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許瑞云/婆媳之戰

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2017-05-07 11:16:58 聯合報 許瑞云

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許多婦女都有婆媳問題,有些人甚至因此而有憂鬱傾向。

如果公婆感情很差,尤其公公出軌、家暴,或很早就因離婚、死亡而離開家,母子的感情往往特別深厚,母親容易將兒子當成伴侶情感的替代品,兒子也會對母親特別感恩孝順。

能量場上,這種家庭的母子情感,對婆婆來說,媳婦就像從中介入的小三,坐在正宮位置的婆婆對破壞既有平衡的媳婦自然非常排斥。雪上加霜的是,媳婦也會感受到婆婆跟先生間的親密情感,潛意識裡總有比較計較的心態,這也是「如果我和你媽同時掉到水裡,你會先救誰?」或是「你到底要你媽還是要我?」這類經典問題不斷被問起的原因。雖然有些媳婦百般討好婆婆,但往往徒勞無功。

最可憐的是夾在婆媳間的男人,我看過幾個這樣的例子,幫太太說話,媽媽就傷心難過;幫媽媽解釋,太太又生氣不滿,總是左右為難,這些男人因為活得太痛苦,常常生重病。

處在這樣三角關係裡的每個人都很辛苦,我的忠告與建議如下:

給兒子╱先生的建議:

學習不成為母親的依靠,尤其是情感依靠,鼓勵媽媽有自己的朋友圈,甚至是生活伴侶。盡量讓媽媽知道媳婦很孝順,為媽媽所做的每件事,都有媳婦的支持,甚至可以用媳婦的名義去做。不要跟著母親批評自己的太太,也無需駁斥母親的想法或意見,只要同理的告訴媽媽:「我知道您有傷心、生氣的感受,覺得媳婦很XXX,不懂得照顧我的想法,但我和XX(太太的名字)都很愛您,也很敬重您,我們會努力學習做到XXX,或嘗試XXX,請媽媽祝福我們!」

給媳婦╱太太的建議:

要學習體諒婆婆的感受,畢竟她跟兒子的關係比媳婦久很多。婆婆跟兒子多年來相互扶持,但現在兒子有了「新歡」,讓婆婆產生失去被愛的恐懼和被拋棄的無助感,尤其如果公公曾有外遇,甚至因此與婆婆離婚,更容易勾起婆婆當年的痛苦。

這種處境裡的媳婦的確難為,別期待婆婆對媳婦如同對待兒子,畢竟不是自己所生,也沒有革命情感,只要沒有期待,就不會失望。身為媳婦,盡力就好,無需強求,但心態上別跟婆婆爭奪先生的愛,反而要盡量孝敬婆婆。孝敬並非討好、討愛或逆來順受,而是尊重和敬愛,態度上切記自己是晚輩。如果媳婦的態度是要去跟婆婆搶奪先生,那就驗證了婆婆的憂心,坐實了小三的位置。如果懂得敬重婆婆,讓婆婆坐回婆婆的位置,媳婦也就能坐穩媳婦的位置。

給做婆婆╱媽媽的建議:

傳統三從四德的觀念,讓女人一輩子都以為自己必須依賴男人。時代在改變,現代女性有獨立自主的能力,心態也要跟著改變。要跳脫重男輕女、男尊女卑的過時觀念,女人不需依靠男人,學習凡事自己處理,擁有自己的朋友,培養個人興趣,讓自己過得充實快樂。

華人的家庭觀念比較不同,婆媳問題自古以來從沒斷過,現今小家庭逐漸取代大家庭,婚後跟父母同住的人愈來愈少,我們也要學習適應。孩子小的時候依賴媽媽,但是長大了不能老是依賴父母,總要建立自己的家庭,父母最好不要過度介入。做媽媽的要學習放手並祝福孩子,如果讓孩子在婆媳中間當夾心餅,非但不是愛,還可能讓孩子深感痛苦,生不如死。

祝福大家都能經營美好幸福的家庭。


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許瑞云

慈濟醫院一般醫學內科主治醫師

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