親愛的網友:
為確保您享有最佳的瀏覽體驗,建議您提升您的 IE 瀏覽器至最新版本,感謝您的配合。

有一種可怕的母愛,叫做「我是為你好」!心理師:「以愛為名」禍延三代

2017-12-07 09:12良醫健康網 良醫健康網

「她的眼光很差,每次找的男人都不是好東西,在我這裡白吃白住,也不會幫我分擔租金,自己的女兒也不管,什麼都丟給我,養完女兒還要養孫女,我真的是很命苦!」她說得聲淚俱下,全身散發出濃厚的酒氣,很干擾我的思緒,很少人會在酒精濃度這麼高的狀況下來晤談,這些都默默地顯露出一個人「言語無法道盡的一面」。

她只來了兩三次,而且來一次之後就會請假兩次,每一次都會遲到,酒氣從來沒有淡過,每次的內容都是抱怨自己的女兒。她和女兒都是在八大行業工作,女兒是紅牌,而年華老去的她只能幫店裡跑腿打雜,她氣女兒只顧著過自己的生活,但細聽之下,母女間的糾葛究竟是誰依賴誰,真的很難說!

有一次我問她除了女兒之外,有沒有其他可以信賴的人?她告訴我她的愛人兩年前肝癌去世,她一反抱怨的常態,哭得很慘,那次之後她再也沒有來過。就像很多進過晤談室的人一樣,她們只能走到「倒情緒垃圾」這個階段,開始要有領悟時就會選擇離開。

其實我第一次見她是更久以前,她帶著孫女過來看診,那時孫女才是我晤談的對象,小學三年級的女孩目睹自己的母親自殺未遂,身心受到影響所以來求助。身為祖母的她語帶擔心地告訴我,小女孩對異性沒有防備心,總是討好母親的每一個男友,當時她沒有告訴我真實的背景,小女孩和我的晤談也只能持續兩、三次,最終因為家人沒辦法穩定帶她前來而告終。

這是一個特別且令人心酸的經驗,身為治療師我常有機會聽見求助者身為女兒的故事,但很少能真的見到她的母親,甚至她的女兒。就像那個企圖自殺的小母親,雖然我與她未曾蒙面,但我卻可以想像她若進到晤談室可能會告訴我怎麼樣的故事。

她的一生必然受母親影響至深,所以選擇了和母親一樣的行業,即使有經濟能力也無法和母親分開,和母親一樣遇人不淑,甚至如果遇到好一點的對象,也會被母親所動搖或拆散。有了自己的女兒之後,母親還努力地要證明「她是比妳更好的母親」,母親總是以「犧牲者」與「受害者」自居,在母親身邊她總是沒有自信,連「抱怨」跟「恨」都不能,只好做出許多看似「叛逆」或「不孝」的行為,企圖讓自己在心靈上可以獲得一點點獨立自主。

有時候求助者帶進晤談室的故事,可能戲劇化到不像是真實世界會發生的事情,實際上母女間「以愛為名的控制」是瀰漫在我們生活中平凡且常見的戲碼,這些劇情都打著「我是為妳好」的名號,但傳遞給女兒真正的訊息卻是「妳不能離開我」、「妳要做我希望妳做的事情」、「妳應該成為我心目中理想的女兒」。

有些來談職業發展的女性,當她們想要對工作投入更多,或者是離開家鄉發展時,會提到一種來自母親的隱形壓力,比如「我只要一出門,她就會問我要不要回家吃飯,聽到這些讓我壓力很大,好像我不回家吃的話,她就不會煮飯,不會好好照顧自己!」

那些話語其實你我都很熟悉,差別只在於心理健康一些的母親,很快會意識到孩子已經長大,她們會在痛苦中理解「放手才能讓孩子有更好的發展」,而且她們懂得如何好好照顧自己;相反地,那些過分依賴孩子的母親,會讓小孩覺得自己有照顧母親的責任,就算是為了成長而離開,都需要背負很強的罪惡感,她們用各種母愛包裝的話語,目的都是為了告訴孩子「妳不能離開我」。

母親表達自己對女兒的期望,似乎是一件再正常不過的事情,好比「為什麼妳總是畏畏縮縮,表姐也才大妳兩歲,人家應對進退多大方?」、「我不懂妳這是什麼穿衣品味?我之前幫妳買那些衣服都比這個好太多了!」、「現在大學那麼多,妳為什麼要唸高職不唸高中?」小從言行舉止,大到生涯抉擇,每一處都是母親能對女兒提供助力或阻力的地方,母親看著女兒的人生就像看著一本逐漸成形的書,只是有的母親把自己當成作者,忘了真正的作者是女兒。在那些對女兒的期待裡,有時候母親想得到或完成的是自己的利益和願望,就像開頭故事裡那個酗酒的母親,對女兒諸多抱怨底下,是要女兒「聽我的話,成為我的依靠!」。

「做我理想女兒」應該是愛的控制中最具殺傷力的形式,利用了孩子需要照顧者認同的天性,後果是對孩子的自信與自尊極大的損害。「我怎麼會生出妳這樣的女兒?」、「妳到底是誰的孩子呀?」、「我的小孩是不會做出這種事情的!」、「只要我還是你的媽媽,妳就不准變成那樣子!」當我跟那些缺乏自信、畏懼改變、不敢為自己發聲、不敢成為自己的女性晤談時,會發現在她們內心所有害怕的因素裡,最內層的洋蔥往往是母親對她們說的「理想女兒」咒語,每當她們往前走,都會受到咒語的牽絆,需要花費大量的心力去對抗長存內心的負面信念,讓她們「做自己」的每一步都比別人辛苦。

如果妳覺得自己深受「以愛為名的控制」所苦,正猶豫著是不是「留在她身邊、做她希望我做的事情、成為她心中理想的樣子!」就可以減輕妳的痛苦,那麼我可以告訴妳一些相反的事實,過去那些與我合作過,後來成功走出「愛的控制」的女性,她們都有一項共同特質,那就是「不管是過去或現在,即便是最痛苦的時候,她們都想盡辦法或多或少地保存自我。」

什麼是「保存自我」呢?有的人在封閉不與人互動的家庭氛圍裡,即便不被支持,仍維持著交友和吸收新知的習慣,所以後來成了家族裡唯一能夠靠自己的能力謀生,並找到伴侶成家立業的人;有的人一生聽母親的話,唯獨在某個重大抉擇時,毅然地做出自己的選擇,可能是選擇科系、也可能是離鄉背井等,背負多年的罪惡感和破裂的關係,最終證明當初的選擇是自己後來的人生中最大的成就與力量來源。

對於仍陷在愛之牢籠的妳,我誠心的忠告是「想盡辦法保有妳自己,那些她叫妳放棄的,不要放棄!最後是那些部分會讓妳獲得力量。」

延伸閱讀:

身強體壯、有長壽基因...吃飯前這個習慣,62歲副教授直腸長13公分腫瘤

●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師

臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁

自殺
壓力

良醫健康網

不須道聽途說,由醫師們推薦出來的好醫師,是民眾最渴求的資訊。讓好醫師被看見,讓民眾心裡對於白色巨塔高牆的恐懼減除,有更正確的醫病觀念,是《良醫健康網》不變的初衷。
良醫健康網:http://health.businessweekly.com.tw/
良醫粉絲專頁:https://www.facebook.com/bwhealth/

同類文章

讓爸媽放心!托盟創資訊平台 號召好保母加入

找到好保母 家長肯定:妳是孩子的第二個媽

超長溜滑梯刺激前庭發展 逼孩子玩卻造成反效果

兒虐不斷 專家建議4步驟延後動手機會

虎爸虎媽注意!父母專制教養 孩子增憂鬱風險

連假宅在家易有親子衝突?專家教如何避免情緒反彈

研究:鮮少傾聽孩子的需求 恐衍生負面情緒與行為

研究:兒時有負面經驗 長大罹心血管疾病高3倍

推廣親子共讀 國健署擬納入母嬰親善醫院指標

稱讚小孩讓他更順從還是得寸進尺?外國學者這麼分析

孩子缺乏運動 8成家長:空汙是主因

別再叫孩子「寶貝」!醫師親身育兒的慘痛經驗

「講了都被罵」 孩子心事藏出問題

孩童也有「收假症候群」 家長預防有撇步

減少兒少3C成癮 家長熟記「約法三章」攻略

別再騙「幫你壓歲錢存起來」 專家建議家長說清楚

小孩常分心? 3招小遊戲讓孩子愈玩愈專心

避免兒童事故傷害 繪本教爸媽怎麼做

家長投資孩子補習、學才藝 可能犧牲更重要的親子時間

4個孩子就有1個小胖子 爸媽脫不了責任

托育費貴、品質堪慮 衛福部擬直接補助托育機構

寶貝餵完奶能鬆口氣了? 溢奶致命危機才開始…

孩子是學習大人的反應 教孩子報喜也報憂

治開學症候群 家長應掌握「5多3少」

誘騙兒少自拍私密照話術多 8歲女童也遭殃

自拍最危險!全台3.2萬兒少私密影像曾遭外流

職場爸爸壓力鍋 8成曾想離家暫喘息

「澤爸」給父親的建議:遇孩子訴苦,傾聽代替講道理

兒時互動多 長大後父子關係較佳

孩子每天哭不停 碰到「磨娘精」怎麼辦?

商品推薦

贊助廣告

留言