喪偶 相關文章

• 2023-03-27 養生.家庭婚姻

  研究指男喪偶者6年內死亡率高於女，原因曝！朱全斌示範男性如何獨自過好生活

  【本文重點】根據丹麥一項研究，喪偶者的死亡率和醫療支出比沒有喪偶的人高，其中男性比女性更明顯。喪偶對老年男性的影響尤其大，可能與男性復原力較脆弱有關。專家建議，對於老年早期喪偶和男性喪偶者需要及時提供支援，例如喪葬協助、悲傷輔導、定期健康檢查、社會福利資源等方式。此研究的研究族群僅包含喪偶的老年人，因此不能推論到全部人口，例如對年輕喪偶者的影響。--by ChatGPT根據丹麥一項研究發現，比起沒有喪偶的人，喪偶者有較高的死亡率和喪偶後的醫療支出，其中又以男性比女性更顯著，這可能與男性復原力較脆弱有關。喪偶男性6年內死亡率與醫療支出高於女性「少年夫妻老來伴」，老年生活有親密關係支撐，能帶來穩定的安全感，可是一旦失去伴侶，哀傷所帶來的衝擊不僅是心理上，也可能影響到身體健康。國際期刊《公共科學圖書館》（PLOS ONE）日前（3/23）發表一篇有關丹麥哥本哈根大學研究團隊所做的「喪偶對不同性別老年人死亡率與照護影響的研究」〈Bereavement affects older people differently with younger males being most frail with limited recovery potential〉。研究發現比起沒有喪偶的人，喪偶者有較高的死亡率和喪偶後的醫療支出，其中又以男性比女性更顯著，喪偶的男性持續6年內死亡率與醫療支出都高於喪偶的女性。作者提到這可能與男性復原力較脆弱有關。台灣科技媒體中心邀請兩位長照與健康管理領域的專家解析此份研究結果。男性喪偶需協助心理面 女性需注意自身健康亞洲大學健康產業管理學系⁄心理系副教授陳儀龍指出，這項研究能幫助我們針對老年喪偶後健康衰退提出預防策略，特別是老年早期喪偶與男性喪偶需要及時提供支持，例如喪葬協助、悲傷輔導、定期健康檢查、社會福利資源等方式。而女性面臨配偶生病時，也需注意自身健康照護。國立臺北護理健康大學長期照護系副教授李仰慈也補充，台灣鮮少有類似的大型研究，但國家衛生研究院學者於2012年有發表一項探討社區老人喪偶影響死亡率的性別差異研究。研究結果發現喪偶對男性的死亡風險是女性的1.5倍，同時也發現喪偶前後的差異在老年男性中較為明顯，且健康男性在喪偶之後的死亡風險尤其為高，顯示喪偶效益的程度具性別差異，這些結果與丹麥的研究結果不謀而合。年輕人若遭遇喪偶　情況可能更糟糕李仰慈解釋，此研究的研究族群僅包含喪偶的老年人，因此不能推論到全部人口，例如對年輕喪偶者的影響。雖然年輕人經歷喪偶的情況相對較少，但此研究發現在老年喪偶者中，喪偶對於較年輕者有比較高的負面影響，推測若年輕人遭遇喪偶，情況可能會更糟糕。陳儀龍也提醒，由於研究僅使用老年人資料，因此只能推論到老年族群。而台灣雖有全國健保資料庫，但目前僅有醫療支出資料，尚未有完整的照護支出資料。若要進行相同研究，在健保資料庫建置明確的親屬關係會有相當大的幫助。雖然部分資料可間接連結配偶與家屬，如以「婦幼主題式資料庫」為例，可由新生兒資料連結其父母資料，然而若是尚未生育的配偶，則難以透過新生兒來推論配偶關係，也無法得知婚姻是否持續。朱全斌活出男性喪偶典範不過，男性喪偶也有精采第二人生的典範。去年聯合報退休力專題，訪問作家韓良露的先生朱全斌。朱全斌和妻子韓良露感情好，膝下無子卻無話不談，是彼此生命裡最好的朋友。9年前韓良露去世，思念亡妻讓他半年內瘦七公斤、椎間盤突出、不良於行；卻也讓他閱讀、與自我獨處，尋覓到了一個人也能好好過的生活。「我何不活出一個典範，男性也能一個人過好生活的典範。」朱全斌從此打理自己生活起居，做料理、共享美食、寫作、出書、做podcast、結交新朋友、學習新東西、旅行。豐富精彩讓人嚮往。【參考資料】．「研究：喪偶對不同性別老年人死亡率與照護的影響」專家意見．失去摯愛韓良露，朱全斌學習獨自好好活：我想活出男性也能一個人過好生活的典範！

• 2023-01-09 焦點.杏林．診間

  醫病平台／爸爸不是病了，是老了

  編者按：本週的主題是「當父母步入晚年時」。一位侍父至孝的資深藥師寫出父親在母親過世後的身心變化，道盡老年的辛酸與子女的無助。一位醫事放射師以兩篇文章分別道出子女對母親的「病」與「死」的錯綜情緒。感謝這兩位醫療團隊的作者分享他們的經驗，一方面使讀者更體會到「子曰：『父母之年不可不知也，一則以喜，一則以懼。』」，同時也使社會大眾更了解當醫療人員面臨父母的「老」、「病」、「死」也都與一般人同樣的無助、惶恐、憂心。希望這三篇文章可以幫忙醫病之間「將心比心」，發揮「同理心」，帶給醫病之間祥和與體貼。一位醫師同事幾個月前因病失去了摯愛的妻子，近日收到他一如往年的年節禮物時，我用簡訊向他致意。他回覆我，過年期間將會與兩個孩子同遊日本。我不禁想起家裡進行中的故事。面對爸爸喪偶的痛孩子們成年後的數十年，恩愛的爸媽總是同出同遊。十多年前，媽媽因為心肌梗塞，在發病幾天後過世，我們都措手不及，很難接受這個突如其來。爸爸當天晚上淚流滿面地告訴我，媽媽幫他生了四個好孩子。當時家裡設置簡單靈堂，爸爸都親自在場，一一向來上香的親友答禮。告別式後某天，車子還在停車場，但爸爸不見了，手機也不接，我一直懇求神明保佑，最後爸爸總算接了電話。他在陽明山某處，我立刻明白，他是去那裡回憶以前經常與媽媽和好友們爬山吃青菜洗溫泉的日子。我拜託爸爸不要移動位置，和先生開車沿路去找他。看到爸爸孤單的站在路旁，我心痛的把他帶回車上，他一路上都沒說話。當時讀高中的兒子說，以後我們出國都帶阿公去，他願意和阿公睡同一個房間。爸爸一直是同學會同事會的主辦人，沒有媽媽同行後，妹妹和我陪了幾次，寒暑假則是兒子自願陪阿公參加，餐敘地點都是同一家日本料理店。問兒子菜好吃嗎？他說肚子好脹。問為什麼，他回阿公阿嬤們一直把菜分給他，他們說年輕人應該多吃一些。我問為什麼不告訴他們已經吃飽了，他說，怕阿公沒面子。帶爸爸去旅行找故友第二年夏天，我們陪爸爸去他與媽媽最熟悉的日本旅遊，還帶他去探望日治時代的上司太太，即便上司已經過世，他們都保持聯絡。當天妹妹們與兒子去市區購物，先生帶著我陪伴爸爸一路換搭地鐵到東京郊區，上司的兒子開車來接我們到他們美麗的家。我永遠不會忘記，經由屋內電梯進入二樓客廳時，九十幾歲的上司太太，戴著閃亮的珍珠項鍊，穿著美麗整齊，等著我們到來。媳婦說，婆婆已經多年臥床不起，知道爸爸要來看她，早早就起身穿衣，用心打扮漂亮。我們六人就在窗外玻璃爬著樹藤，窗內布置溫暖的客廳，享用上司媳婦準備的精緻點心，一張一張回顧昔日的照片。爸爸從台灣帶來的伴手禮，包含了日本人最愛的烏魚子。上司兒子與媳婦會一點點英語，先生和我不會講日語，上司太太與爸爸則是沒有停止過流利的日語交談。我們在美食與笑聲中，度過一個終生難忘也必然是此生唯一的下午。傳真機是爸爸的聯絡工具回到台灣後才想到，爸爸究竟如何與老太太聯繫，因為這個會面是爸爸自己安排的，先生和我只是負責陪伴。我非常驚訝，原來九十歲的老太太已經不方便用電話溝通，因為這個年紀都有某程度的重聽。所以，關鍵竟然是傳真機。爸爸用信紙寫日文信，傳真到對方家裡，老太太也用傳真機回覆，這種方式的溝通，竟然讓這趟海外拜訪故友的行程，如此完美溫馨。媽媽過世，爸爸變成了媽媽媽媽離開後，爸爸變成了媽媽，開始扮演媽媽的角色。我們都住隔壁或附近，爸爸每天為我們準備早餐，打理晚餐。前幾年爸爸都是親自買菜來煮，又切又洗，即便當時已經八十多歲。後來我們勸爸爸，晚餐訂便當即可。飯後孩子孫子們經常一哄而散，爸爸就整理廚餘分類。有次週末帶爸爸去之前常全家同行的火鍋店，爸爸邊吃邊流眼淚，因為不知情的老闆娘問，阿嬤呢？後來我們就改買外帶回家吃。爸爸視力很好，97歲還能拿針線自己縫衣褲，沒有要我們做。爸爸也會開車去買孩子孫子們的零食與水果，幫我們拿衣服去送洗或修改。爸爸從中年開車，或許老年後視力仍好，持續一直開車，包括幫忙接送孫子上下學。爸爸九十歲後，還經常開車去接某位同學去另一位同學家敘舊，或是一起去餐廳吃飯，尤其台北車站的微風廣場。爸爸告訴我，他每次去接同學時，大樓管理員就笑說：「一個敢開，一個敢坐 (台語)。」哥哥妹妹很擔心，指定要我處理。經過多次協商後，爸爸在強烈的失落感下，答應我們在滿94歲那天，就不再開車了。後來妹妹承認，爸爸不開車後，生活能力開始有退化跡象。爸爸再也無法自理生活曾經讓我們多麼驕傲的健康爸爸，終究還是老了。連續幾次外出購物摔跤後，幾個月前某日清早下樓拿報紙，或許搭電梯上樓後換鞋子時，不慎摔跤了，同住的妹妹聽到很大的撞擊聲，發現爸爸摔在樓梯間，趕緊到隔壁喊我，一起將爸爸扶起。那天晚上，我們還帶爸爸參加他擔任六十年志工的廟會吃桌餐，兩天後也去大飯店，為他就讀常春藤名校的長孫，因疫情沒有實體畢業典禮，穿畢業袍與家人拍照留念。幾週後，我們發現爸爸的生活能力開始明顯退步，包括行動變緩，語言能力變差，生活無法自理。我們開始面對以前從未認真思考的問題，包括是否請外勞，是否申請長照，以及如何照顧陪伴爸爸，因為他再也無法一個人過日子了。爸爸的年代，不常談遺囑，不常談身後事。幸好，哥哥曾與爸爸聊過，爸爸只有一個簡單的心願：「與媽媽在一起。」三個月後，哥哥與我將媽媽在萬里的骨罐，移到觀音山的雙塔位，空著一個位置等著爸爸團聚。我還在工作尚未退休，但休假時間變得不穩定，配合著照顧爸爸的需要。如今，看到照顧長者的書籍或文章，我會停下來，想想爸爸，想想未來的自己。我也會關心周遭朋友是否遇到類似情況，發現幾乎每個家庭都存在照顧老人的問題，每位看似積極投入工作的朋友，其實背後可能面臨相同的問題。爸爸不是病了，是老了知情的朋友，有時會關心：「妳爸爸好些了嗎？」我總是回答，「我爸爸不會好，他不是病了，他是老了。病可能會好，老了不會好。謝謝關心。」

• 2022-12-12 退休力.自在獨立

  2022退休力／不婚、不生、離婚、喪偶… 「一個人」超單身世代漸成形

  不婚、不生、離婚、喪偶，日本掀起「一人樣（hitorisama）」時代。hitorisama是一個人的意思，日本作家上野千鶴子十五年前寫下「一個人的老後」時，「一個人」被認為有悖倫常，如今日本社會覺醒，一個人的生活充滿無限可能。即將進入超高齡社會的台灣，超單身世代也漸漸成形，「一個人」不僅是趨勢，更是快速地現在進行式。65歲以上獨居常態 達7成6內政部統計，國內單人戶占比過去廿年從百分之八點五增至十四，增幅達六成四，二○二一年單獨生活戶突破三百萬戶，占總人口一成三。內政部不動產資訊平台統計，老年人口住宅數於一○九年第一季為五十七萬多戶，今年第二季已有六十八萬多戶，獨居戶更從四十三萬多戶增為五十一點七萬多戶，六十五歲以上獨居成常態，達七成六。高齡離婚喪偶 步入一人老後不只獨居可看出台灣的「一人樣」，台灣離婚率不低，六十五歲以上離婚率高於其他年齡層，十年間從百分之三點六上升至百分之八，百歲以上離婚率也有百分之二點五。六十五歲以上約六成有配偶，但喪偶比率隨年齡增加，一一○年六十五歲到六十九歲有喪偶者有一成三，八十歲到八十四歲已達四成六。事實上，未婚單身、獨居、離婚、喪偶，愈來愈多人或早或晚都可能成為「超單身世代 」，步入一個人的老後。「壽命延長增加獨老的機會。」台大國家發展研究所教授薛承泰說，不只台灣，全球都有獨自變老的趨勢。台灣高齡化速度快，還得面臨少子化問題，約十年後，七十五歲以上高齡者，子女人數幾乎低於兩人，國人必須要提早準備，否則屆時恐面臨經濟安全、健康醫療照顧等議題。「一人樣」趨勢 十年內發生「台灣一個人老後的速度，可預期比日本還要快。」師範大學教育心理與輔導學系兼任講師羅惠群表示，日本社會文化比台灣保守，大男人主義使女性更難做自己，勇於離婚或尋找自己人生，日本大約走了十五年，台灣社會的男女框架相對友善，台灣「一人樣」的趨勢可能縮短到十年內普遍發生。已經因應「一人樣」，國內也出現各種單身經濟，一人燒肉、膠囊旅館、迷你家電、長輩社團旅行等，羅惠群表示，人從出生到老都是一個人，與自己相處的能力很重要，社會應正視每個人的內在需求。人生一直有更多的可能，帶孫已非熟齡族唯一的選項，不少爸媽的生活比兒女還精彩。但羅惠群也表示，尚有一些固著的刻板印象待打破，那就是結婚被視為女人的理所當然、離婚等於失敗、丟臉，沒有五子登科等同人生失敗組等，社會變化快速，別讓這些觀念成為追求更好的自己的絆腳石。一人家庭 應有社會支持安度無毒教母譚敦慈是全台最知名的媽媽，大家都知道她在先生、俠醫林杰樑過世後，獨力陪伴孩子長大。雖然兩個兒子都念醫學院，但譚敦慈最不希望的事就是老後帶給孩子負擔，所以她規定自己每天要走十公里、爬七十層樓，以健康獨立為第一要務，年過六旬，健檢報告無紅字，最重要的是，「即使一個人也要好好過生活」。面對「一個人」，薛承泰認為，最重要的是支持系統，亞洲國家最強而有力的支持系統是家庭，不管原生或婚姻家庭，近來受到西方影響，家庭結構從大家庭走向小家庭，小家庭的支持力道不同於大家庭，獨居代表一人家庭，面對更多挑戰。薛承泰表示，大家庭已回不去了，但居住單位變小，不代表沒有家人，雖然不住在一起，也要設法有凝聚力，彼此關心。政府更應思考，如何透過社會支持，幫助大家度過一個人的老後。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」，歡迎填寫，踏出退休準備的第一步：https://pse.is/3uraub

• 2022-08-15 退休力.自在獨立

  想聊多久就聊多久，荷蘭超市推「聊天結帳」！購物還能交朋友，終結一個人的孤單

  現代人追求速度與效率，「無人超商」、「機器自助結帳」等應用越見廣泛，就是想讓民眾節省排隊結帳的等待時間。然而在荷蘭，卻有一家連鎖超市Jumbo反其道而行，不但設立「聊天結帳」櫃檯，更堂皇擺上「不是趕時間而是想聊天」的標語，讓顧客想跟店員聊多久就聊多久。 這項服務的設立並非嘩眾取寵或商業上的反向操作，而是因應荷蘭嚴重人口老化問題所設計。據統計，2019年荷蘭75歲以上人口已達130萬人，預計在2030年將突破210萬人。 隨著子女自立離家、喪偶，老人獨居在家中的時間也越來越長，官方調查發現，荷蘭65歲以上長者有逾3成「覺得寂寞」，部分甚至已有憂鬱傾向。對此，荷蘭政府針對人口老化制定「打擊孤單（One Against Loneliness）」計畫，Jumbo超市推出的「聊天結帳」櫃檯，正是為了配合政策推出的服務之一。 Jumbo創辦人Colette Cloosterman-Van Eerd表示，超市是許多民眾聚集的場所，作為家族企業與連鎖超市，他們希望能為減少孤獨感發揮作用，「這雖然只是一個小小的動作，但在數位化且愈來愈快的世界中卻非常有價值。」 而自家收銀員也很挺這項政策，非常樂意坐在「聊天結帳」的櫃臺，協助民眾與顧客進行實體交流。」 Jumbo這項服務始於2019年，最初僅在一家分店測試，顧客只要在這道櫃檯結帳，就可以盡情和店員聊天，不必趕時間、或擔心後面排隊的消費者不耐煩催促，服務一推出，便廣受顧客好評。 去年9月底，Jumbo宣布將在1年內將「聊天結帳」櫃檯推展到全荷200家分店，至今年4月已成功設立45個聊天結帳櫃臺。 除此之外，Jumbo也在店內一角設置咖啡交流區，讓顧客可以坐下來喝杯咖啡，自由聊天、互動，重新建立人與人之間的聯繫。 若是長者害羞、不敢與人攀談也沒關係，Jumbo與當地公益組織合作，發動志工在交流區陪長者聊天，希望將這方小小咖啡交流區，打造為鄰里交流的好去處，讓長者們不再感覺孤單，豐富他們的生活日常。 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．退休旅行時常被人稱羨？老黑：與其羨慕別人，不如專注在適合自己的步調才是最好的 ．參加完小孩幼兒園活動後，我確診肺癌末期！49歲母：想陪孩子長大、和先生一起退休享受我們的世界．她罹精神病、善忘，卻60多歲看起來像30歲！擁有忘記智慧，活在自己快樂裡，好過活在別人眼裡

• 2022-06-11 養生.人生智慧

  前氣象主播李富城想念愛妻，過馬路恍神警覺生病！ 憂鬱助長失智，透過運動交友走出失落與悲傷情緒

  擁有超過30年氣象播報經驗的李富城，預測功力被譽為「氣象神算」，顛覆傳統的播報方式更讓人印象深刻。卸下主播職務後仍用心經營生活，與結褵55載的另一半享受退休時光，但2019年愛妻病逝，他封閉了二年多，孤獨與茫然感湧上，直到記憶力大減才驚覺事態嚴重，擔心失智症上身。退休後努力經營生活 一夕生變故自空軍官校氣象正科系畢業的李富城，熱愛研究氣象，以上校官階申請退役後，進到電視台擔任氣象撰稿員，當時已經54歲。七年後，為了爭取上螢光幕的機會，他毛遂自薦表示願意創新氣象新聞播報，灰髮模樣在年輕主播群中格外引人注目，憑著多年在軍中的「追風」經驗，脫穎而出如願站上台前。多次精準預測颱風走向，再加上生動的「說氣象」功力、活潑解說氣象諺語，甚至還開啟了氣象call-in浪潮，親切的「李伯伯」形象深植人心。李富城受到觀眾愛戴，即使自電視台離職，仍以自由氣象人的身分受邀在颱風期間播報分析走向；82歲，正式告別螢光幕後，他在臉書發布自製影片《李富城說氣象》，延續氣象專業。除了學習3C科技、電腦軟體應用，李富城與太太張至妹享受沒有工作壓力的兩人世界，保持爬山、旅遊等興趣，人生下半場自在安好。然而這一切都在一瞬間戛然而止。想念愛妻 過馬路恍神警覺生病「2018年10月8日，我永遠都不會忘記這一天，至妹腹痛難耐就醫，就診後宣告大腸癌三期。」李富城忘不了當時的驚恐害怕，平日都有健身習慣，也很注意養生的人怎會罹癌呢？痛哭之後，決定接受手術和化療，但治療狀況並不佳，隔年7月，抵不過癌細胞的侵襲，摯愛在家中走了。這段時間，李富城陪伴進出醫院、求主聆聽禱告，盡力滿足愛妻的願望，最後依然天人永隔。陪病治療期間，李富城每天擔心病情，夜裡，死亡的恐懼如陰影般揮之不去，不時崩潰痛哭：「為什麼是我們？」隨著妻子的身體每下愈況，意志也跟著消沉，在生命畫下終點的那一刻，心已死去大半。結髮55載的愛妻離世，李富城精神渙散猶如冷灰，對所有事情都意興闌珊，把自己封閉起來，緊接著新冠肺炎來襲，幾乎到了足不出戶的地步，慢慢出現肩頸痠痛症狀。只是，身體的痛苦比不上心裡的糾結，喪妻之痛如此折磨，生活漸漸沒了目標，每天都過得空虛，長達二年的閉關狀態，直到某天出門到郵局辦事，過馬路時卻被自己的行為嚇到。「我怎會走到這裡？」他說，熟悉的路程變得陌生，甚至忘了原本要做什麼，猛然一回神，發現自己不能再這樣下去，腦中閃過「失智症」，擔心罹患不可逆的大腦退化病變。運動交友 走出失落與悲傷情緒回想過去學習力佳、記憶力好，播報過的颱風在哪一年都能記得，這二年卻時常健忘失神。李富城正視問題，就醫做核磁共振以及認知功能檢查，初步結果是嚴重憂鬱引起的功能障礙，「我不想得失智症。失去太太已經很痛苦，我不想再忘記家人、不想迷糊離世。」李富城說，母親在晚年時也有失智症狀，擅長的毛衣針線常打錯，也會懷疑有人要偷她的錢，應該是「被害妄想」的關係。李富城打起精神，做運動、出去走走，包括經營臉書與網友互動交流，許多人鼓勵他重拾長才，於是「李伯伯」又在臉書上談論氣象，偶爾也分享做菜心得，回憶母親的廚藝。再次找回生活節奏，每天早起查看氣象資料，回覆朋友或網友的提問，原本不定期舉辦的網友會，又恢復偶爾相聚，療癒彼此的心，跟朋友出遊，鬱悶的心都打開了，雖然傷痛仍在，但他希望好好活下去，告慰妻子在天之靈。憂鬱助長失智風險 走出社交孤立「失智什麼時候會來不知道，我能控制的是延緩惡化速度。」李富城努力讓自己放開心態、走出社交孤立，接觸不同的人事物，尤其是數位科技。他聽從醫師的建議：設定人生目標、常運動、多與人互動、生活作息規律，後三項已經達標，接下來是規畫家人環島行程，以及繼續經營最愛的氣象。李富城以過來人的身分發聲，暮年喪偶怎能不悲痛，但長期憂鬱會助長失智風險，只能靠自己、靠家人、朋友拉一把，回到生活軌道，期許人生另一個階段的開始。老年憂鬱與失智症失去活力並不是正常老化，很可能是老年憂鬱症的警訊，家人要多注意長輩精神狀況，包括性格與作息改變。心理師黃珮雯說，老年憂鬱症常伴隨著身體疾病，較難察覺，不要以為「上了年紀都會這樣」，憂鬱情緒長久累積會引發失智症，屆時只能透過藥物及非藥物治療改善症狀，無法治癒。

• 2022-06-08 養生.抗老養生

  美國醫學會期刊研究：沒有婚姻關係的人死亡率高15%

  美國醫學會期刊JAMA前天（2022-5-31）發表Association of Marital Status With Total and Cause-Specific Mortality in Asia（亞洲婚姻狀況與總死亡率和特定原因死亡率的關係）。這篇論文共有43位作者，分別來自日本、中國、新加坡、美國、韓國、台灣、和意大利的34所院校。參與這項研究的三所台灣院校是輔仁大學、中央研究院、和國家健康研究院。Asia Cohort Consortium（亞洲隊列聯盟）是一個亞洲國家間從事健康研究的組織，而它的目的是在通過建立隊列或人口實驗室來了解遺傳、環境和病因之間的關係。這篇JAMA論文裡的研究對象（樣本）就是來自這個組織。更精確地講，這次研究的對象是在1963 年到2015 年期間來自日本、中國、新加坡、韓國、和台灣的自願參與者（隊列）。共有 623140 名參與者被納入分析，其中296743 名為男性（47.6%），326397 名為女性（52.4%）。他們在基線時的平均年齡約為 53.7歲，而有婚姻關係的人約佔86.4%。在平均15.5年的隨訪中，確定死亡 123264 人，其中 37394 人是死於循環系統疾病，8013 人死於冠心病，14563 人死於腦血管疾病，41362人死於癌症，13583人死於呼吸系統疾病，7795人死於外因。與有婚姻關係的人相比，沒有婚姻關係的人的全因死亡風險增加 15% 。其中，單身（從未結婚）是增加 62% ，分居是增加 35% ，離婚是增加 38%，而喪偶則是增加 9%。與有婚姻關係的人相比，沒有婚姻關係的人的腦血管疾病死亡率增加12%，冠心病死亡率增加20%，循環系統疾病死亡率增加17%，癌症死亡率增加6%，呼吸系統疾病死亡率增加14%，外因性死亡率增加19%。年齡也顯著影響婚姻狀況（未婚或單身）與總死亡風險之間的關聯性：65 歲以下的人的風險是增加79%，而 65 歲及以上的人的風險則只增加11%。這樣結果可以進一步推理為，越年輕時就單身，死亡風險就越高。性別也顯著影響婚姻狀況（未婚或單身）與總死亡風險之間的關聯性：未婚或單身與男性死亡率較高有關，但與女性死亡率無關。所以啊，男人如果想活得久一點的話，就要對老婆好一點。原文：沒有婚姻關係的人死亡率高15%

• 2022-05-02 養生.人生智慧

  50歲後還有慾望嗎？《慾望城市》作者離婚後重啟人生：無論幾歲，最好的支持永遠是她們

  編按：知名小說與電視劇《慾望城市》描繪90年代紐約都會女子的戀愛與時尚生活，推出後紅遍全球。20年過去，原著作者也步入50後熟齡階段，她一度面臨失婚以及中年後的種種衝擊，卻也因此重新找到新的生活方式與自我，並寫下剖析熟齡世代感情生活與人生體會的全新作品。在創造了那個充滿迷人友情、戀愛還有數不清的華服與高跟鞋的世界後，《慾望城市》的作者坎蒂絲．布希奈兒（Candace Bushnell）在2019年推出了新書《城市裡還有慾望嗎？》（Is There Still Sex in the City?），探討20年前的花樣女子們，在步入熟齡後，面對種種年齡與人生階段轉換帶來的變化。書中描寫的人物不是讀者們熟悉的曼哈頓閨蜜4人組，而是另外一群不同世代的50後女性們。坎蒂絲打趣地說，「書裡充滿了瘋狂而可愛的中年女子」：單身、離婚或是喪偶的她們在交友軟體上認識異性，或是參加聯誼派對──其中不少情節來自她和身邊朋友的真實經歷。她提出了如此疑問：如果單身、熟齡女子這些關鍵字會引發焦慮，那為什麼女人們在步入結婚禮堂、養兒育女之後，卻發現更多難題？熟齡單身女性的難題：我到底該和幾歲的人談戀愛，才不會太詭異？延續《慾望城市》中幽默而犀利的風格，坎蒂絲在這本新書中寫下熟齡世代女性面對戀愛與人生各面向的獨到見解，書中充滿許多讓人會心一笑的金句：「在變老過程所有大大小小的挫敗中，最可怕的一項就是發現自己已經從追求戀情的心境，被逼得轉移到只追求有人陪伴的境界。戀情意味著動態的關係，兩人會一起完成某件事。陪伴則相反，兩人主要只是坐在那，和對方共處一室。」「某個年紀後的交友約會，不是為了創造生命而在一起。來到這年紀的人們早已有了自己的生命——小孩、前夫前妻、父母或工作——所以在這個階段，男女關係只是為了豐富你的生命。這使我想起我們20、30歲時總喋喋不休強調的理論：男女關係應是你生命蛋糕上的糖霜，而非生命本身。」坎蒂絲說，熟齡女性處於單身狀態的原因比年輕時更複雜，在尋找伴侶時所要考慮的狀況也更多，包括「我到底該跟什麼年紀的男人談戀愛，才不會太詭異」，或是「我應該把條件放得多寬，才不會被認為是個眼高於頂的難搞女人。」53歲離婚後，目前單身的她，也大方坦白自己會使用交友軟體尋找約會對象，「雖然在系統的配對機制下，你的對象年齡也有一定限制。但我得說，來自年輕男性的邀請，比我同齡甚至年長的男性要來得更多，顯然他們更不在意比跟自己年紀大的女性約會。」伴侶與親友的離開 暫離大城市開啟踏實新生活坎蒂絲在43歲時和比她小10 歲的芭蕾舞演員查爾斯．阿斯加德（Charles Askegard）結婚，10年後因為丈夫外遇而離婚。這也促使她決定離開紐約搬到郊區，告別過去開始新生活。曾擔任雜誌專欄作家的她，經常被認為是「真人版凱莉」，《慾望城市》中的情節也有某部分是本人真實體驗。但遠離了五光十色的大都會，坎蒂絲的生活變得單純而自在，平時她喜歡在家種菜、做瑜珈或搖呼拉圈，並且每天遛狗1萬6千步以維持身材。在寫這本書的時候，她也經歷了父親過世、好友輕生的悲傷，離開城市度過的這一段自在的單身時光，讓她的生活重新獲得整理和安頓，也更了解自己想要什麼。談到年齡所帶來的變化時，她有感而發的說：「當你達到生活的某個階段，你會自然開始放慢腳步，花更多時間和朋友在一起；但同時，我們也可能面臨離婚、憂鬱、失業或健康問題，或是某些人事物的失去——親人的死亡、孩子的離家等等。」人到中年，難免要會遭逢一些混亂。坎蒂絲說，自己並不後悔沒有孩子，「對我來說，這是我認為最適合的選擇。我熱愛我的生活，是否結婚、生育，兩者都是可行的選擇，我們只需接受這一點：某種選擇不一定比另一個好，而只有是否適合自己的差別。」無論幾歲 閨蜜永遠是最好的人生伴侶坎蒂絲也認為，從自己30多歲時寫了《慾望都市》以來，自己和周圍的環境都已經有了很大的變化。「女性在30歲、40歲的階段都經歷了不同的過渡時期，30歲時我們急於確立自己或是擁有事業、家庭，40歲後我們急於在這個園地中前進、拚搏，但到了50歲的人生後半，女性來到了一個可以更專注於自己的時期。」「那時候我很難想像50歲後的女性單身會是什麼樣子，如今我自己也進入這樣的未知領域，但無論是30歲或50歲，閨蜜們永遠是最好的支持，幫助我們度過這些起伏不定的時刻。」她說。「在真實人生中，即使找到了想要的幸福，也不一定意味著你會永遠擁有它。而為了接近這個理想，我們需要不時調整自我。」不只是坎蒂絲自己，她在真實世界中的夏洛特、米蘭達和莎曼珊等好友們，也有不少人像她一樣再度單身，但選擇搬到郊區開始了新的生活、花更多時間與自己和真正重要的人們相處。這恰巧證明了她的小說裡一個歷久不衰的論點－友誼永遠是人生中最偉大的愛情故事。資料提供／Salon、FashionweekDaily、Publisherweekly、MSNBC原文：50後，還有慾望嗎？《慾望城市》作者離婚後重啟人生：無論幾歲，閨蜜永遠是最好的支持

• 2022-04-17 養生.人生智慧

  陳霈瑀先生離世第10年在愛裡重見希望 從療傷到助人，活在當下說愛！

  今年是陳霈瑀的先生離世第10年，在「一葉蘭喪偶家庭成長協會」受訪時談及此事，理事長陳霈瑀掉下了眼淚。她擦擦眼淚，要記者別在意，至親離世後打起精神讓日子如常往前走，與因為想念而流淚，兩者是可以同時存在的，「我們經歷過如此悲傷的事，或許這輩子想到都會感傷，尤其在生日、忌日、年節時，這很正常。」時光倒轉到10年前。50歲的陳霈瑀正在規畫退休生活，先生卻發現罹患了胰臟癌，並在4個月後離世，她的世界頓時崩解。時間再往前推，陳霈瑀在42歲先送走父親、47歲再送走母親，50歲先生也離開了；8年內，她經歷3個至親過世。陳霈瑀和先生16歲認識，22歲結婚，34年的互相陪伴，枕邊人明明不久前還能騎越野車登山、打高爾夫球，轉眼就天人永隔。允許自己可憐 哭後重整生活先生離世後，她壓抑，前兩個月幾乎沒掉過眼淚，感受不到自己的悲傷，後來才知道這是心理的防衛機制，「一旦哭就是承認他走了。」她自責，覺得是自己沒照顧好先生的身體。她憤怒，心裡怒吼：「不公平，我們做那麼多好事！」親友鄰居的好意安慰也讓她生氣：「這些難道我不懂嗎？」在某次諮商中，陳霈瑀抱怨：「大家都看我可憐！」諮商師問她：「霈瑀，妳為什麼不允許自己可憐呢？」她一愣，接著哭了，所有難過傷心委屈統統湧上，哭到無法自已，她哭著睡著，醒來繼續哭，然後看著鏡中哭腫雙眼的自己想：「對啊，我是真的可憐。」心裡升起感謝，感謝這些日子身邊的人的幫忙。從那天起，陳霈瑀漸漸恢復感受，願意自我接納，比較能接收到他人的愛。喪偶的2、3年內，陳霈瑀找尋各種方式重整生活。她瘋狂上課：參加合唱團唱歌、學素描、拉二胡、表演課、聲音課、心理課程…，把自己的時間填滿。她後來還考上心理諮商研究所，透過敘事寫作整理自我的悲傷經驗。整屋喪偶者 頓悟自己不孤單3年多之後，陳霈瑀覺得自己調適得不錯，有次聽到有人因喪偶自殺，覺得自身經驗或許可以陪伴其他喪偶者走過這段傷痛。她於是搜尋到一葉蘭。雖然她很努力走過喪偶的悲傷，但身為朋友圈第一個喪偶者，她常常覺得孤單的心情旁人很難理解。陳霈瑀一直記得第一次到一葉蘭聚會時的震撼：「在這間房間裡的50個人，全是喪偶的人啊！」有人來不及和另一半告別；有人原本生活幸福卻在短短幾個月先生離世、兒女嫁娶，突然間守著空蕩蕩屋子度日；有人在很年輕就喪偶。每個人都有悲傷故事，每個人敘說生命故事時，大家都會去抱抱他拍拍他；陳霈瑀覺得自己不再孤單。從療傷到助人 活在當下說愛當年的陳霈瑀因為先生的疾病、離世，原本的退休規畫終止，開始了一連串療傷、自我了解、幫助他人的旅程。問60歲的她如何思考退休？「現在反而不會特別規畫，感受是『活在當下』，對身旁的人，趁還來得及能說愛就說愛。」這幾年在一葉蘭服務，陳霈瑀聽到太多來不及說再見的故事，看盡人的脆弱和人生的無常，也學會了臣服。她有了比較高的視角看待幾年的經歷—年輕時因為工作壓力大得恐慌症，而接觸心理諮商，是為了讓自己度過喪偶這段日子；先生的離世，讓她有機會理解、陪伴更多傷心的喪偶者。對她來說，生命走到一葉蘭，陪伴有需要的喪偶者，就是和已逝的先生永恆的連結。陪伴喪偶者 可以這樣做1.請允許我悲傷：每個人都有權利好好悲傷，從喪偶那天起，我們的世界就被改變了。悲傷的人不需要大道理、提建議、喊加油、評斷否定傷痛情緒，正向面對、認清事實、找到活下去的理由……這些大道理喪偶者都懂，只是當下的無能為力，讓我們無所作為，請給我們一點時間，允許我們悲傷。2.請理解我的悲傷歷程沒有時間表：因為曾經深愛才有悲傷，多年感情不可能短時間平復。這是起起伏伏、時好時壞的過程，請不要才過幾個月就說：「你怎麼還在哭？還沒走出來啊？」其實我已經慢慢復原，平時已能逐漸安穩過日，但是每逢年節、忌日、紀念日，難免會悲從中來。3.請聽我敘說悲傷：在旁邊靜靜的陪伴即可，或說：「我也很難過，有没有需要我幫忙的地方？」要不然拍拍肩膀表示安慰也很好。 聯合報提醒您：珍惜生命 自殺防治專線1925

• 2021-12-03 養生.人生智慧

  「遺囑」是用來照顧真正想照顧的人！掌握3個關鍵，讓遺囑沒爭議

  大疫之年，讓人們對無常有更深體會，面對生死，除了心理調適，更需要事前規劃，尤其是遺囑與遺產繼承，若能事先安排，就能照顧到真正想照顧的人，也能避免後代子孫為此鬧得不愉快。 元貞聯合法律事務所律師陳景筠說，常見遺產紛爭當屬分配不均，尤其台灣老一輩仍有重男輕女觀念，常排除女兒繼承權，或獨厚某個子女。 其次，是被繼承人與繼承人之間財務往來不清。譬如台灣父母喜歡將不動產、股票或存款借名登記在小孩名下，親子生前對簿公堂時有所聞，身後更可能為遺產歸屬產生爭執。 第三，是找不到遺產。陳景筠指出，只要資產在國內，都可以向國稅局申請財產清單與所得資料，就算是金條金飾、古董字畫也能從買賣紀錄找到軌跡，但海外、尤其是中國資產相對難尋。 林林總總問題，或許無法全靠遺囑來解決，但至少遺囑中已載明財產清單，就能大幅減少上述第二、三項狀況。 一、什麼是應繼分、特留分？繼承順序到底怎麼排？ 民法1138條規定，遺產繼承人除配偶外，其他繼承人順序分別為：直系血親卑親屬（通常為子女，若子女已經過世，則由孫輩代位繼承）、父母、兄弟姊妹、祖父母。 在沒有立遺囑的狀況下，遺產會依據「應繼分」來分配。如果立有遺囑，則按照個人意願去指定分配，但無論遺囑怎麼寫，繼承人仍保有最小比率的「特留分」。 舉例來說，喪偶的王爺爺留下600萬元遺產，若無遺囑指定，兒子A、女兒B按「應繼分」，可各得300萬遺產；如果兒子A早一步離世，就由孫子a1、a2代位繼承這300萬元。 但若王爺爺身前立下遺囑，指定將遺產交給兒子A，妹妹B仍然可以向大哥請求「特留分」，也就是應繼分300萬元÷2＝150萬元。 現今有不少頂客族或壯年驟逝案例，以去年夯劇《我的婆婆怎麼那麼可愛》為例，媳婦小鷗沒有孩子，亡夫也沒留下遺囑，按應繼分，小鷗必須和婆婆彩香均分1000萬遺產。但如果婆婆已不在世，小鷗就必須和先生平日素無往來的哥哥、姊姊分遺產，頂多只能取得1/2、即500萬元。 若亡夫有立遺囑，指定將遺產都留給小鷗，則婆婆可要求應繼分的1/2，即250萬元。如果婆婆已離世，大伯、大姑們則可主張應繼分的1/3，也就是166餘萬，小鷗仍可保有剩餘的833萬元遺產。 二、繼承前2年內的贈與，是不是納入遺產分配？要不要繳遺產稅？ 不少年邁長輩或重病患者，會先將財產轉移給配偶或子女，避免遺產稅或債務繼承。但依據法令，被繼承人「死亡前2年內」贈與配偶及繼承人的財產，都會在被繼承人死亡時視為遺產。 陳景筠舉例，假設A先生有1000萬的房產、2000萬債務，為了防止房子被拿去抵債，便在病重時先過戶給小孩，認為孩子只要拋棄繼承，就能保有房子、又不必償債。但如果房子是在A先生死前2年內過戶，國稅局與債權人仍可將房子視為遺產來追稅或是請求清償。 如果A先生在過世前1年把房子過戶給兒子，女兒在父親過世後得知，是否也能要求哥哥把房子拿出來分配？答案是不行。 陳景筠解釋，由於生前分配財產出於個人意願，「繼承前2年內的贈與必須繳遺產稅，但不納入遺產分配。」不過若是因為結婚、分居、營業而發生的贈與（法律上稱為「生前特種贈與」，性質屬於遺產的預付），女兒仍可主張房子屬於遺產。 A先生若有2000萬遺產，這棟價值1000萬的房子就必須先加回，變成3000萬再除以2，兒子、女兒各分得1500萬。但因為哥哥已獲得1000萬房產，所以只能再分得500萬元。 陳景筠建議，如果被繼承人想節稅，可以利用夫妻間互相贈與免稅，以及1200萬的遺產稅基本免稅額規定，另可利用每年220萬元的贈與免稅額做移轉，或是先分配、做信託等，都能合法達到節稅目的。 三、如何立遺囑才能避免爭議？ 目前遺囑共有5種方式：自書遺囑、代筆遺囑、公證遺囑、口授遺囑與密封遺囑。這些方式中，以自書遺囑最簡便，但一定要親筆手寫才有法律效力。 像《我的婆婆》裡，婆婆彩香手寫遺囑，只要符合法定要件，無人見證也有效力。但劇中將遺囑影印多份再蓋手印，寄給子女留存，事實上影本只能做為附件參考，親筆正本才有效力。 而代筆遺囑與公證遺囑是較好的選擇。陳景筠表示，公證遺囑由公證人筆記，但保密性較差，若家族財產眾多，不想公諸他人，就可選擇代筆遺囑。 這兩種方式都是找3名見證者（公證遺囑見證人之一為公證人），由當事人在見證者面前口述遺囑，經代筆人或公證人筆記、宣讀、講解，確認無誤後載明日期，再全體簽名。 密封遺囑與公證遺囑相似，只是由當事人自書遺囑、簽名密封，以防止他人開閱後偽造或變造。 陳景筠建議，可委請律師計算特留分、應繼分，擬好遺囑再找公證人公證，是較推薦的方式。 至於口授遺囑，通常用在重病臥床者身上，透過錄音、見證者來確認遺囑，但效力只有3個月。彌留、失智狀態則不適用口授遺囑。 陳景筠說，其實可將遺囑視為養老規劃的一環，將資產按心意預先做好分配，可用作信託養老，剩下才做成遺囑，目的都在於避免紛爭，「讓老有所終、幼有所託。」 ●原文刊載網址●延伸閱讀：．多囊腎不注意，會有腦動脈瘤引發中風！醫師：出現3個常見症狀，要小心．一顆10萬的植牙有人用20年、也有不到5年就壞掉！「這五點」做好，用一輩子都OK．姐弟抗壓性都很高，只有我…在比較中長大的她也想堅強：你們說的我都懂，但我做不到

• 2021-07-30 養生.人生智慧

  每7位已婚女就有一位喪偶！一葉蘭陳霈瑀：失去另一半，仍有權將人生過得完整

  編按：據統計，2020年全台每7位已婚、有過婚姻的女性中，就有一位是喪偶者。喪偶者的悲傷，旁人往往無法體會，甚至難以安慰。一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長陳霈瑀分享，她自己在50歲時先生驟逝經歷的哀傷歷程，也提供喪偶者與身旁的安慰者一些具體的建議。人人都希望與伴侶白頭偕老，但事實是，總有一方會先走，若自己是被留下的一個，要如何走出悲傷，重建自己的人生？一篇臉書網誌〈給喪偶者的溫馨提醒〉，內容寫下喪偶後的糾結心情：「喪偶後連哭都哭不出來，感覺不到自己的感受，怎麼辦？」「身分證配偶欄被迫更正為空白，亦即從此單身了，心情原本就低落，像再一次被迫離棄的感覺，心裡好酸，不知道自己的定位在哪？」這是一葉蘭喪偶家庭成長協會理事長陳霈瑀從親身經歷整理出的心得。這些失落、痛苦與懷疑，只有經歷伴侶離世的人才能感同身受。50歲那年丈夫驟逝，9年來陳霈瑀經歷了不同的悲傷階段並做了許多努力，重新為自己找到人生定位，更在一葉蘭成為接住他人、陪伴喪偶者度過哀傷幽谷的一股力量。喪偶者的悲傷歷程沒有時間表 時好時壞是常態根據行政院性別平等會統計，2020年全台已婚女性（包含有偶、離婚與喪偶）中喪偶者占15.7％，也就是每7位已婚女性中，就有一位是喪偶者（全台男性中喪偶者則占3.99％）。中文常用「另一半」指稱伴侶，我是一半，對方是一半，當其中一方離世了，自己的人生也剩下一半了嗎？一葉蘭喪偶家庭成長協會，由一群有同樣際遇的喪偶者共同組成，透過支持、理解與陪伴，協助彼此找到安定與新的人生意義。「面對摯愛生命的結束，內心一定會經歷修復和調適的歷程，沒有時間表也因人而異，唯有好好走過哀傷才能從中成長、學習。」即便傷口已結痂，但疤依舊在，談起先生的離世，陳霈瑀眼眶似乎仍有淚水盈滿。2011年陳霈瑀的丈夫從確診罹胰臟癌到離世僅4個月，原本事業家庭一帆風順的她，人生一夕天崩地裂！如今回頭看，陳霈瑀說，「悲傷是一個起起伏伏、時好時壞的過程，要給自己時間調適與接納。」好命婆驟成寡婦 麻木、自責、憤怒等情緒反覆湧上喪偶頭2個月，陳霈瑀像是被凍僵般麻木，「之前送走雙親雖然難過，心裡多少有準備。但先生53歲就走，太年輕了，是我從來沒想過的事。」失去依靠，連生活的熱情也消失了，恍惚度日。直到有天得知，丈夫的好友也因知交驟逝每天都很傷心，陳霈瑀聽了忍不住同情對方，瞬間才驚覺，「那我身為逝者的另一半，應該要比他悲傷才對啊？我竟然感受不到我的悲傷！後來才知道，哭不出來很正常，那是我的防衛機制，拒絕接受事實，心想如果我哭了，就是相信先生已經走了。」這段期間情緒很混亂，有時自責，「如果當時多注意他的健康就好了」甚至變得消極，「人生太痛苦了，不知道還能活多久，幹嘛那麼努力？」丈夫走的前一年兒子結婚，不到一年從人人稱羨的好命婆變成寡婦，心理落差非常大，因而有很多憤怒，連鄰居的關心都嗤之以鼻，「看到全體住戶簽名的慰問卡，我很生氣，為何要擅自幫我昭告全天下我先生走了？那時只覺得別人的關心，都是在看我笑話。」當時從沒想過，9年後的她能走過哀傷，能享受每天與女兒聊天、陪孫兒玩耍，與我們分享辦公室同事情同姊妹的溫馨，以及在一葉蘭裡與夥伴相聚、出遊的日常。找到能理解自己的人 悲傷才能被接住她提醒正在經歷喪偶悲傷的人，不管是震驚、憤怒自責、混亂重整、接受到重新出發，每段時期都是探索自我的人生功課。在混亂重整的2年之間，陳霈瑀找尋各種方法自救，學畫畫、拉二胡、參加合唱團、表演課，也去做心理諮商、參加張老師培訓、完形工作坊等，甚至考上心理諮商研究所，將自己的生命故事寫成論文，透過書寫爬梳、療傷。「以前我很ㄍㄧㄥ，覺得表現悲傷代表自己是弱者。但從每一次的自我認識或悲傷敘說團體中，情緒流動對我很有幫助，講出來，讓別人幫你做見證、你的哀傷就會有人接住，無形中給了我支持、溫暖的力量。」而她也認為，找到一群能理解自己的人更重要。有回聽說某個認識的朋友，因為承受不住另一半病逝而自殺，陳霈瑀意識到，自己是否可以當志工陪伴有相同遭遇的人？便在網路上搜尋到一葉蘭協會。「在朋友圈中我是第一個喪偶者，和他們在一起時，總會覺得自己是最可憐的，他們也不能理解我的感受。但在一葉蘭的聚會，一屋子的人都和我一樣，就覺得自己被接住了，好像沒那麼孤單了。」旁人靜靜陪伴就好 不適切的安慰會有反效果喪偶是人生路上的一個狀態，不見得每個人都會遇到，遇到的人可以彼此支持，其他人又可以怎麼安慰喪偶者呢？陳霈瑀指出幾個自己聽過較不舒服的安慰句，與她聽到時的內心想法，是她覺得安慰者可以避開的地雷說法：・「你先生可能是福報不夠……」——難道我先生是因為做了壞事才會早走？・「你幹嘛哭呢？至少你經濟條件很好，想想我們都還在為五斗米折腰。」——難道我工作努力，就應該失去丈夫嗎？・「你現在還在哭？還沒走出來喔？」——想哭是我此刻的情緒，哭就應該被指責嗎？・「加油，趕快好起來。」——難道我還不夠努力嗎？如果真不知如何安慰，陳霈瑀提醒，「喪偶者需要的其實就是陪伴，譬如說在哭泣時靜靜傾聽，或是表達：『我也很難過，那有沒有什麼是需要我幫忙的？』就算真的不知道要說什麼，只是拍拍肩膀也可以。」被留下的人不是剩一半 仍是有追求快樂權利的完整個體走過這段歷程，陳霈瑀才察覺到，社會普遍於悲傷和失落是避而不談的，而有些傳統觀念仍深深影響著我們，「我以前會把『寡婦』和『不幸』畫上等號，失去丈夫就覺得自己低人一等，因此內心有許多不平。」過去總覺得和丈夫是生命共同體，另一半走了，世界也毀了。直到研究所老師提醒她，「妳本來就是獨立的個體啊」。陳霈瑀才重新將自己視為一個整體，於是理解到，自己的人生始終是完整的，只是先生參與的階段結束了，自己仍擁有很多美好，身旁有兒女、朋友、同事圍繞，以及有很多自己的目標，擁有追求快樂的權利。以前是凡事都追求完美的Ａ型人格，如今懂得將腳步放慢、身段放軟，也不再委屈自己討好他人，好好愛自己、學會和自己和解。更將陪伴喪偶者當成人生志業，「我以前是依附別人的小公主，現在是真正獨立的女人了，可以柔軟、可以堅強，不會只等著要別人來滿足我的需求，學會更尊重自己，勇敢為自己而活。」Info台北市一葉蘭喪偶家庭成長協會網址：http://www.singleleaf.org.tw原文：每7位已婚女就有一位喪偶！一葉蘭陳霈瑀：失去另一半，仍有權將人生過得完整

• 2021-04-20 養生.家庭婚姻

  我們都可能像英國女王失去摯愛！痛失伴侶讓未亡人死亡率飆高，4 方法幫助走出傷痛

  英國菲利普親王（Prince Philip）於 9 日辭世，享耆壽 99 歲。菲利普親王過世前，伊莉莎白二世女王共度 74 年婚姻，經歷伴侶過世，喪偶的女王表示 17 號將舉行菲利普親王的葬禮，而她兒子安德魯王子 表示 ，菲立普親王的離開，令女王的生命出現了一個巨大空洞。菲利普親王的葬禮，讓皇室能夠好好與他告別，女王也得以安撫內心傷痛。但是皇室葬禮之後，女王傷痛恐也無法馬上平復，因為失去長久伴侶，對任何人來說都是人生的難關。據《CNN》報導，研究指出，喪偶的伴侶會遭遇失眠、憂鬱、焦慮、免疫系統失調，整體健康情況下降。伴侶過世造成的心碎症候群醫學上，的確有個因心碎而引發的病症，它的名稱浪漫到像是莎士比亞取的：「心碎症候群」，也稱為「章魚壺心肌症」。當患者極度心痛、面對巨大壓力、驚嚇或疼痛時，心尖收縮力變差，使得心臟收縮起來的形狀，類似日本傳統用來捕章魚的章魚壺，因此得名。「心碎症候群」患者心臟血流的輸出量減少，會出現胸悶、胸痛、胸部有壓迫感等類似急性心肌梗塞的症狀，除此之外，還可能因心室顫動而有猝死可能。「心碎症候群」的患者通常經歷巨大情緒，其中比例最大的原因之一，就是伴侶過世。「心臟真的會因為情緒崩潰而改變形狀，比如親密關係的結束，或者摯愛之人死亡」，紐約心臟科醫生賈哈（Sandeep Jauhar）表示。喪偶效應另外一個喪偶對未亡人導致的負面情況，也被學者證實。2008 年由耶魯大學（Yale University）教授克里斯達基斯（Nicholas Christakis）與威斯康辛大學麥迪遜分校（University of Wisconsin–Madison）的艾爾沃特（Felix Elwert）共寫的研究發現「喪偶效應」（Widowhood effect），指伴侶在近期過世的人，死亡率可能增加。年長男人和女人，在伴侶過世後的三個月內，死亡風險成長 30% 到 90% 之間，而在第 4 個月降到 15%。喪偶效應在各種族與年齡都曾有案例。該 研究 從 1993 年到 2002 年，追蹤美國 37 萬個年長已婚伴侶，發現喪偶效應會因為伴侶去世的死因不同，而有所強弱差異。當伴侶突然過世，比如意外或者感染，或者因為糖尿病、慢性阻塞性肺病、肺癌或大腸癌等而過世，未亡人死亡的風險提高。但是，如果喪偶的原因是阿茲海默症或者帕金森氏症，對未亡人的健康就沒有影響，也許是因為未亡人有足夠時間預備伴侶的過世。對喪偶的未亡人，我們可以如何幫助？關注老年人生活的美國退休人員協會（AARP）對未亡人提出以下建議：別強裝堅強：去找那些不用在他們面前強裝沒事的朋友。「悲傷是勇敢和力量的表現，而非軟弱」，協會強調。對自己好一點：好好休息。失去所導致的悲傷越大，需要越長的時間修復。準備好各種複雜的情緒都會出現：協會說明：「你的情緒可能會在光譜上游移，從悲傷到生氣，從絕望到偶爾瞥見快樂，來來回回。如果你只讓自己難過，會陷於永久的絕望中。」別離群索居：悲傷已經是一段很孤單的過程了，別再孤立自己，盡你所能地接觸親友，讓他們幫助自己。失去菲利浦親王的伊莉莎白二世女王，有她的親友陪伴在身邊。安德魯王子說：「你們都知道的，女王，是一個堅忍的人。她形容這讓她的生命出現一個巨大空洞，但我們、家族，以及親近的人都圍繞在她身邊，給予她支持。」※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密

• 2021-03-28 養生.人生智慧

  70歲的呂老太太晚年喪偶意志消沉 心理師建議：3種方式排解悲傷，好好生活！

  70歲的呂老太太和先生相當恩愛，未料先生不敵癌症病魔，兩年後過世。原本樂觀開朗的老太太變得意志消沉，不願出門，只要憶起先生就淚流不止。在悲傷輔導三到五次後，老太太主動報名最愛的唱歌社團，因她知道，若先生還活著一定支持她參加。她每次唱歌，彷彿先生就陪在身邊，這讓她豁然開朗：「我還是能過著有品質的生活。」輔導呂老太太的諮商心理師公會全國聯合會理事葉北辰說，高齡者會經歷許多身邊同儕的凋零，因此對失去配偶這件事，或多或少都有心理準備。但晚年喪偶，多數人仍會如呂老太太一樣哀痛欲絕。特別是夫妻相互依賴性較高，例如夫妻有人行動不便，出門必須一起行動，那麼喪偶後的心理衝擊通常也比較大。葉北辰提醒，高齡者長年陪伴生病的配偶，會犧牲很多自己的時間長期照顧。一旦配偶過世，多半不會覺得「自由了」，反而會因失去照顧者角色，又失去生活重心，悲傷和失落感更沉重，不比因意外而喪失配偶的衝擊來得小。然而，身心是交互影響的，心理壓力會耗掉很多能量，長期影響免疫系統功能，加上情緒低落難免憂鬱，不想動、不想吃。喪偶的老人家若原本身體就有病痛，恐更加顯著。葉北辰認為，面對悲傷最好的方式，是帶著悲傷重回生活正軌，像呂老太太一樣過上有生活品質的日子，不必強迫忘掉逝者。第二是透過各種方式懷念對方，例如用書寫繪畫等，表達對配偶的想念，或是給自己的一份安慰和打氣，將心中的「想法和感受」具體化。第三則是建議長輩能創造一個追思配偶的儀式，例如接續過往彼此想做但還沒完成的事，因為「儀式感」有助於處理心中的悲傷。如此一來，難過的感覺就不會胡亂在心中盤旋不已。葉北辰也給中年子女幾項忠告。他說，請先處理自己的哀傷，同時接納遭心理衝擊的長輩。因為很多子女不允許自己悲傷，所以阻止長輩難過，到頭來其實是擔心長輩的情緒引發自己的哀慟。他也建議子女安排長輩新的生活重心，並提供有品質的陪伴，例如每天晚上給一個擁抱，話不必多，讓長輩有安全感就好。可買一套舒適的衣物、抱枕或小被子，甚至是適合的沙發座椅，生理的舒適度也可提升安全感。葉北辰提醒，千萬別對喪偶老人家說有道理的話，例如：「人都會走的」、「你要振作起來」、「人死不能復生」等，雖然有道理，但完全沒效果。「建議站在喪偶長輩的角度，安靜傾聽他想說的話，讓他知道你認真聆聽，這就夠了。」

• 2021-02-02 養生.無退休時代

  從國家外交到婆媳相處都適用！錢復夫人田玲玲：一份對的禮物，可以化干戈為玉帛

  編按：前外交部長、駐美代表錢復夫人田玲玲，是朋友圈中知名的送禮高手。過去在華府期間，她藉由送禮、宴客、交誼，協助夫婿在艱難的外交處境中維繫與國際友人的情誼。私底下，她準備禮物的用心、周到，更是讓人難以忘懷。她指出，禮尚往來本就是中華文化的傳統。如何在生活中，活用禮的智慧？前外交部長錢復和夫人田玲玲家中，有許多禮物。每件物，背後都有一段故事：牆上的扇子來自錢復的舅舅，謝謝外甥媳婦盡心照顧妹妹；桌上有孫子落款的陶碗，是夫妻倆平時捨不得用的無價之寶。還有那只錢復從捷克帶回、晶瑩剔透的小鈴鐺，讓女主人不必張口，搖動的聲響，就能呼喚家人。一聲清脆的鈴響，蘊含了丈夫對妻子的體貼。身為外交官夫人，83歲的田玲玲，素有「半個外交官」的美名。她常收禮，更擅長送禮。前尼加拉瓜大使房金炎夫人徐蕙英記得，有次女兒在錢家吃到一道美味的紅燒肉，好奇詢問管家如何烹飪。事後，田玲玲不僅特意買了煮肉的燉鍋，還燒了蹄膀一起送給女兒。周到的處世哲學，讓親身體驗過的人都難以忘懷。這輩子收、送過無數禮物，田玲玲認為，無論在中西社會，送禮都是大事。一份精心準備的禮物，可以傳達情意、建立友誼，更能化解潛在的糾紛。懂「禮」的智慧，一生都受益。抗戰時代的小木馬 第一份禮物是父母的愛人生第一份禮物，對田玲玲而言意義深厚。民國26年在江西出生的她，是名符其實的「烽火兒女」。當時正值抗戰期間，田爸爸是空軍，每次出任務都可能是生離死別。有次，母親抱著剛滿月的她，聽到鄰居聊天：「不好，今天我們3架出去，2架給打下來了！」母親孤身一人站在院子裡，心直往下沉。「媽媽受的打擊好大好大。我現在想起，都還是很難過。」田玲玲眼眶泛紅地回憶這段往事。就是在這樣不容易的時代，田玲玲收到了此生第一個有印象的禮物──3歲時的一個小木馬。雖然在流離的時代，一家人多次搬遷，木馬早已不知流落何方。但在田玲玲的記憶裡，那是父母最初的愛。「在愛的基礎上，得到任何禮物你都高興。」早年大環境不若今日寬裕，每樣東西都得來不易。父母對物的態度，也深深影響了田玲玲。她童年時印象最深刻的一幕，是母親仔細地洗好了一只玻璃杯，在窗前的陽光下閃閃發亮。父母的生活方式，不只是珍惜手邊擁有的物品，也提醒了她：做事不能馬虎，要做就做到好。駐美的「半個外交官」 禮物化干戈為玉帛民國72年，錢復出任駐美代表，展開了一家人在華盛頓5年8個月的歲月。當時台美已經斷交，沒有正式邦誼，許多外交事務的開展也就困難重重。田玲玲談及當時在美國從事外交的難處，在華府做事太高調，恐引爭議；但太低調，又會被邊緣化，努力看不見成果。其中的分寸拿捏，是門困難的學問。在外交工作中，送禮、宴客，都是經營人脈的一環。擁有美國范得堡大學圖書館學碩士學位的田玲玲，「管理」人也有一套獨門的技巧。她有一盒個人資料卡，記錄了來往對象的資訊。舉凡長相特徵、職位、生日、家族成員、特殊喜好，乃至於結婚紀念日、添孫日期……。大大小小的細節，都詳實記錄在活頁卡上。許多時候不適合直接談政治，但又要經營關係，話題就變得很重要。每次活動前，這些筆記就是最好的談資來源。一句「Mary最近好嗎？鋼琴彈得怎麼樣了？」就能拉近彼此的距離。田玲玲笑說，有次她和一位太太聊天，提到孩子就讀的學校，對方驚喜回答：「我家孩子也念那所學校！」她正好順勢提出邀請，「也許將來，我們的孩子可以多聚一聚？」其實，她早就知道對方的孩子和自家孩子同校。明知故問，只為了打開話題，創造機會。送對禮物，也可以打開機會。田玲玲和美國前總統老布希家的友誼，就是以送禮開端。有回錢復受邀打球，她在場邊和一位女士聊天，後來才發現對方是布希夫人芭芭拉的秘書。她特別準備了春捲、水餃，連著佐料和食用說明，請秘書贈與老布希一家。美味的中式料理果然抓住布希家的胃，讓芭芭拉親筆回覆感謝函。日後，她也曾出席雙橡園舉辦的活動，讓台灣多了一位重量級的國際友人。如何送禮送到心坎裡？ 謹記大原則「將心比心」同樣的送禮智慧，也適用在家人身上。以女性經常碰到的婆媳相處課題為例，田玲玲認為，做媳婦確實比做女兒更要花心思。畢竟，「人家以前不認識妳，為什麼要對妳好呢？」當年，田玲玲和錢復婚後，夫妻倆和公婆同住了很長一段時間。剛嫁入錢家的第一個母親節，她選了2塊花色不同的布料，預計分別送給媽媽和婆婆做衣服。但送給媽媽的那塊布，她先讓婆婆過目。用意是向婆婆表達充分的敬意，也讓她知道媳婦沒有偏心。同住12年半的時間，婆媳關係始終和睦。婆婆臨終前，也特別告訴孫子：「以後找對象要像媽媽一樣」，對田玲玲這位媳婦的表現相當肯定。時間飛逝，如今田玲玲自己也當上了婆婆。「媳婦成年後才進入妳家，不要想改變人家的觀念。」她指出，婆婆對媳婦，應該將心比心，真心誠意的關心就是最好的禮物。有時候一句簡單的問候：「今天好嗎？」、「上次身體不舒服，有沒有看醫生？」都會讓媳婦備感窩心。她也不吝將上一代傳下來的項鍊、耳環等具有紀念意義的飾品送給媳婦，表示長輩的關愛。曾有國外朋友和田玲玲訴苦，說自己到兒子家小住，卻感覺兒媳婦不太歡迎她的到來。細問之下，才知道她借住兒子家期間，只請夫婦倆吃過一次飯。田玲玲告訴她，要體恤媳婦張羅家務事的辛苦：浴室毛巾要洗曬、枕套棉被要整燙、用到剩一點的牙膏要刻意換新……。她建議友人，「你應該對媳婦特別好，選個禮物送她。」即使是送親友禮物，田玲玲也有自己的講究。男性親友宜送領帶、筆、皮夾、皮帶等生活上用得到的東西。女性則因個人品味不同，首飾、衣物這類禮物，不一定能符合對方喜好。食品、水果、花卉等一般性的東西，是較安全的選擇。此外，每次送禮時，一定要挑選適當的紙袋、緞帶，好好包裝。例如，有次外甥生日，她挑了一顆銀質袖扣作為禮物。不僅事前先用銀布擦拭過，還另外找了條絲巾置於盒中，連著卡片一起送出。站在收禮者的角度思考，慎重準備禮物，也是對他人的尊重。她也提到，禮物未必要是實體的物質。她和幾位扶輪社員太太組成「笑友會」20多年，大家一起做義工、每月定期聚會，分享生活資訊。隨著成員的年紀增長，不少人都經歷了喪偶、喪親之痛。當有人陷入低潮時，其他人就會想方設法，逗她一笑。例如，安慰另一半先辭世的朋友：「誰叫他們要稱『先生』呢？先生就會先走呀！」「到了我們這年紀，很容易覺得孤單、感到生活有點無奈。能讓別人輕鬆、愉快，也是一份禮物。」田玲玲說。練肌肉、骨本、腦力 健康是給自己的最大的禮物一生張羅過無數次送禮，如今田玲玲最想要的禮物，卻不是任何有形的物。63歲那年，她身體有些不適。本以為只是感冒，咳嗽卻久未治癒。甚至只要一彎腰、上樓梯，就氣喘吁吁。經過檢查，才發現是心臟有問題。她坦言，年輕時不曉得健康的重要，個性又容易心軟。每次有人拜託，她總是在原本就很滿的行程中硬是塞入新工作。在各種責任之間，好像從未有過悠閒的時候。邁入熟年，才意識到該對自己好一點。「現在，我最想送給自己和錢伯伯最重要的禮物，就是健康！」她對我們說。為了維持老後容易流失的骨質和肌肉量，田玲玲和錢復每週固定上教練課，做復健和重量訓練。她也從70歲開始定期按摩，減輕日常累積的疲勞。此外，她也善用生活中的零碎時間，訓練腦袋常保靈活。好比坐在計程車上等紅燈時，她會觀察經過的車子，很快算出車牌4個數字的總和。短短2分鐘，也可以是預防失智的好機會！回顧至今為止的人生，田玲玲說，自己是個幸運的人。做為女兒，從媽媽身上學到許多人生智慧；做為妻子，能和先生相知相守一甲子；作為母親，看見兒女平安長大，各有成就。任憑外在環境如何起伏，她總能看見美好。惜物、惜人、惜情，生命最棒的禮物，其實早在我們手中。原文：從國家外交到婆媳相處都適用！錢復夫人田玲玲：一份對的禮物，可以化干戈為玉帛

• 2020-12-14 新聞.元氣新聞

  單親媽媽的苦，誰能分擔！這7項社會補助一定要知道

  日前單親媽媽殺子的事件鬧得沸沸揚揚，雖然殺害孩子絕對是不對的行為，但是單親媽媽會面臨的辛苦，是很多人都能感同身受的。單親會面臨的困境單親家庭主要會面臨到有六種困境，經濟困難、工作困難、居住問題、子女教養、生活壓力以及不友善的社會。這每一項可能都只是微不足道的砂粒，但在未來，它們卻都會相互堆疊成為巨石，重重擊垮一個家庭。目前台灣政府有針對經濟、居住、家長就業、子女教養等問題提供資源，但這些補助看似敞開大門，實則仍擁有高門檻，令需求者感到疏離。例如，許多家庭可能會受長輩的退休金或是不動產影響，而不得申請低收入戶補助，但現實生活中那些錢他們可能一毛都碰不得。共親職父母除了政策，其實許多單親家庭的困難，仍是要靠家庭內部達到友善共識才能解決。在傳統社會中，育兒責任總是被綑綁在婚配關係之下，而所謂的「共親職」就是指，父母雙方即使離婚仍能友善地透過親職分工關心孩子。另外，友善的社會目光也是很重要的，雖然現在社會風氣已經慢慢好轉，但對於「單親」的觀感仍是偏負面的，而有些措施也在無意中傷害單親家庭的孩子、造成歧視，例如身分證中的父親欄位。如果人人都能同理單親家庭的心酸，在必要時給予幫助，相信如此攜子尋短的人倫悲劇會減少。最重要的是，遇到問題時求助才是最好的路，打生命線1995 ( 要救救我 )可以獲得幫助。「特殊境遇家庭」可申請「單親補助」由於許多夫妻在離異後，需要獨自撐起家中的經濟負擔，因此內政部特別制定了「特殊境遇家庭扶助條例」，正是幫助有迫切需要的「特殊境遇家庭」解決生活經濟困境，給予緊急照顧，並協助他們自立自強及改善生活狀況。「特殊境遇家庭」包括：一、六十五歲以下，其配偶死亡，或失蹤經向警察機關報案協尋未獲達六個月以上。二、因配偶惡意遺棄或受配偶不堪同居之虐待，經判決離婚確定或已完成協議離婚登記。三、家庭暴力受害。四、未婚懷孕婦女，懷胎三個月以上至分娩二個月內。五、因離婚、喪偶、未婚生子獨自扶養18歲以下子女，或祖父母扶養18歲以下父母無力扶養之孫子女，其無工作能力，或雖有工作能力，因遭遇重大傷病或照顧6歲以下子女或孫子女致不能工作。六、配偶處一年以上之徒刑或受拘束人身自由之保安處分一年以上，且在執行中。七、其他經直轄市、縣市政府評估因三個月內生活發生重大變故導致生活、經濟困難者，且其重大變故非因個人責任、債務、非因自願性失業等事由。除了符合上述條件，經濟上還必須達到受扶助的標準：申請人的家庭總收入按全家人口平均分配，每人每月未超過政府當年公布最低生活費2.5倍及臺灣地區平均每人每月消費支出1.5倍，家庭財產未超過中央主管機關公告之一定金額。申請「特殊境遇家庭」要準備什麼文件？1. 申請表。2. 三個月內全戶戶籍謄本。3. 全戶最近一年度綜合所得稅各類所得清單、財產歸屬資料、稅籍資料清單。4. 存摺影本。5. 依申請扶助項目不同應檢具的其他相關證明文件。申請「特殊境遇家庭」通過後就可以申請「單親補助」了！「單親補助」的補助內容有哪些？．緊急生活扶助：核發當年度低收入戶每月最低生活費1倍，以補助3個月為原則。．子女生活津貼：15歲以下子女，每名每月補助當年度最低工資1/10。．子女教育補助：高中職及大專院校學雜費減免60%。．傷病醫療補助：本人及6-18歲子女醫療費用超過3萬元，最高補助70%。未滿6歲子女醫療費用，最高補助12萬元。．兒童托育津貼：6歲以下子女優先獲准進入公立托教機構，如讀私立幼托機構，每名子女每月補助1500元。．法律訴訟補助：家暴受害無力負擔訴訟費用，最高補助5萬元。．創業貸款補助：包括微型創業鳳凰貸款，及青年得申請青年創業貸款。上述項目可同時申請喔！不需擔心只能擇一申請。申請「單親補助」要準備什麼文件？由於各縣市申請單親補助要準備的文件各有不同，因此建議想申請的人可以到這個網站查詢唷！台灣各大縣市單親補助金額與準備文件-85010參考資料：單親補助如何申請？單親媽媽申請政府補助大解析（上篇）：https://reurl.cc/Q3AjG2

• 2020-11-29 名人.劉秀枝

  劉秀枝／獨居苦？獨居樂？端看你怎麼過

  與三位好友聚餐談心，其中78歲的好友剛辦完先生百日忌。先生的驟然離世讓她心痛慌亂，幸好，已各自成家的兒女幫忙處理喪葬和稅務等事宜，加上她多年念經禮佛、修佛學課，心情逐漸平靜，於是開始一個人的生活。她除了獨自上市場，有時順著我部落格裡介紹的郊區步道，一個人搭捷運和公車去健行，偶而也去夜市吃清蒸肉圓和蝦仁羹，回味以前與先生的點滴，並且回歸參與多年的高爾夫球隊，繼續揮桿。最近她參加教會舉辦的日文課程，同學大都是熟年族。老師以日文問大家：「中秋節怎麼過？」有位配偶病故且兒女都在國外的男士說，他和朋友去唱KTV。一位70多歲的獨居女士說：「自己搭捷運到淡水賞月。」多麼瀟灑、有意境，是她學習的榜樣。無論不婚，離婚或喪偶，隨著高齡與少子化，獨居機率愈來愈高，不妨也來個「超前部署」。1.健康的身體：老年人的健康不是無病無痛，而是與疾病共存，如把高血壓等慢性病控制好，讓身體處於最佳狀態，生活起居不求人，是獨居的首要條件。然而，健康的老年需從年輕就開始努力，如均衡飲食、持續運動、多動腦、不熬夜等。2.經濟不匱乏：年長者大都不會亂花錢，若不必付額外的醫療費用，開銷其實有限，所以只要有存款、退休金或還有收入，也就是年輕時要努力工作，就可以活得自在。當然，如果子女願意每個月給你零用金，請欣然接受。3.參加社團或宗教團體：從年輕時就參加的社團，不管當初是因為興趣（如合唱團）、公益（如扶輪社）、工作（如各種學會）或信仰（宗教）而加入，請繼續參與，這是維繫社交網路最好、最安全、最不會受騙的方式。另外，台灣有很多社區大學或樂齡學堂，課程琳瑯滿目，一定可以找到喜歡的題目，且可認識新朋友。像我日前選了社區大學「鐵道訪古自由行」課程，與一群年輕同學搭火車慢車出遊，不僅長知識，且身心愉快。4.維持興趣，跟上科技、學習新知：能有充裕時間安靜地閱讀、寫作或追劇是獨居最大的享受。學習使用3C和各種通訊軟體，不僅動腦，且可跟上時代。5.朋友很重要：人老了，父母不在了，兄弟姊妹也老了，孩子可能還在拚事業，這時就要靠朋友。朋友有多種：多年深交且無所不談的密友、在你生病或需要時可以伸手幫忙的摯友、共同興趣的朋友圈，如旅遊、美食、高爾夫球或讀書會等，還有網路上的朋友，都能滋潤我們的生命，讓我們獨居而不孤寂。不僅老友要聯繫，還要交新朋友，才能帶來新見解、新視野。讓我們獨居而不孤寂。6.家人也不能疏忽：記得打電話問候兄弟姊妹，孫兒需要照顧時也要適時支援，培養祖孫情。趁年輕時超前部署，如果大都做到了，相信未來的獨居生活會很豐富、充實、快樂且滿足。歡迎瀏覽作者網站：http://blog.xuite.net/hcliujoy/blog

• 2020-04-04 科別.精神．身心

  失去至親者形同鬼魂！喪偶之後，如何走出椎心之痛？

  如果妳是鬼媽媽，妳最放不下的是誰？韓劇《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》甫播出就贏得「熱淚口碑」，細膩的鋪陳不同女性在媽媽的角色上，如何打破大眾的刻板印象，不再讓一般人莫名其妙的質疑自己用心對小孩付出的方式。「一定要準備面紙，因為實在太難過了」《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》講述因故去世的鬼媽媽（金泰希飾），為了重回女兒身邊，參加為期49天的「投胎計畫」。除了鬼媽媽無法放下人世間的家人，喪偶的老公外表看似堅強，卻對第二任妻子很冷淡，喪偶之後的男人，無法終日哭哭啼啼，要能馬上一肩扛起育兒、家庭的重擔，那股說不出口的壓抑，觀眾也能看的出來。除了喪偶之痛，逝親之痛也是無可比擬的痛苦。鬼媽媽的母親全恩淑（金美京飾），在面對女兒的死，白髮人送黑髮人的痛，選擇以堅強的鎧甲武裝自己，她甚至切斷了女婿與孫女的聯絡，恩淑認為唯有如此，女婿和孫女才能早日揮別陰霾，迎接新的人生。「逝去至親的痛苦，只要一個人悲傷就夠了」恩淑在女兒忌日那天，表現格外堅強冷漠，還嫌棄掉淚的老公太愛哭，但是祭拜開始沒多久，恩淑就溜進了廁所，一個人無助的放聲大哭。身為一個母親，女兒走了，母愛沒有停止，恩淑想要快點整頓好其他人的心情，卻沒有好好照顧自己，這不是每一個媽媽都在做的事情嗎？表面上不再與女婿和孫女來往，恩淑卻在睡前滑開手機，偷偷瀏覽孫女的照片，她的悲傷在白天不著痕跡，在深夜裡暗自流淌，恩淑就像《延禧攻略》裡面的富察皇后，走不出兒子夭折之痛，旁人形容富察皇后「白天像沒事人一樣，到了晚上，就一夜夜枯坐到天亮。」妳曾想過：失去父母的孩子叫孤兒，失去丈夫的妻子叫寡婦，失去妻子的丈夫叫鰥夫，但卻沒有一種稱呼來形容失去孩子的父母，為什麼？這個疑問，或許我們也可以套用富察皇后的回答：「永璉是我懷胎十月，痛了一天一夜才辛苦生下的，失去他何止傷心？我是痛不欲生，他是我人生中最重要的人，我最愛的孩子，我願意用我的命去換他的命，你們沒有經歷過這種痛苦，沒有資格指責我！」若說生產撕裂的痛如同卡車從腹中輾過；那麼喪子之痛絕對無法以言詞訴說，所以失去孩子的父母，沒了身分，沒有稱謂。但是恩淑的壓抑、富察皇后的鬱鬱寡歡，在醫學上稱為「複雜性哀傷」（complicated grief），是一種創傷性、長期性的哀痛，常見於失去摯愛的人身上。如何幫助生者走出「喪偶、逝親之痛」？潔伊．鮑許（Jai Pausch）是美國卡內基美隆大學資訊科學學院電子出版部的主任，她的丈夫蘭迪．鮑許是暢銷書《最後的演講》作者，蘭迪後來得了癌症去世，潔伊耗費好大的力氣，最後出版《最後的演講永不完結》，書中以個人經驗分享自己如何走出喪偶之痛。1. 書寫：寫日記、寫自己每天三件自己很棒的事情、寫自己每天感到喜悅、感恩的三個時刻，這些紀錄能讓自己感到正向、鼓舞，並重新掌控生活的感覺。2. 聊天：找跟自己有過類似經驗的對象，試著聊聊內心感受。3. 新環境：如同分手的人要斷捨離前任情人的物品，喪親者可以跳脫原本生活環境，搬家、去外地旅行，避免觸景傷情或睹物思人。4. 運動：運動能夠讓妳專注於當下的過程，對於轉換注意力，跳脫悲傷思維是有效的。5. 休閒活動：與運動的效果類似，例如：追劇、看小說，挑選能自己沉浸其中，轉移注意力的休閒活動。6. 幫助他人：俗話說「助人為快樂之本」，例如：退休的銀髮族去學校當志工，藉由給予他人幫助，再次感到自己擁有力量與價值。7. 嘗試從來沒做過的事：新事物能帶來新鮮感、好奇心，學習新事物能幫助生活重拾重心，還能開拓新的社交圈。8. 儀式感：當妳的身心靈變得比較好了，可以寫一封信給逝去的愛人，跟他說妳的思念，說說妳現在的生活，跟他好好道別，道別信的儀式感能讓妳從裡到外的感受到，我準備好放手了。每一個失去過至親的人都像是鬼媽媽，放不下的人、留下來的人最辛苦。面對新生，我們充滿希望與快樂，有專業的醫師教我們如何面對；但面對死亡卻無藥可醫、無法預測，我們只能自己學習轉念，連同已逝者的份，重拾勇氣擁抱生活。

• 2020-03-24 新聞.健康知識+

  喪偶傷心欲絕走不出 當心太悲傷恐會讓智力開始下降

  【常春月刊／編輯部整理】失去另一半除了會令人感到傷心欲絕，美國有1項新研究也表示，大腦也會產生影響，可能加速大腦退化；研究發現，當丈夫或妻子去世時，留下來的伴侶智力會開始下降，研究刊登在《美國醫學會雜誌》（JAMA）。研究中，共收集了260位參加哈佛老齡腦研究的老年人數據，在研究剛開始時，先確認所有參與者腦中的β類澱粉蛋白含量，之後連續4年對其認知表現進行監測。研究人員表示，研究中發現喪偶者腦部堆積的β類澱粉蛋白斑塊較多，而且他們認知能力下降的速度，比起沒有失去配偶的人快了3倍之多。實際上，腦部堆積的β類澱粉蛋白斑塊，正是阿茲海默症的徵兆。波士頓布萊根婦女醫院老年精神病學系主任Nancy Donovan博士解釋，痛失另一半和β類澱粉蛋白的關係是複合式的，表示喪偶是引起認知能力下降的特定危險因素。阿茲海默症協會科學總監Rebecca Edelmayer審查了研究的結果，並表示這項小型研究雖然無法直接證實喪偶會導致認知能力下降，但確實很可能是其中1項因素。Nancy Donovan博士進一步說明，喪偶與認知能力下降間的具體機制尚不清楚；但可以確定的是，婚姻可以提供日常的情感支持、刺激陪伴，還會促使健康行為和擴大社交網絡，產生正面的影響。因此，失去另一半等同於也失去了這些益處。但有些研究表明，親兄弟姐妹或成年子女，有助於預防喪偶女性的認知能力下降。Nancy Donovan建議，對於失去配偶的一方，可以透過運動鍛鍊、社交活動，認知刺激活動及健康飲食，來控制壓力並降低心血管疾病的危險因子。（文授權提供／NOW健康）延伸閱讀： 當身旁的人深陷失去至親之痛 不打擾不見得最體貼 壓力大到喘不過氣 多吃7種食物紓壓解鬱

• 2020-03-15 養生.抗老養生

  優雅一生的秘訣！最美麗主持人白嘉莉：不罵人，是修養也是保養

  民國60年代曾經是全台灣最知名、有「最美麗主持人」之稱的白嘉莉回來了！在遠嫁印尼40多年後將過往日記整理出書《白嘉莉 回眸》，記錄了從成長、工作至婚姻的點滴回憶與優雅的生活之道。一直被稱為「最美麗的主持人」，白嘉莉，體認到生命的美麗是什麼？要用變化的自己，才能面對變化的世界1949年出生的白嘉莉，有著戲劇化的人生，父母感情不睦卻仍對女兒疼愛有加，因熱愛表演16歲加入軍中的藍天康樂團，接著成為中央酒店報幕員，年僅19就成為台視最知名主持人。她在最紅的時刻，民國66年她突然宣布與印尼富商黃雙安結婚，迅速而全面地離開台灣演藝圈。遠嫁異國，不僅要努力適應全然不同的文化與生活，更要面對丈夫事業忙碌常常不在的寂寞時光，白嘉莉有過一段艱難的掙扎，如何保持婚姻和諧？她的回答有著老派的優雅：「要禮讓」。「夫妻相處要保鮮，就是要能讓，自己培養興趣與重心也很重要。」黃雙安事業忙碌，能陪伴的時間少。她在連一份中文報紙都看不到、舉目無親的印尼，畫畫就是最好的心靈陪伴。「一旦拿起畫筆就忘掉煩惱。」她說。白嘉莉就地取材，畫冊裡充滿了美麗的花，「亞熱帶地區原本就是個大花園，有著各種鮮豔花朵！」她說最愛的花叫做「嘉德麗雅蘭」，因這花裡有著她的名字。看到美的事物，心靈就能平靜。另一項讓她獲益良多的是旅行的習慣。白嘉莉在台視當主持人時就以口齒伶俐著稱，日後學習英語、印尼語、西班牙語、葡萄牙語、日語也都相當輕鬆，除了天生語言天分，她認為到處旅行是學習快速的原因之一。白嘉莉說，世界一直在變，「用一直變化的自己，來面對一直變化的世界」是最好對策，也她這麼多年來不管遭遇任何困難都能良好調適的祕訣。不罵人的藝術：不強求所缺，但要珍惜擁有的白嘉莉婚後的另一個學習，是不強求。新書中透露，原本一直很想要小孩的她，婚後才知黃雙安已有孩子，所以早已結紮。這麼重大的事項，白嘉莉該如何諒解並仍與夫婿同行？白嘉莉選擇了釋懷：「我發現不論是親人、子女、朋友，若是沒有緣分，一切強求不來。」她重新樂觀起來，面對無法強求的命運，她所能做的是將丈夫之前生的孩子視如己出，至今雙方仍常來往關係良好。「連牙齒都會咬到舌頭，何況是夫妻。」因著她的心寬，處理夫妻衝突，白嘉莉有著高情商的智慧。她有個一般人最難做到的優勢是：「不會罵人」。她說，天生無法說出難聽的話，往往憤怒時不知怎麼辦，也因為如此，往往讓怒氣當下有不少緩衝時間，反而能讓人變冷靜，避免許多更大的衝突發生。例如，某次2人有些小衝突，先生氣得摔門而出，向來不懂怎麼罵人的她只能呆坐原地，不一會兒先生回來跟她道歉，她笑著答：「其實我覺得你剛摔門的動作滿帥的！不過，下次要摔之前，請先把我們家天花板上的水晶燈鎖牢一點。」她用幽默的方式，諷刺剛剛摔門力道過大，就化解衝突。經過幾番考驗，夫妻更能交心，白嘉莉領悟既然彼此就是此生唯一牽掛，不如就好好珍惜所有能相處的時間。克服困難要靠自己：喪偶哀慟，要學會轉移如何擁有幸福的家庭生活？有時需少計較，多付出。黃雙安為生意時常奔波在外，白嘉莉為了讓先生在家中也能享受美食，努力學做菜，她每到一家合意的餐廳一定請教主廚作法，四處收集菜譜。在這過程中，養成了一手好手藝！而因著她悉心照顧，原本被醫生宣布罹患肝癌、所餘生命不會超過半年的黃雙安，一路平安健康地多活了18年。「所以他在的每一天，我都當成是賺來的，給他全部我的愛。到現在我都常常勸朋友，不管遇到什麼事，自己調整，克服困難只能靠自己。」也因為如此鶼鰈情深，民國107年黃雙安卻因感染肺炎驟逝時，白嘉莉著實難以接受。相伴41年後頓失所依，她是怎麼走過來的？「之後的日子，恍恍惚惚又充滿了恐懼，獨自一人的時候，會不停地流眼淚。」於是她開始在朋友的陪伴下馬不停蹄地旅行，首先是跟著教友前往以色列，再來去澳洲、美國與親友相聚，她認為這些雖然都是表面的心情轉移，但「只要有一點轉移，都是好的！」白嘉莉認為，熟年喪偶的療癒過程，需要有親朋好友的協助，儘量走出去拓展出新的生活空間，並找到自己真正的愛好使心靈安定。對美麗的定義： 在每個階段，把每件事都認真做好白嘉莉年過70，卻依舊美麗高貴，儀姿挺拔，常人會問她如何保養？白嘉莉笑說，自己沒有什麼特別的保養，唯一秘方是早起運動，她一直維持自制且良好的生活習慣，早上5點就起床，6點打高爾夫，維持著固定的生活節奏；平日則畫畫閱讀，替心靈養身。人人都稱她是「最美麗的主持人」，問她自己對美麗的定義，她的回答是：「女人每個年齡，都有不同的美好，在每個階段，把每一件事情都認真做得更好，就是美麗了。」回想白嘉莉的人生階段，作為主持人，她稱職努力，成為台灣的一代風範；作為妻子，她學習包容付出，陪伴先生走完人生最後的路。作為「最美麗的主持人」，用她自己的定義，亦當之無愧！原文：優雅一生的秘訣！最美麗主持人白嘉莉：不罵人，是修養也是保養

• 2020-02-19 橘世代.健康橘

  另一半走了，被留下來的人怎麼辦？

  當常伴身旁的另一半突然過世，相守一生的夫妻，終將面臨「誰先走？」「被留下來的人怎麼辦？」的課題。留下的一方會陷入震驚、不知所措甚至自責，身心靈都會出狀況。配偶過世，往往讓活著的一方哀痛欲絕，會想著不如跟對方一起走，尤其是中老年伴侶的風險更大。身心科醫師說，年紀較輕的人喪偶，心情調適能力較老年人好；年紀大者若不喜社交，又跟孩子不夠親近，喪偶的孤獨感更強烈，若外界沒有積極幫忙，常走不出悲傷，死亡比率更高。長輩喪偶後怕孩子或其他家人擔心，常常報喜不報憂，把自己的悲傷隱藏起來，長久下來會變成「慢性悲傷」。夢多睡不好，常常活在回憶中或心情低落，身體機能與免疫力也會漸漸下降，可能出現高血壓、心臟病或罹患憂鬱症，甚至有自殺意念。一般人以為配偶意外過世帶來的打擊比因慢性疾病過世還大，許多悲傷輔導學家提醒，長期臥病過世，照顧者承受的哀痛也不亞於配偶突然死亡，更要小心「慢性悲傷」。臨床醫師曾收治一名70多歲婦人，照顧中風的先生10多年，自我要求高，是個完美主義者。堅持不請外傭幫忙或送安養院，每天獨自將先生打理得乾淨體面，小孩學業工作也很傑出，頻獲外人稱讚。直到婦人的先生因肺炎感染過世，大家都認為該婦人解脫終於，可以好好享受人生，誇她「要好命了。」殊不知照顧先生是她10多年來的唯一生活目標，先生過世後卻頓失生活重心，認為自己不再被需要，時時哭泣晚上也睡不好，來身心科求診拿安眠藥助眠，但後續追蹤婦人並未回診。一段時間後，婦人女兒也前來求診，娓娓道出「媽媽自殺了」。原來婦人完美主義的個性，悲傷情緒不輕易透露，待人客氣周到，又擔心打擾兒女生活，在兒女家住一住就離開，有時叨念著無聊、生活沒有意義，最後甚至覺得自己活著會造成兒女負擔，乾脆自我了斷。母親過世後，女兒深感自責，也患上憂鬱症。喪偶之痛必須靠時間療癒，但悲傷總有時，悲傷輔導學家說，心理狀況會影響生理狀態，過度悲傷憂鬱會造成失眠焦慮、自律神經失調，常常眼睛乾澀、心悸、口舌乾苦、頭暈頭痛、肩膀痠痛等狀況。若是發現喪偶的長輩常喊身體不適，怎麼看醫師都不會好，要特別留意可能是「慢性悲傷」導致的病痛。慢性悲傷症狀以下症狀超過半年，恐是慢性悲傷。1失眠焦慮、食欲不振。2個性變得退縮，不愛出門社交。3對所有事都不感興趣。4常常想到與過世的另一半生活點滴。5常發呆，莫名其妙流淚。6身體小毛病不斷，常喊這裡痛那裡痠。7強烈自責或罪惡感。【生命教育系列閱讀】。迎接死亡的生命教育　如何讓孩子學會道別？。人生最後一哩路 選擇「被活著」還是帶著尊嚴離開 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2019-12-29 性愛.愛情診療室

  妻剛去世他就要再婚、還給新歡買房 最後被騙到脫褲

  昨天有個朋友跟我說了一番很深刻的話：『很多老人之所以很容易被騙，是因為觀念的問題。正是因為他們歲數大了，很多觀念都根深蒂固了，覺得就應該是怎樣，所以騙子只要投其所好就行。比如被騙錢的老人，從淺層次去說，是因為貪心，見錢眼開。但是往深了去說就是觀念的問題，有些老人是想靠自己，不想靠子女，有的是想大賺一筆讓子女看得起，還有的是覺得自己賺到錢了可以幫到子女，這樣的出發點很容易讓他們丟掉防備之心，所以才會那麼容易被騙。被騙婚的老人同樣源於觀念的問題，這樣的人很多都是覺得有老婆有孩子才算一個完整的家，所以即便他們年紀很大了，依然對婚姻充滿嚮往，一為自己，二為子女，這種心理一旦被人利用，鐵定會被騙婚。』關於上面那位朋友提到的“老人被騙婚”的問題，很現實。其實，退一步從這些人對子女進行催婚的狀態來看，他們所說的無論如何要結婚，他們自己是認同的，如果他們離婚或者喪偶了，他們會一心想著再婚而不是單身。下面這個男人的父親就屬於這樣的人，我們具體來看看他們家發生了什麼。 東林老師：相信您應該看過《都挺好》吧！之所以提到這部劇，是因為我們家發生的事，跟這部劇當中的有些情節很相似。劇中蘇大強要和小蔡結婚沒有得逞，但是現實中，我爸卻“得逞”了。可悲的是，他得逞了之後並沒有獲得幸福，而是被那個女人騙得渣都不剩。您之前寫過很多“母親剛去世，父親就要再婚”的案例，我們家也是這種情況：我媽剛去世沒多久，我爸就開始張羅再婚的事。雖然我和姐姐都很抵觸我爸再婚，但是我們並沒有反對，因為這是他的自由。可是，他選擇的再婚對象問題太嚴重，很明顯不是奔著跟他過日子來的，一看就不是好人。如果只是再婚住在老家倒沒事，可問題是，我爸受了那個女人的慫恿之後，竟然讓我出錢給他買房子，說是要結婚用。我還沒結婚，還沒買房子。如果我媽還在世，讓我買房子我可以接受。但是，我爸讓我買房子給他和那個女人住，我接受不了。我不知道他到底在想什麼，都50歲的人了，竟然為了一個外人要算計自己的兒子。那個女人是何目的，我很清楚。她之所以慫恿我爸買房子，其實是為了她的兒子，想要之後把房子給她兒子做婚房。我跟我爸說，“我有錢也不會給你買房，不然房子肯定會打水漂！”因為我姐跟我站在一邊，所以我爸惱羞成怒，說要跟我們斷絕關係。就這樣，他自作主張跟那個女人結婚了，結果一年還不到，就被騙得渣都不剩，錢都被那個女人拿走了，然後跟他離婚了。直到這時候，他才稍微清醒一點，才開始求助於我跟我姐。我們做不了別的，只能給他錢，讓他不至於老無所依。我真的不知道該怎麼說他，你說他折騰了一圈圖什麼呢？之前不再婚，或者找個靠譜的人結婚，都不會悲劇。而他偏偏要一意孤行，非要著急再婚。如果沒有我和我姐，他被騙得一無所有了，肯定會晚景淒涼，老無所依。希望他能好自為之，之後不要再做什麼異想天開的事，不然到了晚年再被騙，可就無法那麼容易收場了。​對自己負責這種事，只能靠自己！所謂對自己負責，愛自己，疼自己，只能靠你自己去做，這種事別人是無法替代的。你對自己不負責任，受到了懲罰，只能你自己承受。上面那個男人的父親在這方面就做得很差，他只是憑著固有觀念想到了“男人應該有老婆，應該有個家”，卻沒有想過跟什麼樣的人結婚才算有個家。很多喪偶的老人跟他的想法一樣，覺得自己一個人生活會被人笑話，認為自己一個人生活不圓滿，無論如何必須再婚。這種想法本身沒什麼問題，但是如果在選擇婚姻時不去判斷真假對錯，那就是有問題的。不光是上面那個男人的父親，對所有人來說都一樣，不管是頭婚還是二婚，都應該慎重選擇婚姻，因為結婚這種事不是買菜，不能那麼隨便和盲目，不然結了婚之後各種問題，各種算計出現，特別是你發現你被騙婚了，這時候不管離不離婚，都會讓你生不如死。對自己負責這種事，只能靠自己。只有你自己慎重了，只有你自己擦亮眼睛了，才能避免自己被騙被利用。另外，最親近的人給你提供建議時，要懂得參考，因為有時候是“當局者迷旁觀者清”，你只有綜合判斷了，才能最大限度地避免悲劇的發生。本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-10-10 養生.家庭婚姻

  顧公婆是家人 分遺產是外人？律師談媳婦的尷尬處境

  結婚，就是和另一半的原生家庭成為家人。這句話說的不僅是人情義理，更隱含了法律所規範的責任義務。很少人注意到，根據我國的民法規定，女婿、媳婦和親生子女一樣，有扶養岳父母、公婆的法律責任。即使另一半過世，扶養義務依然存在。「另一半的父母，為什麼是我的責任？」、「倘若我老公過世，媳婦為何還要繼續伺候公婆？不公平！」這些問題，可能是很多人的疑問。但著名家事案件律師賴芳玉娓娓道來：「民法最早的立法精神，其實是希望媳婦、女婿被當成家的一份子。不會因為一個人的死亡，就脫離家庭互相照顧的網絡。」民法上有「直系姻親關係」的對象，需要負哪些責任？賴芳玉指出，公婆和媳婦、岳父母和女婿，在法律上屬於「直系姻親關係」。現行民法規定，姻親關係不受夫妻其中一方過世影響，只有離婚或撤銷才會解除。姻親關係的存續，在法律上意義為何？民法第1114條規定，「夫妻之一方與他方之父母同居者，其相互間互負扶養之義務」。換言之，若公婆、岳父母和媳婦、女婿同住，彼此之間是有權利要求對方扶養自己的。扶養義務有可能不履行嗎？賴芳玉指出，除了離婚以外，民法第 1118 條之1也規定：「受扶養權利者對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精神上之不法侵害行為。……負扶養義務者得請求法院減輕其扶養義務。」舉例來說，若公婆曾經對媳婦、孫子、乃至於親家父母有過言語霸凌、肢體暴力等不當行為，媳婦可以依法向法院要求減輕扶養義務。此外，由於民法規定夫妻一方中「與他方之父母同居者」才負有扶養義務。若先生過世後，媳婦與公婆分居，則無需履行扶養義務。女婿和岳父母的情況亦同。然而，賴芳玉也提醒，分居並不會解除姻親關係。這份姻親關係，仍可能牽涉到刑法第294條對於遺棄罪的定義：「對於無自救力之人，依法令或契約應扶助、養育或保護而遺棄之，或不為其生存所必要之扶助、養育或保護者，處6月以上、5年以下有期徒刑。」她提到曾有第一審法院認為沒有同居，而只是單純的姻親關係，不會構成遺棄罪，但認為有必要再澄清實際狀況。例如，先生過世、公婆膝下無其他子女，身邊也沒有可以負扶養義務的親屬，自己又沒有任何生活自理能力。此時，若媳婦驟然離家，對公婆棄之不顧，任由他們自生自滅。又或者，媳婦和公婆同住，上了年紀的老人家突然病危、發生意外，需要緊急就醫時媳婦卻沒有打119或其他的協助，仍有可能構成遺棄罪。賴芳玉指出，從實務上來看，公婆、岳父母，很少以不履行扶養義務為由控告媳婦或女婿。然而，老人家對於媳婦或女婿的怨懟，卻往往表現在其他訴訟上。常見的事由包括：控告對方遺棄、主張遺產分配不公等。「扶養費一個月可能只有2萬多塊。用其他司法案件告媳婦，她要付出的代價高多了。」賴芳玉說。她認為，在現行法律規定下，為人女婿、媳婦，確實會面臨尷尬的處境：「另一半走了留下負債，我還可以拋棄繼承。但對方的父母，我要怎麼拋棄？」有責任照顧公婆，沒權利分財產？媳婦的尷尬處境媳婦、女婿的尷尬還有一點：有責任照顧對方的父母，但沒有權利分對方的遺產。根據民法第1138條規定，遺產繼承人除了配偶以外，其他繼承人的順序分別為：直系血親卑親屬（通常是子女。若子女已過世，則由孫輩代位繼承）、父母、兄弟姊妹、祖父母。一言以蔽之，媳婦、女婿，在法律上是沒有權利分公婆或岳父母遺產的。賴芳玉指出，有些公婆在喪子後會希望能收養媳婦，讓媳婦成為名正言順的「自家人」。遺產可以留給對方，互相照顧時也更心甘情願。但很遺憾的是，只要直系姻親關係還存在，依民法第1073-1條規定收養就不可能成立。媳婦在喪偶後，只有一種情況可能獲得公婆的財產：由小孩代位繼承，繼承財產比例等同於其丈夫與公婆的其他子女的應繼分。「早期法律的立法邏輯，就是『母以子貴』。」賴芳玉說，民法起草的歷史可以追溯到將近90年前，且參與立法者多是男性。儘管多年來民法的條文有過修正、增補，這部法令對於家庭的想像，基本上仍是傳統的長幼有序、一脈相承。不過，她也指出，姻親關係帶來的並非只有困擾。因為有了姻親關係，公婆、岳父母生病或過世時，媳婦和女婿才得以請家庭照顧假和喪假。和銀行申請貸款時，姻親可以擔任證人等。換個角度想，姻親也可以是我們的支援系統。想離婚，感情問題永遠比法律問題難解決其實想解除法律上的姻親關係，離婚是最快的方法。但賴芳玉觀察，50+世代的男女面對離婚，未必每個人都能乾脆的結束婚姻。其中的掙扎與猶豫，不是法律問題，而是情感的矛盾。許多人是害怕寂寞，不管目前的婚姻快樂與否，總希望人生的下半場還能有老伴作陪。也有人會有不甘心的情緒，不願意把經營多年的成果拱手讓給別人。「苦的時候是跟我在一起，好的時候你就去找別人。」賴芳玉如此形容他們的心情。撇除情感上的因素，也有人是離婚的財產分配談不攏。民法規定，夫妻離婚時有「剩餘財產差額分配請求權」。簡單來說，夫妻婚後累積的財產，扣掉婚後的債務，財產較少的一方，可以向財產較多的一方請求雙方財產差額的一半。儘管法律如此規定，但賴芳玉說，許多夫妻在有離婚打算時就會開始「藏錢」或轉移財產。實務上，她看到不少女性從準備到實際提出離婚通常會花3年以上。花這麼長的時間，為的就是找出對方名下隱匿的資產，或者讓對方多繳一些房貸等，確保自己離婚後能分得足夠的財產。既然離婚得如此大費周章，有些人寧願留在婚姻裡。賴芳玉曾詢問一位朋友，既然老公如此惡劣，為何不離婚？對方告訴她，「我老公給我一塊地相當於3-5個車位，讓我養狗。我離婚了，就找不到一樣大的地方養狗啦。」賴芳玉感嘆的說，婚姻，其實就是情感的加加減減。很多事情都是一體兩面，沒有絕對的好，也沒有絕對的壞。如何做選擇只是個人的取捨，無關對錯。「人生本來就沒有簡單的答案。」不管另一半在或不在，你都要照顧好自己在日本，近年來開始出現「死後離婚」的現象。日本民法728條規定，配偶死亡後，另一方可以申請終止姻親關係。提出申請的多是女性，希望能藉由解除和公婆的姻親關係，卸下扶養公婆的責任。賴芳玉指出，目前台灣也有類似的討論，但尚無具體的修法提案。以當前台灣社會現況而言，照顧公婆的媳婦，遠多於照顧岳父母的女婿。既然生前離婚太麻煩，死後離婚也不可能。女人到底該怎麼做才好？執業27年來，賴芳玉看過不少女性在中年時面臨另一半驟逝，頓時失去生活的重心。她建議，配偶離世，若你和公婆的感情不差，則不妨將姻親當成自己和孩子的支持系統。不管另一半在或不在，你們都是永遠的家人。若另一半生前，你和姻親的關係就不太好，或者雙方因另一半過世而交惡。她的建議則是：寬容一點，不要把人在受傷狀態時所表現的言行，當成是日常的關係。她看過不少這樣的案例，太太喪偶、老人家失去了兒子。全家人都深陷在哀傷的情緒當中，還在辦後事時就發生大大小小的爭執。典型的爭吵事由，包括：翻舊帳「當時就跟你說要開刀，你就不要。」、爭遺產「以前老公拿那麼多錢奉養爸媽，現在他們還要分遺產？」、「我兒子的房子是祖厝，你不能繼承。」等。「所有的訴訟衝突，其實都是創傷的展現。」賴芳玉說，曾經的家人老死不相往來，何嘗不是一種遺憾？很多時候，女人與姻親之間的衝突，未必是真的要「爭」，而是在另一半過世後頓失依靠的恐懼使然。因此，她想建議女性，不管現在的婚姻狀態如何、另一半在或不在，都要好好照顧自己。依賴和習慣會讓人不管身在何種關係中，都非常困難。一但依賴的對象走了，你的創傷也就更深，更無法理性的看待問題。每個人活到最後，終究會變成一個人。能夠獨立，就不會畏懼生命中的任何變動。「照顧好自己，其實就是解決所有的問題！」她說。原文：顧公婆時是家人，分遺產時是外人？賴芳玉律師談媳婦的兩難

• 2019-06-25 新聞.生命智慧

  33年夫妻情生離死別 朱全斌：和韓良露道別，我學會一個人生活

  每個人生命的最初和最後，可能都是一樣的：獨自降生在這個世界上，最終孑然一身的走。倘若起點和終點都是一個人，那麼曾擁有過另一人與否，又有什麼不同？那些擁有過也失去過的人會告訴你，不一樣。因為付出過、珍惜過、全心全意的愛與被愛過，即便有朝一日，那人離開你的生命，你也不再只是原本的自己。知名飲食作家韓良露和台灣藝術大學傳播學院院長朱全斌，是朋友口中的「神仙眷侶」。結婚30多年，他們互相暱稱「朱寶」、「韓寶」，把對方當作是孩子來疼愛。兩個人都喜歡旅行、熱愛美食，是彼此最好的旅伴和飯友。作家詹宏志曾形容，「世上哪裡找得到像他們那麼享受人生、每天遊樂的大人呢？」回想過去30多年的關係，朱全斌懷念的說，「因為沒有孩子，我們幾乎24小時都在一起。我們33年的相處密度，一般夫妻可能要50年才會達到。」在兩人婚姻的最後5年，原本性喜獨處的韓良露告訴他，「兩個人比一個人好。你就是我生命的核心。」兩人相伴的日子，一直維持到3年前，57歲的韓良露因病過世。生活賴以運行的恆星殞落，時隔30多年，朱全斌再次過起了一個人的日子。感情愈好的夫妻，當一人先走了，留下來的那個，心裡就像永遠有個洞。應該怎麼往前走？「我有過30幾年的時間，體驗兩個人的幸福。現在開始，我要學習一個人的好。」朱全斌說。重現回憶，讓你愛的人永遠活在你身上交代後事時，韓良露曾特別叮嚀朱全斌：「你要有一起吃飯的人。」過往兩人都愛吃，口味又相近，飲食是兩人生活最大的樂趣之一。她擔心自己走了，另一半也會失去對食物的胃口。韓良露離開以後，朱全斌確實消瘦了好一段時間。過往兩人喜歡的餐廳、菜餚，在喪偶之後，只讓人觸景傷情。尤其在夫妻生活中，他最想念的餐桌記憶並非美食，而是有妻子在身邊的陪伴感。婚前，韓良露喜歡一個人吃飯。唯有獨處時，才能細細咀嚼食物的味道、思考飲食的文化意涵。但在一起久了，她也逐漸接受與人共食。和另一半一起吃飯，一餐無話也自在。那是只有和家人相處時，方能擁有的怡然自得。再好的朋友，也很難重現那樣的安心感。所幸，食物雖是勾起哀傷回憶的觸媒，卻也具有療癒的力量。婚後很少下廚的朱全斌，如今又開始自己採買、做菜，親手再製韓良露擅長的幾道家常菜。「她做菜很隨興豪邁，從來不看食譜。她的菜有種熱情的味道，就像她的人。」朱全斌說。例如，韓良露常做的一道油豆腐燒肉。做法不難，但食材講究。朱全斌照著妻子生前的習慣，上超市買日本油豆腐、到菜市場買五花肉，用她慣用的醬油牌子。燉肉的時候，香氣在廚房裡瀰漫，就像女主人不曾離開過。「吃了這道菜，我就知道自己不會失去和她的回憶。韓良露已經成了我的一部分。不然，我怎麼會做出和她一樣的味道呢？」兩個原本獨立的個體，早已在歲月的小火慢燉下，溶進了彼此的生命。你中有我，我中有你。兩個人很幸福，一個人也有它的好重新開始一個人的生活，讓朱全斌想起人生的第一個30年，自己總是獨來獨往。一個人看電影、旅行，到美國念碩士班。這些獨立生活的能力，都在長年安穩的伴侶關係中逐漸荒廢。既然妻子走了，何不重新學習和自己相處？而且，60歲的單身，比30歲時更自在。「現在的我，比年輕時更能放心追求熱愛的事物，享受一個人的狀態。」朱全斌說。朱全斌認為，在婚姻關係中，韓良露始終是較為幹練、能帶領伴侶的那方。例如，兩人一起旅行，她方向感好、警覺性強，總能趕跑壞人。「扒手一定找我，不會找她。」朱全斌笑說。和妻子一起旅行，猶如請經驗豐富的導遊領路。雖然玩的開心，但也因事事都有人代為打點，日後回顧旅途，常是一片模糊的畫面。韓良露過世以後，朱全斌和友人一起走訪她最愛的城市京都。他發現，雖說過去30多年來、兩人造訪京都幾十次，幾乎是一得空就去。但印象最鮮活的，卻是這趟沒有韓良露的旅行。其中一段印象深刻的記憶是，以往到京都旅遊，韓良露總要他吃「葛切」（一種日式傳統點心）。他雖然跟著品嘗，卻從不覺得這份點心有特別美味之處。如今少了妻子在耳邊提點，他才發覺這道貌不驚人的點心口感滑溜，加上黑糖，又有清涼的甜味，在味蕾上留下回甘的韻味。一樣的點心，因為品嘗的情境不同，而有了完全不同的口感。朱全斌不無感嘆的「懺悔」：「以前我跟韓良露旅行的時候，不應該那麼懶惰！自己用心體會，才會真正有感。」自行打點日常瑣事、解決突發的意外狀況，找回生命的主導權。成長的過程中，你會愈來愈了解並肯定自己。這是只有一個人生活才能領略的樂趣與成就感。離開是一種渡化，讓你認識真正的自己認識韓良露和朱全斌夫婦的朋友，大抵會同意：不管在什麼場合，氣場極強的韓良露總是全場的中心。曾有學生笑說，和韓良露在一起，原本在台上能言善道的「朱老師」也會突然變成寡言的小書僮。韓良露即使和初次見面的人，也有說不完的話、問不完的問題。在一旁的朱全斌只能偶爾插上幾句話。「韓良露就是這樣，對生命好奇、熱愛。她像水龍頭，話不停流出來，旁人有時沒法參與。」朱全斌說。正因妻子如此亮眼，朱全斌剛開始也擔心，朋友多是為了韓良露而來。如今她走了，是否朋友也會散去？沒想到，不只老朋友還在，更來了許多新朋友。原先帶有社會公益性質的「南村落」，如今變成平均每週舉辦一次朋友聚會的「私沙龍」。聚會頻率比韓良露生前還高。朱全斌驚訝的發現，原來，自己比想像中更能享受社交生活。朋友也察覺朱全斌的轉變。有鹿文化編輯施彥如指出，韓良露還在時，不論公事或私人聚會，兩人總是共同出席。朱全斌發話的機會較少。韓良露過世以後，眾人才發現朱全斌其實風趣又幽默，只是過往沒有機會展現。「她的離開，就像刻意為了我讓出舞台。」朱全斌形容，和伴侶分離是一場渡化。原本緊密相繫的兩人，在分開之後，才能彰顯各自獨特的樣貌。朱全斌笑說，獅子座的他，其實本來就喜歡鎂光燈，「韓良露不在，我才知道我也有屬於自己的掌聲。」處理失落的哀傷，是每個人生命必經的功課失去摯愛的人，常會聽到一種勸慰的語言：「加油」、「節哀」。彷彿哀傷必然是負面的、需要趕快擺脫的情緒。「你可以否定悲傷，勉強自己變得陽光。但在陽光的表象下，心裡還是空虛。」朱全斌認為，處理失去的哀傷，其實是一場生命成長的功課。重點不在盡快度過，而是修行過程中，你是否能真正的觀照內心、釐清這段關係在你生命中的意義和它所帶來的改變？喪偶3年，朱全斌還是常常想起妻子的一切：她寫過的筆記、衣服上殘留的氣味、嘴角上揚說：「我好幸福喔。」的樣子。還有她強大的氣場，帶給人無比的安全感和方向感……但在想念的同時，還是要學著向前走。他漸漸讓自己學會體會獨居生活的樂趣，自己買菜、下廚，習慣一個人吃飯的感覺；將凌亂的家清掃整理，由空間開始建立起一個人的生活秩序。此外，他也恢復寫日記的習慣，和自己的內心對話，用文字梳理情緒。雖然平日分享心情的妻子不在了，透過日記，還是有對話的對象。少了妻子的保護，但在脆弱的時刻，更能感受到朋友的愛與溫暖。在朱全斌即將出版的新書當中，他模仿韓良露的口吻，寫了一封信給自己：「快樂與悲傷是一體的兩面……當你熬過了最暗淡的歲月，自然就會找到亮麗的出口」。或許，明與暗共存，本就是生命必然的基調。經歷過沉痛的哀傷，才能領略什麼是真正的喜悅。原文：50+(Fifty Plus)

• 2019-05-28 養生.家庭婚姻

  單身並不羞恥！英教授：女人沒有結婚生子最快樂

  大多數人一生中會努力找尋能相伴一輩子的伴侶，但現在有研究指出，結婚只對男性有助益，沒結婚生子的女性才是最快樂的。每日郵報報導，英國倫敦政治經濟學院行為科學教授保羅多蘭（Paul Dolan）25日在海伊文學藝術節(Hay Festival of Literature and Arts)表示，男性應該結婚，因為婚姻能讓他們「冷靜下來」，進而從中獲益，你冒的風險較小，能在工作中賺更多錢，而且活的愈長；然而女性則相反，她們必須忍受著，而且會比未婚時更早死。多蘭教授指出，女性不應該費心思結婚，因為未婚未生的女性最快樂。這研究能改變未婚女性的社會恥辱感。雖然未婚未生有很多好處，但婚姻和孩子仍被當作成功的象徵，這也使得許多單身女性感到不快樂。「當你看到一名40歲的未婚女性，而且沒有小孩，這是不是很羞恥？也許她有一天會遇到一個對的人，然後有所改變…不，也許她會遇到錯的人，或是遇到一個會讓她不快樂又不健康的人，然後早逝。」多蘭教授近期的新書對未婚、已婚、失婚、分居、喪偶等族群進行幸與不幸感的研究，當已婚者的配偶同時在現場，才會展現較高的幸福感，一旦另一半不在現場，幸福感會比不如未婚者，而且糟透了。多蘭還提出有其他研究表明，平均來說，男女結婚時都可獲得一些經濟和健康的福利，這可歸因於更高的收入以及更高的情感支持。

• 2018-12-22 養生.抗老養生

  退休後要如何快活－看〈布拉格練習曲〉的人生態度與情懷

  捷克電影〈布拉格練習曲〉（Vratné lahve，2007）主角是一位中學老師，綽號「海綿擰乾機」，讓人不禁莞爾，不難想像其個性。他65歲，雖說不上一身是膽，但一無所懼倒是真的。「幫我問問看……在天堂能不能打工？沒有的話我就不去嚕！」 捷克電影〈布拉格練習曲〉（Vratné lahve，2007）主角是一位中學老師，綽號「海綿擰乾機」，讓人不禁莞爾，不難想像其個性。他65歲，雖說不上一身是膽，但一無所懼倒是真的。 他因為一件小事處罰了一位學生，沒想到這位學生大有來頭，是校董兒子。接下來被校長約談，觀眾不意外；意外的是他的回答 校長：「你唯一的選擇就是：寫一份書面道歉給他父母。」喬瑟夫：「不，我不道歉。我想用另一種方式解決：我辭職。我決定了，不教書，在這裡我不快樂。」 於是他就這樣不幹了，你說他任性也好、說他太意氣用事也行、說他不懂忍讓，但請別忽略他的底線：「在我工作的地方，我要快樂。」與其委曲求全、動輒得咎，不如提早退休，海闊天空。 離開了教職，他沒閒著，也閒不下來，他去當自行車快遞員。首先反對的，當然是他老婆。 妻 子：「65歲還騎著單車繞布拉格，在車陣中穿梭，那是年輕人做的事。」收貨者：「你怎麼會做這個？大部分快遞員都是年輕人。」喬瑟夫：「女士，年齡不是問題，只要你能熟悉布拉格，當機立斷，這就夠了。」 路人：「你還在工作？」喬瑟夫：「我是31號快遞員。」 退休工作容不容易？我認為是因人而異。（請參考我另一篇專欄文章：《高年級實習生》臺灣可以嗎？高齡再就業的理解與誤解） 喬瑟夫對他家人解釋為什麼到了這個年紀還一定要出去工作：「我是『致意型』，就是喜歡向妻子致意的男人。我在工作時，總是心心念念回到家向家人致意：『嗨！我回來了。』但要有『我回來了』，前提是我必須先『出門』說再見。」老年人想要的很簡單，一句溫暖的問候；老人想要的不多，只是一個簡單的晚年生活。 當他騎單車送快遞經過公園時，看到無所事事的退休老人，內心不是優越感、沒有慶幸自己退休之後還能找到工作，而是一種內心的自在，那是一種不用受校董氣、不用被校長威脅的自在，一種錢買不到的自在，一種老人特有的自在。 喬瑟夫受傷後無法繼續做他的自行車快遞員，但他又在超市找到工作：酒瓶回收員。 他說：「這工作的一大好處就是，每天都有新鮮麵包吃。」固定的是工作地點，但每天不同的人來來往往，使得這位老人「升級」成為「月下老人」：不但使離婚的女兒再婚，也讓喪偶的空軍軍官找到第二春，更撮合他自己的老情人和在情場上屢遭挫折、信心不足的超市夥計良緣。 日子不會單調，單調的是人；工作不會沒有樂趣，樂趣永遠要自己找。 導演厲害的地方在於以日常小事引起觀眾沉思。人物情感的表現一點也不浮誇，觀眾會覺得這樣的老人似曾相識，也許會想成為這樣的老人，甚至自我期許退休後會像他一樣樂觀、多采多姿。 喬瑟夫的春夢也是本片亮點之一。（關於老人的性可參看我另一篇專欄：老人的性：暗濤洶湧還是平靜如畫）夢境地點在火車上香噴噴火辣辣，夢裡的女主角從曲線玲瓏的學校女同事，到當自行車快遞時的美麗收件少婦；從常來超市瓶子回收站的露肚臍辣妹，到前女婿診所裡的俏護士。 但喬瑟夫還是微笑問妻子：「我已走到生命的最後旅程，如果能再次擁有它該多好！也許與你一起，與你一起，如果你也願意。」 春夢會不會是白天開朗外表下被強壓住的內心對老去的無助和極力反抗？這部分顯然電影留給觀眾很大的想像空間。但就像喬瑟夫被問到死亡的妙答： 「你會死嗎？」「會，但我現在還沒這個打算。」 喬瑟夫沒這個打算，因為他認為距離最後的終點還很遠： 妻子：「你一輩子都在買書，準備退休以後讀。所以你到底何時要讀？」喬瑟夫：「等我進入衰老期。」妻子：「那你以為你現在是哪一期？」喬瑟夫：「成熟期，衰老期還早呢！」 電影最後，看起來一點都不像浪漫丈夫的喬瑟夫做了一件連最浪漫丈夫也做不出來的事：安排了一場熱氣球驚喜之旅來慶祝40周年結婚紀念日！ 氣球越升越高，他指著下面的森林，問妻子說：「妳還記得嗎？我們在那裡發生了我們的第一次。」接下來才是最真、最深情的銀髮式告白：「我想讓妳高興。我只是想告訴妳：和妳在一起的這些年美妙極了！」 在湖面上時，熱氣球熄火了，想要快點再點燃，慌亂中找打火機，他發現妻子背著他吸煙。妻子解釋：「我想比你先死，我不想到墓地去看你。」 西方人總可以很自然談論死亡這個議題，在保守的東方社會，尤其在傳統的臺灣從來就不容易開口。該怎麼談？如何切入？怎樣委婉一點？如何讓對方知道我們是出於好意？ 為什麼這個議題很重要？因為世上最美麗的離別，是雙方都準備好的離別。（請參看我的另一篇專文：世界上最美麗的離別）。更重要的是，老年喪偶不是一句「人都會死」就能帶過 ，長期悲痛會嚴重影響健康。 妻子太了解丈夫，能說出「和妳在一起的這些年美妙極了！」如此深情的話，對喪偶的承受度一定不高，因為用情深，所以平復悲痛、斷捨離更不容易。 願我到了喬瑟夫的年紀，還能像他這麼有趣：對人保持熱情，對生命依然擁有熱情，對人性不失望。最後，也是最重要的是：認為真正的終點始終還很遠。（本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2018-01-24 養生.生活智慧王

  你會取笑想找個「老伴」的心情嗎？正視銀髮族的親密需求

  在近幾年的諮商服務對象中，有兩個較特殊的族群令我學習與反思甚多。一是「一方吵著要離婚或分居的熟齡夫妻」；一是「因擔憂單身父母身心健康或情感關係，而前來諮詢的子女」。也因此，花了些時間研讀年長者親密關係的相關文獻及新聞報導。 熟齡離婚和日本流行的「卒婚」現象大家已不陌生，這次想談談另一值得關切重視的議題──單身年長者的親密需求。 ▍ 情感支持 有益身心健康 熟齡者的身心健康研究常強調「社會支持」的重要，尤其對離婚或喪偶的單身長輩來說，情感性支持有助於降低寂寞、增加幸福感和提高熟齡生活滿意度。 愈來愈多的銀髮族研究發現，年邁卻仍經常與人互動活躍的老年人，活得比較久、比較開心，也比較健康。 親密是人類共同的渴望，不會隨著年齡增長或歷練豐富而減少。退離職場後，許多熟齡者積極上課、參加社團和戶外活動、追求靈性或宗教信仰、親友聚會或是情愛關係與人保持連結，但親密需求(包含性需求)，這一區塊卻常被熟齡者本身抑制或避而不談，若失去老伴子女又不在身邊，面對大量的獨處和較冷清的生活，即使透過電話、通訊軟體或電子郵件等方式不乏人際互動，仍難免有些落寞。 ▍ 熟齡之愛 常因怕被議論而卻步 有句話說：「老無所伴難處大，老有所伴好處多。」有老伴者渴望相依親密，尚可能有口難言，無伴者更不敢或不知從何尋覓新戀情。離婚或喪偶的單身銀髮族，壓抑戀愛需求或性需求，除了可能本身觀念和行為受社會文化刻板印象約束，怕被議論甚至污名化(「黃昏之戀」或「老不休」等文詞都有些負面意涵)。也有不少單身年長者互有好感，或好不容易找到相知相惜的男女朋友，卻因子女強烈反對而被迫放棄。 子女反對的原因，有時是在個人情感上過不去(難以接受父再娶或母再嫁)，有時是經濟因素的考量，怕爸媽的再婚影響到財產繼承的權益，或增加孝親撫養的負擔。除此之外，也有不少成年子女對於爸媽目前的交往對象感到不安，擔心至親被騙財騙色，萬一情財兩失鬧出悲劇後果不堪設想。 ▍ LAT銀髮族親密關係新型態 應運而生 除了來自社會文化和家人反對的壓力，伴隨年長老化而來的身體功能失調和情緒變化，也大大影響親密關係的發展與維持。例如性荷爾蒙減少、心血管疾病、疼痛和藥物，都可能使性欲減退或造成其他性功能障礙，也因此熟齡伴侶的情愛表達方式和中青代略有不同。有人比喻年輕之愛是一種激情，而熟齡者的熱情像悶火，慢慢燒。除了情感上更內斂，行為上也更著重於性以外的親暱，較多以撫觸、按摩、親吻或言語方式表達對伴侶的熟悉感、照顧與承諾。 雖然情感的交流或身體的相依相伴對身心有益，熟齡戀人要再論及婚嫁或共同居住卻常遇到重重的考驗，除了要面對家人支持與否的壓力，雙方生活習慣南轅北轍也是一大麻煩，好不容易人生已可以不用那麼累，若要再談一次戀愛，很難再像過去那樣處處妥協。目前歐美正流行一種銀髮族的親密關係型態，稱之為「Living Apart Together（簡稱 LAT）」，即「在一起，但不住一起」；兩個人相互關心也有承諾，卻選擇不同居，各自住在原來的地方，彼此都有個人的私有時間及空間。這樣的親密關係，頗符合宋朝秦觀《鵲橋仙》詞句「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」的愛情觀。 在英國，已有54％的成年男女贊同即使結婚，夫妻也並不一定要住在一起；在台灣可能還很難接受LAT的模式，但對兩個已年過六旬的長者來說，不必朝夕相對、為了瑣事爭鬧不休的相伴，是個不錯的選項。不僅可以保有彼此的生活習慣與生活方式，也不乏情感慰藉和陪伴，讓雙方保有一定程度的生活主導性，關係反而可能更加自在、穩定。 綜合以上，單身銀髮族的親密需求問題不宜再被輕忽，也不能只是由政府、民間團體多辦些單身銀髮族聯誼活動而已；社會的態度需要更開放、不譏嘲，讓他們更有勇氣和動力追求屬於自己的幸福。 若單身父母真能遇到聊得來又能互相照應、扶持的對象，子女或身旁親友最好互相提醒不干涉、不介入，無論兩方未來是否能進入婚姻或是否相依同住，盡量尊重熟齡長輩，讓他們更能為自己的情與欲作主。（本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2017-12-27 新聞.生命智慧

  老年喪偶不是一句「人都會死」就能帶過 長期悲痛嚴重影響健康

  《莊子‧至樂》裡的故事。 莊子的妻子死了，惠子去弔唁。莊子雙腳打開，像簸箕一樣坐著，敲著瓦盆，唱著歌兒。 惠子忍不住說：「你老婆為你生兒育女，陪你日曬淋雨，同甘共苦，苦盡甘來。現在她死了，你不傷心難過也就罷了，還唱起歌來？這不會太過份嗎？」 莊子說：「不是這樣的。她死的時候我確實很難過，但仔細一想：她本來不具形體，沒有出生；後來成形，來到世間；現在形體消逝，回到死亡。這跟四季運行一樣，死的人已經安息，我卻一直哭泣，這是不知天命，所以我停止哭泣。」 喪偶初期，有一半的人會出現憂鬱、無助、睡眠障礙、倦怠、極度悲傷。有四分之一的人一年後仍可能出現這些症狀。自我悔恨，極度憤怒、自我喪失，甚至想結束自己生命。死者存在時自我壓抑的一面，有可能瞬間全部釋放出來。 傷痛的程度視一方對另一方的依賴度。有研究顯示：高齡喪偶較中年悲痛期要短，可能是因為對死亡有較大程度的接受度。 不管對生命有多正向的信念，喪偶後的悲痛期也可能持續更久。長期處於悲痛會影響健康，行為能力下降。喪偶三個月後，有五分之一的人無法維持正常人際關係。 喪偶對女性影響比男性大，這可能出兩性對生活的期待不同。 女性的角色定位除了自我，還包括－甚至有很大一部分－家庭給自己的定位。 舉例來說，「我是媽媽」對女性來說，就包括了公婆期待我怎麼做，丈夫眼中我該怎麼做，孩子心中我該做什麼。但對男性而言，「我是爸爸」，那又如何？我就是爸爸！▍ 如何走出喪偶傷痛 如何走出喪偶傷痛，增進喪偶者的正向情緒，停止悲傷與痛心？ Remondet與Hanson ( 1987 )曾提出喪偶悲傷復原的指標（引自程千芳、游一龍《老年心理學》）： 1. 接受配偶死亡的事實。2. 不再用「我們」來描述兩人的世界。3. 能走出兩人的世界，開始與其他人接觸。4. 能在大哭一場後，結束了這一切悲痛。5. 能向離開人間的配偶道別。6. 能思考配偶走後，生命對自己的意義為何？7. 能夠找到一種新的生活方式，開始一個人的生活模式。 這種轉換是很難的。喪偶者常常會覺得「配偶仍在身邊」、「彷彿還與我一起生活」，一句簡單的「人皆有死」安慰不了喪偶者。 但是一般來說，會經歷：「極度悲傷→對所有人事物冷漠→重組信念，重新開始」這樣的三大階段，也就是說，從痛哭，找家人或摯友談論，朋友及親人的安慰支持；回憶與死者的美好過往；時間流逝，逐漸接受找事情忙碌。 最後能發展新興趣，甚至參加宗教活動或社區團體聚會，回歸正常心境和生活。 這種轉換真的很難。連天性曠達、超脫物外的蘇東坡也曾陷入深沉的哀痛和無盡的思念： 十年生死兩茫茫。不思量，自難忘。千里孤墳，無處話淒涼。縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉，小軒窗，正梳妝。相顧無言，惟有淚千行。料得年年腸斷處：明月夜，短松岡。 他的妻子王弗逝世十年了，這十年間，東坡因反對王安石的新法，動輒得咎，鬱鬱不樂；到密州後，又忙於處理政務，若賢內助在身旁，不知該有多好！但幽冥永隔，生死兩茫，愛妻情切，豈能相忘？ 蘇東坡後來娶了王弗的堂妹王潤之，據說此女頗有其堂姐風韻。男性喪偶後，可能拙於照料自我及家務；但若社經地位高，也可能較快找到另一半。如果再婚，喪偶負面影響會消失。 資料顯示：沒有再婚的男性有60%比同齡為喪偶男性更快死亡；喪偶男性10年內的死亡率是已婚男性的兩倍。美國的研究報告指出：65歲以上白人喪偶後，男性的再婚率是女性的六倍。▍ 有了新角度，就不恐懼死亡 死亡給人兩種負擔，第一：自己要安排一切，做好準備。第二：不只為自己，還要考慮到自己一死，身邊哪些摯愛的人會立刻受到影響。從這兩點出發，我們就不難想像，生存者要做的準備更多： 1. 開拓自我察覺的能力，讓自己更能體驗生活。以前太忙沒有察覺的，以前個性太剛強沒有體會的，現在開始。 2. 有了這一點，再擴大：園藝、繪畫音樂、閱讀、兒子孫子的課業、朋友的嗜好，投入更多時間更多精神。 3. 死亡對一個人最大的價值在於透過死亡，了解自己有的時間是那麼短，力量那麼小，更應該加緊完成自己想做的事。不要把時間精力浪費在無謂的計較、吵架、算計、紛擾。 4. 悲痛也有其正面意義，因為悲痛，我們才能力圖振作，找到引發正向力量的方法。 有了新角度，不會恐懼死亡，而是更積極活出每一天。 美國的研究：如果你只能活半年，大多數人會選擇和家人過完這半年；被問及最後悔的事，大部分人的回答是：「沒有好好享受人生。」 而所謂好好享受人生，倒也不是出國玩，瘋狂買；而是做自己想做的事，安安靜靜，對人際關係、生命體驗、生死領悟，有新的想法，有昇華，如此，當死神來臨，無常一到，才能坦坦蕩蕩、開開心心，真正大聲說上一句：不枉此生！ 【附】《莊子．至樂》原文莊子妻死，惠子弔之，莊子則方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：「與人居長子，老身死，不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎！」莊子曰：「不然。是其始死也，我獨何能無概然！察其始而本無生，非徒無生也，而本無形，非徒無形也，而本無氣。雜乎芒芴之間，變而有氣，氣變而有形，形變而有生，今又變而之死，是相與為春秋冬夏四時行也。人且偃然寢於巨室，而我噭噭然隨而哭之，自以為不通乎命，故止也。」（本文獲「《愛長照》」授權轉載）

• 2017-09-19 科別.精神．身心

  快樂老年關鍵… 比家人更親的好友

  長者互傳長輩圖問候、噓寒問暖，有助維持身心健康。董氏基金會引用國外最新研究指出，老年生活健康快樂的關鍵，就是結交志同道合的好友，對身心健康的影響更勝家人。建議民眾從中年開始維繫好友情誼，透過社群媒體維繫感情、相約見面，預約老後的朋友，及早規畫老年生活。近期刊登於「人際關係期刊」的調查研究，從一百多個國家挑選27萬名15至99歲受試者，了解有關友誼、家庭、健康、快樂和滿足感等，發現友情的影響力隨年齡上升，50、60歲時影響力達高峰，之後也持續；另一項針對美國7500名平均年齡68歲長者的研究發現，長者喪偶時，有知己陪伴在身邊是恢復快樂的關鍵，成效超越家人的陪伴。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨說，朋友的重要性從青少年階段開始，友誼隨年齡增長而強化，年齡相仿的朋友有相近的經驗、時代背景或關注的議題，較為契合，自然產生愉快的情感。對長輩而言，家人無法選擇，卻可以選擇與合得來的朋友深交、遠離不契合的朋友，展現「個人掌握力」的自主和自由，達到心理滿足也對健康有益。葉雅馨建議，從50、60歲開始，可藉由同學會或社群媒體，尋找年輕時期的朋友，重新建立關係，以簡單的圖文互相問候、關懷，進而相約見面，預約10年、20年後的朋友，對身心健康確有必要。開業診所院長范樂群表示，長者因為生活習慣、價值觀與子女存在差異，易產生衝突，與同齡朋友反而能分享相同話題，獲取共鳴與情感交流，滿足愛與歸屬的需求。

• 2016-09-28 運動養生.享受樂活

  抓寶滑臉書 忘齡世代過了65仍青春洋溢

  甲骨文中「老」字，像個駝背，長了鬍鬚，頭上有一縷稀疏頭髮，扶著手杖的人，這遠古就寫下的象形字也是我們對「老」的刻版印象。但現在老人已不長這樣，根據本報「老人定義與形象調查」調查，年齡對老人不是限制，他們和年輕人一樣，會操作數位工具，對自己的生活有想法和安排，不需子女亦步亦驅，他們屬於忘齡世代，這翻轉了社會觀感，更翻轉我們對老人刻版印象。那些形容詞讓您連想到老人？本報以「固執守舊」、「跟不上時代」、「省吃儉用」、「孤單寂寞」、「需要人照顧」等灰色形容詞詢問受訪者，過半數都同意這些形容詞直接與老人連線。至於較正向的形容詞，「社會經驗豐富」達成一致同意；「充滿活力」、「很有錢」，僅一成六和一成三認為可與和老人連結；但六十五歲以上長者顯然不同意，三成四認為老人有活力，二成一直接承認老人很有錢。調查再針對六十五歲以上長者，請他就個人狀況進一步回答，答案更是「老人和你想的不一樣」。七成老人不同意自己固執守舊，表示並不排斥新觀念；近八成覺得自己不孤單；高達九成日常生活自理，八成六可獨自出門，無安全疑慮。他們的日常也顯示出進擊的一面，五成三近一年曾去旅遊，三成三近三個月有參加跳舞、歌唱、演戲等活動；四成三持有智慧型手機或平版電腦，其中百分十二點六會追劇，也有百分之六加入時下流行的捉寶行列。台北榮總高齡醫學中心主任陳亮恭認為，調查顯示社會對老人的刻版形象根深柢固，現在的老人不老，他們健康良好，有經濟基礎、熱愛生活，但社會沒有察覺這樣的改變，尤其「年輕人完全低估老年的能力。」台大社會系教授馮燕認為，老人形象和大眾文化有關，電視劇裡的老人不是病苦便是惡婆婆，如同「不老騎士」獲得很大的迴響，台灣也應該試著拍出像「高年級實習生」、「一路玩到掛」這樣的電影，呈現老年真正的形象。「老人定義與形象調查」，由聯合報願景工作室委託聯合行銷研究公司，於今年九月二日至六日隨機電話訪問台閩地區廿歲以上民眾，有效樣本一千兩百一十六人，廿歲到六十四歲、六十五歲以上各占半數。六十五歲以上受訪者，二成仍然就業，每三人有一人是農林漁牧工作者；六成四有偶，三成五因離婚或未婚、喪偶而單身；有子女者，五成五與子女同住。爺奶大調查：啥！原來我不懂他們

• 2016-03-27 新聞話題.老人照護

  當他沒了老伴／道別之後 老太太發表自由宣言

  80歲的聶老太太去年喪偶，原本以老先生為核心的家庭生活，頓時變了樣貌。子女擔心老母親會因失去老伴，早期失智的狀況加速惡化，因此第一時間為她申請外勞，陪吃陪睡、陪看電視，家中安裝好幾台監視器，每個子女還安排輪流探視老母親的班表，充分表達對老母親的關愛之意。沒想到，聶老太太氣急敗壞，她對兒女們說：「好不容易自由了，為什麼要找個人跟在我屁股後面？」這個回應讓家人震驚又傷心，不明暸為什麼孝心反倒成了老母親的壓力。聶家兒女的擔憂不是沒有道理，聶老太太因患有早期失智症狀，經常懷疑財物被偷，「阿飄」在家中藏躲。但老太太身體還算健康，發起脾氣也挺撼人，兒女找外佣協助看顧也只是圖個放心。倒是聶老太太的孫女有不同的觀察，孫女發現，有一次她與奶奶談心後才發現，奶奶渴求自由，不惜與兒女翻臉是有內情的。原來奶奶與爺爺結婚六十多年來，一直「以夫為天」，幾乎沒有時間和精力發展自己的興趣。再加上爺爺人緣極佳，社交活躍，興趣多元，卻不喜歡另一半拋頭露面，因此聶老太太不敢邀請親朋好友到家中作客，更別說結交朋友或到外面上課、學藝。晚年時，聶老太太不時私下向兒女抱怨，她連烹調食物的鹹淡、軟硬度，都得配合老先生，連買東西的選擇自由都沒有。老太太雖然因失去老伴悲傷好一陣子，但終於有機會表達自己的想法，她甚至主動要求兒女代辦公車悠遊卡。她向家人宣布，準備找時間搭公車到處走走，兒女們見識到老母親的另一面。聶老太太終於取得家中的話語權，家中沙發主座的主人，也從過去的老先生換成了聶老太太。有時候，聶老太太不發一語，獨坐在沙發，或許她用這種方式思念老伴，但也透露出家庭權力核心的更迭，也難怪聶老太太對於子女急於為她安排生活班表，還找外佣跟進跟出，極度反彈了。【專家怎麼看】適度協助長輩 追尋他要的人生北榮高齡醫學中心主任陳亮恭每個長輩都是獨立的個體，都有自己在長年的生命軌跡之下所積累的各種思緒。無論長輩的健康狀況如何，每個長輩其實都在尋求自我人生的實現。子女還沒有老過，所以對於長輩生活的想像難免失之於主觀，建議尊重長輩的思緒，並且在合理的範圍之內協助長輩追求自我的人生。長輩想要的其實與年輕人一樣，都是個人的生品質與自我實現，健康狀況雖然會帶來些限制，但在不危害健康的狀況之下，創造自我實現的機會才是王道。

• 2016-03-27 新聞話題.老人照護

  當他沒了老伴／喪禮剛結束 做子女的千萬別這樣說話

  有人形容多年夫妻如同雙手，彼此缺一不可，如果有一天，左右手少了一隻，無助與失落的強烈可想而知，此時家人、子女、朋友的幫助更顯重要。專家建議，時間是最好的良藥，別一開始就勉強喪偶長輩走出傷痛，靜靜在旁傾聽與陪伴，甚至一起落淚緬懷，是最好的療傷方式。生活壓力指數 喪偶排第一許多國內外研究報告都指出，生活壓力事件指數排行榜中，喪偶永遠排名第一，如果沒有處理好哀傷，影響身心甚鉅。另一半過世一、兩年後，容易有心臟疾病、高血壓、自殺念頭等健康問題，尤其是年紀較大時喪偶，情況更為嚴重。年輕的子女或許難了解長輩失去另一半的感覺，董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨比喻，喪偶之痛像是更嚴重的失戀，原本做什麼都有人陪，另一半突然消失不在身邊，生活與心理都有諸多不適應，如太太煮飯洗衣服侍先生一輩子，一旦另一半先走，每次吃飯、做家事都會勾起回憶。傷痛急性期 傾聽陪伴最重要喪偶者都會歷經習慣改變不適應、逃避否定、被拋棄感的憤怒怨懟、憂鬱悲傷，再慢慢接受事實，度過這些過程才能面對新人生，無論是喪偶者或是陪伴的子女家人都要了解。葉雅馨說，在不同的階段，陪伴的方式都不同，否則可能會變成「無效安慰」。例如勸說「人難免一死，要看開一點，別太難過」、「這樣你就自由啦！」等話語，應該要最後的接受期再說，若在傷痛急性期提起，可能會更加刺激喪偶者。開業身心科醫師范樂群說，每個人的療傷時間長短不同，本身社交狀況、是否有運動習慣或宗教信仰，都會影響預後。他強調，在傷痛急性期，傾聽與陪伴相當重要，陪著喪偶長輩講話、發呆甚至掉眼淚，讓對方不感到孤單。別叫他不要哭 別給太多建議一段時間後憂傷狀況漸好轉，再尋求其他方式協助長輩走出傷痛，出外曬太陽爬山、與朋友相約談心、到社區大學上課或是協助宗教團體做資源回收等，協助長輩重建生活模式。范樂群強調，陪伴喪偶者一定要有耐心，不要否定他的悲傷或哭泣，也不要提出太多建議、勸說「想開一點」或強迫對方走出悲傷、忘掉一切。有些長輩情緒找不到出口，不知道如何訴說，有時會表現在行為舉止上，例如抱怨腰痠背痛治不好、小孩不聽話沒盡到照顧責任等，其實常常只是不好意思表達內心的不安全感，但卻容易造成親子衝突，此時正需要理解體諒，讓對方走完悲傷調適的過程，狀況會好轉。安靜陪伴 回想過去 再重造價值「即便是不說話靜靜陪在一旁，都是很好的方式！」葉雅馨也說，感同身受相當困難，時間與淚水有最好的療效，而試著回憶、敘述過去快樂的情境，讓對方了解過去的一切很值得，也是很好的抒發。葉雅馨說，待傷痛漸止，可以邀請喪偶長輩出來活動、打電話關心或替對方找事情做，如買東西，讓對方感覺自己「被需要」。最後階段則要鼓勵對方替另一半活下來，達成彼此未完成的心願，肯定自己的意義與價值。葉雅馨也提醒，療傷時間長短因人而異，有人退休就需要半年適應，喪偶的時間可能更長。但若負面情緒太強烈，影響日常生活或引起生理疾病，例如嚴重失眠、不吃不喝，失去興趣或價值感，甚至有自殺念頭，就必須盡速就醫。▇ 喪禮剛結束，千萬別這樣說╱做1.你要想開一點，之後就自由了。2.不要整天哭哭啼啼！3.你怎麼不去運動／旅遊散心／找事情做？4.別人很快就不難過了，你為什麼走不出來？5.馬上搬家或清光往生者的遺物。資料來源╱范樂群、葉雅馨；製表╱江慧珺 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )