親子關係 相關文章

• 2021-07-03 該看哪科.精神．身心

  三明治族群疫下壓力倍增！ 醫師建議學會好好溝通，先穩定自己再照顧他人

  上有老，下有小的三明治族群是家庭重要支柱，但疫情壓力下「腹背受敵」，面臨工作、經濟等壓力，還有親子關係緊繃、不知如何照料好長輩等家庭困擾。開業身心科醫師李旻珊指出，三明治族群若發現「看什麼都不順眼」時，是身心不平衡的警訊，建議應先穩定情緒、釐清問題，再去照顧他人。「小朋友拿杯子喝東西，隔一下子忘記，又拿一個杯子來裝」、「冰箱開開關關讓人煩躁」，李旻珊發現，媽媽們希望能控制「家裡乾淨度」，但現在一家人整天待在一起，相處時間長，易出現生活習慣不合，空間、時間劃分不清等問題，便容易吵架。李旻珊建議，吵架時先至別的空間冷靜，避免口出惡言；可安排「親子共讀」時間，了解小朋友對同件事的反應，尊重小朋友特質，家長可以順便分享自己的看法，促進親子溝通。在長輩照顧上，李旻珊表示，有些長者因疫情返家同住，晚輩都會擔心自己帶病毒回家傳染給長輩；有的長輩老想往外跑，有的長者怕打疫苗會猝死，各有不同狀況，令有扶養之責的中年男女十分擔憂。建議可讓長輩聽廣播、有聲書或看電視，有話題後再開啟精神層面的交流與陪伴，有益雙方交流。此外，三明治族群也要處理自身壓力，李旻珊指出，疫情下有人收入減少，有人居家辦公，讓不少主管認為省掉通勤時間，反而應做更多事，導致上、下班界線變得不明顯，時時處在緊繃狀態。李旻珊建議，三明治族群可跟同齡者交流情緒，討論近期發生的事情，一起處理問題，調整好生活節奏，先穩定自己，再照顧他人，以緩解壓力。

• 2021-07-02 該看哪科.精神．身心

  看什麼都不順眼？中年人疫情下扛3大壓力

  中年人是大部分家庭的重要支柱，疫情壓力下「腹背受敵」，除了面臨自身工作、經濟等壓力，家庭中也面臨親子關係緊蹦、不知如何照料好長輩的困擾，開業身心科醫師李旻珊指出，若發現「自己看什麼都不順眼」時，要先穩定自身情緒、釐清問題，再去照顧他人。「小朋友拿杯子喝東西，隔一陣子忘記，又拿一個杯子來裝」、「冰箱開開關關讓人煩躁」，李旻珊表示，臨床觀察發現，媽媽很希望能控制「家裡乾淨度」，但如今一家人整天都一起，三餐都要準備，相處時間變長，這時生活習慣不合，或是空間、時間畫分不清楚，很容易吵架。李旻珊建議，家人吵架時可先至別的空間冷靜，避免口出惡言；安排「親子共讀」時間可讓家長了解小朋友對同件事的反應，家長也可以順便分享自己的看法，促進親子溝通。那長輩呢？李旻珊表示，有些長者原本住在日間照護中心，但因為疫情因素返家同住，晚輩都會擔心自己帶病毒，有傳染給長輩的可能；另有的長輩一心想要往外跑，有的怕打疫苗會死，各有不同狀況，令身為後輩中年男性、女性十分擔憂。對此，李旻珊建議，長輩視力通常較不佳，可以讓他們聽廣播、有聲書，或是看電視，有話題後再開啟精神層面的交流並陪伴，而不在只是「有沒有吃飽」等較為物質上的關心。除了要處理完與孩子、長輩關係的家庭事務，中年男女疫情下也要處理自身壓力。李旻珊指出，經濟壓力是中年夫妻的壓力來源之一，有的收入減少，有的居家辦公，但主管認為省掉通勤時間，反而應做更多事，電話打了都應該要接到，上下班界線變得不明顯。對此，李旻珊指出，可以跟同齡者交流情緒，討論近期發生的事情，一起處理問題，並在疫情變化中調整好生活節奏，先穩定自己，再照顧他人，並尊重小朋友的特質。

• 2021-05-10 養生.人生智慧

  操煩別人的事會生病！許瑞云：找到心中壓力源，身體才會真正變好

  編按：人生到了下半場，健康是最大的資產。我們注重飲食、運動，卻常常忽略壓力對身體的影響。花蓮慈濟醫院內科醫師許瑞云指出，被壓抑的情緒，對免疫系統、自律神經、壓力荷爾蒙都有影響，也是許多疾病的潛在原因。該怎麼解開情緒的包袱，讓自己擁有真正健康的身體？人的身體是一座機器。長期使用，難免磨損、鈍化、甚至故障。為了延長身體的使用年限，人們費盡心思保養。規律運動、維持良好的生活作息、嘗試各種健康飲食法……。但很少人意識到，養生，也須養心。花蓮慈濟醫院內科醫師許瑞云，近年來和同為醫師的另一半鄭先安共同推廣「心念醫療」的理念。他們受過正統西醫訓練、擁有醫師執照，卻在診間發現有許多疾病找不出明確的病因。層層追溯，才發現當事人過往所遭遇的挫折與創傷，成了潛意識中被壓抑的情緒暗流。這些心念牽動人體的生理機制，影響免疫系統、自律神經、壓力荷爾蒙等，最終演變為不同形式的疾病。找出心中的壓力源 身體復原力才會變好人的想法，真的會影響健康嗎？其實回顧中西醫的理論，已有不少關於情緒的討論。中醫典籍《素問》提到，「百病生於氣也。」指的即是喜怒哀樂導致氣場失衡，成為疾病的遠因。怒傷肝、喜傷心、思傷脾、悲傷肺、恐傷腎，特定情緒過於強烈，都會使對應的器官有所損傷。在西醫的研究當中，近年來則興起了探討大腦和免疫系統交互作用的「心理神經免疫學」。例如，主宰人體情緒反應的大腦邊緣系統若感受到壓力、情緒起伏過大，會直接影響免疫系統。聯繫腦內神經元的某些神經傳導物質分泌過度或過少，可能是罹患免疫疾病、內分泌失衡的原因。鄭先安指出，多數精神科藥物的原理，即是調節人腦內的神經傳導物質。這種處置可以在短時間內改善病況，但無法真正解決病因。很多患者因此一再復發，來回進出診間。「真正的治本，應該是消除壓力的源頭。」許瑞云說。臨床經驗顯示，人體修復力的曲線在20、30歲達到高峰，此後開始下降。男性從40歲起就會出現心血管疾病、高血壓、高血糖和高血脂等症狀。女性則是在40歲後半、更年期後，三高比例大幅提高、骨質流失速度增加，罹患慢性病機率也提高。但好消息是，這條曲線並非無法逆轉。「人的飲食、情緒、心念都要改變，身體自然復原的能力才會提升。」許瑞云強調。家人最常互相傷害 解開包袱關鍵在「你自己」幾年前，許瑞云有個患者為健忘症狀求診，發現大腦前額葉有萎縮退化的跡象，必須服用失智症藥物。她發現，患者非常容易擔憂、焦慮。例如，她常叨唸先生和孩子不願跟隨她吃素，甚至認定家人是因為吃肉，消化系統不好而產生口臭。整天操煩的結果，導致她身心壓力極大，頭部長期氣血不足。在許瑞云的診間，這樣的患者並不少。他們的病症不一，但共同點是常為自己無法控制的事而煩惱。這些「非己的事」，總發生在最親近的家人關係之間：孩子、父母、伴侶。許瑞云認為，50世代在親子關係中有個重要的課題：「放手」。對成年的孩子，要理解他們已經獨立。看見孩子的本質，不要試圖以自己的框架侷限他們。而成年子女在面對年邁的父母時，也要尊重父母的意願，而不是以「我是為你好」之名行控制之實。她舉例，許媽媽有膽固醇過高的問題，她會以專業醫師的角度，提醒媽媽別吃太多肥肉、肝臟，多少要做點運動。但若媽媽不想照做，她也絕不強求。因為，該如何管理健康是父母的決定，而非孩子該操心的事情。「父母的行為讓『你』擔心，那你的擔心自然是『你自己』的問題，而不是父母的問題。」她直言。相較於把父母當孩子管，為人子女的另一個極端，則是一昧壓抑自己、順從父母。許多孝順的孩子，心中反而會對父母生怨。例如：聽從父母的話嫁娶了自己不喜歡的人或離開了自己所愛的人，當後來跟伴侶吵架或鬧離婚時，就會怨懟父母當時不讓自己做決定。就算父母走了，這樣的怨氣還是無法化解，成為生命中沉重的包袱。許瑞云在診間也遇過一位患者，臉部、四肢、頸肩布滿皮疹，即使擦藥也無法根治。她發現，患者長期自我壓抑，其中一個原因是爸爸在童年時對她要求極高，無論表現再好，都無法達到他的要求。即使父親已過世多年，患者每每想起，心中仍有不滿。為了抒發患者的情緒，許瑞云請患者想像過世的爸爸就在眼前，唸出：「親愛的爸爸，謝謝您生我、養我。我帶著愛和敬重，把屬於您的期待和要求還給您。我可以選擇輕鬆自在的做自己，不需要去滿足您的期待。」壓抑的原因消失，患者的心情輕鬆許多，皮膚問題自然改善。「所有與人的關係，都是你和自己的關係。當你可以和自己和解，你就和傷害你的人和解了。」許瑞云指出，關係中的死結能解開與否，和對方無關。喜歡或怨恨，所有情緒都是自己的。當你能夠放下，壓迫生命的情緒包袱也會變得輕盈。不想為夫妻關係傷神 想辦法把婚姻這雙鞋變好穿朝夕相處的婚姻生活，也是許多人壓力的來源。行醫多年，許瑞云看過許多患者為伴侶傷神。怒氣之強、不滿之深，甚至離了婚還耿耿於懷。「夫妻是2個不同背景、不同思維的人要長期相處。有衝突，很正常。」她指出。她觀察，50世代的男女在婚姻中挫敗，和自小所受的教育有關。50後的女性在重男輕女的家庭中長大，為了爭取父母的關愛和有限的資源，更需要鞭策自己力爭上游。和任勞任怨的上一代女性不同，她們多半有自己的事業，期待和男性平起平坐、共同分擔家事。但相對的，50後的男性從小到大所習慣的家庭模式，仍不脫傳統的性別分工：父親是一家之主、媽媽照顧家中大小事，從來沒有看到男性在分擔家事、體貼女性的前例可循。觀念上的差異，最終成了婚姻中摩擦的導火線。也正因如此，50歲後夫妻的離婚率較先前的世代更高。許瑞云剖析女性的心態，「她有經濟能力，先生在家或不在家都沒差。離婚反而少一個要侍奉的人。」許瑞云也坦言，即使她和先生感情深厚、2人又都是心念醫療的專家，婚姻中仍有衝突的時刻。例如，她過去習慣10點前睡覺，但先生卻常為忙工作，直到半夜2、3點才就寢，2人在一起後，就開始彼此調整，一個稍微往後延，另一個盡量早睡。還有，2人共赴約會，性急如她5分鐘就可以出門。先生卻常常花半小時來準備。甚至連洗好的碗盤放進烘碗機的順序，都能是衝突的原因。衝突難避免，怎麼化解？許瑞云比喻，婚姻像是一雙鞋子。穿了磨腳卻捨不得丟，有幾種解方。可以把鞋子改得更符合自己的腳型，或者鋪上鞋墊、穿厚襪子，讓自己適應鞋子。一段關係中，要不試著和對方協商，要不改變自己的想法。例如，先生是夜貓子，太太喜歡早睡早起。那麼，有沒有可能雙方各退一步，11點一起就寢？夫妻一位是急驚風，一位是慢郎中，不如早點預告出門時間，讓慢的人有餘裕準備，急的那位也不用等。2人把碗盤放進烘碗機的順序不一樣，是不是就由較常洗碗那位決定怎麼做？改變自己的心態，也會讓舊有的關係有新的氣象。「你不能嫁給貓，卻一直羨慕別人養狗。」許瑞云妙喻。她曾在臉書社團中看到一篇貼文，討論伴侶的10個優點，有人竟然連一個都舉不出來，「如果你看到的都是伴侶的缺點，這段關係真的走不下去。」她建議，一段關係平時就要累積「愛的存款」。衝突發生時，想想對方的好。「我可以一下子想出我先生一百個對我的好，剎那間就沒什麼好氣了。」許瑞云說。不只夫妻，親子、朋友、同事，也都適用這個原則。人生本就不順利 接受現實才能得到放下後的平靜和先生修行多年，許瑞云認為，人生本就有各種挫折。愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦，50後不得不面對的生老病死自然也是。「我的人生當然也非一帆風順，生而為人，總會有煩惱的時候。」既然人生這麼苦，活著怎麼可能沒壓力？許瑞云提醒，遇到過不去的事，先問問自己事實是什麼？「事實永遠是事實，不要跟它過不去。抗拒事實的人，百分之百會輸。」人生不要浪費時間後悔，先面對、接受了，才能好好處理，得到放下後的平靜。倘若情緒一時「卡住」，許瑞云建議，不妨利用幾個簡單的練習釋放能量。例如，想釋放壓力，可以做「10秒鐘呼吸法」：心中默念數字，緩慢吸氣4秒、吐氣4秒，最後停止2秒，讓呼吸的速率降至每分鐘6-7次。呼吸和緩，就能降低交感神經的活性，減緩焦慮。此外，走路也是排除負能量的好方法。找一塊草地、沙地，或者任何能夠安全行走的地方。每走一步，都把心思完全放在腳上，專心感受腳趾抓地、腳跟碰觸地面的感覺。不只吸收大自然的能量，也讓腦中浮動的情緒下沉，使心神穩定。「生命要真正達到自在，必須學習接受一切的發生。」許瑞云說。50歲後，不論是身體或人生，都有不少挑戰。愈是抗拒，幸福只會離你遠去。懂得讓自己喜悅的生命，自然會健康！原文：操煩別人的事會生病！許瑞云：找到心中壓力源，身體才會真正變好

• 2021-05-09 該看哪科.精神．身心

  全職媽媽全年無休適時找替手 興趣要保留

  日前，65歲微軟創辦人比爾蓋茲與56歲妻子梅琳達布宣布結束長達27年的婚姻，引起嘩然。梅琳達懷第一胎就決定離開工作回歸家庭，不但讓丈夫感到訝異，還會因誰洗碗、誰接孩子傷神傷心。事實上，全職媽媽常被誤會「不用上班很輕鬆」，但全年無休的育兒生涯，有苦說不出，這樣的狀況連富豪家庭的太太都會面臨。專家從以下三個面向，提供全職媽媽健康處方。心靈處方找替手喘息、勿一昧犧牲，才能找到自我定位。國泰醫院精神科心理師薛媛云表示，全職媽媽是一個吃力不討好的工作，讓全職媽媽身心疲憊常見的原因是，「先生覺得只不過在家帶小孩，有什麼辛苦的。」薛媛云建議，找到替手幫忙，才能創造夫妻關係、親子關係雙贏，另一半對分擔育兒或家務工作有共識，更可以減輕這些情緒以及不平衡。先生的支持相當重要，可以讓太太有喘息空間，雖然全職媽媽得配合小孩的作息，但仍可以「一周」為單位，請先生或找尋外部資源如鐘點保母、娘家、婆家支援，短短幾個小時的「Me Time」，小小的休息卻能累積大大的能量。薛媛云提到，曾有個案女性一昧犧牲自我，長久下來身心失調，經諮詢後，回家跟先生主動提議一周兩次上課進修，溝通後先生願意照顧小孩，媽媽也因此找到自我定位。營養處方孩子吃什麼、自己跟著吃，別狂吃消夜當發洩。帶小孩相當耗體力，媽媽更需要營養均衡。然而，內湖國泰診所營養師張斯蘭表示，在家帶小孩的媽媽，常常有一餐沒一餐，或者等小孩睡了才開始大吃消夜當Happy Time紓壓。媽媽開始意識自己怎麼都瘦不下來，多半是生完小孩二、三年後，這類案例在減重門診相當常見，特別要注意不當飲食造成三高風險。全職媽媽營養不均衡的狀況相當明顯，張斯蘭說，當孩子在學齡前階段，媽媽多等到忙完孩子才正視自己的飲食，但常常就是「有吃飽」就好，忽略了蔬菜、蛋白質等多元攝取。等到小孩上了小學，這階段的媽媽午餐多吃剩菜剩飯，有什麼吃什麼，常導致營養不均。張斯蘭說，母親多會特別重視孩子的營養是否均衡，不妨在準備孩子的食物時，也替自己多備一份，不但不會多花時間，也能一兼二顧。若要檢視自己的飲食，則可透過國建署「我的健康餐盤」指引。運動處方孩子跑跳，媽媽跟著動，親子關係更親密。運動也是照顧孩子的活力來源，薛媛云觀察，剛生小孩的前一兩年，全職媽媽最沒時間、也最不想運動。她建議媽媽不要只在旁看顧，擔心孩子的安全，不妨跟著好動的小孩一起跑、跳，如此親子關係也會更緊密，又能活動筋骨。我適合當全職媽媽嗎？利用育嬰假 試探自己的可能性若想離開職場回歸家庭，建議育齡女性在備孕或孕期階段，就得跟先生充分討論。也可以先透過育嬰假的嘗試，了解全職媽媽是否為自己期待的未來。如果只打算請育嬰假當個過度性的全職媽媽，表示日後還想回到工作崗位，薛媛云提醒，在好好帶小孩的同時，千萬別忽視職場的變化。她曾遇過個案在兩年育嬰假期間，完全斷了跟職場朋友的聯繫，回歸職場難以適應，後來遇到不景氣，直接被裁員，措手不及。「有些女性毅然決然選擇當全職媽媽，可能只是在逃避工作。」薛媛云說，如果是這種情況，其實是從一個沒有成就感的地方，跳到另一個沒有成就感的地方，是變相逃避，未來可能會面臨同樣的問題。這時，她會建議多練習看到投入育兒的好處，這段過程相當辛苦，但看到孩子成長，是另外一個成就感，要多跟自己說，孩子會成長，自己也有功勞，別輕易否定自己。

• 2021-03-18 新聞.元氣新聞

  疫情加劇家長經濟教養壓力 家扶：兒少保護案增逾2成

  家扶基金會今公布「2021年教養知能與生活情境調查」，調查指出，家長三大壓力為分別是經濟、教育與養育子女問題，疫情爆發以來，36.8%家長表示收入減少、36.2%表示照顧子女壓力增加，根據衛福部資料，2020年上半年兒少保護通報案件比2019年同期增加5.8%，開案數更增加21%。根據衛福部統計，2019年兒童少年保護通報案件創下歷史新高7萬3973件，2020上半年通報數據更較2019年同期增加5.8%，此時期在兒童少年保護開案數也增加21%。家扶基金會執行長何素秋表示，國外相關研究與實證資料反映，疫情衝擊經濟，也引發家庭壓力、易衍生暴力風險，在國內每小時都會有孩子遭到不當對待，加以疫情下，兒少保護預防工作更待超前部署。家扶指出，依據2020年家扶服務年報顯示，兒少遭不當對待在施虐者本身因素中，47.6%為教養問題、40.2%為情緒行為問題、30.5%為婚姻失調，而2021年教養知能與生活情境調查發現，當家長自覺有壓力時，最常使用於紓解壓力的方式是以「自我消化」來排解壓力，占55.8% ；更有16.5%沒有特別處理，忽視壓力感受與反應；調查另發現，多數家長雖具有正確的教養認知，卻在遇到實際狀況時無法理性反應、合宜管教。何素秋表示，從實務工作經驗看到，造成孩子被不當對待的因素包括教養、情緒、婚姻問題，因此家扶這幾年致力投入親職教育工作，這次更推出最新網路親子遊戲「森林探險記」，設計11道生活狀況題並搭配趣味動畫，遊戲完成後，會出現代表親子關係狀態的動物，且個別化提供反饋，協助家長檢視親子關係。何素秋認為，只要關注，就一定能夠幫助到孩子，邀請大眾一起支持推動「用愛包圍」計畫，民眾可捐款或認購「家扶x貓爪抓摺疊收納椅」，幫助孩子與家庭早日重回希望的道路。

• 2021-02-25 養生.家庭婚姻

  婚姻育兒的關卡都是錢！ 大A與藍白拖的婚姻告白：「孩子是婚姻殺手，但終究會成為加溫器。」

  兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年，育有1子「香火」。作家與作家的結合，挑起了婚姻中最敏感那一根神經，如何在戰火不歇中，彈奏出協奏曲？答案在於孩子，這個存在告訴父母：婚姻不浪漫，卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖，先有後婚，兩人沒有蜜月，沒有磨合期，一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生，馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲，以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高！婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講，過程中很措手不及，馬上就進入生活層面，育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說，一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子，一天都快要到盡頭，才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後，心裡有種感覺，活了30多年的身體，完全不是一個女人的身材，更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候，兩個作家，三房兩廳，書房沒人寫稿，廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明，晚上還一直聽到開開關關的聲響，夫妻都在一方天地裡育兒，根本走不出房間。就這樣過了幾個月後，大A漸漸地受不了，提出可把孩子給保母帶，但先生覺得沒關係他會帶，「可是當小孩哭的時候，我就會受不了，想去哄他，藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想：「你不是說你會帶嗎？」為什麼小孩哭的時候，他還可以寫稿寫得下去，她就必須哄小孩？十分不悅地說，「好啊，就只有你有才華，你寫稿重要，我寫稿就不重要了？」大A坦言，「不用裝清高，婚姻的關卡一定跟錢有關！」以請保母這件事來說，她想要請保母，藍白拖想省錢，雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡，她想要請打掃阿姨幫忙，但藍白拖卻認為不需要，他來掃就好，但雙方衛生標準不同，最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢，說：「我是來寫稿的，不是來撿你的牙線棒！」有趣的是，打掃阿姨來過後，藍白拖終於承認，「嗯，有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得：「基本上能用錢解決的就用錢解決！」不然彼此為錢爭吵，反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行．他卻瞞著一個人去有了小孩後，大A認為旅行當然一定要帶孩子同行，但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右，藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約，讓她覺得不受尊重，他說：「我是寫旅行的，我不去旅行，我要怎麼寫東西？」大A反問：「我寫愛情的，難道我要去外遇嗎？」最後藍白拖不顧一切地去了，在紐西蘭的這10天，留她一個人在家顧小孩，即使他每天私訊、傳照片，大A都不太想理他，天天在家裡腦補報復情節，甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒，但這件事讓兩人冷戰了許久，直到後來她也接受邀約與姊妹去關島，玩了高空彈跳等活動，才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行，完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了，為何藍白拖需要一個人的旅行，內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行，他也會支持我一個人旅行，而他不在意的事，也不會要求我。」說坦白話，跟這樣的他在一起，她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手．先把愛情收到保險櫃大A說：「婚姻讓兩人從兩條平行線，漸漸靠近，相處過程中，心裡有數對方會在意什麼，這以前是不知道的，比較不會誤會對方。」剛開始時，彼此總分「你和我」，沒有意識到是「我們」，所以會有「就你在寫稿，那我怎麼辦？」的想法，那時沒有意識到，婚姻應該是「隊友」，不是「對手」，育兒責任應該由兩人分擔、輪流，而不是兩人互相角力。例如：大A正趕寫新書，藍白拖就會主動照顧小孩，「誰不舒服就由另一個人照顧小孩，兩人是隊友，得分的是孩子，一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時，大A也不會再指責或怨懟，讓他可以放心有自己的時間。先是殺手．但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時，大A的確認為，孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手，不過，經過幾年婚姻生活後再解讀，「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃，等於先把我們的愛情放到保險櫃裡，就像先把婚戒放到保險櫃裡，因為暫時用不到它，就先放在旁邊，過幾年孩子上學，慢慢有自己時間，再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後，他就會是加溫器，」大A提到，有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起，但剛好香火突然發燒，只能暫時放下自己的情緒，在小孩優先的前提下，兩人趕快帶他就醫、住院，當心力放在照顧孩子後，生氣的那個點不知不覺就消失了，等到他出院，之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事，雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂，但後來回想起來，是我們一起走過來的的革命情感。」她形容，婚姻很像一場跋涉，過程很辛苦困難，共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子，她不會有這麼多的改變，過程中的革命情感，世界上除了先生，沒人跟你的經歷一模一樣。大A說：「婚姻裡的愛情，可能不浪漫，卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供／兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載

• 2021-02-25 養生.家庭婚姻

  19歲男大生租屋被父母「裝監控」 曝恐怖經歷：不見人就狂call

  為了擺脫父母過多的期望與壓力，一名19歲的男大生考取外縣市的大學，獨自一人搬到租屋處，本想是奔向自由的開始，但怎料父母卻在他的租屋處放置網路攝影機，遠端監督他認真拚課業，他迫於沒有經濟能力只好答應，但父母只要沒看到人就奪命連環call，許多網友聽聞他的恐怖經歷都相當震驚。男大生23日在爆料公社App發文表示，雖然能理解父母希望他未來能功成名就，但他成績不佳還會曠課，當初考取外縣市的大學為的就是不活在別人的期望之下，能自由自在過生活。不過，近來父母想在他的租屋處放置網路攝影機，隨時監控他是否有準備課業，他雖然覺得不適當，但他從小就活在別人的安排之中，不知為誰而活，且礙於學生沒有經濟能力，也只好妥協。男大生描述在監控之下的生活，「第一晚我就覺得晚上有人在看我，覺得噁心」，所以他決定把主機電源拔掉，沒想到一早就被奪命連環call，就算當天下午5點後就沒課了，他利用時間去運動，卻同樣被一連狂call好幾通電話。從他曝光的LINE對話可看到，他先是傳了這學期的課表給父母，而父母則再要求他「監視器從今天開始都不要關機」，到了下午下課後他去運動，父母斥責他，「5點就下課了，為什麼8點還沒有到家，是跑去哪裡了？你還真當是去度假的樣子喔！」他只好無奈地回答「我在操場運動」，種種被父母監控的日常讓他苦不堪言。網友們看了都對這種監控方式感到不可思議，紛紛出主意替他解圍，「你要不要考慮找份打工，至少不用完全當伸手牌，多少還有可以跟爸媽反抗的底氣」、「你要抗議到底呀！為了你妹妹...」、「突然覺得誰以後嫁給你，進了你家家門，絕對會跟坐牢一樣」。

• 2021-02-15 養生.家庭婚姻

  周渝民當全職爸爸心力交瘁！親自帶過小孩 才懂媽媽的困境

  周渝民親身體驗過全職爸爸後發現，必須要「奉獻」很大時間精神在女兒身上，只能說「心力交瘁」，演戲反而是種「釋放」！對照無數全職媽媽的生活，這種「心力交瘁」，幾乎是整天沒天沒夜、不見盡頭地上演，卻很少得到應有的認同。周渝民育兒心力交瘁：生一個就夠了工作好，還是全職在家陪伴孩子好？這個答案最好實際體會後，再回答比較好。藝人周渝民（仔仔）與妻子喻虹淵育有一名4歲多女兒，2020年因新冠肺炎疫情停工、待台灣1年，也常在家帶小孩。在記者會上被問起是否再生第二胎，他有感而發地表示，「要說沒嗎？我不喜歡去計劃，有也好，沒有也無所謂，父母親有很大精神奉獻給小孩身上，我們都是初為人父母，心力交瘁，我個人本身一個就夠了。」他自己沒有生第二胎的壓力，加上帶小孩真的很辛苦，育兒會碰到心力交瘁的事情很多！仔仔當全職爸爸期間，最崩潰的事是「慌」，他說，自己可能天生要做演員，「我沒辦法在家待太久，讓我休幾天假我會有點慌，我會不知道我還可以做什麼。」反而在演戲時，那些活在角色裡的時刻，「對我是種釋放，私生活跟生活要取得平衡，不用一直當全職爸爸。」這種感覺，就好像問一個為了照顧孩子而離職的媽媽：「在路上看到上班族會不會慌？」對可能曾在職場上光芒萬丈的媽媽來說，若能回到那些追求理想、衝鋒陷陣的時刻，真的是一種釋放。雖然大多數的媽媽是沒有回頭路的。育兒的挫敗感是什麼？仔仔：想努力又收不到成效　仔仔花了1年的時間，理解到育兒不可能時時順遂，總有挫敗的時候，他說：「看到女兒很黏媽媽，我想分擔一些壓力和體力時，難免感到挫折！女兒會覺得對我太久沒陪她而有隔閡，那種挫折是一種想努力又沒收到成效的感覺。」同時，從周渝民的回答，也能一窺老婆的育兒困境，當記者問起喻虹淵何時復出拍戲，仔仔不假思索馬上回答：「她沒那個時間，女兒蠻黏媽媽的。」至於在教養上有哪些堅持？仔仔笑說：「因為生的是女兒，所以也兇不起來。」身為女兒控的他，只要求孩子對長輩講話要有禮貌，大部分教育女兒的重責大任，都落在老婆頭上了。爸爸可以起步慢，但不能認為育兒沒你的事仔仔願意花1年，全心陪伴老婆和女兒，雖然過程感到挫折，但已經做得很棒！親職教育講師魏瑋志表示，多數的爸爸必須等到寶寶出生後，才能對父職有進一步的體會，而這些差異就是兩性在育兒路上，男性總是起步較慢，也學得比較慢的原因之一。想要熟練育兒大小事，男性通常「先天不足，後天失調」，除了童年記憶中，多半沒有可以模仿（具育兒技巧）的男性對象，老婆懷孕時，也比女性延遲了280天才感受到孩子的真實存在。隨著時代變遷，魏瑋志認為，男性必須對爸爸的身分重新認識，認知到除了經濟上的支援外，更多的陪伴與參與，能讓家庭更和諧、親子關係更緊密。傳統的父親角色，因為從小與孩子之間不夠熟悉、不夠親密，孩子長大後，在不了解孩子的情況下，與孩子之間常只能以權威和命令的方式互動，所以經常造成親子間的隔閡，尤其到了孩子青春期，因幼時未培養感情，叛逆時會更難溝通。Tip 1：爸爸也是男孩！媽媽不要插手，不然爸爸會反彈正是因為不熟悉，在爸爸學習育兒相關技巧上，媽媽的角色就十分重要，魏瑋志強調，如果爸爸有心想投入育兒，那麼媽媽要做的就是放心、放手、不插手、不碎唸，讓另一半持續嘗試與練習，就像對待小孩學習新事物一般，多鼓勵、多稱讚，只有當爸爸逐漸培養起自己的自信心與成就感後，他對於爸爸的自覺才會更強烈，也會更願意共同參與育兒。因為深怕寶寶不舒服，不插手這件事對媽媽來說雖然有些困難，但只要在確認寶寶安全的範圍內，相信爸爸愛孩子的心與自己並無二致，就會越來越容易放心與放手，同時讓另一半有機會越來越熟悉育兒技巧，否則若因為看不下去就插手、不滿意就碎唸，只會引起爸爸的反彈與反感，最後索性不碰小孩或寶寶一哭就還給媽媽。Tip 2：從簡單陪玩開始，千萬不能第一件就叫爸爸哄睡在爸爸願意主動參與育兒的情況下，媽媽只需做到放心、放手、多鼓勵，但若是爸爸對於父職的轉換還停留在傳統思維，媽媽就還必須再加上循循善誘的耐心，有方法的讓另一半慢慢熟悉如何照顧寶寶。例如：從交付簡單的任務開始、從10分鐘開始慢慢增加照顧時間等。魏瑋志提醒，千萬不要一開始就交付困難的工作如：哄睡，建議可以從陪玩、讀故事書開始。Tip 3：從假日或下班後短短10分鐘習慣陪伴並且安排在老公比較有餘裕的時段，例如：若老公的工作壓力極大，一星期就先從安排假日一個時段開始就好，若爸爸的工作責任可以在下班後卸下，就可以從每日認真陪玩10分鐘開始逐漸累積，讓爸爸先從與孩子互動中培養感情，進而逐漸萌生「想多陪陪孩子」的感受。Tip 4：稱讚要具體，並挑好的部分育兒既然是夫妻共同的事，給予稱讚的方式也非常重要，如果只是說「謝謝老公的幫忙」，言下之意代表著媽媽認為這是母親的責任，爸爸的協助只是偶然與多做的事，所以與其稱讚先生參與，不如具體的表示「尿布包的真不錯」或是「寶寶喜歡跟你玩」等，才能增長先生對育兒技巧的自信。就算先生的技巧尚未成熟，魏瑋志建議也要挑做得好的部分稱讚，才能鼓勵先生願意練習，並相信自己可以一次比一次做的更好。

• 2021-02-09 養生.無退休時代

  IBM女副總的「不犧牲」哲學 完美演繹女性如何在職場和家庭取得平衡

  現年三十八歲的台灣IBM市場行銷暨公共關係處副總經理（即行銷長）高孟華，不只管理三個團隊、近三十人，負責公司行銷策略與市場開發、企業社會責任等重要業務，曾工作忘我到一整天幾乎不吃不喝不上廁所；但另一面，她也是一個四歲小女生和六歲小男生的媽，每周五都接送小孩上空手道課，每周也至少有一天親手製作愛心午餐便當，親子關係經營得妥貼良好。「可能我的強項在balance（平衡），一直尋求平衡點，」採訪這天，迎面走來的高孟華身形高䠷，一頭烏亮頭髮披在肩後，擁有多重身分的她，臉上洋溢著兼顧工作和家庭的幸福平衡點。 其實，她一直是被時間追趕的人。「我不是人生勝利組，一路來都是靠努力。」她父親早逝，身為有兩個弟弟的長女，一直很想趕快出來工作，高中、大學打了十份工，成就動機極強的她，花十年，讓自己一路從台灣IBM實習生進階到最年輕的副總經理。 職涯養成過程中，她持續學著拿捏職場和家庭的平衡。最大的掙扎是二○一四年，當時，長官給了她大中華區行銷的外派歷練機會，不要求她搬到北京，可以定期出差往返，但她剛生完女兒才六個月……。 「公司其實已經問我第三次，我生完老大時沒這麼做，我知道我會生老二，如果懷孕這樣travel（旅行）會很麻煩。」但這次再提，她明白，公司已釋出最大善意，等了她這麼多年，如果又說不，可能沒有下個機會了，自己也會有遺憾。「小孩那麼小的時候，比起我一直都在，但心不在，對他來講更有意義。」 出差堅持最多三晚 縝密排程 是長官愛將也是好媽媽 平時孩子由公婆帶，但她和先生取得共識，兩人不能同時出差，一定都要有人陪伴小孩。她選擇周一凌晨出發、周四半夜搭上回台班機，讓她每周一中午前就到中國，周五則在同屬大中華區的台北辦公室上班；對小孩來說，自己每周只有周一到周三，三個晚上不在。 「但這件事不是說我先跟老闆講好，時間到了，我一定得走。」儘管當時有和長官溝通自己的規畫，她也不諱言，站在長官角度，還是工作為重，「重點在你怎麼調配，不管到底是禮拜幾飛、禮拜幾到，該在就要在。」 有一次，她必須在中國停留兩周，就請媽媽和先生交替，分別先後帶兒子和女兒到北京和她會合，之後先生到上海出差，她自己帶兩個小孩回台，「我所有東西都是plan（計畫）好，身上一個小包包，裝三本護照、三本台胞證，跟一個已經裝好奶粉的奶瓶。」她解釋，如果當時沒這樣處理，會讓小孩有三周沒有父母同時陪在身邊，「希望透過中間各種安排，把這樣的事情減到最低。」 一六年初，高孟華結束大中華區行銷工作，回台接下行銷長一職時，她的新老闆先把話說在前頭：「希望不要之後拿小孩很小或家庭當藉口！」她回說「你知道我不會！」原因是，公司願意給這麼大的責任與職位，自己同樣也要有一定程度的體認，不能辜負對方期待。 為了同時繼續扮演好媽媽的角色，她給自己訂一個時間，每周五下午五點要去接兒子上空手道課。偶爾被一些事情耽擱，她就請家裡人幫忙，「至少我持續做一件事，讓孩子感受到，這是一個commitment（承諾）。」 此外，儘管沒辦法天天準備愛心便當，但她不希望孩子覺得媽媽都沒幫他們煮飯，於是從去年六月兒子上大班開始，她跟學校商量好，每周會有一到兩次帶便當，「這也是一個平衡，重質不重量，在他人生中有感受到，總是有些事情是媽媽有堅持幫他做。」 很多人都問高孟華，女性工作者面對職場和家庭該怎麼平衡？她的建議是：「不要有遺憾。」要如何做到？「工作與家庭的平衡，不是說一定是一比一對等，而是怎樣在權重中是平衡的，要拿捏一個剛剛好的感覺。」她解釋，不同角色組成了自己的人生，只要在每個角色中，盡量把自己想做的、能做到的都完成，不管結局為何，至少都經歷了，而不是選擇犧牲任何一方，就沒有遺憾。 「愈來愈多身分加在我身上，我會看到更多的自己。」這讓高孟華很享受。 「幸福是，可以沒有遺憾去體驗人生！」高孟華這樣相信，也用種種行動，達到了這種平衡狀態。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．她花半輩子照顧罹癌夫，卻不如一個外籍看護！一件事告訴我們：在這世上，最重要的是自己．晚上睡得很好，白天卻總是想睡、精神欠佳？善用4招，改善這5種睡眠障礙症狀．妳不把錢給弟弟，就別回娘家！她被情緒勒索半輩子，面對「不孝」兩字，只能這麼做

• 2021-01-23 養生.家庭婚姻

  劉墉給父母的一堂親子課：如何教出「哈佛碩士兒子」的自制力？

  劉墉是知名作家及教育家，其兒子劉軒為美國哈佛大學心理學學士及教育碩士，父子倆人專注於台灣的教育問題，對於父母在教養過程中的許多困惑，有著創新的思維和想法...天底下不是只有你最大教孩子遵守遊戲規則對學齡前孩子的人格教育，最重要的一項是要建立他們守法的觀念。 各位乍聽，可能心想：天哪！才幾歲的寶寶，而且是學齡前，沒進學校呢！有這麼嚴重嗎？ 要知道，正因為是學齡前，所以更要先教他們守法，他們在未進學校之前，常常是自己一個人，但是進小學之後，就會有一群同學。如果自己一個人自私自利，小霸王作慣了，進學校之後怎麼跟別人相處？如果不能合群，甚至因此被同學排斥，會造成孩子很大的問題。每個小寶寶都是自私的首先我們要知道，人天生都是自私的，自私的人能夠跟大家相處，是因為他會自制。小寶寶不是生下來就能自制，因為自私是他們生存的本能。 你注意看，是不是剛生下的小寶寶，才開始吃奶，就表現了佔有欲，他吃著媽媽的一隻奶，另一隻手可也不閒著。他做什麼？他伸出另一隻手，抓著媽媽的另一隻奶。 即使寶寶吃奶瓶也一樣，他沒另一隻奶可以抓，就可能摸枕頭尖尖、棉被尖尖，甚至什麼都沒得摸的時候，會摸領子尖尖、或者他自己的耳垂。有時候大人要把他的小被拿去洗，寶寶還可能哭著搶著，不讓洗，你對他說：「臭死了！」他還可能說是香香的，媽媽的味道。 等到他們3、4歲了，可能有一天你找不到他，發現他把玩具盒子、甚至小腳踏車堆起來，好像圍個城堡，自己躲在其中。你過去看他，對他說：「不要窩在黑黑的地方，有灰塵，快出來！」他會鬼叫：「你別過來！你別過來！這是我的家！你把我的牆弄壞了！」 說句笑話，他們是在爸爸媽媽的家裡，另外蓋了個小小的違章建築。連學齡後、比較大的孩子都有這種「自立門戶」的傾向。很多孩子如果條件許可，會要求大人為他們在樹上蓋個「樹屋」；家裡有閣樓的孩子，可能愛躲進閣樓，認為那是他們的私有天地。還有些孩子會在院子搭帳篷，整夜睡在裡面，覺得比他的臥室自在。 他們為什麼這樣表現？因為他們從生下來，就有一種本能：一步步離開父母。 他們要佔有媽媽的乳房、要佔有小閣樓、要蓋小城堡，因為他們要走向獨立。他們要吃要喝，甚至用搶的，用霸佔的，因為他們急著長大。 我們要諒解他們的自私，因為這是生存的本能。你的也是我的 問題也就出在這兒了！為什麼我們常見小寶寶們搶玩具，甚至因此拉拉扯扯，打架哭鬧？ 因為他們自私，而且不知自制。他們太小，沒有「物權」的觀念。說簡單一點，他覺得每樣東西都是他的：「我的是我的，你的也是我的。」 這時候我們當然要教育他，甚至從寶寶很小的時候就得教。只要他搶別人的東西，就一邊阻止，一邊告訴他「那是屬於別人的，不是他的」。起初小寶寶可能聽不懂，但是從他聽不懂的時候就得教，漸漸他自然會懂，而不能在一開始的時候縱容。（很小的孩子，可能對於「你我他」這些代名詞分不清，為了讓他聽懂，你可以說名字，譬如：「大毛有大毛的，不是小寶的；小寶有小寶的，不是大毛的。」） 進一步，你可以說：「因為那個玩具是大毛的，是大毛媽媽買給大毛的，所以小寶不能搶，但是小寶可以向大毛借，如果大毛願意，小寶就可以玩一下，再還給大毛。」（為了讓孩子聽得懂，你可以一邊說，一邊比手勢，說到大毛，就把手勢比向大毛。說到小寶，就比向小寶。） 相對的，你也要教自己的孩子：「小寶也可以把小寶的玩具借給大毛玩一玩啊！」 現在是不是有來有往，有了公平、有了互惠、有了交誼？這種由起初的自私，到自制，到互惠，不是我們一生都在做的事嗎？別寵出一個小霸王這時候，還有一點要注意，就是當你說：「那是大毛媽媽買給大毛的，屬於大毛，小寶的玩具是我買給小寶的，屬於小寶。」千萬別接著加一句：「如果小寶要，改天媽媽給小寶買。」 這是很多父母哄孩子的時候會說的，問題是，你說你要買給他，你後來真會買嗎？你不買就是失信！ 還有，當你的孩子每次跟別人搶玩具，你就給他買，會不會造成他心裡有個聯想：「我不搶，因為我媽媽會買。」這下子就模糊焦點了，你真正應該教孩子的是，「那是大毛的，不是小寶的，小寶不能搶」，不是「小寶別搶，媽媽回頭就給小寶買」。 如果你寵孩子，他搶玩具車，你就給他買玩具車；他搶小腳踏車，你就買小腳踏車，有一天他看上別人的豪車，你要怎樣？ 就算你財力夠，也給他買？你是滿足了自己和孩子的虛榮心，也寵壞了孩子啊！ 給孩子人格教育的第一步，就是不能讓他隨心所欲、予取予求，不能他要什麼就給什麼，甚至只要他哭鬧，就有。 所以當你帶孩子去玩具店，孩子賴著不走的時候，就算你疼孩子，多少樣都買得起，也不能都給他買。甚至你要故意不給他買，譬如說：「這麼多樣，你只能挑一件，我同意，才給你買。」再不然講：「你哪件事情做得好，讓我滿意，下次就買給你。」 各位想想，單單買玩具這麼一件事，孩子能學到多少？這都是最重要的人格教育啊！既然要遊戲就得遵守遊戲規則。 守法，也表現在遊戲當中。 每個寶寶從很小的時候就會遊戲，因為遊戲是學習成長最好的方法。舉個例子，寶寶還躺在小床上，不會走，甚至不會爬，你站在他床前，拿東西遮住自己的臉，再把東西移開，逗他一聲：「哇！」寶寶是不是會笑？這是最簡單的互動遊戲。 他大一點，會走了，你把球交給他，叫他扔進籃子。他扔進了，是不是會很得意？這是讓他有成就感的遊戲。 再大一點，你把小瓶子放在地上，叫他拿球滾過去，把瓶子打倒，你也滾，跟他比賽，當你沒打到，他打到了，他是不是很興奮？這是輸贏的遊戲。 問題是，當你打到瓶子，他沒打到，他會不會生氣？他輸了會不會哭？他會不會把球搶過去，要多扔幾次？如果扔不到，他會不會發脾氣、耍賴，甚至把瓶子踢倒？ 遊戲，就有遊戲規則，這時候你必須教他遵守遊戲規則。認贏也要認輸對於非常幼小的孩子，你剛開始的時候，或許可以放水，讓他贏幾次，但是絕不能讓他知道你放了水，也不能一直放水下去。否則會造成小孩不講理，甚至不想自己努力，只想別人「讓利」，變得沒出息。 比賽常常有獎品，下棋也會吃下彼此的棋子。既然比賽有規則，事先大家講好的，就得教孩子有得就有失的道理。 也可以說，你一方面讓孩子有贏的快樂，也要教他有輸的風度。他要認贏，也要認輸。 我兒子小時候，我就常跟他比賽丟球，譬如丟十球，看誰進得多。我們的獎品是，輸的人要立正，對贏的人說「你是真功夫」三次。（有時候甚至要說到十次。） 我兒子起初輸球，都說得心不甘情不願，甚至因為態度不好被我罵。但是當他贏的時候，我都立正，向著他，大聲說「你是真功夫」的時候，他漸漸就不會輸不起了。 所有跟小孩子玩的遊戲，都要讓他們有贏有輸。如果他一直輸，可能他的能力還不夠，那個遊戲可以等他大一點再玩，否則會打擊他的自信心。 相對的，如果他總是贏，也沒意思，反而會讓他驕傲。 有輸有贏對孩子才有挑戰，能激發他們的潛能，也才能訓練他們自制的能力，知道天底下不是「他最大」。 說到這兒，我特別要叮囑那些寵孩子的爸爸媽媽、祖父祖母，雖然你們家的孩子還小，可能只有3、4歲、4、5歲，但是永遠要教他自制，教他遵守遊戲規則，只有這樣，他入學之後才比較能夠融入團體。 如果你是學校老師，發現進來的孩子自私自利、無法無天，只知有自己，不知有別人的時候，你除了教孩子，更得教他們的家長。 書籍介紹劉墉談親子教育的40堂課：斜槓教養，啟動孩子的多元力，直面網路世代的實戰與智慧作者：劉墉出版社：台灣商務出版日期：2019/06/01作者簡介：劉墉畫家、作家。在世界各地舉行過三十多次個展，在兩岸出版文學著作、繪畫理論、工具書及畫冊一百餘種，被譯為英、韓、泰、越等各國文字。是一個以自由的心情在生活，認真的態度在學習的人。有一顆很熱的心用來體會，一對很冷的眼用來辨別、一雙很勤的手用來分享、兩條很忙的腿用來超越。延伸閱讀： 從捷運殺人到恐怖情人...大家都誤會了！「情緒」比「精神病」更危險

• 2020-12-27 名人.林靜芸

  林靜芸／一起吃個飯好嗎？

  我養了兩個孩子，一個男生，一個女生。兩人從小就完全不同。兒子早產五星期，女兒在預產日出生。新生兒應該每三小時餵60c.c.的奶，兒子兩小時就餓哭，每次可以喝240c.c.；女兒準時三小時喝奶，每次60c.c.，不能多也不能少。兩個孩子成長期間的叛逆也不同，兒子狀況百出，女兒完全無事。兒子經常不見人影，女兒整天在家裏。我想跟他們溝通，我還沒開口，兒子就回嘴。女兒可以聽完卻加一句「電視才是我媽媽」。兒子高二時，有一天到辦公室找我，那天我很忙沒吃午餐，就邀他一起晚餐。我們找了間餐廳，上菜速度很慢，我忙著填飽肚子。兒子滔滔不絕告訴我，他對學校、社會、政治的觀察。我第一次領悟兒子已經長大。上甜點時，兒子正經地告訴我：「不要擔心，我是爸爸跟你的兒子，真的壞事我不會去做的！」那是我第一次對兒子稍微放心。有了兒子的經驗，我也約女兒吃飯，女兒內向，需要灌她一點啤酒才會打開心扉。女兒擅長講冷笑話，她開口我才知道她的觀察有多細膩，也才體會女兒是上帝賜給我的寶貝。與家人吃飯強化關係，效果超棒。父母公婆在世的時候，我會安排每星期一起吃一頓晚飯。飯前先帶老人四處逛逛，增加食欲之後用餐，氣氛更溫暖。過往的年代，習慣全家人一起吃飯。現代人生活緊湊，三餐一個人匆忙吃甚至是忽略。其實，家人吃飯除了享受食物，增加營養，還能滋潤心靈增加安全感。如果父母行程緊湊，小孩課業繁重或其他因素阻礙，無法在家晚餐，可以找時間一起吃飯聯絡感情。作為過來人，我想建議作父母的可以先閱讀蒐集資訊，參考孩子的個性，好好計畫親子聚餐。在餐桌再技巧地引發有意義的談話，製造溝通的機會，很有助於把壓力從餐桌移走。強壯的親子關係，讓親子雙方健康。台灣人外食比率年年增高，回家一起吃晚餐的機會逐年下降。其實共餐不一定要晚餐，共餐可以選擇早餐、午餐、晚餐、宵夜，甚至是下午茶。遇到家庭問題，有時一起吃一頓大家都滿意的飯，誤會就化解了。全家人一起吃飯，是很值得的投資。有研究指出，兒童與家人一起用餐的頻率超過每星期三次，將來抽菸、吸大麻、酗酒的機率會降低，在外闖禍的機率也愈低。這些愈常和家人吃飯的孩子語言能力愈佳，詞彙累積愈多，因為攝取較多的蔬菜水果，肥胖機率較低。父母為了孩子會吃得較健康，不會隨便亂吃。美國哥倫比亞大學物質成癮中心提醒，父母在飯桌上身負重任，應誠懇交談、同理傾聽、回答並了解子女。成功的聚餐關鍵字是歡樂，如果總是在說教或責怪，可能適得其反。飯桌上保持氣氛愉快，可以有效減少兒童憂鬱、焦慮、自卑等等，若父母樂於回答孩子的疑惑，除了促進語言發展，還能提高學業成績。與成年的孩子聚餐時則可以聊近況，分享趣事，介紹不一樣的職場生活，聊家族故事等等。每個人都喜歡品嚐佳餚，食物能建立人與人之間的情感，勾起共同的美好回憶。全家人一起在桌邊吃頓好菜，幸福其實很簡單。

• 2020-12-04 養生.家庭婚姻

  孩童3C成癮 可能是父母愛「滑」惹的禍

  低頭滑個不停，孩子手機成癮怎麼辦？專家分析，不少當代家長給小孩手機是為圖個清靜，結果誤讓孩子沉迷，親子也步向疏於溝通的陌路。智慧型手機已與生活難分捨，與其禁止孩子使用，不如親子一起用，並適度「出任務」給孩子，訓練他們用科技解決問題，而不是拿來當玩具。諮商心理師陳志恆指出，公共場合隨處可見大人在幼兒吵鬧時，用手機播放影片換取寧靜，讓數位裝置成了另類保母。他建議，孩子年紀越小，大人越要全程陪伴他們使用３Ｃ產品，並讓他們了解科技是用來增加生活便利性，而不是滑來消磨時間或填補空虛的娛樂品。至於該如何引導孩子善用科技產品？陳志恆建議家長刻意給孩子任務，比如試著規畫三天兩夜的家庭旅行，在有限的時間與金錢下，仍要安排行程、食宿，滿足不同家庭成員的期待。過程中由孩子主導，但大人在旁陪伴提醒，與孩子對話討論，落實教育也促進親子關係。教養作家尚瑞君本身是育有二子的媽媽，她堅持不在孩子高中前提供個人手機，若真有臨時需要，就讓孩子借用後歸還。孩子獲得手機後，她則堅持睡覺前手機不放在房間，避免孩子熬夜偷玩、偷看，影響青春期的發育和發展。萬一孩子深陷手機世界，尚瑞君認為「真實生活中的成就感」是戒除３Ｃ癮的一大解藥。她分析，孩子之所以沉迷電子產品，一大原因是贏得遊戲的成就感，或在社群媒體上被按讚，覺得被認同而開心。這時候，家長該做的是幫他們在現實生活中找出強項，多鼓勵與賞識孩子，讓他們覺得自己是有能力的，就不必沉迷在虛擬世界中刷存在感。尚瑞君直言，孩子難抽離虛擬世界，反映他們心靈的空虛與寂寞。「你有多久沒有和孩子好好說話了？」她建議，生活再忙，至少要在孩子成長行李中裝入家人的愛與溫暖，助他們提升自信心和責任感，有能力承擔生命的重量，才不會遇到問題就鑽進數位躲避現實。

• 2020-11-18 該看哪科.婦產科

  我懷孕了 應該放棄工作嗎？

  為人母，是女性生命中一個重要的轉折點，許多的人生規畫可能在此時必需重新抉擇，職場的去留，常是孕媽咪首先會面臨的兩難處境，其實，只要做好準備、釐清現況，新手媽媽一職，也能勝任愉快而沒有負擔。兩難的決定隨著雙薪家庭的增加與政府對保障婦女工作權的逐漸重視，女人婚後雖走入家庭，多半會繼續保有工作，然而，女性持續保有工作的計畫，常在新生命的到來後面臨掙扎，倘若工作之於孕媽咪容易取捨，也許不足以構成内心衝突，但對於在職場上有所耕耘、熱愛工作或不得不保有工作的孕媽咪，放棄工作與否的考量可能讓女性感到十分兩難，且當胎兒在肚子裡一天天長大，從聽到心跳、感受到胎動，媽咪與胎兒兩心相連的感受，隨著逐漸增加的懷孕週數而更顯深刻，孕媽咪考慮是否放棄工作的掙扎也會更明顯，掙扎的原因可能包含不願放棄已耕耘許久的工作、傳統文化對母親角色的期待、經濟考量或自己對成為好媽媽的嚴格要求等。理性抉擇．媽咪這樣做當是否放棄工作讓孕媽咪感到焦慮時，建議可以將兩難的顧慮點一一書寫下來，以幫助釐清思緒，或與有經驗的朋友共同討論，協助做出決定，而若期望選擇的結果是媽媽開心、寶寶也開心，則下列兩個思考點也許能提供孕媽咪面臨抉擇時參考。媽媽快樂．寶寶才快樂寶寶看似不懂世事，但卻對父母的情緒狀態極為敏感，杏語心靈診所顧浩然心理諮商師認為，無論在何種情況下，唯有快樂的媽媽，才有快樂的寶寶，因此，建議孕媽咪可單純以此點為主要考量，無論放棄工作與否，媽媽的情緒若能持續保持正向，不因為放棄工作而感到怨懟或因為選擇當個職業婦女而感到歉疚，對寶寶而言都是最好的教養情境。延遲決定在未親自實際體驗育兒生活前，孕媽咪對全職母親的生活無法理解，通常也是不敢輕易辭職的原因之一，因此，建議孕媽咪可善用性別工作平等法中的「育嬰留職停薪」（亦即育嬰假），在產後專心的哺育新生兒一段時間後，再決定是否回職場。實際體驗一段時間的育兒生活，能讓媽咪對於是否離開職場更容易決定，顧浩然心理諮商師認為，因為哺育寶寶的全職媽媽生活雖然辛苦，但滿足感、成就感及深深的幸福感也無法取代，若媽咪發現全職育兒的幸福大過於職場生活所給予的滿足，那麼是否離開職場的問題將不再困擾媽咪。育嬰留職停薪性別工作平等法第16條中明訂，婦女於受僱公司任職滿6個月後，於每1子女滿3歲前，得申請育嬰留職停薪（即育嬰假），期間可至該子女滿3歲為止，但不得超過二年；此外，若勞工保險年資合計滿1年以上，育嬰假期間，還能向勞保局申請6個月的「育嬰留職停薪津貼」，按被保險人育嬰留職停薪之當月起，前6個月平均月投保薪資60％計算，按月發給，最長可達6個月。決定成為職業婦女當媽咪決定繼續保有工作時，隨著決定而來的壓力可能讓媽咪困擾，而嘗試預先溝通、尋求幫助或做好心理準備，能讓可能面臨的壓力有效減少。對好媽媽的社會期待受傳統文化的影響，好媽媽在眾人心中有既定的刻板印象，無論這個期待是來自家人或自己，當媽咪發現自己違背期待時，可能出現愧疚感受，然而，社會上對好媽媽的刻板印象與親子關係的建立並沒有直接關係，媽咪必須釐清兩者之間的不同，因為親子關係若能用心經營，媽媽與孩子之間始終能保有緊密連結時，傳統上對於需全職照顧小孩才是好媽媽的觀念，即不適用，媽咪應在釐清想法後選擇不被舊觀念所囿，且與其沉溺於對孩子的愧疚感，不如提升與孩子相處時的品質，例如：全心全意的陪伴、不滑手機或分心於別的事情。顧浩然心理諮商師認為，職業婦女不見得比全職媽媽輕鬆，媽媽無需以嚴格標準審視自己或讓不適用的社會期待困擾自己，反而應該調整心情，讓自己自在愉快，也讓寶寶因為媽媽的好心情而感覺快樂。托嬰的選擇當媽媽決定返回職場，寶寶能夠在日間妥善被照顧，更能讓媽媽安心上班，因此，建議在懷孕期間，可以主動探詢托嬰機構或優良保母，並勤於走訪，此外，若決定讓家中長輩代為照顧，也建議在產前就與長輩商討細節，例如：何時接送、飲食原則或伙食補貼等，儘量在寶寶出生前，充分討論與婉轉表達，先建立如何照顧寶寶的共識，才不會在日後有無法預期的不必要紛爭。尋求另一半的支持無論是選擇成為職業婦女或全職媽媽，另一半的支持能讓媽咪更堅定信念，若成為職業婦女的選擇面臨家中傳統長輩的質疑，先生的協助說明與支持，能讓媽咪的壓力減輕，但也建議媽咪，除了在抉擇上尋求先生的支持外，於產前與先生溝通日後共同照顧寶寶的分工也十分重要，因為唯有樂於在育兒生活中彼此合作的夫妻，才能讓親子關係或家庭氣氛更融洽。將情緒留在門外在外工作，有時不免產生一些情緒，無論是擔憂或不愉快，建議職業婦女應儘量避免將情緒帶回家，對於負面情緒，也需學習找到適合自己的紓解方式，以確保下班後回到家，寶寶無需感受媽媽的情緒風暴。享受成為全職媽媽寶寶的成長只有一次，為了不錯過寶寶的每個成長足跡，決定成為全職主婦常是許多女性的選擇，而只要掌握關鍵原則，全職媽媽的生活將更愜意愉快。避免感覺「犧牲」決定離開職場、專心育兒，媽咪肯定經過許多考量，但許多媽媽常覺得自己是為了家庭與孩子有所犧牲，甚至對於放棄工作仍抱有遺憾，顧浩然心理諮商師提醒，若媽媽對於放棄工作感到有揮之不去的遺憾感，在與孩子的互動上，容易於不經意的言語或行為中，讓孩子感覺需為「媽媽放棄工作」而負責，例如：「我為你放棄了這麼多」或「要不是因為你，我也不用放棄工作」等話語，都容易造成孩子心理上的負擔。建議媽媽要劃清界線，明白放棄工作是自己的選擇，孩子無需為媽媽的選擇負責，才能避免建立不健康的親子關係。經濟上的心理準備放棄工作，可能意謂著在生活中的開銷需仰賴先生的收入，因此建議媽咪，在寶寶出生前，預先與先生討論日後家中的開銷計畫，必要時，在產前帶著先生逛逛婦嬰用品店或賣場，讓先生了解育兒用品的價位與基本需求，能避免寶寶出生後，先生對於媽咪的日常開銷不諒解。適時放鬆為時時照顧新生兒的生理需求（約2小時換1次尿布、3～4小時餵一次奶），加上家事的照料，全職媽媽幾乎大部分的時間都與寶寶綁在一起，忙碌的生活讓全職媽咪很難為了自己的需求單獨外出或擁有獨處時間，因此建議除了尋求先生分擔育兒工作外，也能在需要時，請信任的其他家人幫忙短時間的照顧寶寶，讓自己偶爾也能獲得短暫獨處的放鬆機會，才不致讓累積的壓力傷害自己也傷害家人。愛自己的選擇顧浩然心理諮商師認為，在慎重決定後，每位媽咪都應接納自己的選擇，避免在決定後又否定自己、攻擊自己的決定，造成心裡莫大的壓力；建議媽咪只要在決定後，對該決定可能面臨的情境做好準備並好好面對，就能讓自己逐漸能夠輕鬆的做個快樂媽媽。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：我懷孕了，應該放棄工作嗎？

• 2020-11-04 養生.家庭婚姻

  郭子乾用星座教養法當心機爸！獅子座兒子被讚美．就算能力不足也會衝

  郭子乾在家裡靜得像「石頭」，兒子行動也逃不出他的手掌心，靠的完全就是星座教養法！相剋的親子星座用對了方法，也能相處得像麻吉！專訪郭子乾時，是果陀劇場《步步驚笑》記者會後的下午，他安靜地坐在攝影棚一隅，與電視上那個有氣勢、超搞笑的模仿形象，相差甚多。一走近，遞上名片，他看到《媽媽寶寶》四個字，眼睛一亮，馬上大喊：「19年前，我和老婆魏玉蓮曾帶著剛出生的獨子郭德君，一起拍過《媽媽寶寶》雜誌的封面！」獅子座兒子被讚美．就算能力不足也會衝奇妙的緣分！時隔19年，嬰兒時期就上過雜誌封面的兒子，跟爸爸一樣選擇走了表演的路，難道是刻意培養嗎？外號「星座大師」並曾出版《哥說的不是星座，是人際關係》的郭子乾表示，星座教養法是他和兒子相處的決勝關鍵！雙魚座的他，鏡頭前是「人來瘋」，一回家就石化變安靜，而兒子跟他一樣，在家個性十分內斂，「在家裡兩人可能躺在沙發上兩小時，同樣的位置，叫也叫不動」，如何和兒子進行溝通？郭子乾說：「完全尊重獅子座兒子！」但會偷偷請善於溝通的處女座老婆來套他話，即使親子很少交談，也能攻克兒子的心。在郭子乾眼中，獅子座的郭德君，屬於乖巧的貓科動物，不算是霸氣、個性衝動的獅族，即使如此，「獅子座的小朋友，要多鼓勵、多讚美，不能在他面前挑缺點，因為他要面子！」抓住獅子座不服輸的個性就對了！孩子受到肯定後，就算能力不足也會努力去做，不但可激發他的潛能，親子關係也會變好。舉例來說，他知道郭德君很喜歡表演，但他原本沒這麼擅長唱歌跳舞，於是便拐個彎告訴兒子：「在演藝圈縱使滿身才華，都不見得能進得來，這得看運氣，身上可能要有很多武器（附加條件）才行，如：跳舞、唱歌等，身材也要保持一下。」於是他就聽進去了，常常去練舞，現在身段變得很柔軟，也將原本單薄瘦弱的體格練得充滿肌肉和線條。處女座老婆善溝通．套兒子話一流只要善用星座教養法，跟孩子的溝通不必親自來也能暢行無阻。郭子乾了解老婆是善解人意又會溝通的處女座，獅子座兒子在家不多話，如何知道他在學校都做一些什麼事？這時候處女座媽媽就派上用場啦！媽媽一句：「你今天在學校還好嗎？」兒子就會娓娓道來，她又問：「怎麼會這樣？」獅子座便不知不覺地侃侃而談，兩個人常常像好朋友般聊開。雖然郭子乾較少跟兒子講話，但會從老婆這邊大概了解他在校的狀況，對兒子瞭若指掌。兒子到註冊當天才決定好要讀的學校父子間會出現衝突嗎？郭子乾認為，遇到衝突時就要用星座教養來解決！「獅子座想做的事別去影響他，除非你能說服他不要做，說服則要有實際的例子，讓他去做判斷。」例如，郭德君遇到升學問題時，常常會想跟著同學的腳步走，升高中那年他同時考上華岡藝校和華興中學，他一股腦兒想跟著同學去念華興。然而，小學老師曾告訴郭子乾，兒子很有表演天分，「建議他將來能讀藝術學校。」郭子乾一直尊重兒子，也希望他按著興趣走，這時與兒子討論並提醒，「你想跟同學去的學校，不見得是你理想中的學校。你真的想去嗎？還是只是因為同學想去那個學校，就一窩蜂跟著去？」郭子乾與老婆為兒子分析優劣，讓他自行判斷，告訴他：「不管你堅決要去哪個學校，我們都不會影響你。」他笑說，「獅子座最愛做決定了，就不要去強詞奪理要我們來幫他做決定。」華岡和華興都在陽明山，報到日期也是同一天，見兒子遲遲無法決定，夫妻倆最後早上10點半先載他到華興，讓他感受一下校園氛圍，如果兒子決定要讀這間學校，就直接註冊。沒想到，到了11點半，郭德君跟爸爸說：「載我上山吧！」於是便帶著他到華岡報到，因為他最後還是遵從內心的聲音：「我想學表演！」郭子乾說：「我們是完全尊重獅子座，」即使孩子只是初中的年紀，「讓他照著興趣去讀書，以後就不會有怨言。」現在郭子乾時不時會問兒子：「你讀這科系有沒有後悔？」郭德君回答：「不會啊，很舒服、很快樂！」而今，他已經上大學，繼續就讀文化中國戲劇系，往表演的路上前進。內心反抗的星座小孩．爸媽念再多都白搭郭子乾的演藝之路亮眼，問起他是否擔任兒子的表演導師？他居然回答：「我沒有太管他，讓他照他的興趣去做！」只有兒子在學校表演遇到瓶頸時，會回家問爸爸，他再以自己的經驗告訴他，但不會一開始就教兒子如何表演。面對獅子座兒子如此，其他難搞的親子星座組合，會給爸媽們哪些建議？郭子乾表示，魔羯座、天蠍座、巨蟹座、金牛座這四個星座，都是屬於個性比較保守，在家裡又不多話的小孩，如果爸媽是外向的火象星座，如：射手座、獅子座等，會希望孩子照他的意思做，平常不念孩子兩句是不行的，但面對這四個星座小孩要小心，他們表面不會頂嘴，卻會在內心抵抗。以牡羊爸媽對魔羯小孩為例，當爸媽要這樣，孩子說「我不要」，爸媽就會火：「你為什麼不要這樣，照這樣做！」最後，摩羯座孩子只能默默承受。郭子乾強調，這種做法無法達到溝通的目的，真正去了解摩羯座孩子，他自己會務實地一步一腳印走在他自己想要的方向，根本不用爸媽操心。還有，天秤座爸媽對天蠍座孩子也是一絕。吳宗憲兩個女兒都是天蠍座，他常跟女兒說：「你怎麼這麼笨啦、要怎樣啦！」郭子乾常對他勸說：「你女兒是自律的星座，會要求自己做好每件事，你不必擔心。」但天秤座爸媽會就他看到的場景，見一次念一次，孩子久了當然就翻白眼：「講過了好不好，拜託。」天蠍座不必人念，會根據自己邏輯把事情做好。星座個性不合造成的親子衝突不少，常常是爸媽氣到跳腳，小孩根本也不甩，最後親子形同陌路，一直抱怨父母小時候管教太嚴，其實真正原因都是因為沒有好好溝通。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：郭子乾用星座教養法當心機爸，先尊重兒子再套他話！這些星座內心反抗，爸媽不要念！

• 2020-10-31 養生.家庭婚姻

  兒子從「夜店王子」到自創品牌 美妝父子，從對立到對話！

  兒子被封為「夜店王子」，退伍後，一心想創業、賺大錢，卻又連連虧損，這對於每個父母來說，應該都是頭痛的棘手問題，要是沒能好好處理，不僅親子關係緊張、對立，甚至會引爆家庭革命。父子多年磨合 終迎來春天類似八點檔情節，就發生在台北市化妝品商業同業公會理事長蔡耀億與兒子蔡涵任身上，兩人之間歷經十幾年的磨合、爭執，所幸最近終於轉變成喜劇。就跟台灣眾多創業企業家一樣，蔡耀億受日本教育，強調匠人精神，做事一板一眼，年輕時，在一家國際藥廠擔任業務，每天帶著產品，戰戰兢兢地親訪醫院、藥局，認真地打好關係、鋪好通路，進而成立了全國第一家醫藥代理商，隨後再跨進保養品領域。反觀兒子蔡涵任卻叛逆，天生反骨，自認有創意，但經驗不足，在職場上跌跌撞撞。在父親眼中就是「沒有定性」、「不務正業」。但夜店王子在快30歲那年終於回頭，隻身至大陸觀察學習好幾年，將「微電商模式」引進台灣，結合時下最夯的網紅勢力，締造電商平台銷售難得一見的紀錄。退伍收起玩心 創業虧大錢今年35歲的蔡涵任，打扮時髦、頭髮梳理整齊，他不諱言，自己不愛念書，就學期間常打架，媽媽多次到學校訓導處，向老師賠不是。當兵之前，喜歡混夜店，每天凌晨3、4點才睡，讓老爸老媽傷透腦筋，擔心他的身體吃不消。退伍後，蔡涵任收起了玩心，開始思索未來。雖然父親在全台化妝品銷售領域上，早已打下一片江山，「喊水會結凍」，但他卻不想在老爸庇蔭下工作。他積極創業，擺過地攤，賣過寵物衣服，跟朋友合作鑽研手機APP，也開過餐廳，連著五次創業，均鎩羽而歸，接連賠錢收場，讓老爸很是愁苦。5、6年前，蔡涵任獨自至大陸3年多，找尋商機，但當地電商行銷模式與台灣截然不同，最後黯然回台。接著他自創公司，率領20多家國內化妝品公司至新加坡參展，沒想到這一趟不僅沒接到訂單，反而虧了800多萬。兒創美妝品牌 父親傳經驗「這是我人生最大的挫敗」蔡涵任承認，當時身上只剩100多萬現金，可說是窮途末路，只能孤注一擲，在老爸協助下，自創美妝品牌，主打「熬夜霜」，並嘗試應用大陸「微電商模式」。為何想到「熬夜霜」這點子？蔡涵任開玩笑地說，「夜店王子封號可不是叫假的」，退伍後他還是常去夜店，沒想到在夜生活中找到商機。他發現，幾乎每個夜貓子皮膚都很差。不少女生則因追劇熬夜，膚質黯淡，冒出細紋。因此想出「熬夜霜」，意謂即使經常晚睡，膚質變差，還是可以補救。為了讓兒子「熬夜霜」發揮護膚效果，蔡耀億向日本生技大廠取得「富勒烯」在台專利代理，憑著多年來代工經驗，研發出這款保養品，自己試用覺得效果不錯，但該如何行銷呢？因此，當兒子提出「微電商模式」，他其實滿心懷疑，心想「這真的可以賺錢嗎？」買保養品不是應該眼見為憑？總要試用後，才會付錢購買，怎可能透過名人推薦、網紅代言，跳過實體店面，就能做起生意。結果證實，年輕世代確實掌握了銷售脈動，藥師或櫃姐的推銷功力，遠不如網紅和部落客等人的推薦，「熬夜霜」短短上市3天，竟然賣出3000盒，4年來銷售了50多萬盒，創下每年近億元營收。蔡涵任表示，「微電商模式」於2014至2018年風靡中國大陸，成功因素包括網路普及、移動式裝置技術成熟，以及支付方式改革，電商與網紅結合，開啟了全新銷售手法。台灣這場網紅銷售革命中，蔡涵任動用了近千名網紅、團購媽媽、大學生意見領袖，成功複製大陸這套「分享經濟」電商行銷模式，成效確實驚人。其中年紀最小的是17歲的高二女生，從小沒用過傳真機、家用電話，因追蹤新生代網紅，意外接觸到商品，現在透過手機，就在臉書、蝦皮、IG等平台賣起保養品。「在微電商世界裡，萬物皆可賣」蔡涵任說，這種行銷模式可套用於任何商品，例如海鮮、車子，甚至是房子、夜店、醫美診所。從16歲開始混夜店的蔡涵任，去年在高雄開了一家千坪夜店，同樣透過微電商模式打響名號。如今又將在台北信義計畫區籌設第二家夜店。對於兒子開夜店，沒去過夜店的蔡耀億笑著說，「從沒想過只是放放搖滾音樂、賣些酒水的地方也能賺錢。」不料，蔡涵任隨即吐槽，「那是嘻哈音樂，老一輩的人是不懂這個的。」為更了解兒子 學網路技術對於世代觀念的差異，蔡耀億相當有感，小時候寫作文「我的志願」時，同學們幾乎立志當老師、醫師、律師、消防隊員，至於6、7年級生，男的想當職籃、職棒選手，女的則是名模，但現在許多小學生、青少年的第一志願竟然是當網紅，在網路平台當直播主，只要訂閱人數夠多，對著鏡頭講講話，就能賺大錢。蔡涵任雖然不是直播主，但卻是許多網紅的幕後推手。為了跟上時代，聽得懂兒子的話，老爸蔡耀億也加快腳步，學習眾多網路技術，瞭解網路語言，他說，不能跟許多老人家一樣，只會早晚傳貼長輩圖，兒子進步創新，他也得快步跟上。父親給兒子的一段話年輕時創業失敗，在所難免，但只要有決心、有創意，跟得上時代的脈動，就一定有機會成功，老爸以你為榮，願意做你永遠的後盾。兒子給父親的一段話謝謝爸爸在我生命中最低潮、最無助之際，伸出援手，在我迷惘、創業失敗時，給予扶持，提供資源，現在我有了小小成就，希望能讓您感到驕傲。什麼是微電商模式蔡涵任說，「微電商模式」是一種分享經濟，不同於傳統直銷方式，更非老鼠會，關鍵在於網紅、團購媽媽，他們不再只是代言，只領一次代言費，而是參與其中，只要在網路平台推薦販售，無須自己囤積商品，卻能天天都有收入。

• 2020-09-20 養生.樂活人生

  中年後的自我提醒！蔡詩萍：為何女人愈活愈開，男人如盆栽？

  編按：男人老了，只剩下一張嘴？作家蔡詩萍觀察，同樣是中年，女人和男人的生命狀態卻有很大的差異。女人更加忠於自己，活出如鮮花綻放的人生。男人卻因為生活重心愈來愈少，視野逐漸變窄。最後變成整天講大道理、自我重複的無聊阿伯。大齡男子，有沒有不同的可能？和作家蔡詩萍聊起中年後的生活樂趣，他說不論工作再忙，每日總會找出空檔在自家附近的山上跑步。山腰人少，特別適合放鬆獨處。尤其是清晨時分，風吹鳥鳴，偶有老鷹飛過天際。跑步不只是運動，也是他排遣壓力的重要儀式。62歲的蔡詩萍，原是以政治評論起家的資深媒體人，其後成功轉型為電台主持人、作家。2002年，他和相差17歲的前主播林書煒結婚，2人育有一女。18年婚姻，至今仍常在媒體上「曬恩愛」。愛情事業兩得意，讓人忍不住好奇問他，人生還有什麼煩惱需要排遣？「人到中年，悲哀呀！」他大笑說道。中年男女大不同 女人盛開如鮮花，男人認命如盆栽人生進入下半場，蔡詩萍觀察，男人和女人在同樣的年紀，生命狀態卻截然不同。他畢業自台大政治系，在報社工作多年。早期台灣政治、媒體領域皆是陽勝陰衰，從業人員的社交網絡也以男性為中心。相反的，64年次、主播出身的太太，身邊則有一群定期吃飯、喝酒、聊心事的姐妹淘。兩相對照，更能感受性別的差異。中年女人和中年男人，哪裡不一樣？蔡詩萍觀察太太的一群好友，「女人過了40歲，整個人活開來了。」正如盛開的鮮花，知道花期有限，更懂把握生命。深愛的更珍惜，不愛的則不拖磨。「我常警告中年男人要小心，太太可能差不多要跟你 say goodbye 了。」至於他身邊的「阿伯們」，正好相反，大部分都很認命。反正，「這輩子不行的事就是不行，人生大概就這樣了。」蔡詩萍分析。有次他和友人聊天，朋友感歎地說，男人過了50歲，就像野狼變成溫馴的家犬。他反駁，「是盆景吧！不澆水就默默枯萎，不好看還會被移到室外。｣「台灣男人很乖。但我們的乖，是沒有生命力的乖。」蔡詩萍直言。生氣蓬勃的女人和日漸枯竭的男人在一起，身心自然是離得愈來愈遠。「很多太太自身工作不錯，和先生在一起又得不到樂趣，還要伺候對方。何必呢？」少談憂國憂民的大事 多做讓家人有感的小事大齡男子不敢逾矩，為什麼還是不得人心？蔡詩萍觀察，身邊的熟男們都有一種容易「閃神」的特質。平時對國家大事侃侃而談，回到家卻事事不上心。可以關心宇宙萬物，卻記不住太太說過的一句話。「別以為盆栽不礙事，哪天你就從6樓被丟下去。」蔡詩萍半是玩笑、半是認真地說。想在婚姻裡找生路，身與心的投入不可少。為家庭付出，就從買菜、倒垃圾、去超市補貨等小事開始。更重要的是得誠心誠意，千萬不可敷衍了事。他舉例，洗手時發現肥皂只剩薄薄一片，就可順便檢查家中的牙膏、棉花棒等日用品剩多少，別忘了去超市補貨。上菜市場買菜，除了清單上的食材，也要考慮家中每個人的飲食需求：太太愛吃貝類、青春期的女兒需要吃肉……。這些事聽起來無聊瑣碎，但若沒有人費心打點，家庭生活的品質就無以為繼。勞心耗神的情緒勞動，不該只是女性的責任。精神層次的投入，則是時時欣賞另一半的好。蔡詩萍笑說，中年後最重要的人生哲學，就是好好伺候老婆。每年生日、紀念日要送花，就算吵架也不例外。在路上看到漂亮女生，一定握緊太太的手，說：「還不錯，但差你一點！」老夫老妻，有必要做這些肉麻事嗎？「當然呀，不然你半夜怎麼死的都不知道。」老婆開心，家庭和諧，世界和平！妻女要的是同理 而不是大道理女兒，是蔡詩萍生命中另一個重要的女人。他中年得子，從小就寵女兒。但父女倆的甜蜜期，卻在女兒進入青春期後畫下句點。跟爸爸牽手？不要。爸爸抱一個？想都別想。還有更慘的，「她現在有事都只找媽媽講。」蔡詩萍苦笑說。孩子長大了，該怎麼靠近他們？有次生日，女兒送他一張卡片，上頭寫著：「爸爸我知道你很愛我，我也愛你。感謝你每天幫我準備早餐，滿足我的每一項需求。但是請你不要講大道理，我已經長大了。」講的太多、聽得太少，是爸爸們的另一項通病。例如，女兒向他抱怨學校的事，他就開始分析老師的用意為何。但問題是，女兒並不需要爸爸的大道理。「她只覺得老師很討厭，不用你告訴她老師怎麼想。」太太和他抱怨職場挫折時，也有類似的反應。只要他一進入「蔡老師」模式，妻女就會受不了。他反省，女兒和媽媽更親，並不只是性別因素。愛講道理的爸爸，要學習認真傾聽。例如，他常常記不住女兒口中的朋友名稱。誰是Megan？誰是Amy？但太太就會打開女兒的IG帳號，看著照片認人。爸爸聽再多都記不得，時間一久，女兒當然懶得開口。「我太太勸我不要對女兒說教，聽她說話要有同理心，不要立刻下定論。」蔡詩萍認為，4、5年級生的男性，成長過程中和父母相對疏離。出於補償心態，他們更關心自己的孩子。但是，親子關係的樣態會隨著孩子的年齡增長持續變動。為人父母要有調整的彈性，愛才能長久。前些時日，他和女兒因細故冷戰，2人好幾天不說話。但這回，爸爸不再講大道理了。有天上學途中，他主動釋出善意告訴女兒，自己不是生她的氣。「我是氣自己為什麼會變成這種爸爸，讓妳有事情沒辦法告訴我。」在那之後，女兒也有了改變。她開始願意和爸爸聊天，像是討論頭髮的捲度、近日喜歡的韓國男星。儘管都是瑣事，但親子關係的進步，已足以讓爸爸感到欣慰。中年男人別只談政治 生命要有不同的可能性年輕時的青年才俊，為什麼老了會成為愛說教、自我重複，毫無生命力的熟男？蔡詩萍觀察，問題出在「看不到人生有別的可能性」。他有些朋友是政論節目的常客，10幾年下來重複著同一套論調。時間一久，內容愈來愈無聊，態度則愈來愈偏執。「他們不得不，因為生活重心只剩下政治這塊了。」他感歎地說。「我很怕自己會變成那樣。」蔡詩萍坦言。約在10多年前，他漸漸淡出政論節目，轉而閱讀更多文化、藝術領域的書籍。近期，他勤逛藝廊、擔任策展人，也針對古典文學《紅樓夢》、《金瓶梅》推出專書評論。從「政治名嘴」蔡詩萍，轉型為「文學作家」蔡詩萍，開創新的工作跑道。此外，他從國中養成跑步習慣，中年以後更勤練馬拉松，迄今已參加了近10個全馬賽事。2020年下半年，更是一口氣報名了5場全馬，從烏來峽谷跑到綠島。跑步不僅有益身體健康，也為他帶來新的合作機會。「我相信很快就會有人找我代言骨質疏鬆營養補充品了！」他笑說。男人老了，最怕沒興趣、沒朋友。蔡詩萍和一群愛喝酒的朋友，組成了「威士忌兄弟會」。大家輪流作東，每月舉辦一次賞酒聚會。從2、3人開始，9年來已有20多位成員。當中有人懂紅酒、有人熟清酒。朋友喝酒長知識，也盡情抒發男人心聲。每年年底，他們還會各自向太太請假，專程飛到東京進行飲酒考察。從早喝到晚，不醉不歸！「人生重心只有一件事，很容易就走到盡頭了。」蔡詩萍說。熱愛文學的他提出了一個有趣的比喻：絕大多數的悲劇故事都是在封閉的背景下成立。像是英國文豪莎士比亞筆下的愛情悲劇，年輕男女眼裡只有彼此。其中一方走了，另一個人也活不下去。但若女主角身邊同時有好幾個追求者，還會選擇殉情嗎？愛情如此，人生亦是。一個人懂得愈多，看得愈開。生活重心愈多元，生命就愈開闊。人過中年，難免有失去和妥協。真正的豁達不是認命，而是知道生命有好多不同的路能走。大齡男子就算是盆栽，也要奮力開出新芽，活的生氣盎然！原文：中年後的自我提醒！蔡詩萍：為何女人愈活愈開，男人如盆栽？

• 2020-09-13 養生.家庭婚姻

  健康醫點靈／孩子靜不下心？先讓他動一動

  「我的孩子很不專心，沒辦法靜下心來寫作業，是不是過動？」很多家長遇到調皮的孩子束手無策，常氣到抓狂，家長因擔心小孩過動到醫院求診的例子真不少。羅東博愛醫院職能治療師何姿儀表示，孩子無法靜下心來完成一件事，可能原因很多，多半是外在環境刺激太多，例如寫作業時有人看電視、書桌旁堆滿喜歡的玩具等，或孩子對手上的事沒興趣，也可能是作業複雜、玩具不夠吸引人。有些男孩運動量大，若運動量沒達到孩子所需，就給予靜態活動，很難維持專注。何姿儀建議，家長可在孩子要寫作業、閱讀等前，先安排一些運動，例如到公園吊單槓、做些需要出力氣的家事，或做比較耗體力的運動，如游泳、跑步、打球等，先滿足孩子的運動量，再靜下心寫作業就不會太困難。此外，家長也可嘗試減少外在環境刺激，例如把會干擾的電視、平板移開，或把書桌移到房間角落處，也可給孩子容易達成的目標，並逐漸增加難度，再給予獎勵。假設孩子平常只能專注5分鐘就開始分心，那就從增加到6分鐘開始，若達成就給獎勵，再逐漸增加時間長度，提升持續注意力。何姿儀說，透過遊戲最容易拉近親子關係，家長可利用撲克牌和孩子玩記憶翻牌、心臟病等簡單遊戲，除提升持續注意力，孩子的記憶力、反應力也會提升，加上不吝給予鼓勵，小孩不專心的情況就會慢慢改善。

• 2020-09-09 科別.兒科

  高功能自閉症就是天才？醫師：外表只看到沒自信

  台灣平均每100人有1到2人罹患自閉症。台灣兒童青少年發展障礙學會理事長、北市聯醫兒童發展評估療育中心主治醫師鄒國蘇說，自閉症療育最關鍵的是接納。看過太多人經多年訓練改善了，最後卻因職場創傷待在家中；也看過很多人因為親子關係改善、老師同學的肯定和包容，重拾自信，發揮最佳狀態。鄒國蘇表示，有位媽媽是小學老師，孩子愛搗蛋、難管教，在學校都被老師及同學排斥，媽媽壓力很大，常忍不住打罵小孩，親子關係惡化。後來知道孩子患有亞斯伯格症，才開始學習如何與他相處，媽媽也練習先穩定自己的情緒，親子關係和孩子的症狀都大幅改善。林口長庚兒童醫院兒童心智科主任倪信章提醒，家長的身心狀態與孩子是連動的，孩子自理能力不好和情緒行為問題，會導致家長身心健康不佳。其實透過家庭和教育的持續介入，就算是症狀很嚴重的自閉症兒童，也有大幅改善改善的空間，千萬不要放棄。很多人會認為高功能自閉症就是天才，但鄒國蘇說，這樣的孩子常很沒自信，在學校總是被忽略的隱形人，同學老師都不理他。之前遇過有個孩子就是如此，在學校不快樂也不想學習，直到有天老師發現他數字概念很好，對他說「我很欣賞你，你的數學能力好棒！」這一誇不得了，孩子成績突飛猛進。鄒國蘇說，老師可以透過一些小技巧，營造接納支持的班級氣氛，幫助孩子改善人際關係。有些老師會巧妙安排善良雞婆、愛聊天的同學去跟自閉症的孩子搭檔，也有老師會鼓勵其他孩子教他遊戲規則，如果成功了就給其他孩子獎勵。鄒國蘇表示，自閉症的孩子很需要跟朋友玩，與人互動就代表他人對自己的接納，代表自己可以參與社會規則。孩子總有一天會長大，要進入社會的規則，自閉症的孩子需要比別人更多時間練習，只要他接受某種規則又有自信，就會進步得很快，把事情做得很好。最大的目標還是在於消除社會異樣的眼光。鄒國蘇說，這些年最難過的是，很多孩子訓練了半天，家長學校醫療體系都付出很多努力，好不容易畢業出社會，但還是不被接納，職場心理傷害很嚴重，最後又回到家中。倪信章認為，強化潛力、降低阻礙、提高人與環境的適配性，是改善自閉症融入社會的重點，如果職場同事都了解、接納自閉症，效果幾乎等於他本身的症狀改善和能力提升。倪信章提醒，如果發現孩子不對勁，應及早就醫勿猶豫，例如四到六個月齡的孩子，如果還沒有社會性微笑，就要尋求小兒心智科醫師的評估和追蹤。

• 2020-08-18 科別.兒科

  孩子一玩6小時 就醫還盯著手機

  談起手機成癮，兒童心智科專家第一句話都是「太多了！大人小孩都很多！」台灣兒童青少年發展障礙學會理事長、兒童發展評估療育中心主治醫師鄒國蘇表示，手機成癮是非常難治的精神疾病，學童自制力差更棘手，有孩子一口氣玩六小時手遊，被家長帶來診間，雙眼仍緊盯手機螢幕。鄒國蘇表示，當孩子過度專注於手機遊戲，對課業、運動、社交等其他事物就會失去興趣，阻礙身心正常發展，親子關係和師生關係趨於緊張，出現裂痕。如果是過動症或亞斯伯格症等共病的孩子手機成癮，被禁止玩手機會反應激烈，甚至辱罵、攻擊父母。事實上，孩子手機成癮與父母教養方式息息相關，例如，全家用餐時，一家人幾乎零互動，家長忙著照相打卡，孩子則玩手遊，久而久之，孩子只要一坐下來就習慣看螢幕，逐漸出現成癮症狀。台大醫院兒童精神科主任高淑芬表示，治療手機成癮個案必須多管齊下，除了藥物、行為治療、心理諮商，還須評估是否合併憂鬱症、注意力不足等其他共病，過程中需改善親子關係，才能逐漸導正手機成癮所引起的不正常作息及行為。鄒國蘇說，親子互動或人際關係不好是手機成癮的危險因子，手機被當作某種避難所，「強拉」成癮者效果不好，建議家長以「吸引」方式讓孩子遠離手遊，例如創造良好親子互動，安排有趣溫暖活動。

• 2020-05-22 養生.家庭婚姻

  「你愛的是孩子，還是面子？」心理師：親情不是有條件的愛，別當孩子一腳跨在窗台上才後悔！

  父母親以愛之名要求孩子的成績，愛的是孩子，還是自己的面子，永遠逃不過孩子的眼睛。孩子感受到的，不是誠實的愛，而是矛盾、不一致的愛。早期家族治療研究發現，罹患思覺失調症青少年的親子關係便是如此的模式——雙重束縳(double bind)。沒有長大的父母這1、2年督導工作接觸很多拒學個案，讓我思考拒學的孩子在拒什麼？拒學有不同原因，但也有共通的模式。細看近日幾個拒學孩子的家庭動力：母親扛下親職教養壓力→父親責怪母親教養不力→母親責怪孩子→孩子拒學→父親只好閉嘴。原來，拒學是一場權力爭奪(power struggling)，孩子無力抗衡父母的權力控制時，唯一的武器是拒絕上學。處在兒童青少年階段的孩子，凡事依賴父母，特別在亞洲華人家庭，很多孩子唯一的責任就是把書讀「好」。一位國小中年級前3名的績優生，到了高年級換導師，成績下滑到第10名就開始拒學，孩子說：「如果努力1年仍然回不去，我不想再當『好』學生了！ 」另一個國中念資優班、沒有考上高中資優班的拒學生說：「我不要再當哥哥的影子！ 」原來她一直活在更優秀哥哥的壓力之下。這些從小優秀的資優生、績優生，在父母的高期待下，也變得對自己期望甚高，但是心中對父母是有憤怒的。親子關係變成學業成績分數的秤斤論兩，親情是有條件的愛。如果親情、師生關係剩下控制，孩子又怎麼不會學到控制—「問題」永遠可以證明大人們的無能！一位治療師問拒學的孩子：「當你把腳跨在窗台上，你是真的想去死？ 還是想叫爸爸閉嘴？ 」答案是後者。如果我們功利地對待孩子，孩子也學會功利地對待我們。在親密關係中，永遠沒有捷徑，越想經由控制得到，註定失去越多。很多父母的愛附帶很多期望，一旦孩子拒學，甚至死諫，大人只能乖乖繳械投降。我看過拒學生的媽媽在治療室裡無助地痛哭流涕，放下面子向孩子認錯，承認過去把自己的想法強加於孩子身上，但是孩子說：「我不能原諒她，如果我原諒了，我過去的苦又算什麼？」父母親能不能接受孩子的失敗、挫折？ 孩子的眼睛是雪亮的，如果父母不能接受孩子失敗，孩子自然也無法接受自己的失敗。那麼，拒絕去上學、參賽，也永遠無所謂失敗了。為什麼父母的眼裡只有成績呢？ 因為孩子的成績而失去了孩子，值得嗎？ 這些父母希望孩子完成自己未竟的夢想，認為孩子屬於自己，想要藉著孩子扳回一成——其實他們不是父母，而是沒有長大的孩子。如果父母、老師可以允許孩子不一定要當好學生，允許孩子可以成為他自己，孩子怎麼會拒學？變調的拒學輔導中輟生輔導的政令美意，已然成為變調的拒學輔導。我在督導中發現，目前校園拒學生比例之高，其實也受到當前中輟生輔導政策的影響。一旦學生不來學校，校長被縣市政府專責「中輟高關懷生」的長官約談，回到學校責備輔導老師，輔導老師承受校長的壓力，求助心理師，心理師見不到學生，也無力與家庭會談。整個拒學輔導基調似乎只是要把學生「抓」回學校，出動生教組長，甚至警察，究竟是安撫了誰？當教師自己都成了系統的受害者，只會更厭惡學生帶來的麻煩，何來對拒學生、中輟生真正的關懷？ 關懷中輟生成了行政系統警察抓小偷的政策，把孩子抓回校園，不能言說的祕密其實是免得影響校長考績。然而孩子的心是透亮的，被騙一次，不會有第二次。他們為什麼不能拒學呢？落入凡間的精靈拒學的孩子在拒什麼？拒絕功利化的關係。然而，拒學生並不是只有家庭的困難和「問題」—這是很多學校馬上想到的事情，其中涉及個人、家庭、學校、大系統之間的環環相扣。我親耳聽到一位校長發現孩子拒學，馬上詢問家長：「你的孩子看過精神科了嗎？ 」似乎孩子拒學是孩子「個人的病」，完全沒有想要去了解孩子不上學（而不是不回家），跟學校有什麼關係？一個資優班學生說：「我們像是鬥魚，老師把我們關起來，讓我們彼此鬥下去。」接連幾個孩子拒學，皆是國中念資優班、高中未考上第一志願或資優班，這些落入凡間的精靈，雖然痛恨自己變成師長、父母眼中的鬥魚，但是也無法接受自己成為平凡的學生。拒學，成了一種出口，可以證明父母、老師的失敗，雖然也有自己的失敗，至少不全然是自己的責任。當孩子長大了，發現大人世界的荒謬虛假，卻不能戳破，困在自己的世界裡，可能躲進另一個虛擬世界，就像沉迷網路的國二生棟棟說：「網路上的人不會像學校老師那樣說：『啊，你過動就是過動啊！』」拒學，是拒絕另一個殘酷的社會。過去在大學授課，每年都會聽到大學生流淚訴說青少年期在學校遇到霸凌，老師不想介入、多一事不如少一事。很多來自低社經家庭的孩子知道父母無能為力，說了只會讓父母擔心，於是只能拒學。另一個在偏鄉學校就讀的孩子，因為前一所學校輔導室處理通報事件時未能保密，孩子憤而轉學，到了新學校開始拒學。從這些因素看來，孩子拒學其實有其道理。如果學校漠視這些脈絡因素，只單方面要求孩子回到學校，當然不可能，除非孩子在學校能找到他可以信任的人。拒學的孩子到醫院診斷，不外乎憂鬱、焦慮，或者合併自殺未遂、暴食、厭食、人際關係、學校適應不良等其他「問題」。學校有了精神科醫師的背書，很容易為孩子和家庭貼上「問題」的標籤，父母親在內外壓力下，心懷愧疚和自責，開始對子女百依百順，陷入與孩子之間的權力遊戲。孩子食髓知味，發現拒學可以控制父母甚至老師，終於反敗為勝，成為最高權力者，得以扳回過去被父母或師長的控制。這也是米紐慶最早與厭食兒童工作時，發現厭食成為孩子可以對抗高控制母親的唯一武器。拒學的孩子在拒什麼？ 拒絕關係中的謊言。一位在學校當家長代表，回家老是躲在房間裡的挫折父親，唯一的管教方式是三不五時出來謾罵家人，威脅妻子：「妳看妳把孩子教成這樣！ 」拒學的孩子拒絕的是家庭背後隱藏不能說的祕密，那些卡在孩子心裡的，也會卡住他們無法向外挑戰。拒學的孩子在拒什麼？ 拒絕家庭內荒謬的默劇，合演的「和諧」謊言，直到孩子怒了，不跟你們這些大人玩了！ 大人轉而乖乖聽孩子的話，孩子為什麼要回學校呢？ 真正的好戲才開始。拒學的孩子在拒什麼？ 拒絕流於形式的文書報告，校園輔導實為撇責；拒絕形式作風的校長（我見過資優校長對中輟生不堪其擾，卻連學生是誰都不知道）。如果校長願意親自會見那些中輟生，親身參與輔導工作，一定會有所不同。當輔導室忙著寫報告，導師忙著催父母，父母在導師壓力下催孩子，有多少力氣真正想了解孩子為什麼不來學校呢？ 父母、校長只要孩子「好」起來，回到「正常」—回到學校上課，卻沒有興趣知道孩子心裡在吶喊什麼？拒學的孩子不只退出校園，家有拒學生的父母也從整個「正常的」社會撤退出來，內心背負的壓力不足為外人道，離開學校、政策等大環境的影響，父母終究要面對如何幫助孩子的問題。怎麼辦？ 從說真話開始。在家裡永遠要可以講真話。如果不能說真話，即使孩子回到學校上課，也是一生逃家計畫的開始。一位回到學校，但是不想繼續接受家庭治療的資優生說：「我不想改變他們（父母）了，只等上大學之後就離開他們。」孩子活在真實的陰天，遠比活在虛偽的陽光下好。不能說破的家庭祕密不比看得見的悲慘童年好多少，有時候真正的快樂是和孩子抱頭痛哭一場，當父母願意自由地和孩子一起面對痛苦，就開始勝過痛苦。延伸閱讀： 消防員考你：發生火災，要做的第一件事？不是滅火、不是逃生，也不是報案書籍介紹書名：關係是傷也是藥：家族治療二十八年的反思筆記作者：賈紅鶯出版社：張老師文化出版日期：2018/10/12作者簡介賈紅鶯心理師／家族治療師／督導／副教授專長：後現代家族治療與督導、系統心理治療與督導台灣家族治療研究創始者、家族治療實務與研究迄今28年

• 2020-05-16 橘世代.健康橘

  陳淑麗談母／從一言九頂到I love U，媽媽的珍貴禮物

  熟齡的你還記得媽媽的臉嗎？對於資深藝人、終身志工的陳淑麗而言，想念媽媽的心，從一開始的談話就知道了。崇拜母親威嚴 小學志向「我要當媽媽」拿著與母親的合照，70歲的她陷入回憶，「這是我帶媽媽去高雄參加她的同學會」、「這是媽媽剛從日本回來，幫她在台北的家第一次慶生…」，看著照片中媽媽漂亮年輕的臉龐，陳淑麗開始哽咽…。「其實，我不太敢談我媽媽！一講，就掉淚」，轉過身，陳淑麗試著調整心情。這種不敢去想卻又思念的複雜心境，在陳淑麗生活日常反覆上演，但再多的思念，如今只能透過照片連結。91歲的陳媽媽在2014年過世，陳淑麗承認，「5年了，我還沒有走出來。」她抱怨自己把媽媽很多的照片給丟了；看著媽媽留下的影像，她才知道，自己一直以來都是依賴著媽媽；小時候是崇拜母親的威嚴，長大後，是媽媽的智慧引領她。陳淑麗小學2年級人生的第一篇作文「我的志向」，就大剌剌的寫上「我要當媽媽」，其他同學都寫「我要當老師」，陳淑麗想當媽媽的志向，還被同學取笑，「媽媽有什麼好當的」，但在陳淑麗眼中，媽媽漂亮又能幹，當媽媽很威風，沒有比這個更厲害了。背老人到防空洞 壽司最好的請別人吃陳淑麗老家在澎湖，早年是開報關行的，她解釋「媽媽就是個女強人，家裡任何事問爸爸，爸爸都說『去問妳媽就好。』我們從小就是依賴著媽媽。由於父母非常好客，早年澎湖很多從大陸撤退落腳的單身漢，因為孤家寡人，媽媽常邀請他們來家裡吃飯，媽媽總是說，『只是多雙筷子而已』。」母親樂於分享的愛心，從小就深深烙印在陳淑麗小腦袋裡，成了她成長歷程中最珍貴的禮物。 陳淑麗記得，媽媽包壽司請客，家人永遠是吃邊邊角角的殘餘壽司，那一卷卷美麗的壽司總是先給別人吃，「我們家習慣把最好的分給別人，從不把別人當外人看。」早年還有空襲警報，陳淑麗說，警笛聲一響，媽媽就趕緊背著左鄰右舍的老人到防空洞避難，背完十多人才警覺到自己兩腳快癱軟了。這種熱情堅毅的身影，即使在家道中落後依然堅挺。陳淑麗回憶，爸爸因幫人作保，家裡一夕之間落難，媽媽還是繼續當「老闆娘」，只是從報關行變成早餐店，挽起袖子開始賣豆漿、包子，「我沒聽媽媽抱怨過，父母也不怨天尤人，只是換了不同的身分，繼續做本分的事…」，她笑笑地說。小時一言九「頂」 當了志工關係才變好潛移默化下，陳淑麗也就成了媽媽的分身，當她開始當名模、藝人，覺得賺錢比其他人容易時，就開始想要分享奉獻，讓她毫無懸念的從藝人轉志工，至今已30餘年。陳淑麗遺傳媽媽極好的態度基因，媽媽也給了她一雙得天獨厚的筆直雙腿，讓她靠身材就能吃飯，但陳淑麗卻老實地說，「我們母女關係一直都不好，是我當志工後才變得比較好」。「媽媽很威嚴，家裡又是傳統的打罵教育，都只講負面的話，我小時候脾氣驕縱，常常忤逆媽媽，是名副其實的一言九『頂』；當志工後看到別人的故事，開始反省才懂得感恩，決定不跟媽媽吵架了，要改變和媽媽的相處方式。」這對從年輕就愛鬥嘴的母女，相處方式跟很多家庭一樣，不把愛說出來，年輕版的陳淑麗感受到媽媽對待子女間的不公，有點吃味。但媽媽60幾歲從日本回台跟她同住後，母女間的小細節就慢慢連上線了，她才發現媽媽有柔軟的一面。從鬥嘴到每天抱抱 「媽媽愛我，只是嘴硬」她回想，小時候媽媽問她要學鋼琴還是芭蕾舞，她為了漂亮的芭蕾舞衣選擇跳舞，媽媽立即帶她去訂做，這在五、六十年前是多奢侈的事。後來她才知道，每到公演時，媽媽就開始四處拜託鄰居的小孩，「去捧我女兒的場」。「有次遇到藝人趙舜，他是我澎湖的鄰居，他就抱怨，『妳知道嗎？每次妳要上台表演，妳媽媽就來叫我們這幫小孩子去幫妳拍手，我從小就是妳的鐵粉耶！』」陳淑麗哈哈大笑。或許媽媽的愛都是隱性，陳淑麗從小就很羨慕孩子一回到家，媽媽開門的瞬間，會抱著小孩說「我愛你」。這個畫面一直印在陳淑麗的腦海裡，「媽媽不做我來做」。這些年，每天回到家就主動跟媽媽抱抱，剛開始媽媽當然不自然，慢慢的也就習慣了，甚至連印尼看護都加入抱抱行列。有幾次陳淑麗出差，媽媽及看護還會想念3人的擁抱，「有天我媽媽居然也跟我說，『I love you』。我就知道，媽媽一直都愛我，只是嘴硬。」陳淑麗感慨地說，年輕時自己雖然孝順，但就是盡孝道而已，媽媽上台北，就是帶她去西門町、上教堂，去自己覺得應該去的地方，有時還為逛個街母女可以吵翻天，「我後來想想，自己不夠尊重她，她可能更想去延平北路、中山北路，這些才是媽媽想逛的地方」。「我從媽媽身上得到這麼多珍貴的禮物，都是後來當志工才領悟到；父母的善良熱心，這是給我一輩子的養分，非常足夠了。」陳淑麗在訪談中哭哭笑笑好幾回，她在信紙上寫下：「謝謝您給我的愛 我愛您！」你多久沒跟媽媽說愛了呢？一個擁抱永不嫌遲。【延伸閱讀↘↘↘】。陳淑麗坦然看生死 公益路上無憾 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生？還在煩惱退休、健康、生活嗎？加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活，從現在開始為你自己的人生而活！>>現在立即加入

• 2020-04-10 新冠肺炎.周邊故事

  因疫情讓親子分隔紐約、台灣兩地 卻拉近了彼此的距離

  美國新冠肺炎疫情嚴峻，其中以紐約最為嚴重，旅居紐約的王姓男子說，以前不常和父母通電話，但疫情發生後，父母每天都來電，雖然相隔數千公里，但每天都聽到父母的聲音，卻覺得距離好近，親子關係更為密切，是這次疫情最大收穫。近幾年許多人都透過群組找到數十年未見的老同學，大家都在網路上相見、聊天，還比以前讀書時後更有話說。這次新冠肺炎疫情席捲全球，因許多人都旅居國外，大家也都透過群組表達關心，而旅居國外的也不斷地回報居住處的狀況。1位住在紐約的王姓男子在群組說，所住的區域已死了上千人，心裡也覺得恐怖。他說，每年清明節前都會回台灣祭祖，今年因疫情影響，打消回台，也因為沒有回來，父母很關心，每天幾乎都會用LINE打電話問平安，更關心孫子女的狀況。王姓男子表示，過去因工作忙，打電話給父母的次數不多，反而因疫情關係，在家上班，孩子也都視訊上課，父母反而每天都打電話來關心，覺得和老人家的距離，比以往都近，也是最大收穫。也住在紐約的程姓男子說，現在都居家上班，因為家裡有一大堆零嘴，邊上班邊吃東西，發覺自己變胖了，都是新冠肺炎惹的禍。台南同學轉述兩位旅居紐約同學的狀況與感想，讓其他朋友都笑了，大家都認為這位王先生的想法，有夠正面，也是抗疫的另種力量。任教大學的鄭姓教授說，他的兒子也在美國求學，沒有回台，他也是幾乎每天都會透過LINE和兒子聯絡，詢問健康狀況，疫情確實拉近了兩地父子間的距離。

• 2020-02-29 橘世代.愛玩橘

  兒挺媽開心玩「不必留遺產」癌婦賣2千萬屋環遊世界

  「不必留遺產給我們，我們不希望那樣。」罹患癌症的新北樹林市民洪月華，因為兒子這句話，狠心賣掉房子，開始環遊世界。70歲的她，15年來造訪了近40個國家，每趟行程都帶著一個「特殊」的化妝包；包包不是名牌，但印有她與已逝丈夫王阿章的結婚照，「感覺他還在陪著我出遊一樣」。丈夫驟逝 賣保險扛家計王阿章做的是裝潢生意，34年前在一場車禍中驟逝。突來的打擊讓洪月華難以承受，為了3個年幼的孩子，她沒有悲慟自憐的時間，擦乾眼淚當起保險業務員扛起家計。孩子長大 她卻發現罹癌苦熬17年，眼看3個兒子長大成人，人生正要苦盡甘來時，當年53歲的洪月華卻發現罹患癌症，她惶恐無助的跑到丈夫墓前傾訴：「我知道你很想念我，但小的還沒結婚，還沒當他的主婚人很不公平，我也很嘔，別急著帶我走。」挺母抗癌 兒子陪理光頭「孩子是我度過那段時光的支柱」，洪月華說，為了主持小兒子的婚禮，她選擇勇敢面對癌症，在接受化療前，她索性自己先理個光頭，以免頭髮慢慢掉落更醜。「我還記得理完回家，寶寶（長子王明凱）全無驚訝表情，還打趣說怎麼來了一位師父，還合掌說『師父你好』，當時只覺得既想哭又好笑」。她回憶兒子說完這話就出門，沒多久來了位「師父」，仔細一看就是兒子，原來兒子決定陪媽媽理光頭共同抗癌。洪月華說，大兒子抱著她說：「媽媽我會陪妳打贏這場仗」，她也告訴自己一定要打勝這場仗，「療程真的很辛苦，可是心是溫暖的」。調養2年 下定決心退休「可能是亡夫聽進我的話」，洪月華表示，術後調養身體約2年，覺得重新活了過來，更要珍惜；過去她只知工作，決心退休。王明凱回憶，媽媽當保險業務卻不會騎機車，往往搭公車回家已是晚上10點多，當時他僅高一，擔心媽媽獨自走回家太危險，他總要騎自行車載媽媽回家才放心。「媽媽以前這麼辛苦，爸爸又不在，我們都希望她可以開心過自己的生活，想出國就出國，想住誰家就住誰家，每家永遠有間媽媽的房間」。特殊化妝包 感覺夫相伴媳婦為洪月華貼心做了化妝包，把她的結婚照印在上面，每次出遊洪月華總是帶著。去年遊大峽谷時忽然找不到，急得嚎啕大哭，家人問起才說「我把你們爸爸弄丟了」，後來在行李箱底找到，「害我那2天玩的心情也沒有」。「能玩就多玩，算是賺的，人生不過如此」，洪月華起初的「玩伴」大多是病友或同學。一開始出國還不太捨得，擔心花光積蓄，因為兒子不必留遺產的這句話，讓她心一橫，賣了價值2千萬房子作為旅遊基金，開啟出國之旅。全家族13人 每年出國玩每年3個兒子、3個媳婦加上6個孫子，全家族13人都會出國玩一趟，洪月華也會與朋友跟團或自由行。全世界200多個國家，她已經遊歷近40國，去年就去了冰島、葡萄牙、日本、馬來西亞、中國大陸和韓國，中國大陸還去了3次。洪月華笑著說，最近5年真的玩很大，捷克布拉格風景漂亮到讓她流連忘返；馬來西亞的天空之鏡也讓她難以忘懷，「這15年過得真的很精彩，每次回來，就會不由自主計畫下次要去哪裡」。在美被丟包 聽不懂外語不過眾多旅遊經歷中，還是有讓她驚嚇的時候，4年前，她經歷一次2天的「洪姥姥歷險記」，在全無外語能力情況下，從美國跨越1萬3390公里路程獨自摸索回家。當時她和3名友人搭郵輪到佛羅里達，3人都有子女住美國，回程把她丟包在當地，她全無外語能力，徬徨無助時，碰上郵輪上的姚姓遊客，教她如何通關搭機。機上聽到國語 放聲大哭上了飛機，她依然沒有安全感，幸好遇到從板橋移居美國的女主播，「聽到別人說國語，我馬上轉頭盯著她，她問我怎麼了，我放聲大哭，連空服員都被驚動，但我才不管」。好不容易抵達紐約機場，女主播教她搭接駁車到第5站下車，還叮嚀一名外籍人士到時候提醒她下車。「結果那個人第2站就下車走了」，洪月華說，她只好謹記在「第5站」下車，在一名中國大陸小姐協助下，找到登機門。「好不容易到上海，終於聽到熟悉的語言、看到認識的字，真的很激動」，洪月華說，當時她忍不住拿出護照和台胞證對著自己說：「你，洪月華這麼老土，還不是要回家了。」推薦▶▶▶找同好，來揪團！不用line來line去，揪團幫手搶先體驗》

• 2020-02-15 橘世代.健康橘

  不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」

  退休、離婚、空巢，3件事同時發生，地球還是在運轉。家空了，心空了，但又滿滿的，塞著很多很多理不清的頭緒。而人是腫的，胖到人生最高點，肥而不美。兩隻腳踝脹得像小湯包，一步一痛。親愛的女兒遠在天邊，我們常常Line，也能視訊，但是，也有時差。我的黑夜，她們的白晝，年輕時看鄭愁予的詩，「一條路分在兩頭」，不知道居然也可以這樣解釋。兩個女兒都是科技人。在電腦還是386的DOS系統時，我們家就有電腦了。她們的「及笄禮」都是在國中畢業那年暑假自己組裝一台電腦，雖然不無缺點，一台會漏電，一台會過熱，但是，so what？就是因為出現問題，才會研究更深，學到更多。兒時誓言 永遠都有話說她們小時，我下班去接她們放學，見面第一句話，問的就是「今天有什麼可稱道的」，她們吱吱喳喳說個不停，未必重要，都是日常。一天一天，她們的日常，朗朗在此，毫無遮掩的平鋪在眼前，當時看不出意義的，後來就顯現了。她們的成長，我的歲月，我們在同一個世界，當時只道是日常。聽著聽著，看著看著，她們的世界越來越大。漸漸走出我們共有的世界。小女兒沂國中時，有一天百感交集的告訴我，她發現很多同學跟父母沒有話說，「怎麼會沒話說呢？怎麼能沒有話說呢？」她像發誓一樣跟我說，「我一定要永遠跟妳有話說」。「這是雙方都要努力的」，我當時這樣跟她說。那時我們都不會知道，後來我跟她們的爸爸可以從「無話不談」變成「無話可說」，而一條路從哪裡開始分向兩頭的？竟然追不到那個起始點。手機定位 拉近母女距離空間可以換算成時間，兩個女兒都在距離我飛12小時的地方。一兩星期才能打次電話。女兒用科技拉近我們距離和時差。 首先是沂要我打開手機定位的位置分享，她想我時，看一下我在哪，確定我仍然的存在於地球某個位置，她說自己的心才有落點。有一次，她在Line上寫，「在姆姆的深夜，看到姆姆的位置在家，知道姆姆安睡了，我就覺得安心」。她和她姊涵也相互分享定位，知道彼此在哪。她們不僅想知道我在哪，還想知道我在做什麼。我也想知道她們每天有沒有吃好，學到什麼，在想什麼，今天有什麼可稱道的？一張表格 日常中有彼此有一天，涵跟我打完電話，福至心靈，她用google線上表格做了像日誌一樣的東西，取名「一起過生活」，橫的欄位是5個問題：今天做了什麼？吃了什麼？感謝誰？運動了沒有？心情如何？直的欄位是我、涵、沂，我們可以互看彼此如何過了今天。那些題目都很日常，生活本來就是那麼日常，寫了一陣之後，發現日常中有真趣。涵赴美讀書、工作10年了，我現在才知道她的3餐怎麼吃，她有多迷史丹佛大學女子排球隊，竟在下雪天飛到匹茲堡去看她們冠亞軍賽，還有，她常說的工作爆炸有多炸，及周末如何用做生物實驗的方式養酵母DIY舊金山酸麵包。而沂居然會燒蘿蔔排骨湯，香到室友忍不住誘惑來蹭一杯羹，還有，她錯過了公司的shuttle bus後，從檢討分析自己睡眠周期，最後居然談起寫作這件事。我寫在捷運裡看到的人、聽到的話，今天看的書和我在NETFLIX影片學到的英文，她們發現，姆姆在家居然也會學壞，因為NETFLIX影片日常用語有滿滿的髒話。相隔萬里 女兒像在身邊不要在意是不是流水帳，那就是每一天。寫著，看著，我開始覺得我們仨雖然相隔萬里，但確實「一起過生活」。我看著她們的生活，覺得她們就在身邊。很像村上春樹的《I984》，我們在平行世界裡同步，但我們比《I984》幸運，我們不需要看到同樣的月亮才知你愛的人在另一個平行世界。其中那個「今天感謝誰」，尤其好，提醒自己每天感恩，不管那個「誰」是人或貓或老天，有一次，沂寫著「感謝姆姆又好好過了一天」，我看了都心疼，我一定要好好過每一個今天。記錄生活 好與不好都寫女兒很忙，她們沒辦法天天寫。感恩節前，她們幾乎有一兩周隻字不見，但我仍然每天寫，長長短短，讓她們知道我每天的生活，然後，有一天，她們又出現了。原來涵工作超爆之餘，還要忙17人的感恩節大餐，烤了一隻十幾磅的大火雞，沂則是室友搬走，她大清掃、大採購，增添的家具全要自己動手組裝。她們不是不想我，而是忙到心餘力絀了。然後，涵也讓我知道，雖然她不是每一天能寫，但她一直都開著那個tab，覺得我們隨時在聊天講電話。沂則是覺得又回到小時候，每天下課時在街燈下一邊蹦蹦跳跳、一邊盯著對面巷口，看我的車是不是探出頭來了，她說，「我每天在等待時，都相信媽咪一定會出現」，而「一起過生活」這個表格，就是讓她知道「媽咪一定會探出頭來，一定會出現」。我們寫自己的日常，不是為了自己，而是為了彼此。是的，我在，我很好，或不好，但是，我在。只要我們在，不管漏電或過熱，都可修復，都有機會更好一點。當下美好 珍惜此時此刻雖然有人告訴我，真正的「獨立」是徹底一個人，不應仰賴其他人事物，但是，女兒窩居在我心，和我「一起過生活」，讓我不論身在何處，「賞心有侶，詠志有知」，若連這一點點「形而上」都要勸自己棄絕，或告訴自己這也是「無常」，那不就是跟一個剛出生的孩子說，「你的出生注定未來死亡」一樣嗎？珍貴的是每一個此時此刻。我是一個有血有肉的凡夫俗子，當下美好，珍惜之，擁抱之，禮拜之。「一起過生活」，空巢，女兒在線。看更多報導：《橘世代》【延伸／家庭關係指南專輯↘↘↘】。婦科名醫鄭丞傑與女權學者王麗容 筆戰兒女教養。迎接孩子離家空巢期 熟齡如何面對人生第二次獨立！。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？ 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2020-01-20 橘世代.健康橘

  世代衝突 熟齡後如何重建與孩子間的親子關係？

  家，是老年的情感依靠家庭是文化的縮影，世代關係對於生活有著強大的影響。在理想的情況下，老年人從家庭及家庭中的角色獲得支援、關心、尊重、地位與使命感，反過來，他們提供家庭文化意義、安定力量和歷史延續。祖孫之間的互動常常是玩耍、互相關愛、交流知識，孫兒尊重祖輩，祖輩疼愛孫兒。如果我們關愛孩子，孩子又看到我們關愛我們的父母，他們也許也會關愛我們。到了晚年，最大的恐懼是被迫從負責任的成年人變成仰賴他人幫助的人。依賴讓我們受他人擺布，感到不安。許多老年人不信任中年人，這或許是知道他人和自己之間可能存有虛偽、不真誠與雙重標準。例如，我見過一些老年人輕描淡寫或否認生病，為的是阻止家人一有機會就把他送去安養中心（雖然他們未必有這種想法）。這種緊張關係不只限於年邁父母和子女之間，夫婦互相關心支持，但是對於未來還是會感到焦慮和不確定，雙方都承擔著雙倍的壓力。世代衝突有一句波斯諺語說：「孩子是通往天堂的橋梁。」老年人的情感平衡往往取決於同子女的關係。年老後，我們必須重建改造與孩子（如今成年了）的關係，在這件事的成功與否會決定他們對我們感到喜愛、矛盾還是敵意。有的子女可能永遠無法克服年少時對於父母的怨懟，當父母的如果十分在意自己依賴子女，把自己視為負擔，或是要求過高、疑心太重，都可能加劇這種情感衝擊。古往今來的文學作品中，我們可以看到許多親子關係的刻板印象，那些誇張諷刺的描繪往往帶有錯誤或過時的假想，不過了解它們、清楚它們與自己的生活相仿之處也有用處。例如，父子經常被描繪成水火不容，互相爭奪權力或統治地位，父女間關係往往比較溫柔。希臘劇作家歐里庇得斯（Euripides）得出一個結論：「對一個老去的父親，沒有什麼比女兒更寶貝的了。」母女關係在青春期偶爾會陷入服從與叛逆之間的掙扎，美國作家博貝克（Erma Bombeck）幽默地提出一個觀點：「我的母親不會承認，不過我老是讓她失望，在她的內心深處，她永遠不會原諒自己生下了一個不肯把鋁箔紙洗乾淨再利用的女兒。」世代之間的關愛世代之間可能存在衝突，可是世代關係也是愛與支持的重要來源，這些互動對人人都很重要。有一句話我認為是米德說的（不過我找不到出處）：「老人能教年輕人，變老沒關係；年輕人也可以教老年人，死亡也沒什麼大不了。」與孫兒互動也許能給老年人帶來最溫暖、最幸福的感受，引用已故專欄作家范布倫（Abigail van Buren）的話，「我不是會隨身攜帶照片的奶奶──但是我那幾個孫子──恰好是美國大陸最漂亮、最聰明、最彬彬有禮的孩子——在加拿大和維爾京群島也一樣。」有開放與互相尊重的溝通管道時，為人祖父母可以給人帶來很大的安慰，祖孫可以公正慷慨給予對方關愛，因為他們彼此之間沒有權利，也沒有重大責任，也往往不像父母和子女之間有那麼多的情感包袱。今日老年人能與許多人情感交流，一生得以持續與他人建立深厚且豐富的關係，在許多情況中，科技提供了各種形式的即時通信，即使我們身在遙遠的地方，心理和情感的親近也可以繼續支持豐富這些彌足珍貴的世代關係。本文摘自《老的藝術：高齡醫學權威的身心抗老祕方》，天下文化 2020/01/20 出版。延伸／李佳蓉：給孩子想回家的理由，不要成為「最熟悉的陌生人」。延伸／不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2019-12-22 橘世代.健康橘

  如何避免親子關係惡化？ 專家建議：練習多說好話，不口出惡言！

  孩子越大越有自主性，不少父母既想多關心卻又怕被嫌煩。心理師表示，許多父母開口就是糾正或命令，容易讓孩子累積挫折與憤怒，日後溝通越來越難；父母應嘗試以鼓勵增強孩子的好行為，並體驗孩子喜歡的活動、創造共同話題；即使看見很想糾正的事，也要記得先理解孩子的行為原因與心理狀態，一同聊聊解方。諮商心理師林萃芬表示，許多父母可能沒有注意過，自己習慣用規範性語言跟孩子說話，一開口就是「你不准如何如何」、「你給我如何如何」、「你應該要如何如何」，這些話語形式可能是對孩子的否定，長時間累積下來容易讓孩子心生抗拒，有挫折時寧願悶著也不願跟父母多談。為避免這樣的情形，父母需要練習多說好話。平時可多觀察孩子的優點，當他努力了、遵守約定了、作了些值得嘉許的行為，父母立即給予肯定，可增強孩子日後重複這些好行為。另外，父母可以體驗看看孩子喜歡的活動，即使是電腦遊戲也應該玩一玩，才知道聲光刺激或關卡設計到底哪裏吸引人，藉此創造親子間的話題，拉近彼此距離。如果孩子已沉迷於電腦遊戲、影響生活作息，或是開始染上壞習慣，這時看不下去的父母又該怎麼溝通呢？林萃芬表示，孩子的行為都有原因，一個孩子會沉迷電腦遊戲，可能是孩子藉此挑戰自我、可能是想交朋友、可能是逃避壓力等。家長應先保留責罵，取而代之地，應跟孩子聊聊行為背後的原因、行為可能帶來的正面與負面影響等，再一同討論合適的解決方案；可以的話，應嘗試讓孩子自行提出解決方案，以養成他獨立自主、自我管理的能力。歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！