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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2021-02-02 失智.名人專家
徐文俊／身心靈面面俱到， 打造失智症友善照顧
對於完整的失智照顧，失智者及家屬的身心靈照顧也格外重要，把神的愛帶給他們，把他們的困難及需要一起帶到神面前。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobar degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成失智者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活」的解方。以愛為本的照護方案一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情，要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助他們延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智者時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們惟有愛能建造人、惟有愛能使人完全，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人的需要，也會有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人能夠在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在白天的活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，《聖經．路加福音》中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在生活中大小事上自理，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤性靈的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語有可能毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不可含怒到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受到自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心、社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發，更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！徐文俊財團法人瑞智社會福利基金會董事長／執行長長庚紀念醫院北院區失智症中心主任
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2021-01-30 科別.腦部．神經
與失智症拚搏！專家籲：打造失智症友善照護，身心靈都該面面俱到
對於完整的失智照顧，我心中有一幅美好的藍圖。我看見一群人圍著原先單調的石牆，在上頭畫滿了各樣的色彩。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！ 失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最為扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobe degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成患者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。 以愛為本的照護方案「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活！」的解方。一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情；要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助病人延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智症病人時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們的，「惟有愛能建造人」、「惟有愛能使人完全」，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人需要，也有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契有鑑於一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，聖經中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在小事上忠心，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤靈性的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在人看來失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他們終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語卻狠狠地毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不要含怒直到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。從統計數據上來看，估計全台灣的失智人口已經來到30萬大關，到了2030年的時候，甚至會達到46萬人左右之多。每一位失智者的出現，也都代表著他們的家庭會隨之有了大幅度的變化，每個失智者大概都會有八至十位家人，因此實際上受到影響的將會是數百萬人之多。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，都互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心。社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」，是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！ 本文出處/摘錄自大好文化出版《咖啡香中遇見愛：跟著瑞智認識失智》
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2021-01-16 養生.心理學解密
你也玻璃心？3 招「心理強度訓練」，增加自己的抗壓性
心就像肌肉一樣，缺乏鍛鍊，即脆弱如玻璃；加強鍛煉，遇到重大的挫折，也能很快從低谷中爬出來。一但將心理強度（mental strenth）練起來，我們就更能夠處理負面情緒，成為一個 EQ 更高的人。心理強度分成三個部分：思考：你是否能運用理性思考面對生活中的壞事，並覺察到腦中過於誇大、過於武斷的主觀思考。對於自己說話的方式不那麼嚴苛，能用更合理的標準看待自己。情緒：你是否能控制情緒，而不是被情緒控制。否認或壓抑情緒並不是控制情緒的方式，而是它出現時你能覺察到它，也知道它為什麼出現，並能在情緒失控之前找到應對之道。行為：你是否有在「讓自己變得更好」的路上，讓自己身心狀態更健康，生活得更有意義，而不是在傷害自己、放縱自己。這三者並不是獨立運作，而是交互影響的，因此其中一項的強度愈來愈佳，會帶動其他元素也跟著成長。增加心理強度的 3 個練習心理強度就像重訓一樣可以透過後天鍛鍊，以下分別針對思考、情緒、行為建議三個可在日常生活實行的具體行動。1. 改變對自己說話的方式當你遭遇失敗時，你都怎麼對自己說話呢？是「你怎麼這麼笨啊」還是「沒關係你已經盡力了」？對自己最嚴苛的往往不是別人，而是自己，我們可能內化了小時候父母、師長或其他人對我們說話的方式，而這些聲音變成自己內在的聲音，不斷攻擊著自己。給自己的心多一些關愛，一些溫柔，就像我們對朋友的說話方式一樣，它會逐漸從傷痕中茁壯起來的。2. 幫情緒貼上標籤有人說小孩的情緒是一杯純果汁，是葡萄汁還是西瓜汁，嚐了味道就知道；而大人的情緒是一杯綜合果汁，我們喝出了好多種味道，但又說不出來裡面有什麼，這模糊的情緒讓我們不知道從何處理，因此它就像甩不掉的烏雲跟著我們，甚至時常壓得我們喘不過氣。練習專注體驗自己的情緒，學會這一「團」情緒中有的是難過、憤怒、羞愧、嫉妒還是無奈，並為它們貼上標籤。光是貼上標籤這個動作，就能讓情緒和我們產生一定的距離，讓我們能更客觀、更理性地看待自己、他人與這世界。3. 累積正向情緒的例行習慣別等到感冒了，才注意到健康，平時就要透過良好的睡眠、飲食、運動習慣來增強身體的免疫力。同樣的，別等到情緒潰堤時，才注意到心理健康。累積正向情緒經驗是增加心理強度最直接的方式，讓喜歡做的事如慢跑、畫畫、烹飪曾為例行習慣，增添開心、滿足的經驗於日常生活中，這些正向情緒會是你重要的心靈財富。參考資料：1.《Very well mind》：The Difference Between Mental Strength and Mental Health2.《Forbes》：5 Powerful Exercises To Increase Your Mental Strength※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【玻璃心變得更強韌】3 招「心理強度訓練」增加自己的抗壓性
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2021-01-15 新聞.杏林．診間
醫病平台／家有身心障礙子女的父母該如何面對 教養院的教養之路與您同行
【編者按】這星期的主題是「身心障礙者的照顧」，分別由病人的母親寫出自己最初無法接受自己的女兒身心障礙的現實，後來透過兒童精神科醫師的耐心開導而改變態度，與我們分享她與家人如何「正向解決問題，往前邁進忘記煎熬」的心路歷程。接著當年開導她的這位兒童精神科醫師詳細地介紹自己的工作，並發自內心地對這位真誠努力的母親表示讚佩，而說出他期待所有養育和教育孩子的人，都能以這樣的態度，來幫助孩子在正向的環境中成長。最後我們邀請一位任職教養院院長多年的專業人員寫出她如何體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。家中有身心障礙家人，對於家庭來說是衝擊與挑戰，首先身心障礙者的父母面對障礙的子女，必然會經歷自我內心衝突調適的過程，恐懼、排斥、憤怒、沮喪到接受等身心煎熬的壓力，接踵而來的是要去面對如何照顧的問題，現實生活經濟面的問題，又當父母花太多心思於身心障礙子女身上，往往容易忽略其他子女的關心與照顧，產生另一個親子間關係的問題，手足間的情感矛盾等，因照顧產生的種種問題，造成家庭成員間極大的身心壓力，或父母年歲已高無法有多餘的體力再照顧身心障礙者子女，最終無奈的選擇讓身心障礙子女離開家，住進機構。身心障礙機構的設立，其初衷是為幫助需要照顧的身心障礙者，同時也期待能減輕家庭的負擔，讓身心障礙者在完善的專業服務下能獲得妥善的照顧，並有所成長與進步，使家庭成員有喘息與身心放鬆的機會，儲備能量接續長期的照顧責任。自己在身心障礙福利機構服務已20餘年，接觸許多家長將智能障礙的家人送到機構的過程，對家長來說那是一種矛盾且無奈的選擇，擔心送到機構會被欺負，擔心智能障礙的子女會吃不飽、穿不暖，然而又面對自己無力照顧的困境，或家庭經濟的重擔，不得不做出這樣的選擇，每次看到父母初次將障礙者子女送到機構要離去時，那依依不捨，兩行眼淚早已在臉龐滑下的情景，令人難過與心疼，因此總是輕輕的告訴家長，請他放心，我們會盡心的照顧。記得20多年前，一位自閉症的父親來到教養院，表示自閉症孩子的種種情緒行為，長期照顧下的壓力，母親已經患憂鬱症了，只好申請讓自閉症孩子到教養院接受教養，因爲自閉症的身心特質，對於環境、人的敏感度與固著性，以及高挑戰的情緒行為問題，父親非常擔心教養院無法接納，為了幫助孩子能適應環境的轉換，父親初期每天開車約一個半小時的車程來到教養院，陪著自閉症孩子在院區內走一走，雖然每次僅能停留15分鐘，但就這樣一天一天的增加停留的時間，到最後讓自閉症的孩子順利的住進教養院內，孩子住到教養院內，每天父親都會撥打電話詢問孩子的適應狀況，到星期五中午一定來接孩子回家，父親的愛與陪伴深深地感動著我，更加深我體悟到在全日型的照顧服務上，除了要把障礙者照顧好，還要學習如何支持家屬，陪伴他們一起面對照顧上的難題與分享照顧上的喜悅。自閉症孩子的父親曾對我說，他非常感謝我們，感謝教養院分擔他們照顧上的壓力，他和太太終於可以好好吃一頓飯，而太太的憂鬱症也改善了。智能障礙者離開家庭，不得已的被迫住進教養院，在不熟悉的環境中生活，相信在初期階段本身一定也是身心衝擊，雖然他們無法口語表達，但照顧者能從情緒、行為等察覺到智能障礙者的感受，可以感受到他們期待看見家人，期待回家，那是切不斷的親情。教養院的照顧者也因此常在智能障礙者的親情需求與家人照顧困境間來回擺盪，滿足家人照顧的困境，等於減少滿足智能障礙者的親情需求，而滿足智能障礙者親情的需求，卻出了難題給家屬，如何平衡確實讓教養院的工作人員花了很多時間討論，並研擬出多種策略，如設立Line的照護群組，便於照顧者能定期分享障礙者在教養院的生活點滴，另外藉由視訊的方式，增加障礙者與家人間的互動，讓彼此都能放心。成立家庭關懷機制，透過家庭訪視或電話聯繫，瞭解家庭狀況，視需求給予協助，如福利補助申請、心理支持等，當然也鼓勵家屬們定期帶障礙者的家人返家團聚，或來院內陪伴障礙者的家人。教養院的工作人員曾經分享有一位單親父親，因為照顧與經濟問題，原來一年僅會帶障礙孩子回家一晚，甚至無法帶他回家，經過溝通、陪伴與支持與父親個人的努力下終於克服困難，父親開始利用休假時間增加帶他的孩子回家的次數，雖然時間不多，但每次孩子返回院內，臉上洋溢著幸福的笑容，在院內焦慮的情形也降低了，我們將孩子的成長與改變分享給他的父親，父親說著：謝謝您們在困難的階段陪伴著我，並承諾只要有時間會多陪孩子。身心障礙者的照顧是家長一輩子的負擔與責任，而教養院在這漫長的教養照顧之路，與家長們同行。我常與家長們說，我們早已是家人了，現在教養院內所照顧的智能障礙者，有將近一半以上都住超過20年，原本青春有活力的智能障礙者，隨著年齡增長也已邁入中高齡，正步入人生的另一個階段~老年期，近幾年，工作人員從與家長的互動中聽聞許多家長們的憂慮，擔憂自己逐年老邁致無力照顧的智能障礙老孩子，該如何是好啊？更憂愁當自己離世後，不懂事的老孩子又誰能照顧呢？智能障礙者與其父母雙老現象早已開始，老父母的焦慮不安之心，老孩子逐年老化健康的照顧議題，都考驗著教養院的工作人員，而教養院能做的就是把教養服務做好，穩定家長們的心，陪伴是心靈的良藥，告訴家長們，我們是家人，照顧路上您不孤單，成為他們另一個心靈上的支持力量。
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2021-01-07 養生.心理學解密
寂寞的人並不總是悲傷 為什麼寂寞難以在他人身上察覺
餵養「饑渴」在他人周圍感到孤單或「在人群中感到寂寞」的用語，跟物質濫用與康復計畫在社會疏離普遍出現時的用語非常類似。預防醫學教授史蒂夫．薩斯曼（Steve Sussman）描述了與依賴、戒斷與康復相關的生理症狀，其中包括「自身皮膚的不適」感受，以及為了緩解那種不適感，而對食物或飲料產生的渴望。有趣的是，在跟寂寞狀態有關的情緒群集中，食物或飲料常用來當作能緩解及慰藉個人與集體的隱喻、象徵和實際標誌。神經科學家約翰．卡奇奧波曾將寂寞比作一種能夠在個體間散播的心理性「傳染」，他也把寂寞稱為一種內在「饑渴」。這是因為在卡奇奧波的社會神經學研究方法中，「與他人脫節」被視為「一種危及生命的狀況，寂寞會做為一種改變行為的訊號──非常類似飢餓、口渴或生理上的疼痛──而持續演變」。心理健康慈善組織「Mind」在建議人們如何克服寂寞的時候也利用相同隱喻：「將感到孤單想像成飢餓，就像是你的身體利用飢餓感來告訴自己：你需要食物，而寂寞就是你的身體告訴你需要更多社交接觸。」這隱含的意義是：如同我們可能會以食物來餵養飢餓的身體，我們也會與「更多人或不同的人」見面來滿足寂寞帶來的饑渴。除了食物以外，討論寂寞時另一種盛行的隱喻是溫度：字面上和比喻上的「冷」及「熱」。寂寞是冰冷的。與佛洛伊德同時代的德國精神病學家芙芮達．佛洛姆—賴克曼（Frieda Fromm-Reichmann），是率先將寂寞視為一種病理心理問題的人之一。她在一篇一九五九年的論文中詳細描述一名罹患思覺失調憂鬱症的女性曾經大喊：「我不懂為什麼人們將地獄想像成一個充滿炎熱與燃燒火焰的地方。那才不是地獄。地獄是你結凍成冰的地方。那就是我去過的地方。」相對來說，當一個人感到既與他人脫節又孤單，生理上的溫暖會有一種實質性及象徵性的補償作用。雖然在一個人感覺自己與親朋好友有所連結的時候，熱水澡可能不會引發內在溫暖，但確實會讓孤立的人產生生理及心理上的變化。就像是反映出缺乏社會的溫暖一般，我們已發現寂寞的人會對溫暖的飲食、泡澡和淋浴表現出較大的渴望。這些與食物的連結很重要；飲食失調也同樣與孤立及寂寞的感受有關，包括暴食在內。據報告顯示，肥胖女性的寂寞感比非肥胖女性遠遠更高；鑑於西方世界對於肥胖有很高程度的社會汙名，所以這是可以理解的特徵。然而，同一項研究卻顯示，肥胖男性並未表現出比非肥胖男性更高程度的寂寞感，反映出其中可能存在著性別偏向的外表期望。階級與族裔對這些經驗所造成的差異則有待觀察。舉例來說，許多心理學與社會學論文顯示，黑人女性「比白人女性更滿意自己的身體」，因此黑人女性比白人女性更少經歷跟身體質量指數及身體形象有關的不安全感。我們也已經發現失眠、寂寞、肥胖之間的關聯；由於我們愈來愈瞭解缺乏睡眠與體重增加之間的連結，以及焦慮在妨礙睡眠上扮演的角色，所以寂寞對於進食及睡眠這樣基本的功能會產生影響，也是可以理解的。但精神病學家認為，寂寞與睡眠剝奪會導致身體出現重大變化，因為皮質醇（cortisol）（即所謂的「壓力激素」〔stress hormone〕）的分泌量變化會對失眠及體重增長造成影響。這個問題在青年人身上特別嚴重。在古代與前現代醫生視為與自我照護有關的「身體習慣」中，就包含了注意飲食與睡眠。所謂的非自然因素（對身體發揮作用的體外條件）不僅包含睡眠及營養，也包含運動、空氣品質和情緒調節。在十九世紀之前，身體及其習慣對於情緒狀態的討論非常重要。醫生讓病患流血來去除「劣質的血」，或提供催吐劑及瀉藥來清除負面、汙濁的體液；儘管體液理論到了十九世紀幾乎已經完全消失，但放血療法仍以不同形式持續存在。在十八世紀，過度獨處則藉由運動、接近他人身體等療法來加以平衡。這種關於寂寞的生理觀點一直在治療學歷史上明顯可見：二十世紀之前的非藥理學介入措施與非自然因素的傳統觀念一致，並將這些觀念納入其中：新鮮空氣和運動（最終是有益於荷爾蒙而非體液）、營養飲食、充足睡眠、與人們保持聯繫、發展出一種融入世界而非退出世界的平衡方式。二十一世紀對身體而非心靈具有刺激作用的治療學，在應對單獨這方面的可能性令人很感興趣。這種治療學並不是倚賴談話及思考（包括認知行為治療〔cognitive behavioural therapy，簡稱CBT〕）的強制性社交形式，而可能是跳舞、撫摸動物、集體烹飪和進食等各式各樣的活動，讓心靈與感官身體、社會性身體融合在一起。促進社交能力與獨立能力的英國慈善活動，從「棚屋男士」（men in sheds）運動到 Age UK 頓卡斯特分部的「獨立互助圈」（circles for independence），都在一定實際程度上意識到身體活動和技能對於預防寂寞的重要性。針對寂寞的健康照護與社會照護建議，鮮少會探討具身化經驗或預防策略。目前英國已經朝著「社交處方」邁進一步，醫生不僅能開藥物的處方，也能要求病人參加當地志工團體。評論者認為，社交處方正在英國各地推行，卻缺乏足夠的縝密性或成功的證據；最糟的是，社交處方對英國國民保健署的預算造成財政壓力，使人們無法得到充分支持。此外，社交處方並不會重構現代醫學對心靈與身體的分隔，或是將寂寞的身體性置於眾人焦點之下。它也不會處理寂寞的感官層面，或是聲音、氣味、視野、觸摸對生活經驗產生影響的方式：從火車車廂的嗒嗒聲到蘋果花的香味，我們生活與記憶的物質環境都能反映出身體上的生活經驗。而這些層面普遍不被認為與寂寞「流行病」有關。舉例來說，除了寵物之外，對身體接觸的渴望──這在老年族群特別明顯──並沒有受到關注。這種狀況反映的不僅是我們在西方醫學中習以為常將心靈與身體之間區隔，還是對老年人感官經驗的普遍忽視。在社會及醫學領域中，我們往往將老年身體想像成缺乏性魅力且逐漸崩毀的身軀，而非具有跟年輕人相同的渴望和需求、持續存在的自我載體；毋庸置疑，性親密關係的匱乏並未在有關老年人的討論中受到重視。與身體對話及透過身體表達寂寞之所以這麼難以在他人身上察覺，部分原因是它並非單一情緒狀態，而是一種群集。或許所有情緒都是如此，一部分是因為它們快速變化的特性，也因為情緒會與觸發事件及認知環境連結。因此，戀情中受到冷落所導致的憤怒可能夾雜著一絲羞辱或悲傷；對運動對手的嫉妒可能與失望及憤怒有關。沒有一種情緒狀態是維持靜止不變且未連結感知及環境的。然而，跟大多數情緒狀態不同的是，寂寞並非由社會所理解的一組獨特姿勢來表達。舉例來說，憤怒在西方文化裡一直與發亮的雙眼、緊握的拳頭、脹紅的面孔有關，愛情則可能透過心跳加速或臉頰泛紅表露出來，甚至羞恥也不例外（低垂的頭及垮下的肩膀）。相對於這些獨特又可辨識的經驗，我們一直以來都缺乏表達寂寞的傳統姿勢或表現準則。因為寂寞的人並不總是悲傷；有時他們會憤怒、憎恨、羞恥、無可奈何，或甚至感到平靜。因此，有各式各樣與身體相關的姿勢和行為可能顯示出寂寞。諷刺的是，其中一種行為是孤單的人無法解讀、領略他人的情緒；這被稱為「損壞」的解碼系統。畢竟，學習如何理解與解讀肢體語言是一種社交技能；由於強制性獨處而缺乏該領域的練習與互動，或過度擔憂自己可能無法正確表現社交能力（而且可能遭到拒絕），都可能讓情緒上的交流難以進行。倫敦天主教社會關懷組織（Catholic Agency for Social Concern）的安妮．福布斯（Anne Forbes）於一九九八年注意到老年人寂寞感的存在，便在《英國醫學期刊》（British Medical Journal）上投稿，呼籲全科醫師需要熟悉病患的寂寞感表現形式，尤其是那些年老又虛弱的病患。福布斯察覺孤單的人所表現出的許多肢體特徵，包括：講話滔滔不絕、抓別人的手或手臂的時間較長、垂頭喪氣的舉止、緊緊交叉的雙臂與雙腿，以及單調的服裝。遺憾的是，福布斯的想法似乎尚未在醫學脈絡下進一步發展。就目前而言，這些身體意符（signifier）每一個都不夠獨特，無法協助辨識寂寞感，因為它們與憂鬱疾患有關，也與恐懼（講話滔滔不絕）、焦慮（抓別人的手或手臂的時間較長）、害羞（緊緊交叉的雙臂與雙腿）、缺乏財務來源（單調的服裝）的情緒有關。具身化寂寞最受到忽略的層面之一，是寂寞──伴隨著衰老及喪親──可能會限制人們尋求陪伴的渴望與能力，不論陪伴對他們有多重要。這種退出社交生活的現象可能不僅是寂寞者的特徵，也是其照護者的特徵。照護者是最缺乏研究又最孤單的（有薪及無薪）就業領域之一。因此，瞭解用於表達寂寞的肢體語言及物質文化語言，對於仔細瞭解二十一世紀寂寞至關重要。這能提供見解來探討我們可能如何體驗、溝通、預防寂寞，以及如何「解讀」他人身體上的寂寞。或許也能讓人在界定那些表示幸福的姿勢動作、儀式、習慣時，瞭解「寂寞不存在」的情況；這件事非常重要，有助於辨別自主選擇的獨處及不想要的寂寞之間的差異，以及察覺人們何時可能需要他人介入。當寂寞被視為一種生理問題，有幫助的介入措施可能也是生理性的，這並不令人吃驚。觸碰等動作提供一種跟他人交流的感官方式，不論是游泳、跳舞（具有音樂所帶來的額外情緒層面）、走路或雕刻的形式都能發揮作用。如果寂寞是一種全身經驗，那麼它的感官互動就非常需要關注。我們聽到的聲音、我們聞到的氣味、另一個人的觸碰（不論是出於喜歡、關愛、性慾），都在我們的自我經驗中扮演了重要角色，而我們的自我是同時跟他人連結的具身化個體。我住在倫敦的東芬奇利時，我朋友花園末端的地鐵北線所發出的聲響讓她不堪其擾，卻令我感到安慰：這些聲響提醒了我，我從不是獨自一人，而是一個遠遠更廣闊的生活網路的一部分，我能隨時依照我的想法參與或退出這個網路。有所選擇是很重要的。獨處（甚至是在正確環境下的寂寞）可以增強自信並具有情緒上的恢復作用，特意選擇的獨處尤其如此。在西方世界，我們往往對寂寞有全然負面的聯想，但寂寞與獨處可以是療癒性甚至創造性的。這在很大程度上取決於寂寞是否受到強制、遭到延長、被人渴望，或被解讀為一種社交上及情緒上的缺陷徵兆。※ 本文摘自《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》。《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》作者：菲伊・邦德・艾貝蒂 譯者：涂瑋瑛出版社：商周出版出版日期：2020/12/05《寂寞的誕生：寂寞為何成為現代流行病？》書封。圖／商周出版提供
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2021-01-07 新聞.生命智慧
現在改變還來得及…日本安寧醫生的《臨終前會後悔的25件事》，你也正在做？
對於生命的期待與追求，人人各自不同，如何可以在有限的時間，竭盡全力地活著，讓人生沒有太多未竟之憾？臨終之際，可以自然、自在、平靜，不帶任何遺憾地跟世界說再見，成了每個人不可迴避的事。年輕的大津秀一是一位安寧病房的醫生，他寫了一本《臨終前會後悔的25件事》，那是他在「臨終關懷」了一千位病患之後，根據他們的臨終遺書整理的一本書。短短幾年內，他所目睹、親耳聽見，以大數據的概念列出了二十五件事，範疇有健康、心理、社會與生活、人際、宗教與哲學。我自己重新排列順序，先說說「我以為的前五項」：一、沒有做自己想做的事情。四、被情緒左右一生。十一、大部分時間都用來工作。十四、沒能談一場永存於記憶中的愛情。十二、沒能去想去的地方旅行。「大部分時間都用來工作」，結果沒有時間培養興趣，老年時成了一把無趣的竹掃帚，晚年生活如同嚼蠟。「沒有做自己想做的事情」，因為一輩子都被別人的價值觀綁住了，瞻前顧後，憂讒畏譏。劉瑜在《已經太晚》中有一段話：「十五歲的時候，再得到那個五歲熱愛的布娃娃。六十五歲的時候，終於有錢買了二十五歲熱愛的那條裙子，又有什麼意義？」網路曾經流傳一張照片，一對老邁的夫妻終於到了威尼斯旅行，結果在美麗的貢多拉船上……他們老得睡著了，兩人橫陳癱倒在平底船上，無瑕欣賞沿岸的古蹟美景，只有無奈的船夫站在船尾划動著，照片上有三個斗大字「太遲了」。我依序補上「會後悔的25件事」，自我提醒只求活得久並非人活著的最終極目標，而是活出自我、追求夢想，最後不要為自己錯過的一切感到後悔：二、沒有實現夢想；三、做過對不起良心的事；五、沒有盡力幫助過別人；六、過於相信自己；七、沒有妥善安置財產；八、沒有考慮過身後事；九、沒有回故鄉；十、沒有享受過美食；十三、沒有和想見的人見面；十五、一輩子都沒有結婚；十六、沒有孩子；十七、沒有看到孩子結婚；十八、沒有注意身體健康；十九、沒有戒菸；二十、沒有表明自己的真實意願；二十一、沒有認清活著的意義；二十二、沒有留下自己活過的證據；二十三、沒有看透生死；二十四、沒有信仰；二十五、沒有對深愛的人說「謝謝」。這些臨終前「會後悔」的清單，真是令人遺憾，他們所傳遞的訊息，應該算是「其言也善」吧。然而這本書之所以受到重視，是因為提醒人們應該思索「人生最後的幾件計畫」，可以將這25件事項列入「提醒與警惕」參考明細，思考「換個活法」。當然，我們也知道有些人一輩子「只想漂泊，不想有答案」……我以為關於逆境、選擇、和解、死亡等生命議題。25件事其中兩項，非常值得讓人低迴和思索的—「沒有留下自己活過的證據」和「沒有對深愛的人說『謝謝』」。勵志演說家萊斯．布朗（Les Brown），他曾經這般比喻：「想像你即將離世！」迴繞在你床邊的鬼魂們，有代表著「你未發揮的潛力」，有代表著「你未曾付諸行動的想法」，有代表著「你未好好利用的才華」，這些鬼魂在床邊看著你，他們滿懷憤怒、失望和沮喪，他們說：「我們來找你，是因為你本來有機會賦予我們生命的」，「如今我們只好跟你一起埋入墳墓了。」臨終前會後悔的25件事，這是日本醫生對臨終病人的紀錄，我思索著「櫻花會不會後悔呢？」花朵最光采奪目的盛開時期，幾乎也等同凋謝。如果來不及年輕，那就從容老去。被稱譽為日本經營之神的稻盛和夫，他在《生存之道》寫到自我期許：「這輩子你為什麼而來？比剛出生時更好一點！」臨終的人們，有沒有在他最後的光景，閃過這個念頭，自問「我有進步一些？」度量生命不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻稻盛和夫說，所謂地獄與天堂，只是誘導芸芸眾生言行向善的宗教概念。但是，現在有一種「意識體」哲學概念，則稱之「所謂死亡，只是肉體的消滅」。它的定義是：「在宇宙的意志之上，加上過去世代造就的人格，再加上現世積累的經驗。它談的是，五覺之外，人還有『精神』，或是稱之『靈魂』。我無法輕易道盡全貌，或是深論這個深邃的宗教或是哲學，但是我知道『開始思考許多不同層次的問題，或許可以修正！』」佛教有云：「人若欺你，天會護你。人若欠你，天必還你。」換另一種說法是「常保赤子之心，必有好事發生」。我則喜歡印度詩人泰戈爾所說的「不要著急，最好的總會在最不經意的時候出現」。人間的正道是「滄桑」，不必害怕挫折，任何事與願違，上天會用另外一種方式補償你。稻盛和夫曾經比喻說「人生就是洗衣機」。這個有趣的說法，就是喜、苦、幸運、不幸都要不斷沖洗。人生不斷考驗著，就像我們的衣服不斷弄髒，然後我們再度清洗它、脫水它、烘乾它、燙平它。眼前的這一世，不論你擁有多少東西，往生時，無法帶走任何這一世的事物，這些都是要清算的。如果有一樣是不滅的，那將會是靈魂！稻盛和夫最終還是說到了「靈魂」。關於生命的正義，就是安心地等待，等待屬於你的季節，不嗔、不怒、不急、不燥……人生在世的目的，就是來「淨化」這個意識體，而所謂「淨化」，就是磨練靈魂、提升心性。東嶽殿裡所祭祀的八百六十九歲彭祖或是十二歲甘羅，就是東方「死亡哲學課」的主概念：「度量生命，不在活得長短，而在那些令人屏息的驚豔時刻。」不知當天那對在東嶽殿的法國夫妻聽懂了沒？(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)
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2021-01-04 新聞.生命智慧
《華盛頓郵報》評選十大奢侈品，再多錢也買不到！你擁有幾樣？
二○二○年五月，大家都還在為COVID-19肺炎所引發的經濟問題，甚至對「後疫情時代」感到憂心甚至悲觀。五月十四日下午，我與朋友在他住宅一樓大廳討論事情，隔著落地窗看見一輛靚美的保時捷停在眼前，下車的美麗女子，一襲三宅一生的春色皺摺衣服，剪裁時髦，飄逸多姿，她從車頭行李箱提出一袋袋的香奈兒，走入大廳，高跟鞋輕快巧微的叩叩聲響，傳遞著她開心的心情。朋友當下說，明天的香奈兒即將大漲百分之十五。咦？這個時機點？為什麼？他笑我沒有掌握時事，因為疫情生產線大受影響，未來會出現斷貨。所以，法國本土自五月上旬開始率先漲價，外電指出漲幅以歐元計算將上漲百分之五至百分之十七，接著並陸續在全球其他市場同步調整價格。也因漲價風聲，在上海、香港、首爾掀起排隊搶購潮，台灣也掀起一波趁漲價前先入手的熱潮。朋友笑我顯然不是「香奈兒粉絲」！次日新聞的標題：「台灣香奈兒已悄悄調漲，少見的百分之十五高漲幅，經典包漲最兇。」我顯然不是奢侈品的瞄準目標。當然，我事後做了小功課：原來香奈兒與愛馬仕和迪奧是奢侈品食物鏈的頂端，但是它們的定位全然不同。「擁有香奈兒包包令人羨慕，因它們代表著財富、精緻與品味，還有出色的眼光和對永恆美學的欣賞」。哈哈，我承認我是奢侈品牌化外之民。回想二○一七年，《華盛頓郵報》評選「十大奢侈品」，名單中竟然無一是與物質有關，當然Channel 、Hermès和Dior沒有在榜單裡。名單中盡是生活與生命：一、生命的覺悟與開悟二、一顆自由、喜悅與充滿愛的心三、走遍天下的氣魄四、回歸自然五、安穩與平和的睡眠六、享受真正屬於自己的空間與時間七、彼此深愛的靈魂伴侶八、任何時候都有真正懂你的人九、身體健康，內心富有十、能感染並點燃他人的希望有趣的物質與非物質對比，必然的評選結果。這十項清單的每一樣都看似簡單，但是明白人都知道這些都是「舉重若輕」的「人生奢侈品」。每一項理所當然的生命與生活，都在經過一番歲月之後，才能意味深長地同意。從青春、初夏、仲夏、長夏到了「深秋人生」的人們都知道，幾番風雨後，在略顯蒼白的靈魂中能從心所欲，能有曠遠自由而舒坦自在，最後總會聽到耐人尋味地說「得來不易啊！」老，不足以懼，老是一種重生。此刻是人生卸下責任重擔的美好時刻，攀登人生另一座高山的始點。和自己最真誠的對話，未來尚有什麼「可能性」，等待我們發掘、應對、挑戰。或是選擇庸庸碌碌，可以悵惘、失落、憤怒、焦躁，然後嘆著「生命才要成熟，就要面臨老去」「時間，好不堪用！」諷刺地察覺「死亡了，才發現熱愛生命。」(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記》)
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2021-01-02 養生.運動天地
深深愛上雕塑身體時的自己 當用類固醇健身意味著什麼
十九世紀的德國馬戲團壯漢菲德利希．穆勒（Friedrich Müller），是現代定義下的第一位健身者。他以尤金．桑多作為藝名，宣稱自己是受法爾內塞（Farnese）家族收藏的古羅馬赫丘利雕像所啟發。桑多在他的「健身宣言」中，創造出一個用語和一門產業，強調他的新運動的自我提升特質。他為這個宣言所取的副標是「形成中的人」。他為一種純淨生活和重量訓練的方式申請了專利，應和著世紀末對於殖民力量和民族自決的執迷。他在一九○一年構思出一種公開比賽，以期找出世上最完美的體格：比賽在倫敦皇家亞伯特廳舉行，裁判是醫師作家柯南．道爾，以及熱衷健身的雕塑家查爾斯．班奈特．勞斯（Charles Bennett Lawes）。開場表演是由倫敦孤兒院的一群體操運動員演出。出賽者在台上分列，身穿黑色緊身衣和獸皮，擺出古雕像名作的姿態。桑多頒給優勝者一座由自己擺出赫丘利姿勢的金色雕像。桑多聲稱自己在受到赫丘利雕像的啟發開始鍛練之前原本相當孱弱；想必他具備強大的意志力。他以郵購方式出售他的專利技術，他一開始懷抱的是美學目的：模仿古典雕像，而非力大無窮的英勇事跡。桑多從馬戲團到踏進亞伯特廳的過程中一躍成了體面人士，採用古典主題讓他的努力獲得敬重和接納，擴大了觀眾群。隨著電影出現，觀眾數也暴增：一九一○年後，例如《卡比利亞、馬卡托尼歐與克麗奧佩托拉》（Cabiria, Marcantonio e Cleopatra）和《君往何處？》（Quo Vadis?）等幾部義大利電影，全都由赫丘利般的肌肉猛男擔綱演出，大量採用古典題材。這些電影在歐美各地大為賣座，演員因為一身肌肉，而非演技或容貌受到款待，成了名人。到了一九六○年代，這類電影大秀史詩場面—史蒂夫．李維斯（Steve Reeves）的《赫丘利》和《赫丘利解放》（Hercules Unchained）為健身者擔任演員定下了基調，其他人也隨後跟進：阿諾史瓦辛格（Arnold Schwarzenegger，《大力神在紐約》［Hercules in New York〕）、米基．哈基泰（Mickey Hargitay，《赫丘利的情人們》［The Loves of Hercules〕）以及羅夫．姆勒（Ralf Moller，《格鬥士》［Gladiator〕）。阿諾史瓦辛格在他的回憶錄《健美運動者的教育》（The Education of a Bodybuilder）中寫道，他十五歲時首次踏進奧地利的某家健身房，開始陶醉於改變身體的想法。將他納為徒弟的那些男人個個身材壯碩、粗蠻，但深受敬重，他特別想趕上他們「赫丘利」似的外觀。阿諾史瓦辛格記述在健身房的第一年夏天，他沉浸在幾分類似於性的狂喜中，肌肉的增大讓他感覺興奮，夢想著越變越巨大。他仿傚健美演員雷格．帕克（Reg Park，《赫丘利征服亞特蘭提斯》中的明星）的訓練計畫。帕克提倡一種雕塑健身法，先讓肌肉膨大，接著再設法讓各塊肌肉線條分明。就像自淫的皮格馬利翁（Pygmalion），阿諾史瓦辛格在雕塑身體時，深深愛上了自己的身體。談到類固醇時，阿諾史瓦辛格含糊其詞。他在《現代健美百科》（Encyclopedia of Modern Bodybuilding）最後幾頁稍微討論到加強健身成效的藥物。他聲明，每個優秀的健身者都會使用類固醇，但只在已經努力磨練到近乎完美時，才會用來修飾身體。他說，如果想保持優勢—心理和身體上的優勢，那麼類固醇不可或缺。類固醇不只會幫助讓肌肉更快速變強壯，也會引發一種侵略性，更容易培養出訓練時的強烈競爭態度。我通常坐在辦公桌前就能預知哈利．艾克曼的到來，從他在玄關和接待員爭吵，聽起來像囚工領班的嗓音，或是外面傳來他將狗拴在診察室階梯時的狗吠聲。他養了三隻斯塔郡牛頭㹴，看起來蒼白、肌肉發達，而且好鬥。在和哈利談過他的痤瘡問題之後，我有好幾個月沒再見到他。下回再聽見狗吠時，我走到候診室，發現他的女友譚雅坐在他身旁。她安靜地待在角落，臉白蒼白、緊張不安，一頭紅髮披散在灰色運動服上。哈利開腿坐著，占掉三張椅子。他的T恤布面鼓脹，彷彿裡面塞滿了蛇。「你得幫忙控制他的脾氣。」譚雅在他們一起在我的辦公室就座時怯怯地說。她的聲音像孩童的低語，「情況開始失控。」哈利的皮膚看起來有改善，我問他是否還在服用類固醇。他笑了。「也許我試了新方法。」「他不會聽我的話。」譚雅盯著我說。「老實說，他也不太會聽我的話。」我說。幾天前，他們倆吵架，哈利出手要揍她，但她躲開了，結果拳頭打中牆壁，斷了一根指骨。他舉起包紮的手為證。「看看她對我做了什麼？你得開點讓我平靜的藥物。」「你要為自己的行為負責。」我盡可能冷靜地說。「要是你停用類固醇，就比較不會發怒。」我伸手從抽屜拿出一份標題寫著「暴力替代方案」的傳單，圈出正面的電話號碼後遞給他。傳單的說明上印著一名憂傷的年輕男子肖像，他渾身肌肉：「做你想做的人：尊重自己，傾聽別人，與人和睦相處。」「你必須停用這些類固醇」，我再說一次，「還有，譚雅，如果他威脅或傷害你，打電話報警。」一週後，譚雅又來了，哈利沒有隨同。我告訴她，如果覺得家裡不安全，可以去當地的婦女庇護中心。她有他們的電話號碼。赫丘利神話還有另一種版本，由希臘劇作家歐里庇得斯編寫成戲劇。在劇中，當赫丘利完成十二項功績後，返鄉與妻子麥加拉和三個兒子團聚。希拉無法忍受看見赫丘利完成任務後的欣喜，所以她從奧林帕斯山上讓赫丘利發狂。歐里庇得斯描述赫丘利的改變：「他不再是原本的自己，雙眼轉個不停，心煩意亂，眼珠充血，口沫沿著蓄鬍的臉頰滲流而下。他說話時帶著瘋人的笑聲。」希拉的惡咒使得赫丘利相信麥加拉和孩子是敵人，他將滿腔怒火發洩在他們身上。赫丘利用箭射死了長子，次子向他求情，但被陷入狂怒的赫丘利以棍棒打死，踐踏屍身。他接著對妻子和小兒子下手，一箭射穿兩個人。殺光家人後，他最後轉而對付養父安菲特律翁，但女神帕拉斯（即智慧女神雅典娜），朝他胸口投擲石頭。當石頭正中目標，赫丘利「嗜血的渴望」便逐漸消退，他倒在地板上沉沉睡去。許多文化裡都有肌肉壯漢因憤怒而脫去盔甲的故事。在中世紀的斯堪地那維亞文化中，這些人在戰鬥中備受重視：他們稱作「berserks」，意指「熊皮」，因為嗜血而變成半熊半人的狀態。日耳曼人也有「mordlust—渴望死亡」這個字，描述這種轉變狀態。盎格魯撒克遜人有貝爾武夫（Beowulf），愛爾蘭人有庫考林（Cú Chulainn），印度神話中有黑天神（Krishna），而巴比倫人有吉爾迦美什。這些故事都呼應著阿基里斯在戰鬥中的出神。希伯來《聖經》有參孫的故事，他是像赫丘利那樣的壯漢。如同赫丘利，他徒手殺死獅子，拆毀建築物，壓死了一大群人（赫丘利使用弓箭，參孫的武器是驢子的頜骨）。就像希臘神話讓赫丘利緊接著有了三個凡人「妻子」，希伯來故事也提供參孫同樣的待遇。合成類固醇會讓原本已經暴躁的脾氣火上添油，醫學文獻中有一些記述曾提到在合成類固醇的影響下發生的謀殺案。不用類固醇的重量訓練可藉由提高睪固酮來強化，但睪固酮也可能增加侵略性。某項在男子監獄中進行的研究顯示，最具侵略性者擁有較高的睪固酮濃度。天生具備兩個Y染色體，而非平常一個Y染色體的男性，不僅擁有較多睪固酮，還有若干證據指出，這些人在監獄人口中占比超高，或許是因為更容易發怒而施展暴力。軼聞式的證據顯示，處於睪固酮增激時期的青少年男子更常打架，而且在家裡變得更愛爭吵。一如赫丘利的發狂，不自然的睪固酮濃度可能引發無法自持的憤怒，甚至威脅到周遭。長期服用類固醇的男性通常會不育，因為人造睪固酮抑制了身體自行製造睪固酮。他們的睪丸會縮小，精子數減少。彷彿是覺察到睪固酮過多的矛盾效果，神話中的許多超級壯漢都曾歷經女性化的階段。雷神索爾就有一段時間打扮成女人，黑天也是。有一則關於赫丘利的希臘神話說道，在他三段婚姻的某段時期，赫丘利待在家裡煮飯和打掃，而他的妻子則外出打獵和戰鬥。某版本的特洛伊故事中，阿基里斯的母親將他扮成女孩，設法將他留在家裡（希臘軍隊路過村莊時，阿基里斯忍不住把玩他們的武器，因而洩露了身分）。我毫無預警地看見哈利。沒有狗吠聲，也沒有在接待櫃檯的大吼大叫。當我叫喚他時，他安靜坐在候診室，穿著寬鬆的兜帽運動衫。進入診間就座後，他在桌上放了一張紙。「這是什麼？」我問。「我的新方案。我過來聽聽你的看法。」紙上列出多種藥物，但沒有合成類固醇。「所以你停用睪固酮了？」我問他。「沒錯，我已經慢慢減量。譚雅和我打算生小孩，我來看看你是否能幫忙。」「嗯，我不能開這些藥給你，這些多半是給女性使用的體外人工受精藥物，不准用於男性。」「你不必開給我，我會自己想辦法取得和注射。我只是想知道你對我的方案有什麼看法，還有，往後你能不能幫忙送檢精子數量，看看這個方案是否有效。」哈利弄清楚這些：他的研究說他要安排每天注射荷爾蒙，持續一週，以便刺激他的睪丸。接著開始服用會導致女性超量排卵的藥物，但這在男性身上則能啟動精子的製造。安美達錠再度入列，這次是用來防止哈利的天然睪固酮被身體轉變成雌激素。 他產生的精子起初活動力會非常遲鈍，因此一個月後得服用劑量相當低的另一種藥物，以促進新精子的活動力。我打電話給某位專精內分泌學的同事，問他關於這個方案的意見。「這樣行得通嗎？」我問他。「不幸的是，這或許還真行得通。」他說，「不過，大多數健身者太常這麼做，只為了確保睪丸還有功能。一旦精子數量正常到讓人安心，他們就會回頭繼續使用類固醇。」健身可說是一種癮頭，當血液剛從鼓脹的肌肉「泵送」衝往腦部，造成心理上的振奮，或者察覺到體型變得更好，莫不讓人因而上癮。二十年前，健身曾被視為一種現代精神官能症—某種回應當代男子氣概危機的「身體畸形性疾患」。對某些健身者而言，上述說法或許有些許真實性，但尤金．桑多和阿諾史瓦辛格體現了人類長久以來欽佩力氣的夢想。在大多數的赫丘利希臘神話中，赫丘利天生強壯，但在柏拉圖的門生色諾芬記載的某個故事裡，青少年時期的赫丘利必須在過費力的人生或輕鬆的人生之間做出選擇。某天，赫丘利獨自走在路上，遇見兩名要他做出這項抉擇的女子。他可以選擇一生舒適，或是困難的道路。艱困的道路需要極大的努力，但會帶來等量的榮耀。他可以變強壯，但這力氣不是神賜的免費餽贈，或透過吃藥取得，只能憑藉意志的鍛鍊獲得。赫丘利選擇了艱困之路：「因為諸神不會無端賜人任何美好的事物，必定要他付出辛勞和努力，方可獲得。」※ 本文摘自《變形記：一部醫學與人體變化的文化史》。《變形記：一部醫學與人體變化的文化史》作者：蓋文・法蘭西斯 譯者：林金源出版社：木馬文化出版日期：2020/10/07
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2020-12-30 新冠肺炎.預防自保
「坐牢被增加刑期」台機師怨檢疫7+7新制：我們淪為上班工具
紐西蘭籍機師染疫趴趴走，造成我國本土零確診破功。中央流行疫情指揮中心宣布，自2021年元旦起，機組人員居家檢疫一律採7天集中檢疫，且第8天到14天為加強版的自主健康管理，過去本來要求不能到人聚集的地方，現在連搭乘大眾運輸工具都禁止，消息一出，引發許多機師不滿，紛紛將臉書大頭貼換成「坐牢照」表達抗議。由於紐西蘭機師不遵守防疫規定，不僅執勤不戴口罩，還在自主健康管理期間趴趴走，接連造成2名同事、1名朋友染疫，讓台灣再度深陷本土感染的風險中。指揮中心日前表示，原本機組人員居家檢疫僅需3至5天，自2021年元旦起，一律七天，期滿後採檢陰性才能進入社區，且第8至第14天需遵守加強版自主健康管理，不可以到百貨、夜市等公共場所，違規者最重可罰新台幣100萬元。指揮官陳時中也補充，加強版自主健康管理將原本的「避免」改成「禁止」，包括禁止搭乘大眾運輸、禁止出入不容易維持社交距離且會接觸不特定他人的場所。但消息曝光後，引起許多機組員不滿。根據《ETtoday新聞雲》報導，有人哀嚎這種生活根本像在坐牢，感慨自己淪為「上班工具」，也有人認為中央的新制是在逼迫機組員在工作和生活間做取捨，可能引發明年一波留職停薪及育嬰假等請假潮。「我們從Taiwan can help 的司機群，變成人人喊打的過街老鼠。」一名機師表示，前些日子台灣增加許多境外移入，社會的憤怒值已瀕臨臨界點，此時偏偏又發生紐籍機師案，成為壓垮駱駝的最後稻草，社會紛紛怪罪機組員，他們一夕之間人人喊打。該名機師也表示，在疫情爆發後，機師9個月以來都遵守CDC及民航局的規定，「過著隱姓埋名的生活」，如今卻因為一位機師染疫，指揮中心就延長居檢時間，「好比監獄有人越獄，結果獄方最後要求全部受刑人都要增加刑期」。該名機師認為如果原先規定真的有漏洞，為什麼9個多月以來只出現一位機師確診？這就說明現有規定是有效果的，他認為最該檢討的是監督機制。交通部長林佳龍表示，指揮中心新規既能維持航空公司的營運，也可確保機組人員身心狀況及飛航安全，「務必請航空公司做好內控，不然的話，會根據實施的情況檢討，跟可能必要的調整。」
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2020-12-23 科別.精神．身心
1分鐘了解思覺失調症！圖解常見症狀與治療藥物
透過連續劇《我們與惡的距離》，使得「思覺失調症」獲得許多人的注目，但在劇終後，數個社會事件接連發生，讓許多人對思覺失調症產生誤解，以為罹患該疾病患者皆有攻擊性行為，進而感到恐懼、憤怒。你不認識的思覺失調症，患者飽受負性、情緒等症狀所苦彰化基督教醫院精神醫學部主任邱南英表示，思覺失調症是一種慢性的精神疾病，過去被稱為「精神分裂症」，是最嚴重的精神疾病，綜合許多精神症狀和徵候疾病的一種疾病症候群。其症狀除了大眾較熟知的正性症狀，如聽幻覺、妄想等。思覺失調症患者也飽受旁人所不知的負性症狀、認知症狀、情緒症狀、解組症狀的折磨，難以脫離。以及不瞭解患者在疾病治療的艱辛歷程，深陷於擔心疾病復發恐懼。 台灣思覺失調終生盛行率約是1%，每百位人口中便有一位思覺失調症患者，好發年齡為15歲至30歲，罹病時正值於人生最重要時刻，許多患者因為受到疾病干擾而無法完成學業、順利工作，失去本來應有的美好人生。對許多患者而言，回到正常生活其實是他們最大的願望，但因為思覺失調症會造成患者思考能力衰退、不如以往，再加上心中總是恐懼疾病復發，什麼事都不敢做。花蓮慈濟醫院精神醫學部成癮精神科主任陳紹祖表示，曾有家屬對患者說：「沒關係，爸爸養你一輩子」，雖然真摯親情讓人動容，但因為父母會老、兄弟姊妹會有家庭，患者終有一日還是要回歸社會、學習自立。所幸，思覺失調症的治療發展持續推進中，給予病患有重拾生活滋味的夢想！正性症狀是治療重點，但情緒也需要被照顧！邱南英說明，目前，思覺失調症急性期的治療多專注於減少正性症狀，但是待患者脫離急性期後，如何使其回歸社會，降低家庭與整體的社會負擔，仍是一大課題。陳紹祖指出，因為常見治療選擇為新型抗精神病藥物，透過抑制大腦多巴胺或血清素分泌，減少患者出現幻覺、妄想等正性症狀；但過少的多巴胺及血清素，將導致患者缺乏生活動力或社會退縮，情緒上仍飽受折磨。簡而言之，就是抗精神病藥物雖然能將患者拉出幻覺、妄想中，但許多人在恢復病識感後，卻產生情緒低落、憂鬱的感受，面對人群時感受到明顯壓力，甚至會經歷沒有原因的焦慮感，滿滿害怕、不安的情緒，難以回歸社會。他分享，經常有病友詢問：「醫師，我還可以回去念書嗎」？反映的即是患者對於疾病復發的恐懼感。現在，獨特機轉藥物的問世，使思覺失調症患者有機會保留良好的身體機能，降低沒來由的情緒問題，增加回歸社會的勇氣。如何讓多巴胺調節得剛剛好，是治療思覺失調症的重要發展趨勢！陳紹祖表示，目前，思覺失調症的治療出現新獨特機轉，結合既有的抗精神病藥物優點、減少藥物副作用，不過度抑制多巴胺和血清素分泌，以調節方式讓濃度不多也不少，幫助患者生理上維持在適當的平衡狀態。他進一步解釋，除了消弭正性症狀，也能顯著改善負性症狀、情緒症狀及認知功能障礙，讓患者有機會重拾對生命的熱情。提醒患者配合醫囑，接受追蹤；家屬密切關懷，提供支持，在穩定治療下，可以相信自己不會再復發。藥物治療選擇 思覺失調是大腦疾病，勿再汙名化疾病受害者！邱南英表示，除了藥物治療外，現今也有許多資源能幫助患者重新出發，如職能治療、心理治療、娛樂治療、行為治療、產業治療、社會復健計劃等非藥物治療方式。邱南英說，思覺失調其實是大腦的疾病，患者是疾病受害者，不是社會事件加害者。但，目前社會對於思覺失調症的污名化，對患者及家庭的一種傷害；有色眼光間接成為患者回歸社會的阻礙，讓他們蒙受沉重的壓力、無法前進。若社會能再給予患者更多的關懷與包容，相信會有更多的思覺失調症者進入穩定治療的階段，減少暴力、攻擊相關的事件發生，並能回歸社會，正常生活，創造好的正向循環。 諮詢專家/鹿港基督教醫院榮譽院長兼副院長暨彰化基督教醫院精神醫學部主任 邱南英、花蓮慈濟醫院精神醫學部成癮精神科主任 陳紹祖
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2020-12-16 性愛.愛情診療室
吵架不一定是壞事！婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法，讓感情在風雨中成長
你總是花許多心思在避免與伴侶爭論嗎？其實，爭論不一定是壞事。心理治療師大衛·布勞赫（David Braucher） 認為，爭論可以成為解決不安全感的一種方式。如果雙方打算建立長期關係，那麼就更有可能爲彼此的觀點而爭吵。另一名長期研究婚姻和家庭的心理治療師巴頓·戈德史密斯 ﹙Barton Goldsmith﹚ 也提到，每對伴侶都會爭論，這是很正常的，然而重點是「爭論的方式」。如果做得正確，爭論反而可以幫助彼此成長和解決問題。因此，巴頓·戈德史密斯 提出了幾個伴侶爭論時必須注意的事：1. 生氣之前先談談自己的感受當問題發生時，通常只要好好將內心的想法表達出來，讓伴侶理解你的感受，就可以避免掉大多數的爭論。2. 不要提高你的聲音令人驚訝的是，許多受傷的情緒都可以透過「耳語」來獲得緩解。巴頓·戈德史密斯建議那些大喊大叫的伴侶只能用低聲交談，結果發現這大大的降低了他們的怒氣。婚姻家庭治療師亞倫·安德森（Aaron Anderson）也 指出，當你在爭論中提高聲音時，會使對方感到更恐懼，所以如果不想令對方感到不舒服，就不要提高聲音。試著降低音量，這會使雙方的防禦降低，讓對話變得更順暢。3. 不要威脅「分手」不要用「分手」、「離婚」來威脅對方，這種情緒勒索將會使另一半陷入恐慌，如果你告訴對方你想離開，他們將會因為失去重要之人而陷入深深的消沉。心理治療師丹尼斯·利蒙傑洛（Denise Limongello）也 認為：「吵架時離婚的威脅可能是毀滅性的。」這樣的行為可能影響人與人之間的信任，並為「最糟的結果」提供了可能性。4. 不要翻舊帳別將過去囤積的問題翻出來當作武器，對付眼前你們正在尋求解決的問題。先處理眼前的問題，如果你對以前的問題有未解決的感覺，請在其他時間再談論它們。心理治療師謝里·雅各布森（Sheri Jacobson）也同意這點，她 認為 每個人都無法改變過去，因此在爭論中提出過去的分歧，只會使你的伴侶感到被困和無助，應該先拋棄過去，將重點擺在當前的問題。5. 聆聽你的身體當你生氣時，身體釋放的化學物質可能會使你做出一些不理性的行為，例如破壞物品或是攻擊他人，進而對這段關係造成破壞。因此，你要學習了解自己的感受以及憤怒是如何在身體與情感上影響你。精神科醫生艾希莉·馬茨維奇（Ashley Matskevich） 表示，快速冷靜下來的方法之一便是認識自己憤怒的跡象，例如拳頭緊握、發抖、面色脹紅或出汗，意識到自己出現這些跡象時，試著深呼吸以在發怒之前重新控制自己，避免造成遺憾的結果。爭論後要做的事：給對方一個擁抱巴頓·戈德史密斯在他的另一篇 文章 中也提到，和另一半吵架之後要做的最困難的事情之一是互相擁抱，但即使不喜歡，它也是最重要事情的之一。擁抱可以幫助不好的情緒消失，並讓人感到彼此之間的連接重新建立。下次，試著給對方一個擁抱吧。（參考資料：《Psychologytoday》：〈10 Tips for Constructive Arguments with Your Loved One〉、《Psychologytoday》：〈The Good News About Fighting with a Romantic Partner〉、《huffpost》：〈Your Marriage Could Be In Trouble If You Resort To This During Arguments〉、《Verywell Mind》：〈Why Threatening Divorce During an Argument Will Harm Your Marriage〉、《Harley Therapy》：〈Relationship Conflict – Still Fighting About the Same Old Things?〉、《The Healthy》：〈How to Calm Down: 24 Things to Do When You’re Angry〉、《Psychologytoday》：〈All Couples Argue. Learn to Do It With Respect and Kindness.〉）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法，讓感情在風雨中成長
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2020-12-16 新聞.健康知識+
噴嚏打不停好痛苦！ 「過敏性鼻炎」除了藥物治療，醫師告訴你還有什麼方法可以根治
三十一歲的A先生，從小學開始就飽受過敏性鼻炎的困擾，每天早上一起床噴嚏就打個不停，要知道他是否已經起床很簡單，只要聽聽看房間有沒有傳出「哈啾.哈啾.」的聲音就可以了。噴嚏打完之後，他接著會衝到廁所抽衛生紙，一張又一張，因為鼻水就像沒關緊的水龍頭一樣，滴滴答答。為了這擾人的問題，A先生從小到大定期至醫院診所報到，只是無論是耳鼻喉科、兒科還是內科，醫生開立的藥物、噴劑總是一開始有效，然後漸漸失效，並且還會出現嗜睡的副作用。獨門分析處置：從防止身體的發炎反應下手A先生來我的門診時，就和許多鼻子過敏的患者一樣，提到自己的鼻子既無力又無奈並帶著一點憤怒。事實上，每天和鼻子癢、狂打噴嚏、流鼻水、鼻塞、眼睛癢奮戰，光是用想的就讓人覺得累，更何況是親身經歷呢！而且吃藥看醫生也只能緩解不適，暫時解決困擾，過敏症狀還是任性地想來就來，這一點真是讓人感到非常挫敗！針對過敏性鼻炎的治療，過去多是以抗組織胺和鼻噴劑型態的類固醇為主，不過近幾年來，陸續有研究發表顯示：營養品對於過敏性鼻炎有頗為顯著的改善和防治。例如：具有極強抗氧化和抗發炎功能的薑黃，可幫助減少鼻氣流阻力進入而緩解打噴嚏、鼻塞等症狀；有「超級食物」美譽的藍藻可提升免疫力，能改善鼻炎，對於鼻炎所引起的鼻塞、鼻癢、流鼻水、打噴嚏，有一定的改善效果.。過敏就是一種身體的發炎現象，我始終認為從營養的補充、飲食和生活習慣的調整，以及環境的改善多方面著手，才是調理此疾病的根本。因此，A先生到我這裡就診，我一開始就禁止他去室內溫水游泳池，更使用了高劑量的藍藻和薑黃，幫助對抗發炎、提升免疫力，在不適症狀改善之後，接著我再請他補充鵪鶉蛋，它對過敏性鼻炎的療效也在二○一九年的研究中獲得了證實.。實際效果見證：五個月後跟過敏性鼻炎說掰掰A先生在認真配合治療之下，從來到我的門診的那天開始算起兩個半月，所有之前會出現的過敏性鼻炎反應全都消失了！更棒的是，至今五個月他從來沒有一天因過敏性鼻炎的不適而感到困擾，現在每天早上起床再也不會狂打噴嚏、流鼻水、鼻子癢、眼睛癢了！不過他算是比較好處理的病人，另一類的病人還動用到高劑量益生菌。就連黑眼圈都是過敏性鼻炎造成的！有過敏體質的患者，將過敏原吸入鼻腔，不斷刺激鼻黏膜和腺體，進而引起鼻腔內一連串的發炎反應，這就是典型過敏性鼻炎發作的來龍去脈。過敏原來自哪裡呢？過敏原就來自於我們生活的周遭，可能是動物皮毛屑、花粉、棉絮、空氣污染、溫度變化、異常的氣味等。每個人的過敏原不一定相同，每個人也不見得只對一種物質過敏。一般提到過敏性鼻炎，我們會想到鼻子癢、打噴嚏、流鼻水、鼻塞、眼睛癢、說話有鼻音等症狀，但過敏性鼻炎對生活造成的困擾豈止這些！過敏性鼻炎經常發作，還會出現黑眼圈、頭痛、睡眠障礙、注意力不集中等問題，長此以往更有可能誘發氣喘、造成記憶力減退、出現睡眠呼吸中止等令人擔心的狀況。飲食西化也是過敏的引爆點根據衛福部健保署的統計資料，現今台灣過敏性鼻炎的盛行率大概是三十％，也就是說三個人裡面就有一個人飽受經常打噴嚏、流鼻水、鼻子癢、眼睛癢等不適所苦。因為患病人數實在眾多，關於過敏性鼻炎的探討和研究也不少，其中有個觀點我想特別提出來與大家分享。二○一三年，一份針對五十一個國家的三十一‧九萬位青少年和十八萬一千位的六歲孩童進行的飲食研究調查. 顯示：速食可能導致鼻炎、氣喘和濕疹，或使之惡化，尤其每週食用三次以上影響更為明顯且嚴重。在飲食越來越西化的現今，希望大家能正視速食對身體健康帶來的負面影響。面對這個難纏的疾病，除了使用抗組織胺、類固醇等藥物治療之外，我強烈建議大家從根本的調理做起，多留心什麼東西會造成自己鼻炎發作，注意營養的補充、飲食的調整，並認真改變生活型態。如此一來，相信一定可以減少鼻炎發作的頻率，一步步達成不藥而癒的目標。(本文摘自新自然主義 《生病一定要吃藥嗎？：逆轉慢性病，不藥而癒》) 書籍簡介 「生病了，該怎麼辦？」得到的答案不外乎：看醫生呀、吃藥囉、不舒服不能拖，要及早檢查治療等等的回應。很多人一生病的立即反應，不外乎是找醫生開藥治病。最後就是大家領著藥回家，開始吃藥人生。結果，藥越吃越多，劑量越來越重，身體卻越來越差！本書作者江守山醫師擁有腎臟科專業學識與數十年的臨床經驗，長期大量鑽研國內外醫學研究，他從多不勝數的醫學研究及臨床經驗中發現，藥物並非改善疾病的唯一選擇，而門診中也有不少患者不想長期與藥為伍，接受了非藥物治療而獲得良好改善，這些在書中江醫師都樂意與大家分享。
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2020-12-11 養生.無退休時代
「減法」過生活、穿搭舊衣也開心！張曼娟：「現在不做自己，難道要等80歲？」
五年級的張曼娟，是知名作家、教師、父母照顧者，也是一位進入人生下半場的熟齡人士。五十多歲的她，不再四處旅遊冒險、出國不再買紀念品，生活從加法變成減法，手作料理、領養的貓咪、重複穿搭的舊衣就能讓她幸福無比。正處熟齡的張曼娟，也開始預習老後人生。 年輕時候的張曼娟，每次出國旅行，都拖著大大的行李箱，塞滿各種用得到、用不到的東西。五十歲後，行李箱變得越來越小、重量越來越輕，而且盡量「零購物」。邁入中年，張曼娟漸漸丟掉不必要的人生包袱、重新詮釋幸福，並在近期出版的新書《我輩中人》當中，娓娓道來她對中年階段的探索，以及幸福的定義。 瑣碎日常，也可以是幸福來源 「我覺得到了中年有一個很大的好處，就是我越來越能清楚分辨『想要的』跟你真正『需要的』。」走過人生大半、懂得生命無常，更珍惜平凡日常，「幸福」已經不是物質豐盈、功成名就。 只要能夠好好活著，親手烹調港式煲湯、油豆腐燒雞、雞肉肉骨茶，或是與心愛的家人、寵物之間有一份濃得化不開的情感，甚至只是在烈日下快走之後，將一杯涼開水一飲而盡，都是張曼娟的小確幸。「中年以後，對幸福的定義會是越來越簡單的。」 「當早晨我睜開眼睛，醒過來的時候，我可能看到有陽光灑進來，透過窗簾照射到我的被子上的那一刻，我就感覺到很幸福，因為我擁有新的一天。」這就是熟齡的張曼娟。 現在的她，一天大概是這樣過的：早上5點50分起床，6點替父母上網掛號，7點吃早餐，然後拉著菜籃車上市場。返家後，先整理食材，接著帶爸媽就醫。看診結束，她親自張羅午餐。 午後，是張曼娟的工作時間，一直持續到4、5點。如果一時興起，就和夥伴開車上陽明山泡湯、吃晚餐，「因為我是一個很希望能夠抓住瞬間快樂的人。」 夜晚，則是陪父母話家常、逗弄兩隻貓咪，或是安靜閱讀的美好時光。 中年過後，不再被牽著鼻子走 日子平淡卻幸福，關鍵就在「做自己」。張曼娟肯定地說：「如果你做自己了，你就不用追求太多的東西。你已經擁有你自己了，你就會很快樂。」 怎樣算是做自己？所謂「四十而不惑」，張曼娟認為，不是真的對人生沒有疑惑，而是「對於自己所想要的、所追求的東西不會再問了。」「你不會再被別人的公眾價值牽著鼻子走。」 至於「五十而知天命」，意思是中年人應該知道「你存在於這個世界的意義是什麼」。 張曼娟以自己為例，「我是一個有說故事能力的人、我是一個喜歡小孩子的人，所以我應該要做的事情，就是去講故事給小孩子聽。」 當對自己越來越了解，張曼娟笑說：「這時候還不做自己，什麼時候才要做自己？難道要到八十歲嗎？」深諳自我生命價值，中年便不再困惑。 拿回生命主導權：為自己而活 事實上，張曼娟認為，35歲到70歲都算是中年時期，這不只是條漫漫長路，更是重新創造人生、發生蛻變的好時機。告別不喜歡的生活、放下不愉快的事物，認真規劃人生的下半場，拿回生命的主導權，不為別的，只為自己而活。 中年，也是預習老後的絕佳時刻。張曼娟觀察，她的父母輩往往是在還沒有準備好的情況下，突然就這麼老了，這是很令人徬徨的。幸運的是，「我們有機會照顧年老的父母，所以就好像預習了我們老後的樣子。」 張曼娟建議，中年人可以善用這段時間觀察老人的生活，接著就會發現，年輕時我們常為了得不到的東西而搶奪、而憤怒，「可是等你老的時候，你真正需要的就是一台輪椅跟一片安眠藥而已。」 既然如此，「我怎麼能不在中年的時候，就開始放自己自由？」張曼娟笑說，與她同輩的人們，是很奇妙的一代，對長輩和晚輩都有非常強烈的責任感，總是替別人著想，卻忘了為自己做些什麼。 當老人獨立之後─設計自己的老年 學習經營熟齡生活，也是在練習美好老年。張曼娟回憶，幾年前在加拿大旅行，見識到當地的老年人常結伴出遊，每個人都打扮得漂漂亮亮，一起上山下海、拜訪米其林餐廳、品味葡萄酒，令人大開眼界。 張曼娟認為，西方人的觀念是，孩子滿18歲後就要自立，父母不會替孩子設想要買房子，也不會期望孩子幫他們推輪椅。如此一來，老人反而獨立了起來，開始會思考如何安排生活、如何學會快樂的本領。 有能力規劃自己的老後人生，也才能夠擁有幸福的能力；而這一切，都得從覺知那刻開始。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．單身，就要好好享受當下每一個時光！寧可孤老，也不送自己跟不喜歡的人湊一堆．婚姻最美好的距離，是保持私領域！彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去．中年後被離職被離婚，都是人生課題 培養「心理免疫力」，迎戰失落情境來襲
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2020-12-10 科別.精神．身心
常使用社群媒體，小心愈滑愈自卑！ 專家示警8個該休息的行徑
社群媒體已成為現代人不可分割的一部份，它可以帶來積極和正面影響，也可能成為抑鬱、孤獨、焦慮和自卑的背後推手。對部份人來說，社群媒體儼然變成了與他人比較的平台，有時不小心受到過量的刺激，反而帶來了更多身心的傷害。根據克里夫蘭醫學中心，行為健康治療師Jane Pernotto Ehrman教你如何與社群媒體保持健康的關係，有8個跡象表明您可能需要休息一下了。社群媒體時間減少 可增強幸福感根據克里夫蘭醫學中心，每天將社群媒體的使用時間限制在30分鐘以下可以增強心理健康和幸福感，這似乎是難以達成的目標，但參與這項研究的受試者說，「當減少使用社交媒體上時，確實減少抑鬱和孤獨感。」不可否認的是，社交媒體可以帶來積極和正面影響，但也可能成為抑鬱、孤獨、焦慮和自卑的背後推手，如何與社交媒體保持健康的關係是一件重要的事情。陷入虛擬比較世界 建立界限稍作休息Ehrman專家說，「當我們正在對網上資訊內容進行評斷和比較時，人們可能很難看清世界的真貌，因此沒有辦法落實在自己的生活裡，取而代之的是一種虛擬世界。」Ehrman對此表示，遠離社交媒體是一種幫助了解現實的好方法，當你練習建立社群媒體界限時，不代表要永遠冷漠，你可以自行定義使用社群媒體的時間長短和內容，比如想離開社群媒體平台一個月，或只想每天減少30分鐘使用手機時間，甚至是更有確切目的擅用社群媒體，都可以充電恢復身心健康。8個需要休息的跡象 保持身心健康 1. 不能停止與他人比較，也許該休息一下了2. 不能意識到自己沉迷於社群媒體，表明已經過於專心3. 不能對看到的內容心平氣和，容易感到憤怒或壓力4. 不用社群媒體感到非常焦慮5. 不能停止滑手機6. 不能在餐與活動過程放下手機，除非發布有關手機的圖片7. 不能不碰手機，起床睡前第一件事情就是要檢查手機8. 不再認為社群媒體有趣快樂了，不妨可以決定離開參考資料：8 Signs You Need to Take a Break From Social Media （常春月刊／編輯部整理、文章授權提供／健康醫療網） 延伸閱讀： 滑手機也會滑出雙下巴！ 「這個動作」就是脂肪堆積主因 說的就是你！ 愛滑手機、高度近視、三高都是白內障高危險群
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2020-11-30 養生.樂活人生
「原來我的命這麼賤只值50塊！」歷經被綁架生死關頭，謝哲青體悟：人生，只要能吃能睡就夠了
風雨中的富士山東經138度43分39秒 北緯35度21分38秒凌晨3點半，我站在富士山海拔3,370公尺的中繼點本八合目，這裡距離富士山頂上的劍峰，還需要上攀將近400公尺，約莫4公里左右的步行里程。在這種高度，人的生理會有程度不一的反應。海平面的大氣壓力為760毫米汞柱，正常氧氣濃度為21％。隨著海拔提高，氣壓就愈低，但與一般民眾都有的迷思，以為氧氣濃度會隨海拔高度提升而下降，其實不然。氧氣濃度的百分比例不變，不過，在3,700公尺的高度，氣壓下降為483毫米汞柱，雖然氧氣濃度仍為21％，但每吸一囗氣，其中所含的氧氣分子便只有平地的60％。今天，前來攀登富士山的觀光客，多半是因為2013年，聯合國教科文組織將「富士山－信仰の対象と芸術の源泉」登錄為世界文化遺產，許多慕名而來的觀光登山客，體能上並沒有訓練適應高海拔，所以，有不少人在登山小屋內呻吟輾轉。我望著山下塵囂的萬家燈火，從山梨縣的河口湖，一路旖旎綿延到靜岡縣的御殿場，想像著每一盞燈，都是一則故事，一個夢想。曾經，我也擁抱著小小的夢想，求學、工作、偶爾小小的出遊、或許在某天遇見生命的另一半，戀愛，走入婚姻，組一個小小的家庭……人生，似乎就該如此，也應該如此。但是，每當我走到生命的分岔口時，面對康莊與崎嶇，我總是選擇了那條箕踞傾倚的山徑而去。年輕時，總是樂觀地認為，隱藏在嶔崎磊落的背後，應該是柳暗花明的人生風景，不一樣的大山大水，不一樣的人生體會。於是，我將小小的夢想收藏在心中某個角落，直到命定的來臨。攀上富士山頂峰的最後一里路，對所有人都是一場挑戰與折磨。大氣壓力的變化，吸入氧氣量的遽減，讓每個人的肺都像在燃燒。離開本八合目才30公尺，突如其來的寒霧迅速地籠蓋整個峰頂，風勢逐漸加強，上攀的情況變得不樂觀，即使，富士山在這十幾年逐漸郊山化，大家都忘了，它仍然是一座海拔3,776公尺的龐然巨峰。當我抵達海拔3,600公尺的九合目時，已經有許多人坐在山徑轉折處喘氣，或就躺在路邊不願起來。我頂著愈來愈強的風雨，繼續往上攀，耳畔響起了母親說過的話：「……這也做不好，那個也不行，如果你連堅持的意志也沒有，那你就什麼都不是……」也在這個當下，憶起了兩年前在日光東照宮所抽到的籤文，上面寫著：「人の一生は重荷を負うて遠き道を行くが如し急ぐべからず。」這句話的意思是，『人的一生有如背負重擔，走漫長悠遠的路，切莫急切』。德川家康的遺訓，不僅對應了當下情境，也呼應了我目前走過的生命歷程。這支籤和我非常的有緣，將近20年前第一次造訪日光東照宮，抽到的籤也是這支。來自2個不同的時空的聲音，卻捎來相同的訊息，似乎不斷地在提醒著我：「你的人生，就是背著重物，走在漫長的上坡路……」於是，我重新調整呼吸，咬著牙，一步一步地繼續往上爬。20年前，當我走入第一座高山時就隱約意識到，人生從此不同。後來我在海上的漂浪、絲路的行旅、在歷史與藝術路上的追尋，都是從登山開始。2014，是我第3次攀登富士山。多年前，攀登富士是因為深田久彌「百名山」的隨筆，我想透過現場感受，進一步瞭解山岳的魅力；後來，抱著征服的雄心踏上征途，用雙腳丈量世界；今天，我懷著朝聖的心情踽踽上行，深究信仰與藝術的泉源。在一步一腳印中，發現自己不一樣了，多了一份練達的世故，少了點跋扈的狂傲；多了點眼角的滄桑，少了一份雀躍的稚氣。唯一沒變的，是永無休止的好奇心，好奇，一向是將我推向世界最大的動力。終於，在清晨5點40分，我來到了富士山頂的久須志神社，許多登山客來到神社之後，拍拍照後喝口水，然後又急切切的下山。我倚著欄杆，等待被稱作「御來光」的富士山日出，只可惜天候不佳，大家都沒有看到像網路圖片或是旅遊書刊上所寫的無敵美景。就在一陣又一陣的失望與嘆息聲中，來自東方地平線的晨光劃破天際，剛剛還咆哮不已的狂風，有了短暫歇息，我在久須志神社前，瞥見了這稍縱即逝的神祕片刻。遙望著雨過天青雲破處，一路上身體所承受的勞苦、心理所忍受的折磨，所經歷的寒雨冰霜，都在那一刻消融殆盡，留下來的，沒有狂妄征服的自大，只有小小成就的淡淡喜悅。我在折返登山口的途中，一路吮詠回味著攀登歷程與過往人生，我想起了遠在南方的家人，朋友，那些愛我的人，還有我深愛過的一切。沒有一個人是孤獨的島嶼，沒有他們的信任、體諒、包容與支持，不可能成就今天的我。當我回到了五合目，回首3,776的富士山頂，短短兩天一夜，經歷了陰晴風雨，經歷了春夏秋冬，也與年少時的自己久別重逢。宋末的蔣捷，曾留下一首動人的〈虞美人・聽雨〉，裡頭是這樣寫著：「少年聽雨歌樓上， 紅燭昏羅帳。 壯年聽雨客舟中， 江闊雲低，斷雁叫西風。 而今聽雨僧廬下， 鬢已星星也。 悲歡離合總無情， 一任階前點滴到天明。」已過而立之年的我，也提早感受到聽雨客舟中的滄涼。不過，我依舊熱愛所擁有的一切，成就與失落，悲傷與喜悅、矛盾與後悔、過往那些看似微不足道，卻又舉足輕重的點點滴滴，正是形塑我心中的沃土與荒蕪，不可分割的部分。現在，我來到人群面前，克服自己與生俱來的障礙，訴說人生的故事，雖然，我的閱歷可能不怎麼精采，缺乏戲劇性的轉折與衝突，但是，這就是生活，平凡而瑣碎的庸碌，在其中，我為自己找了一條出路，一條不太多人走過的路……但是，這正是我的道，我的路。年輕時，其實你不會想到自己正處在見證世界轉變的關隘，一如我航海時，在亞丁港看見索馬利亞海盜的崛起，而在阿富汗，一場沒收十字架與聖經所暴發的口角，尋常可見的邊哨劇碼，其實就是西方基督信仰跟伊斯蘭穆斯林衝突的預演。普遍而言，華人或許對信仰似乎不如穆斯林來得堅定，但回顧歷史，基督與伊斯蘭的信仰，信徒為了宗教，為了自己所捍衛的真理，可以與之生，可以與之死。透過旅行，我見證宗教另一種極端表現。雖然我孤身上路，但一路上也遇到不少相同旅者。有時我們打過招呼、交換情報後就各奔天涯；偶然的同路人，也就相約一起走上一段。幾乎每個國家的旅行者都知道，到了阿富汗一定要結伴。那時我和一對法國情侶一起，他們從大馬士革過來，終點是印度，已經走了3年多。他們其中一個原本是土木工程師，去了一趟塞浦勒斯當義工，回到法國後，覺得人生應該要更不一樣，所以就辭了工作，開始旅行，想要環遊世界。我們就在喀布爾認識，一起包車從喀布爾到白夏瓦，前往巴基斯坦，途中還遇到一個日本人、一個韓國人，一行5人共同分攤這趟路所需的車資，以及路上需要打點的種種費用。某一天，我們抵達一個很靠近巴基斯坦邊界的小村莊過夜，抵達時間已是半夜一點多了。碰巧，村裡有人結婚，巴基斯坦和阿富汗人的婚禮很有趣，都是晚上十二點才開始辦的，所以正是熱鬧的時候。可是我實在是太累了，白天路途翻山越嶺又顛簸，我們幾個吃完飯後就先去睡覺，村民還繼續慶祝，非常熱鬧。朦朧中，大約在凌晨四、五點時，我們被外面傳來的哭聲吵醒。同行的法國男子，要大家不要出聲音，待在原地不要動。聽了一陣，才知道別村的人趁著婚禮大家相聚時來尋仇。1989年之後，阿富汗各地政黨分裂，不同政黨不惜採用屠殺手段宣示主權，街上游擊衝突不斷，窄路相逢，只要發現是世仇，極可能二話不說就把對方殺了。當晚婚禮就有人闖進來殺人，而且不是即刻斃命，是讓他們留著一口氣殘喘，重點就是要破壞婚禮的歡欣。整個村莊從原來的喜悅，一瞬間轉成仇恨與憤怒。同行的男子叫我們不要動，他自己先出去探探狀況，結果我們這群外國人就被別村的人發現了。普什圖人對外人懷有強烈敵意，把我們全部押出去。原來村子的人跑去別的地方求救兵，我們全部都被拉到街上，眼睛被蒙起來，手腳也被綁起來。那時我心想，「大概……就要死在這裡了吧！」後來又有其他村莊的人來了，在黑暗中，我只聽到陌生方言激烈爭諯，跪了不知道多久時間，腦海裡盡想著「我為什麼會來這裡？」而法國人旅伴不時安撫大家不用擔心，說這種事情常發生。後來村裡的人和別村的人吵了起來，他們先把法國人解開，和他們談判，最後，要我們一個人付50塊（原本是500美元），就可以把我們的自由和生命買回去。那一瞬間，我啞然失笑，原來我的命這麼賤，只值50塊。其實他們綁架我們，也不曉得去哪裡要贖金，只好刮我們身上的錢。但他們不會刮完，並不是要留給你旅費，而是要留給下一個部落繼續刮，這是部落之間的不成文的默契，部落與部落之間會互相通報，也許是他們其中一種生存方式。到現在我還是不知道那一晚的遭遇，究竟是真的還是假的。但遭遇的當下，我的確有種感覺是：我就要在這裡結束了。害怕是一定的，畢竟被綁起來、眼睛被矇上，旁邊的人不只講些什麼聽不懂，每個人還拿刀拿槍。雖然那次最後每個人只被刮走50塊，繼續上路時，司機還一直說我們很幸運，撿回了一條命，但法國旅伴還是不斷絮絮叨叨，他認為不應該是這個樣子。而我想的無非是：我到底為什麼要來這裡？為什麼要來這個莫名其妙的地方？我的家人永遠不知道我在哪裡，世界上沒人知道我去哪；而且我一個台灣人，要是真的死在那邊，也不會有人知道。而最後用50塊就解決，又很荒謬地感到，原來自己的命那麼不值錢。阿富汗之行，讓我成為堅定的不可知論者。也許有人因此更加投入宗教，但我正好相反，我也不清楚到底是什麼原因？可能我誕生在冥王星守護的11月，天生就是懷疑論者，任何遭遇都有可能加強我這個面向，而非推著我往信仰的方向前進。但這次的經驗，也沒有讓我決定結束旅行回家，事實上大家都繼續自己的旅程，一路上還是有說有笑，就像沒什麼事情一樣。離開喀布爾之後，所在的環境都是僻壤窮鄉，國家任何政策都與這些地方民眾無關，人人設法自給自足，生產從商，過著中世紀一般的生活。經過村莊後，愈往巴基斯坦走，乞丐愈來愈多。因為戰亂與地雷，這些乞丐都斷手斷腳。類似的景象，我在柬埔寨也曾看過。戰爭時軍方在這地區灑下數以萬計的地雷，上學的孩子、耕作的農人，很容易就會因此誤觸受傷。但不論是柬埔寨或阿富汗，這些誤觸雷區的人民都不會淪為乞丐，巴基斯坦卻非常多。我一路走，以為自己就要進入宗教聖地，卻始終看到人間煉獄。千禧年的絲路之旅，讓我看到今日世界形成前的模樣。我們習以為常的日常生活，其實和我過去旅行時看見的很不一樣。以帕米爾為例，每個村莊都是一個小世界，到處都一樣貧困；但不論是阿富汗人或巴基斯坦人，吃飯一定都是男女分開坐、大家一起吃。對待旅人，始終是竭盡所有的款待。即使走了這麼多地方，年輕時，我缺乏足夠的知識跟經驗去理解世界，生命對我來說依舊陌生、模糊。我很喜歡一張圖片，是1966年蘇聯太空船拍下第一張從宇宙中傳回來的照片，他們從月球的背面拍地球，地球只露出半張臉，我覺得很有意思。一個人離家愈遠，愈想看清的是他自己。就像你抵達陌生的場域，就愈會自問：我為什麼要來到這裡？在旅行移動中，我看見了世界，也觀照了自己。我在異國他鄉體驗不同的生活，我帶著好奇觀察世界，卻總把疑問放在心裡，然後自己去找答案，而不是開口詢問……這應該算是我的缺陷之一吧！事實上，從航海到絲路這段期間，是我人生最冷漠、和世界距離最遙遠的時候，卻也是我最常出去的階段。那時我並不了解自己到底要追求什麼。所以那時我才出去旅行，我以為旅行可以找得到。然而，那2次的長程旅行，我都沒有滿足我內心的渴望。反而是多年以後，在台北掙扎求生，被生活逼到躲房東、躲銀行時，我才慢慢釐清自己的人生。我的人生很平凡，但年輕時總是不甘心平庸。年少的放浪，深掘我對生活的欲望，我貪婪的靈魂永遠想要更多，想看更多、想得到更多。可是每一趟出走，我發現，想要的一切，好像沒有這麼必要。只要今天晚上有東西吃、有地方睡，我就已經覺得非常非常滿足。而我就在旅行的路上，一點一滴地消融了自己對世俗的渴望。書籍介紹書名：走在夢想的路上作者：謝哲青出版社：天下文化出版日期：2019/08/29作者簡介／謝哲青英國倫敦大學亞非學院考古學、藝術史雙碩士，曾任大英博物館與倫敦國家藝廊研究助理、佳士得拍賣會策展人。《WTO姐妹會》、《閱讀青旅行》及《青春愛讀書》（獲第五十一屆金鐘獎教育文化節目獎）節目主持人，也是作家、藝術史學者、登山家，行遍五大洲，旅行過一百零三個國家。著有《王者之爭》、《歐遊情書》、《走在夢想的路上》、《絕美日本》、《鈔寫浪漫》、《星空吟遊》。延伸閱讀： 從此不生病！跟日本名醫學「讓內臟變年輕」10法則
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2020-11-30 新聞.杏林．診間
醫病平台／42歲發現罹癌，同時間發現丈夫外遇，我現在都還好好的，那妳為什麼不能？
【編者按】這星期的主題是以一位身心遭受雙重打擊的癌症病人分享她「42歲發現罹癌，同時間發現丈夫外遇」的遭遇，而引起「醫」、「護」的及時回應。在癌症醫院工作的心身科醫師深為這位堅強女性所感動，希望她能以其親身經歷的痛苦與成長，讓正在受苦的人獲得鼓舞，找到意義與希望，也讓有幸沒有經歷雙重痛苦的讀者獲得啟發；一位癌症專科護理師也說出她如何將心比心，了解病人所經歷的痛苦，並讚賞她用堅定溫暖的心將生命的苦難化為燦爛的顏料，把自己的一生畫成鮮亮的油畫，告訴我們存在本身就是件美好的事。希望這星期所播放的是一首很美的「三重奏」讓我們可以感受病人、醫師、護理師彼此穿插演出，傳達美麗的關懷與愛。28歲與相愛的男子初識，進而相戀，32歲步入禮堂，37歲產下一子，產後就開始我的主婦人生。原以為我的人生後半段，會這樣安穩平淡的如同一般人一樣，照護孩子平安長大，看著他結婚生子、到老時可以含飴弄孫。但在我42歲時，人生彷彿跌至深淵，我的世界除了暗黑，只剩黑暗。42歲，確診了右腳大腿後側一顆21公分的惡性腫瘤，醫學名稱叫「脂肪肉瘤」。腫瘤在增長時，我的病識感太輕，只有自己一人在照顧著幼子，新手媽媽的緊張焦慮疲累忽略了身體警訊。當時是四月份，腫瘤已經大到我以前的褲子穿了有緊蹦感，因為不痛不癢，又因腫瘤長在大腿後側自己看不到，自己只覺得發胖。照理說，住在一起的家人理應發現有問題，但前夫因營造業隨工地宿舍住宿偶爾才回一次家裡，沒有人發現異狀提醒我該去檢查，直至有一天前婆婆看到我穿短褲的背影，才強烈口吻告訴我那個腳不對勁一定要去檢查。於是自己一人帶著幼子到醫院檢查，初診醫生還未有其他儀器診察時，表情凝重地說可能是脂肪肉瘤，為什麼養到這麼大才來檢查？家人都沒發現嗎？後續就排其他儀器檢查項目來確診。當天回家的途中，心理面還天真無知的認為著：「也許是脂肪瘤的一種，切除就好了吧！」沒想到回到家打開電腦打上脂肪肉瘤搜尋一看，是癌症、癌症、癌症……當時的頭頂彷彿被五雷轟頂般的無情劈斬，腦中一片空白。罹癌後的五階段情緒：否認、憤怒、討價還價、抑鬱、妥協接受。我直接直接跳到妥協接受，沒有太多情緒，心裡想著孩子還那麼小才三歲。遇到了就勇敢面對吧！直接安排一連串的檢查、開刀時間及後續療程。在我這樣遇到如此人生重大低潮的時候，我當時的丈夫正流連花叢中無心關心我。原本前夫有說要和我一起去醫院回診看報告，但打電話他完全沒接，我記得我自己一個人到醫院看診，因再來是清明連假，我跟醫生提我不想再拖延想盡快手術。我的外科醫生馬上幫我安排住院，臨時安排住院我什麼都沒帶，從當天早上直至晚上，前夫始終沒有接電話。醫生護士看著我隻身一人在病房，每個人都關心著問著：「妳的先生呢？電話都沒接？有那麼忙嗎？還是沒接嗎？」每一次旁人的提問與關心都如同一把把要我不能再忽視的短刀，直刺心裡那顆還在跳動的心臟。其實當天我心裡就明白，那個曾經相愛到可以結婚的男人已經不在。開完刀切除腫瘤我便回娘家休養，孩子由婆婆幫忙照顧。待傷口稍復原時我回到家裡，一邊自己照顧孩子，一邊在心理層面努力調適面對死亡的焦慮與痛苦。有句成語叫禍不單行，很貼切的形容了我當時的感受。家裡寄來了前夫的信用卡帳單，我沒有多想拆開順便要打電話提醒前夫記得去繳費。看著帳單裡的消費明細，我用顫抖的雙手細讀了條列出的帳單明細。他刷了廉航機票到香港，在香港店家有些消費金額。腦海快速的理解，是的，他外遇了。原來在我在娘家休養的那幾天，他帶著小三出國玩樂。五雷轟頂的程度不亞於得知自己罹癌的驚嚇。我當時心想：「天啊造物主！您也太看得起我了吧？我是很勇於面對的人，但一次來，我該怎麼辦？」對於滿口謊言且心已不在的男人，離開才是一種正確的選擇。發現人性的可怕，曾經相知相守的人，在我面臨生死困境的悲愴中，前夫跟我可以連朋友都不是的關係，盡情沉溺在他的愛戀中。沒有問候關心，似乎也忘了他有個可愛的幼兒。不過有時想想，上天讓事件接踵而來，讓我了解生命中，還能在一呼一吸間睜眼看著陽光、白雲、藍天。眼見一切日常、有行動自如的健康可以照顧著我的愛兒，我還要要求什麼就太貪心了吧？所以離婚一事並未糾結太久，想想畢竟人生苦短，何必讓彼此現在一段不開心的關係苟延殘喘折磨彼此？會劈腿的就是會劈腿，那是天性。單親的我，現在有一份可以配合孩子上下學的工作，每天陪伴在孩子旁照顧著，我很快樂。人的生命很脆弱，稍縱即逝。生命裡的得與失，都是在讓我學習珍惜與自省。對於身上發生的事情陰影，旁觀者很習慣用自以為的方式去解讀。妳就是生活作息飲食不正常、妳就是要找哪種比妳年輕的結婚……妳就是巴拉巴拉一堆否定的廢話在指教著。如果剛好妳的身旁有這種旁觀者（ 不管是家人或者是朋友），請勇敢地請他們閉嘴，不要在講這些毫無益處的廢言。這樣的言論極度沒有營養而且會消耗當事者的情緒，事情發生了，結論輪不到旁觀者來下。我感謝造物主給我這樣一起來的試煉。讓我明白了人活著最重要的一件事。是要懂得生命的本質該活的快樂靜心並且勇於表態做自己。不委屈自己並善待自己的身心。我運動且早睡早起生活規律。與癌細胞和平共處至今逾三年。我不知道我還能夠活多久，但是我現在的生活是我此生裡最恬靜滿足的時刻。因為我知道感恩、懂得自省、珍惜著能有健康的身心在照顧我的幼兒。因為我還活著。生命裡很多磨難，經歷過這些無法自己掌控的事情後才明白自己是多麼的渺小。人來到世上是一個人，走的時候也是一個人。當妳在面對妳無法改變的事情時，不要害怕，勇敢去面對。我會繼續努力往前走，面對過死亡，我為什麼不能更勇敢的面對未知的未來呢？
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2020-11-23 養生.樂活人生
減緩「工作倦怠」的 3 個方法：為生活增加幾個重心
在職場上，有一種如感冒般時不時會出現的病症，叫「工作倦怠」。工作倦怠並不是精神醫學上嚴格定義的疾病，比較像是一種心理狀態，它不但會影響到我們工作品質，也讓我們受焦慮、憤怒、憂鬱等負面情緒所苦。想知道自己有沒有工作倦怠，可以參考以下是心理學界認定的指標：身心耗竭感不只身體累，心也很累。下班後或週末你什麼事情都不想做，甚至被憂鬱感、無力感籠罩著，失去了活力和生命力。犬儒主義犬儒主義用現在流行的話講，就是「厭世」。除了工作，你對於生活中的很多面向都感到不滿，認為世界不公、社會黑暗，對自我的感覺也不良好。就好像自己是受害者，而周圍的一切是加害者一樣。工作效能變低除了生產力、工作效率變低外，你可能還常常犯一些平常不太會犯的小錯，就好像容易當機的電腦一樣，效能不如以往。導致工作倦怠的因素有很多，也許是工作量超載、自主性太低，或者在金錢或心理上都沒有足夠的回饋感。如果離開現在的工作環境不是你現在的選擇，可以參考以下小技巧，來改善工作倦怠的症狀。1. 生活中不能只有工作在投資股票時，我們會把資金分配在不同標的來分散風險，同理，我們的生活重心，也不該重壓在工作上面，即使工作占了我們生活中一大半的時間。你可以培養其他興趣，例如做甜點、衝浪、學理財，從其他事物得到的正向回饋和情緒，也會間接影響到平常的工作狀態。2. 找到你的社會支持系統其實你的身體，已經內建了因應壓力的內在機制，這個機制與人際交流有關。科學研究發現，壓力促使神經傳導物質 催產素（又稱抱抱賀爾蒙）的分泌，調節我們的社交本能，讓我們更傾向去向身邊的人尋求幫助和安慰。因此，感到工作倦怠時不妨找家人、朋友聊一聊，就算他們無法給你什麼實用的建議，有會讓你意識到自己並不是孤軍奮戰，身旁其實有很多人在支持著你。3. 為自己設定微小且具體的目標「控制感」是影響我們內在動力的關鍵因素，如果你的工作只是為了做而做，或者只是為了滿足他人，久而久之你會開始感到無力。因此，如果想要喚起動力，就為自己設定小小的目標吧！這個目標並不是老闆給你的 KPI，而是你真心想完成的事，例如在會議上多說三句話，完成一個個小小的目標會刺激大腦的回饋系統，讓你有開心的感受。參考資料：1.《Lifehack》：Tired of Life? 6 Easy Tips to Press the ‘Refresh’ Button2.《Healthline》：9 Strategies for Boosting Motivation When You’re Depressed※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：愛穿全黑除了代表會隱藏「真實的自己」，更透露內心的某種渴望
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2020-11-23 養生.抗老養生
停止退化的多重災難！權威醫師教你2種方法降死亡率
【文、圖／摘自高寶《高年級逆齡先修班：逆轉生理時鐘，越活越年輕！》，作者克里斯‧克洛利, 亨利‧洛奇, 艾倫‧漢彌頓】強健的心臟在你的一生中，你的心臟總共會跳動約四十億次，不會停下來，沒有一分鐘的休息或恢復。一開始，你有著最佳的心臟功能，它就在那裡，用你一生的時間等待著你。但是你的循環功能—讓血液和氧氣深入肌肉的能力—發生了巨大變化。如今，儘管你過著有些罪惡的生活，你的心肌幾乎仍然是完美的，它在你的人生中已經跳動了幾十億次。但是那些小動脈卻不是如此。甚至那些「健康的」五十幾歲的人，他們的動脈也被斑塊覆蓋，看起來就像起司披薩上的醬料一樣。醫學院的學生在首次進行屍體解剖後，總是會發誓戒掉披薩……大約一個月。我們假設，現在你的身體沒有任何地方會爆裂，但是，先不等你的屍體解剖，我們也假設你的動脈中也有著大量的披薩餡料，這是輕微的、無臨床症狀的阻塞。你的壓力測試都會顯示正常，但你無法將所需要的足夠血液，輸送到心肌的每個部位。這裡還沒有什麼戲劇性的事情，這不是真正的心臟病，只是血液流量略少於心臟所需。穩定、少量分泌的C-6，但沒有C-10，斑塊因此逐漸變大，變成屍體解剖時的披薩餡料，這就是半夜發出聲響的嘶嘶聲。如果你有機會看到自己的血管攝影照片，你會驚訝於心臟擁有那麼活躍的運動能力。在心跳開始，心臟充滿血液的時候，它的大小大約等於一顆葡萄柚的大小。每次跳動時，它都會猛烈地收縮到拳頭大小。冠狀動脈和那些細細的義大利麵條，就嵌在心臟的表面上，它們也會跟著心臟收縮。它們會盤繞、彎曲並扭曲成原本長度的一半，然後以大約每分鐘八十次的速度，啪的一聲完全伸展回到原來的長度。而這在你的一生中，會發生四十億次。動脈非常有彈性且強壯，但是隨著膽固醇斑塊的成長和僵化，動脈的管壁會脆化。（「動脈硬化」完全就是字面上的意思。）到某個時候，當阻塞物變得更大且更硬時，動脈中的某塊膽固醇斑塊就會破裂。這只是動脈內壁上一個微小的小切口，就像你刮鬍子時刀片劃到、一天後就沒事的小傷口。但這仍然是一個缺口，這是一個有著一點點滲血和腐爛的小切口，發炎的膽固醇藉此從斑塊中滲入你的血液。有趣的是，即使這是動脈的內壁，但仍然是一個切口，你的身體認為它必須止血，因此，在你的血液中會形成血塊。血塊會長大到塞滿空心的義大利麵條，流向這部分心肌的血液會停止流動，你就會心臟病發作。你數十年來有毒的生活方式，會在一個心跳間就讓你嚐到苦頭。你的那塊心肌會在幾小時內壞死，你的血液的發炎越嚴重，斑塊破裂的可能性就越大，血塊也可能會越大。這是久坐的人、憤怒的人和與世隔絕的人，心臟病發作機率較高的生物原理。中風的發生方式是一樣的，但是，是肇因於血塊形成在大腦的大頸動脈壁，而不是心臟的小動脈壁上，因此，在這個時候它們並不會阻塞。取而代之的是，一塊血塊會破裂並漂浮到你的大腦中，直到血塊跑到一個小到會塞住的小動脈，你大腦的那一部分就會壞死，那就是中風。有兩種方法可以逃離這種致命的情況。首先，是透過飲食或藥物來餓死膽固醇斑塊。發炎的症狀仍然會存在，但致命性會比較小。你會變老、變衰弱，但是死亡的可能性卻不高。第二種逃生方法，是將生物症狀從發炎轉變為修復。運動或快樂的生活都可以做到這點，兩者同時作用是最好的。這章是運動的章節，但是當我們開始談論你的生活方式時，請記住這種生物學原理。請記住，運動和情緒有著相同的化學作用。運動和情緒會影響彼此，並且透過彼此發揮作用。「跑者的愉悅感」是真實的，無論是身體上還是精神上。情緒、激勵、興奮、恐懼、焦慮、樂觀、情慾和挑戰的化學物質從上往下，從我們頭部的大腦流入血液中，而局部發炎和修復的化學物質會從頭部以下的肌肉流入你的血液中。停止多重災難整體而言，人的死亡率會隨著運動而下降。你會認為，是受傷的血管會殺死你，而運動會治癒受傷的血管，這種想法並不奇怪。血管布滿身體的每個角落，而每條血管都會一起沐浴在發炎或修復的化學物質中。在腦動脈的斑塊會引起中風和失智症。在你腎臟的斑塊會引起高血壓，最壞的情況是腎臟透析（洗腎）。在你陰莖的斑塊會引起陽痿。這些都不是誇張的說法，這是現代的老化現象，而且越來越糟，不會更好。當然，遺傳與諸如吸菸和糖尿病之類的事情，會加速這一個過程，但在這背後，是久坐不動、緊張的生活方式和高脂肪飲食的多重傷害。它們才是真正的殺手。運動可以減少因血管疾病導致的死亡，這一事實不足為奇，但是運動與生活方式會共同導致癌症死亡率下降的事實又如何呢？我們現在已經可以看到，就像心臟病發作和中風一樣，癌症也是一種免疫、發炎症狀與生活方式的疾病。C-6再次出現，那是在深夜的嘶嘶、嘶嘶聲響。運動會改變所有這一切。只有定期運動，才會讓血液的化學成分改變。久坐不動的慢性發炎訊號，會被生長、療癒與復原的訊號所取代，C-6會讓位給C-10。請記住，你的身體有一半都是肌肉，在運動後的幾小時內，肌肉會釋放出大量的C-10到你的血液中，而你的血液會流動到身體的每個地方。這就是生長或退化的生物學。心臟病會被健康取代，死亡會被生命取代。最重要的是什麼？運動可以逆轉退化的化學反應。你將可以逆著浪潮而游。
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2020-11-14 科別.精神．身心
資深優良教師竟指侵9歲女長達2年！就醫紀錄「性侵後創殺壓力症候群」為鐵證
「傳道、授業、解惑」的老師，居然是一匹惡狼！這樣離譜的事情發生在台南，更讓人震驚的是這名老師居然曾獲「20年資深優良教師獎」，現在看來格外諷刺。 罔顧為人師表，多次性侵導致女童身心受創受害女童在就讀小學三、四年級期間，由張姓男老師擔任其班導，但張師卻在校園內長期性侵女童，持續了整整2年。而這場惡夢直到女童升上五年級、換了班導以後，性侵情況才終於停止。事情之所以會爆發，是女童某日向女同學談及此事，同學驚嚇之餘趕忙告訴家長，受害女童的家長才輾轉得知，於當日深夜立即前往派出所報案，並將由女檢陪同驗傷。無端出現5症狀，家長得提高警覺當台南地院審理案件時，根據女童就診時的紀錄可知，女童在遭受性侵後常出現哭泣等創傷壓力症候群的反應，且至今仍未脫離傷害，顯見張男惡行已造成女童嚴重侵害，依10個強制猥褻罪，判處張男應執行4年10月，全案仍可上訴。創傷後壓力症候群PTSD的5大症狀1.反覆經歷／想起被性侵的情境2.自然避開任何會想起創傷的事物3.認知及情緒的負面情緒反應（容易有負面想法、憂鬱、暴躁、憤怒）4.容易受刺激、反應大（憤怒、高度警戒心、易怒、易受驚嚇）5.症狀期間大於1個月 受害者的身心重建之路可能會非常漫長，除了受害者本身可以尋求專業人員的幫助外，受害者的家屬其實也可以一起尋求專業人員，如何與受害者對話與相處，也是重建之路更加完善的一環，大家一起多方努力，讓受害者慢慢走出烏雲面向陽光。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：資深優良教師竟指侵9歲女長達2年！就醫紀錄「性侵後創殺壓力症候群」為鐵證！當孩子無端出現5症狀，家長就要注意了
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2020-11-12 性愛.愛情診療室
如何判斷他是值得託付終身的人？美國心理分析師：觀察他在衝突中的樣子最準
由婚姻大師 John Gottman 所創立的高特曼學院（The Gottman Institute） 曾經在研究中發現， 兩人處理衝突的方式，可以大大預測這段感情的長久度。 因此要了解對方是不是值得託付終身的伴侶，應該觀察他在關係衝突中的樣子，而不是感情甜蜜時的樣子。美國心理分析師 Hilary Jacobs Hendel 表示自己以前是個好好小姐，但在吵架時就會變了一個人，看到老公把襪子丟在客廳、專注遊戲而忽略她時就會暴怒，把「你每次都…」、「你總是不…」這些句子掛嘴邊，甚至說出非常人身攻擊的話。但是，吵完架後她感受到的只有滿滿的懊悔。進入心理工作後他才發現之前的吵架都是無效溝通，不但對感情的發展沒有建設性的幫助，甚至還會產生破壞性的影響。Hilary Jacobs Hendel 根據他自身經驗與為伴侶諮商的經驗，整理了以下終身伴侶必備的 5 個特質，除了當成觀察對象的指標，也可以藉此自省自己是不是已經成為了足夠好的伴侶。1. 同理的能力許多的爭吵和誤會都來自不了解，有同理能力的人，才能切換到對方的角度，真正理解他的想法和情緒。無法同理另一半的伴侶，容易將自己的價值觀強硬套在對方身上，也無法讓對方有「被接住」的感覺，因此兩顆心容易因此越來越疏遠。2. 幽默感幽默是化解衝突的重要工具，它不一定時時都能派上用場，但在規模較小的衝突中幽默有良好的潤滑作用。例如春嬌因為經期的關係脾氣較不穩定，看到老公志明碗盤沒收、東西亂放這些瑣事而碎念，此時，志明可以有兩種選擇，一是跟春嬌對槓看誰吵得贏，二是用幽默化解，比如用水汪汪的眼睛看著春嬌對她說：「不要對我兇嘛，人家會怕。」通常開始爭吵的那一方情緒會因此軟化下來。在關係中如果兩人都有幽默感，很多小小的不如意、摩擦、意見不合都可以被迎刃而解，不會因為情緒的堆疊而被無限放大，變成更嚴重的衝突。3. 願意溝通長久的伴侶就像一位工作夥伴，兩人共同為了生活目標而奮鬥。當步調不一致、意見不合，或是一方的行為影響到另一方時，唯有坦誠溝通自己的需求和想法，並試圖找到一個折衷的平衡點，兩人才能再走到同一個軌道上。這雖然很花費心力、耐性，卻是關係中不可抹去的工作之一。4. 對自己情緒有基本的認識無論再怎麼聰明，人的大腦都無法完全控制本能的情緒，那些憤怒、恐懼、失望、失意難免會在某個時候蹦出來，如果對這些情緒沒有覺察和調節，很有可能會因一時控制不住情緒而說出傷人的話、做出傷人的行為，而被傷害的往往是很我們最親密、最愛我們的人，因此我們事後總感到萬分後悔。因此像了解朋友一樣了解自己的情緒很重要，這樣一來，當你感受到情緒上頭時，你可以離開現場、去散個步、沖個澡來讓自己冷靜下來，不讓它不受控制的暴衝。5. 願意和你建設性地吵架兩人在一起久了，彼此的差異會更加明顯，這些差異讓我們在關係中難免會起衝突。吵架無法避免，但可以更有「建設性」地吵架，做法就是在冷靜時共同訂定一種吵架規則，例如吵架一定不能用大吼大罵的方式、睡前一定要把話說開等等。如果對方願意和你訂定建設性吵架的規則，那代表他對你有一定的尊重。參考資料：1.《Psychology Today》：5 Qualities to Look for in a Life Partner2.《PsychAlive》：What to Look For in a Partner※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：美國心理分析師：終身伴侶必備的 5 個特質，觀察他在衝突中的樣子最準
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2020-11-10 養生.家庭婚姻
冰冷的夫妻關係，只剩小孩可聊？專家教5項溝通技巧助感情升溫
我們都不想要一段冷冰冰的伴侶關係，會聊工作、聊小孩、聊天氣、聊塞車狀況，就是不聊內心的想法和情緒。一但缺乏真誠的深度溝通，兩人之間的親密感也會因此減少，甚至走向分道揚鑣的結局。因此，伴侶溝通技巧會是我們一生中最重要的課題之一。婚姻與伴侶關係諮詢師 Mary Ellen 和 Goggin Jerry 提供了下面幾個「幸福情侶」會用的溝通技巧，可以幫助兩人感情升溫：1. 共同營造安全溝通的氛圍想說的話選擇不說，往往是因為沒有安全感，擔心自己說出的話會被對方認為很蠢、很幼稚或錯得離譜，簡而言之就是擔心被批判。就好像青少年做錯了事被師長質問一樣，他們選擇不說或說謊，就是認為自己說出的真心話一定會被批判，只會聽到很多的「你應該」或「你不該」。然而，缺乏溝通對於感情關係來說是很大的傷害，因為這意味著至少其中一方無法信任對方，無法真誠表達自己的情緒和想法。所以，在與對方溝通內心話時，盡可能放下自己的主觀偏見，不帶任何評價的把對方的話聽完，給對方安心的氛圍來表達自己的感受，才能讓彼此持續坦承地交流下去。2. 接納彼此的差異「如果每一件事你們的看法都一模一樣，那會非常無聊。」結婚超過 60 年的作家 Sandy Burris 曾在一篇文章中提到。再親密的兩個人，都無法完全一模一樣，因為每個人都有獨特的個性、生長背景和經歷。對方的想法或價值觀和自己不一樣，雖然會讓人感到焦慮，但我們還是必須學會接納彼此的差異，這是互相尊重的第一步，有了尊重關係才能長久維持下去。廣告3. 多問「開放性問題」當對方在表達憤怒、傷心的情緒時，很多人選擇以「別想太多啦」來回應，或者沉默以對，這樣的回覆就像「句點」，讓對方無法好好抒發自己的情緒，感到不被同理。更好的做法是多問「開放性問題」，例如「為什麼你會覺得難過」、「你為什麼會這樣想」，就像閱讀一本書一樣充滿好奇心地專注傾聽，這樣做除了可以更了解對方真實的想法，也能幫助對方整理自已繁亂的思緒。4. 挑對溝通時機兩人起爭執的當下，是最差的溝通時機，情緒上頭時，再立意良好的溝通，可能都會演變成沒建設性且傷人的唇齒戰爭。選在兩人都冷靜且精神狀態較佳的時候溝通才能直搗問題的核心，讓溝通更有效率，讓雙方更能同理彼此。5. 不指望對方能讀心美國伴侶與家庭關係心理治療師 Assael Romanelli 觀察到，「含糊溝通」（ambiguous communication）出現在很多相處有問題的伴侶身上，他們也許不常吵架，但總是互相猜心：「他講這句話是在否定我的付出嗎？」「為什麼他沒有發現我在生氣呢？」這些人因害怕衝突等原因不敢表達自己的情緒或想法，卻希望對方能讀懂他們的心，然而這樣的期待是很不切實際的。就算再尷尬再難受，也要練習把自己真實的想法表達出來，就像舞台劇演員為了讓後排的觀眾也能看懂劇情，會把心裡的 OS 和情緒都表達出來一樣。再愛你的人都不可能完全讀懂你的心，不如說出來讓他理解吧！參考資料：1.《Yourtango》：8 Communication Skills That All Happily Married Couples Know2.《Psychology Today》：”Say The Thing” to Revitalize Your Relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【幫助對方整理繁亂的思緒】婚姻關係諮詢師：關係長久的「幸福情侶」會用的 5 種溝通技巧
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2020-10-30 科別.精神．身心
男友謊稱加班卻去狂歡 女友「心碎」險面臨喪命風險
傷心過度心碎，真的可能面臨喪命風險。32歲的莉莉（化名）被男友欺騙中秋節得加班，無法與她共度佳節，後來發現男友根本沒在加班，反而與朋友狂歡，氣得發抖的莉莉，開始出現胸悶、胸痛、窒息感，家人發現後立即送醫急救，確診為「心碎症候群」。開業精神科醫師楊聰財表示，醫學上真的有「傷心欲絕」的病症，俗稱「心碎症候群」（Broken Heart Syndrome），根據美國心臟協會研究，心碎症候群特別容易發生在女性身上，發生率是男性的7倍至10倍，最常發生在親人過世、夫妻離婚或情侶分手、甚至失業或考試失利等情境時。當人體長期處在壓力下，身體會分泌破壞性很強的可體松，干擾體內血清素、腎上腺素、多巴胺及腦內啡的正常分泌，引發憤怒、焦慮、憂鬱等症狀；若長期處於負面情緒，會傷害腦海馬迴，讓記憶體受到干擾，可體松攻擊全身，造成免疫系統、腸胃道系統失衡，甚至會攻擊心臟器官，造成心臟停工，引發猝死。楊聰財表示，當患者出現急性壓力事件，不知道如何面對及處理，就會出現上述恐怖的生理及心理症狀，又加重面對這些症狀的壓力，然後再出現讓人覺得生不如死的身心症狀。長期惡性循環，會持續破壞患者的身心健康，輕則影響生活品質，嚴重者可能會危及性命，因此當出現「心碎症候群」症狀時，應及早尋求專業精神醫療團隊來協助，可治療方針可以生理、心理及環境等三方面同時進行。楊聰財表示，如以藥物來改善患者失眠及憂鬱、焦慮的生理症狀；再來可以透過認知行為療法，改變負面想法，例如案例莉莉因被男友欺騙而感到心碎，但若能趁這個機會真正認識這個渣男的行為，降低心碎的壓力。楊聰財建議患者遇到壓力事件時，可找親朋好友、姊妹淘參與聚會或唱歌，抒發心中的悲傷及壓力，透過分享獲得情感上的支持及鼓勵，改善症狀，若是必要進行到療程一般需要3到6個月，需與精神醫療團隊共同努力，才有機會讓病情獲得改善。
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2020-10-28 新聞.杏林．診間
醫病平台／安寧共照護理師——與時間賽跑的調味家，在死亡來臨前讓病人好好說愛、好好告別！
【編者按】本週醫病平台的主題是「護理師的心聲」，我們非常榮幸邀請到三位資深護理師剖心掏肺地與大家分享他們對病人與家屬的「愛」，以及由病人或親友的病痛、甚至死亡所得到的對護理志業與人生更深一層的體認。衷心希望這真誠的「心聲」能使讀者更瞭解神聖的護理工作，讓台灣社會大眾與醫療團隊其他成員更加珍惜、尊重這些白衣天使，更希望台灣會有更多有愛心有能力的年輕人願意投入這令人尊敬的行業。面臨疾病無法治癒、身體逐漸虛弱，也許生活需要依賴他人，也許有很多計畫被迫改變，也許變化又快到出乎你的意料之外。在鋪天蓋地而來的絕望與無奈聲中，是什麼力量支撐著你在明知道盡頭就在不遠處，卻還是這麼奮力地奔跑著，希望在最後一哩路，仍可以用盡全力。看著賽道旁為你加油吶喊的家人朋友們，即使你身體已疲憊不堪、汗流浹背，卻仍然豎起大拇指比著讚，因為你不想讓他們擔心與失望，因為你知道就算是你獨自衝向終點線，他們還是會大聲的為你喝采並永遠記得有你參與的光榮時刻。這一切的努力究竟是為了什麼? 答案其實很簡單，是「愛」呀！沒錯，就是這樣如此八股的答案，卻幾乎可以用來理解任何情境中的不捨、為難、崩潰、憤怒與無法放手。每個家庭都有著獨一無二的「結」，所以「解法」當然也就無法使用單一套路，無法複製先前的照護經驗，必須透過不停的傾聽與對話、訊息梳理、依循個人家庭的信念價值，才可能促成病人善終。這些就是「安寧緩和療護」的專業了，不僅要盡力地將造成病人不適的症狀控制好，還要開啟對談，無論是醫病間、病家間或是病人自己內在的窗口，透過對話傳達愛與生命價值。讓每個參與其中的人都能有心力去「感受」別人給的愛，進一步去「付出」愛給身邊的人，而我們都在這施與受的過程締造屬於當下的「圓滿」。在病人離世後，大家可以無懼地想念他，可以勇敢地悲傷，然後帶著這些愛與力量繼續好好地生活。不需去否認「難過」確實存在，我們容納與承接所有的感受，正因為「那一天」隨時可能到來，在這之前的每一刻都應該好好把握。但，這些理想情節在現實世界中並沒有這麼容易達成，關係著每個家庭的原生結構，還有多年累積的愛恨情仇；更不用說是在以抗癌與拯救生命為宗旨的醫院病房內，安寧照護就像是一個死神般的形象，非常突兀。「我們還沒有要安寧，他還想活，我會陪他努力！」這是我踏入病房還沒開口前最常聽到的話。可能是我胸前的名牌卻已經洩漏了我的底細，所以有些家人一看到我就先關上門拒絕我的拜訪，但我明明就只是想看看有沒有什麼能「幫忙」的呀！更何況我還剪了齊眉的瀏海、穿著溫暖粉紅色的制服耶！盡量讓自己看起來和善且充滿誠意。事實上讓他們害怕的不是共照護理師，而是象徵死亡將近的「安寧照護」。壞消息確實令人難以消化，但不面對並不代表壞事就不會發生。身為一名結合愛、勇氣、希望的熱血安寧共照護理師，我的首要任務就是要先想辦法開啟那扇因不理解而深鎖的大門。當了這麼多年的鎖匠，我總算是理出一些頭緒，也造就現在的自己幾乎是擁有master key可以自由進出這些禁區。大家對於安寧長久以來的誤解，呈現出目前現今社會上的刻板印象，在許多民眾的心中（甚至在部分的醫療人員）仍存在著「安寧就是『等時間』」、「安寧就是打嗎啡」、「安寧就是醫生放棄我了」這些迷思，讓人光聽到安寧就聞之色變。不是我誇大或是推銷安寧的功效，而是我們其實都知道醫療是有極限的，但病人在醫療極限盡頭與死亡之間常常還存在著一段可長可短的歲月。我們知道疾病不會好，但心會。安寧緩和療護就是希望在死亡來臨前，減輕症狀、減少死亡恐懼與焦慮，讓每個病人可以好好說愛、好好告別。我們尊重生命的自然歷程，不延長瀕死期但也絕不縮短存活期。要照顧好病人的不舒服，是需要很縝密地診斷，並評估各個器官功能，才能給予最合適的藥物與照顧。但一開始跟一個處於十分驚嚇地家庭解釋這麼多是沒有用的，我習慣先照顧病人生理上的不舒服，並同時關心全家人當下的壓力，分次慢慢建立關係後，大部分會聊到「這段治療有多辛苦、病人有多努力」、「照顧者懷疑自己是不是沒照顧好，所以病人病情惡化」、「病人這麼努力為的是什麼」，然後會發現其實大家都心知肚明時間有限，只是不知道該讓有限的時間發揮最大效益。在訪視病人之前，我必須先做足功課，完整地了解病人的診斷、治療，以及原來病房的照護計畫，好好去評估病人的病情期待符合實際病情嗎？需不需要銜接社區資源？病人還有多少時間？他未來可能會有哪些讓大家慌亂的狀況，需要提早準備嗎？病人所希望的和醫療團隊的計畫有一致嗎？他們的決定對病人來說合適嗎？也細細地去評估照顧者在體力與情緒的負荷情形，他已經多久沒好好休息了呢？其他家人在生活的改變都還適應嗎？都了解病人的病況嗎？若病人離世後，家人有沒有辦法好好照顧自己呢？而在非安寧病房裡提供安寧照護並不容易，因為不像安寧病房隨時能有心理師、宗教師協助，這些「非疾病相關」的問題也不容易動員各病房醫護團隊一起來幫忙，因為他們連本來的工作都已經做不完了呀！就是這樣「慢慢靠近」，讓整家人都習慣了我的存在，能信任我的評估與建議，也能自在地和我傾訴不容易在日常分享的各種失落，然後他們會看到彼此為自己的努力，堅信自己在對方生命中是多麼重要，而這些從他們心裡燃起的力量，是他們自己點燃的，誰也熄不了。這是我工作的一部分，在病房最幽暗的地方，悄悄滲入一點光，引著病人與他們的家人能夠有力量往前走，讓愛能超越生死地持續存在著。你說，這份工作是不是很美好？我曾經見證，幼稚園年紀的小女孩與爸爸道別，她說著爸爸看到自己當助人小天使好開心，以後她想爸爸要合掌禱告給爸爸聽；曾經，我們陪著二十出頭歲的男孩討論對維生醫療的想法、開始和父母交心，參與夢寐以求的電影展，也自己執導了一部微電影；曾經，我們陪著七八十歲的「兒女們」，討論鼻胃管適不適合過百歲的美麗失智母親，聊到媽媽以前買菜都穿旗袍；曾經，我們陪著隔天就要學測的高三考生，述說對病榻上母親的不捨，既不捨她離開，卻也不捨她持續辛苦，也陪著他去和長輩討論是否可以留在醫院陪伴最後一程……那些被仔細呵護的感受與愛，無法改變「分離」這個已經寫好的結局，但在這個過程我試著加入調味料，摻了一點「甘」味去調和其中的「苦」感。這份美麗與哀愁的工作其實也讓我體驗到五味雜陳，有時是來自資源有限的現實問題，有時是遇到理念很不相同的人，看著病人受苦自己卻無計可施真的好無助，為了要爭取更多關注常讓自己身心俱疲，我努力告訴自己這些都會值得。會值得的吧？是嗎？是吧！我遇過很多很有智慧的病人，他們來自各行各業，卻有一個共同點——他們把握每個當下，做自己覺得有價值的事、與身邊的親友都及時互相道愛，也主動和家人談論「死亡」、「希望的照護方式」，他們甚至會和我說「我這一生好滿足」，他們的生命旅程並非一帆風順，可能經歷了很多辛苦與挫折，聽著他們的生命故事我也時常跟著掉淚，被他們的勇敢與智慧所感動，然後帶著這些感動繼續照顧下一個病人，也內化成滋養我生命的重要養份。我永遠記得在高三那年，爺爺在醫院得到的溫暖照顧，成就了我念護理系、成為一名護理師的力量。我現在在做的事情也都是在為社會延續溫暖，讓這些家庭能夠持續運轉，是一個多好的良性循環，這讓我深信「愛」是能延續並且能流動的。對我來說，這樣就非常值得。
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2020-10-12 養生.心理學解密
我那麼努力幹嘛，有他努力就好了呀…心理學：一個女人層次越低，這3個表現越明顯！
根據馬斯洛的「需求動機論」，自我價值越高的人，感情價值也自然就水漲船高了，也就是說，層次越高的人，則越會把時間和精力投入到實現自我價值上，而不是花在負面情緒上，就女人來說也是一樣的。一個女人層次越低，越好高騖遠，高不成低不就的「姐姐你真傻，怎麼這樣就嫁人了呢？」「姐夫那個工作能養得起你嗎？」我的表妹是一個典型的享樂主義者，什麼都不會做，什麼也不想做，就想釣一個金龜婿來託付一生，她的理想就是找一個有錢的老公，然後每天美美容、逛逛街、買買買，可是這樣的日子去哪裡找呢？現在都28了還單著，實在不行的男人她看不上，非常優秀的男人人家看不上她，而且表妹還沒什麼本事，什麼時候才能找到另一半，我真的為她著急！從心理學角度分析，一心想飛上枝頭，也不衡量一下自己，很多女人都被自己「虛榮」的性格給害了，其實在你選擇別人的時候，別人也同樣在選擇你，不論是生活還是感情都不能偷懶，要腳踏實地的提升自己的能力和條件，否則到最後就會兩頭空、什麼都沒有。一個女人層次越低，越不求上進、安於現狀將近8年的愛情馬拉松終於結束了，結果卻不是結婚。他和我分手了，他說我沒有上進心，總是喜歡上網和看電視劇，很無聊。「大學剛交往的時候，我不也是這樣嗎？他怎麼不說呢？跟了他8年，他才講，他對得起自己的良心和我的青春嗎？是呀，我們一起畢業，一起進了同一家公司，他現在是副總，我依然只是一個小職員，可我就是一個小女人，我那麼努力幹嘛，有他努力就好了呀！」這個女人忽略了一點，男女之所以能夠互相吸引就是因為情投意合，志趣相投，如果一個男人跟你沒有了同樣的價值取向，還能跟你長久嗎？站在心理學角度來看，一個女人層次越低，越會表現出只圖穩定，不想努力。一個女人層次越低，自我定位越不明確，往往自視過高「從畢業到現在不到2年的時間，我都換了快5份工作了，什麼時候才能找到合適的工作呀？」「第一份工作只做了1個月，剛上班一天就加班要死唷。第二份工作做3個月：工作餐是人吃的嗎？第三份為了媽媽面子硬撐了5個月：太遠了，每天路上就要1個小時。第四份工作做3個月：女人太多了，總是爭風吃醋的。最後這一份，錢都不夠我買化妝品…得再找找了…」這個女人是「怨天尤人型」的，總是認為別人待她是不公平的，看什麼都不順眼，所以不想付出，只想混日子，說明她檔次很低，也沒有一份工作是做得長久的，不是嫌棄老闆不好，就是嫌棄同事不好，不然就是嫌棄工資不高，反正總是很有理由，但是從來不從自身找原因，以心理學來說，一個女人層次越低，越會覺得的什麼工作都不適合自己。
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2020-10-10 養生.聰明飲食
習近平稱為熱乾麵加油 比熱乾麵更火紅的武漢特產是它
【文、圖／選自聯經出版《就愛吃肉！人生盡歡，肉慾橫流》，編者李舒】編按：中國國家主席習近平在9月8日「全國抗擊新冠肺炎疫情表彰大會」上，以熱乾麵代稱武漢，發表「全國為熱乾麵加油」談話，引起熱烈討論。鴨脖子怎麼就成了武漢的特產？一不留神，鴨脖子突然成了全國人民心目中知名的武漢特產。對於這個看法，列祖列宗在上，武漢人民真的不能認。作為一個武漢人，一個正宗的武漢人，平生最恨的一句話就是：武漢？武漢的鴨脖子很好吃！每當此時，我心中都一萬次炸裂——我們真的沒有吃鴨脖子的傳統。雲夢大澤故地，毛主席老人家來武漢，寫的也是「才飲長沙水，又食武昌魚」，根本沒鴨脖子什麼事。但鴨脖子在全國的爆紅，確實源自武漢的一部小說。武漢作家池莉在2000 年發表了一部中篇小說《生活秀》，女主角來雙揚在漢口吉慶街開了家賣鴨脖子的小餐館。兩年後這部小說改編為電影與電視劇，演盡人生的浮浮沉沉，收視長紅，按現在的話是票房保證的人氣IP（知識產權）。摸著良心說，連我都是透過這部電視劇才知道我們武漢居然有一種叫鴨脖子的東西……心心念念地想要嘗試一把，被我媽厲聲呵斥：「鴨脖子上都是血管，有什麼可吃的！看個電視劇不學好！」 後來總算背著我媽跑去吃了一回鴨脖子，印象不佳，這東西對我而言始終是食之無肉，棄之可惜。有經濟學家算過一筆帳，說拆開賣的鴨貨利潤遠遠高於一整隻鴨子。鴨貨，其實是鴨子的邊角料：鴨胗肝、鴨舌、鴨掌之類。鴨胗肝香氣濃郁，有嚼勁，是讓人欲罷不能的小零食。舊時閨秀私下裡都愛吃吃鴨胗肝，啃啃雞腳爪，和女朋友說說親密的閒話。鴨舌更是一隻鴨的精華，張愛玲最愛一道鴨舌小蘿蔔湯，「咬住鴨舌頭根上的一隻小扁骨頭，往外一抽抽出來，像拔鞋拔……湯裡的鴨舌頭淡白色，非常清腴嫩滑」。至於江浙一帶流行的糟滷鴨掌，清爽彈牙，更是糟貨界扛霸子的選手。但是，鴨脖子算什麼呢？！鴨脖子，乾硬難嚼，啃起來除了滿口辛香料外，實在沒什麼吃頭。個中美感，怕只有《紅樓夢》裡單愛拿油炸焦骨頭下酒的夏金桂方能體會。恕我等愛好大碗喝酒、大口吃肉之輩無法欣賞。我的一位朋友，總是遺憾我居然領會不到鴨脖子的妙處：「骨肉相連，頗有嚼勁，最妙是吮骨節中的骨髓，『滋溜』一聲，太有成就感了」，每說到此處必然望向我，做痛心疾首狀。那麼，池莉女士為何會選擇鴨脖子作為小說的一個亮點？我琢磨了下，大概是因為比較有氣勢。湖北人把家中主事的女人稱為「女將」，頗有頂門立戶之氣勢，小說中的老闆娘來雙揚倒真是一名典型的「女將」。試想，有什麼能比在案板上鏗鏗鏘鏘地斬斷一隻鴨脖子更威風？有什麼能比手執一把利刃更能體現我湖北女人的潑辣與硬氣？煮餛飩？炸麵窩？都弱爆了。好吧，借著熱播劇，全國人民一夜之間知道了武漢的鴨脖子……所以鴨脖子的走紅，也就是2000 年以後的事。鴨脖子的走紅，也不能完全說是巧合事件。湖北有很多湖，也有很多鴨子，不過鴨子的吃法，多半也就是紅燒或清燉，沒有特地要吃鴨脖子一說。沒什麼肉的鴨脖子反而是被當作「廢料」，與雞爪、豆乾之類的，做成滷味，是便宜的下酒菜。辣鴨脖實際上是醬鴨的一個變種，而醬味並不是湖北菜的傳統。所以，我一直好奇它是從哪兒傳來的。有資料稱，它的起源是湖南常德，後傳入湖北與川渝。這種說法是否屬實，還有待商榷。不過武漢最有名的鴨脖子周黑鴨，確實不是武漢人的發明。二十多年前，重慶人周富裕來武漢三鎮討生活，一頭栽進菜場裡做起了小本買賣，賣醬鴨，後來發跡。老實說，這種辛辣中帶微甜的口感算不得驚豔，武漢街頭的熟食鋪子大多數都不輸這個水準。不過口味這件事，仁者見仁。我媽倒是從不買周黑鴨，並一貫陰謀論地指出：「黑黢黢的，也不知是放了什麼東西。」不過周老闆精明，鋪天蓋地地做廣告，曾經還在2012 年花錢冠名了武漢的江漢路地鐵站。當時輿論譁然，全城激憤！江漢路是什麼地方？大漢口之光！六國租界區的地標，堂堂江漢關鎮守的一方寶地。憤怒群眾幾乎要把武漢地鐵公司釘在「賣國賊」的恥辱柱上。後來，「周黑鴨•江漢路站」的招牌終於被拆了下來……武漢另外兩家名頭較大的鴨脖店，一家是精武鴨脖，一家是久久鴨，創始人也都是重慶人，這倒也解釋了為何辣鴨脖比湖北家常菜的口味更麻辣。看來，這股風潮很可能是沿長江順流而下，在漢口港上岸，最終扎根下來。就像池莉小說中描寫的一般，武漢這座市井氣十足、潑辣爽直的城市，冥冥之中倒是與辣鴨脖的風格相得益彰。特別是在溽熱的夏夜，幾瓶冰啤酒，一碟鴨脖子，足夠在穿堂風的巷口坐到深夜。武漢美食有個有趣的現象：除了「飯稻羹魚」的傳統湖北菜，經常會有某爆款一陣風地颳過，熱遍全城。香辣蟹、蒸蝦、牛骨頭……東西南北風輪番颳過，每次回趟家都有新奇發現。這不禁讓我感嘆：為何我大武漢在吃這件事上如此牆頭草？想了想不外乎是物產豐富，「湖廣熟，天下足」，各地的食材在這兒都容易找到，操作起來方便。再來就是碼頭城市天生的包容心，見慣了南來北往的人流與貨運，使得我們很樂意嘗試新鮮玩意兒。有些事物流行一陣子也就過去了，有些則被融合吸收，成為本地生活的一部分。於是，神經大條的武漢人高高興興地讓鴨脖子充當了城市的美食名片。當然，冠名地鐵站是不行的！然而，真正的一個武漢胃還是熱乾麵養大的。對於離家在外的武漢人來說，返鄉的那一刻並不是飛機降落、火車進站；而是坐進早點鋪子的瞬間——一筷子熱乾麵，一口蛋酒下肚，哐當一聲，這才算元神復位了！鴨脖食用鴨脖需要耐心，慢條斯理地啃至露出整段骨頭，再將骨頭一節節分離、吸出滑嫩的骨髓，這份貪婪的快樂只屬於成年人。鴨頭鴨頭一定要對半切開再來食用，第一步吃掉鴨腦，第二步棄掉鴨眼，剩下的部分就可以慢慢啃食了。鴨翅鴨翅的第一口，一定是外層最肥厚的地方，凝固的餘汁在口裡融化，皮肉韌性之餘帶一點油香。鴨舌鴨舌是看劇的良配，一隻鴨子只有一根金貴的鴨舌，帶著這份負罪感吃，更覺得鴨舌美味。鴨掌鴨掌的精華在掌心，前面的部位都是鋪墊，等咬到連著筋肉的肥厚掌心，吃鴨掌才算正式開始。
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2020-10-09 養生.家庭婚姻
一位明星國中女孩的自殺現場：沒有遺書只有裝滿保溫瓶的背包？資深警察揭「真相」，爸媽無言...
好不容易熬完了數回合令人疲於奔命的勤務，拖著沉重腳步走進公司，目光被角落裡的一件學生制服吸引───那應該是個國中女孩，綁著馬尾，青澀臉龐上有雙不該如此滄桑的眼。在嘈雜的空間裡，她出奇地安靜。我好奇地問同事：「這個學生是……？」「她是竊盜的嫌犯。」值班同事給了一個令我驚訝的答案。我邊繳回裝備、填寫工作記錄簿，邊聽承辦的學妹與她對談。「……保溫瓶是我偷的沒錯，我願意負責賠償。」女孩的語氣平淡，透露出這似乎不是她第一次這麼做。「店家已正式提告報案，我們也受理完成。按規定，因你未成年，必須請家長或監護人到場，才可以製作筆錄函送地檢署……」承辦的學妹不顧身後等著報案的長長人龍，耐心向她解說。「不要！不要找我爸媽！幹麼找他們來？！」一聽見警察表示需要聯繫父母，女孩的情緒波動明顯膨脹起來。但，法律規定就是規定，我們也莫可奈何。「拜託，能不能先放我回家？讓我自己先跟我爸媽說，明天一早我就會跟他們一起來警局。」「這……呃，好吧。」由於在女孩身上沒有起獲保溫瓶贓物，且偷竊的犯罪行為也已是過去式，沒有現行犯的問題，基於情、理、法，承辦學妹同意了她的請求。●「她的案子是怎麼回事？」女孩走後，我問學妹。原來，幾天前有店家來報案，說他們店裡架子上的一個紅色保溫瓶被偷了。學妹檢視當天店內的監視器，發現竊賊是個穿著國中制服的女學生。那是一所明星國中，制服形式與顏色特別顯眼，因此，學妹很快便確定了女學生的身分、住址。學妹先打電話到女學生家裡，但無論白天或晚上都無人接聽，於是聯絡學校。老師接到電話好驚訝，說她的成績相當優異，在學校常是獨來獨往，沉默寡言，可是，「她是個好孩子，家境又好，她為什麼會偷東西呢？」由於女學生未成年，所以警方只能留下電話，請老師代為轉達聯絡，沒想到她卻在放學後，自己一個人到警局報到。●隔日一早進公司，便覺氣氛凝重，見同事們進進出出很是忙碌，一會拿封鎖線，一會拿白粉筆，我心裡有數。晃到槍械室領裝備，值班學弟匆忙跑進來，喘著氣對我說：「學長，所長麻煩你去××大樓幫忙，清晨有件墜樓的案子。」果然，有案子要辦了。墜樓現場是一棟十幾層樓高的開放式商辦大樓，救護車已將遺體送往醫院，現場只剩鑑識小組還在採證。為了確認墜樓的過程及釐清是否有他殺的嫌疑，我問了當晚值班的警衛阿北。「沒印象耶……」阿北表示，因為人來人往的實在太繁雜了。去調了頂樓樓梯間的監視紀錄來看，螢幕裡，一步步踩著階梯踏向死亡的那個小小身影，怎麼看都覺得似曾相識。再看一遍，那件制服……我猛然想起，這不是昨晚那個偷了保溫瓶的女學生？身旁的學妹更是張大嘴，一臉詫異得說不出話來，保溫瓶案子正是她在辦的。我們到頂樓與鑑識人員會合，那裡還遺留了一些死者的私人物品。我赫見地上有個直挺挺的紅色保溫瓶，還有一個黑色後背包，裡面別無其他，塞滿了好多個不同顏色、大大小小的保溫瓶。該不會是有蒐集的癖好？尋遍現場，沒看到任何能以自殺結案的遺書。●回到公司，同事已經聯絡到女學生的父母，正為他們製作筆錄。女學生的媽媽恍神地低著頭，對於同事的提問不發一語，只是口中喃喃自語著：會不會是這次學測數學沒考好？會不會是上次英語多益聽力錯太多？……爸爸則始終不發一語，保持望向窗外藍天的姿勢，沒有太多的情緒起伏，似乎整個人抽離了現場。保溫瓶店的老闆也接到通知趕來，我向他簡單解釋了案情，沒想到老闆知道女學生已身亡後，仍然堅持要求賠償。女孩的媽媽突然對著店家撕心裂肺地哭吼：「我和她爸都是老師，我們教出來的女兒不可能偷東西！我們管得很嚴，不信你可以問左右鄰居，而且她每次考試成績都很好，我要她將來不是醫生，就是律師。你敢亂說，我要告你！」店家也不甘示弱地回說：「我沒有亂說話，店裡的監視器可以證明小偷就是你女兒！明明自己沒教好，還好意思在這裡大聲，你要告我，我也要告你！」情況一發不可收拾，雙方你一言我一語地大聲爭論，反而沒人去惋惜一條生命的流逝。學妹突然衝進來，塞給店家一張千元大鈔，然後彷彿用盡她人生所有力氣，滿懷憤怒地大叫：「從她晚上進入那棟樓到清晨跳下樓，中間至少還有6、7個小時，那段時間裡，為什麼她沒有任何一個朋友、同學可以訴苦？也沒有任何一位家人對她伸出雙手？我在那邊自責得要命，你們卻在這裡吵得要死！你對年輕不懂事的孩子有沒有一點包容心？你們對跳樓自殺的女兒有沒有一絲關心？你們知不知道，那是一條年輕的人命啊！」她說完就奪門而出。雙方沒有人再出聲。這瞬間，我恍然大悟：現場不但留了遺書，而且還是「好幾個」。書籍介紹書名：你所說的都將成為呈堂證供作者：條子鴿 出版社：寶瓶文化 出版日期：2020/08/24作者簡介／條子鴿高中時，常無照騎車，警察總是神出鬼沒，不但後頭追著跑，罰單更是吃到飽，以致我對警察深無好感。沒想到，命運卻深不可測，走馬換位，造化弄人，瞬間便將我從戰機飛行員變成基層小警員，就此展開長達20年的警界生涯。從鎮暴警察、派出所管區、霹靂小組、國道警察到刑事警察，各項職位一路走來，歷經社會大大小小的刑案，數盡人生分分合合的聚散，我反而感謝這份工作，因為它給了我機會──幫助更多人的機會，改變更多事的機會，看見更多層面的機會。我從沒想過升官，也沒想要發財。我不期盼掌聲，更不在乎噓聲。無論在車流壅塞的街道，或是寒風刺骨的深夜，我只想盡我所能對得起身上的制服。若你問我原因，別無其他，只因我們總是能從想要守護的人身上，找到自己最大的勇氣。延伸閱讀： 隨時都能做！日本正夯「空氣跳繩」：下半身扭轉跳，小腹不見、大腿變細了！ 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-10-07 新聞.杏林．診間
醫病平台／家屬與病患生前討論好生死議題 達到「寧靜」的目標
【編者按】這星期的主題是醫療團隊對生命末期的看法。一位年輕的神經內科醫師利用兩個真實的故事，一位老人家對於讓老伴接受氣切的後悔，道出當初沒有給她機會好好把心中的掛慮說出來，「大家就要我決定了……」，另外一位年輕人在老父生命末期時，拒絕回答醫師問他對電擊等急救處置的意見而有「無可理喻」的行為。作者由此呼籲病人與家屬最好都能在生前好好討論生死議題，家人間盡可能提早敞開心胸談論生命末期的相關安排。同時醫療人員因為具有醫療知識和實務經驗，應該能理解家屬心中說不出的苦，願意調整制式的處理方式，多給家屬多一分尊重和多一點時間，引導他們走過最艱難的生死關卡。另一位中生代的腫瘤內科醫師回顧自己多年來照顧病人經驗的累積以及態度的轉變，悟出自己需要竭盡所能，根據每個病人的不同狀況給予最適合他的建議，陪伴他走完全程。不管結局如何，希望能夠達到「寧靜」的目標。一位安寧療護的資深護理教授在詳讀這兩篇文章以後，認為如果醫療團隊能以同理溫柔地對待陪伴病人與家屬，那些未能說出口的想法與期待就會被看見，同時這二位醫療照護的生命經驗，提醒了我們，除了「醫學」的科學實證性，也正因生命之沉重與其影響深遠，更須重視「療癒(healing)與關懷 (caring)」的柔軟與涵容的力量。午夜時分，坐在空盪盪的護理站剛處理完一床發高燒，意識不清醒的病人。張大著疲憊的雙眼，不太聽使喚的手指輕敲著鍵盤，完成醫囑及記錄的同時，廣播電台傳來久未聽到卻又如此熟悉的旋律：「只剩下鋼琴陪我談了一天，睡著的大提琴，安靜的舊舊的……」那年輕時很喜歡哼唱的曲子，瞬間把我拉回另一個時空。年輕住院醫師值夜班時，夜裡忙碌無法入睡是稀鬆平常的事。跟著護理同事，一同為病人想辦法解決問題及不適，是我們最大的成就感及活力來源。在安靜的夜裡，也曾聽著杰倫剛出道時的這首歌，真摯的情感，沒有太多華麗的詞藻或修飾。那份對音樂的執著及熱情，映照著我們當時走入臨床照顧病人這條路的心情，儘管羞澀、笨拙、不安，但憑著一股傻勁和對生命的熱愛，我們從一路陪伴病人中學習及成長。此刻，身旁的護理師是我住院醫師時期跟我從菜鳥一起長大的同事，現在仍是好夥伴。我們一起經歷過許多照顧病人的時光，有好有壞，有喜有悲。如今我成為獨當一面的主治醫師，她也即將調至作息正常的日間單位。回想起過去照顧病人的點點滴滴，此刻，身體是疲憊的，但心裡是快樂的。我是一位腫瘤內科醫師選這科有點是誤打誤撞。住院醫師時期，因緣際會，我來到一個很特別的環境，大多數接觸到的病人都是腫瘤科而且重病的病人。我的角色及任務就是陪伴病人度過治療或疾病造成的併發症。每次看到病人舒服些，露出笑容、順利出院，我心中也感到快樂，充滿成就感。但卻不是每一次，都有好的結果。我也曾陪伴病人最後一段路，嚥下最後一口氣。年輕的我，透過笨拙的言詞，但感同身受的跟病人及家人談著臨終不急救(DNR)的課題。看到病人受苦，家屬不捨，我也常克制不住的留下激動的眼淚。我永遠記得，照顧幾位臨終的病人，在最後一段日子裡，每一兩天幫他們抽腹水的場景。放完三到四千毫升的腹水，從超音波檢查、下針到拔針約莫需半小時的時間，我全程在旁陪伴著他們，試著跟他們聊天，聊聊家庭，生活……但總是會有短暫又漫長的幾分鐘，彼此靜默著不說話的尷尬時刻。我從一開始的不知所措，到後來的自在面對。在病人閉眼享受著腹脹隨著腹水引流量漸多而舒服，眉頭得以放鬆的過程，我看著他們，想像著他們心中經歷的痛苦、難過、恐懼、憤怒……也對他們的勇敢、堅強、釋懷感到敬佩。抽完水，張開眼，我們彼此相視露出微笑。兩個原本不相識的人類，因為一個人的苦痛相識，卻建立起如此深深信賴又放心的情誼，如此特殊、珍貴，令我著迷。真心付出，感同身受，因此跟病人及家人建立了信任及感情，所以不管結果如何，我總會感受到來自他們滿滿的感激。這份住院醫師埋藏在心裡的感動，讓我在選次專科時，選擇了腫瘤內科，因為我相信我能幫上一些忙，也對這份工作有強烈的使命感及承諾(Commitment)。能力愈大，責任愈大升任主治醫師的前幾年，每天忙的團團轉。跟住院醫師時期把病人該次住院問題處理好即可不同，主治醫師要處理的，是從病人生病開始到最後，一路上所有的大小事都與我有關。隨著工作量的增加，下班的時間也愈來愈晚，週末也常進醫院加班，憑著一股熱情及莫名的堅持，我咬著牙撐著，卻也埋下了不快樂的種子。其實，我還是希望能跟住院醫師時期一樣，花時間陪伴病人，幫病人解決問題，跟病人一起開心、難過，也不背棄病人。但我發現身為主治醫師，一切都變得不太一樣了。為了保持專業度，讓病人家屬更信任，我必須某個程度戴上面具，不管發生什麼事情，都避免顯露出自己真實的情緒。在病醫關係上，也不自主的會保持一些距離，在這個病醫關係緊張的時代，對於我要說出口的一字一句，也要斟酌再三。我是要負全責的人，所以我不能犯錯。我是那個給予希望的人，所以我不能展露出自己的脆弱和不知所措。面對疾病的充滿不確定性和醫療的極限，我總是要讓自己看起來夠堅強，總是有辦法，值得信賴及依靠……面對照顧久了的病人受苦離開，即使心中萬般難過不捨，我也必須壓抑心中的情緒及忍住在眼眶中打轉的淚水……痛苦是成長的開始「 能力愈大，責任愈大」是電影蜘蛛人的一句經典台詞。我視為是對自己及這份工作的挑戰及承諾。卻忘了蜘蛛人和他的家人也因此而受傷。身為別人眼中的好脾氣醫師，對於同事、病人及家屬的請求總是來者不拒。但久了才發現，不懂拒絕的我，幾年下來，累積的不是成就感，不是快樂，而是無止盡的要求和期待。沒人要處理的病人，我來處理；治療成果不如預期，也受到責難。當我無法達到別人的期待時，卻變成彷彿是我的問題跟過錯。我開始懷疑起我所相信及堅持的一切……但面對無止盡的忙碌，最簡單應付的方法就是視而不見。隨著壓力日漸累積，昔日的陽光男孩不再，負面情緒也累積滿溢，也甚至影響且傷害到同事及家人，但我仍拒絕去承認、面對這一切，放任情況惡化……我或許想當個超人，但忘了其實，我也只是一個平凡人而已……這樣的日子，好像跟我當初想像的不同，我常常問自己，這是我要的生活嗎？我漸漸忘了，當時樂在工作的自己，是什麼模樣……生命總會在某些時刻拉你一把黑夜再漫長，終究會過去，天亮那一刻，提醒了我們太陽其實一直都在。或許老天爺仍是眷顧著我，低潮時刻，總會有人拉我一把。回想起第一位因為治療造成的併發症而離開的病人，她的先生儘管難過不捨，在加護病房仍幫我擋著其他家人的責難，在病人離開不久後的中秋節，送了我一盒月餅和感謝的卡片。在我止不住的淚水中，他教會了我什麼是寬恕。在全院的併發症病人討論會報告時，跟同事分享一路照顧一位病情跟心情都很難照顧的病人的點點滴滴，激動時哽咽落淚。會後許多同事的回饋，讓我感到溫暖，發現我其實不孤單。岳父罹患癌病的過程，我跟太太也成為了家屬，一路感受及體會身為病人及家屬端的心情起伏及變化。對於過去一些診間及病榻旁的不舒服對話，我也漸漸能理解及釋懷；對於身懷病痛卻仍願意賦予我信任及關懷的病人，我充滿感激。午間空檔，夜間值班跟熟悉的護理、醫師同事吃飯哈拉，彼此關心，討論著病人也分享著生活的點點滴滴。奇怪的是，當我抱怨時，腦海卻揮不去這些不愉快，而當我關心起別人時，自己的煩惱卻一掃而空……我漸漸發現，一路走來，我失去許多也獲得許多，我自覺孤獨受創卻其實被溫暖關懷環繞。我發現，內心中的喜樂平靜與否，都取決於我是否能從不同的視野去觀看。要成就人生的幸福與圓滿，似乎都要通過苦痛的考驗，回首時能幽默看待的自在豁達。一切都跟選擇有關「所有的安排，都是最好的安排。」這句話聽過幾次，但五月天於2017年金曲獎頒獎典禮後的分享，讓我格外有感。視野一換，心境一轉，想法於是完全不同了，過去不愉快的經歷，都成了滋養我生命的重要養分。外在的人事物如何對待你，不重要，重要的是你如何回應，一切都跟選擇有關。對於過去非黑即白的我，也學習到人生許多事不是哪麼兩極。我雖然想成為成熟長大(專業不再犯錯、懂得自我保護)的自己，也懷念著曾經年輕熱血(會犯錯、會懊悔、會落淚)的自己。但我其實不只有這兩個選擇，我也可以有第三個選擇，在這兩極的光譜之間有彈性、能自由移動的自己。人性本善還是人性本惡，過去我一直找不到答案。現在我覺得，人性其實脆弱且善變，病人家屬端如此，醫療人員端亦如此。我們可以被別人影響，也可以選擇對世界做出正向且良善的改變。哈佛商學院狄隆教授在「女兒教會我的事」一文中，教我們問自己兩個問題。第一個問題是：別人怎麼看你？第二個問題比較複雜但也影響了我：當別人跟你相處的時候，他們怎麼看自己？他教了我，別把焦點老放在自己身上，而是想想如何在關鍵時刻，把握對別人發揮正面影響力的機會。試著讓別人變的更好，幫助病人及家屬、同事和我的家人們找到他們的價值，也成為我這幾年努力的方向。而在這個過程中，我也找到屬於自己的快樂。「我會學著放棄妳，是因為我太愛妳」每場考試我們都想考高分，每場比賽我們都想贏。但陪伴太多病人打過那麼多場對抗病魔的硬仗，我知道結果常常不是我們所能掌控的。「盡最大的努力，抱最好的期待，但也要做最壞的打算。」這是我常常跟病人分享的。醫學儘管進步快速，但仍有其極限。我常比喻對抗腫瘤像跑馬拉松一樣，我把自己的角色定位在陪伴病人及家人一路的教練或好友。在每一場賽事，我會用盡全力，根據每個人的狀況不同，給予最適合他的建議，陪伴他跑完全程。不管結局如何，評價是好是壞，我都平心接受。寧靜(Aequanimitas)，如同威廉‧奧斯勒(William Osler)對年輕醫師的演講中，期待行醫能達到的特質及狀態，也是我所追求的目標。兩週前的週六下午，我在病榻旁陪著小惠，三年半的抗癌歷程，小惠最終離開了，靜靜的，沒有痛苦。我跟她比妹妹還親的表妹，靜靜地陪在她的身旁，沒有太多的情緒或悲痛，而是寧靜與釋然。一路相伴，無需想像便能體會她曾有過的恐懼及脆弱，也見證她面對可怕的病痛仍全力一搏的勇氣與堅強。臨終時刻病人不願意放棄，家人不願意放手，也花了我們好多時間去理解與溝通，最終還是把重點拉回到病人身上。愛會讓我們不捨，讓我們難過，讓我們失控。但愛也會讓我們學著體諒，讓我們放手，讓我們寬容。失去摯愛，讓一個家失去了重要的一角。自責、難過、憤怒無法填滿這失落的一角，卻可能傷了彼此和關心的人。但透過回憶、包容和放下，我們不僅可修復傷痕，更可添上不同的色彩，帶著滿滿的愛，邁向人生下一階段的旅程。
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2020-10-01 新聞.生命智慧
她交代千萬不要急救！家屬威脅不救要告...柯文哲忘不了她醒了被綁在床上激動表情
「醫生要扮演的角色是什麼？」柯文哲市長自問，「園丁不能改變春夏秋冬，園丁只是讓花在春夏秋冬之間，開得好看一點；那醫生也沒有辦法去改變生老病死，醫生只是讓人在生老病死之間，活得好看一點。」「什麼叫死亡？」柯文哲市長時常被問到這個問題，他認為不如從另外一個角度，倒過來看：「你認為怎樣才算是活著？」過去他也時常拿這個問題來問學生，一個人怎樣才算是活著？是會呼吸、有心跳就算活著嗎？當「柯市長」還是台大醫院外科加護病房「柯主任」的時候，前後花了十幾年的時間，研究人工器官的發展，一個人沒有心臟、肺臟、肝臟、腎臟、腸胃道等等，都能靠設備活著，但問題是，這樣的狀態，到底還算不算活著？柯市長說起行醫生涯中始終難忘的一段經歷，病人是一個50幾歲、罹患肺動脈高壓的婦人，沒有結婚，唯一的親人只有一個在台灣大學擔任教授的姪子。要治療肺動脈高壓，唯一的機會就是肺臟移植，但因為當時台灣捐贈器官的數量不多，要等到移植的機會並不高，於是婦人簽下「放棄急救同意書」，千交代、萬交代：「如果有一天我真的不行的話，千萬不要給我急救，不要給我裝什麼葉克膜！」她的病情日益嚴重，有一天，血壓開始往下掉，醫院照例通知親人，沒想到她的姪子語帶威脅地告訴醫生，如果不幫她裝葉克膜，就要對醫生提告。外科加護病房的醫師迫於無奈，只能依照家屬意願進行急救，並且裝上葉克膜，因為「只有活人才會告我們，死人不會告我們。」病人被暫時救回來了，但醒來以後發現自己插管、裝了葉克膜，綁在床上不能動彈，她憤怒至極，激動地拍打病床，雖然後來她的生命只延長了半個多月，因為等不到肺臟移植而過世，但只要麻醉藥、鎮靜劑少一點，她一醒來就會生氣地拍打病床，這一幕，柯市長始終不能忘記。柯市長說，什麼叫「雙重弱勢」？生病已經是一種弱勢，此時又不能保護自己的權利，即使簽了放棄急救同意書，也因為無力捍衛自己的權利，被迫接受自己已經拒絕的醫療，這就是雙重弱勢。醫生要有面對死亡的能力，以謙卑的心去面對醫療極限，而不是認為每一個病人都可以救得活。曾經有一個年輕醫生告訴柯市長：「柯P，我手術的病人沒有一個死掉的。」柯市長聽了開玩笑地回答他，「那是因為你開刀開得還不夠多。」這也讓柯市長深切地思考，到底醫生要扮演的角色是什麼？他難得感性地做出結論，「園丁不能改變春夏秋冬，園丁只是讓花在春夏秋冬之間，開得好看一點。醫生也沒有辦法去改變生老病死，醫生只是讓人在生老病死之間，活得好看一點。」醫生只是生命花園的園丁，不能左右生死，要深刻地去思考這個道理，才更能用一種謙卑的心情，來面對生死。※本文摘自病人自主研究中心，原文請點此
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