2022-03-13 該看哪科.精神.身心
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發脾氣
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2022-02-13 名人.吳佳璇
吳佳璇/他們有想過妳的人生嗎?
經過去年夏天的三級警戒,今年初新冠病毒疫情又蠢蠢欲動。除了特殊案例,多數門診病人已不像過去兩年,心情隨著疫情劇烈跌宕。「公司又開始分組,我也跟著吃不下。」小卉一進診間,開門見山說道。身為家中長女,小卉入社會就被父母灌輸:照顧罹患思覺失調症的弟弟,是她一輩子責無旁貸的任務。問題是,大學因發病肄業的弟弟近10年都沒治療,不時半夜發脾氣,狂敲小卉房門,甚至打傷媽媽好幾次。小卉是乖乖女,雖然有穩定收入,卻沒離開過家,「爸媽要被打死了怎麼辦」,她苦笑回應。「他們有想過妳的人生嗎?」小卉初次求診,就是和交往超過10年的男友分手半年走不出來。並不是男友不願接納小卉有個麻煩的「拖油瓶」,是她自己卻步,「我怎能那麼自私把家庭的不幸帶給別人。」分分合合,男友終於離去。為了逃避弟弟的干擾,小卉是公司最配合加班的員工。就連我發覺無法改變她的家庭狀態,也只能鼓勵增加休閒活動,擴大社會參與。一切努力因疫情打回原形,甚至更加惡化。她又好面子,不想用弟弟有病的理由,請求主管特許天天進公司。在家上班,成天聽弟弟和幻聽的超現實對話,小卉不寒而慄,「只能全身緊繃鎖在房間…」好不容易疫情緩和,瑜伽課和讀書會漸漸恢復,我也順勢調降藥物劑量。不料變種病毒入侵,小卉有如驚弓之鳥。「疫情還沒燒進雙北,一切活動照舊,我也得準備讀書會。對了,醫師有推薦書單嗎?」「妳有沒有看過去年底才出版的《隱谷路》?」見小卉搖頭,我繼續說道,這本書是報導文學傑作。描述住在美國科羅拉多州有12個小孩的蓋爾文家族,包含老大共6個兒子,青春期後精神病反覆發作的真實故事。父母疲於應付他們層出不窮的麻煩,以至於無法關照其他孩子被欺負、遭雙親忽略產生的各種情緒,還有眼看手足一個個倒下的恐懼。「比我家還慘!不過,一家6個有病,基因鐵定出問題。」小卉喃喃自語。蓋爾文家的遭遇,同時反映社會如何看待精神病人。1960年代的美國社會,咸認為病因在父母,尤其是母親的教養問題,不難想見夫婦默默背負多少壓力與愧疚。當80年代學者們開始透過家族研究,了解基因對精神疾病的影響,當然不會漏掉蓋爾文家族。也因為他們及許多受苦家庭的貢獻,科學家逐漸掌握關鍵基因。一生背負孩子生病原罪的母親,生前接受專訪,作者感覺當時已90高齡的她如釋重負,因為悲劇始於基因。小卉其實有個么妹,青春期適逢弟弟發病,便以嚴重叛逆抗議父母的忽略,不到20奉子成婚,幾乎不與原生家庭連絡。換言之,小卉有個念國三的外甥。「我想再問一個問題,蓋爾文家沒生病的孩子有結婚嗎?他們敢不敢生下一代?」「其他六個都結婚了,下一代也很健康。」我笑自己「劇透」太多,強調思覺失調症是基因與環境不良互動的結果,「妳這個大姊,就別為妹妹與外甥太操心。」【延伸閱讀 】《隱谷路》羅伯特‧科爾克著,黃佳瑜譯╱麥田出版,2021《走過愛的蠻荒》文國士著╱寶瓶出版,2019《他想要月亮》咪咪‧貝爾德、意芙‧克萊斯頓著,洪慧芳譯╱究竟出版,2017
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2022-01-29 新聞.元氣新聞
過年期間打掃易帶走財運?禁除夕夜熄燈為父母延年益壽?10大過年禁忌你知道幾個
農曆春節將至,家家戶戶陸續開始大掃除、辦年貨,而過年期間除了各式祈福好運的習俗外,許多民眾也格外在意春節期間的禁忌,深怕一不小心就招來厄運,而新年期間哪些事不能做呢?儘管各方網友眾說紛紜,建議民眾還是參考即可,無須過於迷信。《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤最近1年內「過年禁忌」話題的網路聲量表現,了解網友熱議的10大過年禁忌網路聲量排行。過年期間禁忌多 怎麼做都讓人感到兩難觀察網友熱議的過年禁忌話題,可發現許多人擔心在過年期間「打掃、洗漱」容易帶走財運及好運,像是有民眾就請益「過年有人在洗衣服嗎?我真的好想洗…但長輩說不行」,並表示家中長輩認為「洗衣服」會洗掉財運及惹怒水神,也引發兩派網友熱論,一派人認為「寧可信其有吧,過年也才幾天,討個吉利沒啥不好」,而另派網友則表示「那你洗手、洗碗水神會不會生氣啊?要洗就洗啊」,認為民眾無須過於迷信;也有網友表示「人家說初一不能洗澡洗頭洗衣服,會把財運洗走~」,讓部分民眾打趣回應「我不洗只是因為好冷…」、「讚喔,男友每天都在唸我不洗頭,今天有理由了」等。再者,每逢除夕夜前夕也常見女性網友發文請益「年夜飯想回娘家吃,會很不妥嗎?」,部分民眾表示「不要比較好吧…我婆婆超傳統,就說我這樣會帶衰娘家」、「親戚碎嘴比什麼禁忌更可怕喔,勸你不要」,但也有網友認為「我每年都回去欸,我先生家大家庭根本沒差,但我娘家爸媽都自己吃而已,很孤單」,並補充只要雙方家族溝通好就好,無需過於擔心禁忌。除此之外,在除夕當晚,許多人也會熬夜守歲,除了有為新年迎來新希望的含義外,也有人認為可為父母延年益壽,而有「禁除夕夜熄燈」一說;另外,也有網友特別提醒「過年禁打罵吵架」,表示「不亂生氣」未來1年才能和氣生財,讓不少民眾大嘆「真的難…遇到問東問西的親戚,超想發脾氣」、「小孩這幾天特別皮,但還是忍下來了」等。新的一年民眾都盼望有新氣象,不論是逢人說些吉祥話,或是透過紅包討個吉利,都是希望大家能在新的一年有好的開始,儘管網友間流傳著許多過年禁忌習俗,但許多來源都已不可考,民眾無需過度恐慌,過年期間最重要的還是與家人溫馨團圓,享受春節的喜慶氣氛!★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中,貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家,婆婆很疼愛她,也會幫忙照顧小孩,因此她在領到工作獎金後,就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物,卻意外引起一場風波。該網友表示,她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑,因為家裡人多,且常去好市多買東西,一直有想要買冰櫃的想法,但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班,婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子,好幾個晚上也都在客廳等門,讓她真的很感動,因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後,家裡竟然馬上分成兩派,她和婆婆想要冰櫃,而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝,沒想到婆婆突然發脾氣說,錢是我的,要怎麼用輪不到小姑說話,老公和公公也愣住了,因為婆婆一向脾氣很好,幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張,雖然婆婆要她別介意,想買哪個都可以,但小姑又跑來哀求她,一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調,要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了,要她別依著她的性子,想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意,卻捲入婆婆與小姑的戰爭,現在左右為難,詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」,「想買什麼就是什麼,而且是你婆婆幫你等門顧小孩,所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1!冰櫃也不一定要放廚房,主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看,他提出三點「一、買了冰櫃後,東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣,很容易和好。三、小姑總有一天會離開家,但妳會一直在,早晚要面對婆婆。基於以上幾點,應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-10-28 新聞.杏林.診間
臨床實習發現自己很適合坐下傾聽病人說話!林育靖投入安寧緩和醫學,守護尊嚴至善終
嘉義大林,獲得義大利國際慢城組織認證,成為台灣西部第一座慢城。十多年來,嘉義基督教醫院家庭醫學科與安寧緩和專科醫師林育靖住在這座小鎮裡,度過悠然自得的時光。而今她將行醫重心聚焦在安寧居家訪視,游刃於文學創作,以自在的生活步調陪伴孩子成長,實現兼顧家庭、寫作與醫學專業的夢想。少女情懷文學夢林育靖自幼喜愛閱讀,吟詠詩詞歌賦和《國語日報》文章詩句。國中時,國文老師彭美嬌開拓了她的文學視野,讓她特別喜歡國文課。讀到徐志摩的作品,彭老師就會談起這位浪漫詩人的愛情故事;上文言文課時,她會讓同學上台演戲,把各種元素融入課文,讓國文課變得生動有趣。「那時,每次上完文言文課,全班同學都笑得很開心。」林育靖眼神發亮地說,文學帶給她滿滿的感動,不但讓她喜歡寫作,更嚮往文學世界。於是,林育靖開始寫詩和小說自娛,自認「身上流的是文學的血液,臍帶相連的是魂牽夢縈的文字」。到了高中,雖忙於課業,但仍利用作文課寫小說。「其實,爸媽和老師都知道我喜歡寫作,對文學充滿興趣,但他們總認為寫作當興趣就好,不一定要念文組。」林育靖說,母親還特別買了侯文詠、歐陽林等醫師作家的書籍,鼓勵她當醫生後還是可以繼續寫作。父親林信義則對她說:「等你到了我們這個年紀,就會明白我們說的沒錯。」林信義在年少時曾夢想當畫家,但最後還是聽從祖父林初生的話,成為內科醫師。因此,他總是以自身為例,勸女兒:「我現在愛怎麼畫就怎麼畫,等你當了醫生後也可以隨興盡情的閱讀寫作。」由於母親每天煮三餐、照顧及接送小孩,林育靖看到爸媽感情融洽又幸福,從小就憧憬家庭主婦的生活,想要擁有自己的孩子,照顧和陪伴他們長大。高中時,老師曾詢問班上同學未來志願,林育靖一開口就說:「我立志將來要當家庭主婦。」結果全班同學聽了笑翻。「那是我人生中最單純的夢想,當時我心想只要念到大學畢業就好,就可以結婚生子,當個家庭主婦。」林育靖以為自己的人生只要當媽媽就滿足,長大後才知道一個人必須要有專業,才能與社會接軌。出身醫師世家的宿命在台灣,醫學系長期是熱門科系,若又出身醫生世家,功課好的孩子很容易被期待要繼承衣缽,並無太多出路可選擇。林育靖也不例外。她的家鄉嘉義盛產醫生,她的家族歷代行醫,超過二十人從醫。她的曾祖父林敦成是受過正式訓練的西醫,在嘉義市中正路創辦「仁壽醫院」,姑婆、叔公也自醫科畢業。她的父親及父親的堂兄弟,約有半數成為醫生。而她的堂哥、堂姊也都是醫生。林育靖形容,套句母親常對父親說的話:「提起你們家的醫生,像拎一掛粽子。」從小學在班上名列前茅起,林育靖就悄悄被設定將來要走醫學之路。十多歲的她對習醫並無好感,也不相信自己承受得住生死關鍵決策的壓力,挺得過夜復一夜無眠的值班。就讀嘉義女中數理資優班時,她依然熱愛文學。林育靖坦言:「高二時,我常念書念到很煩,甚至發脾氣。我又不是真的很想當醫生,而且又重視睡眠,當醫生要值班,犧牲睡眠。我對自己的抗壓力也沒信心。既然對當醫生沒有熱忱,也沒有自信能當個好醫生,卻又必須走這條路,內心一直很掙扎。」高中三年,林育靖不時有些小小的抗議。她深愛文學,卻明白醫學終將是她的宿命。因此,她盤算著念完七年不當醫生,自由自在去過她的生活。同學問:「為什麼?這樣不是很浪費嗎?」她聳聳肩回答:「反正是爸媽要我念的。」醫學生歲月,慘淡而苦澀但林育靖還是半推半就走上醫學之路。原以為上了大學後,可以海闊天空追逐文學夢;然而,醫學院的課程與資源,鮮少能滿足她對人文的渴望。一年又一年過去,林育靖並沒有逐漸愛上醫學,只是日益習慣如此苦澀的青春歲月。每天嚼著醫學書裡蹩腳的翻譯字句,含淚埋首顯微鏡下的組織切片,背誦著身體構造與機能、心電圖的波形判讀。結果,勉強吞了一肚子醫學知識,或將零碎的知識硬塞入腦中,卻拼湊不出一個人的樣貌。因選擇的醫學科系並非基於喜愛,她讀起來意興闌珊,於是一度以為自己不適合學醫。醫學系入學時要寫自傳,林育靖寫下:「我希望自己將來可以兼顧當醫生、家庭主婦及寫作。當醫生是養家餬口的必要工作,家庭主婦是兒時夢想,寫作是畢生興趣。」可是,隨著課業愈來愈繁重,夢想愈來愈遙遠,這股寫作的熱忱也快要被澆熄了。她說,念醫學系時,雖然寫作不輟,但可能因人生歷練少,無法創作出深刻又觸動人心的文學作品,「我有投稿、參加文學比賽,卻始終石沉大海。只能自己寫、自己讀,卻沒有讀者,總覺得好像應該放棄這條路。」林育靖的內心並未真正接納醫學課程,而她喜歡的寫作又被世界否定。然後,她的大學生活就這麼慘慘淡淡。沒想到,反而是在這樣的低潮中,她才開始體悟人生。馬偕醫院實習,轉念愛上行醫醫學養成教育和執行醫療業務間有極大差距,喜歡習醫者不一定能享受行醫,而林育靖偏好的是後者。醫學生念到大五時,必須開始到醫院見實習。林育靖選擇馬偕紀念醫院。這是她父親當年受訓的醫院,也是她出生的地方。「這是我行醫之路的重要轉捩點。」林育靖說,大五時從基礎醫學轉換到臨床實習,前者以生理、生化科目為主,只看到人的身體內部構造,拼湊不出整個人的樣貌;後者偏重應用層面,讓她能學以致用,漸漸摸索出「病」與「病人」大不相同。馬偕醫院安排外國傳教士帶領實習醫生幫病人檢查、問病史、寫病歷,除了醫學檢查注意事項外,還注重人性關懷層面。她回憶說:「在傳教士多次帶領下,我感受到當一個醫生的愛。到馬偕醫院實習後,我才真正體會到當醫生的價值和快樂。」當年還是使用呼叫器(BB Call),實習醫師常會被護理師呼叫,協助處理一些簡單問題,例如病人抱怨睡不著、身體疼痛。在臨床實習過程中,林育靖發現自己很適合坐下來傾聽病人說話,儘管她只是個實習醫生,但帶給病人的溫暖撫慰,超過藥物的治療。原來,當醫生並非她想像的那麼冰冷、無趣。之前的學習雖然枯燥乏味,卻是必要的基礎,讓她能擁有醫學專業知識,照顧病人。從實習醫師到住院醫師,她體會到:「其實我喜歡當醫師,也很適合當醫師,在過去從來沒想到會有這樣的轉折。」某些科別如急診、外科,要求在有限的時間下快速做出明確且果斷的決策。而林育靖除了醫學外,還對人文方面深感興趣。家醫科訓練過程能接觸形形色色的患者,從急症到慢性病,從出生到瀕死。面對不同的病人,醫生處理方式應該有所不同,家醫科能提供這方面最深最廣的學習機會。因此,她選擇家醫科,之後再慢慢將重心轉移至安寧緩和醫學。食指大動,緩解病人困擾一開始,林育靖覺得自己是迫於無奈走上醫學這條路,念醫學院時也不開心。可是,真正接觸病人後,她發現,能運用個人特長,照顧病人,是一件美好的事情。她當實習醫師值班時,某個寒冬夜裡,電話鈴聲響起,護理人員說:「林醫師,妳可不可以幫病人digital(肛診)一下?阿媽已經三天沒解便了,現在肚子脹得很不舒服。」林育靖掙扎著張開雙眼,天啊!凌晨三點,「digital?現在嗎?可不可以等早上啊?」她不死心地問,抱著一線可以繼續賴在被窩裡的希望。護理人員回說:「可是阿媽現在肚子脹得睡不著覺,一直按鈴。」林育靖只好不情願地起床,右手戴著三隻手套、臉上掛著兩層口罩,拖著沉重的腳步,走到病榻旁邊。然後,塗上潤滑膏,將食指深入阿媽的肛門,再費力的挖出那一顆顆無力排出,停留在肛門口太久而變硬的宿便。當糞便落到便盆裡,阿媽虛弱地點點頭,笑了,眉頭鬆開。林育靖見到阿媽露出如釋重負的笑容,那一瞬間覺得自己就是一個醫生。不靠機器,不靠藥物,就用一根食指,加上手套、口罩及潤滑膏,讓一對老夫妻笑了。那是她當實習醫生最有成就感的一件事。(本文獲《醫學有故事》授權刊登,完整內容請看>>精采全文)
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2021-10-01 失智.失智資源
失智老人基金會23周年 籲疫後加速診斷失智症
全球失智人口不斷攀升,民眾對失智症認識仍有限,天主教失智老人基金會昨天舉辦成立23周年、聖若瑟失智老人養護中心開辦20年慶祝活動,期盼社會大眾共同關注失智症議題,及早診斷、即時治療,為失智症者打造友愛與尊重的環境。國際失智症協會(ADI)指出,新冠肺炎疫情期間,失智罹患率可能因感染的失智症患者大量死亡而暫時下降,但長期來看,新冠肺炎會傷害神經系統,恐導致之後失智症者大量增加,呼籲各國應加快腳步因應。天主教失智老人基金會執行長鄧世雄表示,基金會開辦至今,堅持「愛就是在別人的需要上看到自己的責任」,感謝「全人、全程、全家、全隊」四全照護團隊,致力關懷與照顧失智長輩,如今已在台灣遍地開花,但仍有許多努力空間,未來會持續奮力向前。總統府資政張博雅表示,回憶20年多前尚未有失智症相關照護,曾見到一位失智親戚長輩鬧情緒、對家人發脾氣,讓家屬身心俱疲,也看過40多歲確診失智症,讓家屬難以照顧。「失智照顧很辛苦、也吃力不討好。」衛福部國健署副署長賈淑麗表示,全台老年人口比率為13.58%,等於社區中有388.9萬名長者,但失智症盛行率7.86%,且隨著年齡增長,像80至84歲長者有13%可能失智,相較65至69歲長者也有3至4%機率失智,政府致力推行2025年達到「失智友善777」目標,包括失智家庭照顧者有7成以上獲支持、訓練罹患失智症人口有7成以上獲診斷、服務全國民眾有7%以上對失智有正確認識及友善態度。台灣約有29萬名失智者,八成五居住在社區,多由家庭照顧,國健署107年起推動失智症友善社區計畫,統計至109年底,全國建置41處失智友善社區,辦理課程和活動觸及超過126萬人次、招募41.5萬名失智友善天使及9200家友善組織,形成社區資源網絡。疫情影響,居家防疫期間照顧者面臨更大挑戰及壓力,失智症者因認知功能、情緒調適能力下降,可能會出現干擾行為、個性改變、妄想或幻覺,容易成為疫情高危險族群。另外,失智者日常活動、大腦刺激減少,可能導致生活規律混亂、日夜顛倒、情緒不穩定,加速失智症者功能退化,而社區活動、服務減少,但失智者頻頻想出門,也可能增加與家屬衝突。防疫期間,民眾仍須預防失智,包括多運動、多動腦、多吃地中海式飲食、維持健康體重,同時避免三高、抽菸、憂鬱、頭部外傷及聽力障礙,養成良好自我健康習慣,若發現家人或社區民眾出現失智症早期徵兆,可尋求各地失智症共照中心協助。
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己!精神科醫師賴奕菁:女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按:女人的一生,常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁,常在診間看見不快樂的女人,為各種關係所苦,卻又無力改變。她奉勸所有女性,與其一昧犧牲奉獻,期望他人看到妳的努力,不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人,才會活得幸福!走入精神科醫師賴奕菁的診間,一張辦公桌、一台電腦,兩張椅子,沒有多餘的裝飾。簡明的空間,隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所,多鋪設木地板、擺設植栽,再打上柔和燈光,診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢,不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人,主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時,單純只是大腦、神經方面的疾病,服藥即可改善。但許多時候,疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探,必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然,特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年,賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力,常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人,又往往是世俗定義中的「好人」。為此,她甚至寫了一本書,書名即是她的感慨:《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己!不做好媽媽、好太太,人生從此海闊天空今(2021)年剛滿50歲的賴奕菁指出,許多同世代、乃至更年長的女性,成長過程中或許都聽過這樣的一句話:「妳以後要做個好太太/媽媽/媳婦。」早年,重要的社會位置被男性占據,女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許,大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯,最終苦媳婦會熬成婆,成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事,你就不必奢想了,那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而,「好女人」的框架,不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程,會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮,無論怎麼打轉,總是困在其中。「進入婚姻,才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經,她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子,她白天在醫院工作,晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」,但她仍是主要照顧者。她記得,孩子還在襁褓中,先生常問她:「現在要怎麼做?我才剛當爸爸,當然不知道。」她忍不住回應:「我跟你是同一天升格當家長的耶!」她坦言,自己當時也秉持著傳統的教誨,希望面面俱到。「後來才發現,這些角色根本彼此衝突,我怎麼可能都做到完美?」婚後第7年,身心俱疲的她在通勤時,突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好,就在人生跑馬燈之際,她轉念一想:「我這麼拚命、腦袋也不錯,人生怎麼會搞成這樣?死都可以考慮,還有什麼不能?」那天過後,她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做,看不順眼的事也直接說。例如,過往家人們總是逕自安排週末的行程,她只能別無選擇地接受。現在,她會說:「我想要這樣,不想要那樣」,不再是被動等待他人安排。她笑說,從腦中移除「好女人」的框架後,人生愈來愈海闊天空。有趣的是,家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出,女人做自己不樂意的事,常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實,根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察,診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議,她們又有許多不願改變的理由:「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理,除了怕撕破臉外,真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出,女性在結婚後,常會被指派許多無償的工作,像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久,無後顧之憂的先生工作有成,可以累積經濟資本。相反的,太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事,否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭,本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析,當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時,自然會沒有安全感。婆婆必須確認,兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠?媳婦亦然。「很多男人不了解,為何妳們女人爭得要死?他們不懂,這對女人而言,是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境?賴奕菁認為,聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人,要默默付出、奉獻自己所有,他人終究會看到你的努力。否則,就是自私自利的「壞女人」。她比喻,這種行為就像:「你摘了很多花,但不能插在自己頭上。你只能把花送人,再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」,平時省吃儉用,不敢對自己好。有天想離婚,卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走,口袋也掏不出住旅館的錢。她直言,「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出,最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我?」、「老公為什麼不對我好一點?」在賴奕菁多年的行醫生涯中,這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾,也試圖用同樣的方式解決,並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次,都已經頭破血流了,也該理解這面牆是撞不破的。」她認為,50歲的人看多了世事,面對生命中不愉快的人事,應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣,代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性,開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她,最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧?我並不想自己變成這樣的人啊!」賴奕菁笑說。她認為,女人不妨學學男人的行事邏輯:誠實說出自己的感受,而不是一面勉強自己,一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己,卻和親朋好友撕破臉,怎麼辦?「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說,脫離一段關係,未必是壞事。她看過許多病人,離婚前困擾不已,離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親,一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到,隨著年紀增長,朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容,朋友的親疏遠近如同心圓,不合的人愈推愈遠,「最後就會喪失萬有引力,從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限,有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出,人過中年,最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開,蝴蝶自來。生活精采的人,結束了舊的關係,也有能力結交新的朋友。相反的,若是整天惶恐不安、努力討好別人,不只自己不快樂,也難以創造吸引人的氣場。她笑說,活到中年以後,最大的體悟就是愈不乖乖聽話,人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活,就已是名符其實的「好女人」了!原文:好女人受的傷最重!精神科醫師賴奕菁:女人要有累積資源的智慧,而非一昧犧牲奉獻
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2021-09-24 養生.心理學解密
被主管霸凌不辭職、被家暴不離婚…關係專家:容易歇斯底里的女性配上看似冷靜的男性,很可能成為「虐待關係」
許多心理學家和普羅大眾都認定,關係出了問題,雙方都要負責任,因為「一個巴掌拍不響」。這種錯誤觀念非常危險。許多場合都出現虐待關係,包括家庭、公司或是伴侶,不過往往彼此都沒被察覺,所以糾纏了一輩子。我們一定要了解這種互動模式,才能察覺端倪,進而預防或終結虐待關係。所有的控制型關係都會出現暴力言行,只是程度上有所不同,行為的頻率、強度和動機也不同。在最嚴重的虐待關係中,有一方會不斷控制,有意識或無意識地維持主控的地位。家庭暴力與虐待關係的專家班克羅夫特(Lundy Bancroft)指出,施虐手段是刻意計畫好的,目的是為了維持權力和長期控制對方。目前最常見的虐待方式就是情緒虐待,也稱為心理虐待。當然,所有的虐待行為都帶有情緒,沒有純然的身體虐待。我們被信任的人毆打,情緒和身體都會受到創傷。透過心理虐待,施虐者企圖減弱對方的權力或羞辱一番,讓對方越來越難反抗,易於控制。不管在家庭或工作場所,施虐者都會運用類似的心理戰術。同樣地,新興宗教領袖、獨裁者以及野心家,都會設法擁有至高無上的掌控權。透過精心的操弄手段,他們奪走了受害者的自主權,把他們變成順從的奴隸。在更嚴重的情況下,受虐者會維持虐待關係,不再反抗。為了達到目的,施虐者掌握所有的話語權,讓受虐者看不出來自己正受到控制;他不相信自己的看法,也不敢質疑施虐者的一言一行。施虐者會把責任推給對方:「這麼做都是你逼我的,我都是為你好。」或是故意大事化小:「事情沒有那麼糟糕,是你反應過度了。」受虐者不僅違背了自己的意志,自主權和自尊也會大受傷害,最後失去反抗的意念。就像在戰爭中,囚犯被迫去殺害自己的同袍;或是妻子被丈夫家暴,進而無法照顧小孩。施虐者在受虐者心中建立一座無形的監獄,效力和真正的牢房一樣。旁觀者通常很疑惑,質疑被家暴的太太為何不離婚,被主管霸凌的員工為何不辭職,或是被情緒勒索的兒女為何不斷絕親子關係。情緒虐待讓人身心俱疲,受虐者的自我價值感不斷下降,也越來越不信任自己的看法,情緒越來越不穩定、焦慮感升高,卻不知道問題出在哪裡。他們內心也累積許多不滿,但因為身處受虐關係中,為了人身安全或擔心害怕,便無法說出真心話。長期以來,他們會用各種直接或間接的方式壓抑情緒。舉例來說,受虐者的家人曾經到家中探訪,可是施虐者卻找藉口不告訴受虐者,這名受虐者在悲憤交集下,情緒崩潰便哭了起來。在這種情況下,施虐者更覺得受虐者情緒不穩定、思緒雜亂,難以討好。在異性戀的虐待關係中,最容易看到這種互動模式。關係專家瑞爾(Terrence Real)提醒大家,容易歇斯底里的女性,如果配上看似冷靜的男性,就很有可能發展成虐待關係。根據統計,在虐待關係中,很少雙方都是施虐者,通常只有某一方在施暴。而在異性戀關係中,施虐者通常是男性,畢竟從先天生物條件來看,女性會比較弱勢。一般而言,男人在成長過程中,會不斷學習各種權力控制方法,這樣才能成為所謂的「真男人」;而女性在社會的要求下,傾向於當個好配合的伴侶、自主性低。當然有的施虐者是女性,畢竟除了異性戀伴侶外,同性伴侶、親子關係也都會出現虐待言行。許多心理學家和普羅大眾都認定,關係出了問題,雙方都要負責任,因為「一個巴掌拍不響」。這種錯誤觀念非常危險。不過,在權力控制的關係中,雙方的地位並不均等,衝突通常是某一方引起的。再說,不論你的另一半做了什麼,都不能當成暴力行為的藉口。虐待關係的指標怎麼知道自己正身陷虐待關係?專家認為,最重要的指標是自己的感覺。諷刺的是,受虐者反而無法信任自己的感覺。下列幾個問題有助於辨別情況:*發生衝突時,我是否害怕被對方恐嚇,身體和情緒都有畏懼的反應?*對方有尊重我嗎?*對方願意聆聽我的想法、感覺和需求,並且認真看待問題嗎?*把自己的擔憂提出來討論後,最後對方話鋒一轉,焦點全放在我做錯了什麼。*不論我多麼努力溝通,對話內容永遠沒什麼建設性。*是不是經常有罪惡感?*是不是過度注意彼此的關係,一直想找方法改善?*是不是覺得自己快理智斷線?*心情是不是隨著關係好壞而起起伏伏?*對方難以取悅,我始終對於現狀感到不安,很難有踏實的感覺。*自信是否減低了?*越來越難相信自己的體驗與看法。*衝突完兩人和好之後,還是擔心自己又會說錯話。*發生衝突後,對方是否負起責任,確實自我檢討,避免以後再發生類似問題?*我希望對方負起傷害我的責任,但他反而羞辱我,抱怨我要求太多、意見太多。*總是有口難言。*我想挑戰他的權威,對方卻反控我想控制他。*我感覺低人一等,在他面前抬不起頭。覺得自己一無是處,什麼事情都做不好。施虐者動不動就發脾氣,但受虐者連抱怨的權利都沒有。如果受虐者能察覺到自己的憤怒,就比較不會一再容忍對方的惡行惡狀。為了讓受虐者不生氣,施虐者最常用的招數,就是讓對方不知道自己有沒有被公平對待。受虐者一抱怨還會受到懲罰,使他不敢再多說一句。比方說公司的主管霸道又蠻橫,你在會議上忍不住抱怨了一下,工作量分配不均,心裡不太好受。這時老闆卻開始長篇大論,強調他為公司做了多少犧牲,員工又懶又不知感恩。講到最後,老闆覺得很失望、自己被糟蹋了,一言不發就離開會議室了,完全沒有回應你的問題。事實上,老闆向你傳達的訊息是,有意見的員工一定會付出代價。虐待關係一定會產生創傷,受虐者一定會經歷某些「創傷後壓力症」的症狀。這些症狀甚至在關係結束後也不會消退,它們不是懦弱的象徵,而是受虐的自然反應。理解這個道理,受虐者才有機會治癒。請留意,如果有讀者認為自己處在虐待關係,那麼你們的互動方式已超過本書的討論範圍,最好的辦法就是結束這段關係。如果你有人身安全上的疑慮,必須立刻採取行動,尋求協助資源,以保護自己和家人的安全。書籍介紹書名:關係免疫力:哈佛心理學家教你建立有韌性的人際關係,有效修復情感裂縫作者:梅樂妮.喬伊出版社:時報出版出版日期:2021/02/19作者簡介/梅樂妮.喬伊(Melanie Joy)心理學家,畢業於哈佛大學,專長領域為人際關係、溝通與社會變遷。她的著作獲獎無數,也是國際知名的演說家、訓練師以及組織教練。她的工作成果獲得世界各大媒體報導肯定,包括《紐約時報》、英國BBC、澳洲ABC電視臺,更多訊息可詳見www.melaniejoy.org/延伸閱讀: 打完AZ怕有副作用,「第2、4、30天」要留意!家醫科醫師:施打後第●天是血栓觀察期
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2021-08-24 該看哪科.精神.身心
父母師長當孩子的傾聽者 做好開學準備
下周各級學校將開學了,居家防疫線上學習的隔離生活即將結束,過去3個多月來大家的思考情緒與作息生活,都被每天放送的相關疫情與疫苗訊息給影響左右。但父母和孩子們已做好準備重返校園了嗎?久未上學 可能有情緒反應年紀小的學童可能害怕上學,不再和朋友在一起。他們可能難以專注學業,在學校整體上表現不佳;有些人可能變得咄咄逼人,或沒有理由的發脾氣;或者可能會出現退化行為,要求由父母或照顧者甚至老師餵他們吃東西或幫他們穿好衣服。青少年可能難以應對與聽到和閱讀傳染病爆發新聞有關的焦慮,當感到沮喪時會保持沉默;他們對疫情的煩惱焦慮,可能出現一些身體症狀;有些人可能會抵制任何結構限制或權威管理,也可能從事危險的行為,如使用酒精或藥物。鼓勵學童積極活動 調適身心如何讓學童能夠應對疫情防止感染,並且採取措施保持情緒和身體健康?最重要的協助方式是確保孩子持續感到有聯繫、關心和被愛。建議家長、照顧者和教師要成為孩子的傾聽者,可以透過對話、寫作、繪畫、玩耍和唱歌來讓孩子表達情感,接受他們的感受,並告訴他們感到悲傷、沮喪或壓力是可以的,而哭泣通常是緩解壓力和悲傷的好方式。更要鼓勵學童積極活動,加強自我護理,規律生活作息,健康營養飲食,獲得足夠的睡眠,並運動鍛鍊體能體力,也可透過吐納呼吸處理身心壓力。家長、照顧者也身體力行一起維護身心健康,才更有能力隨時關心協助,讓孩子們都能做好安心防疫、健康開心上學。
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2021-08-21 該看哪科.泌尿腎臟
男人35歲,感覺沮喪、有鮪魚肚...就開始初老!泌尿科醫師告訴你:「男性更年期」的症狀有這些
男人約在35歲睪固酮達到高峰後,就逐年以約2-3%的速率降低分泌。都是費洛蒙惹的禍─ 男人也有更年期女性更年期的症狀比較明顯,例如:盜汗、潮紅、燥熱……等等,也比較廣泛被討論注意;至於男性更年期許多人是不知道、不了解的。男性其實也有更年期!臨床上很多進入更年期的男性朋友描述,自己跟過去年輕的時候有很大的不同,精神、體力變差,也變的比較沒有衝勁。其實這些都跟男性荷爾蒙—睪固酮有關。許多人都不知道,男性也有荷爾蒙,就是睪固酮。男性荷爾蒙在男性體內,不同時期會有不同的高峰期。出生前男寶寶的男性荷爾蒙會偏高一點,這是為了性別的分化;出生以後會有一段時間男生女生的性別區分不太明顯,一直到青少年期,男性荷爾蒙開始上升,第二性徵的發展逐漸明顯(例如:喉結、鬍鬚……等等)。從這個時候開始男性荷爾蒙持續上升,一直到35歲男性荷爾蒙達到最高峰。往後以2%的比率逐年下降,大約到40-50歲的時候,開始會有男性荷爾蒙不足的感覺。身材方面,中間的肌肉群因為男性荷爾蒙的不足,會出現鬆垮、鮪魚肚的現象。其他方面包括:上進心、運動力、體力、肌力、企圖心、性慾也出現降低的現象。男性更年期的輔助治療確診後,往往許多男性會去吃坊間各式各樣的補充品,希望能藉這些補充品「以形補形」,但要小心注意這些補充品中可能會添加人工合成的荷爾蒙。由於男性荷爾蒙的使用需要專業醫師的評估與監測,在使用人工合成的荷爾蒙之前,需要專業醫師先確認排除病患,是否有男性攝護腺癌的風險,這是因為男性荷爾蒙可能會促進男性攝護腺癌的惡化。男性荷爾蒙補充的多寡,是一項需要由專科醫師依據年齡、體內男性荷爾蒙的多寡等眾多因素進行衡量與控制的。過少的時候,男性的精氣神不足缺乏啟動的動力;過多的時候,又會造成暴力傾向的發生。補充劑量的拿捏,建議仍需諮詢專業醫師。在飲食方面,由於許多男性更年期病患常常合併三高(高血壓、高血脂、高血糖),而高血脂病患在飲食控制上往往會刻意避開攝取油脂。而油脂又與男性荷爾蒙睪固酮的生成有關,因此均衡的飲食,不偏重或刻意減少,才是維持身體健康的不二法門。當喬治克隆尼不想飛— 男性更年期美國男星喬治克隆尼在電影《型男飛行日誌》中,飾演帥氣多金的企業高幹,一年飛行322天到處出差,自由自在隨意與偶遇的美女約會,這種日子羨煞多少男性。你能想像,某一天喬治突然說「啊,我不想再飛了,更不想跟美女約會了」嗎?50歲的麥可正是像電影裡的喬治克隆尼般的外商公司高階經理,出差頻率高到每天早上醒來都得想一下自己現在到底在地球的哪個角落。飛行是他的日常,卻能從不感覺疲倦地,總是保持高昂的事業熱情與奮鬥精力;這樣的特質使得他屢屢為公司創造驚人業績,同時也大大滿足自己的成就感。不過當他來到我的診間時,模樣卻完全不會令人想起喬治克隆尼。心情低落,連開口講話都很累似的,需要我不斷引導才能進入正題。麥可覺得這1年自己整個人都變了,沒有活力不說,連過去相當自豪的戰鬥型快狠準商業決策能力也完全崩解。「不知道怎麼搞得,做事情猶猶豫豫,瞻前顧後,幾個案子都在我手上錯失良機。醫生,我心情很不好,還動不動就對人發脾氣,這完全不是以前的麥可啊!」「以前不管工作多長時間,一下班還是可以往健身房裡鑽,不練個1、2個小時不痛快。可是現在下班只想回家,不要說什麼幾公斤的重訓器材了,目前我唯一想運動的只有手指,按遙控器,身體癱在電視前動也不動。」麥可說:「才多久,以前那些結實的肌肉都不見了,肚子越來越大,褲子得重新去買,健身房懶得去,除非是可愛的客服打來,才勉強去一次。」一直打不起精神,連太太跟好友也覺得麥可怪怪的,向來以事業為重的他居然動了念頭想申請優退,感覺自己徹底變了一個人。「本來以為是年紀的關係,」麥可說:「兩個星期前開車聽廣播,正好聽到莊醫師你上節目講男性更年期的衛教,提到的勃起功能變差、性慾降低、感覺沮喪這些症狀我都有符合。因為勃起困難,所以已經1年多沒有性行為,晨勃更是早就沒有了,所以今天來找莊醫師,幫我看看我是不是遇到更年期問題了。」經過兩次抽血檢查後看出,麥可的男性荷爾蒙(睪固酮)遠遠低於建議的正常範圍,並且因為有明顯症狀,在確認並非攝護腺癌的高危險群者之後,開始進行男性荷爾蒙的補充治療。針對勃起功能障礙,則施以客製化的「雞尾酒式」療法(包括男性荷爾蒙的補充、融合醫學、分子矯正營養補充及低能量陰莖震波)。三個月後,麥可清楚感受到自己不再心情空虛徬徨,身心都重新充滿活力,也開始回到健身房運動,肚子馬上消掉不少。更年期障礙是男性非常重要的初老症狀之一,病情嚴重者不僅自己痛苦,也深深影響身邊的人,甚至造成人際關係緊張、職場表現不佳、家庭失和,有時也會伴隨著高血壓、高血糖等健康問題。為什麼說性功能障礙是男性初老指標之一呢?男人約在35歲睪固酮達到高峰後,就逐年以約2-3%的速率降低分泌,等降到某種程度,便會出現跟麥可一樣的症狀,尤其是欲望減低和勃起障礙等。所幸若能早期發現診斷,進行適當男性荷爾蒙補充,是很容易就能恢復「男子氣概」的。就像麥可回診時,低聲告訴我,上周末和太太歡度結婚十六周年,兩人擁有了「一個非常美好的夜晚」。喬治克隆尼又可以繼續進行他的型男飛行啦。書籍介紹堅持:泌尿科醫師破解攝護腺保健迷思,教你找回青春活力作者:莊豐賓、王蘭芬出版社:時報出版出版日期:2021/08/03作者簡介莊豐賓:畢業於國防醫學院醫學系和東吳大學法律在職專業碩士。曾任三軍總醫院泌尿外科主治醫師、美國克里夫蘭醫院臨床研究員。現為教育部部定助理教授;三軍總醫院、台北宏恩醫院泌尿外科兼任主治醫師,莊豐賓幸福診所院長,國内知名大藥廠醫學處長。王蘭芬:畢業於東吳大學英文系,曾於北京大學中文系當代文學研究所就讀,當過報社記者,主跑影劇和藝文新聞,曾獲第五屆「兩岸新聞報導獎」。著有小說《圖書館的女孩》、《影劇小記者的秘密日記》、《旋轉木馬嘩啦啦啦》、《夏天與甲蟲的故事》、《寂寞殺死一頭恐龍》,散文集《沒有人認識我的同學會》、《故事許願機》。延伸閱讀: 照顧中風丈夫15年後,自己也罹癌...洪雪珍看「付出強迫症」:你以為的付出,其實是為了證明自己
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2021-08-07 養生.家庭婚姻
「你已經做得很棒了」爸爸沒說出口,長大後我們終於看懂的5個父親心思
「比起母親的總是憂心忡忡,他更像是個若無其事的旁觀者,刻意拘謹的旁觀者。」——李宗盛《新寫的舊歌》每個爸爸,都是當了爸爸之後,才開始學習怎麼當個好爸爸。父親這一角色,似乎總是話不多,用著自己含蓄的方式愛著孩子,儘管有些生疏,卻在孩子的成長過程中把最好的都給了出去。長大成人後,看著那雙曾緊緊牽過的手心佈滿了智慧的掌紋,想起父親這一生大多時間的沈默寡言,或許他只是習慣了轉過身將千言萬語的關心、疼愛和讚許都藏在心底。那些「父親沒說出口的話」,我們或許能用最真摯、深切的感情,溫柔地對爸爸說:「爸,我懂。」一、「你已經做得很棒了。」我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑我忘了說心裡面的願望 始終是要你的肯定啊還記得小時候,總喜歡拿著一百分的考卷興高采烈地討爸爸一句溫柔的稱讚,那時爸爸的一句「你好棒!」,似乎就是小小的世界裡最美好的事。漸漸長大後,父親熱切的眼眸裡夾藏了更深的期許,我們開始有自己的想法、有自己想追求的人生,有些時候可能也會和爸爸的期待背道而馳,好久好久都再沒聽到他那句「你做得真好。」但其實我們心裡也都明白,爸爸時常偷偷地關注著我們的一切,為我們的成就感到驕傲。忙得昏天暗地時他會心疼、達成目標時他的嘴角也會不自覺上揚,長大後的嘉許,其實就藏在他的心裡。其實父親這一輩子也都思索著同樣的問題:「我是一個好爸爸嗎?」第一次為人父,或許他一直在學著如何說出合宜的稱讚、如何不彆扭地表達對孩子的愛。諮商心理師陳志恆曾分享,爸媽對孩子「在學習有品質的陪伴的過程中,刻意練習直到自然而然是必要的。」或許我們也能陪著爸爸一起練習「稱讚」,也笑著跟爸爸說:「爸,我知道你看到我做得很棒。」二、「去追尋你自己的人生吧。」“ I was once like you are now, and I know that it’s not easy.”—— Cat Stevens《Father & Son》英國民謠歌手 Cat Stevens 曾用那滄桑中帶著一絲溫柔的嗓音,以一人分飾兩角的方式唱著《Father & Son》,藉由父親與兒子一來一往的揪心對話,在歌詞裡傳遞著父親對孩子的句句叮嚀,也唱著孩子渴望被理解的心願。在平靜與激昂的旋律間,彷彿映照著很多父親常在心裡想對孩子說、但一直因為含蓄而沒有說出口的:「去追尋你自己的人生吧。」成年後,我們開始學著在愛與被愛間感受刻骨銘心的幸福和失落;幾年後,也在充滿競爭的社會中奔波,看懂了職場上的人心與成就;這幾年,自己也肩負起了一個家庭,有了想盡全力保護的人,也體會了當年父親曾語重心長的那些叮嚀與問候。父親曾用他厚實的肩膀做孩子的避風港,而成年後的我們,一步步地建立起了自己穩固、溫暖的世界。這時可能也會開始回過頭想,為我們付出了大半輩子的父親,他追求過他的人生了嗎?臨床心理師 黃惠萱曾分享,父母在年邁的過程中,孩子可能經歷的三條心路歷程,包括接受全能父母的幻滅、承擔自己長大的責任、放下親子間的遺憾。而在這三件事上能適應得較好的人,都有些觀念上的改變,其中一項是:「接納父母的『選擇』,讓父母做自己。」過去父親將生活的重心放在孩子身上,或許已經擁有一番成就的孩子,終於有能力對父親說:「爸,換你享受你值得擁有的人生了。」三、「對不起,我不應該發脾氣。」「你不懂啦!」爸爸氣沖沖地關上房門,一陣巨大聲響在心裡引起波濤洶湧,換來整個房間的一片靜默。逐漸年邁的父親,有時候可能會忘了我們也隨著他們的年歲一起成熟,還是總把我們當成當年還沒長大的孩子,碰到意見有歧異時,可能會脫口而出幾句有些傷人的言語,想著我們怎麼就不聽話了呢?諮商心理師 許皓宜曾在《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》這本書中,將父親分成 6 種在親子關係中不同樣貌的父親類型,其中「退化的孩子氣父親」,在孩子長大後會逐漸變得固執,有時也會像小孩一樣鬧脾氣。對於父親而言,這樣的「親子倒轉現象」(指父親與孩子角色對調,父母與孩子相處時,不自覺地退回「孩子的位置」)是一種無能為力的脆弱、「不能再給予孩子更多」那種心理上的挫敗,這也讓父親變得有些矛盾難懂、喜怒無常。或許我們可以參考諮商心理師許皓宜所建議的方法,試著回到父母心中的「小孩立場」來思考,換個角度來理解、包容他,溫柔地用不經意的方式,讓逐漸年邁的父親願意停下來休息,再輕輕地對他說句:「爸,對不起。」四、「我只希望你過得好、過得幸福。」在成長過程中,父親總是神色有些嚴肅、口吻有些嚴厲地期許著孩子上進、期待著孩子善良,同時也期望著孩子有天能懂得「愛」。韓國資深歌手楊姬銀與樂童音樂家合唱的《Mother to daughter》就像母女間的家常對話,其中由母親一方用揪心的嗓音唱出:「用功吧!不對,那太老套了。誠實吧!我也沒辦法做到不是嗎?去愛吧!不對,那太困難了。」道出了為人父母期待孩子成才、讓人感到驕傲,同時又希望他們只要能自在享受人生就好的糾結。「對於人生,我也還不太了解。雖然沒什麼話好對你說,但希望你能更幸福。」或許,父親或母親這一生最大的心願,就是希望自己的孩子能過得好、過得幸福。平時認真過生活、總是堅強獨立的我們,或許現在也是一個機會,換我們拍拍父親的肩,堅定地說:「爸,我已經有能力照顧你,我希望你過得好、過得幸福。」五、「謝謝你,有你真好。」父親,總是習慣了把話藏進柔情綿綿的心底,回想與父親共同擁有的回憶,也感覺到眼眶濕潤、心熱熱的嗎?那些父親放在心裏從未開口說的、到了嘴邊又總收回去的那些話,就讓我們主動跟爸爸說:「雖然你沒說,但我都感受得到。」父親節就快到了,讓我們用紙和筆傳達對父親的愛與感謝吧!國外有個網站《Write Thank You Notes》,專門提供讀者書寫不同主題的信件內容靈感, VidaOrange 生活報橘為你從中選出幾個向父親表達感謝的靈感, 今年父親節,不管是一條訊息、一張卡片,這次換我們替父親說出那些心裡話,高調地向他們表達愛和感謝吧!想寫出讓爸爸珍藏的感謝信,或許可以加入以下元素:1.我對你最特別的記憶是⋯⋯你們相聚的哪些時刻,讓你印象特別深刻呢?或許父親也一直珍藏著那個美好時刻。2.從你身上,我了解到⋯⋯的重要性你心中有浮現哪些與父親有關的詞嗎?原來父親多少都在我們身上留下了影子,也成就了今天的我們。3.我最欣賞你的一件事是⋯⋯父親身上有哪些特質,是讓你感到驕傲、佩服的呢?也許爸爸自己也從未發現呢!4.我一直想告訴你⋯⋯過去可能認為父親不會理解自己某些想法,但這也是一個機會,能夠讓父親更了解他對你而言有多麼重要。5.未來,我希望我們能⋯⋯爸,我們還要一起創造更多的回憶喔!參考資料:1.《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》,如何 出版2.《Write Thank You Notes》:A Thank-You Note Your Dad Will Cherish※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:「你已經做得很棒了。」爸爸沒說出口,長大後我們終於看懂的5個父親心思
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2021-08-01 新聞.長期照護
失智據點重啟/失智母關在浴室生悶氣 女兒心疼曝原因
因為疫情,全台失智據點關逾2個月,少了據點課程及專業照服員協助,部分失智長輩退化加劇。27歲的小如(化名)兼顧工作與照顧失智症母親,原本母親如常到據點上課,但現在媽媽大幅退步,連洗澡、如廁都出問題,情緒也不穩定,擔心之餘更期盼失智據點能盡速開張,讓母親維持正常作息,別讓病況再惡化。小如透露,62歲的母親3年前確診阿茲海默型失智症,當時父親尚未退休,因此母親回診都由她打點,近年也協助母親報名失智據點,媽媽參與課程增加活動、也可以動腦,上了整天課程後,返家也很好睡,此外據點有照服員照料,不用擔心媽媽出狀況,讓她白天可安心上班。因為疫情,失智據點關閉無法營運,媽媽得由家人幫忙照顧。小如坦言,扣除早晚餐家人可以協助,她常憂心媽媽中午沒有東西吃。而媽媽自從無法到據點上課後,時常躁動發脾氣,有時白天睡太久,晚上很難入睡,影響家人作息。爸爸有時會帶媽媽散步,稍微隔了點距離,媽媽便感到害怕,即便就在家裡附近。小如透露,有一次媽媽在浴室待很久,突然生氣摔東西,進去才知道媽媽一直無法扣好內衣,加上浴室悶熱,所以生氣,現在她每晚陪著媽媽進浴室,在旁提醒洗澡順序,像搓沐浴乳、沖水等,起初媽媽非常排斥,經過幾次後才成功說服。小如發現,媽媽經常反應太慢,來不及上廁所而尿褲子,可能很 挫折,偶爾會「見笑轉生氣」,因為原本能做到的事,現在都做不到,有時很不好意思,也刻意不讓女兒發現。她表示,媽媽身體狀況不如從前,每晚要花不少時間照顧媽媽起居,或媽媽半夜睡不著,同樣也會影響到自己的睡眠品質。小如透露,也曾想過請其他家人協助照顧媽媽,但每個人習慣不同,也並非長照專業人員,偶爾出現不同意見,像是家人認為要媽媽把飯吃完,但她就覺得可以少量多餐,不用硬逼媽媽吃,或是在她上班時來電詢問照顧事宜,也都會影響到她工作。小如表示,失智據點對於照顧者家庭非常重要,可以透過課程給予媽媽腦部刺激,不會整天在家想睡覺。近期據點都會與媽媽視訊,也表示會努力恢復營運,媽媽也已施打疫苗,期待正式返回據點上課的那一天。
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2021-07-29 新冠肺炎.COVID-19疫苗
搞懂疫苗登記預約真艱苦 台大醫院曝5大困擾
中央流行疫情指揮中心7月19日起關閉預約平台的「意願登記」功能,日前宣布重啟並增加高端疫苗的選項。重啟平台之後如何改選項、何時可預約,指揮中心說法卻一日三變,民眾看得一頭霧水,坊間也謠言四起。疫苗開打以來,負責接種站的醫療院所,就是最常必須要回應民眾各種疑問的第一線,面對系統的混亂和不確定,承擔的壓力更加沉重。台大醫院院方表示,每當規定有變,醫院也只能隨時去看網站的內容,盡力向民眾解釋、達成使命。●困擾一:還是很多人誤以為可混打,現場稽核花時間,民眾被勸退會生氣。台大醫院表示, 醫院掛號系統檢核可以檢核民眾屬於哪一類對象,但無法檢核他第一劑打什麼。指揮中心宣布專家做出可混打的共識,隔天莫德納疫苗門診就出現30、40個第一劑打AZ的民眾,掛號成功,要打第二劑。指揮中心後來再三說明尚未實施混打,但每天還是會有些人會來要求混打,醫療人員必須花很多時間查核接種紀錄、花很多心力去勸退,不甘心的民眾也難免有情緒,會對醫療人員發脾氣。●困擾二:心猿意馬想等混打,預約不到人數增,浪費醫院人力。民眾對於混打有期待,已預約卻不到場的人也默默的多起來。台大醫院表示,在指揮中心還沒有宣布未來可混打之前,預約者的報到率大約有90%這麼高,十個人頂多只有一個不來。但一宣布混打方向,上周的報到率就默默往下滑,現在大約是85%。台大醫院原本醫療業務就很繁忙,為了支援疫苗接種,每個時段都要擠出200多人來排班、開出八條接種動線,才能夠每天順暢地為兩三千人接種,最高紀錄曾經一天打3800多人,醫療業務人力也因此會比較吃緊。民眾預約卻不到,等於是浪費了醫院珍貴的人力。●困擾三:前一天傍晚才拿得到隔天預約名單,醫院自掏腰包發簡訊加強通知。每一輪符合資格的民眾收到1922簡訊通知,就可以上網預約接種,不過系統要等到前一天的傍晚,才會把隔天的預約名單轉給醫院。距離隔天民眾來到現場、開始接種,醫院只剩下不到半天的時間,相關部門人員都要晚上加班、到處打電話,才能確保備妥隔天疫苗的數量。另一方面,為了提升報到率、避免人力浪費,醫院得自掏腰包發簡訊、打電話通知,每天都要燒掉好幾萬元。●困擾四:疫苗數量不確定,補貨都驚險,很怕哪天忽然沒疫苗打。指揮中心已經開始釋放出訊息,說這批疫苗已經快打完了,在下批疫苗完成檢驗封緘、配發下去之間,確實有可能出現沒疫苗可打的空窗期。事實上,地方衛生局和醫療院所早已使出洪荒之力在調度疫苗,否則早就開天窗了。台大醫院表示,因為前一天傍晚才知道隔天的預約名單,所以藥劑部同仁都非常緊張,每天都到處打電話問個不停、算個不停,就是為了更確定隔天有多少疫苗可打,最害怕的就是疫苗不夠。最驚險的一次,有天醫院算一算,庫存的疫苗只夠打兩個小時就沒了,疫苗的補貨卻在接種當天上午8點多才送到醫院,「如果這批沒來,當天就要上新聞了。」●困擾五:殘劑名額瘋搶,每個禮拜只有個位數幸運兒。對於很多不在優先接種類別之列、或是已造冊卻遲未沒配得疫苗的民眾來說,登記殘劑是唯一能早點打到疫苗的管道。台大醫院每周五中午開放網站登記50個名額,每次時間一到,極短時間內湧入超大流量,都會讓網站當掉,連醫院員工用院內網路想幫親友登記,都會失敗。每周搶殘劑人數之多、流量之大,還會讓系統來不及關,登記成功者人數會在50至60人之間。這些好不容易搶到名額的人,有多少人打得到呢?台大醫院表示,因為疫苗有限、數量算得很精,幾乎都打得剛剛好,殘劑很少,以上周為例,整整一個禮拜只有四個人排到殘劑,其餘好不容易搶到名額的人,也只能等下周五中午,再次投入網路大戰。
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2021-07-21 該看哪科.精神.身心
情緒障礙不可怕!3步驟掌握原因排解
隨著孩子年齡的成長,在情緒的表達上會有越來越多種不同的樣貌、形式。一般情緒分為兩種,一種是正向情緒(高興、快樂),另一種則是負向情緒(生氣、難過),家長必須先瞭解,孩子這些情緒背後的意思,並從他們日常生活中的言語、行為舉止上觀察。不管大人小孩,每個人在正常的情況下,都會有一個情感的狀態。碰到事情,或多或少都會有喜怒哀樂的情感表達;隨著年齡越來越大,情感的表達也越來越複雜(例如:罪惡感)。而情緒和情感兩者是不一樣的,情緒是透過認知或是教導後,生理上和心理上綜合過後所出現的一個反應,稱之為情緒。 STEP1:認識敵人構成情緒障礙的大前提是,生理和心理經過一段時間作用,並經由教導,在習慣或是表現上出現過多的情緒表達。但在我們每個人的成長過程中,每個人都一定會有情緒反應,若是在反應中出現過多爆炸性的情緒(發脾氣、不合作),而在這種失控的狀況下,質跟量都已經超過正常的標準,則會將這種狀態稱之為情緒障礙。STEP2:掌握敵人三歲以前的孩子,在正常狀況下,只要父母親可以滿足孩子需求,孩子通常就不會出現過多情緒上的表現。而若是情緒障礙的孩子,即便家長已經滿足他的要求,在情緒表現上,仍然會出現失控的狀態;而到了學齡期,必須透過規範來訓練孩子控制自己,對情緒障礙的孩子而言,會出現很難管教的問題,這時候醫生就會透過診斷,區分不同類型(例如:注意力不足過動症、對立性反抗疾病)情緒障礙的孩子。STEP3:對抗敵人家中孩子若是確診具有情緒障礙的問題,家長其實不用太過擔心。目前治療的方式,醫師主要會先從訓練家長在情緒管理方面著手,教導家長如何引導孩子釋放壓力、接受自己的情緒。家長們應該主動了解,哪些事情容易誘發孩子的情緒,如何透過語言的方式,讓孩子將情緒說出來,使壓力可以先透過言語表達進行發洩,而不是讓孩子的情緒持續往上攀升,到最後一發不可收拾。對於學齡前的孩子而言,他們不擅於情緒表達,因此這個階段,讓孩子自己說出「爸爸媽媽我現在心情不好、不開心,我要怎麼解決?」是很重要的,家長可以透過訂定遊戲規則、或是角色扮演說故事的方式,引導孩子正確表達自己的情緒。文╱郭珮綺 採訪諮詢╱馬偕紀念醫院兒童青少年心智科資深主治醫師臧汝芬醫師※本文由媽媽寶寶授權提供,未經同意請勿轉載
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2021-07-14 名人.相性幸福
愛在瘟疫蔓延時?如何挽救新冠疫情下的性生活
由於新冠狀病毒的來襲,造成人們一直生活在恐懼、怨聲載道的氛圍當中。隨著時間流逝,經濟、生活資源的減少,讓每個人的精神壓力也越來越大,過去美好生活逐漸破滅、負面感受與情緒也直撲而來。然而這些因素就像急性傳染病一樣快速侵襲著性慾與親密關係,導致性生活頻率瞬間降到冰點。當這樣的情況發生時,也證明了疫情對性生活帶來了巨大的衝擊。後疫情時代下的親密關係#1.以前都沒發現,老婆是個容易焦慮的人,直到疫情期間她變得好會啐念與發脾氣,在家老是督促我,凡摸過、用過、坐過的地方都要做好環境消毒與勤洗手,如果讓她發現我漏了一個沒做,她就立馬對我發飆,我快承受不住她的神經質了…— 32歲,老是被罵的人夫。#2.聽報導說,疫情嚴峻時在家也要保持安全社交距離,所以為了守護彼此的健康,我們分房睡吧!還有,從現在開始實施禁慾生活,你不能拒絕!等疫情結束後,才能恢復性生活!— 女友的防疫宣言。#3.之前從未意識到,老公吃飯時會發出「嘖嘖」的咀嚼聲,而這種聲音容易讓我心浮氣躁,直到防疫期間在家吃的每一餐都如此!好幾次我都忍不住大聲吼他,要他吃飯安靜一點!— 35歲,常出差的職業婦女。看完後,你是否也跟他們一樣,處在高壓危險的疫情環境下,壞情緒肆無忌憚地隨時轟炸而起,然而這樣的破壞力也扼殺了彼此間的性慾與親密!那該怎麼改善目前的現況呢?今晚,來點「小玩具」,喚醒性慾,bye了壞情緒根據性學研究提出,在固定的性生活中,嘗試添加一些新鮮模式或情趣用品,有助於恢復情慾和親密感。這對於身處在疫情期間鬥爭的伴侶來說,自慰是很好的減壓放鬆方式。也許病毒大流行期間無法有兩人的性生活,但可以享受一個人的性福時光。建議可以上網選購「小玩具」嘗鮮一下不同於以往的自慰遊戲,以解自己性需求的渴。一旦自己性慾獲得滿足,鬱悶的心情也能就此放晴,才不會老是看對方不順眼。等到疫情受到控制穩定後,恢復過往生活,親密關係也就得到改善。那麽,要如何挑選適合自己的「貼身小情人」呢?性福導師教你五個選購小撇步:撇步一、注意材質:盡量選用「醫療級」安全矽膠材質,無毒性與無環境荷爾蒙,對人體也較健康、舒服。撇步二、挑選造型:現在按摩棒的造型琳琅滿目、五花八門,有的外型輕巧可愛、顏色青春柔和、外觀時尚,讓人有被療癒的感覺。選購前,可先上網爬文看看專業分析其用途與使用方式,再決定購買。撇步三、可變化的功能性:喜歡刺激度高的你,可找振動變頻類,多樣式的振動強弱變化,可依照個人喜好耍玩,每種頻率都能帶給身體不同快感,愉悅的層次更豐富、高潮當然也像飛機一樣,咻一下就到目的地。撇步四、使用上的便利性:注意電力補充是否便易性高、續電力是否持久、最重要的是,它容易清洗與保存。撇步五、該知道的安全性:市面情趣玩具是裝乾電池,而乾電池是直流電,根本不會電人,就算放在水裡,弄濕電池,只會導致短路故障,也不會漏電。安全性一定是百分百,不需要擔心喔!
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2021-06-30 該看哪科.精神.身心
獨自居家隔離不孤單 出現這些現象趕緊求助
自從COVID-19疫情爆發之後,我們除了生活型態大幅改變外,更時時刻刻擔心自己可能染疫的風險。倘若不幸確診而住進了醫院或集中檢疫所時,確診者與家人分離,獨自接受隔離,心裡擔心著身體狀況會不會惡化,甚至更擔心的是家人們的安危。心理承受巨大的痛苦和不安『我真的被嚇到了!為什麼我會生病?!』亞東醫院諮商心理師回憶在電話關懷時一位確診COVID-19而住院治療的阿姨哭著這麼說,面對隔壁床病友的過世,住院期間一直不敢去碰觸的焦慮與恐懼在一瞬間爆發,阿姨用顫抖的聲音訴說這幾天是如何與隔壁床病友相互鼓勵才支撐到現在,如今阿姨失去了並肩作戰的戰友,更需要有人聽她述說心理巨大的痛苦和不安。亞東醫院精神科潘怡如主任表示,亞東醫院針對確診COVID-19的住院患者,由精神科專業同仁提供身心狀態篩檢和電話關懷服務,希望在隔離治療的過程中,能去理解患者的心理需求,讓他們雖然隔離但不要孤單,僅六月開始的幾週,已服務了超過160名住院的COVID-19 確診患者。<!--@IMAGE_12744452_CENTER_0@-->需定期評估患者身心狀態『為了孩子我們一定要堅強面對。』一位精神科同仁分享,關懷確診個案的過程中,也讓她感受到人性的溫暖。有一名懷孕的太太因確診而住院,她家中尚有一名年幼的孩子,太太對於病情變化感到非常害怕及焦慮,亞東醫院特別安排讓同樣確診的先生同住一個病房,先生總是耐心地鼓勵著太太『為了孩子我們一定要堅強面對』。夫妻兩人後來經醫療團隊治療順利在住院兩週後康復返家與孩子團圓。潘怡如說,除了住院的確診患者外,在亞東醫院團隊所承接的兩間集中檢疫所中,也有數百名因確診COVID-19而被隔離的個案,集檢所的醫護人員會定期評估患者身心狀態,若發現其近期有重大變故,或有情緒焦慮憂鬱等情況,即會快速轉介給亞東醫院精神科醫師,由醫師與病人取得聯繫,評估病人當下的精神狀態,或建議適當的藥物治療。潘怡如分享,一位中年父親,從住進集檢所開始便頻繁打電話至護理站,反覆詢問許多重複的事情,集檢所醫療團隊察覺到患者可能是有情緒方面的需求,並立刻將病人轉介給精神科團隊。經精神科醫師詳細評估後,發現病人詢問這麼多問題的背後,其實隱藏著一個最大的擔憂:『他擔心自己唯一的兒子也會確診,害怕兒子萬一也被確診隔離的話,會沒有能力在集檢所中獨立照顧自己。』平常與兒子相依為命的他是兒子最堅強的靠山,如今在集檢所中擔心著在外頭的兒子的安危,卻什麼也不能做,這對一位父親來說,是何等的痛!突如其來的生活劇變,是個極大的挑戰疫情所帶來的突如其來的生活劇變,是極大的挑戰,對於家中有多人染疫的患者而言,更是一場身體與心靈的痛苦煎熬。在仍需與疫情長期抗戰的現階段,好好照顧自己的心靈健康也十分重要。面對疫情,我們可以試著只獲取適度的疫情訊息,嘗試回歸到相對正常的作息,偶爾在家中做做運動,或是透過通訊軟體與親友保持聯繫,彼此關心彼此加油打氣,也是很重要的!如果發現自己開始出現焦慮、憂鬱、失眠、食慾變化、不耐煩、容易發脾氣、甚至出現想要傷害自己的想法等情況時,則建議尋求專業協助。因應疫情,目前多家醫院精神科也有提供遠距不到院的視訊和電話門診服務。期待我們每個人在困境下,一起一步一步地重拾自己健康的身心狀態。即使疫情拉遠了人與人的社交距離,但一定不要讓自己一直孤單!延伸閱讀: 。你「疫情隔離疲勞」了嗎? 專家教紓解要訣 。新冠肺炎無症狀、輕症、確診者何時解隔離? 指揮中心曝「個別解除條件」
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2021-05-16 養生.聰明飲食
減醣、低碳不吃水果?專家解答「水果」對身體好處及挑選關鍵
時下熱門的減醣、低碳飲食,讓許多執行者對於澱粉、水果類食物避之唯恐不及,甚至完全拒絕。其實,澱粉與水果對於生理維持具有關鍵作用,完全不吃恐損健康。這次,請專家就「水果」攝取量探討其對健康的益處。 不吃水果減重效果佳?恐不利於健康根據衛福部102~105最新國民營養調查顯示,國人每日水果攝取量嚴重偏離建議量,19歲以上國人每日攝取水果達2份者不到16%。深究原因為忙碌沒時間吃、家中沒放水果、處理水果麻煩、沒時間處理、外食沒有提供等原因。調查同時也發現,三餐和水果由家人準備的家庭受照顧者,在自覺活力、水果攝取份量和頻率都高於獨居者。顯示多數家庭成員需要依賴家裡準備水果,家庭採購者是提升家人水果攝取的關鍵。而董氏基金會進一步對台灣15~69歲國人進行水果攝取與活力表現網路調查,結果發現,活力表現佳者每日水果吃足2份明顯多於吃不到1份,顯示水果攝取量與活力,呈現正相關。但僅有約三成民眾自覺活力表現佳。 水果如何守護家人身心健康與活力?水果如何守護家人身心活力?輔仁大學附設醫院家醫科主治醫師許書華引述《美國公共衛生雜誌》的研究,隨機抽樣共12,385位澳大利亞成年人,顯示水果攝取越多,對生活的滿意度、幸福感越高、對事物也較易持正面看法。許書華表示,水果中富含的水溶性膳食纖維,會改變腸道菌落、增加腸道菌多樣性,透過大腦和腸道(腦腸軸)的相互影響,保護大腦免於發炎,促進腦腸軸的健康循環。 反之,若是攝取高油糖食物,會降低腸道微生物多樣性、提升發炎反應,經由腦腸軸傳遞至大腦接收後啟動免疫系統與神經抗壓機制,造成焦慮、憂鬱、易感到壓力、學習與注意力下降。 專家提倡健康新主張「水果當點心」許書華以營養密度高的奇異果為例,2013年發表於「營養學雜誌期刊」的實驗發現,每日食用兩顆黃金奇異果,為期六週,可提升31%活力感,降低34%憂鬱指數及38%疲勞指數。2018年《Antioxidants》期刊的研究發現,血漿維生素C濃度與總情緒紊亂呈負相關,且與抑鬱、困惑和憤怒呈反比關係。維生素C可調節代謝及神經化學物質合成,如血清素等,協助減輕疲勞及倦怠感,維持正常的心理功能。董氏基金會108年7~8月間針對全國1517名學童調查發現,水果攝取量愈少,愈容易發脾氣心情不好、沒精神想睡覺、身體/肚子不適、容易長痘痘,並呈現顯著正相關。少吃水果的原因,除了生活忙碌外,家中沒有放置水果的習慣是造成水果攝取不足的原因,可見家庭採購者是影響家庭成員水果攝取量的重要因素之一。2014年荷蘭調查也發現,兒童的蔬果攝取量與家長提供蔬果頻率呈正相關。而身為家庭採購者的許書華分享,平時會為家人準備各種水果,在下午點心時間、餐與餐之間嘴饞時,以水果替換零食作為點心,像是奇異果、蘋果、柑橘類等,可大幅減緩疲勞情況。 選擇水果「3關鍵」,健康活力UP!為提升家人身心活力、降低負面情緒、降低疲勞狀況,建議家庭採購者別忘了準備水果。董氏基金會食品營養中心營養師莫雅淳提醒,而且要注意挑選水果有3關鍵。 關鍵1:高CP值(高營養密度&植化素、水果酵素)莫雅淳表示,營養密度是飲食學的重要概念,即在相同熱量下,食物所含的各種營養素的種類與含量多寡,選擇營養密度越高的水果,其所含營養價值越豐富。其中,又以膳食纖維、維生素C、葉酸、鉀、鎂等營養素,與情緒及活力表現有關;此外,水果中的植化素可協助身體抗氧化、調節免疫力;水果酵素有助於食物消化吸收。 關鍵2:高水溶性膳食纖維莫雅淳進一步說明,膳食纖維為益菌生(益生菌的食物),有助於打造健康腸道環境,尤其,水溶性膳食纖維能幫助穩定血糖及情緒,保持抗壓性,而水果是水溶性膳食纖維的良好來源。 關鍵3:高維生素C莫雅淳指出,維生素C主要存在於蔬菜水果,可以減緩疲勞、提升活力,但維生素C不耐熱且易受氧化破壞,無法從蔬菜中攝取,建議以水果作為維生素C的攝取來源。莫雅淳提醒,家庭採購者可準備水果點心盒,如芭樂、番茄、奇異果、木瓜、芒果、鳳梨等,將切片、處理好的水果裝盒,讓家人帶到工作場所、學校做補充,或是做成綜合沙拉、水果優格、水果塔等,讓家人享受健康、活力生活。 諮詢專家/輔仁大學附設醫院家醫科主治醫師 許書華、董氏基金會食品營養中心營養師 莫雅淳
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2021-05-15 養生.心理學解密
不被情緒綁架,但也坦然接受情緒…5 個特質證明你是快樂自由的「情緒成熟人」
「情緒以百萬種方式指導著我們的生活。無論我們傾向於隱藏、避免或思考和表達它們。做一個情緒成熟的人,在事件引發強烈感受的時刻,你能做出積極而健康的決策。」臨床心理師 Lisa Firestone 告訴我們。她認為,一個情緒成熟、不被情感操控、桎梏思想的人,才能真正自由追求理想的生活。何謂「情緒成熟人」?可以從以下幾點檢視:1. 你理解自己的情緒狀態你知道自己正處在何種感受之中。 臨床心理師 Lisa Firestone 指出:所謂的理解,並不只是為每種情緒命名,還要懂得每種情緒的「觸發來源 」,什麼行為讓你憤怒?什麼話語令你沮喪?2. 你不害怕「情緒化」臨床心理師 Lisa Firestone 認為成熟的人能坦然接受情緒,更不會試圖避免消極、灰心、抑鬱等負面感受。你不會打擊或壓抑它們,你知道 它們是你內心的窗口,會告訴你許多不易察覺的真相 。讓這些情緒暫時發生在你身上,以便下次能更好地管理自己。3. 你不讓情緒決定你的行為心理治療師 William Berry 說:「情緒如何驅策我們的思想與行為,遠遠超過我們的想像。 情緒為所有行為找到藉口,並掩蓋真正的動機 。」工作效率低迷的原因可能不是工作量本身,而是你對失敗的恐懼造就了拖延症。情感諮商師 Virginia Williamson 也指出:有時人們對另一半產生更多負面情緒而一味指責對方,但事實上他們只是在生活中某一個領域過得不順遂。情緒成熟的人不會讓情緒控制自己。它們明白不能立即對感受做出反應,而是要留出空間和時間來沉澱,做出最有益的行動與選擇。4. 你不會試圖引起別人的情緒反應心理治療師 William Berry 說:「掌握情緒,意味著 不讓情緒成為自己的發言人 。」有時,人們會以戲劇性的情緒反應來引起注目。他們無法法正確傳達自己的想法,只能用暴怒、痛哭等手段引發別人的恐懼、同情,試圖讓對方理解自己。5. 你對自己的內心狀態負責臨床心理師 Lisa Firestone 認為,別人也許會挑起你的負面情緒,但除了自己,沒有誰能對你的情感負責。 不期望或等待別人做些什麼,你會自發性採取行動來讓自己感覺更好 。(參考資料:psychologytoday,medium。)※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【不被情緒綁架,但也坦然接受情緒】5 個特質證明你是快樂自由的「情緒成熟人」
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2021-05-09 該看哪科.精神.身心
職業媽媽沒空運動間歇性鍛鍊 費時短、效果棒
職業媽媽兩頭燒,常在兼顧工作和家庭中,犧牲自己;全職媽媽常被誤會「不用上班很輕鬆」,事實上全年無休的育兒生涯,有苦說不出;從職場退休的媽媽,孩子多已離家,出現職場家庭皆空的空巢期;把毛孩子視如己出的媽媽,在幸福相伴的日子裡,也有不得不面對的難題。不管你是哪一類媽媽,都別忘照顧自己的身心健康。元氣周報祝福全天下的媽媽「母親節快樂,日日美好,健康平安!」職業媽媽兩頭燒,工作要求表現好,家裡也不能馬虎,常在兼顧工作和家庭中,犧牲自己,但燃燒自己的同時,也別忘了照顧好自己。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科醫師鄭映芝從心靈、營養及運動三方面,提供職業媽媽健康處方。心靈處方家庭跟個人責任要分開。與另一半協調,必要時一起接受諮詢。對職業媽媽來說,學會紓壓很重要。鄭映芝指出,在門診遇過很多求診的媽媽,都是「阿信」的化身。一個人想將全家的責任扛起,白天辛苦上班,下班回到家後仍沒辦法坐下來休息,忙著照顧小孩、洗衣煮飯等家務事,忙到沒有空回想年輕時或婚前的興趣,壓力只增不減。遇到這樣的情況,她通常會建議「家庭跟個人的責任要分開」,這樣媽媽們才可能保有自己的時間。鄭映芝說,這類媽媽通常獨自求診,少見丈夫陪同。年齡從年輕到中年都有,共通點幾乎都是因為生活重擔影響情緒,進而對孩子或家人發脾氣,才覺察自己出問題。她通常會建議媽媽做出改變的第一步就是「溝通」。職業媽媽經常忙到沒有自己的放鬆時間,鄭映芝建議先跟丈夫協調,嘗試調整生活模式。例如,讓丈夫分攤家務事、輪流照顧孩子,而媽媽就能利用這個時段做自己有興趣的活動,不管是運動、做手工藝品甚至是放空什麼事都不做,就算一周只有一個專屬於自己的時段,都對生活品質改善有相當大的幫助。若是溝通不順利,也可以試著將丈夫一起帶到門診或諮商室,由中立的第三方給予具體化的建議。若雙方發生爭吵,也有第三方可以安撫,比較容易讓雙方理性溝通,進而達到調整生活模式的目的。營養處方甜食紓壓愈吃愈憂鬱,多攝取原形食物。在忙亂的生活中,職業媽媽也應該注重飲食健康。鄭映芝說,許多人在煩躁時喜歡吃甜點轉換心情,但小心越吃越憂鬱。根據研究報告顯示,煩躁時吃高糖、高熱量食物,雖然可以提升血糖,促使大腦分泌多巴胺,讓心情愉悅,但長期吃高糖和加工食物,會導致肥胖,對糖上癮更容易感到煩躁,導致惡性循環。「不要怕浪費食物。」鄭映芝也指出,不少媽媽覺得吃隔夜菜不好,丟掉又浪費,所以選擇自己把剩菜剩飯統統解決,不知不覺吃過量,這也飲食不健康的其中一個原因。鄭映芝建議吃少加工、沒有添加物的原形食物,也可嘗試「地中海飲食」,主食方面以全穀類取代白飯、麵條;吃大量蔬果,減少調味料用量,使用橄欖油烹調;在蛋白質攝取方面,則以豆類、乳製品、蛋及白肉,代替紅肉、加工食品,降低大腸癌發生機率。運動處方時間短、效果好,間歇性運動最適合職業媽媽。除了健康飲食,維持運動習慣也很重要,上班忙完下班忙,職業媽媽怎麼找到時間運動?鄭映芝說,可以先把一周的作息時間都列出來,包括孩子、丈夫全家人的作息,一一列出後,才方便交叉比對,如丈夫周六休假晚上都在家,那就可以請他幫忙處理家務,或孩子固定周三晚上有才藝課,這些都是媽媽可以好好利用的空檔。在運動類型上,可以選擇有效率的運動,如間歇性運動就非常適合生活忙碌卻又想運動減脂的媽媽們,透過不同的運動組合或是同一個動作,搭配短暫休息時間,反覆訓練的模式,時間短暫又能達到燃脂的效果。現今資訊發達,只要在網路上搜尋關鍵字,就可以找到非常多相關的運動影片,挑選適合自己體力及有興趣的,只要跟著影片做,不用上健身房,在家也能運動。小辭典間歇性運動間歇性運動是一種「運動訓練模式」,先做短時間密集運動(例如作30秒開合跳、棒式等),配合短暫休息(例如10秒),反覆這個過程,可以有不同的運動組合。間歇性運動的好處是,隨時隨地能來上一段10分鐘內的訓練,不必特別挪出時間出門運動,就能達到運動效果,適合生活忙碌卻又想運動減脂的人。
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2021-04-14 名人.葉北辰
「天邊孝子」批評給壓力,照顧者情緒爆發!轉念5方法
健康版╳元氣網你是照顧者嗎?當家中成員多,有溝通衝突嗎?有照顧的苦水想說,卻說不出口嗎?明明已經這麼盡力照顧了,其他家人卻不理解?「慢病好日子」日前直播以「照顧好自己,才能照顧好他人」為題,邀請心理師公會全國聯合會理事葉北辰分享常見的照顧問題,並提供各種避免溝通衝突的方法。長年與媽媽輪流照顧奶奶的雅雯,終於在奶奶辭世後開始找回人生。她回想那段照顧的日子,任何一句不順耳的話都能成為發脾氣的原因,雖發現異狀卻不願承認,後續因親友常指責照顧方式,負面情緒接踵而來,讓原本不願正視的憂鬱症狀瞬間爆發。強烈責任感 自己反而生病雅雯與一般照顧者一樣,容易陷入「只有我能好好照顧你」的強烈責任感中,卻忘記要好好照顧自己,反而讓自己生病。據家庭照顧者總會統計,全台的失能、失智或身障者,多達五成是由家人照顧。從最親密的家人成為照顧者與被照顧者,許多情緒都需要調整。照顧者最常見的負面情緒,多源自「照顧沒被看見」、「不切實際罪惡感」、「被照顧者不配合」等原因。「天邊孝子」批評給壓力「天邊孝子症候群」時常在照顧現場出現,平時沒照顧家人的親友,久久回到照顧現場,就開始批評貼身照顧者什麼都做不好,原本就已飽受壓力的照顧者,不但沒被肯定還被批評,時常會反應自己照顧的努力沒被看見。再者是,許多照顧者會給自己設定超出能力的目標,如不能讓被照顧者受任何一點傷,使得任何事都要求親力親為,某日突然空出喘息時間,與朋友外出喝下午茶,過程卻絲毫沒有放鬆,反而出現滿滿罪惡感,認為自己應該好好待在被照顧者身邊。讓家人參與 定期召開會議回到照顧現場的照顧者,長輩恐因為失智、失能或個性較固執等因素,不願意配合照顧者,也會讓照顧者洩氣。照顧者也是人,千萬要記住「先照顧好自己,才能照顧好別人」,遇見天邊孝子症候群親友,別強忍內心的委屈,適時地向親友表達或致電給朋友抱怨都是好事。不過選擇抱怨的對象,別找喜歡給意見的朋友,而是願意安靜聆聽者,才不會讓抱怨變成積怨。不可能處處完美 放過自己為讓家人也能了解照顧狀況,可定期召開「正式」的家庭會議,按照流程進行,有效報告照顧工作的前後原因,以及討論後續照顧決策,讓家人皆有參與感,一來避免指手畫腳,也避免家庭會議淪於爭吵大會。願意肩負起照顧責任者,大多「負責任」或「責任心高」,卻又常會鑽牛角尖,如事件發生後,會認定一定要先解決A問題,才能改善情況,偏偏A問題不是自己能完成,反而陷入否定自我的情況。人生中很多問題,時間過了就不再是問題,照顧每一步的過程中不可能處處完美,有時放過自己,讓照顧這件事能漸漸日常化,不再是一件高壓、不能放鬆的事。
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2021-02-26 科別.精神.身心
發脾氣就是不理性?行為學家解析「憤怒的10 種成分」:那些躲在怒氣背後的真實情緒
你常常控制不住自己的脾氣嗎?你對自己的情緒了解多少?哲學家尼采曾說過,人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出:「憤怒是一種基本情感,使人們變得無禮、草率,並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質,我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣,對不合理的待遇感到憤怒,在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場,憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣,因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰,來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出,憤怒作為悲傷的替代品並非壞事,悲傷令人沮喪失志,但 憤怒會促使我們採取行動 ,成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中,丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失,無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒,用來掩蓋脆弱和不安,這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威,憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻,憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事,危及他自認高人一頂的地位,憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ,用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時,我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯,用責怪他人製造優越感。憤怒很容易,但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣,並真正樂在其中,因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ,且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的,他們會沉迷於這種模式,如藥物成癮一般。(參考資料:The 10 Key Ingredients of Anger,10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。)※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」:那些躲在怒氣背後的真實情緒
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2021-02-03 失智.新手照顧
生活照護/一直問失智者「我是誰」、「他是誰」? 6個NG行為別再做了
農曆春節將至,又是家人團聚的時光!然而,年節期間卻是失智者走失的高峰,且在寒冬中走失,意外風險更高。台灣失智症協會建議家屬「超前佈署年節防走失」,每天幫長輩拍照、申請愛的手鍊及愛心布標、串連友善社區,做好充足防走失準備,過個平安好年。 失智認知功能缺損 走失風險高台灣失智症協會湯麗玉秘書長表示,失智者因認知功能缺損以致走失風險高,特別是在過年期間家人團聚、活動多且熱鬧的時候,風險更高,因此,建議每天幫長輩拍照,有助快速協尋;其次,現在就幫有走失之虞的長輩申請愛的手鍊及愛心布標,並更新身分證的照片,以利快速找回走失的長輩。此外,可在長者衣服及背包放置聯絡資料,或在手機中設定長輩手機定位,讓長輩配戴衛星定位器等預防走失策略;年節期間帶失智長輩外出應安排兩位以上家人陪同,人多的地方更要手牽手一起走;出門在外若需要上廁所時,務必有一家人陪伴失智者,切勿讓失智者單獨一人等候。 包容失智脫序行為 以活動或美食轉移注意力湯麗玉特別提醒,失智的爺爺奶奶是生病了,大家要包容失智長輩的脫序行為,千萬不糾正或爭辯,多順著失智者、多鼓勵讚美他,以活動或美食轉移注意力,才能平安過好年。1、飲食安全:失智長輩在食用糯米製年糕、元宵時,請切成小片,進食時有人陪伴在側,避免嘻笑以降低噎食意外。食物包裝中之防潮包請先拿出來,暖暖包請妥善收藏,避免長者誤食。2、白天儘量多陪失智者活動:家人可輪流陪失智者從事喜歡活動,如下棋、打麻將、唱卡拉ok、撿菜、一起準備年菜、寫春聯、數鈔票、包水餃、包紅包、公園散步等,與失智長輩聊聊往日豐功偉業、請教過年的習俗。安排祖孫同樂活動,如請失智者指導做年糕或打毛線、幫長者錄影等。 3、多讚美、不糾正、不爭辯,是最好的照顧策略。 4、避免「考」失智者:家人們要主動告訴失智者「我是阿美(自己的名字)」,切勿一直問「我是誰?他是誰?」,以免其發脾氣。 5、帶失智者熟悉隨身物品:建議家屬若帶失智者回老家過年或旅遊時,請盡量攜帶其熟悉的隨身用品以增加安全感及穩定情緒。 6、外出安全:過年期間外出拜年或走春踏青時,請讓失智者穿上顏色鮮艷、易辨識衣服,儘量安排兩人陪同,外出時先幫失智者拍照。出外每逢上廁所時,務必有一家人陪伴失智者,切勿讓他單獨一人等候;當廁所有兩個以上出口時,要特別留意陪同失智者。 失智者不幸走失 不用等超過24小時可報案 最重要的是,如果真的不幸走失需協尋,親人失蹤不用等超過24小時,就近派出所可馬上報案,並且不用費用。 延伸閱讀: ·全球4千多萬人都中! 醫揭「3危險症狀」恐害中風、失智 ·老化跟失智常搞混? 最大差別在這個地方!醫師曝「4危險誘因」
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2021-01-23 養生.家庭婚姻
劉墉給父母的一堂親子課:如何教出「哈佛碩士兒子」的自制力?
劉墉是知名作家及教育家,其兒子劉軒為美國哈佛大學心理學學士及教育碩士,父子倆人專注於台灣的教育問題,對於父母在教養過程中的許多困惑,有著創新的思維和想法...天底下不是只有你最大教孩子遵守遊戲規則對學齡前孩子的人格教育,最重要的一項是要建立他們守法的觀念。 各位乍聽,可能心想:天哪!才幾歲的寶寶,而且是學齡前,沒進學校呢!有這麼嚴重嗎? 要知道,正因為是學齡前,所以更要先教他們守法,他們在未進學校之前,常常是自己一個人,但是進小學之後,就會有一群同學。如果自己一個人自私自利,小霸王作慣了,進學校之後怎麼跟別人相處?如果不能合群,甚至因此被同學排斥,會造成孩子很大的問題。每個小寶寶都是自私的首先我們要知道,人天生都是自私的,自私的人能夠跟大家相處,是因為他會自制。小寶寶不是生下來就能自制,因為自私是他們生存的本能。 你注意看,是不是剛生下的小寶寶,才開始吃奶,就表現了佔有欲,他吃著媽媽的一隻奶,另一隻手可也不閒著。他做什麼?他伸出另一隻手,抓著媽媽的另一隻奶。 即使寶寶吃奶瓶也一樣,他沒另一隻奶可以抓,就可能摸枕頭尖尖、棉被尖尖,甚至什麼都沒得摸的時候,會摸領子尖尖、或者他自己的耳垂。有時候大人要把他的小被拿去洗,寶寶還可能哭著搶著,不讓洗,你對他說:「臭死了!」他還可能說是香香的,媽媽的味道。 等到他們3、4歲了,可能有一天你找不到他,發現他把玩具盒子、甚至小腳踏車堆起來,好像圍個城堡,自己躲在其中。你過去看他,對他說:「不要窩在黑黑的地方,有灰塵,快出來!」他會鬼叫:「你別過來!你別過來!這是我的家!你把我的牆弄壞了!」 說句笑話,他們是在爸爸媽媽的家裡,另外蓋了個小小的違章建築。連學齡後、比較大的孩子都有這種「自立門戶」的傾向。很多孩子如果條件許可,會要求大人為他們在樹上蓋個「樹屋」;家裡有閣樓的孩子,可能愛躲進閣樓,認為那是他們的私有天地。還有些孩子會在院子搭帳篷,整夜睡在裡面,覺得比他的臥室自在。 他們為什麼這樣表現?因為他們從生下來,就有一種本能:一步步離開父母。 他們要佔有媽媽的乳房、要佔有小閣樓、要蓋小城堡,因為他們要走向獨立。他們要吃要喝,甚至用搶的,用霸佔的,因為他們急著長大。 我們要諒解他們的自私,因為這是生存的本能。你的也是我的 問題也就出在這兒了!為什麼我們常見小寶寶們搶玩具,甚至因此拉拉扯扯,打架哭鬧? 因為他們自私,而且不知自制。他們太小,沒有「物權」的觀念。說簡單一點,他覺得每樣東西都是他的:「我的是我的,你的也是我的。」 這時候我們當然要教育他,甚至從寶寶很小的時候就得教。只要他搶別人的東西,就一邊阻止,一邊告訴他「那是屬於別人的,不是他的」。起初小寶寶可能聽不懂,但是從他聽不懂的時候就得教,漸漸他自然會懂,而不能在一開始的時候縱容。(很小的孩子,可能對於「你我他」這些代名詞分不清,為了讓他聽懂,你可以說名字,譬如:「大毛有大毛的,不是小寶的;小寶有小寶的,不是大毛的。」) 進一步,你可以說:「因為那個玩具是大毛的,是大毛媽媽買給大毛的,所以小寶不能搶,但是小寶可以向大毛借,如果大毛願意,小寶就可以玩一下,再還給大毛。」(為了讓孩子聽得懂,你可以一邊說,一邊比手勢,說到大毛,就把手勢比向大毛。說到小寶,就比向小寶。) 相對的,你也要教自己的孩子:「小寶也可以把小寶的玩具借給大毛玩一玩啊!」 現在是不是有來有往,有了公平、有了互惠、有了交誼?這種由起初的自私,到自制,到互惠,不是我們一生都在做的事嗎?別寵出一個小霸王這時候,還有一點要注意,就是當你說:「那是大毛媽媽買給大毛的,屬於大毛,小寶的玩具是我買給小寶的,屬於小寶。」千萬別接著加一句:「如果小寶要,改天媽媽給小寶買。」 這是很多父母哄孩子的時候會說的,問題是,你說你要買給他,你後來真會買嗎?你不買就是失信! 還有,當你的孩子每次跟別人搶玩具,你就給他買,會不會造成他心裡有個聯想:「我不搶,因為我媽媽會買。」這下子就模糊焦點了,你真正應該教孩子的是,「那是大毛的,不是小寶的,小寶不能搶」,不是「小寶別搶,媽媽回頭就給小寶買」。 如果你寵孩子,他搶玩具車,你就給他買玩具車;他搶小腳踏車,你就買小腳踏車,有一天他看上別人的豪車,你要怎樣? 就算你財力夠,也給他買?你是滿足了自己和孩子的虛榮心,也寵壞了孩子啊! 給孩子人格教育的第一步,就是不能讓他隨心所欲、予取予求,不能他要什麼就給什麼,甚至只要他哭鬧,就有。 所以當你帶孩子去玩具店,孩子賴著不走的時候,就算你疼孩子,多少樣都買得起,也不能都給他買。甚至你要故意不給他買,譬如說:「這麼多樣,你只能挑一件,我同意,才給你買。」再不然講:「你哪件事情做得好,讓我滿意,下次就買給你。」 各位想想,單單買玩具這麼一件事,孩子能學到多少?這都是最重要的人格教育啊!既然要遊戲就得遵守遊戲規則。 守法,也表現在遊戲當中。 每個寶寶從很小的時候就會遊戲,因為遊戲是學習成長最好的方法。舉個例子,寶寶還躺在小床上,不會走,甚至不會爬,你站在他床前,拿東西遮住自己的臉,再把東西移開,逗他一聲:「哇!」寶寶是不是會笑?這是最簡單的互動遊戲。 他大一點,會走了,你把球交給他,叫他扔進籃子。他扔進了,是不是會很得意?這是讓他有成就感的遊戲。 再大一點,你把小瓶子放在地上,叫他拿球滾過去,把瓶子打倒,你也滾,跟他比賽,當你沒打到,他打到了,他是不是很興奮?這是輸贏的遊戲。 問題是,當你打到瓶子,他沒打到,他會不會生氣?他輸了會不會哭?他會不會把球搶過去,要多扔幾次?如果扔不到,他會不會發脾氣、耍賴,甚至把瓶子踢倒? 遊戲,就有遊戲規則,這時候你必須教他遵守遊戲規則。認贏也要認輸對於非常幼小的孩子,你剛開始的時候,或許可以放水,讓他贏幾次,但是絕不能讓他知道你放了水,也不能一直放水下去。否則會造成小孩不講理,甚至不想自己努力,只想別人「讓利」,變得沒出息。 比賽常常有獎品,下棋也會吃下彼此的棋子。既然比賽有規則,事先大家講好的,就得教孩子有得就有失的道理。 也可以說,你一方面讓孩子有贏的快樂,也要教他有輸的風度。他要認贏,也要認輸。 我兒子小時候,我就常跟他比賽丟球,譬如丟十球,看誰進得多。我們的獎品是,輸的人要立正,對贏的人說「你是真功夫」三次。(有時候甚至要說到十次。) 我兒子起初輸球,都說得心不甘情不願,甚至因為態度不好被我罵。但是當他贏的時候,我都立正,向著他,大聲說「你是真功夫」的時候,他漸漸就不會輸不起了。 所有跟小孩子玩的遊戲,都要讓他們有贏有輸。如果他一直輸,可能他的能力還不夠,那個遊戲可以等他大一點再玩,否則會打擊他的自信心。 相對的,如果他總是贏,也沒意思,反而會讓他驕傲。 有輸有贏對孩子才有挑戰,能激發他們的潛能,也才能訓練他們自制的能力,知道天底下不是「他最大」。 說到這兒,我特別要叮囑那些寵孩子的爸爸媽媽、祖父祖母,雖然你們家的孩子還小,可能只有3、4歲、4、5歲,但是永遠要教他自制,教他遵守遊戲規則,只有這樣,他入學之後才比較能夠融入團體。 如果你是學校老師,發現進來的孩子自私自利、無法無天,只知有自己,不知有別人的時候,你除了教孩子,更得教他們的家長。 書籍介紹劉墉談親子教育的40堂課:斜槓教養,啟動孩子的多元力,直面網路世代的實戰與智慧作者:劉墉出版社:台灣商務出版日期:2019/06/01作者簡介:劉墉畫家、作家。在世界各地舉行過三十多次個展,在兩岸出版文學著作、繪畫理論、工具書及畫冊一百餘種,被譯為英、韓、泰、越等各國文字。是一個以自由的心情在生活,認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會,一對很冷的眼用來辨別、一雙很勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。延伸閱讀: 從捷運殺人到恐怖情人...大家都誤會了!「情緒」比「精神病」更危險
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2021-01-03 新冠肺炎.周邊故事
一天百通電話、快問快答快崩潰 全年無休發言人莊人祥靠狗狗解憂
2019年12月31日晚上,所有人都在心中勾勒出對2020年的期待,各地跨年演唱會陸續開演。因中國武漢傳出不明原因肺炎,本應隔天才需交班發言人位置的疾管署副署長莊人祥卻步入記者室,自此一肩扛下幾乎全年無休的發言人重擔,天天過著快問快答的高壓生活。「喂?莊副,不好意思,請問新冠肺炎……」疫情出現後,手機一響,這是莊人祥每天必聽訪問「起手式」,尤其疫情之初,面對未知病毒的恐懼,唯恐天下不亂的假消息亂飛,一天甚至可能接上百通電話,指揮中心天天開例行記者會,但會前、會後隨時都會有需要解說的問題出現。自省接電話接到發脾氣,反而無法解決問題。過去疾管署的發言人是輪班制,兩名副署長每四個月交班一次,以免同個發言人被「過度使用」,在記者快問快答及奪命連環call的猛攻之下陣亡。但新冠疫情特殊,從疾管署發言人到指揮中心發言人,莊人祥一當就是一整年。6月7日大解禁,「全民兩點檔」停播,但他還是不能休息,有病例的日子,耐心一場一場記者會;沒病例的日子,一通一通電話回答,從早上八、九點到晚上十點、十一點,吃飯、開會、散步負責接媒體電話的公務機都可能響起,莊人祥有點難為情笑了一下說,脾氣真的會不好。但他也發現,在受訪過程生氣,反而更無法說明清楚,無法解決問題,「那之後我有反思過這件事,一直這樣也不是辦法。」之後他換個方式,即使面對尖銳的提問,他也會告訴自己的心平靜下來,從容說明,對方也會明白有些疑慮是錯誤的,雙方能更快得到共識。睡前追劇半小時放鬆,最愛陪愛犬散步。「讓祥祥休息一下啦!」指揮中心記者會直播到現在,還會看到類似留言,雖然莊人祥在這一年之中,偶爾會因為要看牙醫或公務請假一天或半天,但被問到今年休息過嗎?莊人祥歪頭回想了一下,說:「好像只有跟太太受邀去衛武營聽音樂會那次而已。」莊人祥過著非常人的高壓生活,但他的抗壓方式卻非常「一般人」,早出晚歸的他,最喜歡用睡前半小時看Netflix影集紓壓。如果剛好趕上晚餐後的散步時間到家,全家帶著小狗散步就是他最輕鬆自在的時光,「就算只是坐在沙發上,看著狗狗自己玩也很棒。」重拾桌球拍,2021要回歸運動場。2021年,防疫仍不可鬆懈,全年無休的發言人新年小心願是「重拾桌球拍」。莊人祥笑著說,與桌球的緣分來自老家那張球桌,剛好有球桌、剛好有哥哥陪練,雖然不是校隊,只是打興趣,但打桌球習慣一路陪著他到大學階段。五、六年前,想練體力的莊人祥被好友帶到運動中心,看著熟悉的桌球桌,他決定再讓打桌球成為日常,這些年每周兩天打桌球已成習慣,結果又因為一場世紀大疫被迫中斷,「回歸運動就是我2021年的健康期許,還有減重也是。」我的小祕密 偷偷減重13公斤 卻被疫情壞好事時間回到2020年三、四月,新冠肺炎從歐洲橫掃回台,新個案每天以20例起跳,莊人祥面露無奈地說,休息時間總是飢腸轆轆,看到便當大口大口吃光光,短短幾個月體重多五公斤,「連網友都說我胖了。」其實多數人都不知道,他從2019年十月開始祕密減重計畫,靠著飲食控制和規律運動,從原本的85公斤,在2020年二月減到剩72公斤,「這是我這麼多年來最輕的時候。」莊人祥分享,以他的經驗而言,改變飲食習慣是減重的小撇步,運動只是輔助。莊人祥說,開始減重後,他狠下心戒掉了甜食,同時越來越少吃澱粉類食物,尤其是精緻澱粉,「吃少會餓,但減重還是需要保持體能。」所以他花了非常多心思在早餐挑選,澱粉只吃全麥類食物,為了怕空腹感,所以會加上非常多蔬菜及蛋白質,確保一天開始活力滿滿。莊人祥選擇用代餐作為午餐,晚餐則是參考減重名醫宋晏仁醫師提倡的「211瘦身飲食原則」,2份蔬菜、1份蛋白質、1份優質澱粉,並落實晚餐後不再進食,再加上每周兩天打桌球,一次一小時,達成五個月減十公斤的目標。
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2021-01-03 新冠肺炎.周邊故事
個性不急躁、冷靜磨出來 張上淳排好先後順序就能處理壓力
每周在新冠肺炎疫情記者會中,專家小組召集人張上淳面對記者四面八方的問題,從個案狀況、新病毒變異、出院標準,總是慢條斯理地、仔細回覆。而三、四月疫情最嚴峻時,指揮中心更開設周六的「張教授時間」,固定向民眾說明個案狀況和疫情趨勢。面對問題千奇百怪,做足功課才回答。談到面對各方發問的壓力,張上淳表示,不是怕講不出東西,而是千奇百怪的問題都有,很多記者看到國外媒體的報導就會問,如果沒有背景資訊,就會有點為難。而且有些國外發表的學術論文,光靠外媒的報導資訊不足,還必須去將原本的期刊論文找出來研究,才有辦法回答突如其來的問題。花這麼多時間準備資料,還要與指揮中心開會,張上淳還是台灣大學的副校長,這麼多業務在身上,哪有時間休息?張上淳說,多數時候十點回家,但回到家仍有很多訊息、聯絡事項不斷湧入。隔天會議也是很早開,通常七點半就得進辦公室處理事情。疾管署署長周志浩透露,就算半夜12點打電話給張上淳請教防疫建議,張也都很有耐心地一一解惑。周志浩說:「張教授是來幫忙的,其實不用做到這樣,真的很感動。」排定事情先後順序,就能冷靜下來。不管再忙,張上淳都非常重視家庭生活,這也是他的紓壓方式之一。他說,會盡量每周留一天給家人,一起吃飯、聊天、看電視,甚至出門走走。記者會上,張上淳講話溫溫、慢慢的,周邊的學生、助理也幾乎沒看過他發脾氣。面對排山倒海的壓力,他都如何面對?張上淳自認個性不急躁,因此壓力處理還不錯,另一方面是歷經SARS、H1N1,再到現在新冠肺炎,已經累積許多經驗,所以一遇到狀況,能立刻調整步伐。加上當醫師時,解決病人的病症、向病人解釋,都需要耐心;臨床教學時,學生一批批來,必須一再重複指導,也造就張上淳不易發脾氣的性格。張上淳認為,很多事情一起來的時候,排定優先順序非常重要,釐清哪些會議必須先召集、哪些可以慢一點,當然情況緊急的時候就要多線同時作業,一旦做了適當安排並一一處理掉,就容易冷靜下來。身為中央流行疫情指揮中心的後盾,專家諮詢小組召集人張上淳回顧這一年,有辛酸也有壓力,但擔子雖重,他還是說:「若下次不幸再遇到疫情,國家還需要我,我一定願意再出來。」只是他笑說,「希望不要再參加記者會了。」我的小心聲 心疼兒子被圍剿 起因都是「他」張上淳個性溫文,幾乎不動怒,但提到去年兒子因赴美被圍剿的事件,卻難得提高音量,為兒子抱屈。中央流行疫情指揮中心去年二月底宣布限制醫事人員出國,但張上淳的醫師兒子因三月四日赴美旅遊,引起軒然大波。當時張上淳神隱,連續五天未出席記者會,指揮官陳時中聲援:「張教授的兒子出國並沒有違反相關規定。」張上淳表示,三月初時赴美並未被禁,甚至連旅遊警示一級都不是。當時的規定是第三級旅遊警示地區禁止前往,若有特例需經過衛福部同意才可;第一、二級旅遊警示地區,暫緩前往,除非所屬醫院同意;若出國地點不屬於這些警示地區,則依各醫院人事規定。依據台大醫院統計,三月初到中旬,出國的醫護人員超過40人。張上淳表示,這些人都不會被指責,「兒子被指責就是因為我的關係啊!」當時張上淳除了無奈,也覺得沮喪,「許多傳言也參雜許多假訊息。有人說我兒子爽去滑雪,但他提早回來,根本沒有去。」家人顯然是因為自己的緣故才受到傷害和攻擊,張上淳覺得過意不去。面對不合理的攻擊,他說習慣自己忍受,調適的方式是讓自己沉靜,暫時離開這個環境(記者會),慢慢把心情平靜下來。「我不要當召集人就好了。」張上淳也曾萌生退意。在指揮中心和行政院慰留下,徵詢許多長輩意見後,他才再度「復出」,繼續專業地為民眾解說。
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2020-11-20 癌症.大腸直腸癌
「醫師其實沒有比一般人健康」健檢名醫抗癌14年的領悟
聯安診所健康管理中心主任洪育忠抗癌十四年,他在38歲那年得到大腸癌第三期的診斷,領悟到「醫師其實沒有比一般人健康」這句話是真的, 此後改變生活型態,投入預防醫學,以下是他的分享:以前當開業醫師時,我是永遠滿診「拚命三郎」,病人從早看到晚,買了早餐到下午都沒吃是日常,38歲那年,一份「大腸癌三期」診斷報告,彷彿老天爺讓我抽取命運、機會卡,找回更滿意的生活,翻轉我對健康認知,用餘生讓更多人享受「那每個年紀能達到的最好狀態」。十多年前,當時醫師絕大多數將重心放在治療疾病,多數醫師知道均衡飲食、調整作息的重要性,但大家還是從早忙到晚,「醫師其實沒有比一般人健康」這句話是真的,在確診前,我其實已發現自己糞便有出血現象。但醫師面對患者和面對自己不同,看到病人糞便潛血,一定耳提面命要他去檢查,但自己遇到,我自行診斷應該是痔瘡。我清楚記得,38歲生日剛過,我去做了一次健檢,結束後我到診間聽報告,「你疑似有大腸癌」聽那名醫師說出這幾個字後,我什麼反應都沒有。我只回應了一句「喔!大腸癌,我檢查做完了,可以回去嗎?」直到回到家,才真正意識到發生什麼事。當下我最先打了一通電話給專攻大腸癌的醫學院同學,詢問對方意見。我掛掉這通電話後,想起自己上有父母下有妻小,「說不害怕是假的。」心情最糟糕的階段是確診後一、兩天,因為我不確定是早期癌還是末期,在拿到健檢中心的轉診報告後,我隔天就到大醫院進一步檢查,當初最怕診斷期別是第四期,「等待結果是最煎熬的,未知是最恐懼的。」直到確定自己是第三期,心中的一顆大石頭才緩緩放下。後來一位腫瘤科同學跟我說,他估計大腸癌第三期五年存活率有五成,這消息對我來說無疑是一劑強心劑,再加上生病期間許多貴人、老師親自上陣為我開刀切除癌細胞,大學同學擔任我的主治醫師、在藥廠的同學也幫我找到很好的藥物。我漸漸坦然接受、對康復抱有信心,連妻子都說,我的優點是即使罹癌,也不會對旁人發脾氣。今年是我抗癌第十四年,在這段期間,我常常告訴自己,生病不是犯罪,但要承認過去生活確實有做得不好的地方。那份「大腸癌三期」的診斷報告,讓我學到教訓,正視生活需要做出改變。我從肉食主義者變身均衡飲食主義,花更多時間運動,跟以前在診所的拚命三郎作息比起來,我更滿意現在的生活型態,行醫理念也因罹癌而改變。以前在診間,我只要求患者從有病進步到沒病,但我完成大腸癌療程,回到職場的第一件事是關掉診所,轉換跑道投身健檢領域。十多年過去,我在臨床發現,一般民眾在35歲之後,多達四分之一至二分之一開始出現大腸瘜肉。「瘜肉不一定會變成癌症,卻是風險。」我認為這是一場只能贏不能輸的賭注。加上近年多位藝人在30多歲就確診大腸癌第三期,我開始建議民眾25歲後開始預防健檢。健檢不只是為了避免罹癌,更應該追求「健康」,是讓每個人在自己當下的年紀,達到最好狀態,更加傾聽身體的聲音,及時調整生活型態,擁抱健康快樂的人生。名醫檔案/洪育忠現職:聯安預防醫學機構 聯安診所 健康管理中心主任學歷:台灣大學醫學系專長:預防醫學、健康檢查、慢性疾病診療、體重控制、常見一般疾病診療興趣:騎腳踏車、聽音樂、寫字經歷:耕莘醫院永和分院家醫科主任醫師、耕莘醫院家醫科兼任主治醫師、祐誠診所院長醫學辭典/大腸癌大腸癌連續12年盤踞10大癌症之首,大腸癌患者不論男女,以60至79歲最多,但各年齡層都有,40歲以下大腸癌患者約占6%,以我的門診為例,年齡最小的大腸癌患者是十多歲的國中生。大腸癌治療進步,副作用低,但愈年輕的患者愈容易復發。年輕人免疫力強,卻出現沒能殺死的癌細胞,代表癌細胞特別「厲害」,攻擊可能又快又猛。但大腸癌是最可能預防的癌症之一,有五成大腸癌可透過調整飲食、運動與避免肥胖來預防,定期接受糞便潛血檢查可有效降低大腸癌死亡率二至三成。一般民眾50歲以上,建議每兩年1次糞便潛血檢查,有家族史者可於45歲起,定期接受糞便潛血或大腸鏡檢查。諮詢專家/台大醫院大腸直腸科主任梁金銅整理/記者陳婕翎
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2020-09-12 養生.健康瘦身
宅女華麗變身超甜酒窩妹 3年爬57座百岳
3年前,有著超甜酒窩笑容的楊桃兒,是每天待在家的超級大宅女,幾乎不交朋友,最大的人生樂趣就是假日補眠、追劇、看手機,「運動」兩個字根本不曾出現在她的人生字典裡。3年後,她卻完成57座百岳挑戰;她更開始運動,每周一次廣場Tabata、跑步、泰拳、瑜珈2個小時,每周一次游泳1-2小時,固定每週六爬雙北市、竹苗地區郊山,一次都要7-8小時。宅女華麗變身為熱情陽光的山女,一切都只因為一台相機。一台相機改變人生楊桃兒接受女性健身社群「有肌勵」採訪,笑說3年前因為買了一台相機,覺得應該拍漂亮的風景,才開始爬雙北市郊山、步道、拍瀑布,也認識許多山友。拍到不錯的照片po到社群媒體上,獲得很多人鼓勵,半年後開始挑戰首座百岳「奇萊南華」,至今已累積57座,其中還不包含重複攀爬的百岳。過去,楊桃兒認為人定勝天。有一次爬山,連續三天都在下雨,非常狼狽,她開始修正爬山的態度,「不是我想去,山就會接納我」;她發現「很多事不是我能力夠,就可以去挑戰」,不要跟天爭,懂得放下,心情更開闊。去年9月,她挑戰能高安東縱走路線,連續6天在野外生活,沒有山屋可以住,只有睡帳篷、喝池水、不能洗澡;第五天晚上紮營在溪邊,驚喜看到10多隻台灣水鹿出現,可愛的模樣,讓她至今無法忘懷。好好生活不過 女孩爬百岳做什麼挑戰百岳過程,常遇許多驚險路段。身旁不少親友會擔心「女孩子爬百岳,背那麼重,對身體不好」「好好的生活不過,跑去過斷崖、涉水,為什麼把自己活得那麼苦?」但其實,爬山,對楊桃兒來說,是最好的人生調整術。年輕氣盛的楊桃兒過去個性衝動、容易發脾氣,開始爬山後,發現山友都有著超正向的人生態度,爬山過程互相幫忙、體諒,自己也被影響,變得更樂觀陽光,學會正向思考。給爬山者的建議熱愛山林的楊桃兒,建議想透過爬山運動的人,可以先請有爬山的朋友,教導安全正確的登山觀念、技巧,有伴才不會無聊,或不安全。在地點選擇上,可以從身邊較近的步道或郊山開始,或選風景漂亮的,心情會好,過程中也減少疲勞。「有肌勵」是女性專屬健身社群,提供健身資訊、健康方法,更提供滿滿的鼓勵和正能量,給女性肌力,也給女性激勵,讓姐妹們的健身路上,不孤單!YT:有肌勵https://pse.is/UYA9XFb:https://www.facebook.com/udnGpowerIG:https://www.instagram.com/udnGpower
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2020-08-27 橘世代.健康橘
30而立兒女心聲「爸媽,我活得辛苦,但你們得放手」
不論你是否成年,在父母的眼裡,你永遠都是孩子。但你會開始想提醒父母你已經長大,已經不再是孩子了,你也需要有自己的空間,你可以為自己負責。但是坦白說,讓父母承認你長大了,需要一個過程,也需要一個前提。最大的前提就是經濟獨立,你賺的錢至少可以養活自己,這是你獨立的第一步。我在27歲的時候就開始被家人催婚。最一開始我是非常反感的,因為我覺得過了18歲就是成人了,25歲都有能力賺錢養活自己了,為什麼家人不能讓我好好享受一下這幾年可以自己做決定的生活呢?父母經常擔心自己的孩子。可以說,他們比我們還容易焦慮。國高中的時候,父母限制你談戀愛,怕談戀愛影響學習。他們覺得,那時候學習才是最重要的。很多父母也跟孩子保證等你上了大學就真的不管了。然後,很多孩子也真的這樣去做了,大一玩瘋了,大二談戀愛,大三失戀,大四可能就是畢業即失業吧!畢業後剛出社會的頭三年,我們都在慢慢地適應社會,尋找自己的興趣,探索未來的職業規劃。這時候,雖然整個社會的氛圍讓人覺得有些壓力,但那個年紀、那個狀態是非常好的。因為,沒人關心你多大了、是不是該談個戀愛,你身邊的同學好友也都在拼了命地工作,甚至有的人已經升職或計畫跳槽。這時候的我們大都沒有存款、沒有自信,戀愛或許是生活的調劑,而婚姻又離我們太過遙遠。但是,父母不知道你的這些心路歷程,他們就覺得,你找個工作好好做幾年,就可以考慮結婚的事情了。而逢年過節被逼婚也不是這幾年才有的風潮,這是很多人走入社會,有個穩定工作後就會遇到的事情。那時候的我非常討厭自己人生被別人安排的感覺,所以每年過年心態上就像要回去幹架一樣,誰催婚就嗆誰。我以為透過這種激烈的方式去宣誓,去告訴全世界「這是我的地雷,你們最好都不要踩」,這樣大家就能夠放過我。但,怎麼可能?往往是三姑六婆的隨口一問,我就自己先氣炸,把自己累個半死。那時候的我特別敏感,如果我老媽也加入這個催婚戰局,我就會認為她就是不夠懂我,她就是傷害我最深的那個人。我們對親情的要求有時候反而更沒有底線,我們要求家人百分之百的守護、百分之百的相信以及百分之百的愛,而且這些要求和付出都是單向的。父母要在我們任性的時候百分之百地支持,不能表示懷疑;父母要在我們自認為成熟的時候百分之百地安靜,不能多問一句;父母要在我們失敗的時候百分之百地理解,並且送上關懷和包容。仔細想想,這哪是父母,分明是神。這幾年很多嘲諷父母言語和行為的影片一夕爆紅,我想有一部分原因是:我們內心非常渴望有些事我們說一次,父母就要聽進去、記住,然後這輩子都要遵守。人生前二十年你都在聽父母的話,被他們「牽著走」,忽然有一天,你說你可以獨立了,現在你要自己做選擇,而且你說的就必須被認可,不認可就是不尊重你,然後你就開始耍脾氣。你想想,這是不是剛好證明了,你還很幼稚?而且除了發脾氣之外,你找不到其他有用的解決辦法。有一年過年回家,那時我外婆還在世,她帶著我的三個阿姨一起「圍攻」我,和我討論什麼時候要結婚的話題。我當時和他們激戰一番,覺得自己就好像舌戰群儒的說客,直到後來冷靜下來,我才發現根本是「雞同鴨講」。從那個時候我就明白了一個道理:有的表達之所以很無力,是因為你只是為了自己想說而說,不是為了讓對方瞭解而說。你沒有任何解決辦法,你只是在講自己最想講的,並沒有從對方的角度出發,說出讓他們能接受的答案。後來,我學會了敷衍幾句,學會了反問。誰問我怎麼還不結婚,我就說:「我也很急啊,可是現在就是找不到對象,你有沒有誰可以介紹給我?我不太挑...」這樣的對話重複幾次之後,我逐漸明白了,很多時候親戚朋友問你「怎麼還不結婚啊?」其實未必是真的關心你,只是無聊時需要一個話題而已。因為不問這個,他們也會問你「一個月薪水多少啊?可以存多少啊?...」對他們來說,並不是真的想要一個答案,只是想開個頭而已。除此之外,結婚還意味著人生的狀態。當大家聚在一起的時候,很容易針對異己,什麼叫作異己?就是和他們不一樣的人。「你表弟表妹都結婚了,孩子都生出來了,都快要可以來要紅包了,你怎麼到現在還沒打算結婚?」你要學會允許這種好奇心的存在,也要找到更好的回應方式。我看到很多人都在教大家怎麼反擊,甚至還把一些嗆人的話寫在衣服上,讓對方不必開尊口,我覺得這些都不過就是博君一笑罷了。如果你知道催婚這件事為什麼發生,也就有了一套答案,那麼到底是敷衍過去,還是要硬碰硬,其實都無所謂。重點是,你在說那些答案的時候,是笑著說,還是壓抑著怒火說;你說完之後心情是坦然的,還是氣得三個小時都不能平靜。當我逐漸看明白這些之後,心態就平和了。漸漸地,我也學會了一些和親人的相處之道。以前我老媽經常會忽然打電話給我,其中有好幾次我正在開會。看到我媽打來的電話,心情就會一下子變差,每次我接起電話,都會冷冷地說:「我在開會,待會打回去。」後來我問自己,如果這是一通其他人打來的電話,我也會這樣嗎?我想了想,或許是因為,這是我老媽打來的,我才會火大:為什麼要在我上班的時候打電話呢?不是昨天才跟妳通過電話嗎?妳不知道我很忙嗎?想到這裡的時候,我忽然意識到,原來在我心裡,雖然自認父母一直都佔有很重要的位置,可是我在對待他們的方式上,他們好像連一個陌生人都不如。因為他們很重要,所以我也用很高的標準要求他們,但是,這其實很不公平。我不能阻止一位母親對兒子的惦記或者擔心,哪怕她沒什麼重要的事,哪怕她要和我說的就是一些最近哪個親戚的孩子又怎麼了的小事,我也需要給她一個這樣的機會和溝通的橋樑。但我平時有工作在忙,我的忙碌並不是父母所能理解的,比如我加班的時候,父母就會說,為什麼不回家?這樣的工作那麼累幹嘛還做?快點吃飯!別把身體搞壞了。我要做的,是在自己的忙碌和父母的關心中找一個折衷點。後來,我固定在每週一晚上打電話給我媽,並且逐漸形成一個規律。從那時候起,我不再只會報喜不報憂,我會告訴她我升職加薪的消息,也會告訴她我出包了、加班了。我希望讓她明白,北漂到大城市打拚,沒有什麼東西是白來的,妳兒子在努力,而他只是一個資質平庸的人,即使在妳的眼中他很優秀,但在這裡,優秀的人太多了。另外,我需要學習、需要認識世界,不論是再求學還是出國,對我來說都是認識世界的一個途徑,而不只是單純的像父母說的那樣,為什麼不把錢存起來?白白浪費錢有什麼用?我透過一次又一次的談話,終於讓父母明白了—孩子長大了,他的見識是來自他看待世界的方式;他有能力承擔選擇的結果;他辛苦、忙碌,但依舊愛著你們。在我結婚的前幾年裡,老媽總是喜歡在電話裡不斷提醒我,告訴我不要一直負責煮飯,要讓妻子一起做家事,不然習慣了之後,這輩子就真的都是我一個人負責煮了。她還詢問我跟妻子到底誰管錢,甚至還會打聽過年的時候給妻子娘家多少錢。每次我聽完她的建議都會告訴她:現在時代不一樣了,人也不一樣了,妳說的那些早就不適用了。可能妳看不慣年輕人總是叫外送、動不動進餐廳吃飯的生活方式,但對我們來說,每天下班之後都在家做飯,反而是另一種形式的工作。兩個人生活在一起,都賺錢,彼此都有對金錢的支配能力,其實不涉及誰管誰。我知道妳希望我們好,但年輕人有自己的生活方式。時代不一樣了,如果還想著舊方法,更容易出問題。這樣的話說的次數多了,她慢慢地也就不說了。另外,我也遇到了長輩催促生孩子的問題,雖然很早就表示過不打算生孩子,但老媽似乎並不相信。直到有一次又在電話裡提起這個話題,我那次真的是壓不住火氣,說了兩句重話之後就掛了電話。我想這麼下去也不是個辦法,於是又想了一個折衷的方法:之後老媽每催一次,我就往她戶頭裡存一千塊。直到後來又到了某個臨界點,我就徹底和老媽攤牌,讓她看看自己的戶頭現在有多少個一千塊,那就代表她催過多少次。我說:「我已經是成年人了,我知道什麼樣的生活方式對自己來說最好,為什麼妳希望把妳的想法強加給我呢?妳知道妳一共催了多少次嗎?十二次!而且也才這三個月而已。如果我不快樂,難道妳就快樂了嗎?我不希望我們每次都是因為這個話題吵到不歡而散,我也在為我的家努力過日子,妳可不可以正視一下我的想法和決定?」從那之後,老媽沉默了許久,後來就很少再提起這個話題,也算是正視了我的選擇吧!親情,是無法割捨的牽絆,我們年輕的時候受惠於那個牽絆,成年之後也許會覺得變成了「拖累」,直到失去之後才明白,這個世界上最牽掛你的人不在了,從此你就真的是孤單一個人了啊。因為深愛,所以才更容易互相責怪。在和父母從爭執到和解的這幾年,其實就是在和一個指引了你二十年的老前輩逐漸找到最好的溝通方式的階段。不要單純地相信血濃於水可以解決一切,有了拆不散的感情基礎,還需要有方法去解決問題。向父母證明我們長大不難,但讓他們真心認可我們已經長大,很難。讓他們願意傾聽我們的想法,認同我們的決定,更是漫長的一段過程。我是用最笨的方法,不僅僅給他們看到結果,也和他們分享過程。我們在成長,其實父母同樣也需要成長。過去是他們在前面帶著我們跑,如今我們長大了,跑快了,別著急回頭埋怨他們為什麼跟不上,多一些耐心,等等他們,就像當年他們等我們長大一樣……※作者介紹:小川叔,作家,著作累積銷售突破百萬冊,並同時主持線上電台、開設線上課程。跨過三個領域、換過七個工作,曾提供一對一職涯諮詢,如今是個熱愛分享的「斜槓大叔」。著作有《扛得住,世界就是你的》、《替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光》、《努力才配有未來》。本文摘自《窮忙,是你不懂梳理人生》,蘋果屋出版社 2020/07/10 出版精選延伸閱讀↘↘↘。卓冠廷寫給親愛的小鹿:勇敢追逐夢想 爸爸為你而拚。潘若迪:世上最難懂又最孤獨的人就是父親 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-08-26 新聞.健康知識+
6大症狀都是身體正在慢性發炎! 經常疲倦、感冒、皮膚癢別大意
很多人可能會問:「醫師,我怎麼知道自己有沒有慢性發炎?有什麼檢查方法嗎?」事實上,目前檢驗慢性發炎的實驗室或影像學方法尙未普及於臨床,如細胞激素測定或腦部發炎掃描等檢查大多來自較高階研究單位的專案計畫。那麼,治療者是如何判斷個案是否有慢性發炎呢?關鍵就在於臨床症狀/徵兆的分析,其可協助治療者以最有效率且最貼近病患主觀經驗的方式進行診療,亦可讓個案在每次門診之間做自我觀察與記錄,就像每天量血壓一樣,有利於篩檢、追蹤、與溝通。以下我們將慢性發炎的常見症狀、徵兆逐一列出。(一)疲倦那是一種無止盡的疲憊,找不到可以恢復精力的方法,感覺全身彷彿被沉重枷鎖給綑綁一樣,施展不開。疲憊可以分成兩種,一種是心理上的疲憊,覺得提不起勁、無精打采、或者找不到做事與享樂的動力;另一種則是身體上的疲憊,覺得肌肉無力與動作緩慢。心理疲憊與大腦前額葉的功能有關,身體疲憊則與腦部紋狀體有關,顯示疲憊不只是一種抽象的感受(更不是懶惰),而是有其生理學依據。(二)心情莫名低落、焦慮、不耐煩經常為一些自己也覺得無關緊要或雞毛蒜皮的瑣事在擔憂,也常會因為生活的小摩擦而對周遭親友發脾氣。覺得自己什麼事都做不好,彷彿別人都在跟自己作對,甚至對未來沒什麼期待。容易反芻負面經驗,並過度猜想可能發生可怕的事。(三)消化道症狀例如喉嚨梗塞感、便秘、拉肚子或胃食道逆流等症狀。「我到底怎麼了?做過胃鏡、鼻咽鏡,看過很多醫師,但都查不出為什麼喉嚨會有卡住的感覺?」關於這點,筆者經常會與病患分享歇斯底里(Hysteria)一詞的典故。早在西元前四百年,被稱為現代醫學之父的希波克拉底(Hippocrates)將一種多見於女性的焦慮與身體不適的現象命名為hystéra(辭源為子宮的意思),並認為子宮的四處移位是造成身體多處不適的原因,比如當子宮上移到喉嚨時便會有梗塞感。姑且不論這古老論點的偏見與不合時宜,有些人聽了,就會有如釋重負的感覺,意識到原來這不是什麼怪病,而是早在幾千年前就已經被注意到的現象。其他如便秘、腹瀉、或絞痛等類似腸躁症的症狀也與身體發炎有關,尤其是對壓力及作息特別敏感的人,比如有人上台前就會拉肚子,或者輪班時常會便秘,嚴重影響生活品質。(四)皮膚與呼吸道症狀如果要阻絕外來物入侵,那時時刻刻都與環境有頻繁接觸的皮膚及呼吸道就是第一線邊防重鎭了。因此,人體很自然的在這兩個部位上布滿了免疫大軍,隨時準備迎戰。但若體內環境失衡,導致免疫系統對自身或外界有過於強烈的反應時,鼻炎、氣喘、蕁麻疹、或異位性皮膚炎等皮膚與呼吸道的發炎便接踵而至。臨床上,許多個案也會因為壓力、飮食或作息不正常而惡化上述症狀,這都顯示慢性發炎的狀況正在發生。(五)無法被解釋的疼痛莫名的頭痛、肩頸痛、膏肓痛、四肢痠痛,或胸、腹、臀部的疼痛,看遍骨科、復健科、腸胃科、或心臟科等,都找不出病因。有些人以為個案是在無病呻吟,或說那是公主病,但其實個案的感受是無比眞實的,有時根本動彈不得。舉例來說,有一種稱為纖維肌痛症的疾病,核心症狀是多處肌肉疼痛、疲憊與注意力減退,但周邊組織根本看不出異常,不管巨觀或微觀都與常人無異,而且疼痛的位置還會四處遊走。在人們對此「怪病」還不了解時,個案常被誤以為是心理作祟或止痛藥上癮。所幸,最新研究已指出纖維肌痛症患者的中樞神經其實是處於慢性發炎狀態,合併諸多痛覺處理機制的異常,還給罹病者治療的機會與公道。(六)經常感冒「醫師,我又感冒了。好像每次來看診,都是在流鼻涕和喉嚨痛。我明明就是看身心科,不是看耳鼻喉科啊……」經常有個案這麼苦笑著說。有人會問,發炎不是免疫細胞變得活躍嗎?怎麼我還會成天被病毒給入侵呢?其實,慢性發炎並非持續性的免疫反應增強,相反的,因為來自各路的免疫細胞、細胞激素及荷爾蒙的複雜互動,有時甚至會出現免疫抑制的效應,如自然殺手細胞(natural killer cells)和T 細胞被抑制,並有所謂免疫抑制微環境(immunosuppressive microenvironment)的形成。因此慢性發炎是一種免疫失調的結果,不但抵禦感染的能力減低,甚至也可能誘發癌變(此與近年來被大為關注的免疫治療有關),或出現各種過敏。所以慢性發炎的個案經常在感冒與過敏的交疊發作中度過,有時也很難分淸楚到底是何者了。(圖文授權提供/KingNet國家網路醫藥)延伸閱讀: 慢性發炎與腸道有關! 5種NG飲食你常做嗎? 身體毒素通通藏在臉! 超容易犯的日常9個NG習慣是元凶
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2020-08-26 橘世代.健康橘
名醫在家當黏人老爸 張德明:面對分離,我澈底不知所措
《醫中有情》是張德明記錄行醫生涯中的溫暖與悸動、使命感與榮譽感;書寫最能耐煩解憂的親愛家人、描繪忙碌日常中療癒生命的繽紛世界、感恩歲月帶來的豐沛歷練,精彩試閱:隨著七月二十六日將屆,心情一直忐忑不安,愴然失落不斷襲上心頭,日復一日的嚴重。育三子,老大繼承衣缽,暫留身邊,早出晚歸,忙得如一尾窘龍,像極當年的自己。二、三兩子差五歲竟同時出國,一個家彷彿就這樣崩離了,就算練就一身箍桶神功,也絲毫使不上力。人生的路,奇幻迷離,匆匆歲月,不堪回首。一出生,家裡是四個人,然後是五個人,接著我認識了一個人,跳出來,和原來的那四個人說謝謝常連絡,我愛你們;再由兩個人,到三個人,到四個人,到五個人,以為就這樣天長地久,也一直緊密結合,形影不離。卻突然少了兩個人,他們又分別認識了一個人,揮揮手,謝謝再連絡,我愛你們。明明是輪迴,怎麼心情卻由喜悅到酸楚。這樣的路是幸福還是殘酷,是歡喜還是悲傷。悲欣交集、五味雜陳,不清不楚的不是滋味,卻無力回天。三個兒子都是琦的心頭肉,又何嘗不是我的。只是琦是摟抱著,我是凝望著,摟抱凝望都親情深重,懷裡眼裡都不忍釋手。情緒低落沉重,終究分離了,我竟茫然失據。我一直是剛毅堅強卻戀家黏人的爸爸,表現像硬漢,卻無時無刻把他們叼含著。帶著全家遊遍大江南北,吃遍山珍海味。有時像雄獅一樣剽悍,南征北討毫不膽怯,有時又像小貓一樣柔弱,磨蹭討抱痴情揪心。二三十年過去,恍如昨日,今天,我卻完全的不知所措。親愛的兒子們,人生常非順遂,遇到困難時,要沉靜下來,一開始,一定會有許多挫折,講不清理還亂,過去跟爸媽發發脾氣或嘔嘔氣,也許就解決了,現在只能自己面對。但無論怎麼做,要堅信人生都有出路。困苦時,要蹲下身子,養精蓄銳,勿喪了志氣,徐謀再起;惶惑時,要淨了心神,回到初衷,勿亂了方寸,冷靜應對。也許想想爸會怎麼做,媽會怎麼做,思慮清楚調整好,就勇往直前。要堅強、要勇敢,無畏無懼、無怨無悔。人生路很長,勿拘泥一事,局促不前,要高裡看、遠裡看、跳出來看、甩開來看,御繁為簡,專注速決。爸不能一直牽著你們,但會一如既往的深情凝望。路途縱然遙遠,但請相信,爸會望穿秋水的跟隨,爸媽其實一直都在身邊。爸爸充滿了不捨,無法置信你們的離去,在爸爸眼裡,即使你們已經這麼優秀,卻似永遠的羽翼未豐;但爸爸也明瞭,你們終將獨自探索世界,因為那裡有你們無垠的天空,有你們美麗的人生。請記得正直、勇敢、誠信、快樂,帶著爸媽全心的祝福和永遠的思念,健康悠然的翱翔天地。本文摘自《醫中有情》,天下文化 2020/06/17出版【延伸閱讀↘↘↘】。吳宗憲寫給寶貝女鵝Sandy:只想當平凡父親…妳才是主角。潘若迪:世上最難懂又最孤獨的人就是父親 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團