2020-08-09 科別.皮膚
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2020-08-01 橘世代.好學橘
相信理專 5年被騙走2億元 誤信話術「連棺材本都賠下去」
這幾年，高齡者被詐騙的人數攀升，而且相較於其他年齡層，通常金額更高、舉證更難，嚴重者甚至失去畢生積蓄。為何詐騙容易找上老人家？又應該如何防範？在8月的《橘世代》，邀請您深入了解這個家中長輩，甚至未來的我們都可能會遇到的難題，並試圖尋找可能的解方。你會發現，雖然詐騙猖獗、手法多變，但是預防家中長輩被詐欺，我們可以做的比想像的更多。老年人被詐騙案件數量增多，根據刑事局統計，詐騙集團以「猜猜我是誰」假冒親友名義借錢的案件，6成被害人為60歲以上的老人，光今年1至4月已損失1億元；曾任檢察官的律師翁偉倫提醒，老人詐騙案件中「假檢警」的公務詐欺最多，其次常見理專詐騙，特性是金額龐大，相關單位不可不注意。資深藝人郭美珠前年曾出面指控遭一名男子邀約投資蛤蠣養殖業，借款加投資金額高達2000萬元，待發現事情不對勁，男子已完全失聯，她哭訴「連棺材本都賠下去了。」誤信假檢警 存款被盜領百次中研院前副院長劉翠溶（78歲）5年前接獲「假檢警」來電，誤信自己捲入刑案，多次提領現金或匯款至指定帳戶；她某次赴銀行換匯款100萬元，被行員察覺有異報警處理，雖警方介入讓劉放棄匯款，但她事後仍聽信詐騙集團話術，交出存摺、提款卡和密碼，最終被盜領逾百次取走剩餘存款，總計損失超過2000萬元。獨居少互動 退休俸易被騙光警方指出，無論學歷高低都有可能被詐騙，通常鮮少接受社會資訊、獨居少與外界接觸、人際關係疏離或較無查證能力者，容易被詐騙；翁偉倫表示，如今網購詐欺案件占多數，但老人較少使用網路購物或操作ATM匯款，類似案件不多。他指出，雖現今「假檢警」公務詐欺案件量極少，但約8、9成都是老年人，且多為親赴銀行提款，金額龐大動輒數百萬、千萬元，值得外界重視及防範；他說，曾經有一位教師擔心經濟不景氣，一次提領約800萬元退休俸，預想慢慢花可用20、30年，未料一夕之間被騙光。理專博信任 印鑑存摺全給他翁偉倫表示，「理專詐騙」也是老人常見被詐騙的手法，老人因和理專相處長久，建立穩固的信賴關係，又因身體不適不方便跑銀行，而將印鑑、存摺交由理專保管代為投資，久而久之理專動歪念頭，製作假報表讓老人誤信持續賺錢，等詐騙得手一定金額，人就消失不見。他說，曾經處理過一家公司老闆的妻子遭相處20多年的理專詐騙，因為信任而交付印鑑和帳戶，多年來投資沒有問題，但僅花3到5年時間騙走2億餘元存款，理專事後人間蒸發，也不知有無出境。遭詐團恐嚇 也不敢告知小孩翁偉倫提醒，老年人因社會資訊少易遭詐騙，誤信詐騙集團的話術、遭恐嚇對家人不利，而不敢跟小孩討論，獨自提款交付現金；對此，除政府勤加宣導外，老人遇到突發狀況切勿驚慌，保持冷靜和家人討論，有疑慮一定要報警。再者，家人不宜讓老年人保管過多錢財，金融機構需強力關注老人提領大額現金，除口頭詢問用途外，也可以要求提供相關證明，或是改以開銀行支票，延緩兌現時間，讓詐騙案件發生時，有緩衝時間凍結帳戶，或拒絕詐騙集團兌現。他說，預防老人被詐騙，家庭支持十分重要，每日隨口關心或詢問，且若家中老年人出現失智症狀，建議聲請輔助宣告或監護宣告，將老人財產交由監護人處理，避免不肖人士詐騙。 保護失智者財產 2招自保台灣失智症協會秘書長湯麗玉指出，台灣失智人口日漸增多，如今每100人中有1人是失智症患者，失智不只是記憶問題，衍生相關法律議題層面極廣，由於失智症會帶來認知功能障礙，會出現衝動、控制力差、定向感障礙，最終是「判斷力下降」，例如被詐騙集團騙錢、當人頭一不小心就被上銬，令家屬十分困擾。失智症協會前年有家屬分享經驗，劉姓婦人的丈夫10多年前出現易怒、個性迥異症狀，某天被誘拐出門，半年後才回家，且2個月內被騙走1億多元，事後才確診罹患失智症，她一連打了10餘個官司至今超過10年，卻只拿回10分之1的錢。湯麗玉說，無論老人或年輕失智症患者，家人若發現出現早期徵兆，應盡快引導就醫，取得失智症診斷證明、病歷紀錄，未來不幸被詐騙集團當人頭挨告上法院，才能讓法院作為審判依據，減緩風險。她指出，要預防患者成為詐騙集團的肥羊，建議家屬依據患者症狀嚴重性，到法院聲請輔助宣告或監護宣告，由輔助人、監護人協助患者處理財產。【延伸閱讀↘↘↘】。假檢警、假親戚、假客服...坑老3大手法 迷惑銀髮族 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接！>>現在立即加入粉絲團
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2020-08-01 橘世代.好學橘
假檢警、假親戚、假客服...坑老3大手法 迷惑銀髮族
刑事局統計，每年有逾2000名老人被騙，成為高齡社會問題。詐騙集團趁白天長者獨自在家致電，自稱警察及檢察官，以涉及刑案、電話製作筆錄、監管帳戶等話術要求匯錢，還會派車手假扮地檢署人員當面取款。近2年有7萬人被詐騙，每10人就有1人是65歲以上老人，以假檢警、猜猜我是誰、解除分期付款手法最常見；刑事局分析，銀髮族多少有積蓄，但判斷力減弱，不容易吸收新資訊，成為騙徒下手肥羊。歹徒使用「猜猜我是誰」手法，撥打電話或是透過LINE聯繫，假冒高齡者的姪子女、孫子女、外甥子女等晚輩，熱切噓寒問暖，再謊稱生病或資金周轉急需用錢，向老人借錢請求匯款。另外，詐團冒充網路購物平台客服人員致電買家，誆稱誤設分期付款，買家會被多次扣款，指示操作ATM解除設定，實則匯款給詐團，不少老人受害。刑事局分析，老人受成長過程社會氛圍影響，對政府機關心存敬畏，容易被假檢警詐騙，與晚輩親戚缺少聯繫，難以分辨真實身分。近年許多老人學習上網購物，輕信詐騙話術落入解除分期付款陷阱。警方提醒，檢警不會用電話做筆錄及監管財產，民眾可在家張貼相關訊息提醒長輩，老人接到以親友名義來電借錢，應致電本人查證，另外，ATM不具解除分期付款功能，一律不要相信，有疑問撥打165反詐騙專線諮詢。【延伸閱讀↘↘↘】。相信理專 5年被騙走2億元 誤信話術「連棺材本都賠下去」 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-07-29 橘世代.好學橘
許傑輝家藏「農場」－自種無毒菜，毛蟲上門分杯羹
許傑輝享受田園樂已有20年，不灑農藥自己種、自己吃，還可分送給朋友，種菜時樂享一人小天地，太太不會來打擾。他笑說：「種菜太辛苦了，女孩子又怕曬、怕蟲，我也不喜歡種菜時有人在旁邊問東問西。」一開始接觸種菜，是因為想吃茼蒿，從種子開始，沒想到開出黃花，才發現茼蒿跟菊花是「親戚」，種錯方式，結果全部都死掉，於是許傑輝開始研究土壤、耕作方式等等。後來種出心得，他就挑戰較困難的十字花科，結果引來超多毛毛蟲，用了各種方法都沒辦法阻止毛毛蟲來偷吃。最後他「誠心溝通」，像毛毛蟲們發表，「這一半給你們吃，另一半留給我。」竟真的有效。種了菜之後，許傑輝也開始養魚，朋友都笑稱他家可以當「緊急避難中心」。因為不缺食物。此外，還會有綠繡眼來拜訪築巢，許傑輝還要幫忙趕走台灣藍鵲，因為藍鵲會吃綠繡眼的雛鳥。。延伸／82歲還在學！工程退休轉農業，人人稱他「可可爺爺」。延伸／敬農夫！退休校長學下田「晨昏背天面地，不亦快哉」 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生？還在煩惱退休、健康、生活嗎？加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活，從現在開始為你自己的人生而活！>>現在立即加入
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2020-07-29 新聞.杏林．診間
醫病平台／新手談「醫病溝通」藉由醫病關係的建立 幫助病人更省力達到理想生活
【編者按】今年四月我們曾以「病人與醫師的由衷之言」為主題，刊載一位文字工作者由本身罹患癌症的經驗，娓娓道出病人所受到的委屈，想不到因此引起一位關心這議題的學者霍教授幾個月後的回應，因此我們再度以「醫病關係」為主題，除了刊登這篇回應以外，也登載一位醫學生最近在門診實習後分享他對「醫病溝通」的深度反思，同時也轉載醫病平台一周年時，於「民報」所發表的「介紹『醫生』這幅名畫」。希望這星期透過這三篇由不同角度探討醫病關係，可以使大家對這重要的議題有更深入的認識。臨床實習有個重要的環節就是跟著醫師看門診，在門診中可以看到許多疾病初期的表現，以及學習醫師如何跟病人解釋病情及討論治療計畫。在跟過不少老師的門診之後我自己也開始思考，有一天我會有自己的門診，我應該要怎麼樣面對病人？這其實真的是一門藝術，有些醫生對病人非常兇，非常專斷，但是他可以很有效率的幫病人作決定，降低病人做出對自己不利決策的可能，但是這種「父權主義」（paternalism）」在現今強調病人自主及共享決策的社會已經漸漸不受到認同，但是在門診那樣短短的時間要如何在體諒病人情緒的同時，盡可能地將重要的醫學資訊傳達，然後幫助病人做出最好的決策，這是非常困難的。這讓我想到Eric Fromm非常有名的一本書「逃避自由」，裡面提到：「因為個體相信透過權威的秩序或是經由權威管理，可以取消自由選擇的內心衝突，以減緩本體上的焦慮不安。個體透過納入自動性機械模仿的團體規範，以減除自由選擇的焦慮，或生成群眾服從的新權威主義代理人模式，以逃避自由的不確定感，或是透過自我貶抑的低度自尊與自我詆毀的方式來逃避自由。」在我們不斷強調「自由」跟「病人自主」的同時，我們很有可能創造出新的恐懼，那個恐懼就是「自由」本身，我們藉由提供了病人「自由」反而更加創造了他們轉而依賴權威的驅力。醫生都自認為已經完整的解釋了各項方案的利弊，但是病人真的了解嗎？病人真的有辦法作決定嗎？我們要怎麼消除病人忍不住想要把這個選擇權交給權威的衝動（不管是神、懂醫學的親戚或是醫生）？我自己的答案是在給予任何所謂的「自由」之前，非常關鍵的一步是要先營造出一個沒有顯著權力落差的溝通環境，醫生的確擁有較多專業知識，但病人擁有自己身體至高的自主權，在這樣的關係之下最理想的互動應該像是同事或夥伴一樣，彼此協助完成一個目標。要創造出這樣的氛圍（ambience）可以從兩個方向著手，第一個是「賦權」（empowerment），這件事在東方社會尤其困難，我們的文化崇尚團體，崇尚「為了家奉獻」，我們把個人權益擺在很後面，在這樣的文化框架下面病人看似自己做的決定，真的是對病人自己好嗎？在我們沒有完全的讓病人覺得被賦予決定自己生活的權力之前，我自己覺得交付任何選擇給他們都是不負責任的。但是這樣的賦權非常困難，我們要怎麼樣真的讓病人知道他道德跟實務上都有責任、有權力作一個完全對自己著想的決定呢？我自己也沒有很好的答案。第二個方向是「資訊的不平等」，只要有任何的未知就會創造出不確定感，而人類最討厭不確定與未知的事物，因此人們常常會想要保持現狀，因為現狀對我們來說是最熟悉的。我常常覺得醫生花了非常多時間解釋疾病跟治療的利弊，但是很少很少有醫生問病人一個簡單的問題：「您能不能跟我重述一遍我剛剛跟您講的話？」或是「您可不可以跟我說說看，如果您回去要轉達我剛剛講的給您的家人聽，您要怎麼說？」我自己在跟幾個病人解釋過以後都試著問了這個問題，結局是我發現病人真的能夠理解的頂多就是五六成（而我們往往以為病人說他們聽懂了就是八九成懂了）。對於學習來說，真正理解一個觀念的判準並不是選擇題會選或是老師問有沒有問題說沒有，而是能夠用自己的話轉達給別人聽，或是把另外一個人教懂。我們太習慣跟醫學專業，或是學測指考非常高分的人相處，我們根本不知道我們的語言跟一般人相去多遠，不過當我真的聽到病人重述了自己的理解之後，我就比較能知道他們的理解與背景知識，讓我能夠進一步的補充，或是根據他的回應想一個比較能夠契合他們生活的例子。坦白說以上這兩點真正能夠構築出有意義的醫病互動關係的要件在門診的條件之下非常困難，醫生可能也沒有足夠的誘因與時間去訓練自己怎麼樣把一個困難的疾病解釋到一個小學生都能聽得懂，如果成為一個獨立的醫師之後，我自覺可以勉力做到的就只有一小部分的賦權了，我希望能夠在有限的時間向病人傳達出我是來幫忙的，而病人握有他生命、身體、及生活的最終決定權，我的職責就是當個顧問，建議他如果要達成這樣的目標，站在我的角度我覺得怎麼作比較好。曾經我覺得醫生是個「修復者(fixer) 」，藉由權威跟專業知識將病人「推向正軌」，後來我覺得醫生是個「療傷者(healer) 」，藉由醫病關係的建立，療癒病人，但漸漸的我覺得醫生可能就只是個「推進者 (facilitator) 」，藉由我們的幫忙，讓病人能夠更舒服、更省力的到達他理想的生活，僅此而已，而光把這件事情做好我認為就是一件值得驕傲的事了。
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2020-07-26 名人.林靜芸
林靜芸／男人在婚姻關係的盲點
網路上有一個問題被廣泛討論，題目是一個女孩即將到男友家吃飯，女孩在網路上詢問：「飯後要不要洗碗？」網路上有許許多多的回答。有個電視台還作了調查，被問到的女孩有人肯定的回答：「要幫忙洗碗，因為可以表達感謝並顯示家教。」也有人給了否定的回答：「不幫忙，因為自己是客人，而且第一次出現就洗碗，恐怕以後終生要洗碗了。」節目也詢問幾個未來的婆婆，回答倒是千篇一律：「希望兒子的女朋友會幫忙洗碗。」關於洗碗，我的親戚間流傳一個笑話，大伯母是威嚴十足的婆婆。她去美國看兒子，發現兒子在廚房洗碗，當場指責媳婦，「女人該作的家務事，不要勞煩男人。」讓媳婦下不了台。大伯母美國之行也去了女兒家，見到女婿在廚房幫忙，卻高興的連聲誇讚女婿夠體貼。以上兩個故事，重點都是女人。就我所知，男人去女友家，沒有飯後要不要洗碗的困擾。無論婆婆洗碗還是媳婦洗碗，傳統認為女性該操持家務。美國的心理學家作了一個調查，同樣裝潢的房間，一間收拾整齊，一間物品散亂，邀請受試者以整齊的房間作100分來評分。零亂的房間，如果告訴受試者是女性居住，評分平均40分；如果說是男性居住，評分平均70分。可見不論身處東方或西方，家裡如果亂七八糟，大家會怪女性沒整理。男性縱使邋遢，社會準則也較寬鬆。農業時代，男性負責戶外，女性負責家務。現代繁忙的社會男女都須上班，女性仍須負責家務，女人在沒有報酬的家務付出額外的時間，是兩性不平等的根源。以女醫師為例，女醫師上班時間被要求做與男醫師相同的工作，回家仍需操持家務。周末需要照顧子女，使女醫師在醫學會出席率偏低。作者到日本、韓國講學時發現，這種狀況非常明顯。白天看得到女醫師，晚上聚餐清一色是男性，更嚴重的是上班時候，女醫師也被期待作雜務，晨會的時候，我更看到女醫師負責泡茶！這一代的男人已經比上一代的男人承擔比較多的家務，肯買早餐、送小孩，但是烹飪、清潔或照顧老小，還是以女人為主。兩性平權之後，愈來愈多專家主張男性應該分攤所有的家務，原因是家務能鍛鍊身體，抗老化有益健康。例如烹飪需要擬定食譜、買菜、算錢、切菜和擺盤等等，可以運動，也可以訓練大腦及手指。又例如洗碗，有研究證實紓解壓力的效果勝過看電影。男人應該分攤家務，最重要的理由是女人在兩性婚姻當中的緊張、焦慮、挫折常來自單獨負擔家務。許多統計數字顯示，男女平均分攤家務是婚姻美滿的指針。2012年的調查，自覺婚姻關係美滿，性生活和諧的夫妻，多是平均分攤家務。相反的，僅由太太負責洗碗等家務的夫妻，容易婚姻失和。所以說男人與其買名牌包，送鮮花給太太，不如幫忙作家務，更能得到家庭幸福。
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2020-07-22 橘世代.健康橘
「她孝順一輩子，媽媽最惦念是少來探望的兒子...」寫給憂鬱、照顧、陪伴者的理解之書
如果此刻不美好，該怎麼過？當身邊的人得憂鬱症，該如何相處？最暖心的暢銷作家高愛倫，寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書！她想告訴你，憂鬱不可怕，「不快樂」更是可以說出來的事！《我微笑，但不一定快樂》精采試閱：這樣舉例吧！家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人，我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思，只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者，在整個家庭關係裡，照顧者總是在束縛或關懷的關係中，努力找尋彼此和平共處的模式。鬱卒並不容易屈服獄卒的律令，反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。我們必須承認，憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛，家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。但是，「讓步」解決得了問題嗎？我對外大概是太理性溫和，所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」，我的朋友最多只會說：「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中，只是覺得我提不起勁，我的穿著也不再鮮豔。我在鬱中，還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。我所聽到的每個故事，都讓我有一種感慨：父母對子女的愛，真的遠遠超過子女對父母的愛。大凡是長輩有憂鬱症的，子女都覺得盡量盡孝道，配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的，父母也是盡量配合做讓子女開心的事。但是其中有一個差別，子女照顧爸媽是帶著孝思，父母照顧子女除了無盡的愛，也有無盡的擔心，因為世代交替過於迅速，打破倫理中的百年鐵律：親人親不過家人，信人信不過父母。當孩子不再跟父母講心事時，父母不是失望或不親密而已，父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子，而顯得驚慌，有太多的母親告訴我：「我這麼愛他，可是我常常覺得好怕他。」我看得出來他們是如何小心翼翼，又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。我的好朋友，她孝順一輩子，從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家，女婿也是孝順的好女婿。媽媽心裡最惦念著的，是很少來探望她的兒子，但是日常生活裡又對女兒緊黏不放；媽媽年紀大了，朋友也年紀大了，照護辛苦仍甘之如飴，但是媽媽不准她離家寸步，終於也把她折騰到失常了。我們喝咖啡，聽著她哭，她說媽媽是憂鬱症，我說：「不，是妳憂鬱症，妳必須為自己爭取一點生活空間。」「我只要出門，我媽就會鬧！」「妳出門，家裡有兩個外勞和妳先生照顧她，所以她百分百安全，妳只要在約定的時間回到她面前，她就有安全感；她心裡掛念的是哥哥，她鎖住妳只是為了安全感，如果繼續這樣，是妳先垮，然後誰來照顧她呢？妳先生這麼好，妳要他一人承擔嗎？」朋友找到協議方法，現在母女都過得很好。醫生說憂鬱症有心裡性病源，有生理性病源，如果是環境因素造成的問題，只要把關鍵事件調整到適當位置，憂鬱情緒是會被消滅的。跟憂鬱症的家人在一起，關於情感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代，說過這些話？做過這些事嗎？一、「我愛你」我愛你三個字是很重要的藥方，需要用非常具體的方式讓患者「服用」，你可以用語言說出藥方，你也可以用肢體擁抱傳遞藥方，你更應該常常跟他視線接觸，點滴藥方。你相信嗎？視線冷冽還是溫柔，有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。我愛你，不是戀人的話。「我愛你」，是任何一種好關係的情話。二、「我需要你」「需要你」也該透過一些簡單設計，讓對方為你做些什麼。「需要他」就是提升他的重要性，這些重要性會形成他對自己內在的穩定。與其說：「我帶你出去走走。」不如說：「你陪我出去散步。」與其幫他倒茶做飯，不如跟他說：「你幫我配的衣服很出色。」三、「我以你為榮」我以你為榮的說法也許太官式，太硬邦邦，那也可以用同義字：你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上，寫在簡訊裡、寫在群組裡，就是不肯直接對孩子說，就是覺得肉麻，最後孩子覺得父母只是拿他炫耀，而不是接受任何狀況的他，只會拿他跟別人做比較，他不願做父母的戰利品，不稀罕也不在乎父母對自己的評價，誤會了最真實的愛。四、「我喜歡自在觸摸你」肢體語言不限於擁抱，可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉；討論美甲、捏捏肩；母女勾著手臂看電視；開放討論同性或異性的觀點；各自在一張瑜伽墊上，一起研究健身姿勢。我的小姑吳潔如來家裡吃飯，她曾是商務口譯員，走遍全世界，兒子是實習中醫師。餐桌上，來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀，眼睛在跟我們聊天，情感上母子沒有停止交流，他們一家四口感情親密是有道理的。五、「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況？」如果病人沒有病識感，也沒有主動改善情緒的意圖，極大的意外是：家人幾乎都不敢有看診的提議；或者是提議之後，無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生，還是難免會遇到風浪，行船過暗礁，擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫！憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病，這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石，但是警覺夠的船長水手，只要懂得改弦易轍，補救急難，船就不會沉。幫助患者理解：看病是必須又絕非不名譽的事，在解說過程中，醫生要柔軟與心平氣和。不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎？」六、「易子而教是可行之策」有些孩子不會對自己父母敞心，偏執的認為別人家的爸媽才較開明。沒關係，就接受這個不是事實的事實吧！健康的父母親，如果對憂鬱症的孩子實在束手無策，也許，可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商，試試看能不能得到一些專業的建議。看看自己的親戚朋友中， 有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的，隔一層關係多一層想像。有時，也許一個距離得宜的角色， 反而特別容易對焦，會成為憂鬱者的解惑人。本文摘自《我微笑，但不一定快樂》聯經出版 2020/05/07出版【關於更多家庭關係大小事↘↘↘】。張曼娟：照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。照顧者也會生病，別把自己當「超人」！ 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-07-14 橘世代.好學橘
從「叛逆者」變「送行者」，一場告別式翻轉16歲少女的人生
年僅26歲，卻有11年殯葬經歷，外表甜美的許伊妃，從小叛逆反骨，像隻刺蝟，赴日留學後成為台灣首位日方認證的送行者，她學會藏起刺，學會尊重，學會自處，甚至學會撫慰人心。年紀輕輕的許伊妃，2016年在臉書寫了「做工不丟臉」、「最小的家屬」兩篇文章，獲得網路13萬人感動按讚，讓她從此多了一個新身分：作家，2017年出版《黑暗中，我們有幸與光同行：20個以溫暖道別、感受生命重量的故事》一書。今年又寫了一本剖析自己的新書《把自己變成光：走過「死亡」，「生」便有了意義，台灣第一位日方認證送行者不得不說的生命故事》。2018年，她拋下一切前往日本納棺學院進修，翌年，她成為台灣第一位取得日本認證的送行者。對殯葬禮儀流程感興趣 家人越反對越想做16歲，正是二八年華的年紀，同齡的孩子約莫在念高一，甚至不少人從來沒有打過工，當時在念夜校的許伊妃，卻選擇加入殯葬行列，成天出沒在殯儀館。「我不是一個按部就班、很聽話的那種小孩，雖然也曾在咖啡廳、服飾店打工，但都做不久，我就想做一些比較特別的工作。」許伊妃笑說，當時，一心想找「很特別」的工作，如果不是殯葬業，大概就剩酒店妹了，剛好親戚小孩過世，她參與了告別式，對整個流程產生興趣，便決定選擇殯葬業，她認為，當年的自己不是因為有什麼了不起的抱負，只是想追尋特別的存在，而且，家人越反對，反骨的她就越想去做。會成為如此叛逆的孩子，許伊妃有她傷痛的過往。從小，她出生於一個相當富裕的家庭，和哥哥姊姊都是貴族名校的學生，卻因父母欠債千萬，一夕之間，從透天厝搬到老公寓，討債人士紛紛上門糾纏，父母從爭吵變成離婚，他們3個小孩選擇跟著阿嬤生活。家庭發生驟變的那一年，許伊妃年僅4歲，但她卻承接了大人們的情緒，記得所有發生的一切細節和改變，「不是爸媽不要我，是我把他們扔了！」幸運的是，隨著許伊妃的父親努力把債務還清，母親離家1年後又回到孩子身邊，許伊妃在個性叛逆、張牙舞爪的同時，也感受著父母的懊悔和補償，在一次次的對抗和對話之後，許伊妃在書裡寫下這段話：「謝謝上天，讓我在你健康的時候就後悔，讓我還有時間去道愛、道歉、道謝！」薪資高出同學3倍 赴日留學更懂尊重投身殯葬工作的她，剛開始只是做一些打掃、端茶水、燒金紙、遺體化妝等打雜工作，許伊妃也不諱言，薪資比起其他同學大概高出3倍，「但我們所付出的時間、體力和精神上的壓力，也高出其他工作至少3倍」。工作幾年後，一心想要進入日本納棺學院學習的許伊妃，幾經波折終於開啟了她的留學夢。在日本留學，不僅讓許伊妃學到納棺的知識和文化，也改變她許多想法。「以前我常會在網路上寫工作上遇到的真實故事，還會明目張膽地配上經過處理的照片，當時常常被其他殯葬業者攻擊，說我消費死者，現在幾乎所有殯葬業者都在寫，我反而比較有顧慮。」許伊妃說，在日本學到對遺體和家屬的尊重，「真相永遠是屬於家屬的！」「我一開始不能接受，覺得自己只是想寫文章，讓世人把握和親友相聚的時光，不要徒留遺憾，那些罵我的人只是見不得我好。但日本納棺學院的老師告訴我，『如果妳想表達的意念，家屬沒有接受到呢？』『為什麼家屬需要被妳的文章一次次地提醒傷痛呢？』我才赫然發現，我的作為是不對的，並沒有真心為家屬著想。」許伊妃說，現在她即使寫文章，也會調整故事內容，家屬看到也不會知道是他們的故事。對家屬心理輔導 收到答謝感觸深日本納棺學院畢業後，許伊妃在當地工作1年左右，因為簽證到期，便回到台灣，和朋友開立已有20年資歷的禮儀公司合作。出第一本書之前，許伊妃曾因憂鬱症發作，又受到每天處理殯葬事務所接受到的負面情緒影響，她曾經整整2個月無法工作，被調職到一個完全沒有產能的職位。「透過出國旅遊、閱讀或是寫文章，讓文字打包情緒，我也好好趁這個機會剖析自己，也研究家屬們的悲傷心理，所以我現在的工作比較偏向家屬的心理輔導，針對家屬茫然不知所措的心情、不理解治喪流程的慌亂，或是家屬之間的情感溝通糾結等，都由我一人來面對處理。」許伊妃說，通常這個工作是禮儀師一人要完成，但禮儀師工作太繁雜，在台灣願意找專人來負責這一部分的禮儀公司實在很少見。今年才26歲的許伊妃，卻擁有11年的殯葬事業經歷，其中讓她印象最深刻的一次，是發生在3年前的某一天夜晚。「基本上，台灣有個不成文的觀念，只要殯葬儀式結束，家屬離開殯儀館，是不可以再回頭的，除非他們不忌諱，或是東西忘記拿、錢算錯了，總之，復返的原因都不會是太好。」許伊妃說，那天白天忙了很多場告別式，不停地收拾靈桌，突然眼睛餘光瞄到有人朝她的櫃台靠近，她抬頭一瞧，發現是上午場次的家屬，許伊妃心裡七上八下，想說不知道是不是誤丟了家屬的東西，沒想到，家屬站在她的面前，對她深深的90度鞠躬，眼眶泛淚地緊握著她的手說：「阿公說謝謝妳，這一切還好有妳。」「我當下徹底感覺到我常說的『力量』，原來是真實可以感受得到的，她那句話和動作是我很大的鼓舞力量。」談起憂鬱的過往和所承辦的治喪案例，甜美笑容下的許伊妃藏著老靈魂，對所有人的感受，她顯然都放在心上，用字遣詞字字斟酌，尊重生死，敬重人性，這個期許把自己變成光的女孩，在一次次送走離開的魂，撫慰在世的人之後，她所散發出來的光芒，越來越讓人感到溫暖。本文轉載自《Money錢》【關於更多生命故事↘↘↘】。于美人預想生命退場 不用孝道勒索兒女 。郭慧娟：引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-06-28 養生.樂活人生
社交孤立會要人命！為什麼年長者不再建立新關係？
【文、圖／摘自如果出版《老年的意義：我和那些老人共處的一年》，作者約翰．利蘭】大家對老年有個特別有害的迷思：認為老年人不再工作，也沒有性生活了，在美國，這幾乎是最貶低人的兩件事。然而這兩種說法都未必是真的。年長者之間的愛，是許多人覺得噁心的話題，尤其牽涉到性的時候──如果那老年人正巧是你父母（很可能就是），那就加倍噁心。皮膚鬆弛，骨骼脆弱，循環不良，記憶的空白愈來愈嚴重──「維多利亞的祕密」內衣廣告或青春浪漫電影裡歌頌的，恐怕不是這些事。我母親那一代的人很少看到自己父母老年再婚或約會，許多人到八、九十歲為止的戀愛經驗都很有限。他們早早結婚，之後共度餘生。芝加哥大學一個名為「國家社交生活、健康及老化計畫」（National Social Life, Health, and Aging Project）的研究發現，七十五到八十五歲的女性五人之中只有一人說自己人生中有超過兩名性伴侶，而男性則是兩人中有一人。如果現在新的戀情要在他們的年齡層中占有一席之地，他們必須在沒有角色模範、毫無頭緒的情況下自己摸索。嬰兒潮的人從前造就了一波性革命，而社會學家期待他們帶來劇變，然而有些長者其實一直享有活躍的性生活。二○一○年，印第安納大學性健康促進中心（Center for Sexual Health Promotion）的研究人員提出，八十多歲的男人和女人之中，有百分之二十到三十的性生活仍然活躍。（特別是七十歲或以上的男人替人口交的情況多於接受口交，而女人這兩種情形都不多，很可能是因為女人活得比伴侶長。）不過隨著年紀增長，性可能導致新的麻煩。八十五歲之後，四分之一以上的人說他們有些認知困難。和失智症患者發生性行為，會引起是否為合意性交的問題；愈來愈多人的壽命增長，進入那個範圍，而我們才剛開始設法處理這問題。有失智症的人時常流落到護理之家，而許多護理之家拖拖拉拉，並未積極針對住戶想進行性行為的情況，替職員草擬正式的因應政策，更不用說和住戶與家屬溝通他們的方針了。所以性變得像死亡一樣──雖然會發生，但沒人談論，至少不會公開說。海倫和霍伊住的機構「河谷區的希伯來之家」是其中的特例（其他許多方面也是）。一九九○年代以來，希伯來之家的一個政策是促進住戶之間建立親密關係（包括阿茲海默症患者），並允許住戶觀看情色書籍或影片。護理人員會藉由住戶的一些行為改變（例如食欲低落），留意到他們在人際關係中不快樂（而且員工每月舉辦活動來追悼過世的成員，這在安養機構中更罕見了）。最近，希伯來之家新增了一個約會服務，稱為銀髮之約（G-Date，grandparentdate），不過不大成功：最近的數據顯示，希伯來之家的八百七十名住戶中，只有大約四十人有對象。許多人曾長期照顧病榻上的伴侶，情感耗竭，不想再經歷一次。露絲．威利格也很熟悉這種經驗。我開始拜訪她時，她的丈夫已經過世二十一年，這段期間她從沒約會過。我問她，她在老年必須放棄什麼事，她沉默一下，然後說：「最明顯的當然是性，不過我沒那麼介意。我以前很喜歡散步的，現在不行了。」她表明她比較懷念散步。老年學家時常擔心像露絲這樣的人，他們獨居，而且選擇不參與團體活動，包括他們從前喜歡的活動。多娜．M．科拉多（Donna M. Corrado）是紐約市老人局（Department for the Aging）局長，她說：「社交孤立會要人命。不出門、不好好吃東西、不服藥的人活不長。」我探訪露絲的時候，她時常提到考慮要出去玩或去上運動課，最後總是打消念頭。對她來說，離開從前的公寓後，愉快的社交生活就一去不復返了。然而也可能是人們隨著年歲漸長，就這麼對某些社會接觸喪失興趣，將自己的精力用在他們覺得比較有意義的人和關係上。露絲有時會擔心她的孩子或孫子女，但她從來沒提過她覺得寂寞。社會學家將這種情形視為某種規劃──年長者剩下的時間有限，他們會用會支持自己的人來填滿，不再掛念令他們疲備或需索無度的人。年長者不再建立新關係，而是更依賴他們現有的關係。與其尋找伴侶，不如維持強力的社會連結，而且也只有本質上正向的社會連結才有價值；處於糟糕的關係中，或是和惡親戚相處，對年長者和年輕人一樣不好。蘿拉．卡斯騰森寫得好：「爛關係造成的損害，可能大於好關係造成的益處。」
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