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為何你沒有朋友,也找不到另一半?蔡康永揭「人際關係3大錯誤」:你根本不懂挑釁對方!

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想要談話熱絡,試著在對話中「挑釁對方」。圖片提供/良醫健康網
想要談話熱絡,試著在對話中「挑釁對方」。圖片提供/良醫健康網

康永說:把對方看在眼裡,放在心裡

阿昆參照了很多「教說話的書」指示,和安珮約會的時候,阿昆很努力的,一直保持兩眼望著安珮的眼睛。 可能這樣做真的很累,過了五分鐘,阿昆就覺得自己都快變成鬥雞眼了。 不過,更累的是被看的安珮。安珮心裡其實在冒冷汗,擔心自己是不是被看出什麼破綻?是鼻頭的粉撲得不夠、被看出來毛孔有點粗大嗎?假睫毛沒黏好?魚尾紋?眼屎?安珮會這麼緊張,是因為阿昆看她的方法,太像「驗屍」了。

看有很多種,「端詳」「檢驗」「審視」,跟「注意」「注視」「望著」,有分寸上的不同。 約會的時候,當然最好是三不五時的、帶著感情、望著對方,讓對方感覺到兩人之間有曖昧的電流在傳遞,而不是「兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子」。有的人約會時,雖然精心挑選了適合談話的法國餐廳,精心挑選了老少咸宜的法國紅酒白酒,但進了餐廳一坐下來就「認真」的研究菜單,研究完菜單就「認真」的跟侍者討論菜色。然後呢,酒來了就「認真」品酒,菜來了就「認真」吃菜。

是怎樣?你以為自己是米其林餐廳指南派出來的美食密探? 約會就是約會,就是要含情脈脈,吃喝點菜都是「調情」的好機會。面對外文菜單,你可以嘲笑自己在外文上鬧過什麼笑話,讓對方覺得你好親切,也可以趁機講一個自己去旅行時見識到的小風俗,讓對方覺得你很見多識廣。在這麼做的時候,你當然要不時「望著」對方,帶著一點點「觀察」,讓對方充分感覺到,她在你眼中的「存在」。

侍者建議火鍋要多辣、牛排應該帶血吃的時候,看她有沒有皺眉?看她有要起身的樣子,雖然不用誇張到一個箭步移形換位去幫她拉椅子,但起碼該停下刀叉筷子,貼心的告訴她,餐廳的化妝室在哪個方向。這些,都需要你保持「眼角觀察」,但不必「端詳審視」的。 很多人以為懂美食美酒,就是有品味的人。我一點都不同意,懂美食美酒的無聊蛋,我見多了,跟這樣的人聚會,你絕不會有「如沐春風」的感覺,因為他們沒有「以你為尊」,而是「以吃喝為尊」。 一個人,如果能做到把對方「看在眼裡、放在心裡」,就算這個狀態,只維持一頓飯的時間,也能讓對方覺得「被重視」,如沐春風。 看到沒?「被重視」是關鍵字喔,要緊的,就是那個「視」字啊。

康永說:適度的挑釁,能讓談話熱絡

安珮有個同學,是牆頭草的化身,不管別人說什麼,她都說好。明明是戴金鐲子的歐巴桑,發瘋穿了整套英國女王才穿的粉藍套裝加粉藍帽子,她也稱讚有品味。明明不該騎上人行道的腳踏車叮咚叫她讓路,她也乖乖讓路。明明就節奏慢到讓人以為是放映機卡在定格上的大爛片,她也說其實還不錯呀。明明就應該坐牢坐到就算頭上長出靈芝來都不夠久的大壞蛋,她也說得出其實他滿可憐。

也許有人以為這種像鼻涕蟲一樣的爛好人,是很好的談話咖,因為她永遠不會唱反調、應該跟誰都聊得來。事實上呢,根本沒有人想跟她講話!跟這樣的人講話,就像對著牆壁練習揮網球拍一樣,如果你是想苦練「如何靠自己一個人完成一百場談話」,那她倒是很好的練習對象。

你看每一年的奧斯卡頒獎典禮,台下前兩排坐的全是好萊塢的風雲人物,平常一呼百諾、喊水會結凍,可是每年典禮的主持人,一定會挑當年最紅的兩三位來開點惡作劇的小玩笑,說他們整型整到這場戲跟上場都不連戲了啦、離婚付的贍養費比演過最賣的電影的票房還要高啦,這類當事人苦笑但全場大樂的玩笑話,這時主持人尺度的拿捏確實微妙,但無論如何奧斯卡是不會請一位對全場貴賓歌功頌德、唯命是從的人來主持的,因為那樣典禮一定會很沉悶的,像坐在網球場邊看一個選手跟一面牆壁對打一樣沉悶。

適度的挑釁,絕對能讓談話熱絡,因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討,而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。

「陌生的富豪,向一對缺錢的年輕夫妻提出條件:一千萬,丈夫把妻子讓給富豪一個夜晚,接受?還是不接受?」像這樣的電影故事,大家討論起來,就會顯現每個人不同的個性、價值觀。「世界末日來臨時,有一艘救命的大船可以搭載三十萬人,你覺得憑你該拿到一張上船的票嗎?」

這些問題,如果真的要面對,實在很是考驗。還好願意花一千萬買一夜的富豪不易遇見;還好不必等到世界末日,人生也早已充滿各種三災六難,說不定拿到船票的那一刻,你馬上心肌梗塞了呢!但這類很直接的問題,很能激發大家參與。至於氣氛是否愉快,會不會演變成太劇烈的爭論,那是要走著瞧的,但比起老是聊藝人的八卦或哪家店在打折,這類話題起碼比較能夠增進對自身以及對朋友想法的進一步了解。 有個小小的提醒,如果你很堅持願意為一千萬,出讓尊夫人一夜,留神回府之後,尊夫人罰你睡沙發五夜。

康永說:交談不是有獎金的競賽,別急著搶答

阿昆的舅舅很愛聊天,可是老是記不得名字,每次舅舅在聊得起勁時,就會出現「跳針」: 「上次碰到那個女的,長得真是像那個明星啊,就是那個⋯⋯那個演那部⋯⋯那部電影叫⋯⋯叫什麼⋯⋯就是那部、有鬼爬出來的那部⋯⋯她長得真的很像那部有鬼的那部叫什麼的電影的女主角,那個女主角叫什麼⋯⋯唉呀想不起來,反正那個女的就簡直長得跟那個女的一模一樣⋯⋯」 阿昆已經聽習慣了舅舅這種不知所云的發言,有幾次看舅舅想不起名字來那個痛苦的樣子,也會想幫著想一想,但十次有九次幫不上,只是增加彼此的痛苦,所以後來漸漸阿昆也就不想多忙了。

其實這時候,是說話者最願意被別人幫忙的時候。這種時候阿昆如果能替舅舅說出人名和片名,舅舅一定舒服得像是有人幫他掏出了大塊耳屎一樣。 但是,除了這樣的時刻,在其他時候,說話的人並不喜歡被別人「幫忙」。比方說,一個「正常」的說冷笑話的過程,應該是這樣的: 「在所有的卡通人物當中,誰最容易跟王菲借到錢?」 「誰啊?米老鼠嗎?」 「是櫻桃小丸子嗎?還是加菲貓?」 「不對不對,告訴你們吧:是小熊維尼!」 「為什麼?為什麼是小熊維尼?」 「你沒聽到王菲都這樣唱嗎?『我願意∼∼維尼,我願意∼∼維尼,⋯⋯』,她當然最願意借錢給維尼啦!」

這個冷笑話,這樣算是順利講完,而且聽的人都很配合,隨便猜了些迪士尼或者其他動漫人物的名字,幫助了講笑話的氣氛。 如果有不識相的掃興鬼,就會在說冷笑話的人一開口時,就說:「我知道!是維尼!(接著唱)我願意維尼,我願意維尼⋯⋯」那就是毀了這個笑話,讓講的人下不了台。

症狀比較輕微的,是有一路「很怕別人覺得自己不懂」的人,明明是他來問你問題,但你才說沒兩句,他就要自作聰明的幫你下結論: 「像國際的熱錢這樣忽然湧進股市,買股票的散戶就應該—」 「應該設定停損點!」他搶答。 其實你根本不是要說設定停損點的事,但為了他的面子,你也只好多費點力,敷衍他一下,再把話拉回正軌。但這樣的事發生三次以後,說話的人就會不耐煩了,「這人根本不懂裝懂,東拉西扯的,真麻煩!」他對你的印象,當然不可能好了。

在高手面前,裝懂是沒用的,只會自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的機會,好好把道理聽懂。生活又不是有獎金的搶答競賽,請問你一直搶答做什麼呢?

書籍介紹

蔡康永的說話之道

作者:蔡康永

出版社:如何

出版日期:2010/04/29

作者簡介/蔡康永 嬰兒時期跟大家一樣學說話,上學後被逼著參加各種演講和辯論比賽,終於變得厭倦靠說話去換取名氣和特權,於是在大學就沉默寡言的埋頭看書談戀愛,研究所去了美國,開始隨時說英文的生活,漸漸體會不同語文其實蘊含不同的生活態度,然後呢,奇妙的命運,讓我變成一個必須常常在電視上說話的人,也得以和無數很會說話的高手交鋒,到了現在,也該是我報答所有教過我說話的人啦,我用這本書,分享心得,謝謝他們。

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