2021-03-25 養生.家庭婚姻
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2021-03-20 性愛.愛情診療室
一生可能會有200次離婚的念頭,50 次掐死對方的衝動…經營長久愛情 你需有修復裂痕的4能力
美國婚姻情感專家 Julius Wenger 曾經在著作《幸福婚姻法則》(Happy Marriage Laws)上寫道:「即使是再美好的婚姻,一生中也會有 200 次離婚的念頭,50 次掐死對方的衝動。」因此長久愛情關係經營的重點, 不在於維持感情最美好的狀態,而在於破碎(Rupture)與修復(Repair),這也是伴侶心理治療中的重要的議題。每段關係都難免會經歷過破碎,這個破碎可大可小,我們會因為一些事對另一半感到不信任,即使我們認為那個人是最能理解自己、最能給自己安全感的人。再完美的關係有可能會有裂痕感情中破碎可以很細微,就像汽車車身的小刮痕一樣,連旁觀者都不一定能發覺到。例如一方沒有在另一半想尋求安慰時給予溫暖的回應、一方在另一半高談闊論自己的想法時表現得滿不在乎、一方在親朋好友面前自以為幽默地分享另一半不想讓他人知道的糗事。這樣的破碎也可以很巨大,比如一方長期受到另一半的負面批評、一方忘記了另一半的生日或者一方有了外遇。然而,相處很久甚至已經有小孩的兩個人很難因為這些破碎說分開就分開,因此這段帶著裂痕的關係勉強維持著,若沒有經過修復,即使是小裂痕可能會隨著時間演變成大裂痕,以至於兩人的關係再也無法回到過去美好的樣子了。修復裂痕是感情長久的關鍵關於愛情,有一句話盛行著:「那個年代什麼東西壞了都想著修,現在什麼壞了都想著換。」如果你們的關係出現了破裂,但又不想離開這段關係,修復的技巧就至關重要,好的修復仰賴這四個能力:1. 道歉的能力因為面子問題,道歉對很多人來說並不容易,但真誠的道歉卻是最溫暖的語言之一,能讓彼此的心軟化而重新連結在一起。但為了討好而道歉可無法達到同樣的效果,這必須發生在一方或雙方省思到自己對對方造成的傷害後,而說出的真誠言語。2. 原諒的能力原諒和道歉一樣都不容易,要擁有原諒的能力,必須認知到再好的人都有可能會犯錯,能知道對方傷害自己並不是因為他很邪惡,而是因為他狀態不好、有脆弱的一面或是有自己的創傷,也就是接受人性是不完美的。要注意,原諒並不是無止盡的委曲求全、包容退讓,而是一種對於人性的同理。3. 耐心教導的能力在關係中,我們可能會希望對方可以學習一項習慣或行為,例如管理財產的能力、陪伴小孩的習慣、做好家務的能力等等,但卻時常展現得沒有耐心,例如在另一半犯錯時大喊著:「你為什麼每次都做不好。」這些看起來微不足道的小摩擦也是感情常見的裂痕之一。我們必須謹記,教導的本質是耐心和理解,我們可以提供一個寬容度讓雙方犯錯,容許在修復關係的過程中會遇到阻礙和挫折,並試著理解對方遇到的困難在哪裡,讓兩人可以往正向的方向前進。4. 正向學習的能力在伴侶關係中常見的問題之一,就是兩人永遠只看見對方的缺點,比如不夠貼心、不夠浪漫、不夠謹慎、不夠節儉等等,卻忽略了對方身上有自己值得學習的地方。若要修復感情的裂痕,看見關係中正向的一面是很重要的,兩人可以真誠的給予對方自己的建議和想法,也可以虛心接受對方給的回饋,才能攜手成長。參考資料:1.《The School of Life》:The Secret of Successful Relationships: Rupture and Repair2.《The Gottman Institute》:Repair is the Secret Weapon of Emotionally Connected Couples※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【再美好的關係也有不好的時候】經營「長久愛情」的關鍵:修復裂痕的 4 個能力
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2021-03-15 失智.像極了失智
記性差、性格變、容易受騙!醫師圖文解說失智症警訊
提到失智症,大家最熟悉的是記憶力變差,然而失智症的表現可不只有記性差喔。高雄長庚醫院神經科張雅婷醫師指出,失智症並非正常老化現象,而是一種進行性的神經退化性疾病。患者的狀況會隨著時間越來越惡化,每個人的病程不同,有人惡化很快,有人惡化得比較慢,這與不同的疾病、基因、環境、後續照顧及藥物治療都有關係。失智症病患會逐漸喪失語言能力、思考能力、學習能力、判斷能力、以及時空感,嚴重時可能產生行為異常、個性改變、妄想、幻覺,甚至出現攻擊行為。台南新樓醫院神經內科謝鎮陽醫師也表示,年紀越大罹患失智症機率越高,65歲以上族群,約十二人會有一人為失智症患者;80歲以上族群,則每五人就有一人為失智症患者。有家族史的人也要特別小心,具有某些與失智症相關的基因會讓人較早出現失智症。然而,目前失智症可透過藥物治療來延緩病程進展,張雅婷醫師說明,有口服藥、貼片等,以口服藥來說,有些藥物一天只需要吃一次,也有只要含在嘴巴裡面,能快速分解的口崩錠,可幫助吞嚥有困難的長輩。 導致失智症的原因還有阿茲海默症、腦中風、慢性腦血管病變、外傷、腫瘤、營養問題、新陳代謝異常、感染等。另外,肥胖、抽菸、憂鬱症、聽覺或視覺障礙等皆是失智症的危險因子。迷路、受騙、一問再問,可能是失智症警訊張雅婷醫師提醒,失智症患者可能會迷路,因為他對視覺跟空間的關聯性及分析能力變差;可能無法完成原本熟悉的工作,因為執行功能與記憶力退化;可能對時間地點產生混淆,搞不清楚白天、黑夜、或春夏秋冬。患者很容易上當,因為判斷力變差,聽到一些不合邏輯,或過度誇張的事,也都會信以為真。到了65歲以上,失智症的風險就慢慢的上升,如果發現家人會重複問同樣的問題,剛講過的事情很快就忘記,連重要的事情、約會也忘記,就要趕快就醫檢查,及早接受治療。 謝鎮陽醫師說,「我們常會問家屬,患者會不會做菜、會不會準備拜拜,因為做菜得思考要買什麼料、拜拜也須備料且有很多流程,如果本來會,現在卻無法完成,就得提高警覺。失智症不只讓記憶力變差,整個大腦功能都會受到全面性影響。」失智症可能還會合併一些精神症狀,例如懷疑有人給他下毒,偷他的錢,或是另一半有外遇。有人可能出現幻覺,會說屋頂上有蜘蛛、外面有個小孩等,讓照顧者相當困擾。如何區分失智或老化?張雅婷醫師分析,失智症患者對於剛剛說過的話、發生的事,可能完全不記得。如果只是偶爾忘記事情,且經提醒後可以想起來,比較像是老化。但是若太常發生,還是會建議做記憶力測試,假使記憶力的測試很低分,可能已進入失智的病程。若發現家人常常忘東忘西,建議到醫院做比較完整的失智症評估,以免耽誤到後續的治療。張雅婷醫師解釋,我們會使用臨床失智評估量表(Clinical Dementia Rating Scale,CDR)來評估患者的記憶力、病像感、執行功能、語言表達能力等等各方面的狀況,依病程可分為輕、中、重度失智症。及早治療、延緩惡化面對失智症首先要嘗試尋找病因,如果是可以逆轉的原因,像是營養失調、新陳代謝異常、感染等,便要趕緊治療。謝鎮陽醫師說,「有些患者吃素,長期不喝奶、不吃蛋,可能缺乏維生素B12,在給予適當的補充後,有可能改善。若甲狀腺功能低下,在補充甲狀腺賀爾蒙後,有機會改善。」至於退化型的失智症,目前也有藥物可以使用。根據研究,定期服用藥物可以減緩失智症的病程,讓某些比較會影響病人獨立性跟社會功能的症狀,能延後出現。張雅婷醫師提醒,請務必規則使用治療失智症的藥物,並積極控制各種危險因子,諸如高血壓、高血糖、高血脂等。日常生活中要攝取均衡營養、規律運動、充足睡眠,各種社會功能,如社交、自我照顧等要盡量維持。若失智症越來越嚴重,相關法律問題也要盡快做安排,例如財產規劃、是否急救等。張雅婷醫師回憶,曾經有位長期追蹤的患者,因為眼睛動手術,所以就把原本的日常活動、運動、社會活動都暫停。經過一個月後,發現他的智能退化非常快,原本能夠認得的字已不太認得,原本會做的事情也很容易出錯。診斷失智症後,日常生活的功能、社會活動、運動、家事,在安全無虞的前提下,能夠維持的都要盡量維持。若過度保護,患者的狀況可能會更快惡化。謝鎮陽醫師說,由於患者記性不好,容易忘記或重複吃藥,照顧者須特別留意,可使用分藥盒、按時叮嚀服藥、或看著患者吃下去,以確保用藥安全。失智症的非藥物治療也很重要,目前有機構可提供日間照顧,讓患者每天去上課,透過各種活動,來維持腦力。然而,若遇到初確診的患者,會請衛教師協助提供相關的建議,如住家附近的據點、日照的服務種類等,以降低家屬的焦慮與不安。貼心小提醒失智症並非單純的健忘,患者的大腦功能會持續惡化,可能改變性格、出現妄想或幻覺。如果發現會講過就忘、經常迷路、性格改變、搞不清楚白天黑夜、無法完成原本熟悉的工作等狀況,務必盡快就醫,進行完整的評估。及早接受藥物治療並搭配非藥物治療,才能延緩失智症的病程!原文:
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2021-03-13 性愛.愛情診療室
一秒毀滅情人節! 「TOP3 地雷」恐讓情侶感情陷入危機...你中了嗎?
偷吃約砲、被冷落、與前任糾纏不清,台灣雲端社群觀測權威平台《OpView社群口碑資料庫》蒐集去年各大感情專版的討論聲量,整理出網友心中的感情地雷,發布情侶、已婚族群感情困擾的3大地雷排行榜,專家提醒,想要維繫感情,就要避免誤觸這3大NG行為。感情地雷第1名:對伴侶不忠誠這是情侶以及夫妻之間的相處大忌。現今約會交朋的APP越來越多,許多人相當芥蒂另一半手機下載這類軟體,如果又被發現在外約砲或與人曖昧,甚至露骨的性愛對話,生理層面的出軌,就會讓人氣到抓狂。這項調查發現,「約炮」、「打炮」等字詞在相關網站頻繁地出現,這讓生理或心靈上的出軌,愈來愈來頻繁且簡單,而交友網站已成為情侶之間重要爭吵來源。至於已婚網友遇到配偶外遇、出軌時,最常提及「配偶權」等有關自身權益,以及請求補償賠償金,或訴諸於法律途徑等詞組,相較於情侶,夫妻更重視自身權益。感情地雷第2名:感情冷卻情侶對於相處時間與互動習慣的差異,如雙方見面相處時間減少,或電話聊天與回覆訊息的頻率變少,自覺遭冷落的一方擔憂情感生變,而產生不安。如果是已婚夫妻,常將生活重點放在孩子身上,而疏於經營雙方感情,以致關係趨於冷感,幾乎沒有性生活可言,許多人求助於網友,希望眾人提供意見,可以「挽回」或「改變」冰封的感情。感情地雷第3名:揮之不去的前任陰影許多人相當在意另一半與前任是否分得徹底,例如,要求對方刪除與前任的照片,以及阻斷任何可能聯繫的管道,如臉書、IG。如果伴侶提及有關前任話題,許多人極度不舒服,認為另一半正在做比較,而產生不悅之感。至於已婚夫妻間對於「前任陰影」則聚焦在配偶需負擔前任婚姻的「撫養費」、「贍養費」,以及對方在上一段婚姻中如有孩子,則又多了養育及教育資源分配等問題。台灣雲端社群權威平台建議,民眾在另一半互動時,除了體貼與關愛之外,還應多在站對方的角度,設身處地地多想一想,盡量不要製造讓對方不舒服的地雷,感情才能走得長長久久。(常春月刊/編輯部整理、圖文授權提供/NOW健康)  延伸閱讀: ·相愛容易相處難? 學會4件事感情更細水長流 ·習慣會消磨感情! 懂的5項愛情保鮮要領才走得長久
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚/當不得已結束婚姻,如何降低對孩子的傷害?
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多,先後生下2個可愛的寶寶,夫妻倆常常分享可愛的互動;近日兩人卻屢傳婚變,福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚,若未能先妥善處理各自的心結,可能會被負面的情緒所壟罩,難以顧慮孩子的需求,間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出,在協商離婚的過程中,雙方應先調整個人情緒,才能更理性地與另一半溝通,以及留意孩子的需求,協助孩子度過生活的難關。離婚前.先調節各自情緒離婚的原因有百百種,而有些情況,並不是夫妻和平決議分開,例如,若一方外遇,另一方可能就會感到憤怒、悲傷,將重心放在如何報復、傷害另一半等,而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題,調節各自的情緒,就更容易忽略孩子的需求,造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒,在離婚的過程中,要留意以下2件事情:1.不爭輸贏,考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等,這些行為,都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說,當夫妻的情緒在高漲的狀態下,也容易遷怒孩子,無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時,夫妻應將孩子的需求擺在第一順位,不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態,甚至要求孩子在雙親之間選邊站,讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚,必然要經歷一段難熬的過程,有些人會在孩子面前訴苦,把小孩當作心靈上的依靠。然而,當孩子也處在傷心、難過的情緒中,同時還要安慰父母,將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議,夫妻可多多找尋資源,透過專業人士的協助以排解內心的痛苦,當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化,更有助於將焦點放在離婚後的安排,給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易,尤其當孩子年紀還小,更讓許多父母難以開口。然而,父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明,孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化,或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此,父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排,並且雙方應該有一致的說法,避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議,面對年紀較小的孩子,不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節,避免將夫妻之間的爭執牽扯進來,而是用簡單的方式做說明,例如說:「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心,所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中,注意要讓孩子理解到即使父母離婚了,對他的愛並不會改變,給予孩子充足的安全感。採訪諮詢/文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-03-04 性愛.性福教戰
江宏傑福原愛傳離婚/為何男人外遇是為了維持婚姻 女人外遇則是為了終結?
【文、圖/摘自創意市集《我要的歡愉你該懂!》,作者欣西亞】男人外遇是為了維持婚姻,女人外遇是為了終結婚姻親愛的欣西亞,男人和女人婚後為什麼會外遇,他們的動機是什麼?要的東西有不一樣嗎?國外有位兩性專家曾在演講時曾公開發表:「男人外遇是為了要維持婚姻,女人外遇是為了要終結婚姻」的論述。雖然不能一言以蔽之說明男女外遇的動機就是如此,但我認為多少八九不離十,而且和性愛分離或性愛合一有著很大的關係。說到性愛分離,男人通常比女人更擅長,所以他們對於自己在外面偷腥的行為,視為純粹找樂子、尋刺激;「雖然吃家常菜比較習慣跟合胃口,卻免不了偶爾想來點野味,試試不一樣的味道及口感!」我身旁的男性友人如此詮釋。如果妳問他這味兒究竟是什麼?他會說是新鮮,然後再進一步解釋:「老婆給我的滋味曾經也很新鮮,但吃久了就膩了,當初活跳跳的鮮味成了中規中矩的家常菜,所以才偷吃。」跟別人有肉體抽插,只要不動情,靈肉分離,和婚姻忠誠就不互相違背。至於,為何搞外遇是為了維持婚姻?男人也有自己一番見解:休息是為了走更長遠的路,找小三的概念大概就是如此。她提供了一個溫柔鄉,裡頭沒有現實,不用過日子,跟她一起不需面對生活,而是做一場夢。在平淡的夫妻日常中穿插,像是中場休息一樣,和她抽插充完電,才有精力回家面對現實中的柴米油鹽。說穿了,有些男人在婚姻裡,比起女人,還是比較大的既得利益者,因為有老婆幫他持家、洗衣、煮飯、燙襯衫、顧孩子等,所以他才能無後顧之憂,「穩定中求發展」──在穩定的婚姻關係中向外發展。否則,假若單身,拚工作都來不及了,沒有另一半的悉心照料,哪來西裝筆挺去招惹看對眼的異性?是吧!換句話說,已婚男人的魅力,多半是因為「婚姻」才衍生出的,他們的吸引力,是「老婆」創造的,沒了妻子,他哪裡有時間去塑造玉樹臨風的形象?沒了家庭,他哪裡有場合扮演好先生、好爸爸?若不是結婚,他哪裡有機會為自己加分。所以,多數男人外遇是為了維持婚姻,因為沒了婚姻,他很可能根本什麼都不是,不離婚,是因為家花跟野花的好處他都要享受,家花跟野花的優點,他都要全拿。女人明顯不同,多數女人外遇是為了要終結婚姻首先,我覺得女人要偷吃需要極大的勇氣,因為一旦東窗事發,她得面對三種失去:一是老公,二是孩子,三是人格清譽。首先,比起多數老婆願意挽回外遇的老公,很少有丈夫會原諒偷人的妻子!畢竟被戴綠帽是極盡羞辱的事,若要他回收,面子拉不下,自尊心也掛不住。而且男人多是家中經濟收入的主要來源,有沒有另一半,對家庭生計幾乎沒有影響,但女人偷吃在先,若再加上離婚後無法負擔孩子的生活費,很可能就會失去監護權。最後,社會對男人出軌的包容力還是比較大的,若是女人,下賤、破麻、淫蕩……種種羞辱和難堪的字眼得照單全收,她得付出人格名譽全毀的代價。因此,基於上述種種,面對外頭小王的誘惑,人妻一定會先深思熟慮,仔細權衡輕重,並且做好最壞打算。不像男人一下子讓龜頭控制大腦,畢竟外遇被抓包,她失去的可能比得到的多。所以,若不是有終結婚姻的覺悟,一般女人大多不會,也不敢外遇,付出的代價太高了!另外,就是女人較傾向於性愛合一,就算她當初懷抱玩玩的心態,也會因為有了肉體關係而對小王產生依戀。假使此時孩子大了,不需母親照顧,可以獨當一面,她對老公也不再有情,連經濟都能自給自足,對不幸福的婚姻自然是忍無可忍,無需再忍,直接選擇跟別人遠走高飛。男人外遇是為了要維持婚姻,女人外遇是為了要終結婚姻。雖然不能用短短兩句話結論男女出軌要的究竟是什麼,但我覺得也不失其參考價值,而且有幾分道理。無論如何,外遇不能合理化,想繼續遊戲人間,嘗盡新鮮野味,就別輕易簽字畫押,踏入婚姻。如果在婚姻中遇見自覺更好的對象,有種,就先離婚,也別腳踏兩條船。
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑遭爆曾罵「妳這個妓女」 福原愛心冷提離婚
日媒爆料江宏傑、福原愛將離婚,「女性SEVEN」拍到福原愛外遇,另一本「週刊文春」更爆料指出,兩人多次發生爭執,某次福原愛去看牙醫,江宏傑覺得她打扮花枝招展,就罵她「妳這個妓女」,要她以後穿著樸素,更直指江宏傑個性大男人,福原愛孕吐,吃不下東西,也一直苛責她,說沒有給小孩營養,給予精神虐待,讓福原愛很自責。提及看牙醫,周刊爆料,當時兩人是一起去看牙醫,結果發生嚴重爭執,由於福原愛天生愛漂亮,喜歡打扮的美美的出門,就連去看牙醫,也要換掉家居服、睡衣,結果江宏傑看到後就擺臭臉,忍住情緒,直到回家後就飆罵福原愛是「妓女(婊子)」,讓她無比痛苦,才會提出離婚。「週刊文春」另外爆料將於4日提出兩人婚變的真相,也會有更猛的爆料,更指出報導中會出現福原愛被江宏傑、婆婆一家人「圍攻」的悲慘真相,以及詳細介紹兩人為何會離婚的始末,也將公開兩家人的相處狀況究竟為何。
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2021-03-02 養生.家庭婚姻
網友求助「80歲婆婆外遇73歲男還變小四」怎麼辦?
一名網友在臉書社團「爆料公社」Po文,指80歲的婆婆跟73歲男子外遇,因為一名也是80歲的老婦上門吵架,家人才發現婆婆竟然做了「小四」,現在公公吵著要離婚,還要把婆婆趕出家門,讓一家人都相當苦惱。網友希望大家幫忙想辦法,該如何處理「離奇的家庭真實事故」,但不少網友卻歪樓,「能不能Po一下73歲外遇男的照片」、「73歲的阿公是怎麼辦到的」、「73歲都能夠有小三、小四,中年的單身狗要哭了」這名網友在臉書上Po文,表示自己的婆婆80歲,前兩天有一名年約80歲的阿婆上門找婆婆吵架,兩個人還差點打起來,家人處理才發現,原來婆婆在外面交了一個73歲的男友,公公卻完全不知情。網友表示,原本以為上門吵架的是男友的元配,但是兩個人大吵的時候互罵「小三」、「小四」,才知道上門的是小三,婆婆竟然是小四,由於鬧到公公也知道,原本和樂住在一起的一家人,現在雞飛狗跳,讓她相當苦惱,希望大家幫她想辦法勸公公不要離婚。其他網友表示「就算是年紀大了,公公遇到這種事情應該還是很不爽吧,為什麼要勸他不要離婚?」、「晚輩最好不要介入這種事,能做的是幫婆婆租房子,讓她不要因此沒人照顧」網友都對事件中的多人都已經7、80歲,還會發生這種事情,感到意外,但是也有網友表示「身邊的人真的有人到這麼老還發生這種事」也有人分享自己的親身經驗「我某叔叔原本跟A女在一起,但她個性太難搞就甩了她,馬上跟B女在一起,重點叔叔還有老婆,有次他要去露營,他開一台車,車上有老婆跟A跟B,整個車上氣氛很差,還玩了三天兩夜,重點全車的人都要60歲了」。網友表示,台灣已經成為超高齡的社會,以後類似的事情可能會越來越多。
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2021-02-25 養生.家庭婚姻
婚姻育兒的關卡都是錢! 大A與藍白拖的婚姻告白:「孩子是婚姻殺手,但終究會成為加溫器。」
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年,育有1子「香火」。作家與作家的結合,挑起了婚姻中最敏感那一根神經,如何在戰火不歇中,彈奏出協奏曲?答案在於孩子,這個存在告訴父母:婚姻不浪漫,卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖,先有後婚,兩人沒有蜜月,沒有磨合期,一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生,馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲,以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高!婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講,過程中很措手不及,馬上就進入生活層面,育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說,一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子,一天都快要到盡頭,才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後,心裡有種感覺,活了30多年的身體,完全不是一個女人的身材,更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候,兩個作家,三房兩廳,書房沒人寫稿,廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明,晚上還一直聽到開開關關的聲響,夫妻都在一方天地裡育兒,根本走不出房間。就這樣過了幾個月後,大A漸漸地受不了,提出可把孩子給保母帶,但先生覺得沒關係他會帶,「可是當小孩哭的時候,我就會受不了,想去哄他,藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想:「你不是說你會帶嗎?」為什麼小孩哭的時候,他還可以寫稿寫得下去,她就必須哄小孩?十分不悅地說,「好啊,就只有你有才華,你寫稿重要,我寫稿就不重要了?」大A坦言,「不用裝清高,婚姻的關卡一定跟錢有關!」以請保母這件事來說,她想要請保母,藍白拖想省錢,雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡,她想要請打掃阿姨幫忙,但藍白拖卻認為不需要,他來掃就好,但雙方衛生標準不同,最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢,說:「我是來寫稿的,不是來撿你的牙線棒!」有趣的是,打掃阿姨來過後,藍白拖終於承認,「嗯,有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得:「基本上能用錢解決的就用錢解決!」不然彼此為錢爭吵,反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行.他卻瞞著一個人去有了小孩後,大A認為旅行當然一定要帶孩子同行,但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右,藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約,讓她覺得不受尊重,他說:「我是寫旅行的,我不去旅行,我要怎麼寫東西?」大A反問:「我寫愛情的,難道我要去外遇嗎?」最後藍白拖不顧一切地去了,在紐西蘭的這10天,留她一個人在家顧小孩,即使他每天私訊、傳照片,大A都不太想理他,天天在家裡腦補報復情節,甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒,但這件事讓兩人冷戰了許久,直到後來她也接受邀約與姊妹去關島,玩了高空彈跳等活動,才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行,完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了,為何藍白拖需要一個人的旅行,內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行,他也會支持我一個人旅行,而他不在意的事,也不會要求我。」說坦白話,跟這樣的他在一起,她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手.先把愛情收到保險櫃大A說:「婚姻讓兩人從兩條平行線,漸漸靠近,相處過程中,心裡有數對方會在意什麼,這以前是不知道的,比較不會誤會對方。」剛開始時,彼此總分「你和我」,沒有意識到是「我們」,所以會有「就你在寫稿,那我怎麼辦?」的想法,那時沒有意識到,婚姻應該是「隊友」,不是「對手」,育兒責任應該由兩人分擔、輪流,而不是兩人互相角力。例如:大A正趕寫新書,藍白拖就會主動照顧小孩,「誰不舒服就由另一個人照顧小孩,兩人是隊友,得分的是孩子,一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時,大A也不會再指責或怨懟,讓他可以放心有自己的時間。先是殺手.但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時,大A的確認為,孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手,不過,經過幾年婚姻生活後再解讀,「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃,等於先把我們的愛情放到保險櫃裡,就像先把婚戒放到保險櫃裡,因為暫時用不到它,就先放在旁邊,過幾年孩子上學,慢慢有自己時間,再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後,他就會是加溫器,」大A提到,有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起,但剛好香火突然發燒,只能暫時放下自己的情緒,在小孩優先的前提下,兩人趕快帶他就醫、住院,當心力放在照顧孩子後,生氣的那個點不知不覺就消失了,等到他出院,之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事,雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂,但後來回想起來,是我們一起走過來的的革命情感。」她形容,婚姻很像一場跋涉,過程很辛苦困難,共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子,她不會有這麼多的改變,過程中的革命情感,世界上除了先生,沒人跟你的經歷一模一樣。大A說:「婚姻裡的愛情,可能不浪漫,卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供/兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-02-19 養生.家庭婚姻
「你媽沒教你削水果嗎?」婆婆言語暴力只能忍?韓國媳婦含淚體悟:別在第一次受暴時什麼都不做
遭婆婆施暴的妳可以這樣做在這個社會中,惡婆婆真不少。明明娶媳婦的時候一分錢都沒給,結果因為兒子外遇、媳婦要求離婚,婆婆竟然說:「把我們送妳的微波爐寄回來。」還有一個案例是,有錢的婆家出錢買了房子,每個月雖然給零用錢,卻對媳婦說:「記住這些都是我們家的錢。」然後每天按門鈴、追蹤媳婦的金錢流向。這些「令人無語的婆婆行徑」任誰聽到都會皺眉。相較於明顯可見的暴力行為,更可怕的是「隱形暴力」。其中最可怕的是在日常生活中持續加劇的「婆婆的言語暴力」。網路曾經瘋傳一篇〈為了取悅婆婆,我快被逼瘋了〉的文章,累積突破三千則留言,反映出現在「媳婦們」普遍面臨的狀況。我也不例外,聽到婆婆說:「妳個子那麼矮,怎麼會椎間盤突出?」讓我實在太氣憤而寫下這篇,究竟該如何對付婆婆的言語暴力。不要在第一次受暴時什麼都不做我在追劇時漸漸明白了一些事。答案其實簡單到令人意外。對媳婦們而言,我們的臉皮需要厚一點。惡婆婆不惜用泡菜甩妳巴掌時,妳要能抓住她的脖子。我不是聰明又深思熟慮的媳婦類型,比較接近會口無遮攔的「兩歲小孩」。當妳還在擔心傷害到婆婆、怕對婆婆不禮貌而猶豫時,惡婆婆就會先發制人,妳也只能事後在那邊捶牆。放棄維持什麼好媳婦形象吧!請妳用力反覆催眠自己:「我就是個魯莽的傢伙、我就是個魯莽的傢伙。」光是戴上這麼強而有力的面具,就會感受到莫名的自由。如果聽到婆婆說的話已經嚇到腦筋一片空白,不知道該怎麼回應時,最好的方法就是直接複述她說的話。例如當妳把做好的泡菜寄過去,打電話問婆婆有沒有收到時,卻聽到婆婆這樣回答:「喔!有啊!看起來還算能吃啦。」這時,不需要生氣、也不需要壓抑自己。盡可能大笑回答:「喔!看起來還能吃嗎?哇~真的很高興您這樣說耶!」像這樣,故意挖苦她,用看似很有禮貌的感謝打斷她的無禮。記住,一定要搶先截斷她要接著說的話,這同時也能避免妳心中留下傷口。提問和沉默也是好的策略另外一個方法是提問。這比挖苦更厲害,可以在對方要讓妳難堪的時候使用。例如,某次婆婆生日時,我準備了太陽眼鏡。雖然沒有期待會被稱讚,但婆婆卻說:「唉唷~這是給誰的啊?怎麼這麼俗氣啊?」這時就回她:「媽,這是要給妳的啊,媽應該就是喜歡這種的吧?」要正面回答那個問句,然後再用問句結尾。如果婆婆沒有再回應,表示起碼她還有羞恥心。不過,如果她還回答「有夠俗的!」這類的,就乾脆把禮物收回吧!表示她不懂得基本的「禮尚往來」,妳也順便把妳們的關係收在心裡吧!而在某些狀況下,我會建議妳保持沉默。在婆婆當著我的面攻擊我的家人時,這個方法非常有用。在如今育兒如戰作的時代中,聽說很多婆婆別說是幫忙了,還會講這種風涼話:「親家公一直說要來看孩子,看來是需要錢吧?」背後有滿滿的侮辱,即使是稍微補償一下媳婦的娘家都覺得可惜。這種時候,請妳鼓起勇氣,靜靜凝視著她然後眨幾下眼睛,大概維持兩三秒就好,要讓她意識到「喔!我好像說錯話了!」然後,絕對不要理會她。不必為了她浪費唇舌。有時候則要假裝同意她。假如婆婆對在家顧小孩的媳婦說:「不要像米蟲一樣,只會花先生賺的辛苦錢,也出去賺一點錢吧!」或是當著妳跟待業的小姑面前說:「不用多,妳一個月給她一百萬韓幣的零用錢就好了。」面對這種要是認真回答就一定會起衝突的話,就給她用力同意下去。這時候的關鍵是,臉皮厚一點,沒頭沒腦地同意她的話:「對啊!我就是米蟲。」「小姑需要一百萬的零用錢,啊,剛好我也需要耶!」要不然就大笑帶過:「哈哈哈哈!」然後讓那個要求隨風而逝。我喜愛的作家鄭文正,在他的著作《微笑面對無禮之人》中也有類似的故事。我讀完之後發現,撇開身分,婆媳問題不過就是跟「沒禮貌的人」相處時產生的問題。像是我也有兒子,未來我也會成為別人的婆婆。一般人只要進入「婆婆」這個階段,好像就會變得有點奇怪,所以我想要挑戰能不能打破這個循環,而且我希望未來可能成為婆婆的人都能一起挑戰,試著創造出不同的結局。我渴望達成改變,因為這才有活在這個世界上的價值。我是如此夢想著:即使是現在被逼瘋的媳婦們,在未來也有能力成為「好婆婆」。試著不忍耐的練習1) 如果平常會看電視劇,試著想像自己是劇中某個角色,在遇到言語暴力的瞬間不妨借用他們的特質回應看看:・如果妳是《華麗的對決》(又名:我是張寶利)中的延敏靜:用眼神殺人的烈女子・如果妳是《天空之城》中的陳珍熙:有時會失控魯莽的笨蛋・如果妳是《和你在一起2:最佳的愛情》中的金淑:極盡尖酸刻薄之能事的瘋子2) 你現在是當紅狗血八點檔的編劇。請在以下情境中填入合適的「疑問句」。婆婆:你爸媽沒教過你怎麼削水果嗎?媳婦:( )書籍介紹書名:這次,我不想再忍耐:不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工,也能活得自在的42個「不忍耐」練習作者:李承柱出版社:蘋果屋出版日期:2020/12/10作者簡介/李承柱出生在公務員家庭,曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系,目前是一位廣告人,製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。二十幾歲過得順順利利,三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後,胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症,決心打起精神,不再忍氣吞聲,為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》(尚無中譯本),道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事,本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。喜歡笑話和奶油麵包,未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑,讓世界變得更加精彩。延伸閱讀: 作夢睡不好是因為「血虛」!中醫世家第4代傳人教你「養血」,從根本解決身體病灶
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了,我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了,我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時,情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關,而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」,讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的,甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感,我只列出了其中最常見的。但是我們都知道,人類的想像力是無窮無盡的……內疚感:「你給我的陪伴少了,你對我的關心少了,我才會出軌。」蕾娜,四十歲,結婚十五年。「這麼多年了……」她說,「以前,我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣(他外向,我內斂),但我們以前一直配合得很好,或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是,孩子長大了,隨之而來的問題,導致我們這兩三年來過得不太好,災難由此而生:去年,我發現他出軌了。「他沒有否認,而是試圖狡辯:我給的陪伴少了,我對他的關注少了,我見他見得少了……雖然我很受傷,但我還是試著理解他,從自己身上找原因,我想要挽救我們的關係。「然而事到如今,我已經無法掌控事態的發展:我沒辦法忘記。即使他給了我承諾,我也無法再相信他。甚至,我做出了連我自己都不能理解的行為:我經常查看他的手機,他遲到了,我就會驚慌,我意識到我變得不可理喻。「他提醒我,叫我別把他逼急了,但是沒用,沒幾天,我就又控制不住我自己了。每一次,我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎?我認為不是的:相反,這使我知道我愛他勝過一切。但是,我要怎麼做,才能在他硬下心離開我之前,讓自己平復下來,去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解:她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情,反而想方設法讓蕾娜內疚,指責她該為出軌的事情負責,因為她陪伴的時間少了、給的關心少了,甚至是見面次數少了,而他才是受害者!這種顛倒黑白的行為,也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿,他應該將不滿告訴蕾娜,而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒,讓蕾娜感到困惑。她愛他,所以她很難意識到自己才是受害者(而對外人來說,這是顯而易見的)。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的,而她的這些行為,也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的,由此可見教育的作用。正常情況下,我們都曾經感受過罪惡感,也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段,可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她,對她態度冷淡,不再碰她。女人很擔心,便去問丈夫什麼情況。第一種類型,丈夫會回答說:「看看我工作上這些事,你就會懂了!」或者「不是我疏遠你,是你沒有時間。你要出差,要陪孩子,要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的,你連感覺被愛的能力都沒有了!」第二種類型,丈夫會回答說:「我受夠你的這些要求了。你要再這樣,我就走了。」至於第三種類型,女方聽到的回答會是:「我不明白為什麼你就不懂我,我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的,來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候,想要先結束關係的人自己會感到內疚,而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法,就是讓對方來承擔分手的責任:「我離開你,是因為這些年來,你一直都在忽略我,你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你,你的心思都在(以下幾種情況任意可選)孩子/工作/家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外,還有:「你根本不顧及別人的痛苦,我說的不只是我的痛苦,反正你也不在乎。但是請你想想孩子們,想想他們要承受的,想想你給他們創造的生活,想想他們對你的信任!」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如,女方向男方開戰,試圖讓他內疚,而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然,女方不會任由對方這樣汙蔑自己,於是列出更多的證據,甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱,藉此發洩以往埋藏在心中的不滿,從頭開始翻舊帳……如此一來,幾個月後,這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》作者:羅伯特‧紐伯格譯者:楊燕萍出版社:寶瓶文化 出版日期:2021/01/06《有毒的話語:親密關係裡的話語控制》書封。圖/寶瓶文化提供
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2021-02-02 失智.照顧喘息
失智故事/照護失智雙親, 深信被愛的感覺不會遺忘
多年前,台灣社會對於失智症的認識尚處啟蒙的階段,對於「失智」以及因失智而改變的認知與行為也常因著沒有足夠的認識,不只讓病人為此深深受苦,連帶也讓身為照顧者的家人們原有的生活起了極大的變化。但失智者或許會慢慢忘掉所有的事情,然而「愛」的感覺是不會忘記的,我們可以讓他們深深覺得自己被愛。雙親逐漸遠去的昨日大概是從2007年開始,哥哥時常和我抱怨,媽媽老是在家做怪,有時候晚上還會一溜煙的偷跑出去,讓他覺得非常困擾。不過因為我在家中排行老三,婚後很早就沒有和爸媽同住,再加上律師的工作忙、我大概一週回去看他們一次而已,也沒有覺得太奇怪。雖然如此,我與其他的弟兄姊妹就決定聘請幫傭來減輕哥哥照顧的負擔。然而隨著時間過去,媽媽的異常狀況越來越明顯,她開始會無故和老爸吵架,已是老夫老妻的兩人竟然吵到要離婚。那時媽媽老是嚷著「現在你看到的爸爸是假的!」、「你爸有外遇,都不知道平常偷偷摸摸的跑去哪裡!」。除了幻想外,媽媽還突然變得很喜歡到外頭四處撿東西,她會從舊衣回收箱拿很多衣服回來,她好厲害,會用一根衣架伸進箱子裡面去勾衣服。這些五花八門的衣物塞得家中一箱又一箱、到處都是。眼見各種怪異的行為與幻想越來越離譜,再加上家人察覺母親雙手會止不住地顫抖,我們發現不對勁,連忙帶她去大醫院就醫。一開始我們想說年紀大、手又會抖,應該是「帕金森氏症」吧,沒想到神經內科醫師看診後告知我們,媽媽的問題是失智症引起的,而且確診病程已經進展到中度。過了兩年,曾是軍人的父親也開始出現異常情緒與幻想,這時換爸爸覺得媽媽有外遇,而且時常會情緒突然失控,會在公眾場合為了小事暴怒,大吼大罵身邊的人。有了帶母親看診的經驗,我們很快知道父親也需要就醫,因為爸爸的自尊心很強,所以我就連哄帶騙的跟他說「爸最近都睡不好,媽媽固定在看的醫師很漂亮啊,我們就去給醫師看看,然後拿一些好睡覺的藥。」就醫後,父親確診罹患失智。從疲累潰堤中再次站起爸媽接二連三罹患失智症後,讓我身心俱疲,因為女兒已經上大學到外地住校,所以週間我就搬回家和爸媽住,照料他們的起居,週末再回自己的家。那時白天忙工作,晚上要照顧爸媽。有時會遇到媽媽在晚上堅持一定要找某樣東西,就得陪著她翻箱倒櫃、整晚都無法睡覺;再加上她會跑到外面亂撿東西,整個屋子裡除了舊衣之外也堆積各種雜物,若是偷偷清理掉被發現,她會吵得不可開交。我們曾經送媽媽去日照中心,雖然生活變得比較規律,鬧脾氣的情況略有改善,但她晚間的怪異行為和睡眠障礙仍三不五時的出現,在照顧幾年之後,我發覺自己也變得不太對勁。我記得,日夜不間斷的壓力開始讓我每天起床就拉肚子,慢慢地,我常常感到很累卻睡不著,時常覺得胸悶、喘不過氣。連續看了很多次醫師,做了一大堆的檢查通通都正常。最誇張的時候,我接連一週都沒睡,沒辦法只得去看身心科,醫師問診之後認為我已經有憂鬱症了,這時我的狀況也糟到完全無法工作,甚至連續一個月我連出門的力氣也沒有。如此糟糕的情況,我選擇讓自己安靜下來並好好的沉澱。其實從照顧爸媽開始,我就呈現半退休狀態,自己生病後就順勢從職場退休。時間空下來後,靠著自己很強烈想要好起來的信念,在先生的陪伴下,我每天都強迫自己外出運動,也穩定的服藥、充分休息,自己的身心慢慢的安定下來。我記得,當時身心科醫師建議,若長期照顧父母會讓自己的生活負荷超載,那麼尋求專業的照護機構協助,其實也是一個辦法。在與其他手足討論過後,就開始著手安排讓父母住進安養中心,我們去參觀的時候,導覽的社工告訴我們,中心剛好有兩個名額出缺。然而,即便親身照顧過程中受了很多苦,但是想到要一次把父母都送到安養中心,內心覺得十分掙扎,因此,我們決定先安排照顧需求較大的母親入住。非常感謝神的帶領,在入住名額一房難求之下,媽媽竟然能夠如此順利住進安養中心。母親入住後,我感覺背上的重擔輕省了些,也因著這個機緣讓我在安養院認識了上帝,成為基督徒。有一天我去安養中心探望媽媽時,遇到中心的護理長,她與我分享福音。當時我感受到從未有的愛與溫暖,我就信了耶穌,她同時邀請我去教會。非常神奇,那時候我才發現,這位護理長邀請我去的教會,竟然和我以前上班的地方只隔了一條馬路的距離。當我第一次踏進教會,一聽到大家開始唱詩歌,眼淚突然就止不住地流個不停,莫名感覺過往的重擔突然全都放下了。我開始讀聖經、參加教會查經班,讓生命慢慢地從爛泥中被拉了出來,又有力量可以陪伴別人,我的憂鬱症得到完全醫治了;感謝主的帶領,讓我在最困難中認識祂並經歷祂的恩典與醫治!如今,使我有力量可以陪伴及幫助別人。學習留下愛的感覺第一次認識瑞智基金會(當時稱為瑞智事工),是在台北宏恩堂舉辦的「家屬訓練班」,當時我被邀請上台做見證,與大家分享自己照顧父母、從憂鬱症中走出的歷程。我跟所有家屬分享,我是律師,我不用擔心經濟的問題,加上我還有哥哥、有弟弟,甚至還可以請得起看護協助,我告訴他們:「像我們這樣『有錢、有閒、有人』的人都倒下了,我能深深體會到你們心中的苦、背上的重擔,若沒有足夠的資源及支持系統,你們或許會跟我一樣,扛不住這與日俱增的壓力及困難。」感謝主,雖然因照顧父母我生病倒下來,但是我卻因此認識耶穌,得著醫治及力量,致使我可以走出來,由一個被幫助者成為幫助者,得以在照顧旅程中成為失智家庭的陪伴者。每當看到失智長輩們的單純與快樂,我常思考,該怎麼做才能更多傳遞我們的愛,讓失智長輩的身心持續享有平安的狀態呢?
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2021-02-02 失智.名人專家
徐文俊/身心靈面面俱到, 打造失智症友善照顧
對於完整的失智照顧,失智者及家屬的身心靈照顧也格外重要,把神的愛帶給他們,把他們的困難及需要一起帶到神面前。在愛與福音的環繞中,失智者重新與神連結,家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難,然而因著倚靠神,我們在愛裡沒有懼怕,能一起預約一個不害怕失智的未來!失智,不斷失落的過去幾年前,以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》(Still Alice)在台上映。電影劇情描述,發病前的愛麗絲(Alice)是一名專精語言與認知科學的大學教授,有著頂尖的學術地位、優渥的生活,然而因著失智症的緣故,一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最扣人心弦的一幕,是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台,藉由美國女詩人伊莉莎白.碧許(Elizabeth Bishop)的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡,愛麗絲提到:「我不是詩人,我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠,而失去最多的,則是記憶。」面對失去,愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除,她還告訴大家:「我還活著、我還活著,我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗,讓現在的自己儘量存在於生活,讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看,多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型,亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病,則有阿茲海默症(Alzheimer’s Disease)、額顳葉型失智症(Frontotemporal lobar degeneration)、路易氏體失智症(Dementia with Lewy Bodies)。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀,額顳葉型失智症主要造成失智者在情緒與行為上的改變,病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙,還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群(肢體僵硬、手抖),容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述,失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變,過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就,似乎也越來越遙遠,過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時,失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變,每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。「為什麼是我?」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而,面對需要長期照顧的疾病,與其找到為什麼的答案,不如找到「該如何生活」的解方。以愛為本的照護方案一份專屬失智者的全方位照護計畫,除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情,要真正實踐「好」的照顧,則得從日常起居著手,幫助他們延緩失智進程,也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說,失智者時常出現日落症候群的問題。正常情況下,我們會在白天活動、晚上睡覺休息,然而失智者,反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人,家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間,有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有,隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺,有機會被周遭親友發現的症狀,會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩,有天突然在聚會中變得十分畏縮,躲到一邊不願講話、不願參加;或是他們應該很上手的工作,卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯,都是要多加留心「長輩是不是失智了?」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時,讓屬神的平安進到家中,將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們惟有愛能建造人、惟有愛能使人完全,帶著信仰的眼光出發,上帝會幫助我們更仔細地察覺他人的需要,也會有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀,有志投入失智照護事工的教會,可從打造陪伴與關懷的網絡做起,不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識,就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹,也能理解他們有時的脫軌行為,以接納的行動,讓人能夠在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契一般松年(或稱長青、香柏)小組的聚會,在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些,容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容,漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動,可以依照大家的需要進行規劃,會讓失智者在白天有更多的活動機會,不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中;也因著在白天的活動時消耗體力,讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡,失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴,對他們的家人來說,這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會,讓人能放鬆身心充電,還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣,也能和他人分享自己面對的挑戰,彼此代禱,在禱告中把困難都交給上帝。另外,《聖經.路加福音》中三個僕人的故事,讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜,然而祂也說「多給誰,就向誰多取;多託誰,就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心,開始封閉自己時,充分的愛與理解,將化作對他們的支持、鼓勵和引導,讓失智者能繼續在生活中大小事上自理,依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係,成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們,在創造的起初,上帝將祂生命的氣息吹進人的身上,使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性,不會因失智就煙消雲散。因此,只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的,還要用真理來餵養靈性,讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文,因為上帝會親自動工,我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何,認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗(當然更嚴重時,像是黑幕),將失智者層層圍繞,不只阻擋了他們清楚的與外界溝通,我們也因著薄紗的阻擋,看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷,滋潤性靈的養分「如何揭開簾幕,穿透阻隔的薄紗?」對於這個問題,單靠人所能作的極為有限,真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中,我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節,讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信,即便是在失智的狀態,他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美,都還是進入他們的心靈,與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中,不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩,當為他們禱告後,他終於安穩的靜了下來。屬神的愛,也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控,很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們;但若能起身以擁抱代替責罵,這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應,我們所給予的關懷,涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前,另一個很重要的叮嚀,則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造,也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過,失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了,一定有人把它藏起來!」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢!」、「家裡又遭小偷,我要趕快換大門鑰匙!」「你爸爸一把年紀了,竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇!」即便我們都知道這不是真的,然而這些憤怒的言語有可能毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭,驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒,有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護,則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題,平時的陪伴與溝通,都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間;犯錯了就及早道歉,不要把不滿壓在心中,不要到了失智後,浮到表層,成為干擾親人關係的因素。所以,聖經中說「不可含怒到日落」(以弗所書4:26)。喜樂的心才是良藥,不僅能預防失智的發生,即便真的走入失智的境地,當失智者感受到自己在家中仍能得著支持與尊重,身為「人」的尊貴地位不會在病後消失,照顧起來便會輕省許多,讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭,理想中的失智症照顧,需要從個人、家庭到社會每個環節,互相地幫補和配合,意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策,目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心、社區服務據點,也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務,不過當我們以信仰的眼光出發,更多看見生命的需要,也就能察覺到:「愛」與「福音」是照顧中不可或缺的元素,此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多,無法再負荷失智事工」、「資源不足,無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時,最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因,而這也正是我們從最初的「瑞智事工」,到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結,以此來集合眾人的力量,用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始,友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖,畫面中我看到了一幅樸素的石牆,起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊,用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面,透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面,我想這正是上帝所賜的美好應許,失智者能因著瑞智重新與神連結,家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧,不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行,只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意,明白祂讓人有了神的形象,能夠認識神、活出神的樣式,帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹,多一點問候和關心照顧失智者的家人,就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多,我們的影響力就能由小到大,進一步推動失智友善社區,從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手,共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧,在愛裡沒有懼怕,齊心預約一個不害怕失智的未來!徐文俊財團法人瑞智社會福利基金會董事長/執行長長庚紀念醫院北院區失智症中心主任
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2021-01-30 科別.腦部.神經
與失智症拚搏!專家籲:打造失智症友善照護,身心靈都該面面俱到
對於完整的失智照顧,我心中有一幅美好的藍圖。我看見一群人圍著原先單調的石牆,在上頭畫滿了各樣的色彩。在愛與福音的環繞中,失智者重新與神連結,家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難,然而因著倚靠神,我們在愛裡沒有懼怕,能一起預約一個不害怕失智的未來! 失智,不斷失落的過去幾年前,以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》(Still Alice)在台上映。電影劇情描述,發病前的愛麗絲(Alice)是一名專精語言與認知科學的大學教授,有著頂尖的學術地位、優渥的生活,然而因著失智症的緣故,一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最為扣人心弦的一幕,是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台,藉由美國女詩人伊莉莎白.碧許(Elizabeth Bishop)的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡,愛麗絲提到:「我不是詩人,我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠,而失去最多的,則是記憶。」面對失去,愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除,她還告訴大家:「我還活著、我還活著,我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗,讓現在的自己儘量存在於生活,讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看,多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型,亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病,則有阿茲海默症(Alzheimer’s Disease)、額顳葉型失智症(Frontotemporal lobe degeneration)、路易氏體失智症(Dementia with Lewy Bodies)。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀,額顳葉型失智症主要造成患者在情緒與行為上的改變,病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙,還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群(肢體僵硬、手抖),容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述,失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變,過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就,似乎也越來越遙遠,過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時,失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變,每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。 以愛為本的照護方案「為什麼是我?」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而,面對需要長期照顧的疾病,與其找到為什麼的答案,不如找到「該如何生活!」的解方。一份專屬失智者的全方位照護計畫,除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情;要真正實踐「好」的照顧,則得從日常起居著手,幫助病人延緩失智進程,也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說,失智症病人時常出現日落症候群的問題。正常情況下,我們會在白天活動、晚上睡覺休息,然而失智者,反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人,家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間,有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有,隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺,有機會被周遭親友發現的症狀,會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩,有天突然在聚會中變得十分畏縮,躲到一邊不願講話、不願參加;或是他們應該很上手的工作,卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯,都是要多加留心「長輩是不是失智了?」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時,讓屬神的平安進到家中,將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們的,「惟有愛能建造人」、「惟有愛能使人完全」,帶著信仰的眼光出發,上帝會幫助我們更仔細地察覺他人需要,也有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀,有志投入失智照護事工的教會,可從打造陪伴與關懷的網絡做起,不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識,就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹,也能理解他們有時的脫軌行為,以接納的行動,讓人在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契有鑑於一般松年(或稱長青、香柏)小組的聚會,在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些,容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容,漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動,可以依照大家的需要進行規劃,會讓失智者在白天有更多的活動機會,不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中;也因著在活動時消耗體力,讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡,失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴,對他們的家人來說,這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會,讓人能放鬆身心充電,還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣,也能和他人分享自己面對的挑戰,彼此代禱,在禱告中把困難都交給上帝。另外,聖經中三個僕人的故事,讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜,然而祂也說「多給誰,就向誰多取;多託誰,就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心,開始封閉自己時,充分的愛與理解,將化作對他們的支持、鼓勵和引導,讓失智者能繼續在小事上忠心,依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係,成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們,在創造的起初,上帝將祂生命的氣息吹進人的身上,使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性,不會因失智就煙消雲散。因此,只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的,還要用真理來餵養靈性,讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文,因為上帝會親自動工,我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何,認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗(當然更嚴重時,像是黑幕),將失智者層層圍繞,不只阻擋了他們清楚的與外界溝通,我們也因著薄紗的阻擋,看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷,滋潤靈性的養分「如何揭開簾幕,穿透阻隔的薄紗?」對於這個問題,單靠人所能作的極為有限,真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中,我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節,讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信,即便是在人看來失智的狀態,他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美,都還是進入他們的心靈,與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中,不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩,當為他們禱告後,他們終於安穩的靜了下來。屬神的愛,也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控,很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們;但若能起身以擁抱代替責罵,這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應,我們所給予的關懷,涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前,另一個很重要的叮嚀,則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造,也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過,失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了,一定有人把它藏起來!」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢!」、「家裡又遭小偷,我要趕快換大門鑰匙!」「你爸爸一把年紀了,竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇!」即便我們都知道這不是真的,然而這些憤怒的言語卻狠狠地毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭,驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒,有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護,則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題,平時的陪伴與溝通,都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間;犯錯了就及早道歉,不要把不滿壓在心中,不要到了失智後,浮到表層,成為干擾親人關係的因素。所以,聖經中說「不要含怒直到日落」(以弗所書4:26)。喜樂的心才是良藥,不僅能預防失智的發生,即便真的走入失智的境地,當失智者感受自己在家中仍能得著支持與尊重,身為「人」的尊貴地位不會在病後消失,照顧起來便會輕省許多,讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。從統計數據上來看,估計全台灣的失智人口已經來到30萬大關,到了2030年的時候,甚至會達到46萬人左右之多。每一位失智者的出現,也都代表著他們的家庭會隨之有了大幅度的變化,每個失智者大概都會有八至十位家人,因此實際上受到影響的將會是數百萬人之多。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭,理想中的失智症照顧,需要從個人、家庭到社會每個環節,都互相地幫補和配合,意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策,目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心。社區服務據點,也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務,不過當我們以信仰的眼光出發更多看見生命的需要,也就能察覺到:「愛」與「福音」,是照顧中不可或缺的元素,此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多,無法再負荷失智事工」、「資源不足,無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時,最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因,而這也正是我們從最初的「瑞智事工」,到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結,以此來集合眾人的力量,用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始,友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖,畫面中我看到了一幅樸素的石牆,起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊,用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面,透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面,我想這正是上帝所賜的美好應許,失智者能因著瑞智重新與神連結,家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧,不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行,只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意,明白祂讓人有了神的形象,能夠認識神、活出神的樣式,帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹,多一點問候和關心照顧失智者的家人,就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多,我們的影響力就能由小到大,進一步推動失智友善社區,從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手,共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧,在愛裡沒有懼怕,齊心預約一個不害怕失智的未來! 本文出處/摘錄自大好文化出版《咖啡香中遇見愛:跟著瑞智認識失智》
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2021-01-01 新聞.健康知識+
跨年夜如何保暖? 醫師建議洋蔥式穿法減少溫差
今天是跨年夜,又逢寒流來襲,入夜後溫度可能下探攝氏10度以下,如何做好保暖,醫師建議採洋蔥式穿法,穿搭多層衣物,再依室外內溫度調整,圍巾、外套不可少,若開車到活動會場,車內開暖氣的溫度不要與車外超過5度,以免因溫差太大造成身體不適。花蓮門諾醫院心臟外科主任黃振銘說,寒流來襲溫度驟降,對慢性病、高血壓、高血脂、糖尿病的病人,這段時間特別危險,因為天氣冷血管收縮,高血壓患者的血壓會變更高,建議早晚量血壓,若血壓高就要趕快回診,並請醫師調整用藥,否則血壓高,發生心肌梗塞、中風、主動脈剝離的風險會提高。此外,天氣冷民眾喜愛吃補,切記吃燉補食品時不要太油太鹹,吃太鹹血壓也會變高,對血脂肪控制也有不良影響,適量即可。黃振銘說,今晚就要跨年,入夜後氣溫會更低,民眾一定要做好保暖,可以隨身帶圍巾、外套,儘量穿暖。有些民眾會開車前往跨年會場,行車時車內暖氣打開暖呼呼,但走出車外遇到低溫,一下子溫差太大,可能造成身體不適,尤其血管狹窄的人,熱脹冷縮可能讓血管突然堵住,造成中風、心肌梗塞的風險。他提醒若車內開暖氣,與車外溫差不要超過5度,也建議採洋蔥式穿法,車內先不穿外套,下車再穿上,讓溫差盡量縮小。參加跨年活動時,若有胸悶、胸痛、甚至突然喘等身體不適,一定要趕快就醫,千萬不要想「跨完年再去看醫生就好了」,否則可能會有危險。黃振銘也建議有晨運習慣的民眾,不論年輕人或老人家,在寒流來襲的這段時間,儘量待在室內運動,減少出去,較為安全。
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2020-12-20 新聞.元氣新聞
阿姨血管細抽不到血 女護理師「貼心舉動」暖哭全網
因新冠肺炎肆虐,許多醫療人員都站在第一線奮戰,可說是非常的辛苦。日前,一名住在新北市的男網友分享,自己日前到雙和醫院時意外遇見一名護理師因病人的血管太細,二話不說就蹲坐在地板上,貼心地將對方的腳放在自己身上抽血,此幕一非常令人動容,讓許多網友直呼「感謝白衣天使」。原PO在臉書社團「我是中和人」發文表示,自己16日到雙和醫院檢查時,旁邊有一位阿姨因手部血管太細而無法抽血,最後提出抽腳的血管試試。隨後,該名負責抽血的護理師竟直接坐在地上,「讓阿姨的腳放在自己身上,想盡辦法抽血!」對此,原PO也說明,雖然不是我被抽血但看到這一幕真的很感動,更強調「台灣醫療人員真的很辛苦,有機會真的要和護士小姐說一聲『您辛苦了』」。此文一出,許多網友也紛紛留言表示感謝,「真的,前線救護醫療人員辛苦了」、「護理人員真的很辛苦⋯⋯不要再把醫生當神,護理師當狗了」。更有網友也分享自身經驗,「真的,尤其我感謝婦產科的護理師們,當年我安胎住院,護理師細心照顧我跟住保溫箱的兒子,這些天使真的存在人間」、「針打腳確實會比較痛,在萬不得已的情況下,還是希望各位民眾可以配合醫護人員抽血,抽完血記得要壓緊抽血部位5-10分鐘才能有效避免瘀青產生,感謝大家。」
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2020-12-18 新聞.長期照護
母親過世後,她終於能為自己而活!一張遲來的婚紗照,留不住青春卻留住了夢
「看著小時候的照片,都是悶悶不樂的我在想些什麼呢?總是不笑的我,總是身體不舒服容易嘔吐的我,是什麼讓我失去笑容呢?有些事情要等長大才明白,小時候的我,就感受到活著的壓力。」年近60的仙仙,照顧歲月遠從高中畢業、媽媽跌倒開始。一路照顧媽媽超過30年,最後12年更是離職、全心全意地照顧。她一張張遲來的婚紗照(註1),雖留不住青春,卻留住了夢。 獨女照顧媽媽30年,錯過多少姻緣? 「我不是因為照顧父母才立志單身,我沒有那麼偉大。實在是照顧太過辛勞,無法顧及思考其他的,而錯過了適婚年齡。如果我的人生能夠再選擇一次,也許我會積極爭取我的幸福!唉,我是那麼愛小孩呀!」 她的人生上半場為他人而活;一個人走到人生的下半場,又該怎麼活? 她口中的父母,其實是養父與養母。「我媽媽是脾氣很差的人,長大後才知道,這些對待根本是精神暴力、情緒勒索。像是我小時候要和其他小朋友出遊,我媽媽說可以呀,但前提是她要把我的大腿捏到瘀青,我才能出去。」 「你說我是因為很愛我媽媽,才照顧她的嗎?其實這是責任,更何況生病的她,脾氣更壞了。但我是家裡的獨生女,我不照顧我媽媽,誰來照顧她?」 一個人來台灣,遺留孤單給另一個人 從仙仙有記憶以來,她遇到任何事只能獨自承擔,她笑稱,這是逼不得已的「捨我其誰」。而這份漫長的孤單旅程,像是從上一代傳承似的,至今她依然承襲「一個人」的旅程。 養父母在時代動盪時,從大陸來台,那是一段新世代無法了解的悲情歷史,膝下無子的他們,決定把她「抱回家」。 「有次鄰居來我家幫忙煮飯,看到我照顧年老的爸爸與媽媽,於心不忍地跑去跟我的『生母』講,說我很可憐,因為照顧年紀很大的兩位老人而沒有結婚,有些事情才慢慢地浮出檯面,我過去的所有疑惑也漸漸有了解答。」 「小時候有位阿姨總是衝著我笑,媽媽也跟想要有手足的我說,『別擔心,你會有手足的』。唉!原來,我爸媽年紀大我這麼多,他們不是老來得子,我是他們抱來的『獨生女』。」 在動亂的民國30年代,上一代許多長輩跟著政府來台,沒想到此次的分離,便是死生契闊,一別就是40年。 仙仙的養父母在大陸雖有親人,卻不知生死;沒有其他親人,也沒有小孩的情況下,「抱養」其他家庭的小孩來撫養,似乎是在眷村被默默認可的事,仙仙只是其中一位,像她一樣有相似故事的孩子,隱藏在眷村的各個角落。 人說「戲如人生」,但真實人生往往比戲劇還精彩。現在,生父生母的家庭,就在仙仙住家對面,走到陽台就能看到他們一家大小,她有很多個兄姐,她是最小的么女。 家在何方?生母一拳打碎了她的心 「你知道我最喜歡看什麼電視嗎?我喜歡看『久別重逢』的感人節目,看著他們又喜又悲地感動涕淚,我就跟著他們哭,彌補了我心中永遠的遺憾。」 人們總說,不要向命運低頭,可是現實往往最傷人。仙仙在照顧母親心力交瘁時,與生母家庭相認,但他們一家人,沒有人可以伸出援手。 「他們各有各的家庭與人生,並沒有辦法幫我做什麼。我知道他們是我的血親了,但這個家庭,沒有我的位子。」仙仙仍是一個人折騰在照顧母親的沈悶與焦慮中,一天天過去了,過勞的她罹患了憂鬱症。 「我照顧得真的很累,多希望有人可以分攤,我還拜託醫生不要給我昏沉的藥,我有老父母要照顧,不能倒...有次在醫院裡因為照顧的事,我和我的生母爭執,她竟然一拳揮向我的胸口,從此,我的心就被她打碎了。這就是懷我十月、生我,又把我出養的母親嗎?」 於是,仙仙特別喜歡看親人重逢、喜極而泣的影片、節目,在她的心裡,一直期待有雙手臂向她打開,能疼惜她的辛苦,溫暖地包容她。 無論是6歲小女孩的她,或是已近60歲照顧雙親畢業的她,多期待世界上有個人真正願意愛她、接納她。 「每次逢年過節,就是我最難過的時候了,大家都在慶祝,但沒有家人的我,該跟誰慶祝呢?有次我去探朋友的病,我打開門還沒進去,我看到朋友病房裡有滿滿的家人,我當下心很酸,在門外掉淚;他們的照顧時光是人聲鼎沸,而我則是永遠坐困愁城。」 父母過世,終於要為自己而活! 每個人的生命都有限度,可是仙仙卻從童年開始直到近60歲,都將生命奉獻給久病的媽媽,那是一段多長的歲月呀?甚至最後離職照顧,她說,我終於要為自己而活了。 「其實當初離職照顧,是醫師跟我說,看媽媽的狀況可能不到2年的壽命,哪知道可能是我顧得太好,媽媽又多活了10年。最後2年,媽媽相當依賴我,我們相依為命,也讓我發現,沒有安全感的生命,比病痛更可怕。」 到了照顧晚期,一旦仙仙離開太久,媽媽便會十分緊張焦慮,拒絕其他居服員照顧,直到見到仙仙,才能放鬆下來。 「後來我媽跟我說,『我不是故意對你兇,是我天生脾氣壞。』我懂我媽的生命歷程,也是非常痛苦壓抑,是環境逼得她變成這樣。我懂了,也放下了,現在我想過自己的人生。」 挺身而出,陪伴命運相同的孤兒照顧者 仙仙說,她認為跟她一樣的「孤兒照顧者」還有很多,那份孤獨與痛苦,她已經自己走了一遭,希望未來能讓和她一樣的人,有機會獲得協助、彼此支持、不再孤單。 「這個社會還是很有愛,只要心存美善,貴人就會進來你的生命裡。因為自己走過崎嶇的路,知道過程有多不容易,知道一個人照顧有多辛勞,知道陷入憂鬱症有多痛苦。可是不要絕望,我走過來了,你也可以。」 仙仙付出自己的心力,去找出並安慰其他「孤兒照顧者」,她目前擔任新北家協常務理事及志工隊長,願在崎嶇的路上給予一杯暖茶,「他們的故事聽來也令人鼻酸,我們無法決定自己的出生,但知道有其他人願意支持著你,這會幫助我們走向未來的路。」 在艱辛的照顧時光中,她盼不到天使來救贖,但在照顧結束後,她想做別人的天使。生命的苦痛淬煉出什麼,也許是晶瑩剔透的靈魂,只是來到人間走一回。 註1:家庭照顧者關懷總會在2014年邀請3位家庭照顧者拍攝婚紗照圓夢,仙仙是其中之一。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀:.保持「剛剛好」的照顧就好!18個值得收藏的金句,照護生活,讓彼此都能自在.昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛.婚姻歷久彌新、充滿愛情!做到3個條件,讓夫妻關係彼此間的愛情幸福長存
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2020-12-17 癌症.其他癌症
50後好發「癌王」胰臟癌!醫:留意背痛、上腹痛常見8徵兆
「癌王」胰臟癌好發於50-60歲中年族群,除非癌長在胰臟頭部造成黃疸,否則早期症狀不明顯、難以發現,到了晚期出現背痛、上腹痛等症狀,也常會以為是其他病症到其他科別求診,最後體重減輕、癌末症狀浮現才就醫,導致許多患者診斷時間較晚。雖然胰臟癌並非發生率最高的癌症,但初診發現即是晚期的狀況,加上容易轉移的特性,導致高死亡率,大幅影響患者接受治療的意願。 胰臟癌治療均健保給付 不過事實上,目前胰臟癌在化療上,已經有了相當程度的進展,加上多數核准的治療方式都有健保給付,病友應該積極治療,以延緩病程進展、延長生命。 胰臟癌常見8種徵兆:1.上腹痛2.背痛3.黃疸,例如皮膚、眼睛發黃、尿液深茶色等4.體重減輕5.拉肚子6.皮膚發癢7.發燒(膽管炎)8.畏寒(膽管炎) 中華民國癌症醫學會理事長暨國家衛生研究院癌症研究所所長陳立宗表示,過往胰臟癌的診斷死亡率是95%,碰到就是死路一條,但近年來化學治療有所進展,加上多科團隊合作治療,即使是「癌王」也有被消滅的機會。 化療為目前最有效方式 58歲的李先生,7年前確診為胰臟癌第4期,且轉移至腹腔和肝臟,原先醫療團隊預估最多僅有半年存活期,沒想到在持續接受化療後,轉眼過了7年,當時讀高中的孩子也研究所畢業、生兒育女,患者積極接受治療,為自己爭取了更多與親人相伴的時光。 台北榮民總醫院胰臟癌團隊召集人李重賓教授表示,此案例並不是奇蹟,而是仰賴患者與醫療團隊的信任與合作,讓病情得到良好的控制。 陳立宗提到,目前胰臟癌多以全身性療法為主,包含化學治療、標靶治療以及免疫治療,雖然聽起來選擇多元,但治療上,化學治療仍是唯一有效的。 三明治療法兼併開刀處理 現在與國際指引同步的最新治療趨勢是「三明治療法」,意指晚期胰臟癌手術前後都做輔助性化療,先做化療縮小腫瘤再去開刀,再接續化療預防復發,病人的存活率會比純粹做化學治療,或是一開始就開刀來得好。 許多人對於化療的印象過於負面,但疾病本身帶來的疼痛感,其實是遠大於化療的,時代在改變,胰臟癌從過去無法治療,逐漸進展到雖無法治癒但可治療,加上化療副作用也愈來愈低,呼籲務必要尋求正規的治療。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀:.保持「剛剛好」的照顧就好!18個值得收藏的金句,照護生活,讓彼此都能自在.昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛.婚姻歷久彌新、充滿愛情!做到3個條件,讓夫妻關係彼此間的愛情幸福長存
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2020-12-17 新聞.元氣新聞
懷疑外遇…她拿木砧板重擊丈夫致死 屏東地院判8年6個月
屏東72歲陳姓婦人與71歲劉姓丈夫分居,因陳婦罹患思覺失調症,懷疑丈夫外遇,去年底在丈夫住處發生口角,隨後持厚重的木砧板重擊丈夫頭、頸、腹等部位,導致他重傷致死。案發當時,陳婦變裝離去,於當晚在女兒陪同下到派出所自首,屏東地院將陳依殺人罪,判處有期徒刑8年6個月。判決指出,陳婦與劉姓丈夫分居,因陳婦罹患思覺失調症,又懷疑丈夫外遇,於10月31日在丈夫的住處發生口角,隨後,陳竟手持厚重的木砧板重擊丈夫的頭、頸、胸、腹部,導致他胸多處骨折與脫位、頭胸部塌陷,最後因顱內出血、腦腳裂傷、後腹腔出血,陳屍廚房。當下陳女見丈夫躺於血泊中,不僅不通報送醫,還變裝換成白色長袖外套,戴淺色帽,攜大包塑膠袋離去。直到當晚才在女兒陪同下到屏東分局自首。陳女被依家暴殺人罪移送並由屏東地檢署起訴,屏東地院今天下午宣判,將陳婦依殺人罪判有期徒刑8年6個月。
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2020-12-13 科別.精神.身心
久坐不動、要求完美 自律神經易失調
案例故事:20歲的小花是一名國際舞者,年紀輕輕就是舞林常勝軍,卻在某次訓練中,因無法正常排汗昏倒。怪病纏身的小花徘徊醫院各科別,始終找不出病因,無法比賽的她變得自卑、無法社交,直到因緣際會做了自律神經檢查,確定是自律神經失調,經治療終於又回到最愛的舞台。女病患為男性兩倍,20至40歲女性常見。在台灣,像小花一樣有自律神經失調的患者數目比想象中的更多,從臨床比例推估,國人恐六至七成有自律神經失調的問題。自律神經失調在高壓的社會中,彷彿成為文明病,其中,女性風險高出男性1.5至2倍,尤其集中在20至40歲的年輕女性。林口長庚醫院精神科主治醫師劉嘉逸提及,台灣30年前精神科門診患者以思覺失調症最多,15至20年前漸漸轉變成憂鬱症最多,近年焦慮症門診增加明顯。因為社會進步,小病求助精神科的民眾變多,但因為自律神經失調是輕症,且多不會有劇烈健康危害,至今門診人數還是少數。自行運轉的神經,心跳、呼吸都歸它管。劉嘉逸解釋,自律神經屬於自行運轉的神經,不像手腳動作是可以掌控的。由自律神經管轄的包含心跳、呼吸及各內臟運作,即使睡眠中,心臟也會繼續跳、腸胃也會持續工作,不會因為睡著就停止呼吸,這都是自律神經的功勞。一旦自律神經失調,就會讓原本可以自己動的內臟,如心臟、呼吸器官、腸胃、膀胱等失控。劉嘉逸表示,自律神經失調與內在體質最有關,自律神經敏感的人,即使沒有受到刺激也會出現心悸、呼吸急促等交感神經問題,或頻尿、拉肚子、便祕等副交感神經問題。輕者耳鳴、心悸、腸躁;重者早衰、神智不清。劉嘉逸提醒,若民眾出現經常心悸、呼吸困難、失眠、頭痛、腸胃不適等,跑遍醫院也找不出原因,吃藥沒改善,就可能與自律神經失調有關。劉嘉逸強調,自律神經失調不是一種疾病,更像是一種症候群,讓人產生「全組壞了了」的感覺,對全身各部位都有影響,不可輕忽。自律神經臨床症狀,輕度會有耳鳴、心悸、盜汗、暈眩、腸躁症;中度則可能出現聽力異常、內分泌失調、性機能退化或視力模糊;一旦進展到重度,不僅會有心臟肥大問題、更可能會有長期睡眠困難、早衰老化嚴重,神智不清、痴呆症等症狀。不愛運動者,自律神經缺乏訓練,不進則退。既然自律神經失調不容小覷,誰是高危險群?三軍總醫院精神醫學部主治醫師張勳安說明,首先是久坐、無運動習慣者,自律神經缺訓練,不進則退;再者是抽菸喝酒者,據科學證據顯示,酒精及尼古丁會造成自律神經功能退化,還有失眠及心肺功能不佳者神經遭破壞,增加風險。張勳安解釋,自律神經就像警報系統,提醒身體需休息。但高壓族或完美主義者,為追求完美,無視身體警訊,也是自律神經失調高風險群;糖尿病患則是因神經系統常年泡在糖水中易病變。另外,自律神經失調與焦慮、思覺失調都與大腦某區域功能異常有關,因此彼此常伴隨出現。氣候變化引不適,可透過鍛鍊強化功能。張勳安也說,自律神經是為了讓生物面臨挑戰得以存活,演化過程中保留的救命工具,如野外遇到黑熊,自律神經能一秒啟動,讓心跳加速以利戰鬥或逃跑。天氣、氣壓、濕度變化,對人類而言都是挑戰,因此季節、溫度變化,不論是變熱排汗、轉涼血管收縮,自律神經頻繁啟動。近期天氣逐漸轉涼,自律神經失調高危險族群,因自律神經功能不佳,面對氣候變化更可能不適。張勳安強調,自律神經可透過鍛鍊,強化功能,民眾可透過泡湯、定期做有氧運動,訓練排汗及血管收縮,保持充足睡眠,就能讓今年冬天不再受自律神經失調所苦。易自律神經失調體質1. 個性容易緊張2. 工作壓力大3. 生活步調緊繃4. 長期睡眠品質不良者5. 糖尿病、更年期、憂鬱症、焦慮症、甲狀腺功能低下6. 完美主義者7. 休閒不足者資料來源/張勳安、劉嘉逸醫師製表/陳婕翎 ■聯合報
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2020-12-04 新聞.杏林.診間
醫病平台/每個生命都要經歷不同的難關,讓艱難化為生命的光輝!
【編者按】這星期的主題是以一位身心遭受雙重打擊的癌症病人分享她「42歲發現罹癌,同時間發現丈夫外遇」的遭遇,而引起「醫」、「護」的及時回應。在癌症醫院工作的心身科醫師深為這位堅強女性所感動,希望她能以其親身經歷的痛苦與成長,讓正在受苦的人獲得鼓舞,找到意義與希望,也讓有幸沒有經歷雙重痛苦的讀者獲得啟發;一位癌症專科護理師也說出她如何將心比心,了解病人所經歷的痛苦,並讚賞她用堅定溫暖的心將生命的苦難化為燦爛的顏料,把自己的一生畫成鮮亮的油畫,告訴我們存在本身就是件美好的事。希望這星期所播放的是一首很美的「三重奏」讓我們可以感受病人、醫師、護理師彼此穿插演出,傳達美麗的關懷與愛。看完蜜絲琳這篇言簡意賅卻千迴百轉的文章,讓我百感交集。蜜絲琳的生命一點都不安穩平淡!首先,一個人照顧幼子這件事,當過媽的人都知道簡直是噩夢,至少對我而言是噩夢。尤其是出生到一歲,日子簡直是渾渾噩噩,睡不好、吃不好、疲憊不堪、經常在嬰兒哭聲中驚醒、在嬰兒的哭聲中熬過日日夜夜。我育兒時雙方父母都不在身邊,當我把孩子交給保母準備上班時,彷彿找到救星。我這輩子都一直無法理解,為什麼有的媽媽可以神閒氣定搞定一切。緊張焦慮疲憊完全不足以形容當時的慘況!雖然這個歷程艱辛,在蜜絲琳的眼中卻也還能算是平凡人生的一部分。癌症就像是心肌梗塞和中風一般,是生命中的驟變,重大事故,與死亡、繁複治療和經濟負擔增加有著緊密的連結。婚姻好似挑著扁擔兩頭的人,一起擔起一個家的親密夥伴。蜜絲琳因為要成為孩子的依靠,獨自面對癌症治療和婚變,那真是身心靈的折磨和考驗。我不知道她在沒有工作又罹癌的情況下如何取得監護權,爭取與子相依的過程是否艱難,我也不知道她如何在一個離開職場至少三年且可能復發的癌症患者的情況下找到足以養家活口的工作,她又如何陪伴幼兒適應不同的生活模式的。我的孩子在保母帶到2-3歲時去幼稚園的,哭哭啼啼難分難捨了好幾天,聽說爺爺奶奶帶的小孩甚至要哭一個月!這個孩子雖然什麼都不懂,但是父母離異,逼得得快快獨立,當媽的心裡豈是只有捨不得,應該是在淌血吧!人的一生,說得容易,其實步步艱難。俗話說人生不如意十有八九,所以我們常常忍不住要抱怨,也不時會軟弱,於是很需要家人和朋友的相互扶持、互相安慰。然而,沒有不會結束的生命。如果出生就注定要死亡,我們又為何要汲汲營營呢?是為了讓生活品質好一些吧!如果可以,就再多做一點,成就一些豐功偉業,成就下一代,或者成就幸福給周邊的人,用我們的生命寫下不同的故事,這就算是沒有白走一遭了吧!從蜜絲琳的故事裡我看到字字都是生命的艱難,也看到句句珍惜生命的光輝。她用堅定溫暖的心將生命的苦難化為燦爛的顏料,把自己的一生畫成鮮亮的油畫,告訴我們存在本身就是件美好的事。最後跟大家分享一個我發現的小祕密,如果你用心找讓自己難過的事,悲風哀月的日子就會日日陪伴著你;如果你用心找讓自己開心的事或努力完成覺得有價值的事,世間艱難就總能度過,藍天白雲、和風暖日就日日陪伴著你呦!每個生命都要經歷不同的難關,讓我們一起勇敢堅定帶著微笑昂首前進吧!!
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2020-12-04 養生.家庭婚姻
容易外遇的三種男人!癌末妻悲痛控訴:15年婚姻,老公外遇豆漿千金拋家棄子
近日一名網友黃小玲在爆料公社發文(https://www.bc3ts.net/post/33917),控訴前夫拋棄罹患癌症的她和一對雙胞胎女兒,跟豆漿店游姓千金外遇。 黃小玲說前夫背著她,每天與游姓千金私傳訊息,甚至還為了去台北找她,硬要她推遲換新藥的機會,害她延誤了治療時機,還在事後迅速向她提起分房。黃小玲要求看前夫手機訊息,前夫因而生氣地承認外遇。而雙胞胎女兒也因兩人離婚性情大變,時常情緒崩潰、大吵大鬧。此文一發佈,讓很多網友大罵前夫是渣男。沒想到過了兩天,事情有如八點檔般有了大轉折。張姓前夫也在爆料公社發文(https://www.bc3ts.com/post/33952),指前妻根本是要不到他,就想毀了他!張男說,很多人指責他好吃懶做,只會靠妻子賺錢,他一一列舉事蹟反駁,包括妻子懷孕後他一個人打理飲料店工作,還有聽前妻意見考月子餐證照,以及幫忙前岳母顧檳榔攤等等,澄清他真的沒有好吃懶做。張男也控訴前妻情緒管理不佳,讓他總是被當作發洩情緒的出口。前妻還曾為了挺與他不合的閨蜜,將他趕出家門。也曾在吵架時打他巴掌,卻對警方說要申請保護令,種種行徑讓他感到傻眼。離婚後他為了讓前妻專心養病,也特地回去店內幫忙,但前妻卻只一心求復合,只要被他拒絕就開始鬧脾氣。張男最後說希望不了解內情,只聽單方面說法就開罵的網友們聰明一點。這篇文也讓網友覺得雙方都說對自己有利的說法,而女方友人也在文章下方留言質疑張男明明就有外遇,卻把責任都推給女方。撲朔迷離的劇情也讓網友直呼根本是八點檔。不僅一般人,大明星也會陷入外遇風波!鄭秀文與許志安相識相戀至今30年,還被視為香港演藝圈的「最後一個童話」!但近日驚傳許志安出軌,被拍到與女星外遇,也讓許志安召開記者會致歉,痛哭認錯並坦承出軌,許志安表示,自己是一個「沒有了靈魂,一個壞了的人,對不起鄭秀文及愛他的所有人。」鄭秀文與許志安的愛情並非是一帆風順,交往中經歷了分手、復合,今年更是兩人結婚5周年。兩人在1989年認識,後來因為合唱歌曲而傳出兩人交往的消息。但在2004年傳出分手的訊息,這段時間鄭秀文傳出患上憂鬱症,許志安也交往了許多女友,被外界認為是花心男。但後來兩人低調復合,2013年在峇里島舉行婚禮。沒想到在結婚5年後,傳出許志安出軌的消息。許志安被拍到偷吃的消息,他也開記者會公開懺悔、道歉7分鐘。許志安表示:這是一件不可能被原諒的錯事,我不敢奢求原諒,因為我也沒有辦法可以原諒我自己。我只可以深切反省,並以最誠懇的態度,去為所有因爲這次事件而受影響的人,去說一聲,我真的做錯了,難辭其咎,對不起!我沒有任何籍口,犯下了如此嚴重的行為,令到我的家人、朋友及所有愛我的人徹底失望,我感到非常遺憾和歉咎。我亦願意承擔由這次事件所引起的一切後果和責任。最後作為一個丈夫,我要向Sammi說對不起,這是一個徹頭徹尾的錯誤,我感到慚愧及痛心。請大家給予時間和空間我去學習怎樣去改過及重新去做一個人。他二度90度鞠躬道歉,並爆哭說:「我對我做錯的事情,針對我的家人、Sammi的家人、朋友道歉,為這個錯深深反省自己。」他也自認很噁心,將無限期暫停演藝工作。而巧合的是,鄭秀文其實才在幾天前於微博上分享愛情觀:「一直認為婚姻本身並不提供愛,是彼此之間的愛滋養著婚姻,是彼此的努力,是彼此之間的不分彼此,才能使婚姻有血有肉有生命。」而近期兩人才出席親友的婚禮,鄭秀文也表示,「婚姻是無形但相處是有形,婚姻中每個階段也是一場埸終身學習。我估計沒有捷徑,只能一步一步經歷,才能真正體現『一步一生』的幸福。」對比如今許志安的出軌,令人為鄭秀文感到心疼。日本夫妻關係專家表示,容易陷入其他女性誘惑的男性可能有以下三種特徵:1、對每個女性都相當好、相當溫柔。2、雖然能認真傾聽女性的煩惱,並擺出和你一起面對的態度,但仔細想想,他所做的都對現實面沒有任何幫助。3、花言巧語、措辭浮誇,經常使用一般人羞於啟齒的用詞來稱讚你,或是許下「若有來世,我們…」等虛無飄渺的誓言。專家並強調特別是第三項,不少女性對這樣的方式毫無招架之力,更擴大了丈夫出軌的可能,務必多加留心。
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2020-12-02 新聞.杏林.診間
醫病平台/那些沒能殺死我的,使我變得更堅強!
【編者按】這星期的主題是以一位身心遭受雙重打擊的癌症病人分享她「42歲發現罹癌,同時間發現丈夫外遇」的遭遇,而引起「醫」、「護」的及時回應。在癌症醫院工作的心身科醫師深為這位堅強女性所感動,希望她能以其親身經歷的痛苦與成長,讓正在受苦的人獲得鼓舞,找到意義與希望,也讓有幸沒有經歷雙重痛苦的讀者獲得啟發;一位癌症專科護理師也說出她如何將心比心,了解病人所經歷的痛苦,並讚賞她用堅定溫暖的心將生命的苦難化為燦爛的顏料,把自己的一生畫成鮮亮的油畫,告訴我們存在本身就是件美好的事。希望這星期所播放的是一首很美的「三重奏」讓我們可以感受病人、醫師、護理師彼此穿插演出,傳達美麗的關懷與愛。讀了蜜絲琳的文章「42歲發現罹癌,同時間發現丈夫外遇,我現在都還好好的,那妳為什麼不能?」後,我想起德國哲學家尼采的這句名言:「那些沒能殺死我的,使我變得更堅強!」看到蜜絲琳同時面對身體的危機與丈夫的背叛,能夠很快的沉穩下來積極治療癌症,也明快的處理婚姻的危機,從身心雙重的打擊再度站起來,很替她感到高興,同時也由衷的佩服。雖然做為在癌症醫院擔任身心科的醫師,看過一些如蜜絲琳遭遇的病人,但是多數如此不幸的病人,尤其是遭受婚姻的挫折時,癌症的衝擊與創傷還比較容易復原,但是被曾經相愛互許共度一生的伴侶背叛,常常需要很長的時間才能平復。有些病人因為婚姻的不幸,情緒低落,懷疑自己是不是還值得被愛,甚至動了不如早點結束此生的念頭,需要家人朋友與心理專業的支持,過了很久才能撫平創傷。有幾點當病人遇到婚姻問題時,會提醒病人的,以避免在嘗試挽回婚姻時,受到對方一再的傷害,在此與大家分享。彼此爭吵時的惡言相向,特別是人身攻擊的內容,通常不是事實。有些出軌的伴侶,為了合理化自己的行為,反而批評對方「太強勢」、「不夠溫柔體貼」、「太獨立,感覺不到自己被需要」,或者是「太依賴」、「甚麼事情都無法自己決定」等等。可是仔細回顧起來,這些指控其實在彼此相識相愛時,就早已了解對方的特質了,甚至是因為欣賞這樣的特質才會在一起的。「結婚久了,特別有了小孩以後,就沒有愛的感覺了。」這種說法,通常也是背叛者為自己找的藉口。因為婚後為了柴米油鹽忙碌,由於帶小孩而少了夫妻共處的時間,這是婚後的常態,是每對伴侶必須共同面對的。而且感情的經營是雙方的責任,需要共同努力。有一方希望感情加溫,那他可以主動提出並且試著行動來重拾熱情,而不是拿來當作背叛的理由。如果努力溝通也試著改變,意圖挽回婚姻,但是對方還是一再出軌,那麼要認真考慮是否他真的不適合做為終身伴侶。有些人已經給他很多次機會,但是他還是一再傷害你以及家庭,那他應該不適合這個家。因此如果最後還是決定分手,在傷痛較為減輕而能稍稍平心靜氣時,會請病人回顧一下這段感情,在整個人生中佔的分量。當然大多數的人會說感情、婚姻是佔極大的比例,但同時也會發現,感情、婚姻占比再大也不是人生的全部,我們還有很多愛我們的家人、朋友、同事。感情、婚姻的不成功,並不代表人生的失敗。當然感情、婚姻的挫折,對當事人的影響都是巨大的。但是如同尼采的名言,不少人是在經歷重大的創傷與挫折後,如浴火鳳凰般重生,甚至活出更精彩的人生。原本心理學界是在遭逢重大創傷,如在水災、地震、火災等的存活者身上,看到他們不僅沒有被逆境擊倒,除了強韌的復原力之外,還活出了「正向的改變」,這樣的「正向改變」在癌症病人身上也看到了,稱之為「創傷後成長」(Posttraumatic Growth)。不少病人在歷經抗癌治療艱辛的歷程,或是如同蜜絲琳不幸同時遭逢背叛的創傷之後,回顧這段辛苦的歷程,發現到自己不適只有「失去」,同時也獲得「成長」。因為他們發現,原來身邊有這麼多愛他的人,同事願意代班,讓他不用額外請假可以如期地進行治療,長官也盡可能在治療期間安排較輕鬆的工作內容,原本只會滑手機、玩線上遊戲的小孩,現在會主動幫忙做家事。自己也發現人生觀不同,對於工作不再吹毛求疵,因為雖然工作重要,但是健康很重要、親子關係很重要、回報同事與朋友的善意也很重要。病人會回饋說更清楚自己的人生要甚麼,把人生中的事物優先順序會重新調整。通常會把自己與家人的健康,心情保持愉快擺第一位,錢財、功名的追求似乎不是優先的事。而且變得更有愛心與同理心,更能體會受苦的人的感受,更樂意去幫助他人。有些人發現自己變得有自信、很獨立,因為癌症的生死挑戰以及與被所愛的人背叛都走過來了,還有甚麼逆境是克服不了的呢?當然也有的人發現自己變得更謙卑,有太多的事情不是光靠「人定勝天」的信念就可以的,也不是山盟海誓就能白頭偕老。面對世事的無常與不確定,不再怨天尤人,怨懟老天為何老是與自己過不去,反而對生命充滿感激,更珍惜生活中的美好、活在當下,把握當下。希望蜜絲琳的文章,以她親身經歷的痛苦與成長,讓正在受苦的人獲得鼓舞,找到意義與希望;也讓有幸沒有經歷雙重痛苦的讀者獲得啟發。
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2020-11-30 新聞.杏林.診間
醫病平台/42歲發現罹癌,同時間發現丈夫外遇,我現在都還好好的,那妳為什麼不能?
【編者按】這星期的主題是以一位身心遭受雙重打擊的癌症病人分享她「42歲發現罹癌,同時間發現丈夫外遇」的遭遇,而引起「醫」、「護」的及時回應。在癌症醫院工作的心身科醫師深為這位堅強女性所感動,希望她能以其親身經歷的痛苦與成長,讓正在受苦的人獲得鼓舞,找到意義與希望,也讓有幸沒有經歷雙重痛苦的讀者獲得啟發;一位癌症專科護理師也說出她如何將心比心,了解病人所經歷的痛苦,並讚賞她用堅定溫暖的心將生命的苦難化為燦爛的顏料,把自己的一生畫成鮮亮的油畫,告訴我們存在本身就是件美好的事。希望這星期所播放的是一首很美的「三重奏」讓我們可以感受病人、醫師、護理師彼此穿插演出,傳達美麗的關懷與愛。28歲與相愛的男子初識,進而相戀,32歲步入禮堂,37歲產下一子,產後就開始我的主婦人生。原以為我的人生後半段,會這樣安穩平淡的如同一般人一樣,照護孩子平安長大,看著他結婚生子、到老時可以含飴弄孫。但在我42歲時,人生彷彿跌至深淵,我的世界除了暗黑,只剩黑暗。42歲,確診了右腳大腿後側一顆21公分的惡性腫瘤,醫學名稱叫「脂肪肉瘤」。腫瘤在增長時,我的病識感太輕,只有自己一人在照顧著幼子,新手媽媽的緊張焦慮疲累忽略了身體警訊。當時是四月份,腫瘤已經大到我以前的褲子穿了有緊蹦感,因為不痛不癢,又因腫瘤長在大腿後側自己看不到,自己只覺得發胖。照理說,住在一起的家人理應發現有問題,但前夫因營造業隨工地宿舍住宿偶爾才回一次家裡,沒有人發現異狀提醒我該去檢查,直至有一天前婆婆看到我穿短褲的背影,才強烈口吻告訴我那個腳不對勁一定要去檢查。於是自己一人帶著幼子到醫院檢查,初診醫生還未有其他儀器診察時,表情凝重地說可能是脂肪肉瘤,為什麼養到這麼大才來檢查?家人都沒發現嗎?後續就排其他儀器檢查項目來確診。當天回家的途中,心理面還天真無知的認為著:「也許是脂肪瘤的一種,切除就好了吧!」沒想到回到家打開電腦打上脂肪肉瘤搜尋一看,是癌症、癌症、癌症……當時的頭頂彷彿被五雷轟頂般的無情劈斬,腦中一片空白。罹癌後的五階段情緒:否認、憤怒、討價還價、抑鬱、妥協接受。我直接直接跳到妥協接受,沒有太多情緒,心裡想著孩子還那麼小才三歲。遇到了就勇敢面對吧!直接安排一連串的檢查、開刀時間及後續療程。在我這樣遇到如此人生重大低潮的時候,我當時的丈夫正流連花叢中無心關心我。原本前夫有說要和我一起去醫院回診看報告,但打電話他完全沒接,我記得我自己一個人到醫院看診,因再來是清明連假,我跟醫生提我不想再拖延想盡快手術。我的外科醫生馬上幫我安排住院,臨時安排住院我什麼都沒帶,從當天早上直至晚上,前夫始終沒有接電話。醫生護士看著我隻身一人在病房,每個人都關心著問著:「妳的先生呢?電話都沒接?有那麼忙嗎?還是沒接嗎?」每一次旁人的提問與關心都如同一把把要我不能再忽視的短刀,直刺心裡那顆還在跳動的心臟。其實當天我心裡就明白,那個曾經相愛到可以結婚的男人已經不在。開完刀切除腫瘤我便回娘家休養,孩子由婆婆幫忙照顧。待傷口稍復原時我回到家裡,一邊自己照顧孩子,一邊在心理層面努力調適面對死亡的焦慮與痛苦。有句成語叫禍不單行,很貼切的形容了我當時的感受。家裡寄來了前夫的信用卡帳單,我沒有多想拆開順便要打電話提醒前夫記得去繳費。看著帳單裡的消費明細,我用顫抖的雙手細讀了條列出的帳單明細。他刷了廉航機票到香港,在香港店家有些消費金額。腦海快速的理解,是的,他外遇了。原來在我在娘家休養的那幾天,他帶著小三出國玩樂。五雷轟頂的程度不亞於得知自己罹癌的驚嚇。我當時心想:「天啊造物主!您也太看得起我了吧?我是很勇於面對的人,但一次來,我該怎麼辦?」對於滿口謊言且心已不在的男人,離開才是一種正確的選擇。發現人性的可怕,曾經相知相守的人,在我面臨生死困境的悲愴中,前夫跟我可以連朋友都不是的關係,盡情沉溺在他的愛戀中。沒有問候關心,似乎也忘了他有個可愛的幼兒。不過有時想想,上天讓事件接踵而來,讓我了解生命中,還能在一呼一吸間睜眼看著陽光、白雲、藍天。眼見一切日常、有行動自如的健康可以照顧著我的愛兒,我還要要求什麼就太貪心了吧?所以離婚一事並未糾結太久,想想畢竟人生苦短,何必讓彼此現在一段不開心的關係苟延殘喘折磨彼此?會劈腿的就是會劈腿,那是天性。單親的我,現在有一份可以配合孩子上下學的工作,每天陪伴在孩子旁照顧著,我很快樂。人的生命很脆弱,稍縱即逝。生命裡的得與失,都是在讓我學習珍惜與自省。對於身上發生的事情陰影,旁觀者很習慣用自以為的方式去解讀。妳就是生活作息飲食不正常、妳就是要找哪種比妳年輕的結婚……妳就是巴拉巴拉一堆否定的廢話在指教著。如果剛好妳的身旁有這種旁觀者( 不管是家人或者是朋友),請勇敢地請他們閉嘴,不要在講這些毫無益處的廢言。這樣的言論極度沒有營養而且會消耗當事者的情緒,事情發生了,結論輪不到旁觀者來下。我感謝造物主給我這樣一起來的試煉。讓我明白了人活著最重要的一件事。是要懂得生命的本質該活的快樂靜心並且勇於表態做自己。不委屈自己並善待自己的身心。我運動且早睡早起生活規律。與癌細胞和平共處至今逾三年。我不知道我還能夠活多久,但是我現在的生活是我此生裡最恬靜滿足的時刻。因為我知道感恩、懂得自省、珍惜著能有健康的身心在照顧我的幼兒。因為我還活著。生命裡很多磨難,經歷過這些無法自己掌控的事情後才明白自己是多麼的渺小。人來到世上是一個人,走的時候也是一個人。當妳在面對妳無法改變的事情時,不要害怕,勇敢去面對。我會繼續努力往前走,面對過死亡,我為什麼不能更勇敢的面對未知的未來呢?
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2020-11-25 養生.樂活人生
60後攻讀戲劇碩士、辦琉璃個展 周丹薇:好奇領我往前走,不再給人生太多負擔
編按:演員、模特兒周丹薇,2014年拜師學琉璃,今年辦第一次個展「周丹薇2020古焰鎏璃創作展—異花異象」,她同時也在台灣藝術大學戲劇研究所碩士班攻讀,過著充實忙碌的生活。回首前半生,走過14次人工受孕求子未果、婚變、投資失利等困頓,只是歎口氣,中年後,她繼續往前邁開腳步,追逐自己好奇的戲劇與琉璃,創作自己的異花異象。這陣子,藝人藝術家周丹薇非常忙碌。一方面,她的琉璃創作展在9月28日開展,這是周丹薇學習琉璃創作以來的第一次個人展覽,對她意義重大;另一方面,正在就讀台灣藝術大學戲劇研究所碩士班的周丹薇,想在學校加退選之前,多試試幾門課,以便選擇最適合的課程。影后攻讀戲劇碩士 為父親也為自己圓讀書夢「前幾天去上了導演課,接下來還有表演方面的課程,我也想上上看。」聽周丹薇興致勃勃地談著「加退選」之類的事,給人一種「魔幻感」。今(2020)年63歲的她,進入演藝圈已經超過40年,儘管中間有一段時間因為婚姻淡出表演的舞台,但是她是拿過亞洲影展最佳女主角獎的人、又曾有「第一名模」的美名,去上課學表演、還跟一堆20啷噹的年輕人一起上課,周丹薇在想什麼?「想知道我這一路走來的『表演』工作,究竟是怎麼一回事呀,」她說,她當了一輩子的演員,卻一直不懂表演的理論,「因為好奇,所以我想搞清楚。」重做學生,除了是想在專業上有所精進之外,周丹薇還透露了潛藏內心的秘密。當年她因演藝圈的工作被迫中斷了中興大學法商學院的學業,不是周丹薇無法兼顧學業和表演工作,而是學校不准她出現在螢光幕前,如果還要在演藝圈工作,就得休學,否則學校會退學。「所以我就休學了,這一休、休了幾十年。」周丹薇說,父親曾對她沒有大學畢業感到遺憾。儘管父親已經離世19年了,「他的這個願望,我一直記在心裡。」再回校園讀書,周丹薇說,圓父親的夢,是一個很重要的動力。↑周丹薇當年的沐浴乳廣告,風靡一時,是台灣的第一名模。我是來當學生的! 論文寫《亂世佳人》也對照女主角人生除了年紀比同學大一截之外,周丹薇在演藝工作上有豐富的經驗和資歷,是課堂上最特別的學生,難怪知名導演朱延平曾非常不解地問過她,老師要怎麼教妳呀?老師要怎麼教,其實跟周丹薇怎麼學有直接關係。她也知道自己跟其他同學背景很不同,因此要求自己要比別人更努力,不請假、按時交作業,只要課程中有表演的機會,她沒有大明星的架子,再小的角色都演。問她最小的角色是什麼?她笑說:「報幕的啊!」她認為,年輕人更需要表演機會,而她需要的是學習。她常提醒自己,一定要謙虛,絕對不將業界的姿態帶入,「我是個學生,我就是來學習的。」很有意思的是,她碩一時學期報告的題目是「《亂世佳人》的主要人物分析」,分析女主角費雯麗的成長背景與演藝生涯的起伏與郝思嘉這個角色的對應,其實就說明了她演員身分的視角:一個女演員的人生,本來就像一部電影!從她自己走過苦甜並陳的演藝人生,也是如此。為學藝3訪琉璃大師安井顯太 為表決心不接戲金牛座的個性讓周丹薇具有堅毅的特質,在琉璃的學習上,更是明顯。一個偶然的機會下,她看了日本琉璃大師安井顯太的作品展,當場驚豔不已,決心拜師學藝。但老師知道周丹薇是個大明星,當下並沒有同意,因為他認為周丹薇的工作太忙了,肯定沒辦法持續學習。周丹薇1個月內拜訪了老師3次,最後她跟安井顯太說,只要老師願意教她,她承諾1年內不接拍任何戲,這1年就專心學琉璃。安井顯太看到周丹薇有這樣的決心,最終同意收她為徒。只是一開始,周丹薇並沒機會真正進行琉璃創作,「因為我什麼都不懂,所以只能站在旁邊看,」她說,然後是掃地、整理環境,做些打雜的事。等到終於可以坐上工作檯,周丹薇展現了創作大爆炸的能量;她的表現沒有令老師失望。自2014年投入琉璃創作以來,她已經舉辦了10次聯合其他創作者的展覽,今年展覽是第11次,卻是首次的個展,而且是周丹薇融合東西方琉璃藝術美學後的創作,跟過去展出的作品很不一樣。周丹薇跟著安井顯太學習老師所獨創的「古焰鎏璃」。她說,古焰鎏璃的技法在高達1200℃的溫度中吹製玻璃,並同步用手雕塑,反覆經過吹、夾、擋、鋸、敲、開,這幾個繁複的工序,才能創作出作品。辛苦,但是值得。母親離世頓失重心 到義大利學琉璃吹製找到新能量在追隨安井顯太老師習藝後,周丹薇的人生再起波瀾。2016年,她的母親過世,「我跟媽媽感情好得不得了,像姊妹一樣親近。」周丹薇說,母親走後,她的人生完全失去了動力,生活沒有目標、沒有重心,朋友擔心她從此一蹶不振,於是想到了用琉璃學習來提振她的生活,介紹她去義大利的Scuola del Vetro Abate Zanetti-Scuole Mestieri D’s Arte學校學習不同的琉璃吹製技法。一開始,她只是在朋友好心建議下,抱著「換個環境散散心」的想法來到這個學校,但來了之後才發現這裡的自由氛圍開啟了她新的琉璃創作意境,日本的老師講就規則和一定的程序,但義大利的老師則告訴她:「跟從你的心,隨心所欲吧!」自此她便愛上義大利的學習環境,之後每年都去進修。失去母親是周丹薇人生的重大失落,但她跨出悲傷,吸收歐洲的藝術養分,讓琉璃的學習與創作有了不同的風貌。罹癌、婚變…前半生縱然辛苦 所幸有朋友扶持如同創作一般,周丹薇的人生,其實一點也不輕鬆。她曾經歷過14次人工受孕求子未果,沒想到又遇到前夫外遇而婚變,遭受重大打擊。她回想那段時間,宛如行屍走肉,不和任何人聯絡,「在房間裡,縱使外面是炎夏30幾度,無時無刻感受到身體是冷的。」之後,她又罹患乳癌,因家族的癌症病史讓她對癌症特別敏感,投資牛樟芝生技產業研發經費迄今仍無法回本。這麼艱難的路,陪伴她的力量是信仰與朋友,感覺自己還是被愛著的。朋友心疼周丹薇命運多舛,她歎口氣說:「唉,反正我的前半生就是一個字,笨!」她凡事太執著太用力,所以也承受代價。然而,正如德國大文豪歌德所說的:「沒有哭過長夜的人,不足語人生。」正因為過去吃過了太多苦頭,對未來,周丹薇有了全然不同的體悟和期許。「最重要的就是要有健康的身心。」50後不要給自己太多負擔 量時間、能力而為就好為了健康,周丹薇在飲食方面非常自律,對自己身體敏感的食飲保持謹慎,好比採訪的這天,她不喝咖啡與茶,只喝溫水;其次,她認為時時保暖很重要,「尤其現在已進入秋天,太陽下山後就要穿上外套,別著涼了。」周丹薇還建議,現在這個季節,睡覺是一定要穿上襪子。」她的經驗是,腳暖身體就暖,而身體夠暖就比較不容易生病。而在保持心理健康方面,周丹薇提醒自己,別再那麼執著了!這對她個性來說,是一大挑戰,「我天生就是個很固執、很堅持的人,這給自己也給別人很大的壓力。」周丹薇認為,不給自己的人生過多的負擔是50後重要的功課,新的人生態度是「凡事一定要量時間而為」、「量能力而為」。做不到的事就別答應、別攬在身上,人生有限,不要老是在「無法完成的承諾」裡翻攪。此外,她建議,不要做根本不熟悉的事和工作,要仔細掂量自己還多少可以因為不懂、不了解而賠上的「本錢」?人生至此,時間和金錢都經不起浪費了,因此,對於想要投入的工作或是投資,當然要格外謹慎。保持美麗的秘訣只有一個:真的要勤敷臉對情感,周丹薇說,那更是不能執著。「別以為對方會為你改變,」她說,這是不可能的,除非你自己改變,否則執著下去也只是痛苦的循環罷了!「但是你又能改變多少?而改變又能持續多久?」別為難自己了,周丹薇說,不合適的感情就放手吧!至於50後的族群要如何保持美麗呢?周丹薇爽快一句話答:「敷臉!」再忙,她至少每2天會敷臉一次,「我們這年紀啊,皮膚很容易乾燥,一乾就有皺紋、容易過敏,保濕是一切的根本、最重要的事!」所以,以耳順之齡返回校園、學習琉璃創作的周丹薇,並不是對年齡無感,她只是不讓年齡成為學習的限制,但她也很務實地體認到自己已進入了人生的下半場,因此努力降低歲月給身心帶來的影響;接下來的人生,「我要活出自我、享受快樂。」這是周丹薇50後的宣言。原文:60後攻讀戲劇碩士、辦琉璃個展 周丹薇:好奇領我往前走,不再給人生太多負擔
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2020-11-05 醫療.整形美容
宅花媽媽產後乳房消風 搶救下垂奶大作戰
「其實,我沒有要很大的胸。」這是部落客宅媽花花在臉書粉絲頁的自白。從17歲懷孕生子,經歷漲奶與親餵的疼痛,在哺乳9個月時,決定使用退奶祕方,然而三天後胸前立刻像風乾的酸菜般一片乾癟。宅媽花花因為懷孕而造成肥胖,藉由運動與控制飲食瘦身與擺脫憂鬱症,參加過2013年度全國總統盃健美錦標賽,獲得女子組第五名。蛻變後的她,現在是知名的粉絲團主,現代女力在她身上發著光。「在漫畫中老奶奶的胸部可以垂到往後甩,不是誇張!」宅媽花花感嘆道。由於退奶後,胸前鬆弛的皮膚面積太大,整形外科醫師評估後,需要切除部分皮膚進行提乳手術,再加上使用大尺寸的記憶果凍隆乳,才足以撐起已經鬆垮的下垂奶。 宅媽花花說,就算離了婚也從不後悔生了兩個孩子,但生完老大後因為胸部下垂嚴重,看到自己不堪的胸部,連親密時都不想開燈,雖然想解決乳房的困擾,但當時伴侶對隆乳觀感負面,甚至放話不喜歡摸假奶,讓宅媽花花打消隆乳的念頭。 隨著丈夫外遇以及離婚的諸多打擊,躁鬱症也同時找上了她,所幸在28歲那年接觸了阿德勒的個體心理學,逐漸領悟到人應該為自己而活,而非只為了迎合別人的眼光及期望,從此展開了書寫分享及自我療癒的過程。 她也誠實的面對自己的下垂奶,積極的尋求解法,她立即決定找熟悉的醫美診所,「請推薦給我這裡經驗最豐富的整形外科醫師!」。她暱稱重生後的乳房為「奶奶2.0」,也不吝和讀者們分享她滿意的術後效果,現任的伴侶也非常支持她這樣勇敢的為自己做決定。2019年,發生乳房植入物被下架事件,她才發現醫師為她選用的是來自美國醫療大廠,已有10年研究報告的成熟產品,全球使用者超過6百萬人,即使是在法國將眾多品牌下架時,她使用的品牌仍是安全的,「真的很感謝醫師為我把關」花花鬆一口氣說道。 宅媽花花目前是健身教練,對於有人質疑女性隆乳就是「物化自己」,她也站出來反駁,「女人從外貌到內在,都應該要活得漂亮,而且不是為了別人,是為了自己!」認為展現美感就是物化女性的人,才應該檢討自己的有色眼光。 整形外科專科醫師李得維指出,會造成乳房產後下垂的原因,是因為在懷孕及哺乳的過程,乳腺及皮膚都被撐得過大,當不需要餵奶、沒有產乳需求時,就會造成乳腺萎縮,鬆弛的皮膚則因真皮層的膠原蛋白無法及時回到原來的長度,就造成乳房下垂,這就像是打飽氣的皮球突然洩氣,剩下一張鬆垮垮的氣球皮。 李得維直言,只要經歷乳腺脹奶的過程,媽媽們幾乎無法避免乳房下垂的狀況,而臨床上,若施打退奶針,有些媽媽的乳房確實下垂得更為嚴重。 哺乳是媽媽的偉大付出,但又得面對乳房下垂的問題,時常得委曲自己。李得維就有一位年輕媽媽的個案,本來胸部就不大,生產完後乳房下垂到連自己都感到崩潰,認為更沒有吸引力了,甚至不敢在老公面前脫衣服,最後她選擇隆乳,成全自己的自信心。 李得維也觀察現到,現代女性對於隆乳接受度愈來愈高,這幾年因產後乳房下垂來隆乳的患者大約增加二到三成,不過,李得維也提醒,即使隆乳後堅挺的胸部,隨著年紀增加,皮膚的老化愈來愈鬆弛,仍有可能要面對下垂狀況。 另外,隆乳後到底可不可以哺乳,李得維認為,基本上因產後乳房下垂來隆乳者,都有打算不再生小孩,但懷孕這件事有時很難預料,他也有好幾位患者隆乳後性生活更加美滿,因此又意外懷了下一胎。現今隆乳醫材安全性高,像是光滑面與霧面的記憶果凍植體都已經相當成熟,有10年的美國FDA臨床報告,只要手術切口避開乳暈,不傷害乳腺的狀況下,不太會影響哺乳。 至於隆乳後的脹奶又退奶會不會影響隆乳效果,李得維表示,若將植入物放在乳腺下方,乳腺等於是在皮膚較淺的位置,一旦懷孕後,乳腺會因荷爾蒙關係開始變大漲奶,隆乳後的乳房可能會稍微變形,如果擔心這樣的狀況,可以選擇新一代水滴形植入物,原廠甚至提供了含懷孕前後的八年使用追蹤照片,讓媽媽們對隆乳未來多年的狀況更有信心。
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2020-10-23 養生.樂活人生
悠遊卡前老董開啟田園退休生活:忘記過去的豐功偉業,人生另個三十年才可能開始
人生上半場征戰世界,到了下半場,舞台漸次讓位給年輕人,留給自己的時間終於變多。他們靠「自處力」開啟人生潛能,為行事曆裡的空白格重添色彩,過放膽熟齡新生活!從台北轉運站搭上往宜蘭的巴士,經過雪山隧道,約一小時車程到了宜蘭市中心轉運站,再換搭計程車到永美路三段路口,這裡是礁溪、壯圍與宜蘭市區三地的交界,往裡走約莫百公尺距離的路邊,有一棟三層樓高的屋舍,這裡正是悠遊卡公司前董事長林向愷下一個三十年的居所。 從台北溫州街台大教授住宿處到宜蘭壯圍自家農舍,林向愷夫妻倆為了退休居所整整準備了五年時間。 「我一定要在台灣買一塊地!」身為外省二代的他,有一股濃濃的落地生根思想,退休成了加速推力。夫妻倆在二○一四年時,一眼看中此三地交會處、約四百坪土地,找設計師設計藍圖、自己監工,終於在一九年一月「落地生根」,開啟田園退休生活。 坐在被CD、黑膠唱片與書籍包圍的客廳,前面是一組古董級的真空管音響,玻璃窗外則是他與太太徐光蓉從溫州街宿舍搬移過來或新種植的花草樹木,林向愷坐在客廳沙發上眺望遠處的雪山山脈,這位經濟學領域專家,也曾任職於公部門與各路人馬打交道,這時,宛如坐鎮在自己一方天地的國王,悠然自得。 「看得到高速公路表示交通便利,但恰好又遠離市區帶著一份安靜。位在宜蘭、壯圍與礁溪交界處,買東西也方便。」林向愷解釋當初選中此地的理由。 這裡住屋的格局與陳設,都與夫妻倆過去的興趣息息相關。年輕時,林向愷就喜歡園藝生活,種樹養花對他們來說,在過去是怡情養性,現在滿目林園成了每日勞動力來源,也是少了規律工作生活後,退休的日常生活重心。 職場繁華已落幕 卸下光環、轉換心境 樂觀迎向第二人生 喜歡聽古典音樂的林向愷,客廳擺放CD的牆面上,從浪漫樂派、古典音樂、現代樂派到巴洛克樂派依次排列,且在每層樓都放有一台真空管音響;為了讓樂音原味真實地流瀉,窗戶還加厚兩層,不讓外面一絲嘈雜影響聽覺享受。更遑論,他還喜愛泡茶、抽菸斗與做菜的興趣了。走上二樓,滿面都是藏書與一套音響外,中間有一張泡茶桌,正是他與夫人品茗、聊天之處。愛好收藏菸斗的他,還想慢慢雕刻出自己專屬之物。 至於閱讀呢?「我只看我想看的書,最近讀的書是因為疫情,太太介紹的《鼠疫》。」林向愷說,迥異於一般人的習慣,自己看書很務實,因為寫專欄需要自我觀點,所以會找需要的主題閱讀,「腦筋不轉動,很容易加速衰老。」為了讓腦袋不閒置,林向愷還接了定期專欄,約束自己與社會不脫節。 相較於過去每天被事情填滿的生活,現在自己分配時間的彈性變大了,這也是一種學問。「充實,但要不一樣。」他解釋,自己與太太會有共同話題,像是早上在花園看到一隻鳥,在餐桌上與太太分享,太太就上網找相關資料,彼此有話題,便不會面面相覷。 從生活作息來看,林向愷的退休生活井然有序,興趣、勞動、工作⋯⋯一樣一樣服服貼貼地安置在他的時間表裡。但外人看不到的,是退休生活心境的轉變,這部分,林向愷認為需要花一些時間去調整。 「退休那天,忘記過去的豐功偉業,人生另個三十年才可能開始!」他提醒。 林向愷以自己當年出任高雄市政府財政局長到卸任為例,花了一年時間才調整心態。「太太當時說,(退職後)我只剩下一張嘴。」對許多曾有過豐功偉業的男性而言,要開始過著沒有名片的日子,還真是一件難事,但也因為有過去的經驗,對他來說,從搬到宜蘭之後,就決定放下。 他引用熟悉日文的母親曾說過的一句話:「退休的男人就像秋天掃不掉的落葉,又溼又髒。」不想成為那樣的景況,他除了調整心態外,也真正與未來三十年生活招手,積極行動著。 獨處不等於寂寞 懂得找樂子 學習安放情緒與心靈對話 從都市移居到鄉下生活,不僅是住處的改變,還包括習慣與內心世界的調整。從林向愷居住處到宜蘭市中心車程約二十分鐘,僅有全聯與家樂福可逛;離住家最近的超商也要走二十分鐘,最近的鄰居遠在二百公尺外。 「外出交通要進行規畫」,這是過去生活在台北的他無法想像的。出門前先開好單子,把該領的郵件、該辦的事一次辦好,也許下次出門是幾天之後。他也「戒掉」逛百貨公司的習慣,「在台北最喜歡逛百貨公司、買東西紓壓,一星期至少要逛兩次。」但在鄉下哪來的百貨公司,所以改去往返要四十分鐘的便利商店。 即使夫妻倆一起過著退休生活,但自己獨處的時間仍然很長。林向愷說,「要懂得自己找樂子」、「時間多了,跟自己常對話也是一種樂趣」。就像許多退休專家所說,退休無非就是找回「自處力」,從原本四處征戰的喧譁世界,逐漸退出鎂光燈後,剩下的就是自己與自己相處的能力。 日本社會學者上野千鶴子,是名關注老後退休的專家,在她破百萬冊的暢銷書《一個人的老後》中,就開宗明義指出,「結婚也好,不結婚也好,無論是誰,最後都是一個人。」對多數人來說,出生、就學、工作,多數時間活在人群裡,直到退休,時間變多了,才赫然發現獨處的時間好長。 「若一個人一生重心僅是工作與家庭,從未建構自我主體,從未學會獨處,當這兩根大柱移開,老年生活猶如汪洋孤舟,不知何去何從?空虛與寂寞,慢慢對一名老人削骨蝕肉,終於墜入毫無生活品質與品味的老年黑淵。」《誰在銀閃閃的地方,等你》作者簡媜提醒。 然而「自處」,不是強迫自己進入個人獨處狀態就能慢慢習慣,如果沒有好好與自己對話,多數人反而是感到不安、恐懼的。 拿回人生發球權 視退休為禮物 別沉溺手機與日夜追劇中 諮商心理師莊博安表示,人們要面對的,從來都不只是自處的寂寞,而是無法找到與外界的連結,所以才會產生恐懼;當洞悉這層意思時,那麼自處就不再那麼困難,反而如前述所提,會在自處中抽絲剝繭得到一股清明。只是,如果能夠,可以怎麼準備呢? 遠東聯合診所身心科醫師吳佳璇給予的第一個建議是:每天給自己一段時間,即使十分鐘也行。「靜下來寫一下今天的想法、日記或靜坐都好。」寫下來就是與自己對話,有時候負面情緒會透過一筆一畫慢慢梳理出源頭,慢慢整合紛亂的思緒。吳佳璇更建議,如果真的寫不出來,可從條列式寫出感恩的對象或事情做起,並保持正面思惟。 目前正在「練習退休」的富士達保險經紀人公司董事長廖學茂也分享,工作四十年遇到的挫折不斷,創業時還曾面臨年虧兩千萬元的壓力,但就是靠著正面思考度過難關,「一直喊累,或覺得老年過不好,那只會愈來愈糟。」他提醒。 其次,即使退休也要讓作息正常。不論早睡早起或晚睡晚起,盡量讓時間固定,如此一來,才可能將勞動力、體力或腦力,甚至自處時間安排妥當,維持規律的生活節奏。林向愷更提醒,要遠離手機與日夜追劇。他認為,退休是人生下半場的禮物,好不容易自己拿回時間的發球權,但若沉溺於片段、娛樂資訊裡,不僅影響睡眠也浪費時間。 英國精神科醫師安東尼.史脫爾(Anthony Storr)在其著作《孤獨,是一種能力》中,亦有相同見解。他指出,自處可培養想像力,有助於大腦整合與潛能的發揮。 飲食生活作家韓良憶自剖,從自處閱讀與欣賞藝術中得到快樂,而這些事情多半是她獨處時完成的。「閱讀可以讓思緒愈來愈清晰,欣賞藝術也是一種思考。」這也成為她寫作的養分。 最後,則是別太在乎別人的眼光。一個人居住的練習,可以從一個人的旅行、一個人看電影、一個人上餐廳吃飯嘗試做起,看自己是否能自在與自己相處,練習不受別人眼光干擾。 生活,是自己的,尤其是人生後半場,就算是加油聲,也可以來自自己的內心! ●原文刊載網址 ●延伸閱讀:.退休後,別讓另一半成了「濡濕落葉」!善用這招,找回往日戀愛時的親密感.昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛.忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由
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2020-10-16 養生.樂活人生
接納外遇罹癌父回頭、53歲自己險瞎!陳鴻決心陪伴爹娘,不留遺憾
因《阿鴻上菜》美食節目紅遍亞洲的陳鴻,去年受邀回母校明新科大擔任副教授,現在除了教書,他的工作之一是陪伴父母的老後生活。他笑說自己一直是個「職業媽寶」,已經54歲了,仍然像個孩子,「現在我卻要帶著兩個老小孩。」但他知道,陪伴是最好的對待,只要時間允許,他就會帶著父母趴趴走,讓生命不留遺憾。陳鴻的母親今年77歲了,只要允許,工作時他就會帶她出門,「出來一次少一次,只要她還能走、還能動,我就會帶著她。」他強調:「與其說我愛你,不如陪伴。」 父親外遇,他替母抱不平挺到底 他來自一個富裕家庭,母親是嬌滴滴的鹽號千金小姐,父親是大男人的碾米廠十三少公子哥。母親在22歲時遇到英俊挺拔的乒乓球國手父親,不顧家庭反對,隔年結婚。然而,就在陳鴻高中時,父親外遇了。 原生家庭不幸福,讓他很早就離家工作,直到30歲那年,陳鴻決定將母親接來台北同住,再度當起「職業媽寶」。他說,母親對他的照顧無微不至,他從來沒有削過水果,被褥總是乾淨清爽,而他,也總是站在母親這邊,替她的人生抱不平,「她覺得自己將生命中所有的力量都放在家庭,為何得到的回報是這樣?」 2年前放下恩怨,終接老父回家 後來,陳鴻的父親到大陸當起台商,他始終無法諒解父親長年不在家,兩人幾乎沒有聯絡和往來。直到2年前,父親回到台灣,並發現得到癌症,他和母親選擇放下一切恩怨,重新接納他,「我看到父親也老了、步履蹣跚,不能再這樣對待他。」 「我很清楚他們個性是不合的,又太早結婚,但,就算做不成夫妻,也能當朋友。」陳鴻將父親接來同住後,一家三口經歷多年的分離,終於又同住一個屋簷下。他們擁有各自的房間、各自的冰箱。 只是,要和兩老相處並不容易,他說:「我的最大挫折是,我也是一個孩子,現在卻要帶2個老小孩;有時你講東他會往西,我在想怎麼會這樣?」 他發覺和年近8旬的父母無法用理性溝通,「有時和我爸爸講道理,會講到發火,也會被媽媽的固執氣死,我現在想想這不就是功課,我要學會順服。」 眼睛險瞎,決定改變生命態度 去年,陳鴻遇到人生中的另一個考驗,他的視網膜剝離兩次,「我瞎了!」剛開始是飛蚊症,加上小診所誤診,醫生只給他降眼壓的藥,飛蚊症就變成視網膜剝離。 幸好,他遇到一位好醫生,全力救治他的眼睛,「醫生說不可能治好,但至少能補得回來,總比瞎了好吧!」經歷幾個月的醫治,右眼狀況比較好,但左眼視力只有0.1。 「視網膜剝離很辛苦,開刀後要趴著3個月,這是我人生中的煉獄。」他懊惱道:「我一點都不愛自己,只知道要把工作做好,一再延誤治療。」 陪伴父母,從媽寶變靠爸族 「我還有一個很糟糕的問題,太硬了,以為只是小毛病。」他說自己向來都不服老,這次不得不承認「我真的老了」,而且身體健康才是最重要的,「我還有這麼多財富,卻沒有好好享受。」 大病一場後,他決定改變自己,「我會選擇性的做我想做的事」,他解釋:「從前我是為了把事情做好,做作品,現在會去評量我為何要做這件事。」 同時,他也很享受有父母相伴的日子,他體悟:「是他們陪伴我的,不是我陪伴他們;我在含飴弄孫,含的是父母,我從職業媽寶,變成靠爸族。」 任教獲父親肯定,是人生驕傲 最近,他將多年來的美食心得,揉和家人故事寫了一本溫馨感人的書《鴻時代—27道人生菜單》,是對自己和家人的和解。 去年,陳鴻回到母校當副教授,「父親覺得我回學校當副教授,比做亞洲美食天王,讓他更有面子。」他這才說起,從前父親看到他就是個「無用的咖小」,「得到父親的肯定,才是我人生中最大的驕傲。」 他明白,父母有一天終究會離開他。雖然早已習慣母親生活上的照顧,以及有父母陪伴的日子,但他也開始學習一個人的生活,他喜歡園藝,「我家有一個很大的露台,有空閒時就種四季不同的花,我要將每一扇窗戶都變成隨著季節更遞不一樣風情的畫作。」●原文刊載網址 ●延伸閱讀:.頭暈目眩又胸悶心悸,恐是高血脂症頭!中醫給6+1招,快速降數值.一家人住,也有一家人的熱鬧!女兒對母親告白:一起生活,想有天你老了做菜給你吃.沒有跨不過的關卡,只有跨不過去的自己!一個人可以很好,只要我好一切都會好起來
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2020-10-04 養生.樂活人生
「鬆」是一切自在的源頭!徐曉晰:愛自己的4個練習,鬆鬆地對待人生
編按:你是否曾讓自己真正「鬆」一下了?過去曾是知名流行音樂節目主持人的徐曉晰,7年前勇敢告別不合適的婚姻,如今更以「鬆姐」的身分,分享如何讓身心更自在的秘訣。「假裝沒事其實很累!就算再怎麼快樂的人,也不可能任何時候都很開心,正視自己的情緒,它才有機會被釋放。」相約訪問這天,徐曉晰穿著一身簡單的白襯衫和牛仔褲輕快地走進店裡,襯出她曬成小麥色的肌膚,她笑說:因為我很愛往外跑啊,這都是夏天的大太陽曬的。過去認識徐曉晰,大部分來自她螢光幕前的光鮮形象:MTV音樂頻道台的VJ、娛樂新聞主播、流行節目主持人……但近來看她在臉書分享生活點滴,總是自稱「鬆姐」。這個稱呼怎麼來的?徐曉晰笑說:「我自己想的!因為我覺得『鬆』就是人生最棒的狀態。」所謂的鬆,並不是指在生活的任何層面都完全放掉。「人生不可能都沒有緊繃的時候,但面對波動、壓力,不要去壓抑它,而是可以比較從容地調整、應對。」自己先開心 才能帶給別人快樂在2014年選擇告別9年婚姻,即是徐曉晰人生所遭遇的一個重大轉捩點。「婚姻其實就是個很傳統的產物,女人變成太太、媳婦,接著可能當了媽媽,你得進入這些人生角色。自己也好、周遭的人也好,會有一個期待的樣子在那裡,即便我平時給人的形象好像很新潮、洋派。」也因此,當她感到2人真的不適合再走下去,開始考慮是否要結束這段關係時,首先面對來自媽媽、身邊朋友,甚至自己心裡的雜音。「我媽媽告訴我:沒有人的婚姻是完美的,忍耐一下就過去了、離婚對小孩不好……但這些其實我心裡早就想過好幾遍了!這才發現,其實媽媽的觀念影響我很深。」「在掙扎過程中,我也曾經自責、愧疚,覺得我是不是太自私了,為了自己好過,要讓孩子沒有完整的家。」那麼,做出離婚決定的關鍵是什麼?「最後我是跳出當事人的角度問自己:如果今天遇到這個狀況的是我女兒,我會怎麼想?答案就很明顯了──我不希望她為了別人委曲求全,遷就自己的人生。」「接著我就整個想通了:如果自己不開心,那也不可能帶給別人快樂。」徐曉晰笑說。4個原則 學會如何愛自己也因為這樣的心路歷程,後來徐曉晰決定舉辦心靈講座時,第一個告訴觀眾的課題就是:愛自己。雖說這個概念大家都知道,問題在於:該怎麼做?她列舉了幾個具體的實行方法:1. 別太在意別人說什麼,傾聽自己的聲音。2. 練習享受獨處的時光。3. 活在當下,不回頭想過去的事、或是憂慮未來還沒發生的事。4. 走出習以為常的舒適圈,嘗試新事物。「重點在於:如果沒有真正愛自己,那麼你給別人的愛,只能叫做投資,因為目的在於希望有回報。很多媽媽總是說為了小孩、家庭犧牲,但若是對方沒有給予期待中的回饋,就會有很大的失落感。」只有自己已經滿足了,才能不求他人回饋。開講座的想法,原本放在徐曉晰的待辦事項裡有好一段時間,之所以決心付諸實行,則是因為一個朋友的驟然離世。「這個朋友是我們這群姐妹裡面公認最好命的女孩,她長得漂亮、嫁了一個很疼她的老公,人生一路順遂幸福。但沒想到有天她只是去做個醫美的小手術,卻因為引發副作用意外過世,這才感覺到人真的會說走就走,所以想做的事就別再等了。」告別壓抑和控制 愛才不會變質來參加徐曉晰講座的讀者,絕大多數是女性,她們遇到了哪些人生難題?「我覺得大部分的女生從小接受到的教育好像就是:要溫柔體貼、乖巧聽話這類的觀念。因此,會覺得為別人犧牲奉獻就是愛的表現,但卻又糾結在無法成為自己人生的主人。」她自己在參加成長課程的時候,對於台灣女性的壓抑程度非常有感觸。「有次老師要大家練習用盡全力喊出聲音,但有很多人不管怎麼試,就是沒辦法大聲叫出來。」曾有一對母女和徐曉晰分享,在聽完講座之後,自己和媽媽的關係逐漸改善了。「其實很多在關係中控制欲強的人,都以為自己給的是愛,但對方接收到的其實是壓迫、罪惡感。所以我會告訴大家:要適時檢視給予對方的愛,是否已經變質了。」還有一位女性觀眾,她的老公不但外遇,而且對象還是男生,等於是出軌兼出櫃。「她過不去的點在於,不只遭到感情上的背叛,更覺得過去像是活在謊言裡。我就安慰她:雖然妳現在很痛苦,但對方一定也不好過,因為他不只騙了妳、騙了身邊的家人朋友,更必須騙自己。」徐曉晰告訴她:「如果妳能體諒他的處境,或許可以得到一個一輩子的好朋友。」而大約2年後,女孩和先生離婚了,2個人還是住在一起照顧孩子,但各自有感情生活,而且真的成為最要好的閨蜜。「我覺得這樣的結果真的太棒了!」面對生命中的各種喜怒哀樂,「鬆姐」開示:就去經歷、感受吧!雖然人一輩子在感情或是關係中很難都不受到傷害,「大多時候,受到傷害是結果,不一定是對方的目的。」與其期待不可控的對方,不如轉念放自己一馬。放手讓孩子去闖 關係反而更親密在鬆姐之外,徐曉晰另一個最常見的自稱是「阿母」。「我覺得自己成為母親之後,對愛這件事,多了一層理解。離婚之後,我更發現不是擁有、在手裡抓得緊緊才是愛,有時候愛應該是放手讓他自由。」去年徐曉晰送14歲的兒子到加拿大讀書和爸爸同住,出發前,全家人還特別聚在一起吃了頓飯,為他餞行。問她不會捨不得嗎?「當然會啊!但是我還是很鼓勵他出去看看,多體驗不一樣的環境,而且跟兒子分開以後,偶爾聯繫彼此的近況,反而比以前感情更好,我也不用當一個整天嘮叨的煩人媽媽。你知道小孩子進入青春期以後,問他問題,他都是用盡可能最簡短的句子回答。」徐曉晰笑說:「他出國以後,還會傳訊息來說很想我!要是以前我們住在一起的時候,這哪有可能?」「我覺得離婚對我而言很像是一個鬧鐘,徹底把我叫醒了。過去我是做『大家告訴我應該要做的事情』,現在我會比較警覺,多思考一下:這樣好嗎?真的是我要的嗎?不管是把孩子保護得滴水不漏,整天操心煩惱;或是為了保持所謂完整的家庭,把自己困在不快樂的婚姻裡,現在我心裡的答案很清楚了。」成熟 其實是找回原本的自己於是,很多人看到徐曉晰會說:「我覺得妳和以前很不一樣了!比以前更自在、更開心。」「我曾經在書上看過一句話,覺得很棒:變得成熟,其實是找回自己最初的模樣。在長大、社會化的過程中,我們或多或少照著別人的希望、批判去調整自己,但到了這個年紀,反而可以慢慢拿掉那些面具,原本的樣子就很好。」現在徐曉晰除了喜歡跳Zumba、打羽毛球鍛鍊身體,也會帶著女兒上山下海到處走跳,最近的人生新功課則是「學游泳」。「雖然在游泳池裡勉強還行,但我很嚮往那種真的可以在海裡游泳的人,就想認真克服這件事情。游泳或跳舞的時候,雖然周圍很多人,但妳可以只關注自己的呼吸、動作,感覺很舒服。」從學會愛自己,到學會如何在人生的汪洋中乘風破浪,她給50+讀者的建議是:「隨時隨地,都不要忘記留些時間和空間給自己。別忘了:今天就是妳人生中最年輕的一天,所以就好好享受吧!」原文:「鬆」是一切自在的源頭!徐曉晰:愛自己的4個練習,鬆鬆地對待人生
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2020-09-30 名人.莉的自由
莉的自由/20年婚姻轉眼成空 他該相信愛情還是相信人性?
愛,相較於其他情緒為什麼更值得歌頌,為什麼更加高貴?為什麼會出現,為甚麼會消失?這些亙古以來就不斷出現的天問,至今也沒有解答,有時候甚至連愛是什麼我們都難以斷然回答。正因為愛是如此反覆又居無定所,時而愛,時而不愛,兩個人的愛受到家務、瑣事、家庭、事業折磨時,更顯得如此高貴被歌頌的感情是如此毫無節操。眼前這位先生穿著一身西裝、戴著黑色粗框眼鏡,穿著斯文而儀態有裡的他在辦公室裡顯得有些侷促,這些侷促的氣氛讓人隱約感到翟先生對他身上發生的事感到不安,又或是對場域不習慣所感到尷尬,儘管如此,從他的對話間還是可以知道他是有教養和知識的人。他是我們這次的委託人翟先生。翟先生在南部的鄉村長大,父母靠農業營生,在懂事後就時常隨父母下田、出入市場,因此他自小就知道經營農業的辛苦以及父母養育的辛勞,同時這塑造了他那樸實又勤奮的性格。他想讓他們家過得更好,讓辛勞的父母可以在老了後可以好好休息,他知道翻身的機會只有讀書。憑著過人的意志力和勤奮的精神,翟先生終於考上了台灣第一學府,除了打工之外更靠著苦讀而來的獎學金開始了他的大學生活。因為打工,翟先生認識了大他八歲的吳小姐,引用自翟先生的原話:「她那不平凡的氣質有別於人地獨立存在著,當她存在的時候,那地方的空氣有著不一樣的氣氛。」吳小姐的存在無疑強烈地吸引翟先生。認真的工作和出色的表現終於引起了吳小姐的注意,他們倆一拍即合。他們一同讀書、一同看電影,他們去從前沒去的地方,發現從前沒看到的事情,他們牽手,他們接吻,他們戀愛。儘管吳小姐的家裡起初不認同翟先生這個來自農村的小孩,他也憑著那過人的執著和努力完成了博士學位,並在台北找到一份足以養家的工作,終於慢慢地改變了吳小姐家人對他的看法。最後他們終於許下那單純又包含一切的諾言,婚姻。可是幸福總是難以永恆的,在某些沒有注意到的時候就會失真、變味,婚姻終於走過二十年。二十年,那是多長的時間,長到吳小姐再回頭覷視過往的回憶時,已經感覺不到愛情。大概吳小姐自己也不知道為什麼會發生,她外遇了。他們一直沒有小孩,二十年了翟先生也一直溫柔地沒有要求什麼,只是翟先生有時候會忍不住想,如果有小孩是不是一切會不一樣。翟先生不斷問自己,愛是什麼?他想起第一次見到吳小姐時,那輕微震動他心靈的氣質,以及經歷交往到結婚那長久時間的感情,都在他心裡面,飽滿而且豐厚。他自己覺得諷刺,關於婚姻和愛情,許下了那包容一切鄭重的誓言,卻仍如此輕易消滅,說消失就消失。當然翟先生也有些怨懟,可是他知道老婆的心已經不再他這裡了,他和老婆離婚了,甚至還給了她一些錢,他選擇自己承受,但他再也不相信愛情和婚姻。莉的解析從事徵信業,很容易看見愛情令人難過的結局。有時候我們會覺得愛情是不可信的,甚至會覺得背叛是常態。可是在世界上確實存在著那些善良、忠誠而且非常重視誓言的人們。就如同我遇到的翟先生,他的樸實和勤奮、溫柔和善良,顯示了他值得一段幸福的愛情,同時代表著好的人存在世界上,只是恰好遇到了不幸的事情。如果說「出軌是人的天性,忠誠是人的選擇。」我們看到這些令人悲傷的故事時,就會知道出軌會造成另一半多大的傷害,我們就會避免這些事情發生,而且珍惜得來不易的愛情。翟先生是一個優秀且善良的人,再次證明世界上仍有人固執地選擇溫柔,我們祝福他走出傷痛,再次遇到那個願意與他共度一生,那個如同他一樣善良的人。