趙可式／不要壓抑 讓悲傷有出口

台灣每年大約有17萬人死亡，換言之有17萬家庭經歷生離死別的哀傷。但我國醫療及社福體系極少提供悲傷撫慰服務，整個文化也欠缺正確知識，使哀傷家屬只能孤獨地啃噬著痛苦，或因錯誤觀念墮入複雜性哀傷。

阿珠與丈夫大學一年級就相識相戀，十年後結婚，婚姻美滿，丈夫個性隨和，他們幾乎沒有吵過架。阿立事業巔峰之際，被診斷罹患胰臟癌，雖經先進治療，仍在7個月後去世。阿珠萬念俱灰，完全沒有活下去的意志，但怕孩子們喪父，若再遭遇母親變故會無法承受，因而打消念頭。她藉忙碌忘掉悲慟，親友們總勸告：要勇敢、要堅強、不要哭。她也努力讓自己如此。

阿雄與母親感情深厚，母親從病重到死亡，阿雄衣不解帶地隨侍在側。母親去世後，阿雄悲傷萬分，但很少哭泣，他認為男人不該流淚，加上應要「節哀順變」，很快恢復他的日常作息。

阿珠與阿雄都令人擔憂，因為他們沒有經過哀悼的過程，也許無法健康地度過悲傷，成功的哀傷功課必須完整地經驗到哀傷而不壓抑，若壓抑，可能一輩子都走不出哀傷，而患身心疾病。

經歷哀傷 才能克服

●如何健康地經歷哀傷：

1.面對哀傷：增加失落的現實感，可以重複觀看或傾聽亡者的錄影帶、錄音、照片、書信等，回憶亡者的音容笑貌及與他共同經歷的生活點滴。

2.咀嚼哀傷：在回憶亡者時，悲從中來，傷慟情緒湧上，此時盡情疏導情緒，表達感受，哭泣是最好的情緒出口。最健康的哀傷就是「完整地去經歷哀傷（Full range of feelings）」。

3.安置哀傷：克服喪親後再適應的障礙，整合悲傷至生命中，不是否認哀傷，而是帶著哀傷生活下去。

4.重拾生命熱情：想辦法找到有意義有興趣的事投入，賦予新的生活意義及動力。

●真實且強烈地哀悼，具有重要任務：

1.接受喪親事實：如處理後事、參與喪葬、整理遺物等，皆能幫助面對親人已亡故的事實。

2.經驗悲傷的痛苦：在哀傷中常會出現的情緒，如悲哀、自責愧疚與罪惡感、孤獨感、憂鬱、驚嚇、憤怒、焦慮、無助感、苦苦思念、麻木（避免情緒氾濫之防衛）、輕鬆感（可能同時伴隨罪惡感）、無言以對，痛到深處，有口難言、解脫感等。這些情緒錯綜複雜，與哀傷者與亡者的關係及本身個性有關，必須讓情緒有出口，逃避或壓抑可能造成身體或心理疾病。

若哀悼過程受到干擾、缺乏及阻斷或覺察，不容許足夠的情感表達，就會產生複雜性哀傷，學術上也稱為病態的哀傷、未能解決的哀傷、剝奪的哀傷等，表現症狀有：哀傷反應過分激烈、過少或全無；自殺意念、自我傷害；酒精或藥物濫用；出現異常精神症狀、日常功能顯著且持續下降、敵意、強烈的無價值感；出現與逝者生前相似的身體症狀、與社會隔離等。

不必忍淚 不必堅強

若喪親家屬有下列現象，需特別注意，以免變成複雜性哀傷：如社、經資源少、身體不健康；心理不成熟或有精神及自殺病史；亡者病程短或突然死亡；缺少宗教、哲學信念或人生信念；對亡者生前過分依賴；過去對挫折、失敗、失落、不成功的處理及應對經驗；與亡者有愛恨矛盾情感關係；同時遭遇其他生活危機，如失業、生意失敗等；文化或家庭遏阻了哀傷的表達，如不允許哭泣，強裝勇敢堅強；不見容於社會的哀傷，如同性戀、情婦或外遇等。有時需求助專業幫助，才能重獲健康。

一個人的個人特質、平時的悲傷經驗及處理態度、心理健康與壓力調適、社會支持及深度宗教信仰，常能幫助他在遭遇生離死別時度過難關。

與華人文化「節哀順變」正好相反，健康度過悲傷的方法為：允許自己脆弱—不必堅強、允許自己哭泣—不必忍淚、允許自己孤獨—不必合群、允許自己舔傷—不必假裝、允許自己休息—不必勤奮、允許自己憂鬱—不必歡樂。

人人都會經歷悲傷，讓悲傷有出口，才是正確的態度！

（本文作者趙可式為國立成功大學醫學院名譽教授，台灣安寧療護推手）

●健康名人堂邀請國內外醫藥公共衛生專家分享健康觀點與視野，每周二刊出。

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