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• 2022-05-28 養生.人生智慧

  避免爭產失和，寫遺囑不再是禁忌！律師教你財富傳承，留愛不留負擔

  過去2年因新冠肺炎的侵襲，很多人被病毒奪走了生命，且多在轉瞬之間，甚至來不及和家人說再見，留下無盡的遺憾。有感於生命的稍縱即逝，不少人開始思考寫遺囑的重要性，恩典法律事務所創辦人蘇家宏律師表示，遺囑是父母給孩子的祝福，也是守護家庭秩序的重要防線，想要達到無紛爭的財富傳承，寫一份有效的遺囑是不可或缺的一環。避免爭產失和 寫遺囑不再是禁忌過去談到遺囑，多數人是感到忌諱、不吉利的，但隨著時代改變，寫遺囑已不再是避諱的議題，市面上的寫遺囑課，甚至班班爆滿，這樣的改變到底從何而來？蘇家宏透露，他處理財富傳承案件超過上千件、20年以上的經驗，他發現跟20年前比起來，現代人對遺囑的心態更開放也更積極。因為過去大家對遺囑很陌生，所以很少人寫遺囑，造成父母過世後，子女為了遺產分配，往往須上法院打官司，甚至造成手足失和、大家庭從此分裂。若是父母能提前寫好遺囑，像是「手諭」的效果，讓大部分子女能根據遺囑的內容，獲得保障。蘇家宏分享，遺囑是「提前規畫」的概念，現在很多人會來詢問遺囑，諮詢完半數的人對於寫遺囑仍抱持考慮態度；半數的人會很快的完成遺囑，他發現，做完遺囑規畫的人，多數感到安心，因為他們把家庭的秩序掌握在自己手中，也解決了心頭煩惱。有效分配財產 子女不必緊急賣地寫遺囑僅是對自己的財產做好有效分配嗎？蘇家宏補充，其實寫遺囑是全面向的財產規畫。「魔鬼藏在細節裡」，很多父母會忽略一個重點「預留稅源」，透過在規畫遺囑時，律師就可以提供相應的解方。蘇家宏分享一個案例，有位大地主想做財富傳承規畫，由於手中的錢幾乎全投資在土地上，並沒有很多現金。蘇家宏便提醒，若大地主過世後，子女要繼承多筆土地時，必須先繳納大筆遺產稅，屆時恐因繳不出遺產稅得緊急變賣土地。因此，蘇家宏建議大地主，可提前賣一些土地換現金，然後購買人壽保險。等到大地主離世後，子女便可領取保險金作為遺產稅的稅源，提前做好全面規畫，讓全家都可以更安心。

• 2022-05-08 養生.人生智慧

  家族爭產、手足對簿公堂該怎麼辦？律師：財富傳承應及早規畫，家人才不會為錢反目

  家族爭產、手足為錢反目對簿公堂，這類新聞層出不窮，但別以為這是有錢人的煩惱，其實「一塊土地、兩棟房子、三張保單」都可能引起家族紛爭。面對財富傳承衍生的問題，擁有20年以上專業經驗的恩典法律事務所律師蘇家宏表示，想要避免家人為錢反目，不管是父母、子女、或老後單身族，都應提前準備，才能將傳承的心意完整發揮，並且合法節稅、合理分配。談到財富傳承，是許多家庭閉口不提的話題，多半有各種擔憂，父母害怕太早分產，造成子女不孝；子女若是主動提出分產規畫，會讓父母傷心；單身族群則是，許多人尚未思考到身後的財產處理，抱持順其自然的態度。蘇家宏透露，家族中不同的身分，要擔憂的問題不同。財富傳承經驗超過20年、累積1000件以上案件的他分享，規畫財富傳承並非要立刻把財產分出去，而是提早根據自己的心意做好布局，以父母輩而言，可以預立遺囑，把財產先保留在手上，讓子女了解，若有棄養的狀況，父母可隨時調整遺囑、做財產比例分配。至於子女，最常碰到的狀況是，父母突然離世而且未寫遺囑，造成兄弟姊妹為了遺產發生衝突。此時，就可以透過法律來保障自己的權益，像是分割遺產、請求特留分等方法。老後單身族也必須做好財富傳承，可提前規畫要將遺產留給誰，或捐給哪些機構，否則最後遺產將會充公。

• 2022-01-16 養生.生活智慧王

  父母有囤積癖，該怎麼勸丟雜物？專家：找出同類物品，達成共識再丟

  長輩住的地方，多半雜物真的很多，有的甚至塞滿所有空間，感覺整個房子都要垮了。我想不僅是我，許多女兒在回娘家時可能都會說出這句話：「媽，那個可以丟了吧！」不過我們也知道說歸說，真的要讓他們丟東西實在很難，一不小心往往還可能引發大戰。因為長輩們成長在比較清苦的年代，所以他們一輩子都活在「惜物」的觀念裡，不習慣「把東西丟掉」。然而，值得探討的是，有些人並不是真正愛惜東西，而是透過收藏和囤積來尋求內心安定。他們根本不知道怎麼保存東西，也不懂得丟掉不需要的雜物，而這種病態正是「強迫性囤積症」。一旦讓物品「喧賓奪主」，原本的主人反而淪為寄居籬下、在物品夾縫中求生存的可憐蟲，最後，連該有的正常生活都消失無蹤。新物不捨拆封 放久也變舊物為什麼老人家的房子會這樣堆滿雜物呢？最常見的共通點就是「無法丟棄子女從小到大用過、充滿回憶的物品」，從衣服、鞋帽、樂器、玩具，到照片、書本、獎狀、獎牌等，全都原封不動的珍藏著。甚至在有了第三代之後，就連孫子孫女來訪時所畫的圖都要一張張貼在牆壁上，而這樣的家庭還不在少數。事實上，就算是很會清理、很愛乾淨的人，家裡的東西也會不斷新增，所以如果沒有養成定期清理的習慣，就會越堆越多。而有些人在買了東西之後，還會捨不得拆封，就直接收進櫃子裡，日子一長，根本就忘了自己買過這樣東西。事實上，新東西就應該趁它還是新的時候使用最好，因為一旦放久了，也就變成舊的了。廚房易堆東西 至少先減三成而在住家空間當中，最容易囤積大量不必要物件的地方就是「廚房」了，因為在操持家務的過程中，往往會覺得「這個以後應該會用到」，所以就越堆越多。儘管一個小家庭無法只憑兩個鍋子、三根湯匙度日，但也用不著十幾個鍋子吧？所以，究竟該怎麼說服已經有「囤積癖」的父母丟東西呢？我建議，可以從減少百分之三十左右的物件開始做起。舉例來說，如果家裡只有兩個人，卻有三十根湯匙，那就先丟十根，留下二十根，這樣就容易多了。因為一味勸他們大量丟掉，只會引起反感。甚至在被強迫丟棄之後，還會買回更多來彌補，這樣反而糟糕。找出同類物品 達成共識再丟所以，不妨具體這樣試試：先把同類的東西全都找出來、集中放在一起，讓父母親眼確認一也就是前面提到的果斷清理法第一步「瞭解所擁有的物品」。在這個過程中，你會發現一件奇特的事，那就是老人家很擅長「把東西藏在空間細縫裡」。當把這些東西都拿出來攤在眼前之後，父母往往也會覺得很驚訝，甚至意識到「我真的很會囤積呀！」進而減少「不肯丟東西」的執念。相反的，假如沒有事先取得共識就統統拿去丟掉，那麼，他們的失落感和難受的心情可能超乎想像。在我幫這類「老人住家」重新規劃並整理空間之後，經常收到客戶的反饋意見，告訴我他們的父母後來也主動丟了很多東西。而每每接到這樣的消息，都讓我覺得很欣慰，同時感受到那些老人家終於釋放了自己經年累月對於那些東西的執著。（本文摘自《空間最佳化！家的質感整理》，台灣廣廈有聲圖書有限公司出版）

• 2021-12-25 養生.家庭婚姻

  小S曾愛攀比，當媽後大轉變：絕對不拿孩子做比較，面對差異只有全力支持與鼓勵！

  說到小S的女兒，你最有印象的是哪一位？相信許多人都對小女兒「許老三」印象最深刻，因為她遺傳媽媽大喇喇、搞笑和古靈精怪的個性，鮮明的性格讓許多人記得她。而小小年紀的她卻有著早熟的個性，不僅放話要開一間店賺錢，也會問媽媽「幾歲才可以拿名牌包」，讓小S趁機對她給會教育「包包，不會讓妳的人格變更好」。 因為孩子，小S放下攀比心 在podcast節目《老娘的老娘》中，小S和媽媽聊起「攀比心」，她率先承認，自己以前很喜歡跟別人比較，但自從當了媽媽之後，彷彿是內建「愛孩子」的技能，讓她從來沒有把孩子當成比較的對象。不管是三個女兒間，又或是孩子和同儕間，小S從未比較過「你為什麼就不能像誰誰誰一樣功課那麼好？」是她從未和孩子說過的話。她強調「因為我覺得我的小孩永遠是最獨特的，在我的心目中，她們每一個都是寶貝。」她更舉例在成長的過程中，如果發現女兒很會畫畫，她一定會力挺到底說：「GOOD！妳就想做什麼就做什麼。」 支持許老三創業夢，趁機教育：凡事節儉是美德 也正因為無條件的支持孩子的夢想，小S分享到「曾有一次許老三和她說想當『老闆』，連怎樣開店、找房子、繳稅的細節都討論一輪。」專業到讓小S跟她說改天找會計師與她詳談如何。 而許老三也進一步說到自己之所以會想要開店，是為了可以賺錢，然後買一個很大的房子，並且要一個人住。小S無奈表示，自己平常明明都很節儉，豈料女兒和她完全相反。結果一番言論被S媽媽吐槽太過約束，認為小S節儉過度。 但小S則解釋，自己不是約束，而是認為用不到的東西不要亂買，她更提到，曾被許老三問「媽媽我要到幾歲才可以拿名牌包？」小S則回答「妳覺得妳拿這個包包之後，妳整個人格會因為這個包包而變得更好嗎？」 孩子在還小的時候，價值觀的建立基本上都是靠父母給予，也許進入學校或多或少會被同儕所影響，但如何引導與導正，取決於父母如何溝通。許老三在9歲的年紀，能有早熟的創業想法，也許跟我們家的孩子一樣，天馬行空卻又純真可愛，家長給予的正向鼓勵，可以鼓勵孩子大膽發夢。 但在追求物質名利上仍屬懞懂，可以如同小S一樣，反問孩子這些物質可以讓他現在的生活獲得怎樣的不同，再用孩子的答案，給予適當的反饋，在一問一答中，可以訓練孩子的獨立思考，也讓親子之間更加了解。※本文由【媽媽寶寶】授權：小S曾愛攀比，當媽後大轉變：絕對不拿孩子做比較，面對差異，只有全力支持與鼓勵！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載

• 2021-11-20 養生.家庭婚姻

  爸媽堅持「養兒防老」 故意斬女兒桃花只為「照顧自己一輩子」

  「養兒防老」是華人社會傳統的觀念，許多父母生養孩子，希望將來孩子能夠有所回報，負擔起照顧自己晚年生活的責任，但若太過極端，恐會危及兒女的幸福。日前一名網友在臉書分享，朋友的父母竟為了要女兒持續供養父母，故意不讓女兒跟異性接觸，導致她「無法找到另一半」。一名網友在「爆怨2公社」發文表示，自己有一個關係很好的姊姊，已經30歲了但未婚，後來才得知是因為「姊姊的爸媽只有她一個女兒，所以不准她保養、化妝，甚至還有門禁」，目的是為了要把她跟異性隔絕，讓姊姊嫁不出去，這樣就會「留在家一輩子照顧他們到死了」。原PO表示，她不只一次勸姊姊要反抗，為自己的人生努力，但姊姊長期受到父母的情緒勒索，已經無反抗之心，個性也一路從活潑開朗，變得沉默寡言，甚至面無表情。原PO回憶，原本姊姊是一位只要打扮一下就算氣質美女，去酒吧也會被搭訕的那種女生，但現在姊姊放任自己，已經跟過去判若兩人。近期原PO跟姊姊聊天時，對方甚至說想要人生重來，雖然事後有解釋「是開玩笑的」，但原PO仍很緊張，「感覺姊姊已經有憂鬱症傾向」，因此她向網友求助，是否該衝到姊姊家找對方父母理論？貼文曝光後，引發網友熱議。有人感嘆「會有這種養兒防老的觀念，我覺得好可怕，生兒育女是責任也是應盡的義務，若孩子未來願意主動孝盡自己，是孩子的一片心意，但是不應該是強求他們，更不是給他們壓力」、「曾經我也經歷過，還好我走出來了」，也有人認為姊姊應該獨立「看她想不想改變，若有工作，有薪水，就直接搬出來就好」。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )

• 2021-09-19 新聞.長期照護

  「共住共老」 給星兒一個安全的家！ 鄭文正：理想的生活不容易，但只要不放棄努力就有機會更靠近

  在台灣，多數中重度心智障礙者在父母年老、無力照顧時，會被送至教養院度過餘生。教養院有其存在必要，但要求紀律、講求管理效能的團體生活無法回應每個孩子的需求。「如何讓心智障礙者也能在社區安老？」成了許多父母的想望，也有不少人投身努力。現年73歲的鄭文正便是其一。「自閉症權益促進會 」理事長鄭文正近年來奔走於社會住宅、社福機構和政府，希望為年過40的獨子鄭樵，以及和鄭樵一樣的「星兒」覓得和父母共住共老的「雙老家園」。19戶星兒家庭共居互助「星兒」小日每天都會到促進會辦公室，詢問鄭文正要他協助的事，大多是倒垃圾、擦窗戶等清潔工作，做完之後開心領50元工資。那天，小日哼著歌擦窗戶時轉頭看著鄭文正：「鄭爸，你知道我在這裡為什麼那麼快樂嗎？因為很，安，全！」促進會辦公室和小日的家在同一棟樓，在這一棟樓，和鄭樵、小日一樣的星兒家庭共有19戶，都在新北市林口社會住宅中。「先有社群，再有社區。」鄭文正說，星兒父母的共同擔心是老去之後孩子沒人照顧，於是他成立「自閉症權益促進會」凝聚社群意識，大家共居互助、引進社會資源。這兩年來，星兒家庭的入住社區，在此活動、上課、工作，的確創造出了接納多元、彼此理解的生活環境。不但居民很習慣星兒出現在生活中，便利商店的店員甚至可以叫出星兒的名字、聊天、打招呼。教大孩子從勞動中學習但友善的生活環境還不夠，鄭文正也考慮孩子們更長遠的未來，創造勞動、學習、工作的機會，希望經營永續的模組。這兩年，鄭文正租了塊農地，讓大孩子曬太陽、學習農作，也頂下來一間饅頭店改名「安星饅頭店」，星媽們做饅頭，星兒們幫忙包裝，為將來的庇護工場，職能小作所做準備。「父母遲早會老、要就醫要住院，無法永遠照顧他們。」星兒的父母很明白，學習放手、訓練孩子獨立是此生不可迴避的功課，人生最終的想望，不就是希望生命終了那天可以放心告別。最近，他們將其中一間住宅空下來作為「社區家園」，訓練星兒漸進式獨立——目前白天讓孩子一起上課、共餐、生活；下個階段，父母會陪著星兒在家園過夜；接著，讓孩子能夠在教保員及老師的陪伴下，父母不在身邊也能獨立生活。找到非封閉又友善社宅這個看起來思慮周全的宜居安老家園，鄭文正走了好久才到達。鄭文正是建國中學教師，退休後，他帶著鄭樵爬山、登百岳，那時他自責，因為他對自己孩子及自閉症不夠了解，讓應該屬於山野的鄭樵，過去有十幾年的時間都在教養院的室內環境中生活。鄭文正曾去參觀美國專收成人自閉症的苦甜農場，以為庇護式的農場是鄭樵最好的歸屬，於是帶著鄭樵到花蓮黎明教養院的向陽農場。在農場內，他的確看見與大自然接觸的鄭樵變得快樂、情緒穩定。在花蓮的5年間，鄭文正除了帶鄭樵投入向陽農場的勞動，也考慮過參與建造雙老家園肯納園的計畫。但是他心中一直有個聲音自問：「只能這樣了嗎？」更早之前，鄭文正幾乎跑遍了全台的教養院，他思考：有沒有一個居住地點既友善星兒，又非封閉式的，可以讓星兒們和社會保持接觸？他也曾試圖在花蓮成立住宅合作社，打造社會住宅和照護服務混合的「雙老家園」，但都未果。一直到鄭文正得知新北市林口的社會住宅，規定30%必須作為社會福利用途，讓他看到機會，入住兩年，多年思考的雙老家園得以在此實踐。面對生活挫折也不氣餒故事並非就此幸福美滿，在此安身立命的星兒家庭們仍有許多考驗要面對。對鄭文正來說，與政府溝通、和社會對話、倡議社會住宅的正義性，這些看似要乘風破浪的價值革新都難不倒他，反而是住進了同一個社區，不同家庭對於星兒們該如何共同生活？合作社的分工與利潤分配等等，這些生活裡的柴米油鹽，與日常的分工協調，對他才是真正考驗。不久前他才因為大家吵吵鬧鬧退了群組，但是不久又得硬著頭皮回去處理問題。理想的生活不容易，但只要不放棄努力就有機會更靠近，鄭文正這樣告訴自己。

• 2021-09-15 新聞.杏林．診間

  醫病平台／ 人生下來都是殘缺的一半，直到找到另一半才算完整！

  【編者按】最近我們發現要提高老人醫療的照顧品質，不只醫療團隊需要提供更多的資訊給社會大眾，我們更需要讓醫療團隊有機會了解老人族群身心方面的需求，因此我們陸續以「快樂幸福的老人」為主題，透過他們的筆，讓大家瞭解這些老人的生活以及他們如何追求快樂。這星期我們邀請到三位老人回顧他們幸福的婚姻：一對雙雙已過九十高齡的夫妻與大家分享他們如何在疫情壓境人人自危之際，共同維持身心健康愉快；一對八十幾歲的先生與接近八十的夫人回憶過去的戀愛、結婚，而今仍沉醉於愛情洋溢的甜蜜享受；另一對年齡相仿的夫妻回顧兩人大學時代透過基督教團契活動而認識、戀愛、結婚，分享他們的心得是宗教信仰使他們生活更充實，同時病痛的考驗使他們領悟到夫妻之間互相照護支持更是幸福的泉源。有言「人生下來都是殘缺的一半，直到找到另一半才算是完整」。我何其幸運找到的是比較好的那一半。我與內人是在私人的小班制美語補習班認識的，當年我們在「來來來，來台大；去去去，去美國」的校園風氣下為著留美去補習英文，她剛好坐在我的鄰座。她是典型的「白富美」，我雖然「不矮、不窮、不醜」，但離開「高富帥」有一大段距離。所謂近水樓臺先得月，上天不負苦心人，就憑著一股愚誠贏得了她的芳心。我們的英文老師眼看這兩個學生上課心不在焉，私下跑去找她父親說：「你不是要你的女兒都嫁給醫生嗎？你的寶貝么女，好像跟學物理的，不是學醫的在來電喔！」她父親是在大稻埕人人皆知的小兒科名醫，他希望他的下一代都是學醫也是人之常情。我的父母親是在日本神戶相識相戀，返台後徵得父母同意而結婚的，在大稻埕也是一對有名的恩愛夫妻。就憑著父母的盛譽，讓她父親認為來自美滿家庭的孩子，應該懂得如何給他女兒幸福，雖然不是學醫的，他樂意讓一切順其自然發展，而讓他的女兒繼續心不在焉地補習英文。我拿到的全額獎學金相當優厚，但有嚴格的報到期限，因為急著出國，我們從第一次單獨的約會到訂婚僅僅花了四個月。我們的女兒說不可思議，我告訴她當年我很清楚我在做什麼，是妳媽媽很勇敢。讓女兒更無法了解的是一年後我們在美國結婚，雙方家長在台北國賓飯店舉行盛大的婚宴竟然沒有新郎新娘出席，只按當時的慣例在各大報刊登我們在美國結婚的啟事。當年帶著簡單行李，手拿一個近一公尺的長筒內放健康證明的肺部Ｘ光照片,從台北松山機場趕到遙遠的美國，換了四、五次飛機，足足花了三天兩夜才抵達學校完成報到手續。其中艱辛不是現代的兒女所能了解的。婚後五十年我們在當年雙方家長為我們舉行婚宴的同一個地點—台北國賓飯店—舉行金婚紀念宴會，邀請百餘親朋好友。我們在請帖上特別註明婉謝任何形式的賀禮，但是我們還是收到了許多盛情難卻的禮物，因為禮物上都已刻上我們的名字。讓我們更感動的是百餘賓客全員準時到齊無一缺席。宴會由我們的長子擔任司儀，他有多次主持大型國際會議的經驗。宴會前我問他：「當司儀最重要的是什麼？」他說：「控制時間！」。我說：「錯了！最重要的是要讓你媽媽高興！」 。他果真不負所望，主持整個宴會過程非常順暢，歡欣的氣氛在司儀的幽默引導下，由身為主角的我們身上擴展，突發的笑聲、不斷的掌聲，令全場賓主盡歡，充分達成任務，讓他媽媽非常開心。我們有二男一女，會中我很慎重地感謝內人將兒女都培育得跟她一模一樣地活潑、健康、開朗、勤奮、善良。光陰似箭日月如梭，我們攜手共同面對諸多喜怒哀樂已渡過了七老八十而步入八老九十了，所幸尚能興之所至相伴到處遊覽。我每次看到悲情故事的電影，或聽到纏綿悱惻的戀曲，對自己選對了另一半深感無比的幸福。 結婚不是愛情的墳墓，是相依為命的歸宿。

• 2021-09-11 養生.人生智慧

  張曼娟：那一天我帶著爸媽上車，被小黃司機罵了，我卻覺得一片暖意！

  你以後也會老那一天，我被小黃司機罵了，他很生氣，我卻覺得心中一片暖意。事情是這樣的，自從父母親老邁，行動愈來愈緩慢之後，我們出門都搭小黃。為了不讓司機等太久，覺得不耐煩，我總在開車門的一瞬間，對司機說：「老人家動作慢，可以先按錶喔。」有些司機就按了錶開始計費；有些司機很客氣，笑笑的說不用先按啦，慢慢來。對於前者，我覺得心安；對於後者，則有更多的感激。那一天，我攔下一輛小黃，像往常一樣請司機先按錶，那位頭髮花白的司機先生轉頭看了看正努力上車的父母親，突然大聲嚷著：「為什麼要先按錶？人都還沒有上車是要按什麼錶？老人家慢慢上車有什麼關係？真的是很奇怪ㄟ……」直到我們全體上車，車子開了一小段，他還是持續碎念。雖然對我凶巴巴，卻很貼心的幫前座的父親繫安全帶，還轉頭問後座的母親冷氣會不會太冷？我的心中湧起一陣暖意，彷彿是不明所以的被撫慰了。前2年父親摔斷了腿，出門需要坐輪椅，卻又堅持搭公車，所幸家門口就有低底盤公車。我們遇見的公車司機都很好，願意降下車身、架好坡道，幫忙輪椅上車，全程差不多要耗費2到3分鐘，所幸車上乘客也都耐心等候。我聽說有公車司機拒載輪椅族，還用廣播器大聲廣播：「全車乘客一致性意見不能等你！」公車揚長而去，而那位被拋下的輪椅族已經等了30分鐘，還得再等30分鐘。這分明是「一致性的霸凌」，一種野蠻的傷害。3年前的某一天，因為要上課，我無法陪父親出門，於是外籍看護推著輪椅帶父親搭公車，公車司機看見了父親，也聽見了他要上車的請求，卻關上了車門。趕時間去醫院就醫的父親爆炸了，看護說父親大聲怒吼：「你以後也會老！你以後也會老！」車子都已經開走了，還在喊，你以後也會老。我想著父親的憤怒與無助，甚或還有屈辱，感到非常悲傷。我知道他的怒吼是想喚起司機的同理心，可惜，「老」這件事，是許多人想都不願意想的未來。如果連想都不願意想，又怎麼能夠面對呢？4年多以前，我曾在電梯裡遇見一位鄰居少年，他問：「那2位很老很老的爺爺奶奶，是你們家的，對吧？」我還沒回答，少年已經走出電梯。當時的父母行動自如、頭腦清晰，一切生活皆可自理，我知道他們老了，卻沒意識到他們已經「很老很老」了，父母親真的有那麼老嗎？少年離開之後，我還在想。1個月後父親進了急診室，老，鋪天蓋地席捲而來，總在猝不及防的時刻。何必很震驚其實我不反對醫美，也不是沒想過醫美，只是遇見過幾位年長的朋友，他們迷人的風采和雋永的談吐，深深吸引我。雖然容貌確實不再青春美麗，我卻覺得他們連皺紋都那麼好看，令人移不開目光。我想和他們一樣，想要對自己的老去更安然若素。我們的社會對「老」充滿歧視與醜化，每隔幾天，就能在網路上看見某位資深明星的近況報導，有圖有文，可能是和朋友吃飯、去市場買菜、在街上行走，標題通常都是這樣下的：「多年不見，○○○的近照令人震驚！」感覺相當聳動。點進去看看圖片有多令人震驚，才發現當年的青春玉女或是魅力帥哥變成了中年人。只是中年人，距離老年都還有一段相當的歲月呢。他們的身形不復當年纖細，腰變粗了，或許還生出了小腹，頭髮有些花白，臉型圓潤或是瘦削了，衣著當然也不像當年的光鮮亮麗。從幕前退下之後，成為一個尋常的中年人，到底有什麼「令人震驚」之處？還是因為我天天看著自己的中年容顏，早已見怪不怪了？有一次，報導中出現的是一位20年前的當紅玉女，在她30歲之前，為了結婚生子，毅然決然退出娛樂圈，銷聲匿跡一段時間。20年後，被狗仔拍到的她，正在健身房裡做運動，標題依然是「20年未見，如今的容貌令人震驚。」我感到「震驚」的是，年近50歲的她依然保持著纖細的身材，穿著緊身運動衣，繃出了完美線條，化著淺淺淡妝的臉龐與當紅時沒有太大差異，反而是因為此刻的自在生活而更放鬆，笑容可掬，看起來更美了。記者敘述時也寫道：「如果不說的話，沒人相信她已經半百了，因為她各方面都維持得很不錯。」然而，這篇報導是這樣結束的：「話雖如此，但是，現年50歲的她，與25年前相比，依然顯出了歲月的痕跡，令人唏噓。」50歲的人與25歲當然不能比，這是最普通的常識吧！狀態保持如此完美的女星都被奚落，我認為這些報導中隱藏的是一種「恐老情結」，只要不再年輕就會「令人震驚」。悲哀的是，人活著活著就老了，無人可以倖免。有些明星與名人為了不「令人震驚」，於是選擇了醫美，結果如何？更多的嘲諷與惡意訕笑四面八方湧來，好像不能以「真實面目」示人，就是一種欺瞞的罪行。女人的老，比起男人的老，似乎是更嚴重的「錯誤」。最近的例子就是好萊塢偶像明星基努．李維和他的銀髮女友，終於公開戀情，攜手曬恩愛。基努．李維被稱為「全世界最寂寞的男神」，20年前，他的前女友意外過世，他似乎封閉了心靈，過著離群索居的生活。他常常都是獨來獨往，獨自搭乘地鐵，坐在路邊喝可樂，過著普通人的平凡生活。而後，他遇見了Alexandra Grant 這位女性朋友，兩人有相同的愛好與興趣，都喜歡藝術和慈善活動，還一起創辦出版社，成為合夥人。經過10年時間，兩人才從朋友變為戀人。因了解而相愛，不是最令人安心的關係嗎？他們追求的不是彼此的美貌、錢財、名聲，只是想要在往後的人生成為伴侶。這是心靈能量旗鼓相當的伴侶啊。消息曝光之後，當然有許多人為基努．李維感到高興，卻也必定會有媒體和網友，對Alexandra Grant 的銀白髮色與未經醫美的天然樣貌訕笑嘲諷。人們已經習慣了媒體上不斷醫美、不肯老去的容顏了，這樣毫不介意的呈現真實年齡，彷彿是一種冒犯。然而，巨星級的基努．李維見過多少傾國傾城的年輕美女？完美無瑕的臉蛋、傲人的身材，舉手投足都是女神風範，可惜，那些女子都沒能打動他。他願意把愛情與靈魂交託給Alexandra Grant，正因為這才是他真正渴望的女子；他不是用視覺審美，而是用靈魂審美。其實，Alexandra Grant 並不是「老女人」，她比基努．李維還小九歲呢。她只是沒有努力的維持或加強自己的青春外貌而已，她加強的是別的部分，那可能是這對戀人覺得最重要也最可貴的。因此，在基努．李維眼中，她的美麗無可取代。當台灣即將進入超高齡社會，活到8、90歲的人只會愈來愈多，看見媒體一面倒的「恐老情結」，我才覺得真是「令人震驚」呢。人為什麼要老？老，是我們從未學習、也避免思考的事，當它赫然降臨時，只能驚惶無措、困惑惱怒。父親剛過80歲時，聽力明顯下降，加上不明所以的罹患了罕見疾病紫斑症，天天服用大量的類固醇藥物，心情很低落。有一天早晨，我從睡夢中驚醒，聽見他號啕的哭聲，痛徹心扉的問：「人為什麼要老？老了為什麼這麼悲哀？」他是家裡最老的，沒人能回答他的問題，也沒人知道他還會比老更老。從那時開始，我就在思考老的意義。人從小到大，學習規矩、辨別是非、努力向上，爭取更多的資源與社會地位。當我們老的時候，應該要活得更自然，而不是更成功。明白了生老病死亦如春夏秋冬，一片欣欣向榮的葉子，到了最後的季節，便是要枯萎、要凋落的，一陣風過，輕輕的飄落在土地上，永遠的睡去了。在永遠睡去之前，我們還有機會可以回溯自己的人生，那些該道謝的、該和解的、該承擔的、該放下的，都能好好去做，無所畏懼。孔子曾經說：「君子有三戒：少之時，血氣未定，戒之在色；及其壯也，血氣方剛，戒之在鬥；及其老也，血氣既衰，戒之在得。」這段對於老的論述，我是頗為同意的。孔子勇於面對老年身體機能只會變得衰弱的事實，於是，需要戒斷的是還想獲得的心態。想要得到更多錢財、更多注意力、更多主控權、更多晚輩的關心……往往成為痛苦的來源，也讓照顧者感到困擾。既然血氣已衰，就該心平氣和，對身邊的人多些體諒與同理心，對天地萬物有更多感謝，不要再想著獲取什麼，而是願意多付出一些。當我們離開世界的時候，原本就是什麼都帶不走的，為何不在可以作主的時候，主動給予和付出呢？不求回報的付出是真正的快樂，一次又一次付出，愈來愈多的快樂，臉部的線條柔和了，自然散發出令人想要親近的氣場。走過年輕與壯年，在情感的糾結纏繞與職場的明爭暗鬥之後，終於來到老年，從焦躁煩悶走到清涼之地，不是上天的恩賜嗎？讓我們可以放下許多重擔，整理出一個更和諧美好的世界，而後好好告別。如此想來，老年真是人生不可缺乏的一個重要階段，讓我們有機會漂亮退場，留下善意與溫情。作者簡介／張曼娟在出版業最蓬勃的年代，張曼娟的《海水正藍》與其他作品，影響了許多世代的人。當物換星移，張曼娟體會自己的中年變化，真誠探究內心感受，思索並想像未來，她寫下《我輩中人》，引爆中年話題，並與照顧者們相濡以沫。她發現「我輩中人」的幸福或不幸，可以由自己掌握，只要認清了自身的獨特與價值，便可「以我之名」，開創一個完滿的小宇宙。延伸閱讀： 為何結婚久了，就會變得無話可談！從薩提爾模式看見「這習慣」，如何毀掉你的婚姻

• 2021-09-08 養生.人生智慧

  活在當下、順應自然…56歲方文琳沒有中年危機，「不減魅力」保養3秘訣

  在臉書上秀出結實體態，與粉絲分享鍛鍊過程，不禁讓人揉揉眼睛......「這真的是方文琳嗎？」擁有溫柔恬靜的氣質，卻散發強壯堅韌的底蘊，她是1980年代起家喻戶曉的女歌手方文琳，現在專心演出各大戲劇演劇，她不吝惜秀出結實肌肉－「把身體健康照顧好，就是不讓子女家人擔心。」 父母健康，就是給孩子最大禮物 「我常跟她們（女兒）說，妳們應該很開心，媽媽這幾年都在運動、把自己照顧得很好，你們不必擔心我這個媽媽(笑)。所以妳們也要把自己照顧好，儘管去追求想做的事！」 56歲的方文琳說，身為父母把身體照顧好，就是給孩子最大的禮物，他們不用花太多時間去牽掛父母，而是能認真走在自己人生的路上。「我們身體健康，未來還能做很多事情、還能完成很多夢想。」 擁有熟齡的美麗、揉合著人生的歷練與處世智慧，方文琳並非是溫室裡嬌嫩尊貴的花朵，而是在任何處境都能綻放芳香。 她的言談間透露著，獨立不是追隨誰的思潮，而是對生命純然地信任與祝福－她相信自己，也相信孩子。 分享運動經驗，「我們都能突破自己」 「其實我覺得這幾年運動，帶給我更多自信吧！運動成果就是讓人看起來很自然、陽光、正面！把汗流出來，好像擁有滿滿正能量，也會吸引到很多喜歡你的人。」 方文琳說起運動對她的影響力，就像找到一根支柱紮根在世界上，是恆常穩定的力量，甚至還有個小成就，她發現自己的改變，就能帶動其他熟齡朋友的改變。 「可能看到我在臉書上持續分享吧！很多大概跟我同年紀的朋友們，或跟我面臨同樣問題（更年期困擾）的人，看到我的分享，他們也有一種『我也可以』的想法，慢慢地就變成行動，不管幾歲，相信『我也可以做得到』。」 不過，對於過去就少運動的朋友們，要怎麼開始第一步呢？「不勉強自己，先找到適合的步調吧」。 「我年輕時喜歡游泳，可是那不是常態的運動習慣，真正要說開始運動，就是大概50歲上下吧。那時候我面臨更年期的身心轉換，會感到心煩、躁動，我知道要找到抒發心情的方式，弟弟和家人就給我『運動』的建議。」 「我從慢跑開始，慢慢地跑步，我不勉強自己，持續幾年後，才慢慢從跑步的運動中學會一些運動的基礎知識，像是結束要做一些肌力伸展、必須重訓等等，慢慢地才有現在你們看到的我。」 發揮本能，沒有所謂的「中年危機」 方文琳聊起步入中年後，並沒有所謂的「中年危機」，只是發揮本能、找到最適合的生活方式，「畢竟人生哪一刻不是在改變呢？」提到未來的計畫，她不講得太遙遠，只盼活在當下、順應自然，「人會找到自己的路」。 「我不是在步入中年後，才開始心態轉換。我想我在這個圈子（演藝圈）30多年了，遇到多少事情、面臨多少抉擇、看盡多少成功與殞落，必須隨時隨地去調整心態，了解『不可能永遠站在高處，一定會有走下坡的時候』，那不是我中年時才會遇到的事情，前面就會遇到了。」 活出喜歡的樣子，才能心安理得 她聊到，人不是在中年才會走下坡，真實的人生總是起起伏伏，只是大家對於「年齡」的增加比較有感受性，實際上，每個人都有自己的時間表、活在自己的專屬時區裡，活出自己喜歡的樣子，才能真正心安理得。 「每個階段我都會去自省，還有哪些事情該改進？哪些事需要加油？覺察到自己的不足之處，就多多去充實、發展想學、有興趣的東西，唯有如此，才有更多勇氣去面對未知的人生下半場。」 方文琳「不減魅力」保養3秘訣 1、適量運動，為健康助一臂之力。2、用保濕精油，充分滋潤乾性肌膚。3、持續保持學習，為心靈做保養。●原文刊載網址●延伸閱讀：．她13年不想性愛、夫提分居才配合！他被當「提款機」當然不公平，妳用心才能真挽回．預防癌症、血栓、更年期症狀！50後飲用5種香草，輕鬆安度熟齡人生．50後放過自己，好好享受生活！這樣嘗試「極簡生活」，讓心靈更加放鬆、樂觀

• 2021-08-21 養生.人生智慧

  「我擁有全世界最慈祥的父親！」 蔡璧名傳承父親滿滿愛，視學生如己出

  在台大中文系任教的蔡璧名深受學生喜愛，檯面上，她的課場場爆滿，多次獲選台大優良教師及教學傑出獎；私底下，她待學生視如己出，不時收到學生的信，對於老師可以給學生那麼多愛表達感激，「我就是這樣接受我爸媽的愛。」如何付出？怎樣愛人？父母是蔡璧名最初的老師，尤其是父親蔡肇祺，「我擁有全世界最慈祥的父親。」說起已故父親，蔡璧名充滿了孺慕之情。家中雜貨店 難忘父親陪玩樂蔡璧名還小時，父母不准小孩去雜貨店買零食。有次媽媽看見哥哥抽屜裡藏著偷偷去雜貨店買的零食，去跟父親告狀，蔡璧名心想完蛋了，晚上鐵定挨罵。沒想到隔天，父親拿出一堆進口的高檔巧克力與手作搓搓樂格子，為兄妹三人在自家開雜貨店。那段時光，小兄妹每天都期待放學後去父親的雜貨店買零食。從小父親就是陪玩角色，三兄妹玩車，他也有自己的小車車。蔡家一直都有玩桌遊的習慣，到父親60幾歲了全家還在玩，「我父親從不會讓我覺得他在『陪我們玩』，我一直以為是他自己愛玩。」這些當初覺得理所當然的事，如今回頭看，蔡璧名看見的是父親滿滿的愛。為家人做菜 爸爸捨不得她辛苦蔡璧名42歲罹癌，醫生說，5年內死亡率75％，她決定生命有限的時光要做喜愛的事：打拳與做菜。蔡璧名手藝好，喜歡研究功夫菜。有次她回父母家做了一桌好菜，還包括熬煮一整天的老母雞湯，家人吃得好開心，她認為那是她做菜的顛峰。沒想到晚上回到住處，父親來電：「璧名，這種『做菜給爸爸吃』的活動以後少有。」父親生活簡樸，或許整桌佳餚對他而言太鋪張了，蔡璧名很傷心：「這是我受親人那麼多恩惠唯一可以報答的方式，而且大家又那麼喜歡，為什麼不？」某次打拳時，蔡璧名終於想通，理解了父親的心——他捨不得女兒做菜得花好多時間，他期待生病的女兒把時間拿來打拳，多照顧自己，「我才知道，我父親連女兒對他的孝順都捨不得享受。」說起這段往事，蔡璧名依舊哽咽。太極拳招式 體會父親的守護蔡璧名的太極拳師承父親，當初習拳有某一式手指不能動，她練習時手指動作做不好，父親走到身邊抓著她的手完成那個動作。「今生，我只要打到那一式，就覺得父親還拉著我的手。」這麼多年了，蔡璧名生活點滴仍感受到父親的守護，舉手投足間傳承了父親的精神。

• 2021-08-21 該看哪科.婦產科

  阿富汗寶寶卡鐵絲網、與父母走丟！「救救我的孩子，只希望他活下去...」戰爭下母親最絕望的吶喊

  這幾日全世界都在關注報導阿富汗的戰亂事件，然無論最後是誰掌權，受苦的都是安居樂業的百姓⋯⋯誰都沒有料想到，如今這麼文明的社會，在世界的某些地方，仍不斷再發生著殺強擄掠的戰爭，持有武力的在上位者，在權力與利益下，逕自的做出罔顧人命的決斷，而在他們品嚐勝利的滋味時，底下的人民卻早已流離失所、家破人亡。看著當地的畫面流出，我們只能心痛，而無力幫助他們做些什麼，只希望戰爭能盡快平息，還給百姓們一個能安心的生活。 媽媽們別無所求，只希望孩子能活下去自阿富汗的神學士組織進軍首都喀布爾後，媒體捕捉到許多百姓寧願冒險攜家帶眷前往機場，躲避槍響與神學士戰士的鞭打與騷擾，就是希望搭上飛機逃離這已經不在安全的家園。其中來自外媒報導的一則新聞，卻緊緊揪住我們的心，該事件發地點位於喀布爾機場附近的巴隆飯店（Baron hotel），許多阿富汗人來此尋求庇護。一位英國的資深軍官告訴Sky News記者，因為情況已經嚴重失控，傘兵們別無選擇，只能用車輛與鐵絲網架起的路障封住道路。然而，眼前的景象卻讓部分早已身經百戰的官兵終身難忘⋯⋯「婦女將她們的寶寶拋過鐵絲網，要求官兵們接住，有些孩子還被困在鐵網上」看到這些虐心的景象，軍人們都紛紛流下眼淚，甚至還出動輔導官在事後特別輔導，由此可知，連心理素質強大的軍人都抗不住，當地的景象該有多震撼⋯⋯。這些媽媽們的絕望，隔著文字與圖片，被傳達到世界各地，都讓我們真的無法相信，這些事件是真的嗎？ 女嬰與父母走散，獨自躺在塑膠籃嚎啕大哭除了上述的新聞外，也有媒體捕捉到一個小女嬰在逃難潮中與父母失散，獨自一人躺在塑膠籃裡嚎啕大哭，畫面曝光後讓所有人的心都碎了。據傳這名女嬰才7個月大，在這次的逃難潮與爸媽失散了，只能躺在一個藍色的塑膠籃裡，小小的手無助地抓著籃子，卻仍無法讓她止住眼淚。爸媽不在身邊的恐懼，那模樣無論是誰都不忍心。好心的外媒透過社群平台散播這張照片，希望能夠幫助小女嬰和家人早日重逢。這些孩子因大人的私欲，生命中抹上了一層黑色，真心希望能快點結束這場暴動，每位孩子都能在一個安全的環境中長大，請還給他們一個本該快樂的童年。而身處在沒有戰爭的台灣，原來我們真的夠幸福了⋯⋯※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載

• 2021-07-31 新聞.元氣新聞

  想讓兒女擺脫無殼蝸牛！「送房」、「送錢」哪一種比較划算？專家教1重點

  父母若想助子女擺脫無殼蝸牛的窘境，依稅法規定，贈與要繳贈與稅，若贈送的是不動產，除了繳贈與稅，還要繳土增稅、契稅及印花稅。若下一代要將受贈房屋出售，就要課房地合一所得稅、土增稅和印花稅。從稅率來看，贈與稅稅率為10％、15％、20％，房地合一稅則依持有期間課15％至45％，若符自住規定，可享400萬元定額免稅且超出部分稅率為10％。不是自用住宅或未持有超過10年，房地合一稅率都是20％起跳，通常會高於贈與稅稅率。從稅基來看，贈與不動產是依公告現值及房屋評定價格核課贈與稅，比實價低；受贈房屋未來出售時，成本是以受贈時房屋評定現值及土地公告現值再按物價指數調整來計算，也較實際價格低。房地合一稅則是以扣除成本、費用及土地漲價總數額後的售屋獲利來課稅，房地合一實價課稅稅基也高於贈與稅。因此，受贈房屋若是規畫長期持有，就暫時不用考慮房地合一稅的問題，否則想要省稅，都要盡量降低房地合一稅，整體稅負才會低。但出售受贈取得的房地，取得成本非實價計算、成本比實價低，在未來出售時，在計算獲利上會高估，使房地合一稅增加，整體稅負反而較高，形成「送房不如送錢」的局面。若出售房屋時持有期間短，房地合一稅稅率提高，則送房與送錢兩者的稅負差距更大。過去短期交易指的是2年，房地合一稅2.0上路後，則至少要持有5年以上再出售，才不會被課重稅。多數父母並無足夠財力替子女一次繳清不動產價款，實務上常見父母幫子女出頭期款，剩下的部分再由子女向銀行貸款。因取得成本中僅一部分是受贈，所以未來售屋時取得成本較高，未來售屋計算房地合一稅時，獲利會比較低，則房地合一稅也會比較低。省贈與稅 房地合一稅須精算無論是送錢或送房，若及早規畫，父母可運用每年220萬元的贈與稅免稅額，使用分年贈與的方式，省下贈與稅。若在子女登記結婚前後六個月內，父母分別有贈與子女100萬元婚嫁的免稅額，再加上每人每年220萬元免稅額，等於父母各享有320萬元贈與子女的免稅額。總結來說，父母想送子女房屋，應及早規畫，降低贈與稅負擔，並考慮未來子女獲贈房屋後打算自住或有可能要出售，計算房地合一稅可能的負擔，來計算總稅負。視自己贈與的目的調整策略，如直接送錢讓子女去購屋，或搭配銀行貸款成為附有負擔的贈與來省稅。每個案子都要計算比較，才知道最適合自己的節稅方法。

• 2021-07-03 新聞.長期照護

  自閉症兒半夜不斷吼叫⋯一位被自責淹沒媽媽的啟示：學會「劃清底線」，被照顧者不是你人生的全部

  許多照顧者心中總是會存有「我是不是做得不夠好」的自我懷疑。本書作者潘妮・溫瑟爾成為一名照護者，因為她摯愛的兒子亞瑟確診了自閉症。潘妮以自己的經驗，加上與其他照護者的訪談，提供了真實且充滿力量的信念與工具。她堅信，創造一個讓照護者與失能者不再恐懼為自己發聲的環境，是整個社會的義務。潘妮希望幫助每一個照護者學會善待自己、尋找社群、面對悲傷、體驗喜悅，並告訴他們：「你不孤單，而且你已經做得夠好了。」昨晚糟透了。兒子的大聲呼叫，把我從沉睡中拖了起來。等我清醒地發現周遭仍是漆黑一片，睡眠不足的危機讓胃開始脹痛。我伸手拿起手機，默默祈禱時間比我想像得晚。手機上閃現的時間是凌晨兩點半，我心中滿是恐懼。校車還有五個多小時才會來，我們只剩下四個小時的睡眠時間，但是從他呼叫的聲調判斷，今天晚上我們誰都別想睡了。一個小時後，我們母子倆坐在廚房的地上。我哭個不停，而亞瑟則自顧自地背誦著他最喜歡的電視節目腳本，這是他自我安撫的方法。亂丟的食物、因為毯子沒有鋪平而發飆，以及亞瑟不准我上樓看他妹妹是否因為他的大叫而被吵醒等等情況，是我們最後待在廚房的原因。而我之所以哭個不停，則是因為自己不久前的憤怒以及對亞瑟大吼大叫的行為。我真的非常希望在這種時候，自己只是個不受感情干擾的機器人，或是一個可以保持冷靜以及在情感上稍稍保持一點距離的學校老師，情緒不會一點就著，我希望自己可以成為堅不可摧的冷靜地基，讓兒子能夠隨時在上面摔撞磕碰。我們後來抱在一起，我向他說對不起，而他也用他唯一知道的抽象語言對我說「對不起，媽咪」，我的心都碎了。我累死了，然後我突然意識到我們兩個可能都被女兒的感冒傳染了。當亞瑟生病時，他本來就低的抗壓性直接全部揮發。而我在生病時，處理崩潰的能力也劇烈下降。這種時候，我竟然無法提供他更好的照護，實在太不公平了。在這樣一個他需要我安穩地待在他身邊的晚上，我卻因為疲憊與氣憤，在他的火上添油加柴。那件事過了多年以後的現在，我知道自我打擊只會讓事情變得更糟。但是我依然希望自己能做到不可能的事情。我想當個完美的媽媽。身為一個失能孩子的母親，有很長一段時間，我始終不認為我對自己有特別高的期待。我只是做我認為需要做的事情。事實上，我覺得那些事情只是最低要求。我並沒有設定高標準，我這麼告訴自己。亞瑟值得我最妥善的對待，但是我怎麼做都不夠好。我甚至從不覺得自己所做的接近過「足夠」這兩個字。在無數個夜晚，我研究著治療方式與早期介入治療的問題。與許多人以為的情況相反，在亞瑟的診斷結果出來後，我們幾乎是立即被人揮揮手送出門外，沒有任何協助與支援。我們沒有人可以徵詢、沒有任何行動計畫，更別提任何介入輔導了。我們真的就只是自求多福地直到孩子上學，所有能夠得到的協助，全都必須自己主動搜尋，幾乎沒有任何人可以提供任何指引。我花了無數小時細讀網路上的各種網站，希望能弄清楚下一步該怎麼做。文件、研究以及收費提供早期介入的私人開業治療師資訊，讓我不勝負荷。充斥著各種恐懼因子的論文，描述著孩子3歲時必須出現的進展，以及5歲、7歲前絕對、一定要出現，否則就永遠不會再有的進展。有些家庭描述因為某某治療方法的發現，他們付出了收入的損失與治療費共六百萬元進行全時間治療，結果孩子的人生在短短兩年後就被改變的奇蹟故事。「不過，難道你不會為了自己的孩子付出一切嗎？」資料上這麼寫。任何稱職的父母，為了確保孩子得到人生中必要生活技能的最大可能，不是都會辭去工作、提高貸款金額、橫跨全國、導入重大的生活變化？攤在我面前的，是排山倒海的資訊、成千上萬種花費很多很多錢、很多很多時間，或既花很多很多錢，也花很多很多時間的治療方式。所有故事都大同小異：「我們幾乎要放棄希望了，我們試了如此多種做法，然後某某治療方法的出現改變了我們的人生，現在小強尼可以如我們曾經夢想的那樣走路、說話、吃東西、睡覺與排便。別放棄希望！世上確實有一種對你的孩子有效的治療方式。有志者事竟成！只要你有足夠的信心，奇蹟就會發生。」為了把充滿驚恐的父母口袋裡的錢全都榨出來，歧視殘疾的身心健全主義（Ableism）與消費主義的恐怖攜手合作，全力運轉。當我和照護者對談的時候，完美主義是一個不斷出現的議題。或許在涵蓋了各種關係的照護環境中，一般社會大眾對我們的期待，讓我們這些父母照護者變得極為脆弱。儘管在各種照護環境下，大家需要承受的壓力本來就夠沉重了，但是無論怎麼做，永遠都不夠好的感覺，卻更讓許多父母不知所措。這也是本章之所以要聚焦在父母照護者身上的原因。當我們照顧的對象是伴侶或父母時，或許他們還有時間在有能力的時候，稍稍緩和我們的恐懼，讓我們知道自己已經做的夠多了。我所交談過的每一位成年失能者，他們對於與照護者之間的關係、對於擁有既能幫助他們，又能瞭解他們希望儘可能獨立的需求，而且為了支持他們以及他們的將來奉獻所有的伴侶，都懷抱著感激之情。但是身為父母，不論撫育的孩子是否失能，都得不到這樣令人安心的保證。或許「我們死後有誰來照顧孩子」這個始終無所不在的恐懼因素，也在其中作祟，因為這個問題會讓身為父母的我們承受無法負擔的壓力。如果我們可以納入更多治療方式、如果我們可以再努力一點，或許腦子裡那個知道我們對「我死後孩子會變成什麼樣子？」這類問題根本無解的暗黑聲音，就會安靜一點。什麼時候才能真正當一個母親潔思・莫克斯漢（Jess Moxham）和我曾喝著咖啡、吃著肉桂麵包討論過這些似乎無法克服的初期壓力。我們兩人的兒子出生日期只差了幾天，都是在離家兩哩內的醫院出生，但是兩個孩子的失能狀況大不相同。班（Ben）出生的時候非常虛弱，有腦性麻痺的問題。他終身都要坐在輪椅上，雙手的活動力有限，進食時也需要透過鼻胃管。潔思還記得班接受治療的最初幾年，她所承受的強大壓力。她回憶在某一天，她彙整了一張所有職能治療、語言治療與心理治療的活動，外加所有預約的醫師門診時間、鼻胃管進食和尿布更換的總表，結果發現一天完全不夠用。「我什麼時候才能真正當他的母親？」她這麼想。當我們兩人從網路上讀到其他母親為自己的孩子做的額外事情時，我們都出現了類似的反應：難道我們放棄工作，全心全意專注在孩子身上，不是為了讓他們充分發揮潛力嗎？如果我不做這些額外的事情，我就是個不稱職的糟糕母親嗎？網上看到的這些故事，最終全都會歸納出一個結果，那就是如果父母犧牲得夠多，就一定會成功。但是我覺得這樣的壓力讓我處在分崩離析的狀態中。我的腦子裡永遠不停地轉著各種想法：萬一音樂治療對亞瑟確實有效，怎麼辦？如果我們不試試看，永遠都不會知道這種方式有沒有效。萬一他18歲時依然無法做這件事或那件事，怎麼辦？屆時我永遠也不會知道這是不是因為當初我沒有讓他嘗試音樂治療。所以我們必須試試音樂療法嗎？但是我們負擔得起嗎？花一小時的車程去上三十分鐘的課程，我們做得到嗎？我們一定得做到，不然我永遠不知道有沒有效。如果我努力了，但沒有幫助，或許是因為我不夠努力。貫穿在這些追求完美想法的中心思想，是滲透到我們社會每一個角落中、歧視殘疾的身心健全主義。我們的文化公開但間接地告訴我：如果我兒子不能說話，或不能輕鬆地與人互動，都是因為我努力不夠，不然就是他不夠努力。不論是哪一種原因，這種——套用艾倫・狄波頓的用詞——「人類的完美性」，最後只會讓我們全陷入失敗的感覺中。當我在網路上看到一個爸爸或媽媽和大家分享他們的艱困、抒發著他們因為無法聽到自己孩子的聲音而悲傷時，通常大家的留言都是「別放棄希望！」這種情況讓我感到無比難過。我們可以對自己失能的孩子永遠抱持希望，但同時也要接受他們或許永遠也無法透過語言溝通的可能性。潔思告訴我：她看過一本有關一個腦性麻痺孩子的書，孩子的母親辭職在家，全心全意教導孩子閱讀與打字。這個孩子之前就讀的學校認為他母親不可能成功。這本書所傳遞的訊息—假定技能的重要性—很強大，潔思發現她看完這本書後，開始自我懷疑她對班的一些決定。「如果他長大了一點，卻仍不識字的問題在我，怎麼辦？」她對我這麼說。我點點頭，回想起到現在都還會爬上心頭的類似不足感。不過我們兩個人也都同意，只有瘋子才會那麼想。我們的兒子都可以去上很棒的學校，有很多學習、社交以及體驗生活中點點滴滴的機會。潔絲和我一樣，太清楚那種想讓自己的孩子嘗試一切可能性想法的危險。如果真的把所有的治療與學習方式，以及父母的責任全都扛在肩上，那麼身為父母的人以及他們所有的關係，很可能會被吞噬得一乾二淨。潔思很久以前就必須辭去她的建築師工作，因為她即使不把時間全部投注在兒子身上，也無法享受工作。她現在是位作家，為了兼顧三個孩子的需求，這個工作比較合適。儘管我們兩個當母親的人都因為有工作而比較快樂，但是看到其他母親用犧牲換來了不可置信的成功，也讓我們感到不安。萬一我們現在做的一切真的不夠，怎麼辦？底線自我照顧的範疇，比我們每天增加的活動與技能要大，也可以說是我們為自己設定的底線。我們很難為自我照顧理出一條清楚的路線，特別是初入照護環境時，我們很可能需要把整個生活調整到全變了樣。或許我們在擔任照護者之前曾經有過底線，但是人生的大轉彎，把那些底線全甩了出去。我們在提供照護協助時，其實不一定能守得住特定的底線。試想，一個即將當爸爸或媽媽的人說：「告訴你哦，週末睡懶覺對我是非常重要的事情，所以就算有了孩子，我還是要繼續在週末睡懶覺。」哈，簡直是笑話！不過這也不代表我們應該放棄所有的底線。或許這只代表過去我們會為其他人做的事情，現在我們要說不。如果環境條件不同，而我又有選擇的權利，我一點都不想如此深入地介入兩個孩子的學校安排。但我沒有辦法在每個週末開車載女兒去參加好幾個不同的課外活動，所以她的課外活動必須要在要學校進行，不然就得和朋友一起去，而她朋友的父母還必須樂意順道接送。我不能帶著兒子處理太多雜事，因為那麼做的結果就是災難一場，我也無力承擔太多社會責任。在我們家，週末一切事情的速度都很緩慢，處理起來也比較容易。至於我的院子，雖然我愛極了自己的院子，但院子的情況卻是慘不忍睹。不論住在同一條街上的某位鄰居用多麼爽朗的語氣（如果我的表現有點小家子氣，這位鄰居的態度就會變成笑裡藏刀）批評我的前院，我都堅持自己不是女超人的事實，並強調相較於讓整條街的人開心，我的心智健康更重要。持續工作是我堅決不妥協的底線之一，只不過守住這道底線的過程並非一帆風順。支薪照護者的表現令人失望、兩個孩子讓人分身乏術、兒子找不到傳統的育幼機構，還有短短兩個小時的睡眠後就得工作十個小時的日子。但是工作讓我能夠在孩子以外的世界，探索自己的興趣。工作讓我有能力支付一些額外的協助，這樣我就不是兒子唯一的照護者，可以減少很多背負的壓力。工作讓我有餘力加入年金計畫，而這也表示孩子會看到我接受其他人的協助—我在小時候幾乎沒有看到其他人的幫助。就連走路到辦公室的四十分鐘路程，都為我的一天帶來極大的歡愉與空間感，因為中間會經過好幾條安靜的後巷以及一個綠意盎然的大公園。安靜步行時，不論是做做白日夢、聽本書或聽聽Podcast內容，都是非常美妙的機會，讓我可以享受獨處的平靜時刻，沒有孩子、沒有工作、沒有需要做的任何事情。儘管我並不清楚我們一家三口的未來會是什麼樣子，但繼續工作將一直是我生命中的首要重點，只不過對於工作的形式，我可能需要保持彈性。書籍介紹照顧別人，是一門不可能完美的藝術：一個全職照護者的生命故事，為照護之路帶來撫慰與希望作者：潘妮．溫瑟爾出版社：商周出版出版日期：2021/02/05作者簡介潘妮．溫瑟爾Penny Wincer：出生於澳洲墨爾本，在墨爾本大學取得電影與創意寫作學位後，搬至倫敦。從事多年室內裝潢與生活風格攝影師，再度執筆寫作。溫瑟爾為許多部落格和網路媒體撰寫教養文章，也出版許多關於親子旅行見聞的文章。目前是單親媽媽，和兩個孩子住在倫敦南部。她曾經二度成為照護者，第一次是照顧她的母親，第二次是照顧她患有自閉症的兒子。延伸閱讀 每月倒貼薪水也不放棄！連加恩：好命的孩子，應該要付出更多

• 2021-07-02 養生.家庭婚姻

  《雖然是精神病但沒關係》每個壞掉的大人，心裡都有一個受傷的孩子

  韓劇《雖然是精神病但沒關係》說的不只是愛情，我們還看到更多父母影響孩子的軌跡。 近期討論度最高的韓劇《雖然是精神病但沒關係》，故事講述由金秀賢飾演的精神病院護理師文鋼太，從小父母雙亡，獨自照顧著有自閉症的哥哥。他背負著照顧哥哥的壓力，不敢去愛，只能不快樂地活著。而他碰上了由徐睿知飾演的暗黑兒童繪本作家高文英。一個壓抑、一個狂放，這兩人透過透過童話，開始慢慢分享彼此內心最脆弱、黑暗的一面，也彼此治癒。這部韓劇雖然是暗黑愛情童話的基調，然而在每個人物發展，都能看到在他們成長過程中，所背負的許多遺憾。他們雖然若無其事地長大，但卻失去擁有幸福的能力。為什麼？在他們應該被愛澆灌，從小孩變成大人的過程中，是在哪個地方出錯了嗎？ 文綱太媽媽：「因為要你照顧哥哥，所以我才生下了你。」看起來很溫暖的文綱太，其實一直不快樂。他照顧著哥哥的起居，無私奉獻，但偶爾，也有拋下一切的念頭。他的媽媽很疼哥哥，下雨的時候，也只管摟住哥哥的肩膀，而讓他獨自走在後頭。有天文綱太被惡夢嚇醒來，媽媽跑過去抱著他說：「我愛你，但是你要好好照顧哥哥，我是因為這樣才生下你。」文綱太抱住媽媽的手漸漸放下。往後在一次因為病人出走，而與病人親屬爭吵的過程中，文綱太借題發揮，終於忍不住發出怒吼：「難道孩子是因為父母的需要才出生的嗎？」他說的是病人，也說的是自己：「如果是這樣，當初就不該生下他！」高文英母親：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」繪本作家高文英的存在，則是她患有精神病的父親永遠的痛，提醒著他死去的媽媽。因此，她的爸爸曾勒住高文英的脖子，讓她幾乎窒息死去。因為有這樣暗黑的童年，所以比起公主，高文英更愛寫魔女。只有記住那些苦痛，她才能熱情地活著。在夜深人靜，她經常被父親勒脖子的惡夢驚醒，也經常聽到母親的耳語：「你是獨一無二的，是我完美打造的作品。」她覺得自己活著就是讓爸爸痛苦的存在。以致經常行為偏激。因此文綱太教她：「情緒無法控制的話，就雙手交叉拍拍自己的肩，緩和過激情緒。這是蝴蝶擁抱法，這是推薦給心理創傷病患自我安撫的方法。」要面對沈積的心理創傷並不容易，然而，我們會在學會與苦痛重新相處後，讓靈魂長大，成為真正的大人。歐陽靖：這個社會，其實充滿了許多『有目的孕育下一代』的價值觀。而你以為這些苦痛只是韓劇裡才有的劇情嗎？今天(6/29)歐陽靖恰好也在她的粉專上，分享著類似的故事。她曾經聽過一名案例：有位高齡產婦的頭一胎孩子患有罕見疾病，所以她拼命做人工受孕產出第二胎，只為了讓健康的小孩未來能捐髓或部分器官給老大續命。（因為老大是求神拜佛而來的，據廟方人士說這個孩子能保佑全家，所以他的命特別重要。）老二長大後成為一個完全沒有自我意識、極度不快樂的『乖孩子』，她知道自己必須要乖乖忍痛被抽血才能生存下來。她說：「這些父母有想過孩子的感受嗎？這是真正的愛嗎？」她相信：孕育下一代不該是為了補償自己的某種生命空缺。「我覺得生命很像接力賽，我對孩子唯一的期待，就是他能接下正能量的棒子，成為一個對社會有正向影響力的人，其它的都讓他自由發展、大膽冒險。我不會限制他變成自己偏好的樣子，而是在背後默默地守護他。」孩子不是爸媽的所有物我們也曾聽說這樣的故事：爸爸出門上班，媽媽在家帶小孩，回來後，因為一點小事，媽媽就被責罵「叫你好好帶小孩，怎麼連這個都做不好？」被爸爸貶低價值的媽媽，覺得受挫又焦慮，看到孩子就一股火，就開始責備孩子：「都是因為你，我才被罵，你拖累我的人生！」這就跟《雖然是精神病但沒關係》裡，不斷討好媽媽的文綱太，和不斷逃離爸爸的高文英一樣：許多壞掉的大人，其實心裡都有一個歪掉的孩子。他們的原生家庭，或許是情緒勒索、或許是過度期待，造就了他們的不快樂，甚至是偏差的行為。作家黃之盈在她的書《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》裡，細數原生家庭帶給下一代的傷痛。她分析，大人怕孤單，把孩子當所有物、收藏品，但卻不懂如何與孩子相處，太多孩子在校園裡發生問題，都是來自爸媽之間的婚姻狀況，爸媽的婚姻、情緒或經濟出狀況了，才虐待孩子。「孩子天生想拯救家庭，他們很難憎恨自己的父母親，」容易被情緒勒索的孩子對家庭最忠誠，因為他們不想否定父母。而那些在學校離經叛道、摔門、不上學的孩子，都是希望引起第三者注意，「救救我的家」是他們對外界的求救信號。「如果你克服不了過去，你就只是個靈魂長不大的孩子。」 心裡有傷的孩子，長大後的內心經常是破碎的，進入某些關係後，會莫名發現自己無法去解決生命的難題。就像劇裡說的：「所以不要忘了，不要忘記克服過去，如果你克服不了，你就只是個靈魂長不大的孩子。」讓孩子治癒我們心裡的孩子，當你失去力量的時候也請記得，抱抱身邊的孩子吧！愛是會反饋流轉的。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載

• 2021-04-07 新聞.生命智慧

  中年的你如何面對父母離去？眼淚必須適可而止，頹喪只能暫留片刻，因為我們任重道遠…

  久違的老同學稍來新年問候，附帶提及過去一年生活裡的經歷種種，包括她母親的辭世，讀著訊息，腦中閃過幾年前大夥聚餐時，老人家爽朗健談的笑顏，無以名之的悵然再度升起，又是一個家庭的生死離別事。已經不知道能用哪些適切的字眼形容這類消息來襲的驚人密集度，從這家到那家，接續發生的速度最快甚至可以時、日來計算，特別是剛剛經過的那短短三、四百天，彼此致哀慰問彷彿成為同輩間生活場景的一部份，當「大事」來得頻繁，竟也自然而然變得尋常，經驗分享降低了處理世間俗務的難度，然而各自的心情仍是必須獨自面對的艱苦，就像是集體悲慟深處裡最難演繹的個人獨白。幼年時，台灣社會還習慣占用巷內公共空間搭布棚設靈堂做法事，形成我對死亡最初的恐懼印象，每次途經鄰居喪家總是低頭快步通過，深怕與裡面的遺像對到眼，不小心與陰界產生連結，當時天真以為生與死的距離遙遠到永不近身，治喪只屬於「別人家的事」，直到成年後目睹父輩揮淚拜別祖輩，而自己也成為身著孝服答禮叩謝其中一份子，方才真正意識到離別只有先後，沒有特權，生命課題裡那些留白的空格，是時候填滿了。恍如昨日的景象才在眼前掠過，轉瞬間，父輩們的身影也倏然模糊了，我們倚靠了半生的巨樹，大量、快速地傾頹消逝，如大陸作家閻連科書寫家族長輩離去「一代人的告別，像一片森林倒下樣。」突然間，前路一片空曠寂然，再無密林遮蔭提供養分，也找不到可靠路徑指引，舉目無依大概就是這種感覺，沒有來處，只剩歸途，僅能憑藉自己的勇氣與運氣繼續前行。這時候強烈感受到，原來中年的悲傷是重重受限的，眼淚必須適可而止，頹喪只能暫留片刻，我們任重道遠，除了繼續摸索前進的正確道路，還要自成另一片堅實濃密的樹林，以庇蔭、導引後方旅者，如同我們曾經受到的護持那樣，大樹之所以長成大樹，既是環境使然迫不得已，亦是自發自覺主動茁壯，時候到了，身歷其境，才能尋得成長之路關鍵的隱密細節，它們總深藏到告別的時刻才會現身。我只用了簡單幾個字回應老友，告訴她「下次見面，請容我給你一個擁抱。」無須太多不著邊際的勸慰，她的母親，你們、我們、他們的父母，以及父母們的父母，早已用一輩子親身示範過何謂責任與堅強了。(本文節錄自方舟文化出版《秋葉落下之前：活在燦盛熟齡時》)

• 2021-03-20 養生.家庭婚姻

  「爸媽都比自己想像中更需要孩子陪伴」孩子長大離家出現空巢症候群，做好這件事空巢不空心

  人們常說，養孩子就像放風箏，把線放鬆，風箏才能飛得更高，但無法清楚看到風箏美麗的花色，難免會寂寞。50歲的阿晴晚上6點半回到家，孩子都到外縣市讀書、丈夫忙碌晚回家，面對空無一人的房子，想找個伴聊，電話一接通「孩子，媽媽想你了。」孩子離家 出現空巢症候群「媽，我在忙，稍後打給妳。」「我一直很想你，你都不想我。」阿晴氣孩子不想她，說著說著就哭了，心碎的她愈來愈憂鬱。松德診所諮商心理師林萃芬說，阿晴的情緒來自於空巢期，孩子長大有主見，父母感覺不再被需要，甚至有父母在孩子上大學會再拚一胎，延續自己的重心。不只媽媽會因空巢期情緒低落，其實爸爸也會，但有些父母並不知道那些失落感等壞情緒從何而來。林萃芬說，當孩子有主見時，如果父母會感到不舒服，孩子假日與朋友出去玩、不陪家人，開始減少家庭活動，不被需要感會強烈跑出來，這些其實都是「空巢症候群」常見跡象。找到定位 不是只填滿時間每年暑假的到來，就意味著有一群大一新鮮人將出國或到外縣市念書，同時一群空巢期新手爸媽也隨之產生。「爸媽都比自己想像中更黏孩子、更需要孩子陪伴。」林萃芬笑著說，爸媽可事前做心理準備，常常告訴自己孩子獨立，是教養孩子的責任告一段落，生活重心終於可以回到自己身上。爸媽為了張羅孩子食衣住行育樂，總有忙不完的事要處理，林萃芬說，空巢期爸媽最常說的話就是，時間變得太多了。很多人會誤以為，避免空巢期最好的方法是把多出來的時間填滿，但事實上，應該要再次找到自己的定位在哪裡，孩子獨立是父母人生下半場生命意義的起始點。林萃芬說，每個人在人生舞台上，會同時扮演許多角色，是某人的伴侶、是某人的知心好友，但過去可能「爸媽」這個角色出場過於頻繁，其他角色漸漸被遺忘，孩子不在家後，建議爸媽可以找回自己最喜歡的角色，如妻子或姊妹淘享受人生。重返熱戀 做夫妻喜歡的事孩子出外讀書不在家，是爸媽重返熱戀期的好時機，假日時間規畫兩人行程，看看電影、到餐廳用餐，彷彿回到年輕時的約會。林萃芬說，常遇到爸媽因為孩子不在家，一懶散就什麼都不做了，爸媽還是可以繼續安排家庭日，規畫夫妻兩人都喜歡的活動。透過視訊 不黏孩子一樣親  林萃芬鼓勵重心回到自己身上的橘世代，正向看待空巢期，夫妻兩人可以共同討論「一直想做，但因孩子而沒做到」的人生清單，也可以單純做自己喜歡的事、上喜歡的課程；到外縣市念書的孩子會有自己的世界，想孩子時，爸媽可以透過視訊，偶爾和孩子聯繫感情。

• 2021-03-05 新聞.元氣新聞

  嫌孝親費月給1萬太多！妻氣「公婆又不是殘廢」 網傻眼：自私

  一名妻子在臉書《靠北老公2.0》抱怨先生，指對方每月都給父母1萬元，實在給太多，三兄弟總共給9千元就夠了。不過她因為在文章中直言，「你爸媽可以工作，又不是殘廢」、「他們可以兼差當保全，給太多錢，閒下來只會老更快」等語，遭網友批評「講話語氣讓人不舒服」，引發一陣熱議。這名妻子發文指出，先生每個月都給1萬元的孝親費，但婚後應該以現在的家庭為重，考慮到日後的開銷，小孩的教育費都還沒存，1萬元的負荷實在太大。而且她也說，先生有兩個弟弟，每人給3千元，其實9千元就很夠兩個老人家花了，「你爸媽老了，應該要清淡飲食，不會大魚大肉」。這名人妻續指，「你爸媽可以工作，又不是殘廢，他們還有退休金可領，孝親費有給就好 」，還說兩名老人家可以去兼差當保全，有工作才不會老得快，「給太多錢，閒下來只會老更快」。她也喊話先生，婚後幾個月回去一次就可以，「要以我們家庭為主，而不是你爸媽！」對此，底下多數網友也認同1萬元孝親費實在太多，不過原PO的用詞太激烈，觀感實在不妥，「妳好自私啊」、「我覺得妳一定不被公婆喜歡」、「千萬別生兒子，以後妳媳婦也會這樣跟他說」、「妳講話的感覺真的讓人很不舒服，好像老了就應該被丟掉」、「妳有的點沒錯，但妳老公孝敬父母也沒錯」。

• 2021-02-25 養生.家庭婚姻

  19歲男大生租屋被父母「裝監控」 曝恐怖經歷：不見人就狂call

  為了擺脫父母過多的期望與壓力，一名19歲的男大生考取外縣市的大學，獨自一人搬到租屋處，本想是奔向自由的開始，但怎料父母卻在他的租屋處放置網路攝影機，遠端監督他認真拚課業，他迫於沒有經濟能力只好答應，但父母只要沒看到人就奪命連環call，許多網友聽聞他的恐怖經歷都相當震驚。男大生23日在爆料公社App發文表示，雖然能理解父母希望他未來能功成名就，但他成績不佳還會曠課，當初考取外縣市的大學為的就是不活在別人的期望之下，能自由自在過生活。不過，近來父母想在他的租屋處放置網路攝影機，隨時監控他是否有準備課業，他雖然覺得不適當，但他從小就活在別人的安排之中，不知為誰而活，且礙於學生沒有經濟能力，也只好妥協。男大生描述在監控之下的生活，「第一晚我就覺得晚上有人在看我，覺得噁心」，所以他決定把主機電源拔掉，沒想到一早就被奪命連環call，就算當天下午5點後就沒課了，他利用時間去運動，卻同樣被一連狂call好幾通電話。從他曝光的LINE對話可看到，他先是傳了這學期的課表給父母，而父母則再要求他「監視器從今天開始都不要關機」，到了下午下課後他去運動，父母斥責他，「5點就下課了，為什麼8點還沒有到家，是跑去哪裡了？你還真當是去度假的樣子喔！」他只好無奈地回答「我在操場運動」，種種被父母監控的日常讓他苦不堪言。網友們看了都對這種監控方式感到不可思議，紛紛出主意替他解圍，「你要不要考慮找份打工，至少不用完全當伸手牌，多少還有可以跟爸媽反抗的底氣」、「你要抗議到底呀！為了你妹妹...」、「突然覺得誰以後嫁給你，進了你家家門，絕對會跟坐牢一樣」。

• 2021-02-12 科別.精神．身心

  「我很想吃，但吃了就會想不開…」從厭食到暴食，被卡路里控制的人生

  那時，張沁文已經兩年多沒有正常進食了，像掉入一個巨大的黑洞，食物在她的眼中是魔鬼。「我很想吃，但吃了就會想不開，就想死。因為心裡有個聲音在說，那是魔鬼。」剛剛20出頭的年齡，張沁文掉髮、脫皮、長出老年斑，月經也不來了，就連上臺階都很困難。張沁文的父母每天盯著她吃東西，僅僅為兩小塊餅乾和半杯脫脂牛奶，她也會哭一下午，最後邊哭邊吃進去。一到吃飯時間，家裡氣氛就緊張起來…張沁文覺得那段日子是一場無聲的、昏暗的沙塵暴，主觀上知道爸爸媽媽是對的，但她就是無法接受食物，互相矛盾的想法撕扯著她。張沁文所說的病是進食障礙，屬於精神疾病，是神經性厭食、神經性貪食、暴食障礙等一組疾病的總稱。上海市精神衛生中心臨床心理科主任、進食障礙診治中心負責人陳珏對記者說：「進食障礙在精神科裡屬於小病種，而其中的厭食症卻是精神障礙中致死率最高的一種，致死率高達5%～20%。」瘦到28公斤時，張沁文住進了重症監護室。檢查結果顯示，各臟器衰竭，醫院下了病危通知。在那之後的治療過程中，張沁文用網名記錄下自己面對厭食症的狀態以及漸漸康復的過程，並開始和其他病友一起組成互助小組，在網上為其他患者講解病情，為公眾普及相關知識。到底得了什麼病進食障礙本身並不致死，患者死因主要是嚴重營養不良導致的多器官衰竭或是併發抑鬱導致的自殺。就在兩三個月前，陳珏在門診見到一個患嚴重厭食症的年輕女性，將近1.7米的身高，體重只有25公斤，連蹲下去再站起來的力氣都沒有。陳珏趕快聯繫華東醫院消化內科，安排病人先進行內科治療和營養治療，但不到一周，病人身體機能突然崩塌，猝死。「太遲了，來不及了。」陳珏感慨。進食障礙有就診率低的特點。《柳葉刀》雜誌2020年3月刊發的論文《進食障礙：急需創新和進步》中指出，只有約20%的進食障礙患者尋求治療，且往往是在病情發展的晚期，經年累月的症狀未得到及時治療，導致病情惡化迅速，更難控制。進食障礙被認為是西方文化的產物，最早的醫學描述可以追溯到19世紀。從1970年開始，西方醫學對神經性厭食症有了較多記錄，神經性貪食症的病例在20世紀80年代到90年代急劇上升。2017年，據估計，全球有1600萬人受到神經性厭食症和神經性貪食症的影響。中國目前尚未有關於進食障礙的全國性流行病學調查，大眾對進食障礙的瞭解也相對匱乏，相當長時間內，國內僅有兩家醫院設有進食障礙專科：北京大學第六醫院和上海市精神衛生中心。張沁文從18歲開始減肥，身高1.62米不到50公斤的她只是「為了讓腿更細一點」。她給自己制訂了嚴格的食譜，用手機上的軟體計算卡路里，每天攝入熱量不超過800卡，如果能控制在500卡更好。每吃一口都要計算，哪怕多吃了幾顆青豆，她也要計算進去。節食是會上癮的，今天少吃了一點，明天覺得也許可以更少一點。漸漸地，張沁文早餐只吃1/4個紅薯，午餐僅有一小碗青菜，還要在清水中反覆涮過，沒有晚餐。同學提醒她已經太瘦了，不要再節食，她就偷偷把食物藏在袖子裡、口袋裡、餐盤後面。到了大二後半學期，她的體重已經不到40公斤。但她停不下來，對「吃」非常反感，眼中的世界也變了，再沒有任何事情能讓她開心起來，每一天都「盼著今天趕快過去，但又不想讓明天到來」。張沁文的父母意識到她病了，帶著她四處求醫。進食有問題就去看消化科，月經不來去婦科，心臟不舒服去心臟內科，父母還猜測她會不會是因為之前拔牙出了問題，四處查閱文獻，問題還是沒有解決，再去神經外科、臨床營養科、骨科、內分泌科，甚至做了腦電圖和全身CT，還是不知道她究竟得了什麼病。直到有醫生提醒：「會不會是厭食症？」父親到網上四處查找，才終於找到對症的醫院─上海市精神衛生中心。張沁文被確診為「厭食症，伴隨雙相情感障礙」。進食障礙導致情緒失調迄今為止，進食障礙的確切病因尚不明確。就目前已知的研究成果，其發病主要涉及遺傳素質基礎及一系列環境因素，包括生物、心理、家庭、社會文化4個方面。根據西方的流行病學調查，進食障礙患者中90%～95%是女性，發病年齡在12歲～35歲。據陳珏在臨床上的觀察，中國厭食症患者的發病年齡集中在13歲～14歲和17歲～18歲，中考和高考後的假期會是部分學生極端節食減肥的時間段。陳珏解釋說，進食障礙會導致抑鬱、焦慮等情緒失調，尤其是厭食症患者，多數有與抑鬱症共病的情況。2014年，一項由比利時根特大學研究人員發表於學術期刊《危機干預與自殺預防》的研究顯示，自殺是進食障礙患者尤其是神經性厭食症患者死亡的主要原因。在進食障礙患者中，11.8%有自殺未遂史，43.3%有自殺意向。美國自殺預防資源中心於2020年2月公布的數據稱，在有厭食症病史的人群中，自殺的發生率為24.9%。儘管確切病因不詳，但陳珏在臨床中發現，進食障礙患者有一些共同特點：他們往往出自生活條件較優渥、層次較高的中產家庭；父母對他們自小寄予厚望，要求嚴格，過度保護，很多患者的母親對自己身材的要求就很高；患者本人通常性格敏感、自卑，過度追求完美，即便自身已經很優秀。一部分厭食症患者會在治療後轉向貪食甚至暴食。張沁文就是如此。出院後，她的體重長了10公斤，還拿到了海外心儀大學的錄取通知書。但長期過度節食後，張沁文的身體出現報復性補償，彷彿是體內放出了一匹脫韁的野馬，她開始了難以控制的暴食，到了國外後變本加厲。開始只是吃6個冰淇淋、十幾份盒飯，後來她連課也不去上了，待在房間裡什麼都不做，不停地吃，無論手邊的食物是什麼，都必須馬上塞進嘴巴。半生不熟的雞肉，她也吃過。「實在等不到它熱好，那時候，我感覺自己不是人。」張沁文說。好幾次，她都吃到呼吸困難。後來，張沁文才知道，她當時的情況屬於「再餵食症候群」，很容易休克，發生危險。情況太嚴重，張沁文只能回國。父母怕她半夜偷偷點外賣，換上了聲控鎖，只要開門就會報警，冰箱也安了鈴鐺。在父母的陪伴下，張沁文再次開始接受治療。在北京大學第六醫院綜合三科病房主任李雪霓接觸過的患者中，像張沁文這樣由厭食轉為暴食的比比皆是。這像厭食在恢復道路上的一段彎路，但沒有清除行為(催吐、服用瀉藥等)的暴食，在經過持續的治療和引導後，身體能夠逐漸恢復健康。在李雪霓眼中，治療中最困難的情況，是限制型厭食轉為暴食清除型厭食，這不但增加了危害性行為，還使營養不良的問題得不到解決。最小的患者只有7歲20世紀80年代，美國哈佛大學醫學院全球衛生與社會醫學系教授安妮‧貝克爾曾在斐濟做了一項文化人類學研究。結果表明，西方「以瘦為美」的觀念影響了人們的審美，從而進一步使人們對飲食的態度和行為發生變化。在陳珏的印象中，30年前自己就讀醫學院時，進食障礙還是一種很罕見的疾病。2002年，上海市精神衛生中心開始使用電腦進行資料統計，那時全年門診就診進食障礙者僅8人次。2005年後就診人數逐年增加，由兩位數增加到三位數，2012年後更是顯著攀升，2016年進食障礙的就診人數超過1100人次，2019年已超過2700人次。李雪霓在一篇論文中提到，2001年至2005年，北京大學第六醫院收治進食障礙住院患者104例，是1993年至2004年總和的3倍。2011年，北京大學第六醫院成立了以收治進食障礙為主的專科病房。在陳珏看來，進食障礙的發病率增加與社會經濟持續發展，人們的精神追求越來越高密切相關。近些年，「A4腰」「鎖骨放硬幣」「比基尼橋」在社交網路的盛行更催化了輿論風向，「瘦」不但意味著美，還與自律、成功甚至社會階層掛上了。1996年的一次世界範圍內的進食障礙流行病調查顯示，減肥是進食障礙發病機制中主要的危險因素，有30%～60%的青春期少女試圖通過節食來減輕體重，有7%～12%是極端節食者。2019年，中國心理學學者任芬和王燕學抽取285名中國女大學生進行研究。他們的研究報告指出，女性的進食障礙與外觀焦慮和抑鬱均呈顯著正相關。在臨床觀察中，李雪霓發現社會文化對「瘦」的肯定還是很多病人康復的重大障礙，醫生不得不花大力氣去扭轉病人的思想。有個病人體重恢復到42.5公斤後，說什麼都不肯再治療，她無法接受42.5公斤以上的體重，因為「××明星就是42.5公斤」。隨著患者數量的增加，進食障礙在中國的發病正朝年輕化和低齡化，並由一線城市向二、三線城市甚至農村地區發展。門診中，李雪霓和陳珏都接診過只有7歲的患者。進食障礙也引起了國內醫療界的更多關注，2016年，大連市第七人民醫院成立了進食障礙專科病房，長春第六醫院、南京腦科醫院、四川大學華西醫院等也加大了對進食障礙的研究。但由於科普和預防不足，多數人不瞭解這種疾病，甚至存在誤解，這使得很多進食障礙患者具有強烈的「病恥感」。張沁文在網上為普通人普及這種疾病的知識，同時鼓勵和幫助病友，而她自己也從陌生的網友那裡獲得了很多溫暖和關懷。她發現了海面下沉默的冰山─很多進食障礙患者認為自己的行為難以啟齒，無處傾訴，也不敢尋求幫助，身邊親人的誤解使他們更加無法接受自己，由此形成惡性循環。很多深陷痛苦的女孩給張沁文發來長長的私信。2020年夏天，張沁文在微博上成立了行動小組，短短幾個月，就突破1000人。一些擅長營養學、心理學、醫學的志願者也慢慢加入，定期為組內的患者做科普和諮詢，讓患者知道，自己不是「怪物」，在康復的道路上並不孤獨。許多人從無數個崩潰、自責、絕望、無助的黑夜裡走了出來，在這條與食物戰鬥的道路上前進。「我們一定會好的。」張沁文很有信心。(米若／摘自《中國新聞周刊》2020年第43期，本刊節選)

• 2021-01-13 養生.家庭婚姻

  李李仁：「對不起，我也會趕快長大」支持女兒做自己，成為父母這條路上我們都在學習

  陶晶瑩和李李仁曾放下一切陪伴孩子，支持女兒自學、有更多時間練習籃球！當孩子發生事情時，爸媽第一時間常會情緒激動，當父母的路上，我們都要一起學習。李李仁為了女兒與對方教練爆發口角，事後誠心道歉李李仁因護女心切在球場情緒失控！日前14歲女兒荳荳參加高中乙組女子籃球聯賽（HBL）球賽時，因對方教練指出女兒不是高中生，不符合參賽資格，所以被請下場。當場，李李仁對教練表達不滿，雙方也爆發口角衝突。針對此風波，李李仁生日當天在Instagram和臉書道歉，他強調自己做了一些「幼稚的行為」，也會好好檢討自己，他說：「在這裡很誠心的說聲對不起！我快50歲了，但我的情緒管控還是停留在25歲！我一直在檢討我自己！我會趕快長大！對不起。」李李仁經紀人支向理表示，「李李仁感到抱歉，當時因為對活動規則不淸楚，加上護女心切所以反應過於激動，事後已經透過校方向教練表達歉意。」並解釋，當天是因為荳荳學校球員人數不夠，教練才會讓幾個國三生越級上場，他坦承當下情緒激動，對於造成不好的觀感很抱歉。陶晶瑩經紀人也澄清，陶晶瑩沒有用權勢安排女兒打球，「是教練把荳荳報名上去，她們都以為可以才去打的，教練後來對此安排也有道歉，表明是他報名作業的疏失，家長只是知道女兒有參加比賽所以去加油。」陶晶瑩開直播還原當場狀況陶晶瑩1月6日下午開直播，還原當時實際情形，她說：「我在二樓，我靜靜的看學生比賽，拿兩個空的寶特瓶當加油棒，加油完就走了，就這樣。」她指出，「爆料者說我們是利用明星特權讓小孩打球，我覺得這一點真的是滿有想像力的，如果我們真的有特權，就讓她去打NBA了，沒有這樣的事情，我覺得事實還原給事實，理性還原給理性，至於女兒國中為何能打高中的球賽，這點我們也都不知道詳細的規則，但學校社團是國中高中一起打，因為不夠人數，所以就說學妹一起來，我們就是家長被通知，就去加油，沒有特不特權這件事。」針對比賽引發的紛爭，陶晶瑩表示，荳荳比她有智慧，讓她忍不住哽咽說：「我在這行業這麼久，已經遭遇過很多次，我什麼都沒說，也什麼都沒做，可是第二天新聞都非常的大，好像有人目睹我說什麼跟做什麼，我只能忍下來，因為我的經紀公司會告訴我要低調一點，我覺得我低到不能再低了，我教育小孩也是告訴他們，低調一點，荳荳甚至在一場比賽拿到了冠軍，身為媽媽當然想PO，是荳荳叫我不要PO的，我說為什麼不可以給大家看，她說，媽媽，你有沒有看到對手都哭了？你PO他們會很難過，孩子真的比我有智慧，荳荳真的在教育我，她想到了我沒想到的事。」荳荳夢想打職業籃球，爸媽是女兒的粉絲荳荳非常熱愛打籃球，加入學校籃球校隊，更將打職業籃球視為一生夢想，還曾經獲得「全國少年籃球邀請賽6年級女童組優秀球員」，讓陶晶瑩和李李仁感到十分驕傲，不但支持女兒做她想做的事，更成為她最堅實的粉絲，每場比賽都看得到他們身影，次次在現場加油。當荳荳在國小3、4年級後對上學感到不快樂，漸漸在寫考卷和沉重課業壓力下迷失自己，陶晶瑩知道女兒個性與眾不同，擁有自己的天賦，於是在她升上5年級時幫女兒申請自學，改變荳荳的學習方式，讓她每天去學校籃球隊練完球後，回家再上為她安排的自學課程。女兒在家自學，父母須花大量時間陪伴，陶晶瑩：「需要勇氣！」李李仁和陶晶瑩幫荳荳安排的課程十分多元，也針對她的興趣而設計，包括：電腦程式語言設計、學習日文等，荳荳對各種學習興趣濃厚，看到爸爸用日文講電話大喊很帥，爸媽的陪伴，讓她擁有一個多元學習的快樂童年！但讓荳荳在家自學，也代表著他們必須花更多時間教導並陪伴女兒，陶晶瑩坦言：「這是很需要勇氣的一件事！」但夫妻倆覺得很值得，因為孩子的快樂超越一切，陶晶瑩曾說：「從小女兒學游泳、潛水、騎腳踏車和各種球類，都是我們一起陪她會的，從小，她直排輪我們就直排輪，她扯鈴我們就扯鈴，任何什麼事我們都跟著。」日前的HBL比賽，李李仁和陶晶瑩也沒有缺席，依然是女兒最忠實的粉絲和啦啦隊，但李李仁現場面對孩子不符比賽資格而有所情緒，的確容易造成不好的觀感，做為父母我們都要學習情緒控管這堂課。教孩子前爸媽也要先學著控制自己的情緒優兒親子教育集團創辦人暨董事長單中興提醒，教育孩子之前，父母自身的情緒管理很重要，若是控制不好，往往將一件小事情變得更加複雜。「情緒」基本上是父母與孩子相互影響，父母應該先將自己的情緒管理好，讓孩子有良好的學習對象，才能有效提升孩子的情緒控制力。單中興老師4個建議提供父母參考：建立自身角色的正確心態孩子的情緒表現多是由父母平日互動中學習而來，父母要了解自身的角色對孩子影響很大，必須先將自身的角色與心態建立好。察覺自我情緒能力與控制當父母察覺到自己處在情緒狀態不佳時，應先控制好自我的情緒和言行，例如：將要說出口的話放慢或等一下再說。同理孩子的想法當孩子有情緒時，背後一定有自己的想法，父母應該先去了解孩子哭鬧的原因，通常在了解原因後，就不易受到孩子的外在情緒影響。（推薦文章：出生開始學教養．bobo地球防衛隊）先轉移心境、處境和情境父母若當下的情緒實在無法忍受，可以先轉移心境，或是換個空間，過一段時間後再去面對孩子的問題時，情緒起伏就不會像原先那麼大。情緒對未來影響的6個層面單中興老師叮嚀，情緒對孩子未來影響的層面很廣，情緒不好的孩子除了易怒，也會影響將來的人際關係互動，情緒對未來影響的6個層面如下：1. 處理自己情緒能力弱。2. 耐挫度低和抗壓性差。3. 面對新環境探索意願低。4. 社交與人際關係能力。5. 學習狀態與成績表現。6. 不易擁有快樂幸福感。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載

• 2020-12-18 科別.腦部．神經

  偏頭痛需要做腦波檢查嗎？ 醫：答案跟你想得不一樣！

  在門診幾乎每天會發生及被問的事：「醫師，你確定我的頭痛不用做檢查嗎？」...因為偏頭痛病因症狀牽涉太廣，不是這篇文章能說清楚，只好縮小到特定的頭痛和特定的檢查詳加敘述，然而真的「偏頭痛，要做腦波嗎？」何謂偏頭痛偏頭痛是一種已知的特定疾病，並不是「偏一邊頭痛」的簡稱或別名。事實上，偏頭痛的頭痛部位，可以是中間或兩邊，甚至在臉上，不一定在頭的側邊。國際頭痛醫學會把偏頭痛分類為「原發性頭痛」，原發性的概念比較不容易解釋，但從相對的「次發性頭痛」來著手就比較容易理解。「次發性頭痛」是指病人有某種疾病，例如腦瘤，而這種疾病會造成頭痛。所以，偏頭痛作為一種原發性頭痛，意思是它不是潛藏另一種疾病造成，它自己就是一種疾病。偏頭痛的成因偏頭痛的成因還不清楚，但很可能是大腦出現「擴散性抑制」(spreading depression)造成。這種「擴散性抑制」是正常大腦都存在的現象，只是每個人敏感性不同；也就是說，一般人要在很大刺激下(例如：車禍、中風)才會出現，偏頭痛患者只要很小的刺激(例如：睡眠不足、月經)就會產生，有些甚至小到病人感覺不到(例如：排卵時的荷爾蒙變化)。所以，偏頭痛的病人固然會覺得頭痛在某些因素下產生，但有時又是無緣無故、自然產生的。大腦出現「擴散性抑制」敏感性不同，以致某些人特別容易偏頭痛，可能是先天(基因遺傳)和後天因素，共同作用導致。而這種基因遺傳，很可能是所謂「多基因遺傳」，所以很難確定父母會遺傳到哪一部份的基因給小孩。這種多基因、先天和後天交互作用的情形，事實上很常見。舉身高為例：父母的身高和小孩的身高絕對有關係(父母高的小孩比較高)，但又不是絕對的(有些很高的父母生出很矮的小孩，反之亦然)，並受到睡眠、運動、營養等因素影響。所以，很多病人聽到偏頭痛和基因有關，常常覺得自己的父母沒有偏頭痛，所以自己不是得偏頭痛，其實是因為作用的機制和參與的因素很多，有時候會覺得好像不成立，如果以統計學來分析，可以很清楚發現偏頭痛的遺傳性是存在的。如何診斷偏頭痛偏頭痛的診斷，目前都是根據國際頭痛學會所發佈的國際頭痛疾病分類第三版(The International Classification of Headahe Disorder, 3rd edition, ICHD-3)：A.至少有5 次發作符合基準B-DB.頭痛發作持續4-72 小時C.頭痛至少具下列4 項特徵其中2項◎單側◎搏動性◎疼痛程度中或重度◎日常活動會使頭痛加劇或避免此類活動(如走路或爬樓梯)D.當頭痛發作時至少有下列1項:◎噁心及/或嘔吐◎畏光及怕吵E.沒有其他更合適的ICHD-3診斷如何治療偏頭痛偏頭痛要做甚麼檢查如果確定是偏頭痛，理論上是不需要做任何檢查，因為檢查也不會發現任何異常。問題是，即便病人的頭痛特徵都符合上述診斷要件，還是不能100%地說就是偏頭痛。如果真的有必要，醫師還是可能會安排像電腦斷層或磁振造影等檢查。一般而言，腦電波對於頭痛的診斷，是沒有幫助的。腦電波這種檢查，主要是針對癲癎，在某些特殊疾病也會有特殊發現(例如：狂牛症、肝性腦病變)，但對於頭痛，要檢查出腦瘤或中風這些腦部問題，準確性實在是太低，不值得做。偏頭痛的治療-分為兩部分：止痛和預防◎止痛止痛比較容易了解，就是使用止痛藥。止痛藥可以分為一般止痛藥和偏頭痛專用止痛藥(例如：翠普登類藥物)。除非不得已，一般不建議使用鴉片類或巴比妥類藥物來止痛，因為這些藥物的成癮性比較高，而過於頻繁地使用止痛藥，可能會造成頭痛的進一步惡化。◎預防:預防分為生活中預防和用藥預防。生活中預防:首先要找出有甚麼引發因子，從而預防之。比較常見的包括：月經、壓力、睡眠、生病、天氣變化等等，也有些食物比較容易引發偏頭痛(譬如：巧克力、起司、柑橘類水果等等)，但單一食物引發的比例都比較低(

• 2020-09-18 養生.樂活人生

  他把財產全給兒，卻遭棄養沒有任何生活費！死後一毛錢都不想給孩子，該怎麼做？

  編按：生前財產分配、贈與或是死後的遺產繼承，如何不造成子孫的反目成仇，是很多父母關心的議題。專攻財產分配、贈與、遺產糾紛的律師、理財規劃顧問(AFP)吳挺絹表示，財產分配、贈與有幾種狀況。首先，是生前進行財產分配贈與，這部分會建議父母親要先「留一手」，心有餘力的時候再做財產贈與及分配。「女兒40幾歲工作不穩定，在家當啃老族，老爺爺身體越來越差，擔心走了之後，太太得不到保障，可以把房子只留給太太嗎？」 「有對夫妻很早就離婚，唯一的兒子跟著媽媽，老是把父親當成提款機，想探視兒子，試著培養感情，但常常撕破臉並發生衝突，若死後一毛錢都不想給兒子，該怎麼做？」 生前財產贈與或是死後的遺產繼承，要如何處理且不造成子孫的反目成仇，是很多父母關心的議題。 專攻財產分配、遺產糾紛的律師、理財規劃顧問(AFP)吳挺絹表示，財產分配主要有幾種狀況。首先，是生前進行財產贈與分配，這部分會建議父母親要先「留一手」，心有餘力的時候再贈與。 因過去就曾發生，新竹有位獨生子向身價千萬元的父親承諾，將所有房地產贈與給他後，每個月給父親2萬元當作生活費，結果贈與之後，卻遭到兒子棄養。由於每月給生活費的口頭承諾，並無白紙黑字寫下來，導致父親無法任意撤銷贈與，造成遺憾。 再來，若是按照自己的意願分配死後遺產的話，則可以透過立遺囑的方式，方式有很多種，最建議的是代筆遺囑和公證遺囑，爭議性相對較小。 不過實際操作上，還是要視每個人的家庭狀況，來評估最適合的財產分配方式，以下就透過兩個案例來觀察，若是不想要讓子女繼承遺產，父母可以怎麼做？ 女兒不工作在家當啃老族生前贈與房子給太太求心安！ 有一對80幾歲的老夫妻，育有一對子女，老夫妻感情很好，爺爺常常騎腳踏車去幫老奶奶買菜，不過幾個月前，爺爺感冒引起肺炎住院，即便順利出院了，但爺爺心裡知道，自己的身體狀況越來越差，所以出院後，開始規劃財產的安排。 然而，家中的一對子女，女兒長年工作不穩定，不但住在家裡，還時常伸手向老夫妻要錢，曾多次因要不到錢，跟老夫婦發生肢體衝突，在一次的衝突中，女兒脫口而出說：「爸爸過世後，財產都是我的！」這件事讓奶奶一直覺得很不安。 所以在進行財產規劃時，爺爺想把自己唯一的不動產留給太太，讓奶奶有個保障。當時協助此案子進行財產分配的律師吳挺絹說，雖然房地產繼承會較贈與省稅〈不用繳贈與稅和土地增值稅〉，但評估老爺爺的狀況，配偶之間轉移財產同樣免贈與稅，土地增值稅也可以申請暫緩繳納。 因為若爺爺沒有生前贈與過戶給奶奶的話，爺爺離開之後，含房屋在內的所有遺產，將由奶奶、一對子女三人均分，所以事先贈與給配偶，讓其得到一定保障，也是一種財產分配的方式。 但吳挺絹也特別提醒，很多父母為了省遺產稅，房地產會用「假買賣、真贈與」的方式，先將房子過戶給子女，再口頭承諾每月給父母多少錢的生活費，或是房子租金給父母收等，但很常發生贈與之後，子女沒有履行生活費的承諾，「這樣的案例真的不少。」 所以她建議，任何的財產贈與，都要白紙黑字地寫清楚，即寫下房地產的地址、受贈人和贈與人姓名以及彼此的承諾內容等，有白紙黑字寫張契約的話，法律上稱為「附負擔的贈與契約」，未來若子女沒有履行承諾的話，父母就可以要求子女履行，或是撤銷贈與把財產拿回來。 死後一毛錢都不想給兒子，該怎麼做？ 除了像上述老夫婦的案例，透過生前贈與的方式、給特定家人一定的保障外，日常生活中也常碰到一種狀況，就是父母死後不想將遺產，留給特定的子孫。 就有對離婚的夫婦，離婚後唯一的兒子由母親扶養，根據父親的說法，孩子長期將他當成提款機，當他想要探望或培養感情時，常常拒他於千里之外，更曾發生過肢體衝突，所以父親在規劃繼承時，跟律師說：「一毛錢都不想留給兒子。」 吳挺絹說，想要在遺產繼承安排中排除特定人的話，可以生前透過「立遺囑」的方式，並在遺囑內清楚明白表示兒子有哪些行為，例如重大虐待或侮辱等行為，造成其身心受創，所以未來不准他繼承遺產，讓他喪失繼承權（依民法第 1145條規定）。 此外也會建議，遺囑內提到的兒子行為，最好也先留下事實證據，例如驗傷單、錄音、錄影或是證人等。 要留意的是，目前立遺囑的方式，有包括公證遺囑、代筆遺囑、自書遺囑、密封遺囑和口授遺囑等方式，其中最建議，同時也是實務上最常使用的是公證遺囑和代筆遺囑。 代筆遺囑是由律師擔任代筆人筆記、擔任見證人，除了律師之外，遺囑人要再指定2位見證人，建議最好再指定1位遺囑執行人；公證遺囑則是由法院或是民間公證人筆記，並由公證人筆記、宣讀、講解，經遺囑人認可後，公證人、見證人和遺囑人簽名等。 至於父母親常拿一張紙手寫遺囑，也就是所謂的自書遺囑，對此，吳挺絹表示，自書遺囑要註明日期，包括年、月、日，並親自簽名；如果有增減或是塗改，也要註明增減和塗改的地方和字數，並另行簽名。 而且寫完之後，最好也請一名律師幫你看過，並安排遺囑執行人，例如繼承人或信任的親屬、同事或朋友等，以確保手寫的遺囑是符合法律效力的。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．做媳婦最高境界，是擁有不喜歡對方的權利！不是讓婆婆喜歡上你，而是懂得尊重你．思路決定出路，格局決定結局！成為擁有高人格的熟齡族，要向這2種人看齊、學習．4有運動、有吃藥，血糖為什麼還是好高？藥師：控制糖尿病，別忘了這3件事

• 2020-08-27 橘世代.健康橘

  30而立兒女心聲「爸媽，我活得辛苦，但你們得放手」

  不論你是否成年，在父母的眼裡，你永遠都是孩子。但你會開始想提醒父母你已經長大，已經不再是孩子了，你也需要有自己的空間，你可以為自己負責。但是坦白說，讓父母承認你長大了，需要一個過程，也需要一個前提。最大的前提就是經濟獨立，你賺的錢至少可以養活自己，這是你獨立的第一步。我在27歲的時候就開始被家人催婚。最一開始我是非常反感的，因為我覺得過了18歲就是成人了，25歲都有能力賺錢養活自己了，為什麼家人不能讓我好好享受一下這幾年可以自己做決定的生活呢？父母經常擔心自己的孩子。可以說，他們比我們還容易焦慮。國高中的時候，父母限制你談戀愛，怕談戀愛影響學習。他們覺得，那時候學習才是最重要的。很多父母也跟孩子保證等你上了大學就真的不管了。然後，很多孩子也真的這樣去做了，大一玩瘋了，大二談戀愛，大三失戀，大四可能就是畢業即失業吧！畢業後剛出社會的頭三年，我們都在慢慢地適應社會，尋找自己的興趣，探索未來的職業規劃。這時候，雖然整個社會的氛圍讓人覺得有些壓力，但那個年紀、那個狀態是非常好的。因為，沒人關心你多大了、是不是該談個戀愛，你身邊的同學好友也都在拼了命地工作，甚至有的人已經升職或計畫跳槽。這時候的我們大都沒有存款、沒有自信，戀愛或許是生活的調劑，而婚姻又離我們太過遙遠。但是，父母不知道你的這些心路歷程，他們就覺得，你找個工作好好做幾年，就可以考慮結婚的事情了。而逢年過節被逼婚也不是這幾年才有的風潮，這是很多人走入社會，有個穩定工作後就會遇到的事情。那時候的我非常討厭自己人生被別人安排的感覺，所以每年過年心態上就像要回去幹架一樣，誰催婚就嗆誰。我以為透過這種激烈的方式去宣誓，去告訴全世界「這是我的地雷，你們最好都不要踩」，這樣大家就能夠放過我。但，怎麼可能？往往是三姑六婆的隨口一問，我就自己先氣炸，把自己累個半死。那時候的我特別敏感，如果我老媽也加入這個催婚戰局，我就會認為她就是不夠懂我，她就是傷害我最深的那個人。我們對親情的要求有時候反而更沒有底線，我們要求家人百分之百的守護、百分之百的相信以及百分之百的愛，而且這些要求和付出都是單向的。父母要在我們任性的時候百分之百地支持，不能表示懷疑；父母要在我們自認為成熟的時候百分之百地安靜，不能多問一句；父母要在我們失敗的時候百分之百地理解，並且送上關懷和包容。仔細想想，這哪是父母，分明是神。這幾年很多嘲諷父母言語和行為的影片一夕爆紅，我想有一部分原因是：我們內心非常渴望有些事我們說一次，父母就要聽進去、記住，然後這輩子都要遵守。人生前二十年你都在聽父母的話，被他們「牽著走」，忽然有一天，你說你可以獨立了，現在你要自己做選擇，而且你說的就必須被認可，不認可就是不尊重你，然後你就開始耍脾氣。你想想，這是不是剛好證明了，你還很幼稚？而且除了發脾氣之外，你找不到其他有用的解決辦法。有一年過年回家，那時我外婆還在世，她帶著我的三個阿姨一起「圍攻」我，和我討論什麼時候要結婚的話題。我當時和他們激戰一番，覺得自己就好像舌戰群儒的說客，直到後來冷靜下來，我才發現根本是「雞同鴨講」。從那個時候我就明白了一個道理：有的表達之所以很無力，是因為你只是為了自己想說而說，不是為了讓對方瞭解而說。你沒有任何解決辦法，你只是在講自己最想講的，並沒有從對方的角度出發，說出讓他們能接受的答案。後來，我學會了敷衍幾句，學會了反問。誰問我怎麼還不結婚，我就說：「我也很急啊，可是現在就是找不到對象，你有沒有誰可以介紹給我？我不太挑...」這樣的對話重複幾次之後，我逐漸明白了，很多時候親戚朋友問你「怎麼還不結婚啊？」其實未必是真的關心你，只是無聊時需要一個話題而已。因為不問這個，他們也會問你「一個月薪水多少啊？可以存多少啊？...」對他們來說，並不是真的想要一個答案，只是想開個頭而已。除此之外，結婚還意味著人生的狀態。當大家聚在一起的時候，很容易針對異己，什麼叫作異己？就是和他們不一樣的人。「你表弟表妹都結婚了，孩子都生出來了，都快要可以來要紅包了，你怎麼到現在還沒打算結婚？」你要學會允許這種好奇心的存在，也要找到更好的回應方式。我看到很多人都在教大家怎麼反擊，甚至還把一些嗆人的話寫在衣服上，讓對方不必開尊口，我覺得這些都不過就是博君一笑罷了。如果你知道催婚這件事為什麼發生，也就有了一套答案，那麼到底是敷衍過去，還是要硬碰硬，其實都無所謂。重點是，你在說那些答案的時候，是笑著說，還是壓抑著怒火說；你說完之後心情是坦然的，還是氣得三個小時都不能平靜。當我逐漸看明白這些之後，心態就平和了。漸漸地，我也學會了一些和親人的相處之道。以前我老媽經常會忽然打電話給我，其中有好幾次我正在開會。看到我媽打來的電話，心情就會一下子變差，每次我接起電話，都會冷冷地說：「我在開會，待會打回去。」後來我問自己，如果這是一通其他人打來的電話，我也會這樣嗎？我想了想，或許是因為，這是我老媽打來的，我才會火大：為什麼要在我上班的時候打電話呢？不是昨天才跟妳通過電話嗎？妳不知道我很忙嗎？想到這裡的時候，我忽然意識到，原來在我心裡，雖然自認父母一直都佔有很重要的位置，可是我在對待他們的方式上，他們好像連一個陌生人都不如。因為他們很重要，所以我也用很高的標準要求他們，但是，這其實很不公平。我不能阻止一位母親對兒子的惦記或者擔心，哪怕她沒什麼重要的事，哪怕她要和我說的就是一些最近哪個親戚的孩子又怎麼了的小事，我也需要給她一個這樣的機會和溝通的橋樑。但我平時有工作在忙，我的忙碌並不是父母所能理解的，比如我加班的時候，父母就會說，為什麼不回家？這樣的工作那麼累幹嘛還做？快點吃飯！別把身體搞壞了。我要做的，是在自己的忙碌和父母的關心中找一個折衷點。後來，我固定在每週一晚上打電話給我媽，並且逐漸形成一個規律。從那時候起，我不再只會報喜不報憂，我會告訴她我升職加薪的消息，也會告訴她我出包了、加班了。我希望讓她明白，北漂到大城市打拚，沒有什麼東西是白來的，妳兒子在努力，而他只是一個資質平庸的人，即使在妳的眼中他很優秀，但在這裡，優秀的人太多了。另外，我需要學習、需要認識世界，不論是再求學還是出國，對我來說都是認識世界的一個途徑，而不只是單純的像父母說的那樣，為什麼不把錢存起來？白白浪費錢有什麼用？我透過一次又一次的談話，終於讓父母明白了—孩子長大了，他的見識是來自他看待世界的方式；他有能力承擔選擇的結果；他辛苦、忙碌，但依舊愛著你們。在我結婚的前幾年裡，老媽總是喜歡在電話裡不斷提醒我，告訴我不要一直負責煮飯，要讓妻子一起做家事，不然習慣了之後，這輩子就真的都是我一個人負責煮了。她還詢問我跟妻子到底誰管錢，甚至還會打聽過年的時候給妻子娘家多少錢。每次我聽完她的建議都會告訴她：現在時代不一樣了，人也不一樣了，妳說的那些早就不適用了。可能妳看不慣年輕人總是叫外送、動不動進餐廳吃飯的生活方式，但對我們來說，每天下班之後都在家做飯，反而是另一種形式的工作。兩個人生活在一起，都賺錢，彼此都有對金錢的支配能力，其實不涉及誰管誰。我知道妳希望我們好，但年輕人有自己的生活方式。時代不一樣了，如果還想著舊方法，更容易出問題。這樣的話說的次數多了，她慢慢地也就不說了。另外，我也遇到了長輩催促生孩子的問題，雖然很早就表示過不打算生孩子，但老媽似乎並不相信。直到有一次又在電話裡提起這個話題，我那次真的是壓不住火氣，說了兩句重話之後就掛了電話。我想這麼下去也不是個辦法，於是又想了一個折衷的方法：之後老媽每催一次，我就往她戶頭裡存一千塊。直到後來又到了某個臨界點，我就徹底和老媽攤牌，讓她看看自己的戶頭現在有多少個一千塊，那就代表她催過多少次。我說：「我已經是成年人了，我知道什麼樣的生活方式對自己來說最好，為什麼妳希望把妳的想法強加給我呢？妳知道妳一共催了多少次嗎？十二次！而且也才這三個月而已。如果我不快樂，難道妳就快樂了嗎？我不希望我們每次都是因為這個話題吵到不歡而散，我也在為我的家努力過日子，妳可不可以正視一下我的想法和決定？」從那之後，老媽沉默了許久，後來就很少再提起這個話題，也算是正視了我的選擇吧！親情，是無法割捨的牽絆，我們年輕的時候受惠於那個牽絆，成年之後也許會覺得變成了「拖累」，直到失去之後才明白，這個世界上最牽掛你的人不在了，從此你就真的是孤單一個人了啊。因為深愛，所以才更容易互相責怪。在和父母從爭執到和解的這幾年，其實就是在和一個指引了你二十年的老前輩逐漸找到最好的溝通方式的階段。不要單純地相信血濃於水可以解決一切，有了拆不散的感情基礎，還需要有方法去解決問題。向父母證明我們長大不難，但讓他們真心認可我們已經長大，很難。讓他們願意傾聽我們的想法，認同我們的決定，更是漫長的一段過程。我是用最笨的方法，不僅僅給他們看到結果，也和他們分享過程。我們在成長，其實父母同樣也需要成長。過去是他們在前面帶著我們跑，如今我們長大了，跑快了，別著急回頭埋怨他們為什麼跟不上，多一些耐心，等等他們，就像當年他們等我們長大一樣……※作者介紹：小川叔，作家，著作累積銷售突破百萬冊，並同時主持線上電台、開設線上課程。跨過三個領域、換過七個工作，曾提供一對一職涯諮詢，如今是個熱愛分享的「斜槓大叔」。著作有《扛得住，世界就是你的》、《替這個殘酷世界給你的一記溫柔耳光》、《努力才配有未來》。本文摘自《窮忙，是你不懂梳理人生》，蘋果屋出版社 2020/07/10 出版精選延伸閱讀↘↘↘。卓冠廷寫給親愛的小鹿：勇敢追逐夢想 爸爸為你而拚。潘若迪：世上最難懂又最孤獨的人就是父親 立即加入粉絲專頁！ 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題，為第二人生做足功課，活出精彩亮麗！>>現在立即加入

• 2020-08-08 橘世代.健康橘

  卓冠廷寫給親愛的小鹿：勇敢追逐夢想 爸爸為你而拚

  親愛的小鹿：我是妳的父親卓冠廷，當妳看到這封信的時候，應該已經長大上學了。妳知道嗎，媽媽擔任立法委員時，剛好懷孕，常常捧著肚子，帶著妳在質詢台上質詢；妳剛出生沒多久，碰上媽媽正在選舉，大家都說妳不怕生，造勢場合上遇到別人演講，妳都不吵不鬧、靜靜聆聽，說真的，爸爸好以妳為榮。寫下這封信之際，爸爸正在攻讀研究所。我想先跟妳道歉，從妳出生到現在，我實在不是一名稱職的父親。好長一段時間，因為工作跟學業的關係，一周裡與妳見面的時間不到一、兩天；多數時候，都是洪爺爺、洪奶奶陪伴妳，但是我想讓妳知道——我非常、非常珍惜跟妳相處的時光。每個禮拜和慈庸媽媽一起帶妳出去玩的那一天，是我每周最期待的時刻；而每當要與妳分別時，見妳依依不捨的表情，都讓我由衷希望時光能夠暫停，給我更多時間待在妳身旁。我跟媽媽，因為很多原因，走上了政治這條路，美國開國元勳約翰﹒亞當斯（John Adams）曾說：「我們這一代為何要搞政治、學軍事？就是希望下一代能學音樂、學文學、學美術、學舞蹈。」我又何嘗不是如此？我希望，除了妳能夠平安長大，也希望妳在人生的旅途中，能找到感興趣的事物，這也是我們努力的重要目標。今天，我想藉這個機會跟妳說，從妳的爺爺奶奶到爸爸媽媽這一代，台灣的社會起了很大的變化，這個社會，大家可以有權利表達自己的意見跟想法，年輕人更有了勇敢追逐自己理想的空間。但是，這幾年的台灣，大家對於一些價值以及國家的走向，產生比較激烈的衝突跟思辨。我真心希望，到妳這一輩的時候，這些問題都已經解決，因為，這是我跟妳媽媽這一代的責任。我們會努力。希望，不會讓妳失望。最後，我要謝謝聯合報的邀請，讓我有機會寫下想對我女兒說的話。衷心期盼，台灣越來越好，小鹿平安長大。小鹿的爸爸 卓冠廷 2020.07.01【延伸閱讀↘↘↘】。吳宗憲寫給寶貝女鵝Sandy：只想當平凡父親…妳才是主角。柯耀宗寫給雙帥小子：有家的支撐 只要你們開心 立即加入粉絲專頁！ 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題，為第二人生做足功課，活出精彩亮麗！>>現在立即加入

• 2020-06-04 新聞.生命智慧

  失去至親之後的沉重任務：如何「清空」父母的家？

  【文、圖／摘自寶瓶文化《如何清空父母的家：走過喪親之痛》，作者莉迪亞．阜蘭】佛洛伊德不曾動手清理過父母留下的房子，他的妹妹朵樂菲就住在裡面，直到大戰爆發被送進集中營為止。不過佛洛伊德自己也只比母親多活了九年不到。且說，他如果考量過這樣的舉動可以牽涉多廣，也許就會把此一令人痛苦卻有解放療效的清空作用納入他的理論體系中吧！它讓我們再度面對自己那些最原始的幻想：讓我們又成了一群嬰孩食人族，貪婪地覬覦著父母親的財物；一群積恨已久的復仇者，像患有強迫症似地非得掌控整個從滿到空的流程不可；一群可以隨時隨地把口袋掏空的青少年，贊成「把一切統統扔到海裡去」，目空一切、狂熱、渴望和父母斷絕關係，一心一意想抹殺過去；或一群其實頗有心要盡孝道的大人，卻無時無刻不受到那些陰魂不散的往事糾纏。當我們剛剛失去第二位至親，幾乎就得同時穿越一種最痛苦的經驗、一種混合著各種矛盾情感、一種極其沉重的任務：清空父母親的家。於是，就在此同一時空中，所有的情緒都爭先恐後地一下子全湧上我們的心頭：密集的宣洩期、焦慮與精神壓力、惱怒和幸福、痛苦及狂喜。清空，這個詞讓我覺得很彆扭。我的意思是「整理」，但整理不過是整個工作的一部分。當然，除了將東西分門別類，裝箱打包，判斷價值之外，還得決定哪些是要送人的，哪些是要丟的、賣的、保留下來的。到頭來，除非是住在代代相傳，物品也是一代疊過一代的祖厝裡，我們的任務確實就是去「清空」父母親的家。清空，這個字眼聽起來陰森恐怖，讓人不舒服，瞬間聯想到盜墓，就像潛進死者的國度去竊取機密（什麼金字塔的詛咒之類的），讓人覺得自己跟專吃屍體的禿鷹或專門打劫死人的土匪沒兩樣。於是有人會試著用不那麼粗暴，比較平緩、溫和的字眼，譬如「打掃」，或甚至是「關起來」。彷彿所談論的是一座夏日結束時的度假小屋。但如果這也算是一種告辭，那就是永遠的離別，再也不會結束的假期。生命的本質，就是一種攻擊性，無論我們是否願意，不論這會不會顯得有點卑鄙。長江後浪推前浪，後浪起來了，前浪就倒下去，「國王駕崩，國王萬歲」，這和某種象徵性的謀殺可謂不無關聯。只因為我們將繼任他們而活下去，我們之中的每一個人，都是殺死（而且不僅僅只是在夢中）老父或老母，甚至是兩者的凶手。這麼說也許很令人反感，但事情就是如此：曾經看著我們誕生的人，會在我們的眼前死亡；我們的孕育者，最後將由我們來埋葬。我們不曉得父母的童年和少年時期是怎麼過的，而他們也不會知道在我們這輩子最後幾年的境況，一如我們也見不到我們自己孩子們的晚景。我們在我們的原生家庭裡誕生，在我們建立的家庭裡死去。所以，沒錯，當輪到我們的時候，我們登上國王寶座，因為我們也成了未亡人。白髮送黑髮才是慘絕人寰，黑髮人送白髮人，乃天經地義，但，還是不容易。這就是心理分析所謂的現實考驗。漫長且無法避免的服喪作用，就從對死去雙親的過分投入開始。之後，為了活下去，我們才會漸漸放手。

• 2020-05-01 新聞.生命智慧

  成為一個「沒有家」的人：每個人都會碰到的喪親之痛

  【文、圖／摘自寶瓶文化《如何清空父母的家：走過喪親之痛》，作者莉迪亞．阜蘭】我們在任何年紀都有可能會變成無父無母的孤兒。就算已經過了童年，失去雙親，並不會因此而變得較不嚴重。若這種事情還沒被我們碰上，也是遲早的問題而已。即使大家都知道誰也躲不掉，但就如同我們自己的死亡彷彿還很遙遠一樣──其實，是根本無法想像。父母親會死，這個事實，長久以來在我們意識中受到生命長流的屏蔽，我們拒絕知道，寧願相信他們長生不死，將永遠在我們的左右，即使早已接收到疾病或衰老所發出的警訊，我們還是會被那突如其來的死亡給嚇得目瞪口呆。每個人的生命中都會碰到兩次、要克服兩遍的這件事，過程並不相同。當第一位至親去世後，至少第二位還活著。此刻我們的心糾結著，痛苦著，也許哀慟逾恆，久久無法平復；但等到連第二位也去世後，我們就真的成為一個「沒有家」的人了。雙親在墳墓中聚首，而我們則永遠地被隔離開來。於是，伊底帕斯將自己的眼睛挖出，而納西瑟斯開始放聲大哭。也許婚姻和友誼這兩種關係的重要性，絲毫不亞於骨肉至親，甚至可能更令人舒適自在。儘管如此，當我們的祖父母和父母都相繼去世後，我們的背後就再也沒有靠山了，我們會覺得後面涼颼颼的，因為少掉了兩層屏障。父母親的死，意味著我們的某一部分也將隨之而逝；人生中最初的那些篇章，自此畫下句點。那些將我們創造出來，賦與我們生命，並最先見證到我們存在的人，從此必須入土為安，而隨著他們一起埋葬的，還有我們的童年。我們之中，有多少人，只是默默地承受著父母親的去世，而從未能道出那些隨之而湧現的、其強烈程度足以將人弄得心慌意亂或元氣大傷的各種情感？有多少人，覺得自己被一波波、經常是無法說出口的情緒浪濤給捲走？誰敢輕易地吐露出心中那把剪不斷理還亂的亂麻？像一鍋彷彿摻雜了憤怒、壓抑、無盡傷悲、不真實感、反叛、悔恨和莫名解脫感的大雜燴，而我們就在其中載浮載沉？誰能夠坦然而毫無罪惡感地說出這股由各種強烈情緒所形成的漩渦，若它們混亂得教人無以名之？而我們將一直說不出個所以然來，因為它讓我們覺得很尷尬、困惑不安，以致沒辦法給它一個名字？當一個人心裡其實是對已逝者滿懷憤怒、舊怨甚至恨意時，連我們也會不諒解自己吧？那接踵而來或蜂擁而至的被拋棄、掏空和撕裂的可怕感覺，那種比悲傷更為強烈的求生意志，以及因能夠存活下來而產生的喜悅和勝利感，生命和死亡詭異的共存──這些都是正常的嗎？多少小生命的形成──也許包括我們自己在內──都要歸功於那想要用肉體歡愉來對抗死亡及喪親之苦的念頭？誰又敢承認自己曾如何瘋狂地尋歡作樂，甚至耽溺其中，放浪形骸，如飢似渴，揮霍無度？每一個人，都會以各自特殊的方式，來經歷這場情緒風暴的入侵、掠劫，而且只能自己面對。

• 2020-04-01 新聞.杏林．診間

  醫病平台／9大原則陪伴特殊兒童 遠離疫情不安感

  【編者按】這星期「醫病平台」延續與上週同樣的主題「新冠肺炎」，我們非常感激衛生福利部醫福會王必勝執行長的團隊，在忙碌的防疫工作中，撥冗為我們介紹政府這幾個月來如何防治新冠肺炎，幫忙台灣醫病雙方更了解全民應該如何配合政府政策，落實防治工作；接著國內兒童精神醫學大師宋維村教授及時寫出他對兒童精神科病人的關懷，詳談我們面對疫情的壓力，要如何幫助兒童，尤其是特殊兒童，使她們在疫期能繼續學習成長，不會有新的情緒行為問題。最後音樂家兼作家的蔣理容老師特別與我們分享，她以身為病人在這人心惶惶之際，需要時時進出醫院的經驗，道出令人感動的病人心聲：「我們應該做好個人健康管理，盡自己的本分，不要加重全民醫療資源的負擔才是。」今年二月初開始到現在，台灣面對新冠肺炎的疫情影響越來越大。對兒童來說，延後二星期開學，開學後要戴口罩，常洗手，有些活動不能做或改變活動地點或方式，不能摸、拍、擁抱别人要保持距離，有的家人要隔離，最近有學校停課、有班級停課、改用網路教學，如果再嚴重一點，像歐美不少地方封城，居民不准外出，連基本的衣食住行都受到影響。這些變動會影響兒童日常生活的穏定和安全感，會威脅兒童，打亂日常生活習慣，還要適應隨時變動的新的生活習慣。雖然大部分兒童經過一段時間都能適應，但是也常見相關的情緒行為問題，尤其是有特殊需要的兒童，像自閉症兒童。自閉症兒童常有固定不易改變的特性，對環境的變化十分敏感，因此他們受到上述疫情引起的環境變化的影響比一般兒童更明顯。以在醫院接受早期療育的學齡前兒童為例，為了防疫，許多醫院採用分流路線，封閉部分出入口，要量體溫戴口罩才能進入，有的兒童不肯走新的入口和出口，在以前每天走的出入口大哭大鬧。有的兒童經過治療已經學會看嘴形模仿語言溝通，為了防疫，兒童和治療師都戴口罩之後，看不到治療師的嘴形和表情，變得只模仿治療師的動作、沒有聲音，甚至連拿下口罩吃飯也不會吃，治療師要重新設計療育的策略和方法，來促進兒童的學習和適應。有語言的學齡兒童和青少年也不是沒有問題，以戴口罩為例，有人變得對戴口罩非常敏感，若誰沒戴口罩，他一定去糾正並報告老師，讓同學和老師受不了。也有人對醫師的口罩每四小時要換一個非常敏感，碰到醫師一定問「你的口罩是什麼時候換的？」醫師若四小時沒換口罩，他會拒絕醫師。在家裡也一樣，可能拒絕媽媽抱他、碰他，糾正家人沒帶口罩、沒洗手等行為，增加父母在家的壓力。面對疫情的壓力，要如何幫助兒童，尤其是特殊兒童，使兒童在疫期能繼續學習成長、沒有新的情緒行為問題呢？我建議下列幾個原則：一、要用兒童能了解的方式提供資訊和說明，學齡前兒童可能用圖片漫畫錄影帶幫助說明，年幼或特殊需要的兒童常要父母示範來幫助了解，說明和示範不是一次就可以，可能要反覆好多次兒童才能學會。二、父母要瞭解兒童反應的個別差異，不能期待每個兒童的反應都一樣，對反應比較慢的，要用更大的愛心和耐心來協助。三、要提供安全的物理環境避免危險，和安全的情緒環境來促進適應。父母要有敏感的心，了解孩子的情緒和安全需要，時常給孩子肯定的支持和安慰；自己以身作則協助孩子在各防疫情境建立新的日常生活習慣，並稱讚鼓勵孩子；並在孩子有困難時，透過說明和示範，教導孩子學習調節情緒和行為的方法，減少發脾氣、焦慮不安、不快樂等情緒行為反應。四、盡量讓兒童有事做，讓孩子上學、在學校參加安排的課程活動，在家裡學習照顧自己、洗手、有固定學習/運動的時段、幫助家事等，建立在校和在家的日常生活習慣。五、幫助兒童發揮個人的長處，建立健全的正向的自我，發展有韌性的適應力。六、父母要有時間照顧自己，照顧好自己，才能顧及家人和工作。七、如果有困難不能解決的問題，可以先上網查詢自己可以採取的措施，必要時找專業協助。八、對疫情的未來發展抱持正向的態度，以減少兒童的壓力。九、現在打開電視，內容充滿世界各地的疫情報導，常常是負面的消息比較多，對認知和情緒發展都尚未成熟的兒童少年而言，容易以偏概全，不能完整瞭解和判斷所閱聽的訊息，容易誘發害怕、焦慮、或憂鬱的反應。因此，我不贊成讓兒童少年單獨閱聽這些訊息，而要有父母陪同閱聽，用兒少能懂的語言和輔助資料，在安全的支持的環境下，和孩子討論，幫助孩子得到必要的正確的訊息，又避免負面的影響。我希望上述的原則，有助於兒童調適對既有日常生活習慣的破壞，建立面對疫情必要的新的日常生活習慣，繼續學習和成長，渡過這次疫情，沒有創傷！

• 2020-02-27 名人.莉的自由

  被騙3次仍不放棄 40歲的她終在網上找到外籍真命天子

  40歲的蘿菈是製造業的高階主管，從碩士學位完成後努力工作的她，累積了一定的財富，因工作環境使得個性內向的她，沒什麼機會認識異性，，年輕時只談過一段小戀愛，卻因為花心的男友就無疾而終了。從30歲左右除了工作以外，就沈浸在網路的世界裡！購物，看文章，遊戲，甚而交友所有的生活都離不開電腦！在與父母同住的溫馨小豪宅裡，蘿菈的閨房就是她的全世界。英文能力很好的她，常因公務與外國人接觸，自身也是人高馬大型的，所以希望未來的另一半是外國人，她認為外國人的想法民主，自由，尊重女性，比較不會像東方國家拘泥於一些固定卻不是很民主的模式，抱著灰姑娘的夢想，在網路展開她人生第二段戀情。陸陸續續在三年中經歷了三段網路戀情，每一段都是轟轟烈烈的愛情騙局，這些騙局不外乎就是利用女性的感性，情感，夢想，而詐騙金錢，而這三段手法如出一轍，雖然被騙的金額一段比一段少，但蘿菈依然相信總有一天她會尋找到屬於她的真命天子。每日依舊上交友網站尋尋覓覓，大衛是非裔美國人，兩人在網路上已聊了快兩個月了，也開始用視訊聊天，蘿菈也透過視訊，看到了大衛的居家環境，也跟大衛的父母說哈囉！雙方的網路戀情每日升溫，大衛是電腦工程師，年紀比蘿菈小的他，幽默風趣，他告訴蘿菈，自己很宅很容易害羞，真正面對女孩時會詞不達意，唯有在網路上聊天，他才能無所不談，蘿菈心想這應該就是我的真命天子囉！經過了半年網路熱戀，有一天大衛說了想過來台灣見未來的老婆，因為他已經認定蘿菈就是上帝派來的天使！約定的日期蘿菈懷著坎坷的心在機場迎賓大廳等候，班機抵達時，入境的人一波一波的走進來，卻一直未看到大衛，正當蘿菈心裡正想著，我是不是又被騙了？就在那一瞬間大衛出現了！一口雪白的牙齒，一眼就認出彼此的他們深情的看著彼此，在柵欄處深情的擁抱接吻，再也不捨得分開，眼裡只有彼此的他們，不管是否有擋到別人的路，十指緊扣順著柵欄入境台灣，入境到彼此的心裡，再也不放開彼此！緊接著大衛的父母也來到了台灣，雙方的父母也相處融洽，開始安排婚禮，日期敲定後蘿菈隨著大衛及未來的公婆回到了美國，一切都是真的，豪華又寬敞的住宅，親切的家人，蘿菈的美夢真的實現了！婚後的蘿菈定居美國生下一對可愛的子女，坐月子還是蘿菈的父母飛往美國照顧，兩老住得可開心囉！誰說網路無真愛？蘿菈祝福大家愛情無國界，在世界的每一個角落都會有美好的事情發生噢！莉的解析我相信在台灣也有很多的夫妻都是透過網路認識，而進入戀情，婚姻，因為時代的潮流就是如此！蘿菈堅持自己的想法，順著自己的心去做，被騙了三次仍然不放棄，最後真的找到真命天子，那是因為在這三段欺騙當中她認真理性的思考每一段被騙的過程，用心進步自己的思維邏輯，每一段的欺騙都讓她成長，讓她學會分辨真假，像經營工作一樣，經營自己的未來，而不是盲目的追求愛情，才能得到這樣的成果！在網路上詐騙情感，金錢的比比皆是，不要盲目，多用理性思考，千萬不要在未見到對方前就有金錢上的往來，這是最大要點！透過網路認識後見到彼此，也要多用理性交往，認識彼此的家人，友人，彼此之間也要實質相處，磨合！不能因為在網路交往階段當中的浪漫，甜蜜，而忘記了實際的生活層面，才是正確的交友方式！恐怖情人，金錢詐騙，都是被愛情充昏了頭所造成的，多用理性思考自己的未來，才不會讓自己成為被害人！各位朋友們！命運掌握在自己的的手中，只要願意用理性，用心去經營您週遭的一切，您的感情，人生勝利組一定會有您的一席之地！

• 2020-02-12 橘世代.健康橘

  迎接孩子離家空巢期 熟齡如何面對人生第二次獨立！

  五十歲，是家庭反覆發生重大變化的年紀。有一些事情終於塵埃落定，但也有其他的事情開始出問題，生活秩序變得紊亂失常。孩子們已離開身邊，各自獨立了。父母親的身體欠安，漸漸衰老。讓我們抬起頭來吧，千萬別讓眼前虎視眈眈的懷念和愁緒戰勝我們。我們的孩子去了哪裡？噢！阿拉丁神燈啊！我想讓時光倒流，請把我帶回二十五年前學校的表演會上（而且這一次準時抵達）吧。多年來，孩子們以他們的身影，各種細微聲音如淚水、歡笑、吶喊所構成的小小樂章，充滿了整棟房子。當他們幼小的時候，我們有沒有對他們表達出足夠的愛，告訴孩子有多愛他們？事實是，我們總是為了一些雞毛蒜皮的小事斥責他們︰「電視小聲一點！」「電動玩具打太久了！」「蛋糕吃夠多了！」「你們通通不要吵了！」⋯⋯星期一早上，每當保母一到，或是我們親自把孩子們送到學校那一刻，我們如釋重負，同時卻又感覺十分內疚！在一整個星期繁忙的工作和壓力之後還要管兩個幼兒，實在是很累人煩心的事。我記得那時多麼盼望周末假日能短一點，午休時間能長一點。妳必須帶他們去公園玩耍，時時看緊他們，幫他們打扮，找一些活動玩樂，還要為他們的木偶戲表演捧場⋯⋯我寧願和單身的女性朋友去逛街，大買特買，或者去上舞蹈課，或者什麼事也不做都好。所以我們和爸爸們交涉。不時盯著手錶。午睡已經結束了，他們又回到身邊來了。然後，有一天，他們長大了。他們就要離開了。他們已經離開身邊了。我們甚至將他們推到外面去。不過，就像常碰到的情形，我們常常口是心非，假裝欣慰，事實是他們翅膀硬了，展翅高飛了。突然，家裡不再有孩子們的吵鬧聲，屋子變得空蕩蕩，我們開始感到後悔。那些曾經讓我們很厭煩的東西，都跟著孩子離開了。他們帶走了他們的音樂，還有亂七八糟的一切，笑聲也隨著他們一起溜走了。從那時起，我們的人生就一直追趕在孩子的後面，並且與他們談判，希望他們能多出現在我們面前。我們提供給孩子各種各樣的事物，從各種類型名目的慶祝活動到越來越遠的旅行。所有的理由都適合用來分享片刻的時光。他們向我們讓步，擠出一點點時間。不過，現在輪到他們看手錶了。他們很匆忙，他們有自己的人生，而那個人生，並沒有我們參與其中。我們甚至也沒有發言權吧，充其量，他們到時候會告知我們。孩子們覺得，我們對他們付出的這些愛是很累贅的，他們很感厭煩。我們到底該如何是好？於是，有些父母親開始養狗、養貓、養情人，或吃藥。我們需要更多的時間來適應他們不在身邊的日子，以及他們蜻蜓點水般匆匆來訪又離去的狀態。過了一段時日，我們已慢慢抓住生活的節奏，各種儀式最終都安定下來了。從此以後，那些親子共處的短暫片刻—孩子們雖沒有去衡量其中的意義，但我們視之為上天賜予的禮物—我們以更敏銳的心去體會、珍惜這難能可貴的相處時光。以前孩子向父母親祝賀節日的同時，總是身穿著絨布睡衣，對著受邀吃晚餐的父母輩朋友們行完屈膝禮，然後就一溜煙消失，躲回他們自己的房間⋯⋯那樣的年代已經很遙遠了。在這種問題上，最讓我放心的，就是我已經告訴過自己，我已盡了最大的努力。但，實際上是，我本來可以做得更好的。難道我們就不能擁有一點點過去的時光嗎？為什麼現在不能一起在公園玩一齣木偶戲呢？我現在有得是時間啊！噢，不可能嗎？今天，我們的孩子是遙遠而抽象的現實存在了。他們都還在，可是又都不在。當有人問起他們的消息時，我們以三言兩語毫不掩飾的驕傲口吻，總結他們人生的所作所為，然後謙虛地歡迎別人的反應︰「啊！太棒了！哇，真了不起！」我們吞下了對他們的責備，忍著不對他們說出心底的願望：我們其實很希望他們再多打電話回來，不必任何理由，就這樣，只是問問我們最近好不好，只是說一聲早安，沒有別的。沒有，我們會棄權。我們自己，又有多久沒打電話給爸爸媽媽了？本文摘自《妳可以狼狽跌倒，但一定要優雅起身》，大好書屋 2019/11/06 出版 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2020-02-11 養生.家庭婚姻

  「住家裡不等於啃老」年輕人：與父母同住也很好

  你是自己租屋、買房，還是跟父母住在一起呢？現代人買不起房，但是到了一定年紀搬離家裡似乎才是「自力更生」的標誌。如果一個35歲以上的成年男子，依然與父母同住，就算有工作，還是不免被外界貼上「啃老」的標籤。但其實在房價飆漲的世代，就算年輕人要買房，多半也得依靠父母金援，就像台北市/新北市老屋改建發展協會理事長胡偉良所言：「年輕人捆綁父母買房已成常態」。由於城市物價攀升，很多人就算不吃不喝20年也很難買到房子，受制於現實條件下，年輕人寧願跟家人住在一起，也不要背負沉重的房貸！近日，好房網一篇討論年輕人不買房的文章，題為「房價貴到買不起　年輕人啃老錯了嗎？」引發網友論戰，有人認為是否與父母同住，主要建立在未婚／已婚的前提下：「婚前住一起沒有什麼問題，婚後還是要試著獨立，不然永遠也不會有自己想要的家跟嚮往的生活方式。」「如果我的孩子結婚後還是想跟我住，我會覺得他很窩囊，也影響到我的生活規劃與獨立的空間。」 另一方面，也有網友認為，住家裡與啃老畫不能畫上等號，與父母同住其實是很好的行為：「買房不是現代年輕人可以負擔的起，支持年輕人與父母親同住、三代同堂促進家庭和諧、另一半可以接受並和樂融融的與父母相處的話，住在一起真的很棒。」「到現在我還是溫室裡的阿草，我喜歡窩在宅裡，真心覺得好舒服。」「住家裡不等於啃老，有心的話，孝親費、幫忙付基本開銷、水電費也都很常見。不要將吃喝住都靠父母的青年與有基本能力的人混為一談。」年輕人不買房，的確又牽涉少子化、不婚、晚婚晚育等等各種社會現象。旅行文字作者雪兒曾在臉書發表過一篇文章【30歲多歲跟家人住，這樣好嗎？】，內文提到她已經38歲了，現在仍跟父母住在一起。她被問過有沒有買房的打算，也曾經懷疑「女生這樣子太沒出息，是否應該要找到更好的薪水或是買個房子證明自己很厲害。」 不過，經過人生的歷練，比起在意世俗的眼光，現在的她更重視讓自己感到舒適的生活。「誰說女兒一定要嫁出去？女生一定要很厲害？還要搬出去住？曾經我想過離開，現在，沒有這個想法，畢竟有父母陪在旁邊的日子，真的很幸福，40歲還能窩在老媽旁邊撒嬌也真心了不起。」當然，我們可以反過來說，住家裡不用煩惱三餐和房租，直接享有爸爸媽媽的愛很幸福；但這並不代表搬離父母就是不好，子女能享有更大程度的自由、父母也能卸下擔子，把重心放回自己身上。人生苦短，世事無常，與其爭論到底要不要買房，多多充實自己、珍惜陪伴家人，對未來有所規劃，就不怕以後無法安居樂業。