【文／選自橡實文化《如果父母老後難相處》，作者葛瑞絲・雷堡, 芭芭拉・肯恩】
當令你受盡煎熬的父母告別人世
失去父母，令人傷痛。若你對他們曾懷抱負面或矛盾情結，傷痛將更大。哀悼這樣的父母，比哀悼親近慈愛的父母複雜許多，其中夾雜對未曾擁有的某種東西的失落與哀痛。你們再也沒有機會修復關係，贏得接納和愛。許多因失去難纏父母而前來求助的成年子女對我們說，他們主要是為失去的機會感到哀傷。父母一走，一切都結束了，再也沒有時間療癒裂痕或修補關係。
難相處的父母過世，成年子女通常會先感到解脫，喪禮上他們往往沒什麼感覺，只是深切地意識到：一切到此為止。會覺得解脫是很自然的，因為他們過去承受了太多失望和痛苦。設身處地為他們想，也許你是最後這幾個月、甚至這幾年的照護者，也許你必須犧牲自己的時間，去照顧一個從來沒呵護過你的父母。這一切累積下來的厭恨，很容易在父母死去後化為解脫。你很開心終於可以卸下重擔。你感受不到愛，也沒有發洩憤怒的對象。當下的你，只剩無感。
也許你覺得可以開始休養生息，就像這位兒子說的：「我爸走後我才發現，這些年的擔憂與照顧已經把我拖垮。我筋疲力竭，好像自己生了一場大病，需要復原。」有些人可能自覺早已經歷了哀悼，如同這位女士告訴我們的：「母親的死，讓我覺得如釋重負，以及一點點的哀傷。在此之前，我早就對我們之間不曾擁有的，哀悼過很多次了。」
儘管解脫是很自然的初期反應，仍要注意是否有其他需要宣洩的情緒。闔上此書繼續人生，那很痛快，但我們鼓勵你，書仍帶在手邊，為還沒浮上檯面的任何情緒做好準備。對有些人來說，憤怒凌駕一切。這是比較安全的感受，可避免壓抑美好的記憶。有些人會將父母理想化，一睹物便自責不已。順利的哀悼，需要更平衡的觀點。愈了解自己對父母所擁有的複雜情緒，就比較能避免讓那些問題延續到日常生活中，在你的其他關係裡重演。舉個例子，你也許會跟手足起衝突，意圖從他們身上得到父母不曾給你的；或者，你頂撞老闆，就像以往常頂撞父母一樣，卻沒意識到自己正在重蹈覆轍。
好消息是，在生命終結篇來臨前，你現在還有成長與自由的機會。無論你是否在父母離開人世前開始哀悼，此刻你仍可以繼續。一位客戶說：「我媽死後我才發現，我耗費了多少心力在討她開心，提高她的自尊。現在，我終於能開始去發掘自我，好好照顧自己。」
對某些人而言，這種重新探索的自由令人焦慮。儘管父母不再勒索你的時間和精力，你卻可能仍感到不安。實情是，你失去了一種角色：作為難纏父母的子女或照護者。就像任何的失落，這樣的角色轉變也會帶來不確定感。
萬一你自覺受困，無法順利地宣洩哀傷，那麼，悲傷治療很有幫助。一位客戶珍妮，在她母親癌末時前來求助，她母親是個性極度挑剔的人。透過諮商，珍妮明白了母親坎坷的早年導致她的低自尊，也得以開始展開自己的哀悼過程：哀悼自己從小累積的龐大失落，因為母親從未成為她期待的樣子。喪禮時，她能夠專注在母親的優點上，而沒有被負面情緒淹沒。這樣的預期性悲傷治療，協助她順利再譜寫人生。
父母死後這段期間，你應該視之為過渡期，讓你尋找真正適合的方向。悲傷治療對珍妮很有幫助，我們的其他客戶則透過各種活動，幫助自己走過這段時期。下面是一些例子。
•重拾昔日的友誼。•擔任志工。
•重新調整工作與個人時間的優先順序。
•重拾原有的興趣與嗜好。
•重新打開書本，安排休假。
•完全放空，整理自己。
給自己時間轉變和調適，並且好好的定義它，這是好事。你需要時間哀傷，然後復原。
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照顧好未來的自己
要避免自己成為難相處的人，第一步是自我審視。如果從同事親友那裡得到負面回應，那是種警訊，務必回頭檢視自己與父母的互動，就像艾爾最近一次被母親激怒，就像貝西任憑自己被母親控制多年後，終於採取的行動。
要是發現自己身上有父母難相處的影子，切勿以為自己注定要走上同樣的老年。這是你可以改變的事。你有機會加以扭轉。這不容易，但請堅持。果實將非常甜美。
關於《如果父母老後難相處：如何陪伴他們走過晚年，而不再彼此傷害？》
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