「醫師，我的孩子在學校遇到事情都不跟我說。」「看他很難過，可是問他，他都說沒有。」這是許多家長的疑惑與困境。
每個家長都很擔心，也很緊張：為什麼孩子都不說，有事卻不告訴我。「為什麼？怎麼辦？醫師你幫我問問看！」為什麼孩子會這樣？兩個方向，一個是「模仿模式」、一個是「受傷模式」。什麼是「模仿模式」？
在傳統社會或文化中，我們「相信」孩子是脆弱的、不能受傷害，所以父母或大人們會盡量隱藏「壞」情緒，包括悲傷、生氣、失望、難過、憤怒等，因為大人希望：「不要讓情緒影響到孩子」、「孩子可能無法承受這麼強烈的情緒」。
所以，大人表現出來的是，當難過時，孩子也許一次或二次詢問：「媽媽，你怎麼了？」大人的回應是：「沒事，媽媽沒事，你趕快去做功課！」大人希望把孩子支開，或者用「沒事」來安撫孩子。
但是，這樣的回應方式，孩子的感受還有學習到的是：「難過的時候不能說、不能問，甚至是『不能難過』」，幾次之後，孩子就不敢問了。很多人應該也有相同經歷，等孩子長成大人後，看著一個個難過又沉默的朋友，也許大家都用迴避的「溫柔」方式去待人！
父母親用「不說」來「保護」孩子，孩子漸漸也學到用「不說」來「保護」家人。長大後，也許會用「不說」來「不要麻煩別人」。
曾有個媽媽，在診間快要掉淚時，孩子的反應是僵掉、靜默了，媽媽當下把孩子趕出診間，因為媽媽希望，「讓孩子看到我的堅強，不能在他面前哭！」
當時，我把孩子留下來，我告訴孩子，「媽媽很難過，因為媽媽很擔心，不知道怎麼辦？難過和掉眼淚不是不好，我們跟媽媽一起想辦法吧！」孩子走向前，抱住媽媽，輕拍媽媽的背說：「媽媽乖乖，不難過了。」
後來我問媽媽，你希望未來孩子難過、傷心或生氣時，有什麼反應？媽媽說：「我當然希望他告訴我，我才能幫他。」「所以，請示範給孩子看！難過可以哭、傷心可以說、一起來度過難關！」我說。
所有的孩子，都是看著父母和周遭大人，學習大人的反應長大的。也許從我們開始，練習說出自覺「壞」的事情或情緒吧！孩子才能學到：「原來把難過、生氣、傷心的事情說出來是一件理所當然的事！」
為什麼我一直把「壞情緒」的「壞」加上框框呢？因為情緒沒有好壞，每個人都擁有開心、幸福、生氣、難過、憤怒等等「自然」的情緒啊！
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