2020-11-04 養生.家庭婚姻
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2020-11-03 養生.心理學解密
貼身內衣物常不見要警覺!諮商心理師:「戀物偏好者」常在固定的地方偷竊
對男人而言,性愛不只是發洩欲望的管道,更可以「感覺自己像個男人」,同時還能「減輕焦慮不安的情緒」,並且「調適生活壓力」。諮商心理師林萃芬在其新書《從習慣洞察人心》(時報出版)提到,也因此,一旦男人在性愛上面得不到滿足,就會產生嚴重的「性焦慮」,為了降低焦慮感,男人會嘗試各種不可思議的方法,甚至養成「危險的性偏好」的習慣。危險的性偏好(Paraphilic Disorder)指的是,「性對象」和「性目的」的不恰當。有「危險的性偏好」的人會重複下面這些行為以引起性興奮:* 戀物者迷戀非人類的物品。* 會為自我或他人帶來痛苦或羞辱。* 性的對象是小孩或其他不為一般所接受的對象。* 有性偏好的人百分之九十五是男性。* 一旦形成偏好,會表現出極穩定的「性趣」。* 有性偏好者跟社會的關係多半很疏離。* 性偏好者普遍給人不成熟感。* 性偏好者很多有性功能障礙。 有戀物偏好的人必須透過某種「無生命」的物品,才能引發性興奮或性高潮他們缺乏和真實的人產生性快感的追求熱度,反而對「所戀物品」懷著高度的興奮感,而且時間持續六個月以上,反覆對「所戀物品」出現強烈的性衝動及性幻想。倘若他們所戀的是異性的衣物,戀物癖者通常會穿戴那些衣物自慰,或從事性行為。他們大多是異性戀者,對自己的生理性別不會有認同的問題。 曾有戀物偏好者靠著一根長長的竹竿,到處偷竊女性的貼身衣物,由於他幾乎每天都在固定的地點竊取女性內衣,早就被監視器拍下臉孔,警方依照線索,循線逮捕到他。而「被戀的物體」,最常見的就是女性的貼身內衣,此外,襪子和鞋子也是戀物癖者的所愛。 在台灣曾看過有戀物偏好者對女性高跟鞋有特殊愛好,常常潛入公寓偷竊女性住戶的高跟鞋,數量多達五百多雙,由於數量實在太多,他還特別挪出家裡的兩個房間來堆放偷來的鞋子,直到警方上門查詢,同住在一個屋簷下的媽媽對這樣的狀況卻毫不知情,可見母子關係有多疏離。林萃芬說,曾經有在外租屋的女學生的貼身內衣物常常不翼而飛,詢問我該怎麼處理比較好?而當我請她去報警的時候,女學生認為,反正這些貼身衣物找回來也不敢再穿,就不用如此麻煩警察先生了。這樣的想法有可能將自己置於險境而不自知,因為從剛剛提到的案例中就會發現,戀物偏好者常常會在固定的地方偷竊,萬一哪天不期而遇可是很危險的。更值得擔心的是,戀物偏好者常常藉由性幻想滿足性慾望,所以,很可能「你不認識他,而戀物偏好者是認得你的」,要是有一天幻想已經無法滿足他,而直接來找你的時候,還是有潛藏的危險性。 性偏差行為者的心理特徵性偏差行為者通常比較年輕,社交技巧不足,比起同年齡的人,較少有與異性交往的經驗,特別是建立親密關係的技巧,他們普遍缺乏循序漸進培養親密關係的能力。此外,不健全的親子關係,連帶也會造成不成熟的人格發展,他們也經常產生強烈的自卑感和無法勝任感。性偏差行為的人對自己的感受多半是極度嫌惡的,既討厭自己的偏好,又控制不了自己的行為。性偏差行為的人往往缺乏正確的性知識,他們對性充滿好奇,卻又沒有適當管道了解健康的性知識,於是便透過不健康的A片吸收到錯誤性知識,在行為上有樣學樣,漸漸形成扭曲的性價值觀。 但遺憾的是,在台灣要推廣不同年齡層的性教育,一直遭到社會大眾的誤解,事實上,性教育不止是探討性生理與性行為,或只是論談兩性行為的狹隘範疇,而是一種人格教育、全人教育,教導我們如何做一個適應社會的男人或女人;更教導我們如何了解自己的身心狀況,同時尊重別人的身體自主權,有健康的心理才有可能經營幸福的親密關係。(本文節錄自時報出版《從習慣洞察人心:學會識人術,解決人際關係的所有煩惱》)
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2020-10-31 養生.家庭婚姻
兒子從「夜店王子」到自創品牌 美妝父子,從對立到對話!
兒子被封為「夜店王子」,退伍後,一心想創業、賺大錢,卻又連連虧損,這對於每個父母來說,應該都是頭痛的棘手問題,要是沒能好好處理,不僅親子關係緊張、對立,甚至會引爆家庭革命。父子多年磨合 終迎來春天類似八點檔情節,就發生在台北市化妝品商業同業公會理事長蔡耀億與兒子蔡涵任身上,兩人之間歷經十幾年的磨合、爭執,所幸最近終於轉變成喜劇。就跟台灣眾多創業企業家一樣,蔡耀億受日本教育,強調匠人精神,做事一板一眼,年輕時,在一家國際藥廠擔任業務,每天帶著產品,戰戰兢兢地親訪醫院、藥局,認真地打好關係、鋪好通路,進而成立了全國第一家醫藥代理商,隨後再跨進保養品領域。反觀兒子蔡涵任卻叛逆,天生反骨,自認有創意,但經驗不足,在職場上跌跌撞撞。在父親眼中就是「沒有定性」、「不務正業」。但夜店王子在快30歲那年終於回頭,隻身至大陸觀察學習好幾年,將「微電商模式」引進台灣,結合時下最夯的網紅勢力,締造電商平台銷售難得一見的紀錄。退伍收起玩心 創業虧大錢今年35歲的蔡涵任,打扮時髦、頭髮梳理整齊,他不諱言,自己不愛念書,就學期間常打架,媽媽多次到學校訓導處,向老師賠不是。當兵之前,喜歡混夜店,每天凌晨3、4點才睡,讓老爸老媽傷透腦筋,擔心他的身體吃不消。退伍後,蔡涵任收起了玩心,開始思索未來。雖然父親在全台化妝品銷售領域上,早已打下一片江山,「喊水會結凍」,但他卻不想在老爸庇蔭下工作。他積極創業,擺過地攤,賣過寵物衣服,跟朋友合作鑽研手機APP,也開過餐廳,連著五次創業,均鎩羽而歸,接連賠錢收場,讓老爸很是愁苦。5、6年前,蔡涵任獨自至大陸3年多,找尋商機,但當地電商行銷模式與台灣截然不同,最後黯然回台。接著他自創公司,率領20多家國內化妝品公司至新加坡參展,沒想到這一趟不僅沒接到訂單,反而虧了800多萬。兒創美妝品牌 父親傳經驗「這是我人生最大的挫敗」蔡涵任承認,當時身上只剩100多萬現金,可說是窮途末路,只能孤注一擲,在老爸協助下,自創美妝品牌,主打「熬夜霜」,並嘗試應用大陸「微電商模式」。為何想到「熬夜霜」這點子?蔡涵任開玩笑地說,「夜店王子封號可不是叫假的」,退伍後他還是常去夜店,沒想到在夜生活中找到商機。他發現,幾乎每個夜貓子皮膚都很差。不少女生則因追劇熬夜,膚質黯淡,冒出細紋。因此想出「熬夜霜」,意謂即使經常晚睡,膚質變差,還是可以補救。為了讓兒子「熬夜霜」發揮護膚效果,蔡耀億向日本生技大廠取得「富勒烯」在台專利代理,憑著多年來代工經驗,研發出這款保養品,自己試用覺得效果不錯,但該如何行銷呢?因此,當兒子提出「微電商模式」,他其實滿心懷疑,心想「這真的可以賺錢嗎?」買保養品不是應該眼見為憑?總要試用後,才會付錢購買,怎可能透過名人推薦、網紅代言,跳過實體店面,就能做起生意。結果證實,年輕世代確實掌握了銷售脈動,藥師或櫃姐的推銷功力,遠不如網紅和部落客等人的推薦,「熬夜霜」短短上市3天,竟然賣出3000盒,4年來銷售了50多萬盒,創下每年近億元營收。蔡涵任表示,「微電商模式」於2014至2018年風靡中國大陸,成功因素包括網路普及、移動式裝置技術成熟,以及支付方式改革,電商與網紅結合,開啟了全新銷售手法。台灣這場網紅銷售革命中,蔡涵任動用了近千名網紅、團購媽媽、大學生意見領袖,成功複製大陸這套「分享經濟」電商行銷模式,成效確實驚人。其中年紀最小的是17歲的高二女生,從小沒用過傳真機、家用電話,因追蹤新生代網紅,意外接觸到商品,現在透過手機,就在臉書、蝦皮、IG等平台賣起保養品。「在微電商世界裡,萬物皆可賣」蔡涵任說,這種行銷模式可套用於任何商品,例如海鮮、車子,甚至是房子、夜店、醫美診所。從16歲開始混夜店的蔡涵任,去年在高雄開了一家千坪夜店,同樣透過微電商模式打響名號。如今又將在台北信義計畫區籌設第二家夜店。對於兒子開夜店,沒去過夜店的蔡耀億笑著說,「從沒想過只是放放搖滾音樂、賣些酒水的地方也能賺錢。」不料,蔡涵任隨即吐槽,「那是嘻哈音樂,老一輩的人是不懂這個的。」為更了解兒子 學網路技術對於世代觀念的差異,蔡耀億相當有感,小時候寫作文「我的志願」時,同學們幾乎立志當老師、醫師、律師、消防隊員,至於6、7年級生,男的想當職籃、職棒選手,女的則是名模,但現在許多小學生、青少年的第一志願竟然是當網紅,在網路平台當直播主,只要訂閱人數夠多,對著鏡頭講講話,就能賺大錢。蔡涵任雖然不是直播主,但卻是許多網紅的幕後推手。為了跟上時代,聽得懂兒子的話,老爸蔡耀億也加快腳步,學習眾多網路技術,瞭解網路語言,他說,不能跟許多老人家一樣,只會早晚傳貼長輩圖,兒子進步創新,他也得快步跟上。父親給兒子的一段話年輕時創業失敗,在所難免,但只要有決心、有創意,跟得上時代的脈動,就一定有機會成功,老爸以你為榮,願意做你永遠的後盾。兒子給父親的一段話謝謝爸爸在我生命中最低潮、最無助之際,伸出援手,在我迷惘、創業失敗時,給予扶持,提供資源,現在我有了小小成就,希望能讓您感到驕傲。什麼是微電商模式蔡涵任說,「微電商模式」是一種分享經濟,不同於傳統直銷方式,更非老鼠會,關鍵在於網紅、團購媽媽,他們不再只是代言,只領一次代言費,而是參與其中,只要在網路平台推薦販售,無須自己囤積商品,卻能天天都有收入。
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2020-10-03 失智.名人專家
唐從聖/照顧失智父母逾10年 唐從聖學到三堂課
藝人唐從聖照顧失智父母,學習到三堂課。第一堂創意課 窮則變,變則通唐從聖演技精湛,作品得獎連連,這些功力不僅僅靠著一齣齣戲劇、舞台劇磨練而來,長達15年照顧失智雙親的歷程,更打開了唐從聖的腦袋。例如,他兩年前成功的把輕度失智症的媽媽「騙」到了沖繩,一個多小時飛行轉換任意門,來到講日本話、飄散著三味琴音樂、日本料理懷舊氣味的場景,旁邊還有兒孫陪伴,讓自小接受日本教育的媽媽重返兒時時光。哪裡知道這過程當中,唐從聖考慮了多少失智症長者的不便之處,例如兩個小時內必定得上廁所、氣候冷熱、飛行時間以及環境對媽媽情緒的影響等等,一一剔除了擁擠的熱點東京、過冷的北海道,才誕生了一次他口中「完美,又完成一次不可能的任務」。有了沖繩旅行的成功經驗,他和全家老小兩個月前,還挑戰了一趟阿里山之旅。這次他找專業導遊規畫,景點、拍照點必備,阿里山上溫度低,住宿要有電梯、暖氣,食物要找適合老小吃的;太平雲梯天空步道走吊橋,媽媽、小孩懼高,改成到老街吃冰、逛逛,在媽媽體能有限的情況下,走逛神木群達標,而觀日出雲海困難度太高,唐從聖說沒關係,家人錄製影片帶回民宿播給媽媽看。唐從聖認為,很多人看到失智症就慌了,但有一部分要怪自己沒有找對方法,包括責任分攤的方法、從外面找資源的方法、照顧者紓壓的方法,所有方法都盡力了,再來談痛苦。而他從照顧失智父母學習到最多的是,「窮則變,變則通,運用想像力,改善你和病患的關係,也改善你們的親子關係。」第二堂珍惜課 好的時刻無多,彌足珍貴「和失智症賽跑,敵人是時間。」失智症者在輕度階段,好的時間多,壞的時間少,要珍惜好的時間。唐從聖罹患失智症的父親5年前過世,談到父親在中度失智階段,反而脫去職業軍人的嚴肅外表,天外飛來幾筆的冷笑話經常笑倒整屋子的人,這些場面至今仍讓唐從聖難掩嘴角笑意。唐從聖打小在台南眷村長大,他是老么,自然博得父親多一點疼愛,當爸爸開始有失智症狀時,家人還彼此質疑不可能,抗拒得很,但爸爸變得講話不得體,生活亂了套,出現尿失禁,進一步就醫確診時,已經來到中度失智症,之後又經歷三次中風,身體每下愈況,當時唐從聖出走原經紀公司創業,火鍋店才起步,百廢待舉。唐從聖陪伴父親對抗失智症10年的過程,他常想「為什麼是我的爸爸得失智症?為什麼不是你爸、他爸?」當知道失智症無法痊癒,唐從聖又問自己,「我該怎麼辦?怎麼和這個失智症爸爸相處?」他試圖去找父親的好有什麼不一樣?「我找到了,我找到一個會講笑話的爸爸」。唐從聖回想父親和家人乘車時,望著窗外的公車問:「為什麼馬路上都是公車,沒有母車?啊,因為母車在家洗衣服、帶孩子。原來爸爸把公車擬人化了,這是爸爸沒有失智症之前不可能說的話。」「我問爸爸今天開不開心呀?他回我,醫院沒有床位,我沒辦法開心(開心臟)。」接著我和爸爸都做了一個笑話好冷的表情,「我要不要謝謝失智症!謝謝上帝,我失去了一個軍令如山的爸爸,換到一個幽默風趣的爸爸。」「失智症對爸爸是好還壞?我想想是好事,因為不快樂的事情記得少,快樂的事情記得多,孩子們都陪伴著他。」遺憾的是,當時為了父親的身體,有些食物常擋著不讓他吃,現在想想真後悔,「想吃就吃,想喝就讓他喝吧!」和失智症搏鬥真的累,患者累,照顧的人壓力更大,唐從聖說,每次照顧得很鬱悶、煎熬時,難免心想這時間還要熬多久,兄弟姊妹的照顧分工磨合了5年,也彼此嗆聲過「誰專業,誰負責」這類的氣話。但當有一天照顧壓力解除之時,也代表著爸媽走了,一想到這,我們寧可24小時當中,就算只有1小時的時間,能彼此關心、享受失智冷笑話,都是彌足珍貴。他還在療傷止痛,從照顧雙親的點滴,唐從聖構思描述失智症相關的影片,終有一天希望能介紹失智爸爸讓大家看見。第三堂科技課 預防失智要三動,科技來幫忙唐從聖跨域表演、創業,身分多元,最近他又多了科技公司公關長的頭銜,為樂齡智造公司的預防失智訓練設備推廣代言。初次跨足科技產業,唐從聖說,因為照顧父母的關係,他熟悉失智症,但對財務報表、科技專有名詞不熟,「我就規規矩矩當菜鳥,做足功課,簡報給公司主管聽。」這位公關長已經帶著團隊向企業、政府部門做簡報,和社福團隊做資源連結,今年還和桃園市政府合作在八個關懷據點設置SODA樂活訓練機和課程,長輩接受度很高。唐從聖笑說,原本有些長輩坐著輪椅、無精打采,玩起打地鼠的訓練遊戲時突然忙碌起來,動手又動腦,感覺自己也對社會做了貢獻。事實上,唐從聖的母親也身體力行,透過三動成功延緩失智病程,半年以來她居家使用SODA樂活訓練機,透過訓練數據上傳雲端,讓職能治療師解讀變化,發現母親在反應力、注意力、協調力、記憶力曲線都有提升,讓他更願意向家有輕度認知障礙或輕度失智症者推廣。>>唐從聖樂齡智造看更多報導:《橘世代》
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2020-09-20 養生.樂活人生
中年後的自我提醒!蔡詩萍:為何女人愈活愈開,男人如盆栽?
編按:男人老了,只剩下一張嘴?作家蔡詩萍觀察,同樣是中年,女人和男人的生命狀態卻有很大的差異。女人更加忠於自己,活出如鮮花綻放的人生。男人卻因為生活重心愈來愈少,視野逐漸變窄。最後變成整天講大道理、自我重複的無聊阿伯。大齡男子,有沒有不同的可能?和作家蔡詩萍聊起中年後的生活樂趣,他說不論工作再忙,每日總會找出空檔在自家附近的山上跑步。山腰人少,特別適合放鬆獨處。尤其是清晨時分,風吹鳥鳴,偶有老鷹飛過天際。跑步不只是運動,也是他排遣壓力的重要儀式。62歲的蔡詩萍,原是以政治評論起家的資深媒體人,其後成功轉型為電台主持人、作家。2002年,他和相差17歲的前主播林書煒結婚,2人育有一女。18年婚姻,至今仍常在媒體上「曬恩愛」。愛情事業兩得意,讓人忍不住好奇問他,人生還有什麼煩惱需要排遣?「人到中年,悲哀呀!」他大笑說道。中年男女大不同 女人盛開如鮮花,男人認命如盆栽人生進入下半場,蔡詩萍觀察,男人和女人在同樣的年紀,生命狀態卻截然不同。他畢業自台大政治系,在報社工作多年。早期台灣政治、媒體領域皆是陽勝陰衰,從業人員的社交網絡也以男性為中心。相反的,64年次、主播出身的太太,身邊則有一群定期吃飯、喝酒、聊心事的姐妹淘。兩相對照,更能感受性別的差異。中年女人和中年男人,哪裡不一樣?蔡詩萍觀察太太的一群好友,「女人過了40歲,整個人活開來了。」正如盛開的鮮花,知道花期有限,更懂把握生命。深愛的更珍惜,不愛的則不拖磨。「我常警告中年男人要小心,太太可能差不多要跟你 say goodbye 了。」至於他身邊的「阿伯們」,正好相反,大部分都很認命。反正,「這輩子不行的事就是不行,人生大概就這樣了。」蔡詩萍分析。有次他和友人聊天,朋友感歎地說,男人過了50歲,就像野狼變成溫馴的家犬。他反駁,「是盆景吧!不澆水就默默枯萎,不好看還會被移到室外。」「台灣男人很乖。但我們的乖,是沒有生命力的乖。」蔡詩萍直言。生氣蓬勃的女人和日漸枯竭的男人在一起,身心自然是離得愈來愈遠。「很多太太自身工作不錯,和先生在一起又得不到樂趣,還要伺候對方。何必呢?」少談憂國憂民的大事 多做讓家人有感的小事大齡男子不敢逾矩,為什麼還是不得人心?蔡詩萍觀察,身邊的熟男們都有一種容易「閃神」的特質。平時對國家大事侃侃而談,回到家卻事事不上心。可以關心宇宙萬物,卻記不住太太說過的一句話。「別以為盆栽不礙事,哪天你就從6樓被丟下去。」蔡詩萍半是玩笑、半是認真地說。想在婚姻裡找生路,身與心的投入不可少。為家庭付出,就從買菜、倒垃圾、去超市補貨等小事開始。更重要的是得誠心誠意,千萬不可敷衍了事。他舉例,洗手時發現肥皂只剩薄薄一片,就可順便檢查家中的牙膏、棉花棒等日用品剩多少,別忘了去超市補貨。上菜市場買菜,除了清單上的食材,也要考慮家中每個人的飲食需求:太太愛吃貝類、青春期的女兒需要吃肉……。這些事聽起來無聊瑣碎,但若沒有人費心打點,家庭生活的品質就無以為繼。勞心耗神的情緒勞動,不該只是女性的責任。精神層次的投入,則是時時欣賞另一半的好。蔡詩萍笑說,中年後最重要的人生哲學,就是好好伺候老婆。每年生日、紀念日要送花,就算吵架也不例外。在路上看到漂亮女生,一定握緊太太的手,說:「還不錯,但差你一點!」老夫老妻,有必要做這些肉麻事嗎?「當然呀,不然你半夜怎麼死的都不知道。」老婆開心,家庭和諧,世界和平!妻女要的是同理 而不是大道理女兒,是蔡詩萍生命中另一個重要的女人。他中年得子,從小就寵女兒。但父女倆的甜蜜期,卻在女兒進入青春期後畫下句點。跟爸爸牽手?不要。爸爸抱一個?想都別想。還有更慘的,「她現在有事都只找媽媽講。」蔡詩萍苦笑說。孩子長大了,該怎麼靠近他們?有次生日,女兒送他一張卡片,上頭寫著:「爸爸我知道你很愛我,我也愛你。感謝你每天幫我準備早餐,滿足我的每一項需求。但是請你不要講大道理,我已經長大了。」講的太多、聽得太少,是爸爸們的另一項通病。例如,女兒向他抱怨學校的事,他就開始分析老師的用意為何。但問題是,女兒並不需要爸爸的大道理。「她只覺得老師很討厭,不用你告訴她老師怎麼想。」太太和他抱怨職場挫折時,也有類似的反應。只要他一進入「蔡老師」模式,妻女就會受不了。他反省,女兒和媽媽更親,並不只是性別因素。愛講道理的爸爸,要學習認真傾聽。例如,他常常記不住女兒口中的朋友名稱。誰是Megan?誰是Amy?但太太就會打開女兒的IG帳號,看著照片認人。爸爸聽再多都記不得,時間一久,女兒當然懶得開口。「我太太勸我不要對女兒說教,聽她說話要有同理心,不要立刻下定論。」蔡詩萍認為,4、5年級生的男性,成長過程中和父母相對疏離。出於補償心態,他們更關心自己的孩子。但是,親子關係的樣態會隨著孩子的年齡增長持續變動。為人父母要有調整的彈性,愛才能長久。前些時日,他和女兒因細故冷戰,2人好幾天不說話。但這回,爸爸不再講大道理了。有天上學途中,他主動釋出善意告訴女兒,自己不是生她的氣。「我是氣自己為什麼會變成這種爸爸,讓妳有事情沒辦法告訴我。」在那之後,女兒也有了改變。她開始願意和爸爸聊天,像是討論頭髮的捲度、近日喜歡的韓國男星。儘管都是瑣事,但親子關係的進步,已足以讓爸爸感到欣慰。中年男人別只談政治 生命要有不同的可能性年輕時的青年才俊,為什麼老了會成為愛說教、自我重複,毫無生命力的熟男?蔡詩萍觀察,問題出在「看不到人生有別的可能性」。他有些朋友是政論節目的常客,10幾年下來重複著同一套論調。時間一久,內容愈來愈無聊,態度則愈來愈偏執。「他們不得不,因為生活重心只剩下政治這塊了。」他感歎地說。「我很怕自己會變成那樣。」蔡詩萍坦言。約在10多年前,他漸漸淡出政論節目,轉而閱讀更多文化、藝術領域的書籍。近期,他勤逛藝廊、擔任策展人,也針對古典文學《紅樓夢》、《金瓶梅》推出專書評論。從「政治名嘴」蔡詩萍,轉型為「文學作家」蔡詩萍,開創新的工作跑道。此外,他從國中養成跑步習慣,中年以後更勤練馬拉松,迄今已參加了近10個全馬賽事。2020年下半年,更是一口氣報名了5場全馬,從烏來峽谷跑到綠島。跑步不僅有益身體健康,也為他帶來新的合作機會。「我相信很快就會有人找我代言骨質疏鬆營養補充品了!」他笑說。男人老了,最怕沒興趣、沒朋友。蔡詩萍和一群愛喝酒的朋友,組成了「威士忌兄弟會」。大家輪流作東,每月舉辦一次賞酒聚會。從2、3人開始,9年來已有20多位成員。當中有人懂紅酒、有人熟清酒。朋友喝酒長知識,也盡情抒發男人心聲。每年年底,他們還會各自向太太請假,專程飛到東京進行飲酒考察。從早喝到晚,不醉不歸!「人生重心只有一件事,很容易就走到盡頭了。」蔡詩萍說。熱愛文學的他提出了一個有趣的比喻:絕大多數的悲劇故事都是在封閉的背景下成立。像是英國文豪莎士比亞筆下的愛情悲劇,年輕男女眼裡只有彼此。其中一方走了,另一個人也活不下去。但若女主角身邊同時有好幾個追求者,還會選擇殉情嗎?愛情如此,人生亦是。一個人懂得愈多,看得愈開。生活重心愈多元,生命就愈開闊。人過中年,難免有失去和妥協。真正的豁達不是認命,而是知道生命有好多不同的路能走。大齡男子就算是盆栽,也要奮力開出新芽,活的生氣盎然!原文:中年後的自我提醒!蔡詩萍:為何女人愈活愈開,男人如盆栽?
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2020-09-13 養生.家庭婚姻
健康醫點靈/孩子靜不下心?先讓他動一動
「我的孩子很不專心,沒辦法靜下心來寫作業,是不是過動?」很多家長遇到調皮的孩子束手無策,常氣到抓狂,家長因擔心小孩過動到醫院求診的例子真不少。羅東博愛醫院職能治療師何姿儀表示,孩子無法靜下心來完成一件事,可能原因很多,多半是外在環境刺激太多,例如寫作業時有人看電視、書桌旁堆滿喜歡的玩具等,或孩子對手上的事沒興趣,也可能是作業複雜、玩具不夠吸引人。有些男孩運動量大,若運動量沒達到孩子所需,就給予靜態活動,很難維持專注。何姿儀建議,家長可在孩子要寫作業、閱讀等前,先安排一些運動,例如到公園吊單槓、做些需要出力氣的家事,或做比較耗體力的運動,如游泳、跑步、打球等,先滿足孩子的運動量,再靜下心寫作業就不會太困難。此外,家長也可嘗試減少外在環境刺激,例如把會干擾的電視、平板移開,或把書桌移到房間角落處,也可給孩子容易達成的目標,並逐漸增加難度,再給予獎勵。假設孩子平常只能專注5分鐘就開始分心,那就從增加到6分鐘開始,若達成就給獎勵,再逐漸增加時間長度,提升持續注意力。何姿儀說,透過遊戲最容易拉近親子關係,家長可利用撲克牌和孩子玩記憶翻牌、心臟病等簡單遊戲,除提升持續注意力,孩子的記憶力、反應力也會提升,加上不吝給予鼓勵,小孩不專心的情況就會慢慢改善。
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2020-09-12 新聞.長期照護
「為什麼都是我在顧?」婆婆住院媳沒照顧遭指責!長輩照顧該如何協調?
一名小姐在爆廢公社發文:「請問大家一個問題,婆婆癌症住院,媳婦就該去照顧?沒去照顧就讓親友指責。感覺,婆婆生病都是媳婦的事,與兒子不相關。而且,婆婆還在親友面前抱怨,說媳婦都不去照顧她,因為在婆婆的認知裡頭,以前她當媳婦的時候,幫忙照顧公婆,所以現在換她當婆婆,她生病了就該由我照顧她,所以,婆婆才會抱怨,我不去照顧她。一直以來,婆婆對我很不好,都是一隻笑面虎,在親友面前假裝對我友善,在親友背後酸我刺我,也經常聯合我老公對付我,明明我先生做錯了,婆婆還是罵我出氣!所以,我常想,是不是婆婆太壞了,所以才會得癌症?如果婆婆對我很好,我肯定會照顧婆婆。說實話,婆婆得癌症,我沒有開心的感覺,只是覺得她很悲哀,因為再也看不見,她那副要砍了我的表情。剩下的,只有憔悴的病體。」家家有本難念的經,扶養責任無法完全平均分攤儘管要照顧年邁父母是大家都知道的事,但每個家庭的親子關係、經濟狀況等都各不相同,這讓兄弟姐妹間扶養義務的分擔不可能完全相等,也因此會常聽到有子女抱怨「為什麼都是我在照顧?」覺得自己是被迫接下扶養父母的重擔。根據統計,長照家庭最常吵架的原因就是「費用分擔不均」。處理過許多扶養糾紛的桃園市調解委員陳玉琴指出,傳統的調解原則是「賺得多的子女多負擔一些費用」,一般都能接受,但少數還是會計較父母以前偏心誰、給誰比較多財產,彼此把差別待遇數落過一輪後才決定是否照顧父母。委員表示針對子女照顧及扶養的協調,首先要做的就是消除心結及不公平感,讓每個人提出自己各自可負擔照顧和扶養費用的情況,再針對經濟能力進行協調,只有兄弟姐妹間彼此設想、忍讓,才有可能盡快達成共識,也不會讓父母看到自己被孩子推來推去而感到傷心。不是照顧父母,就可以代替他們處理財產委員也提出了一些例子,提醒大家不要認為自己承擔較多照顧責任,自己就有權代替失能的父母處理財產,包括使用父母的存款支付長照費用等。就算父母已年邁,但在他們生前處分其財產還是要獲得授權,並與其他兄弟姐妹協調清楚。她說先前有個人在父親生前拿到存簿、提款卡、密碼、印章,以支付醫藥費或喪葬費等必要所需,然而他在父親過世後提款110萬支付費用,卻被其他兄弟姐妹提告偽造文書、詐欺取財等罪。而這樣的狀況其實很常見,儘管老先生生前便將所有財產交付予他,但爸爸過世後授權關係就會消滅,因此遺產在尚未分配前不能由一人提領,除非在全體繼承人的同意下才可動用。所以在支付父母長照費用時,最好把錢的所有人分清楚,並保留收據以避免爭議發生。衛福部推出長照2.0,給予補助及照護服務為了建立社區長照體系,衛福部推出《長照十年計畫2.0》,具體服務包括照顧及專業服務、輔具與居家無障礙環境改善服務、喘息服務(提供短期照護讓家庭照顧者獲得休息)。可以申請的對象包括:50歲以上的失智症患者、55歲以上失能的原住民、65歲以上失能的老人,或是日常生活需要他人協助的老人。這些服務項目有補助嗎?依照照顧及專業服務、交通接送服務、輔具與居家無障礙環境改善服務、喘息服務等4個項目進行補助,一般家庭負擔給付額度的16%~30%,中低收入戶負擔5%~10%,而低收入戶則可免除所有費用。
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2020-09-09 科別.兒科
高功能自閉症就是天才?醫師:外表只看到沒自信
台灣平均每100人有1到2人罹患自閉症。台灣兒童青少年發展障礙學會理事長、北市聯醫兒童發展評估療育中心主治醫師鄒國蘇說,自閉症療育最關鍵的是接納。看過太多人經多年訓練改善了,最後卻因職場創傷待在家中;也看過很多人因為親子關係改善、老師同學的肯定和包容,重拾自信,發揮最佳狀態。鄒國蘇表示,有位媽媽是小學老師,孩子愛搗蛋、難管教,在學校都被老師及同學排斥,媽媽壓力很大,常忍不住打罵小孩,親子關係惡化。後來知道孩子患有亞斯伯格症,才開始學習如何與他相處,媽媽也練習先穩定自己的情緒,親子關係和孩子的症狀都大幅改善。林口長庚兒童醫院兒童心智科主任倪信章提醒,家長的身心狀態與孩子是連動的,孩子自理能力不好和情緒行為問題,會導致家長身心健康不佳。其實透過家庭和教育的持續介入,就算是症狀很嚴重的自閉症兒童,也有大幅改善改善的空間,千萬不要放棄。很多人會認為高功能自閉症就是天才,但鄒國蘇說,這樣的孩子常很沒自信,在學校總是被忽略的隱形人,同學老師都不理他。之前遇過有個孩子就是如此,在學校不快樂也不想學習,直到有天老師發現他數字概念很好,對他說「我很欣賞你,你的數學能力好棒!」這一誇不得了,孩子成績突飛猛進。鄒國蘇說,老師可以透過一些小技巧,營造接納支持的班級氣氛,幫助孩子改善人際關係。有些老師會巧妙安排善良雞婆、愛聊天的同學去跟自閉症的孩子搭檔,也有老師會鼓勵其他孩子教他遊戲規則,如果成功了就給其他孩子獎勵。鄒國蘇表示,自閉症的孩子很需要跟朋友玩,與人互動就代表他人對自己的接納,代表自己可以參與社會規則。孩子總有一天會長大,要進入社會的規則,自閉症的孩子需要比別人更多時間練習,只要他接受某種規則又有自信,就會進步得很快,把事情做得很好。最大的目標還是在於消除社會異樣的眼光。鄒國蘇說,這些年最難過的是,很多孩子訓練了半天,家長學校醫療體系都付出很多努力,好不容易畢業出社會,但還是不被接納,職場心理傷害很嚴重,最後又回到家中。倪信章認為,強化潛力、降低阻礙、提高人與環境的適配性,是改善自閉症融入社會的重點,如果職場同事都了解、接納自閉症,效果幾乎等於他本身的症狀改善和能力提升。倪信章提醒,如果發現孩子不對勁,應及早就醫勿猶豫,例如四到六個月齡的孩子,如果還沒有社會性微笑,就要尋求小兒心智科醫師的評估和追蹤。
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2020-08-26 科別.精神.身心
當身邊的人透露自殺想法時... 該如何協助
根據統計,全世界每40秒就有人死於自殺,自殺一直是心理衛生網絡的嚴峻挑戰,在相對保守的亞洲國家,自殺的討論更因為許多的忌諱相對隱晦。20年來,台灣自殺率一直高於全球平均,甚至在近年「逆勢上漲」。政府於2020年5月首部《自殺防治法》三讀通過,象徵台灣社會面對此一議題邁入新的階段。在自殺防治法中,將過去自殺防治相關統計分析資料、實證研究等落實,推動因地制宜之自殺防治策略。自殺防治策略其中包含有下列項目●推廣及辦理自殺防治守門人教育訓練。●建置及改善自殺防治通報關懷訪視制度。●推動醫療機構病人自殺防治事項,進行監督及溝通輔導。●協助傳播媒體及網際網路平臺遵守自殺新聞報導原則,並建立自律機制。死亡的高風險族群分析過往自殺統計資料,不難發現其中高風險族群之特性:依據自殺死亡數據,男性自殺死亡人數約是女性的兩倍,死亡率隨年齡層增高而上升;但以自殺企圖通報資料來看,女性自殺企圖者約是男性的兩倍,年齡層為35-39歲者占率較高,其中以情感與人際關係、精神健康與物質濫用及工作經濟因素為主要原因。相關高風險因子包含:嚴重身體疾病、酒精或藥物濫用、曾有自殺行為或自殺企圖、失業、獨居者、親人或自身目前或過去有嚴重憂鬱症或其他精神疾病者,皆屬於自殺高危險群;而在短期的突發壓力事件中,與所愛或重要的人分開、面對生離死別、在經濟支柱、社會地位上遭到重大打擊,或面臨其他重要失落者,皆有其危險性。在此族群中,不乏許多高階主管與菁英分子,因應工作職責的加重、全球經濟競爭,許多主管級的個案,長期超時工作、睡眠不足,跨時區工作更是家常便飯,很多高階主管經常飛來飛去,忍受時差的影響在苦撐工作。因為所擔負的責任重大、內容繁瑣,加上許多個案的自我要求高,造成沉重的身心負荷而不自知。某些高知識分子或主管,會因為自尊心強、完美主義、不習慣開口求助或是習慣壓抑、忍受壓力,造成情緒及睡眠障礙悄悄上身而不自覺,直到身心無力再負荷,發現工作的效率下降,無法再承受肩頭上的職責,在自責的情緒下,容易萌生自我批判、無力感以及結束生命的想法。自殺的預防處置面對此類特殊群族,因為個案不容易透露內心的壓力與痛苦情緒,所以要仔細觀察生活樣態的改變,例如:睡眠的困擾、情緒波動變化較大、容易不耐煩和發脾氣、有意無意透露對人生的無奈和茫然、家庭關係的改變(親子關係疏離或衝突、與配偶互動減少改變)等蛛絲馬跡。許多個案也不願意面對自己內心的脆弱與痛苦,因為職位高,也不容易找到傾吐的對象,往往會選擇自己忍耐或是藉由喝酒來紓解壓力,在預防的部分要建議在定期健康檢查時,加強情緒及壓力量表篩檢,才能有效發覺潛在的危險個案,除此之外,若發現周遭同事有情緒波動較顯著、反覆透露工作上的壓力或是身體不適時,也要特別留意,傾聽他們生活上或工作方面的困擾。若當事人情緒壓力在家庭親情或是同袍的支持下無法緩解時,還是建議接受專業精神科的治療,可以用藥物搭配心理諮商的方式,協助個案調整,去看見某些性格特質所帶來的影響。心理調適這條路,對當事人或身旁的人來說,是一條漫長的旅程,陪伴個案、理解與接納對方的狀態,才能與當事人在這條辛苦的路同行久一些。 如果你也想為自殺防治盡一分力,可以從簡單的問候、練習不帶批判的當個好聽眾、關心自殺議題、分享自殺相關資源開始,只要多關心一點,人人都可以是自殺守門員。 自殺,不能解決難題;求助,才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-08-18 科別.兒科
孩子一玩6小時 就醫還盯著手機
談起手機成癮,兒童心智科專家第一句話都是「太多了!大人小孩都很多!」台灣兒童青少年發展障礙學會理事長、兒童發展評估療育中心主治醫師鄒國蘇表示,手機成癮是非常難治的精神疾病,學童自制力差更棘手,有孩子一口氣玩六小時手遊,被家長帶來診間,雙眼仍緊盯手機螢幕。鄒國蘇表示,當孩子過度專注於手機遊戲,對課業、運動、社交等其他事物就會失去興趣,阻礙身心正常發展,親子關係和師生關係趨於緊張,出現裂痕。如果是過動症或亞斯伯格症等共病的孩子手機成癮,被禁止玩手機會反應激烈,甚至辱罵、攻擊父母。事實上,孩子手機成癮與父母教養方式息息相關,例如,全家用餐時,一家人幾乎零互動,家長忙著照相打卡,孩子則玩手遊,久而久之,孩子只要一坐下來就習慣看螢幕,逐漸出現成癮症狀。台大醫院兒童精神科主任高淑芬表示,治療手機成癮個案必須多管齊下,除了藥物、行為治療、心理諮商,還須評估是否合併憂鬱症、注意力不足等其他共病,過程中需改善親子關係,才能逐漸導正手機成癮所引起的不正常作息及行為。鄒國蘇說,親子互動或人際關係不好是手機成癮的危險因子,手機被當作某種避難所,「強拉」成癮者效果不好,建議家長以「吸引」方式讓孩子遠離手遊,例如創造良好親子互動,安排有趣溫暖活動。
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2020-06-23 性愛.愛情診療室
張清芳傳離婚 心理師:老夫老妻常忽略這件事
有歌壇「東方不敗」稱號的張清芳,2005年嫁給「銀行投資教父」宋學仁,並淡出演藝圈移居香港生活,但今天傳出離婚訊息,兩人並聲明孩子不會因為他們離婚,而失去任何一方的愛。對此,心理師表示,肯定其聲明中父母角色的愛,但也提到,台灣離婚率越來越高,即便已是15年的老夫老妻,也需要花時間相處、經營婚姻,以免夫妻間熱度逐漸減退。宋、張兩人今聲明兩人因「無法克服雙方的差異性而決定離婚」,雖然以後不再是夫妻,依然會是孩子的父母,孩子不會因為離婚而失去任何一方的愛。該聲明同時並懇請外界不要臆測原因,因這會傷害到他們的孩子。諮商心理師公會全國聯合會副理事長、馬偕醫院協談中心心理師羅惠群表示,雖然兩人都是台灣人,不過張嫁到香港,雖然語言使用差異上還好,但畢竟是異國生活,其文化、生活習慣可能有差異,連帶使兩人相處、價值觀可能都受影響。他說,談戀愛與結婚畢竟不同,兩個相愛的人進入婚姻後,無論生活、溝通、甚至可能是教育孩子上可能難免出現磨擦,或是花太多時間在工作上,卻減少了兩人間的溝通,久了就可能出現裂痕,使婚姻經營上出現問題。不過羅惠群也肯定兩人聲明中,表示依然會是孩子的父母的特點。他說很多人會混淆「夫妻」與「父母」的角色,很多夫妻在離婚後,對孩子的關係也疏遠了。不過離婚雖是夫妻關係的消滅,但對身為孩子「父母」的關係仍舊,不會因離婚而消失,因此在聲明中可看出張、宋兩人對孩子滿滿的愛,這對親子關係來說是友善的。羅惠群說,台灣近年離婚率高,若是異國、異地婚姻,則更需花心力維持,建議即便是結婚多年夫妻,也需花時間維持兩人熱度、親密度;或可透過心理師進行婚姻諮商,找出可能在伴侶溝通、性方面、或心理層面問題並進而解決,重新找回兩人之間愛的悸動。
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2020-05-22 養生.家庭婚姻
「你愛的是孩子,還是面子?」心理師:親情不是有條件的愛,別當孩子一腳跨在窗台上才後悔!
父母親以愛之名要求孩子的成績,愛的是孩子,還是自己的面子,永遠逃不過孩子的眼睛。孩子感受到的,不是誠實的愛,而是矛盾、不一致的愛。早期家族治療研究發現,罹患思覺失調症青少年的親子關係便是如此的模式——雙重束縳(double bind)。沒有長大的父母這1、2年督導工作接觸很多拒學個案,讓我思考拒學的孩子在拒什麼?拒學有不同原因,但也有共通的模式。細看近日幾個拒學孩子的家庭動力:母親扛下親職教養壓力→父親責怪母親教養不力→母親責怪孩子→孩子拒學→父親只好閉嘴。原來,拒學是一場權力爭奪(power struggling),孩子無力抗衡父母的權力控制時,唯一的武器是拒絕上學。處在兒童青少年階段的孩子,凡事依賴父母,特別在亞洲華人家庭,很多孩子唯一的責任就是把書讀「好」。一位國小中年級前3名的績優生,到了高年級換導師,成績下滑到第10名就開始拒學,孩子說:「如果努力1年仍然回不去,我不想再當『好』學生了! 」另一個國中念資優班、沒有考上高中資優班的拒學生說:「我不要再當哥哥的影子! 」原來她一直活在更優秀哥哥的壓力之下。這些從小優秀的資優生、績優生,在父母的高期待下,也變得對自己期望甚高,但是心中對父母是有憤怒的。親子關係變成學業成績分數的秤斤論兩,親情是有條件的愛。如果親情、師生關係剩下控制,孩子又怎麼不會學到控制—「問題」永遠可以證明大人們的無能!一位治療師問拒學的孩子:「當你把腳跨在窗台上,你是真的想去死? 還是想叫爸爸閉嘴? 」答案是後者。如果我們功利地對待孩子,孩子也學會功利地對待我們。在親密關係中,永遠沒有捷徑,越想經由控制得到,註定失去越多。很多父母的愛附帶很多期望,一旦孩子拒學,甚至死諫,大人只能乖乖繳械投降。我看過拒學生的媽媽在治療室裡無助地痛哭流涕,放下面子向孩子認錯,承認過去把自己的想法強加於孩子身上,但是孩子說:「我不能原諒她,如果我原諒了,我過去的苦又算什麼?」父母親能不能接受孩子的失敗、挫折? 孩子的眼睛是雪亮的,如果父母不能接受孩子失敗,孩子自然也無法接受自己的失敗。那麼,拒絕去上學、參賽,也永遠無所謂失敗了。為什麼父母的眼裡只有成績呢? 因為孩子的成績而失去了孩子,值得嗎? 這些父母希望孩子完成自己未竟的夢想,認為孩子屬於自己,想要藉著孩子扳回一成——其實他們不是父母,而是沒有長大的孩子。如果父母、老師可以允許孩子不一定要當好學生,允許孩子可以成為他自己,孩子怎麼會拒學?變調的拒學輔導中輟生輔導的政令美意,已然成為變調的拒學輔導。我在督導中發現,目前校園拒學生比例之高,其實也受到當前中輟生輔導政策的影響。一旦學生不來學校,校長被縣市政府專責「中輟高關懷生」的長官約談,回到學校責備輔導老師,輔導老師承受校長的壓力,求助心理師,心理師見不到學生,也無力與家庭會談。整個拒學輔導基調似乎只是要把學生「抓」回學校,出動生教組長,甚至警察,究竟是安撫了誰?當教師自己都成了系統的受害者,只會更厭惡學生帶來的麻煩,何來對拒學生、中輟生真正的關懷? 關懷中輟生成了行政系統警察抓小偷的政策,把孩子抓回校園,不能言說的祕密其實是免得影響校長考績。然而孩子的心是透亮的,被騙一次,不會有第二次。他們為什麼不能拒學呢?落入凡間的精靈拒學的孩子在拒什麼?拒絕功利化的關係。然而,拒學生並不是只有家庭的困難和「問題」—這是很多學校馬上想到的事情,其中涉及個人、家庭、學校、大系統之間的環環相扣。我親耳聽到一位校長發現孩子拒學,馬上詢問家長:「你的孩子看過精神科了嗎? 」似乎孩子拒學是孩子「個人的病」,完全沒有想要去了解孩子不上學(而不是不回家),跟學校有什麼關係?一個資優班學生說:「我們像是鬥魚,老師把我們關起來,讓我們彼此鬥下去。」接連幾個孩子拒學,皆是國中念資優班、高中未考上第一志願或資優班,這些落入凡間的精靈,雖然痛恨自己變成師長、父母眼中的鬥魚,但是也無法接受自己成為平凡的學生。拒學,成了一種出口,可以證明父母、老師的失敗,雖然也有自己的失敗,至少不全然是自己的責任。當孩子長大了,發現大人世界的荒謬虛假,卻不能戳破,困在自己的世界裡,可能躲進另一個虛擬世界,就像沉迷網路的國二生棟棟說:「網路上的人不會像學校老師那樣說:『啊,你過動就是過動啊!』」拒學,是拒絕另一個殘酷的社會。過去在大學授課,每年都會聽到大學生流淚訴說青少年期在學校遇到霸凌,老師不想介入、多一事不如少一事。很多來自低社經家庭的孩子知道父母無能為力,說了只會讓父母擔心,於是只能拒學。另一個在偏鄉學校就讀的孩子,因為前一所學校輔導室處理通報事件時未能保密,孩子憤而轉學,到了新學校開始拒學。從這些因素看來,孩子拒學其實有其道理。如果學校漠視這些脈絡因素,只單方面要求孩子回到學校,當然不可能,除非孩子在學校能找到他可以信任的人。拒學的孩子到醫院診斷,不外乎憂鬱、焦慮,或者合併自殺未遂、暴食、厭食、人際關係、學校適應不良等其他「問題」。學校有了精神科醫師的背書,很容易為孩子和家庭貼上「問題」的標籤,父母親在內外壓力下,心懷愧疚和自責,開始對子女百依百順,陷入與孩子之間的權力遊戲。孩子食髓知味,發現拒學可以控制父母甚至老師,終於反敗為勝,成為最高權力者,得以扳回過去被父母或師長的控制。這也是米紐慶最早與厭食兒童工作時,發現厭食成為孩子可以對抗高控制母親的唯一武器。拒學的孩子在拒什麼? 拒絕關係中的謊言。一位在學校當家長代表,回家老是躲在房間裡的挫折父親,唯一的管教方式是三不五時出來謾罵家人,威脅妻子:「妳看妳把孩子教成這樣! 」拒學的孩子拒絕的是家庭背後隱藏不能說的祕密,那些卡在孩子心裡的,也會卡住他們無法向外挑戰。拒學的孩子在拒什麼? 拒絕家庭內荒謬的默劇,合演的「和諧」謊言,直到孩子怒了,不跟你們這些大人玩了! 大人轉而乖乖聽孩子的話,孩子為什麼要回學校呢? 真正的好戲才開始。拒學的孩子在拒什麼? 拒絕流於形式的文書報告,校園輔導實為撇責;拒絕形式作風的校長(我見過資優校長對中輟生不堪其擾,卻連學生是誰都不知道)。如果校長願意親自會見那些中輟生,親身參與輔導工作,一定會有所不同。當輔導室忙著寫報告,導師忙著催父母,父母在導師壓力下催孩子,有多少力氣真正想了解孩子為什麼不來學校呢? 父母、校長只要孩子「好」起來,回到「正常」—回到學校上課,卻沒有興趣知道孩子心裡在吶喊什麼?拒學的孩子不只退出校園,家有拒學生的父母也從整個「正常的」社會撤退出來,內心背負的壓力不足為外人道,離開學校、政策等大環境的影響,父母終究要面對如何幫助孩子的問題。怎麼辦? 從說真話開始。在家裡永遠要可以講真話。如果不能說真話,即使孩子回到學校上課,也是一生逃家計畫的開始。一位回到學校,但是不想繼續接受家庭治療的資優生說:「我不想改變他們(父母)了,只等上大學之後就離開他們。」孩子活在真實的陰天,遠比活在虛偽的陽光下好。不能說破的家庭祕密不比看得見的悲慘童年好多少,有時候真正的快樂是和孩子抱頭痛哭一場,當父母願意自由地和孩子一起面對痛苦,就開始勝過痛苦。延伸閱讀: 消防員考你:發生火災,要做的第一件事?不是滅火、不是逃生,也不是報案書籍介紹書名:關係是傷也是藥:家族治療二十八年的反思筆記作者:賈紅鶯出版社:張老師文化出版日期:2018/10/12作者簡介賈紅鶯心理師/家族治療師/督導/副教授專長:後現代家族治療與督導、系統心理治療與督導台灣家族治療研究創始者、家族治療實務與研究迄今28年
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2020-05-16 橘世代.健康橘
陳淑麗談母/從一言九頂到I love U,媽媽的珍貴禮物
熟齡的你還記得媽媽的臉嗎?對於資深藝人、終身志工的陳淑麗而言,想念媽媽的心,從一開始的談話就知道了。崇拜母親威嚴 小學志向「我要當媽媽」拿著與母親的合照,70歲的她陷入回憶,「這是我帶媽媽去高雄參加她的同學會」、「這是媽媽剛從日本回來,幫她在台北的家第一次慶生…」,看著照片中媽媽漂亮年輕的臉龐,陳淑麗開始哽咽…。「其實,我不太敢談我媽媽!一講,就掉淚」,轉過身,陳淑麗試著調整心情。這種不敢去想卻又思念的複雜心境,在陳淑麗生活日常反覆上演,但再多的思念,如今只能透過照片連結。91歲的陳媽媽在2014年過世,陳淑麗承認,「5年了,我還沒有走出來。」她抱怨自己把媽媽很多的照片給丟了;看著媽媽留下的影像,她才知道,自己一直以來都是依賴著媽媽;小時候是崇拜母親的威嚴,長大後,是媽媽的智慧引領她。陳淑麗小學2年級人生的第一篇作文「我的志向」,就大剌剌的寫上「我要當媽媽」,其他同學都寫「我要當老師」,陳淑麗想當媽媽的志向,還被同學取笑,「媽媽有什麼好當的」,但在陳淑麗眼中,媽媽漂亮又能幹,當媽媽很威風,沒有比這個更厲害了。背老人到防空洞 壽司最好的請別人吃陳淑麗老家在澎湖,早年是開報關行的,她解釋「媽媽就是個女強人,家裡任何事問爸爸,爸爸都說『去問妳媽就好。』我們從小就是依賴著媽媽。由於父母非常好客,早年澎湖很多從大陸撤退落腳的單身漢,因為孤家寡人,媽媽常邀請他們來家裡吃飯,媽媽總是說,『只是多雙筷子而已』。」母親樂於分享的愛心,從小就深深烙印在陳淑麗小腦袋裡,成了她成長歷程中最珍貴的禮物。 陳淑麗記得,媽媽包壽司請客,家人永遠是吃邊邊角角的殘餘壽司,那一卷卷美麗的壽司總是先給別人吃,「我們家習慣把最好的分給別人,從不把別人當外人看。」早年還有空襲警報,陳淑麗說,警笛聲一響,媽媽就趕緊背著左鄰右舍的老人到防空洞避難,背完十多人才警覺到自己兩腳快癱軟了。這種熱情堅毅的身影,即使在家道中落後依然堅挺。陳淑麗回憶,爸爸因幫人作保,家裡一夕之間落難,媽媽還是繼續當「老闆娘」,只是從報關行變成早餐店,挽起袖子開始賣豆漿、包子,「我沒聽媽媽抱怨過,父母也不怨天尤人,只是換了不同的身分,繼續做本分的事…」,她笑笑地說。小時一言九「頂」 當了志工關係才變好潛移默化下,陳淑麗也就成了媽媽的分身,當她開始當名模、藝人,覺得賺錢比其他人容易時,就開始想要分享奉獻,讓她毫無懸念的從藝人轉志工,至今已30餘年。陳淑麗遺傳媽媽極好的態度基因,媽媽也給了她一雙得天獨厚的筆直雙腿,讓她靠身材就能吃飯,但陳淑麗卻老實地說,「我們母女關係一直都不好,是我當志工後才變得比較好」。「媽媽很威嚴,家裡又是傳統的打罵教育,都只講負面的話,我小時候脾氣驕縱,常常忤逆媽媽,是名副其實的一言九『頂』;當志工後看到別人的故事,開始反省才懂得感恩,決定不跟媽媽吵架了,要改變和媽媽的相處方式。」這對從年輕就愛鬥嘴的母女,相處方式跟很多家庭一樣,不把愛說出來,年輕版的陳淑麗感受到媽媽對待子女間的不公,有點吃味。但媽媽60幾歲從日本回台跟她同住後,母女間的小細節就慢慢連上線了,她才發現媽媽有柔軟的一面。從鬥嘴到每天抱抱 「媽媽愛我,只是嘴硬」她回想,小時候媽媽問她要學鋼琴還是芭蕾舞,她為了漂亮的芭蕾舞衣選擇跳舞,媽媽立即帶她去訂做,這在五、六十年前是多奢侈的事。後來她才知道,每到公演時,媽媽就開始四處拜託鄰居的小孩,「去捧我女兒的場」。「有次遇到藝人趙舜,他是我澎湖的鄰居,他就抱怨,『妳知道嗎?每次妳要上台表演,妳媽媽就來叫我們這幫小孩子去幫妳拍手,我從小就是妳的鐵粉耶!』」陳淑麗哈哈大笑。或許媽媽的愛都是隱性,陳淑麗從小就很羨慕孩子一回到家,媽媽開門的瞬間,會抱著小孩說「我愛你」。這個畫面一直印在陳淑麗的腦海裡,「媽媽不做我來做」。這些年,每天回到家就主動跟媽媽抱抱,剛開始媽媽當然不自然,慢慢的也就習慣了,甚至連印尼看護都加入抱抱行列。有幾次陳淑麗出差,媽媽及看護還會想念3人的擁抱,「有天我媽媽居然也跟我說,『I love you』。我就知道,媽媽一直都愛我,只是嘴硬。」陳淑麗感慨地說,年輕時自己雖然孝順,但就是盡孝道而已,媽媽上台北,就是帶她去西門町、上教堂,去自己覺得應該去的地方,有時還為逛個街母女可以吵翻天,「我後來想想,自己不夠尊重她,她可能更想去延平北路、中山北路,這些才是媽媽想逛的地方」。「我從媽媽身上得到這麼多珍貴的禮物,都是後來當志工才領悟到;父母的善良熱心,這是給我一輩子的養分,非常足夠了。」陳淑麗在訪談中哭哭笑笑好幾回,她在信紙上寫下:「謝謝您給我的愛 我愛您!」你多久沒跟媽媽說愛了呢?一個擁抱永不嫌遲。【延伸閱讀↘↘↘】。陳淑麗坦然看生死 公益路上無憾 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生?還在煩惱退休、健康、生活嗎?加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活,從現在開始為你自己的人生而活!>>現在立即加入
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉:給孩子想回家的理由,不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚,把兒子栽培得很出色,本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他,想起很久沒看到他兒子了,就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭,嘆了口氣:「其實,我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道,幾年前,父子因為細故發生衝突,兒子拂袖而去,從此失聯,連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事,他兩手一攤:「我也不知道該怎麼辦?」對他來說,這個兒子等於丟掉了。子女離巢,各組家庭,是為人父母必經之路。然而,若是子女從此漸行漸遠,甚至變成陌生人,就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠,大多數父母都會難以接受,他們沒想到的是,人與人的關係都必須經營,即使是血脈相連的親子,也不例外。不討錢,不討拍我有兩個兒子,大兒子結婚搬出去後,因為家裡還有個小兒子,所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了,家裡突然變得空蕩蕩的,只有我和先生大眼瞪小眼,這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久,一方面是我還在職場上,而且兩個兒子都是我的同事,因為工作,仍然有很多互動的機會;另一方面,就是我設置了家庭日的機制,每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來,因此,我們現在雖然是三個家庭,還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家,根據我的觀察,通常有幾個原因:其一,就是父母對孩子有所企求,可能是討錢,也可能是討拍,讓孩子感受到很大的壓力;其二,就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況,父母親必須調整心態,把養育子女當作人生的義務,而非投資,不要想從孩子身上獲得回報,他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況,孩子不是不願意回家,就是少了強烈的動機,因此這週回去也行,下週回去也行,一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由,比方說,學了新菜需要有人給意見,或是想買手機需要建議,讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病,對不熟的人很恭敬,對親近的人卻輕慢,特別是子女有父母的愛當靠山,更容易不把承諾放在心上,明明說好要回去,臨時有事就取消了,因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因,就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事,互動機會多,難免衝突,而且人愈是親近,爭執起來愈不客氣。不過每天晚上,我都會給自己一段自省的時間,如果白天跟兒子發生衝突,而我認為自己有錯,就會發簡訊向他道歉,通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人,有一陣子,他跟我開會時,經常講到一半就丟下一句話:「既然妳不相信我,我就不講了。」然後,奪門而出。後來,我們針對這件事坐下來懇談,原來我在聽他講話時,臉會不自覺地垮下來,兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容,因而感到不太舒服。我跟他解釋,當我在思考時,表情會比較嚴肅,絕對不是在懷疑他。溝通之後,我們再開會時,我就會注意自己的表情,而他即使看到我垮著臉,也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快,一定要盡早處理,時間拖得愈長,愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕,一拖好幾年,如今要挽回父子關係,難度變得很高。當子女之間有衝突時,父母也應該主動介入處理,否則手足感情惡化,也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日,二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍,想聽聽哥哥的品嘗意見。平時,我規定家庭日不准滑手機,那天因為大兒子要找資料,所以破例,他的注意力全在手機螢幕上,弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊,看都沒看一眼。二兒子覺得受傷,就不和哥哥講話了。這一幕,我在現場全看到了。當晚,我立刻寫簡訊給大兒子,發現他完全沒意識到這件事。我告訴他,弟弟滿心期待他的回應,他不應該是這種態度,我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時,我就做球給大兒子,讓他對那個馬卡龍誇獎幾句,那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事,但是爆發了就要趕緊滅火,否則心結可能愈來愈深,最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好,大家都開心隨著孩子自組家庭,新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生,也都娶了太太,我自然得學習如何當一個婆婆。有一次,我和一位久違的朋友見面,她開口就說要請教我婆媳相處之道,然後對媳婦數落個不停,整整半小時,沒有一句好話。我忍不住問她:「在妳眼中,妳媳婦就沒半點優點?」她回我:「沒有。」我再問:「那妳兒子為什麼會娶她?」她兩手一攤:「他就被騙啊!」從她的回應不難理解,她們的婆媳關係不好,因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子,兒子娶了媳婦,便覺得自己被取代了,因此看對方處處不順眼。其實,換個角度來看,媳婦是兒子選擇的人生伴侶,妳跟她打好關係,只會讓兒子感激妳,母子關係更好。想通了這一點就會知道,公婆對媳婦好,大家都開心,才是最聰明的做法。在家族成員中,媳婦算是「親密的陌生人」,彼此並無血緣,過去也沒有共同的生命歷程,是因為婚姻而不得不在一起,所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同,個性、金錢觀都不一樣,然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西,我一定會在她們面前穿戴使用,讓她們知道,我很在乎她們的心意。善用讚美,也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事,然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同,稱讚的方式也要因人而異,直接對大媳婦表示感謝,她就會非常開心;至於二媳婦,透過二兒子轉達,比當面誇獎她,效果更好。總之,婆媳關係好,母子的關係才會好,家庭圓滿了,才能完成傳承使命,讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密,除了經營親子關係,我覺得最重要的,還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活,不倚賴孩子來獲得快樂,孩子和我們相處就沒有壓力;如果我們擁有成熟的精神內涵,孩子就會主動親近你,尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀,影響我很深,不過她忙於自己的生活,我想見她得預約時間,而且她不保證履約。這也是我的人生目標,擁有豐富的生活與獨立的自我,當孩子來找我(當然,他也得預約),我們開心相聚,當孩子投入他的事業,我也享受自己的世界。這樣的道理,我相信,適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》,天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責?媳婦「重擔一肩扛,想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡? 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-04-30 新冠肺炎.預防自保
防疫戴口罩、量溫、洗手 身心與親子關係出問題怎麼辦
桃園市愛美的洪小姐去年12月趁週年慶打折,狂購一堆名牌彩妝,哪知道不到1個月疫情來了,出門、上班天天戴口罩,化妝品幾乎「無限期隔離」,尤其十幾支口紅,現在只能無奈當擺飾「簡直是心靈創傷」。14歲愛跳街舞的少女小美說,很慶幸台灣防疫做得好,可以繼續來舞蹈班上課,不過教室規定很嚴格,量體溫、噴酒精和戴口罩才能進去練習。跳舞是她最大的快樂,但是爸爸規定她跳舞一定要戴口罩,這讓她喘不過氣來「整個節奏都不對了」,好幾次都想拿掉口罩,但爸爸說,不戴口罩就不準上街舞課,親子關係緊繃,小妤希望討厭的肺炎疫情趕快走開。衛福部桃園醫院身心科醫師蔡孟釗指出,其實不是只有口罩,這樣的情緒也會反映在全面性的防疫作為如量額溫、噴酒精、洗手等方面,一旦成為負擔就會出現一些壓力反應,如強迫症患者過度洗手造成濕疹、或像是心悸、喘不過氣,恐懼人群等自律神經症狀,社會群體防疫的氛圍會加重上述身心症。醫師表示每天面對大量的新冠肺炎疫情訊息,家長要求自身做好防疫時,也要注意孩子的情緒變化,多陪伴傾聽孩童的擔憂,了解疫情對孩童生活的影響,利用居家自我健康管理期間增進親子關係。醫師指出,防疫期間小朋友到公園玩溜滑梯、蹺蹺板次數減少,青少年參加的才藝班活動取消,都會影響情緒,他推薦國際青少年兒童精神醫學會的建議,用寫信或製作卡片等方式,為第一線醫護人員和所有防疫工作者打氣,表達感謝,讓孩子知道,自己是有能力在防疫期間給予他人力量。
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2020-04-29 新冠肺炎.周邊故事
抗疫100天/口罩人生 戴好戴滿 咳嗽都不敢
高雄王小姐走進一家口罩地圖上標示還有三百個存量藥局,但才拿出健保卡,藥師就說「沒了,下午再來!」已跑了幾家藥局的王小姐近似哀求的請店家把口罩賣給她,但店家沒點頭;店家要她看電腦螢幕 「這個才準,地圖不準!」其他顧客也要她不要為難藥局,「天啊,不就買幾片口罩?怎麼我像個壞人一樣?」王小姐覺得很委屈。做業務的張小姐因工作關係必須罩不離口,她說有次從高雄岡山回市區沿路看口罩地圖,但每家藥局都顯示「○」,好不容易找到其中一家,停好車走過去,藥局招牌燈熄了、鐵門拉下,「當下有點想哭!」還好她走回停車處經過家小藥局,藥師不等她問就說還有口罩,「覺得好像中了樂透!」接著一名婦人也買到了,興奮打手機說「買到了!買到了!」新冠疫情來襲,戴口罩成為男女老幼共同的裝扮,排隊買口罩成了全民運動,「有罩走遍天下,無罩寸步難行」成了生活現況。愛跳街舞的少女小妤說,戴著口罩跳舞常喘不過氣,整個節奏都不對了,好幾次想拿掉口罩,但爸爸說不戴口罩就不准上街舞課,親子關係緊繃,希望討厭的肺炎疫情趕快走開。除了戴好戴滿的口罩人生,民眾行的習慣也改變,許多人減少搭大眾運輸,能自己開車騎車就不坐公車、捷運、火車,非得搭大眾運輸工具也盡量不吃不喝不說話。新北樹林高小姐平時搭火車通勤到板橋上班,自案卅二足跡遍布雙北且均搭乘大眾運輸工具後,改與友人共乘車上下班;若只有獨自一人仍會搭乘火車,但上下火車都會以酒精消毒。近期因敦睦艦確診官兵曾到板橋火車站,男友擔心她有交叉感染機會,現在上下班幾乎都由男友接送。新北有小黃司機原本每天載女兒到台北上班後才開始載客,疫情爆發後,避免感染,乾脆不跑車,每天僅載送女兒上下班,否則不慎染疫,全家生活都會受影響。桃園市政府交通局長劉慶豐是標準通勤族,每天從台北搭區間車到桃園上班,他觀察發現不只車廂安靜,大家幾乎連咳嗽都不太敢,「一有咳嗽聲音,大家就會望向你。」雖然疫情讓大家緊張,但車廂安靜更能好好放鬆補眠。在台中市議會上班的林小姐說,以往學生一上公車玩成一團、打打鬧鬧,現在太吵的話,駕駛只要透過麥克風喊:「不要一直講話!小心病毒!」立馬安靜下來。台中居仁國中陳姓學生說,學校提醒車上不要交談,排隊要保持距離,大家都乖乖的,不敢作亂。衛福部桃園醫院身心科醫師蔡孟釗指出,其實不只口罩,這樣的情緒也會反映在全面性的防疫作為,如量額溫、噴酒精、洗手,一旦成為負擔就會出現一些壓力反應,如強迫症患者過度洗手造成濕疹、或像是心悸、喘不過氣,恐懼人群等自律神經症狀,社會群體防疫的氛圍會加重上述身心症。(記者楊濡嘉、江婉儀、鄭國樑、陳夢茹、卜敏正、王敏旭、張裕珍、陳秋雲、蔡孟妤、雷光涵)
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2020-04-14 名人.潘懷宗
潘懷宗/在家煮飯該用什麼油?為何專家不推薦黃豆油?
在家做飯,在家吃飯,是現今台灣社會的顯學。除了可以減少外出次數,增加社交距離,預防新冠肺炎之外,還可以增進家庭間親子關係,促進飲食健康,何樂而不為。潘老師在十多年前的健康節目裡,就建議家裡面應該準備三種油:涼拌油、煮菜油、和煎炸油。原因是三種做菜方法的用油溫度差距很大,必須變換油的種類,才能確保飲食安全,不會吃進致癌物。另外,選擇廚房食用油還需考慮:多攝取身體不能自行製造的油以補不足(EPA和DHA)、少吃會造成身體負擔的油(椰子油和棕櫚油等飽和植物油和動物油)、以及不吃產生疾病的油(反式脂肪和氧化變質的油)。家庭廚房用油目前在賣場貨架上清一色都是植物油,原因是動物油脂在平常早已經攝取過量(精緻加工食品和吃肉太多),再加上動物油飽和度太高,吃多了容易造成心臟血管疾病。2015年日本植物油協會在消費者調查中發現,日本人挑選家庭廚房用植物油的考量因素有:價格、成分和健康、口感和風味,以及台灣人再加上品牌等等。而這邊所說的廚房用油就是潘老師上面所說的煮菜油和煎炸油(這篇文章我們先不談涼拌油;涼拌油可以用冷壓和初榨來補充Ω3)。最近這幾年,因為製油科技的進步,只要你的買油觀念正確,就可以將煮菜油和煎炸油合併成一種油來購買,這樣一來,煮夫煮婦們就方便多了,家裡面只要準備兩種油就好:涼拌油和煎煮炒炸油,不必再像以前要購買三種不同的油才行。根據美國農業部調查2017-2018間,美國食用油第一名為黃豆油(58%),第二名是芥花油(或稱菜籽油;18%),第三名是玉米油(16%)。根據日本Oilio集團2014年調查,日本人食用油第一名為芥花油(36%),第二名是橄欖油(28%),第三名是芝麻油(18%)。根據台灣統一集團2015年調查,台灣人食用油第一名為葵花油(26%),第二名是調和油(17%),橄欖油和沙拉油並列第三名(都是15%)。各地區民眾用油的選擇結果正確嗎?你可以判斷嗎?凡是可以用來煎煮炒炸的油都必須是經過純化精緻的油(因為用油溫度比較高),也就是廣告上常出現的台詞:清清如水沙拉油,原因是如果不純化,在加熱過程中,就會出現冒煙的現象,因此冷壓油(沒有純化)只適合當涼拌油。純化後的植物油裡面的主要成分有飽和脂肪、油酸(單元不飽和: Ω9)、亞油酸(多元不飽和;Ω6)、及次亞油酸(多元不飽和;Ω3)。表一中列出所有不同油品中的脂肪酸分布情形。現階段的健康認知是,煎煮炒炸油要用低飽和脂肪、高油酸(Ω9)、零反式脂肪的精緻植物油,另外,因為亞油酸(Ω6)和次亞油酸(Ω3)遇熱不穩定,容易氧化,保存困難,所以煎煮炒炸油中這兩種成分也應愈低愈好,因此,煎煮炒炸油應該是苦茶油、橄欖油、高油酸葵花油、高油酸芥花油才是首選,而高油酸黃豆油則無法入選(後面會敘述原因)。2020年2月,內分泌學期刊有一篇論文吸引了潘老師的注意,研究作者是美國加州大學河濱分校神經科學系副教授瑪格麗特(Margarita C. Curras-Collazo),這位教授在2015年的研究就認為傳統黃豆油容易使實驗小鼠導致肥胖、糖尿病、胰島素阻抗、和脂肪肝。現在更進一步發現,不論傳統或是高油酸黃豆油攝食太多竟然會影響大腦的內分泌中樞---下視丘,進而可能增加自閉症、阿茲海默症、焦慮和抑鬱的風險。雖然目前只是在動物實驗中發現,作者依然建議大家要注意這樣的現象。美國在過去的半個世紀中,黃豆油的消費量大大增加,常被使用於油炸速食、包裝食品添加劑以及牲畜餵養等等,是美國目前生產和消費最廣泛的食用油。為了瞭解食用黃豆油會不會改變大腦下視丘內基因的表達及其相對應化學訊號物質的改變,科學家利用餵食等熱量(isocaloric),高脂肪(佔比40%)飲食的雄性小鼠進行了本次實驗,四種飲食分別是:傳統的黃豆油(高亞油酸;轉基因大豆)、高油酸黃豆油(Plenish;低亞油酸)、椰子油(高飽和脂肪;添加豆固醇;不含亞油酸)、和低脂(佔比13.4%)飲食對照組。結果發現,黃豆油會對小鼠的下視丘功能產生影響,而下視丘是和生物體內很多的重要功能關係密切,包括新陳代謝調節體重、維持體溫、生殖功能以及生物體對壓力的反應,因此引起科學家和媒體的關切。兩種黃豆油飲食組(傳統和高油酸組)對下視丘內許多基因表達的影響效應非常相似,而與低脂對照飲食組相比,椰子油飲食組對下視丘的影響幾乎可以忽略不計。這些對基因表達的改變可以直接影響發炎、神經內分泌、神經化學訊號和胰島素信號傳導等的正常運作,不可掉以輕心。兩種黃豆油餵食組中,小鼠下視丘的催產素(“愛情”激素)的基因表達向上增加(upregulated),同時也看到血漿中催產素的濃度升高。與此同時,研究小組發現大約有100種其他基因也會受黃豆油的影響,從而影響到能量代謝以及正常的大腦功能,所以可能會增加自閉症、帕金森病、阿茲海默症等一系列神經疾病的風險。在同樣添加有豆固醇(黃豆油中的天然植物固醇)的椰子油飲食中,並沒有觀察到下視丘基因表現異常和血漿催產素的變化。另外,兩種亞油酸比例差距非常大的黃豆油(51% vs 3.6%)也都會影響下視丘的基因表達。因此推測,豆固醇和亞油酸都不應該是黃豆油飲食對下視丘影響的罪魁禍首。研究作者特別強調:我們還沒有明確發現黃豆油中究竟是哪種成分導致了下視丘的變化,因此也沒有直接證據證明黃豆油可以導致神經疾病。加州大學河濱分校毒理學家和細胞生物學教授Frances Sladek認為,這項研究提示我們應該減少黃豆油的攝入,但豆腐、豆奶、毛豆或醬油等其他豆製品,應該無害。因為它們僅含有少量的油,同時含有必需脂肪酸和蛋白質等大量有益健康的營養物質,所以不要因此就不吃它們。Sladek補充,這項實驗僅針對雄性小鼠,而催產素對雌性小鼠的健康會更加重要,因此也應對雌性小鼠進行類似的研究。而且這項研究只在小鼠身上進行,若將小鼠實驗結果直接預測人類的結果是不一定對的。因此,黃豆油對人類神經系統的影響,還需要進一步的實驗證明。但有鑑於美國飲食中黃豆油佔大宗(58%),因此黃豆油對下視丘基因表達的影響,還是需要提醒社會大眾注意的。【表1】常見七種市售廚房食用油,脂肪酸組成成分一覽註:含不飽和脂肪酸的油,在空氣中容易被氧化,不易保存,會產生油耗味同時有礙健康。其氧化的容易與否和雙鍵的數目有關,例如亞油酸比油酸氧化快30倍,而次亞麻油酸則比油酸快80倍。現階段廚房用油(非涼拌油)傾向飽和脂肪愈低愈好,油酸愈高愈好,同時亞油酸和次亞油酸也應降低。所以表中的高油酸黃豆油、苦茶油、橄欖油為首選廚房的煎煮炒炸油,但仍應盡量減少煎炸。天然芥花油可以進一步被調整為低芥酸高油酸芥花油,天然葵花油可以調整成高油酸葵花油後,也可以變成好的煎煮炒炸油。另外,由於本篇文章介紹不論傳統或高油酸黃豆油在動物實驗中會影響內分泌中樞,因此建議謹慎少用。
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2020-04-10 新冠肺炎.周邊故事
因疫情讓親子分隔紐約、台灣兩地 卻拉近了彼此的距離
美國新冠肺炎疫情嚴峻,其中以紐約最為嚴重,旅居紐約的王姓男子說,以前不常和父母通電話,但疫情發生後,父母每天都來電,雖然相隔數千公里,但每天都聽到父母的聲音,卻覺得距離好近,親子關係更為密切,是這次疫情最大收穫。近幾年許多人都透過群組找到數十年未見的老同學,大家都在網路上相見、聊天,還比以前讀書時後更有話說。這次新冠肺炎疫情席捲全球,因許多人都旅居國外,大家也都透過群組表達關心,而旅居國外的也不斷地回報居住處的狀況。1位住在紐約的王姓男子在群組說,所住的區域已死了上千人,心裡也覺得恐怖。他說,每年清明節前都會回台灣祭祖,今年因疫情影響,打消回台,也因為沒有回來,父母很關心,每天幾乎都會用LINE打電話問平安,更關心孫子女的狀況。王姓男子表示,過去因工作忙,打電話給父母的次數不多,反而因疫情關係,在家上班,孩子也都視訊上課,父母反而每天都打電話來關心,覺得和老人家的距離,比以往都近,也是最大收穫。也住在紐約的程姓男子說,現在都居家上班,因為家裡有一大堆零嘴,邊上班邊吃東西,發覺自己變胖了,都是新冠肺炎惹的禍。台南同學轉述兩位旅居紐約同學的狀況與感想,讓其他朋友都笑了,大家都認為這位王先生的想法,有夠正面,也是抗疫的另種力量。任教大學的鄭姓教授說,他的兒子也在美國求學,沒有回台,他也是幾乎每天都會透過LINE和兒子聯絡,詢問健康狀況,疫情確實拉近了兩地父子間的距離。
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2020-02-29 橘世代.愛玩橘
兒挺媽開心玩「不必留遺產」癌婦賣2千萬屋環遊世界
「不必留遺產給我們,我們不希望那樣。」罹患癌症的新北樹林市民洪月華,因為兒子這句話,狠心賣掉房子,開始環遊世界。70歲的她,15年來造訪了近40個國家,每趟行程都帶著一個「特殊」的化妝包;包包不是名牌,但印有她與已逝丈夫王阿章的結婚照,「感覺他還在陪著我出遊一樣」。丈夫驟逝 賣保險扛家計王阿章做的是裝潢生意,34年前在一場車禍中驟逝。突來的打擊讓洪月華難以承受,為了3個年幼的孩子,她沒有悲慟自憐的時間,擦乾眼淚當起保險業務員扛起家計。孩子長大 她卻發現罹癌苦熬17年,眼看3個兒子長大成人,人生正要苦盡甘來時,當年53歲的洪月華卻發現罹患癌症,她惶恐無助的跑到丈夫墓前傾訴:「我知道你很想念我,但小的還沒結婚,還沒當他的主婚人很不公平,我也很嘔,別急著帶我走。」挺母抗癌 兒子陪理光頭「孩子是我度過那段時光的支柱」,洪月華說,為了主持小兒子的婚禮,她選擇勇敢面對癌症,在接受化療前,她索性自己先理個光頭,以免頭髮慢慢掉落更醜。「我還記得理完回家,寶寶(長子王明凱)全無驚訝表情,還打趣說怎麼來了一位師父,還合掌說『師父你好』,當時只覺得既想哭又好笑」。她回憶兒子說完這話就出門,沒多久來了位「師父」,仔細一看就是兒子,原來兒子決定陪媽媽理光頭共同抗癌。洪月華說,大兒子抱著她說:「媽媽我會陪妳打贏這場仗」,她也告訴自己一定要打勝這場仗,「療程真的很辛苦,可是心是溫暖的」。調養2年 下定決心退休「可能是亡夫聽進我的話」,洪月華表示,術後調養身體約2年,覺得重新活了過來,更要珍惜;過去她只知工作,決心退休。王明凱回憶,媽媽當保險業務卻不會騎機車,往往搭公車回家已是晚上10點多,當時他僅高一,擔心媽媽獨自走回家太危險,他總要騎自行車載媽媽回家才放心。「媽媽以前這麼辛苦,爸爸又不在,我們都希望她可以開心過自己的生活,想出國就出國,想住誰家就住誰家,每家永遠有間媽媽的房間」。特殊化妝包 感覺夫相伴媳婦為洪月華貼心做了化妝包,把她的結婚照印在上面,每次出遊洪月華總是帶著。去年遊大峽谷時忽然找不到,急得嚎啕大哭,家人問起才說「我把你們爸爸弄丟了」,後來在行李箱底找到,「害我那2天玩的心情也沒有」。「能玩就多玩,算是賺的,人生不過如此」,洪月華起初的「玩伴」大多是病友或同學。一開始出國還不太捨得,擔心花光積蓄,因為兒子不必留遺產的這句話,讓她心一橫,賣了價值2千萬房子作為旅遊基金,開啟出國之旅。全家族13人 每年出國玩每年3個兒子、3個媳婦加上6個孫子,全家族13人都會出國玩一趟,洪月華也會與朋友跟團或自由行。全世界200多個國家,她已經遊歷近40國,去年就去了冰島、葡萄牙、日本、馬來西亞、中國大陸和韓國,中國大陸還去了3次。洪月華笑著說,最近5年真的玩很大,捷克布拉格風景漂亮到讓她流連忘返;馬來西亞的天空之鏡也讓她難以忘懷,「這15年過得真的很精彩,每次回來,就會不由自主計畫下次要去哪裡」。在美被丟包 聽不懂外語不過眾多旅遊經歷中,還是有讓她驚嚇的時候,4年前,她經歷一次2天的「洪姥姥歷險記」,在全無外語能力情況下,從美國跨越1萬3390公里路程獨自摸索回家。當時她和3名友人搭郵輪到佛羅里達,3人都有子女住美國,回程把她丟包在當地,她全無外語能力,徬徨無助時,碰上郵輪上的姚姓遊客,教她如何通關搭機。機上聽到國語 放聲大哭上了飛機,她依然沒有安全感,幸好遇到從板橋移居美國的女主播,「聽到別人說國語,我馬上轉頭盯著她,她問我怎麼了,我放聲大哭,連空服員都被驚動,但我才不管」。好不容易抵達紐約機場,女主播教她搭接駁車到第5站下車,還叮嚀一名外籍人士到時候提醒她下車。「結果那個人第2站就下車走了」,洪月華說,她只好謹記在「第5站」下車,在一名中國大陸小姐協助下,找到登機門。「好不容易到上海,終於聽到熟悉的語言、看到認識的字,真的很激動」,洪月華說,當時她忍不住拿出護照和台胞證對著自己說:「你,洪月華這麼老土,還不是要回家了。」推薦▶▶▶找同好,來揪團!不用line來line去,揪團幫手搶先體驗》
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2020-02-15 橘世代.健康橘
不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」
退休、離婚、空巢,3件事同時發生,地球還是在運轉。家空了,心空了,但又滿滿的,塞著很多很多理不清的頭緒。而人是腫的,胖到人生最高點,肥而不美。兩隻腳踝脹得像小湯包,一步一痛。親愛的女兒遠在天邊,我們常常Line,也能視訊,但是,也有時差。我的黑夜,她們的白晝,年輕時看鄭愁予的詩,「一條路分在兩頭」,不知道居然也可以這樣解釋。兩個女兒都是科技人。在電腦還是386的DOS系統時,我們家就有電腦了。她們的「及笄禮」都是在國中畢業那年暑假自己組裝一台電腦,雖然不無缺點,一台會漏電,一台會過熱,但是,so what?就是因為出現問題,才會研究更深,學到更多。兒時誓言 永遠都有話說她們小時,我下班去接她們放學,見面第一句話,問的就是「今天有什麼可稱道的」,她們吱吱喳喳說個不停,未必重要,都是日常。一天一天,她們的日常,朗朗在此,毫無遮掩的平鋪在眼前,當時看不出意義的,後來就顯現了。她們的成長,我的歲月,我們在同一個世界,當時只道是日常。聽著聽著,看著看著,她們的世界越來越大。漸漸走出我們共有的世界。小女兒沂國中時,有一天百感交集的告訴我,她發現很多同學跟父母沒有話說,「怎麼會沒話說呢?怎麼能沒有話說呢?」她像發誓一樣跟我說,「我一定要永遠跟妳有話說」。「這是雙方都要努力的」,我當時這樣跟她說。那時我們都不會知道,後來我跟她們的爸爸可以從「無話不談」變成「無話可說」,而一條路從哪裡開始分向兩頭的?竟然追不到那個起始點。手機定位 拉近母女距離空間可以換算成時間,兩個女兒都在距離我飛12小時的地方。一兩星期才能打次電話。女兒用科技拉近我們距離和時差。 首先是沂要我打開手機定位的位置分享,她想我時,看一下我在哪,確定我仍然的存在於地球某個位置,她說自己的心才有落點。有一次,她在Line上寫,「在姆姆的深夜,看到姆姆的位置在家,知道姆姆安睡了,我就覺得安心」。她和她姊涵也相互分享定位,知道彼此在哪。她們不僅想知道我在哪,還想知道我在做什麼。我也想知道她們每天有沒有吃好,學到什麼,在想什麼,今天有什麼可稱道的?一張表格 日常中有彼此有一天,涵跟我打完電話,福至心靈,她用google線上表格做了像日誌一樣的東西,取名「一起過生活」,橫的欄位是5個問題:今天做了什麼?吃了什麼?感謝誰?運動了沒有?心情如何?直的欄位是我、涵、沂,我們可以互看彼此如何過了今天。那些題目都很日常,生活本來就是那麼日常,寫了一陣之後,發現日常中有真趣。涵赴美讀書、工作10年了,我現在才知道她的3餐怎麼吃,她有多迷史丹佛大學女子排球隊,竟在下雪天飛到匹茲堡去看她們冠亞軍賽,還有,她常說的工作爆炸有多炸,及周末如何用做生物實驗的方式養酵母DIY舊金山酸麵包。而沂居然會燒蘿蔔排骨湯,香到室友忍不住誘惑來蹭一杯羹,還有,她錯過了公司的shuttle bus後,從檢討分析自己睡眠周期,最後居然談起寫作這件事。我寫在捷運裡看到的人、聽到的話,今天看的書和我在NETFLIX影片學到的英文,她們發現,姆姆在家居然也會學壞,因為NETFLIX影片日常用語有滿滿的髒話。相隔萬里 女兒像在身邊不要在意是不是流水帳,那就是每一天。寫著,看著,我開始覺得我們仨雖然相隔萬里,但確實「一起過生活」。我看著她們的生活,覺得她們就在身邊。很像村上春樹的《I984》,我們在平行世界裡同步,但我們比《I984》幸運,我們不需要看到同樣的月亮才知你愛的人在另一個平行世界。其中那個「今天感謝誰」,尤其好,提醒自己每天感恩,不管那個「誰」是人或貓或老天,有一次,沂寫著「感謝姆姆又好好過了一天」,我看了都心疼,我一定要好好過每一個今天。記錄生活 好與不好都寫女兒很忙,她們沒辦法天天寫。感恩節前,她們幾乎有一兩周隻字不見,但我仍然每天寫,長長短短,讓她們知道我每天的生活,然後,有一天,她們又出現了。原來涵工作超爆之餘,還要忙17人的感恩節大餐,烤了一隻十幾磅的大火雞,沂則是室友搬走,她大清掃、大採購,增添的家具全要自己動手組裝。她們不是不想我,而是忙到心餘力絀了。然後,涵也讓我知道,雖然她不是每一天能寫,但她一直都開著那個tab,覺得我們隨時在聊天講電話。沂則是覺得又回到小時候,每天下課時在街燈下一邊蹦蹦跳跳、一邊盯著對面巷口,看我的車是不是探出頭來了,她說,「我每天在等待時,都相信媽咪一定會出現」,而「一起過生活」這個表格,就是讓她知道「媽咪一定會探出頭來,一定會出現」。我們寫自己的日常,不是為了自己,而是為了彼此。是的,我在,我很好,或不好,但是,我在。只要我們在,不管漏電或過熱,都可修復,都有機會更好一點。當下美好 珍惜此時此刻雖然有人告訴我,真正的「獨立」是徹底一個人,不應仰賴其他人事物,但是,女兒窩居在我心,和我「一起過生活」,讓我不論身在何處,「賞心有侶,詠志有知」,若連這一點點「形而上」都要勸自己棄絕,或告訴自己這也是「無常」,那不就是跟一個剛出生的孩子說,「你的出生注定未來死亡」一樣嗎?珍貴的是每一個此時此刻。我是一個有血有肉的凡夫俗子,當下美好,珍惜之,擁抱之,禮拜之。「一起過生活」,空巢,女兒在線。看更多報導:《橘世代》【延伸/家庭關係指南專輯↘↘↘】。婦科名醫鄭丞傑與女權學者王麗容 筆戰兒女教養。迎接孩子離家空巢期 熟齡如何面對人生第二次獨立!。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡? 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-01-23 名人.韓柏檉
疾病都受情緒影響 韓柏檉:有時候「認錯」就對了
抗癌多年,對於人生與生活有更多體悟,回首2019年,展望2020年,我想與大家分享的是:愛自己,先愛他人;放過自己,要先放過他人;原諒別人,也是放過自己。學習愛,愛是一切圓滿的根源,上帝說喜樂之心乃是良藥,所有疾病都受情緒很大的影響,有時候,「認錯」就對了。先愛他人 產生良性互動每個人都會說要愛自己,但是如果不能先愛別人,就容易陷入自卑、自傲、自大、自信、自我的惡性循環中。人與人的關係出現矛盾、爭執、對錯、勝負等糾結的惡性循環中。所以若能先愛他人,產生良性互動,自己最後必受益。有時覺得自己過得非常不愉快,那是因為心中有一個怨或恨的人,這個人不斷地在糾纏你。有形或無形想要跳脫這樣的困境,唯一的辦法就是,先放過那個人。最後會發現這也就是放過了自己,讓自己得到身心輕安。也許很多人對我不滿意,但是請你們一定要原諒我。假若你們不原諒我,我不會感到怎麼樣,卻是你們在針對我時會自己感到不舒服。因此若你心中一直留有不肯原諒的那個人,那麼他會在你心中一直折磨著你。怎樣才快樂?為善最樂愛是一切圓滿的根源,但我們從小到大到老,還是學不會。學習把愛找回來,在親密關係、親子關係等所有人際互動中,愛是唯一的解決力量。人一輩子最後發現如何圓滿一個愛的關係,是最終的功課與學習。上帝說喜樂之心乃是良藥,你快樂嗎?真心真意地快樂嗎?不要騙自己了!要怎麼樣才會快樂?就是知足常樂、為善最樂。去年最高興的事就是幫助了很多人,包括處理癌友病人的心情鼓勵;人際關係的糾結加以釋懷;親子之間的互動改善。體認自己勇於嘗試,比別人體認在先,可以引導與帶領別人走出困境。負面情緒 反映在免疫系統所有疾病都受情緒影響,負面情緒太多,直接或間接地反映在免疫系統,要有好情緒?回到上述重點。另外,認錯就對了,情緒包括喜、怒、哀、懼、愛、惡欲,都跟人與人、人與物有關係。無法好好處理關係,保證不會快樂。千錯萬錯都怪別人的錯,其實人要怎麼樣才會對呢?「認錯」就對了。我希望2020年是身心靈整合健康的發揚光大年,現代社會虛幻假象太多,人們迷惑於科技,社會上知識爆炸,而忙碌不堪的追逐名利,造成身心靈混淆失衡。所以,道法自然、萬法唯心、大道至簡、自然善真,就是所有未來我們追尋的生活規範準則。每天早上吃50種食物,一杯蔬果汁、一杯活力養生粉、加上好油,多點植物性蛋白質,天然簡單、美味有效又不貴,身體的需要重點鞏固了,身體自然有活力,免疫力提升。請您跟著這樣做,有助防癌、抗癌、抗衰逆齡和排毒、減重,把身體的偏差失衡,扶正補充回來。經絡疏通 充實身體能量也建議常做經絡疏通運動,充實身體能量,氣滯血瘀是疾病的普遍現象,透過刮痧、按摩、針灸、運動,能讓氣血循環通暢,精氣神強化。另外,看不見不代表不存在,不代表沒有。人不要迷信,但也不要不相信無形世界的存在,永遠給自己多一個機會去了解未知之事。勇於嘗試、充滿好奇是我2020年持續探索的風格,最終目的是透過體驗分享幫助大家,輕鬆喜悅、自在健康的生活,快意人生。
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2020-01-20 橘世代.健康橘
世代衝突 熟齡後如何重建與孩子間的親子關係?
家,是老年的情感依靠家庭是文化的縮影,世代關係對於生活有著強大的影響。在理想的情況下,老年人從家庭及家庭中的角色獲得支援、關心、尊重、地位與使命感,反過來,他們提供家庭文化意義、安定力量和歷史延續。祖孫之間的互動常常是玩耍、互相關愛、交流知識,孫兒尊重祖輩,祖輩疼愛孫兒。如果我們關愛孩子,孩子又看到我們關愛我們的父母,他們也許也會關愛我們。到了晚年,最大的恐懼是被迫從負責任的成年人變成仰賴他人幫助的人。依賴讓我們受他人擺布,感到不安。許多老年人不信任中年人,這或許是知道他人和自己之間可能存有虛偽、不真誠與雙重標準。例如,我見過一些老年人輕描淡寫或否認生病,為的是阻止家人一有機會就把他送去安養中心(雖然他們未必有這種想法)。這種緊張關係不只限於年邁父母和子女之間,夫婦互相關心支持,但是對於未來還是會感到焦慮和不確定,雙方都承擔著雙倍的壓力。世代衝突有一句波斯諺語說:「孩子是通往天堂的橋梁。」老年人的情感平衡往往取決於同子女的關係。年老後,我們必須重建改造與孩子(如今成年了)的關係,在這件事的成功與否會決定他們對我們感到喜愛、矛盾還是敵意。有的子女可能永遠無法克服年少時對於父母的怨懟,當父母的如果十分在意自己依賴子女,把自己視為負擔,或是要求過高、疑心太重,都可能加劇這種情感衝擊。古往今來的文學作品中,我們可以看到許多親子關係的刻板印象,那些誇張諷刺的描繪往往帶有錯誤或過時的假想,不過了解它們、清楚它們與自己的生活相仿之處也有用處。例如,父子經常被描繪成水火不容,互相爭奪權力或統治地位,父女間關係往往比較溫柔。希臘劇作家歐里庇得斯(Euripides)得出一個結論:「對一個老去的父親,沒有什麼比女兒更寶貝的了。」母女關係在青春期偶爾會陷入服從與叛逆之間的掙扎,美國作家博貝克(Erma Bombeck)幽默地提出一個觀點:「我的母親不會承認,不過我老是讓她失望,在她的內心深處,她永遠不會原諒自己生下了一個不肯把鋁箔紙洗乾淨再利用的女兒。」世代之間的關愛世代之間可能存在衝突,可是世代關係也是愛與支持的重要來源,這些互動對人人都很重要。有一句話我認為是米德說的(不過我找不到出處):「老人能教年輕人,變老沒關係;年輕人也可以教老年人,死亡也沒什麼大不了。」與孫兒互動也許能給老年人帶來最溫暖、最幸福的感受,引用已故專欄作家范布倫(Abigail van Buren)的話,「我不是會隨身攜帶照片的奶奶──但是我那幾個孫子──恰好是美國大陸最漂亮、最聰明、最彬彬有禮的孩子——在加拿大和維爾京群島也一樣。」有開放與互相尊重的溝通管道時,為人祖父母可以給人帶來很大的安慰,祖孫可以公正慷慨給予對方關愛,因為他們彼此之間沒有權利,也沒有重大責任,也往往不像父母和子女之間有那麼多的情感包袱。今日老年人能與許多人情感交流,一生得以持續與他人建立深厚且豐富的關係,在許多情況中,科技提供了各種形式的即時通信,即使我們身在遙遠的地方,心理和情感的親近也可以繼續支持豐富這些彌足珍貴的世代關係。本文摘自《老的藝術:高齡醫學權威的身心抗老祕方》,天下文化 2020/01/20 出版。延伸/李佳蓉:給孩子想回家的理由,不要成為「最熟悉的陌生人」。延伸/不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-12-22 橘世代.健康橘
如何避免親子關係惡化? 專家建議:練習多說好話,不口出惡言!
孩子越大越有自主性,不少父母既想多關心卻又怕被嫌煩。心理師表示,許多父母開口就是糾正或命令,容易讓孩子累積挫折與憤怒,日後溝通越來越難;父母應嘗試以鼓勵增強孩子的好行為,並體驗孩子喜歡的活動、創造共同話題;即使看見很想糾正的事,也要記得先理解孩子的行為原因與心理狀態,一同聊聊解方。諮商心理師林萃芬表示,許多父母可能沒有注意過,自己習慣用規範性語言跟孩子說話,一開口就是「你不准如何如何」、「你給我如何如何」、「你應該要如何如何」,這些話語形式可能是對孩子的否定,長時間累積下來容易讓孩子心生抗拒,有挫折時寧願悶著也不願跟父母多談。為避免這樣的情形,父母需要練習多說好話。平時可多觀察孩子的優點,當他努力了、遵守約定了、作了些值得嘉許的行為,父母立即給予肯定,可增強孩子日後重複這些好行為。另外,父母可以體驗看看孩子喜歡的活動,即使是電腦遊戲也應該玩一玩,才知道聲光刺激或關卡設計到底哪裏吸引人,藉此創造親子間的話題,拉近彼此距離。如果孩子已沉迷於電腦遊戲、影響生活作息,或是開始染上壞習慣,這時看不下去的父母又該怎麼溝通呢?林萃芬表示,孩子的行為都有原因,一個孩子會沉迷電腦遊戲,可能是孩子藉此挑戰自我、可能是想交朋友、可能是逃避壓力等。家長應先保留責罵,取而代之地,應跟孩子聊聊行為背後的原因、行為可能帶來的正面與負面影響等,再一同討論合適的解決方案;可以的話,應嘗試讓孩子自行提出解決方案,以養成他獨立自主、自我管理的能力。歡迎加入橘世代社團一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2019-11-09 橘世代.時尚橘
「房子是用來照顧老後」熟齡居家改造找回家人關係
房子像衣服,隨著年紀增長,大小可能已經不合身,樣式也不再適合。想像過嗎?後半輩子的家應該長什麼樣子?善於為熟齡族改造空間的空間規畫諮詢師林黛羚,當她走進每個待改造的房子,重視的不只是空間,還有這一家人的關係。「改變空間可以救贖人生嗎?」原以為空間諮詢師林黛羚的答案會是肯定的,但很快就被她打臉。她曾為一對年過半百夫妻進行人生第2次老宅翻修的設計,這對夫妻以為將全家蓋滿收納櫃,就能享受嶄新的簡約生活,誰知1年後,林黛羚再次造訪這對夫妻,發現當初為他們設計的收納櫃,每個櫃子打開後幾乎都是空的,衣物、雜物依然攤在桌椅四處,原來這家人根本沒有物歸原處的習慣。「改變空間是種對生活的察覺」,林黛羚用自己印象深刻的案例說出了答案。林黛羚是這兩年在熟齡空間改造竄紅的規畫師,自己也從北漂女孩逐漸走向了中年,因此擅長用居家空間映照家人關係,觀察力一點都不輸高齡專家。居家空間 映照3種親子關係確實,愈來愈多熟齡族規畫為人生第2次翻修住宅,每踏入一戶人家,林黛羚便得為這家人「找關係」,她觀察到3種親子關係,一種是感情、默契都相當好的中年子女與父母,其次是最常見的小家庭與父母同住,再來就是遠距親子。林黛羚友人--小曼與媽媽是第一種親子關係。80多歲的小曼媽媽曾在澳洲長住,這兩年搬回台灣,母女相伴,兩人經常鬥嘴,母女關係緊密。林黛羚表示,她觀察到小曼在翻修新空間時,很貼心地為母親保留很多老人家的需要。例如小曼費盡心思從國外空運一把媽媽坐慣了的老椅子回來,讓「新家也有老家味」。林黛羚說,老人家對於需要什麼常說不出口,子女必須細心觀察,「為什麼我們對感興趣的帥哥美女有觀察,對父母卻觀察甚少?」她有朋友裝修新家時,特意為母親多帶了一樣物品。原來是朋友過世的爸爸,生前送給老伴一張腳踏墊,每天一下床就會踩到這張柔軟的腳墊。林黛羚舉這個例子說明,子女在細節上可以做到什麼程度?在心靈上觸動父母,把有意義的關鍵性物品帶到新環境,才不會讓老人家有很大的失落感。觀察長者需求 親子關係更圓滿「房子的主角是人,當親子成為主角時,空間與關係的變化是很微妙的。」林黛羚說,每個人一輩子會經歷1到2次空間翻修,第1次是在成家立業,這時年紀尚輕,懵懵懂懂,容易受到工業風、簡約風等風格的洗腦;第2次翻修時,通常是45到60歲,這個年紀正面臨空巢期,不但有自己的需求,還得考量是否要接年長父母同住照顧以及關係處理等問題。林黛羚笑說自己是典型的「家」寶,直到大學畢業之前都還舒舒服服住在家裡,因父母有藥護背景,對高齡照顧的意識遠勝於一般家庭。林黛羚說,她從母親身上見到如何圓滿處理家人關係的智慧。林黛羚回想當年,外公、外婆體力漸衰,搬到電梯大樓與舅舅同住,但因空間有限,老人家幾乎每天窩在客廳看電視,家人擔心長輩跌倒,也不敢放他們外出。林黛羚說,她母親因此決定把兩老帶到身邊同住,考量既要保有原本家庭的自由度,又得兼顧探視照顧的緊密感,最後買下連棟房屋,兩家人各自擁有客廳、廚房,吃飯時再聚到父母家,舅舅一家人周末也會回來探望,舅媽也不再需要隨時見公婆,壓力超大,林黛羚笑笑說,「彼此給彼此放一條生路」,親子關係更圓滿。安全防跌 房子是用來照顧老後從事高齡居家空間改造多年,了解到安全防跌很重要。林黛羚其實一開始憧憬的是老房改造,夢想未來的房子可能是座老公寓改裝。她說,年輕時到歐洲旅行,巷弄間的房屋牆面很粗糙、布滿了石頭,當時被這些場景震撼住,心想3、400年的老屋怎能如此迷人?但當時台灣流行的是買新房,還沒有舊屋改造這些時髦的作法。對於後半輩子最想住的家,林黛羚的哲學是,「房子是用來照顧我們的老後」,等到老了,房子要能保護我們,而不是我們要花心力去煩惱。關於這個家改造的智慧/讓扶手變裝飾 不沾「老」味很多老人家會認為加裝扶手是暗示他老了,沒用了。對於重視美感的老人家,可以避免加裝突兀、不鏽鋼金屬色的扶手,例如可以改成凹槽式木造扶手、扶手上放置點小卡片,在視覺上讓老人家認為是置物架,廁所扶手也可以說成是浴巾架。關係的智慧/聽長輩說故事 讓物得其所林黛羚說,林媽還做了一件相當有智慧的事。她說,林媽在外婆還健在時,就為父母親的物品依照重要性分為A、B、C三種等級,而且與外婆閒聊珠寶、項鍊有什麼故事?分別是哪些親戚送的?並且一一標註在物件上。後來林黛羚外婆過世,家人整理遺物時,林黛羚母親根據註記,將這些貴重飾品交還給致贈人,當作對外婆的念想,而這些物件也又重新彰顯出「關係」的價值。選房的智慧/老後的房子 必須能保護你「一味喜歡老房是危險的。」林黛羚迷戀老房子7、8年之後,發現房子和人一樣也會老。當中年入住有3、40年歷史的房子,等到房屋的主人已成6、70歲銀髮族時,房子也已是「老人」。從事高齡居家空間規畫多年,林黛羚強調,30幾歲時或許對家中建築、工班這些事務是有能力應付,到了6、70歲,腦力、體力可能都應付不來,「等到老了,房子要能保護我們」。。後半輩子我想這樣住(1):規畫為人生第2次翻修住宅!林黛羚:「房子是用來照顧老後」。後半輩子我想這樣住(2):翻修住宅實例篇/喝杯咖啡吧!好友共聚新空間。後半輩子我想這樣住(3):翻修住宅實例篇/發呆亭、隱形臥鋪…為媽媽打造居家黃金動線。後半輩子我想這樣住(4):斷捨離不容易/是節約還是囤積 世代認知差很大立即加入粉絲專頁!「橘世代」一個專屬於50後世代的舞台。在這裡你可以做好準備,迎接精彩第二人生!>>>立即加入
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2019-10-30 養生.家庭婚姻
李安成功的重要推手?妻子:我沒支持他,只是不管他
台灣之光李安導演,曾在頒獎典禮上感謝自己的妻子林惠嘉,沒有老婆當年的支持,就沒有今天的李安。面對外界總是稱呼她為「李安成功的重要推手」,她卻直言不諱的說:「我沒有支持他,我只是不管他。」日前,林惠嘉接受媒體專訪,從句句一針見血的言談中,我們得以一窺夫妻兩人經營婚姻的面貌。1. 「我從來不罵他。我們每個人把自己管好就好了。」夫妻之間難免有意見不合或爭執的時候,不過林惠嘉女士劈頭就說,我從來不罵他(李安)。李安的確曾經說過:「太太很獨立,反倒是我非常的依靠她。她不罵我事情太多、不顧家就好了!」夫妻雙方能夠互信互重,讓另一半能追求夢想,同時維繫婚姻,可以以林惠嘉的一句話作結:尊重的背後就是信任,如果我們會去管人家的閒事,那就是對人家不信任。 2. 「很多人說沒有妳那六年,沒有今天的李安,沒有關係完全沒有關係。」外界總是把李安的成功,塑造成妻子在背後默默的支持,撐起六年的家庭經濟重擔,林惠嘉卻是雲淡風輕地表示:那都跟我沒有關係。林惠嘉表示她很清楚自己的定位,還笑著自稱就是二等公民。可見無論李安今天多麼受到國際盛譽,她還是她自己。3.「 我覺得拍片是一件很累人的事情,看起來很光鮮,那是你看到人家在走紅地毯的時候,後面那些苦巴巴的是你沒看到而已。每天都有幾千個問題要解決,或幾千個事情要妥協,是很辛苦的。」頂著北一女和台大的高學歷,旅美投身分子生物學的研究工作,林惠嘉對於老公熱衷的事業,有沒有曾經想要參與的念頭?她也直白的說「想都沒想過,我不會呀。」同時講出人們對於影視圈鎂光燈的迷思,各行各業都有背後的專業和辛酸,獲得掌聲的背後,全是用辛苦流的淚水、汗水換來的。4.「 他一直很努力去做,他現在想做的東西,可能是一般人還沒有準備好接受的東西,如果有白痴要給他錢的話,他就會繼續拍嘛。」雖然林惠嘉從不認為自己是在支持老公,但她很清楚李安對於自己理念的體現,耗費多少努力,因此她也雙手合十,替李安最新釋出的電影催票,請大家進戲院支持。5.「 批評人家是很容易的事,你就坐在那裡,寫(影評)一點都不要花費力氣,你花這麼多心血去做,被人家一下就否決掉了,還是會難過呀。」李安新片試映會後的評價不如預期,林惠嘉倒覺得這是一部很好的動作劇情片。這也呼應了現今媒體網路資訊發達,大眾很容易因為一個人物或事件不合乎自己的期待,就當起嚴苛的鍵盤殺手,但是卻忘了當你面對面時,不會對人口出惡言,那麼在網路上也不應該這樣做。 6. 「很多人的問題是要去改變別人,尤其是自己的家人或配偶,我相信都是好的出發點,你覺得是為了他們好,但那是不一定的,因為每個人都不一樣啊!」怎麼當一個好媽媽?當別人的心態與你不同的時候怎麼辦?在親子關係中,她也曾經迷惘過「當媽媽應該要怎樣怎樣」,但她自認為是一個很膽小的人,知道講了也沒有用,孩子也都長大了有自己的想法,那就讓他們自己去吧。就算丈夫是國際知名大導演,林惠嘉仍然形容自己:我的生活很簡單,我完全沒有明確的人生規劃,面對生活沒有計畫要變,也沒有計畫不變。正因為她是一個無慾的人,從不覺得自己優秀,也不因老公的成就而覺得自己變的優秀,所以周遭的人總覺得她很特別,不過跳脫社會框架之後,她就是浮生中一個平凡的女人、妻子、媽媽。
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2019-10-29 科別.精神.身心
「直升機父母」太憂鬱 醫師教五招自救
老是擔心孩子成為「宅男」、「啃老族」的家長恐怕要先自救。醫師表示,近年來因為親子關係緊張而引發的憂鬱爸媽增加兩成,都是因為過度關注兒女的一舉一動,導致憂鬱成疾。一名年逾50歲的男性近一年來因為憂鬱、提不起勁、注意力不集中且無心工作,甚至出現失眠、焦慮的情形因而到精神科求診。收治個案的書田診所精神科主任醫師施佳佐表示,問診後得知是因為他的兒子不適應對外世界,從大學休學。這名父親因為擔心兒子未來出路,且自我要求非常高而無法釋懷兒子的失敗,因此過度關注兒子的一舉一動,想要掌控卻又無力,每日叨念導致親子衝突不斷關係惡化,也讓自己深陷憂鬱症之苦。施佳佐表示,來求診的父母以過度關注、保護或干預兒女生活,老盤旋在兒女身邊的「直升機父母」最多。這些父母渴望以自身經歷或認知的世界來幫助子女,並希望他們能夠接受。但又無法理解新世代所面對問題及壓力挑戰,就會徒增衝突誤會,產生情緒困擾甚至引發憂鬱症。施佳佐表示,當雙方的愛彼此無法接受,產生衝突便會虛耗自己及家庭能量。她表示這些父母要先能認清問題,了解社會正快速變遷,新世代的成長已全面顛覆傳統的教養觀。施佳佐也提到面對新世代,父母可以用「五招」自救:1.注意力拉回自身:先學習放鬆及紓壓,而不是一味表現對子女的擔心,才能幫助家裡所有成員。2.放下不切實際的期待:父母總以為只要兒女聽話,自己的問題便會解決,但這只會陷入惡性循環。3.看見父母易犯的盲點:放下身段,不要上對下的溝通模式。尤其許多父母仍使用面對3、4歲幼兒的方式對待子女,而忽略孩子已經長大,導致衝突不斷。4.學習相信孩子:建立信任關係,而非認定為孩子有問題,如此子女才願意傾吐以及接受幫助。5.轉介醫療或諮商資源:如果父母憂鬱情緒嚴重時也一定要就醫尋求藥物控制和心理諮商。
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2019-10-26 橘世代.健康橘
整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師
親子關係是一堂永遠在重修的課,被視為超級人生勝利組的家庭,有著最尋常家庭的煩惱。早年對職業婦女的不友善,林靜芸迎向事業戰場的同時,只能將新生兒託付父母照料,獲得台灣第一個女外科醫師封號的後面,是家人的孤單與支持。拒絕家族期盼,林之晨情願當黑羊走向自己的創業路,成功雙親的影子是庇蔭還是黑影,是他一生難解的心結。不過,他發下豪語,「不論成功與失敗,我是林之晨」。林靜芸、林之晨母子,母親林靜芸,出生醫師世家,是台灣第一個女性外科醫師,為整形外科權威。兒子林之晨,Jamie Lin,在網路界名聲比父母顯赫,4月接任台灣大哥大總經理,為電信三雄中最年輕的總經理。醫師世家 人生勝利組母子都是人生勝利組,兩人首次聯袂接受專訪。林靜芸堅持得在林之晨接任新職半年後,因為「年輕人接新工作至少要安靜半年」,當媽媽的每一步都為孩子細心思量。約訪時間為8點半,林靜芸提早20分鐘就出現在松菸文創區台灣大哥大總部一樓。林之晨準時到達,但在高標媽媽的眼中已是遲到。林靜芸走近林之晨身邊,小聲叮嚀「怎麼會遲到?」兒子順手幫媽媽理了理頭髮說,「就是約這個時間啊!」心中OS大約是,「是你們太早到了」。專訪過程中,母子時而妙語如珠,時而棉裡藏針,時而互相擁抱,但吐槽、辯解卻難掩關愛,前塵往事在愛、親情與包容下,閃現火花。兒笑媽媽是「黑晨產業鏈」林靜芸常在文章中流露對兒子的期盼。面對媽媽數落,林之晨笑稱她是「黑晨產業鏈」。在兒子眼中,林靜芸是活在自己世界,常截取他的小片段放大,讓人誤以為他真的是個極端的人。這對母子在看似完美、人人稱羨的人生,也有著許多不完美及缺憾。例如因父母都行醫,林之晨是阿公阿嬤撫養的隔代教養孩子,直到念小學,全家人才住在一起。從林靜芸視角,這六、七年,一眨眼就過了。但林之晨談起父母親不在身邊的那些年,難掩埋怨。母子言語交鋒,精彩中洩漏真性情。林之晨首先出招:「阿公阿嬤像是我的父母,真正的媽媽卻像是養母」、「剛跟父母住在一起時,關係像是室友,不像家人」。林靜芸沉穩接招,「我每周三都會排休,到學校偷偷看孩子上課,之晨在一群認真的孩子中東張西望」,順手回了一劍。「她以為當媽媽只要一個上午就夠了」,林之晨看著遠方,悠悠回馬一槍,媽媽來不及回應,帶著笑側看已41歲的兒子。他染紅髮她氣瘋…跟著一起染生於醫師世家,父親當上台大醫院院長,母親是台灣第一個女性外科醫師,這對林之晨來說,是驕傲也是壓力,讓他從小執意選擇一條不一樣的道路。林之晨說,「做什麼都可以,就是不當醫師」。林之晨直言,六、七歲之前,少了親子間的連結,對於爸媽如此傑出,自然感到驕傲,但心情卻是複雜的。之後雖住在一起,「但媽媽並不了解我的價值觀,不知道我想些什麼、真正的個性。」例如,林之晨對媽媽以「叛逆」、「不乖」形容他的年少歲月,特別有意見。他是這樣回應媽媽的:「妳的爸爸、媽媽、公公、婆婆、哥哥、姊姊他們都說『晨晨』很乖,妳都不相信」。在林靜芸的心中,青少年時期的林之晨就是離經叛道「亂七八糟」。讀中學時將頭髮染成紅色還穿耳洞,讓她險些氣瘋,為了讓兒子感同身受,知道這樣做是不對的,她也將頭髮染成一模一樣的顏色。沒想到,當時林之晨卻認為,這是自己這輩子與媽媽鬥法以來,最大的勝利,洋洋得意好一陣子。母親的心像牛的胃 分成好幾顆採訪過程中,林靜芸不只一次手攬著兒子肩膀說,「這是我的最愛」,直言女兒、另一半都會吃醋。不過每個母親的心就像牛的胃一樣,可以分成好多顆。她也不例外,一顆給女兒、一顆給丈夫,一顆心就給兒子。回想起諸多往事,林靜芸自嘲「這輩子終究鬥不過兒子」,突然轉頭笑問林之晨,「現在不知我是輸了?還是贏了?」誰輸誰贏,一點都不重要,母子倆笑看過往的缺憾和無奈。林之晨這位台灣大歷來最年輕的總經理,卻永遠是媽媽心中的小男孩。林靜芸化解親子衝突心法1.異中求同:打不贏就加入他。2.愛他所愛:因為她愛你,所以我愛她。3.永遠後盾:家中永遠都有你的一副碗筷。【系列報導】。整形教母vs.電信總經理 林之晨:做什麼都可就是不當醫師。生於醫生世家拒走父母路 林之晨:媽媽覺得我是外星人。台灣第一位女外科醫 林靜芸感念父「保證員工退休前都有工作」。婆媳互動最高原則 林靜芸:把婆婆視為VIP立即加入FB社團!面對人生下半場,橘世代要優雅過好日!所以,我們創立了【健康橘】社團,從現在開始,邀請各位一起提前為第二人生準備,讓身心活得更健康、自在又任性,打造亮麗熟年。加入>>
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2019-10-01 養生.家庭婚姻
婚前一定要看懂!心理師告訴你:會產生嚴重婆媳問題的家庭,通常有4種徵兆
「心理師,請問婆媳問題可以預防嗎?」在愛情工作坊上,有個男學員問了我這個問題,當下我彷彿看到聖光灑在那位男士身上,他還沒交到女朋友呢!我想他如果一直抱持著願意探索和改變自己的態度,未來愛上他的女孩真的可以輕鬆很多。 婆媳關係是一門學問,不同專業有不一樣的建議,而不同角色看待這件事的觀點也不同,這一篇我要分享的是「心理師給未婚男性的建議」,談如何透過調整家庭成員間的人際關係,來預防未來的婆媳問題。圖一圖一表示會產生婆媳問題的典型家庭關係,我在晤談室裡,聽到那些有嚴重婆媳問題的家庭,通常有幾個相同的背景因素,如果你的家庭裡具備愈多因素,那麼可以預見你要找到合適的交往對象難度愈高,即便走到結婚,伴侶也很難與你的原生家庭以愉快的距離共存。第一、 父母婚姻關係不睦:夫妻間的問題各式各樣,不管什麼原因,只要夫妻間長年缺乏愛與支持,都容易導致其中一方和孩子過分黏膩。第二、 一方缺乏人際支持:當夫妻間彼此缺乏吸引力與支持,然後個人又有社交困難、人際圈狹窄、缺乏興趣等議題,人生沒目標,生活沒重心和成就感,很難把目光從子女的人生移開,甚至需要大幅度參與孩子的個人生活才能獲得存在感,結果分散孩子建立親密關係的能量。第三、 一方與家庭關係疏離:夫妻失和很常見的戲碼是,雙親其一,會和孩子結盟共同對抗另一方,造成一人和孩子過度黏膩,另一人被迫疏離,孩子也因為被牽涉進父母的角力裡,所以無法專心投入同儕生活,發展適合自己年齡的社交與親密關係。第四、 孩子被當成「替代伴侶」:每天分擔父母的心事,習慣對父母毫無保留地交代自己的生活,如此一來,到底有什麼時間跟心力去找自己的伴呢?小偉因為親密關係議題前來諮商,他是家裡唯一的兒子,姐姐和他已經年過30,卻沒有談過一段像樣的戀愛,這幾年他開始思考想了解自己在親密關係上的困難。小偉父母的婚姻關係一直不好,母親把心力放在兩個孩子身上,母親對姊姊要求高,但特別寵愛小偉,姊姊不堪母親的嚴厲而早早離家,家裡剩小偉和母親相依為命。圖二想當然爾,小偉很難發展親密關係,圖二說明當兒子有了伴侶,兩人關係親密,那麼習慣和兒子黏膩的母親,會如何看待兒子的伴侶呢?是不是會很接近被視為敵人發配邊疆的父親呢?在原本的家庭三角關係裡,父親佔的是一個被排擠在外,像是加害者或敵人的濫缺,如果不做改變的話,未來的三角關係裡,留給伴侶的位置也是一個大爛缺,這無關乎你選擇誰,不管對方的條件或個性如何,基本上任何人被擺到這樣的互動位置,都會被視為外來破壞者,這就是醞釀出婆媳對立的經典家庭互動。此處,若性別相反也解釋得通,當下在愛情工作坊的討論中就有女學員表示,因為母親非常依賴自己,所以她談戀愛的路途異常坎坷,媽媽一方面貶低她的女性魅力,另一方面醜化男性,對可能的對象百般挑剔,用盡方式阻止她發展戀情,身為女兒到最後就像被洗腦一樣,多年來視戀愛為畏途。圖三那麼要如何讓未來的伴侶位置有更多空間與可能性呢?圖三顯示3個改變方案:第一個從子女的角度來說不可行,因為在人際關係裡,我們只能改變自己的人際關係,也就是母子關係或父子關係,但父母的夫妻關係是我們無法介入,也不該介入的關係,雙親都是成熟的成年人,如果我們希望自己私人生活不要被父母干涉,那麼我們為什麼覺得自己有權利去干涉父母的人生呢?很多子女企圖改善父母的夫妻關係終不得所願,甚至賠上自己人生許多歲月。第二個,還原疏離的親子關係。在我協助個案的晤談經驗裡,這通常不會是第一步驟,因為很多時候,當黏膩的親子關係變得有界線時,疏離的親子關係就自然還原了,反之當黏膩的關係無法調整,疏離的關係通常也會卡住難以動彈。舉例來說,當你能夠和你的母親保持適當的距離,不再只同情她、不再過分追求她的認同,你就有可能,從新的角度看待所有的家庭互動,你可能會發現被母親設定為疏離的父親,有著你從來沒有注意過的一面,此時更加客觀不受污染的父子關係就會還原。第三個,也是本篇我想傳遞的重點,那就是調整黏膩沒有界限的親子關係。具體來說要怎麼做呢?此處我推薦近期翻譯出版的一本新書,叫做《適度依賴》,是由臨床治療師與依附關係專家共同撰寫的關係療癒好書。如果你有一個過度依賴你的雙親,你該怎麼做呢? 作者在書裡建議3個改變方向,也是我常在晤談時介紹的方法:第一,鼓勵自主行為:借用行為主義史金納的方法,要讓對方出現自己期待的行為改變,第一步就是停止獎賞你不期待的行為,也就是依賴行為,同時鼓勵自主行為。舉例來說,如果小偉的媽媽每天都要跟他談心訴苦,小偉可以改變作息,讓談心這件事沒有時間和空間可以發生,堅持一段時間後,母親的談心需求就會轉向其他方向,可能改向別的家人或是朋友談心,小偉可適時肯定母親的改變,但他得小心不要讓媽媽想起沒有談心這件事。第二,設下靈活限制:過分黏膩的關係最需要設定界線,這是每個健康關係的基本要素。沿用每天談心的例子,小偉可以透過言語加上行為,讓母親知道,自己什麼時候可以聊天,樂於聆聽或分享哪些內容。舉例來說,當小偉加班到11點回家很累,他應該關門表示自己無力談心,等到週末比較有空,小偉可以撥時間主動到客廳和母親聊天;當話題涉及隱私,小偉就要轉移話題或不回應,如果母親情緒過激,或對話裡出現許多對他人的負面情緒,小偉可以直接或找理由中斷對話,這些都是設定界限的行為。靈活的意思就是依據情勢做調整,但初衷與目標不變,持之以恆才會成功。第三,發展新的反應模式:很多人將這項建議誤以為幫對方找到解決問題的方法,例如有子女會建議母親怎麼和父親溝通,兩人才不會吵架之類,這類的作法很可能不會成功,如果成功了反而會加重對方對你的依賴行為。比較好的是延伸第一個作法,當你不回應對方的依賴行為,對方會因為自己的需求而發展新的行為,在發展新行為的過程,你可以協助改善技巧或鞏固新模式。繼續上面的例子,當母親開始發展和兒子以外的人際關係,這對她而言是一個解決寂寞的新方法,如果母親遇到困難,小偉可以適時加以協助,例如媽媽找朋友聊天,但偶而聊天不愉快就受挫折,此時小偉可以同理並鼓勵媽媽給對方更多機會,或是拓寬交友圈。整體來說,你要鼓勵對方發展獨立的問題解決能力,而非直接幫對方解決問題。上述3個改變方向,從生活的小處開始做起,講起來容易,做起來卻無比困難。小偉必須清楚家庭和自己的議題,克服與母親拉開黏膩關係的罪惡感,度過幾次大衝突之後,母親逐漸有時間與機會思考自己下半輩子的生活,而小偉也有了可以談心的女友,他決定搬出去自己住,讓自己和女友有更充裕的2人生活。當心理足夠健康,關係界線建立起來之後,物理上的距離,可以幫助個人更快發展自己想要的生活。「適度依賴」能讓所有人際關係變得健康,可以預防很多關係問題,不僅只是親子或婆媳關係。看完文章,試著對自己現下幾個重要的人際關係做健康檢查,想想哪些關係太過緊密,哪些關係又太過疏離?從今天開始逐步練習,調整根深蒂固的本能反應,從每個小互動裡把關係調到恰當的距離,讓你的世界和人生有更多的可能性。延伸閱讀: 發炎是一切疾病的元兇!台大醫師教你早餐這樣吃,改善身體慢性發炎●作者簡介_黃惠萱 臨床心理師 臨床心理師黃惠萱,現為行動心理師,同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色,希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享,帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。 「心理師與女人聊心室」粉絲專頁
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2019-09-27 橘世代.愛玩橘
名人潮旅/岑永康:空巢期 到南美洲來場拉丁式冒險
「五十歲的我,孩子都送至國外念大學,我和我的妻子在南美洲中年壯遊,聽著雷鬼節奏,在微醺中,恣意享受奔放的拉丁氛圍。」這是四十三歲媒體人岑永康規劃的未來藍圖,他是知名電視台主播、主持人,事業有成、經濟無虞、與妻子張珮珊是媒體圈恩愛夫妻檔、兩個孩子也逐漸長大,去年更入住理想大房。他的生活,令許多人羨慕不已,問他達到想像中的理想生活了嗎?岑永康認為,「理想生活應是浮動式計價」,要不斷因年紀、環境調整成更好的狀態。想想五年後的自己 用勤奮達成目標岑永康從高中就開始想像五年後要過的理想生活,例如大學時他會想像二十八歲開什麼車、住什麼地方、身邊是女朋友還是老婆;有了五萬元薪水後,就會想能否加到七萬、八萬或破十萬。有了夢想樣貌後,就有動力鞭策自己往更好的生活前進。為未來預設目標的習慣,受原生家庭影響很深。岑永康說,他來自單親家庭,童年時看著母親騎著機車,淋雨奔波代收保單,一張才賺2元,因此他自小就對金錢缺乏安全感。「一直希望不要讓媽媽覺得,養我們是個負擔」。大學畢業後,岑永康進電視台從倒茶水的助理編輯做起,一路從記者成為主播,他二十八歲那年,碰上孤鸞年,兩個月間他收了二十五張喜帖,他很震驚「一張喜帖紅包兩千元,二十五張喜帖,一個月薪水就沒了。」岑永康開始思考如何增加業外收入,他一一打電話去恭喜朋友結婚,詢問是否有缺司儀、剪接的工作人員,在主持婚禮的過程中,因主播夫妻檔形象清新,越來越多人認識他們,接案量越來越多,才不再領死薪水,逐漸達到財務自由。人生就是不斷的取捨即使收入增加,他一貫簡樸,當同事都在買車換車,他一台老爺摩托車,騎了十多年,還捨不得換,問他這麼拚不累嗎?他說,「沒有人逼你,有時候會感覺很有壓力,但必須享受那個過程,因為壓力可以達到另外一個境界」岑永康舉例,當人家的爸爸,就不能去外面當PLAY BOY,「人生當中沒有平衡,只有取捨」,你不可能面面俱到,哪個選擇可以讓你有比較多的快樂,你就選它,「選了以後你就不要再抱怨,畢竟這是你的選擇。」有捨一定有得,岑永康很省,但一定不會省旅行。他三十三歲那年,帶著一家四口到紐西蘭長住一年,就是最好的證明。那趟旅程,他走出舒適圈,捨掉他的收入、機會,承擔必須要負的人生風險,共花了一百五十萬,但他覺得很值得。岑永康說,在紐西蘭的那一年,在一個完全沒有任何親友的國度裡生活,與妻子張珮珊二十四小時都在一起,沒有工作、沒有各自的獨立生活,每天大眼瞪小眼也沒有鬧離婚,帶著孩子爬山、釣魚,一起體驗生活,為親子關係奠定良好基礎,那一年的時光,讓他們無懼的面對未來挑戰。旅行是生活存款 不必省岑永康說,他平常很省,但旅行不會省,他每年會安排四至五次的家庭旅行,他認為,旅行是生活存款,人生中很多美好的回憶或難忘的經驗,都是在旅途中發生的,「共同的回憶是加分,當我們有爭執時,就有回憶可以去扣分」。他認為,旅行沒有現實生活的壓力,也可以跳脫每天固定日常,整個人是自由奔放的,只需要盡情接觸新事物,感受旅程給他們的驚喜,也能增加人生的閱歷與養分。人到五十 化繁為簡再過幾年就到五十歲的熟齡階段,岑永康坦言,他很怕老,像是他對髮量很斤斤計較,無法想像老了會掉頭髮變禿頭,這些年他積極參加鐵人三項,跑半馬,就是想挑戰自己,證明中年男子也做得到。「人到五十歲,需要老伴、老友、老本」岑永康說,他的妻子曾跟他說,「你對你女兒好,好到一個程度就好,你要知道當你有一天,走不動時,你女兒不會推你坐輪椅,推你輪椅的一定是我」,因此他不會強求孩子一定要在身邊,因為小孩終究有他們的人生要過。隨著年紀增長,他對朋友的需求也不同,岑永康說,婚前他是交際男,很需要朋友填滿他的生活,而在職場上,交往的長官同事無論喜不喜歡,總是見面三分情,離開固定職場後,他反倒認為不需要跟不值得的人交往。「好好對待老伴,找幾個知心老友,你想喝杯酒,你想聊只有你和他懂的話題,隨時都有人陪。」岑永康說,最重要的是存好老本,在老年時候不必為了錢去跟別人開口,老伴、老友、老本都顧好的話,退休生活會更怡然自得。0.5+0.5=1 成就兩人的理想生活夫妻如何對未來理想生活有共識?岑永康說,結婚十七年,夫妻倆很少因價值觀不同而爭吵,通常他會有一個三至五年後的願景與想法,他的妻子張珮珊就是一個很好的執行者,幫忙打點大小事。他與另一半對理想生活的想像,不盡相同,但為了彼此,願意妥協。岑永康說,像是最近他們搬到山區的獨棟別墅,原本他不想住那麼遠,因為妻子喜歡寬闊的空間,他想想「人生有能力去完成她的夢想,也很好」,他會配合。岑永康說,像是他們五十歲到南美洲壯遊的計畫,張珮珊不一定那麼想去,但是為了岑永康想完成的夢想,她還是會去,「這就是夫妻」。盡早準備退休生活 勇於承擔至今岑永康依然嚴謹設定人生各個階段的「五年目標」,並預作準備。例如他五十歲要去南美洲,他現在已開始學西班牙文、防身術,為了征服許多高山景點,閒暇時就拉著妻子張珮珊勤做有氧運動,爬山訓練身體,避免罹患高山症。岑永康建議年輕人越早準備退休生活越好,要突破現在的生活狀態,應該善用職場上的資源,勇於跳脫舒適圈,為自己開創更多可能,「當你開始承擔,你就會成長」。立即加入FB社團!迎接橘世代的精彩人生2.0,我們創立了【愛玩橘】社團,邀請各位一起旅行人生、說走就走!從今天開始,我們可以讓未來「現在」就實現,讓夢想不必再等待!加入>>
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2019-09-05 養生.家庭婚姻
看同輩有孫心生嫉妒…無法和兒溝通的我竟如此孤單
問:我的婚姻和兒女,和其他北美華人留學生家庭相似。因為結婚得晚,只有一個兒子A。他正常長大,讀書和事業都還算不錯,也已婚。我們自從退休之後,台灣和加州兩邊住。外人看來,我們一家過得無憂,但我們內心卻感到孤單。我們的媳婦B是朋友的朋友的女兒,他們一家是新移民,B外向活潑,大學畢業之後,從未上過一天班。她和兒子A在大學只是點頭之交,聽說兒子的工作環境靠近著名C大城市,她大學一畢業,就自己飛去C城,然後住進A的公寓,待了六個月,接著兩人就同居起來。B其實是A的唯一女友,因為我們兩家有點認識,所以不好表示反對。他們已經結婚了七年,期間媳婦B從來没有工作過,天天到處找朋友,因為她天生和各類朋友都處得來,人緣特好。眼看兩人都30好幾了,有次兒子業務出差,單獨回家,我問他有生育計畫嗎?兒子說媳婦花錢大手大脚,兩人没有積蓄,實在没錢生養。我聽了很難過,也不好批評。從去年開始,我們夫婦春夏季在美國,秋冬季回台灣。頭一年B就吵著要和我們回台灣過年,夫妻兩人還環島旅遊,足足敲了我們一大筆。•媳婦從不打電話問候除非有求,B平常從來不會打電話來問候。A雖然每逢生日或年節假期,會打電話給我們,但是最近換了更忙的工作,電話也是匆匆。我們美台兩邊居住,和兩邊的朋友、親戚、同學也時常見面,尤其網路時代,有LINE, FB, WeChat更可隨時連絡,但是A和B兩人,和我們親家常聚,偏偏就好像忘了我們似的,平日連個噓寒懷問暖都没有。這一兩年,和我們比較近的親友,都做了祖父母。每次見面,他們都開心的秀秀孫輩相片,或是帶著他們的孫兒女來參加聚會,小孩個個可愛,令我們好生羡慕。我們想擁有孫子的渴望,漸成為失望,尤其回到美國,和兒子媳婦明明住在咫尺,他們卻很少主動問安,也不常串門。兒子工作特忙,不方便去看他,我們就好像没生過這個兒子一樣。本來我們夫婦婚姻感情尚稱穩定,最近卻都因兒子、兒媳的事,心情鬱悶,先生更常常提起我在生完兒子後,為何做人工流產,拿掉下一個孩子?多麼可惜!否則多一兩個孩子,就不會這麼孤寂。那都是二、三十年前的陳年舊事了。我也不是不難過的,以往和好朋友見面,大家無所顧忌,什麼都能聊。現在別人談兒孫,談某人子女懷孕等等,都會令我內心不悅和自憐。我是怎麼了?自問我是個溫暖的人,好友很多,乾女兒、乾兒子、侄孫都有。唯獨和自己的兒子無法溝通,過去他單身時,會說想和我單獨談談,現在怎麼這麼冷漠?為什麼這麼令我失落?答:我可以感受你信中提到的落寞,這也是很多我們這一代父母的空巢(兒女長大離家)感受。我們從小在「百善孝為先」的倫理教育下長大;但是現在所處的國家,卻強調要培養子女獨立。等到兒女長大,如果在外州居住和工作,平日生活忙碌,只有在逢年過節才會團聚。兒女有自己的家庭,二老進入相互扶持的兩人世界,有時覺得心中空寂,自所難免。有些收養家庭,因為找到親生父母,子女會不告而別,讓養父母不解和困惑。可是許多從小養大的親生子女,卻因為某種因素,或是不明原因而疏遠父母,一家人很難見面,讓父母極端痛心。•家庭疏離親子皆痛苦譬如,今年3月中國一部熱播的家庭倫理劇《都挺好》引起全球華人關注,重男輕女的傳統觀念,強勢的母親,不管事的父親,愚孝的大哥,啃老的二哥,促成了獨立又冷酷的小妹。從小心力交瘁的小妹,早早離開了原生家庭,不和家人聯絡。她自小到大没有得到過愛,也不會表達愛,只有在家庭危機時,才出來奉獻。這個劇本成功的塑造了傳統社會的痛點,也折射很多華裔家庭的愛怨和寬恕。 因為不知為何子女故意疏離,很多這樣的父母是痛苦萬分,會去尋求心理醫生的幫忙,他們努力想找出自己過去身為父母的缺失。這樣的案例,其實也令心理醫生困惑。我們並不知,父母和子女以往究竟是什麼關係?親子是如何運作的?如果家中有別的子女,他們和父母關係好不好?如果這個很好,為何另外那個這麼差?這樣和子女失去聯繫的父母,感覺被兒女遺棄了。但只要子女去找父母,作父母的遲早都會和子女再次和解,就像《都挺好》劇中最後理解的女兒,放棄仇恨,敞開胸懷,和家人再次親密。但如果子女長期有意的和父母疏遠,父母即使想盡方法求全,兒女依然没有改變。尤其是父母不知道疏遠的原因,內心的糾結和疑問是無止境的,沉浸在思念、氣憤、哀傷、失望、怪責之中,重複煎熬,更是不得解脫。從信中看來,你們的兒子真的長大了,有自己的事業和家庭,客觀的說,他們和你們其實是依然很健全的兩個家而已。兒女長大有自己的人生,表面看來他們與父母逐漸疏遠,其實他們一般都過得很好,也没有什麼需要父母幫忙的地方。有些父母老是叨叨不休,以致有些兒女見到父母會感受到壓力,所以選擇躲避。因為每一代有不同的看法和文化價值,我們這一代,即便是遇到父母(或是公婆)施加的壓力,我們可能會選擇應付或頂撞;但是不大會完全逃避,或是脫離關係。無論是哪一世代,或哪一個文化的親子關係,父母子女都是老天送給我們的禮物;但不是我們擁有的財產,不能永遠占有。「只要他們過得很好,家庭幸福,作為父母的,一切都是OK的」。因為,他們遲早都要掌握自己的人生,遲早都會遠去。但是我們仍然可以寫信,寫電子信,打電話,邀約…用盡方法,表達我們對他們無條件、無止境的愛。這個,你應該繼續不斷的努力。•學習走入孩子的世界我們為人父母的,要學會改變原有的觀念。如果渴望和長大的兒女溝通,只急著表達己見和交流,卻完全忽視了給對方交流的空間,結果父母一直追著子女,使得親子溝通變成一種壓力。最常在診所見到的,是父母問長大的兒女,為何不回爸媽打去的電話?兒女會說,因為你們大概說的都是同樣的事。孩子一旦長大了,兩代已經是兩個獨立的個體,因為兒子不再和我們共生,他們已經具有獨立生活能力,父母應該慶幸自己的家庭教育成功。傳統上,華人父母往往太愛孩子,把孩子當成一生最為重要的人,總是希望為孩子做些事,孩子,不管多大,依然可以依賴父母。不想做媽寶的子女,長大後已經成功有了他們自己的興趣、工作、嗜好和人生。我們不能把他們帶進我們的世界,我們只好學習,想盡方法,走入他們的世界。他們不會喜歡我們一再的說教,如果可以主動問他們的意見和想法,就比較適宜。親子成為各自有平等,相互尊重的個體,反倒相處得更為融洽。你信中提到,兒媳能夠想到和你們一起去台灣環島,生活玩樂好多天,表示她真的把你們當成家人,也代表你們雙方可以好好相處。我並不明白你們和兒媳經歷和演變的過程,是真的疏遠,還是你兒子體會到你們對媳婦有怨懟,或是他不好做人?還是他實在忙於工作,怕你們問起,究竟存款多少?還是他們正在努力人工受孕,害怕你們問起家庭計畫?或是他們正在努力投資某樣副業,不要你過問?……總之,他們有自己的生活,不希望你們事無巨細的一一了解。兒女長大了,這些也是極為平常的事。•保持距離反而更親密有位比我年長的女友,她兩個兒子都是濟世助人的醫生,且都已經成家,也都住在她家的附近,三家人都過得幸福美滿。兩個兒子都會說流利的中國話、西班牙語和英語,所以診所生意特別好,兩個兒子、媳婦、孫兒女都很有禮貌,逢年過節,我們也會時相往來。最令我佩服的是,她和兩個兒子媳婦間的相處之道。幾乎每個周末,他們幾家大小都聚在一起吃頓飯,平時各家都有自己的社交生活。最近我介紹了一位洋女友掛診,去看她小兒子的專科疾病。我這位女友回來稱讚醫生專業,且關懷病人。當醫生知道是她母親朋友介紹來看病的,很自然的說起自己的母親,總是默默的在華人僑社擔任義工,熱心助人。他們兩兄弟會成為醫生,都來自母親的身教;他們一家成功的親子關係令人羨慕。最近我和這位母親吃飯,偶然談到我們兩人共同的家庭內科醫生要退休了。她和我商量,何不一起再選擇另一位較年輕的x醫生。我很驚訝,她居然没有想和同樣從醫的兒子們商量,而和我商量?她說一家人在一起,氣氛歡樂,除非有特別的疑難雜症,否則她不願意給忙碌的兒子媳婦增加負擔。所以這麼多年來,三家雖然住得這麼近,依然可以相處的如此和諧。你在信中提到,希望有孫兒女,但是迄今依然没有消息,而且又不敢催他們。的確,有了第三代,替很多老人家添加了很多生活情趣,更多接觸也使兩代親子關係更融洽。但是這種生育的事情,真的也不能強求。因為直接表達,可能破壞原有的彼此感情;即使真有孫兒女,也不能保證永遠會有幸福的生活。作為父母的,依舊要有自己的人生,保持「老年人要有自己的精神寄託」才行。曾經在診所看過一對老年病人,他們在約12年前,開始照顧住在附近兒子和媳婦所生的一對混血雙胞兒女,並且照顧得無微不至,鞠躬盡瘁了五年。兒子和媳婦在婚姻七年之癢時,突然失和,打起離婚官司。主要撫養權,家事法院判給了媳婦。經過財產分配,媳婦分得較多的不動產。兩夫妻分居,剛剛開始各自生活,兩老依然斷續幫著照應和他們很親的孫兒女。媳婦和他們禮尚往來,十分友好。不久,媳婦在自己娘家的外州找到更好的工作。兒子知道後和前妻大吵,没想到,媳婦竟帶著一對孫兒女不告而別。事後兒子每三五個月,就飛去外州看望兒女,但是對於老夫婦而言,看不到孫兒女,是非常沉重的打擊,兩夫婦本來身體還行,自己能料理衣食住行,自此之後,身心都垮了。有些路只能一個人走所以老年人不能對任何兒女事太過認真,太痴心。對於兒女,甚至孫兒女,都不能抱太多希望,否則太執著,容易受到傷害。媳婦是兒子的太太,不是親生的女兒,不能拿自己家裡的規矩和要求來過度期望她;當她不及自家的標準時,心中難免失望。千萬別把任何內心感受批評告訴兒子,這樣令兒子覺得難做,有壓力後反倒更想逃離,於是親子關係也會疏遠,適得其反。兒女本身工作忙,又覺著父母過得很好,會懶得打理父母。此時父母大可用特別卡片,或是電子信對兒子媳婦表示,「父母很思念他們」,問他們最近可好? 其實,當兒女長大後,作父母的依然有影響力。父母能否接納兒女的脆弱,接受他們一切,給予他們足夠空間,讓他們探索自己的人生道路。相信他們已盡力,盡責,不以他們的成敗當成是自己的。尊重他們是有獨特的潛質、興趣、思想和感情,並不和你們的完全一樣。想要和他們做朋友,先學習從他們的立場著手,別老想著當個教誨的長輩。真正能夠接受「兒子媳婦是一家,我們父母是另外一家」的觀念。建立淡定的智慧,培養自己多方嗜好,捨棄處處要想替他們安排,從此離開「兒女不能没有我的」錯誤心態。作為父母的放下了,兩代在一起會更開心的。父母自己也會有更豐富又多彩的退休生活。著名的作家龍應台在她散文書《目送》(時報文化2008)中提到他自己的兒子長大之後獨立遠離,而衰老的父親和母親也一一重症逝世。她在文中寫著,對於人生親情的感受,「有些路啊,只能一個人走…我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影默默告訴你;不必追。」是的,孩子大了,自然放飛。我們父母多愛我們,也自然離去。我們真的不必追,自己需要的是老伴,老友和自己的生活情趣。每個人啊,有些路啊,真的只能一個人走的。