2022-03-12 癌症.癌友加油站
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2022-03-11 養生.家庭婚姻
出現婆媳問題怎麼辦？專家：婆媳關係解套4原則，媳婦、先生、婆婆還可以這樣做
人人都不希望遇到婆媳問題，但能遇到好相處的婆婆與媳婦可遇不可求，若真的無法符合自身期待，又該如何面對？身為先生又應如何扮演好隊友的角色，讓關係有正向的發展與良好維繫？掌握專家分享的4大原則，讓和諧的婆媳關係不再是遙不可及的夢想。婆媳關係不等同於家人或親子關係，陳彥琪心理師提醒，婆媳互動時，必須先放下對於這段關係有過多的期待，才不會在關係中產生失落感與衝突。 婆媳問題解套4原則遇到婆媳問題時，陳彥琪心理師建議，不論身為媳婦、先生或是婆婆都能嘗試掌握以下4個原則：1.保持距離．劃清界線首先探索自身的心理界線，了解自己在什麼樣的狀態下最自在，例如：媳婦思考是否與公婆同住、哪些事需要婆婆協助、哪些不需要等，並保持最讓自己最舒服的距離；婆婆在面對媳婦或兒子過分索討、要求幫忙照顧孩子時，也可嘗試善意的合作討論，與兒子、媳婦談妥是否該付保母費用、該做到哪些協助等，雙方才能就事論事，也較不容易有過多期待，而動輒為生活上的小事引發衝突。2.夫妻相互支持夫妻間應相互成為隊友，時常透過討論來達成共識、共同想辦法解決問題，在面對有些無法解決的婆媳問題時，也要能相互支持，當夫妻間關係夠牢固足以支持媳婦時，媳婦不必強迫自己和婆婆有同樣的觀念，也不需要為努力符合婆婆的期待而感到委屈，應該是讓夫妻與長輩間有更多的討論空間。3.思考共同目標在面臨對孩子教養、家事與生活上的觀念不同時，一般做法多會想透過說服與改變對方來解決問題，但這時容易陷入爭吵與拉扯。建議先思考雙方的共同目標為何，才能開啟有效溝通的大門，例如：雙方教養觀念不同，婆婆認為孩子不乖就得打罵，媳婦則覺得孩子知道錯在哪裡更重要，若能了解彼此的共同目標都是為了孩子好，即能在所建立的共識下，相互討論哪些方式才是對孩子是最好的，且不致陷入雙方各持己見、相互攻擊的情況。4.尋求專業支援面對婆媳問題時，建議應適時尋求他人的傾聽與專業資源，和姐妹、好友訴苦，或藉由心理諮商師引導來幫助開啟正向溝通的習慣、累積好的溝通經驗，未來有其他問題產生時，就能以更為健康的心態來面對，也能找到有效解決問題的方法。媳婦、先生、婆婆還可以這樣做除了上述大原則，陳彥琪心理師也分別針對3方提出建議，當出現婆媳困擾，可以嘗試這樣做，讓自己以更好的心態與方式來面對，也避免讓關係惡化。◎媳婦照顧自己．減少批判在婆媳關係中，身為媳婦並不需要時時刻刻隱忍，而有滿腹委屈，試著多照顧自己一些，並和先生擁有良好溝通，也能維繫與婆婆間最舒服的距離。．自我照顧：照顧孩子有時已經讓身心疲憊，若同時希望能於婆媳關係中扮演好媳婦角色，也會無法負荷，這時媳婦先允許自己休息、照顧自己，並放下被婆婆認可的期待，無須要求自己成為一百分的媳婦，放寬心、有些事未符合婆婆的期待、被婆婆嫌不夠好也沒關係！如此才能正向面對關係的挑戰，並有良善的溝通。．不插手先生的親子議題：若媳婦觀察到先生與公婆間有親子議題需要去解決時，儘量不插手處理，只要支持先生去面對即可，例如：遇到金錢上的問題，婆婆認為兒子給的孝親費太少缺乏安全感，但媳婦認為應該要劃清界線，不能任由婆婆無止境地索討，這時媳婦要避免插手或想辦法說服婆婆，而是由先生來和婆婆溝通，讓先生去解決自己原生家庭的問題。．和先生討論：出現婆媳問題時，夫妻共識是首要條件，當媳婦認為婆婆的行為讓自己感到不舒服，或想表達自身的想法與觀念時，建議都和先生溝通討論，當夫妻達成一定共識，才能共同面對與解決，太太也才能擁有先生足夠的支持。．減少批判：媳婦不以批判的角度來否定婆婆的觀念或行為，認為婆婆觀念老舊、沒有接受新知，不斷以修正、訂正錯誤觀念的方式來對待，婆婆也會反抗。◎先生避免當法官．好人讓給太太當先生若能夠成為太太的好隊友，幫助婆媳關係融洽，自己就不會夾在媽媽與太太之間，時常被迫選邊站而陷入兩難。．避免迫於解決問題：陳彥琪心理師表示，出現婆媳問題時，先生常會陷入要解決問題的狀態，「那你就跟我媽說就好」、「你就不理他就好」或是「順著他的意就好」這些話會讓太太更生氣、難過；「媽你不要這樣」、「媽你這樣不好」也會讓媽媽無法接受。過於急迫想解決問題時，不僅會有永遠解決不完的問題，例如：談好小孩不能喝養樂多，轉頭卻又發現奶奶給了孩子棒棒糖等，也容易兩邊不討好，先生自己也會背負極大壓力。多給太太支持，讓她感受到兩人是隊友，可一起解決許多困難，有時，只要先生願意理解或表達支持，就能增加和太太一起解決問題的意願與能力。．不急著下定論：不急於下定論或當法官判定對錯，才有機會看見彼此的需要。例如：媽媽極度想要干涉自己的生活，這時不先否定媽媽，而是找到長輩在此行為背後可能有「被需要」的動機與需求，才會想表達意見與介入，這時，可以和太太一起思索能做什麼來滿足長輩的需求，如此就不會一直在抵抗上浪費力氣，例如：為長輩安排其他活動，讓他們感覺自己是有功能、被需要的。．成為好隊友．好人讓太太當：家人間可能因想法上的不同而有所爭執，而況對於婆婆而言，媳婦是外人，若直接來批判自己自然會觀感不佳，加上婆婆對於兒子的想法較能接受，因此，先生要做好太太與媽媽間的溝通橋樑，將和太太討論後的共識，以自己的需求與立場來的表達，媽媽就不會將所有的責任怪在太太身上。另外，也能幫助太太在媽媽面前建立好形象，例如：每逢過節送禮時，先生與太太可以共同挑選媽媽喜愛的禮物，再由先生告訴媽媽，禮物是太太堅持選的，好人讓太太當，可以讓婆媳關係更加和諧。婆婆嘗試放手．尋找新的生活重心想改變已經執行了五六十年的生活習慣，對婆婆而言並不容易，面對子女以批判的角度質疑自己時，更無法進行溝通。婆婆適時尋找生活新重心，相信兒子有獨自成家的能力，減少介入、給予尊重，讓自己與晚輩的關係不再緊張兮兮。．嘗試放手與休息：有些婆婆會認為，自己辛苦一輩子，還幫媳婦照顧孫子、處理家事，做了很多卻仍被指責、嫌棄而感到不開心，存了一輩子的積蓄，幫兒子買房卻發現兒子不會為自己留下長輩房，而覺得孤寂，陳彥琪心理師鼓勵身為婆婆的長輩，可以嘗試讓自己休息，並相信兒子有承擔責任的能力，將生活重心放在自己身上，過自己想要的老年生活。．參加活動滿足心理需求：邁入老年後，婆婆會因為失去了收入來源而缺乏對金錢的安全感、兒子結婚失去生活重心或感覺自己不再被需要，建議可以在生活中尋找其他能夠滿足這些需求的方式，例如：加入社區活動、團體等，也可以和另一半一同上長青課程、爬山等，讓自己的老年生活更加豐富多采，當這些需求能夠藉由活動來滿足時，婆婆也就能減少向兒子索討或想管兒子或媳婦的念頭，婆媳問題自然也會減少許多。溝通小技巧．三明治法 陳彥琪心理師表示，通常兩人意見不同時，第一個念頭便是說服、修正對方，「你哪裡錯」時常成為爭執的開端，建議在婆媳關係中能使用三明治溝通法來溝通，先肯定對方的付出，再提出內心真正的需求，最後再表達希望對方能怎麼做，例如：媳婦希望婆婆減少給孩子吃糖，可先感謝婆婆幫忙照料孩子三餐，接著告訴婆婆，因為醫師表示孩子一直吃甜食容易蛀牙，必須減少糖分攝取，最後提出下次由自己自備點心或水果盒等，將自己也能接受的選項提供給婆婆，彼此再多做溝通，如此對於雙方而言都會是較能接受的方式。
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2022-02-27 養生.人生智慧
中年突然失業，如何重新規劃人生下半場？廚藝科學家章致綱：別成為太太眼中的「大型家具」
編按：中年失業是危機，也可以是生命的轉機。68歲的章致綱，人生前半場是材料科學家，55歲那年，公司業務重組，他不得不離前離開職場。經歷過轉職不順、整天在家無所事事的低潮，如今他結合專業與興趣，成為以科學知識解釋料理原理的「廚藝科學家」。熟男的下一個人生舞台，自己創造。對中年人而言，離開職場無疑是人生上、下半場重要的分界點。告別長年的工作舞台，生活重心移轉，原有的人際關係重新洗牌。許多人一時難以適應，變得鬱鬱寡歡，甚至因此和家人產生摩擦。68歲的廚藝科學家章致綱，也曾是「退休症候群」的一員。擁有材料學碩士學位的他，人生有近30年的時間投入材料科學領域的專業工作。然而，55歲那年，公司業務重組，他不得不提前離開職場。雖然經驗豐富，卻受限於年紀較長，難以找到下一份工作。他回憶當時低潮的心情，「我挫折到每天躺在地毯上。」因緣際會下，他想到自己愛吃，何不善用材料科學的專業，解釋烹飪的科學原理？從撰文投稿開始，他進一步出書、主持節目、擔任社區大學的講師，成為獨一無二的「廚藝科學家」。中年失業的大叔，也能走出自己的一片天。男人為何愛下廚？童年的美味記憶是最好的養分對4、5年級的男性而言，執鍋鏟大多是媽媽、太太的工作。但章致綱提到，媽媽因為工作太忙，他和哥哥、姊姊、弟弟從懂事時開始，就必須幫忙家務。舉凡生煤球爐、煮飯、洗菜、切菜，都是4個孩子的工作。媽媽回到家只要下鍋，3分鐘就能上菜。長時間的家事訓練，讓章家的3個小孩都擅長廚事。章致綱笑說，哥哥、能燒一桌好菜，姊姊也不差。至於他，最厲害的專長是單手打蛋，以及一次洗10幾人份的碗盤。「我洗碗洗得飛快！」他回憶，在桃園眷村長大的童年，幾乎是吃遍大江南北的好菜。不只媽媽手藝好，左鄰右舍也常請鄰居的孩子到家中吃飯。材料好、口味多，味蕾自然懂得食物的好滋味。「吃慣美味，你就有了做菜的sense，從此回不去了。」成家後，太太在學校任教，工作繁忙。他捨不得讓老婆忙壞，週一到週五的晚餐大多外食，但午餐盡量親自下廚，也幫太太帶便當。閒暇時間，夫妻倆到處吃美食、找好餐廳打牙祭。到國外出差，他也會到處品嚐異國美食。法國的藍紋起司披薩、比利時的黑巧克力、泰國的炸螃蟹……，不同風土孕育出的味道，豐富了他的美食資料庫。享受美食，也是一種學習。中年失業成「大型家具」 美食結合科學找到人生第二舞台離開職場前，章致綱的最後一份工作是工研院材化所技整室顧問。「我離開工研院不是自願，而是時間到了、任務完成，我們這組人就該解散了。」章致綱回憶，55歲遭遇非自願離職那段時光，起初確實讓人手足無措。他本想再找新工作，但丟出的幾十張履歷都石沉大海，即使自願降薪也找不到合適的工作。婉轉一點的拒絕理由是：「你對這個職位來說，overqualified（資歷太深）。」也有年輕主管直接告訴他，「公司不想找年紀比老闆還大的人當職員。」失業的壓力，也讓他和家人的關係一度緊張。太太擔心家中少了一份薪水，經濟上沒有安全感。白天，太太出外上班，他只能憂鬱地躺在地上，或者看影集打發時間。「我晚上不敢開電視，怕太太嫌我整天沒事做，跟大型家具一樣。」他自嘲。儘管如此，太太也是那段時間最支持他的人。她提醒章致綱，過去在職場上累積了多年的專業知識，何不和大家分享？他開始以「廚房裡的科學」為題，向媒體投稿。在科學家眼中，烹調即是一連串的化學變化。例如，想做出濃郁的糖心蛋，秘訣是掌握蛋白和蛋黃凝固點的不同溫度；炒豆芽容易糊掉，是因為一根一根的豆芽不易均勻受熱，滾水殺青燙熟會更好吃。他妙喻，塑膠、橡膠、纖維是材料，食物也是材料。製作過極細的纖維，就知道怎麼親手做麵條。半導體製程包括製作晶圓、切片到研磨，也和做披薩的麵團、灑料、分切有異曲同工之妙。轉個彎，多年來在專業領域累積的技能就能重新派上用場。新工作帶來新的學習！常常發問，對大腦和心靈都有好處辛勤筆耕幾年後，有出版社找上章致綱出書，他正式以「廚藝科學家」的身分出道。但轉換領域之初，挫折連連，身邊的朋友也不看好他。「很多前同事問我，你怎麼去搞『黑手』了？應該可以找到更好的工作吧？」他坦言，自己當時連名片都不敢印，也不好意思承認自己在做廚藝工作。再者，站上講台授課時，他也常遭到經驗豐富的廚師質疑：這個沒學過餐飲、沒在廚房工作過的大叔，真的有能力說菜嗎？一次重要的轉折點，是他透過以往在職場上的人脈，毛遂自薦擔任王品餐飲集團的內訓講師。「台下有30幾個日餐、中餐、西餐主廚，加起來功力可能有1000年，我真的很緊張！」8小時的廚藝科學演講，他準備了一、兩百個題目。一旦冷場，隨時可以換話題。他也現場示範使用微波爐，加熱花生本身的油脂，10分鐘可做出不用油炸的花生米。現場的大廚起初半信半疑，吃下花生米後，全都心服口服。這次的成功經驗，讓他信心大增，「如果30個大廚沒問倒我，一般人我更不用怕了。」他進一步爭取到職訓中心、社區大學授課的機會，也擔任公視兒少節目《神廚賽恩斯》的主持人。家人、朋友目睹他的成績，態度也從反對轉為支持。工作帶來收入、成就感，以及新的學習機會。章致綱觀察，相較於熟齡女性，男性更容易封閉自己。社區大學的女性學員告訴他，「先生走不出來，他們覺得跟婆婆媽媽一起上課，多沒面子？」然而，待在家中的時間久了，欠缺與人的交流，腦袋也會漸漸變鈍。章致綱認為，男性要刻意為自己創造與人交流的機會。離開職場後，他買了一本空白行事曆，設法把行程填滿。例如，在網路上看到有興趣的演講資訊，先記下日期，再約不同領域的朋友一同參加。聽完演講，還可順道請教朋友自己不懂的事情，充實知識庫。他的胸前掛著一支筆，車上也常備便條紙，隨時請教、隨時記錄。生活中的小事，也可能成為將來的靈感。好比，他看見咖啡廳的菜單上有「南非國寶茶」跟「德國甘菊茶」，便詢問服務生兩種茶葉有何差異？回到家，他會將當天筆記的內容輸入電腦，方便日後查詢。「我很喜歡問人，學我不知道的事。」章致綱說。晚上和太太吃飯，雙方還可交換話題，分享白天學到的新知。時常發問、多和人講話，對心情和大腦都有好處！熟齡夫妻相處，如何相安無事？男人要多做家事，創造對家的貢獻離開職場、孩子離家，夫妻關係進入新的階段。然而，熟齡夫妻長時間共處，卻也容易產生糾紛。「我都告訴身邊的男性友人，如果在家沒價值，很容易被太太踢出去。」章致綱開玩笑說。他形容，自己和太太的相處就像跳探戈。一進一退，圓滿彼此的不足。他煮飯，太太洗碗。太座下班晚了，晚餐就在外解決，別讓她為下廚、收拾費神。週六，太太想在家補眠，他自己去爬山；週日則是家庭日，他陪太太看電影、展覽、逛百貨公司。「我做我想做的事，也陪她做她喜歡的事。」熟齡男性大多存有「君子遠庖廚」的傳統觀念，不諳廚事。章致綱則認為，做菜其實是先生為家庭貢獻的好機會。他提到，就連一向被認為是大男人的日本男性，現在也興起學燒菜的風潮，「因為他們有危機感。」不會做菜的人，也別擔心。章致綱傳授熟男們2道入門料理：第一招是「滾水煮飯」，用電鍋煮3杯米時，先用2杯超過90°C的熱水殺青米粒表面，再加入1杯室溫冷水。如此一來，米粒外層有嚼勁，中心則柔軟而飽含水分。第二招是「微波堅果」，將腰果、松子仁、南瓜子仁鋪平於盤子上，灑少許鹽後噴點水放進微波爐。如此一來，鹽粒可沾黏在堅果上。加熱後，鹽分會提高味覺的敏銳度，讓堅果更美味。「你煮的飯好吃，太太會覺得你還不錯。睡前吃點堅果，她心情更好！」章致綱笑說，男人學會2道菜，就能翻轉在家中的地位。君子下廚，何樂不為？原文：55歲離開職場拿起鍋鏟！廚藝科學家章致綱：男人在家要有價值，別成為太太眼中的「大型家具」
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2022-02-20 養生.人生智慧
「人在江湖飄，哪能不挨刀？」你正為職場政治所苦嗎？感謝生命中每一位小人！
你正為職場政治所苦嗎？ 逢迎拍馬卻無能的同事，張牙舞爪也無能的主管，你的心裡在嘶吼著：「我怎麼那麼倒楣，跟著一群豬隊友浪費人生。」 其實你一點也不倒楣。與無能的人工作是職場的常態，當人不了解自己的能力值，選擇隨波逐流，最終都將走向「無能」的境界。 跟各位介紹「彼得原理」（The Peter Principle），管理學家Lawrence Peter研究了上千個組織中的豬頭，得出一個結論：「在科層組織中，工作者終將升遷至能力無法勝任的職位。」 每個人都想往上爬，但梯子都是標準化的，很少人想過要幫自己客製一把，於是一位優秀的執行者，因為績效好，被拔擢成為部門經理，卻毫無策略思考能力與做決策的魄力，他心裡慌啊，只好用無止盡、議而不決的會議推延決策的時間，以及先發制人的無厘頭謾罵來掩飾無知。 水平移動也有這樣的問題。很厲害的財務，說得一口好報表，分析起生意頭頭是道，老闆說；「這麼了解市場去當業務好了。」但他只喜歡數據不喜歡跟人溝通啊，為了老闆開心，硬著頭皮轉了，自己與整個業務團隊都要陷入無邊的苦海。 人只要沒有安全感與成就感，就會想要使壞，宮鬥劇都是這樣演的。別再為職場政治所苦了，發揮點佛心吧，藏在惡鬼面具下膽怯的心，是怕被人看破手腳的卑微。今天在辦公室裡遇見發神經的主管或是削水果、倒咖啡討好老闆的馬屁精，請不要翻華麗白眼，給他們一個慈悲的眼神，一個轉念，就能超拔正在受苦的眾生。 【延伸閱讀：新人到職3天秒提離職，曝壞主管比鬼更恐怖！求職前做好1件事避開地雷屎缺】人在江湖飄，哪能不挨刀理智上可以接受「人在江湖飄，哪能不挨刀」的道理，但眼睜睜地看著白刀進紅刀出的當下，還是會痛、會有有情緒。 首先湧出的問題是：「很閒嗎？」時間是最公平的，每個人擁有的都是分秒不差的二十四小時，沒有專注在熱愛的專業上，就能將精力投資在磨練宮鬥劇的演技。 現代人在職場上的刀光劍影，給大腦的威脅信號不亞於原始人在大草原上正面迎擊飢餓的掠食者，該戰還是該逃？需要直覺快速的反應，選錯邊的下場是一命嗚呼。 人際間的摩擦一樣會啟動杏仁核，但我們演化了，絕對不可以跟老祖先一樣用直覺解決問題，當我感知到情緒正在累積，呼吸與心跳都在加快，熱血上衝腦門即將要中風的關鍵時刻，運用談判學中打小人第一招 "Go to the Balcony”強迫自己抽離主觀視角，從第三者的眼光分析現況。脫離杏仁核的劫持後，我的腦海中浮現出《被討厭的勇氣》一書中哲學家畫的三角柱，可見的兩面是「可惡的他」與「可憐的我」，隱藏在背面的文字才是答案：「今後該怎麼辦？」 對自己提問是開啟批判性思考的金鑰今後該怎麼辦？對自己提問是開啟批判性思考的金鑰，遇到不如預期的人、事、物，像探險家面對新世界一樣有旺盛的好奇心，打小人第二招就是要能保持開放的心態去診斷問題。 第一步診斷自己：是我做了、說了什麼讓對方產生負面反應？這樣的情況若是無法改善，對我會有什麼影響？ 第二步診斷對方：為什麼他會這麼做、這麼說？他若是持續跟我對著幹，對他會有什麼影響？ 第三步診斷事件：到底發生了什麼事，哪些訊息其實被過度放大，應該忽略，哪些訊息揭露了隱藏動機，應該額外花心思處理。 情緒穩定了，人與事的脈絡也都理清楚了，才能找出最佳的解決方案。 每一位我們認知的小人，手上也都有「可惡的他與可憐的我」的劇本，江湖中沒有百分百的對與錯，被抹黑的時候去激烈的反駁其實沒有必要，當我們堅持自己是對的，只會把自己鎖在同溫層裡，追尋自以為是的正義，再導致錯誤的決定。 每一封黑函用好奇心去開啟都是一份禮物，給我警醒與動力與轉動人生的三角柱，當有機會思考「今後要怎麼辦？」的時刻，我們才有契機更新、成長、變得更好。 請感謝每一位在生命中出現的小人，They have made us a better person. ※本文摘自時報出版《職場神獸養成記》
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2022-02-09 新聞.元氣新聞
媽要求3萬薪水全上繳 打工仔每月剩兩千：真的不能活
許多人出社會後，會根據自己的經濟狀況，給父母適當比例的孝親費。一名女網友在「Dcard」表示，她目前打工月薪三萬多，媽媽要求她將薪水全部上繳，只能留下兩千塊當作生活費，讓她大嘆：「兩千塊一個月真的不能活」，引起網友熱議。原PO提到，她目前仍是學生，住在學校宿舍，剛開始打工半年，就被媽媽要求上繳薪水，「我真的很不想答應她，但是又不知道該怎麼辦。」若是不給媽媽錢，媽媽就會開始情緒勒索，「講說自己養活我有多辛苦，說什麼付出的青春歲月浪費掉了，說我很奇怪，又說我不孝」。原PO無奈地解釋，自己在新北讀書，兩千塊的生活費很難過日子，但媽媽仍然沒有心軟，「一直重複跳針說我不孝。」她表示自己才工作半年，沒有存款，憂心未來無法在外租房，「之後如果有升遷，就還是跟家人說我賺三萬多，這樣比較能存到錢。」網友紛紛表示，「這太情緒勒索了吧」、「要先活得下去才能盡孝道，搬出去吧」、「不要給，就說你辭掉了」、「我也是差不多，16歲就開始打工，有很多家帳戶，但是每個提款卡都被我媽劫收，說出社會還」。也有網友認為，原PO媽媽其實不缺這筆錢，「而是想透過金錢來掌控妳，滿足他們的安全感」。部分網友提議，「騙妳媽說妳失業了，再重新去開個戶頭會不會比較好」、「盡快搬出去吧，不然每天情緒勒索，妳就飽了」。
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2022-01-14 新聞.杏林．診間
謹記恩師謝貴雄身教言教，林思偕：多關心病人兩句，讓三魂七魄歸置到舒適位置！
初秋午後，長庚醫院小兒科醫生林思偕重返母校台大醫學院。窗外景緻依舊，越過中央走廊，盡頭的醫護宿舍，那圍著柱子的白色圓沙發還安放著。「常常一坐上去，就睡著了。」日式舊院區的門診區後方，設計了一條醫生進入診間的密道。候診病患從不知道醫生什麼時候進診間的。三十年後再走一遍，謝貴雄教授的暖心再度浮上記憶。當年林思偕跟著謝教授的診。病患絡繹不絕要求加號，即便護理長忍無可忍抗議，謝教授也總是應允，「悲苦的人來到面前，拒絕實在說不出口。」看完最後一個門診已身心俱疲，正準備返家卸下疲累，謝教授卻再轉頭交代：「剛剛收的那個病人，不太穩定，我們去看看。」彼時的台大醫院非營利，醫生多看薪水也不會變多，更不是「主治醫師制」，沒有誰是誰的病人這回事。暮色中，師生兩人就這樣走在寒風凛洌的中央走廊上，老師一步一腳印的典範，林思偕篤定跟隨，學老師一樣，把教學看作授命式的責任與人生的素樸義務。當年小兒科病人眾多，病情也較為複雜。恩師謝貴雄對病人總是專注聆聽，殷殷叮囑，與病人站在同一陣線。一位重症免疫缺損的病童讓林思偕印象特別深刻。某次門診，孩子懷疑有足部蜂窩組織炎。謝教授幫孩子作完腳部的檢查後，竟蹲下身子，主動幫孩子穿上褲子。告知嚴峻病情，媽媽想起孩子長期以來的折磨，不禁哭了起來。謝教授親自遞衛生紙，安慰她說：「碰上就碰上了，別哭了，我們一起來想辦法。」病人離去後，謝教授對林思偕說：「你下次碰到一個你不知道怎麼治療才能幫他的病人時，記得要對人家好一點。」在台大當三年住院醫生後，適逢長庚成立「兒童醫院」，林思偕決定到長庚試試。往後二十三年，林思偕全心投入醫療專業，至少通過八次綿密而嚴謹的考核，才從講師、助理教授、副教授升到教授。「我資質駑鈍，資料夾送了被退，退了再送……始終保持鬥志，沒想過放棄……」直到收到長庚大學部定教授聘書的那一刻，林思偕開才開始認真思索傳承的問題——我該教學生什麼？ What are the things that I got left to do？想起他一路看過的病人，幸福的病人是相似的，不幸的病人則有各自的不幸。知道病人從何而來，看完病要往何處去，和診斷同樣重要。「病人故事」，則是醫生在白色巨塔內往外窺視的窗口，藉以通往內心的秘密花園。許多林思偕的小病人已成為高中生或大學生，從七個月到十七歲都掛自己的診。每次造訪，林思偕迅速綜合病徵，哪兒壞了就幫他們修修，也不忘在家長的寒暄中了解近況。他深知，看病人不能只是全景式的鳥瞰，還必須對病人生活細部觀察。並以真誠的態度聆聽，讓病人可以暢所欲言。林思偕常告訴學生，未來的挑戰是空前的，選擇也是多元的：「你怎麼樣做一個人，以後就會成為那樣的醫生。」受教的學生如今形容林思偕：「病人看著老師的眼睛，那目光充滿了誠意和友情……」，「老師的每句冷笑話，在病人面前都變成那麼暖，帶著一種消磨病痛的溫順感情……」信任像輕拂的風，一次又一次將事情吹往好的方向。林思偕看到許多重病傷殘的孩子，那麼弱小，生活那麼不便，卻那麼堅毅，逆風成長茁壯，勇敢做自己。「我心存謙卑與感激，不再為小小的挫折煩躁不安，遇到困難不再害怕。」林思偕說。做一個好人，讓三魂七魄歸置造訪這一天，林思偕正在搬遷辦公室，紙箱堆疊中，秀出許多老照片和剪報證照，都是在彰化銀行擔任資訊室主任的父親替他收藏的「寶物」，經歷了一場人生「縮時攝影」，我們看到各階段的作家醫生。搬出的舊辦公室，是2009年林思偕五十歲時開始書寫「非醫學」文章的基地。他開始練筆，把寫好的「醫病文章」投稿給報刊雜誌。他形容，寫作和打桌球一樣「有練有差」，寫個幾年，多少就有個樣子。當病人拿著報紙衝進診間，不敢相信這是我寫的，感覺像騰雲駕霧。寫作帶來消磨苦痛的溫潤力量，得到了人生的診斷，一切都留了下來，只有時代在消逝。屈指一算，林思偕發表的散文數已超越SCI論文數。搬家拋棄了大部分書籍、醫學文獻和研究戰利品，甚至一些無用的證照也很想丟……但是，收藏副刊剪報的文件夾，則小心翼翼保留，還有小病人和家屬送的親筆書信卡片與小禮物。一件也不能漏。行年漸長，林思偕領略到，錢與權並不能換來幸福和安全感。幸福的根源，是專心致志做自己喜歡的事，並能幫到病人。多關心病人兩句，儘可能做一個好人，讓三魂七魄歸置到舒適的位置，一整天下來不但不累，反而心思鎮定。因為當醫生最大的成就感是：看到病人從自己手中好起來，不管是身體上的還是精神上的。醫學有其極限，除了症狀以外，病人是帶著更複雜的，實實在在的生命體驗，來向醫生求助的。病人的害怕和脆弱，哭泣與嘆息，醫生置之不理就是一種辜負，一種失職。林思偕相信，醫學不是只有疾病編碼，或者統計。比起大數據，自己更相信嬰兒眼底傳出的訊息。(本文獲《醫學有故事》授權刊登，完整內容請看>>精采全文)
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2022-01-06 新冠肺炎.專家觀點
疫苗拼命打國外卻創新高 李秉穎：不發病不代表不傳染
針對Omicron在全球掀起新一波的疫情高峰，衛福部傳染病防治諮詢會預防接種組召集人李秉穎表示，「不要太相信疫苗」，雖然能夠防重症，但即使再打到第6、第7劑追加，仍難防止病毒在呼吸道存活，人體成為最佳的傳染媒介，唯一的方法就是戴口罩、勤洗手，至於有人認為台灣的邊境管制太嚴格，歐美都已不再管制，李秉穎認為，台灣如果不管制，以國外經驗來看，「馬上會出現很大的災難」。李秉穎在政論節目「年代向錢看」中，做了上述的表示，針對各國新一波的疫情，而且很多都是打過疫苗卻突破性感染，他表示，主要是疫苗會給人一種「假的安全感」，認為就不必戴口罩，可以為所欲為，但即使打到第6、第7劑疫苗，體內的抗體很高，只能不發病，病毒仍會在呼吸道裡，讓人體成為傳播媒介，這個時候不打疫苗的人就麻煩了，染上後重症的機會很高。主持人詢問他，既然打了疫苗仍會突破性感染，為何還要再打第3劑的追加，李秉穎表示，以色列的研究，打了兩劑BNT疫苗後，遭遇到變種病毒，保護力會從原本的90%、下降到50到70%，但追加第3劑後，保護力又會拉高到90%，可以避免重症與死亡，所以還是要再打第3劑，但以色列現在又要追加第4、第5劑，在他看來是有一點誇張，「防疫絕對不能只靠疫苗」。他表示，春節前的這個月是最危險的時候，因為很多人忍了兩年都沒有回台灣，現在都回來了，台灣一定要上緊發條，不能鬆懈防疫。而對於美國等國家都不再進行邊境管制，有人擔心台灣管制會影響經濟發展，應該學習國外不追求病例清零，與病毒共存，但李秉穎表示，從國外的經驗看起來，如果沒有邊境管制就是災難，台灣之前萬華疫情，花了幾個月才好不容易清零，如果現在不邊境管制，疫情再起，「就沒辦法去餐廳、看電影」，生活會受到很大的影響。
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2022-01-06 養生.人生智慧
37歲腦溢血被判智商剩3歲！主播劉珊玲從頭學說話、重返螢幕才體認人生真理
「我當時只想趁年輕多賺點錢，父母就能享福了。但高壓的新聞工作，我每天拼命加班、飲食不正常，仗勢著還年輕，沒給自己休息時間。到我倒下的那一刻前，還不知道我的人生，就要從高處墜下來...。」劉珊玲，香港鳳凰衛視新聞主播，37歲那年重度腦溢血，在昏迷的16天裡醫護全力搶救，母親和姊弟的聲聲呼喚，「劉珊玲快醒來，劉珊玲快醒來......」硬是讓死神鬆開了手。 失去健康，從天堂打入地獄 「其實在醫院時，醫師曾跟我媽媽說，『珊玲醒過來，要嘛是植物人，要嘛只剩三歲智商。』我媽媽說，當時她一聽就腿軟，可是她們不放棄，想盡辦法把我送回來台灣，想盡辦法找願意收留我這個『豆花腦』的醫院。」 她現在自我解嘲地說，從人生勝利組變成人生失敗組，只因為她失去人最重要的根基－健康，「那種感覺就像從天堂被打入地獄！」 「在香港治療3個月後，公司安排醫療專機把我和我的頭蓋骨一起送回高雄。在高雄長庚醫師精湛的醫術下，我比預先更早把頭蓋骨蓋回，接著就是好幾年的復健過程。」 全身插滿管路，全用意志力復健 劉珊玲說，全家人為了她搬到嘉義，之後便在醫院的護理之家住了半年，她的「重生」過程，像是雛鳥要用力擊破堅固蛋殼，再怎麼孱弱也要超越。 插鼻胃管、尿管，全身插滿各種管路，她硬是用意志力撐起身體，別人復健十遍，她就要復健30遍！ 「像我這樣重殘的人要復健，一開始真的很痛苦，因為我連站都站不了，全身疼痛、體力不行，常常復健到不一半就暈倒，醒來後再繼續復健。我心裡很清楚，就算我再回不去主播台，我也不要一輩子躺在床上。我督促自己，要做不平凡的平凡人。」 重學走路吞嚥說話「比登天還難」 劉珊玲住院住太久，拔掉鼻胃管後管，變得不會吞嚥、不會咀嚼；有時候鼻胃管還要插回去， 清醒時生不如死。 而重新學講話，也是一件很困難的事，「我連聲音都發不出來，我媽媽就想盡辦法像是搔我癢。她說，『會笑，就好了』。我弟則是準備注音板，一個注音一個注音學，但最難的，還是重新學走路。」 聽她分享復健歷程，好像是昨天的事，因為一切艱辛歷歷在目。「沒有我的家人，沒有我的媽媽，我是做不到的。」 重回電視台，慢慢工作慢慢康復 「媽媽請來高醫醫學中心物理治療師來幫我做居家復健，他非常嚴格，第一次來我家評估狀況時，看到我還在坐輪椅，覺得難度很高就想拒絕我。但我媽媽拜託他，多困難我們都願意做，所以即使我體力不好、行走困難，他規定我拿著拐杖，也要爬萬壽山，也要跑操場，他就在後面盯著我。」 「其實他就是要我曬太陽，從每天不間斷地練習裡累積信心。我跨出的每一步都那麼困難，可也是每一步，沿路的人總跟我喊著『加油！』」 劉珊玲也提到，除了家人的支持外，她還在昏迷期時，李宗盛親筆寫了一封鼓勵卡片寄到高雄的地址，也是對她後來復健時很大的鼓勵。 而自己的老闆每年都來看她，後來就說「倒不如妳回來香港上班吧！工作是最好的復健，慢慢工作、慢慢康復。」之後公司真的量身打造節目《珊玲加油站》（後因疫情停播）。 「在香港又獨立生活後，我進步得很快，一開始拿著拐杖的我，也受到許多人的幫忙和協助，雖然一路上很困難，但走著走著也就走完了。」 現在的她恢復昔日美麗，很難想像她訴說的復健故事，談來雲淡風輕，卻不知付出多少淚水。 物質是空的，家人才是真的 「經歷了人生波折後我終於了解，不論光環或名聲都是虛幻的，以前總認為有物質才有安全感，其實家人間的感情才是真的。」劉珊玲說。 「過去30多年都在異地打拼和家人分開，而且一直都單身，總會感覺孤單，希望未來退休後能搬回台灣，和家人們共同生活、陪著老父老母。」 經過人生磨難，更懂真情可貴，不妨問問自己，什麼才是此生最該珍貴？劉珊玲毫不遲疑說是「健康」與「家人」，你的答案又是什麼？●原文刊載網址●延伸閱讀：．自哀自憐不必要、過度期待子女的愛也不必！90歲婆婆的半獨居生活「自在又快活」．50後，抱持「死亡隨時會來」的心態過活！就讓我們更專注每一天，珍惜自己的人生．父親從股票、房地產、賭博到欠債失去一切！世界從不存在金錢匱乏，只有人心靈匱乏
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2021-12-22 養生.家庭婚姻
談離婚後孩子的身心安頓？ 當婚姻觸礁時，千萬不可做/一定要做的6件事！
離婚，極少數人能以和平落幕，大多情況是夫妻罵髒話、親友烙狠話、周圍的人看笑話。當所有大人都急於爭錢、權和名聲；旁人樂於評論誰付出多誰掉渣多時，又有誰來替孩子想想？大人可曾想過，孩子是如何解讀離婚這件事？該如何陪伴孩子走過爸媽的離婚風暴？當婚姻觸礁時，有幾件「千萬不可做」及「一定要做」的事情跟大人們分享：1.千萬不可在孩子面前罵另一半離婚對孩子來說就像失去半個世界，這其中的恐懼不安還需要大人陪伴消化，此時若在孩子面前毫不保留的斥罵批評甚至羞辱另一半，只會加深孩子的恐懼並把這些無法理解的情緒歸咎於「都是我不乖不好」，這些我不乖我不好的印記會跟著孩子一輩子，甚至影響孩子的人格、自信與人際關係，就把情緒那一面留在姊妹淘或是好兄弟面前宣洩吧。2.千萬不可要孩子選邊站對孩子來說爸媽都是必要的存在，即便在婚姻中無敵失敗也不見得會減少對孩子的愛，但很多大人會陷在另一半對自己的傷害無法跳出，還要求孩子不能背叛來取得自己所需要的安全感，殊不知這樣的情緒勒索對孩子來說極為慘忍，也會讓孩子建立「我不夠好、我不值得被愛」的自我觀感。3.千萬不可剝奪孩子對另一半的思念不管爸媽做任何事，在孩子心裡都是最愛的天與地。經歷婚變對大人小孩都不好過，可是大人有能力處理自己的情緒，但孩子有何方法能幫助自己？大概只剩下無限的思念，請別把孩子最後的浮木奪走。4.一定要試著和孩子解釋大人老以為孩子年紀小不懂事，其實孩子早在大人發現之前就已感受到「不對勁」的氛圍。請爸爸媽媽直接對孩子說明隨即而來的變化，試著用孩子可理解的方式、勿夾雜自己的情緒和主觀想法，站在孩子的立場告訴他會發生什麼事、可以怎麼做，比如：我們可能要搬家到某個城市、之後可能每週日會見到爸爸。假使爸媽處於離婚風暴分身乏術，其他與孩子親近的大人（爺奶、外公外婆、叔叔阿姨、保母老師等）也要試著這麼做，請別低估孩子的復原力。5.一定要保證對孩子的愛不變爸媽和家人的愛是建立孩子安全感最重要的關鍵，無論幾歲都適用！所以不管發生什麼事、孩子幾歲或扶養權判給誰，務必要讓孩子知道大人對他的愛都不會變，穩定孩子的內心才有機會走出這段風暴。6.一定要允許孩子有情緒，陪孩子度過就算前面說的都說了也都做了，孩子還是可能會有情緒反應，請大人們別忘了，孩子也是人、自然也有情緒。相較於大人，孩子是無助也無能的，他們無法獨立處理不停湧出的緊張/憤怒/恐懼/不安/焦慮…等情緒。此時身旁若有個穩定存在的大人能支撐著孩子，包容理解孩子的情緒、成為孩子的依靠，孩子就能慢慢恢復平靜成為身心健全的人。在孩子的成長過程中，爸媽之於孩子就像天與地的存在，唯有牢靠並穩定存在的天與地才能支撐孩子的身心發展。雖然大人的複雜世界不是孩子所能理解，更沒人能保證婚姻永不變質，可就讓這些事情留給大人處理，別再對孩子造成更深層永久的傷害。作者介紹作者：徐瑜亭 著有：從心學教養職能治療師/長庚大學職能治療學系畢業粉絲頁：徐老師的男宿育兒日記
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2021-12-21 退休力.理財準備
疫情下轉念 葉士愷：投資直到辭世那刻
「我已經做好活到一百歲的準備。」旅居波蘭的作家葉士愷說，疫情爆發重整了他的人生，為了抵抗通膨，不僅買了人生第一間房，也規畫將七成的收入投入理財。「健康自在不需要再為經濟煩惱」是他對退休的想像，目前朝向這目標努力邁進，現在的投資是為了未來的自在生活。葉士愷原是工程師，在接到一張全是紅字的健檢報告後，接下外派新加坡工作，因此接觸沙發衝浪，接待了超過四百多位異國友人，著有「在家環遊世界！400沙發客住我家」。如今他離開工程師的工作，和波蘭妻子蜜拉開設Youtube頻道「波蘭女孩x台灣男孩蜜拉士愷」，為自己的人生創造更多可能。一九八五年生的葉士愷其實沒想過成為人瑞，原本認為退休距離自己很遙遠，但最近他認識的波蘭朋友，幾乎每個人都有親友因疫情過世，他認為疫情改變了許多事，成為新的常態。不僅疫情帶來的不安全感，還有愈來愈嚴重的通膨，讓葉士愷決定提早做好財務規畫，例如在波蘭買了房子。他說，原本沒有買房的計畫，但波蘭的通膨「太誇張了」，於是選擇在波蘭買房。葉士愷現在的財務規畫，也將收入的三成作為生活開銷，七成繳房貸或投資，投資則求取長期且穩健，像買定期定額的股票等。他規畫退休之後，每個月的財務有一半是生活支出，一半仍可繼續投資，不管是投入股市或是其他的方式，投資必須要持續到辭世那一刻。
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2021-12-17 新聞.杏林．診間
一生懸命，用愛推動特照牙醫學！黃明裕：唐氏症兒子是我的初心
周六中午，酷熱的豔陽直曬，馬路上的柏油彷彿要溶化，牙醫師黃明裕帶著護理人員，頂著烈日，拖著三大箱沈重的醫療器材，走進新北市新莊區一處老公寓，為一位臥床多年的阿嬤治療牙齒。涔涔汗水濕透了他的衣襟，家屬直說不意思，黃明裕笑著說沒關係：「老人家有需要，我們不能放著不管。」忙完治療，黃明裕收拾好器材繼續趕路，這一天，他巡迴新莊、泰山、五股、八里，到不同的失能患者家看診，家屬不停致謝，他總是說沒什麼，並不忘叮嚀如何為失能家人清潔牙齒。身為台灣少見的「到宅牙醫」，推動特殊需求者口腔照護二十多年，這樣的場景已是日常，更是他一生的職志，從不以為苦。父親的淚拉回差點走偏的少年五十九歲的黃明裕，從小就是個豪邁不羈的孩子，被視為鄰里間的孩子王，父親是台鐵員工，媽媽是上班族，每逢寒暑假送他到福隆的阿公家，黃明裕還會跟著阿嬤在福隆車站賣便當，熱情爽朗的個性總能招來好生意。這份豪爽的性格，後來卻讓黃明裕差點走偏。他回憶說，少年時期叛逆又愛玩，高中只考上建中夜間部，白天沒事就到處「做怪」加「鬼混」，1970-1980年代龍蛇雜處的西門町冰果室、撞球間，都常有他的身影，「還有自以為是的義氣，有空就去幫同學打打架。」他邊說邊大笑，不忘自嘲：「年輕時真的很無聊！」荒唐的青春走過，黃明裕參加大學聯考落榜，親戚家小孩考上的卻是醫學院。放榜當下，父母沒說什麼，第二天一早，爸爸卻拎著行李帶著他和弟弟，先搭飛機到高雄，再包計程車直奔屏東四重溪。黃明裕知道自己闖禍了，爸爸不想讓他面對親朋好友的不停詢問，只能帶他從台灣最北端一路「逃」到最南端，躲開一切的關切壓力。「在四重溪三天，爸爸帶我爬山、看風景，沒有一句責難，只是不停安慰我，鼓勵我重新來過。」那三天，改變了黃明裕的一生，即使事隔四十年，憶起兩年前過世的父親，年近六旬的他依然哽咽到無法言語。進醫學院路見不平俠義熱情從四重溪回台北的隔日，黃明裕跟著爸爸到補習班報名重考，從此脫胎換骨，痛改前非，苦讀一年後，考進台北醫學院（台北醫學大學前身）牙醫系。大學期間，黃明裕依然不失愛玩熱情的性格，交了很多好朋友，也交了女朋友（後來成為他的妻子），骨子裡行俠仗義的性格慢慢甦醒，很喜歡幫助別人，看到不合理的事會挺身而出。例如有一回排隊買電影票時有黃牛插隊，黃明裕完全不管對方可能有黑道撐腰，立馬一個箭步衝上去開罵趕人，嚇得女朋友在旁哭了出來。「沒辦法，我就是不能忍受不公不義，路見不平一定要拔刀相助。」他說。醫學院畢業後，黃明裕和多數牙醫系畢業生一樣，退伍不久便走上開業的路，在台北天母開設牙醫診所，還曾出國進修植牙。「坦白說，精進技術是為了以後可以多賺一點，」黃明裕說，那時他就是「普通牙醫」，目標是開業、賺錢，再簡單不過。正當一切順利發展，人生起飛之際，老天爺卻送來一份特別的禮物。兒子誕生 上天送來的特殊禮物1994年，黃明裕的兒子黃于軒誕生，滿月後接受預防接種時，醫生認為「BABY怪怪的」，進一步檢查發現，活潑可愛的于軒竟是唐氏症寶寶。醫師的宣告如晴天霹靂，黃明裕夫妻傷心欲絕，不能接受，常自問：「為什麼偏偏是我們？」尤其是每當同學同儕談論自己小孩升學或其他才藝時，更會觸動夫妻倆的遺憾，「我們會覺得格格不入，只能默默走開…」黃明裕說。然而，生命自會找到出口，樂觀堅強的父母看見兒子最珍貴的一面。黃明裕慢慢發現，于軒遠比一般孩子天真，個性格外的溫柔貼心，「更重要的是，兒子帶領我，進入一個從來沒想過的世界」。黃明裕夫婦積極尋求早療和特教資源，他說，當時台灣有家長和教練推動唐寶寶游泳訓練，于軒加入後學得非常開心，愈游愈好，十二歲時甚至和其他隊員遠征愛爾蘭參加「唐氏症國際游泳錦標賽」。身為父母，黃明裕和妻子彷彿走出幽谷看到了光，逐漸領悟出于軒的人生有著無限可能。幼吾幼以及人之幼，為特殊需求者兒童看牙那幾年，于軒就讀小學的資源班，班上有智障、腦麻、自閉症等類似狀況的孩子，家長常分享特教資源，彼此關心，也讓黃明裕發現，「原來這些孩子都無法順利看牙醫，那就我來吧！」一個個特殊的孩子走進了黃明裕的診間。一般正常兒童原本就害怕看牙，這群孩子更因為認知與溝通問題，無法配合，常常會在診療椅上哭喊到聲嘶力竭，還有些孩子死不肯張開嘴巴或一開口便吐，一般牙醫不肯收治，以致於他們的牙齒問題愈拖愈嚴重。但黃明裕不放棄，他用土法煉鋼的方式學著幫孩子看牙，先連哄帶騙讓孩子坐上診療椅，再靠著家長和護理人員幫忙，每次給他們看牙總要花上比一般小孩多兩三倍的時間和精力。「我知道這很累，但我不是用牙醫的身分，而是用做爸爸的心情去面對。」黃明裕說，同為特殊兒童的家長，他深知對待這些孩子需要更多的愛心和耐心，更要去理解他們。他舉例說，牙醫師任何一個小小動作或治療中產生的燈光、聲響刺激，在自閉症兒童眼中都可能是洪水猛獸，會令他們無法承擔。因此絕不能用強制壓迫的方式壓制，而是要先了解孩子的心裡感受，溫柔的安撫，取得孩子信任，建立安全感，放鬆孩子的壓力。「每個人都有權利享有好的醫療品質，特殊需求者兒童也不例外。」這是黃明裕的堅持。黃明裕的牙醫生涯從此轉向，他愈來愈關心特殊需求者兒童的口腔健康，還前往特教機構，幫特殊需求者兒童治療和清潔牙齒，同時訓練特殊需求者口腔衛教指導員，一起改善孩子的口腔問題。(本文獲《醫學有故事》授權刊登，完整內容請看>>精采全文)
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2021-12-07 該看哪科.精神．身心
疫後防憂鬱 醫建議3要穩定情緒
新冠疫情2019年底爆發，統計台北市2020年至2021年9月社區心理諮商門診，病患罹患憂鬱及焦慮比率高達22.6%，居首位，平均每5人就有1人有憂鬱或焦慮症狀；甚至安心服務諮詢專線今年5至6月疫情三級警戒，案件量更達高峰。後疫情時代，北市衛生局建議民眾可透過增加社交連結等「三要」穩定情緒。根據美國疾病管制暨預防中心指出，疫情期間，逾4成民眾出現心理或行為健康等問題，北市衛生局表示，就曾有一名20多歲吳姓女子，因工作需接觸人群，但因非前幾類疫苗接種對象，疫情嚴峻時，因沒打疫苗，精神緊繃到拒出家門，好不容易打疫苗後，卻又害怕副作用，整天神經兮兮，一不適，就懷疑是否疫苗有問題。還有一對從國外返國居家隔離的老夫妻，原本應分開隔離，因先生失智需照顧，太太與先生一同隔離，因無法自由活動，先生情緒常波動、忽高忽低，讓太太照顧上格外很辛苦。衛生局表示，疫情期間改變人們互動、生活與消費型態、關係與親密感，導致民眾缺乏安全感及失落情緒，加上因疫情喪失自由、失去工作、被迫取消重要活動，甚至因親友感染新冠肺炎離世感到情緒失落。北市聯醫松德院區臨床心理科主任吳孟璋提出三要點，幫助民眾面對疫情安定心神，包括「要接納善待自己」，面對不安與失落時會有許多情緒，包含害怕、懷疑、悲傷等，試著不批判自己，才能穩定自我。第二，「要充實正向能力」，一旦專注當下，全心投入平凡家庭事務，會發現如洗衣、拖地等日常瑣事，也有意想不到的幫助，還有試著從改變獲取能量，如珍惜親友間感情及學會使用電子產品，均可成為穩定心理的正向能量；另外，「要增加社交連結」，除親友陪伴支持外，也可向專業心理支持中繼站尋求協助。
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2021-12-06 該看哪科.精神．身心
悶壞了！身心憂鬱成疫後重要課題 醫師提3要點安定心神
新冠肺炎疫情自2019年底爆發後，整體社會在疫情衝擊下充斥惶不安氣氛，美國疾病管制暨預防中心指出，疫情期間，逾4成民眾出現心理或行為健康問題；統計北市2020年至2021年9月社區心理諮商門診，憂鬱及焦慮議題位居首位，醫師呼籲民眾可透過3要點安定心神、重歸生活步調。疫情期間改變人們互動方式、生活與消費型態、關係與親密感，導致民眾恐缺乏安全感及失落情緒，更因疫情間喪失自由、失去工作、被迫取消重要活動，甚至因親友感染新冠肺炎離世感到情緒失落。北市聯醫松德院區臨床心理科主任吳孟璋表示，疫情變得如何沒人知道，未來的不確定，變成唯一確定的事情，而我們能做的事就是把握當下每一刻，盡力完成自己能做的，並把它做好。醫師提出3要點幫助自身安定心神，第一，「要接納善待自己」，面對不安與失落時，會體驗到許多情緒，包含害怕、擔憂、懷疑、悲傷等，試著不批判自己、不評價自己，允許自己感受它，如實接納、正視自己的各種情緒，才能穩定自我。第二，「要充實正向能力」，一旦專注於當下，全心投入平凡家庭事務，會發現如洗衣、拖地等日常瑣事，也有意想不到的幫助；試著從改變獲得能量，如更珍惜親友間感情及學會使用電子產品、為自己安排活動如聽音樂等，均可成為穩定心理的正向能量。第三，「要增加社交連結」，透過人際交往與他人生命交流，藉此看到不同觀點及更多可能，在面對不安與失落時，除親友陪伴支持外，也可向專業心理支持中繼站如北市社區心理諮商門診尋求協助。
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2021-11-13 養生.人生智慧
為什麼預先折好葬禮用蓮花、提早寫辭世信...這些「花20年在等死的人」給作家王浩一的領悟
等天黑、等老、等死，絕對不是人生答案。生命其實不是個待解的難題，而是去發現生活的奧祕，那是想辦法體驗每天的滋味，努力用整個身心去感受過什麼，不要傻傻地坐以待斃。他們花二十年的時間在等死◎九十一歲伊藤婆婆：早上拉開窗外的紙屏風一位住在日本千葉縣的伊藤女士，獨居的她今年已經九十一歲，沒有家人、沒有朋友，所有認識的人都已經陸續離世。每天早上起床的第一件事：拉開公寓窗戶外頭的紙屏風，當是迎接早晨的儀式。早年她習慣也喜歡透過窗戶，看著鄰近公寓的孩子在樓下廣場嬉戲，看著在社區游泳池戲水的家人。只是時光久遠，樓下廣場已經再也沒人聚集玩耍，而游泳池早已乾涸。家人們、老朋友也一個一個離世……她是最後的一位，彷彿她是負責關燈的人。她的鄰居，住在樓下的一位六十七歲婦女，一直到了死後腐爛的惡臭氣味擴散，才被人發現，但是沒有任何人認識她；另一名六十九歲的先生，甚至在死後三年才被察覺。這三年間，每月房租及水電費仍舊自動地從他銀行帳戶的餘額內扣除，直到戶頭數字歸零，相關單位才留意到異狀。伊藤女士在九十歲生日當天，寫了「辭世信」，信中交代了後事的安排。每天睡前，她會規律地關上窗前「紙屏風」，次日醒來再度拉開它。她委託了對面的鄰居幫忙注意紙屏風的開啟與關閉。「如果哪一天早上，屏風沒有拉開，就代表我死了。」◎七十八歲龜山獨居陳媽媽：在家中折紙蓮花社工訪問前，桃園龜山七十八歲獨居陳媽媽，總先用大花布蓋住餐廳的大圓桌。那是過去一家人吃飯時慣用的桌子，現在平日只有一個人在家吃飯，這張桌子許久不用了，桌面上頭已經擺滿了各式物品、餐具、藥罐等等。當有人要來訪前，她總是這樣遮掩著桌面的雜物，不讓外人看到。多年前，老伴與兒子因病前後離世，唯一的女兒嫁到台北，她有自己的小家庭。女兒不常回家，但總會打電話回家聊聊工作雜事、生活狀況。但是長年獨居的陳媽媽，沒啥訪客，也鮮少跟朋友外出互動，老人家顯得憂鬱，家裡散發一種沉悶的氣息。長庚醫院社會服務處的社工師，將她列為輔導個案，定期探視與關懷。劉姓社工描述，第一次拜訪，應門的陳媽媽一頭亂髮，居住環境還算整齊，但是客廳角落擺著幾只紙箱，裡面全是滿滿手折的紙蓮花，甚至一朵朵紙蓮花已經外溢在地面上。陳媽媽說：「現在剩我一人，後事我也有所準備了，蓮花折好，這樣女兒也不用麻煩。」在沙發坐著聊著，看似一派輕鬆的陳媽媽，順手又拿起福金紙開始折了起來……。◎七十二歲湖北的羅奶奶:日記裡寫著「今日無事」唯一的兒子在廣州工作，母親則獨自住在湖北老家，她已經七十二歲了，鄰人稱她「羅奶奶」。廣州真的遠，工作也無法讓兒子隨心所欲常常回家探視母親，一年也就一次兩次回家。上次回家的時間，則是春節過年假期，前後三天又離開了。在兒子離開一個月後，母親生病了，羅奶奶自己撐著，沒多久就死了。母親去世的消息，兒子在三天後才知道。銜哀回家料理母親的後事，整理遺物時，發現了一本貼身的日記。羅奶奶退休前是一位老師，一直有寫日記的習慣。但退休後，孤零零地一個人過日子，時間長了，但可以寫的東西愈來愈少。兒子翻閱母親的日記，發現近一年來，寫得最多的是「今日無事」。日記的最後一頁：「沒什麼事，我就先死了。」他們正在等死的幾個特徵《老年的意義：我和那些老人共處的一年》，英文的書名是Happiness Is A Choice you Make，幸福是自己所選擇的。書本裡提到作者的小結論：不出門、不好好吃東西、不服藥的人活不長。不吃、不藥這個好懂，對於「不出門」的老人，則標題「社交孤立會要人命」。書本探討：年長者剩下的時間有限，他們進行「某種時間規劃」，不再掛念令他們疲憊或需索無度的人，所剩的「時間」，他們會用支持自己人來填滿。年老的人不再建立新關係，而是更依賴他們現有的人際關係。問題是，當支持自己的人、現有的關係一旦斷裂，情感交流停止，生命進入「麻木無感、無動力」階段，「不出門」成了表徵，也成了問題，這是個生死問題，也是社會問題，說「他們在等死」。村上春樹《如果我們的語言是威士忌》說：「總之歲月漫長，然而值得等待。」對於「不出門」的人，顯然是絕對孤寂，是沒有任何值得等待的人，歲月漫長已經成了一種煎熬。一些社會學研究者往往會列出長長清單，說明那些「正在等死的人」的特徵點：把生活等同於活著、消極悲觀情緒籠罩、不再嘗試改變、停止努力、精神世界空虛、對未來一片迷茫、感受不到生活的樂趣……我保留社會學者他們的泛眾說法，跳過這些清單。只來說說其中一個特點：「沒有了詩和遠方。」關於這個「生命絕對乾枯」特點，我有想法：詩，就是對生命的讚詞或是傷懷。遠方，就是夢想和等待。故友郭漢辰去世前一天，依舊寫著詩，凝視死神不管現在對自己的生活是滿足或是遺憾，對自己的生命是謳歌或是悲鳴，如果還「活著」，內心深處就會有對應的詩句，抒發對生命的深邃體驗。即使是「必死之前」，美人遲暮、病入膏肓、安寧期間……他們也會有詩，那是環繞著人類的靈魂航行。屏東作家郭漢辰是我的故友，二○二○年三月二十五日凌晨病逝。他去世前十天，我在屏東眷村「勝利新村創意生活園區」，這是他所經營的「永勝5號」書店，有一場《哲學樹之旅》新書分享會，漢辰還擔任了我的引言人。當時，我知道他生病了，但是不知已經這麼嚴重。去世當天，從臉書傳遞來的意外噩耗，反覆看了幾次，現今想起仍是一陣傷痛和不捨。漢辰的妻子翁禎霞，她在收拾心情之後，上午第一時間，即在臉書貼出郭漢辰過世的消息。臉書上她說著，漢辰前一天還在病房中惦念著稿子，最後由他口述、她代打字。翁禎霞說他留下的最後一段文字是：「不知怎麼了，世界就停止了，人們忙著禁止旅行、人們忙著恐懼，忙著囤積物資，世界就停止了。……連我的世界都停止了。」「那個晚上，我在無邊無際的黑暗裡漫遊，偶爾有些片段的記憶，但多數是無邊的漫遊，彷彿沿著峭壁而上，我知道此路有些驚險……。」（文字未完，不可能有下文了）翁禎霞在臉書這麼寫著：「沒有想到，他的世界竟如他所描述，真的停止了。」即使是最後一天，郭漢辰依舊以詩的靈魂擁抱世界，然後優雅地告別親友。活著的人最重要，活著就是要繼續走下去對生活索然無味，對生命已經沒有任何夢想，把自己活得像一座廢墟，殘破不堪，不知什麼是悲傷、歡愉。甚至對於「死亡」也不在乎，偶爾會對死神露出嘲笑的嘴角。對自己的死亡，對他人的死亡，全不在乎。哀莫大於心死，或是卡在幽谷爬不出來，最後就放棄了。那是現代人的哀歌議題：「孤獨死」或是孤獨而死。二○一六年夏天發行的日本動畫電影《你的名字》（君の名は），由新海誠編劇與執導，票房極好（繼宮崎駿之後第二位達成百億日圓票房的日本動畫導演），獲得許多大獎，當然這位一九七三年出生的導演，因此更引發了世人對「他的過去」的好奇與重視。宮崎駿的作品總能吸引闔家觀賞，而新海誠的作品特色，卻如二○○二年《星之聲》（ほしのこえ）作品所獲得的評論：「孤獨到讓人無法呼吸的電影，卻能療癒你內心的空洞寂寞，包含在等死的人。」新海誠擅長描寫現代人的孤寂與憂傷，也擅長關注失去摯愛的痛苦與無奈。在作品裡，他一直說著一個道理：「誰都不可能跟誰在一起一輩子。」人類就是這樣子，必須習慣「失去」。活得比較久的人、失去所有家人的伊藤婆婆、龜山獨居的陳媽媽、湖北寡居的羅奶奶……每個人在不同時間一定會失去一些人，包含摯愛。新海誠在《追逐繁星的孩子》（星を追う子ども）作品裡，他依舊表現著「你不是一個人，我們都好孤獨」態度。電影裡隱藏著許多關於人生的話題：「在死亡面前，每個人都像個孩子。」新海誠閉口不談死亡，卻以最溫柔的方式告訴觀眾：「活著的人最重要，活著就是要繼續走下去。」歲月漫長，戛然一個人！真是啃食人心的孤寂社會學家說「在等死的人」多是「剩下一個人」寂然狀況，他們的「與人親密的對象」消失了，所以造成內心窒息與壓抑的處境。「什麼是親密？」心理學家說那是一種「心理的安全」，真正的安全可以導致「真正的親密」關係，所以一旦失去親密的對象，從這一方來看對面的一方，就是死亡。我常想：在等死的他們還做夢嗎？他們又做了什麼夢？人生就是因為「失去」，因為無常，才會惆悵？因為親密的對象消失，才讓人無法忘懷，才讓人痛不欲生，才進入「等死」模式？孤寂地「一個人」生活，大部分都是從「自哀自憐又悲情」開始，之後不自覺地變得睡眠時間過多，或是睡眠過少，對自己以前喜歡的興趣與嗜好，變得無感。發現「時間變多」了，卻不曉得日子怎麼辦，隨時隨地沒有安全感，也開始控制不了情緒…。過去的日子，他們或許希望「不用在乎別人的生活標準」，渴望「不用再接受他人的日常擺布」。現在一個人了，終於可以實現過去的夢想，追求「自自由由」。但他們卻凍住了，像是一隻加拿大野鹿，在夜間猛然被燈光照射，嚇住了。人哪，會看著遙遠自在的行雲，嚮往天上的舒卷和漂流。如果戛然一個人，卻又害怕寂靜無聲，害怕那種只剩自己一人與反覆陷入自我思緒漩渦。我們要說的是，讓「失去」的哀傷情緒走完之後，「自我照顧」成了新課題，等死絕對不是唯一的選項。自己要想辦法度過，或者尋找協助，讓生命重新有「詩和遠方」是很重要的！等天黑、等老、等死，絕對不是人生答案。生命其實不是個待解的難題，而是去發現生活的奧祕，那是想辦法體驗每天的滋味，努力用整個身心去感受過什麼，不要傻傻地坐以待斃。去做自己真正喜歡的事，然後「向每一個夕陽敬酒」，即可。書籍介紹向夕陽敬酒：生命深秋時的智慧筆記作者：王浩一出版社：有鹿文化出版日期：2020/12/04作者簡介王浩一:學的是數學，喜歡的是建築，醉心的是歷史。對於知識的輸入，像是油井的挖井工人，從一個點鑽入之後，一直深入到最根底處開採。對於文字的輸出，則像是一位數學家的橫向思考，習慣把不相關的東西，找到新關係。雜學的文字工作者，也是中年過動兒；寫古蹟建築，總先拭去歷史塵痕，尋訪古人的風水與文化密碼；寫食材美食，喜歡帶著筷子，用胃來上地理、歷史課；寫城市旅行，總從菜市場小農的夏瓜秋果開始，記錄古廟老街和文創小店；寫珍貴老樹，往往另闢蹊徑，探討昔日種樹人的心思；寫歷史筆記，則是把各種英雄的智慧，對照《易經》每個卦的心理情境；寫心理哲學，孤獨心事總在一個人的旅行之後，開始飛翔。延伸閱讀： 濕疹、尿布疹、念珠菌感染...「萬用藥膏」止癢抗炎真那麼神？醫師從成分到用法一次解密
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2021-11-12 新聞.杏林．診間
醫病平台／換個方式跟病人溝通 變成可以聊天的朋友
【編者按】這星期收集了一位年逾八十，回國已經二十幾年，仍舊認真照顧病人、教導醫學後進、關心醫療大環境的醫界前輩，最近三個月來在疫情下，在台灣、短期回美探親、剛回國所陸續寫出的三篇文章。希望以他年輕時長期在美國教學醫院行醫以及回國服務多年的經驗，冷眼旁觀台灣的醫療，以及回顧過去在美國、台灣照顧病人的一些想法，希望可以引起國人省思，我們更歡迎醫界更多的回應。名人來掛我的門診看病我在紐約的醫學院工作時 ，有一位當地的病人來掛我的門診看病，當其他的同事看到這位「有點名氣」的病人掛我的門診時都有點驚訝。這位病人在紐約開了一家很出名的酒莊，同時也有自己的葡萄園及釀酒廠。因為他的經商環境，在當地的媒體也會報導這位有點名氣的「名人」資訊，所以當這位「名人」要來當我的病人，有些同事很警訝。當這位名人來門診時，我也直接問他什麼人介紹來的。談話中，他告訴我説他曾經看過很多在紐約的名醫，大多都是各醫學大學的名敎授，這些名醫都是很出名的肝膽腸胃科大師。原來這位「名人」是因為喝了很多酒而引起肝臟功能的異常，因為這種問題是飲用酒精引起，解決這問題的最佳方法是戒酒。這位「名人」是賣酒又釀酒的人，加上自己從來的創業就在這方面很成功，所以過去的醫師們出自專業的角度去處理這位病人的問題，要他戒酒來緩解生理上的問題也是正確的。這位病人還想另外找一位不是大師級的醫生照顧他的身體健康。當這位病人告訴我他過去的就醫經驗時，我就很敏銳的發現，如果我跟其他「大師級」醫師來同樣的話來回應他的問題，這位病人也會再換另一位醫生來以安慰身心上的矛盾。我就改變了詞句，談了他最內行的「酒」的歷史，及社會上需要及存在的事實，也順便強調每人對酒精的反應、吸收量的不同，對身心有不同的影響。跟病人變成可聊天的朋友我認為對一位酒精飲料有習慣性「需求」的人，要一下子戒酒是不可能也不容易，所以用討價還價的方式勸說減量。如此一來，我們建立了相當不錯的醫病關係，也變成可以聊天的朋友，每逢年節，他都會寄送整箱的美酒來作禮物。一般的醫病關係，尤其在傳統的環境，醫護人員多少站在權威的立場，發號施令式的向「被動」及「弱勢」的就醫者用比較多的專業詞句說明病情及治療計劃。尤其在亞洲社會，病人及家屬也相當尊重專業，而以似懂非懂的心態面對醫療的建議。這種情況，相信在病人求診於「醫學中心」，尤其面對「專家」、「主任」級等大名醫的情況下更常見。人與人之間，如果面對面的溝通，多少會「見面三分情」，也許較容易建立好的溝通及信任。目前因爲有冠狀病毒的流行，很多醫療作業改為網路視訊服務，如果在醫病關係已經建立好了，或許醫師與病人之間的溝通還是可以維持。但對於初診或求診是追求第二意見的時候，少了「面對面」的溝通，是否會有不足或缺乏安全感及信任的缺點，值得探討。
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2021-11-11 新聞.元氣新聞
信賴感、安全感被打破 外遇婚姻諮商首重找出這關鍵
衛福部醫福會執行長王必勝緋聞事件備受關注，他與妻子、台北榮總神經醫學中心癲癇科主任尤香玉共同接受鏡週刊訪問。尤香玉說，這件事「對我傷害很深」，「自己現在沒有原諒王必勝」。要如何修補外遇夫妻關係，諮商心理師說，外遇事件後，夫妻間的信賴感、安全感已被打破，若要繼續走下去，須找出雙方一同走下去的強力意義及動力，以維持夫妻關係。中華民國諮商心理師公會全聯會副理事長、馬偕醫院協談中心諮商心理師羅惠群說，為外遇夫妻進行婚姻諮商時，需先釐清雙方對未來婚姻的走向，是要恢復關係繼續下去或要和平的離婚，並依不同個案給予不同協助。羅惠群指出，外遇事件中，夫妻的信賴感、安全感已被打破，外遇方可能為重新建立信賴及安全感，而隨時回報行蹤或讓伴侶查看手機，但長久下來卻可能造成彼此強大的壓迫感，而在關係中不斷掙扎；臨床觀察，如此重建信賴感、安全感的方式往往成效不佳，因此須從修補創傷等其他方面著手，讓夫妻關係保持彈性狀態。如夫妻決定要繼續走下去，應積極尋找這段關係中對兩人的重要意義，以及維持下去的動力，一起改善現況，增加彼此信賴感、安全感，並創造新的起點、新的相處方式，以維繫夫妻關係，但這修補、創造的過程並不簡單，恐需要長時間的心理諮商。若夫妻想要和平的離婚，首先也會讓彼此修補創傷，慢慢的和解。羅惠群說，其中如有孩子因素，也會告訴夫妻雙方，雖然夫妻關係已經結束，但親子關係依然存在，還是必須扮演及強化父母親的角色，維護孩子權利及照護品質，降低父母失和對孩子造成的創傷。羅惠群呼籲，在台灣社會及文化觀念下，妻子面對先生外遇時，往往會思考更多、更深的層面，因而遭受到許多無形的壓力及委屈，家人應持續關心，避免妻子心情更加低落、憂鬱。
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2021-10-28 養生.人生智慧
我的投資失敗經驗值得大家借鏡！ 專家告訴你不可不知的資產配置觀念
貪念蒙蔽雙眼，我失敗了 說到資產配置，一定要跟你們分享我失敗的投資經驗，這個故事發生在我15歲時（國中三年級）。當時的我剛開始接觸投資，完全沒有人教，只能靠著一些書籍跟網路自學，導致我在投資路上走了不少冤枉路。 那一年，我很嚮往每年都領著大量股利和股息的日子，於是我上網找了台灣股票的殖利率排行（每股股息〔現金股利〕÷每股股價×100），之後選定了台端（3432）和大億金茂（8107）當作投資標的。 當時我被高到不合理的殖利率蒙蔽了雙眼，在沒有好好認識那兩間公司的狀況下，就輕易地把所有的資產丟進去。台端更在宣布了當年的高殖利率之後，連續好幾天漲停板，因此我更加確定我選到了一支好股票，但好景不常，印象中當初過了除權息日沒多久，台端的股票陷入了無止境的下跌，使我的資產基本上處於被腰斬的狀態，雖然後來的確領到了不少的股利，但是價差和股利總和起來，我的資產仍舊蒸發掉25％。 可笑的是，當時見到闕又上老師後，他還問我投資了哪些股票？我很開心地給他看了我的證券帳號，一直到非常久以後，我才認賠出場，將資產轉移到真正能替我賺錢的地方。 我的失敗經驗，值得大家借鏡 我犯不少錯，以下列出來給各位參考，希望各位可以當作前車之鑑，避免跟我犯同樣的錯誤。1.投資了不熟悉的公司 我自首！在我看了殖利率排行榜之前，我根本沒有聽過台端這間公司，並且沒有在決定投資前好好看過這間公司的基本面資料。在這裡我要澄清，我並不是說台端不好，而是想告訴大家，千萬不要隨隨便便投資一間你根本不了解的公司。 2.不願意認賠出清 承認投資失敗看似簡單，實際上卻是萬般困難，畢竟要承認自己的缺點和失敗從來不是一件簡單的事。 實不相瞞，由於我始終相信我手上的股票總有那麼一天會回到高點，所以我每天癡癡地等著那一天的到來。 話說當時會有不停損的想法，主要是因為巴菲特曾經講過一句話：「不能承受股價下跌50％的人，就不應該炒股！」（Unable to bear's shares fell 50% of the people should not have to fry.） 於是，我憑著這個信念，在接下來的一年裡繼續抱著這支不會成長的股票，而放棄其他更好的投資機會，上了高中後我經過了許久的掙扎和考慮，才決定正式地和這支股票「分手」。 3.超級糟糕的資產配置 終於要講到本章的重點了！我想不管有沒有學過投資，應該多多少少都聽過「雞蛋不要放在同一個籃子裡」這句話，而這句話本身要表達的其實就是分散風險的重要性。 在這次的例子裡，由於我把所有的資產全部放在同一間公司，造成了極大的風險；換句話說，當這間公司如果在營運上出現了任何問題，我完完全全沒有能力去抵抗我所面臨的風險。 因此，我們需要學會如何資產配置，使我們可以在報酬和風險之間取得最佳的平衡。如何打造屬於自己的資產配置 首先我想說，每個人都該擁有一套屬於自己的資產配置。 為什麼不能直接抄別人的投資配置？原因很簡單，因為每個人所適合的投資方式跟願意承受的風險都不同。 比方說今天有一位80歲的阿嬤跟一位18歲的少女接受了一樣的理財教育，並都決定投資台灣市場，但她們的資產配置很可能就會不一樣。 年紀長的投資者對「穩定」的需求一定比較高，畢竟她已經沒什麼體力去創造主動收入，所以在阿嬤的資產配置裡，一定是以現金、債券跟台灣50（0050）占大部分。 而18歲的少女因為有大量的精力去創造主動收入，而且人生還很長，就算投資失敗也還有東山再起的機會，所以在少女的投資組合裡就可以放比較多的個股，甚至拿一小部分出來做槓桿，這樣都是合理的。 當然，年齡只是影響資產配置的其中一個因素而已，真正會影響到資產配置的原因可說是不勝枚舉，在各位配置自己的資產之前，希望大家都要知道自己的風險承受度到底有多大、可以承受的波動性究竟有多大。如果想要簡單認清楚自己的風險承受度，那只要問問看自己，平常是屬於愛冒險的人還是保守一點的人。至於，現金占例要放多少，平民投資界流行一種簡單的方法，那就是幾歲就放大概多少百分比。例如：我今年20歲，我就放20%的現金，讓另外80%去參與市場運作。這道理很簡單，正如本章一開始所言，年紀越年輕的人風險承受度就越高，畢竟就算輸光了，還是可以靠工作賺錢。但是，如果你很年輕卻不喜歡冒險，當然也可以按照自己的意願提升現金部位來避險，像我就喜歡讓我的現金占25%，當然大家可以不必學我，找到自己舒服的配置方式才是最重要的。總之，在打造專屬的資產配置前，決定好現金部位是必須要做的。 決定好現金比例後，第二步就是決定投資標的物。 如果是投資新手的話，我一般會建議先從定期定額ETF開始，關於這個部分，我在第6章有詳細的解說，如果忘記了可以翻回去複習一下。如果有特別感興趣的個股想要投資，當然也可以放入自己的投資列表中，不過我真心希望各位投資的個股不是聽明牌來的，畢竟投資絕對不能隨便。從台股市場轉戰美股市場如果想要投資個股，我還是推薦選擇美股，當然如果對台灣市場很熟悉的話，也可以直接忽略我的這段話。要是有人說我是美股擁護者才會推薦美股的話，我完全不會否認，所以，我要在這邊分享我為什麼從台股市場轉戰美股市場： 1.資本額 台灣公司值多少錢？美國公司又值多少錢？我想這兩者之間的差距大家心裡都有個底，當然在這之間多多少少會有一些例外，像是台積電就是一個活生生的例子。「大部分」的情況下，在美國上市的一流公司資本額都非常龐大。 如果資本額過小，大部分的股票就容易聚集在少數的股東身上，這會造成大股東會有一定的能力去操作股價，而台灣市場就時常發生操作股價的事情，這種行為就是俗稱的「炒作股票」。 另外，在內線交易的世界裡，菜鳥投資人的眼光和實力完全不管用，因為股票市場不再依靠自然法則運行，而我也相信，炒作股票和內線交易是造成台灣散戶很容易虧錢的一個主要原因。 2.品牌價值 台灣最具知名度的股票有哪些？看到這個問題的當下，很多投資人的腦袋中無非是出現大立光、台積電、中鋼等等。 但是仔細想想，這些股票當中，究竟有多少支是享譽國際的大品牌？ 在台灣，實力最堅強的那幾支股票，大多都是幫國外代工，也不是說代工不好，畢竟台積電在晶圓片的市場也是做到了全世界第一。 但我的意思是，看看國外的大公司，例如Google、Microsoft等等，他們是負責創新跟發明的，甚至可以說是引領全世界風潮、創造新未來，個個都擁有台灣公司無法企及的國際影響力。 這時候如果我們讓資金跟著這些世界級的公司一起成長，那將會成為非常令人開心的事。 3.熟悉度 人們總說要投資自己熟悉的公司，但台股充斥著許多新手投資人不認識的公司，若是沒有好好研究，根本不知道那間公司的特質與未來發展。 在美股的世界裡，有很多我們很熟悉的品牌，甚至說那些公司跟我們的生活息息相關，例如可口可樂（KO）、星巴克（SBUX）還有NIKE（NKE），都是大家熟到不行的公司，所以如果對台股比較沒研究的話，不妨可以試試看美國的股票！ 再次強調，買入美股只是我個人推薦，如果投資外國股票讓你沒有安全感，那台股還是一個好的選擇。 至於個股如何挑選，接下來我來跟大家分享一招——懶人選股法。※本文摘新自然主義《如果終極目標是財務自由，不如一開始就學投資賺錢！！：致富思維X實戰方法》
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2021-09-27 養生.人生智慧
好女人只會累死自己！精神科醫師賴奕菁：女人不能只是一昧犧牲奉獻
編按：女人的一生，常被期許要肩負好太太、好媽媽、好媳婦的責任。精神科醫師賴奕菁，常在診間看見不快樂的女人，為各種關係所苦，卻又無力改變。她奉勸所有女性，與其一昧犧牲奉獻，期望他人看到妳的努力，不如做個懂得為自己累積資源的聰明女人，才會活得幸福！走入精神科醫師賴奕菁的診間，一張辦公桌、一台電腦，兩張椅子，沒有多餘的裝飾。簡明的空間，隱然已透露主人的性格。她和我們聊起近年同業的診所，多鋪設木地板、擺設植栽，再打上柔和燈光，診間瀰漫如咖啡館般的溫馨氛圍。「我呢，不是走那種路線的。」她笑說。精神科的病人，主訴失眠、憂鬱、無法專注。有時，單純只是大腦、神經方面的疾病，服藥即可改善。但許多時候，疾病與生活壓力息息相關。醫師像偵探，必須陪病人抽絲剝繭找到致病的原因。女醫師因性別使然，特別容易碰上女性患者傾訴心事。行醫多年，賴奕菁聽過不少病人談到自身的煩惱。女人的壓力，常和「關係」脫不了關係——親子、夫妻、婆媳⋯⋯。這些受苦的女人，又往往是世俗定義中的「好人」。為此，她甚至寫了一本書，書名即是她的感慨：《好女人受的傷最重》。好女人只會累死自己！不做好媽媽、好太太，人生從此海闊天空今（2021）年剛滿50歲的賴奕菁指出，許多同世代、乃至更年長的女性，成長過程中或許都聽過這樣的一句話：「妳以後要做個好太太／媽媽／媳婦。」早年，重要的社會位置被男性占據，女性能扮演的角色有限。父母對女兒的期許，大多是要善良、全心為家族奉獻。若是一路上表現不錯，最終苦媳婦會熬成婆，成為受晚輩尊敬的「公媽」。「至於其他的事，你就不必奢想了，那是男人的世界。」賴奕菁說得直白。然而，「好女人」的框架，不是人人都能適應。許多女性在婚後扮演不同角色的過程，會遇上重重阻礙。就像螞蟻走在迷宮，無論怎麼打轉，總是困在其中。「進入婚姻，才知道其中的糾葛、無奈與衝突。」曾經，她也是那隻迷宮中的螞蟻。28歲結婚、生子，她白天在醫院工作，晚上回家則要專心打理家務。先生雖然會「幫忙」，但她仍是主要照顧者。她記得，孩子還在襁褓中，先生常問她：「現在要怎麼做？我才剛當爸爸，當然不知道。」她忍不住回應：「我跟你是同一天升格當家長的耶！」她坦言，自己當時也秉持著傳統的教誨，希望面面俱到。「後來才發現，這些角色根本彼此衝突，我怎麼可能都做到完美？」婚後第7年，身心俱疲的她在通勤時，突然有跳下月台、結束一切的念頭。幸好，就在人生跑馬燈之際，她轉念一想：「我這麼拚命、腦袋也不錯，人生怎麼會搞成這樣？死都可以考慮，還有什麼不能？」那天過後，她開始改變既有的行為模式。不想做的事就不做，看不順眼的事也直接說。例如，過往家人們總是逕自安排週末的行程，她只能別無選擇地接受。現在，她會說：「我想要這樣，不想要那樣」，不再是被動等待他人安排。她笑說，從腦中移除「好女人」的框架後，人生愈來愈海闊天空。有趣的是，家人似乎也並未感到困擾。「可見我以前的堅持根本沒意義。」她進一步指出，女人做自己不樂意的事，常是為了維持自己在他人心中的形象。「但其實，根本沒人希望妳做成那個樣子。」女性要避免成為「沒有資源」的那方 平等的關係才能做自己賴奕菁觀察，診間裡常見女病人抱怨先生、婆婆、父母。但當旁人提出建議，她們又有許多不願改變的理由：「可是長輩會覺得我離婚很丟臉」、「可是我對婆婆說不出口」。深究她們的心理，除了怕撕破臉外，真正的原因其實是缺乏改變的資源。她指出，女性在結婚後，常會被指派許多無償的工作，像是煮飯、洗衣、帶小孩等家務。時間一久，無後顧之憂的先生工作有成，可以累積經濟資本。相反的，太太手中的資源卻愈來愈少。「最後男人開始嫌你沒生產力、覺得你本來就該免費做家事，否則就是欠他們的。」賴奕菁感嘆說起許多女性的血淚史。「女人為難女人」的婆媳紛爭，本質上也是資源競爭的問題。賴奕菁分析，當女人仰賴男人獲得生存所需的資源時，自然會沒有安全感。婆婆必須確認，兒子提供的愛、關注與金錢夠不夠？媳婦亦然。「很多男人不了解，為何妳們女人爭得要死？他們不懂，這對女人而言，是關乎生存的戰爭。」如何跳脫這樣的困境？賴奕菁認為，聰明的女人要懂得為自己累積資源。這個社會總是告訴女人，要默默付出、奉獻自己所有，他人終究會看到你的努力。否則，就是自私自利的「壞女人」。她比喻，這種行為就像：「你摘了很多花，但不能插在自己頭上。你只能把花送人，再看看會不會有好心人也送花給你。」她看過不少「好女人」，平時省吃儉用，不敢對自己好。有天想離婚，卻發現自己根本無法獨立生活。甚至連和先生爭吵想離家出走，口袋也掏不出住旅館的錢。她直言，「如果妳踏入這種陷阱、重複無償地付出，最後就會成為關係中弱勢的那一方。」50後應有面對世事的智慧 別讓自己成為滿腹苦水的「憤嫗」「婆婆為什麼總是這樣對我？」、「老公為什麼不對我好一點？」在賴奕菁多年的行醫生涯中，這樣的問句總是不斷出現。當事人多年來為同樣的問題所困擾，也試圖用同樣的方式解決，並且一而再、再而三地失敗。「同一面牆撞了100次，都已經頭破血流了，也該理解這面牆是撞不破的。」她認為，50歲的人看多了世事，面對生命中不愉快的人事，應以更通透的心態觀之。若只會抱怨、發脾氣，代表這些年的智慧累積不夠。就像許多年長女性，開口閉口都是自己曾受過的委屈、認為身邊的人都虧欠她，最後變成眾人避之唯恐不及的「憤嫗」。「大家都遇過這種老太太吧？我並不想自己變成這樣的人啊！」賴奕菁笑說。她認為，女人不妨學學男人的行事邏輯：誠實說出自己的感受，而不是一面勉強自己，一面又哀怨地期待有人為自己抱不平。若是因為做自己，卻和親朋好友撕破臉，怎麼辦？「那就這麼辦囉。」賴奕菁淡淡地說，脫離一段關係，未必是壞事。她看過許多病人，離婚前困擾不已，離婚後反而鬆了一口氣。討厭的公婆、小叔等姻親，一秒成為沒關係的路人。日常的人際相處也是如此。賴奕菁提到，隨著年紀增長，朋友間的價值觀也可能日益分歧。她形容，朋友的親疏遠近如同心圓，不合的人愈推愈遠，「最後就會喪失萬有引力，從此不再現身於你的人生軌道當中。」「我覺得緣分也有賞味期限，有些關係不必然是要長久維持的。」賴奕菁指出，人過中年，最重要的是維持內心的穩定和滿足。花若盛開，蝴蝶自來。生活精采的人，結束了舊的關係，也有能力結交新的朋友。相反的，若是整天惶恐不安、努力討好別人，不只自己不快樂，也難以創造吸引人的氣場。她笑說，活到中年以後，最大的體悟就是愈不乖乖聽話，人生就愈舒爽。女人真的不需要犧牲奉獻、拯救他人。只要能過好自己的生活，就已是名符其實的「好女人」了！原文：好女人受的傷最重！精神科醫師賴奕菁：女人要有累積資源的智慧，而非一昧犧牲奉獻
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2021-09-08 新冠肺炎.COVID-19疫苗
籲陳時中放下面子問題 蔡壁如：BNT先給50歲以上長者
面對Delta變種病毒來襲，國內許多民眾卻仍苦無疫苗可打，民眾黨立委蔡壁如今呼籲，中央流行疫情指揮中心指揮官陳時中應「放下執念和面子問題」，調整疫苗施打策略，優先針對50歲以上還沒有施打第一劑的長者施打疫苗。蔡壁如指出，第二批91萬劑的BNT疫苗今天又將抵達台灣，累計到貨的BNT疫苗總數達184.2萬劑，在Delta變種病毒疑似到來的時候，給台灣社會很大的安全感，但她也質疑，這批得來不易的疫苗的使用，政府到底有沒有好好參詳？蔡壁如表示，全世界第一個使用mRNA疫苗的英國，主管疫苗與免疫施打的JCVI(英國疫苗接種和免疫聯合委員會)目前雖批准16到17歲青少年施打BNT疫苗，但針對16歲以下的青少年施打還在觀望中，我國決策應如JCVI提出專業的數據評估或參考重要研究結果，集合各方面的專家做清楚的決定，「而不是草率地跟著美國的腳步就急促地開放青少年施打」。蔡壁如強調，「青少年是台灣非常重要而且珍貴的戰略資源，涉及到青少年的政策能夠不小心嗎？」12至18歲的青少年目前不到150萬人，佔台灣人口比例很小，然而Covid-19是越高齡越致命，「面對Covid-19病毒，小孩是比大人、老人更強的強者，這是事實！」蔡壁如呼籲，珍貴的疫苗應先針對50歲以上還沒有施打第一劑的長者拉出保護網，目前連幼兒園的孩子都染疫，孩子們的家長正好是台灣奇怪疫苗施打順序下的犧牲者，正好是怎麼樣都打不到的「疫苗孤兒」，陳時中應放下執念和面子問題，因應疫情的變化持續的滾動式修正，「民眾需要比疫苗到貨更真切的安心感」。
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2021-09-05 失智.像極了失智
你吃的藥可能引發失智風險？專家曝「1成分、7款藥」需注意
美國FDA近二十年來首度通過失智新藥，你用的到嗎？你知道，長期吃哪些藥有可能會提高失智風險？最新研究發現，顧好你的心，也對你的大腦好。失智、老化大不同 早期症狀不明顯藥害救濟基金會訪談高雄長庚紀念醫院藥劑部吳承誌藥師指出，失智不是只有忘記，是全面退化，並非正常老化，而是一種疾病。不單只有記憶力衰退，還包括語言能力、空間感、思考認知等各方面功能退化；但早期失智症狀輕微，與正常老化的差別不大，多半等到中期症狀明顯才被發現台灣失智症協會點出，一般人都以為長輩是老番顛，人老了都是這樣，輕忽長輩其實是生病。正常老化的情況下，可能突然忘記某事，但事後會想起來，但若是失智症，患者對於自己說過的話、做過的事，完全忘記；早期表現可能只有記憶力變差，常找不到東西，漸漸出現生活習慣和個性改變，多疑和無緣無故亂罵人等症狀。（推薦閱讀：失智症會遺傳嗎？ 6症狀都非正常老化，神經內科醫師告訴你如何預防）治療失智症藥物 多元方式能改善阿茲海默症是最常見的退化型失智症，被認為與大腦出現不正常的斑塊（由於ß類澱粉蛋白大量堆積），以及神經纖維糾結有關，造成神經原與相關連結喪失功能。美國FDA在六月通過新藥Aduhelm，可以有效減緩ß類澱粉蛋白的堆積，是首度針對疾病進程研發的藥物，核准上市做為阿茲海默症治療用藥。惟台灣目前尚未核准。現行藥物以症狀治療為主，沒有辦法治癒受損退化的大腦。主要是膽鹼酶抑制劑與NMDA拮抗劑，它們可以改善神經傳導物質傳遞，延緩疾病進程。吳承誌說明，前者適用於輕至中度病人，可能副作用有噁心、腹瀉、頭痛、嘔吐等，後者則用於中至重度病人，可能副作用有眩暈、躁動、尿失禁、失眠、腹瀉等。此外，透過建立熟悉、穩定、有安全感的環境，懷舊療法、芳香療法、寵物治療、音樂治療等非藥物治療，也能改善失智患者精神行為症狀。（推薦閱讀：提升腦力、延緩失智！ 每天只要堅持做這10件生活小事…逛街也算）這些藥可能引發失智風險 擅自停藥害了了陸續有研究發現，抗膽鹼藥物有提高認知功能衰退的風險。抗膽鹼藥物會阻斷一種名為乙醯膽鹼的神經傳導物質，抑制副交感神經，作用於全身，常見於過敏藥、感冒藥、腸胃道用藥、以及治療憂鬱、膀胱過動症、巴金森症、與癲癇等用藥。（推薦閱讀：研究：糖比古柯鹼更容易上癮 攝取過多小心失智風險飆）在一項約有28萬人參與的病例對照研究中，發現抗膽鹼藥物活性愈強，80歲前罹患失智症的風險愈高，尤其是部份的抗憂鬱劑、膀胱抗毒蕈鹼用藥、抗巴金森症用藥和抗癲癇藥；研究結論指出，中、老年病人若使用上述藥物，建議考量用藥的效益與發生失智的風險，如果有其他治療選項，應考慮使用別種用藥或者非藥物方式替代。然而，這不代表該類藥物都不可以使用，藥害救濟基金會特別提醒，貿然停藥會加重病情，特別是抗憂鬱或抗癲癇等藥，切勿擅自停藥，如有相關疑慮，應回診與醫師討論。延伸閱讀： ·咖哩防失智症、抗癌！哪一種顏色好？ 營養師曝「食用關鍵」：3種人別碰 ·老化跟失智常搞混？ 最大差別在這個地方！醫師曝「4危險誘因」
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2021-09-04 新聞.長期照護
為兒打拚且歷經婚變和癌症！ 70歲的彭玉燕花了20年努力不懈 ，為肯納兒打造終老的家
那些我們聽過的自閉兒、腦麻兒、唐氏兒…也都老了，身體機能的快速老化，加上醫療帶來的高齡，台灣愈來愈多「老父母照顧將老身心障礙者」的雙老家庭，他們該何去何從？70歲的人生應該是什麼模樣？今年年底前，70歲的彭玉燕和30幾戶家長，將帶著已屆中年、心智障礙（多數是自閉症）的孩子搬進剛蓋好、位於桃園龍潭的「肯納親子住宅」。這個盼了好久的「雙老家園」，是花了20幾年才蓋起來的。為兒打拚 歷經婚變和癌症30多年前，彭玉燕5歲的兒子吉爾被診斷出自閉症，那時舉家到巴西創業的她開始巴西台灣兩地跑，她把巴西特教老師帶到台灣學早期療育、在巴西找最好的精神科醫師，她告訴自己：「我一定教得好！」吉爾感受強、體能好，騎車、游泳、騎馬都無師自通，但卻因溝通及情緒障礙，總用吼叫及激烈身體語言表達恐懼與慌張，讓彭玉燕生活是一場又一場的混戰。吉爾7歲那年，彭玉燕決定帶他回台定居，過著很多自閉症孩子的母親都曾經歷的生活——家人指責：「吉爾都是被妳寵壞的！」在發展事業與照顧孩子間奔波，常須做出兩難抉擇；她和先生後來也因為對孩子的照顧想法不同而離異。屋漏偏逢連夜雨，沒多久她發現自己罹患乳癌第三期。安置未來 四個家庭創立肯納園蠟燭兩頭燒，加上疾病帶來生命的迫切感，她憂心已成年的吉爾未來的安置。於是，彭玉燕和其他三個自閉症家庭決定，為孩子建造一座融合機構和居家照顧的居所，讓自閉症孩子及其家庭可彼此照顧。花蓮「肯納園」於2001年啟用。為了讓家園永續，他們成立「肯納自閉症基金會」，把關心擴及所有成人自閉症者。但花蓮肯納的莊園之夢終究沒有持續，家長組成的肯納園開始面對現實與專業的問題，例如農地使用限制，或是花蓮不易援引充足的資源等等。後來這些家庭離開了花蓮，基金會把基地轉移到台北，這幾年來在雙北拓展成為6間服務自閉症（極少數其他心智障礙）青年的小型作業所，多數孩子在作業所有穩定的學習，卻無法習得完全獨立生活的能力，但是大家都老了——擔負照顧責任的父母老了，孩子也老了。時間的急迫性再度攏上心頭，身體衰老、癌症的家長焦慮著孩子的老後。肯納同儕 孩子相處更自在這些年，彭玉燕思考過各種吉爾的安老模式。她參訪國內外機構，那些當患者情緒不穩定就餵藥，或者乾脆綁起來的教養院總是傷透她的心，即便是養護做得不差的機構，吉爾只要察覺媽媽可能要將他送走就會開始焦慮，彭玉燕也充滿不安，「我徹底看清楚，我完全沒有可能把孩子單獨放在機構裡。」前幾年，彭玉燕嘗試整修楊梅老家蓋起大樓，讓吉爾熟悉的親戚住在同一棟。經過了兩個熱鬧開心的農曆年，彭玉燕感受到，吉爾身處愛他的、友善的親人中仍像個局外人。有個家長跟彭玉燕說：「我做過同樣的事！」她再度領悟到，吉爾不可能在正常人的世界裡過正常生活。反而這群孩子和「肯納族同儕」在一起時卻很自在、有安全感，他們可以一起唱KTV形成獨有的秩序和盡情的歡樂，即便沒有人能完整唱完一首歌。目前身心障礙者教育的主流是「回歸社會」，「我們一直教他們『社會化』，過跟我們一樣的生活，但若真的學不會，難道要將不會游泳的孩子丟進大海裡？為什麼我們不能讓他在小池子裡享受玩水的快樂？」彭玉燕沒有時間坐等政府福利政策完善，決定再度主動出擊。家長孩子 共居共老更完善彭玉燕又回到20幾年前開始找地蓋園區的階段，不一樣的是，落腳桃園龍潭的「肯納社福園區」，記取花蓮無法永續的經驗，融合了在雙北社區服務的學習，除了親子住宅外，還規畫了「社福大樓」，延續孩子自學校畢業後隨即中止的學習。除此之外，社福大樓還有咖啡店、餐廳、社會企業進駐，功能好的孩子還能在此工作。社福大樓也規畫了高齡養護中心，當父母已老到無法行動需要人照顧便住進來，孩子仍可天天陪伴探望。這是一個更靠近理想的雙老家園，這群家長與孩子在此共居共老，直至彼此善終。這個舉世第一個為心智障礙者建造的雙老家園，充滿永不放棄的實驗精神，它或許並不完美，卻一直在尋找最好的可能。這群人用了20幾年的時光，從花蓮到龍潭，走了120多公里的路，終於覓得得以和孩子終老的住所。
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2021-09-01 新聞.杏林．診間
醫病平台／轉身之前，告別之後！ 隨著年歲的增長，關係的練習開始從「生離」轉向了「死別」
【編者按】本週的主題是「走出喪親的幽谷」。一位癌末老年病人在接受醫院的安寧療護下過世，病人的女兒一時跌入憂傷幽谷不能自拔。病人的外孫女剛好在同一醫院任職，於是在女兒的鼓勵下她接受這醫院的臨床心理師的治療，成功走出幽谷。女兒主動與我們分享母親如何走出傷痛的心路歷程；心理師以如詩如畫的文筆娓娓道出如何幫忙病人透過「成功的」哀傷，建構新的關係；資深身心科醫師深受這位同事的故事所感動，進而闡述緩和療護是以病人、家屬、照顧者為中心的健康照顧，並分享一位病人與家屬從靈性宗教的層面去尋求解脫生死的故事。讓我們透過這奇妙的因緣，一起聆聽這醫院同仁一起彈奏的美麗哀愁三重奏。愛別離，是生命最深刻也最真實的挑戰之一，也是人寓居於世，行於生死流向間，反覆練習的課題。如最初的分離，在「生」的瞬間，我們離開了熟悉、安全的母體，開始此生的旅程；如成長的過程，我們經驗了各式告別，也許是童年喜愛的玩具不見了，也許是緊握在手的小被被消失了，也或許是珍藏在鐵盒中捨不得吃的那顆糖果就這麼地融化了。這一路，我們與曾經的同窗及師長說再見，又與那曾牽手散步的情人道離別，隨著年歲的增長，關係的練習開始從「生離」轉向了「死別」。無論是預期或是非預期的發生，這一生我們不斷地投身關係，然後又不斷地經驗關係的改變。而這一次次「別離」所帶出的身心經驗與感受，我們喚它為「哀傷」，那是源起於我們對愛與關係的珍惜。 面對愛與關係的練習曲我們一路學習，一路茁壯。成長，讓我們懂得在生活中揮手、說再見，但在生離死別的瞬間我們仍依舊感受到這難以承受的疼痛。我們流淚因為心傷，我們憤怒因為無法改變，我們不安因為害怕遺忘……於是我們開始想起「從前」，開始回憶「曾經」，試圖在生活中尋找熟悉的容顏、捕捉相似的聲音與不變的氣味。我們透過身體的記憶追逐過往，像是透過一口高麗菜的滋味開啟了過往與母親飯桌前的家常對話，亦或是透過一輛單車想起了童年時父親騎車載我們回家的時光。事實上，無論是轉身之前，或是告別之後，哀傷工作的對象從來就不是「離別」；而是因離別所帶來的「生活與關係的改變」。哀傷是身心安頓與關係照顧的邀請 離別所帶來的巨大改變，使我們在事件中經驗了慣性生活的斷裂，而這種被世界給「拋出」的孤零零感，讓個體需耗費相當多的心理資源才能穩住現下的生活。因此，如何協助家屬提升當下的身心安適感，往往是哀傷工作的首要。除了外在環境安全感的建立，有助於個體內在身心安頓的方法包含睡眠、飲食等基礎生活作息的結構化、引導個體感受當下的感知與存在、接納自己情緒的表達與發聲、允許適時的休息與自我照顧。而期間親友的陪伴或分憂，除了能增進社會連結與支持，亦有助於個體調節對現下生活挑戰的威脅。當哀傷者的心理資源日漸回穩，討論希望生活，引導個體依循當下的心力、體力與能力，投入生活行動即是下個階段的目標。 另一方面，除了生活感的延續與世界的再連結，因他者消逝所帶出的「關係斷裂感」的接應，亦是個體在哀傷歷程中重要的療癒行動。現下的「缺席」突顯了過往關係日常的「常在」。透過與他人談論記憶中的「他/她」，分享屬於你們的關係回憶，抑或是自我書寫整理，透過語言與文字的言說，在「憶起」的當下，過往的關係經驗被帶起，此刻他者宛若「恆在」。於是我們想起了母親的模樣，想起了過往關係中的疼惜與那些年她傳遞給我們的生活技能。從前的囑咐與叮嚀、一起散步的身影、一道招牌菜的滋味、一起給棉被裝被套的回憶，那存放在記憶裡的芬芳一觸即來。這些屬於過往日常的小片刻，恰恰承載著我們愛與關係的連結。於是我們重新認出了自己在關係中的模樣與需要，重新看見那些潛藏在回憶中的各式訊息。當關係開始說話，我們用心聆聽，可能是思念，也可能是遺憾，但我們終將明白這些都是不同形式「愛」的發聲。我們在回憶中看見關係中的「來不及」，但也看見關係中許多的「在一起」。如同繪本「獾的禮物」，森林裡的動物們想念獾、談論過往與獾的種種回憶，然後明白哀傷不是走出去，而是活出來。我們依舊共享著許多生活的曾經，共享著許多相似的生活習性與價值。於是我們可以祝福，也可以說再見；我們知道，告別不是遺忘，而是傳承。哀傷有賞味期嗎? 那麼哀傷有時間表嗎？哀傷什麼時候開始？什麼時候結束？又要多久的時間才算正常？事實上，哀傷是相當屬己的經驗，如同每段關係發展有著不同的節奏與速度，每朵花也都有屬於自己的花期，尊重並理解哀傷的個別性是重要的。而哀傷的發生，往往也比我們認知的還早。病房裡的太太著急詢問：「他走了，我以後該怎麼辦？」生病的年輕媽媽邊流淚邊敘說著對孩子未來生活的牽掛，當感知到離別與失去的可能，哀傷就已啟動。面對這些即將到來的離別，哀傷照顧的工作，除了關係的表達，也包含了對當下與對未來關係照顧的行動。一段關係的前進，總是立基在生活裡，病榻前伴病親近時刻的創造，與家人的溝通促進，這些都有助於日後哀傷的因應。 而哀傷心理工作的目的，並不是取消哀傷經驗與哀傷情緒，重要的是增加個體長期的心理適應。正因生命是持續性的發生，因此一些重要的節慶或紀念日，抑或是生命中的重要時刻，如畢業、結婚、生子等，都可能讓我們再次經驗到逝者於真實世界的不在，然而「不在」並不等於「關係的缺席」。我們可以帶著母親的祝福步入禮堂，也可以在孩子畢業時和親友騎單車環島，重溫一家人過往一起騎車的時光。「愛」還在，「關係」還在，只是換了形式與我們相伴。 無論是轉身之前，還是告別之後，我們都將帶著對自己與對關係的新理解，持續前行。「十年生死兩茫茫，不思量，自難忘」，也許多年後，我們仍會憶起已逝的親人，我們仍會落淚，仍感心傷，但我們也能帶著記憶與價值前行，活出微笑與希望，開展出新的關係與生活。
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2021-08-19 養生.家庭婚姻
孩子是婚姻殺手還是感情加溫器？日研究孩子2歲時，對先生的愛只剩三成！7警報看心理師如何解套
你有多久沒先生撒嬌了？先生有多久沒有牽你的手？生了小孩之後，大事小事都可以引發警報，來看心理師如何解套。很多人說，婚姻是愛情的墳墓，但是有小孩的夫妻會告訴你，結婚影響兩人生活的程度真的不算多，懷孕、育兒，才是親密關係的重大考驗！小孩出生之後，兩人的焦點都擺在孩子身上，每天光是餵奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡就夠忙了，哪還有時間談情說愛、風花雪月？日本一個研究叫身在婚姻中的我們都打冷顫了：日本Benesse次世代育成研究所，曾經訪問300對夫妻，搜集女人們從懷孕到小孩出生後2年期間的心理變化。有70%的女人說，她們在剛得知懷孕時，依然深愛自己的老公，兩人之間仍能保有強烈的幸福感；但隨著孩子年紀增長，育兒瑣事、對另一半的不滿，卻逐漸消磨了對彼此的熱情，小孩剛出生時，愛老公的比例降到45.5%、1歲時便成了36.8%、到了2歲，更降到34%！而這背後很大的原因，是因為老婆們認為，老公並沒有做好爸爸的角色，在心理上，也沒有提供老婆足夠的安慰。而老公呢？愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，當然也是逐年遞減。只不過老公的怨念可能沒這麼深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！孩子到底是兩人關係的加溫器？還是婚姻殺手？結了婚後，兩人的感情就會在孩子的哭聲中消磨嗎？也許不需要這麼悲觀！結婚生子後，感情更堅定的夫妻也是大有人在。諮商心理師許雅玲提出了家庭諮商大師Murray Bowen包溫家庭系統理論，認為在家庭系統中，夫妻兩人只要是平靜的，也可以達到關係的平衡穩定。然而當焦慮增加時，相較於雙人系統，三角排列的穩定度似乎更高、延續更久，並且更能夠容納焦慮，這也是育兒對家庭帶來的好處。在三個都互相有聯繫的倆倆關係中，要怎麼樣才能讓關係穩定呢？許雅玲說：「若三個人都可以互相聯繫，就可以讓家庭關係更穩定。然而若其中某一條關係疏離，那麼這三角關係，也許就有崩塌的可能。」也就是說，在產後初期，由於哺乳的緣故，通常母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子跟父親的疏離、或老公和老婆的疏離，那麼父親就可能就會覺得自己像是一個局外人，跟其他兩人愈離愈遠。再者，若三角關係比較緊張，比如孩子是高需求寶寶，讓媽媽總是很焦慮，花在孩子的時間上更多。這時，爸爸也許會樂於當個局外人，因為局外人是最自在且讓人嚮往的位置！但爸爸要切記，放風可不要太久，透透氣後，就要趕快回來照顧媽媽和寶寶的需求。雖然情緒系統中必有三角關係的存在，但沒有絕對的好壞。若能在其中學會自我管理，父親可以不必是局外人。當爸爸尋求和母親及寶寶更多連結，那麼三人也會是穩固且甜蜜的關係。你要讓孩子成為感情殺手或是加溫器呢？最好的方式，就是到達「平衡」。狀況1：生小孩之後，丈夫好像局外人，覺得顧小孩不是他的事。諮商心理師許雅玲：「在NETFLIX 的紀錄片Babies中說， 嬰兒0～1歲以前，女人會發揮照顧孩子的天性。不管做什麼，都自然而然地會考慮到孩子的狀況。然而爸爸杏仁核的改變卻只有1/4的程度。但這就代表爸爸的天性無法促使他們好好照顧孩子嗎？這可不見得。研究中說，例如領養孩子的同性父親，爸爸們腦中會生產一樣多的催產素。這證明了，只要讓爸爸成為主要照顧者之一，就可能會讓爸爸主動擔負更多的責任。 媽媽們應該多放手，讓爸爸去參與。如此一來，爸爸才能體貼媽媽的辛勞，也能針對育兒的壓力，交換意見。兩人能夠合作，才不會讓壓力吞噬了你們之間的親密感。而夫妻之間的親密感，也能幫助彼此承擔壓力。」狀況2：產後身體無法回復，且睡床中間總隔著一個孩子，我覺得老公好像沒有這麼愛我了，也不碰我了。「有時候，夫妻之間需要的，也許更是心理的親密，而不是身體親密。做不做愛不是重點，言語和擁抱也許更重要。如果要維繫夫妻之間的親密感，爸媽最好堅持讓孩子睡在自己的嬰兒床上，養成他能獨睡的習慣，這樣夫妻倆就有空間可以做愛做的事，睡前也能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人在生孩子前就要討論出的共識，如此才能共同建置出屬於自己的空間。」狀況3：豬隊友笨手笨腳，或是老是在沙發躺、滑手機，怎麼看都不順眼，罵老公的時間變多了。「老婆每天餵奶、洗奶瓶，已經夠忙了，有時候喊：孩子大便了，但老公還是躺在沙發上，不動如山，對於育兒很不上心，也讓媽媽看得怒火中燒。其實先生在育兒中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的關係。如果以前他在家裡，就沒有支持家庭系統的能力（例如做家事），那麼除非努力改變，否則他一生中在家庭中的位置和功能，就通常會延伸自原生家庭：「我就是這樣啊！我就是不知道東西放哪裡、我就是不會煮飯啊！」不過，豬隊友、神隊友，其實是後天可以養成的。太太要將需求表達給先生知道。雖然已經累積了許多疲累，但還是儘量用引導的方式，而不不是用破口大罵的方式嫌棄老公，因為嫌棄久了，先生會愈來愈豬。懂得讚賞、循循善誘，經常說：很棒！謝謝你！才能訓練出樂於幫忙的體貼老公。」狀況4：覺得生小孩後身材再也回不去，擔心老公不愛我了！好沒有安全感……「媽媽們身材變化的原因，大多是沒有花時間在自己身上，不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外，我們還可以更深一層地去探討，在身材背後的原因。因為追求好身材是沒有止盡的，有時候，是不是我們把身材和自尊畫上等號，認為：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走樣了，我們可以做的另一件事，也許就是把自尊建立在別的地方。媽媽們可以藉著做讓自己有自信、開心的事，而轉移身材等於自尊的焦慮。孩子偶而換手，讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡的事。如此一來，媽媽才能更欣賞自己。而對先生，媽媽也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告訴先生對自己身材的擔憂，一起解決問題。其實，身材只是其中一個點，探詢最根本的原因。說穿了，媽媽只是想被愛。」狀況5：兩人聊天的內容只有孩子，好像沒有其他可以聊了。「其實，話題都圍繞孩子也不是問題，最重要的是，兩人有沒有享受在這段談話時光裡。沒有話題其實是個假議題。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子，才出現問題。其實最根本的問題是：你們有沒有培養出其他興趣？有沒有對另一半的生活、工作，表達關心？ 雖然老公看起來總是對育兒漫不經心，但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢，所以忽略了你呢？夫妻雙方可以表達需求、表達感謝，才是健康的關係。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關係沒有這麼好了，孩子反而會成為你們的潤滑劑！讓兩人對家庭更投入、往共同的目標前進。」狀況6：兩人常常為帶孩子的方式或教養問題而吵架。「婚姻是來自兩個不同家庭背景的人的結合。教養方式，都會跟童年經驗很有關聯。如果另一半跟原生家庭關係沒有這麼親密，就可能會有兩種發展，一個就是補償心態，想要彌補親情的缺憾，但抓得太緊反而適得其反。一個就是關係緊張，不知怎麼表達感情。在育兒或教養上，爸媽所展現的方式，往往是對雙方自身過往成長經驗的解讀。這時夫妻兩人可以交流成長經驗、談談自己的過去，這樣當你不認同對方的教養方式時，因為理解對方，也才比較能「忍一下」，增加教養的彈性。了解彼此的出發點，把握這樣的基礎，才能用正向的視角，看待彼此的不同。當父母都疏通自己、療癒了自己，面對孩子才可以更親密自己。帶著過去的缺憾養育孩子，通常都會出問題。不過，話說回來，有時候教養不一致的問題發生，不一定是因為小孩，有時候是因為夫妻之間溝通沒有默契，才會造成爭吵。所以最根本的，還是要解決夫妻溝通關係。」狀況7：生孩子之後，親戚公婆都來出意見，造成兩人壓力。諮商心理師許雅玲：「這通常與媽媽的『自我分化程度』有關。低自我分化的人走入婚姻後，容易受情緒影響，而過度逃避人際關係，避免失去自我，或過度親密以滿足情緒需求；高自我分化的人，比較可以做目標導向活動，朝自己想做的事情去做。所以若是低自我分化的老婆，在面對公婆壓力的時候會更無助，老婆通常會要求老公要站在同一個陣線。這時候，如果老公說：『我媽又沒有惡意……』就會踩到老婆的地雷，認為先生沒有站在我這邊。先生在這時的做法須更聰明：更主動關心太太與自己的媽媽，要意識到跟太太是一體的。兩人關係好，就比較可以承受外界的壓力。先生的主動觀察回應非常重要，等到太太開口，就來不及了！對於孫子，長輩通常會表達意見，有時也造成壓力，若能了解對方的善意、表達感謝、澄清理由原因，也許就能減少摩擦的機會。就讓孩子成為與公婆間的加溫器吧！若孩子與公婆有良好互動，偶爾能讓孩子在公婆家睡過夜，夫妻倆就有時間去約個會！爸媽在生了小孩後，更需要強大的後援。」如何經營兩人獨處時光親密的關係，是兩人可以分享脆弱無助的情緒 在彼此面前，坦承自己其實是很害怕的。坦承，才有前進的機會。清楚表達讓對方知道自己的需求，否則對方如何做、怎麼做都不對。 「如果你每天幫我把垃圾拿去倒，我就可以非常放鬆。」老公就是這樣一個指令，一個動作的生物啊！別拐彎抹角，直說準沒錯！ 採訪諮詢／春暉精神科診所諮商心理師許雅玲※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-08-18 養生.運動健身
慢病主題館【運動】Lemon L. Yoga：三級警戒下，我們的身心是否也阻塞了呢？
三級警戒下，我們的身心是否也阻塞了呢？ 中醫有句話是這樣說的：「通則不通，通則不痛。」當我們的全身經脈淤堵不順暢時，自然有個「結」出現於經脈或筋骨。「結」字本意是以線、繩、草等條狀物打結或編織，後來引申為結交、連結之意。悶在家中近兩個月的我們，雖說明白很難快速回到以往生活，但卻希望能盡快與人重新建立連結。當我們有個結字產生時，自然就有著複雜的關係網。如同人際關係、親密關係、家庭關係都是悉心梳理的；防疫期間，這份連結從外面的世界轉往進每個人的內在世界。單身的人，與自我內在建立起更深刻的連結；有伴侶者，直球面對親密生活中的課題。我們都從習慣性地與外在連結，轉變為內在自我的連結，這些內心久未梳理、不通不悅之處，也可能成為實際上身體的疼痛與不適。 舉例在疫情期間，我做了個不具明的統計，結果顯示社交軟體使用的時間大幅度的下降。這有點出乎我意料之外，大家在平時忙碌的實體社交生活中，反而投注了更多的時間在網路上的社交關注；停止社交生活時，卻默默戒掉了這個習慣。這不僅讓我反思，是否我們慣性地選擇「失念」，以用來逃避人與人之間的社交尷尬。那麼失念是什麼意思呢？失念即正念的反義詞，指在生活中無法維持內在的專注、遠離當下。像是明明在與朋友喝咖啡聊天，卻選擇不斷地查看手機，失去當下的專注。 另外，在健身房／運動中心關閉的期間，許多我臉書上、instagram上的朋友，開始從運動打卡轉為美食打卡。每天記錄著不同的外送美食、高熱量餐點，附上一句：「反正現在也不能運動，就認真得吃吧！」雖說這件事情並沒有像社群軟體的使用率一樣讓我震驚，卻反應出一個現狀：「運動，真的是為了健康目的嗎？又或是為了社交生活的準備？」也許兩者皆是，但我們是否有覺察到，我們的心念是正在轉變？ 有一種好的方式可以協助我們去記錄下我們的心念，即我們可以先準備一本筆記本，將所有的3C產品放在一旁，做三次的深呼吸，然後開始提筆寫下，現在的自己，一天分別做了哪些事情；再寫下在隔離生活前，你的一天又是如何進行的。最後，寫下現在令你感到不自在、不舒服、不愉悅之處。（盡可能詳細記錄）紀錄方式可參酌如下表。 這是一種稱為【正念日記撰寫】的練習，目的是協助我們去看見我們的膠著和執悎之處。並透過條列式撰寫，讓我們能去內觀內心的身體感受。特別是焦慮、沒有安全感、擔憂、恐慌，這些抽象的心理感受，往往會成為我們提的「結」，僵化住身體，這也正是你我都該好好重視的覺察。我也列出了一些相對應的生理感知對應的心理感受，邀請你，從自我的信念檢視起目前的生活，期待你能從其中，破繭而出。【慢病報你知】根據衛福部統計，國人十大死因中慢性病佔最多項目。罹患慢性病的日子該怎麼過？慢病好日子有營養、運動、用藥、照護、治療五大主題，以專欄或影音輕鬆呈現，每個月不定期寄送，提供最生活化又最專業的資訊給你。聯合報和你一起好好過日子！【加入臉書社團】慢病好日子社團招募新成員啦！社團主要討論各種慢性疾病，透過文章、影片、圖片、課程及病友故事分享，提供醫療知識及互助鼓勵。🔔加入臉書社團🔔加入會員，訂閱電子報 【延伸閱讀】-長輩、照顧者做解憂瑜伽 在家活絡筋骨紓壓-心臟病患者多是不快樂的人？ 三種體位及呼吸法舒緩壓力-防疫在家不能運動？腎友在家自我運動和穴道按摩增加抵抗力！
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2021-08-05 新冠肺炎.COVID-19疫苗
疫苗平台明早重啟 第五輪開打莫德納快預約
國內公費疫苗預約登記平台預約接種系統已於8月3日進行結算後關閉，民眾尚無法上網進行意願登記或預約接種。指揮中心發言人莊人祥表示，平台即將在明日8月5日上午10點再度開放，提供第五輪民眾上網進行預約接種，尚未上網進行意願登記者，也能進行登記或修改意願。對於疫苗平台所估算的預約登記數量，指揮官陳時中表示，往往在民眾預約完隔日第二天就施打，地方政府往往表示準備不及，因此中央需先預估第一批數量並配發下去，並估算好施打點、施打時間等，之後在配發第二批疫苗，但分兩批配送，地方也會「沒安全感」，與其這樣大家壓力大，考慮在民眾預約後一兩日，再行開打，將數字算精確，也減少配送次數。現行第四輪施打日也將於8月6日截止，但疫苗量不足、連帶施打速度變慢。陳時中表示，昨日施打量比較少，打了8萬6554萬人疫苗。今日再行配送的第二批AZ疫苗，總計約52萬多劑，陳時中指出，目前指揮中心針對全國國高中老師跟補教老師所造冊的數量，基本上都算精準，目前施打到現在剩下4萬多，開學前14天都可以打到。但對疫苗平台，指揮中心聲稱不會關閉，但民眾現再上網已經無法進行意願登記及預約接種，莊人祥指出，目前平台關閉要進行第五輪莫德納等施打對象結算，明天上午再開放，準備給符合資格者進行預約。國內現有疫苗剩下93.8萬劑AZ疫苗，加上2萬劑AZ等待封緘檢驗，以及莫德納剩餘66.9萬劑，共約162.7萬劑存量。
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2021-08-03 名人.黃軒
外出該戴手套防疫？醫駁斥：戴手套更易傳播病毒
那天看到有人戴著手套在賣場，挑選貨品然後又拿貨品，又推車到處在逛賣場，其實她正在到處散播病菌或汙染物，但她自以為是乾淨和安全的。大家都以為，不是這樣做可以避免COVID-19的汙染物，甚至病毒的接觸嗎？我已經告訴大家很多次：病毒在物品上，不會跳起來、飛起來去感染你的！COVID-19病毒是飛沫傳播，所以我們強制大家出門一定要戴口罩。如果口罩阻擋了飛沫傳播，剩下就是你自己危險的雙手，你會用手指頭摸眼臉而不自知、尤其是你自己在無人狀況缷下囗罩時會有的反射小動作：挖鼻孔。只要沒有勤洗手，你的汙染手指頭就會使病毒長侵而入身體。使病毒侵入身體，靠的就是你不愛洗手和消毒的雙手，而不是因為你有戴手套，病毒就會嚇到不敢靠近你了。有時候，戴上手套，反而更危險。戴手套，如何傳播病菌？ 1.更容易傳播病毒人們在pandemic期間戴手套（由乙烯基 ( vinyl )、乳膠 ( latex ) 或腈類 ( natryl ) 材料製成），出現在公共場合。雖然他們個人認為是安全的，並保護自己和他人免受COVID-19病毒的侵害，他們實際上可能正在社區中傳播病原體。研究顯示，一個人戴上手套開始接觸表面（電梯按鈕、購物車）。反而更容易傳播病毒，因為為你戴上手套，你不會立即感受到手濕了、手髒了，而在當你逛街逛完了，病毒也因你到處摸推車、摸物品，也可能在到處散播。2.錯誤的安全感研究人員發現，一個人如果給他戴上手套，他會以為自己安全乾淨了，卻不知道乙烯基、乳膠和丁腈手套，只有可保護皮膚免受體液和某些有害化學物質的侵害。這些手套表面像皮膚一樣容易聚集了細菌，尤其是在手套的阻礙下，人的雙手無法真實感受到接觸面的汙染或潮濕，戴手套就以為天下第一的安全了，使他的手指會去大膽地摸、勇敢地接觸，他平常不太會模到的接觸面，當然因而被汙染了，他因戴手套不自知，以為只要自己離開賣塲，脫下手套不洗手，也就安全了。3.手套，是脆弱的防疫品a.手套，不阻隔病毒手套的設計理念，不像是口罩有三層設計，且可以吸付病毒，不允穿透過去。手套，可能有你肉眼看不到的非常微小（微型）的針孔、數以千計的病原微生物，會在短時間內通過這些孔進入皮膚。近來研究亦顯示，當醫療人員安全有訓練過地脫除手套後，仍有4.5%醫療人員的手是受病原體例如病毒、細菌汙染的。在另一項研究報告中，當醫療人員在戴手套，接觸有抗藥性的超級細菌 (MRSA , methicillinresistant Staphylococcus aureus) 的病人之後，如果脫除手套後並未去洗手時，仍有13%的醫療人員，可在他們的手上檢測出MRSA的污染。所以，病原體可能在手套外面，當然也可能滲入手套內部而不自知的。b.手套，易被穿破手套可能因指甲、珠寶或磨損造成的洞而損壞，你可能也沒有注意到。而乙烯基、乳膠和丁腈的手套可能會因濕氣、熱度、摩擦而損壞，你也不會發現。所以，在日常生活戴上手套是危險的，戴上手套並不會使你更安全，也不能避免傳播病原病毒。c. 但以下情況，你可能仍適合戴上手套1.接觸化學物質當你正在泡漂白水，或正在使用消毒藥水時，戴上手套保護你皮膚的接觸。2.接觸尖鋭物品工人上班會戴上手套，為了避免很多工地、工廠中很多尖鋭東西接觸傷害。3.接觸汙染物當我們處於高汙染物易接觸的地方，當我們處理動物或病人排泄物的時候，我們的手易有汙染物接觸，故戴上手套。4.在家清潔打掃當你正在打掃、拖地，正在消毒家中的門把、開關、桌椅、廁所、廚房、電子用品，記得戴上手套保護雙手，避免接觸髒的表面。5.照顧病人照顧生病的人，你也許需要一次用的手套，避免你接觸到病人身上的病菌、血液、分泌物、排泄物。記得：1.脫手套前後你一律得勤洗手世界衛生組織呼籲，「戴手套，不能取代洗手」。也就是說，你即使戴上手套前，記得要洗手，你戴完手套後，也記得要洗手。這才是「勤洗手」，重點不在於你有沒有戴手套。若有穿戴手套，病原菌可藉由受汙染的手套傳遞至手套的外表層，使手套成為病原菌之儲存窩，尤其是一般民眾，並沒有像醫療團成員有嚴格的訓練如何安全脫手套，手更易因脫手套前後受到污染。2.隨身帶乾洗手液隨身攜帶75%酒精，主要噴雙手，而不是你身邊或眼前的物品。你常常看到，一般民眾會對物品產生擔心被病毒汙染，但忘記要噴酒精消毒的是自己雙手，不是物品。入賣塲，有如上廁所之前：75%酒精消毒出賣塲，也如上廁所之後：75%酒精消毒記得我們專家，還有世界衛生組織，也都一直叫你「勤洗手」，不是「勤洗物品」，去防疫喔！你們去看看世界哪個國家，有專業人員叫民眾為了COVID-19防疫，天天去「勤洗物品」的？上完廁所，我們得洗手，別忘了逛完市場，也是要記得酒精消毒手後，才可以回家。這樣才會有效減少COVID-19感染率，你的家人和社區才會安全的。反正就是勤洗手！勤洗手！勤洗手！這是不二法門，而且好過你出外戴手套呢。3.購票清單寫下要買的菜防疫新生活，記得把逛大街的習慣暫時改掉。在未去市場之前，先寫下今天要買的菜，找到㰙位一次買足，買完東西即刻離開，莫再那邊閒聊了。4.個人防疫a.戴上囗罩，保持安全距離，勤洗手。這些已經是個人的基本原則，也是必然要做的日常習慣，在病毒肆虐的時期，一個也不能少。你出外戴著手套購物以為是可以防病毒傳播，其實是b.使別人「看到你的防疫知識不足」c.也是「使自己和別人易受傳播」這真的是很不安全的日常生活行為！資料來源：SARS CoV-2/COVID-19: Evidence-Based Recommendation on Diagnosis and TherapyGlove Use Information LeafletGlove utilization in the prevention of cross transmission: a systematic review※本文由黃軒醫師博士 Dr Hean Ooi MD MM PhD授權提供，未經同意，請勿任意轉載，原文請點此。
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2021-07-26 名人.陳亮恭
陳亮恭／醫師怎麼這麼凶？疫情下的溝通困境
病人起身離開診間前，回過頭說：「你怎麼這麼凶。」我一時傻眼語塞，病患拿著處方緩緩地步出診間，還不忘提醒預約三個月回診，說他還是要回來看。護理師看出我的尷尬，連忙安慰我：「病人嘛，難免有些情緒，別在意。」但之後隔壁診間醫師也說我口氣不太好，在隔壁都聽得到，我就認真想了一下自己的狀態。醫病雙方都靠音量取勝兩個月的三級警戒以及醫院醫師確診的新聞，整個看診的防疫標準都提高，除了醫師的口罩、面罩，還有醫病之間的壓克力隔板，對於耳背的長者而言，所有教科書上所寫的溝通技巧全部失靈，醫病雙方都只能靠音量取勝，看診的精神耗損大幅提高。由於疫情因素，往往看診流程都加速，減少互動及病患停留在醫院的時間，防疫的考量及費力的溝通，看診變得更加困難。病患出現無力、認知衰退多數狀況下，病患常委由子女來領藥，相對溝通簡潔很多。然而三級警戒下的兩個月，多數高齡病患足不出戶，日照中心與社區活動暫停、居家長照服務減少、親友往來降低，就診病患出現了幾個共同特徵：衰弱、無力、認知衰退，更重要的是焦慮、憂鬱、害怕，甚至恐慌，沒疫苗時擔心沒疫苗可防護，有疫苗時不知哪一種好，也擔心施打後的副作用。當天門診中，有患者的認知功能在兩個月中直接打對折，也有幾位因為擔心焦慮，消瘦10公斤，而這一瘦連站立都不穩，即使解封也難以恢復原有生活。這種焦慮反映在身體症狀，也有反映在心理層面的，或許因為難得出門，也無法取得照顧服務，許多病患坐下後就是一連串的頭暈、腰痠、膝蓋痛、沒食欲、走不動，也有不少血糖持續飆高，而解決之道需要很多生活上的介入。長輩回門診沒什麼精神但病患也哀怨地回應：「我就是沒辦法，我有孫子需要照顧，我每天都很累，有時候想想都覺得老天爺怎麼不來帶我走。」或說「外面這麼毒，電視天天說疫情嚴峻，而且打疫苗那麼危險，我能來門診已經鼓起很大勇氣」。還有原本尚可攙扶行走，雖然常唉聲嘆氣但還算穩定的病患，兩個月三級警戒後，坐在輪椅上沒什麼精神，好像也懶得看我一眼，只跟家人說「這麼老了，哪裡有什麼重要的事，回家吧！老了還有什麼可要求，就這樣吧」。疫情對高齡者影響很大疫情對高齡者影響很大，面對生活上遭遇各種各樣困難的長輩，這次我也沒招了，為減少感染風險，我比平常更加速完成看診，遑論各式裝備下的溝通障礙。而這些好不容易出門的長輩，或許正是身體不舒服，也或是心理欠缺安全感，比平常需要更多的支持，但也正是溝通最困難的時期，我已深自檢討，更希望疫情早日脫離我們的生活。
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2021-07-15 寵物.照顧指南
寵物知識+／為什麼人喜歡「吸貓」？讓貓貓給你吸的訣竅大公開
飼主都很喜歡吸貓，貓大部分時間就是勉強忍受，有些貓會積極反抗。到底為何飼主都這麼沉迷於吸貓呢？又要怎麼樣才能說服貓咪讓飼主吸而不生氣呢？其實是有方法的喔！一、為何人類會這麼著迷於吸貓？ 愛與隸屬的需求在心理學的現實治療學派中提到，每個人都有愛與隸屬的需求，只是程度不一而已。最讓我們感到跟貓連結深刻的其中一種時刻，就是把臉埋在貓的身上，用五感好好享受人貓之間的愛。 雖然我在貓行為諮詢的業務中，時常告誡客戶「進度未到，不可吸貓」，但我其實心裡也了解他們的渴望。我家目前三隻貓咪裡面有一隻不願意被吸，一隻意願普通，還有一隻非常樂意被吸，我通常只騷擾那隻很樂意被我吸的貓咪，一邊吸，一邊感到我「愛與隸屬」的電池咻咻咻的充電中。 毛茸茸的觸感很舒服很多人類對毛茸茸的小動物完全沒有抵抗之力，除了好想伸出雙手揉搓他們還有抱個滿懷之外，也讓人好想用臉完整的感受他們超柔軟的毛毛。大部分的貓咪都有很柔軟的毛，尤其是時常被梳理、健康狀況良好的貓咪，那一身美麗的披毛，柔順又有光澤，叫人怎麼忍得住不吸？ 貓很好聞大家應該都有發現，大部分的狗不洗澡會有很濃厚且不一定好聞的味道，但大部分的貓即使這輩子從來沒洗過澡，聞起來都還是香的。（備註：針對我說狗味有可能不好聞的事情，狗友表示強烈抗議「那個叫香！那個才叫香！那個叫越陳越香！！！」 貓是獨居的小獵人，他們打獵成功的其中一個要點，就是不讓體味出賣自己的埋伏地點；他們同時也是獵物，因此沒有體味也使自己被偵測到的可能性降低！貓每天花大量時間舔舐自己的毛，他們鉤狀的舌面構造是很好的梳子，而且他們的唾液中含有特殊的成分，可以協助他們去除體味。 至於為何貓有時會聞起來像某些特定的食物與甜點，我個人目前還沒看到科學上的定論。我曾經聞過我家貓身上有棉花糖、爆米花、焦糖布丁、餅乾、剛洗好曬過太陽的棉被等讓人百思不得其解的味道（一邊思考一邊不忘大力的吸）。 二、對貓來說友善的吸貓要點 貓不同意，絕不可以強迫他貓不同意的表現方式可能是一臉厭世、發出不開心的叫聲、壓耳朵、用手推開人、甩尾巴/拍打尾巴、哈氣、肌肉緊繃、掙扎逃跑等等，如果發生，您會需要馬上停手！俗話說「留得青山在，不怕沒柴燒」在這邊我們替換成「留得好感在，不怕沒貓吸」，請大家千萬別因小失大啊！ 貓一旦被強迫過，對於人類吸貓的這個活動，就會留下不好的印象，下次直接拒絕滿身疲憊想來充電的飼主的機率，就會提升，假設這時候再強迫已經相當不樂意的貓的話，那日後成功吸貓的機率，就更加下降，最後事態可以惡化到貓根本討厭你的存在，到那時候才突然驚覺事情不對，已經難以挽回人貓之間的關係。 貓不同意的情況下硬要吸貓，還可能帶給貓咪慢性壓力，而慢性壓力可說是百病之源也不為過。身為一個稱職的貓奴，為了一己的愉悅而把主子搞到身心出狀況可是不被允許的。 貓耐心用盡，就需要立刻停手有些貓咪不是不願意被吸，只是人類吸太久了，貓覺得「到底有完沒完啊！」而生氣，這時候臉上多了兩條抓痕的飼主往往會感到大惑不解：「剛剛不是還好好的嗎？怎麼說翻臉就翻臉啊！？」 每隻貓願意被吸的程度跟時間，除了取決於先天的基因、後天的養成與環境，其實還包含了近期他的身心健康與壓力、身體是否有不舒服、當天是否已經累了、或才剛發生過其他不開心的事件。因此有可能貓咪昨天願意被你吸到天荒地老，今天卻才吸五秒就用貓手把你推開，這時候一定要尊重他喔，否則一樣會傷害到你們的感情與未來吸他的可能性。 力道與範圍請以貓的接受度來拿捏我懂大家最想吸貓的肚子，而且是整顆頭用力埋進去好好大吸特吸，我真的懂，但很遺憾的，大部分的貓認為他們的肚子是很私人的部位，通常不只不想被吸，連被摸都不太樂意。對貓友善的吸貓，請大家改成吸貓的頭頂，相信我，也是很香，貓也會覺得你比較有禮貌。（假設你家貓咪很樂意被你吸肚子，就可繼續，沒有關係。） 至於力道，也是請大家從「整顆頭用力埋進去好好大吸特吸」退一步到「臉可以感受到毛就好」。吸的時候也是輕輕吸氣就好，別浮誇的整個發出聲音大吸特吸，大部分的貓會覺得很厭煩。 三、如何增加貓咪讓我吸的意願與容忍度？ 敏感期的社會化「敏感期」發生在貓2-7或2-8週齡，這段時間貓有接觸過正向的動物與人的互動或刺激，會奠定他這輩子對其接受度。如果是貓媽媽帶貓孩子的組合，貓媽媽不介意你跟他的孩子互動，或是要人工餵奶的孤兒小貓，你可以每天多次、短時間、低強度、以不給幼幼貓製造壓力或不開心的感受為前提，開始做一些未來你想做的互動練習。簡單來說，要吸貓就是要練，否則未來能不能吸就是看緣分了。 良好的人貓感情與互動當你跟貓感情超級好，貓有可能會把你視為是同一社會團體（social group）的成員，甚至會幫你「理毛」。如果有達成這個狀態的話，貓有一定機率不但不介意你吸他，而且還會在你吸他時幫你舔臉（雖然貓舌舔臉有點痛）。促進人貓感情的方式：良好的飼養品質、正確的互動方式、時常提供正向事物。 貓對你的操作有足夠的安全感如果貓知道他表示出不樂意時你會停，而不是強迫他，大部分的貓都會更能容忍不是那麼喜歡的互動。貓喜歡對自己的環境（這就包含了人類）握有控制權，我們進修課程的老師甚至形容貓是「控制狂」，這也是因為他們是更大動物的獵物，因此他們需要掌控環境才能感到安全。感到握有掌控權的貓咪，往往顯得更放鬆、自在，也更好說話。 訓練！減敏與反制約如果你家貓很討厭被你吸，但你又很想吸他，你應該要了解減敏與反制約的訓練原理，並且循序漸進的訓練，最終是可能可以達成無壓力吸貓的喔。減敏與反制約是對動物友善的訓練手法，可以很粗略的理解為「將貓不喜歡事物拆成很小的步驟，慢慢讓他習慣，並且在每一次不喜歡的事物出現時，給予充足的獎勵」。 假設最終要跟貓咪練到給吸肚子，那就從貓咪目前可以放鬆接受的部位開始練習，逐漸擴大範圍。時間方面，一開始從貓願意接受的時間長度開始練，慢慢延長。獎勵通常是貓咪喜愛的零食，但每隻貓咪都有可能有零食以外的獎勵手段，例如我家貓咪十分喜歡梳毛，我的獎勵就可以是零食或是梳毛。 結語以上內容雖然很長，但總結一句話就是「尊重貓咪」！貓雖然體型小小的，某種程度上可被蠻力強迫，但他們骨子裡其實還是半個野生動物，了解他們的特性，並依循這些特性跟他們相處，才會天天有貓吸喔！祝福大家吸貓順利。本文經授權轉載自貓談社，原文出處：為什麼我這麼想吸貓？怎麼樣才能說服我家貓咪讓我好好的吸他？
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2021-07-14 該看哪科.婦產科
準爸爸的神隊友攻略！孕期的4種狀況＆建議作法
懷孕時為了提供胎兒良好的發育環境，母體承受了兩倍的工作量，再加上荷爾蒙的影響，心情也變得多愁善感，準爸爸無法了解的懷孕心情，本期透過醫生與心理師的說明，讓準爸爸們也能因為理解而貼心照顧辛苦的孕媽咪。身體篇案例一：小青與建安雖然對於懷孕感到十分喜悅，但嚴重的孕吐、低血壓與容易疲累，讓小青感到十分辛苦，尤其當小青不舒服時，看到一如往昔只是在旁收看電視的建安，卻也讓小青感到莫名的煩躁與生氣，起伏的情緒讓建安感到疑惑而不解。醫生怎麼說懷孕時身體為了提供胎兒良好的生長環境，會藉由分泌荷爾蒙、重新分配血液流量與調整心血管功能來協調身體的運作，其中荷爾蒙的分泌是造成孕媽咪孕吐與情緒不穩的原因，而低血壓則是因為體內血管擴張阻力下降以幫助血液順利流動，子宮的血流也會增加到孕前的3.5倍，禾馨婦產科醫療總監林佳慧醫師表示，懷孕時，因為身體的工作量增加，孕媽咪容易感到疲累，加上荷爾蒙的影響讓心情較容易有所起伏，此時建議準爸爸要特別體諒孕媽咪，千萬不要跟著老婆一起生氣，造成不愉快的爭吵。準爸爸怎麼做當孕媽咪因為懷孕讓心情受到影響時，生活中原本的樂趣也可能因此打折扣，如：案例中，懷孕前，小青原本也許能與老公愉快的一同欣賞節目，但懷孕後因為身體的不適而失去了一些興致，卻看到老公絲毫沒受影響地欣賞節目，不免覺得有些不平衡，此時，若準爸爸能稍微放下遙控器，為孕媽咪準備一杯水或關心一下她的需求，相信能讓孕媽咪心情有所放鬆。林佳慧醫師提醒，懷孕的辛苦準爸爸也許不容易體會，但多點耐心與諒解，會讓孕媽咪感覺受到重視也比較願意忍耐不適。Tips分泌的荷爾蒙中，幫助胎盤形成與發展的人類絨毛膜促性腺激素，會因為濃度的不斷上升造成孕媽咪的孕吐，作用會在孕期前三個月最為明顯，之後會因身體的調適與濃度下降而讓症狀逐漸緩解；而懷孕末期的孕吐，常見原因為胃部脹氣，因此建議孕媽咪以少量多餐的方式來緩和症狀。 飲食篇案例二：妞妞好不容易度過了食欲不好的孕期前三個月，從第四個月開始便沒忌口的能吃就吃，沒想到最近的一次產檢，被醫生告誡要控制體重，讓她有時只能看著老公大吃大喝，她覺得因為懷孕的影響，先是初期沒食欲，現在後期又要忌口，讓對吃很講究的她心情不免感覺低落。醫生怎麼說懷孕時的飲食，除了初期為了增進食欲需選擇較清淡忌油膩的食物外，懷孕中後期控制體重其實具有許多好處，林佳慧醫生表示，體重若增加太快，身體的關節與肌肉的負荷增加，若平時孕媽咪沒有運動習慣、肌耐力不夠，會很容易感到腰痠背痛，另一方面健康的飲食與控制得宜的體重，除了可幫助順利生產、減少水腫狀況與減輕孕期不適外，對於降低妊娠毒血症與妊娠糖尿病的併發機率也有正面影響。準爸爸怎麼做當孕媽咪為了腹中寶貝認真忌口、挑選食物時，準爸爸若能貼心陪同，且儘量避免在老婆面前大啖她忌口的食物，如此除了較不容易引起孕媽咪的失落感外，也能讓孕媽咪感受準爸爸的共同參與。林佳慧醫生建議，孕期中，除了多攝取營養素多元的健康食物與纖維質高的食物外，應儘量避免油炸、油煎、勾芡類及其他不健康的零食，並且也應該避免吃消夜。而懷孕期間，準爸爸若能經常抽空陪伴孕媽咪散步或踏青，不但能幫助孕媽咪控制體重、減輕不適，老公的陪伴也能讓孕媽咪減少辛苦感、增進夫妻間的感情。Tips懷孕時除了荷爾蒙的變化容易造成孕媽咪心情不佳外，心理層面的影響其實也有交互相關，林佳慧醫生觀察，當孕媽咪心理壓力較大時，同時也會讓原本的身體不適感受更明顯，她以常見的狀況舉例：若在家中孕媽咪與婆婆的相處需要一些磨合時，準爸爸的居中協調會有很大幫助，此時準爸爸的行動不但能讓孕媽咪感受到支持，也能讓孕媽咪的心理負擔沒那麼大。心情篇案例三：小玲到了懷孕後期，肚子下方突然出現大片妊娠紋，她突然不太願意讓老公看到自己的孕肚，並且對於自己皮膚狀況變差感到煩惱，也私自擔心老公看待她的眼光會不會因此改變。醫生怎麼說孕期荷爾蒙的影響會讓身體有些連帶的改變，其中包括黑色素容易沉澱與油脂分泌較多造成青春痘的生成，而妊娠紋的發生則是因為皮膚過度緊繃，造成皮下組織斷裂所引起，林佳慧醫生指出，除了使用乳霜按摩，控制體重是最好避免妊娠紋的方法之一，但若已經生成，產後雖不會完全消失，但會逐漸淡化，無需過於擔心。（延伸閱讀：全職媽媽面對無止盡的疲勞轟炸，老公卻跟單身沒兩樣！當媽媽後才懂，努力停下眼淚很難）準爸爸怎麼做林佳慧醫生建議，懷孕時，孕媽咪常會擔心自己因此不再漂亮，此時準爸爸的支持十分重要，千萬要避免對老婆冷嘲熱諷，畢竟為了孕育彼此的心肝寶貝，孕媽咪身心都承受了許多辛苦，準爸爸言語或行動上的鼓勵與支持，可以讓老婆感覺安心與被受重視，建議準爸爸可以以溫暖的語言來讚美、感謝老婆，讓孕媽咪恢復自信心與好心情。 產檢篇案例四：老公因為工作忙碌，對方萍的產檢不但無法陪同，甚至不聞不問，讓方萍覺得小孩彷彿是自己一個人的，為了這件事，方萍常常與老公爭執，對老公的事不關己感到生氣。醫生怎麼說每個月定期產檢的重要性，在於醫生能夠透過問診與超音波檢查，來掌握孕媽咪與胎兒是否正常發展，十次的產檢中會包含衛教資訊與健保給付的特定檢查，站在醫院立場，會希望準爸爸能夠陪同了解孕媽咪每次的檢查結果，並一同了解衛教資訊，林佳慧醫生表示，準爸爸能透過陪同產檢的實際行動，尤其是超音波影像的掃瞄或是聽到強而有力的胎心音，更能一同感受到胎兒成長的喜悅，也更有實際參與感。另外，有些孕媽咪在懷孕過程中，並不一定能準確傳達讓家人或老公知道每次產檢的結果與檢查紀錄，但若生產時媽咪於產檯上有緊急狀況，而老公或家人一問三不知時，雖然醫護人員仍有辦法做後續處理，但現場狀況就會顯得比較緊張。準爸爸怎麼做一起關心胎兒每月的變化，是孕期中值得期待的事情，尤其是第一次懷孕的孕媽咪，總是會對陌生的懷胎經驗感到不安，或對胎兒是否平安感到擔憂，此時另一半的陪伴與撫慰會有效地減少孕媽咪的不安全感，雖然，準爸爸不一定每次都能陪同準媽媽去產檢，但若準爸爸能夠在每次產檢後關心老婆的狀況與檢查結果，不但能讓她感受共同分享的喜悅，也能藉由協助孕媽咪留意每月的注意事項，讓她感覺貼心與備受重視。Tips主動協助家事的分擔，也是準爸爸可以採取的貼心行動之一，中崙諮商中心臨床心理師呂信慧表示，懷孕時不宜久站、不宜提重物且忌勞累，準爸爸若能協助分擔家務事，不只讓老婆開心，更是幫助孕媽咪輕鬆度過孕期的方法之一。 透過理解來體貼孕媽咪懷孕帶來的不單是媽媽身體上的變化，更影響了整個家庭未來生活重心的改變，面對身體與生活的未知改變，孕媽咪心中的不安全感與不確定感會增加，此時準爸爸的支持與陪伴是穩定孕媽咪心情的重要關鍵，呂信慧心理師舉例：有些媽媽因為懷孕而面臨工作上的變動，在新生命即將誕生之時，財務或工作的變化，會讓孕媽咪容易對未來產生擔憂，準爸爸可以藉由傾聽、提供解決方案，與陪同老婆一同規畫未來，增進老婆的安全感。同時，呂信慧心理師也強調，夫妻之間的溝通十分重要，孕媽咪可以藉由溫和的表達方式來傳達自己的感受與期望，讓準爸爸知道能夠如何幫忙以減輕孕期不適與不安，而孕期中的辛苦，雖然準爸爸無法親身體會，但多點耐心來傾聽與理解老婆的感受，會讓老婆情緒較安定、家庭氣氛更和諧。Tips 呂信慧心理師建議，懷孕期間夫妻之間培養感情的方式仍儘可能地持續，如結婚紀念日或是彼此的生日皆能抽空安排個小約會，一同吃吃飯、逛逛街或出遊，也可以在準媽媽身體狀態可接受的情形下，彼此愛撫或維持適當的性生活，夫妻兩人感情越好，越能一同迎接新生命來臨的挑戰！※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-07-12 失智.非藥物治療
預防運動／失智症病患無法外出 物理治療師示範6居家運動
失智症病患長期居家無法外出，又因疫情無法前往失智據點活動，新竹台大分院復健部物理治療師楊榮真指出，目前沒有特效藥預防延緩失智、失能，運動是最有效的方法之一，並整理、示範6個居家運動，可確實維持失智症病患下肢肌力，有效降低跌倒風險，在家期間也可以安全有效率地運動。楊榮真指出，這六個動作分別為「躺姿雙腿彎曲抬臀運動、躺姿大腿伸直抬高、坐姿直膝抬小腿、坐姿大腿輪流上提抬高左右輪流（好像坐姿走路）、站姿腳尖踮起放下（雙手扶著增加安全感）、站姿坐下起立重複練習。」建議每日3回，每回做10下，每下停約5秒，可依能力不同調整次數。楊榮真說，據內政部統計資料推估，2019年底台灣失智人口已逾29萬人，且快速增加中。雖然美國食品藥物管理局已批准阿茲海默症新藥上市，雖能降低腦中類澱粉蛋白堆積，可能有助減緩認知退化，卻不會治癒阿茲海默症，且每人每年費用約為5.6萬美元（約台幣155萬元），所費不貲，國內目前也尚未引進此藥。運動是眾所皆知最有效預防延緩失智、失能的方法之一，規律運動可促進大腦血液循環、維持體能；提醒民眾無時無刻仍需陪伴家中失智長者維持適當運動，避免身體功能快速退化，並注意規律作息、均衡飲食，盡量增加白天的活動量。楊榮真建議，失智長者可嘗試站著看電視、廣告時間才坐下休息；提醒患者自己走去廚房倒水喝，水分足可增加排尿次數、相對增加行走距離；維持日常生活功能，包括刷牙、洗臉、洗澡、洗頭、擰毛巾、吹頭髮、穿脫衣物、鞋襪；協助簡單的家務，如盆栽澆水、掃地、晾衣服、洗碗等；也可全家一起玩桌遊，增進互動。
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