2023-12-22 醫聲.醫聲要聞
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2023-12-15 焦點.杏林．診間
醫病平台／家有ADHD——從家長觀點了解注意力不足過動症
【編者按】：兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心，而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder，ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹，並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療，陪伴這些孩子與家長，並在多方面協助下，營造對ADHD個案的友善環境，發揮其潛能，做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子，快樂地學習和成長。→想看本文國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念，分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。→想看本文社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養，讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美，增加ADHD病人的自信，達到正面教育及有效的溝通，減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。所謂「注意力不足過動症」 (Attention Hyperactivity Deficit Disorder, ADHD)是指孩子的注意力、過動和抑制力無法得到控制，並達到一定程度的生活或行為互動上的困擾進而所產生的人際關係問題及行為或情緒控制等。帶來的生理及心理上的障礙。因為要改善這些症狀，所以才會讓家長思考是否需要用藥，但是，用藥對於父母來說是個嚴肅並掙扎的課題，而且是心理上很大的困惑。一個智力正常的孩子，為何會需要用藥？在臺灣的傳統觀念中，孩子生病了，才需要用藥。ADHD過動症的孩子是否真的生病了？用藥真的會好嗎？藥物可以給孩子的協助到底有多少呢？我相信這個問題困惑了所有過動症孩子的家長。我的孩子在小二時診斷出ADHD中的亞型注意力不足症（ADD），醫師看完診就開出「利他能」半顆開始吃，說實話在用藥的過程中，我真的看不出孩子有任何改變，還是一樣的迷糊、健忘、做事不完善等等。當時身為母親的我，也找不到任何可以幫助孩子「學習可進步、人際關係溝通改善、改變健忘、不注意細節」等等的特質。但是，藥物也不是完全沒有幫助，我們使用「利他能」甚至後來用的長效型「專司達」之後，只要我專心地陪伴他寫功課、講解課業、引導閱讀等確實都有些許幫助，只要孩子不是睡眠不足或過度疲累的狀況下，都可以達到很好的藥物協助作用下的改善，當然學習成效及人際互動也可以慢慢看到預期的效果。在學校，因為老師一位要帶著班上將近30位左右的孩子並不容易，老師往往為了管理班級秩序，訂定班規、交代回家課業、班級打掃清潔等，有過動症的孩子通常無法做得到位，因為身邊沒辦法有個專責的小秘書在旁隨時提點與協助，所以老師的班級管理狀況連連，同學的告狀也不時的發生，造成老師帶班的困擾，也間接引發我注意到孩子及老師都需要協助，但是具體該怎麼協助也成為當時重要的課題。為了讓孩子可以在校順利學習，身為主要照顧者的我，必須努力尋找可以協助的資源，並且得到適當教養教育或用藥等知識的增長。只要有關於ADHD研習課程，其中包含情緒行為問題協助，老師的知能引導等，都必須積極涉略，幫助周圍的人理解與諒解ADHD的正常行為，都是我們需要去努力學習的目標，只要找到一點方向就要去認真嘗試，嘗試過程中孩子能得到協助並獲得改善，我就會認為這是個好方法。 說道就醫，我們看醫生，不就是為了幫助ADHD改善現狀，所以醫療可以提供的協助，應該是除了用藥的安全，還有其他生理上或是心理上所可以給予的幫助。比如如何讓家長給予孩子適當的心理上或是生理上的協助，該如何建立友善的家庭環境，紓解照顧者的壓力，手足及同儕該扮演甚麼樣的角色等，對於隔代的教養，該如何告知阿公、阿嬷正確的知識及行為知能來協助引領孩子。使其在不同的情境中，讓不合理或不是故意所產生的行為，得到體諒與諒解，不致讓大家對於ADHD錯誤印象一直蔓延，理解到ADHD並非不行而是不能。我們期待藉由正確的引導與教養，讓ADHD症狀得到改善。抓住他表現好的時機，給予正面的關注並大方的鼓勵讚美，增加ADHD的自信，積極增加他可以把事做對的機率，達到正面教育及有效的溝通，減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。延伸閱讀：12/11-從醫療觀點共享注意力不足過動症（ADHD）、注意力不足症（ADD）醫學新知12/13-校園過動症學生的正向行為支持
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2023-12-14 養生.家庭婚姻
妻產後想去月子中心，夫認為浪費錢，請媽煮月子餐就好！網友怒：只想著省錢跟免費，根本只是捐精者
「坐月子」是華人流傳許久的傳統習俗，多指產後約一個月的時間，讓媽媽在這期間好好休養生息，讓身體回到懷孕前的狀態。現代許多人會選擇產後住月子中心，但也有人質疑真的有必要去嗎？認為去月中很浪費錢。有一對夫妻因討論「生完孩子後是否該去月子中心」吵架，妻子表示剛生完身體虛弱，希望能去月中調養，且有專業醫護能幫忙24小時顧小孩；但先生卻表示不需要浪費錢去月中，請媽媽煮月子餐即可，還不如把這筆錢省下，以後用來當育兒費。孕婦生完孩子後該不該去月子中心？一名網友在dcard上表示，自己是家中大姐，弟弟跟弟媳最近為了「生完孩子後是否該去月子中心」吵架，讓家中的氣氛不太好。先生表示去月中浪費錢 媽媽可幫忙坐月子大姐表示，我弟和他的妻子最近在討論，關於生完孩子後是否該去月子中心。首先，我弟認為他的妻子不需要去月子中心。雖然他們沒有搬出家住，但由於兩人的薪水不高且存款有限，弟弟認為月子中心的費用實在太昂貴，他寧可把這筆錢省下，以後用來裝潢嬰兒房、購買奶粉、尿布等等費用。此外，他覺得在家裡坐月子調養就足夠了，因為我母親非常擅長下廚（曾是營養師），而且也樂意幫忙他的妻子坐月子，跑腿買東西也沒問題。在費用方面，母親表示只需支付食材費用，其他的不需多付給她。妻子希望在月子中心得到良好的休養相對地，他的妻子持相反的意見。她認為生完小孩身體會非常虛弱，不希望自己在痛苦和疲憊的狀態下還要照顧嬰兒。她表示想在月子中心得到良好的休養，並認為雙方應該共同分擔月子中心的費用，用存款支付是可以接受的。她還認為，沒有在月子中心坐月子好像是自己嫁錯人，命運很悲慘一樣，若經過十個月的辛勞和疼痛，卻不能在月子中心好好休養，讓她感到非常困擾。由於這兩種觀點不合，他們經常在家裡吵架，有時候大家在一起吃飯時看到他們臉上的不悅，讓全家感到尷尬。因為大家都知道他們又吵架了，整個家庭的氛圍變得很差。最後，弟弟向我徵詢意見，但坦白說，我並不想插手爭論哪一方的選擇更好，以免陷入麻煩。畢竟，懷孕和生小孩是他的妻子承受的辛勞，而月子中心的費用也是他們的存款。月子中心不是只有月子餐 還有24小時顧小孩針對「完孩子後是否應該去月子中心」，大部分網友表示孕婦生完小孩一定要去月中休養，絕對不能讓婆婆幫忙做月子。「沒發現弟媳的訴求跟妳媽能提供的服務不一樣嗎？妳媽只說能煮月子餐而已，但是弟媳的訴求是不想拖著又痛又累的身體還要照顧嬰兒」、「連月子中心的錢都出不起，還是不要生了吧？」、「先生不ok，坐月子還要外包給媽媽，只想著省錢跟免費，生小孩不是他都講的輕鬆」、「就是產後想一個人靜靜不想見到妳媽才要去月中啊，一定要講的這麼白把婆媳關係搞差嗎」、「生產完確實要好好休息，一定要讓小孩跟媽媽分開。沒住月子中心不會怎麼樣，但前提是男生要靠得住」、「老公太不要臉，女方懷孕10個月，如果金錢上都AA的話，他應該要主動提出照顧小孩10個月吧！怎麼懷孕生小孩是老婆的事，照顧小孩還是老婆的事。那女方單親就好了，何必結婚？」、「弟媳願意拿錢出來去月中已經很好了，這筆錢該弟弟一個人出，要不然他根本只是捐精者」。有網友表示生完小孩坐月子真的很重要。「月子沒做好很傷身體 ，我就是月子沒做好，生完還得顧小孩，生完小孩體質整個改變，體力變很差、很容易生病、掉髮嚴重、懷孕後得氣喘、極度畏寒怕冷，這些都是一輩子的。」、「月子中心有一些銜接課程可以緩衝新手爸媽的措手不及，還有人可以好好照顧寶寶，基本上母乳媽媽已經很難好好休息了，通常月子中心也會有合作泌乳師跟護理師可以在第一時間很好的幫助產後的新手媽媽。」、「當然要去啊！花錢去月中，護士可以24小時顧小孩、幫我顧生產傷口、餐點不好吃我可以抱怨、小孩怎麼了 我可以質問。就問上面那些問題，有誰敢直接對著婆婆做」。有些網友也分享自己坐月子的經驗。「在月中ing⋯產後完全不想看到公婆，整天給一堆孩子教養意見煩不煩！真心建議去月中才能真的好好休息，公婆跑來會客我都直接拒絕說在裡面擠乳不方便，耳根子清淨真的心情好，有快樂媽媽才有快樂寶寶」、「生孩子真的非常辛苦，生痛不痛還不說，生完排出惡露、宮縮痛、傷口痛，整個身體都不受自己控制，雖然已經過了10個月，我想到還是很想哭，太折磨了！」、「我生兩胎，第一胎我婆婆希望我在家裡坐月子，她花錢找月嫂來顧我和小孩，不過因為月嫂實在太雷，老公、婆婆和小姑都看不下去，最後一起幫忙，我們全都累得要命。於是第二胎時，我婆婆果斷決定讓我去月中住一個月」。6種說服去「月子中心」的方法如果產婦想讓老公同意自己去月子中心坐月子，可以考慮以下6種方法：1.提供相關資訊：收集有關月子中心的相關資訊，例如服務內容、專業護理人員、醫療設備等等，並解釋它們的好處。藉由清晰明瞭的信息，讓老公明白月子中心能夠提供更好的照顧，以及幫助媽媽更快地康復。2.以健康為由說服：讓老公知道產婦在月子期間需要有足夠的休息和照顧。如果老公對媽媽和嬰兒的健康有所關注，他應該會同意去月子中心坐月子，因為那裡可以提供更好的醫療和護理。3.與醫生溝通：嘗試請醫生解釋月子期間的注意事項，以及為什麼在月子中心比在家更安全。這樣的話，老公也許會更容易接受，因為他知道這是醫生建議的。4.讓老公參觀月子中心：如果有機會，可以帶老公參觀一下月子中心，讓他看看那裡的設施和環境，以及護理人員是如何照顧產婦和嬰兒的。5.請求家人支持：尋求婆婆、父母或其他親戚的支持。如果有人能夠支持你的決定，老公也許會更容易接受。6.妥協：最後，如果老公還是不同意，或者無法承擔月子中心的費用，可以自己出錢去月子中心。或考慮在家裡坐月子，但可以考慮請保姆或月嫂等其他人幫忙照顧，這樣至少能夠減輕新手媽媽的負擔。延伸閱讀：．為何已婚男說30萬住月子中心很值得？網：安太座一世平安．「婚姻三機、月子中心」二選一怎麼選？兩派網友各執己見．女結婚才有依靠？媽反駁爸「嫁給你倒楣下半輩子」曝血淚史！婚前思考6問題
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2023-12-13 焦點.杏林．診間
醫病平台／校園過動症學生的正向行為支持
【編者按】：兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心，而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder，ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹，並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療，陪伴這些孩子與家長，並在多方面協助下，營造對ADHD個案的友善環境，發揮其潛能，做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子，快樂地學習和成長。→想看本文國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念，分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養，讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美，增加ADHD病人的自信，達到正面教育及有效的溝通，減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。在校園裡，每位學生均有不一樣特質，有的學生比較沈默文靜，有的學生比較活潑好動，身為教育工作者，樂於採取各種方法協助學生學習、成長。班級任教的學生中，如果學生被醫療診斷為注意力不足過動症（俗稱過動兒），在課堂中容易出現分心、難以專注，或是活動量過多、愛插嘴等行為表現，除了在醫療端的藥物及相關治療支持，亦須教育端及家庭、社會各層面的多方面合作及協助。在如今注重適性教育、融合教育的教學現場，教師需要不斷調整其教學策略與方法，以確保他們的教學能夠有效地應對學生的多樣性需求，並為每位學生提供有意義的學習經驗。因此，除了設定並逐步執行原有的教學進度外，去瞭解每位學生的學習風格、興趣和學習需求，使用多元化教材進行個別化教學，有助開啟正向的學習歷程。而正向行為支持（Positive Behavior Support）為目前處理學生行為問題有效的系統性方法，強調的是提供正向的激勵和支持，來幫助學生建立及維持積極正向的行為模式，而不是僅僅關注行為問題，其所使用的策略都以尊重個人尊嚴、整體幸福為目標，這些策略也都源自於行為、教育和社會科學的研究成果。以下將以「正向行為支持」理念為主，分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長，可採用以下方式進行。一、建立師生關係教師需要與過動症學生建立良好師生關係，例如：教師適切關心學生的需求，給予提供協助。學生會喜歡對他友善的教師，在良好關係下，學生更願意接受教師的提醒與說明。二、建立班級公約教師要訂定明確班級規則，例如：上課準時進教室、上課發言要舉手等，以利學生遵循常規。如果事先約法三章，將有助學生養成正向行為，避免不當行為發生時，再來處理學生問題。三、善用讚美技巧教師宜善用讚美技巧，稱讚學生表現不錯之處，例如：「小偉今天協助同學搬東西，表現很棒。」在讚美之中，讓學生獲得肯定、增加自信心。四、視覺化提醒在進行教學時，各領域科目教材學習，宜多採取視覺化提醒，例如：學生較缺乏時間管理觀念，可以在課表或行事曆提供「時鐘」的圖示，以利提醒學生學習。五、教師親身示範過動症學生在班上或戶外情境出現行為問題時，善用教師親自示範行為，例如：學生不知道如何在上課坐好，教師可以在全班面前示範如何坐好，除椅子四隻腳著地外，自己兩隻腳也要著地，有助學生觀察模仿學習。六、善用學生優勢有些過動症學生在某些領域表現優秀，例如：在數學領域成績優異，老師可以邀請其擔任數學小老師協助指導同儕。另有過動症學生活潑好動，教師可以善用其優勢，協助傳遞資料給其它班級教師。七、焦慮減壓技巧有些過動症學生出現行為問題，以焦慮壓力為主，當學生出現此內向性問題，教師除傾聽學生心理需求外，可以轉介學校輔導資源，經由心理輔導方式，協助學生察覺自己焦慮，並引導如何進行降壓之法。八、學習策略訓練過動症學生也有可能同時伴隨學習障礙，如何將學習策略（如：閱讀策略、記憶策略、理解訓練等）融入各領域課程的學習，甚為重要。九、社會技巧訓練過動症學生會出現上課無法專心、無法等待輪流、人際關係欠佳等，以致與人互動易出現困境；教導學生社會技巧，經由正確行為示範、行為演練與修正，將有助支持其建立正向社會技巧。十、行為功能評量當過動症學生出現行為問題較複雜、難解決，此時，採取行為功能評量與介入，經由確認行為問題，蒐集個案行為功能為何（包括獲得或逃避的功能），並據此擬訂行為功能介入方案。值得留意的是在處理學生行為問題時，也需要學校各處室的行政支援，以共同建立友善及正向支持的校園環境。綜上所述，過動症學生並非無法在課堂中好好學習，當教師運用上述注重積極性、個別化、預防性和教導替代行為等原則的正向行為支持策略，不僅可以減少學生負向行為的發生，亦能強化學生的自尊心與自信心，創造具積極、支持性的學習環境，有助學生優勢能力及適應性技能的培養。延伸閱讀：12/11 從醫療觀點共享注意力不足過動症（ADHD）、注意力不足症（ADD）醫學新知責任編輯：吳依凡
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2023-12-11 焦點.杏林．診間
醫病平台／從醫療觀點共享注意力不足過動症（ADHD）、注意力不足症（ADD）醫學新知
【編者按】：兩個多月前我們有一週討論到「過動兒」引起兒童精神科學會的關心，而由三位專家說出他們的看法。台灣兒童青少年精神醫學會秘書長蔡醫師對「注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder，ADHD) 有詳細的包括診斷與藥物治療的介紹，並說出兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療，陪伴這些孩子與家長，並在多方面協助下，營造對ADHD個案的友善環境，發揮其潛能，做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子，快樂地學習和成長。國立高雄師範大學特教系蔡教授介紹「正向行為支持」理念，分享身為學校教師如何支持過動症學生的學習與成長。社團法人台灣赤子心過動症協會代表以家長觀點寫出他們期待藉由正確的引導與教養，讓ADHD症狀得到改善。給予病人正面的關注與鼓勵讚美，增加ADHD病人的自信，達到正面教育及有效的溝通，減少對家庭帶來得衝突或是被學校誤解後的對立。「小宏在小學三年級時，因為上課時無法專心聽課，不時在座位上動來動去影響同學聽課，而轉介給兒童精神科醫師看，被診斷為注意力不足過動症 (Attention Deficit Hyperactivity Disorder，ADHD)，建議藥物治療。父母不放心藥物而採用運動訓練等其他坊間療法。隨著年齡增長，小宏的問題持續存在，總是忘東忘西、丟三落四，沒有耐心、衝動、說話白目、坐時扭來扭去、功課總是拖很久有時會缺交等等。隨著學業壓力越來越大，小宏無法跟上同年齡孩子的腳步，開始出現逃避、沒動機及說謊等行為，無法在課業上獲得成就感和同學的認同之下，開始結交和他相似的同儕，也養成抽煙的習慣，不時地和同學起衝突、甚至打架。雖然父母花了許多心血，耐心地教導、陪伴、溝通，小宏也很希望自己可以改變，但是力不從心，因此小宏在國一時要求父母帶他去找以前的兒童精神科醫師。經詳細的臨床評估之後，確定小宏仍有明顯的專注力、過動及過動的問題，除了藥物治療之外，醫師也和學校老師及父母溝通，讓他們了解孩子的狀況，應給予特別的輔助教學及正面鼓勵。由於長期的挫折，讓小宏相當自卑沒有信心，也有自我放棄的傾向，因此配合認知心理治療，改變負面思考方式，鼓勵多運動，補充營養，重新建立自信心及價值觀。許許多多研究早已證實ADHD是個兒童期常見的疾病，其盛行率約佔5至10%（國內7.5%），是一種神經發展障礙，如果不加以早期診斷與協助，在多重情境下會呈現明顯的注意力不足、過動、衝動，並造成長期明顯社會功能障礙，可能會造成在人生不同發展階段出現困境，如學業成就低落、人際關係障礙、長期低自尊、有些可能將來會有偏差行為、焦慮、憂鬱、藥物濫用，甚至較高犯罪率與較早死亡的等等問題。然而，依據衛生福利部中央健保署之健保資料庫的資料顯示，兒童及青少年ADHD的就醫比率不到一半，也就是有超過三分之二患有注意力不足過動症的兒童及青少年沒有接受好好的診斷與治療。在治療之前，一定要確定診斷。完整的臨床評估，包含各方面的資料收集(包括主要照顧者與學校老師)，實際與孩子會談、觀察孩子的行為表現，需要多次門診觀察評估孩子的狀況，是否是從小時就有這些ADHD症狀出現，或者只是階段性的行為表現。如有需要，得配合智力測驗、學業成就或注意力測驗的結果來輔助診斷。目前國際上公認最佳的ADHD診斷方式是精神科的臨床評估診斷，若只是因為孩子短期間的不專心過動表現，就判斷其為ADHD，而沒有專業完整的臨床評估，很可能會錯估孩子的狀況，而給予不適當的治療。兒童青少年精神醫學專家，考量症狀嚴重度以及個人化差異後，會在符合個案最佳利益的前提下，審慎提供專業並且有證據的診斷與治療建議。目前臺灣所有兒童青少年精神科醫師都接受了完整的訓練，並在醫療法的監督下，依照各自的專業評估生理、心理、與社會等因素之後，才會下診斷及提供兒童適當的醫療建議，包括藥物及(或)行為治療，且協助家長及學校老師取得必要的教育資源及提供家長因應的策略。藥物治療ADHD一直是父母擔心的議題，然根據2017美國精神醫學會期刊發表的研究指出，在歷經十年、對近300萬人的分析顯示，ADHD的患者若接受適當藥物治療，能夠明顯地降低合併出現物質濫用的危險性；濫用藥物治療 ADHD 的情況也很少見，大多數 ADHD 患者在接受藥物治療後都能取得良好的效果，降低成長過程中併發其他精神疾病，在長期追蹤的研究顯示ADHD的藥物治療可以顯著降低各種危害健康的相關風險，如頭部創傷、意外傷害、自殺、犯罪率、以及物質使用等等。治療過程中，醫師亦會謹慎追蹤可能出現的副作用，例如失眠、食慾不振和體重影響。至目前為止，已經有數百個國際知名的研究(包含台灣)，證實藥物治療是最有效的ADHD治療方式，親職教育、行為治療及學校的補救教學是不可或缺的輔助治療策略。藥物治療之前有幾個條件：首先由專業的兒童精神科醫師確定診斷，接著建立父母和孩子對疾病和治療正確的認識，了解藥物對他們的幫助和改善，先將環境中的不利因子去除，如改善親子關係、溝通及管教方式，確定他們願意接受藥物治療才施予藥物並隨時監測有無副作用。施予藥物的同時，配合學校的特別輔助課程和父母的行為治療，才能將藥物治療的效果發揮到最大。藥物治療所需的劑量和時間常常會因為症狀嚴重程度而有所不同。一般來說，越早開始治療的效果越好，因為早期建立良好的學習和生活習慣，培養其自信心及責任感，對未來的影響深遠。 目前第一線藥物有兩類：一類是中樞神經興奮劑，在台灣只有methylphenidate，目前有短效型和長效型兩種；另一類是atomoxetine，它是非中樞神經興奮劑。前者使用於醫療已超過一甲子(1960)，後者在國際上已經使用二十餘年(2003)，世界各國和台灣的研究都顯示藥物明顯改善ADHD症狀、親子關係、和認知功能。在非藥物方面可鼓勵作息規律、補充營養、充足睡眠及適度的中高強度的運動，對成年期ADHD個案，靜坐冥想亦有其療效。總之，治療原則需從生理—心理—社會各方面綜合整體考療，及早發現症狀，及早介入協助與治療，降低注意力不足、過動、衝動等症狀對個案發展上的不利影響。孩子的成長只有一次，兒童青少年精神科醫師的責任就是給予最正確的診斷與治療，陪伴這些孩子與家長，並在多方面協助下，營造對ADHD個案的友善環境，發揮其潛能，做個有自信、有責任感、且喜歡自己的孩子，快樂地學習和成長。責任編輯：吳依凡
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2023-12-08 焦點.杏林．診間
醫病平台／用寬闊的胸襟面對不同需要的兒童
【編者按】：本週延續「寬闊的胸襟」為主題，邀請三位不同背景的資深醫師發表他們的看法。一位精神科醫師兼臺灣基督長老教會臺灣神學院神學士的歷練，以自己對過去所作所為的反省，提出要培養寬闊的胸襟，就需要改變故步自封的心態，走出同溫層，去接觸、了解新的人、事、物。→想看本文一位外科醫師認為醫療行為是團隊工作，必須經由醫師、護理師、檢驗師、藥劑師、復健師、放射線師等專業技術人員與醫事行政人員共同協力才能完成，因而呼籲醫療人員間相互包容與尊重，用寬闊胸襟來創造快樂有成就感的工作環境。→想看本文一位自閉症權威的兒童精神科醫師以其個人在國外求學的經驗，以及回國後多年的努力，分享他的心得：成人應以開闊的胸襟面對不同需要的兒童，建立這樣的社會文化和制度法律，促進所有的兒童快樂地成長、發展潛力、貢獻社會。我四十五年前到加拿大卑詩大學(University of British Columbia)當住院醫師，學習兒童和家庭精神醫學。報到之後立即開始全部的住院醫師工作，自己的英語聽和講都不好，尤其英式英語、蘇格蘭腔、紐西蘭腔、南非腔，更增加我的困難。除了語言之外，文化和社會運作的內容和方式，和當時的台灣有極大差異，因此「文化震撼(culture shock)」是我最先體驗到的，其中對不同需要的人(尤其兒童少年)的態度，在專業工作和個人生活上影響我一輩子。在卑詩大學醫院病房工作不久，接了一個患了精神病的少女。有一天在早上巡房時，她問我能不能請假回家拿震動器，我不知道震動器是做什麼用的，只能回答她，等我和督導教授討論之後告訴她。我和督導討論，才知道震動器是自慰用的，對我的問題，教授說：「為什麼不可以？」接著我們討論溫哥華和台灣性教育的差異：在台灣課本裡性教育那一課通常老師不教、學生自己看，家裡和學校都不准談性，更別說自慰，精神科病房也沒看過自慰。這和當時的加拿大有極大的不同。這個經驗讓我學到：對自己的身體和性的態度，要尊重各文化社會的差異。這使得我回到台灣執行醫療業務時，和兒童青少年及其父母，都能開放地討論自慰、性遊戲、兩性關係、同性戀、裝扮異性等性認同、性角色的議題。隨著社會觀念變遷，世界衛生組織去年開始施行的新版診斷分類ICD-11，其精神科診斷名詞，已經沒有性別認同障礙的診斷，而且我國的法律，不只同婚法律已經通過，變性的法律也可能修改。 在溫哥華總醫院兒童病房工作學習時，有一天半夜接到護理長的電話，請我去病房處理和一個小朋友的僵局。這個5歲小女孩是東歐裔父母的獨生女，父母經營團體家園（group home)，收了四、五個學齡前和學齡的兒童。這位小女孩在住家可以和父母及住在家園的兒童互動且溝通順暢，但白天在幼稚園不和任何人說話。住院的診斷是：選擇性不語症（或譯為緘默症）。發生事情那天早上，住院的孩子們玩得很開心，要去餐廳時，她和大家一起講了一句「吃飯了」。帶領活動的護理長聽到了，很高興，鼓勵她，吃完午餐要講「Excuse me」才可以下桌。結果這個女孩吃完了午餐，坐在那裡沒有講話，也沒下桌，護理長陪著她，一直坐在那裡，到半夜，才叫我去把她帶下桌，喝點牛奶吃個三明治，上床睡覺。使用行為治療幫助孩子建立適當的行為，是處理兒童行為常用有效的方法，可是碰到這個小女生，她就是不能講出那兩個字。這個經驗影響我對治療策略的態度：鼓勵比處罰更能培養適當行為，配合個人特質順勢而為，比強加在兒童少年身上，成功的機會較大。就選擇性不語症而言，回到台灣後，在三十年前，我和丘彥南醫師以三年時間在台灣深入北、中和東部，在學校訪談四百位選擇性不語症小學生和他們的家長，發現和遺傳、個性、少數族群、環境都有密切關係，發現不逼他們講話，鼓勵他們順勢表現自己的興趣和能力，孩子的壓力較小，沒有壓力可能使孩子有較多的發揮，到國高中大多有改善。在卑詩大學醫院門診接了一個家庭，主要問題是八歲的智障兒子，拒絕母親接送他上下校車。他們的家是個深宅大院，從家門口到等校車的地方約一百五十公尺，從家裡看不到等校事的地方，媽媽不放心，小一開始，媽媽一定陪他上校車才回家，下課時一定先出去等，接他下車帶他回家。他三年級時，車上有同學問他：「你媽媽為什麼要送你上車、接你回家？我們都不必人帶，自己上學，自己回家。」被問了幾次之後，媽媽陪他上車時，他一出門就自己跑去等車的地方，下課時，不理在路邊等他的媽媽，自己跑回家。後來，直接要媽媽不要送他和接他，可是母親不放心，怕智障的兒子走失，怕有人欺負兒子，所以來門診求助。當時指導我的老師，是極少數可以使用手語診療聽障兒童的兒童精神科教授。督導時，聽了我的報告，隨手從書架抽出有關尊重兒童的探索和學習、特殊兒童有尊嚴地學習的三本書。我一面讀書思考「兒童有尊嚴地在輕度冒險中學習」，一面和老師仔細討論那些是兒童真正的危險，如何幫助兒童在可接受的危險範圍，有機會去探索、學習、成長。讀者看到這裡，一定知道我是協助媽媽了解，孩子需要有機會學習才能成長，幫助媽媽減少自己的不安，維持愛的親子關係，逐步開放智障兒子在生活中學習的機會，兒子也逐漸在生活中不依賴母親，學習獨立生活。回到台灣之後，我一直以這樣的心態和父母討論孩子的教養態度，鼓勵父母讓孩子在日常生活中有學習的機會，即使是智障的孩子，也能在生活中學習和成長，只是在安排學習的內容時，要配合孩子的能力，仔細設計下一步學習目標和執行方法，用愛和鼓勵的態度，持之以恆地執行。（參見2020年10月14日 智能障礙也能學習）回到台灣後，我負責台大醫院精神科兒童心理衛生中心。第一個研究是追蹤過去在日間留院部治療過的青少年，追蹤了54個自閉症和22個智障的青少年，發現這些自閉症者有一半關在家裡，需要完全照顧才能活下去，顯示當時的教育、醫療、社會福利、科技研究系統都未能提供自閉症者及其家庭的需要，因此集合有志替自閉症者倡儀的家長及各界人士，經三年的努力，在全台灣宣導自閉症並公開募款，在1988年1月24日成立自閉症基金會，積極扮演宣導的工作。而自閉症也成為我後來四十年主要的服務、教學和研究的重點，而其基本精神，是在卑詩大學訓練時建立的，對有特殊需要的兒童的關心。（詳見2022年4月11日 讓我投入自閉症無法自拔的一群人）我在追蹤自閉症青少年和籌備自閉症基金會的時候，積極充實自己在自閉症方面的知識和資訊，追蹤1965年成立的美國自閉症協會的運作，發現他們在1980年代積極替自閉症者正名為「有自閉症的人」 （person with autism），不用「自閉症者」（autistic person），強調他們和大家一樣都是「人」。那時，他們也改組理事會，把好幾位自閉症研究者踢出去，以有自閉症的人的父母代之，即協會由與自閉症福利政策有直接相關的人來主導。基於這個尊重自閉症者的趨勢，我在自閉症基金會董事會章程訂定，15名董事中自閉症者和家人至少佔8名，超過一半，即由自閉症者和家人主導基金會服務和倡導的方向。在基金會和後來家長組成的協會，及一些熱心專業人士和公益人士的共同努力下，將自閉症納入特殊教育法、殘障福利法（2007年改為身心障礙者權益保障法）及健保法的重大傷病。在醫療保健服務方面，政府也努力推展身心發展評估，及對發展遲緩兒量施行早期療育，但早期療育的品質和服務量，一直難以符合需求。因此，我在2016年，受邀參加聯合國世界衛生組織和「美國自閉症之聲」推廣的發展遲緩兒童照顧者的「親職技巧訓練計畫」(Caregiver Skills Training Program ，簡稱CST)，來幫助包括智障、自閉症等發展遲緩兒童的照顧者。至今已經推展到全台灣17個直轄市和縣市，滿足部分照顧者的需要，提升他們照顧孩子的技能和信心，而促進他們發展遲緩的孩子的社交和溝通能力進步。近二十年來，不少高功能自閉症者在專業上有所成就，有些高功能者建立聯絡的平台，彼此互相支持，甚至召開國際會議，爭取自閉者的權益和社會對他們應有的平等的態度。他們認為自閉者只是神經發展多樣性的表現，只是在人際互動的需求和方式上有他們的方式，因此拒絕自閉症的診斷，主張「有關自閉症的任何討論都要有自閉者的參與」，他們也呼籲花大錢又對他們沒有實質助益的生物科技研究應該大幅減少，而對他們需要的社會需求和解決，應立即大幅加強研究，以達成自閉者和一般人平等共存的目標。我支持這種態度。（參見2022年3月18日 自閉症是神經發展多樣性的表現）綜合上面的報告，我從傳統「小孩子有耳無嘴」被動接受父母和師長教導的態度，轉變為兒童是主動的學習者，即使是有殘障診斷的特殊兒童也是主動學習者，只是每個兒童有個別差異，或成長的社會文化對兒童有不同的期待，因此，成人應以開闊的胸襟面對不同需要的兒童，建立這樣的社會文化和制度法律，促進所有的兒童快樂地成長，發展潛力，貢獻社會。延伸閱讀：12/4 走出同溫層12/6 追求成為仁心仁術的醫療人員責任編輯：吳依凡
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2023-11-24 焦點.杏林．診間
醫病平台／以寬闊的胸襟選擇好醫師
【編者按】：本週的主題是「寬闊的胸襟」。一位資深的台灣基督長老敎會的牧師分享自己由神學院畢業後，因緣際會認識了許多在窮鄉僻壤默默奉獻的天主教神父、修女，而深受感動，因而呼籲社會各界應以寬闊的胸襟，跨出不同宗教的籓籬。→想看本文一位資深醫界大老，本身是虔誠的佛教徒，也是台灣安寧療護的倡導者，以他在醫院行政多年的經驗，除了倡導不同宗教可以一起合作，並以其個人醫療行政以及夫人為護理界領袖的背景，提出醫護之間需要以寬闊的胸襟彼此尊重。→想看本文一位關心醫學教育的資深醫師回憶自己如何由閉塞的門戶之見，經歷長期在國外醫院與醫學院工作，見證許多畢業於台灣不同醫學院的醫師所呈現的各種優越表現，而呼籲台灣社會與醫界都要以寬闊的胸襟，了解好醫師不只在於畢業自哪一所醫學院，而是個人的經歷以及人品更為重要。希望這三位老人的由衷之言，可以推動台灣社會以更寬闊的胸襟，容納異己，促進台灣社會的祥和團結。十月中旬好友盧俊義牧師與我分享一篇他的文章，「給剛畢業去牧會的傳道者的信──牧會的第七件事：以寬闊胸襟看他宗教」。看了之後非常感動，我就邀請盧牧師為「醫病平台」寫一篇「寬闊胸襟」的呼籲。想不到，當我讀了他這篇大作時，竟因為第一段所出現的一句話，「而我所畢業的學校——台南神學院……」，我忍不住以「台大醫學院」取代「台南神學院」，再次細讀盧牧師這整段的文字，不覺感到這位良師益友，似乎有意提醒我，是否自己過去曾經認真想過「如何以寬闊的胸襟選擇好醫師」。忍不住就提起筆來，在這裡與分享自己如何領悟「一個醫師的好壞絕對不是以他畢業的學校可以判定」的心路歷程。我在1969年由台大醫學院醫科畢業。七年的醫學生生涯除了最初醫預科的兩年在台大校總區之外，後來五年就都是在台大醫學院、台大醫院，不知不覺養成孤芳自賞、心胸狹窄的心態。畢業後服役一年才有機會接觸到幾位國防醫學院高我一兩屆的醫師，但退伍以後，進入我的所愛——台大醫院神經精神科做了四年的住院醫師、一年的主治醫師，而這期間都沒有走出「台大」的掌心。就我記憶所及，當時很少看到有外校畢業生進入台大醫院接受住院醫師訓練，偶而我接觸到的少數幾位外校畢業生，都是由外面醫院，如彰化基督教醫院或省立醫院，派到台大醫院神經精神科接受短期訓練的主治醫師或住院醫師。我於1975年到美國明尼蘇達大學醫院Minnesota University Hospital 進修，由於美國的醫師訓練制度對國外的畢業後訓練（住院醫師或研究醫師fellow）一概不承認，所以我又從第一年住院醫師做起。這是我生平第一次出國，我對美國人的生活與與語言都感到陌生，更不用說對美國的醫療環境與制度，更是非常陌生，所以最初的適應方面的確吃了不少苦。但在那困難的階段，我首次見證到一位來自台灣，但不是台大醫學院畢業生，令我十分折服的傑出表現。他雖然與我年紀不相上下，但他從中山醫學院畢業，服完兵役後就到美國從實習醫師（intern）做起，已經在美國完成復建科的住院醫師訓練，當時正在明尼蘇達大學醫院擔當研究醫師。他為人十分誠懇，英文表達能力很好，做事也十分沈穩，我當時第一個反應是他怎麼這麼厲害。而後我在美國的二十三年裡，才徹悟到，我出國前的台大醫學院、台大醫院唯我獨尊的優越感，如果沒有機會出國，我就沒有機會見證，許多台灣其他醫學院畢業生的成就，絕對不亞於我的校友。事實上，我在這美國二十幾年來，與這些外校畢業的台灣醫師交往，才知道他們有許多學校因為師資的問題，學生會自己在學校的諒解下，邀請許多台大醫學院願意幫忙其他醫學院學生的教授們，週末到他們學校給學生全天上課。他們與我分享，他們如何珍惜這些老師願意犧牲週末給他們上課的愛心，以及他們多麼羨慕我們台大醫學院的學生有這麼好的老師。聽到這種故事，學生時代時常翹課的我不覺感到汗顏。記得我還在美國時，第一次接到台大醫院有位主治醫師教授升等，醫學院邀我當校外審查委員，當我看到這位學術論文質量都十分亮眼的醫師並非台大醫學院畢業生時，我心中有說不出的激動。我記得自己在撰寫審查的回覆時，最後還寫了幾句像這樣的話：「非常高興母校目前居然有這麼傑出的外校畢業生，能夠在台大醫學院貢獻所學，這是我學生時代、住院醫師時代所未能經歷到的，而這卻是美國醫學院校司空見慣的唯才適用的開放政策。」回來台灣瞬乎已經又過了另一個二十多年，我所看到的台大醫院已有非常開放的住院醫師、主治醫師惟才適用的政策，過去根深蒂固的門戶之見已經不再，而我回國參加醫學教育，在許多與各不同醫學院校師共處的場合，常常感受到醫學生彼此互動都充滿自信，不再有過去的校際觀念，使有些醫學生裹足不前，這種衝破校際觀念的心防多少也與目前政治社會充滿自由民主的風氣有關，也不禁感念這幾十年來為台灣民主奮鬥的前輩們對台灣社會、教育的影響。寫到這裡，我不得不感謝我的老師前輩能夠讓母校台大醫學院、台大醫院有這麼多的院長、科主任、教授能夠順應時潮，容許機構文化改變，使台灣的醫療、醫學教育遍地開花、欣欣向榮。我深信我們醫學教育的開放絕對是正確的方向。願台灣社會不只在醫病方面，各界也都能以寬闊的胸襟迎接新世代的來臨。最後，我想指出每一個醫生當年能夠考上自己所希望進入的醫學院、畢業後能夠進入最好的醫院、最想學的科系接受自己希望得到的教育與訓練，除了個人的努力之外，多少也都有「運氣」使然，但更重要的並不只是學校、醫院的環境，我相信個人的心性與教養也是成為良醫的重要因素。總之，我要誠懇地向台灣社會大眾呼籲：我深信一個醫師的好壞絕對不是以他畢業的學校可以判定。我們要以寬闊的胸襟選擇怎樣的醫師是最能幫忙自己的好醫師。延伸閱讀：11/20 用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象11/22 佛教徒的醫師如何用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象責任編輯：吳依凡
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2023-11-20 焦點.杏林．診間
醫病平台／用寬闊的胸襟看待與我們出道不相同的對象
【編者按】：本週的主題是「寬闊的胸襟」。一位資深的台灣基督長老敎會的牧師分享自己由神學院畢業後，因緣際會認識了許多在窮鄉僻壤默默奉獻的天主教神父、修女，而深受感動，因而呼籲社會各界應以寬闊的胸襟，跨出不同宗教的籓籬。一位資深醫界大老，本身是虔誠的佛教徒，也是台灣安寧療護的倡導者，以他在醫院行政多年的經驗，除了倡導不同宗教可以一起合作，並以其個人醫療行政以及夫人為護理界領袖的背景，提出醫護之間需要以寬闊的胸襟彼此尊重。一位關心醫學教育的資深醫師回憶自己如何由閉塞的門戶之見，經歷長期在國外醫院與醫學院工作，見證許多畢業於台灣不同醫學院的醫師所呈現的各種優越表現，而呼籲台灣社會與醫界都要以寬闊的胸襟，了解好醫師不只在於畢業自哪一所醫學院，而是個人的經歷以及人品更為重要。希望這三位老人的由衷之言，可以推動台灣社會以更寬闊的胸襟，容納異己，促進台灣社會的祥和團結。別人怎樣說，我不知道，但我身為台灣基督長老教會的傳道者，確實內心多少都有一份很莫名的「榮譽感」，這是比較好聽的話，說白了，就是「驕傲」。而這沒有什麼特別原因，只因為長老教會在台灣是所有基督教派中年資最深，分佈最廣，無論多高的山區，多遠的島嶼，或是多偏僻的村莊，都可以看到長老教會的禮拜堂和信徒。而我所畢業的學校——台南神學院，也是台灣最早的一間大學，它原本的名稱是「府城大學」，這是英國宣教師在1875年就設立的，而設立的方式就是仿效英國劍橋、牛津等大學方式，先有神學院作大學府的底，然後才發展成為綜合大學。而我是在台灣長老教會慶祝一百週年宣教紀念（1965）的隔年，也就是1966年進入台南神學院的，那時該院可說是全亞洲首屈一指的神學院，師資之強，學生之多，更特別的是，該院是和聖公會（又稱之「英國國教」）、信義會、衛理公會等三種不同的教派聯合辦理神學教育，這也是當時台南神學院會享譽全亞洲神學教育之因。也因為這樣，我心中無形中就有一股莫名的驕傲作祟著。但當1974年8月我畢業受派到台東關山教會牧會時，很快就去拜訪當地的天主教會。我會想去拜訪天主教會，是因為在神學院四年級（1972年）時，舊約教授也是副院長「彌迪理牧師」（英籍宣教師Dr. Daniel Beeby），被國民黨政府下令強制驅離出境，那時正在學期中，不能停課，學校隨即請求輔仁大學神學院院長，當時也是耶穌會的會長房志榮神父來代課。他是聖經學者，學識豐厚，甚為謙卑，他授課真的讓我大開眼界。因此，心想應該多認識天主教會的神職人員才對。也從那時起，我開始訂購天主教的神學雜誌。因此，當去拜訪關山天主教會時，才知道整個台東縣的神父都是來自瑞士的天主教「白冷會」所開創，而在關山天主教會對面的「天主教醫院」也是來自瑞士的「聖十字架仁愛修會」的修女設立的，她們不僅在關山設立醫院，也在尚武設立「救星教養院」，專門收容照顧腦性麻痺的孩子，並在「成功鎮」（俗名「新港」）設立診所服務海岸鄰近村落需要醫治的病人。當時關山天主堂有一位年輕的「賈斯德神父」，因他進而認識了池上教區蘇德豐神父、鹿野教區葛德神父，及好幾位白冷會神父，後來都成為好朋友。也才逐漸了解白冷會在全台東縣所有的村落都有天主堂，以及錫質平神父所創辦的公東高工對台灣特別是原住民社會的貢獻，和創辦全台第一所「職能訓練所」的雷化民神父。而當我後來知道被蘭嶼達悟族人稱為「蘭嶼之父」的紀守常神父的故事後，更令我感到汗顏萬分。因為認識他們，也才漸漸地發現這些神父和修女們，個個都大有來頭，都是學有專精，即使是專門負責提供三餐餐點給神父們用的廚房修士，也都是領有歐洲共同市場烹飪證照的。也從這裡，我才知道原來他們發「終生願」時，其中的一項就是「守貧」，除了字面上表示過儉樸生活外，更重要的含意，就是讓自己卑微下來，成為他人的「僕人」。他們讓我學習到一點：默默地在宣教區盡生命之力為基督教福音耕耘、撒種，用此方式來表示他們深愛著台灣這塊土地。因此，他們從不對外炫耀他們做過什麼事，也不求別人的回報。而我卻只因為畢業的學校，心中就有了自負，真是慚愧至極！1976年，我和賈斯德神父一起策劃舉行聖誕夜聯合禮拜，地點在天主教會禮拜堂，並決定將當晚的感恩奉獻全數捐給天主教醫院。蘇神父和葛德神父也都來參加。禮拜後，在醫院服務的馬惠仁修女上前來抱著我，流淚說：「我們20年前來台灣時，你們說我們是『魔鬼』，現在你們跟我們一起讚美天主。」我不知道是誰教導信徒把天主教妖魔化的？如果有傳道者迄今還存這樣想法，那實在是很糟糕的事。如果魔鬼可以讓許多困苦的人家得到生命的亮光，這豈不是很矛盾的一件事嗎？想想看，長老教會什麼時候創辦過專門在照顧腦性麻痺的孩子？且是從開始到現在都持續著。當我親眼看見修女們抱著腦麻的孩子餵食、洗澡、唱歌、祈禱時，我唯有的，就是學習怎樣跟隨他們的腳步學習這種所謂「僕人」的工作。從天主教會深入在台灣各地，讓我學習怎樣用更寬闊的心境看待不同的宗教信仰，就像這些天主教神父怎樣看他們在宣教區看待傳統宗教不同信仰態度一樣。因此，在教會公報服務期間（1987～1993），我曾和記者吳信如一起去拜訪佛教釋昭慧法師和她創辦的「弘誓佛學院」。後來釋昭慧法師邀請我和天主教王敬弘神父聯名發起「關懷生命協會」，也藉著這個協會，又與台南「妙心寺」傳道法師成為好友；他曾邀請我去他的妙心寺對信眾演講，而他讓我最為感念的一件事，就是他有位信徒是台南環保局的清潔員，知道法師和我是好友，有一天這位信徒在垃圾場撿到一支有耶穌釘在十字架上的廢棄物，就撿拾起來交給傳道法師，而傳道法師認為這是「聖物」，先清洗乾淨後，包裝好，然後特地請信徒開車載他捧著這支從垃圾場撿拾回來的十字架，從台南專程送到台北東門教會交給我，到現在我非常珍惜這件特殊禮物。而釋昭慧法師和我也互有邀請到對方去演講，她也邀我一起發動「反博弈條款」合法化。當我就任嘉義西門和台北東門這兩教會時，他們也都有來參加，包括「法鼓山」也派代表來參加我的就任禮拜。跟法鼓山創辦人聖嚴法師認識，是因1996年9月，佛教中台禪寺發生幼童皈依的事件，鬧得滿城風雨。我寫文章在自由時報表示這種事在每個宗教都有。因而與聖嚴法師有過一場對話，他這樣說：「我們不要在最高點找焦點，但可以在基礎點找共同點合作。」對不同宗教信仰團體，我認為應該要用欣賞和分享的寬闊胸襟看待；欣賞他們在信仰上的敬虔態度，分享彼此間生命中不同的信仰經歷。這樣才不會發生宗教衝突，相反的，還可以藉著緊密的聯繫而對動盪不安的社會有股穩定作用。如果台灣醫界的工作者，包括醫生、護理、藥師、檢驗師、社工師等等，也能這樣先排除學校背景，而是先自己謙卑下來，用欣賞和分享他人在醫療院所工作的經歷，這樣，同為上述工作者，雖是出身不同的校際，必定會讓我們看見自己的不足，和別人傑出成就的美，我深信這會讓我們學習到許多新的生命價值觀。責任編輯：吳依凡
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2023-11-15 焦點.元氣新聞
宅男霸氣提「合作生小孩」，以為條件優渥，網一看罵翻：窮人還自以為有皇位要傳？
先結婚再生子，是現代部分人普遍認同的順序。但有一名男網友表示，自己不嚮往婚姻，想在網路上找一個女生幫自己生小孩，兩人並無戀愛及婚姻關係，他提出2個方案想跟女性以「生養小孩」為目的合作:1.女方全職帶小孩至小學，期間以女方可接受數字給薪。2.雙方上班期間托嬰，下班後協作，但這部份支出平分。他想問大家，這樣的條件對女性來說有市場嗎？多數網友在看完他開的條件後紛紛不看好，表示原PO把現實情況想得太理想了，家庭生活沒這麼簡單，也有人酸他這種基因應該不用留吧。網友想跟女性以延續基因為目的 合作生小孩一名男網友在PTT發文表示，想找一名女性以延續基因為目的的模式合作:自己的情況是經濟條件完全允許把基因留下去的男性，但我完全不嚮往婚姻關係。我假設有一個同樣排斥婚姻只想生小孩的純合作夥伴，而我會支出從懷孕至小孩成年間費用，以下是的初步構想，前期有兩個方案：1.女方全職帶小孩至小學，期間以女方可接受數字給薪。2.雙方上班期間托嬰，下班後協作，但這部份支出平分。再之後小孩所有開銷都由我負責，女方只需要盡職滿足小孩對母親角色的情感需求就好，其餘在不影響小孩價值觀的前提下女方任何行為我都沒意見。以上有3個前提：1.我出錢小孩跟我姓2.我出錢新生兒我要驗DNA3.小孩成長期間需同居以維持其家庭需求，女方自用品以外開銷我支出洗衣打掃做飯我水準遠在一般女性之上，女方自行打理不要額外製造髒亂就好。小孩價值觀成型穩定後逐漸跟他講明一切，待其成年正式拆夥。這種完全以延續基因為目的的合作模式，對女性來說有市場嗎？這樣的條件要女生替生小孩 沒有吸引力網友看完他提出的條件後，大部分都不贊同他的做法。「找代孕你自己養不就好了」、「不喜歡你一定不會生你的小孩，更不用談還要付出心力陪你一起養小孩」、「你看看明星幫生小孩照顧小孩都有幾億私房錢，一般人應該也要有幾百或千萬吧」、「有跟你有一樣想法的女生，會直接去借精自己生、自己養、跟自己姓。子宮就長她身上，想未婚自己生一個比男生簡單多了」、「結果小孩比較愛媽媽，拆夥後要跟媽媽住一起、你會希望在這種家庭出生長大嗎?」、「女生好處在哪?你要女方生子並花大把青春演戲，然後你只負擔女性自用品外的家庭開銷，既不給錢、又不給愛，還是繼續做夢好了。」、「好慣老闆，找人來生孩子算你的陪你演戲，總要給代孕和演戲的勞務錢吧。你的條件應該開一年全薪+所有家庭開銷吧，這才是用錢解決的玩法」、「你有辦法讓女方過得像吳佩慈那樣才有可能找得到願意幫你生養不婚的女生」、「你都自承基因普通偏爛了，為什麼還要執著把這種基因傳下去？」、「到底是哪來的古人有皇位要傳下去」。但也有少數人表示贊同他的做法。「你就去找願意配合的女性」、「你的方案跟傳統意義的婚姻相去不遠!傳統婚姻本來就是經濟跟養育的合作，戀愛並非必要」。想生小孩須做好5件事若是彼此有生小孩的打算，建議還是要具備以下5條件再生小孩，會比較好：1.溝通與協商的重要性：無論是傳統婚姻還是非婚生子計劃，溝通和協商都是至關重要的。雙方應該清楚地表達對生活、教養方式和財務安排的期望，以確保雙方都能接受。2.建立彼此的信任：這樣的生子安排需要彼此間的高度信任。特別是在男性提出驗DNA的條件時，雙方需要建立起對彼此的信任，以維護良好的合作氛圍。3.共同訂定清晰的計劃：制定一份明確的生活計劃，包括孩子的教育、醫療、休閒活動等方面。這樣的計劃可以幫助雙方在未來更加穩定和明確地處理生活中的挑戰。4.考慮小孩的權益：在這樣的非婚生子安排中，特別要注意小孩的權益和需求。確保小孩在這樣的家庭結構中能夠獲得穩定和支持是至關重要的。5.備好法律文件：考慮到非婚生子可能帶來的法律問題，建議雙方在開始之前與律師討論，制定明確的法律文件，以保障雙方的權益和確定法定的責任。無論是傳統婚姻還是非婚生子計劃，都需要謹慎考慮，充分準備，以確保未來的合作順利和孩子的幸福。延伸閱讀：．相愛容易相處難？4種依附關係類型找出最適合彼此的相處模式．媳婦最想要的婆婆人選！尹汝貞：「不喜歡就不見面，幹嘛製造問題」．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾
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2023-11-01 醫療.精神．身心
生病的爸爸退化成小孩！看著他這麼痛苦卻幫不上忙 「只要一轉身踏出病房，我就立刻崩潰」
照顧好自己的心情和身心狀態，才有足夠的心理空間與內在資源照顧病人。生病的爸爸退化成小孩剛步入而立之年的小芬來到癌症醫院的心理諮詢門診掛號。初次見面，她便明確地表達出需求：「我想知道，要怎麼讓正在接受癌症治療的爸爸擺脫消沉的意志，變得積極、樂觀？」小芬的爸爸多年前罹患癌症，幸運的是在手術完成後，只需要固定回醫院追蹤即可，其他方面一切如常。爸爸也把康復後的生活安排得豐富而精采，完全不需要家人操心。可是大約半年前，癌細胞轉移了。一向樂觀的爸爸似乎遭受很大的打擊，整個人變得沮喪又依賴。孝順的小芬擔心患有慢性病的媽媽一個人照顧不來，自告奮勇跟公司請假，每週都從外縣市趕回家，分擔媽媽的照顧壓力。她紅著眼眶說，這次住院，爸爸的行為舉止退化成像個小孩，讓她簡直難以置信。強烈的疼痛與不適，讓過去溫文儒雅、風度翩翩的爸爸彷彿失去理智，好幾次在病房裡激動地大吵大鬧，吼著覺得自己快要不行了，呼喊著世界上沒有人能了解他的痛苦。偏偏每一次主治醫師前來查房時，爸爸就突然恢復正常。這更讓她不知如何是好，不禁這麼想：難道爸爸是故意的嗎？面對爸爸的失態和退化，小芬總是強迫自己在爸爸面前維持著鎮定、可靠的樣子。「但只要一轉身踏出病房，我就立刻崩潰。」她哽咽地說。經過整整七天在病房密切陪病後，她的腦海充斥著爸爸鬧脾氣的模樣，以及病床邊二十四小時不間斷播放的佛經聲。一向最討厭上班的她，現在竟然只有在離開醫院、返回工作崗位的那一刻，才能感受到一絲放鬆和平靜。家屬也承受著莫大的身心壓力聽小芬談到這裡，我聯想到一個臨床上常見的現象：家屬所承受的身心壓力，並不亞於病人。在安寧病房工作時，經常聽家屬無奈地嘆著氣形容承擔的照顧壓力：「可能病人還沒走，我就先走了。」從家屬身上，我看到的不僅僅是對於病人身體照顧與事務的照料和付出，他們同時還常嚴格地要求自己，應該比病人更堅強、樂觀、強壯，要包容病人的一切情緒與行為。常聽家屬這麼說：「生病的人才最辛苦。身為家屬的我們沒有資格喊累和抱怨。」可是他們忽略了，在面對病人的病況變化時，更需要關照的其實是身為家屬的內在需求。家屬要過得好，病人的狀態才會平穩，也才可能維持好的生活品質。身為照顧者的你，有哪些感受和想法？所以當小芬茫然地看著我，問道：「我到底該怎麼鼓勵爸爸，才能讓他變得更堅強、更配合治療呢？」我請她先緩一緩，回過頭去思考一下：．當她一心一意想著要為爸爸好、想改變爸爸的言行和積極度時，她心中的聲音是什麼？她有哪些感受和念頭？小芬想了想，說：「我其實很生氣，為什麼爸爸不能好好當個乖巧的病人？為什麼他就不能為身邊的人想一下？」她也很擔心要是爸爸再這樣無理取鬧，和她一起輪流照顧爸爸的媽媽也會承受不了。「我媽媽其實身體也不太好，如果連她也倒下去，該怎麼辦？」這是小芬心中最深的恐懼，她沒辦法想像同時失去兩個家人。「看著爸爸脆弱的樣子，他一直大喊『不想活了』，真的讓我很難受。」她眼眶泛著淚說：「我總是告訴自己，一定是因為爸爸太軟弱、不夠堅強，才被復發嚇得自我放棄。多希望有人可以告訴我，他只是被心理影響到生理，其實他的癌症並沒有那麼嚴重……」停頓了一會兒後，她不安地說：「但是，萬一爸爸講的是真的，他真的很痛、很不舒服，我們卻把他當成無理取鬧，該怎麼辦？我曾有幾次大聲斥責爸爸，制止他不理性的言行，但是每次兇完他，又有很深的罪惡感。」她擔心自己忽略了爸爸真實的感受，懷疑自己是不是不夠同理爸爸，沒有在他最需要的時候，和他站在一起。「眼睜睜看著他這麼痛苦，我卻幫不上忙。我真的很害怕失去爸爸，也怕自己有遺憾。」豆大的淚珠從她的臉龐滑落下來。你把所有責任都攬在身上嗎？隨著小芬逐漸覺察到面對爸爸病況惡化，自己心裡累積的挫折感與無力感，會談的主軸逐漸從幫助爸爸，轉向她的自我照顧和內在探索。談了幾次下來，我觀察到一點，好奇地問：「你好像把所有責任都攬在身上，對父母的期待和要求使命必達，似乎想做個聽話的乖小孩？」她停頓了一下，說：「過去其實不是這樣的。」爸爸生病以前，小芬和家人的感情一直很疏離，童年的她在家裡總是感到被父母忽視，在家中格格不入。成年後的她終於可以遠離家裡，並靠著自己的努力，在外縣市建立起屬於自己的安全堡壘，安穩地過生活。可是一得知爸爸的癌細胞轉移，她卻毅然決然地一肩扛下照顧責任。「或許，我是想證明自己比其他兄弟姊妹更值得爸媽的愛吧。」小芬喃喃說道。但也許是這半年以來突然和父母靠得太近，讓她一下子想起太多童年的沉重回憶，憶起兒時他們對她的疏忽和失職。這讓她在承擔照顧壓力之餘，還同時經歷到許多不舒服的複雜感受，卻難以說出口。因此，我們的會談花了很多時間討論原生家庭的議題，一起試著釐清小芬與家人之間的連結、糾葛及各種複雜的情感，討論該怎麼建立和父母之間的「心理界限」：哪些事情該做？哪些事情不該做？哪些話要聽進去到什麼程度？小芬也思考著：自己究竟需不需要一味地去滿足父母的期待？持續保有自己喜歡的事情某天小芬參加公司的部門聚餐，和同事邊吃邊聊得很開心時，她卻冒出一個很強烈的念頭責備自己：「我這樣是不是不應該？父母在受苦，我卻在玩樂。」她發現心裡有一個不太理性的想法：如果沒有完全燃燒自己，就是不足夠。因此，只要沒有陪在爸媽身邊，只要她過著自己的生活，內心就有很強烈的罪惡感，認為自己太自私。在她心中，「全力奉獻」與「照顧自己」就好像非黑即白的兩種對立狀態。我告訴她，重視自己的需求、照顧好自己的心情和身心狀態，才會有足夠的心理空間和內在資源，好好陪伴爸爸、處理爸爸的事情。我也鼓勵她，持續保有自己喜歡的事情，讓日常不只是剩下疾病和照顧，生活中保有不同的管道獲得正向感受和成就感，「照顧」的這條路才有辦法走得長久，細水長流。【療心錦囊】探索生命課題，進而增加照顧能量在癌症照顧的領域中，我們往往傾向聚焦在「疾病調適」的議題。但是與小芬的對話提醒了我：疾病調適很可能只是海面上的冰山一角，海平面下的那一大塊──那些我們人生在世經年累月形成的課題，例如：自我概念和童年經驗、家庭關係、教養、價值觀、人際之間的愛恨情仇等，其實始終存在，只是通常風平浪靜下，我們不容易去正視。這些生命議題常常在家中有人罹患重大疾病、需要照顧時浮現出來，對我們造成的影響超乎想像。因此，如果可以利用這個機會，好好地整理每個人的人生課題，消化、處理錯綜複雜的心情，稍微鬆動某些卡住的結，或許家屬就更有機會在承受照顧壓力的同時，比較清明地看待自己的狀態，有餘裕騰出更多心力，提供有品質的良好照顧和陪伴。延伸閱讀：．幫20歲癌末女辦生前同樂會！最後親自跟每個人說說話，與親友不留遺憾的告別．父母心疼20歲肝癌女兒，不知怎開口如知病情!心理師:家屬思考4件事．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾．失去至親如何走出悲傷？心理師教「怎麼好好說再見」，祝福彼此將有新旅途本文節錄： 寶瓶文化《癌症心理師的療心錦囊》一書責任編輯：陳學梅
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2023-10-12 焦點.杏林．診間
第33屆醫奉獎／彭啓清：台灣不缺頂尖牙醫，但年輕醫師都在都市！到宅看診看盡悲歡離合，也看見人間有愛
彭啓清30年前返回家鄉開牙科診所，不久就遇上一批棘手的病人，他們是附近世光教養院的院生，大部分有腦性麻痺或多重身心障礙，不容易溝通，更經常因為恐懼而在治療椅上躁動不安，治療時甚至要出動3、4人束縛住他們的手腳和頭部才能開始治療。世光教養院的老師告訴彭啓清，他們很難找到合適的牙醫師願意為院生治療。「照顧特殊需求者」從此成為彭啓清一輩子的耕耘。從身心障礙孩子到長照老人、從山地偏鄉義診到巡迴缺醫地區，甚至長途跋涉替沒法出門的人到宅治療。彭啓清是新竹縣竹東鎮這座小山城資歷最深的牙醫師之一。1989年他從中山醫學大學牙醫系畢業，1994年因為家鄉需要牙醫師，毅然辭去在台北的牙醫師工作，選擇回到竹東自行開業。腦麻、多重障礙患者求診，他決定耕耘特殊需求領域。竹東本來就缺牙醫師。彭啓清小的時候，竹東只有一家牙醫診所，看牙是一件非常不方便的事。牙疼了，常常只能自己含著冰塊緩解疼痛。幼年的彭啓清便想，「如果當牙醫師，幫助人解決牙疼的問題，也不錯」。那時大多數人都不太重視牙齒健康，彭啓清直到長大後學習牙科醫療專業，才漸漸認識到口腔的健康跟身體健康息息相關，開業後便開始走進社區做口腔衛教。治療教養院孩子的震撼經驗，開啟他關注特殊需求領域。的確，一趟治療下來，彭啓清疲累不堪，但也讓他深刻體悟，特殊需求者的治療長期被忽視，必須有醫師投入，肯為他們努力。此後，他擔任新竹縣牙醫師公會「特殊需求者口腔照護委員會」的主委，以公會力量陸續建置身障福利機構、智能發展中心及教養院、安養院、特殊教育學校、老人養護中心等等的醫療團。居民下山看牙得花兩天一夜，他加入山地醫療義診。彭啓清的名聲日漸響亮，居住在尖石、五峰的部落居民也慕名而來。這讓彭啓清發現，住在山上的居民，為了看顆牙竟然得特地花費兩天一夜下山就醫，更別說定期檢查；不少部落居民寧可忍受牙齒疼痛，非要痛得受不了才下山找醫師。也因為牙醫醫療資源缺乏，山上的學童許多都有蛀牙問題。彭啓清於是參與牙醫師公會的山地醫療義診，也參與醫缺地區的巡迴醫療，在司馬庫斯部落設立醫療點。為了方便山上的病患就醫，彭啓清背起工具就往山上跑，甚至簡單的板凳都能成為他的臨時診間。他也熱情的號召牙醫同行下鄉，四處募集淘汰的牙科治療椅搬到山上看診。倡議口腔照護納入長照，避免發生肺炎等重症。日本很早就將口腔照護納入長照。2012年彭啓清隨牙醫全聯會前往日本參訪長照保險，返國後積極建議衛福部效法，希望長照不只是延續被照顧者的生命，還要兼顧健康與生活品質。彭啓清也曾是照顧者。10多年前父親肺炎，直到往生都沒有痊癒。彭啓清記得父親喝水、吃東西常常會嗆到，直到參訪日本後才了解口腔照護與吸入性肺炎之間的關係。父親離世的遺憾，彭啓清化為動力，有任何演講衛教的機會，都苦口婆心呼籲為長照的被照護者做好口腔清潔、維持口腔機能，強調可以減少因為嗆咳造成吸入性肺炎的機會，從而減少肺炎重症帶來生命及醫療資源損失。彭啓清解釋，被照護者往往口腔組織老化，不但有口腔衛生問題，還常有許多口腔疾病，包括牙周病、蛀牙，甚至斷牙、口腔炎或口腔癌等，日常的進食咀嚼吞嚥也面臨困難。可是若能維持口腔清潔、做好咀嚼訓練，就能維持口腔機能，更能避免因為誤嚥造成的上呼吸道疾病。到宅看診看盡悲歡離合，也看見人間有愛。經過多年特殊需求者口腔醫療的經驗，彭啓清於2017年加入到宅牙醫師的行列，成為竹竹苗地區第一位提供到宅服務的牙醫師。觸動他的個案是尖石鄉一位病患。這位病患因脊髓損傷而癱瘓，那天急性牙痛，打電話給彭啓清求救，隔天彭啓清專程上山，為他治療。治療結束，病患鬆一口氣，感謝的眼神讓彭啓清至今難忘。到宅治療特別容易碰上情感衝擊。他記得有一次，到偏鄉為行動不便的腦性麻痺孩子看診，孩子長期因牙疼哭鬧，讓家庭生活大受影響，媽媽更瀕臨精神崩潰邊緣。但自從解決了孩子的牙痛，這些問題都煙消雲散，彭啓清初次感受到自己不僅能解決疾病的困擾，還能幫助一個家庭重返正軌。到宅的過程中也可以看到悲歡離合的故事。彭啓清說，需要到宅治療的患者大部分都有一段不幸的意外或疾病，家人卻不離不棄的照顧。夫妻之愛、父子母女的親情，讓他深深覺得人間有愛，這種美好的心靈感受也是驅動彭啓清繼續走下去的力量。彭啓清說，到宅看診的大困難是，要帶著30幾公斤的裝備，像是簡易的移動式牙科治療工具、沉重的空氣壓縮機。再者，由於病患臥床，治療的空間十分受限，彎腰駝背的姿勢也造成體力上的負擔。而如何在維護病人安全的前提下完成治療，更是挑戰。彭啓清的愛心贏得許多長照家庭的信任，不僅被照顧者指定只給彭啓清看牙，還有不少家屬因為彭啓清在治療過程中的衛教宣導而了解口腔照護的重要，即便後來被照顧者往生，家屬仍願意不遠千里前來彭啓清的診所，定期請彭醫師檢查牙齒。「辛苦但值得」的工作，需要更多年輕牙醫參與。如今台灣的口腔照護長照制度正在扎根，彭啓清盼望更多年輕牙醫師投入這份「雖然辛苦但值得」的工作，認為政府也該投入更多資源，培養年輕牙醫師在長照者口腔照護方面的專業，也開設更多課程教導照服員口腔照護的觀念，並向國人宣導口腔健康與身體健康的關聯。彭啓清認為，台灣不缺頂尖牙醫，但牙科醫療資源仍集中在都市，多數年輕牙醫也更傾向留在都市發展。他鼓勵年輕的牙醫師從參與巡迴醫療做起，或響應牙醫公會的志願者定期招募，「花費一點點時間走訪偏鄉義診，相信會有不一樣的成就感與領悟。」彭啓清感謝妻子、孩子的支持，讓他能實現自我期許，也感謝每個他服務過的病患體諒。彭啓清笑說，他把大半的時間都花在走訪偏鄉及到宅看診上，「診所大門最常張貼的公告就是巡迴醫療公告，病患一看就知道我出門看診去了。」個人獎：彭啓清年 齡：59歲出生地：新竹縣竹東鎮學 歷：中山醫學大學牙醫系現 職：啟清牙醫診所負責人經 歷：新竹縣牙醫師公會理事長中華民國牙醫師公會全國聯合會理事台灣特殊需求者口腔照顧理事主要事蹟：●推動長照者口腔照護制度●推廣身障、特殊需求者口腔照護醫療●推動偏鄉到宅醫療●協助成立司馬庫斯巡迴醫療團●投入原鄉校園學童口腔保健【看更多得獎者故事】．第33屆醫奉獎系列專題報導(責任編輯葉姿岑)
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2023-09-27 焦點.杏林．診間
醫病平台／我不認為我的孩子是過動兒！
【編者按】：本週的主題是「過動兒」。一位長年關心這種孩童的醫師寫出她的呼籲：「我們能不能花更多的努力，在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境？讓每一種特質的孩子，都能找到自己可以發揮的長處，看到自己的亮點？」→想看本文一位父親說出他的心願：「我希望醫師們看孩子時，請多多詢問、多多傾聽，不要只看外顯呈現的行為，行為背後的原因才是根本。」一位醫學院醫學人文的資深老師受邀為這位醫師的新書《我期待過動兒被賞識的那一天》寫序，感動之餘道出她的想法：「將病人的生活世界納入考量是避免盲點的關鍵。」我的孩子讀了兩間幼兒園、三間小學、兩所國中，兩所高中。從小，這是一個很好養的小孩，不吵不鬧，喜歡一個人靜靜地玩玩具：汽車、小玩偶，排了滿地都是。我們有感覺他學習一些生活自我照顧的能力，和姊姊比較起來，有慢一點，但是只要有耐心，他終究還是學得會的。直到上小學，正式進入要安靜坐在座位上，看老師寫板書，聽老師上課，要閱讀課本文字，要書寫作業的學科學習課程時，才出現問題。他好像聽不懂老師所教導的內容。小學低年級，我們還可以自己慢慢教。先從手指頭、腳趾頭數數，超過20了，我們還把銅板拿出來，數給他看，因此教會了他加法和減法，可是開始出現乘法和除法時，我們真的不知如何讓他理解。不只不理解學科，也無法理解學校的規範，上課下課是什麼？考試是什麼？我還記得他小學一年級時，考試卷只要有空格，他便填上一些他認識的符號，例如麥登勞的Ｍ，停車場的Ｐ等等，琳瑯滿目。他對符號的認識倒是很敏感。 當然更不用提深奧的方程式、開平方。我如何教他懂得「(A+B)2=A2+2AB+B2」？他問我：「打開平方是要怎麼打開？」接著化學，一個最簡單的H2O是水，就把他擊垮了！為什麼「H、2、O」便等於水？他看不到、摸不到的東西，便很難理解。物理自然也是他無法理解的科目。有時候他問的問題，我們也不知如何回答：「為什麼太陽升起的方向叫東方？為什麼不能叫西方？」這樣上起課來，等於如鴨子聽雷，聽不懂老師在說什麼。想想看，上課要從上午八點，屁股一直黏在椅子上，黏到下午四點、五點，從星期一坐到星期五，黏在那裡聽老師說一堆完全聽不懂的話，怎麼可能呢？於是，我的孩子開始上課從動來動去、走來走去，任意離開座位、玩鉛筆盒、帶玩具去玩，到逃離教室、在操場晃來晃去，到籃球場打籃球。上課坐不住，下課衝最快，下課對他非常重要，這應該是他還願意去上學的主因。直到小學四年級時，老師便建議我們帶孩子到兒童心智科做評估。我們帶他到某醫學中心的兒童心智科，看了醫生，填了量表，給臨床心理師做測驗，幾次門診之後，診斷便出來了：注意力不足型的ADHD（Attention Deficit Hyperactivity Disorder，注意力不足過動症）。處理方法就是服藥，那時他是吃「利他能」。孩子大約看診看了半年，確實上課情形有改善，比較少站起來四處走動，減少老師上課的困擾，但是，數學和一些抽象的學習，依舊聽不懂，毫無進展，只是上課不會搗蛋惹麻煩而已。我們看到孩子服藥後，變成一個和原來不一樣的孩子，彷彿呈現呆滯的狀態。全身懶洋洋，缺乏活力，胃口也變差。他告訴我們他不喜歡這種感覺，他想動卻動不了，吃藥之後，腦袋好像變空了，四周的東西都不見了，只剩下眼前那個站在台上的老師。我們聽他這樣的抱怨，實在於心不忍，再加上服藥對他的課業學習真的幫助很有限，決定不再帶他去看診，讓他停藥了。他總是說：「我並沒有逃學啊！我還是在學校裡啊！我只是不想坐在教室裡而已，我在籃球場打籃球，我又沒有學壞！」不吃藥之後，我們放手讓他去運動，每天打籃球，至少打三個小時，他好像永遠不會累一樣。而我自己也透過大量閱讀有關親子教養、特殊教育的書籍，開始調整改變。這對我幫忙很大，也改善了我們過去幾乎要降到冰點的親子關係。閱讀必須還要思考，然後內化，才能產生行為的改變。如果做父母的不改變，只要孩子去吃藥，是沒有用的。我終於了解他不是真的注意力不足過動兒，他是學習方式不同而已。他是因為上課聽不懂，所以覺得無聊，才會坐不住。其背後的因素是：聽不懂。我們大人只看到他「坐不住」的外在表現，便認為他是過動兒，我慢慢理解，我的孩子是無法透過主流學校傳統的教學方式來學習，他必須自己實際操作，從影像圖畫中學習，要能看得到、摸得到。所以，我們讓他去學習樂高機器人，他表現非常優異，因為那是看得到、摸得到的東西。台灣的教育無法因材施教，只能家長自己來。我的孩子是來教育我的，他讓我見識到台灣的現行教育，仍然停滯在士大夫的觀念。我的孩子雖然學科學習成績不良，但是他勤奮、善良，這不是應該被讚賞的嗎？什麼不要輸在起跑點，根本是提早死在終點。大家拼命擠進資優班，有多少是父母製造出來的偽造資優生？說現在是多元教育，根本是自欺欺人。本來就是念書有念書的料，動手操作的有動手操作的料，沒有哪一種比較厲害，只是不一樣而已。現在的世界變化很快，誰能料想得到從前打電動、打撞球，是會被大人處罰的，現在卻是可以出國參加競賽的出色能力。人生如果可以重來，我不會讓我的孩子吃藥，我會讓他自學、發掘他的長處。我的孩子目前主動學習，因為有實際的需要，他會到書店買書來仔細研讀。這樣的學習才是真的，完全是出於他自己的意願。我也期許老師們能瞭解學生有個別不同的學習方式。傳統的文字學習不是唯一的方式，我希望老師的教育專業，也要學習透過影像、圖片的教學方式，那也是一種學習的模式。我希望醫師們看孩子時，請多多詢問、多多傾聽，不要只看外顯呈現的行為，行為背後的原因才是根本。醫學是一門不科學的科學，教科書是入門的基礎，臨床應用於人身上時，請把所看見的孩子、所聽到的孩子的心聲，融入你的診斷與處置之中，而不是把看孩子行為與心理的醫療行為當作看皮毛一樣膚淺表面。責任編輯：吳依凡
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2023-09-25 焦點.杏林．診間
醫病平台／為各種特質的孩子，開啟另一扇窗
【編者按】：本週的主題是「過動兒」。一位長年關心這種孩童的醫師寫出她的呼籲：「我們能不能花更多的努力，在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境？讓每一種特質的孩子，都能找到自己可以發揮的長處，看到自己的亮點？」一位父親說出他的心願：「我希望醫師們看孩子時，請多多詢問、多多傾聽，不要只看外顯呈現的行為，行為背後的原因才是根本。」一位醫學院醫學人文的資深老師受邀為這位醫師的新書《我期待過動兒被賞識的那一天》寫序，感動之餘道出她的想法：「將病人的生活世界納入考量是避免盲點的關鍵。」約十年前，我收到一位朋友寄來的信，主題寫「瘋狂看病記」。信上這樣寫著：「我的兒子因為上課不專心，經常和老師嗆聲，考試成績也差，老師說我兒子是注意力不足過動症，要我們帶去看兒心科門診。上週，我帶兒子去看了高雄的名醫某某某醫師，她簡單問了孩子幾個問題，拿了兩份問卷，說一份給老師填，一份給我填。還說下次回診，孩子可以不必帶來。我回來填了問卷，發覺孩子並沒有問卷中提到的大部份的狀況。昨天再回診。醫師看了我填的問卷之後說：『我們還是服藥看看，如果服藥之後，成績有進步，那就是有幫助的了！』可以這樣看診就吃藥嗎？我簡直是快瘋了！」後來，在門診遇到這樣被醫生很快地診斷並開立藥物處方的個案，越來越多：一位我從小嬰兒看診到上小學的孩子，在學校和同學打架，老師以隔離並貼標籤的方式處理，導致孩子更憤怒、行為更暴力，因此老師要求父母帶孩子去看診。第一次就診，即被兒心醫師給予診斷並開藥；一位看過好幾位精神科醫師的高二生來哭訴，沒有一位醫生問過他的成長歷程，就只是一直開藥。我當時天真地思考：這是一個需要被重視的現象。但是，似乎又無法單從某一個方向著手，即可扭轉這個越趨普遍的現象。圍繞著孩子的各個環節，究竟是哪裡出了差錯，使得孩子很容易即被認為是注意力不足過動症？與孩子息息相關的各個環節的大人有：家長、老師、醫生，以及整個大人形塑而成的社會。我可以從何處著手？於是，我展開了一系列的行動，包括從教育端，我寫信給教育局局長，親自去找教育局局長談特教生的認定過程；到教師會與老師們面對面座談。從家長端，我與人本教育基金會合作，展開一系列對家長的演講。我將朋友的來信，寄給了我熟識的三位精神科醫師，包括一位學長、一位同學和一位學弟，期待他們可以從兒童精神科內部呼籲和檢討。可是，在我試圖做扭轉的這十年，發覺問題實在是太龐雜而糾結。首先，健保給付是數人頭制，計量不計質，若要有收入，就得靠衝看診的病人數，造成醫療現場可以分配給每一個病人的時間非常有限，在如此有限的時間內，醫師卻被託付重任，必須給帶孩子來求診的家屬一個診斷和即刻有效的處置，甚至連特教資源的取得與否，也得依賴醫師的診斷。不像其他的疾病，可以透過抽血驗尿影像檢查而確定診斷，精神科的診斷憑藉的主要是症狀的觀察和臨床心理師的測驗。而孩童的注意力不足過動症，還依賴家長和老師對孩子的行為描述和評估後所填寫的量表。也就是評估者本身是否有個人偏見，是否有能力客觀評估小孩，並未被審慎檢核。而許多孩童做測驗時，也不了解做這些測驗的重要性和目的，經常隨意應付了事。醫師如果又無法與孩子有足夠的互動時間，建立信任感，診斷與藥物的處置，便容易出現誤差。偏偏在醫療場域裡，醫師並未被教導：如何面對自己可能的醫療錯誤，無論是診斷或處置的誤失。甚至，我們是被教導：不可承認自己醫療上的錯誤，以免惹上醫療糾紛。孩童是一群缺乏自立生活能力的群體，必須倚賴周遭的大人來存活。當成長的環境，充滿暴力、壓迫或忽視、侮辱，缺乏關愛與正向教養時，孩子是首當其衝的受害者。我們往往只看到孩子外顯的暴戾行為、放空的狀態，便直接給了診斷與藥物，如此很容易忽視也掩蓋了背後真正的原因。很多時候，需要被協助，需要看診的，可能是家長或老師，孩子因為沒有自主行動的能力，只好成了代罪羔羊。在講求兒童人權的新時代，我們得重新檢討：醫療的目標究竟是誰？是什麼？醫療所追求的，自然是為病人謀求健康的幸福感。但是，孩童的幸福感，無法脫離家長的幸福感以及社會各種制度的要求。於是，當面對孩童時，醫療究竟是謀求孩童的幸福感，還是家長的幸福感？或是使孩子符合社會制度的要求下，而不致產生不幸福感？同時，孩童有許多不符合社會規範的特質，造成大人困擾的特質，這些特質專屬於兒童，甚至被兒童教育專家視為孩童所以是孩童的珍寶，卻頗容易被誤以為有注意力不足過動的傾向。如果由小孩的觀點來看許多的規範，包括「精神疾病診斷與統計手冊」第五版裡所敘述「注意力不足過動症」的症狀，有不少是值得從兒童人權的觀點再重新深思的。時代潮流瞬息萬變，過去要求服從、威權當道的社會思維已經被拋棄，取代而起的自由民主平等尊重守法的思維，卻仍未樹立鞏固，造成教養與教育的不知所措。如今，台灣的家庭功能岌岌可危，處於不穩定的狀態；學校的教育內涵與方式，依舊停滯於重文不重武，強調學科學習，輕視實作能力，不喜學生思辨質疑，只要照單全收的傳統觀念，班級的教學與管理並未隨著時代的潮流、學生所處環境的不同，而跟上調整的步伐。孩童身處如此浮動不穩定與時代脫節的成長環境，大人的要求又經常矛盾，再加上3C產品的氾濫，這絕非一個簡單的門診和幾顆藥丸可以處理的問題。不過，現況是資源貧瘠的醫療，正是如此簡化地在處理孩子的困境，也被這樣期待與要求。這已非純粹是一個孩子腦部構造異常的狀況，而是家庭、學校，甚至整個社會的問題，我們卻試圖使用藥物改變小孩，使其能配合環境的要求，快速解決大人的困擾。我們布下天羅地網，設計各種制度與檢核，戮力於「不要漏掉任何一個ADHD（Attention Deficit Hyperactivity Disorder，注意力不足過動症）的孩童」。可是，我們能不能花更多的努力，在營造一個適合各種特質的孩子都能順性、適性學習與成長的環境？讓每一種特質的孩子，都能找到自己可以發揮的長處，看到自己的亮點？這樣才更符合講求接納包容多元並存的社會所展現的精神。責任編輯：吳依凡
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2023-09-16 養生.家庭婚姻
休傑克曼離婚，結束差13歲姐弟戀27年婚姻！熟年夫婦還有愛嗎？專家：50歲是重新檢視人生的關鍵
編按：又一對銀色夫妻檔婚變！好萊塢男星休傑克曼與妻子黛博拉驚爆離婚，雙方今向《People》發表共同聲明，宣布2人和平友好地結束27年婚姻：「我們有幸一起度過了將近三十年的美好婚姻生活。我們現在的旅程正在轉變，我們決定分開，以追求個人的成長。」休傑克曼以演出「金鋼狼」系列而廣為人知，他與太太黛博拉李是相差13歲的姊弟戀，兩人於1995年在片場結識並進而相戀，交往不到一年就結婚。即使外界認為13歲的姐弟戀差距過大，但休傑克曼婚後成寵妻魔人打破外界質疑，讓兩人一直被視為是好萊塢神仙眷侶，婚後雙方育有23歲兒子及18歲女兒。兩人向來給外界相當恩愛的形象，今年西洋情人節及4月結婚紀念日時，休傑克曼還曬出和妻子的合照，如今卻突然宣布離婚，讓許多人直言不相信愛情了。熟年夫婦還有愛嗎？熟齡離婚近來蔚為風潮，日本熟齡雜誌針對150名50～70歲熟齡女性的調查結果，在129名已婚者中，有109人曾經想過離婚；但在被問到對另一半是否還有感情時，又有約85%的受訪者表示肯定。離婚諮詢師認為，熟年期是重新審視、調整夫婦相處的一波高峰期，也是夫婦是否能相伴度過人生下半場的關鍵。迎接人生百年時代，若簡單地一分為二的話，50歲便可說是折返點了。子女的養育逐漸告一段落的同時，家中長輩也開始需要照護、自己或是另一半也即將退休⋯⋯這時候也是許多人開始重新審視「夫妻生活」的時間點。為了讓人生下半場能夠愉快而不感覺壓力地度過，如何度過夫婦生活也是重要的關鍵之一。日本熟齡雜誌《ハルメク》在2021年6月訪問了150位50～70歲的女性讀者關於夫婦婚姻關係的調查，在受訪的150位熟齡女性中，有87%是結婚超過25年的資深夫婦。整體來說，雖然和伴侶有著穩定的感情或是像家人般的自然相處，但若細問之下，仍然有不少對於將來的不安，或是對另一半的不滿。8成熟齡夫婦仍有感情 即使愛情淡去也昇華成家人首先，在第一題：「您還愛您的先生嗎？」中，有將近半數（49.6%）給予肯定的回答、35.7%的人則回答「雖然沒有愛，但還有感情」。這個結果顯示：對於熟齡女性而言，畢竟是長年在一起的伴侶，多少還是有一定的感情基礎，但是否屬於愛情，則因人而異。在調查時，不少受訪者在選項之外另補充了回答，其中不乏許多令人感到羨慕的甜蜜留言：・年輕的時候忙於照顧孩子，先生也經常很晚才回家，能夠兩人單獨相處的時間並不多。如今孩子逐漸獨立了，反而找回了像是新婚時期的甜蜜感，很高興當年選擇了現在的先生。（K.U 63歲，結婚35年以上）・有了年紀之後，好像更能體貼彼此的心情，最開心的就是先生跟我說：「即使到了另一個世界，也想跟妳在一起。」（K.K 59歲，結婚35年以上）・孩子逐漸獨立之後，大概從15年前左右開始，我們就不再叫彼此「爸爸」、「媽媽」，而是用名字相稱。（Takako 61歲，結婚35年以上）回答「雖然沒有愛，但還有感情」者的留言則如下：・比起夫婦之間的愛情，現在已經把對方當作家人看待。雖然能夠毫無顧忌地和對方表達自己的想法，但有時候長時間相處還是會覺得有點煩，只是如果有一天對方不在了，應該還是會寂寞吧。（K.R 64歲，結婚25～29年）・沒有特別覺得好或不好，就像是維持著某種距離感的同居人一般的關係，但這樣的生活也還算安穩。（YO 65歲，結婚30～34年）・孩子長大離家、長輩也已經過世，想不到作為夫婦還有什麼必須要一起做的事，彼此也沒有話題，好像也沒有必要非住在一起不可。（Y.M 65歲，結婚35年以上）雖然和丈夫有著穩定的家庭和家人般的感情，但感到不滿或是對於未來相處感到無趣的人，似乎也不在少數。不想再忍耐！熟年期的人生變化，可能是離婚導火線在下一個問題「曾經想過離婚嗎？」中，在129位已婚者當中，有102人給了肯定的答案，其中回答「一年會想幾次」的人有20.2%、「偶爾會想（幾年一次）」的人有21.7%，「經常會想（每個月會想幾次）」和「隨時隨地都在想（幾乎每天）」的人加起來則有8.5%。僅有20.9%的受訪者表示「從來沒想過要離婚」、回答「幾乎沒有想過的人」則有28.7%。對此，離婚諮詢師岡野篤子認為，若以50歲以上女性的整體傾向來看，積極面對人生的女性比例比過去增加了。「感到不滿的時候，大家不再願意只是忍耐，而是會思考：那該如何解決？像是先生退休之後，會要求另一半應該適度分擔家事、或是想完成自己年輕時沒能完成的夢想的人，也逐漸不在少數。」比起過去認為丈夫是撐起家庭唯一支柱的傳統觀念，如今認為「你工作很辛苦、但我也把這個家打理得很好，作為人生伴侶，我們的地位同等重要」的家庭意識也逐漸成為主流。熟齡期的人生變動 是重新審視婚姻的關鍵・因為對於孩子的教育觀念不同，對丈夫的管教方式覺得困擾。46歲時曾經一度想過要離婚，但後來丈夫逐漸能理解我的想法，彼此意見不同的時候也願意傾聽我的感受，我認為有任何不滿都別放在心裡、坦承面對非常重要。（K.K 59歲，結婚35年以上，回答「幾乎沒有想過離婚。」）・以前因為要照顧婆婆、因為先生是長男所以還要打理夫家的大小事務，對於囉嗦的婆婆感到很煩躁而曾經想過離婚。但婆婆過世之後就沒有這個念頭了。（M.C 61歲，結婚35年以上，回答「幾乎沒有想過離婚。」）・50歲後半孩子獨立之後，突然覺得「我怎麼會跟這麼無趣的人結婚？」心裡覺得有些後悔。（F 64歲，結婚30～34年，回答「偶爾會想離婚」）・稍微有點事情就要發脾氣、晚上總是玩遊戲到很晚的先生，早上要人催起床、晚上不按時睡覺，看著對方就感覺很火大。（S 59歲，結婚30～34年，回答「偶爾會想離婚」）岡野篤子認為，在30～40歲的年紀，因為教養孩子、婆媳關係或人生價值觀之間產生差異，是導致思考離婚的第一波高峰；50歲之後，則是因為人生階段的變動，導致對婚姻關係的想法連帶有所改變。此外，對於另一半的生活習慣、健康狀況和個性等等的不滿，長年忍受對方累積到了臨界值，也可能是影響熟齡離婚的重要因素之一。熟齡女性的理想夫婦關係：對等、理解，但保持一定獨立性最後，在「對於先生有什麼話想說」的自由回答題中，太太們則是對於先生毫無保留地說出了藏在心中已久的真心話，即使是在前面的題目中回答「還愛著先生」的人，對另一半也不見得完全滿意。・自己的事情拜託自己處理，別什麼都來問我啊。（D.P 60歲，結婚25～29年）・希望對方能更在乎我的心情感受。即使沒有性生活，我認為夫婦之間還是可以幸福的。（A.H. 64歲，結婚35年以上）・別人講話的時候，要好好聽到最後啊。（Y.Y. 62歲，結婚25～29年）・家裡不是餐廳，好歹自己的碗盤自己拿去廚房吧。（Y.O. 61歲，結婚35年以上）・別老是強迫我照著你的規定做法生活，也多少該對老婆表示一些感謝和體貼，如果只是放在心裡我是感受不到的。（Y.M. 65歲，結婚35年以上）・我不是你媽媽，別什麼事都依賴我解決！好像家裡多養了一個小孩一樣⋯⋯到了這個年紀如果還只有電視是朋友，那就太寂寞了。（A.T. 61歲，結婚35年以上）從太太們的抱怨中可以發現，多數熟齡女性希望夫婦之間可以在彼此對等的基礎之上，擁有相互體諒、尊重，不過度依賴但能相互扶持的婚姻關係；對於先生有所不滿者的煩惱，也大多來自於此。如果想要在熟年期擁有理想的婚姻關係，不妨以此為借鏡，重新審視調整夫婦間的相處模式，或許就是能有所改變的契機也說不定！資料來源／ハルメク1 2 3原文：熟年夫婦還有愛嗎？日本熟齡婚姻大調查：近9成還有感情，但8成想過離婚！
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2023-09-06 養生.家庭婚姻
媳婦婚後該跟公婆同住嗎？當心引起婚姻導火線！律師呂秋遠給婆媳相處的10建議
婆媳問題一直是許多女性婚後的最大課題，不只媳婦擔心跟婆婆想處有隔閡，婆婆也會擔心與媳婦感情不睦。呂秋遠律師就曾發文勸婆婆跟媳婦不要住一起，彼此的關係才不會受破裂。對此，元氣網在臉書粉絲團發文詢問網友對「解決婆媳問題」的看法，引發廣大迴響，網友們紛紛留言自身經歷。改善婆媳問題3個訣竅在華人世界裡，婆媳相處一直都是難解的課題，婆媳問題是許多女性婚後最擔心的事，若能遇到疼自己如親生女兒的婆婆，那真是上輩子燒好香，反之就有如身處地獄中。許多媳婦表示，最擔心婆婆對自己頤指氣使、逼自己生小孩、擅自開房門侵犯隱私、把自己當女傭使喚、要求家事全包；而婆婆也擔心媳婦不喜歡自己、同住還要整天伺候、被嫌煮飯不合胃口、把自己當空氣不打招呼、對自己擺臉色。對於婆媳問題，呂秋遠律師表示，婆媳關係要能妥善處理，只有3訣竅：「首先不要住在一起！其二仍然不要住在一起！其三還是不要住在一起！」。如果真的逼不得已要住在一起，還是有3訣竅：「老公在幹嘛？老公在哪裡？老公死了嗎？」，住在一起摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執，那就更別說沒血緣關係的「類女兒」會跟婆婆有多少衝突。別住在一起，對彼此都好。婆媳該不該同住？支持派vs反對派對於改善婆媳關係，元氣網在臉書粉絲團發文詢問網友對「婆媳問題」的看法，貼文引發網友們廣大迴響，紛紛留言自身經歷。有網友表示，支持婆媳不要住一起。「對！保持距離，距離產生美感」、「認同！200%正確」、「真的沒住在一起反而人家更尊重更客氣」、「不住一起好處多，不住一起沒煩惱，各過各的多快樂。」、「眼不見為淨是名言！有距離=有保險」、「婆息和夫家其他家人真的不要住在一起，彼此生活習慣跟觀念想法不同，避免造成不必要的磨擦，造成離婚最大原因」、「本來就是，住一起何必呢，自己有錢住婆家幹嘛」、「讚同！保持距離反而促進婆媳和氣」。也有網友表示，反對婆媳不要住在一起。「跟婆婆住在一塊也有好處，老人家會幫忙煮飯做家事還會帶小孩，讓兒子媳婦安心上班，雖然有些不自由，可是好處很多」、「搬出來以後覺得要點感傷，要不是孩子大了需要空間，不然蠻喜歡和婆婆住在一起的」、「婆媳問題互相體諒，婆婆把媳婦當女兒，媳婦把婆婆親媽！三代同堂不是很很好？」。媳婦對於婆媳問題的看法。「就算跟婆婆感情好，就是不要住一起！」、「碰到孝子和媽寶就難了」、「尪通常假死、裝忙!」、「不回話，也能走過來」、「不要去婆家走動、不要去走動、不要去走動、很重要說三次」、「感謝老公讓我有位好婆婆」、「此題真的無解！」、「如果沒能力買房或不願意綁20~30年房貸，可以考慮分居婚，皆大歡喜的婚姻方式」、「強勢婆婆+媽寶老公＝破碎婚姻」。婆婆對婆媳問題的看法。「要有同理心！媳婦也是一家人！要善待她」、「現代版婆媳，都是婆婆要讓媳婦!」、「矛盾的心裡問題，不想跟公婆住，卻想把小孩往長輩家推」、「婆媳要和平共處三句話：尊重，捨己，珍惜（緣分）」、「每個人都會老化，互相理解與體諒吧！做子女的榜樣」、「住隔壁住附近，最好」、「我不和結婚的孩子住，但是會幫他們買房。」、「以後自己當婆婆時就體會了」。也有網友打趣的回覆，「不要結婚不是比較直接」、「誘惑公公 ，就會被要求搬出去了」、「不要住在一起還是會嚼舌根，要找沒婆婆的」。律師呂秋遠給婆媳相處的10點建議面對婆媳關係的難解之題，律師呂秋遠曾在臉書上分享他的專業建議。提醒準備當「好婆婆」的阿姨們，10個必備婆媳相處攻略。1.請不要堅持跟兒子與媳婦同住，最好把他們趕出去。就算他們只能租房子，那也是他們的事情。遙遠的距離美感，保證讓你們婆媳關係良好。2.不要把您媳婦當女兒，只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友，那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年，但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句，她會記一輩子。這世界上，只有她媽能管她，而她媽不是您。3.您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣，通通不關您的事，那是您兒子跟她之間的事情，而您兒子的事情，也不關您的事，他真的成年了。4.如果住在一起，請互相尊重。不要去碰他們夫妻的東西，不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫他們帶孫子。除非您的媳婦拜託您，而您行有餘力願意幫忙，再考慮就好。他們的事，自己處理，不要煩您。5.他們夫妻吵架，請裝作沒聽到。您跟您老公吵架，會希望婆婆介入嗎？如果不希望，您現在介入會不會很怪？兒子抱怨的時候，就說媳婦好話，而且立刻忘記。至於媳婦抱怨，那就多罵您兒子幾句。6.孫子的爸媽是您兒子與媳婦，不是您老公與您。隔代教養是不理想的，盡量讓他們親自帶孩子，尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利，怎麼看不慣，後果也是他們擔。7.媳婦沒必要孝順您，該孝順您的是兒子，請培養兒子，成為一個有擔當的男人，協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好，要時常掛在嘴上，您對媳婦的好，要立刻忘記。8.兒子在法院談離婚的時候，請不要來。這樣會讓他看起來很像媽寶，而且您也進不來調解室與法庭，只能在外面乾著急而已。9.多規劃自己的退休生活，不要把重心放在兒子女兒身上，人生即便已經過半，還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨，是您的任務，請在死去前把所有的財產花光，不要讓財產變成遺產。10.孫子不是你們家的，而是他爸媽的寶貝，請自動默唸三遍。呂秋遠最後也提醒：親愛的阿姨，當一個好媽媽不容易，但是當一個好婆婆很簡單。簡單的口訣就是：「視而不見、聽而不聞」，您可以多關心自己的生活，而不是您兒子與媳婦的，我相信您的生活會更美好，說真的，兒孫自有兒孫福，照顧自己才重要。延伸閱讀：．媳婦最想的婆婆人選！尹汝貞：不喜歡就別見面，幹嘛製造婆媳問題．婆媳問題超常見！為何很少聽到「岳婿問題」 過來人點出1關鍵．婚姻是墳墓，離婚是重生，小三愛來盜墓？踏入婚姻前必思考6問題
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2023-08-30 養生.家庭婚姻
婚姻是墳墓，離婚是重生，小三愛來盜墓？踏入婚姻前必「思考6問題」
現今許多長輩仍認為婚姻是女人的歸宿，只有結婚生子才能幸福。但真的是如此嗎？婚姻到底是愛情的堡壘、天堂，還是墳墓？有些人的厄運正是從婚後才開始，若不幸嫁錯郎，婆媳問題、生子壓力、家庭暴力...，婚後的生活宛如人間煉獄；此時，有些人就會斷捨離，果斷離婚逃離「愛情的墳墓」，過自己想要的生活。對此，元氣網在臉書粉絲團詢問大家對婚姻的看法，「結婚是墳墓，那離婚是什麼？」，引起網友廣大網友留言回覆對婚姻的看法，多數人認回離婚是解脫、自由、天堂。對於結婚與離婚，你的想法為何？對婚姻的看法，你偏好哪一種？有網友表示，離婚是通往重獲新生之路。「離婚是走向天堂！自由的香氣」、「人生新的里程碑」、「生命的後花園」、「重生的機會」、「人生無限美好時光！」、「結婚是愛情的墳墓，離婚是幸福的開始」、「浴火重生」、「爬山，從谷底開始爬向高峰」、「二次投胎，好好再來過美好的人生」、「解脫～重獲自由」、「結婚是墳墓，離婚是真面目」。更網友表示，離婚後再婚是再踏入墳墓。「再婚就是執迷不悟！」、「離婚是開始下一個墳墓」、「外面的人想跳進去；裡面的人更想逃出來」、「死裡復活，然後準備再踏入墳墓」、「離婚是撿骨，再婚是重新下葬」、「找更好的風水寶地」。也有網友表示，結婚是圓滿家庭的開始，不鼓勵離婚。「結婚是圓滿家庭的開始，也是人生課題的學習。人生不如意十常八九，夫妻應知足常樂，互相忍讓」、「今時今日年輕人離婚好平常，但會影響小朋友心靈創傷」、「結了婚有情有義者有血有淚，若遇到婚後不如意，第一定會為孩子的前途咬牙忍住，盼望著孩子平安順利長大成人」、「對婚姻幸福的來說離婚是地獄」。除了以上留言，也有一些有趣的網友回覆。「離婚是屍變，從墳墓爬出來」、「離婚是在棺材裡醒過來！復活」、「很多人爬出墳墓一段時間後~還會再度入墳墓！重溫墳墓夢」、「到過陰間一回，又起死回生」、「被小三盗墓」、「穢土轉生」、「脫離苦海，得道升天」、「開棺發財」、「離婚是移除墓園」、「自己爬出來掃墓」。網友分享「愛情繆理論」其中一個網友更分享「愛情繆理論」，來看看網友對婚姻感情的觀點如果婚姻是愛情的墳墓，那...渴望愛情 → 不知死活物色對象 → 活得不耐煩了相親 → 為自己的墓地看風水愛慕 → 大限之期不遠矣表白 → 自掘墳墓拒絕 → 死裡逃生談戀愛 → 這不是玩命是什麼寫情書 → 為自己的墓地分期付款冷戰 → 苟延殘喘分手 → 千鈞一髮破鏡重圓 → 該來的還是要來求婚 → 教唆自殺儲蓄結婚基金 → 投保壽險訂婚 → 一隻腳已經踏進了棺材結婚 →雙雙殉情第三者 → 盜墓移情別戀 → 遷墓離婚 → 置之死地而後生訂婚宴客 → 追悼會結婚宴客 → 超渡法會親朋好友 → 奔喪大隊包紅包 → 慰問金公證結婚 → 由法院出具死亡證明集體結婚 → 集體自殺結婚熱潮 → 爭先恐後趕著去死理想的結婚對象 → 人間淨土結婚多次的人 → 示範公墓婚友社 → 葬儀社婚姻專家 → 公墓管理員結婚紀念日 → 清明掃墓節一般狀況結婚 → 壽終正寢閃電結婚 → 猝死先上車後補票 → 爽死奉子之命結婚 → 怎麼死的都不知道對婚姻猶豫不決 → 生死一瞬間假結婚 → 裝死異國之戀 → 客死他鄉女人總是引誘男人走向愛情的墳墓 → 最毒婦人心男人總是帶著女人奔向愛情的墳墓 → 無毒不丈夫進入婚姻前 該思考6個問題結婚是一個人生的重大決定，需要好好思考和衡量，切莫一時興起衝動踏入婚姻。在進入婚姻之前，你該問自己的以下6個問題：1.慎選交往的對象：找到適合自己、能夠相互尊重、信任和支持的伴侶，能夠共同經營一段幸福的婚姻。不要因為壓力而草率地選擇對象。2.了解雙方家庭背景：婚姻不只是兩個人的事情，還涉及到雙方家庭的背景和價值觀。了解對方的家庭背景，可以幫助你更好地瞭解對方，避免未來出現矛盾。3.婚前應談好條件：婚姻需要共識，包括婚後的生活規劃、財務管理、子女教養等等，應該在結婚前討論清楚，確保雙方在未來的日子中能夠相互支持。4.婚姻需努力經營：婚姻不是一個靜態的狀態，需要雙方不斷地努力經營。學會溝通包容、理解和妥協，經常表達對對方的關心和愛意。5.婚姻非人生必需：結婚是一個人生的選擇，並不是所有人都必須結婚。如果你覺得單身也能過得很好，那就不要被壓力或別人的期望左右自己的選擇。6.不要急於做決定：結婚是一個重要的決定，不要急於做出決定。要好好地了解自己和對方，思考自己的價值觀和人生目標，再做出決定。要遇到好的對象不容易，結婚也不一定就有依靠，還是要有能力養活自己，自主決定過想要的生活才是最重要的，已經結婚的若不幸福勇敢斷捨離，還沒結婚的先仔細思考是否適合自己，祝大家都能往想要的幸福邁進！延伸閱讀：．女人結婚才有依靠？媽曝血淚史反駁爸「嫁你倒楣下半輩子」．富養VS窮養，親眼見證階級複製！網友嘆：沒錢不要生小孩．無法忍受夫不願吃虧，妻訴請離婚！專家點出「讓婚姻走到絕路的10大地雷」
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2023-08-26 醫聲.醫聲要聞
「暫判定」身障童放寬可提早鑑定 專家曝「2難」心境
衛福部公告修正「身心障礙者鑑定作業辦法」，6歲前「暫判定」鑑定作業時間，從60天放寬為90天，預計113年元旦上路，估計3195名幼兒受惠；接受過神經專科訓練的兒科醫師，未來也可以鑑定身心障礙兒童呼吸功能。專家認為，此次2項法規修正，讓身障童家庭可及早接受鑑定及早使用資源，以及讓長期看診的醫師銜接鑑定，皆是好事，但孩子被鑑定為身心障礙一事，無論是家長還是機構，都很兩難。唐氏症基金會副執行長朱貽莊表示，過去以6歲作為切點，主要考量孩子仍在發育，未來改變的可能性高，因此6歲以前不會直接判定他是身心障礙者，若孩子出現發展遲緩，無論是家長或機構，大多期待孩子透過早期療育，趕上發展速度，不要那麼早被判定、取得身心障礙身分。朱貽莊說，孩童到18歲以前都還有成長可塑性，專科醫師通常不會在18歲以前，開出永久效期身心障礙證明，多半會開有效期的證明，像是1年、3年，最長不超過4年，時間到期需重新鑑定，像是自閉症等，可能起初是中度，後續變為輕度，又或中度；明顯無法改變者，例如染色體異常的唐寶寶，或先天視覺功能障礙者，就可能開立永久效期身心障礙證明。朱貽莊說，在台灣身心障礙制度中，若不取得身心障礙身份，無法使用相關資源或享有福利，部分家長可能也認為孩子的身心狀態恢復性較低，會希望儘早取得證明，進入身心障礙系統使用資源。朱貽莊說，現有的兒童發展中心制度下，只要兒童具備發展遲緩證明，即可使用早療資源，但因為不符合身心障礙資格，對機構來說，收一名早療而沒有身心障礙證明的孩子，無法被計算成為教養服務費收案人數，使得機構得貼更多自籌款、自行吸收服務成本。朱貽莊指出，部分機構會與家長溝通，希望孩子及早取得身心障礙證明，後續使用相關資源，包括原有的早療以外，還有身心障礙扣除額、特定福利等，減輕家長負擔，機構也能降低成本，「但以專業服務的角度來說，很兩難，一方面希望孩子不要過早被貼標籤，但又希望家長可以減輕負擔」。有別過去身障兒童若要做鑑定呼吸功能，只能找成人的神經科、耳鼻喉科、精神科、復健科醫師，兒科只有列入胸腔、重症等，此次也納入受過神經專科訓練的兒科醫師，列入可評估人員資格。朱貽莊認為，對家長來說，孩子從小看診的主治醫師，最了解孩子狀況，判定上也較為準確，過去為了鑑定而找另外的新醫師，醫師不可能第一次看診就幫忙開鑑定，使得家長得跑很多趟，此次修正法規後，對家長來說較方便。
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2023-08-18 養生.家庭婚姻
請長輩幫忙帶孫傷感情？5心理調適+3招應對方法 拿回孩子管教權不必犧牲婆媳關係
現代雙薪家庭多，請祖父母幫忙帶孫的爸媽不在少數，但每一個家庭、世代的教養方法與生活習慣大相逕庭，掌握與長輩的溝通訣竅，以及自我心理調適更顯重要。父母與祖父母間的教養衝突，很多時候是來自於權力與責任失衡，讓兩代間的裂痕越來越深，最後逼得孩子面臨「選邊站」的心理壓力，對孩子，以及家族關係都是傷害。孩子從小就會觀察爸媽與祖父母的溝通方式，並以此為依據，發展出自己與祖父母間的關係，因此健康的家庭關係也能成為一種良好的教養。請祖父母協助照顧的前置準備．關係比管教更重要諮商心理師鄭翔好提到，請長輩幫忙顧小孩前，爸媽可先建構以下基本認知，當問題發生，便可依循這些原則回應及處理。1.將教養的權力及責任拉回自己身上也許祖父母和孩子的相處時間比自己多，但爸媽要記得，管教的權責及執行仍應掌握在自己手上，鄭翔好心理師補充，管教的本質在於「陪伴與引導」，而非處罰。舉凡孩子發生狀況後的討論與處理、看待每一件事的角度及想法，以及引導孩子學會為自己的選擇負責，這些處理的過程，都需要爸媽花費心力及時間，從日常小事的分享、溝通一點一滴累積，讓孩子明確知道管教的執行對象，並且讓孩子願意和自己合作，才是有效管教。2.教養可以有差異但關係不宜對立因為兩代間的價值觀不盡相同，教養不一致是常有的情況，比起教養不一致，父母與祖父母間的關係不和睦，對孩子造成的傷害更具影響。當孩子因為教養方式不同而感到混淆，可嘗試和孩子說明：「爺爺奶奶和爸爸媽媽都很愛你，但愛你的方式不同，這些方法沒有誰對誰錯、好或不好，只是有不同的考量和看重的。」帶孩子討論、思考與分辨，亦有助孩子未來進入學校，面對不同老師的個性與要求的適應能力。3.不將祖父母的功勞抹滅教導孩子要尊重祖父母，同時祖父母也應教孩子尊重父母，避免在孩子面前批評或抱怨另一方、逼孩子選邊站、要聽誰的，否則孩子可能面臨忠誠及背叛的心理壓力，最後適得其反，甚至誰的話都不聽。（延伸閱讀：讓爺爺奶奶幫忙帶孩子，到底好不好？遇到教養衝突時，爸媽們可以選擇這樣溝通！）4.帶著感恩的心請長輩幫忙帶孩子，爸媽就需要先調整心態，每個長輩都有自己的主觀經驗，如果自己沒辦法全時間照顧，就必須信任家人及長輩，因為關係與情緒糾結對親子、祖孫的關係都沒有幫助，也許長輩的方式不見得是自己喜歡的，但長輩和爸媽一樣，都是以疼愛孩子為出發點，再者祖父母也不是付錢請的保母，應該先用感恩的心態來看待「願意幫忙帶孫」的心意。5.夫妻是決策的核心在婆媳關係中，老公扮演非常重要的角色，因為兒子最了解自己的父母親，若在孩子的教養過程中有任何疑慮，就需要老公挺身而出，明確表達：「我的決定是……、我們的決定是……」面對長輩的提議，第一時間也能用：「我再想一下、我回去討論一下」來回應，一方面保留討論的空間及時間，另一方面也塑造「夫妻是決策主體」的印象，任何決定都是夫妻一致的共識。反過來說，若是外公外婆幫忙帶孫的情況，就由女兒做為主要發言人，和自己的父母親溝通。爸媽的應對方法我們難以限制祖父母照顧孩子的方式，也無法強求長輩執行自己訂下的規範，但對於零食或網路，或許可採取較彈性的做法，不強制禁止，而是有限度使用，減少長輩與較勁的張力！（延伸閱讀：請長輩帶孩子前，父母要知道的事）1.預設為祖孫的精心時光第一種方法著重在自我的調適，若孩子並非每天都長時間與長輩相處，不妨將拜訪阿公阿嬤家的時間，視為孩子的「Happy hour」，在不涉及危險的範圍內，不再糾結於祖父母帶孩子一起吃什麼、做什麼。有時也能適時提醒孩子，像是吃甜食別忘多喝水、可以吃但也別吃太多。2.準備替代品．減少零食攝取如果要祖父母完全不給孩子糖吃有困難，爸媽可嘗試自行準備替代的食品及飲品，例如，以果汁、保久乳替代可樂，或以健康的零食、天然果乾取代糖果，至少這些飲料、點心都是經家長篩選過的，一方面滿足孩子吃零食的滿足感，另一方面也降低孩子攝取不健康飲食的負面影響。3.區隔網路及電視的使用空間網路使用也是教養時的一大課題，長輩無法時時跟在孩子身邊，IPAD就成為讓孩子安靜坐好的絕佳工具，有時連家長都難以管控孩子的使用時間及觀看內容，更別說是對3C用品不那麼熟悉的祖父母。鄭翔好心理師建議，可將網路及電視時間做區隔，在祖父母家看電視，回家才能用網路，因電視與網路相比，節目的內容及型態都較單一，祖父母也便於檢視孩子觀看的內容，但網路則需要更密切注意，因此由父母統一管理網路的使用與限制，是較為妥當的做法。延伸閱讀：．媳婦最想的婆婆人選！尹汝貞：不喜歡就別見面，幹嘛製造婆媳問題．天使婆婆！日本媳婦顧孩崩潰傳line給婆婆，她秒回：很開心妳找我幫忙．「媳婦永遠不會變女兒」婚前被準婆婆下馬威！律師給婆媳10相處攻略※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2023-08-16 養生.家庭婚姻
富養VS窮養，親眼見證階級複製！網友嘆：沒錢不要生，小孩不是你的養老機器
在物價、房價萬物皆漲、物價節節攀升的世代，越來越多年輕人不生，原因是怕養不起小孩。但還是有許多夫妻懷孕生子，迎接新生命的到來。一名網友表示身邊有2個朋友各自生了一個孩子，但因各自的濟能力不同，讓小孩所擁有的教養資源也差很多，讓她親眼見證階級複製，不禁感嘆不管有多少愛，階級複製真的是出生那一刻就無法避免！貼文一曝光，引起多數人討論「財力與養小孩」的關聯。朋友財力不同 孩子出生後「親眼見證階級複製」一名網友在dcard上發文表示，有2個從學生時期到現在認識超過10年的好朋友，最近都各自生下一名小孩，大家偶爾有空就會約出來閒聊育兒情況。但因為朋友A跟朋友B的經濟狀況不一樣，他們的育兒觀念也大不相同，讓原PO不禁感嘆「自己親眼見證階級複製」。．朋友A的情況：夫妻倆月收20萬左右，在婚前已有自己的房和車，雙方本身家境都不錯，標準的門當戶對，也很恩愛。．朋友B的情況：夫妻倆月收7萬左右，沒有房和車，目前是租屋。朋友B的老公家境不太好，賺的錢一部份要給自己家裡，朋友B則是普通家庭可以不用給家裡錢，兩人很恩愛。而朋友B的雙方父母沒辦法幫忙帶孩子，先生則是工作關係偶爾要在外地不回家，導致她一下班就必須衝去接孩子，自己要打理小孩的一切。生活上也是以省錢為主，因為要負擔的很多，一些開銷能不花就不花，孩子的玩具少部份是她自己買的，大部份都是其他人送。原PO和她們聚餐時常在旁邊聽她們聊小孩的話題，像是小孩用品或是幼兒園等。從對話中可以感受到A可以讓小孩有很多選擇和發展，對小孩的未來考慮較多，而B比較偏向現階段所需用品、哪間托兒所比較便宜，然後期望小孩健康就好。以上情況的比較，讓原PO腦海總是會出現「階級複製的聲音」，雖然朋友A和朋友B都很愛她們的小孩，都能給小孩滿滿的愛，但是相較之下，B的孩子的成長過程，注定會比A的孩子辛苦一點，怕不久的將來現實會一棒打碎B孩子的未來。但面對這樣的養育情況，生活較不富裕的朋友B竟表示近期想再生一個小孩，認為有愛能克服一切。讓原PO相當傻眼，不禁感嘆，不管有多少愛，階級複製真的是出生那一刻就無法避免的吧。該富養還是窮養？小孩不是你的延續，也不是養老機器此篇貼文引發廣大迴響，網友們紛紛留言表達看法。有網友表示沒錢真的不要生小孩，「月收7萬養什麼小孩，這根本窮養」、「養一個小孩可能還好，兩個真的超預算了吧」、「以前房價多少現在房價多少？以前有努力有機會改變，現在做到死有機會？現在小孩出生已經地獄難度了，沒錢還硬要生」、「那種自己都快養不活的拜託不要生，一堆愛生說自己愛小孩的，小孩子一點都不想要被生下好嗎超級自私。更恐怖的是還有那種生下來以為多偉大，瘋狂情勒」、「說覺得小孩不太需要富養的根本就是在羨慕吧？有錢就是贏在起跑點，有錢小孩的資源也會特別多。至少不會因為沒錢就吵東吵西，貧賤夫妻百事哀」、「窮人真的不應該生，當你小孩想學音樂跳舞想去補習，你出不起，連個興趣都不能讓他嘗試時，真的不要生！小孩不是你的延續，也不是養老機器，他們應該擁有至少不要拖累自己的起跑線」。有網友表示選擇投對胎比努力更重要，「只能說與其努力不如投對有錢家才是」、「最大的努力就是在精子時期要選好落點」、「決定等等就去重新投胎」、「老實說如果有得選擇，我不會想出生在低收家庭…一生註定痛苦」、「出社會才知道，光是愛真的不能解決一切」。也有網友表示誰說小孩不能窮養一定要富養，「其實要看小孩自己怎麼想吧，有些很樂觀反而不會去比較」、「窮養有什麼關係嗎？為什麼小孩一定要富養？」、「我覺得窮養是不是問題倒是其次，而是在窮的環境下要怎麼教導你的小孩正確的觀念跟健康的心理」。6點評估你適不適合生小孩現代人生活成本上漲，生小孩後會導致生活品質大幅下降，導致有人認為窮人不應該生小孩，否則孩子將會受苦。面對這樣的生活壓力，以下6點幫你評估是否準備好迎接新生命：1.經濟能力：檢視個人或家庭的經濟能力是否足夠養育小孩，包括照顧和教育的費用、房屋和生活費用等。2.生活方式：檢視個人或家庭的生活方式是否適合養育小孩，包括工作時間、社交生活、旅遊計畫等。3.身心狀況：檢視個人或夫妻的身心健康狀況是否適合懷孕和養育小孩。4.教養觀念：檢視個人或家庭的教養觀念是否符合對小孩的需求，包括如何培養孩子的價值觀和社交能力等。5.生活環境：檢視個人或家庭的生活環境是否適合養育小孩，包括家庭和社區的安全性和便利性等。6.未來規劃：檢視個人或家庭的未來規劃是否能夠包容小孩的需求，包括職業規劃、教育規劃和退休計畫等。以上評估方法可以幫助個人或夫妻更全面地考慮是否要生小孩。除了經濟、教育和生活等方面的因素，也需要考慮個人的心理和情感需求。最終的決策應該是根據個人和夫妻的整體情況做出的。延伸閱讀：．年輕人為何不敢生小孩？眾人點破3原因：養兒防老觀念害慘年輕人．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？ 面對情勒6方法解套．拒給1萬孝親費挨譙「不孝」 社會新鮮人嘆：待業還被罵廢物責任編輯：陳學梅
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2023-08-10 退休力.理財準備
外遇夫賺大錢竟還想設局騙妻子財產？！夫妻離婚後財產該怎麼處理才好？
張姐跟先生結婚40年，感情一直很和睦；大約10多年前，意外撞見先生和事務所行政助理有親密舉動，才發現先生應該是和小他20歲的助理外遇了。面對張姐的質疑，先生不承認助理是小三，但卻用個性不合，對張姐提出離婚要求，並且同意把目前居住但還有貸款的房子，當作離婚補償。然而張姐考慮孩子還小，以及自己的宗教信仰，加上離婚後也沒辦法同時照顧孩子，同時又工作來支付房貸，所以當時堅持不離婚。先生面對張姐的堅持，採用了消極的對抗方式。先生推說自己工作忙碌，往返家中會佔去大量時間，住在事務所比較方便，但張姐知道事實並非如此，但為了這個家，張姐也就睜一隻眼，閉一隻眼的過日子。多年來，雖然偶爾有朋友說看到先生和這位助理出雙入對，但張姐單純的想，反正他過他的，我過我的，只要先生願意繼續像現在一樣，提供基本的生活費與支付房貸，自己有個地方可以住，也就不奢求太多。最近幾個月，先生突然告訴張姐，自己的事務所經營不善，已經負債累累，所以需要要把賣房子還債，希望張姐儘快找房子、搬離現在的居住地，同時還跟張姐周轉現金，也傳了一些私人借貸証明，證明自己的確負債。針對這件事情，張姐心理有些懷疑，因為先生一向是小心謹慎的人，怎麼一下子就背負這麼多債務，會不會是騙她？但也不免擔心，萬一真的負債，會不會自己也要幫忙還債，如此一來，不但沒有生活費，也會把這些年來的老本貼進去。為此張姐擔心得無法入睡，所以透過朋友介紹，來諮詢如何保住自己的資產。夫妻財產到底是共有？還是分開？大多數人結婚若沒有特別約定，夫妻的財產就屬法定財產制。依民法第1030條之1規定，夫妻法定財產制關係消滅時，夫或妻現存之「婚後財產」，扣除婚姻關係存續中所負債後，如有剩餘，其雙方剩餘財產之差額，應平均分配。但下列財產不在此限：一、因繼承或其他無償取得之財產。二、慰撫金。法定財產制關係消滅原因有下列三種狀況Ⅰ夫妻離婚Ⅱ一方死亡Ⅲ夫妻約定改用其他財產制民法1030條之1立法的目的，當時通常先生掌控經濟，若離婚太太就失去經濟來源生活陷入困苦。而夫妻關係中，大多先生出外工作，太太在家操持家務，教養子女，讓先生無後顧之憂，可以專心發展事業，所以婚後夫所增加的財產，妻子也有相當大的貢獻，所以妻子有平均分配的權利。因此，當夫妻離婚時，就可以開始計算雙方的總財產，平均計算後，多的一方要給少的一方。但繼承及無償取得的財產及慰撫金，並非從婚後勞力貢獻所得，所以不列入計算。舉例來說，丈夫的名下財產有1000萬，妻子的名下財產則有200萬，二人合計1200萬，平均為600萬。兩人一旦離婚，妻子可以向丈夫主張剩餘財產差額分配請求權，也就是說：先生要給妻子400萬。如果夫妻間有債務時，很多債務人會把自己名下的財產過到另一半身上，再辦理假離婚，以避免受到債權人的追討。在卡債風暴時，許多債權人，依照當時民法1011條「債權人對於夫妻一方之財產已為扣押，而未得受清償時，法院因債權人之聲請，得宣告改用分別財產制。」向法院聲請宣告債務人，改用夫妻分別財產制，再代位債務人，向另一方主張剩餘財產差額分配請求權，所以會有夫債妻還或妻債夫還的狀況。例如夫欠卡債500萬，沒有錢償還，也沒有其他資產被扣押。若妻名下有1000萬，都是婚後所得，銀行已把債權賣給資產管理公司，而資產管理公司就可以依民法1011條，就代夫身份請法院宣告，將原本夫妻的法定財產制改成分別財產制，這時候就會結算之前的財產，夫可得1000萬/2=500萬，資產管理公司可以代替夫的身份，向妻要500萬。然而，102年12月28日，立法院刪除民法第1009條和第1011條，增訂債權人不得行使配偶剩餘財產差額的分配請求權。這代表之後夫妻各自欠債，需要各自償還，不會影響另一半的財產。也就是說，除非張姐曾經為先生作保，否則完全不用擔心需要承接先生的債務。後來，經過側面瞭解，張姐的先生是位專業人士，多年來收入頗豐，平時收入多以現金為主，規避了金融體系的匯兌證據，加上張姐的先生經常往來香港及大陸，因此猜測他可能把資金藏到境外，為再次提出離婚做準備。如果先生蓄意的隱匿財產，張姐也不瞭解他的帳戶往來，將會很難追資產流向。現在又把名下的房子，以負債為理由賣出還債，先生的名下將無任何資產，加上二人已分居多年，若先生去法院提出離婚，可能會被法院裁判離婚。屆時先生就可以主張「夫妻剩餘財產差額分配請求權」，拿走張姐名下的一半財產。這個案例應該要如何處理？1.不要被裁判離婚：依民法1052條規定有責的一方不能請求裁判離婚， 搜證先生有外遇的事實，對小三提出侵害配偶權的告訴，先立於不敗之地。2.整理資金來源：張姐從未在外面工作過，目前的資產是現金及儲蓄險保險，舉證資金來源都是先生匯的生活費，所有的資產都是『無償取得的』，就算離婚也沒有差額可以分配給先生。3.若先生仍執意要離婚要和別人另組家庭，就請他有誠意一次拿出足夠的贍養費，就放過自己也放生他吧。現今社會不要以為我不犯人，就可太平過日子，有時不小心就會淨身出戶，所以面對錯綜複雜的財務問題，一定要找專家協助瞭解狀況，才能保護自己。台灣理財規劃產業發展促進會，有一群國際認證高級理財規劃顧問CFP，就好像財務的家庭醫生，可以依個案診斷及建議。官方網站 https://tfpa-cfp.org.tw
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2023-08-08 養生.家庭婚姻
成為爸爸後我並不幸福！面對生活挑戰承認失落，不表示你不該成為父母
成為爸爸媽媽，似乎理所當然要被幸福包圍，但實際上，當要面對的困難與挑戰如此多，能開口說自己並不感覺幸福嗎？一位父親最近在社群媒體上誠實分享成為父親後的感受，他說他的幸福感大大的降低了，而且這是他與同樣情況的好友的共同感受。他的言論受到許多人關注與回覆，也有不少人批評他，指責他既然成為了父母，就不要抱．．．成為父母，生活面臨巨大改變他們這群朋友，小孩的年齡介於八個月大到四歲之間。他們的感受是，成為父母，整個文化要求你表現的，必須是「成為父母好幸福」「孩子是一份上天賜與的禮物」。但事實是，當一群父母聚集在一起時，通常會發現多數人對目前的生活並不滿意，會發現彼此關心的是育兒困境；身體和心理健康出現問題；或是，職業生涯遭受了影響或巨大的打擊；因為沒時間與朋友相處，友誼漸行漸遠；與伴侶的關係感覺緊張，有人甚至說，另一半基本上只是與我住在一起的另一位家長。回覆這位爸爸的網友，自然有一些反對聲音，但大多數人似乎都同意，在養育子女方面曾經很掙扎，曾經遭遇問題。儘管有研究表明，父親在孩子出生後不久，會覺得自己更加幸福，但也有研究表明，父母在孩子出生後最初幾年裡，除了婚姻滿意度下降之外，幸福感也會下降。面對教養的壓力在大多數日子裡，養育子女的事情總是一件接著一件來，而要一位家長時時刻刻對孩子表現出正確的教養態度，並態度平和、善良、仁慈，這確實有很大的壓力。而且，要夫妻雙方在育兒、家務、工作中，取得平衡，也是一件很不容易的事。育兒必須付出大量的時間、精力和資源，父母身上的壓力可能使夫妻之間的關係變得疲憊，根本無暇顧及彼此的需求和感受，即便有不開心、吵架了，可能根本沒有時間好好談一談，消化負面情緒。這種變化造成了夫妻關係疏遠和情感日漸淡薄。承認不幸福的勇氣如果成為父母後，生活上的巨大改變，讓人感受不到幸福，該怎麼辦？調整需要時間，也需要方法，但第一步，就是要先承認這件事，並且不要感到有罪惡感。如果逃避這樣的感受，自然沒有改變的機會。如何找回快樂的自己？願意承認是第一步。有許多過來人會安慰剛成為父母不久的人：「忍耐！等孩子大一點就好，我們也是這樣熬過來的。」確實，孩子會長大，但每個人面對的壓力不同，如果熬不過去呢？如果身心已經出現問題，如果夫妻關係已經十分惡化呢？嘗試減輕養育孩子壓力1.找人幫忙，安排獨處時間找人幫忙帶孩子，安排自己去做一些讓自己開心的事情，這將為你提供減壓和休息所需的空間，這樣當你回到育兒模式時，你就會有更多的精力，不會感到如此精疲力竭。有時即便是幾個小時，都非常有效果。曾經聽過一位媽媽說，她連把小孩暫時交給別人，都會有莫名的罪惡感，甚至會被家人指責，怎麼可以把自己的感覺放在孩子的感覺之前呢？這是社會對一位母親不正常的期待。2.找有相同困境的人聊天許多人會在社群上發文抱怨，但要小心，或許會招致批評或責備，因為不是所有人都了解育兒的難處。你應該找和你有相同困境的人聊天，或許你們依舊無法找到最妥適的解決辦法。但光是傾訴，就能紓解壓力。當然若問題還是很困擾你，讓你覺得自己離幸福很遠，你必須尋求專家協助。而一般大眾應該讓父母有機會說出自己面臨的困境，而不感到羞恥。育兒過程是一個極具挑戰性和多變性的旅程，其中包含了許多高峰和低谷，情緒上的起伏是正常且合理的。面對困難和挑戰並不表示你不應該成為父母，成為父母是一個學習和成長的過程，這需要時間和經驗。延伸閱讀：．爸爸的健康不能等！營養師告訴你最能照顧爸爸健康的「3種營養素」．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2023-08-07 養生.人生智慧
林杰樑逝世十周年／兩兒踏上行醫路，「譚老師」致力食安！林杰樑身教遺產如影隨形
上周六(8/5)是「俠醫」林杰樑醫師逝世10周年的日子。由林杰樑太太譚敦慈以及林醫師學生們共同經營的林杰樑臉書粉絲專頁也在當天PO文「匆匆十年」，及林杰樑瀟灑自如的一張照片，短短一句話也讓人懷念起林杰樑醫師陪伴大家短暫卻又深植人心的時光。十年前的今天，林杰樑醫師離開了我們，留下深深的遺憾，但十年來，林醫師的家人沒有忘記林醫師的使命，林醫師的太太譚敦慈成為大家耳熟能詳的「譚老師」，致力食安教育；兩個兒子也走上行醫之路，一起為增進大家健康而努力。《元氣網》整理十年來譚敦慈和兩個孩子接受採訪的重點整理，「珍惜當下，過好每一天」是林醫師和家人以身做作教導我們的事。不向悲傷屈服 譚敦慈用生活化方式 分享正確食安觀念【聯合報／文／翁舒玫／2020-12-26】每當食安風波爆發，政府官員的說詞無法相信，食安專家的複雜解釋聽不懂，許多媒體與民眾的第一個反應就是，不如去問問譚敦慈老師的意見，期待她能以一貫的俐落態度，把答案講得清楚又明白。延續丈夫志業 推廣食安理念曾經，譚敦慈「只是」俠醫林杰樑的太太，當林杰樑帶領綠十字醫療服務隊到偏鄉義診，不顧黑金威嚇利誘，挺身揭發公害汙染真相，她是林杰樑背後最重要的支持者，是妻子也是得力助手，顧好家庭的同時，更協助整理相關數據與研究計畫。2013年林杰樑離世，喪夫之痛難以承受，「醒來一片茫茫然，我知道我得盡一個母親的責任，但除了責任，我的人生希望在哪裡？我的每一天，究竟要為什麼而活？」譚敦慈曾在媒體分享當時的椎心之痛，直到一個網路影片點醒她，她在心裡告訴林杰樑：「我突然醒了過來，我不能辜負社會大眾對你的愛，我要積極的活下去、延續你對這個社會的使命。」於是，她成立「林杰樑醫師關懷健康協會」，為了延續丈夫志業，個性低調的她，開始走到台前，有需要宣導食安的公益演講或活動，盡力跑場，出書、寫專欄、上健康談話節目，宣導正確食安觀念。雖然早已成全台最受信賴的食安專家，譚敦慈仍自謙地說：「我不可能取代林醫師，他真的是學富五車，而我是一個媽媽、一個太太、也是護理師，教的其實就是最生活化的作法。」面對失去摯愛 感謝留下溫暖隨著年齡漸長，當許多人無可避免，必須面對「伴侶離去，痛失摯愛的失落」，譚敦慈用這樣的比喻來互勉：「人生是一條路，大家往前走，有些人就要停下來。他也是無奈，他只能陪你走到這裡，留下來的人，還是要繼續往前走。」「他總是讓我覺得自己如此重要而美麗，帶給我這麼不同的人生，給我很多溫暖，這是他留給我們最大的遺產。」每每談起丈夫，譚敦慈總是充滿感謝：「林醫師走的時候，家中沒有任何貸款，我很感激他。」夫妻倆婚後買了20年的儲蓄險與人壽保險，同時每月持續買投資型保單，雖然以前負擔很大，卻讓他們的家在丈夫走後，經濟不虞匱乏，加上勞保的遺屬退休金，兩個兒子念書的錢都準備好了。把無常當如常 該做的趕快做丈夫的離世，讓譚敦慈深切體悟到「無常就是如常，把能做的盡量做好，剩下的，只有接受它。」每個人都只有一個人生，所以要好好過這個人生，認真過好每一天。她除了工作會預先安排，旅行或行程安排都很隨興，比方說想爬山的時候，就出發去爬陽明山，而不要等三年後，再去爬喜馬拉雅山。因為擔心計畫趕不上變化，譚敦慈最久遠的計畫是3個月，演講邀約如果預約太久遠的明年，她就暗自擔心不知道明年人在哪裡；話頭一轉，譚敦慈笑說：「明年10月是小兒子的醫學院授袍典禮，所以我至少要活到明年。」林杰樑兒上台大醫 譚敦慈：獎勵抱一下【記者羅真╱台北報導/2018-08-07】大學考試分發結果今揭曉，已故俠醫林杰樑的小兒子林浩楨金榜題名，以457.1分考取台大醫學系，大兒子林泓楨目前也在上海擔任心臟內科醫師。外界好奇林杰樑與譚敦慈夫妻如何教育出兩名成績優異的孩子，譚敦慈說，沒什麼特別的方法，孩子考試考得好，回家後可獲得的獎勵只有「抱一下」。譚敦慈說，林杰樑要求她，絕對不能因為孩子成績考差罵孩子，成績不會因為一罵變得更好，反而會傷透孩子的心；同時，也不能因為孩子成績好而獎勵美食或禮物，否則孩子的價值觀會變得錯亂。倘若孩子考第一名、奔回家告訴媽媽，譚敦慈只會以一句話、一個擁抱作為肯定，「很好啊，來，抱一下！」夫妻倆從來不曾跟孩子說「去讀書」，頂多跟孩子分享把書讀好可能會有成就感，若想追求成就感就得靠自己努力，付出多少努力、獲得多少成就感，「都是自己的事」。譚敦慈說，家裡面沒有電視，但過去住家有一間大間書房，書房內有3張書桌，一張是林杰樑的，兩張是孩子的，書桌上從來只有書跟文具，沒有零食或其他課外雜物。每天林杰樑下班、孩子下課後，爸爸就在書桌前讀論文、寫論文，兩個兒子也各自念書。這樣的陪伴，或許影響孩子喜歡看書，並且可以很安靜地在自己的座位上，專心完成分內工作。林杰樑很在意孩子的腦部發展，由於12歲以前的大腦尚在發育，攝取咖啡因會使孩子變得興奮、影響專注與發展，家中嚴格要求，國中以下不能碰含咖啡因食物。另外，國小階段得在每天晚上8點睡覺，國中階段最晚9點要上床，隔天全家人跟著爸爸6點起床，充足的睡眠才有健康的大腦，且有充分精力應付一天的工作。【延伸閱讀】>>林杰樑家 生食生菜不會上桌教養傳家寶／林杰樑身教遺產：敢說真話 【聯合報專訪／2014-09-23】國內毒物科權威林杰樑醫師的告別式於8月23日圓滿結束，大家用心念傳達不捨，用鞠躬表達敬意，現場不捧香、不燒紙錢，用他知曉後會微笑點頭的方式，送他最後一程。遺孀譚敦慈印製兩千本林杰樑的著作取代毛巾，繼續闡明丈夫理念；大兒子林泓禎含淚對爸爸承諾：「一定會把您平常教我的問心無愧、敢說真話，傳承下去。」林杰樑瀟灑轉身近一個月，譚敦慈和兩個兒子，在家裡還是忍不住追尋他的身影。林杰樑是頗具童心的慈父，尤其面對比泓楨小12歲的浩楨。浩楨小學時，爸爸接他放學，他總愛伸出雙手、一躍而上，掛在林杰樑身上說，「我是無尾熊掛在大樹上。」直到現在國二，賴床時還會喊著：「爸！拉我起床！」聽到小兒呼喚，老爸一句「馬上來！」，便邊唱著「拔蘿蔔」，邊把浩楨從床上「拔」起來。今年父親節，浩楨走到掛著爸爸醫師袍的椅子，緊緊抱住椅背說：「爸，父親節快樂！」父親遠行，浩楨是家裡最沒有真實感的一個。告別式上，譚敦慈深情對林杰樑說：「如果真的有來世，願再結緣當夫妻。」譚敦慈不僅是林杰樑的牽手，還是他的研究助理、營養師、護士和司機，每天料理三餐、找研究資料，還接送林杰樑看診、上節目，照顧他洗腎，身兼數職。每天牽著妻子的手入眠的林杰樑，用「不鏽鋼花瓶」比喻這位美麗又堅強的女子。孩子曾替媽媽不平，認為媽媽承擔太多。但她告訴孩子，「不是這樣，事情不能這樣看。」她說：「你爸爸在生活上倚賴我，但我在精神上倚賴他，我們都是。」林杰樑是支撐家裡最大的精神力量。」當時，孩子們可能不了解，爸爸遠行後，他們漸感受到這句話的重量。林杰樑離開了，但他教導的事情，兩兄弟不會忘記。例如，少喝咖啡因飲料，兩兄弟在國中前沒有喝過可樂、紅茶和奶茶；過著簡單的生活，林家在林口長庚的宿舍，幾乎沒有裝潢，家具簡樸，兩兄弟穿平價成衣，哥哥穿過的衣服，傳給三個表弟，再回頭輪到浩楨身上。林杰樑曾說：「父母不要太寵，讓孩子對降低物質的欲望，將來不管他們長大後賺錢多寡，希望能過得快樂。」林家的休閒娛樂，是不花錢的爬山，周末，帶著吐司、白開水，到打鐵寮古道、白石山，或在社區放風箏、玩迴力鏢、看星星、散步。沒電視也是林家特色，「沒有電視，不讀書就太無聊了。」兄弟從小放學回家，就先洗手做功課，之級共進晚餐，餐後一起讀書，再花〺分鐘繞著長庚社區快走三圈。平常兄弟倆也做家事，媽媽吸塵，泓楨、浩楨負責拖地。「滄海笑，滔滔兩岸潮……」聽著林杰樑最愛的歌，歌聲滄桑豪邁，細細吟唱，彷彿看見林杰樑開懷的笑容，如同俠客的身影，林杰樑的努力、堅持和勇氣，孩子永遠記得。
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2023-08-05 養生.家庭婚姻
祖克柏臉貼彩色寶石，帶愛女聽泰勒絲演唱會！寫給女兒們的一封信：請享受當孩子的每一刻
一個爸爸的日常就是如此，即使身為日理萬機的老闆也是一樣！美國樂壇天后泰勒絲（Taylor Swift）的「The Eras Tour」演場會日前在西雅圖連唱兩天，現場不但湧入7萬人同時跺腳踏地，造成相當於芮氏規模2.3的「泰勒絲地震」外，就在當天，臉書創辦人祖克柏（Mark Zuckerberg）和妻子也一同帶上女兒們參與盛會！身為女孩爸爸的日常這位忙碌的爸爸，不但非常有誠意貼上彩色寶石在眼周，同時也帶上泰勒絲演唱會習俗必備的串珠手環，包括各種鮮豔的紅色、綠色和黃色的珠飾，完全就像個鄰家大哥哥般和女兒們同樂。只不過這位爸爸也沒閒著，在演場會的途中他依然深繫工作，竟然回了13封郵件；並在演唱會中分享了一系列的照片，包括七歲的大女兒Maxima和五歲的二女兒Augus開心與朋友們欣賞演唱會的實況，氣氛歡樂立即感染眾多粉絲。晉身三個女兒的爸爸馬克祖克柏和妻子普莉希拉．陳（Priscilla Chan）是經過近10年的約會後結婚，目前擁有三個可愛的女兒。除了七歲的大女兒Maxima和五歲的二女兒Augus，今年三月更迎來了小女兒Aurelia。當時馬克祖克柏就po了一張，自己在新生兒旁邊休息的可愛照片，並且寫下「歡迎來到這個世界，小Aurelia！」期待孩子「腳踏實地」3寶爸祖克柏曾說：「父母若是願意放下工作來陪伴寶寶，對整個家庭是好的。」而他自己就是身體力行的最佳典範，總是將心愛的家人擺在第一位！隨著孩子們的陸續出生，每一次他都會請育兒假陪伴妻子，並一起擔負照顧嫩嬰的責任，他與老婆更在育兒生活中搭配契合，除了老婆負責語文上的教導，祖克柏則是擔任睡前念故事書的重責大任！而且，夫妻對於孩子的教養更是有志一同！這對夫婦曾經在哥倫比亞廣播公司《今晨》節目的採訪中透露，「我們不會給孩子一切，他們必須了解自己的責任。」「而且，我也會帶孩子去上班、去辦公室，讓她們看看我們做了什麼！」給女兒的一封信，童年無比重要而他對女兒的關心還不僅於此，他就曾經寫給二女兒August一封信，希望她盡享孩童生活。親愛的August歡迎來到這個世界，你的媽媽和我都很興奮，不知道未來的你會成為怎樣的人。當你的姊姊出生時，我們同樣寫了一封信給她。隨著科技的進步，你們這一代應該過著遠比我們這代更好的生活，而我們有著如此的責任來讓這一切發生。雖然新聞的標題總專注於不幸的標題，我們卻深信一切終將走向更美好的未來，我們是如此樂觀地相信著，你們這一代和屬於你們的未來。除了成長，我更想談談童年。當你長大些會變得忙碌，因此我希望現在的你，能駐足聞聞花香、撿撿落葉；我希望你能讀著最愛的Dr. Seuss蘇斯博士系列，甚至讀到你開始為Vipper of Vipp創作起屬於自己的故事；我希望你和Max一起騎乘旋轉木馬，直到你馴服了每一種顏色的小馬；我希望你繞著我們的院子和起居室盡情奔跑再沉入夢鄉；我希望你總是輕易入夢，並在夢中也能感受到我們有多愛你。童年是神奇的，而當個孩子的機會就僅只有這麼一次，所以，請不要為未來而憂心。你有我們當後盾，我們會竭盡所能地確保這個世界將為了你、為了你這代的孩子成為一個更美好的地方。愛你的爸媽看得出來夫妻倆對孩子滿滿的愛 ，而他們也盡可能陪伴 ，讓孩子感受世界的一切美好呢 !延伸閱讀：．爸爸的健康不能等！營養師告訴你最能照顧爸爸健康的「3種營養素」．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？．癌逝妻子留下紙條！其中「一句話」讓人動容 每年做1件事不留遺憾※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2023-08-01 養生.心理學解密
你是總替別人想、老是付出太多的「好人」？專家拋6問題自測是否有「好人症候群」
2023年初香港發生震驚華人圈的名媛分屍案，據媒體報導，該名媛（死者）離婚後還照顧前夫全家、買豪宅登記在前公公名下、聘請前大伯擔任司機⋯等，親友對死者生前的性格描繪則是善良、為人客氣有禮、樂於付出。而韓劇《今生是第一次》也寫女主角婚後與婆家相處的生活，女主角是溫和、善良、不善於拒絕別人的人，卻一直被婆婆拗去做許多勞力活，雖面有難色但聽到親戚輪番誇讚時，又顯得得意的複雜情緒⋯北市聯醫忠孝院區精神科臨床心理師黎姿嫻表示，在台灣，職場上或人際團體喜歡強調「我們是一體的」、「大家庭」，薪資福利差就別提了，常見當員工試圖討論權益或工作劃分時，公司就強調「不要計較」、「能者多勞」，若員工承擔過多不屬於份內之事，常只換來一點口頭誇讚，甚至有時連口頭誇讚都沒有。 在家庭中，晚輩快畢業時，親戚長輩就忙著替晚輩留意工作，一旦介紹工作好像就要對他感恩戴德一般；未婚者則常遇到一堆人作媒，就連已婚的也不放過，頻頻催促生小孩；生完小孩後還希望晚輩遵照許多教養指示；在都已成年的狀況下，家人也可隨意進出各自房間，隨意使用／翻閱／檢查對方物品。什麼是「心理界限」？ 以上事例，每天都在你我身邊以不同程度、方式上演，到底該如何避免持續「超負荷」的勞心勞力？黎姿嫻說明，首先，要瞭解何謂「心理界限」（Boundary），顧名思義就是每個人在心理上能夠接受的極限。 她比喻，心理界限就好比一棟房子的圍牆，在自己房子裡的東西，別人不能夠亂拿，反之亦然；如果圍牆是鋼筋水泥，那外界的變動就不容易影響到房子裡，但若圍牆是低矮木欄，一點風吹草動就會有所干擾。6問題自測是否有「好人症候群」 到底怎樣的人，需要去檢視自己的心理界限，是否不夠完整呢？黎姿嫻列出以下「6大特質」，幫助民眾自我檢視，是不是在無意間陷入了「好人症候群」的陷阱：1. 你是好好先生／小姐嗎？在多重的人際角色裡，你總想當好人嗎？ 2. 你為他人的付出，與身旁其他人也遇到類似情境時，顯得太超過、太多嗎？ 3. 你總覺得要對身旁的人交代或為他們的事負責嗎？ 4. 你心裡常會閃過「這是我應該做的」念頭嗎？或是無論被指派什麼工作時，第一時間都會答應下來？ 5. 你常覺得疲憊不堪，事情永遠做不完嗎？ 6. 你覺得你人很好，但都沒有得到應有的感謝或回報嗎？「惡有惡霸，善也有善霸。」黎姿嫻指出，心理界限不明確的人，較無法正確拿捏人與人之間的分際，常侵犯他人而不自知，反之也容許自己被他人侵犯，當他們侵犯他人時，會揮舞著「為你好、幫你、替你擔心⋯」等大旗，實則卻是在侵犯、不尊重他人；若對方試圖拉開距離，他們就會用「愛計較、態度不行、拒絕人家的好意、不知感恩⋯」等話語來指責別人，這就是「善霸」。 善霸的人其實也很無奈，總想著自己都已經承擔過多、盡心盡力、做牛做馬，「為什麼別人還是這樣對我？」、「我對人那麼好，竟還要被稱為『善霸』？」黎姿嫻說明，多數人對界限的誤解，在於認為「一旦我設立界限，就是切斷人際關係」，實則不然，我們都被教導付出與善良是美德，但也請記住要做有界限的善良。設定「心理界限」4大做法 黎姿嫻表示，自我設定心理界限，有如先對外界訂好遊戲規則，更能區辨人我，哪些事與自己 有關，判斷該付出到什麼程度，才能互敬互愛，關係才能長久。那麼到底該如何設定心理界限，讓自己不要變成善霸，也不要被善霸侵犯呢？她提供下面「4個實際做法」：1. 不要為誰犧牲，不要為誰擔憂，也不要討好誰，而是做自己真心、願意、能力範圍內的事： 所謂的「真心、願意」就是「我想做才做，一切先問自己想不想」，行為不是為了別人或社會評價，亞洲的文化是群體導向的，為了保有心理界線守護自己，黎姿嫻建議，更應該時刻提醒自己，要把「我」放大。 這個世上要妥協、犧牲、要退讓的事很多，既然要取捨，就更需要明確的界限來守護自己，不管我們選擇犧牲什麼，依然要時刻記得好好愛自己。黎姿嫻指出，曾遇過一些人，會習慣去為他人擔憂，甚至在聊天中就會直接對對方說「我真為你擔心耶」，更基於這樣的擔憂進而去做很多幫助他人的事。 但黎姿嫻提醒，其實在某些時候，擔憂就是越界、侵犯他人而不自知，因為「擔憂」本身就隱含著一種我高你低、我會你不會的優越感，當自身基於某種主觀判斷，而認為對方是弱者、無法做到這些事，所以擔憂他人、幫他人做，這通常就是造成人際衝突的開端。建議以關懷取代擔憂，如果認為對方需要協助，請先問他是否需要幫忙、要幫到何程度⋯等等，再決定你該採取的應對方式。相信這樣做，能讓對方感受到你的溫暖。2. 試著去區辨事情的輕重緩急、人際的親疏遠近： 黎姿嫻指出，可以將人際關係想像成一個同心圓，從圓心開始，最中間最重要的部分是自己，越往外延伸，表示對自己的重要性越低，愛己而後愛人，把自己照顧好後，才有能力去照顧好別人；同時要學習分配時間、精力、金錢⋯等等資源，優先顧好包含自己在內、排序前幾名的對象與事物。認清自己的限制，沒有人可以全盤的掌握所有事情。 3. 標記自己的情緒或身體狀態： 跟某人相處或遇到某事時，總會覺得哪裡怪怪的卻說不上來？黎姿嫻建議，這時可以試著問自己：「我正在不爽嗎？我感受很差嗎？」、「對方做了某事，讓我感受到什麼嗎？」在當下抓住立即出現的情緒非常重要，因為這是立即的感受正在告訴自己，這件事有問題，該要有警覺心。 4. 瞭解法律： 法律的存在，就是在界定人的最基本行為規範，法律也是一個界限，略知法律可以讓我們評估當前情境，會更知道拿捏界限。有時善霸會強調自己在做對的事，殊不知所謂對的事，根本有違法的疑慮，是在侵犯他人；若能略知法律，可以幫助我們用新的角度看待眼前的鬧劇，心情跟著海闊天空。 黎姿嫻提醒民眾，最重要的還是要記得，一定要好好愛自己，先建立並劃出輕重緩急、親疏遠近的心理界限，有優先照顧好自己的觀念，才能更有餘力去照顧其他重要的人和事。【本文獲uho優活健康網授權刊登，原文刊載網址：https://www.uho.com.tw/article-61167.html】(責任編輯：葉姿岑）
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2023-07-27 養生.家庭婚姻
「媳婦永遠不會變女兒」婚前被準婆婆下馬威！律師給婆媳的10點相處攻略
自古以來，媳婦與婆婆的相處，是許多女性婚後的最大課題。一名女網友發文表示，和未婚夫近期開始籌備訂婚，某天被準婆婆找去吃飯後，被嚴肅告知「媳婦永遠不會變成女兒」，讓她相當錯愕，不能理解婆婆說這句話的用意？並詢問大家都是怎麼跟強勢婆婆相處？文章引起大批網友討論，傳授與婆婆相處的教戰守則。被婆婆告知「媳婦永遠不會變成女兒」一名女網友在dcad發文表示，跟未婚夫交往了4年，近期開始籌備訂婚，某次被未來公婆找去家裡吃飯，想討論很多他們對婚時間及禮場地的要求。原po表示，自己其實是一個不怎麼計較婚禮需要怎麼辦的人，所以對準公婆的要求也沒有什麼意見，就是一直笑笑的點頭。結果討論到一半，未來婆婆突然手插著腰，站起來非常嚴肅的說：「對我來說，媳婦是媳婦，女兒是女兒，媳婦永遠不會變成女兒。」原po聽到後，當下覺得莫名，不知道自己做錯什麼了，是自己說錯話了嗎？婆婆為什麼會蹦出這句話？她說這個話的用意是什麼？是要警告我嗎！並表示自己內心其實是有一點難過，雖然也不是真的想當婆婆的女兒，只是覺得婆婆在婚前就先下馬威，讓她向大家求助都是怎麼跟強勢婆婆相處？網友表示：婆婆也不會是媽媽貼文一曝光，引起網友廣大迴響，表示婆婆也不會是媽媽。「換你手插著腰非常嚴肅的告訴她：『對我來說，婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽，婆婆永遠不會變成媽媽。』」、「以後婆婆叫妳做什麼事，記得跟她說『婆婆就是婆婆，我只孝敬我媽！去找妳女兒』」、「回她：我知道，我也從來不把婆婆當媽媽。之後就相敬如賓即可，不得罪不熱絡」、「她等於在預告說她不會善待你了欸！因為她自己先把醜話說前頭了」。更有網友詢問，這時候隊友老公在幹嘛？「你就說你也不會把他當媽媽的，要他放心。不過老公當時在幹嘛？」、「老公消失了？」、「老公的反應很不妙，快逃！」、「老公是不敢回話吧！畢竟回話就會出現經典語錄『有了老婆就不要媽媽了？』」、「建議後續再跟未婚夫討論看看，很好奇他的想法」。有網友建議婆媳的相處之道，「把婆婆當作客戶經營就好，三節送禮物，保持距離」。也有貼心的網友傳授面對強勢婆婆的教戰守則，並表示現在只是籌備訂婚還來得及，如果以下3點做不到的話，建議妳還是快逃吧。第一：絕對不要住一起，也不要住太近，不要用婆家資源，靠自己最實在。第二：老公要夠坦，不要婆婆說什麼都要告訴你，了解你不喜歡不想做的直接到他那邊就回絕掉。第三：和婆婆相敬如賓就好，不要期待。律師呂秋遠給婆媳相處的10點建議面對婆媳關係的難解之題，律師呂秋遠曾在臉書上分享他的專業建議。提醒準備當「好婆婆」的阿姨們，10個必備婆媳相處攻略。1.請不要堅持跟兒子與媳婦同住，最好把他們趕出去。就算他們只能租房子，那也是他們的事情。遙遠的距離美感，保證讓你們婆媳關係良好。2.不要把您媳婦當女兒，只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友，那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年，但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句，她會記一輩子。這世界上，只有她媽能管她，而她媽不是您。3.您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣，通通不關您的事，那是您兒子跟她之間的事情，而您兒子的事情，也不關您的事，他真的成年了。4.如果住在一起，請互相尊重。不要去碰他們夫妻的東西，不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫他們帶孫子。除非您的媳婦拜託您，而您行有餘力願意幫忙，再考慮就好。他們的事，自己處理，不要煩您。5.他們夫妻吵架，請裝作沒聽到。您跟您老公吵架，會希望婆婆介入嗎？如果不希望，您現在介入會不會很怪？兒子抱怨的時候，就說媳婦好話，而且立刻忘記。至於媳婦抱怨，那就多罵您兒子幾句。6.孫子的爸媽是您兒子與媳婦，不是您老公與您。隔代教養是不理想的，盡量讓他們親自帶孩子，尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利，怎麼看不慣，後果也是他們擔。7.媳婦沒必要孝順您，該孝順您的是兒子，請培養兒子，成為一個有擔當的男人，協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好，要時常掛在嘴上，您對媳婦的好，要立刻忘記。8.兒子在法院談離婚的時候，請不要來。這樣會讓他看起來很像媽寶，而且您也進不來調解室與法庭，只能在外面乾著急而已。9.多規劃自己的退休生活，不要把重心放在兒子女兒身上，人生即便已經過半，還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨，是您的任務，請在死去前把所有的財產花光，不要讓財產變成遺產。10.孫子不是你們家的，而是他爸媽的寶貝，請自動默唸三遍。呂秋遠最後也提醒：親愛的阿姨，當一個好媽媽不容易，但是當一個好婆婆很簡單。簡單的口訣就是：「視而不見、聽而不聞」，您可以多關心自己的生活，而不是您兒子與媳婦的，我相信您的生活會更美好，說真的，兒孫自有兒孫福，照顧自己才重要。延伸閱讀：．媳婦最想的婆婆人選！尹汝貞：不喜歡就別見面，幹嘛製造婆媳問題．天使婆婆！日本媳婦顧孩崩潰傳line給婆婆，她秒回：很開心妳找我幫忙．婆媳問題超常見！為何很少聽到「岳婿問題」 過來人點出1關鍵責任編輯：陳學梅
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2023-07-08 養生.家庭婚姻
三餐費只有100元！窮養長大卻被要求給孝親費，合理嗎？女兒嘆：沒錢不要生小孩
在物價、房價萬物皆漲，薪水追不上漲幅的世代，許多人連自己都養不活，更別說還有心力養小孩，這也造成年輕人不敢生小孩。但還是有人沒有評估自身經濟條件，認為小孩生下來後就養得起，讓小孩被窮養長大。一名15歲網友以過來人身份分享童年悲慘經歷，表示小時候家境貧困，父母無法負擔她的教育費及生活費，每日餐費更只有100元，只能吃白吐司、白飯、小菜、罐頭度日，讓童年過得非常痛苦，他藉此向大家呼籲「沒錢不要生小孩」。沒錢不要生小孩：一天只有100塊吃飯一名女網友在Dcard幫15歲的鄰居妹妹代發文，以「一天只有100塊吃飯」為題，呼籲大眾沒錢不要生小孩。女孩表示，爸媽本身就沒有什麼錢，媽媽是家庭主婦，家裡的經濟來源是爸爸工作的收入。由於是跟父母同住在阿公阿嬤家，導致家裡沒有達到低收入戶的門檻，不能申請任何補貼和減免。因為家境拮据，從小到大連補習和學才藝的錢都沒有，也沒有額外買教科書的錢。每天的餐費只有100元吃飯錢吃三餐，早餐靠一包白吐司撐五天、午餐一碗白飯加一個菜、晚餐一碗白飯加小菜三樣50，有時候就加個肉罐頭。就這樣從小吃到15歲，長期營養不良導致「活像個瘦骷髏，一直都吃不飽不健康」。女孩表示自己連文具也是用最便宜的10塊文具，「要什麼沒什麼」活在一個比底層還底層的生活。看著同學們有錢可以出門社交，自己卻因為經濟問題一直都沒有朋友，就連畢業旅行和戶外教學也無法負擔。「每次看到同學的生活都很羨慕，父母卻要自己以後背學貸、賺生活費，還要給孝親費。」女孩藉著自己的生長經歷，呼籲現在想生小孩的人好好想清楚。生育是本能，養育是責任，但若父母沒辦法負擔孩子的生活費和教育費和其他費用，拜託不要生下來讓他們跟我一樣痛苦，不要覺得孩子可以窮養，這樣只會造成小孩心態上的不平衡而已，每天活著都要為了錢而煩惱。「如果沒有辦法養好孩子給他一個好的環境成長，請不要生下來」。沒錢不要生小孩 出生即被階級複製此篇貼文引發廣大迴響，網友們紛紛留言表達看法，「出生就來受苦的，直接被階級複製，長大還要親情勒索照顧爸媽」、「這幾乎是每一代小孩的悲歌，自私的大人自私的生下小孩，然後要他們自生自滅，沒那個能力真的不要生小孩啊」、「太慘了，還沒長大就被要求贍養父母！只能跟他們說你給我怎樣的水平養育我，我也只能用同樣的水平贍養你」、「物價真的漲很快…10年前的100塊真的好用很多，現在100元買不到一個雞腿便當」、「畢旅多少，幫你出不要錯過畢旅了」、「老公的爸媽一直喊我跟先生趕快生小孩，說窮養也能養的很好，我真的不要我的小孩那麼可憐」。6點評估你適不適合生小孩現代人生活成本上漲，生小孩後會導致生活品質大幅下降，導致有人認為窮人不應該生小孩，否則孩子將會受苦。面對這樣的生活壓力，以下6點幫你評估是否準備好迎接新生命：1.經濟能力：檢視個人或家庭的經濟能力是否足夠養育小孩，包括照顧和教育的費用、房屋和生活費用等。2.生活方式：檢視個人或家庭的生活方式是否適合養育小孩，包括工作時間、社交生活、旅遊計畫等。3.身心狀況：檢視個人或夫妻的身心健康狀況是否適合懷孕和養育小孩。4.教養觀念：檢視個人或家庭的教養觀念是否符合對小孩的需求，包括如何培養孩子的價值觀和社交能力等。5.生活環境：檢視個人或家庭的生活環境是否適合養育小孩，包括家庭和社區的安全性和便利性等。6.未來規劃：檢視個人或家庭的未來規劃是否能夠包容小孩的需求，包括職業規劃、教育規劃和退休計畫等。以上評估方法可以幫助個人或夫妻更全面地考慮是否要生小孩。除了經濟、教育和生活等方面的因素，也需要考慮個人的心理和情感需求。最終的決策應該是根據個人和夫妻的整體情況做出的。延伸閱讀：．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是一種情緒勒索？ 面對情勒6方法解套．年輕人為何不敢生小孩？眾人點破3原因：養兒防老觀念害慘年輕人．拒給1萬孝親費挨譙「不孝」 社會新鮮人嘆：待業還被罵廢物責任編輯：陳學梅
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2023-07-07 寵物.照顧指南
毛孩是家人 從這2點建立寵物友善環境
許多人把毛孩當家人，但社會制度卻不是！你知道在法律上，毛孩只是一個「物件」，死後會被當成「廢棄物」嗎？寵物友善不應只是一個口號，但應該要怎麼落實呢？要建立寵物友善城市，應該從相互尊重彼此的權益並遵守規則開始以台灣為例，儘管少子化、老齡、單身帶動了寵物的數量與市場規模，但目前仍存在極端的差異對待。從法律制度面上，活體寵物被定義為我們的「物權」財產，寵物過世仍屬於「廢棄物」；公寓大廈管委會可規定住戶不得飼養寵物；公園自治條例可禁止寵物進入公園。近年零安樂政策實施，各縣市雖陸續推出寵物友善公園等設施，但仍不時傳出有民眾遛狗被驅趕，或惡意追打的傷害事件發生。除了飼主應該出門使用牽繩、隨手做清理的觀念，需要社會共同來宣導教育之外，民眾對於動物愛護、尊重彼此生活權益的認同，也應該透過長期的計畫與活動持續推廣和建立。反觀全球十大寵物友善國家，第一名的荷蘭在動保法律核心價值中，明定寵物是擁有自己價值的個體，而非被主人擁有的物件。強調牠們與人相對地位平等，各地有緊急動物救護中心、有動物救護車、公園裡安排狗兒散步專用通道，以及其他可以攜帶狗隻進出的大眾運輸工具和商店等。第五名的德國，立法養寵物須得到多次審核，除了對個人資格條件的確認外，還需要對你和你的寵物同時進行飼養教育。在德國有很多寵物學校，不是教寵物如何玩雜耍，將寵物培養成「玩物」，而是要將寵物培養成「家人」，如何更好地成為家庭的一份子。社會結構與消費趨勢的改變，讓寵物產業正潛移默化成為顧客導向的買方市場2021年內政部統計，人口連2年負成長，結婚率也是歷史新低。而犬貓則以每2.4分鐘的速度成為台灣家庭新成員，超過新生兒每3.4分鐘一位。根據財政部統計，2018、2019年寵物飼料與用品零售，明顯開始出現衰退與停滯，寵物照顧等個人化服務，則大幅成長17.8%。過去飼主習慣的寵物消費方式，多以在店家零售採購與美容服務為主，隨著毛孩在家庭中的地位提昇和擬人化，漸漸帶動不少到府服務及電商消費，加上疫情影響，更重視保健養生與在家自煮、休閒旅遊，選購行為也從過去品牌導向改為更重視CP值，希望店家能提供更多照顧建議。因此無論對於飼主而言還是賣家，唯有透過正確的教育學習，才能幫助毛孩建立良好的生活習慣及教養，朝幸福快樂健康的方向邁進。每個孩子都需要教養，毛孩也不例外飼主是寵物生命的主宰者，決定著毛孩一生的吃穿用度與生活方式。而錯誤的觀念與照顧方式，只會造就毛孩的身體健康與行為上偏差。寵物教養涵蓋寵物照護十大面向，包括從犬貓天性的中西醫基礎照護；常見疾病與緊急照護；老齡失智與失能長照；犬貓體質需求基礎食療調養；問題皮毛美容保養；基本行為問題教養訓練；自然療法與按摩；特殊行為觀察與溝通；最後一哩路的陪伴與心理調適；飼主責任與開業法規等。幫助所有毛家長能更瞭解毛孩個別差異與需求，可以給予更妥善合適的照顧。
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2023-07-05 醫聲.醫聲要聞
新生兒死亡率與早產有關 健保給付新生兒緊急處置費／來不及長大的孩子2
我國醫療水準不輸先進國家，但新生兒死亡率卻高於日本、南韓，且逐年增加，趨勢向上，醫界昨舉辦「降低台灣新生兒死亡率研討會」，專家提醒，晚婚、高齡生育、人工生殖、早產均會增加新生兒死亡風險，應建立嬰幼兒死亡資料庫，並進行死因回溯分析。新生兒醫學會理事長林鴻志表示，在大部分國家，新生兒死亡原因跟周產期呼吸道疾病相關，但在台灣則與早產息息相關，連醫學中心也是如此，日韓早產寶寶占比約6％，歐美等國為9％，但台灣早產兒占比卻高達一成多。林鴻志指出，台灣社會晚婚已成趨勢，高齡產婦比率逐年攀升，不少人接受不孕症治療，經由試管嬰兒療程，而成功受孕，如為雙胞胎，約有五成機率早產；至於高齡生育，也較容易導致早產，預估兩三年內還是無法降低早產占比。兒科醫護不足影響存活率 健保給付新生兒緊急處置費「新生兒科醫師、護理人員人力不足。」林鴻志說，大部分1500克以下的早產兒，在醫學中心團隊的照料下，存活率達八成五至九成，但人力缺乏，就可能影響存活率；希望健保提供更優渥的給付，鼓勵更多醫界新血投入新生兒醫療體系中。衛福部健保署長石崇良表示，為加強新生兒照護及緊急處置，於6月29日通過新增「高風險妊娠生產新生兒緊急處置費」，依新生兒出生時可能的風險分為初、中、高階，分別支付2354點、5000點、1萬點，約增加健保財務1.05億，預計9月1日實施。石崇良說，依出生風險評估，初階對象為出生時孕齡33至36周，或出生時體重1501至2500公克，或任何經產科醫師評估為高危險妊娠生產；中階為Apgar score（阿普伽新生兒評分）1分鐘≦5或5分鐘≦7，或出生時孕齡29至32周，或出生時體重1001至1500公克者；高階為Apgar score1分鐘≦3或5分鐘≦5，以及出生時孕齡小於29周，或出生時體重小於1000公克者。石崇良指出，申報資格限具合格且效期內新生兒高級急救救命術（NRP）證書的新生兒科醫師、兒科醫師執行。此項措施是否能降低新生兒死亡率？台大醫院雲林分院小兒部主任周弘傑說，各醫療院所醫療團隊對於嬰兒待命處置納入健保給付，新生兒醫學會已爭取20多年，如今通過給付是給醫師的一種尊重，在過去沒有健保給付下，醫師仍是一樣把關，可是不會有了這項給付，新生兒死亡率就會大幅下降，這還需進行更詳盡的分析新生兒死因，作為政策修正的參考依據。周弘傑指出，國內高齡產婦占比持續上升，而人工生殖輔助，提高受孕人數，去年就因此增加一萬多名寶寶，但其中包括早產兒、低出生體重兒，進而導致新生兒、嬰兒死亡率高。周弘傑建議，應該加強關懷孕婦，注意早產徵兆，提供更多社會支持，另深入分析新生兒、嬰兒死因，及早釐清真正原因，便於修正照護環細節。至於少子化問題上，台大兒童醫院前院長黃立民表示，建議政府積極打造職場、育嬰、公托等友善生育環境，並讓單身者、同志族群也能生養小孩，才能改善生育率低迷困境。「台灣育兒環境不友善，這影響著已婚夫婦的生育意願。」新光醫院副院長洪子仁說，現行相關鼓勵政策都屬於一次性，但孩子生下來後的教養、買房等經濟壓力沉重，並非煙火式獎勵所能解決，政府應該提高生育後的國家津貼，並建立照顧、支持等系統，讓大家敢生、願意生。（責任編輯：周佩怡）
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2023-06-23 養生.人生智慧
從吃飯可以看出人的性格！專家揭秘「12型吃飯人格」，你是哪一型？
你是否曾經想過，觀察一個人在餐桌上的表現竟然能揭示他們性格的秘密？一頓飯局中的「12種飲食習慣」讓你大開眼界！生活觀察家會驚訝地發現，吃相是如此豐富多變。諮商心理師林萃芬在其著作《從習慣洞察人心》（時報出版）揭示，從一個人吃東西的樣子，竟然可以看出他從小到大的生活習慣好不好？包括環境衛生觀念、服務他人態度、生活作息紀律、自我控制能力，以及對生活的滿意度等。雖然觀察別人吃東西極具趣味，但別忘了尊重他人，避免過度打擾他們的用餐氛圍。1.小口小口慢慢嚥，注重過程比結果重要的人生觀吃東西習慣細嚼慢嚥的人，喜歡小口小口地品嚐食物的滋味。不管是基於養生的考量，或是牙齒不夠健康，還是想表現紳士淑女的風範，都給人小心謹慎、動作緩慢的印象。喜歡慢慢吃東西的人大多非常注重過程。談戀愛時，他們主張交往過程比結果重要；闖事業時，他們強調做事過程比結果重要；養小孩時，他們認為成長過程比成績重要。注重過程的人最怕遇到急驚風型的人，會讓他們的人生節奏整個亂掉，陷入焦躁不安的情緒。2.急人急事急吃飯，狼吞虎嚥型的人和細嚼慢嚥型相反的便是狼吞虎嚥的人。他們有些是從小吃東西的速度就被訓練得很快，有些則是後天環境造成的，例如不少男生在當兵的時候，若是吃得太慢，就會因搶不到食物而餓肚子，不知不覺養成狼吞虎嚥的習慣。吃東西速度很快的人，多半做事情的速度也很快。就像看到食物他們只想趕快吃完，而不會慢慢品嚐食物的滋味一樣；碰到事情他們也只想立刻完成，而不會細細體會其中的甘苦。久而久之，他們的人生就會變得只有目標，而沒有過程。不少吃東西速度很快的人都屬於A型性格，不妨自我覺察看看。3.邊吃飯邊充電追夢路，A型人奮鬥不浪費時光習慣邊吃飯邊看書或滑手機的人，很多都擁有強烈的企圖心，也有A型性格傾向，常常會一心二用。他們無論看的是休閒娛樂的書或是正經八百的書，都會給人「吃飯不忘充電」的印象，但當頭腦塞太多東西的時候，會連帶的「專注力」跟「記憶力」也會跟著下降。倘若進一步探索何以他們喜歡一邊吃飯一邊看資訊，就會發現，他們的內心深處都有許多等待實現的夢想，為了能用最少的時間完成最多的夢想，他們要善用每一分每一秒。4.禮儀至上的人控餐桌，同桌嚇破膽吃飯如針刺適度的餐桌禮儀，會讓人覺得優雅而有教養，但若太過注重，則會讓人感到壓力而不自在。禮儀至上的人最看不慣同桌吃飯的人完全不懂餐桌禮儀，因為如此一來，不僅沒有人欣賞他們得體的氣質，內心更會陷入「要不要糾正對方錯誤動作」的矛盾中。其實，不只他們吃得難過，跟他們同桌吃飯的人更是如坐針氈，甚至有些人緊張到怎麼拿筷子和刀叉都忘了。非常重視禮儀的人，多半也很重視外表、講究形式，和這種人相處，最好從吃相、裝扮到禮物都不要太過隨便，以免給對方留下「不尊重主人和場合」的印象。5.杯盤狼藉現場善後救火忙，口腔期盛宴同桌苦不堪和禮儀至上的人用餐可能會讓人感到壓迫，但和動作粗魯的人用餐則可能會變得忙碌不堪，尤其是他們經常不小心把食物掉在桌子上或者打翻飲料。這樣的用餐習慣不僅會讓用餐環境變得一片狼藉，也會讓用餐的人感到不舒服。和這樣的人用餐，常常需要一邊整理善後，一邊和他們交流，讓人感到非常疲憊。這樣的用餐習慣反映了對方的用餐習慣仍然停留在口腔期，還沒有學習好如何自己拿餐具吃飯，需要別人在旁整理善後。6.美食滿足幸福綻，食慾不振苦悶鳴有些人能夠從食物中得到快樂，吃什麼都好吃，享受品嚐美食的過程，而這種感受也會延伸至生活中，讓他們更容易從中獲得樂趣和幸福感。相反地，對長期食慾不振、胃口不佳的人來說，則是吃什麼都不好吃。經常性食慾不好的人，多半較容易緊張，他們無論是體質或個性均屬於敏感型，對未來的發展傾向過度擔心，任何狀況都會搞得他們緊繃焦慮、食不下嚥。7.腸胃鬧鐘響準時吃飯王，生活按表操突發亂套慌準時吃飯的人腸胃就像定時鬧鐘一樣，一到吃飯時間就會咕嚕咕嚕地叫個不停。一旦超過時間還未填飽肚子，他們就會顯得心神不寧、坐立難安，甚至有些人會因此變得暴躁易怒。除了解決民生問題要準時外，做其他事情也都有一張時刻表：幾點上廁所、幾點洗澡、幾點上床睡覺，凡事皆按生理時鐘的指示進行，最怕碰到突發狀況，把既定的作息全部打亂，這樣他們便會手忙腳亂。8.無底胃狂食者，零食撫慰心靈戰士有些人總是忍不住想吃東西，即使已經很飽了。這種習慣往往源自於他們想要透過吃東西來舒緩情緒。對於這樣的人來說，自制力通常比較差，嘴巴上說要減重，卻又忍不住猛吃零食。要戒掉貪吃的習慣，必須先找出引起嘴饞的真正原因。可能是缺乏目標、缺乏安全感、工作壓力或人際關係失和等等。如果僅是一味克制食慾，一旦欲望反彈，作用力可是相當強大的。9.暴飲暴食達人，胃藥隨身帶除了嘴饞想吃東西的狀況外，還有些人則是屬於大食客型，大吃大喝毫無節制，無論食物好不好吃，或喜不喜歡吃，都能一掃而空。通常暴飲暴食的人都有縱慾的傾向，對食物過於依賴，非要吃到「撐破肚子」才會停下來，甚至於有的大食客會隨身攜帶胃藥，以防消化不良。10.節食達人秀食譜滿腦袋，卡路里計算無敵手身邊不少朋友都是節食專家，不僅對每一樣食物的營養成份瞭如指掌，連卡路里多少都如數家珍，常常一邊吃飯一邊分析，讓人佩服得五體投地。既然擁有這麼豐富專業的知識，何以還需要不斷節食？深入了解之後才曉得，雖然努力充實與食物相關的學問，也積極進行節食計畫，不過達到目標後，他們就會鬆懈下來，很快就再度復胖，又得重新開始控制飲食。11.飲食順序背後的性格特質朋友和太太在約會時出現了有趣的插曲。太太總是將好吃的食物挑出來放在盤子的一角，而朋友就會幫忙吃掉，以免食物浪費。直到有一天，太太告訴他，其實她喜歡先把最喜歡的食物留到最後再享用，這才讓他們發現自己的吃東西順序完全相反。而他們不只是吃東西的順序相反，就連做事的順序也相反，朋友喜歡先做自己感興趣的事，屬於先甘後苦型；而太太則先處理自己最討厭的事情，屬於先苦後甘型。12.飲食強迫症患者的日常，一餐飯十次咀嚼秩序至上每個人對於飲食和進食順序的要求都不同。有些人必須按照順時鐘的方向進食，有些人則是依照食物的顏色排放，還有一些人則有特定的咀嚼次數要求。這些人對於秩序和細節有極高的要求，這種特質可能屬於強迫型人格傾向，必須嚴格控制每一個步驟，完美規劃好每一個細節，人格特質偏僵化、固執、沒有彈性，並且會對人際關係和生活功能造成困擾，因此可能需要尋求心理專業團隊的協助。本文節錄：《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》一書延伸閱讀：．從手指可看出性格？國外研究：「食指和無名指的比例不同」看出你是哪3種人．酒後看人性！專家解析酗酒者5種酒後真實性格，快看你或朋友是否符合．糖尿病7大飲食禁忌！這些食物別碰，進食3口訣有效減緩血糖上升責任編輯：陳學梅
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2023-06-23 焦點.杏林．診間
醫病平台／醫學人文教育的啟發
編者按：本週是成大醫學系分享師生對醫學人文教與學的心得。兒科老師回憶他如何與同事幫忙一位母親紓解她長久無法釋懷的嬰兒瘁死罪惡感。→想看全文兩位醫學實習生分別寫出他們從進入醫學院以來，如何由最初幾年的醫學人文課程循序漸進地學習生理、心理與社會，認識疾病、衰老與死亡，並學習與人溝通、拓廣視野、而後來到臨床實習階段他們學會與病人和家屬的互動。→想看文章相信同學們的追憶會帶給老師們教學的成就感，而全體師生對人文教育的肯定可以使畢生致力於提升醫者教養的成大醫學院創院院長黃崑巖教授含笑九泉。想以這篇文章對醫學教育界無私奉獻的前輩們致上深深的敬意，也感謝您們總是對學生抱有如家長般的愛護，並持著無限的耐心引領我們慢慢地成長。體驗醫學人文教育我們的大一大二課表和其他學校比起來算是較寬鬆的，多了許多空檔的時間去選修其他科系或是通識課程、參與社團活動。同時系上也有許多關於醫學人文的課程如習醫之道、醫學倫理、醫療專業與生死、醫療與文化等等課程，讓我們更加理解作為醫學生所要學習的除了專業醫學知識以外，還有理解一切和「人」有關的事物。那包含歷史、社會、宗教、經濟、政治、文化等如何改變人的思維和行動，進而影響他們的身、心、靈。在那懵懵懂懂的年級其實還不太能體悟所謂的醫學人文的意義和可能帶給我們的影響，只知道有好多機會和時間可以去嘗試各種新奇的事物，所以過得非常的充實快樂。白天上必修的醫學基礎課、利用習醫之道課程去體驗醫院環境的氛圍和醫病溝通；下午選修外文系和有趣的通識課程；晚上加入社團活動；週末有翹了會被當掉的必修課踏溯台南還有各式各樣的社團活動。的確，我們多了更多的選擇和探索自我的機會。實習過程中的反思在實習的過程中我們面臨情景的轉換，從教授與大講堂轉變醫護病人與醫院。也漸漸的發現，醫師的工作總是在面對人。疾病藏在人的體內，而我們要透過觀察和問診去截取重要的線索，找出答案。照顧病人時，護理人員和家屬也會提供重要的訊息。衛教時必須扮演專業醫學知識和民眾之間的橋樑，理解「授之以魚，不如授之以漁」，旨在讓病人得以提升自我健康意識，達到疾病的預防。而面對這些形形色色的人，該如何應對進退，這些都是很大的學問。為什麼一個病人會反覆因為同樣的問題住院？問題的根源是否是因為基因、生活形態、接觸？為什麼他們在那個當下會有那樣的情緒？如何面對家屬的疑問和不安？他們所需要，而我們能給予的是什麼？治療的挑戰是否包含未來生活品質、經濟條件等長遠的利益權衡？我們可以發現所有思考的中心都圍繞著「人」，也讓我們看到更貼近社會的一面，認識到了一直限縮在象牙塔中，自己的渺小和微不足道。而「與人相處」這一件事情並不是能夠制式化的教育，而是要透過我們自身的體驗和與人之間的鏡像學習，再從對方的肢體語言和想法等反應去思考內化成自己的行為模式，這是一段自發性、且需要時間的社會學習過程。這時往回看，我們過去是否有餘力和空間去爭取這個學習機會，答案是肯定的。到了大學開始我們更進一步踏入獨立的旅程，而學習的方式也會應情景和需求而改變，這些都不會有人明說指導，我們必須自己體會。而加速這個學習過程的無非就是與人的相處和碰撞衝突。單純的閱讀和背誦，妄想紙上談兵就能在生活中嫻熟運用，那幾乎是天方夜譚。這時可以漸漸地發現醫學人文的課程最重要的核心，那就是「以人為本」，了解自身也了解病人。如同宗教的傳教士，若非以善為目的，僅以刻板的教條，民眾何以信服於任何話語去追逐那信仰？醫師具備了所有的專業知識，但卻缺乏對人的認識，是否能順利找到問題根源，讓病人不再因為可預防的問題反覆就醫？如果對住院中的病人僅了解症狀的改善和吃喝拉撒的變化，而忽略他們的想法、情緒表現和訴求，彷彿就是把它們當作承載疾病的容器而非當作「人」來對待，我們是否能順利解決當下和以後的問題？體悟所需要的不僅是具有啟發性的道理，非常重要的是必須和自身經驗結合。而這需要充裕的空間、時間和嘗試。人在不斷的探索與嘗試中學習溝通能力、領導能力、執行力、反應速度、判斷能力、邏輯等等都在扮演不同角色時有著舉足輕重的意義。比如說球隊的艱辛練習需要具有領導力的隊長，善用鼓舞士氣的言語和自身的行動去感染其他球員去達到堅持不懈的狀態。系會辦理活動時需要幹部之間的密切溝通和有效的執行才能順利完成。這些軟技能的培育都在我們扮演不同角色時取得不同程度的訓練。而面對與不同科系的同學或社會人士的團隊合作當中，我們認識到的是不同的想法和做法。開始面對批評和否定，接納自己的軟弱和不足，擁抱團隊的力量，並學習開放式的思考，以問題導向去解決當下的困境。這些都必須跳脫以往自己設下的限制，跨出最困難的第一步，去投入學習。探索過程中同時也有機會重新認識自我價值和初衷，辨別自身行為是否僅單純順應社會的期待，而忽略了自己內心所嚮往的人事物？責任編輯：吳依凡
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