2021-02-14 性愛.愛情診療室
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2021-02-14 性愛.愛情診療室
曖昧期就要觀察的「重要小事」!約會專家:4 種特質的對象才值得更進一步
展開新戀情的過程免不了經歷曖昧,然而曖昧期過後總是會面臨抉擇的時刻,是要與對方更進一步,還是「慧劍斬情絲」?人們挑選潛在的約會對象時都有一些基準:外表順眼、年齡適合、真正單身並認真尋找愛情⋯⋯我們甚至會翻遍對方的社交媒體來得到一些線索。但是某些關鍵的性格特徵需要特別注意,它們會透露出眼前的曖昧對象是否能夠與你建立一段健康而持久的幸福關係。根據約會專家 Alessandra Conti 的說法,觀察對方的某些以下 4 種特質有助於做出正確決定:1. 承諾可靠性即使在關係的初始階段,一個不守承諾的伴侶也會給你帶來很大的痛苦。如果對方告訴你他將在某一天約你出門,注意 他是否把這些話放在心上,並願意排除萬難去實行 。即使真的有突發狀況無法如期赴約,也應該在第一時間通知你,並表達歉意與提出補償措施。此外,一個經常被忽略卻相當重要的承諾: 準時 。慣性遲到是一個危險的預兆,表明你的約會對象能可能是個自我中心、無時間觀念的人。2. 合得來的溝通模式即使在曖昧階段,你們也會面臨各種需要溝通協商的情境。決定去哪間餐廳用餐、看哪部電影、去哪裡逛街時,你們是否都能 好好表達各自意見並協調出一個好辦法 ?(例如他決定餐廳,你決定電影)。很顯然一個沒有主見或過分自我的人都必須慎加考慮。3. 對生活的積極態度問問他對未來的職業發展、家庭生活的想像以及個人期許。 一個缺乏生活目標與積極想法的人,在經營愛情的能力也相對薄弱 。他們沉迷於一時的激情,但可能缺乏長久付出的耐心;注意你的曖昧對象在言談之間的用字遣詞是否很消極,或總是分享壞消息、抱怨不斷。這可能暗示對方是一個充滿負能量、無法調節自我情緒的人,4. 個人價值的兼容性許多人(尤其是女性)在尋找愛情時最容易犯的錯誤之一就是 高估自己的包容力 。墜入愛河時的大量分泌的催產素會讓人忽略價值觀的差異。試著在對談中去交流彼此的深層價值(政治觀、愛情觀、經濟觀、衝突解決方式等等)。雖然價值觀可能隨時間改變,但一開始就選擇找到兼容性相對高的伴侶是比較明智的選擇,可免去後續許多不必要的爭執與磨合。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【曖昧期就要觀察「重要的小事」】約會專家:擁有 4 種特質的對象,才值得更進一步
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2021-02-10 養生.家庭婚姻
「你爸怎麼這麼帥」…爸爸走了16年,她還能說出滾燙的情話!
1我16歲那年,爸爸因腦出血去世。我和媽媽感覺天塌了,尤其是媽媽。爸爸在時,她是一個備受呵護的小女人。爸爸走了,她一個連飯都做不好的人,如何帶我繼續生活?安葬爸爸後的第一頓晚餐,有麻婆豆腐、西芹肉片和香煎午餐肉。一切,都是爸爸在時的樣子。可是,媽媽明明不會做飯。看到我疑惑的神色,媽媽特別坦然地說:「你爸做了那麼多年飯,我就是看也看會了,只是有他在,不想幹而已。」都說會撒嬌的女人最好命。這句話放在媽媽身上,只對了一半。爸爸在,她十指不沾陽春水,哄著爸爸做家務,她全程只需甜言蜜語。所以,爸爸猝然離世,悲傷欲絕之餘,我更擔心的是,媽媽如何生活下去。就連爺爺奶奶來電話,都會偷偷跟我交代:「好好勸勸你媽,振作起來,如果有合適的人,別攔著,她生活能力差,一個人養活你不太容易。」但是,我們好像都誤會了媽媽。爸爸走後,她開始擁有強大的動手能力。首先是廚藝。一日三餐,她絲毫不糊弄。照食譜學,跟人請教,有時失敗了,半夜不睡覺也要把一道菜研究出來。從前逢年過節,不管是去奶奶家還是姥姥家,媽媽全程負責陪聊,爸爸則獨自張羅出一大桌山珍海味。爸爸走後,媽媽接管了這個任務。一年又一年,媽媽繼承了爸爸的手藝,以及爸爸的任勞任怨。爸爸雖然不在了,可他的手藝還在,他的心意還在照拂著家人。爸爸走後的第一個春節,我和媽媽在姥姥家過。臘月二十八,我陪媽媽去買菜。她從兜裡拿出一張長長的購物清單,大到牛排,小到香菜,一一列舉。從菜市場,到超市,一路轉下來,媽媽的眼圈紅紅的。我知道,她在想爸爸。我說:「媽,別難過,你還有我。」可媽媽說:「媽不是難過,媽是覺得幸福。往年,都是你爸張羅這些事,而且他從不拿清單,卻能關照到每個人的喜好。一個人心裡得裝多少愛,才能做得這麼面面俱到、無怨無悔。」媽媽的本職工作是出版社編輯。誰能想到,像她這樣一個「文藝女青年」,有一天會對螺絲刀、鉗子、扳手感興趣。那個爸爸留下來的工具箱,她沒事就拿出來擺弄。一會擰擰水龍頭,一會修修晾衣架。媽媽在學習爸爸。看著前一天還漏水的花灑,第二天就恢復了正常,我會覺得,那個讓家永遠沒有後顧之憂的爸爸,還在。2找一個男人,這是很多人在爸爸走後,對媽媽未來命運理所當然的安排,包括爺爺奶奶,還有我。我以為,李叔會是媽媽的晚福。他和媽媽是大學同學,也是彼此的初戀,後來因工作分配兩地而分開。再後來,李叔全家移民加拿大。找到媽媽時,他已經是喪妻多年的孤寡老人。彼此知根知底,前緣再續,誰都認為這是兩個老人的緣分。可是,媽媽只是客氣地請李叔吃了頓飯,就再沒了下文。我問她為什麼,她回答:「看不上,說話的聲音、走路的樣子,甚至夾菜的姿勢,都覺得不舒服。都沒有跟你爸留下的那些螺絲刀、鉗子在一起舒服。」她愛爸爸的理由永遠充分,而她不愛別人的理由就是那麼雞蛋裡挑骨頭。爸爸不是這世上男人的標準,卻是媽媽衡量其他男人的標準。此後,我再沒勸過媽媽再婚。而我結婚生子,媽媽一直陪在我身邊。我老公叫林業民。媽媽做飯時,會有意無意地把他帶在身邊,讓他學藝。我們一家三口出去玩,結果輪胎扎了,前不著村,後不著店,老公急得團團轉。於是,媽媽教著他,兩個人合力換上備胎。她誇我老公:「小林,真沒想到,你幹啥像啥,心靈手巧,一點就透。」老公被誇得直笑,回家後背地裡對我說:「媽真是女漢子,進得廳堂,入得廚房,關鍵還換得了車胎。」於是,我給他講了從前的媽媽,那個爸爸還在時的她。如果不回憶,我幾乎忘了媽媽從前的樣子,那個恃寵而驕,高跟鞋把腳磨破一塊皮,就要求爸爸背她上樓的小女人。不知為什麼,那一刻,我突然好想抱抱她。於是,我光腳跑到她的房間。結果,她正在看相冊。她指著其中一張爸爸年輕時的照片發呆:「丫丫,你說你爸怎麼這麼帥呢?真的,每次看著他,都覺得像第一次看見他一樣,還是會心動!」這滾燙的情話,出自我60歲的老母親。我不覺肉麻,我太清楚,這一生,她和爸爸,是怎樣深愛過。時至今日,爸爸走了有16年。依然有很多人對我說,你媽也該找個伴兒了。可是,我真的沒有再勸過她。因為媽媽說過:「你比誰都清楚我和你爸是什麼樣的感情,死亡根本沒法把我們倆分開。」看著眼前,她看爸爸相片時的眼神,我確定了這一點。我的媽媽,她從來就沒有孤單過,她的一生都在熱戀。爸爸的愛,讓她不枉此生!(春榮/摘自《伴侶》2020年第9期,本刊節選,圖/張天一)
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2021-02-05 性愛.愛情診療室
情侶vs.夫妻感情問題大不同 網友熱議話題Top 5比一比
感情是人生中永遠的課題,無論是情侶或是夫妻間相處都會遇到各種疑難雜症,情侶間是否該AA制?夫妻間該如何共同面對生活中的各種問題?這些話題讓網友們時不時在社群平台熱切討論。初次見面該不該AA制 引發網友熱議各大網路社群平台經常出現網友遇到感情瓶頸的求助文、探討愛情課題的討論文、分享心路歷程的心得文等話題,在社群平台分享自己的感情狀態似乎成為現代人的常態。去年有網友在PTT上發文分享,與19名初次見面的女性吃飯採AA制後,雙方的關係是否因「各自付帳」而有所不同,此文一出,網友反應趨於兩極,有人認為「均分」會顯得不夠大方,有人則認為金錢均分合理,使感情價值觀問題再次受到熱議。透過《OpView社群口碑資料庫》蒐集各大感情討論專版,統整出網友年度的感情困擾話題。蒐羅各大感情專版後,我們整理並統計不同族群在愛情路上關注面向的前5大困擾議題。可見「感情不忠」、「性觀念」與「金錢觀」是多數網友共同的困擾面向,然而各自困擾的討論面向又稍有不同,例如在「性觀念」議題上,未婚情侶會在討論專版上請益,與戀人間對「開放式關係」等性觀念差異的問題,常引起各方觀點表述;而已婚網友則多有對「無性生活」的討論。另一方面,未婚情侶重視的焦點也包含「體態外表」、「前任因素」等既存事實所延伸的煩惱,並格外在意伴侶的眼光,也常上網請益自己在做法與感受上的合理性,如「我會太小心眼嗎?」;而已婚網友較常討論的面向,則包含與配偶親友的關係相處,以及如何與配偶協調出更舒適、平衡的相處方式等議題,已婚者所關注的情感課題上,多半有家庭因素考量,也更著重於關係經營。情感話題大多因價值觀引起 情侶夫妻要面對的問題各不同在不同環境生長的2人,難免存在「價值觀」的磨合與衝突,從熱議的感情話題中,可發現多為網友因與伴侶價值想法不同,而衍生爭吵的心情文。在感情的不同階段,已婚未婚網友們所持有態度與關注面向皆不盡相同。整體而言,未婚的情侶們會相較重視個人的表達與感受,儘管外貌儀容非絕對關鍵影響感情的因素,但在交往過程中,戀愛中的網友們仍不免重視伴侶的外表儀態,也較容易因彼此的日常齟齬促發爭吵的理由。相較於此,已婚夫妻對伴侶的體態、外貌已非關注重點,更多的話題是圍繞在雙方對柴米油鹽生活的磨合與想法差異,常見網友發文吐露與配偶對買房、理財等想法不一致的家庭難題與心境。當感情遇到煩惱時,除了參考網路上的相關討論,與伴侶彼此敞開心的溝通,或許都有助於找到適合雙方的相處之道。★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
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2021-02-04 新冠肺炎.專家觀點
伴侶氣味令人作嘔?1成新冠患者嗅覺倒錯 醫:目前沒療法
許多新冠肺炎患者暫時失去嗅覺和味覺,痊癒後嗅覺和味覺通常會恢復。但國外科學家研究卻發現,10%患者康復後會發展成「嗅覺倒錯」(parosmia),使他們聞到本來應該氣味不錯的東西,如食物、肥皂和伴侶,變得令人作嘔。台灣不像國外嚴重對此,台北醫學大學附設醫院胸腔內科主任周百謙表示,失去嗅覺和味覺的確是感染新冠病毒伴隨的重要臨床症狀,不過,台灣疫情不像國外嚴重,因為患者感染的程度不同,目前台灣幾乎沒有患者痊癒後出現嗅覺倒錯的問題。根據BBC中文網報導,科學家估計,約65%的新冠肺炎患者會暫時失去嗅覺和味覺,他們康復後嗅覺和味覺通常會恢復。然而,其中有10%會發展成「嗅覺倒錯」,也就是說,目前全球一億多名染疫者中,估計650萬人康復後會出現嗅覺倒錯。但科學家目前不清楚發病原因,也不知道療法。聞到死亡、糞便等味道嗅覺喪失慈善機構「AbScent」創始人克里希.凱利去年6月在臉書(Facebook)建立群組,幫助6000名成員了解和改善嗅覺倒錯。她說,幾乎所有人都因染疫喪失嗅覺,最後引發嗅覺倒錯,對不同氣味的常見描述,包括死亡、腐爛、腐爛的肉、糞便等。英國雷丁大學科學家珍.帕克和AbScent臉書群組的一些成員合作發現,肉、洋葱、大蒜、巧克力、咖啡、蔬果、自來水和葡萄酒等,通常會引起不良反應,除了杏仁和櫻桃的氣味尚能接受。目前沒有治療方法 目前科學家普遍假設,神經纖維因車禍、病毒或細菌感染等原因受損,導致嗅覺倒錯。目前沒有治療方法,只能等大腦適應。但AbScent認為「嗅覺訓練」可能有幫助,包括定期聞精油,以及調整飲食,像是食用常溫或冷藏食物、避免食用油炸和重口味食物,飲食清淡等。周百謙指出,不論是有症狀或無症狀新冠肺炎患者,鼻腔是最早最有可能的感染和傳播途徑,當病毒感染鼻腔時間一久、病毒量大時,加上季節及環境因素,就有可能影響嗅覺。當患者康復後,嗅覺應該會恢復,但時間每個人不同,重症患者影響較大。不建議聞精油改善周百謙說,新冠肺炎患者和鼻竇炎患者一樣,嗅覺都會受影響,並不建議使用聞精油方式改善,但可以使用抗組織胺藥物來緩解症狀,並且要多休息讓鼻腔黏膜細胞再生,更要飲食清淡,避免吃辛辣及重口味食物,即可慢慢恢復嗅覺。
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2021-01-31 性愛.愛情診療室
「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家:很多人感情破局都因一個執著
「我一直要求她給我一點空間,但根本沒任何改善。」男生說。「我希望他能多放一點注意力在家庭上,他根本不了解我的需求。」女生回應。這類型的對話常出現在美國心理專家 Jeffrey Bernstein 的諮商室裡, 他發現很多感情的破局,都和太執著於「改變對方」有關 。我們可以接受同事有缺點,可以接受鄰居有缺點,也可以接受好朋友的缺點,但對於另一半的缺點卻特別挑惕。人的個性大致上呈現穩定狀態,認為愛情能改變一個人,是太過天真的想法。如果你參加過同學會,大部分都會聽到:「哇你都沒什麼變耶」這類的話,因為人真的不容易有大幅度改變。我們對另一半的批評和挑剔,雖然出發點可能是好的,但除了傷害到對方外幾乎沒什麼正向幫助,甚至會磨逝掉愛的感覺。那如果另一半的行為真的讓自己感到不舒服或感到失望,真的只能眼不見為淨嗎? Jeffrey Bernstein 建議可以這樣做:1. 讓接納促動改變如果你真心希望另一半可以改善某個缺點,首先要先做到接納。知名的婚姻治療專家 John Gottman 曾言:「人只有在自己真實的樣子被接納後,才會發生改變。」當人受到批評或感受到不被喜愛,他們的防衛機制會啟動,維持現在的樣子。如果你總把焦點放在改變另一半上面,也會忽略掉關於自己的重要人生議題,阻礙了自己的成長。有時候將手鬆開一些,反而更能抓住某些東西。2. 看見關係中正向的一面改變對另一半的看法,就能改變兩人在關係中的處境。這不代表要睜一隻眼閉一隻眼,或忍受對方不合理的對待,而是關注這段關係符合期待的部分,如果你對伴侶有 80% 是滿意的,20% 是不滿意的,執著於那 20% 而傷害到兩人之間的情感是划不來的。3. 成長心態很多人習慣以二分法來看待事物,比如這個伴侶是好或不好,這個人做的是對的還是錯的,然而,所有人都是不完美的,若用二分法來看待另一半,則容易因為一個小缺點而否定你的另一半,這似乎太過嚴苛了。如果用成長心態來看待,你會發現對方有微小的正向改變,也會對另一半更加寬容仁慈。愛情的本質是兩人之間的親密感,別讓人性中的不完美,阻擋了兩人之間的情感連結。參考資料:1.《Psychology Today》:The Biggest Reason Why Relationships Fail2.《The Guardian》:Don’t try to change your partner – and four more ways to strengthen your relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家:很多人感情破局都是因為「一個執著」
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2021-01-30 新冠肺炎.專家觀點
美食飄出腐爛味!專家估650萬人染疫康復後「嗅覺倒錯」
BBC中文網報導,科學家估計,約65%的新冠肺炎患者會暫時失去嗅覺和味覺,他們康復後嗅覺和味覺通常會恢復。然而,其中有10%會發展成「嗅覺倒錯」(parosmia),使他們聞到本來應該氣味不錯的東西,如食物、肥皂和伴侶,變得令人作嘔。也就是說,目前全球一億多名染疫者中,估計有650萬人康復後會出現嗅覺倒錯。但科學家目前不清楚發病原因,也不知道療法。嗅覺喪失慈善機構「AbScent」創始人克里希.凱利去年六月在臉書(Facebook)建利群組,幫助6000名成員了解和改善嗅覺倒錯。她說,幾乎所有人都因染疫喪失嗅覺,最後引發嗅覺倒錯,「對不同氣味的常見描述包括:死亡、腐爛、腐爛的肉、糞便」。英國雷丁大學科學家珍.帕克和AbScent臉書群組的一些成員合作發現,肉、洋葱、大蒜、巧克力、咖啡、蔬果、自來水和葡萄酒通常會引起不良反應,除了杏仁和櫻桃的氣味尚能接受。目前科學家普遍假設,神經纖維因車禍、病毒或細菌感染等原因受損,導致嗅覺倒錯。目前沒有治療方法,只能等大腦適應。但AbScent認為「嗅覺訓練」可能有幫助,包括定期聞一批精油,及患者調整飲食,像是食用常溫或冷藏食物、避免食用油炸和重口味食物,飲食清淡等。
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2021-01-28 名人.黃軒
匡列居家隔離人多 哪些是家庭傳播高危險群?
愈來愈愈多人,被匡列居家隔離了,但是你們可知道,哪些族群是在家裡面,是高危險的傳播者呢?先説說,三大冠狀病毒,引起的家庭傳播我們人類近年,被三大冠狀病毒攻擊,SARS病毒、MERS病毒、和 COVID19 病毒三者之間,在家庭的傳播率不同SARS病毒:傳播率 7.5% (風險範圍:4.8%-10.6%)MERS 病毒:傳播率4.7 % (風險範圍:0.9%-10.7%)COVID19 病毒:傳播率 16.6% (風險範圍:14%-19.3%)這樣大家看出來了,COVID19 病毒(16.6%),是三大冠狀病毒中最容易造成家庭傳播的。我們匡列的居民愈來愈多,但誰才是家庭內高危險傳播族群呢?當一個家庭中有一位未確診病例,在他二天未發病之前,他在家中,至少有5次的接觸史了。2020年11月,JAMA國際期刊,曾經對77758位病患,整理54篇國際期刊研究,想找出,誰會是家庭傳播者的高危險族群:誰是家庭傳播的高危險族群?1.有症狀者如果病例在家有症狀(18%),其引起家庭傳播,比那些無症狀感染者(0.7%)更高的。2.成年者 vs 未成年成年者(>18歲),其(28.3%)引起家庭傳播,比那些未成年(16.8%)更高。但南韓🇰🇷研究了10592病例,發現10-19歳的病人,會是家庭傳播主要高危險者,可能是他們大部分都是無症狀感染者為主,大家都不會提防這些年級的家庭成員吧!3.伴侶男女之間/夫妻之間(37.8%),如果和其他家庭成員(17.8%)比較,肯定是家庭中,容易互相傳播的主要對象。4.一個家庭成員 vs 家庭多成員家庭如果只有一個家庭成員(41.5%),比有三個家庭成員(22.8%)會更高。作者解釋,這就是為何伴侶之間的家庭傳播最高,因為睡在一起,親密接觸,同一個房間,長時間接觸...但是美國🇺🇸自己的另一個研究,郤指出,家庭內的成員愈多,家庭傳播愈高。只要 >3個家庭成員以上,其家庭傳播馬上會超過50% : 2個家庭成員,造成家庭傳播機會是 20%3個家庭成員,造成家庭傳播機會是 47%4個家庭成員,造成家庭傳播機會是 53%5個家庭成員,造成家庭傳播機會是 70%6個家庭成員,造成家庭傳播機會是 67%5.慢性疾病患者家庭成員如果有免疫功能低下(15.9倍風險)的慢性疾病像是糖尿病(7.1倍風險)患者,他們都是容易受到家庭傳播的對象。家庭傳播和社區傳播關係專家認為:即使在社區傳播很低,家庭傳播,仍然是會非常流行的,而且也會進一步發展更大的社區傳播。在模擬的研究中發現,家庭傳播其實是,影響R0值的主要原因:只要在家庭中,保持安全距離,R0值可影響30%-55% 、如果沒有保持安全距離,R0值只被影響5%-35%而已。如何避免家庭傳播?避免家庭傳播,不外乎也是,除了剛說保持安全社交距離,可降低R0值,還有囗罩,勤洗手。1.戴口罩,勤洗手在家庭中疑有高傳播者,可以戴上口罩,因為有79%效果,可以降低家庭傳播風險。但病例如果發病後,才來戴口罩,是沒有明顯的保護作用。 衛生人員介入,可以使戴口罩增加 57 % 、勤洗手26 %。 2.家庭的消毒在家使用消毒水,消毒家中環境,有77%效果,可以降低家庭傳播風險。3.空氣流通● 打開窗戶最簡單的,最大的效益,就是打開你家的窗戶,使家庭空氣流通。美國🇺🇸CDC也建議如此,可以降低病毒飛沫濃縮聚集在房間內。● 空調設定禁用內循環的設定,這樣,你只有一直吸入房間內的病毒而已,請設定,外循環,就是讓外面空氣,入你的房間,你房間內髒空氣排出。世界衛生組織(World Health Organisation)建議,每60分鐘要完全更換12次空氣。● 使用風扇風扇,幾乎人人家裡都有。但禁止使用風扇,對著你直接吹(只有增加風險)。在你打開的大門或窗戶邊,打開風扇,促進氣流往外抽送,才是正確使用方法。可見得家庭傳播,是要非常認真要去介入,才能有辦法減少社區傳播的爆發。來源:https://gh.bmj.com/content/5/5/e002794.longhttps://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/32283139/https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33315116/https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33185244/※本文摘自黃軒部落格,原文請點此
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2021-01-23 新聞.元氣新聞
同婚登記不再限「承認同婚國」 但大陸人仍在禁
立法院前年通過同婚專法,但部分跨國同性婚姻受限,主要原因在司法院的「涉外民事法律適用法」,司法院會今天通過修正,未來我國國民與未承認同婚的國家國民締結的婚姻,在我國可被承認。不過,若對象是對岸人民,因牽涉兩岸人民關係條例,不在此法處理範圍。司法院民事廳廳長李國增表示,愛無國界,我國國民無論選擇本國人或外國人為配偶,都應受國家同等保障,享有成家立業、安身立命的幸福;草案將函送行政院會銜,提請立法院審議。不過因中國大陸人民牽涉兩岸人民關係條例,不在「涉民法」處理範圍。2017年5月24日大法官作出釋字748號解釋,台灣婚姻平權,兩年後「司法院釋字第748號解釋施行法」公布,我國成為亞洲首個同婚合法化國家。依據施行法,跨國伴侶適用涉外民事法律適用法第46條規定。因涉外民事法律適用法明定跨國伴侶的母國必須承認同婚,全世界連同台灣只有29國同婚合法,也就是台灣同志的另一半若是外國人,只有28國承認同婚的國籍人我國允在台登記結婚。李國增表示,「涉民法」修正草案規定涉外婚姻成立的實質要件,倘適用當事人一方的本國法,因性別關係致使無法成立,而他方為我國國民時,依我國法律定之;形式要件仍維持現行法之規定,依當事人一方之本國法或依舉行地法,皆為有效。目前有22個國家必須先在該國登記結婚,再依親來台,大多東南亞國家都有此限制,因此難以在台登記結婚,本法修正後,可改變這個狀況。李國增也表示,若非我國籍的兩外國人,無法來台登記結婚。但若是台灣與新加坡人到澳大利亞結婚,因澳大利亞承認同婚,為我國承認。
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2021-01-20 科別.泌尿腎臟
男人遇3種情況包皮非割不可 這個季節最適合手術
周先生因包皮過長,龜頭清潔不易導致經常發炎,甚至在和另一半親密性行為之後,常令伴侶陰道感染細菌,因此也影響了性生活,令他相當困擾。他雖然想要割掉過長的包皮,但又害怕手術的疼痛,在醫師建議下做了包皮槍手術割除多餘包皮,終於擺脫長期以來的困擾。台大醫院泌尿部主任張宏江表示,若包皮過長或包莖,的確容易使得龜頭不易清潔,進而引起發炎,而長期的包莖狀況,嚴重甚至會引發陰莖癌;另外,包皮和龜頭沒有清洗乾淨,也容易使性伴侶陰道感染細菌或病毒,這些都會增加子宮頸癌的發生率,在性行為時也可能因為包皮過長,性交時會有疼痛感,因此,會建議割包皮來避免這些困擾。張宏江指出,有3種狀況發生時,就需要做割包皮手術。第1種狀況是完全性的包莖,使得龜頭完全無法露出來;第2種情況是包皮過長,雖然可以將包皮往下退,卻容易藏汙納垢洗不乾淨;最後1種狀況就是包皮龜頭長期發炎,導致包皮結痂並攣縮,當陰莖勃起時,包皮會形成1個緊縮環,導致影響性生活。至於冬季這個冷冷的季節,適合做割包皮手術嗎?答案是肯定的。因為割完包皮後,男性第1個要面對的就是洗澡問題,但傷口碰到水若沒有處理好,容易導致發炎;在炎熱的夏天若忍著不洗澡,再加上流汗後私密處不能每天沐浴,不僅不衛生外也會感到不適,但在秋冬季節,天氣比較涼爽,流汗的機會相對少了許多,相較之下,秋冬的確是比較適合包皮手術後護理的季節。張宏江說明,過去傳統割包皮手術需要30至60分鐘的時間,不僅手術時間長,出血量也會比較多,傷口也需要花比較久的時間來癒合,疼痛程度也較高,術後的照護也得多費點心思。反之,包皮槍手術僅需5至15分鐘,手術時間短外,也大幅降低了疼痛程度和出血量。另外,包皮槍為1次性使用,因此不會有消毒不完全的疑慮,切口也更加平整,割除的同時釘上縫合釘1次完成,有助於止血與傷口癒合,更重要的是吻合器尺寸齊全,適合各種年紀的患者與不同尺寸的陰莖來使用。而在護理上也很簡單,術後1、2天,即可打開包紮傷口的彈性繃帶,以生理食鹽水來清洗傷口,如果會陰部有髒汙,可同時以大量生理食鹽水清洗,再用無菌紗布擦乾;之後在手術傷口處抹上抗生素軟膏,以紗布纏繞2圈,最外層以彈性自黏繃帶固定。一般約5至7天後就不須包紮,只需在傷口處塗抹抗生素軟膏或優碘即可;此外,縫合釘約3個星期後會自行脫落,如期間縫合釘半脫落或有浮起狀況時,可以自行取下。★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】
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2021-01-18 失智.照顧喘息
心靈雞湯/需要幫助的,不是只有患者而已
我很享受當一位醫生。雖然每天的尾聲都很疲憊,事情總是做不完,而且遇到的人都是病人。但說真的,人們只要可以完整的活著就是奇蹟了。然而,身為醫生,我的工作幾乎都留在診間裡,或許偶爾在休息時會關心患者的狀況,但他們不會在餐桌邊陪我吃晚餐,不會來度過假日或週末,不會打電話詢問我的位置,或是請我幫忙遛狗。身為家庭成員照護者的情況就截然不同了。關係會緩慢、穩定而不可逆的改變,從夫妻或父女,變成護理師和患者。對許多人來說,家庭成員的照護伴隨著大量的焦慮和罪惡感。一方面,我們會覺得因為深愛對方,所以有義務這麼做;因為對方是父母、祖父母、伴侶或手足。另一方面,照護別人真的會令人精疲力竭。持續的將自己的一部分奉獻給其他人,意味著你無法為自己保留一點時間和空間。身為醫生,我們很了解燃燒殆盡的危險,我也曾經燃燒殆盡過,感覺自己來到臨界點,再也無法付出任何東西,再用上任何一點時間都太過沉重,就像是壓垮駱駝的最後一根稻草。再一個「小請求」,再一句「你可以幫我個忙嗎?」,或是「我忘了拿藥」、「你可以帶我去廁所嗎?」都會讓人承受不了。照護者的壓力是必須認真面對的問題,而隨著時間累積,照護家庭成員可能會帶來一定程度的恨意。就如同患病不是患者的錯,被需要也不是他們的錯。我們必須先照護好自己,雖然身為照護者所做的舉動似乎很偉大,但我們不是超級英雄。身為照護者很艱難,會帶來真正生理和心理疾病的風險。有許多人忽視了自己的需求,而讓自己的生理或心理健康出問題。每個杯子都有可能會滿溢,而就像飛機逃生安全指示說的:「先戴上自己的面罩再協助其他人。」這是個不錯的比喻,但面罩不該只是假裝,在自己不好時卻說「我很好」。憂鬱、焦慮和生理健康問題都可能影響照護者。不只是沒收錢的家庭照護者,連專業人士也可能會發生。在疾病面前,我們都很脆弱,且沒有人能對它免疫。那麼,該怎麼做?尋求幫助,越多越好,不要害怕開口求助。像我這樣的醫生不會傷害你,社工人員也可以在你有需求時幫助你。你只要承認自己需要幫助就好。問題在於,我們能取得什麼樣的幫助?該如何知道自己需要照護?有時候在住院或發生意外之前,都看不出問題。我們該如何請求協助?
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2021-01-18 養生.抗老養生
保守祕密傷健康?與配偶關係好壞無害健康?解讀關於健康生活的研究
研究者們的研究成果成千上萬地發表,我喜歡從中留意那些與人有關的研究。據英國《泰晤士報》報導,美國某醫療中心在1995年、2005年和2015年,分3次就親人關係詢問同一批2802名志願者,親人被分為兩大類:一類是配偶或伴侶(非血親),一類是父母和兄弟姐妹(血親)。志願者首次接受詢問時平均年齡為45歲,其中85%已婚。經過20年的追蹤,研究人員驚訝地發現,與血親關係緊張對身體有害,而與配偶關係的好壞卻與健康「零關聯」。也許是因為配偶可以再度選擇,而血親永遠無法更改吧。加拿大某大學對1001名退休老人展開為期5年的跟蹤調查。他們將這些人分為3組:每周參加至少1小時志願活動者、偶爾參加志願活動者和從不參加志願活動者。結果顯示,從不參加志願活動者罹患失智症的風險比常參加志願活動的老人高2.4倍左右,偶爾參加則無助於降低患失智症的風險。原因可能在於,參加志願活動的老人在回饋社會的同時獲得了較大的滿足感。美國一項綜合研究發現,95%的人每人平均同時保守13個祕密,其中5個為不能與任何人分享的「絕密」,最常見的包括風流韻事、財務狀況、工作不如意、謊言、上癮等。保守祕密會傷及身心健康,因為內心折磨會滋生壓力,從而引起睡眠問題、腸道問題、代謝問題、免疫力下降等。但當你改變對這些祕密的想法時,或許可以減輕負面影響。都說工作狂易出現健康問題,但加拿大某大學的一項研究顯示並非如此。他們讓一家國際金融諮詢公司的1277名員工填寫調查問卷,結果發現只有那些工作投入度低的工作狂才會患上心臟病,或糖尿病風險較高,而投入度高、真心熱愛工作的人,投入並樂在其中,完全不會影響健康。西班牙某健康研究所就交通與健康問題,對超過8800人進行問卷調查。經分析發現,所有出行方式中,騎自行車出行最有益心理健康,其次是步行。這不僅讓他們自我感覺更健康、精力更充沛,還增進了他們與家人、朋友的交往。所有研究放在一起看,可歸結為一個共同指向─要人們好好生活。是研究者們的良好願望嗎?事實也許就是如此。
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2021-01-17 養生.無退休時代
一個人住的自在美好!彭樹君:獨處是人生必經功課,練習把自己放在世界的中心
編按:作家彭樹君在新書《從今以後一個人住》中,寫下24個女性經過人生起落,終於迎接更好的自己,獲得真正自由的心路歷程。而在真實生活中,彭樹君自己也獨居將近20年,她在生活細節中獲得美好感受與內心的小小幸福,把日子過得有滋有味。和彭樹君相約的那天,她把多年來維持在落肩長度的中長髮剪去大段,看起來清爽俐落不少。她笑說,多年來都固定找同一位設計師剪頭髮,今天原本只打算做例行整理,「沒想到設計師這次剪得特別短,一開始我快昏過去了,怎麼剪這麼短?不過看久了以後,覺得好像也蠻不錯的。」「這就像在生活中,我們常常習慣於某種狀態,即使只是細微的改變,也可能缺乏動力或勇氣。但若你願意放手一試,也許會有令人驚喜的結果。」彭樹君說。當前是女性最好的時代 要能自覺人生有更多選擇「40歲以後,我想過得像一個法國女人。這意思不是指如何打扮或是吃什麼、用什麼,而是一種心境:她們的美不遵循某種制式的規則或他人的眼光,而是懂得如何展現自己的獨特,美得很自在、舒服。」彭樹君認為,很多人在年輕的時候可能是沒自信的:或許是因為生活歷練不足、或是個人的價值觀、處事態度還在養成階段,但約莫過了35歲、經歷一些關卡之後,往往更體會人生滋味,也更了解自己。在彭樹君的新書中《從今以後一個人住》中,故事的女主角們各有際遇:可能是遭受背叛或傷害、執著於幸福表象卻屢屢失落,或是在一段關係中失去自己。相同的是,在經過與自我對話、獲得領悟或是療癒後,她們真正獲得了內心的舒坦與平靜。彭樹君說,《從今以後一個人住》不是愛情小說,而是要談關於「女性自覺」這件事:「我認為女性其實是處在一個史上最好的時代,現代女性可以工作、不一定要結婚,有更多選擇的權利,很多人卻不自覺把自己綑綁在傳統觀念裡。」最好的狀態 是情感獨立而不孤絕關於「一個人住」這件事,彭樹君笑說,自己是將近20年的資深獨居者。「其實我一直都喜歡一個人的狀態,或者是說:我的興趣大多更適合一個人進行。」無論是她多年來持續地寫作、閱讀,或是喜歡在早上散步、靜坐,聽音樂的習慣,甚至是出門旅行,彭樹君都喜歡一個人。「一個人做這些事的時候,你會徹底覺得自由、不受打擾,也不用遷就別人。我喜歡用一個比喻:人的生命像一條河流,有時你可能和別人交會,因此讓自己的生命有了一些不同,但到最後,你還是要自己朝著終點的海洋流去。我覺得對每個人而言,學習如何一個人自處,是人生必經的功課。」彭樹君認為,真正成熟自在的狀態,應該是:一個人的時候,可以自在快樂;但當另一個人出現,也可以享受這個狀態。「情感上的獨立,不等於要一個人孤獨以終。」「我是一個需要大量獨處時間的人,但這不代表我不需要情感的聯繫:我有交心的好友、無可取代的家人、貓咪的陪伴,甚至若有適合的戀愛機會出現,我不會拒絕它。但很多時候,愛情是在另一個人身上尋找自己嚮往、缺乏的部分,如果自己處在一個很完整、平衡的狀態,你其實不太需要(愛情)去填補什麼。」美好日常靠自己營造 生活更有愉悅感我們問彭樹君,在一個人住的日常中,是否有一些可以帶來樂趣或愉悅感的小儀式?「我聽過一句話這麼說:如果把日子過得美好,那你也會成為一個美好的人,我非常認同這是真的。」比如,即使在外面買了食物回家,彭樹君也一定會把它們慎重地盛裝在好看的碗盤裡,如此用餐的感受就會截然不同。以前彭樹君習慣到花店買花回家裝飾,有時候插成繽紛的花束、有時候也欣賞一枝花獨自的美。「但現在因為家裡有貓咪,有些花朵對牠們有毒性擔心誤食,所以我改放觀葉植物,也有同樣的效果。其實重點就在於:在生活中,增加讓自己感到賞心悅目的事物。」每天早上起床後,彭樹君會在心裡和這個世界說話,祝願今天是平安快樂的一天,然後讀金剛經。「無關宗教,但我很喜歡經文中所蘊含的意義,在讀經的過程中,也有助於心情平靜。」此外,彭樹君也喜歡一個人開車隨處走走,「我很喜歡那種方向完全掌握在自己手中,想去哪就去哪的感覺。有時候我會把車開到山上,然後搖下車窗呼吸新鮮空氣,或是聽聽山林的聲音。」「我認為外在環境有一部分來自於內在的投射,如果自己處在一個舒服的狀態,你也會更喜歡眼中看出去的世界。」和5年前相比 你是否活得更自在愉快?溫柔的人,往往擁有強大的內在。說話經常盈著笑容、看起來輕輕柔柔的彭樹君,其實有一副強韌英氣的靈魂。她認為,女人應該要擁有經濟、生活、思想和情感4個不同面向的獨立。「無論有沒有伴侶,不須仰賴他人,在經濟上的獨立絕對是先決條件;生活上的獨立則是涵蓋日常大小事:小至換燈泡、大至搬家,都可以靠自己解決。」而思想上的獨立,是開始認清自己在這個世界上的位置、清楚知道自己喜歡什麼、想要什麼;情感獨立是最不容易的:所謂幸福不一定是依賴某人、而是確信自己的平衡和完整,此時反而可以在保有獨立自我的前提下,更容易接納別人。「我覺得一段關係最好的狀態,應該是2個人各自獨立、但又能成就對方。」她笑說:「雖然我不需要男人照顧、或是說我一直在打破一些舊有的觀念,但這不代表要把自己活成一個男子漢。我還是喜歡把自己打扮得漂亮、溫柔,享受自己擁有的女性特質,但各方面擁有不比男性遜色的能力。」關於活得輕鬆自在這件事,彭樹君提供一個自我檢視的指標:和5年前相比,我有沒有比過去更舒服、更愉快?「我覺得年紀愈長愈是明白:跟自己在一起其實是可以很自在的。不需要再去期待、等待別人,把注意力放回自己的內在,你會打開一個截然不同的世界。」把自己打點好 就能無懼老後迎接人生後半場,多年來一個人住的彭樹君,可曾擔心自己的老後生活?對此彭樹君說:「其實我真的覺得,我喜歡現在的自己,遠勝於青春時代。」她回憶某次一個保險員向她推銷產品,講了種種「老了可能會如何」的假想狀況,「到後來我愈聽愈覺得不舒服,彷彿老後注定等於一件悲慘可憐的事。我不希望自己在人生最後幾十年,都要抱持這樣的想法。但相對地,我也會留心自己的健康狀況。」她每天固定練習靜坐、瑜珈,睡前做腹式呼吸,讓自己維持一定程度的身體鍛鍊。「如果說年齡增長對我來說有什麼改變的話,應該就是自信這件事吧。我覺得年輕的時候自己像是一株含羞草,敏感又纖細、很容易被外界影響自我,自信大多來自別人的肯定。」「現在我更懂得如何自處,對很多事情的看法也不再設限,當心放鬆了,那你的內在就可以容納更多。」彭樹君說,把自己各方面都打理好,就不須過度擔憂老後的到來。走過人生種種體會來到此刻,對彭樹君而言,最好的日子,就是一切都剛剛好。原文:一個人住的自在美好!彭樹君:獨處是人生必經功課,練習把自己放在世界的中心
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2021-01-13 名人.相性幸福
婚姻不美滿7成跟性生活有關?你們是同居房客還是親密盟友?
盤點過去一年來診間諮詢的伴侶們,「每三對就會有一對」開始抱怨性生活品質變差,甚至性愛次數越變越少。換句話說,當性生活品質與次數變相下滑的時候,你已步入無性婚姻的警訊裡了。而且性生活不協調,佔了婚姻不美滿有「七成」的比重,它會奪走婚姻原有的親密與活力的!為此,我們先來做個五題小測驗,可以快速檢測一下目前你對性生活的滿意指數:請評估最近半年的性生活狀況,是的「給1分」,否的「不計分」。1.兩人的性慾「沒有」異常變化?所謂異常是指性致缺缺。2.滿意目前性生活頻率?3.兩人會在性上做溝通與交流?4.每次性愛都能夠享受愉悅?5.你喜歡目前的性愛模式與互動?測驗結果:5分,恭喜你!擁有令人羨慕的美好性生活品質。4分,你正享受性福的時刻。3分,你很滿意目前性生活品質。1-2分,你希望目前的性生活可以做些調整。0分,危險!你們目前的關係已發出警訊了。以上檢測完後,分數低於2分以下的朋友們,千萬不要忽視警訊,讓性生活變成一灘死水,這會嚴重影響到親密關係,為了讓性福重生,你們是可以做些什麼來改善現況的~以下有四點小秘訣,請跟著導師一起學習吧!在日常生活方面:一、要有良好的溝通,先從「傾聽」開始平常你花多少時間「專心」聽對方說話?心理學專家指出,在眼神交會下發言,可以表現出用心傾聽的態度。不過有些人並不習慣與人眼神交流,不仿試著將視線落在對方嘴部的位置,這樣的視線角度下,可以塑造出柔和眼神。而當下他能感受到「話」被聽見了,一旦真正「聽」見彼此,情感才能如實的交流。二、別忘了「touch」的重要性大部份的伴侶會認為「親密接觸」就是性愛的前奏,其實是可以分開的,例如:看電視、滑手機時一起擠在沙發上,捏捏、抱抱、親親、愛撫對方的身體,或是對方累了幫忙按摩、一起足療,都能增加親密感喔!三、偶爾有小倆口的「情侶式約會」當有小孩加入的夫妻,彼此就很少有兩人獨處的時間,女人會專心投入當「媽媽」,而忘了當「老婆」的角色,注意力都在孩子身上,老公就成了「房客」,導致有些男人會抱怨,以前那個愛撒嬌、黏著他的女孩不見了。其實可以安排固定一個月一次的「情侶式約會」,兩人可以輪流當主導,主導那一方可以規劃約會方式,另一方盡量配合與陪伴。學習相互融入對方的喜好裡,一起分享,才能感同身受,關係也能夠長長久久。在性生活方面:四、開啟性上的對話,了解彼此的性觀念與喜好試著探索對方對性的觀念,是鞏固傳統的保守派還是願意接受新知的開放派?如果是保守派,那更要引導對方,一起閱讀或是上網多看有益身心健康的節目,導向性是正向且健康的教育,澄清過去那些錯誤的迷思,開啟雙向溝通與交流,讓彼此在性上可以暢所欲言,自在表達對性的想法與喜好,這樣才有益於性生活品質。總而言之,當性生活遇到貧頸時,一定要記住這四點秘訣,兩人要有「親密盟友」的概念,學著一起面對、調整並做些改變。當彼此都能為自己負責,練習鬆動自己的觀念、態度和行為時,也許雙方就能夠重新擁抱幸福,走向美好的康莊大道。
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2021-01-09 性愛.愛情診療室
忙到沒時間相處,感情淡了?5 件事幫助經營「下班後的愛情」
很多人分手的原因,不外乎「感情淡了」、「相處的時間很少」,然而,愛情的長久維持,需要兩人共同用心經營,即使彼此大部分時間都忙於工作,回到家後也沒有了精力,還是有很多簡單的方式可以與對方連結,表達自己的愛意,例如以下六種方式:1. 問「開放式問題」即使兩人相處的時間很短,對彼此的關心也不能「縮短」,若總是用封閉式對話聊天,例如「今天過得還好嗎?」可能只會得到「還可以」這類簡短的回答,兩人的交流很快就會結束。多使用「開放式問句」可以讓話題延續,也能讓對方感受到自己被在意、被關心,例如你可以問「你今天有遇到什麼好事嗎?」並在對話時專注傾聽,即使一天之中能和伴侶好好聊天的時間只剩 10 分鐘,也要讓這 10 分鐘更有溫度。2. 用彼此都接受的方式表達愛每個人表達愛的方式不一樣,情感專家 Gary Chapman 將「愛之語」分成五種:肯定的語言、優質的陪伴、服務、送禮物、肢體接觸,找到你們兩人喜歡的方式適時表達愛,即使兩人相處的時間很短,也能讓對方知道你有一直把他放在心上。3. 回憶過去美好時光「你還記得我們以前約會時都會去吃巷口那間小餐館嗎?」「你以前跟我約會時都會塗很重的髮蠟。」無論是溫暖的、好笑的還是令人興奮的回憶,光是一起回憶美好過去這項行為,就能提升兩人的幸福感,也能讓兩人意識到有彼此陪伴在身旁,是多麼幸運、多麼值得感恩的事。4. 同時間上床睡覺依偎在一起的時刻,能讓兩人感到幸福和安全,而最好的依偎時間就是睡前,兩人靠在一起聊聊天,結束這忙碌的一天,是件很美好的事。5. 一起規劃想做的事你有沒有覺得規劃旅行的欣喜感,有時比旅行當中還多呢?和另一半一起規劃未來想做的事,例如一起去吃某間很久沒吃的餐廳,或一起去某個地方來個三天兩夜的旅遊,在規劃當中所獲得的興奮感受,能為兩人的感情加溫。參考資料:1.《VerywellMind》:How to Connect With Your Spouse After a Long Workday2.《Marriage》:10 Ways to Connect With Your Spouse After a Long Working Day※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【即使各自忙碌,感情還是很好】5 件事幫助經營「下班後的愛情」
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2021-01-06 養生.家庭婚姻
婚前必看!能坦承談錢不尷尬 伴侶至少討論過5金錢問題
在結婚前,你們有好好談錢了嗎?雖然這聽起來不是一件很浪漫的事,但卻是可以幫助你們日後走得的更穩定的基礎。越早談越好,現在就開始找方法吧!「從今天開始,無論是順境或是逆境,富有或貧窮,健康或疾病,我將永遠愛你、珍惜你。」結婚典禮上,我們常常聽見這句誓詞,說明往後的人生,我們會努力為彼此的生活付出,不論條件如何。然而,在這些浪漫與勇氣背後,我們也來聊聊實際的問題──就如同成熟的感情基本一般,想要一起生活,你們也必須要有成熟的金錢觀。所謂成熟,不再於要準備多少錢才夠用,而是你們有沒有在金錢上的共識?如果錢涉及的層面那麼廣,那你們有沒有開始進行討論?你們各自可能有不同的理財習慣,今後要該如何一起協調?《Forbes》上一名財富策略師 Catherine Schnaubelt 表示,討論財務目標是伴侶都必須經歷的課題;婚姻也往往代表著資產的合併,你需要開始去正視錢,讓後續可能的問題能被提早解決。以下便是她建議,婚前你們至少要討論的財務問題:一、你的金錢使用習慣是什麼?Catherine 提到,就像每個人都有自己的嗜好跟特質,在儲蓄與花錢方面也是如此。因此,你要開始理解伴侶對金錢的態度,這甚至可以回溯到他的原生家庭、父母的經濟與習慣等;你也可以從中去看出譬如他為什麼會有某些衝動購物,以及他投資的方法,背後是否有哪些財務恐懼。一但你能完全了解對方的金錢觀和習慣,這些有助於你們建立共同的財務目標。二、你的個人目標,與我們的共同財務目標是什麼?要一起生活,你們對未來肯定會有一些想像。譬如你們都會想要有一棟自己的房子嗎?你們對居住的要求是什麼?要在什麼地段、格局多大夠用?去把這些藍圖初步規劃出來後,你們就能思考如何去達到目標。其中你們可能會規劃到有一個共有的帳戶,或者你發現其實各自有獨立帳戶其實更適合你們等等。三、你目前有背負任何債務嗎?有的話,會打算如何處理?在單身時期,財務還是很個人的事;但結婚以後,它可能就會複雜許多。因此,你清楚彼此擁有什麼的同時,也要很清楚雙方有哪些限制。其中,你們要確認是否有債務的問題。它可能是學生時期帶來的學費貸款、家內債務,或者平時消費累積的卡債。試著在這時候對彼此坦承,也了解對方的信用評分和信用紀錄,這對你們未來有什麼財務規劃當然也是很重要的。四、你有多少財產?結婚以後,我們會如何分配它?接下來,我們也聊聊彼此擁有的財產,以及共同討論婚後可以如何分配,或者下一步的計畫等。而如果你們有計畫在結婚後有一些共同的資產,那麼如果有一天會分開,到時候財務會如何分配?這些問題聽起來很現實,可能還有點傷感情。但相信我,越早談,對你們只會有越多好處。五、開啟共用資金,一起為共同目標努力吧!最後,Catherine 建議一但你和伴侶徹底的討論了雙方的財務歷史與習慣後,你們可以思考如何結合彼此的財務,去達到共有的目標。當然,你們不用一開始就掏出所有,這會給彼此很大的壓力。你嗎可以從比較小的項目開始,例如開一個聯名支票帳戶,去練習如何管理彼此的共有資金。要和伴侶討論金錢問題,可能對你而言有點陌生。然而,你們本來就無法一下子成為理財專家,總是需要透過不只一次的反覆溝通,花大量的時間,去取得可以滿足彼此需求的共識。而理財除了方法,更重要的其實還包含你們的心態。《Money Crashers》上的專欄作家,同時也結婚並育有孩子的 Casey Slide,便提出了幾個給新婚夫妻的資金管理心法:1. 這一個需要「分擔」的責任婚姻中的金錢管理,並不是要你們迅速討論然後得到最完美的解答。它通常需要你們長期的投入、彼此都平等地分擔一些責任。例如,你們雙方都能參與決策、預算,以及帳單得支付等。2. 別忘了有愛,還有保持耐心跟錢有關的事,可能有時會讓你心煩意亂。但別讓自己魯莽做出可能傷害關係的行為。例如當你的伴侶超支時,別指著他大吼大叫,而是可以試著去理解背後的原因,以及告訴他這件事對你的影響,還有你們作為一個團隊,可以如何共同改進等。3. 試著信任彼此,在金錢上尤其如此除非今天你已經確定你的伴侶有計畫地在欺騙你,否則,我們都該練習去信任對方。譬如你該學會放棄控制,不要過問他今天花了多少錢、都花到哪裡去;因為當你今天不信任他,他做的每個舉動,你可能都會看不順眼,或者產生懷疑或貶低。練習信任,你會感覺到自己也不會在這件事上產生那麼多壓力。4. 絕對的誠實,這很重要,也很基礎誠實總是最好的對策。如果你今天不小心搞砸了,譬如你忍不住買了一個在預算之外的物品,試著對伴侶坦白吧!你承認你的錯誤,他一開始可能會很生氣,但等他冷靜下來,只要看見你的誠心,相信有共同目標的你們都還是有修復的能力。反之,撒謊會帶大巨大的影響,可能造成難以挽回的關係與財務破洞。5. 互相學習,看見他值得你欣賞的地方最後,就像你們相處上的任何層面一樣,彼此可能有各自擅長的地方,財務上也是如此。他可能特別擅長投資,你可能比較細心,善於儲蓄;而你們要試著可以去互相學習、欣賞對方的優勢,並且,讓這些優勢成為你們財務目標達標的好工具。在這個過程你會發現,它不只是財務的事,你們也不斷地在增加彼此的情感基礎與信任度。每個人的財務目標跟作法都是不同的,而成為伴侶的你們,也將因為彼此的默契,產生出不一樣的財務規劃和成果。柴米油鹽,越是離不開的事,我們就要對它有越多的了解。雖然這個過程可能有點辛苦,但因為想一起生活,你們願意努力,這也是我們深信的,婚姻的意義所在。就像後來你發現的,越實際,其實越浪漫。結婚前,親愛的,我們先談錢吧!【推薦閱讀】送禮經濟學:送禮物給伴侶,為什麼一年比一年更難有驚喜?「談錢太現實?不談錢才是不切實際」獨立女子有感的五件事有哪些行為,在默默浪費錢?兩個方法重新你的理財計劃本文由女人迷授權,原文連結請點「成熟的關係,可以坦承談錢而不尷尬」適合結婚的伴侶,是因為至少討論過這五個金錢問題
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2021-01-05 新冠肺炎.COVID-19疫苗
英媒:葡萄牙醫護人員接種疫苗2天後身亡
英國「每日郵報」報導,41歲的葡萄牙醫護人員阿塞維多(SoniaAcevedo)去年底接種輝瑞大藥廠(Pfizer)和德國BioNTech共同研發的疫苗,2天後在元旦當天突身亡。報導指出,育有2個孩子的阿塞維多在波圖(Porto)的葡萄牙腫瘤學研究所(Portuguese Institute ofOncology)兒科工作,據稱她接種疫苗後並沒有出現副作用,卻在48小時之後身亡。她的父親接受葡萄牙媒體訪問說:「她身體狀況很好,沒有任何疾病。她接種了疫苗,但沒有出現任何症狀。我完全不知道發生了什麼事,我只要一個答案。我想知道是什麼導致我女兒身亡。」阿塞維多和家人同住,不過在距離車程30分鐘的伴侶家中身亡。她的父親表示,他接到電話通知女兒在元月1日上午11時左右身亡。幾小時之前,一家人才在跨年夜共進晚餐。「我女兒出門去了,但我再也沒看到她活著回來」。阿塞維多的雇主證實她在去年12月30日接種疫苗,在接種後數小時內,並沒有出現任何「不良反應」。她工作的醫院共有538人接種疫苗。據知阿塞維多接種疫苗後,還把臉書大頭照換成了戴著口罩的照片,並寫道:「已接種疫苗。」當局預料近期驗屍,以釐清死因。
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2021-01-04 新聞.生命智慧
《華盛頓郵報》評選十大奢侈品,再多錢也買不到!你擁有幾樣?
二○二○年五月,大家都還在為COVID-19肺炎所引發的經濟問題,甚至對「後疫情時代」感到憂心甚至悲觀。五月十四日下午,我與朋友在他住宅一樓大廳討論事情,隔著落地窗看見一輛靚美的保時捷停在眼前,下車的美麗女子,一襲三宅一生的春色皺摺衣服,剪裁時髦,飄逸多姿,她從車頭行李箱提出一袋袋的香奈兒,走入大廳,高跟鞋輕快巧微的叩叩聲響,傳遞著她開心的心情。朋友當下說,明天的香奈兒即將大漲百分之十五。咦?這個時機點?為什麼?他笑我沒有掌握時事,因為疫情生產線大受影響,未來會出現斷貨。所以,法國本土自五月上旬開始率先漲價,外電指出漲幅以歐元計算將上漲百分之五至百分之十七,接著並陸續在全球其他市場同步調整價格。也因漲價風聲,在上海、香港、首爾掀起排隊搶購潮,台灣也掀起一波趁漲價前先入手的熱潮。朋友笑我顯然不是「香奈兒粉絲」!次日新聞的標題:「台灣香奈兒已悄悄調漲,少見的百分之十五高漲幅,經典包漲最兇。」我顯然不是奢侈品的瞄準目標。當然,我事後做了小功課:原來香奈兒與愛馬仕和迪奧是奢侈品食物鏈的頂端,但是它們的定位全然不同。「擁有香奈兒包包令人羨慕,因它們代表著財富、精緻與品味,還有出色的眼光和對永恆美學的欣賞」。哈哈,我承認我是奢侈品牌化外之民。回想二○一七年,《華盛頓郵報》評選「十大奢侈品」,名單中竟然無一是與物質有關,當然Channel 、Hermès和Dior沒有在榜單裡。名單中盡是生活與生命:一、生命的覺悟與開悟二、一顆自由、喜悅與充滿愛的心三、走遍天下的氣魄四、回歸自然五、安穩與平和的睡眠六、享受真正屬於自己的空間與時間七、彼此深愛的靈魂伴侶八、任何時候都有真正懂你的人九、身體健康,內心富有十、能感染並點燃他人的希望有趣的物質與非物質對比,必然的評選結果。這十項清單的每一樣都看似簡單,但是明白人都知道這些都是「舉重若輕」的「人生奢侈品」。每一項理所當然的生命與生活,都在經過一番歲月之後,才能意味深長地同意。從青春、初夏、仲夏、長夏到了「深秋人生」的人們都知道,幾番風雨後,在略顯蒼白的靈魂中能從心所欲,能有曠遠自由而舒坦自在,最後總會聽到耐人尋味地說「得來不易啊!」老,不足以懼,老是一種重生。此刻是人生卸下責任重擔的美好時刻,攀登人生另一座高山的始點。和自己最真誠的對話,未來尚有什麼「可能性」,等待我們發掘、應對、挑戰。或是選擇庸庸碌碌,可以悵惘、失落、憤怒、焦躁,然後嘆著「生命才要成熟,就要面臨老去」「時間,好不堪用!」諷刺地察覺「死亡了,才發現熱愛生命。」(本文節錄自有鹿文化出版《向夕陽敬酒:生命深秋時的智慧筆記》)
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2021-01-03 醫聲.癌症防治
子宮頸癌/預防子宮頸癌 接種疫苗保護力有10年
子宮頸癌是女性常見癌症,為我國女性癌症發生及死亡前10名,衛福部新營醫院表示,目前有人類乳突病毒疫苗(簡稱HPV疫苗)可供施打,保護力約10年,是預防子宮頸癌一大利器。新營醫院說,全台每年約有1500名子宮頸癌新個案,約650名女性因此死亡。絕大多數子宮頸癌患者,是經由性行為感染人類乳突病毒( Human Papillomavirus, HPV)所導致,且超過70%由高危險的HPV第16、18型所引起。而發生性行為年齡越早或性伴侶越多都可能增加感染HPV機會,發生子宮頸癌的機率也就相對提高。新營醫院藥劑科主任林家安說,HPV疫苗為不活化疫苗,可誘發人體免疫反應產生抗體,預防7成子宮頸癌發生。國內目前核准的3種HPV疫苗,不論施打何種疫苗,皆可預防最重要第16型及第18型引起的子宮頸癌,保護力約10年。他指出,施打疫苗後常見副作用有暈針、發燒、頭痛、噁心、注射部位疼痛、腫脹、紅斑、搔癢,建議接種後應觀察30分鐘再離開。林家安表示,接種疫苗後可降低子宮頸癌發生機率,但預防勝於治療,根據國民健康署建議,要降低罹患子宮頸癌風險要注意三道防線:安全性行為、接種HPV疫苗、定期接受子宮頸抹片檢查,三道防護完整保護,子宮頸癌不上身。
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2021-01-02 養生.心理學解密
如何幫助另一半面對悲傷?美國婚姻諮商師:別說「不要哭」
「悲傷」是一種令人身心理上都感到不舒服的情緒,而面對伴侶的悲傷,總是感到心疼不已,卻常不知道該怎麼做才能最有效的幫助到他。美國婚姻諮商師艾琳·萊巴(Erin Leyba)認為,在伴侶悲傷的情況下有意地為其提供支持,可以加強彼此之間的連結。艾琳·萊巴也提出了面對陷入悲傷情緒的伴侶時,經科學研究驗證可以有效給予幫助的 4 個 實際做法:1. 寫一張慰問卡給他你可以寫一張卡片給他,在卡片中敘述你們的美好的回憶,並表達你對他的關心與支持,這對你的伴侶會是很大的鼓勵。美國作家基利·查斯(Keely Chace) 認為,卡片最大的用意是「表達出自己的在乎」,並盡可能提供自己能力所及之幫助,因此我們要將這點明確地傳達給對方,例如:「我知道我無法讓你的痛苦消失,但我想讓你知道我在這裡,讓你依靠及傾訴。」另外,要注意的是,盡量避免在卡片中提到「我知道你的感受」以及「你應該 ⋯⋯」,因為每個人對悲傷的經歷和處理方式都不一樣。2. 讓他有一些放鬆的時間給予你的伴侶一些個人時間好好放鬆,可以的話,建議他用幾個小時的時間在大自然中漫步、在水療中心度過一個下午、或小睡一下。以神經科學家瑪莉·海倫·伊姆莫迪諾-楊(Mary Helen Immordino-Yang)為首的研究團隊 指出,當你的大腦有時間休息,處於靜止狀態時,你可以重新聚焦精神並整理心情,這有益於你的情感健康。3. 送他花花卉和綠色植物可以幫助減少壓力,使我們找到內心的平靜,減少煩躁、焦慮和沮喪,並增加了生活滿意度。此外,花還可以幫助我們獲得適當的睡眠、增強創造力、提高生產力、提高對疼痛的忍耐力,以及提升精神。研究大腦化學反應多年的加州大學名譽教授洛麗泰·布里寧(Loretta G. Breuning) 指出,欣賞花可以觸發令人快樂的大腦化學物質,例如多巴胺、催產素、血清素等,提升我們的正面情緒。4. 給他一個擁抱除了擁抱,也可以增加牽手的頻率,有時候身體接觸比言語更令人感到安慰。加州大學心理學教授達契爾‧克特納(Dacher Keltner) 指出,「觸覺交流」可以傳達 12 種不同的情感,包括感激、同情與愛。給予對方一個溫暖的擁抱,能使對方感到溫暖及以及被愛,幫助他重拾快樂。不要害怕悲傷臨床心理學家麗莎·費爾斯通(Lisa Firestone) 認為,當我們過度抑制負面情緒時,我們會逐漸失去愛、熱情與溫暖,因而過著更加消沉的生活。因此比起告訴對方「不要哭」,陪伴他面對並克服悲傷會是更好的做法。情緒是最真實的反應,為我們提供了「自己正過得如何」的訊息,幫助我們調整自己並邁向更好的生活。正如同《小王子》作者安托萬·迪·聖-修伯里(Antoine de Saint-Exupéry)所說的:「悲傷是生活的證明之一。」(Sorrow is one of the vibrations that prove the fact of living.),學會感受悲傷,然後繼續生活,將會感受到更真實的與平衡的自我。(參考資料:《Psychologytoday》:〈7 Practical Ways to Support a Grieving Spouse〉、《Psychologytoday》:〈The Value of Sadness〉、《Psychologytoday》:〈Why Flowers Make Us Happy〉、《WIRED》:〈The science of touch: why physical contact can make you happier and more successful〉、Hallmark:〈Sympathy messages: what to write in a sympathy card〉)※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【如何幫助另一半面對悲傷】美國婚姻諮商師建議一種「觸覺療癒」、別說「不要哭」
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2020-12-26 性愛.性愛後遺症
做愛後肚子痛是太激烈?恐黃體囊腫破裂!6種人最危險
小倩今年32歲,某日與老公發生性行為後,突然下腹部劇痛不止,原本以為是進行房事時太過劇烈,忍一忍就過去了,沒想到3小時過去了,小倩的下腹痛竟轉移到兩側,腰背疼痛難耐,呼吸急促伴隨著噁心感,連走路震動都會覺得疼痛;老公趕緊將她送醫,經醫師用超音波掃描後,診斷為卵巢黃體囊腫破裂合併腹內出血。 黃體囊腫 隨著月經週期而逐漸消失 到底什麼是卵巢黃體?又為什麼會破掉出血呢?婦產科生殖醫學中心醫師賴宗炫表示,正值生育年齡的女性,每個月卵巢都會排卵一次,排卵後,濾泡會形成黃體,用來支持子宮內膜的成長,以利胚胎的著床,如果沒有懷孕,黃體則會約維持10~14天,最後,隨著月經週期而逐漸消失。 正常成熟的黃體直徑約為2~3公分,但某些女性容易因為體質問題,或是荷爾蒙不平衡的情況下,黃體受到刺激或出血,導致黃體持續增大,形成內部出血的黃體血腫,當血液完全吸收後,就轉變為直徑超過3公分以上的黃體囊腫。 黃體囊腫多因外力破裂 常見9大症狀黃體囊腫破裂原因,多半與過度運動與外力碰撞有關,一旦黃體囊腫破裂,若只是輕微的出血,女性可能會突然間的下腹部悶痛,甚至沒有不適感,但過一段時間後,等待出血被人體吸收(約1~3個月),腹部悶痛感則會慢慢消失。 賴宗炫提及,若在進行劇烈運動時,出現下腹部疼痛、悶脹、噁心、想吐、頭暈、眼花、血壓下降、昏厥,甚至休克,建議應及早就醫。治療黃體囊腫以臥床為主 出血量大時須開刀止血 一般治療措施是要求病患臥床多休息,輔以止痛消炎藥物為主,避免傷口再次破裂出血,靜待腹腔自行吸收少量的內出血。若出血量大於250c.c.,尤其血液堆積在腹膜或骨盆腔量大時,腹部會突然間劇烈疼痛,如果沒有緊急處理,可能會出現持續性內出血、甚至有休克的生命危險,這時需要緊急開刀,將正在出血的黃體囊腫燒灼止血並切除。 值得注意的是,雖然黃體囊腫破裂不一定非得開刀治療,症狀輕微時只需藥物治療就會有成效,但若是在藥物治療後,下腹部疼痛症狀一直沒有消失,就要懷疑是其他疾病所引起,例如卵巢長腫瘤的可能性,建議進一步接受檢查。 黃體囊腫易致卵巢扭轉 嚴重可能導致不孕另一方面,黃體囊腫的病患,很容易引起併發症「卵巢扭轉」,賴宗炫指出,原因是卵巢在身體裡是浮動的,而超過5公分的黃體囊腫有一定的重量,若接觸不當外力,可能會讓卵巢根部發生扭轉;卵巢扭轉的症狀表現為持續性急性腹痛,若沒有及時開刀處理,長時間的扭轉恐會造成供應卵巢的動脈阻塞,進而促使卵巢組織壞死,而有不孕的可能性。 20~30歲女性最常發生 6 種情況是高危險族群 只要女性處於生育年齡,就有可能出現黃體囊腫破裂的問題,其中,又以正值20~30歲的女性最為常見,因為這個年齡層的女性活動量比較大,導致黃體囊腫破裂的可能性較高。賴宗炫提醒,以下是黃體囊腫破裂的高危險群:1.性活動頻繁:性活動頻繁的女性,容易因為過度的陰道撞擊,導致黃體囊腫破裂,是臨床上黃體囊腫破裂最常見的原因之一。 2.常搬重物:因為搬重物會讓腹部用力,當腹部壓力變大,很容易引起囊腫破裂。 3.喜愛激烈運動:例如跑步、跳舞、體操等運動,過於激烈動作容易引起囊腫破裂。 4.愛吃補品:進補過度時,卵巢受到的刺激較大,濾泡也會較多,黃體囊腫形成機率也較大。因此,有黃體囊腫的女性,飲食應保持清淡,過於溫補的食物則要小心攝取,像是薑母鴨、麻油雞、當歸鴨,或者加酒的料理,應適量攝取。 5.吃排卵藥物:因卵巢在排卵後才會形成黃體,因此,有固定使用排卵藥物的婦女需注意。 6.吃抗凝血藥物:比如心臟有問題的患者,必須吃阿斯匹靈等抗凝血藥物,一旦發生黃體囊腫破裂,恐會有血流不止的狀況,使用前應與醫師充分溝通。 黃體囊腫應追蹤治療 避免破裂釀成嚴重後果 統計發現,女性從月經第一天算起,黃體囊腫在第20天至第26天為最容易破裂期,因此這段期間,應避免下腹部劇烈運動;此外,若已知有黃體囊腫的女性朋友,生活上一定要留意,避免骨盆腔與下腹部受外力撞擊,進行性行為時,也要請性伴侶配合不要過於激烈。 雖然大部分病患出現黃體囊腫,大約1~3個月後會隨著月經週期自行消失,但應該要警惕的是,囊腫一旦破裂就會引起內出血或急腹症,所以,萬萬不可寄望於囊腫會自行消退而忽略治療,一旦檢查出有囊腫問題,一定要立即配合醫師持續追蹤治療,以免釀成嚴重的後果。文章授權刊登/常春月刊 編輯部 責任編輯/Mei
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2020-12-24 科別.精神.身心
放鬆 ≠ 壓力管理 腦神經學家: 5 個壓力管理技巧翻轉高壓生活
生活在文明社會中,我們每天都面臨著不斷發生的事件和挑戰。從工作、家庭、人際社交難題到塞車、天氣惡劣、弄丟錢包等看似平凡但非常討厭的事情,這種持續的壓力是無情的,並不斷消耗著我們的「幸福感庫存」。感到壓力時大腦的科學變化腦神經學家 、同時也是專攻壓力與創傷症候群心理治療的醫學專家 Douglas Kong 揭露了承受壓力時,大腦產生的化學反應:交感神經受到刺激,每個事件會觸發不同的神經通路信號,激活腦部杏仁核並督促我們開始工作。還有一些連帶的身體症狀:腎上腺素分泌、呼吸急促、脈搏加快,血壓升高、肌肉收縮等等。過去心理學概念一直試圖幫助過度焦慮的人學會冷靜下來,我們常聽到:為了舒緩壓力,你必須學會如何「放鬆」。但 Douglas Kong 認為,「累了就休息」可能不是阻止壓力的最好方法。 杏仁核的功能本來就是「壓力接收器」,在面臨威脅和危險時提醒生物進入戒備狀態。 適度的壓力能提高動機、督促人們自我精進,如果一味放鬆不去理會壓力,可能導致表現不佳或更嚴重的後果,反而讓人更疲累。放鬆 ≠ 壓力管理我們需要適量的壓力,但又不能讓太多壓力傷害自己,該如何取得平衡呢?答案是學會「管理」。Douglas Kong 指出: 在壓力管理中,最需要的不是「放鬆」,而是透過調整認知思維,並採取不同的應對措施來控制壓力的份量 。目標不僅是減輕壓力,還要在生活中取得更大的成功(無論是工作、家庭等領域),他認為以下幾項提示能真正幫助人們翻轉高壓生活:1. 真的不堪重負時,一定要暫停在壓力過重的時刻,你必須停止你正在執行的任務,專注於你的情緒和身體狀態。 當人們主動終止任務,而不是被任務追著跑,就會有拿回掌控權的感受 。想法枯竭時,記得深呼吸、放慢速度,用第三者的旁觀角度審視你正在做什麼、仔細回顧每一個步驟,你可能很快就會產生新的見解。2. 積極自我喊話心理學支持正面自我對話的功效,因為 語言是一種強大的「自我暗示」,人們會相信自己說出來的話,並朝著言語描繪出的形象邁進。處在壓力之中時,試著對自己這樣喊話:「雖然情況很困難,但總會找到辦法。」「以前也發生過這種狀況,最後都順利解決了。」「人們信賴我,才託付我這些任務。」「我有能力處理這些問題,別人也願意幫助我。」3. 花點時間社交那些你關心和關心你的人是一種很好的壓力紓解劑,即便對於內向的人,和親近的家人或伴侶聯繫也是絕佳的充電方法。簡短聊個幾句、一起說說笑話、做些有趣的事情;遇到困難時互相表達支持…… 獲得人際與社會支持讓我們感覺不孤獨,能降低人們受環境控制、失去自主權的感受 。4. 欣賞小事物即使只是一點小空檔也好,讓自己從任務中抽離,把注意力放在環境中的其他事物:桌上別緻的擺設品、記事本角落的語錄、咖啡杯上的花紋 …… 從心理學來看,「觀察」是一種積極正念的練習 ,不僅能提升認知敏銳度,還有助重置身體和心理基調。5. 找到適合自己的休息頻率放鬆依然是必備的,不同的人可以容忍不同程度的密集工作,你必須找到最適合自己的頻率。不必因暫停工作而感到內疚, 適度休息會中斷壓力循環、恢復對精神和身體狀態的控制 ,確保你再次回到崗位時效率提升、充滿創造性。(參考資料:《Yourtango》:〈 These Stress-Busting Tips Will TOTALLY Change Your Life〉;《Benenden.co.uk》:〈8 stress-busting tips for everyday life〉。)※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【放鬆 ≠ 壓力管理】腦神經學家: 5 個壓力管理技巧翻轉「高壓生活」
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2020-12-23 新聞.杏林.診間
醫病平台/一條褲劇團《長夜守燈》 疾病敘事的當代樣貌
【編者按】這星期的主題是「如何做個能幫忙病人的好醫師」,由三位不同背景的學者執筆。一位專攻醫學史的醫師利用幾個病因不明的慢性病,勸告同儕不要因知識的驕傲而輕率否定病人的經驗和想法,進而探討醫病關係以及重視病人團體的看法,強調醫病良性互動的重要;一位專門研究醫學人文的醫師介紹敘事醫學(narrative medicine)做為醫學院的必修課程,可以促成醫學生學會傾聽病人的話,而能夠辨認、聆聽、理解病人的病情,然後受到所聆聽的故事感動,然後做出回應行動的整套臨床技巧。」;一位在醫學院教學的社會學學者介紹史薇特醫師的兩本書,以諸多醫師與病人的互動與照護故事,敘述身體診察、聆聽病人故事、細讀病歷等慢功夫如何成為有效醫療的基石。不久之前在某個tutorial結束之後,一個高年級的醫學生把我叫住。他說考試將近,但有件事讓他完全無心讀書。他的親人不幸在工作崗位上昏厥,趕忙送醫之後,急診室將病患做了基本處置,接上該有的點滴和管線,但很快就發現救回人命的希望渺茫。醫護人員匆忙告知他們無能為力之後,便任憑病患在冰冷的房間裡死去。他不知道身為未來的醫師,此時可以做些什麼?現代醫學進步飛速,但如今面臨的「瓶頸」,便是在某一個臨界點變得無能為力。我們只能機械式地提供不同的套餐選擇,無法針對病患或家屬的需求,或是服務品質的完善做出細微而權宜的調整。這是因為醫學所服務的對象,逐漸從「人」轉移到細胞,乃至於血液裡的成分。醫學社會學者Nicolas Jewson早在七零年代便指出,這是一個病人消失的過程。在我任教的香港大學,我每年邀請慢性病患者和他們的家屬,在學生面前就他們的生命故事現身說法。這是他們離開學校之前,少數能夠聆聽,並且透視一個疾病的完整樣態的機會。這些故事大多蜿蜒曲折,佈滿荊棘,是一個普通臨床工作者在十五分鐘的診察時間裡所掌握不到的。近二十年來,醫學人文逐漸成為醫學院的必修課程,其中一個熱門的課目,就是疾病敘事。重新聽病人說話,這是現代醫學十八世紀出現的細胞轉向(cell turn)之後,再度出現的轉折,稱之為「敘事轉向(narrative turn)」。創立哥倫比亞大學敘事醫學的教授,麗塔.夏隆(Rita Charon)這樣定義醫療工作者必須具備的敘事素養(narrative competence):「能夠辨認、聆聽、理解,然後受到所聆聽的故事感動,然後做出回應行動的整套臨床技巧。」瞭解加上覆述,這樣看似簡單的能力其實不容易培養。病患解釋自我身心狀態時,受到自身表達能力和焦慮情緒的限制;醫療工作者在效益和同時處理多重任務的壓力下影響,往往疏忽了病患敘事中最關鍵的元素。醫療文學期刊Bellevue Literary Review的主編丹妮爾.歐芙莉(Danielle Ofri)就用了一整本書的厚度,解析病患和醫師理解診間敘事的落差。當代社會之中的疾病樣態,使得敘事變得更加複雜。疾病或是身心狀態的慢性化,比如心血管功能的異常、免疫代謝功能異常到認知障礙,讓我們每個人—無論依然健在或已經百病纏身—都暴露在一連串的危險因子之中。處理疾病從醫藥介入逐漸演化為風險管理。不斷變動的生命樣態在臨床上可能暫時找不到意義,但卻影響著一個人的的生涯規劃、職業抉擇、人際網絡的轉變和居住地的安排。除了和一個病最後治不治得好大有關聯之外,更影響著一個人就算久病不癒,卻同樣急切的身心安適需求。更耐人尋味的是,敘事不再只出現於醫師和病人之間。只因當代醫療的迫切課題,落在照顧者的身上。醫療人類學者凱博文(Arthur Kleinman)在他的新書《照顧的靈魂》中就反省到,就算一個訓練有素的臨床專家也不見得熟悉照顧的全貌,只因照護所涵蓋的領域之廣,遠遠超出醫學的範疇。而當代社會裡的照顧者除了被迫放棄全職工作的伴侶、子女,被遺漏在國家醫療網之外的看護幫傭,還有在社會中提供一切基本必須服務(essential services)的清潔、營建,甚至在疫情期間成為高危險人士的餐飲外送員。簡單來講,照顧者的身分經常隱而不現,但人人卻有機會成為照顧者。能夠聽見這些故事的方法,只有將他們一字不漏地記錄,然後說出來。兩年多前,我和香港的一條褲劇團胡海輝導演同時有了結合記錄劇場,探討臨終照顧課題的想法。紀錄劇場是個有趣的表演藝術形式,藉由民族誌方法,讓演員們的肢體和語言表達,成為紀錄片的鏡頭。在訪談照顧者的過程中,讓參與的學員學習,並親身體現(embody)照顧的種種負擔,最後成為一個具有理解溝通,和問題解決能力的未來照顧者。可惜這個校園計畫在新冠肺炎的疫情之下,由於醫院停止參訪而必須暫停。但我在明年夏天即將返台任教,希望藉這篇文章號召一批照顧劇場的生力軍,把計畫帶回台灣,共同為打造一個有敘事能力的關懷社區(care community)努力。(此文短版原刊於一條褲劇團《長夜守燈》節目單內容)
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2020-12-20 科別.婦科
她長期腹痛 竟因子宮避孕器放15年致卵巢輸卵管膿瘍
一名45歲婦女因長期左下腹痛、噁心嘔吐,且近日陰道出現大量異常分泌物而就醫,經醫師內診發現,是因為15年前放置子宮的避孕器造成疑似細菌感染,超音波顯示左側卵巢輸卵管的膿瘍,經評估內科藥物療效不大,接受腹腔鏡手術治療,將其感染側的卵巢輸卵管切除。榮總新竹分院婦產科醫師李竑叡表示,卵巢輸卵管膿瘍為女性下腹痛原因之一,也是骨盆腔發炎嚴重表現,一般常見於15至40歲的育齡婦女,罹患風險因子包括多重性伴侶、伴侶有性傳染疾病、曾骨盆腔發炎過、使用子宮避孕器、常陰道盥洗、15到25歲年輕女性、執行人工生殖技術(如取卵)等。膿瘍一般來說和骨盆腔發炎有類似症狀,輕微像是急性或慢性下腹痛、發燒、畏寒、陰道不正常分泌物、性交疼痛、甚至解尿疼痛等,嚴重可能膿瘍破裂或休克等。李竑叡指出,現行的子宮避孕器有2種,含銅金屬,只有避孕效果,如樂母麗、銅T、母體樂等,避孕效果長達10年;以及含有女性荷爾蒙,有避孕和治療子宮肌腺症效果,如蜜蕊娜療效5年、小蜜療效3年等,使用壽命不同,但基本上超過使用療效後,應將其拿出。李竑叡說,避孕器久放子宮內確有風險,且有避孕器移位腹腔或膀胱的可能,除超過使用療效後應取出,若懷疑子宮腔感染、子宮內膜癌或子宮頸癌、更年期或置入3個月內不適反應等,也應尋求婦產科醫師專業的意見。
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2020-12-19 性愛.愛情診療室
相愛容易相處難!神經學家:愛情分四階段,而很多人卡在第三段就散了
陷入愛情很容易,經營愛情卻很難,有些伴侶無論遭遇什麼衝突或困難,也不會放開對方的手;而有些伴侶一經風吹草動,就拂手而去,這和感情的穩固程度有關。雖說每段愛情都是獨特的,但都必經四個階段,分別是熱情階段、早期依附階段、危機階段和深度依附階段。美國金賽研究中心(Kinsey Institute)的神經科學家 Helen Fisher 與埃爾伯特愛因斯坦醫學院(Albert Einstein College of Medicine)神經學臨床教授 Lucy Brown 研究了戀愛中人們的大腦活動,發現大腦在愛情中的每一階段都有不同的活動狀況,而如何面對及度過這四個階段,大大的影響了愛情的滿意度。ㄧ、熱情階段在熱情階段,我們很容易忽略掉或包容了他的缺點,以及他犯過的錯,比如把髒碗盤放在水槽兩天,因為負責負面情境判斷力的大腦前額葉在此階段活動量是減少的。「愛情是盲目的」這句話就是在指這一階段。反之,在愛情剛開始的階段,神經傳導物質多巴胺的含量是高的,這對於大腦的作用類似吸食古柯鹼,讓你總是有飄飄欲仙的興奮感。二、早期依附階段在第二階段,我們會將對方的缺點和優點整合在一起,用稍微客觀的角度看待對方,少了一點夢幻濾鏡後也許會有一些小衝突產生,但克服了之後兩人的關係會更深、更緊密,有一種我很了解你,你也很了解我的親密感。三、危機階段危機階段是感情的轉折點,若無法順利度過,往往落得分道揚鑣的下場,我們常說的「五年之癢」、「七年之癢」就是在危機階段發生的。在此階段最重要的工作就是「真誠溝通」,兩人坦承地把內心的想法和需求表達出來,也討論彼此未來的藍圖是否一致,即使這個問題很嚴肅也不要避諱,逃避、忍讓、指責等都只會阻礙感情的成長,讓關係漸近冰點。四、深度依附階段順利度過危機階段後,就是最穩固的深度依附階段,兩人已見識過關係最糟糕的狀況,所以懂得如何在下一次避免同樣的衝突, 即使碰到了也更容易解決。Brown 用「平靜」(calm)來形容深度依附階段的關係,就像魚在水中,鳥在空中一樣,這段關係帶給兩人的感受是舒服且安全的。不過,即使到了第四階段,也不代表感情絕對不會散,持續用心經營才能讓愛情延續,研究顯示,讓愛延續的關鍵是「新奇感」,兩人一起從事過去沒做過的事,例如一起學做菜、一起去某個沒去過的離島旅遊,對維持愛情熱度是很有幫助的。參考資料:1.《verywellmind》:Navigating the 4 Stages of a Relationship2.《Inner Picture Stories》:The Four Stages of a Romantic Relationship: Why They Matter to Know※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【陷入愛情很容易,經營愛情卻很難】神經學家:愛情分成四個階段,而很多人卡在第三段就散了
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2020-12-17 名人.相性幸福
床上只想躺著爽?盤點關係裡容易性慾卡卡的4大原因
在關係裡,性生活是增進親密與情感的潤滑劑。不過,當每天朝夕相處的兩個人,彼此的互動漸漸已成了習慣,性愛也走入了日常,還能像熱戀時那樣熱情洋溢嗎?通常內行的人就會笑說,早已成為老夫老妻,熱情的火花早已燃燒殆盡,哪裡還有幹勁啊!但,事實上,容易為性事苦惱的並不是這些老夫老妻,反而是任何年紀、不同形式的戀人都可能會遇到性慾方面的問題。究竟是哪裡出了差錯?以下幫大家整理出四種在關係裡容易影響性慾的原因。一、在床上就像充氣娃娃,只想躺著爽性愛是兩人的事,需要兩人一起互動、交流、纏綿,才能體現出愛的真意。但,如果女方只顧著自己耍懶躺著爽,根本不想有互動,所有的賣力活交給男人就好,長期下來性慾一定會低迷不振,誰希望自己的床伴是一條動也不動的死魚或是塑膠感重的充氣娃娃….二、想到性愛就進入打哈欠模式很多雙薪家庭的夫妻,由於下班後各自疲倦,睡覺時間都比做愛時間來的寶貴,兩人很有默契的約法三章,固定利用假日時間享受魚水之歡,但一旦模式成形,性愛千篇一律成了習慣,沒有任何情趣,漸漸地性生活成為生活清單最後一項,越來越不重視,到最後雙方就不再期待做愛了。三、做愛就像誦經一樣,嘴裡念念有詞一般來說,在做愛之前,我們會先開始調情,營造性氛圍,燃起彼此的性慾。但不是每對伴侶都是依樣畫葫蘆,照樣來做。有些人在性上主導性高,猶如軍官上身,一個口令一個動作,嘴裡唸的都是「摸這摸那」、「小心壓到….」、「不要這樣那樣」、「親上親下」、「注意力道」不斷放誦…這樣的過程哪裡還有情慾?反而招來一堆情緒,把氣氛破壞殆盡。四、以性為名的情緒要脅我認為,性慾容易遭到扼殺最主要原因就是「愛比較」,總拿婚後的性愛和戀愛時的性愛相比,這時就掉進了思維陷阱。畢竟戀愛跟婚後的性慾起點大不相同,戀愛時由於受到浪漫愛的影響,見到對方,自己就好像發情的公狗一樣,想要立刻撲倒她,只是這樣的愛情魔力是有期限的。根據研究指出,戀愛時我們的大腦會分泌多巴胺激素(俗稱愛情激素)會讓人感到開心擁有幸福感。只是這樣的激素分泌多寡決定愛情的深淺。而熱戀時最長可維持一年半左右。重點是有效期一過,愛情魔力就會消失,此時兩人相處就不再出現臉紅心跳,熱戀的激情也會慢慢消退。這時就會進入感情的平穩期,有些人就會步入婚姻的聖堂。所以,不要犯傻去拿婚後的性愛當要脅,告訴對方要像戀愛時那樣熱情如火,擁抱、親吻時「弟弟」就要立刻站好,假如沒有這樣反應就開始情緒勒索:冷嘲熱諷、大吵大鬧、拿不愛了說嘴一直批判對方。這樣反而會讓對方備感壓力,性慾遭受迫害,親密關係因此就會受到很大的影響喔!
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2020-12-16 性愛.愛情診療室
吵架不一定是壞事!婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法,讓感情在風雨中成長
你總是花許多心思在避免與伴侶爭論嗎?其實,爭論不一定是壞事。心理治療師大衛·布勞赫(David Braucher) 認為,爭論可以成為解決不安全感的一種方式。如果雙方打算建立長期關係,那麼就更有可能爲彼此的觀點而爭吵。另一名長期研究婚姻和家庭的心理治療師巴頓·戈德史密斯 ﹙Barton Goldsmith﹚ 也提到,每對伴侶都會爭論,這是很正常的,然而重點是「爭論的方式」。如果做得正確,爭論反而可以幫助彼此成長和解決問題。因此,巴頓·戈德史密斯 提出了幾個伴侶爭論時必須注意的事:1. 生氣之前先談談自己的感受當問題發生時,通常只要好好將內心的想法表達出來,讓伴侶理解你的感受,就可以避免掉大多數的爭論。2. 不要提高你的聲音令人驚訝的是,許多受傷的情緒都可以透過「耳語」來獲得緩解。巴頓·戈德史密斯建議那些大喊大叫的伴侶只能用低聲交談,結果發現這大大的降低了他們的怒氣。婚姻家庭治療師亞倫·安德森(Aaron Anderson)也 指出,當你在爭論中提高聲音時,會使對方感到更恐懼,所以如果不想令對方感到不舒服,就不要提高聲音。試著降低音量,這會使雙方的防禦降低,讓對話變得更順暢。3. 不要威脅「分手」不要用「分手」、「離婚」來威脅對方,這種情緒勒索將會使另一半陷入恐慌,如果你告訴對方你想離開,他們將會因為失去重要之人而陷入深深的消沉。心理治療師丹尼斯·利蒙傑洛(Denise Limongello)也 認為:「吵架時離婚的威脅可能是毀滅性的。」這樣的行為可能影響人與人之間的信任,並為「最糟的結果」提供了可能性。4. 不要翻舊帳別將過去囤積的問題翻出來當作武器,對付眼前你們正在尋求解決的問題。先處理眼前的問題,如果你對以前的問題有未解決的感覺,請在其他時間再談論它們。心理治療師謝里·雅各布森(Sheri Jacobson)也同意這點,她 認為 每個人都無法改變過去,因此在爭論中提出過去的分歧,只會使你的伴侶感到被困和無助,應該先拋棄過去,將重點擺在當前的問題。5. 聆聽你的身體當你生氣時,身體釋放的化學物質可能會使你做出一些不理性的行為,例如破壞物品或是攻擊他人,進而對這段關係造成破壞。因此,你要學習了解自己的感受以及憤怒是如何在身體與情感上影響你。精神科醫生艾希莉·馬茨維奇(Ashley Matskevich) 表示,快速冷靜下來的方法之一便是認識自己憤怒的跡象,例如拳頭緊握、發抖、面色脹紅或出汗,意識到自己出現這些跡象時,試著深呼吸以在發怒之前重新控制自己,避免造成遺憾的結果。爭論後要做的事:給對方一個擁抱巴頓·戈德史密斯在他的另一篇 文章 中也提到,和另一半吵架之後要做的最困難的事情之一是互相擁抱,但即使不喜歡,它也是最重要事情的之一。擁抱可以幫助不好的情緒消失,並讓人感到彼此之間的連接重新建立。下次,試著給對方一個擁抱吧。(參考資料:《Psychologytoday》:〈10 Tips for Constructive Arguments with Your Loved One〉、《Psychologytoday》:〈The Good News About Fighting with a Romantic Partner〉、《huffpost》:〈Your Marriage Could Be In Trouble If You Resort To This During Arguments〉、《Verywell Mind》:〈Why Threatening Divorce During an Argument Will Harm Your Marriage〉、《Harley Therapy》:〈Relationship Conflict – Still Fighting About the Same Old Things?〉、《The Healthy》:〈How to Calm Down: 24 Things to Do When You’re Angry〉、《Psychologytoday》:〈All Couples Argue. Learn to Do It With Respect and Kindness.〉)※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登,原文出處:【與伴侶吵架不一定是壞事】婚姻心理治療師分享 5 個「正向吵架」方法,讓感情在風雨中成長
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2020-12-15 養生.家庭婚姻
婚前婚後這樣做 主播夫妻檔得以邁入婚姻第20個年頭
資深媒體人何戎與Kelly結婚即將邁入第20年,夫妻倆育有才華洋溢的兒子、氣質出眾的女兒,還一起攜手主持節目、創立品牌,成功將事業、家庭、愛情全都包,是人人稱羨的模範夫妻檔。今天要來跟我們分享,如何在婚後打造彼此全方位的Life Partner(人生伴侶)?婚前|如何判斷對方是不是對的人?何戎女兒的教室黑板上寫了一句話「Life is a marathon, not a sprint.」(人生是一場馬拉松,而不是一場短跑衝刺。)這句話套用結婚與擇偶也是如此,再美好的愛情,如果不能落實到吃飯、穿衣、睡覺這些實實在在的生活裡面,是不會長久的。對何戎與Kelly而言,決定兩人攜手度過下半輩子,最重要的特質是什麼呢?何戎:每個人對外在條件的設定都不同,Kelly正好符合我喜歡的女生的外在特質,內在特質則是很好相處、善解人意,她很能會同理我,常常換位思考的方式提供我她的建議。我覺得「好相處」才是成為男女朋友甚至婚後最重要的因素。Kelly:當年何戎哥吸引我的特質是有才華、很善良。人家一定會說他又高又帥,但當年我認識他時,他沒有現在帥! 哈哈! 每個人對外型都有基本的喜好,20多年前他的人格特質與才華才是真正吸引我的。婚後|學習彼此的優點,承認自己的缺點夫妻共事到底好不好?何戎與Kelly剛結婚時,雖都待在媒體圈,但兩人個性互補,作事風格不同,因此他們的「共識」就是不在一起「共事」,尊重對方的工作空間。何戎認為,給彼此空間是婚後夫妻相處上很重要的一點,包含心理上與時間上的。他舉例,「有人認為跟另一半就要時時刻刻在一起,或者所有事情都要坦白透明,但我覺得互相尊重,對方想講就會講,對方想保留,你就讓他保留OK啊。」Kelly坦言:「剛結婚的時候,我們關係一直都很不錯,而我們為了要維持好的婚姻,選擇不共事,那時我是急驚風,何戎哥是慢郎中;我的個性外方內圓,他是外圓內方。」直到2011年開始,事情開始有了變化,他們夫妻不共事的模式,因為一起主持GOOD TV電視台《幸福來敲門》而有了改變,5年下來近千集的節目,邀請許多來賓談論夫妻親子與家庭生活,也讓他們夫妻倆學習一起共事。Kelly笑著說,電視圈應該不容易看到一對夫妻共同主持一個節目長達5年、將近千集的!夫妻倆開始學習截長補短,能夠站在對方的立場換位思考,也因如此,兩人在個性上變得越來越像彼此。Kelly:「在過去,他是他,我是我;但後來妳會發現,婚姻裡願意放下彼此的個性,專注對方優點的時候,才能在婚姻上過的很快樂,我們也因此可以在事業上可以彼此磨合、努力,我們是人生的伴侶,卻也是彼此事業上的最佳夥伴。」兒女|比起開出擇偶條件,孩子的判斷力更重要如果要分別給兒子、女兒擇偶條件的叮嚀,會是什麼呢?對兒子而言,看女生首先看她的「價值觀」,何戎解釋:「我們常說『聽某嘴大富貴』,其實太太對先生的影響很大的,所以她要有很正確的價值觀,像我的太太就是很講究公平正義,而且是非分明的人,她常提醒我如何做對的事情,或把事情做對。」至於女兒,夫妻倆異口同聲地表示,就是要找一個絕對疼惜她的人。何戎感性的說:「我很希望將來女兒的另外一半,能懂得欣賞女兒的特質,知道怎麼跟她相處,最重要的是真心愛她的全部(包括優點和缺點)。身為父母,我們也是不斷在孩子的成長過程中,透過對話或其他方式慢慢了解孩子的全部,畢竟真正了解一個人,可能需要一輩子這麼久。」何戎與Kelly倒不認為「設定擇偶條件」是必要之舉,他們會將重點放在觀察自己的孩子是否具備明辨是非的判斷力。何戎:「像媽媽常常跟他們說,人要有分辨的能力跟智慧,為什麼?很多時候,你在關鍵時刻決定一件事情做或不做,所需要的是智慧,而不是聰明。」既然分辨事情都這麼重要了,懂得「識人」就更加重要。孩子辨識的能力,從在學校交友就會開始了,何戎與Kelly也透過平常親子聊天的過程中發現,其實孩子們的價值觀、判斷力都蠻好的,進而得知未來他們在擇偶上是比較能讓人放心的。教育|孩子出社會後,「學以致用」到底重不重要?在何戎與Kelly的眼裡,高三的兒子看似溫和,內心卻很有想法,打鼓、吉他、跳街舞、愛畫圖很有才華;寶貝女兒愛彈琴、唱歌則遺傳到爸爸豐沛的情緒、媽媽的溫暖堅毅,尤其她對長輩極其孝順貼心。兒女目前都還在緊湊的升學階段,從資深媒體人的角度而言,會希望孩子未來畢業後,最好把興趣當工作,還是將兩者分開比較好?何戎與Kelly從主播、記者轉戰電台電視節目主持人,2011年兩人還共同創辦「愛可落實禮品平台」,是名副其實的斜槓夫妻,針對職涯規劃,他們百分之百尊重孩子的興趣、也相信孩子的選擇。現代社會定義的成功已經越來越多元,何戎舉例,很多年輕人不想當「技師」,但技師其實就像「汽車的醫生」,也是醫師的一種,假如一個人很了解自己,那他就不會因為在乎旁人的眼光而限制自己的潛能發展。學以致用固然很好,但他們更希望孩子出社會後,能像一塊海綿一樣,擁有持續吸收新知,培養以不變應萬變的能力。最後,何戎與Kelly也勉勵所有偉大的爸爸媽媽,養育孩子大不易,但養育孩子也人生最幸福的體驗,父母並不是孩子的擁有者;而是要成為孩子的管理者,帶領他們朝往正確的方向。誠如Kelly所說,孩子會看著我們的背影長大,所以父母所活出來的生命,就是最好的身教。
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2020-12-13 科別.精神.身心
現代人必學的功課 世界各國的紓壓之道
適度壓力是成長的動力,過度壓力則會帶來各種健康問題。當工作壓力成為日常,如何紓壓是現代人必學的功課。Health.com訪問世界各國、各行各業人士,分享他們如何從壓力中找到解放的方式,有趣的是,這些紓壓方式和各國的文化傳統有密切關係。法國人「當我卸下一整天的工作壓力返家後,我會進行一個儀式﹘﹘喝些開胃酒,搭配腰果和鷹嘴豆泥,然後準備做飯。」—化妝品牌CEO Ingrid Jackel你可以這樣做葡萄酒是一種放鬆劑,但更重要的是,你需要一個儀式性的動作,切開工作的混亂與居家的舒適感。不管是洗臉、和家人玩個小遊戲、聊天,都可以是達成放鬆目的的儀式。愛爾蘭「在寒冷的月份,還是要到戶外散步,呼吸新鮮空氣,這使我的大腦煥發活力。」—部落客Phoebe Holmes,40歲你可以這樣做外出輕快散步。2012年的一項研究中,一組人騎腳踏車30分鐘,一組人靜靜坐著,在這之後給他們看令人不安的照片,前者明顯比後者較不感到焦慮害怕。運動不僅可以減輕焦慮,還可以讓你在遇到痛苦的時候,維持情緒鎮定。外出也可以接觸到更多的陽光,有利正向情緒。土耳其「土耳其語Keyif的意思,就是找一個時刻完全放鬆做自己,享受愉悅的事物。當我聽音樂或伸展筋骨的時候,我有了Keyif的感受。」—非營利計畫協調員Asli avusoglu,42歲你可以這樣做分散大腦的注意力,緊張的想法通常來自「可能會發生不好的事情」的假設。專注於積極的事物,可以幫助消除負面想法,不妨在筆記本上寫下生活中的好事清單。俄羅斯人「俄羅斯人在忙碌的工作之後,會到俄式桑拿浴放鬆,坐在極端的高溫中出汗,是一種拯救靈魂的奇蹟發明。」—作家Amanda Lynn Hinson,35歲你可以這樣做沖個澡,把身體弄暖,短短幾分鐘就可以消除緊張感。耶魯大學一項研究顯示,從熱水澡中獲得溫暖的感覺,可以觸發大腦和身體情緒溫暖的反應,從而提振心情。泰國人「泰式按摩是一門科學,身心療效已獲證實。對肘部和膝蓋施加壓力,身體的壓力因此釋放。」—大學講師Pam Sangsingkeo,39歲你可以這樣做揉捏頸項部位,刺激壓力受體會釋放一種天然的抗憂鬱血清素,如果能讓伴侶為你服務更好。瑞典「在瑞典,我們喜歡短暫休息一下,和朋友喝個咖啡(瑞典話中稱為Fika),這是我們文化的一部分。在許多公司,上午10點和下午3點左右,是進行Fika的時間。」—電視製作公司經理Sarah Melin,42歲你可以這樣做用手機設定休息的鬧鈴,鈴聲響起找個同伴到茶水間煮杯咖啡。麻省理工學院一項研究顯示,在工作日進行社交的人,比埋頭苦幹的人有更好的生產力。印度「每天早上我會做笑聲鍛鍊﹘﹘微笑、揮手並跳躍。我做得愈多,就感覺愈有活力。」—健康計畫主持人Rashmi Vyas Aparajit你可以這樣做牛津大學一項研究顯示,收縮的腹部肌肉會觸發讓人感覺愉悅的腦內啡大量分泌。甚至只是短暫的捧腹大笑,都能使人平靜。不妨看一點會讓你發笑的電視節目。資料來源/Health.com
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2020-12-10 新聞.元氣新聞
雲林一女性工作者染愛滋 衛生局籲尋芳客快篩檢
雲林縣一名女性工作者上月腸胃不適到醫院治療,進而發現愛滋病成陽性反應,雲林縣衛生局今呼籲過去半年曾與性工作者發生無套性行為的尋芳客,應主動儘快接受愛滋篩檢。雲林縣衛生局長曾春美今天表示,這名女性工作者為中年人,在雲林縣多個鄉鎮的八大行業工作,曾在106年接受愛滋病篩檢,當時為陰性。這名女性工作者上月因腸胃不適到醫院就診,醫護人員在其口腔內發現有念珠菌感染而抽血檢查,初篩即是陽性,進一步檢查,病毒量破百萬傳染力強。雲林縣衛生局接獲通報,立即通知她接受治療、不得再接客,並要求她的固定性伴侶前往篩檢,同時發布緊急篩檢通報。雲林縣衛生局呼籲,過去半年曾與性工作者發生無套性行為的尋芳客,應在愛滋病空窗期3個月後主動接受愛滋篩檢,並建議6個月後再追蹤一次。雲林縣衛生局表示,全縣20鄉鎮市衛生所、台大雲林分院、虎尾若瑟醫院皆提供免費、可匿名的愛滋病毒篩檢服務,篩檢結果若呈陽性者,公衛醫療人員將協助轉介就醫,過程絕對保密維護隱私,且感染者只要穩定服藥控制體內愛滋病毒量,健康狀況可與常人無異。若有相關疑問可撥打24小時免付費防疫專線1922,或雲林縣衛生局疾病管制科05-5373488洽詢。雲林縣衛生局電話測試 「我認為女性應該統治世界,而神力女超人就是這種新女性的最佳宣傳。」 測試粗體 「我認為女性應該統治世界,而神力女超人就是這種新女性的最佳宣傳。」雲林縣衛生局 「我認為女性應該統治世界,而神力女超人就是這種新女性的最佳宣傳。」