2019-07-05 新聞.生命智慧
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2019-06-16 新聞.長期照護
減輕家庭照顧者的負擔 長照2.0也罩「照顧者」
截至去年3月底,台灣的老年人口達331萬人,占全國14.1%,已邁入高齡社會,隨著老化、少子化及扶老比逐年攀高,家庭照顧者的身心與經濟負荷愈來愈沉重。照顧者正面臨哪些難題?根據衛福部106年主要照顧者調查報告揭露,有九成的照顧者與被照顧者同住、每日照顧時數長達11小時、三成二工作因此受到影響等等。根據衛福部最新統計,台灣有80萬名失能、失智和身障者,其中有50萬人由親人在家獨立照顧,他們正是「家庭照顧者」。為了減輕家庭照顧者的負擔,衛福部已將照顧者納入長照2.0的服務對象,包括提供喘息服務、如照顧咖啡廳支持據點、照顧技巧訓練、諮詢專線(0800-507272有你真好真好)。另外,長照2.0中的居家服務、日照中心、失智症照顧專區、失智症團體家屋等資源,照顧者也都可以根據照顧對象的條件申請,減輕照顧負擔。衛福部次長薛瑞元表示,目前照顧者申請最多的服務是居家服務及喘息服務。順應在地 各縣市照顧創新去年開始,衛福部推動「家庭照顧者創新型計畫」,由22縣市盤點資源,提出適合在地特色的方案,目前已有部分縣市試辦。例如嘉義縣推出「相放伴」的照顧換工制度,發揮互助家庭功能,照顧者幫助彼此例如交通接送、購物、送餐,陪伴滿6小時,就可換取50小時的換工券,累積滿100小時就可以兌換相關服務。台東則成立「社區巡守隊」服務,因應當地獨居、老老照顧、聘僱外籍看護工的比率較高,因此由當地實務指導員與長照志工組成巡守隊,連結金峰鄉嘉蘭、新興社區及太麻里大王社區,提供定時訪視被照顧者的健康、居家環境安全;指導照顧者正確翻身、移位等技巧與諮詢服務,到今年4月底已服務近百個家庭。屏東縣除了舉辦家庭照顧者大會師、常見照顧問題講座,還培訓照顧畢業生成為志工,透過他們的同理經驗,協助其他家庭照顧者度過低潮期。減少就醫 長照醫師到你家失能者有八成以上都罹患慢性病,除了申請長照2.0的服務,如何避免慢性病惡化導致失能程度更嚴重,對家庭照顧者是一大挑戰。衛福部即將推出「居家失能個案家庭醫師照護方案」,簡單的說就是長照醫師到你家。薛瑞元表示,只要長照個案經過照管中心的評估,符合條件,轉介醫療院所特約單位,並由醫師每半年開立醫師意見書,以提供照管專員或A單位個管員作為擬定照顧計畫時的參考。此外,醫師及護理師或個管師每個月會進行個案健康及慢性病管理與諮詢,並且會根據個案的狀況變化,轉介醫療及長照服務,讓民眾減少就醫次數及不便。長照心裡話薛瑞元:解決照顧糾紛 培訓家庭協調師「當家庭開始有失能或長照需要者時,就是家庭悲劇或是兄弟姊妹反目的開始,如何分攤照顧責任、包括時間、人力、金錢,這些是非常複雜的問題。」今年九天春節假期,我和很多親戚朋友聚會,大家都知道我在做長照,都跟我吐露他們所遇到的照顧難題,「為什麼爸媽都是住我家?大兒子和小兒子擺不平」、「嫁出去的大姐為什麼意見最多?不然換大姐自己來照顧?」兄弟姐妹之間若再牽扯到財產,問題更複雜了,平常和樂的家人關係,一遇到照顧問題就崩潰了,大家明明都是好人啊?這九天給我的感觸特別深,跟他們說長照資源可以提供協助,感覺還是差了那麼一點,因此我希望推動「家庭協議」,培訓家庭關係協調師,這是一項全新的職能,能夠以第三者更客觀的立場,幫助家庭成員整理他們所面臨的照顧問題,協調照顧負擔與適時的引入政府或民間的資源,例如送安養機構是不是一項選擇?有時候家人因孝道包袱難以開口,又例如誰該有錢出錢、有力出力,協助家庭成員之間取得平衡。隨著長照對象的病況,照顧情境還會變動,協調師必須長期陪伴這些家庭走過照顧旅程。衛生福利部 廣告
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2019-06-07 養生.心理學解密
不推崇林志玲的高情商 他鼓勵大家做個冷淡的人
提到高情商,第一下想到的就是那些溫柔善良,總站在他人角度考慮問題的人。說起娛樂圈中高情商的人選,很多人都中意林志玲。但蔡康永不這麼認為,他覺得林志玲太累了。林志玲屬於傳統定義中情商最高的一種,永遠在微笑,永遠好脾氣。在蔡康永眼裡,如果林志玲再多分給自己一點心力,那才是他心目中的高情商。1.別壓抑自身,做個冷淡的人挺好之所以說林志玲太委屈自已,是蔡康永認為,人一定會有大部分時候是冷淡的。這才是正常的情緒起伏。他反對一味熱情。只有這樣,才能顯現出差異,找出對哪些事情、哪些人有興趣。所以,他鼓勵大家做一個比較冷淡的人。如果被溫暖兩個字給綁住,會更吃力。他舉了小時候的例子:生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永,父母好客,總不停應酬和招待來客。為了彰顯對客人的熱情,餐桌上的父親總是將好吃的給客人,這對還是孩子的他很痛苦的。雖然父親沒有刻意去教他,只是做給他看,但蔡康永承認,自身的養成裡面就有這個部分在:也就是客人開心「我」就開心了。這種養成最終變成了蔡康永的工作,主持人是一項很能隱藏自我的工作。人們對高情商的定義五花八門。到蔡康永這裡,和人們通常的看法相反,是希望能夠搞定自己。 他早前談過,我們的文化過度推崇容忍。文人的房間裡掛著「難得糊塗」,網絡上好多人說「認真就輸了」,好多婆婆勸她們的媳婦,進了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧。最後每一個人都活成了一尊大佛。於是搞不定,變成了一味的容忍、遷就。過度之後,人喪失了對生活的熱情。說到情商高的人,蔡康永提到了周杰倫。無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……周杰倫都沒掩飾需求和慾望。最終,這些目標都實現了,看到他情緒的人,也並不覺得被冒犯。在蔡康永看來,這才是高情商的表現。表達喜歡與不喜歡,做個適度冷淡的人,是很多人應該學會做的事。2.過分熱情,收穫白眼和滿身戒備農曆春節的時候,親戚朋友相互拜訪還是必備節目。相信每個人都會有那麼一個親戚或者朋友,從進門開始就開始忙活兒。開門先「敬個大禮」拿拖鞋,坐下之後就把瓜子往外一拿,茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒,客人手裡先塞個橘子,剛吃完再添個香蕉……「沒事,客氣啥,就當自個家一樣。我再給你削個蘋果......」這樣送到嘴邊的吃吃喝喝,看著主人忙裡忙外,客人反而會倍感壓力、坐立難安。這還是和我們有一定親密關係的人。陸劇《家有兒女》中鄰居,胖嬸自來熟的性格讓觀眾們一度煩得牙癢癢。第一次見到劉星就把劉星往懷裡抱。家裡的么兒小雨,也難逃第一次見面被尬抱的命運。 美國人類學家Edward T.Hall,在探討人的空間關係時提出人有四種空間距離:親密距離、私人距離、社交距離與公共距離。胖嬸第一次見面就因過度熱情,侵入了劉星和小雨的親密距離。所以難怪倆孩子反應一度尷尬。在芬蘭漫畫家Karoliina Korhonen創作的漫畫中:頭戴著芬蘭帽的圓球人馬蒂(Matti)十分生動地詮釋了,這種距離感在芬蘭人生活中的日常體現。這並不是不友好;相反,他們為了照顧對方的感受,寧願選擇犧牲自身利益。瑞士心理學家Edward Bullongh 又提出「心理距離」的概念。即審美主體與對象間保持一定「心理距離」,形成一種若即若離,不即不離的狀態,以此獲得最好的美感。電影《登堂入室》中,16歲少年克勞德將偷窺到的他人生活寫進作業。他的文學老師吉爾曼也受好奇心驅使,縱容學生暗中介入他人生活的創作方式,還與妻子一同分享克勞德的作文。直到克勞德將好奇的腳步踏入老師吉爾曼的家門,關係發生了變化。吉爾曼不再是故事的讀者,而成為故事走向悲劇的重要一環。最後妻子珍娜毅然離開了丈夫。這並非因她對婚姻的種種不滿。而是因她不期然得知,丈夫居然連她不能生育的事都說給克勞德聽,那種被人僭越了隱私的憤怒與羞恥。正因為「人們總是有辦法進入別人的生活」,去維護一份界限感,選擇不去介入的「冷漠」,才是真正的慈悲與溫暖。3.戴著「 面具 」好好活一次,你可以冷淡一點熱情的人,大多是可愛而敏感的。希望工作上能得到認可,渴望多一點點人脈關係,擔心身邊的朋友感到冷落......生活的表演中,人的精力與能量有限,極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊。經濟學角度上看,當我們在一件事情上傾注熱情,我們付出的成本也就相應提高,對結果效用的期望值也越大。有時,需求和供給不匹配,換來的只會是耗盡自身、推遠對方。其實,世界上無非三種事:自己的事,別人的事,老天的事。人的煩惱,往往把別人的事當「你」的事,替老天操心整個世界。所以我們必須與生活保持距離,只有這樣,才不會被生活綁架,活成別人鏡頭中的一件裝飾品。史蒂芬·史匹柏,27歲因《大白鯊》成為炙手可熱的導演。當時《時代》周刊用他做封面,做了一期對他的稱讚。那本雜誌送到片場時候,他沒有把雜誌接過去。製片人很驚訝:「整本都在講你,你怎麼不看一下?」史匹柏說,「我現在如果相信他們對我的稱讚,我接下來就會相信他們對我的攻擊。」 這是一種霸氣,也是一種實力。我們不僅要能做生活的主角,把控生活;而且要能夠適時跳出來,用一個清醒的態度去做一個觀看者。觀看自身與他人的關係、觀看整個世界。在人生的戲台上,學做一個冷漠的人,並不是因為對他人漠不關心。恰恰相反,正是因為知道,親密無間容易翻船,涇渭分明又了無意趣;只有誠懇而不踰矩,尊重但不干涉,才是真正成熟的相處方式。在這個意義上,做自己的演員不累的,演別人的劇本才累。Source
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2019-06-07 養生.家庭婚姻
為省錢不辦婚禮 父母卻逼訂喜餅、席開3桌讓她好崩潰
結婚不能只登記嗎?一名女網友在《爆怨公社》上發文表示,目前已經懷孕三個月,為了存錢養小孩,結婚只打算從簡登記就好,不料父母卻擔心被說閒話,強烈要求她一定要訂喜餅、穿禮服,至少還要開三桌宴請親戚,讓原PO崩潰直呼,「這種時期不是應該替女兒想一想,能省則省嗎?」根據貼文內容,這名女網友為了省錢,原本計畫早上登記結婚、晚上父母一起吃個飯,一切從簡就好,「卻沒想到現在越來越多意見」。女網友無奈表示,因為自己的父母擔心被親戚說閒話,開始要求自己要穿禮服、訂喜餅,甚至得邀請好幾年才會見一次面、根本不熟的親戚,「好啦,現在變成雙方親戚至少要開3桌」。 結婚的花費金額無法想像!女網友指出,就是因為要邀很多親朋好友喝喜酒,禮服打算簡單白洋裝就好,但現在不僅要將錢花在治裝上,更讓她無語的是,婚禮的費用娘家一毛也不會出,連親戚的紅包都揚言要全部收走,開銷全是夫妻倆自行承擔。這位女網友本想阻止事情發生,希望將這筆錢存下來用做育兒基金,因此向爸爸抗議「邀那些人來幹嘛?那些開桌的錢,我還不如留著生小孩或用在別的地方」,卻沒想到被爸爸回罵「都還沒嫁過去就在跟自己家人這樣說話,連至親都不請算什麼?妳還是我家的人嗎?」原PO無奈地在貼文中透露,父母其實有差別待遇,「當初父母將房子賣掉,僅是為了幫哥哥付買房的頭期款,可是自己卻一毛錢都沒拿到,現在才在講那些什麼家不家人的話」,同時,原PO也認為,「這種時期不是應該替女兒想一想,能省則省嗎?況且我小孩都還沒生,就怕親戚說閒話,好幾年才見一次,是怕說什麼閒話?」該篇貼文一出,許多人也感到相當感慨「婚禮真的很無謂,又累又浪費錢」、「長輩都很愛講尊重年輕人意思,最後卻又來好幾個馬後砲」,不過也有網友好言相勸「戀愛是兩個人的事,結婚是兩家人的事,因此好好溝通才不會傷和氣」、「爸媽或許是不想要自己的女兒莫名其妙跟著人家走」。 婚禮因為是兩家人的事情,因此不可能一個人覺得好就一切都好,過程中一定會有許多摩擦,因此,媽媽經特別整理了三項婚禮常見的意見不和狀況:結婚習俗不同不管什麼習俗能夠延續至今一定有其道理,但時代不斷變化,習俗也跟著調整,不一定要盲目地跟從,只要有心意,省略掉一些過程,不只是省掉麻煩,還可以減少不必要的摩擦哦!溝通不良任何事都一樣,特別是結婚經常發生「溝通不良」狀況,結婚是兩個家庭的結合,夫妻要擔任好兩個家庭之間溝通的橋樑,無論是詢問雙方家長意見或是傳達訊息,都要特別的花心思和注意!老公不積極參與準備通常新娘會較積極的籌備婚禮,而新郎會顯得一副與事無關的樣子…。婚禮籌備過程,雖然大部份和新娘較有關係(因為關係著美不美),乍看之下會覺得好像和新郎無關,但就算決定權不在新郎手上,新郎也要踴躍地表示意見才是。記得,結婚是夫妻一輩子只有一次的盛大活動!
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2019-06-01 新聞.健康知識+
補眠、出遊還是覺得累?科學家教你怎得到真正的休息
什麼叫做休息?好好休息個週末?好好出去旅遊一下?但事實上,往往越休息越感覺累。為什麼呢?也許我們對休息存在誤解,這篇文章會幫我們分析究竟該如何休息。 為什麼你睡了11個小時仍然覺得疲累?為什麼你花了好幾萬去國外度假並沒有增加生活的熱情? 都說要去KTV,去夜店,去遊樂園就能忘掉不快,更帶勁地開始新的一天,但是盡興歸來心裡只剩空虛? 我們真的明白休息的含義嗎?我們休息對了嗎?你理解的休息是什麼?一個飽覺?一陣瘋玩?到KTV釋放飯後的一串飽嗝? 休息的真正含義是什麼?是恢復疲勞,放鬆神經,當你重新投入工作與學習的時候覺得又是一個精力充沛的新人。 如果你的休息方式並不能為你帶來這些,那麼,無論這些活動的名字聽起來有多輕鬆,看上去有多High,它都是一種錯誤。 拋棄它們,來一場休息革命! 首先,來看看我們對休息有哪些誤解: 一、腦力勞動者,補眠對你沒什麼用 你寫了一天的文案,主持了一天的會議,當一切都結束了,你嘆到:太累了,這一天我要睡個好覺。我們的常識使得我們對疲勞的第一反應就是「去躺躺吧」。但這是一個陷阱。 睡眠的確是一種有效的休息方式,但它主要對睡眠不足或體力勞動者適用。對體力勞動者來說,「疲勞」主要是由體內產生大量酸性物質引起,如果十分疲勞,應採取靜的休息方式。通過睡覺,可以把失去的能量補充回來,把堆積的廢物排除出去。如果不是很累,也可以在床上先躺一躺,閉目靜息,讓全身肌肉和神經完全放鬆後,再起來活動活動。 但如果你是坐辦公室的,大腦皮層極度興奮,而身體卻處於低興奮狀態,對待這種疲勞,睡眠能起到的作用不大,(除非你是熬夜加班,連正常睡眠時間都達不到)因為你需要的不是通過「靜止」恢復體能,而是要找個事把神經放鬆下來。這樣你可以理解為什麼你周末兩天不出門依舊無精打采,而只需下班後游泳半小時就神采奕奕。 二、不必停下來,只是換一下 既然睡覺不能幫助我們休息大腦,那什麼辦法才可以?答案是不停止活動,而只是改變活動的內容。大腦皮質的一百多億神經細胞,功能都不一樣,它們以不同的方式排列組合成各不相同的聯合功能區,這一區域活動,另一區域就休息。 所以,通過改換活動內容,就能使大腦的不同區域得到休息。心理生理學家謝切諾夫做過一個實驗,為了消除右手的疲勞,他採取兩種方式——一種是讓兩隻手靜止休息,另一種是在右手靜止的同時又讓左手適當活動,然後在疲勞測量器上對右手的握力進行測試。結果表明,在左手活動的情況下,右手的疲勞消除得更快。這證明變換人的活動內容確實是積極的休息方式。 比如你星期五寫了5個小時的企劃案,最好第二天去給你的盆栽們剪枝而不是睡到太陽曬屁股。還有一點,當你無法選擇由腦力勞動轉入體力勞動時,你不妨在腦力勞動內部轉換。 法國傑出的啟蒙思想家盧梭就講過他的心得:「我本不是一個生來適於研究學問的人,因為我用功的時間稍長一些就感到疲倦,甚至我不能一連半小時集中精力於一個問題上。但是,我連續研究幾個不同的問題,即使是不間斷,我也能夠輕鬆愉快地一個一個地尋思下去,這一個問題可以消除另一個問題所帶來的疲勞,用不著休息一下腦筋。於是,我就在我的治學中充分利用我所發現的這一特點,對一些問題交替進行研究。這樣,即使我整天用功也不覺得疲倦了。」所以,如果你有好幾個問題要處理,最好交替進行,而不要處理完一個再開始第二個,那樣會很快被耗盡。 三、最好的休息,是讓你重燃生活的熱情 我們的疲憊主要來自對現有的一成不變的生活的厭倦。所以最好的休息項目就是那些讓我們重新找到生活和工作熱情的活動。如果你幹完一件事,能夠幸福地感嘆「明天又是新的一天。」那這件事對你來說就是最好的恢復熱情,調節情緒的方法。但可惜,我們缺乏對「休息」的想像力。我們能想出來的休息方法不是癡睡就是傻玩。 我們給你開了下面一些活動清單,基本思路是以「做」來解決「累」,用積極休息取代消極放縱。當然,最適合你的方法還是要你自己探索。事實上如果你覺得打掃衛生比坐雲霄飛車是更好的放鬆,那麼就去吧,別管世界上的其它人都在玩什麼。也許你可以: 1、用看兩小時讓你開懷的漫畫或小說代替去KTV唱那些一成不變的口水歌。 2、試著放棄在周六晚上去酒吧,10點入睡,然後在7點起床,去沒有人的街上走走,或是看看你從來沒有機會看到的晨間劇場,你會發現這一天可以和過去的千百個週末都不相同。 3、不要再去你已經去過無數次的度假村找樂子了。找一條你從沒去過的街道,把它走完。你會發現這個你感到膩味的城市,結果你確並沒有完全體會到它的妙處。 4、旅行,而不是換個地方消遣。去一個地方對那個地方本身心存好奇,對自己這趟行程心存美意,感受自己經驗範圍以外的人生樣貌。而不是坐了5小時飛機,只是換個地方打麻將,換個地方游泳,換個地方打球…… 5、從這個週末起學習一項新的技藝,比如彈電子琴,打鼓……每週末練習1小時以上。 6、去社交。不要以為它總是令人疲憊的。雖然和看書比起來,它稍有點令人緊張,但也能讓你更興奮,更有認同感。你必須每周有兩三天是和工作圈子和親戚外的人打交道。它讓你在朝九晚五的機械運行中不至失去活潑的天性。女性朋友們尤為需要走出去和朋友聚會,這些時刻你不再是滿臉寫著「效率」的中性人,而是一個裙裾飛揚的魅力焦點。 7、做點困難的事,如果你是精神超級緊張的人。心理學家發現解除神經緊張的方法,是去處理需要神經緊張才能解決的問題。曾經一位精神即將崩潰的總經理找到一位醫師給出治療建議,結果他得到的處方是去動物園當馴獅師。一個月以後完全康復。所以壓力特別大的時候你可以為自己再找份工作,但不要是和你職業類似的。比如去孤兒院做義工,或者去一個複雜的機械工廠從學徒幹起,或者做一道超級複雜的數學題。 往往珍惜生命的人,會不顧任何代價,去求得一個休息。休息十天、半個月,他們回來了。再看呀,是多麼神奇的一種變化!他們簡直是一個新生的人了。生機勃勃,精神飽滿,懷著新的希望,新的計劃,新的生命憧憬,他們己消除疲勞,獲得了重新起航的動力——燃料。 花些時間休息,可以使你獲得大量的精力、體力,使你取得從事任何工作,應付各種問題的力量,使你對於生命,能有一個愉快正確的認識,天下還能有其它時間的投資對於你更加有利嗎? 當聽到有人說,他工作太忙,沒有時間去休息,覺得這個人有些反常。或是他的能力不夠應付他的業務,他的工作缺乏系統性;或是他不善於支配他的員工,以致自己離開時事業就無法運行;或是他生性就太吝嗇,沒有部下或團隊。連上廁所的時間都不肯犧牲。當然,假如他工作沒有計劃、沒有系統,本人一離開崗位,一切事務就要無法運行的話,他自然不能休息了。但是假如他是一個有組織協調能力的人,假如他的工作有系統、有計劃,適度休息,這正是業務中的有利投資,因為休息回來,他的精力會更加集中、精神會更加飽滿。由此他的生命會延續的更長。人生的價值才能得到更加充分的體現與發揮。每一個人都應該拋棄只顧工作不顧休息的念頭。那種「生命不止,奮鬥不休」的觀念是錯誤的,應立刻從腦海中消除掉。否則,你還沒有走完你應走完的生命旅程你就長眠於地下了。到那時你的理想、前途、事業不就都成了泡影了嗎?因此捨不得時間休息的人,絕對不是一個聰明人。 從人性的立場上來說,休息一事,利大於弊。古語說得好:「在患病的時候,任何人都是壞人。」即使是心底最善良的人,在身體疲憊不堪、神精衰弱的時候,也會變得不通情理、脾氣暴噪。因此,當需要休息的候,你應該休息。不然的話,你的行為正如導師列寧所指出的那樣:「不會休息就不會工作。」
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2019-05-28 新聞.生命智慧
怎麼還沒醒?土地契約放在哪?那些ICU裡最令人害怕的「錢奴」
我曾看過一則報導,有個兒子承諾會終身奉養父母,父母相信他的話,便將所有財產過繼給他,但他卻沒有依照承諾照顧兩老,生氣的父母於是對兒子提出返還財產的訴訟。子女奉養父母居然不是天經地義的事,而是必須許下承諾,以作為取得財產的代價—我很好奇這是什麼樣的想法,以及這對父母和兒子到底是什麼樣的人。事實上,我們身邊也有這種人。一位八十多歲的爺爺有「百億富翁」之稱,一頭白髮梳理得整整齊齊,是名風度翩翩的老紳士。他生平所創建的事業蓬勃發展,不久前仍親自參與經營,非常有熱情。然而他也躲不過歲月無情,幾天前開始有感冒症狀,以為只是單純的重感冒,輕忽之下成為禍根。感冒逐漸演變成肺炎,甚至無法呼吸而被送到加護病房。第一次會客時間時,中年的兒子和女兒來到病房。兩人看起來都很富裕,兒子文質彬彬,女兒很有教養。「請你們做所有能做的治療,拜託了。」穩重的兒子很堅強,心軟的女兒不時擦眼淚。她接著問:「請問……家父何時才可以說話?」「連接呼吸器期間沒辦法說話。」「那麼,呼吸器何時才會……」「這要治療後才會知道。」「那如果移除的話,請通知我。」兄妹倆就此離去,好長一段時間沒有再來。大部分的家屬總在會客時間前,就在加護病房外苦苦等候,深怕錯過一分鐘,這對兄妹因而形成強烈的對比。那天之後他們沒有再來過,卻每天都會打一通電話來確認。「請問我爸的呼吸器移除了嗎?」「沒有,還—」「嘟—」他們只問這點,從不過問病情,很是奇怪。會客時間裡,來探病的家屬蜂擁而至,我逐漸對孤零零的爺爺感到心疼。爺爺平安度過肺炎危險期,終於移除呼吸器,他的家人也在這時趕過來。女兒帶著丈夫,兒子帶著妻子,有時候甚至連幼小的孫子女、自稱是親戚的人都來了,加護病房前來探望爺爺的人從此絡繹不絕。爺爺的精神時好時壞,剛得到失智判定。女兒每次來,總是靠在他耳邊深情地絮語,兒子則是腋下夾著公事包,握住他的手。不久前,一名身材壯碩的病人要進行緊急手術,我急忙搬運他時傷到腰,正把繃帶纏在腰上。「學姊,病房前現在亂成一團!」學妹剛來上班,一走進更衣室就大呼小叫。「為什麼?發生什麼事了?」「就是那位爺爺的監護人,他兒子和女兒,家人分成兩派在病房前吵得不可開交,警衛大哥都來阻止了。」家裡有病人,家人之間有時的確會產生各種糾葛,主要是因為醫療費用。由於涉及家人的生計,這確實是很敏感的問題。然而,爺爺的子女看起來富裕又有教養,我想應該不會像別的家庭一樣,為了醫療費用而爭吵,因此就沒有再追問下去。結果,我偶然間聽到他們的對話,嚇了一跳。「爸,你說要給我的土地地契放在哪裡?那是我的對吧?不是哥的吧?你振作一點,對吧!等會兒哥來的時候,一定要這麼說,知道嗎?還有,不是說要給外長孫書允一棟公寓嗎?」「爸爸,這是您親自蓋章的。」這時,我才知道女兒不是深情地對父親說話,而是脅迫索取土地和房子;兒子也不是握住父親的手,而是讓父親在不名的文件上蓋章,兄妹之間的氣氛逐漸變得冷淡。爺爺的狀態雖然好轉,眼神卻毫無生氣,在加護病房住院期間,常常一句話也沒有說。後來爺爺轉到普通病房。有天我在上班途中,見到他愣愣地坐在輪椅上,身旁不是他的兒女,而是陌生的看護。兄妹倆拿走爺爺所有的財產後,再也沒有來過醫院了。爺爺呆呆看著天花板,聽說很快就要被轉送到療養院。在錢面前,人們的可怕模樣,真是到了令人毛骨悚然的地步。錢讓兄妹倆變得貪婪,對唯有的血親惡言相向,最後連家人都毫不猶豫地拋棄。他們的雙眼被錢遮蔽,耳朵也被錢堵塞。大約就是在那時,我對錢財深有體會,並暗自下定決心。雖然不太可能發生,但萬一有天我成了千萬富翁,最後絕不要像他們一樣,成為令人害怕的錢的奴隸。※本文摘自《我是護理師》/春光出版社/作者: 金炫我
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2019-05-20 新聞.杏林.診間
醫病平台/醫師娘:盼找回「我愛醫生」醫療氛圍
編者按:「醫病平台」希望能透過這專欄,增加醫療人員與社會大眾的互相了解。我們過去的討論除了醫師談他的專業以外,也分享醫者自己或家人生病的經驗,但我們很少有機會了解醫師的家人對先生這種職業的感受,因此本週我們將依序由老、中、青三代的「醫師娘」執筆,希望能幫忙社會大眾了解醫師家人的內心世界,也可以更體恤醫師的付出。記得數十年前,「新生報」辦了一項徵文,題目是「我愛醫生」。入選的作品結集成冊,內容都是投稿者看病的經驗以及對醫生感謝的陳述。當時年少的我讀得不亦樂乎,覺得這種醫病關係真是美好啊!長大後我嫁給醫生,跟這本書可能大有關係。醫生的願望我在外子的醫學生時代就認識他了。只見他唸書努力上進,求知若渴。畢業後選擇兒科。接受住院醫師訓練時,也是整天呆在醫院,恨不得每個病人立刻痊癒。他的喜怒哀樂常隨著病人病情的變化而轉移;因為他的願望就是成為一個很會看病的醫生,儘量幫助病人都得醫治。當然,遇到不可抗逆的原因而死亡,也不遺憾自己盡了全力。至於慢性病人,就一直看到十八歲後再轉給別的醫生(兒科病人的上限是十八歲)。那時候,他是病家的老師,也是好朋友。如今他不僅是資深兒科醫師與教授,也因他的多元專長,常有老朋友向他求診哩!醫生的成就感他常常說,醫生最大的成就感除了治好病人、控制病情之外,就是病家感謝的眼神和言語了。有時他在路上遇到過去的病人家長,帶著孩子鞠躬致謝,日日夜夜的辛勞都化為烏有!我記得他在四十歲以前,連回到家都還在拼命讀醫學書籍;遇有疑難雜症,也不辭辛勞地請教頂尖的專科教授,直到問題解決為止。四十歲以後,大概他該有的診斷能力都受到肯定了,便開始努力地教導後輩。看到當年的學生如今在醫界或醫學界表現優異,真是一大安慰。看病服務、醫學研究、教學相長,真是推動醫療進步的三大任務啊!生病要怪誰不知何時開始,社會充滿抱怨以及互相怪罪的氛圍。所以帶孩子去看病,治好是應該,治不好就懷疑醫生。只是我們有沒有想過,治不好的病有可能是孩子本身的體質問題、或者因病情過度嚴重、或者由於父母疏於照顧呢?例如:四年前有個兩歲小朋友,由於爸媽離婚而交給阿公阿嬤照顧。孩子病重,輾轉到外子服務的醫院。時間近午,已經過了掛號時間,但阿公阿嬤一面懇求,一面說小朋友的父親兒時就是外子救他一命的……。外子立刻破例為孩子加號,並即診斷出是十分嚴重的「大葉性肺炎」,也照了胸部X光片證實無誤,馬上安排住院治療。不料由於病情進展太快,晚上轉進加護病房,雖經醫護人員徹夜搶救仍舊回天乏術,次日就不幸去世了。大家都很不捨;但最令人心寒的是:小朋友有個專門控告醫生的親戚。他唆使家長興訟,將病歷上所有簽名的醫生全告!外子深感遺憾,因他有對病家說「很危險」,但不忍說「可能會死」(總要給家長一絲希望吧)!這件官司大概拖了兩年,結果雖然被告醫師全部不起訴,但也讓一輩子「視病猶親」的外子,十分挫折。幸有信仰的力量扶持他,才能繼續行醫助人。醫生的家人不瞞大家,為了成全先生對醫界有所貢獻,我過了大約二十年類似「單親媽媽」的生活。辭去教職,在家相夫教子。兒子長大後便曾經說:「在我們成長期間,媽媽真是母代父職啊!」醫生的太太雖然需要犧牲,但也沒那麼偉大,至少先生成了主治醫師以後,薪水夠用,生活無後顧之憂。外子因從醫而多年無法時時關心妻兒,但他的品德及身教,也讓孩子們有很好的榜樣。兒子也從醫兒子小時候看爸爸白天去醫院上班,晚上回家不是在認真閱讀醫學期刊,就是打電話和前輩或同儕討論病情;要不就是累得躺在沙發上休息。所以兒子小時候曾經說過:「我長大以後一定不要當醫生,更不要當小兒科醫生。」「為什麼呢?」「因為爸爸當醫生太忙,都沒空和我玩。」未料到他長大以後,不僅克紹箕裘學醫,居然跟爸爸一樣成為兒科醫生!只能說,他看到爸爸對病人對醫院甚至對國家的貢獻(如2003年SARS肆虐臺灣時,以他的感染專長協助抗煞),而心生欽敬吧!雖然兒子也是兒科醫師,但上帝安排他和父親走不一樣的路。除了在醫院看病之外,他所寫的數本育兒書籍,以及在電視媒體主持的衛教節目,在在幫助了許多新手爸媽們。所望於病家者不知是社會氛圍的改變或是健保制度不完善,目前醫病之間似乎逐漸失去彼此的信任度,尤其是在性命攸關的五大科(內、外、婦、兒、急診)。這不是很諷刺嗎?我們都希望醫師能夠德術兼備,但也希望病人有「病德」。當你選擇了醫生之後,就要信任他,尊重他,台灣的醫療氛圍才能有好前途!否則若病家對醫護人員沒有禮貌、甚至惡言相向、動輒提告,以致醫護人員對病家心生防衛,這絕非病人之福!盼望「我愛醫生」這種氛圍再起;「我愛病人」,成為醫護人員不用擔心受傷害的願景。(本文轉載自民報醫病平台)
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