人際關係 相關文章

• 2026-03-06 養生.心理學解密

  一段令人煩惱的關係會「加速衰老」 親屬的傷害最大、伴侶反而最輕微

  常聽到說人際關係對於身心會產生重要影響，的確，良好的社交互動能促進健康與幸福，這是屬於正面影響，然而我們也不能忽略了關係也存在著「負面作用」，美國一項研究就指出，生活中那些造成壓力的負面關係是加速老化和疾病的因素。《美國國家科學院院刊》（PNAS）上一項研究指出，生活中如果經常與那些不斷製造麻煩，或讓你感到疲憊的「麻煩人物」相處，會加速衰老、發炎和多種疾病的風險。什麼是負面社交關係？研究者將負面社交關係定義為「生活中存在經常製造麻煩或帶來困擾的騷擾者」，該研究針對2,345名成年人進行調查與分析，測量受試者的生物老化速度，問卷調查指出，約有30%的受訪者生活中存在一位以上的「麻煩人物」。女性、經常吸菸者、健康狀況不佳者、童年時期經歷過創傷的人，以及感到被周圍人依賴的人，更容易在社交網絡中遇到麻煩人物，陷入難以抽身的負面人際關係中。生活中的麻煩人物會對健康造成負面影響數據顯示，生活中每增加一個麻煩人物，整體健康狀況都會惡化，包括：．體重指數（BMI）升高．全身性發炎指數升高．心理健康狀況顯著下降．加快老化速度其中，心理健康結果的關聯性最為明顯，數據指出，生活中每增加一個麻煩人物，憂鬱程度、焦慮程度與自評心理健康狀況都會下降。除此之外，生物老化速度也會加快約1.5%，相當於比同齡人老化約9個月，負面影響的程度約有13%～17%等同於吸菸對身體造成的損害。這是因為負面的社交互動會對人體造成慢性壓力，經常經歷人際緊張時，代表壓力系統不斷被刺激，從而觸發大腦釋放皮質醇和腎上腺素等「壓力荷爾蒙」，這些荷爾蒙長期過度釋放會損害心理健康，加劇焦慮和憂鬱情緒。哪種人際關係對健康的影響最深？負面人際關係裡可以觀察到角色緊張和情緒耗竭的狀況，研究指出，負面人際關係會持續造成多個健康領域的惡化，其中以父母、子女與兄弟姊妹等親屬關係的影響最為明顯，這是由於親屬關係往往伴隨責任與義務，並且難以切割，這類壓力更容易在體內長期累積，形成慢性壓力源。另外，像是同事這樣的非親屬關係長期下來也會明顯提高老化風險。有趣的是，在配偶或伴侶之間反而影響較小，研究者認為這可能是因為婚姻親密關係包含著複雜的因素，除了衝突等負面因素之外，也有日常支持和關懷等正面因素，進而抵消了壓力帶來的負面影響。

• 2026-02-14 養生.抗老養生

  不靠養生飲食或運動！醫揭103歲患者和她分享「長壽快樂的秘訣」

  現代人平均壽命拉長，但能活到百歲以上的長者仍是讓人不禁好奇他們究竟過著怎樣的生活，英國一位醫師就在TikTok上分享她曾與一位103歲的高齡患者談天，過程中她詢問對方「長壽的秘訣」，當時的對話令她至今仍非常難忘。103歲人瑞的長壽秘訣該名醫師問那位活到103歲的患者：「你這麼長壽的秘密是什麼？」許多人猜想，這個答案大概會與飲食或是運動有關，他能活到這麼久，一定是因為他平常都吃什麼養生的食物，或是維持某樣良好的運動習慣。沒想到他的答案其實非常簡單：「因為我有朋友。」 @dr.tulsipatel Longevity Tips 101 🥺🥹 #wellnesstiktok #nhs #nhsdoctor #juniordoctor #healthcareworkers ♬ Little Things - Adrián Berenguer 人際關係對長壽的重要性對此，英國鏡報也整理了專家們意見，指出影響長壽的因素很多，但是「高品質的人際關係」的確能幫助人們活得更久、更幸福。 建立親密、積極的人際關係可以賦予生活目標感和歸屬感，有不少研究顯示，社交缺乏被認為是造成憂鬱症、高血壓和體重超標的潛在因素之一，另外，擁有親密朋友和社會支持的老年人，壽命會比朋友較少的同齡人更長。簡而來說，長期感受到孤立和孤獨會對心理和生理健康造成不良影響，包括：較高的死亡率、較差的整體健康狀況和較低的生活滿意度。要應對孤獨，第一步就是嘗試與他人建立社交關係，具體建議包括：・與人保持聯繫：可能是親朋好友、鄰居，和經常去的超商店員打招呼也算。・加入一個群組：例如：鄰里協會、登山團或是報名樂齡體操課程。・做你喜歡的事：培養能讓心情愉快的興趣，有很高機率也能遇見志同道合的朋友。・多分享你的感受：要建立良好的人際關係，不妨先從分享最近生活中發生什麼有趣的事，開啟溝通和了解的機會。・主動聯繫他人：邀請某人一起參加活動，或是參與志工服務。要維持長壽健康，除了多交朋友，也不能忽略基本的均衡飲食、充足睡眠、減輕壓力以及戒酒和減少飲酒，如果發現長期情緒低落，或是對心理或生理健康有任何疑慮，也建議主動向醫師求助，台灣的「老朋友專線：0800-228-585」也提供老人心理支持，屬於免付費服務電話，建議民眾多加利用。

• 2026-01-09 養生.心理學解密

  說謊會傷身？即使是「善意謊言」也會讓人陷入焦慮 增加慢性病風險

  我們從小被教導「誠實為上策」，卻也習慣在生活中說些無傷大雅的謊言，例如稱讚並不喜歡的禮物，或隱瞞不方便說出口的真相。這些看似無害的「白色謊言」，真的對身心沒有影響嗎？多項研究顯示，答案可能是否定的。平均每個人，都藏著十多個秘密哥倫比亞大學商學院行為科學教授、《The Secret Life of Secrets》作者麥可史萊皮安（Michael Slepian, PhD）指出，研究顯示，一般人平均同時保有約13個秘密。秘密與謊言經常相互交織，秘密需要謊言來掩護，而謊言本身往往也必須被隱藏。令人意外的是，史萊皮安發現，「掩飾秘密本身」並不是最困難的部分，真正消耗人的，是之後反覆出現的內心糾結與侵入性思考。也就是說，即使當下沒有說謊，秘密仍會不斷在腦中浮現，形成長期心理負擔。為了「不傷人」而說謊，可能反而破壞信任行為科學界將為了他人利益而說的謊，稱為「親社會謊言（prosocial lies）」。芝加哥大學布斯商學院副教授艾瑪李文（Emma Levine, PhD）指出，這類謊言雖然短期內避免情緒受傷，卻可能剝奪對方學習與成長的機會。她的研究顯示，只要誠實能幫助改善或調整行為，多數人其實寧願聽到不舒服的真相，也不想被蒙在鼓裡。當人察覺自己被「為你好」地隱瞞時，反而容易覺得被控制，進而損害信任，甚至質疑對方的道德立場。說謊與保密，會讓身體長期處於壓力狀態史萊皮安的研究發現，當人們單純「想到一個秘密」，心跳就會加快、心輸出量下降，身體出現類似壓力反應。這種反應甚至比回想一件大家都知道的負面經歷還要強烈。此外，哈佛大學與加州大學柏克萊分校的研究也指出，說謊會伴隨血壓上升、呼吸加快與瞳孔放大。美國心理學會提醒，長期處於這種慢性壓力狀態，可能增加高血壓、心臟病與中風風險。在心理層面，研究發現，秘密帶來的傷害主要來自三個面向：一是道德羞愧感，二是對未來的不確定感，三是因無法分享而產生的孤立感。誠實，沒有想像中那麼痛苦李文教授曾設計一項為期三天的實驗，要求一組人完全誠實、一組人以「友善」為原則，另一組照常生活。多數受試者原本預期「完全誠實」會讓人不快、破壞人際關係。結果卻恰恰相反。實驗顯示，誠實不僅比預期更愉快，也能提升人際連結與生活意義感。許多人在坦白表達後，反而獲得理解與改善關係的機會。分享秘密，有助於降低孤獨感史萊皮安指出，只要將秘密告訴「一個可信任的人」，就能顯著改善心理狀態。他形容，刻意隱瞞是一種「自我製造的孤獨」，讓人只能獨自承受壓力，難以建立健康的理解與支持系統。研究也顯示，適度的坦白能減輕心理負擔，幫助人找到前進方向，並深化原有的人際關係。專家強調，誠實並不代表毫無界線地說出一切，而是在合適的時機、以尊重的方式面對真相。從身心健康的角度來看，長期說謊與隱瞞帶來的代價，往往比短暫的不舒服更高。當人願意卸下秘密，所獲得的不只是關係修復，也可能是更穩定的心理狀態與更健康的身體。

• 2025-12-13 養生.心理學解密

  離婚率40%、一生換7次工作 世上最幸福丹麥人的「關係休息哲學」

  位於北歐的丹麥連續多年被譽為「全世界最幸福國家」，除了文化、社會經濟層面之外，丹麥人的「處世哲學」也成為不少研究者關注的焦點，日本文化研究員針貝有佳就在《丹麥的休息哲學》一書中分享丹麥人特有的人際關係休息術。休息時真的有在放鬆嗎？不論是下班之後或是假日，你真的覺得自己有在「休息」嗎？有些人會特地到戶外接觸大自然，或者是進行數位戒斷，這些行為看似能遠離焦慮根源，但其實很多人會因為多出這些自由與空閒時間，反而想得更多，讓問題和擔憂盤據在腦海。在這樣情況下別說休息放鬆了，當負面想法一一湧上心頭時，只會讓人變得更加焦慮痛苦。丹麥人幸福的關鍵：在問題變嚴重之前先採取「激烈措施」所以要真的體驗到身心放鬆的幸福狀態，仍必須從根源做起。身為精神科醫師同時也是哈佛大學教授的羅伯特．瓦爾丁格，長期以來針對人類幸福議題做研究，認為健康快樂生活的關鍵在於「良好的人際關係」，如果在人際關係方面遇到了問題，即使刪除了社交軟體，或是嘗試放假旅行，仍難以擺脫焦躁不安。根據針貝有佳的觀察，發現丹麥人很擅長防止問題惡化，他們之所以幸福快樂，並不代表他們真的沒有煩惱，而是因為他們會儘早覺得到問題存在，並在事情變得嚴重之前，採取「激烈的措施」來解決問題，用斬草除根的方式避免拖延。世界上最快樂的國家離婚率高達40%因婚姻關係來舉例，丹麥人的離婚率高達40%，但對他們來說，離婚並不是什麼負面的事情，而是一種選擇，丹麥的夫妻如果發現親密關係開始出現問題，便會拉開兩人的距離，即使決定離婚，夫妻仍會共同扶養孩子，通常會輪流照顧孩子一到兩週，重要節日也會一起慶祝。之所以在離婚之後仍能繼續見面、合作，就是因為他們在關係惡化之前選擇「好聚好散」，就算不能像夫妻一樣共同生活，也不至於疏遠彼此。職場也是一樣的道理丹麥人的工作流動率也很高，平均每個人一生會換七次工作。在丹麥，沒有「一個工作至少待三年」這種說法，他們認為在不適合的環境中苦撐，不如盡快放棄，另尋可以展現工作能力、與同事好好相處的地方。生活許多焦慮和煩惱源自人際關係，而人際關係中的問題往往源自於疏離感。除了疏離感，親密關係過近有可能會出現問題，許多人都曾經歷過隨著彼此越來越親近，開始看到對方的缺點，甚至因為過於親密導致彼對此的尊重逐漸消失。在這種情況下，如果繼續忍受這段關係，只會讓壓力不斷累積，不需要害怕劃清界限，試著把需要溝通的事情都說清楚。保持距離感讓關係更舒適其他國家的人和丹麥人相處時可能會覺得他們有些冷漠，針貝有佳認為丹麥人其實很友善，但始終保持一定的距離，這是因為他們不會想要刻意迎合別人的期望。丹麥人很清楚人和人之間存在著界線，無論是看不慣或是欣賞，如果和自己沒有直接關係，就不會選擇介入，只有當事情涉及自己，到了應該表達意見的時候，才會明確說出想法。另外，丹麥人的生活也圍繞著核心社交圈，除了家人、伴侶和認識多年的朋友之外，他們不會過度捲入其他關係，而是保持距離，不對他人過度投射感情使得他們更能堅持自己的生活方式，心靈上自然也更喜悅、輕鬆。

• 2025-11-09 醫療.精神．身心

  資訊量過曝 溝通失去溫度！學習畫清數位界線 避免一個屋簷下各自低頭

  隨著智慧型手機及社群媒體普及，不管民眾在社群、家庭或是工作上，都離不開社群APP、遊戲或是各種影音平台。專家表示，手機過度使用恐造成憂鬱、焦慮，也造成注意力不集中，每個人都應學習「數位界線管理」，包括設定固定離線時間、限制使用時段等。當人們用訊息取代眼神、用表情符號代替傾聽，親密與理解自然逐漸淡去，重新設定「安全界限」是修復關係的起點。社群關係資訊過曝、追求認同，青少年憂鬱、焦慮攀升。根據教育部2023年學生網路使用行為調查，青少年最常使用手機的用途為手機遊戲、社群互動與短影音瀏覽。亞洲大學校長、中亞聯大網路成癮防治中心主任柯慧貞表示，自2010年臉書、抖音等平台盛行以來，雖然多數社群媒體規定使用者需年滿13歲，但實際上許多孩童提早使用。國內外研究皆顯示，隨著使用時間與頻率增加，青少年憂鬱、焦慮及自殺率同步攀升。「資訊過曝」導致注意力難以集中，自我比較與貼文流量壓力更讓年輕人陷入自我懷疑。衛生福利部桃園醫院精神部主任蘇柏文指出，社群媒體原本是讓親友更快速分享近況的工具，但按讚、留言與追蹤數逐漸成為情感上的「即時獎賞」。這類社交回饋會引發多巴胺分泌，使人渴望被看見與認同，卻也掩蓋真實連結，當一個人感到脆弱無助時，網路上的熱絡不代表現實的支持，反而可能加深孤單與失落。長期下來，青少年甚至可能喪失與他人面對面互動、表達情感的能力。家庭關係親子手機管理常激化衝突，應以陪伴取代責備。家庭中也出現因「管手機」引發的衝突，父母擔心孩子沉迷社群媒體，勸說或限制使用時，常導致親子爭執甚至家暴事件。柯惠真說，這反映出家庭中代間對科技依賴與溝通方式的落差。父母希望管理孩子的使用行為，但往往忽略了背後的心理需求與同儕壓力，結果使衝突更加激化。柯惠貞說，家庭應從理解與陪伴出發，建立開放溝通的氛圍，而非單純禁止。父母可與孩子共同規劃使用時間，並以實際陪伴取代責備，讓家庭重新成為情感支持的避風港。一個屋簷下「低頭共處」，數位溝通缺乏溫度。手機的普及讓工作與家庭的界線逐漸模糊，家庭生活成為「低頭共處」的時刻。蘇柏文表示，親子共餐各自滑手機、夫妻睡前各看螢幕，這些都是現代家庭的日常景象。對孩子而言，父母缺乏眼神與專注，容易被解讀為「我不重要」，長期下來影響依附關係與情緒安全感。家庭中若過度依賴通訊軟體溝通，表面上方便，卻削弱了語氣、表情、肢體等非語言訊息的交流，讓關係逐漸失溫。蘇柏文說，臨床上不少憂鬱或自傷傾向的青少年表示，家人在物質上並未虧待他們，但「從來沒有人真的了解我」。這樣的情緒隔閡正反映出家庭關係中「心的距離」比物理距離更遠，近年人工智慧興起，也讓人際互動出現新樣貌，有年輕人坦言，覺得AI比朋友更能傾聽、不會批判，甚至視它為情緒支持的對象。雖然AI能在資訊搜尋與心理支持上提供便利，但蘇柏文提醒，若過度仰賴人工智慧取代真實互動，可能進一步削弱人際連結與現實信任感。職場關係即時訊息讓工時無限延伸，加深永遠在線的焦慮。智慧手機的普及讓工作時間無限延伸，通訊群組、即時訊息與回覆壓力，使許多上班族陷入「永遠在上班」的狀態。長期暴露在這種被連線的壓力下，大腦無法進入真正休息，易導致焦慮、失眠與倦怠。蘇柏文說，職場溝通若僅剩文字與貼圖，雖看似效率高，卻隱藏真實情緒與人際線索，導致誤會與疏離感加劇，當「快速回覆」取代了「深度溝通」，團隊關係的信任與共感也隨之流失。柯慧貞說，長時間使用手機還會造成肩頸僵硬、眼睛乾澀與視覺疲勞，缺乏運動與長時間久坐，更讓身心健康雪上加霜。專家表示，手機成癮不只是個人習慣，更是科技進步下人際關係的變形。當用訊息取代眼神、用表情符號代替傾聽，親密與理解自然淡去。科技應該是輔助，而非取代。當手機成為壓力來源，重新設定「安全界限」是修復關係的起點。

• 2025-10-21 退休力.社會連結

  退休後搬到鄉下務農想太美！前外交部官員揭60歲後理想的第二人生

  隨著時代變遷，愈來愈多銀髮族選擇在退休後繼續工作。當職場角色轉變、時間自由增加，如何找到新的幸福節奏，成為許多人共同的課題。日本外務省前官員佐籐優在《定年後の日本人は世界一の楽園を生きる》一書深入探討了退休後的幸福工作方式、時間運用、人際關係重建與生活選擇。退休後的幸福工作方式退休族不再追求職位或權力，而能以「社會貢獻」為視野重新投入工作。年輕時或許相信努力時間越長，成果越大，但歷經組織管理後，老一輩更懂得「以最小努力達最大效果」的智慧，也能將這些「工作術」傳授給年輕一代。根據日本總務省2024年統計，65歲以上勞動者中有超過75%屬於非正式員工。從正面角度看，少子化導致人力短缺，讓社會中充滿各種工作機會。退休族能利用零碎時間賺取收入，並藉此回饋社會與地方經濟。對許多人而言，這是既自由又幸福的生活模式。優先確保私人時間懂得時間管理的人，往往能兼顧事業與生活。許多政治人物就是時間管理大師，即使行程繁忙也能安排家人時光。秘訣是先將私人行程寫入行事曆，再安排工作計畫。例如提早數月預訂家庭旅遊行程，這種做法就像薪水自動扣除的儲蓄制度，先預留時間，才能確保家庭與心靈的充電。退休族更容易實踐這種生活節奏，優先私人時間，在餘裕中工作，同時教導後輩、回饋社會。這樣的每一天，無疑是理想的「第二人生」。「選擇與集中」的人際關係重建退休後的人際關係，也需要策略。現役時期講求「人脈越廣越好」，但退休後重點應轉為「選擇與集中」。明確劃定「值得深交的人」並與其加深連結，是幸福的關鍵。佐籐優曾因某事件入獄，原本親近的人多數離開，但留下的少數人反而成為一生摯友。這次經歷讓他意識到，減少人際關係的同時，反而獲得了真正的連結。他離開外務省、成為作家後，也能自在地遠離不想往來的人。雖然過度排斥人脈會影響工作機會，但能與志同道合者共事，讓生活更單純愉快。現役上班族往往不得不與不喜歡的上司、同事、部屬共事。但退休後若工作引發過度壓力，就應果斷離開。這階段的工作目的，是運用餘暇回饋社會與獲取些許收入，並非為了忍耐。只要身心健康，退休族其實擁有多樣的生活選擇，沒有必要對工作過度執著。退休後從零開始務農並不現實近年不少人嚮往「退休後到鄉下務農、自給自足」的生活。然而，佐籐優直言，對多數60歲以上的人來說，這幾乎不可能。若要在退休後移居鄉村，除非回到家鄉或有熟識的地方，否則在地方社會中容易感受到閉鎖與疏離。若融入不順，最終可能被社區排擠，重返城市。至於農業，即使體力尚可，若從零開始學起仍極為困難。理想狀況是從30多歲就開始準備。總結來說，從60歲開始的田園生活應該謹慎考慮。這樣的選擇或許浪漫，但現實上並非人人適合。

• 2025-10-14 養生.心理學解密

  身邊圍繞家人朋友仍感到孤單？心理師指「問題不在有人陪」助突破心魔

  即使身邊有家人與許多朋友，很多人仍感到十分孤獨寂寞，為什麼明明人際關係看似良好，內心卻總是空虛寂寞？日本心理諮商師うるかす在オトナンサー指出，孤獨的根源往往不在是否有人陪伴，而在於「能否真誠相連」，並進一步說明造成孤獨的心理機制與具體的應對之道。孤獨感的根源：不知道如何「親近他人」うるかす表示，人際關係可分為「表層的連結」與「深層的連結」。有些人朋友眾多，看似社交活躍，卻不擅長敞開自我，對自我揭露感到恐懼，因此難以真正拉近心理距離。這種狀況不僅存在於朋友之間，也可能發生在家庭中。此外，對「理想人際關係」設定過高標準的人，也容易陷入孤獨感。例如想要要建立更有價值的關係、總得有人陪我這類完美化期待，會讓人無法對現狀感到滿足，從而更強烈地感受到孤獨。孤獨時最該避免的「假裝行為」當孤獨感變強時，有哪些行為是不應該做的？うるかす指出，最常見的錯誤做法是「扮演被需要的自己」。例如刻意塑造開朗、受歡迎的人設，或過度迎合他人以避免被討厭。這些行為雖能暫時減輕孤獨感，但長期而言會造成心理壓力。他表示有些人可能覺得演出某種角色也挺有趣，但若這種行為演變成不得不這樣做，當努力得不到回報或意識到自己在假裝時，孤獨感反而會更加深。原本性格與表面角色差距越大，心理負擔也越重。孤獨時的對策：了解自己、尋找能理解內心的人當孤獨感湧上時，該如何調適？うるかす建議，最理想的做法，是找到能理解自己內在心理、情緒與經驗的人。然而，容易感到孤獨的人，往往從小就缺乏被理解的經驗，例如童年時未被父母理解、不知道如何親近他人，甚至沒有建立親密關係的經驗。因此，直接找到可以傾訴的人並不容易。他建議，可以先從理解自己開始，問問自己：「為什麼現在會覺得孤獨？」、「我有哪些部分希望被理解，卻說不出口？」。當你意識到這些核心情感時，不僅能減輕孤獨與不安，也能讓你更清楚想與人分享的內容。人際關係與自我揭露是一種需要時間練習的能力，人人有其擅長與不足。若難以自行釐清情緒，尋求心理師或諮商師協助，是面對孤獨的有效方法之一。專業的支持能幫助人更好地理解自我，並重新建立真實而安心的連結。

• 2025-09-07 名人.李偉文

  李偉文／把注意力放在值得的人身上 在友誼裡找到幸福的答案

  心理學家阿德勒曾說過：「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」這句話點出人心中糾結的根源。不過，研究也告訴我們，幸福感最重要的來源，往往不是金錢或成就，而是與他人間的連結。良好的人際關係，是能否感受快樂的關鍵。在人生旅途中，有沒有好朋友相伴，往往決定了這段旅程是否美好。甚至有人認為，朋友的重要性有時超越配偶與家人。因為家庭關係是與生俱來、無法選擇的，但朋友卻是我們可以主動選擇。喜歡一個人，我們才會與之為友；若不喜歡，便能選擇不往來。因此，友誼應該是純粹快樂的關係，是我們能送給自己的一份珍貴禮物。猶太教經典《塔木德》裡有段寓意深遠的話：「假設有十個人，其中一個人討厭你，總是批評你；有兩個人很喜歡你，無論如何都支持你；至於其餘七個人，立場並不特別鮮明。你要把焦點放在批評你的人，還是放在支持你的人身上呢？」理智告訴我們，應該珍惜並關注支持我們的朋友，畢竟時間與精力有限；然而，情感上我們卻常被批評困擾，難以釋懷。若要真正活得開心，就必須把注意力放在值得的人身上。近年來，我一直努力效法德蕾莎修女的精神。她曾說：「每一個來到你面前的人，都要讓他離去時變得更好、更快樂。你要做上帝仁慈的見證，在你的面容、眼神與微笑中，都要有仁慈。」其實，實踐這樣的教誨並不難，只要提醒自己保持微笑，並記住星雲大師的「三好」：說好話、存好心、做好事。即使做不到樣樣周全，至少可以堅守「口不出惡言」。人生短暫，我們終將離開這個世界，無法帶走任何東西。那麼，留下來的會是什麼呢？是垃圾、汙染與混亂，還是溫暖與美好？德蕾莎修女的提醒總讓我思考：在人生旅途中，我到底為遇見我的人留下了什麼？年輕時，我們往往因工作與生活繁忙，無暇細想人際關係的重要。年紀漸長，才體會到擁有真正的朋友多麼難得，尤其老朋友更顯珍貴。這些在年輕時就認識的朋友，陪伴我們一路成長、分享生活點滴，彼此之間的情誼因此更為深厚。然而，也不能只重視老朋友而忽略新朋友。哲學家傅佩榮老師提出過一個有趣的檢視方法：在紙上寫下過去一年來最常往來的十位朋友，並在名字後標註認識的年數。若名單裡沒有一位超過十年以上的朋友，可能顯示自己缺乏長久的交情；若全都沒有最近三年內的新朋友，則可能意味性格孤僻，將心門關閉。傅老師建議，最理想的比例是「年齡的一半」。也就是說，十位好友裡，應有二、三位是超過這個年數的老朋友，同時也該有二、三位是近三年內的新朋友，其餘則介於兩者之間。如此，既能感受情誼的長遠，也能保持人際的新鮮感。對於五十歲後的人生，我認為最棒的朋友是讓你「自在」的朋友。所謂自在，就是每天一起吃飯也不會厭煩，一起靜坐無言也不覺尷尬。當然，朋友不能總是抱怨或批評，因為負面能量會消耗年長者最珍貴的心力與活力。恰到好處的交情，應該像「有點黏又不會太黏」，彼此相知相重，卻又保有適度的空間。真正長久的友誼，往往像清水般淡而不膩，卻能長久滋養。人生最幸福的畫面，就是一群沒有利害關係的好友，能夠一起學習、一起成長。更美好的是，同時也不斷有新朋友加入，就像老樹新枝般，讓友誼不斷延展。當我們能與這樣的朋友群相伴同行，並肩走過歲月、一起老去，那種幸福是確定而安心的。

• 2025-08-05 退休力.健康準備

  光存錢不能讓老後幸福！經濟學家揭退休後「比金錢更值得投資」2件事

  你想過怎樣的老後退休生活？晨星（Morningstar）投資研究機構資產管理總監本茲（Christine Benz）與經濟學教授芬克（Michael Finke）的一場對談，收錄在《如何退休：幸福、成功和富有退休的20節課》一書中，揭露除了金錢，還要如何為幸福的退休生活做好真正的準備。健康與人際關係 比金錢更值得投資？芬克提到，對健康與人際關係的投資和對金融資產的投資一樣重要。他解釋金錢本身並不能帶來幸福，錢只是電腦螢幕上的數字、印有數字的紙張，真正讓你快樂的，是用它換來的體驗。比如，有錢可以加入俱樂部打高爾夫、網球，也可能因此交到新朋友；可以和家人旅行、與朋友聚餐，帶來的是快樂與連結。但記住，這些快樂來自於「怎麼使用錢」，而不是錢本身。如果說投資是為了讓未來變得更好而在今天做出犧牲，那麼，最值得投資的其實是「健康」與「人際關係」。投資健康 是為了實現未來的目標芬克解釋如何「投資」健康，舉例來說，有些人夢想退休後去登山，但如果等到退休時體力已不支，那再多錢也無法完成夢想。因此，年輕時就該鍛鍊身體，這是必要的前期投入。每天運動的時間或許無趣，也沒立即回報，但正是這些無聲的累積，讓你在老年時還能夠享受戶外活動，擁有身體的自由。關係的投資 從建立社會連結開始芬克再提到如何「投資」人際關係，首先要思考如何讓人際關係變得豐富。與社區的連結很重要，如果有搬遷計畫，也要將目的地的人際關係納入考量。鄰近有老朋友居住的人，生活滿意度會顯著提升。特別是80歲以後，社會孤立風險升高，獨棟住宅的居民尤其如此。根據德州理工大學的研究，70歲以前住在獨棟住宅的人滿意度較高，但80歲以後則是住在集合住宅者滿意度較高，因為孤立風險更低。此外，建立能夠與人自然互動的生活習慣也很重要。例如規律去健身房，不但能維持健康，也能與教練、會員建立關係。參與志工活動，例如在美術館擔任導覽員，也是很棒的方式。還有，退休後要繼續維持自己擅長的事情。若等到退休五年後才想起「我曾想做那件事」，可能早已力不從心。因此及早規劃、提早準備，是實踐夢想的關鍵。老後避免孤立 讓大腦與社會保持連結本茲表示與社會的連結真的很重要，不僅促進腦部活性，也能避免變得自我封閉，失去與世界的興趣。那樣的人只會一直講自己的事，令人難以親近。芬克透露社群媒體是一把雙面刃。一些退休者成立的SNS社群，裡面充滿真誠又風趣的人，提供了非常棒的交流平台。但也有人因為SNS變得更孤立，陷入孤獨循環。很多年長者感受到「自己好像是透明人」，這是一種隨著老化而來的悲劇感。接受「年齡帶來的改變」是最好的防詐手段本茲提問年齡增長有哪些該預先認知的變化？：芬克舉例「變得更容易受騙」。到八九十歲時，辨識推銷話術與詐騙的能力會下降，這是自然現象。預防方法首先是「自覺」，你必須意識到自己變得容易受騙了，認知自己的能力會隨著年齡而衰退，是最佳防禦。例如提前決定何時處分房產，比被子女強迫送進安養機構好得多。若想在某個年齡後搬家，請趁頭腦清晰時就開始調查、估算花費，甚至開始整理不必要的大型家具，讓搬遷與轉換生活環境變得自然、無負擔。很多人規劃退休生活時，忽略了「自己將不再是退休當時的那個人」這件事。但事實就是，八九十歲時的你，和剛退休時的你，是完全不同的人。保持交流 是讓人看起來更年輕的關鍵本茲提到認識一對夫婦，70多歲時就提早搬入高齡者住宅，因為不想造成孩子負擔，即使到了90歲了，但看起來年輕至少20歲。芬克解釋這是因為他們沒有社會孤立。他們維持與他人對話的能力，這需要高度的認知功能：要記得事、要回應對方、要理解語氣。這些都是會退化的能力，必須不斷使用。80幾歲但仍活躍的人，看起來往往只有70出頭；而若只會看電視、參加賓果遊戲、不運動也沒人際互動的老人，看起來會老上20歲，笑容與陰鬱的差別一目了然。但要保持這樣的活力，得先認清「最大的敵人是時間」。人類本來就不是設計來活這麼久的物種。但活得久其實有進化上的優點，因為長者的智慧能被社群傳承，促進下一代的成長。人終究無法長生不老，但是否能在老年時持續享受人生，就取決於「今天的你」是否已經做好準備。 面臨通膨時代，您的退休計畫還安全嗎？｜金錢性格專業檢測➤

• 2025-08-01 焦點.健康你我他

  我最需要的退休力／社會連結不足 獨樂不如眾樂

  第二次參加聯合報六種動物退休力檢測，比兩年前多了11分，但仍然落在「翩翩蝴蝶」。增加的分數主要是「健康」項目，今年我開始著重運動，除了響應「要活就要動」的理念之外，還想消除跟了我20多年的啤酒肚。五項核心能力中，我的「社會連結」準備最不足，相較於其他4項高於整體平均分數，30分實在是不成比例。健康版網站建議「退休前應建構工作以外的人際關係，參加社團，結交不同世代、不同生活圈的朋友，以興趣會友，慢慢建立新的人際關係。也可以投入社會服務…，從自己擅長的事情開始投入」。儘管相當贊同，但我最強的是「獨立自在」，而且高達滿分，很可能顧此失彼，或者活在自己的小天地之中。譬如網站建議的毛小孩，我總覺得狗兒只能在狗爸媽有空的時候，才能出門放風和排泄，脖子還要栓上狗鍊，被牽著走，待遇和人類還是有所差別。偶爾看見極地雪橇犬哈士奇在街道上長伸舌頭，真懷疑是否室內必須全年吹冷氣？至於可愛的貓咪，人人討喜，但比狗兒的活動範圍還要小，唯獨大小便不必看人臉色。種種的考量，使得我尚未做好飼養寵物的心理準備。無論如何，我會朝著「社會連結不足」的面向努力，畢竟退休力的幸福要自己創造，獨樂樂不如眾樂樂。

• 2025-07-28 養生.心理學解密

  34歲女自爆「五年前就停用LINE了」：十年來為此精神內耗真不值得

  擁有約9800萬用戶的LINE，是台灣市占率最高的通訊軟體APP，但越來越多用戶正選擇「LINE斷捨離」。有些人因為訊息壓力而決定停用LINE，重新找回心靈自由與健康的社交距離。從一名日本34歲女性的一篇爆紅部落格談起，再延伸到其他選擇退出LINE的人們，反映了現代通訊方式的隱性壓力。近日一名34歲的日本女網友在部落格分享一篇標題為「五年前就不用LINE了，現在真的輕鬆多了！」的文章，在網上引發熱議。這位網友因為工作訊息入侵私人時間、被迫即時回覆已讀訊息、未讀壓力大等理由停用LINE，以下為她的全文：我停用LINE的原因如下：因為太多工作上的聯絡都透過LINE，連晚上和假日的私人時間都被工作侵入，讓我精神上非常疲憊。很多人都有「已讀了就該馬上回覆」的壓力，結果我幾乎一天都花在回訊息，根本無法好好休息。和只見過一次面的人，也被半強迫交換私人聯絡方式，這種文化讓我感到不自在。未讀訊息累積太多讓我覺得壓力很大，總是有「不回不行」的焦慮。即使我自己也會不讀不回，卻又擔心自己的訊息是不是讓對方不高興，在等回覆的過程中心力交瘁。我本來就不太適應這種即時通訊式的聊天方式。我反而比較喜歡像Email那樣，有時間差、有距離感的溝通方式。本來就很奇怪，為什麼我們要從早到晚、全天候都「免費」保持聯絡？這樣當然會造成人際糾紛。我覺得，像以前那種寫信傳達情感的方式，其實比較剛好。所以，趁著疫情爆發的那段時間，我乾脆把LINE帳號刪掉，不再和任何人聯絡，結果發現真的精神變得超級輕鬆。雖然有些人會覺得我「有問題」，但說真的，我幾乎沒什麼人際關係的煩惱了。我只會說：「我沒有用LINE喔，但可以簡訊（SMS）或Email。」這樣一來，因為SMS是要付費的，Email又需要花時間，沒有人會為了無聊的話題特地聯絡我。←這點超重要！唯一的缺點是，有些店家會要求加入LINE帳號才能拿到優惠折扣。總之，我會覺得「過去十年為了LINE而精神內耗」真的很不值得。想要停用LINE的人，真的可以嘗試看看。「LINE關係」讓人疲憊不堪根據日媒《ABEMA Prime》報導，40歲的ERI小姐表示，她是在去年3月停用LINE，當時雖然LINE裡有大約60位「朋友」，但幾乎沒什麼人在聯絡，因此乾脆一刀兩斷。她說不用再為沒那麼重要的人費心，反而能真正重視重要且珍貴的朋友。現代社會雖然提倡擁有多元連結與網絡關係，但也有聲音指出，一個人能夠維繫的「良好人際關係」數量其實有限。ABEMA Prime便探討了「不再用LINE的人」與「熱衷SNS連結的人」兩種極端狀況下的網路人際關係。LINE訊息的「疲勞轟炸」與精神耗損31歲的ワールドひでお先生表示，他是在五年前刪除LINE帳號，之後整個人際關係都變了。他說，導火線就是「覺得跟人保持聯繫好麻煩」，主要理由包括：「已讀不回／未讀未回」造成不必要的精神壓力、訊息通知讓人無法集中精神、無聊對話不知何時結束、工作訊息太多，根本沒時間確認等。他回憶當時在幼兒園工作，很自律，每天只睡4小時，早上還要跑步、重訓、讀書。放學後還會陪孩子們到公園玩，但過度自我壓迫導致精神崩潰，最後辭職回家休養。辭職後，他依然收到大量保母邀約，但因為太認真、太難拒絕，他決定切斷所有聯絡方式。他自嘲以前「正面陽光的我」已經消失了，現在會獨自在森林裡散步一兩個小時，會有種現在真的是一個人的感覺，也因此覺得世俗的事情跟自己無關了。目前他不再參加朋友或興趣社團，但他說：「X（原Twitter）或IG救了我。尤其是YouTube，我可以當個KOL。有時有人會到我家拜訪，但因為他們了解我的想法與生活方式，彼此可以順利溝通，我只在乎真正愛我的人數量。」社群媒體也能建立真摯連結27歲的まゆこ小姐表示，自己正在經營一個女性同世代社群，透過SNS建立友誼。她說五年前搬來東京，想要結交一些除了工作和舊友之外的新朋友。另外，我也看到有偶像迷會和同好一起活動，覺得這樣也很有趣。她的交友方式是先在SNS上關注感興趣的人，留言互動，然後用私訊約見面。有時也會看到「#募集朋友」的貼文，主動私訊對方。她回憶一開始是因為疫情期間缺乏現實接觸，四、五年後才透過SNS慢慢拓展人脈。當彼此透過社群了解興趣和價值觀後再約見面，通常比較不會有落差。「像是電影、書籍這種共通語言很多，即便是第一次見面，也很容易聊得開。」她表示：「通常會先在SNS私訊聊天，等幾次見面後就會互換LINE，之後就像一般朋友一樣相處。」人與人之間需要舒服的社交距離日本前數位副大臣、小林史明眾議員指出：「LINE斷捨離」和「透過SNS建立社群」這兩件事雖然不同，但人類的心理健康的確需要幾個讓人覺得自在的歸屬社群。有趣的是，上文的ワールドひでお先生在今年2月又重新開始使用LINE了。他說：「我想試著看看用LINE會不會讓自己的可能性更寬廣。開始使用交友App後，很多人會要求加個LINE，所以我就當成是一種工具，不再特別排斥了，像Instagram、X、Gmail一樣看待。」

• 2025-05-06 養生.心理學解密

  面對高壓日本女人為何能情緒穩定？關鍵在幫生活「定錨」：收納不只是做家事

  在繁雜、步調快的現代社會中，要維持內心和情緒的穩定不容易。一名住在日本的博主sly分享日本女人普遍看起來情緒穩定，其實是並不是天生個性好或生活沒煩惱，而是透過一些小技巧，將專注力拉回到自己身上，不被紛擾的外界牽著鼻子走。為日常生活設下「錨點」sly表示日本女性經常跟她探討情緒穩定的話題，歸納了一些她們整理情緒的方法。日本女性儘管面臨家庭壓力與高強度工作節奏，許多日本女性仍展現出高度的冷靜與自我掌控。這份穩定並非源自天生的性格，而是來自於她們對生活節奏的精心設計與實踐，特別是透過「生活錨點」的建立。所謂生活錨點，是指那些重複且確定的小型生活儀式，例如固定的日常習慣或個人時間安排。這些看似細微的舉動，實際上能在情緒波動時提供穩定支點，協助個體重建掌控感，降低焦慮。例如，早晨一碗味噌湯或一杯玄米茶，便是許多日本女性的第一個生活錨點。即便時間緊湊，她們仍堅持以慢火熬煮湯品或泡茶，將清晨打理得有條不紊，避免一日從混亂開始。此外，安排屬於自己的心流時間亦為關鍵，有些女性會在晚上從事刺繡、書法或閱讀，即使每天僅半小時，也能成為情緒充電的時刻。居家收納有助情緒安定「用專注感重建內心秩序」成為她們情緒管理的重要原則，把注意力從焦慮中抽離，重新回歸自己的內心。不僅在生活安排上，日本女性也將此原則延伸至收納與人際關係中。她們認為整理居家空間不只是家務，不是機械式的勞動，而是一種訓練掌控感的方式，透過分類物品、調整抽屜順序，進而整理內在情緒。著重高品質的社交在人際互動上，日本女性很少依賴朋友圈取暖，傾向與少數深度關係對象維持長期穩定交流，例如與摯友定期喝茶、與母親每週電話長談、或定期接受心理諮詢。他們相信，真正的情緒療癒來自被理解，而非單純傾訴。她們也避免設定過多的目標與任務，取而代之的是將生活拆分成可控的單位：今天只做一個決定、本週解決一件焦慮的事。本月只聚焦一項調整。這種節奏，不是懶惰或緩慢，而是一種留白與調整的空間。許多受訪的日本女性表示，情緒穩定並非壓抑情緒，而是掌握節奏的能力。在外界節奏加快、人際關係複雜的環境中，她們透過一個個生活錨點，將自己一次又一次地拉回生活的主戰場。資料來源／小紅書＠sly分享

• 2025-05-05 退休力.自在獨立

  99歲老父給的啟發，做對2件事健康又長壽！想要幸福退休先丟「3樣東西」

  每個人應該都想著退休後要活得健康又快樂，但要如何做到？一位99歲長者，靠每天走路及結交社區好友二件事安享健康幸福的晚年。而如果是剛退休的人，先轉換心態，丟棄「3樣東西」，才能讓自己有全新的第二人生。99歲老父親給的退休啟發50歲後走到人生的下半場，退休生活成為越來越近的現實。很多人對退休生活的想像充滿憧憬：悠閒、自由、沒有工作壓力。然而，真正開始退休生活的人，卻常常感到空虛、孤單，甚至煩惱重重。要想活得長壽、健康、幸福，其實有幾個關鍵要素需提早準備和調整心態。《Money Plus》一位作者觀察99歲獨居住在鄉下的父親為何健康長壽，他認為父親退休後做的最正確的事就是「開始走路」。他說父親一開始是為了鍛鍊打高爾夫的基本體力才去走路，但後來逐漸熱衷，每天快走3千步，雖然需要中途休息，但這樣的運動量已足以讓他比同齡人有精神。父親甚至和鄰居們一起成立了一個步行俱樂部，現在他們會一起策劃活動、走路旅行。他從父親的例子體會退休生活「2必要」：要每天走路、要交朋友。1. 要「每天走路」根據東京都老年科學研究所的一項研究顯示，每週步行90分鐘以上的70至80歲長者，比每週不足40分鐘的人認知功能更佳。因為走路能促進腦部血流，減緩老化。因此他建議大家養成每天散步的習慣，不只是為了健康，更為了逐漸退化的腦力，預防失智。2. 要「建立人際關係」退休後，第一怕沒有錢，第二怕沒朋友。哈佛大學長達80多年的追蹤研究證實：良好的人際關係比金錢和名聲更能帶來幸福感與健康。與家人、朋友保持聯繫的人，往往更快樂、長壽，甚至大腦功能也比較好。退休族務必丟棄「3樣東西」而如果你才正要準備退休，或是剛退休的人，最重要的是先轉換心態，丟棄「3樣東西」，才能讓自己最快進入全新的第二人生。1.丟掉「對金錢的焦慮」這件事是第一人生該焦慮的事，但努力賺錢賺了大半輩子，許多人一退休可能還不習慣，仍會一心想著繼續賺錢，甚至煩惱到人生最後一刻。這其實是很不必要的焦慮。並且與其不斷擔心，不如實際找專家諮詢、制定計畫，讓自己對未來的經濟狀況有實際對策及做法，才能真正享受退休生活。2. 丟掉「過去的頭銜及人際關係」退休後，一些人仍沉迷於過去的頭銜和職位，導致可能在兼職的新工作場合格格不入，甚至因為無法調整心態而感到沮喪。不如去做能讓你感到快樂、滿足的工作或志工服務，會讓你比緊抓不放過去的榮耀來得更充實。工作時的人際關係亦如是，職場上的人們未必是你真正合得來的人。你不需要再去參加不想去的聚會，把時間留給讓你感到舒服的朋友及家人，才能真正享受人際互動帶來的快樂。3. 丟掉「責任感」許多人到老仍在為子女、為以前同事、為各方朋友的需求而苦惱，想想你已經大半輩子為家庭、為公司、為朋友…為各種責任而奔波，到了退休階段一定要學會為「為自己」而活。不管是去找一份有成就感的兼職、學習一項熱愛的嗜好、參加志工等活動，專注在讓自己快樂生活就好。劉秀枝：多動腦和終身學習，最有效防失智美國「蘭德智庫」(RAND Corporation)曾於2024年發表「健康與退休研究」報告指出，60歲後沒有愛好、肥胖、不愛動，是預測以後罹患失智最準確的因素。北榮特約醫師劉秀枝也曾撰文指出，最有效預防失智症的方法就是多動腦和終身學習。她也預估自己很可能會活到100歲，而如果活到100歲，根據統計，有一半的機率會罹患失智症，現在能做的就是增加「認知功能存款」，多活動、多社交、多從事自己喜歡的事物，讓自己身心愉快，其餘的人生就交給命運。【參考資料】．《Money Plus》老後に健康で楽しく長生きをするために必要な2つのこと．《Money Plus》定年後を幸せに過ごすために捨てるべき4つのもの．世界新聞網／預測80歲時失智的風險有多大 大型研究結果指出3件事最關鍵．劉秀枝／遠離失智最給力三招：高教育、多動腦、終身學習

• 2025-03-17 養生.心理學解密

  回到家卻覺得沒有歸屬感？心理師3建議教你調適

  每當回到家中，或是週末或連假難得返鄉一趟，你是否也常常覺得，自己的內心只有空虛和孤獨？明明身處在熟悉的環境中，卻好像無法觸及那份應該屬於家的溫暖與歸屬感？想告訴你，這份感受並不孤單。許多人也都和你一樣，有著相似的感受！如果你也正經歷這種找不到歸屬感的失落、低潮，讓抱抱診所的姿驊心理師，透過今天的文章，帶你找到原因、探索解方 。為什麼回到家，卻覺得「沒有歸屬感」？情境一、與原生家庭無法匹配的自我認同阿豐（化名）今年準備邁入3字頭，在青春期時開始發現自己相較於其他男生，對周遭的許多人事物都有著更為敏感而柔軟的感受。依稀記得，在高中時期的他，曾有一次在家中向父母分享自己在感情關係中挫敗、沮喪的感受，父親只說了一句：“這沒什麼大不了的，你這麼軟弱，以後出社會要怎麼辦”，而母親則是拍拍他的肩膀說：“你應該學會控制你的情緒，不要動不動就掉淚，這樣被別人看到很不好啦”。阿豐發現自己不知道從幾何時，早已學會了抑制自己的情感並對他人隱藏自己的感受，也不知道從何時開始，他發現自己在任何一段人際關係之中，甚至是回到家中，都有一份深深的孤單橫躺在內心。現在的他，仍渴望擁有一段親密的感情關係，但卻好像失去了與任何人靠近的能力。難以找到歸屬感的原因：當與原生家庭的價值觀相互衝突，會使得我們無法在「家」中真實地做自己，備感壓抑。像是在性別角色認同上與家中較傳統的規範或期望相悖，例如：男孩應該喜歡女孩、男孩子就是要堅強等 又或是父母期待我們能選擇穩定職業、按部就班的生活，而我們希望追求創意性工作或不按常規的生活方式。這些價值觀衝突、不被家人理解的感受，都會讓我們認為「家」不是自己所認同的場所。情境二、失望性的情感隔離小貞（化名）目前處在事業上升期，平時自己在外租房，雖然工作偶有壓力，但整體生活還算愜意。近期因為得知父親生病入院，而與家裡訊息來往頻繁，卻意外發現明明自己在意父親的病情，但每當查看訊息時，內心都不由得萌生一股抗拒跟厭倦感，讓她感到不解與矛盾。小貞發現自己從小就渴望得到父母的認可和肯定，儘管自己在學校的成績出色，也曾在校園各種活動中獲得他人的掌聲。然而，回到家裡，父母總是忙於工作，對她的努力充耳不聞。每當小貞興奮地分享自己的成就時，父母的回應總是冷淡的。母親常常回了一句：“這只是你應該做的。”而父親則總是以“別自滿，要繼續努力”來打斷她的喜悅。小貞意識到，無論自己多麼努力，父母都不會給予她期待的肯定，這讓她感到失落，也在心中埋下了情感隔離的種子。難以找到歸屬感的原因：親密關係中的隔閡：長期未解決的家庭衝突或溝通不暢，導致成員之間的情感距離逐漸拉開，例如，父母因自身的不安全感或未滿足的需求，而對於孩子強加上個人的控制，使得個體與父母分享任何事情都無法得到正向回饋，漸漸累積對於家的挫敗與不信任。情感需求未被滿足：對情感上的支持、理解與接納的需求沒有得到父母充分的回應，例如，小時候父母可能過於忙碌或情感表達不夠，使孩子感受到長時間的被忽視、不被理解或是冷漠，反覆的失望經驗使個體開始降低期待，以避免再次受傷，最終選擇情感上的隔離來自我保護，使得無論身處何地都無法感到「家」的存在。情境三、過往的原生家庭創傷旅居國外多年的大呈（化名），在去年底因不明原因陷入憂鬱、低落的狀態，不得不暫停手邊的工作回台修養，然而其實他隱約知道，自己並不相信回到家中可以好好地休息，他感到有些無力與無助，決定尋求身心科的幫助。透過幾次的諮商會談，過往的記憶一一浮起。大呈看到從很小的時候開始，他就學會了忍受父親無端的發火，而母親則常常以哭泣和指責來表達不滿，他在家中身負著一個角色是擔任父母親之間的傳聲筒。儘管習慣了這種家中衝突不斷的氛圍，但是他並沒有想過，這些情緒垃圾慢慢累積在他的心裡，從未清理乾淨。每一次父母的爆發、每一次的冷嘲熱諷，都是他心靈上的一次傷害，他努力地壓抑自己的情感，總是以“這是家，所以這是我應該承受的”來告訴自己。然而，深藏在內心深處的痛苦和無奈，讓大呈在大學畢業之後，很快地就決定要出國工作，他深知當初的離開並不是逃避，而是為了保護自己不再受到摧殘與更多的傷害。難以找到歸屬感的原因：創傷後遺症：早期的創傷經歷，如情感虐待、身體虐待或父母離異等情況，使得回到家可能就會觸發過去的痛苦記憶，使得家這個概念變得扭曲，「家」不再是安全、支援的來源，而是痛苦和壓力的代名詞。家庭結構或功能問題：如果家庭本身功能不健全（例如，父母過度依賴、情感冷漠，或缺乏有效的照顧與支持），這樣的家庭氛圍會讓成員感覺無法在其中找到心理上的依靠。如何調適「找不到歸屬感」的失落歸屬感的核心在於人際連結和共同的情感支持，它代表的是被群體或整個社會所接納與認同的感覺。我們從與母體分離的那一刻起，就開始在依賴與獨立之間來回擺盪，試圖找到自己的位置，也就是我們在生命中最終的歸屬之地。心理學家阿德勒曾經說過：「歸屬感是一種人類的基本需求，然而這並非每個人出生下來就擁有的，而是需要通過自身的努力去獲得的。」面對「找不到歸屬感」的失落、低潮，讓姿驊心理師，陪你分享如何調適：建議一、自我認同的整合與持續發展自我認同始於我們對每個經驗的信念與評價，這會決定我們的情緒反應，學習找到並駁斥不合理的信念，能夠獲得更多的自我認同感。我們可以在平時日常生活中的各式情境做信念轉換的練習，像是：從「我好失敗因為我無法成為父母心中的驕傲」變為「雖然無法讓他們滿意，但我盡力了，我對於這麼努力的我感到驕傲」。建議二、辨識、接受並肯定自我保護機制承認並允許自己是可以對不完美的父母與家庭失望的，理解自己的這份情感隔離，其實是對於過去那個一直沒有被好好理解和回應的自己的一種保護機制，這個機制是重要且有意義的。現實世界中的父母帶來的缺憾，我們可以練習在自我的內在構建一個新的父母來完成，以理想的內在父母角色去滋養、支持自己。建議三、透過心理諮商，深入多元複雜的創傷議題每個人都與「家」有著千絲萬縷、形形色色的連結，如果在面對家人或家庭時，時常感受到自己陷入在難解卻重複的情緒狀態裡，難以靠近這份感受卻又很想理解，找心理師談談是一個很好的選擇。透過心理諮商，從更深層次的心理機制和更整體的內在感受，去理解過往原生家庭的經驗是如何形塑出對我們的影響力。延伸閱讀．心理師推薦！ 6 本 2025 必讀書單，陪你好好安放藏在心中的傷．2025 全台免費心理諮商資源、24 小時免費心理諮詢專線一次看（本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權，原文連結）關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所，提供心身並進的全面性身心健康照護服務，包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激，並提供民眾數位化的預約管理系統，可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程，不受地點限制，隨時隨地都能照顧身心。

• 2024-10-11 醫療.精神．身心

  童年逆境長大後容易藥物成癮？運用家庭韌力4關鍵逆轉

  國衛院研究發現，使用毒品女性中一半以上童年曾遭受逆境經驗，包括父母分居或離異、同住家人有酒精、非法或處方成癮藥物等物質濫用者，以及情感疏忽、身體疏忽、情感虐待、身體虐待、性虐待等。其中以父母分居或離異占比最高達51.1%，有物質濫用的同住家人占37.9%，曾遭受情感疏忽者占30.1%，這些都與原生家庭密切相關。處理童年逆境經驗問題，需要整合性治療模式，除了藥物與心理治療外，及早預防需要家庭介入，美國家族治療專家芙瑪，華許博士（Froma Walsh, Ph.D.）在其著作「家族再生-逆境中的家庭韌力與療癒」提到強化家庭韌力的實踐原則，值得參考。童年逆境經驗不是個人的過失，不是當事人可選擇的，身邊成人要負起更大的責任。所謂「家庭韌力」是以家庭為單位，發揮因應與適應功能的過程，以系統觀點了解家庭如何調節壓力，讓家庭成員能克服危機，度過長期的困境。韌力是先天與後天元素之間的持續互動，而支持性的人際關係會增進這種能力，透過訓練與練習可以加強韌力，更妥善處理創傷事件與生命挑戰。這種支持性的關係，是讓兒童在家庭或社會中接觸到至少一位關愛他的親人，這樣可增強兒童在面對困境時的韌力，知道有一個人可以依靠，需要有一個人可以滋養並激發出他們的努力、能力與自我價值感。人際關係是克服逆境經驗的重要保護因子，尤其是原生家庭中的家人關係，家族的力量、專業人員的投入也很重要，化「危機」為「轉機」的關鍵在於為年幼孩子提供愛的環境。在家庭中培養韌力，在於家庭成員間溫暖的關愛、情緒的支持，以及清楚合理的結構與約束。4大目標可以努力：4大關鍵目標逆轉童年逆境1.家庭成員一起面對家庭困境，停止責怪，鼓勵彼此看到家人的優勢。2.建立韌力的兩個關鍵，一是承認有些狀況無法改變，努力把行動放在可選擇的項目，二是降低未來的風險，從已發生的事實中學習好的經驗。3.灌注希望與樂觀，永遠不放棄，從取得生活中的成功經驗開始，增強因應更大生活危機的能力，家人間要有情感交流的時間。4.家庭因應逆境的過程是一條崎嶇不平的路，家庭成員要互相鼓勵支持，深呼吸一下，再嘗試前進。

• 2024-09-05 醫聲.高齡社會

  共生社區／超高齡浪潮來了！高齡孤獨解方可靠「這方法」

  「現在的65歲以上老人和過去的老人很不一樣，人不一樣，環境不一樣，所用工具也不一樣…」弘道老人福利基金會執行長李若綺在《一起在社區好好生活：把我變成我們，11個臺灣共生社區實踐故事》新書分享會中指出，台灣正面臨高齡人口增多、孤獨等問題，在過去，談到老人政策，常以「照顧」角度出發，且常以一場場活動為號召，彷彿只要老人願意來參加活動，就算達標，但這樣的作法有其盲點，且並不足夠，推動共生社區，或許是問題解方之一。李若綺直言，現在的老人樣貌已經不同以往，逐漸出現改變，多數老人還是希望可以發光發熱、貢獻專長，從而得到尊嚴、認同、價值，因此以「照顧」為起點的政策，已逐漸無法吸引現在老人熱情參與。此外，即使不斷舉辦活動，但對於多數老人來說，參加活動後，日常生活、人際關係、心理狀態等，還是沒有多大改變，高齡、孤獨的問題依舊存在。從「共照」到「共生」，讓每一族群都能自在生活自2020年，弘道老人福利基金會開始透過內部推動、外部輔導等方式推展「共生社區」概念。李若綺認為，共生社區強調的是讓社區內的年長者、年輕人或每一族群都可以「好好生活」，對於社區中的老人，也是從「社區共同照顧」角度轉變為「社區共同生活」，所有的「據點」，應該改變成「聚點」，讓每一個人都可以自在地相聚、生活。李若綺表示，由於各社區的族群、環境與文化等不盡相同，所以社區共生條件也不太一樣，因此沒有標準SOP，必須跳脫傳統思維，依據每一個社區的獨特性進行思考、設計，才能跨出第一步，在書中，就有許多做法可作為參考、啟發，每個共生社區的成立、運作，都有精彩、獨特之處。運用破框思維，才能幫助達標上述書籍作者高齡趨勢觀察家楊寧茵也認為，運用「破框」思維、跨領域合作，的確可以幫助共生社區的運作、形成。在實際走訪11個台灣共生社區後，她發現，從新北市民活動中心、臺南老街到彰化農村、花東偏鄉等，不同的共生社區各有不同做法。楊寧茵觀察到，在11個共生社區當中，有的是從社區照顧關懷據點轉型，也有社區營造組織幫忙穿針引線，還有是從個人開始而推動共生之旅，無論那一種做法，推動者都必須觀察到社區所面對的問題、困境，結合破框思維、實踐能力，並連結公部門資源，且不被資源框架限制行動、思考，才有機會達到「共生社區-讓每個人都能在社區好好生活」目標。

• 2024-08-18 退休力.自在獨立

  長女的代價！故事到我這一代應該有所不同 彭蕙仙過來人建議：3大關鍵改善母女關係

  作家彭蕙仙的女兒羅晴是長女也是獨生女，羅晴曾跟媽媽說，她很訝異，媽媽在高壓嚴厲打罵教育下長大，成為母親後，竟然用尊重孩子身心、自由發展的蒙特梭利教育法對待她。彭蕙仙在中年之後開始閱讀與母女關係有關的書，在讀到「長女情結」時，有被理解、不孤單的感覺，心想著，如果早一點讀到就好了！以前的她覺得自己是全世界最倒楣的人，在和母親的糾葛中痛苦不堪，後來才知道，原來這世上有許多女性因為長女身分，上演著相仿的人生，她並不是唯一因此受苦的人。媽媽對待方式帶來的痛苦，讓她有意識地在對女兒時不要重蹈覆轍。因為她相信，「故事到我這一代應該有所不同」。這個信念來自於一本北歐的小說。故事的原型是作家及她的媽媽、外婆三代的故事，在這部三代女人的故事裡，彭蕙仙看到作者擁有很多與她類似的情結。小說的主角，也就是身為三代的孫女，是個大學生，她說：「可是，故事到了我這一代，應該有所不同了。因為我是一個有知識，而且有能力改變的人。」這段話成了彭蕙仙思想的啟蒙—她的媽媽因為生命經驗的局限，成為和母親相似的媽媽，但她是受過教育、有能力的世代，故事應該從她開始不同。改變並沒有像是揮舞魔法棒瞬間發生，但卻讓她從被逼迫的、受害者的設定中解放，轉換成為一個有能力扭轉局勢的角色。爾後人生在每個可以改變的微時刻，她沒有馬上拒絕，願意停頓、思考，做一些不一樣的事。和媽媽和好並不表示認同媽媽做法，母親造成的負面影響仍然存在，但她已經長出能量面對這些傷痛，甚至能夠超越，不再被捆綁。療癒長女情結 多愛自己一點心理學的研究中，長女是所有孩子中最容易過度認同母親，忘記自己的需求和發展的孩子，也比較容易焦慮、得到憂鬱症，而且長女情結會世代遺傳，對此沒有意識的長女，成為母親之後，也會用同樣到方式對待孩子，造成長女情結的世襲。鈺璽診所副院長、振興醫院特約醫師蔡佳芬，專長是老人精神醫學。她觀察，許多沒有兒子，卻重男輕女的家庭，媽媽會對長女說：「我把你當兒子栽培。」但卻沒有把長女當兒子愛，甚至把沒有生兒子的失落，與對兒子的期待，加諸長女身上，造成母女間的糾葛。她建議為此所苦的長女們，不要過度付出，多留點餘裕愛自己。同時不要期待父母改變，唯一能夠改變的，只有自己。她提醒，不控訴父母加諸身上的苦、不為此掙扎，並不表示同意這些是對的，而是我們已經大到足以明白，無論原生家庭給的是對是錯，我們都已經不是得仰賴父母才得以存活的孩子，我們已經長大，有能力為自己努力，走上新的人生。過來人建議 3大關鍵改善母女關係彭蕙仙身邊有許多長女朋友，每次聚會，都免不了吐槽起自己的媽媽，相互取暖。前幾年，朋友們發現彭蕙仙不太一樣了，有時好奇，彭蕙仙就會分享自己做了哪些事，但她深知，母女關係如何解只有自己知道，每個人的故事與處境不同，人際關係並不存在「有為者亦若是」的道理。對她來說，做到以下三件事，才讓她有機會和母親和好：拉開物理空間：彭蕙仙建議不要住在同一個屋簷下，即便母親生活無法自理，也要想辦法找人來照顧，在外面租個小套房，用最少的代價，換取每日自己的時間與空間，撐出空間給自己，才有空間對媽媽。拉開心理空間：心理上告訴自己，媽媽只是你所有人際關係「之一」，不是全部。若遇到掌控欲很強的媽媽，你也有很大決定權，從她的掌控感中逃出，有意識去調整自己的人際關係。換個框架看媽媽：其實人是很立體的，如果媽媽只是方法不好，不是打從心裡不愛這個孩子，換個框架之後會發現，媽媽其實做了許多愛你的事，只是方法拙劣。彭蕙仙分享，她在改變看媽媽的框架後，發現媽媽喜歡潑冷水不是針對她，比較不會敏感於媽媽的冷言冷語，還願意讚美媽媽、牽媽媽手、抱媽媽、嘗試跟媽媽聊天。自己先改變，就有機會改變兩人的關係。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅★珍惜生命，若您或身邊的人有心理困擾，可撥打安心專線：1925｜生命線協談專線：1995｜張老師專線：1980

• 2024-04-06 養生.抗老養生

  研究長壽之道20年！長壽專家培養出5大健康習慣，「其中1點」你一定很難做到

  布特納（Dan Buettner）跑遍世界，研究長壽之道20年，發明「藍區」（blue zones） 一詞，說明為何住在這些地區的人，比其他人長壽又健康，他自己也據以培養出5大健康習慣。63歲的布特納告訴CNBC頻道，「我的醫生說，我的健康排名在同齡人當中的前1%。」哪五大習慣，讓布特納健康、快樂，有助長壽？一、住到可以走路的城市，善用四周環境他說，有些人很長壽，並不是因為每天從事的職業，而是因為很會創造環境，要不然就是因為天生的環境不好，迫使他們搬家，搬到最好的地方。此一發現，鼓舞布特納搬到邁阿密海灘的最南端，「很方便走路的地方」，離海又近，他可常去游泳，要去哪裡，騎腳踏車也容易到。這樣，「我不用特別計畫，就可多多活動過日子。」二、基本上吃素布特納不吃肉，飲食98%是植物，盡量在10到12小時內完成進食。「我通常一天只吃兩餐，一餐在近午時分，另一餐在晚上」，差不多早上11點和晚上7點。他吃很多豆類，因為每天吃一杯豆子的人，比不吃豆子的人多活4歲。他也很喜歡波菜、烤馬鈴薯、豆腐和鷹嘴豆。三、多社交研究指出，社交比什麼藥都補，人際關係良好比吃藥更有助長壽。布特納很感謝住處附近隨時碰得到人，雖然白天都在寫作，但夜晚是他的社交時間，「社交互動多在夜間達成。」他也很喜歡在家作東，「我刻意多花點錢買了可以請客作東的房子。目前我家就有三個客人。」四、下午五點後絕不工作布特納有一大避諱：下午五點後，絕不再工作，因為「諸多快樂研究告訴我，下午五點後繼續工作即使可以賺更多錢，也不會讓我更快樂。」因此，要他傍晚五點後還上班，「除非上帝下令。」過時絕不上工，也是他舒壓的辦法，「五點到囉，該運動、社交去了。」五、每天必運動布特納每天都會運動，但他不喜歡太激烈的有氧運動，他的運動包括立式槳板運動（stand-up paddle surfing）、騎單車、匹克球（pickleball）、｢社交瑜伽」、和朋友一起上健身房。運動又社交了一晚，他每天睡眠八小時，「晚上睡得好，白天壓力小、精神也棒。」延伸閱讀：．幾歲開始老很快？醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵，6方法延緩老化．早睡增死亡風險？胸腔重症科醫曝真相！每天「睡滿ｘ小時」更長壽．多運動一定多健康？芬蘭研究提醒：運動過多小心會加速老化本文經《世界新聞網》授權刊登，原文刊載於此責任編輯：陳學梅

• 2024-03-29 醫療.精神．身心

  想要做自己一點，會不會有點自私？ 臨床心理師剖析自己與他人的關係

  「想要做自己一點，會不會有點自私？」、「如果講出自己的想法和感受，會不會影響到別人和這份關係？」上述疑問和想法可能不少人多少都有過，或者聽過其他人有類似的問題，而近年暢銷的心理類型書籍中，多數也都是在談論如何提升自己、掌控自己情緒或人際關係的複雜情感等主題。另一方面，來醫院或診所尋求心理治療的人們之中，人際關係也是最多人來治療室想釐清、討論和改變的議題。「自己」到底該如何定義？ 專家提多項見解帶你認識自我儘管近代社會思潮讓人們的自己有更多的空間和選擇，而科技的進步也讓人們更能獨自地滿足各種需求，但「自己」以及「他人」的複雜關係仍是相當普遍且似乎是不可避免的難題。北市立聯合醫院松德院區臨床心理科臨床心理師黃新惟表示，當思考「自己」與「他人」的關係時，或許是因為我們較熟悉前者，以致於習慣將重點放在後者，但其實「自己」比多數人所想的還複雜。被尊稱為美國心理學之父的威廉．詹姆士（William James）便提出，人有2種自己，1種是像在頭腦裡，主導我們所有行動的自己，並串聯了每個時刻不同的自己，另1種則是可以被看見、被描述的自己，如自己的照片、職業和個性，是所有自己的東西的總和，並讓如拼圖般的自己得以整合成一體。近年來，陸續有學者提出了1種與外界環境或他人互動時的自己，而不同於過往對於自己的看法，這個自己是1種狀態，而不是穩定、一致的，是和外在環境和他人共同形塑的，並非自己擁有的。澳洲臨床心理學家羅素．米雷斯（Russell Meares）認為，這個我自己（myself），和心理發展、親密感及創傷的心理治療都有緊密關聯，設想當1個人說：「我覺得我不是我自己」這句話時，那個「我自己」便是意指這個持續變動，是動詞而非名詞的自己。自己和他人關係為何會相互影響？ 神經科學觀點也為此做出解釋若透過神經科學中的「預設模式網絡」，來探討「自己」與「他人」的關係，定義可能與上述專家的觀點有些不同。預設模式網絡（default mode network，簡稱DMN）是1個連接大腦各區域的龐大神經網絡，近20年引起了大量關注和研究，但它的功能尚未有一致的看法，既維持了休息時大腦的健康，也和我們放空、神遊及個人記憶有關，同時也涉及了推論他人想法、意圖等社交行為。近年《自然——綜述神經科學》（Nature Reviews Neuroscience）上有文章試圖整合預設模式網絡的各種功能，該觀點認為預設模式網絡提供了1個空間，讓內在自我和外在世界兩者得以交會。換言之，為能夠理解自己和世界，我們需要將持續發生的外在事件和過去的經驗進行整合，而預設模式網絡便是負責此過程的腦部區域。上述觀點不只說明了我們如何理解，同時也強調數個「自己」在「關係」中如何影響著彼此和形成共享的理解。從嬰幼兒在和照顧者的互動中學習語言、學生和同儕與老師學習知識，到個案在心理師的協助下調整思維，或心理師能同理個案，無非都是這樣1個奇妙的互動過程。自己不全然只受自身影響！ 這因素才是「做自己」的關鍵黃新惟指出，從對自己的深入思考，到神經科學的觀點，我們發現「自己」不完全是自己的，而且「自己」和「關係」並不是對立而是交織一起。故本文的標題可改寫為「有關係，才能做自己」，而這個「關係中的自己」，或內外在訊息在預設模式網絡相遇，是我們和外界互動時，由內在自己和外在環境與他人共同形成的。生活中面對不同的情境或他人時，彷彿會有不同的自己，便是這樣的1種情形，而這個不穩定、深受外在世界和他人影響的自己，是我們獲得親密感，以及可以與他人相互理解的基礎，前述之神經科學文章便是如此做結：「預設模式網絡之所以是預設的，是因為它是整合內外在訊息的核心，使得共享的溝通、意義和經驗敘說成為可能，進而造就了社群和人際網絡。而這些便是人類預設會持續且自然表現出的作為」。儘管如此，我們也不必過度追求這樣的自己，畢竟生活中有很多情境，有其各自適合的自己和他人的互動方式，而且預設也不等於要持續保持，是要能在預設的兩端反覆擺盪。時而較多關注自己的內在感受和想法，時而以開放和好奇的態度與外在環境和他人交流。自身的臨床經驗便發現，多數的心理困擾或人際問題，便是太固著、太封閉在某一端，而無法有效地將內外在交流所致。心理治療的過程便是和治療師一起安穩地、有彈性地和積極地「我自己」，重新啟動、熟練我們預設的自我整合能力。延伸閱讀：．幾歲開始老很快？醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵，6方法延緩老化．長壽最佳步數不是1萬步？ 歐洲研究：走「這個步數」可降低死亡風險．做1動作有助預測壽命！專家：做不了這個動作，早死機率較高

• 2024-01-14 退休力.社會連結

  認識陌生人臉皮要厚 維繫人際關係有5方法助中高齡結交新朋友

  財經作家施昇輝：新朋友源源不絕 人生處處有驚喜我這幾年最愛講的題目，叫做「新朋友新人生」。這幾年來最大的財富不是錢，而是身邊有非常多朋友，老朋友、新朋友。我最近幫女兒辦婚禮，自己要請十一桌親朋好友，赫然發覺其中六桌，是我這十幾年來交到的新朋友。新朋友才可能帶給你新的人生，老朋友總有一天凋零，所以要有新朋友，加進新的活水。怎麼結交新朋友呢？最好的方法就是走出舒適圈，分享幾個結交新朋友的機會：1.跟團旅行我們這種年紀，跟團旅行是好事。所有的事情人家都安排好了，或許景點不是很滿意，但有個重點，跟團旅行，就有機會在團體裡認識一些新的朋友。我有一群朋友，是2010年我跟太太到北海道時認識的六對夫婦，開始一路到現在的友誼，回國後繼續碰面，大家輪流辦活動，越辦規格越高，就開始規定，以後每頓飯就是一個人500塊，不可以找太貴的餐廳；住民宿一個晚上3000塊，不可以更貴。後來我們也沒有住民宿，因為3000塊住不到，我們都去露營了。交新朋友，年齡可以有差距，經濟狀況最好是差不多的。2.參加陌生聚會一位朋友是荒野保護協會資深志工，在他家每月會有一天放電影，再請老師導讀。某天高中同學帶我參加，這個就叫陌生聚會。去之前完全不認識其他的人，如果朋友要帶你去，你要勇敢說YES，因為你在那個聚會可能交到新朋友。3.去念研究所2018年，我58歲，去念了台藝大電影系碩士在職專班，我跟周丹薇成了好朋友。如果沒有機會念研究所，參加社區大學，因為興趣相投，也可以交到新朋友。4.臉皮要厚這是我獨特的人格特質。2019年華文朗讀節的策展人胡川安，邀請我發表一場演講，我跟他也不熟，後來加了臉書。有次他在苗栗山區小木屋邀請幾個朋友去住，我就留言，我也可以去嗎？臉皮夠厚吧！我覺得「主動」，或許是臉皮要厚的正面說法，要主動去結交你想認識的人。5.善用社群媒體例如臉書，有的時候有好結果，有時候也可能熱臉貼冷屁股，我也一樣被拒絕過，但是沒有關係，你不試著去跟他結交，就永遠沒機會。善用臉書不只維護老朋友，也是建立新朋友。想要認識誰，找機會去請教他，例如師奶殺手謝哲青，我要寫篇小論文談網紅現象，我就正大光明找他吃早餐請教他。大家都說退休之後要有夢想、興趣，我覺得夢想不一定要有，但興趣很重要。我最近幾個興趣都是新朋友帶來的，第一個是露營Camping，就是北海道那些朋友，其中有人喜歡露營，所以我這幾年開始迷上露營，我太太比我更瘋。再來，Hiking，健行。我大學爬過南湖跟大壩尖山，此後再也沒爬山。但認識荒野保護協會的朋友後，今年走日本熊野古道、台灣錐鹿古道，最近一次去馬崗漁港，去看潮間帶生物。如果沒有認識這些人，我不可能去。最後送給大家十二個字，如果朋友源源不絕，人生真的會是處處驚喜。統一超商人力招募經理林宸碩 ：中高齡回職場 防老化、防詐騙、不無聊統一超商從2018年12月開始投入中高齡友善職場，有個樂齡專案，我被指派為其中一員。老闆跟我說，你45歲，你知道你是中高齡了嗎？我覺得我活蹦亂跳，還很好動、好學，為什麼把我貼上中高齡標籤？老闆馬上點頭說：「對！現在很多門市習慣性把45歲以上的人貼上標籤」。他希望我去專案裡，把這個觀念調整過來。老闆很有遠見，他那時候就意會到台灣未來少子缺工又老年化，門市大概也找不到年輕的肝了。也因為這樣，開啟我們另外一個人力資源市場。我們發現45歲以上進入職場，可以產生「三心高人」正面效應，三心是指「耐心」、「同理心」，也常對客人「主動關心」，且「穩定性高」，不少更是「銷售高人」。中高齡回到職場有什麼好處？我覺得有「五個防止」，防止老化與失智、防退休金不夠、防止詐騙，還能夠防止缺工、防止無聊。持續工作可以有收入，不用怕通膨，健保費還是雇主幫你付；退休後沒事做很無聊，在7-11上班或回到職場，絕對不無聊，尤其超商工作很多。至於防詐騙，7-11門市職員很會阻止詐騙。我們經常碰到很多人，買東西買到自己不記得，這時突然來了一個包裹，店員就會阻止說，「如果你不記得買了什麼東西，那不要理。」所以，來這裡你已經知道怎麼防詐騙了，還會阻止別人被詐騙。第五個是防缺工，台灣現在很缺工，大家如果願意重回職場，可以解決台灣零售業、製造業跟餐飲旅宿業的缺工，可以解決台灣根本的大問題。中高齡就業有個關鍵特性，就是比較有同理心，但是也有玻璃心，奉勸大家放下玻璃，拉高同理。如果你第一時間玻璃心起來，覺得人家對你不友善，有異樣眼光，這件事情是必須克服的第一個點，否則後面很難走下去。不要玻璃心，我們可以運用一下劉秀枝醫師的技巧，就是轉念。更多相關資訊，請點擊「以防萬一，活到100歲 2023退休力論壇」

• 2023-11-11 退休力.自在獨立

  我留給自己十年準備退休！連桂慧退休目標「老後不麻煩別人，自己照顧自己」，未來要幸福現在就得開始改變

  「我留給自己十年，準備退休。」投身卡內基半輩子的連桂慧，幫助他人了解自己的想法、情緒，幫助溝通，建立人際關係，對於未來退休的輪廓雖還不具體，但她說，基本目標是「老後不麻煩別人」。因為接觸卡內基，人際關係是她最重視的一塊，退休後第一件事應該會先跑一輪全球各地朋友的家，其餘的退休規畫則從現在開始準備。現在的選擇　會決定未來的路五十八歲的連桂慧是卡內基首屈一指的訓練講師，曾領導逾五千名企業主學習說話的力量。但談到老後生活，她說「很期待」。現在工作忙，但一路走來都是自己喜歡的生活，雖然尚未真正規畫退休，但她認為，「現在的選擇會決定未來的路」，如果現在不快樂，退休生活也不會快樂。連桂慧很清楚，退休不是逃避現在痛苦的方法，許多人帶著對退休憧憬的泡泡，認為結束職涯的那天，就是人生變得幸福的那天。但她不認為如此，應是「未來要幸福，現在就得開始改變」。推薦閱讀：台灣邁入超高齡社會，老化速度更勝日本！不斷學習、維持社交、注意健康...邁向長壽人生退休目標是「不麻煩別人，自己照顧自己」連桂慧接觸各行各業的人，有人設定要先存到千萬才能退休，卻不曉得退休後要做什麼。她認為，退休確實需要準備錢，但如果退休後期待環遊世界，金錢的運用可能需要更加靈活，就不單單只靠存錢。「哪一天退休都行。」前提是得先知道退休後的目標。以她而言，退休最基本的目標是「不麻煩別人」，自己照顧自己。另外，她很期待退休後能持續與親朋好友維持關係，人際關係不管在年輕時、中年或老年，都是重要的支持力量。很多人在中年階段因各種原因與朋友關係疏離，卻又期待退休後與朋友遊山玩水，如果關係沒有持續維繫或創造新的生活圈，可能會有錯誤的期待。退休後，她說，希望去探訪居住在全球的親友，在職場的路上，認識很多學員，也期待能規畫找他們聊聊天、聚聚會，自己現在就喜歡戶外活動，休假時，時常會與朋友相約去爬山，退休後也會維持這樣的興趣。至於實際的退休目標，她尚未有明確的輪廓，她給自己10年的時間，就像是新鮮人從學校畢業前，有一段性向探索期，找到自己期待的退休生活，而朝下階段理想生活邁進。推薦閱讀：「什麼都不敢，是要在家裡等死嗎？」韓柏檉10年前胸腔內發現17公分腫瘤，傳授退休準備經驗連桂慧小檔案．姓名：連桂慧（58歲）．經歷：卡內基訓練董事總經理．退休準備分數：86分．代表動物：王者獅子「以防萬一，活到100歲」2023退休力論壇 歡迎報名參加聯合國報告指出，一九九○年，全球只有九萬二千人能活到百歲，但二○二一年百歲人口逾六十二萬人，到了二○三○年，人數更將超過一百萬。「山中長有千年樹，世上難得百歲人」已是過去式，百歲世代來臨，每個人都要「以防萬一」活到一百歲，了解長壽是現在進行式，面對比想像更長的人生，我們一定要做好準備，超前部署。聯合報自二○二○年開啟國民退休準備工程，推出「「六種動物測驗你的退休力」，供大家填寫後檢視退休準備的優勢與不足，並主張理財、健康、社會連結、活躍好學、自在獨立是準備退休最需要的五種核心能力。今年聯合報進一步付諸行動，將於十二月二日（周六）舉辦退休力論壇，請到「勞退教母」前金管會主委、政治大學金融科技研究中心主任王儷玲、高齡醫學權威、關渡醫院院長陳亮恭等專家分享最新退休準備趨勢，現場還有博覽會，提供「一日退休練習生」體驗，歡迎揪團報名參加。．洽詢：02-8692-5588轉5616、2070．報名網址：https://reurl.cc/V42xEb●來測退休力 https://pse.is/3uraub不論是不是一個人，都要準備老後，好好生活。聯合報推出「六種動物測驗你的退休力」，歡迎填寫評估，來看你的退休準備夠不夠。責任編輯：陳學梅

• 2023-08-23 性愛.愛情診療室

  被伴侶背叛後，如何重新建立信任關係？專家教你「重建關係的5種方法」

  七夕情人節剛過完，有伴侶甜蜜慶祝，也有人伴侶因種種原因分手收場。而當在被伴侶背叛後，如何重新建立信任關係？真的有可能重新獲得另一半的信任嗎？在被伴侶背叛後，要重新建立信任關係並不容易。不管是外遇、違背諾言、撒謊，或者精神背叛，被背叛者之所以如此痛苦，是因為它伴隨著創傷，和難以置信、過去一切被否定等複雜情緒。一次背叛行為可能會粉碎多年建立起來的信任。即便原諒了，也無法忘記曾經發生的事，這會永久改變一段關係。很多人都想問：有可能重新獲得另一半的信任嗎？如果下定決心努力，即使不能完全治癒受傷的心，也能在很大程度上幫助重建雙方關係。當然，必須給對方一點時間。氣對方，也懷疑自己在一段關係信任的關係中被背叛，可能是一個人經歷的最痛苦的經歷之一，可能導致不信任、怨恨、困惑，甚至抑鬱。背叛帶來的傷害難以描述，可能需要很長時間去療傷。被背叛的伴侶可能會質疑他們的自我價值，或對自己沒有及早發現而感到生氣。雙方都需要承認背叛造成的傷害，共同努力修復關係。如果不了解彼此的痛苦，幾乎是不可能改善破碎的關係的。雖然人際關係中的背叛會帶來巨大的心痛，但克服它會帶來一種獨特的力量和韌性。以下是5種被背叛後重建信任的方法。5種被背叛後重建信任的方法1.承認背叛並承擔責任重建信任的第一步是讓背叛者承認自己的行為。這包括承認不忠、違背諾言或不誠實，而非找藉口或責怪他人。為自己的行為承擔責任，是在任何關係中重建信任的基礎。2.表現出真正的悔恨和同理心真誠的道歉可以幫助治癒背叛造成的傷害。背叛者必須表現出真正的悔意並理解他們造成的痛苦，必須願意傾聽、認同伴侶的感受，並對他們的悲傷與憤怒表達理解。背叛者必須傳達真誠的情感，對讓對方確信不會再次做出背叛的行為。3.修復損害根據背叛的嚴重程度，背叛者要採取必要的行動去彌補另一半。最重要的一點就是立刻與第三方斷絕關係。 4.保持行為與內在情感的透明、開放重建信任需要持續對另一半保持行為與想法的透明、開放。像是多分享的生活，樂於提供相關信息，並且誠實。讓對方可以信賴你的言行。5.堅持努力，給對方時間信任是通過不斷透過具體表現，隨著時間的推移而建立起來的，絕非一蹴可幾，對被背叛的人一定要有耐心。在重新建立信任之前，他們需要時間來釐清自己的感受。在背叛後重建信任關係，非常有挑戰性。然而，通過承認背叛的事實，表現出真正的悔恨，坦誠相待，並承諾不再犯，有很大機會可以重新建立信任關係。但如果對方始終走不出來，無法繼續和諧相處，你也要勇敢放手，因為這是他的選擇，一如背叛是你的選擇一樣。延伸閱讀：．浪漫七夕成性侵夢魘？國健署5招教你保身．七夕想給情人特別的體驗？性愛教戰指南讓你如魚得水般甜蜜！．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾※本文由【媽媽寶寶】授權：

• 2023-08-18 焦點.杏林．診間

  醫病平台／一個陽光醫師的快樂秘訣

  【編者按】：本週的主題是「快樂的醫生」。我們邀請三位不同年齡層的醫師回顧他們的生涯，分享他們如何從自己所投入的醫療工作找到意義，而熱愛他們的工作，享受快樂的人生。這是我們構思良久，第一次邀請到三位在他們的專業都是非常令人尊敬的好醫師，受邀時都二話不說就答應了分享。從他們非常不同的故事，感受到他們如何在行醫路上找到自己的價值。→林信男醫師的分享→黑琵醫師的分享我們誠懇地希望這些經驗的分享，可以使迷失於名利誘惑而鬱鬱不樂的醫師看到明燈，也希望正在生涯抉擇舉棋不定的年輕學生，因為這些經驗分享而看到曙光，同時這也可以幫忙社會大眾（包括病人與家屬）更了解醫師的內心世界。我是一個已經工作十五年，而且每天面對末期病人及加護病房病人家屬的安寧緩和醫療專任主治醫師。很多病人常常說每天看到黃醫師都是笑臉迎人，就覺得自己的病沒那麼可怕了。最近還有病人說我的眼睛笑起來像是月亮。很多醫護同事也常常好奇我每天面對這些病苦與情緒，為什麼能保持快樂？今天就來分享我快樂的秘訣。有三個支柱，以及四個要避免的事情。第一個支柱是豐富美好的人際關係。以前當實習醫師時，病房有位出家當比丘尼之後又回來醫院當住院醫師的學姐邱醫師。我問過她為什麼可以面對任何狀況總是心平氣和而且笑臉迎人，她說她把住院醫師訓練當作修行。面對的每個人，她都當作跟對方結個善緣。我也發現，不論是最親的家人、朋友、或者每天面對的病人、同事，如果能多一點耐心，就可以減少很多不必要的爭吵與負能量。而如果自己連在急診或半夜被叫起來還是可以保持微笑，也常常會得到對方的感謝與讚美，久而久之，自己就可以活在很平和正向的磁場之中。第二個支柱是做自己最喜歡也最得心應手的事情。以我來說，我自己天生不是手巧的人，但溝通能力還不錯，以前有很多在社團與人互動的經驗。也因為遇過好多次家人的生離死別，對於同理心以及面對哀傷比較能游刃有餘。所以從當實習醫師開始，我就盡可能的學習癌症病人的止痛與其他症狀控制的技能。完成家醫科住院醫師後，我又當了一年安寧緩和的研究醫師，並選擇安寧緩和醫學專任醫師為工作。現在有時候聽到年輕醫師努力比較各科工作的薪資，才發現自己當年選科之前好像忘了打聽各科薪資，現在看來我的選擇果然是真愛啊！第三個支柱是找到自己的生命意義。剛開始，當了幾年主治醫師後，獲得一些職務晉升的機會，我也曾因為增加的薪資、外在的眼光而有點飄飄然，有時候也會偏離一點點自己的初衷。但幸運的我後來遇到了很多挫折，在徬徨時與自己大學時的師長一番懇談。老師引領我去想清楚自己的追求與人生意義何在。我看清了自己身而為人的脆弱與極限，而不再追求自己的光環與驕傲。而後轉換職場到大學醫院服務，年復一年的帶著年輕醫學生一起照顧末期病人，以病人為師並傳承自己的一身武藝。在工作中實踐無所求的慈愛，並帶著年輕醫師成長為很好的醫師，就是我自己生命意義的所在。我覺得找到自己生命意義的人是最幸福的。除了三個快樂的支柱之外，我也歸納四個可能會讓幸福人生蒙上陰影的事情。第一個是比較。我很喜歡兩句台語的俗諺：「人比人氣死人」、「一枝草一點露」。做了自己的選擇之後，去羨慕別人，往往是人情之常。但總是有人比自己更有錢、更聰明、更好看、更幸運。我常常對自己說「That’s good enough」，常常提醒自己的幸運，而不是事事要勝過別人，這是我覺得幸福的秘訣。第二個是酒色財氣等種種誘惑。喝酒開車容易肇事，追求不正當的緣分會傷害到自己關愛的家人，對金錢的過度貪求可能有礙病人利益，或者妨礙醫業的專精深入，盛氣凌人則容易結怨有礙清明寧靜的心。這些都是我個人覺得要避免之事。第三個是急躁的心。在台灣大家還蠻追求速度，記得讀醫學系時，有長輩聽到我讀完藥學系還服義務役兩年，說那你不是浪費六年？我那時就很不服氣——可是我那六年過得很快樂、認識很多人、也學到很多事情啊！當很多事情不急著趕進度，一步一步慢慢來之際，自然多了很多悠閒的心境，而能享受一路上的風景。第四個是太在意失敗。可能因為我十八歲時就在大學聯考重重摔了一跤，跟女生告白也常常失敗。但因此發現繞著彎路當著阿宅與魯蛇也會看到許多美好風光，所以後來繼續遇到的種種失敗，都比較能微笑以對。人生很多事情本來就是徒勞無功的，即使再怎麼努力，病人還是可能會治療失敗。即使再怎麼努力，親愛的人可能還是會離我們而去。即使再怎麼努力，小孩跟同事都不會完全聽你的。面對不如預期的結果，甚至面對自己的不夠努力而導致失敗，我覺得都蠻健康的。因為這三個快樂的支柱，以及避免四個陷阱。所以我能學會微笑面對常常不如己意的人生。但也因為慢慢變得寬容而不容易被激怒的自己，我能夠每天對著病人、同事、醫學生給出大大的笑容，往往我自己收穫更多正面的能量。而這些每天點點滴滴的正向回饋，總在每個疲累的失望的時刻繼續給我力量。這是一個陽光醫師的快樂秘訣。責任編輯：吳依凡

• 2023-07-01 醫療.精神．身心

  酒後看人性！專家解析酗酒者的5種酒後真實性格，快看看你或朋友是否符合

  你是否曾在昏暗的PUB中，酒精微醺之際，發現自己的朋友其實是一個你從未認識的陌生人？專業諮商心理師林萃芬的著作《從習慣洞察人心》（時報出版）中揭露了這種現象。驚訝的是，我們所認知的人，其實可能存在著不為人知的另一面。那位平日斯斯文文的朋友可能有暴力傾向，外表正經八百的同事竟會偷吃女同事的豆腐，而那個常使人哈哈大笑的人，其實內心可能充滿痛苦。透過觀察行為舉止的蛛絲馬跡，我們可以找到他們「不想讓別人知道」的隱藏性格。酗酒者的心理狀態有5種情況1.有些酗酒者是屬於個性衝動、頭腦固執、脾氣暴躁，想要什麼就要得到，不太會顧慮別人的想法。2.也有些酗酒者很容易焦慮，內心時常處於混亂痛苦、自我懷疑的狀態，需要依靠酒的力量來放鬆緊繃的情緒，同時建立自信心。3.許多酗酒者內心都有強烈的被壓抑感，或是累積大量的憤怒，常常陷入空虛、寂寞、沮喪、害怕的情緒中，為了消除這些讓自己不舒服的情緒，便會依賴酒精來紓解內心的苦悶情緒。4.看到別人工作順利、感情幸福，會讓酗酒者覺得很不安，似乎別人的成功會提醒自己的失敗，也因此，酗酒者喜歡聽悲慘的故事，不愛聽到別人的喜訊，包括喬遷之喜、升官發財，都會令其產生不快的感覺。5.酒醒之後，酗酒者往往會擔心自己喝醉時有沒有說錯話？會不會醜態百出，做出什麼丟人現眼的事情？由於清醒後深陷懊惱的情緒中，會讓酗酒者更想藉酒澆愁。酗酒者的行為模式深具揭示性1.酗酒者常常孤獨地躲在幽暗的角落，安安靜靜地沉浸在酒杯裡，一杯接著一杯的酒下肚後，他們就會無力地跟別人和自己承諾：「再喝一杯就不喝了，這是最後一杯。」2.酗酒者往往有一群固定的，同樣迷失在酒海中的酒友，一有機會就會聚在一起，並互相敬酒：「來，喝酒。」3.眼淚汪汪的邊喝邊哭，喝醉之後，他們往往無法抑制自己打電話向別人訴說痛苦，尤其是寂靜的深夜時分，孤獨寂寞如影隨形，無論是否打擾到別人的夢鄉，都會冷靜地撥打電話給親人朋友，訴說內心的苦悶情緒。4.為了避免讓人知道自己到底喝了多少酒，酗酒者會開始巧妙地藏酒，或是隱瞞喝酒的量，甚至會編織各種疏於情理的謊言和藉口，只是為了能夠喝酒。5.酗酒者有著指責他人的習慣，常將生活中的不如意責任推給別人，因此喝酒後經常會和人口角，甚至發生激烈的肢體衝突。6.喝酒後的行為反應包括：性衝動失控、容易出現攻擊行為、情緒過分地洶湧激蕩、判斷能力劇烈下降、工作效率明顯降低、口齒變得模糊不清。喝酒一段時間後如果突然中斷喝酒，會出現下面這些戒斷症候群：焦慮、憂鬱、易怒、坐立不安、出現幻覺或錯覺，容易早醒影響睡眠品質。 ※ 提醒您：禁止酒駕 飲酒過量有礙健康 本文節錄：《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》一書延伸閱讀：．手指看出性格？外國研究：無名指較短者超自戀，伸出手看出你是哪種人．暢飲後為何不舒服？營養師教5招防醉解酒，一圖看常見酒類之1份酒精換算表．酒精成癮怎麼辦？ 醫：一張表看懂成癮程度、3種不同階段酒精戒斷症狀責任編輯：陳學梅

• 2023-04-04 養生.人生智慧

  如何擺脫罪惡感？諮商心理師林萃芬教你2方法，擺脫情緒勒索重拾健康心靈！

  常見的「罪惡感陷阱」有些話聽起來裡面似乎沒有責備的字眼，卻會令人覺得渾身不舒服，甚至自我懷疑「對方也沒有罵自己，何以會覺得難受？」其實不是自己「感覺有問題」，而是這些話中暗藏了會引發「罪惡感」的陷阱，不妨自我覺察一下。如果有的話，就代表你很容易產生罪惡感，更容易被「罪惡感陷阱」纏住。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》（時報出版）書中提到一個故事，擔任業務經理的玟瑛，說話語氣總是那麼的堅定溫柔，不容打一點折扣。玟瑛最令同事津津樂道的本領便是，本尊坐在辦公室，就能用電話指揮千軍萬馬在外面衝鋒陷陣。她最常掛在嘴上的名言是：「一個優秀的領導者，應該懂得善用員工的每一分鐘。」這句名言也適用於愛情。生活中的情緒勒索玟瑛非常善於利用男朋友正宇的時間，來減輕自己的負擔。每當她要離開辦公室的前半個小時，就會打電話給男朋友正宇：「親愛的，我知道你最體貼了，待會可不可以來接我，然後一起去吃晚餐，好不好？」在玟瑛的溫柔請託之下，正宇不管手邊事情再多，都會努力排開，準時來接玟瑛下班。通常，在正宇接玟瑛回家的途中，玟瑛亦會習慣性地想想：有沒有什麼事情要請正宇幫忙的？「對了，正宇，我忘了去照相館拿洗好的半身照，可不可以麻煩你抽空幫我拿一下？」正宇邊開車邊皺眉說：「好吧！給我地址，等下我幫你去拿。」玟瑛立刻用感激又崇拜的口吻對正宇說：「我就知道，你最好了，只有交代你，我才能放心。」此外，在安排活動和行程的時候，玟瑛除了為自己安排，也會順便為正宇安排。「這個星期六我要回家陪我媽，你要不要一起來，我媽說，她會做你最喜歡吃的菜。」玟瑛興奮地邀請正宇，語氣中充滿了期待。「可是，我已經和同事約好去看資訊展了。」正宇因為心虛的關係，聲音突然低了下來。「好久沒看到你，我媽一定會很失望你不能來。」說這句話的時候，玟瑛的臉上籠罩著一朵烏雲。正宇似乎感受到這股低氣壓，立刻安慰玟瑛：「玟玟，下次我一定陪你回去，這次就自己回家，好嗎？」聽到正宇不能陪自己回家，玟瑛臉上的烏雲瞬間結成冰霜，聲音冷冷的說：「下次誰曉得什麼時候有空，而且我已經跟媽說你會去，我媽連菜都買好了。」「你怎麼不事先問我一下？」看到玟瑛的反應，正宇開始焦急起來，不知該如何處理？「你又沒跟我說星期六有事，算了，你跟同事去看資訊展好了，我會和我媽說，你是大忙人，我請不動你。」外人聽起來會以為玟瑛已經妥協，但正宇很清楚玟瑛話裡的含意，尤其是最後那句話，簡直比命令他還要難受。長輩的盛情如何能辜負？正宇只好打電話跟同事商量：「可不可以改天再去看展覽？」接著又用抱歉的口吻跟對方說：「若是不行，就請你自己去看，因為我家裡有急事。」察覺罪惡感陷阱，不被其掌控上面故事中的玟瑛很善於使用「罪惡感陷阱」，來達到自己想做的事情，表面上他們會用商量的口吻徵詢對方的意見，但實際上是沒有商量的餘地，當對方的作法與安排跟自己不同的時候，他們就會使用「罪惡感陷阱」讓對方難過，再讓對方自動改變心意，配合自己的安排與需求。另外，會使用「罪惡感陷阱」的人總是覺得自己的事情是最重要的，其他人都必須全力配合，萬一對方無法優先處理，他就會認為對方「不重視」自己。所以，碰到善於使用「罪惡感陷阱」的人，若不適時反應內心的感受，那麼自主性便會像流沙般，一點一滴被掏空殆盡。懂得辨識「罪惡感陷阱」，遠離情緒勒索有些人的說話方式，聽起來好像在責備自己，卻會讓聽者覺得很不舒服，例如：「我是個失敗沒用的媽媽」、「都怪我不好，沒把你教好」、「你是在怪我嗎？」、「都是我的錯，我就是該死」，父母說得滿腹委屈，卻會讓孩子聽得怒火中燒，越聽越不是滋味。會利用「罪惡感」來操控對方的人，不會直接說出自己的想法和需要，卻會藉著一句又一句的「罪惡感陷阱」，試圖讓對方「良心發現」，進而了解他們的心意，滿足他們的需要。諮商的過程中發現，很多當事人都身陷「罪惡感陷阱」中痛苦爭扎，無論他們提供對方多少資源、付出多少金錢、多麼努力滿足對方，對方都依然覺得不夠多。這些會設下「罪惡感陷阱」來獲取關心、金錢和資源的人，往往會忽略自己的能力，也會忽略對方的付出，更會忽略自己的語言帶給別人的壓力有多大。如何發現自己常常陷入罪惡感陷阱想知道誰會讓自己產生罪惡感嗎？方法很簡單，回想一下：在什麼時候，跟誰在一起，為了哪件事情，你會不斷想要伸出援手，幫助對方？萬一無能為力，就會感到內疚自責。如果內心常常出現自責的聲音：「都是我不好。」、「沒有幫他，沒有關係嗎？」、「都是我害的。」、「這樣他會不會發生什麼事情？」、「是不是我真的沒有做好？」、「很抱歉、對不起。」、「不要造成別人的困擾。」、「不要去麻煩別人。」如果有的話，就代表你很容易產生罪惡感，更容易被「罪惡感陷阱」纏住。通常「罪惡感」很強的人「道德感」也很強，很容易自我責備，總覺得自己違背了道德規範，沒有符合做人的原則，自動會對別人的遭遇產生懊悔遺憾的感受，進而引發沮喪、焦慮、難過的複雜情緒。另外，容易有罪惡感的人，多半會避免自己去麻煩別人，一旦接受了別人的幫忙協助，又會產生源源不絕的罪惡感。放下自責，掌握快樂人生，專家教你打破「罪惡感陷阱」長期被「罪惡感」包圍，對心理健康的危害是很大的，一方面會無意識地背負周遭人的大小責任，心理負擔自然沉重；另一方面內心又不斷自我責備，總覺得自己對不起別人，害怕會發生不好的後果。林萃芬心理師解釋，想要降低「罪惡感」，．第一步是區分「自我省思」與「自我責備」的不同。我們可以思考：自己有沒有哪裡需要調整，而不需要責備自己「都是我害的」、「都是我沒有做好」。．第二步是區分自己的責任與別人的責任。過度承擔別人的責任，不只會讓自己身心過勞，更會讓對方忽略自己擁有的能力，把心思都放在如何設下「罪惡感陷阱」，間接指使別人為自己負責，長久下來，反而失去良好功能。解除「罪惡感陷阱」，既能讓自己身心健康，又能讓對方發揮功能，形成正向的心理循環。本文節錄：《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》一書責任編輯：陳學梅

• 2022-12-14 退休力.社會連結

  2022退休力／人類正處於有史以來最「孤獨」的時代！專家建議唯一方法抗孤寂

  人類正處於有史以來最「孤獨」的時代。早在二○一八年，當時的英國首相梅伊即任命首位「孤獨大臣」；遭逢世紀疫情，日本於二○二一年二月成立孤獨與孤立對策擔當室，希望在「孤獨」手中搶下更多生命。近三年來，疫情使人們與他人接觸減少，「一個人」成為一種選擇，也是不得不，面對「孤獨」，成為新的學習與挑戰。英國孤獨大臣的英文頭銜是「Minister of Loneliness」，「loneliness」在英文是傾向寂寞、孤單的意思，但中文的「孤獨」卻並非全然負面，精神健康基金會董事長、台大醫學院精神科名譽教授胡海國分析，真正帶來負面影響並造成傷害不是孤獨，而是孤寂的感受。對抗孤寂，增強人際與社會各種連結，增加腦韌性是最好的方法。社會連結 退休五力最弱一環不過，聯合報連續三年退休力大調查，「社會連結」都是退休準備五個核心能力中最弱的一環，今年平均僅五十二點九分，是退休五力分數最低，在「有被需要的關係，如需要去付出、照顧、關懷的對象」、「有相互扶持的關係」、「有無結交新朋友」等選項，填答者的分數皆偏低。社會連結讓人避免成為孤島，諮商心理師林萃芬也表示，「人什麼時候會退化得很快？就是人際互動大幅下降的時候。」胡海國建議，先認識什麼是孤寂感，並對自己的生活型態、個性有自覺和警覺，透過心腦操練，「創造緣分」，維持對社會、對自然的多元感知與連結，是避免孤寂傷害最好的方法。孤寂傷心 影響大腦也易自傷 孤寂感可從三面向檢視，首先在與人共處時感覺受忽略、不被重視，再者在人際關係上感覺被孤立或隔離，最後是喪失親密感，想要人陪的時候無人陪伴。胡海國說，孤寂感造成的負面感受，長期不只影響心情，也影響大腦，孤寂感讓掌管理性思考區域的前額葉自制力變差，使人衝動，嚴重時自傷，甚至傷人。為何陷入孤寂泥淖？胡海國分析，首先是「追求成就和工作發展」的生活，工時過長、強調績效，迫使人們投入太多時間和精力；再者是「過度投入資訊世界」，手機、電腦、電視的資訊豐富、唾手可得，人們很容易把工作以外的時間全投下去，若錯失與日常事務、興趣、朋友，甚至家人的連結，恐身陷「孤島」的高風險而不自知。善用社群 交流打氣體現自我但資訊世界帶來的影響並非全然負面，端看是否善用，社群也可能帶來更多連結，例如四十歲以上熟齡族創作分享平台「Encore 安可日子」，創辦人林宜靜表示，平台上的「大哥大姐」們，有閱歷有看法，認真生活，在平台上分享生活與經驗體現自我價值，也彼此打氣，相互交流。 如何做到心腦操練，胡海國建議，創造緣分是最簡單的做法。他舉例，不只人與人，也包括人與自然、人與歷史文化，例如出門跟社區管理員微笑打個招呼、去戶外看看花草樹木，看到美景就拍照分享給朋友、參加認識文史風俗的活動等。創造緣分 豐富心靈維持健康 自認個性內向，更要有意識地創造並維繫緣分。胡海國表示，有血緣原生家族要好好經營，與沒有血緣但合得來三五好友，自然而然凝聚成「精神上的家族」，也很重要；可以主動打電話給對方，關心對方近況、聊聊輕鬆話題，漸漸地三五成群參加活動、聚餐聊天，有這樣一群朋友在身邊，就不會感到孤寂。林萃芬也說，儘管隨年紀增長，難免累積創傷和失落感，但心態保持年輕活力、能自得其樂、會對事物好奇，這些都是維持心靈自由的寶貴能力，也是預防退化、維持健康的關鍵。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」，歡迎填寫，踏出退休準備的第一步：https://pse.is/3uraub

• 2022-12-12 退休力.健康準備

  一個人的準備／陳亮恭：從生活中的小事找樂趣 長保腦健康

  財務和健康是退休準備的基礎，但台北市立關渡醫院院長陳亮恭提醒，心靈層面準備充足，才能讓老後生活豐盈滋潤。現在社會原則上是獨居社會，一個人變老無可避免，大家都期望老後生活自主獨立，這需要及早準備；不想要老後失能失智，控制慢性病是永遠的功課。 「一個人」不等於孤獨與寂寞，陳亮恭說，寂寞是主觀感受，即使有伴侶，即使周圍有人陪伴，有人還是覺得寂寞，而寂寞或孤寂感對身心產生負面影響。但回頭過來說，要消弭孤單與寂寞感，陪伴可能還是最好的方法，只是許多人對陪伴自己的對象有著難以達成的期許，例如想要已經逝世的另一半，或是遠在海外的子女等。解鈴還須繫鈴人，陳亮恭說，改變最終還是要靠自己，這其實並不容易，尤其年紀愈大，改變的難度愈高，所以一定要早一點準備，可以有比較多的時間因應。應該如何開始呢？試著「小題大作」，關注生活中的小事情，也就是像清朝沈復所著「浮生六記」裡的「兒時記趣」，認真看待生活中的瑣事，衍生獨特的視角與樂趣。陳亮恭建議，試著在生活中找到讓自己開心的小事情，即使只是吃一頓好好準備的食物，享受這個過程並從中得到樂趣。現在沒有人不忙碌，但要自己偷時間靜下來，每天給一個小時也好，這段時間只為自己。生活中不會一直有親人和朋友陪伴，一定要充實不同的生活面向，找到心靈樂趣與滿足。美國退休協會（AARP）與國家地理雜誌進行「人生下半場調查」，不同年齡族群有不同的關注重點，但不約而同都在乎人際關係與腦健康，老後失智是普遍的憂慮。陳亮恭分析，大家都怕失智，主要怕失智和失能影響獨立生活的能力。近年歐美發現失智發生率有機會往下，主要是教育水準提升，網路又促成終身學習，加上慢性病控制，例如中風發生率下降使血管型失智減少。雖然失智不會完全消失，但可延後和減少發生率。慢性病控制至關重要，不只預防失智，也有助預防失能。●如何長保腦健康，陳亮恭即將在元氣網開設「健腦課程」。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」，歡迎填寫，踏出退休準備的第一步：https://pse.is/3uraub

• 2022-11-25 養生.心理學解密

  下次再約，到時候一定來！ 分不清什麼是應酬話？心理師教鍛鍊拒絕的勇氣

  剛出社會時，常常會分不清什麼是應酬話？什麼是真心話？有人邀請，就相信是真心誠意；有人承諾，便深信諾言會有兌現的一天。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》（時報出版）書中提到：然而，歷經多次失望的經驗後，終於了解，有些話純屬應酬，它的意義就跟「你好」一樣，沒有真實的意義。在國語辭典中對「應酬話」下了一個註解：虛應交際所說的話，如「那只是一些應酬話，不能當真的」。國語辭典不只詮釋了什麼是「應酬話」，同時也告訴我們「應對之道：不能當真的」。林萃芬補充截至目前為止，聽過次數最多的社會應酬話，一句是：「我再打電話給你。」另一句是：「沒問題，到時候我一定來。 」別小看這兩句話的威力，它不知讓多少人心神不寧，讓多少人期待落空，讓多少人慘遭挨罵。常見應酬話1：我再打電話給你有段時間，同仁小茹只要離開座位，不管是上廁所五分鐘，買便當十五分鐘，開會一兩個小時，回來後就會問左右同仁：「有沒有我的電話？」大家看她心神不寧，便想各種方法引導她說出原因，小茹總算鬆口，她語帶傷心地說：「就是上個禮拜天，認識了一個男的朋友，他跟我說：『我明天打電話給妳。』，可是，等到現在都沒有接到他的電話。」這個時候，大家都異口同聲地說：「這是應酬話，你也當真？」但奇妙的是，不少人在失望過幾次之後，似乎也發現這句話的妙用，往往會在道別的時候不自覺地脫口而出。有個朋友的答案轉得非常有道理，因為這樣比較有交代，光是說聲「再見」好像太過敷衍了事，若再加句：「我再打電話給你。」做為道別的結語，大家就會分手得比較安心。所以，下次聽到這句話時，就把它當成「早安」、「晚安」之類的應酬話，不需要太認真，以免一顆心在「期盼」與「失望」的潮水中飄來盪去，起伏難安。常見應酬話2：到時候我一定來每次舉辦活動，在打邀請電話時，大概都可以聽到這句話：「沒問題，到時候我一定來。」 好友小叮噹生平第一次接辦活動，就碰上公司十周年慶酒會這種大案子。酒會當天，小叮噹就像陀螺般地轉來轉去，因為有不少位承諾「到時候我一定來」的名人始終沒有出現。為了避免來賓致詞會開天窗，小叮噹不斷的穿梭在人群中，只要看到任何可以致詞的人，便馬上趕鴨子上臺致詞。酒會結束後，小叮噹依然百思不得其解，站在會場角落喃喃自語：「他們明明說好，到時候一定來的啊！怎麼會這樣呢？」剛出社會時跟小叮噹一樣，若是有人親口答應「到時候我一定來」，便覺得對方「應該會到」，不然就是爽約，就是說話不算數。不過，現在不會這麼天真，會換個角度想，對方大概是沒有時間赴約，才會拿這句話當擋箭牌。很多人都知道酒會、記者會皆會邀請一大堆的貴賓參加，但是受邀者多半會心想「反正不差我一個人」，乾脆先答應下來，到時候有空就去，沒空就算了，這個答案總比一口回絕讓對方傷心挫折好多了。因此，倘若非請到這位貴賓不可的話，不能光憑「到時候我一定到」這句話，就以為自己達成任務；還必須發揮三顧茅蘆的精神，先打電話口頭邀請對方，再寄邀請函以示慎重，最後仍需打通電話提醒對方。此外，也需要事先告知對方「扮演的角色」，是單純當個貴賓，還是需要上臺致詞？有沒有車馬費用？要做哪些準備？務必確定對方將你的邀請排進「不會臨時取消」的行程中，才能放心地對外公布貴賓名單。愛講應酬話的人格特質許多愛講應酬話的人都屬於「討好型」人格，很擔心得罪別人，即使內心已經把對方列入「不再聯絡」的名單中，嘴巴上仍然表現得熱絡多禮。也有些人是害怕尷尬衝突的氣氛，只求「表面和諧」，不管對方會不會心靈受傷。也有人是很難開口拒絕別人，「拒絕別人」就等於「破壞關係」，所以他們寧可「失信於人」，也不願直接拒絕。有的人是希望事情隨時有「變卦」的空間，往好處看是「彈性很大」，朝壞處看是「缺乏原則」，有些時候，越想要兩全其美，越容易兩面難做人。換個說法：將「應酬話」換成「誠懇說出自己的困難點」要一個不善於當面拒絕別人的人開口 Say No，的確需要莫大的勇氣。萬一拒絕對方後情緒反彈強烈，毫不留情面的人身攻擊：「連一點做人的道理都不懂。」說不定還會造成反效果，從此更加不敢拒絕別人。因此，鍛鍊「拒絕的勇氣」，不妨採用行為學派中的「系統減敏感法」，也就是循序漸進，先從關係親密的家人開始練起，就算被拒絕亦不會太過驚慌，再慢慢練習到比較信賴的朋友，然後逐步擴展到普通朋友。練習「拒絕的技巧」的時候，態度要堅定，語氣要客氣。若要減輕焦慮的感覺，不妨默默在心裡反覆提醒自己：「我並沒有拒絕對方，我只是拒絕這次邀請而已。」逐漸打破「拒絕別人就等於破壞關係」的想法。拒絕別人的邀請或要求，難免會碰到「人情壓力」，當對方苦苦哀求說：「拜託，賣我一個面子。」或是用撒嬌的聲音說：「我知道，你人最好了，一定不會讓我失望的。」這個時候，可以先「禮貌性的道歉」，再補充「無法答應的原因」：「對不起，那天我剛好有個重要的會議要開，謝謝你的熱情邀請。」原因不要解釋太多太長，以免給人「找藉口」的印象；要是被對方的說詞打動了，以後要拒絕別人就更難啟齒了。本文節錄：《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》一書

• 2022-11-20 養生.家庭婚姻

  喪偶3年想再婚，該怎麼對孩子說？心理師：接納新成員關鍵在信賴感

  我今年56歲，中年喪偶已屆3年了，好不容易從喪夫之痛走出來，如今找到一位覺得可以一起生活的另一半，他給予我很多愛與關懷，很多人會認為都已經50好幾了就不要結婚，可是我們都覺得攜手過婚姻生活是很好的。但我有2個孩子，一個27歲、一個18歲，由於距離前夫逝世時間似乎有點短就要再婚，加上對方年紀比我小5歲，擔心子女的感受，難以啟齒，我該怎麼做呢？（桃園齊小姐）前一段時間熱播的Netflix劇集「媽，別鬧了！」講述60歲媽媽在另一半去世後，放下哀傷情緒，尋找第二春，女兒們聽了差點沒昏倒！「熟齡再婚」議題正熱，劇中比莉飾演的媽媽追愛，幽默又有點荒唐，激起滿滿共鳴，現實生活中也有不少人想再婚，但是礙於子女感受，難以開口。心理師指出熟齡再婚，子女擔心的不只是觀感，因為年紀大再婚牽涉的東西更多，和年輕時二婚不一樣。婚姻牽涉決策 會影響家人柳營奇美醫院血液腫瘤科臨床心理師林維君表示，婚姻本身雖然是以愛情為出發，但事實上是正式的法律關係，會加入在雙方的親屬網裡面，「個人的決定會牽涉到其他人的生活」，在醫療臨床上看見很多需要親屬簽同意書，會影響到關鍵醫療決策，例如拔鼻胃管。所以很多熟齡即使有新對象，可能不會結婚，傾向「拍照留念」確認關係，同居就好。林維君說，有些人勇於踏入婚姻，是希望有家有保障、有名分，但熟齡再婚就像三明治卡在中間，孩子不夠信任新的家人，就會有疑慮。接納新成員 關鍵在信賴感熟齡再婚，能不能夠讓對方的家人信賴是很重要的。林維君指出，特別是孩子若處在青少年時期，對他來說就是「多個爸爸」，他心裡會思考：「你來的話會成為我的家長，多一個人管我嗎？」、「你能不能成為家裡的幫助，還是會成為麻煩？」就像有些子女會遇到一些情況，媽媽和情人是姊弟戀，對方經濟能力不佳吃軟飯，造成家裡負擔。「因為不知道對方如何，也會擔心你被騙。」這個可能也是很多爸媽要再婚，子女會存疑的點，有些熟齡久未談感情，遇到有人示愛反而感到驚慌又開心，都沒有見到一次面，就掉進感情陷阱，這時候孩子大了、夠成熟，可能也因為不夠認識父母的另一半，基於想保護的心情，有防衛心。保持社交圈 多與子女交流林維君表示，有些5、60歲的大人會有點「少年感」，想要自己做決定，不想讓子女干涉。但如果熟齡族群保持流通的人際關係，有自己的社交圈會比較好，比如將感情事分享給朋友聽，如果對方感覺到有異，怎麼會還沒見面就教你匯錢，會提醒「你會不會被騙呀！」如果都藏起來自己面對，會模糊判斷。她建議，可以多向家人分享感情生活的點滴，「聊聊怎麼認識、怎麼互動」，當子女多參與討論，年輕人對於社會的趨勢多了解，能輔助爸媽做判斷，而且在自己面臨決定的時候，更容易讓他們接納，因為已經對對方有一定了解了。

• 2022-11-12 醫療.精神．身心

  雙11購物節剁手黨開買!爆買兩間房7千萬被送醫，原來是1疾病發作惹禍

  「買啦！哪次不買！」雙11買氣沸騰，許多「剁手黨」大肆搶購，你是否也把卡刷爆了呢？亞東紀念醫院精神科專任主治醫師周秉萱表示，曾有個案是躁鬱症患者，發作時衝動下訂要價7千萬元的2間房屋，被家人強制送醫治療。民眾若想控制欲望與錢包，醫師提醒，減少瀏覽社群網站與手機廣告、找回生活重心，才能掌握生活主控權。購買快樂求得認同　反而掉進商家陷阱美國金融公司Bankrate調查，社群媒體上的廣告使民眾難以抗拒購物欲望，逾六成美國人對自己曾經在社群媒體上衝動購物感到後悔。法國市場研究公司益普索指出，年輕一代容易受到數位廣告影響。金融科技公司Ubiquity Retirement + Savings資深副總Andrew Meadows曾警示，即使買的是打折促銷的東西，本質上還是在花錢，而不是存錢。探究爆買行為的背後原因，周秉萱解析，多半是有情緒困擾，例如憂鬱症患者內心空虛寂寞時，會藉由購物獲得快樂；焦慮或低自尊的人會覺得購買實體的物質，可以填補內心的空虛；人際關係出問題的人，會為了獲得社會與同儕認同，產生衝動性購物，看到別人IG買了什麼自己也要買。夜深人靜往往是電商成交量最多的時刻。周秉萱提醒，民眾白天時要專注工作，一到深夜心情放鬆，警覺度和控制力下降，就會忍不住購物。商家也會利用手法，將結單期限設定在半夜，促使消費者擔心買不到而趕緊下標。還有的民眾是獨自生活，夜深人靜時備感空虛寂寞，也容易衝動購物。躁症爆買毫無節制　強迫性購買好後悔周秉萱表示，曾有個案是經濟條件普通的上班族，躁症發作時下定要價7千萬的2間房子，被家人強制送醫治療。經診斷後，她評估患者購買當下是躁症發作，不算有行為能力，後來開立診斷書讓患者與家屬退掉房屋。她進一步解說，躁症患者平常沒發作時不會衝動購物，但發作時會持續處於亢奮狀態，不顧後果的買買買，再轉送給別人，時間會維持數周；若是強迫性購物，發生頻率較高，民眾購物之前常會處於緊張狀態，買了就會舒緩情緒，但買太多事後又後悔。根據研究顯示，女性的強迫性購物多於男性。周秉萱表示，女性在社會文化的角色比較有既定形象，而且喜歡社交，需要社會關注，加上受到百貨公司或部落客廣告行銷影響，交互作用下就會產生強迫性購物。她舉例，家庭主婦需採買家務用品，原本消費的頻率就比較高，尤其有些全職主婦沒有工作或其他角色，在家庭關係裡需要被認同，就會發展出用購物來獲取認同感的強迫性購物行為；男性也會有衝動性購物的行為，通常是購買高單價的3C用品。周秉萱強調，很多民眾衝動性購物行為只是表象，背後其實反映出內心沒有生活目標，甚至可能有疾病問題。建議減少瀏覽社群網站、減少接觸手機廣告，並建立生活重心、培養興趣，比較不會受到外在訊息影響。若爆買行為已經造成生活甚至家庭困擾，建議就醫進行心理治療，穩固人際關係，嚴重時可搭配血清素藥物控制情緒，控制情緒也守住錢包。延伸閱讀: 。1111都還沒到，就已經開始買了，3原因讓你成為購物狂，透過就醫治療可解決 。1111購物節廣告狂打，這個特價、那個限量，不買難受、買了後悔怎麼辦？精神科醫師教您避免購物失控8招