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結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他? 專家:婚姻中不要對伴侶有太多期待

婚姻中不要對伴侶有太多期待。圖/123RF
婚姻中不要對伴侶有太多期待。圖/123RF

聽健康

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結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他?專家勸夫妻婚後不對婚姻有太多不合理的期待,才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。

夫妻的精神世界要在同一頻道上嗎?

最近,有個朋友一直向我吐槽,她的老公不懂她的精神世界,兩人的精神世界經常不在同一個頻道上。我問她:「你認為精神世界在一個頻道上應該是怎樣的?你覺得他當初最吸引你的優點是什麼?」

她說:「至少他應該知道我心裡想的是什麼,我說什麼,他應該都能理解我。當初他吸引我的主要是他這個人很有責任心和上進心,人品好,對我很體貼。」

「那麼,現在呢?他的這些優點還在嗎?」我問道。

她說:「嗯,他現在依舊如此,工作努力上進,只要他在家,我就不用做任何家事,他還是對我很體貼的。」

我說:「那不就得了,你愛上的他一點都沒變,他還是那個他,你為什麼還要對他有其他要求和期待呢?」她沉默不語。

記住,沒有任何人可以滿足你所有的情感需求

其實,很多女人在婚姻裡都會如此,會不知不覺地把很多期待施加在另一半身上,漸漸忘記了自己的初心。婚姻生活是漫長而瑣碎的,久而久之,很多人對自己的伴侶也漸漸失去了原有的新鮮感,有了更多的情感需求,希望對方可以滿足自己。

可是,別忘了,在這個世界上,沒有任何一個人可以滿足你所有的情感需求,更沒有一段完美婚姻可以滿足你所有的期待。如果你把所有的期望都寄託於一個人、一段婚姻關係,你一定會失望,因為只有你自己才能滿足自己的所有期待。

「10個吵架後不該做的事」你中哪些?圖/ingimage。
「10個吵架後不該做的事」你中哪些?圖/ingimage。

我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?

我和王先生相愛十二年,結婚六年。曾經有段時間,我們的關係也進入了「瓶頸」期。我本身是一個文藝女青年,而且內向敏感,心思細膩,想得比較多。

有段時間,我突然對王先生很不滿,覺得他這個人不解風情,一點也不懂浪漫,還不會甜言蜜語,甚至有些木訥。我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?我甚至一度懷疑他是不是真的適合我。

有了這種心理以後,我怎麼看他怎麼不順眼,完全看不到他的優點。我暗自跟自己較勁,對他也忽冷忽熱的。

我慢慢回想起自己當初為什麼會和這個人在一起,我到底看中了他什麼。於是,我的腦海裡出現了這樣的一幕幕。

他會坐在一個地方拿出一袋核桃,一邊看著球賽,一邊剝完整袋的核桃,自己一點都不吃,全都放在杯子裡,留給我吃。在大學四年裡,他幾乎每天都會陪著我自習。因為我喜歡讀書,他就申請了圖書館管理員的工作,這樣我就能每天隨時隨地在圖書館裡博覽群書。

在大二時,我有一次無緣無故發熱,連續五天低燒不退。他每天帶著我去醫院掛點滴,時時刻刻都在我身邊照顧著我。他買了豆漿機,每天搾豆漿給我喝,還用電鍋給我煮稀飯、煮麵條,送到我的寢室。

我的室友們都被他這日復一日送餐的堅持驚呆了。他正直善良、積極進取,總是無條件包容、支持、體貼我,時時刻刻把我放在心上。我和他在一起也感到從未有過的放鬆自在,可以一直做真實的自己。

這些不都是我看上他的優點嗎?為什麼我會對他要求越來越多?既希望他是一個溫柔體貼的暖男,又希望他是一個幽默風趣、深諳女人心的浪漫男人。如果期望越來越多,失望也會越來越多,兩人都會越來越累,關係也就漸行漸遠。

當我不再有所求,開始把注意力轉移到自己身上,努力發展自己時,我發現在我變得越來越好的同時,看他也越來越順眼了。當我專注於做自己喜歡的事,把每一天過得充實而滿足時,我根本沒有多餘的時間和精力,再去想他應該要怎樣對我。

而他仍在默默地為我做著一切,總是主動做飯、洗碗、拖地,讓我騰出更多時間來寫作。他經常在我寫稿時默默地端上一杯牛奶、一盤水果,然後輕輕地關上門。他也會在重要的日子裡,給我一個個驚喜。

有了寶寶以後,他更是成了全能奶爸,日常給寶寶換尿布、洗屁屁、穿衣服、陪玩、講故事、哄睡,駕輕就熟。只要他在家,帶小孩的事從來不用我操心,甚至於我們帶孩子出去時,別人問:是不是在家,爸爸帶孩子更多呀?因為他帶孩子太嫻熟了,總是圍著孩子忙前忙後。

雖然他很少會說甜言蜜語,但是這種十年如一日細節上的關懷,對家庭的付出,勝過任何言語。他能給我充分的自由,支持我去發展自己喜歡的事業,按照自己喜歡的方式去生活,不斷給我鼓勵,以實際行動做我最強大的後盾,我還有什麼不知足的呢?

圖/123RF
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婚姻中不要對伴侶有太多期待

在婚姻中,如果你對伴侶期待太多,很容易讓自己陷入無窮的期待,看不到伴侶當下所做的一切。你的注意力都集中在對他的各種期待上,從而忽略了伴侶已有的優點,如果你總是帶著挑剔的眼光去看他,就會越看越不順眼。他也一定能感受到你的這種不滿情緒,想要逃離你。這無疑會破壞你們之間的親密關係。

心理學上有個「比較水準」的概念,說明太高的期望會對我們的親密關係產生很大影響。前文有提到相互依賴理論,該理論假定每個人都有一個與眾不同的比較水準,即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。比較水準是衡量我們對親密關係滿意度的標準。

如果交往結果超過了你的比較水準,你就會覺得很幸福;相反,如果交往結果低於你的比較水準,即使這個交往結果其實相當不錯,甚至已經比大多數人好很多了,你還是會不滿足。也就是說,即使你在這段親密關係中獲得了很大的收益,你的伴侶足以迷倒眾人,但這個收益結果沒有大到足夠滿足你的期望,你仍然不會感到幸福。

有心理學研究者追蹤了八十二對新婚夫妻四年,結果發現最幸福的夫妻是那些從一開始就對婚姻生活有著現實看法的人。相比之下,那些持有不現實的積極期望的夫妻,一旦蜜月期結束,往往就會非常失望。

研究還發現,幸福的配偶會控制自己的期望,所以他們的比較水準不會太高。很多不幸的婚姻關係都是源於太多不合理的期待,過多的期待會導致人們的比較水準過高,縱使婚姻很美滿,人們也很難滿足,導致幸福感很低。

<br />圖/ingimage

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對婚姻的期待要與現實匹配

有人或許會問:難道我對婚姻不能有任何期待嗎?那婚姻還有什麼意思?你當然可以對婚姻有期待,畢竟人生來就會對親密的人擁有更多期待。你決定和一個人走入婚姻,肯定對婚姻生活是充滿期待的。適當合理的期待能夠促進親密關係的發展。但是,你要注意控制你的期待,不要有太多不切實際的期待。比如,你的另一半畢業才三年,年薪一百五十萬元。你卻期待他能馬上年薪五百萬元,那怎麼能實現呢?又或者你的另一半工作很忙,很能賺錢,你又期待他能有更多時間陪你,這也很難平衡,不是嗎?

隨著現實情況的不斷變化,你可能需要不斷調整你的期待,要使你的期待與現狀匹配,不要讓不現實的期待蒙蔽了自己的雙眼,忽視了另一半的優點。

不對婚姻有太多不合理的期待,你才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。你的比較水準不太高,對親密關係的滿意度才能一直維持在較高水準,幸福感也就更強。

本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書

作者:舒麗 出版社:時報出版  出版日期:2023/09/26
作者:舒麗 出版社:時報出版 出版日期:2023/09/26

責任編輯:陳學梅

婚姻關係 伴侶 結婚 婚姻 人生

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