2021-04-09 癌症.血癌
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2021-04-07 新聞.元氣新聞
太魯閣號愛心捐款 陳時中：已募4億多、想取消可退款
太魯閣號4月2日發生嚴重事故，造成50人死亡，200多人受傷，隔天衛生福利部公布愛心捐款帳號，引發批評聲浪，但截至昨天中午募款金額約新台幣2億元。衛福部長陳時中今針對此議題則表示，目前已募集4億多元，政府有責任做適當分配，另捐款之後想要取消，備妥相關資料就可退款，但需要一定時間。陳時中表示，這是社會關注的問題，「捐款及監督管理委員會」會找專家、社會公正人士、相關部會一起討論，這幾天會擬定基本方案，下周開會定案。也會公告名冊金額以昭公信，目前只公布募款筆數和金額，但根據公益勸募辦法及細則要公布全名，如果不想公布捐款者則要先敘明。至於這筆善款是否會一次性撥給，陳時中說，目前有50人死亡，這會發放一次慰問金，傷者根據傷勢嚴重程度會給予受傷住院的慰問金，部分家庭再經濟支柱喪失後，也會考慮以信託經費幫助這些家庭的孩子教育無後顧之憂。另外，參與救災者儘管身體沒有受傷，但可能因為目睹慘劇心理受創，這部分也會給予相關心理輔導，也可能會由這裏勻支；公部門也會召開心理諮商的團體教育和輔導。但陳時中表示，這些都是大方向，未盡之處還會在委員會討論細節。
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2021-04-06 該看哪科.精神．身心
太魯閣號事故災難 醫師：勿傳遞傷亡者片斷故事博關注
台鐵太魯閣號撞擊工程車出軌事件，造成50人死亡，200多人輕重傷重大事故；擁有中正大學犯罪防治研究所碩士的嘉義市知心連冀診所院長、身心醫學科醫師李連冀說，很多事件有其脈絡，受難者家屬有抒發情緒需要，但他們的心情不是被拿來消費，而是需要用心聆聽、陪伴及協助善後。李連冀希望媒體善用傳播優勢，教導民眾如何陪伴，幫助身邊有需要的人，如：創傷後症候群的處理，而非擷取部分的訊息，影響心情，還是同樣地落在無助，且只能跟著哀嘆或謾罵的窘境中。災難情節有如電影般扣人心弦，除真心關注受難者外，更多是基於好奇，想了解事故的發生，現場傷亡者的樣貌或是各種聳動或感傷的故事。李連冀說，「閱聽人對災難事件好奇，凸顯我們在教育上未提供給國民足夠素養，大家需要藉追逐身邊各種悲劇滿足渴望了解需求。除可能妨礙救災，常會有人跑現場圍觀，間接鼓勵媒體爭相報導各種驚心動魄的片段，忽略被賦予社會教育責任。」災難發生需要最短時間聯繫整合救援單位，安置傷亡，但更重要是告訴社會大眾，可以在自己角色做什麼，讓事件對社會衝擊減到最小，而非一直傳遞罹難者或倖存者片斷故事博取注意。救災任務結束，當關注焦點集中倖存者及罹難者家屬，救援醫護人員、軍警、消防及救難隊員，同樣經歷災難現場，可能躲暗處舔傷無名英雄，也要關心，因為目睹殘駭、聽聞慘叫記憶，無法轉身離去就留在當地，可能伴隨夢境或某個熟悉場景，再度誘發這些曾處於駭人情境的高張狀態。
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2021-04-04 養生.人生智慧
清明祭祖，年輕人想從簡，老一輩遵循傳統...黃越綏建議：別給活者不必要的負擔
對於清明節習俗該從簡還是遵循傳統，年輕一輩和老一輩的想法不同。禮不可廢送走了歲末迎新春，春酒方醒，元宵就報到，好不容易情人節才鬥完嘴，清明掃墓祭祖不得閒； 清明才剛收拾，七月半普渡又開殺戒，就算汗流浹背沖昏了頭，中秋賞月送禮仍不能免； 秋去冬來憑添歲，周而復始的生活步調運轉不息。從舉家登門拜年，左右鄰舍通力搓湯圓，扶老攜幼拿鐮刀，上山斬荊除草尋墓園⋯⋯ 等傳統習俗，演變至今日，一切的一切都可以透過網路的虛擬世界運作，並漸漸成了合理化的商業行為。儀式已不再重要，而心意也只是一份心安的交代。E世代的來臨到底意味著潮流使然？還是在少子化的現況下，長者們無奈的妥協與遷就？一位朋友痛心地跟我埋怨，有一天她心血來潮跟兒子提到，待她百日後，不知兒媳是否會記得她的忌日，或在清明節為她祭拜一番？結果答案令她氣結。媳婦說：「婆婆您不是老嫌我菜煮得不好吃嗎？怎麼死後還想繼續吃？」兒子回得更絕：「媽！您放心，我會在網路訂購滿漢全席給您享用，而且團購有打折。」我是個以「禮不可廢」來詮釋文明程度的人，但對過於迷信及商業行為的繁文縟節，則採取能免則免的態度。以喪禮為例，佛家供奉的清香花果和誦經，以及基督教的唱詩歌和追思禮拜，都達到簡單、莊嚴和平靜的境界，值得保留。至於儀隊、電子花車、孝女白琴、罐頭山、燒金紙及遶境等，我是無法消受，甚至連做七旬都嫌太久、太累人了。時下流行一場喜宴，新娘動輒要連換三套禮服，且拍幾十張價格上萬元、矯揉造作的婚紗照，實在令人匪夷所思，因為等到婚後，那些禮服和照片連新娘自己都不會再多看一眼。在台灣，生和死這兩個重要課題，可說是沒有什麼尊嚴可言。產婦待產，攸關個人身體隱私，也是生命搏鬥的歷程，是亟須保有個人隱私的尊重，但有過生產經驗的女性們，都難逃冷冰冰地躺在待產室任人宰割的夢魘。同樣的，奄奄一息或呈彌留狀態的病患，在尚未斷氣或取得醫生的死亡證明前，像獵鷹覓食般的葬儀社業者們早已覬覦在側了，甚至為了搶生意而公開喧譁爭執。而將遺體推向太平間的態度，更有如倒垃圾般的草率，完全忘記死者為大的基本尊重。生命的終點，讓人像一條脆弱又易觸礁的船，漂泊的盡頭不是無岸可靠，就是駛向無人荒島； 因此活著的時候不妨盡量開懷，別給自己太多莫名的壓力，至於死後則安分些，無須給活者不必要的負擔。難道死後的你，真的還能坐起來品嚐滿漢全席不成？書籍介紹黃越綏的解憂攻略：換角度看人生，轉個念心境開作者：黃越綏出版社：台灣商務出版日期：2019/11/01作者簡介／黃越綏是三個孩子的單親媽媽，也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師，菲律賓大學公共行政（MPA）管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會（ACA）會員、美國婚姻家族治療協會（AAMFT）會員、美國（PAIRS）心理發展基金會講師，電視與電台節目主持人。早年即投入婦運、民運及社運活動，熱心公益，1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」，並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」，給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼？》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》、《婆媳學問大》、《母女江山》等作品。
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2021-03-31 醫聲.癌症防治
頭頸癌／2021癌症高峰論壇：臨床照護指引 助癌友面向陽光
癌症治療方法進步，患者存活時間拉長，讓癌症像慢性病。但癌友面對體力和外型改變，如何做好心理調適、回歸社區，是更重要的一環。衛福部國健署針對頭頸癌及肺癌，建立心理腫瘤臨床照護指引，期望對適應不良，甚至有自殺意圖的癌友及時伸援。亞太心理腫瘤學交流基金會董事長方俊凱表示，從民國103年到107年，台灣十大癌症新發個案的5年存活率已超過5成，顯示癌症慢性病化，但台灣肺癌心理照護在經濟學人的評比卻掛蛋，因此國健署去年開始針對肺癌和頭頸癌建立心理腫瘤臨床照護指引。國內外研究發現，癌症病人自殺死亡率高於一般人，患者在確診的第一時間，很容易就被擊潰；台灣癌症病患自殺死亡率為每10萬人111人，和美國的31點4人相比，高出很多，並非台灣癌症治療的預後差，而是在美國較有機會發現失志症候群。方俊凱表示，失志症候群是2001年發展出來的概念，症狀包括持續存在的絕望、無望感、無助感和生命意義與目的的失落。失志症候群和憂鬱症不同，憂鬱症患者對任何事物都無力、無感，但失志症候群患者聽到笑話還是會笑，但就是覺得活著沒意義。根據美國和澳洲訂定指引，連續兩周、天天感到無助，歐洲主張應持續一個月，可診斷為失志症候群。方俊凱強調，有情緒困擾的癌症病人，半數是憂鬱症，另一半則是失志症候群，失志症候群自殺機率甚至高於憂鬱症，很多癌症病人拿的殘障手冊，都是第一類身心障礙類。他鼓勵癌友注意心理健康，健保給付癌症患者住院時的心理諮商服務，出院後則至精神科就診，由醫師轉介心理師，建議癌友讓專業陪伴度過難關。
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2021-03-28 失智.像極了失智
中年長期感到孤獨 患阿茲海默機率增加
「孤獨感」嚴重中年成人心理健康，甚至增加罹患阿茲海默症的風險！最新研究表明，中年成人的「孤獨感」若無法有效紓解，可能會導致罹患失智症的風險增加，甚至提前罹患。專家建議，中年成人無論是否單身，都應該適度調整心理狀態，若感到孤獨、孤立，應勇於尋求專業心理諮詢。孤獨感成隱形殺手精神科學新聞報導，美國波士頓大學醫學院的研究指出，孤獨感是現今中年人的健康隱形殺手，若持續感到孤獨、憂鬱，可能會影響精神健康，甚至提高罹患阿茲海默症的風險。統計指出，阿茲海默症是最常見的痴呆症形式，在美國影響了超過600萬人，雖然阿茲海默症的病因仍有多種說法，但缺乏社交、壓力過大，都是造成長期孤獨憂鬱，進而變成痴呆症前兆的主因。根據研究綜合總共十八年的數據，發現45歲到64歲之間的中年成人，若長期處於憂鬱和孤獨的心理狀態，罹患癡呆症的風險更高，但研究者指出，短暫的孤獨感若能有效調解，反而可以使人的心智更強壯，整體更有活力，因此鼓勵中年成人一旦感到心情低落、孤獨，都要勇於求助心理諮商師。疫情加重憂鬱傾向Study Finds報導，該研究團隊使用弗萊明漢心血管疾病風險評分中，大腦健康的成年人數據，大膽預測長期孤獨和觸發阿茲海默症有關。分析總共18年的數據量後，有長期孤獨感問題的人，比短暫感受過孤獨的人，更容易罹患阿茲海默症。主導研究的邱文迪教授表示，尤其疫情間，社交活動被迫取消，人更容易感到孤獨，且疫情不是一時半刻消失的狀況，因此人們更容易陷入長期的孤獨感。邱文迪指出，偶爾的孤獨感很正常，人生中任何階段都有可能出現，若個體能有效排解（可透過運動、聽音樂等休閒活動），反而能促進心理健康。但是長期不間斷的孤獨感，儘管沒有明顯的臨床疾病狀態，但長期的孤獨感會引發負面影響，影響生理健康，甚至會演變成抑鬱症、焦慮症，也可能觸發糖尿病和癌症。【更多精采內容，詳見】
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2021-03-26 癌症.癌友加油站
血癌醫師靠「心腫」度治療難關 精神科專家籲病友善用
年齡快40歲的李周憲，是義大醫院放射腫瘤科醫師，2003年、大三時因罹患急性骨髓性白血病(AML)被迫休學，治療過程一度因骨髓移植排斥影響求生意志，最後靠著家人陪伴以及心理諮詢、用藥熬過，如今從病患轉換為醫師，他用自身經驗呼籲病友，善用心理腫瘤資源，讓抗癌之路更懷抱希望。李醫師說，當過兩年的癌友，深知癌症治療是一條漫長的路，對病人、家屬都極具考驗、煎熬，然而，比起18年前的台灣，現在醫療環境在心理腫瘤資源相對完善，臨床上遇過不少病友，即便已經完成療程，還是有很多復發上的焦慮，呼籲民眾多利用心腫服務，要化被動為主動。隨著癌症治療端的進步，根據統計，蟬聯國內30多年第一大死因的癌症，2013-2019年所有癌別五年存活率已超過五成，然而，根據全球資料顯示將近一半罹癌患者會有心理情緒的困擾，亞太心理腫瘤學交流基金會董事長方俊凱呼籲，「癌患能活得長，也要活得夠好」，心理輔導在癌患治癒過程，角色越來越重要。本身也在馬偕紀念醫院擔任精神醫學部主任的方俊凱表示，20幾年前，癌症病友若有心理諮商需求，多已走到癌末安寧照護，隨著大眾對心理衛生的認知提升，目前臨床上求診精神科的癌友約占十分之一。從8、9年前起，各大醫院院多開始設立心理師、心理腫瘤醫學服務，希望癌友治療過程不斷抱持正念，即使不幸末期了，臨床也能做好心理準備，方俊凱強調，「比起外界的心理諮商師，醫院受訓過的癌症心理師，他們更了解癌友。」為了關心癌友身心，亞太心理腫瘤學交流基金會取章魚(Octopus)英文諧音，首度推出「阿咘師」服務，癌友或家屬有任何問題，歡迎找阿咘師幫忙共同對抗癌細胞(Cancer)。章魚八隻腳分別代表腫瘤科醫師、精神科醫師、護理師、個管師、社工師、諮商心理師、臨床心理師以及靈性關懷師，民眾也可以透過線上YouTube「阿咘師」觀看各種實用影片。亞太心理腫瘤學交流基金會執行長林芝存表示，下一階段將在基金會網站上製作心腫地圖，讓癌友方便查詢，主動利用住家附近提供癌症心理服務的醫療院所。
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2021-03-19 名人.葉北辰
【直播預告】定期回診不簡單 這麼會說換你顧！ feat.解憂瑜珈
【慢病好日子系列直播 第四集】主題：定期回診不簡單 這麼會說換你顧！ feat.解憂瑜珈時間：2021/3/25(四) 20:00慢病普及化已經是未來趨勢，當大家都把焦點放在慢病患者身上時， 最常被忽略的嚴重問題，就是照顧者們的心情壓力。照顧者也有年輕化的趨勢，許多在職照顧者的情況，無論病患是甚麼疾病，定期回診(拿藥、復健、看診)都是必須的，2020疫情下，甚至造成許多特殊回診情況，例如不敢進醫院、居家照護難申請等，導致照顧者的負擔太重。慢病好日子聽到大家的心聲了，系列直播第四集邀請照顧者雅雯，現場分享照顧歷程，同場邀請心理諮商師葉北辰，提供照顧分工小技巧，減少負擔也避免情緒問題，最後，重磅推出瑜伽療癒師Lemon L. Yoga，現場帶大家一起做瑜伽，解憂一下，讓大家的壓力不見啦！敬請準時收看唷~直播邀請：葉北辰/心理諮商師照顧者/雅雯瑜伽療癒師/ Lemon L. Yoga元氣網粉絲團(☝️立刻按讚，以便接收直播訊息)慢病好日子電子報有五大主題，以專欄或影音輕鬆呈現，每個月不定期寄送，提供最生活化又最專業的資訊給你。👉歡迎免費訂閱●本站保留調整各電子報出刊頻率之權利。●訂戶除收到您所訂閱之電子報外，系統將定期或不定期額外寄送「聯合電子報訂戶專刊」至您的電子信箱。●其它事項請參閱聯合報的「隱私權聲明」👉隱私權聲明連結
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2021-03-18 養生.家庭婚姻
以愛之名的壓力更難逃脫！ 媳婦產後憂鬱症大爆發，全因婆婆好到讓她壓力山大
婆婆對她的好，不是她想要的，讓媳婦很痛苦。以愛為名的壓力，讓三寶媽陷入產後憂鬱。第一胎婆婆盡心盡力幫忙做月子，媳婦卻產後憂鬱如果做一份街訪市調，相信大部分婆婆都會認為自己是好婆婆，大部分媳婦也不會認為婆婆有多不好，但為何講到給婆婆做月子、帶小孩，許多媳婦卻有苦難言呢？PTT媽寶版一位生三胎的媽媽，說出很多媳婦的心聲，這是「以愛之名的壓力和關心」。三寶媽提到，「先說，我婆婆對我非常好，關心我、照顧我；我的小姑對孩子們也很好，對我也不錯；我老公是神隊友，對我體諒有加，很會照顧孩子們。」但就是因為這些「好」，「我總覺得我只要說出口抱怨，我就是一個很壞的媳婦、弟媳。」生完第一胎時，她給婆婆做月子，婆婆給寶寶抹八寶粉、喝水、近距離看母奶秀、硬闖進房看小孩抱小孩搶小孩；生產前在待產室陣痛時，婆婆問隔壁待產室的小朋友：「阿姨肚子裡的寶寶是不是弟弟？」事實上產檢時就知道是女兒了。這些事讓她想到就落淚，但是她捫心自問：「婆婆有對我不好嗎？」其實並沒有，她說：「第一胎月子她盡心盡力煮飯給我吃，買很好很貴的水果給我補；雖然我吃不下很想睡覺，總是一直叫我吃吃吃。怕我吃不夠。婆婆的手還因為家事做太多一度龜裂破皮。」因為這樣，她不敢抱怨，只能憂鬱地在房間默默掉眼淚，卻壓力大到破表，甚至夢到「把小孩壓到水裡淹死」。第二胎依然是女兒，她毅然決然選擇月子婆，因此比較沒有來自長輩的壓力，也漸漸地學會把不喜歡的做法和想法說出來，請老公轉達，所以算是平安度過。婆婆一句要把三寶弟帶回南部顧，讓媳婦再度陷入焦慮三寶的到來是計畫之外的意外，剛好是個男孩，她在生產前一個月，已經隱隱然地焦慮，於是選擇到月子中心坐月子，她希望「隔絕一切關心和以愛之名的壓力」。沒想到假期時婆婆和小姑來看寶寶，婆婆開玩笑要把寶寶帶回南部照顧，她尷尬道：「不可以，媽媽會想寶寶！」婆婆聽後回答：「這是我孫子你不給我帶回去，你要付我錢。」之後三寶媽越來越焦慮，在家看著兒子竟會心悸胃痛噁心，忍不住哭了出來。她說：「我忽然好後悔生第三胎，即使三寶好可愛好可愛。但我只要想到要面對婆婆和小姑我就好害怕。害怕面對衝突面對不想聽的，面對搶寶寶的這一切。」她知道，自己的產後憂鬱再度大爆發了。三寶媽強調，「婆婆不是警世婆婆，她任勞任怨在我們回南部為我們洗衣煮飯、不要求我幫忙，總是問我愛吃什麼煮給我吃，對我的好真的還是很多。」但是她也說：「我討厭把孩子當作孝親的工具，我討厭以愛之名綁架我，我討厭我生的孩子被搶來抱去，我討厭你們對我好，我什麼都不能說不敢說的自己。」婆婆對她的好，不是她想要的，讓她很痛苦，雖然不常相處可以淡化，但三寶弟的出生，這種痛苦的情緒再度浮現。老公雖然有發覺她的產後憂鬱，卻如同所有的老公都會說：「媽那樣說也不會真的那樣做，妳不要想太多。」讓她好累好憂鬱。每10位產後媽媽，就有一名罹患產後憂鬱症根據國健署統計，平均每10位產婦，就有1位罹患產後憂鬱症，發生的原因包含生理性（如：荷爾蒙的紊亂）、心理性（如：過高的自我要求或完美傾向）與社會性原因（如：家人的期待或社會的傳統價值觀），發生的時間可能從寶寶誕生後6個月至產後1年間都有機會發生。林口長庚精神科主治醫師黃智婉醫師表示，要幫忙判斷自己或家人有沒有產後憂鬱症的可能，目前最常使用的是愛丁堡產後憂鬱症評估量表，可做為一種自我偵測的工具。假設若情緒困擾若真的達到可能有產後憂鬱症的程度，強烈建議一定要找精神科或身心科醫師的專業幫助，和醫師討論合適的藥物與非藥物治療方法。4方法幫助媽媽克服產後憂鬱衛福部雙和醫院精神科主治醫師林佳霈提醒，成為媽媽後，許多挑戰也接踵而來，容易讓產後憂鬱找上門。媽媽首先要照顧自己的身體，並尋求外援以分擔生心理壓力，才能一步步復原，克服產後憂鬱。1.透過運動、規律作息維持情緒穩定當媽媽有產後憂鬱時，需要透過運動、規律生活作息維持情緒的平穩。產婦可評估自己的體力、生產完後的狀況，從事瑜珈、伸展、散步等輕度活動即可，重點是讓身體維持「動」的感覺。2.育兒適時求助，讓身心靈休息當媽媽已經有中重度憂鬱的情形，切忌將壓力全扛在自己身上，應尋求不同管道分擔勞務。例如：請保母、到月子中心休養，或請求家人幫忙照顧孩子或分擔家事，以獲得時間調節自己的情緒。如果媽媽的睡眠時間已經嚴重不足，要把握時間睡覺，但若已經有足夠睡眠時間，也要注重「心靈」上的休息，每天至少預留一些時間給自己，從事喜歡的休閒娛樂，也可利用空閒時間和丈夫獨處，和另一半聊天、出門散心，都有助於媽媽維持較放鬆的狀態。3.練習將鬱悶講出來向家人、朋友傾訴煩惱，通常得以釋放壓力，讓心裡好過一些。但是，許多媽媽難以啟齒自己有產後憂鬱，或擔心他人無法理解自己的煩惱、被否定而將難過悶在心中。另一半可一併練習分享情緒，由自身做起，協助太太將煩惱說出口。4.尋求專業人士症狀較輕微的患者，可藉由心理支持、維持生活規律作息，慢慢克服憂鬱的情緒。但若是產後重度憂鬱的患者，有時需要借助藥物治療，以防止疾病嚴重影響生活。媽媽除了藉由藥物調節情緒，也可搭配心理諮商，與專業人士對談，為情緒找到出口，或利用張老師專線、生命線，以匿名的方式傾訴自己的心情。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／當不得已結束婚姻，如何降低對孩子的傷害？
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多，先後生下2個可愛的寶寶，夫妻倆常常分享可愛的互動；近日兩人卻屢傳婚變，福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚，若未能先妥善處理各自的心結，可能會被負面的情緒所壟罩，難以顧慮孩子的需求，間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出，在協商離婚的過程中，雙方應先調整個人情緒，才能更理性地與另一半溝通，以及留意孩子的需求，協助孩子度過生活的難關。離婚前．先調節各自情緒離婚的原因有百百種，而有些情況，並不是夫妻和平決議分開，例如，若一方外遇，另一方可能就會感到憤怒、悲傷，將重心放在如何報復、傷害另一半等，而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題，調節各自的情緒，就更容易忽略孩子的需求，造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒，在離婚的過程中，要留意以下2件事情：1.不爭輸贏，考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等，這些行為，都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說，當夫妻的情緒在高漲的狀態下，也容易遷怒孩子，無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時，夫妻應將孩子的需求擺在第一順位，不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態，甚至要求孩子在雙親之間選邊站，讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚，必然要經歷一段難熬的過程，有些人會在孩子面前訴苦，把小孩當作心靈上的依靠。然而，當孩子也處在傷心、難過的情緒中，同時還要安慰父母，將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議，夫妻可多多找尋資源，透過專業人士的協助以排解內心的痛苦，當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化，更有助於將焦點放在離婚後的安排，給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易，尤其當孩子年紀還小，更讓許多父母難以開口。然而，父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明，孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化，或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此，父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排，並且雙方應該有一致的說法，避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議，面對年紀較小的孩子，不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節，避免將夫妻之間的爭執牽扯進來，而是用簡單的方式做說明，例如說：「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心，所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中，注意要讓孩子理解到即使父母離婚了，對他的愛並不會改變，給予孩子充足的安全感。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-27 新冠肺炎.COVID-19疫苗
新冠疫苗公費對象增 國手、空服員、防疫車隊司機受惠
我新冠肺炎疫苗優先接種對象從九大類擴增為十類，中央流行疫情指揮中心今天公布，第一順位是33萬名醫護人員，再者是中央及地方政府防疫人員、高接觸風險第一線工作人員，但第四順位改為專案申請者，入因外交人員、代表國家出國運動員，另外，空服員、防疫計程車司機也名列其中受惠。順序第一者為「維持醫療量能」醫事人員，分別是醫療院所執業醫事人員及醫療院所非醫事人員(含集中檢疫所非醫事人員)；第二順位是「維持防疫量能」中央及地方政府防疫人員，分別為維持防疫體系運作中央及地方政府重要官員、衛生單位第一線防疫人員。另外，港埠執行邊境管制海關檢查(Customs)、證照查驗(Immigration)、人員檢疫及動植物檢疫(Quarantine)、安全檢查及航空保安(Security)等第一線工作人員，實際執行救災、救護人員(指消防隊及民間救護車執行緊急救護技術第一線人員)也是第二順位。其他第二順位對象還包含．實際執行居家檢疫與居家隔離者關懷服務工作可能接觸前開對象第一線人員(含提送餐等服務之村里長或村里幹事、垃圾清運之環保人員、心理諮商及特殊狀況親訪等人員)、第一線海巡、岸巡人員、實施空中救護勤務人員。第三順位是「高接觸風險工作者」，其中明列國籍航空機組員、國際商船船員(含國籍船舶船員及權宜國籍船員)、防疫車隊駕駛、防疫旅宿實際執行居家檢疫工作第一線人員，及因應疫情防治經中央流行疫情指揮中心認定有接種亟需對象。另外港埠CIQS以外的第一線作業人員也在第三順位，含於港埠入境旅客活動區域需接觸旅客第一線工作人員、執行港口各類船舶之碼頭裝卸倉儲、港埠設施及職安、環保管理巡查，引水等各項作業，須與外籍船員接觸等第一線工作人員。第四順位是這次新增的「因特殊情形必要出國者」，莊人祥強調，由各該主管機關提具需求說明、預估接種人數及時程，向中央流行疫情指揮中心專案申請。再視疫苗進口期程及供應量整體評估提供。如因外交或公務奉派出國人員、代表國家出國之運動員或選手等。其他順序延後一位，分別為維持社會運作之必要人員（警察、憲兵）、機構及社福照顧系統人員及其受照顧者（受照顧者、工作人員、居服員、社工人員、矯正機關工作人員）、維持國家安全正常運作必要人員（軍人、軍事機關及國安單位之文職人員）。再者才是感染後容易產生嚴重併發症或導致死亡的65歲以上長者、可能增加感染及疾病嚴重風險者（19-64歲具有易導致嚴重疾病高風險疾病者、罕見疾病及重大傷病），最後才是50-64歲成人。關於疫苗施打優先，指揮中心發言人莊人祥表示，去年7月29日接種諮詢小組討論出一版新冠肺炎疫苗九大族群列出順序，經過半年討論有更新，已經於昨天上線，才會從九大類擴增為十大類。
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2021-02-21 名人.葉北辰
身心紓壓／召開家庭協議 聽見失智照顧者的需求
從抗癌鬥士到諮商心理師，分叉路口的兩端因為罹癌這件事有了交會。一副娃娃臉的葉北辰，從高偉的身材很難看得出他是一位有18年抗癌資歷的淋巴癌癌友。他是在研究所時發現接近心臟部位有不明硬塊，經檢查確診罹患淋巴癌第三期，隨即展開化療與放療。仗著年紀輕，葉北辰一度以為自己痊癒，戰勝惡疾，沒想到才短短兩個月，癌症復發，葉北辰說，當下他才驚覺，「原來癌症是會死人的。」從抗癌到心理諮商，同理心讓他成為心靈捕手。越靠近生死線，葉北辰積極治療，人生轉彎。他說，曾以為人生軌跡就是讀完碩士再攻博士，接著到大學謀職教書。但抗癌路上，葉北辰遇見周遭更多的癌友，因為同理心使然，他成了第一線工作者。先是在基隆長庚醫院癌症中心擔任諮商師，並至台北護理學院生死教育與輔導研究所進修，直到兩年前，他成為自由工作者，將觸角擴及失智症、慢性病等，參與心理腫瘤基金會、癌症希望基金會個案諮商以及接受企業邀請演講，成為陪伴許多病友、家屬的心靈捕手。面對兩大疾病癌症與失智症，葉北辰說，照顧者無不面臨同一種處境，那就是「照顧者的需求總被放在後面的序位」。他們或者需要面對家人的不諒解或質疑，或是對自我要求過高。他曾赴朋友家協助輔導一對老夫妻，妻子因罹患失智症導致妄想，身為主要照顧者的先生不堪壓力，不時抱怨「已經照顧得這麼辛苦，還被懷疑找小三？」聆聽家屬的心情，照顧兼顧紓壓，路才走得遠。葉北辰認為，在高壓的照顧情境下，照顧者的需求應該被大家聽見，因此建議召開家庭協議，透過這個「儀式」，聆聽每一位家屬的心情，尤其是越不肯開口的家屬，越要引導、鼓勵他講話，或是避免某些家屬的意見被打壓。在udn╳WaCare開設的線上照護live課程系列，葉北辰引領的主題「照顧紓壓」已成為人氣王，包括「家人漸漸不是原來的他，該怎麼面對調適？」、「別再說加油-減輕照顧者壓力小技巧」等。舉例來說，針對照顧者的每一個難題，提供多個具體的步驟或方法，讓照顧者一一嘗試，葉北辰表示，失智症者的情緒變化較大，照顧者可以多試幾遍，有效的技巧就多多使用。「都是為你好」，照顧者的好意可能變病患壓力。葉北辰表示，除了家屬對照顧意見不同之外，有時照顧者與病患也會有紛爭，例如病友常會抱怨自己都生病了，還常被照顧者監控飲食，「這也不能吃？那也不能吃？」照顧者則會認為一切都是為了愛。葉北辰建議，每個人對健康的定義不同，他開玩笑說，如果大家公認100公斤是過胖，有一天世界改變標準，120公斤才稱為胖的話，原來100公斤的人瞬時都不再是胖子了。也就是說，要過得健康或不健康在於每個人的信念，他建議面對患者不健康的習慣時，照顧者不妨引導他想像一位他所嚮往的健康人物或情境，有了這個信念，患者比較容易落實在生活細節。4技巧 撫平照顧情緒照顧自己的情緒是照顧的第一步，可善用四項技巧幫助照顧者轉換照顧情緒。1.人際資源開家庭會議討論照顧分工，盤點原生家庭、兄弟姊妹、伴侶、子女等家庭樹系統。2.補位生活任務因照顧無法兼顧原本事務，有沒有人幫忙補位，如接送小孩的工作。3.善用網路資源、社區資源4.練習自我肯定寫出3個與自己有關的正向形容詞，例如樂觀、認真、積極、幽默、願意做等。每晚靜心思考今天哪裡做得好？接下來問自己如何辦到的？試著讓做得好的東西被挑出，自我肯定。葉北辰影音課程https://bit.ly/34KSgtQ
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2021-02-13 科別.精神．身心
不需要討好別人！ 接受自己需要朋友，但把焦點放回己身
你對所有人均等關心、定時問候、主動幫忙，總當成自己的事全力以赴。有幾個人禮貌性謝謝你，少數一兩位回應你，你以為有回應的就是朋友了。你圈出那些朋友，對他們繼續主動付出，同時也透露一些自己的感受和想法，試探對方會不會接受你。雖然你們之間總是你聽的多、做的多，但你不敢要求太多，這樣就很好了。某一天不知何故，朋友突然不理你。你感到恐慌，不知道哪裡做錯也不敢問，對方的冷淡令你焦慮、情緒低落……。你從共同的朋友那裡聽到，其實對方對你並不是像你對他那樣重視。你突然感到氣憤，「為什麼我努力那麼久，卻沒有被當成好朋友呢？」你覺得沒人喜愛真悲哀，洩氣後再度焦慮與情緒低落。為什麼自卑的人不敢選朋友？自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，他們採取「討好他人」的方式贏得友情，替對方付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。自卑者的交友模式是投資和交換自卑的人交朋友很像「投資」，他關心眾人、分散風險，然後等待「對我有回應」的人，才敢進一步交朋友。他們不敢選朋友，因為認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，他自己都討厭自己。雖然他不喜歡自己，但心中仍小小期待有人把他撿走。自卑者，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具性角色」，替對方付出勞務、照顧對方，來者不拒，有利用價值才會被喜歡。不僅如此，自卑的人還主動付出更多，敏感對方需要什麼馬上幫忙，取悅對方。「討好他人」像是三輪車老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪。「自卑」不是性格，部分來自社會馴化，不強調個人在乎什麼，也被告誡不可麻煩別人，以致他不敢明講自己要什麼，因為「我憑什麼呢，沒有人會理我的」。「討好他人」類似在累積別人按讚的數量，再轉成自我肯定的分數。「討好」是拿出「以為對方會要的東西來交換」，自卑的人拿不出什麼，就以「勞務」或「工具性角色」來換取「人際關係」。交換而來的人際關係很脆弱，那是不平等的關係，很明顯的下對上姿態才會這樣換，而且勞務和工具性角色的取代性都很高，付出很多，然後只回收一點點「人際好感」，匯率很低啊，這樣的人於是要付出更多才能維持行情。這種交換不保值，關係還輕易被結束，令人很不甘心，但自卑的人只敢埋怨、沮喪、崩潰，有時還會衝動想討回什麼。「交換」就一定有人要嗎？ 當然不是，過多的交換也是壓力，若對方收太多會超過負荷，也有必須回報的心理負擔。付出太多的自卑者是屈就的，交換確實不公平，常要壓抑情緒，當委屈到一定程度，情緒就會出來激烈反抗。情緒很誠實，會大哭或大氣，爾後又陷入深深的自責、挫敗與孤單；情緒就像啞巴吃黃蓮，直接做出行為，例如破壞、自傷或絕望，若不能被辨識與處理，會讓壓抑與爆發數度循環，自我否定。交朋友應是互相欣賞，平等互饋的，性格合得來、興趣談得來或特定事件因緣際會產生交流，進而相知相惜。兩人的友誼雖有差異，會爭吵，但能體諒和溝通而不是長期屈就，更不會輕易絕交。交友的過程是跌跌撞撞、分分合合，畢竟天作之合少，歡喜冤家多，所以按照自己的步調就好。自卑的人常擔心沒朋友，急著以友誼證明自己，千萬不要急，先把焦點轉回自己和生活上吧，讓你的生活以自己為中心，改變一點投資策略，多專注在那些讓你有樂趣、有熱情、能專注的事物上，學習跟自己獨處。很奇妙的，當你有了自己的生活風格，「花若盛開，蝴蝶自來」。陷入孤單情緒的緩解法自卑者的交友模式有其代價，當人以工具性角色依附另一個人時，會順從他人、失去自我，藉此逃避孤單情緒。「孤單」是甚麼，皆是否有人陪伴，是否有關係連結，心裡是否有可依靠的重要他人，那個形象住在心裡，即使他人不在身邊也沒關係。孤單的情緒來時都有先兆(sign)，可能是你覺得不安、害怕、突然意識到空虛，或者身體上的不舒服、悶悶的。學習與孤單相處吧，接受它，先存而不論，覺得陷入孤單時，試試以下緩解方式，待情緒平穩一點，再進一步解讀孤單要對自己說什麼。方式一：到空曠、無邊界的地方走走不要躲在房間，去外面走走，尤其是在空曠無邊界的地方，視野開展，心也會開闊。居家附近公園是好選擇，坐著椅子上看天空跟來往的人們，世界這麼大，共享一片天空，你所煩惱的事相對地會稍微縮小一些。方式二：讓身體活動活動試著做家事、騎腳踏車、散步、運動....等持續性的活動，重點是讓腦袋放空，藉由身體舒展帶你轉移注意力。運動這件事起步最難，但效果最好，只要度過開始期就容易多了。可以至附近的公立運動中心、參加小型健身房，或揪人一起慢跑。方式三：在房間裡聽廣播，空中相會如果不想自己一個人又出不去，例如深夜時段，那麼我建議「聽廣播」，那是學生時代室友不在時，我讓自己不孤單的方法。廣播主持人是對著你(聽眾)說話的，彷彿空中相會，房間裡有說話聲，可以減少「是一個人的感覺」。聽廣播時用喇叭而不是耳機，這樣你還能一邊做別的事，如清潔地板、整理房間。不要看電視，那只是麻痺，而且什麼事也不能做。若沒有廣播可收，就開著電視只聽聲音。承認自己的需要，別自欺欺人情緒緩解後，把焦點放回自己身上吧，將你孤單的感受、情緒寫在本子裡，讓思緒有所整理，問自己：「我怎麼了呢？」「我需要什麼呢？」「我想要跟朋友一起做什麼呢？」人很難單獨存在，因此「需要別人」是很自然與正常的事。傾聽與承認自己的需要，別自欺欺人，好過欺瞞自己卻又做一些委屈自己的矛盾行為。書寫也可往未來想像，先想像一個理想的人際關係、你希望過怎樣的生活，盡量具體與細節，才能激勵自己往那個美好前進。要相信現在也許有些孤單，但有朝一日一定可以找到互相理解的人。真的做什麼都覺得很困難的人，不妨試試心理諮商吧，找人說話是最好的方式，當對方願意傾聽並與你一起討論時，痛苦雖然還是在，但孤單感會減輕，讓你產生力量思考下一步怎麼辦。※本文摘自《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》。 《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》作者： 林仁廷出版社：新自然主義出版日期：2020/12/24
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2021-02-11 養生.生活智慧王
再貴的「枕頭」都恐會讓自律神經失調！日本整體師：睡對枕頭該注意「2關鍵」
編按：自律神經顧名思義，是人體非由意志控制的自主神經，分為交感神經與副交感神經，前者作用於緊張、興奮狀況，後者則作用於放鬆、舒緩狀況。而自律神經失調，可能會產生頭痛、呼吸困難、手腳麻木或無力、便祕、腹瀉、失眠等各種不適，讓患者穿梭於各科之間看診，卻找不出病因，令人身心俱疲，惡性循環下更可能讓失調症狀加劇。日本首位自律神經專科整體師告訴你「自己的神經自己救」，傳授改善自律神經功能的「斷捨離」秘訣──斷絕、捨棄、脫離非必要且無助益的生活習慣！減少枕頭高度來院患者有許多人向我抱怨：「枕頭不合，害我睡不好」、「早上起床時，脖子和肩膀會痛」。若問大家哪種枕頭是好枕頭，好像沒有人能說出正確答案。在此向大家說明可以提升睡眠品質、醒來時不會肩頸疼痛的枕頭挑選方法。我想應該有人覺得訂製款枕頭很好，眼睛不眨地就買了一個數千元的枕頭。此外，我發現有許多人認為枕頭愈高愈好。也常聽人說，試過許多枕頭，就是找不到合適的。那麼，我們該以何種基準來選擇適合自己的枕頭呢？第一個基準是「維持正確姿勢的高度」。首先，請你以正確姿勢站立。正確姿勢就是想像腹部和背部貼緊，將腹部內縮，肩膀放鬆，視線維持水平的角度。請維持這個姿勢，靠牆站立。這時候腳後跟是貼著牆的。以正確姿勢站立時，耳垂和腳後跟是可以連成一直線。後腦不需要勉強一定要貼牆。大多數人的腳跟、臀部、肩胛骨都是貼牆，只有腰和頸部與牆壁會有縫隙。這時候所形成的頭頸部與牆壁的距離，就是正確的枕頭高度。睡覺時能保持和站立時一樣的正確姿勢，背骨（頸椎、胸椎、腰椎）就會維持原有的正確位置，也能減輕背骨和肌肉的負擔。後腦部和牆壁或地板的縫隙並沒有那麼大。所以「枕頭愈高愈好」的理論根本不成立。首先要做的是─「減少枕頭高度」。第二個基準是「可以輕易翻身的高度」。翻身可以說是簡單、自然的整體動作。在翻身時，有矯正身體歪斜、消除肌肉疲勞的效果。因此，無法翻身的時候，就無法矯正歪斜，肌肉也無法活動，於是明明有睡了，卻無法消除疲勞。許多訂製款枕頭的正中間是凹陷的，從容易翻身這一點來看的話，這種枕頭不能算是優質枕頭。使用浴巾可以讓你比較容易找到合適的枕頭。使用浴巾的話，寬度和深度可以隨自己喜好來折疊。將浴巾互折，厚度會慢慢增高，就可以階段性調整高度。請試著睡在這個用浴巾折疊的枕頭看看。首先先仰睡（頭朝上），找出適合的高度。然後再左右翻身轉動看看。臉朝側面時，如果脖子出現像折到的感覺時，可能高度過低。請不斷翻身測試，改變高度，找出最容易翻身的高度。仰躺時無不適感，也容易翻身的高度，就是適合你的枕頭高度。此外，購買了訂製款枕頭的人當中，也有人抱怨：「明明是量身訂做，高度卻完全不適合。」這是因為測量高度時睡的床和家裡的睡床硬度不一樣的關係。特地花大錢訂製枕頭，卻不合用，真的會覺得很可惜吧。只要適合自己，不必是高價枕頭，便宜的浴巾或枕頭就很好用了。請打消高價枕頭就是好枕頭的先入為主觀念，請「減少」花在枕頭上的金錢。書籍介紹所有人都能用斷捨離調整自律神經？！：日本首位自律神經專科整體師教你以意識養成習慣、以減法擺脫失調！作者：原田賢出版社：時報出版出版日期：2020/11/17作者簡介原田賢（Harada Ken）1976年出生於東京。日本第一家自律神經專科「元氣整體院」負責人。大學畢業後曾當過一般的上班族，做過銷售業務、IT工程師等職務。但因為工作過度，導致自律神經失調，甚至得了憂鬱症，不得已只好辭去工作，後來創立本院，每年服務的患者超過兩千人，施術範圍不只限於整骨，更包含飲食營養指導、心理諮商等，與自律神經有關的問題全部涵蓋。著有《70%的人都有自律神經失調？！》等書。責任編輯：陳宛欣核稿編輯：呂宇真延伸閱讀： 不能再錯了，請牢記瓦斯沒有毒！不管桶裝瓦斯或天然氣，專家教你2招安全使用 防疫保單大評比》染病賠1萬、隔離賠10萬！醫師解析：7家防疫保單怎麼挑？
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件，去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析，事件中的丈夫，也就是媳婦的先生、婆婆的兒子，應扮演最關鍵角色，此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月，一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章，三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息，娘家家人想查看張女手機，還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還，更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求，引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示，婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題，當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對，無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母，遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒，除非自己覺得無所謂，都應該找機會和另一半訴說，並商量如何因應，而非讓自己單獨面對。張文昌分析，依張女對婆媳關係的陳述，明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態，與張女相處互動理當最多的丈夫，卻未能了解與重視，也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說，婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度，婆婆的意見可以參考，但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時，丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線，而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆，不用再面對咄咄逼人的婆婆，或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子，「生不如死！新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示，不婚或不生的國人漸增，反映婚育價值觀改變。過往調查發現，「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素；「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育，重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死！新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房，挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-01-20 養生.心理學解密
拿到「高鐵半價」竟讓老人們覺得像上斷頭台！黃越綏：面對「老」這檔事，不是由你掌控
老得自在安心俗話說：少年不知老將至，而老了不期遇閻王；同樣的，事非經過，不知難也，唯有親身的體驗最真實。人在歲月中各有不同的角色扮演，在悲歡離合的戲碼中輪番上陣，不知何時憩腳。童年時，不曉得有多少次在夢囈中都渴望著變成大人的美夢，加上「只許大人放火，不准小孩點燭」的管教壓抑下，「轉大人」也象徵著個人對生活的實質權力掌控。好不容易熬到了成家立業，卻在家庭、職場兩頭燒，又開始羨慕起前輩退休後遊山玩水和含飴弄孫的自由自在，恨不得自己趕快變老，好提前退休。可是，以上這些情境都是人在困境或焦慮下的情緒投射罷了，因為與白日夢划拳終究是沒有輸贏的回合，生命的軌跡絕非一蹴可幾，更無法真正達到心想就事成。只是當你歷經千辛萬苦，好不容易才想通了一些人生哲理，而比較能學會放下時，卻在某年某月某日突然被迫收下一張「老已至」的通知單，才驚醒怎麼一轉眼工夫竟然已由稚髮變白鬚！更悲傷的是，自己居然也不願、不敢與鏡中的自己相認，只因情何以堪呀！儘管看遍了大自然中春、夏、秋、冬四季的替換，也看盡了人生百態與因果循環，但唯一從未放在心上的一件事，可能就是終有一天我們不得不面對自己正在老去的事實，縱使整了形，還是逃不了。一向自信又充滿活力的我，在2012年因年齡已滿65歲，而拿到了政府頒發的乘公車免費、搭高鐵半價的優待證明時，倒也沒有特別歡欣或沉重的感想，因為一旦已有了「接受」的心理準備，各種負面或不安的情緒早就被理性跨越了。倒是我同齡的朋友們有著不同的反應。一位形容他的心情好像是被銬上了腳鐐的囚犯，正領取上斷頭台的名牌；另一位則形容她像是擺脫囚籠、手中多了張優待券、可以到處自由飛翔的鳥兒。不論如何，他們當下的內心也矛盾著，總覺得自己又不老，也有經濟能力承擔，幹嘛還要浪費這種社會資源呢？後來才發現，原來面對「老」這檔事，承認與否，居然並不是由你掌控。人到底是群聚的動物，在由不同性別、年齡、身分、背景共同組成的社會結構裡，老人就是其中一個具有明顯指標和定義的「族群」代表，它是每個人都必然要經過的驛站與關卡。事實上，抱持不服老、不願老、不知老的心態，都是人之常情且不足為奇，無法逃避的老化事實，正提醒著自己和生命拉距的時間正在縮短，這種無形的壓力對任何一位年長者而言，都是時時刻刻存在、不容忽視的威脅。因此，如果能在中年階段就已經為迎接老年而做好準備，或是邁入老年階段而已能在身心各方面均做好調適，自然而然地就能怡然自得地擁抱燦爛餘暉的生命，並融入大自然的定律中。曾有人喟嘆：男人的青春在口袋，而女人的青春在臉上。再糟的老頭只要身上有錢，進入風花雪月的場所，那些各個年紀足以當他孫女輩的鶯鶯燕燕們，無不左一聲大哥、右一聲親哥地叫不膩；而對於上了年紀的女性，則以「薄茶、冷酒、老女人」等稱呼來冷嘲熱諷。不過他們忽略了，其實在一些專門針對女性「服務」的場所裡，那些牛郎們也早已依樣畫葫蘆地尊這些年紀大的女恩客們一聲「姐」，來取代現實生活中應稱呼為「姨」或「嬤」的尷尬窘境。但，凡事到底真的假不了，而假的終究也騙不了，與其用金錢或買醉來逃避現實，不如學習如何正面看待老化對自己餘生的挑戰。況且在世代交替的浪潮裡，最不能缺乏的就是寶貴的經驗傳承，它不僅是個人資產，更是社會共同擁有的美好資源。因此，你我均應以勇敢、積極、樂觀、自在而不缺席的態度來共勉之！書籍介紹書名：黃越綏的解憂攻略：換角度看人生，轉個念心境開作者：黃越綏出版社：台灣商務出版日期：2019/11/01作者簡介／黃越綏是三個孩子的單親媽媽，也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師，菲律賓大學公共行政（MPA）管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會（ACA）會員、美國婚姻家族治療協會（AAMFT）會員、美國（PAIRS）心理發展基金會講師，電視與電台節目主持人。早年即投入婦運、民運及社運活動，熱心公益，1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」，並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」，給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼？》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》、《婆媳學問大》、《母女江山》等作品。延伸閱讀： 電器不用也耗電，應該要拔插頭？》破解台灣人10大用電迷思
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2021-01-15 癌症.抗癌新知
治癌品質有認證 「癌症診療品質認證醫院」名單出爐
衛福部國健署公布最新「通過癌症診療品質認證醫院」名單，全台共61家，國健署長王英偉表示，這次品質認證醫院打破過去的醫療模式，整合相關科別，成立多專科醫師團隊及整合式照護門診。王英偉表示，過去未推動癌症診療品質認證醫院，民國93年到97年癌友五年存活率為50%，推動癌症醫院品質認證超過10年，癌友103年到107年的5年存活率為63%，逾8成癌症病人在癌症診療品質認證醫院接受治療後。王英偉表示，癌症治療的複雜度高，常需要不同科別互相配合，這次品質認證醫院打破過去醫療模式，整合相關科別，成立多專科醫師團隊及整合式照護門診。國健署癌症防治組組長林莉茹表示，今年新增桃園市聯新國際醫院進入名單。王英偉進一步說明，除了腫瘤個案管理師外，還有集合腫瘤內、外科、放射腫瘤科、病理科、影像診斷科等組成跨科別團隊，透過定期開會，充分討論並確認每位病人的檢查結果，使治療計畫更完整；再加上營養師的飲食照護、心理師的心理諮商，以及安寧緩和照護團隊等，以病人的安全與生活品質為醫療團隊共同目標。王英偉提醒，癌友一定要按時回診，民眾接受四癌篩檢結果為陽性，務必回醫院進一步檢查，勿因新冠肺炎疫情嚴峻而延遲回醫院篩檢、診斷或治療，不然恐造成病情延誤，加深治療難度。●國民健康署提供新冠病毒肺炎疫情期間，癌友安心就診五撇步：1.選認證醫院：選擇通過認證的醫院就醫。2.出入戴口罩：以正確步驟「開、戴、壓、密」配戴口罩。3.落實勤洗手：落實正確洗手及「三前三後」的洗手時機(三前：用餐前、與病人觸碰前、看病前，三後：看病後、擤鼻涕後、上廁所後)。4.緊急要就醫：當出現如呼吸困難、頑固性疼痛、發燒等可能嚴重會危及生命等症狀時，要遵照醫療人員指示立即就醫。5.停留要縮短：就診後請根據指示儘快完成檢查、治療或取藥，並離開醫院，避免過多的人群接觸。
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2021-01-09 養生.聰明飲食
愛喝美式你比較衝動，喝拿鐵的個性是? 心理師從「10種咖啡」看出你的性格
由於我自己是個每天都需要喝杯咖啡的人，因此，常常有機會觀察別人喝咖啡的口味和生活哲學之間的連帶關係。我發現，成長背景、工作性格、生活風格不一樣的人，對咖啡的喜好亦完全不同，有人講究咖啡豆的品質和風味，有人愛喝黑咖啡，有人只喝低咖啡因的咖啡，有人堅持喝虹吸式酒精燈煮的咖啡。有趣的是，他們的生活哲學幾乎和他們所選擇的咖啡口味不謀而合。【喝黑咖啡的人】個性較為直來直往、做事重視效率愛喝黑咖啡的人喜歡簡單的口感，特別是苦澀回甘的口感，個性上相對獨斷一點。如果偏愛曼特寧等重烘培咖啡口感的人，個性較為激烈、衝動一點。偏愛酸味、果酸味口感的人年齡多半比較年輕。而不少年長者較偏愛厚實、可以在嘴巴裡回味很久的咖啡。【喝調和式咖啡的人】個性上比較享受安逸，不愛勉強自己吃苦喜歡嘗試不同品種咖啡豆混合成調和式咖啡的人，由於調和式咖啡喝不出每種咖啡豆獨特的口感，個性上喜愛嘗試新鮮事物、想像力較豐富，也相當熱衷於交朋友，但有時會有點孩子氣。會點調和式咖啡的人，多半不喜歡太苦、太酸的口感，個性上比較享受安逸，不愛勉強自己吃苦。【喝即溶咖啡的人】隨遇而安，較不善於事前做好規劃一般來說，喝三合一即溶咖啡的人很少是為了品嚐咖啡的香醇，多半是為了提神的目的。所以，喝三合一即溶咖啡者的生活態度，就像他選擇的咖啡一樣，屬於實用派。他們無論做任何事情都希望能夠立刻看到結果，至於結果完不完美，則不會那麼在乎，有時甚至會為了爭取速度而犧牲品質。【喝虹吸式酒精燈咖啡的人】堅持自己一貫的做事方式，非常注重做事的過程喜歡喝這種咖啡的人，多半也很堅持自己一貫的做事方式，非常注重做事的過程，倘若過程讓他覺得有瑕疵，那就算結果圓滿完成，他們依然覺得不完美。不過，在這個變化快速的時代，如果太堅持自己一貫的做事方式，而不知隨著時代的變遷適時調整，就很容易成為別人眼中固執沒有彈性的人。【喝濃縮咖啡的人】個性比較果斷，追求味道強烈的人生喜歡喝濃縮咖啡的人，無論做什麼事情都要轟轟烈烈的，他們的感官需求似乎比較強烈，咖啡要喝最濃的、酒要喝最烈的、菜要吃最辣的，不然就不過癮。為了追求味道強烈的人生，喝濃縮咖啡的人常常會從最少的資源中爆發出最大的力量，也因此，他們的腳步總是走得比別人快，生活亦過得比別人濃烈。對他們來說，人生就像濃縮咖啡的味道一樣，又濃又苦。【喝拿鐵咖啡的人】個性通常比較溫暖，樂於助人喝咖啡喜歡加奶加糖的人，個性大多偏向溫和、隨和，尤其是喜歡欣賞美麗咖啡拉花的人，不少是屬於浪漫主義者，注重美感及氣氛。愛喝拿鐵咖啡的人，樂於花自己的時間幫助別人，不過，如果花太多時間在別人身上，有時反而會疏於照顧自己。【喝卡布奇諾咖啡的人】較講究生活品味，希望人生能過得多彩多姿在咖啡和牛奶的比例上，拿鐵咖啡的牛奶比例比較多，而卡布奇諾（Cappuccino）的咖啡比例較多，濃濃的咖啡上打上綿綿的奶泡，再撒上肉桂粉，口感層次多元。所以，喜歡喝卡布奇諾咖啡的人，較講究生活品味。可別小看一杯小小的卡布奇諾，裡面的滋味可多了，有肉桂、乾檸檬片、以及鮮奶泡混合咖啡的香味，就像卡布奇諾富含多種滋味一般，喜歡喝這種口味咖啡的人也希望人生能過得多彩多姿，讓人回味無窮。【喝用電咖啡壺咖啡的人】在別人需要幫助適時伸出援手，不會見死不救在許多大辦公室裡，經常可以看到咖啡上癮族用電咖啡壺煮一大壺咖啡，不但自己想喝的時候隨時可以享用，還能分享給其他跟自己一起同甘共苦的夥伴們。通常會將好東西跟好朋友分享的人，在別人需要他們的時候多半也會適時伸出援手，不會見死不救。回想多年前在美國遊學時，就經常受到電咖啡壺族的熱情照顧，每當我唸書唸到精神不濟，就會有同學適時遞上一杯咖啡，當時真的覺得對方是日行一善的童子軍，心中充滿無限的溫暖與感激。【自己磨咖啡豆的獨立派】個性都很獨立，事必躬親不喜歡假手他人喜歡自己磨咖啡豆的人，一般個性都很獨立，在日常生活當中，他們幾乎每件事都喜歡享受DIY自己動手做的樂趣，從粉刷牆壁、整理花園到修理汽車，他們都要事必躬親，不喜歡假手他人。而他們之所以如此努力幹活，除了享受DIY的樂趣外，最主要的原因是覺得「只有自己可以把事情做好」，沒有任何人可以取代他們，可說是天生的勞碌命，好在他們也任勞任怨，不會邊做邊罵。【喝低咖啡因咖啡的人】在意細節的完美主義者，較容易感到憂慮喜歡喝低咖啡因咖啡的人，大都非常注重身體健康，他們雖然喜愛咖啡的味道，卻不願冒任何一點生命風險，只好選擇有味道而無本質的低咖啡因咖啡。類推到他們的行事風格也是屬於會避開風險，不喜歡生活中發生任何不好的後果，在意細節的完美主義者，有時可能過於拘泥細節，加上試圖控制事情的發展，因此較容易感到憂慮。心境轉變咖啡選擇跟著改變心理學家德瓦斯拉強調，個性與咖啡類型並非完全畫上等號，習慣喝黑咖啡的人，有時候也可能會嘗試簡單的即溶咖啡，更有不少人習慣數種咖啡交替著喝。以前我是卡布奇諾的愛好者，無論走到世界哪個角落，都會點杯香香濃濃的卡布奇諾，邊喝邊瀏覽周遭景物，抱持的生活哲學是：既不想為工作犧牲一切，更不愛嚴肅度日，人生以快樂為目的。但慢慢的，我發現自己的心理狀態有些改變，現在我比較偏愛單一咖啡豆煮的咖啡，喜歡簡單純淨的口感。再者，隨著年齡的增長，我已經不能像以前一樣愛什麼時間喝咖啡都可以，晚上以後就要克制想喝咖啡的欲望，以免干擾睡眠。除了需要考慮生理狀況外，我也覺察到，自己會依據現實需要、心情轉換來點杯咖啡，以滿足身心的需求。沒想到咖啡的影響力這麼大，能為我們的人生製造酸、甜、苦、澀各種不同的滋味。書籍介紹從習慣洞察人心:學會識人術，解決人際關係的所有煩惱作者：林萃芬出版社：時報出版出版日期：2020/04/14作者簡介林萃芬：擁有專業諮商心理師的證書，多年來推廣心理學不遺餘力，除了「洞察人心」系列書籍獲得數十萬讀者的熱烈迴響外，更為企業界量身設計「員工心理諮商與輔導」、「員工心理健康管理師」的課程，協助企業界提振員工的自我效能。為什麼她可以橫跨企業界與心理諮商界？事實上她曾經擔任文化及服務業顧問近十年，她表示，這是個心理學時代，人與人的接觸越來越短暫，如果缺乏辨別他人意圖的讀心技巧，不僅人際溝通常會面臨尷尬挫折，更會導致生涯發展錯失良機。有鑒於此，她致力於融合各個心理諮商學派的精華，活用於生活、人際、工作，輕鬆掌握人際優勢。現任：諮商心理師公會全聯會媒體公關主任、「中華人事主管協會」講師、「松德精神科診所」諮商心理師、「聯合心理諮商所」諮商心理師、東吳大學兼任講師著作：鍛鍊心理肌力：15項心理鍛鍊，擺脫那些職場與人際間的控制、害怕、停滯、危機與焦慮林萃芬諮商心理師的生活EQ樂園：www.fannyeq.com.tw延伸閱讀： 「老爸在世時幫你出資創業，你當然要把媽接過去住...」一場中風，改變了一個家
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2021-01-01 科別.精神．身心
寒冬心情易生波動 醫生：家裡保持明亮、不要省錢不開燈
秋冬季節且特別是寒流來襲時，最容易引發情緒低落，嚴重的會造成憂鬱症。今天南市發生李姓婦人疑因受不了長期照顧病夫壓力，殺夫後尋短。台南市立安南醫院精神科主任張俊鴻建議，此一時節，除了親人要多關心、多陪伴老人家，白天家裡面要通亮，不要為了省錢不開燈。張俊鴻說，根據研究，秋冬季節易引發情緒性低落原因，包含1天裡的黑天超過12小時、褪黑激素減少以及失落感。當白天短黑夜長，特別是在北歐，就易發生季節性憂鬱症，因為日照縮短，引發情緒低落，持續下去就會有憂鬱情形。而老人家褪黑素的調節較易失調，也會造成情緒低落並且睡不著。佳節常是家人團聚的日子，老人家都會期待孩子們回來過節，若孩子沒回來就易有失落感；根據研究，家屬過世隔年的忌日前後，因思念等因素，想不開的風險也變高。張俊鴻表示，秋冬換季易發生躁鬱症，特別是寒流來襲時，情緒最容易波動，一般都認為要注意中風、胃出血、高血壓等問題，其實心情也會受影響。若有此情形，建議心理諮商、光罩治療。張俊鴻說，臨床研究，白光、藍光比黃光效果好，因此，家裡保持明亮很重要，也可防止老人家跌倒，建議家裡保持通明，若燈光效果不佳就改善。
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2020-12-31 新聞.杏林．診間
醫師其實不是神 那些殘酷醫療照護現場下受傷的醫者
提供從醫者所需的韌性訓練與心理支持《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》推薦序這是一本慎重看待與省思醫學界中各種現實面的著作。我們常常說，醫師也是人，意思是醫師不可能像神一樣無所不能，醫師也會無助，也有失敗，更常常自我質疑，或是有許多無法面對的時刻。醫師不是神，但是醫師的日常所承擔的悲傷、挫折以及挑戰，卻是一般人的數倍，原因在於，醫學訓練是嚴苛的，醫學服務過程看到的多數現實是殘酷的，提供醫學照護的自己也時常面對衝突、掙扎甚至反覆質疑，而且，通常不知如何紓解或不敢求助。我是大學聯考之後填志願分發的年代，那時候進醫學系的條件就是書讀得好，考試考夠高分，且當時還未實施健保，醫師收入與社會聲望都明顯優勢，社會的職業價值也尚未多元，所謂第三類組的第一志願，就是當醫師，有不少學校有醫科專班，或以每年醫學系上榜人數為招生強項；因此，除非非常洞察自己的特質，並得到家庭的支持，或許有機會不依著各校系志願排名填志願；不然，「考得上就去唸」，是最多數醫學系學生入學的原因。我一直記得大學一年級體檢時，有同學在被抽血的時候暈倒了。那個同學後來在學校時如何面對把活青蛙的心臟剖出來；如何克服實習時的注射工作；如何在睡眼惺忪的值班清晨，趕在晨會前抽完數十管血液檢體，沒有人知道。我們倒是都知道，每年，會輾轉聽到，某一個學校的醫學生，本來是數理天才，但在家庭期望下念了醫學系，然後，罹患精神疾病，退學了；或者，某個剛進入臨床的實習醫師，跳樓自殺。而我們只有提醒自己，要更強一點，要撐住。我的實習同學在主治醫師跟家屬講解末期肝癌病情的時候忍住淚水，回到值班室才感同身受地掉眼淚；我們都想幫助那個爛了一條腿的癱瘓病人，但又怕他的環境困難超出了我們的能力；本來是來看陰道炎的病人因為她加護病房中昏迷不醒的兒子，在我診間嚎啕大哭，為了不想影響「專業形象」，我強忍眼淚，顧左右而言他；一直到多年後我自己接受了心理諮詢課程，才學習如何平衡同理心與專業。醫院是一個很少有好消息的地方，即使診斷出疾病，治好了病人，病人終其一生也可能很難擺脫復發的陰影，或是留下住院過程的痛苦回憶。而這些充滿負面能量的場域，就是醫師的工作日常。面對那些難以治癒的病痛、已經缺乏求生意志的患者、難以忍受治療痛苦的病人、掙扎著呼吸的早產兒、先天疾病早夭的嬰兒，醫師怎麼可能不沮喪，不難過，不懷疑自己？但是，如果醫師自己被情緒擊垮，又要怎麼保持最專注且不受情緒干擾的診療程序？本書作者在她執業與研究的觀察中，發現了醫師的逃避，也發現醫師透過專注在情境的枯燥、事實和理性的細節，而忽略或壓抑它對一個人的感覺造成衝擊的可能性，對此作者稱之為理智化（intellectualisation）的過程。作者也留意到，醫師會有潛抑（suppression）和壓抑（repression）的雙防衛策略，藉由專注於提供安全照顧，潛抑他們想停止在病人身上施加痛苦（診斷與治療）的欲望，以及把難以承受的情感從意識裡完全排除；甚至當醫生情緒變得難以負荷時，他們會完全停止感受（第八十一頁）。而這，不是與我們一再認為醫師應該「同理」病人感受、應該溫柔且敏感地陪伴病人疾病之外的其他情緒，是矛盾的嗎？這也是我自己從實習開始，一直到現在執業近二十年，認為對於臨床醫療人員甚至其他助人工作者最嚴苛的試煉：如何能夠永遠保有同理和最溫柔諒解的那一面，以維持說來其實殘酷的醫療照護現場。作者也討論到了醫師在職涯上可能會面臨的困境。不少醫師因為自己身心罹病，或是發現自己並不適合臨床執業之後，無法面對「失敗感」，或不願與家人同事坦承自己希望轉換選擇；尤其是，若抱持著自身或家庭對於某些疾病治療的「使命」而進入醫學領域，卻在受訓之後體認到醫療專業的現實面，或自己擅長的並非原先所預期的專科時，必須痛苦地承認自己選科錯誤、甚至考慮是否停止臨床執業，這都是漫長而矛盾的掙扎。這部分，在台灣幾乎還未有討論；然而每年對於新科醫學生的報導，總有「因為親人罹病所以想當醫生」這樣的年輕孩子，醫學生也總是承擔了家裡最高的期盼與肯定，那些最後發現自己對這個職業與期待不同的準醫師們，我們都還未產出支持或諮商的系統。另外，因為種族、性別，或先天疾病，在受訓與職業過程可能遭受的不平等對待，也在此書的討論之中。近幾年，台灣的高等教育入學方式改變，在擔任醫學系的甄試口試委員過程中，我與其他老師們，往往一邊帶著十分矛盾的情緒，既有對健保制度的各種抱怨，又有咬牙讀完醫學系，撐過專業醫師訓練之後的職業榮耀感，一邊聆聽著面前的高中畢業生試圖說服我們，他們「有哪些特質適合就讀醫學系，未來適合擔任醫師」。其實，我們多數能分辨，哪些年輕孩子是真心期待進入這個行業，哪些是因為家庭期待而來；也多少能發現，有些孩子對於挫折的耐受度，其實不太適合這個行業。透過這樣的面試，篩選適合從醫的學生或是排除極端不適合的孩子，比以前僅靠成績分發，是稍微好了一些。本書中詳述了其他國家在醫學生訓練或投入專科醫師之前，有適性或心理諮商評估協助，也有對情緒衝擊或倫理挑戰的「多站迷你面試」評估，這些措施都有助於協助醫學生或年輕醫師在受訓過程中，了解自己或得到協助。這是一本誠實窺見醫師內心矛盾衝突的書，書中關於眾多醫師無助沮喪、甚至孤立無援的真實紀錄，值得所有醫師閱讀，發現自己壓抑或不敢直視的困境；這更是一本所有醫學教育者應該閱讀與思考的書―我們有責任支持與協助年輕從醫者。《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》作者：卡洛琳‧艾爾頓 譯者：林麗雪出版社：木馬文化 出版日期：2020/12/30《受傷的醫者：心理學家帶你看見白袍底下的情感掙扎與人性脆弱》書封。圖／木馬文化提供
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2020-12-24 新冠肺炎.預防自保
關到崩潰！出院標準落後世界半年 指揮中心明開會接軌
台灣還有超過100名新冠肺炎確診者在住院，絕大多數都是無症狀，必須連續兩次採檢陰性才能出院，由於新冠肺炎病程後期特性是檢驗會陰陽不定，常需等候多時。其實早在5月，包括新加坡等國就已經按照世衛根據實證歸納之建議，以確診後的天數作為無症狀者解除隔離的標準，台灣不乏有確診者因為被關太久而出現身心症狀，也有人痛苦到考慮聲請提審。所幸中央流行疫情指揮中心專家諮詢小組召集人張上淳今表示，明天就會開會重新討論是否放寬。世界衛生組織5月27日歸納實證，不再以檢驗結果判定出院，改為基於時間，即發病十天再加至少三天無症狀者可出院。世衛指出，病毒長時間脫落導致結果時陰時陽性，其實無傳染力，卻破壞大眾對實驗室的信任，也導致長期隔離，影響個人福祉，也造成醫療人力及防護裝備不必要的耗費。許多國家都採納世界衛生組織新建議，包括防疫成果斐然、檢驗能量充裕的新加坡。星國衛生部5月29日整合世衛建議、臨床證據、與當地情況，更新出院標準。星國將世衛建議略作加強，採發病達21天且臨床狀況良好者可出院，出院後在家中休息7天，第28天可重返工作崗位。指揮中心卻是在6月初，才從全球最嚴格的三採陰放寬為二採陰，沿用至今。一位住院隔離超過60天的確診者，僅一周有症狀，但檢驗一陽就要重新算起，漫長無盡的等待使他出現嚴重身心症狀。這名確診者的友人表示，當時曾經致電1922，對方只能告知原則，無權協助。他們也打電話到人權團體，諮詢能否聲請提審，請法官評斷此程度拘禁是否合理，但討論後認為成功機會渺茫，無奈作罷。雖然隔離過程中有醫護人員、心理諮商服務的支持，幫助仍很有限。友人強調，自己沒有否定台灣防疫，也理解面對未知的疾病，訂定較嚴格標準以維護大眾安全，但實際執行是「活生生的人在其中」，應保留繼續討論的彈性，例如隔離超過一個月以上，或許可換允許透氣空間。若這次有討論空間，未來發生其他不可預期的傳染病時，也能及早設想到這些情況。指揮中心這一年來經常對外強調，如果入境後好好隔離14天天，加上7天自主健康管理，只要持續無症狀病，不需要特別採檢，也不會對社區造成威脅；上述此標準對照無症狀者的出院條件，明顯有雙重標準之虞。外界關切指揮中心是否考慮修正出院標準？指揮中心發言人莊人祥日前受訪表示，確實在有些國家，無症狀者是看天數解隔離，文獻上也顯示是可以這樣做，但現在台灣正在做秋冬專案，很難去放鬆。指揮中心專家諮詢小組召集人張上淳今表示，專家小組曾有一些委員提到這個議題，明天還會再開會，可以討論，若有共識，會再向外界說明結果。外界關切台灣輕症或無症狀確診者，住院30天以上的人數有多少？莊人祥表示，這樣的數據是平常不會去統計的，需要額外花費人力去算，所以不能提供。指揮中心現有資訊顯示，我國確診個案當中，大約80%為輕症或無症狀，所有個案（包括重症）住院天數中位數約為25天。
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2020-12-21 科別.精神．身心
高學歷高壓力？ 醫師：研究生憂鬱、焦慮是正常人6倍
最近接連發生大學生自殺意外事故，安南醫院精神科主任張俊鴻表示，根據美國研究顯示，高學歷帶來高壓力，研究生得到焦慮症或憂鬱症的機率是一般人的六倍，親友的陪伴與傾聽，及本人的自我察覺都相當重要。張俊鴻說，一般人認為高學歷者是人生勝利組，應該一切順心，但根據美國Kentucky大學作的研究調查(發表在2018 年NATURE BIOTECHNOLOGY)顯示，2279位研究生中（9成是博士生），41%有焦慮症，39%有憂鬱症，竟然比一般人得到憂鬱症或焦慮達6倍以上之風險。此外，歐洲另一篇研究結果報告顯示3659個博士生中，有32%博士生有一般的精神疾病，特別是憂鬱症最多，平均三個博士生就有一位有身心疾病，實在是很大的警訊。而有身心疾病的朋友本身就比較會有較高自殺風險，張俊鴻表示，大數據統計發現憂鬱症患者大概有15%左右的人會選擇自殺結束生命，而思覺失調症約10%也是死於自殺。根據2015年國內調查自殺的方式顯示，第一名是上吊，第二是燒炭，第三則是服毒。張俊鴻說，目前最新研究已顯示，壓力會導致一些身心症狀比如自律神經失調，主要是神經跟內分泌兩大系統所引起。他指出，往往高學歷、高成就的人大多有A型人格，對我自我要求高，所以更不輕易承認自己有身心的狀況。而針對這些高學歷高壓力的族群，家屬、朋友跟同事可以怎麼做來減少日後遺憾呢? 張俊鴻表示，適時的陪伴傾聽很重要，而當事人千萬不要說自身沒事，而忽略身心已過勞警訊，若已有身心症狀，如長期失眠、焦慮、易怒，甚至達過度使用酒精時，建議至身心或精神科由醫師作進一步諮詢和自律神經檢測，除心理諮商外也可以考慮跨顱磁刺激TMS、微電流刺激CES，或神經生理回饋等非藥物治療方式，來處理當下憂鬱情況。 請珍惜生命，再給自己一次機會。求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-12-12 性愛.愛情診療室
有了另一半才完整？學習這3點讓你安然享受單身
「為什麼我都遇不到對的人？」你心中也曾有過這樣的疑惑嗎？其實，期待另一個人來給予自己幸福，反而會讓我們離幸福越來越遠。美國情感教練 Hayley Quinn 有個著名的 TED 演講叫「透過找尋愛情來逃避自己」（Searching for Love to Escape Ourselves），他在演講中道出自己的親身經歷：我曾經在派對上認識一位完美對象，他身材高壯、皮膚黝黑，看起來像個搖滾明星，後來我們在一起，度過了很多愉快時光，當我雙手冰冷時，他會把我的手夾在他的臂彎內取暖，我以為我們會一直開心的處下去。直到某一天，我因為經歷了「流產」的衝擊，狀態開始變得不好，而每當我表現出脆弱的那一面時，他都會選擇逃避。某天，我睡醒時，發現家裡很多東西都不見了，我們曾經在那一起開心跳舞的房間也變得空蕩蕩，當時崩潰的我像個動物一樣瘋狂亂吼。當浪漫、熱情褪去之後，我什麼都沒有了。更慘的是，這並不是我第一次經歷如此糟糕的愛情。愛情對某些人來說就像毒品，可以暫時把人從不快樂的狀態拉出來，是一種逃避痛苦的方式。於是他們不斷追尋愛情，分手後馬上找下一個對象，重複著同樣的悲劇，並期待終有一個「對的人」，能帶給他們幸福。「讓我們不斷追尋愛情的驅動力，其實不是愛情本身的吸引力，而是我們想要逃避面對自己的迫切感。」Hayley Quinn 表示。藉著另一個人，我們不用面對自己的需求、過去的創傷還有盲點，因為我們認為愛情可以「完整」自己，能讓一切都變好。如果上述的故事讓你感同身受，你想破除這樣的迴圈，學習以下三點，你將能更安然享受在單身的狀態，也能培養出「真愛體質」，吸引更健康的愛情關係。1. 停止追求愛情「我曾經有過六個月的單身時光，這段時間我誠實地面對自己的內心，發現自己對愛情有不切實際的看法，發現自己的過去有些未竟的議題還沒有好好面對。」Hayley Quinn 表示。當你停止期待白馬王子的拯救，練習和自己獨處，你會發現你開始可以活在當下，變得更實際、更自信，內心也更加強大。2. 尋找其他的快樂來源我們難免都會有想逃離痛苦的時候，但除了透過談戀愛來獲得快樂，你還可以找尋其他替代方式，例如學習新的技能、培養新的嗜好、經營自己的部落格，你可以從中找回成就感和掌控感，成為懂得讓自己開心的成熟大人，而不是需要他人拯救的小孩。3. 培養自我覺察的能力我們的行為，有很大一部分是潛意識驅動的，因此有些人不斷在愛裡跌跌撞撞卻無法意識到根本的原因是什麼，於是不斷地重複同樣的劇本。當你更有「自我覺察」的能力，也就是對自己當下的情緒、想法和行為更多了解，就是成長的開始，你也更能分辨身邊的對象是否真的適合自己。你可以透過寫日記、聽聽朋友對自己的評價、做心理諮商等方式來增加自我覺察的能力。當你不需要透過談戀愛來感覺自我的價值感，相信真愛就不遠了。參考資料：1.《TED》：Searching for love to escape ourselves | Hayley Quinn2.《Loner Wolf》：Why We Use the Search For Love to Escape Ourselves※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：愛穿全黑除了代表會隱藏「真實的自己」，更透露內心的某種渴望
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2020-12-07 新聞.生命智慧
照顧中風母親20年，吳若權體諒缺席的手足：他們不是不愛父母，只是沒辦法處理心中巨大的悲傷
台灣作家吳若權有著多重身分，除了一般人所熟知的作家、心理諮商師、企管顧問、咖啡烘焙師之外，還是「好友臨終助念團成員」，單看這個名詞，似乎是很新奇的概念，這團體所代表的是什麼意思呢？吳若權曾撰文解釋：「我們以開玩笑的語氣，但很誠懇的心情，成立『好友臨終助念團』，答應不只送對方人生最後一程，還要守在大體旁邊助念8小時，護送對方的靈魂往西方極樂世界。這可不是開玩笑說說而已，成員必須有虔誠的信仰，念誦經文的能力、以及可以委託重任的品格。」父親驟逝 母親中風又罹癌 吳若權一照顧就是20年會如此重視死後安排，或許跟吳若權的際遇有關，在吳若權34歲的時候，他在自己所創立的廣告公司中，每天從早上5點埋頭苦幹到凌晨2點，幾乎將所有心力的放在工作上的他，有天接到一通電話，卻從此改變了他的人生。「你媽媽昏倒了！」電話另一頭的同學緊張地告訴吳若權，原來母親因為腦幹出血，導致平衡中樞被破壞，下半身因而癱瘓。吳若權暫時將事業擱置，全心和家人一起照顧母親，殊不知一照顧就是20年。在這期間，一向健康的爸爸竟然也突然倒下，「他的病程進行地非常快，有一天他突然跟我說他不舒服、呼吸困難，進了醫院第2天就無法吞嚥，第3天便心臟衰竭，之後陸續引發肺積水、肺衰竭、腎衰竭、肝衰竭等，不到幾個禮拜就進入昏迷狀況，4個月後就過世了。」吳若權接受媒體採訪時表示。歷經媽媽中風、爸爸驟逝，2017年，媽媽又被檢查出罹患口腔頭頸癌，且已經轉移到肺部，當時醫師認為病情已經到了末期。所幸經過免疫療法的治療，媽媽的癌症病情已獲得改善。長照的永恆難題：手足間付出不平等 吳若權這樣看「我照顧比較多，你照顧比較少！」許多長照家庭的子女都會面臨「付出平衡」的問題，照顧久了總是會有計較誰付出多、誰付出少的問題。面對家中一連串的生老病死，身為家中主要照顧者的吳若權，該如何調適「手足缺席」的狀況？但吳若權卻不選擇以付出心力的多寡，來看待這個問題，「那些缺席的人其實不是不愛父母，只是他們沒辦法處理心中巨大的悲傷，所以會選擇逃避。只要逃避，心中的百般糾結就不用掏出來面對。」比起爭論誰付出多，吳若權寧願從心態上去體諒手足，選擇給予他們更多的彈性。照顧母親20多年，在日常相處上必定會有摩擦，對此，吳若權在多次琢磨後，終於體認到面對中年子女和父母之間的關係，光學習或應用「EQ情緒管理」，絕對是不夠的。「不是排斥抗爭地反問：『為什麼是我？』而是懺悔與感恩地自省：『我能夠為利他而多做點什麼？』彼此的關係，就會因為自己的改變，而變得大大地不同。」吳若權在著作中寫道。「關鍵或許在於，我們總是把重點擺在『歡』字上，忘了照顧父母，陪伴家中長輩病老，所有的起心動念，應該是來自我們心甘情願的自主選擇，不是非要他完全康復，更不是要他對你表示感激。」只要改變一個心態，看待事情的角度就會完全不一樣。吳若權面對漫漫長照路，更了解對父母的愛的核心價值，並非華人社會中所謂的孝順，「我的字典中沒『孝順』這詞，而是『愛』。」吳若權接受採訪時表示，對於「孝順」二字，吳若權認為有時反而對子女來說成負擔，而其實子女對父母，都應該回到最簡單的原點，也就是「愛」。延伸閱讀： 凸肚子該慢跑、胖小腹要爬樓梯...健身教練教你：一天一個動作，7天腰瘦6公分
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2020-12-06 名人.吳佳璇
吳佳璇／你還是可以找人聊聊
上個月下旬，一位女網友出面指控某男精神科醫師，曾以心理治療為名，與她多次發生性行為，讓她度過了一段角色混淆，不知是病人還是女友的痛苦時光。她相信不只一人受害，故選擇站出來。爆炸性的發言，引出數則手法相近的指控，輿論一片譁然。以至於該醫師在衛生局與醫學會尚未完成相關調查程序前，任職醫院已火速批准辭呈。 評論排山倒海。有位不知名的網友吶喊：「教我以後怎麼相信精神科醫師？」實在令人揪心。無論是看診或是心理治療，建立健康、互信的醫病關係，不僅是成功治療的起手式，更是每趟驚滔駭浪心靈之旅的「定海神針」。我想起既是科普又如小說般好看的《也許你該找人聊聊》。該書作者羅蕊‧葛利布（Lori Gottlieb）是一位在美國執業的資深心理諮商師，她在書中坦誠，心理師也會找心理師協助。先是受訓期間，坐上診療椅接受一定時數的分析，是取得資格的必要條件。即便開始執業，許多心理師還會去看自己的心理師。有時，去傾吐自己工作的情緒負擔，但也有去面對心裡不請自來內在魔鬼的時刻……治療者也有心魔？是的，每個人心裡都有，或大或小，或新或舊。心理治療過程中，治療者相信協助病人為自己困境負起責任，了解自己可以（也必須）構築人生，就會促成改變。當人們陷入窘境，走進晤談室，讓治療者為病人捧起一面鏡子，照見自己看不到的角落。但病人何嘗不是治療者的鏡子？作者告訴我們，心理治療絕不是單向、而是平行的過程，病人會為治療者開啟自己必須思考的問題。如果治療中是透過治療者的適度回饋，讓病人看清自己，同樣的作用也會發生在治療者身上，彼此都會看見自己還看不見的角落。正因為這是一門高度運用人與人心理連結，換成術語就是「移情」和「反移情」作用的行業，心理師也有自己的心理師，變得不足為奇。為了避免過往和未來的人際關係造成嚴重阻礙，心理治療和其他科醫療很不一樣，你可以讓親叔叔看糖尿病、青春痘，你也可以邀請自己的物理治療師組讀書會，但精神科醫師和心理師就是不行，會違反「雙重關係」（dual relationship）的倫理原則。連跟病人一起打球都要避免，更何況變成男女朋友、上床？但治療者也是人，且鑑於過往斑斑血淚，美國心理學會明文規定，治療者不宜與接受自己治療的個案發展親密關係。就算情況特殊，至少要在終止治療兩年後，才能減少爭議。台灣輔導與諮商心理學會甚至強調，治療者必須證明此段關係非發展自治療關係，且不具剝削特質。無論是電影《危險關係》，還是國家戲劇院曾上演過的《心理醫生愛上我》，在在詮釋了診療室裡的張力與風雨。但你還是可以找人聊聊，因為人是活在關係裡，透過與人連結而成長。
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2020-12-05 養生.家庭婚姻
結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
當男女進入婚姻中，總會有徬徨無助或疑惑的時刻，這時候就必須要專業人士來剖析，透過松德精神科診所諮商心理師林萃芬的講解，讓你清楚明白婚姻中不可缺少的真心話，如此一來才能使婚姻生活始終如一，讓夫妻間的感情歷久彌新。Q1：為何人們總說，婚姻是愛情的墳墓？婚姻其實是「愛情的堡壘」、「愛情的避風港」，因為當你心情低落或是感覺沮喪，需要有人支持或安慰鼓勵的時候，婚姻扮演很好的角色，另一半可以帶給你很多溫暖支持、讓你成長，但是為什麼會慢慢覺得變成墳墓了呢？林萃芬諮商心理師認為，很多人在婚姻相處的過程當中，有許多不愉快的情緒都沒有處理，長久下來就很容易變成「情緒過敏」的現象。只要一看到對方，就會立刻挑撥起自己生氣的情緒，等到情緒慢慢累積之後，就會不由自主有心理防衛機制，對於對方的開放度會越來越低，越來越不想理對方，夫妻雙方越來越冷漠及冷淡，如此一來，就會變成像墳墓一樣的感覺。Q2：多年的婚姻生活還能保有浪漫或愛情嗎？婚姻生活越久，都會進入較為平淡的階段，林萃芬諮商心理師解釋，婚姻普遍會歷經幾個不同的階段：一、最滿意及需要適應的階段。二、許多壓力接踵而來的階段。例如：工作、親人相處或孩子。三、漸入平靜和穩定的階段。林萃芬諮商心理師分享，國外研究顯示， 婚姻裡若過於講究浪漫，可能對婚姻是有害的，因為婚姻是非常實際的，有許多柴米油鹽醬醋茶的日常，與情侶交往約會時是很不一樣的情況，不是只需要休閒娛樂，滿足雙方的需求即可，還有許多現實面需要大家用理性去面對，如果一直抱持著要浪漫的生活，反而是有害婚姻關係的。Q3：幸福的婚姻，靠什麼維持？要維繫幸福的婚姻，有兩大重點需要注意，分別是性生活的滿意度及感情的品質。通常男性比較重視性的滿意度，反之，女性則比較重視情感的品質滿意度，所以如果希望婚姻是幸福的，這兩點的滿意度都必須相對的高。婚姻生活中，想要經營一段擁有激情的關係，夫妻雙方彼此有共通興趣很重要，甚至情感上要溝通、分享、支持及了解，如此才能提升雙方婚姻的滿意度。Q4：當有孩子後，婚姻生活有何改變？這種改變是好是壞？夫妻有了孩子後，生活會很不一樣，最大的不同是孩子小時候容易哭鬧，使父母雙方心神不寧，且孩子出生之後，可能會把父母當中的一方注意力完全吸過去；另外，為了照顧孩子花很多精力，所以常常累得什麼都不想做，也因為花很多心力在孩子身上，所以對孩子的大小事物都很在意，夫妻也可能因此對於孩子的教養持有不同意見。林萃芬諮商心理師表示，有了孩子後，夫妻雙方可以相處及聊天的時間變少，夫妻之間親密的舉動也可能變少，這種情況下，真的會影響夫妻婚姻關係，雖然孩子非常重要，但切記也不要忽略經營感情。Q5：婚姻裡，只要夫妻溝通就能解決問題嗎？林萃芬諮商心理師指出，夫妻溝通是做心理諮商時很重要的一件事，透過溝通來了解彼此的差異性或共同性，而不是只專注在解決問題，因為許多夫妻在與另一半說明該怎麼做比較好時，雖然是理性的，但如果沒有照顧到對方的感受，再好的方式，在夫妻相處過程中都可能會變成摩擦，所以在溝通時需要仔細聆聽對方所要表達的，並確認接收和對方傳遞的是否一致，最後再給予正確的回應，請勿一味地自己一直講，因為夫妻溝通時，如果只想「說服」，這樣的方式就是「有溝而沒有通」。另外，在溝通過程中，如果話題重複或是不斷提同樣的問題，都會讓對方覺得你不夠用心，所以林萃芬諮商心理師提醒，溝通的重點從聆聽開始，在聆聽的過程中，再正確的解讀及做一個好的回應，這樣就是最好及最順暢的溝通。Q6：如果無法避免吵架，應如何修復關係？夫妻會吵架是正常的，所以吵架後修復關係就變得很重要，林萃芬諮商心理師表示，修復關係最重要的是滿足對方心理需求，因此必須因人而異有不同的應對，如果對方是很重視權力感及價值感的人，在吵架後就要強調他的重要性，例如：「你對家庭最重要」、「我們很尊重你的看法」、「我們不能沒有你等」；如果另一半很重視自由意志，爭吵後可以跟他「一切就交給你了」、「照著你的意思去做」；如果對方非常重視被愛跟歸屬的需求時，就需要表達他在你心目中多麼重要，讓他感受到你對他的愛。在爭吵的過程中，夫妻倆難免口不擇言、唇槍舌戰，這時最好修復關係的方式是肢體語言，林萃芬諮商心理師指出，有時候一個擁抱反而勝過千言萬語，因為肢體是傳遞愛跟感受的，爭吵過後必須要有愛的流動，真實熱情的擁抱，反而能讓對方融化。Q7：若夫妻其中一方，總是不分擔家務及照顧小孩，造成另一方的不滿時該怎麼辦呢？分擔家務在婚姻關係中，扮演重要的角色，因為如果對方都沒有分擔家務，都由一個人單獨承擔的話，很容易產生不公平的感覺，且在過度勞累的狀況下，很容易變得暴躁、易怒，進而影響夫妻感情品質。對方如果真的沒有分擔家務，要怎麼樣讓對方可以分擔呢？林萃芬諮商心理師建議，運用腳在門檻內的方法來引導，但千萬不要一直抱怨說你都不做家事，這樣反而會讓他更不想做，不妨用漸進式的請求他協助。舉例來說，如果希望對方幫忙做家事，可以從一個最容易入手的開始做，若期盼他幫忙洗米煮飯，第一次是先把米都洗好放到電鍋裡，再跟另一半說匆忙出門請求他協助幫忙按開關；第二次則是將洗好的米放桌上，出門後請另一半幫忙放進電鍋後按下開關；第三次則是說不小心忘記洗米，可以幫忙洗以後，再像以前一樣放進去電鍋。透過每次簡單的一小步，來引導一個完全不做家事的人，慢慢開始分擔家務，這種漸進式的方式，讓他覺得很簡單、容易，才不會在做的過程中，因為沮喪、挫折或覺得自己做不好，而馬上就放棄了。Q8：與另一半的共同話題只剩下小孩時，該怎麼辦？許多夫妻全心全意都在照顧小孩，以至於話題就真的只剩下「女兒在家怎麼樣啊？」「兒子最近在學校怎麼樣啊？」林萃芬諮商心理師表示，夫妻感情的經營與照顧小孩同等重要，因為按照吸引力法則來看，如果有共同的話題，才能讓雙方心靈交流，拉近彼此距離。所以如果夫妻倆發現，每天在一起都是談小孩，也許可以嘗試喚醒結婚以前，兩人約會時都在聊什麼話題、雙方共同的興趣是什麼，有沒有哪些活動可以共同去參與，藉此增進彼此的話題，拉近彼此心的距離。若仍然覺得沒有話題可以聊，就從彼此關心以及互相了解對方開始，以免未來孩子長大，夫妻倆相看無語。Q9：許多人曾說，不願意離婚是因為小孩，因為要給小孩完整的家庭。所以為了小孩好，就不該離婚嗎？離婚的確會對孩子造成影響，但為了孩子而留住婚姻，夫妻的互動品質很差，時常爭吵，甚至有肢體衝突反而對小孩更不好，因為最重要是家庭的氣氛，如果孩子從小成長在一個負向的家庭氣氛，常常目睹父母衝突吵架，對於孩子心靈也是很大的影響，使其從小就活在焦慮恐懼當中，不知道父母什麼時候會吵架，這種害怕的感覺，會導致孩子長大後，非常在意別人情緒的反應或選擇避開衝突。林萃芬諮商心理師強調，家庭真正重要的不是離不離婚，而是有沒有情感的交流、家庭氣氛是不是很溫暖，這樣對孩子心靈的成長才是最重要的。Q10：與另一半聚少離多時，該如何維持感情？聚少離多是遠距離夫妻的相處模式，而要維繫感情最困難的重點是「熟悉感」，因為日常生活發生大大小小的事情，當想要傾訴時，另一半卻不在身邊，使得熟悉的感覺會越來越淡；還好現在拜科技之賜，可以視訊來幫助拉近彼此的距離。不過，聚少離多夫妻在「對方心理的轉折」要特別注意，舉例來說：像是工作遇到挫折或是生病，需要別人溫暖照顧時，內心會特別脆弱，這時候如果對方不在身邊，即便有電話及視訊，也沒有即時溫暖的協助。另外，聚少離多及遠距離相處模式的夫妻最重要是建立信賴關係，因為看不到難免會有想像的空間，加上信任很容易被破壞或是因誤會而磨光信任，所以要時時確認對彼此的信任關係，避免因質疑導致信任關係受到影響。林萃芬諮商心理師現任／松德精神科診所諮商心理師、「中華人事主管協會」講師、實踐大學博雅學部兼任講師、東吳大學心理系兼任講師、「台北張老師中心」特約講師、諮商心理師公會全聯會媒體公關主任經歷／「師範大學」兼任諮商心理師、青少年自我挑戰營督導、多家知名企業顧問、新女性雜誌主編、希代出版企劃總監學歷／國立台北教育大學心理與諮商研究所碩士※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：結婚久了就沒有以前的浪漫？婚姻10大煩惱該如何解？
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2020-11-19 科別.精神．身心
自傷連環爆 4解方「TIPP」緩解衝動
國內連環爆出大學生意外事件，心情就像溫度計，難免有時遇到霸王寒流或熱浪來襲，面對自傷連環爆恐出現過度激動與張力，台灣醫療健康諮商心理學會理事長李玉嬋建議「TIPP」4種解方，有助緩解自傷衝動。李玉嬋指出，「TIPP」的第一個「T」是Temperature，意即降溫，可用用冰塊或冰水碰觸臉龐30至60秒；「I」則是Intense exercise，就是激烈運動，維持激烈運動20分鐘，可以衝刺、開合跳或帶著寵物出門走一走。第一個「P」是Paced breathing，也就是規律深呼吸，每分鐘呼吸5至6次，吸4秒、呼7秒，達到類似打坐的效果，讓自己冷靜下來。第二個「P」則是Paired muscle relaxation，即「配對肌肉放鬆」，先讓全身肌肉緊繃5到6秒，緊抓自己、再抱軟枕放鬆吐氣。李玉嬋說明，心理諮商常常會引導學生，先做一些幫助自己緩解衝動自傷意念的解方，等候活下去的勇氣被激發。李玉嬋也提醒，經常近距離、長時間陪伴關懷自傷學生的師長親友，也要能一起練習不受自殺憂鬱負能量干擾的養心功法，自主管理自己的心理健康；好讓情侶、好友、親人互助設好防火牆，逆轉負能量。另外，李玉嬋也建議，透過「心理健康mBMI」來緩解自殺意念，包括友善交友（Be-friends）：建立可陪伴自己的人際友伴支持系統以維持人際支持親密感；情緒正念（Mindfulness）：培養正念平穩快樂的情緒管理法，以掌握情緒正念平穩感；意義認同（Identity）：練習激勵自己並認同自我價值，以創造生命意義感。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-11-18 該看哪科.婦產科
我懷孕了 應該放棄工作嗎？
為人母，是女性生命中一個重要的轉折點，許多的人生規畫可能在此時必需重新抉擇，職場的去留，常是孕媽咪首先會面臨的兩難處境，其實，只要做好準備、釐清現況，新手媽媽一職，也能勝任愉快而沒有負擔。兩難的決定隨著雙薪家庭的增加與政府對保障婦女工作權的逐漸重視，女人婚後雖走入家庭，多半會繼續保有工作，然而，女性持續保有工作的計畫，常在新生命的到來後面臨掙扎，倘若工作之於孕媽咪容易取捨，也許不足以構成内心衝突，但對於在職場上有所耕耘、熱愛工作或不得不保有工作的孕媽咪，放棄工作與否的考量可能讓女性感到十分兩難，且當胎兒在肚子裡一天天長大，從聽到心跳、感受到胎動，媽咪與胎兒兩心相連的感受，隨著逐漸增加的懷孕週數而更顯深刻，孕媽咪考慮是否放棄工作的掙扎也會更明顯，掙扎的原因可能包含不願放棄已耕耘許久的工作、傳統文化對母親角色的期待、經濟考量或自己對成為好媽媽的嚴格要求等。理性抉擇．媽咪這樣做當是否放棄工作讓孕媽咪感到焦慮時，建議可以將兩難的顧慮點一一書寫下來，以幫助釐清思緒，或與有經驗的朋友共同討論，協助做出決定，而若期望選擇的結果是媽媽開心、寶寶也開心，則下列兩個思考點也許能提供孕媽咪面臨抉擇時參考。媽媽快樂．寶寶才快樂寶寶看似不懂世事，但卻對父母的情緒狀態極為敏感，杏語心靈診所顧浩然心理諮商師認為，無論在何種情況下，唯有快樂的媽媽，才有快樂的寶寶，因此，建議孕媽咪可單純以此點為主要考量，無論放棄工作與否，媽媽的情緒若能持續保持正向，不因為放棄工作而感到怨懟或因為選擇當個職業婦女而感到歉疚，對寶寶而言都是最好的教養情境。延遲決定在未親自實際體驗育兒生活前，孕媽咪對全職母親的生活無法理解，通常也是不敢輕易辭職的原因之一，因此，建議孕媽咪可善用性別工作平等法中的「育嬰留職停薪」（亦即育嬰假），在產後專心的哺育新生兒一段時間後，再決定是否回職場。實際體驗一段時間的育兒生活，能讓媽咪對於是否離開職場更容易決定，顧浩然心理諮商師認為，因為哺育寶寶的全職媽媽生活雖然辛苦，但滿足感、成就感及深深的幸福感也無法取代，若媽咪發現全職育兒的幸福大過於職場生活所給予的滿足，那麼是否離開職場的問題將不再困擾媽咪。育嬰留職停薪性別工作平等法第16條中明訂，婦女於受僱公司任職滿6個月後，於每1子女滿3歲前，得申請育嬰留職停薪（即育嬰假），期間可至該子女滿3歲為止，但不得超過二年；此外，若勞工保險年資合計滿1年以上，育嬰假期間，還能向勞保局申請6個月的「育嬰留職停薪津貼」，按被保險人育嬰留職停薪之當月起，前6個月平均月投保薪資60％計算，按月發給，最長可達6個月。決定成為職業婦女當媽咪決定繼續保有工作時，隨著決定而來的壓力可能讓媽咪困擾，而嘗試預先溝通、尋求幫助或做好心理準備，能讓可能面臨的壓力有效減少。對好媽媽的社會期待受傳統文化的影響，好媽媽在眾人心中有既定的刻板印象，無論這個期待是來自家人或自己，當媽咪發現自己違背期待時，可能出現愧疚感受，然而，社會上對好媽媽的刻板印象與親子關係的建立並沒有直接關係，媽咪必須釐清兩者之間的不同，因為親子關係若能用心經營，媽媽與孩子之間始終能保有緊密連結時，傳統上對於需全職照顧小孩才是好媽媽的觀念，即不適用，媽咪應在釐清想法後選擇不被舊觀念所囿，且與其沉溺於對孩子的愧疚感，不如提升與孩子相處時的品質，例如：全心全意的陪伴、不滑手機或分心於別的事情。顧浩然心理諮商師認為，職業婦女不見得比全職媽媽輕鬆，媽媽無需以嚴格標準審視自己或讓不適用的社會期待困擾自己，反而應該調整心情，讓自己自在愉快，也讓寶寶因為媽媽的好心情而感覺快樂。托嬰的選擇當媽媽決定返回職場，寶寶能夠在日間妥善被照顧，更能讓媽媽安心上班，因此，建議在懷孕期間，可以主動探詢托嬰機構或優良保母，並勤於走訪，此外，若決定讓家中長輩代為照顧，也建議在產前就與長輩商討細節，例如：何時接送、飲食原則或伙食補貼等，儘量在寶寶出生前，充分討論與婉轉表達，先建立如何照顧寶寶的共識，才不會在日後有無法預期的不必要紛爭。尋求另一半的支持無論是選擇成為職業婦女或全職媽媽，另一半的支持能讓媽咪更堅定信念，若成為職業婦女的選擇面臨家中傳統長輩的質疑，先生的協助說明與支持，能讓媽咪的壓力減輕，但也建議媽咪，除了在抉擇上尋求先生的支持外，於產前與先生溝通日後共同照顧寶寶的分工也十分重要，因為唯有樂於在育兒生活中彼此合作的夫妻，才能讓親子關係或家庭氣氛更融洽。將情緒留在門外在外工作，有時不免產生一些情緒，無論是擔憂或不愉快，建議職業婦女應儘量避免將情緒帶回家，對於負面情緒，也需學習找到適合自己的紓解方式，以確保下班後回到家，寶寶無需感受媽媽的情緒風暴。享受成為全職媽媽寶寶的成長只有一次，為了不錯過寶寶的每個成長足跡，決定成為全職主婦常是許多女性的選擇，而只要掌握關鍵原則，全職媽媽的生活將更愜意愉快。避免感覺「犧牲」決定離開職場、專心育兒，媽咪肯定經過許多考量，但許多媽媽常覺得自己是為了家庭與孩子有所犧牲，甚至對於放棄工作仍抱有遺憾，顧浩然心理諮商師提醒，若媽媽對於放棄工作感到有揮之不去的遺憾感，在與孩子的互動上，容易於不經意的言語或行為中，讓孩子感覺需為「媽媽放棄工作」而負責，例如：「我為你放棄了這麼多」或「要不是因為你，我也不用放棄工作」等話語，都容易造成孩子心理上的負擔。建議媽媽要劃清界線，明白放棄工作是自己的選擇，孩子無需為媽媽的選擇負責，才能避免建立不健康的親子關係。經濟上的心理準備放棄工作，可能意謂著在生活中的開銷需仰賴先生的收入，因此建議媽咪，在寶寶出生前，預先與先生討論日後家中的開銷計畫，必要時，在產前帶著先生逛逛婦嬰用品店或賣場，讓先生了解育兒用品的價位與基本需求，能避免寶寶出生後，先生對於媽咪的日常開銷不諒解。適時放鬆為時時照顧新生兒的生理需求（約2小時換1次尿布、3～4小時餵一次奶），加上家事的照料，全職媽媽幾乎大部分的時間都與寶寶綁在一起，忙碌的生活讓全職媽咪很難為了自己的需求單獨外出或擁有獨處時間，因此建議除了尋求先生分擔育兒工作外，也能在需要時，請信任的其他家人幫忙短時間的照顧寶寶，讓自己偶爾也能獲得短暫獨處的放鬆機會，才不致讓累積的壓力傷害自己也傷害家人。愛自己的選擇顧浩然心理諮商師認為，在慎重決定後，每位媽咪都應接納自己的選擇，避免在決定後又否定自己、攻擊自己的決定，造成心裡莫大的壓力；建議媽咪只要在決定後，對該決定可能面臨的情境做好準備並好好面對，就能讓自己逐漸能夠輕鬆的做個快樂媽媽。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：我懷孕了，應該放棄工作嗎？
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2020-11-17 養生.心理學解密
《孤味》點出家庭中各自的失落…諮商心理師：接納生命中的失落，才能看見愛
「孤味」是一部真人真事改編的電影，寫的是導演外婆的故事，由資深演員銀髮美女陳淑芳飾演秀英阿嬤。我們可以從夫妻關係、婚姻家庭、家人的相處溝通以及失落悲傷…等角度來談在「孤味」這部電影當中，在面對生離與死別所帶來的失落與悲傷時，她們各自以不同的方式表達內心複雜紛亂的情緒，以及在家人之間真實的情感流動。秀英阿嬤在年輕時經歷了三個重大的失落事件：父喪和兄弟不讓她參加葬禮（這件事是她和整家族不想說也不能碰的傷痛）、三女兒送給別人撫養、丈夫離家失聯，這每一個失落都不是她願意的，但她卻真真實實地經歷著。在面對這些失落的時候，她不掉一滴眼淚堅強面對，獨力撫養三個女兒，還把蝦捲從路邊攤賣到開餐廳。但是，沒有處理、壓抑、深埋心底的失落悲傷，也讓她對女兒的愛變得處處掌控、讓人倍感壓力。大女兒（謝盈萱飾）最清楚這個家發生的所有事情，個性像極了父親的她在父親離家之後承擔了母親心中對父親的怨恨與思念，這股難以承受的情緒壓力很有可能是她罹癌的心理因素。甚至在癌症復發後不敢讓家人知道，認為若治療失敗會被母親責備，如同父親事業失敗被母親怨懟一樣。很多家庭在親職有一方失功能的時候（去世、生病、離婚、離家），當有一方缺席時，家庭系統為了達到平衡，孩子會自動出來補位，去承接這個位子，去擔任這個角色。但這是大人的角色由孩子來承擔，是多麼無法承受的重！在我進行青少年諮商時常常發現，青少年會有問題需要來接受諮商輔導，通常是他身處的環境出現他無法負荷的狀況，使他發生適應不良的反應，而青少年最主要的週遭環境就是家庭。家裡發生的失落悲傷事件在他們的成長歷程中深深影響著他們的情緒與心理發展，這個失落悲傷事件發生在他們的生命越早期對他們的影響就越大，這個失落悲傷事件涵蓋各式各樣的生離與死別，包括：家裡有人過世、父母關係不睦常常吵架甚至離異、家裡有人意外受傷或生病需要長期照護、父母遭裁員或減薪、住家頻繁搬遷而轉學…。這些都會讓兒童和青少年經驗到安全感、信任感與愛的失落。二女兒（徐若瑄飾）個性最像母親，也彷彿最能了解母親的心境，常常做出與母親相同的反應。但是在她的心中仍然渴求父愛，為了能與父親相見，她努力爭取學業上的成就，卻只換來滿腹的委屈和心酸。因為不滿意自己被「對家的情感」綁住，希望女兒出國留學，去看看外面更廣大的世界，對女兒出於補償心理的愛，讓她變得跟自己的母親一樣，也是另一種掌控。孩子需要的愛，是真誠、自由、能夠滋養並帶來成長的愛，是父母能尊重子女是獨立自主的個體，努力去了解子女想要的是什麼，並在子女追尋的過程中默默伴行。兩位女兒承受了雙親莫大的壓力紛紛離家北上，留下小女兒（孫可芳飾）在家鄉與母親同住，還繼承家業。雖然人在身邊陪伴，心卻離得更遠。最早得知父親的消息，也最能體諒父親與另一個女人蔡小姐（丁寧飾）的關係，也許是年紀最小，知道家裡發生的事情最少， 最能客觀地看待每件事，在心理上也認同了蔡阿姨。另外，在二女兒責備她沒有注意媽媽使用過期的調味料時，我們看到目前最夯的長照議題。留在父母身邊同住的孩子很辛苦，要承受老人家不容易改變的個性、脾氣和生活習慣， 還要被偶爾回家的手足下指導棋，老人家的身心有狀況時還要被指責照顧不週。所以在長照的場域我常對家屬說：不要只出一張嘴去批評原本在做的家人，你要提任何意見必須自己也一起做。這一家人站在不同的關係位置，擁有不同的悲傷情緒和思考脈絡，一起走在哀悼失去親人的路上。而這個「失去親人」不僅僅是指陳伯昌阿公過世，其實早在阿公離家時她們就在經歷失去，只是她們沒有好好面對。也許是上天的安排，讓阿公的過世跟阿嬤慶祝七十大壽在同一天，讓她們無法再逃避，也開始了大大小小的衝突和爭執。家人在經歷失落的過程當中所發生的衝突和爭執，是「透過失落看見愛」的必經之道。一開始，注重禮節、排場、面子的阿嬤，壓抑著內心翻騰的情緒，不讓突然得知的丈夫死訊影響籌備已久的生日宴。堅決不讓丈夫進家門，將怒氣發洩在因為思念父親而沒有同仇敵愾的三個女兒身上，在喪葬禮儀上更出現佛道並存的衝突的場面。在全家人關係衝突的高峰，出現了三女兒（張鈞甯飾）回來悼唁。這位「原是家人卻似外人」的前來關心探望，讓阿嬤孤寂的心被觸動、剛硬的心被軟化。阿嬤兩次北上都沒見到蔡小姐，卻意外得知丈夫每年都有回台南，「被拋棄」的感覺消退，取而代之的是為什麼我都沒遇到的疑惑。蔡小姐來弔唁時兩人意外第一次相見，最後兩人在廟中不期而遇。蔡小姐說了阿公在生前不敢對阿嬤說出的話，代替阿公向阿嬤「道愛、道謝、道歉、道別」，阿公為阿嬤背黑鍋背到過世那天都沒有說出真相：偷地契蓋章的是秀英阿嬤，為了讓阿嬤有娘家可以依靠，爸爸跟丈夫都沒有說出真相。阿嬤才恍然大悟：原來丈夫的離家不是不愛自己，是為了逃離鄰里親族評價的眼光和論斷的耳語。是為了不讓自己夾在丈夫和娘家之間左右為難。原本阿嬤對於大女兒罹癌認為是「你就是跟你爸一樣黑白來才會得癌症」，是一種活該、報應的說法，這種說法對罹癌的人是非常殘忍的。但在得知大女兒的癌症復發之後，又經過和蔡小姐的談話，阿嬤發現對於丈夫的生病和過世，自己什麼都來不及做。大女兒的癌症復發像是上天所賜的機會和救贖，讓這家人可以再次學習如何去愛。有時，某個家人的受苦就像代罪羔羊一般，為了讓其他家人在過程中得到救贖和醫治。阿嬤解開心結之後，透過分贈丈夫遺留的和自己準備的金飾的儀式性表達，讓女兒們可以完整感受到同時擁有父愛與母愛。透過也為三女兒預備一份金飾，讓這個原本因為丈夫與三女兒的不在而有缺憾的家，重新圓滿。最後，阿嬤也瀟灑地放飛自己，不再活在禮俗的框架之下。她讓與丈夫擁有共同宗教信仰的蔡小姐以家屬的身分出席告別式，自己則用自己喜歡也適合的方式進行哀悼，坐在奔馳的計程車後座唱著曾經與丈夫一同歡唱的歌曲，彷彿與丈夫重新連結。我們一生當中會經歷生老病死、生離死別、悲歡離合，這些「外在客觀性的失落」是我們無法掌控，是人生必然會發生的失落。能改變、可掌控的是「內在感受性的失落」也就是我們如何看待失落的態度和心境。華人的傳統文化講求圓滿，大家都期待順利、圓滿、成功，但人生中不順利、不圓滿、不成功的情況十之八九，「生離死別」「生老病死」「悲歡離合」更是每個人都躲不過的必然。對失落的不接納非但不能阻止失落的發生，還會讓我們逐漸感受不到身邊的愛。當我們不接納失落，也會無法接納失落帶來的失落悲傷，在隔絕失落悲傷的情緒的同時，我們也會忽略原本在身邊的愛。唯有如實接納生命中的失落，將失落當成生命的一部分，生命的必然。如實接納生命中的「生離死別」「生老病死」「悲歡離合」，不再掙扎，不再抗拒，我們才能夠透過失落看見原本存在我們身邊，存在我們心中的愛。才能夠如「孤味」這首主題曲的歌詞所說的「春夏秋冬隨風去……花開花謝攏屋味」。
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2020-10-26 科別.精神．身心
媳婦回想過世公婆暴怒恐慌 醫師：創傷壓力症候群
一名60歲婦女因丈夫長期在大陸工作不在家，僅留她照顧孩子與公婆，但公婆對她相當嚴厲，讓她壓力大，與丈夫訴苦卻只得到「不要理他們就好了」的回應，多年後公婆去世、小孩長大，丈夫也回台居住，該名婦女回想起過去與公婆相處的情形，就會突然情緒暴怒、恐慌，甚至怒罵丈夫，家人帶她身心科求診，經過合併藥物、經顱磁刺激治療(rTMS)與個別心理諮商後，症狀改善。中國醫藥大新竹附設醫院身心科醫師周伯翰表示，該名婦女的症狀為創傷壓力症候群(PTSD)引發的憂鬱症，PTSD是指人在經歷過情感、戰爭、交通事故、天災人禍後等創傷事件後產生的精神疾病，大部分患者在創傷當時經歷了強烈的害怕、恐懼、無助感。PTSD有四大核心症狀，第一是創傷再經驗，即使時間過去了仍然會不斷回憶，感覺身歷其境；第二是過度警覺，長期焦慮、恐慌、情緒易怒或憂鬱；第三是逃避與麻木，會逃避與該創傷事件相關的人事物；第四為相關的負向認知與情緒，想起過去創傷回憶時會引發強烈的情緒反應。周伯翰指出，PTSD的終生盛行率8%，和憂鬱症相比，PTSD患者的情緒可能平時是正常穩定，但是當回想起創傷時，會陷入憂鬱情緒、歇斯底里，持續數周。PTSD主要的腦部失調位置是大腦杏仁核，負責儲存恐懼害怕的經驗，PTSD患者因經歷過「生不如死」的經驗，導致杏仁核長期過度活化，讓身體產生過度警覺、恐懼、害怕、過度換氣、噩夢等症狀，是「瞬間失控反應」，因此患者發作時，會出現突然失控的身心狀況。該名婦女因與公婆長年相處不佳導致PTSD，針對此種情況，周伯翰建議，當妻子在家庭中遇到不平對待時，丈夫一定要表達對妻子的支持，而不是只叫妻子看開一點、不要理他們，而妻子覺得壓力大時，可適時回娘家放鬆身心；如果已經產生PTSD，建議找專業人員協助，一般會建議藥物治療合併心理治療，若藥物治療效果不佳且合併憂鬱症，可以配合rTMS治療。
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