期待婆媳關係像母女？恐怕會大失所望！心理師教5方法化解新世代婆媳問題

編按：年節期間，婆媳共處同一個屋簷下，關係總是特別緊張？諮商心理師陳姝蓉分析，新世代公婆雖已不像過往權威，但不同世代的成長背景有異、價值觀難免仍有落差。若期待婆媳剛認識就如母女般親密無間，恐怕會失望大過期望。新世代婆婆，該如何找到和下一代自在共處的距離？

每逢春節前夕，社群媒體上總有不少關於婆媳關係的討論。平時生疏，甚至關係較為緊繃的婆媳，更容易因年假期間的密集互動而產生嫌隙。

常言道媳婦難為，但為人公婆又何嘗容易？《50+》在粉絲專頁調查新手婆婆的心聲，引發139則留言熱烈討論。隨著時代進步，今日的婆婆面對年輕媳婦，已不再秉持往日的權威心態。各自獨立、不打擾彼此，成了多數人的共識。

然而，看似平等的關係，仍潛藏許多暗流。有人自認已夠開明，卻仍和年輕人處不來；有人想念孩子、孫子，卻又不敢開口，怕被指責「情緒勒索」。也有人不好意思拒絕下一代幫忙顧孫子的請求，生活作息大亂，自己也累得精疲力盡。新時代婆婆，該如何自處？

1. 自認開明，還是跟年輕人處不來？認清兩代成長背景落差

專長家族治療的心理諮商師陳姝蓉觀察，現在的中年人，大多能理解時代已經不同，要尊重年輕人的想法。但有時，年輕人的言行仍在不經意間讓長輩感到被冒犯，反之亦然。

她以「拒絕」為例，當婆婆端出一碗雞湯時，50、60世代的媳婦就算沒胃口，也會顧及長輩顏面先喝幾口，再婉轉地說：「好像有點飽，等下再喝。」但20、30世代的年輕人，很可能會直白拒絕：「沒關係，我現在不餓，真的不用。」

這樣的落差，和兩代成長背景的差異有關。陳姝蓉指出，5、6年級生經歷過戒嚴、威權的時代，行事作風會相對拘謹、保守。然而，7、8年級自小成長於言論解禁的社會，勇於做自己。「他們會覺得，何必那麼假？不想就是不想，為什麼要說違心之論？」

她也觀察到，50世代夾在更加威權的上一代和大鳴大放的下一代之間，難免有種相對剝奪感。特別是自覺已夠開放、寬容，卻仍被年輕人挑戰的時候。「我們會覺得，我年輕時不像你們這麼自由。現在你們已經這麼自由了，為什麼還是不滿意？」

如何面對這種情緒？陳姝蓉認為，時代往前走、社會氛圍改變，都是難以阻擋的趨勢。但她也會坦白告訴年輕的孩子，自己不是「完美長輩」，需要時間消化他們所帶來的衝擊。「不是指他們嗆我，我還要欣然接受說『嗆得真好』。我還是會生氣難過呀！」她笑說。

倘若心理還是過不去，不妨和同儕一起抒發情緒。和同世代的姊妹訴苦，通常會比和年輕人爭執來得有用。陳姝蓉笑說，她偶爾也會和朋友抱怨孩子的「屁孩」行徑。大家有相似的背景、遭遇相同的難題，情緒更容易被接納。

2. 不想帶孫怎麼辦？練習說「不」是新時代長輩的課題

在《50+》調查的讀者留言中，不只一位公婆提到，帶孫需要體力。偶爾玩孫可以，但長期下來，就是一個字「累」！當下一代提出的需求，自己已無力負荷時，該如何說不？

陳姝蓉指出，不好意思開口拒絕，也是5、6年級生的特質之一。面對下一代，多數父母仍會有「必須做點什麼」的使命感，希望自己是好爸媽、好公婆。然而，這種面面俱到的想法，有時反而會累壞自己。

她認為，不論是公婆、父母，拒絕下一代時都不必然要心懷愧疚。畢竟，當孩子成年時，父母的責任就已經結束了。「孩子成家後，父母願意幫忙是一項資源，但不願意也很合理。」把時間、金錢留給自己並不自私，而是再正常不過的選擇。

至於如何拒絕，才能不傷年輕人的心？陳姝蓉直言，當父母說不，孩子多少會覺得受傷。但，幻滅即是成長的開始。「他會體認到，原來長輩沒有要幫我，我要自己面對了。」長輩可以在情感上給予孩子支持，但鼓勵他們自行解決生活上遇到的挑戰。

3. 想念兒孫，怎麼開口才不會被當情緒勒索？坦承勝過迂迴

尊重下一代有自己的生活，但有時難免掛念、想多和兒孫相處，怎麼表達才不會被嫌煩？

陳姝蓉分析，有時長輩過於迂迴的表達，反而會被年輕人視為「情緒勒索」。例如，有些人希望孩子過年待在家，但不會明講，而是說：「你們過年要去哪？出國有那麼好玩嗎？好啦，年輕人有年輕人的事。」或者，長輩明明覺得寂寞，卻在孩子面前一再保證自己沒事，「你們都不用回來，我很好，沒問題。」

然而，這2種表達方式，都無法讓長輩達到原有目的。陳姝蓉指出，當孩子接收到父母暗示的訊息，且對這樣迂迴的表達方式感到不耐煩，反而可能讓父母更挫折，「但，這不等同孩子不在意父母。」

她認為，不妨誠實告訴晚輩自己的想念，但也接受他們可能有其他安排。最重要的是，不要把孩子的拒絕解讀為：「他們不愛我、討厭我。」心中充滿負面情緒，反而會影響日後的互動。

她舉例，自己曾告訴即將離家的孩子，「如果你們離開家，我一定會很想你們，要常常打電話回家。」但孩子的回應卻非常直白：「我才不要，忙都忙死了。」一般父母聽到這番話，可能會感到不快。但她不將情緒放在心上，而是理解到「青春期小孩嘴巴就是壞，很需要透過語言展現自己想獨立的需求。」

有趣的是，有時她工作忙碌，待在家中的時間變少，孩子反而會主動和媽媽聊天。適時拉開距離、專注自己的生活，兩代關係更融洽！

4. 新手婆婆如何和媳婦相處？放下婆媳應如母女的執著

婆媳問題，為何比親子衝突難解？陳姝蓉指出，婆媳之間會有張力，不僅是出於世代間的觀念落差。另一個重要原因是，媳婦是夫家的「外人」。

「公婆有時會告訴媳婦，『以後你就是我們家的自己人』，但這句話真的很不坦承。」陳姝蓉直言，人與人初相識時，勢必會經歷一段磨合期，才能熟悉彼此。如果堅持「婆媳要親如母女」，實際上的互動經驗卻不是如此，雙方都會非常挫折。

她認為，婆婆與其在口頭上告訴媳婦「你是自己人」，不如開誠布公地告訴對方自己的想法和原則。大家打開天窗說亮話，先理解彼此的原則和底線，日後的溝通反而更順暢。

新手婆婆，該如何和媳婦相處？陳姝蓉建議，可以將對方視作「剛認識的新朋友」。對媳婦釋出善意，若對方給予的回饋也不錯，就在良好的基礎上持續深化關係。如果真的性格不合，那就保持距離，以策安全。

此外，陳姝蓉也提醒，若下一代在夫妻相處、育兒過程中遭遇不順，長輩可以當他們吐苦水的傾聽者，但不宜直接以行動介入。例如，夫妻吵架時，爸媽可以幫忙帶孫、讓孩子回家住幾天沉澱心情。「如果你急著出手干預，他們原本的小吵架也可能變成反目成仇。愈弄愈糟。」

5. 如何和孩子、媳婦關係好？先安頓好自己

許多人認為千古難解的婆媳問題，究竟該如何處理？陳姝蓉認為，真正的解方，其實是安頓好自己。

她觀察，缺乏人際連結，是退休族的普遍困擾。尤其是女性，人生的前30～40年幾乎都是為了父母、先生、小孩而活。「小孩離家後，會突然不知道自己想做什麼？」

她以自身為例，孩子逐漸長大，有了不同於父母的生活圈。她也開始經營自己的生活。每個人的興趣不同，運動、上課、找朋友聚會，都可以是紓壓又建立人際連結的方式。不喜歡與人相處，也可以養寵物、蒔花弄草。在照料其他生命的歷程中，自己也得到陪伴。

「現在，如果我和孩子的行程在時間上衝突，我會以自己的事優先。」她笑說。50世代不論是對孩子、媳婦、女婿，都可以用朋友的心態與之相處。大家都是獨立的成人，逢年過節時快樂相聚，但不干涉彼此的生活。剛剛好的距離，讓彼此都自在！

原文：婆媳不必像母女，自在就好！心理師：5方法化解新世代婆媳問題

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