2024-05-19 性愛.性福教戰
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2024-05-18 性愛.性福教戰
熟齡也能追求性福!專家籲設立性專區,解決老人性欲與高齡醫療問題
老人情欲抒發受身體機能、心理、社會壓力等因素影響,性治療師童嵩珍表示,處於不同環境的老人狀況也不同,例如榮民之家或長期養護機構老人多有慢性病,且經濟多依賴兒女,難以開口索要與性有關的花費;而機構環境設計忽略個人隱私空間,工作人員也不願正視住民性需求。退輔會主委馮世寬在榮家設立榮莒室,後來轉型推出榮莒2.0方案,強化心理健康、兩性課程。但童嵩珍坦言,成效有限。為避免有需求者暴露於性病風險、被貼上標籤汙名化,期盼台灣也能有如荷蘭紅燈區的規畫,解決未被重視的需求。先前桃園榮家聘雇鋼管女郎表演,遭社會撻伐,中台科技大學醫療暨健康產業管理系助理教授何清治表示,他支持應該要多一點這類表演,又或在機構中設置專區,台灣也不該不去討論「性專區」,如果性專區可滿足性欲且能避免抑鬱或其他情緒問題,有助解決高齡社會的醫療問題。臨終前與太太重溫舊夢,經反覆嘗試成功行房情感的連結與交流,有時能超越身體限制,童嵩珍在大陸工作時,曾遇過一對恩愛的八旬夫婦,每天形影不離,吵架也不分房,一直維持親密關係,可惜後來因疾病影響,性生活中斷廿年。老先生在六十多歲時中風,導致行動不便,醫師還警告他,再有性行為恐二度中風,老太太則有僵直性脊椎炎,行房姿勢受限。但兩人之間恩愛的記憶如此美好,廿年後,老先生自覺行將就木,希望在人生進入終點前,再次重溫舊夢,也作為給老伴最後的禮物。童嵩珍評估時發現,老先生生殖器雖萎縮,但太太一摸就有反應,「兩人雖青春年華不再,卻能看出感情濃厚。」經過按摩等方法反覆嘗試數周後,兩人成功行房,相擁而泣,覺得終於完成了彼此的願望。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub責任編輯:陳學梅
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2024-05-18 性愛.性福教戰
新竹榮莒室打造「類摩鐵」 正視晚年性需求!幫助高齡者滿足親密關係
性是人類基本欲望與需求,不管幾歲,人都需要親密關係,即使年長也不該被忽視。照顧榮民等長輩的榮家設立「榮莒室」,甚至進化啟動「榮莒室2.0」,直視長輩的性福需求。親密關係是每一個人都需要的,而熟齡可能會面臨到喪偶、失婚等,樹德科大性學所看見熟齡族群,也有情感交流的渴望,但卻沒有像年輕人一般的管道,創立以熟齡為主軸的交友平台「双双卿心」,幫助高齡者滿足情感需求。新竹榮家打造「類摩鐵」正視晚年性需求三年疫情期間,榮家發生的兩個事件可能讓大家印象深刻。除了桃園榮家秋節火辣熱舞,退輔會主委馮世寬於二○二一年在新竹榮家成立「榮莒室」,直面長輩的性需求。不過,全國首創的榮莒室推動逾一年,至今僅五人申請使用。榮家不氣餒,啟動「榮莒室2.0」,舉辦講座、設置情趣用品販賣機,繼續讓長輩性福。「每個年齡層都有性需求,不是年齡響鐘一到就瞬間消失。」新竹榮家主任白恩惠說,二○二一年五月三級警戒,同年十月,退輔會啟動榮莒案,初期就以設置獨立空間,滿足長輩性需求為前提。成立前,進行問卷調查,雖半數住民拒答,但回收問卷中,多數認同滿足性需求,可降低對女住民或工作人員的騷擾或金錢交易,也期盼能有「多元性活動」滿足親密關係。白恩惠說,性對長輩來說,多數難以啟齒,實際上他們都渴望親密關係。榮莒室希望讓沒有獨立空間的長輩,可有妥適的「性抒發」,榮莒室設在新竹榮家主建物旁的百年建築中,穿過禮堂及工作人員休息室後,就是全台唯一的榮莒室。外觀如同宿舍大門,但門外放了一張男女相依偎的情境海報,門後是簡易的休憩空間,像舊式旅館格局,一張床旁擺著木製雙人椅,正對面是電視,電視櫃則擺著八○年代女星的寫真照。床頭呼叫鈴 隨時提供協助白恩惠說,電視打開就是彩虹頻道,榮莒室看似是「類摩鐵」,但其實提供住民獨立空間,來到榮莒室不一定要揪伴,不希望自己享受「性」的時光被室友打擾也能進來。榮莒室與旅館最大的差異,是床頭櫃上有個「呼叫鈴」,按下後工作人員能馬上提供救護。不過,榮莒室推動超過一年僅五人申請使用。白恩惠說,榮家約四百多名住民,不是每個長輩都能正視「性」事,特別長輩過去生活經驗中,談「性」幾乎等於禁忌,即使有配偶也不敢表達需求,就怕被冠上「色」、「老不修」等標籤。定期辦講座 教健康性觀念榮莒室乏人問津,白恩惠和榮家工作人員察覺,不是設置房間就能達到目標,而是應建立健康的性觀念,於是啟動「榮莒室2.0」,定期辦講座,設置情趣用品販賣機,同時教長輩怎麼用情趣用品,如因應目前生理狀態,撫慰器搭配潤滑液才安全等。舉行講座,許多住民好奇參與,上課後陸續有人投幣購買情趣用品。有位住民買了之後說「我沒有要用」,但表示喜歡用品的形狀,要放在房間做擺設,看了心情能變好。榮家還購置VR,讓長輩可以看想看的電影,如果要看「謎片」,也能滿足需求。談性難啟齒 渴望親密關係年初,新竹榮家幫一對九十歲住民辦了榮家成立七十年來第一場婚禮,九十一歲余奶奶戀上比她大一歲的趙爺爺,兩人交往不到一年,決定「閃婚」。紅線緣起於疫後,榮家恢復活動,兩人同桌吃飯,聊天發現有許多共同興趣愈走愈近。有天爺爺跟奶奶說:「我想一輩子照顧妳」,雙方子女認識後結婚。白恩惠說,親密關係是人類基本欲望與需求,即使年長,也是不容忽視的一部分,避而不談反而增加問題,榮莒室邁入2.0,未來也將滾動式修正,期待各界別當長輩都沒有需求,而是正視需求才是正解。來測退休力●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub責任編輯:陳學梅
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2024-04-30 養生.家庭婚姻
為什麼男人外遇時會覺得「只要不被發現就好」?心理師解密男人感情出軌11大原因
透過諮商經驗中發現,多數男性認為情感出軌的時候,多半會認為只要不被發現就好,在心理上,有些男性會覺得純粹是個意外,或只是一次性的紓解,加上自己並沒有投入太多感情,所以是可以被原諒的。專業諮商心理師林萃芬在其新書《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》中, 男性情感出軌的時候,無論是在工作或生活上受到的干擾都比較低,他們可以公私分明、性愛分開,這就是許多男性雖然跟伴侶的關係很好,卻會有外遇的原因。男性外遇會開始出現煩惱,原因多半是因為第三者對他們的要求越來越多,對方渴望親密與承諾的壓力越來越大,對方想要改變彼此互動的遊戲規則,這個時候,男性就被迫要跟對方溝通,不能單純地享受快樂的關係。男性感情出軌的11大原因就像到不同的城市觀光,可以欣賞不同的情調景緻,攀爬不同的山岳,可以領略不同的自然風光,追求不同的女人,可以得到不同的人生樂趣,喜歡征服各種難度的情人,不只感受自己的存在價值,更能體會多樣化的經驗與快樂。看多了男性各種情感出軌的行為後,大略可以歸納出下面幾種類型。1.用「性征服」來提升「自我觀感」的人許多人透過挑戰更高難度的工作或幫助他人解決問題來提升自我觀感,完成任務或看到他人克服困難後,會感到自豪。然而,有些人選擇透過「性征服」來增強自我形象,他們通過性愛展現自己的男子氣概,並努力讓情人深陷愛河。一旦確認對方已經完全臣服,他們可能會殘忍地提出分手,從對方的痛苦中感受到自己的強大。這類男性享受征服的感覺,喜愛展示自己的戰利品,並在他人的羨慕和忌妒中找到滿足感。2.外遇重建男性雄風國外曾有研究調查發現,賺的錢比伴侶少,或是在經濟上依靠伴侶支助的男性外遇比例最高,機率高達百分之十五,原因是跟另一半拿錢,會威脅到潛在的「男性形象」,為了重振男性雄風,外遇就是其中一個方法。3.把情人當玩具的人把情人當玩具的人最大的特徵是,只要有新玩具出現,就要想辦法弄一個來玩玩看,好玩的話,就玩久一點,不好玩的話,就換另一個遊戲玩。對他們來說,情人既然是玩具,當然類型越多種越好,玩法越刺激越好。抱著玩物或購物的心態與情人交往,反映在行為上,自然就會喜新厭舊,見一個愛一個,很難期望他們會珍惜別人的感情,顧慮別人的感受。4.罹患「性愛成癮症」的人「成癮症」通常具有一系列共同的症狀:不斷地想著成癮的事物、隱瞞家人朋友、感受到強迫性的需求、以及隨著時間耐受性的增加,類似於吸毒或酗酒者需逐漸增加劑量。這些症狀會對個人的人際關係產生嚴重影響,並在試圖戒除時帶來極大的痛苦。許多患有「性愛成癮症」的人甚至不自知,更不明白自己為何會形成這樣的行為模式。5.處於中年危機、心理叛逆的人不少男性感情出軌都發生在心理危機的時候,突然在人生某個時刻,受到某個事件的刺激或啟發,覺得自己前半輩子為別人而活,現在自己該盡的責任都盡了,決定追求自己的渴望與慾望,中年叛逆的能量是很強大的,往往會摧毀家庭,甚至拋下一切過去的努力。6.習慣分散「感情風險」的人對於那些缺乏安全感的人來說,他們在交友和戀愛上總是傾向於分散風險,避免將所有的依賴放在同一個人身上。例如,我有一位朋友,在入伍前,他同時交往了六位女朋友,以此來確保即便其中一位變心,他依然有其他的情人可以依靠。他的想法是,六個女朋友不太可能在同一時間都改變心意。然而,當他退伍後,這六個穩定的關係讓他感到壓力倍增,因為他需要同時維持與這些女朋友的關係,這使他感到緊張和困擾。7.不懂拒絕的人還有一種人不是故意要花心,只因不懂得如何拒絕別人的感情,使得情人越積越多,最後不曉得該怎麼處理。有個朋友的處境就是這樣,開頭只是有個女生跟他告白,受寵若驚之餘,他決定先跟對方做個朋友再慢慢想辦法。不料對方越陷越深,而他也覺得和對方很談得來,可是原來的女友對他也非常溫柔體貼,實在沒有藉口提分手,成天苦思該如何處理才好,他曾經因為不敢拒絕別人的感情,最高紀錄同時收留九個女朋友,讓他幾乎瀕臨崩潰的邊緣。8.報復對方的人另一半不配合或不願意發生親密關係,有些人會選擇用感情出軌來平衡自己的慾望與需求。也有些人是因為另一半做錯事情,企圖用外遇出軌來懲罰對方。9.經常交際應酬的人一開始或許是因為頻繁交際應酬、逢場作戲,但慢慢的假戲真做,跟交際場合的對象發展出感情。10.有「戀母情結」或「肛門期過度縱慾」的人佛洛伊德認為,我們每個人的「性態度」都與童年時期的肛門期發展有關。如果在這個階段,父母的教養方式過於放縱,孩子日後很容易陷入過度縱慾的困境。此外,個人在幼年階段與父母的三角關係中所產生的「戀母情結」也會影響他們日後的「性態度」。這種無法被滿足的潛意識情結,可能導致男性日後產生外遇行為。認識的女性朋友曾經歷一段摧毀心靈的外遇事件,在沒有做好準備的狀況下,無意間發現自己的母親與先生外遇,先生還很得意的表示,自己是幫她滿足媽媽的性需求,要是先生不滿足媽媽的性慾望,媽媽一樣會外遇。11.極度渴望受人歡迎的人自戀型男性常認為所有女性都會不由自主地愛上他們,因此會花費大量時間和精力打扮自己以吸引異性注意。他們的焦點主要放在「自我表現」和「被愛慕」上,很少考慮他人的感受,不會體恤他人。因此,在他們腳踏多條船時,不會覺得這會對他人造成傷害;在他們看來,男女交往本是自然的吸引過程,一但吸引了對方,便可隨時結束關係。表面上看似熱情親切,實則只愛自己。他們需要他人的接納和喜愛來確認自我價值,只有在受到他人歡迎和喝采時,才能感到自我肯定。本文節錄:《從外遇洞察人心:療癒創傷與重建信任》一書延伸閱讀:.婚姻幸福男比女易出軌!比利時兩性專家:我們對外遇誤解,遠比想像的多.《淚之女王》糖衣包裹的殘酷婚姻真相:為什麼相愛的人結婚後反而不愛了?.妻婚後默默付出,卻換來夫外遇找小三!專家點出婚姻手原因責任編輯:陳學梅
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2024-04-26 醫聲.高齡社會
銀髮族家暴事件日漸增多,「這節慶」是高峰!目前長照殺人判決難緩刑
虐老逐年增 逾半是晚輩施暴衛福部去年接獲22540老人保護案件,平均每天至少61名老年人通報家暴,幾乎都在家內受虐,而超過一半的施暴者為其子女、孫子女。衛福部長薛瑞元表示,同住家人易與長者在照顧問題上起爭執,一時忍不住動手施虐,建議適時對外求救,透過長照政策獲得喘息,宣洩壓力。統計資料顯示,老年人保護通報件數逐年增加,民國107至112年間成長幅度達52%,立法委員王正旭昨在立法院社福及衛環委員會質詢時建議衛福部,應分析老人受虐的原因,提出防制措施。薛瑞元指出大部分老人家暴受虐場域均發生在家裡,55%施暴者為子女、孫子女等直系血親卑親屬,26%為伴侶、親密關係對象,剩餘14%為其他家庭成員,非家庭成員僅占5%。統計資料也顯示,年節全家團圓,卻是老年人被家暴高峰。薛瑞元表示,直系卑親屬、親密關係伴侶作為主要照顧者,如果老年人失能、失智,生活上無法配合照顧者的要求,就容易發生衝突,如果情緒失控,就可能出手傷人。台灣自立支援照顧專業協會名譽理事長林金立表示,最近協會處理一件銀髮家暴典型個案,一位男性照顧者因不堪照顧壓力,日前父親執意外出,兩人發生拉扯,不料父親因此跌倒,大腿骨折。林金立強調,長照不能單槍匹馬,家人間需妥善分工,或尋求外籍看護等分擔照顧重任,或將失能長者送至日照中心、安養機構,千萬不要獨自承受壓力。長照殺人難緩刑 平均判刑4年10月長照殺人事件頻傳,司法官學院犯罪防治研究中心2023年度「家庭照顧者殺人」判決書分析研究,結果顯示,因殺人罪法定刑高,大部分加害人難達到緩刑門檻,平均宣告刑為4年10月。司法官學院研究員張瓊文說,研究發現,犯罪特徵與背景上男性被告占%65.4,秋冬季節占67.4%,夜間時段53.8%,進行犯罪預防風險評估時值得注意。張瓊文說,依判決書敘述,32%家庭處於經濟困境,且只有23.1%個案尋求過外部支援;除應關注如何讓長照或其他社福資源進入不符合低收入風險家庭外,也要建立有效機制,鼓勵這類家庭向外求援。在照顧者殺人案件中,40%上被照顧者無法正常溝通,也沒有生活自理能力,73%照顧者同時患有身心疾病或處於身心狀態不佳狀態,有57.7%被告持續照顧被害人長達十年以上;研究說明,大部分照顧者最後走上絕路,與身心長期承載巨大壓力有關。照顧身分類型上,以父母照顧重度失能子女占比最高,共42.3%;重度身心障礙者生理老化速度較一般人提早,如父母為主要照顧者,需同時面對「雙重老化」壓力,照顧者所承受身心痛苦,更難獲得紓解。判決結果觀察,多數案件成立殺人罪,超過一半案件符合獲二次法定減刑,考量有八成犯罪動機集中在「難以負荷壓力」,法官量刑上已盡可能放低刑度。責任編輯 吳依凡
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2024-04-18 焦點.健康知識+
「山豬」38歲英年早逝令人唏噓!醫列5大短命因素,久坐、熬夜追劇都是危險生活習慣
根據內政部公布的「111年特定死因除外簡易生命表」,民國111年國人一般平均壽命為79.84歲。因此《瘋神無雙》節目班底、藝人「山豬」,在40歲不到的年紀就猝逝,令許多觀眾唏噓,更讓家人朋友們感到格外遺憾。腎臟科醫師洪永祥指出,壽命的長短與基因、運氣、習慣等都有關係,但前二者我們無法掌控,唯有習慣得以改變。他列舉壽命減短的五大排行榜,讓大家可以避開這5大短命因素。壽命減短的5大因素排行榜腎臟科醫師洪永祥就在臉書粉絲專頁《洪永祥醫師的慢性腎衰竭攻城療法》指出,壽命長短跟基因、習慣、運氣都有關係,其中基因與運氣都不是我們能夠掌握的,他根據歷年各國不同的研究文獻歸納與排出壽命減短的五大因素排行榜,若你能盡量避開這五大短命因素,也較可能獲得更健康長壽的生命。短命因素第五名:失眠台灣失眠人口眾多,根據台灣睡眠醫學學會調查,全台有10分之一人口飽受慢性失眠症所苦。國內外許多研究都指出,失眠和心臟病、糖尿病、肥胖、癌症、老年失智症、憂鬱症等都有關係,也讓死亡率增加。但也不是睡越久越長壽。洪永祥說,隨著年紀增長睡眠時間會減短,睡眠時間6-8小時是最長壽的睡眠時間。【洪永祥建議】盡量不要追劇與熬夜,不要把手機與3C產品帶進臥室,平時泡澡運動與靜坐冥想讓大腦學會真正放鬆。飲食方面可以多吃含有色胺酸(Tryptophan)的食物,因為色胺酸在體內能合成褪黑激素,能有效幫助睡眠。富含色胺酸的食物如:全麥製品、大豆、香蕉、優酪乳等;其他有助於幫助睡眠的食物還有蛋黃、牛奶、糙米、小麥胚芽、蘿蔔、南瓜、馬鈴薯、香蕉、豆類、堅果類、全麥麵包、綠色蔬菜、芝麻、燕麥等。短命因素第四名:孤單國外研究發現,孤單、寂寞將使人身心健康衰退加速,減短壽命。孤獨的人罹患中風、心臟病及憂鬱的風險都較一般人來的高。【洪永祥建議】走出網路社交世界或加入一些興趣團體或志願服務,以擴大自己的社交圈,並與有共同愛好或價值觀的人建立聯繫;維持與家人、朋友或鄰居的親密關係,定期與他們聯絡或見面,分享自己的感受和經歷,並傾聽他們的故事和需求。另外銀髮族若小孩離家老伴過世還是可以追求自己的愛情,若還是深深覺得孤單難耐,可尋求專業的心理諮詢了解自己的孤獨感的根源,並學習如何調整自己的思維和情緒; 除此之外,日常培養一些個人的興趣或愛好,如閱讀、寫作、繪畫、運動等,以提升自己的自信和自我效能,並享受獨處的時光;或是養一些寵物,像是狗、貓、鳥等,以獲得陪伴和情感的滿足,並增加自己的責任感和活力。短命因素第三名:久坐大家都知道久坐對健康傷害很大,但現今許多工作者很難避免就是得一直坐著。根據《英國運動醫學雜誌》發表的一項新研究指出,每天久坐超過12小時死亡風險增加38%。【洪永祥建議】想要長壽不論是辦公打電腦或是在家看電視,能站就盡量站,直到腳痠再稍微坐下來,若現實因素不能站,每隔30分鐘左右起身,並且至少稍微走動,或者甚至進行簡短的伸展運動,這也迫使你停止盯著電腦,可以避免眼睛疲勞和乾眼症風險。短命因素第二名:抽菸抽菸較容易早死是毋庸置疑的。吸菸會導致全身所有部位的癌症,包括乳癌、結腸和直腸癌、肺癌、口咽癌、食道癌、胃癌、肝癌、胰臟癌、子宮頸癌、膀胱癌、腎臟和輸尿管癌、急性骨髓性白血病等;癌症及其他疾病的死亡率也會因為吸菸而增加。吸菸還會造成皮膚老化、牙齒變黃外,也可能影響睡眠品質。【洪永祥建議】沒有什麼其他的建議,為了自己跟家人的健康請馬上戒菸,電子煙一樣毒,一樣要戒掉。短命因素第一名:肥胖為何「山豬」一感冒就休克英年早逝?洪永祥指出,除了患有致命的紅斑性狼瘡外,他判斷應該也跟肥胖息息相關。有研究指出,肥胖5年會讓死亡風險加倍;肥胖長達15年的人,死亡風險是一般人的3倍!洪永祥說,很多民眾沒有認知到肥胖是一種慢性疾病,但事實上,長期以來國人十大死因中,高達8項都和肥胖有關,包括包括癌症、心臟疾病、腦血管疾病、糖尿病、高血壓性疾病、慢性下呼吸道疾病、腎炎、腎病症候群及腎病變、慢性肝病及肝硬化等。【洪永祥建議】減重的方式不外乎生活習慣、藥物和外科手術,通常以飲食控制和規律運動等生活習慣為主。努力過半年之後還是減不下來,病態性肥胖就務必尋求醫師的用藥物和手術方式。8種好習慣,平均壽命較長洪永祥最後指出,根據美國營養學會的建議,擁有8種良好習慣的人,平均壽命較長。1.積極鍛鍊身體2.沒有鴉片類藥物成癮3.不吸菸4.控制壓力5.良好飲食6.不酗酒7.保持良好的睡眠8.擁有積極社交關係【資料來源】.臉書粉絲專頁《洪永祥醫師的慢性腎衰竭攻城療法》.聯合報系新聞資料庫
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2024-03-09 養生.家庭婚姻
妻婚後默默付出,卻換來夫外遇找小三!專家點出原因:「過度付出」是婚姻的隱形殺手
在情感諮詢中,我經常會聽到很多諮詢者抱怨:為什麼我對他付出了那麼多,卻落得一無所有的下場?難道他就看不到我的付出?我付出那麼多,難道錯了嗎?我付出那麼多,難道錯了嗎?小丁的案例很有代表性,她是一個很善解人意的女孩,是典型的賢妻良母。她很愛她的老公,她覺得愛一個人就是要為他付出所有,不圖任何回報。她為了照顧兩個孩子和公婆,辭去了自己的工作,成了全職太太。她每天把家裡打掃得乾乾淨淨,想方設法為老公做可口的飯菜,自己手頭的存款也都拿來給孩子和老公買吃的、用的、穿的,很少考慮自己的需求。她從不讓老公插手家事,她覺得男人負責賺錢養家就夠了,家裡的一切都由自己操持。漸漸地她老公每次回家,鞋襪一脫就躺在沙發上看電視什麼也不幹。小丁還經常切好水果,端一杯水放在他旁邊,方便他吃喝,幾乎把老公寵上了天。她說,我一定要讓他覺得回家就是一種享受,讓他愛上回家的感覺,讓他覺得我是不可替代的。婚後長期付出 卻換來好公出軌可是,小丁幾年如一日的付出換來的卻是老公的出軌。小丁怎麼也想不明白,自己為他都做到這個程度了,他怎麼還不滿足?為什麼還要找小三?她質問老公為什麼要這樣對她。她老公卻說:「你的付出經常讓我覺得喘不過來氣,你太能幹了,家裡好像根本不需要我,我也感覺不到你需要我。我想要的是一個可以和我聊得來的女人,而不是一個只會做家事,伺候我的『保母』。」小丁聽到這話,非常生氣。她覺得自己太可悲了,她以為為老公付出所有,不求回報,他肯定會越來越離不開自己,離不開這個家。沒想到,到頭來自己所做的這一切就是一場笑話。在這個案例中,我想討論的不是小丁老公出軌的問題,而是小丁在這場婚姻裡過度付出的問題。小丁老公在這場婚姻裡得到了太多,也太容易得到這一切,這反而讓他變得有恃無恐,他理所當然地享受著小丁的付出。婚姻裡最大的悲哀,莫過於一個人不斷付出,而另一個人卻熟視無睹。小丁以為只要自己不斷付出,對方就會感激涕零,那只不過是她一廂情願的自我感動,她付出了所有,對方卻不屑一顧。沒有回應的付出,到頭來只是一場空,不僅失去了婚姻,更失去了自我。過度付出,是婚姻的隱形殺手小丁當初的付出有多大,現在受到的傷害就有多深。是她親手用一直以來無原則、無底線的付出,打磨著這把肆無忌憚傷害她的利劍。正是因為她太好了,她的好無以復加,讓對方喘不過氣,也沒有回報的餘地。其實,愛也有邊際效應遞減規律。也就是說,當一個人的付出增加時,會換來一定效果,但是當付出持續增加時,效果的增加會越來越少,直到最後,無論付出如何增加,效果都不再增加。如果一方一直無條件地向另一方付出,對方就無法在感情關係中顯示自己的責任心和擔當,有些不負責的人就會用找第三者的方式來滿足自我價值。過度付出模糊了夫妻彼此的界限,混亂了彼此的責任,打破了家庭的平衡。很多人以為,自己付出越多,對方就會越覺得幸福,其實不然。心理學上有「公平理論」,是指只有在伴侶貢獻較多,同時也得到較多時,親密關係才是公平的。公平理論認為,處在不公平的親密關係中的任何一方都是緊張的。我們都能理解為什麼獲益不足的伴侶會不快樂,但其實過度獲益的伴侶雖然得到很多好處,卻也感覺不快樂,因為他們在一定程度上會有負疚感。只有伴侶雙方都得到公平結果時,每個人才最為滿足。任何人在面對公平關係的偏離時都會感到苦惱,到最後都會厭惡不公平,會想方設法改變或逃避不公平的關係。過度付出者一般會覺得,只有不斷付出,自己才會被愛,並且付出越多,對方就會愛自己越多。他們的價值感來源於別人對自己的認同和肯定,只有不斷地對別人好,才能彌補內心的不安全感。他們經常會打著「為你好」的名義控制對方。所以,他們在付出的同時,實際上也是在「索取」,索取對方的認可和感激。他們自己或許並沒有意識到這一點,以為自己的付出不求回報,但無形中卻在給伴侶施加精神壓力:我已經對你這麼好了,你應該更加愛我。最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受在不公平的親密關係中,接受者為了減少內心的負疚感和壓力,會發動自己的防禦機制來減少這些不舒服的感覺。在接受伴侶付出的初期,他們可能也會用同樣的行動回饋伴侶。但時間長了,他們發現,無論自己怎麼做,也不如伴侶努力,根本沒有自己發揮的空間。伴侶好像也並不在乎他是否付出,自己是否付出對關係也沒有什麼實質性影響,那不如就心安理得地接受伴侶的付出。當完全接受伴侶付出時,他們為了掩飾內心的負疚感,防禦機制會再次啟動。他們的潛意識告訴自己:那是他心甘情願做的,並不是我要求他做的。久而久之,他們就會把伴侶的付出當成理所當然,伴侶的付出在他們的眼裡也就越來越沒有價值。他們不想再承受伴侶施加給自己的精神壓力,最後很可能會選擇逃離這段關係。心理治療師海靈格說過:「最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受,透過這種交換,雙方的接受和付出達成了一種平衡,且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。」在婚姻關係中,很多人都扮演著無怨無悔付出者的角色,另一方被動地接受,這種不平衡的關係只會讓彼此漸行漸遠。因為付出方會越來越累,接受方也會習以為常,漸漸覺得對方並不需要自己。這樣一來,雙方的價值感都會越來越低。而長久穩定的婚姻關係一定是雙方的價值都能被不斷地滿足,這就需要雙方都有所付出。當雙方都付出了,就會為了自己的付出,更好地經營這段關係,更加珍惜彼此。令人感到遺憾的是,有的時候,一段婚姻關係的瓦解,付出者往往是始作俑者。過度付出,是婚姻的隱形殺手。如果你在婚姻中正扮演著過度付出者的角色,請停下來,聽一聽自己內心真實的聲音,想清楚自己真實的需求是什麼。你這樣無條件地付出,真的開心嗎?還是覺得只有如此付出,才能得到伴侶的愛?同時,也不妨去聽一聽伴侶內心的真實需求是什麼。他真的希望你這樣付出嗎?他想要的是能和他平等溝通、互相理解的伴侶,還是只弄清楚對方的真實需求 雙方才能在這段關係中感受到真正的親密當弄清楚自己的真實需求時,你才能真正愛自己,而不是總是在索取伴侶的愛,企圖透過不斷付出獲得伴侶的認可和依戀。當弄清楚了對方的真實需求時,你就不會只是一味地付出,覺得對方需要這樣的付出。你會試著根據他的真實需求,以他需要的方式去愛他,你愛得自如,他受得幸福。只有懂得愛自己愛他人,彼此內心的真實需求都能得以滿足,雙方才能在這段關係中感受到真正的親密。好的婚姻,一定是夫妻雙方勢均力敵地付出,只有相互付出,相互滋養,才能為愛搭建一座穩固的橋梁。愛不是單方面的付出,而是一場雙向的流動,在愛的流動中,夫妻雙方的能量才會越來越富足,婚姻也會越來越幸福。本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書延伸閱讀:.幾歲開始老很快?醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵,6方法延緩老化.長壽最佳步數不是1萬步? 歐洲研究:走「這個步數」可降低死亡風險.當70歲時想過什麼樣的生活?6種生活態度讓你更健康長壽、自在圓滿責任編輯:陳學梅
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2024-03-01 退休力.理財準備
律師認定財產這輩子花不完!何篤霖預習下半生5棟房全立好遺囑
今年58歲的何篤霖開始預習退休生活,甚至寫好遺囑做好財務分配。他坦言,這是一個梳理和身邊的人親密關係的過程,並驚訝從朋友口中發現,原來送別人房子,還得先替對方存一筆「稅源」,「如果我給的人沒錢繳遺產稅,房子在期限內被政府收走就沒意義了」。趁早寫遺囑 沒有寫下來你就給不了何篤霖說,3年前好友羅霈穎過世,告別式上,于美人提醒大家要趁早寫遺囑,「用嘴巴講的沒用,對你好的人,沒有寫下來,你就給不了,後來疫情時全球恐慌,意識到人隨時會走,會留下多少人都不知道,所以我才正式找律師處理這件事」。何篤霖預習下半生 5棟房全立好遺囑何篤霖不投資、不碰股票,20多歲開始工作後買了第1間房給媽媽,之後有了錢就存房買房,手上擁有超過5棟房產,律師攤開他的財務,直接告訴他「你這輩子都花不完」,而立遺囑的過程並不容易,該怎麼給才公平成了苦惱,「5個手指頭總有長有短,例如我給哥哥的孩子,誰努力、誰不努力,都給一樣的錢不公平,但給不一樣也是一種不公平,而且在過程中,人生回憶全湧上來。」最後他決定不管了,全部公平給一樣的,如果特別喜歡哪一個晚輩,可以在活著的時候多塞一點,「真的很難,所以新聞才會有這麼多新聞為遺產的事吵不完,我現在就用力花,最後花不完也沒辦法,遺囑目前已做好公證」。至於該如何花,他思考人生餘命,扣掉後面躺在病床、跑醫院的時間,大約算出還能好好吃喝多少年,「現在清楚剩下的人生很珍貴,房子也不留了,都正掛牌賣出」。想去不同國家 去嘗試不同生活他預習退休,是因為若沒想清楚,一旦突然退下來後,「接著大睡3個月,然後呢,很多人就憂鬱症了,所以退休是需要練習的」。當年出外景到美加宣慰僑胞給他很大震憾,「為何洋人能生活這麼悠閒,而亞洲人卻要一生庸庸碌碌,所以我想去不同國家去嘗試不同生活,但不需要移民,冬天我去曼谷,夏天我去加拿大,只需跟著舒服的季節去長住就好」。律師認定他這生錢花不完,但他也不會因此揮霍,何篤霖說,「我不可能每天吃米其林,它雖然好吃,但坐在哪裡等廚師花兩小時完成藝術品我受不了,我喜歡在市場裡吃陽春麵、乾麵,東西好不好吃跟米其林沒關係,我的個性,就是不會亂花錢的那種」,他想變的,是心境,接受無常,然後接受變老。●「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫,踏出退休準備的第一步:https://pse.is/3uraub延伸閱讀:.幾歲開始老很快?醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵,6方法延緩老化.眉毛越長更長壽?專家曝50歲後眉毛變長要當心!做好這事才真長壽.運動防癌降低死亡!專家曝每周運動「這時間」抗癌,散步、腳踏車都算責任編輯:陳學梅
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2024-02-25 癌症.其他癌症
「抓龍根」也能揪出睪丸癌!泌尿科醫師教民眾如何早期發現睪丸癌?
有網友在臉書分享,在半套店接受打手槍、抓龍筋(即攝護腺按摩)服務時,被「有經驗的姐姐」摸到睪丸硬塊,進一步至醫院檢查,竟發現罹患睪丸癌。泌尿科醫師表示,臨床觀察,男性不易在洗澡時發現睪丸異常,抓龍筋、親密行為是睪丸癌早期發現的關鍵。睪丸癌平常不易發現,睪丸如果有單側無痛腫大需要多加注意林口長庚醫院泌尿科系副系主任陳煜表示,睪丸癌病灶若在表面,觸摸時可明顯摸到突出的硬塊,但不少患者病灶位於睪丸深處,外觀除睪丸體積稍微變大,沒有明顯改變,早期發現並不容易;男性洗澡時多以簡單清潔陰囊、陰莖為主,不會進一步觸摸上述部位,如果病人自主發現異常時,腫瘤體積常已過大。依臨床觀察,因過程中會碰觸、按摩會陰處、大腿內側,並拉扯陰囊、精索,抓龍筋過程是最容易發現睪丸癌的方式,不少病人是與妻子、女友發生親密關係時發現異狀。書田診所泌尿科主任洪峻澤指出睪丸癌早期症狀不明顯,常見無痛腫大、變硬,有沉重感或合併陰囊積水,男性女乳化。患者有10%會因睪丸腫瘤出血或梗塞造成急性疼痛,10%會出現遠端轉移的症狀如背痛、咳嗽、咳血、骨頭痛、下肢浮腫等。會痛的陰囊腫大多是感染造成,以附睪炎和睪丸扭轉最常。若是無痛腫大反而較嚴重,慢慢發生的無痛腫大可能是精索靜脈曲張、附睪囊腫、陰囊水腫和疝氣,短期無痛腫大必須高度懷疑是惡性腫瘤,大多為單側,兩側同時發生的機率僅1到2%。睪丸癌的發生率與好發族群:●美國睪丸癌盛行率為每10萬人2至3人,台灣盛行率較美國低。●隱睪症是睪丸癌的主因,發生機率較一般人高4到6倍。●母親懷孕若使用女性荷爾蒙製劑也會提高兒子的罹患率。●成長過程中若有睪丸外傷、感染引起萎縮,也可能誘發睪丸癌。(整理洪峻澤主任說明)睪丸癌的診斷、治療與預防陳煜表示睪丸癌臨床診斷方式,會先以觸診方式檢查,再以超音波、抽血、電腦斷層及核磁共振等檢測方式確立診斷。至於治療方式,根據臨床指引,睪丸癌患者一經確立診斷,會建議患者直接切除睪丸,不會進行穿刺等術前診斷;睪丸癌有時是雙側同時發生,長在睪丸處的淋巴癌也多是雙側同時出現腫瘤,但不論切除雙邊、單邊睪丸,臨床上均會建議患者,先將精蟲冷凍,未來若有生育計畫時就能使用,「畢竟剩下單側睪丸,萬一因車禍等原因導致功能出問題,生育計劃會被迫打斷。」洪峻澤建議男性至少每月一次定期自我檢查兩邊睪丸,最好時機是洗完熱水澡後,觸摸大小是否對稱一致、有無疼痛、變硬。懷疑有問題應立即找泌尿專科醫師診察,千萬不要諱疾忌醫,若能及早切除腫瘤,治癒機率很高,術後定期追蹤即可。延伸閱讀:元氣百科:睪丸癌責任編輯:吳依凡
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2024-02-21 性愛.性福教戰
「抱抱睡」可讓感情升溫! 心理師分析:關鍵是味道,氣味相投關係較能長久維繫
一位女網友表示,與前任在一起7、8年,同居末期因「各睡各的」走向分手;反觀與現任相處,幾乎每天相擁入睡,很喜歡對方的味道,每天都睡的安穩,甚至失眠狀況都因此改善。她網路論壇詢問「有誰跟我一樣是抱抱魔人?」引發廣大迴響。諮商心理師分析,觸覺及親密關係確實是維繫情感的關鍵,效果卻因人而異;喜歡對方的氣味,在演化結果上是關係維繫的關鍵。「抱抱睡」可讓伴侶間感情升溫女網友表示,與現任在一起後,對方很愛至自己家中「抱抱睡」,且對方身上味道自己非常喜歡,香香暖暖的好舒服,原本難以入睡的情況,直接變為「秒睡打呼」,連嚴寒的冬天都不冷了;若對方不在,還會抱著留有氣味的衣服,滿是想念,「習慣抱抱睡之後真的回不去了。」心理師分析:親密行為是維繫感情的一大重點台北市諮商心理師公會理事長藍挹丰表示,親密行為是維繫感情的一大重點,品質良好的擁抱、親密關係,對增進感情有正向助益,若情侶之間長時間對親密關係沒有共識,也未進行良好溝通,確實會影響感情發展,但這並非唯一條件,也有夫妻認為同床共枕反而不舒服,分房睡多年感情也未失合。藍挹丰表示,擁抱、性行為對親密關係的正向影響,是會促進賀爾蒙平衡,加上觸覺等加成,會對感情發展帶來幫助,但臨床觀察,效果因人而異,反而是網友提到的「身體氣味」,從演化結果來看,伴侶之間是否「氣味相投」,互相喜歡對方身上的味道相當重要,若在氣味上相合,關係較能長久維繫。延伸閱讀:.愛愛如何更持久?專家授「1分鐘速解法」延長做愛時間.女人事事自己扛,當心關係亮紅燈!專家曝「好的親密關係離不開相互麻煩」.情侶該同居嗎?優缺點分析看同居是甜蜜加分還是分手溫床責任編輯:陳學梅
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2024-02-20 養生.家庭婚姻
結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他? 專家:婚姻中不要對伴侶有太多期待
結婚越久對另一半越不滿?不懂為何當初會嫁給他?專家勸夫妻婚後不對婚姻有太多不合理的期待,才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。夫妻的精神世界要在同一頻道上嗎?最近,有個朋友一直向我吐槽,她的老公不懂她的精神世界,兩人的精神世界經常不在同一個頻道上。我問她:「你認為精神世界在一個頻道上應該是怎樣的?你覺得他當初最吸引你的優點是什麼?」她說:「至少他應該知道我心裡想的是什麼,我說什麼,他應該都能理解我。當初他吸引我的主要是他這個人很有責任心和上進心,人品好,對我很體貼。」「那麼,現在呢?他的這些優點還在嗎?」我問道。她說:「嗯,他現在依舊如此,工作努力上進,只要他在家,我就不用做任何家事,他還是對我很體貼的。」我說:「那不就得了,你愛上的他一點都沒變,他還是那個他,你為什麼還要對他有其他要求和期待呢?」她沉默不語。記住,沒有任何人可以滿足你所有的情感需求其實,很多女人在婚姻裡都會如此,會不知不覺地把很多期待施加在另一半身上,漸漸忘記了自己的初心。婚姻生活是漫長而瑣碎的,久而久之,很多人對自己的伴侶也漸漸失去了原有的新鮮感,有了更多的情感需求,希望對方可以滿足自己。可是,別忘了,在這個世界上,沒有任何一個人可以滿足你所有的情感需求,更沒有一段完美婚姻可以滿足你所有的期待。如果你把所有的期望都寄託於一個人、一段婚姻關係,你一定會失望,因為只有你自己才能滿足自己的所有期待。我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?我和王先生相愛十二年,結婚六年。曾經有段時間,我們的關係也進入了「瓶頸」期。我本身是一個文藝女青年,而且內向敏感,心思細膩,想得比較多。有段時間,我突然對王先生很不滿,覺得他這個人不解風情,一點也不懂浪漫,還不會甜言蜜語,甚至有些木訥。我想找的是靈魂伴侶,他是那個人嗎?我甚至一度懷疑他是不是真的適合我。有了這種心理以後,我怎麼看他怎麼不順眼,完全看不到他的優點。我暗自跟自己較勁,對他也忽冷忽熱的。我慢慢回想起自己當初為什麼會和這個人在一起,我到底看中了他什麼。於是,我的腦海裡出現了這樣的一幕幕。他會坐在一個地方拿出一袋核桃,一邊看著球賽,一邊剝完整袋的核桃,自己一點都不吃,全都放在杯子裡,留給我吃。在大學四年裡,他幾乎每天都會陪著我自習。因為我喜歡讀書,他就申請了圖書館管理員的工作,這樣我就能每天隨時隨地在圖書館裡博覽群書。在大二時,我有一次無緣無故發熱,連續五天低燒不退。他每天帶著我去醫院掛點滴,時時刻刻都在我身邊照顧著我。他買了豆漿機,每天搾豆漿給我喝,還用電鍋給我煮稀飯、煮麵條,送到我的寢室。我的室友們都被他這日復一日送餐的堅持驚呆了。他正直善良、積極進取,總是無條件包容、支持、體貼我,時時刻刻把我放在心上。我和他在一起也感到從未有過的放鬆自在,可以一直做真實的自己。這些不都是我看上他的優點嗎?為什麼我會對他要求越來越多?既希望他是一個溫柔體貼的暖男,又希望他是一個幽默風趣、深諳女人心的浪漫男人。如果期望越來越多,失望也會越來越多,兩人都會越來越累,關係也就漸行漸遠。當我不再有所求,開始把注意力轉移到自己身上,努力發展自己時,我發現在我變得越來越好的同時,看他也越來越順眼了。當我專注於做自己喜歡的事,把每一天過得充實而滿足時,我根本沒有多餘的時間和精力,再去想他應該要怎樣對我。而他仍在默默地為我做著一切,總是主動做飯、洗碗、拖地,讓我騰出更多時間來寫作。他經常在我寫稿時默默地端上一杯牛奶、一盤水果,然後輕輕地關上門。他也會在重要的日子裡,給我一個個驚喜。有了寶寶以後,他更是成了全能奶爸,日常給寶寶換尿布、洗屁屁、穿衣服、陪玩、講故事、哄睡,駕輕就熟。只要他在家,帶小孩的事從來不用我操心,甚至於我們帶孩子出去時,別人問:是不是在家,爸爸帶孩子更多呀?因為他帶孩子太嫻熟了,總是圍著孩子忙前忙後。雖然他很少會說甜言蜜語,但是這種十年如一日細節上的關懷,對家庭的付出,勝過任何言語。他能給我充分的自由,支持我去發展自己喜歡的事業,按照自己喜歡的方式去生活,不斷給我鼓勵,以實際行動做我最強大的後盾,我還有什麼不知足的呢?婚姻中不要對伴侶有太多期待在婚姻中,如果你對伴侶期待太多,很容易讓自己陷入無窮的期待,看不到伴侶當下所做的一切。你的注意力都集中在對他的各種期待上,從而忽略了伴侶已有的優點,如果你總是帶著挑剔的眼光去看他,就會越看越不順眼。他也一定能感受到你的這種不滿情緒,想要逃離你。這無疑會破壞你們之間的親密關係。心理學上有個「比較水準」的概念,說明太高的期望會對我們的親密關係產生很大影響。前文有提到相互依賴理論,該理論假定每個人都有一個與眾不同的比較水準,即我們認為自己在與他人的交往中應當得到的結果值。比較水準是衡量我們對親密關係滿意度的標準。如果交往結果超過了你的比較水準,你就會覺得很幸福;相反,如果交往結果低於你的比較水準,即使這個交往結果其實相當不錯,甚至已經比大多數人好很多了,你還是會不滿足。也就是說,即使你在這段親密關係中獲得了很大的收益,你的伴侶足以迷倒眾人,但這個收益結果沒有大到足夠滿足你的期望,你仍然不會感到幸福。有心理學研究者追蹤了八十二對新婚夫妻四年,結果發現最幸福的夫妻是那些從一開始就對婚姻生活有著現實看法的人。相比之下,那些持有不現實的積極期望的夫妻,一旦蜜月期結束,往往就會非常失望。研究還發現,幸福的配偶會控制自己的期望,所以他們的比較水準不會太高。很多不幸的婚姻關係都是源於太多不合理的期待,過多的期待會導致人們的比較水準過高,縱使婚姻很美滿,人們也很難滿足,導致幸福感很低。對婚姻的期待要與現實匹配有人或許會問:難道我對婚姻不能有任何期待嗎?那婚姻還有什麼意思?你當然可以對婚姻有期待,畢竟人生來就會對親密的人擁有更多期待。你決定和一個人走入婚姻,肯定對婚姻生活是充滿期待的。適當合理的期待能夠促進親密關係的發展。但是,你要注意控制你的期待,不要有太多不切實際的期待。比如,你的另一半畢業才三年,年薪一百五十萬元。你卻期待他能馬上年薪五百萬元,那怎麼能實現呢?又或者你的另一半工作很忙,很能賺錢,你又期待他能有更多時間陪你,這也很難平衡,不是嗎?隨著現實情況的不斷變化,你可能需要不斷調整你的期待,要使你的期待與現狀匹配,不要讓不現實的期待蒙蔽了自己的雙眼,忽視了另一半的優點。不對婚姻有太多不合理的期待,你才能專注於當下的婚姻生活,看到已經擁有的幸福。你的比較水準不太高,對親密關係的滿意度才能一直維持在較高水準,幸福感也就更強。本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書責任編輯:陳學梅
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2024-02-15 性愛.性愛後遺症
「性愛分離」的交往,可行嗎?醫師提出真愛三部曲,戀愛挫折時應注意「這疾病」!
台劇「愛愛內含光」在春節期間上映,劇情中「性愛分離」的交往關係,反應年輕世代感情、交友觀念,引發高度討論。不過,即使以「肉體關係」起頭,最後暈船陷入感情漩渦的人也不在少數。到底應該如何尋找到真愛?如何建立穩定、長久的親密關係?正常尋找真愛的過程有公式嗎?聽聽專家的解析與說明。性愛真能分離?為什麼「肉體關係」開始仍是陷入感情漩渦?台北市臨床心理師公會理事長吳孟璋指出,追求性關係反映人對親密關係的渴望,要停止暈船、終止不斷循環的短暫肉體關係,臨床上需要花上很長的時間,幫助個案梳理過往的經歷。美好性行為奠基於良好的親密關係,要與一個人發生關係,對方外觀須讓自己看得順眼;性愛過程中不大可能都不講話,所以對方談吐也須符合胃口,在外觀、內在都符合個人喜好的情況下,炮友就可能因此暈船。若雙方價值觀差距過大,卻因性而開始的戀愛關係,依經驗,最終會有一方在這段感情中受傷。「性與愛本就難以分開。」吳孟璋指出性愛分離曾在早期嬉皮等次文化盛行時備受推崇,根據長期臨床觀察,人們對穩定關係仍有需求,看似瀟灑的享受性愉悅,不甩情感包袱,但觀察行為的背後,反應出的是人類對親密關係最底層的追求。吳孟璋說,對於無法建立穩定、長遠親密關係的個案,臨床上往往要花較多時間才能克服心結,例如有些個案能夠快速與人建立關係,卻一個換過一個,關係不易維持,這可能藏有深層的恐懼,如曾有不愉快的交往經驗,或童年經歷的創傷等,必須找出癥結點逐一梳理,才能跳脫不斷循環的肉體關係,才能與人締結穩定、長久的關係。戀愛中何謂「真愛三部曲」?身心診所院長楊聰財指出,戀愛時,情緒常會多變不穩,患得患失,原因為腦內分泌多巴胺等化學物質,使人無法維持平常的理智及判斷能力。真愛三部曲為「激情、親密及承諾」,激情階段的保鮮有效期等多一個月,許多人在網路約砲、一夜情,充滿激情刺激,只是性愛互動,關係很難維持一個月。一旦感情升溫,就進入親密期,少了激情,多了牽掛,常會想著「對方正在做些什麼?」,此階段有效賞味期為一年。要是能繼續撐下去,就能進入承諾期,擁有同居、婚姻等長久關係。什麼是「愛情斷鏈症候群」?哪族群最容易發生?楊聰財解釋:「愛情斷鏈症候群」就是在真愛三階段中遭逢重大挫折,一旦遭逢挫折,容易反應異常,甚至引發身心問題。其中又以單戀最為常見,單向的愛情鏈就像拿錯鑰匙或走錯房門,經常是自己一頭熱,盲目追求。以處理過的案例說明,某銀行經理搭機時認識小他25歲的空姐,一時驚為天人,發動銀彈攻勢,大方贈送名貴首飾或名牌包,但空姐卻態度冷淡,拒收禮物,明白告知沒感覺。該男子不死心,透過該名空姐的大學學姐,轉送禮物傳達愛意,但空姐仍不為所動,此時,擔任雙方傳話筒的女生居然動心向他示愛,一時之間,感情世界混沌不明,讓他身陷憂鬱情緒,最後出現手抖、焦慮等症狀,求助於精神科醫師。身心醫師建議如何尋找真愛儘管交友管道眾多,真愛確實難尋,現代人對於愛情渴求越來越強烈,臨床觀察發現,因感情因素導致焦慮、睡眠障礙等問題就診的個案明顯增加。楊聰財建議想要順利走至真愛三部曲第1點:不應該嘗試約砲、一夜情、速食愛情,因為激情過後,降溫速度相當快,好少能走至親密期,修不成正果。第2點:單戀是不健康的,如果因感情因素導致焦慮、失眠,持續一段時間,就應就醫。責任編輯:吳依凡
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2024-02-13 性愛.性福教戰
性愛能讓你活得更久嗎?研究揭性行為有助延長壽命的4個原因
性行為不僅是你與伴侶深度交流並體驗愉悅的最重要方式之一,而且還具有許多健康益處,例如增強免疫系統、降低壓力水平和降低心血管疾病風險,甚至有研究人員將其作為一種長壽、更有活力的方式。性學專家Janine David告訴《每日電訊報》,性對我們有好處,無論是伴侶之間的性,還是自身的性行為。以下為性愛有助長壽的四點原因:改善大腦健康2018年的研究發現,性活動與認知之間存在顯著聯繫,特別是在回憶和數字排序等任務中。性行為可以幫助改善任何年齡的大腦健康,尤其是在記憶和溝通方面。頻繁的性行為有助於增加大腦中負責情緒和記憶的部分海馬迴的神經元生長。隨著年齡的增長,保持清醒的頭腦可以幫助提高你的生活品質,並幫助你感覺更好。降低壓力性活動有助降低腎上腺素和皮質醇等壓力賀爾蒙的濃度。它還可以刺激內啡肽(又稱腦內啡)的產生,從而自然地提升你的情緒。任何形式的性活動,尤其是那些導致性高潮的性活動,都有助於釋放催產素(又稱愛情激素),促進親密關係並幫助緩解壓力。此外,有助降低壓力的不僅是性賀爾蒙而已,性行為也是不錯的運動方式。每週定期運動可以延長壽命。雖然性不能取代其他形式的鍛煉,但它是一種很好的補充。降低心血管疾病的風險壓力和心臟健康也密切相關。心臟病影響很多人,這不容小覷,而性可以幫助降低心血管疾病的風險。2016年的研究發現,與那些沒有規律性行為的男性相比,規律性行為與男性晚年發生心血管事件有關。同一項研究還表明,良好的性生活品質似乎可以保護女性在未來生活中免受心血管疾病的侵害。就像壓力一樣,性行為中的體力活動可以促進心血管健康,改善整體心臟健康。增強免疫系統定期進行體能活動有助於提高免疫功能。同樣道理,性會增加你的活動總量,但遠不足以取代一般運動。2004年的研究發現,有規律性生活的人(每週一次或兩次)其唾液中的免疫球蛋白A(IgA)濃度顯著升高。IgA是一種抗體,可以幫助你的免疫系統預防感冒等疾病。為了達到抗衰老的效果,你需要進行幾次性生活?性和衰老方面存在許多變數。有些研究發現每月做愛次數超過三次的人有好處,而有些研究則建議每週做愛一到兩次。此外,這不應該是一個數字遊戲。理想情況下,你應該盡可能和你的伴侶進行有意義的性行為。性行為有年齡上的限制嗎?健康或身體殘疾會影響你的性生活,但人們可以在老年時享受愉快的性生活。重要的是,無論多大年紀,你仍然可以透過使用保險套等方式來進行安全的性行為。【資料來源】.Six surprising reasons sex helps you live longer.Does Sex Make You Live Longer?
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2024-02-12 醫療.精神.身心
過年看電影有益心理健康!外國研究指出「電影療法4階段」助憂鬱情緒化解
你平常有看電影的習慣嗎?戲中的角色是否能引起你的共鳴呢?根據2023年3月荷蘭《PositivePsychology》網站文章指出,電影療法(Movie and Cinema Therapy)已被證實可以促進溝通、打破親密關係的障礙,能讓個案學看到新的觀點、感到較不孤單!看電影已不僅是休閒娛樂,更有助於心理健康。看電影促進身心健康 助憂鬱症患者降低無望感 該篇文章是由阿曼達奧布萊恩博士根據電影療法相關研究所撰寫,研究顯示,電影療法有助於增進憂鬱症患者的樂觀情緒;減少無望感,且可讓患者了解憂鬱症的成因,促使他們做出改變。而電影治療過程主要經歷4個階段:1.認同:與電影中的角色有共同行為和目標而產生認同,並注意到這些角色的感受和情緒。2.宣洩:可能會發現自己透過角色的經驗來學習。3.自我覺察:內化角色的經驗,並由共同經驗建立連結。4.普遍化:電影反映了自己的經驗,不再感到孤獨。除了改善憂鬱症,電影治療也有助兒童面對父母離異所引發的感受!1項針對正經歷父母離婚的前青春期兒童的小型研究發現,透過電影和後續治療,兒童能夠更清楚地辨識、表達自己的感受,經歷憤怒、悲傷的情感宣洩後,發展出能夠因應父母離婚的技巧,感覺較不孤單。電影描述自殺太寫實 專家提醒家長要篩選內容衛生福利部桃園療養院兒童青少年精神科醫師陳質采認為,電影原為非治療目的而製作,但情節和電影中的角色,可以幫助人們更深刻的了解自己,建立連接而達到情緒的宣洩與慰藉。電影所呈現的人生故事與生活經驗,可作為借鏡與反思帶來新觀點,促成所謂的療癒,是心理健康促進很重要的資源。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨表示,電影讓人有陪伴、轉移注意力的效果,當民眾處於悲傷、焦慮的狀態時,可透過電影來撫慰心靈、緩和情緒,即使電影結束,也能從中獲得勇氣、希望來面對未來;緊張與刺激的電影能轉移負向情緒;愛情片則會讓人有所嚮往,暫時忘卻現實生活中的不愉快;困苦的電影往往會讓民眾珍惜自己已擁有的幸福,正向面對生活的艱難。葉雅馨強調,看電影除了可紓壓,也有助於增進人際互動、打破親密關係障礙,只要願意看,就能讓2個人至少有話題,如果看完電影有種曲終人散的失落感,再看一次又何妨。陳質采也提醒,部分影集礙於情節,自殺細節會過於寫實,亦會讓青少年模仿,因此師長們最好能了解有精神、心理困擾的青少年所看的電影,提供討論的空間,才能更了解影片對兒少的衝擊與影響,以促進正向的改變。延伸閱讀:.幾歲開始老很快?醫曝3年紀是斷崖式衰老關鍵,6方法延緩老化.眉毛越長更長壽?專家曝50歲後眉毛變長要當心!做好「這事」才能長壽.當70歲時想過什麼樣的生活?6種生活態度讓你更健康長壽、自在圓滿★本文經《NOW健康》授權刊登,原文刊載於此★關心健康生活大小事,點此進入【NOW健康】責任編輯:陳學梅
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2024-02-08 性愛.性福教戰
過年期間忌恩愛?專家告訴你停止性行為後,身體健康會如何?
傳統有一說是在過年期間停機,尤其是初一到初三這三天避免有親密活動,否則可能新的一年運勢會大受衝擊。暫且不論這樣的習俗是否有科學的依據,但假如你停止性行為後,你的身體會發生什麼變化,這會損害你的健康嗎?不進行性生活會有什麼影響?美國婦產科醫師Ali Novitsky告訴《每日電訊報》,定期的性活動可以提高某些荷爾蒙的濃度,例如催產素和內啡肽(或稱腦內啡),這些荷爾蒙與幸福感和減輕壓力有關。因此,禁慾可能會導致這些激素濃度下降。有研究表明,規律的性生活可以降低焦慮程度,有助於緩解憂鬱症,而且還可以降低心臟病的風險。對男性來說,頻繁射精還可能有益攝護腺健康。2016年的一項研究表明,與每月射精4至7次的男性相比,每月射精至少21次的男性患攝護腺癌的風險較低。對於女性來說,一項研究表明性高潮可以增強骨盆底肌肉,有助於避免晚年失禁。 但如果你沒有發生性行為,也不必擔心。Novitsky指出,雖然定期的性活動可以為身體帶來一定的好處,但不發生性行為並不一定會導致身體健康問題。為什麼伴侶會停止做愛?除了過年習俗之外,伴侶間停止性行為的原因有很多。一項針對2000名成年人的調查發現,45%的人將疲憊列為缺乏親密關係的最常見原因,其次是「生活壓力太大」(29%)、性慾隨時間下降(28%)、性慾不符(20%)以及親密程度低或沒有親密感(19%)。Novitsky指出,對許多人來說,日常生活、工作、孩子和其他責任的需求可能優先於親密關係,幾乎沒有時間進行性行為。壓力和疲勞也可能是重要因素,因為它們會降低個人的性慾和伴侶之間的吸引力。 Novitsky補充,在某些情況下,健康問題包括荷爾蒙失衡、更年期或慢性疾病,可能會直接影響性功能或性慾,例如心臟病、高血壓和糖尿病都是男性陽痿的原因。對於女性來說,多囊性卵巢症候群等荷爾蒙問題可能會擾亂性慾。另外,糖尿病、心臟病、癌症、慢性呼吸道疾病和某些藥物已被證明會降低老年人的性能力和性生活品質。 2018年一項研究也表明,年齡的增長會影響你對性行為的心理感受。研究人員指出,性生活品質下降最嚴重的人是那些「感覺自己變老了」並且已經對變老的含義持有不利看法的人。相反地,人們感覺越年輕,他們的性生活就越令人滿意。 性慾低下該如何提高?Novitsky表示,性慾波動是正常的,性慾低落的定義也因人而異,最重要的是你對性生活感到舒適和滿意。但若你覺得有必要提升性慾,建議從多方面著手,包括身體健康、心理健康和人際關係等。她補充,優先考慮自我保健,例如規律運動、均衡飲食和獲得充足睡眠。再者,控制壓力很重要。Novitsky指出,壓力大會對性慾產生負面影響。試著將瑜伽、正念或冥想等壓力管理技巧融入日常生活中,有助於減輕壓力和焦慮程度,有可能提高性慾。 【資料來源】.What happens to your health if you stop having sex?
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2024-02-06 焦點.健康知識+
怎麼止痛最有效?研究揭一方法無副作用,有效降低身心疼痛感
聽音樂不僅能紓壓,國外研究更發現,音樂能暫時降低生理疼痛感覺。加拿大研究發現,聽喜歡的歌曲能夠讓身體降低10%疼痛感,最有效的音樂類別為感性/苦中帶甜,該研究發表於《疼痛研究前沿》(Frontiers in Pain Research)[i]。 音樂可以撫慰靈魂 暫時安撫身體痛苦愛黛兒(Adele)療癒人心的鐵肺與嗓音,觸動了全世界歌迷的心弦。毫無疑問,音樂可以撫慰某些人的靈魂,事實也證明,它也可以暫時安撫身體的痛苦。據《CNN》報導,研究找了63名年輕人,準備2首最喜歡且長度至少3分20秒的音樂,1首是最喜歡的,另1首則是去荒島求生會想聽的。研究團隊也準備了7首受測者不熟悉的歌,讓他們選擇1首。研究過程中,受試者需要盯著螢幕,聽自己最喜歡的音樂,以及研究團隊準備的歌單,或是將2首歌打碎再重組的旋律,受試時間約長7分鐘。同時,研究人員將熱導探針貼在受試者的左前臂內側,模擬人體觸摸到熱燙咖啡的疼痛度,用以測試他們對痛覺的感受。根據研究,當人們聆聽自己喜歡的音樂時,感受到的疼痛可以減少10%。受試者聆聽感性或是苦中帶甜的音樂,感受到的疼痛,比聽平靜或歡快的音樂更低。至於雜亂的音樂並沒有減輕疼痛,僅是分散不愉快經驗的注意力。「這是一個非常酷的結果」研究主要作者、蒙特婁大學神經科學博士達瑞斯瓦維修(Darius Valevicius)表示:「我認為我自己以及很多人都可以憑直覺理解為什麼我們會聽苦樂參半、感傷甚至帶有靈性精神的音樂。」研究人員說明,該結果也顯示了聽苦中帶甜的音樂會讓人共鳴起雞皮疙瘩,雖然這項研究沒有著重於聽音樂起雞皮疙瘩,但推測這可能是人體機制防止接受過多刺激,大腦會過濾多餘或不相關的刺激。聽苦中帶甜的音樂時,大腦會因為聽音樂過濾掉疼痛的訊息,才會發生身體雖然疼痛,意識卻沒有傳遞的狀況。專家:聽音樂止痛沒有副作用加拿大女王大學生物醫學和分子科學教授派翠克斯特曼(Patrick Stroman)表示,當人頭痛時,音樂雖然不能取代止痛藥,但可以幫助緩解疼痛。他表示,音樂與藥物不同,聽音樂沒有副作用或風險,只需將音量保持在適宜的分貝即可。大腦在聽音樂時會利用身體系統來調節疼痛,身體處理情緒和感受的能力有助於衡量當時疼痛的嚴重程度。另一項研究是使用大腦成像來捕捉當人們在聽音樂時感受到疼痛時中樞神經系統的情況,研究人員觀察到音樂改變了涉及疼痛、記憶和處理主觀情緒狀態的多個大腦區域的大腦連結[ii]。研究人員也提醒,雖然聽音樂能夠暫時止住一點痛,但仍無法取代使用藥物或醫療行為止痛。如果喜歡的話,可以選擇聆聽音樂,能夠減輕壓力與獲得良好睡眠。 【延伸閱讀】1/5男性陷親密關係暴力 如何防範「隱形暴力」?「內心不安卻裝沒事」 如何修復感情依附創傷?【本文獲健康醫療網授權刊登,原文刊載網址:https://www.healthnews.com.tw/article/60776】【原文出處】Certain types of music could help you feel less pain, new study says (責任編輯:葉姿岑)
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2024-01-18 養生.家庭婚姻
女人事事自己扛,當心關係亮紅燈!專家曝「好的親密關係離不開相互麻煩」,2方法維持夫妻感情
我與王先生相愛十二年,結婚六年,他越來越愛我了。戀愛時,他也沒有這樣寵過我。然而,現在他對我這樣的寵愛卻是因為六年前的那場感情危機。那一次,我們差點分手,也讓我深刻反省了自己。不麻煩彼此,關係也就無從建立我一直以來是一個很獨立且有主見的女人,在家裡是老大,從小到大非常懂事,從來不讓父母操心,習慣了自己的事自己做主,很少會去麻煩別人。與朋友相處時,更是如此,生怕會給別人帶去麻煩。這樣的性格,我自然帶到了戀愛中。與王先生開始戀愛的那幾年,還是在校園裡。別的女生什麼事都讓男朋友幫忙,比如倒水、占位子、搬東西等。而我卻像一個「女漢子」,凡事都是自己來,很少會想起來麻煩王先生,總覺得只要是自己力所能及的事,無須麻煩別人。王先生開始以為我是跟他不熟,不好意思麻煩他。可是後來,我們談了四年戀愛了,我還是習慣獨立自主,這讓他覺得自己沒有存在感。有一次,他終於忍不住對我說:「我覺得我對你來說,可有可無,你並不需要我,你什麼事都可以自己做得很好,我在你身邊好像是多餘的。」聽到他這麼說,我萬分驚訝,原來我一直以來的懂事獨立在他那裡卻變成了他不被需要。我一廂情願地以為我不去麻煩他,會讓他有更多獨立的空間去做自己的事。殊不知,你不去麻煩對方,對方就無法付出,這會讓你們的關係陷入更大的麻煩。有心理學家說:「不麻煩彼此,關係也就無從建立。」好的關係都是麻煩出來的,伴侶之間更是如此。婚後開始有意識地麻煩對方 讓他感覺被需要經過這件事以後,我開始明白,如果我再自以為是地獨立下去,只會把他越推越遠。後來我們結婚了,我開始有意識地麻煩他,但凡能讓他做的事就去讓他做。讓他為我做飯,他的廚藝越來越好,他還會主動拖地、洗碗、帶孩子,儼然一副「家庭煮夫」的模樣。我也落得一身輕鬆,越來越會偷懶了,也慢慢學會適當依賴他。記得我們剛搬進新房,之前因為每次都是和他一起過來,有一次晚上我自己回家居然迷路了。我趕緊給他打電話,他讓我站在那裡別動,趕忙跑過來把我接回去了。還摸了摸我的頭寵暱地說:「都這麼大的人了,還像個小孩一樣迷路。」我突然覺得,能被人這樣寵愛的感覺真好!我也能感覺到他因為越來越被我需要,和我更加親密。我不斷地麻煩他,激發了他作為男人的保護欲。當然,他也會時常麻煩我,比如當他在工作中遇到不順心的事或者有消極情緒的時候,都會和我說出他內心真實的想法,渴望得到我的理解和安慰,把我當成精神依靠。我喜歡他能時常和我交心,這說明他很信任我,能夠從情感上依賴我,而我也獲得了一種強烈的被需要感。每當這個時候,我不僅僅是他的妻子,更是他最知心的朋友,給他鼓勵和支持,給他力量,陪伴他度過每一個脆弱的時刻。「獎賞價值」是影響親密關係的重要因心理學上的「吸引獎賞理論」,是指我們會傾向於喜歡那些能給我們帶來獎賞價值的人,這種獎賞價值包含愉快的心理體驗,個人成就感和價值感等。對方越是能給我們更多的獎賞價值,我們就越容易被對方吸引。獎賞價值是影響親密關係的重要因素之一。根據這個理論,我們可以看出,在一段關係裡不斷去麻煩伴侶,其實是對他價值的肯定,這是一種相互需要的過程。比如,我需要王先生與我共同分擔生活的重擔,王先生需要我肯定他的價值。這種互動過程其實都在增加彼此在這段親密關係中的獎賞價值,夫妻關係會在相互獎賞中變得更加親密,雙方的能量一直在積極地流動,並不斷得到回應。心理學中有這樣一個規律,很多時候並不是你去幫助別人,他才會喜歡你,有時讓他來幫助你,他反而會喜歡你,因為他會產生一種被需要的感覺。心理學家武志紅指出,懂事、怕麻煩常來自絕望,而且總與孤獨相伴。女人在婚姻關係裡不必太過懂事,你可以什麼都懂,但千萬別事事都自己扛,要學會麻煩男人。你越是懂得如何麻煩男人,男人也就越懂得如何更好地愛你。電視劇《延禧攻略》裡的魏瓔珞和富察容音的不同結局很好地說明瞭「好的親密關係,都是麻煩出來的」。魏瓔珞在乾隆的萬千佳麗中,絕對算得上最不懂事的一個。別的妃嬪都是想著法子討好皇上,在皇上面前從來都是恭順有禮,不敢說個「不」字。她卻欲擒故縱,故意「套路」皇上來找她,但又放皇上鴿子,皇上也對她無可奈何。她總是給皇上製造各種麻煩,讓他在關鍵時刻來救自己。就是這樣一個又一個的麻煩讓她漸漸走進了皇上的內心深處,成了他心中獨一無二的女人。相比之下,一向溫婉賢淑、端莊大方的富察皇后,一生都被所謂的皇后責任所束縛。如她自己所說:「我侍奉太后,尊重皇上,善待妃嬪,處事謹慎,我怕行差踏錯,怕被天下人指責。我賢良淑德,怕被皇上厭棄,我不怨,我不妒,我也不恨,我替皇上護好妃嬪,我甚至把她們的孩子當成是我自己的孩子,我得到了什麼……」這樣懂事寬容的她卻無力保全愛子,一場大火燒燬一切,最終走上絕路。富察容音的悲劇值得每個女人深思,她太過懂事,過得太辛苦,卻得不到丈夫的理解和心疼。相反,總製造麻煩的魏瓔珞卻成了皇上的心頭肉,逆襲為人生贏家。因為她不斷麻煩皇上,讓皇上得到獎賞價值,自然在皇上心中的地位越來越重。有人採訪過很多出軌的男人,當問及他們出軌的原因時,不少人說道,是因為感覺自己不被妻子需要,在家裡有一種挫敗感,所以就想出去尋找那種被需要的感覺。聰明人都懂得麻煩伴侶 讓對方感到被需要感女人如果一味地太懂事獨立,就是親手把男人往外推。男人會覺得反正你什麼都會,有沒有我都無所謂。他得不到來自另一半的獎賞價值,於是在這段感情中的存在感不斷減弱。一旦男人覺得女人不再需要他,他的那種骨子裡的英雄夢就破碎了。為了重拾自信,展現自己的男人魅力,他就會從別處尋找新的獎賞價值。而那些懂得麻煩他的女人就是他的精神寄託,因為總是被麻煩,男人潛意識裡會覺得這個女人需要被照顧,從而產生強烈的被需要感,獎賞機制隨之建立,親密關係自然也就建立起來了。心理學上存在機會成本效應,也就是說,一方對另一方的付出越來越多,對這份感情也就會越來越珍惜,越不會輕易放手。從心理學自戀需求分析,每個人都希望自己的付出是值得的,不肯承認自己為之付出精力的東西是不好的。於是,這個人就會加倍地珍愛這段感情,以維持這份自戀。聰明人都懂得麻煩伴侶,讓伴侶在這段關係中始終擁有高價值感和強烈的被需要感,使親密關係保持持久的吸引力。你可以嘗試以下幾種方法來麻煩伴侶。2方法維持婚後夫妻感情1.女人可以讓伴侶做一些家事大多數女性在婚姻關係中經常大包大攬,做家事、帶孩子,還要上班。而老公好像成了家裡第二個孩子,除了工作,其他什麼事都不需要做。這樣下去,女性在婚姻中會越來越不堪重負,不斷付出卻得不到滋養。而男人卻很難體會女人在婚姻中的付出,甚至覺得自己不被需要。好像這個家只要有女人在,就能很好地運轉。所以,女人需要經常麻煩男人去做事,說是麻煩,其實也是一種分工,來平衡雙方在婚姻中的付出。很多女人可能覺得男人無法做好那些家庭瑣事,還不如自己做省心。其實不然。他之所以做不好正是因為你一直都在自己做,沒有給他鍛鍊的機會。你需要放手,給他精準的指令,讓他去做一些事。比如,吃完飯,你可以對他說:「老公,你能把碗洗了嗎?我需要做別的事。」或者說:「老公,今天你能帶孩子一起讀繪本嗎?」男人一般都喜歡聽明確、精準的指令,不要讓他猜,也不要指望他能主動做這些事,因為他可能根本想不到這些。你不去麻煩他,他就默認你並不需要他。當你習慣性地麻煩他去做一些事後,你會發現,他其實也能做好這些事,還能體會到你平時做這些事時有多不容易,對你有了更多的理解和體貼。久而久之,他對這個家的責任感也會越來越強,對這段婚姻關係也會更加珍惜。2.男人可以與伴侶多交心大多數男人在婚姻關係中喜歡凡事一個人扛。在職場上,受到委屈和刁難,也選擇一個人消化,不想在家人面前曝露自己脆弱的一面,怕給家人添麻煩。因為長期以來的男性文化,都在宣揚男兒有淚不輕彈,似乎男人就應該是無堅不摧的,不能太軟弱。但男人和女人其實是一樣的,也有自己脆弱無助的一面,也需要被人關心、被人心疼。所以,男人不要總是壓抑自己的情緒,試著跟老婆多交心,曝露自己的脆弱,尋求安慰,不要怕被老婆瞧不起。真正愛你的人,不會因為你的脆弱就瞧不起你,反而會因此更加懂你、心疼你。在你不斷和伴侶交心的過程中,她離你的心也會更近,會感受到你很需要她。你們相互需要,關係也就更加親密。親密關係的連接需要雙方的不斷互動,在互動中,情感能量才能源源不斷地輸入和輸出,形成一種獎賞價值的良性循環。女性要多麻煩伴侶承擔起家庭事務,男性也需要多與伴侶交心,敢於曝露自己的脆弱,這樣的相互麻煩就是最佳的互動形式,也是日常生活中讓夫妻感情保鮮的有效法寶。本文節錄:《不是為了爭吵才跟你在一起:如何在溝通中改善親密關係》一書責任編輯:陳學梅
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2024-01-07 醫療.精神.身心
為什麼夫妻要分房睡?哈佛大學教你應對「睡眠離婚」的技巧
今天(2024-1-5)看到一篇哈佛文章,讓我決定8年來首次在這個網站連續4天發表文章。這篇哈佛文章是元旦當天發表的Tips to navigate a “sleep divorce"(應對「睡眠離婚」的技巧)。它的副標題是:Sometimes happy partners choose to sleep in separate beds or even separate bedrooms(有時,幸福的伴侶會選擇睡在不同的床上,甚至分開的臥室)。我之所以會對這篇文章特別感到興趣,是因為近兩三個月來很詫異地發現幾位好友(包括結婚50多年的)、親人(包括年輕的晚輩)是夫妻分房睡覺(是他們自己說出來的)。我現在把這篇哈佛文章翻譯如下:當你的床伴經常破壞你的良好睡眠時——例如打鼾、踢腿、翻來覆去或搶走被子——你可能會想,分開睡是否會更好。如果您嘗試一下,您並不孤單。美國睡眠醫學會 2023 年的一項調查發現,三分之一的受訪者表示偶爾或經常睡在單獨的房間,以容納同床者。請記住,這種安排是有風險的。「你們的關係可能會受到影響,尤其是當一個人不想分開睡或不喜歡新的睡眠環境時,」哈佛大學附屬麥克萊恩醫院(McLean Hospital)的精神科醫生史蒂芬妮·科利爾(Dr. Stephanie Collier)說。如果您正在考慮「睡眠離婚」,您可以採取以下措施。先進行心與心的交流懷著同情心討論伴侶的破壞性睡眠行為,並討論由此給你們倆帶來的問題。「談話可能會很尷尬。它要求你表現出脆弱的一面,除了睡眠行為之外,還可能會出現很多敏感話題,」科利爾醫生說。「如果很難溝通,可以考慮與客觀的第三方進行夫妻諮詢,來指導你。」尋求妥協在尋求徹底的睡眠離婚之前,請先考慮一下你們雙方都能接受的妥協方案。科利爾醫生建議:「例如,如果伴侶的鼾聲吵醒了您,請嘗試戴上耳塞、使用床邊音響機,或者在入睡時戴上耳塞聽播客。」如果打鼾是一個問題,您的伴侶可以嘗試側睡並去看醫生,找出打鼾的原因。科利爾醫生建議您一起去看醫生,以便雙方了解任何可能的潛在疾病和治療方法,例如治療睡眠呼吸中止症的持續性正壓呼吸器 (CPAP)。「另一個解決方案是分開睡在同一個房間。也許你們各睡一張床。當一個人經常醒來小便或在睡眠時腿部不自覺地抽搐時,這會很有幫助。另一個想法是兩個人白天在同一個地方小睡但晚上分開睡。」成功分房睡如果您決定嘗試分開睡覺,請考慮遵循這些準則。讓兩個睡眠空間都變得舒適。「你們都不應該睡在沙發上,」科利爾醫生說。「你們都需要一張好的床墊和一個涼爽、黑暗、誘人的舒適睡眠環境。確保雙方都開心。」安排親密關係。共用一張床可以促進人際關係、性活動以及舒適感和安全感。科利爾醫生說,為了在分開睡覺時獲得同樣的親密感,你必須共同努力。例如,如果晚上是你們做愛、擁抱或分享一天中有意義的細節的時間,請將其安排在睡前,然後在你們在一起後轉移到單獨的房間。或在白天留出一些親密的時間,並將其作為優先事項。制定夜間例行程序。在一起多年後,獨自入睡可能會很困難,尤其是當您感到焦慮或壓力時。「你必須制定自己的就寢習慣,一個讓你感到放鬆和困倦的習慣,比如讀一會兒書,然後關掉燈,聽聽床邊音響。如果你錯過了睡覺時的舒適和安全感,與你的伴侶一起睡覺時,用枕頭或加重的毯子睡覺可能會有所幫助,」科利爾醫生說。「或者,在你睡覺前通過電話或視頻通話與你的伴侶交談。這樣你們仍然可以在一起。」定期評估安排。每天互相檢查一下,看看什麼有效,什麼無效。「如果它只對一個人有幫助,那還不夠好,」科利爾醫生說。「重新開始,想出更好的辦法。你們的關係岌岌可危,你們的健康和幸福也岌岌可危。如果雙方都對這種安排感到滿意、雙方都睡得很好,而且分床睡會是有益的。你會繼續培養你們的關係。」原文:睡眠離婚責任編輯:辜子桓
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2023-11-20 失智.名人專家
2023國際失智照護論壇系列報導/失智症靈性照顧 重啟另一段生命旅程
家人診斷出失智,下一步該怎麼辦?應該注意什麼才能穩定目前的生活?失智者都沒有病識感嗎?當總是忘了帶鑰匙把自己關在門外,身邊的人提醒已經說過好幾次了…這樣的挫折感該如何因應?穩定諮詢與紓壓 調整家屬照顧需求進入失智歷程後,誰都無法預知病程的長短,其伴隨的精神變化與行為改變,對個人及家庭都產生壓力。對失智者和家屬來說,支持與陪伴,是降低疾病衝擊與延緩病情的最佳良方。穩定的諮詢與紓壓管道,可協助了解可能面臨的挑戰,並幫助身心準備,調整適切的照顧模式,以因應病情變化與需求。台灣失智症協會秘書長陳筠靜表示,失智症需要全人照顧,包括醫療介入、照護服務、社會參與及生活安排,而心理與靈性支持也是關鍵。靈性照顧重視自我統合,探索個人需求,協助發揮其能力與潛能,有助於緩解失智帶來的困境,降低失落並體會生命的意義與價值。失智者處在不同生涯階段,會面臨到不同的個人生命發展中的任務與調適,失智者以年長族群居多,但國內32萬名失智者中,有超過1萬人是65歲以下的年輕型失智者,他們可能在職場與家庭中都還身負重任,更需要個別化的理解,依需求協助服務設計與陪伴生涯規畫,避免整個家庭如骨牌效應倒下。照顧重視個別性 助患者身心靈復能陳筠靜說,「以人為本」的靈性照顧重視個別性,過往的生命歷程、興趣喜好、親密關係,對每個人都深具意義。深入陪伴失智者,透過傾聽、理解、接納、同理,將可進一步幫助身心靈「復能」,從表達、展現能力與關係連結中保有尊嚴與生活樂趣。陳筠靜強調,失智者與照顧者的內在聲音相當重要,鼓勵家庭在照顧過程中積極溝通、討論與陪伴,尊重失智者的自主性與自立精神,也要善用資源,讓失智家庭所受的影響降到最低。失智家人不必急著放棄自己的生活,失智症是另一段互相扶持的生命旅程的開始,過程有所起伏,但不會全然都是負面,也可能帶來不同的生命意義。失智症是每個人都可能罹患的疾病,聯合報將於台北市集思交通部國際會議中心舉辦「2023國際失智照護論壇」,邀請各領域專家到場專題演講生活應變、靈性需求、財務規畫,包含確診年輕型失智症的珍妮芙.彼尤特醫師分享失智照護知識與技巧。「2023國際失智照護論壇」於12月8日舉辦,邀請到「盼望永存:一位醫者的失智旅程」作者珍妮芙‧彼尤特醫師線上分享年輕型失智者歷程。此次論壇由瑞智社會福利基金會、聯合報健康事業部主辦;贊助夥伴富邦人壽;行動響應夥伴吉晟生技、采鋐健康整合集團、皇嘉;以及各界夥伴共同參與,包括支持夥伴:台灣失智症協會、中山醫學大學附設醫院、失智時空記憶的旅人;倡議夥伴:元氣網、台灣安寧緩和醫學會、屏東基督教醫院、一粒麥子社福基金會、天主教失智老人社會福利基金會、切膚之愛社會福利基金會、畢嘉士基金會、醫療財團法人門諾醫院。【報名已額滿】2023國際失智照護論壇●時間:12月8日(五)下午2時至5時●地點:集思交通部國際會議中心集會堂(台北市杭州南路一段24號5樓)●報名:https://bit.ly/3QO85bz
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2023-10-13 醫聲.Podcast
🎧|做愛沒感覺過上無性生活 要如何找回「性福」呢?
你以為做愛很簡單?不就是動物性的反射動作嗎?答案可能不是那麼簡單。嵩馥性健康管理中心主任童嵩珍指出,不想做愛的無性生活原因很多,有生理問題的不舉、早洩,也有心理上對性就是厭惡覺得噁心,更多的是關係不好、外遇不想跟伴侶做愛,在協助患者找回性福的過程,也有個案在真槍實彈操作後,發現做愛姿勢錯了,導致行房無力。🎧立即收聽 按右下角播放鍵↓無性原因多 當治療師面「真槍實彈」找問題不想做愛的原因在生理部份,男性可能是不舉、陽痿、射精過快等問題,女性也有可能是陰道痙攣,非常害怕做愛。而心理的層面,童嵩珍也遇過有人把性當成是「生殖」功能,任務達成後,就認為性愛是噁心的「性嫌惡」心態,更多的是伴侶的溝通不良關係不佳情形。性治療師會協助個案在不使用侵入性的方式找回性福。治療上有時候確實必須「做」給老師看,才能發現問題。童嵩珍指出,有個案反應,老公做愛時都只有上半身動,但很難描述,但現場操作時就真的發現,老公確實只有上半身動下半身沒有做愛動作;也有老婆反應,每次做愛時都被要求放一個枕頭,將臀部抬高,原來也是老公做愛的姿勢錯了,施力點放錯導致沒有力氣完成性行為。找出問題後才是解決問題的開始,這也是性治療是否成功很重要的因素。生理問題求助者都會單刀直入的提問,發現問題不難,但比較難的心理層面問題,有些人會懷疑自己的老公偷吃才導致無性生活,腦中不斷上演小劇場。他治好早洩卻外遇 專家:雙方須直面問題而外遇偷吃會不會是無性生活的原因之一,童嵩珍認為,我們會去了解外遇的原因,多數人的反應都認為,在外面偷吃常會被外遇對象稱讚好棒棒,但老婆可能覺得做愛就是很平常的事,因此,做愛的能力及氛圍就會被比較,而偷吃的人對做愛的反應可能有兩種情形,一種就有虧欠感,對伴侶特別好,一種就是真的不想跟伴侶做愛,因為外面的人給的感覺特別好。因此,無論原因是什麼,尋求諮詢協助很重要,缺乏溝通常會造成悲劇的發生,「凡走過必留下痕跡,不要以為偷吃不會被發現。」這是童嵩珍多年來的治療心得。多年前,就有一名男性因早洩問題找上童嵩珍,在諮商的過程中,就發現個案跟老婆溝通上也有問題,但當時這名男性覺得處理夫妻關係太棘手,只想處理自己生理的問題,當早洩問題解決後,就先找「外面」試用,結果一試成主顧,3年後因外遇被老婆抓到,老婆氣炸發飆,覺得老公治療好了居然偷吃。童嵩珍指出,這個個案若當時就一併解決夫妻關係,3年前就可以處理好了,就不會拖到3年後才來面對,因此,要解決問題就必須看雙方是否願意直接面對問題,而不是擠牙膏方式,只會讓問題愈拖愈久。想改變的人先尋求協助! 性愛其實不簡單不過,實際上,很多性不協調的伴侶,可能有種種因素並不想一起治療,讓關係成了一攤死水。童嵩珍以多年進行性治療的經驗分析,能一起治療當然最好,但這麼多年協助個案走過性福之路,會建議想改變的人可以先尋求協助,畢竟人生是自己的,讓自己「好好的」很重要。另外,童嵩珍也特別提醒,大家不要把性過度簡單化,它不是一個動物性的行為而己,性不協調會造成親密關係不好,一旦親密關係不好,整個家庭的氛圍就不對,現代人常把自己當成性愛機器人,看到女體就覺得需要立刻勃起做愛,但性行為的發動是很深層的,只要一個動作就有可能解High,沒有做愛的興趣,因此調情不是從床上開始,有可能是你們在吃飯時就開始醞釀了。延伸閱讀:🎧|多久愛愛一次正常?老公性慾強怎麼辦?性治療師:這個數字算出性福密碼 /性治療下集童嵩珍小檔案現職:嵩馥性健康管理中心主任嵩馥性健康管理中心(北京、上海、深圳)分中心主任中華性健康促進協會理事長 學歷:樹德科技大學 人類性學研究所畢業 經歷:美國ACS( the American College of Sexologist ) 臨床性學家學院、德國談崔(Tantra)性能開發工作坊等機構頒發的權威執業資格認證Podcast工作人員聯合報健康事業部製作人:韋麗文主持人:蔡怡真、滾宬瑋音訊剪輯:高啟書腳本撰寫:蔡怡真音訊錄製:滾宬瑋特別感謝:嵩馥性健康管理中心
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2023-10-10 養生.家庭婚姻
「生完孩子還要餵母奶,讓我很厭惡丈夫,好想離婚」憂鬱症媽後悔沒更自私,應先好好愛自己
夫妻在孩子誕生後,才會看見對方一些以往沒出現過的人格特質,那是你們在兩人世界時很難發現的。研究人員一直在研究生孩子如何影響婚姻,結果是結論性的,孩子出生後,配偶之間的關係就會受到影響。如果重來一次,我要優先好好愛自己貝琪·維埃拉(Becky Vieira)是作家,她寫了一本書《夠了!關於嬰兒的事》(暫譯),提到自己原本是一位期待孩子誕生的母親,但在孩子出生一年後,她罹患了憂鬱症,決心分享一些殘酷又誠實的經歷。除了這本書,她日前也寫下了一篇文章,一開頭就讓人感到震撼。她說:「我想離婚。」兒子出生後不到一年,她形容她的丈夫已經從一個她愛的人,變成一個她最討厭的人,她說:「我幾乎記不起我最初喜歡他的什麼。」以下是部分文章:我們的兒子剛出生不久,我們的關係立刻開始疏遠。我丈夫決定把我和孩子留在醫院,這樣他就可以回家小睡了。他去小睡一下。我就在醫院這裡,我的腹部剛剛被切開,而一個小嬰兒正困難的從我的身體吸取營養。他卻想要小睡一下?他真的好可憐,看著我生孩子、餵奶,他想必很累吧!當我們回到家後,情況變得更糟。像大多數夫婦一樣,我們的睡眠嚴重不足。我們很害怕,只能盡力而為,卻又一直懷疑自己做的。我們的昔日生活模式幾乎完全消失了,我們所做的只是在照顧我們的孩子,同時日子過得去就好。我的方法是忍氣吞聲,專注於眼前該做的事──照顧一個飢餓且經常尖叫的寶寶。 然而,我的丈夫並沒有辦法好好面對這樣的情況。他脾氣暴躁,不太說話,這些小事似乎讓他很不悅。我們很常爭論,而且不是小規模的爭吵,每次分歧都很嚴重,這位讓我們對彼此尖叫,說出難聽的話,也讓我們吵到分房睡。更讓人覺得瘋狂的是,這些爭論往往不是為了什麼重大事情,只是一些像是誰要把尿布拿去丟這樣簡單的事。當時我們還不知道,無論伴侶在一起多久,就算以前很少發生衝突或分歧:一旦成為父母,一切都會改變。我忙著照顧一個新生兒,還要空出時間糾正我丈夫讓我心煩意亂的事,導致我更加疲倦和痛苦,覺得自己被掏空。我漸漸覺得,我應該優先考慮孩子和我自己,任何會分散我注意力的事情——包括我的丈夫——都應該暫時排除在外。如果可以重來一次,我會從一開始就與丈夫說好該怎麼分工,並且,我會更加自私。雖然我的丈夫也很重要,但我才剛剛生完孩子,還要餵母奶,所以我理當更重要一點。自私的媽媽會是更快樂的媽媽貝琪寫下這些她因為經歷痛苦而生的反思,她認為媽媽們應該變得自私一些了,如果不是為了自己,至少也是為了孩子。自私的媽媽是更快樂的媽媽,我們的寶寶也會從擁有一個快樂健康的媽媽中受益。生孩子如何影響婚姻事實上,夫妻在孩子誕生後,才會看見對方一些以往沒出現過的人格特質,那是你們在兩人世界時很難發現的。馬修約翰遜博士(Matthew D. Johnson)在他的著作《親密關係的偉大神話:約會、性和婚姻》(Great Myths of Intimate Relationships: Dating, Sex, and Marriage.)提到:「大約三十年來,研究人員一直在研究生孩子如何影響婚姻,結果是結論性的,孩子出生後,配偶之間的關係就會受到影響。」有人發現原來在愛情裡面表現得很好的另一半,不是個好爸爸,對孩子的關心遠不及自己,或著對孩子很沒有耐心。很多人希望擁有孩子,卻無法承擔照顧孩子會有的辛苦,與其說養育孩子,他們不如說是想「玩」孩子,孩子一出現麻煩事,下意識就會丟給另一半。也有很多人受限於既有的男女性別觀念,認為很多事理所當然是女性較擅長,甚至認為她們樂在其中。不斷的因為育兒的辛苦而爭吵,即使孩子會漸漸長大,當愛都磨光了,真的找得回來嗎?這是值得每位新手爸媽好好思考的。延伸閱讀:.另一半有指責型人格?長期貶低你、有問題的都是你...遇到該怎麼辦?.我在婚姻中做錯什麼?美國專家:羞恥挫敗,讓離婚者覺得不值得被愛.成為爸爸後我並不幸福!面對生活挑戰承認失落,不表示你不該成為父母※本文由【媽媽寶寶】授權:
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2023-09-28 養生.家庭婚姻
「我就渣」的潛台詞是什麼?渣男渣女是如何從小被養成的?
不負責與渣在親密關係中,我們難免會遇到不負責任的人,並且稱他們「渣男」或「渣女」,似乎給了這樣的評價會讓內心得到些許安慰,因為他們是犯錯的人,是該承受世俗指責和詬病的人。我們自己也可能做過很「渣」的事情,為自己貼上這樣的標籤似乎也會讓心情變得輕鬆,反正破罐子破摔,只要說出「我很渣」,也就無所謂了。事實上,簡單地將不負責和「渣」畫上等號,並不能解決任何問題:當我們用「渣」去看待別人的時候,就無法看到一個人的本質,下次還是會看不清對方,再度犯同樣的錯誤;當我們用「渣」看待自己的時候,就會一次又一次地逃避問題,也就意味著一次又一次地傷害別人,內心同樣是煎熬的。我們究竟從什麼時候開始養成不負責任的習慣呢?還是得說回本章第二節提到,孩子耍賴要玩具的例子。父母用不同的方式面對孩子無理取鬧的行為─一個是父母覺得大家都在看,感覺很丟人,於是尷尬地妥協;一個是把孩子轉移到沒有人圍觀的地方,堅持陪伴孩子直到冷靜下來。大家認為哪個孩子更有可能獲得責任感呢?答案是顯而易見的。第一個孩子做了過分的事情之後,不僅沒有承擔任何代價,竟然還得到獎勵,也就是沒有承擔自己應有的責任;相反地,第二個孩子全程需要面對情緒、消化情緒,以及理解自己為什麼被拒絕,還有未來如何再次應對這樣的事件和情緒,這就是學會承擔責任的過程。除了上述兩種父母的應對方式之外,接下來看看另外兩種可能導致孩子出現負責困難的情況。一種是父母會把耍賴打滾的孩子留在原地,頭也不回地離開,這種方式也許會讓孩子當下停止哭鬧,但卻可能在孩子心裡種下了一顆被拋棄感和無助感的種子。孩子會覺得,原來自己做了讓父母不高興的事情時,是可能被丟下的、被拋棄的,一旦產生了這樣的念頭,就會進入一種無助狀態─我對現實是無能為力的,只能依附於父母而存在,一旦他們離開了,我什麼都不是。在這種狀態下,人很難學會負責,因為負責需要有一定的自我能量,萬一沒有人能讓自己依賴,那麼自己就無法產生能量。比如有些人的戀愛對象頻繁更換,一個接一個,從來不讓自己有空窗期,其實就是一種無法對自己負責的狀態,只有讓自己在戀愛關係中依附於另一半而存在,才能生活下去,否則自己就什麼都不是。還有一種常見的父母應對方式是,對於正在耍賴的孩子大聲喝斥、惡言相向,甚至試圖嚇唬孩子,從而讓孩子斷掉不切實際的念頭。我記得有次在馬路上遇到一對母子,兒子可能之前提出了什麼過分的要求,媽媽不同意,兒子就一直撒嬌想央求媽媽同意。媽媽的回應非常刺耳,當時真的想衝上前去,請她不要這樣說,但我確實無權過問和干涉,只能作罷。媽媽說:「你再這樣,媽媽就不喜歡你了!不愛你了!會非常非常討厭你!」孩子聽了,恐懼又慌張地說:「不,媽媽是愛我的!是喜歡我的!」但媽媽可能在氣頭上,就不斷咬牙切齒地重複:「不,不喜歡!你給我閉嘴!你越說話,我越不喜歡你!」唉,當時聽得我的心都要碎了,不管孩子提出了怎樣的要求,都可以用更好的方式引導。但在這段情緒的發洩中,這個孩子可能產生了「不被媽媽喜歡和愛的恐懼感」,之後為了再次發生,可能就會把任何會導致這種情況的事情都扼殺在搖籃裡。一個壓抑所有情緒的人,會怎樣呢?─不主動、不拒絕、不負責。愛情的三要素是承諾、親密和激情,缺一不可。每個人對愛情的態度不同,對於不同要素分配的比例自然不同,但每個要素都是必須存在的,其中承諾就是依賴責任感才能存在的。所以不負責任的人,更容易在親密關係中表現出「渣」。令人疑惑的是,在感情中不負責任的人,在學習或者工作中可能完全是另一種狀態,比如會按時完成作業或對於自己承擔的工作極其上心,其中的區別在於「責任是否與核心情緒掛鉤」。學習和工作在一般情況下不會刺激到一個人有創傷歷史的核心情緒,因為我們大多數的挫敗經歷都是在更早期的時候,與照者的互動關係中就已經體驗過了。甚至有些人的迴避表現會強烈到根本不會讓自己開始或進入一段感情,總是以各式各樣的理由推掉或拒絕潛在的關係,這是一種終極的無法對自己負責的表現。「渣」是一個太過簡單的評價,也許我們給自己一個機會看到「渣」背後隱藏的資訊,最終可以找到完整的自己。※ 本文摘自《如果人生可以重來,我們該如何長大:寫給成長過程中走迷、挫傷的你,完整自己的二次成長療心室》。《如果人生可以重來,我們該如何長大:寫給成長過程中走迷、挫傷的你,完整自己的二次成長療心室》作者:王瑞 出版社:幸福文化出版日期:2023/09/27責任編輯:辜子桓
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2023-09-19 醫療.感染科
HPV相關癌症中「口咽癌」已超越子宮頸癌! 兩性應共同預防HPV 遠離HPV感染相關風險
大多數的HPV感染會自行清除,若長期持續感染HPV且無法自行清除,可能導致HPV相關疾病。HPV感染原因多 單一性伴侶也應注意HPV相關癌症中「口咽癌」已超越子宮頸癌(註1)。過去民眾只會聯想到子宮頸癌的人類乳突病毒(HPV),實際上也可能會引起頭頸癌、肛門癌等疾病(註2)。根據統計男性罹患頭頸癌的風險較高(註3),不可不慎!台中榮民總醫院耳鼻喉頭頸部主任王仲祺醫師分享,人的一生有高達8成機率感染HPV(註4) ,主要經由性接觸傳染,但因其具高度傳染性,皮膚、黏膜等接觸到HPV就有感染風險(註5),研究指出就算只有單一個性伴侶,感染HPV的機率仍有6成,若在一生中累積3至6位的性伴侶,感染HPV的風險更高達9成(註4)。台灣每50人就有將近1人口咽部感染HPV!台灣近年因感染HPV而導致的口咽癌呈上升趨勢(註6),口咽癌在美國則已超越子宮頸癌成為最常見的HPV相關癌症(註1),好萊塢巨星麥克道格拉斯(Michael Douglas)就曾因罹患第4期咽喉癌差點喪命,他受訪時曾表示他罹患咽喉癌不是因爲吸菸或過量飲酒,而是因為感染HPV所導致。2023年本土研究發現,台灣將近每50人中就有1人口咽部感染HPV,當中男性口咽部HPV感染盛行率更是女性的1.3倍 (註7)。王仲祺醫師補充,除了菸、酒、檳榔外,不分男女皆有可能因HPV持續感染而罹患頭頸癌(註8)。研究指出,和女性相比,男性感染 HPV 後較不容易自然產生抗體,長期感染且無法自行清除時致癌風險較高(註9)。即便在感染初期沒有明顯症狀(註5),也可能在不知不覺中傳染給親密朋友。頭頸癌患者多為中年男性,常因工作延誤治療王仲祺醫師分享診間觀察,曾發現有病患因頭頸癌早期症狀不明顯,而延誤最佳治療時機(註5)。經治療後,病患的外貌可能受影響,甚至也造成了病患生活上的不便性,像是難以說話、吞嚥等症狀,輕則嘴巴乾燥、重則喉嚨壞死。這些生活上的不便性也可能造成病患容易有憂鬱、社交畏懼及抗拒親密關係的情況發生(註10,11), 。且這些患者大多為40至50歲的中年男性族群(註12),這些中年男性族群往往都是家中的經濟支柱,常因工作而延誤治療時機,未來反而會帶來更龐大的醫療負擔。為了避免後續治療對家庭帶來更大的負擔,因此更需要有HPV防範意識。醫籲HPV三訣竅 民眾應及早發現、及早治療頭頸癌沒有常規篩檢工具,因此不易早期發現(註13),為了避免病患們在手術治療後可能導致的生心理上的不適感,高風險人群可優先透過免費的口腔癌篩檢工具來預防頭頸癌,40歲以上的民眾應定期接受成人健檢服務(註14),盡可能及早發現、及早治療,保有較好的生活品質亦可降低龐大醫療費用。王仲祺醫師最後建議民眾不分性別應及早採取行動預防,除了戒菸、酒、檳榔外,更應注意安全性行為、依醫囑接種HPV疫苗(註13)。和所有疫苗一樣,HPV疫苗並非用於治療且可能無法對所有的疫苗接種者都產生保護作用。常發生的不良反應為注射部位搔癢、腫塊、溫熱感等,或頭痛、發燒等全身性不良反應,通常輕微且短暫。其他詳細資訊,請諮詢醫療專業人員。參考資料註1:Van Dyne EA, Henley SJ, Saraiya M, Thomas CC, Markowitz LE, Benard VB. Trends in Human Papillomavirus-Associated Cancers - United States, 1999-2015. MMWR Morb Mortal Wkly Rep. 2018;67(33):918-924. Published 2018 Aug 24.註2:Questions and answers about HPV vaccination註3:Tsai SC, Huang JY, Lin C, Liaw YP, Lin FC. The association between human papillomavirus infection and head and neck cancer: A population-based cohort study. Medicine (Baltimore). 2019;98(7):e14436.註4:Chesson HW, Dunne EF, Hariri S, Markowitz LE. The estimated lifetime probability of acquiring human papillomavirus in the United States. Sex Transm Dis. 2014;41(11):660-664.註5:衛生福利部國民健康署-107年HPV疫苗衛教手冊註6:Wang CP, Chen TC, Hsu WL, et al. Rising incidence of HPV positive oropharyngeal cancer in Taiwan between 1999 and 2014 where betel nut chewing is common. BMC Cancer. 2022;22(1):296. Published 2022 Mar 21.註7:Lou PJ, et al. Prevalence of oral human papillomavirus infection among healthy population in Taiwan. Poster presented at IPVC 2023; Washington DC, USA; April 17-21, 2023.註8:National Cancer Institute-Head and Neck Cancers註9:Giuliano AR, Viscidi R, Torres BN, et al. Seroconversion Following Anal and Genital HPV Infection in Men: The HIM Study. Papillomavirus Res. 2015;1:109-115.註10:Rhoten BA, Deng J, Dietrich MS, Murphy B, Ridner SH. Body image and depressive symptoms in patients with head and neck cancer: an important relationship. Support Care Cancer. 2014;22(11):3053-3060.註11:Fang CY, Heckman CJ. Informational and Support Needs of Patients with Head and Neck Cancer: Current Status and Emerging Issues. Cancers Head Neck. 2016;1:15.註12:Hwang TZ, Hsiao JR, Tsai CR, Chang JS. Incidence trends of human papillomavirus-related head and neck cancer in Taiwan, 1995-2009. Int J Cancer. 2015;137(2):395-408.註13:Timbang MR, Sim MW, Bewley AF, Farwell DG, Mantravadi A, Moore MG. HPV-related oropharyngeal cancer: a review on burden of the disease and opportunities for prevention and early detection. Hum Vaccin Immunother. 2019;15(7-8):1920-1928.註14:衛生福利部國民健康署-口腔癌篩檢簡介 (Accessed:2023/5)
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2023-09-14 養生.人生智慧
出任郭台銘副手/「我真的那麼不值得愛嗎?」賴佩霞失婚後如何與前夫、自己和解?
【2023/09/14編註】鴻海創辦人郭台銘今(14日)上午舉行記者會,宣布副手人選為藝人、作家賴佩霞。》相關新聞賴佩霞說,她的專長是溝通、協調,除了偶爾演戲,過去30多年,都在唸書同時研究心理學。離過婚的她提到,親情、友情、愛情,經營任何一段感情都不容易。回顧3年前的專訪,看賴佩霞失婚後如何與前夫、自己和解?「我真的那麼不值得愛嗎?」賴佩霞失婚後如何與前夫、自己和解?【文/張瀞文/2020/09/12】優質退休生活關鍵何在?或許您可以從最容易被忽略,卻也是最重要的部分開始——關係的檢視、遺憾的和解。9月的橘世代周報將透過系列名人故事,帶您看見隋棠的婆婆賴佩霞如何在失婚後和前夫、和自己和解?藝人梁正群又如何整理他和父親梁修身的關係,展開父子和解之旅?而我們每一個人,如何在這生命里程的「中點」,做好生命回顧,梳理好人生上半場的關係,沒有遺憾地展開人生下半場的旅程?談生命裡的和解,賴佩霞絕對有資格。今年57歲的賴佩霞擁有過許多身分——18歲成為藝人,從歌手、演員到主持人,這幾年,她是知名的心靈作家,也是許多人在處理生命關係的心靈導師。能夠帶領人們面對生命的挑戰、容受痛苦,並非賴佩霞天賦異稟;賴佩霞生命的豐厚,一開始是以「苦難」的形式呈現。30年傷痛 學心理諮商療傷母親未婚生子,讓她成為沒有父親的混血兒,成長過程受盡歧視與排擠。懦弱的生父在生命中缺席,讓她不知道正常家庭為何物。渴望家庭的她帶著期待走入婚姻,但前夫外遇,在婚姻關係中欺瞞與逃避。離婚不但使她夢想粉碎,也讓她恐懼——她步入和母親相同的命運,成為單親媽媽,和媽媽一樣悲傷,「更可怕的是,我也開始抱怨起老天爺的失職。」人生前半場最重要的三個人,帶給她的全是傷痛與失望,長達30年的時間,賴佩霞淡出演藝圈,轉向心理諮商,不斷直視生命的傷痛,一次次走上和解之路,踏上改變自己的旅程。你我或許沒有賴佩霞人生八點檔連續劇似的苦情遭遇,日子過得好好的,幹嘛要和解?「(生命的遺憾和糾結)不是你不去理會就不在,它會在你身體不舒服、意志不佳、狀況不好時反撲,若你希望活得輕鬆自在,就好好處理,才不會拖累與『源頭』無關的人。」賴佩霞說,人生到了某個年紀——有些人是小孩長大離家、有些人是退休,每個人時間點不同,會期待人生的圓滿,開始自問:「我的人生是什麼?」會整理過往人生:「我要帶著不甘心、不圓滿走人生的路嗎?有其他選擇嗎?」也愈來愈常在夜深人靜時望著枕邊人:「這個人是為我的人生加分?還是讓我能量耗損?」只有把最重要的第一層關係理清時,才有可能享有幸福、快樂、美好的人生下半場。走出婚變 懂得要善待自己賴佩霞不到25歲就結婚,8年後離婚,帶著5歲和1歲的女兒,以及僅有的6萬元現金,獨立生活。第一段婚姻讓賴佩霞赤裸裸看見自己從來不了解的負面性格,嫉妒、猜疑、憎恨、小心眼、沒安全感…,這些隱藏深處的陰影,在這個過程中爆發出來,想毀滅別人也毀滅自己。她甚至自我懷疑:「我真的那麼不值得愛嗎?」還好,當初為了成為更好的母親而接觸成長團體、曾經到監獄當志工希望提升自己輔導專業進而學習心理諮商,這些課程與方法,讓賴佩霞在面對離婚的椎心刺骨時,有強大的後援。她知道,很多事情要從自己的生命釐清。她也看見,從小,「你是雜種」、「你跟我們不一樣」的語言常常出現、刺傷她,讓她總在找尋「歸屬感」,在生命的所有關係裡,她只要察覺「我已經不是你需要的人了」,就會馬上離開。她開始練習看見自己需要什麼、被什麼困住,看清楚為何在關係中受苦,勇敢說出需求。整理過往 面對人生不抱怨離開第一段婚姻後,她除了有意識覺察自己的需要外,更練習「好好說話」。例如有天早晨起床,她走進客廳,看見現任先生謝志鴻和大女兒謝沛恩坐在餐廳,吃早餐、看書、看電腦,那時候,除了狗狗便盆有便便之外,兩隻狗狗又尿在盆子外面的地板上…。她一邊拿起衛生紙整理,一邊說:「當我看到狗盆裡有大便,就知道因為便盆的便便沒清,所以狗狗就尿在盆子外面。我看了不開心,因為家裡是木頭地板,尿液沾久了會有味道,我希望家裡是清香的。可不可以麻煩早上起來時,盡可能多注意牠們,幫忙把便便清乾淨,以免牠們又尿到盆子外面。」經過這麼多年的練習,她已經能夠在日常對話中不抱怨,而是如實陳述觀察到的事實、說出心裡的感受、表達內心的需要,並且放下命令的舊習,用明確、正向,可以引發具體行為的語言提出請求。她也清楚,所謂和解,最重要的是,離開一段關係之前,必須清理其中的糾葛,才能往下一個階段邁去,否則下個階段的所做所思,都會有這個階段的投射。「當我對前一段感情不能產生感謝,就會帶著不甘心到下一段關係。」於是賴佩霞把自己活好,讓自己成為更好的人,感謝那場婚姻讓她看見自己的不完美、帶給她的覺醒,讓她快速成長,更誠實面對真實的人生,不再活在虛幻的理想裡。她不認為第一段婚姻「失敗」,而稱之「完美的過程」,讓她看見內在更好的自己,在第二段婚姻來時更知道如何經營親密關係。賴佩霞對於現在的人生「非常滿意,如魚得水。」回首來時路,她終於可以篤定地說:「賴佩霞的人生一直都沒有問題,她一直是這麼美,只是我有沒有看見。我一直在這條路上走。」賴佩霞提醒,無論跟誰和解、內在需求是什麼,都要記得「喜歡自己」最重要,「因為你是這個世界的一部分,你不喜歡自己,很難喜歡這個世界。」迎接新生 每天都可以和解而已經走完和解之路,即便有小小的誤解也「每天都可以和解」的賴佩霞,現在的人生彷彿又進到了另一個階段。她將成立一個「好好說話」學會,帶著大家學會「好好說話」。「我還挺興奮的。人生已經到了下半場,我要留下什麼給這個世界?我學諮商學了那麼久,從3歲開始在教會裡仰望聖光到現在,我如何能夠在生命裡的苦,看見它背後的愛。我應該跟大家分享。」「若我不在乎我自己,誰會在乎我;當我只在乎我自己,人生又有何意義。」賴佩霞這樣說,現在的她,人生的糾結已經梳理、遺憾也都面對處理了,有力量去創造一個比自己更重要的改變。賴佩霞小檔案賴佩霞是資深藝人,一家也都是名人。她和前夫生的大女兒謝沛恩是偶像劇明星;第二任丈夫謝志鴻是最早留美返台的科技新貴,被稱為「掃描機之父」;謝志鴻和前妻的兒子Tony,是藝人隋棠的先生。婚姻受傷 別怕求助賴佩霞提醒,婚姻遇到問題不要害怕求助,想扮演強者而不願意求助才是最大的問題。只要願意提出請求,很多地方都可以得到幫助。離婚是法律行為,若財務能力許可,就請律師幫忙,釐清法律責任歸屬,不要用情感談法律。情感、情緒的問題,去找諮商師。這兩個問題都釐清了,比較能夠穩定面對對方。財務上沒有餘裕的也有相應資源。許多非營利組織像是勵馨基金會、晚晴婦女協會、法律扶助基金會等,可以提供很多法律上的資源。情感上,有人透過宗教,有人尋求社團或是社區資源的協助。好好說話10提醒很多人感到孤獨,是因為沒有好好說話,多一些溫和、彈性、空間,關係就會好很多。在賴佩霞新書《我想跟你好好說話》裡,有一些溫暖的提醒:1.想與他人好好對話、溝通,先從認識自己開始。2.把你在家庭外的溫暖平和,帶回家庭中。3.好好說話,好好聽對方說話。4.想想,為別人貼標籤時,心裡真正想說的是什麼?5.有時,不急著說話,也是一種溝通方式。6.仔細聽:批評,隱藏著我未滿足的需要……7.當我們說「我需要被……」時,意味著解藥在他人手上。8.「不要」什麼,不等於你知道自己「要」什麼。9.想要有好的人際關係?仔細觀察身邊人的「需要」。10.允許對方說「不」,才有可能進入到交流及溝通。【延伸閱讀】老公被退休了怎麼辦?28年專職主婦走出家庭風暴 主控人生下半場不要活得像別人!《我輩中人》張曼娟:50歲後的人要把自己放在最前面
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2023-07-02 癌症.抗癌新知
生殖系統癌症改變親密關係 癌症治療手術後還能有性生活嗎?
罹癌後,不只生活出現大幅度變化,親密關係也可能悄悄改變。無論婦癌、乳癌、攝護腺癌等生殖系統癌症,治療過程或療程結束後,都可能因身心變化影響親密關係。癌症希望基金會近期將針對婦癌與乳癌患者,協助癌友面對親密關係課題,即使罹癌後身體狀況不如過往,仍可在親密關係中滿足彼此需求,更不再是不能啟齒的事。「他可能不愛我了」,太太憂心手術後不再有性生活。40多歲女性小雅(化名)罹患子宮頸癌,子宮頸經切除後長度縮短,她和先生感情一直都很好,性生活也非常融洽,但在手術後,她與先生就再也沒有性行為。她開始萌生各種憂心「為什麼不碰我?」「他開始嫌棄我了嗎?」「怕我傳染給他嗎?」「我的女性魅力不再了嗎?」「是不是他出軌了?」「他已經有新對象了?」小雅說,內心各種疑問,每天都環繞在腦中,某天詢問其他病友,病友告訴她「不要怕,一定要試試看」。當晚她硬著頭皮,嘗試與先生恢復性行為,但術後子宮頸功能不像過往,潤滑程度不如生病之前,那一晚小雅與先生的經驗很差,讓小雅更為沮喪,她哭著打給當初給予建議的病友說「怎麼辦?先生可能真的不愛我了。」「太太活下來就很好了」,先生壓抑自我需求。荷光性諮商專業訓練中心團隊成員、慈恩心理治療所所長邱似齡說,性議題對於亞洲人本來就難以啟齒,更何況是癌友。有些夫妻自訴性生活融洽,並不是真的融洽,而是沒有發生問題,但是否滿足彼此,都是「猜測」而已。許多夫妻會說「我們都有談呀」,看似有溝通,但他們口中的談,是確認兩人今晚同意性行為、約好時間,至於怎麼進行才能滿足彼此?「幾乎沒有談過」,也因此,癌友更難向伴侶開口,提出對性生活的需求。邱似齡說,小雅夫妻後來參與諮商,先生說,他不是不想跟小雅有性行為,而是不知道太太治療結束後,什麼時候可以怎麼開始。當太太在術後主動表達需求,但結果卻沒有獲得很好的回饋,他也很挫折,甚至告訴自己,太太能活下來就已經很好了,至於性生活,「沒有就是沒有了」,安慰自己並壓抑需求,他也不敢再提,擔心一開口,成了太太心中的衣冠禽獸。類似案例非常多,邱似齡說,年輕夫妻對性溝通上優於長者,比較有機會在罹癌後,溝通出適合兩人的模式,但是對於保守的50到60歲族群,也是罹癌高峰年紀的夫妻來說,「根本沒辦法這麼細緻的溝通」。生育年齡罹婦癌,事先與醫師討論,仍有機會生小孩。癌症希望基金會副執行長李佩怡說,多數癌友面對癌症的當下都很茫然,一聽到「癌症」二字,內心剩下的只有恐懼,且馬上聯想到死亡,沒有看到現在的醫療已經讓癌症走向慢性病,也沒有思考到罹癌得同時準備維持生活品質,或是直接判定自己是沒有機會生育、擁有性行為,但實際上這些都可以維持。癌症希望基金會服務全癌症病人,議題多元也牽涉各面向。李佩怡說,乳癌病人多數面對切除乳房、失去性徵後的自我認同課題,伴侶怎麼看待自己?自己該怎麼面對各界觀感?婦癌患者,除了子宮頸癌,還包含卵巢癌,卵巢癌患者可能因為化療,提早停經面對更年期,也可能無法再生育。本來有計畫生育的女性,可能沒想到可以先與醫師討論,如何讓自己還有機會擁有孩子,只想到癌症恐讓小命不保,直接先手術化療,術後再來討論卻已經來不及。男性化療影響精子品質,須提早做好規畫。不只女性,男性也有類似課題,攝護腺癌患者因為化療,可能影響精子製造,或精子品質不佳,同樣也可能不孕。李佩怡說,如果病友能提早認知,這些事情都可以談,癌症希望基金會能給予資源協助,癌後也能維持有品質的生活。癌友的生育計畫美國癌症醫學會曾建議醫師面對癌症病患,必須將生育能力列入治療考慮因素之一。.卵巢癌、睪丸癌,手術切除癌細胞後,男性保留一側睪丸,就還能製造精子。女性卵巢左右兩側輪流排卵,只要留下一側卵巢,基本上還有排卵能力。.如果因子宮內膜癌或子宮頸癌,需要切除子宮,患者就得找代理孕母,才可能生育。.化療藥物對精母細胞、卵母細胞這類分裂中的細胞來說,影響最大,可能導致不孕或受孕機率下降。但現在化療種類繁多,毒性差異很大,並非所有化療藥都有強大殺傷力,有些懷孕時也能用。.懷孕三個月內的胚胎很脆弱,這個階段不能化療,但三個月後,寶寶成形,器官慢慢成熟,孕婦有機會接受化療。現在愈來愈多懷孕病人可兼顧治療和寶寶。.若經濟能力許可,趕在治療前把卵子取出來冷凍。HOPE癌友常見生育問題懶人包:https://hopecancerfertility.pse.is/fertilitylazybagpdf責任編輯:辜子桓
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2023-07-02 癌症.抗癌新知
活得久也要活得好!癌症存活者在治療完成後的人生該怎麼過?
癌症時鐘年年快轉,衛福部公布2022年十大死因,平均每10分7秒就有一人因癌症死亡。不過,醫療不斷進步,全癌症的五年存活率從過往的五成,到現在超過六成,癌症已成「慢性病」,如何與癌症共存成了癌友一大課題。美國多年前即推出「癌症存活者指南(NCCN)」,癌症希望基金會也展開倡議,台灣應教導癌友面對癌症治療後的身心議題,推動台版「癌症存活者指南」。癌症存活者身心潛藏各種問題,需要指引協助。國人對於「癌症存活者」這五個字並不熟悉,國立臺北護理健康大學護理系所副教授邱秀渝說,癌症存活者是指完成癌症治療後存活的對象。罹病後,多數癌友關注在「該怎麼治療?」「如何活命?」,無法思考治療後的生活,該怎麼活得久也活得好。邱秀渝說,罹癌後面對五花八門的課題,她自己也是癌友,治療結束後,身體與過去相比較容易疲憊,精神狀態也比較差。許多癌友面對的更是罹癌後「關係的變化」,如何向伴侶說出自己身體的改變、期待對方怎麼配合?又或是如何向新認識的朋友、對象,提及過去生病的經驗,都需要一套指引協助。生病後的身體、關係變化,常不知向誰求助。美國推出的「癌症存活者指南」,是由27個專業性團體,每年依照癌友提出的身體變化狀況,訂出的照顧指引指南。例如,婦癌治療後,有些女性會提早面對更年期,或因手術、化療等副作用,影響日常生活等。癌症希望基金會執行長蘇連櫻說,20多年前,她曾接觸過一位40多歲罹患子宮頸癌的癌友,因癌細胞擴散,醫師切除她的子宮頸,同時也切除子宮、卵巢。術後她時常感覺到不適,後續回診發現,當時手術切除卵巢時,不慎傷及神經,導致療程結束後,陸續出現「漏尿」症狀。當時她以為是年紀大才漏尿,當她與先生的性生活受到漏尿影響時,她羞愧到害怕親密關係,但她既不敢詢問醫師,也不知道該向誰求助,最後嘗試詢問基金會,才輔導她找出解方。蘇連櫻說,癌友在面對癌症的過程中,通常很慌、很害怕,從沒想過,生病後代謝會變差、身體需要調養、親密關係可能出現變化。邱秀渝說,國健署針對癌症治療品質一直有提升方案,只是癌友也要認知,與醫療團隊一起協力工作,提出需求。如果醫療團隊能力有限,基金會則提出相對應的資源,協助癌友生活品質提升。出院後離開個管師的生活,才發現不知怎麼料理三餐。美國癌症存活者指南有十大建議,包括:需維持體重、養成每天固定運動習慣、少喝酒、維持蔬菜水果或全穀類較高比率的飲食模式、限制紅肉或加工品攝取量、注意防曬、足夠睡眠時間、禁菸、盡量從原型食物獲取營養而非仰賴營養補充品、定期回診與癌篩。邱秀渝說,許多癌症患者都不太知道癌症治療計畫結束後,生活會遇到什麼變化。曾有癌友告訴她,下個月她就要出院了,離開個管師的生活,才發現不知道怎麼料理自己的三餐,甚至自己的照顧計畫也不曉得怎麼擬定,出院本來應該是開心的事,卻讓她覺得壓力倍增。美國癌症存活者指南,特別強調運動、營養以及親密關係。邱秀渝說,癌友大多擔心「癌症復發」,但如何養成好習慣,降低癌症復發的機率,需要足夠的知識,也需要團體的協助。美國癌症存活者指南中的照顧計畫,特別強調運動、營養以及親密關係。許多癌友治療結束後,因為治療期間疏於運動,以及飲食可能受藥物副作用影響,沒辦法吃太多,未能即時接受到飲食營養概念。治療結束後,又回到原本的生活型態,高油、高鹽、高糖,也因為治療過程中,家人不捨得癌友多動,反而距離運動愈來愈遠。癌症希望基金會針對運動、營養、親密關係,甚至是罹癌女性的生育計畫都提供協助,可供癌友參考。責任編輯:辜子桓
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2023-06-24 退休力.自在獨立
一個人的旅行/出遊遇混亂!紀金山重新探索自己 「原來我還會這個」
旅行,是離開既定生活模式的方式,一群人出遊能夠獲得美好的回憶,但一個人出遊卻能不斷突破自己。好好園館創辦人紀金山表示,「旅遊是負起自我責任的方式」,尤其退休後的人,被工作綁住的理由不復存在,空出的時間就是把自己的生活過到好,此時,「旅行」便是很重要的工作。旅遊是在追求混亂 培養覺察力「為何要強調一個人旅行?因為某種程度上,旅遊是在追求混亂。」紀金山對旅行有著相當通透的看法,他說,一個人旅行並非只在獨自享受,亦非很有秩序的走景點,因為旅途中難免會遇到混亂,混亂中伴隨著一些危機,「試著把它搞定」,不靠思維而是通過覺察力,看別人怎麼搞定,學著自己搞定。一個人旅行培養的是覺察力。紀金山認為,人生有「身心靈」三層次,身體在乎快樂、享受,單純慾望滿足就會得到;心理在乎秩序、有條理,得到控制感的成就感,有秩序地控制眼前這一天,就會覺得心理平衡;而靈性是喜悅,是在解決問題時,一種在混亂中,查覺到未曾感受過的自己。重新探索自己 「原來我還會這個」「原來自己還會這個呀,」紀金山指出,一群人旅行是物質享受、快樂連結,有人享受發號施令、有人享受順從;一個人旅行則是搭錯車、錯過班機等等,在危機中感受到自己未曾看見的能力,這得在混亂中搞定才能獲得。不過,紀金山也說,一個人旅行並不一定要「獨自出行」,旅行的目的在於新鮮感,在新鮮感中「發現不一樣的自己」,跳脫家人的關係,補充更多社會連結;雖然三五好友一同旅行很方便,吃飯可以坐滿一桌不孤單,但,自己一個人出遊,可能被迫與別人並桌、跟別人共乘,是重新「運作心智」,想辦法創造連結;即使是自己報名旅行團,破冰活動過後,有了社會連結,你就不再是一個人了,只要不是與老朋友出遊,跟團在型態上也能是一個人的旅行。並非所有銀髮族都適合獨自出行「長輩跟子女旅遊會變笨。」紀金山一語道破,長輩喜歡由子女安排著出去玩,等同將自己的資源交出去,透過依賴子女產生退化的力量,藉由「不喜歡出去」控制子女安排他們的旅行。但「不應讓長輩在不該依賴的時候依賴」,若子女早早就順服,日後恐養成更嚴重的依賴情形。紀金山表示,出遊是為了增加新鮮感,在老套路中找到新的地方,再老的套路都要找出新概念,挖掘新的東西,活到老學到老。天底下沒有新鮮事,就是學會不斷轉化自己,讓靈魂可以提升,不會待在沙發上,把昨天今天明天都過得一樣,老後成為一塊石頭。不過,並非所有銀髮族都適合獨自出行。紀金山表示,年紀過大不應該鼓勵獨自出遊,若堅持要獨自出遊,是沒有病識感的任性,像是失智症前期的長輩,會有自信心突然大增的狀況。因此若年紀大會開始迷路,但不相信自己不行了,子女就應該開始用遠端定位設備,否則非常容易發生危險。紀金山說,年輕時出遊是冒險,年長後出遊是調劑,讓自己維持改變的動力,保持自己改變的能量;與家人同遊不是連結,而是珍惜彼此的親密關係,出遊能夠增進關係的家庭,即使待在家也能夠很親密。退休的人應學會更負責任的生活紀金山指出,退休的人應學會更負責任的生活,清楚知道生活的好壞都是自己選的,若將資源用在子女身上,將自我的責任推給子女,沒辦法過好自己的生活;每個人都要探索即將的未來,退休後找尋自己老後的居所,規劃好生活的安排。因此,紀金山相當推薦年輕人帶著長輩去到好好園館住一晚,讓長輩知道,未來生活能有新的安排模式,有種地方比家裡還要方便;若手術需要有人照護,也可以來住一個月,有專人協助術後復原,算是相當特殊的銀髮旅遊模式,但也能替長輩帶來正能量,鬆開他們的框架,便不會只想著依賴子女。「退休後可以重新梳理人與人之間、與家人之間、與內在自我、社會,乃至於大自然的關係。」紀金山表示,從工作中脫離後,過去被工作困住的理由不復存在,剩下的時間就是把自己的生活過到好,更負責任地做自己,而旅行就是很重要的工作。旅行有兩種意義 拓邊+打破框架紀金山說,旅行有兩種意義,一是「拓邊」,理性地循序漸進,把本來的框架變大,跟團或自由行、國內外都行,只要離開熟悉的地方,框架自然會變大;二為「打破框架」,跟不熟悉的人一起走,即使是自己一人去歐洲,還是有別人一同搭機,是追求更多流動、尋找自由,做不一樣的轉換。不過,紀金山也提醒,旅行得要有目的地,建議子女與長輩談論旅遊,讓他們規劃自己的旅行,甚至建立夢想清單,「如果中樂透想去哪裡玩?」若想要去歐洲,就陪著長輩把歐洲當作夢想清單,讓長輩有出走的動力;亦可帶著長輩出去一兩次,讓長輩在有安全感的環境下習慣,重拾跟外界連結的能力,在不過度依賴子女的前提下,建立起老後的生活習慣。●來測退休力:https://pse.is/3uraub不論是不是一個人,都要準備老後,好好生活。聯合報推出「六種動物測驗你的退休力」,歡迎填寫評估,來看你的退休準備夠不夠。 延伸閱讀:.一個人的旅行/52歲遭遇工作瓶頸+健康警訊!小娟透過打工換宿在旅途中重生.一個人的旅行/誰說熟齡不能獨旅!「大人的冒險」是挑戰也是享受.一個人的旅行/熟齡族自由行怎麼準備?專家建議做好「這幾件事」減少糾紛責任編輯:陳學梅
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2023-06-22 醫聲.醫聲要聞
男性受暴比例逐年上升 同性伴侶常威脅出櫃
「有人的地方就有關係,有關係就會有親密關係問題發生。」衛福部保護司司長張秀鴛說,親密關係不只是人權議題,還是公衛議題、法律議題,除了影響個人身心狀況,也會帶來社會、醫療成本增加。保護司今天公布調查數據,在台灣,婦女一生中遭受親密伴侶暴力的盛行率為19%,意即每5位女性就有1人遭受親密關係暴力,又以精神暴力盛行率為最高;同時亦發現男性被害人、同性伴侶求助人數均逐年增加。張秀鴛表示,國內家庭暴力採取通報制,在通報的案件中,親密關係暴力約占5成,被害人雖以女性為主,占比為8成,但男性被害人比例逐年上升,已從17%增加至22%;被害人年齡則因適婚年齡關係,求助者仍以30歲以上佔多數,但30歲以下的求助人數逐年上升,已從108年的17%增加至111年的20%,且多數被害人在家暴發生數月至2年內就會通報,「與過去隱忍7至8年才通報的情況不同,這代表求助機制受到認可。」她也說,同婚釋憲案通過後,同性伴侶也納入親密關係暴力的關注對象,並觀察到同性伴侶受暴後求助人數逐年增加,案件樣態則與其他親密關係暴力雷同,以肢體及精神暴力為主,占比分別為58%及48%;值得注意的是,同性伴侶的精神暴力常以「威脅出櫃」或「分手就自殘」的形態出現。「過去社會氛圍男強女弱,親密關係暴力被害人以女性居多,但近年通報案件中看到變化,兩性互為加害人、被害人的比例增加。」張秀鴛表示,以往的親密關係暴力型態為男女權力不平等造成的「權控型暴力」,近年因為情境因素,如:子女教養、第三者介入等問題引發的「情境式暴力」因素漸增;兩性互為加害人的通報案數比例,也從108年的17%增加至111年的24%。張秀鴛表示,以往民眾對家暴事件的印象是一張張「驗傷單」,但是親密關係精神暴力是「看不見的傷」,且暴力樣態會互相夾雜,從精神暴力衍生到肢體暴力,許多被害人最後則因肢體暴力出來求助,若在精神暴力發生時就介入阻止,問題就不會那麼嚴重;根據保護司調查,台灣婦女遭受親密伴侶暴力的樣態以精神暴力為主,終生盛行率約17%;精神暴力又可分為六大類型:「監控行動」、「言語貶抑」、「威脅出櫃」、「情緒勒索」、「經濟控制」、「冷漠忽視」。台灣防暴聯盟副理事長林美薰說,精神暴力會在被害人身上「留下很深的刮痕」,且不論是否與被害人同在一地,精神暴力都會持續影響被害人,讓其心生恐懼;民眾應培養「創傷意識」,覺察自己的行為是否已經造成另一半精神受創,就像近期不斷爆出的Me Too事件,每個人都是局內人,且性別暴力不會獨自存在,性騷、性侵、家暴都應透過每一個人自我覺察來防治。保護司今天舉辦「『這是愛?還是傷害?』親密關係精神暴力主題影展記者會」。保護司表示,影展將在7/15開始,於台北、台中及高雄播出,民眾可免費觀影,希望透過影響呼籲大眾認識、了解,並重視精神暴力及其帶來的傷害。★珍惜生命,若您或身邊的人有心理困擾,可撥打安心專線:1925|生命線協談專線:1995|張老師專線:1980看更多:親密關係「精神暴力」盛行率居冠 衛福部:一方式可蒐證
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2023-06-21 醫聲.醫聲要聞
親密關係「精神暴力」盛行率居冠 衛福部:一方式可蒐證
據衛福部保護司統計,台灣每5名婦女就有1人在其一生中曾經遭受親密伴侶暴力,其中又以精神暴力盛行率最高,達16.76%。保護司司長張秀鴛說,親密關係是沒有驗傷單的心理暴力,若早期介入處理,能夠防止事態演變為肢體暴力;懷疑自己身處精神暴力情境中的民眾,可以透過撰寫日記留下證據、申請保護令。「親密關係行感暴力是『看不見的傷』,當事人容易疏忽、淡忘,或逐習以為常,有如溫水煮青蛙的情況,常讓被害人愈來愈無助、不快樂,自我價值也會遭受貶低。」張秀鴛指出,若心理素質較脆弱者,可能因此罹患身心疾病而須要服藥;精神暴力的樣態包括行為監控、情緒勒索、言語貶抑、經濟控制、冷漠忽視,有些同性伴侶則會以出櫃作為威脅;不同親密關係精神暴力樣態可能交互、夾雜出現,有時甚至讓當事人難以分辨「他是愛我還是在施暴。」她表示,常見的行為控制是手機定位,美其名是思念,其實背後的動機是為了掌握、監控對方行蹤;情緒勒索則是透過「不答應就是不愛我」等話語,強迫對方依照自己意念行事;言語貶抑是透過話語損人自尊;經濟支配則更嚴重,有時被害人被要求買東西都要繳出收據,連自己賺的錢都不能支配。當被害人難以分辨是否身處精神暴力情境的時候,可以回歸感受,話時間靜下來思考對方每個行為是暴力還是愛的表現,「真的想要走的長遠,應該提出來溝通、討論,才不會病入膏肓。」兩人交往應該要快樂、要健康,不該成為負擔,甚至變成他人身心疾病的病因。民眾遭受精神暴力情況嚴重須要申請保護令時,常擔心沒有足夠證據而申請不成。張秀鴛說,過去統計親密關係精神暴力受害者從開始記錄到向社政單位通報,由社工介入了解並申請保護令,平均要花7到8年時間,近年時程縮短,大約2年就會提出。由於精神暴力往往是長期結果,容易被疏忽、淡忘,建議民眾能夠透過文字或語音日記的形式,記下對方貶抑的言語或行為,也可以跟周遭親友訴說遇到的不良對待,這些證據日後都能據以向法官申請保護令,並非一定要留下加害人的施暴事證才能申請。
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2023-06-20 醫聲.醫聲要聞
113專線性騷通報翻倍 衛福部曝性平三法修法方向
Me Too事件持續延燒,衛福部保護司司長張秀鴛今指出,自1日民進黨黨工遭性騷事件爆發後,截至19日,113婦幼保護專線通報性騷的案件數就有超過200件,較去年同期增加一倍;「性平三法」修法方向行政院希望調查權採「三軌」方式,但三法規範將力求一致,避免民眾誤會。張秀鴛說,113專線通報性騷案件數量從1日至19日統計每天有11件,相較於去年同期增加104件,幾乎增加了一倍;以往一個月300多件,現在光是19天時間,就已經超過200件;其中發生場域公共場所最多,其次是職場、校園。「Me Too運動每個人都在局內,沒有人是局外人,有沒有勇氣站出來說Me Too,第一步是覺察,須要大家一起營造友善環境,大家都有責任。」張秀鴛表示,從性騷擾到親密關係中的精神暴力,一貫的做法是互相尊重,尊重他人身體自主、尊重他人意識覺察,鼓勵被害人勇敢說出來,也希望行為人之所進退,該道歉道歉、該承認承認,且不管承認、道歉,都不該傷害自己的生命。外界關注「性別平等工作法」、「性騷擾防治法」、「性別平等教育法」修法進度,張秀鴛表示,總統提了三大修法方向,行政院也邀集衛福部、法務部、勞動部,目前積極修法,針對不友善申訴管道等,做全面性修法,朝向「有效性」、「可靠性」、「公平性」三大方向努力,會在本會期臨時會7月13以前完成修法送至立院。媒體問,許多Me Too個案時隔多年才意識到自己被性騷,修法是否會延長追訴期?張秀鴛說,因為性騷有很多類型,主要可分兩類:一般性騷、權勢性騷,後者需要離開職場、轉換工作才容易講出來,有效期是否延長可以討論;至於一般公共場所,如大眾運輸等發生性騷事件,若離開沒有趕快檢舉,影像、監視器無法保存太久,是否延長追訴期各有利弊,好處是可以延緩民眾通報時間,但是舉證相對困難,不同意見在行政院會議中都有討論。「性騷擾就是性騷擾,不會因為發生地有不同解釋,三法規範應該一致。」張秀鴛表示,保護司立場是尊重民眾及行政院態度,性騷擾雖然樣態不同,可能發生在校園、職場或公共場合,但是性騷擾定義應該一樣,針對不同案件申訴管道,應該要暢通。至於性騷案件的申訴管道、調查權,行政院希望採「三軌」方式,如何設計仍在討論,有些共通性會盡量求一致,不要造成民眾誤解,待修法確定會由行政院對外說明。