伴侶 相關文章

• 2026-02-28 養生.心理學解密

  伴侶同居不光增進感情 心理學家揭親密互動還能改善「腸道健康」

  親密關係不僅僅是情感上的連結，還可能對我們的身體健康產生意想不到的好處，一位心理學家就指出，親吻、擁抱、住在同一屋簷下，這些伴侶之間的互動有助於維持腸道菌叢的平衡及改善整體消化健康。伴侶同居能促進腸道健康英國臨床心理學家和腸胃病學專家Naomi Middleton在文章中指出，「與伴侶共同生活」不僅是共享空間，兩人體內的微生物和生活作息也會互相影響。長期同居的伴侶就是我們花費大量時間相處的人，在相同的環境下一起飲食、保持密切接觸，這樣親密的交流有助於增加腸道內益生菌的多樣性，健康的腸道菌叢能促進血清素和多巴胺分泌，提升正面情緒，改善與壓力相關的消化問題。研究發現，在與伴侶同居的人中，40%的人表示自從同居後彼此之間的親密感增強了，其他人也表示情緒方面有所改善，睡眠品質也提高了。親吻的同時也在「同步」體內微生物群除了同居的生活模式，伴侶之間日常的親吻、身體接觸同樣也有改善腸道環境、緩解壓力的作用。研究發現，僅僅10秒鐘的親吻過程能交換多達8,000萬個細菌，但有助於彼此的口腔微生物群同步與多樣化，進而強化雙方免疫系統和腸道系統機能，提升消化代謝與整體健康，經常一起用餐也有類似的作用。另外，伴侶日常中的擁抱、愛撫和親密接觸也能有效緩解壓力，促進催產素等幸福荷爾蒙分泌，降低壓力荷爾蒙皮質醇的水平，讓兩人感受到更多的正向情緒。由此可見，親密關係對於生理和心理的影響是環環相扣、相輔相成的，伴侶們花時間陪伴彼此、表達愛意，不僅是浪漫的展現，兩人更能獲得幸福感與身體健康這兩樣重要的人生財富。

• 2026-02-27 性愛.性福教戰

  伴侶之間「性慾不同步」影響感情？專家教7方法修補親密落差

  當一方頻頻被拒絕，另一方卻感到壓力與內疚，許多伴侶會開始懷疑：「是不是哪裡出了問題？」其實，性慾不同步（desire discrepancy）在長期關係中非常常見。2015年研究指出，高達8成伴侶在某個階段都曾出現性慾落差。性治療師指出，這不是誰有問題，而是關係中的自然現象。真正影響親密關係的，往往不是性慾差距本身，而是雙方如何面對與溝通。為什麼會出現性慾落差？1. 壓力會直接抑制慾望工作待辦事項、家庭負擔、睡眠不足，都會讓人難以進入親密狀態。慢性壓力被證實是性慾殺手之一。2. 荷爾蒙變化避孕藥、懷孕、產後、更年期或其他健康狀況，都可能影響性慾。研究顯示，高達43％女性曾有性慾低落經驗，其中荷爾蒙變化是重要原因。3. 心理健康狀況焦慮、憂鬱或未處理的創傷，也會影響慾望。4. 「慾望類型」不同許多男性較常出現「自發性慾望」，先有想法，再產生身體反應；而不少女性則偏向「回應型慾望」——需要先有身體刺激，慾望才會浮現。這並非誰正常、誰不正常，而是喚起慾望的路徑不同。5. 關係階段改變熱戀期（limerence）時期慾望常較強烈且同步，但隨著關係進入穩定、承諾階段，性頻率自然下降，落差也更容易出現。專家提醒：「性慾本來就會起伏變動，並非感情出問題。」若長期忽視　恐累積成關係壓力當性慾落差未被討論時，一方可能感到被拒絕、不被渴望；另一方則可能感到被施壓或內疚。性治療師指出，長期下來可能演變為怨懟、情感疏離，甚至讓其他關係問題浮上檯面。但相反地，如果能開放討論，反而可能增進親密感。Gottman研究所指出，能坦誠談論性生活的伴侶，整體關係滿意度通常更高。專家建議：7方法縮小性慾落差1. 排程親密時間聽起來不浪漫，但研究支持有效。討論理想頻率後，選擇雙方都可接受的時間，讓期待感自然累積。2. 在臥室外建立親密感調情、擁抱、分擔家務、表達感謝，都是慾望的基礎。3. 共同管理壓力運動、正念練習、改善睡眠品質，都有助提升性慾。4. 檢視荷爾蒙與健康狀況若性慾低落持續且困擾，可諮詢醫師評估荷爾蒙或相關治療選項。5. 找到「喚起開關」對於回應型慾望者，可透過閱讀情慾小說、觀看親密場景電影或聆聽情慾音頻，先讓身體進入狀態。6. 延長前戲時間研究指出，女性平均需要約20分鐘前戲才較容易達到高潮。若過早進入性交，可能讓經驗變得不愉快，反而降低未來慾望。7. 尋求專業協助若反覆爭執或完全避談性議題，性治療師或伴侶諮商可能提供有效工具。性慾不同步不等於關係失敗專家強調，性慾沒有「太多」或「太少」的標準答案。重要的是，雙方是否能以溝通、理解與尊重面對差異。性慾落差並非感情終點，而是一個需要被討論與調整的課題。當伴侶願意正視並攜手處理，親密關係往往會因此變得更成熟而穩固。

• 2026-02-20 性愛.愛情診療室

  50多歲夫妻多年沒性生活感情卻更好？無性婚姻其實比你想像普遍

  「我們幾年沒有性生活了，但感情反而是最好的一段時間，這樣正常嗎？」一名50多歲女性向兩性專欄作家柯琳諾蘭（Coleen Nolan）求助，坦言自己與丈夫多年來逐漸進入「無性婚姻」，雖然兩人相處自在、像朋友般親密，卻仍忍不住擔心：「我們是不是哪裡不對勁？」這個問題，也點出許多長期伴侶心中難以啟齒的困惑。從頻繁到歸零　性生活「自然消失」這名讀者表示，夫妻倆結婚多年、都已50出頭，過去兩年性生活幾乎停擺。不是爭吵、外遇或感情生變，而是很自然地「慢慢變少、然後就沒有了」。工作壓力、疲勞、照顧青春期孩子，生活瑣事佔滿時間與精力，親密關係就這樣被擠到最後。久而久之，她甚至不再渴望性，覺得沒有也無所謂。但她心裡仍有個疑問：「這樣真的正常嗎？會不會代表婚姻出了問題？」專家：這種情況比你想像常見柯琳指出，長期伴侶進入「無性但親密」的狀態，其實相當普遍。兩人相處多年後，關係很容易從激情轉為陪伴與友情。再加上工作、育兒與壓力，性自然就被排到後面。她形容，這就像「用進廢退」。如果很長一段時間沒有性生活，大腦和身體就會逐漸停止渴望，最後甚至忘了它的重要性。「尤其在中年階段，這種狀況非常常見，不代表你們的感情出了問題。」性不是全部，但「逃避不談」才是問題不過，專家也提醒，重點不在「有沒有性生活」，而是「雙方是否真的都滿足」。如果兩人都覺得自在、沒有需求，其實沒有一定要符合外界標準。畢竟，一段穩定關係的基礎，還包括陪伴、信任、溝通、情感連結，而不只是身體親密。但若「性」變成兩人心中的大象──明明存在卻刻意不談，反而可能累積距離感。從一次坦白對話開始柯琳建議，不妨找個輕鬆的晚上，好好聊聊彼此的真實感受。不用急著解決問題，只要開口說：「我們好久沒有親密了，你怎麼看這件事？」很多時候，雙方可能其實都想重拾親密，只是不知道怎麼開始。而且既然兩人仍會擁抱、親吻、依偎，代表情感與觸碰仍在，親密感並沒有消失，只是被生活壓力掩蓋。透過溝通重新連結，有些夫妻會慢慢找回性生活，有些則找到新的相處平衡。無論哪一種，只要雙方都舒服，就是適合自己的模式。專家總結：沒有標準答案，只有適不適合「婚姻沒有標準公式，」柯琳說。「重點不是別人怎麼過，而是你們是否幸福。」對長期伴侶來說，激情可能會轉化為更深層的陪伴與默契。只要願意坦誠溝通、確認彼此需求，即使性生活改變，關係仍能健康而穩定。

• 2026-02-14 性愛.愛情診療室

  「不用害怕40歲單身過情人節」她揭2大好處：這種狀態是最棒的

  今天是2月14日西洋情人節，被視為戀人專屬的節日，但對一名40歲單身女性而言，這一天反而象徵自由、減壓與自我滿足。40多歲的美國媒體人查特爾（Amanda Chatel）坦言，年輕時曾為單身感到焦慮，如今卻發現，40歲依然單身，不只是情人節當天，而是每一天，都是最好的狀態。查特爾曾度過許多個單身情人節。儘管曾有幾段長期關係，還有一段以失敗收場的婚姻，但沒有情人的日子遠多於有人相伴的時間。20多歲與30出頭時，她曾覺得這簡直是場悲劇；但現在40歲出頭，她可以肯定地說「40歲單身過情人節是最棒的」。查特爾過去7年幾乎都處於單身狀態，在這個文化中從小就被教導女性必須找到伴侶、安定下來並生兒育女，當她意識到自己其實並不真正渴望那些時，曾經非常掙扎。她無法理解自己出身於一個緊密又充滿愛的家庭，卻沒有想複製那樣的人生。當查特爾發現身為單身女性竟感到如此充實時，幾乎覺得這想法「離經叛道」，於是花了不少時間接受心理治療，才逐漸卸下社會對浪漫關係的灌輸：我們不需要伴侶來讓自己完整，我們本來就是完整的。查特爾澄清從不會羞辱想要談戀愛或尋找靈魂伴侶的人，但也必須說清楚，「真命天子」這個概念不僅過時，也深受父權體制影響。對她而言，單身才是最好的狀態。每到2月14日，都更加確認這一點。她強調如果你害怕40歲單身過情人節，其實不必。它真的有以下好處。1.這在財務上是場勝利許多國家都慶祝情人節，根據National Retail Federation2025年的一項調查，預計美國消費者在2025年情人節將豪擲275億美元（約新台幣8525億元），平均每人花費188.81美元（約新台幣5853元）。其中有56%花在糖果上，在她看來，那大概是最缺乏個人特色的禮物，因此單身過情人節絕對是財務上的勝利。有些單身女性喜歡舉辦閨蜜節（Galentine's Day）派對，但對查特爾來說，不需要特定節日來慶祝女性友誼。她通常在2月14日會做的是練習感恩，同時好好寵愛自己，像是去吃最喜歡的餐廳、看一部振奮的電影，也會好好享受屬於自己的性感時光。明知道與朋友相聚是選項之一，但她選擇了自我照顧，最終不用花到近6000元就能得到滿足，同時也避開了擁擠的餐廳與酒吧，以及半夜搶計程車回家的混亂。2.壓力更小查特爾花了大量心理治療時間，才理解將男性從人生核心移開，並選擇不進入關係。如今這種觀念逐漸流行。例如，南韓女性正掀起「B4運動」，意即不性、不生、不約會、不結婚；而在美國，愈來愈多人嘗試「boy sober」趨勢。此外，還有大量研究證實，單身女性更快樂、壽命更長、滿意度更高，尤其是相較於單身男性。心理學家Elaine Hoan與Geoff MacDonald表示，傳統上，社會對女性施加巨大壓力，要求她們找到伴侶並安定下來，以免被視為「剩女」。隨著時間推移，社會對此已逐漸放寬，讓單身女性能自由生活、盡情享受人生。如果每天都是如此，情人節也不會改變這一點。查特爾表示，40歲單身過情人節，意味著不必安排浪漫計畫，也不必面對不切實際的期待。如果你非常重視情人節，而當晚卻不如預期，難免會失望；但若你單身，沒有把情人節捧上神壇，就沒有什麼能讓你沮喪。從情緒與心理層面來看，這是健康又無壓力的慶祝方式。

• 2026-02-13 性愛.愛情診療室

  如何避免後悔的婚姻？數學給出一個意外答案：別太早決定對象

  結婚，可能是人生影響最深遠的一個選擇，比工作、收入、居住城市都更關鍵。瑞士作家、企業家羅爾夫杜貝里（Rolf Dobelli）指出，多項研究發現，人生幸福感排名其實很現實。第一名，是婚姻關係良好的人。第二名，是單身的人。最後一名，則是身處糟糕婚姻的人。換句話說，「錯的人」比「沒有對象」更傷人生。他直言，如果選錯伴侶，就算事業成功、收入優渥，生活依然可能像地獄。幸福婚姻的關鍵不是互補，而是「相似」很多人相信「互補型伴侶」最適合自己。但研究結果剛好相反。真正能預測婚姻穩定度的，是雙方在性格、價值觀與人生目標上的相似程度，包括對金錢的態度、對家庭與孩子的想法、生活節奏與未來規劃，以及處理衝突的方式。杜貝里認為，兩個思維模式差異太大的人在一起，就像把炸藥放在日常生活裡。光是性別差異就已經夠難磨合，再加上三觀不合，只會讓關係更加疲憊。他也提醒一個常見迷思，不要妄想「結婚後可以改變對方」，因為幾乎從來沒有成功案例。數學告訴你：別太早定下來在書中，他引用了一個有趣的數學理論「秘書問題（Secretary Problem）」。假設你要從100名求職者中挑出最優秀的一位，而且每個人只能面試一次、當下決定是否錄取，該怎麼做？數學家的答案是：前37%全部放棄，只用來觀察市場水準，之後遇到第一個「比前面所有人都更好」的人，就選他。把這套邏輯放到感情上，意思其實很白話，也就是在認識足夠多不同類型的人、建立判斷標準前，不要太早結婚。只有兩三段戀愛經驗，很難知道什麼才是真正適合自己。多一點比較，不是花心，而是提高選對人的機率。別為錢結婚，也別等著被拯救杜貝里也點出兩個常見錯誤動機。第一，是為了金錢或條件。他引用股神巴菲特的話：「為錢結婚幾乎永遠是壞主意，尤其是你自己已經不缺錢時。」財富容易讓人產生「光環效應」，誤以為對方其他條件也同樣優秀。第二，是期待對方讓自己變得更好。與其尋找「理想伴侶」，不如先讓自己成為「值得被選擇的人」。因為優秀、成熟、有自我成長能力的人，自然更容易吸引到同樣品質的對象。比起硬撐，單身可能更幸福書中還提出一個現實但誠實的觀點。如果兩個人已經非常努力經營關係，沒有出軌、沒有惡意，卻依然長期感到疲憊、壓抑與痛苦，那也許問題不是努力不夠，而是根本不適合。研究顯示，糟糕的婚姻對身心健康的傷害，往往比單身更嚴重。與其為了「不能離婚」的信念綁住彼此，不如承認錯配。畢竟，單身族群的幸福感，依然排在第二名。好關係不是零摩擦，而是願意長期投入不過，杜貝里也強調，完美無衝突的關係並不存在。兩個不同大腦一起生活，本來就會有摩擦。重點不是沒有爭吵，而是能不能一起解決問題、是否願意長期投入、是否停止「比較還有沒有更好的人」。就像經營事業一樣，一旦選擇了合作夥伴，就該把精力放在經營，而不是不斷想著換人。他最後總結得很直白：「要嘛忠誠投入，要嘛單身生活。真正糟糕的，是卡在不適合的關係裡消耗彼此。」

• 2026-01-24 養生.心理學解密

  越親密越孤獨？從腦科學解釋人為何害怕落單、怎麼克服空虛感

  「孤獨感」可以說是許多現代人生活中常面臨的一種感受，說到孤獨，可能會聯想到孤單一個人、悲傷、不被理解，神經科學家中野信子就希望腦從科學的角度，去解釋為何人會感到孤獨。孤獨感源自於「人是群居動物」著作中中野信子表示，孤獨是一種普遍存在於全人類的情緒，源自於「與他人的疏離感」。雖然孤獨本身既不可恥也不痛苦，然而研究顯示孤獨會增加健康風險，而且對孤獨的負面看法，會加劇心理上的痛苦。感到孤單和焦慮可能是因為我們的大腦尚未適應現代社會，因為在原始的野外社會，身處群體比單獨行動更加安全，能大幅提升存活機率，基因中還存在群居的思維，但是隨著生活環境迅速變遷，就算獨處已經不會發生任何危險，但大腦仍將落單視為不好的事。如何克服孤獨感？當你感到孤獨和痛苦時，應該靜下心來仔細思考為何痛苦、為何感到空虛？這背後不僅源於人類的生存本能，也與後天社會灌輸的負面信念有關，我們應該隨時提醒自己，現代社會不再是那種只能靠群體生存的嚴酷環境。獨處不再是危險的事情，「群體≠安全」，「獨處≠生命受到威脅」。透過剖析孤獨感及其伴隨的痛苦，並深入思考每一種感受，能幫助我們以更開放的心態面對孤獨的情緒，例如：空虛感是什麼？是家人與伴侶之間的隔閡造就了空虛感嗎？難道彼此互相理解就能不再感受到孤獨嗎？親密關係如何影響孤獨感可以觀察到有一個有趣的現象是，與任何情緒感受一樣，我們的孤獨感會因為與他人的親密程度而有所差別。對於我們喜歡或關係緊密的人，特別是家人、朋友或伴侶，我們往往渴望分享彼此的感受，希望對方理解、幫助自己，這種感受如果加上「確認偏誤」的心理作用，就會加深孤獨與情緒上的痛苦。確認偏誤是指人類傾向收集能支持自己預設觀念的訊息，如果訊息與原本的認知互相衝突，大腦就會自動排斥並過濾掉那些「反證」。因此，我們預設親密的人能夠理解、隨時關注並幫助我們，一旦發現事實並非如此，我們就會感到萬分孤獨與痛苦，相反的，如果對方對我們來說並不重要，大腦就不會預設期待，可以說孤獨是一種高度社會化的情緒，深受我們與他人關係的影響，有時候越親密，反而越容易感到孤獨。「幸福賀爾蒙」如何讓愛變成恨與人交往時產生的孤獨感，也被認為與大腦荷爾蒙「催產素」有關，催產素也被稱為「愛情賀爾蒙」、「幸福賀爾蒙」，能刺激大腦產生愛意與信任感，幫助人與人之間增強親密關係。除了在性愛和分娩期間之外，長時間待在同一空間、眼神交流、交談或進行身體接觸時，也會促進催產素的分泌。催產素雖然能促進親密感和依戀感，增進家人和朋友之間的感情，然而也會使人變得難以原諒背叛自己愛或信任的人，造成仇恨、憤怒和嫉妒等負面情緒。例如在婚姻中，當你覺得不被伴侶理解，一定會覺得非常委屈甚至生氣，甚至極度孤獨，催產素讓我們對自己的家人、伴侶或孩子產生強烈的感情，導致我們容易忽略一個簡單的事實：沒有人的性格是完全一樣的，沒有人會永遠按照別人的意願行事，無法互相理解其實是非常正常的，並不需要為此陷入孤獨。

• 2025-11-19 醫療.婦產科

  生不生？何時生？掌握屬於妳的「身體自主權」

  「我想讓身體休息」、「我還沒準備好！」在台灣，越來越多的女性開始坦然表達自己的生育意願，並主動尋求符合自身需求的避孕方式。高雄容婦產科副院長陳鈺萍指出，這背後反映的正是女性身體自主意識的抬頭。她分享，曾有女性在先生陪同下前來諮詢，原本只想「先問問有什麼樣的避孕方式」，卻在充分了解每一種避孕方式後，當下就選擇了手臂皮下避孕植入劑。診間裡的性別革命「二十年前，門診常見女性獨自面對『伴侶不願戴套』的困境，但現在越來越多伴侶願意一起討論生育計畫，」陳鈺萍醫師欣慰地說，隨著性別主流化推進，台灣社會對避孕的態度已悄然轉變，避孕不再只是女性的「秘密任務」，而是伴侶間共同的責任。她分享一個難忘案例，一位產後媽媽在老公陪同下一起來諮詢產後避孕，原本擔心避孕會影響哺乳或影響二寶計畫，在診間充分了解各種避孕方式後，認為皮下植入劑符合不影響哺乳、不需要每天定時吃藥、能讓她安心照顧新生兒的需求，當天就決定植入。「植入過程不到十分鐘，非常方便快速，沒有想像中複雜」。長效且可逆的避孕，讓生育計畫真正「自主」隨著醫療科技進步，女性能選擇的避孕方式也越來越多元。陳鈺萍醫師詳細分析各種選擇，口服避孕藥雖然普遍，但忘記吃藥就要重算時間，避孕效果會打折；而子宮內避孕器雖是長效可逆的避孕方式，可提供五到八年99%的避孕效果，但置入時的異物感讓不少人卻步，甚至有人要求自費麻醉，這些都是女性在選擇上會考量的地方。皮下避孕植入劑提供三年超過99%的避孕效果，免去每日服藥的壓力，若有生育計劃，在取出後一週可恢復排卵及生育力，有長期避孕需求、害怕內診、容易忘記吃藥或產後媽媽都可以考量。月經迷思與身體自主在避孕諮詢中，陳鈺萍醫師最常面對的疑慮之一就是「月經不來」的恐懼。「有些女性聽到皮下避孕植入劑可能出現前三個月月經不規則或閉經(無月經)而猶豫卻步。」她試圖從歷史與醫學角度提供不同的觀點：「以前的女性二十到四十歲間多在懷孕哺乳，月經來的次數其實很少。現代女性從十幾歲初經到三十幾歲生第一胎，卵巢已經連續工作近二十年。」她認為，讓卵巢暫時休息其實對身體是好事，「這不是不健康，而是讓身體喘口氣」。伴侶的支持，成性別平等的關鍵面對家庭與社會的生育壓力，陳鈺萍醫師認為伴侶的支持至關重要。「雖然性別越來越平等，但生育壓力往往還是落在女性身上。這時候伴侶的一句話，勝過女性自己去辯駁很多話。」她分享令人感動的例子，有對夫妻不想生育，當長輩不斷催促時，先生直接說「是我不孕，不要再問了！」巧妙化解了女方壓力。陳鈺萍醫師建議，伴侶間應該在決定共同生活前，就先溝通對生育的價值觀，「這可以作為判斷兩人是否適合長久在一起的指標」。在訪談尾聲，陳鈺萍醫師提到，每個避孕選擇都不單只是醫療的決定，而是女性對身體自主權的表現，當越來越多的女性能夠坦然說出「我想讓身體休息」、「我還沒準備好」捍衛自己的身體自主權，表示女性離真正的性別平等又更近了一步。

• 2025-11-18 養生.心理學解密

  「夢到從高空墜落、被人追」代表什麼？10種最常見夢境的背後意義

  自古以來人類就對「夢境」十分好奇，根據佛洛伊德的理論，夢是潛意識正在傳達訊息，能揭示個體的願望或是恐懼。英國解夢專家Delphi Ellis就分析了2000名成年人最常見的10個夢境，幫助大家理解夢境背後所隱藏的意義。1.墜落（53%）約有半數以上的人都曾夢見自己往下墜落，那種感覺令人不安。Ellis表示「經歷人生變故之後」往往會做墜落的夢，例如：失業、退休、搬家、分手或是考試前，反映你正處於一段缺乏安全感、充滿不確定性的時期。雖然這不是什麼美夢，但我們可以試著從中汲取一些正面意義，因為它預示著冒險即將到來，我們會因為面臨未知領域感到焦慮，但要記住，不論夢境裡或實際存在的壓力、傷痛、恐懼，它都會隨著事件過去逐漸減退。2.被追趕卻動彈不得（42%）對許多人來說這簡直是最可怕的惡夢：某種生物或力量在追趕我們，但雙腿卻像被膠水黏住了一樣動彈不得。這種被困住、不想陷入某種境地的夢境，很可能是潛意識裡覺得自己在現實生活中進展太慢，或是無法前進，例如：事業發展停滯不前，或是計畫被延期。如果有天你做了這樣的夢，認為這是一種暗示，不妨靜下心找出目前感到停滯不前或需要追趕的目標，並制定新的策略來繼續前進。3.伴侶出軌（22%）大約五分之一的人表示他們會夢到伴侶出軌，Ellis提醒，夢到對方不忠並不代表對方真的出軌了，它更像是在反映你在關係裡感到不安和恐懼。如果你過去曾經歷過伴侶不忠，意識到自己內心抱有「懷疑或指責伴侶」的想法，請留意這樣的情緒，並與伴侶針對彼此的不安全感進行健康的溝通。4.夢到認識的人去世（21%）夢見認識的人去世是許多人最不想經歷的事情之一，但再次提醒，夢境不是某種預示，夢用「去世」作為形式，反映我們正在目睹某個人的變化。有父母經常夢見孩子去世，很可能是生活正在經歷孩子長大成人、變得更加獨立的時期，內心因為親子關係出現轉變感到不安。5.牙齒脫落（21%）不少人曾在夢裡突然發現牙齒開始鬆脫，醒來後覺得莫名其妙，甚至擔心是不是該去看牙醫了。Ellis表示牙齒掉落的夢與成長經歷和文化背景有關，在成年人的夢境中，牙齒脫落可能象徵著對財富或地位動搖的擔憂、對於失去重要人事物的焦慮。6.夢到偶像（20%）在睡眠世界中和名人或偶像見面無非也是「夢寐以求」，日常中我們欽佩某人、將其視為榜樣，在夢裡我們容易感覺他們比實際距離更近，甚至出現與他們共同奮鬥的夢境情節。7.參加沒有準備的考試（19%）這是一個常見的焦慮夢境之一，夢境內容為考試，實際上你可能即將面臨或剛完成一場演講、會議或面試，因此出現「感到準備不夠」或「感覺沒有做好」的情緒流動。8.飛行、漂浮（18%）飛在空中對有些人來說是好玩的夢，對另一些人來說卻是恐怖的夢。所以在解讀夢境時，需要去覺察做夢時的感受，如果你享受漂浮或飛翔的狀態，現實裡你也可能正處於事業或生活的巔峰。相反的，如果你在飛行夢裡感到害怕或擔憂，可能暗示內心裡渴求安定、紮根，這階段的你思考方式更加理智，比起積極往前衝，更希望能腳踏實地。9.朋友或家人對你不好（16%）夢見別人對你不友善，可能暗示你潛意識裡最近感到與社群疏離或孤立，重要的家人朋友如果在夢裡展現出刻薄的樣子，先別太過緊張，這其實是一個重新檢視自己社交圈的機會，你內心深處究竟期望建立怎樣的互動關係？希望別人如何對待你？10.在重要場合遲到（15%）許多人會害怕遲到而睡不好，甚至因此做夢。如果你總是覺得自己錯過什麼，它也許也反映著你內心存在其他困境，例如在工作上被忽視、無助的挫敗感，覺得無法達成目標與期望。夢境不是占卜，也不需以好壞的二分法去解讀，更重要的是提醒我們檢視當前的目標和壓力來源，指引出一個更清晰的改善方向。

• 2025-11-07 性愛.愛情診療室

  夫妻吵到不可開交只剩離婚一途？4方法讓瀕臨破裂婚姻重拾親密感

  所謂相愛容易相處難，在關係裡難免會面臨摩擦與爭吵，需要雙方不斷溝通、努力經營，加拿大擁有15年經驗的臨床心理學家Jody Carrington，就在文章中分享了改善伴侶溝通、讓親密關係自然升溫的4個技巧。1.吵架之前，請先說「這句話」當另一半抱怨你有哪裡做不好時，你會選擇沉默以對，或者是用言語反擊呢？夫妻之間生活緊密連結，許多小事都可能是爭執來源，忘記關燈、做家事的方式、日常習慣等等。當伴侶向你表達不滿時，先別急著吵架或要對方別再嘮叨，不如試試看表示：「怎麼了？可以告訴我更多嗎？」這是給雙方一個冷靜下來對話的機會，從理解與傾聽出發的溝通，比起吵架或保持沉默往往是更有效的溝通方式。當我們遭受來自另一半的質疑或言語攻擊時，可能看到難堪或不知所措，先釋出善意，請對方「說更多」並不代表你此刻接受或支持對方的行為，而是先意識到自己的確感到不舒服，期望能放慢互動的節奏，製造足夠的討論空間。不過這個方法適用在雙方情緒都還能保持平穩的情況，如果爭吵已經很激烈，那麼不論說什麼，彼此可能都聽不進去。2.讓親吻至少持續六秒鐘兩人在一起之後，忙碌的生活經常縮減了親吻擁抱、性生活的時間，研究指出，夫妻性生活頻率的急劇下降趨勢，許多夫妻的性生活頻率平均每月只有三次。現在能吸引我們注意力的事情太多，伴侶躺在床上用3C產品就能打發時間，因此忘記珍惜陪伴彼此的時光。比起出門前匆匆一吻，專家建議伴侶抽出六秒鐘的時間親吻，它不僅是愛意的展現，還能讓神經系統分泌催產素和多巴胺，提升心理安全感，還有降低皮質醇、血壓、減緩焦慮的作用。3.避免會引發衝突的面對面溝通研究雖然指出眼神交流是建立溝通的基礎，但Carrington表示，當雙方都看彼此不順眼時，面對面反而容易引發緊張與進一步衝突。提議面對面坐下來談有時會讓事情聽起來更加嚴重，避開眼神接觸有助於緩解雙方的情緒，下次當兩人講沒幾句又快吵起來時，不妨先拉開距離，傳文字訊息也不失為一個溝通方法。4.練習眼神接觸你有多久沒有好好注視對方的眼睛呢？人們之間的交流很多時候其實是「非語言的」，眼神、肢體動作其實都在釋放著各種訊息，如果你專心望著另一半幾秒鐘，很可能會感受到一些情緒流動，會開始去思考平常沒有注意到對方的事情，甚至回憶起兩人共同經歷的點點滴滴。兩人對視的時間要多久其實不需要糾結於具體規則，重要的是開始嘗試以上這些練習，有時自尊心會讓我們不願意做出改變，但如果親密關係在你心中很重要，不妨選擇對你來說最容易執行的一項做起，並觀察這為自己和對方帶來了什麼變化。

• 2025-11-07 養生.生活智慧王

  從0存款到400萬 她揭五個聰明省錢術：買掃地機器人其實很划算

  我們常以為「存錢＝忍耐與節省」，但真正擅長存錢的人並不是咬牙克制，而是聰明且舒服地用錢，因此能自然累積資產。曾任金融業工作、從0存款累積到資產2000萬日圓（約400萬元新台幣）的日本理財達人作家まりこ分享5個「不必勉強也能存錢的習慣」。1. 在記事本中寫下此刻的感受忙於家庭與育兒的媽媽們，往往容易忽略自己的情緒。當情緒被忽視時，花錢的基準也會變得模糊，導致不必要的浪費增加。因此，每隔幾天花5分鐘，把現在的感受寫在筆記本上即可。例如「今天終於把衣服整理完了，好有成就感」、「孩子連日發燒，好累」、「老公跟女兒做了三明治給我，好開心」。透過面對自己的心情，會更明白「我真正想要的是什麼」，如此就能把錢花在真正重要的地方，自然減少無謂的支出。2. 為了「放下不想做的事」而花錢家務如洗衣、掃除、做飯等永無止境。擅長存錢的人會選擇花錢來減輕「不想做的事」。例如為了省去晾衣的麻煩購入烘衣機、為了不洗碗使用洗碗機、為了不用每天吸地購入掃地機器人、為了縮短站在廚房的時間使用自動料理鍋等。這些家電可能單價偏高，但因為每天都能用、能省出自己的時間，其實非常划算。省下的時間，能用在只有自己才能做的事上，例如陪孩子、休息或自我照顧。3. 面對「數字」做家計管理時，遇到赤字或突發支出常會想逃避。但自然能存錢的人不會逃避，而是將數字視為「資訊」。當出現赤字時，他們不會責備自己、回顧反省原因、將改善點運用在下個月，這樣持續下去，就能建立穩定的家計系統。4. 思考「老後」雖然有人可能會說：「每天光是生活就很累了，怎麼還有空想退休後的生活？」但老後並不是突然到來，而是與現在連續相接。試著思考老後想在什麼地方生活？想過什麼樣的日常？想工作到什麼程度？這些想法會影響「現在的金錢使用方式」與「工作選擇」，讓生活更貼近自己真正想要的樣子。5. 與伴侶和家人談「金錢」家人是一起乘坐同一艘船的夥伴。擅長存錢的人會與伴侶分享收入、討論生活中的各類花費、建立能自由討論金錢的關係。透過資訊透明，不需一人獨自承擔壓力，就能一起解決金錢上的課題。如此，家人也能一起達成「心也溫暖、錢包也充實」的生活。

• 2025-10-10 性愛.性福教戰

  騎腳踏車恐傷雄風 美研究：每周騎逾3小時降低受孕率「軟墊反而NG」

  不少男性擔心長時間騎車會影響「男性功能」，過去研究多聚焦於熱衷公路車的中年男子。但最新研究警告，即使是外觀看起來舒適、厚厚軟墊的自行車座椅，也可能對男性生育力帶來潛在影響。美國波士頓大學團隊在《Human Reproduction（人類生殖）》期刊發表研究指出，每週花三小時以上、使用「軟墊坐墊」騎乘的男性，在伴侶嘗試懷孕的同樣時期內，成功受孕的機率比非騎士低約25%。軟墊反而更壓迫？影響睪丸溫度與精子品質研究發現，軟墊座椅會壓迫供應生殖器血液的重要動脈陰部動脈（pudendal artery），導致該部位血流受阻，使睪丸溫度升高，進而影響精子數量與品質。研究人員也指出，長期壓迫可能引發勃起功能障礙（ED）風險。研究首席作者、波士頓大學教授Lauren Wise表示：「這類使用泡棉等材質製成的坐墊雖看似舒適，但實際上可能導致局部血液循環受限，提升陰囊溫度。不過，目前相關研究仍有限，尚不足以提出明確的公共衛生建議。」她也補充，若男性在嘗試懷孕期間遇到困難，「可考慮暫時減少騎乘時間或更換座墊設計」。公路車硬坐墊反而問題較少研究團隊共追蹤來自丹麥與北美的5,000名男性，分析他們的運動習慣、吸菸與飲食狀況，並觀察伴侶懷孕進展。結果顯示，使用硬式競賽坐墊的公路車騎士並未出現明顯的生育力下降。英國曼徹斯特大學教授Allan Pacey對此評論：「目前還無法確定為何軟墊座椅的影響更大，也許與不同的騎乘方式或姿勢有關。」醫師提醒：適度休息、保持血流暢通雖然這項研究尚需更多驗證，但醫師建議男性騎車時應避免長時間連續坐在車座上，可每隔10至15分鐘起身活動，或選擇有中間開孔、能減壓的坐墊設計，以維持血流順暢。

• 2025-09-26 性愛.性福教戰

  女人「性致缺缺」怎麼辦？專家教10招幫妳把性慾找回來

  性慾下降是一件很常見的事情，但別擔心，有科學證據支持的方法可以幫助你重新找回「熱情」。專家指出，低性慾不僅與心理狀態有關，也可能受到荷爾蒙、健康狀況、生活習慣和人際關係等多方面影響。根據美國性健康協會2016年的調查，近半數停經前女性表示自己現在的性慾低於以往，而67%的女性擔心這個問題未被重視。低性慾會影響親密關係和生活品質，但有許多簡單、科學驗證的方法可以改善。性慾低下的常見原因專家Mary Jane Minkin醫師與Sherry Ross醫師指出，女性低性慾可能來自多種因素：壓力與焦慮長期壓力會影響荷爾蒙水平，改變身體與情緒反應，導致性慾下降。慢性壓力還可能引發失眠、心血管疾病、體重變化等身心健康問題。藥物影響避孕藥、抗憂鬱藥、抗焦慮藥、止痛藥、抗過敏藥及部分心血管藥物都可能降低性慾或影響高潮能力。健康狀況多囊性卵巢、甲狀腺功能低下、糖尿病、慢性疼痛、內異症、子宮肌瘤、心血管疾病或神經系統疾病，都可能導致性慾降低或性功能障礙。荷爾蒙變化產後、更年期及圍絕經期的雌激素下降會影響性慾、潤滑度與敏感度。骨盆疼痛或性交疼痛性交疼痛可能來自子宮肌瘤、陰道乾澀、內異症或感染，會降低性慾。心理因素與過去創傷性虐待或心理創傷會造成對性行為的抗拒，導致低性慾。專家傳授10招可以提升性慾的方法1. 練習正念正念冥想與專注呼吸可幫助調節多巴胺、催產素與去甲腎上腺素等神經化學物質，降低抑制性慾的壓力荷爾蒙。每天15～20分鐘的冥想即可看到效果。在親密時刻，嘗試與伴侶同步呼吸或專注於對方的氣味，能讓你更投入當下。2. 充足前戲專家建議至少15～20分鐘的親吻、愛撫和肢體互動，能提升情感連結與生理反應，增加自然潤滑，使性交更愉悅，進而提升性慾。3. 嘗試新姿勢改變性生活模式或嘗試新姿勢，能增加新鮮感與期待感，激發好奇心與性興奮。4. 了解自己的身體可透過手持鏡子觀察自己的性器官，或透過自慰探索敏感區與喜好，能幫助更了解自己的性需求。性玩具也可作為探索工具，增進性幻想與性快感。5. 減少酒精攝取酒精雖能放鬆情緒，但也是中樞神經抑制劑，會降低性慾與高潮能力。約會或親密時可選擇少量或不飲酒。6. 規律運動中高強度有氧運動可改善血液循環，釋放腦內啡，提升自信與自我形象，進而增強性慾。研究顯示，運動對女性性慾和性表現皆有正面效果。7. 安排親密時間性慾不僅來自身體，也與情感親密度密切相關。定期安排約會或親密時間，能增進情感連結與生理反應。設定專屬暗號或固定日期，也有助於培養慾望的日常習慣。8. 與伴侶溝通與伴侶討論性需求、喜好與幻想，能幫助雙方了解彼此，增進親密感與性生活滿意度。溝通應該是雙向的，隨著習慣的建立，討論性話題會更自然。9. 就醫檢查若低性慾持續影響生活，可諮詢醫師，檢查潛在健康問題，如荷爾蒙失衡、心血管疾病、神經系統疾病或藥物影響。心理健康狀態亦不可忽視，例如焦慮、憂鬱症。10. 尋求性治療師協助性治療師能協助重建對親密關係的渴望，並改善與伴侶的溝通技巧，解決情緒或心理因素導致的低性慾問題。專家提醒，低性慾並不總是問題。如果你與伴侶對現狀滿意，也不必過度擔心。然而，若低性慾影響親密關係、生活品質或自我感受，及早透過生活方式調整與專業協助，能有效改善性健康。

• 2025-09-24 養生.家庭婚姻

  「不可妥協」要素！婚姻不只靠愛情：13個被忽略的幸福關鍵

  在婚姻中找到幸福，有時就像在大海撈針。建議人人都有，但不是每一條都適合你。愛、信任與溝通固然是維繫關係的核心，但除了這些常見元素，還有一些被忽略卻同樣關鍵的「不可妥協」要素，值得我們深思。這些不一定會在婚姻講座上被提及，卻可能正是通往幸福婚姻的關鍵密碼。根據bolde報導，以下是13個經常被忽視，但對婚姻幸福至關重要的要素：1.接受彼此的不完美沒有人是完美的，包括你和你的伴侶。學會接受對方的缺點，是維持和諧關係的基石。心理學家約翰．高特曼博士（John Gottman）指出，成功的伴侶懂得優雅地面對彼此的不足。這並不是縱容問題，而是選擇理解與共處。別急著改變對方，試著欣賞他們的獨特。接受不代表放棄進步，而是從愛與包容出發，而非從失望與挫折開始。當現實與期待出現落差時，試著調整心態。慶祝每一次小進步，不被「應該如何」所困。久而久之，兩人會自然找到一種既尊重彼此又緊密連結的相處節奏。2.平衡親密與獨立一起的時光當然重要，但個人空間也同樣不可或缺。過度黏膩可能令人窒息，過度獨立則容易疏離。找到親密與獨立之間的平衡，是讓婚姻持久的重要技巧。鼓勵彼此保有興趣與目標，偶爾各自去做喜歡的事，當再次聚首時，會有更多話題與新鮮感。給予空間不是疏遠，而是讓關係有呼吸的節奏。這樣的自由與彈性，反而會強化彼此的信任與安全感。3.公平且尊重地爭執爭執在所難免，重點在於如何爭吵。作家蓋瑞．查普曼（Gary Chapman）《愛之語》作者認為，有尊重的爭執，反而能深化關係。建立共同遵守的「吵架規則」，像是輪流發言、不翻舊帳、不使用人身攻擊，能讓爭執變得更健康。學會在情緒激動時停一停，記得你們的目標不是打敗對方，而是解決問題。你們始終站在同一邊，練習多了，爭執反而能成為增進理解的機會。4.金錢觀的一致性財務是婚姻中最常見的衝突來源之一。擁有一致的金錢觀，有助於建立信任與安全感。開誠布公地討論金錢，包括預算、消費習慣、儲蓄與未來規畫。固定進行財務對話，必要時調整策略，保持彈性。記得，金錢是服務於你們的關係，而非造成隔閡的工具。5.鼓勵彼此成長一段健康的婚姻，應讓雙方都能成為更好的自己。心理學家特瑞．奧布赫博士（Terri Orbuch）的研究發現，支持對方的個人成長，能顯著提升婚姻滿意度。鼓勵對方追夢，分享彼此的進展與挑戰，當你知道身邊的人為你喝采，你也更願意回饋同樣的支持。這樣的良性循環，能讓婚姻成為人生中最強大的助力。6.以笑聲為橋樑笑聲是連結彼此心靈的最佳媒介。不只是快樂，更是情感的潤滑劑。一起笑、一起開玩笑、一起看一部讓人發笑的電影，這些看似簡單的小事，其實是在替你們的關係注入活力。保持幽默感，能讓婚姻在壓力中仍保有彈性與溫度。7.尊重彼此的界線界線不是拒絕，而是尊重的表現。從情感需求到社交圈，清楚且健康的界線，讓雙方都能自在相處。心理學家亨利．克勞德博士（Henry Cloud）指出，了解並尊重彼此界線，能讓關係更穩固也更成熟。定期溝通彼此的界線，並願意調整，是長久相處的智慧。8.把彼此放在優先順位在忙碌的生活中，最容易忽略的，往往就是最重要的人。再怎麼忙，也別忘了保留只屬於你們的時間。無論是一場約會、一次散步，或只是靜靜聊聊天，都能讓你們重新連結。把手機放下，專注於當下。這份專注，就是對彼此最深的在乎。9.經常表達感謝日常的瑣碎，很容易讓我們忽略對方的付出。但一段關係中，最珍貴的，是被感謝與被看見的感覺。不吝嗇地說出「謝謝你」，或寫下一張溫暖的小紙條。每天為對方找到一件值得感謝的小事，會讓婚姻充滿正能量與珍惜。10.保持彈性與適應力婚姻不可能一成不變。學會一起面對變化，比埋怨現狀更能走得長遠。遇到挑戰時，與其抗拒，不如擁抱。調整心態，攜手走過高低起伏，你們將會更加堅定。11.建立外部支持系統雖然伴侶是你最親密的依靠，但人生中其他關係同樣重要。家人、朋友、社群的支持，能在關鍵時刻提供不同視角與力量。鼓勵彼此保有社交圈，適時尋求外界協助。這不是脆弱，而是成熟的表現。12.保有幽默感生活不易，但幽默可以讓你們在風雨中依然微笑。就算只是分享一個糗事，或在壓力中自嘲幾句，都能拉近彼此的距離。幽默提醒我們：無論多難，我們都還在一起，並願意用笑聲面對世界。13.承諾共同成長婚姻是一場沒有終點的旅程。當雙方都願意持續學習、探索與改變，這段關係就會越來越深。一起慶祝每一次成長，回顧你們走過的路，並肩向前。當婚姻成為一場冒險，而不是例行公事，愛便能長久綻放。

• 2025-09-20 性愛.性福教戰

  伴侶多長時間沒有性生活才算太久？專家給解答：可用「性連結」取代

  伴侶間如果突然出現距離感，可能是熱戀期過後激情減退，也可能是繁忙工作讓彼此疏遠，很多人便會焦慮地上網搜尋：「多久沒性生活算太久？」事實上，性愛是人際關係中極為複雜的一環，沒有任何「萬用公式」能一概而論。性不只是生理需求！性不僅僅是肉體的行為，更是情感親密、連結與生活滿意度的重要支柱。性與婚姻治療師茱莉安娜豪瑟博士（Juliana Hauser）表示，性的重要性因人而異，每對伴侶的需求也不同。豪瑟博士指出，生活變化、壓力、健康狀況、時間限制與溝通方式等，都會影響性行為的頻率。如果雙方都覺得滿意，那就沒有必要用一個時間框架去定義健康與否。臨床心理與社工治療師塔蒂安娜里維拉（Tatiana Rivera）則補充，若真的要給出一個範圍，她會將「空窗期」定義為2到6個月沒有任何性或親密接觸。不過她也提醒，這僅是參考，真正需要注意的是「缺乏性行為是否造成一方或雙方困擾」。性連結不只僅限於性交豪瑟博士更建議，以「性連結」（sexual connection）取代單純的「性行為」，因為親密互動的方式有很多種。她舉例，熱情的親吻、按摩、擁抱，甚至是一起在床上聊天或共進晚餐時的深度對話，都能產生強烈的親密感。「關鍵在於找出彼此需要什麼，並有意識地去培養那些連結。」多少頻率才算健康？專家指出，性行為頻率本來就會隨時間改變。根據2017年研究，成年人平均每年約有54次性生活，約等於每週一次；2015年另一項研究也發現，接近每週一次的頻率與伴侶幸福感最為相關。里維拉補充，有些研究認為每週2至3次最有利於維持親密，但強調「數字不是標準」，最重要的是雙方找到適合自己的平衡。為何性會減少？性慾下降常與生活狀態相關，例如工作壓力、家庭責任、健康問題或更年期變化。豪瑟博士表示，影響性生活的關鍵，往往不是次數，而是伴侶間的親密與情感連結。改善性生活的建議當性生活影響到生活品質時，專家建議可採取以下方法：1. 開誠布公溝通：明確表達需求與期待，並以耐心與同理傾聽對方。2. 嘗試「四象限練習」：將紙張分為四部分，寫下「想再做的」、「做過一次不想再做的」、「想嘗試的」、「不想嘗試的」，再一起討論。3. 激發五感：不一定要依賴傳統性行為，透過嗅覺、味覺、觸覺等日常體驗重建感官愉悅。4. 建立「性生活工具箱」：更年期後女性常有陰道乾澀問題，潤滑液、情趣用品或日常保養產品可改善體驗。5. 尋求專業協助：若嘗試後仍無法改善，建議諮詢性治療師或專業人員。關鍵在於溝通與共識專家強調，性與親密關係是一段持續調整的旅程。只要伴侶願意坦誠溝通，並共同投入，就能找到屬於兩人的節奏。

• 2025-09-19 性愛.愛情診療室

  「睡眠離婚」對夫妻健康嗎？兩性專家：分房睡反能增加親密感

  「分房睡」在傳統觀念被認為是夫妻感情不好的表現，然而近年許多國家流行起「睡眠離婚（Sleep Divorce）」，這種做法不但不意味著感情的破裂，在專家眼裡，反而有助於改善雙方的睡眠品質和健康。什麼是睡眠離婚美國兩性治療師在《Prevention》中表示，近年來選擇分房睡的伴侶數量不斷增加，近四分之一的夫妻、情侶沒有睡在同一張床上，且近一半的人表示願意嘗試。「睡眠離婚」一詞看似帶有負面意義，但其實是為了讓雙方獲得更好的睡眠，不論是打呼聲或是半夜翻身，都可能打擾到另一半的睡眠品質，每個人習慣的睡覺環境和溫度也不同，不需要遷就另外一個人，最簡單的解決方案就是分開睡。睡眠離婚的好處有些人也許會擔心睡眠離婚會影響伴侶之間的情感，然而研究證明，分開睡事實上反而會增加親密感，因為高品質的睡眠可以減少情緒上的煩躁，進而降低關係之間的衝突，更不會因為另一半打呼太大聲、或是睡眠時間不一致而產生怨恨。因此，如果你發現和伴侶同睡時，難以獲得7個小時以上的連續休息，就可能需要考慮分開睡眠空間，尤其有任何一方患有睡眠障礙、打鼾、夜驚或不寧腿症候群（RLS）時。當然，這種選擇也並非適合所有人，如果分開睡是為了逃避兩人之間的問題，包括：衝突、單獨相處、性生活等等，那麼睡眠離婚反而可能會讓關係變得更加疏遠。如何實施睡眠離婚如果你正在思考如何向伴侶提出睡眠離婚，記得關鍵在於解釋清楚為什麼想要改變，以及你認為這會是一個長期的還是暫時的改變，和對方好好溝通，如果發生意見不合的情況，不妨從雙方都妥協一小步做起，盡量找出對兩人都有利的方式。分床睡之後，可以安排兩人每天親密陪伴的時刻，不論是晚餐後一起依偎在沙發上，或是在各自睡覺之前躺著聊聊天，製造共同相處的機會，能幫助防止分開睡覺可能產生的疏離感。致於性生活方面，有別於以往同床共枕，特意留出時間進行親密接觸的方式，可能會讓你們產生新的火花，如果這樣的互動能為關係帶來更好的感受，也許睡眠離婚就是兩人相處的長久之道。

• 2025-09-15 性愛.性福教戰

  「老公不想碰我」是因不愛了？性事冷掉未必與你無關的9個原因

  在婚姻關係中，性生活往往是維繫親密的重要一環。當另一半突然對性失去興趣，許多女性會開始懷疑：「是不是他不愛我了？」其實，性慾的變化在長期關係裡十分常見，不代表婚姻出現危機。專家提醒，這是雙方共同需要面對的議題，而不是單方面的責任。性慾改變很正常「社會常讓我們以為，男人就應該隨時都想要做愛，否則就表示不正常。」紐約伴侶治療師Cynthia Pizzulli博士指出，這樣的觀念會讓許多女性產生錯誤想法，甚至覺得自己被拒絕就是失去吸引力。事實上，長期伴侶間的性慾起伏，並不罕見，關鍵是能否坦誠討論並一同調整。9個可能與你無關的原因1. 生活重心改變家庭、工作、孩子讓生活步調加快，當一天結束時，他可能只想休息或看電視。專家強調，性事的優先順序會隨人生階段變動，這並非感情危機。2. 健康因素影響隨著年齡增長，男性可能面臨勃起功能障礙或攝護腺疾病，導致迴避性生活。婦產科醫師Alyssa Dweck指出，應重新定義「親密」，因為性不僅是性交，也可以是許多帶來愉悅的互動。3. 關係過於日常專家提醒，長期相處可能讓伴侶變得像「好朋友」，而非「情人」，缺乏新鮮感與刺激自然影響性慾。4. 壓力纏身工作壓力、財務焦慮都可能讓男性遠離親密接觸。性治療師Christine Milrod指出，不斷的爭執與緊張，也會讓伴侶逐漸在情感與身體上退縮。5. 害怕主動有些男性天生不擅長在床上主導，若長期由另一半發起親密，他們可能變得更加被動甚至退縮。6. 性慾自然降低心理狀態、荷爾蒙變化或年齡，都可能讓男性性需求下降，但不代表他不需要親密感，反而可能更享受擁抱或感官交流。7. 藥物副作用抗憂鬱劑等藥物可能降低性慾，甚至導致勃起困難。專家建議，若懷疑與藥物有關，應與醫師討論調整用藥。8. 自尊心下降年齡帶來的身體變化可能讓男性不願意面對親密，他們可能因羞愧而選擇逃避。9. 性偏好改變有些人可能對新的性幻想或方式感興趣，卻不敢說出口，擔心伴侶無法接受或嘲笑。伴侶若能營造安全感，就能更自在地討論需求。專家建議這樣做，增加親密指數1. 安排「親密時間」：像計畫約會一樣，預留專屬時光。2. 處理健康問題：若有勃起困難或憂鬱症，應積極就醫，並嘗試不同親密方式。3. 提升相處品質：設定無手機時段，多花時間散步、共進晚餐或培養新活動。4. 誠實溝通：不要把性議題掃到地毯下，適度詢問彼此的期待與偏好。5. 勇於主動：若另一半害羞，可以換你帶頭，營造新的氛圍。專家提醒，性慾冷淡並不等於感情變淡，而是多重因素共同作用的結果。只要願意溝通、嘗試調整，親密與激情仍然能回到關係中。

• 2025-09-11 性愛.性福教戰

  專家證實睡前性愛顯著提升睡眠品質「達到高潮」效果最佳

  現代人關注身體與心理各層面的健康，不少研究指出，性生活能幫助大腦釋放「幸福賀爾蒙」，能幫助調節情緒、促進伴侶之間的親密感，性學專家和伴侶治療師Sofie Roos也在文章中強調性對於睡眠的影響，表示性行為能夠幫助人們更快入睡，並且提高睡眠的品質。性愛之後不只更快入睡，而且睡得更好無論是和伴侶或是透過自慰，帶來的性高潮都能幫助大腦釋放催產素，催產素又稱「愛情激素」，能夠使人感受到愉悅，並活化副交感神經系統，讓身體進入放鬆狀態、減少焦慮不安，進而達到幫助睡眠的效果。雖然沒有高潮仍然可以睡得很好，和伴侶擁抱、彼此陪伴等時刻也能幫助建立親密感、釋放催產素，然而性高潮會讓催產素達到高峰，這種「釋放」帶來的疲倦、放鬆和滿足，讓性愛之後幫助睡眠的效果更加明顯。定期而滿足的性生活是關鍵睡前性愛不僅能幫助入睡，還能提高我們的睡眠品質，性生活和諧的人很可能會發現整體睡眠品質變得更好，而關鍵在於：保持規律。定期而規律的性生活能降低體內的壓力賀爾蒙「皮質醇」，達到提升睡眠品質的目標，而這就像是任何鍛鍊一樣，需要長期且持續的進行。Sofie Roos也提醒，健康的前提仍在於「對於性的滿足」，如果對性生活感到挫折或壓抑，就算進行了性行為，結束後反而可能更難入睡，情緒上無法平靜。如果與伴侶發生性關係後仍然感到難以入睡，不妨試試情趣玩具滿足自身需求，或透過專業的性諮詢來應對。

• 2025-09-06 養生.家庭婚姻

  只有吃飯時間會在一起！60歲妻和退休夫保持最舒服距離的四個技巧

  許多夫妻是在退休長時間賦閒在家時，才是真正兩人重新面對彼此的時刻，如何保持適當的距離感是一門學問。60多歲的日本熟齡YouTuberライフ在《ESSE Online》透過她的生活經驗，分享與伴侶建立輕鬆、自在相處模式的4個小技巧。孩子已經獨立，丈夫也提前退休，ライフ和丈夫開始了兩人生活。她指出丈夫屬於夜生活作息，而自己並沒有勉強配合，而是選擇各自依照自己的步調生活。透過分擔家事、在家時只有用餐時間聚在一起，夫妻之間自然形成了舒適的距離感。與伴侶保持愉快距離的4個小技巧一、不要對理想與規範過於執著很多人心中會有「夫妻就該時時在一起」的想法，但過高的理想或不必要的堅持，往往會變成壓力，甚至讓關係出現緊張。ライフ認為：「順應生活的流動，慢慢摸索彼此覺得『剛剛好』的相處方式，才找到了現在舒適的距離感。」二、互不干涉彼此的領域保持適度的私人空間，是長久相處的重要秘訣。ライフ表示夫妻彼此不會隨意干涉對方的時間或空間，也盡量不抱怨。不過，她也強調，若是涉及到彼此生活有影響的事情，該溝通的還是會直接提出：「不干涉和一味忍耐是兩回事，該說的還是會清楚告訴對方。」三、刻意創造「一起出門」的時間雖然彼此保有私人時間，但ライフ會刻意安排「一起出門」的時刻，例如散步、購物或外食。這些小小的共同活動，能讓兩人持續累積共享的回憶，增進彼此情感。四、當對方不高興時主動詢問原因在一段關係中，最怕的不是爭吵，而是冷戰。ライフ認為，遇到對方情緒低落時，保持沉默只會讓問題拖延。她舉例：「如果丈夫臉色不好，我會立刻問『發生什麼事了嗎？』，我的不愉快心情，也會盡快告訴對方。她強調，避免讓負面情緒長時間發酵，才能讓關係保持自在和諧。ライフ的經驗點出，理想的親密關係並非天天膩在一起，而是懂得給彼此足夠的空間，同時也在適當的時刻互相關心、互相支持。適度距離加上適時連結，才是讓夫妻相處長久舒適的關鍵。

• 2025-08-15 養生.家庭婚姻

  不吵架＝感情好？婚姻專家揭「夫妻對話預兆」就能察覺破裂危機

  「好夫妻」的定義是什麼？「不吵架」並不等於「感情好」，真正讓婚姻順利的關鍵，是建立在互信、坦誠與共同目標上的夫婦同心思維。日本婚姻諮詢服務G's Agency經營者山本久美子在著作結合自身9年婚姻經驗，深入剖析為什麼「夫妻一條心」能讓感情更穩固，並分享如何透過對話、共同目標與提早察覺問題預兆，避免感情裂痕的產生。日本一項針對20歲至60歲、男女各250人的問卷調查顯示，「從未吵架」或「幾乎不吵架」的受訪者超過一半。然而山本久美子的觀點是「不吵架＝感情好」並不成立。確實，有些夫妻是因為溝通順暢、能建設性地討論問題而不吵架，但更多情況是，一方為了避免爭執而吞下自己的意見。根據過去的諮詢經驗，這種情況相當普遍。山本定義的「感情好的夫妻」，是「能讓人生向好的夫妻」。當兩人組成堅強的夥伴關係，一起推動生活變得更好，其感情基礎自然穩固。共識為家是安全地帶 對話就會增加山本與丈夫也並非一開始就相處順利。她坦言自己一表達意見就容易落淚，難以開口說真心話。於是夫妻倆一步步嘗試、溝通、調整，才逐漸打造出「夫妻一條心」的關係。結婚前，有一天丈夫對她說：「我在外工作已經很辛苦了，回到家想要放鬆，所以我們要互相協助，讓家成為我們的安全地帶。」安全地帶意味著沒有壓力、能安心的地方。當家成為安全地帶，居家時間變長，對話自然增加，夫妻間的有意義的討論也會更多。透過交流，能了解對方的價值觀、人生願景，也能傳達自己的想法，進而調整彼此的觀念，夫妻會自然形成共同目標。山本在結婚辭去工作成為全職主婦後，與丈夫多次討論未來藍圖，逐漸萌生「用主婦的視角幫助有需要的人」的想法，並付諸實行。這源於夫妻對未來有明確共識，也不斷討論「為了達成目標，我們該保持什麼狀態」。一切的根本是對話，對話越多，彼此就越容易有新發現。若夫妻間沒有建立安全、安心的對話基礎，過度追求新挑戰只會導致關係破裂。一旦建立起「夫妻一條心」思維，家就成為安全地帶，對話與理解都會加深，並逐漸找到夫妻的共同目標。把課題當作「我們的事」來面對當夫妻的目標一致時，討論問題的主語不再是「你」和「我」，而是「我們」。例如結婚初期，山本夫婦首先討論的就是孩子的問題。雖然雙方都想要孩子，但因擔心不孕，妻子原本打算獨自去做檢查，沒想到丈夫堅持陪同，認為「既然是兩個人的孩子，檢查理所當然要一起做」。結果檢查發現雙方都屬於不易受孕體質，於是能及早開始治療。這種「我們的事」的態度，能讓夫妻面對所有挑戰時更有動力，也更容易成功。提早指出「預兆」避免大問題多數婚姻問題或離婚危機，事後回顧時都能找到起因——那就是「預兆」。事情惡化前，往往會出現蛛絲馬跡，但如果沒有人指出，就容易被忽略。由於外人很少會冒著被討厭的風險來提醒你，因此能及時提醒你的，通常只有伴侶。從語氣表達到行為習慣，若可能引發病痛、外遇、金錢糾紛等重大問題，就必須及時指出，否則後果可能難以挽回。透過定期對話，把所有問題當作「我們的事」來面對，就能提早察覺並修正方向。成年人因經驗累積而自尊心更強，容易固守己見。但即使如此，也請至少對伴侶的話保持開放。因為在那些話語中，可能隱藏著重要的預兆或潛在問題。

• 2025-08-09 性愛.性愛後遺症

  妻對不斷求歡的丈夫強烈厭惡！專家揭中老年夫婦如何解決性生活問題

  對步入中老年的伴侶來說，性生活會面臨什麼樣的問題呢？日本富永喜代醫師是著名的性學專家，關注中老年人的性生活並推廣相關知識，她在著作《60歲以後的性生活：一位女醫生的指導》中就分享，當夫妻因為性生活無法契合感到關係出現裂痕時該怎麼辦。無性生活本身不是問題根據日本性學會的定義，「無性婚姻」指的是夫妻雙方無疾病等特殊情況，一個月以上沒有性生活，另外根據調查結果顯示，超過60%的日本人每個月性生活少於一次。由於傳統觀念或媒體渲染，大眾常將無性生活視為「問題」或「壞事」，但富永喜代醫師就強調，無性生活本身不是問題，重點在於雙方的意願。如果雙方都不想做，那也是健康的選擇，很多夫妻即使沒有性生活，關係也依然很好，同樣的，如果雙方對於性的需求都很高，無論年紀多大，也沒什麼好羞恥的，只有兩個人對性的需求不匹配時，才會發生問題。性需求的背後可能是孤獨富永喜代醫師曾遇過許多案例，是「丈夫想要性生活，妻子卻不想」。許多尋求建議的男性表示，他們想要性愛，並不意味著想背著婚姻跟其他女人發生關係，但要求和妻子親密時，卻經常被妻子拒絕。醫師認為，這些尋求與妻子發生性關係的男人的根本心理大多是孤獨感和對肌膚的渴望，尤其男性在中年之後面臨退休、社交減少，因此更容易感到孤獨，他們想要的不一定是肉體上的接觸，而是「情感上的聯繫」。然而，如果在沒有任何日常對話或情感交流的情況下就被要求進行身體接觸，往往就會讓伴侶感到無法接受。面對求歡的丈夫，妻子的真實感受並非單純是對性無感，甚至可能對丈夫感到一種強烈的厭惡或惱怒，再加上她可能同時承擔著育兒、照顧家庭的責任，如果又缺少丈夫的分擔與支持，多年來累積的不滿情緒容易導致面對丈夫的要求時說出：「我不想做」。從核心解決關係問題在無性生活的情況下，性生活有時並非是問題根源，更重要的是反思與溝通，了解為什麼不再渴望性生活、關係之中的距離從何而來？是否有希望對方改變的地方？心中有什麼隱藏多時的情緒想抒發？從單純的索求轉移到互相傾聽，並理解日常生活中的體貼對於維持關係非常重要，其中一個建議是重新審視家務的分工，並適時表達感激之情，感謝伴侶為生活與家庭的辛勤付出。輕輕按摩對方的肩膀、牽手、輕輕擁抱等身體接觸，也能促進大腦釋放催產素，發揮療癒的效果。在性生活方面，除了尋求自我解決之外，在對方同意的情況下，也可以邀請伴侶使用情趣玩具或進行非插入式性行為、互相撫摸身體。如果雙方價值觀仍差異過大，或者經過反覆溝通仍難以妥協，中止婚姻關係或找尋其他伴侶也是一種選擇，比起責怪是誰的問題，更重要的是真誠面對彼此的想法，盡可能維持兩個人的尊嚴和人生自由。

• 2025-07-28 名人.李偉文

  李偉文／「我是為你好」？成功的婚姻並不是建立在深厚感情

  日本社會近年流行一個新的名詞——卒婚。意思是伴侶從婚姻關係中畢業，但是又不是真的離婚，而是在保持婚姻關係的前提下，選擇過各自獨立的生活。這個現象愈來愈普遍的原因，主要是來自於大家的壽命愈來愈長，當孩子長大離家之後，老夫老妻還有漫長的日子可以安排，隨著各自在不同職場或不同人際關係的互動下，有了不同的價值觀與人生優先順序，這時候還要強迫彼此踏著一模一樣的步伐、朝向一樣的生命追求，豈非強人所難。不過話又說回來，正如徐志摩那句傳誦華人世界近百年的話：「我在茫茫大海中尋找唯一伴侶，得之，我幸，不得，我命。」這句話之所以不斷被人引用，我想是來自於每個人內心渴望被理解的心情，希望找到能「身心靈」合一的唯一靈魂伴侶。無論如何，我們還是期待當初一起走上紅毯的伴侶，會是那個唯一的靈魂伴侶，所以最好在面臨卒婚之前，能做一些努力。許多心理學家都認為，真正成功的婚姻，並不是建立在雙方深厚的感情，而是來自於雙方成熟的個性。因為婚姻要學習如何體諒，適應與包容，而成熟的婚姻最重要的基礎來自於尊重對方的自由，也必須學習開放自己，因為只有開放的心靈，才能接受生活的變數與伴侶的成長改變。黎巴嫩詩人紀伯倫在《先知》這本書裡，優美的描述了婚姻裡該畫下的界線：「在你們密切結合中保留些空間吧！好讓天堂的風在你們之間舞蹈。彼此相愛，卻不要使愛成為枷鎖，不如讓它像在你倆靈魂之岸間流動的海水。一同跳舞放懷歡欣，卻讓你們各有自我，正如琵琶的各絃是分開的，雖然它們顫動的奏出同一樂曲。」寫得好美，比喻生動又明確。我們常常以愛之名，用「我是為你好」為藉口，吞噬掉伴侶的自我。「小王子」的作者聖修伯里說：「也許愛就是我引導你回到你自己的一個輕柔的過程。」寫得真好，真正的愛，不是我們主觀的想要伴侶成為誰，變成什麼模樣，而是讓你走向你自己，回到你自己。而且這引導，是輕柔的，也就是沒有壓力的，是有時間來等待的，是有著寬廣空間來包容以致於像是不著痕跡的。我們必須承認，我們不了解別人，即便這個人是朝夕相處同床共枕數十年的伴侶，我們也無法真正了解。有學者認為，往往我們抓不準別人個性的原因，不是接觸太少，而是接觸太多，因為相處太久，反而混淆了對他的印象。曾有調查發現，結婚數十年的老夫老妻，絕大多數人反而不清楚對方真正的喜好，常常是自己喜歡卻以為對方也喜歡。我們必須真誠的了解，別人其實和我們一樣複雜難懂，我們對已經熟識的人，反而很少有耐心去觀察或思考對方內在的想法。精神分析大師佛洛伊德曾在他給學生的信中這麼寫著：「我研究女人三十年，仍然不知道她們到底要的是什麼？」其實對方想要什麼，沒有人有權利回答，只有當事者能決定她到底要的是什麼，其他人能做的，就是劃下自己的界線，留下空間讓她們自己做決定，並且尊重她的決定。在複雜的人際關係中，無論親情、友情還是愛情，界線的確立是維繫健康人際關係之關鍵。愛是人類最深層的渴望與追求，帶來溫暖的支持與成長，但若缺乏明確界線，這份愛就可能轉變成束縛，甚至成為彼此的折磨。因此，幫助伴侶在親密關係中仍然保持自我，並尊重他的獨立性，是非常重要的課題。

• 2025-07-19 養生.心理學解密

  為什麼總是愛錯人？心理師從榮格心理學帶你看見自己在愛情裡的投射與陰影

  我們常以為「愛錯人」是命運、眼光差，或者是自己不夠清醒。但榮格心理學提供了另一種觀點：我們之所以總是在愛情裡重複受傷、總是愛錯人，並不是因為我們不夠幸運、不夠聰明，而是潛意識裡有個未被整合的自己，正透過愛情不斷尋求圓滿。那些你以為「不該愛」的人，很可能正呼應著你過去的經驗、內心的渴望與未曾處理的情感。那些你以為「愛錯」的關係，其實是一種深層的內在呼喚與自我整合之路。擅長榮格心理學的林光駿心理師，從榮格心理學的「陰影」、「投射」概念出發，帶你重新看見那些愛情中重複出現的模式。榮格心理學：開啟愛情的動力，是我們將未整合的部分投射到伴侶身上榮格心理學認為，開啟愛情的動力，來自於我們將生命未被整合的部分，無意識地投射到伴侶身上。這些「未整合的自己」（Un-intergrated self）是由我們從小到大被愛與愛人的記憶所堆疊起來的，那些怎麼被愛的方式、怎麼在愛裡失落、受傷、被忽略的故事和模式，都一點一滴地匯聚成我們生命中，隨著時間潛藏在內心裡成為了陰影。從榮格心理學中的「陰影」與「投射」，看見重複的情感模式前段提到的榮格心理學中的「陰影」，很常召喚的是一種安全感：一種我們在關係裡面以什麼樣的方式被愛的熟悉。也因此在陰影還未能被覺察以前，他總是以重複發生的模式，牽引著我們的意識自我能夠發現他的存在。而「投射作用」，是讓陰影得以具體化的機轉：使得我們將陰影中渴望如何被愛的需要，無意識地映射在對方身上。於是伴侶受到投射的牽引演出了我們陰影劇本裡面對愛戀角色的要求，卻在關係更長久發展之後，發現對方的真實樣貌可能與我們想像的不一樣，或是在過去陰影的重演的腳本中，我們真正的需求再一次地沒有被滿足。這時我們會責怪自己愛錯了人，但卻從沒發現這些重複發生的失望可能與自己的陰影有關。愛錯人不是巧合，是潛意識的熟悉！2案例看陰影與投射如何運作【故事案例一】總是愛上高冷的人？其實是在重複陰影中的孤獨例如，一個總是被高冷、疏離的對象吸引的人，很可能內心深處其實存在著自我價值感不足、害怕被拒絕的陰影。透過愛上一個難以親近的對象，他實際上是在重複體驗、舔拭自己從小就熟悉的孤獨，他重複地嘗試靠近，在他的內心深處懷抱著的是希望能夠被肯定、被看見、被接納的情感需求，以此修補過去的空缺。但這樣的關係最終常常導向失望、在伴侶的冷漠中持續地感覺到失落。【故事案例二】總想拯救對方，其實是童年投射的重演再用稍微不同的方式說明在愛戀關係中陰影投射的例子。一個從小就在母親的憂鬱中成長的男性，總是期盼著自己可以做些什麼換來媽媽的笑容和熱情，於是在長大之後的親密關係中，總是被會因為自己而笑、會因為自己的照顧、付出而容易顯露感動的對象吸引。然而，這樣的對象也通常具有對情緒非常細膩和敏感的性格，容易陷入負面的情緒，因此當對方進入情緒的低潮時，這位男性可能因為喚起了過去憂鬱母親的陰影，使得自己極盡一切努力都想要挽救對方的身心，承擔了拯救者的角色。然而卻在自己無法再承受的時候想要逃離，但卻又自責地無法真的離開。在這樣的絕望中，這個男子渴望著伴侶的快樂，是因為如果是這樣媽媽就可以變得有力量，可以堅強地照顧在情感中也有脆弱和需要撫慰的小男孩。榮格陰影投射下的愛情，你愛上的是未整合的自己你發現了嗎？在戀愛對象身上重複發生的事，很有可能與我們過去如何被愛的記憶所堆疊的經驗有關。換句話說，在陰影投射的愛情之中，你並非真正地愛對方，而是愛上了你內心未覺察或未療癒的那一部分的自己。於是，我們可以從這些重複愛上的對象以及重複發生的關係模式中，進一步地去觀看自己如何被愛的故事，這些關係到我們每一個需要修煉的課題。如何透過榮格心理學，從「重複愛上同種人」看見自身內在課題以前面憂鬱母親的男性例子來說，他會需要先去看見：自己盼望著對方的笑容以及熱情的回應，如何來自於自己的陰影記憶？自己在媽媽長年的低落情緒中，從小是如何自己消化與壓抑著自己的需要？而讓如今自己被愛的方式，只能僵化地透過付出照顧和換取對方的快樂來滿足？接著，更多需要反思和覺察課題還包括：對自我價值感的執著：他需要透過付出與照顧來獲得自我肯定與價值感，內心對於自身價值是充滿懷疑與不足的。未被觸碰的情感需求：他渴望被看見、被回饋愛與熱情，卻未曾真正感覺到自己值得被無條件地接納與愛護。拯救者角色的陰影：他不自覺地承擔了伴侶情緒的責任，試圖「拯救」對方，這其實是對自己童年無法拯救母親而產生的內疚感與無力感的重演。無法接納自身的脆弱與無力：他無法允許自己表現出軟弱、無助或有需求的部分，認為自己必須一直保持強大，成為他人情緒的支撐。透過覺察這些課題與陰影，這位男性能逐步放下過往的模式，開始學習接納自己也需要被愛護、被支持，從而建立更健康且平衡的親密關係。如何打破「愛錯」的循環？3步驟終結愛情重複受傷的劇本投射作用的發生，其實總是懷抱著一股希望，希望過去被愛的失落，可以終有機會獲得真正的滿足換句話說，會重複愛上同一種人的關係動力，不僅來自於過去陰影的重演，也來自於一個人可以打破陰影的劇本的期望，因此每一次的投射都懷抱著一次希望，希望這次愛上那個一樣的人能和過去不一樣。如何讓這次的愛情不一樣呢？如何打破、改寫陰影重演的劇本呢？林光駿心理師提到，要從陰影的投射中撤回、洗亮自己的雙眼，允許伴侶真正的樣貌浮現，並且我們要能覺察自己如何受到陰影劇本的掌控，才能逐步走向更完整的自己。以下將從榮格心理學與心理師觀點出發，分享 3 步驟陪伴你終結愛情重複受傷的劇本：【步驟一】如何覺察自己未被滿足的需求與課題？檢視過去的愛情關係模式：找出相似的困境、問題發生的軌跡與特質接著問問自己，通常什麼樣的問題重複出現？什麼時候開始會感覺到關係出現困局？記錄與反思：每天記錄自己與伴侶互動的情緒反應，在情緒的起伏中去發現：自己在意的是什麼？當伴侶什麼樣的回應會帶來失望的感受？又是什麼樣的反應，會讓自己感到快樂、開心？找到情緒背後的陰影故事：在關係中情緒覺察練習越來越熟練之後，進一步地去思考這些情緒的失落或滿足，找到陰影中被愛記憶的劇本。思考這些情緒的失落或滿足背後有什麼樣的故事？這些情緒如何與自己過去被愛的記憶有關？【步驟二】看見陰影劇本後，如何改寫和突破？接納劇本中主角的需求：正視劇中本中自己的情感渴望如何被滿足的方式，並學習表達。例如：男子開始誠實地面對並表達自己的情感需求，當伴侶情緒低落時，他可以試著說：「我現在也感覺很無助，我希望你知道，我也需要你的支持與理解。」區辨伴侶真正的樣貌與劇本的不同：理性地反思伴侶真正的樣子，如何與自己陰影期望的伴侶有所不同？練習傾聽伴侶有自己真實的想法與需要。例如：他開始注意伴侶真實的個性其實並非總是無助或脆弱，而是有能力照顧自己的情緒；他漸漸學習相信伴侶也有能力回應他，而非自己需要一肩扛起所有的責任。將陰影變成在關係中可以說出來的故事：讓潛意識中關係重演的互動，轉變成意識上可以說出來的故事，讓彼此能夠理解原來這對你、我來說如何重要？具有什麼樣不同的意義？例如：他能夠對伴侶說：「當你情緒低落時，我會特別害怕，因為這讓我想起小時候面對憂鬱的媽媽無能為力的感覺；我希望我們能一起討論怎麼面對彼此情緒起伏的時候。」【步驟三】尋求專業協助透過個人諮商及伴侶諮商，我們可以探索自己被愛的創傷，辨識出未曾發現的陰影故事，學習建立新的情感互動模式，逐步擺脫過去重複循環。每一次的愛錯，都是一次看見自己的機會每一次所謂的「愛錯」，其實都是一次看見自己的機會。榮格心理學鼓勵我們將感情中失望與挫敗的眼光轉回內在世界，理解自己真實的需求和渴望。記得，下次再問自己「為什麼我總是愛錯人」時，試著多問一句：「在這段關係中，我究竟看見了自己渴望如何被愛的故事？渴望這一次如何可以不一樣？」當我們勇敢接納內在陰影與未整合的自己，我們的愛情也會逐步走向成熟與圓滿。【延伸閱讀】．情侶吵架怎麼越吵越好？吵架了該怎麼和好？心理師教你 3 大不傷感情溝通原則．為什麼愛情長跑分手後，會覺得自己無法再愛人？心理師揭長跑分手 4 大常見糾結（本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權，原文連結）關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所，提供心身並進的全面性身心健康照護服務，包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激，並提供民眾數位化的預約管理系統，可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程，不受地點限制，隨時隨地都能照顧身心。

• 2025-07-15 性愛.性福教戰

  夫妻性生活乾枯？專家建議「灰姑娘時間」給愛愛設期限 重新激發性趣

  有些夫妻結婚久了，或是生活過度忙碌，會面臨親密關係的「乾旱期」，關係專家提出一項名為「灰姑娘法則」的新概念，認為透過設定親密互動的「魔法截止時間」，可以為疲於奔命的現代情侶帶來期待與重新連結的機會。這種不那麼刻意、卻富有儀式感的安排，或許能解決性生活的困境。每日郵報報導，許多情侶因為生活繁忙或心理壓力，而陷入性冷淡或親密關係乾旱期。針對這樣的狀況，關係專家提出了名為「灰姑娘法則（Cinderella Rule）」的解方。這項法則的靈感來自童話《灰姑娘》，灰姑娘的華服與馬車在午夜前會消失，因此專家建議，正在為性生活煩惱的伴侶們，也可以為彼此的親密時光設下「魔法截止時間」。簡而言之，就是為性生活與親密互動設定一個時間限制。比如說，若將晚上10點半設為最後時間，超過這個時間後就不再進行性愛相關活動。這聽起來或許很違和，既然性生活出現問題，為什麼還要限制時間？不過專家強調，這項法則反而可能激發更多情趣與期待。「灰姑娘時間」限時激發性趣 適合忙碌現代人英國《Metro》專欄作家、Podcast主持人吉丁斯（Alice Giddings）以自己為例說明：「我的灰姑娘時刻是10點半，也就是關燈睡覺的時間。因此，我的親密互動最晚必須在10點10分前開始。」她補充，這樣的親密時段，與其說是像牙科預約那樣的硬性安排，更像是一種能激發情緒的約定，特別適合生活節奏忙碌的情侶，「那種『倒數時間』的感覺，反而增添了期待與刺激感」。吉丁斯還建議，伴侶間可以在這個「灰姑娘時間」前互相傳達暗示，比如說一句挑逗的話、或是一張微性感的照片，讓氣氛悄悄升溫。但也因為設下了截止時間，雙方不會有過高期待，避免失落，對經常睡眠不足的成年人來說，更能降低隔天疲憊的風險。比起「固定性愛時間表」，灰姑娘法則則保有更多彈性，不至於讓人有壓力或最後通牒的感覺。吉丁斯會分享一個來自Podcast節目聽眾的來信，這位名叫Mia的女性，是住在義大利米蘭的企業主，由於與男友及兩位祖母同住，加上工時過長，讓她完全提不起勁進行性生活。Mia自稱工作時間又很長，沒辦法從疲憊狀態切換成性感模式。但在聽完節目後，Mia表示她對於「安排親密時段」這個概念很感興趣，尤其是把一天當中看似平淡的片段轉化為情感連結的契機。過去，人們總將熱烈的性愛與「即興、衣服撕裂」畫上等號，但研究發現，其實即興性愛與規劃性生活之間，在滿足程度上並無明顯差異。灰姑娘法則 拯救性冷感危機？這項趨勢的提出，也與當前全球的「性冷感危機」有關。根據英國一項最新調查，有27%（超過四分之一）的英國人坦承性生活較以往更少，其中甚至有六分之一的人表示「整年都沒有發生過性行為」。除了影響感情，長期缺乏性與親密接觸，對身心健康也有不良影響。研究指出，規律的性生活可幫助改善心血管健康、減輕壓力、提升心理狀態與幸福感。

• 2025-06-16 焦點.元氣新聞

  38歲女不婚不生遭批「老後會很慘」她反嗆：孩子不是為照顧我而生

  「孩子不是為了將來照顧我而生的，那樣太沉重，也不是我想要的家庭關係。」——這是現年38歲、住在美國紐約的女子娜塔莉（Natalie）對外界對她不生育選擇的公開回應。娜塔莉是一名正在照顧年邁父親的職業女性，工作為法律助理（paralegal），長年與伴侶交往。她選擇不婚、不生，並在TikTok上以幽默又犀利的方式，分享面對社會偏見的心聲。影片發布後引起共鳴，獲得超過36萬次觀看與5萬多個讚。選擇不生，卻被批「慘」娜塔莉在影片中提到，每當她坦白自己不打算生小孩時，常被他人以「你將來會很慘」看待，甚至有人說她的人生是「空虛可憐的」。她反問：「難道人生的意義只能從成為父母中獲得嗎？」她坦言，年輕時也曾思考過是否要有孩子，但到了30歲，她逐漸明白那並非自己真正想要的生活。如今，她與伴侶過著自由的生活，可以隨心旅行，也不必承擔育兒壓力，反而覺得更能活出自己。 @nattythebratty Call me selfish idc. Have a great day #nokids #dink #putmefirst #travel #adulting #travellife #fyp #youdoyou #mindyourbusiness ♬ original sound - NATALIE 孩子不是照顧者的保險娜塔莉指出，最常聽到的質疑是：「老了誰來照顧你？」但她認為，以「養兒防老」為前提生小孩，是一種對孩子不公平的期待。「這樣的邏輯，會讓孩子背負沉重責任，也不見得能換來真正的照顧。」不少網友留言表示認同，有人寫道：「我是護理師，很多人以為孩子會照顧自己，實際上很少子女真的願意花時間陪伴年邁父母。」也有人分享：「我42歲沒小孩，但和姪子姪女感情很好，一點也不覺得孤單。」幸福不是單一模板根據《Newsweek》報導，娜塔莉的生活在親友間也受到不同看法。多數朋友都有孩子，她則自認為「有趣的阿姨」，樂於陪伴孩子們成長，但不需要成為母親才感覺人生完整。她也坦言，最讓她受傷的是，有人直接說「不生小孩就等於人生沒有意義」，這種價值觀讓她深感不被理解。「我們應該開始承認：幸福的形式可以很多元，不該只有一種模樣。」不生育人口逐年上升根據Pew Research Center 2024年7月公布的數據，2023年美國25～44歲女性中，沒有生育經驗者持續增加，其中回答「未來也不打算生育」者從2018年的37%上升至47%。在50歲以下的族群中，選擇不生的原因多為：「不想生育」、「專注於職涯或興趣」、「對環境或世界局勢憂慮」、「經濟負擔過大」等。日本厚生勞動省亦公布，2023年全國出生數僅72萬7277人，創歷史新低。這些現象顯示，越來越多現代人選擇跳脫傳統人生劇本，尋找屬於自己的幸福路徑。資料來源 / Harper's BAZAAR

• 2025-06-09 養生.心理學解密

  人隨著年紀大真的會變得固執易怒嗎？90歲醫師揭晚年心理課題

  不少人會覺得年紀越大性格似乎會變得越難相處，有些長輩甚至會被冠上「老頑固」的標籤，日本高齡90歲的折茂肇醫師是東京大學老年醫學系的教授，也是老年醫學領域的專家，他就在《90歲現役醫生實踐的輕鬆抗老術》一書中分享他對這件事的看法。年老者面臨的人生課題與心理障礙折茂肇醫師表示，在年長者的人生階段面臨的最大課題就是「失去的經驗」。包括健康損失、經濟損失、個人損失和社會角色損失，其中「個人損失」會帶來巨大的壓力，即使現代人的壽命越來越長，大多數75歲以上的人還是會經歷伴侶、親人或是與摯友的生離死別。尤其是失去配偶會給年長者帶來巨大的打擊與痛苦，在有些情況下，失去另一半會讓家庭出現財務困難，但更多的是情緒上的失落。配偶是生活中陪伴自己多年的重要伴侶，喪失配偶往往會帶來悲傷、孤獨、焦慮和孤立等心理問題，進而出現失眠、疲勞和嗜睡，影響身體健康，研究指出，喪偶經歷可能會導致晚年罹患憂鬱症和失智症，甚至增加死亡風險。失去親人的傷痛難以在短時間治癒，唯有讓日子慢慢沖淡，而親朋好友的傾聽與支持，也能幫助當事人走出陰霾。人的性格就算老了也不會改變固執、易怒似乎成為老年人的刻板印象，但是並沒有研究證據指出固執這項性格特質會隨著年齡增長而變本加厲，不過，有研究發現固執程度與智力下降有關，所以人並不是因為老了而變得固執，而是認知功能退化後可能出現的反應。性格的養成源自於個人的成長，時代的差異會影響每一代的性格，包括價值觀、教育、文化、社會制度等層面。折茂肇醫師指出，人的基本性格並不會隨著年齡的增長而改變，頑固、多疑、暴躁等性格特徵如果在晚年時變得明顯，其實只是從小就固執的人越來越無法理性地控制自己、無法適應環境的變化而造成的結果，同樣的，並不是老年人特別容易感到不滿，而是原本就性格易怒的人，遇到了更多讓他們生氣的事。反之，天生心思靈活、適應能力強的人，隨著年齡的增長也通常會保持開闊的性格。折茂肇醫師分享，他之所以90歲了還能保持健康，秘訣就在於他有顆好奇的心，無論年紀多大，他都樂於嘗試新事物、與人交流，一週仍保持工作四天的習慣，並且盡可能好好打理自己的外貌、活動身體，藉此達到老年也能自主獨立的理想狀態。

• 2025-05-08 醫療.精神．身心

  一談戀愛就變得不像自己？心理師分享 5 個小練習 幸福愛卻不失去自我

  你也時常覺得自己「一談戀愛，就失去自己」嗎？交往前總覺得「我要獨立！我要有自己的生活！」一進入關係卻開始變得容易沒安全感、焦慮，常常冒出像是「他是不是不喜歡我了！」、「他為什麼還不回我訊息！」、「我是不是不夠好...」等等的自我懷疑？如果這也是你正在關係中面臨的困擾，抱抱心身醫學診所吳王幸容實習心理師，教你如何透過「5階段練習」，才能愛得幸福卻不成癮。什麼情況是「在戀愛中失去自我」的徵兆？先用8個問題自問1.我會不會忽視自己的興趣、愛好或朋友，將多數時間和精力都投入到戀愛中？2.當我的伴侶需要我時，我會不會無條件選擇放下自己的事來幫助對方，哪怕這會讓我感到疲憊或影響到自己的生活與工作？3.在與伴侶爭執時，我會不會擔心對方離開而妥協，甚至不敢表達自己的真實想法或感受？4.我會不會懷疑自己是否足夠好，且對方若離開代表我是不值得被愛的人？5.我會不會過度關注對方的行為，像是回訊息的速度或與他人的互動，以此來確保對方對我有足夠的關注？6.我會不會把多數的快樂和幸福寄託在戀愛關係中，無法想像沒有對方時的生活？7.我會不會在關係的初期階段過度投入，希望關係迅速發展，並著急推進關係？8.我會不會在任何情況下都努力保持這段關係，即使自己內心已經感到不安或不快樂？「進入關係後不像自己」的現象，可以總結為下列四種：1、忽視自己的需求你總是把對方的需求放在自己之前。過度迎合對方的需求與期待，犧牲或放棄自己的規劃、需求、興趣、金錢或時間。例1：你原本計劃和朋友見面，卻因為對方突然有空，你放棄原定計劃，總是以對方為優先。例2 ：對自己都捨不得薯條加大，但是對方暗示耳機壞掉就馬上買一副新的給對方。2、忽視自我照顧將大部分的能量投入到對方或戀愛中，忽略自己的身心健康例子：你可能為了和對方共度時光，熬夜聊天或工作而影響健康。3、情感黏著度高你的心情起伏時常是被伴侶的行為或反應所影響。例子1：你發現自己一天檢查好幾次手機，心情的好壞取決於對方的回覆。例子2：與對方的關係感到不確定時，或他對你的態度不夠熱絡或些微反常，焦慮無法靠自己消停，需要仰賴對方的保證才能暫時緩解。4、懷疑變常態你總是懷疑自己是否足夠好、是否夠吸引對方，也懷疑對方有天會不再愛你、檢視對方是否還愛你。例1 ：因為小小事件引發懷疑對方對你的感情是否真誠。例2 ：對方理性表達界線時，開始過分譴責自己有很多地方做不好，過度低姿態（地位低下的開始）為什麼有些人特別容易在戀愛中失去自己？在戀愛中常感覺「失去自己」 經常和「戀愛成癮」相關，就像喝酒、抽菸會成癮一樣， 「戀愛成癮」是一種對親密關係的過度依賴。「戀愛成癮」往往不只是尋求愛情本身，而是無意識地追求情感上的強烈刺激。我們會感覺自己很難獨立存在， 感情失落時，也會經歷巨大的情感變化或空虛。戀愛成癮 3 大成因 —— 「生理、心理、社會」成因1：生理 — 尋求強烈刺激當一個人習慣性地在戀愛中尋找極端的情感體驗，這些激烈的情感波動（如戀愛初期的激情、約會的心跳加速等）會讓他們感覺到活著、被需要、或是有價值。這種情感刺激成為他們的主要依賴來源，與生理系統中多巴胺的酬賞機制有關。常見情境：一個人總是把戀愛中的「熱戀期」當作最重要的時期，而一旦感情進入平淡期，就開始焦慮，甚至無意識製造衝突或拉扯關係，以求感受被刺激。成因2：心理(1) 童年情感忽視自幼缺乏穩定的情感支持或是經歷創傷（如父母離異或情感忽略），在潛意識中埋下未被滿足的需求，在現實生活中將戀愛視為填補需求的方式。這種行為可能會無意中重複過去的情感模式，過度依賴伴侶來獲得安全感或尋求認可。常見情境：一個人在童年時期可能因為父母忙於工作而忽略了對他們情感的照顧，長大後他們可能會在戀愛中尋求對方的全心全意，或者把自己放在一個被需要的角色裡，藉由大量付出確保關係是安全的。(2) 自我價值感低當個人對自己的價值感到不確定或低落時，他們往往會將自己的幸福寄託與對方的關係中。戀愛成癮有時候會表現為極度的依賴，甚至為了維繫關係而犧牲自己的需求。常見情境：有些人會在戀愛中完全丟掉自己的界限和需求，只為了換取對方的關注或認可，這種模式會讓他們在關係中變得焦慮且不安，因為他們感覺自己的價值完全來自於對方。成因 3：社會學習愛人是本能，但愛人的模式是基於社會學習，自幼從照顧者的戀愛風格、戲劇、小說、歌曲中學習到較不健康的戀愛方式。大眾常見與戀愛成癮有關的困擾行為：．對伴侶的不健康依賴．談戀愛會讓自己情緒波動過大，無法在日常生活中保持穩定，甚至影響工作表現．無法理性挑選伴侶．曖昧期極短．無縫接軌在愛裡「幸福但不失去自我」的小練習要在愛中保持自我，並不是要求完全不依賴對方，而是要在關係中找到健康的平衡。以下是一些階段性練習，幫助讀者逐步達成這個目標：階段一：確認是否情感依賴方法：情感依賴紀錄「每天記錄」持續「一個月」，自我檢視是否有情感依賴的情況，紀錄以下三大內容：1.時間分配的比例：看看是否過度集中在對方身上，忽略了其他方面的生活（工作、朋友、自己）2.雙方需求各自被滿足的次數：看看是否多數時候都滿足了對方的需求而非自己的？自己的情感需求幾乎都依賴伴侶來滿足？3.金錢投入比例：檢視自己在關係中的金錢投入（例如約會、禮物等）是否過於偏重於對方，是否忽略了自己的需求？階段二：自我了解步驟一：我的原則－釐清角色/任務順位列出自己在「生活中重要價值觀」或「生命中不同角色/任務」的優先順序，藉以檢視戀愛在自己生活中的位置及需要守護的原則。進階：若伴侶也是自我了解程度高的人，可以一起討論彼此價值觀與順位的共同與差異。注意：平常較少自我覺察或諮商的人，一開始很難完成表格，給自己時間慢慢想，想到再一一填上即可。►釐清我的原則 – 方式一：從「重要價值觀」思考1. 人要有禮貌2. 人要保持愛人的能力3. 助人為本4. 活著需要被尊重才有動力5. 朋友久久聯繫一次即可6. 自幼缺席的家人不需回報► 釐清我的原則 – 方式二：從「角色/任務順位」思考禮貌的樣子 > 伴侶 > 做好工作 > 社會服務 > 朋友 > 家人步驟二：有意識的談戀愛－關係反思日記1.請「每天記錄」，寫下自己在關係中的感受，特別是感到依賴或迷失自我的時候，反思這些情感出現的原因，並保持思考是否存在過度依賴的模式。例如：「今天我因為伴侶的言語感到不安，這是否代表我過度依賴他對我的認同？」，可以適時找正處在健康關係的朋友討論。2.結合步驟一，日記中也保持反思，在我目前的生活中最重要的事情是什麼？我重視伴侶而忽略了其他想重視的部分（如事業、健康、家庭等）？或是，雖然我知道重要的是什麼，但我今天的選擇是否有按照我的理想順位走？階段三：自我提升步驟一：Me Time－建立獨立性每天留給自己Me Time！每天至少保留30分鐘「為自己而做」的事，例如：讀書、冥想、健身、寫日記、擦指甲油等，這段時間不應該 1.被任何人打擾 2.工作太累而常常取消（那就要檢視無法為自己下班後預留精力的工作習慣是否合理）注意：不建議Me Time安排做完會讓自己空虛的事，e.g.滑手機。步驟二：再陌生也要開始練習－強化自我價值感對於自我價值感低的人，通常難以吸收好的回饋，生活中能讓自己變自信的事都流掉了。你一開始可能會很不習慣，但總是要慢慢開始累積能留住自我價值的好習慣！建議：可以自己做，也建議與朋友或伴侶組成真心誇誇團，定期分享彼此的生活，「具體指出」對方值得鼓勵的地方，相對自己也練習積極吸收這些正面回應，結尾統一回應對方：「謝謝你告訴我我（具體指出哪裡）做得很好，我會試著相信自己是有價值的。」階段四：建立他人互動的方式這邊指的互動，是「能先保護自己」與他人互動的方式！記住態度是：溫柔而堅定。我建議讓伴侶知道你近期在練習畫界線，練習用不同的、健康的方式互動，降低對方跟自己感到突兀尷尬的感覺。步驟一：覺察並表達感受與需求如果感到不安或需求未被滿足，覺察到自己不安的根源，學會勇敢向對方開口，而不是等待對方猜測或觀察到你的不尋常（這個在關係中很毒，絕對搭咩！）步驟二：設立健康界限的練習記得你在階段一思考的優先順位嗎？當這些順位被撼動，練習說「不」，真誠地說明自己的限制。步驟三：平衡彼此的需求主動具體的提案以平衡對方的需求，例如：「我知道這對你很重要，但我最近特別需要休息，等週末任務結束我會陪你出去走走。」階段五：定期反思關係本質與自我需求方法：定期回顧建議「每半年」一次，進行關係的反思，問自己以下問題：．這段關係讓我感覺自己更好嗎？．我是否依然能夠自由地追求自己的興趣與目標？．我和伴侶有共同成長嗎？．是否我們在支持彼此發展？．我是否因為這段關係而感到自信、獨立，還是過度依賴、焦慮？自行評估完，也可以適時止損或及時調整，推薦伴侶諮商，最直接能由客觀的第三方來協助你們評估關係是否健康的方式，包括情感依賴、溝通、衝突解決等方面，建議在消磨彼此直至走到分手的岔路口前進行伴侶諮商。【延伸閱讀】．如果都要分開，為什麼要在一起？｜心理師：分手帶來的裂痕，讓我們對愛有更深刻地探尋．熱戀期過了怎麼辦？熱戀期通常多久？心理師分享感情穩定長久的秘訣：看見彼此的不同、欣賞當初的深刻（本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權，原文連結）關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所，提供心身並進的全面性身心健康照護服務，包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激，並提供民眾數位化的預約管理系統，可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程，不受地點限制，隨時隨地都能照顧身心。

• 2025-05-01 性愛.性福教戰

  未婚夫腰部以下癱瘓「床事照辦」！她拍片分享用3種工具追求性福

  和諧的性生活有助於增進伴侶之間的情感，而如果在親密關係上遇到困難，不論是身體或是心理，現在也有許多專業機構能提供諮詢或治療。美國一名脊椎損傷者就在社群上分享他和伴侶是如何在身體受傷後持續追求「性」福。Neven Hart在20歲時因為一場自行車意外造成腰部以下脊椎神經嚴重受損，不過他仍然保持樂觀，後續努力進行復健，並且為了維持和未婚妻Amber的性生活，嘗試了各種方法與專業輔助工具。Neven和Amber拍攝影片分享，日常主要透過三種工具來讓性愛過程更順利。首先是一種陰莖形狀的醫療震動器「Ferticare 2.0」，該設備是由美國醫療器材製造商Reflexonic LLC所生產，可以刺激到含有大量神經末梢的陰莖腺體下側，並減少脊椎損傷患者肌肉痙攣的頻率，幫助脊傷者感受到性愉悅以及射精，Neven甚至已經做好了當爸爸的準備。第二種工具是一種叫做「親密騎手（Intimate Rider）」的椅子裝置，它專門為行動不便者設計，讓輪椅族也能突破身體限制，和伴侶享受親密關係，而Neven和Amber輕鬆幽默的介紹影片也吸引1400多萬名網友觀看。另外，許多網友也十分好奇，下半身神經受損的Neven是如何「展現雄風」？對此，這對可愛的情侶也大方分享，表示在進行性行為之前，Neven會在陰莖注射「Trimix 藥物」，這種藥物主要被用來治療勃起功能障礙，大部分使用者注射完約五分鐘後就能完全勃起，大家聽完講解後也直呼長知識了。 @ambercogbill03 How does a paralyzed person do the deed? #questionoftheday #fyp #paraplegic #paralyzed #loveyouguys♥️ #wheelchair #wheelchairlife #spinalcordinjury #spinalcordinjurysurvivor #spinalcordinjuryrecovery #fiance #engaged #wedding #fylpシviralシ #educational #motivation #howto #dirtbike #moto #racing #foryoupage #craighospital @Neven ♬ original sound - Amber & Neven Hart Neven和Amber表示，這方面的公開資訊相對缺乏，他們剛開始也是花了不少時間摸索，希望透過自身經驗的分享，讓有同樣遭遇的人知道即使身體變得跟大多數人不一樣，也不需要放棄人生的樂趣，更不必停下追求幸福的腳步。

• 2025-03-12 性愛.愛情診療室

  「劈腿」後常見2情況！若還想復合 心理師教如何修復關係

  發現伴侶劈腿後，人會經歷巨大的挫折感、自我懷疑感，這都是很正常的。因為我們對伴侶的期待是忠誠，對關係的期待是希望自己在對方內心被擺在最特別、最唯一、最高的位子。但劈腿的行為打壞了我們內心對於關係恆常性的認識，使我們內心產生高度的認知失調的狀況之外，也會讓我們經歷崩潰、失望、憤怒、哀悼過往的回憶的痛苦。了解「關係恆常性」？「關係恆常性」是在情感波動和困境中，依然可以保持穩定和信任的能力。代表當我們面對暫時的失望或分離時，仍能相信彼此的感情和關係，並對關係的長久性抱有信心。當劈腿的背叛行為出現時，這種信任與穩定性會受到嚴重衝擊，打破我們對伴侶的忠誠和穩定感的信念。劈腿發生後常見情況情況一：不停原諒、不斷劈腿有些人不停原諒對方的劈腿，是因為對方一次次地道歉與求情，而他也能感受到對方的誠意與歉意。但如果劈腿情況一再發生，代表兩個人，其實都還沒有找到關係的解方。情況二：舊事重提 惡性循環或是劈腿的一方雖然道歉也很愧疚，但一方卻總是不停想到以往的被背叛時的創傷，不停舊事重提，讓劈腿方越來越有罪惡感，關係的裂痕無法修復或重生。其實，會舊事重提是非常正常的，因為人的安全感會在劈腿事件中受到極大的破壞。為什麼怎麼分都分不掉？我們自己、或是身邊的友人，可能都經歷過一種情況： 對方明明劈腿多次，你也覺得對方沒有要愛你、沒有歉意，可是你還是不停想要維繫這段關係，所以假裝自己可以原諒他，怎麼樣都無法離開這段關係。這樣的狀態癥結點很有可能是因為，我們深怕「失去了這個人，就沒有人會愛我們了」。如果你曾有這樣的想法，可以試著問問自己 ：對你來說，上一次被好好愛著的經驗是什麼？有沒有一次你知道自己真的被全然地愛著沒有人要傷害你、你不會遇到危險，你很確定對方不會離開你？你相不相信自己值得很好、很完整的愛？這些問題的答案，都可能與你過往的創傷、你對自己與世界的解讀有關。可以試著寫下這些經驗，幫助自己理解你的自我安全感有多少。願意的話，和信任的心理師聊聊， 讓心理師可以幫助你釐清、建立更穩定的自我價值。心理師能從專業的角度，引領你走進自己的心，好好認識自己心裡深層的傷痕，讓你更能面對自己的困擾、做出改變。劈腿後還想復合，該如何修復關係？要療癒劈腿帶來的傷痛，雙方要有的共同認知是，「我們要談的是被背叛者心裡有多痛，而非出軌者做得有多錯。」劈腿、外遇比我們想像中的常見，有許多關係仍可以在劈腿的風暴當中存活下來。關鍵點是，雙方是否有意願繼續經營這段關係，劈腿的那一方是否覺得非常抱歉、想要挽回這段關係，是否有意願想要挽回關係。這個意願也會影響到，被劈腿的那一方對整個事件的看法。而出軌者也要預備好，自己的重點在於同理對方的痛，並且準備好有耐心一次又一次地道歉。這些練習很困難，也很難兩個人獨立完成。可以尋求婚姻諮商、伴侶諮商的協助，讓心理師作為雙方的橋樑，創造一個安全、可以充分表達意見的環境，讓雙方能彼此聆聽。世界很大，一定會有能夠願意好好愛你的人但如果我們不相信的時候，就只能在一段自己不滿意的關係裡載浮載沉。出軌者出軌的原因其實千萬多種，有些人是因為自己過往的陰影出軌，有些人是因為在關係裡有不滿足出軌，有些人單純就是想出軌經歷新鮮感。不管那段經歷出軌風波的關係，最終是繼續還是結束了。重點是「你」怎麼在這樣的風暴之後，持續對自己去愛與被愛的能力保有信心，並且能夠更加理解自己對感情的「要」與「不要」。讓自己對愛情繼續保有信心請記得，你永遠值得被完整地愛， 也擁有持續去愛的能力。如果你也正經歷劈腿後的創傷，讓抱抱診所的心理師 引導你在療傷的過程中，重新找回自己，重建對愛、對關係的信任。延伸閱讀．這 3 種災難性思維，正在加劇你的職場精神內耗｜1 分鐘轉念練習．自戀型人格其實很沒自信？一篇了解自戀型人格辨識方式、成因及如何相處（本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權，原文連結）關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所，提供心身並進的全面性身心健康照護服務，包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激，並提供民眾數位化的預約管理系統，可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程，不受地點限制，隨時隨地都能照顧身心。

• 2025-03-02 焦點.長期照護

  72歲妻親自照護78歲腦梗夫「從不後悔」終解脫靠三萬退休金過幸福生活

  退休生活與老年照護是許多民眾成年後便會思考與關心的議題，日本一名72歲的女性就分享她是如何經歷50年的婚姻、照顧失能的伴侶，以及在伴侶過世後從獨身生活中找到樂趣與意義。選擇在家照護嚴重癱瘓的丈夫根據日媒報導，化名中島惠美子的72歲女子表示，丈夫在75歲時突發腦梗塞，緊急送醫後雖然救回一命，卻從此嚴重癱瘓，站立和行走都變得困難，需要長期臥床，​​吃飯、上廁所、洗澡、穿衣服等日常活動也需要有人協助，後來認知功能也開始下降，溝通變得越來越困難。即使周遭人建議中島惠美子將丈夫送到養老院，雖然她知道自己年紀也大了，要照護一個失能的老伴是非常巨大的身體負擔，但她認為依照丈夫的個性不會想要到養老院生活，因此寧可靠自己的力量以及請看護到府協助，也要親自在家照顧丈夫，這是她能為伴侶做的最後一點事情，她並不後悔。結束照護之後如何享受自己的老年生活？根據日本索尼人壽保險公司《2024年老年人生活意識調查》，老年人最喜歡的事情前五名是：「旅遊」（45.3%）、「電視／戲劇」（39.9%）、「美食」（28.1%）、「電影」（25.9%）、「閱讀」（22.3%）。第六～十名則是「體育」（20.8%）、「音樂」（20.7％）、「健康」（19.4%）、「孩子／孫子」（16.7%）、「園藝」（15.9%）。經歷50年的婚姻時光，丈夫在78歲那年去世，中島惠美子必須面對少了老伴的生活。雖然失去丈夫一度讓她非常憂慮，但結束照護的她也覺得該重新打起精神，學習享受生活，於是開始和朋友一起去溫泉旅行、參加合唱團，感受生命體驗的美好。用退休金支持老年生活中島惠美子現在約每三個月會旅行一次，每次旅行的花費大約3萬日元（6488台幣），而旅行與生活的費用主要是依靠老年退休金與遺屬年金來支付。中島惠美子每月可領取約8萬日圓的退休金以及7.2萬日元的遺屬撫恤金，總計起來每月有15.2萬日圓（約台幣3萬6千元）的入帳，這些錢已經十分足夠應付她的開銷。為了不讓去世的丈夫擔心，並且享受預期所剩的10幾年生命，中島惠美子現在懷抱對著丈夫的想念，同時透過旅行、社交活動過著幸福快樂的老年生活。

• 2025-03-01 性愛.性愛後遺症

  36歲女「一天高潮五次」曝罕病超慘日常：痛到想撕掉下腹、像尿褲子

  提到高潮，許多人第一個想法是性愛時感受到舒服的反應，但你能想像不伴隨性慾的高潮是怎樣一種感覺嗎？對於「持續性性興奮症候群（Persistent genital arousal disorder）」簡稱PGAD的患者來說，持續高潮這件事非但無法感覺愉悅，而是一種身體與心理上的痛苦。無法控制高潮反應的痛苦根據外媒報導，英國一名36歲的女子Emily McMahon表示自己罹患「持續性性興奮症候群」（PGAD），這個疾病讓她每天會經歷大約五次的性高潮，然而她的感受並非愉悅，而是劇烈的腹股溝疼痛、性交疼痛以及在外無法阻止下體流出液體的尷尬。Emily McMahon形容她的感覺是：「疼痛難忍，讓我想抓住自己的下腹，然後把它撕掉」、「想像高潮時的興奮感乘以20倍」、「像尿褲子一樣」不論是在購物途中，甚至是搭乘大眾交通運輸的震動都可能引起高潮，無法控制身體反應令她十分困擾。什麼是持續性性興奮症候群（PGAD）？大約有1%的英國人患有持續性性興奮症候群（PGAD），其中大多數為女性，可以將PGAD視為一種性功能障礙，醫學界尚且無法確定這種病症的原因，但大多認為它是由連接大腦和生殖器的神經失調所引起的，患者可以透過服用減少神經訊號的藥物來緩解症狀，或者透過手術根除受損神經，然而大多數國家執行該手術的醫學技術並不發達，而且費用高昂，多數患者負擔不起。渴望降低對PGAD患者的誤解與歧視另外一名來自墨爾本的McMahon女士也深受PGAD所苦，性交時的疼痛甚至令她不敢和已經交往兩年的異地戀伴侶發生關係，幸好伴侶十分理解她。McMahon表示，她希望人們能理解無法控制的性高潮是一種確實存在的疾病，任何嘲笑與誤解都會對患者造成傷害，並且希望醫學界能對這種疾病再進行研究，提供更完善的治療方法來協助患者擺脫痛苦。