2021-05-09 該看哪科.傳統醫學
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2021-04-28 新聞.杏林．診間
醫病平台／與癌症末期的病人站在同一線 醫生能夠相信奇蹟嗎？
【編者按】這星期的主題是「習醫者的心聲」。一位醫學生聽完醫界前輩以「落實醫學人文教育於醫院實習」的演講後，感受到提升醫學生對病人痛苦之敏感度的重要，而抒發其個人所見。另一位醫學生在參加醫學人文個案討論後，對癌症末期病人不願放棄任何希望有更深入的體會。最後這位住院醫師在一場病情複雜的個案討論後，寫出「人性的價值與尊嚴可以於疾病之外重新受到發現與重視」。這三篇文章希望能讓社會大眾瞭解，因為我們容許年輕的習醫者參與病人的照護，他們才有機會在步入醫學科技治療「疾病」之前，能對「病人」的感受有更深入的了解，台灣才會有更多的良醫。面帶笑容，客客氣氣地一一向醫護人員問好，是我對這個病人的第一印象。比起丈夫，病人的太太顯得憔悴許多，圍著眼眶瀰漫出去的黑色影跡，也許只是雨窗外灰雲投射下的錯意，但更像是長期與睡意抗戰的煎熬。笑容似乎只是為了隱藏表情底下無可探知的哀傷。「醫生，我還年輕，請不要放棄我。」肺癌已經擴散到心臟、肋膜的58歲叔叔，已經試過各種電療、化療，效果皆不彰，本次入院還因為有嚴重的全肺塌陷一度進入加護病房，我們對他的預後實在不抱持太大的希望。但即便我們和病人不斷解釋不甚樂觀的預後，說明他這次住院正在面臨不可逆的生命危險，病人還是不斷地和我們重複著相似的求救訊號，我們一直站在不同的出發點，對疾病的期待不同。身為主責照顧他的實習醫學生，我總覺得自己無法完全真誠地待他，每當他問起「我還有救嗎」、「拜託你們用最先進的技術治療我」時，我總無法違背自己的理性，肯定地給他希望。針對病情複雜的病人，主治醫師們都會在一週一次的團隊會議上一起討論該病人的病情，並給原主治醫師後續治療的建議。我向叔叔阿姨提起本週的團隊會議上將會討論他的狀況，只見阿姨眼睛一亮，憔悴的面容頓時紅潤了起來。然而，看見他們燃起希望，我的心中並非那麼雀躍，我擔心團隊會議只會捎來壞消息，造成叔叔阿姨更沉痛的打擊。當週的肺癌團隊會議擠滿了人，每位主治醫師都努力地為自己的病人爭取機會。這大概是我最緊張的一次團隊會議了，我以前從來沒有想過，在這短短的30分鐘內，其實定奪了一個人的生與死，當台下各科主任、醫療專家開始紛紛搖頭，就等於宣判了病人的死期。驚喜的是，有位外科醫師自告奮勇地願意幫叔叔放置支氣管支架，我們也趕緊向叔叔報告這個好消息。叔叔還是維持一貫的客氣，只是臉上多了些喜悅，阿姨深鎖的眉頭頓時展開，連說了好幾聲謝謝。術後叔叔的肺張開了三分之二，不舒服的狀況改善了許多，雖然叔叔並沒有脫離癌症病魔，但是他至少度過了這次難關，有機會重振旗鼓，繼續為自己的生命打拚。我一直在想，身為醫生的我們，面對叔叔這樣的病人，究竟要站在什麼樣的角度幫助他。對我們來說，他也許只是另一個無法挽救的病人，然而對叔叔自己而言，這卻是他不可放棄的唯一生命。在與叔叔的溝通過程中，我們一直覺得他沒能夠真正理解自己的病情，總是過度樂觀，也讓我們相當擔心突來的噩耗會重創叔叔一家人。但也許他並不是沒有把醫護人員的病情解釋聽進去，而只是不願意面對。我從護理人員口中聽說叔叔家裡的狀況，父親久病不起，兄長年前猝死，也許他只能催眠自己緊抓著希望的絲線，才能擁有繼續活下去的動力，支持著自己和身邊的家人。兩週一次的醫學人文個案討論會上，老師提及了曾經有位病人對著實習醫學生憤怒地說：「我知道我會死，難道我自己不能有希望嗎？」希望，也許就像我們擔心的，已經不值得存在，但是它對一個生命的意義，也不是我們能夠輕易下定論的。我很喜歡晨會上一位醫師說過的話：「面對困境時，人們總是要求別人『面對它、接受它』，卻忘了後面聖嚴法師還說了後面兩句：『處理它、放下它』。」叔叔也許只是需要時間「處理並放下」目前面臨的人生困境。回到醫生本身，我們的工作不只是治療疾病，也需要撫慰病人的情緒，應該試圖去了解病人痛苦背後的故事，而不只是以專業的眼光衡量每個病人的生死。為什麼叔叔總是故作堅強，過度客氣？為什麼叔叔對醫療技術總是抱持著那麼高的希望？如果離開之後，叔叔最放不下的是什麼？阿姨跟我提到，叔叔幾天前進加護病房時，還一直擔心她要怎麼自己一個人回家。有一次病房的門沒關，我無意間瞥見叔叔和阿姨在床邊互相緊握著手，似乎輕聲地祈禱著什麼。我相信叔叔還有許多人生的願望未了，他想拚命一搏，想照顧家人，想趕快回家做個好丈夫、好兒子……凝視死亡，就像直視太陽一樣刺眼。儘管身為醫療人員，我們時時看見死亡，卻都不曾面對自身的死亡。我從來就不覺得我能同理病人的苦難，但是與受苦的病人站在同一線，盡力為他們著想，是我一定能夠做到的。叔叔出院之前，全身的症狀都改善了許多，甚至能夠步行出院。雖然我們必須誠實告訴病人專業知識計算出的生死機率，但是他們依然有相信奇蹟，擁有希望的權利。下一次，你會陪著病人一起相信奇蹟嗎？
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2021-04-25 新聞.元氣新聞
童年遭性侵 一輩子不會「好」
「時間無法帶走傷痛」，童年經歷性侵害被害人會伴隨創傷成長，一輩子沒辦法「痊癒」；兒少權心會指出，年紀愈小受侵害，創傷影響愈深刻，有受害人案發過後卅年仍無法釋懷，也有個案聽到烏鴉叫聲會昏倒，只能輔導她們「和創傷共存」。兒少權心會直言，童年曾遭受性侵的被害者，常會將現有情境和過去創傷連結，甚至出現自殺或自殘，社會應建立「創傷知情」概念，司法體系應多些「人味」，避免讓被害人二度受傷，且必須鼓勵學校通報，增加性教育課程。心理師黃怡禎說，兒少性侵被害者對人性嚴重不信任，間接造成社會適應問題，也難以投入一段親密關係，因為最親家人都能傷害自己，如何相信陌生人，「這是根本性的破壞。」曾有輔導個案在捷運上被人從後方撞一下就昏倒，也有個案聽到烏鴉叫聲會昏倒，因為現有的刺激讓她們重現過去的創傷。黃怡禎說，很多當事人首次接受諮詢時會問「我什麼時候會好」，迫不及待想把創傷從記憶中刪除，但兒少性侵經歷會影響一輩子，難以「痊癒」。據統計，每周輔導一次、至少要七至八個月，才能接納創傷對自身生心理的影響。輔導個案距離受侵害時間長，部分受害者長達十年、廿年以上仍深受創傷影響；輔導對象中年紀最大約五十多歲，距離小時候創傷已卅、四十年，甚至對方已死亡仍無法釋懷。秘書長李姿佳說，這也是兒少性侵和成人性侵不同之處，成人了解對方行為是錯的，也有地方投射憤怒，較容易抒發情緒和傷痛，但孩子不懂性和關係，也被告知不能說，只能一再隱忍，讓創傷影響大半輩子人生。
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2021-04-09 新聞.杏林．診間
醫病平台／一盒被退回的鳳梨酥：怪胎與自閉症的兩種文化
【編者按】本週的主題是「從社會學的角度看醫療」。一位研究所學生以醫療社會學探討「病人的角色」，呼籲社會在面對公衛醫療化、醫療商品化的時代，應該秉持對生命的尊敬，穿透污名，給予彼此真誠信任；一位高中輔導教師參加癲癇青年高峰會議，認為鼓勵癲癇病友為自己發聲，勇於告訴別人自己真正的需求以及發病時希望同學怎麼協助他，才能肯定自己的價值，提升溝通及表達能力，達到與人平起平坐的心態；一位醫學院教授以自己與自閉症哥哥相處的經驗，說出家屬的心聲，讓我們更了解疾病以及病人與家屬的感受。大約兩週前的某天，郵差送來了一個退回的包裹，並收取80元的郵資。滿頭霧水的我撕開包裹上的單子，看到地址與收件人，恍然大悟，原來是過年期間我寄給二哥的一盒鳳梨酥。這是我第一次寄鳳梨酥給二哥，因為疫情之故，兄姊今年不聚會。因為疫情，我也未能探望在地球其他地方的親友，於是我決定寄鳳梨酥禮盒給在台灣、韓國、美國兄姊親友們。不過，數盒鳳梨酥中，只有這一盒被退回來了。郵局的人在我寄國外包裹時不斷地提醒，寄送的時程無法預測，但沒有人會料到寄往國內158公里外的地方的包裹會被退回來。包裹上的戳印顯示，這一盒鳳梨酥在郵局等了很久，郵局也很盡責地數次通知收件人，但是終究沒有人來領，於是就被退回來了。所以，我的二哥不只在郵差寄送包裹時不在家或者是沒理會，也忽視兩次的包裹通知單。但這並不是因為他與我不睦，也不是他遠遊在外，而是他的生活方式使然。二哥大我兩歲，我們小時候，他有許多有令我佩服的事跡，小學時他能熟記課本內容，而我無法；他也總是可以很正確地解數學題型，我則時好時壞。但他也有許多令我不解的時刻，例如，他偶而會自得其樂地尖聲大叫。我常在外面亂跑，在村子裡串門子，他則足不出戶。國中時期，有一日當他的同窗朋友成群來找他玩時，他甚至把他們趕走。在好客的鄉下，這是很令人詫異的行為(也許我當時有點佩服他的我行我素，但我已經不記得了)。雖然他似乎有些怪怪的，但由於他善於(堅持)遵守規則，善於背誦，除了一些小意外，如偶而在學校昏倒、從樹上摔下來而送醫之外，家人也不疑有他，頂多覺得他是個怪胎，或是如母親說的這就是他的性地(質)，就像是英文字的nature一般。隨著年歲漸長，台灣家庭對於兒子的期待也逐漸加諸於他的身上，但他都無法讓父母滿意。父親曾以為二哥最像他，所以應該可以念好書，以彌補父親因家貧無法升學的遺憾。不幸的是，他不只沒能考上第一志願的高中，在五專時，出乎一般人的想像，他的國文一直無法及格，二姊得數次親自拜訪老師求情。在父親與二哥之間，一方感到失望，一方感到壓迫，緊張成了父子關係的基調。我自高中畢業後就長年離家在外，與二哥也漸行漸遠。除了年幼的打架爭吵及覺得父母重男輕女而優待他之外，對我而言，他就是一個活在自己世界的人，不喜與人來往。但成年後，我漸漸注意到與他講話時中間好似隔了一道牆，他聽不懂我的意思，我也無法進入他的認知世界。當所有的兄姊妹都已經經歷了不同的生命階段，就學、畢業、就業、結婚生子，只有二哥的人生停頓在某一個狀態，畢業當完兵之後，他不斷地換工作(或是不斷地被辭退)，也沒有發展出伴侶關係，最後也只有他一直與父母同住。他不會協助打理家務，水電費也不繳，但他會將水壺的蓋子打開燒開水直到水滾還不熄火，也不准別人熄火。漸漸地，兄弟姐妹生氣了：他長這麼大，怎麼都不負一點責任？房子那麼大只有媽媽一個人打掃？怎麼講都講不聽！這麼簡單的事情怎麼都不會？都是被媽媽寵壞的！挫折與憤怒不斷地在家庭對話中像熱開水一樣滾燙著我們的心。但是，他每次看到小孩子都很開心，會跟他們講話，他在家裡的空地上種菜，每次回家他總會帶我們去拔新鮮無農藥的菜。在十多年前的某一天，我正在閱讀與自閉(症)相關的文章，突然之間，我恍然大悟，文獻裡面描述的情形不就是我的哥哥嗎! 這並不是一個阿基米德般的Eureka（恍然大悟）時刻，充滿著發現知識的愉悅。在大悟之後，隨之而來的是很深的罪惡感。如果我們早知道他的情況，我們或許就可以嘗試說服父親要用不一樣的態度看他，不要給他壓力、我們可以嘗試不要生氣、不要責怪他。甚至，我們可以尋求相關專業的協助，讓他，或者我們家人，可以免除許多的挫折、失望與憤怒。我將這個後知後覺的「發現」告訴了大姊，本來以為可以讓她因為了解而釋懷，但她聽到之後卻沉默了，像一個世紀那麼久(大姊長二哥七歲，是他小時候除了母親之外主要的照顧者)。之後，我也嘗試告訴大哥我的看法，希望他不要再生氣，但他無法接受。大姊的沉默讓我重新思考，究竟我們應該繼續視二哥為怪胎，還是將他視為自閉者？我以為，如果家人可以認識自閉，那麼他可以免於受到父權加諸於兒子的期待的壓力(其實無論自閉與否，社會應該重新檢討男孩的教育與陽剛文化的養成過程)，家人也不會將他的種種不同視為是不負責任的表現，也應該改變溝通的模式。但是，自閉症這的名詞對於大姊而言，似乎很沉重，或許敏感多愁的她不願自己的弟弟被視為不正常的人，或許在那個時刻她的感受就彷彿她被視為是自閉症者，我並不確定，因為我們的對話終究因為氣氛過於凝重而沒持續下去。我之所以寫這個故事，是因為前一陣子偶然看到《跟著妹妹搭巴士》，作者(Rachel Simon)在書中描述她與身心障礙的妹妹一起搭巴士的經驗，不僅讓她了解妹妹的生活與其社群，也讓她反省自己的生活。作者在受訪時提到為自己的家人寫一本書是很有意義的事，這給了我效法的念頭。過去，我以為「我跟二哥」是一個關於父權社會重男輕女，以及「幸好父母最終體認到兒子女兒都差不多」的故事。但是，現在看來這似乎是一個不太一樣故事。當然，父權社會對於兒子的種種壓力(以及優待)仍然是其中的元素，但是這也是一個不符合社會常規的人因不為周遭的人所理解而遭到不合理對待的故事，而我也是施以不合理對待的人之一。如果我沒有「發現」二哥可能是自閉者，我收到那一盒退回的鳳梨酥可能會感到受傷、生氣，但因為我能夠模糊地想像他的生活世界，我想收到包裹這件事對他來說並不平常(我也確實從沒寄東西給他)，所以我並沒有感到受傷。我打開它，打算用平常心慢慢把它吃完。在學院生活中，身旁幾乎都是能人，很容易讓人忘記人類的多樣性，不管這個多樣性是展現在身體、智力、精神、情緒或是社交模式上。許多不符合規格、不符合社會期待的人，往往被排除在外。我們應該如何讓一般人以及未來的醫療專業者更加體認到人的處境(human condition)的複雜多樣性？這是重要的任務，也是一大挑戰。雖然Arthur Kleinman最近很失望的指出，原先他提出疾病敘說(illness narratives)是希望作為建立醫病關係(讓醫者了解病人與病人同在)的起頭，沒想到事實上它卻成了句點。但是，他的建議，傾聽病人，了解病人的疾病敘說，仍然有其意義。在這個基礎上，我或許還可以再加上，了解病人家屬的經驗與掙扎。
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2021-04-06 新聞.生命智慧
「親人的離開真的很痛」送走爸爸弟弟妹妹，吳念真：絕對別叫憂鬱症患者快樂一點
台灣知名導演吳念真在螢光幕前溫暖又快樂的形象，讓人很難相信，其實他長年深受憂鬱症所苦。在與資深主播陳雅琳的對談中，吳念真透露了自己如何每天對抗負面情緒，同時也希望憂鬱症身邊的人，理解可以幫忙的並不是「勸說」，別叫憂鬱症患者快樂一點，因為這些話對患者來說才是最大的傷害，憂鬱症患者真正需要的，其實是聆聽與陪伴。製播《我是救星》節目，內涵在於希望看見人與人互相幫助的力量，因為每個人都不孤單，生命轉彎處，總有那麼一個人或事件，扮演了什麼關鍵角色，讓你又開啟一趟意外卻豐富的人生旅程。很巧合的，許多受訪來賓提到自己生命中的救星時，不約而同指向一個人……。這個人，就是吳念真。蔡振南感謝吳念真給他機會，甚至力排眾議，堅持救他脫離毒窟；李永豐感謝吳念真有夠力，一個號召就能成就紙風車劇團的三一九鄉鎮表演工程；楊雅喆感謝吳念真，豐厚的編劇與導演功力，帶領他一步步完成電影大夢。小野也感謝吳念真，表面上是創作路上的死對頭，私底下卻是人生中最砥礪彼此的精神依靠。這些故事都精采極了，但，這位帶給大家歡樂與希望、充滿才氣與創意的台灣歐吉桑，自己的生命卻深受憂鬱症所苦。這又是什麼樣真實刻畫的人生劇本呢？憂鬱來襲，聆聽和陪伴最有效更讓我深感詫異與不解的，是看似這麼成功，又總能鼓勵他人，給予許多人支持的吳導，其實長年深受嚴重憂鬱症所苦，必須長期服用抗憂鬱劑，明明他是這麼的風趣樂觀，總是帶給大家正向力量，怎知內心卻有著外人無法想像的深淵，一個陽光怎麼也照不到的幽暗角落。我在讀博士班的時候，有一天正要從學校回家，去牽車時接到師專同學的電話，說班上最活潑、最外向的同學，前一天去了一家汽車旅館燒炭輕生，原來她已經飽受憂鬱症折磨多年，之前就自殺多次獲救，卻沒想到最終還是不幸離世。頓時之間，所有少女時期美麗的回憶上心頭，我一邊開車一邊哭，不解的是，明明她是那麼開朗幽默的人，有她在的地方總是笑聲不斷，怎麼會選擇自我了結，我真的不明白憂鬱症到底是個什麼樣的病，怎麼會如此糾纏一個人？我後來了解到，憂鬱症可能是腦中的神經傳導物質失衡所致，特別是血清素（serotonin）、正腎上腺素（norepinephrine）與多巴胺（dopamine）三種神經傳導物質的失衡，所以憂鬱症是生理的問題，不是什麼個性心理因素。但，我們雖然無法改變基因或生理機制的運作，卻可以決定怎麼跟憂鬱共處。吳導或是我的同學，他們都是最能帶給大家歡樂的人，但相對於歡樂背後的痛苦深淵究竟是什麼呢？我真的無法想像，在詫異之餘，我更希望能為他們灑進一點陽光。「你會隨時有那個傷害自己的念頭嗎？」我問吳導。「對！這種東西隨時會出現，它就是一個病症。」吳念真進一步描述：「要死的人，他前面五分鐘還好好的，但可能十分鐘裡面，他就下決定去做這件事！」「那個當下是個什麼狀態？」我小心翼翼地請教。「就是你們都不要理我，我想吃就吃、想睡就睡，或者我可能會音樂一打開就很久這樣子！這時候，我知道自己又有問題了！」吳念真繼續剖析自己的情況：「最低潮的時候整個人就像個遊魂似的，其實最不舒服的是早上，起床時，你會覺得日子又重複了，你今天做的事情有什麼意義？跟昨天、跟前天、跟十天前有什麼不一樣？沒有意義！如果剛好天氣不好，那就很糟糕了，會更憂鬱！你會不想動，你根本不想出去，但你又要面對，但如果是假日，你大概就會待在書房裡。」「所以你會察覺到自己出狀況了？」「嗯，還好我在療養院上過班，比平常人有『病識感』，我知道我此刻很不好了！」「這時候怎麼辦？」「我就會要求自己不要去想那個負面念頭，我就會盡量跳開，去跟狗講話、帶狗去玩，盡量轉移焦點，但也不想讓別人感染到你的不舒服，還好我太太以前是精神科護士，她可以比較容忍。可以的話，就出去走走。」「所以這時候身邊的人可以做些什麼來幫助你？」「憂鬱症病患最怕人家勸他『你怎麼不快樂一點呢？』、『什麼師父跟你講人生就要怎樣怎樣啊！』，或者『像你這樣這麼有名，還會憂鬱症？你在跟我講假的！』事實上，這些話才是最大的傷害，憂鬱症病患此刻需要的只有聆聽和陪伴！」吳念真強調，「不要亂勸人家，因為你講的話可能是錯的。聽，聽就好了，不要講！就靜靜的陪在他身邊就好。不要跟人家講什麼：『你為什麼不快樂一點？』『天氣這麼好，你要快樂一點。』事實上，憂鬱症患者也想快樂，但問題他就是快樂不起來才會這樣子，然後你又一直跟他講要快樂一點，這只會讓他更壓抑，而且，會憤怒！」他進一步說：「我在網路上看到有人講說，憂鬱症？就把你丟到敘利亞，你就不會憂鬱症，那是對這個病症的極度誤解，而且是很惡毒的講法！」吳念真坦承，「自己的意志從來沒有飛揚高昂過，一向都是非常消沉！」剎那之間，我覺得眼前這個讓別人充滿生命力的靈魂，似乎在承受一種旁人無法體會的心靈折磨與痛楚。所幸，愛吳念真的好朋友太多了，圓神出版社創辦人簡志忠先生，有幾次跟吳導通電話，掛上電話後覺得吳導怪怪的，知道吳導又陷入憂鬱的狀態，「我的做法就是，開車到門口，按個門鈴，說你下來，我們去哪裡玩，茶有了、咖啡也有了，我連狗都幫你帶了！就這樣！」吳念真回應說，自己的朋友裡，最適合照顧憂鬱症患者的人，就是處女座的簡志忠社長，而簡社長所做的，無非就是陪伴。吳念真的父親、弟弟和妹妹都是自己決定離開人世的，吳導深吸一口氣說：「親人的離開，真的很痛，尤其自己到了這個年紀，每次過年過節，看到別人的兄弟姊妹團聚在一起，難免會覺得我們家怎麼少了，很憂煩的時候也不免會感嘆，明明應該是弟弟妹妹送自己上山頭的，怎麼會變成今天為人兄長的，卻要先送走弟弟妹妹……。」不過，吳導說他已經學會盡量避免讓自己陷入這些糾纏不清的負面念頭裡，這些年，他發現人生有很多奇妙的緣分。例如李美國長得跟自己過世的弟弟非常像，就連性格都一樣，兩個人也都覺得只要有朋友在，天塌下來也沒關係，事情總會有辦法解決……，而這也是為什麼吳導會這麼疼李美國。閱讀吳念真的生命故事，彷彿就是在看一場劇力萬鈞的電影，電影中交織出的每個角色也都各領風騷，其中令人再三咀嚼玩味的，依然是那個「愛與幫助」的力量。對吳念真來說，只要價值是對的，就可以聚集更大的能量—這是台灣最美妙的地方，也是真摯人情味的一場匯聚，令人回味無窮。書籍介紹書名：那些生命中的微光：關於愛與勇氣的十個精采人生作者：陳雅琳出版社：天下文化出版日期：2021/01/21作者簡介／陳雅琳資深新聞主播、主持人、製作人、資深記者、新聞台總編輯、暢銷作家、紀錄片導演。世新大學傳播研究所博士。於《自由時報》擔任記者起，就經常跑出政經新聞大獨家。新聞資歷近三十年，是少數能統包新聞採編製的全方位新聞工作者。長期關懷環境與人權議題，擅長故事性報導，因而搏得「台灣最會說故事的主播」稱號。出身貧寒、處事認真積極、個性忍辱負重、不怕辛苦，亦有「新聞界的阿信主播」封號。曾獲《讀者文摘》票選為「全國百大受信賴人物」，多年來獲獎無數，是各大新聞獎的常勝軍，並三度入圍金鐘獎。現為壹電視總編輯，製作主持《新聞深呼吸》、《我是救星》、《台灣的前世今生》、《有一種 Style》等優質深度報導節目。早年在 TVBS 即擔任晚間新聞主播，並主持《2100 新聞最前線》；在三立新聞台則開創出《福爾摩沙事件簿》、《台灣亮起來》、《消失的國界》、《文化大國民》、《大時代》等受到觀眾喜愛的優質節目。熱愛在第一線跑新聞，深度的人物訪談功力，總是能帶領觀眾深入焦點人物與事件核心，找出台灣這塊土地向上的力量。著有《希望回來了：最大的苦難，最美的重生》，並長年擔任文化大學新聞系助理教授，作育無數新聞人才。延伸閱讀： 早上吃麵包、下午喝咖啡...你的精神好，其實是拿「自律神經」健康換的！做5件事讓你不吃藥就改善
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2021-04-04 新聞.元氣新聞
太魯閣號出軌／列車出軌人間慘劇 醫師說這些人易患PTSD
太魯閣號列車出軌，造成51死200傷，有人擔心救災人員與受難民眾、家屬出現創傷後壓力症候群，衛生福利部台北醫院精神科醫師李品賢提出3個措施，幫助受難民眾、家屬與救災人員預防出現創傷後壓力症候群。李品賢說，傷患、家屬或救難人員在自己遭遇或是目堵有重大身體傷害或者是心理傷害的事件，有可能出現急性壓力症候群和創傷後壓力症候群，會有焦慮、憂鬱或是憤怒情緒，且反應變大，但有人反而變得麻木。出現症狀的患者，腦中會反覆出現相關的畫面或是一再做惡夢，身體也容易出現過度警戒，易受驚嚇，及睡眠障礙，因此很多人開始有逃避可能引起自己反應的事情或場所，部分病人會因長期症狀合併導致憂鬱症、焦慮症、恐慌症等疾病。李品賢並提出「自我察覺」、「尋求協助、支持」、「尋求專業醫療協助」三步驟措施。先觀察自己是否變得容易驚嚇、或一天情緒起伏變大，出現焦慮、憂鬱、煩躁甚至憤怒等情緒。如果有出現類似症狀，便應尋求協助、支持，透過睡眠及運動、親友陪伴等減少壓力，找人談心。若情況嚴重，已無法正常生活、工作，應立即尋求醫療協助。李品賢提醒，有些人可能自己沒有感覺，這時就需要親友陪伴，就醫尋求醫師或心理師協助，並叮囑患者服藥、規律就診。李品賢說，並不是每一個人都可能會出現創傷後壓力症候群，實際診斷需要由精神科醫師進一步的評估，建議相關單位、機關內部及親友可以主動提供創傷症候群症狀參考，與關懷及協助就醫的建議。
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2021-03-30 癌症.抗癌新知
罹癌易有情緒問題 醫師：接受身心治療抗癌效果更佳
一名癌症女患者在得知確診後歷經哭泣憤怒、酗酒、封閉自我，雖然經家人鼓勵後願意接受一連串的抗癌治療，但治療過程間仍因擔心醫療費用及復發率，心理更背負莫大壓力。即使病情有良好控制，卻突然因「過度換氣」多次送醫，嚴重時甚至昏倒休克，經轉介身心科後診斷她罹患了「過度換氣症候群」所幸及早發現治療，症狀才獲得良好控制。中山醫學大學附設醫院身心科主任朱柏全指出，癌症並非絕症，最怕患者對未來感到絕望、自我放棄。如果病患有足夠的支持系統，包括親友家人的陪伴、生活目標、宗教信仰等都能讓其增強意志力及信心，繼而坦然接受治療、對抗病魔。他說，研究指出癌症病人自殺風險是一般人的2至4倍，在台灣有將近半數的癌症患者有適應障礙、焦慮、憂鬱、失志等情緒問題，若能在關鍵時刻轉診至身心科，讓專業醫療團隊適時地介入協助，深入瞭解病患的身心狀況，進一步療癒心理的苦痛，能讓抗癌效果更加乘。朱柏全說，最早關注癌症病人精神表現的精神科醫師庫伯蘿絲（Elisabeth -Ross）曾說，當病患聽聞壞消息後，會經歷否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受5個階段。患者在前四階段會反覆，從一開始的冷漠、不反應來表達拒絕接受事實，到憤怒地尋找替罪羔羊、歸咎他人或自己，再到試圖委屈地懇求醫師或求神拜佛，希望能多活幾年。接著是發現事實無法改變，但心理仍無法接受，因而感到心灰意冷、心情跌若谷底，一些風吹草動都能悲從中來。至於什麼時候會開始接受？每個人的進程不一。且「接受」有很多種，分別是放棄地接受、無可奈何地接受、平靜地接受，與喜樂地接受。前兩種較為消極沮喪，是病患感到無能為力時被迫適應。第3種則為中性地接受，即所謂地盡人事、聽天命，不掙扎也不強求。第4種則是以滿懷期待、嚮往的心情來等待痊癒的好消息。朱柏全說，有一女患者被診斷出癌罹患症之後雖然接受醫院的癌症治療，但心情一直處於憂鬱、焦慮的低潮狀態，各種情緒問題導致她對未來及醫療失去信心，開始上網尋求非正統的醫療方式且放棄醫院的治療，最後因為誤信偏方而延誤就醫，導致病情惡化而病逝。另也有名男患者雖然願意配合醫院治療，但心情難免感到沮喪、沒有信心，轉診至身心科之後，大大減低負向情緒，增加信心後轉為積極面對與治療，回診追蹤預後頗佳。
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2021-03-24 癌症.癌友加油站
歌手朱俐靜、邰肇玫 癌後愛上不完美的自己
●罹癌讓人學會更愛自己、更懂珍惜●朱俐靜認為，癌症不是老人專利，定期健檢才不會留下遺憾●邰肇玫當志工分享罹癌心路歷程，才會更愛自己也愛別人罹患癌症，會是什麼心情？像心理動力學理論從否認、憤怒、接受到適應四個階段？還是默默垂淚、自怨自艾？這些理論上會出現的情緒，朱俐靜和邰肇玫都沒有，反而因為罹癌，更珍惜現有的一切，更體會生命的意義。身體疲累 發現罹患乳癌39歲的朱俐靜，一向是個乖寶寶，從小就學鋼琴、對自我要求極高，拿下超級偶像第三季冠軍出道後，憑藉爆發性唱腔和甜美外型，廣受歌迷喜愛，她也兢兢業業、不敢有一刻的鬆懈。前年底忙完尾牙場後，她自覺身體疲累，怎麼休息都不會好，按摩、泡湯也都沒改善，就醫後赫然發現罹患乳癌，當時陪她就診的姊姊擔心的直說：「怎麼會搞成這樣？」她卻只是淡然回應：「都這樣了，那就配合醫師吧！」直到治療期間，出現蜘蛛網狀皮疹等副作用，她才開始有情緒上的波動，擔心這是怎麼了？會不會好？心情跟著起起伏伏。調整心態 學會放過自己她也因為體力大不如前，一度情緒低落，甚至懊惱自己的表現不佳，幸好工作夥伴的體貼與關心，讓她感受到滿滿的愛，很快就調整好心態，也學會放過自己，讓自己不夠好也可以。「壓力背久了，就忘記它其實滿重的。生病就像老師一樣，教會我重新看待人生。」朱俐靜透過癌症，重新認識自己，不再工作滿檔，飲食只吃原型、新鮮食物，她更體認，癌症不是老年人專利，年輕人也要做好身體保健、定期健檢，才不會「千金難買早知道」。如廁掉血凍 子宮內膜癌也罹癌的民歌手邰肇玫，則是樂天的大姊大，什麼事都大而化之、不以為意。已屆更年期的她，經血仍滴滴答答流不停，她也不覺得奇怪，直到如廁時掉出豬肝般的血凍，才驚覺不對勁，就醫發現已是子宮內膜癌第三期。家人擔心落淚，她卻無驚無恐，因為相信自己一定會好起來，不好的東西切掉就好。化療期間她頂著大光頭，照常到病房當志工，鼓舞跟她一樣的病友，只要有需要她的活動，都積極參與。對她來說，當志工分享是一種自我療癒的過程。「生命本來就有很多痛苦，每講一次痛一次，就過濾整理一次，越講就越不會糾結，講到後來，我能分享的越來越少，因為痛都化解掉了！」鼓勵癌友 當志工好得快邰肇玫也在罹癌期間，以自己為例談病人角色，拿到碩士學位。撐過癌症最危險的前五年，邰肇玫已經算是「畢業生」，她鼓勵癌友「出來當志工好得更快！因為當志工要愛別人，你才會更愛自己，要愛上自己的每一面，才能幫人打氣。」2021全癌解碼精準治療 癌症高峰論壇3月27日(六)、3月28日(日)10時起全程直播，請鎖定元氣網粉絲團直播留言抽總金額2萬元禮券！
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2021-03-21 癌症.癌友加油站
2021癌症論壇／朱俐靜：癌症是老師 教我接納不完美
國家衛生研究院與聯合報、中央健保署、國民健康署共同舉辦「2021全癌解碼精準治療癌症高峰論壇」，將於3月27日、28日舉辦連續兩天的線上演講。邀請22位癌症領域權威開講、兩位藝人分享癌後心情。精彩預告元氣周報搶先看，完整內容請準時鎖定線上直播。纖瘦的身軀卻能唱出極具爆發力的歌聲，這巨大的反差，是朱俐靜給人的第一印象。從「超偶」出道12年、出過多張專輯的她，在今年的新專輯發表會上，拋出罹患乳癌的震撼彈，嚇壞眾多愛她的粉絲們。「這個病根本就是像個老師，一直在教我很多事情。」朱俐靜溫柔地說著自己罹癌過程，沒有否認、沒有憤怒、沒有憂鬱，有的只是自我省思：「如果我的生命裡面沒有發生這件事，我就會一直用我原來的模式，少了很多不同的思考方式。」學會放過自己，用舒服的狀態接納一切。朱俐靜說，自己是在前年底連續一、兩個月感到體力變差、身體痠痛，休息也無法改善，就醫才發現罹患乳癌，當下她只是淡淡的問醫師接下來該做什麼，然後聽醫師的話乖乖配合。治療期間，她的心情才開始有起伏，會隨著藥物副作用忽上忽下，「腿的皮膚出現蜘蛛網狀的紅疹，時有時無，當時對任何小事都很介意。」罹癌後，她曾情緒低落，因為體力大不如前，甚至因為帶病工作、無法預期身體狀態，錄製歌曲的表現不如預期，「以前會逼自己一直重來，從天亮錄到天黑，錄到完美為止。」生病後，大家都很體諒她，狀態不好就Let it go、乾脆去吃飯或休息，不給她壓力，就是這樣舒服的狀態與心情，讓隔天的錄音反而很順利。她也因此感受到需要幫助與接受幫助，原來都是一種愛的表現，不再凡事逼緊自己。重新檢視人生，找出內在壓力，學會和身體對話。學會不拿過去為難自己、不凡事都跟之前做比較，想通之後，她的心情好轉很多。「以前都以手邊的事優先，想一氣呵成做完，吃飯休息都可以忽略，連搭車都不敢睡，怕醒來要重新開嗓。」就是這樣硬撐，讓身體終於吃不消。朱俐靜重新檢視過去的人生，發現自己總是習慣忽略內在壓力，「壓力揹久了，就忘記它其實滿重的。」癌症就是身體的求救訊號，她聽到了，也給予回應：開始放慢腳步，不再工作滿檔，飲食只吃原形、新鮮食物，也透過靜坐冥想跟身體對話。正如她新專輯內的歌曲「不完美的完美」、「不夠好也可以」，朱俐靜在收歌時聽得淚流滿面，因為從來沒有人說過，不夠好沒有關係，而且從小接受的教育就是要努力、好還要更好，生病就像老師一樣，教會她重新看待人生。把握當下，呼籲年輕人別忘健康檢查的重要性。「當本質不是那麼完美時，感受完不完美卻是自己可以決定的。當你決定賦予100分的意義跟感受，它就是一種完美。我期許自己繼續保持覺察，今天狀態好，也不保證明天會好，所以在每個當下把握機會，抓住重要與想要的，這就是我現在的人生計畫。」朱俐靜笑得甜美，發自內心的覺醒，讓罹癌這件事對她已然雲淡風輕。朱俐靜也坦言，從沒想過癌症這件事會發生在自己身上，她沒有家族史、飲食也一向克制，而且還年輕，唯一忽略的是沒有定期健檢，也因此她特別呼籲年輕人，別忘記健檢的重要性，也別忘記適時的放鬆身心，別等到身體抗議了，才千金難買早知道。朱俐靜年齡：39歲癌別：乳癌癌齡：1年婚姻狀況：未婚經歷：超偶第三季總冠軍代表作：存在的力量給癌友的一句話：壓力揹久了，會忘記它其實滿重的，不要凡事逼死自己，不完美也是一種完美。
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2021-03-13 養生.家庭婚姻
「我從端午節到現在都沒跟你爸講過話！」老夫老妻破冰，先學說話不帶刺
「我從端午節到現在，都沒有跟你爸講過話。」60多歲江女士跟女兒吃飯時，忽然迸出這話。江女士和先生吵吵鬧鬧一輩子，年輕時先生脾氣更暴躁，甚至會拳打腳踢，現在兩人年紀大了，江女士已練就萬事淡定不回應。不過，江女士還是照顧著先生的飲食起居，只是先生相當不滿，到處去跟親戚抱怨太太都給他臭臉看。諮商及心理專家說，這是典型的「情感撤離」，如果能在破壞關係的行為模式出現之前就踩煞車、建立友善溝通的橋梁，或許有機會改善。累積負面情緒 寧可不開口諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬表示，江女士是很典型的情感撤離，因為長期累積對對方的負面情緒，長期互動上覺得「講的話都不是他要聽的，只要一講話對方就會生氣」，無可奈何之下，沒辦法與之情感流動，心理上也「撤退」了。林萃芬分析，雖然關係還不到連共處一室都不能容忍、仍願意照顧對方起居，但長期經驗已埋下深層恐懼，怕一開口就帶來生氣等不舒服的情緒，只能靠「不講話」來讓自己好過一點。台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示，如果伴侶渴望對方回應的方式，一直不是對方可以理解或回應的，關係型態常見會走到「一個跑、一個追」的循環。比如，明明心裡有情感、也想關心對方，卻因為沒有好好表達，變成像是責罵或嘮叨，結果對方完全不覺得被關心，只想逃走。善意表達感受 從減害做起洪千惠表示，在進一步破壞關係的互動模式出現之前，如果觀察到是哪些行為持續破壞關係，並對這些行為踩煞車，就有機會改變。因為對於兩人關係來說，光是「減害」都算是一種改善。減害，要從安頓好自己的心情狀態開始。先要允許自己的感覺和想法，接著就可以嘗試用善意的方式，把自己的感受和想法表達出來。如果雙方都抱持友善、關心對方的態度，就可以稍微聊一聊，練習用不帶責備的方式去表達感受和需求，再往彼此需求都能滿足的方向，去調整互動的方式。洪千惠提醒，常見的需求是在關係中被肯定、被接納、感受到對方在乎自己、有被愛的感覺、在對方眼中是個夠好的人。記得這些原則，將心比心地和對方互動，關係就能改善更多。如果還是覺得很難，可考慮接受諮商。諮商師擅長幫助人看見行為表層的線索底下，還有哪些真正想要傳達的訊息。比如表面上的責罵和憤怒，底層其實是沒有被關心的難過，沒有被接納的受傷，更多理解彼此真實的感受，人與人之間就能更靠近。
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2021-03-11 癌症.癌友加油站
2021癌症論壇／朱俐靜：罹癌是改變人生的大好機會 教我放鬆跟身體對話
纖瘦的身軀卻能唱出極具爆發力的歌聲，這巨大的反差，是朱俐靜給人的第一印象，從超偶出道12年、出過多張專輯的她，在今年的新專輯發表會上，拋下罹患乳癌的震撼彈，嚇壞眾多愛她的粉絲們。「這個病根本就是像一個老師一樣，一直在教我很多的事情。」朱俐靜溫柔的說著自己罹癌過程，沒有否認、沒有憤怒、沒有憂鬱，有的只是自我省思：「如果我的生命裡面沒有發生這件事，我就會一直用我原來的模式，少了很多不同的思考方式。」朱俐靜說，自己是在前年底連續1、2個月感到體力變差、身體痠痛，休息也無法改善，就醫才發現罹患乳癌，當下她只是淡淡的問醫師接下來該做什麼，然後聽醫師的話乖乖配合。治療期間，她的心情才開始有起伏，會隨著藥物副作用忽上忽下，「腿的皮膚出現蜘蛛網狀的紅疹，時有時無，當時對任何小事都很介意」。罹癌後，她曾情緒低落，因為體力大不如前，甚至因為帶病工作、無法預期身體狀態，錄製歌曲的表現不如預期，「以前會很懊惱因此延宕團隊的進度，會逼自己一直重來，從天亮錄到天黑，錄到完美為止；生病後，大家都很體諒她，狀態不好就Let it go、乾脆去吃飯或休息，不給她壓力，就是這樣舒服的狀態與心情，讓隔天的錄音反而很順利。」她也因此感受到需要幫助與接受幫助，原來都是一種愛的表現，不再凡事逼緊自己。學會不拿過去為難自己、不凡事都跟之前做比較，想通之後她的心情轉好很多。「以前都以手邊的事優先，想一氣呵成做完，吃飯休息都可以忽略，連搭車都不敢睡，怕醒來要重新開嗓。」就是這樣的硬撐，讓身體終於吃不消。朱俐靜重新檢視過去的人生，發現自己其實內在壓力大卻總是習慣忽略，「壓力揹久了，就忘記它其實滿重的。」癌症就是身體的求救訊號，她聽到了，也給予回應：開始放慢腳步，不再工作滿檔，飲食只吃原型、新鮮食物，也透過靜坐冥想跟身體對話。正如她新專輯內的歌曲「不完美的完美」、「不夠好也可以」，朱俐靜在收歌時聽得淚流滿面，因為從來沒有人說過，不夠好沒有不可以，而且從小接受的教育就是要努力、好還要更好，生病就像老師一樣，教會她重新看待人生。「當本質不是那麼完美時，感受完不完美卻是自己可以決定的，當你決定賦予100分的意義跟感受，它就是一種完美。我期許自己繼續保持覺察，今天狀態好，也不保證明天會好，所以在每個當下把握機會，抓住重要與想要的，這就是我現在的人生計劃。」朱俐靜笑的甜美，發自內心的覺醒，讓癌症這件舉足輕重的事，對她已然雲淡風輕。朱俐靜也坦言，從沒想過癌症這件事會發生在自己身上，她沒有家族史、飲食也一向克制，而且還年輕，唯一忽略的是沒有定期健檢，也因此她特別呼籲年輕人，別忘記健檢的重要性，也別忘記適時的放鬆身心，別等到身體抗議了，才千金難買早知道。朱俐靜給癌友的一句話：「壓力揹久了，會忘記它其實滿重的，不要凡事逼死自己，不完美也是一種完美。」若欲瞭解更多朱俐靜的抗癌故事，以及最新的癌症治療趨勢，敬請鎖定活動專區！3月27、28日，別忘了收看元氣網粉絲團！朱俐靜小檔案年齡:39歲癌別:乳癌癌齡:1年婚姻狀況:未婚學歷:德明大學資管系畢業經歷:超偶第三季總冠軍代表作:存在的力量2021全癌解碼精準治療 癌症高峰論壇直播節目表
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2021-03-10 性愛.性病防治
「我一輩子潔身自愛當個好太太，卻得2種性病！」診間痛哭的60歲婦人給婦產科女醫的啟示
編按：為何診間裡，女人總是自己一個人來？「婦產科免不了要接觸的是性與懷孕，在高度文明之下，性是最隱私的事情。可是即使婚姻中的兩人擁有最私密與忠誠的性，卻不見得真的彼此坦誠。」一個個診間的故事，讓婦產科醫師林靜儀寫下《診間裡的女人2》這本書。女人在疾病面前，女人的身體仍在百年前的限制裡；身邊最親近的人，往往最看不到正在求援的她們，也都忘了做為親屬與伴侶的我們，其實就是答案。以下是此書摘錄：「醫師，嗯......我那裡不太舒服。」她坐下來，害羞又困擾的表情。會陰部的各種症狀其實還滿常讓人難以啟齒的。感冒時不會避諱跟同事說「我昨天打了一整天噴嚏」，但會陰部搔癢一整天，應該沒人會跟同事說「我陰道癢得不得了」吧。胯下的問題，很惱人又很尷尬啊。難啟齒的會陰部症狀「會癢還是分泌物多？」我直接幫她開頭。「都有。」她看起來手腳都不知道怎麼擺，陰道癢到來看婦產科，大概讓她不太自在。60多歲的女人，灰白的短頭髮，簡簡單單的，沒有特別染燙。淡紫色紗質圍巾，米色長褲，乾淨素雅的氣質。「更年期後會陰部皮膚比較乾燥，陰道也因為荷爾蒙降低，稍微比較萎縮，容易因為乾澀發癢，很常見啦。注意不要清潔太過度，不然會更不舒服喔！」我先安慰她，不讓她太困窘。「我們內診看一下好嗎？」她點點頭，跟著護理師進到內診室。會陰部果然皮膚發紅，陰道口看起來也是發炎的情況。「你很不舒服對不對？」「對啊，我不舒服兩週了。」忍耐這麼久。「分泌物很多喔。」我邊內診邊跟她說。鴨嘴撐開，有不少分泌物在陰道裡面。「很癢，我以前沒這樣過。」她慢慢把症狀說給我聽。「有沒有正常睡覺啊？」睡眠不足是陰道炎的常見原因。她看來不像需要過熬夜的生活。「還好欸，睡眠都正常。」她回答。「我幫你做個細菌培養。」分泌物不像典型的念珠菌，也不像典型的大腸桿菌感染（註），她的症狀又持續那麼久，我想多做個檢查，排除掉特殊抗藥菌叢。陰道細菌培養檢查常被健保審查委員認為「沒有必要」而刪除，甚至加倍罰款。我有時候覺得很火，癢的不是健保審核委員，他們批評「沒有必要」可真是輕鬆啊。內診結束，回到診間，我先開了陰道塞劑和止癢藥膏給她，並預約一週後回診。幾天後，我的手機收到檢驗科傳來的特殊病情通報：「您的病人ＯＯＯ細菌培養報告顯示為淋病雙球菌。請儘速通知病人回診。」呃......淋病屬於必須通報的第三級法定傳染病，主要傳染途徑是未有防護的性行為。再過兩天，她回診。「有好一點嗎？」上次給的塞劑是針對一般細菌性陰道炎的，無法治療淋病。不過藥膏有消炎和抗菌成分，應該會讓她症狀稍微好些。「有好一點。」她微笑。「細菌培養報告出來了。」我有點擔心她聽到報告的反應。她點頭，認真盯著我手上的細菌報告。其實報告主要資訊都是英文，她應該是看不懂。「培養報告出來，不是一般常見的細菌欸。」我指著報告單，緩緩跟她說，「是淋病。」她愣住了。「幸好我們有做細菌培養啦，我上週給你的抗生素是常見細菌用的廣效抗生素，對淋病雙球菌效果不佳。」我再指著報告單上的細菌與抗生素反應報告，「淋病有特定抗生素可以用，只要乖乖照時間服用完，就會好了。」我試圖提供正面的資訊。她還是愣愣的。「這是依規定要通報給地方衛生局的法定傳染病，所以喔，我們會報給衛生局喔。」她嚇呆了，我和護理師都有點尷尬。「你接到衛生局打電話，不要擔心，是我們必須通報讓他們追蹤，確定你和你的性伴侶都有治療。」她微微點頭，表示都有聽到。「這個......」我正要解釋性伴侶的部分。「我怎麼會得到這個？」她自己開口了。「這通常是從性伴侶傳染的。」我向來直說。細菌不會從大腿「爬」進陰道有些醫師為了不讓病人尷尬或想幫犯錯的男伴掩飾「犯行」，會給一些很奇怪的說法，什麼「上廁所沾到的」、「泡溫泉感染的」，但不讓女人知道性傳染病來自於她的性伴侶，她們要怎麼保護自己？細菌和病毒離開人體之後，除非一直在潮濕環境下，加上適當溫度，而且細菌或病毒量超大，然後生殖器還「準確地」在有病毒或細菌的分泌物處「直接接觸」，也就是說，前一個使用浴缸或馬桶坐墊的女人帶菌，她用她的生殖器在馬桶坐墊上磨蹭，然後下一個使用者不管馬桶坐墊還是濕的，就急呼呼地立刻坐上去同一個位置，還在同一個位置磨蹭，不然實在很難解釋怎麼從馬桶感染。我常常問病人，你會陰部緊貼馬桶坐墊，要怎麼尿尿啊？跟馬桶坐墊接觸的是你的大腿，細菌不會自己從大腿「爬」進陰道好嗎？「你和先生還有性生活嗎？」我這樣問好像怪怪的，因為照理說不該低估生育年齡之後的性。不過，不管是臨床或社會上，我們也真的太少討論中高齡者的性了。「有。」她點頭，臉色很難看。「這個因為是性傳染，通常都來自你們之外的性伴侶。」我講得保守。她看起來不像是有老公之外的性伴侶，感染來自老公的可能性比較高。「我先生......是台商。」她很勉強地擠出這句話，「他上次回來......」不是我要汙名台商，可是，婦產科診間裡只要聽見病人說出「先生是台商」這句話，通常充滿了在台太太的反覆擔憂和不安，最後也常常在看診時證實了她們的某些擔憂。「好，那先生也必須治療。他現在在台灣嗎？」我說回疾病處理。「他......剛回去......沒......沒多久。」她很艱難地回答。「好，那等他回來之後，要他到泌尿科治療。」我和護理師都感受到她的難堪和痛苦。「......好。」她回到家大概會崩潰。「唉，我知道先生出國工作，太太很難不擔心。建議你，與其擔心又冒風險，不如跟先生講白了，在他行李箱放保險套。真要做壞事，好歹不要帶病回來。」真的，在臨床類似案例我看多了。「錢有回來，人沒帶病回來，或者沒有多出來認祖歸宗的，就好了。」我拍拍她。她咬著牙，說不出話來。「來，我跟你講一下藥要怎麼吃。」我還是得拉她面對現實。她默默聽我講解，默默接下護理師給她的領藥單張。低著頭，離開診間。護理師給我一個「男人真是混蛋」的表情，彼此嘆口氣，為病人的處境搖搖頭。然後，按下一個叫號鈴。三個月後，她又出現在門診。「醫師......我那邊好像......長了一顆一顆的。」她又是那難以啟齒的表情。不過，可能因為對我的信任，她比較沒有第一次看診時那麼拘謹。「會不會癢？」搖頭。嘖嘖，我已經大概猜出是什麼診斷了。「好，我們內診看一下喔。」「好。」她很快走進內診間，很想趕快面對現實的模樣。「呃......這個......像菜花欸。」在陰道口散布著幾個小病灶。菜花跟淋病一樣，主要來自性行為傳染。她躺在內診檯上，嘆了一口氣。「範圍不大，我幫你打局部麻藥，直接電燒掉，好嗎？」我不想讓她多面對問題好幾天。「好。」她又嘆了一口氣。處理完，我開藥膏給她，同時預約回診。一輩子的「好媽媽」卻得了性病「上次那個感染，先生回來治療了嗎？」我問。「嗯，有去拿藥了。」她隱約帶著憤怒，「我這兩個，都是他傳染給我的吧？」「可能性很高。淋病在台灣不常見了，來源通常是性交易一類的途徑。菜花的話，當然不排除你們之一很早很早以前就從某位前任性伴侶的前任性伴侶帶來病毒，加上最近你抵抗力差而發作的可能。不過如果幾十年來，你們都單一性伴侶，到現在才發病的可能性就不高，也就是說，外來感染的機會還是比較高一點。」話不好講得太武斷，不過我想大家都心知肚明，是老公從別的地方把這些帶回來傳染給她的。「嗯。」她沒再多說。我約她一週後回來追蹤傷口。一週後傷口癒合良好，我解釋了菜花復發的可能性和基本保健。她終於憋不住，哭了，「林醫師，我一輩子潔身自愛，當個好媽媽、好太太，結果這把年紀了，竟然得了兩種性病！」護理師趕忙把整包抽取式衛生紙遞給她。「我有問他，他在中國做了什麼？」她邊哭邊說。我跟護理師都沒說話，我輕輕伸手撫撫她的背。「他竟然說，那邊妹子那麼漂亮，哪會想戴保險套！」她像是用盡力氣吐出一口什麼噁心又巨大的東西，語畢，脊椎像是被抽走了一樣，整個頭都垂下來，原本挺直的背脊也垮下來。「也太過分了吧！」我和護理師很難不同理她，跟她一起同仇敵愾。「我家兒子和女兒聽到他這樣，也都氣得不得了。現在全家都不跟他講話。」她其實很氣，但又有一絲心疼多年老伴被全家討厭的感覺。「這樣的事情，對他們年輕小朋友來說一定很難接受的。」年輕孩子還不知道背叛與自私，其實是婚姻的常態啊。「我真的好氣好氣，而且我覺得好丟臉！」她嗚嗚地哭。捏皺的衛生紙摀住了半張臉。「不是你的錯啦。」護理師趕忙安慰她。「對啊，不戴保險套害老婆感染，還理直氣壯，他真的很混蛋。」醫師罵人通常比較會被接受，這角色我來當。「我根本沒辦法好好睡覺，可以給我安眠藥嗎？」她真的受到很大的衝擊。老實說，換作任何女人，在她這樣的處境，怎麼可能心平氣和。「我懂。這陣子不好過，我們可以用藥幫忙一下。」我挑了幫助穩定情緒用的藥品，希望讓她稍微好睡和放鬆一些。「但是不可能長期靠藥品喔，你還是得自己想開一點。」「好。」她像個傷心的孩子似的。唉，我在心裡嘆了好幾口氣。「我建議，我們驗一下愛滋病和梅毒好嗎？目前看起來不像有這些感染，不過，既然先生也承認有不安全的性行為，我們還是確認一下比較好。」即使專業上考慮到其他性傳染病是應該的，但看她這麼難過，實在很怕給她更大衝擊，提出這個建議也讓我心裡很折騰。她愣了一下，大概還沒思考過竟然還有其他疾病的可能，眼淚又從她眼眶裡嘩啦流下來。「好。」一個「良家婦女」面對「驗性病」的建議，這回答實在太痛了。「只是保險起見，不要想太多，真的。」其實醫師不應該跟病人掛這種保證，但我真的很怕她承受不住。「嗯。」她點頭，吸了一下鼻子，「我驗。」我低頭快速開了檢查單，不忍心再看她那張悲傷的臉。數十年的信任被醜陋地背叛，而且還帶來這麼真實又屈辱的後果，這種痛，哪個女人受得了？註：陰道不是無菌的，有一些常在菌叢，譬如念珠菌、大腸桿菌、葡萄球菌，只要身體免疫力正常，陰道有足夠乳酸菌叢保護時，就能維持平衡健康狀態。 書籍介紹書名：診間裡的女人2：不再害怕失去，婦產科女醫師陪妳找尋被遺忘的自己作者： 林靜儀 出版社：鏡文學 出版日期：2021/01/08作者簡介／林靜儀婦產科醫師，前政治工作者。女性主義者。正在練習老花之後的閱讀方式，體驗更年期的熱潮紅。喜歡南太平洋的雨水和北印度的冷空氣。具有易怒體質，導致對於許多事情無法放著不管，喪失休假的能力。目前人生最困難的事情是維持腰圍。延伸閱讀： 身為醫師，卻救不回自己爸爸...癌末父親臨終前教醫師田知學，最珍貴的一堂生死課
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／當不得已結束婚姻，如何降低對孩子的傷害？
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多，先後生下2個可愛的寶寶，夫妻倆常常分享可愛的互動；近日兩人卻屢傳婚變，福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚，若未能先妥善處理各自的心結，可能會被負面的情緒所壟罩，難以顧慮孩子的需求，間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出，在協商離婚的過程中，雙方應先調整個人情緒，才能更理性地與另一半溝通，以及留意孩子的需求，協助孩子度過生活的難關。離婚前．先調節各自情緒離婚的原因有百百種，而有些情況，並不是夫妻和平決議分開，例如，若一方外遇，另一方可能就會感到憤怒、悲傷，將重心放在如何報復、傷害另一半等，而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題，調節各自的情緒，就更容易忽略孩子的需求，造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒，在離婚的過程中，要留意以下2件事情：1.不爭輸贏，考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等，這些行為，都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說，當夫妻的情緒在高漲的狀態下，也容易遷怒孩子，無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時，夫妻應將孩子的需求擺在第一順位，不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態，甚至要求孩子在雙親之間選邊站，讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚，必然要經歷一段難熬的過程，有些人會在孩子面前訴苦，把小孩當作心靈上的依靠。然而，當孩子也處在傷心、難過的情緒中，同時還要安慰父母，將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議，夫妻可多多找尋資源，透過專業人士的協助以排解內心的痛苦，當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化，更有助於將焦點放在離婚後的安排，給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易，尤其當孩子年紀還小，更讓許多父母難以開口。然而，父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明，孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化，或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此，父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排，並且雙方應該有一致的說法，避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議，面對年紀較小的孩子，不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節，避免將夫妻之間的爭執牽扯進來，而是用簡單的方式做說明，例如說：「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心，所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中，注意要讓孩子理解到即使父母離婚了，對他的愛並不會改變，給予孩子充足的安全感。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-28 養生.更年期變化
【名家專欄】楊聰財／男性也會有更年期 快速自我檢測１０中３要小心
文／精神科楊聰財醫師 男人和女人都有更年期,這是大家要打破的迷思之一。 男性荷爾蒙(睪固酮)的重要性 男性荷爾蒙中，最重要的一種就是睪固酮。其作用包括增進肌肉量與強度、改變體脂肪的比率與分布、維持骨密度、促進紅血球製造、刺激體毛生長、調節男性生殖功能等。同時它也會影響情緒，睪固酮過低時容易鬱悶、提不起勁、喪失性慾，過高時則容易衝動、出現攻擊性傾向。近來,也有研究顯示, 睪固酮會影響認知功能,在動物實驗中還出現失智症的報告。 為何會有男性更年期 睪固酮是男性維持生理與心理正常運作的一個重要荷爾蒙，主要是由睪丸所製造，主要在年紀25歲~30歲是高峰，年紀30歲過後便會逐步慢慢下降，與女性不同，並非一瞬間完全消失，至多是男性荷爾蒙量低於水平（睪固酮濃度指數標準為350 ng/dL以上）。因此，男性更年期的說法，更精確來說，應該稱為 「男性荷爾蒙（睪固酮）低下症，Testosterone Deficiency Syndrome，簡稱TDS」。 男性更年期「男性荷爾蒙(睪固酮)低下症」診斷標準 美國聖路易大學（St. Louis University）的John E. Morley教授認為在老化的同時，睪固酮的含量會降低，這是造成認知功能、體力、肌力、骨骼密度、及性慾降低的原因。根據因為睪固酮不足所引發的臨床症狀，Morley設計一份簡單的問卷（ADAM, Androgen Deficiency in Aging Male），作為睪固酮不足的篩檢： 你的性慾是否降低？ 你是否感到缺乏活力？ 你是否察覺有體力不足，同時也有耐力不足？ 你的身高有否減少？ 你是否發現自己「享受生活」的感受不如從前？ 你是否感到沮喪，同時（或者）脾氣變壞？ 你勃起時的硬度是否無法與過去同日而語？ 你是否發現最近運動時，體力變差很多？ 你是否在吃完晚餐後就感到昏昏欲睡？ 你是否發現最近工作績效每下愈況？ 如果問項1或7回答「是」，而且（或是）有任何三個問項回答「是」，建議應該接受進一步的檢查是否有睪固酮缺乏的情形，以及澄清是否有男性更年期症狀的發生 最客觀科學檢測的方法,便是抽血檢驗男性荷爾蒙(睪固酮) 。研究數據估計，台灣地區年紀40歲以上男性，約1成有更年期困擾；50歲以上則約2至3成。 男性更年期的特徵 男性更年期是一種身心症候群: 生理、心理、環境相互影響。男性更年期，不止男性荷爾蒙---睪固酮下降的問題，更是一種身心症候群。影響層面包括生理、心理、精神、人際關係、工作、性愛等方面;前述的每項都一樣重要，而且又環環相扣,都必須被瞭解和治療。 男人常被設定要當「無敵鐵金剛」、默默受苦、永遠當一個保護者，所以日本「男人真命苦」系列，引起許多必須要勉強自己「堅強，做一個強者」的男性廣大共鳴與迴響。而憤怒與憂鬱也與男人老化時面對的生理和性愛問題息息相關。 許多男人到更年期陸續開始有心臟問題、高血壓、攝護腺問題、糖尿病、性功能障礙，這些問題通常又會彼此影響、促使彼此的惡化。25%的男人有熱潮紅，比率雖然沒有女性多，但可能一樣不舒服和難受。男人用行為訴說自己的痛苦，而不是從言語。 男性更年期的治療 治療目標旨在提高血液中的睪固酮濃度，進而改善相關的身心障礙。提高的方法可分為食物療法和藥物療法兩種，食物療法：外含貝殼的海鮮類是補充男性荷爾蒙的最佳食物來源。藥物療法：目前睪固酮的藥物有口服劑型、肌肉注射劑型、經皮膚吸收的貼片劑型和凝膠劑型四種。在治療前及接受治療後的每三個月，一定要定期檢查睪固酮的濃度，一旦補充到正常範圍時便要停止。 男性更年期的預防 所有男性的男性賀爾蒙水平會隨著年齡增加而下降。有些研究指出吸煙及高膽固醇水平會增加男性更年期提早發生的風險，所以你應該立即戒煙及有效控制膽固醇的水平。此外，定期做運動能保持肌肉及骨骼質量。 結語 男人常有一些迷思，例如不可以掉淚、不可以示弱、不會有病等。請記得：自己健康自己顧；健康是一，其他是零；早期發現，早期治療。伴侶讀了這篇文章，也可以留意自己親愛的阿娜答，是否有這方面的困擾。我手上確診的最年輕案例是30歲！ 順帶一提：因為男性更年期常常是合併精神與生理症狀,選擇精神科醫療團隊就診,從生理、心理、環境多面向來改善，可是十分重要的選擇！
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2021-02-28 養生.家庭婚姻
美好婚姻靠彼此用心經營 心理師提醒：避免壓抑感情不健康！
採訪諮詢／松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻，帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理，但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單，從戀愛到共同擁有家庭，雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示，結婚後想要擁有溝通良好的健康關係，雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度，可歸納如下：1.自我覺察：明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面，或是否有言語過當的情況，例如：當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時，在沒有自我覺察的情況下，妻子很容易陷入受害者的角色，覺得委屈，認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察，妻子便有可能在檢討自己的同時，發現自己對另一半也同樣沒有好言相向，並發現自己渴望的其實是先生的讚美，這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進，或是更明確的對另一半表達需求，進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚，讓關係進入良性循環。 2.合理的期待：多數人經常認為「你愛我，應該就會試著了解我、懂我，我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」，這是關係中，常見對另一半的錯誤期待，這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期，當孩子還不會說話時，愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望，因此誤導了關係中的男女，以為被愛也包含著充分被理解，但事實上，在兩性關係中，彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處，才能發展出相應的默契，彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵，越是細微的喜好與習慣，越需要長久的相處和適時表達來培養默契，因此在關係中，爭吵前多想想對方的需求，並收回錯誤的期待，會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較：每個人都不相同，各有優點與缺點，如果在婚姻當中，只將注意力放在對方不完美的缺點上，會習慣性地忽略對方的優點，讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較，如果關注的是另一半比別人可愛的地方，或許不會造成感情失和，但若是關注另一半比別人差的地方，就會只看到對方的缺點與自己的不滿足，無益於夫妻感情的維持，還可能狠狠傷害另一半的心，因此，在婚姻當中避免比較、多看對方的優點，將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說，情緒是正常的生理表現，面對情緒，健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式，而不是壓抑，在關係中，溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解，壓抑情緒與隱忍，或是冷戰，只為不讓爭吵發生的關係並不健康，不溝通不但對促進彼此了解無益，也可能因為長久壓抑情緒，而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出，壓抑與包容不同，當情緒出現時，當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它，就是忍耐或壓抑，此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等，來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒，但表達時，須留意不要讓表達失焦，避免過度放大事實或牽扯其他事情，以確保避免無謂的爭吵。例如：因為老公襪子亂丟而生氣時，不要誇大的說：「你為什麼任何事情都做不好？」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎？」朱靜怡心理師也提醒，婚姻關係需要長久經營，一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識，應避免讓雙方陷入情緒勒索，例如：「如果你愛我，你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我，你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡，也無法開啟有效溝通，會讓對方在關係中感到窒息，最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-26 科別.精神．身心
發脾氣就是不理性？行為學家解析「憤怒的10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
你常常控制不住自己的脾氣嗎？你對自己的情緒了解多少？哲學家尼采曾說過，人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出：「憤怒是一種基本情感，使人們變得無禮、草率，並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣，對不合理的待遇感到憤怒，在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場，憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣，因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰，來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出，憤怒作為悲傷的替代品並非壞事，悲傷令人沮喪失志，但 憤怒會促使我們採取行動 ，成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中，丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失，無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒，用來掩蓋脆弱和不安，這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威，憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻，憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事，危及他自認高人一頂的地位，憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ，用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時，我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯，用責怪他人製造優越感。憤怒很容易，但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣，並真正樂在其中，因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ，且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的，他們會沉迷於這種模式，如藥物成癮一般。（參考資料：The 10 Key Ingredients of Anger，10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
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2021-02-24 新聞.杏林．診間
醫病平台／醫師分享三個乳癌病人，三種故事 (中)
【編者按】這是醫病平台從來沒有過的嘗試，我們把一位醫師作家欲罷不能寫出超過5000字的長文，在作者的同意下拆成三篇，在同一星期登出。相信讀者也會同意，這樣的安排可以使讀者分期讀完這三位乳癌病人所呈現的不同問題，才體會得到一位真正的好醫師是幫忙生病的「人」，與只是診治病人的「病」的醫師，在「量身定做」的用心可以有這麼的不一樣。同時，我也希望作者用心良苦與我們分享的行醫心得可以感動社會大眾，讓大家了解也唯有在社會大眾不隨便就醫、濫用資源，好醫師才有充裕的時間，對真正需要用心照顧的病人提供高品質的服務。 艾咪五個月前，艾咪第一次來看我時，她的三陽性（ER/PR/HER2都是陽性）的乳癌治療已經在另外一個癌症診所完成了第一個段落，但是她對她的治療效果不滿意，所以另尋去處。她的腫瘤是1.7公分大，磁振造影顯示腋下淋巴結可能已經有癌症侵犯。這樣的狀況通常會先做化療合併HER2雙標靶藥（Herceptin and Perjeta）再做手術。艾咪也許是出於極度的恐慌，討價還價地接受了打折扣的術前治療。通常標準治療包括兩個化療藥及兩個標靶藥，她只同意打一個化療藥及雙標靶藥。之後，磁振造影顯示腫瘤已經消失，艾咪很高興地做了乳房局部切除及前哨淋巴結摘除。手術病理報告結論卻仍存在1.5公分的腫瘤，五個摘除的淋巴結當中，一個淋巴結有少數癌細胞。當她的外科醫師給她病理報告時，艾咪痛哭、咒罵，覺得她受騙了。她覺得化療所受的苦及磁振造影報告都「背叛」（betray）她；即使治療她的醫護人員盡了最大的努力照顧她，也沒有犯任何過失，她決定她在情緒上沒有辦法繼續給她原來的醫護團隊治療。當癌症治療的效果不如預期時，病人心理上彷彿重複了初聆癌症診斷，震驚、憤怒、難以置信、憂鬱。多數病人慢慢地就接受了事實；艾咪卻是一個大概永遠都不能接受這個實情的病人。我們第一次見面時，我讓她傾倒她滿腔的怨氣，並且在她連珠炮的哭訴當中，試著解釋為什麼她的癌症治療效果不如滿意，在化療及雙標靶藥治療後，腫瘤從1.7公分只有減少到1.5公分。屢次，我的一句話都還沒有講完，就被她打斷，又回到她無止境抱怨身體如何深受化療的傷害，卻沒有任何的好處。最後，我忍不住提高我的音量：「先讓我說完！」(Let me finish my sentence!）她很有耐心的先生也替我發聲。HER2陽性的乳癌因為標靶藥合併化療的使用，術前治療得到腫瘤完全緩解（complete pathological response）的機會高達50-60%。但是腫瘤是否是HER2陽性有兩種判斷標準：免疫化學染色呈3價陽性，當染色是0或1價陽性時，HER2就認定是陰性；當染色是2價陽性時，進一步檢查（FISH）看HER2基因表現度（amplification）可能最後結論HER2陽性或陰性。艾咪的HER2染色是2價，FISH剛好達到陽性的標準。根據我的經驗，這樣的病人比起HER2染色3價陽性的病人對治療的反應比較差一點。另外，三陽性的乳癌對化療合併標靶治療的反應略低於ER/PR陰性HER2陽性的病人；原因可能是癌細胞不只依賴HER2的途徑繁衍，荷爾蒙受體（ER/PR）途徑也扮演著重要角色。我的分析説明，艾咪大概在她的忿怒中一點都沒聽進去，倒是她的先生頻頻點頭，同意我的解析。艾咪在來看我之前，已經下定決心不接受放射線治療或荷爾蒙治療，她只接受繼續打一年的 Herceptin。她從癌症診斷開始就一直在看「整合治療」（integrative medicine）醫師，服用許多補充品。因為令她失望的治療成效，讓她找了另一個整合治療醫師。當艾咪説起整合治療時，只有讚揚與信任，相信這些補充品是沒有任何副作用的；她要求我同意與她的整合治療醫師合作照顧她。我告訴艾咪，主流醫學並不完美，有待改進的空間還很大；但是主流醫學是架構在科學證據上的，是誠實告知治療副作用的，是受食物藥物管理局FDA嚴格管制用藥原則的。我坦承對整合治療一無所知，但是我知道所謂的補充品沒有像藥品一般有嚴格的FDA管制。我告訴艾咪：「沒有人能強迫妳做妳拒絕接受的治療。我的責任是幫助妳了解妳的病，協助妳選擇對妳最有益處的治療。」艾咪在打了一次Herceptin 後，決定停止治療，她的整合治療師建議她做放射線治療及荷爾蒙治療。我支持她停掉Herceptin的決定，並且給她開了荷爾蒙藥。既然她不再接受每三週一次的Herceptin注射，我説她只要每三個月回診就可以了。艾咪居然對於我不會常常看她表示失望。因為她的難纏的個性，我的護士們則慶幸不再需要常常看到艾咪。艾咪在我看來是一個活在她自己架構的象牙塔裡的人。她是一個身材高挑，五官清秀，皮膚如牛奶般雪白，有著豐盛自然卷紅頭髮的麗人。她在化療期間，使用「冷帽」（cold cap）預防掉髮（以乾冰冰桶保持冷帽有足夠的低溫來冷卻頭皮的溫度，以減少化療藥在頭髮毛囊的藥量，而能減少化療常見的掉髮。冷帽及乾冰桶是保險不給付，病人一個月付300到500美元的租用費使用冷帽。病人從化療滴注至少半個小時前就要緊緊地以冷帽包覆著頭皮；因為頭皮的體溫會慢慢提升冷帽的溫度，病人需要有個「戴帽人」（capper）幫忙換上從乾冰桶拿出來的冷帽）。雖然艾咪的頭髮是保住了，她的眉毛及眼睫毛卻掉光了；這是艾咪第一次看我時的無數抱怨之一。雖然她一直在接受（想必所費不貲的）整合治療，她似乎心理有數「主流醫學」（main stream medicine）才能真正給她一個治癒癌症的機會。儘管她對醫生建議的治療討價還價，儘管她哭哭鬧鬧地控訴化療及手術對她的傷害，她沒有拿她的生命開玩笑，最終還是接受了主流醫學的治療。看伊凡的同一天，艾咪來回診。她的情緒好多了，也比較能夠保持安靜聽我講話。她在十月中完成放射線治療，卻還沒有決定要不要服用荷爾蒙藥。她答應我，等她身體恢復了，心理準備好了，也許她會同意開始服藥。
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2021-02-16 科別.精神．身心
關係裡的拒絕：學會表達「我不要」，拒絕情緒勒索！
A小孩：「你這個玩具可以給我嗎？」B小孩一時語塞，無法回應，A小孩以為默許，就拿走了。隔天B小孩家長氣憤地找老師理論，質問：「A小孩『搶』我家小孩的東西怎麼沒處理！」認為家長必須道歉，並好好教A小孩反省：「不該要求別人送自己東西。」奇怪，社會教人「不可以向別人提出你的要求」，但是沒教「可以拒絕別人對你的要求」。我常在教育現場遇見這情況，所有「錯誤」都被指向提出要求的A小孩，他不該主動（不要臉地）要求別人送東西。可是小孩用自己的方式滿足他的需要，也問過對方，滿符合此年齡能用的方法，或許他只要多一個步驟：「等對方回應後才能拿」。A小孩問了，B小孩回：「好。」雙方都確認了，也還是有爭議，因為隔天B孩他媽又來了，她說：「B小孩是被脅迫才說好，並不是真心的。」並指責A孩應該要顧慮他人心情，說「好」只是客氣，不是真的，總之A孩不可以要求別人送他東西。B家長認為社交禮儀表面答應是客套話，有時說出來的跟真正心意相反，做人做事懂得揣測對方心意。又是奇怪的事。那麼，為什麼不能直接拒絕呢？拒絕是明確保護自己的方式，不可以就是不可以，不是嗎？社交上不直接拒絕，似乎是顧慮拒絕會讓對方心理受傷，太多次的拒絕會讓對方不願意再付出，減少互饋，婉拒才能保留面子。好亂呀！其實不如教導被拒絕後的自我調適，拒絕是人際界線的展現，被拒絕不過就事論事，不必惱羞成怒。未社會化的孩子就不在乎這種事，一下子就忘記剛剛的衝突，繼續一起玩，反倒是成人過於焦慮，自認為孩子會受傷。一門人人必修的拒絕藝術課當心理出現警示，覺得很不願意或再也不想的感覺時，就是對方超過界線了。超過界線要拒絕，超過能耐、超過意願的部分，也需要拒絕。人生第一次抵抗從兩歲起，在自我意識萌芽後會以「我不要」排斥管教以展示主權，意即我反對你加諸在我身上的那些，這便是拒絕，我知道我不要然後直接表現出來。大部份的人不是沒有界線，而是是拒絕不了他人的要求，一種是自我感太弱無法明確拒絕，另一種並非不知道要拒絕，而是更擔心拒絕後別人的反應，例如怕對方受傷，擔心被群體認為不好相處，考慮到太多後果而說不出口。其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠的表達，有禮貌地拒絕別人即可，「拒絕的藝術」是有程序的傾聽和說明，需要練習才會表達。①拒絕前先真誠傾聽你知道你不要，「但別馬上說不」，先傾聽對方訴求再回應。先同理對方一定要找你的原因，聽完再表示你的為難，句子型態是「Yes……But……」，如「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。」如果面對面很難拒絕，可以先說「讓我考慮考慮」，回去後再以網路工具詳述拒絕的理由。拒絕是一定的，但在表達上「別馬上說不」，給對方留一點空間。②拒絕時坦誠相告拒絕時盡量坦誠，別用委婉又模糊的理由，別只說：「不好意思，我不方便」，講不清楚容易讓對方誤會，不妨誠懇說出拒絕的真實情況與想法，像是：「不好意思，下個月我有五件案子要做，又是承辦人，時間上處理不來。」說明時，態度要溫和堅定，不行就是不行，別擔心對方受傷，真友誼該經得起考驗。③採取補償式拒絕若擔心總是拒絕，怕朋友下次不敢再說，就使用「下次……如何……」句型，主動補償，以自己可接受的方式反邀對方。例如：「抱歉，這次有事無法赴約（其實是不喜歡封閉場所），不然下個月我約你去這好嗎（公開場所）。」拒絕是一門藝術，我們可以這樣做！拒絕他人會顧慮對方受傷，怕被群體認為不好相處，考慮太多後果說不出口。其實，只要修改太過直接的「我不要」，真誠陳述「你的困難我明白了，但真的很抱歉我幫不上忙。」，或採下次一定補償的拒絕，便不用委屈自己，而合宜的拒絕他人。拒絕生氣或可憐的情緒勒索拒絕之所以困難，有時是人情壓力，有時是顧慮對方被拒後的情緒，過於同情對方而使自己退讓、配合，但若這份體貼被利用了，對方以情緒作要脅，迫使你做不想要的事，就變成情緒勒索了。情緒勒索定帶有目的，會要你做些什麼才行，最常出現兩種形式：生氣威脅或可憐無助，前者是對方表現憤怒，讓你害怕若不答應他會搞破壞；後者是對方可憐兮兮，讓你擔心不答應他會想不開。遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應，設定能做與不能做的範圍，再決定怎麼表達。見招拆招，拒絕情緒勒索拒絕情緒勒索有四個思考點：①先分析對方目的對方到底要你做什麼？ 目的又分為表層及裏層。媽媽情緒勒索要你結婚生子（表層），其實是焦慮抱不到孫被親戚笑（裏）。同事情緒勒索要推業務給你（表層），不負責的背後其實是能力不足（裏）。朋友情緒勒索要你天天陪他（表層），其實是他卡陰又說不出口（裏層）。裏層是對方心裡真正的目的，當你懂他的心理狀態後，較能從容不迫的思考如何應對。②問自己若拒絕會擔心什麼媽媽說：「你不去相親我焦慮睡不著，你知道我來日不多了啊……」若這句話讓你感到壓力，試著思考以下兩點：如果你覺得不從會很恐怖。怕媽媽因此身體不好，不敢拒絕，好的，那就「陽奉陰違」吧，選自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。如果你知道那是假的，只是難免擔心，不上不下。那就「先拒絕一次試試」，看看後果是不是真如她講的那樣。能拒絕才有本錢，才能進一步與她溝通背後目的，避免做你不願意做的事情。③不妨採取「時而答應、時而不從」不必每次都要警報響起刻意拒絕，心情好時答應、不想去時不從也可以，這樣就有自由與選擇。例如去相親，先定出你能接受的範圍，如何體驗新鮮事自得其樂，或角色扮演聽聽別人的故事……。若這次不想去，就真誠說明原因，態度溫和、堅定拒絕。④下下之策是無賴溝通如果無法拒絕勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情擴大層面，拉對方進來一起負責，例如說「不是我不幫，除非你進來示範啊……」，想盡辦法把對方牽扯進來。拉對方時不必理性溝通，反而是無賴溝通，「你不行我也不行啊，你威脅我就哭好了……」用「番」的、用「魯」的、用「吵」的……，向對方傳遞「我就不行，要就你跟我去……」的氣勢，讓他也要付代價，就能減少下次再被勒索的機會。TIP：人際關係就是要磨合「所有問題都是人際關係的問題。」這是心理學家阿德勒的名言，生活裡總需與他人互動，人際界線也需要時間磨合，表達拒絕可以劃出界線，相處久了自然如跳雙人舞般靈活地進退。※本文摘自《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》。 《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》作者： 林仁廷出版社：新自然主義出版日期：2020/12/24
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2021-02-16 新聞.長期照護
「孝順」的道德枷鎖讓你身心耗竭了嗎？一表檢核你是否過勞
如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？ 請你對自己的限制寬容，因為你是被照顧的家屬最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。Ｇwen的先生因為工作關係，身在海外，她只好一個人擔起照顧婆婆、照顧孩子的責任。 婆婆未失智前，還能幫忙照顧兩個女兒，幫忙接送女兒上下課、料理餐點等等，婆婆都很樂意協助。也因此，Gwen才能在秘書工作與家庭照顧之間找到一點喘息的機會。 可是現在婆婆失智了，老公既是獨子卻不在台灣，Gwen理所當然成了照顧婆婆的不二人選。先生說自己薪資上還可以過得去，便要她把工作辭了，希望她在家全天候看護婆婆。 Gwen明白先生孝順的個性，連當初到海外工作都是不得已的結果，找看護或是送婆婆到安養院，絕對不會是先生樂見的選項，貼心的她不由分說地辭去工作，全心投入家庭。 其實剛開始一切都還好，直到最近，她開始出現失眠、情緒失控等情緒，才驚覺「事情不對了」，透過朋友轉介來到治療所。 聽Gwen的故事，我真的覺得還好她願意踏出求助的這一步。否則，演變下去，若不是傷害了自己，就可能是傷害了婆婆。▍ 照顧者易過勞，累積的身心疲倦2016年6月初，新聞報導一位男子出手打因中風而尿失禁的父親。沈政男醫師對這則新聞進行了評述，他認為虐老的問題就是長照的問題，而虐老的起因之一與照顧者過勞、身心俱疲有關。照顧者過勞的狀態，容易以身心失調的症狀表現出來，在此提供一些常見的過勞症狀提供讀者們參考。 假如你發現身旁認識的照顧者朋友開始出現這類症狀，請你告訴朋友不要一個人獨撐，協同親友一起協助，或最重要的—尋求專業支持。 【過勞症狀檢核表】 v 活動力明顯下降v 容易感冒不適v 持續地感到疲憊，即使休息也無法恢復v 忽略自己的需求v 你的生活都繞著照顧他人打轉，但照顧他人卻不能為你帶來滿足感v 想要傷害自己或所照顧的人v 容易感到心情低落、煩躁、易怒v 感覺無助無望 當我們了解照顧者的過勞症狀可能有哪些時，會發現自己無法單純地批評新聞中的兒子為不孝，而是嘗試去理解照顧關係中的糾結。 任意將照顧者貼上「不孝」這類標籤，更可能成為重軛勒住照顧者的脖子，不能表達自己的挫折、痛苦、憤怒、想休息，以及想被照顧的心理需求。 這些人們平常就覺得難以開口的感受與想法，在長照家庭中，更容易使照顧者覺得有這些感受是不對的，反而加深了內心的愧疚感與罪惡感。 ▍ 照顧者的壓力，你看見了嗎？不論是經濟考量被迫做出自行居家照顧的決定，亦或是自願承擔照顧者的責任，未曾受過專業訓練的照顧者，都只能邊摸索邊學習，可能在照顧的過程中感受到挫折，或是引發過勞症狀。 這些你都看見了嗎？能不能，我們都換個眼光，「這些隱忍的照顧者、失控出手的照顧者並非不孝，而是因為照顧者太過用力想要做到孝順，反而讓自己太快耗竭？」 如果你也是這樣的照顧者，害怕做不到世人眼中的孝順，覺得必須加倍努力？害怕被說不孝，默默忍耐積壓所有情緒？ 請你對自己的限制寬容，因為你是被照顧的家屬最至親的人，你們中間一定曾發生過不足為外人道的事件，讓你在照顧的時刻無法客觀地抽離去看待，眼前這個曾經善待或惡待你的親人，又無法斷了照顧關係，你的挫折與負面情緒也是因此而來。 若不能安心地述說，直接對所照顧的對象傾瀉也是必然。他們是情緒的源頭，對他們發作看似找對人，卻會讓處境更無法收拾。 偶而的失控，並非不孝，只是你忘記了「照顧者必須先照顧自己」，身心皆然。而如果你不知道如何自我照顧、排解情緒，請你一定要記得求助於專業資源，不論是個別諮商或是支持團體，相信所有的專業都樂於在此時供給你所需。 照顧自己不單單只是要自己去泡個澡、吃好睡好、多休息這樣簡單的生理滿足。 而是，原諒自己是一個凡人、是照顧者的親人，你能做得並不多； 而是，接受自己的確會在照顧關係中，被挑起最脆弱的情感，會憤怒、會哀傷、會自責、會愧疚與罪惡； 而是，你知道過去發生的種種事件，讓你與受照顧者的關係只能停留在這，無法前進，可能也很難修復，然後為此哀悼......這類心理上的追尋，是照顧者最漫長的修煉。 一個人走這條路，是漫長且辛苦的。這是之所以專業資源必須存在的原因。 也許「孝順」並不是一個自然而然，可以被要求被期待出現的狀態，而是出自於對原生家庭經驗造成的影響有洞察能接納，卻依舊選擇對年邁孱弱的父母獻上一己之力的過程吧。
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-15 新聞.生命智慧
一輩子都被責任追著跑....一個精神科醫師罹帕金森氏症告白：生病12年，我才真正「活著」
「我是精神科醫師、寫過幾本暢銷書，同時是一名妻子、兩個孩子的母親、孝順父母的女兒與媳婦；我在43歲、剛實踐夢想開設個人醫院時，確診罹患帕金森氏症。 這個疾病就像拿一條繩子，緊緊綑綁著身體，就算移動一小步，都能費勁到汗水浸溼整件衣服。在那之前，我被無止境的義務與責任追著跑，只顧著向前衝、扮演每個身分，但唯獨缺少了──自己。現在，我開始學習如何在綑綁的呼吸及人生中，一點一滴找回自我、練習『活著』。」──金惠男 （編按：2014年1月，因病情惡化，她停止看診，專心治療，不過仍然持續夢想著她的新人生。雖然，有時候連翻身都要別人幫忙，但病痛與病痛間，總有症狀比較輕微的時間，這段時間她運動、做家事、散步、寫文章、學習中文……做一切她想做的事。）我用12年，重啟43年的人生 2001年2月，我在遞愛援助福利基金會（Love Aid Foundation）有一堂課。而那天早上，我確診罹患了帕金森氏症。 當時的心情，就像是被鐵鎚狠狠敲了後腦勺，頭暈目眩。不過，課程不能說取消就取消，我仍是一如往常地上課。然而，直到下課準備搭計程車離開時，淚水終究潰堤了。 帕金森氏症，是一種因腦部無法正常分泌「多巴胺」的神經傳導物質，進而引起四肢發抖、肌肉萎縮、身體僵硬、行動緩慢、無法言語表達等症狀的神經退化性疾病。 這是一種退化型疾病，好發於65歲以上的年長者。像是若望．保祿二世（Ioannes Paulus PP. II）、穆罕默德．阿里（Muhammad Ali-Haj，美國拳擊手）、羅賓．威廉斯（Robin McLaurin Williams，美國演員）都患有此病。 不過，我才43歲，這真的太殘忍了！ 帕金森氏症還會伴隨不少可怕的併發症，如憂鬱症、失智症、妄想症（也就是被害妄想症）等。我簡直不敢相信，人生竟要面對這麼殘酷的試煉。最可怕的是，至今仍然沒有明確的治療方法。這個「罕見疾病」通常在發病的15至17年間，就會出現嚴重障礙或死亡。也就是說，我的人生在60歲以前，就將畫下句點。 18歲時，姊姊因車禍離開人世，我一時無法面對，曾想過自殺結束生命。 不過心裡出現轉念，我開始覺得既然活下來了，就更應該認真過日子。爾後的人生，我比任何人都勤勉努力。 為什麼我會生病？我到底做錯了什麼？盡心盡力服侍公婆、辛辛苦苦生下兩個孩子，好不容易開了個人診所，卻突然跑出帕金森氏症這個不速之客。不久前，我甚至野心勃勃地想著要帶兩個孩子到美國留學，自己順便進修關於精神分析的課程。大兒子剛念國中、小女兒才國小，如果我不在了，這兩個孩子該怎麼辦？這一切實在太過荒唐了……！ 我無法保持平常心，只好休診。後來，幾乎整整一個月的時間，我只躺在床上，什麼事也不想做。如果我不是醫生，就不會這麼了解帕金森氏症，也許不會像現在一樣恐懼。但是醫生的背景，讓未來的人生清清楚楚地刻畫在眼前。我陷入憂鬱，失去動力，躺在床上呆望著天花板胡思亂想。 我曾經天真地以為，就算自己得了絕症，只能活幾年，仍能比一般人冷靜，以最快的速度接受現實。畢竟這種事，就算一哭二鬧三上吊也於事無補。事實上，我根本接受不了，也害怕面對一切，更恨透這個世界。我愈是憤怒，就被憂鬱的泥沼埋得愈深，甚至想一死了之。 不過，某一天一個念頭，我告訴自己：「妳到底在做什麼！不是好好的嗎？只是未來沒那麼光明燦爛，行動有點不方便，有什麼好自怨自艾的？竟然為了『未來』瞎操心，毀掉自己的『現在』。」 雖然疲勞的時候，右腳會有些無力， 寫字變得辛苦，但是只要適當休息，日常生活跟看診都沒有太大問題。何必因此毀掉自己？一開始，我懷疑自己得了「漸凍症」，漸凍症患者通常撐不過5年，所以我已經算很幸運了。 雖然目前帕金森氏症還沒有方法治療，不過醫學不斷進步，說不定以後就有了啊！就算腦中多巴胺細胞已經消失了80％，不過我還有20％。即使治不好，還是可以努力減緩發病速度。 我重新振作，繼續看診，教課，做家事，照顧公婆、老公和小孩。奇蹟就這麼發生了。一般來說，多巴胺致效劑（Dopamine agonists）只能維持3年，我卻靠著它撐過了12個年頭。直到2013年才開始左旋多巴（Levodopa）的療程。這12年間，我總共寫了3本書，持續教課，到目前都沒有痴呆症狀，憂鬱症也只是輕微而已。 如果當年我選擇躺在床上繼續憎恨世界，那麼我現在會是什麼樣子呢？ 也許身體已經無法正常運作，併發失智症，還患有重度憂鬱症，過著毫無意義的日子。人生總有許多不幸，誰都避免不了。然而，發現不幸之後是好是壞，完全取決於自己的心態。 同樣的12年，卻有著截然不同的結果。這是2001年2月確診帕金森氏症後，我所領悟到的事。 只要今天比昨天好，就是幸福2014年時，我跟媽媽一起從濟州島飛回首爾。兩人站在機場的行李轉盤前時，我突然動也動不了，「發作了。」我集中精神看著雙腳，內心吶喊著： 「一步，只要一步就好。」卻一點用也沒有。 好不容易支手撐著牆，看了眼錶上的時間，發現離下次吃藥時間還有兩個多小時。當時，所有人都拿完行李離開了，只剩下我和媽媽。禍不單行，我又想上廁所了。媽媽心急如焚，想攙扶我前行卻動也動不了。（編按：帕金森氏症患者非常頻尿，常常得勤跑廁所。） 那時，一個打掃的婆婆剛好經過，問我們發生什麼事了。聽完緣由的她，立刻推了臺手推車過來。如果不想尿褲子，就只剩下這個辦法了。我坐上手推車，上完廁所，不得已還是提前吃了藥。平常如果不遵守一天三顆的原則，過量服藥就會產生副作用，不過那天真的是走投無路了。 到現在我還不敢想像，如果沒有那臺手推車，我會發生什麼事……。 「真的走不動了嗎？求求妳，再試試看吧？」沒有親身經歷過的人是不會懂的。家人們對我的狀況雖瞭若指掌，但遇到這種情況，還是會一時心急、手足無措，說出這樣極其卑微的話。 我很清楚他們的心境，但還是會難過傷心。這種感覺，就像生孩子時椎心蝕骨的痛，不曾親身經歷的人很難體會。 不能走，就只能爬，連爬都爬不動只能躺著的時候，內心的煎熬比想像中更難受。有人這麼形容：「身上的骨肉都如蜻蜓翅膀般剝落一地，好痛。好想就這麼死去，就這樣不再痛了。」 聽到這段話，讓我瞬間淚流滿面。坦白說，面臨極度痛苦時，我曾想過從窗戶一躍而下，死了算了。每當夜深人靜，家人熟睡，我獨自在拂曉時分痛到難以入眠，我就會忍不住想，與其痛苦地活著，不如死一死好了。 不過，我並沒有這樣做。因為我知道總有不痛的時候。24小時裡，痛與痛之間，總會有緩解的時候。我等待，等待病痛緩和，等待吃藥後的自由活動。 在這段時間，我會做自己想做的事，吃飯、運動、散步、買菜，或者跟朋友一起談天說地。 等待變成一種希望！如果沒有不痛的時段，吃了藥也不能活動，也許我也會萬念俱灰。幸運的是，到目前為止只要等待，緩解的時刻總會來臨。 「昨天痛到連尾椎都痛，今天竟然可以側躺了耶！身體不能動，但手指頭可以亂動，蠻開心的。當今天的藥效只撐了兩個小時，我就會猜想明天會不會久一點呢？」 如果今天比昨天好，那便是一種幸運。當然，今天也可能比昨天更糟。不過，我不會輕言放棄，因為明天也許又不一樣了。羅馬思想家西塞羅（Marcus Tullius Cicero）曾說：「只要活著就有希望。」我不奢求痊癒，只希望惡化速度可以減緩，讓我做更多想做的事。 幸好在我前往濟州島療養後，急速惡化的病情好轉了不少。原本除了藥效持續的三小時外，寸步難行的「關機狀態」也已逐漸好轉。雖然還不到可以奔跑的程度，但走路的速度變快了，可以漫步到鄰近的地方逛一逛，甚至還能寫稿。 對我來說，這些都是奇蹟，因為六個月前，我甚至還想跳出窗臺結束生命。沙漠中，有與我不離不棄的小草。大火燒盡的森林中，有相信生命、屹立不搖的大樹。火山灰覆蓋、熔岩侵蝕的山腳下，有蟲兒與動物趕來掃走灰燼。我若放棄，無人伴我。若不放棄，不論身於何處，都將有萬物伴隨。成堆的石頭，枯竭的溪谷，仍會有水注入，再次化為涓涓不息的河流。唯要，永不放棄。這是韓國詩人都鍾煥的詩──《荒廢之後》。我想成為詩中的小草與大樹。如果就這麼放棄人生，實在太可惜了。 每天都有數以萬計的人比我先離開，或是面臨更重大的挑戰，我能像現在這樣活著，已經謝天謝地了。 雖然沒有人能代替我承受痛苦，但是他們會握住我的手，關心著我：「很不舒服嗎？」甚至，為了我哭泣。我沒有理由絕望，即使病況繼續惡化，我仍會找到可以做的事。人生既然如此，快樂地活著不是更好嗎？書籍簡介書名：什麼時候，你才要過自己的人生？：一位精神科醫師，從捆綁的呼吸中，找回自我作者： 金惠男譯者：蔡佩君出版社：商周出版出版日期：2016/12/03作者簡介／金惠男感動韓國120萬讀者的人氣勵志作家‧精神科醫師一九五九年出生於韓國首爾，畢業於高麗大學醫學院。畢業後在國立首爾大學醫院當了十二年的精神分析科醫師；二○○六年獲得韓國精神分析學會的學術賞。擔任慶熙醫大、成均館醫大、仁濟醫大的門診教授，以及首爾醫大的客座教授，同時是金惠男精神科醫院的院長。著作《30歲前一定要搞懂的自己》，感動韓國六十萬名讀者；相關暢銷著作深受超過一二○萬名讀者喜愛。但是她的人生並非一直如此順遂，在二○○一年、四十三歲時，確診罹患帕金森氏症。當時，她才剛實踐夢想開設個人醫院不到一年。這本書記錄了她三十年來擔任精神科醫師，以及罹患帕金森氏症這十五年來所領悟到的人、事、物。她說，「就算病情再惡化，我也會找出那時候能做的事，有趣地活著！」
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2021-02-14 新聞.健康知識+
初三「赤狗日」防疫 還睡眠債好時機
大年初三俗稱「赤狗日」，赤狗為憤怒之神，傳統習俗建議初三不宜外出拜年、宴客，否則易與他人發生口角，盡可能留在家中，同時初三也是老鼠娶親日，建議早點休息，不要打擾老鼠娶親。今年疫情雖見曙光，但你我仍處於疫情威脅之下，初三若遵循赤狗日的防疫術，更能趨吉避凶。民俗專家詹惟中表示，俗話說「初一早、初二早、初三睏甲飽」，農民曆在初三皆會寫著「諸事不宜」，不宜外出、不宜拜年也不宜宴客，認為外出易多說話與人起衝突，一旦觸犯赤狗將會遇上不祥之事，也連帶會使其終生貧窮。詹惟中說，初三也是老鼠娶親日，避免打擾老鼠娶親，最好早點休息，休息前放一點穀物在廚房或倉庫，象徵老鼠分食，減少鼠患，同時也代表來年豐收之意。台北醫學大學附設醫院感染科主任李垣樟表示，現代人鮮少在依循傳統習俗，初三還是會外出走走，不過今年最好把傳統習俗聽進去，台灣防疫作為優異，但仍有境外威脅，新冠肺炎疫苗台灣預計最快三月才能到貨，顯示到三月以前都是防疫關鍵期。李垣樟表示，春節期間礙於年節的歡樂氣氛，容易疏於防疫，忘了戴口罩、勤洗手，除夕、初一、初二已與家人相聚，守歲打牌、熬夜看電視等，初三也應該讓自己休息，依照傳統初三應睡飽，打理好自己，減少外出避口舌，早點睡恢復到正常的作息。李垣樟表示，台灣守下疫情是採取「最古老」的方式，減少接觸避免飛沫等，若是真的要外出，除了保暖外，一定要維持個人的防疫作為，勤洗手戴口罩，帶著酒精備用，與人保持社交距離。台北醫學大學附設醫院胸腔內科主任周百謙也表示，初三是還睡眠債的好時機，除夕、初一、初二通常會晚睡，連續多日晚睡，會伴隨起床時間延長，他建議春節期間仍應該要維持接近平時作息的睡眠與起床時間，前面有些許熬夜，後面一定要盡可能補回來，免得開工時，出現「開工症候群」，爬不起來壞了新的一年的氣氛。
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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2021-02-02 失智.名人專家
徐文俊／身心靈面面俱到， 打造失智症友善照顧
對於完整的失智照顧，失智者及家屬的身心靈照顧也格外重要，把神的愛帶給他們，把他們的困難及需要一起帶到神面前。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobar degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成失智者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活」的解方。以愛為本的照護方案一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情，要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助他們延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智者時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們惟有愛能建造人、惟有愛能使人完全，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人的需要，也會有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人能夠在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在白天的活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，《聖經．路加福音》中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在生活中大小事上自理，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤性靈的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語有可能毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不可含怒到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受到自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心、社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發，更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！徐文俊財團法人瑞智社會福利基金會董事長／執行長長庚紀念醫院北院區失智症中心主任
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2021-01-30 科別.腦部．神經
與失智症拚搏！專家籲：打造失智症友善照護，身心靈都該面面俱到
對於完整的失智照顧，我心中有一幅美好的藍圖。我看見一群人圍著原先單調的石牆，在上頭畫滿了各樣的色彩。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！ 失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最為扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobe degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成患者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。 以愛為本的照護方案「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活！」的解方。一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情；要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助病人延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智症病人時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們的，「惟有愛能建造人」、「惟有愛能使人完全」，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人需要，也有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契有鑑於一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，聖經中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在小事上忠心，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤靈性的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在人看來失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他們終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語卻狠狠地毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不要含怒直到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。從統計數據上來看，估計全台灣的失智人口已經來到30萬大關，到了2030年的時候，甚至會達到46萬人左右之多。每一位失智者的出現，也都代表著他們的家庭會隨之有了大幅度的變化，每個失智者大概都會有八至十位家人，因此實際上受到影響的將會是數百萬人之多。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，都互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心。社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」，是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！ 本文出處/摘錄自大好文化出版《咖啡香中遇見愛：跟著瑞智認識失智》
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2021-01-16 養生.心理學解密
你也玻璃心？3 招「心理強度訓練」，增加自己的抗壓性
心就像肌肉一樣，缺乏鍛鍊，即脆弱如玻璃；加強鍛煉，遇到重大的挫折，也能很快從低谷中爬出來。一但將心理強度（mental strenth）練起來，我們就更能夠處理負面情緒，成為一個 EQ 更高的人。心理強度分成三個部分：思考：你是否能運用理性思考面對生活中的壞事，並覺察到腦中過於誇大、過於武斷的主觀思考。對於自己說話的方式不那麼嚴苛，能用更合理的標準看待自己。情緒：你是否能控制情緒，而不是被情緒控制。否認或壓抑情緒並不是控制情緒的方式，而是它出現時你能覺察到它，也知道它為什麼出現，並能在情緒失控之前找到應對之道。行為：你是否有在「讓自己變得更好」的路上，讓自己身心狀態更健康，生活得更有意義，而不是在傷害自己、放縱自己。這三者並不是獨立運作，而是交互影響的，因此其中一項的強度愈來愈佳，會帶動其他元素也跟著成長。增加心理強度的 3 個練習心理強度就像重訓一樣可以透過後天鍛鍊，以下分別針對思考、情緒、行為建議三個可在日常生活實行的具體行動。1. 改變對自己說話的方式當你遭遇失敗時，你都怎麼對自己說話呢？是「你怎麼這麼笨啊」還是「沒關係你已經盡力了」？對自己最嚴苛的往往不是別人，而是自己，我們可能內化了小時候父母、師長或其他人對我們說話的方式，而這些聲音變成自己內在的聲音，不斷攻擊著自己。給自己的心多一些關愛，一些溫柔，就像我們對朋友的說話方式一樣，它會逐漸從傷痕中茁壯起來的。2. 幫情緒貼上標籤有人說小孩的情緒是一杯純果汁，是葡萄汁還是西瓜汁，嚐了味道就知道；而大人的情緒是一杯綜合果汁，我們喝出了好多種味道，但又說不出來裡面有什麼，這模糊的情緒讓我們不知道從何處理，因此它就像甩不掉的烏雲跟著我們，甚至時常壓得我們喘不過氣。練習專注體驗自己的情緒，學會這一「團」情緒中有的是難過、憤怒、羞愧、嫉妒還是無奈，並為它們貼上標籤。光是貼上標籤這個動作，就能讓情緒和我們產生一定的距離，讓我們能更客觀、更理性地看待自己、他人與這世界。3. 累積正向情緒的例行習慣別等到感冒了，才注意到健康，平時就要透過良好的睡眠、飲食、運動習慣來增強身體的免疫力。同樣的，別等到情緒潰堤時，才注意到心理健康。累積正向情緒經驗是增加心理強度最直接的方式，讓喜歡做的事如慢跑、畫畫、烹飪曾為例行習慣，增添開心、滿足的經驗於日常生活中，這些正向情緒會是你重要的心靈財富。參考資料：1.《Very well mind》：The Difference Between Mental Strength and Mental Health2.《Forbes》：5 Powerful Exercises To Increase Your Mental Strength※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【玻璃心變得更強韌】3 招「心理強度訓練」增加自己的抗壓性
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2021-01-15 新聞.杏林．診間
醫病平台／家有身心障礙子女的父母該如何面對 教養院的教養之路與您同行
【編者按】這星期的主題是「身心障礙者的照顧」，分別由病人的母親寫出自己最初無法接受自己的女兒身心障礙的現實，後來透過兒童精神科醫師的耐心開導而改變態度，與我們分享她與家人如何「正向解決問題，往前邁進忘記煎熬」的心路歷程。接著當年開導她的這位兒童精神科醫師詳細地介紹自己的工作，並發自內心地對這位真誠努力的母親表示讚佩，而說出他期待所有養育和教育孩子的人，都能以這樣的態度，來幫助孩子在正向的環境中成長。最後我們邀請一位任職教養院院長多年的專業人員寫出她如何體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。家中有身心障礙家人，對於家庭來說是衝擊與挑戰，首先身心障礙者的父母面對障礙的子女，必然會經歷自我內心衝突調適的過程，恐懼、排斥、憤怒、沮喪到接受等身心煎熬的壓力，接踵而來的是要去面對如何照顧的問題，現實生活經濟面的問題，又當父母花太多心思於身心障礙子女身上，往往容易忽略其他子女的關心與照顧，產生另一個親子間關係的問題，手足間的情感矛盾等，因照顧產生的種種問題，造成家庭成員間極大的身心壓力，或父母年歲已高無法有多餘的體力再照顧身心障礙者子女，最終無奈的選擇讓身心障礙子女離開家，住進機構。身心障礙機構的設立，其初衷是為幫助需要照顧的身心障礙者，同時也期待能減輕家庭的負擔，讓身心障礙者在完善的專業服務下能獲得妥善的照顧，並有所成長與進步，使家庭成員有喘息與身心放鬆的機會，儲備能量接續長期的照顧責任。自己在身心障礙福利機構服務已20餘年，接觸許多家長將智能障礙的家人送到機構的過程，對家長來說那是一種矛盾且無奈的選擇，擔心送到機構會被欺負，擔心智能障礙的子女會吃不飽、穿不暖，然而又面對自己無力照顧的困境，或家庭經濟的重擔，不得不做出這樣的選擇，每次看到父母初次將障礙者子女送到機構要離去時，那依依不捨，兩行眼淚早已在臉龐滑下的情景，令人難過與心疼，因此總是輕輕的告訴家長，請他放心，我們會盡心的照顧。記得20多年前，一位自閉症的父親來到教養院，表示自閉症孩子的種種情緒行為，長期照顧下的壓力，母親已經患憂鬱症了，只好申請讓自閉症孩子到教養院接受教養，因爲自閉症的身心特質，對於環境、人的敏感度與固著性，以及高挑戰的情緒行為問題，父親非常擔心教養院無法接納，為了幫助孩子能適應環境的轉換，父親初期每天開車約一個半小時的車程來到教養院，陪著自閉症孩子在院區內走一走，雖然每次僅能停留15分鐘，但就這樣一天一天的增加停留的時間，到最後讓自閉症的孩子順利的住進教養院內，孩子住到教養院內，每天父親都會撥打電話詢問孩子的適應狀況，到星期五中午一定來接孩子回家，父親的愛與陪伴深深地感動著我，更加深我體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。自閉症孩子的父親曾對我說，他非常感謝我們，感謝教養院分擔他們照顧上的壓力，他和太太終於可以好好吃一頓飯，而太太的憂鬱症也改善了。智能障礙者離開家庭，不得已的被迫住進教養院，在不熟悉的環境中生活，相信在初期階段本身一定也是身心衝擊，雖然他們無法口語表達，但照顧者能從情緒、行為等察覺到智能障礙者的感受，可以感受到他們期待看見家人，期待回家，那是切不斷的親情。教養院的照顧者也因此常在智能障礙者的親情需求與家人照顧困境間來回擺盪，滿足家人照顧的困境，等於減少滿足智能障礙者的親情需求，而滿足智能障礙者親情的需求，卻出了難題給家屬，如何平衡確實讓教養院的工作人員花了很多時間討論，並研擬出多種策略，如設立Line的照護群組，便於照顧者能定期分享障礙者在教養院的生活點滴，另外藉由視訊的方式，增加障礙者與家人間的互動，讓彼此都能放心。成立家庭關懷機制，透過家庭訪視或電話聯繫，瞭解家庭狀況，視需求給予協助，如福利補助申請、心理支持等，當然也鼓勵家屬們定期帶障礙者的家人返家團聚，或來院內陪伴障礙者的家人。教養院的工作人員曾經分享有一位單親父親，因為照顧與經濟問題，原來一年僅會帶障礙孩子回家一晚，甚至無法帶他回家，經過溝通、陪伴與支持與父親個人的努力下終於克服困難，父親開始利用休假時間增加帶他的孩子回家的次數，雖然時間不多，但每次孩子返回院內，臉上洋溢著幸福的笑容，在院內焦慮的情形也降低了，我們將孩子的成長與改變分享給他的父親，父親說著：謝謝您們在困難的階段陪伴著我，並承諾只要有時間會多陪孩子。身心障礙者的照顧是家長一輩子的負擔與責任，而教養院在這漫長的教養照顧之路，與家長們同行。我常與家長們說，我們早已是家人了，現在教養院內所照顧的智能障礙者，有將近一半以上都住超過20年，原本青春有活力的智能障礙者，隨著年齡增長也已邁入中高齡，正步入人生的另一個階段~老年期，近幾年，工作人員從與家長的互動中聽聞許多家長們的憂慮，擔憂自己逐年老邁致無力照顧的智能障礙老孩子，該如何是好啊？更憂愁當自己離世後，不懂事的老孩子又誰能照顧呢？智能障礙者與其父母雙老現象早已開始，老父母的焦慮不安之心，老孩子逐年老化健康的照顧議題，都考驗著教養院的工作人員，而教養院能做的就是把教養服務做好，穩定家長們的心，陪伴是心靈的良藥，告訴家長們，我們是家人，照顧路上您不孤單，成為他們另一個心靈上的支持力量。
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2021-01-07 養生.心理學解密
寂寞的人並不總是悲傷 為什麼寂寞難以在他人身上察覺
餵養「饑渴」在他人周圍感到孤單或「在人群中感到寂寞」的用語，跟物質濫用與康復計畫在社會疏離普遍出現時的用語非常類似。預防醫學教授史蒂夫．薩斯曼（Steve Sussman）描述了與依賴、戒斷與康復相關的生理症狀，其中包括「自身皮膚的不適」感受，以及為了緩解那種不適感，而對食物或飲料產生的渴望。有趣的是，在跟寂寞狀態有關的情緒群集中，食物或飲料常用來當作能緩解及慰藉個人與集體的隱喻、象徵和實際標誌。神經科學家約翰．卡奇奧波曾將寂寞比作一種能夠在個體間散播的心理性「傳染」，他也把寂寞稱為一種內在「饑渴」。這是因為在卡奇奧波的社會神經學研究方法中，「與他人脫節」被視為「一種危及生命的狀況，寂寞會做為一種改變行為的訊號──非常類似飢餓、口渴或生理上的疼痛──而持續演變」。心理健康慈善組織「Mind」在建議人們如何克服寂寞的時候也利用相同隱喻：「將感到孤單想像成飢餓，就像是你的身體利用飢餓感來告訴自己：你需要食物，而寂寞就是你的身體告訴你需要更多社交接觸。」這隱含的意義是：如同我們可能會以食物來餵養飢餓的身體，我們也會與「更多人或不同的人」見面來滿足寂寞帶來的饑渴。除了食物以外，討論寂寞時另一種盛行的隱喻是溫度：字面上和比喻上的「冷」及「熱」。寂寞是冰冷的。與佛洛伊德同時代的德國精神病學家芙芮達．佛洛姆—賴克曼（Frieda Fromm-Reichmann），是率先將寂寞視為一種病理心理問題的人之一。她在一篇一九五九年的論文中詳細描述一名罹患思覺失調憂鬱症的女性曾經大喊：「我不懂為什麼人們將地獄想像成一個充滿炎熱與燃燒火焰的地方。那才不是地獄。地獄是你結凍成冰的地方。那就是我去過的地方。」相對來說，當一個人感到既與他人脫節又孤單，生理上的溫暖會有一種實質性及象徵性的補償作用。雖然在一個人感覺自己與親朋好友有所連結的時候，熱水澡可能不會引發內在溫暖，但確實會讓孤立的人產生生理及心理上的變化。就像是反映出缺乏社會的溫暖一般，我們已發現寂寞的人會對溫暖的飲食、泡澡和淋浴表現出較大的渴望。這些與食物的連結很重要；飲食失調也同樣與孤立及寂寞的感受有關，包括暴食在內。據報告顯示，肥胖女性的寂寞感比非肥胖女性遠遠更高；鑑於西方世界對於肥胖有很高程度的社會汙名，所以這是可以理解的特徵。然而，同一項研究卻顯示，肥胖男性並未表現出比非肥胖男性更高程度的寂寞感，反映出其中可能存在著性別偏向的外表期望。階級與族裔對這些經驗所造成的差異則有待觀察。舉例來說，許多心理學與社會學論文顯示，黑人女性「比白人女性更滿意自己的身體」，因此黑人女性比白人女性更少經歷跟身體質量指數及身體形象有關的不安全感。我們也已經發現失眠、寂寞、肥胖之間的關聯；由於我們愈來愈瞭解缺乏睡眠與體重增加之間的連結，以及焦慮在妨礙睡眠上扮演的角色，所以寂寞對於進食及睡眠這樣基本的功能會產生影響，也是可以理解的。但精神病學家認為，寂寞與睡眠剝奪會導致身體出現重大變化，因為皮質醇（cortisol）（即所謂的「壓力激素」〔stress hormone〕）的分泌量變化會對失眠及體重增長造成影響。這個問題在青年人身上特別嚴重。在古代與前現代醫生視為與自我照護有關的「身體習慣」中，就包含了注意飲食與睡眠。所謂的非自然因素（對身體發揮作用的體外條件）不僅包含睡眠及營養，也包含運動、空氣品質和情緒調節。在十九世紀之前，身體及其習慣對於情緒狀態的討論非常重要。醫生讓病患流血來去除「劣質的血」，或提供催吐劑及瀉藥來清除負面、汙濁的體液；儘管體液理論到了十九世紀幾乎已經完全消失，但放血療法仍以不同形式持續存在。在十八世紀，過度獨處則藉由運動、接近他人身體等療法來加以平衡。這種關於寂寞的生理觀點一直在治療學歷史上明顯可見：二十世紀之前的非藥理學介入措施與非自然因素的傳統觀念一致，並將這些觀念納入其中：新鮮空氣和運動（最終是有益於荷爾蒙而非體液）、營養飲食、充足睡眠、與人們保持聯繫、發展出一種融入世界而非退出世界的平衡方式。二十一世紀對身體而非心靈具有刺激作用的治療學，在應對單獨這方面的可能性令人很感興趣。這種治療學並不是倚賴談話及思考（包括認知行為治療〔cognitive behavioural therapy，簡稱CBT〕）的強制性社交形式，而可能是跳舞、撫摸動物、集體烹飪和進食等各式各樣的活動，讓心靈與感官身體、社會性身體融合在一起。促進社交能力與獨立能力的英國慈善活動，從「棚屋男士」（men in sheds）運動到 Age UK 頓卡斯特分部的「獨立互助圈」（circles for independence），都在一定實際程度上意識到身體活動和技能對於預防寂寞的重要性。針對寂寞的健康照護與社會照護建議，鮮少會探討具身化經驗或預防策略。目前英國已經朝著「社交處方」邁進一步，醫生不僅能開藥物的處方，也能要求病人參加當地志工團體。評論者認為，社交處方正在英國各地推行，卻缺乏足夠的縝密性或成功的證據；最糟的是，社交處方對英國國民保健署的預算造成財政壓力，使人們無法得到充分支持。此外，社交處方並不會重構現代醫學對心靈與身體的分隔，或是將寂寞的身體性置於眾人焦點之下。它也不會處理寂寞的感官層面，或是聲音、氣味、視野、觸摸對生活經驗產生影響的方式：從火車車廂的嗒嗒聲到蘋果花的香味，我們生活與記憶的物質環境都能反映出身體上的生活經驗。而這些層面普遍不被認為與寂寞「流行病」有關。舉例來說，除了寵物之外，對身體接觸的渴望──這在老年族群特別明顯──並沒有受到關注。這種狀況反映的不僅是我們在西方醫學中習以為常將心靈與身體之間區隔，還是對老年人感官經驗的普遍忽視。在社會及醫學領域中，我們往往將老年身體想像成缺乏性魅力且逐漸崩毀的身軀，而非具有跟年輕人相同的渴望和需求、持續存在的自我載體；毋庸置疑，性親密關係的匱乏並未在有關老年人的討論中受到重視。與身體對話及透過身體表達寂寞之所以這麼難以在他人身上察覺，部分原因是它並非單一情緒狀態，而是一種群集。或許所有情緒都是如此，一部分是因為它們快速變化的特性，也因為情緒會與觸發事件及認知環境連結。因此，戀情中受到冷落所導致的憤怒可能夾雜著一絲羞辱或悲傷；對運動對手的嫉妒可能與失望及憤怒有關。沒有一種情緒狀態是維持靜止不變且未連結感知及環境的。然而，跟大多數情緒狀態不同的是，寂寞並非由社會所理解的一組獨特姿勢來表達。舉例來說，憤怒在西方文化裡一直與發亮的雙眼、緊握的拳頭、脹紅的面孔有關，愛情則可能透過心跳加速或臉頰泛紅表露出來，甚至羞恥也不例外（低垂的頭及垮下的肩膀）。相對於這些獨特又可辨識的經驗，我們一直以來都缺乏表達寂寞的傳統姿勢或表現準則。因為寂寞的人並不總是悲傷；有時他們會憤怒、憎恨、羞恥、無可奈何，或甚至感到平靜。因此，有各式各樣與身體相關的姿勢和行為可能顯示出寂寞。諷刺的是，其中一種行為是孤單的人無法解讀、領略他人的情緒；這被稱為「損壞」的解碼系統。畢竟，學習如何理解與解讀肢體語言是一種社交技能；由於強制性獨處而缺乏該領域的練習與互動，或過度擔憂自己可能無法正確表現社交能力（而且可能遭到拒絕），都可能讓情緒上的交流難以進行。倫敦天主教社會關懷組織（Catholic Agency for Social Concern）的安妮．福布斯（Anne Forbes）於一九九八年注意到老年人寂寞感的存在，便在《英國醫學期刊》（British Medical Journal）上投稿，呼籲全科醫師需要熟悉病患的寂寞感表現形式，尤其是那些年老又虛弱的病患。福布斯察覺孤單的人所表現出的許多肢體特徵，包括：講話滔滔不絕、抓別人的手或手臂的時間較長、垂頭喪氣的舉止、緊緊交叉的雙臂與雙腿，以及單調的服裝。遺憾的是，福布斯的想法似乎尚未在醫學脈絡下進一步發展。就目前而言，這些身體意符（signifier）每一個都不夠獨特，無法協助辨識寂寞感，因為它們與憂鬱疾患有關，也與恐懼（講話滔滔不絕）、焦慮（抓別人的手或手臂的時間較長）、害羞（緊緊交叉的雙臂與雙腿）、缺乏財務來源（單調的服裝）的情緒有關。具身化寂寞最受到忽略的層面之一，是寂寞──伴隨著衰老及喪親──可能會限制人們尋求陪伴的渴望與能力，不論陪伴對他們有多重要。這種退出社交生活的現象可能不僅是寂寞者的特徵，也是其照護者的特徵。照護者是最缺乏研究又最孤單的（有薪及無薪）就業領域之一。因此，瞭解用於表達寂寞的肢體語言及物質文化語言，對於仔細瞭解二十一世紀寂寞至關重要。這能提供見解來探討我們可能如何體驗、溝通、預防寂寞，以及如何「解讀」他人身體上的寂寞。或許也能讓人在界定那些表示幸福的姿勢動作、儀式、習慣時，瞭解「寂寞不存在」的情況；這件事非常重要，有助於辨別自主選擇的獨處及不想要的寂寞之間的差異，以及察覺人們何時可能需要他人介入。當寂寞被視為一種生理問題，有幫助的介入措施可能也是生理性的，這並不令人吃驚。觸碰等動作提供一種跟他人交流的感官方式，不論是游泳、跳舞（具有音樂所帶來的額外情緒層面）、走路或雕刻的形式都能發揮作用。如果寂寞是一種全身經驗，那麼它的感官互動就非常需要關注。我們聽到的聲音、我們聞到的氣味、另一個人的觸碰（不論是出於喜歡、關愛、性慾），都在我們的自我經驗中扮演了重要角色，而我們的自我是同時跟他人連結的具身化個體。我住在倫敦的東芬奇利時，我朋友花園末端的地鐵北線所發出的聲響讓她不堪其擾，卻令我感到安慰：這些聲響提醒了我，我從不是獨自一人，而是一個遠遠更廣闊的生活網路的一部分，我能隨時依照我的想法參與或退出這個網路。有所選擇是很重要的。獨處（甚至是在正確環境下的寂寞）可以增強自信並具有情緒上的恢復作用，特意選擇的獨處尤其如此。在西方世界，我們往往對寂寞有全然負面的聯想，但寂寞與獨處可以是療癒性甚至創造性的。這在很大程度上取決於寂寞是否受到強制、遭到延長、被人渴望，或被解讀為一種社交上及情緒上的缺陷徵兆。※ 本文摘自《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》。《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》作者：菲伊・邦德・艾貝蒂 譯者：涂瑋瑛出版社：商周出版出版日期：2020/12/05《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》書封。圖／商周出版提供
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2021-01-07 新聞.生命智慧
現在改變還來得及…日本安寧醫生的《臨終前會後悔的25件事》，你也正在做？
對於生命的期待與追求，人人各自不同，如何可以在有限的時間，竭盡全力地活著，讓人生沒有太多未竟之憾？臨終之際，可以自然、自在、平靜，不帶任何遺憾地跟世界說再見，成了每個人不可迴避的事。年輕的大津秀一是一位安寧病房的醫生，他寫了一本《臨終前會後悔的25件事》，那是他在「臨終關懷」了一千位病患之後，根據他們的臨終遺書整理的一本書。短短幾年內，他所目睹、親耳聽見，以大數據的概念列出了二十五件事，範疇有健康、心理、社會與生活、人際、宗教與哲學。我自己重新排列順序，先說說「我以為的前五項」：一、沒有做自己想做的事情。四、被情緒左右一生。十一、大部分時間都用來工作。十四、沒能談一場永存於記憶中的愛情。十二、沒能去想去的地方旅行。「大部分時間都用來工作」，結果沒有時間培養興趣，老年時成了一把無趣的竹掃帚，晚年生活如同嚼蠟。「沒有做自己想做的事情」，因為一輩子都被別人的價值觀綁住了，瞻前顧後，憂讒畏譏。劉瑜在《已經太晚》中有一段話：「十五歲的時候，再得到那個五歲熱愛的布娃娃。六十五歲的時候，終於有錢買了二十五歲熱愛的那條裙子，又有什麼意義？」網路曾經流傳一張照片，一對老邁的夫妻終於到了威尼斯旅行，結果在美麗的貢多拉船上……他們老得睡著了，兩人橫陳癱倒在平底船上，無瑕欣賞沿岸的古蹟美景，只有無奈的船夫站在船尾划動著，照片上有三個斗大字「太遲了」。我依序補上「會後悔的25件事」，自我提醒只求活得久並非人活著的最終極目標，而是活出自我、追求夢想，最後不要為自己錯過的一切感到後悔：二、沒有實現夢想；三、做過對不起良心的事；五、沒有盡力幫助過別人；六、過於相信自己；七、沒有妥善安置財產；八、沒有考慮過身後事；九、沒有回故鄉；十、沒有享受過美食；十三、沒有和想見的人見面；十五、一輩子都沒有結婚；十六、沒有孩子；十七、沒有看到孩子結婚；十八、沒有注意身體健康；十九、沒有戒菸；二十、沒有表明自己的真實意願；二十一、沒有認清活著的意義；二十二、沒有留下自己活過的證據；二十三、沒有看透生死；二十四、沒有信仰；二十五、沒有對深愛的人說「謝謝」。這些臨終前「會後悔」的清單，真是令人遺憾，他們所傳遞的訊息，應該算是「其言也善」吧。然而這本書之所以受到重視，是因為提醒人們應該思索「人生最後的幾件計畫」，可以將這25件事項列入「提醒與警惕」參考明細，思考「換個活法」。當然，我們也知道有些人一輩子「只想漂泊，不想有答案」……我以為關於逆境、選擇、和解、死亡等生命議題。25件事其中兩項，非常值得讓人低迴和思索的—「沒有留下自己活過的證據」和「沒有對深愛的人說『謝謝』」。勵志演說家萊斯．布朗（Les Brown），他曾經這般比喻：「想像你即將離世！」迴繞在你床邊的鬼魂們，有代表著「你未發揮的潛力」，有代表著「你未曾付諸行動的想法」，有代表著「你未好好利用的才華」，這些鬼魂在床邊看著你，他們滿懷憤怒、失望和沮喪，他們說：「我們來找你，是因為你本來有機會賦予我們生命的」，「如今我們只好跟你一起埋入墳墓了。」臨終前會後悔的25件事，這是日本醫生對臨終病人的紀錄，我思索著「櫻花會不會後悔呢？」花朵最光采奪目的盛開時期，幾乎也等同凋謝。如果來不及年輕，那就從容老去。被稱譽為日本經營之神的稻盛和夫，他在《生存之道》寫到自我期許：「這輩子你為什麼而來？比剛出生時更好一點！」臨終的人們，有沒有在他最後的光景，閃過這個念頭，自問「我有進步一些？」度量生命不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻稻盛和夫說，所謂地獄與天堂，只是誘導芸芸眾生言行向善的宗教概念。但是，現在有一種「意識體」哲學概念，則稱之「所謂死亡，只是肉體的消滅」。它的定義是：「在宇宙的意志之上，加上過去世代造就的人格，再加上現世積累的經驗。它談的是，五覺之外，人還有『精神』，或是稱之『靈魂』。我無法輕易道盡全貌，或是深論這個深邃的宗教或是哲學，但是我知道『開始思考許多不同層次的問題，或許可以修正！』」佛教有云：「人若欺你，天會護你。人若欠你，天必還你。」換另一種說法是「常保赤子之心，必有好事發生」。我則喜歡印度詩人泰戈爾所說的「不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現」。人間的正道是「滄桑」，不必害怕挫折，任何事與願違，上天會用另外一種方式補償你。稻盛和夫曾經比喻說「人生就是洗衣機」。這個有趣的說法，就是喜、苦、幸運、不幸都要不斷沖洗。人生不斷考驗著，就像我們的衣服不斷弄髒，然後我們再度清洗它、脫水它、烘乾它、燙平它。眼前的這一世，不論你擁有多少東西，往生時，無法帶走任何這一世的事物，這些都是要清算的。如果有一樣是不滅的，那將會是靈魂！稻盛和夫最終還是說到了「靈魂」。關於生命的正義，就是安心地等待，等待屬於你的季節，不嗔、不怒、不急、不燥……人生在世的目的，就是來「淨化」這個意識體，而所謂「淨化」，就是磨練靈魂、提升心性。東嶽殿裡所祭祀的八百六十九歲彭祖或是十二歲甘羅，就是東方「死亡哲學課」的主概念：「度量生命，不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻。」不知當天那對在東嶽殿的法國夫妻聽懂了沒？(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)
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2021-01-04 新聞.生命智慧
《華盛頓郵報》評選十大奢侈品，再多錢也買不到！你擁有幾樣？
二○二○年五月，大家都還在為COVID-19肺炎所引發的經濟問題，甚至對「後疫情時代」感到憂心甚至悲觀。五月十四日下午，我與朋友在他住宅一樓大廳討論事情，隔著落地窗看見一輛靚美的保時捷停在眼前，下車的美麗女子，一襲三宅一生的春色皺摺衣服，剪裁時髦，飄逸多姿，她從車頭行李箱提出一袋袋的香奈兒，走入大廳，高跟鞋輕快巧微的叩叩聲響，傳遞著她開心的心情。朋友當下說，明天的香奈兒即將大漲百分之十五。咦？這個時機點？為什麼？他笑我沒有掌握時事，因為疫情生產線大受影響，未來會出現斷貨。所以，法國本土自五月上旬開始率先漲價，外電指出漲幅以歐元計算將上漲百分之五至百分之十七，接著並陸續在全球其他市場同步調整價格。也因漲價風聲，在上海、香港、首爾掀起排隊搶購潮，台灣也掀起一波趁漲價前先入手的熱潮。朋友笑我顯然不是「香奈兒粉絲」！次日新聞的標題：「台灣香奈兒已悄悄調漲，少見的百分之十五高漲幅，經典包漲最兇。」我顯然不是奢侈品的瞄準目標。當然，我事後做了小功課：原來香奈兒與愛馬仕和迪奧是奢侈品食物鏈的頂端，但是它們的定位全然不同。「擁有香奈兒包包令人羨慕，因它們代表著財富、精緻與品味，還有出色的眼光和對永恆美學的欣賞」。哈哈，我承認我是奢侈品牌化外之民。回想二○一七年，《華盛頓郵報》評選「十大奢侈品」，名單中竟然無一是與物質有關，當然Channel 、Hermès和Dior沒有在榜單裡。名單中盡是生活與生命：一、生命的覺悟與開悟二、一顆自由、喜悅與充滿愛的心三、走遍天下的氣魄四、回歸自然五、安穩與平和的睡眠六、享受真正屬於自己的空間與時間七、彼此深愛的靈魂伴侶八、任何時候都有真正懂你的人九、身體健康，內心富有十、能感染並點燃他人的希望有趣的物質與非物質對比，必然的評選結果。這十項清單的每一樣都看似簡單，但是明白人都知道這些都是「舉重若輕」的「人生奢侈品」。每一項理所當然的生命與生活，都在經過一番歲月之後，才能意味深長地同意。從青春、初夏、仲夏、長夏到了「深秋人生」的人們都知道，幾番風雨後，在略顯蒼白的靈魂中能從心所欲，能有曠遠自由而舒坦自在，最後總會聽到耐人尋味地說「得來不易啊！」老，不足以懼，老是一種重生。此刻是人生卸下責任重擔的美好時刻，攀登人生另一座高山的始點。和自己最真誠的對話，未來尚有什麼「可能性」，等待我們發掘、應對、挑戰。或是選擇庸庸碌碌，可以悵惘、失落、憤怒、焦躁，然後嘆著「生命才要成熟，就要面臨老去」「時間，好不堪用！」諷刺地察覺「死亡了，才發現熱愛生命。」(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)
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