2019-05-07 新聞.健康知識+
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2019-05-07 養生.心理學解密
不要把安慰當成說教!「情商高」的人,用3招讓對方感受真正的體諒
安慰人從來不是一件簡單的事情,當傷心難過的人,陷入自己情緒時,在這樣的情況下,對方感到無可奈何,你也會感受愛莫能助,所以當一個「情商高」懂得安慰別人的人,真的不是一件容易的事情。到底安慰人要用什麼樣的心態與心境去感同身受,才能讓對方感受到真正的安慰,而不是敷衍關懷呢?一、換位思考、感同身受人在心情不好的時候,總喜歡找可以信任的人去排解自己內心的傷害與壓力,來紓解負面情緒。然而「感同身受」與「換位思考」是必須要互相建立及連結的話語,也是貫穿所有安慰事件的關鍵字。許多人都有經歷過痛苦與悲傷的時候,甚至在最痛苦時,還會排斥別人知曉與接近。當別人對你訴說自己的難處時,用「感同身受」來伸出你的援手,用「換位思考」來替對方擔憂,才能達到真正安慰人的目的。千萬不要在對方傷心難過的時候,展現自己的同情心,小心自己的情緒也會被拖入漩渦之中,這樣不但沒有安慰到人,也讓自己的情緒變得低迷,接著也走入了負面。二、拋開說教,才能深刻了解有種情況是,安慰對方之後,你會發現之後要約對方出來,變成一種困難的可能性了。為什麼我們越安慰人,越會被別人討厭呢?其實是因為我們根本不了解對方,把自己的認知,強加在對方的事情中,畢竟不同的數學題,套用相同的公式,當然換來的就是一題錯誤的答題方式。所以切記別在對方傷心難過的時候,把安慰變成了「說教」,把自己的人生觀與經驗,自以為無私的分享。但傷心難過的情緒,又有幾個人聽得下這些冗長的大道理呢?不如先了解事情,針對事情來化解、傾聽都是非常重要的事情,在安慰別人的時候,切記別活在自己的世界裡!要走入被安慰者的世界。三、懂對方,不是用批判理解對方的傷心難過訊息時,千萬不要對於他的各種行為指指點點,畢竟難過的人,不是來這聽你批評指教的,會找你出來說話的人,通常就是相信、信任彼此、期待包容、渴望被珍惜等,又怎能用你批判世界的方式,來對待這些不開心的種種呢?要切記在安慰人的時候,仔細聆聽對方,甚至安靜的聽對方把事情說完,深刻地了解後,給的是指導棋,而不是批判論點。就是因為情緒被困在一個癥結點時,最不希望的就是癥結點上的污點,被一一的攤開來審判,那又何苦在這個時候,再給對方深深地刺一刀呢?所以在安慰人的時候注意以上幾點,相信你周邊的朋友,會越來越不能沒有你喔! 編輯推薦 喝茶到底會不會腎結石?24年相關研究告訴你 「糖」和「肥胖」是體內發炎2大元凶!營養師推薦5大魚類防發炎、癌症
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2019-05-07 新聞.杏林.診間
SARS牽起緣分 北榮護理夫妻檔攜手打拚13年
16年前全台爆發SARS疫情,意外牽起北榮護理師李侑達、邱詩書的緣分,婚後攜手在醫院打拚13年。邱詩書笑說,有護理師老公根本是「神隊友」,孩子洗澡、餵奶完全不用她操心。台北榮民總醫院今天舉辦記者會宣布推出護理關懷平台「N天使」聊天機器人,鼓勵護理人員到平台上抒發工作壓力,和負向情緒斷捨離,盼營造更友善的工作環境。北榮護理部主任傅玲表示,護理人員是醫院的靈魂,工作內容攸關患者性命,時刻處於高壓的工作型態,但北榮不僅福利好,也致力營造友善工作環境,院內3000名護理人員年齡層橫跨4年級到8年級,光是護理母女檔就有35對、夫妻檔24對、姊弟檔23對。在神經外科擔任護理師的李侑達和胸腔重症護理師邱詩書是北榮護理師夫妻檔,兩人是大學同學,畢業後一起進入北榮工作,初入高壓的護理環境,兩人下班後經常相約聊天、抒發心情,感情漸漸萌芽。邱詩書受訪時說,他們在擔任護理師隔年就遇到嚴重急性呼吸道症候群(SARS)疫情爆發,那時她因同事發燒,必須在醫院病房自主隔離7天,先生照三餐溫馨關懷,送筆電、DVD、書籍讓她打發時間,兩人交往數年後結成連理。由於兩人都從事護理工作,更能理解對方工作的壓力、彼此體諒和支持,尤其婚後生了孩子更有感。邱詩書笑說「護理師老公根本神隊友」,幫孩子洗澡、餵奶、安撫都是護理師的專業,她完全不用為了照顧孩子的事情傷腦筋。從小在北榮出生、長大的房克臻,媽媽何海珠是一般外科的退休護理長,看到媽媽經常用專業照顧病人和家人,燃起她想成為護理師的熱情,畢業後跟隨媽媽的腳步進入北榮。房克臻說,一開始在普通病房擔任護理師,每天都很緊張,做什麼都沒自信,也得時常忍受病人的冷言冷語,對她和對醫師的態度天差地遠,她曾為此感到相當挫折,所幸回到家,有40年經驗的媽媽就是她的「垃圾桶」,伴她度過每一次低潮,給她滿滿的信心。久而久之,愈來愈多病人誇她細心,房克臻笑說,看到命在旦夕的患者在她手中漸漸好轉,就是她繼續做下去的動力。
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2019-05-05 癌症.癌友加油站
拍照脫掉假髮露出義乳 癌友生病後才懂愛自己
37歲毓婷因乳癌切除右乳、又做放療化療,皮膚傷疤明顯,她曾一度不敢正視。但為了證明勇敢走過一遭,她拍紀念照,拿掉假髮、露出義乳,就算不完美,「這就是我,不是缺陷。」毓婷今年以一張「我看見我自己」的翻拍照片,奪得癌症希望基金會與羅氏大藥廠合辦的「第七屆捕捉希望」攝影比賽癌友組首獎。在照片中,她脫去一側的襯衫,露出全切除後置入矽膠的右乳,傷疤深沉而明顯。一手也拿掉假髮,露出因治療而光禿的頭頂。毓婷在照片說明寫著:「拿掉假髮、全切除右乳置入矽膠,內外在身心的變化,歷經幾番拉扯,我終於看見自己,慢慢觀察內心每一份情緒背後的意義,重新感受生命的方式,不斷的練習掛念自己。隧道的盡頭有光,有我想像怎麼樣的光,然後慢慢走去。」毓婷日前受訪時表示,她一直是沒有自信的人,永遠覺得自己不夠好,且因為很在意別人的評價和觀感,遇到不合理的事情,也總為了證明自己的價值,勉強配合對方,情緒總壓在心裡。2年前確診乳癌,毓婷一開始因為害怕拖累別人、不想讓人失望,一直把責任與壓力內化,一直試著展現樂觀及正向的態度讓家人放心,直到因第一次化療感染發燒住院,獨自待在病房時,眼淚沒來由、不由自主掉下來,她才發現,長久以來忽略了自己。抗病之初,毓婷表面看似堅強勇敢,但她也經歷了情緒脆弱、低潮,甚至會在內心暗想:「傷害我的人,怎麼不也得癌症呢?」但她意識到這樣的憤怒、焦躁並不健康,她開始尋求並接受心理諮商,學習和自己對話,試著理解情緒的源頭,才慢慢找到和疾病共處的方法。直到現在,也常與自己的內心拔河、反覆覺察。為了對抗疾病,毓婷除了全切除右乳、置入矽膠義乳,並經歷10次化療、23次標靶及30次放療,在身體上留下深刻的印記。毓婷說,一開始,她完全不敢正視身體,不想去面對。也還記得她的先生第一次看到她胸前的傷口時,似乎還嚇到退了一步,臉上表情僵硬。對他們夫妻來說,這個「傷口」都需要時間接受。為了記錄抗病的過程,毓婷決定找專業攝影師拍照,也跨出「接受自己」的第一步。拍照當天,攝影師突然問毓婷,願不願意露出右乳;毓婷不假思索就答應了。回想這一刻,毓婷說,右乳就是她身體一部分,「沒有覺得是缺陷」,她已經接受自己的身體,也期待能跳脫世俗的眼光,不要再活在別人的眼光下,有自信面對未來的生活。罹癌不代表生命終點,但治療過程的辛苦加上心理的恐懼,常常讓病友吃不好也睡不好。癌症希望基金會執行長蘇連瓔表示,癌友心理的調適,除了家人朋友的支持,最終還是回到自己的療癒,歡迎所有抗癌的夥伴們能利用「捕捉希望」這個平台,用攝影交流,用照片彼此扶持。
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2019-05-05 名人.李偉文
李偉文/尋找快樂的方法
達賴喇嘛曾說:「人生來有何目的?我思考了很久,相信人生的目的就是要尋求快樂。」他認為自出生那一刻起,每一個人就都希望離苦得樂,文化、教育或信仰的差異,都改變不了這一點。從存在的本質上看,人人都渴望喜悅與滿足,但這些感受往往倏忽即逝,難以把握,像一隻蝴蝶停在我們身上,下一刻又翩翩飛走。前幾年有一部電影「尋找快樂的15種方法」提供了主角最終的體悟──嘗試自己從來沒做過的事,到從來沒有去過的地方,暫時脫離一成不變的日常生活,就比較容易重新感謝現在以為單調的日子其實是很難得的,而懂得感恩的人,當然會是一個比較容易快樂的人。因此,尋找快樂的真相原來是「快樂不是可以追求而來的」。就像印度經典奧義書裏寫的:「任何需要理由的快樂,只是悲慘的另一種形式。」是的,所謂快樂不用理由,意思就是我們可以無條件的快樂,並不是因為我們生活完美或應有盡有,而是不管我們人生有何遭遇或不幸,我們也依然可以快樂幸福。所以我們也可以不必再耗費巨大精神與能量,抗拒或惱怒那些已經發生或無法改變的事;我們也不必再等到「將來某天」當我們如何如何時,就會幸福與快樂。因為不必附帶任何條件的,我們的快樂不必要有理由的。不過這種體會與境界畢竟還是不太容易的,雖然頓悟與否往往在一念之間。發生一件事情,我們從什麼角度詮釋,就會帶給我們不同的情緒。達賴喇嘛強調,太自我中心的想法,是痛苦的溫床,關懷他人的平安喜樂,才是快樂的泉源。換言之,我們之所以不快樂,絕大多數是源自於自己的心識和心性,源自於我們對日常事件的反應。倒是對於生活在緊張又忙碌的現代人來說,重新省思自己日常生活的時間分配或許是具體可行的幸福之道,心理學家榮格說:「人到四、五十歲左右,往往感覺到生活失去了平衡,因為在社會化制約之下,往往會過度將時間投入在某一方面,而忽略了自己其他部份,而這未被發現的自我,在長時間壓抑後,渴望再度被發現。」完整的生活才是生命的全部,生活中的點點滴滴,喜怒哀樂整個加起來就是生命的意義。人生的幸福在很多時候是來自一些看起來沒有什麼意義,甚至一些平淡無奇的事物。記得在日本電影「自虐之詩」中有一句令我很感動的話:「無論是幸福或不幸,都值得珍惜,這就是人生的意義。」快樂何處尋?什麼是最好的時刻?就是現在。什麼是最好的地方?就是這個地方。
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2019-05-04 科別.精神.身心
別再批輕生者「沒想想家人」這種論調很不負責任
上海一名17歲的中學男生,日前與母親發生口角後,當場在行車天橋上跳橋身亡。消息指,男學生當時疑似正向母親訴苦在學校與同學有糾紛,未料卻受責罵,以致一時情緒激動下做傻事。上海17歲少年跳橋自殺,許多人為之震撼。有些人同情逝者,有人同情家人,都是人之常情。但還有人出來指責逝者,「怯懦」、「極其不負責任」,不想想親人受到多大打擊……事實上,這種「指責自殺的人不負責任」的論調,相當不負責任。不僅污名化了自殺者,而且會造成更多(而非更少)的自殺。指責「自殺不負責」,能阻止自殺嗎?現在的研究共識是,自殺的原因非常複雜,背後作用的因素有很多——個人的生理和心理、周圍家庭、小環境、大社會、族群文化……光在個人的層面上,風險因素就包括本人的基因易感性(家庭有近親自殺過)、精神疾病(比如原本就患有抑鬱症、躁鬱症、精神分裂等)、身體疾病(哮喘、癲癇、慢性疼痛等自殺風險特別高)、較為衝動、曾被欺凌、童年經歷逆境和創傷比如曾被虐待等等……在所有的個人層面的自殺風險因素裡,沒有一條叫做「不負責任」。一個極其不負責任、不在意他人感受的人,會是自殺的高危群體嗎?他身邊的人自殺風險怕是更高吧。想到了家人,但是並沒有用再說「想想家人」。什麼樣的人在自殺前會完全不想家人?大概是嚴重的精神疾病造成神智錯亂,要求這樣的人「想想家人」,顯然是沒用的——客觀情況限制,他們做不到。除此以外,每個自殺者在自殺前,一定想到過家人。問題是,他們想起的家人,可能是冰冷,不愛他們,已經討厭他們,不需要他們,懶得聽他們說話,視他們為麻煩為負擔,甚至認為他們死了更好……這樣的家人。研究顯示,青少年「感知到的家庭支持度」越低,自殺風險就越高。青少年的自殺傾向,與和父母間的依戀不良也有關。自殺身亡的青少年與父母交流更少,交流質量也更差。還有研究顯示,不需要身體虐待或者性虐待,光是「忽視」就足以預測青少年的高水平自殺率。「想想家人」為什麼沒有用?因為在自殺者的想像裡,家人不會因為自己的離去而悲傷多久,反而可能暗暗鬆了口氣。沒有自己這個負累,再過一段時間,家人就可以擁有更好的人生。甚至在一些案例裡,「家人」不是把能把自己拉出泥沼的繩索,而是壓倒駱駝的最後一根稻草。「家人」,可能就是那個叫自己去死的人。指責自殺者,會造成更多的悲劇自殺,與其說是「個人性格問題」,不如說是「公共衛生問題」。正因如此,世衛組織才特地出了預防自殺的專刊,提到了三個層面上的預防措施:1.面向全人群的通用干預,要宣傳心理健康知識,讓更多人有機會接受心理醫療服務,讓人們更難接觸到自殺工具,最後,讓媒體報導自殺時更負責任,比如「不要清楚描述方法,不要提供自殺地點的詳細信息,不要使用未經剪輯的視頻錄像」……不要引發「自殺傳染」。2.面向「脆弱的易感人群」的選擇性干預,比如多宣傳熱線電話等求助渠道,比如培訓專業人員識別高危人群。3.面向「更特定脆弱人群」的針對性干預,比如對於已經嘗試自殺的個體,在醫療結束後要繼續進行隨訪,提供社區支持等等。在所有推薦的預防自殺策略裡,沒有一條叫「指責批判自殺者」。「指責批判自殺者」這種行為在學術上叫什麼呢?叫「社會支持低」——而社會支持低,正是導致自殺的一大原因。不止如此,很多自殺者有精神疾病——自殺身亡者60%的患有抑鬱症,患有躁鬱症的青少年裡20%有自殺企圖,患有厭食症和貪食症等飲食失調症的女孩的自殺行為風險明顯增加……指責這些人「不負責任、不夠堅強」,就好像指責因病癱瘓的人「自私不顧家」一樣,不但不可能起到「激勵」的作用,而且把自殺和「道德低下」聯繫了起來,會引發羞恥感,妨礙有自殺念頭的人求助就醫,結果可能造就更多的悲劇。自殺是悲劇,許多自殺是疾病所致。它不該被美化,但也不該被污名化。青少年自殺,到底是為什麼?《不同族群的年輕人裡的自殺行為》(Suicide Among Diverse Youth)這本書裡,講了一個叫J的男孩的故事。J是個15歲的華裔男孩,他的父母是越南華人,家裡既說中文也說越南語。父母後來移民到美國加州,生了J和比J小兩歲的妹妹,兄妹倆感情不錯。J在學校所有科目的成績都很好,沒有精神病史,沒有酗酒吸毒,生長發育過程裡也沒啥明顯問題。唯一的問題是,父母覺得J最近太沉迷一款叫《部落衝突》的網路遊戲了,於是開始禁止他用手機和打遊戲。有一天,從學校回來的路上,J和父親因為J的手機使用問題吵了起來。回到家裡,J又因為想用妹妹的平板電腦而和妹妹發生爭執。吵架後,J在憤怒中衝出了家門,在附近走了一圈,最後去了火車站,打算在下一班火車來時跳軌自殺。青少年自殺的第一個特點,就是並不罕見。很多人覺得,青少年人生剛開始,青春健康前途無量,遇到的挫折也是些小事,怎麼會去尋死呢?事實上,全球15~29歲的年輕人,死因排第二位的就是自殺。我國情況也類似,根據《中國衛生和計劃生育統計年鑑》的數據,自殺在10歲之前還比較少,但在此後就風險迅速上升。10~25歲之間的青少年非疾病死因裡,自殺可以排到前三,另外兩個分別是交通事故和溺死。有自殺念頭的青少年,差不多7個人裡就有一個。他們沉默無聲,但就在你我身邊。2007年有一篇文章調查了2416個從五年級到高二的上海中小學生,發現認真考慮過自殺的人佔15.23%,有自殺計劃的人佔5.84%,有過自殺行為的1.74%。2012年有一篇文章調查了杭州市的7335個初中生到大學生,其中有14.3%的人認真地考慮過自殺,6.9%的人已經定過自殺計劃,2.1%的人有過自殺行為,1%的人反覆嘗試過自殺。接受調查的都是還活著的人,但也可以據此估算死亡——自殺未遂和自殺身亡的比例,一般是在10:1左右。接著講J的故事。J沒死。火車來了,但速度很慢,J擔心死不成還留下終身殘疾。猶豫再三,火車開走了,J在車站又呆了幾分鐘,然後回家了。在家裡,J和妹妹聊起了自己去火車站打算自殺的事,並要求妹妹絕不把這事告訴父母。妹妹非常不安,第二天,她在學校和自己的朋友談了這件事,繼而驚動了學校。學校緊急聯繫了J的父母,正式建議他們帶J去看醫生。通過和J以及J父母對話,醫生發現了兩件事——1.父母覺得自己和J的關係很正常。而J則把「和父母交談」列為會令他恐懼的事情之一,因為長久以來,父母不斷批評J懶惰、很少幫忙家事。2.父母覺得J的問題在於沉迷遊戲,不在現實裡交朋友。他們認為,沒收手機後,J就會轉向與人交往了。而J則表示,自己並不是「沉迷遊戲」,只是覺得無聊或者感覺難受時才玩,另外,他害怕和父母交談,因此呆在自己房間裡打遊戲是一種躲避父母的辦法。他跟妹妹或者堂表親在一起玩時就不需要玩遊戲,因為和他們在一起時,他可以舒適地做自己,而不必擔心被評頭論足。至於交朋友,J說自己本來就內向,而且特別害怕被評判、被羞辱、被社交拒絕,他恐懼和人互動,恐懼在班級裡發言,因為那一刻他會成為全班人盯著看。他初中時曾有過很好的朋友,但後來朋友搬家了失去了聯絡。從此,J的朋友就剩下了13歲的妹妹,以及在網遊裡交到的網友。然而,父母開始注意到J花在遊戲裡時間越來越多,於是J和父母之間不斷爆發衝突。當父母沒收了J的手機,J和遊戲網友完全失去了聯絡,也失去了減壓的方式和空間。在又一次爭吵後,有了J的火車站嘗試自殺之行。青少年自殺的第二個特點,導火索常常是看似微不足道的小事。於是有人據此得出結論——「現在的青少年實在是心理脆弱,一點打擊都承受不了」。實際上,青少年自殺,往往是「最近的直接誘因」再加上「久遠的危險因素」——後者雖然發生在過去,卻還在影響青少年的心理。最近的直接誘因,可能是一個耳光,一句斥罵,一場爭吵,一個處分,一個拒絕,一次失戀,一個低分……總之,都是小事。而久遠的危險因素,也許是五歲時受到的虐待,近六年來的孤獨與無助,兩年前開始的校園欺凌……問題在於,假如當事人逝去,就很難再弄清「久遠因素」為何了。作家劉亮程說,落在一個人一生中的雪,我們不能全部看見。我們只看見最後的那一記打擊,更多的傷痕被沉默地埋在了他們心中。孩子有自殺念頭,但很多父母並不知道有項研究調查了自殺未遂後被送到急診室的青少年患者,發現85%沒告訴任何人自己有自殺念頭;90%的自殺嘗試,是父母不知道的;近70%從考慮自殺到開始行動,間隔不到30分鐘。這意味著許多青少年死去後,父母都是驚痛茫然的——怎會如此?我們親子關係很好啊?我事先一點都沒察覺……J在嘗試自殺之前,已經情緒低落了六個月。他覺得孤單,抑鬱,絕望。慢慢地,他開始相信沒有人在乎他。J的父母當然是愛他的,但論文裡這樣評價這對父母——「他們能力有限,只會禁止J打遊戲,而無法提供活動來幫J與同齡人建立有意義的聯繫」。父母禁止J打遊戲是希望J去交友,但客觀上的效果,是讓J又失去了僅剩的一點同齡人社交聯繫。那棟小房子的支柱本就不多,父母提起斧子就又砍了一根——哪怕是「為你好」,結果也是增加了小房子倒塌的機率。J的父母具體如何跟他對話不得而知,但有一點是確定的,他們和J交流的方式,不是讓J感到自己被理解被支持,而是讓J感覺被批評被否定。慢慢地,J開始恐懼與父母交流。父母越嚴厲,孩子越容易內疚有研究發現,華裔父母常在孩子身上使用「負罪感策略」(guilt-inducing strategy),具體操作如:「我們這麼努力工作來給你提供一切,你為什麼還不開心/成績不好?」「我們這麼辛苦,你就這樣回報我們?」「你什麼時候才能每天高高興興/成績變好,這樣我們才能開心起來。」負罪感策略很好用,比起歐美青年,華裔青年更努力地想考出好成績取悅家長(但對考試的焦慮程度也更高)。負罪感策略也有代價。當父母不斷告訴青少年要為父母的情緒負責(我不開心都是因為你),青少年就會越來越內疚。當青少年感覺自己怎麼做都達不到父母的期望,他們就會痛苦絕望。而且他們不願求助或者就醫,因為擔心這樣會給父母增加額外負擔,也擔心會給自己招來額外的責罵。慢慢地,華裔青少年習慣了「報喜不報憂」,甚至就算去看心理醫生,這種習慣都會延續下來。有些歐美的心理醫生發現,亞裔青少年表達的「自己在好轉」更可能是謊言,他們只是習慣性地在說心理醫生想聽到的話,就像他們習慣性地說家長想聽到的話一樣。在華裔家庭裡,父母越是採取嚴厲管教,青少年就越容易抑鬱。在親子衝突嚴重的家庭裡,青少年的自殺風險提高了30倍。還有研究顯示,感覺到「自己令家庭蒙羞」,會導致更多的自殺念頭。如何挽留年輕的生命?J為什麼能活下來?有偶然,也有必然。偶然是因為火車恰好開得很慢,必然是因為,他有一個感情好、彼此信賴的妹妹。最後拉J一把的人,其實是妹妹。如果沒有妹妹這個傾訴出口,J的這次火車站之行將無人知曉。而他的下一次嘗試,也許就導向死亡。而心理醫生的重點放在了兩個方向上。一是讓J和父母一起進行家庭治療,父母需要調整自己的交流方式,才能讓J不那麼恐懼和他們交談。另外,父母也要意識到,在現在這個時代,網友也是一種有意義的友誼。二是針對J的社交焦慮症去進行認知行為治療。J意識到,網遊確實幫他逃避痛苦,但也使他沒法接受社交挑戰因而難以成長。經過治療,J找到了這樣一個新朋友,既對同一款網遊感興趣,又能每周和J一起在戶外打籃球。J後來報告說,他的焦慮在改善。青少年自殺是一個複雜的問題。預防青少年自殺,也並沒有一個簡單的答案。最需要關注的,可能是那些有過自殺念頭或自殺經歷的青少年。他們不是在「要挾嚇唬人」。有個實驗曾追蹤了1018名自殺未遂者,在14年的隨訪研究中,6.7%死於自殺。有自殺傾向的青少年在醫院裡可以得到照顧,但出院後又掉入缺乏支持的境地。有辦法長期幫助這樣的青少年嗎?社區可以如何支持青少年?2019年《美國醫學會精神病學》上的一篇研究建議,組建一個「青少年提名的支持小組」(Youth-Nominated Support Team,YST)。除了教育青少年,這個策略也教育了青少年周圍的成年人。研究者鼓勵十幾歲的青少年提名父母之外的、自己認識的、關心他們的成年人——可以是老師、其他親戚、或者善良的鄰居。研究者會去勸說這些成年人,告訴他們,只要做一個有愛心的支持的人即可,不用為孩子做出的任何選擇負責。然後,這些成年人會接受專門培訓,學習如何與有自殺傾向的青少年交談,青少年的具體心理問題是什麼,有哪些值得注意的自殺警訊,如何確保他們堅持治療,如何主動去接觸、去交談、去幫助……在隨後的3個月裡,研究人員還會每週打電話給這些成年人,詢問進展並給予指導。最終的目的,是在青少年周圍搭起一個長期存在的支持網絡,也讓青少年感覺到自己與他人有聯繫、被關心、被肯定、被理解。11~14年後,採用普通干預的225個青少年裡,有13人死亡。而在有支持小組的223個青少年裡,只有2人死亡。學校應該提供哪些幫助?除了社區支持,學校也可以起到重要的干預作用。一方面,學校可以反校園霸凌,開展生命教育課程,舉辦預防自殺講座,宣傳心理衛生知識,減少青少年的自殺念頭。另一方面,學校可以建立危機預警機制,重點關注那些學業困難、家庭困難或被霸凌的青少年,確保他們想求助時可以得到專業協助。家庭該怎樣幫助孩子?家庭是青少年成長的地方,是他們最初也是最後的避風港。家長應該提升教育子女的能力,與子女交流的能力,理解和支持子女的能力。傾聽青少年的聲音,即使你覺得他們的煩惱「不值一提」。對成年人來說無關痛癢的小事,對青少年來說可能是天崩地裂的災難。青少年對社會壓力非常敏感。青少年的大腦前額葉皮質尚未發育成熟,容易衝動,過度敏感,在遇到事情時會應對錯誤,而讓自己陷入更加糟糕的局面。家庭不和、學業壓力、交友受挫、經濟困難……這些負面事件每個青少年都會遇到,但有了家庭的支持,他們就不至於完全失去勇氣和信心。同時,家長千萬不要覺得「得了心理或精神疾病很羞恥」,疾病並不可恥,要及時帶孩子尋求醫療幫助。我們永遠無法確切知道誰會傷害自己,也不可能保護到每一個人。但所有的努力、培訓、學習和干預,只要能留住一條寶貴的生命,就是值得的。從社會,到學校,再到家庭,有許多可以做的事。我們可以增強方方面面的「保護性因素」,而不是把改變的責任全壓在自殺者這個最弱的一環上。原文 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2019-05-04 新聞.科普好健康
記憶草率模糊反而有用!從「伯勞鳥貢品」談大腦運作
作者/池谷裕二 文章出處/本文摘錄自時報出版《大腦專家親身實證的早期教養法-讀懂0~4歲的嬰語、情緒與行為,讓父母用腦科學幸福育兒》日本有句話說「伯勞的速成貢品」,指的是伯勞鳥會把捕獲的戰利品串掛在樹枝上,作為日後的食物,但到手的獵物常常就這麼擺著,然後被忘得一乾二凈,這是晚秋的景象。因為這種現象,自古以來,伯勞經常被用來形容記性很差的人,差到連自己捕獲的食物都會忘記。另外,也有句話說「雞只要走三步就會忘記」,大致上就是用來形容「人類的大腦馬上就會把事情忘得一乾二淨」。從大腦的觀點來說,事實並非如此,人類記性的準確度高到讓人驚訝。比方說,先讓受測者觀看稍微有一點歪的正三角形,一個月後,再讓他們回想當時看到的圖形並畫出來,他們會畫出沒有歪斜的正三角形。些微的歪斜誤差對人類來說不會造成任何影響,他們並不會多加注意。但是,鳥類卻會嚴謹區分那微妙的差異。一有差別,牠們就會認為那是不一樣的東西。鳥類可以像拍照一樣,正確無誤地記憶風景。事實上,就是因為記憶正確,所以「伯勞的獵食」才會被遺忘。大家知道為什麼嗎?只要把自己當作伯勞來思考就會了解。就算現在將串上獵物的樹枝與其四周風景如拍照般正確無誤地記住了,但是,一旦枯葉或枯枝被風吹走,風景就和照片般的記憶不一致。也就是說,伯勞會認為「這食物不是自己捕捉到的獵物」。記憶如果太過正確,實用性就會變低,草率而模糊的記憶反而比較有用。比方說,要記住某個人物時,如果把對方宛如照片般記憶下來,一旦從其他角度觀看,那個人物就會變成別人。如果記憶沒有適度的模糊、放寬,甚至會無法認識他人。記憶若單純只是正確,並沒有什麼用,記憶時必須緩慢而模糊。在「緩慢」中,還要加上「模糊」這種重要的記憶要素。因為一旦將一開始從某個角度看到的臉孔記憶成「A先生」,從其他角度觀看時,「A先生」就會變成別人;如果馬上將以全新角度看到的臉輸入、保存下來,認為「這才是A先生」,這時第一次看到的臉又會變成別人。而要解決這個問題的唯一方法就是「保留」。也就是說,不要馬上做出結論,而是對從特定角度看到的臉持保留態度:「這應該是A先生」,如果還有從其他角度看到的臉,也要重複地持保留態度:「這應該也是A先生」。此外,如果沒有花點時間,慢慢學習兩者的共通點為何,還是無法形成可使用的記憶。記憶力和想像力成反比一般而言,記憶力好的人比較沒有想像力。因為,記憶力出色的人,總是可以想起事情的每一個細節,不需要靠想像力彌補不記得的部分。如果平常沒有練習「靠著幻想填補不清楚的部分」,想像力就無法成長,因為模糊的記憶力就是想像力的泉源。大家聽過海克爾(Ernst Heinrich Philipp August Haeckel)的「復演說」嗎?不管是魚類、烏龜、鳥類還是人類,受精之後,馬上就會出現類似的外觀。但是,人類在成長之後,雖然會變得不像魚類,還是會有點類似烏龜。之後,又成長為人類的模樣......,以此類推。換言之,這個學說主張胎兒會宛如描繪漫長進化歷史般的成長,專家稱之為「個體發生是在模仿系統發生」。實際上,因為有許多例外,所以在某個時期,有很多人反對「海克爾的復演說」,但最近又有人認為「這個學說大致正確」,而加以支持。也就是說,幼兒的記憶力看似非常優異,若不怕大家誤解,或許可解釋為「因為幼兒就像進化初期的動物」。孩子非常擅長「正確記憶」,所以,他們的記憶還無法真的拿來實際運用,但這些記憶會隨著成長,而逐漸成熟、變成大人特有的「曖昧的記憶」。有的時候,我們會聽到「好羨慕小孩不管什麼都可以馬上記住」這種說法,但這其實是錯誤的想法,就是因為孩子的大腦尚未成熟,所以他們只能正確記憶。人類的大腦和猴子不同,隨著成長,進行「模糊記憶」的能力會逐漸發達。能夠記住日文的平假名,也是拜這種模糊記憶所賜。因為如果記憶正確,就不會把日文字帖的「あ」和手寫的「あ」念成同一個「あ」字,若只能念出某種特定的「あ」,那真的會非常困擾。從這一點來看,人類馬虎草率的記憶力,著實是我們的認知核心。「海克爾的復演說」就記憶力來說是成立的,因為記憶模式的發展也會宛如描繪進化過程般發生變化。
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