問：我的婚姻和兒女，和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚，只有一個兒子A。他正常長大，讀書和事業都還算不錯，也已婚。我們自從退休之後，台灣和加州兩邊住。外人看來，我們一家過得無憂，但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒，他們一家是新移民，B外向活潑，大學畢業之後，從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交，聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市，她大學一畢業，就自己飛去C城，然後住進A的公寓，待了六個月，接著兩人就同居起來。
B其實是A的唯一女友，因為我們兩家有點認識，所以不好表示反對。他們已經結婚了七年，期間媳婦B從來没有工作過，天天到處找朋友，因為她天生和各類朋友都處得來，人緣特好。
眼看兩人都30好幾了，有次兒子業務出差，單獨回家，我問他有生育計畫嗎？兒子說媳婦花錢大手大脚，兩人没有積蓄，實在没錢生養。我聽了很難過，也不好批評。從去年開始，我們夫婦春夏季在美國，秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年，夫妻兩人還環島旅遊，足足敲了我們一大筆。
•媳婦從不打電話問候
除非有求，B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期，會打電話給我們，但是最近換了更忙的工作，電話也是匆匆。我們美台兩邊居住，和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面，尤其網路時代，有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡，但是A和B兩人，和我們親家常聚，偏偏就好像忘了我們似的，平日連個噓寒懷問暖都没有。
這一兩年，和我們比較近的親友，都做了祖父母。每次見面，他們都開心的秀秀孫輩相片，或是帶著他們的孫兒女來參加聚會，小孩個個可愛，令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望，漸成為失望，尤其回到美國，和兒子媳婦明明住在咫尺，他們卻很少主動問安，也不常串門。兒子工作特忙，不方便去看他，我們就好像没生過這個兒子一樣。
本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定，最近卻都因兒子、兒媳的事，心情鬱悶，先生更常常提起我在生完兒子後，為何做人工流產，拿掉下一個孩子？多麼可惜！否則多一兩個孩子，就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。
我也不是不難過的，以往和好朋友見面，大家無所顧忌，什麼都能聊。現在別人談兒孫，談某人子女懷孕等等，都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了？自問我是個溫暖的人，好友很多，乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通，過去他單身時，會說想和我單獨談談，現在怎麼這麼冷漠？為什麼這麼令我失落？
圖／ingimage
答：我可以感受你信中提到的落寞，這也是很多我們這一代父母的空巢（兒女長大離家）感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大；但是現在所處的國家，卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大，如果在外州居住和工作，平日生活忙碌，只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭，二老進入相互扶持的兩人世界，有時覺得心中空寂，自所難免。
有些收養家庭，因為找到親生父母，子女會不告而別，讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女，卻因為某種因素，或是不明原因而疏遠父母，一家人很難見面，讓父母極端痛心。
•家庭疏離親子皆痛苦
譬如，今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注，重男輕女的傳統觀念，強勢的母親，不管事的父親，愚孝的大哥，啃老的二哥，促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹，早早離開了原生家庭，不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛，也不會表達愛，只有在家庭危機時，才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點，也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。
因為不知為何子女故意疏離，很多這樣的父母是痛苦萬分，會去尋求心理醫生的幫忙，他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例，其實也令心理醫生困惑。我們並不知，父母和子女以往究竟是什麼關係？親子是如何運作的？如果家中有別的子女，他們和父母關係好不好？如果這個很好，為何另外那個這麼差？這樣和子女失去聯繫的父母，感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母，作父母的遲早都會和子女再次和解，就像《都挺好》劇中最後理解的女兒，放棄仇恨，敞開胸懷，和家人再次親密。
但如果子女長期有意的和父母疏遠，父母即使想盡方法求全，兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因，內心的糾結和疑問是無止境的，沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中，重複煎熬，更是不得解脫。從信中看來，你們的兒子真的長大了，有自己的事業和家庭，客觀的說，他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。
兒女長大有自己的人生，表面看來他們與父母逐漸疏遠，其實他們一般都過得很好，也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休，以致有些兒女見到父母會感受到壓力，所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值，我們這一代，即便是遇到父母（或是公婆）施加的壓力，我們可能會選擇應付或頂撞；但是不大會完全逃避，或是脫離關係。
無論是哪一世代，或哪一個文化的親子關係，父母子女都是老天送給我們的禮物；但不是我們擁有的財產，不能永遠占有。「只要他們過得很好，家庭幸福，作為父母的，一切都是OK的」。因為，他們遲早都要掌握自己的人生，遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信，寫電子信，打電話，邀約…用盡方法，表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個，你應該繼續不斷的努力。
圖／123RF
•學習走入孩子的世界
我們為人父母的，要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通，只急著表達己見和交流，卻完全忽視了給對方交流的空間，結果父母一直追著子女，使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的，是父母問長大的兒女，為何不回爸媽打去的電話？兒女會說，因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了，兩代已經是兩個獨立的個體，因為兒子不再和我們共生，他們已經具有獨立生活能力，父母應該慶幸自己的家庭教育成功。
傳統上，華人父母往往太愛孩子，把孩子當成一生最為重要的人，總是希望為孩子做些事，孩子，不管多大，依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女，長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界，我們只好學習，想盡方法，走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教，如果可以主動問他們的意見和想法，就比較適宜。親子成為各自有平等，相互尊重的個體，反倒相處得更為融洽。
你信中提到，兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島，生活玩樂好多天，表示她真的把你們當成家人，也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程，是真的疏遠，還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟，或是他不好做人？還是他實在忙於工作，怕你們問起，究竟存款多少？還是他們正在努力人工受孕，害怕你們問起家庭計畫？或是他們正在努力投資某樣副業，不要你過問？……總之，他們有自己的生活，不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了，這些也是極為平常的事。
•保持距離反而更親密
有位比我年長的女友，她兩個兒子都是濟世助人的醫生，且都已經成家，也都住在她家的附近，三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語，所以診所生意特別好，兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌，逢年過節，我們也會時相往來。
最令我佩服的是，她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末，他們幾家大小都聚在一起吃頓飯，平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診，去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業，且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的，很自然的說起自己的母親，總是默默的在華人僑社擔任義工，熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生，都來自母親的身教；他們一家成功的親子關係令人羨慕。
最近我和這位母親吃飯，偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量，何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝，她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量，而和我商量？她說一家人在一起，氣氛歡樂，除非有特別的疑難雜症，否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來，三家雖然住得這麼近，依然可以相處的如此和諧。
你在信中提到，希望有孫兒女，但是迄今依然没有消息，而且又不敢催他們。的確，有了第三代，替很多老人家添加了很多生活情趣，更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情，真的也不能強求。因為直接表達，可能破壞原有的彼此感情；即使真有孫兒女，也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的，依舊要有自己的人生，保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。
曾經在診所看過一對老年病人，他們在約12年前，開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女，並且照顧得無微不至，鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時，突然失和，打起離婚官司。主要撫養權，家事法院判給了媳婦。經過財產分配，媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居，剛剛開始各自生活，兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。
媳婦和他們禮尚往來，十分友好。不久，媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵，没想到，媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月，就飛去外州看望兒女，但是對於老夫婦而言，看不到孫兒女，是非常沉重的打擊，兩夫婦本來身體還行，自己能料理衣食住行，自此之後，身心都垮了。
有些路只能一個人走
所以老年人不能對任何兒女事太過認真，太痴心。對於兒女，甚至孫兒女，都不能抱太多希望，否則太執著，容易受到傷害。媳婦是兒子的太太，不是親生的女兒，不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她；當她不及自家的標準時，心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子，這樣令兒子覺得難做，有壓力後反倒更想逃離，於是親子關係也會疏遠，適得其反。兒女本身工作忙，又覺著父母過得很好，會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片，或是電子信對兒子媳婦表示，「父母很思念他們」，問他們最近可好？
其實，當兒女長大後，作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱，接受他們一切，給予他們足夠空間，讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力，盡責，不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情，並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友，先學習從他們的立場著手，別老想著當個教誨的長輩。
真正能夠接受「兒子媳婦是一家，我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧，培養自己多方嗜好，捨棄處處要想替他們安排，從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了，兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。
著名的作家龍應台在她散文書《目送》（時報文化2008）中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離，而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著，對於人生親情的感受，「有些路啊，只能一個人走…我慢慢地，慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你；不必追。」
是的，孩子大了，自然放飛。我們父母多愛我們，也自然離去。我們真的不必追，自己需要的是老伴，老友和自己的生活情趣。每個人啊，有些路啊，真的只能一個人走的。
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