親子 相關文章

• 2018-08-24 該看哪科.懷孕育兒

  大自然與孩子 為何「自然」對孩子教育很重要？

  一趟奧萬大賞楓之旅，彥程帶著和爸媽一起拾回的美麗落葉到學校分享。一進學校，顧不得放好書包，急忙抽出書包內的夾葉本：紫紅色的這片媽媽撿的：圓的這片我撿的：邊邊有牙齒的是爸爸看到的於是一片一片的楓葉，松葉(針葉)，羊齒以及一些美麗的葉子，呈現在我們眼前，但更吸引我們的是彥程那充滿光亮的臉，高興的，滔滔不絕的分享著「自然」之旅後的興奮。「自然」到底是什麼？解說自然似乎是深邃而不可攀。其實自然和我們是密不可分的並存著，一草一木，一花一樹，蟲、魚、鳥、獸，風、雨、雷、電，一砂一石等皆為自然。生命的起源本是一件自然的事，新生是大地的賜與。種子從土裡孕育而出，花兒隨著大地的溫度綻放，蝴蝶破蛹而出，透過生命的美麗與變化，「大自然」顯示了它包含著無窮無境的內涵。蒙特梭利所言：在文明社會中，我們創造愉快的生活，在群居社會中，磨擦出人類彼此的愛。但人類仍然必須依賴自然的力量，孩子更是依靠自然的力量而獲得身心的健康成長。如俗諺說：天生萬物以養人。的確人類雖因靠著手和腦創造文明，進化成萬物之靈，而獲得優越的生活環境，並享受文明生活所帶給我們的方便。但生命的延續仍必須仰仗自然的給予，陽光、水、空氣、食物都是取之於自然，經由吸收轉為成長的能量。因此我們說人類屬於自然(He belongs to nature.)。在教育上，我們有必要讓孩子的工作回歸於自然(by giving a large part of the educative work to nature itself)，充分運用自然的資源，學校的戶外用地，社區公園都可預備為孩子的教育環境，帶領孩子觀察自然，一塊土地，一片葉，一朵花，一隻蟲在食物鏈裡都扮演著自己的天職，從土地的生長去看每種生物的偉大與貢獻。「窗口邊的豆豆」書裡的『巴氏學園』是每個孩子的夢想，每天的午餐中，校長會以愉快感恩的心，提省孩子便當裡的山珍海味。真的！光是一頓餐，就包含了多少自然的給予。而生為掠食者的人類，何以報天？何以回饋自然？蒙特梭利的教育裡一再提醒「自然」對孩子教育的重要性，我們必須讓孩子的身體去經驗到自然的生命力，去感受陽光的溫暖，風的飄動，雨的濕潤，甚至日夜差異與季節變化(for the physical life it is necessary to have the child exposed to the vivifying forces of nature.)。同時我們鼓勵孩子接觸生物，由生物的生命成長，啟發孩子對自然敬重的精神(for his psychical life to place the soul of the child in contact with creation, in order that he may lay up for himself treasure from the directly educating forces of living nature.)。蒙特梭利教室裡，透過植物栽種與動物飼養的活動，引導孩子去發現自然的智慧力量。

• 2018-08-15 新聞.健康知識+

  有工作非低收入也「藍瘦香菇」 研究：單親爸爸身心健康差

  台灣近3年離婚率連年攀升，已成為全亞洲離婚率第二名國家，夫妻離婚後，緊接著單親家庭出現。社會常關心單親媽媽的壓力，但根據一篇2016年12月出版於《英國醫學期刊》的研究指出，即使有工作、也非低收入戶，單親爸爸身心健康狀況也很差，值得社會關注。該研究是加拿大學者從《加拿大社區健康調查（2001–2013）》資料中，選取1058名單親父親、20692名有伴侶的父親，及5725位單親母親比對，發現即使排除低收入、失業等壓力源，相較於有伴侶的爸爸，單親爸爸在自評健康和心理健康上與單親媽媽一樣呈現較差的狀態，單親爸爸和媽媽在自評健康上感到｢不良／還好｣的機率，分別為11.6%和12.5%。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨說明，只要是單親家庭，就算經濟狀況良好，不論是單親爸爸或單親媽媽都需要面對更大的壓力。因社會對「單親」二字仍抱有負面觀感，除承受四周的輿論壓力外，相較雙親家庭，單親爸爸或媽媽不再有「替換選手」上場幫忙，必須獨自面對家庭中大小事。葉雅馨提醒，單親爸爸們在顧家、顧孩子的同時，要先把自己照顧好，拋開面子問題向親友尋求協助，一定要安排與孩子互動的時間，每天短短10分鐘或半小時都好，促進彼此關係，會讓生活更有動力。葉雅馨說，應該把上述的研究結果當成是一項提醒，社會觀念需要跟著時代前進，「離婚」有時是為了還給孩子一個安寧的生活，單親或許是個不得已的選擇。單親爸爸的親友不用過於擔心或給予歧異的眼光，可輔助單親爸爸處理家務、托育，甚至成為傾訴對象，但切記不要給予過多允諾，避免造成另一種傷害。台北醫學大學公共衛生學系教授邱弘毅表示，一般而言，單親父親身心健康較差，與經濟上的弱勢有關。雖單親母親也同樣面臨經濟弱勢所帶來的壓力，但相對於單親母親，單親父親較不善於人際互動與紓壓方式，因此有較高比率呈現較差的身心狀況，呼籲社會對單親父親或母親都應給予經濟、心理衛生調適能力等協助。 編輯推薦 使用鋁鍋會鋁中毒嗎？什麼人要避免接觸鋁製品？ 酒精消毒已經沒用了？科學家發現這些細菌對酒精也有抗藥性？

• 2018-07-31 新聞.長期照護

  當難相處的父母告別人世 高齡照護專家教你怎麼走出來

  【文／選自橡實文化《如果父母老後難相處》，作者葛瑞絲・雷堡, 芭芭拉・肯恩】當令你受盡煎熬的父母告別人世失去父母，令人傷痛。若你對他們曾懷抱負面或矛盾情結，傷痛將更大。哀悼這樣的父母，比哀悼親近慈愛的父母複雜許多，其中夾雜對未曾擁有的某種東西的失落與哀痛。你們再也沒有機會修復關係，贏得接納和愛。許多因失去難纏父母而前來求助的成年子女對我們說，他們主要是為失去的機會感到哀傷。父母一走，一切都結束了，再也沒有時間療癒裂痕或修補關係。難相處的父母過世，成年子女通常會先感到解脫，喪禮上他們往往沒什麼感覺，只是深切地意識到：一切到此為止。會覺得解脫是很自然的，因為他們過去承受了太多失望和痛苦。設身處地為他們想，也許你是最後這幾個月、甚至這幾年的照護者，也許你必須犧牲自己的時間，去照顧一個從來沒呵護過你的父母。這一切累積下來的厭恨，很容易在父母死去後化為解脫。你很開心終於可以卸下重擔。你感受不到愛，也沒有發洩憤怒的對象。當下的你，只剩無感。也許你覺得可以開始休養生息，就像這位兒子說的：「我爸走後我才發現，這些年的擔憂與照顧已經把我拖垮。我筋疲力竭，好像自己生了一場大病，需要復原。」有些人可能自覺早已經歷了哀悼，如同這位女士告訴我們的：「母親的死，讓我覺得如釋重負，以及一點點的哀傷。在此之前，我早就對我們之間不曾擁有的，哀悼過很多次了。」儘管解脫是很自然的初期反應，仍要注意是否有其他需要宣洩的情緒。闔上此書繼續人生，那很痛快，但我們鼓勵你，書仍帶在手邊，為還沒浮上檯面的任何情緒做好準備。對有些人來說，憤怒凌駕一切。這是比較安全的感受，可避免壓抑美好的記憶。有些人會將父母理想化，一睹物便自責不已。順利的哀悼，需要更平衡的觀點。愈了解自己對父母所擁有的複雜情緒，就比較能避免讓那些問題延續到日常生活中，在你的其他關係裡重演。舉個例子，你也許會跟手足起衝突，意圖從他們身上得到父母不曾給你的；或者，你頂撞老闆，就像以往常頂撞父母一樣，卻沒意識到自己正在重蹈覆轍。好消息是，在生命終結篇來臨前，你現在還有成長與自由的機會。無論你是否在父母離開人世前開始哀悼，此刻你仍可以繼續。一位客戶說：「我媽死後我才發現，我耗費了多少心力在討她開心，提高她的自尊。現在，我終於能開始去發掘自我，好好照顧自己。」對某些人而言，這種重新探索的自由令人焦慮。儘管父母不再勒索你的時間和精力，你卻可能仍感到不安。實情是，你失去了一種角色：作為難纏父母的子女或照護者。就像任何的失落，這樣的角色轉變也會帶來不確定感。萬一你自覺受困，無法順利地宣洩哀傷，那麼，悲傷治療很有幫助。一位客戶珍妮，在她母親癌末時前來求助，她母親是個性極度挑剔的人。透過諮商，珍妮明白了母親坎坷的早年導致她的低自尊，也得以開始展開自己的哀悼過程：哀悼自己從小累積的龐大失落，因為母親從未成為她期待的樣子。喪禮時，她能夠專注在母親的優點上，而沒有被負面情緒淹沒。這樣的預期性悲傷治療，協助她順利再譜寫人生。父母死後這段期間，你應該視之為過渡期，讓你尋找真正適合的方向。悲傷治療對珍妮很有幫助，我們的其他客戶則透過各種活動，幫助自己走過這段時期。下面是一些例子。•重拾昔日的友誼。•擔任志工。•重新調整工作與個人時間的優先順序。•重拾原有的興趣與嗜好。•重新打開書本，安排休假。•完全放空，整理自己。給自己時間轉變和調適，並且好好的定義它，這是好事。你需要時間哀傷，然後復原。照顧好未來的自己要避免自己成為難相處的人，第一步是自我審視。如果從同事親友那裡得到負面回應，那是種警訊，務必回頭檢視自己與父母的互動，就像艾爾最近一次被母親激怒，就像貝西任憑自己被母親控制多年後，終於採取的行動。要是發現自己身上有父母難相處的影子，切勿以為自己注定要走上同樣的老年。這是你可以改變的事。你有機會加以扭轉。這不容易，但請堅持。果實將非常甜美。關於《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲如何照顧好父母，卻不必透支自己？

• 2018-07-18 新聞.長期照護

  為何父母都抗拒改變？高齡照護專家用最簡單的方法讓你搞懂

  【文／選自橡實文化《如果父母老後難相處》，作者葛瑞絲・雷堡, 芭芭拉・肯恩】為何老人家抗拒改變？多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎麼做。有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你「這樣」不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些「萬事通」子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，於是盡力做出調適。再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂鬱，自有一套堅固的防禦機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變。現在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。健康的老化，需要調適性的自我認知—我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性並作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等於要她承認自己已徹底失敗。→先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協助。面對什麼都不滿意的父母，先別急著動怒如果你父母的狀況與上述幾則例子雷同，你就會知道，負面行為幾乎從不單獨存在——潑冷水的種種行為，往往會合併發生。假如你的母親很負面，反對你所提的每項建議，她大概就會因為你做這些建議而罵你，對你滿腹懷疑並充滿敵意。這些行為就是如此交纏，彼此應運而生。一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛或反擊，這麼一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，於是開啟了一場沒有贏家的戰事，彼此只有更加氣惱與受傷。別對父母以牙還牙，那沒有效果。改採非抵禦、非批判策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背後滑落。可是，一輩子已經習慣那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態度。你若開始抵禦，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然後揣摩你將如何回應。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：「你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？」以往，你大概會馬上反擊說：「我不知道你在說什麼，我覺得這條領帶很適合。」現在，你可以這樣講：「媽，也許你說得對，回家後我該把臥室燈光調亮一點。」另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：「親愛的，你這雙鞋子在哪裡買的？真醜啊！」這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防禦模式。她早已做好準備，於是四兩撥千斤地說：「噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？」她母親這樣回答：「你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……」如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發光發亮的地方。設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答覆。有時也可以找人演練一下。→難相處的父母格外抗拒改變，因為那會摧毀他們終生的自我防衛。關於《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲如何照顧好父母，卻不必透支自己？

• 2018-07-10 新聞.長期照護

  《如果父母老後難相處》：你不是唯一和父母相處時深感絕望的人

  【文／選自橡實文化《如果父母老後難相處》，作者葛瑞絲・雷堡, 芭芭拉・肯恩】指望兒子隨傳隨到的碧艾爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁。布幕即將在幾分鐘內升起。他們夫妻倆剛在附近餐廳簡單果腹，便匆匆趕來。但在享受一晚娛樂時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例。只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。這會兒的問題是：他比平常晚了半小時打電話。他不確定母親會如何反應，有時她並未留意到電話來得有些遲，甚至有時即使注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚不是。當他對著接通的話筒送出溫暖的招呼：「嗨，媽」，耳朵傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」「媽，我在劇院。蜜莉安和我今天都忙到很晚，我們差點來不及吃晚餐。我得在兩分鐘內入座，不過我想先打來問看看你今天好不好。」「我好得很。」母親的答覆既冷又硬，隨即切斷電話。「你知道嗎？她掛我電話。」艾爾步出電話亭對蜜莉安說。「希望你沒嚇到。」蜜莉安邊說邊坐下。艾爾是沒被嚇到，畢竟他可說是訓練有素了。但不管經歷過幾回、又拚命努力不要在意，仍不免感到受傷。接下來整晚，他的心思在舞台和方才那通電話之間遊走，不斷地想：「究竟該怎麼做、怎麼說，才不會變成這種局面？」過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話去，而為了讓媽媽開心並消弭自己的歉疚感，他更是每週去探望母親兩、三回。話說回來，「開心」是個相對概念。事實上，艾爾八十八歲的母親碧，從來都不開心。就艾爾記憶所及，媽媽向來總是抱怨個不停，隨著年老體衰更是變本加厲。以往有寵她的老公、聽話的孩子和穩定的經濟狀況，她還算過得去；如今老伴走了，自己的健康狀況又不佳，她可有得抱怨了。在艾爾看來，母親的問題出在她太過依賴。她一輩子就依靠著先生，從來沒有自己的朋友。鄰居媽媽們會湊在一起打打橋牌或麻將，她從不加入。艾爾記得小時候，母親每晚焦急不已地等待父親回來的畫面：日復一日，年復一年，父親準時七點踏進門，而日復一日，年復一年，母親總是這句招呼：「你上哪兒去了？為什麼不能早點回家？」這份依賴與日俱增，如今沒了老伴，她便指望兒子隨傳隨到。艾爾其實樂於照顧母親，問題是，他想著連自己想輕鬆看場戲都不行，這也太沒道理了。他該怎麼做才好？你不是唯一和父母相處時深感絕望的人艾爾夫妻倆為了母親頭痛已久，問題依然日漸棘手。他們對碧百依百順，盡力避免惹她不快。週一和週四固定上門探望，週日則去載她回來一起吃飯，大小節日也從不敢忘記。總之，碧希望怎樣，他們就配合。這麼做雖不能減輕碧的抱怨，倒也讓局面維持合理的掌控之中。有時他們會忍不住跟她理論，像是當她在苛責幫傭或親戚時。這種「站在他們那邊」的舉動會讓碧大為光火，然而過了幾天也就沒事。但這種如履薄冰的日子讓艾爾愈來愈氣惱，他懷疑自己是否應該給她一些教訓，告訴她自己深感受辱，要她道歉？她是不是該學著為自己的言行負責？艾爾舉棋不定，困惑不已，直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他需要尋求專家諮商。艾爾的故事，是我們每天從客戶那裡聽到的典型狀況。而艾爾從我們這裡得到的第一個收穫是，原來有那麼多人面臨同樣的困擾，卻堅信世上沒有任何父母會像自己的爸媽那樣難纏。僅僅這點認知，往往就足以為成年子女帶來極大的安慰。艾爾夫妻也學到明確的應對技巧。當你讀下去會發現，其中很多方法不僅能幫助他倆，也適用其他有類似處境的人。如果你的父母跟碧的情況有些雷同，或許你也會從中發現新曙光。→不管是找諮商師或加入互助團體，求救很重要。意識到原來有那麼多人跟你有同樣的處境，會讓你感到如釋重負。→別失控地對父母發火，那只會傷害彼此，完全無濟於事。關於《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》難解的家庭問題，在父母老後，只會更形嚴重他們的固執、依賴、控制、不安、情緒勒索，讓子女身心俱疲如何照顧好父母，卻不必透支自己？

• 2018-04-05 養生.家庭婚姻

  連假宅在家易有親子衝突？專家教如何避免情緒反彈

  今年清明連假長達5天，不少學生開心擁有多天假期，在家中睡到自然醒、接著相揪同學上網打電動，卻惹來爸媽不高興，開罵「放假不寫作業整天打電動」引爆親子衝突。兒童職能治療師提醒，家長雖然用意良善，但情緒施在孩子身上，變成孩子反抗、頂嘴的「情緒反彈」，反倒引起衝突，建議多溝通、互相理解，讓得來不易的假期能愉快度過。衛生福利部桃園醫院兒童復健治療中心組長郭穠榛表示，孩子放假空出許多時間，若無事前規劃，真的會不知道要做什麼，第一念頭就是放鬆、玩，而家長可能忙著處理掃墓事宜，看到孩子閒著發慌不寫作業，在一旁玩電腦、滑手機，自然忍不住情緒大暴走。郭穠榛認為，爸媽對孩子發脾氣，會引發孩子「情緒反彈」對爸媽防衛、反抗，不僅搞砸親子關係，也錯失休假的相處時光。他建議，家長可事先和孩子溝通、了解孩子的休假行程表，至於學校作業，若孩子注意力不集中，可先預定固定寫作業時間，或鼓勵孩子「今天動作很快唷」「已經完成一半囉」，增加孩子成就感，可提高效率。

• 2018-04-03 養生.家庭婚姻

  研究：鮮少傾聽孩子的需求 恐衍生負面情緒與行為

  嚴格要求、但鮮少傾聽孩子的需求，當心影響他們的心理健康。董氏基金會指出，家長若長期採取專制型態的教養模式，嚴格要求、但甚少傾聽孩子的想法跟需要，可能使無法完成任務又不知道如何解決困難的孩子衍生各類負面情緒與行為。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨指出，專制型態的教養模式裡頭，鮮少傾聽孩子的感受或了解其困難，而是採取監視和處罰的教育模式，這可能使無法完成任務又不知道如何解決困難的孩子衍生各類負面情緒與行為。葉雅馨舉例，拉丁美洲裔家長的教養方式強調服從大人，因此孩子與大人或權威者互動時容易感到緊張焦慮，德州大學奧斯汀分校社會工作學院就曾針對661位墨西哥裔與多明尼加裔的美國兒童與他們的母親為研究對象，請母親在孩子4、5歲時填答問卷，並於1年後再填一次，藉此評估孩子的行為與情緒狀況。結果發現，近半數兒童有焦慮症的風險，10%有憂鬱症和身心症的風險，原因與拉丁美洲裔家長採取專制的教養型態有關。美國國家生物技術資訊中心（NCBI）也曾收錄1則有類似發現的研究。葉雅馨指出，該研究使用「全國藥物使用和健康調查」的次級資料分析1萬7399名12至17歲的青少年，發現高達80.6%的青少年有5種以上的憂鬱症狀，值得一提的是，比起接受高要求、高接納的「民主威信型」教養方式的孩子，接受高要求、低接納的「專制型」教養方式的孩子出現更多的憂鬱症狀。葉雅馨提醒家長，應從孩子幼兒時期就建立良好教養與互動模式。另外，平時應覺察自己的情緒狀態，若自己正處於壓力情境，出現易怒、常感冒、身體不適等症狀，可適時告訴孩子自己的狀況；若此時孩子正好犯錯或有負面情緒，建議家長先離開當下情境，待情緒較和緩後再處理孩子的問題。

• 2018-04-03 養生.家庭婚姻

  研究：兒時有負面經驗 長大罹心血管疾病高3倍

  「親子共讀」能增進親子關係，醫師指出，國外研究發現，兒時如有家暴、被疏忽等負面經驗的孩童，成人後罹患心血管疾病機率高出3倍，鼓勵父母透過陪讀創造美好經驗。提醒家有年紀小孩童的父母，陪伴共讀時孩童出現抓書、丟書、吃書等情形，表示孩童喜愛歡書，而非討厭閱讀。台灣展臂閱讀協會執行長、台北醫學大學附設醫院家醫科醫師陳宥達表示，現今愈來愈多證據顯示，童年的負面經驗會增加成人健康問題風險，包含糖尿病、高血壓、中風、肥胖及部分癌症。哈佛大學研究發現，一群成人回憶童年具有7至8個負面經驗時，罹患心血管疾病機率是一般人的3倍。建立親子間的美好經驗，陳宥達鼓勵親子共讀，從寶寶出生到3歲進行陪讀，可從每日陪讀幾秒鐘到幾分鐘，觀察孩童的反應。他舉例，6個月到1歲的嬰兒期，寶寶會以手抓、拍、丟書等方式認識書，這並非是討厭書的表現；家長也能將寶寶抱坐在大腿上，進行肌膚接觸增進情感；隨孩童愈大能培養固定的閱讀時間、讓孩童選擇書，甚至由孩童主導閱讀、練習說故事。衛福部國健署今年起，納入第一線兒科醫師推廣親子共讀，在根據2017年發布的健康不平等報告中，發現隨母親教育程度不同及是否經常念書給3歲的孩童聽，在健康上有顯著落差，如低體重以及經常親子共讀，皆可能與兒童在校表現優異相關。國健署鼓勵家長，從孕期到寶寶出生後，直到3歲以前，可進行「對話式共讀」刺激寶寶腦部發育，從嬰兒期開始建立親子共讀習慣，並至少持續至幼兒園。 編輯推薦 從中獲上億暴利「咖啡致癌」幕後推手是誰？ 飯後半小時是黃金養生時間！6做4不做 消化更順暢

• 2018-04-03 養生.家庭婚姻

  推廣親子共讀 國健署擬納入母嬰親善醫院指標

  閱讀是腦部發育與創造力發展的重要關鍵，學齡前更是發展黃金期，衛福部國健署計畫推出「母嬰親善醫院2.0版」，其中也包括推廣「親子共讀」，預計最快三個月內提出具體方案。國健署今日舉辦「親子共讀，為孩子的未來朗讀」記者會，提倡家長盡早抱著寶寶說故事。國健署長王英偉表示，學齡前是兒童發展的黃金期，美國哈佛大學2000年的研究顯示，兒童的大腦在6歲以前就完成95%的發育，感官跟語言更在5歲以前就達到最大發展；然而，不同教育程度家庭出生的孩子，在詞彙量的表現上就有高達3倍的差距，這種差距在孩子18個月大的時候就能觀察到。為翻轉健康不平等，國健署盼透過母嬰親善平台協助。過去國健署為創造母乳哺育常規的醫療照顧環境，推動母嬰親善醫院認證，醫院須提供十大主要支持項目，包括教導媽咪如何哺育母乳、維持泌乳、實施母嬰同室等。國健署婦幼組長陳妙心表示，未來計畫推出2.0版，其中包括推廣「親子共讀」，但如何要求醫院推廣？具體方式尚在研議，預計最快三個月內提出方案。另外，未來媽媽手冊改版時，也將加進親子共讀資訊，並與醫界合作，在寶寶健檢時推廣共讀技巧。美國兒科醫學會在2014年將「建議家長盡早念故事給寶寶聽」納入兒童醫療照護政策之一，台灣兒科醫學會也於2016年發布類似聲明，特別強調「對話式共讀」能有效刺激寶寶腦部發育。台灣兒科醫學會副秘書長詹前俊表示，0到3歲的孩子尚未進到學校，比起教育人員，更常接觸到醫護人員，因此台灣兒科醫學會與北市醫師公會將在今年七月針對兒科醫師、醫學生、退休護理師舉辦培訓，盼診間有更多醫護人員響應，一同藉由親子共讀為台灣的未來加油。

• 2018-04-01 名人.許瑞云

  許瑞云／關心不是監控

  很多人表達關心的方式讓被關心的人感到不舒服，自己卻沒有察覺，一旦發現對方不但不領情，甚至還有負面的感受時，自己也不免覺得委屈和生氣。很多時候，所謂「關心」的背後，隱藏著某種管控的動機，可能是有意識的，也可能無意識，但監控和關心兩者讓人產生的感受截然不同，引發的回應自然也大不相同。帶有管控的問法往往會以一種緊張、生氣或嚴厲的口吻追問對方：「你去了哪裡？跟誰去的？」「為什麼去了那麼久？」「你怎麼這麼晚才回來？是不是根本就不想回家？」這些充滿質疑攻擊性的問法，往往會讓對方感覺被指責或被審問，所以自然容易起反感，不由得就以自我防禦的態度回應。真心關懷的問法，則是帶著放鬆、體貼和同理的角度，當關心的家人回到家的時候，總能和氣的問道：「辛苦了，今天在外面忙了一整天，看起來有點累，要不要喝杯水呢？」等觀察到對方比較放鬆了，再進一步問對方：「今天有發生什麼不愉快的事嗎？願意跟我聊聊嗎？如果需要，我很願意傾聽。」這樣的關心是一種讓人很舒服，帶著關懷和愛的互動方式，不會讓人感到有壓力。有些人在親友說出自己脆弱沮喪的心情時，像是審問罪犯的咄咄逼人：「你為什麼要跟這樣的人在一起？」「你幹嘛要跟他出去？」「你不知道這個人很差勁嗎？」甚至義正嚴辭的攻擊對方的朋友，結果親友的告解不但沒有得到支持，還招致更多壓力，只好做出自我防禦的辯解，甚至生起氣來。父母跟孩子溝通也是一樣。應該先學習「看到」孩子。很多父母只會問孩子：「今天在學校有沒有認真聽講？」「考試考得怎麼樣？」「這次段考第幾名？」「是不是又惹了什麼麻煩？」卻很少關心孩子的情緒與感受，這樣的親子互動，怎麼期待孩子願意說出心裡的話。通常懂得「看到」孩子的父母，在孩子一踏進家門時就會感受到孩子今天情緒有沒有什麼不對勁，如果覺得孩子不開心，就會關心的問孩子：「怎麼了？發生了什麼事呢？是否在學校遇到什麼不愉快？最近讀書可以專心嗎？有遇到什麼困難嗎？你看起來心情有點低落，願意跟爸爸／媽媽聊聊嗎？爸爸／媽媽也許可以幫上你的忙。」如果能做到這樣，孩子自然會感受到父母的關心，知道父母不是只在乎成績，或是只想著顧及面子。學習帶著愛和關懷進到親密關係裡，不要用擔憂、監視、控制去經營伴侶或是親子關係，所有的關係都一樣，如果沒有愛，那麼自然就免不了爭吵、冷漠，甚至導致分離。發現自己關心的人遇到困難，或是承受壓力的時候，先別急著要幫他們處理。先讓自己靜下心來，好好瞭解所愛的人有什麼看法，耐心聆聽他們的陳述，然後問自己：「現在對方最需要的究竟是什麼？」「我自己最需要的又是什麼？我希望有什麼樣的結果呢？」只要把心靜下來，好好的互相理解，自然就會知道該怎麼做，才能讓對方感受到我們的關心，可以幫助對方找到適當的方法處理問題，讓事情發展可以得到理想的結果。

• 2018-02-14 科別.精神．身心

  「壓歲錢幫你存起來」恐爆家庭革命

  年節將至，小朋友拿到紅包很高興，但許多家長以支付學費、幫忙存起來為由，全數拿走。精神科醫師表示，這可能造成親子關係緊張，建議家長先與孩子溝通，詢問想拿錢做什麼？買什麼？如果等孩子長大後發現多年來的壓歲錢早被父母花光，恐出現家庭革命。春節假期，親子爭執最常見的導火線就是紅包何去何從，大部分家長總以存錢、當學費為由，拿走了孩子所有壓歲錢。馬偕兒童醫院兒童心智科資深主治醫師臧汝芬指出，曾經遇過類似個案，孩子從小所收到壓歲錢，都被父母給拿走了，理由是大學學費很貴，幫他在銀行開戶頭，全部存起來，沒想到孩子考上大學，家長無力負擔學費，要他申請學貸，這時他追問「之前壓歲錢不是存起來當成學費？」家長回說，「怎麼可能，錢早就光花了」，雙方激烈爭吵。臧汝芬建議，應該讓孩子知道自己可以支配的紅包有哪些？至於其他親友給的壓歲錢，依照禮俗，家長還得包還給親友的孩子，一來一往，所剩不多，甚至還虧錢；正確的作法應該向孩子直接說清楚，「紅包只是習俗」。台中慈濟醫院身心科主治醫師蕭亦伶表示，家長應該有同理心，先站在孩子立場想一想，「每年的壓歲錢都被拿走，令人生氣、難過」，並引導孩子說出想法、想拿錢做什麼？等到孩子大一點，就可以討論存錢、花錢的正確概念，蕭亦伶建議，讓孩子從小養成存錢、用錢的觀念，讓他們知道自己存到多少錢，就可以買想要的東西。如果一味地欺騙，說「壓歲錢幫你存至銀行」，孩子長大後若問起壓歲錢去處，場面勢必尷尬。此外，家族團聚時，家長常會相互比較孩子的學業成績、才藝，蕭亦伶指出，不論年齡大小，只要被拿來比較，都會讓人不舒服，也千萬不可強迫孩子公開表演，大秀才藝，以免得到反效果。 編輯推薦 橄欖油採購必懂7大關鍵！營養師的橄欖油推薦重點都在這！ 冬衣難晾乾？日本家事女王傳授：短時間晒乾衣服的3大訣竅

• 2017-09-17 養生.家庭婚姻

  孩子是學習大人的反應 教孩子報喜也報憂

  「醫師，我的孩子在學校遇到事情都不跟我說。」「看他很難過，可是問他，他都說沒有。」這是許多家長的疑惑與困境。每個家長都很擔心，也很緊張：為什麼孩子都不說，有事卻不告訴我。「為什麼？怎麼辦？醫師你幫我問問看！」為什麼孩子會這樣？兩個方向，一個是「模仿模式」、一個是「受傷模式」。什麼是「模仿模式」？在傳統社會或文化中，我們「相信」孩子是脆弱的、不能受傷害，所以父母或大人們會盡量隱藏「壞」情緒，包括悲傷、生氣、失望、難過、憤怒等，因為大人希望：「不要讓情緒影響到孩子」、「孩子可能無法承受這麼強烈的情緒」。所以，大人表現出來的是，當難過時，孩子也許一次或二次詢問：「媽媽，你怎麼了？」大人的回應是：「沒事，媽媽沒事，你趕快去做功課！」大人希望把孩子支開，或者用「沒事」來安撫孩子。但是，這樣的回應方式，孩子的感受還有學習到的是：「難過的時候不能說、不能問，甚至是『不能難過』」，幾次之後，孩子就不敢問了。很多人應該也有相同經歷，等孩子長成大人後，看著一個個難過又沉默的朋友，也許大家都用迴避的「溫柔」方式去待人！父母親用「不說」來「保護」孩子，孩子漸漸也學到用「不說」來「保護」家人。長大後，也許會用「不說」來「不要麻煩別人」。曾有個媽媽，在診間快要掉淚時，孩子的反應是僵掉、靜默了，媽媽當下把孩子趕出診間，因為媽媽希望，「讓孩子看到我的堅強，不能在他面前哭！」當時，我把孩子留下來，我告訴孩子，「媽媽很難過，因為媽媽很擔心，不知道怎麼辦？難過和掉眼淚不是不好，我們跟媽媽一起想辦法吧！」孩子走向前，抱住媽媽，輕拍媽媽的背說：「媽媽乖乖，不難過了。」後來我問媽媽，你希望未來孩子難過、傷心或生氣時，有什麼反應？媽媽說：「我當然希望他告訴我，我才能幫他。」「所以，請示範給孩子看！難過可以哭、傷心可以說、一起來度過難關！」我說。所有的孩子，都是看著父母和周遭大人，學習大人的反應長大的。也許從我們開始，練習說出自覺「壞」的事情或情緒吧！孩子才能學到：「原來把難過、生氣、傷心的事情說出來是一件理所當然的事！」為什麼我一直把「壞情緒」的「壞」加上框框呢？因為情緒沒有好壞，每個人都擁有開心、幸福、生氣、難過、憤怒等等「自然」的情緒啊！

• 2017-09-08 科別.兒科

  日專家：台灣娃睡不香、吃不好、少運動

  日本早稻田大學腦科學及嬰幼兒發展專家前橋明博士，研究日本幼兒近年面臨3大問題，分別是睡眠時間不規律、用餐時間不定和運動不足，台灣幼兒也有相同問題，新北市獲得前橋明授權，發行中文版嬰幼兒健康手冊，未來也在公托與公幼舉辦講座。前橋明著作「嬰幼兒的健康指導手冊–0-2歲的嬰幼兒運動」，新北獲得授權翻譯發行中文版，今在三重重新公托中心舉行新書發表，提供現代家庭參考親子運動遊戲，讓嬰幼兒更健康。前橋明說，自2015至2016年來台灣新北研究觀察幼兒發展，發現與日本面臨相同問題，幼兒超過晚上10點才就寢，因吃宵夜長胖、肌肉不發達，早上又因為家長趕上班，幼兒被迫早起而來不及吃早餐，造成學習注意力不集中。前橋明也針對新北公托、親子中心進行問卷調查，幼兒放學回家後主要活動是看電視或影片，每天超過1小時的0歲起平均9.4%，到6歲高達48.4%，不僅沒有運動，也影響視力與空間辨識能力。前橋明舉例，家長可以抓著幼兒的腳讓幼兒用手走路、做家事之餘配合音樂律動等親子體操，透過自己身體與幼兒就能進行，能適度刺激幼兒感官和肢體，促進大腦發展。新北市長朱立倫說，今年已結合新北市幼兒教保發展協會，與前橋明博士的學生張鳳菊及余雅婷，陸續在新北45處公共托育中心及12處公共親子中心，舉辦親子體操講座。朱立倫還說，未來持續舉辦親職講座推廣「嬰幼兒健康UP運動」，參加講座的家長就能免費獲得「嬰幼兒的健康指導手冊–0-2歲的嬰幼兒運動」。

• 2017-08-13 名人在線.孫越

  孫越／不要當街打罵孩子

  那天到復健中心做完復健，跟老伴兒手牽著手正要過馬路，看見一位媽媽在大庭廣眾之下，狠狠打了身旁的小女孩，而且連續打了好幾次。那時候，我真的說不出我心裡的感覺，只覺得好難受。於是我禁不住生出感慨來：為什麼她要這麼當街打孩子呢？孩子犯了錯，當然可以勸告他們，但最好是私下進行。如果孩子在公開場合犯了錯，父母當眾用嚴厲的口吻責罵，或是動手打他，孩子的自尊心會受到打擊，甚至心靈會受到創傷。我知道有些人活到五、六十歲了，還牢牢記得過去父母當眾打他一巴掌的事。雖然掌痕早已經消失，但是留在他心上的傷痛，卻久久無法消散。當孩子在外面的言行舉止惹惱你的時候，請先按捺住情緒，等回家再說。然後，你可以告訴他做錯了什麼，或是罰他到房間反省反省時，也冷卻一下自己激動的情緒，不見得非打罵他們不可。我們在大聲責罰孩子之後，經常會發現自己生氣的原因，可能還有疲倦、工作不順利、心裡有些焦慮或恐懼，未必全是孩子的錯；我們之所以會動手，或許只是在發洩自己的情緒罷了。當街打罵孩子，容易造成孩子自尊低落，日後恐怕得花更多的時間與力氣，才能重建他們的安全感，讓他們相信自己是有價值的。下次若是孩子在公共場合犯了錯，請你先冷靜下來，別急著打罵他們，就不會做出太過情緒化、傷害到彼此感情的事了。別把後悔當習慣過去政府還發行愛國獎券的時候，有個老友突然打電話來，說：「老越啊，我買了張愛國獎券，號碼是3345678，結果第一特獎開出來了，是2345678......你說，是不是很倒楣？就差一個數字啊！早知道就買另外一張，不買這張了。」我聽了忍不住笑出來：「廢話，差一個數字，就差很多好嗎？」說起我這位老友，老是在後悔。他常說：「當年要是我沒離開大陸，一定會很有錢。」只要他這麼說，我就會回他：「若當年你留在大陸，恐怕早就被紅衛兵給鬥垮囉，哪可能活到今天啊？」每次我們開車出門，只要遇上塞車，他就會很懊惱：「唉呀，早知道剛才就不走這條路了，如果走那條路，就不會塞車了！」你們說，他是不是很喜歡把後悔當習慣？我們一定都有過完成了某些事、或是做了某些決定，卻在認為做錯了沒來得及改正而後悔的經驗。這是每個人都會經歷的感受，就像喜、怒、哀、樂一樣，是無可避免的。但既然事情已經發生了，就算了，何苦一天到晚陷在後悔的情緒裡，讓自己心情更不好呢？我們這輩子該追求的，不是無悔的人生，而是去愛那個不完美的人生，並時時提醒自己，有過後悔的經驗，能更了解自己，從錯誤中得到經驗，讓這次的後悔成為未來的墊腳石，幫自己下一次做出更好的決定。對於走過的路，做過的決定，完全不需後悔。接受事實，把成敗看淡一點，才能擁有真正無悔的人生！

• 2017-08-07 養生.家庭婚姻

  「澤爸」給父親的建議：遇孩子訴苦，傾聽代替講道理

  親職教育講師「澤爸」魏瑋志指出，很多爸爸對育兒不得其門而入，建議從自己擅長的事情著手，跟孩子一起做同一件事。當孩子分享事情時，記得不要分析、批評和建議，這是男人的通病，只需傾聽和回應。澤爸建議媽媽，一旦老公有心參與育兒，謹記不碎唸，不插手。澤爸表示， 孩子出生時，爸爸不會像懷胎十月的媽媽那麼有知覺，媽媽會很樂意照顧孩子，爸爸會不知所措，如果此時媽媽不放手，爸爸從育兒過程中，又找不到成就感，就會把重心轉往工作職場，跟孩子就會缺少親密相處，沒有陪伴，就沒有交流，沒有交流，就沒有了解，沒有了解，就沒有話題。澤爸說，男人天性是愛分析事情、愛講道理、愛給建議，當孩子受苦或心裡難過，跟爸爸訴苦時，爸爸永遠就只會回男孩子要堅強一點，導致孩子不喜歡跟爸爸講事情，因為講了也得不到安慰。他建議爸爸認真傾聽，單純回應，有時可以反問，引導孩子思考。澤爸表示，孩子成長黃金時代，跟爸爸職場拚鬥黃金時段是重疊的，男人30歲至40歲時，正在拚事業，剛好就是孩子國小五六年級。爸爸工作再辛苦，下班回家後最好找一件父子一起做的事情，孩子還小可以讀繪本給孩子聽，或者找出跟孩子共同的興趣，例如打球、閱讀、看電影等等。

• 2017-08-07 養生.家庭婚姻

  兒時互動多 長大後父子關係較佳

  明天是父親節，兒福聯盟公布2017年台灣兒少父子關係調查報告，台灣父子關係平均60分，勉強及格，顯示父子關係不太親密。有六成孩子不和爸爸說煩惱，三成五不喜歡和爸爸聊天、也不認為爸爸了解他。爸爸還淪為豬隊友，有四分之一的媽媽，不放心把孩子交給爸爸照顧。兒盟調查發現，孩子對爸爸的認同程度頗高，八成三認為爸爸很棒，七成二覺得和爸爸很親近。但父子實際親密互動情況，約六成五的孩子認為爸爸很了解他，只有四成會和爸爸說自己煩惱。兒盟執行長陳麗如表示，許多研究顯示，好的父職參與和父子關係，對兒童階段及成年後的身心健康有正面影響。從調查看來，爸爸在孩子心中都是超級英雄，如何多花時間參與孩子的學習與生活，讓父子關係更親密，爸爸還要再加把勁。幼時父子互動是關鍵，幼時父子互動中有說故事的孩子，與爸爸保持很好的關係(平均76.2分），遠高於未說故事者(平均55.0分)。近半數的五年級至八年級學生表示，小時候爸爸從未說故事給他們聽。另外，根據勞動部統計，2016年台灣申請育嬰留職停薪津貼者，爸爸僅占一成七，媽媽依舊是多數，申請比例懸殊。父子親子關係需要媽媽愛的鼓勵，四分之一的媽媽不放心爸爸教養小孩。若媽媽對父子關係支持度越高，父子關係分數相對也較高。兒盟建議媽媽可多用鼓勵和調解等方式，協助父子建立良好互動。有關親職項目，準備三餐、安排孩子課外學習、看聯絡簿、參加學校的家長日或活動、陪孩子聊天，五個項目都是媽媽主責，爸爸僅有陪孩子休閒運動比例高過媽媽。爸爸常說的話前三名依序為快去睡覺，功課寫完沒和考試考得怎樣。

• 2017-06-11 名人.許瑞云

  許瑞云／跟不負責任的父母和解

  有些父母在孩子很小的時候就離開他們，沒有負起養育兒女的責任，直到年紀大了，才以「天下無不是的父母」的理由，回頭要求孩子奉養，子女往往難以接受。我在能量場上看過不少這樣的父母，雖然現實中理直氣壯，大言不慚的要求「不熟」的孩子盡孝道，但其實內在心虛慚愧，正因如此，言行反而更猖狂，為的是虛張聲勢，才能無視自己過去犯下的錯。EQ很高、懂得情緒管理、能夠真正無條件愛孩子的父母鳳毛麟角，大多數人應該都有過被父母有意無意傷害的經驗。有些人的人生功課特別多，家庭關係處理得不好，工作也一團糟，年輕時養不起孩子，到老也養不起自己，所以老了才想依賴子女。父母是帶我們來到這個世界的橋梁，也是我們這一生能量的源頭，因此就算父母沒能力盡到責任，我們還是要感恩父母這個源頭。當然孩子可以選擇不奉養不負責任的父母，就像某些父母也沒有好好養育孩子，只是一旦決定如此，就可能要面對自己因內疚而產生的困擾和不安。如果父母沒有好好照顧子女，老了卻反過來要求兒女孝順奉養，身為人子，應該學著覺察自己對父母感到不滿和生氣的原因，看清不滿和生氣的情緒其實是來自對父母的期待，例如希望父母能夠支持疼愛自己、滿足自己的需求、不應該偏心等等。其實人會生氣往往不是別人的問題，而是自己的想法和期待落空所造成的結果，所以只要能改變自己的想法和期待，自然就不會生氣。比較好的方式是平心靜氣的跟父母溝通，了解父母當年所處的情境，試著去聽出父母話語裡的無奈和內疚。如果一味帶著憤怒和指責去溝通，父母就會強詞奪理，惱羞成怒。傾聽了父母的故事以後，我們可以帶著同理心，好好的表達自己內在所感受到的傷害、痛苦或難過，言語上要盡量平和，單純訴說自己內心的感受，不去指責他人的行為，例如告訴父母：「當我學習自己獨立生活時，我感到不安，也很害怕；當我辛苦工作養活自己時，我感到生氣和悲傷。」一旦自己的傷口和痛苦被看到與接受，我們的心自然就會釋懷了。但要謹記，在對方接受我們的故事，了解我們的感受之前，我們也要做到能夠接受對方的故事和感受，不要否定別人的感受或故事，因爲同一件事的發生，每個人的詮釋和記憶都不一樣，我們應該給予尊重，無需爭辯對錯。如果您在孩子小的時候就沒有陪在他們身邊，甚至沒有盡到父母應盡的責任，當您年老時，真的不要理直氣壯的要求孩子回饋與奉養，或是用「天下無不是的父母」這樣的說法來逃避自己當年的錯誤。如果能好好的跟孩子道歉，承認自己對孩子造成了傷害，希望能夠有彌補的機會，也誠實的表達自己的需求，才能讓孩子願意伸出援手，重新搭親子之間的橋梁。只要父母願意認錯，誠懇的表達自己的困境，大多數的孩子往往會幫忙，台灣是個很有愛的社會，連陌生人陷入困境都有很多善心人士主動協助，何況是自己的父母。但是千萬不要把孩子的孝心視為理所當然，尤其是曾經棄養過孩子的父母，無論當年是為了什麼理由離開。家人之間能夠同理、傾聽和善意表達時，愛才會流動；愛能夠流動，我們的生命才會感到幸福、快樂、祥和。生命苦短，不要耗費時間在痛苦怨恨的回憶中，每個人都可以選擇彼此重新學習創造美好的關係。

• 2017-04-02 健康百科.兒科

  3歲前 語言發展黃金期

  別怕擠不出時間陪孩子說話 任何時候都是語言學習好時機 可把握5互動原則三歲的丁丁（化名）不太愛講話，一有需求得不到滿足，就用哭泣或推別人的方式表達。父母發現，其他同齡的小孩已經可以說完整的句子、甚至能跟外人交談，擔憂丁丁在語言發展上過度遲緩，焦急地帶他求醫。台北長庚醫院耳鼻喉部資深語言治療師蘇心怡在評估中發現，丁丁的父母本就靦腆少言，由於兩人皆在資訊業工作，工時長，回到家除了吃飯、洗澡、睡覺，和丁丁互動的時間並不多，沒有給孩子充分的語言學習機會，導致丁丁習慣用情緒或肢體表達需求。經專業建議，丁丁的爸媽嘗試改變自己的生活型態，多花時間陪伴孩子，也上網尋找各式體驗活動，如便利商店的小小店長、糕餅店手做平安龜等，才過半年，丁丁的溝通表達已不可同日而語，看到人就想要說話分享。不少父母憂心擠不出足夠的時間陪孩子說話，其實，任何時候都能是語言學習的好時機，任何空間都能是教室。蘇心怡表示，日常生活中可把握幾項原則：第一，增加自我描述，當大人做一件小孩有興趣的事時，大人可藉此機會由不同的角度來描述這件事，例如「媽媽正在洗碗」，「媽媽都會用洗碗精洗，因為洗碗精能帶走油垢，碗才會乾淨」。第二，示範與延伸，大人用更完整的句法重覆孩子說的話，讓他模仿學習。第三，平行敘述，當孩子在做一件事時，大人將他的表現說出來，示範語言結構，並促進彼此更多的對話。第四，多問問題，刺激孩子思考與開口描述，例如「你今天想去公園、操場還是在家裡玩？為什麼比較想去那裏？」。第五，標籤化，給事、物、活動一個名稱，減少使用代名詞，幫助孩子更具體描述每項事物，例如別說「幫我拿那個過來」，可改成「幫阿姨到大房間拿面紙」，更進一步可加上時間或空間座標，如「請你幫媽媽去二樓陽台收衣服」。此外，孩子有與生俱來好奇心與想像力，會想分享經驗感受和交朋友，因此可鼓勵他多表達，別在孩子興奮分享經驗時阻止他，以免讓他失去溝通動機。蘇心怡提醒，孩子在各個階段都有語言發展指標，家長若發現孩子落後指標半年以上，可尋求語言治療師評估，未必是發展異常，或許可從教養方式調整起；最好在三歲以前的黃金期介入，若落後太多，孩子就學時可能因不善表達而遭歧視與霸凌，也可能因他人無法理解自己，產生憤怒或退縮的心理。千萬別認為「大隻雞慢啼」，輕忽孩子的成長。

• 2017-01-03 養生.家庭婚姻

  避免親子衝突！ 別忽略孩子驚人之語

  醫師：傷害自己與他人的話語都是重大訊息日前發生16歲少年認為父母偏心，竟殺死妹妹的人倫悲劇。寒假將至，親子間衝突頻率可能增加，醫師建議家長，不要忽略孩子「驚人之語」，因為傷害自己與他人的話語皆是重大訊息。台大精神科名譽教授、精神健康基金會董事長胡海國指出，當孩子講出傷害自己或他人的話，都是重大訊息，代表自己與周遭人關係不佳。臨床上收治不少長期憂鬱或焦慮的患者，常覺自己遭受不公平對待，父母老師偏心；這類孩子「避傷性」強，深怕受傷害，一點小事就可能傷了他的心。胡海國說，「當孩子認為父母偏心時，應先讓他暢快地表達。」 大部分父母通常會在第一時間說「你亂講」，但這句話一喊出口，就破壞了溝通管道。開業精神科醫師楊聰財表示，當孩子語出驚人說要傷害他人，父母務必釐清他為何有這個想法，可能使用什麼傷害方法，並進一步與孩子談論這樣是否能達到目的，以及是否有更好的方式，可以達到目的但又不傷害自己與他人。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨提到，盛怒中的孩子即便故意惹事，家長也不要在這個節骨眼辯駁，可說「讓我想想看」並先離開，待雙方情緒平靜下來，再回頭說明自己過去為何這樣做。 楊聰財則建議讓孩子輪流作主，例如切蛋糕時，請孩子來說明怎麼切較公平。部分父母嘗試關心孩子，但常得到冷漠回應。葉雅馨提醒，即便如此，父母付諸關心仍能讓孩子知道自己有被注意，若父母放棄關心，漸漸地關係會更疏離，更難察覺孩子變化。家長應善用三明治表達法 肯定、提醒、再鼓勵楊聰財建議父母，每天至少有個時段一家人坐在一起，進行眼神交會的溝通。平時可開一個家庭成員共用的line群組，分享交流生活事。另外，應善用「三明治表達法」，先肯定、再提醒、再鼓勵，例如肯定孩子「你今天穿得好整齊，如果能把棉被也摺好就更好了，你很棒一聽就懂了」。

• 2016-09-28 運動養生.享受樂活

  寫到100本書 65歲小野人生轉彎當校長

  「人生來到六十五歲，書也寫到第一百本，好像終於來到一個我不願來到的點，很奇妙！」作家小野今年成為法定老人，也在此時，他接任「北市影視音實驗教育機構」校長，展開人生新事業，筆耕不輟的第一百本書「一直撒野」也將在十月上市。小野說，開辦學校從不在他人生規畫，台北市長柯文哲三月找他擔任文化基金會董事長，當時得知要以基金會名義申請技職教育實驗機構，他也曾猶豫。小野說，他從師大畢業後只教三年書，隨即轉往電影、電視發展，但一直關注教育議題，並把理念實踐在孩子、孫子身上，寫不少親子教養的書，如今機會翩然降臨，他想「既然我一直熱衷教育，又有自己的想法，滿口教育經，怎不自己直接做？」他於是成為無給職的小野校長。選擇人生六十五歲轉彎，「我想跟體制內教育對話。」小野說，六十五歲是「很自由的狀態」，有更多可能，這個年齡適合成為整合的角色，做計畫主持，可以面面俱到。而人生來到這裡，如今更了解生命本質，對待社會的眼光更寬容。爺奶大調查：啥！原來我不懂他們

• 2016-09-23 有.元氣.好食在

  踏青去！南港掩埋場大變身 成為親子悠遊好所在

  南港區「山水綠生態公園」過去是大型垃圾掩埋場，歷經兩年改建，成為台北市少見的大型生態公園，有寬廣遼闊的草皮、富有寓意的建築，是一座相當適合親子一同踏青的公園。山水綠生態公園原為山豬窟垃圾掩埋場，礙於掩埋量逐於飽和，台北市環保局決定改闢為綠地，扭轉一般人對於垃圾掩埋場髒亂惡臭的印象；園區面積將近21公頃，裡面包含自行車租借區、大型停車場、遊客中心、池畔木屋以及特色兒童遊樂設施區。由於園區腹地遼闊，自行車成為暢遊公園的方便工具，一進入公園，就可以看見自行車租界區，民眾只要押證件就可租借，在周末期間更是免費使用。而且公園內有小溪、濕地以及荷花池，若民眾在夏天前往，就可以看見大片的荷花，周還有櫻花樹林，冬末初春也可以到此賞櫻花；至於遼闊的大草原，很適合大小朋友野餐、跑跳，放風箏也是不錯選擇。此外，遊具場充滿特色，擁有好幾面用回收鐵鋁罐搭建的環保牆，強調資源回收再利用的重要性；遊具區旁邊還有一台挖土機，象徵過去垃圾掩埋場的歷史，晚上時還可以鳥瞰南港的夜景。哪裡去山水綠生態公園開放時間：上午6點至晚上10點地點：北市南港區南深路37號看更多精采旅遊美食資訊，請至「聯合新聞網 旅遊頻道」

• 2016-09-19 名人在線.張璽

  張璽／台日新手媽媽的母乳天堂路

  母嬰親善是這幾年台灣婦幼衛生積極推廣的重點項目之一。但是我身為小兒科醫師，可能因為本身是男性的關係，在我第一個孩子生出來之前，並沒有深刻地感受到台日兩地的差異。直到老大出生的時候，我太太原本信心滿滿的挺胸準備迎接母奶人生，沒想到居然是母奶天堂路。那時候我才親身體會到台灣跟日本在母奶議題上的差異。台灣母乳的風氣始於行政院衛生署國民健康局自1998年開始參酌世界衛生組織及聯合國兒童基金會的「成功哺餵母乳的十大措施」，積極推動母嬰親善醫院，目的在創造一個讓母乳哺育成為常規的醫療照顧環境。這幾年成效卓越，但是最近似乎有下滑的趨勢 (新聞:母乳哺育率下降，國衛署呼籲落實母嬰親善措施 )。日本的狀況是母乳為首選新生兒飲食來源是常識，因此醫療院所或是公家衛生機構反倒沒有特別強調母乳哺餵或是積極推動母嬰親善認證。根據平成17年(2005)厚生勞動省的調查，日本六個月以下純母乳哺育率大約是34.7%。同時期台灣為24%(2004)及35.1%(2008)。最近日本也在進行十年後平成27年(2015)的調查，報告尚未出來。在蒐集資料的過程當中，發現一個很有趣的現象，在估狗上搜尋台灣的資料發現非常豐富，除了數據來源詳盡之外，也會找到各家醫療院所的母嬰親善宣言的網頁。但是反過來，在搜尋日本的資料時，就沒有那麼容易，反倒是比較多偏向親子/女性友善職場的資料。可見得跟政府的政策有非常大的相關。回想當年老大出生的時候，太太在醫院以及月子中心時，為了要拚全母奶哺餵，堅持不給任何一滴配方奶。但是因為媽媽是新手、寶寶也是新手，所以老大一直無法順利地吸到足夠的奶水，出院的時候體重下降超過10%，超過兩個禮拜也還沒回到出生時的體重。太太也因此感到非常的挫折及沮喪，而月子中心因為護理人力不足，也很難有專人隨時給予支援。當時看著太太每天都睡不飽、奶頭破皮、親餵抱著寶寶腰酸背痛…不忍心她繼續這樣辛苦，就跟她建議是不是補一點配方奶，她可以稍微休息一下。沒想到太座大人大發雷霆，覺得我沒有全力支援她的母奶人生，我應該要表示「寶貝你好辛苦，可是你還是肯為了我們的寶寶堅持努力下去好棒棒喔。來，老公親一個，你有想要什麼老公通通買給你。」，展現同理心才對。後來第二、第三胎，太太也比較懂得適合自己的方式來哺餵母乳。但是因為她的體質就是必須要每天擠六次、每次要40分鐘以上才有辦法維持夠寶寶喝的量，可是她因為各種因素決定不拿育嬰假，回去職場以後受限於擠奶無法維持產假時同樣的頻率與時間，因此都在約莫四個月大時自然而然的退掉。日本因為本身職場風氣與社會文化使然，女性大多於婚後或產後就離職在家全職帶小孩。我那個年代(現年40代)在日本醫院的經驗，身邊的女性醫師幾乎都是產後就離職，等到小孩夠大去育兒園，再回來醫院上班。沒有離職的也幾乎都會拿育嬰假到小孩一歲，因此女性醫師大部分都是選擇小型醫院或診所，以便利照顧接送小孩。很少有已婚女性可以留在大學醫院(等同台灣的醫學中心)經歷懷孕生子的。現在年輕一輩的狀況，似乎也還是差不多。日本同事對於台灣女性很多都做到生，公司裡面挺著肚子走來走去的孕婦的光景感到不可思議。日本的法規提供產前至少六周、產後八周的休假，育嬰假到小孩一歲。這跟我太太她身邊的女性同學友人的狀況差異頗大。她同期的女醫師拿育嬰假的比例並不高，唯一一位她熟識的拿育嬰假也是為了方便進修，不須額外向醫院請休假所致。最近安倍首相的經濟改革三箭之一，就是希望這些女性就業人口能夠回流。因此日本很多政策以及公司的改革，都朝向親子友善職場的方向進行。像是女性職員、管理職的增加，再就職以及回歸職場和育兒者創業支持等等。>>看更多張璽文章

• 2016-08-31 有.元氣.好食在

  家長必知！開學6招助孩子收心

  暑假期間小朋友作息不正常，每天看電視、玩電腦，開學了心還沒收回來該怎麼辦？若是孩子開學後仍出現不想上學的念頭，或是專注力不夠，建議幾招撇步幫助孩子將心思放回課業，快樂上學去。1.制定時間表，按表操課暑假期間孩子作息不正常，到了該睡覺的時間不想乖乖就寢，早上又賴床起不來，導致開學了上課精神不濟，建議跟孩子約法三章，制定孩子該起床、就寢、運動、寫功課時間，表現良好時可適當給予獎勵或鼓勵。2.給孩子起床動力孩子愛賴床，何不就給他滿滿的動力吸引他起床，例如為孩子準備他喜歡的食物當作早餐，甚至可以親子一起動手做早餐、煎鬆餅，讓他每天早晨都迫不及待睜開雙眼。3.陪孩子一起做功課新的學年開始，孩子要學習的又更多了，家長可以陪同孩子一起看書，預習複習功課，一方面家長可以了解孩子學習進度，幫助孩子更順利接受新知，另一方面也可以增進親子感情。4.訂立新目標父母可以跟孩子一同討論新學期新目標，例如學會跳繩、游泳，閱讀幾本課外讀物，若是達成目標，也可適時給予獎勵。5.良好的讀書環境舒適的讀書環境能讓孩子更願意學習，切記燈光照明一定要充足，護眼檯燈絕對不能少，可以減緩眼睛的疲勞，父母也安心。另外，記得檢查孩子的文具、用品是否夠用，鉛筆、橡皮擦、原子筆該汰舊換新的不能省，讓孩子用的舒適順手，才能讓他更開心專注於學習上。6.每天寫日記玩畫畫喜歡畫畫塗鴉是孩子的天性，若是孩子認識的國字還不多，也可以引導他用畫畫寫下自己的日記，用自己的畫作與簡單文字記錄下每天的生活。拜科技進步之賜，除了紙本日記、繪本，現在也有電子紙手寫板，無論是學齡前兒童玩畫畫，或是高年級生練習書寫都好用。

• 2016-08-29 養生.家庭婚姻

  再累都要陪伴 兒科專家的教養術

  馬偕兒童醫院兒童腸胃科主任陳偉燾有3名寶貝女兒，喜歡黏爸爸勝過黏同學，買衣服、換大頭照都要問爸爸意見，每日都要親親抱抱，親子互動是全科楷模。「想跟高中的女兒講講話，但她放學回家就關在房間裡，只有同桌吃飯才短暫有互動......」，這樣的情況在不少家有叛逆期孩子的家庭中絕不罕見，也讓很多爸媽手足無措，不知道怎麼跟青春期的孩子相處。陳偉燾和3名女兒相處模式，常讓馬偕兒醫的醫師們羨慕不已。每次員工旅遊，陳偉燾總是帶著老婆、小孩出動，而且全家會穿家族服、戴一樣的帽子，最近還想要買全家鞋。不只從外表追求「全家一致」，相處細節也是「父女同心」。3名女兒都正值青春，但不愛和朋友逛街、聚會，每天晚上一定回家吃飯，買衣服也要拍照傳給爸爸「評價」，換臉書大頭照也會先傳到家庭群組詢問大家意見。就算每天在家裡都會見面，也時時煲「電話粥」，大小瑣事都會跟爸媽分享。在台北醫學大學念大四的陳芷柔說，一般大學生都會想跟朋友出去逛街、吃飯甚至「夜衝」，但她嘗試過一次夜唱，只唱兩首歌就睡著，寧願每天晚上回家陪爸媽吃飯、聊天。陳芷柔說，和家人之間完全沒有秘密，就連喜歡哪個男生都可以跟爸爸分享。還記得小時候曾跟爸爸說過，欣賞某一個男生；爸爸認真想了一下後才說，認識男生要考量優生學，完全從醫生角度設想女兒的情事。小孩願意和爸媽無話不談，關鍵還是家長態度。陳芷柔說，爸媽從以前開始就會跟她們分享生活的事情，也會聊他們以前談戀愛的故事，小孩也會願意跟大人分享生活上大小的事情，有些同學也會很羨慕她們和爸爸的相處模式。陳偉燾說，當醫師很忙，有時候回家就累了想休息，但他還是會撐著疲累，陪小孩寫功課或看電視；有時候真的太累，他也會不小心陪到睡著，但至少陪在她們身邊。他表示，有時候真的累了、想睡了，他也一定會跟孩子說「我先去睡囉」，而不是一句都不說就自顧自做自己的事情；有時候孩子分享事情，也會認真傾聽，給予回應，而不是敷衍以對，讓孩子覺得「跟大人講話也沒意思」，也從這些生活細節影響孩子，凡事要溝通、要尊重別人。平常照顧小兒健康，陳偉燾觀察到，台灣家長常忽略孩子的感受，孩子到診間，明明身體不舒服，家長會搶著「代言」，而不是鼓勵孩子把感受講出來。陳芷柔未來想從事跟醫學相關的職業，小女兒陳芷晴想當記者；談到孩子的志趣，陳偉燾說，家長除了陪孩子，也要學習放手，「孩子的人生是孩子要過」，他不會干涉孩子的選擇，只建議她們，不管什麼職業，都要能幫助到人、對社會有貢獻。採訪的時候，陳家3姊妹和爸爸不時眼神交會，採訪結束，女孩們迫不及待親暱地靠在爸爸身邊，順爸爸的頭髮、幫爸爸整理襯衫的領口，拍照時也自然地勾著爸爸的手臂。陳偉燾和孩子有很多肢體的接觸，抱抱、親親是每日必須；孩子們遠遠地看到爸爸，常常都是飛撲擁抱，也會坐在爸爸的腿上談心，孩子們小時候也都是爸爸幫忙洗澡。陳偉燾說，肢體的接觸也是從小養成的習慣，習慣就會成自然，不會覺得怪或難為情。爸媽如果希望和小孩拉近距離，要從孩子小的時候就花心思、時間，養成習慣就不怕孩子長大疏離。

• 2016-08-24 養生.家庭婚姻

  3C陪孩子 恐影響心智發展

  病例：11歲的阿俊因父母工作繁忙，從小讓他看電視、玩手機或平板電腦打發時間，最近他上課或與人對話時注意力渙散，甚至口出惡言、常和同學打架，家長帶他就診諮詢，認為他有「3C上癮」現象，行為可能受電視節目內容影響，提醒家長多陪伴孩子及互動溝通，約定及鼓勵孩子多培養其他興趣。為恭紀念醫院精神科兒童心智科主任醫師吳四維：許多父母沒時間與能力管理孩子的生活，任憑孩子自尋娛樂，有的小朋友因此養成長時間看電視或玩電子遊戲的習慣，影響心智發展、生活作息及健康。3C產品隨處可見，有的小孩為了玩電子遊戲、看電視廢寢忘食，被家長制止後會發怒、哭鬧，都與「3C上癮」有關。長期觀看節奏快且語言表達與動作都過於誇大的節目，或玩3C遊戲太久，很可能對腦部發展與認知能力尚未成熟的兒童有不良影響，腦部沒時間充分休息，因而注意力渙散、反應遲鈍、邏輯能力與記憶力變差、情緒反應過大且容易衝動、沒耐心，嚴重時會導致注意力缺失過動症。建議家長依孩子心智發展與成熟度慎選節目或電子遊戲，告訴孩子那些節目、遊戲不適合接觸的理由，親子多溝通及同樂。若孩子有「3C上癮」情形，除了家長要以身作則，也要與孩子約定達到設定的目標後，才准許看電視或玩3C遊戲，以1小時為宜，同時多安排繪畫、閱讀、戶外活動等培養其他興趣，促進孩子多主動思考，而非被動接收資訊。

• 2016-08-23 名人在線.張璽

  張璽／家有新生背起書包上學去

  暑假漸漸接近尾聲，開學的日期越來越接近。每年這個時期，都會有一批新的小孩子從幼稚園畢業，進入正規的國民教育。幼稚園生與小學生雖然只差了一年，上課的生活可是有巨大的改變。我記得小的時候上小學最大的衝擊之一就是沒有點心時間了！不論在台灣或是日本，新手媽媽面對孩子上小一，有什麼需要提早準備的地方呢？物品篇第一天學校報到需要報到單和疫苗接種證明（黃卡）。這部分台灣跟日本都一樣。對孩子最重要的，莫過於書包了。在日本，大約過年（一月）以後，賣場陸續就會出現入學用品的特賣會。讓孩子親自挑選他們喜歡的書包款式，是很重要的親子活動。另外還會有準備一個袋子讓小朋友裝便當或是勞作品等等雜物。另外日本的學校進入室內要換鞋子，所以除了幫孩子準備室內鞋之外，第一天家長也要準備自己的室內拖鞋。還有防災頭巾，防災頭巾平時可以放在椅子上當座墊，或是扣在椅背上當靠墊。日本全民化的防災意識從這個小地方就可見。另外還有隨身的警報器，因為大部分日本的小孩上小學以後就開始自己上下學，父母接送的情況並不多。我小學的時候，學校的高年級早上都會來家裡敲門，帶我一起上學。日本的就學是學區制，並不像台灣有掛戶籍實際上越區就讀的情況，所以學校的同學基本上就是你的鄰居。每天學生會形成路隊，大的帶小的一起上學。這個制度對於訓練小孩早起的習慣很有幫助。技能篇上小學以後，開始增加閱讀跟寫作的課業。所以如何正確地握筆和寫字是必要的技能。在入學前應該就要訓練孩子學會正確握筆及習慣運筆寫字。同時孩子也要學習寫自己的名字和認自己的名字。小學教室都會有每個人自己的置物櫃，同時自己各樣物品（雨傘、書包、室內鞋、體育服等等）也都要寫上自己的名字。因為在日本，櫃子、室內鞋以及體育服大家都很像，所以如果無法認得自己的名字，就很容易拿錯。因此在入學前也要訓練好孩子認得自己的名字。除此之外，小學以後班級老師通常只有一位導師，不像幼稚園班上隨時都兩位以上，小朋友必須要有簡單基本的自理能力，例如蹲著穿鞋綁鞋帶。因為小學課程上，常常會遇到教室進出需要穿脫鞋子的情況，全班二三十個小孩擠在門口穿鞋，若是不會蹲著穿鞋綁鞋帶，必須要坐著穿，那場面想一想就很可怕。生活習慣篇不論是上小一或是暑假收假，一開學以後每天必須早起都一樣困擾着每位小朋友。所以在開學前至少一個禮拜，就要開始訓練孩子早睡早起，若暑假當中小朋友生活作息太夜貓子，一時間無法馬上每天六點起床的話，可以採用循序漸進的方式：第一天七點、第二天六點五十…每天提早十分鐘的方式調整。起床時間的設定是根據從起床到出門的時間來決定。一般是半個小時左右，如果習慣在家中吃早餐的話，通常是抓一個小時左右。另外返家以後到睡前的活動，每家也都根據自己的生活習性設定，不過就是要規律。通常就是返家後，媽媽一邊煮飯一邊叮嚀孩子寫功課，晚餐煮好功課也差不多寫完了。全家一起吃晚飯以後訓練孩子幫忙收碗盤與清潔，再進行一些親子交流或是休閒，睡覺時間到之前孩子要自己準備隔天上學的物品，同時媽媽檢察聯絡簿。不過在台灣，小朋友課後安親班與外食的比例似乎比日本高，所以返家後通常也都寫好作業吃飽飯了，剩下時間還是可以安排一些親子交流，尤其是分配一些固定的家務給孩子，除了訓練家務技能外，還能養成他們付出與責任感。結語孩子從幼稚園進入小學，代表他們正式進入常規教育。對每一個爸媽都是值得紀念的一天。在日本，媽媽們都會送孩子上學，在校門口拍一張紀念的照片。雖然我去日本念小學是四年級的事情，但是我還記得上學第一天，媽媽送我到教室的情景。跟在台灣念小學最大的不同就是，每天早上學長都會來我家敲門等我一起上學，也因此我絲毫不敢賴床，自然而然養成早起的好習慣。而每天放學跟同學一起打打鬧鬧回家的時光也是令我回味再三的。當然不能不提小學四年級那年的2月14號，我收到生平最多數量巧克力的光榮史啊…>>看更多張璽文章

• 2016-08-22 養生.家庭婚姻

  子女被誤會 你會出面嗎？小心成直升機父母

  上周聯合報「元氣醫百」推出「醫師怎麼教小孩」相對論，並進行「直升機父母大調查」，回響熱烈。調查發現，孩子失敗了，三成五父母認為自己沒盡到責任；若孩子被誤會，三成三的父母願意直接出面替他解決。專家建議家長適時放手，若無法讓孩子自己去闖，恐讓孩子變媽寶，學不會為自己負責。直升機父母是指過分照顧、保護和介入子女生活的父母，好比直升機，盤旋在子女四周。「直升機父母大調查」網路問卷，有三六四九位讀者上網發表親子看法。台大兒少家庭研究中心執行長張淑慧表示，家長常對孩子自我投射，視為自己人生的成就，一旦覺得自己孩子比不上別人孩子，就會覺得丟臉，但她提醒：「孩子不是財產或炫耀品。」一旦家長操控孩子人生，孩子學不會負責，甚至自我放棄。教養專家米媽也說，家長為孩子清除生長障礙物，無助孩子學會承擔責任，建議父母與孩子分享自己的失敗經驗。米媽建議，家長要先信任孩子，被信任後，孩子就會了解應該獨立並為自己負責。「醫師怎麼教小孩」的與談者「醫師。娘（隔壁張太）」說，家長不必想太多，也別把過多重心擺在孩子身上，多關心配偶，家庭才快樂，快樂家庭是子女成長最好的養分。北醫小兒神經科主治醫師張璽認為，有父母想跟孩子當朋友，但孩子心智尚未成熟前，貿然與孩子平起平坐並不妥。

• 2016-08-01 養生.家庭婚姻

  孩子沉迷電腦？ 不安全感作祟

  孩子對電子產品上癮成為現代家庭的重要問題，許多新手父母甚至在孩子嬰兒時期就以電子產品照護小孩，導致孩子沉迷手機、電腦、平板電腦等，甚至產生暴力傾向。和諧家庭協進會會長陳偉力指出，與其嚴格限制孩子，溫馨的親子對話更能有效解決問題。陳偉力表示，許多家長不了解電腦的功能特質，一味限制孩子使用沒有幫助，「要成為一個健康的電腦使用者、而非拒絕它」，且家長要了解孩子為何電腦成癮。電腦給予使用者多項滿足感：能完全掌握電腦、做錯事不會被電腦責罵、做對了電腦會發出喝采、電腦畫面色彩多吸引視覺……因此家長要通過溝通了解孩子為何喜歡用電腦，需要的是能完全掌握的自主權、不會被責罵的安全感、被鼓勵的需求等。「若能滿足這些需求，孩子未必要依賴電腦來填補內心需要。」陳偉力提醒，兩歲以前的嬰兒應避免接觸單向互動的電子產品，因嬰兒仍處於認識世界的階段，親自去接觸、雙向互動更能幫助腦部發展。兩歲至小學階段的孩子每天接觸電子產品的時間應限制在一小時以內，家長要帶孩子多接觸大自然，以大自然的色彩讓孩子的目光從電腦螢幕上移開；尤其五至七歲正是孩子建立是非對錯價值觀的階段，家長應格外注意。不過上學後的學童因學業需要，無可避免需要使用電腦，但還應接觸其他活動，「時間最好是使用電腦時間的一至1.5倍」。

• 2016-07-16 有.元氣.好食在

  瘋露營／台中外埔山區 小家庭野營勝地

  台中市外埔區附近有個台灣省農會牧場，草原廣闊可供休閒、登山、包場露營，每年到了夏季就吸引不少團體、車隊等來此露營，度過美好的親子假期，加上有37公頃的綠油油草原，讓人一眼望去心曠神怡，也有瞭望台可遠眺大甲溪出海口、台中港，真的是「好山好水不無聊」。兩大兩小的家庭通常會進行兩天一夜的露營活動，這樣最是恰當，而外埔的省農會牧場則是最合適不過的地方，一月來露營，可免費欣賞茶花種滿片片的景色，4月來時更有外埔水流東桐花祭，親子可以做一場甜美的生態之旅，了解桐花生長、螢火蟲的美好；5月之後更是旺季，每逢周六日就人潮滿滿。近年來農場開始轉型，露營成了最好方式，這裡有提供帳篷、睡袋租借，還有販賣省農會牧場自己生產的濃稠香奶酪，一種慢活露營方式漸漸形成，更有許多專營山野配備的公司，開發許多樣式露營器具，還會提供露營地點、特色等，意外造成一股風潮。民眾郭先生說，孩子們平常待在水泥叢林中，趁有機會到戶外走走，體驗自食其力的感覺很不錯，也能跟孩子促進感情，創造共同回憶。戶外休閒品牌歐都納的謝佩書表示，已在省農會連續兩年舉辦活動，受到露營迷們的喜愛，今年5月21、22日也有千人大會師，超過百頂帳篷一起同歡。現在還發展出穿搭指南，從機能服飾、登山鞋到背包、太陽眼鏡配件、露營休閒用品，可供民眾有不同選擇。台灣省農會牧場地址／台中市外埔區水美里二崁路700號、聯絡電話／04-2687-2724看更多精采旅遊美食資訊，請至「聯合新聞網 旅遊頻道」

• 2016-07-07 養生.家庭婚姻

  親子手牽手／上學只為成績嗎？

  國中第一次段考結束，學校寄來孩子的成績單，是第三名；媽媽認為孩子考得挺不錯，卻在聯絡簿上看到導師欲約談的文字。困惑的媽媽赴了導師的約。一見面，導師單刀直入地說：「李媽媽，妳要多要求妳的孩子，妳看他這次的成績才第三名，他應該有能力考第一名的。」媽媽說：「老師，謝謝你這麼看重這孩子的能力，我認為第三名很好啊。」老師停下手邊的工作，正視著媽媽說：「妳知道妳的孩子IQ排全班第一嗎？既然IQ這麼高，成績也應該要第一啊！我看他下課時間都和同學玩在一起，妳要多勸勸他，讓他用功一點。」媽媽有些犯傻：「可是老師，第三名真的很不錯啊，而且下課時間本來就是要讓孩子喘口氣，他和同學玩有什麼不對嗎？」老師看似有些慍怒，皺著眉頭說：「我沒看過妳這種家長，我是為了妳的孩子好才請妳來談談的，妳怎麼就是聽不懂呢？」媽媽更不解了：「我知道老師是為了孩子好，只是除了成績之外，孩子的人生還有很多需要學習的東西，不一定要將所有時間都放在課業上啊！」這會兒，老師翻白眼了：「孩子是妳的，妳愛怎麼樣就怎麼樣，我只是好心告訴妳，妳聽不懂我也沒辦法。」媽媽謝過老師後趕緊告退。孩子回家後，問媽媽和老師談了什麼？媽媽如實以告，孩子立刻回道：「我不會把所有力氣都拿來讀書喔，我一定要和朋友玩，但是我會讓自己的成績保持在中上，這樣可以吧？」媽媽回答：「當然可以，成績是你自己的，你想拿幾分，就花多少力氣在上面。」這個孩子也一直遵守著和媽媽的約定，能玩也能照顧功課，大學選擇了自己喜歡的科系，今年從研究所畢業。成績，一直是老師、父母關切的主軸，甚至希望讀教科書就是孩子生活的全部。然而在孩子成長的過程中，與同儕互動，學習建立良好的人際關係也是他們最重要，並且是成長的一部分，甚至是某些成績不佳，卻仍願意上學的孩子的最大動力。在這個日趨多元的現今社會，期盼老師及父母們的價值觀也是多元的，讓孩子能盡情展現成長的光亮。