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6個問題 挽救無性生活

2014-09-23 16:23聯合新聞網 元氣周報

【元氣周報/記者陳世欽/輯譯】

「性」是我們經常想到、讀到甚至具體實踐的日常主題之一。然而我們不見得會主動提到它,當然,妳一定會向好友透露昨夜與新男友之間的那段狂熱激情。

婚後二到十年 性事漸低落

然而當性生活由最初的熱情持續,不斷遞減至冷感全無,妳不見得會向好友傾訴。過去十年陸續發表的多項相關研究報告指出,夫妻「相敬如冰」的現象相當普遍。我們的日常談話內容是否已經失去「性」這個環節?

伴侶關係顧問溫斯柏格表示:「夫妻或伴侶歷經性冷感階段的現象非常普遍。一般認為,多數的男女婚後二到十年,就會開始出現這種現象。」

幾次才算頻繁 男女落差大

解釋性冷感的難度可能不下於面對並處理這個問題。溫斯柏格說,在他最喜歡的1977年電影「安妮霍爾」片段中,男主角辛格(伍迪艾倫飾演)與安妮霍爾(黛安基頓飾演)同時與一名治療師討論兩人的性生活。當治療師問他倆每隔多久行房一次時,辛格回答:「幾乎很少。可能一個星期三次。」安妮則回答:「經常。我確定每星期三次。」

溫斯柏格曾經著書探討病後性生活的主題。他表示:「這種落差很正常。夫妻歷經性冷感階段的過程,具有相當濃厚的主觀色彩。」正如同一旦涉及性生活,我們都會有特定的好惡,我們對究竟應該維持何等頻率的性生活,也會有不同的見解。《如何像少婦那樣的愛》一書的共同作者裘蒂‧李柏表示:「夫妻之間沒有所謂的『正確』性生活頻率。對部分夫妻來說,每天享受魚水之歡才正常;然而對其他夫妻而言,也許一個月一次。」

先捫心自問 是否感到滿足

不知道妳和妳的伴侶是否已經進入性冷感的階段嗎?先自問兩人的需求是否得到滿足。如果妳的答案是否定式,那麼妳可能已經進入這個階段。李柏表示:「如果其中一人或兩人都不滿足,或者其中一人自認需求未獲得滿足,那不夠。」

她建議無性生活夫妻秉持開放的態度討論,以便在兩人採取重要步驟之前,確定問題的原因。換句話說,在妳決定自己與伴侶繼續下去或離婚之前,與對方分享妳對性的需求。

性活動減少 凸顯其他問題

紐約市臨床心理學家柯納森表示:「有時候,兩人之間的性活動減少,代表其他問題的顯現。最重要的是,在我們確定無性時期是否足以構成問題之前,先瞭解當事人減少或中止性生活的原因。」柯納森建議人們放棄性生活之前,先自問以下幾個問題:

1.是否因為對對方極為不滿,而中止性生活?

2.其中一人是否有外遇?

3.有無任何醫療方面的問題影響性功能或欲望?

4.其中一人或兩人是否因為照顧小孩而心力交瘁?

5.其中一人或兩人是否因為工作壓力太大而力不從心?

6.妳是否曾經與伴侶享有比較多的性生活?或者兩人之間的關係始終無性?

討論這些問題可能看似令人為難,但對健全兩人關係卻非常重要。加州丹納角婚姻與家庭治療師麗莎‧巴哈爾表示:「當初使妳倆許諾廝守的火熱性生活,不可能永遠維繫兩人之間的關係。現在是在更深層次建立親密關係的時機。先決條件是,願意從不同的角度對伴侶產生好奇心,進而建立自然而至的親密關係。」

(給你的建議)

列出問題→找出方法→少說多做

如果妳記不得上一次享受性是什麼時候,列出使妳無法享受性的各種障礙,例如工作壓力、沒有時間等等,接著設法找出解決的方法,例如與伴侶交互為對方按摩,以紓解工作壓力,或者規畫一次周末留在臥室的活動,使兩人能夠整日相處。最重要的是,開誠布公與伴侶討論問題。能如此,兩人很可能就會快速進入「少說多做」的狀態。

性生活
性冷感
工作壓力

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