哀傷 相關文章

• 2023-06-04 養生.心理學解密

  親人過世之後，該如何好好活下去？治療師曝經歷悲傷的3階段

  應對悲傷包括兩個截然不同的過程。首先，我們必須面對並哀悼失去。其次，我們也必須學會在面臨這種失去時繼續過日子。我們可能必須學習新技能並且展開新的人生路程，現在人生已經不同。成功的悲傷者會在哀傷和合宜應對之間游移，悲傷的感覺通常是時好時壞反覆來去。雪妮絲就是個典型的例子。在某次會談中，她曾很自豪之前自己解決了汽車故障的問題，而且現在也能判斷一些車子的基本問題，以及與修車廠議價。但是當她下週回來見我時，她說如果她丈夫還在世，她絕不必去處理這種問題。這種於悲傷中來回往返的狀況，其實是正常和健康的。只專注於過去，可能導致長期或永無止境的悲傷；若只專注於未來，則可能延遲或抑制悲傷。一、六到八週後，才是考驗的開始先前，我們提到悲傷就像雲霄飛車，充滿了高低起伏。你的旅程可能從貌似輕鬆開始，你會接到慰問者的卡片、電話和信件，但當這些支持逐漸隨著時間流逝而淡去時，你就得獨自面對失落和哀傷。剛面對悲傷時，你可能會鼓勵自己要打起精神，恢復元氣，然而等過了一陣子，震驚、支持和忙碌逐漸遠離，你稍能喘息得空時，許多人就會感受到失落感排山倒海而來的強大威力。通常在失去的六到八週後，你會覺得比初期的情況更糟。這是正常的悲傷軌跡。許多因素都會刺激記憶，包括味道、歌曲或相片，進而引發強烈的悲傷。讀到和你情況類似的失去故事，或是看到熟悉的車子或衣服等物品，又或是在分享與逝者相關的經驗時，都可能使你悲從中來。二、觸景傷情的節日該如何過？在悲傷之旅中，某些時候會很艱辛，例如在重要的日子，像是節日、生日、週年紀念，又或是第一次約會，或是求婚的日子。我們可能也會記起病情急轉直下的那天、逝者過世那天，以及喪禮那天。這時，我們會很懊惱，當我們自認為心情已經平復時，結果一切又回到原點，甚至感覺更糟。畢竟，我們原以為自己已經好不容易熬過了這一年。如何度過節日或紀念日，事先做好規劃是很重要的。但這並不表示你需要花很多時間來擬定節日大餐的菜單，或是準備精美的禮物或卡片，而是你需要計畫「如何度過節日」。在充滿壓力的節日中，你很容易就把決定權交給那些關心你的好心人，例如不接受你拒絕他們的兄弟姊妹或親戚。結果，你發現自己被眾人的意見推著走，參加會令人精神緊繃、疲倦，或根本不符合你需求的活動。要避免這種情況，你首先要做的就是做出選擇。仔細想想，你真正想做的事情是什麼？有哪些事你一定得做？哪些事情其實不需要做，或至少今年可以不用做？將這些事情按優先順序處理。比如，你可能會決定，今年你不會寄卡片，或是主辦大型晚宴。對於你決定去做的事，就要找到完成它們的最佳方法。比方說，如果你決定送禮物，就要考慮具體可行的做法，像是在網路上或透過郵購型錄購物，或是和朋友一起去採購。還有最重要的是：你想要和誰共度假期？感到悲傷時，誰能陪在你身邊？誰能容忍和了解你可能不是他們平常看到的樣子？有時候，面臨這些抉擇時最好的方式就是不做選擇，保留開放的機動性，因為節日可能很難捱而且無法預料。像是安就事先決定，在先生忌日那天早上，她會和已故丈夫的家人共度一段時間，但當天還要做什麼，屆時再視狀況而定。你也可以保留一些彈性和自由，像是大衛就決定自己開車，這樣他才能夠在想離開時就離開，而不用得等搭別人的便車才能一起走。一旦你做出選擇(choice)，就對他人表明(communicate)自己的決定，同時也聽取他人的意見，這樣做可以使你的節日計畫增加第三個C，亦即妥協(compromise)。例如伊莎貝拉在母親過世後的第一個母親節，無心過節，但她了解，她的孩子和孫子需要向她表達心意，在他們的外婆過世後尤其如此。儀式有時或許幫得上忙。我小時候，我們過母親節和父親節時有一些慣例，其中一項是由我父母在他們的父母墳上放一束花。之後，我們會辦個家族聚會頌揚父母，這是一種可以協助我們處理失去的有效方式：一方面回顧我們失去了什麼，一方面也展望現在和未來。過節日沒有所謂的正確方法，雖然對某些人而言，節日很難過又充滿壓力，但有些人也可能會藉由能轉移注意力的事物，在繁忙的活動中找到慰藉。像是與家人團聚可以化解孤獨，分享回憶和懷舊也能撫慰人心。我母親說，在我父親過世後的第一個耶誕節，她發現與家人分享我父親的故事，使她覺得跟他更親近，並確信她的孩子和孫子們一定會記得他，這點令她「出乎意料地感到欣慰」。三、學習展開新生活對許多人而言，悲傷之旅是終身的歷程，我們一生中都將與失去共存。但這並不表示，我們會永遠生活在痛苦的狀態；相反地，我們會學會接納失落感，將之融入我們的餘生中，失去的痛苦也會逐漸減輕。對某些人而言，那可能發生在頭一年；有些人則是第二年可能和第一年一樣難熬，但在一段時間後，可以重回生活常軌，有時甚至可以過得更好。有時，在人生中的不同時間點，甚至在一天中的不同時刻，當你回憶逝者時，仍會感受到強烈的悲傷。悲傷治療師、作家和凱瑟琳．桑德斯(Catherine Sanders)博士的悲傷過程就是如此。對喪子的她而言，初期過得非常痛苦。在稍後的階段，痛苦仍在，但是程度減弱了。又過了一陣子，失親者或許能在工作和家庭上扮演好自己的角色，只是一開始會覺得自己只是裝裝樣子，內心並沒有感受到任何真正的喜樂或歡愉。許多和桑德斯面談的喪親者談到轉捩點，他們說是因為了解到自己長期生活在哀傷中，對逝者既沒有幫助，也不是有用的遺緒。就如同一位母親所說的：「我要學會該如何繼續活下去。」悲傷的強烈痛苦不會永遠存在，但悲傷也不是你能忘懷的事情，它是一個過程，之後將會成為饒富意義的新生活的一部分。※ 本文摘自《繼續前行，悲傷就不會是盡頭》。《繼續前行，悲傷就不會是盡頭》作者：肯尼斯J．多卡 譯者：林麗冠出版社：時報出版 出版日期：2023/05/23責任編輯：辜子桓

• 2023-05-21 養生.心理學解密

  悲傷有盡頭嗎？專家教你從5步驟找到專屬自身的處理之道

  一般人對於該如何應對失去或傷痛的方法了解有限，也很少談論。我們經常獨自忍受悲傷，不敢分享內心的感受，擔心我們的反應可能會遭到誤解或駁斥。多年來，當我以哀傷為題公開演講時，一定會被問到下列的問題，只是問法稍有不同：「我要瘋了嗎？我老是在哭，到底是哪裡出問題了？」或者，「我一直哭不出來，到底怎麼了？我的悲傷起起伏伏，是哪裡不對勁？」「為什麼我看起來變得更糟、更悲傷，而不是變得更好？」在這裡，我要向你保證，不論你對悲傷的反應是什麼，那都是很自然和正常的。你所感受的，可能是悲哀、生氣、焦慮，又或是其他的情緒；也可能是百感交集，各種感覺齊上心頭。你可以哭，也可以不哭。有些人的悲傷要花很長的時間才能逐漸平復，有些人則在短時間內就能走出憂傷，沒有任何規則能定義某個人的悲傷反應是正常或異常，因此在經歷失去和悲傷的旅程中，沒有任何有效的路線圖可以協助我們了解自身的經歷和痛苦。不過，我希望本書可以協助你透過自身的悲傷建立屬於自己的道路。在我的教學和演講、諮商建議，以及擔任《旅程：喪慟協助電子報》(Journeys: A Newsletter to Help in Bereavement)編輯時所收到的數百封信件中，我歸納出大多數人自認為的兩種悲傷模式。第一種模式是一天比一天好，但有時會突然感到極度痛苦，特別是在假期、生日或週年紀念日前後。另一種悲傷模式是，認為悲傷是分階段(stages)進行的，這是根據知名的生死學大師伊莉莎白．庫伯勒—羅斯(Elisabeth Kiibler-Ross)在從事臨終關懷工作的經驗時，歸結的「悲傷五階段」理論。喪親者自認為，或是他人認為，在失去親人時，會先經歷否認(denial)、憤怒(anger)、討價還價(bargaining)、沮喪(depression)， 最後接受(acceptance)。但事實上，庫伯勒—羅斯原先是將這些階段視為反映人們如何因應生病和臨終時期，而不是人們經歷悲傷的過程。實際的悲傷經歷其實更個人化，通常也很混亂，而且更難預測。以為自己的悲傷歷程必須經過上述這些階段的想法，會讓我們對悲傷擁有錯誤的期望，當真實情況並未跟著階段進行時，我們便會感到迷惑，並且開始自我懷疑，甚至對自己的感覺和想法也充滿不確定性。因此，悲傷並不是每個人都以相同方式經歷的單一過程。既然我們不是在可預測的一連串階段中感受悲傷，所以也就沒有「一體適用」的方法來應付失去。此外，悲傷也沒有所謂的終結。悲傷不是應該拋開過去的關係，或是讓自己與之隔絕。即使在喪慟之中，你仍能與過去繼續保持連結，只不過是以不同的方式維持。悲傷更不是你要克服的疾病，而是一段旅程。以下是關於悲傷你要知道的新觀點：•你可以擁有自己專屬而獨特的悲傷途徑。•悲傷不僅是種情緒，也包括身體、行為、認知、社會和精神上的反應。你的反應，會受到你信仰的宗教，或是靈性意識、文化、階級、性別和生活經驗所影響。•悲傷絕非放棄與逝者的關係，而是了解你與所愛之人持續保持連結的方式可能會變得複雜些。•你會因為一項失去或喪慟而經歷許多其他與之相關的失落，這些「二次失落」也將影響你的人生。•你不只要面對失落，還要面對可能愈來愈深沉的悲傷，即使你可能已經有一段時間覺得自己已經好多了。一旦你了解在個人生活中，以及在你關心和摯愛之人的生活中，因人而異所表現的悲傷方式，你不但可以協助自己，找到專屬的處理之道，也能更清楚該如何有效伸出援手，支持正經歷悲傷的親朋好友。※ 本文摘自《繼續前行，悲傷就不會是盡頭》。《繼續前行，悲傷就不會是盡頭》作者：肯尼斯J．多卡 譯者：林麗冠出版社：時報出版 出版日期：2023/05/23責任編輯：辜子桓

• 2022-11-14 焦點.杏林．診間

  醫病平台／無暇哀痛

  【編者按】本週的主題是「老年喪偶」。這是人生最困難的生命考驗，長壽固然是許多人憧憬的目標，但勢必要付出的代價是老人總有一天必須面對鰥寡孤獨的考驗。本週我們邀請到兩位先生因病過世已有一段時間的夫人，回顧當年自己如何接受終生伴侶離世的心路歷程，同時我們也邀請一位具有安寧照護專業訓練的精神科醫師，分享他如何幫忙家屬。我們非常感謝兩位作者分享這段走過憂傷深谷的經驗，更希望她們因爲寫出鬱積內心深處的離愁，重溫過去共同生活的甜美回憶。先夫摯友在四月初，不知我正在ICU；來訊息向我邀稿。他說：「我最近一直在思考，不管多幸福多如意的人生，夫妻之間一定有一個人會先走。而在現今的環境，雖然平均餘命因為醫學的發達而逐漸延長，但是年紀越大，對這種愛人的離開，更是越來越難適應，所以我很想邀請幾位好友的遺孀，與我們分享她如何成功地『走出哀傷的深谷』。」我驚訝於他用肯定的語氣認為這幾位遺孀已成功走出哀傷。其實要如此判斷是要確實知道幾個步驟：先有哀傷、沉溺哀傷不拔、力圖脫困振作、尋求到化哀傷為力量的釋懷。鴻傑離開我再約半個月滿一年半。他去世後，與其說我現在是「成功的走出哀傷」，不如說「我成功的浸淫於美憶及感恩中」。或許是因我們的經歷較特殊，他一直硬朗的身體，在最後的十年，卻受累於健康因素的限制。不但失去原有比常人強的工作能力，思考統合能力，靈活運用電腦的能力，還因走過鬼門關，住院355天，四進四出加護病房，身心經歷的折磨非比常人。期間只有我倆相依為命，幾乎沒請看護，我全程陪他走過。從他生命力因化療不適很快的趨近於零（嚴重敗血），到緩慢的重拾回近於常人的生活。他本來是工作忙到無暇陪我，到最後十年是兩人成連體老人相扶持。我把這機緣看成上蒼的補償及給了更能透徹體會愛的真諦的機會。我倆都學習了這輩子未曾想過，未曾遭遇的事，因此更懂對方，更珍惜彼此。若要說打擊，2014年2月他因肺腺癌開刀後，後續的化療，才第一劑的白金打過，不到一週就突然昏倒，繼之敗血，不到十小時就被宣告需要有最後的心理準備。還好進了加護病房，三隻升壓劑齊用，全賴呼吸器與藥劑在支援，白血球掉到240個，無免疫力，無抵抗力，偏偏急救時插管，造成吸入性肺炎。經過關鍵五天，血壓稍回來，肺炎，呼吸窘迫非常嚴峻。打了嗎啡減輕他的痛苦。開放的探病時間進去看他是交織的各種管、各種針露在蓋被外，看不出他的表情。房內各種儀器及監控儀器都在發出各自的聲音，他則是昏迷的。我覺得那時才是最哀痛的煎熬，前景是什麼，完全無法掌握，我只能一直在扮演簽署同意書的角色。感謝醫護的盡心努力，感恩醫學的精進，到他有意識，讓我們看到一線希望時已超過一個月；而真正較穩定，沒有一再進出加護病房是半年後的事了。355天後出院時是比植物人好，但有很多障礙。領了重大傷病卡，領了殘障手冊。短期記憶受損，氣切管仍在，外加迴腸造口，還有血管阻塞治療中。回診是我開車送陪，居家照護是我囊括所有護理與家務，連身體復健也是我設計陪著作。從無法自行走路，手無舉杯之力，心跳因仍在100左右，吃東西容易喘；到我有勇氣帶他去外食，甚至在buffet 自己端盤取食，是出院後八個月後的事。到他有能力走上坡路，踏青一小時是2017以後的事了。只能說這段共同努力的日子，隨時都明白無常還是有可能會再遇到，但與其罣礙倒不如更珍惜日日的進展與兩人更融合的感情。試想，他怕我孤獨，努力戰勝病苦，熬過艱鉅的躺床近年，無法翻身無法言語，求活就是只為能多陪我。我照護他不遺餘力，做到忘我，無我；就是一個信念，要把他帶回家，讓他能夠與我共度晚年。兩人共同患難後更懂水乳交融的可貴。平日孩子們都不在身邊，是會擔心兩人中任一人臨走時的險境是否應付得來。走過顛簸，闖過鬼門關，重拾的生命猶如上蒼的贈品，只能祈禱，希望被收回時一切平順。果然，2020/12/3臨睡前，他在與我對話中，突然祥和的嚥下最後一口氣。五秒決定了陰陽兩隔。急救無效後。只有我和兩位學生守靈。我一再親吻他的額頭，感受到他體溫的下降，低語告訴他：「辛苦了，放心走吧！未了之事就交給我來。」最愛走了，哪有哀痛沉淪沮喪的時間。擺在眼前的是好多後事要處理，完全都得自己來。女兒獨自趕回台灣，因為疫情隔離，幫忙有限。出殯後，她急著離開臺灣回僑居地，外孫子女等著她。這一年半，光是報稅繼承處理就花了半年。我很想外子，很感謝他當年有勇氣追求我，並給了我一生精彩。他的內斂與寡言，讓好多人只知道他在學術上的成就。很少人知道他其他才華，及豐富的內涵。我像是獨享了他各種真善美。元稹的一首詩，最能詮釋他走後給我的觸思。詩人元稹的《離思》，全詩如下：「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。」鴻傑是這一生中最令我折服的人，也是最與我匹配的人。我可以因為他，放棄自己原想追求的理想，就專心在協助他，讓他無後顧之憂，以他的理想當成自己的理想來追求，所以我也融入他的工作領域，甚至與他的學生打成一片，當溝通的媒介。他走後，學生甚多追思。於是我立下為他出紀念文集的願望，分享他各方面的才華遺作，我用了元稹後半段的詞當成書的副名。書厚達540頁，全彩色版精裝，結緣贈送。這書我趕在他第一個冥誕前出版。八月底，離他往生約九個月，幾乎是不眠不休，浸淫在他從文藝青少年到爐火純青的教授，隨手拈來都是令人墜入詩篇般優美意境的描述，道出台灣山林之美，有系統的介紹了護國神山與它孕育的森林如何造就這寶島臺灣，有感性，有知性。我哪有哀痛，只是更佩服與更感恩過去半世紀的相知相惜。只因我們都共同努力過，很充實的走過，擁有過的是永存在識田的。抱著書如懷抱他，我不哀痛！出了書，我又進一步成立以他名義立名，獎助與他有相同理念，有心研究臺灣森林有關的學術研究者，希望能繼續他的志業，使之能更臻完善。忙了一陣子終於有專業學者願意接受委以重任，我扮演贊助的出資人。一切就緒了，下半年就可以上路，十年的計畫，預計每年百萬，讓我在有生之年好好運用長年來與鴻傑勤儉生活的積蓄。我不哀痛，因為他仍在指引我！

• 2021-09-11 養生.人生智慧

  911世貿倒塌／當年他狂墜18樓倖存！20年後內心獨白曝光：我只是裝沒事，但對同事好愧疚

  美國911恐怖攻擊事件，週六屆滿20週年，回顧這起震驚全球的歷史大事，當時紐約世貿中心的雙子星大廈，遭到蓋達組織（Al-Qaeda）所挾持的民機撞擊倒塌，造成2996人死亡的慘劇。20年後，一名工程師回憶起自己當下隨著大樓倒塌、人從18層樓失速墜落，雖然奇蹟生還但至今種種恐怖景象仍難以抹滅，甚至表示自己在事件過後一直裝沒事，可是對罹難的同事們存在著一股很深的罪惡感。 「我努力想弄懂，為什麼我幸運活下來了，而其他人沒有」美國紐約及紐澤西港務局的結構工程師Pasquale Buzzelli，回憶起當年911恐攻事件，身為少數倖存者的他說道。 根據《Washington Examiner》報導，那時34歲的Buzzelli當天上午前往世貿大樓雙子星大廈工作，正當他搭電梯準備到北塔64樓工作時，8點46分，第一架飛機撞進了大樓裡，電梯裡一陣劇烈搖晃，Buzzelli和眾人滿頭問號、面面相覷「發生什麼事」的同時，也感覺到電梯正在失速下墜。 「我的天啊，有架飛機撞上了你們辦公大樓」當Buzzelli終於從電梯脫困後打給妻子報平安，電話那頭，妻子緊張的語調提醒著他，原來離自己樓高29層樓的辦公處，發生了令人震驚的「意外」。 Buzzelli當下突然覺得有種「死到臨頭」的感覺，趕緊抓著公事包爬樓梯下樓，此時，雙子星南塔也遭到另一架客機撞擊，並在9點59分倒塌，而在北塔的Buzzelli與人群雖然試圖徒步逃出大樓，但是人群太多、太擠，大樓也開始不斷搖晃，讓逃難速度非常緩慢。 當他往下逃到22樓的時候，不幸的事發生了，大樓更劇烈地搖晃、重物砸落，Buzzelli身旁的牆壁、地板開始裂開，他下意識害怕的緊緊閉起眼睛，把自己蜷縮在角落像個嬰兒般，感覺到有巨大混凝土砸向他，接著墜落。 我感覺到身邊有狂風、噴砂，然後頭被東西砸中後有幾道閃光，我真的不敢相信、我再也見不到妻子及未出世的孩子就這樣死去。 2小時後，Buzzelli從約有3層樓高的碎磚中醒來，除了他與一名生還者外，其他剛剛一起逃難的數百名民眾全都喪命。 「當時的氣味、聲音，至今依然忘不掉」Buzzelli表示，那天的場景就像是抹不掉的一部影片，不斷地在Buzzelli腦海中重播。 每當一想起當時與自己一起工作的14名同事全都在短短幾小時內罹難，Buzzelli哀傷地表示「事件過後，我一直都在裝沒事，但其實我對罹難的同事們一直都有股很深、很深的罪惡感。」 能夠幸運地從死神的指縫中逃離，Buzzelli認為，或許這是世界給自己的期許，希望他能夠有一番成就、成為更好的人，他也更珍惜能夠與家人平安生活的日子。●原文刊載網址●延伸閱讀：．丈夫升主管常出差，竟外遇希望離婚！1故事體悟：外遇，是夫妻之間最深沉共謀．80多歲老父親開刀暫失能，姊弟倆搶著照護：你出力我出錢，就用自己的方式孝順他！．抱怨、與世界為敵有什麼用？中年後明智選擇，是用所有力氣變美好、義無反顧走下去

• 2021-06-11 新聞.杏林．診間

  醫病平台／如果可以，我希望是在家人聲音的陪伴下離開！

  【編者按】本週的主題是「人生的最後可以這樣的詩情畫意」。首先我們要在此向本週第一篇文章的作者朱俊光先生特別致意。我們非常感激他替夫人「舉辦生前告別式」圓夢之後，寄給我們這篇感人肺腑的文章，但因為一直等不到與此主題相近的來稿，而遲遲未能上報。直到最近我們才找到當年照顧過這病人的緩和療護團隊，而非常榮幸能請到侯心理師與張醫師在百忙之中，以團隊當年實際參與照護的心得與大家分享。希望朱先生與夫人與我們的分享以及緩和醫療團隊的心得，可以使我們知道，人生的終點可以是這樣的美麗與安祥。「如果可以，我希望是我喜歡的方式，我希望是在家人聲音的陪伴下離開！」那一天，病人請我同她與家人談論關於自己臨終的安排。在家人的參與下，我們從醫療抉擇的想法，討論到希望這段時間自己可以怎麼被照顧；從想要的臨終時刻陪伴，討論到後事的安排。這場關於生命的對談，它一點也不簡單。病人時而微笑，時而落淚；時而望向家人沉思，時而堅定地述說著自己的需要。當病人緩緩說出「我不想辦告別式，要辦就要辦感恩會」時，那一刻我看見病人眼中對生死課題的真摯回應，那是她用生命對親友發出的邀請，也是她為自己此生所給出的應答。那天起，病室內的生活開始有了不同的風景。醫療處遇與護理照護的日常依舊，身體所承受的不適攪擾也仍會報到，但病榻前語言的流轉卻已日漸不同。談話常以病人對自己生命不同階段的述說為出發，從活動的邀請到流程的歸劃，每個環節都是病人及家屬與彼此過往生命的再連結。當「希望」不只是名詞，而是作為「動詞」，以一種指向未來的形式流動著。這段行向臨終的時間將不在只是「渡日子」般地被動式等待，更多時候是帶著盼望追求的「過」生活。感恩會前的活動討論，讓病人與親友跨越病榻空間地共時交會，當那些年的美好經驗再被談起，回憶將不再只是回憶，而是一種帶著「當下」感動與理解的交融與新經驗的創造，更是彼此對彼此這些年關係的回饋與關照。感恩會中，「邀請函」與「感謝函」設計的小巧思，讓人與人的連結在此刻開啟了深化與祝福，透過聲音、文字、歌唱與擁抱，那個從前曾經熟悉的一切彷彿再次迎來身邊。而那個他人眼中對「我」的認識，似乎也提醒著自己此生「活過」的模樣。疾病之外的「我」開始在醫療場域中現身，自我的延續與生活感的開展，揉合曾經的日常與現下情感的表達，讓病榻世界寫下了病人與家屬此刻「咱們」的篇章。事實上，病人對家人提前啟動的哀傷柔適照顧正是在這一連串的病榻日常中顯現。無論是感恩會的活動企劃，還是結合時令的病房心理照顧，和家人一起在無法賞月的中秋，透過手作活動在病房內創作屬於我們的月亮；抑或是邀請家人為自己唸一首詩，作為自己臨終時相伴的耳語祝福。上述種種安排，都帶起了病人與家屬間的「咱們」感，而這份源自身體知覺經驗的親近感，承載著愛與關係的延續，以不同的記憶被持存與轉化，終將在日後成為陪伴家屬穿越哀傷的重要力量。關於「此生」，我們用盡了自己一生的時間在回答。病人與她的家人，用自身的行動展現了面對生死大事時一種可能的應答。所謂的「一輩子」，是一連串行動抉擇下的堆疊產出，而那個不斷在每個當下給出抉擇的主體，恰恰反映著我們活著的樣態。「牽手」，是無論生命行到何處，我們都依然嘗試著彼此相伴，傳遞的是對關係的信任與承諾。幾年後，我依然記得那帶點淘氣語氣，說要穿著美人魚裝回歸大海的笑顏；也依然記得病人轉身前，那一路在淚水與笑聲中共行相伴的她的家人們。

• 2020-04-04 科別.精神．身心

  失去至親者形同鬼魂！喪偶之後，如何走出椎心之痛？

  如果妳是鬼媽媽，妳最放不下的是誰？韓劇《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》甫播出就贏得「熱淚口碑」，細膩的鋪陳不同女性在媽媽的角色上，如何打破大眾的刻板印象，不再讓一般人莫名其妙的質疑自己用心對小孩付出的方式。「一定要準備面紙，因為實在太難過了」《哈囉掰掰，我是鬼媽媽》講述因故去世的鬼媽媽（金泰希飾），為了重回女兒身邊，參加為期49天的「投胎計畫」。除了鬼媽媽無法放下人世間的家人，喪偶的老公外表看似堅強，卻對第二任妻子很冷淡，喪偶之後的男人，無法終日哭哭啼啼，要能馬上一肩扛起育兒、家庭的重擔，那股說不出口的壓抑，觀眾也能看的出來。除了喪偶之痛，逝親之痛也是無可比擬的痛苦。鬼媽媽的母親全恩淑（金美京飾），在面對女兒的死，白髮人送黑髮人的痛，選擇以堅強的鎧甲武裝自己，她甚至切斷了女婿與孫女的聯絡，恩淑認為唯有如此，女婿和孫女才能早日揮別陰霾，迎接新的人生。「逝去至親的痛苦，只要一個人悲傷就夠了」恩淑在女兒忌日那天，表現格外堅強冷漠，還嫌棄掉淚的老公太愛哭，但是祭拜開始沒多久，恩淑就溜進了廁所，一個人無助的放聲大哭。身為一個母親，女兒走了，母愛沒有停止，恩淑想要快點整頓好其他人的心情，卻沒有好好照顧自己，這不是每一個媽媽都在做的事情嗎？表面上不再與女婿和孫女來往，恩淑卻在睡前滑開手機，偷偷瀏覽孫女的照片，她的悲傷在白天不著痕跡，在深夜裡暗自流淌，恩淑就像《延禧攻略》裡面的富察皇后，走不出兒子夭折之痛，旁人形容富察皇后「白天像沒事人一樣，到了晚上，就一夜夜枯坐到天亮。」妳曾想過：失去父母的孩子叫孤兒，失去丈夫的妻子叫寡婦，失去妻子的丈夫叫鰥夫，但卻沒有一種稱呼來形容失去孩子的父母，為什麼？這個疑問，或許我們也可以套用富察皇后的回答：「永璉是我懷胎十月，痛了一天一夜才辛苦生下的，失去他何止傷心？我是痛不欲生，他是我人生中最重要的人，我最愛的孩子，我願意用我的命去換他的命，你們沒有經歷過這種痛苦，沒有資格指責我！」若說生產撕裂的痛如同卡車從腹中輾過；那麼喪子之痛絕對無法以言詞訴說，所以失去孩子的父母，沒了身分，沒有稱謂。但是恩淑的壓抑、富察皇后的鬱鬱寡歡，在醫學上稱為「複雜性哀傷」（complicated grief），是一種創傷性、長期性的哀痛，常見於失去摯愛的人身上。如何幫助生者走出「喪偶、逝親之痛」？潔伊．鮑許（Jai Pausch）是美國卡內基美隆大學資訊科學學院電子出版部的主任，她的丈夫蘭迪．鮑許是暢銷書《最後的演講》作者，蘭迪後來得了癌症去世，潔伊耗費好大的力氣，最後出版《最後的演講永不完結》，書中以個人經驗分享自己如何走出喪偶之痛。1. 書寫：寫日記、寫自己每天三件自己很棒的事情、寫自己每天感到喜悅、感恩的三個時刻，這些紀錄能讓自己感到正向、鼓舞，並重新掌控生活的感覺。2. 聊天：找跟自己有過類似經驗的對象，試著聊聊內心感受。3. 新環境：如同分手的人要斷捨離前任情人的物品，喪親者可以跳脫原本生活環境，搬家、去外地旅行，避免觸景傷情或睹物思人。4. 運動：運動能夠讓妳專注於當下的過程，對於轉換注意力，跳脫悲傷思維是有效的。5. 休閒活動：與運動的效果類似，例如：追劇、看小說，挑選能自己沉浸其中，轉移注意力的休閒活動。6. 幫助他人：俗話說「助人為快樂之本」，例如：退休的銀髮族去學校當志工，藉由給予他人幫助，再次感到自己擁有力量與價值。7. 嘗試從來沒做過的事：新事物能帶來新鮮感、好奇心，學習新事物能幫助生活重拾重心，還能開拓新的社交圈。8. 儀式感：當妳的身心靈變得比較好了，可以寫一封信給逝去的愛人，跟他說妳的思念，說說妳現在的生活，跟他好好道別，道別信的儀式感能讓妳從裡到外的感受到，我準備好放手了。每一個失去過至親的人都像是鬼媽媽，放不下的人、留下來的人最辛苦。面對新生，我們充滿希望與快樂，有專業的醫師教我們如何面對；但面對死亡卻無藥可醫、無法預測，我們只能自己學習轉念，連同已逝者的份，重拾勇氣擁抱生活。

• 2019-06-25 新聞.生命智慧

  33年夫妻情生離死別 朱全斌：和韓良露道別，我學會一個人生活

  每個人生命的最初和最後，可能都是一樣的：獨自降生在這個世界上，最終孑然一身的走。倘若起點和終點都是一個人，那麼曾擁有過另一人與否，又有什麼不同？那些擁有過也失去過的人會告訴你，不一樣。因為付出過、珍惜過、全心全意的愛與被愛過，即便有朝一日，那人離開你的生命，你也不再只是原本的自己。知名飲食作家韓良露和台灣藝術大學傳播學院院長朱全斌，是朋友口中的「神仙眷侶」。結婚30多年，他們互相暱稱「朱寶」、「韓寶」，把對方當作是孩子來疼愛。兩個人都喜歡旅行、熱愛美食，是彼此最好的旅伴和飯友。作家詹宏志曾形容，「世上哪裡找得到像他們那麼享受人生、每天遊樂的大人呢？」回想過去30多年的關係，朱全斌懷念的說，「因為沒有孩子，我們幾乎24小時都在一起。我們33年的相處密度，一般夫妻可能要50年才會達到。」在兩人婚姻的最後5年，原本性喜獨處的韓良露告訴他，「兩個人比一個人好。你就是我生命的核心。」兩人相伴的日子，一直維持到3年前，57歲的韓良露因病過世。生活賴以運行的恆星殞落，時隔30多年，朱全斌再次過起了一個人的日子。感情愈好的夫妻，當一人先走了，留下來的那個，心裡就像永遠有個洞。應該怎麼往前走？「我有過30幾年的時間，體驗兩個人的幸福。現在開始，我要學習一個人的好。」朱全斌說。重現回憶，讓你愛的人永遠活在你身上交代後事時，韓良露曾特別叮嚀朱全斌：「你要有一起吃飯的人。」過往兩人都愛吃，口味又相近，飲食是兩人生活最大的樂趣之一。她擔心自己走了，另一半也會失去對食物的胃口。韓良露離開以後，朱全斌確實消瘦了好一段時間。過往兩人喜歡的餐廳、菜餚，在喪偶之後，只讓人觸景傷情。尤其在夫妻生活中，他最想念的餐桌記憶並非美食，而是有妻子在身邊的陪伴感。婚前，韓良露喜歡一個人吃飯。唯有獨處時，才能細細咀嚼食物的味道、思考飲食的文化意涵。但在一起久了，她也逐漸接受與人共食。和另一半一起吃飯，一餐無話也自在。那是只有和家人相處時，方能擁有的怡然自得。再好的朋友，也很難重現那樣的安心感。所幸，食物雖是勾起哀傷回憶的觸媒，卻也具有療癒的力量。婚後很少下廚的朱全斌，如今又開始自己採買、做菜，親手再製韓良露擅長的幾道家常菜。「她做菜很隨興豪邁，從來不看食譜。她的菜有種熱情的味道，就像她的人。」朱全斌說。例如，韓良露常做的一道油豆腐燒肉。做法不難，但食材講究。朱全斌照著妻子生前的習慣，上超市買日本油豆腐、到菜市場買五花肉，用她慣用的醬油牌子。燉肉的時候，香氣在廚房裡瀰漫，就像女主人不曾離開過。「吃了這道菜，我就知道自己不會失去和她的回憶。韓良露已經成了我的一部分。不然，我怎麼會做出和她一樣的味道呢？」兩個原本獨立的個體，早已在歲月的小火慢燉下，溶進了彼此的生命。你中有我，我中有你。兩個人很幸福，一個人也有它的好重新開始一個人的生活，讓朱全斌想起人生的第一個30年，自己總是獨來獨往。一個人看電影、旅行，到美國念碩士班。這些獨立生活的能力，都在長年安穩的伴侶關係中逐漸荒廢。既然妻子走了，何不重新學習和自己相處？而且，60歲的單身，比30歲時更自在。「現在的我，比年輕時更能放心追求熱愛的事物，享受一個人的狀態。」朱全斌說。朱全斌認為，在婚姻關係中，韓良露始終是較為幹練、能帶領伴侶的那方。例如，兩人一起旅行，她方向感好、警覺性強，總能趕跑壞人。「扒手一定找我，不會找她。」朱全斌笑說。和妻子一起旅行，猶如請經驗豐富的導遊領路。雖然玩的開心，但也因事事都有人代為打點，日後回顧旅途，常是一片模糊的畫面。韓良露過世以後，朱全斌和友人一起走訪她最愛的城市京都。他發現，雖說過去30多年來、兩人造訪京都幾十次，幾乎是一得空就去。但印象最鮮活的，卻是這趟沒有韓良露的旅行。其中一段印象深刻的記憶是，以往到京都旅遊，韓良露總要他吃「葛切」（一種日式傳統點心）。他雖然跟著品嘗，卻從不覺得這份點心有特別美味之處。如今少了妻子在耳邊提點，他才發覺這道貌不驚人的點心口感滑溜，加上黑糖，又有清涼的甜味，在味蕾上留下回甘的韻味。一樣的點心，因為品嘗的情境不同，而有了完全不同的口感。朱全斌不無感嘆的「懺悔」：「以前我跟韓良露旅行的時候，不應該那麼懶惰！自己用心體會，才會真正有感。」自行打點日常瑣事、解決突發的意外狀況，找回生命的主導權。成長的過程中，你會愈來愈了解並肯定自己。這是只有一個人生活才能領略的樂趣與成就感。離開是一種渡化，讓你認識真正的自己認識韓良露和朱全斌夫婦的朋友，大抵會同意：不管在什麼場合，氣場極強的韓良露總是全場的中心。曾有學生笑說，和韓良露在一起，原本在台上能言善道的「朱老師」也會突然變成寡言的小書僮。韓良露即使和初次見面的人，也有說不完的話、問不完的問題。在一旁的朱全斌只能偶爾插上幾句話。「韓良露就是這樣，對生命好奇、熱愛。她像水龍頭，話不停流出來，旁人有時沒法參與。」朱全斌說。正因妻子如此亮眼，朱全斌剛開始也擔心，朋友多是為了韓良露而來。如今她走了，是否朋友也會散去？沒想到，不只老朋友還在，更來了許多新朋友。原先帶有社會公益性質的「南村落」，如今變成平均每週舉辦一次朋友聚會的「私沙龍」。聚會頻率比韓良露生前還高。朱全斌驚訝的發現，原來，自己比想像中更能享受社交生活。朋友也察覺朱全斌的轉變。有鹿文化編輯施彥如指出，韓良露還在時，不論公事或私人聚會，兩人總是共同出席。朱全斌發話的機會較少。韓良露過世以後，眾人才發現朱全斌其實風趣又幽默，只是過往沒有機會展現。「她的離開，就像刻意為了我讓出舞台。」朱全斌形容，和伴侶分離是一場渡化。原本緊密相繫的兩人，在分開之後，才能彰顯各自獨特的樣貌。朱全斌笑說，獅子座的他，其實本來就喜歡鎂光燈，「韓良露不在，我才知道我也有屬於自己的掌聲。」處理失落的哀傷，是每個人生命必經的功課失去摯愛的人，常會聽到一種勸慰的語言：「加油」、「節哀」。彷彿哀傷必然是負面的、需要趕快擺脫的情緒。「你可以否定悲傷，勉強自己變得陽光。但在陽光的表象下，心裡還是空虛。」朱全斌認為，處理失去的哀傷，其實是一場生命成長的功課。重點不在盡快度過，而是修行過程中，你是否能真正的觀照內心、釐清這段關係在你生命中的意義和它所帶來的改變？喪偶3年，朱全斌還是常常想起妻子的一切：她寫過的筆記、衣服上殘留的氣味、嘴角上揚說：「我好幸福喔。」的樣子。還有她強大的氣場，帶給人無比的安全感和方向感……但在想念的同時，還是要學著向前走。他漸漸讓自己學會體會獨居生活的樂趣，自己買菜、下廚，習慣一個人吃飯的感覺；將凌亂的家清掃整理，由空間開始建立起一個人的生活秩序。此外，他也恢復寫日記的習慣，和自己的內心對話，用文字梳理情緒。雖然平日分享心情的妻子不在了，透過日記，還是有對話的對象。少了妻子的保護，但在脆弱的時刻，更能感受到朋友的愛與溫暖。在朱全斌即將出版的新書當中，他模仿韓良露的口吻，寫了一封信給自己：「快樂與悲傷是一體的兩面……當你熬過了最暗淡的歲月，自然就會找到亮麗的出口」。或許，明與暗共存，本就是生命必然的基調。經歷過沉痛的哀傷，才能領略什麼是真正的喜悅。原文：50+(Fifty Plus)

• 2016-07-26 名人在線.趙可式

  趙可式／不要壓抑 讓悲傷有出口

  台灣每年大約有17萬人死亡，換言之有17萬家庭經歷生離死別的哀傷。但我國醫療及社福體系極少提供悲傷撫慰服務，整個文化也欠缺正確知識，使哀傷家屬只能孤獨地啃噬著痛苦，或因錯誤觀念墮入複雜性哀傷。阿珠與丈夫大學一年級就相識相戀，十年後結婚，婚姻美滿，丈夫個性隨和，他們幾乎沒有吵過架。阿立事業巔峰之際，被診斷罹患胰臟癌，雖經先進治療，仍在7個月後去世。阿珠萬念俱灰，完全沒有活下去的意志，但怕孩子們喪父，若再遭遇母親變故會無法承受，因而打消念頭。她藉忙碌忘掉悲慟，親友們總勸告：要勇敢、要堅強、不要哭。她也努力讓自己如此。阿雄與母親感情深厚，母親從病重到死亡，阿雄衣不解帶地隨侍在側。母親去世後，阿雄悲傷萬分，但很少哭泣，他認為男人不該流淚，加上應要「節哀順變」，很快恢復他的日常作息。阿珠與阿雄都令人擔憂，因為他們沒有經過哀悼的過程，也許無法健康地度過悲傷，成功的哀傷功課必須完整地經驗到哀傷而不壓抑，若壓抑，可能一輩子都走不出哀傷，而患身心疾病。經歷哀傷 才能克服●如何健康地經歷哀傷：1.面對哀傷：增加失落的現實感，可以重複觀看或傾聽亡者的錄影帶、錄音、照片、書信等，回憶亡者的音容笑貌及與他共同經歷的生活點滴。2.咀嚼哀傷：在回憶亡者時，悲從中來，傷慟情緒湧上，此時盡情疏導情緒，表達感受，哭泣是最好的情緒出口。最健康的哀傷就是「完整地去經歷哀傷（Full range of feelings）」。3.安置哀傷：克服喪親後再適應的障礙，整合悲傷至生命中，不是否認哀傷，而是帶著哀傷生活下去。4.重拾生命熱情：想辦法找到有意義有興趣的事投入，賦予新的生活意義及動力。●真實且強烈地哀悼，具有重要任務：1.接受喪親事實：如處理後事、參與喪葬、整理遺物等，皆能幫助面對親人已亡故的事實。2.經驗悲傷的痛苦：在哀傷中常會出現的情緒，如悲哀、自責愧疚與罪惡感、孤獨感、憂鬱、驚嚇、憤怒、焦慮、無助感、苦苦思念、麻木（避免情緒氾濫之防衛）、輕鬆感（可能同時伴隨罪惡感）、無言以對，痛到深處，有口難言、解脫感等。這些情緒錯綜複雜，與哀傷者與亡者的關係及本身個性有關，必須讓情緒有出口，逃避或壓抑可能造成身體或心理疾病。若哀悼過程受到干擾、缺乏及阻斷或覺察，不容許足夠的情感表達，就會產生複雜性哀傷，學術上也稱為病態的哀傷、未能解決的哀傷、剝奪的哀傷等，表現症狀有：哀傷反應過分激烈、過少或全無；自殺意念、自我傷害；酒精或藥物濫用；出現異常精神症狀、日常功能顯著且持續下降、敵意、強烈的無價值感；出現與逝者生前相似的身體症狀、與社會隔離等。不必忍淚 不必堅強若喪親家屬有下列現象，需特別注意，以免變成複雜性哀傷：如社、經資源少、身體不健康；心理不成熟或有精神及自殺病史；亡者病程短或突然死亡；缺少宗教、哲學信念或人生信念；對亡者生前過分依賴；過去對挫折、失敗、失落、不成功的處理及應對經驗；與亡者有愛恨矛盾情感關係；同時遭遇其他生活危機，如失業、生意失敗等；文化或家庭遏阻了哀傷的表達，如不允許哭泣，強裝勇敢堅強；不見容於社會的哀傷，如同性戀、情婦或外遇等。有時需求助專業幫助，才能重獲健康。一個人的個人特質、平時的悲傷經驗及處理態度、心理健康與壓力調適、社會支持及深度宗教信仰，常能幫助他在遭遇生離死別時度過難關。與華人文化「節哀順變」正好相反，健康度過悲傷的方法為：允許自己脆弱—不必堅強、允許自己哭泣—不必忍淚、允許自己孤獨—不必合群、允許自己舔傷—不必假裝、允許自己休息—不必勤奮、允許自己憂鬱—不必歡樂。人人都會經歷悲傷，讓悲傷有出口，才是正確的態度！（本文作者趙可式為國立成功大學醫學院名譽教授，台灣安寧療護推手）●健康名人堂邀請國內外醫藥公共衛生專家分享健康觀點與視野，每周二刊出。

• 2016-03-27 新聞話題.老人照護

  當他沒了老伴／喪禮剛結束 做子女的千萬別這樣說話

  有人形容多年夫妻如同雙手，彼此缺一不可，如果有一天，左右手少了一隻，無助與失落的強烈可想而知，此時家人、子女、朋友的幫助更顯重要。專家建議，時間是最好的良藥，別一開始就勉強喪偶長輩走出傷痛，靜靜在旁傾聽與陪伴，甚至一起落淚緬懷，是最好的療傷方式。生活壓力指數 喪偶排第一許多國內外研究報告都指出，生活壓力事件指數排行榜中，喪偶永遠排名第一，如果沒有處理好哀傷，影響身心甚鉅。另一半過世一、兩年後，容易有心臟疾病、高血壓、自殺念頭等健康問題，尤其是年紀較大時喪偶，情況更為嚴重。年輕的子女或許難了解長輩失去另一半的感覺，董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨比喻，喪偶之痛像是更嚴重的失戀，原本做什麼都有人陪，另一半突然消失不在身邊，生活與心理都有諸多不適應，如太太煮飯洗衣服侍先生一輩子，一旦另一半先走，每次吃飯、做家事都會勾起回憶。傷痛急性期 傾聽陪伴最重要喪偶者都會歷經習慣改變不適應、逃避否定、被拋棄感的憤怒怨懟、憂鬱悲傷，再慢慢接受事實，度過這些過程才能面對新人生，無論是喪偶者或是陪伴的子女家人都要了解。葉雅馨說，在不同的階段，陪伴的方式都不同，否則可能會變成「無效安慰」。例如勸說「人難免一死，要看開一點，別太難過」、「這樣你就自由啦！」等話語，應該要最後的接受期再說，若在傷痛急性期提起，可能會更加刺激喪偶者。開業身心科醫師范樂群說，每個人的療傷時間長短不同，本身社交狀況、是否有運動習慣或宗教信仰，都會影響預後。他強調，在傷痛急性期，傾聽與陪伴相當重要，陪著喪偶長輩講話、發呆甚至掉眼淚，讓對方不感到孤單。別叫他不要哭 別給太多建議一段時間後憂傷狀況漸好轉，再尋求其他方式協助長輩走出傷痛，出外曬太陽爬山、與朋友相約談心、到社區大學上課或是協助宗教團體做資源回收等，協助長輩重建生活模式。范樂群強調，陪伴喪偶者一定要有耐心，不要否定他的悲傷或哭泣，也不要提出太多建議、勸說「想開一點」或強迫對方走出悲傷、忘掉一切。有些長輩情緒找不到出口，不知道如何訴說，有時會表現在行為舉止上，例如抱怨腰痠背痛治不好、小孩不聽話沒盡到照顧責任等，其實常常只是不好意思表達內心的不安全感，但卻容易造成親子衝突，此時正需要理解體諒，讓對方走完悲傷調適的過程，狀況會好轉。安靜陪伴 回想過去 再重造價值「即便是不說話靜靜陪在一旁，都是很好的方式！」葉雅馨也說，感同身受相當困難，時間與淚水有最好的療效，而試著回憶、敘述過去快樂的情境，讓對方了解過去的一切很值得，也是很好的抒發。葉雅馨說，待傷痛漸止，可以邀請喪偶長輩出來活動、打電話關心或替對方找事情做，如買東西，讓對方感覺自己「被需要」。最後階段則要鼓勵對方替另一半活下來，達成彼此未完成的心願，肯定自己的意義與價值。葉雅馨也提醒，療傷時間長短因人而異，有人退休就需要半年適應，喪偶的時間可能更長。但若負面情緒太強烈，影響日常生活或引起生理疾病，例如嚴重失眠、不吃不喝，失去興趣或價值感，甚至有自殺念頭，就必須盡速就醫。▇ 喪禮剛結束，千萬別這樣說╱做1.你要想開一點，之後就自由了。2.不要整天哭哭啼啼！3.你怎麼不去運動／旅遊散心／找事情做？4.別人很快就不難過了，你為什麼走不出來？5.馬上搬家或清光往生者的遺物。資料來源╱范樂群、葉雅馨；製表╱江慧珺 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )

• 2015-11-10 新聞話題.生命智慧

  名人之死 浮誇之必要？

  倫敦這個城市，向來以優雅的含蓄謹慎著名，在情感表達上尤為如此，卻在黛安娜王妃過世的一九九七年夏天使出了渾身解數。她的喪禮據說是史上最知名的單一事件，媒體以生動的方式和顯眼的字體在全世界放送轉播；其中有毫不掩飾的悲傷、有真誠、有猜疑，也許還有一些犯罪、一些難堪，說不定「某個單位」裡甚至會有人覺得鬆了口氣。全世界為黛安娜守靈一週，其間各方反應不一，有覺得愚蠢的，也有覺得可敬的；有認為她勇敢的，也有為之心碎的；有覺得憤怒的，也有衷心哀悼的。幾英畝的鮮花、悲傷的歌聲，還有日報上火速擬好的悼辭。一具屍體，長長的隊伍遊行全市，送進教堂，最後運回家中等待下葬。一對親生子、親手足，難以接受的現實朝他們漫天襲來，幾近殘忍。就像所有在現實生活中發生的事情，這場喪禮為一切留下了空間，無論是荒謬的、崇高的，或處於這兩個極端中間絕大多數的事。但到最後，這似乎達到了效果──這是場「好」喪禮，讓死者和生者都到了他們該到的地方，即便半途必須不斷閃躲攝影機與麥克風。當然，當地居民現在開始覺得，這樣一場喪禮會不會弄得太過火。宗教界人士對「黛安娜崇拜」感到憂慮，也有傳聞說她根本沒葬在艾爾索普（註1）（這是免不了要出現的陰謀論）。大學裡開了「黛安娜學」新課程，以她名字開的新網站將近百萬，大家為了紀念基金吵翻天（「黛安娜紀念山」含金量驚人，看來每個人都想挖一點回去）。情況顯而易見，英國人會懷疑是有理由的。而我們也是這樣懷疑。屬於華盛頓特區、曼哈頓和海恩尼斯的甘迺迪家族，從這次的皇室經驗上了一課。長期以來，他們一直很願意付出身為公眾人物的代價，但現在似乎不願再與媒體分享私人的不幸，畢竟媒體為了收視率、為了填補播放時段，已無所不用其極。他們提高警覺是對的。一九九九年夏天，小約翰‧甘迺迪、他太太及其大姨子因空難而英年早逝，他們的家人在岸邊迎接運回他們遺體的船。他們陪著遺體一起到鱈魚角的達克斯伯里火葬場，連夜火化遺體。接著他們出海，讓骨灰回歸大海。然後他們去教堂，至親好友已在那兒等著。基於對全國同胞感情上的考量，他們在報紙發表了悼辭與感謝聲明，接著便帶著這份喪親之痛回歸自己的生活。當然，關於這件事的新聞、故事及事實，都非常簡短也極為悲傷。而由於每個人都知道這是件悲傷的事，因此我們身為一般市民、身為人類的一分子，可能會暫時停下手邊工作，為他們祈禱一下或表示同情。但不管是哪件悲傷的事，都不屬於大眾。至少直到最近都不是。媒體雖然可以把剛剛發生的事，在幾分鐘內或只用幾段文字，以重點方式播報到全世界，但媒體對於填補新聞版面的文字和內容，胃口卻遠超乎新聞報導本身。為滿足社會大眾的興趣與病態的好奇心，媒體需要包裝這類喪親事件，因而搖身一變，成了我們的虛擬悲傷治療師，這支由「熟手」組成、捏造而出的大軍，後面負責的人顯然隨時準備好把他們送往奧克拉荷馬市、科羅拉多利特爾頓、或下一個出現這種「需求」的任何地方。主持人和名嘴穿著深色服裝，以符合場合的低沉音調侃侃而談，所有畫面都帶著標題和符號，再加上以小提琴聲為主的主題音樂，來自四面八方的專家長篇大論滔滔不絕，找一個隨便認識誰的誰的誰來訪問，以前從沒見過的影片片段播出來了，而且一播再播，一播再播。無處不在的「簡易靈堂」和「自發的追悼儀式」從每十五分鐘更新一次的轉播中一個個冒出來，覺得自己該做些什麼的民眾對著攝影機喋喋不休，想說什麼就說什麼。企圖引人淚下的特寫鏡頭勾留在泰迪熊、玫瑰和氣球之間。幾週以後，只要手邊準備好信用卡，撥打免付費熱線，就可以獲得紀念影片。此外，圖片精美、光鮮亮麗的各種雜誌，也都發行了紀念專刊。那些成日癱著看電視的沙發馬鈴薯，可以從悲劇式的拍攝手法及哀傷的電視節目中，輕鬆獲得「療癒」，他們對這些「舉國哀悼」的人並不熟悉、不知道、或者也不感興趣，就只是在等待室或排隊付帳時隨手翻閱的雜誌封面上看過。有線電視頻道的報導日以繼夜，還有網路新聞雜誌和特別報導，眾人無須調整日程表、穿上西裝、訂鮮花、做一盤燉菜、親自去殯儀館或教堂、試著說些安慰的話，或在這些話發揮不了效果、再也無話可說時，忍受著艱難的沉默。也無須親眼目睹遺體、幫忙搬運、付錢，或一輩子關心這件事。他們動也不需要動一下。這種情感宣洩方便易用，這種「療癒」送貨到家。「親臨現場」對全然陌生的人來說向來不是件容易的事。待他們覺得看夠了、煩了、膩了，只要抓著一支巧克力雪糕，遙控器一按，轉到電影臺或購物臺，然後等著直升機鎖定特寫下一個情緒激動的現場，再轉回來就行。不管他們從這一切感受到什麼，那都不是悲痛。悲痛，是我們為深愛的人付出的稅，而不是為了興趣、消遣或娛樂性。我們之所以悲痛，是因為想保住一份關係或親或疏的賭金──我們會依自己在別人生命和年歲中投下了多少情感資本，去決定賭金的多少；並在發牌之前，在我們自己這方不斷加注。倘若賭這局是為了消磨時間，我們可能會好奇自己輸掉了多少；假使純粹找樂子，說不定會覺得有趣；一旦發現這種遊戲的魔力，甚至會有點不可自拔。但只有當我們想在遊戲中「保住什麼」的時候，才會因「失去」而悲痛，因一份真正的愛、真正的恨，以及真正支離破碎了的情感而痛。電視節目給我們的是景象療法，過了頭便麻木──人性總因過量的東西而變得遲鈍，就像過多的色情作品讓真實的性變得乏味，過大的音量最後讓人耳聾，而過多資訊也模糊了真實。面對偶像名人之死，我們有股亟欲擴張自己反應的衝動，這是不是一種補償心理？是不是因為我們面對真正該在意的人、面對自己人的死去，反應逐漸冷淡了？堆在肯辛頓宮或紐約翠貝卡區（註2）那些鮮花，要是送去慰問或紀念真正的鄰居、朋友，會不會更好？過往的一個個夏天裡，我們落下的眼淚，有幾滴是屬於那些過世的父母、伴侶或孩子？而這些人的逝去，長久以來從沒人看見、沒人紀念，也沒人曾表達適度哀悼。我們是不是在以一種全球式的誇張哀悼，去補償面對當地人死去時的冷淡？或許，如果我們願意用「開放」的心面對悲傷（也就是，放棄控制、不再計畫、不管規矩，不要在意那種可能會讓自己放肆得很丟臉的悲傷），光榮的扛起這個擔子，就比較不會隨波逐流，不會再把時間花在媒體提供的越來越多「包套」喪親事件操作上，而導致沒來由的心痛。如果我們能更注重守靈與喪禮，辦好我們舊時辦在客廳的「保住」情感儀式，公告周知我們埋葬或火化了逝去親人的消息，公開哀悼我們本地的喪事，那麼，就可以把電視關了。如此一來，我們便能讓那些名人真正的安息。【文／摘自好讀出版《活在一個愛恨剛剛好的世界》Chapter13，作者湯瑪斯‧林區】註1：艾爾索普（Althorp）：英國黛安娜王妃的兒時故居，也就是黛妃娘家史賓塞（Spencer）家族的官邸。莊園坐落於英國北安普敦郡。註2：翠貝卡區（TriBeCa）：位於紐約市，直譯下東城的地區。北是堅尼街，南是法蘭克街，西是西街，東是瓦里克街。這裡以前是工業區，後來改成住宅區，地段高昂。▍提供優質新聞，還需要你的鼓勵，按讚加入《元氣網粉絲團》：

• 2015-06-09 名人在線.趙可式

  趙可式／哀傷不必壓抑 更不必忍淚

  台灣發生8歲女童慘遭割喉，任何有血肉的人都會同感悲憤！節哀順變 反是撫慰大忌這使我想起，台灣社會一方面缺乏哀傷教育，另一方面也存在著許多錯誤的觀念，致使哀傷的家屬只能孤獨地啃噬著痛苦。例如，人們只會勸慰喪親的家屬：「節哀順變」、「要勇敢」、「要堅強」等等，殊不知這是哀傷撫慰之大忌。成功的哀傷功課必須完整經驗到哀傷而不壓抑，若壓抑，可能一輩子都走不出哀傷，進而患身心疾病。1972年，英國心理學大師Colin Murry Parkes提出「愛結學說」（Love Tie Theory） ，認為沒有愛就不會有哀傷，如同交叉的雙手，當失去其中一人，一隻手空了，就會引發哀傷反應。臨床上，哀傷反應最嚴重的是夫妻、母女，或情感連結強韌的關係者，若劇烈的傷慟沒有出口，很可能在喪親者身體或精神留下令人遺憾的創傷。長期失衡 恐器質性病變正常的悲傷常伴隨一些身體症狀，如胃腸不適、脹氣、喉嚨發緊、吞嚥困難、呼吸急促、有窒息感、口乾舌燥、胸部緊迫、心慌、對聲音敏感、肌肉軟弱無力、疲倦、虛幻感，還有失眠、過度進食或拒食等。此時應求醫診治，一方面排除身體疾病，另方面運用藥物幫忙，以免長期處於失衡狀態，引發器質性病變。哀傷也有很多樣的情緒反應，其中最主要的兩種情緒，分別是罪惡感與憤怒。罪惡感如：所有當初該想到，而未想到；所有該說的，而未說出口；所有該做的，卻還沒有做；所有不該想到的，可是卻想到；所有不敢開口，當初卻破口而出；所有不該做，卻做了等等。憤怒的對象可能是亡者、他人、上帝及自己，甚至是最親近的其他家人。美國有多篇調查發現，孩子死亡後，父母親離婚比率是一般離婚率的15倍，原因是夫妻都因為哀傷，將憤怒發洩在彼此身上。哀傷的行為有以下反應：如哭泣、心不在焉、社會退縮行為、避免提及逝去的親人尋求與呼喚坐立不安、害怕會失去對逝者之記憶等。有愛就有悲傷，悲傷撫慰是協助喪親者在經驗悲傷的痛苦之後，逐漸能接受失落的事實，慢慢重新適應一個亡者已不存在的新生活，並將情緒活力重新投注在其他的關係上。目標包括增加對失落的現實感，面對失落：協助表達情緒感受，以咀嚼失落；協助克服失落後再適應的障礙，安置失落；整合失落至生命中，鼓勵重拾生命熱情。經歷哀傷 允許自己脆弱最健康的哀傷就是，完整地去經歷哀傷（Full range of feelings）。悲傷如同沙漠，要度過，必須流汗流血，非常辛苦。但如果不一步一腳印地走過，將悲傷壓抑，就會造成日後身心疾病。而度過悲傷的方法是允許自己脆弱，不必堅強；允許自己哭泣，不必忍淚；允許自己孤獨，不必合群；允許自己舔傷，不必假裝；允許自己休息，不必勤奮；允許自己憂鬱，不必歡樂。透過音樂治療，手工藝、繪畫等藝術治療，或是瓶中信、日記、回憶錄等書寫治療，還有運動治療、影片治療、宗教信仰治療；反向思考、做志工、幫助別人等意義治療，可幫助我們度過哀傷。若全心投入這些情緒，你就知道什麼是痛苦，什麼是愛，什麼是悲傷。你就會感到人生的可貴，能感覺、能體驗，而非麻木不仁，而你的存在是真實的。◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】

• 2009-04-20 新聞話題.醫藥新聞

  雨天壞人心情 卻能強化大腦記憶

  【台灣新生報／記者蘇湘雲／綜合外電報導】 天氣差，往往讓人心情變差。不過凡事總有光明面，根據澳洲研究顯示，潮濕的下雨天雖然可能讓人心情灰暗，卻能強化大腦記憶，也更能喚起回憶。相反地，雖然有些人會因天氣好就心情大好，但這些人記憶當時場景的能力卻顯得較為薄弱。這項研究發表於最新一期的實證心理學期刊。主導研究的喬依弗格斯(JoeFor-gas)教授解釋，這有點矛盾，但若心情有點哀傷，反而可能是一件好事。當天氣較差的時候，人們常帶著一點負面情緒，在這種狀態下若進行記憶測試，則成績往往較為優異。不過如果是在晴朗、陽光普照的日子，人們似乎比較開心、隨性，而記憶測試的成績也比較不好。研究場地位於澳洲雪梨一間商店，研究對象則是商店中的消費者。研究人員隨機在收銀台放置一些裝飾物品，像塑膠動物裝飾、玩具大砲、四台火柴盒大小的玩具車等。當下雨天的時候，商店中播放的音樂較為傷感，節奏也比較緩慢。而好天氣的時候，商店中的音樂則比較輕快。當買完東西，研究人員會詢問消費者是否記得收銀台上放有哪些東西。研究人員發現下雨天時，消費者所得測試分數是晴天消費者的3倍。研究人員解釋，人們的情緒會影響思考、記憶的精準度，而負面情緒似乎讓人擁有較好的記憶力與分辨能力。心情不好，可以幫助集中注意力，對附近環境的注意力也會變得較好。人們思考事情時會較為周全、謹慎，而快樂情緒會增強自信，卻也讓人更容易忘東忘西。【更多精采內容，詳見新生報之《養生文化報》】