「心理師，請問婆媳問題可以預防嗎？」在愛情工作坊上，有個男學員問了我這個問題，當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上，他還沒交到女朋友呢！我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度，未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。
婆媳關係是一門學問，不同專業有不一樣的建議，而不同角色看待這件事的觀點也不同，這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」，談如何透過調整家庭成員間的人際關係，來預防未來的婆媳問題。
圖一
圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係，我在晤談室裡，聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭，通常有幾個相同的背景因素，如果你的家庭裡具備愈多因素，那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高，即便走到結婚，伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。
第一、 父母婚姻關係不睦：夫妻間的問題各式各樣，不管什麼原因，只要夫妻間長年缺乏愛與支持，都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。
第二、 一方缺乏人際支持：當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持，然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題，人生沒目標，生活沒重心和成就感，很難把目光從子女的人生移開，甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感，結果分散孩子建立親密關係的能量。
第三、 一方與家庭關係疏離：夫妻失和很常見的戲碼是，雙親其一，會和孩子結盟共同對抗另一方，造成一人和孩子過度黏膩，另一人被迫疏離，孩子也因為被牽涉進父母的角力裡，所以無法專心投入同儕生活，發展適合自己年齡的社交與親密關係。
第四、 孩子被當成「替代伴侶」：每天分擔父母的心事，習慣對父母毫無保留地交代自己的生活，如此一來，到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢？
小偉因為親密關係議題前來諮商，他是家裡唯一的兒子，姐姐和他已經年過30，卻沒有談過一段像樣的戀愛，這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好，母親把心力放在兩個孩子身上，母親對姊姊要求高，但特別寵愛小偉，姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家，家裡剩小偉和母親相依為命。
圖二
想當然爾，小偉很難發展親密關係，圖二說明當兒子有了伴侶，兩人關係親密，那麼習慣和兒子黏膩的母親，會如何看待兒子的伴侶呢？是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢？在原本的家庭三角關係裡，父親佔的是一個被排擠在外，像是加害者或敵人的濫缺，如果不做改變的話，未來的三角關係裡，留給伴侶的位置也是一個大爛缺，這無關乎你選擇誰，不管對方的條件或個性如何，基本上任何人被擺到這樣的互動位置，都會被視為外來破壞者，這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。
此處，若性別相反也解釋得通，當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示，因為母親非常依賴自己，所以她談戀愛的路途異常坎坷，媽媽一方面貶低她的女性魅力，另一方面醜化男性，對可能的對象百般挑剔，用盡方式阻止她發展戀情，身為女兒到最後就像被洗腦一樣，多年來視戀愛為畏途。
圖三
那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢？圖三顯示3個改變方案：
第一個從子女的角度來說不可行，因為在人際關係裡，我們只能改變自己的人際關係，也就是母子關係或父子關係，但父母的夫妻關係是我們無法介入，也不該介入的關係，雙親都是成熟的成年人，如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉，那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢？很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願，甚至賠上自己人生許多歲月。
第二個，還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡，這通常不會是第一步驟，因為很多時候，當黏膩的親子關係變得有界線時，疏離的親子關係就自然還原了，反之當黏膩的關係無法調整，疏離的關係通常也會卡住難以動彈。
舉例來說，當你能夠和你的母親保持適當的距離，不再只同情她、不再過分追求她的認同，你就有可能，從新的角度看待所有的家庭互動，你可能會發現被母親設定為疏離的父親，有著你從來沒有注意過的一面，此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。
第三個，也是本篇我想傳遞的重點，那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢？此處我推薦近期翻譯出版的一本新書，叫做《適度依賴》，是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。
如果你有一個過度依賴你的雙親，你該怎麼做呢？ 作者在書裡建議3個改變方向，也是我常在晤談時介紹的方法：
第一，鼓勵自主行為：借用行為主義史金納的方法，要讓對方出現自己期待的行為改變，第一步就是停止獎賞你不期待的行為，也就是依賴行為，同時鼓勵自主行為。
舉例來說，如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦，小偉可以改變作息，讓談心這件事沒有時間和空間可以發生，堅持一段時間後，母親的談心需求就會轉向其他方向，可能改向別的家人或是朋友談心，小偉可適時肯定母親的改變，但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。
第二，設下靈活限制：過分黏膩的關係最需要設定界線，這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子，小偉可以透過言語加上行為，讓母親知道，自己什麼時候可以聊天，樂於聆聽或分享哪些內容。
舉例來說，當小偉加班到11點回家很累，他應該關門表示自己無力談心，等到週末比較有空，小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天；當話題涉及隱私，小偉就要轉移話題或不回應，如果母親情緒過激，或對話裡出現許多對他人的負面情緒，小偉可以直接或找理由中斷對話，這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整，但初衷與目標不變，持之以恆才會成功。
第三，發展新的反應模式：很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法，例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通，兩人才不會吵架之類，這類的作法很可能不會成功，如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法，當你不回應對方的依賴行為，對方會因為自己的需求而發展新的行為，在發展新行為的過程，你可以協助改善技巧或鞏固新模式。
繼續上面的例子，當母親開始發展和兒子以外的人際關係，這對她而言是一個解決寂寞的新方法，如果母親遇到困難，小偉可以適時加以協助，例如媽媽找朋友聊天，但偶而聊天不愉快就受挫折，此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會，或是拓寬交友圈。整體來說，你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力，而非直接幫對方解決問題。
上述3個改變方向，從生活的小處開始做起，講起來容易，做起來卻無比困難。
小偉必須清楚家庭和自己的議題，克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感，度過幾次大衝突之後，母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活，而小偉也有了可以談心的女友，他決定搬出去自己住，讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康，關係界線建立起來之後，物理上的距離，可以幫助個人更快發展自己想要的生活。
「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康，可以預防很多關係問題，不僅只是親子或婆媳關係。
看完文章，試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查，想想哪些關係太過緊密，哪些關係又太過疏離？從今天開始逐步練習，調整根深蒂固的本能反應，從每個小互動裡把關係調到恰當的距離，讓你的世界和人生有更多的可能性。
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●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師
臨床心理師黃惠萱，現為行動心理師，同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色，希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享，帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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