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• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  孩子語言能力差 會影響學習效率？

  【內容摘自《孩子的教養，你做對了嗎？》，作者王宏哲，方智出版】臨床實例一對年輕父母帶著孩子來找我評估，想要了解孩子的語言問題。他們覺得孩子已經兩歲半了，卻還是聽不懂很多對話，就連「去鞋櫃拿鞋穿，準備出門」都無法理解。托兒所老師也發現同班的孩子都可以在聽到指令後就動手去試或順利完成，但他們的孩子卻不行。我跟這對父母解釋這是聽覺理解的障礙，也是認知障礙的一種，必須進一步接受感覺統合聽覺訓練與語言療育課程，才不會影響孩子將來日常生活發展與學習。錯誤觀念‧長期使用寶寶語言與孩子對話使用寶寶語言跟孩子溝通固然可以引起孩子的興趣，但父母的教養溝通語言應該逐漸複雜才對，例如一歲前說：「球球呢？」一歲半前說：「球球給爸爸。」一歲半後則要說：「把球拿給爸爸。」這樣才能循序漸進的增加孩子的語言理解能力。平常如果過度保護孩子，把餐具、玩具、衣物、鞋襪等都安排妥當，而不引導孩子主動執行，會導致孩子的聽覺理解能力不佳。‧講話太快，不等孩子回應父母或主要教養者講話過快，不給孩子回應的機會，也容易讓孩子的語言溝通產生問題。另外要特別注意的是，在嬰幼兒語言學習上，家長不能只關心口語表達的發展速度，對成人指導語的執行程度也是智力發展的關鍵之一，例如：「眼睛在哪裡？」「嘴巴在哪裡？」「我的頭髮在哪裡？」等。科學育兒新觀念‧適當的情境教學父母可以利用自然的情境機會教學，像是描述日常生活中正在進行的動作給孩子聽，例如：「你看，媽媽正在用果汁機打果汁給你喝。」以促進孩子快速的連結與理解；或是要求孩子拿東西、做動作，增加聽懂的語彙、指令與短句。‧練習指認物品與提問教導孩子練習指認物品或圖片，如物品的名稱、功能、地點、動作、食物、身體部位、交通工具等，從實物照片到圖片，逐步練習。利用提問幫助孩子理解疑問句，如「這是什麼？」「做什麼用？」「他在做什麼？」「去哪裡？」「誰在⋯⋯？」「誰的？」「哪一個？」「什麼時候？」「為什麼？」等。‧以豐富的肢體語言輔助遇到與概念有關的表達學習，如大小、長短、顏色、高矮等，可以邊聽邊動手操作，以增加訓練成效。多唸適合的故事書給孩子聽，然後問問題，讓他指出你要找的重點，也能增進孩子理解抽象語彙、複雜語法、語句的能力。至於面對語言理解力較差的孩子，臨床復健醫學對父母的教養方式，有以下四項建議：1. 放慢速度2. 停頓3. 強調關鍵字4. 有更豐富的手勢與表情

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  孩子總忘記教訓 長大後會改善嗎？

  【內容摘自《孩子的教養，你做對了嗎？》，作者王宏哲，方智出版】臨床實例小君是個活潑好動的孩子，媽媽帶她來諮詢時，一開始就拿出幼兒園的聯絡簿給我看。我發現老師經常反應小君忘記帶東西，所以媽媽每天都要幫她整理書包。但更嚴重的問題是，小君的個性很固執，一想到什麼就會馬上去做，欠缺考慮，所以常會不小心干擾其他同學，甚至把同學弄傷，並且無法記取教訓。對於小君不認錯，且一再犯錯，媽媽感到非常苦惱。我評估後發現小君有聽覺專注力不佳與工作記憶差的問題，在找到她挑戰教養行為的主要原因後，就容易介入協助了。錯誤的育兒觀念‧孩子需要無微不至的照顧許多孩子因為經常丟三落四，使得媽媽變得非常嘮叨，但孩子卻還是無法記取教訓。其實，這些都是許多照顧孩子無微不至的「好父母」所養成的行為模式。孩子非但不能從錯誤中獲得教訓，更容易讓孩子「專心聽」的聽覺專注力變弱。這就好比長期處在大量噪音下聽力會變差一樣，只是前者影響大腦學習更為嚴重。‧孩子做錯事就要嚴厲責罵當孩子因衝動而犯下錯誤時，父母往往急著大罵：「早就跟你說過不要這樣，你還做！」但當孩子情緒尚未平復時，根本無法思考，再多的嘮叨與責備都聽不進去，只會惱羞成怒。如果父母只有嚴厲責罵，而沒有正面與孩子檢討問題及解決方式，那麼孩子根本無法徹底理解問題出在哪裡，當然也永遠學不到教訓。科學育兒新觀念‧刺激孩子主動思考的能力衝動行事的孩子，家中往往都有對過於操心的父母，這樣的父母習慣過度提醒，嘮叨孩子大小事，所以孩子也習慣把大人的話當做耳邊風。因此，父母必須試著修正態度，提醒孩子大原則，小事讓孩子自己負責，讓孩子自己得到結果，並從中學習修正行為與解決問題。在教養時給予簡單指令，不要一次教訓孩子多件錯事，例如：「你今天在學校打人、打翻水、上課跟同學講話不專心，還尿濕褲子！媽媽昨天講的你都沒有聽進去嗎？」像這樣的負面語言加上複雜的指令，會讓孩子無所適從，最後乾脆不想聽，變成很難管教的孩子。倒不如刺激孩子主動思考的能力，例如：「下次同學搶你的玩具時，你覺得應該怎麼辦？」這樣才能有效建立正確的行為模式。‧不當無微不至的父母從小就要在日常生活中培養孩子獨立與負責的態度，包括吃飯、盥洗、做家事、收書包等，讓孩子能為自己的行為負責，並從中獲得成就。千萬不要當無微不至的父母，在孩子尋求協助時再適時介入即可。而當孩子衝動犯錯時，父母必須冷靜處理，耐心陪伴孩子，等他們心情平靜後，再引導說出事發經過原因，並與孩子一起討論正確處理方式或預防之道。唯有讓孩子自己思考，才可能徹底學到教訓，當下次再遇到相似情境時，才懂得如何面對。如果孩子持續有好動與衝動行事的問題，並且經常發生重複錯誤，沒有得到教訓，那很可能是因為他們做事較無組織性與思考能力，這時就要進一步治療評估，看是否與兒童時期的注意力缺損過動症有關。

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  她用音樂治療 助孩子克服障礙

  【聯合報╱記者范振和／花蓮報導】 在花蓮黎明教養院服務14年的陳綺慧，是國內少見的音樂治療師，在她愛心、耐心調教下，身心障礙院生一步步克服學習障礙，老遠看到她，院生會快樂的情不自禁手舞足蹈。陳綺慧原本在台北關渡基督教學院，主修鋼琴，父親陳則明是門諾教會長老，是黎明教養院創院委員。從小，教養院就是她的遊樂園，對教養院有一份難以割捨的感情。後來她申請到美國雪蘭多大學攻讀教會音樂，主修管風琴，父親鼓勵她不妨學習特殊教育，她設法攻讀音樂治療，取得第二個學位，決心運用音樂幫助身心障礙者。「台灣目前只有3位音樂治療師，」她說，透過音樂讓身心發生微妙變化，因而在音樂治療的領域裡，必須學習生理學、心理學、解剖學等多門課程，「很累，但很有意思。」14年來，在黎明教養院陪著這一群無法馬上優質回饋的院生，無怨無悔。她表示，音樂本身可以增強障礙者學習技能，「有名院生罹患所謂的『欲靜而不能症』，用束縛帶綁坐輪椅上，他還是會動個不停，比過動兒還過動，我一放古典音樂，他會突然安靜下來。」陳綺慧開始協助推輪椅到音樂傳出來的地方，然後放掉束縛帶，每星期訓練30分鐘，一段時間過後，成功調整這名院生的行為，這是情境制約法，透過音樂穩定心緒，改變行為。有人稱她為「音樂魔術師」，指導院生打非洲鼓、敲鍵盤、玩棒鐘等，長期下來，院生都能快樂敲打，也打出了專注與秩序。她說，如何用音樂幫助院生，一直是她多年來的自我期許，「院生小小的進步，我都認為是大大的突破，總會高興老半天。」最近，腦性麻痺院生「皮皮」邀請三軍儀隊到院表演，國防部竟然也同意，但大家都不知道陳綺慧可累翻了，為了與三軍儀隊大PK，每天得教導院生們拿著掃帚、地板刷、雨傘，從固定到變化步伐，練習操槍表演，搞到雨傘全開花，精疲力竭。「不過我們又多了一項可以自娛娛人的節目了，那就是『黎明儀隊』。」陳綺慧說，她會讓院生對音樂更有感覺，相信音樂將是院生生活中不可或缺的一環。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  親子的代溝一定存在嗎？

  【內容摘自《當更年期遇上青春期》，大家健康雜誌出版；採訪整理／張慧心、李松齡】Q：青少年在網路上遇到一群不明背景的人，談沒幾回就以「公」（老公）、「婆」（老婆）相稱，甚至相約見面、談戀愛。整個前後的發展，父母完全無法掌控，如何從旁協助孩子？ 父母親扮演跨越代溝的角色 當家庭中一向扮演穩定力量的「媽媽」，隨著生命歷程逐漸到退休、更年期、老化、病痛，甚至出現心悸、面潮紅、盜汗、疲倦等更年期現象，青春期子女卻總是狀況百出，說一句頂九句，那種五味雜陳的傷心和傷神，確實不容易輕易度過。年近40歲的媽媽，王鍾和建議，應更敏感地知道自己是否進入更年期，因為當身心出狀況時，挫折的忍受度會降低，對外在的刺激也會變得敏感，往往一點小事就會大發雷霆或神經質，相對破壞與青春期子女的感情。更重要的，千萬不要挾「更年期」要脅「青春期」，因這兩個階段，一個轉大人，一個轉老人，都是生命歷程中最不好受的過程，親子雙方若不能互相疼惜，至少做到不互相傷害，絕不能任性發洩情緒，把生理上的不適，轉為行為上的攻擊，留下難以抹滅的刻痕。國立台北教育大學護理老師詹秋薇也指出，親子之間至少有20幾年的差異，加上成長背景不同，解讀事情的角度也不同，難免會有代溝。但她從教育及實務經驗中發現，代溝雖然存在，卻不一定會產生問題，只要父母親願意扮演跨越代溝的角色，就能在溝上鋪出一條康莊大道。 子女陪我去玩，那種感覺真享受 「孩子是被動地來到這個世界，他沒有選擇權，我們是成人，應該多做一點。」詹秋薇認為，作父母要有心理準備，除了願意花18年的時間照顧孩子，更要在子女成年以前，站在主導的地位，樂於自我成長與學習，教養孩子從懵懂無知，逐漸轉型為勇於負責的成人。詹秋薇認為，人與人的關係是互動的結果，當子女需要媽媽時，母親願意真誠陪伴，孩子是感受得到的。她在孩子小的時候，辭職在家當全職家庭主婦，陪伴他們順利步上軌道，40歲才二度就業，如今孩子一個27歲，另一個25歲，和她的關係還是很親密。像一般媽媽常抱怨：「孩子都不喜歡跟我們外出」，絕對不會出現在詹秋薇家中。「小時候，我陪他們去看海豚表演，如今換他們陪我出去玩，還鼓勵我玩較刺激冒險的遊樂設施，那種感覺真的很值得。」她對孩子的回餽，點點滴滴都覺得是享受。 孩子的難題，和自己當年的問題完全不同 孩子需要教導，但父母親更需要被教育。詹秋薇坦言，「大多數人是當了父母，才學作父母。這其中，有些人靠老人家的經驗來教，有些人是聽別人怎麼說，加上自己摸索來做父母，但面對社會的劇變，光靠這些還不夠。」她認為，父母也要與時俱進，才能建立和孩子對話的平台。溝通的第一個動作就是傾聽，瞭解其情緒，不要急著給孩子建議、批評。「很多媽媽真的很忙，孩子一邊講，媽媽一邊工作，結果孩子發現媽媽不專心，就不太想講了。」她表示，青春期孩子非常敏感，也在意是不是被尊重，所以最理想的情況是：媽媽暫時放下手邊的工作，眼睛和孩子水平相視，專心地聆聽孩子說話。「孩子也許不需要你給他建議，只要你傾聽、接納、瞭解他的事情和情緒。總之，讓他覺得：媽媽願意和我在一起。」臺北市家長協會理事林美江也說，現代媽媽對「更年期」和「青春期」多少都有認知，出現手足無措的情況較不常見，但不少媽媽並沒有意識到：現在的社會和過去大不相同，孩子如今面對的難題和考驗，和自己當年遇到的問題及情況完全不同！舉例來說，過去男女交往，相識的管道很單純，彼此的背景略有所知，相處過程也有一定的順序和發展；但現在的青少年，可能在網路上遇到一些或一群完全不明背景的人，MSN上談個幾回，就彼此以「公」（老公）、「婆」（老婆）相稱，甚至相約見面。整個前後的發展，父母完全無法掌控，遑論能從旁協助？另一方面，這一代父母和上一代父母，具備的「條件」大不相同，這一代父母都擁有中學以上的知識，不但經濟能力提升，學習能力也遠較上一輩父母高，只要有心，很容易就能找到實用方法。再者，目前外在環境提供更多教養資源，家長只要願意開口，或花點錢去上課，總能找到幫手或諮商對象。整體來看，當孩子進入青春期，兩代難免觀點不同，但所上演的曲目，不再是「悲情媽媽vs.叛逆青少年」，而是「辣媽vs.酷少」的成分居多！

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  培養自主性、責任感 讓孩子更有目的感

  【內容摘自《邁向目的之路：幫助孩子發現內心的召喚，踏上自己的英雄旅程》，作者William Damon，天下雜誌出版】父母應該教導子女一個基本的原則︰「你對世界所做的任何事情都很重要」，不只是因為父母在乎這些事情——這當然也很重要、很需要傳達——而是要從更大的角度來看，不論好或壞，他們的行為確實會造成很大的影響。打從出生開始，所有的孩子就已經使得周遭的人的生活從此有所不同。所以每當機會出現的時候，父母親就必須讓子女清楚知道。要指出這件事情的機會，經常很自然的發生，舉例來說，假如孩子在花園幫忙種花，花朵開始綻放的時候，一定要記得感謝孩子在這件事情上所扮演的角色。又或者是你帶著孩子在社區裡贈送禮物給老人，記得一定要指出孩子的關心，對老人家而言有多麼重要。至為關鍵的原則，是要善用在對話時自然發生的情境，以及像分配家事、幫忙擺碗筷、送禮物等平常的家庭活動。每一個片刻都很重要。善用一下這個時刻，善用一下那個時刻，就足以讓訊息充分傳遞出去。此外，這也是唯一的可行方法，畢竟說教只能引起孩子故意的耳聾或翻白眼。所有被父母善用的偶然片刻，將會在日後累積出成果。另一個可以賦予孩子自主性，讓孩子感覺自己有能力且對他人有貢獻的方法，就是讓他們清楚地知道，你認為他們很有趣，而且有能力。雖然大部分的父母都非常寶貝子女，但是在每天的互動中，卻沒有一直表達出對他們的信心。在許多例子裡，父母把可以測試子女潛能的挑戰，都由自己扛了起來，並且過度保護子女免受幾乎沒什麼危險的風險，結果反而讓子女感到洩氣。如同我前面提到的，我們相信子女對事情的想法很重要，但就這件事情而言，父母親卻很少花時間去徵求子女對一些重要議題的看法。父母也不常和子女討論自己的夢想、想法或擔憂，原因通常是他們儘可能想要讓孩子過得無憂無慮。這些無意間的輕視，是從二十世紀發展出來，到現在還很流行的一種過度以兒童為中心的教養思潮，所產生的副產品。說得極端一點，這種教養方式藉由假設孩子無法獨立自主，並且需要不斷的保護，以避免童年受創，也就是把孩子當做嬰兒般對待。最近幾年，由這種教養思潮演變出來的一種情況，就是年輕人已經不再經常被賦予真正的責任，比方說他們應該經常分擔家務。強制規定孩子做家事快要退流行了，取而代之的是，給予年輕人自由，好把時間全都花在學業、足球比賽和鋼琴課，以及他們瘋狂增加的個人和社會活動行程。富裕的生活讓我們得以免除叫孩子做家事的要求，在某方面當然是有好處，而塞滿他們行程表的活動也確實會對學習跟發展很有價值。不過，有些東西不見了。年輕人不再覺得自己對家裡做出必要的貢獻，感覺不到家裡的其他人倚賴他們，也不認為如果他們沒有負起責任會讓別人失望，或是會讓該做的事情沒有完成。除了像建立責任感這樣的品格教育面臨危險之外，還有一種很關鍵的感覺「我很重要」，因為缺乏這些家庭義務，而沒有被滋養出來。現代的富裕社會已沒有辦法再回頭，但是孩子的付出，對於維持一個家庭的經營仍是必要的。即使是在最富裕的家庭裡，如果父母親選擇這樣做的話，照樣能夠分配給子女一些有意義的義務，來教導他們負起責任，並且賦予他們自己所做的事情對世界很重要的感覺。即使是一個小孩，也能做出一些對他人很有幫助的事，像是照顧寵物或是為植物澆水。最重要的是，要讓孩子看到他負責的結果，或是他不負責的後果。假使孩子的工作是要幫植物澆水，便應該獲得機會去發現，如果他忘了澆水，植物將會死亡。（在此特別聲明︰我並不建議用這種方式照顧寵物！）為了孩子的品格發展，幾株枯萎的植物應該算是合理的代價。等到孩子長大一點，一個傳遞責任感很棒的方法，就是讓他們去當義工。一個青少年可以對一名亟需幫助的孩子，造成很大的不同。不管是參與類似「大哥哥／大姊姊」計畫的活動，或是陪伴孤獨的老人，父母應該多多鼓勵子女參與類似的義工服務，即使如此一來會排擠到其他排滿在每日行程表上，比較以個人為中心的活動。從事義工服務不單是可以建立孩子自願服務他人的品格，也是激發出興趣火花很好的來源，還可能發展成孩子的人生目的。它也可以教導孩子學到許多將來在世界上走出一條自己的路時，會需要的實用技能，並介紹他們認識潛在的人生導師。

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  3法則 聽到孩子的內心話

  【內容摘自《情緒教養 從家庭開始》，作者楊俐容，天下雜誌出版】《講義》雜誌為了解小朋友的感受，自二○○一年起開始進行「小朋友幸福大調查」。二○○八年的調查結果顯示：兒童感到幸福的最主要原因是「溫暖的家、父母關心」；最能為小朋友帶來幸福的人，前三名全為家人所包辦，分別是「父母」、「兄弟姊妹」、「母親」，其次才是「朋友同學」；而小朋友對父母最大的期待則是「傾聽我的心聲」。雖然時代變遷速度加劇，家庭的功能似乎日漸式微，但在孩子單純的眼光裡，「家」，尤其是以父母為主體的家庭生活，仍是他們最期待的避風港。而且只要父母具有傾聽的能力，即使沒有名廈豪宅、無法錦衣玉食，仍然可以成為孩子幸福的泉源。的確，「傾聽」是親子溝通最核心也最重要的技巧。父母親的傾聽能夠幫助孩子釐清自己的困擾與煩惱、覺察自己的感受和想法，抒發對未來的抱負與理想。在任誰都能侃侃而談的氣氛下，溝通自然暢行無阻，親密感也會油然而生。這樣的家庭無論碰到什麼樣的挫折與衝突，都有勇氣去面對，也有能力去解決。但傾聽說來容易做來難。良好有效的傾聽是一個需要全心投入的積極互動過程，不只要掌握孩子已經說的，還要能接收到孩子沒有清楚說出來，以及背後所要表達的感受和想法。爸爸媽媽可以試著錄一段和孩子的對談，再依照下列法則檢視看看，為自己的傾聽能力打分數。法則1 ／專注：你在聽孩子說話嗎？專注指的是：運用眼神、自然的手勢、姿態、話語如：「你似乎很想談……」、「我對你的看法很感興趣……」等，讓對方知道「我正注意著你要說什麼」。如果孩子常抱怨：「每次我講話你都不聽……」父母卻不自知，很可能是你的表情、行為，透露了敷衍了事的訊息，讓孩子覺得你並沒有在注意他。此時，千萬不要急著為自己辯解，而是從孩子的回饋中修正自己。如果孩子說：「我只要講一句，你就會接著講十句……」表示父母習慣說教重於傾聽。當孩子表達：「每次我說東，你就會說西……」則通常意味著父母所關注的主題和孩子所要表達的有所落差。指正、勸誡、教導是父母責無旁貸的任務，卻是傾聽最大的絆腳石。孩子的回應可以幫助父母學習區分這兩種角色，在不同的時機靈活運用。法則2 ／改寫：你了解孩子在說什麼嗎？改寫指的是：以簡單自然的話語，把對方話中的意思重述一次。雖然語言是溝通的利器，但要能夠在每一個當下都充分了解自己內在真正的感受與想法，並運用語言精準的傳達出來，卻需要漫長的學習歷程。改寫正是這個歷程的最佳觸媒。改寫通常以：「你的意思是不是……」、「聽起來你好像……」的形式出現。譬如孩子說：「他們都不和我玩」，急著幫孩子解決問題的父母可能會說：「那你就去找別人玩嘛！」能夠傾聽的父母則會說：「你似乎很納悶為什麼他們不和你玩。」經由這樣的傾聽過程，孩子將充分感受到父母的了解與接納。法則3 ／反應：你能體會孩子的感受嗎？反應指的是：從觀察對方的姿勢、表情、語氣、眼神等，理解對方當下的感受，並回饋給對方，協助對方覺察自己真正的感受。情緒覺察是EQ最基礎的內涵，反應則是提升孩子自我覺察能力的不二法門。當孩子說：「今天的功課好多喔！」害怕孩子因此討厭做功課的父母可能會急著說：「才四樣而已，只要你專心，很快就可以做完啦！」懂得反應的父母則會說：「你好像很煩喔！」對多數孩子而言，除非已經自我放棄或故意反抗，只要情緒得到抒解與支持，他們就會遵守該有的規範。每個人都渴望擁有幸福，每位父母也都期許自己能為孩子建造一個幸福的家庭。而正如比利時象徵主義詩人及劇作家莫里斯‧梅特林克的代表作《青鳥》所闡述的，其實幸福並不難尋，只要願意傾聽，幸福近在咫呎。有效傾聽的三大原則爸爸媽媽可以練習的三法則：【法則1：專注】★如果孩子說：「每次我講話你都不聽⋯⋯」〇你可以這麼說：「爸爸（或媽媽）哪些行為表現讓你覺得沒有在聽呢？」並從孩子的回饋中修正自己。★如果孩子說：「我只要講一句，你就會接著講十句⋯⋯」或者「每次我說東，你就會說西⋯⋯」〇你可以這麼說：「嗯，我關心的事情好像跟你不太一樣。」並調整自己，關切孩子想說的話題。【法則2：改寫】★如果孩子說：「他們都不和我玩。」〇你可以這麼說：「你似乎很納悶為什麼他們不和你玩。」× 千萬別說：「那你就去找別人玩嘛！」【法則3：反應】★如果孩子說：「今天的功課好多喔！」〇你可以這麼說：「你好像很煩喔！」× 千萬別說：「才四樣而已，只要你專心，很快就可以做完啦！」

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  如何培養孩子的克制力？

  【內容摘自《情緒教養 從家庭開始》，作者楊俐容，天下雜誌出版】情境一：逛百貨公司時，四歲的孩子兩眼發亮的盯著新款玩具要求你買給他。你好言好語的告訴他家裡類似的玩具已經非常多，拒絕了他的要求，只見孩子隨即賴在地上大聲嚎哭起來……情境二：段考將近，正值青春期的孩子卻抱著新的遊戲卡帶沒日沒夜的練功。你提醒他要適當的分配學習與休閒的時間，他就是無法自我克制，甚至在入夜之後偷偷的起床打電動……這兩種情況都是孩子「衝動克制機制」不成熟的表現。除了當下讓父母親非常頭痛之外，如果在孩子成長的過程中未能得到適當的調整，即使孩子成年了，父母親的擔憂恐怕還無法告一段落。棉花糖實驗假想一個四歲的小孩，跟著你到一位朋友家。朋友家只剩下一顆棉花糖，他正好要出去買點心。於是他告訴孩子：「如果你能等到我回來，就可以吃到更多顆的糖果，如果你一定要現在吃，那麼我就只能給你一顆棉花糖。」你的孩子會做哪種選擇呢？心理學家發現有些孩子個性比較衝動，一刻也不能等待，寧可少吃一些也不要忍耐；有些孩子則會為了更大的目標而克制衝動、延緩滿足。更有趣的是，經過十幾年之後，心理學家再去訪問這些已經長大的青少年，發現當年選擇延緩滿足以獲得更大報償的孩子，多半成為EQ高手。他們不僅比較有信心、和別人相處得比較好，也比較能夠克服困難、接受挑戰，而且會比較堅持自己的人生目標。等待和忍耐的人生功課有人說：「三歲到六歲最重要的人生功課，就是學習忍耐和等待。」所謂的忍耐和等待也就是克制衝動、延緩滿足的能力。學前兒童從餓了就要吃、看到就要拿，到能夠輪流盪鞦韆、排隊拿點心，其間的差異就在於這個能力。到了學齡階段，孩子思考行動與後果的關連之能力增強，剛萌芽的克制機制如果能夠繼續得到滋養和澆灌，就可以體驗延緩滿足所帶來的成就與快樂。譬如任何能力的養成，練習的過程可能枯燥無趣，但從不會到會卻帶來莫大的快樂。進入青春期之後，由於認知能力的發展，孩子逐漸能思考更長遠的後果，克制衝動的機制也愈發成熟，可以為了自己設定的目標延緩當下的滿足。然而，除了隨著年齡長大而增加之外，克制衝動、延緩滿足的能力也需要不斷的學習和鍛練，才能逐漸造就面對挫敗、克服困難、接受挑戰，乃至堅持目標的態度。心理學家發現，有意義的快樂才能持久，也才能帶來深層的滿足，克制衝動、延緩滿足正是獲得有意義的快樂不可或缺的基礎。不同時期，培養「克制衝動」的原則為了幫助孩子發展成熟的「衝動克制機制」，父母親可以這麼做：幼兒期：學習分辨孩子基本的「需要」與額外的「想要」，不因為孩子哭鬧就馬上滿足他，可以運用轉移注意力或者暫時隔離（暫時停止活動，並將孩子帶離現場）的方法，幫助孩子建立克制衝動習慣基礎。學前期：隨著年齡漸增，以肯定與鼓勵來強化孩子克制衝動的行為，逐漸取代暫時隔離法。尤其在團體活動中，更要堅持遵守規範、養成輪流與分享的習慣。學齡前期：持續肯定鼓勵孩子克制衝動的行為，特別留意孩子在學習上是否能夠從克制衝動、延緩滿足得到更大的成就與快樂。堅定的執行規範，以引導孩子了解行為與後果的連結。陪伴孩子討論他有興趣的課題，藉此建立良性互動的基礎。學齡後期：針對孩子感興趣的話題進行更多的對談，協助孩子建立思考與解決問題的習慣，讓孩子在合理範圍內從嘗試錯誤的經驗中，體認克制衝動與延緩滿足的重要。青春期：陪伴孩子進行自我探索與生涯規劃，引導孩子思考長遠的後果，支持孩子為所設定的目標努力。當孩子面對挫敗，更需要陪伴與傾聽，鼓勵他們克服困難，體驗等待與忍耐所帶來的甜美果實。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教養拼圖／棍子教育與愛的教育

  【聯合報╱文／莫茲婷（心理諮商師）】「以前是『棍子教育』，現在是『愛的教育』。老師、家長都被規定不能用體罰，孩子還學會打家暴專線！簡直是騎到大人頭上來了，老師家長難為啊！」「自從上了親職教育課後，常常是我在忍小孩，只要對他們發脾氣或打他們，心裡就有罪惡感，知易行難啊！」以上是許多父母陷在教養盲點時的內心話，也是許多教育學者在教學現場的兩造對立。雖然現代多提倡「愛的教育」，然而實施時，有些父母瞎子摸象，無法抓住核心，到頭來還被「棍子教育」嗤之以鼻，被輕蔑教出自我中心的小孩。當父母處在如此的矛盾與掙扎中，不僅苦了自己也對孩子成長毫無幫助。棍子教育：是以「權力」來運作，以「恐懼」作動力；愛的教育：則以「合作」來運作，以「渴望」作動力。先清晰辨識出兩者底層的差別，並且透徹瞭解它的影響力，想必是重要的。「棍子教育」最大的效益就是能快速的達到表面效度，例如：你不乖乖坐著吃飯，我就修理你，接著孩子就裝模作樣的坐著乖乖吃飯；而壞處呢？就是孩子在他人眼光下長大，關心的是別人對我有何看法，接著在身上蓋了許多違章建築，並且喪失了發掘及發揮自身原創力的機會。除非有一天，他長大覺察這些荒謬，痛苦的欲從「恐懼」的蠶繭中掙脫。一位從小被父親權力掌控的大男孩，在諮商中抱頭痛苦的說出慌恐：「我隨時戒備著他人的傷害，也常要看準風頭火勢，隨時要對準對方弱點，這樣我才能生存得下去，但我要藏身在這樣饑餓搶奪世界多久？」「愛的教育」經常僅被理解為：不打不罵的方式。然而，若遇見孩子鬧彆扭，或大人對孩子有所要求、好說歹說而孩子不從時，就碰壁了。因此，「不打不罵」僅是對愛的教育表淺的理解。父母要真正愛孩子，除非他曾經歷過被愛的經驗，一種全然被瞭解、被看重、被接納的經驗！否則，父母就要用心的重新摸索、重新學習了。「愛的教育」最重要的在於，她啟動人心中的「想要」，而非以外力強制干預介入，她是一種過程導向，而不是緊抱著結果。啟動心中的「想」，就能啟動我們往目標前進。舉個例子，有些孩子在吃飯時間，和父母上演「貓抓老鼠」的遊戲，最後父母氣呼呼的對孩子生氣。然而，若在吃飯這件事上，父母多費一些心思，譬如：除美味佳餚外，飯桌、擺盤依孩子的興趣，邀請孩子一起作些布置，營造出喜悅的用餐氛圍；最重要的是父母發自內心表露出愉悅輕鬆心情，享受全家用餐樂趣，期待每次餐桌時間！「想要」帶來承諾！「想要」有幾種層次。1.可從對「自己有利」的開始：例如，幫助別人對我有利，因為我需要幫助時，別人也會來幫助我。2.逐漸往上提高的層次：「想要」是因為「關係」，例如：看到朋友得幫助，我也會很開心。3.最後提升到最高的層次：想要是因為「公眾」的利益，例如：幫助別人是社會更和諧。因此，父母的工作是催化孩子的「想要」，與他合作，使他心想事成。即便人天生不想要的事，例如：受苦，也一樣如此轉化為「意義」、「價值」，吸引孩子響應！祝福所有的父母，更深的去體會這愛的奧祕，這奧祕經常是我們童年未曾經歷的！

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  教養傳家寶／馮燕：父母要給孩子3樣禮物

  【聯合報╱記者沈育如／專訪】 行政院政務委員馮燕來自軍人家庭，但父親幽默風趣，常吹口琴向馮媽媽表達愛意，在「肉麻」示愛的環境下長大，小馮燕及兄弟都很樂觀自信。馮燕成家後，也用這樣親密如友的方式教養兒子，如今兒子26歲了，在美國念書，每每傳簡訊或寄電郵給她時，結尾還會附上一句「muah」(親親)。馮燕說，她與孩子打成一片的教養方式，來自父母給她的教育理念。馮燕的爸爸是軍人，卻沒有刻板印象的嚴肅，還燒得一手好菜。小時候她常看到爸爸對媽媽吹口琴、吹口哨的甜蜜模樣，「雖然肉麻，無形中給孩子很大的安全感。」馮燕說：「父母有義務給孩子3樣人生禮物：安全感、自信心與樂觀積極的態度。」她從父母的教育方式中，深刻感受到這3樣禮物。小時候逢年過節，總有不少人送禮，但有人送禮就得回禮，當時馮家環境不好，買不起禮物，媽媽只好「左手收禮，右手再轉送給別人」。馮燕還記得，有回家裡收到一籃蘋果，當年物資貧乏，一顆甜美的五爪蘋果，在孩子的眼中是極大的誘惑，她和哥哥、弟弟對著蘋果猛流口水。後來哥哥鼓起勇氣偷咬一口，再假稱是「被老鼠咬的」，但卻逃不過媽媽的眼睛，平時極少打孩子的媽媽，盛怒下處罰3個孩子。馮爸爸回家後，看到家裡因偷吃蘋果亂成一團，他默默走出門，回來時手上捧著兩顆一模一樣的蘋果，一顆放回包裝盒，另一顆遞給孩子說：「來，我們來吃蘋果。」 馮燕說，那兩顆花掉爸爸半個月薪水的蘋果，裡頭包含父親對孩子的愛，還有「動之以情」的機會教育，是她這輩子吃過最好吃的蘋果。馮燕考大學時，選念社工系，被爸爸虧：「幫窮人募款，還要學嗎？」但她從理論學到不少教養技巧，兒子3歲還不會表達時，她就用比喻方式引導他：「你今天的心情如何？是喝到一杯果汁 (很開心)？還是咖啡 (不開心)？」兒子有次竟然回她：「我今天是喝到一杯白開水，很平淡，但還是要喝下去。」「小大人」似的回話，讓馮燕哭笑不得。馮燕說，她和兒子之間有很多共同密碼，例如意見不合，只要說出「握握手，抱一抱，我們還是好朋友」，彼此的不開心馬上融化。馮燕說，以前家附近有間杜老爺西餐廳，兒子念高中時功課壓力大，有次隔天要考試，苦著一張臉不想念書，她當下就說：「走，我們去吃『杜老爺』。」此後「杜老爺」就成為母子之間的密碼，當兒子為面露愁容時，馮燕就問他「需要吃杜老爺嗎」？就像馮燕與父母的「蘋果」密碼，這樣甜蜜的對話，也將一代代傳下去。

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  教養拼圖／當我們是「其他人」時

  【聯合報╱文／布芮尼．布朗博士】艾倫讀小四時，某天放學回家，她一進門就哭了，衝回自己的房間。我馬上跟過去，蹲在她前面，問她怎麼了。她抽咽說：「我已經受夠當其他人了！恨死了！」 我聽不懂，所以我請她解釋「其他人」是什麼意思。 「我們每天下課後都會踢足球，班上有兩個風雲人物當隊長，他們負責挑選隊員。第一位隊長說：『我挑蘇西、約翰、彼得、羅賓、傑克。』第二個隊長說：『我挑史蒂夫、安德魯、凱蒂、蘇。我們可以分其他剩下的人。』我每天都屬於『其他人』，名字從來沒被點到過。」 我一聽，心頭一沉。她坐在床邊，雙手抱頭。我跟她進房間時因為太擔心了，甚至忘了開燈。看到她坐在昏暗的房間裡哭泣，我受不了那種脆弱感，於是我走向開關。那契機來得正是時候。我想開燈來舒緩不安，那動作讓我想起一句喜歡的箴言。佩瑪．丘卓（Pema Chodron）談黑暗和包容時寫道：「包容，不是療癒者與受傷者之間的關係，而是對等的關係。當我們對自己的黑暗有深入的瞭解時，才能瞭解別人的黑暗。當我們發現共通的人性時，包容才變得真實。」 於是我沒動開關，走回去和艾倫坐在感性的黑暗中，我搭著她的肩說：「我知道身為邊緣人是什麼感覺。」 她以手背擦擦鼻子說：「妳才不懂，妳那麼受歡迎。」 我解釋我真的知道那是什麼感覺，我說：「身為邊緣人的時候，我很生氣，也很受傷，主要是感到自己的渺小和孤獨。我是不需要受歡迎，但我希望別人肯定我，希望自己被當一回事，把我當成一份子。」 她不敢相信地說：「妳真的懂耶！就是那種感覺！」 我們一起依偎在她的床上，她告訴我下課後的經驗，我告訴她我求學時代一些深刻又痛苦的「其他人」經驗。 約莫兩周後，我們都在家裡，郵件來了。我滿心期待地衝向門口，我預定在一場星光熠熠的活動上演講，等不及想看那活動的宣傳海報。我當時想到自己的相片可以排在其他電影明星旁邊就非常興奮。我打開海報，瘋也似地掃看那張海報。我這麼做時，艾倫剛好走了進來，她說：「好酷喔！那是妳的海報嗎？讓我看看！」 她走向沙發時，看得出來我的心情從期待轉為失望，「媽，怎麼了？」 我拍拍沙發，她坐到我旁邊。我把海報拉開，她用手指劃過一些照片，「我沒看到妳，妳在哪裡？」 我指向明星照片底下的一行字：「……及其他。」 艾倫把身子靠向椅背，頭倚在我肩上說：「噢，媽，妳屬於其他人，真抱歉。」 我覺得渺小，原因是海報上沒有我的相片，也因為我在乎沒有相片這件事。艾倫把身子前傾，看著我說：「我知道那是什麼感覺，當我是邊緣人時，我覺得很受傷、渺小、孤獨，我們都希望自己獲得重視，有歸屬感。」 結果那次經驗變成我這輩子最美好的時刻之一。在下課後的操場上或在大型會議上，我們可能不見得有歸屬感，但是在那當下，我們知道自己屬於最重要的地方：家庭。完美的親子教養不是目標，事實上，最好的禮物，最好的教養時機，是發生在一些不完美的時刻，是當孩子提醒我們要跨過理想和現實差距的時刻。　 　（摘自「脆弱的力量」一書馬可孛羅出版）

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  教養傳家寶／別用「舌頭」拆毀孩子

  【聯合報╱記者李蕙君／專訪】 「家立立」成長協會理事長吳方芳從小立志當媽媽，曾因此被老師叫上台，嫌她志向不夠大。但對吳方芳而言，「母親」是她畢生最愛的角色。 她說：「若我在教養上有值得被稱誦之處，大概是我總能以喜樂的心面對小孩，做個『快樂的媽媽』。」她給小孩充分的安全感與自信，得更正向面對生命的種種關卡。吳方芳有三子女，目前大女兒巧婕擔任大學講師，兒子以寬在美國加州大學洛杉磯分校就讀法律系，小女兒以樂是高二生。子女年齡差距大，她每生完一胎都會辭去工作，照顧子女直到上小學，才回到職場。吳方芳說：「孩子年紀愈小，愈是教養關鍵期！」尤以學齡前階段最重要，此時期的小孩需要一個「恆定愛的對象」，父母是最重要的角色，先與孩子建立充滿愛的緊密關係，奠定其安全感與自信的根基，再談教養方法，「有愛才有權杖」，也才得養成孩子的良好品格。親子間「愛」的連結，建立在父母的情緒管控上。吳方芳看過許多家長用「舌頭」拆毀小孩；一時的情緒失控所說的負面言語，嚴重影響孩子未來和親子關係，她建議父母「要照顧好自己的情緒，為情緒負責」。尤其媽媽不要把自身價值建立在丈夫身上，「雖然同床共枕，但他不是肚裡的蛔蟲」，不如坦白、熱情與另一半溝通，何況有時自己都不了解情緒從何而來。吳方芳的兒子以寬曾告訴她：「每次想到媽媽就是笑臉，陽光普照的感覺，內心也獲得安定。」以寬幼年患統合失調問題，不了解他的老師認為他有學習障礙，小學被分到資源班，常被罰站或受言語傷害。吳方芳總是笑臉面對兒子低落的成績，告訴他：「現在你是小烏龜，以後會變成小白兔，就算變不成小白兔也沒關係。安心做你的小烏龜吧，媽媽是上天派來陪你的。」而她其實每次送兒子上學、看見他受挫入校的背影，也很著急擔憂，總是騎機車環繞著校園外禱告，直到內心情緒安定為止。以寬小三時，全家移民加拿大，在因材施教的教育環境下成長，如今是法律系高材生。吳方芳回想，台灣教育隱藏著一些問題，父母又特別重視子女學科成績，情緒隨之而起；孩子的EQ、情緒反應會以父母為榜樣，當小孩四歲（中班）以後會陸續出現一些情緒反射問題，父母要更以身作則，尤其面對青春期的小孩，更要小心切勿「捲入」小孩的情緒中。她說，情緒是生理正常反應，當孩子與父母發生衝突，「碰」地一聲關上房門，父母不要暴怒要求孩子開門，「那就落入和小孩同等的層級了」！容許雙方暫時迴避，父母在緩和情緒後，可以輕敲房門，請孩子「早點出來」，雙方再溝通。孩子在父母典範中學會情緒控制，自然養成好品格。她建議父母也能帶著小孩探討「情緒的常模」，了解他人與自己是脾氣來得快、去得快的「外爆型」，或總是將負面情緒長久藏在心中的「內爆型」，對孩子未來的人際關係處理上或有助益，管教時，也不必擔憂孩子質疑父母的愛。

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  親子＝有共同的奮鬥＋可分享的記憶

  【聯合報╱本報記者陳智華／專訪】在「打罵教育」下成長，薛承泰寫「泡芙與我」的願望。出生在金門的台大社會系教授薛承泰，父親採行打罵教育。「爸爸這輩子從未講過他愛我，平常也很少有親子聊天的機會，看他那麼辛苦，根本不敢向他要東西，但我對他非常感念，因為我們是生命共同體，全家一起為生活打拚，甚至流血流汗。」薛承泰說。薛承泰家中有六個兄弟姊妹，八二三砲戰之後，全家從金門移居到台灣。父母未受過正式教育，來台後只能開小雜貨店，他平常要幫忙看店，逢年過節還得擺攤賣東西，且作為「外來人」，他及家人還會被欺負，生活壓力一直都很大。打罵教育不得已薛承泰回頭再看父母的打罵教育，也能體諒他們的種種不得已。「那時父母沒有資源來滿足小孩的需求，也無法提供誘因來鼓勵小孩，當孩子看到別人有什麼、吵著要時，爸媽打罵孩子是最有效的方式，有飯吃、有書讀，就是教養了。」薛承泰不諱言，有時候對爸爸的管教方式也會生氣，例如他幫爸爸看店時，跟鄰居小孩衝突，明明對方是錯的，「爸爸卻要打我給對方看，當時心裡真不好受。」長大之後發現，爸爸是不想得罪別人，沒有辦法才會這樣處理，「當時爸爸的心裡一定更難過。」小時候環境雖不好，薛承泰非常努力，他曾寫過一篇「泡芙與我」的文章，談到自己努力讀書的心路歷程，跟小時候吃過一小口「驚為人間美味的泡芙」有很大的關係。當時年紀小的他，許下畢生第一個願望，「總有一天要自己單獨吃一顆泡芙。」薛承泰也看到爸媽每天為了家計操勞、辛苦，想替家裡減輕負擔，盡早自立，努力考上了台大。他說：「願望不在於有多宏大，而在於實踐的決心。」家長要學新科技薛承泰指出，成長過程全家一起打拚，建構「生命共同體」，讓他形成跟父母心靈上的共鳴性，迄今十分珍惜。他認為，「世代共鳴性」是種相互體恤，也是現代社會相當缺乏的部分。雖然現在多數家長提供給孩子的物質環境比幾十年前好很多，但薛承泰說，孩子看不到爸媽的打拚，家長和孩子心靈共鳴少，也很難以身作則。他擔心，現在孩子生得少，家長跟孩子在一起時間也不多，家長只能在周末假日刻意營造跟孩子互動的環境，這樣很難全面了解孩子，不要說「生命共同體」，連維持「生活共同體」都很困難。「現代家長不要以為自己是最了解孩子的人，要有這種自覺，才能建構出了解孩子的方式。」薛承泰說。家長要學習新科技，了解手機、電腦對孩子的影響，陪伴孩子，建立親子間的共鳴，才能拉近親子關係。

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  親子加油站／孩子唱反調，該順著他嗎？

  【聯合報╱梁旅珠（親子作家）】 Q、我女兒3歲，現在學習得很快，但會故意唱反調並以此為樂。她很早就會挑衣服穿，我認為這是小事，並不太在意，只是覺得很煩、很囉嗦。 有親子作家說要順著孩子的意思去教養，才不會抹殺小孩的創造力。但我發現一直順著女兒，讓我變得好累，比方她會抗拒刷牙洗澡，我若強行要她做，她就大叫大哭，然後我婆婆就會跑來關切。 那位親子作家也說不能用暴力，否則孩子長大會打人，但有一次我失去耐性打她的手，她雖然哭得更大聲，之後卻突然變得很聽話，難道是被打的關係嗎？ A、孩子唱反調時，該不該順著他的意思，當然得看孩子堅持的事對或不對吧！常有人把「創造力」和「行為不受約束」混為一談，其實生活上有自制能力的人，不表示在思想上就沒有創造力。不過，每個人對於怎樣才叫有「創造力」的標準並不相同，只能說當父母在「尊重」與「放任」之間沒有抓好分際時，所付出的代價往往就是得面對孩子日後的脫序言行。 多數父母期待孩子能思想自由，但言行蹈矩，因此良好觀念態度與生活習慣的養成，還是需要家長巧用「賞」和「罰」去引導建立。「罰」的方法很多，要不要採用適度的「痛感處罰」，是每個家庭自己的選擇，但不該把它跟「情緒失控的父母對孩子暴力相向」當成同一件事。 親子互動比較重要的，在於父母必須堅持原則，並時時做好情緒管理。若能確實區分孩子的意見是該鼓勵的「思考能力」，還是該制止的「不當言行」，當是前者時，就耐心跟孩子對話並引導，對孩子來說應該是很好的思考訓練。只要從欣賞的角度看待，當成機會來把握，就不會覺得孩子很煩、很囉嗦。 不妨多收集資料，為自己建立一套教養的觀念邏輯，再對婆婆說明並尋求支持。 現在的長輩多可以溝通，您如果態度理性，又能提出確切的見解與方法，應該不難得到婆婆的尊重喔！寫信給梁旅珠：aquarius@udngroup.com

• 2014-09-24 該看哪科.兒科

  帶孩子大不同 婆媳問題多

  【聯合晚報╱記者邱瓊平整理】問：我和先生都是上班族，因為工作緣故不能全天候照顧小孩，只能託給保母，但保母最近生病須請長假，經過家庭會議討論，決定讓公婆照顧小孩。為了讓女兒從小養成正確習慣，我們平常不讓小孩看電視，也規定兩歲女兒吃飯要坐在固定的位子，不可以亂跑，並且學著自己吃飯。但因為爺爺奶奶疼孫，不但常讓小孩看電視，吃飯時還會拿著碗追著小孩跑。有時女兒耍賴或哭鬧，婆婆也是又哄又抱，讓我擔心小孩以後會太驕縱。我試著跟先生抱怨，他總會說夾在媽媽和老婆間難做人，甚至覺得我煩，不願意解決問題。長時間下來，讓我的心情非常不好。請問我該怎麼跟公婆溝通，才不會影響彼此的感情？(陳小姐、上班族、36歲)靖娟兒童文教基金會執行長林月琴回答： 有親人協助照顧孩子，擔心孩子被不當對待的壓力減少了，但往往會產生另一個棘手的問題，就是教養方式不同。畢竟妳跟公婆過去的生活經驗不同、世代教養觀念也有很大差異。加上年紀愈大的人，很多時候包容度、堅持度改變，面對長輩跟自己的觀念不同時，要改變他們不是一件容易的事。建議妳可跟先生聊一聊，說出自己的想法及擔憂，但切記不要在先生面前批評公婆。另外，也可以請大姑、阿姨等其他親友在自然的情況下，藉機會幫忙婉轉溝通，或掌握機會教育，當電視報導有關教養問題時，透過輕鬆的方式跟公婆訴說內心的想法，甚至可邀請公婆一起參加親職講座。妳自己也要放輕鬆，從感激公婆幫忙照顧孩子、公婆也是愛孩子的角度，來看待老人教養方式，這樣心情上便可以得到轉換。另外，嘴巴也要學著甜一點，適時表達感謝，也讓公婆了解，妳知道他們帶孩子幫了妳很多忙、他們是辛苦的。如此一來，當要比較嚴肅談孩子的教養方式時，公婆比較能卸下心防聊一聊。千萬記住不要用教導的方式，否則公婆會覺得妳嫌棄老人家。最後提醒，經營彼此間的感情是重要的，妳跟自己的父母可以敞開心胸談，那是因為感情。所以，偶爾利用假日帶老人家出去走一走、外出聚餐，或是適當節慶時送個小禮，也可拉近彼此間的距離。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  小孩挑食怎辦？ 托育中心找顧問

  【聯合報╱記者高宛瑜／新竹報導】小孩不睡覺、不吃飯怎麼辦？怎麼選幼稚園？要去哪裡找保母？孩子成長的路上，父母會遇到許多教養問題，新竹市社會處就委託民間社團成立「兒童托育資源中心」，有20多位有幼教背景的志工可提供諮詢，他們常接到許多「疑難雜症」，以豐富經驗為徬徨的父母解答，是完全免費的「教養顧問團」。新竹市托育中心5月剛成立，全台僅有台北市和新竹市有這樣的平台，由教保人員協會承辦，整合保母系統和托育中心2大資源。托育中心分動、靜態2種場地，加起來超過40坪的大空間，有些媽媽或保母家中場地不大，就會把小朋友帶到中心。小朋友自由跑跳，拿書籍、玩具，可外借回家。「帶孩子真的有很多未知的狀況，有些父母不知道要問誰，覺得很孤單。」新竹市教保人員協會總幹事洪玉美有30年的幼稚園園長經歷。她說，0到12歲成長過程很重要，每位父母遇到的問題都不同。曾經有個國小學童，月考交白卷，問他題目他又會答，讓媽媽很困擾，不知如何解決，只好打電話來詢問志工。還有幾乎每個媽媽都會遇到的：小孩挑食、一頓飯吃3小時、半夜不睡覺等問題，都有人問。洪玉美說，例如小朋友吃飯很慢，傳統的方式父母必須祭出「威脅利誘」，志工則有不同方法，他們會告訴父母，可嘗試讓小朋友一起動手做料理，親子關係也能更緊密。「來這還會碰到其他小朋友，可以一起玩，讓他們不會怕生。」帶著2歲多女兒來中心的媽媽陳叡妍說，她幾乎每周都會帶孩子來中心玩，孩子也很愛這地方。陳叡妍說，周末時她還會參加中心辦的講座、課程。有時是老師說故事，有時是親子戲劇表演，「小孩子不一定要去幼稚園」。陳叡妍說，來中心就能交到朋友，讓孩子提早接觸團體生活。有問題可打托育中心電話 (03)5309017或上網www.hckid.org.tw查詢。

• 2014-09-24 該看哪科.懷孕育兒

  陶子：多生小孩 做事會更有效率

  【聯合報╱記者詹建富／台北報導】有兩個小孩的藝人陶晶瑩，昨天出席精神健康基金會暢談「媽媽經」。她不諱言，當孩子哭鬧時曾想到為何要生小孩，但由於有子女後，感覺「做事更有效率、生活也更規律，也開始注重健康」，因此她呼籲年輕人只要找到對的人生伴侶，何妨多生小孩。陶晶瑩昨天出席精神健康基金會公布「二○一○年全國精神健康指數調查」，彷彿成為內政部鼓勵生育的代言人。她說，以前工作滿檔，收工後總會跟工作人員去吃喝玩樂，且遇到事情容易覺得心煩；但有了子女後，聽到小孩童言童語，工作疲累全消，精神覺得踏實許多。她還說，曾有一個男性藝術家朋友，一直宣稱「不想生小孩」，但最近遇到他，聊的話題都是圍繞在孩子身上；有一次甚至偷偷對她說，「有孩子真好，我的人生往下翻了一個篇章」。精神健康基金會精神健康指數組召集人、耕莘醫院精神科醫師楊聰財指出，最近該基金會調查發現，有子女者的精神健康指數明顯高於年長而無子女者，顯示「養兒不只防老化，還是精神健康之道」。不過，基金會另針對全台一千零七十七位育齡民眾調查，發現半數受訪者表示不想生小孩。楊聰財表示，受訪者年齡愈大，不想生的比率遞增，女性不想生的比率是六成二，遠大於男性的四成六，高中職以下教育程度最不想生。陶晶瑩分析，現代女性寧願養寵物也不想生孩子，背後的因素包括必須放棄職場的成就，變成老媽子，或者另一半把所有家事或孩子教養責任都推到女性身上，讓女性不敢「跳火坑」。精神健康基金會董事長、台大精神科教授胡海國表示，最近一期時代雜誌以婚姻和家庭為報導主題，揭露許多婦女主觀上認為結婚是好的，但實際上結婚率卻下降；即使步入婚姻，主觀上認為有孩子有正面意義，事實上又不想生。他建議，女性在思索工作、孩子、婚姻與家庭時，最重要的是對時間與生命意義的重新思考，若能把時間安排各畫分三分之一給工作、家庭和自我成長，或許對生小孩就不會那麼排斥。

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  教養過動兒 先獎後罰

  【聯合報╱曾嫦嫦／台大醫院臨床心理師】教養孩子受到孩子與父母本身特質、環境、和家庭壓力等因素影響，過動兒有過動和易衝動的特質，父母教養困擾不在話下了。父母接納孩子特質，以心平氣和的態度處理孩子的問題，孩子也會比較肯聽父母的話。處理孩子行為5原則：1.父母要學習對孩子行為立即做出反應：對孩子適當的行為，立即稱讚；對不適當行為，立即制止或以身作則，帶著孩子做出適當行為。2.管教的一致：不同場合，處理不適當行為的方式有所不同，但不是不處理；在短時間裡，不能讓同樣的行為卻得到不同結果，孩子會無所適從；父母兩人雖在做法上不同，但方向須一致，或一方支持另一方。3.處罰之前，家中應已建立正面滿足需求的獎勵制度：如孩子偷竊被處罰之前，是否有適當管道讓他得到想要的東西？或孩子有哪些值得獎勵的行為，可以換取想要的東西？4.不適當行為的發生和情境有關係：如櫃子上有錢，可能誘使孩子偷竊，但事先預估並收妥，就能減低問題發生機率。5.孩子的行為問題是家庭成員互動的結果：孩子出現問題行為並不全是孩子的錯，孩子像一面鏡子，反映出家人互動的盲點。建議操作6步驟：1.先冷靜分析為什麼孩子會出現不適當的行為，瞭解可能的成因，並做預防。2.注意孩子的好行為，並立即口頭讚賞。3.陪伴孩子遊戲、示範如何操作工具、口頭讚賞等，增進孩子的服從性，建立孩子獨立的習慣。4.口頭讚賞不夠力時，增加積點給獎的鼓勵方法，孩子可換取想要的玩具、打電動、看電視、上網等。5.獎勵行不通，不得已要處罰時，坐隔離椅，或剝奪他所得到的點數，都是處罰方法，只是剝奪點數會降低他努力得到點數的動機，要拿捏得好才有效果。暫時隔離法的隔離時間依孩子年齡來調整，如4歲的孩子大約4分鐘。最初孩子會反抗得很厲害，父母倒數計時從五數到一，孩子不從，父母警告一次，給他調整的時間，再倒數計時，孩子仍不從，父母這時就要強力執行，直到隔離時間期滿、或是孩子安靜下來、或是孩子去做父母交代他去做的事為止。6.如果孩子因遵循規範而減少不適當行為，並做出適當行為，同時得到父母讚賞。父母就可以運用獎勵系統，從在家裡的口頭獎勵加上累計點數，來增進孩子學校的表現。如果建立良好的家庭、學校規範、溝通習慣，即使未來因發展、環境變遷導致孩子不適應行為，相信都能逐一改善。

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  學童坐不住？疑注意力不足過動症

  【聯合報╱記者蔡育如／新竹報導】小朋友上課容易東張西望？小心患有「注意力不足過動症」。醫生表示，注意力不足過動症在學齡期兒童的盛行率為5至10％，這類的小朋友幼兒時，明顯有注意力較短暫、活動量大、上課坐不住的情形，如果沒有改善，長期下來可能會導致情緒障礙，人際關係不佳等狀況。新竹市一個小學3年級的林小弟，從小活動量就比一般同學大，喜歡跳上跳下，上課常被周遭環境吸引東張西望，很難專心。這學期開學後，他容易生氣、愛頂嘴、不寫作業，反抗父母跟老師的管教行為情形變得嚴重，爸媽帶小朋友到兒童心智科門診求診，經過醫生評估才發現林小弟可能患有「注意力不足過動症」。台大醫院新竹分院精神科醫師吳思穎表示，診療發現，患有注意力不足過動症的病患大腦前額葉與其他管控注意力的大腦區，在功能上效率較差，連帶影響病患大腦計劃、組織、反應等能力。她指出，其實幼兒期就可以發現小朋友有注意力短暫或坐不住等特質，但不是所有人都會被診斷得病，有些經過適當的教養或行為訓練，自我控制進步就可以改善。但症狀較嚴重的小，如果長期下來，都沒有接受治療或是適當教養，高達一半以上，會有情緒障礙、偏差行為問題，嚴重甚至影響人際關係。「教育方式很重要！」吳思穎說，目前國內外研究顯示適當的藥物治療對專注力、衝動控制有良好的療效，更重要的是，爸媽面對小朋友的教育方式。父母應先了解小朋友生理特質，抱著因材施教的心情，給他們即時的鼓勵和肯定，挖掘優點，加強他們的自信心，讓小朋友有維持良好習慣的動機，這樣與藥物搭配治療才能相得益彰。

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  誤解情緒 過動兒不是故意

  【聯合報╱曾愛迪／北市宏恩醫院復健科臨床心理師】 「媽媽明明很生氣，你還嘻皮笑臉？你不知道我在發火嗎？」、「同學玩遊戲輸了很難過，你怎麼還嘲笑他？」、「為什麼你心情不好就要摔東西？」以上對話，相信對注意力不足過動症（ADHD）兒童的家長而言，必然不陌生。近來許多研究顯示，注意力不足過動症兒童不僅具有注意力不良、過動及易衝動等特質，情緒能力也比其他同儕弱。情緒能力是指正確解讀他人情緒、覺察自己情緒狀態，並以適切方式表達情緒、處理情緒。注意力不足過動症患者情緒能力有缺陷 ，除了與其不專注或衝動特質有關，也可能與他們推論他人心智狀態的能力（theory of mind）及情緒情境辨識能力不足有關。若孩子情緒不穩定、時常錯誤解讀他人情緒，或不懂得以適切方式表達情緒，極易影響人際互動，進而引發負向情緒，甚至衍生心理症狀或情緒困擾。注意力不足過動症患者的注意力問題，不一定會隨長大而自然改善，尤其衝動及過動的特質，以及情緒能力不足，這些容易使孩子在成長過程中產生情緒困擾、偏差行為及人際互動障礙，進而影響其活適應及心理健康。父母是孩子人生旅途上的陪伴者及引導者，當問題發生時，應避免責備孩子，而是去了解問題背後原因及情境脈絡。若孩子經由醫療評估後，的確有衝動、過動或注意力缺陷的問題，除尋求醫療或心理專業協助，更需要建立合理的教養態度與方法，減輕孩子受到症狀干擾的程度，發揮原有能力，活出屬於自己的精采人生。如何增進孩子情緒管理的能力：1.情緒反映及同理：當孩子出現不當言語或行為時，父母需要覺察、反映並同理孩子背後的情緒，如「小文很生氣，因為媽媽不讓你玩玩具。」情緒反映協助孩子口語表達，而非以哭鬧等行動表達情緒。另一方面，當孩子知道他人了解自己感受時，情緒能獲得安撫，才有回復理智的可能。2.情緒接納與涵容：父母本身受限於教養責任與壓力，往往急切地企圖修正孩子行為。然而，情緒本身沒有對或錯」父母可以修正孩子行為，但必須先接納其感受，尊重孩子在面對生活事件時的主觀情緒或想法，覺察自身困境，沉澱情緒，才有能力聆聽孩子心聲，共同解決問題。3.減少環境不利因素：注意力不足過動症患者常分心或忘東忘西，父母可藉由環境調整，以減少發生這些狀況。例如請孩子把交辦事項寫在記事本，定時檢查；在寫功課或上課時，減少分心與外界刺激；與老師協調在上課時給予孩子離座走動的機會，如擦黑板、發作業本。4.從活動中實際演練：不少注意力不足過動症兒童對於他人情緒辨識能力不佳、自我情緒覺察不足，家長可利用角色扮演、閱讀繪本、問題討論，或設計一些有趣的活動，如看情緒圖卡（見上圖），讓孩子練習分辨情緒、請孩子在時限內說出想到的情緒字彙等，增進孩子的情緒辨識能力及情緒表達能力。 ※延伸閱讀》‧過動兒一心多用…不是不專心 ‧孩子老被霸凌？ 過動兒也是受害者 ‧如何診斷孩子是不是過動症？‧開會坐不住、愛插嘴 大人也有過動症‧5原則、6步驟 教養過動兒

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  過動兒哭著說「我不要被討厭，老師教教我」

  【聯合晚報╱記者陳珮琦╱新北市報導】 「我永遠記得去年那個下雨的早上。」職能治療師呂忠益說，「大仁哥」第一次來上課，氣嘟嘟的大聲吼：「很多同學都討厭我。」他沈默一陣後大哭：「我不要被討厭，老師教教我。」小四兄弟讓阿嬤常跑學校道歉就讀小四的「大仁哥」和弟弟都是經診斷注意力不足的過動兒，平日由阿嬤教養。由於兩兄弟經常「鬧事」，上小學後，阿嬤三天兩頭到學校道歉。經由職能治療師呂忠益一年多來的行為治療，兄弟倆現在已可好好坐下來寫功課、不再經常和同學吵架、打架，還會幫阿嬤做家事。阿嬤說，兩個孫子是她帶大的，兄弟倆自小就愛打打鬧鬧，怎麼說也說不聽；上幼兒園時就坐不住、不專心，常在教室大聲喧鬧。哥哥國小三年級時在老師的建議下，到醫院經醫師評估，才知道兄弟都是過動兒。「大仁哥」跟念小二的弟弟，之前都是學校的「風雲人物」；不是無法坐下好好聽課，就是跟同學打架，要不就賴在地上，任憑老師好說歹說就是不甩。阿嬤常要去學校向老師、同學或其家長彎腰說「對不起！」呂忠益指出，過動兒通常在視覺及聽覺的專注力不夠，書寫能力也跟不上應有進度，再加上情緒控制力不足，以及不知如何跟他人互動，常常與同學玩一玩便莫名其妙的打了起來，因此，容易造成自我認知不足及缺乏自信心，一個人才往往就這樣被淹沒。「不是每位過動兒都需要吃藥」「不是每位過動兒都需要吃藥。」呂忠益說，找出每個孩子需要被協助的地方，透過遊戲往往就可以給孩子最大的幫助。呂忠益指出，像「大仁哥」經感覺統合和專注力評估，發現他注意力不集中，很急躁、坐不住，動作不協調，雖然握筆很用力，但是抄寫時跳漏字很嚴重，不愛寫字。而且由於情緒控制能力差，無法表達內心的想法，也因此不喜歡自己，也討厭別人。一年多來，「大仁哥」和弟弟經類似123不能動的「剎車遊戲」學習控制暴衝、「情緒引導」練習表達喜怒哀樂，還有跟著治療師的口令做動作，來訓練忍耐及人際互動等，兩兄弟進步神速，現在可以坐下來好好寫完功課了。家長要先了解孩子的行為表現呂忠益指出，家長必須了解過動兒的行為表現，絕非是孩子頑劣或自己管教失當，要知道這些孩子的問題是長期的，為了他們健康的成長，需要特別的醫療幫助，加上專業人員持續的協助，才能達到最好的效果。

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  孩子過動不治療 等長大…太遲了

  【聯合報╱記者蔡維斌／北港報導】 剛開學且又遇上中秋連續假期，孩子往往出現適應不良，甚至有過動及無法專注的問題，北港媽祖醫院兒童身心科最近求診的門診量增加1到3成，醫師張倍禎昨天邀集家長開辦管教座談，建議家長不要錯失療治與調整的黃金時期，以免影響人格發展。剛上小二的「小雄」昨天也在父母陪同下，現身說法，提及小雄在上課坐不住、不專心、特愛講話。小雄父母說，老師也很困擾，聯絡簿上記錄小雄上課的鬧劇連篇，本來以為孩子還小不懂事，也沒太在意，但到下學期，變本加厲，連安親班老師也受不了。北港媽祖醫院最近開設兒童青少年精神科門診諮詢，醫師診斷小雄為「注意力不足過動症」，建議接受藥物與行為治療。經約兩個多月治療，小雄完全改變，不僅壞毛病都好了，一家又找回快樂。醫師張倍禎說，臨床證實讓注意力不足過動症孩子接受治療，效果都很好，所以早期發現、早期介入和早期治療很重要，雲林沿海地區隔代教養或單親與外配多，這樣的孩子愈來愈多，家長往往不以為意，認為「長大自然會好」，因而錯失療治與調整的黃金時期，對孩子長大後的心靈人格影響甚大，不可掉以輕心。【2014/09/09 聯合報】

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  孩子上課坐不住、動來動去 怎麼辦？

  【內容摘自《301個過動兒教養祕訣》，作者王意中心理師，寶瓶文化出版】ADHD兒童在教室裡過度的活動量，對老師的課堂教學往往是很大的一項困擾。坐著的時候，身體常動來動去，你會納悶他的身上是否有蟲在爬。你也發現他無法好好地坐在座位上，像是和椅子有仇似的，老死不相往來。他經常在不被允許的情況下，四處奔跑或到處攀爬。教室裡外，到處都留下他的蹤影，而且凡走過，因為碰撞，別人必留下痕跡。他很難安靜玩遊戲或活動，你不用擔心聽不到他的聲音，至少還有同學的抱怨聲。並且經常處於活躍狀態或四處活動，像是身上備有鹼性永備電池，電力飽滿，不怕用完。當孩子在教室動來動去時，這可真讓老師感到頭痛。【自我控制的祕訣指南】祕訣046：留意好表現你一定要相信，ADHD兒童的行為再怎麼無法控制，也不會是二十四小時都如此。因此請提醒自己，在教室內多注意這些孩子的好表現，特別是他們自發性的正向行為，例如：上課時保持安靜、依規定坐在座位上、舉手等待發問、上課時眼神注視著你等。請給予孩子立即及具體的回應，讓他們知道自己好的行為表現是什麼。你的正向回應，一定會讓ADHD孩子的適當行為再次出現。祕訣047：把活力用在最適合的地方ADHD兒童在教室裡到底能不能夠動得盡興、動得自在？這往往視他們的活動量落在哪些事情上。當你發現孩子蠢蠢欲動時，請順勢讓他們協助做事情，例如：發聯絡簿、上台擦黑板，或者問他問題、請他上台解數學題等。又譬如孩子體力好，試著多讓他參與一些體能活動，像是游泳、田徑、競走或騎自行車；孩子愛說話，就多讓他有機會朗誦或上台說故事，發表他的意見。讓他們的活動量轉移到這些能夠被接受的表現上，這樣在班上一定可以皆大歡喜。試著轉個彎，你會發現當ADHD兒童把活動量用在適當的地方時，會是很棒的一件事。請動動腦想想看，只要是你想得到的，任何適合孩子發揮活力的地方都行。祕訣048：允許適度的活動量對於ADHD兒童在教室內「靜」與「動」的抉擇，老師的態度是相當重要的關鍵。如果我們可以理解孩子如此的活動量是情非得已，如果這些活動量對於你的班級經營與教學並沒有明顯干擾，或許你可以試著以包容、接納的方式，允許ADHD兒童適度地活動。祕訣049：最近的距離當你發現孩子蠢蠢欲動的時候，靠近他，準沒錯。當你維持與他比較近的距離時，對於ADHD兒童的活動量控制通常能夠達到適度的抑制作用。但請記得，走向他時，別帶話。祕訣050：慢板練習曲如何向ADHD兒童解釋「自我控制」這件事？如果要讓他懂得放慢自己的速度，或者收斂自己誇大的動作，請你試著從「慢」的概念先開始做起。如何將「慢」的概念傳遞給孩子？建議你，給他一個畫面，或來一個「慢」的動作演練，如同阿姆斯壯登陸月球。讓他經驗，讓他感受，讓他看見，讓他懂得這就是自我控制的表現，而且他一定做得到。你也可以在課程中加入一些強調緩慢的練習元素，例如：讓孩子練習從座位上慢慢站起來、慢慢走到台前、慢慢坐下來。在這過程中，讓ADHD兒童學習放慢速度，感受慢的經驗，以及有效控制自己的動作。但請注意，慢的速度與拖拖拉拉的態度是兩回事。祕訣051：運用角落如果你是在比較大的活動空間上課，比如韻律教室或活動中心等，在活動開始時，請多運用角落，縮小範圍，以減緩ADHD兒童四處走動的機會。當孩子的活動量控制已有明顯的調整時，你可以再逐漸放寬活動範圍。祕訣052：做該做的事要是對ADHD兒童光用說的就有效，那麼我們都不會在這裡。光用說的，想要改變ADHD兒童的自我控制問題，有如緣木求魚。在教室內，當你面對這些自我控制問題，而當下真的想要開口提醒時，建議你，在每個提醒前面加上一句口號：「做該做的事」。例如：「做該做的事，上課屁股坐在位置上。」「做該做的事，上課嘴巴閉起來。」「做該做的事，排隊檢查作業。」重複提及「做該做的事」，讓孩子能夠深刻瞭解你的要求與目的，同時讓他懂得應有的責任。重複提及「做該做的事」，讓這句口號在ADHD兒童的腦袋瓜中成為自動化反應。祕訣053：兩腳椅ADHD兒童在課堂上的「兩腳椅」總是讓老師頭痛的噪音源之一。在處理上，你可以嘗試拉近桌子與椅子之間的距離，讓他的身體向桌面靠近，減少搖晃的機會。留意一下，在孩子啟動兩腳椅搖晃之前，採走動教學的方式，多向ADHD兒童的座位接近，這樣也能適度發揮行為抑制的作用。當你發現孩子的兩腳椅蠢蠢欲動時，不妨多讓他站起來回答問題，或讓他有上台表現的機會。為避免常問他容易造成標籤化，你也可以同時問其他同學。由於兩腳椅可算是ADHD兒童過動行為的基本功之一，在安全範圍內，若搖晃所發出的聲響不至於對你的班級經營或教學進度產生干擾，或許你可以放寬你的「寬容值」，適度採取忽略方式，不予回應。祕訣054：充電器：自我檢視電力讓孩子運用想像力，將自己的活動量與活力以鹼性電池為例，想想當下自己的電池還剩幾格才能充滿。在這充電的過程中，試著讓自己坐下來、安靜或者閉上眼睛。●適用對象：當兒童無法安靜坐下來時。●適用年齡：幼兒園及小學階段兒童。●訓練目標：透過想像（充電器、插頭與插座），讓兒童練習活動量的控制，安靜坐著。●訓練方法：1.準備一張小椅子，或坐在地板上。2.當ADHD兒童先前太過於躁動與興奮，而隨後無法安靜坐下來時。3.告訴他：「因為你剛才玩太久了，電池沒電咯，所以現在需要坐下來充充電。」4.坐下來的時間視兒童的年齡考量，例如：三歲兒童三分鐘，五歲兒童五分鐘。5.為了讓孩子理解自己坐了多久時間，可在他的座位前方擺上寶特瓶或保齡球瓶充當電池的數量，例如：需充三瓶（格）電池或五瓶（格）電池，即表示充好電，才能離開座位繼續活動。6.至於擺放瓶子的時間，你可以自行決定，不一定需要一分鐘放一瓶。※在執行中，你可能面對孩子坐不住、離開座位或動來動去的挑戰。建議你，告訴他：「插頭沒插好，充不了電，需要再重新充電一次。」成功的關鍵在於你的態度是否夠堅持，特別是你說話的語氣、音量及音調能否讓他感受到你夠堅持。祕訣055：太空漫遊選放一首《2001太空漫遊》的電影配樂，時間約一分五十二秒。將房間燈光逐漸調為柔和、舒適的氣氛。讓ADHD兒童想像一下自己像阿姆斯壯般在月球漫步，以慢動作方式，優雅地舞動自己的身體，隨著音樂的節奏及強弱，練習控制自己的動作及活動量。持續以緩慢但不能停止的動作，逐漸接近月球（任何認為是月球的東西，無論枕頭、棉被或沙發皆可）。讓兒童持續專注於音樂的進行。在音樂結束前，別忘了登上月球成為阿姆斯壯。祕訣056：慢速賽車採數人同時競賽，讓小朋友充當跑車，在起點站立成一排。遊戲規則：比賽開始時，所有小朋友都必須移動自己的步伐，往前方的終點線邁進，誰「最後」到達終點線，誰就獲勝。過程中，小朋友不能停止移動步伐，不能往後退，只能控制自己的動作，放慢速度或小碎步行進。 ※寫下和過動兒或自閉兒之間的動人小故事， 送特教界知名王意中心理師的過動兒、自閉兒教養祕訣新書！

• 2014-09-24 健康百科.兒科

  孩子容易說謊，怎麼辦？

  【內容摘自《301個過動兒教養祕訣》，作者王意中心理師，寶瓶文化出版】「弟弟的遊戲王卡是不是你拿的？」「我哪有。」「沒有？不然，你書包裡的那些遊戲王卡是哪裡來的？」「這是人家給我的。」「人家？哪來的人家？人家是誰？」「就是我同學啊！」「同學？你那麼多同學，哪一個同學這麼慷慨會送你？」「常常和我玩的那個同學啊！」「他幹嘛給你，不給別人？」「他說他家很多，就拿給我啊！」「你還沒跟我講哪個同學？」爸媽的困擾：明明就看到他拿，他竟然不承認，還說了一堆有的沒的。說謊，竟然都不需要打草稿？ 【動機態度的祕訣指南】祕訣161：只想聽一種答案當你發現孩子一直遲疑不說時，告訴他：「媽媽只想聽一種答案，你先想清楚，要說哪一個答案？」 祕訣162：不急著說孩子通常會抓住大人沒耐性、急著想弄清楚問題的這項弱點，而隨便給你一個答案或乾脆不說。這時，建議你試著以平穩的語氣表示：「你先不急著告訴我答案，十分鐘後，我會再來問你。」講完，你隨即離開他的視線。祕訣163：刻意再確認當你發現ＡＤＨＤ孩子似乎隨便講講，想要敷衍你，這時請記得補上一句：「你確定要說這個答案嗎？」「你的眼睛已經告訴我真正的答案了，你確定要說這個答案嗎？」讓他有所覺察自己是否真的要如此回應你。祕訣164：提醒他記住自己所說的話為了讓孩子瞭解說謊所要付出的代價，要他明白如果這些話是他編的，那他一定要記住自己所說的話。例如：「別忘了，記住你待會要說的答案。」「媽媽可是會隨時問你很多遍的。」透過這樣的對話，抑制他想隨口說謊的動機。祕訣165：多角相聲當你發現孩子可能持續不開口時，試著發揮你「多角相聲」的功力，在孩子面前賣力地演給他看。例如：「怎麼辦？到底要不要說？」「噓！隨便說說就好。」「媽媽可能知道答案，說實話好了。」「到底要說哪一個？」試著將他內心的掙扎好好地詮釋出來，當你演得愈生動，孩子想要開口說謊的力量就愈軟弱。 ※寫下和過動兒或自閉兒之間的動人小故事， 送特教界知名王意中心理師的過動兒、自閉兒教養祕訣新書！

• 2014-09-24 性愛之間.性福教戰

  男女大不同 靠教養，非天生

  【元氣周報╱中央社】科學家希望我們相信男女天生大不同，因為他們可能來自不同星球，但有一本新書稱兩性差異其實是教養方式的不同所造成。據英國「每日郵報」（Daily Mail）報導，最近一本新書指出，1992年暢銷書「男人來自火星，女人來自金星」（Men are from Mars, Women are from Venus）倡導的男女天生大不同的觀念，已經過時。事實上，後天的「教養」，對一個人的技能、特質和個性的影響最大，而非天性。因此男生並非天生就比女生更會看地圖和更會停車，而女生來到世上也不是比男生更能一心多用或善於溝通。相反地，技能存在性別差異是由父母和教師引導所致。根據墨爾本大學心理學家蔻德麗雅．范恩（Cordelia Fine）的新書「性別幻覺」（Delusions of Gender，暫譯），男女神經系統並未存在重大差異。芝加哥醫學院的艾略特博士也同意，男女大腦也許存在些許差異，但影響不大。她說：「兒童的智力差異並非來自遺傳，而是來自學習，他們的表現是我們對於男女性別期待的結果。」艾略特告訴「新科學家雜誌」（New Scientist）：「沒錯，男孩和女孩、男人和女人是不同的，但大部分差異遠不及『男人來自火星，女人來自金星』所提出的刻板印象。」倫敦精神病學研究所教授普羅明說：「每項技能、特徵和人格特質是靠經驗塑造。大家忽略男生和女生之間的巨大相似性，反而過度誇大兩性間的細微差別，這簡直讓我抓狂。」※延伸閱讀》‧大鵬或小鳥 展翅都逍遙‧陰莖整型／變直、加長、加粗…這一刀 要三思‧畫下對方裸體吧！陶子「姊妹淘」專家 教你性愛溝通‧男女大不同 靠教養，非天生‧吃避孕藥 女人變聰明‧家有網路 戀愛機會較多‧賺得比妳少 老公較易偷腥‧女性排卵期 愛買性感衣服【更多精采內容，請見元氣周報】 【元氣周報】

• 2014-09-24 性愛之間.性福教戰

  過於費心取悅伴侶 也可能造成高潮障礙

  【內容摘自《女醫師教妳輕鬆愉悅地達到性高潮》，作者薇薇安．凱斯，編／譯者何修宜，凱特文化出版】 有些女性在自慰時可以輕易達到高潮，和伴侶做愛時卻不能。妳也是這種情況嗎？那麼妳可能發現，雖然妳喜歡和伴侶在一起的感覺，但還是會覺得自己受困在高地或往山谷溜下去，而不是朝興奮坡頂前進。 沒錯。可是如果妳認為，我會告訴我的伴侶我自己來比較快，甭想！沒錯，雖然我認為還是應該把妳的性障礙告訴伴侶比較好，不過我知道有些伴侶的反應，不是認為這是他們的錯，就是認為這是妳的問題。我認為這兩種反應都不會讓妳好受。當然，伴侶一定有什麼行為讓妳掃興。把它找出來。如果妳不確定是什麼，那麼可能是妳在性愛過程中，做了什麼讓自己掃興的事。有時有高潮、有時沒有的女性，最常見的高潮障礙原因就是，在性愛過程中太過在意伴侶的需求和期望。女性常被教導要隨時注意他人（像是孩子、伴侶和父母）的需求，可惜的是，女性也把這個教義帶進臥室裡。她們不去放鬆並且好好享受快感，反而把所有注意力放在取悅伴侶上。不久後，她們就會變成性的旁觀者而非參與者。她們會想著現在在做什麼，而不是去做會讓她們快樂的事。完全正確！我很努力和伴侶做愛，可是如果對方為我做同樣的事，我好像就是無法放鬆！嗯，如果妳這樣想，做愛這件事就會變得很複雜了。我們不只要注意伴侶的需求、興奮和身體反應，也要注意自己。妳可能發現要做到這點很難，因為妳的教養教導妳要全心注意對方，而不是自己。把焦點放在自己身上，妳會感覺好像「錯誤」或不自在。不過，要想有高潮，就得習慣把焦點放在自己身上。如果妳只替伴侶著想，恐怕就沒有機會可以讓興奮加強到足以高潮。這不是說妳不需要取悅伴侶，但要兩相平衡。美好的性是雙方都能給予並享受快感。對我們大多數人來說，自慰要比和伴侶在一起容易，因為我們只需要滿足一個人：自己。現在，我再提一個關於「過於費心取悅伴侶」的常見情況。 妳會擔心伴侶滿不滿意妳嗎？妳會把這份擔心帶進性活動過程中嗎？那麼恐怕妳很難達到高潮。擔心伴侶對我們的觀感，是女性太過在意伴侶的另一種表現。 在性愛過程中，妳可能會產生以下這些負面思想：．他或她喜歡我嗎？．我這樣做對嗎？．我摸對地方了嗎？．我有足夠魅力嗎？妳忘了還有一點：「我比舊情人好嗎？」從經驗我可以告訴妳，這個想法絕對會對快感潑一盆冷水。妳覺得驚訝嗎？我們還可以加上：．我太重了嗎？．我在高潮時是不是看來很可笑？．我可以表現很享受的樣子嗎？聽起來熟悉？那麼可能就是伴侶的不滿意，造成妳不能好好享受快感。如果是這樣，妳會發現自己動手或是和一個不在乎他怎麼想的傢伙做愛，還比較容易有高潮。但是當妳和在乎的人在一起時，完全是另外一回事。妳會忙著注意伴侶的反應，然後光想一些負面想法，結果根本忘了自己盡性。於是，妳變成最盡責的旁觀者。這不只是說妳站在警戒線外看表演，妳還評判自己的表現是「過關」還是「失敗」。如果妳自覺表現不佳，性興奮就會只朝著一個方向走，親愛的讀者，就是朝興奮坡下走（而且很快就會到坡底，我敢說！）我稱它為「高潮軟化」（orgasmic meltdown）。

• 2014-09-24 性愛之間.性福教戰

  你的另一半也是草食男？增添點情趣吧！

  【內容摘自《不乖性愛惹人愛》，作者陳羿茨，究竟出版社】擁有良好教養的男人，是多數女人心目中期待的戀愛對象。只是男人在良好教養的約束下，理性總是占上風，一旦到了做愛時刻，無法大膽豪放而讓女人失望，也是常有的事，這是我在近兩年發現越來越多女孩送他的男友來上課進修的原因。這些「性愛乖寶寶」在日本被稱為「草食男」，他們在性愛關係上非常被動、極度尊重女生，有的是因為不想委屈女生，有的則是因為害怕犯錯或擔心自己表現不夠完美⋯⋯無論如何，這些非常吸引女孩喜歡的端莊男孩們，很不容易表現出「色心」。若要讓這樣的男孩玩出性趣，需要尋找一些催化劑來促成化學變化。例如，在我的課程中，曾有個因愛而來學習的草食男，他從手愛指法中，發現自己的手指靈巧，回憶起他在高中時和同學玩吉他的快樂時光，後來因為升學壓力才放棄吉他進修。現在，他的彈指神技在老婆的身上重現，老婆也願意巧扮他的吉他而不覺得奇怪，並且鼓勵他這樣和她玩遊戲，持續將這個玩遊戲的心情放在兩人的身體接觸中。他看到老婆的反應，不僅大大鬆了一口氣，還想和她有更進一步的嘗試呢！善用自己擁有的資源常需要使用簡報設備的上班族群，對於投影設備的操作應該不陌生吧？在現今著重「視覺溝通的時代」，不妨善用你熟悉的設備，為自己和愛人來一趟震撼感官之旅！當妳想跳性感舞蹈時，不妨將投影機光束投射在牆上或妳的身上，再播放增加性感氣氛的輪播照片或影片，例如他平常愛看的A片、能激起他亢奮的演唱紀錄片或MV，甚或單純的性感音樂，但必須加上具有畫面功能的播放軟體，讓魔幻般的音軌畫面投射在妳身上。不論妳舞得流暢與否，與性感畫面融合在一起的妳，將能勾起更多的想像慾望。

• 2014-09-24 性愛之間.性福教戰

  尊重的愛 成就協調的性

  【聯合報╱文／新北市 巴武奇杉】愛情是性愛的基石，有愛的性不只有身體的愉悅，更是性靈的雙向交流。以下為元氣徵文「因為愛，所以性福」，文章獲選者。與太太結婚已超過20年，慶幸的是，我們之間的情愫，始終不曾變調，仍然保持新鮮的賞味期。雖沒有轟轟烈烈或高潮迭起，但細水長流的平穩情感，反而讓我們欲罷不能。結婚時，我們就約法三章，不管將來如何變化，一定要恪遵「廝守一輩子」的承諾，而能夠維持恆久不渝的養分，就是互愛、互信與互諒。這份包容的愛，不只在生活、工作或孩子教養上充分發揮，兩人的親密行為同樣「性福」無比。因為是雙薪家庭，只要一方工作太勞累，我們絕不會勉強對方做愛做的事，避免傷害身、心、靈的融合。久而久之，就在生活時鐘的周期中，找到你情我願的固定模式，真正享受性福之樂。同甘共苦生活，加上尊重的愛，配合協調的性，應是建構幸福城堡的基石。

• 2014-09-23 運動養生.運動天地

  太極柔力球／大學生到銀髮族 健身又養心

  【元氣周報／記者劉惠敏／報導】 游先生 輪椅上優遊透過柔力球，張九如認識許多很棒的朋友。張九如在陽明教養院義演時，認識游政宏，這位為院童吹出動物造型的氣球達人，因嚴重摔傷全身癱瘓，但他經過一次次努力，終於讓自己離開了床，還能在輪椅上專注地使著柔力球，也鼓舞許多身障者。大學生 養老院教學6月時，高雄醫學大學的大學生想為養老院裡的長輩做些事，邀請張九如到高雄教學，經過兩天集訓，大學生們學會一套規定套路，以及一曲舞蹈、一套坐式柔力球。張九如說，看著這些學生在暑熱中認真學習，非常欣慰，「誰說年輕人都是草莓族」！徐奶奶 走入人群中82歲的徐奶奶，跟著新店市體育會槌球委員會的同好一起揮舞著柔力球，她說以前從不參加社團活動，當初社區幹部來邀請，她還相當沒信心。但短短一個半月，經過6次練習，徐奶奶已得心應手，她笑說，還好大家不嫌棄，過去腰痠、背刺痛症狀逐漸消失，而筋骨也愈來愈靈活。夫妻檔 尋身體美感78歲藍先生跟62歲的妻子，拿著球拍一來一往，柔中帶剛，他們常在閒暇時玩雙人柔力球。本來一直在學習太極、氣功的藍先生，看到妻子學柔力球，有種說不出的美感，投入之後發現，反應、平衡能力都愈來愈好。【2009/08/09 元氣周報】

• 2014-09-23 運動養生.運動天地

  迷養生 富豪愛跑道觀

  【元氣周報╱中央社】道教近年來在中國大受吹捧，讓不少崇尚養生之道的民眾趨之若鶩，不只平民百姓投入信仰，不少商場大亨也勤跑道觀，而一些道長則成了各類總裁班的授課大師。中新社報導，杭州某金融機構VIP俱樂部負責人于微微說，知名「辟谷」（一種道教養生術，辟谷期間禁食五穀雜糧）研習班起價甚至高達30萬元人民幣，預約人潮卻已排到8年之後。市場強勁的需求造就出一群「總裁班道長」，重慶縉雲山的「養生大師」李一道長即是一例，據報導，他能雙手導電220V進行診療，水下龜息閉氣兩小時。浙江大學道教文化研究中心主任孔令宏認為，現代人工作繁忙，體力長期透支，這種現象在富有階層尤其明顯。道家強調養生，道教更是追求長生不老仙術，讓富人趨之若鶩。武漢大學社會學家尚重生表示，所謂的「神技」在中國造成風靡，反映現代人的精神空虛，但他們往往缺乏科學知識，於是就走進了這種封建迷信的窠臼。【更多精采內容，請見元氣周報】

• 2014-09-23 運動養生.抗老養生

  名醫親子養生術／徐金源兒子 是小學堂丁丁

  【聯合晚報／黃玉芳】名醫徐金源還有一個「星爸」的身分，最近成為熱門話題的綜藝節目「百萬小學堂」，裡頭活潑可愛的小參賽者「丁丁」，就是他的小兒子徐浩軒。徐金源說，今年念小五的兒子本來只是去當錄影觀眾，無心插柳被星探看上。他和太太認為這也是一種人生經驗，問了孩子的意願，就讓孩子「出道」上節目。除了常被問減重經驗，自從兒子因百萬小學堂走紅，徐金源也常被問到教養撇步，怎麼教出如此聰明、領悟力強、願意學習的孩子。認為「品德比分數重要」的徐金源，常給孩子機會教育。例如讓兒子參加節目錄影，一開始雖然出於好玩，後來也發現，這個特殊經歷可增加孩子的自信心及榮譽感，在答錯題目的壓力、挫折中，也能檢討自己、有所成長。而且丁丁在比賽中，看到其他參賽的優秀孩子，懂得「人外有人」的道理。「在學校裡考前幾名沒什麼，比自己優秀的人還很多」，徐金源說，同儕之間的良性競爭，讓孩子學著不會以自我為中心思考，也學會警惕自己要不斷地求進步。 【2009/10/25 聯合晚報】