教養 相關文章

• 2019-02-02 養生.家庭婚姻

  遊戲，讓孩子在“being”中發展他自己

  身為一個心理與教育工作者，我一直認為，引導孩子有顆正向快樂的心，是教養的基礎。心理學領域多用「幸福感」、「滿足感」來稱呼「快樂」這個概念，英文則多用”Wellbeing”這個單字。“being”這個單字一直給我很特別的感覺。我還在唸心輔所時，所上的教授們總是強調：人活著就是要充分地”being”，而不只是”doing”。對我來說，這句話代表著：我們應該要「享受人生」、而不只是「為生而活」。因此，當我看到越來越多人用”Wellbeing”來形容「快樂」的時候，真是覺得再貼切不過了。這不正在告訴我們，「快樂」就是要充分享受自己所擁有的美好嗎？而「快樂」這件事情，對每一個學齡階段的孩子，更是無比重要。我們可以不用太花力氣去讓孩子變得更聰明（因為遺傳智力早已占了主導因素），也可以不用花太多力氣去安排孩子的未來（因為他們要走的路不是父母可以控制的），但是唯有「快樂」，是父母能帶著孩子去體驗、去探索、去創造的一種生活態度，也影響著孩子未來將如何看待他人生際遇的思維。在這種充滿變動的年代，「快樂」才是父母送給孩子最好的釣竿。然而，問題來了，雖然這「釣竿」看來是很明確，可要怎麼樣才能「送給」孩子呢？而我們又要怎麼判斷，孩子「擁有」這根釣竿呢？我認為對兒童來說，有兩個重要的元素：一是「遊戲」，二是「父母家人的陪伴」。換句話說，身旁有人可以陪著孩子一起「玩」，就是孩子們「快樂」的主要來源了。在眾多的「遊戲」裡頭，我個人更偏好「玩沙」，並特別肯定「沙」對於穩定兒童情緒、增進表達與勇氣的功能。為什麼呢？我想先說一下發生在自己身上的神奇經驗。2006年時，為了學習沙遊治療（在小沙盤上進行物件擺放的一種心理治療方式），我選擇到勵馨基金會進行博士層級的諮商實習，跟著才剛回國沒多久的沙遊治療大師梁信惠博士學習。這種治療取向源自於心理分析師榮格的概念，認為每個人的心靈深處都有一種自動療癒創傷的傾向；而「玩沙」這件事，即是用一種不需言語的過程，讓我們能同自己的潛意識對話，撫平內在的自我。幾年前，我還住在台北市中心，過著上班通車、工作爆量的忙碌生活。某天，我的沙遊治療師正陪著我「玩沙」，當時我的心情莫名低落，本能地將淋得濕漉漉的沙盤推了出來，伸出雙手在沙面上胡亂比畫，接著我環顧空間裡擺放的小物件和小玩具，拎起了一間平房式的小木屋、好幾棵櫻花樹、還有一道道養雞的柵欄……我將這些物件在沙盤上擺呀放的，一邊左右移動腳步地彷彿自己是一個建造房子的藝術家。時間一分一秒過去，我最終在沙盤上擺出了一幅自然古厝、小橋流水的畫面。接著我站在自己的作品旁邊，用眼睛逐一掃過沙上的每一處角落，加上治療師從旁引導，心靈深處的感受隨著目光所及之變換，如同湧泉般一點一滴冒了出來，在眼角迸發成淚珠串串。真是幹得好啊！不過就是玩個沙嘛！我的心靈卻起了大地震，煥然一新。在治療師陪著我「玩沙」的過程中，因為內在的想像有了「具象化」的機會，我重新找回了”being”的快樂。離開治療室後沒過多久，我就搬了家，從高樓林立的台北市中心，搬進了郊區小山丘上的低矮樓房。從此以後，我的生活再也離不開沙。我的書房裡擺了兩座沙盤箱子；只要遇上心中充滿糾結的時刻，我就會去摸沙、看沙、玩沙。透過與沙的接觸，我撫平了情緒、沈澱了自我，也更懂得覺察與表達。因此我特別喜愛這次龐畢度中心規劃的工作坊內容（其實跟沙遊治療的過程頗有異曲同工之妙），不只讓孩子們有充分玩沙的機會（其實家長們也玩得超開心的），亦促進親子之間交流、合作解決難題的機會。看著孩子們在引導下完成他們心目中的夢想沙堡時，那感覺真是十分美好呀！而另一邊的安藤忠雄工作坊，在遊戲之外，又加入了實質上的兒童邏輯思維的引導，對於正在培養抽象思考能力的孩子而言，是相當重要的一項元素。建議各位家長們也不要放棄這樣的機會，投進遊戲的世界，和孩子一起在”being”享受自我吧！小小建築師 創藝沙雕&安藤忠雄工作坊工作坊地點：華山1914文化創意產業園區 西5館 (台北市中正區八德路一段1號)工作坊日期：2019/1/18 - 2019/4/7 (除夕休館)(※ 2019/1/20-2019/2/10寒假期間之平日視為假日)(※ 2019/1/19補班日視為假日)工作坊場次：每日四場次，單場兩小時場次A: 10:00-12:00 / 場次B: 12:00-14:00場次C: 14:00-16:00 / 場次D: 16:00-18:00了解更多：https://goo.gl/S5cy5V立即預約：https://goo.gl/Y8TYE6

• 2019-01-16 科別.精神．身心

  年節焦慮症？3招幫你甩壓力

  如果你符合六項以上，代表「過年」這件事已經成為你的壓力！讓你對年節已有預期性的焦慮，巴不得這個節日能在一眨眼就被跳過。那到底為何過年這種明明是家人團聚、凝聚感情的重要活動會成為我們的壓力呢？讓我們還沒到就已感受它帶來的強烈焦慮感。我想不管是單身的你，或是已結婚的你，一定都曾經驗過：「在那餐桌上自己就像明星般，彷彿有盞光打在頭上，所有親朋好友就像觀眾般簇擁著自己，你一言我一句的連環關心，雖然想大聲回應關你屁事，但偏偏多數時候只能傻笑應付，默默期待快點結束飯局。」通常十之八九的人對於這些「關心」都不認為是個愉快的經驗，而要面對眾多婆婆媽媽的「關心」往往也是過年讓人想逃走的最大主因。每到接近年節時期，來諮商的民眾常會不約而同提到關於回家的煩惱。由於生活型態改變，單身族增加、未生育與生育少的人也愈來愈多了。「年節焦慮症」儼然已成為現代人的共同煩惱，甚至成了婚姻的一大考驗，因為過年造成夫妻爭執的狀況也層出不窮。不管你是未婚或已婚，以下為大家整理在年節時期最常遇到的「關心」：1.關心生涯規劃：「唉呀！什麼時候要結婚啦？」「有沒有男、女朋友了呀？」「你在做什麼工作？感覺賺得挺多的唷！」「這工作很沒前途，怎麼不趕快換一換？」2.關心生兒育女：「年紀不小了，差不多該生小孩了！」「什麼時候要再生第二胎呀？一個太孤單！」「懷孕要多吃一些營養的，不能吃這些垃圾食物啦。」3.關心孩子教養：「你是不是都沒給他吃，小孩這樣太瘦了啦！」「小孩穿這樣太少了啦！這樣會感冒。」「唉呀！吃一點糖果沒關係。」「玩具不是很貴，買給他啦！」「吃餅乾不會吃不下啦。」4.為關心而關心：「你父母很辛苦的，要多少給一點孝親費。」「做人家太太的就是要溫柔體貼呀！」「以前他們家跟我們關係很好，送這伴手禮不好看啦！」當過年已成事實，面對又是必須時。我們可以如何來因應這擺都擺不掉的壓力呢？以下提供你一些小提醒，讓你這個年可以好好過。1.夫妻雙方套好招：不管是回婆家或是回娘家，你的另一半便是你的最佳盟友，針對可能會被關心的議題達到共識，共同討論好暗示的默契，或許是一個眼神、一個尷尬的笑，當對方一招架不住時，身為另一半的你請趕快出來救火，畢竟過年只是一時，但夫妻是長久的。2.聽聽就好別上心：許多時候這些善意的「關心」，其實只是個開啟溝通的管道，有時只需簡單回答「謝謝建議」、「我會考慮」就好囉！不斷的提（洗）醒（腦）自己長輩只是想跟我聊聊天，請記得認真的人就輸了。3.決定輕重不衝突：對於教養的干預往往是最難解決的議題，尤其是當長輩祭出「這麼久才見一次面，沒關係吧！」這時身為父母的你往往陷入矛盾的天人交戰中，這時請決定哪些要求可以彈性、哪些要求需要堅持，若是已經決定彈性了，請學習睜一隻眼閉一隻眼。

• 2018-05-29 養生.心理學解密

  你其實一直都是你自己的家長，你是如何教養自己的？

  要培養自我慈悲，必須先認清你和自己的關係，而且要有正念的態度和反映自我慈悲的行為。本書的練習可以幫助你選擇以自我慈悲的方式學習有益的憤怒。你其實一直都是你自己的家長，你是如何教養自己的？要做到自我慈悲，你必須隨時注意你對自己的態度。1.當你犯錯或未能達到自己的期許時，你如何看待自己？2.你如何向自己說明發生在你身上的苦痛，以及那些助長苦痛或伴隨而生的感受？你通常如何解讀自己的感受？3.你如何評斷身體的疼痛？你如何照顧自己的身體？4.你是你自己的好朋友嗎？5.你如何鼓勵自己達成目標？你在激勵自己時會說什麼？用什麼樣的語調說？在你這一生中，你是如何教養自己的？這個問題乍聽之下很怪，但其實你很早開始就一直是「自己的家長」，自己教養自己。雖然童年時期，你的雙親或其他人會負責教養你，但你也同時是自己的父母。你從小就會發展一種內在的聲音：權威之聲。這種聲音會告訴你你對別人及世界該抱有哪些期望，最重要的，也會告訴你對自己該有哪些期望。由於你當時年紀還小，因此會專注地聆聽這個聲音，有時候甚至自己也沒有意識到這點。這個聲音會從各方面指導你的日常決策及行為：●它塑造了當時的你、現在的你，以及你將來希望成為的模樣。●它會在你達成或未達成自己的期許時塑造你對自己的態度。●它對你與自己的關係深具影響。那麼，你的權威之聲是什麼樣子的？它是慈悲還是嚴格的聲音？如果你一直是一個充滿慈悲心的人，你與自己的關係會反映第四章討論的特質。如果你一直以嚴格的態度對待自己，你可能已經對生活中的苦痛感到麻木。就像許多嚴格父母所管教出來的孩子，你在人際關係中可能會比較缺乏信任感，不僅會為自己設定不合理的目標，還會拿自己的成就與別人比較，忘了應該對自己的成就感到滿足。嚴格的心態會讓你感覺到自己的不足。因此你在人際關係中可能常陷入競爭。嚴格的心態經常導致你對掌控主導權的渴求，這是一種謹慎的防禦方式，避免自己覺得比別人差。你心裡的嚴格之聲可能甚至會將自我同情變成自我可憐。對你的憤怒經驗給予慈悲練習自我慈悲可幫助你安撫自己的情緒，就像父母親安撫情緒不佳的孩子。這需要你對憤怒經驗的每個面向都給予慈悲，包括你的需求、渴望、期待、假設、負面感受、身體反應與腦中圖像。廣泛的自我慈悲意謂認同自己經驗裡的每個元素，並對自己抱著同理心與同情心。認同具慈悲心的父母會傾聽並認同孩子的感受，而且不予矯正、否認或蔑視這些感覺。這可讓我們長大之後充分接納自己的感受，不加批評也不迴避。同理心、同情心與慈悲心對別人產生同理心，必須先感受別人的感覺；對自己產生同理心，則必須認清並辨識自己的感受。相反的，同情心是關心他人感受，並且希望他們擁有美好快樂的人生。自我慈悲則是以這種態度關心自己。同理心與同情心可以幫助你見證並感知苦痛。覺知自己的感受並產生同理心，可化為一種修正過的感知。這是你可能從來不曾體驗的認同感，能幫助你度過痛苦的難關。展現自我慈悲的智慧智慧是自我慈悲當中的「自我撫慰」（self-soothing），另外，尚有以下特質：●能讓你感覺到支持你且能引導你的想法。●能檢視兒童邏輯在現實生活中的可行性。●能提醒你每個人都會犯錯，而且犯錯可以幫助學習與成長。●能在你思考結論時幫你考量其他可能性，並且調整你的期待。●除了來自你過往的經驗與觀察，也來自正念的自我覺察。為了培養自我慈悲的智慧，你需要選擇一個可以用慈悲來指導和評斷你的「權威之聲」。慈悲焦點理論提供各種不同練習，幫助你達成這個目標。

• 2018-03-27 養生.家庭婚姻

  稱讚小孩讓他更順從還是得寸進尺？外國學者這麼分析

  精神分析學者阿德勒(Alfred Adler)曾說過「不要稱讚小孩子」。他認為，如果稱讚他們的話，想要得到父母親更多寵愛的小孩子，就會「想順從父母親的意思」，這樣是不行的。相對地，精神分析師寇哈特（Heinz Kohut）則主張「去稱讚小孩子吧」。這是因為對著才剛開始蹣跚學步的小孩子，誇獎他「好厲害，好厲害！」為了取悅父母親，小孩子就會更努力學好走路。也就是說，阿德勒所否定的事情，寇哈特則會認為那是可行的好事。寇哈特基本上是肯定取悅對方的行為。寇哈特跟阿德勒之所以被歸為類似的類型，其中有一個理由是他們都重視「同感」，但理由卻各不相同。「同感」是以對方的視角來看，以對方的耳朵來聽，站在對方的立場，去想像對方的內心。阿德勒認為，透過產生「同感」，可以了解對方「為的是什麼目的」。也就是說，為了知道對方的目的，而產生「同感」。因為如果知道對方的目的，就能達成這件事：「如果目的很明顯，就能讓他離開不良少年的生活，轉而使他學習拳擊。相對地，寇哈特的理念，則是為了了解對方的「心理需求」，而產生「同感」。他認為，只要滿足了對方現在最需要的「需求」，人們在精神上就會穩定，也可以更深入相互之間的人際關係。因此，阿德勒認為稱讚對方的話，對方就會配合自己，這是不好的事情；但與其相異的寇哈特則認為，透過稱讚對方，假如有滿足到對方「想被稱讚」的心理需求，那稱讚對方、取悅對方，反而是件好事。在這裡，我們讓沒有得住、沒有得吃的「無家可歸的小孩」（譯注：日劇名，主角為安達祐實）登場吧。對於這位無家可歸的小孩，阿德勒跟寇哈特各自會怎麼處理呢？阿德勒會先透過與無家可歸的小孩產生同感，知道對方的目的：「這個孩子似乎很想要錢呢！」因此他會提出「那我來告訴她可以賺錢的方法吧」等一些可以解決的方法，而給予對方為了賺取需要的金錢，這個新的「目的」。寇哈特同樣也是會透過與對方產生同感，了解到對方的心理需求：「同情我的話就給我錢吧」（編注：日文原文為「同情するなら金をくれ！是該劇的名台詞），而可能會告訴對方：「很抱歉雖然只有這麼一點，但是這些妳可以拿去用」，把錢交給對方，並且親自聽對方述說不安的心情吧。透過滿足對方真正的心理需求，就能使他精神安定，而且可以讓彼此的人際關係更加良好，寇哈特認為這才是真正的治療。或許兩邊的做法，都可以讓這位「無家可歸的小孩」再次站起來吧。這是因為，大家認為她很堅強，在那種逆境中也可以努力向上。但是，世界上有一些受到嚴重的心靈創傷，被周遭無視而喪失自信的人。這些人，就算像阿德勒這樣給予別的「目的」，可能也會覺得「反正我一定沒辦法」就放棄了。此時，或許一起陪著他跑，或滿足他的心理需求，比較能讓他打起精神努力。也就是，內心健康程度較高者，無論哪種方式都可以再次站起來，但是對於內心較為脆弱者，我覺得寇哈特流派的依賴是必要的。本文摘自《學會自戀，找回被愛的自己》作者：和田秀樹譯者：momiuri出版社：時報出版出版日：2018年3月13日作者簡介和田秀樹一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手，擁有美國卡爾梅寧格（Carl Augustus Menninger）精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我：為什麼他們會美化自己、誇大表現？你又為什麼會受騙？》、《思秋期：逆齡抗老不生病，迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。

• 2018-03-13 養生.家庭婚姻

  別再叫孩子「寶貝」！醫師親身育兒的慘痛經驗

  有一次在百貨公司的電梯裡，看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車，裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛，穿著白色蕾絲洋裝，頭上還帶著銀色的小皇冠，活脫就像一個小公主。「布丁，坐好，你的腳伸太出來，會踢到人喔！」「媽，我不喜歡叫布丁，要叫我寶貝。」「為什麼要叫你寶貝呢？妳已經長大了。」對啊！嬰兒車都快坐不下了！腳還不伸進去一點，電梯人越來越多。「不管，我就是喜歡妳叫我寶貝嘛，爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊！」 她媽媽沒有再理她，但是這個女娃兒的語言能力真的超棒，口齒伶俐、表達清晰，撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚，簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話，天啊！我突然覺得她很欠揍。很多媽媽看到這裡應該很不以為然，覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧！是我的心理有點變態才對，「本來小孩就是寶貝啊！」 一個寶貝的真實故事 有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診，她跟小孩說：「寶貝啊！我跟醫師講幾句話就好，你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」，她就是這樣回我：「為什麼不能叫，小孩本來就是寶貝啊！」「可是等他長大了、離家讀書，職場工作了，誰會把他當寶貝呢？到時他怎麼適應？」很多媽媽們一定覺得我太嚴苛，不過才5歲的小孩，離上班工作搞不好還20年呢？要疼當然是趁現在啊！那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。 寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽「寶貝啊！起床啦！要去上幼兒園啦！」「嗚！嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身，繼續睡。這時也才早上8點半，幼兒園就在住家樓下的一樓，心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足，就再等半個小時吧！「寶貝啊！起床啦！該上幼兒園啦！要遲到啦！」照理說已經9點，早遲到了。「寶貝啊！起床啦！10點了，大家都在唱歌了。」1個小時之後。等到寶貝真的去到樓下幼兒園，大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼，幾乎每天都上演，一演演了兩年，寒暑假跟國定例假日休息。 小學離家也很近，除了跟校友會會長的女兒總是在吵架，偶爾沒交功課被老師打以外，整體還算平安。等到上國中，這個長得像混血兒，確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了，但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃，也很會吃，即使塞得滿嘴食物，雙手也都拿著吃的東西，還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來，沒關係，嘴巴用手背擦擦繼續吃（因為手上還有食物，只有手背能用）。 不過寶貝的媽也是很厲害，無視他巨大的身材，一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐，還要加一個宵夜，就怕他的寶貝被餓到。這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊！一輩子從來都不曾想過，我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤，雖然只短少了3公斤，但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。 寶貝的爸爸意外接到國中老師的電話國中時，爸爸有一次接到老師的電話，因為平常這個寶貝都是媽媽在處理，第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的：「老師，請問小孩有什麼事嗎？」「沒什麼特別的事啦！爸爸不要擔心，是這樣的，你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」老師停頓了一下，大概在等下文吧？可能那時爸爸在藥廠當主管，習慣的反應是在屬下報告完後期待聽到解決方案，爸爸就：「所以，然後呢？」老師電話的那頭好像有點不知所措，大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊？這個小孩真是不乖，害老師平常操心了，不好意思，那要怎麼辦呢？」之類的，「然後呢？」這種冷漠的回覆應該不會在期待的反應之中。（其實告訴你一個訣竅，「然後呢？」對付詐騙集團超有效，講到第三次，對方保證掛電話。）其實呢！除了爸爸太酷之外，更重要的原因是因為這個寶貝，爸爸總是說不得（寶貝不理你）、罵不得（話說重了，媽媽捨不得，爸爸會有麻煩），更是打不得，快100公斤耶！足足多了爸爸20公斤，胳臂又很粗，萬一回手怎麼辦？「是這樣的，照規定他要被記好幾支小過，要不要暑假時來學校勞動服務，將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望，老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸，搞不好比小孩更需要勞動服務。」沒想到爸爸更狠：「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到，不交功課，你有甚麼想法？我可以做些甚麼？老實說，對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦！我比較想說的是，學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務，可以達到甚麼教育的目的？」老師說不出話來，爸爸也就把電話掛了，酷吧！後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗，就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步，到美國念高中去了！反正兩個都在美國出生，拿了美國籍，外公外婆也在美國，很方便，其實寶貝早就打好算盤，根本沒在念書。寶貝到了美國念書之面臨現實寶貝離開了留在台灣的媽媽，上學就沒遲到了，因為錯過學校公車，沒人會開車載他到學校，要自己走20幾分鐘的路上學，尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天，發現影響成績的後果很嚴重，從此也不敢不準時交功課了。倒是依然不愛運動、不要出門，宅在房間裡上網的習慣依舊，而且過重的小孩在美國會被歧視，交朋友也是不容易的，躲在家裡比較好。到了大三要結束，系裡要求一定要實習完才能畢業，但是他既沒參加社團，也從沒打過工，寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。他這才發現問題大了，原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了，臨時抱佛腳，趕快跑去應徵速食店，開始打生命裡的第一份工。可是這樣還不夠，還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習，最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習，還有薪水拿，總算畢了業。這時他才跟爸爸講實話：「其實我以前都沒有好好用功念書，覺得念書做甚麼！同學都那麼笨，功課都很簡單。」這爸爸當然知道，單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋，都可以下到幾乎上段的實力，怎麼可能成績那麼差，還不是「寶貝病」。寶貝最近突然發覺身材很重要，努力減了20公斤，回台灣度假前先問附近有沒有健身房，現在他一周要去3次。 平常老是使不上力，空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸（爸爸是心理學研究所的高材生，平均分數第一名，有拿獎狀的），這時才算盡了心力，也放下了心：1. 寶貝長大了，不再是活在自己世界的寶貝了。2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。3.這輩子應該比較不用擔心他的未來了。 故事講到這裡也不用賣關子了，我就是那個爸爸，那個「寶貝」就是我的小兒子。當他小時候被濃濃的母愛包圍，簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」，我只能在旁邊看了搖頭，卻碰不得。直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道，躲在自己被寶貝的世界裡是不行的，而我苦等的這一刻，就像極了那苦守寒窯18年的薛寶釧。 畢業前半年，有一次他跟我說，有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊，讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶，再回家睡覺，成功了還可以搞加盟。我聽了一股無名火立刻冒了出來，罵了他好幾次Stupid，這種工作當初就留在台灣，隨便念個高中畢業就可以做了，我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹甚麼？他應該是第一次被我大聲痛罵，一副很委屈的樣子，諾諾的解釋著，我也罵到“ㄙㄠ”聲，就叫他寫一個提案給我，自己分析一下成本跟利潤，加盟的獨特性。他也算乖，第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我，最後結論是：「爸爸，我知道錯了，這個生意不能做，但是你也不要罵我Stupid好嗎？」 台灣寶貝何其多其實我在門診中「寶貝病」真的看多了，最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級，阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了，還要替他洗澡。前幾天在新聞又看到了類似的報導，不禁感嘆台灣寶貝何其多，這些充滿愛意的長輩們到底知不知道，當寶貝進了社會，哪個老闆會把他當寶貝啊！一個適應不良，寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將，永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡，這時再買“被討厭的勇氣”，或許還可以再天兵些。即使家中很富有的寶貝們，沾賭、毒、色、變成恐怖情人，弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。可憐的媽媽、嬤嬤（對不起，我不是性別歧視，只是電視都這麼演）總是護著寶貝，哭著說：「我們的小孩從小都很乖，都是壞朋友害的，他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝，闖一輩子的禍，甚至要養他一輩子，更慘的還賠上成百上千萬，甚至好幾個億。 缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝 想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」的叫，你會怎麼看待你自己？你會要求甚麼樣的待遇？你會反省自己嗎？你會尊重別人的感受嗎？「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎？哪還需要有別人呢？所謂的自戀型人格，根據精神醫學的診斷標準，有如下的特質： 自戀型人格特質CHECK□ 1. 覺得自己很重要的自大感，如誇大成就與才能，雖然表現一般，卻自認優越，也希望別人認同。□ 2. 相信無止境的成功、權力、美貌、或是幻想理想的愛情、工作、事業等。□ 3. 相信他或她的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者所了解。□ 4. 需要過度的讚美。□ 5. 認為自己有特權，不合理的期待自己有特殊待遇，或別人會自動地順從他或她的期待。□ 6. 在人際上顯得剝削，例如占別人便宜以達到自己的目的。□ 7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。□ 8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。□ 9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。 以上只要有符合5項特點（或更多），即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作，或人際關係。讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩：□ 1.他們的父母往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。□ 2.希望自己的「寶貝」有特權，沒有也要幫忙弄到。□ 3.過度高估「寶貝」的能力與外貌；給予太多的鼓勵和讚美。□ 4.父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度，像是PO臉書的炫耀文，買貴到離譜的小孩專屬超跑。 自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加！這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省，如果再加上經濟環境好，長得還不錯，自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌，可以有理想的愛情、工作、事業。這樣的人當然很容易缺乏同理心，不願意辨識或認同別人的情感需求，並顯現自大、傲慢的行為或態度。能力不足者，不斷換工作，把事業搞砸，總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者，經常是家中或職場的小霸王，欺凌同事屬下、甚至毆打家人，變成很多人痛苦的來源。你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎？還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢？醒醒吧！現在有很多的調查發現（有興趣，或懷疑者，請參看《自戀時代》），自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加，年輕人的信心遠高於他們真正的能力，而年輕一代的父母其實也在更自戀中。 你的「寶貝」會是例外嗎？重要的課題是──該如何幫助他長大 1.停止叫他「寶貝」，叫他「寶貝」只是滿足了你過多的愛跟虛榮我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯，無災無難到公卿」（出自有名的唐朝詩人蘇東坡），其實這是最幸福的，之所以稱呼智能有障礙的小朋友“喜憨兒”是有道理的，想太多往往是不快樂的根源。但是現代社會，年輕人低薪，面對人工智慧的挑戰，要生存必須要有好工作，持續吃苦的努力奮鬥，還要用很多腦。從小當寶貝，難免比較不願吃苦，比較不願受氣，這樣的特質往往會造成必然的失敗。 2.讓他從小分擔工作、獨立照顧自己「寶貝」的一大特質是被過度的照顧，像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡，很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口，尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房（更遑論「小王子」），怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。結果長大後很多都不會做家事，尤其煮東西，反正到處有便利商店、餐廳。但是「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能，也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎、這和維他命B缺乏有關，最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。 3.讓他學會幫助別人、培養同理心剛剛提到分擔工作，這其實這也是培養分工合作的開始，而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作，其實也就在學習幫助別人，並且增加更多人與人之間深度的互動。透過這個過程，孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點，知道要如何相互的幫助。在這個過程中，他們也在培養同理心，同理心是親密關係的重要基礎，也是人的溫度之所在。一個沒有同理心的社會，即使你擁有再多的財富，也必須有堡壘或運氣，保護你免於受生理或心理的傷害。 4.讓他了解自己能力的所在，不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡有一種叫「有志氣，卻眼高手低的寶貝」，老是高估自己的能力，失敗了就推給命運，怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡，他們沒真的體驗過困難，更遑論遭遇現實的無情。有些課業上的小小成功就被過度的讚美，還沒進入社會，他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。問題在現實往往是殘酷的，父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂，想像與現實的落差常常注定了悲劇的發生，有時是事業、有時是愛情，有時是家庭，最殘的是牢獄之災吧？ 無條件的愛放在心裡就好所以，請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」，把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好，我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」，要一輩子成功順遂不是任何人給得起的，靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來 1.能獨立思考、能獨立照顧自己2.能面對困難、解決問題、逆風而行3.能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭4.能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業5.能快樂，但不是建立在別人的苦痛，或自己未來的痛苦上 謹以此文獻給我心中的兩個兒子，爸爸不說，其實也不當你們是「寶貝」過，但永遠愛你們，放你們在心裡。本文經黃偉俐醫師授權轉載，原文出處：黃偉俐醫師的部落格

• 2017-08-07 養生.家庭婚姻

  「澤爸」給父親的建議：遇孩子訴苦，傾聽代替講道理

  親職教育講師「澤爸」魏瑋志指出，很多爸爸對育兒不得其門而入，建議從自己擅長的事情著手，跟孩子一起做同一件事。當孩子分享事情時，記得不要分析、批評和建議，這是男人的通病，只需傾聽和回應。澤爸建議媽媽，一旦老公有心參與育兒，謹記不碎唸，不插手。澤爸表示， 孩子出生時，爸爸不會像懷胎十月的媽媽那麼有知覺，媽媽會很樂意照顧孩子，爸爸會不知所措，如果此時媽媽不放手，爸爸從育兒過程中，又找不到成就感，就會把重心轉往工作職場，跟孩子就會缺少親密相處，沒有陪伴，就沒有交流，沒有交流，就沒有了解，沒有了解，就沒有話題。澤爸說，男人天性是愛分析事情、愛講道理、愛給建議，當孩子受苦或心裡難過，跟爸爸訴苦時，爸爸永遠就只會回男孩子要堅強一點，導致孩子不喜歡跟爸爸講事情，因為講了也得不到安慰。他建議爸爸認真傾聽，單純回應，有時可以反問，引導孩子思考。澤爸表示，孩子成長黃金時代，跟爸爸職場拚鬥黃金時段是重疊的，男人30歲至40歲時，正在拚事業，剛好就是孩子國小五六年級。爸爸工作再辛苦，下班回家後最好找一件父子一起做的事情，孩子還小可以讀繪本給孩子聽，或者找出跟孩子共同的興趣，例如打球、閱讀、看電影等等。

• 2017-08-07 養生.家庭婚姻

  兒時互動多 長大後父子關係較佳

  明天是父親節，兒福聯盟公布2017年台灣兒少父子關係調查報告，台灣父子關係平均60分，勉強及格，顯示父子關係不太親密。有六成孩子不和爸爸說煩惱，三成五不喜歡和爸爸聊天、也不認為爸爸了解他。爸爸還淪為豬隊友，有四分之一的媽媽，不放心把孩子交給爸爸照顧。兒盟調查發現，孩子對爸爸的認同程度頗高，八成三認為爸爸很棒，七成二覺得和爸爸很親近。但父子實際親密互動情況，約六成五的孩子認為爸爸很了解他，只有四成會和爸爸說自己煩惱。兒盟執行長陳麗如表示，許多研究顯示，好的父職參與和父子關係，對兒童階段及成年後的身心健康有正面影響。從調查看來，爸爸在孩子心中都是超級英雄，如何多花時間參與孩子的學習與生活，讓父子關係更親密，爸爸還要再加把勁。幼時父子互動是關鍵，幼時父子互動中有說故事的孩子，與爸爸保持很好的關係(平均76.2分），遠高於未說故事者(平均55.0分)。近半數的五年級至八年級學生表示，小時候爸爸從未說故事給他們聽。另外，根據勞動部統計，2016年台灣申請育嬰留職停薪津貼者，爸爸僅占一成七，媽媽依舊是多數，申請比例懸殊。父子親子關係需要媽媽愛的鼓勵，四分之一的媽媽不放心爸爸教養小孩。若媽媽對父子關係支持度越高，父子關係分數相對也較高。兒盟建議媽媽可多用鼓勵和調解等方式，協助父子建立良好互動。有關親職項目，準備三餐、安排孩子課外學習、看聯絡簿、參加學校的家長日或活動、陪孩子聊天，五個項目都是媽媽主責，爸爸僅有陪孩子休閒運動比例高過媽媽。爸爸常說的話前三名依序為快去睡覺，功課寫完沒和考試考得怎樣。

• 2017-04-02 健康百科.兒科

  3歲前 語言發展黃金期

  別怕擠不出時間陪孩子說話 任何時候都是語言學習好時機 可把握5互動原則三歲的丁丁（化名）不太愛講話，一有需求得不到滿足，就用哭泣或推別人的方式表達。父母發現，其他同齡的小孩已經可以說完整的句子、甚至能跟外人交談，擔憂丁丁在語言發展上過度遲緩，焦急地帶他求醫。台北長庚醫院耳鼻喉部資深語言治療師蘇心怡在評估中發現，丁丁的父母本就靦腆少言，由於兩人皆在資訊業工作，工時長，回到家除了吃飯、洗澡、睡覺，和丁丁互動的時間並不多，沒有給孩子充分的語言學習機會，導致丁丁習慣用情緒或肢體表達需求。經專業建議，丁丁的爸媽嘗試改變自己的生活型態，多花時間陪伴孩子，也上網尋找各式體驗活動，如便利商店的小小店長、糕餅店手做平安龜等，才過半年，丁丁的溝通表達已不可同日而語，看到人就想要說話分享。不少父母憂心擠不出足夠的時間陪孩子說話，其實，任何時候都能是語言學習的好時機，任何空間都能是教室。蘇心怡表示，日常生活中可把握幾項原則：第一，增加自我描述，當大人做一件小孩有興趣的事時，大人可藉此機會由不同的角度來描述這件事，例如「媽媽正在洗碗」，「媽媽都會用洗碗精洗，因為洗碗精能帶走油垢，碗才會乾淨」。第二，示範與延伸，大人用更完整的句法重覆孩子說的話，讓他模仿學習。第三，平行敘述，當孩子在做一件事時，大人將他的表現說出來，示範語言結構，並促進彼此更多的對話。第四，多問問題，刺激孩子思考與開口描述，例如「你今天想去公園、操場還是在家裡玩？為什麼比較想去那裏？」。第五，標籤化，給事、物、活動一個名稱，減少使用代名詞，幫助孩子更具體描述每項事物，例如別說「幫我拿那個過來」，可改成「幫阿姨到大房間拿面紙」，更進一步可加上時間或空間座標，如「請你幫媽媽去二樓陽台收衣服」。此外，孩子有與生俱來好奇心與想像力，會想分享經驗感受和交朋友，因此可鼓勵他多表達，別在孩子興奮分享經驗時阻止他，以免讓他失去溝通動機。蘇心怡提醒，孩子在各個階段都有語言發展指標，家長若發現孩子落後指標半年以上，可尋求語言治療師評估，未必是發展異常，或許可從教養方式調整起；最好在三歲以前的黃金期介入，若落後太多，孩子就學時可能因不善表達而遭歧視與霸凌，也可能因他人無法理解自己，產生憤怒或退縮的心理。千萬別認為「大隻雞慢啼」，輕忽孩子的成長。

• 2016-11-21 健康百科.兒科

  愛偷竊、頂撞 孩子恐病了

  孩子習於偷竊、頂撞，一定壞？這可能是一種病。醫師指出，不少習於違反社會規則的孩子，其實是行為規範障礙症（conduct disorders），患者近六成合併注意力不集中，兩至三成有情緒障礙，可透過行為或藥物治療改善。台安醫院心身醫學科暨精神科主任許正典表示，不少這樣的孩子曾試圖掙脫困境，卻在屢屢受阻後徹底絕望、走上不歸路。三軍總醫院精神醫學部科主任葉啟斌呼籲，「別在他還可救的時候排斥他，變成怪獸後再譴責他」。許正典舉例，有一名孩子自小有注意力缺失，有學業與人際上的困難，習於偷竊、拒學、頂撞老師，經轉介就醫，穩定服藥後逐漸改善注意力，在校成績也慢慢進步，但某天卻突然消失。當時收治他的醫師以為，這名孩子是不是病好了，七年後，家長再次帶孩子來就醫，卻是請醫師在孩子入獄前作精神鑑定。醫師才知道，當年孩子就醫控制病情後成績逐漸進步，卻因遭受同學奚落考試作弊，一氣之下自我放逐、不再規律吃藥，逐漸走上非法簽賭、暴力討債、入獄的不歸路。許正典說，每100個孩子中約有三到五個有行為規範障礙症，對情緒與行為的自我控制有顯著困難，其中約六成有注意力缺失或過動症，兩至三成有情緒障礙，一成受環境教養因素影響。他呼籲，各界對這些孩子應多包容、關懷、輔導，必要時轉介就醫，輔以藥物治療，否則約有一成長大可能出現反社會人格。三軍總醫院精神醫學部科主任葉啟斌指出，不良的環境教養也是品行疾患的高危險因子，習於以暴力對待孩子、憂鬱、嗑藥喝酒的父母，都容易讓孩子出現行為規範障礙症。臨床上觀察，這樣的孩子近年約增加一至兩成，可能是因近年許多父母工時拉長，又以手機聯繫取代面對面互動，大量減少教養時間。葉啟斌說，家長與師長應給予多一點包容、個別化指導，逐步引導孩子獨立做好一些事，提升成就感與自信心。

• 2016-09-28 運動養生.享受樂活

  寫到100本書 65歲小野人生轉彎當校長

  「人生來到六十五歲，書也寫到第一百本，好像終於來到一個我不願來到的點，很奇妙！」作家小野今年成為法定老人，也在此時，他接任「北市影視音實驗教育機構」校長，展開人生新事業，筆耕不輟的第一百本書「一直撒野」也將在十月上市。小野說，開辦學校從不在他人生規畫，台北市長柯文哲三月找他擔任文化基金會董事長，當時得知要以基金會名義申請技職教育實驗機構，他也曾猶豫。小野說，他從師大畢業後只教三年書，隨即轉往電影、電視發展，但一直關注教育議題，並把理念實踐在孩子、孫子身上，寫不少親子教養的書，如今機會翩然降臨，他想「既然我一直熱衷教育，又有自己的想法，滿口教育經，怎不自己直接做？」他於是成為無給職的小野校長。選擇人生六十五歲轉彎，「我想跟體制內教育對話。」小野說，六十五歲是「很自由的狀態」，有更多可能，這個年齡適合成為整合的角色，做計畫主持，可以面面俱到。而人生來到這裡，如今更了解生命本質，對待社會的眼光更寬容。爺奶大調查：啥！原來我不懂他們

• 2016-08-22 養生.家庭婚姻

  子女被誤會 你會出面嗎？小心成直升機父母

  上周聯合報「元氣醫百」推出「醫師怎麼教小孩」相對論，並進行「直升機父母大調查」，回響熱烈。調查發現，孩子失敗了，三成五父母認為自己沒盡到責任；若孩子被誤會，三成三的父母願意直接出面替他解決。專家建議家長適時放手，若無法讓孩子自己去闖，恐讓孩子變媽寶，學不會為自己負責。直升機父母是指過分照顧、保護和介入子女生活的父母，好比直升機，盤旋在子女四周。「直升機父母大調查」網路問卷，有三六四九位讀者上網發表親子看法。台大兒少家庭研究中心執行長張淑慧表示，家長常對孩子自我投射，視為自己人生的成就，一旦覺得自己孩子比不上別人孩子，就會覺得丟臉，但她提醒：「孩子不是財產或炫耀品。」一旦家長操控孩子人生，孩子學不會負責，甚至自我放棄。教養專家米媽也說，家長為孩子清除生長障礙物，無助孩子學會承擔責任，建議父母與孩子分享自己的失敗經驗。米媽建議，家長要先信任孩子，被信任後，孩子就會了解應該獨立並為自己負責。「醫師怎麼教小孩」的與談者「醫師。娘（隔壁張太）」說，家長不必想太多，也別把過多重心擺在孩子身上，多關心配偶，家庭才快樂，快樂家庭是子女成長最好的養分。北醫小兒神經科主治醫師張璽認為，有父母想跟孩子當朋友，但孩子心智尚未成熟前，貿然與孩子平起平坐並不妥。

• 2016-08-15 名人在線.醫師。娘（隔壁張太）

  醫師。娘（隔壁張太）／嚴密計畫下長大的花朵

  前言：「元氣醫百」相對論「醫師怎麼教小孩」，特別邀請一對醫師夫妻進行對談，爸爸是日本京都大學醫學博士、小兒專科醫師張璽，對談對象是他的太太「醫師。娘（隔壁張太）」，由台大名醫夫妻養育而出的女孩，現在擔任家庭醫學科醫師。且看放養的孩子與溫室裡的花朵，如何在家庭中親職過招。我有一對高學歷又受人景仰的台大名醫父母，尤其是媽媽，她身兼數職，善於把身邊的所有事情打理臻至完美。雖然沒有到直升機父母的境界，不過，的確在我結婚以前，生活得很像溫室裡的花朵。聽說我兩歲的時候，就被奶奶訓練成，可以坐在床沿側邊，雙腳併攏斜放，雙手交疊放在膝蓋上。我沒有住過宿舍、沒有打過工，一直都被保護得很好。所幸父母會訓練我為自己的事情負責，像是從小就被要求吃完飯，要自己把自己的碗筷拿去水槽洗，同時也要對管家阿姨說謝謝。我在嚴密計畫下長大，可惜我資質不佳，沒能進北一女資優班，所以媽媽想辦法把我弄到資優班隔壁，因為兩班的老師幾乎重疊，這樣我就可以在比較好的環境下受教育。>>看更多「醫師。娘（隔壁張太）」我發現一個有趣的現象，以前爸媽怎麼教育我，我往往會不自覺的以反射動作施行在孩子身上。教養孩子是一門藝術，必須時時反思而且不斷地運用同理心，其實非常累人的。孩子不是小時候的我們，所以光用複製貼上自己的成長經驗，只會造就出另一個自己，包含自己的缺點。家庭教育就是形塑孩子的這段過程。每個孩子都是不同的個體，有不同的「原型」，成長過程當中經歷的各種事件都有可能成為「情結」進而影響孩子的個性。榮格認為這些經驗造成的情結是某些精神疾病的原因。而我認為性格決定一切，因此我最重視孩子的「主觀感受經歷」。不論正面或是負面的情緒，都是重要的養分，尤其是對負面情緒的接受與處理。所以我會盡量克制自己不要當直升機父母，因為這剝奪了孩子自我解決錯誤的能力。當然過程當中，道德與安全的底線要緊守好(通常這也是夫妻吵架的點就是)，讓孩子安全的去闖蕩是我對自己教養孩子的最大期望。載入中…

• 2016-08-15 名人在線.張璽

  張璽／體驗是成熟的動力

  前言：「元氣醫百」相對論「醫師怎麼教小孩」，特別邀請一對醫師夫妻進行對談，爸爸是日本京都大學醫學博士、小兒專科醫師張璽，對談對象是他的太太「醫師。娘（隔壁張太）」，由台大名醫夫妻養育而出的女孩，現在擔任家庭醫學科醫師。且看放養的孩子與溫室裡的花朵，如何在家庭中親職過招。從小被「放養」到日本當小留學生，當有一天，發現DISCO玩伴們回家後繼續讀書，才發現自己這樣不行，當自己想要這麼做時，便會下定決心努力。從自己的成長環境，投射在孩子的教養上，我希望他們去體驗他們的生活，再快樂一點點，唯二要求是希望他們有強壯的意志力，成為替別人著想的人。我在小學四年級就到日本念書，除了國中回台灣念了一年，一直都待在國外。養成了我獨立生活的能力。雖然父親也是醫師，卻從來不建議我往學醫的路上走，反而一直要我想清楚。在日本讀書的時候，喜歡跟同學泡在DISCO，卻發現同學隔日上學時，臉上有口水漬，原來是歸家後徹夜讀書，趴睡所留下的痕跡。我才發覺，大家不是外表看起來的樣子，有點被背叛的感覺，才驚覺自己也該努力。孩子自己的事情，我盡量放手讓他們自己做，背書包、穿鞋子、收碗筷等。先帶著他們做幾次，在一開始他們難免會犯很多失誤，我一向第一句都是跟他們說「沒關係」。犯錯是正常的，小孩子本來就是經過不斷的犯錯跟修正來學習，如果我們不給他犯錯的容忍，以後他們怎麼可能會成長成一位具有寬容仁慈心的人呢？反觀在台灣的奇怪現象，路上常有媽媽幫小孩背書包。在日本，基本上見不到這種畫面，自己的東西自己拿是常識，要為自己的行為負責。對於孩子的管教，絕對不行的事情不能太多，太多規範就等於沒有規範了。孩子只會處在永遠在越線的困境中。「在被監督且安全的狀態下」放手讓孩子去碰撞。有一次孩子想要摸盛著熱茶的杯子，我就問他說「你想要拿這個對不對？」然後讓他輕輕地握一下滾燙，但是並不至於燙傷的茶杯。當然孩子當下被燙到，會嚇一大跳，可是從此他就理解當大人跟他說「這很燙!不可以摸、你會燙傷」是什麼意思。因為孩子是一張白紙，跟他們說「你會燙傷」孩子完全無法理解「燙傷」是什麼意思，讓他們燙到痛過一次就知道了。「甚好」與「尊重」是我教養孩子的兩個重點。不論何種心理學的流派，都認為自信、樂觀和包容心都是一個健全心靈不可或缺的元素。甚好，指的是接受孩子所有的一切都是上帝所創造最美好的產物，這樣可以給孩子帶來充分的安全感，也給他們的心靈帶來平安和愉悅。而尊重，就是給孩子自由發展的空間，同時也教導他們該有的界線。尊重不只是單方面的「尊重孩子」也要讓孩子懂得尊重別人。每個人天生都希望被看重、肯定和欣賞，因此用甚好的眼光看待孩子，尊重他們是獨立個體的思想與意願，就是最好的教養方式。唯有喜歡自己的孩子，才能活出一個快樂的人生，進而喜歡他人樂於助人。載入中…

• 2016-08-10 養生.家庭婚姻

  全民一起雞婆 關懷弱勢兒少

  全民瘋抓寶，衛福部社家署昨天推出兒少高風險家庭宣導微電影「小山」，呼籲大家， 家中的孩子更寶貝，別因抓寶而疏忽照顧孩子；同時請民眾多關懷左鄰右舍，「說不定你的雞婆可以救回一條小生命。」「小山」由一名小男孩視角出發，雖然有看似完美的家，但爸爸酗酒，又和媽媽婚姻不睦，妹妹生病也照顧不了，小男孩帶著妹妹離家出走。他滿心希望有個和樂家庭，並當妹妹永遠的小靠山。社家署副署長祝健芳表示，高風險家庭是指家庭經濟、教養、婚姻或醫療費用出現問題，多屬於重組、單親、寄親、寄親再寄親等複雜家庭，一旦被通報，地方政府將派員訪視評估，提供後續措施。去年國內共開案22000多個高風險家庭，共33000名孩子接受關懷。台灣世界展望會事工發展處長胡婉雯指出，過去社會由家族支撐家庭關係，但現在小家庭多，支持系統變少，一旦遇到失業、負債、單親或主要照顧者生病，都成為家庭重大壓力，導致孩子疏於照顧；偏鄉家庭也常有隔代教養或貧窮問題，值得關注。胡婉雯說，因父母攜子自殺事件層出不窮，「高風險家庭」才開始被重視，包括孩子家庭作業長期沒人看、聯絡簿家長沒簽名、孩子經常獨處或身高體重與同儕相比較矮小等，都是潛在風險因子。她認為，老師扮演重要角色，可藉由家庭訪視，進而通報社會局，想辦法援助家庭，例如協助父母找工作、取得急難救助補助等，降低兒少遭施暴、施虐、營養不良、患病等風險，甚至避免孩子因此走上歧途。祝健芳表示，包括醫護人員、村里長、公寓大廈管理員等，也都具通報責任，依兒少福利法規定，該通報未通報者可開罰。另外，祝健芳呼籲民眾多關懷左鄰右舍，「防兒虐靠政府是不夠的。」懷疑有問題即可撥打113專線，或利用網路「關懷E起來（https://ecare.mohw.gov.tw/）」線上通報。

• 2016-07-31 名人.許瑞云

  許瑞云／因型施教

  人的情緒能量場分為四種原型：感受型、聽覺型、視覺型、邏輯型。在處於危急或重大壓力時，我們幾乎都一定會用與生俱來的原型反應。每一種類型的反應模式又有很大的差別，在教養上更要因「型」施教。感受型的孩子比較容易感受到他人的能量，例如父母吵架生氣的沉重能量會累積在孩子的心裡，他們很想要幫助父母脫離痛苦，也很容易成為兩人的調停者或夾心餅乾。所以不要逼感受型的孩子馬上做出決定，他們當下只能感受到父母的期待，所以很容易當下答應了，但事後又很懊悔自己做不到，或並不是自己真心想要的。不妨給他們多一點思考時間。此外感受型的孩子直覺強，相對地，能量比較散漫，考試一緊張就容易腦海一片空白，做父母的要留意。邏輯型的孩子善長理性邏輯的思考分析，有條理和組織能力，但是情感上比較容易疏離，所以常搞不懂父母或其他人為什麼會生氣，或者不認為那件事有什麼好氣的。他們會堅持「自己是對的」，不大理會別人的想法和感受，尤其是在壓力大的情況下，更難同理他人的感受。邏輯型的孩子不喜歡太過情緒化的人，如果父母很情緒化，有些邏輯型的孩子會像個小大人似的反過來教訓父母怎麼那麼會鬧情緒？有什麼好氣的？過於冷靜（沒血沒淚）是這類孩子或成年人的特性。容易用頭腦理智處理事情和情緒，但是常常忽視身體的感受，明明還在生氣，但是卻說自己不氣了，沒事了，因為覺得頭腦已經想通就沒事了，但身體卻在唱反調。視覺型的孩子很容易看到他人的問題，所以傾向責怪和批評他人的不是（尤其是手足之間）。愛爭辯、不妥協，喜歡將自己的意見和看法投注到別人身上，認為別人應該要如何如何，看到的都是別人的問題，全都是別人的錯。視覺型孩子的父母應該適時提醒孩子，協助他們看出問題所在。當他們批評指責他人時，要去思考別人對在哪裡和自己錯在哪裡。學習接受他人，而不是老想著別人依照自己的想法和模式去做，企圖改變他人。聽覺型的孩子對聲音和語氣都很敏感，容易被旁人說話的語氣所傷害，也容易過度詮釋、分析和批評他人的言語，所以相對地，常覺得自己被他人羞辱而退縮。他們對自己的要求很多，喜歡嚴厲批評自己，會因受挫而生氣。父母或他人的小小行為都可能會被他們放大解讀，或是想太多。此外，當別人說話時往往心不在焉，活在自己的世界裡；也因為還在思考對方剛才說的話，所以根本沒有把下一句話聽進去，造成雞同鴨講。不少聽覺型的孩子有藝術或音樂方面的天賦，也具有良好的傾聽能力，父母可以協助他們培養興趣，開發這方面的天賦。對於這類型孩子，也要懂得傾聽和察言觀色，跟孩子說話的口氣要溫柔，不要用責備的語氣，否則孩子聽不進去。重要的話可以讓孩子聽了重複一次，彼此產生誤解。不管是什麼類型的孩子，只要願意多傾聽和肯定孩子，瞭解和欣賞孩子的特性，就是最好的相處之道。

• 2016-07-26 養生.家庭婚姻

  過度溺愛 媽寶四大特徵

  【健康醫療網／記者張子容報導】現代人生得少，部分父母因工作關係，會將孩子交託給爺爺奶奶照顧，經濟寬裕的狀態下，多會滿足孩子的慾望，但是因為隔代教養或父母過度寵溺的情況，很容易將孩子養成以自我為中心的「媽寶」，讓溺愛成為毒藥；所以若不想養出媽寶，父母應該學會給孩子適度的挫折，以免孩子無法忍受挫折，抗壓性偏低，將來甚至會出現危害社會的行徑。媽寶四大特徵大部分的媽寶是由過度溺愛造成，隔代教養疼孫的比例高，甚至比父母還容易養出媽寶！身心科醫師黃偉俐表示，被寵壞的孩子不外乎四大特徵：(1)什麼都跟媽媽說、(2)依賴性強、(3)在經濟上沒有概念、(4)心態自私不會替人著想。這樣的孩子通常都被當成世界中心在教養，長大後若一遇到困難及挫折，便會不堪一擊，甚至出現鬧事、將工作當兒戲的情形。父母的投射易養出媽寶黃偉俐醫師指出，很多父母對孩子有一種心理投射，會將自己小時候缺乏的物質，以及希望的生活模式，投射到孩子身上，因此就將孩子當成小公主及小王子般寵愛，什麼都要用好、穿好，這樣的孩子長大後容易養成自戀型人格，追求物質以及愛炫耀，當父母無法提供保護時，他們將不堪一擊。教孩子面對困難 心靈富足比物質滿足重要讓孩子學會自理生活才是正確的養育觀念，黃偉俐醫師建議，學習成為一個好爸媽而非完美爸媽，是所有父母都該學會的課題。不需要滿足孩子每一個需求，偶爾適當的給予挫折，或延遲給予滿足，是被允許的，但前提是該挫折是可被承受、不具創傷，同時教導孩子學會面對困難，並解決問題，與其給予物質上的滿足，不如教育孩子尋找心靈上的富足。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】

• 2016-05-27 養生.家庭婚姻

  養成人格三時期 不同方針教出好孩子

  【健康醫療網／記者張子容報導】人格養成從小開始，家長要教育出好孩子，也是有方可循！精神科醫師施佳佐指出，每個年齡層的孩子思考、感受和行為模式都不相同，因此需要用不同的方式去教育他；孩子的叛逆不聽話，都是有原因的，父母應該隨著孩子年紀漸長，改變相處的方針。0歲到6歲 將孩子當國王對待施佳佐醫師表示，0歲到6歲時期，家長應該要盡量做到給予小孩充沛的愛、注意力及關懷，並且盡量不要說「不」，這個時期奠定一大半孩子人生的藍圖，此時的決定，也將會成為孩子往後人生行為模式，並且一再出現，若孩子始終得不到他想要的東西，未來在他的潛意識裡，也會有著「我想要的東西總是得不到」的想法。但這並不是要你完完全全順從孩子，有時候當孩子犯錯時，可以溫柔且堅定的告知他，並可蹲下或將孩子抱起來，從相同的高度告訴他「不」。6歲到12歲 將孩子當王子對待6歲到12歲這個階段，父母需要成為孩子的典範，父母的每一句話都是有力量的；施佳佐醫師指出，讓孩子學習在自由與紀律中取得平衡，灌輸孩子好的價值觀、行為、語言、觀點，教育他們尊重長者，不要用言語來辱罵孩子。並教育孩子「犯錯是成功的基石」，讓他學習內心的堅強；記得不要在孩子面前大吵大鬧，否則他也會很快開始跟你頂嘴，孩子是天生模仿家，只會學習他所看到的。12歲到21歲 將孩子當朋友對待施佳佐醫師建議，在12歲到21歲這個時期，父母要學會聆聽孩子的想法，多點尊重與愛，少點建議，孩子在這個階段會開始尋找自己是誰，對自我身分的認同，可能會常常對於你說的話提出反駁，這時如果你去壓抑他，可能會讓他未來成為一個較暴躁或壓抑情緒的人。父母應該幫助孩子找到志向並協助他往前，而不是透過孩子來成就你沒有完成的夢想。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】

• 2016-03-08 養生.家庭婚姻

  新世代父母 育兒問網路 最惱長輩叨

  今天是38婦幼節，麗嬰房公布「育兒困擾排行榜」，調查發現新世代父母上網搜尋育兒關鍵字的查詢率，10年內暴增三倍，高達69.1%的新世代爸媽都是上網搜尋網友經驗作為育兒知識；另56%有隔代教養的觀念溝通困擾，甚至不到50%的人覺得生兒育女是開心的。調查發現，新世代父母育兒最大困擾排名前五名，分別是與長輩觀念想法分歧，占56.1%，其次依序是缺乏育兒知識（39.2%）、經濟問題（36.3%）、沒有時間陪伴小孩子（32.2%），以及與另一半觀念想法分歧（29%）。該項調查對象「新世代父母」指26~35歲的七年級父母，採網路調查，有效樣本數1000份。調查發現，當面臨育兒教養問題時，有近七成新世代爸媽選擇上網蒐尋網友的經驗分享作為育兒知識，甚至有56%的新一代父母表示是靠自己摸索，也有約53%是翻閱育兒雜誌或請教專家，至於請教有經驗的長輩則僅佔33.4%。調查顯示，新世代父母習慣透過網路分享與接收育兒資訊，可能會發生不盡正確或以訛傳訛的情形。親職教育專家楊俐容則提醒，隔代教養與跟另一半育兒觀念不一致問題，嚴重的話會影響幼兒的人格發展，且超過3歲以後就可能回不去了。另外值得關注的是，新世代父母覺得需要補充的育兒知識是「寶寶的情緒處理技巧」，有69.9%的新世代父母表示需要，其次才是正確照料寶寶（48.6%）、是否會在無形中抹煞寶寶天賦（41.9%）等。性平假 實施率微降此外，勞動部上午也公布2015年企業實施性別平等措施狀況，包括生理假、安胎假、流產假、產假等實施比率都較2014年微幅下滑，但實施比率仍都達到八成以上，其中以產假占94.7%最高，其次為流產假占91.7%，安胎休養占89.4%居第三，去年首度實施的產檢假，實施比率也有82.4%。照顧假實施率相對低勞動部指出，去年實施家庭照顧假企業比率7成5、哺乳時間7成8，育嬰留職停薪7成9，是少數低於八成的相關假別。勞動部表示，性平法實施已十多年，企業性別相關措施皆已上軌道。勞動部是在去年8至9月間進行「僱用管理就業平等概況調查」、「工作場所就業平等概況調查」，分別以事業單位及受雇者為調查對象，回收有效樣本事業單位3182份、受僱者4117份。

• 2015-12-08 該看哪科.兒科

  孩子早睡早起 可讓媽媽更健康

  【健康醫療網／記者許碩穎報導】早睡早起身體好，這句話可是千古不變的箴言，現在更有國外研究表示，早睡早起的孩子身體更健康、免疫力更好！研究人員認為，讓孩子維持身體機能、促進健康的關鍵不在於睡眠時間的多寡，而是孩子上床睡覺的時間點。研究也發現，孩子睡得早，其實可幫助母親生理、心理都更健康，此外，做一個身心健全的母親，可提供心理素質正在成長的孩子更好的教養。 孩子8點半前入睡 身心最健康《澳洲藥學雜誌》（Australian Journal of Pharmacy）研究指出，讓孩子養成早睡早起的好習慣，可能比睡得多還有益於身心健康，此研究來自澳洲墨爾本大學兒童研究中心。此研究集結3600名年齡介於4到9歲的兒童，將其睡眠時間分為四組，分別是，早睡早起組、早睡晚起組、晚睡晚起組與晚睡早起組，根據孩子的生長激素分泌時間，此處的「早睡」指的設定為晚間8點半前入睡。 孩子早點睡 母親擁有專屬時間研究結果發現，早睡早起的兒童，健康狀況最好，學習吸收度最佳，而探討其母親的身心狀況，發現早睡早起組的兒童母親，也是身心狀態最好的一組，研究人員認為，這是因為8點半前就入睡的兒童，讓母親擁有更多專屬於自己的時間，能夠自主、自在地運用8點半後的時間從事休閒娛樂或是閱讀等興趣，無形之中也讓家庭更加和諧。研究人員表示，此類的家庭不但父母與孩子的健康狀態良好，關係也較為緊密，因此建議父母從小就讓孩子養成良好的生活習慣。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】

• 2015-12-06 名人.許瑞云

  許瑞云／生命劇本是可以改寫的

  鈺菁很少和父母來往，除了平日甚少聯絡，就連逢年過節也不想回家。她和父母親的關係淡薄，是因為她始終沒有從童年時期的陰影中走出來。從鈺菁和姊姊有記憶開始，就要扛起照顧家庭的責任，面對各種殘酷的現實考驗，這讓她們長大後深深感覺人生悲苦，覺得活得很沒有希望。幾年前，和她最親近的姊姊一時想不開，想要早點結束生命，所以喝農藥自殺，更是讓她傷心欲絕。每次她一想到姊姊臨終前的痛苦，心裡就好難過，也愈加痛恨沒有盡到照顧孩子責任的父母親。很多人的生命痛苦來自於卡在過去的傷痛裡，他們希望自己的故事不是這樣發生的：希望自己的父母不是酒鬼、不是賭徒，希望家庭幸福美好、父慈子孝，希望自己的伴侶沒有出軌，希望自己沒有被人拋棄或被羞辱……但真實生活經常和期待有所落差。這些「期待落空」的記憶，讓他們不斷地掉入痛苦的深淵，走不出來。許多的憤怒，並非來自於他人的行為，而是源於自己內心對他人的期待。像是期待父親身為一家之主，應該要成為家庭的經濟支柱，母親必須為了家庭犧牲奉獻，當事實並非如此時，便產生了不滿和生氣的抗拒心理。其實抗拒已經發生的事實或無法接納事實，是自己的問題，跟有什麼樣的父母親（事實）真的無關，所以即使是同一個父母，同樣的教養，但是養出來的孩子們每個都會有不一樣想法和行為，對待父母的方式也不同。其實，想法或跟隨著記憶而來的情緒是可以被改變的，當我們改變了想法，那些痛苦翻騰的記憶也會跟著轉為平靜、詳和。我們可以重寫我們記憶中的感受，在那個痛苦的記憶裡，賦予自己新的力量。鈺菁從小在艱困的環境中成長，一直覺得自己的生命很悲苦，但人往往在歷經大悲苦之後，才會獲得讓生命更加閃耀的珍貴禮物。到受苦的人，我們可以同理，但不必同情，因為悲苦的人，本質上和大家都一樣；苦不苦其實並沒有絕對性或真實性。苦的滋味往往是因為內心的想法，而非事實讓人痛苦；是因為我們對那個情境貼上了悲苦的標籤，才會苦不堪言。加上我們往往給悲苦賦予負面的意義，抗拒悲苦、討厭悲苦，所以才會無法接受悲苦。如果我們可以接受悲苦，就會明白它是生命中一個很自然的過程，受苦的人生中有一朵很漂亮的蓮花正在努力想要綻放，我們只要帶著歡喜祝福的心，等待它的綻放。每個人的內在本質都有一朵美麗的蓮花，開花的過程需要等待，如同打造一個絕美的金屬作品就必須先冶煉，透過烈火燒烤的千錘百鍊，歷經千辛萬苦，才能創作出不朽的傑作。我們不會覺得這些作品因為被炙燒敲打而覺得可憐，因為這正是要成就大器必經的過程；人生也是如此，儘管生命歷程中有許多跌宕、磨練，也只是讓我們成為更好的自己，所必然的試煉。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-11-18 名人在線.張璽

  張璽／十八般武藝

  前陣子新聞上才播出，有議員要求市長背着小學生沈重書包的新聞。不可否認的，現在的小孩子與我小的時候相比，的確感覺到學習的壓力似乎沈重許多。雖然我國小四年級就去日本留學，在那之前我是在花蓮長大的，有印象以來，幼時在台灣的時候，家裡只有安排我去學過音樂、繪畫、跆拳道和游泳。到了日本之後，同學們最多人學習的才藝是游泳和鋼琴。後來去新加坡念國際學校high school時接觸到高爾夫球，就愛上了它。最近，我自己的小朋友也進入幼兒園，除了日常學校的安排之外，也開始思考是否要安排一些額外的學習。孟母三遷有其理在日本，學習才藝的目的不僅僅在於技能的獲得，而是藉由學習的過程中鍛煉個人的「気質」，翻譯成中文的話，意思是指「性格、特性」，類似我們的教養與人格特質。例如運動類的訓練學習可以養成耐力與毅力，日本家長們普遍認為，比起單純的智能，擁有樂觀的態度、面對挫折的能力、有耐心與毅力才是能在任何領域都成功的重要條件。這些特質的養成，大多靠的是後天環境的影響。先天（遺傳）的影響有限，而後天（環境）造成的影響更甚之，這樣的概念已經有研究佐證。2009年康乃爾大學在美國國家科學院期刊（PNAS）上發表一篇“Childhood poverty, chronic stress, and adult working memory”。研究發現，幼時貧窮的環境造成的慢性壓力將會影響他們的學習能力。實驗當中發現，當追蹤的個案脫離貧困的環境時，其學習表現將會改善。這個例子可以佐證「外在環境給予的刺激會影響學習及表現」。孩子們無法靠自己的力量選擇他們所接觸的環境，家長的功能在這裡就非常的重要了！我個人在選擇小朋友的課外學習上面，有幾點想法與大家分享：1.小朋友感興趣的：動力佳，可以友好的循環。若是小朋友表示毫無興趣，也先別急著罵他。先理解小朋友排斥的理由，有時候可能是其他的原因，例如跟同學相處不來等等。千萬不要將自己的理想強壓在孩子身上。2.多方嘗試：小孩子有時候不見得知道自己真正喜歡的是什麼，所以不要預設立場的嘗試各種學習，家長再仔細觀察來慢慢調整讓孩子長期學習的項目。像很有名的網球選手錦織圭，並不是從小只學習網球而已，而是經歷過多樣的學習：三歲開始學習網球，同時學習游泳，但是五歲時學踢足球、七歲接觸棒球，都覺得很喜歡。一直到十二歲時才確定他將來想要以網球為終身發展的項目，也因為幼時接觸過這種運動，無形中加強了身體的協調性。因此小朋友若是一下子想學這個、一下子又想學那個，先別急著責難他們沒耐性，他們也在摸索着自己真正的興趣和喜好。3.10歲左右自我意識開始增強：10歲以上的孩子，開始慢慢可以知道自己的喜好是什麼，所以這個年齡可以逐漸不再東試一下西試一下，慢慢地定下來學習孩子真正感興趣的項目。4.適當的休息：再怎麼精力充沛的孩子，也不可能一個禮拜七天都在學習。適當的休息才能讓孩子在學習上更專注。差不多一個禮拜安排四天的課外學習就已非常充足。5.指導者的選擇：家長們在選擇指導者的時候，要清楚知道給小朋友學習這些的真正目的。如果只是為了獲得獎杯、累積獎章的話，養成只求勝利不求手段的個性反倒是害了孩子。所以在選擇師資上面，家長也要充分的與指導者溝通彼此的理念。6.家長本身的角色：在學習的過程當中，家長不僅僅只是一個提供者，陪伴著孩子一起成長，擁有這些無可替代的珍貴的回憶，對雙方都是同等重要的。 最後，我自己本身既不是跆拳道高手，也不會彈奏任何樂器，畫出來的畫也沒有任何藝廊願意接收，連高爾夫球也還僅止於追求杆數破百而已。但是每當我感受到壓力，想要紓解一下的時候，去練習場揮個幾杆就成了我最重要的舒壓管道之一。即使從小到大父母栽培我學習各種才藝似乎沒有替我贏得任何的獎杯，我還是很高興經過這些學習，讓我找到可以舒解生活壓力的重要興趣。

• 2015-10-07 健康百科.兒科

  強迫左撇子寶寶改用右手 小心日後「口吃」

  【健康醫療網／記者許碩穎報導】左撇子寶寶真的比較聰明嗎？在充滿右撇子的世界中，多數術品的設計想法都是以右撇子為出發點，「左撇子」變成特殊的記號，曾有左撇子寶寶的父母說，「不知要去哪裡買給左撇子用的剪刀？」從日常生活的小事可窺知左撇子的不便，那麼，到底要不要讓寶寶改用右手呢？看看專家怎麼說。根據英國《每日郵報》報導指出，奧地利的維也納大學Ulrich Tran教授研究指出，大腦有左右之分，左大腦發達者多是慣用右手者，右大腦發達者慣用左手。至於，左撇子真的較聰明嗎？專家說，目前並無實證證明左撇子較聰明，但主管右大腦的邏輯思考能力確實較強。左撇子寶寶生活充滿不便，要不要糾正呢？專家建議，若不影響全身的協調性，就不需要刻意改變。寶寶在尚未進入手部精細動作時，通常多是雙手並用，等到進入精細動作，如握筆等，需要運用小肌肉時，大致上可看出孩子的慣用手。研究發現，資訊從大腦通過中樞神經系統傳遞到左側比傳遞到右側快，這就是為什麼許多人認為左撇子較聰明的原因。通常慣用右手者的左大腦功能較發達，右半球的功能開發利用較少；而左撇子的右腦得到充分的開發利用，能提高整個大腦的工作效率，且只有左撇子才有可能將大腦在半球的抽象思考能力與右半球的邏輯、空間概念、思考能力結合。專家解釋，大腦皮質層對應到手部區域非常大，因此手部動作對大腦的開發、利用都有極為重要的影響。因此，若是強迫左撇子寶寶改為右手為慣用手，會使正處於口語能力發展期間的孩子，產生「口吃」，因為寶寶的大腦不像成人一般能夠運用自如，強迫孩子更改慣用手，可能讓大腦支配動作的功能「失調」。如不影響生活，父母可採取順其自然的態度教養左撇子寶寶。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】

• 2015-07-12 養生.家庭婚姻

  孩子對長輩沒禮貌 怎麼教？

  Q：小五生 對祖父母輕蔑●陳小姐和丈夫是雙薪家庭，下班後都到附近公婆家吃晚飯。最近夫婦倆發現，念國小五年級的兒子Tony對祖父母越來越沒禮貌，進門打招呼隨便應付、不看著老人家，吃完飯不說謝謝，拿東西給祖父母還用單手拿。陳小姐的丈夫很生氣，都立刻教訓Tony，但Tony乖一陣子，不久又故態復萌，對祖父母的態度明顯只是徒具形式。陳小姐想知道，該怎麼教導Tony，才能讓他打心底改善對長輩的態度？Ans：找出孩子行為改變的原因●著有「我的孩子不大乖」的台北市重慶國中教師鍾滿振表示，孩子若行為習慣改變，有可能是受環境、同儕、電視節目等影響，也可能是下意識散發某些訊息。家長應及早發現造成他行為改變的原因，才能對症下藥。身教出問題？鍾滿振指出，就Tony的例子，陳小姐不妨先確認是否有其他家人習慣用較隨意的態度對長輩，導致Tony模仿。像他就碰過有小孩子單手拿東西，遭父母質疑後表示「你們大人也都這樣」，父母卻說「我賺錢養你，你怎麼頂嘴」，不自省是否身教出問題，反而用父母權力相壓，當然無法讓孩子信服。親子好好談！鍾滿振認為，發現小孩沒禮貌，父母不如好好跟孩子談，了解他們心裡想什麼，再傳達父母對禮貌、尊重所具價值的信念。若只是逼迫孩子照辦，孩子就算一時聽話，卻會造成不敢或不會表達所想的習慣或個性，對未來成長路並非好事。【你可以這樣做】灌輸孝親是中國人美德●鍾滿振建議，陳小姐夫婦若發現Tony又出現類似言行，別急著責罵，可以回到家後，等孩子情緒冷靜後再長談。他們可以用自身經驗告訴Tony，孝親是華人傳統美德，自己從孝親中收穫良多，也認為這些好習慣乃是做人的一種能力，才希望將這美德與習慣傳給Tony，讓他從中獲益。約法三章 給予獎勵陳小姐夫婦還可與Tony約法三章，準備一本教養簿，每天記錄孩子的優缺點，例如Tony若對祖父母好，就記一個優點，累積一定優點即可獲獎。鍾滿振強調，這並非與孩子交換，父母切莫變成以獎賞為誘餌來讓孩子聽話，以免造成孩子沒了獎品就又放縱。「重點是讓孩子可以從紀錄中知道自己的優缺點，父母也可從中觀察孩子的改變，並養成孩子的好習慣。」父母帶頭 以身作則若Tony堅持自己並未臉色差、沒禮貌，鍾滿振建議，陳小姐夫婦不妨先取得Tony同意，再適時錄音錄影，或帶Tony照鏡子，讓Tony知道自己就算無心、看來確實沒禮貌。鍾滿振也強調，要錄音錄影，務必是在受孩子信任狀況下，否則若造成孩子覺得自己遭取笑、受辱，反而更糟。「父母要先做榜樣給孩子看，永遠是第一步！」鍾滿振說，父母要牢記以身作則，否則不論怎麼跟孩子說，他都不會認為自己有錯。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-07-12 養生.家庭婚姻

  藝人林書煒 傳承媽媽 「和孩子當朋友」

  「和小孩當朋友」，是林書煒在親子生活中的習慣與養成，來自於媽媽的開明教育，也是她對女兒泠泠的教養方式，成為了三代母女緊密相連的DNA。開放教育 隨年齡調整林書煒的媽媽是國中教師，對她和姊姊的教育一向採開放態度，甚少干預一對女兒的決定，只是女兒懵懂徬徨時，難道也任由女兒作主嗎？林書煒說，「開放是基於母女間的信任，媽媽會把大原則講在前頭，有時也會撂狠話要我們後果自負。」讓小孩知道是非曲折，是開放教育前的基本配備，並隨小孩年紀漸長而有不同相處方式，林說：「泠泠小時候，我像個導師，要求她懂禮貌、學尊重，現在我想當她的朋友，用同理心去理解她，即便小孩會因無謂的事而發牢騷，再忙也要耐住性子聽她說，若一味命令語氣或直接教訓，久了孩子就不想說了。」10歲的泠泠再不久將進入青春叛逆期，近來母女倆已提前預習這門功課。泠泠向林書煒坦言：「有時候會覺得爸爸、媽媽很煩，不過只有一點點。」語氣中帶著小女孩撒嬌的稚嫩，就算這時父母被嫌煩，也不容易會往心頭去。幸福溝通 想當女兒顧問林書煒說，「貼心、為多方多想一點，就是種幸福溝通。」未來泠泠18歲，她想當女兒的顧問，「有問題再來找妳，孩子大了，要懂得尊重。」親子關係有不同時空節奏，林書煒不斷這樣提醒自己。只是生活哪有天天盡如己意，有時親子關係也有緊張時，處罰、威嚇也都曾是林的育兒手段，但這樣反讓母女關係更糟，泠泠還一度視媽媽為母老虎。後來林書煒開始學習當媽媽，向專家、姐妹淘請教，正視小孩的不同個性與氣質，以鼓勵取代挑剔，自然衝突變少了，「責備只是壓抑方式，作用短暫且讓人陷入輪迴深淵。」若真的氣不過呢？林書煒端出撇步，「那就先預告自己情緒不好，很累、想發脾氣，請孩子停止跟我鬥嘴。」另類預防針一打下去，泠泠反而自動自發去做分內事，也避免大發雷霆而壞了親子和氣。外婆失智 孫女幫換尿布近年林媽媽罹患額顳葉型失智症，確診前性情大變，從無私奉獻的人，變成了以我為中心的人，像個小孩吵吵鬧鬧，讓林書煒心裡難以接受，「本來是位為兒孫好的外婆，怎麼變得愛抱怨？」後來確診為失智症後，林書煒好自責，也獲一絲救贖，「怎麼會誤會媽媽，讓我們之間有了心結，卻也讓我知道媽媽好的那面是被病魔吞噬，並非真正的她。」母親生病，對全家人來說是煎熬，也是另一段學習的開展，林書煒重新思考生命價值，珍惜身邊每個人，於是她帶著女兒陪媽媽，要泠泠一起幫外婆換尿布，「剛開始小朋友會怕，但我跟她說妳小時候我也是這樣照顧妳啊，她也慢慢接受了。」身教是林媽媽給女兒與孫女的最後一份禮物，泠泠曾對林書煒說，「媽媽放心，妳和爸爸老了，我一定會照顧你們。」說未來太長久，但這句話足以讓林書煒暖在心頭好久、好久。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-07-12 該看哪科.兒科

  記憶力好的孩子 更容易撒謊

  不管是父母或研究單位，對於兒童的世界，其實還是有很多未知或不明的空間，尤其是童年生活中所遭遇的問題究竟會對未來成年後產生什麼影響，更像是謎中謎，不過實驗結果發現，孩子的說謊或壓力太大，的確是預示某些深遠的影響。就以說謊來說，兒童心理學研究單位就發現，記憶力好的孩子更容易撒謊。這個研究是由北佛羅里達州大學、謝菲爾德大學和斯特靈大學共同合作，以英國的一一四名小一學生為實驗對象，讓這群六至七歲的孩子，有機會在遊戲時偷看答案，但孩子們先被告知不許看答案。但透過隱藏攝影機，研究人員能夠知道那些兒童在回答一個假設問題時偷看了答案。結果，只有1/4的兒童作弊偷看了答案，當然當中有人說了謊。研究人員發現，那些撒謊的兒童在語言記憶測試中，也就是能記多少詞彙的測試，都表現更好。但是他們在記憶圖形中則沒有顯示特出之處。研究人員說，這意味著這些兒童即使在說不真實的東西時，他們整理不同信息的能力更強。這是因為撒謊必須使用更多語法和環境訊息，相對圖像的記憶對撒謊並不那麼重要。謝菲爾德大學的發展心理學者埃利娜博士說，父母一般不以孩子撒謊自豪，但往好處想，至少他們的孩子有更好的記憶技巧。當然有些謊言是在承受壓力才被說出口。有另一組研究人員就警告，童年時期的壓力和不幸，會導致長期不健康及早死。近年更有一系列研究顯示，因貧困和遭受虐待引發的童年時期壓力，會引發心臟疾病、炎症和加速細胞老化。前述這些在美國心理學會正式提出的警示，起因於美國匹茲堡大學的研究，他們長期追蹤200名青少年，結果發現，來自貧困家庭的青少年會出現較硬動脈及較高血壓。這個小組的另一項研究發現，來自貧困家庭的兒童在接受3項實驗室壓力測試期間，他們血壓偏高和心律偏快，而且敵意和憤怒指數也比較高。領導這項研究的馬修斯教授表示，先前的其他研究顯示，充滿壓力的童年與成年後的心血管疾病有關連，這項研究結果支持前述結論。她說，難以預料且造成精神緊張的環境，導致兒童對威脅採取「高度戒備」狀態。而且與其他人若互動不良也會變成壓力來源，嚴重的就會導致情緒激動、血壓和發炎，長此以往會形成心血管疾病風險。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-07-10 養生.家庭婚姻

  見長輩不打招呼 該逼孩子叫人嗎？

  【文、圖／摘自聯經出版《請問醫生，我的孩子有問題嗎？》，作者劉貞柏】要不要逼小孩叫人？小孩沒禮貌，大人氣得直罵有用嗎？伍媽媽招待客人來家裡玩，門鈴一響伍花立刻躲到廁所裡。好不容易出來，躲在媽媽身後怯生生地不敢叫人。客人親切地拿出禮物玩具熊給伍花，她卻躲得更後面了……孩子打招呼，是逐漸社會化的過程。嬰幼兒時期，視力及認知功能還沒發展好，認不得遠近親疏，親友不分遠近可輪流抱著嬰兒逗弄。等到嬰孩會認人，就會對陌生人產生排斥。這是自我保護功能，因為熟悉＝安全、陌生＝危險。隨著孩童成長，在大人要求下，逐漸卸下心防，開始認識更多人。出於本能，依舊對陌生人保持戒心。在這一來一往中，逐漸社會化。見人打招呼，是社會化的最初階段。為什麼要學習打招呼？孩子練習跟別人打招呼，主要有以下幾種意義：★辨認親屬，學習稱謂孩童剛開始只認識主要照顧者如爸媽，接著認識手足。隨智力發展會認識並記住來訪的親戚們的臉孔。爸媽會多次一一介紹，讓孩子熟悉親戚的稱謂。★培養生活禮儀除了「知道」哪些親戚外，進一步會要求禮貌地主動打招呼。來訪家中的親友多是親切和善的，願意主動跟孩子親近。但在禮俗上，晚輩要主動向長輩打招呼問好，被動會被當作無禮。於是光「知道」不夠，還要主動以行為表達，藉此培養禮貌。★增加安全，適時求助孩童缺乏自我保護能力，認識更多親友代表著「能獲得更多保障」。父母有時拜託親友幫忙臨時照顧，孩童跟這些「救火隊」熟稔，不但大人放心，孩子內心安全感也增加，較能主動提出需求。曾看過某位媽媽臨時外出半小時，拜託朋友幫忙看小孩，結果孩童跟阿姨不熟，想上廁所卻不敢說，最後尿在褲子上。如果那個小孩能跟媽媽的朋友更熟悉些，就不會因害怕而不敢提出如廁需求。★練習因應情境壓力孩子面對不熟悉的大人，易因陌生產生懼怕。即使是在熟悉的家中，仍因害怕而躲回房間。孩子需要慢慢地適應這種情境壓力，學習克服恐懼，練習與陌生友善的大人接觸。若過度保護，孩子缺乏在安全環境（家裡）中練習克服情境壓力，到了外頭挑戰更大，恐更難適應，習慣性退縮，遇到情境壓力就躲起來。在安全的環境中試著利用親友來訪，透過情境壓力練習。★塑造社會化的溝通模式孩童的肢體語言比口說語言更豐富，一邊玩一邊學習溝通。國內少子化，一位孩童往往同時面對好幾位大人，爸爸媽媽、叔叔姑姑、爺爺奶奶皆同住一個屋簷下，家裡只有唯一或唯二個小孩。孩童大部分時間都在學習如何跟長輩打交道，跟同儕相處只占小部分。同儕由於年齡相仿，程度相似，可在較平等的狀態下互相學習。大人跟小孩相處，大人居於明顯優勢，小孩被迫「加速成長」。舉例來說，小孩必定辯不過大人，爭論到後來必輸，於是退縮或哭鬧。所以更需家長適時引導，讓學習曲線較為順暢。每個階段的孩童會遇到不同程度的適應障礙。有些孩子運氣好、學得巧，能跟其他人（無論大人或小孩）打成一片，養成開朗個性；少部分孩童並無先天自閉或明顯障礙，只因學習初期遇到困難，不巧家長又無適時協助。初期還以為孩子個性內向，後來才發現原來是溝通能力未能順勢發展，繼發溝通不良，與他人互動性差。孩子不叫人，先了解原因以孩子向他人打招呼為例，遇到的困難可能有以下這些情況：★被父母要求逢人就叫，按稱謂、照順序：爺爺奶奶、叔叔伯伯。•可能的困難：孩子來不及記得那麼多人，搞不清楚誰是誰；或久未見面，孩子忘了這些人的面孔。解決之道／若隔日將有親友到訪，預先用相片複習，幫孩童回憶這些人的稱謂，增加熟悉、減少陌生。•可能的困難：本來願意叫人，突然變得不喜歡打招呼。解決之道／通常是孩子鬧彆扭，例如上次搗亂被長輩責罵，現在相應不理；上次長輩跟自己玩過頭，孩童心生懼怕、避而遠之。這時刻意勉強恐適得其反。過段時間大部分孩子會化解心結。•進階困難：孩子不想叫人、怕生不熟、想睡想玩、一次要叫太多人很煩等。孩子有各種原因會對陌生人不理不睬，家長難免有些尷尬。解決之道／先解決孩子需求。如果孩子明明很累想睡，硬要勉強，反彈會增加；孩子正聚精會神看電視，不願分神跟長輩打招呼，家長此時可能會火氣上升。但不要忘了，一碼歸一碼。日常的教養律定（看電視與否）要避免在父母準備招呼客人時同時處理，因為這時父母的情境壓力增加，易順勢轉嫁到孩子身上。若是「為了打招呼而不能繼續看電視」，孩子將此連結，日後更加排斥跟人打招呼。★為表禮貌教養，打招呼除了出聲叫人，眼神接觸、語氣、態度都是溝通的肢體語言。•可能的困難：打招呼只為了符合父母要求，並沒有真正要跟其他人互動。解決之道　尊重孩子的選擇。如果孩子真的對來訪的親友「興趣缺缺」，硬加勉強效果也不大。若孩子熱絡只因「訪客會送禮物」、「訪客會拿手機讓自己玩遊戲」，偏離互動的本身，這樣也不好。•可能的困難：孩子可能並非不願意打招呼，只因過於害怕或陌生。解決之道　父母教導孩子「打招呼要看著對方」。在細節上，若孩子懼怕兩眼直視對方的壓迫感，可引導孩童試改看對方鼻子或嘴巴，藉此分散注意力。在訪客的配合下，能利用取綽號等方式降低孩子恐懼。例如某朋友面貌兇惡，常嚇到小孩，後來取了綽號「史瑞克叔叔」，每次跟小朋友打招呼也願蹲下來，避免高大身材造成心理壓迫。透過孩子對卡通電影的熟悉感，降低孩童的恐懼，順利跨過心理障礙，發現這位史瑞克叔叔其實面惡心善，對小朋友很好。大人可以先藉由語言跟肢體動作，展現熱切友善、願意溝通的態度，讓孩子卸下心防。溝通是多層次、多面向的打招呼是溝通的第一步，而溝通是多層次、多面向的。人跟人之間要充分溝通，首先雙方調整一致的溝通頻道，才能開始進行對話內容。以AB兩人為例：A發出溝通訊號↓B接收訊號↓B解讀訊號後，向A回覆↓A接收來自於B的訊號，然後再度發出訊號，表示收到B的回覆↓此時A、B建立好順暢的溝通頻道，接下來就可準備傳遞更複雜的內容。套用到大人生活中的狀況就是：在會議中，A偷偷對著B眨眨眼（發出訊號）↓B見狀，並知道A試圖傳遞某個訊息（接收並解讀）↓B也眨眼，回做一個表情（回覆訊號）↓A看到B已經準備好了，於是把眼睛望向某特定人（再度發出訊號）↓B順著A的目光看過去，發現某主管正在打瞌睡，嘴巴張開。然後B回望A，兩人相視竊笑。例子中A、B透過非語言達成高層次互動，這是雙向溝通的基礎模型。孩童正在學習階段，表達較為片段，需要更強的接收力及表達回饋。注重互動品質，而非責罵強逼依上述溝通模型，首要建立相同的溝通頻道。有些大人不熟悉跟孩童的雙向溝通，採用單向溝通，易遭拒絕或溝通品質不良。明明孩子看起來悶悶不樂，卻要求「還不快打招呼！」孩童已經不喜歡某種玩法，大人卻一直嚇他，把這種行為辯解為「我是跟他玩」、「我是訓練他不要怕陌生人」，遭到孩童拒絕後惱羞成怒，轉而指責孩子的父母，用說教的語氣說：「怎麼沒教好，見到人都不打招呼！」「你這樣過度保護，孩子會越來越自閉！」這是利用家庭位階擺出權威姿態，利用社會情境壓迫孩子及孩子父母，沒想到自己應該用貼近孩童的方法互動。大人可參考以下方式化解孩童心房：•寵物：家養寵物通常能引起孩子興趣，孩子對大人戒心降低。例如稱呼「貓咪阿姨」「米格魯叔叔」等。•誇張語調：習慣跟小孩說話的大人，往往用較誇大的語調來表達正向情緒，「偉偉你好棒喔！你怎麼讓這台小車車可以跑這麼快啊！」「山姆你好慷慨！願意拿餅乾請阿姨吃！」•強調情緒：直接將感受「說出來」，讓孩子覺得被接納。「小瑜今天來阿姨家玩，阿姨很開心！待會有準備很多好吃的東西喔！」「沒想到在半路上會遇到妙妙，真是驚喜！好開心！」•利用卡通圖案：孩子或自己身上有卡通或動物圖案，可用這些來跟孩子對話。「芊芊你揹的包包好特別，這是誰？（指著卡通圖案）」「你看阿姨身上也有貓咪圖案，有沒有找到？（引發興趣）你看，在這裡！（增加互動）」•詢問孩子已經知道的答案：依程度詢問孩子有能力回答的問題，例如年紀、有沒有上幼稚園、有上哪些才藝課、有哪些好朋友等。孩子太小就詢問更簡單的，例如「這是誰？（指著媽媽）」「他是誰？（指著卡通圖案）」先讓孩子願意開口，就能繼續交流下去。•重複的行為有其意義：小孩會在遊戲中表現重複行為。例如玩積木：孩童拿特定某台小汽車，重複從車庫開出來↓繞一圈↓停回去。大人只見重複動作，在孩童腦海中想像是鮮明地再次經歷，他不覺得是重複。好比坐雲霄飛車，雖在同軌道上轉圈，但每次搭雲霄飛車都是一次精彩過癮的經驗。大人覺得無聊，孩子體驗卻非常深刻。重複的玩法有其意義，若有時間就陪著無妨。關於《請問醫生，我的孩子有問題嗎？》「請問醫生，我的小孩只喜歡自己玩，他是不是自閉症？」「我的小孩坐不住，難到是過動症？」「我的小孩洗手都洗好久，我怕他有強迫症？」「我的小孩上學哭不停，是分離焦慮症嗎？」 教養孩子的過程中，總會遇到一大堆問題，父母憂心忡忡，卻不知道應該向誰尋求答案……問老師？但常常沒有時間深入討論。問長輩？大家都說是你太緊張了。問網友？他們看不見孩子真正的情況。問專家？專業術語聽得頭昏腦漲。問醫生？好像又沒有那麼嚴重。 為了這些｢用心，只是找不到方法」的父母們，劉貞柏醫師找出25個最常見的教養問題，提出各種彈性的思考方式。轉一個彎再試試看，或許就會豁然開朗，問題自然迎刃而解！

• 2015-05-10 名人在線.林靜芸

  林靜芸／如何作個迷人的母親

  阿珍是我過去的同事，她個子不高，五官輪廓明顯，上班的時候，長髮紮成兩條瓣子，戴上護士白帽，是醫院出名的美女。周末除了依醫院規定進修外，阿珍與一群年輕夥伴努力遊玩。有一陣子她的困擾是三個男人喜歡她，她不知道該如何選擇。那時候的阿珍好漂亮，她的手巧，長髮髮型千變萬化，加上化妝服飾時髦，說話有獨特的嗲聲，大家都喜歡她。阿珍後來嫁給在竹科工作的丈夫。除了必穿的白紗禮服，她在婚禮敬酒預計要穿的露肩露背的大紅禮服，是她多年前出國買的，阿珍必須減肥兩公斤，才塞得下，我們這些同事陪她吃了一個月減肥餐。阿珍在婚禮上事業線深邃、三圍傲人，竹科工程師站在她旁邊顯得有點笨拙。阿珍婚後生了兩個小孩，聽說兒子有氣喘，阿珍辭職顧小孩。阿珍婚後住新竹，我十年後與她見面，第一眼看到阿珍，以為她變男人了。她剪短髮，沒化妝，穿格子上衣、牛仔褲、運動鞋。她說生完第二個小孩才發現夫妻個性不合，三天一小吵，五天一大吵，她沒有一天睡得好，快瘋了！兩個人現在為孩子勉強在一起，作無性夫妻。阿珍不是我碰過的第一例，類似的狀況很多，女人經常是拍婚紗時最美，之後慢慢凋萎；反而男人沒有生兒育女的負擔，婚後男人常更成熟，充滿魅力，有的還被稱為精品男人。母親一定要燃燒自己、犧牲奉獻、放棄年輕時的夢想才是好媽媽嗎？也未必。依我的觀察，迷人的母親有以下共同特色：1.檢查自己是否有足夠經濟能力：不管是否有工作，母親們需要確認自己在經濟上的獨立性，甜言蜜語不可靠。穩定的收入是尊嚴生活的基本條件。2.塑造自己成為性感的愛情偶像，而不是令人望之生畏的虎媽：我聽過很多男人炫耀母親漂亮。卻沒聽男人說過，他有今天的成就是被虎媽打出來的。3.做自己喜歡的事：傳統的母親把全副心力放在子女身上，其實有待商榷。世界上許多成功的女性CEO，他們教養了傑出的子女，她們的共同點是忙著做自己有興趣的事。她們認為與小孩在一起的時間長短並不重要，但是做什麼事很重要，她們的經驗是「做給小孩看！」或是「帶著小孩做！」4.斷捨離：斷是斷絕不需要的東西，捨是捨棄多餘的廢物，離是脫離對物品的執著。該丟的丟，可以送人的送人，物質欲望降低，生活單純，心靈層次會提高。5.運動：走路，尤其快走，是母親們最好的運動，記住一星期至少需要150分鐘的運動。6.性生活：許多女人生完小孩就以為不需要作愛了，這是非常錯誤的觀念，正常的性生活可以協調人體各種機能，是健康必備的標誌之一。7.投資自己：花錢培養孩子學才藝的同時，也該花點錢培養自己，打扮自己。我聽過男人炫耀自己太太的才藝或美貌，也聽過男人嘲笑太太的吝嗇及捨不得，卻從沒聽過男人花錢時感謝太太的節儉。8.管控體重及身材：母親們無法阻止年齡增加，但是可以避免體重增加，管控自己的體重及身材，使妳在任何年齡都可以優雅迷人。9.吃得健康：花點時間研究怎麼吃、吃多少、何時吃。母親們正確的飲食觀念能夠帶給全家人健康。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2015-01-08 新聞話題.杏林．診間

  網路醫藥我／媽媽之路 網路幫我一把

  回想當初，因求子心切，雖然努力好久，但肚子始終沒有消息，為了「早生貴子」，我與老公努力研究「生子秘方」，更利用時間上網搜尋相關的網站，期待有經驗的媽媽們可以分享經驗。另外，因筆者自幼罹患癲癇症，雖然經由開刀，病情已大大獲得改善。但醫師也曾跟我表明，因要避免傷到腦部其他的部位，深怕一個疏忽而造成其他器官受傷，因此受傷的部位無法全部根除，所以術後依然得靠藥物控制腦部放電的症狀。當時，我擔心若是真的懷孕了，深怕藥物會傷了孩子，所以我一再跟醫師求證，服用的藥物是否會傷了胎兒，待醫師表明開的處方是安全的，我才更努力的「求好孕」。皇天不負苦心人，好不容易我終於有了寶寶，而且身體健康、平安。為了讓孩子得到最適切的照顧，我努力上網尋找育兒資訊，無論是飲食或教養，我都盡心盡力。雖然我是一個不完美的母親，但卻深信為母則強，當媽媽是我的權力，也是自己先天的能力，除了用心利用網路尋求其他母親的育兒經驗，更努力查訪如何飲食、運動、養身……，然後向專業醫師求證，讓自己擁有更多照顧孩子的能量。

• 2014-11-28 健康百科.精神．身心

  手機、平板電腦… 養出Ｓ世代

  【聯合報／記者雷光涵、劉惠敏／專題報導】 假日中午的餐廳內，四對父母帶來的孩子坐在同一桌，大人聊得起勁，四個八至十歲的男孩，有兩個在玩iPhone，一個在看iPad，還有一個發呆等餐點。這樣的場景對現代人來說，並不陌生。在以前，同樣吃一頓飯，四個孩子會打成一片，臨走前還依依不捨；如今大人們急著想和老朋友敘舊，於是用智慧型手機、平板電腦來安撫孩子。從電視、電腦，到智慧型手機、平板電腦，這群由「螢幕」陪伴長大的孩子，姑且稱他們是「Ｓ世代」（Screen Generation）。Ｓ世代與人交往的模式，不再是面對面交談而已，「即時通」等網路社群網站成為對外溝通的主要媒介；再過幾年，上學只需帶平板電腦，叫「電子書包」。大大小小的螢幕，是Ｓ世代最常注視的對象，取代了一張張真實的臉孔、書本與黑板。藝人陶晶瑩的兩個孩子都在Ｓ世代的洪流。她說，三歲的兒子小龍在玩iPhone的時候，「你會驚訝於他手指的靈巧度與熟練度。」女兒荳荳的幼稚園有些教材得要上網看。陶晶瑩說，螢幕化「顯然是避免不了的趨勢」。她盡量不讓孩子接觸電子新媒體，「不得已使用，都是在外面與朋友用餐的時候，為了安撫焦躁的小孩」。和陶晶瑩一樣，現代父母多半有用手機、平板電腦「哄」小孩的經驗。小孩多元學習？ 爸媽喘口氣！〺四歲的竹科人王柏達的智慧型手機裡，有許多開發給兒童玩的App，「竹科的同事們，都在分享這些」，包括用中、英、台語讀故事的軟體。「給小孩多元學習」是安慰自己的理由，王柏達說，「說穿了，是父母下班後，想喘口氣，有自己的時間」，把螢幕塞給孩子是最省事的了。親自念故事給小孩效果當然和看電子書不一樣，「小孩會不停問我問題」。市調機構尼爾森最近調查發現，家有十二歲以下小孩的父母，七成讓孩子用平板電腦，以免孩子無事可做，比一年前多九個百分點。平板電腦成為最夯的電子保母、玩伴及老師；一根手指頭，輕輕點取螢幕，像魔法棒一樣，馬上打開多采多姿的世界，操作門檻遠低於傳統電腦，讓Ｓ世代愛不釋手。家庭主婦張蕙芬限制念小學一年級的女兒勻勻，每天只能和「螢幕」相處半小時。她只給勻勻看傳統的故事書，「每翻一頁，才有思考的時間」。她覺得，小孩「五感」都要訓練，「手指頭一點，答案跑出來，都不經過大腦。」不少醫學研究警告Ｓ世代可能衍生的問題。有研究說，每天長時間接觸電視及電腦的孩子，腦部過度刺激，會注意力不集中；長庚醫院兒童心智科心理師謝明慧說，「至少，有相關性」。專家提醒，Ｓ世代的家長得常帶孩子到戶外走走，遠離電視和電腦；但這兩年流行的是輕便的手機和電腦，公園裡也能輕鬆找到「小小低頭族」。看動物沒興趣？ 愛電子動物！ 一位母親發現，兩歲的兒子對iPad裡的電子動物百看不厭，但帶兒子到動物園，卻對活生生的無尾熊或大象興趣缺缺。職能治療師王宏哲說：「我預測幾年之內，醫界會出現與iPad相關的新病名。」國內外專家一致建議，三歲以前不該接觸智慧型手機、平板電腦，三歲之後也要慎選軟體。王宏哲說，學齡前兒童用這類電子設備，更需父母的陪伴及管理，「可是，現代父母就是沒空陪，才把iPhone、iPad丟給孩子玩」。家長用螢幕換到自己休息的時間，卻可能賠上孩子的發展缺陷，這是科技時代的教養新難題。

• 2014-11-28 健康百科.兒科

  正確求醫 面對過動症

  【聯合報╱馮天妏／桃園居善醫院臨床心理師】 一對憂心忡忡的家長帶著就讀國小的小明（化名）到醫院求助，在會談室中，家長不斷抱怨著小明從小就呈現體力旺盛的狀態，常常動個不停，一件事還沒做完就急著去做另一件事，還曾調皮地爬到桌上跳下來而受傷，或者搶弟弟的玩具，吃飯時無法安靜坐著用餐，家中長輩莫不為此苦惱。最近，媽媽接到學校老師的電話，對於小明在校上課無法專心，常起來走動而干擾到同學，還在遊戲時出現危險動作，導致自己或同學受傷，小明的舉動常常引發人際衝突。在老師的強烈建議下，家長帶著小明到醫院就診，證實孩子罹患「過動症」。過動症全名為「注意力不足╱過動疾患」，顧名思義，是一種注意力、過動及衝動控制困難的疾病。有此疾患的孩子看起來常會有恍神發呆、忘東忘西、身上好像裝了一顆隱形馬達似地動個不停、在需要耐心等待的情境中會有控制不住的衝動。更困擾的是，上述症狀常會導致孩子人際關係不佳，上國小高年級或國中時，有些甚至會造成師生及親子間的對立。照顧過動兒的確是件吃力的事情，通常會耗掉父母許多心力，且很多父母一開始並不認為是疾患所致，反而認為是孩子天生頑皮，才導致行為偏差。有些父母在孩子屢勸不聽的情況下，最後逼不得已使用打罵的方式來管教孩子，但這種方式不僅於事無補，反而讓孩子感到心理受創，喪失自信，有些甚至在對家長的怨憤之下，反而激化了親子間的衝突，原本緊密的親子關係也不復以往。當發現家中的寶貝是過動兒時，建議可從三方面來著手：第一，正確求醫，先將孩子帶至精神科或兒童心智科就診，將自己及老師平常的觀察，如實告訴醫師及臨床心理師，藉由心理評估，找出問題的癥結。第二，對症下藥進行治療，除了必要時服用的藥物外，臨床心理師會運用認知行為治療或團體治療來改善孩子的行為問題及情緒困擾。第三，家長需改變心態及教養方式，一方面需正視孩子優秀的一面，給予鼓勵與稱讚，協助孩子培養自信及維持自尊，臨床心理師也會針對孩子的特性，教導家長有效的教養技巧，進而取代原本不適切的管教方式。唯有對過動症有正確的認識、評估、治療與教育之下，孩子的情況就會漸漸穩定，家長才可以較為放心。【2014/11/27 聯合報】