2022-02-12 該看哪科.精神．身心
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2022-01-27 新冠肺炎.台灣疫情
吃火鍋染疫衍伸幼兒園案 病毒詭譎難防恐警戒到元宵後
繼西堤餐廳群聚案後，桃園又增「火鍋餐廳群聚」跟「加貝爾幼兒園染疫」，今日新增8例個案，全案累計23例個案感染。中央流行疫情指揮中心指揮官陳時中指出，從發病日和分析看起來是餐廳聚餐傳染到幼兒園，但餐廳內彼此的傳染狀況，還要進一步分析。外界對外出用餐感染風險人人自危，今日指揮中心也公布的春節指引，希望民眾完整接種疫苗，還要減少不特定人接觸，恐維持直至元宵節結束。陳時中說，「民眾一直都要提高警覺是生活新常態，防疫人人有責從自身做起。」至於藥物採購規劃，目前買2萬5000人份口服藥物，認為數量太少。陳時中指出，藥物整體戰略是要有效且多樣性，外媒報導「韓國是我們幾十倍，但買藥、備藥要看病人多寡，當疫情嚴重越需要買越多，如果用疫情比較，台灣備藥量算是多的。」另外對於這一波本土疫情，有六成確診者都是用餐染疫，就連北市幼兒園老師用餐14分鐘染疫。陳時中表示，從染疫疫調等國外資料來看，「幾秒鐘擦身而過就染疫、或有親密關係卻沒確診，個案差異很大。」陳時中說，「病毒之所以詭異難防，就是他傳播上令人捉摸不定，各國因此很傷腦筋，有多少證據盡量去匡列，把病情圍堵，疫苗施打越多，又搭配新進藥物，多方向去努力，才能把疫情控制住。」對於涮涮鍋用餐客人染疫狀況，陳時中表示，還沒有看到座位圖，不確定是座位是否鄰近，但餐廳規模不大，空間較小，可能同時間有三個指標個案，詳細情形桃園是會更清楚。
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2021-12-23 該看哪科.精神．身心
李靚蕾指王力宏「性成癮｣，花心和性成癮的差別？心理師：多與童年有關，嘗試控制人生！
王力宏與李靚蕾離婚事件繼續延燒！李靚蕾指王力宏曾被診斷「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」究竟是性成癮還是花心？性成癮的成因又是如何？雖然此為李靚蕾說法尚未證實，但可從心理師對成癮行為的研究中，看到童年對成長後行為的重要性！李靚蕾除了一一反駁認識時間，也點出財產分割問題，最後還秀出了醫生證明，「關於你活在恐懼，勒索，和威脅之下，事實是相反的」，她提到王力宏曾被診斷有「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)的問題。」李靚蕾也提到，王力宏之所以換了5個醫生，主要是因為，「心理師說你會一直想要換心裡師，直到你可以找到會被你說服你太太是瘋子的心理師」。事實上，王力宏口中的五位醫生，其實只有兩個是有真正諮詢到的，其他只有試上。性成癮真實存在嗎？好萊塢影業或者明星曾經以此當作不當性行為的擋箭牌，舉凡外遇不忠、性騷擾等。好萊塢明星諸如大衛・杜考夫尼（David Duchovny）與老虎伍茲（Tiger Woods）都曾承認自己性成癮並接受治療，更近期的名人則像哈維・溫斯坦（Harvey Weinstein）和凱文・史貝西（Kevin Spacey）都因為遭指控有不當行為而發表了類似的聲明。麥可道格拉斯則在2012年出版的自傳裡，坦承自己不但是酒鬼，還是個性成癮者。他的第一段婚姻因劈腿而結束，據說還影響了他與凱薩琳麗塔瓊斯的婚姻關係性成癮量表，是太花心還是性成癮？心理諮詢師林萃芬《從習慣洞察人心：學會識人術，解決人際關係的所有煩惱》一書中提供了性成癮量表：※ 性成癮量表⑴隨時隨地想著令其上癮的事情，例如會一直想去夜店尋找一夜情。是□ 否□⑵曾經試圖戒掉這個習性，可惜宣告失敗。是□ 否□⑶會跟家人朋友隱瞞自己成癮的事情。是□ 否□⑷對成癮的事情具有「強迫性」，非做不可，否則就會渾身不舒服。是□ 否□⑸「需求性」越來越高，「耐受性」也變得越來越強，例如嗑藥者藥量會越用越強， 酗酒者酒會越喝越多。是□ 否□⑹會對人際關係造成嚴重的干擾，很難跟固定對象發展長期的親密關係。是□ 否□⑺在戒除的過程中會覺得痛苦難耐。是□ 否□做完上面的測驗後統計一下總共有幾個「是」，回答「是」越多代表性愛成癮的狀況越明顯，需要尋求心理專業的治療。我看過不少性愛成癮者會被周遭人誤以為是「太花心」或「不專情」，經過諮商評量之後才發現是性愛成癮。「性成癮」與「太花心」最大的差別是，能不能夠自我控制？如果發現自己有「性成癮」，最好盡快找心理專業協助，這是因為成癮後要終止行為會有戒斷狀況，情緒變得特別焦躁不安，需要透過心理專業人員協助，一方面可以探索成癮的根源，另一方面也能有效降低身心的不安。性成癮不是為了找尋愛，而是為了逃避親密關係所衍生的痛苦，嘗試控制人生！性成癮常被用來描述對性愛癡迷的狀況。有此癮的人在必要時，會為了達到性歡愉，而傷害自己和對方，甚至違法亦在所不惜。蕭姆伯格在《難言之癮：認識性癮者的掙扎》一書中提出：「但千萬不要以為性成癮乃是當事人試圖尋找真實親密關係而有的行為，其實這是在逃避親密關係所常衍生的痛苦。事實上，性成癮者會與他控制得了的事物或人（譬如：圖畫、電視螢幕裡的演員或妓女），締造虛幻不實的關係。｣簡單來說，性成癮行為的基本目標就在於避免嚐到關係上的痛苦──也就是在嘗試控制人生。「我們即可從中揭開問題的核心。當人開始覺得不再能控制生活時，就會產生性成癮。當成癮者沉溺在性愛時，就會陷入嚴重濫用性愛的危險中，並在試圖避免感情的痛苦過程中，喪失對性行為的控制能力。｣在正常的情況下，避免痛苦的慾望是一種健康的反應。但當我們因此脫離真實親密關係的正軌，致力於避免受傷的心態時，可能使我們更落入有害並失控的行為，反而會助長性成癮。性成癮跟兒時經驗、權力支配未受滿足可能有關在匹茲堡私家執業的心理學家珊卓拉・戴維斯（Sandra Davis）表示，她曾治療過有著各種性相關疾病的患者，包括色情成癮和難以自抑地不忠。「我們現在談論的是一種即使深知可能導致嚴重後果，卻依舊無法克制自己『追求個人歡愉』的行為。」戴維斯說：「而我們確實看到這種現象在性方面出現。」她表示，多數情況，這些不能自制的情況會與過往的心理創傷有關，通常是兒時的經驗，或者與權力、支配地位或未受滿足的情感需求相關。她說，受性成癮所苦的人，可能無法抵抗對伴侶不忠、冒險的刺激或者各種不恰當舉措所帶來的快感。｣加拿大成癮專家博爾·馬泰則有個理論：「所有的成癮都跟創傷（trauma)及童年經驗有關」、「成癮不是一種選擇，而是迴避傷痛的一種方式。改變的關鍵是如何找到是什麼創傷造成的。」馬泰在分析自己工作狂、收集癮的這兩大成癮時說，自己之所以是工作狂， 是因為總覺得自己不夠好，潛意識中覺得自己不討人喜歡，於是就拼命要通過工作來證明自己。不論王力宏是否真如李靚蕾所說明的，是被診斷的「性成癮」患者？身為爸媽，我們除了吃瓜，更能在這婚姻風暴中得到一個珍貴的啟示：「記得傾聽孩子」。不論是手機成癮、煙酒上癮、愛上癮、工作狂、購物癮、收集僻……這社會有各種上癮。如果我們花心思好好傾聽孩子，或許在未來，孩子就能減少成癮的可能。※本文由【媽媽寶寶】授權：李靚蕾指王力宏「性成癮｣，花心和性成癮的差別？心理師：「成癮多與童年有關，嘗試控制人生」※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2021-12-14 性愛.性別議題
家暴法不合時宜漏洞多 朝野籲修法 衛福部給不出時程
日前民進黨立委高嘉瑜成為家暴受害人，上路23年的《家庭暴力防治法》再次受到矚目。立院社會福利及衛生環境委員會今特別對此安排專案報告，朝野立委連番上陣，呼籲應正名為《親密關係及家庭暴力防治法》，並修法與多元社會樣態接軌、准用刑事程序，以周延保護範圍，並且加強保護力道。民進黨立委洪申翰指出，異性戀婚姻中，如果有一方遭到未同住的姻親家暴，例如被公公婆婆暴力對待，家暴法可以保障。然而，同志婚姻通過後，卻不適用於民法的「姻親」規定，如果遇到同樣事情，卻沒有保障，這是一大漏洞。高嘉瑜表示，家暴法這個名稱會帶給民眾很多誤解，首先，會以為要同住或有夫妻關係才適用，但現在有很多同居、未同居的情侶之間，都可能發生親密關係暴力、出現恐怖情人，這部分也應該要周全考量，「現行法律實太狹隘。」國民黨立委葉毓蘭指出，家暴法雖有納入未同居伴侶之間的親密關係暴力，但卻未准用刑事程序，強烈建議應修法補強，予以准用。葉毓蘭也建議，為了去除誤解，應直接正名為《親密關係及家庭暴力防治法》。衛福部部長陳時中表示，在修法通過前，或許可用行政命令或函釋，讓地方政府社政單位可以先給予上述樣態相關的保護措施和補助。相關修法已經送到行政院，會再積極跟政院及相關部會進行溝通，但目前無法指出明確的修法進程。
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2021-12-01 該看哪科.精神．身心
高嘉瑜遭男友家暴 身心科醫師提醒恐怖情人六大特徵
立委高嘉瑜遭男友家暴，國人震驚，嘉義縣政府社會局統計，今年親密關係家暴案件雖較去年減少，但連2年都破千件，嘉縣家庭暴力防治中心提供被害人專業諮商與保護協助，也可以撥打113保護專線諮詢。社會局說，嘉縣成人保護案件去年受理2577件，親密關係1166件，今年2487件，親密關係1135件，較去年同期減少90件，親密關係減少31件。擁有中正大學犯罪防治研究所碩士的嘉市知心連冀診所院長、身心醫學科醫師李連冀，提供認識「危險情人」六大特徵，避免掉入可怕羅網。「緊迫盯人」：不論任何行蹤都要報備，經常無合理性限制與其他朋友聚會，沒有個人自由空間，一定要掌握你所有行動。「斥責別人」：認為你想法都是幼稚可笑，習慣反駁糾正、責罵你的言論，認為自己才是對的。「態度輕蔑」：看不起你家庭、出身、學經歷、工作、同學、朋友，認為你與他/她身邊的人全都一無是處，甚至認為我會和你在一起是你修來福分，應該珍惜。「過分干預」：要求你要以他/她的意見為主。「漠視感受」：例如你生日想要浪漫一下，對方便說浪漫太花錢不好，情人想要兩人一起出去走走，就以功課或工作太忙為由推托。「言語暴力」：交談時言語習慣夾雜髒話或羞辱字眼，習慣施加言語暴力迫使你屈服，特別是兩人意見不同時。李連冀說，深入交往前宜先做一般朋友，多觀察了解個性，對網路認識，碰面機會不多者，更要特別謹慎，這不是老調牙論調，是避免更大傷害，如果身陷危險關係，請趕緊求助。與危險情人分手要有特殊技巧，不要直接與對方硬碰硬，以免火上加油，需要花點時間慢慢疏遠，避免激怒對方蒙受攻擊；若因為過度受驚影響日常生活，可藉心理治療平復情緒，改善自責及內疚感覺。◎拒絕家暴，尊重身體自主權，請撥打110、113。
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2021-12-01 性愛.愛情診療室
專家看法／高社經地位 怕傷形象更怕曝光
民進黨立委高嘉瑜遭男友家暴，事隔半個月消息從媒體曝光，她才赴警局提告。國立暨南國際大學家庭暴力研究中心主任王珮玲表示，根據國內外研究，女性遭暴力事件平均隱忍時間達六年，若是名人、高社經地位的女性遭不當對待，可能考量形象、利害關係，第一時間更會選擇不說。王珮玲表示，無論是否有地位的女性，遭受暴力事件後常選擇隱忍，過程多會考量親密關係、情感糾結，甚至經濟狀況、小孩及家庭，鼓起勇氣面對並不容易；擁有高社經地位的女性考量層面更多，包括社會形象、所處狀況，沒在第一時間求助並非不勇敢，而是有自己時間表，應準備到什麼程度才處理，對她處境最有利。王珮玲表示，暴力行為會漸進出現，只要發生一次暴力行為，就有可能出現第二次、第三次。當發現對方不對勁，包括試圖控制、限制行動、動手動腳，或是情緒、精神上等要脅，女性都要慎重去處理，「暴力絕對是零容忍」。王珮玲表示，台灣防治家庭暴力有完善資源，包括一一三婦幼專線、警政系統，可協助婦女認知如何處理，包含即時蒐證、驗傷治療等，以便後續可作為證據。勵馨基金會執行長王玥好表示，不論是否有高社經地位，女性碰到家暴「驚嚇程度」是一樣的，但可能因身分顧慮層面較多，若雙方背後都牽扯龐大利益，若離婚要爭小孩監護權，可能影響形象或股價，因此律師也會納入各種利害關係，盤點作為談判籌碼。王玥好表示，高嘉瑜碰到暴力事件後一定是擔心、恐懼、身心煎熬，隱私、細節被媒體及外界高度關注，對當事人衝擊很大；外界關心或許會成困擾，應給予她一些空間。
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2021-12-01 性愛.愛情診療室
親密關係暴力調查 台灣五分之一婦女曾遭家暴
民進黨立委高嘉瑜昨天控告男友林秉樞家暴傷害，她發聲明表示「對不起，讓大家擔心」，會勇敢面對，希望不要再有下個受害者。衛福部保護司昨天公布國內第二次大規模「台灣婦女遭親密關係暴力調查」，每五位婦女就有一人，一生中遭親密伴侶暴力以對，其中以「精神暴力」最多，家暴問題嚴重。精神暴力居冠 性暴力、跟騷攀升衛福部每四年從全國十八至七十四歲女性抽樣，並以面對面方式調查是否曾在親密關係中遭遇任何形式的暴力。今年調查一五○四人的結果顯示，親密關係暴力終生盛行率比一○六年降低約百分之五，但整體盛行率仍高達近兩成，代表每五位女性就有一人曾遭親密伴侶暴力對待。分析暴力樣態，「精神暴力」居冠，盛行率約百分之十七，肢體暴力次之，盛行率約百分之八，兩者與一○六年相比略為下降，但「經濟暴力」和「性暴力」和「跟蹤騷擾」終生盛行率都高於一○六年，上升約一個百分點；值得關注的是「性暴力」和「跟蹤騷擾」，在過去一年的盛行率攀升。衛福部保護司司長張秀鴛表示，精神暴力形式多元，從言語暴力到冷漠忽視，其中以「伴侶曾疏忽你或對你冷漠相待」、「伴侶隨時要知道你的行蹤」、「伴侶曾侮辱你或讓你覺得自己很糟」占精神暴力前三名。精神暴力會長期侵蝕受害者身心健康、人際關係及工作表現。暴力手法轉移 從看得見到看不見暨南國際大學家庭暴力研究中心主任王珮玲，研究顯示暴力手法正在轉移，從「看得見」轉移到「看不見」，從「實體」轉移到「數位」，從「身體」蔓延到「精神」。經濟控制、數位親密關係暴力、性脅迫，都是未來需要格外關注的暴力樣態。勵馨基金會執行長王玥好表示，現代人晚婚機率高，許多親密關係於婚前就會發生，但卻因為情感教育不足，出現非同居約會暴力、跟騷不當追求等。約會階段出現暴力行為時，就應該介入進行暴力防治。男女互控增加 男遭暴力增近兩成王玥好表示，近年觀察男性遭家暴機率，從過去百分之十以下上升接近至兩成。這幾年男女互控暴力比率增加，相較過去廿、卅年「全控型」僅單方強勢，差距相當大，顯現男女皆需學習情感表達。包括行政院長蘇貞昌、衛福部長陳時中等政府高層，對高嘉瑜遭暴力對待一事，都強調暴力「零容忍」，呼籲民眾即時對外求助。
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2021-11-30 性愛.愛情診療室
高嘉瑜遭家暴 衛福部最新調查：這三種親密暴力在增加
《鏡週刊》今報導民進黨籍立委高嘉瑜在遭男友家暴，高嘉瑜也對外表示「我是被害人。」高嘉瑜並不孤單，衛生福利部保護服務司今公布第二次大規模台灣婦女遭受親密關係暴力調查，結果顯示每5名婦女就又1人一生中曾遭受親密伴侶暴力。以「精神暴力」居冠，近三年「經濟暴力」和「性暴力」和「跟蹤騷擾」終生盛行率都有增加趨勢；「性暴力」和「跟蹤騷擾」更在過去一年就增加。保護服務司司長張秀鴛表示，衛福部每四年調查一次18至74歲女性曾有親密關係遭遇暴力的終生盛行率調查，包括任何種暴力形式。結果顯示，2021年的親密關係暴力終生盛行率比2017年降低4.83%(2017年24.45%，今年19.62%)。暴力樣態以精神暴力為最高(16.76%)，再者是肢體暴力(7.97%)、經濟暴力(7.20%)、性暴力(4.85%)、跟蹤騷擾(4.80%)，其中「經濟暴力」和「性暴力」和「跟蹤騷擾」終生盛行率都有增加趨勢。在受訪者中，精神暴力出現最多的是「伴侶曾疏忽你或對你冷漠相待」(占42.2%)，其次是「伴侶隨時要知道你的行蹤」(占34.1%)，第三是「伴侶曾侮辱你或讓你覺得自己很糟」(占32.3%)。衛生福利部表示，精神暴力形式多樣，從最明顯的言語暴力到很隱晦的冷漠忽視，受害者精神上的痛苦是慢慢地積累，甚至不會意識到，但長期下來仍會對其身心健康、人際關係及工作表現發生重大影響。若只看過去一年之盛行率，張秀鴛指出，2017年到去年也小幅下降(2017年9.81%，今年8.99%)，仍以精神暴力居冠(2017年8.89%，今年8.53%)，次高為經濟暴力(2017年2.66％，今年2.03%)，第三高為性暴力增加0.73%，(2017年0.80%，今年1.53％)，跟蹤騷擾也增加(2017年0.93％，今年1.38％)。連立委都受害，一般女性怎麼辦？張秀鴛表示，親密關係暴力是全球問題也是人權問題，暴力無所不在，必須給予最大譴責，同時也要尊重被害人及其自覺，並給予更多支持和關懷。台灣致力於實現「消除對婦女一切歧視」全球公約，未來還會持續每四年一次調查，並將調查結果，會同法務部、內政部、醫療單位、教育單位，共同研擬政策應加強之處。例如近年常見以私密影像作為要脅，屬於跟蹤騷擾的數位性別暴力樣態，就是防治上應加強之處，另外，將履行同居義務的豁免權無限放大，也可能衍生出伴侶間的性暴力，必須強調即便是夫妻，也有說「不」的權利。衛福部提醒，精神暴力大多在夫妻或伴侶兩人獨處的時候發生，外人較難以察覺，為利民眾辨識、提高敏感度，特提供「簡易精神暴力檢測量表」，以快速自我檢測是否處於精神暴力之情境。自我檢測後如疑似遭到精神暴力，可試著對另一伴說出感受、討論調整互動方式，必要時並尋求專業諮商的協助，也可以撥打113保護專線諮詢。鄰里也應發揮守望相助的精神，留意關心社區中的家庭暴力並協助撥打113通報。＊簡易精神暴力自我檢測量表：若其中有1項以上勾選「有」者，請注意自身狀況、撥打113保護專線或尋求專業協助：另一半常用言語侮辱你或者讓你覺得自己很糟糕另一半常在其他人面前貶低或羞辱你另一半隨時要知道你的行蹤，讓你倍感壓力另一半常因你與其他異性說話而生氣另一半常故意做出讓你驚嚇或恐懼的事（例如：他看你的方式，對你吼叫或丟東西）另一半常疏忽你或冷漠相待
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2021-09-19 新聞.元氣新聞
疫情感到焦慮恐慌 高雄「疫外危機陪你安心」助調適
疫情影響民眾生活，不少人有焦慮、憂鬱、失眠、恐慌情形，且防疫少出門，與家人相處機會多，也可能因家事或兒女教養等問題起摩擦，高雄市政府衛生局為此攜手高雄市臨床心理師公會開辦「疫外危機，陪你安心」團體，邀臨床心理師設計一系列情緒壓力調適活動，至10月8日止，都可上網報名參加。高市臨床心理師公會表示，衛生福利部去年統計顯示，受疫情影響，民眾到精神科就診次數較前年增加，常見的身心症狀包括焦慮、憂鬱、失眠、恐慌、頭痛、肌肉緊繃等，且因休閒娛樂活動時間減少，在家時間多，家人、伴侶、孩子間可能產生相處問題，關係變得緊繃，甚至爆發家暴與自殺事件。三級警戒期間，不少人工作和上課型態改變、經濟和生計受影響，也造成身心不少的困擾。高雄市臨床心理師公會今年7月起邀請臨床心理師開辦「疫外危機，陪你安心」團體，內容包含情緒與壓力調適、正念冥想、親職教養、親密關係處理等，因應三級警戒，改為線上進行，讓民眾可以安全地參與。此外，也為防疫及醫護們特別設計正念團體，協助他們在緊繃之餘也有屬於自己的時間，好好照顧自己。最後一梯次「在情緒中照顧己」團體，即起至10月8日推出六周，有興趣的民眾可上網報名。高市臨床心理師公會理事長陳靖說，高市府衛生局為照護民眾在疫情下的身心健康，今年5月即與臨床心理師公會簽屬合作「疫外危機，陪你安心」計畫，6月起陸續推出線上紓壓安心講座、電台訪談，也對有進一步需求的民眾提供關懷訪視與個別諮詢，有興趣者可留意高市衛生局官網 https://khd.kcg.gov.tw/tw/index.php 或高雄市臨床心理師公會官網 http://www.kcpa.org.tw/ 與臉書。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-09-04 性愛.性福教戰
人老後就沒有性需求嗎？ 滿足老年人性愛有益身心健康
退休後的生活，除了玩賓果遊戲、養貓、編織之外，還有美好的性愛！對親密行為的渴望會隨著年齡的增長而減少只是一種偏見。We-Vibe是為所有人的愛情生活提供創新產品的領先製造商，性治療師、性學家鄭義鑫與世界各地的性治療師及退休的人們進行交談，深入了解老年人的性生活。在5個娛樂及教育影片中，他們分享了自己的經驗及見解，指出了最常見的謬誤，並提出了良好的性愛技巧建議，令主題更為吸引。台灣人不敢討論的禁忌話題 導致對性有錯誤的謬思We-Vibe最近的一項調查顯示，有51.9%的台灣人認為性慾會隨著年齡的增長而下降。《臨床護理雜誌》的一項研究中透露，最重要的個人因素及性活動的預測因素是對於正向的性態度及知識、較低的壓力水平及較少的失能。在中華文化中，不願討論性慾以及缺乏正確及可用的信息可能會導致許多老年人的性功能及生活質量下降。在這項研究中，他們發現性活動的流行率會隨著年齡的增長而下降，但仍然有很多男性及女性會在70及80歲的時候進行陰道性交及自慰。當說到戀愛情節，在電影和電視上大多只會看到年輕人，這會讓人誤以為在老年時會性需求會減弱，而在We-Vibe的活動，不但展示了老年人的性需求，而且還展示了老年性生活帶來的快樂程度，希望從而改變這種觀念。性慾並不會因年齡增長而衰減 破除對於性的迷思「我們不可能在不與老年人交談的情況下，了解他們的慾望和偏好。」We-Vibe 性賦權主管Johanna Rief解釋，愛和性慾並不會因年紀增長而衰減，希望透過這些影片，鼓勵人們討論性需求，並尋找出新的方法來體驗他們的性行為，並不會再感到羞恥。在這次活動中，We-Vibe與7名60歲以上的人討論了他們的性偏好及行為，以及身體的變化如何影響性的需求。此外，提倡不老性慾的作家Joan Price接受了訪問，談論她最常見被問到的問題。其他國際專家，包括性治療師及醫生也消除了對老年性行為最普遍的偏見和錯誤假設。1.重新定義何謂性愛性慾可以隨著年齡改變。但這是個打破「性等於插入的性行為」這既定觀念的機會，並嘗試新的事物。往往會因此重新發現新的偏好、性感區域及與伴侶的聯繫。所有接受訪問的參與者都表示性愛已經產生了變化，現在的他們比年輕時更享受性生活。「放開你過往的性愛，因為我們都回不到 20 歲了」Joan Price解釋說，把它當作探索之旅，找出如何讓現在的你帶來最大的快樂、興奮及性高潮。畢竟，7.3%的台灣受訪者認為隨著年齡的增長，性生活會變得更加輕鬆，因為你會更了解自己的身體，性愛也可能因此變得更加親密，因為你可能已經與同一個伴侶同床共枕多年。2.與外表無關作為身體積極運動的無意識支持者，所有參與者都反復指出外觀在性行為中並非最重要的部分。假如你對自己的外觀感覺良好，便可以更享受與伴侶間的親密關係。幾乎所有參與者都指出性生活令人快樂及不受拘束，因為他們不再那麼擔心自己的外表。作為年輕人，本來就會希望對自己的身體有自信，無論社會壓力及美麗的理想是怎樣的。3.美好及安全的性愛讓彼此都能感到愉悅透過媒體及色情電影，許多人認為他們清楚地了解他們的伴侶最喜歡是什麼。但是偏好及需求是非常個人化的。隨著年齡的增長，很多人更了解自己的身體及慾望，在最理想的情況下，更能與自己更好地溝通。總結出73歲的Peter的說話「你認為可能對別人有吸引力的東西，不一定可以吸引別人。」不幸的是，老年人往往經常忽視避孕的重要性，即使意外懷孕的風險非常低，但年齡與性傳播疾病感染並沒有關係。We-Vibe目前的調查顯示，超過55歲以上的人並不重視安全性行為。在長期關係中，這方面當然可以不去重視，但若在交換伴侶的情況下，老年人也應該採取避孕措施來保護自己避免感染性病。4.溝通讓性愛更加美好溝通是維持良好關係及良好性生活的關鍵，傾聽與表達自己的願望一樣重要。即使是在長期關係中，當某些接觸感覺並不像以往那樣良好時，讓你的伴侶知道也很重要，相反地，也代表著值得嘗試新的事物。5.重質不重量的性愛當然，性慾會隨著時間而改變。例如，對性的普遍慾望可能會減低，同時也可能需要長時間才能被喚醒，或者可能對某些刺激的反應會產生變化。然而，身體仍然會對觸摸作出反應，因此通常只需要開始觸摸自己，就可以引發性慾及慾望了。即使身體產生了變化，但老年性行為也不可被忽視，因為除了感覺良好之外，性行為對健康的好處也超越了壞處。除此以外，性愛也可以改善你的情緒，有助抵抗抑鬱的情緒、增強免疫系統及有助於緩解疼痛。老年人的性需求應該被重視 滿足愉悅有益身心健康鄭義鑫指出，老年人的性需求，在社會和家庭的認知裡，通常被疏忽、壓抑和限制的，不過即使老年人的性機能和性慾都漸漸退化，身體想被撫觸、被渴望的需求仍然是存在的。性權是各年齡階段都需要被重視的，尤其是老年人在性的心理與生理需求，用適合自己的性活動或親密和愉悅的愛撫而達到滿足，甚至性高潮可以來活化腦部狀態。要提升老年人對性愛的正向態度和積極作為，除了社會和家庭成員的開放和接納之外，還要調整一些老年人對性愛的刻板印象，例如：性愛是年輕人的權利、性生活只能是陰莖與陰道的性交等等，和進行性溝通增進彼此的共識，若有性功能不足的部分可適當利用性輔具或情趣產品，一樣能為個人和伴侶間的性活動，帶來回到年輕般的感受，對身心健康和延年益壽都有助益。重要的是，要認識到性愛是組成整個人的其中一個部分，並滿足個人對情感和身體親密度的終生需求。大部分成年人，無論年齡都應該能夠享受性關係帶來的滿足感。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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2021-08-30 該看哪科.精神．身心
30分鐘內無法入睡就算失眠！醫師開好眠一日清單
● 半夜醒來入睡困難、過早清醒、睡眠不足都是警訊● 當睡眠出了問題，不要過度依賴助眠藥物● 即使前一天晚睡，隔天仍然要在平常時間醒來，保持作息規律躺在床上一小時，還是完全沒睡意；安眠藥劑量愈吃愈重，依然輾轉難眠。現代人的問候語已經從「吃飽了嗎？」變成「昨晚睡得好不好？」根據調查，全台超過200萬人為失眠所苦，不良的睡眠容易誘發各種疾病。芝山診所醫師余儀呈指出，當睡眠出了問題，不要過度依賴助眠藥物，應該重新調整日常作息，幫助身體修復、強化免疫力。WaCare健康促進平台與國健署在疫情期間，提供長者146堂免費線上體適能「全銀運動」，讓大家一起運動更有動力，同時降低罹患慢性病機率。WaCare專家、家醫科醫師余儀呈指出，睡眠是一種修復身體機能的機制，入睡後，大腦開始處理新陳代謝廢物，有助修復受損細胞、加深記憶力。當我們睡不好時，專注力、學習力也跟著下降，長期下來造成精神衰弱、健康亮紅燈。怎麼樣算失眠呢？余儀呈表示，30分鐘內無法入睡、半夜醒來後續入睡困難、過早清醒導致睡眠不足，以上情況若持續一個月以上，就要注意是否罹患了「慢性失眠」。想一夜好眠 床上勿追劇、滑手機長期失眠引發的健康危機不容小覷，藥物雖然能幫助入睡，但吃久了易產生依賴性，建議從生活作息著手，養成固定的生理時鐘，固定時間起床、準時上床睡覺，身體自然會建立最佳運作模式。「即使前一天晚睡了，隔早仍然要在平常時間醒來，才能養成規律的睡眠型態。」余儀呈提醒，平常熬夜睡不好，假日補眠反而愈睡愈累，擾亂的生理時鐘不會因為短期的「補強」馬上恢復。另一個幫助好眠的方式是改掉NG行為，床只用來睡覺跟親密關係，其他看書、追劇、滑手機等都不要在床上進行。3C藍光除了對眼睛的傷害，也會抑制人體分泌褪黑激素，余儀呈強調「千萬不要帶著平板跟手機睡覺，堅守睡前2小時不使用電子產品原則。」睡眠是重要的健康指標，時間到了就進入「勿擾模式」，讓大腦培養睡前情緒，擁有好的睡眠質量。．了解更多線上課程：https://bit.ly/3wG2XZU．加入LINE社群：https://reurl.cc/vq7xlL
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2021-08-19 養生.家庭婚姻
孩子是婚姻殺手還是感情加溫器？日研究孩子2歲時，對先生的愛只剩三成！7警報看心理師如何解套
你有多久沒先生撒嬌了？先生有多久沒有牽你的手？生了小孩之後，大事小事都可以引發警報，來看心理師如何解套。很多人說，婚姻是愛情的墳墓，但是有小孩的夫妻會告訴你，結婚影響兩人生活的程度真的不算多，懷孕、育兒，才是親密關係的重大考驗！小孩出生之後，兩人的焦點都擺在孩子身上，每天光是餵奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡就夠忙了，哪還有時間談情說愛、風花雪月？日本一個研究叫身在婚姻中的我們都打冷顫了：日本Benesse次世代育成研究所，曾經訪問300對夫妻，搜集女人們從懷孕到小孩出生後2年期間的心理變化。有70%的女人說，她們在剛得知懷孕時，依然深愛自己的老公，兩人之間仍能保有強烈的幸福感；但隨著孩子年紀增長，育兒瑣事、對另一半的不滿，卻逐漸消磨了對彼此的熱情，小孩剛出生時，愛老公的比例降到45.5%、1歲時便成了36.8%、到了2歲，更降到34%！而這背後很大的原因，是因為老婆們認為，老公並沒有做好爸爸的角色，在心理上，也沒有提供老婆足夠的安慰。而老公呢？愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，當然也是逐年遞減。只不過老公的怨念可能沒這麼深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！孩子到底是兩人關係的加溫器？還是婚姻殺手？結了婚後，兩人的感情就會在孩子的哭聲中消磨嗎？也許不需要這麼悲觀！結婚生子後，感情更堅定的夫妻也是大有人在。諮商心理師許雅玲提出了家庭諮商大師Murray Bowen包溫家庭系統理論，認為在家庭系統中，夫妻兩人只要是平靜的，也可以達到關係的平衡穩定。然而當焦慮增加時，相較於雙人系統，三角排列的穩定度似乎更高、延續更久，並且更能夠容納焦慮，這也是育兒對家庭帶來的好處。在三個都互相有聯繫的倆倆關係中，要怎麼樣才能讓關係穩定呢？許雅玲說：「若三個人都可以互相聯繫，就可以讓家庭關係更穩定。然而若其中某一條關係疏離，那麼這三角關係，也許就有崩塌的可能。」也就是說，在產後初期，由於哺乳的緣故，通常母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子跟父親的疏離、或老公和老婆的疏離，那麼父親就可能就會覺得自己像是一個局外人，跟其他兩人愈離愈遠。再者，若三角關係比較緊張，比如孩子是高需求寶寶，讓媽媽總是很焦慮，花在孩子的時間上更多。這時，爸爸也許會樂於當個局外人，因為局外人是最自在且讓人嚮往的位置！但爸爸要切記，放風可不要太久，透透氣後，就要趕快回來照顧媽媽和寶寶的需求。雖然情緒系統中必有三角關係的存在，但沒有絕對的好壞。若能在其中學會自我管理，父親可以不必是局外人。當爸爸尋求和母親及寶寶更多連結，那麼三人也會是穩固且甜蜜的關係。你要讓孩子成為感情殺手或是加溫器呢？最好的方式，就是到達「平衡」。狀況1：生小孩之後，丈夫好像局外人，覺得顧小孩不是他的事。諮商心理師許雅玲：「在NETFLIX 的紀錄片Babies中說， 嬰兒0～1歲以前，女人會發揮照顧孩子的天性。不管做什麼，都自然而然地會考慮到孩子的狀況。然而爸爸杏仁核的改變卻只有1/4的程度。但這就代表爸爸的天性無法促使他們好好照顧孩子嗎？這可不見得。研究中說，例如領養孩子的同性父親，爸爸們腦中會生產一樣多的催產素。這證明了，只要讓爸爸成為主要照顧者之一，就可能會讓爸爸主動擔負更多的責任。 媽媽們應該多放手，讓爸爸去參與。如此一來，爸爸才能體貼媽媽的辛勞，也能針對育兒的壓力，交換意見。兩人能夠合作，才不會讓壓力吞噬了你們之間的親密感。而夫妻之間的親密感，也能幫助彼此承擔壓力。」狀況2：產後身體無法回復，且睡床中間總隔著一個孩子，我覺得老公好像沒有這麼愛我了，也不碰我了。「有時候，夫妻之間需要的，也許更是心理的親密，而不是身體親密。做不做愛不是重點，言語和擁抱也許更重要。如果要維繫夫妻之間的親密感，爸媽最好堅持讓孩子睡在自己的嬰兒床上，養成他能獨睡的習慣，這樣夫妻倆就有空間可以做愛做的事，睡前也能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人在生孩子前就要討論出的共識，如此才能共同建置出屬於自己的空間。」狀況3：豬隊友笨手笨腳，或是老是在沙發躺、滑手機，怎麼看都不順眼，罵老公的時間變多了。「老婆每天餵奶、洗奶瓶，已經夠忙了，有時候喊：孩子大便了，但老公還是躺在沙發上，不動如山，對於育兒很不上心，也讓媽媽看得怒火中燒。其實先生在育兒中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的關係。如果以前他在家裡，就沒有支持家庭系統的能力（例如做家事），那麼除非努力改變，否則他一生中在家庭中的位置和功能，就通常會延伸自原生家庭：「我就是這樣啊！我就是不知道東西放哪裡、我就是不會煮飯啊！」不過，豬隊友、神隊友，其實是後天可以養成的。太太要將需求表達給先生知道。雖然已經累積了許多疲累，但還是儘量用引導的方式，而不不是用破口大罵的方式嫌棄老公，因為嫌棄久了，先生會愈來愈豬。懂得讚賞、循循善誘，經常說：很棒！謝謝你！才能訓練出樂於幫忙的體貼老公。」狀況4：覺得生小孩後身材再也回不去，擔心老公不愛我了！好沒有安全感……「媽媽們身材變化的原因，大多是沒有花時間在自己身上，不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外，我們還可以更深一層地去探討，在身材背後的原因。因為追求好身材是沒有止盡的，有時候，是不是我們把身材和自尊畫上等號，認為：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走樣了，我們可以做的另一件事，也許就是把自尊建立在別的地方。媽媽們可以藉著做讓自己有自信、開心的事，而轉移身材等於自尊的焦慮。孩子偶而換手，讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡的事。如此一來，媽媽才能更欣賞自己。而對先生，媽媽也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告訴先生對自己身材的擔憂，一起解決問題。其實，身材只是其中一個點，探詢最根本的原因。說穿了，媽媽只是想被愛。」狀況5：兩人聊天的內容只有孩子，好像沒有其他可以聊了。「其實，話題都圍繞孩子也不是問題，最重要的是，兩人有沒有享受在這段談話時光裡。沒有話題其實是個假議題。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子，才出現問題。其實最根本的問題是：你們有沒有培養出其他興趣？有沒有對另一半的生活、工作，表達關心？ 雖然老公看起來總是對育兒漫不經心，但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢，所以忽略了你呢？夫妻雙方可以表達需求、表達感謝，才是健康的關係。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關係沒有這麼好了，孩子反而會成為你們的潤滑劑！讓兩人對家庭更投入、往共同的目標前進。」狀況6：兩人常常為帶孩子的方式或教養問題而吵架。「婚姻是來自兩個不同家庭背景的人的結合。教養方式，都會跟童年經驗很有關聯。如果另一半跟原生家庭關係沒有這麼親密，就可能會有兩種發展，一個就是補償心態，想要彌補親情的缺憾，但抓得太緊反而適得其反。一個就是關係緊張，不知怎麼表達感情。在育兒或教養上，爸媽所展現的方式，往往是對雙方自身過往成長經驗的解讀。這時夫妻兩人可以交流成長經驗、談談自己的過去，這樣當你不認同對方的教養方式時，因為理解對方，也才比較能「忍一下」，增加教養的彈性。了解彼此的出發點，把握這樣的基礎，才能用正向的視角，看待彼此的不同。當父母都疏通自己、療癒了自己，面對孩子才可以更親密自己。帶著過去的缺憾養育孩子，通常都會出問題。不過，話說回來，有時候教養不一致的問題發生，不一定是因為小孩，有時候是因為夫妻之間溝通沒有默契，才會造成爭吵。所以最根本的，還是要解決夫妻溝通關係。」狀況7：生孩子之後，親戚公婆都來出意見，造成兩人壓力。諮商心理師許雅玲：「這通常與媽媽的『自我分化程度』有關。低自我分化的人走入婚姻後，容易受情緒影響，而過度逃避人際關係，避免失去自我，或過度親密以滿足情緒需求；高自我分化的人，比較可以做目標導向活動，朝自己想做的事情去做。所以若是低自我分化的老婆，在面對公婆壓力的時候會更無助，老婆通常會要求老公要站在同一個陣線。這時候，如果老公說：『我媽又沒有惡意……』就會踩到老婆的地雷，認為先生沒有站在我這邊。先生在這時的做法須更聰明：更主動關心太太與自己的媽媽，要意識到跟太太是一體的。兩人關係好，就比較可以承受外界的壓力。先生的主動觀察回應非常重要，等到太太開口，就來不及了！對於孫子，長輩通常會表達意見，有時也造成壓力，若能了解對方的善意、表達感謝、澄清理由原因，也許就能減少摩擦的機會。就讓孩子成為與公婆間的加溫器吧！若孩子與公婆有良好互動，偶爾能讓孩子在公婆家睡過夜，夫妻倆就有時間去約個會！爸媽在生了小孩後，更需要強大的後援。」如何經營兩人獨處時光親密的關係，是兩人可以分享脆弱無助的情緒 在彼此面前，坦承自己其實是很害怕的。坦承，才有前進的機會。清楚表達讓對方知道自己的需求，否則對方如何做、怎麼做都不對。 「如果你每天幫我把垃圾拿去倒，我就可以非常放鬆。」老公就是這樣一個指令，一個動作的生物啊！別拐彎抹角，直說準沒錯！ 採訪諮詢／春暉精神科診所諮商心理師許雅玲※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-08-18 養生.運動健身
慢病主題館【運動】Lemon L. Yoga：三級警戒下，我們的身心是否也阻塞了呢？
三級警戒下，我們的身心是否也阻塞了呢？ 中醫有句話是這樣說的：「通則不通，通則不痛。」當我們的全身經脈淤堵不順暢時，自然有個「結」出現於經脈或筋骨。「結」字本意是以線、繩、草等條狀物打結或編織，後來引申為結交、連結之意。悶在家中近兩個月的我們，雖說明白很難快速回到以往生活，但卻希望能盡快與人重新建立連結。當我們有個結字產生時，自然就有著複雜的關係網。如同人際關係、親密關係、家庭關係都是悉心梳理的；防疫期間，這份連結從外面的世界轉往進每個人的內在世界。單身的人，與自我內在建立起更深刻的連結；有伴侶者，直球面對親密生活中的課題。我們都從習慣性地與外在連結，轉變為內在自我的連結，這些內心久未梳理、不通不悅之處，也可能成為實際上身體的疼痛與不適。 舉例在疫情期間，我做了個不具明的統計，結果顯示社交軟體使用的時間大幅度的下降。這有點出乎我意料之外，大家在平時忙碌的實體社交生活中，反而投注了更多的時間在網路上的社交關注；停止社交生活時，卻默默戒掉了這個習慣。這不僅讓我反思，是否我們慣性地選擇「失念」，以用來逃避人與人之間的社交尷尬。那麼失念是什麼意思呢？失念即正念的反義詞，指在生活中無法維持內在的專注、遠離當下。像是明明在與朋友喝咖啡聊天，卻選擇不斷地查看手機，失去當下的專注。 另外，在健身房／運動中心關閉的期間，許多我臉書上、instagram上的朋友，開始從運動打卡轉為美食打卡。每天記錄著不同的外送美食、高熱量餐點，附上一句：「反正現在也不能運動，就認真得吃吧！」雖說這件事情並沒有像社群軟體的使用率一樣讓我震驚，卻反應出一個現狀：「運動，真的是為了健康目的嗎？又或是為了社交生活的準備？」也許兩者皆是，但我們是否有覺察到，我們的心念是正在轉變？ 有一種好的方式可以協助我們去記錄下我們的心念，即我們可以先準備一本筆記本，將所有的3C產品放在一旁，做三次的深呼吸，然後開始提筆寫下，現在的自己，一天分別做了哪些事情；再寫下在隔離生活前，你的一天又是如何進行的。最後，寫下現在令你感到不自在、不舒服、不愉悅之處。（盡可能詳細記錄）紀錄方式可參酌如下表。 這是一種稱為【正念日記撰寫】的練習，目的是協助我們去看見我們的膠著和執悎之處。並透過條列式撰寫，讓我們能去內觀內心的身體感受。特別是焦慮、沒有安全感、擔憂、恐慌，這些抽象的心理感受，往往會成為我們提的「結」，僵化住身體，這也正是你我都該好好重視的覺察。我也列出了一些相對應的生理感知對應的心理感受，邀請你，從自我的信念檢視起目前的生活，期待你能從其中，破繭而出。【慢病報你知】根據衛福部統計，國人十大死因中慢性病佔最多項目。罹患慢性病的日子該怎麼過？慢病好日子有營養、運動、用藥、照護、治療五大主題，以專欄或影音輕鬆呈現，每個月不定期寄送，提供最生活化又最專業的資訊給你。聯合報和你一起好好過日子！【加入臉書社團】慢病好日子社團招募新成員啦！社團主要討論各種慢性疾病，透過文章、影片、圖片、課程及病友故事分享，提供醫療知識及互助鼓勵。🔔加入臉書社團🔔加入會員，訂閱電子報 【延伸閱讀】-長輩、照顧者做解憂瑜伽 在家活絡筋骨紓壓-心臟病患者多是不快樂的人？ 三種體位及呼吸法舒緩壓力-防疫在家不能運動？腎友在家自我運動和穴道按摩增加抵抗力！
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2021-08-10 性愛.性福教戰
上床之後還可以是朋友？讓性愛博士許藍方告訴你「越了界的友誼再也回不去嗎？」
編按：有「最美博士」稱號的網紅許藍方，常上各大節目暢談性愛之道，今卻被「鏡週刊」爆出她外遇醫生人夫，鹹濕對話也隨之曝光，許藍方和對方不僅互稱寶貝，她還傳給對方自己的裸身性感照，並揚言要把兩人的性愛經過包裝成朋友的故事，透過直播與大眾分享，言行十分大膽。事實上，許藍方不僅在人YouTube影片點閱率高達百萬，今年6月更是接下《57健康同學會》電視節目的主持人，個人新書《大人的性愛相談：不是長大自然就會，親密關係的探索解答之書》內容也非常火辣，有相當高的人氣。【文、圖／摘自創意市集《大人的性愛相談》，作者許藍方】越了界的友誼，朋友間的性關係……「我和他本來是無話不談的好朋友，某一次在朋友的聚會上不小心喝多了，我們也就不小心發生了關係，隔天起床的兩個人好像沒事一樣回到原來的生活。我們各自都有男女朋友，也好像很有默契，都不再提到那天發生的事，但是我知道，我們之間的朋友關係已經不像之前那樣了。」聽完故事，我說：「再怎樣沒有感情基礎，上過床已經成為事實，即使你們為了維護自己的感情絕口不提當天發生的事，那件事也不會因此被抹滅。也就是說，你們之間再也無法回到過去那樣，毫無顧忌地相處。」我接著問她：「妳後悔嗎？」她搖搖頭說：「當下我是快樂的，只是現在有點不知道該怎麼跟他相處。」當你與好朋友處在某個模糊的階段，肌膚的碰觸彷彿按下了慾望的開關，暫時有默契的忘了彼此的朋友身分，在凝結的空氣中燃起兩人的慾火，朋友間的性關係就這麼發生了。當友情沾了性，還能是好朋友嗎？大部分的人會將性與愛連結在一起，沒想過友情與性，也是會有扯在一起的時候。「他們都上床了，難道不想在一起嗎？」這也許是許多人心中有的疑問。根據某個研究顯示，與朋友發生過性關係的人，有一半以上的人，並沒有和對方變成情侶。我認為，只要有人的地方，就會有「性」的存在。這裡我指的「性」，不單純指性行為，而是指人與人之間的情與慾，這是一種親密的表達，是一種彼此之間存在的渴望。你會發現，在愛裡，會有某種情不自禁的時候，那時的性衝動，除了個人的慾望之外，還有對對方的崇拜、欣賞與期待。在友情裡，也許兩人之間本來就存在著某種程度的性吸引力，但鮮少會有情不自禁的時候。至於性會發生，多半是因為兩個人在當時對界線的把持脆弱了點，個人的慾望剛好被對方的性吸引力喚起，當下的氣氛將慾望凌駕於道德之上，性關係就這麼不小心地發生了。朋友之間本來就沒有維繫愛情的必要，自然不會覺得上了床就要開始一段男女關係，而是開始煩惱「我該怎麼繼續和這個與我有過肌膚之親的好友相處。」害怕上過床之後的關係開始變質，便小心翼翼自己的一舉一動、一言一行，深怕對方誤會自己的意思。只要是人都有情慾，也會犯錯。朋友之間的感情，不小心越了界，其實不需要驚慌失措。當下的你情我願說明了「上床」不是籌碼，更不是用來測試對方是不是會珍惜自己的手段，最重要的是，兩個人有沒有在這段關係中，找到適合彼此繼續相處的位置。與其擔心對方會不會誤會自己，不如回頭問問自己「你想要什麼？」或者「你是否在期待什麼？」上過床的你們，你還有辦法將他視為一般朋友嗎？你有自信你們之間可以發展成有性無愛的床友？還是，你已經開始對他產生情感上的期待？我認為，先弄清楚自己要的，再與對方溝通討論你們接下來的相處方式。可以從頭開始討論起，弄懂彼此當天決定上床的原因，這個時候最不需要的就是害羞，害羞只會為彼此的關係帶來更多模糊與曖昧。因為……一，也許對方整個喝茫，表示自己根本不記得，那你的擔心根本就是多餘。二，也許你們可以說好一起忘記這件事，當作根本沒發生過，那就將腦海裡的這段記憶擦去，從此不再提。三，也許對方覺得這根本沒什麼，沒什麼好大驚小怪，就當一次奇幻旅程，兩人都從夢中醒來罷了。四，也或許經過討論，你們決定成為彼此的「床友」（我不認為這是炮友，所以我取了另一個屬於這種關係的名字）。溝通，永遠是處理問題最好的方式，之於感情關係，也同理於友情裡。無論最後你們的決定為何，真正的情誼會在坦然以對之後，理解雙方的處境，尊重彼此的決定，做出對雙方最好的決定。也許回不到過去，但我相信，你們會找到在新的關係裡最舒服最自在的模式。
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2021-07-15 名人.葉北辰
醫師給你問／還沒打到疫苗焦慮？警戒期與家人長時間相處，摩擦變多了？心理師葉北辰一對一免費遠距諮詢，解救家庭衝突
新冠肺炎爆發迄今，每天不停播報疫情相關資訊，許多民眾感到恐慌、擔憂染疫。三級警戒之後，企業啟動居家辦公，學校也實施「停課不停學」，工作、家事全擠在一起，各種情緒壓力炸開，影響夫妻與親子關係，該怎麼調適心理狀態呢？聯合報與WaCare聯手於元氣網推出「防疫零距離 醫師給你問」，由諮商心理師公會全聯會理事、諮商心理師葉北辰針對長期居家造成三明治世代親子、夫妻衝突的壓力問題，提出各種解方。即起開放線上預約，邀請葉北辰提供免費一對一遠距諮詢，名額有限。「焦慮不安是因為對未來的不確定性！」葉北辰指出，整天待在家裡雖然與家人相處的時間變長，但摩擦情境也變多了，彼此相處陷入低潮。疫情引發憂鬱、焦慮，負面情緒促使吵架的機會增加，若嚴重影響生活應尋求專業諮商協助。該如何告訴另一半家務分工不均？☛快按此預約諮詢，免費名額有限。https://bit.ly/3qHxGEy 建立生活儀式感 拒絕疫情負能量疫情期間，家人24小時幾乎處在一起，打破了原本各自上班、上課的時間和空間界線，再怎麼樣親密的關係，也會因為面面相對的日常相處而導致疲乏。葉北辰建議，在家也要建立「生活儀式感」，透過細節和氛圍創造新的樂趣。例如：起床後梳洗換裝，一方面塑造專業形象，同時切換到工作狀態。午餐時間，放下手邊事務好好吃飯，讓緊湊的步調慢下來；晚餐時間讓事情告一段落，三餐規律正常，避免餓了就亂吃。待在家裡的時間變多，難免會看電視、滑手機，各種負面疫情資訊襲來，對大腦來說是負擔。葉北辰表示，不要過度汲取疫情訊息，固定時間收看新聞報導，限制半小時、一小時即可。社群媒體也保有親密朋友和家人的互動，不需要點開負面訊息的連結，避開令人焦慮的資訊。如果感到心煩，可起身喝水、做點運動、望向窗外街景，暫時讓自己轉移注意力。照顧責任太沈重，夫妻想分居？緩和家庭衝突別人怎麼做？☛快按此預約諮詢，免費名額有限。https://bit.ly/3qHxGEy正向肯定自己 做好長遠的準備全國進入三級警戒已近二個月，葉北辰認為可以檢視回顧這段時間的自我改變，不論是生活模式、工作狀態、人際互動，寫下對自己的正面肯定，同時也跟家人分享彼此的優點。而大家最關心的親子關係緊張、家庭衝突問題，先讓自己靜下心來找出問題癥結。覺察自己的負面情緒來源後，一起討論協調未來各種計劃，重新形塑家庭親密關係。 人的心智跟肌肉一樣需要鍛鍊，平常就能透過正念練習排除焦慮，葉北辰分享最簡單的呼吸，專注當下和自我覺察。單純了解自己當前的需求後，跟家人溝通，建立體諒與信任，一起度過這個非常時期。 遠距諮詢注意事項：1、須年滿18歲以上2、極端情緒困擾者請尋求生命專線☛點擊了解如何免費預約心理師葉北辰遠距線上諮詢服務。
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2021-07-14 名人.相性幸福
愛在瘟疫蔓延時？如何挽救新冠疫情下的性生活
由於新冠狀病毒的來襲，造成人們一直生活在恐懼、怨聲載道的氛圍當中。隨著時間流逝，經濟、生活資源的減少，讓每個人的精神壓力也越來越大，過去美好生活逐漸破滅、負面感受與情緒也直撲而來。然而這些因素就像急性傳染病一樣快速侵襲著性慾與親密關係，導致性生活頻率瞬間降到冰點。當這樣的情況發生時，也證明了疫情對性生活帶來了巨大的衝擊。後疫情時代下的親密關係＃1.以前都沒發現，老婆是個容易焦慮的人，直到疫情期間她變得好會啐念與發脾氣，在家老是督促我，凡摸過、用過、坐過的地方都要做好環境消毒與勤洗手，如果讓她發現我漏了一個沒做，她就立馬對我發飆，我快承受不住她的神經質了…— 32歲，老是被罵的人夫。＃2.聽報導說，疫情嚴峻時在家也要保持安全社交距離，所以為了守護彼此的健康，我們分房睡吧！還有，從現在開始實施禁慾生活，你不能拒絕！等疫情結束後，才能恢復性生活！— 女友的防疫宣言。＃3.之前從未意識到，老公吃飯時會發出「嘖嘖」的咀嚼聲，而這種聲音容易讓我心浮氣躁，直到防疫期間在家吃的每一餐都如此！好幾次我都忍不住大聲吼他，要他吃飯安靜一點！— 35歲，常出差的職業婦女。看完後，你是否也跟他們一樣，處在高壓危險的疫情環境下，壞情緒肆無忌憚地隨時轟炸而起，然而這樣的破壞力也扼殺了彼此間的性慾與親密！那該怎麼改善目前的現況呢？今晚，來點「小玩具」，喚醒性慾，bye了壞情緒根據性學研究提出，在固定的性生活中，嘗試添加一些新鮮模式或情趣用品，有助於恢復情慾和親密感。這對於身處在疫情期間鬥爭的伴侶來說，自慰是很好的減壓放鬆方式。也許病毒大流行期間無法有兩人的性生活，但可以享受一個人的性福時光。建議可以上網選購「小玩具」嘗鮮一下不同於以往的自慰遊戲，以解自己性需求的渴。一旦自己性慾獲得滿足，鬱悶的心情也能就此放晴，才不會老是看對方不順眼。等到疫情受到控制穩定後，恢復過往生活，親密關係也就得到改善。那麽，要如何挑選適合自己的「貼身小情人」呢？性福導師教你五個選購小撇步：撇步一、注意材質：盡量選用「醫療級」安全矽膠材質，無毒性與無環境荷爾蒙，對人體也較健康、舒服。撇步二、挑選造型：現在按摩棒的造型琳琅滿目、五花八門，有的外型輕巧可愛、顏色青春柔和、外觀時尚，讓人有被療癒的感覺。選購前，可先上網爬文看看專業分析其用途與使用方式，再決定購買。撇步三、可變化的功能性：喜歡刺激度高的你，可找振動變頻類，多樣式的振動強弱變化，可依照個人喜好耍玩，每種頻率都能帶給身體不同快感，愉悅的層次更豐富、高潮當然也像飛機一樣，咻一下就到目的地。撇步四、使用上的便利性：注意電力補充是否便易性高、續電力是否持久、最重要的是，它容易清洗與保存。撇步五、該知道的安全性：市面情趣玩具是裝乾電池，而乾電池是直流電，根本不會電人，就算放在水裡，弄濕電池，只會導致短路故障，也不會漏電。安全性一定是百分百，不需要擔心喔！
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2021-05-16 名人.楊定一
楊定一／放下侷限的我 擁抱無限的生命
人活在世上，幾乎沒有一刻不是為「我」而活。為了滿足「我」的種種需要，我們勞動，我們學習，我們哭，我們笑，我們受傷，我們想成長、想從受傷的經過走出來……然而，在這過程中，很少人會想到：這個「我」怎麼來的？對大多數人，這問題甚至沒有機會浮出來過。畢竟從我們懂事、有了父母給的名字開始，一聽別人喊這個名字，會覺得那就是自己。對外人，我們會這麼介紹自己，這一生也就圍繞著這個名字的「我」忙碌。透過各種角色扮演和互動，這個「我」愈來愈重要，幾乎不可能不是自己。我們不只追求理想的「我」，同時還希望和「我」有關的一切都是完美。我們自然想追求一個好的伴侶、透過親密關係的互補來圓滿自己。也有朋友將希望寄託在下一代，想讓孩子成為更優秀、更有成就的自己。即使自己達不到，如果能透過另一個人來完成，那也好。仔細觀察會發現──這一生對我們最大的吸引莫過於「我」，以及從「我」延伸出來的「我的代表」，包括物質、種種和「我」有關的知覺、感受、觀念和價值。我們都相信要符合「我」，人生才有意義，也讓「我」滿足與否，來決定這一生快不快樂。「我」就這麼成為一個不可質疑的前提。於是，「我」在人生旅程自然會有的起伏退化，對我們來說好像這個生命被否定了。如果一件事做得不理想，可能讓人開始懷疑自己，否定自己。更不可理喻的是，就算得到了人間所有的好事，總有更好的狀態還沒有得到、還要去追求。只因為接受了「我」，就要承接隨之而來的各種限制，把生命侷限了。這個「我」既是煩惱的由來，也是受煩惱折磨的對象，自相矛盾的存在。但我們卻寧願配合這樣的「我」左右為難地活著，把短暫擁有當作一生成就。我們沒有想過，「我」本來是不存在的。即使有了「我」，它非但不足以代表真實，還反而誤導我們，讓我們活得和生命真相完全是兩回事。如果我們從心裡明白真實的生命並不靠「我」才有，更不靠某個身分、某件事來完整，如果真心接受這個事實……我敢說，光是眼前這一生，就會完全不同。過去從人間想得到的關注和認同，不再那麼絕對重要，而我們可能第一次活出自由。我們自然會問自己：有什麼值得留戀、值得抓取、需要證明？儘管一樣活在人間，我們反而會放下──放過一切，不去抓任何東西。放下一切，倒不是說不管這個身體、斷掉所有關係，也不是拋棄財物、跟人間完全隔離。我們真正放下的，最多是我們認為物質和關注可以帶來的安全感。放過一切，是沒有一樣東西需要重視，也沒有一樣不去重視。只是單單純純，讓一切自己存在。「我」不再是生命唯一的前提，而只是一種生存的工具。我們透過「我」還是可以處理眼前的事。做或不做，不再帶來矛盾或兩難。我們只是跟著生命走，而走到哪裡，也都可以放過。放下侷限的「我」，我們竟然會發現：原來擁抱無限、活出圓滿是可能的。這一點，但願你我都能親自去驗證，在這一生真正活出生命無限的潛能。
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2021-04-25 新聞.元氣新聞
童年遭性侵 一輩子不會「好」
「時間無法帶走傷痛」，童年經歷性侵害被害人會伴隨創傷成長，一輩子沒辦法「痊癒」；兒少權心會指出，年紀愈小受侵害，創傷影響愈深刻，有受害人案發過後卅年仍無法釋懷，也有個案聽到烏鴉叫聲會昏倒，只能輔導她們「和創傷共存」。兒少權心會直言，童年曾遭受性侵的被害者，常會將現有情境和過去創傷連結，甚至出現自殺或自殘，社會應建立「創傷知情」概念，司法體系應多些「人味」，避免讓被害人二度受傷，且必須鼓勵學校通報，增加性教育課程。心理師黃怡禎說，兒少性侵被害者對人性嚴重不信任，間接造成社會適應問題，也難以投入一段親密關係，因為最親家人都能傷害自己，如何相信陌生人，「這是根本性的破壞。」曾有輔導個案在捷運上被人從後方撞一下就昏倒，也有個案聽到烏鴉叫聲會昏倒，因為現有的刺激讓她們重現過去的創傷。黃怡禎說，很多當事人首次接受諮詢時會問「我什麼時候會好」，迫不及待想把創傷從記憶中刪除，但兒少性侵經歷會影響一輩子，難以「痊癒」。據統計，每周輔導一次、至少要七至八個月，才能接納創傷對自身生心理的影響。輔導個案距離受侵害時間長，部分受害者長達十年、廿年以上仍深受創傷影響；輔導對象中年紀最大約五十多歲，距離小時候創傷已卅、四十年，甚至對方已死亡仍無法釋懷。秘書長李姿佳說，這也是兒少性侵和成人性侵不同之處，成人了解對方行為是錯的，也有地方投射憤怒，較容易抒發情緒和傷痛，但孩子不懂性和關係，也被告知不能說，只能一再隱忍，讓創傷影響大半輩子人生。
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2021-04-20 養生.家庭婚姻
我們都可能像英國女王失去摯愛！痛失伴侶讓未亡人死亡率飆高，4 方法幫助走出傷痛
英國菲利普親王（Prince Philip）於 9 日辭世，享耆壽 99 歲。菲利普親王過世前，伊莉莎白二世女王共度 74 年婚姻，經歷伴侶過世，喪偶的女王表示 17 號將舉行菲利普親王的葬禮，而她兒子安德魯王子 表示 ，菲立普親王的離開，令女王的生命出現了一個巨大空洞。菲利普親王的葬禮，讓皇室能夠好好與他告別，女王也得以安撫內心傷痛。但是皇室葬禮之後，女王傷痛恐也無法馬上平復，因為失去長久伴侶，對任何人來說都是人生的難關。據《CNN》報導，研究指出，喪偶的伴侶會遭遇失眠、憂鬱、焦慮、免疫系統失調，整體健康情況下降。伴侶過世造成的心碎症候群醫學上，的確有個因心碎而引發的病症，它的名稱浪漫到像是莎士比亞取的：「心碎症候群」，也稱為「章魚壺心肌症」。當患者極度心痛、面對巨大壓力、驚嚇或疼痛時，心尖收縮力變差，使得心臟收縮起來的形狀，類似日本傳統用來捕章魚的章魚壺，因此得名。「心碎症候群」患者心臟血流的輸出量減少，會出現胸悶、胸痛、胸部有壓迫感等類似急性心肌梗塞的症狀，除此之外，還可能因心室顫動而有猝死可能。「心碎症候群」的患者通常經歷巨大情緒，其中比例最大的原因之一，就是伴侶過世。「心臟真的會因為情緒崩潰而改變形狀，比如親密關係的結束，或者摯愛之人死亡」，紐約心臟科醫生賈哈（Sandeep Jauhar）表示。喪偶效應另外一個喪偶對未亡人導致的負面情況，也被學者證實。2008 年由耶魯大學（Yale University）教授克里斯達基斯（Nicholas Christakis）與威斯康辛大學麥迪遜分校（University of Wisconsin–Madison）的艾爾沃特（Felix Elwert）共寫的研究發現「喪偶效應」（Widowhood effect），指伴侶在近期過世的人，死亡率可能增加。年長男人和女人，在伴侶過世後的三個月內，死亡風險成長 30% 到 90% 之間，而在第 4 個月降到 15%。喪偶效應在各種族與年齡都曾有案例。該 研究 從 1993 年到 2002 年，追蹤美國 37 萬個年長已婚伴侶，發現喪偶效應會因為伴侶去世的死因不同，而有所強弱差異。當伴侶突然過世，比如意外或者感染，或者因為糖尿病、慢性阻塞性肺病、肺癌或大腸癌等而過世，未亡人死亡的風險提高。但是，如果喪偶的原因是阿茲海默症或者帕金森氏症，對未亡人的健康就沒有影響，也許是因為未亡人有足夠時間預備伴侶的過世。對喪偶的未亡人，我們可以如何幫助？關注老年人生活的美國退休人員協會（AARP）對未亡人提出以下建議：別強裝堅強：去找那些不用在他們面前強裝沒事的朋友。「悲傷是勇敢和力量的表現，而非軟弱」，協會強調。對自己好一點：好好休息。失去所導致的悲傷越大，需要越長的時間修復。準備好各種複雜的情緒都會出現：協會說明：「你的情緒可能會在光譜上游移，從悲傷到生氣，從絕望到偶爾瞥見快樂，來來回回。如果你只讓自己難過，會陷於永久的絕望中。」別離群索居：悲傷已經是一段很孤單的過程了，別再孤立自己，盡你所能地接觸親友，讓他們幫助自己。失去菲利浦親王的伊莉莎白二世女王，有她的親友陪伴在身邊。安德魯王子說：「你們都知道的，女王，是一個堅忍的人。她形容這讓她的生命出現一個巨大空洞，但我們、家族，以及親近的人都圍繞在她身邊，給予她支持。」※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【成為他心中的獨一無二】心理學家：5 個在愛情中的「情緒需求」，滿足了關係會更親密
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2021-04-16 養生.心理學解密
為什麼他們會成功？心理學：高成就者內心常深藏 6 種壓力思維
如果有一個詞最適合形容社會上的高成就者，想必就是「能者多勞」。越優秀的人肩上扛的責任往往越重，美國加州的心理學家 Harriet Braiker 博士認為，當人們在社經條件上取得的成就越高，因為身分的改變也會逐漸轉換思維方式。但其中有某些扭曲的想法，可能導致不健康的壓力增生。以下是她認為高成就者最常出現的 6 種壓力思維模式：1. 我必須做得很完美高成就者的傾向之一，就是 經常以非常嚴格的標準判斷他人與自己 。另一方面，這類人通常都居於領袖地位，他們害怕受到負面的反饋或是失去他人的信任，於是更加追求完美主義，這樣的壓力可能轉嫁到下屬。轉換思考：「完美」，是無法實現的。事實上他人的評價更多著重於你帶來的整體貢獻，而不是每一個步驟都做到最好。2. 我必須向每個人證明自己高成就者除了要求自己在一件事情上必須做到盡善盡美， 也會要求自己扮演好生活中的每一種 角色，迫不及待向每個人證明自己的能力 。 在工作中努力當一位領導者、在家要把房子保持的一塵不染；在親密關係中，要成為最體貼、最讓另一半有面子的伴侶。轉換思考：「必須讓每個人看見自己的價值」這種期望既虛弱又缺乏意義。若每次出現新的需求或機會時你總是要證明自己，那麼事實上，你也還不懂自己真正的價值何在。3. 事情做完之前，我不能放鬆許多高成就者認為 放鬆是一種奢侈品 ，在待辦事項尚未淨空之前，他們無法讓自己從工作與任務中抽離，毫無掛念地放假休息。轉換思考：放鬆與適度休息不僅是維繫健康的必要，許多科學證據也顯示長時間的倦怠會損耗腦部神經，降低問題決策與判斷力。4. 我應該要完成更多工作當成就越高，待辦清單上總是會不斷添加新任務；加上 他們經常對別人的辦事能力不放心，無法交付任務 ，因此「事必躬親」也成為龐大的壓力來源。轉換思考：注重工作的「質量」而不是「數量」。親自完成幾個更大、更有價值的任務，而不是 10 幾個小任務更有意義；學習分配並放下部分責任，凡事一把抓可能造成反效果。5. 每個人都很依賴我位高權重者做的每個決定都至關重要，高成就者經常是發號施令、人們徵詢意見的對象，因此他們常常認為 身 邊的人都很仰賴自己的意見， 自己必須為每一個環節負責任 。轉換思考：不必承擔不屬於自己的錯誤，一位真正的領袖會讓身邊的跟隨者知道他們在哪些方面必須獨立作業、負起全部責任。6. 我可以自己處理這一切高成就者經常受到高自尊與好勝心驅使， 在面臨超載工作量時拒絕尋求幫助 。拿職場上的高成就女性而言，她們可能在一天工作結束後，下班還要匆匆趕去接孩子，再急忙回家打掃做飯。轉換思考：接受幫助並不意味能力不足，主動請人幫忙不僅減輕負，也是讓人更認識你的機會。Harriet Braiker 最後提醒我們：高成就者最重要的課題是意識到自己內心有哪些假設不符合現實，當你越來越意識到自己有哪些扭曲的思維，就能夠打破惡性循懷的壓力模式。※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【事情做完之前，我不能放鬆】心理學：「高成就者」內心常深藏 6 種壓力思維
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2021-03-09 科別.精神．身心
感情、人際挫折 難跨過的坎
衛福部全國自殺防治中心統計，情感與人際關係近七年都是十五到廿四歲青少年自殺主因之一，網路交友更讓青少年感情問題變複雜。「課業壓力可透過調整自我期待來緩解，但人際和感情不行，對學生而言是很難跨過的坎」，建國中學輔導主任姚予婷指出，情感問題得花更多心力陪伴學生度過，需周圍大人的協助和重視。姚予婷表示，常有學生問：「為什麼他說要永遠跟我在一起，卻還是離開我？為什麼我已經很努力了，他還是不要我？」對優秀學生而言，課業付出會有成果，但人際關係不是這樣，付出不一定會得到相對等回報。但大人卻常阻斷孩子學習真實人際經驗的機會。「我們的教育體制總是要孩子什麼都不要管，只有考試升學重要。」中研院社會所副所長吳齊殷指出，家長面對孩子的感情困擾和好奇心時，總是說「到大學想交幾個（男女朋友）都沒關係」，青少年的煩惱被大人拒門外，問題還是沒解決。當青少年無法在現實生活中滿足對感情與交友的需求，很容易轉到網路上滿足好奇心。展翅協會直接服務處處長林曉文指出，協會每年都會接到上千件性勒索檢舉案，有心人士踩著青少年對親密關係的需求，在網路上暢行無阻。一旦發現自己私密照或影片被外流，林曉文說，青少年會陷入「不知道還有多少人看過」的焦慮，沮喪久了就會變成憂鬱，甚至出現自傷自殘行為。林曉文建議，家長要看到孩子的真實心理需求，若什麼事都阻斷，孩子只會選擇偷偷來，青少年父母不過度禁止，但要讓孩子知道發生事情可來跟父母求助。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-03-07 養生.聰明飲食
牛肉美味關鍵在油花？脂肪的作用和你想像不一樣
▏脂肪代表風味嗎？這是我聽到電視上許多主廚會宣稱的一句話：「脂肪代表風味。」他們喊出這句話時，通常正在把一大塊奶油丟進煎鍋裡。他們聲稱，加奶油是因為這會賦予整道菜美妙至極的香氣與風味。你會覺得，他們這麼說，是為了要減輕在一道料理中加了那麼多脂肪的罪惡感。他們心知肚明，一個人吃下那麼多脂肪不太好，但只要一心想著風味就行了。你在自家書架上的烹飪書中，也會看到這種觀念：「食物要有風味，必須有脂肪。」尤其是在討論最美味的肉應該具備何種特色時，這種概念似乎就會出現。我甚至看過相關的探討內容提到，最優質的肉必須要有脂肪，瘦肉完全不值得考量。這還不只是某種道聽塗說的概念而已。美國農業部負責評等不同農場生產的牛肉品質，其中一個被視為理想肉品應有的關鍵，稱為油花（marbling），指的是牛肉的瘦肉部分布滿著脂肪組成的細窄紋理。但這真的會讓味道有所提升嗎？我們先從精確定義所謂的「脂肪」開始。首先，要釐清脂肪與油脂之間的差異。兩者唯一的差異就是處於室溫21℃時的狀態。在這個溫度下，脂肪為固態，油脂則是液態。因此，奶油是脂肪，椰子油也是，儘管俗稱都是油。不過，由葵花籽製成的產品絕對是油脂。脂肪的化學組成相當簡單：一般脂肪都有三條各約十八個碳原子的長鏈，全都在脂肪分子的一端連接在一起。這些長鏈名為脂肪酸（fatty acid），種類各有不同，正是這些脂肪酸的差異，讓不同的脂肪擁有不同的特性，像是會在多高的溫度下熔化。脂肪酸也是區分飽和脂肪與不飽和脂肪的部分。脂肪中，連接脂肪酸的部分是一種名叫「甘油」（glycerol）的化學物質，它在以前稱為glycerine。你可以在超市裡買到小瓶的甘油，把它添加到蛋糕糖霜裡，可以防止糖霜硬化。談到脂肪時，當然還有更多細微差異之處，其中值得一提的就是我們身上細胞膜的脂肪。構成人體或任何活體的所有細胞，都環繞著一層薄如蟬翼的可變形障壁：細胞膜（cell membrane）。這個膜由兩層名為「磷脂」（phospholipid）的脂肪分子構成。這些脂肪分子與一般脂肪分子略有不同，因為磷脂只有兩條碳長鏈，取代第三條長鏈的是帶有大量正電荷的磷酸根。這會讓磷脂變成兩親分子，排列成具兩層結構的細胞膜，碳鏈端在細胞膜內部對接，磷酸根則朝外組成細胞膜的內外兩面。稍後我們再回來談磷脂。在了解一些基本的脂肪生物化學之後，是否就可以回答「脂肪能不能代表風味」的這個問題呢？其中一個答案由美國普渡大學（Purdue University）的科學家在2015年提供。柯蒂莉亞．倫寧（Cordelia Running）和理查德．麥特斯（Richard Mattes）指出，人的舌頭似乎有專為脂肪酸打造的特定味覺受體。研究受試者只靠舌頭來品嚐味道，就可以分辨只含有脂肪酸的溶液，以及其他含有糖或鹽的溶液。這個新的味覺被取名為「脂味」。那麼，如果脂肪酸或脂味是舌頭的一種基本味覺，嚐起來會是什麼味道呢？這還真是棘手，要怎樣才能形容一種味道呢？要怎樣在沒有實際提到鹽的情況下，說明鹽嚐起來的味道如何？脂味顯然嚐起來就是脂肪，但也不是一股好味道，研究受試者表示，高濃度脂肪酸的味道糟透了。目前的基礎理論是，人的舌頭可以偵測到脂肪酸，是某種早期預警系統，目的是要提醒我們，有些食物可能已經變質。因此，雖然脂肪具有一種獨特的味道，但是當主廚表示脂肪是一種風味時，指的不是用舌頭偵測脂肪的味覺。如果脂肪嚐起來很糟，它有沒有可能是在風味的其他層面有所貢獻，也就是飄進鼻腔的香氣分子？這個問題的答案是「有可能」，但不是你想到的那種方式。科學家針對脂肪如何提升風味，已經進行了不少研究，而我最愛的一項研究奠定了後續多數科學研究的基礎，它是在1983年由位於布里斯托（Bristol）現已廢止的肉品研究中心（Meat Reserach Institute）所進行的研究。食品科學家唐．莫特拉姆（Don Mottram）檢測了具有脂肪與不具脂肪的熟牛肉氣味。先以化學方式抽取肉品樣本的脂肪，再將之煮熟，牛肉的香氣則以氣相層析（gas chromatography）的方法來分析。這種分析方式雖然無法表示人類的鼻子如何聞到那股氣味，但可以辨識氣味如何改變。當所有可見脂肪都從牛肉中移除後，牛肉煮熟後所產生的香氣分析結果並未改變。這表示，脂肪並沒有增添什麼氣味。然而，如果拿掉磷脂，也就是構成細胞膜的特殊脂肪分子，氣味就改變了。因此，在這個完全人工的實驗情境下，肉品中可見的普通脂肪，對味道不會造成任何影響。唯一會影響風味的脂肪，是來自隱身的磷脂，而一整塊肉都有它的蹤影，就連瘦肉也有。如果情況真是如此，那麼脂肪對人類的食感帶來了什麼影響呢？脂肪本身不具有什麼風味，但是諸如梅納反應所產生的風味分子，會融解於脂肪。在你將先前咀嚼的那口食物吞下去之後，由於脂肪會殘留在口中，還是有機會被偵測到。這種現象在煙燻食物方面尤其明顯，例如培根。煙燻風味分子會融解於脂肪，緊黏在口腔裡，留下持久的煙燻香氣。不過，脂肪主要的貢獻是所謂的口感。脂肪會讓食物嚐起來有滑順或濃醇的質地，促使咀嚼動作順利進行。沒有脂肪的食物，咀嚼起來得更用力，比如一片煮熟的雞胸肉，嚐起來可能又乾又硬，而本身含有較多脂肪的肉，像是雞腿，就不會出現同樣的口感。雖然脂肪本身並未富含風味，卻能讓人品嚐到更多風味，也絕對能改善食物的口感。話雖如此，你不需要大量脂肪，就能達成以上所有目標。因此，如果電視節目上的主廚在料理中丟入一大塊奶油，你也不必照著做。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-02-21 養生.聰明飲食
食物掉地上3秒內撿起來仍可吃嗎？科學家幫你解惑
▏五秒原則五秒原則是：當某樣食物掉到地上，你在五秒內把它撿起來，那麼將它吃下肚是沒關係的。你偶爾會看到更嚴格的版本：三秒原則。但這些有如至理名言般的民間智慧，真的有科學根據嗎？顯然不會有人想吃下任何黏在食物上的沙粒或幾根頭髮，但假設你已經把任何來自地上的可見髒物都撥掉或吹掉，這樣把食物吃下去安全嗎？這個問題的答案非常簡單：不，食物只要掉落地面，就不宜食用了。但想要細究這個答案，就得先思考所謂的「安全」是什麼。如果涉及的是「安全與否」，就是在談風險，假如重點在於有無風險，就來做一點風險評估。如果從衛生安全的角度出發，風險評估的首要之務便是找出潛在危害，換句話說，就是可能會出差錯的地方。就食物掉到地上而言，假設食物上沒有不宜食用的沙粒，那麼風險可能是接下來會吃到有害病菌，導致出現腹瀉的腸胃不適、胃抽筋，也可能發燒。最有可能造成上述情形的細菌是空腸曲狀桿菌（Campylobacter jejuni），多數人可能都沒聽過，因為這種細菌所引起的食物中毒，症狀通常相當輕微，大約有四分之三的腸胃不適都是由這種細菌所引起的。要為剩下四分之一病例負責的，則是人人都必須留意的細菌；由沙門氏菌和大腸桿菌（Escherichia coli）引起的食物中毒，都會帶來非常嚴重的後果。英國每年約有2,500人因沙門桿菌而住院。但一般人不想感染到的是大腸桿菌。平常，這是一種在人體腸道內生活的無害細菌。但是，這種菌類的某些菌株演化出格外麻煩的能力，會製造出「志賀毒素」；這個命名來自於二十世紀初首次描述此毒素的日本微生物學家。志賀毒素會對人體產生極為討厭的影響，我不會詳加描述那些可怕的細節，但最終結果通常是住院治療，也可能導致腎衰竭，最嚴重的情況甚至會致死。在這類細菌中，可能引起上述病症的最知名菌株是「O157：H7型大腸桿菌」，它是造成全球各地爆發多起備受矚目疫情的罪魁禍首。有點可怕的是，這種細菌只要一點點就足以引發食物中毒。當食物掉到地上時，可能的危害就是你會吃下O157：H7型大腸桿菌之類的細菌，然後因此死亡。任何風險評估的第二步，就是研究危害實際發生的機率有多高，這時候就輪到科學登場了。不少研究都針對五秒原則加以探討，最早可追溯至2003年，16歲的美國伊利諾大學（University of Illinois）暑期實習生吉莉恩．克拉克（Jillian Clarke）進行的最初實驗。她選用小塊的方形磁磚，在上面塗一種無害的大腸桿菌，再把小熊軟糖或餅乾丟到那塊磁磚上。五秒後，她便拿走食物，結果發現不管哪種情況，食物都已經被試驗用的細菌污染了。克拉克的努力成果，讓她獲得2004年的諾貝爾公共衛生獎。嗯，那其實是搞笑諾貝爾獎（Ig Nobel Prize），專門頒給那些會讓大家發笑再深思的研究，而與克拉克一同上台共享殊榮的，還有研究呼拉圈物理的人、一個取得復古梳（comb-over）髮型專利的男人、一群發現鯡魚靠放屁來溝通的團隊。但重點是，克拉克針對一個許多人認為瑣碎或愚蠢的主題，採用了嚴謹的科學方式來研究。自從她那份初始研究之後，其他研究人員接棒，繼續延伸這個研究主題，檢測了不同食物掉在各種物體表面的結果。這不是非主流科學，最新的研究成果已經在2016年的年底獲得了微生物學領域最頂尖科學期刊的發表認可。該項研究中，紐澤西州立羅格斯大學（Rutgers University）的科學家羅蘋．米蘭達（Robyn Miranda）和唐納．沙夫納（Donald Schaffner）檢測了各種食物，包括麵包、塗抹奶油的麵包、西瓜片，以及再次出現的小熊軟糖。這些要丟到地上做實驗的食物，可能看起來是古怪的組合，但確實涵蓋了表面濕、油、乾的各種食物，不過老實說，我有點不懂為什麼會選小熊軟糖。這些科學家把食物丟到仔細塗抹細菌的鋼鐵、磁磚、木頭、地毯上，再檢視一秒、五秒、三十秒、五分鐘後，轉移到食物的細菌有多少。他們發現的結果，證實了吉莉恩．克拉克的研究成果：食物在接觸地表的瞬間，或者至少在一秒內，就受到污染了。這表示五秒原則是胡扯，這兩名科學家也發現，把食物留在原地愈久，轉移的菌數會愈多。出人意料的是，在乾燥和乾燥了相當長一段時間的物體表面上，菌數居然很少。細菌可以在乾燥環境中存活，但無法存活太久。物體表面如果已經風乾好幾個小時（數天會更好），或許可在該表面上生存的細菌數量就會非常少。但如果物體表面覆著薄薄一層水，可能就會充滿菌類。同樣地，細菌也比較容易附著在表面偏濕的食物上。水具有黏性，不管食物掉到什麼物體上，水都會流進物體表面的每個角落。這麼看來，如果掉落的食物偏乾又不黏，也許是一小塊吐司，食物所掉落的物體表面也一樣偏乾，還乾了好幾個小時，可能是你家廚房的地板，情況似乎對你有利。在這些條件下，很有可能不會有太多細菌附著，也不會有太多細菌轉移到吐司上。如此一來，你可能會決定把吐司吃掉。然而，儘管發生不幸意外的可能性已經降至最低了，卻永遠無法降到零。別忘了，只要有一點點O157：H7型大腸桿菌，就能讓人病得很嚴重。我也應該指出，米蘭達和沙夫納的研究結果發現，為了盡可能不讓食物受到污染，食物最好是掉在地毯上。大概是因為食物落在往上豎立的地毯纖維時，與實際的表面並沒有太多接觸。如果吐司掉在地毯上，情況對你有利。不過，你可能拿的是一面乾、一面濕的吐司，如果掉下去的吐司，是塗奶油的那一面朝下，那麼結果只會一團糟。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2021-02-16 養生.心理學解密
當媽媽說「菠菜是好吃的」時 她是在談論什麼嗎？
當媽媽說「菠菜是好吃的」？！科學家海因茲‧馮‧福爾斯特能幫助我們理解這些話語的毒素在哪裡。他在他的一本著作中描述過，我們人生中遇到的第一個女性控制者是說著「菠菜很好吃」的母親。這句話是有毒的話語的一個絕佳例子。事實上，菠菜不是好吃的，而是綠色的。說「菠菜是綠色的」，是對它的客觀屬性進行描述；說「菠菜是好吃的」，則是把個人的觀點，當作事物的客觀屬性。這意味著我們的母親是壞人嗎？當然不是！雖然她們的表達在語法上，或者說在句法上有缺陷，但她們這麼說，只是希望我們能嚥下這碗綠色的菠菜湯。當有人告訴你「你是一個變態」、「你是一個病人」、「你是一個瘋子」等等的時候，情況也是如此。這些客觀描述其實是兩人之間關係的產物。只有當客觀描述和關係產物之間區別明顯時，這些描述才算得上是話語控制。這類話語控制非常普遍，為了個人的身心健康，很有必要學會識別它。它涵蓋了很多種情況，可能出現在伴侶之間，也可能出現在家庭內部。在這些情況中，有人會帶著斷然，甚至激烈的口吻，說著「你是個卑鄙小人（或者無恥之徒）」這樣的陳腔濫調。也就是說，他用了一個形容詞來定義一個人的品質，而這個定論實際上是他和描述對象之間關係的產物。沒有人純粹是卑鄙的（或者說比較少）、控制欲強的、變態的、暴力的、柔情的、善良的，或是慷慨的。只不過，我們在某段關係中會展現出這樣或那樣的一面，而在另一段關係中，則會展現出不同的一面。因此，問題不在於菠菜究竟好不好吃，問題是動詞「是」被用來使人相信，它所描述的是菠菜內在固有、不可更改的性質。這句話的毒素就在這裡：我們可以說菠菜是綠色的，但我們不能說它是好吃的。只有真的認為菠菜好吃的人，以及在特定的情況下，想要讓小孩子嚥下菠菜的人，才會說菠菜是好吃的。這樣做的問題在於，他們在吞下菠菜的同時，也接受了一種錯誤的論證，並可能在將來使用同樣的論證。利用已經建立的關係，損耗、麻痺對方，使對方內疚這類話語控制在伴侶之間表現為：「你是個病態自戀者」；在家庭中表現為：「你是個壞父親（或兒子，或母親等等）；在精神病學領域表現為：「你是一個雙相情感障礙患者、憂鬱症患者、自閉症患者、思覺失調患者（多項可選）。」這些話的危害相當大，因為這種虛假的客觀性，把在某段關係中產生的個人意見，包裝成了絕對肯定的客觀事實，而這種絕對，肯定通常只涉及無生命的物體。在這裡，要感謝普通語義學的創始人、哲學家阿爾弗雷德‧科日布斯基（Alfred Korzybski），他告誡我們，要小心動詞「是」的濫用。他認為這個動詞擾亂了人的思維。兩個人的真實關係，雖然在這個動詞中得以體現，但在現實中，卻不是完全如此。動詞「是」的使用，如「他是，或者你是如此這般」，應該被理解為：「這個人認為我『是』這樣的，另一個人可能並不這麼認為。這些話不是對我進行價值判斷，而是向我傳遞某種資訊，目的是利用我們之間已經建立的關係來損耗我、麻痺我，使我內疚。」※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了，我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了，我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常見的。但是我們都知道，人類的想像力是無窮無盡的……內疚感：「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」蕾娜，四十歲，結婚十五年。「這麼多年了……」她說，「以前，我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣（他外向，我內斂），但我們以前一直配合得很好，或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是，孩子長大了，隨之而來的問題，導致我們這兩三年來過得不太好，災難由此而生：去年，我發現他出軌了。「他沒有否認，而是試圖狡辯：我給的陪伴少了，我對他的關注少了，我見他見得少了……雖然我很受傷，但我還是試著理解他，從自己身上找原因，我想要挽救我們的關係。「然而事到如今，我已經無法掌控事態的發展：我沒辦法忘記。即使他給了我承諾，我也無法再相信他。甚至，我做出了連我自己都不能理解的行為：我經常查看他的手機，他遲到了，我就會驚慌，我意識到我變得不可理喻。「他提醒我，叫我別把他逼急了，但是沒用，沒幾天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎？我認為不是的：相反，這使我知道我愛他勝過一切。但是，我要怎麼做，才能在他硬下心離開我之前，讓自己平復下來，去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解：她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情，反而想方設法讓蕾娜內疚，指責她該為出軌的事情負責，因為她陪伴的時間少了、給的關心少了，甚至是見面次數少了，而他才是受害者！這種顛倒黑白的行為，也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿，他應該將不滿告訴蕾娜，而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒，讓蕾娜感到困惑。她愛他，所以她很難意識到自己才是受害者（而對外人來說，這是顯而易見的）。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的，而她的這些行為，也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的，由此可見教育的作用。正常情況下，我們都曾經感受過罪惡感，也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段，可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她，對她態度冷淡，不再碰她。女人很擔心，便去問丈夫什麼情況。第一種類型，丈夫會回答說：「看看我工作上這些事，你就會懂了！」或者「不是我疏遠你，是你沒有時間。你要出差，要陪孩子，要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的，你連感覺被愛的能力都沒有了！」第二種類型，丈夫會回答說：「我受夠你的這些要求了。你要再這樣，我就走了。」至於第三種類型，女方聽到的回答會是：「我不明白為什麼你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的，來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候，想要先結束關係的人自己會感到內疚，而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法，就是讓對方來承擔分手的責任：「我離開你，是因為這些年來，你一直都在忽略我，你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你，你的心思都在（以下幾種情況任意可選）孩子／工作／家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外，還有：「你根本不顧及別人的痛苦，我說的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是請你想想孩子們，想想他們要承受的，想想你給他們創造的生活，想想他們對你的信任！」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如，女方向男方開戰，試圖讓他內疚，而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然，女方不會任由對方這樣汙蔑自己，於是列出更多的證據，甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱，藉此發洩以往埋藏在心中的不滿，從頭開始翻舊帳……如此一來，幾個月後，這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-13 養生.聰明飲食
全麥麵包和白麵包哪種健康？答案可能出乎你意料
▏當麵包遇上科學澱粉與眾多衍生物，不是唯一在食品製造過程中扮演要角的義大利麵形長鏈分子。如果你要做麵包，得利用酵母和糖所產生的發酵作用來做出輕盈蓬鬆的麵包，還得讓麵糰產生一些麵筋。混合麵粉和水來製作麵糰時，會發生幾件事。門戶大開的碎裂澱粉顆粒會吸收水分，釋出酵素，開始消化暴露在外的澱粉。這個過程會產生糖，麵糰內的酵母會以這些糖為食物，並因此製造出二氧化碳氣體，使麵糰開始發酵。這就是烤麵包的關鍵之處。但同等重要的是，麵粉所含的兩種蛋白質也會吸收水分，分別是「麥穀蛋白」（glutenin）和「麥醇溶蛋白」（gliadin）。這兩種蛋白質吸收水分後，麥穀蛋白會解開成為可扭動的長條分子，麥醇溶蛋白則會接著與之結合，結果就產生一種蛋白質複合體：麵筋（gluten）。由於麵筋複分子會黏住彼此，麵筋整體很快就會變成由一條條分子纏結而成的網狀結構。正是這種結構讓麵糰能夠伸縮並具有彈性。傳統上，這一大團濕黏的澱粉與麵筋網狀結構，在此時需要好好揉上十分鐘左右。揉麵糰的目的，是為了解開麵筋的網狀結構，使其變得更為強韌。當麵糰被延展開來時，麵筋蛋白質的長條分子會逐漸靠著彼此整齊排好，這有點像一堆纏在一起的頭髮被梳理開來。麵筋蛋白質在整齊排好後，會靠得更近，彼此之間也會形成更多化學鍵，讓麵筋的網狀結構變得益發強韌，因此會產生柔軟平滑又具有彈性的麵糰。當你自己動手做麵包時，就能看到上述這段過程。最初，如果你捏著麵糰往外拉，一小塊麵糰就會輕易脫離開來。在麵糰經過充分揉捏後，麵筋網狀結構成形了，這時你再捏著麵糰往外拉，麵糰會被拉長，如果你沒有把它拉得太遠，它甚至會反彈回去。如果你將麵糰靜置發酵，麵筋的彈性會困住所有酵母產生的二氧化碳氣泡，那麼麵包在烘烤後就會變得輕盈蓬鬆。這個製作過程是已知最古老的食物準備方法之一。人類製作發酵麵包食品至少已經有一萬年了，可能還要更久。幾千年來，這個過程沒有出現什麼重大變化，直到1961年，有人發明了喬利伍德麵包處理法（Chorleywood bread process，編注： 將大部分製程都交給機器處理，尤其是巨型攪拌機）。在英國，談到種植小麥（也就是製作麵粉所需的原料）時，會碰上一個問題。英國的冬天就是不夠冷，幾乎整個英國都籠罩在從赤道流向大西洋的墨西哥灣暖流之下。英國的冬季不算特別嚴寒，尤其是那些最適合栽種小麥的地區。因此，英國種植出來的大多數小麥，裡面的蛋白質含量都很低，通常只占總重的一成左右。不幸的是，這個含量無法產生好麵包所需的足夠麵筋。要製作出好的麵包，麵粉的蛋白質含量至少需要13%，理想中還要更高一點。小麥隨著品種不同，其種子所能產生的麵筋多寡也有所不同。但所有高筋小麥品種都需要歷經一段嚴寒時期，才能得到最佳的蛋白質含量，而這一段嚴寒時期就是英國欠缺的部分。上述過程被稱為「春化作用」（vernalization，或稱為種子促熟），最先由極具爭議的俄國科學家特羅菲姆．李森科（Trofim Lysenko）所證實並由他命名。雖然他晚期的優生學相關研究已經完全不被採信，但早期關於植物的看法，依然有很多都能在教科書中找到。許多不同的植物都需要春化作用，而需要這道程序的小麥品種則被稱為「冬麥」。在北半球，小麥種子通常是播種於9月到11月之間。這些種子會在冬季真正降臨前發芽，長出小株的小麥。冬麥需要經過至少持續30天的氣溫介於0℃到5℃之間的時期。這些冬麥會快樂地熬過零度以下的氣溫，即便覆蓋著一層白雪，也能繼續存活，直到春天來臨，便能再度開始生長。要是少了春化作用，麥株會比較小，對麵包製作的重大影響則是無法產生足以做出麵包的麵筋。成功進行春化作用的冬麥，會產生硬質小麥，可進一步製成高筋麵粉。相反地，幾乎所有種植在英國的小麥都屬於軟質，只能當作低筋麵粉使用。要在英國做麵包的話，常見的作法是使用進口小麥，通常來自加拿大，因為那裡冬季寒冷，小麥也屬於硬質。喬利伍德麵包處理法就是在這時候登場。喬利伍德是位於倫敦西北一處不起眼的村莊，剛好位於M25外環高速公路外。自二次世界大戰起，該村也是英國烘焙產業研究協會（British Baking Industries Research Association）實驗室的所在地。1961年，這些實驗室的科學家研發出一種製作麵包的方法，不需要用到高筋麵粉，而是可以完美善用英國的軟質麵粉。從此之後，喬利伍德麵包處理法就散播到全世界，如今，英國麵包約有八成是採用這種方法製作。這個處理法的關鍵，在於可以把麵筋含量有限的軟質麵粉，變成可發揮作用的麵筋網狀結構，前提是要在短時間內極為激烈地揉麵糰。這不是一般人在家裡能做到的方法，因為揉麵糰的機器非常龐大。喬利伍德處理法只適用於數量龐大的麵包。如此劇烈地揉麵糰，會為麵包增加大量能量，有助於麵筋分子克服無法黏在一起的障礙，產生具有彈性的網狀結構。這種瘋狂揉麵糰的方法有幾個缺點。首先，麵糰會變得非常燙，可能會妨礙酵母發揮作用。要避免這一點，就得不斷在密封的揉麵糰桶外覆上一層結冰水。其他問題則是麵糰摺疊太多次的話，會摻入過多氣泡，導致最終的成品裡出現許多大孔洞。為了不讓這些氣泡留在麵糰裡，揉麵糰桶也會處於半真空的狀態下。揉好麵糰後，氣壓會在數分鐘內恢復成原本較高的狀態，任何形成的氣泡都會被壓扁。因此，喬利伍德麵包處理法讓英國可以用較少的進口麵粉，自行製作麵包。這顯然會影響製造業所帶來的環境衝擊，因為食物里程明顯減少許多。這種處理法帶來的一項意外好處，就是採用這種方式做一塊麵包所需的時間更少了。以傳統方法製作麵包，可能需要花十二個小時；採用喬利伍德麵包處理法，麵包製作時間可以縮短到三個半小時。兩者看起來差異不大，但光是在英國，一天就會消耗掉逾五百萬個麵包。改變麵包製造業的還有另一種處理法，也值得在此提一下。就像喬利伍德麵包處理法，這種處理法不只能做出質地一致且細致的麵包，也與傳統麵包製法大不相同。在日本，麵包製品是由葡萄牙商人在十七世紀引進。最先被帶到日本的其中一種製品，是傳統的葡萄牙甜麵包，或稱為pao duce，質地非常細致柔軟。在這之後，麵包逐漸融入成為許多日本料理的一分子，包括把這種甜麵包壓碎成細麵包屑，用來裹其他食物，再拿去油炸，產生酥脆麵衣。據說，二次世界大戰期間，日本士兵原本無法在戰場上做出麵包，直到有人靈機一動，決定用坦克電池來試試。結果誕生的就是日式麵包，據我所知，這是全世界料理中唯一直接運用電力製造的食品。今日，這種麵包的製作過程會採用成排的方形鋼盆，各約30公分寬、10公分深，同時各塞入一小塊麵糰。這些鋼盆大批整齊排列，再接上會產生高電壓與高電流的電力。電力直接流經麵糰時，電子的運動會磨擦生熱，進而烤熟麵包。結果所產生的一大塊麵包，沒有麵包皮，質地非常細致，氣孔大小也一致。在日本，有些日式麵包會切成三明治大小的麵包片，但絕大部分都會風乾十八個小時，再仔細切碎成薄片狀的日式麵包粉。如果你曾經吃過任何以酥脆麵包粉裹著的日本料理，那些麵包粉就是用上述獨特的處理法所製成的。大家經常擔心超市賣的麵包，認為它們比起麵包師傅手工製作的同款麵包，對人體比較不好，或是採用了異於自製麵包的方法來處理。雖然全麥麵包確實可能含有更多的纖維，但不論製造過程採用哪種方式，只要是使用白麵粉的麵包，幾乎都含有相同的營養價值。而且，在一項近期研究中，任職於以色列魏茨曼科學研究院（Weizmann Institute of Science）的科學家指出，除了纖維含量，人們所吃的麵包種類不會帶來什麼差異。他們請兩組受試者在一週內，早餐只吃四塊麵包。其中一組是吃以喬利伍德處理法製作的白麵包片，另一組則是吃全麥天然酵母麵包。結果很有趣，但不是因為有明顯差異，而是什麼也沒有顯示出來。研究人員從受試者身上取樣分析，想知道麵包會在多短的時間內被轉換成血液中的葡萄糖。他們也研究了腸道微生物群，想知道這些食物是否會對受試者的消化系統產生任何長期的影響。然而，不論是哪一項研究，不管受試者是吃全麥天然酵母麵包或喬利伍德法白麵包，都沒有產生顯著的差異。事實上，最大的差異出現在受試者之間。有些受試者在吃了喬利伍德法麵包加工食品的神奇力量後，血糖濃度大幅上升，有些人則是在吃了天然酵母麵包之後，血糖也會上升。身體對於吃麵包這件事如何產生反應，最大的因素不在於吃哪一種麵包，而是取決於每個人特有的基因組成，以及住在腸道內的菌種。也許這個結論不令人意外，因為所有麵包主要都是由同一種原料製成，也就是麵粉，而所有麵粉都是由澱粉構成的。喬利伍德麵包處理法，以及至少在日本採用的日式麵包製造法，為烘焙產業掀起了革命，也讓人可以在做出質地一致麵包的同時，將這些麵包的食物里程縮到最短。因此，不論是高速、高能的揉壓方式，還是直接運用電流的方法，都只是彰顯出麵包是全球第一種加工食品，而且到了二十世紀還出現了幾個前所未見的驚喜發展。※ 本文摘自《美味的原理：食物與科學的親密關係》。《美味的原理：食物與科學的親密關係》作者：馬提‧傑佛森 譯者：王婉卉出版社：本事出版社 出版日期：2020/08/26
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2021-02-10 科別.精神．身心
與渣男分手的8個策略！七成謀殺發生在決定分手後
渣男有了另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。在理解人格偏差者的潛在暴力風險後，分手時要注意什麼？能不能針對以上的這些特點，做出最合理的分手策略？首先，要先理解多數人類的暴力事件，是相對上的「小概率」事件。我們一生中跌倒、出小車禍受傷……各式創傷的機會，都比真正被另一個人以暴力直接攻擊的機會要來得大。這不是說我們就可以因此掉以輕心，而是要提出一個重要的概念，就像疾病做檢驗一樣，當事件本身是「小概率」時，任何檢測的方式，都很容易出現「偽陽性」和「偽陰性」，這也是醫生不會盲目讓病患做各種檢驗的主要原因。應用到暴力的預測，其實由於「自傷」和「傷人」都是小概率事件，這很容易讓我們的各種預測產生「狼來了」效應。你以為會出現的暴力攻擊，結果沒有產生，但你以為應該沒事的時候，暴力就硬生生地出現了。前者的預測錯誤，讓我們誤以為「其實他沒那麼壞」，而後者的預測錯誤，輕則陷自身於險境，重則傷身，甚至可能有生命危險。一、隨時相信「風險」無時無刻都存在此時，最正確的方式，是隨時相信「風險」無時無刻都存在。不要輕易放下戒心，特別是當你已經很清楚地釋放出堅定的分手要求時。任何暴怒咒罵固然是暴力的可能徵兆，甜言蜜語的哀兵姿態，也不保證下一秒就不會見到他亮出刀子。在隨時警戒，提醒自己風險一直存在的同時，如前面所述，我們第一個要面對和處理的，就是對方面對失落後的反應。切忌把「擁有」掛在嘴邊雖然這個時候才提，通常已經過了最佳時機，但健康而對等的親密關係，切忌把「擁有」掛在嘴邊或放進心裡，這是任何想要和另一半維持親密關係的重要原則。每一個人都是獨立的個體，也都該一直有著對等的尊重。親密關係要謹守的，是兩人持續溝通、維持互動、相知相守，一起面對未來、共度餘生。沒有誰「擁有」誰，沒有「誰是誰的人」這種說法。這樣的言語和情話雖然甜蜜，但背後隱含的概念，也等於抹煞另一半的獨立人格和物化了對方。除了很難在未來一起相互扶持、共同承擔，以面對瞬息萬變的人生之外，在這種分手的場合，「失去」所帶來的痛苦，也會格外嚴重。因為在這種狀況下，渣男會想到的，只會是他的一個「東西」即將被他人奪走。那個潛意識底下的黑暗存在，不會是多數女性在檯面上能夠聽到的。那個在他潛意識中的「東西」，也許是個女傭、也許是個廚娘、也許是棵搖錢樹、也許只是具性愛娃娃。那個「東西」即將被奪走，所以莫須有的，「一定有另一個男人」的指責，也必然會出現。不論你如何解釋，也不管事實真相是什麼。這時候，在實務上，我見過多數最平順無傷的處理方式是「轉移」。也就是渣男有另一個「獵物」時，通常才是最有可能「安全下莊」的時候。以邊緣人格為例，即使是很有經驗的心理治療師，也有可能被邊緣人格個案搞到灰頭土臉，往往只有邊緣人格個案又「盯上下一位受害者」時，當事人才有機會鬆一口氣。當然，這樣的狀態可遇不可求，但當我們發現渣男竟然背叛愛情時，其實當事人反而應該慶幸，因為如果能夠好好把握，既然有人願意接受這支只會下跌的爛股票，你也大可不用繼續在這裡傷神苦撐。但總不能都憑運氣。如果渣男就是不轉移，那麼，什麼樣的東西才是可以「操之在我」的呢？二、堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念三、分手的訊息最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」這時要考慮的是，以預防因失落而誘發的暴力風險而言，除了堅定地確立自己一定要和渣男結束關係的信念之外，分手的訊息傳遞最好能夠兼顧「盡量降低對方的挫敗感」。或者至少如前述「拿走三百元和還有兩百元」的研究，即使客觀事實一樣，但讓當事人比較能夠聚焦在「還擁有什麼」，就比較有可能降低失落所產生的挫折。具體來說，關係的結束，比較好的方式是傳遞「你沒有什麼不好，也沒有人想改變你，也不需要改變你，而我，也不可能改變。在這樣的前提下，兩人都不可能走下去，所以希望將這段關係結束」的概念。四、別再爭論「誰對誰錯」，這只會讓事情更糟因為多數關係破裂的時候，兩方都很喜歡爭「誰對誰錯」，也通常都已經經歷了很長時間的相互指責。這也是為什麼「愛情沒有對錯」這句話時有所聞的原因。就是因為所有過來人都很清楚，即使真的可以有對錯，但對當事人雙方而言，在這上面糾纏，根本就只會讓事情更糟，所以不如睜眼說瞎話，反正沒有對錯，就不用再爭對錯了。五、讓對方盡量有足夠的支持系統，例如朋友或家人另外，也需要做到的，就是讓對方盡量能有足夠的支持系統。別忘了，「還擁有什麼」是一個一定要讓「被分手」的當事人感受到的點。就算是渣男，也還是有可能願意站在他那邊的朋友、親人、潛在支持者。傳遞「我要和他分手，他在這段時間可能需要很多關心」的訊息。這一點對順利的分手，也會有幫助。但是同樣地，所有的「誰對誰錯」的戲碼，一樣有可能在任何人際關係的連結裡上演，但是我們就是要避開這樣的爭論。「他就是他，不需要改變；我也就是我，同樣不需要改變。這樣的兩人，無法維持關係。有問題的是這段關係，要停掉的，也是這段關係；沒有任何人被拋棄，被放掉的，是這段關係。」六、就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩因為將焦點放在「關係」之上，所以切記，就算有「更好的對象」，這段期間，也要盡量延緩。一旦讓被分手的一方感受到「我是被替代掉的」，那麼，幾乎前面希望降低當事人「失落」感的一切努力，都會化為烏有。「被搶走了」，是所有失落型態裡，最容易誘發憤怒的。緊接著要處理的，是「無法同理、自我中心」的致命傷。強調「這段關係必須結束」，雖然已經是盡量降低對方失落、維持對方價值感的方式了，但通常接下來還會面臨的，至少有兩種狀態。△渣男提出那套「我一定會改」、「你要負責，不可以拋棄我」的情緒勒索。△各種「你不對、你該改、你一定有別的男人」之類的道德綁架。但別忘了，同理的能力其實和「大道理」沒什麼關係。對於人格違常的人來說，它更像是一種天生的缺陷。當事人之所以被眾人罵是渣男，就是會沒有自覺地以自我為中心，並且完全忽視你的感受。所有的辯論都會失焦和離題，甚至會讓你深刻體會到一個偏執的人格，可以將過去的現實記憶顛倒黑白到什麼程度。七、你需要找到適當的「緩衝防禦」，但千萬別找另一位同齡男性友人所以，這時候除了不要陷入「三堂會審」式的刑偵調查，虛耗精力，而是堅守「不想要改變彼此，彼此也無法持續這段關係，所以沒什麼道理可談」的基調之外，為了隔絕這種「不可能有同理，也不可能設身處地為對方著想，所以也不會有好聚好散」的困境，自己這方找到適當的「緩衝防禦」，協助做這段關係的冷處理，也是非常重要的一環。但是，這個「緩衝」千萬別找「另一位同齡男性友人」，因為這通常只會造成對方更嚴重的偏執。一位年長、具有權威，但沒有情愛糾葛關係的男性會是較佳的選擇。而這時可能會面臨的，則是另一種「轉移」，只是這種轉移的焦點是「恨」。過去也有一些實例，治療師被當成「緩衝」，渣男將憤怒轉移到治療師身上，造成很多困擾。我也認識一位美女級的網紅藝術家，到後來，還要找律師當協助隔絕的緩衝者，才有辦法擺脫心理病態跟蹤狂的糾纏、騷擾。如果到這個階段，能夠成功地將「失落」和「無法同理」這兩個關卡所造成的問題盡量淡化，一般來講，這樣的關係糾葛，即使面對的是令人厭惡的人格違常者，問題也會隨著時間慢慢淡去。特別是能夠讓對方接受「你不是拋棄對方，而是目前的你，不想要建立任何『關係』」的話，使用暴力的機會就可以大幅降低。八、了解對方平常會跟你提到的挫折是什麼，以及他通常如何處理最後一個問題仍然相當棘手。需要很長時間小心提防的，就是對方「處理挫折的方式和能力」。若對方毫無處理挫折的能力，那麼你必須用盡一切方式保持距離，以及完全不要相信和他的任何互動會是安全的。※本文摘自《渣男，病態人格：精神科醫師剖析7種人格違常渣男，遠離致命愛情》／出版社：寶瓶文化 ／作者：王俸鋼
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2021-02-02 失智.名人專家
徐文俊／身心靈面面俱到， 打造失智症友善照顧
對於完整的失智照顧，失智者及家屬的身心靈照顧也格外重要，把神的愛帶給他們，把他們的困難及需要一起帶到神面前。在愛與福音的環繞中，失智者重新與神連結，家屬也因此有了喘息的空間、安靜親近神的機會。每樣工作在推展初期總是會遇到很多的挑戰與困難，然而因著倚靠神，我們在愛裡沒有懼怕，能一起預約一個不害怕失智的未來！失智，不斷失落的過去幾年前，以年輕型失智症為主題的電影《我想念我自己》（Still Alice）在台上映。電影劇情描述，發病前的愛麗絲（Alice）是一名專精語言與認知科學的大學教授，有著頂尖的學術地位、優渥的生活，然而因著失智症的緣故，一輩子點滴累積的知識、地位與記憶都隨著時間不斷離她遠去。電影最扣人心弦的一幕，是看到愛麗絲在診斷失智後仍站上講台，藉由美國女詩人伊莉莎白．碧許（Elizabeth Bishop）的詩作做為起頭發表了演說。在演說裡，愛麗絲提到：「我不是詩人，我只是一位患有早發性阿茲海默症的病人。這個身份迫使我開始學習『失去的藝術』。我失去了優雅、失去了目標、失去了睡眠，而失去最多的，則是記憶。」面對失去，愛麗絲除了緬懷珍貴如財富的回憶不斷因失智而被抹除，她還告訴大家：「我還活著、我還活著，我還擁有我愛的人。我仍在奮力抵抗，讓現在的自己儘量存在於生活，讓過去的自己儘量存在於現在。」從醫學的角度來看，多數失智者肇因於退化性失智、血管型失智兩種類型，亦有少數是因為其他顱內疾病、代謝異常、感染、中毒、特定營養元素不足等原因所致。而最常見的退化性失智症疾病，則有阿茲海默症（Alzheimer’s Disease）、額顳葉型失智症（Frontotemporal lobar degeneration）、路易氏體失智症（Dementia with Lewy Bodies）。阿茲海默症通常以記憶力障礙為起始症狀，額顳葉型失智症主要造成失智者在情緒與行為上的改變，病人容易出現不合理的舉止。路易氏體失智症的特點是除了認知功能等障礙，還會伴隨著情緒不穩、帕金森症候群（肢體僵硬、手抖），容易跌倒症狀。如同電影情節的敘述，失智症總讓病人的生命有了天翻地覆的改變，過去十分熟悉的道路轉眼變得陌生無比。以往總是引以為傲的專業與成就，似乎也越來越遙遠，過去的一切彷彿與自己毫無關係。與此同時，失智者的家人在生活上同樣也面臨著各種不確定的改變，每個人的身心也都陷入了高度的壓力與疲勞當中。「為什麼是我？」這是許多人生病後都會產生的疑惑。然而，面對需要長期照顧的疾病，與其找到為什麼的答案，不如找到「該如何生活」的解方。以愛為本的照護方案一份專屬失智者的全方位照護計畫，除了要定期以正規醫療來追蹤控制病情，要真正實踐「好」的照顧，則得從日常起居著手，幫助他們延緩失智進程，也讓整個家庭都以愉悅的心境面對生活。舉例來說，失智者時常出現日落症候群的問題。正常情況下，我們會在白天活動、晚上睡覺休息，然而失智者，反倒是在日落傍晚時分開始出現異常的幻覺與焦躁不安。為了安撫失智家人，家屬們時常得要捨棄很多的睡眠時間，有時甚至連好好睡一覺的機會也沒有，隔日一早又得出門上班。若說日落症候群較容易為朝夕相處的家人所察覺，有機會被周遭親友發現的症狀，會表現在「自理能力的失去」以及「無法如常處裡庶務」這兩個面向。例如曾經很熱衷社交活動、也會大方與人寒暄的長輩，有天突然在聚會中變得十分畏縮，躲到一邊不願講話、不願參加；或是他們應該很上手的工作，卻開始忘了該怎麼做、花了很多時間卻不斷出錯，都是要多加留心「長輩是不是失智了？」的訊號。惟有愛能建造人當整個家庭都因失智症陷入惶惶不安之時，讓屬神的平安進到家中，將成為翻轉處境、使生命由苦變甜的關鍵。如同《聖經》教導我們惟有愛能建造人、惟有愛能使人完全，帶著信仰的眼光出發，上帝會幫助我們更仔細地察覺他人的需要，也會有更多的細心與耐心成為他人的天使。呼應日落症候群、失去自理能力、無法處理庶務等症狀，有志投入失智照護事工的教會，可從打造陪伴與關懷的網絡做起，不論是開設失智症團契、舉辦相關的講座都是很好的方法。對於失智症有足夠的認識，就能讓大家知道該怎麼去愛失智症的弟兄姊妹，也能理解他們有時的脫軌行為，以接納的行動，讓人能夠在失智後依然自在地繼續留在教會聚會。專為失智者打造小組團契一般松年（或稱長青、香柏）小組的聚會，在內容與流程上對失智者來說都太困難了一些，容易會因為沒辦法跟上大家的步調、聽不懂彼此分享的內容，漸漸地興趣缺缺、無法融入。如果能專為失智者打造小組活動，可以依照大家的需要進行規劃，會讓失智者在白天有更多的活動機會，不但練習了與人相處的能力、讓注意力更加集中；也因著在白天的活動時消耗體力，讓晚上容易入眠、建立良好作息。在教會裡，失智者有一大群弟兄姊妹的關愛與陪伴，對他們的家人來說，這就成為能夠稍作歇息、喘口氣的大好機會，讓人能放鬆身心充電，還可以和其他家屬、教會好友聊聊生活中的各種酸甜苦辣，也能和他人分享自己面對的挑戰，彼此代禱，在禱告中把困難都交給上帝。另外，《聖經．路加福音》中三個僕人的故事，讓我們知道上帝分賜眾人不同的能力、才幹與恩賜，然而祂也說「多給誰，就向誰多取；多託誰，就向誰多要。」當失智者對自己喪失了信心，開始封閉自己時，充分的愛與理解，將化作對他們的支持、鼓勵和引導，讓失智者能繼續在生活中大小事上自理，依然是神眼中的好管家。兼顧靈性與關係，成為患難中的安慰《聖經》也提醒我們，在創造的起初，上帝將祂生命的氣息吹進人的身上，使我們成了有靈的活人。相信從神而來的靈性，不會因失智就煙消雲散。因此，只照顧到失智者身心上的需要是遠遠不夠的，還要用真理來餵養靈性，讓聖靈保惠師作失智者隨時的安慰。不必懷疑失智者是否理解經文，因為上帝會親自動工，我們要做的就是把失智者帶到神的面前。不論造成失智症的原因為何，認知功能的障礙成為失智家庭的普遍困擾。認知障礙彷彿像是一層薄紗（當然更嚴重時，像是黑幕），將失智者層層圍繞，不只阻擋了他們清楚的與外界溝通，我們也因著薄紗的阻擋，看不到薄紗後方的真實樣貌。愛與關懷，滋潤性靈的養分「如何揭開簾幕，穿透阻隔的薄紗？」對於這個問題，單靠人所能作的極為有限，真實的改變需要由神動工、從內作起。在瑞智基金會創立的「甘泉咖啡坊」中，我們不只是藉著唱詩、讀經、手作等環節，讓人在活動中與耶穌的愛相遇。更重要的是我們相信，即便是在失智的狀態，他們讀過的每一句經文、發出的每一聲讚美，都還是進入他們的心靈，與上帝真實產生連結。投入瑞智事工的這些年中，不乏看見許多長者在靈裡與上帝重新連結、得著醫治的例子。失智後躁動不安、不斷焦躁遊走的長輩，當為他們禱告後，他終於安穩的靜了下來。屬神的愛，也顯現在我們願意為失智者付出的行動中。當長輩們在主日聚會或小組團契時坐不住、失控，很容易被指責和嫌棄的眼光來看待他們；但若能起身以擁抱代替責罵，這份愛的心意都將透過肢體間溫暖的碰觸與安撫來傳遞。不要以為失智者總是沒有太大的反應，我們所給予的關懷，涓滴都能化為滋潤靈性的養分。道愛、道謝與道歉除了不要忘記給予足夠的愛與關懷、讓失智者還是有機會來到上帝的面前，另一個很重要的叮嚀，則是「讓愛儘早重新開始」。失智症破壞的不只是健康的身體構造，也破壞了既有各種的社會關係。大家一定聽過，失智者氣呼呼地反覆抱怨─「我的衣服不見了，一定有人把它藏起來！」、「媳婦又偷走我放在衣櫃裡的錢！」、「家裡又遭小偷，我要趕快換大門鑰匙！」「你爸爸一把年紀了，竟然還背著我和別人在外面亂來、搞外遇！」即便我們都知道這不是真的，然而這些憤怒的言語有可能毀壞了曾有的親密關係。但是當我們進一步檢視抱怨的源頭，驀然發現失智背後憤懣猜疑的負面情緒，有些是源自於過去生活中累積的不滿情緒與誤會。失智症的症狀有時服藥是必要的。但關係的維繫或修護，則需要儘早從生活中做起。「道愛」、「道謝」與「道歉」絕非生命來到末了才要進行的課題，平時的陪伴與溝通，都是讓家人間把誤會說開、傾心吐意的大好時間；犯錯了就及早道歉，不要把不滿壓在心中，不要到了失智後，浮到表層，成為干擾親人關係的因素。所以，聖經中說「不可含怒到日落」（以弗所書4:26）。喜樂的心才是良藥，不僅能預防失智的發生，即便真的走入失智的境地，當失智者感受到自己在家中仍能得著支持與尊重，身為「人」的尊貴地位不會在病後消失，照顧起來便會輕省許多，讓家人不致焦頭爛額、針鋒相對。建立「瑞智友善教會」與「瑞智友善社區」為了支撐為數龐大的失智症家庭，理想中的失智症照顧，需要從個人、家庭到社會每個環節，互相地幫補和配合，意即我們也很期待「瑞智友善教會」和「瑞智友善社區」在台灣各地廣泛的存在。依照現有的衛生福利政策，目前台灣社會雖已存在著許多失智症共照中心、社區服務據點，也有日間照護中心與養護機構可以提供失智養護的服務，不過當我們以信仰的眼光出發，更多看見生命的需要，也就能察覺到：「愛」與「福音」是照顧中不可或缺的元素，此時教會就自然而然地變成最適合開展失智照護工作的單位。「既有工作過多，無法再負荷失智事工」、「資源不足，無法投入失智照護」這是我們前往眾教會分享「以福音為核心」的失智照護異象時，最常聽見讓教會對此踟躕不前的原因，而這也正是我們從最初的「瑞智事工」，到後來決定成立「瑞智基金會」的主要目的。我們希望與教會連結，以此來集合眾人的力量，用基督的愛給予失智症家庭需要的扶持和關懷。及早開始，友善失智的未來我常和大家分享心中的一幅藍圖，畫面中我看到了一幅樸素的石牆，起初牆面就是完成砌造後未經修飾的。然而後來開始有很多的失智症朋友、照顧他們的家人一起圍到牆邊，用手上的顏料將牆上畫滿了色彩斑斕的圖案。這些圖案就是一個個回到上帝的愛中的美好見證。讓原先灰黑一片的畫面，透過大家相聚、一起共同創造轉變為美麗的畫面，我想這正是上帝所賜的美好應許，失智者能因著瑞智重新與神連結，家屬也因著瑞智有了喘息的空間、安靜親近神的機會。教會投入失智照顧，不代表一定是要以設立養護機構、開設日照中心等模式進行，只要牧者和弟兄姊妹能重新看到上帝創造人的美意，明白祂讓人有了神的形象，能夠認識神、活出神的樣式，帶著多一分的理解與耐心去包容失智的弟兄姊妹，多一點問候和關心照顧失智者的家人，就足以讓友善失智的未來有了很好的開始。若是願意投入失智照護的教會越來越多，我們的影響力就能由小到大，進一步推動失智友善社區，從醫療照護、預防走失、社會福利多面向同步著手，共同打造適合失智者生活的環境。也再次邀請眾教會與弟兄姊妹投入失智照顧，在愛裡沒有懼怕，齊心預約一個不害怕失智的未來！徐文俊財團法人瑞智社會福利基金會董事長／執行長長庚紀念醫院北院區失智症中心主任
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