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• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》立體世界好好玩：玩出邏輯力

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】區分「形」與「體」――幫積木穿衣服孩子從2D的平面世界進展到3D的立體世界，是很重大的突破。對於眼睛看不到的隱藏面向，小小孩幾乎無視於它們的存在，所以出自他們之手的作品，幾乎都沒有厚度。我很喜歡引導小豬們進入立體的世界，我總想，如果他們能夠明瞭「形狀」和「立體」的差別，就不會老是只會「畫畫」，只想「畫畫」，局限在「平面」的想像空間裡。盡快傳授孩子用不同角度「透視」物品，必定會大大豐富他們的作品風貌！家裡一定要有的玩具就是各種立體形狀的「積木」，這是讓孩子進入立體世界的第一步。三隻小豬都一樣，學齡前看著一個「球」就會說是「圓形」，我就會拿起「圓形」的積木說：「我的名字叫作『球體』，你看，我不是扁扁的，是立起來的，站起來高高的喔！」然後再剪一個「圓形」，告訴孩子：「我才是『圓形』喔！」將相對應的「形」與「體」同時展示給孩子，孩子馬上就能分辨兩者的差異：正方形、正方體，長方形、長方體，還有「錐體」、「柱體」：圓錐體、三角錐體、四角錐體；圓柱體、三角柱體、四角柱體。上面尖尖的像「錐子」的就是「錐體」；從上面到下面都一樣粗，像「柱子」一樣的就是「柱體」。當孩子日漸熟悉「形」與「體」的差別，就和他一起「拆解」立體的結構。哇！當孩子將「立體」拆開，發現是用很多「面」組合而成的，會感到很新奇。幫積木穿衣服我特製了一整套「積木的衣服」，讓孩子親自體驗每種積木是如何用不同的「面」所組成的。用硬紙板先做好每個積木的｢衣裳｣，也就是「平面展開圖」，讓小豬們試試看，到底正方體、長方體、三角柱體、圓柱體各自要穿什麼「衣服」才合身呢？大一點的孩子，還可以讓他們自己試試幫不同的積木做適當的衣服！用平面表現立體物件，總有無法呈現的面向，當孩子進入「立體世界」，好像突然有了透視能力，能夠在心裡想像看不到的部分。有時隨意畫幾個小正立方體堆疊的圖形，讓孩子猜猜看有多少個？對老大翔翔出較艱深的題目，隱藏的面向較多，對凱凱就出積木數目較少的題目。兩人互相較勁，不斷要我出題目考他們，他們喜歡這種腦力激盪。有時也會倒過來，先排好一堆小正立方體，請小豬們挑一個角度畫下來，這個更有挑戰性！小豬們也會互相出題比賽！小車車居然從紙張裡「站」出來！翔翔很喜歡玩「立體積木」的遊戲：堆積木、堆骨牌、玩Lasy，日漸建構了不錯的立體概念。我發覺，除了畫畫，他也開始喜歡用硬紙板做一些具體而微的立體作品。兩個弟弟耳濡目染，三個人常在房間胡搞瞎搞，一些驚艷之作就此誕生，變出了一堆「立體小車車」！雖然作品還可以再精緻些，但媽媽我覺得原創概念還不錯！至少他們樂在其中，並且讓我看到他們清晰的立體概念，才能讓平常畫的車車從紙張裡「站」出來！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》交朋友好好玩：懂得建立人脈

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】 「快樂星星有限公司」的誕生與倒閉二年級某天，翔翔才吃完午餐，就接到一通同學的電話。電話一掛掉，他的小臉悻悻然。「怎麼了？」「沒什麼啦！少賺八元啦！」「賺什麼錢？」「同學和我租DVD啊！兩個熱門片八元，不過她說她家的機器竟然不能讀，所以要我退錢！」原來翔翔在班上成立了「快樂DVD租借公司」！細問之下，才知道他這家公司在班上大受歡迎。一下課，幾乎三分之一以上的同學就圍過來湊熱鬧，翔翔就像是跑單幫的一樣，把影片拿出來吆喝，任君選擇。才開幕幾天，就已經賺了六十多元。他拿出出租名冊給我看，亂七八糟的字跡，卻寫得很清楚：快樂DVD租借公司，哪些人租了哪些片，租期、租金各多少，還有分熱門片、普通片，參加的同學還分金卡會員和普通會員！再翻開家裡的CD櫃，天啊！真的，一堆好片空空如也！難怪前幾天即使冒雨，也一直吵著要我帶他去參觀影片出租店，原來是要模仿他們做生意啊，我實在不知道該哭還是該笑！才七、八歲就會想辦法做生意，硬是要得！但是一想到同學家長和老師的反應，我真的快昏倒！第一，好東西要和好朋友分享，這個概念不錯！但是影片是把拔馬麻的，況且有些影片未必適合兒童，借同學之前，得先經過大人的同意。再者，想要體驗商人買賣東西賺錢獲利，和我們小時候辦家家酒的行徑也很類似，無可厚非，但是小時候我們可是用廢紙自己做成假鈔來交易，從未扯上真正的錢哪！我請翔翔把錢一一退還給同學，並請他提醒同學影片看完之後務必歸還。顯然，他像被潑了一大盆冷水一樣，失望透頂！失去了「獲利」的機會事小，他真正在乎的是，人去樓空的落寞。前幾天，他的座位附近門庭若市，因為「快樂DVD租借公司」而籠絡了班上一大票人，宛如紅頂商人左右逢源，現在大家卻作鳥獸散，又回復一介草民的樸實身分，實在不是滋味。生產線上：快樂星星有限公司玩「錢」的把戲不行，不玩「錢」的總可以吧！座位才涼幾天，又恢復了盛況。繼「快樂DVD公司」公司之後，翔翔又成立了另一家公司：快樂星星有限公司。自從翔翔參加了學校的弦樂團之後，就一心嚮往首席的尊榮風采，夢想有朝一日自己也能榮登「首席」的寶座，站在台上受到觀眾的最高擁戴。曾經看過堂哥、堂姊摺小星星來許願，放在造型透明瓶裡，相當精巧漂亮，翔翔也開始為自己的「大夢」摺起許願星星。只要累積到點數，就吵著和我換零用錢買許願星星紙條，自由時間一到，就馬不停蹄地摺個不停。在家裡摺不夠，帶到學校再繼續摺。沒想到一下課，又吸引了一堆同學圍觀，又恢復了往日的盛況，十多個同學全湊過來向他要星星紙條，座位即工廠，他的附近頓時成了「生產線」。最後因為擺不平，翔翔只好成立「快樂星星有限公司」，以會員制度來解決星星紙條的資源分配。有些同學乾脆自己帶星星紙條，不僅公司一家又一家地成立，還帶動了一股摺星星風潮。好一陣子後，「產品」的高原期已近尾聲，會員們的興致逐漸走下坡，紛紛出走！玩鬼抓人的又回去操場，愛跳繩的一下課又衝去跳繩……「快樂星星有限公司快要倒閉了啦！」翔翔無意間和我聊起來。後來不知從哪天起，我在書房裡看到一小堆「紙鶴」。沒想到這小子忙著開發新產品，為了湊錢買色紙，非常勤快地當我的小幫手。然而這個新產品不僅成本比較高，難度也比較高，因此還來不及蔚為風潮，色紙就已經用罄，當然「快樂星星有限公司」最後也因為轉型不成而正式瓦解！不過翔翔倒是因此開發出摺紙的興趣這才是最大的收穫！同學又紛紛出走，回到操場活動，翔翔乾脆到戶外另立組織：丟球隊。每天早上必定不忘帶一粒綠色小網球到學校，真沒想到這一小粒球竟然還能把人心再度收服。丟球隊，顧名思義，就只是一個「丟丟球」的組織，做的事情相當單純，但是翔翔煞有介事地做了一個組織表，把會員分成高空投手、低空投手、遠投手、超遠投手、近投手……小小一顆球竟籠絡一幫子人直到二年級學期結束。懂得自然地建立人脈、運用人脈是難得的人格特質翔翔在班上連續成立三個組織，倒讓我想起大學時期一位「企業組織行銷」的女教授曾以自己為例，說明「人脈」的重要性。這個女教授很年輕、很受學生歡迎，最重要的是非常年輕就已經從「助理教授」一路升上「系主任」，在當年算是相當難得。她說自己之所以能那麼快升上教授，是拜自己所組的「飯團」之賜。久而久之，吃飯聊天的同事變成一群死黨，這個非正式的「飯團組織」竟在遴選系主任時大大派上用場，成為得力票房來源。現在看到兒子天生擅長製造自己的人際網絡，在班上創造一波又一坡的風潮，算是上了一堂更精采的「組織行銷」課程。這個活潑熱情的小子，鬼點子很多，自己卻是十足的「差不多」先生。執行力不能百分百，做起事情未必求盡善盡美，卻很能欣賞別人的長處，再善用別人的優勢。碰到麻煩事，他說，沒關係，這個事情某某人會幫他打點，那件事情也不必太清楚，因為問班上某某某就知道，連受傷都有同學搶著帶他去保健室。真虧他的人脈齊全，因而常常能讓自己大事化小，小事化無，逢凶化吉。一到寒暑假，家裡從早到晚都有翔翔的朋友自動找上門。鄰居的媽媽建議，應該要讓翔翔去讀讀「貴族學校」，從小結識一些官宦子弟，建立人脈，才能真正發揮他的長才。雖然這只是玩笑，但是想想，這話倒是有幾分意思。熱情開朗、對「人」有興趣、喜歡結交朋友，又喜歡引領潮流，的確是難能可貴的人格特質，和我這孤僻老媽剛好大異其趣，也和喜歡窩在家裡畫畫的凱凱形成對比，恐怕是我們這種敝帚自珍、自得其樂型的人永遠學不來的！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》數學好好玩：透視算式的故事

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】 透視數學算式背後的故事數學並非自始至終都那麼好玩，有時反倒是我和孩子的夢魘。孩子很不願意和我做數學，而我一想到最後不但不是「玩」數學，而是「吵」數學，也意興闌珊。在我認為，數學要好，包含兩部分：推理能力及計算能力。兩者同樣重要，都不可輕忽，所以有時也讓孩子做一些重複計算的訓練。有一天，隨手拿了數學計算啟蒙篇的功課讓凱凱練習。一連串的題型如：8 + ( ) = 13。這種題目只是減法的另一種寫法，在我看來根本不需要教，搬出手指頭算一下答案就出來了。沒想到凱凱愣在椅子上半晌，一題也答不出來。「媽媽，我不會，我也不知道它在問什麼東西。」我看了看，想想這不難嘛，或許先示範一、兩題就沒問題了。我請凱凱搬出手指頭，算一下從8開始還要數幾個手指頭才會到13？就是順著往下數：9、10、11、12、13，一共用了5個手指頭，這樣就知道空格要加多少了，就是5。這樣應該很容易懂了吧！凱凱點點頭，臉上的疑惑頓時消失，我知道他已經搞清楚了！「很簡單吧！好，剩下可以自己寫囉！」我放心地離開。數學不好玩，凱凱的數學細胞被我殺光了！過了好一陣子，房裡沒有半點動靜；我按捺不住，走進去瞧瞧。天啊！凱凱做是做了，但沒有一題是對的。搞了半天，這小子根本還不知道我剛才說的是什麼。我已經講得那麼清楚，手指頭也搬出來算了，為什麼聽不懂？壓住自己的火氣，再示範個兩題。「我已經跟你說了，從下一個數字往下數啊！看要再數幾手指頭啊！」凱凱看著我，不要說我的方法，連題目似乎都已經把他搞暈頭了。為什麼空格不是在最後，而是在中間？為什麼不是從8數，而要從9數？我愈示範他愈迷糊，臉上沒有半點笑容，我的講解完全激不出他的興趣，而看他完全不肯再動腦筋，我真的又急又氣！帶領孩子學習常常樂多於苦，「苦」的部分又常常集中在少數幾個領域之中，數學是其一。如果孩子和數學的初遇經驗是那麼痛苦，真怕我會是那隻劊子手，扼殺了孩子的數學細胞！更可怕的是，這種經驗同時扼殺了我的教學熱情，一想到要和凱凱奮戰數學，我也很想逃走。孩子想解決的是又熟悉又好玩的情境，而不是陌生的數學符號到底要怎麼教凱凱數學？為什麼畫起畫，他的邏輯概念那麼強，轉到數學就完全投降？很顯然，凱凱的表情告訴我他不僅沒有興趣，還很痛恨。我到底該怎麼做才能再度燃起他對數學的興趣，甚至要燃起我自己引導孩子的鬥志？入睡前，我不斷思索著。首先，凱凱對於那些數學符號、算式，感到很抽象、很陌生，也很排斥。這種「數學語言」根本不適用於凱凱的年紀！對了，就是數學的語言不對勁！我決定把沒有「感覺」的計算題目先丟在一邊，應該先把它們轉成孩子能懂的語彙，甚至打造一個他們偏愛的情境。於是，我把題目轉成凱凱最愛的火車。題目一轉，變成：凱凱拼了十三節火車，而鈞鈞比較小，只拼了八節，他很羨慕你喔，那麼鈞鈞還要拼幾列火車，才會和你一樣呢？凱凱，媽媽有積木，你要不要排排看！凱凱拿出一個一個小正方體積木自己試著排出一長列、一短列的火車，很容易看出明顯的差距，然後再從短的那一列火車補足差距，這樣他一下子就懂了！「媽媽，鈞鈞還要補五節火車！」他的表情是充滿喜樂的， 對他而言，這是一個有意義的情境，是真的會發生的狀況，比起抽象的數字，這個情境很具體，當然就能勾起凱凱解決問題的動機。透過這個經驗，我想通了一個道理，任何數學算式的目的不是都在解決一個問題嗎？而每一個問題的產生必定都有一個真實的情境。喜歡聽故事的孩子，不會喜歡冰冷的數字，而喜歡進入新奇有趣的情境裡。如果媽媽能先「看透每一個算式背後的情境」，不論數學的任何一個層面：數、量、形、空間、邏輯，都會變成一個個有趣的故事。七歲孩子也能解代數！凱凱才上一年級，我就演起「代數」戲碼。什麼是代數？就是解開X、Y的數值為多少？這不是國中才學的數學嗎？沒錯！小一就可以做了！為什麼一定要X、Y？家裡很多東西都可以扮演X、Y啊！看到家裡有一盒鄰居送來的小熊熊玩具，就生出了一個「小熊熊量體重」的故事。小熊熊沒量過體重，不敢一個人去量體重，所以一群小熊就去量體重。你猜，孩子對這樣的「數學情境」有沒有興趣？當然有，而且很感興趣！才上一年級的凱凱會不會解？真的很會解！引導他一組一組慢慢做比較，不要催促、不要急，很快就算出體重了！「媽媽，我頭腦很聰明吧！」凱凱很驕傲地說。趁著興頭，我拿出積木，幫積木取了好聽的名子：雞蛋餅乾、鳳梨酥、蜂蜜糖，分成一組一組的「中秋禮盒」，每一組禮盒有「總價」，然後請凱凱算出每一種食品的「單價」，凱凱也很快就能領悟，非常有成就感！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》帶孩子好好玩：抓狂媽媽的自省

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】 抓狂媽媽的自省每位專家都不厭其煩地告訴我們，千萬不要情緒化地罵孩子；專家也不斷耳提面命，責罵孩子的時候不要做人身攻擊，不要拿孩子和別人比，不要貶低孩子的人格與能力，不要傷害孩子的自尊和自信……在理性的時候，這些道理媽媽們都懂，誰願意發那傷身、傷神、更傷感情的脾氣呢？但是怒火爆發、失去理性時，平日掛在嘴邊的道理全都拋諸腦後了! 因此我深深覺得，在情緒幾近崩盤時，如能掌握懸崖勒馬的技巧，才有進一步實踐以上那些大道理的可能！我真的必須停止動手或拿棍子體罰孩子！甚至也不能再像瘋狗一樣，大聲咆哮謾罵。我必須不斷警惕自己、壓抑自己的衝動，並且變成一種教養孩子的習慣。而真的，我發現孩子們的個性改變了，互動方式改變了，孩子難免為了爭奪玩具而吵鬧，但出乎我意料之外的是，更多時候，我看到哥哥教導弟弟許多我教過他的東西，如乖乖吃飯、喝水要拿好杯杯不滴出來；教弟弟顏色、形狀、數字，念唐詩、英文單字、九大行星、雄蕊雌蕊……甚至邀弟弟一起收拾玩具。我在一旁欣賞著哥哥循循善誘的態度，說真的，每天都有好多的感動！以下和大家分享我個人領悟到的情緒控制方法！．「深呼吸」：一個深呼吸不夠，還可以多作幾個深呼吸，如果靜不下來，做第二個動作。． 「閉眼睛」：除了避免因為混亂場面的視覺刺激而怒從中來之外，閉眼睛的同時，也可立刻想想該如何處理混亂的局面，該對孩子說什麼話及怎麼對他們說話。例如孩子把湯打翻了，滿地溼黏，如果將焦點放在那一團湯汁上，一定會忍不住立刻對孩子吼叫：哎呀！看看你做的好事！再想到一連串繁瑣的清理工作，搞不好就是兩巴掌下去。如果此時避免看到那團黏糊糊的東西，避免看到粗心孩子的臉孔，雙眼一閉，真的會平靜很多，而且在心中自然能想出對策；再張開眼時，可能就能平靜地請孩子為自己的粗心負責，堅定但和緩地請他自行清理。現在我的孩子犯錯時，如果看到我閉上眼睛，就會顯得相當羞愧，自己主動善後！其實每個孩子都很愛父母，所以很怕看到父母傷心，因此當孩子看到父母閉眼睛的神情時，已經開始深自反省了!．「馬上告訴自己：他還是個孩子！」：學齡前的孩子控制自己的能力真的還不是很好，不論是自我身體的控制或自我欲望的控制都一樣，所以常常打翻東西、踢壞東西；喜歡和別人搶玩具，或吵著一定要吃什麼、買什麼、玩什麼，否則就立刻發飆讓妳看。他們對社會常規也還在懵懂摸索的階段，所以並不清楚各種場合的合宜舉止為何，這是一段漫長的社會化過程，需要不斷被提醒，甚至在得到負面回饋的經驗後都還需要被提醒，尤其是小男生通常更為晚熟。我們做父母的認知這點之後，就耐心地不斷提醒孩子吧！站在與孩子齊平的角度來看待他們，真的會發現很多事情他們做起來相當吃力。當孩子犯錯時，馬上在心裡說這句話：他畢竟還是個孩子啊！包容之心便油然而生。．「請他自己處罰自己」：如果真的按耐不住想揍孩子的衝動，我曾嘗試請他自己處罰自己，譬如說，吃飯時一直用腳踢桌子，雙手一直玩弄餐具，屢勸不聽，真是令人氣急敗壞，忍不住想拿出棍子揍他幾下，除了要嚇阻他，更想要發洩自己的怒氣！說真的，現在還是會對此類的事情生氣，好幾次差點揍下去。有次在瀕臨失控之時，我突然從嘴邊冒出：「請你用手處罰自己踢東西的那隻腳，請你管好自己的腳！」我發現此舉之後，原本想給他顏色瞧瞧的怒氣也得以發洩，避免亂打一通！當然此法並非上策，因為仍舊是以暴力來解決事情，只是人非聖賢，總有抑制不了的情緒，如果真的沒辦法，我覺得此法至少可以避免父母因施力不當而釀成不可收拾的後果。．「立刻走開，交給爸爸處理吧！」：如果爸爸剛好在一旁，在情緒的引爆點上，就趕快逃之夭夭吧！尤其自認是衝動野獸派那一型的，平日就應該和另一半達成共識，在妳瀕臨失控卻又欲走還吼之時，要另一半立刻站出來說：交給我來處理吧！並要他提醒妳趕快離開，別再河東獅吼了！男性通常比較穩定沉著，而媽媽常會婆婆媽媽講很多話，愈講就愈氣，新仇舊帳統統翻出來，終至一發不可收拾！．「舒緩經前症候群」：過去聊起媽媽經時，我常和別人澄清，其實我也不常體罰孩子啊！大概一個月會有那麼一次吧！是的，一個月一次喪心病狂！後來我發現好像都是在生理期之前一、兩天，也就是所謂的經前症候群。這種現象連另一半都發現了，因此只要看到我不太對勁，就會揶揄我是不是快來了！我發現真的事前能做一番食物調理，的確能改善生理的不適而舒緩經前症候群。而平日也應注意別太操勞，因為身體不適絕對不會對孩子太有耐心的，很多情緒失控的時機都發生在身體過度疲勞之時。．「時時學習慢慢說話」：如果不會溫柔說話，也要慢慢地說，妳會發現說話慢，脾氣就發得慢些。因為說話像連珠砲，一定是不假思索、口無遮攔，讓情緒主宰唇舌，許多傷人的話脫口而出；慢慢說話，讓話語在思考與唇舌間還有琢磨的空間，就能讓理性主宰唇舌，收放自如！平日能夠放慢速度說話，才能進一步注意自己的聲調是否溫柔優雅。優雅媽媽散發的溫柔能量，絕對會在潛移默化間改造孩子，甚至改造一家子的氛圍。記得有一次翔翔的大腿被我揍得紅一條、紫一條，事發之後我真是後悔莫及，不斷掀開短褲看看那層可憐的肉皮。天啊！別人一定以為我是個虐待孩子的壞母親！真是冤枉啊！但是很多虐兒悲劇的發生，並不是父母不愛自己的孩子，而是因為在節骨眼上無法有效自我控制，讓怒火愈燒愈旺，終至一發不可收拾！最恐怖的是，暴戾之氣已不知不覺注入孩子的幼小心靈中。

• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》孩子，你是我的眼！

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】 蒙特梭利是舉世聞名的幼教專家，她研究發現，無論哪一個孩子，只要達到某一個階段，就必定會主動專注於某活動，稱作「敏感期」。這個理論帶給我極大的震撼，深深烙印在我心中，成為我教育孩子的強烈動能。但是對一個新手媽媽而言，我無法確定「敏感期」的真實性，也無法了解它的發展過程，心中存有許多疑惑，不過這的確是一個讓我躍躍欲試的新題材！才踏上媽媽之路，就與大師的理論巧遇，真是我和孩子一生中最幸運的事情。我好像就要執行一場長程的實驗，思緒像澎湃的浪潮，眼睛發亮，期待親眼目睹孩子們一次又一次進入不同的「敏感期」，我希望從孩子身上得到印證。孩子重新開啟我的耳目，讓我尋回欣賞力、好奇心與探索力雖然所學不是幼教專業，但因為深深被蒙特梭利的理論所吸引，所以我期許自己，要盡可能為孩子準備一個豐富的探索環境，並給予孩子更多的自由，挪開不必要的限制，讓他們依循自己的「敏感期」，全身投入自發的活動之中。我在一旁觀察、引導，努力提醒自己見機行動，不要打草驚蛇，依著他們每個「敏感期」的發展程度，隨時調整環境，補充適合他們的材料、教具或深入的資訊。我感受到孩子發展的神奇力量，只要是自發性的，那種勇往直前的強大能量，像排山倒海，真的是擋不了。就這樣，從老大兩、三歲開始，我跟隨孩子的步伐，研究九大行星、花朵的構造、馬桶的種類、人體的構造、台灣地圖、世界地圖、各種樂器、交通號誌、踢踏舞、輪船、火車……孩子上山下海，我領著孩子上山下海；孩子天馬行空，我追著他們天馬行空。孩子每天都帶給我許多意想不到的驚喜，重新開啟我的耳目，幫我尋回欣賞力，好奇心與探索力，能時時刻刻跟隨他們的腳步，經歷一次又一次高潮迭起的「敏感期」。每一個孩子都讓我增加一雙耳目，三個孩子加上我自己，八眼八耳，就能眼觀四面，耳聽八方。我感謝孩子給我一個重生的機會，不論我在孩提時代有沒有錯過每一個「敏感期」，但至少我現在可以抓緊機會，跟隨孩子的步伐，再次用純摯的熱情造訪這個大千世界。孩子每日向媽媽發出數不清的「為什麼」，我們怎能不裝備自己，引領他們走進全世界？所以「在孩子眼中，我們真的就是全世界！」不要再嘆氣：「好慘！好累啊！」應該大聲歡呼：「好神奇！好驕傲！」如果媽媽都能仔細對待孩子的「為什麼」，每個孩子都可能是大師翔翔兩、三歲時，迷上「馬桶」，每次到別人家作客，首先先衝進浴室，但絕不是因為尿急，而是要觀察馬桶。我的同學問，你兒子在看什麼？翔翔從廁所出來之後說：「馬麻，有兩個洞，沒有聲音！」「什麼意思？」同學不解童言童語。「他是說你家馬桶排水的地方有兩個洞，沒有聲音，是靜音馬桶。」「那翔翔我問你，一個洞的馬桶有沒有聲音？」我的老同學問。「一個洞，很大聲，我們家一個洞！」翔翔語出驚人。原來翔翔已經自己歸納出｢靜音馬桶｣和｢非靜音馬桶｣的區別。一群尚未當媽媽的老友說，妳的孩子真特別。我回答：｢其實每個孩子都有特別的地方！｣每個孩子都愛觀察，都愛問為什麼，不是我的孩子特別聰明。如果媽媽都能仔細對待孩子的為什麼，可能每個孩子都有大師級的表現。「我覺得媽媽真的很像是導遊，孩子真的非常像是從外太空來的外星人，對地球上的每一件事物都充滿好奇，每一件事情對他們來說都好有趣！」我和老同學們分享。是的，是孩子驅使我必須用敬業的態度為他們導覽！在那一刻，我看到幾位口口聲聲強調絕不生孩子的老同學心動的眼神。孩子正是上天給我們最明亮的一面鏡子。這也是我鼓勵人們都要經歷生養孩子歷程的原因，因為孩子渾身都有啟示，一旦喜歡一樣東西，就能全心全意，整身投入，傾全力聽、傾全力做，樂在其中而不厭其煩，專注的程度不是大人可以比擬的，這就是孩子綻放的生命力，原汁原味！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  教養好好玩》這樣教，孩子竟然什麼都想學

  【文、圖／摘自《教養好好玩》／彭菊仙著／野人文化出版】生活好好玩、功課好好玩、上學好好玩、創意好好玩廚房好好玩、英文好好玩、整理書包好好玩，全部都好好玩噢！有感於教養大不易，她充分發揮了媒體人的創意，努力實驗並摸索出這套「好玩教養法」之後，發現當媽媽可以是一種24小時的遊戲和事業。於是，彭菊仙成了「把教養變好玩」的Super Mother！她用電影當課本、用麵糰當教具；她帶著孩子幫積木穿衣服，來學習立體概念；當孩子開始用身體當樂器，便瘋狂愛上了音樂和舞蹈；她採用點數制度，配上計時器，不僅讓孩子變得獨立，會自動自發做功課，還養成了寫「小日記」的習慣；創意不曾遭到抹滅的孩子，竟然在班上開起「快樂DVD租借公司」、「快樂星星有限公司」來廣結善緣，建立人脈！彭菊仙發現，只要善加引導和誘拐，就能為孩子創造出一波又一波的「學習狂潮」。德、智、體、群、美，不再是功課也不是口號，而是孩子每天都想學的好玩事！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  懼學症》大前研一 也曾討厭上學

  【聯合晚報／林進修】 日本趨勢大師大前研一也曾是拒絕學校的學生。根據他的姊姊大前伶子所著的「大前研一不愛上學」所述，他的功課好，但因「上學很無聊，學校活動很蠢」，故不想上學，媽媽常為此以淚洗臉，但仍接納他，勉勵要他至少去考試、到社團學薩克斯風。對於像大前研一這種絕頂聰明的孩子，林口長庚醫院兒童心智科主治醫師張學岭認為應傾聽他們的需求，再安排合適的教育方式，好讓他們可以盡情發揮。孩子出現懼學症，視上學為畏途，其實常有隱藏的原因，醫師提醒家長一定要確實找出原因，才能解決孩子說什麼也不肯走進校園的問題。張學岭最常碰到的懼學症孩子，有的有明顯的分離性焦慮，有的是有過動體質，根本就坐不住，因此常被老師責罵，或被同學打。高雄醫學大學行為科學研究所兼任教授龍佛衛表示，懼學症孩子依年齡可分兩大族群，5、6歲的學齡前孩子，不想上托兒所或幼稚園的原因，可能和父母教養態度有關，太過溺愛導致的分離性焦慮即是其一。至於超過9、10歲的較大孩子，懼學原因就很多，有可能害怕遭同學霸凌，有可能父母親常起衝突，害怕上學回家後，媽媽離家出走就找不到媽媽。但也有人是擔心被同學取笑，就不敢上學。龍佛衛就碰過一些家境不好的學童，因便當菜色太「菜」，每天中午吃飯時，總是遮遮掩掩的，最後乾脆拒絕上學。不過，不少一再聲稱到學校學不到東西的孩子，「學不到東西」只是個藉口，家長不妨深入了解其內心世界，或陪同就醫找出真正不想上學的原因。畢竟不愛上學，還是有可能變大前研一的。 【2009/02/22 聯合晚報】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  生活教養魔法 讓孩子「玩」出好習慣

  【Upaper／文／記者張秀珍；圖／記者蘇健忠】孩子長得快，忙碌的父母最怕來不及教小孩如何從小養成好習慣，不過，用說的、罵的，反而都沒遊戲來得有效又有趣，達人陳映如告訴你幾個生活教養魔法，讓孩子「玩」出好習慣，從家事中學到創意，快快樂樂的成長。※家事達人陳映如＋5歲雙胞胎恩恩、小妤1.自由作家，澳洲南昆士蘭大學企管研究所畢2.著有「生活魔法家－居家實用妙點子300招」、「會做家事的小孩有創意」等書3.恩恩和小妤是陳映如可愛的雙胞胎外甥（女）如何讓孩子心服口服跟著你做？這時跟著「玩」，就對啦！今天是5歲雙胞胎兄妹恩恩和小妤，開學的第一天。下課回家，進門第一件事，他們懂得把自己的鞋子放在自己畫的圖畫上；今天輪到誰收拾玩具、整理衣服，走迷宮取代媽媽的叫罵聲，真的很好玩；偶而來一場「家事投標」，客廳、廚房、餐廳每區以10元為底標，恩恩和小妤自己決定做家事的酬勞，誰出的底標低，誰就得標，表現好可以拿賞金，要不然就要罰錢囉！實在太有趣了！達人陳映如說，小朋友從3歲起，就可以用遊戲方式，學習簡單的家事，就連大人的工作都可以帶入遊戲中。很多父母以為孩子還小，常跟在孩子後頭東收西撿，把自己累倒，孩子也沒學到該有的好習慣，其實從孩子有興趣的塗鴨、對色彩的辨識能力等，教他們收納、整理襪子，可以學會解決問題的能力和創造力。※用塗鴨．．．把鞋子放在自己的圖上1.拿1張彩色紙，讓孩子在上面塗鴨，當做鞋子基地的專屬圖案。2.叫孩子把自己的鞋子放在自己的圖畫上，孩子一定明白。※走迷宮．．．決定今天的工作畫一張迷宮圖，誰走到玩具，玩具就歸誰負責，培養孩子的責任心。※學投標．．．做家事拿賞金1.把家庭當工程分區，讓孩子學習投標，看誰的底標低，誰就有工作權。2.把玩具當賞金，孩子可以從中動腦，學習數字觀念。※摺棉被．．．打理自己的窩1.把棉被當做「阿飄」，和孩子各抓2角，感覺很刺激。2.摺棉被的遊戲需要大人帶著小孩一起玩。※大人打賞．．．表現好，一定要給的！1.DIY「10分鐘電視券」，獎賞孩子的好表現。2.有視覺效果的小玩意兒，可以激勵孩子。※其他好玩的遊戲1.襪子的配對遊戲：從一堆衣服中，教孩子找出同樣花色的襪子，訓練觀察力。2.找出玩具的主人：為自己的玩具貼（畫）上名字，培養責任心。3.善用家事工具：幼兒專用的防塵拖鞋，可以把地板擦乾淨，又好玩。延伸閱讀教養好好玩》孩子，你是我的眼！教養好好玩》立體世界好好玩：玩出邏輯力教養好好玩》帶孩子好好玩：抓狂媽媽的自省教養好好玩》這樣教，孩子竟然什麼都想學教養好好玩》交朋友好好玩：懂得建立人脈教養好好玩》數學好好玩：透視算式的故事【2009/03/25 Upaper】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  給孩子空間 相互學習激勵

  【聯合報／記者劉愛生／中壢報導】淡江大學教育心理與諮商研究所教授柯志恩以自己的兩個青少年子女為例，鼓勵父母發覺孩子的興趣與自信來源，了解青少年的特色、心理特徵與問題所在，並站在孩子的立場、高度關心孩子的學業，探討、尋找共同對話的空間。柯志恩教授在中壢藝術館演講廳，以「面對狂飆時期孩子的父母教戰守則」為題演講，並以自己的真實經驗與在場民眾分享家長的立場與角度，吸引包括縣教育處長張明文等家長到場聆聽。張明文強調：「教育下一代是非常重要的。」教育處將增添國高中更多輔導老師、心理諮商師，讓學生在健康的環境中快樂成長。柯志恩認為，家有青少年的父母不必太擔心，只要先了解子女的發展階段及心理特徵，就較能認同及接納孩子一些叛逆表現，也能和孩子和平共處，讓親子關係更和諧。柯志恩說，「生養孩子是給自己的挑戰」，父母從教養過程中，學到親子相處的秘訣及模式，也學到如何處理自己及孩子的情緒問題，並從親子關係中獲得親密感與滿足感。柯志恩建議家長，在同一屋簷下，與孩子做同一件事，相互激勵、學習，以愛心與關懷，一起鼓起勇氣面對所有問題，鼓勵子女多閱讀，增廣讀書的長度與寬廣度。父母的法寶如下，留給自己與孩子一點時間，幫助孩子認知和表達情感，賦予孩子的權力，放眼未來、給予原諒。青少年的特色、心理特徵包括青少年的認同危機，例如追星、對星座、血型與服飾的流行等，這些都是希望被同儕認同、引起注意。縣教育處推動親職教育系列講座，相關訊息刊登桃園縣家庭教育中心網站（http://family.tyc.edu.tw/），民眾至家庭教育中心網站，訂閱家庭教育中心電子報，電子報將不定期、免費發送，電話3322101轉7469。 【2009/06/22 聯合報】

• 2014-09-24 名人在線.楊定一

  楊定一／兒童全人教育寓教於樂仍重規範

  【元氣周報／楊定一】我相信每位家長對子女的教育及未來成就都是最關心的，並且希望找到一種最完整、多層面的教育方式來教養孩子。透過教育，不僅是要帶給孩子們豐富知識，還能讓他們對人生觀念價值和方向都有一個完整基礎。而且對大部分家長而言，講究孩子「做人」的成功，像是做個有用、穩重、慈悲和快樂的人，和學術上的成就追求一樣重要，甚至認為更重要。也因為這些觀念得到眾多家長跟教育專家完全認同，讓我們多年來推動的「全人教育」能在世界各地獲得良好效果。全人教育是一種全面、全身心靈的教育，強調教育必須滿足一個孩子全面發展的需要。它重視的不只是學術成就，或者是課本所帶來的豐富知識，也同時講究一個孩子的行為、思考邏輯、創造力（Creativity）、道德觀念、文學素養、藝術成就、追根究柢與勤勞樸實的習慣。並且讓孩子學習如何與環境、萬事萬物、周圍人群能夠互相尊重並且和諧共生。也就是說我們期待孩子除了可以充分發揮他的潛能，也同時培養對世界、宇宙的興趣，輕鬆找到人生方向，並可以作個君子。講到全人教育，一定同時強調規律與嚴謹的良好生活習慣，包括時間管理以及如何有效率的讀書方法。教育過程又強調採用正向鼓勵（positive reinforcement）方式，讓孩子可以在輕鬆狀況下達到最高境界的學習成果。以上這些觀念，不但沒有矛盾，而且是相輔相成的。其實這裡所提到的許多觀念，都能與世界各地的教育專家們所強調的理念相符合。我也相信，每一位教育專家都認同除了強調傳統教學課程外，還需要增加孩子們在閱讀、創意寫作、藝術方面的培養。講更具體一點，其實有很多方法可以採用來達到這些理想。首先，要讓孩子的興趣與學習結合，也就是說老師和家長都要完全認同孩子必須在最輕鬆狀態下，才可以達到最高學習效果。讓孩子透過不斷練習、不斷嘗試，並且強調寓教於樂的種種技巧，都是可以參考的。學校也可提供一個責任區讓孩子自己動手實做；鼓勵孩子參加團體活動；同時考慮加強古籍經典學習，培養學生學習古人智慧，奠定孩子一生受用不盡的基礎。我們也希望學校教育必須充滿鼓勵與關懷，讓孩子在學習過程中感到被重視與信任。這些觀念和方法目前已經有上千萬家長採用，並且在孩子身上看到良好結果。身為父母也可以考慮不需要給孩子過分壓力，把自己一生期待都讓孩子來實現。不要強調競爭的成敗，不要一再把自己孩子與別的孩子作比較，反而是應該讓孩子學習的路放長遠一點，讓孩子充分理解父母的關心與愛心，而能在一種自在、自信的環境下快樂學習。【2009/07/05 元氣周報】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  預防嗑藥 父母力量大

  【聯合報／韓青蓉／韓青蓉社工師事務所社工師】 國內藥物濫用以20至29歲最多，佔44%，10至19歲青少年也高達13%，他們焦慮、憂鬱程度較高，自覺壓力較大，對環境適應狀況較差。 社會學習理論學者認為，人較易模仿較自己權威的人，因此，父母對酒或非法藥物的態度、使用模式，對青少年飲酒、用藥行為有直接影響；酗酒的父母通常子女成為酗酒者的可能愈大。父母酗酒不但給孩子不良示範，也帶給家庭許多壓力，妨礙兒童與青少年成長。生長在酗酒家庭的小孩，容易扮演起父母的角色，譬如做家事、付帳單、照顧弟妹和與外聯繫等。有些小孩則扮演起減低家庭壓力的角色，譬如變成代罪羔羊或家中的小丑，這兩種角色可以減輕家庭中的衝突與緊張氣氛。孩子扮演這些角色果，多少發展一些為「生存」產生的策略，如忽視自己需求、否認自己情緒、過度負責任，或製造一些麻煩以得到父母師長的注意。因為這些生存策略，酗酒家庭的孩子較容易有焦慮、憂鬱、低自尊以及反社會行為。此外，父母教養態度對青少年行為影響很大。家庭在孩子早期發展階段扮演重要角色，從兒童期到成人期過程，青少年對父母依賴越來越少，對親近朋友的支持與指導需求越來越高，尤其是對生活型態的選擇，更會參考同儕團體，例如到何處娛樂？是否喝酒或嗑藥？ 父母教養影響青少年是否喝酒嗑藥的關鍵因素，若父母能對孩子時時關愛、留意與回應，與孩子有強固的情感聯繫，這會使孩子較重視父母的期待，在青春期時較不會叛逆或從事不法活動。父母若忽視子女情緒、無視他們成就表現、在他們需要做決定時不幫忙、不花時間在子女身上，這種教養方式，孩子易有問題行為。 預測青少年嗑藥行為最強的指標，就是看他們對親近朋友嗑藥的看法為何？雖然青少年行為主要受同儕影響，但是父母的教養方式、適當監督以及與青少年保持良好的關係，以減少同儕團體的負面影響。暑假到了，家長實在要好好利用假期，加強親子關係。 【2009/07/14 聯合報】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  孩子讓我牽妳的手 跟著妳向前走

  【元氣周報／文／黃晴、黃欣媽媽】黃晴，元氣上期封面「無聲的力量」的小麻豆、松山家商二年級同學、聽障奧運小詩人；她的妹妹黃欣也有聽力障礙，而且更嚴重。「She deserves it！（她值得）」照顧與教養兩個聽障的女兒，媽媽苑曉梅，用這句話為文，與讀者分享。 當我走近一個小孩，他會帶給我兩個感動：對他現在的樣子，我有溫柔；對他將來會成為怎樣，我帶著尊敬。我有一個精采的孩子─—阿欣，她是我們在西班牙求學時，艱困日子中來自上帝的一份贈禮。她的頭三年令人印象深刻，我和她父親付出了全部的時間和愛來接受她給我們的考驗。我們在掙扎中度過分秒，承受著過了今日、還有明日的重擔。漫漫道路，又深又長，我始終看不見前頭的一點光亮。直到她被證實是聽障兒，情況又是一路急轉直下。我在她狂亂的吼叫和粗暴的行為下度過每個日子；精神上受盡折磨，肉體上也遭到多次傷害。每個孩子有其獨特的發展優先順序，作母親的必須瞭解，也必須給予完全的尊重。在阿欣困難地發不出聲音，說不出字，造不出詞句時，我帶她到河邊玩沙；陪她到公園去，讓她盡情打秋千、吊單槓、溜滑梯。在她憤怒充滿負面情緒時，我陪她哭、陪她笑，讓她盡情地發洩，不受壓抑、沒有委屈。在她想要向前邁一步時，我牽著她的手，跟著她向前走。我只是個平凡人，能承受的很有限。我曾多次傷痛，在不被人瞭解的指責下，獨自飲泣。哲學大師Joseph Cambel有言：「上帝的啟示，總在靈魂走到黑暗深處之後降臨。」我經常在無邊的黑暗中，尋得新的啟示和學習，才得以保持強韌的堅毅來陪伴孩子。記得在我第一次到美國時，和一位母親談到當地的教育，我對他們疼愛、呵護子女的態度印象深刻，忍不住脫口說出「做妳的孩子是何等幸福啊！」她對我的神情不甚了解，輕輕說了三個字：「She deserves it！（她值得）」我從事教職十多年，學習到許多好觀念，卻從來沒有一句話這麼震撼過我。是這句話為我開啟做母親最基本，也是最重要的觀念：「孩子值得從你這裡得到多少，就給多少吧！」身為兩個聽障孩子的母親，我肯定黃晴和黃欣值得從我身上得到最好的一切。我很喜歡「孩子來自天堂」（Children are from Heaven）這本書的一些看法。作者說道：「每個孩子都是獨一無二，帶著她們各自獨特的命運來到世上。父母最重要的角色是扮演認識、讚美及培育孩子體內已賦予的自然、獨特、唯一的種子，讓這種子成長。」陪伴孩子成長是一段創造感動和價值的過程：「感動」，來自良性互動，「價值」，在於啟動孩子的心靈。阿欣是個單純率真、非常喜愛表達自己喜好的孩子。我曾抱憾她沒能清楚聽到每一個聲音，後來發現她與人與事物交流有她的方式。我們有敏銳的聽力接收聲音，她卻啟動敏銳的心靈，用「心」去聽這個世界。阿欣嘗到的甜美，是許多聽力無損的人未曾體驗到的。記得是一個星期六的晚上，我帶著姊妹兩人到一處噴泉去玩水。阿欣盡情的穿梭在水柱之間。忽然，她停了下來，慢慢蹲下，靜靜望著噴泉的出口處，凝視許久。她手腳著地，配合著身體往前移動，看看水柱、和它說了幾句話，又快速後退、前進，再和水兒來段對話。我在一旁望著她，心頭湧上無限感觸。我衝動的想對每一個過路人說：「你看，這是我的孩子，阿欣，真是上帝的傑作！」阿欣進入基金會兩年多了，她受到包容和溫柔的對待，得到專業和耐心的指導。我感謝所有教導過她的老師，阿欣從哭鬧吼叫、完全不受教，登上學習的殿堂，這並非「奇蹟似的轉變」，所有的人都清楚，一點一滴的學習多麼不易。我要特別獻上感謝給自始自終、一路鼓勵我們的金明蘭老師。阿欣走過她一生中最黑暗、最無助的日子，那美好的季節已到，我相信在阿欣跨出這一步後，她的學習道路會愈來愈寬廣。阿欣，讓我牽著你的手，繼續跟著你走。※延伸閱讀》．一句「為什麼」 黃晴學了五百遍．青春詩人／黃晴 寂靜世界 寫燦爛詩篇【2009/09/13 元氣周報】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  潛能開發／品格確立，孩子未來不是夢

  【文／聰明寶寶提供】心理學家的確發現，人生的成就受到非智力因素的影響甚深。這些因素包括：能夠激勵自己、能夠克制衝動、延遲滿足，能控制情緒，能設身處地為他人著想，並妥善處理人際關係 …，為了孩子的未來著想，情緒管理訓練愈顯重要。為了小孩而誕生的創作就像很多童書一樣，Roger Hargreaves一開始創作奇先生妙小姐的目的就是為了自己的小孩。在奇先生妙小姐的眾多人物中，每個人物都有一個單純且鮮明的個性，也有特殊的外貌，讓小朋友在閱讀後能留下深刻的印象。作者以家長的視線觀點出發，觀察自己小孩生活中的種種行為，進而轉化成一篇篇奇先生妙小姐的生動故事。醫學研究報告顯示，幼兒再出生六個月起即有忌妒、比較等等情緒，在小朋友的人格發展過程中，如何培養小孩正確的生活觀、道德觀…等品格教育，成為家長關注的教育重點。在奇先生妙小姐的故事裡，將孩子各種好個性、壞脾氣；聰明的、糊塗的；令人激賞的、惹人討厭的；好榜樣、壞習慣...等特質，以一貫幽默風趣的手法，演出一幕幕孩子自己的故事。品格教育可以不必教條化，藉由書中各個先生小姐因自己人格特質而產生的快樂與煩惱，讓小孩　在閱讀的同時去感受這些脾氣和習慣的好壞，在這樣在潛移默化的安排下，幫助孩子學習自我反省自我砥礪，並成功的克服成長中的缺點。自發性的學習更能深入童心快樂的學習經驗會比強迫式的教育更能達到教育小孩的目的，讓小孩更樂意自發性的學習，讓家長和小孩在品德教育的互動過程中，產生更多愉快的經驗，親子關係也能更加親密。藉由故事啟發孩子的生活智慧與品德修養，同時也幫助父母，學會輕鬆教養孩子的技巧與藝術。Roger Hargreaves把觀察自己兒子所見好的、不好的種種行為都畫進奇先生妙小姐裡。對於好的行為則用快樂開心的筆調讚揚，至於小孩子的壞習慣，更是藉由其中健忘先生、吵鬧先生、固執小姐…等故事，不以責備的筆調來處理，而是以幽默風趣的筆法，呈現這些先生小姐因為自己壞習慣而產生的趣事和不便。這樣的創作方式讓小孩子在閱讀時，不自覺的受到影響，去判斷什麼樣的行為是值得學習的，也會知道什麼樣的行為和習慣是不好的。持續給予支持和關懷，小孩就能保有良好的自我觀感，不害怕去嘗試，而且充滿自信，維持高度的學習動機。激發兒童思索解決之道　協助訓練情緒管理哈佛教授凱根的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的，四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒，長到四歲再測驗時，只有一半還會如此，小時候害羞的孩子，長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導，孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒，心情維持一天，性情終身打造。」Roger Hargreaves在奇先生妙小姐系列中也針對小孩子的情緒管理打造了像是快樂先生、暴躁先生、樂觀小姐、笑嘻嘻小姐…等角色。小朋友在閱讀的時候，看快樂先生如何想辦法幫助暴躁先生，讓他不再易怒；看在笑嘻嘻小姐難過時，快樂先生、趣味先生等人，如何幫她找回開心的笑容。在大家為難過的笑嘻嘻小姐找回笑容的過程中，不斷地嘗試各種方法，讓小朋友在閱讀的同時，有了「想辦法」的概念，而這想辦法讓情緒轉移的部份也正是現今所謂的情緒管理。兒童也如大人一般，有喜怒哀樂等等的情緒，而情緒可以影響人的身心健康、人際關係、行為和生活的品質，所以情緒管理的訓練越早開始對小朋友越有助益。「想辦法」的概念除了用於情緒管理之外，也讓小孩子在遇到問題時，能夠不畏懼、不逃避。一旦遇到情緒或生活上的問題，能直覺的想辦法，思考事情有沒有什麼解決之道。一個瞭解並接納自己、情緒表達適宜、有自信、樂於與人親近、懂得並尊重他人的情緒感受、能夠互助合作的孩子，在身體健康和學校成績表現上都比一般孩子好，和同儕相處融洽，也較少有行為上的偏差狀況，碰到挫折困難時，也比較會安慰鼓勵自己，恢復自信再度出發。除了增加親子互動、培養小孩正確的人生觀外，在陪伴小孩閱讀奇先生妙小姐的同時，家長也可以在這些簡單直接的故事中得到啟發，和孩子一同體驗閱讀優良讀物的快樂。【更多精采內容，詳見聰明寶寶十月號 no.81】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  生活和遊戲一樣 都需要訂立規則

  【文／聰明寶寶】不論是生活還是遊戲，都要訂立規則，才能保持一切活動能安全且長遠地進行下去。PART1 訂立規則設定底線有兩大理由支持家長們為寶寶訂定規則：第一是為了安全，第二是為了讓寶寶學習自律。 由於寶寶需要瞭解你在教導以及安全方面所設定的底線是可以依循的，所以你在為寶寶設定底線時可使用以下的原則：★所訂定的規則是要能幫助寶寶建立自信和尊嚴的，而不要定一些讓寶寶對自己感覺很不好的規定。例如：當寶寶試著要說一個新詞彙而拼錯了的時候，你可以把它正確的說一遍來糾正寶寶；不要因此斥責、嘲弄寶寶，也不要以童言童語的方式重複。★所制訂的規則是要能讓寶寶感到明確的。寶寶需要你一而再的明確告知規則。例如：你不想要寶寶拉扯你的頭髮。若是在你告知寶寶那麼做會造成傷害之後他還又再度拉扯的話，你就只要把寶寶放下來，然後告訴他：「當你拉我頭髮的時候，我就不能抱你了，因為我不會讓你來傷害我的」。★所制訂的規則是要可執行的。要避免使用類似：「如果你如果把水潑出來的話，我就再也不讓你在水裡玩了」的方式威脅。★對規則的執行要有一致性。寶寶需要知道：所有的規則對他的安全來說都是很重要的，而且它們是不會每天變來變去的。例如：「寶寶坐車時一定要坐在兒童安全座椅」是你所定的規則，那麼這個規則要適用在所有的汽車上且不會因駕駛人的不同而改變。如果你一旦破壞了規則一次，寶寶就會一而再的去對規則進行挑戰。★要做好家中兒童防護的工作。讓家成為寶寶可以安全遊戲及探索的地方。如此一來，你也可以不用花那麼多時間去訂定及執行規則。生活例子你的寶寶有需要進行探索，因為那是他了解他的世界以及了解他的世界中有些什麼事物的方式。雖然有時候這麼樣的探索會給他帶來麻煩，但寶寶還是會想要去碰觸、品嚐或是握住每樣東西，即使是危險或是易碎的東西也不例外。所以你要對寶寶設下一些禁止的規定；也就是說：你希望寶寶進行探索，但又不要讓寶寶傷害到他自己或是弄壞家裡的東西。家中的盆栽你的寶寶看到你種了一株新的盆栽，你可以和寶寶聊聊那嬌嫩的葉子以及暗黑的土壤。當你在在幫那盆植物澆水並且把它放到窗戶花台時的時候，他會看著你。但現在，你的寶寶會想要自己對它進行探索了。他爬到那個花台並已經把自己拉成站姿，寶寶已經準備好要打倒那株植物了，這時候的你該怎麼辦呢？你可以做一件事，那就是把這盆植物移走，把這盆植物移到一個寶寶看的見卻又爬不上去的地方。前述的作法，就是一種兒童安全的概念。由於寶寶的行動能力現在是越來越強了，所以你要把所有嬌嫩以及危險的物品全都移出他探索的航道之外。不然，你還可以採取另一種作法，那就是讓你的寶寶分心。寶寶能維持專心的時間長度很短他的記憶力也是很短暫的，而這種特性也正好能讓你把寶寶從一個活動中分心出來。所以你可以把你的寶寶抱起來，拿個新玩具給他看；而不用告訴寶寶說：「不行」或是為了寶寶可能會造成的混亂而大驚小怪的。因為太常告訴寶寶說：「不行」會使得這句話變得很沒有效用。拉扯電線拉扯電線就真的是一件很危險的事情，而你在這時候就要堅定的告訴寶寶說：「不行」，然後想辦法讓他分心。你也可以想一些辦法把電線隱藏起來，如此一來寶寶就不能去玩它們了。但不論如何，你都不能允許寶寶去玩電線。有些方法可以讓寶寶記得並遵循你的指示，也就是說你要永遠都很快速的反應、反應永遠都很有一致性、永遠都用一樣的話來作反應。例如，你可以說：「不行，那個東西是危險的，不能玩」。你要預期你的寶寶會去進行探索，但他記憶維持的時間很短暫，所以他也將不容易記得你的指導，因此你要快速的對危險行為做出反應。有一件事很重要，那就是：不要對你的寶寶發脾氣。因為寶寶需要你的協助以了解什麼是危險，所以你要用同樣的回應方式來回應寶寶。調整看電視時間目前的寶寶會因為太好動所以無法看電視了，他現在對像是：廚房裡的湯匙、刀子以及報紙等真實世界中的事物感到非常地好奇。由於寶寶目前注意力所能持續的時間太過於短暫，所以他根本就無法好好坐著看一分鐘的電視。而前述的現象也就表示了：目前的寶寶對錄影帶或電影也是沒有興趣的。當你在看電視的時候，你也往往無法同時把時間用在寶寶的身上。所以你很難一面從節目中得到快樂又要同時把寶寶照顧好。所以最好的作法是：把你看電視的時間留到寶寶小睡或是晚上睡覺的時候，其他的時間你就用讀故事書給寶寶聽來取代看電視吧。可以和寶寶跟著音樂唱歌或跳個舞，也可以和他玩玩遊戲，因為這類的活動不但有助於寶寶大腦發展和社會技能的學習，也有助於寶寶感受到被愛和快樂。如果你在寶寶睡覺的時候看電視，記得要把聲音調低並把寶寶房間的燈光調暗一些。因為你不會希望寶寶認為：他在睡覺的時候會錯過了些趣事的。要避免整天把電視打開當作家中的背景噪音，因為一個有聲的黑盒子比較會引起寶寶探索的興趣，且由於寶寶在開始上學之後會需要許多時間閱讀及作回家功課，所以對寶寶看電視的時間作限制是個現在就該開始的好習慣呦。PART2發現自己的教養風格你屬與哪種教養風格呢？世上有許多關於撫養寶寶的想法：有些人會採用自己父母曾經使用的方式、有的人則是會採納朋友們的建議、也有人會去閱讀有關教養孩子的書籍或是去參加社區裡的相關課程，但不論是前述的哪一種方法都無法解決你所有的問題。因為關於前述問題，心理學和其它社會科學的專家們現在都認為：教養兒童的經驗才是最有用且較能引領寶寶朝向正向發展。關於養育寶寶的想法，依家庭事件中負責人的不同，可略分為三種類型。★威權型威權型的父母往往會要去控制並在孩子身上運用他們的影響力。本類型的父母會試圖訂定嚴格的規則以維持秩序，且他們會常常出現前述的現象而少有溫暖和感情的表達。本類型父母也會傾向訂定嚴格的行為規範，並對未達標準的孩子非常地不滿。本類型父母會告訴孩子該作什麼，他們會試著要孩子服從，他們也通常不會給孩子其它的選項或選擇權。威權型的父母要小孩去某事的時候，往往不會對他們的理由作解釋。若是孩子對父母的規則或命令質疑的話，威權型的父母會回答：「因為我是就是這麼說的。」本類型父母也傾向把焦點放在孩子的不良行為而不是去注意孩子的正向行為。所以當孩子不遵守規則時，通常會對孩子嚴厲地責罵或處罰。威權型父母的小孩往往沒有學到自我反省，也往往不瞭解為何父母對他的特定行為會有所要求。★寬容型寬容型的父母把大部分的控制權交給他們的小孩，父母很少制訂什麼規則。即使父母制訂了規則也往往不會徹底地執行，因為他們不想被這些規定綁死。因為寬容型的父母希望他們的小孩覺得自由，所以他們不會對孩子的行為去設定清楚的界限或期望，而是會以溫暖和愛來對孩子的任何行為去作包容與接受。寬容型父母會儘可能給子女自己作選擇，即使依孩子的能力尚無法作出好的選擇時也是如此。不論孩子行為的好壞，他們都傾向於接受，並且不作評論。本類型的父母可能是覺得他們沒有辦法去改變孩子的不良行為，或是他們的選擇是不予介入。 ★民主型民主型的父母會幫助孩子學習為自己負責，並對自己行為的後果作思考。因此父母會對孩子有明確及合理的預期，並對孩子說明：為何他們期望孩子的行為舉止依據某些特定的規範來進行。本類型的父母會以溫暖和愛的方式來對孩子的行為作觀察，以確認孩子的行為符合他們的規範及預期。他們也通常會「試著發現孩子的好表現」並對孩子的好行為予以增強，而比較不傾向把焦點放在孩子的壞行為上。 舉例來說：一個把玩具遺留在樓梯間的小孩可能會被告知不能這樣做，原因是：「有人可能會因此滑倒和受傷並且弄壞了玩具。」當小孩長大些了之後，父母則會以訂定規則和做家務的方式來與孩子互動。例如：「誰要去拖廚房的地板？誰要把垃圾拿去倒？」民主型的家長會依據孩子的能力來讓他們作選擇。例如對學步的寶寶，本類型父母所提供的選擇可能是：「要紅色的襯衫還是條紋的襯衫？」；對較大的孩子，父母所提供的選擇則可能是：「要蘋果、橘子還是香蕉？」本類型父母是藉由教導來引導孩子的行為，而不是以懲罰的方式來進行。例如：「你把你的卡車丟向弟弟(妹妹)，這麼做可能傷害到他。所以我們把你的卡車收起來直到你可以安全地玩它為止。」你的風格可能介在上述的某兩種類型之間，你可以想想你要你孩子學的是什麼。對兒童發展的相關研究指出：大多數正向發展兒童的家長都是使用民主型的教養方式；寬容型父母所教養出的兒童則傾向於侵略性及行動派；威權型的父母所教養出的兒童則傾向會應允及順從且自尊心較低。但除非你和孩子有愛的連結，否則任何一種教養風格都是無效的。教養的要訣★要尊重孩子。你和孩子說話或是問他問題時，要有禮貌及避免嘮嘮叨叨、嘶喊不休或是打孩子；若是孩子的不良行為是出現在公眾場所，你就把他帶回家處理而不要當場羞辱他，因為當時孩子可能是累了或肚子餓了。那麼下回計劃帶孩子外出時，選在他小睡及吃過點心之後就好了。★要前後一致。不要對同樣一件事這回採寬容的態度，下回卻又十分的嚴厲。要把同樣的規則應用在包括你在內的所有人身上，且只有在你確定一定能做到的事情上才能對孩子做承諾。★要雙親一致父母親之間要相互諮詢並維持聯合陣線，以免孩子試圖利用其中的一位來與另一位作對抗。★要鼓勵孩子以建立他的信心。例如，你可以說：「我知道你能做得到」或是「我知道你很用心在做這件事了」。要避免批評孩子，也不要拿別的孩子來和他做比較。★把愛表達出來。你可以告訴孩子說：「我愛你」，以及拍拍他、給他擁抱及親吻。★花點時間找樂子，做些親子都覺得有趣的事情。記得「HALT」的口訣你會覺得要抓狂或是煩躁不安嗎？會擔心你自己會去傷害寶寶或是對他做出魯莽的行為嗎？每當你有這種念頭的時候，別忘了「HALT」的口訣。★肚子餓─Hungry。你忘記吃早餐了嗎？目前是否是用餐時間，但你忙過頭了呢？放下你手邊的工作吃點東西吧，吃個蘋果、三明治或是其它你早已準備好的餐點。★生氣─Angry。你正在為某事生氣嗎？停止你手邊的工作回想一下，是什麼事情讓你生氣的呢？是車子壞了、還是有人傷害了你的情感呢？你要接受自己生氣的情緒，但不要把它爆發開來。你可以從1數到10然後作幾個深呼吸，生氣的感覺就會過去，事情也就都會好多了。★寂寞─Lonely。你寂寞嗎？你會覺得自己整天都把時間花在小孩身上而沒有什麼成長嗎？停止你手邊的工作，去找那些會關心你的人陪陪你。你可以打個電話給朋友或是到鄰居家坐坐都好。★疲倦─Tired。你累了嗎？是不是晚沒睡好，還是你已經辛苦工作一整天了呢？停止你手邊的工作，先把寶寶放在嬰兒床或是其它安全的地方，然後坐下、腳抬高放鬆幾分鐘。不然就乾脆把那些家事拋在腦後早早上床去睡覺吧。想想「HALT」的口訣往往可以找出問題是出在哪裡，它也可以預防你做出以後會後悔的事情。本口訣提醒你要好好照顧自己以及做對寶寶來說是最好的事情。取得協助雇請保母 保母這個工作不是任何人都適合從事的，他要在你暫時離開寶寶身邊時維護寶寶的安全和讓他快樂。運用以下原則來找的保母將能維護寶寶的安全並讓你的保母能把事情做好。★問問保母以前雇主的姓名和電話。打電話給他以前的雇主們，問問他們喜歡和不喜歡這個保母的原因。★和來應徵的保母聊聊。找個值得信賴、有能力且喜歡和寶寶在一起的人當保母。★要有試用期。當你在家的時候試試讓這個保母來照顧寶寶，如此一來你可以觀察這個保母是怎麼帶寶寶的。★說明你的日常作息。告訴保母有關寶寶吃東西、換尿布、玩耍和睡眠習慣與偏好的相關訊息。★給予明確的指示。要確認保母知道緊急狀況發生時該怎麼處理。★告訴保母要如何和你連絡。並告知保母如果無法和你連絡上時，你要他通知的親友之姓名及電話號碼。★寫下寶寶醫生的電話號碼給保母。★向保母對家中作個導覽。讓保母知道任何不常用的東西放在哪些地方。★讓保母知道你何時會回家。如果要遲歸，記得先打個電話給他。★你對寶寶安全的所有規定要確認保母已經通通暸解了。【更多精采內容，詳見聰明寶寶一月號 no.84】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  楊實秋 家有特殊的寶

  【聯合晚報／陶煥昌】 兒子「福寶」患過動症一群特殊兒童的家長，最近發起「336愛奇兒日」，希望每年3月的第三個星期六成為屬於特殊兒童的 「愛奇兒日」，周六(3月27日)更要舉行愛奇兒日嘉年華遊行踩街及音樂會活動。台北市議員楊實秋，就是一個特殊兒童的家長，平常在議會殿堂意氣風發的他，一談到家有「注意力缺陷過動症(ADHD)」的兒子「福寶」，總會忍不住哽咽。福寶是他和同年的太太40歲時所生，由於他是獨子、晚生的福寶也是獨子，打從出生起，就備受全家疼愛，更是祖父母的「寶」。「福寶」從小精力過人、調皮搗蛋，起初全家都認為小男生都頑皮、粗野。但「福寶」從中班開始，問題愈來愈嚴重。楊實秋說，福寶那時衝動易怒、情緒不穩，脾氣一發，毫無理性，和同學打架像拚命，模樣兇狠，連安親班都不敢收他。 三代間教養觀念有差距楊實秋說，他是獨子，與父母同住，三代間的親情教養觀念差距不小，祖父母的寵愛，也讓「福寶」更加無法無天，蠻橫衝撞，誰都管不了。有一次祖母開玩笑說他是「醜八怪」，沒想到福寶當場翻臉，把氣氛搞得僵到不行。楊實秋說，那些年，他接到無數次老師的電話，要他馬上趕到學校，向其他同學家長一再道歉。那時他認為自己的小孩可能是ADHD，後來，經過門診，終於確認「福寶」是ADHD。ADHD症狀包括注意力差、過動和衝動等，在「福寶」身上都顯而易見。他的功課差到不行，更無法學習規律性的行為，甚至上課上到一半，會自顧自地走到室外，與同學間的人際關係更像不定時炸彈，打架鬧事是家常便飯。「福寶」現在是國小五年級，稍微懂事些了，楊實秋有時和他細細深談，福寶就坦承，他無法控制自己的情緒，有時火氣一來，根本想不了這麼多，只想要動手打人。家有過動兒，讓楊實秋感到無奈。專家告訴他，高齡產子與剖腹產造成ADHD的比例較高；一旦是ADHD確診病例，要按時服藥、有些必須終生服藥。他平時與兒子相處，總會適時地轉移話題，分散孩子的注意力，隨時改善親子關係。 常帶福寶到大自然走走由於「福寶」對大自然與動植物極有興趣，楊實秋每年要花1、2 個月時間帶孩子外出度假，利用大自然的潛移默化，疏導孩子的衝動情緒和壞脾氣。他很擔心小孩受不了別人言語刺激，會做出難以控制的事，所以為了消耗福寶的精力，他從小訓練福寶游泳，讓福寶能學出興趣，長時間投入。有一次他帶著「福寶」到美國，兒子在水溫僅15度的海水中泡了4小時，一直玩到天昏地暗才上岸，嘴唇凍得發紫，一旁的老外大讚小朋友體力好。也讓他對兒子的旺盛精力感到驕傲。還有一次，「福寶」在美國國家公園中抓蛇，他怎麼叫都不理會。氣得他開車離開，過了2小時轉回去，好不容易才找到兒子，但兒子一點也不以為意，也不因獨自置身荒野感到害怕。他說，過動兒那種不服輸、堅決的精神，傻到讓人心疼。 讓兒子養寵物 化解壞脾氣為了讓兒子學習尊重他人及富有同理心，楊實秋讓兒子養寵物，從鳥、蛇到小狗，看著福寶細心照顧小動物，他也發覺兒子正一步步化暴戾為祥和。當兒子做錯事時，楊實秋也絕不會以打罵來懲罰，那樣反而會激起兒子的反抗和仇視。他總是罰兒子走路去給寵物買飼料。讓福寶從台北市議會到民權東路的民權大橋，步行來回約3個小時。楊實秋也盡量不讓兒子觀看暴力影片、玩暴力電玩。他說，「福寶」一接觸到這種畫面，就會血脈賁張，情緒高漲，「整個人都High起來」，好像馬上就要大幹一場。楊實秋也會分散兒子的注意力和適時轉移話題，只要一察覺兒子情緒不穩，就會故意問「天氣怎麼這麼熱、窗子開了沒有？」「福寶」聞言馬上起身察看，焦躁的情緒也較易冷靜下來。 【2010/03/21 聯合晚報】

• 2014-09-24 養生.親子教養

  罵髒話──幫孩子打「價值觀預防針」

  【圖．文／節錄自《窩心！父母最想知道的親子聊天術！》／作者陳安儀／野人文化出版】 無緣無故被罵髒話週末，我帶孩子們出去玩，女兒碰到一個比她大一點兒的小姊姊。女兒對於比她大的孩子總是很感興趣，於是沒多久兩個人就玩在一起了。玩了半晌，眼看天色不早，我便驅車帶孩子回家。一上車，女兒就臭著一張臉，對著蹦蹦跳跳的弟弟大聲說：「你不要吵我！我心情不好。」我手握方向盤，聞言驚奇地問道：「怎麼啦？剛剛不是玩得很開心嗎？」女兒聲音哽咽了：「媽媽，剛剛那個小姊姊罵我很難聽的話。」我一怔：「她罵妳什麼？為什麼罵妳？」女兒扁嘴開始啜泣：「我不知道她為什麼罵我，我沒有做錯什麼。她罵我的話……嗚嗚嗚～媽媽，我不要說。」我追問：「沒關係，妳告訴我，她罵妳什麼？」女兒突然嚎啕大哭起來：「她……她……她說我『好……好……』媽，那個字很難聽，我不能講。」我意識到情況有點嚴重，於是將車子在路邊停靠下來。轉過身，幫她擦掉眼淚，我好言安慰：「來，告訴媽媽，沒有關係的。」她「哇」一聲哭得更大聲：「媽媽，她說……『妳好賤！』」我一陣愕然。的確，我是告誡過孩子，「賤」是一個很嚴重的罵人字眼，跟「王八蛋」、「放屁」、「他媽的」……等等一樣，是不好聽的罵人話，不能夠拿來對別人說。乍聞一個八、九歲的孩子，竟然出口罵人「妳好賤」，我也愣住！ 教孩子分析原因，做好心理建設，培養免疫力「妳真的不知道她為什麼罵妳嗎？」女兒再度搖搖頭。我回想了一下剛剛玩耍的情景，也想不出有任何重大衝突的樣子。突然想到，現場還有其他小孩，好像有看到她也曾凶過她弟弟。於是，我接著問：「那她也這樣罵別人嗎？」女兒點頭：「有，她也這樣罵她弟弟。」我一面在包包裡找出一張濕紙巾，遞給女兒擦擦她滿是眼淚鼻涕的臉，一面很快地在腦海裡想了一想。「我想她這樣罵妳可能有兩個原因，第一個原因，是她真的為了什麼事很生氣。」「第二個原因，是她並不知道這是一個很難聽的字，也許她的家人常常拿『你好賤喔！』之類的話來開玩笑，所以她並不知道這句話不好聽。因為她不但拿來罵妳，也罵自己的弟弟，對不對？」女兒聽我這樣說，稍稍停止了哭泣。「所以，她這樣罵妳，不代表妳真的就是她所說的。妳不用難過。」女兒點點頭。但是我覺得，事情不應該就這樣結束，好像還少了一些什麼。「但是，媽媽比較想知道，妳聽到她這樣罵妳的時候，妳很生氣，但妳有沒有說什麼、做什麼？」「我沒有說什麼，就走開了。」女兒回答。「妳有沒有告訴她，妳不喜歡她這樣罵妳？而且『妳很賤』是一句很難聽的話？」我接著說：「如果妳告訴她之後，她就向妳道歉、或是沒有再這樣的罵妳，我想她就不是故意的。很有可能是因為她以前就習慣這樣說話。那麼，妳就不用太在意，只要記得，不要跟她學說這些難聽話就好。」我停了一下，繼續說：「但是如果妳已經對她說得很清楚了，她仍然繼續不停地惡意罵妳，讓妳很不舒服，那麼她就是故意的，要讓妳生氣。那麼，妳就可以選擇離開，不要再跟她玩了。對不對？」女兒點點頭，表示接受我的說法。我問：「那妳下次遇到這種狀況，妳敢問清楚，再決定要不要跟她玩嗎？」女兒「嗯」了一聲。我看著女兒哭得腫腫的眼睛，有點心疼：「那妳現在還覺得很傷心嗎？」女兒吸吸鼻子：「還好啦！」於是，我扭開音樂，繼續回家的路程。五分鐘後，我聽到後座傳來均勻的呼吸聲，哭累的她，已經睡著了。一邊開車，我心裡，不斷轉著念。現在中、高年級的孩子，講髒話是常見的問題。尤其是男孩子，愛講髒話的比例不低。我在學校裡當愛心媽媽，經常要面對男孩子出口成「髒」的狀況。我發現，其實男生愛講髒話，有些只是好奇、好玩，他們模仿大人使用髒話，覺得這樣的方式可以顯示他們比同齡孩子成熟、有POWER、有氣勢，不但可以嚇退同學，甚至連大人也會感到震驚而不知所措，這種反應讓他們很有成就感，沾沾自喜。但他們卻未必知道，「髒話」實際的含意（比方跟性、歧視有關），或是髒話給別人的負面感受（沒教養、下流、不高尚……）。 前兩年，我在學校輔導一個孩子。他有一點暴力傾向，而且喜歡使用髒話，經常一見到人就是三字經、七字經。剛開始，雙方關係還沒有建立，我只好忍耐。久而久之，我們的關係已經建立，我開始直言我不喜歡聽到他講髒話。「我又不是罵妳！」「但是我聽了很不舒服。而且你用難聽的話去批評我認識、我喜歡的人，我也覺得很不開心。」「妳可以不要聽啊！」「可是你在我面前講，我很難不聽啊！」有次，我們剛巧聊到我婚前的男友，他忽然問了我一句：「你們為什麼分手？」我立刻藉機說：「因為他很暴力、會打人，而且愛罵髒話！」這個小男孩突然愣住了。沉默了幾秒才問：「真的嗎？妳是因為這樣就跟他分手？」我很確定地點點頭。顯然這是個他從來沒想過的原因。自那次以後，這個孩子在我面前口出穢言的頻率就低了很多，有時候雖然不小心脫口而出，但已經刻意修正不少。這個經驗，更讓我確認，孩子在這個年紀說髒話，其實並無惡意，只是不了解其意義，也不了解這類粗暴的語言給人什麼感覺，需要我們不斷加以解釋、提醒。 協助孩子建立良好的自我意識還好，我的孩子不講髒話。但是當她漸漸長大，慢慢的，許多同儕相處的問題也會漸漸浮現。一、兩歲時，出外玩耍遇到小朋友打人，我們可以把幫他把對方拉開；但總有一天，他必須要自己學會去面對這個世界。我想到電影「《經典老爺車》裡的一幕劇情：當幫派壓迫劇中小男主角加入的時候，做為一個旁觀的長輩，你能夠幫他多少次？雖然眼看他被揍、被菸燙，非常於心不忍，但如果孩子的內心夠強壯，就算強權欺侮，生命受到威脅，但他仍然不會同流合汙。總有一天，他會發展出一套自己的抵抗、生存方式。我想到前兩天看到暗巷裡，偷偷抽菸的國中生；也想到前一陣子朋友目睹躲在校園廁所吸毒的年輕人。在學校輔導室上心理課程時，老師曾經說過：「我們無法一輩子掌控孩子選擇朋友，也無法掌控環境，我們所能做的，就是為他建立起良好的自我意識。」有次，一位媽媽問：「我很怕孩子交到壞朋友，可是我兒子偏偏就喜歡跟班上那個功課不好、滿口亂七八糟不知道講什麼的小孩在一起！該怎麼辦？」我很贊同心理師當時的回答：「我們要幫助孩子先把自己『長好』，他就不會被別人所影響。」意思就是，為孩子豎立價值觀、讓他知道他不必為了交朋友而犧牲他自己的看法、價值，那麼，即使他跟一個我們眼中的壞朋友交往，孩子也不一定會學壞。壞話、髒話、狠話、沒禮貌的話，孩子口中的話，是大人活生生的一面鏡子。在責怪孩子之前，或許我們也該先好好審視自己。愛他、陪他、保護他，孩子身邊的一切，終究是他要自己面對的。與其為孩子營造無菌環境，不如先幫忙他培養好的抵抗力。灑下價值觀的種子，孩子心中自會開出小小的花，將來這顆無價的果實，才能夠陪伴他一輩子。

• 2014-09-24 養生.親子教養

  滿嘴沒好話的孩子 正向看待負向氣質的個性

  【圖．文／節錄自《窩心！父母最想知道的親子聊天術！》／作者陳安儀／野人文化出版】 某個星期天，我在「媽媽PLAY」店裡幫忙，做完「黑糖地瓜司康」之後，大家一面享用剛出爐的司康餅、一面聊天，有位客人跟我們分享他們前一天去北海岸潮間帶玩的照片，以及超大顆的美味海膽餐。看到滿地亂爬的寄居蟹，我異常心動，決定選日不如撞日，立刻吆喝大家回家拿了換洗衣物，殺去北海岸！沒想到，因為出發時間晚了，再加上路標不明顯，找路花了一點時間，到目的地時已經接近下午四點。偏偏天公不做美，正要下海玩的時候，竟開始下起雨來！當然，有我這個瘋狂媽媽領軍，孩子們還是淋著雨下海去撈魚、找寄居蟹，不亦樂乎；不過，玩了不到一小時，天色越來越暗，傾盆大雨開始落下，風也大了起來，大家只好上岸換上乾衣服，坐在涼亭裡欣賞海岸雨景。眼看大雨不停，孩子們都有點失望，我們也不甘就此打道回府，於是又上車東繞西找，終於找到了朋友說的那家民宿。敲開了門，運氣還不錯，雖然已經沒有餐點，但新鮮海膽倒是還有！非常愛吃海鮮的我，第一次看到現剖的海膽，興奮異常，一嘗之下果然十分鮮美！晚上吃完海鮮大餐，我們才心滿意足地踏上歸途。 悲觀派與樂觀派在大雨裡去海邊玩，是一個很特別的經驗，有趣的是，也可以從中看出孩子們的先天個性與氣質。大人們個性成熟，雖然天氣不好減了遊興，卻懂得忍耐，以免掃興，但孩子們不懂得這個道理，便出現了兩種類型：一種就是不停抱怨的「悲觀派」。剛好我們同行的孩子中有一個這樣的孩子，不論到哪裡他都是先批評：「這裡不好玩！」「完了！下雨了！」「我又不吃海膽，很無聊。」種種令人掃興的言論，令大人聞言十分尷尬，他父母幾度忍不住出言責備他：「再這樣說，下次就不帶你出來了！」另一種就是苦中作樂的「樂觀派」。我女兒就是這類小孩的代表，她看到下大雨了，仍很樂觀：「沒關係，說不定一會兒就停了！」而且隨時不放棄希望地詢問：「媽媽，我們等一下還有機會下海去玩嗎？」就連聽到要吃她沒從吃過的海膽也很開心：「那等一下我們可以看到活的海膽嗎？」 天生氣質是決定性因素：：正向看待負向氣質我以前一直以為，「樂觀」或「悲觀」和後天環境、教養有絕對的關係。後來在上了一些兒童心理學的課程、看了相關書籍之後才了解，原來一個人的「悲觀」、「樂觀」受天生氣質的影響，竟然比後天環境影響大得多！我很幸運，我家女兒是屬於那種天生樂觀的孩子，這樣的孩子比較討喜；然而，不可否認，有許多孩子就是所謂「狗嘴裡吐不出象牙」的那一類，天生喜歡批評、抱怨，對生活存有許多負面，甚至唱反調的看法。教養這樣的孩子通常比較辛苦，因為他們不容易討大人歡心，也不容易受到同儕歡迎。熟悉教養書的父母可能知道，心理學專家將孩子的天生氣質分成「九」大面向：「活動量」、「規律性」、「反應閾」（敏感度）、「反應強度」、「適應性」（對環境的適應）、「趨避性」（對新事物的接受程度）、「堅持度」、「注意力分散度」及「情緒本質」。前面幾項比較容易懂，在此不多贅述。從嬰兒時期，每個孩子的不同就極為明顯。不過，對於「情緒本質」這個部分，我從前並沒有這麼大的體會，大概是因為我的兩個孩子都屬於「情緒本質正向」的孩子，天生容易感受到環境裡讓他舒服、愉快的事物，總是展露笑容、甜蜜開心，所以我沒有這種困擾。但是，隨著周遭認識的孩子增多，我發現屬於「情緒本質負向」的孩子也不在少數。這些孩子比較容易感受到環境中不愉快的部分，哭泣、發怒的時間居多，說出來話的總是沒一句好聽的，讓大人覺得他們難搞、麻煩，甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。可是，這樣的孩子，他是天生氣質如此，並不是故意的。因此，無論妳的孩子屬於哪一種類型，大人唯一可以幫忙的就是：「正向地看待他的個性。」意思就是說，習慣吹毛求疵的孩子，將來可能是一個很棒的評論家、發明家，只要我們要幫助他學習將「追求完美」的性格用在正途上，而不要把這樣的個性用在對付親密愛人或家人的身上即可。另外，就是以同理心體諒他的抱怨，但要逐漸教導他用適宜的態度去面對，也就是建立規範。 對孩子也要有同理心，堅持原則，以不變應萬變比方說，媽媽辛苦煮了飯，結果這個喜歡說難聽話的孩子一上桌，卻大剌剌地抱怨：「我最討厭吃飯了，為什麼不煮麵？」但是妳明明知道，如果你隔天煮的是麵，這個孩子一定又會說：「我想吃飯，為什麼老是煮麵？」那麼妳該怎麼辦呢？揍他一頓、不許他吃飯？然後把自己氣得半死？或許妳可以試著說：「喔！原來你今天不想吃飯（或麵）。」（先接納孩子獨特的感受）「媽媽很樂意煮你想吃的食物，不過因為你沒有提前說，媽媽並不能保證天天合乎你的心意。那麼，你現在可以選擇吃或不吃。」（堅持該有的規範）同理，孩子若是抱怨：「今天這裡好無聊！難玩死了！」媽媽也可以不用動怒說：「不好玩就算了！那下次就不要再帶你出來玩了！」而可以心平氣和地改說：「喔！你覺得今天不好玩。」（同理而非責罵。）「媽媽也很希望今天是個好天氣，不過，天氣不是我們能控制的。雖然下大雨，但是媽媽還是很希望可以出來走走，才決定開車出來。你可以決定今天要不要玩得開心。不過，我們下一次可以找個好天氣再來玩一次。」（引導他思考如何解決他的負面情緒）這類的情況還有很多、很多。例如孩子選了一個玩具，事後後悔了。孩子：「我怎麼這麼倒楣，選了這麼爛的玩具！」生氣的媽媽可能很容易脫口而出：「我花錢買給你還嫌，還給我！不准玩了！」不過事實上這樣並不能讓孩子體會到他口出惡言所造成的損害。不如換個方法：「看樣子，你現在不喜歡這個玩具了。」（「同理」孩子的心情）「很可惜，媽媽花錢買玩具給你，本來是希望你開心。不過，現在已經沒有機會可以更換了。等我們明年再買生日禮物時，你可以好好想一想，選一個不會讓自己後悔的禮物。」我在作文班裡也常見到這樣的孩子：「老師，妳的禮物好爛喔，都沒有我喜歡的！」通常，我都會和顏悅色地說：「啊！老師辛苦地準備小禮物，卻被你嫌棄，我很難過喔！不過，老師今天準備的小禮物就是這些，很抱歉沒有你喜歡的，但是你可以自由選擇要拿或不拿，都沒有關係！」通常，我這些話一出口，孩子就會露出稍帶歉意的笑容，然後閉口不言，乖乖過來選禮物。因此，我發現這類孩子只是「習慣性挑剔」而已，並不見得是真的故意要藉此傷害對方的感情。所以，只要你換個態度來接受，他們就會改變態度。如果，大人們能夠一方面展現對孩子的了解與接納，另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事，那麼這類孩子就能自在地說出想法、抒發感受，不舒服的情緒就能得到紓解。當然，面對這樣的孩子，即使用對方法，也未必能夠立竿見影。所以很多心理學專家建議：「溫柔的等待」、「用心而不期待的篤定」，是最好的藥方。孩子只有在被理解的情緒裡，才能夠覺察自己的特質，學習說抱歉，並逐步懂得關照別人的感受。我想，親子間很多的衝突，經常都來自於不會處理「負向情緒」這個問題，尤其是當眾多子女中，有一個這樣個性的孩子時，爸媽就很容易有「偏心」狀況發生。這其實對於「負向情緒的孩子」是不公平的，因為他並不是故意這樣的。我自己在親身嘗試過幾次之後，也發現這樣的做法，是最容易做到、也最有效的一招，大家不妨試試！

• 2014-09-24 養生.親子教養

  和孩子有聊不完的話題──延長親子共讀時光

  【圖．文／節錄自《窩心！父母最想知道的親子聊天術！》／作者陳安儀／野人文化出版】 「親子共讀」是這兩年很流行的「教養守則」之一，有很多家長都知道，要跟孩子培養親密的情感、要培養孩子閱讀的習慣，「親子共讀」是很好的方法。可是，很多家長卻不知道，「親子共讀」不應該、也不能夠只有在「學齡前」進行。對於已經能夠識字、自行閱讀、小學階段的小朋友，家長仍然要維持「親子共讀」的習慣──因為陪伴學齡後的孩子閱讀，才是培養閱讀習慣最重要的關鍵！ 親子共讀不能只在學齡前很多家長聽到我這麼說，都驚訝地張大了嘴：「不會吧！都自己會看書了，還需要我一個字、一個字地念給他聽嗎？」沒錯！很──需──要。當然，跟大小孩的共讀，並不光只是一個字一個字念出來而已。跟大小孩共讀有很多不同的方式與技巧，下面我們可以一一細談。但是我要強調，即使是已經識字的中低年級小孩，仍然非常需要爸爸、媽媽陪伴閱讀，很多時候，他們仍然需要父母將書的開頭一個字、一個字地讀給他們聽。因為，唯有你的陪伴閱讀，才是引領孩子跨越繪本、漫畫，邁入文字書籍的關鍵。老實說，我早就記不得我幼稚園時期，爸爸媽媽讀過些什麼圖畫書給我聽。但讓我印象深刻的卻是，一直到我國中一年級，爸爸到台北來陪我複習功課的晚上，都還經常陪我讀書。有時候他讀文言的《幼學瓊林》給我聽，有時候會跟我談談他自己最近讀的書；還有一次，一見面他就丟了一本跟字典一樣厚、有著紅布封面、燙金字體的《莫泊桑短篇小說選》給我：「這本書很好看，是我剛在火車站旁邊的地攤上買的。妳先看看，不懂得地方我再給妳解釋！」我傻傻地接過爸爸丟給我的小說，隔天就沉迷在莫泊桑筆下的殘酷世界。這本爸爸丟給我的書，成為開啟我閱讀世界文學的鑰匙，之後我迷上毛姆、契訶夫、左拉、史坦貝克……這一連串的閱讀經驗，全都從這本法國短篇小說之王──莫泊桑選集開始。 不只是陪伴，也是引導、推薦為什麼要陪伴孩子讀書？除了他們看不懂字的時候，我們需要把書的內容講給他們聽之外，家長的「讀」，還有「推薦、引導」的作用。語言，是先由聽、講，再進展至讀、寫。因此，「聽」是第一個接觸的感官。孩子的「聽覺理解」，一定遠超過「閱讀理解」。因此，孩子需要「跟父母共讀」，讓理解力比較好的成人把程度高一些的書籍讀給他們聽，他們的閱讀能力，才能跟著往上提升。也就是說，已經會識字的孩子們，需要情節豐富、字彙多樣、書寫多元的書籍內容去吸引他們閱讀，但他們自行閱讀的能力卻遠不及此。因此，這個時候家長帶領閱讀，往往是吸引他們進入閱讀世界的重要鑰匙！另外，很多孩子識字之後之所以對閱讀失去興趣，往往是因為小學所教授的課本，是以識字為基礎而編寫的，而上課內容也僅偏重於生詞、語法的背、寫，讓孩子誤以為這類機械式的「練習」就是「閱讀」，而無法領略閱讀的快樂。這時，也需要家長引領孩子去體會閱讀的樂趣，選擇一些真正適合孩子心智年齡的作品（台灣的課外選讀通常都太淺，無法吸引孩子興趣），讀給他們聽，讓他知道書中有另一番不同光景的世界，讓孩子重新找回閱讀樂趣。 巧妙設下陪讀陷阱：幫孩子跨越枯燥故事開頭，順順利利看完一本書舉例來說，我女兒現在三年級了，但我依然常常讀書給她聽。通常，她看她自己選的書，我讀我選的書。因此，當她在看《安徒生童話》故事的時候，我讀的可能是《湯姆歷險記》。等她發現我讀的《湯姆歷險記》比較有趣、搶過去一口氣看完了之後，我下一本讀的可能是《小婦人》。當她也把《小婦人》也看完之後，我便換讀《孤雛淚》。我和女兒桐桐之間的對話往往是這樣的：「媽，妳今天要讀什麼？」「《魯賓遜漂流記》。」「啊！媽，那本不好看啦，我昨天翻過了。妳讀別的好不好？」「沒關係啊！媽媽還是先讀一點給妳聽。這本書是我小時候很喜歡的一本書喔！妳聽聽看好不好？」通常，她會勉為其難地接受。然後第一天可能會在很無聊的狀況下睡著，因為這類小說的第一章，通常因為要描述故事發生背景或人物介紹，都會有一些冗長的敘述，對孩子來說，欠缺劇情刺激。第二天，她照例會哀求：「媽，這本真的不好看啦！我們換一本好不好？」我通常都會回答：「快了！快了！精采的地方就快要到了，妳再忍耐一下好不好？」接著，我會努力加快速度，一口氣讀到劇情開始變得精采的地方。比方說，魯賓遜漂流到荒島上之後，第一件事情就是要找東西吃。……有一天，運氣不錯，他挖到六十個海龜蛋！……然後，眼看她的眼神亮起來時，我就會故做可惜地闔上書：「唉！時間到了，要睡覺了。這本書看樣子妳不喜歡，那我們明天換一本好了！」這時女兒就會改口：「不用啦！媽，我們明天繼續念這本就行了！」每次她這樣一說，我心裡就會偷笑，因為我知道，我明天可以不用讀啦！保證她放學回來，就會自己把這本書繼續看下去，一直到看完為止。我的「陪讀陷阱」，通常都十分有效，我建議過學生家長回家照做之後，成效也十分讓人滿意。 有一次，我有個小五學生的媽媽一直煩惱孩子不愛閱讀。我第一次提議讓他寒假試讀猶太女孩的真實故事《安妮的日記》時，他媽媽真的把書買回來了，但是卻對著我頻頻搖頭嘆氣：「沒有用啦！我兒子怎麼可能看這麼多字的書！而且這本書很深耶！」我向她建議：「妳試著每天抽十分鐘讀十頁給他聽。或是妳一邊煮飯的時候，讓他讀給妳聽也可以。」那位媽媽很有心，回家真的照做。寒假後，這位媽媽驚喜地對我說：「妳知道嗎？真是太神奇了！我讀了大概四、五天後，有一天我回家，居然發現我兒子在看那本書！而且後來寒假裡的好幾個下午，他都自己看，一看看很久喔！看完後，他還會告訴我那個女孩怎樣怎樣……」最後，寒假還沒過一半，這個孩子已經把整本《安妮的日記》看完了。為什麼？她很不解：「為什麼我買的書他都不看，妳推薦的這一本他卻看完了？」我解釋：「因為這本書真的非常好看！只是，剛開始時需要度過前幾章的『過渡期』！而妳陪伴他度過了，所以他對內文產生好奇，發生了興趣，就有動力想要看到結局！」接著，這個孩子又看了好幾本相當「有份量」的小說，最近，他迷上《水滸傳》。當孩子一旦開始愛上閱讀，影響的層面很大。這個男孩我教很久了，作文一直沒什麼進步，上課態度也不佳。但是經過一個寒假，他不但作文程度大幅提升、上課態度明顯好轉，也變成了一個喜歡閱讀的孩子。不過，「共讀」到這邊，通常還沒完喔！ 跳耀性、重複性閱讀也沒關係通常，進行一本書的共讀時，估量孩子看得差不多了，不妨隨口問問他書中的劇情，好確定他究竟看懂了多少。不過，問的時候要有點技巧，不要讓孩子覺得你在考問她。比方有次我們在讀《苦兒流浪記》。女兒宣稱她已經整本都看完了，我便隨口問：「喔！妳看完了啊？那猴子死的時候妳有沒有覺得很難過？」結果她突然一愣：「ㄟ，猴子死了啊？」我說：「對啊！妳怎麼沒看到？妳有看到狗狗死掉那幕嗎？」她更是一臉愕然：「啊？狗狗也死了啊？」我笑了笑，原來她為了想要知道結局，所以跳過大部分劇情，直接從後面開始看起，所以當然中間的精采劇情都沒看到。不過，我雖然拆穿了她的謊言，卻也沒責備她，只說：「啊！那本故事很長，妳可以慢慢看。」 很多家長對於孩子「跳躍性」的看書方式很不理解，甚至會生氣，指責孩子根本就沒有「好好看書」。其實真的不需要「好好看書」，要求孩子從頭到尾都看一次並沒有這麼重要。因為孩子在挑選閱讀題材時，一定會先閱讀他最有興趣的片段，對於冗長的描述、看不太懂的劇情，就會暫時先跳過。尤其是如果該本書的程度比較深，孩子更容易出現這種情形。但是，細心的家長幾乎同時也會發現，孩子經常會不停地重複看一本書。這時候家長又會生氣了：「幹嘛一直看同一本？浪費時間！」其實，這也是孩子的另一個重要的文字學習模式，因為他必須經由不斷重複的閱讀，把書裡的成語、名詞、語彙，銘印在腦海裡，順道不斷重看上次閱讀時沒看懂或跳過的地方，這就是更深一層的學習。舉我我自己的經驗來說，《格列佛遊記》是我很喜歡的一本書，從小學一年級到現在，我大概看了不下四十遍之多。每一次閱讀，體會更多，直到現在，我才能領略到《格列佛遊記》中對於死亡的描述、人類昏昧的比喻，是多麼的諷刺而傳神。因此，孩子們重複不停地看一本書時，不需要阻止他。跳躍地看一本書時，也不必責罵他。不過，家長有必要介紹孩子更深、更廣的書籍，直到他能夠自行開發新書、學習去尋找新的閱讀領域為止。有家長問：「究竟要共讀到孩子多大，才可以放他自己看書，不用再理會他呢？」我的想法是，要「幫忙念一點」書的時間，至少拉長到十歲左右；但一起「討論」書的年齡，卻可以延長到無限期。 親子共讀好處多：開拓話題、增進親情、促進學習書，是親子間聊天的一個好題材。有時在日常生活中，我們會忽然套用一句書裡的台詞，然後彼此會心一笑，因為，這是一個旁人聽不懂的祕密，只屬於我們母女。女兒也經常興高采烈地跟我聊起某本書的劇情，或是她的看法，甚至我們可以互相推薦好看的書。「媽，《貓戰士》真的這麼好看嗎？妳最近都在看這本書，好像很好看的樣子！」「媽！妳一定要看這本《魔法灰姑娘》，實在是太有趣了！」「媽，妳小時候也很喜歡《小婦人》嗎？」「媽，這本《嬰兒島》裡面煮的東西都好好吃的樣子，看得我垂涎三尺！」書看得多了，女兒不必背誦成語、看成語故事，成語自然用得呱呱叫，出口成章，下筆如行雲流水。除此之外，最珍貴的是我知道我們之間將永遠不缺話題。小時候，我只要在廁所待五分鐘，就知道我爸最近在看《白話史記》；最近回娘家，廁所裡放的是《儒林外史》。我父親今年已經七十多歲了，仍維持大量閱讀的習慣，每星期固定去圖書館翻閱報紙、期刊，借書回來閱讀。我從小就喜歡和爸爸聊天，因為我跟爸爸聊天，永遠可以有新的收穫──他腦袋中總有新東西。他從來不喜歡東家長、西家短，也從不翻舊帳、重複嘮叨。他心情好、願意聊天的時候，幽默風趣的言談裡，總有我不知道的東西──因為他閱讀。多麼希望我和女兒也可以這樣。當我老得不能動的時候，都還有新鮮話題可聊 ──只要我們持續保持閱讀。

• 2014-09-24 養生.親子教養

  沒人帶孩子 誰敢生孩子

  【聯合報╱王任賢／醫（台中市）】罹癌化療的外婆，無預警殺了她照顧的外孫。這個悲劇讓我想起，小時候我也是由外婆帶大的。那時外婆裹著小腳，有一回看到我玩到馬路中間，踩著小腳搖搖擺擺的跑步把我抓回來。這時外婆遭遇的危險程度，可能絲毫不亞於我。因此在台灣，隔代教養的問題，仍有很多值得探討的空間。隔代教養之所以普遍存在，是由於其成本低廉，又能解決一些政府不願意去碰觸的問題，因此廣為存在。但是隔代教養仍存在很多問題：兩代的觀念是有差距的，照顧的老人家有時很難為，形成有功無賞、弄破要賠的窘境；吃力又不討好。更何況若是碰到老人家有病，身體的負荷更吃不消。為了成全兒女的事業，老人家通常都會勉力而為，但這種作法對老人家並不公平。加上近年來台灣人口出生率不斷下降，女性工作已成為必然趨勢。照顧家庭可由餐廳、洗衣店替代，無可取代的是照顧子女。如又碰到長輩仍是具有產值的，不可能照顧孫子，此時婦女就必須面臨事業與家庭的痛苦抉擇。在兩者不能得兼，最後可能會選擇不生，這就是台灣出生率屢創新低的原因。若要挽救出生率，好好解決婦女生孩子沒人帶才是重點。政府有責任做到婦女只要生下小孩，政府就保證托嬰至六歲。若國家有經費，可以社會福利支付；若國家沒有經費，可以保險方式支付。總之，經費不是問題，端看為政者有沒有決心而已。人才是國家發展命脈。沒有足夠的人，就選不出足夠的人才。解決婦女生小孩衍生的問題，才會有意願生小孩。那些老人也才有機會休息，達到老有所終、壯有所用、幼有所長的境界，一舉三得。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教育部中教司長／張明文樂當司機老爸

  【聯合晚報╱王彩鸝】現代人生活忙碌，大人上班、孩子上學，一家人能相處的時間有限，能談心的機會更少。 教育部中教司長張明文一家人，每天早上卻一起享受「 溫馨接送情」，這是張明文最珍惜的親子相聚時光，小房車既是一家人的「早餐店」，也是彼此分享溝通的「親情坊」。溫馨接送 每天多一小時互動 張明文家是典型的雙薪家庭，一雙兒女還在襁褓時，拜託岳母照顧，但張明文堅持每天接送，先把孩子送到岳母家，再送太太去學校，最後自己再去桃園教育局上班。這樣的溫馨接送情讓一家人每天有一小時以上的互動時間。當孩子的「司機」是很多爸爸扮演的角色，張明文很享受「孩子的司機」這個角色，「我家是由『博士司機』開車喔！」為了享受全家共乘的快樂時光，這家人每天都起得非常早，全家清晨6點10分就出門，一起在車上享用早餐，一邊聽孩子們說最近學校發生什麼事，傾聽孩子的喜怒哀樂，張家一天的開始就是「親子交心時間」。從地方轉任中央部會後，張明文每天要轉搭客運或火車，桃園、台北兩地通勤。但他仍把握溫馨接送情的時間，一早全家上車，只是第一個下車的變成張明文，先送自己去搭往台北的國光號，他下車後，再改由太太開車送孩子去上學。雖然每天跟孩子車上聊天的時間只剩下5到10分鐘，但他格外珍惜。因為張明文下班回到家，孩子早就睡了。張家兩個孩子從小就睡眠充足，晚上9點前一定上床睡覺，「睡眠充足有助孩子成長發育」，兒子早睡早起，才國二就有180公分高，女兒小六時也長到166公分高。主掌基測試務規畫的張明文，對孩子的教育，並不是學科成績導向；他反而重視孩子的興趣發展，兒子剛升國三、女兒升國一，兩個孩子都讀美術班。他說，父母的責任就是發掘孩子的興趣和潛力。這個道理很多人都懂，但如何去做呢？「父母要知道孩子喜歡做什麼，從喜歡當中，進一步去陶冶興趣」。玩才藝課 給孩子好的啟蒙老師 跟一般家長一樣，張明文也會讓孩子們從小上才藝課，但他強調，不是去「學」，而是去「玩」。幫孩子挑選才藝班，他最重視的是幫孩子找一個「好的啟蒙老師」，標準是教學活潑，能誘發孩子的興趣，拒絕填鴨式的教學。張明文以行動支持孩子們的興趣，不只是出錢給孩子發展才能，孩子的畫作更成為他辦公室的「名畫」。「我幾乎所有時間都在工作」，幾乎是「全年無休」的他，再怎麼忙，也要擠出親子相處的時間，他的教養觀是，「在孩子的成長過程中，陪伴他，當他的朋友。」

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？

  【文、圖／摘自《教孩子，可以不生氣！》／傑佛瑞伯恩斯坦博士著／原水文化出版】沒有什麼會比父母對孩子所持的看法，對孩子會造成更深遠更重大的影響。身為父母，我們都努力「喜歡」我們所「愛」的孩子。我用「喜歡」這個字眼，其意思就是指我們對孩子的思想、反應、態度和價值有著正面的感受。身為父母，我們喜歡孩子的行為，那種非常美妙的感覺，讓我們「形喜於色」。但是，當我們不喜歡孩子的態度和行為時，我們就會失去那種溫暖、陶醉的感覺，而且會感覺不愉快。儘管大多數父母確實都很愛自己的孩子，但是，當覺得自己對孩子懷著不太好的想法時，便感到相當困惑。教養工作是極具挑戰的。回想起多年以前，我的孩子在清理他們的房間這件事情上，讓我很頭痛。當下我的感覺是，孩子並沒有照著我的要求來做，事實顯示他們並不遵從我的命令行事。我認為他們不尊重我，當時我感到很沮喪。因此，我從那個情境退出來，相信自己是個「知子莫若父」的父親，也是很能自我適應的心理學家，我找到最佳的應付技巧 我打電話給我的母親，向她求援。也許因為我寫過很多本關於親子教養的著作，所以你認為我一定能夠輕而易舉地處理自己子女的問題，是嗎？喔，根本沒這回事。我必須很誠實地說，我和你一樣也曾經歷過難受的日子。雖然我深愛我的孩子，但是，仍需時時面對那些不知從哪裡冒出來的憤怒念頭的挑戰。我要指出的是，教養子女的工作，從過去到未來一直是我所面臨的最具挑戰性的工作。這真是一件充滿著愛的辛苦工作。當年，我跟母親分享的一些想法不斷地在我的腦海中縈繞不去！也許，你也知道，就像以下這些想法：「他們從不知道要感激我對他們所作的一切。」「他們都被寵壞了。」「他們就是要把我給搾乾。」「好，就讓他們這樣懶散下去，終有一天他們會得到教訓。」「他們說，他們討厭我。也好，我再也不要對他們抓狂了。」我還有一些很寶貴的東西可和大家分享，不過，你們也知道那會是什麼。那一天，我母親很專心地傾聽我絮絮叨叨的訴苦，也幫我平靜心情。當時，母親一直以他富有支持力而理性聲音鼓勵我，終於，我茅塞頓開──雖然大多數人都知道自己的心情不好，但是我們都不會有意識地注意到自己的想法會對情緒動盪造成多重大的影響。而且，大多數的父母親也都忽略了自己對孩子的想法，無論好壞，會對孩子之於父母的感受以及孩子可能產生的反應有多麼重大的影響。※延伸閱讀》‧教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？‧教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍‧教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂‧教孩子，可以不生氣！／輔導孩子 意味著要先輔導父母‧教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法‧教孩子，可以不生氣！／你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子‧教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法‧教孩子，可以不生氣！／不要抱持孩子有毒的想法 學會欣賞吧

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂

  【文、圖／摘自《教孩子，可以不生氣！》／傑佛瑞伯恩斯坦博士著／原水文化出版】當孩子還小的時候，我們當父母的就開始想到孩子未來的大遠景。我們盡全力為孩子選擇最好的機會，而且，我們也希望孩子在長大之後，也能為自己選擇最好的機會。諷刺的是，作為一個成功父母最大的挑戰，可能是他們的焦慮感，因為父母的焦慮會使孩子變得不快樂、不滿足。我們養育孩子時，我們也會提高他們成功的標準。臨終之際，我們都想知道，我們為孩子所做的事都是正確的。而且，大多數孩子也都知道他們的父母希望他們做到最好。同樣的，當孩子犯錯或遭遇到失望的事，他們的父母也都會跟著痛苦。這種情形引發父母的焦慮感。此外，這種焦慮感多半還會不斷地將不好的想法帶進我們的腦海裡。當我們為孩子的事而煩惱時，很容易產生負面、偏激的想法，自然而然會想到最壞的一面。這種情形會父母帶來更多苦惱，除了焦慮感，還夾雜著憤怒、傷心、放棄和挫折。有些父母親默默的著急，有些則失去理智，對孩子作出過度的反應。於是，許多父母覺得非常內疚。確實如此，那些到我這邊進行諮詢的孩子，在面對那些未說出口的緊張氣氛或被大聲咆哮時多半無法繼續保持好心情。做父母的人常常誓言要「冷靜以對」，也要更用心了解孩子，更有耐心面對孩子。不過，做父母的人也常常被不好的念頭所包圍，深陷在難以應付的「父母親挫折症候群」的壓力中。當你未能掌握可以改變你的行為模式的工具前，你將繼續唱著教養工作難為的悲歌。※延伸閱讀》‧教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？‧教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍‧教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂‧教孩子，可以不生氣！／輔導孩子 意味著要先輔導父母‧教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法‧教孩子，可以不生氣！／你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子‧教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法‧教孩子，可以不生氣！／不要抱持孩子有毒的想法 學會欣賞吧

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法

  【文、圖／摘自《教孩子，可以不生氣！》／傑佛瑞伯恩斯坦博士著／原水文化出版】由於這本書所列舉的例子，大部分是以父母的想法為主，也許，這麼一來似乎將孩子的行為責任全都轉嫁到父母身上了。不過，請暫時不要管孩子正做些什麼事情，請先專心致力於改變自己的想法和作法，如此一來，一定會對你的孩子的行為帶來非常正面的影響。從本書，你將可以了解到自己之所以會發生「父母親挫折感症候群」，歸根究柢，都是自找的居多，而不是孩子的緣故。讓你抓狂的，是你對孩子之各種行為的想法所造成。當你學會控制自己的想法，那麼，你就能控制你的情緒和反應。更重要的是，你和孩子將會有更親密、更彼此了解的親子關係。我的第一本書《為什麼你不懂我的心？》曾提出夫妻關係中的有害想法。那本書上市後，我又寫了兩本與教養子女有關的書──分別是《10天內，培養專注力小孩》與《10天內，孩子不再是小霸王》。感謝全球各地讀者的來信，他們對我的著作稱讚有加，讓我既感激又愧不敢當。因此，我覺得此時有必要大膽地寫出大部分教養書籍所避而不談的問題，那就是深入探討存在於充滿焦慮和挫折的父母親的腦海中那些有毒的想法。父母對於自己的孩子抱著有毒的想法，這個課題是一個很大的、未曾檢視過的和未被充分認識的重大問題。然而，這是一項需要解決的重大問題，放任不管，勢將產生負面的情緒和行為。這些負面的感受，將對家庭的幸福造成重大的影響。本書將幫助你克服那些負面的想法，讓你在教養子女時腦筋更清楚。我也會將臨床輔導時提供給那些父母的策略，一併收錄於本書中。當父母第一次將孩子帶來我這裡時，我都會鼓勵家長說出孩子的正面特質。眼前的這個孩子就是他們非常「愛」的孩子，但是，同時也可能是他們付出「喜歡」最少的孩子。這些家長因為有「父母親挫折感症候群」而痛苦不堪，他們的孩子也因而深受傷害。我讓這些家長先記住孩子的優點，在第一天我幫這些家長灌注希望和正面能量。我也讓這些家長和孩子看到彼此了解對方的力量有多麼大。一旦他們覺得有安全感，並且，能夠分享他們的挫折感時，這些家長就會知道如果不拿掉潛伏在心裡的負面想法的話，很可能吞噬正面的想法和危害親子關係。不管你的孩子只是偶爾難以相處或是常常出現偏差行為，本書所提供的工具，將讓你、你的孩子和你們的親子關係受益良多。當你能夠控制負面的想法，並且在面對孩子行為也不再有過當處理時，那麼，你的孩子可能就會聽從你的話，而且不再搗亂。正如你看到的，有毒的想法是僵化固執的、不公平的，也是扭曲的理解。譬如，像這種看法：「她在做事時一點都不專心。」雖然你可能覺得那是孩子的問題，你也不是那個需要改變的人，但是，請你敞開心胸。當你越消除負面的想法，並試著努力吸收本書提供的意見，那麼，你的孩子也會變得越來越好。※延伸閱讀》‧教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？‧教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍‧教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂‧教孩子，可以不生氣！／輔導孩子 意味著要先輔導父母‧教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法‧教孩子，可以不生氣！／你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子‧教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法‧教孩子，可以不生氣！／不要抱持孩子有毒的想法 學會欣賞吧

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法

  【文、圖／摘自《教孩子，可以不生氣！》／傑佛瑞伯恩斯坦博士著／原水文化出版】本書的第一章至第三章，主要先讓你了解什麼是有害的想法，以及如何多多留意這些有害的想法。第四章至第七章，則屬於比較策略性的，我會提出如何放輕鬆和多留意（用心）的策略，以及運用另類的想法等策略。同時，你會學到如何對抗「逐漸發作的有想法」以及「突然爆發的有害想法」。你也會學到如何克服破壞親子關係的九種有害想法：1.「總是或從來不」的陷阱。2. 貼標籤。3.苛薄的諷刺。4.疑神疑鬼。5.有害的否定。6.過度情緒化。 7. 嚴厲責罵。8.「你應該」如何。9.妄下注定失敗的結論。在其他各章，我也會提出關於管教子女的知識和策略，如何使用正面增強的方法，以及如何享受為人父母之樂的方法。我也鼓勵你從現在開始就養成將你的想法和感受逐日記錄下來的習慣。當你越能抓住你的腦海裡所浮現的想法，並運用本書所提供的策略，那麼，你的正面力量越大，改變將會更積極、更成功。本書部份章節裡有列出一些練習作業，可以讓你在空白的地方，寫下你的想法和省思。你可以很容易將這些格式加以複製運用在自己的記事本。你可以把對本書內容的回應寫出來；你個人所想到的事情，也可以留下記錄。你也可以自在地利用各種格式，記下你的想法和感受，只要覺得合適就好。當你開始學習消除自己的有毒想法，我為你感到開心。那些曾經將這個原則運用在孩子身上的客戶都告訴我，當他們擺脫有害想法的束縛後，日常生活的關係也隨之改善了。他們發現不只自己與孩子的關係變好，而自己與另一半或親密伴侶，或與合作夥伴、朋友，以及親戚的關係也都隨之改善，為什麼？這是因為深受有害想法荼毒的父母，往往不只在教養子女方面遭遇困難，而且，在維繫其他關係上也出現了問題。※延伸閱讀》‧教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？‧教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍‧教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂‧教孩子，可以不生氣！／輔導孩子 意味著要先輔導父母‧教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法‧教孩子，可以不生氣！／你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子‧教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法‧教孩子，可以不生氣！／不要抱持孩子有毒的想法 學會欣賞吧

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍

  【文、圖／摘自《教孩子，可以不生氣！》／傑佛瑞伯恩斯坦博士著／原水文化出版】不錯，你可能會說：「嗨，傑佛瑞博士，別開玩笑了。你是一個心理學家，什麼時候才弄清楚這回事？」我的回答是，有時候，最顯著和最簡單的事實反而是最模糊的。當時，讓我印象非常強烈的是，那些想法所帶來的力量和所產生的影響力真的非常可觀。現在，我能清楚地看到自己在正確了解孩子的需要上，曾遭遇到多重大的困境。二十年來，我從事輔導工作，超過二千位的家長和孩子接受我的輔導或參加我的工作坊，我一再地看到許多父母深受對孩子抱著惡意想法的痛苦。我們生活在步調如此快速的現代社會，又要面對一切壓力，父母的惡意念頭這個問題只會越來越惡化。當我越是對此深入思考，越是發覺這現象廣泛與普遍，處處潛伏。以我的臨床諮商者多娜為例，她是一位憤怒的母親，有一天，她顯露許多做父母的人最典型的挫折感。多娜說：「傑夫博士，說到這件事，我就覺得有很大的罪惡感。但是，這麼多天以來，我越來越不喜歡我十一歲大的女兒，她不僅令人討厭，而且行為放肆。我不知道為什麼她會這麼差勁。」多娜眼眶裡充滿了淚水。另一位男性諮商者戶朱利安，他育有三位十幾歲的孩子和一個新生兒。他以較幽默的方式反思多娜所關切的事。朱利安說：「傑夫博士，現在我知道為什麼有些動物會吃掉他們的後代。」身為父母，我們希望讓自己的孩子都感受到被愛、被了解、被接受和被賞識。為了達到這個目的，我們在情緒、精神、身體和物質等各方面都盡己所能地想讓孩子稱心如意。可是，許多父母發現當他們盡一切力量地給予之際，卻深感挫折。這是因為我們在面對孩子的各種挑戰、困頓與偏差行為出現時，我們太容易覺得自己痛苦不堪。這些想法是很普遍、很正常的。但是，做父母的人如果能對惡念好好地處理時，事實上，將有助於改善孩子的偏差行為，也會帶來更愉快的親子關係。如果你正在閱讀本書，我認為你也會覺得自己也是這類型的父母，至少，有時候你會這樣覺得。也許你希望可以揮出一把奇妙的「滿足魔杖」，最後讓你的孩子變成比較容易應付的人！可是，真實的情況是，教養工作是一件充滿挑戰的工作。好消息是你並不孤單。事實上，要看有多少人跟你有同樣的處境，才會影響你的想法。身為父母，不管是已婚或再婚，或單身或守寡，也不管是年輕或年老，此刻你已經感到很厭倦。不管走到超級市場、或在遊樂場閒蕩，或甚至在餐廳豎起耳朵聽一聽周遭的談話，你將看到和聽到為人父母者都有一大堆問題。這些做父母的人快樂，心情很煩，而且，明顯地受到我所稱的「父母親挫折症候群」（ParentFrustration Syndrome，PFS）的折磨。我在這本書的第一章將對「父母親挫折症候群」做更完整地討論。※延伸閱讀》‧教孩子，可以不生氣！／我有不好的想法，如何能成為一個好父母？‧教孩子，可以不生氣！／父母親挫折症候群 很正常也普遍‧教孩子，可以不生氣！／父母焦慮會使孩子變得不快樂‧教孩子，可以不生氣！／輔導孩子 意味著要先輔導父母‧教孩子，可以不生氣！／父母先學會…控制自己的負面想法‧教孩子，可以不生氣！／你將學會如何「喜歡」你所「愛」的孩子‧教孩子，可以不生氣！／擺脫破壞親子關係的九種有害想法‧教孩子，可以不生氣！／不要抱持孩子有毒的想法 學會欣賞吧

• 2014-09-24 養生.親子教養

  特教兒走入人群 父母學著放心

  【聯合報╱張麗滿／台大醫院臨床心理師】早期療育的概念已普遍被家長了解和接受，發展遲緩兒童除了求助醫療及教育資源外，父母的參與也是影響療效的關鍵因素。所謂家長積極參與，並不是要家長天天帶著孩子跑不同的治療，而是要透過治療，讓家長了解孩子症狀或行為特徵，以利學習親職教養與親子互動技巧。去年出國參加唐氏症世界大會。在機場，見到許多特殊的大孩子穿著整齊、獨自拖著行李箱、拿著證件、跟著排隊通關，他們不需要大人頻頻照料，即使有時動作稍慢，機場人員也會耐心引導。在餐廳裡，孩子們自己選取餐點及飲料，能力較好的孩子會主動協助需要幫忙的孩子，大家一起吃飯聊天，飯後再收拾桌面、回收餐盤。偶爾看到孩子因挑食或不守規則而被糾正，也有固執己見或與大人鬧彆扭的情形，但觀察其親子對話，總能感受到家長對於孩子自主性的尊重。參加會議後，更深刻體會親子互動與特殊兒童的心理社會發展息息相關，不只影響孩子的獨立行為及溝通技巧，也影響其同儕社交關係。與會的家長都是早療的過來人，他們融合親身經歷、提出以下忠告：父母每天花一小時與孩子互動，學習專注地陪伴並回應孩子需求，更重要的是，學習隨著孩子成長來調整教養方式，其成效將勝過任何療育課程。從小在日常生活中灌輸孩子重要的自我概念：「做對的事，並為自己所作所為感到驕傲；因你與眾不同而傷害你的人才是錯的。」教導孩子明辨是非：當我們沒做錯事時，不需要因為他人的取笑或異樣眼光而羞愧。帶孩子走出家庭、走入人群。父母要學習戰勝自己心中的恐懼，我們的社會也需要學習關懷與包容。機會與風險通常同時存在，因此生命經驗才有拓展的可能性。有一智障兒家長分享：「當孩子終於要自己坐公車的那個『第一次』，我內心有無數放不下的擔憂，但我的孩子卻一臉無懼。」孩子出門前，做父母的忍不住預想一路上可能遇到的各種狀況，叮嚀孩子「萬一…，你要…；萬一…，你要…」她的孩子卻說：「媽咪不用擔心，『萬一』的時候我會打電話給姊姊，或是問別人。」孩子這一番話突然讓家長頓悟：「是啊，他會自己想辦法解決問題的，這就是人生的學習啊！」

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教出好兒子／男孩vs.女孩 10件大不同事件

  【摘自《教出好兒子：男孩教養經典代表作，暢銷全球150萬本》／史提夫．畢度夫 著／野人出版提供】1. 男孩肌肉量平均比女孩多出30％→男孩比較強壯、好動　→需要大量的活動時間2. 男孩紅血球數量超過女孩→天生比較活潑　→協助男孩控制自己別打人3. 男孩比女孩晚兩年發育，大腦發展也比較慢，不太擅長社交　→多唸書給男孩聽，提升他們的語言溝通能力4. 男孩比女孩更容易感到分離焦慮，覺得被遺棄而情緒封閉或暴躁易怒。　→讓孩子感受到父母的愛，讓他發展出內在的安全感，同時讓他的大腦學習如何親密溝通，了解生命之愛與這個世界。5. 約有四分之一的六歲孩童聽覺處理能力低下，無法將聽到的句子獨立成有意義的單字，而其中有百分之七十是男孩。　→建議老師使用短句，而且必須確定孩子了解之後再繼續往下說。此外，或許應該讓男孩坐在教室的前排座位。6. 睪固酮會影響大腦，使男孩比較在意地位和競爭，因而容易打打鬧鬧。　→需要一套明確的規定並且知道誰是老大，給予良好、平靜、有秩序的家庭及學校環境。7. 女孩在團體中感到緊張，會變得怯弱而安靜，男孩的反應則是到處跑來跑去、製造噪音。　→引導男孩從事有趣的活動（例如利用積木、形狀和珠子的結構性遊戲），孩子的行為就不會出現性別差異。8. 男孩傾向於只用半邊大腦處理某些特定問題，例如拼字測驗或填字遊戲，女孩則是左右腦並用。　→唸書給他們聽、跟他們說故事、解釋周遭事物，特別是一歲到八歲這段期間。9. 女孩先發展「精細動作協調」，男孩則先發展「粗略動作協調」，影響小學初期所需的精細動作技巧，像是握筆和拿剪刀。　→直到他們熟悉如何握筆書寫、如何使用剪刀等技巧，再送他們上小學。10. 男孩比較容易衝動行事，先做再說，不考慮後果。　→經常以和善的態度和他們談論一些可能的方式、選擇、解決問題的方法，以及生活中碰到一些狀況時可以怎麼處理。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教出好兒子／如何引導精力旺盛的男孩？

  【摘自《教出好兒子：男孩教養經典代表作，暢銷全球150萬本》／史提夫．畢度夫 著／野人出版提供】睪固酮提供了精力和專注力，荷爾蒙較多的男孩通常會成為優秀的領導者。從低年級開始，學校老師便經常注意到某種特定的男孩，他們不是變成班上的英雄，就是變成十足的搗蛋鬼，沒有中間地帶。他們具有以下這些特徵：1、挑釁行為和愛好競爭2、身體發育比較成熟3、精力旺盛如果老師能夠和這種男孩成為朋友，引導他的精力往好的方面發揮，他在學校裡就會表現優異。如果老師和父母忽略、甚至否定這個男孩，那麼他的自尊心會建立在「擊敗成人」上，許多問題也將接踵而至。這些男孩擁有領導的潛能，然而領導能力必須從年幼時加以培養。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教出好兒子／幫助男孩克服語言和表達兩大弱點

  【摘自《教出好兒子：男孩教養經典代表作，暢銷全球150萬本》／史提夫．畢度夫 著／野人出版提供】語言和表達能力是男孩的兩大弱點。我們在前面的章節解釋過，由於男孩左右腦的連結較差，使他們難以在左腦找出相應的詞彙去表達右腦的感受和印象。因此，在書寫、口語表達以及閱讀方面，他們需要更多的協助。基於學校教育的平等原則，他們有權得到這類幫助。專為男孩設計的語文課程、閱讀練習和戲劇表演都是目前迫切需要的，而且要從幼稚園做起。以下是某所學校解決男孩語文能力的方法，以及它所帶來的斐然成果。科茲沃得實驗──英文課男女分班教育界始終存在兩大爭議，激烈的程度甚至上了報紙的頭條。第一個是關於男女分校與男女合校的問題，哪一種做法比較好？事實上，在男女合校的情況下，男孩不僅表現差，他們的行為也經常影響女孩和其他安靜內向的男孩的學習。父母親的解決方法通常是讓女兒進女校，但是男孩呢？第二個爭辯則是男孩在學校的表現及活動參與度逐漸下滑，這個現象在大多數的工業化國家都可以發現。和女孩相比，男孩的成績通常不好，尤其是語文、美術、文史等科目。這個問題引起瑪莉恩˙考克斯關注，她在英國一所名為科茲沃得（Cotswold）的學校擔任英文科主任。這是一所男女合校的中學。瑪莉恩決定進行一項實驗。在上英文課時，她將高一的學生依性別分班，其他的科目仍然以男女合班的方式上課。）老師根據男女生的興趣分別調整了授課內容，不再受限於必須同時符合男女孩胃口的教材。班級的人數維持在二十一個學生左右，比男女合班的平均人數少了很多。除此之外，老師也能在課程中為男孩安排一些加強寫作和閱讀的內容，鼓勵並監督他們學習讀寫。兩年實驗後──男女語文能力都提升！男孩行為也改善了！實驗結果讓人刮目相看。根據統計資料顯示，英國全國十四歲的男孩，英文科成績拿到A至C的比例只有九％。英文是多數男孩既不喜歡、成績也不理想的科目。科茲沃得中學經過兩年分班上英文課之後，有三四％的男孩期末考的成績介於A到C之間。與實施分班制度之前相比，男孩的英文成績提升了四倍。女孩的成績也變得更好了！成績介於A到C之間的女孩，從前一年的四六％增加到七五％，令人驚豔！（不論是否分班，女孩的成績都遠高於男孩！）這個分班學習所帶來的效果，在英國引起相當熱烈的討論。瑪莉恩˙考克斯接受《時代》雜誌專訪時表示，男女分班的好處不僅止於英文成績，「男孩的行為、專注力以及閱讀程度都有顯著改善。我相信，如果我們能夠在男孩十四歲之前，也就是在他們放棄課本、擁抱電視和電腦之前就這麼做，成功的機率會更高。」男女分校之外的另一個選擇當我以電話訪問瑪莉恩˙考克斯時，她還提到，男學生覺得沒有女孩在場時他們比較輕鬆表達自己的想法，女學生也有同樣的感覺。她覺得比起男女分校這種比較極端的做法，只在英文課男女分班是一個不錯的變通方式。瑪莉恩特別指出：「來學校參觀的訪客都注意到，男女分班的課堂氣氛比較平靜穩定，男孩也比較願意學習，因為他們感受到了閱讀的樂趣。」科茲沃得實驗做到了以下兩件事：1、對於男孩在語言學習方面比較緩慢有所認知，並且針對這一點提供協助。2、提供男孩一個安心學習的環境，讓他們不必擔心自己在女孩面前顯得笨拙，不需要在課堂上製造混亂來掩飾自己的缺點，而且願意嘗試朗讀、創作、表演話劇等他們比較不擅長的活動。語文能力是男孩必須學習的重要技巧語文能力是生活中很重要的技能，能夠用語言來論理和溝通，是你成為好家長、好伴侶及好同事的關鍵。自我表達的能力也能幫助男性不覺得孤立，使他們不會以酗酒、家庭暴力、甚至自殺的方式來宣洩壓抑的情緒。男女分班以及依照性別選擇教材並非完美無缺的，要小心別陷入「男生喜歡打打殺殺，女生喜歡談情說愛」的思考模式，成功與否則取決於老師的態度。總之，科茲沃得實驗的結果讓人振奮，男女分班讓兩性都能放下身段、輕鬆學習，男孩變得比較勇於表達，女孩變得比較勇於說出想法。這似乎是個讓每個人都受益的學習方式。

• 2014-09-24 養生.家庭婚姻

  教出好兒子／如果兒子想當女孩怎麼辦？

  【摘自《教出好兒子：男孩教養經典代表作，暢銷全球150萬本》／史提夫．畢度夫 著／野人出版提供】我經常聽到許多父母憂心忡忡問道：「兒子喜歡穿得像個女孩，甚至想當個女孩，怎麼辦？」心理學家艾莉森˙蘇特（Alison Soutter）在英國對三名男孩進行了一項長達十五年的研究，這些男孩被診斷患有「性別認同疾患」，而研究結果相當令人振奮。蘇特相信，想要當個女孩（穿得像個女孩，並且做一些大家認為「女孩才會做的事」）的想法，對於男生來說是很常見的情況。這三名男孩到了青少年後期，這個「疾患」就消失了。因此她認為這只是一種發展的遲緩，而不是一輩子的問題，和同性戀無關。父母必須給予包容，如果能夠避免他們被欺負就更好了。一個想要成為女孩的男孩勢必會面臨許多同儕壓力，所以要他們壓抑這股強烈的意願似乎很殘忍，而且可能讓孩子背負更大的壓力。事實上，當艾莉森˙蘇特在英國廣播電台談到這個研究時，一些有變裝癖的男性（穿著打扮像女人的男性）打電話進電台，他們表示年輕時曾被父母阻止他們穿得像女孩子，然而這只是讓他們的決心更強烈。很有可能基於這種反對的立場，導致他們成年之後仍偏好男扮女裝。被同儕欺負嘲笑是很痛苦的經驗，而且可能導致其他問題，因此我們必須對那些有性別認同疾患的男孩提供更多協助與保護，才能使他們免於受到傷害。舉例來說，可以為他們尋找一間能夠接受包容個體差異的學校，避免傳統學校經常發生的霸凌事件。教導男孩面對被欺負時如何自我保護也很重要。艾莉森尚未確定這種疾患的成因，卻發現三名男孩家中都有殘障或生病的父親，身體的殘疾使得這些父親和家人相處時居於被動的地位。由此看來，如果父親能夠積極主動參與家庭生活，讓男孩有個可以學習的榜樣，或許就能預防這種情形的發生。