趙可式／哀傷不必壓抑 更不必忍淚

台灣發生8歲女童慘遭割喉，任何有血肉的人都會同感悲憤！

節哀順變 反是撫慰大忌

這使我想起，台灣社會一方面缺乏哀傷教育，另一方面也存在著許多錯誤的觀念，致使哀傷的家屬只能孤獨地啃噬著痛苦。例如，人們只會勸慰喪親的家屬：「節哀順變」、「要勇敢」、「要堅強」等等，殊不知這是哀傷撫慰之大忌。成功的哀傷功課必須完整經驗到哀傷而不壓抑，若壓抑，可能一輩子都走不出哀傷，進而患身心疾病。

1972年，英國心理學大師Colin Murry Parkes提出「愛結學說」（Love Tie Theory） ，認為沒有愛就不會有哀傷，如同交叉的雙手，當失去其中一人，一隻手空了，就會引發哀傷反應。臨床上，哀傷反應最嚴重的是夫妻、母女，或情感連結強韌的關係者，若劇烈的傷慟沒有出口，很可能在喪親者身體或精神留下令人遺憾的創傷。

長期失衡 恐器質性病變

正常的悲傷常伴隨一些身體症狀，如胃腸不適、脹氣、喉嚨發緊、吞嚥困難、呼吸急促、有窒息感、口乾舌燥、胸部緊迫、心慌、對聲音敏感、肌肉軟弱無力、疲倦、虛幻感，還有失眠、過度進食或拒食等。

此時應求醫診治，一方面排除身體疾病，另方面運用藥物幫忙，以免長期處於失衡狀態，引發器質性病變。

哀傷也有很多樣的情緒反應，其中最主要的兩種情緒，分別是罪惡感與憤怒。罪惡感如：所有當初該想到，而未想到；所有該說的，而未說出口；所有該做的，卻還沒有做；所有不該想到的，可是卻想到；所有不敢開口，當初卻破口而出；所有不該做，卻做了等等。

憤怒的對象可能是亡者、他人、上帝及自己，甚至是最親近的其他家人。美國有多篇調查發現，孩子死亡後，父母親離婚比率是一般離婚率的15倍，原因是夫妻都因為哀傷，將憤怒發洩在彼此身上。

哀傷的行為有以下反應：如哭泣、心不在焉、社會退縮行為、避免提及逝去的親人尋求與呼喚坐立不安、害怕會失去對逝者之記憶等。

有愛就有悲傷，悲傷撫慰是協助喪親者在經驗悲傷的痛苦之後，逐漸能接受失落的事實，慢慢重新適應一個亡者已不存在的新生活，並將情緒活力重新投注在其他的關係上。目標包括增加對失落的現實感，面對失落：協助表達情緒感受，以咀嚼失落；協助克服失落後再適應的障礙，安置失落；整合失落至生命中，鼓勵重拾生命熱情。

經歷哀傷 允許自己脆弱

最健康的哀傷就是，完整地去經歷哀傷（Full range of feelings）。

悲傷如同沙漠，要度過，必須流汗流血，非常辛苦。但如果不一步一腳印地走過，將悲傷壓抑，就會造成日後身心疾病。而度過悲傷的方法是允許自己脆弱，不必堅強；允許自己哭泣，不必忍淚；允許自己孤獨，不必合群；允許自己舔傷，不必假裝；允許自己休息，不必勤奮；允許自己憂鬱，不必歡樂。

透過音樂治療，手工藝、繪畫等藝術治療，或是瓶中信、日記、回憶錄等書寫治療，還有運動治療、影片治療、宗教信仰治療；反向思考、做志工、幫助別人等意義治療，可幫助我們度過哀傷。

若全心投入這些情緒，你就知道什麼是痛苦，什麼是愛，什麼是悲傷。你就會感到人生的可貴，能感覺、能體驗，而非麻木不仁，而你的存在是真實的。

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