人常會脫口說出:「你就是愛計較」、「爸媽這麼疼你,為什麼不犧牲一點」、「送父母到照護機構就是不孝」,這些親情勒索的言語,把照顧當作是義務。💡 照顧者要拋開傳統的孝順觀念,不要因為自己沒時間照顧父母而深感愧疚,把自己照顧好才能照顧好病人。Q1:如何避免因為照顧父母,換來一無所有的臨老人生?台灣邁入高齡社會,照顧者高齡化的現象也越趨普遍,青壯年要有心理準備未來面臨的照顧難題。事先做好理財規劃,包括購買醫療險、殘扶險、長照險等,免於財務危機。(推薦課程:別等失智才來擔心錢,可提前規劃保障!搞懂「這3種方法」不需為錢擔憂保資產)Q2:政府有哪些資源可運用,降低照護者的負擔?善用長照2.0的補助及服務,可以在居住的鄉鎮市區,尋找需要的長照服務,即便所住的區域並未提供,也可透過各區轉送服務,送至符合需求的長照機構。撥打長照專線1966,照管中心會派照管專員到府評估失能等級;在想要休息的時候,也可申請喘息服務。吳若慈提醒照顧者,當遇到緊急事故,心理衝擊大約需要2個星期慢慢恢復,不要給自己太大的壓力,冷靜下來跟手足好好溝通協調有錢出錢、有力出力。記得照顧自己為第一優先,照護費用最好由親人的年金與存款支應,或是手足共同負擔,為自己存留退休老本。
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2021-10-30 失智.像極了失智
長輩碎碎念、重複説一樣的事,是失智還是老年憂鬱?
不同的人生經驗會影響老年人的心理健康,尤其若患有疾病可能引發恐懼、慌亂和不安,這些情緒更可能讓人越來越憂鬱,因此罹患憂鬱症的比例相當高。多年前曾經遇到兩個個案,家人都抱怨自己的長輩重複說同樣的話到他們已經受不了了(因內容所需,故事經過調整)張媽過去的日子過得非常的不容易,張媽丈夫沒唸書,妯娌也會因為這個原因而凌遲(台語)張媽。嫁進來本以為是可以以夫為貴的,沒想到夫家的每一個人都看她如敝屣,好康的沒她的份,辛苦的全是她的,就這樣好不容易一個一個夫家的弟妹、姑嫂分家,才結束她的苦日子。幾乎所有跟她聊過的人都會被這些內容掃過,如果跟她聊天的時間久一點,刻意要把內容轉移到其他地方,時不時她又說回過去的苦日子,這些對於聽過數萬次的張家孩子,十分的困擾。褚媽媽又是另一個常說過去的樣子,不同於張媽的反應,她的話不多,會說的是過去過世的人,叫自己的媳婦是妹妹,問自己的媽媽(實際上已經過世好幾十年)怎麼沒有一起來吃飯?天黑了,傍晚了,就說要回家。平常少有主動會說什麼話!長輩性格驟變,小心憂鬱症上身!就過去的經驗發現正常(非失智症)的長輩可以鉅細彌遺的描述自己過去不幸的過去,內容高潮迭起,感人熱淚,甚至很有故事性、畫面性,他們經常有著較為負面的觀點和想法,並且反芻過去不好的經驗,在長輩身上出現則可能有老人憂鬱症的問題,或許會常動不動就被激怒,其實他們需要聽眾(家人)的同情,同理他過去的艱難處境,必要時要陪她同流淚,而我們旁人需要考量的應該是,可能長輩憂鬱情形要多於記憶的問題。相較於正常的長輩,對於失智症病患則不太會能夠完整地描述出有畫面的故事,他們重複說有關過去的事情則多是說要找過去的長輩(實際上早已離世)、說要回家(小時所住的地方)、還是把現在的人叫成以前的人(兒子叫成兄弟或是把妻子叫成自己的媽媽)。💡重點提示: 1、注意長輩重複述說的內容,是否栩栩如生,非常有故事性?2、察覺長輩的情緒憂鬱,而非表面重複厭煩的話語。原來是「面子問題」讓長輩經常重複說同樣的事情經常重複說同樣的事情往往訴說自己憂傷難過的事,是十分具有故事性和畫面的,跟一般失智症所說的重複說有質與量上的不同。還有好幾種重複說同樣的事情的原因。其中一樣便是面子問題,有很多高齡者一輩子沒有做過什 麼值得誇耀的事情,而不斷的述說自己過去的經歷可能就是他榮譽的事。喬爸就是這樣的情形,在過去八二三砲戰時是位連長,帶領連上弟兄打過仗的,聽喬爸說得口沫橫飛,每一次都跟第一次說一樣還手舞足蹈的說著砲彈在他旁邊五米的地方爆炸時,他怎麼去保護一個小兄弟的過程。可以聽他三天三夜都講不完。像喬爸這樣的豐功偉業的人不多,另外有人就會說自己如何把兒女養到唸碩士博士在哪一家醫院或是大公司工作,隔壁的林太太就是這樣,母以子貴,單親獨自撫養一兒一女,現在兒子在中央機關上班,政府經常在電視上露面的官員,兒子都需要跟他們天天見面。反觀女兒,則在台北某醫學中心擔任科主任,每每科裡面有最新的技術發佈,女兒都會一同參加記者會,林媽媽就會等在電視前面看,也會剪報上女兒的新聞給隔壁鄰居看,一說再說,深怕別人不知道。如何跟失智長輩相處?「多肯定、少糾正、不要跟他生氣」作為照顧者可以羨慕的眼神看著長輩,興奮的問著故事的細節,行有餘力還要表現出一些「好棒棒」的樣子。人們都喜歡聽到恭維的話,長輩聽到別人讚美自己過去的所做所為,一定會更快樂。他們不僅裡子有了,再加上照顧者的話語稱讚,面子也有了。台灣話有句話說「摸蛤蠣兼洗褲子」,意思是說,做一件事,可以同時有兩個功效。在長期照顧中,也就是需要這個效果,否則整天都是打戰,反而會讓照顧關係惡化。但倘若照顧者,能花一些時間和技巧,而不是聽到立馬走人,或是說一些話來封住長輩的嘴,如此一來照顧關係便可以更加的容易,要求長輩調整的行為也更容易了。(本文獲「「黃耀庭臨床心理師」授權轉載,原文:重複說同樣的事(一)–是失智還是失志!)
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2021-10-29 新聞.杏林.診間
醫病平台/ 癌末病人臨走前真誠地與家人說完「人生四道」
【編者按】生離死別是人生無法避免的殘酷事實,本週的主題是探討不同層面的死別。一位麻醉科醫師以充滿感性的文筆分別寫出兩種不同人生階段的死別,一篇是描寫孕婦與剛從母體分離的死胎,一篇是勸三十幾歲的友人不要再讓癌末的姊姊繼續治療而受苦,以及一篇來自安寧照護的工作人員與面臨人生最後階段的癌末病人解說「道謝」、「道愛」、「道歉」、「道別」的「四道人生」。第一次看到來自中國南京的陳姓男子是一個月前的事。那時,他剛入住安寧病房,正由太太陪他四處熟悉環境。陳先生身材高瘦,看來虛弱,卻談吐文雅、舉止大方,給人不錯的印象。根據資料,他現年才四十出頭,卻已是胃癌末期的病人。陳太太可以使用簡單的英語,加上手勢與肢體動作,勉強能夠與團隊溝通;陳先生本人則僅有英語單詞的程度,表達困難,聽力也相當有限。見到我,他們很高興團隊裡面有了「溝通無礙」的人;也因為這個緣故,我每次值班時,都想辦法多花些時間在他病房,或者與他們夫婦聊天,或者幫醫師或者護理師當翻譯。陳先生在中國是工程師,來到加拿大之後,因為語言方面的障礙,只能在研究室擔任技工之類的工作,無法展其長才,有些鬱鬱不得志。他長久以來就被胃疾所苦,後來不幸被診出是胃癌,在中國曾開過刀,也做過相關的治療。安然過了一些日子;本來以為已經逃過一劫,哪知去年再度復發時,已是病入膏肓的末期。陳先生對自己的病情相當了解。雖然不幸正值壯年就得了不治之症,身為虔誠基督徒的他,倒也沒有什麼怨言;他認為這是神的旨意,他唯有接受一途。對於「死亡」之後的去處,他也堅信不移地認為他會回到天父那兒,享受永遠的福樂。「不過,我擔心的是瀕死時,可能會疼痛難當,也因此在無法控制之下而走錯路,到不了天父那兒。」有一天,陳先生有些憂心忡忡地對我說道。我告訴他減輕疼痛是安寧療護的目的之一;並安慰他照顧團隊會竭盡所能,讓他的疼痛減到最低。同時,我也教他簡易版的藏傳佛教「頗瓦法」——觀想著形殘體弱的自己正浸淫在一片光明、溫馨的天父大愛之中,讓自己變得清淨自在、無掛無慮,也得到安慰與療癒;同時,觀想當年降生世間,以救贖人類罪惡的耶穌基督,正站在遠處的那端,用博愛、慈悲治癒自己;同時,微笑著向他招手。這時,他就可以一面向祂表達堅定的信仰,並懺悔自己的過失,一面淡定自如、安詳無懼地藉著他們之間息息相連的心,向祂飛去,投向他的懷抱,奔向永生。「這樣我就不會走錯路了嗎?」他將信將疑地問著。我解釋說:這種預備方法,在西藏已經有幾千年的歷史,讓無數人得到善終;當然,我是把原先「頗瓦法」裡使用的「佛」、「菩薩」,或者「先賢大德」,用耶穌基督取代而已,其作用應該相同。我還鼓勵他平時就要隨時準備,最好,在他每天就寢前的晚禱之後,就施用「頗瓦法」來預備身心。聽我這麼說,陳先生鄭重地答應說他會照著做的。一星期之後,我再看到他時,他雖然身體又羸弱了些,但是反而精神奕奕,臉上常有笑容。那天,我沒看到他的夫人,病房裡卻有一位遠道來自中國的訪客——陳先生的孿生兄長。這位只比陳先生早了五分鐘出生的哥哥,下飛機後,就立刻搬入病房陪弟弟;而將絕大部分原來是弟媳婦一手包辦的照顧事宜,完全攬了過來。他們兄弟幾年不見,再相見時,雖然依舊手足情深,卻也已經到了死別的前夕,令人不勝唏噓!因為病情的關係,陳先生已經無法嚥下固體食物;只能飲用流質。而他又特別喜歡有糖飲料:一會兒就要他哥哥為他到廚房拿冰淇淋,一會兒又請他到外頭買奶昔或汽水。一天下來,他哥哥跑進跑出、跑上跑下的,總會不下於十來次,他卻不厭其煩地為弟弟服務,絲毫都不曾有過怨言。看弟弟吃得開心,做哥哥的,雖然心痛,卻也感到欣慰。有一天,我在陳先生的病房裡陪他,看他哥哥跑來跑去地,突然我注意到,每次陳先生由哥哥手中接過飲料時,他都只是笑了一笑,就開始開懷暢飲。趁著哥哥不在,我笑著問他怎麼不曾聽到他給哥哥道謝。聽了我這麼一問,陳先生怔了一下,接著說:「自己人嘛!不用客套的。」我知道在華人的文化傳統上,自己人的確不講客氣話的,但是,為了訓練自己謙虛的美德,也讓他人感受到自己那一份發自內心的真摯的感激之情,「客套話」還是不能少的。我這麼說了之後,陳先生點點頭,同意我的話。把「道謝」介紹給他之後,接著,我又跟他談及「道歉」與「道愛」的必要性。陳先生想了一想,說「道謝」和「道歉」都不困難,但是「道愛」有些難以啟齒,畢竟,在華人的文化裡,除了熱戀中的情人之外,這是不太常表現的感情,「愛」字更是很少掛在嘴上。於是,我請他試著用英語說:「I love you!」簡單的句子難不倒陳先生,練習了幾次,他就說得清楚、懇切了。正說著,陳先生的哥哥由外頭進來,給他帶來一小罐橙汁。陳先生一邊伸手接過果汁,一邊看了我一眼,同時清楚地向哥哥說了聲:「謝謝你!」才說完,做哥哥的萬分驚奇之餘,隨口答道:「謝什麼?自己親兄弟!」聽了哥哥這麼說,陳先生連忙說:「不!不!不是這麼說,自己人也該道謝的。何況你大老遠跑來看我,又任勞任怨、無微不至地照顧我,我真的是特別感激你的;我、我……I love you!」聽弟弟這麼說,哥哥起先有些愣住了;一陣子之後,感動得一個大步跨過去,把弟弟緊緊抱住,兩個人頻頻拭淚。我見狀就一面遞給他們面紙,一面起身,悄悄離開病房,以便他們兄弟好好宣洩他們之間比血還濃的親情。「道謝」、「道愛」、「道歉」和「道別」俗稱「人生四道」,其實就是人際之間交往時最真摯、也是最需要表達的感情,這卻也是人們以為理所當然而經常忽略的事。如果我們在平時就把前三者時時發自內心,放在嘴邊、學習表達,不僅可以增進情誼,在最後那時刻來臨時,「道別」也就比較容易了。離開了陳先生的220病房,我為陳先生這麼快就能不拘泥於「與家人不用客套」的傳統習俗而慶幸。我相信在他與家人真誠交心地「道謝」、「道愛」、「道歉」之後,在最後一次修習「簡易頗瓦法」時,他也應該可以自在地與至愛的親朋「道別」,而瀟灑地投向耶穌、進入永生的。(本文所述發生於溫哥華新冠疫情爆發前)
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2021-10-26 養生.家庭婚姻
一年內沒生孩子要「淨身出戶」 媳婦爆真相讓婆婆停止催生
現代人工作忙碌,許多夫妻忙於賺錢,結婚多年後才會計劃生小孩。一名網友出嫁後,娘家送房子跟車給女兒,並登記她的名字。但該網友結婚不久後,被夫家婆婆催生小孩,更要求若一年內沒有生男孩子,就要「淨身出戶」。一名網友透過臉書社群「匿名公社」發文,因為當時結婚,老公存款不多、月入不到4萬,原PO媽媽不捨得女兒跟老公租房子、騎機車,就送房子還有車子,並登記女兒的名字。但因為男方想顧面子,原PO見對方家長時,男方希望她隱瞞父母說房子還有車子都是自己賺錢買的,原PO也答應。結婚不久後,由於原PO跟老公還年輕,希望三年後才計畫生育,就被婆婆衝進房子罵「不孝、失職的媳婦」,更催促一年內沒生男孩子,就要繼續生,若不肯就必須跟先生離婚「淨身出戶」!當時原PO感到很錯愕,直接告訴婆婆實情:「這房子和車子都是我爸媽在我婚前就買給我的,名字也都是我的,如果要離婚,要淨身出戶的是妳兒子。」事後,婆婆再也沒催促生孩子、一定要生男孩。原PO也感謝自己有強大的娘家。網友看到原PO經歷後,認為婆婆的行為十分不妥,「爛婆婆」、「有些老人家,就是自以為是」、「還好娘家靠山強大,不然碰到這種婆家,可有苦頭吃了」、「基本的尊重都做不到」。也有網友建議原PO趕快離婚,「感覺老公有點沒用」、「你老公沒錢沒肩膀又好面子」、「直接讓老公出戶吧」、「要小心婆家後續發展」、「整件事你老公完全沒幫忙說話,整個媽寶」、「老公會不會太軟弱,如果不幸福一定要早點離開」、「以後有小孩也不要先過戶給孩子,這位老公你自己斟酌,趁還沒有孩子前好好思考一下」。
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2021-10-23 養生.家庭婚姻
剪不斷的功課!在婆媳最後相處的歲月裡 慢慢學習晚年生活
今年是我結婚25周年,四分之一的世紀,轉瞬間,我跟婆婆生活,已經遠遠超過娘家母親。婆婆高齡92,是受傳統日本教育的一年級生,與五年級後段生的我,相差近40年的代溝,讓我在一開始的磨合期,吃盡苦頭。老公是寡母獨子,年輕為愛昏頭的我,誤認為愛能包容一切,母親雖擔心,卻仍放手尊重,一路下來紛紛擾擾、跌跌碰碰。直到12年前父親驟逝,才剛小學畢業的女兒,卻自願選擇住校,遠離爭吵,我似乎懂了什麼。老公其實很努力在維持家庭和諧,周遭的人有的苦口規勸,看戲的也不少,兒子在夾縫中生活,讓人心疼。於是我學著放下過往心結,試著找和解之道,也許是年歲增長,慢慢的,我能體會婆婆有些觀念做法,雖是傳統又不近人情,倒替我們省下不少麻煩,例如:紅白帖的禮尚往來,婉拒任何名義聚餐邀約,家庭生活少了許多紛擾。中年以後,放手讓孩子追尋人生,但作為家裡唯一的媳婦,該做的,絕不能假手外人;這是婆婆的堅持。這麼多年,婆媳仍是我剪不斷的功課,曾經我尋求宗教慰藉,也想逃離,若說夫妻緣叫修得同船渡,那婆媳緣叫什麼?我不懂,只知道,我在婆媳最後相處的歲月裡,慢慢學習晚年的生活。
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2021-10-17 養生.家庭婚姻
呂秋遠:在婚姻中請保有自己的靈魂! 照顧自己,不要委屈自己
呂秋遠,也許你對他的名字並不陌生,但其實他的身分十分多元,有時候是大學講師、有時候是作家、有時候則是廣播電台主持人,不過,絕對不能忽略他的本業其實是個律師,而他用自己擅長的方式,將所有法律案件、粉絲提問,用說故事的方式一一解析,親切又講到心坎裡的內容,拉近了他與讀者間的距離,也因此有了「呂麗絲」及「呂大嬸」的封號。老少咸宜大小通吃.對症下藥給建議保守估計,呂秋遠粉絲團每天訊息量大約有200至300則,而在繁忙的工作中,呂秋遠律師總不會忘記回覆Facebook上網友的問題,這些問題年齡層之廣泛,從10歲到70歲都有,起初諮詢內容大多是以婚姻方面的刑事、民事法律訴訟為主,但從2017年年初開始,陸續擴大成為夫妻、就業、校園及霸凌的問題,範圍越來越廣,這些狀況通常不是回覆一次就能結束,必須要反覆回答好幾次,因此,儘管下班後,呂秋遠律師也必須要花費好幾個小時,才能把大家的問題回覆完成,每天最快要凌晨1點才能休息。大家可能會疑惑,為什麼他願意花費這麼多時間在這些留言上?呂秋遠說:「我不會去拒絕別人,因為我覺得能夠被一個人信任,是一件很了不起的事!只要我有能力去做,就應該嘗試讓這個世界變得更好。」對呂秋遠來說,回答網友們的疑惑,主要目的在於「傾聽」,因為許多人利用打字發洩情緒,打完當下也就將情緒宣洩完畢,當詢問對方需要給予何種幫助時,對方可能也只會感謝他願意看、願意聽。若是真的不知道想要什麼,只知道自己已經陷入困境當中,呂秋遠律師就會請他想清楚自己要什麼,才能夠對症下藥給予建議。舉例來說,當太太抱怨先生外遇,呂秋遠第一件事絕對不是告訴當事人去提告,而是要問「那你想要什麼?」如果想要被療癒,就給予療癒;如果想要具體法律建議,就給予具體法律建議,並且提醒他什麼可以做,什麼不可以做;如果想要斷捨離的決心,就給予斷捨離的決心,這些需求通常在字裡行間都可以被判斷出來,進而給予適切的建議。不為人知的呂秋遠.默默承受黑暗面在五花八門的大量訊息中,其實呂秋遠承受著人們難以想像的黑暗面,他舉出最讓自己傷心的案例:有位女網友與他接觸1年左右,每隔1至2個月就會傳割腕照片給他,女網友本身罹患重度憂鬱症,原因在於「曾經被老師性侵」,即便已經交了男友、身邊也有家人陪伴,但是她走不出陰霾,因此,呂秋遠也只能聽她的想法,並建議她就醫尋求協助,排解壓抑在心中的痛楚;但就在前年5月初某天凌晨1點多,女網友又傳了割腕照片給他,當下呂秋遠律師告訴她「妳不可以這樣!我知道妳很痛苦!要撐過去,明天要再去看醫生唷!」接下來女網友完全不說話,等到2點多沒回應,呂律師只好準備就寢,等到早上10點多,這個FB帳號突然傳了一則訊息,告訴他「呂律師你好!我是她男友,她在凌晨3點多自殺身亡,你是她最後一個講話的人,我很謝謝你這陣子對她的幫忙。」這個事件讓他一整天心情很差,呂秋遠律師眉頭深鎖的說:「對我來說,她最後一個談話的人是我,卻不告訴我她的困境,我會覺得她對我好殘忍!看著她割腕後血流滿地的照片及FB照片上的長相,我這輩子永遠都會記得她。」切記!成為人妻前的心理準備在成為人妻前,呂秋遠律師認為,周華健的「明天我要嫁給你」反映出女人在婚前的心聲,當女人要結婚前會懷疑、惶恐,覺得我要做這個決定嗎?內心對於婚姻都是很緊張害怕的,接下來也會有很多不知所措的問題,所以,這首歌的形容真的很貼切!有些女人要結婚的原因是要逃離原生家庭、想找長期飯票或已經懷孕,呂秋遠律師表示,當妳不是因為「我很愛他」、「當下有信心可以和對方共度一生」,他強調,注意「當下」兩個字,對方沒有要你為你的決定做一輩子的保證,就像是很多人會說「我老公說他會永遠愛我,結果根本都是騙人的!」呂秋遠律師說明,「他當時說他永遠愛你是真的,但是他現在講他不愛你也是真的,只是他變了而已!」呂秋遠律師表示,只要做到的是「當下你確定你是愛他的」、「當下你有信心可以跟對方共度一世」,只要有這些心理準備即可。婚姻是個契約,規範夫妻間忠誠、互相撫養及照顧的義務,但這種契約不能建築在想要逃離原生家庭、找長期飯票或懷孕等原因之上,許多女性在考量是否要結婚的原因,很多都只是自我催眠,並沒有真正思考為何要結婚,更不用說去理解婚姻的意義。「今日你逼他結婚,明日他逼你離婚!」呂秋遠律師提醒,要結婚前,請務必達成三個要點:「你愛他」、「他愛你」、「你們有信心共度一輩子」,雖然這些都僅能代表當下,但如果沒有這個決心,就無法繼續往下走。婆媳問題.罪魁禍首永遠是老公人們在咎責於婆媳問題時,總會把矛頭指向兩個女人的戰爭,但呂秋遠律師一針見血地說,「婆媳問題的根源點永遠都在先生啊!」婆媳間有摩擦,通常癥結點都在於「孩子」及「孫子」,對婆婆來說,這是她的兒子及孫子,但對媳婦來說,這是自己的老公及兒子,只要對方插手干涉,就會覺得權益受到侵害,因此視對方為眼中釘。以老公的立場而言,怎麼做才是對的?舉例來說,老婆看韓劇看到凌晨3點,隔天星期六睡到早上10點還沒起床,這時如果婆婆問「為何你老婆還不起床?隔壁的媳婦早就起床做早餐了!」老公可以貼心的回覆「她在研究母親節要送什麼禮物給妳,一不小心就弄太晚了啦!」讓她感覺到被媳婦重視及站在同一陣線;反過來說,如果先生很白目,一轉頭就到房間叫老婆起床,並且說「媽說你為何睡這麼晚還不起來幫忙啊!」搞得老婆也不開心,扮演著挑撥離間的角色,這時沒有婆媳問題也難;但如果說「媽說你可以多睡點,午餐她來煮就好!」或是「媽叫你回娘家走走啊,過個母親節!」回過頭,老公再跟媽媽說,是我要我老婆回去過她的母親節,身為老公就是要扛責任!呂秋遠律師強調,「身為兒子,講一句話,比老婆講100句話都還有用!」如果覺得媽媽真的不可理喻,就應該搬出去,減少婆媳間的摩擦;如果還能夠溝通,老公就必須好好說服自己的媽媽,並且重塑老婆在媽媽面前的形象,例如:教養小孩時,公婆總要指手畫腳,這時老公就該跳出來說「小孩歸我和老婆管,你不需要插手!」而不是必須老婆自己跳出來解釋,婆媳間的溝通重點在於老公的調解;換個立場想,若是先生住在岳父岳母家,這時老婆就該出馬處理,才能避免發生家人之間的糾紛!懂得反抗不公平.請勿姑息與忍耐談到婚姻,許多人妻總會哀聲載道地抱怨先生的不是!呂秋遠律師表示,他不贊成太太用負面的態度去看待先生,認為先生就是這個樣子不會改變,但請記住所有的悲劇都來自於「姑息」與「忍耐」,要勇敢說出口與對方溝通,只要有不開心的事就盡情地說,至少有個出口宣洩,而不是悶在心裡。例如:夫妻都要上班,太太回家煮完飯,先生就應該要洗碗,而不是「幫忙」,夫妻倆對於家務分配及支出應該要事先說清楚。如果不清楚該如何開口,呂秋遠律師建議可以溫柔的詢問:「為何我們兩個都要上班?煮飯就一定得是我的工作呢?」老公回答:「因為我們家都是這樣啊!」老婆就可以回覆「但現在已經是我們兩個的家了,要重新訂規矩呀!」如果有女兒,甚至可以問「你難道希望女兒將來嫁出去也都是做牛做馬嗎?」除非老公還是依舊認可,代表他的腦袋已經被「大男人」思想給僵化,除了忍耐就只能離婚。另外,有些太太總會向呂秋遠律師抱怨「我先生不讓我回娘家怎麼辦?」或「我一回娘家他就會生氣」,讓他十分疑惑,因為想回去就回去,為何不能回娘家呢?若是太太總因為害怕先生生氣、擔心夫妻間的衝突和吵架,就義無反顧全部聽他的,那根本不需要詢問別人意見;因為有時候就該適時把小孩或繁雜的事情丟給對方處理,以免在渾然不覺中被對方馴化成奴隸,而自己也只能每天怨天怨地怨世界,感覺全世界都對不起妳。「不愛了」讓婚姻產生裂縫的關鍵呂秋遠律師表示,讓婚姻產生裂縫可以有很多原因,家暴、不做家事、口無遮攔等,但只有「不愛了」才是真正讓婚姻不保的關鍵,對方原本的優點全部變成缺點,彼此也完全忘記這個人就是當時拚死拚活決定要結婚的對象。婚姻是需要經營的,這個世界有太多的誘惑,千萬不要讓生活只剩下柴米油鹽醬醋茶,不然在facebook及社交軟體上,隨便搖一搖就有一堆女生照片跑出來,而從一句「HI!你好」開始聊天,聊得盡興後再約出來喝咖啡,所有的外遇就是從「一杯咖啡」做為起點;而外遇的人是有問題的,但「務必自腐而後重生」,夫妻間真的沒有任何問題時,第三者有辦法介入嗎?俗話總說趁虛而入,無虛何能入,所以兩人之間一定有問題尚未解決,但這也必須撇除一個前提,老公或老婆天生就是花心,這樣就回歸到原點,建議兩人直接離婚即可。婚姻真心話.給媽咪們的最後建議「在婚姻中,請保有自己的靈魂!」呂秋遠律師指出,在婚姻當中,最重要的是「照顧自己,不要委屈自己!」不要認為委屈就可以求全,事實上必須要先照顧好自己,才能夠讓這段婚姻沒有怨氣地繼續走下去,千萬不要做了以後才抱怨自己好委屈,甚至說出「在他身上付出這麼多,我究竟得到什麼!」只有自己願意去做,才能夠在照顧自己和家庭之間取得平衡點,隨時修正自己、提醒對方,一起努力在婚姻路上平穩地走下去。 ※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-10-13 養生.家庭婚姻
新嫁娘怨夫家「支出都除於3、獨立電表自付」 網卻一面倒讚爆
一名剛新婚不久的人妻在臉書「靠北婆婆2.0」發文抱怨,才剛嫁過來夫家,就覺得諸多事情畫分得太清楚讓她覺得不像一家人,比方她跟先生住二樓,電表卻得自己申請獨立電表,然後自付電費。她還觀察到,夫家的財務都要分為三等分(公公、婆婆、老公),而且結婚宴客的酒錢、飲料錢也要除於3,甚至桌錢婆婆也想除於3,最後多出的三桌沒人認領,婆婆竟當著她的面直接問「那媳婦家三桌的錢要算誰的?」讓她當下恨不得立即打電話給娘家,幫忙送錢過來。她委曲表示,「我有害自己老公嗎?女方長輩來給男方宴客,是娘家要自己支付桌錢嗎?至今一年多了,我都不敢開口跟娘家講這件事情。」所幸她老公意識到自己媽媽怎會當自己的面老婆說這種話時候,急忙開口說,「我老婆家算我的。」很多時候,對於公婆的做法她也只能無奈接受。再舉例來說,結婚聘金大小事都是老公自己一手打理,連開車禮金支付、長輩喝茶的紅包錢也是她老公,而公婆只是負責出席,走走紅毯吃吃飯,為了幫老公省錢,她也同意公證,但公公和婆婆想回收之前包出去的錢,最後也只能尊重。雖然公婆把許多跟錢有關的事情都分得很清楚,但就電費這件事來說,不少網友卻是在貼文底下留言大讚很不錯。有人就表示這樣子很好,妳高興怎麼吹冷氣,自己付錢就理直氣壯,不然還要被說,「電費怎麼比還沒結婚時多了多少?意思就是都是媳婦吹冷氣,到時候都推給媳婦就好了啊!」還有人鼓勵這位人妻,開導她說,「那本來就是妳先生原生家庭的模式,妳先生處理的很好不是?每個家庭本來就有各自的習慣模式在經營,久了妳也會習慣的,沒有什麼對錯。」其他人也回應,「分清楚才不會被說話」、「至少是除以3,而不是全部都叫妳們出錢。」
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己!精神科醫師賴奕菁:女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按:女人的一生,常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁,常在診間看見不快樂的女人,為各種關係所苦,卻又無力改變。她奉勸所有女性,與其一昧犧牲奉獻,期望他人看到妳的努力,不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人,才會活得幸福!走入精神科醫師賴奕菁的診間,一張辦公桌、一台電腦,兩張椅子,沒有多餘的裝飾。簡明的空間,隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所,多鋪設木地板、擺設植栽,再打上柔和燈光,診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢,不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人,主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時,單純只是大腦、神經方面的疾病,服藥即可改善。但許多時候,疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探,必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然,特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年,賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力,常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人,又往往是世俗定義中的「好人」。為此,她甚至寫了一本書,書名即是她的感慨:《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己!不做好媽媽、好太太,人生從此海闊天空今(2021)年剛滿50歲的賴奕菁指出,許多同世代、乃至更年長的女性,成長過程中或許都聽過這樣的一句話:「妳以後要做個好太太/媽媽/媳婦。」早年,重要的社會位置被男性占據,女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許,大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯,最終苦媳婦會熬成婆,成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事,你就不必奢想了,那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而,「好女人」的框架,不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程,會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮,無論怎麼打轉,總是困在其中。「進入婚姻,才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經,她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子,她白天在醫院工作,晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」,但她仍是主要照顧者。她記得,孩子還在襁褓中,先生常問她:「現在要怎麼做?我才剛當爸爸,當然不知道。」她忍不住回應:「我跟你是同一天升格當家長的耶!」她坦言,自己當時也秉持著傳統的教誨,希望面面俱到。「後來才發現,這些角色根本彼此衝突,我怎麼可能都做到完美?」婚後第7年,身心俱疲的她在通勤時,突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好,就在人生跑馬燈之際,她轉念一想:「我這麼拚命、腦袋也不錯,人生怎麼會搞成這樣?死都可以考慮,還有什麼不能?」那天過後,她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做,看不順眼的事也直接說。例如,過往家人們總是逕自安排週末的行程,她只能別無選擇地接受。現在,她會說:「我想要這樣,不想要那樣」,不再是被動等待他人安排。她笑說,從腦中移除「好女人」的框架後,人生愈來愈海闊天空。有趣的是,家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出,女人做自己不樂意的事,常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實,根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察,診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議,她們又有許多不願改變的理由:「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理,除了怕撕破臉外,真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出,女性在結婚後,常會被指派許多無償的工作,像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久,無後顧之憂的先生工作有成,可以累積經濟資本。相反的,太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事,否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭,本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析,當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時,自然會沒有安全感。婆婆必須確認,兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠?媳婦亦然。「很多男人不了解,為何妳們女人爭得要死?他們不懂,這對女人而言,是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境?賴奕菁認為,聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人,要默默付出、奉獻自己所有,他人終究會看到你的努力。否則,就是自私自利的「壞女人」。她比喻,這種行為就像:「你摘了很多花,但不能插在自己頭上。你只能把花送人,再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」,平時省吃儉用,不敢對自己好。有天想離婚,卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走,口袋也掏不出住旅館的錢。她直言,「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出,最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我?」、「老公為什麼不對我好一點?」在賴奕菁多年的行醫生涯中,這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾,也試圖用同樣的方式解決,並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次,都已經頭破血流了,也該理解這面牆是撞不破的。」她認為,50歲的人看多了世事,面對生命中不愉快的人事,應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣,代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性,開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她,最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧?我並不想自己變成這樣的人啊!」賴奕菁笑說。她認為,女人不妨學學男人的行事邏輯:誠實說出自己的感受,而不是一面勉強自己,一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己,卻和親朋好友撕破臉,怎麼辦?「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說,脫離一段關係,未必是壞事。她看過許多病人,離婚前困擾不已,離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親,一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到,隨著年紀增長,朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容,朋友的親疏遠近如同心圓,不合的人愈推愈遠,「最後就會喪失萬有引力,從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限,有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出,人過中年,最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開,蝴蝶自來。生活精采的人,結束了舊的關係,也有能力結交新的朋友。相反的,若是整天惶恐不安、努力討好別人,不只自己不快樂,也難以創造吸引人的氣場。她笑說,活到中年以後,最大的體悟就是愈不乖乖聽話,人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活,就已是名符其實的「好女人」了!原文:好女人受的傷最重!精神科醫師賴奕菁:女人要有累積資源的智慧,而非一昧犧牲奉獻
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2021-09-19 養生.人生智慧
中年如何斷捨離? 居家收納達人:「整心」是第一步
近年來「斷捨離」成為流行話題,尤其進入中年後,從年輕累積至今的物品,已經嚴重侵蝕生活空間,想要整理卻力不從心,捨不得或是丟不完,成為熟齡最常見的收納問題。擅長居家收納的居家整聊室創辦人鄭博元指出,整理的第一步應該從正視問題開始,而不是從丟東西下手,透過「整心」的動作,為大家解決物品囤積、空巢夫妻、遺物整理等熟齡困擾。家中雜亂 恐反映內心狀態活了大半輩子,家裡的物品數量跟著人們一起成長,爆滿的衣櫃、鍋碗瓢盆堆滿的廚房、過期食材塞滿的冰箱、寸步難行的走道空間…這些生活場景,正在許多人的家中上演。年紀輕輕就創業的鄭博元透露,他發現許多人面對居家的雜亂感到束手無策,其實「美好的生活選項」有專業的改善方法,因此決定成立「居家整聊室」,培養整聊師到家戶探訪、協助整理與收納。很多人認為這類家事服務大同小異,都是負責清潔、收納、歸位等,但不少案例是整理完很快又開始雜亂,其實,整理並非只著重在物品,更重要的是「整理心情」。鄭博元說,進入很多家庭協助後,發現每個人都因為不同的問題造成難解的環境雜亂。例如,一位女士的廚房中堆滿了各式各樣的鍋碗瓢盆、調料,很多幾乎沒有使用,但本身卻不常煮菜,透過整聊師的諮詢後發現,原來她持續買廚具的原因是,內心想要成為婆婆眼中的好媳婦,透過買廚具會讓自己增添信心。經過整聊師協助,斷捨離廚房不需要的物品後,同時她也正視長久的內心問題,其實不用透過廚藝展現,也可以找到與婆婆和諧相處的方法。熟齡收納 惜物割捨有心法談到熟齡在收納上最大的痛點,鄭博元認為,許多長輩有個共通點是惜物,無論物品狀態如何,都會捨不得丟、怕浪費,有時候子女協助丟東西,反而會被阻止,最後鬧得不歡而散。對此,他建議,可以換個角度思考,堆積的物品如果用不到,不要直接丟掉,而是轉送給需要的人或社福單位,讓物品可以重新利用、發揮剩餘價值,也可以讓長輩有付出的滿足感。熟齡階段第二個常見的收納問題是,子女離家剩下空巢夫妻,或兒女成家後家庭成員改變的狀況。舉例來說,若兒子娶妻生子後與父母同住,家庭人口從兩代變成三代同堂,生活人數增多後,家的容納量也會減少,家也很容易變得雜亂。他建議,可以清出一個儲藏室空間,集中家中每人用不到的雜物,讓物品不至於四散,而壓縮生活空間。更進一步,可以聚集家庭成員共同討論,理想的生活狀態,在必要斷捨離時,適時的清出充裕的空間,維持好的生活品質。走出悲傷 邊聊邊整留回憶第三個熟齡收納問題是,家人離世後的遺物整理。鄭博元認為,遺物的收納狀況可分成兩類來看。一種是家人自然離世,隨著時間的沉澱,相對的心情會更平靜,這類收納上較沒問題;另一種是,突然意外離世的家人,多數人心情較難平復,建議有人一起陪伴來做這件事,一邊聊天一邊整理,透過紀念回憶的方式,慢慢地幫助自己走出悲傷。
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2021-09-18 失智.新手照顧
初臨失智/長輩失智症狀嚴重嗎?6原則,教你如何長期追蹤、判斷嚴重度
無論失智症或中風的病患,目前是在醫院還是家中,要觀察患者的認知功能缺陷或精神症狀(以下簡稱症狀),都是一件不容易的事。患者在家中時,可能因為家屬沒有醫療相關背景,每次症狀出現時,只能專注在如何解決問題,經常是無暇,也不知道該如何觀察起。而在醫院的臨床工作者,大部分只能根據家屬的口述,去了解病人目前的狀況,此時,「時好時壞」是大家描述症狀時常見的形容詞。其實,我們可以透過六個不同的面向,去量化時好時壞的問題(4WHF):1、Where觀察症狀出現的所在地方,我舉個比較容易理解的例子:是在家中或是外出時?或特別是在醫院。因為如果在醫院就診,可能代表病患比較願意外出,家人也比較有理由強迫他有出門的機會。在家中,則可能認不得人或叫錯名字,外出則什麼人都清楚誰是誰。2、What觀察有哪些症狀出現,現在的精神症狀如何?是否會算數?會認人嗎? 曉得物品的名稱嗎? 現在何年何月何日等等,以上都是有可能出現的症狀,這部分是家屬比較容易注意到的問題。3、When觀察在哪些時間會出現症狀,是在白天?還是半夜、睡醒時?或是沒睡覺時,也會出現。有許多症狀,可能會伴隨著睡覺出現,所以可以注意個案是否有這方面的傾向。4、Who觀察誰會遭遇到這些症狀,同一個症狀,個案可能會對不同人做不同的反應喔!例如:當媳婦問他問題,個案可能會說不知道;但孫子問時,個案就很積極的去想答案。也有對家人會出現某些問題,但對醫師就不會有問題。5、How觀察症狀如何發生,觀察這件事情的來龍去脈。例如:當家人發現個案迷路回家之後,訊問清楚他當時的狀況,後續的情形,以及最後如何回到家。6、Frequency觀察症狀出現的頻率,將有助於照顧者和醫療人員判斷目前個案的嚴重度。過去曾經詢問一位重度失智症病患的兒子,了解病人在這一年能夠認得他幾次,家屬表示只有一次正確叫出兒子,其他都是叫弟弟,其他認識的人名等,這就可以顯示出個案罹病相當嚴重。評估頻率也需要方法●首先,觀察較少發生的症狀。如果正確反應的次數少(例如:認得家人的次數比較少),就記錄正確反應 ; 錯誤反應的次數少(例如:認錯家人的次數少),就記錄錯誤反應。其次,需要設定日期區間,例如在一個月裡或一週裡發生幾次。●最後,需要比較頻率。這部分特別有助於評估病患的嚴重度,譬如在106年的5-6月間,病人出現了3次不認得人;而在107年同期,一週就出現5次不認得人的情形,這樣就可以觀察到個案的衰退傾向。衡量頻率也需要注意,不需要每個月或是每週去看,因為如果是疾病造成的症狀,不會在短時間內會有太大的改變(庫賈氏症則例外)。「時好時壞」可以不再是抽象的形容詞,而是可以很具體的,透過分析、描述這些症狀,以便讓其他人更容易理解患者目前的病程,也較容易想出對應的方法。※溫馨小提醒:1、當認知或精神症狀出現時,別單純的處理症狀。2、以4WHF方法確立時好時壞的症狀。3、長期追蹤症狀頻率,有助於判斷病患症狀的嚴重程度。(本文獲「「黃耀庭臨床心理師」授權轉載,原文:描述失智症狀可以別再說「時好時壞」)
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2021-09-17 新聞.杏林.診間
醫病平台/牽手半世紀! 同時病痛的考驗使他們領悟夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源
【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質,不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾,我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求,因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題,透過他們的筆,讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻:一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際,共同維持身心健康愉快;一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚,而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受;另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚,分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實,同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。第一次注意到我未來的另一半是在羅斯福路台大附近的基督教大專英語團契Friendship Corner,當時她在聚會唱詩歌時擔任司琴。若不是我因健康及自己的疏忽,整整晚了四年才進醫學院,可能就沒有機會遇見她。因醫學院頭兩年是在羅斯福路校區上課,第三年起就改到仁愛路醫學院上課,若我沒有晚四年,她進台大念書時,我已經是實習醫師,在醫院忙得團團轉,不可能到Friendship Corner。真的感謝上帝美妙的安排。我是第一代基督徒,她最少是第四代,因她外祖父的名字一看就知道是由基督徒父母取的。我們都同屬長老教會。念初中時跟著母親第一次到教會,也學會讀寫羅馬拼音的台語。我們開始交往時,我用羅馬拼音寫台語信給她,沒想到在北部長大的她不會讀,只好請她媽媽念給她聽。她事後告訴我,用羅馬拼音寫台語信,頗獲她母親的好感。其實因我母親沒進學校念過書,只學會羅馬拼音台語,所以我都是用羅馬拼音寫台語信給我母親。我以為長老會信徒都會讀羅馬拼音台語,就這樣寫信給她,沒想到竟然有此意外收穫。後來彰基前院長蘭大闢醫師退休回英國後,我和他通信都是寫羅馬拼音台語。他常稱呼我是「用白話字寫批的醫生」(長老會稱羅馬拼音台語為白話字)。長老教會被稱為吟唱詩歌的教會,聚會時很重視唱詩歌。婚後我們也一起加入教會的聖歌隊。其實,我雖然喜歡唱教會詩歌,卻不太懂樂理,看樂譜也常是半猜的。而她是從小就有機會學琴,也到過鋼琴老師家學習。必要時,她會用鋼琴伴奏,讓我在家練唱,改正我的錯誤。我相當享受教會聚會時的詩歌,因此常不知不覺拉大嗓門吟唱。她會提醒我不要唱那麼大聲,免得唱錯了不好意思。2003年9月某日下午我在台大醫院接到她的電話,她邊哭邊說她閃到腰,痛到無法動彈。我趕緊替她在復建部的運動傷害門診掛號,醫師診斷她患了腰椎間盤脫出。除了服藥外,醫師也指示側臥睡覺可減少不適。結果在側臥時摸到左胸外側有一個腫塊。似乎是一波未平一波又起,但若不是因腰椎間盤脫出而側臥,她的乳癌可能會拖到更晚才發現。她生病前,我似乎認為看到她健康、快樂的樣子是理所當然的,我們一家三代能常常聚在一起也是稀鬆平常的。但她患乳癌的事實提醒我,健康、快樂並非理所當然,乃是要感恩、珍惜,更是要努力去維護的。她接受化療期間,白血球下降、掉頭髮、腸胃不適等副作用,使我們一家三代想要聚在一起,不再是稀鬆平常的事。家人及親友能聚在一起是值得慶幸,值得好好把握的。她接受治療的初期,我們商量如何安排生活與減少訪客可能帶來的感染。她的妹妹與我們的女兒、媳婦分別負責白天的陪伴與準備中、晚餐,我則擔任晚上的陪伴與準備早餐。當時我戲稱自己是在經營Bed & Breakfast。她的生病使家人凝聚在一起,讓我們看清楚人的有限及軟弱,同時也從彼此關心幫忙中,體會耶穌基督愛的訓勉。但這種認識與體會並不是一路順暢無阻的走過來。在這過程中,雖然大家都盡力了,但生病者有時仍然會出現情緒低潮、哭泣的情形。有時是芝麻小事觸發傷感,有時甚至是無來由的發生。照顧者也許會自責是不是做錯了什麼事、說錯了什麼話。我從1989年底右眼發生嚴重視網膜剝離,到2020年10月,前後多次進出眼科病房處裡我的右眼問題。而她也長期在眼科追蹤她左右眼分別出現的視神經萎縮和黃斑部病變。我們聊天時,曾聊到一個話題,如果有一天我們雙眼都失明,會是什麼狀況。兩眼失明確實會帶來許多不方便,但想一想,我們已七老八十,如果四捨五入,她也算八十了,該看的也都看過了,還是要感恩。自今年五月武漢肺炎警戒進入三級後,餐廳只能外帶,我們家人每禮拜天晚上的聚餐只好中斷。她開始上網找餐廳好吃又打折的外帶餐食。結果這段時間可說是我們家吃外食最多的時期。我開玩笑說她已成為訂餐達人。她到餐廳取餐都走路來回,一方面避免搭公共運輸時的感染,一方面又可走路運動。感謝上帝保守我們牽手同行已超過半世紀。說到「牽手」這兩字,我早期的認識是指「妻子」。但我個人覺得雙方是彼此的牽手比較恰當。後來上網查,噶瑪蘭族稱丈夫為「牽手」,也有文獻說「牽手」是源自平埔族語。中央研究院翁佳音教授為澄清來源,深入考據研究後,以 「牽手Khan-chhiú」來看臺灣世界史--「從臺灣歷史慣用語 論大福佬文化圈概念」的論文報告其研究結果。論文指出「牽手」語源並非來自臺灣原住民語,且於南島語的可能性非常低。牽手一語,應為福建漳泉人民在海洋世界與各民族相會過程中所創出的新詞,語源是漳泉語,但並不排除源自西班牙語casar/casarse的可能性。牽手兩字開始是做動詞,指手拉手或結婚,後來演變成名詞指妻子。不論用作動詞或名詞,使用在配偶雙方都是很美的台灣話。我很喜歡一首台語歌「牽恁的手」,我在女兒結婚那天,唱這首歌祝福這對新人。也曾以這首歌做證婚賀詞。將歌詞摘錄與大家分享。牽恁的手,淋著小雨﹔牽恁的手,同齊腳步。牽恁的手,行恁的路﹔牽恁的手,不驚艱苦牽恁的手,互相照顧﹔牽恁的手,同甜同苦。牽恁的手,行恁的路﹔牽恁的手,跟主腳步。雖然路途,有風有雨﹔倚靠上帝,攏免煩惱。祝恁二人,白頭偕老﹔牽恁的手,行恁的路。「牽阮的手」于台煙:https://youtu.be/MlYShLYCAwI
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2021-08-21 養生.人生智慧
「人一輩子能做好一件事,就功德圓滿了!」 金牌教頭古吉雄,退休後享受籃球親子生活
已故喜劇演員李國修有句座右銘:「人一輩子能做好一件事,就功德圓滿了。」對76歲的古吉雄來說,籃球就是他一生的志業,退休前是工作,退休後是生活,現在更是串起他親子生活的橋梁。帶出鄭志龍 執教功績一長串說起古吉雄,最廣為人知的就是他帶出「籃球博士」鄭志龍,並在1997年率中華男籃隊打下第2屆釜山東亞運金牌;他執教的功績一長串,被視為我國籃球史上最佳教練之一。4年一次的東亞運,2013年已經走入歷史,古吉雄和籃球的緣分卻不曾中斷,不過教球的對象從中華隊的一線球星,變成偏鄉孩童、就讀EMBA的學生,還有自己的孫子。教孫子練球 從客廳到公園手機上滿滿是孫子訓練的影片,場景從自家客廳到公園球場都有,33年次的古吉雄笑說,小學四年級的孫子對籃球有興趣,去年暑假開始,他就指導寶貝孫子,從最基礎的基本動作和體能開始。「家裡有台仰臥起坐的機器,他從10個開始做,到現在自己一天可以做40個,籃球拉近我和孫子的距離,我還會去看他鬥牛。」古吉雄笑著說,兒子也曾是籃球員,媳婦曾是軟網選手,孫子繼承選手基因,現在已經近160公分,加上自己對籃球有興趣,相信是可造之材,「我對他很有信心。」籃壇活躍好手 大多是子弟兵古吉雄本身就是籃球選手出身,變形的右小指就是球員時期因為運動傷害留下的痕跡;他選手時期就開始擔任景文高中教練,之後帶過CBA職籃的宏國象隊、當了多年中華隊教練,還曾到中國大陸CBA任教,現在徒子徒孫散布在全台各處。「最多的時候,中華隊12個球員有9個是我帶過的。」古吉雄細數,目前仍在籃壇活躍的台啤隊射手李啟瑋、新竹攻城獅隊長吳岱豪和長人李家瑞等,都是他曾經指導的子弟兵。籃球交流 不求名利不給壓力退休後的「古老師」,現在專心做基層籃球的耕耘,過去在大陸留下的人脈,也讓他成為兩岸籃球的橋梁,新冠肺炎疫情前幫助許多台灣學生球隊移地訓練,透過籃球進行交流。「現在我做我可以做的,不求名利,不給自己壓力,也不給別人壓力。」早已不用為每一分錙銖必較,古吉雄繼續用籃球交朋友,退休後的人生仍有滋有味。