2022-03-20 癌症.抗癌新知
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2022-03-19 養生.家庭婚姻
孩子跟媽媽姓行不行？夫：「這會讓我感覺孩子不是我的...」妻感嘆犧牲換心寒！
自古以來孩子都跟爸爸姓，大家也都習以為常，直到平權意識抬頭，才有人開始討論「孩子跟誰姓」的問題。法律上，只要夫妻雙方約定好，孩子從父或是從母姓都是沒問題的。曾以為從父姓是一件天經地義的事情，直到有越來越多人開始問起「為什麼」後，大家也才細想，是啊，孩子是媽媽用幾乎換命的方式生下來的，也擁有媽媽一半的基因，為什麼孩子的姓氏卻與媽媽無關？列4重點討論孩子從母姓，豈料老公回覆令人心寒一名懷孕30週的準媽媽在Dcard上以「寶寶跟誰姓」發文，表示自己某天突然對孩子從父姓這件事情產生疑惑，認為女性懷孕需承受流產、育兒、職涯規劃等變故與壓力，為什麼卻沒有資格讓寶寶從母姓？ 於是，她列出4個寶寶應該從母姓的原因，想與老公討論。卻沒想到老公用毫無同理心的大男人主義心態，回嘴了她每一句話，讓她心寒不已。1.職涯發展被迫停滯（有薪產假和育嬰假）原PO老公一聽這個理由還語帶嘲諷的回覆女生能放假還有錢拿，沒有被減薪，已經很爽。但事實上職場多的是因為懷孕就用各種手段逼迫你辭職，即便有薪產假那也是被迫停滯職涯，而男人就可以獲得寶寶，卻不需要停止工作。2.懷孕中各種骨頭痛懷孕時，因荷爾蒙分泌會使恥骨分離準備生產。女人懷孕時真的很慘，要承受這種身體的改變，以後還不知道骨頭會不會回到原位。3.之前胚胎發育不好的流產手術胚胎發育的問題無法得知是精子還是卵子問題，大部分醫師都有幫準媽咪做衛教，胚胎會自然淘汰，停止發育，但不會自然流產，要做手術。人生第一次被全身麻醉，術後褲子都是血，也全是原PO承受。4.負的責任比老公多不管是房貸或是寶寶的開銷，原PO都會出一半。別人的老公都會至少安慰一下說「老婆別擔心，小貝比老公養」。但原PO老公三番兩次表示他沒錢。反之，原PO的年薪比老公多，承擔家庭大部分的開銷卻從無怨言。認為從父姓是傳統，女人不該要求更動聽完老婆的一番話後，老公竟然回答：哪個正常家庭的小孩跟媽媽姓？一般不都是那種家庭有問題的，單親家庭才會跟媽媽姓嗎？甚至說出她在無里取鬧的言論。而最讓人不可思議的是原PO老公認為，如果孩子真的跟媽媽姓，那就會讓他感覺這個孩子不是他的，因此他也不會想要負責養育他，這樣的態度讓原PO感到相當震驚。孩子如果跟爸爸姓，夫妻雙方一同扶養；孩子若跟媽媽姓，卻要媽媽單獨扶養，這樣的神邏輯，讓原PO對老公相當不滿，覺得老公是傳統父權社會下的既得利益者，不願意理性討論一個已經佔得優勢的合理性而已。育兒和婚姻都講求雙向付出，從父姓或從母姓本來就沒有規定，也當然不存在著因為以前人都怎麼樣，所以現在也必須如此，而原PO老公的三觀問題，也讓大部分網友看了直搖頭，認為之後若遇到別的狀況，恐怕將衍生更多問題。同為媽媽的你，可曾想過為什麼孩子一定得從父姓的問題嗎？※本文由【媽媽寶寶】授權：催孩子跟媽媽姓行不行？夫：「這會讓我感覺孩子不是我的。」妻犧牲換心寒※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-03-17 養生.人生智慧
吵架吵不完，自己總是委屈的一方？鄧惠文：經營婚姻就像吃鴛鴦鍋
親密又獨立的鴛鴦鍋人和人交往的時候，需要保留一道適當的界線，夫妻之間也是一樣。很多尋求諮商的個案表達「希望另一半不要再用情緒虐待我」，因為他們的另一半每天苦著一張臉，「好像我欠他什麼一樣」。夫妻需要保持健康的界線，才能擁有長久的關係。玩過兩人三腳嗎？再怎麼契合的夫妻，兩個人感受不會一模一樣，更不可能完全同步。如果沒有距離，將會分不清哪些情緒與思考是屬於別人的、哪些是自己的，如此混淆攪和的人生，絕對無法愉快。每個人都有喜怒哀樂，有自己要忙、要擔心的事情，如果隨時都得處理對方的喜怒哀樂，婚姻生活的壓力必然經常「破表」。親密感的意象，應該是兩人能夠牽手環抱，但中間留有緩衝的空間。就像抱小寶寶一樣，重點是給他巧妙的支撐，而不是抱得很緊，讓他動彈不得，無法表達情緒，更無法伸張自我。如果抱得太緊，小寶寶會掙扎著踢呀哼的，想辦法爭取玩耍的空間，希望可以自在的扭來扭去。「又來了！又選在我最忙的時候出狀況。」如果夫妻間沒有心理界線，所有情緒都要跟對方混在一起，伴侶常會感覺難以忍受，好像隨時都有麻煩。有一次，我在逛百貨公司時，看到一對夫妻，丈夫穿著拖鞋、沒刮鬍子，看起來不修邊幅。太太在公開場所大聲的數落他，抱怨他出門的樣子太糟，先生一臉不是滋味。原來太太在精品專櫃時，覺得店員的態度有點輕蔑，她認為那是因為先生穿著不體面，害她被店員看不起。如果這位太太能夠擁有心理界線感，不要把自己受的氣轉到丈夫身上，他們的相處應該會輕鬆多了。而且，就算真的覺得店員看不起自己的丈夫，也應該站在丈夫這邊，偷偷罵一下店員才對吧！伴侶之間的界線感，在於讓彼此保持個體性，當對方不符合自己的期待，能夠時時記得那是另一個個體。不論對方好或壞，不等於我自己好或壞，這是婚姻中保留彼此喘息空間的要件。有界線感的夫妻不會過度要求對方，就算要求時，也要記得自己是在要求對方配合，而不是理應如此。很多人在婚姻中缺少這種心態，慣常挑剔對方，分不清自己的要求是為了自己還是為了對方，衍生無盡卻不必要的爭執。在婚姻裡，要求對方這樣那樣，總說是為對方好，但常常是為了滿足自己的心理需求，或是撫平自己的焦慮。我見過一位經常尖聲斥責丈夫「你又忘記吃維他命！」的太太，她認為一切都是為了先生好，爭執起來時，先生無奈的問，如果是為了我好，這樣大聲對我的血壓好嗎？其實，太太並沒有覺察自己害怕失去丈夫的恐懼，如果能把「為你好」的心態調整為「我需要」，互動的態度便會有所不同。「我很需要你健健康康的！請為我吃下這顆囉唆的維他命吧！」好像有點日劇的說法，但許多夫妻就是缺少了這種自覺與界線。經營婚姻就像吃鴛鴦鍋，一鍋紅湯和一鍋白湯之間，需要隔著一道板；若沒有這個隔板，雙方都不再是自己，而原本的吸引力也會消失。人們經常不經思索的、任性的試圖改變伴侶，或是一廂情願的為對方改變自己，最後只覺得另一方比本來還要不可愛。不能認可自己的人，常常對別人施壓而不自覺。以為在愛情中單方面犧牲著、配合著、委屈著的你，是否問過自己，究竟是為了什麼？另一半也如此感受嗎？或者，他也覺得很委屈？書籍簡介書名：有你，更能做自己作者：鄧惠文 出版社：親子天下出版日期：2015/10/26精神科醫師／專欄作家／廣播主持人 鄧惠文 目前專職精神分析及榮格心理學的個人及伴侶治療。研究與教學主題為伴侶關係、個體化探索、性別與文化心理議題，持續參與並關注心理專業與大眾文化的共構。學經歷：台北醫學大學醫學人文所碩士。曾任台大醫院、萬芳醫院精神科醫師。於英國SAP榮格分析心理學會（Society of Analytical Psychology）、塔維史托克－波特曼中心（Tavistock and Portman Clinic）、塔維史托克伴侶關係中心（Tavistock Center for Couple Relationships, TCCR）、美國國際心理治療機構（International Psychotherapy Institute）進修榮格分析、精神分析及婚姻治療。著有《解開愛情的鈕扣》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《別來無恙》、《直說無妨：非常關係2》、《學習。在一起的幸福》等書延伸閱讀： 肝受傷，低頭看手就知道！中醫師吳明珠教你：發現肝的求救訊號 大S和具俊曄時隔20年重逢閃婚！大S自述閃婚觀：比起浪漫求婚、盛大婚禮，我更愛這樣的誓言
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2022-03-17 新聞.元氣新聞
一生懸命調部分負擔 健保署長李伯璋找到下個改革目標
健保部分負擔經兩年多討論，衛福部昨正式預告，最快於五月一日上路。健保署長李伯璋不只一次談到，他對部分負擔調整是「一生懸命」，如今終於預告，內心更是充滿感動。李伯璋說，部分負擔調整對台灣醫療改革是非常關鍵的一步，更能提升醫療品質，為非常有意義的方向，感謝健保署同仁長期來的協助與信任，他也擬定好下一步，將開始逐步檢討健保藥品不合理給付等項目。衛福部長陳時中對健保部分負擔調整十分重視，強調增加部分負擔，是要強化民眾的費用意識，進而優化就醫行為與醫病決策共享，讓醫病關係、醫療品質的進步可期。李伯璋說，對於陳時中如此勇敢面對積極推動，「真的十分感動」。「台灣醫療改革不僅是醫界的責任，民眾也應要負起責任。」李伯璋說，外界有許多聲音，認為要民眾多付錢是「吃力不討好」的工作，但政府仍認為這是必須要做的事，這是不容易的，且陳時中曾接受媒體訪問時說，他的背上有三支箭，包括疫情、健保與福食，可見部分負擔調整的重要性。對於健保署原規劃，到大醫院領取第二次後慢箋，應加收一百元部分負擔，但最新預告確定是不收了。李伯璋說，這確實是涉及醫院經營的考量，但他認為「這都是可以討論的」，可能是照顧急、重、難、罕患者的健保給付尚未到位，醫界有所疑慮，雖然這次是決定不收了，但往後都還是有討論機會，相信醫界心態應會改變，取得最大共識。李伯璋說，接任署長後，就是希望改變台灣的醫療生態及體系，並照顧好民眾健康，雖然日前被外界打擊，但他以「身為健保署長為榮」，每天到健保署上班都視為最後一天，而可以落實自己的理念，「感覺是滿好的，也是滿舒服的」，目前也擬定好下一步，將逐步檢討健保藥品不合理給付等項目，持續盡最大的力量改革健保。
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2022-03-16 新聞.杏林．診間
醫病平台／回首四十載與命運拔河的歲月，展望未來自閉兒被關注的社會
【編者按】本週的主題是「自閉症」。一位特教老師分享自己如何照顧兩位自閉症子女的經驗與期待；一位自閉症孩子的母親分享自己與一些家長共同組成病人團體，開啟與公部門斡旋的的各種心得；台大醫院宋維村醫師以多年研究、教學與照護這種病人的經驗，寫出這篇幫忙社會大眾以及醫療團隊更了解「自閉症」的文章。希望他們的共同努力，可以使促使社會大眾更了解過去以為「可望不可即」的「星星兒」，並給予支持。【延伸閱讀：醫病平台／一個特教媽與兩個自閉症孩子的故事】【延伸閱讀：醫病平台／自閉症是神經發展多樣性的表現】1945年中日戰爭結束，稍有能力的家庭想方設法送子接受教育，窮困家庭的優秀青年大都考上免繳學費的師範學校，而有心智障礙或感官障礙者幾乎進不了學校大門，家有障礙者的父母為顧及顏面會盡量隱藏而不被發現，有的甚至用籠子關了起來，有的就任其四處流浪被兒童追逐、戲謔。左鄰右舍偶有人竊竊私語，卻沒人會同情或關心，在當年的價值觀真的是一件不名譽的事。1981年一個先天有障礙的自閉兒闖入我的世界。他的眼睛不看人不理人，無言無語成天沉迷於旋轉的物品，一副與世隔絕的怪樣子，我無法面對一個有障礙的孩子，只能怪天怪地怪自己前世是否造了孽？佛徒說：是「因果報應」公公說：「祈求神明保佑，孩子會變好。」老公說：「大隻雞慢啼。」不管怎麼說我總是心亂如麻，終日以淚洗面，負面的情緒更沾滿了哀傷的心靈，理智告訴我孩子無辜，我也無辜。1983年從醫學寶典看到「早期發現，早期療育，預後良好」的立論依據，才兩歲就送進日托中心接受訓練，天天等待奇蹟出現，但日子一天天過也看不到進展；要駕馭一個小小孩只不過是吃喝拉撒、開口說說話、學學生活本能，但孩子的障礙程度卻難以突破，有天負責的老師建議我北上至台大醫院日間病房，幸運地得到由宋醫師給的一帖良藥：「馬上要一對一的密集訓練。」不到半年光景就看到一線曙光，光只是開口說話的動機，就足以讓家人雀躍不已。俗語說「同病相憐」，這可是一群與命運拔河的家長最好的解藥。1989年我與大高雄地區幾位求助無門的家長組成「高雄市自閉症協進會」，開啟與公部門斡旋的途徑，跟隨宋醫師倡議將自閉症納入「殘障福利法」，並緊跟劉俠女士倡議立法增加社福預算而撬開社會福利大門的經歷。義務教育的普及並未嘉惠身心障礙者，尤其是伴隨情緒障礙的自閉兒。我兒得力於宋醫師的輔導評估可進普通班，在融合的教育環境，費心改變老師的觀念，指引老師如何帶領學生幫助自閉兒。當年的自閉症學生猶如燙手山芋，從普通班丟到特殊班；特殊班丟到啟智學校。家長團體洽借學校場地辦理特殊教育或親職溝通講座時，亦遭學校高層的奚落，對自閉症家庭的不友善，讓自閉症家庭遭受第二次的傷害。老師害怕自閉症學生也是情有可原，高雄市教育局基於實情，特別委託家長團體培訓自閉症種子老師，歷經三個階段後也成立自閉症資源班，教學問題逐漸有解，俟特教法修法納入自閉症類，後來才有普遍的師資。自閉兒的行為模式千奇百怪。椅子沒排好，他會去排整齊或者你翹腳他會走過去把腳扳好，是好意但會嚇到別人；有的會直盯著喜歡的對象傻笑(常常不會分歐巴桑或小姐)引起他人的不舒服，口語表達不足的可能緊貼或依著對方，拉小手或熊抱。還有的聽了廣告詞喜歡上成人紙尿褲，趁機跑進安養中心拿幾塊紙尿褲塞進背包而被當成現行犯處理。前年有位在外工作自閉症青年看到女生亮晶晶的鞋子，因為喜歡而俯身觸摸，當下被懷疑性騷擾，女生就糾眾毆打他。一般人對自閉症者認識不足，無法理解行為背後的意義，而其特殊癖好所衍生的行為問題造成社會事件者屢見不鮮。即便星星兒的世界難以企及，仍不乏經由教育、家庭、社會合力而融合成功的例子。住屏東的小文，剛入學在座位上半分鐘都待不了，普通班老師招架不住，屢次抗議校方的安排，心理處於歇斯底里的狀態，經過團體出面溝通輔導後，老師調整接納的心態，再由專業老師的介入，家長的努力陪伴。小文的轉變讓老師刮目相看，如今小文已是小有名氣的藝術家。自閉症者因先天上大腦神經系統損傷，好像被鎖進了密閉的空間，為了打破那道牆，為人父母者莫不竭盡所能，耗盡財力、物力、精力，堪稱無所不用其極，還經常幻想著，有一天能翻轉命運，可是等啊等啊，無法等到那一天的到來，因而開始未雨綢繆在西元2000年集資成立「星星兒社會福利基金會」，針對自閉症者的成年後的人生，希望孩子未來有尊嚴的過好每一天。三十多年來在倡議路上，見證政府在身心障礙政策上的修正蛻變。從早療評估系統、特殊教育個別化合併融合教育的方向、社會福利多元化服務的安置模式、職訓及就業方案的促進，種種為身心障礙者量身訂造的政策，對障礙者的助益顯而易見，且有目共睹。唯獨對自閉症者特殊障礙特質，尚未發展特別解決方案。近十年來，陸續接觸離開教育體制的成人自閉症者，空有就業能力卻未能融入就業市場，多數還殘存情緒行為困擾而不易被雇主接納；如果與其他身障者相較，自閉症者成功的就業率真是少之又少。職訓局如能有一至二年的職訓課程，針對自閉症特質而設計擘劃，其實會創造有潛能的自閉症者的就業機會。桃園有家科技大廠晉用十多位高功能自閉症者，負責影印機的品管工作，另聘兩位諮商心理師就近輔導，結果為企業創造極佳的業績。有些自閉症者擁有天賦異稟的音樂、繪畫才能，經過家長組織，數十年有家長陪伴的努力學習，已經培養出稍有自食其力的技能，勞政單位應支持以非典型就業的模式，給予支持性就業輔導的人力，但現況是沒有支持系統，無法減輕家長的負擔。一直很納悶為什麼歷經二十幾年從早療、特殊教育、社會福利的雕琢，仍無法讓大部分的自閉症者有更穩定的情緒及具備融入社會的條件，這或許是老師專業工作人員及家長要深入探討的課題。台灣已加入「國際身心障礙權利公約(CRPD)」，公約的目的是要保證身心障礙者跟其他人一樣，有相同的權利。身為家長莫不期待，我們的社會大眾都能秉持平等的人權概念，讓子女能生活在不被歧視的社會。而實際上伴有嚴重情緒行為的自閉症者，在尋找安置機構往往都碰一鼻子灰，所以期許政府正視自閉症及其家庭困境，成立情緒行為中心或中途之家，並投入自閉症相關研究。無論如何，我們期盼社會大眾對這群星星兒有更多的認識、關懷與接納。很多父母真正擔憂的是「自己老了、走了」，孩子還能在社區自由自在的生活嗎？
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2022-03-15 養生.家庭婚姻
催生、不尊重媳婦⋯韓國婆婆是大魔王？大S再婚考驗才正開始！
一通橫跨了20年的電話情節，大S再婚許多網友直呼劇本都不敢這麼寫。然而比較理性的網友，再看到大S再婚對象家庭時，都認為也許考驗才正開始。因為具俊曄不僅和媽媽同住，據傳，大S的新婆婆具媽媽，是一為超級傳統的韓國媽媽！大S再婚的消息一傳出來，隔日老公具俊曄馬上搭飛機來台，就為了見愛妻一面，這樣的行動力與20年的初戀情，也讓大家直呼好浪漫！但大S在上一段婚姻曾說過，婚後的生活並不是粉紅色泡泡，大S至今都尚未與新婆婆見上面，異國戀本就會因為文化差距，而在相處上有更多需要包容、適應的地方。異國戀＋婆媳問題 大S再婚，網友全都捏把冷汗有網友找出具俊曄媽媽，好幾年前上韓國相親實境節目《戀愛的滋味》中的舉動，都很替大S擔心，作風相當傳統的新婆婆，是否會因為文化差異，遇上嚴重的「婆媳問題」。．婆婆與配對女嘉賓一起吃飯，全程嚴肅無表情節目環節中，具俊曄與一名麵包西餅店的女嘉賓配對成功，具媽媽親臨現場與「準媳婦」會面並一起吃飯，但全程表情冰冷、不苟言笑，讓氣氛相當嚴肅尷尬。．婆媳同住，生活勢必有摩擦具俊曄目前和媽媽一起住在漢江第一排的豪宅內，由於具媽媽個性相當傳統，幾乎每一餐都是她親手熬煮，也會準備早餐給具俊曄吃，未來如果大S到南韓去，三餐、生活習慣⋯⋯肯定都會成為一大挑戰。．新婆婆抱孫欲望強，封肚大S恐卡關當初為了生孩子差點連命都沒了的大S，育有兩子後，未來也不打算生小孩。但具媽媽在去年綜藝節目《ON&OFF》上當眾催生，向兒子說「你現在生孩子的話，60歲時小孩就上小學了！」可見非常嚮往抱孫的未來。韓國媳婦認證：韓國婆婆真的「毛」很多韓國婆婆為什麼令人聞風喪膽？曾有位韓國媳婦用自己的親生經驗出了一本書，書裡詳細記載了「韓國婆婆的奇耙行為」，連身為韓國人的自己，都感到不可思議。．婆婆像班長，媳婦得按時回報家庭狀況因為重男輕女的文化在韓國根深蒂固，婆婆便曾要求她得對老公使用尊稱。且「孝順」這件事，完全與男人無關，必須由媳婦全權負責。婆婆三不五時會打電話給她，詢問兒子、孫子的狀況，此外也要求她必須照三餐問安，回報家裡狀況。．韓國媳婦惡夢：祭祀、拜拜每到祭祀、拜拜的節日，就是韓國媳婦惡夢的開始，韓國婆婆很愛叫媳婦負責全部祭拜事宜，祭祀用品、參拜後全家的三餐……全都必須由媳婦親手打理，耗費的時間24小時都不夠用，但老公只要悠閒的在旁翹腳看電視就好。具有些韓國媳婦說，如果祭祀的東西準備不夠好，沒有達到婆婆的標準，還會被當場痛罵⋯⋯．媳婦和親家，地位永遠低一等很難想像韓國的重男輕女文化，不僅是針對媳婦，更會延伸至媳婦家人們。許多韓國婆家都有瞧不起娘家的心態，而娘家人都會有一種觀念「只要自己女兒能受公婆寵愛，爸爸媽媽委屈一點也沒關係」。如果遇到媳婦回娘家，婆婆也會在旁說刻薄的說，怎麼敢回娘家啊？老公小孩都不顧了嗎？等刺耳話語。．韓國婆婆之間愛比較，外面受氣回家轉給媳婦韓國婆婆間超愛比較誰家媳婦又生小孩，在外面比不過，面子掛不住的婆婆，回家就會把氣出在媳婦生上，會開始在媳婦面前不斷催生！此外在教養方面，也出現很大的衝突，有些婆婆會當著孩子的面前講媽媽的壞話，或是也會說出台灣媳婦常聽到的萬年金句「我們以前都是這樣養的」。其他像是不尊重媳婦、窺探隱私⋯⋯等，都讓韓國媳婦對婆婆敢怒不敢言，許多媳婦都表示，自己家中只剩下「喂！」這個詞能代表自己，徹底被抹去姓名的感受，令人感受到壓抑。婚姻中，溝通包容很重要即便再多的婆媳狀況推敲，我們也都不知道真正相處的氣氛是什麼。而對於女兒再婚全然不知的徐媽媽，現在仍怒氣未消。希望大S在勇敢抓住愛情的時候，可以收穫自己真正想要的生活狀態，畢竟大家都希望他們浪漫的愛情，可以有一個幸福的結尾啊！※本文由【媽媽寶寶】授權：催生、不尊重媳婦⋯韓國婆婆是大魔王？大S再婚考驗才正開始！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-03-15 癌症.乳癌
2022癌症高峰論壇／少吃炸物和油脂類只能降低、並不是就不會發生！預防乳癌只有一方法
● 受疫情影響，初診斷的晚期乳癌病患增加，治療更棘手● 早期乳癌存活率逾九成，但晚期無法根治● 晚期或復發乳癌有藥物治療，可提升存活期新冠肺炎疫情起起伏伏，連帶影響民眾就醫意願。醫師發現，受疫情影響，初診斷的乳癌患者期別明顯變晚、病情較為嚴重，治療也更棘手，提醒女性摸到乳房腫塊就該積極就醫，切勿鴕鳥心態。乳房一摸到硬塊 趕緊就醫台大醫院外科部主治醫師郭文宏表示，門診有些患者在半年、一年前就摸到乳房硬塊，當時想就醫卻受到疫情的影響，且對醫院有不確定性的恐懼，因此自我安慰可能是纖維化或良性變化，直到硬塊愈來愈大，拖到症狀無法忽視才就醫，一診斷都已是晚期乳癌，在疫情期間，初診斷的晚期乳癌病患的確有增加。HER2陽性、三陰性乳癌 拖不得他強調，乳癌早期發現跟晚期發現，治療效果和存活率差很多，平均來說，第一、二期存活率有九成以上，但晚期就無法根治，存活中位數可能僅剩五年。而有的乳癌型別拖半年可能還好處理，但遇到癌細胞生長速度快的HER2陽性或三陰性乳癌，拖幾個月影響就很大，可能原本第一期變成第二或三期，局部切除要變成全乳切除，且一旦癌細胞侵犯全身，治療效果也差很多，因此早期發現並就醫更顯重要。郭文宏說，目前沒有很有效的方式預防乳癌，少吃炸物和油脂類食物只能降低乳癌發生，但並不是就不會發生乳癌，只要暴露在環境中夠久，受環境荷爾蒙影響，都可能罹患乳癌，因此最好的方法就是定期檢查，愈早發現治癒率愈高。晚期或復發 仍有藥物治療即使是晚期或復發乳癌，也仍有藥物治療，郭文宏指出，現在的「抗體藥物複合體」，利用單株抗體帶上化療藥物，有如巡弋飛彈，結合癌細胞表面的標靶受體，讓藥效可以在癌細胞裡精準打擊，尤其在HER2陽性乳癌表現亮眼，可大幅提升無疾病存活期，並降低50%復發率。郭文宏鼓勵病友：「雖然癌症抗藥性會造成治療上的困難，但我相信辦法一定比困難多。科學家跟醫療團隊會想出克服方法，只要患者有信心配合治療，一定可以人定勝天」。【癌症心聲大調查】填問卷抽好禮．【2022癌症高峰論壇】免費報名 https://pse.is/423qsw電話報名：(02)8692-5588 #26982022癌症高峰論壇/無畏・癌症教會我的事 精彩活動內容
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2022-03-11 養生.心理學解密
「不改變，你永遠不知道自己的實力到哪裡」心理師：具備 5 種心理素質更可能成為人生贏家
你曾想過擺脫一成不變的現狀，為人生做出一些「改革」嗎？如果有，那你現在是成功了，還是維持原樣呢？改變並不容易，甚至必須經歷一些痛苦、不愉快的事，也沒人保證你會成功。這也是為什麼看了許多勵志文章、拜讀名人書籍後，絕大部分的人還是老樣子生活著。但也有些人做到了，他們追求改變，並成功達到心目中理想的樣子。對此，艾文理大學臨床心理師 Jennice Vilhauer 提出他的看法：「作為一名 15 年來致力於幫助人們追求改變的心理學家，我觀察到改變成功與變革失敗的人之間的明顯差異。最大的不同是他們在改變過程中保持的心態。翻轉人生需要能量，這並不是在強調弱者與強者的區別，但不可否認，多數靠自己努力成為人生贏家的人，都具備了更強大的心理特徵。」Vilhauer 認為，具有 5 種心理素質，可以創造必要的能量來促使成功：5種心理素質創造能量促使成功1. 願意改變許多人都想改善自己的生活，但想要改變跟願意做出改變常常是兩回事。做一些以前沒有嘗試過的事是一種冒險，也代表你可能不得不花時間在舒適圈之外，挑戰自己既定的觀點和思維。當你以一種自願的態度接納新的想法時，才有改變的可能。問問自己： 我願意改變嗎？我是否有勇氣踏出舒適圈？2. 接受責任很多時候，人們會責怪過去，尤其面臨人生難關的時刻。– 如果我的父母從前好好對待我，我就不會那麼沒自信。– 如果我第一份工作沒遇到爛公司，也不會浪費那麼多時間。生命中也許確實有人傷害過你，但你現在可以選擇掌握你的想法和行為。沒有什麼比允許過去傷害過你的人繼續控制你的未來更加悲慘的了，你是唯一有權改變自己生活的人，也必須全盤負起責任。 問問自己： 我能對自己的想法和行為負責，並承擔失敗風險嗎？3. 擁有自己的選擇你做的每件事都很重要。你採取的每一個行動、想法都塑造你的生活。如果不做出某些選擇，你就無法前進；不做出改變的決定，你永遠不知道自己真正的實力到哪裡。成功實現目標的關鍵之一在於意識到自己每天做出的選擇，以及這些決策是否使自己朝向或遠離目標。 問問自己：我只是在順應環境嗎？我的選擇在哪裡？4. 尋求幫助有一種棘手的狀況是即使你想要達成目標，但你不會總是知道需要做什麼或能遇見一切將如何展開。面對改變，我們往往因為對細節和步驟不清楚而卻步。這時你該做的是尋求第三者幫助，譬如你想轉職，你可以找一個輔導員、閱讀一本關於找到自己興趣的書、進行職業測試、搜索就業網站等等。 問問自己： 誰能幫助我找到下一步？5. 堅持到底面試被拒絕後，你可能會心情低落好幾天。這時你覺得目標不值得努力然後放棄，就永遠無法改變。做任何嘗試時，堅持下去往往是最艱難的最後一步。如果你正在考慮放棄或轉身， 問問自己： 我離目標還有多遠？每天聽點新知識！生活過得新穎有趣的秘訣（參考資料：psychologytoday，forbes。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：「不改變，你永遠不知道自己的實力到哪裡。」心理師：具備 5 種心理素質更可能成為人生贏家
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2022-03-11 養生.家庭婚姻
出現婆媳問題怎麼辦？專家：婆媳關係解套4原則，媳婦、先生、婆婆還可以這樣做
人人都不希望遇到婆媳問題，但能遇到好相處的婆婆與媳婦可遇不可求，若真的無法符合自身期待，又該如何面對？身為先生又應如何扮演好隊友的角色，讓關係有正向的發展與良好維繫？掌握專家分享的4大原則，讓和諧的婆媳關係不再是遙不可及的夢想。婆媳關係不等同於家人或親子關係，陳彥琪心理師提醒，婆媳互動時，必須先放下對於這段關係有過多的期待，才不會在關係中產生失落感與衝突。 婆媳問題解套4原則遇到婆媳問題時，陳彥琪心理師建議，不論身為媳婦、先生或是婆婆都能嘗試掌握以下4個原則：1.保持距離．劃清界線首先探索自身的心理界線，了解自己在什麼樣的狀態下最自在，例如：媳婦思考是否與公婆同住、哪些事需要婆婆協助、哪些不需要等，並保持最讓自己最舒服的距離；婆婆在面對媳婦或兒子過分索討、要求幫忙照顧孩子時，也可嘗試善意的合作討論，與兒子、媳婦談妥是否該付保母費用、該做到哪些協助等，雙方才能就事論事，也較不容易有過多期待，而動輒為生活上的小事引發衝突。2.夫妻相互支持夫妻間應相互成為隊友，時常透過討論來達成共識、共同想辦法解決問題，在面對有些無法解決的婆媳問題時，也要能相互支持，當夫妻間關係夠牢固足以支持媳婦時，媳婦不必強迫自己和婆婆有同樣的觀念，也不需要為努力符合婆婆的期待而感到委屈，應該是讓夫妻與長輩間有更多的討論空間。3.思考共同目標在面臨對孩子教養、家事與生活上的觀念不同時，一般做法多會想透過說服與改變對方來解決問題，但這時容易陷入爭吵與拉扯。建議先思考雙方的共同目標為何，才能開啟有效溝通的大門，例如：雙方教養觀念不同，婆婆認為孩子不乖就得打罵，媳婦則覺得孩子知道錯在哪裡更重要，若能了解彼此的共同目標都是為了孩子好，即能在所建立的共識下，相互討論哪些方式才是對孩子是最好的，且不致陷入雙方各持己見、相互攻擊的情況。4.尋求專業支援面對婆媳問題時，建議應適時尋求他人的傾聽與專業資源，和姐妹、好友訴苦，或藉由心理諮商師引導來幫助開啟正向溝通的習慣、累積好的溝通經驗，未來有其他問題產生時，就能以更為健康的心態來面對，也能找到有效解決問題的方法。媳婦、先生、婆婆還可以這樣做除了上述大原則，陳彥琪心理師也分別針對3方提出建議，當出現婆媳困擾，可以嘗試這樣做，讓自己以更好的心態與方式來面對，也避免讓關係惡化。◎媳婦照顧自己．減少批判在婆媳關係中，身為媳婦並不需要時時刻刻隱忍，而有滿腹委屈，試著多照顧自己一些，並和先生擁有良好溝通，也能維繫與婆婆間最舒服的距離。．自我照顧：照顧孩子有時已經讓身心疲憊，若同時希望能於婆媳關係中扮演好媳婦角色，也會無法負荷，這時媳婦先允許自己休息、照顧自己，並放下被婆婆認可的期待，無須要求自己成為一百分的媳婦，放寬心、有些事未符合婆婆的期待、被婆婆嫌不夠好也沒關係！如此才能正向面對關係的挑戰，並有良善的溝通。．不插手先生的親子議題：若媳婦觀察到先生與公婆間有親子議題需要去解決時，儘量不插手處理，只要支持先生去面對即可，例如：遇到金錢上的問題，婆婆認為兒子給的孝親費太少缺乏安全感，但媳婦認為應該要劃清界線，不能任由婆婆無止境地索討，這時媳婦要避免插手或想辦法說服婆婆，而是由先生來和婆婆溝通，讓先生去解決自己原生家庭的問題。．和先生討論：出現婆媳問題時，夫妻共識是首要條件，當媳婦認為婆婆的行為讓自己感到不舒服，或想表達自身的想法與觀念時，建議都和先生溝通討論，當夫妻達成一定共識，才能共同面對與解決，太太也才能擁有先生足夠的支持。．減少批判：媳婦不以批判的角度來否定婆婆的觀念或行為，認為婆婆觀念老舊、沒有接受新知，不斷以修正、訂正錯誤觀念的方式來對待，婆婆也會反抗。◎先生避免當法官．好人讓給太太當先生若能夠成為太太的好隊友，幫助婆媳關係融洽，自己就不會夾在媽媽與太太之間，時常被迫選邊站而陷入兩難。．避免迫於解決問題：陳彥琪心理師表示，出現婆媳問題時，先生常會陷入要解決問題的狀態，「那你就跟我媽說就好」、「你就不理他就好」或是「順著他的意就好」這些話會讓太太更生氣、難過；「媽你不要這樣」、「媽你這樣不好」也會讓媽媽無法接受。過於急迫想解決問題時，不僅會有永遠解決不完的問題，例如：談好小孩不能喝養樂多，轉頭卻又發現奶奶給了孩子棒棒糖等，也容易兩邊不討好，先生自己也會背負極大壓力。多給太太支持，讓她感受到兩人是隊友，可一起解決許多困難，有時，只要先生願意理解或表達支持，就能增加和太太一起解決問題的意願與能力。．不急著下定論：不急於下定論或當法官判定對錯，才有機會看見彼此的需要。例如：媽媽極度想要干涉自己的生活，這時不先否定媽媽，而是找到長輩在此行為背後可能有「被需要」的動機與需求，才會想表達意見與介入，這時，可以和太太一起思索能做什麼來滿足長輩的需求，如此就不會一直在抵抗上浪費力氣，例如：為長輩安排其他活動，讓他們感覺自己是有功能、被需要的。．成為好隊友．好人讓太太當：家人間可能因想法上的不同而有所爭執，而況對於婆婆而言，媳婦是外人，若直接來批判自己自然會觀感不佳，加上婆婆對於兒子的想法較能接受，因此，先生要做好太太與媽媽間的溝通橋樑，將和太太討論後的共識，以自己的需求與立場來的表達，媽媽就不會將所有的責任怪在太太身上。另外，也能幫助太太在媽媽面前建立好形象，例如：每逢過節送禮時，先生與太太可以共同挑選媽媽喜愛的禮物，再由先生告訴媽媽，禮物是太太堅持選的，好人讓太太當，可以讓婆媳關係更加和諧。婆婆嘗試放手．尋找新的生活重心想改變已經執行了五六十年的生活習慣，對婆婆而言並不容易，面對子女以批判的角度質疑自己時，更無法進行溝通。婆婆適時尋找生活新重心，相信兒子有獨自成家的能力，減少介入、給予尊重，讓自己與晚輩的關係不再緊張兮兮。．嘗試放手與休息：有些婆婆會認為，自己辛苦一輩子，還幫媳婦照顧孫子、處理家事，做了很多卻仍被指責、嫌棄而感到不開心，存了一輩子的積蓄，幫兒子買房卻發現兒子不會為自己留下長輩房，而覺得孤寂，陳彥琪心理師鼓勵身為婆婆的長輩，可以嘗試讓自己休息，並相信兒子有承擔責任的能力，將生活重心放在自己身上，過自己想要的老年生活。．參加活動滿足心理需求：邁入老年後，婆婆會因為失去了收入來源而缺乏對金錢的安全感、兒子結婚失去生活重心或感覺自己不再被需要，建議可以在生活中尋找其他能夠滿足這些需求的方式，例如：加入社區活動、團體等，也可以和另一半一同上長青課程、爬山等，讓自己的老年生活更加豐富多采，當這些需求能夠藉由活動來滿足時，婆婆也就能減少向兒子索討或想管兒子或媳婦的念頭，婆媳問題自然也會減少許多。溝通小技巧．三明治法 陳彥琪心理師表示，通常兩人意見不同時，第一個念頭便是說服、修正對方，「你哪裡錯」時常成為爭執的開端，建議在婆媳關係中能使用三明治溝通法來溝通，先肯定對方的付出，再提出內心真正的需求，最後再表達希望對方能怎麼做，例如：媳婦希望婆婆減少給孩子吃糖，可先感謝婆婆幫忙照料孩子三餐，接著告訴婆婆，因為醫師表示孩子一直吃甜食容易蛀牙，必須減少糖分攝取，最後提出下次由自己自備點心或水果盒等，將自己也能接受的選項提供給婆婆，彼此再多做溝通，如此對於雙方而言都會是較能接受的方式。
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2022-03-07 養生.人生智慧
42歲就退休！理財顧問吳家揚：財富自由並非毫無節制的揮霍
編按：許多人嚮往「財務自由」（FIRE）的人生，但具體來說該如何達成？理財顧問吳家揚過去從事科技業，因為善於理財，在42歲時就達到目標提早退休。他認為財務自由的前提是需要了解自己的資產收支狀況，因此他提出「人生五張表」的理財法則，合理設定財務目標、量入為出，更切忌盲目投資。近年來「被動收入」以及「FIRE」（Financial Independence Retire Early，財務獨立、提早退休）是理財話題中的熱門關鍵字，不工作也能支撐自己想過的生活，儼然是許多人嚮往的人生理想目標。今年52歲的吳家揚，就在42歲時透過理財達成財務自由的目標，果斷退休，成為令人羨慕的「無業遊民」。吳家揚說，他最常被問到的問題就是：「你憑什麼在42歲就退休？」對此他說：其實理財說穿了，就是把「收入」、「支出」和「資產」放在一輩子的時間作分配，只要能達到平衡，就算是成功了。沒錢萬萬不能 做足功課把握投資機會許多理財達人都很早就開始累積對於金錢和理財的敏感度，吳家揚的父母從事小本生意經營，有時候手頭緊得找人周轉，他就經常被媽媽帶著到處借錢。「那時候我大概才念幼稚園或小學，但已經可以感受到沒有錢的痛苦，要看人臉色的人情冷暖，所以我很早就下定決心：一定要有錢、也絕對不跟人借錢。」他從念高中時就開始進場股市投資、上研究所之後，投資獲利就讓他可以賺自己的學費，不再和家裡拿錢。出社會之後，吳家揚進入科技產業工作，但年過30後，他自覺在工作上遇到一些瓶頸，累積財富的速度也不夠快。雖然他當時的薪水跟多數上班族比起來已經算是不錯，但要達到「財富自由」的目標，還有一段距離；一方面科技產業變化迅速，他也不確定，自己會不會哪天就沒工作？後來他跳槽到一家未上市的新創科技公司，當大部分同事只敢小額認股，他則把握這個機會大量投入資金，因此得到相當可觀的投資獲利，讓他提早實現財富自由的目標。但吳家揚也提醒：他的例子不一定適用於所有人。「如果不是有長年投資的經驗，加上對公司有一定了解，當時公司的母集團是營運很穩健的五百大企業，過去的上市記錄足夠可靠，我也不敢貿然投入，重點在於當機會來的時候，是不是能把握住。」股市獲利入袋為安 善用房地產、保險等穩健型投資標的為什麼敢在42歲就退休？吳家揚說，當時他的計算方式很單純，以每個月花3萬塊、再活60年來算，他手上的資金已經足夠支應這個數字。「當時的通膨還不嚴重，但為求保險，我還是在賣出股票結算之後，多工作了5年，讓資金更充裕。」吳家揚認為，在盤點自身的財務管理狀況時，首先必須要設定合理的目標，例如每個月給自己多少可花用的預算，或是希望在幾歲退休。接著根據這個目標，檢視目前所有的資產是否足夠，如果不夠的話，就需要透過投資來增加，或是重新調整目標。其次是保持一定的儲蓄比率，「很多人可能說我在科技業收入高比較好存錢，但我從第一份工作年薪不到50萬，到最後要離開職場時，每個月的支出都保持不超過薪水的50%。」愈是收入有限時，管控支出就更顯得重要。此外，吳家揚並沒有繼續將大部分的資金留在股市，而是選擇獲利出場，轉而投資在報酬率相對穩健的房地產和保險。「很多人會忽略保險這塊，但我認為風險管理也是理財很重要的一環。」一般保險分為投資型和保障型兩種，在40歲到50歲左右的階段，若自己是家中主要的經濟來源，那麼保險是為了保障自己和家人不會因為突然的變故而陷入財務危機，到了50歲後，家庭責任慢慢減低，那麼就可以提高投資型保險的比例，例如年金險或是儲蓄險，增加自己的退休金。善用5張表自我管理 讓財務狀況一目瞭然那麼，該如何盤點自己的財務狀況進而做出規劃？吳家揚提出「人生五張表」的管理法則，「從財報可以看出一家企業是否經營妥善，放在個人理財身上也是一樣的道理。」「人生五張表」共有以下五項：1. 日常支出表：支出管理了解自己平常把錢花在那裡，是理財的基本功。現在坊間有很多記帳軟體和APP，每天花幾分鐘將支出分門別類記錄，長期下來就可以看出自己的消費習慣。記帳不會讓自己變有錢，但是一個審視支出，可以知道從哪裡下手省錢的好工具。2. 投資交易表：損益管理這張表可以幫助自己瞭解目前投資的盈虧情形，建議每個月（或每季）紀錄一次。3. 現金流量表：財務管理這個表會列出平常主要的金流項目，包括常用帳戶餘額、投資現值（股票、基金、投資型保單等）等收入及資產，以及日常家用、信用卡、保費或大筆開銷等支出項目。以上項目每個月結算紀錄一次，一頁有12個月份的資料，藉此可以粗略預估未來的資金進出狀況，若有持續入不敷出的情形，便可以即早有所反應。4. 保險內容表：風險管理很多人買了保險，卻不清楚自己到底買了什麼內容。透過保險內容表，將自己每次購買的保險內容（包括保費、保障範圍和期限等項目，可以先做大致的總表，也可以針對個別保險內容詳細記錄）定期檢視整理。這張表除了可以看出自己目前保了那些險種，是否還有缺少或需要加碼補充的部分，萬一有理賠需求時，也可以馬上掌握自己可以獲得那些保障。5. 生活記錄表：時間管理生活記錄表有點像是簡易版的日記，大略記錄自己每天做了些什麼，特別是對於退休族群來說，可以更有效地運用時間，而不會虛度人生。透過以上五種表格的定期整理，就有助於了解自己的財務體質，進而找出需要加強或是需要調整的部分。財務自由不等於無節制花錢 而是當時間的大戶很多人也好奇，在離開職場，可以完全自由運用時間後，吳家揚又是如何度過「財富自由」的人生下半場？「大家好像覺得所謂財富自由就是從此可以毫無節制的揮霍，其實並非如此。確切來說，應該是經過計算和分配，可以長期維持在損益平衡、或是小有盈餘的財務狀態。比如說若有一筆保費或是股票的收益入帳，我也可能要把他分配在2、3年作運用。」在42歲退休告別上班族生活後，他做的第一件事，就是和家人一起到泰國清邁long stay 3個月，享受「當時間的大戶」。「以前在職場工作時，是用時間換取金錢，所以要不斷追求效率、要做得更快、更好；現在我可以完全掌控自己的時間，即使一樣是出國旅行，感覺也完全不同。」吳家揚說，所謂的財務自由其實就是擁有時間的自由，這也是他覺得真正富有的事。在感受生活之餘，他也從事專欄寫作和出版、演講，並持續進修取得金融證照，和更多人分享他的理財觀。「只要收入大於支出，賺多賺少是其次，人生要留下什麼足跡才是重點。」除了保持終身學習或是擁有興趣的生活動力，吳家揚也提供5個關於理財與生活的法則建議：1. 減少不必要的消費2. 投資自己、強迫儲蓄3. 學習辨識投資機會4. 養成記錄人生和財務大小事的習慣5. 過簡單低慾望的生活「退休和年紀無關，而是和心態及財富有關。」無論是財務投資或是人生規劃，量力而為，保持學習的熱情，人生就能更豐富多彩！原文：42歲就財富自由退休！理財顧問吳家揚：善用五張表，重新做時間的主人
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2022-03-05 癌症.卵巢．子宮
高齡孕婦「因懷孕得知罹卵巢癌」 她保孩子無懼癌細胞
據國民健康署統計，台灣每年新增6萬名女性癌症患者，對個人、家庭甚至社會產生衝擊。婦女節前夕，國健署和癌症基金會、南山人壽等合作舉辦「生命之織」影像展，10位女性癌友勇敢展現身上的疤痕，這些印記不是生命中的缺陷，也可以是美麗的徽章。46歲的何如瑄是卵巢癌友，她5年前喜迎第一胎，懷孕前期常腹痛、嘔吐，原以為是高齡產婦早產徵兆，沒想到經診斷、檢查，意外發現卵巢癌，她笑說「謝謝寶寶讓我提早知道」。起初，如瑄的先生希望她先顧身體，但她希望等孩子出生再治療，因此2017年確診卵巢癌第一期，2018年1月產後才治療，這時已變成卵巢癌第三期，不過，她感謝信任她的主治醫師，尊重她的決定，並給她最好的治療與幫忙，孩子雖早產出生，但透過基因檢測確認無虞。去年如瑄的癌細胞轉移直腸，再次做直腸切除化療療程，是她抗癌4年來的第4次手術，身上的疤痕也從20公分增長為40公分，但看著孩子平安健康、活蹦亂跳，就是她最大的安慰，也感謝先生及家人的協助。如瑄說，這幾年定期跑醫院、打針、做化療，會坦然告訴孩子「媽媽生病」，並用「跌倒受傷會有疤痕、會痛」讓孩子理解。然而每次頭髮長出時，又會面臨不同挑戰，所以孩子至今沒看過她有頭髮的模樣，但都會讓孩子知道，等媽媽治療過後，頭髮還是會長出。癌症希望基金會董事靳秀麗表示，今年是癌希成立20周年，在董事長王正旭支持下舉辦「生命之織」策展，十分令人感動，因女性癌友願意分享生命、身體、親密關係的破裂，痛苦過程中感受到莫大力量，重新創造生命意義，打破舊有框架，用新視野來看這些經歷。25歲隻身來台念書的布子如、和剛錄取政大研究所的李宜錡，花樣年華遇上甲狀腺癌、血癌等噩耗；林佳臻、李秀治、方瑞萱在離婚後，獨自撫養小孩之外還要抗癌；陳寶玉、許瑜珊和謝明瑤都因治療切除部分器官，除了身體不適外，還要努力重新認識不一樣的自己。Emily原先是人生勝利組，美麗、高薪、家庭美滿，碰上罹癌意外，要改變心態面對人生的新難題。靳秀麗指出，「生命之織」有3個含意，不僅展現癌友生命「姿」態，也希望體現家人及社會的「支」持是癌友的最佳後盾，更希望公部門和民間團體結合，一起編「織」癌友的共同照護網。她期盼，萬事萬物都有裂縫，但這就是光能穿透的契機，期許癌友能給自己新的看見，癌友家人或朋友可以多一份理解。國健署副署長賈淑麗回憶，20年前擔任居家護理師時，有一名個案為舌癌病友，認真配合一次次的重建手術，每天也留下文字紀錄給就讀高中的兒子，辛苦復健的原因，期盼有一天能講話，「現在人生最大的目的，就是在叫一聲兒子」。賈淑麗說，全國每年12萬名新發癌症，其中男女各半，但男性好發癌症比例高於女性1.5倍，篩檢比例卻不如女性高，期盼透過策展，一同關懷女性及男性癌友。目前國內已有86家醫院設有癌症資源中心，協助癌友安心就醫、安心生活，近年癌友五年存活率也提升至六成，盼為台灣超過72萬名癌友家庭打造完善照護網。「生命之織」影像展自3月4日至3月27日於台北南山廣場藝文中心展出，開展後每周六（5號、12號、19號）將邀請6位癌友代表親臨現場分享他們的故事。
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2022-03-03 養生.人生智慧
為何人要活得不像自己、那麼假？臨終者用生命帶來的啟示
編按：當人生走到最後一哩路，我們都希望擁有良好的臨終品質，而針對臨終患者的心靈需求提供協助的「靈性照顧」，相對於減緩生理痛苦的安寧醫療，雖較少受到討論，卻同樣是善終不可或缺的一環。去年上映的《回眸》是台灣首部探討靈性照顧的紀錄片，透過專業人員的導引與陪伴，協助臨終者放下心中糾結與遺憾，對於患者本人和家屬而言，也都獲得面對死亡的勇氣與平靜。台灣發展安寧醫療已經30年，如今強調「生命有尊嚴、臨終有品質、身心靈平安」的安寧理念，一般民眾大多已經有相當程度的了解與認同；但除了以醫療手段減輕生理痛苦，許多病患臨終時，往往也伴隨著心靈與情緒層面的困擾，這方面的需求卻較少被關注和照顧。長年關注生死議題的紀錄片導演陳志漢，在繼探討大體捐贈的《那個靜默的陽光午後》、與安寧／無效醫療議題的《一念》之後，推出最新作品《回眸》。紀錄片歷時2年拍攝時間，貼身記錄許多臨終患者在人生終點時的心路歷程。曾有句話說：死亡像是一面鏡子，映照出每個人心中最在乎、最深層的事物，當我們面對這道人生最終的難關，除了恐懼與悲傷之外，還可以從中獲得什麼？臨終時除了減輕身體痛苦 心靈也需要安寧照顧以台大醫院緩和醫療病房所訂定的「善終指標」而言，有5個具體項目可評估末期患者的臨終品質：1. 是否能了解自己死之將近2. 是否能心平氣和接受死亡3. 後事是否安排交代妥當4. 是否及時、適時，本人和家屬已經做好準備5. 身體與生理上是否舒適從20年前就和台大醫院合作，長期推動靈性照顧的大悲學苑共同創辦人德嘉法師觀察，大多數臨終者在知道自己將不久於人世後，第一個反應會是驚嚇、難以接受，接下來則是開始擔憂、不知所措：「我的ＯＯＯ該怎麼辦？」特別是患者如果過去在社會、事業上有所成就，更會感覺尊嚴受損、很難接受自己成為一個無力、需要照顧的對象；而對家屬來說，除了要處理自己的悲傷，有時還要承接來自病人的情緒，身心也往往難以負荷。「即使患者想談論關於死亡的感受，也可能只會得到家人回答：你不要想這些，拒絕提起這個話題。」大悲學苑的創辦人宗惇法師則用「冰山融解」來形容臨終時的心神狀態：「我們的潛意識就像一座冰山，平常大都都被冰封在水面下，在臨終時，這些冰山下面藏了幾千年的東西都一一融解浮現，這時候其實內心會非常混亂。」如果說安寧照護的目的是讓臨終者得以減輕身體的痛苦；那麼靈性照顧或許可稱之為「心靈的安寧照護」，藉由專業協助，立意在於安頓、緩解臨終者迎接人生終點時，內心的各種執著與情緒。臨終患者放不下的牽掛 大都來自最親的家人「對這些不久於人世的患者而言，他們不只需要在臨終時盡可能減輕身體上的病痛，更是在把自己跟社會、家庭之間的關係整理乾淨之後，才有餘力可以好好地面對死亡。」陳志漢說。他也觀察到，如果來不及處理這些關係就離開的患者，不只是自己本身，身邊家人也容易留下不甘心、捨不得等種種遺憾的情緒。以《回眸》中所呈現的3位臨終者來說，他們離開時大都只有40、50歲，「對這個年紀的人來說，他們心中一定還有很多牽掛的人事物。而絕大多數的臨終者到了這個時候，心裡最在意的，大都是關於身邊最親近的家人。」其中，年紀最輕的冠瑋因罹癌而被告知餘命僅剩一個月，他最放不下的，就是來不及看到一對還在念小學的雙胞胎兒子長大；瑤華希望能回到家中做安寧照護，但回到家後，家人之間逐漸顯現的緊張關係讓她忍不住感到憂慮；長期在海外工作的育姍，因為女兒不在身邊，最擔心臨走前見不到女兒最後一面。無法解決的問題 關鍵在於調整心態陳志漢說，「有時候這些累積了幾十年的問題或是家人間的糾葛，其實不可能在短時間內消除，甚至當事者早已過世或離開身邊，根本無法解決。但透過師父的開導，我們可以告訴臨終者的是：屬於你的責任已經結束、你盡力了，接下來這是對方要面對、處理的事情，我們可以祝福他，但這已經不是你的功課了。」因此，靈性照顧的目的有時並非在於解決問題本身，更多時候其實在於引導他們如何改變心態、放下心中的執著。除了藉由調整心態解開心結，靈性照顧在陪伴的過程中，也會藉由幫助患者做生命回顧，幫助他們肯定自我，找出生命的意義。當患者體認到自己已經完成某些使命或目標，「這輩子沒有白活」，也有助於在心情上較為釋然。好活才能善終 平時就要說出內心感受雖然靈性照顧有其需求，但目前除了部分宗教體系的醫療院所有相關服務，整體資源仍然相對有限。事實上，靈性照顧的發展起源雖然與宗教信仰有關，但病人所需要的心靈照顧不一定在於宗教層面，更有許多普世價值：如愛、和解、自我認同。陳志漢也認為，未來醫院裡應該要有常設的靈性關懷師，讓面對疾病折磨或是臨終憂懼的患者，在心靈上可以有所依靠。曾任台大醫院安寧病房護理長，如今擔任學苑志工培訓督導的王浴則認為，病患的心理狀態，對於病情狀況往往有著連帶影響，當患者的心靈狀態平靜、自在了，往往有助於減緩痛苦，也能有較好的臨終品質。長期探討生死議題，陳志漢說，這也多少影響了自己和身邊的家人。近年他在從事紀錄片拍攝的同時，也經歷幾位身邊長輩的離世，從傷心、難過到不捨，如今更能平心地給予祝福。德嘉法師說，這些臨終者用生命帶給她的啟示是：「要好活才能善終。」她鼓勵大家，不需要到臨終時才與身邊的人和解，學習適時抒發、放下情緒。「愈是接近死亡，那些心裡的真實想法、或對外界的武裝其實都沒辦法再『假』了，平時就盡量活得像自己，對心理比較健康。」「因為不斷看著生命的亮點，就算面臨死亡，仍然有路可走。」死亡或許多少令人感到害怕或不確定，但透過愛與自我察覺，或許可以在這段人生必經之路，多擁有一些勇氣。原文：為何人要活得不像自己、那麼假？紀錄片《回眸》臨終患者的靈性照顧中，教會我們的事
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2022-03-03 養生.家庭婚姻
婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突
近年來，多名知名演藝人員的離婚事件，與婆媳問題有關，以婆媳問題為題材的電視電影，更是得到廣大迴響，這都反應我們日常生活中正上演著各種婆媳問題。但究竟為何產生此一問題，其背後所夾雜的各式原因，值得探究一番。長久以來，婆媳問題一直是一道難解的題，其中可能因生活習慣的不同、世代間觀念的落差、對於教養與照顧上理念不同等，彼此存在諸多差異而產生爭執，也因此，大家常於生活中聽見許多血淋淋的例子，媳婦哀怨的傾吐心聲：「婆婆隨時來我家按門鈴」、「婆婆總是對我酸言酸語」……與此同時，婆婆那一方亦不停抱怨「都是媳婦帶壞兒子」、「媳婦自私、一點都不孝順」，婆媳間的隔閡彷彿如摩西將紅海一分為二，讓兩邊存在難以釋懷與跨越的距離。許多婆婆總會告訴媳婦「要把婆家當自己家」，媳婦則抱著能夠被婆婆喜愛的期待，但往往與現實大相逕庭。看見心理諮商所臨床心理師陳彥琪表示，婆婆與媳婦兩個角色原本互不相識，因為一個男性才有了連結，兩者不是真正的親子關係，難以直來直往或有話直說的方式溝通，更無法以平時對待一般朋友、同事等人際關係的方式來處理，也因婆媳關係特殊，產生問題時，也更容易被放大檢視。現代媳婦的困境．世代差異造成自我價值衝突以前的媳婦很辛苦，她們默默地承受一切；現代的媳婦很糾結，總想著：「我該反抗？直接成為逆媳？還是要順應？」過去傳統社會認為女性應該在家相夫教子，於是從小養成既有的觀念，例如：女性應該做家事、婆婆的話是聖旨等，很自然的去接受、努力符合這些社會價值觀對於媳婦這個角色的期待，並認為理所當然，也更願意吞忍；但歷經社會的轉變，現今媳婦多為六七年級生，先生與太太兩人的教育程度與社經地位不相上下，在一個講求男女平等的世代，現代女性多經濟獨立，且娘家願意支援，不再以過往傳統觀念「女兒出嫁如同潑出去的水」來待之，世代間的觀念已經和過往大不相同。「該追求自我，或符合傳統社會對女性的期待？」陳彥琪心理師觀察到，身為六七年級生的女性，心態上總是矛盾與衝突的。受到上一代既有根深蒂固的傳統觀念影響，同時又處於個人主義興起的時代，多數女性一方面期許自己經濟獨立，一方面想符合傳統社會對於好媳婦、好媽媽的期待，造成內心自我衝突不斷。「我是不是應該在家當一個好媽媽？」、「我真的能生完小孩就回公司上班嗎？」，這時，若婆婆再插手干涉自己的決定、將過多期待加諸於自己身上，甚至將過往自身的經驗與自己比較，例如：「我兒子也是這樣養大的，以前都是這樣養的。」媳婦承受過多壓力，就可能引發衝突。產生婆媳問題常見3原因陳彥琪心理師表示，在討論婆媳問題時，先生的角色時常為人所遺忘，其實產生婆媳問題不僅是婆婆或媳婦任何一方的責任，擔任中間人的先生更是關鍵角色，婆媳問題不僅是兩代間的差異，更是夫妻關係與親子關係問題的延伸。1.親子、婚姻關係問題演變而來婆媳關係往往是凸顯親子關係與夫妻關係間問題的一面鏡子，當夫妻間或先生的原生家庭親子之間的溝通有困難時，婆媳問題就於焉而生。◎婆婆過度干涉．媳婦背黑鍋：孩子成年後，成立自己的家庭，是一個自然的成長與分化過程，然而，面對孩子從關係中脫離，亞洲父母有時難以接受與放手，特別是婆婆與公公的夫妻關係隨著晚年而日漸疏遠時，婆婆更容易將過多重心放在兒子身上， 這時，媳婦的加入，更容易導致婆婆認為兒子被搶走，急著想拿回手中掌控權，甚至帶著各種牽掛一同跟著兒子，進入到他成立的家庭之中過度干涉，進而導致與媳婦間的衝突。陳彥琪心理師表示，有些婆婆也因此對兒子加諸過多期待、情緒勒索，沒有劃清親子界線，當發現與兒子溝通無效時，不僅會轉而向媳婦訴說，造成媳婦心理壓力，有時甚至會將責任歸咎於媳婦，「媳婦帶壞我兒子，他以前很聽話，現在都不聽我的了。」由於對婆婆而言，媳婦是外人，也就容易背黑鍋。她也指出，臨床上也不乏有媳婦插手先生原生家庭的問題，不滿公婆每個月伸手向先生索討孝親費、公婆買房付了頭期款，卻要先生付尾款等，當媳婦看不慣先生原生家庭的親子問題，想插手去管、為先生打抱不平，並指導先生該怎麼做時，就會產生負面情緒，在關係中也就容易變成黑臉而吃力不討好。◎先生壓力大迴避問題、未居中協調：對於生活中的柴米油鹽醬醋茶，婆婆與媳婦可能會有很多觀念上的差異，但相較於媳婦去挑戰與衝撞，兒子與媽媽的關係更適合彼此討論，若有衝突也常常比媳婦容易被接受，因此，先生是兩人間重要的溝通橋梁，當先生無法居中協調，婆婆與媳婦又都希望改變對方，要求對方配合自己，讓先生不僅容易成為夾心餅乾，更容易造成婆媳關係的對立。而當婆媳問題產生時，若夫妻感情不睦，先生覺得壓力大而迴避，又未能給予太太足夠的心理支持，總是以「我媽就這樣，不要理她就好」、「你就配合一下就好」等話語來回應，太太聽了不舒服，也導致婆媳關係更為緊張。 2.雙方期待的落差陳彥琪心理師指出，婆婆與媳婦雙方對彼此期待的落差，也是造成婆媳問題的原因，例如：婆婆期待媳婦能儘快生孩子，但媳婦沒有考慮生孩子；婆婆期待兒子媳婦與自己同住，媳婦希望小倆口有自己單獨的生活等。有些婆婆會基於傳統觀念或過去自身的經驗，對媳婦有較為「功能性」的期待，要求媳婦要待在家煮飯、做家事，必須服侍先生、公婆等，而這些期待與現代社會追尋平等，男女雙方共同經營家庭的觀念相互牴觸，也會讓媳婦感到為難，若媳婦未遵循或達成婆婆的期待，也會造成婆婆心生不滿。媳婦則大多希望婆婆看自己順眼、將自己視為女兒，期待在婆婆眼中的自己是一百分的媳婦，當過度付出卻又得不到所期待的回應時，心中也會產生疑惑與怨言，「做了那麼多，婆婆還是不喜歡我？」、「婆婆生病時，我照顧她；我生病時，卻未曾探望過我。」3.女性自我價值觀的綑綁我們鮮少聽見翁婿問題，卻時常聽見婆媳爭論不休的例子，不論是社會對於角色的期待，或社會化過程中潛移默化成為對自我的期待，相較於男性在乎家庭外的社會成就，女性則多承擔家庭內的角色期待，也因此面臨婆媳關係跟家務相關的問題，就常常會理所當然的攬責與咎責自己。陳彥琪心理師舉例，媳婦常認為自己應該要成為好媳婦、應該是一位獨立女性，不被婆婆重視或婆婆挑剔自己，是自己的問題；婆婆也時常將「服侍大家」、「孫子要和自己親近」等視為自己的責任，甚至當婆婆看見媳婦叫外賣時，還會忍不心想：「是不是嫌我做的不夠好？」。當女性時常為了符合社會期待或自我期待，而過度忽視自身的需求、不斷壓抑與吞忍，較少直言詢問與溝通，也會積累許多情緒，進而引發婆媳間的衝突。※本文由【媽媽寶寶】授權：婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-03-01 養生.人生智慧
男人下了班有老婆幫忙煮飯洗衣、女人要升遷卻得更努力！婦產科女醫：為何女人總是比較辛苦
「謝謝醫師叔叔，謝謝護士阿姨。」不管是到幼稚園還是國小給小朋友們進行體檢，我都聽過老師帶著小朋友這樣子說，而且好幾次。這已經無關醫師或護士行業的差異，而是，醫師是女生，為什麼好像就不是那麼天經地義？＊＊＊＊＊「你們升總醫師囉？」這位年輕的G教授是公認手術開得極好的主治醫師，在我刷好手、備好病人無菌區，站在他對面時，他迸出第一句話。「是。請多指教。」在手術檯上不能有太大動作以免污染手術範圍，我雙手依照無菌程序抱在胸口，向主治醫師致意。總醫師訓練是住院醫師訓練的最後一年，此階段會開始擔任較重大手術的主刀者或第一助手，例如全子宮切除手術或癌症手術。有病況嚴重的病人或者危急情況下，負責的住院醫師在尋求主治醫師意見和協助前，通常也先由總醫師來做後援指導。「唉。未來半年我晚上沒得好睡了。」G教授露出無奈的表情。即使口罩蓋住了他的半張臉，我也聽出他語氣裡的奚落與無奈。「咦？」我不懂他的意思。「你們這些新的總醫師，刀開得不好，常常手術止血不確實，半夜我都要因為內出血被你們找回來重開。」他只差沒有翻白眼給我看。我說不出話來。剛開始擔任總醫師職務的第一天就這樣被奚落，又不敢對主治醫師辯駁。心裡暗暗決定，你等著瞧，這一年我不會半夜叫你來。「唉呦你這樣綁線，病人要是出血而死，都是你害的。」G教授看著我還不夠純熟的動作，隔著口罩，完全不留情面地批評，「真是造孽。」他一邊示範給我看，一邊說。手術結束，我跟開刀房姊姊把所有剩下的外科縫線帶走。在晨會聽報告時，把縫線從會議桌縫隙拉出來，練習綁線；在值班室跟同事一邊聊天，一邊手不停地練習綁線。之後每一檯手術結束，我都把剩下的線帶走，就算在疲累至極、落入珍貴的睡眠狀態前幾分鐘，也繼續練習綁線。我要綁得又確實又快又好才行。我練了半年。一直到在手術檯上，沒有任何一位前輩醫師有意見為止。「都當總醫師半年了，怎麼還處理得這麼不好？」子宮切除手術要處理雙側的血管和組織，主治醫師擔任第一助手，我站主刀醫師位置，但其實除非主治醫師完全信任我，才會讓我從頭處理到尾，不然都是兩人一起完成左右血管和組織的止血、縫綁和切除。「你看這邊，我切除和預留縫綁的組織比較足夠，你那一側一定會綁不好而出血。」G教授一邊下針一邊說。被說處理得不好，我的眼淚在眼眶裡打轉，一早只以黑咖啡果腹的胃絞痛得緊，但如果這時候就下了開刀檯，只會讓他認為我能力不足還逃避。趁他正在綁線處理時，我抬起頭，讓眼淚沿著鼻淚管「回去」。這時候不能掉眼淚，掉眼淚會因為「污染手術傷口」被趕下手術檯的。況且，剛剛在我這一側切除和預留縫綁組織的，是G教授自己，不是我。我沒有反駁。我只是默默記下，以後手術時要記住這個訣竅。總醫師這一年，每一檯手術開始前，我都再三比對門診記錄、住院記錄、刀房登記手術資料，備好病人基本資料，手術前檢驗報告。這是所有手術室團隊必須依照標準作業流程完成的程序，為的是確保病人安全。但我的態度是，只要是我經手的病人和手術，我一定自己再次確認，甚至把重要的檢驗報告記在腦袋裡，如果手術中主治醫師問起，我一定可以在其他手術團隊回答之前提供出來。甚至在某次並非我負責的手術前，發現了門診護理師互相貼錯的兩本病歷，即使這並不影響手術處理。教學醫院的手術，通常由住院醫師先做準備，有時候先打開病人腹部，把手術病灶或視野準備好，主治醫師再上手術檯，與住院醫師一起完成病灶切除。多數手術重要程序完成，沒有明顯大量出血情況後，主治醫師就先離開手術檯，出手術室向家屬說明手術過程，出示手術切下來的檢體，說明病情。而接下來逐步將小出血處止血、逐步縫合腹壁、縫合皮膚以及蓋上敷料等等，就是住院醫師的事了。有些手術，主治醫師在下開刀檯前說，「差不多了，你們就關肚子就好。」我們嘴上應好，看著還在滲血的部分其實並不放心。主治醫師離開開刀房之後，拿開壓迫止血的紗布，「來，suture（縫合），我這邊補強一下。」我伸手向刷手護理師要器械和針線。把幾個不放心的出血點，一一縫好，止血。擔任總醫師一整年，我沒有半夜找主治醫師回來處理過。一直到我自己擔任主治醫師十多年，我也沒有任何病人因為手術過程處理得不好，半夜再推進開刀房補救過。不要挑戰我。我會證明給你看。女婦產科醫師的出路其實很廣，在中型醫院，願意輪班接生的話，病人會很多；在診所，單純排班門診，生活品質好，不需要半夜接生，不需要顧住院病人，收入其實跟在醫學中心差不多。某次藥廠廠商問我，「林醫師，你家很有錢嗎？」「哪聽來的啊？我開的是六年的國產小車欸。」我詫異。「哈哈哈，」廠商笑了，「那你就是另一種，叫做不愛錢。」「怎麼說？」「女婦產科醫師留在大醫院工作，一種就是家裡有錢，不在乎收入，一種就是不愛錢，喜歡挑戰。」廠商說得有點誇張，不過好像也不太偏離事實。是的。我喜歡挑戰。而且，我不服輸。我在住院醫師時期拿了一個碩士學位，研究醫師時期再拿一個，主治醫師時期則繼續攻讀博士。曾經有位學士畢業之後以大量研究和論文發表而一路升任教授的前輩醫師跟我說，「你為什麼不像我一樣認真做研究寫期刊呢？我每天晚餐後就會關進房裡，寫期刊文章。」我笑笑，「學長，我沒有老婆幫我煮飯洗衣帶小孩拿西裝送洗外加處理各式帳單啊。」雖說關起房門好好做學問不是做不到，但是男醫師通常難以理解自己的生活、學術和臨床地位是建立在家庭其他成員的付出與支持上。這總讓我覺得，那些獲得醫療奉獻獎、有卓越學問的醫師們，是否想過他們的成就應該多數歸給自己的妻子？台灣全部的醫學中心院長都是男性，各縣市醫師公會理事長也都是男性。女性或許從未被鼓勵參與公眾事務，也從未被支持爭取權力，更何況醫師這一行，雖說實力大於一切，但是多少社會與家庭照顧的壓力仍由女醫師承擔著，而所有公領域與體制內的遊戲規則都不利於男女平等競爭。在性別刻板印象下，女醫師必須比男醫師更下苦功、更努力，才能獲得病人的信任和職位的升遷。臨床能力需要的，是足夠的專業、正確的邏輯思考、充分的經驗、好的團隊合作，還有極大的耐心與同理心。這幾樣，哪個跟生理性別有直接相關？沒有。但是除了婦產科女醫師因為病人與家屬的性別選擇稍佔優勢之外，其他科對女醫師的心態，要不就是把女住院醫師看成其他醫事人員，要不就是癟癟嘴說，「查某醫師喔？甘有法度？」專科醫師考試剛好是我在友院接受次專科醫師訓練，以及碩士班要提出碩論計畫的同一個學期。在學校宿舍裡，我為了閉關苦讀，把網路關掉，照著規劃的讀書進度準備考試進程。念到半夜累了就趴在桌上睡，白天照常到醫院受訓。因為久坐與睡眠不足，下肢水腫到鞋子幾乎穿不上。每隔幾天，完成了考前複習的應有進度，才躺上床睡久一點。好幾個月，過得都是這樣的日子。等到終於考過了，確定自己五年來的訓練結果合乎專科醫師的資格，母校醫院的董事長跟我談，「你學的次專科符合醫院的評鑑需求，下個月回來上班。」接著我一邊從學校宿舍打包回家，一邊還得去把幾個月沒空修剪的頭髮處理一下。「讓我看起來老一點。」在美容院椅子坐定，我跟時髦的髮型設計師提出這樣的需求。她大概從來沒遇到客戶這樣要求的吧。當病人或家屬說「你好年輕喔，看起來像學生」的時候，千萬，千萬不要覺得開心，這句話代表的，是他們不信任你。家屬背後沒說出來的是，「不知道畢業多久了，行不行啊？」「還是去問問隔壁辦公室的小玉，她上次是在哪裡看的吧。」「就跟你說去人家介紹的那個教授那裡看，你看這個這麼年輕是會什麼啦！（扯袖子）」什麼時尚雜誌說今年流行粉嫩春裝，什麼短裙或甜美可愛風的髮型，要成為不被性別和年齡刻板印象所傷害的女醫師，在還沒獲得一些頭銜和名氣之前，至少要讓自己「看起來夠老」。住院醫師那時期，許多同事開始進入婚姻，也開始生育計畫。某天夜裡我做了一個夢。夢裡的我一如平常，在病房旁的值班室裡查閱專科參考書籍，想找出標準的個案治療計畫。我掌心內多了一個小娃娃。在夢中，那是我的小孩，至於尺寸為何離譜的小，和我到底怎麼生出了一個小孩，夢中當然沒有交代。電話響了，病房產房都找我。我把小孩跟手機一樣放進住院醫師短白袍的口袋裡，就奔出值班室忙碌去了。這一忙，又忙了一整天。臨到下班我才想起來，「小孩在我的口袋裡！」當我伸手到口袋裡，從聽診器、口袋參考書、手機、筆記紙條之中撈出「小孩」時，它已經支離破碎。我不知道男醫師們是否曾經有這樣「我無法好好照顧小孩」的夢境。十多年過去，夢中的驚恐與悔恨，和無法兼顧育兒、工作和學習的困難，對我來說是個再真實不過的噩夢。女醫師從小就是「好學生」，好學生的習慣就是拚命努力，哪裡被扣分，就哪裡重新翻書畫重點。不論什麼事情，我們都不願意認輸。問題是，人生裡有很多事，不是拚命努力就可以成功的。人生裡的很多事情挫敗，不是檢討重來或多練習幾次就可以不再挫敗的。當牽涉到人與人之間、牽涉到情感與信任、牽涉到社會與世俗壓力，哪是「自我檢討」、「咬牙努力」就可以不再失敗的？我是開始當主治醫師之後才看開這一切，又或者是從我的病人身上看到這一切？也許都有吧。書籍介紹診間裡的女人：婦產科女醫師從身體的難題帶妳找到生命的出口作者：林靜儀出版社：鏡文學出版日期：2018/08/20作者簡介林靜儀中山醫學大學附設醫院婦產部主治醫師，中山醫學大學醫學研究所博士候選人。一隻傲嬌長毛臘腸的媽，眼睛已經老花的年紀。大學之前讀《紅樓夢》、打毛線縫香包，大學之後讀醫學期刊、掏內臟縫人肉。沒立過什麼不得了的人生目標，結果做了些沒有想過的事：第九屆不分區立法委員、行政院婦女權益促進委員會委員、公務機關和地方政府的性別平等委員會委員，幾個專業團體的理監事，得了疾管署的金馨獎，喝了幾個月南太平洋的雨水和吃了不少北印度的風沙。相信人是在有限的選擇中做選擇，幸運要感謝老天，困境該檢討自己。人生觀受村上春樹的書影響極大（意思是若有偏差都怪他）。不論在哪一行都拚命工作，能夠睡到自然醒然後煮杯咖啡來喝，就算幸福了。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2022-02-25 性愛.愛情診療室
《我的男友是媽寶》很奇葩？宅女小紅釣出真實經歷更嚇人！
實境節目《我的男友是媽寶》找來3對情侶，3個男生雖然有著不同的背景，但都是令女生聞風喪膽的媽寶男，讓人瞠目結舌的行徑引起超高話題討論度，看完絕對會讓你大開眼界。「世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。」但男生如果一輩子都當個離不開媽媽的寶，對另一半而言真是大事不妙啊！媽寶1號，送老媽「女友同款」性感睡衣情侶1節目班底麥特和女友金姆，兩人都住在男方麥特父母家，麥特和媽媽凱莉在同間公司上班，因此母子倆人總是一起開車出門，下班後還會共同尋找放鬆方式，如：按摩、旅行，共處時間比女友金姆還多。麥特母子親密無間，金姆常處在一個非常尷尬的位置，最後竟然變成了他們之間的電燈泡。面對這種僵局，麥特也有心想要化解，決定要為女友挑選情人節禮物，但媽寶終究是媽寶，依舊用媽寶思維做事，挑選禮物也要帶上老媽。挑選禮物的過程中，媽媽凱莉提議：「你們之間要多點情趣才好！」於是就將兒子帶進了女性內衣店，然而麥特為了感謝媽媽的提議，竟然把要送女友的性感內衣，也打包了同款送給媽媽，連店員當場都被嚇傻：「我不知媽媽和女友穿同款睡袍是什麼概念？但那樣會出問題吧？」媽寶2號，女友在媽媽眼中是女僕媽寶們的弱點難道都是禮物選擇障礙嗎？來看情侶2男主角麥克，8歲喪父的他從小和母親相依為命，長大後麥克是個模特，也是媽媽心中最帥的兒子。在媽媽麗茲眼中沒有女生能夠配得上他，因此兒子的女友，代名詞可能是女僕，麥克的女友史黛是他心中的理想女友，但在媽媽眼中可不是。麗茲每天除了睡覺前、起床後，都會打電話給寶貝兒子外，連兒子日常飲食都要嚴格控制，史黛與麥克家中不能有含糖製品，也不能有零食，櫥櫃隨時都要接受老媽的突擊檢查，不禁讓人懷疑他的兒子只有8歲嗎？父母過度關心一般成年人完全無法接受，但麥克欣然接受老媽的「呵護」，甚至在女友生日時，他也邀請老媽幫女友選購禮物。原本女友史黛看中了一副1000美金的耳環，但麗茲卻在旁邊說道：「只是生日禮物要花到1000元？讓老闆拿300元的來看看吧！」女友史黛為了顧全大局，只好忍氣吞聲，改要了一副145美金的手環，此時麗茲自己卻看中了一副225美金的手環，麗茲還喜孜孜地跟店員炫耀：「我真是生了個好兒子」在一旁的史黛瞬間眼神死。媽寶3號，情人節怎麼能少了媽媽？情侶3號沙奇伯來自穆斯林家庭，他跟老媽萊拉關係非常親密，連吃飯都讓媽媽餵，還有沙奇伯的生活日常刮背毛。沙奇伯表示，媽媽是阿富汗人，女友艾蜜莉則來自韓國家庭，在我的文化中，穆斯林男子就要娶穆斯林女子，因此連根艾蜜莉交往，自己隱滿了一年半，才敢告訴媽媽。萊拉同樣對兒子的女友視而不見，兩個女人水火不容，沙奇伯雖然沒有邀老媽一起幫女友挑禮物，但情人節當天，沙奇伯原本安排與女友艾蜜莉先攀岩，再共進晚餐，此時竟然出現「神秘嘉賓」老媽萊拉，艾蜜莉當場氣翻。主次不分的老媽萊拉，攀岩時還跟兒子發出最後通牒：「你要說服她別跟我們一起吃！」當沙奇伯唯唯諾諾的提出，想跟女友單獨晚餐的請求時，老媽萊拉竟然秒噴眼淚的表示：「你選她，不要我了！」彷彿世界末日將至，超強大的演技，讓觀眾白眼翻了365圈。媽寶很奇葩？宅女小紅釣出網友的真實經歷 宅女小紅也在臉書分享對於《我的男友是媽寶》的想法，她表示：「女生真的不要覺得這個男人只是現在未婚沒有家庭，所以比較尊重媽媽，多數習慣甚麼事都問媽媽的人，婚後也一樣會。媽媽早就習慣插手人生，孝不是壞事問題出在順。」 媽寶議題引發很多網友共鳴，一位網友無奈地指出，自己也遇到類似事件，「我婚後和先生回英國，長輩到桃園機場擁抱送機，我們到達英國隔兩天後，長輩沒有事先通知，就突然出現在我們面前，還跟著一起玩懷特島，最後變成蜜月三人行。」 還有網友表示，「我看過婆婆當著自己的面故意餵食老公、按摩給我看，我老公當下還很開心，我直接回婆婆『我做不到』。」 媽寶男真的讓很多女性避而遠之，但也有網友表示，「我自己認識很多女性朋友不準老公是媽寶，但很積極地訓練自己的兒子成為媽寶，然後無時無刻抱怨婆婆的不是，接著看兒子交的女朋友不順眼，這種矛盾心態真的很戲劇化。」※本文由【媽媽寶寶】授權：《我的男友是媽寶》很奇葩？宅女小紅釣出網友真實經歷更嚇人！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-02-25 性愛.愛情診療室
Tinder時代的約會方式？為什麼男人愛傳老二照給不認識的女性
▌解離造成貶值另一種視覺貶值的機制，可在「解離」（parcelization）的過程中看到。就其本質而言，視覺上的性化具有將性與自我（是組織價值觀、情感和目標的核心）解離並且專注於情色器官的能力。這是將自我分割為性的器官，使這些器官獲得了自己的作用力，進而產生認知性的行為者的新方法。在一個有趣的認知實驗中，研究人員透過大量的證據得到以下結論：如果人們以完整一體的方式關注某物體，那麼當這物體被倒置時，他們辨識和記憶該物體的能力就會降低。然而，如果他們以分解的方式關注某物體（即把它視為不同成分的集合），那麼無論該物體是以直立或者倒置的方式顯示，它都可以很好地被辨識和記憶。基於這項實驗，研究人員便證明了，無論以何種方式展示女性（直立或是倒置），都沒差別，但是如果以倒置的方式展示男性，那麼別人就比較難記住他或是回憶他。這反過來又暗示了，女性乃是以身體不同部位的集合體被對待的，而男性則是以一個整體被對待的。這是對性化作用影響極具說服力的經驗證明，這種影響傾向於關注「性的器官」（sexual organs），從而將女性的身體加以裂解。分割現象慣常發生在男性注視女性並與其建立關係的方式上（將女性視為「乳房」、「臀部」或「一雙腿」等性的器官），但也成為在科技文化中圖像傳播的普遍特徵。分割化是忽略女性自我的關鍵認知機制。安吉（Angie）是一位二十六歲的英國女性，目前在柏林擔任電影助理和創意編劇：採訪人： 妳有男朋友嗎？安 吉： 我剛和某個人分手。我想這會持續一段時間，因為我無法立刻回到Tinder上再找另一個。採訪人： 為什麼？安 吉： 只要我再連上去，就會開始收到老二照。這不對我胃口。採訪人： 妳說妳會收到什麼？安 吉： 老二照。妳不知道這是什麼嗎？採訪人： 不太確定妳的意思。安 吉： （笑）他們會發給妳一張自己陰莖的照片。採訪人： 妳是說和妳聯繫的男人只向妳發送他們的陰莖照，而不是臉照？安 吉： 沒錯。只有陰莖。這就是大家現在約會的方式。採訪人：現在約會的方式原來是這樣嗎？安 吉： 絕對正確。歡迎來到Tinder時代。採訪人： 妳不喜歡這樣嗎？安 吉： 不喜歡，一點也不喜歡。採訪人： 妳能說說為什麼嗎？安 吉： 我的說法可能不很酷，不過我覺得挑一個人只看他陰莖的尺寸，這未免太粗鄙了。彷彿我們除了性器官之外，其它什麼都沒有。我覺得這樣做很下流。即使我是挑選男人的那一方，但如果我是根據他陰莖的尺寸或是形狀而選擇他，我還是會覺得被他傷害了。我知道自己明明是女權主義者，按照道理不應該在意這一點，但事實上我很在意。我只覺得這樣很損人，但不明白為什麼。將性器官的照片發送給別人的做法，形同將身體壓縮為性器官，此舉不僅令器官與人格解離，而且使器官與對於身體的整體視界隔閡開來。因此，身體的視覺化與性化使得身體與自我脫鉤，使得身體成為迅速一瞥的對象，又令器官成為互動的標的。安吉提到的那些男性自我裂解的現象，說明他們也將女性視為一組分割開的的器官。安吉在詮釋自己的反應時表現得猶豫不決：「女權主義」的觀念告訴她要夠酷（亦即見怪不怪），但這種要求自己得冷靜以對的心態卻與她那「展露性器官是低俗做法」的觀念相互衝突。誠如羅莎琳德．吉爾（Rosalind Gill）所深切提醒的那樣，這種自我性化（self-sexualization）與較早的那種性的物化（sexual objecti_cation）形式有所不同，因為前者是對女權主義的一種回應，是一種貌似內行和好玩的行為，來自於那些覺得自己有能力操弄大男性主義的符碼並以其人之道還治其人的女性。最後這點也許最值得我們注意：我們無法清楚知道，在這種互動中誰是主體，誰是客體？男人和他的陰莖才是獨立的主體呢？還是他們與自己的人格脫離，以至於他變成被女人專用的客體呢？陰莖到底是被物化了，抑或它是物化的主體？這很難說，因為那是同時發生的事。男人藉由陰莖來自我呈現，而他本身也將自己潛在的伴侶視為一組性的器官的集合，後面這一方式不過是前者的鏡像。「以莖取人」的方式吸引女性參與一種特別類型的互動，在那其中，男性站在較強勢的一方，因為他們具有較強的解離能力。不過這也吸引女性採取同樣的解離辦法。自我的視覺化及其帶來的新視覺機制是一種「物化」的過程，因為這過程將自我分解成部件，並且將這些「部件」放置在市場上，以便讓大量互別苗頭、已商品化的性的器官透過高速評價的形式被人分類揀選。由於性化過程將身體分解為性的器官，它傾向於將身體與其它社會身分的來源分開，從而反映並放大了身體與自我之間的二重性以及割離。此過程便是造成色情簡訊越來越氾濫的主要原因。凱西．馬丁內斯—普拉瑟（Kathy Martinez-Prather）和唐娜．范迪維（Donna Vandiver）在美國一所南方的中型大學調查大學新生，發現「大約三分之一的受訪者表示，自己在高中時代曾使用手機向別人發送自己的色情簡訊或照片」。李．穆瑞（Lee Murray）等人也對雪梨不同教育機構的年輕人（十八歲至二十歲）進行研究，發現百分之四十七的年輕人表示自己會發色情簡訊或照片。這種做法將性、視覺和技術混合在一起，並將身體分解為器官。分割造成貶值，因為從定義上來看，器官不如整個身體或是整個人那麼特別或是獨一無二。這就是為什麼法律學者理查．波斯納提倡可以設立器官（腎臟）市場而非身體市場的原因了。實際上，器官比起一整個人更像商品，因為器官可以與身體的情感或是心理的自我解離開來，也因為它們數量較多且較容易替代。器官與身體不同，因為正如女權主義學者卡蘿爾．巴特曼所言：「身體與自我之間存在著不可分割的關係。身體與自我並不相等，但是自我與身體是密不可分的。」漢斯．喬納斯（Hans Jonas）區分了前現代技術與現代技術。他主張，構成現代技術的部分特徵是，手段與目的之間的關係不再是線性的，而是圈形循環的，以至於「新技術可以啟發、創造甚至強加新的目的，而且這些目的以前從不曾被設想過，因為新技術只提供可行性而已……因此，技術增加了人類慾望的標的，包括以技術本身為標的之標的」。我們可以說，技術確實增加了新的性標的，擴大了性的器官的商品化、分割化與流通。以上這一切都表明，性化和識別是處於道德光譜之相對兩端的東西。識別意味著有能力正確認識一整個人，認識其目標和價值觀，並且與其建立依存關係。評價乃是透過預先建立的標準來估量一個人的價值。評價和識別乃是兩種不同的認知態度，而前者比後者漸占優勢的事實，說明了被我稱為「消極選擇」的社會風氣漸占上風的原因，畢竟評價常常導致放棄。阿克塞爾．霍內斯在坦納講座（Tanner Lectures）的演講中主張，物化是識別（recognition）與認知（cognition）之間複雜的相互作用，並深具洞見地指出，物化會導致對識別的遺忘，同時提出如下問題：認知如何使先前的識別被遺忘，亦即我們所感知的東西以及我們感知的方式如何使我們無法正確地牢記他人的存在或是人性。性市場即提供了這種遺忘的有力證據。霍內斯提到，注意力（尤其是低注意力）的作用可以解釋得通這種識別行為是如何被遺忘的。我將再進一步主張，由視覺控制的注意力會導致注意力不集中，尤其當視覺對象以商品形式呈現時（亦即商品大量存在、相互競爭，而且近在眼前、易於互換）更是如此。我們引用霍內斯的一段話，說明這可以是一種感知上的物化：「在這種情況下，我們的社會環境彷彿是自閉症兒童的感知世界，裡面盡是只能被眼睛看到但缺少心靈脈動或情感的物體。」視覺評價在這個人體的大型圖像市場中，便因注意力不足而導致人體的貶值。※ 本文摘自《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》。《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》作者：伊娃．易洛斯 譯者：翁尚均出版社：聯經出版 出版日期：2021/12/30
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2022-02-24 養生.家庭婚姻
產後兩天收老公「分手信」，歐陽靖：人生沒有劇本，被迫孤身，那就更堅強！
一年多前，在日本懷孕的歐陽靖，原本打算在初期回台待產，直至生下寶寶坐完月子後，再飛到東京與爸爸團聚，卻沒想到突然爆發的疫情，變成壓垮與老公感情的最後一根稻草，也讓她的人生轉向了截然不同的方向，歐陽靖並未選擇自暴自棄，而是以最快的速度打起精神，與媽媽譚艾珍扛下所有育兒的重擔。 當你的人生並未按照劇本走時，你會徬徨無助還是隨遇而安？在藝人歐陽靖身上，我們看到了一位女性的堅強。從她粉專上分享的育兒小故事，我們看得出來她與兒子新醬、媽媽譚艾珍相處幸福。但在這些照片後面，卻也發生過我們難以想像的艱難時刻。原本的家庭完整的美夢，被一封訊息打碎因疫情緣故，原本打算在台灣生完孩子、坐完月子就回去的歐陽靖，無奈之下只得將計劃取消，此前她早就將兒子出生後在日本的生活幻想了一遍，包括查閱了許多當地幼兒園資料，以及與爸爸一家人和樂融融的生活，即使會有爭吵，卻仍顯得珍貴。卻沒想到，在生產完後的兩天，便收到孩子的爸爸傳給她的分手信。當時她忍著我剛生產完仍劇痛的下腹，凝視著嬰兒床中的新醬，一邊哭泣一邊對他說：「媽媽對不起你，沒給你完整的家庭⋯⋯」完整來自充足的內心，而非外表的假象但也許是因為成為母親，再加上她原本就獨立的個性。她馬上調整好自己的心情，她認為當前最重要的是在因疫情都停擺工作的情況下，要拿什麼養活自己與兒子。好在有媽媽的一路陪伴，讓她這個新手媽媽的育兒之路可以走得較為輕鬆。而漸漸的她也對當初的「完整」家庭，有了不同的體認。當爸爸或媽媽其中一方能給孩子充足的愛，那樣的家庭對孩子來說就足夠稱為「完整」，而不是守著一個有所有成員，卻沒有愛的家庭。分享出自己的經歷，歐陽靖並不是想讓大家去檢討誰，只是她身邊發生不少與她相同故事的家長，因為疫情收入不穩定也好、過著偽單親的日子也罷。她都想鼓勵這些家長，人生總不按牌理出牌，我們要抓穩一個心態，就是當人生劇本，超出計畫時，我們可以坦然接受，並作出滾動式調整。※本文由【媽媽寶寶】授權：產後兩天收老公「分手信」，歐陽靖：人生沒有劇本，被迫孤身，那就更堅強！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-02-21 養生.人生智慧
熟男留白髮如何不變阿伯？美髮教父鄧泰華授3建議：千萬別剪太短
編按：白髮、熟男大叔、事業有成，當這幾個形容詞相加，如何保持讓人願意親近的好感度？美髮沙龍「斐瑟」創辦人鄧泰華，工作與教學經常要與年輕世代相處，他如何調整自己的心態？一頭白髮瀟灑有型的他，也給有心不再染黑、想留白髮的大叔們3個提醒，稍用點心，大叔留白髮很可以。熟男往往自帶威嚴，隨著年紀漸長，容易成為年輕人怯於親近的長者。中年大叔如何讓人想親近、具有好感度？這個問題，也許可向「美髮教父」鄧泰華討教。61歲的他，是知名美髮沙龍「斐瑟」的創辦人，一頭微捲有如貝多芬的耳下白髮，搭配剪裁俐落的有型穿搭，還有他那招牌爽朗笑聲，不管是在髮型教學上與年輕後輩相處，或是服務客人時的家常閒聊，總是給人活力朝氣又輕鬆愉快的形象。「美髮這一行，跟著潮流走，每年變化快速，也因此要讓自己永遠保持彈性。」或許是心態與專業每一年都跟著潮流更新，他笑說，有時甚至會忘記自己的年紀！「我不喜歡被當長輩，因為沒有年輕人會喜歡跟長輩混在一起啊。」從酷男變暖男：努力工作時，也留一份心思享受愛開玩笑、自己又經常是最先大笑的鄧泰華，這份開朗豁達其實是刻意自我訓練來的！眷村長大、軍人家庭出身，從小內向、也不太愛說話，24歲才進入美髮業，比別人入行晚，加上拘謹個性，想要求生存就得逼自己改變。「我以前念復興美工雕塑科，比較專注在自己的創作上。但從事美髮後，我發現必須學著溝通，才能了解客人的需求。」鄧泰華開始觀察、和外向開朗的同事討教社交訣竅，甚至也從客人身上學到經驗，漸漸從歷練中更懂得顧客的心，從酷男逐漸蛻變為暖男。「很多人說個性難改，但我覺得是心態的問題，取決於自己願不願意；尤其是男人，總把自尊心當藉口，但我認為所謂的面子、自尊應該是來自於你的努力和成就，而不是在意別人說什麼。我已經夠努力了，所以別人說什麼我都不會受傷，這樣才是真正的自尊心強。」人到中年，只要願意，還是有潛力改變。中年後把重心從工作拉回生活，他坦言，年輕時花很多心力在工作上，現在則想多花時間照顧家人的生活起居。這2年搬到台中居住，天天通勤上班的他每天6點就起床，接著打掃、準備咖啡、聽音樂，叫兒子起床上學後，出門搭高鐵到台北上班，下午5點準時下班回家做飯。他說，「我一整天最快樂的時光就是幫客人剪髮和做家事，因為一個是眾樂樂、一個是獨樂樂。」「培養美感的第一步，要先有愉悅的心情；第二步是要懂得欣賞。」如果心情不美麗，怎麼可能會去欣賞事物？所以心情很重要，才能懂得在不同的生活片段中去享受事物。 他比喻，「就好像有兩個我，當一個我在工作、做家事的時候，另一個我正在享受那個當下。」講到這裡他忍不住笑出來，「咦？這樣不就像是我比別人多出了16個小時（扣除睡眠的8小時）？很不錯耶！」和年輕人相處：被糾正是一種驚喜至於不同世代的相處如何融洽？工作、教學常與10幾歲、20多歲年輕人相處的鄧泰華認為，「每個人都年輕過，年輕人本來就有不一樣的想法。如果有代溝，中年人倒不如先想想自己是否跟不上時代？如果是，就要趕快趕進度，學習新的價值觀和方法。」不害怕改變的人生觀，和他身處的時尚產業有關。「流行是會隨時代改變，沒有準則、沒有標準答案。」也就不會用自己的框架去限制年輕人。「我比較怕教學生某個方法後，10年後他還是只用這個方法做事、沒有變通，那他就是沒進步了。」鄧泰華還分享，人活到了一個年紀後的另一種驚喜時刻：「被糾正」，「年輕時沒什麼經驗，經常邊犯錯邊學習；到了40歲後，回頭看過去20年的錯誤，懂得反省、經驗多了，犯的錯也少了，但能夠修正自己的機會也變少。所以現在偶爾別人的一句糾正、提醒，我反而會很開心，因為對方在乎你，沒有把你隔開，這樣很好。」幾年前，鄧泰華因為想鼓勵公司的年輕人發表意見，就舉辦一場服裝儀容評鑑活動，讓助理幫設計師的服裝打分數，「沒想到，投票結果我竟然是倒數第二名（大笑）！但從那時開始，我就更注重自己的穿搭，也算是意外收穫。」熟男留白髮好看3重點：別太短、留層次、衣著要有精神至於隨著歲月而生的白髮，大叔該如何打理才有魅力？如何能像鄧泰華的一頭蓬鬆白髮，不顯老反而更有風格？「我從以前就喜歡染髮，各種顏色都嘗試，但染髮不是遮白，而是不喜歡黑。」40多歲時白髮突然冒了好多，反而很高興，終於等到理想的髮色。決心留白髮時的第一次剪髮，「沒想到助理幫我剪得太短，就很像『阿伯』，等頭髮變長的那段時間有點痛苦，但我都安慰自己是成為天鵝之前的醜小鴨。」後來，鄧泰華就是這般飄曳隨性的白髮了。他平實而論，大部分台灣男子的髮質不是自己這種帶有自然捲的軟髮，而是偏硬的直髮。提供給想留白髮又不想變阿伯的熟男3個中肯建議：1. 千萬不要剪太短尤其避免看得到頭皮的三分頭，會更容易顯老，若真的想留三分頭短髮，那就一定要去健身、曬太陽，讓自己的體格變好、膚色變黑，看起來才會陽光年輕。2. 髮型要有層次感例如可燙一些彎度，看起來也比較有精神、活力。3. 穿搭更要用心因為白髮較易顯得沒精神，因此衣著要留心，像是衣服不能穿太鬆垮或單調，不然會很像無精打采的病人。衣服要多一點彩色，質料要挺，該熨燙的還是要燙平、有質感，或是善用配件，例如戴上時尚的墨鏡，就會更加有型。原文：熟男留白髮好看的關鍵！美髮教父鄧泰華：不要變阿伯，首先要有愉悅的心情
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2022-02-20 養生.人生智慧
「人在江湖飄，哪能不挨刀？」你正為職場政治所苦嗎？感謝生命中每一位小人！
你正為職場政治所苦嗎？ 逢迎拍馬卻無能的同事，張牙舞爪也無能的主管，你的心裡在嘶吼著：「我怎麼那麼倒楣，跟著一群豬隊友浪費人生。」 其實你一點也不倒楣。與無能的人工作是職場的常態，當人不了解自己的能力值，選擇隨波逐流，最終都將走向「無能」的境界。 跟各位介紹「彼得原理」（The Peter Principle），管理學家Lawrence Peter研究了上千個組織中的豬頭，得出一個結論：「在科層組織中，工作者終將升遷至能力無法勝任的職位。」 每個人都想往上爬，但梯子都是標準化的，很少人想過要幫自己客製一把，於是一位優秀的執行者，因為績效好，被拔擢成為部門經理，卻毫無策略思考能力與做決策的魄力，他心裡慌啊，只好用無止盡、議而不決的會議推延決策的時間，以及先發制人的無厘頭謾罵來掩飾無知。 水平移動也有這樣的問題。很厲害的財務，說得一口好報表，分析起生意頭頭是道，老闆說；「這麼了解市場去當業務好了。」但他只喜歡數據不喜歡跟人溝通啊，為了老闆開心，硬著頭皮轉了，自己與整個業務團隊都要陷入無邊的苦海。 人只要沒有安全感與成就感，就會想要使壞，宮鬥劇都是這樣演的。別再為職場政治所苦了，發揮點佛心吧，藏在惡鬼面具下膽怯的心，是怕被人看破手腳的卑微。今天在辦公室裡遇見發神經的主管或是削水果、倒咖啡討好老闆的馬屁精，請不要翻華麗白眼，給他們一個慈悲的眼神，一個轉念，就能超拔正在受苦的眾生。 【延伸閱讀：新人到職3天秒提離職，曝壞主管比鬼更恐怖！求職前做好1件事避開地雷屎缺】人在江湖飄，哪能不挨刀理智上可以接受「人在江湖飄，哪能不挨刀」的道理，但眼睜睜地看著白刀進紅刀出的當下，還是會痛、會有有情緒。 首先湧出的問題是：「很閒嗎？」時間是最公平的，每個人擁有的都是分秒不差的二十四小時，沒有專注在熱愛的專業上，就能將精力投資在磨練宮鬥劇的演技。 現代人在職場上的刀光劍影，給大腦的威脅信號不亞於原始人在大草原上正面迎擊飢餓的掠食者，該戰還是該逃？需要直覺快速的反應，選錯邊的下場是一命嗚呼。 人際間的摩擦一樣會啟動杏仁核，但我們演化了，絕對不可以跟老祖先一樣用直覺解決問題，當我感知到情緒正在累積，呼吸與心跳都在加快，熱血上衝腦門即將要中風的關鍵時刻，運用談判學中打小人第一招 "Go to the Balcony”強迫自己抽離主觀視角，從第三者的眼光分析現況。脫離杏仁核的劫持後，我的腦海中浮現出《被討厭的勇氣》一書中哲學家畫的三角柱，可見的兩面是「可惡的他」與「可憐的我」，隱藏在背面的文字才是答案：「今後該怎麼辦？」 對自己提問是開啟批判性思考的金鑰今後該怎麼辦？對自己提問是開啟批判性思考的金鑰，遇到不如預期的人、事、物，像探險家面對新世界一樣有旺盛的好奇心，打小人第二招就是要能保持開放的心態去診斷問題。 第一步診斷自己：是我做了、說了什麼讓對方產生負面反應？這樣的情況若是無法改善，對我會有什麼影響？ 第二步診斷對方：為什麼他會這麼做、這麼說？他若是持續跟我對著幹，對他會有什麼影響？ 第三步診斷事件：到底發生了什麼事，哪些訊息其實被過度放大，應該忽略，哪些訊息揭露了隱藏動機，應該額外花心思處理。 情緒穩定了，人與事的脈絡也都理清楚了，才能找出最佳的解決方案。 每一位我們認知的小人，手上也都有「可惡的他與可憐的我」的劇本，江湖中沒有百分百的對與錯，被抹黑的時候去激烈的反駁其實沒有必要，當我們堅持自己是對的，只會把自己鎖在同溫層裡，追尋自以為是的正義，再導致錯誤的決定。 每一封黑函用好奇心去開啟都是一份禮物，給我警醒與動力與轉動人生的三角柱，當有機會思考「今後要怎麼辦？」的時刻，我們才有契機更新、成長、變得更好。 請感謝每一位在生命中出現的小人，They have made us a better person. ※本文摘自時報出版《職場神獸養成記》
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2022-02-18 養生.人生智慧
40歲就從金曲歌手跌落神壇，周治平62歲「活回來」：專注過好自己的每一天，路就會走出來
記憶是很神奇的東西，當一首歌的前奏悄然響起，所有青春都會被喚醒...，也許是《那一場風花雪月的事》，或是《青梅竹馬》，都紮紮實實地陪伴我們的前半生。 「我不是有太大計畫的人，遇到什麼就成為什麼，平常的生活就是『宅』，追劇、看電視就是我最大的樂趣。」 眼前的周治平氣色紅潤、看不出已經62歲，而且隨和親切，真的是發行百萬暢銷金曲的歌手、又是替張國榮、張學友、齊秦、劉德華、梁朝偉等做過唱片的金牌製作人？ 「我的個性很簡單，只做可以掌握的事，不能掌握的事，就不要苦苦去追求。」走在華語樂壇的高峰時期、唱出膾炙人口的動人情歌，又迅速舉辦告別演唱會、喉嚨囊腫開刀、唱片不斷延宕...。 周治平說，自己的中年危機來得特別早，40歲就開始了。在人生急流中要保持「順流」心態，沒有一點歲月的風霜，難以說得如此雲淡風輕。 一路順遂卻在40歲掉落神壇 「說實話我運氣很好，一路有人幫忙。退伍後我唱民歌，就在路邊被製作人發現，第一次就做到齊秦等級的歌手，這是很多人一輩子遇不到的際遇。」 在那個時期累積自己的能量、市場判斷能力，寫了許多好歌出來，一路都很順利，「直到1997年，我從『神壇』上掉下來。」 周治平回憶，當時唱片公司研判他已經「不好推」，漸漸地把經費抽走，專輯忽然變成「告別演唱會」；之後幫鄭中基製作唱片、在台北車站會議廳要幫他站台時，歌迷以為是張學友會來，一看到是他上台，無不顯露失望，這時他心想，「我的時代已經過去了。」 他說，喉嚨囊腫雖然有影響到他，但主要是因應病情不定所產生的情緒，讓他不願意繼續唱的原因，是因為他覺得聽眾不見了。 認識新朋友後，才感覺活回來 「40歲後我就好像過著退休的生活，人生沒有追求什麼的動力，歌很少寫，更是完全不唱了。後來我到北京遇到很多新朋友，一直到2009年、我快要50歲的時候，活著的感覺才又回來。」 「在北京也曾有人給我很高的位子、很多的錢，但如果人生只有賺錢，對我而言意義不大，後來遇到了許多從中國『北漂青年』，他們過得很辛苦，但音樂水準很高，和認真的人在一起你會感受到力量，即使一時看不到成果，過程會讓你感到很快樂。」 周治平說，寫得不夠好的歌他不會拿出來，這也是新專輯《中年男子》延遲8年才發行的原因，一首歌曲可能像《我依然在你心深處》花了10多分鐘就寫了出來，但一首歌也可能近10年才完成。 「每個人都會把自己的曾經看成轟轟烈烈，但未必能寫出來，我2013年就想發《中年男子》了，但少了一段歌詞，一直到現在我才覺得可以了，但這下子，中年男子都快變中年老人了。」 他幽默地說道自己對歌唱事業的看法，是走一天算一天，又不能走一天算一天，態度上保持平常心，創作上卻「一點也不能少」。 自己沒力量，寄託誰都沒用 「現在我不會去想唱片可以到什麼位置，只注重質量，是否對自己誠實、是否對自己滿意。現在的我，創作能量跟90年代不相上下，甚至內涵更加豐富，聲音或許沒過去清澈，但歌聲的『厚度』卻增加了。」 問他沒有退休規劃嗎？「不去想20年後的事情，只專注過好自己的每一天，路就會走出來。」又問他會擔心市場還會接受他嗎？他回答：「如果自己沒力量，那寄託誰都沒用。」 熟齡之後不會是退場，而是重新踏上屬於自己的舞台。周治平看似淡然，卻像是蘊藏穩穩燃燒生命的火焰，人在江湖、操之在己。●原文刊載網址●延伸閱讀：．提升免疫力，笑就對了！產生笑容時腦中釋放快樂激素，有效舒緩各種疼痛、不舒服．抑鬱症真是可怕惡魔！苦苓：那時唯一念頭是要怎樣尋死，才能讓妻子拿到全部保險金．攝護腺手術容易出現低體溫！骨科、泌尿科手術特別要注意，「這樣做」避免併發症發生
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2022-02-13 該看哪科.精神．身心
產後憂鬱釀憾事 醫師建議家人分擔與陪伴就醫
桃園發生女子疑因產後憂鬱，悶死2個月大兒子的悲劇。專業醫師建議，產婦除可透過中西醫治療及心理治療緩解憂鬱症狀，家人更應陪伴、一起參與，更有助解決產後適應問題。在新竹市執業的精神科醫師林正修告訴中央社記者，產後往往會因為角色轉換或賀爾蒙的生理因素造成情緒不佳，通常在壓力釋放、生活適應後，都會慢慢的走出陰暗的情緒，要經過專業診斷才能確認是否嚴重到成為「憂鬱症」，就需接受治療。林正修說，如果產婦在懷孕前就有憂鬱症的看診經歷，家屬應該更加注意產後情緒，也要密切注意服藥是否規律，有時候產婦會因為婆媳、夫妻間的意見不同而出現壓力，建議家人給予陪伴、溝通與適度情緒發洩。林正修建議，媽媽在生產前可先做角色轉換的準備，透過有經驗的家人或護理人員提供相關指導與資訊；產後，家人需盡可能分擔工作，讓產婦可以有屬於自己的時間，適度釋放壓力，不論對大人、小孩，都是更正向且健康的發展。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科醫師鄭映芝提供衛教資料表示，全職媽媽每天的工作不外乎照顧孩子、打理家務，猶如小鳥般被困在籠子裡飛不出去，長期下來，因為無法實現自我，容易感到失落，嚴重者更出現憂鬱症狀。鄭映芝指出，全職媽媽常不小心就承擔了整個家庭的責任，建議夫妻將整個家庭責任分工，以減少妻子的照顧壓力；平時要找人對話，表達自己的需求；調整心態，接受當個「夠好」的媽媽即可。鄭映芝說，產後或是育兒的憂鬱不僅影響父母本身的身心健康，也會影響親子間的互動關係，對家庭系統、親職教養行為產生負面的影響，因此，當憂鬱症狀嚴重時，不要害怕尋求專業協助，中西醫合併治療及心理治療都能有效地協助緩解憂鬱症狀。鄭映芝強調，如果家人、夫妻能一起尋求治療，更有助於處理家庭及夫妻面對孩子出生後帶來的適應問題。桃園市一名王姓女子去年11月間疑因產後憂鬱，以毛毯、塑膠袋悶死2個月大的兒子後自首。新竹市去年也有一名產後憂鬱症的媽媽，疑不滿1歲兒子的哭聲太吵，徒手悶死幼嬰。
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2022-02-12 養生.運動健身
姚黛瑋運動「被推坑」！從玩樂到專注鐵人三項 復健也不放棄
你是否發現，年輕時不運動的朋友這幾年都開始動了；不只運動，還挑戰鐵人三項、攀登百岳……難度一個比一個高。人生至中途開始運動，除了為了身體健康，也為了心裡追求更難的挑戰、更大的成就感。《橘世代》將報導三位人物，看他們如何透過身體的鍛鍊，找回了健康，也贏回人生。從不愛運動到現在即使仍在復健，也已慢慢恢復運動習慣，56歲藝人姚黛瑋分享教練的一句話：「你的身體絕對不會辜負你的訓練」，鼓勵有心想運動、甚至也想玩玩鐵人三項的朋友，「先從站起身來換上裝備出門開始」，只要有意願，就揪朋友一起；不要求好或完美，就照著自己的速度慢慢開始。在2012年底第一次「被騙去」參加宜蘭冬山河鐵人三項接力賽前，姚黛瑋沒想過自己可以在3年多後獨力完成鐵人三項CT113，還以分組第四名成績站上凸台領獎；對過去從來沒把運動放進人生選項的她來說，這幾乎是不可能的任務。運動被推坑 自嘲遇詐騙姚黛瑋46歲返回校園重拾書本，稱自己從來都不愛運動，即使偶爾上健身房，也只跳有氧舞蹈，「主要是聽說家族有心臟瓣膜問題，直覺不能做激烈運動；二來是待在演藝圈，若曬黑或練成滿身肌肉好像也不美。」以前要維持身材，多半是採錯誤的減肥方法，從沒想過靠運動健身。「我的運動是從被推坑開始的，」她說，會挑鐵人三項是被同學推坑。2012年先參加人生第一場路跑3公里組，之後陸續加入不同的路跑活動，從3K跑到6K、9K；到同年才開始參與宜蘭鐵人三項接力賽的單車項目，「剛開始我只是想跟同學學游泳，沒想到就此被推坑進入運動的世界。」姚黛瑋笑稱這根本是詐騙集團。不過，自鐵人三項接力賽後，體會到運動挺好玩，於是又陸續參加好幾次個人接力賽，自此每年都至少參加一至兩次賽事。從原本只以自行車接力、到參與兩項，再到2016年以個人完賽CT113，她知道自己是回不去了！找專業訓練 惜受傷棄賽起初是純粹玩玩，到開始和同好朋友組團、揪團練並參加各種路跑、騎車挑戰或長泳；漸漸地，姚黛瑋也會參加一些跑步班、游泳訓練營等，但對各項賽事既沒策略也沒計畫，「每場幾乎都抱持玩樂的心態、是全憑意志力完賽的。」直到2015年她陸續被所參加的賽事關門（未在時間內完賽），才認真考慮要找到對的訓練方法，也就是所謂的「吃課表」。在運動藝人劉至翰介紹下，姚黛瑋加入專業的鐵人訓練健身房，跟著專業教練訓練，終於在2016年直接跳升CT113完賽。同年，她參加實境秀節目「鐵人瘋」的拍攝，計畫跟馬國畢、王湘瑩等藝人，以3個月時間每天照表操課訓練，準備參加當年10月的台東超級鐵人三項比賽。但不服輸的個性，讓她吃盡苦頭。在正式賽事前半個月，姚黛瑋因為工作需求飛往大陸，卻不小心讓自己受了傷，回國後才發現頸椎椎間盤突出，被醫師嚴正警告不能參賽。「從小到大我要求自己不能失敗、不能示弱；所以當需要面對劇組、並在鏡頭前說我辦不到時，真的很痛苦。」不服輸個性 挫折中成長螢幕前總是一副聰明、厲害的形象，私底下的姚黛瑋卻是傻大姊個性，好強的心總逼著自己不能認輸。「我是穿著偽裝強悍的盔甲，骨子裡卻是『俗辣』。」她笑著說，這行業要求反應快、速度快，過去很少有挫折的她，也認為自己速度很快，但受傷後這幾年才發現，「原來我是個速度很慢的人，以前只是逼著自己必須要快。」人生步伐 重新配速 平衡內外在跑者都知道配速的重要，「我因為很沒耐性，所以自覺是快動作的人，其實不是。」接觸運動受過訓練後，姚黛瑋才發現原來自己的配速是慢的，她甚至還忘了自己也有拖延症，「我在內心深處覺得不應該拖延，所以逼著自己快一點，才能照著大家對我的了解往前拚命跑；但長期以往，卻讓我的內在與外在失衡了。」再加上那年受傷，讓從小到大沒受過大挫折的姚黛瑋花了很大力氣調適，她自認面對挫折的韌性不高，要向別人低頭說自己做不到，是很大的坎，需要花很長時間來適應，才能回到正軌。「是直到有個陪練的朋友對我說：『莫急、莫慌、慢慢來』，才領悟很多事情是可放輕鬆的，不用顧慮他人眼光，開心地去完成就夠了。」學會轉念 不跟人比 只在乎完賽運動10年來，姚黛瑋漸漸在訓練與參賽的過程中，找到自己的位置，「過去我太相信外在的評價，運動讓我改變心態，學會轉念。「不再從眾後，內心也愈來愈有穩定的力量，也知道自己是誰、可以做到什麼程度。」問起這些年參加鐵人三項對她的意義，姚黛瑋毫不考慮的說：「是孤獨。」比賽全場都要靠自己，這讓她接納人的本質就是孤獨的；她也體悟賽程中不需要跟別人比較，只要能完賽就是給自己最棒的鼓勵。
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2022-02-12 養生.聰明飲食
168斷食復胖全因忍不過「1階段」！ 營養師推「1212斷食法」無痛減重
農曆春節期間，你是否也毫無忌憚地，每天不是聚餐就是宅在家追劇配零食？若缺乏運動，體重就可能增加不少，讓健康亮起紅燈，因此年後往往需更積極控制體重。而間歇性斷食瘦身法是透過縮短「進食時間」以達到燃燒脂肪變瘦的目標，因此成為近期健康生活的熱門話題。但你適合嗎？怎麼做才能獲得較好的成效？間歇性斷食法 適當限熱量且均衡飲食營養師李苓瑋表示，間歇性斷食法重點不僅在於控制進食時間，仍然必須適當限制熱量，且將均衡營養的飲食內容規劃在限定時間內進食完畢，比如168斷食法在早上9點吃了第一餐，那麼到了下午5點過後，就不能再吃任何東西了，但卻常被誤以為16小時不吃東西，剩下的8小時可以隨便吃。（推薦閱讀：168斷食期間可以吃什麼？ 營養師公開「一日菜單」照吃不挨餓）另外，52斷食法就是一週內兩天吃很少，其它五天不用限制，若熱量攝取過多還是會發胖，間歇性斷食法就很難成功。 配合生活作息 安排斷食時間間歇性斷食法在執行上有個困難點，就是在週間要如何跟生活作息配合。李苓瑋提及，對於上班族採用168斷食法，若早上活動量大不吃早餐，早上會處於低血糖狀態，沒精神影響工作效率；不吃晚餐，晚上又很容易肚子餓，影響情緒跟睡眠品質。至於52斷食法，由於在一週內必須選不連續的2天少吃，因此一定會至少有一天落在週間，那一天則必須忍受空復的飢餓感撐完整天，這將會非常挑戰自己的意志力。（推薦閱讀：年後減重小心減出脂肪肝！ 醫點名「肝包油元凶」：節食就是其中之一） 什麼樣的人不適合間歇性斷食法？李苓瑋強調，不是每個人都適合間歇性斷食法，因為若禁食會導致在周末或進食時間暴飲暴食，那可能就不適合；若腸胃不健康，這種在短時間內進食的方法，會增加消化不良的可能，另外，成長發育期的青少年、懷孕期間和喂哺母乳的女生，以及患有糖尿病、痛風、高尿酸者都不建議進行。（推薦閱讀：減肥跳過午餐不吃小心會復胖！ 醫授「餐前、餐後補救法」） 減重目標達成 換回一般性飲食控制李苓瑋強調，間歇性斷食是一種治療性飲食計畫，目的是為了減重，不是生理需求的最佳解方，因此很少聽說有人是靠間歇性斷食活到100歲。減重的目標達成之後，間歇性斷食就可以功成身退，逐漸換回比較一般性的飲食控制方式。不過，但間歇性斷食和一般規律的飲食，有著相當程度的落差，調整期間身體還得重新適應一次，要是沒調整好或是心態鬆懈了，就有可能會前功盡棄，因此1212斷食法比較是容易長期執行的方法，將所有飲食限制在12小時內，加上適度的運動才是健康減重及長期維持不再復胖的最佳策略。 （推薦閱讀：台灣每2人就有1人過重或肥胖！減肥為何容易復胖？ 名醫曝「殘酷真相」：非自制力不足） 配合規律運動 瘦身效果更加倍值得注意的是，不管用什麼類型的飲食控制，規律的有氧運動，搭配適當的阻力運動都是必要的，運動可以消耗多餘的熱量，維持肌肉組織，提升身體代謝率。 延伸閱讀： ·少吃多動沒瘦反變胖？ 專家曝「關鍵原因」：運動只影響10% ·年節吃胖！減重早餐吃什麼？ 專家列「4類食物」抑制肌餓、加速代謝
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2022-02-07 性愛.愛情診療室
乳溝、細腰、長腿……當交友對象被簡化為身體特徵意味著什麼？
▌評價正如阿克塞爾．霍內斯所主張的，「認知」（recognition）具有兩層意義：其一是知覺性的（看見某人、注意到某人的存在），其二是象徵性的（須經一番努力才能弄清他人的社會地位和價值）。對於霍內斯而言，第一種比第二種重要，前者甚至是後者的先決條件。然而，知覺識出（perceptual recognition）不僅僅是一種知覺行為而已。注意到他人的存在須取決於歷史上可變的道德及認知工具。人格和社交關係的視覺化確實需要新的理解與感知模式，而這反過來又會深刻地影響認知。評價即是影響認知這一感覺行為的一種理解方式。越來越多人認為，評價是現代互動重要的認知和社交的特徵，主要透過正式的測驗而被教育體系與企業所用。評價也是關心估量、績效與生產力的官僚機構工具。但是，它目前已成為擴展到媒體的普遍社會活動（例如真人實境秀），並透過「讚」和「分享」鍵蔓延到社交網絡。實際上，如果不把評價視為社會和技術活動上的一種關鍵作用，我們就很難思考社交媒體。評價是內建在網路平臺上的，但在企業和學校中也獲應用。評價已成為行為者認知定位的一個普遍方式，與價值的認知相呼應，而且行為者雖是評價者，同時也以與他們本身作為圖像消費者的相同方式受人評價，並將自己轉變為他人凝視的圖像。人格的性化將邂逅轉變為視覺評價的執行。由於視覺評價具有許多關鍵認知力的特徵，因此對於關係締結和解除的方式具有影響。視覺化彷彿用上了快照功能，讓人得以即時做出評量；對象通常在幾毫秒的時間內就可以被感知並且受到視覺評量。正如認知心理學家所發現的，視覺評量是一種「既快速又儉省」的識別行動，它只依靠少量的訊息就可以形成對某類對象的偏好。由於視覺評量的速度極快，行為者傾向重視傳統上普遍被大家所接受的魅力特徵，因為這些特徵已在媒體圖像和時尚產業中被組合成一套標準（乳溝、窄腰、長腿、金髮、皮膚白皙光滑、體型纖細等）。因此，視覺評價往往會偏好那些最接近標準典範和魅力形象的人，而將不具這些條件的人拒之門外，從而造成大量缺乏吸引力的人。視覺評價的快速特質也使性的評價成為社交互動中相對較片面、較缺互動的事。視覺評價與要求象徵性和社交交流的認知正好相反，因為前者原則上可以在沒有任何重要互動的情況下進行，而且可以片面為之。它由評價者的目光作為介導，由評價者自己決定誰有吸引力、誰沒有吸引力。視覺評估的第三個特徵再一次與它的速度有關，因為它將價值的屬性轉變為一個二元的過程：一個人要嘛「火辣」，要嘛不「火辣」，要嘛吸引人，要嘛不吸引人。就像一位四十一歲的以色列男記者丹（Dan）所說的：「每次我遇到一個女人時，我立刻知道自己是不是想吻她。」這種二元分類又一次建立在媒體圖像的常態評價方式上，而這些圖像將「女人味」和「陽剛氣」（相對比較次要）定義為性吸引力和性感的標準。視覺評價的這三個屬性（快速、片面性與二分法）已透過Tinder等應用程式進一步被正式化和制度化，並將人轉變為被消費的形象。的確，Tinder的主要技術創新恰恰在於實現高速以及二元特性（大家都知道的「向右滑或向左滑」）。這種情況令視覺評價具備了第四個屬性，而令其實現的正是網際網路技術，因為它的速度有利於更大量的互動機會。「向右滑或向左滑」需要一種純粹基於視覺的快速評價方式，讓人能夠快速選擇以及快速互動，因此能更有效對上尋找性伴侶的人的胃口。Tinder加重了視覺評價的快照特徵，而這是透過辨認出那套已被完善組合成魅力特徵的標準來實現的，並且具有區分的效果（要嘛「火辣」，要嘛不「火辣」）。人簡化為肉軀，而那能行動、會說話的肉軀又變成了靜止圖像或是快照，而評價的舉措就成為瞬間估量出某一靜止鏡頭的行為，進而落實為精準、快速和區分性質的「要」或「不要」，也因此在性人格視覺化和技術兩者之間形成了無縫的和諧。凡妮莎（Vanessa）是出生於奧地利的一位行銷公司的創意文案。她住在倫敦，現年三十二歲。她提供我們一個範例，讓我們看到性人格的可視覺化為何特別適合網際網路技術：凡妮莎： 我在柏林的幾位朋友以前沒有使用Tinder的習慣，但現在他們都使用了。採訪人： 妳本身會使用Tinder嗎？凡妮莎： 喔，當然會。採訪人： 妳能向我描述一下Tinder上典型的互動情況嗎？凡妮莎： 妳可以先瀏覽其他人的個人資料。妳其實不會喜歡他們大多數人的臉。手指向左滑的感覺其實很有趣。妳用這個動作來對付那些看起來霸道的、傲慢的或愚蠢的男人嘴臉其實很棒。採訪人： 但妳總有看上眼的吧？凡妮莎： 當然。採訪人： 那麼接下來會怎樣？ 凡妮莎： 那妳的手指就向右滑囉，如果他們也向右滑，我們就可以開始聊天，互傳文字。一般來講，交談很快就會扯到性的問題。採訪人： 比方說？方不方便告訴我呢？凡妮莎： 哦，沒問題！過程大概是這樣的：「嗨！想不想見個面？」「好啊！」「告訴我，你有什麼打算？」妳的回答通常會帶有性暗示。「我突然很想要。我十分鐘內可以在（酒吧名稱）和你見面，我真的很想要。」如果妳真想讓男人把持不住，不妨再加一句：「我想好好吹你一下。」採訪人： 妳說這是見面之前進行互動的一種正常、標準的方式嗎？凡妮莎： 是的。完全正常。誰都認為這沒什麼大不了的。我的意思是，這不就是妳為什麼要認識對方的原因嗎？Tinder將性對象定位為一個圖像，並將互動建立在視覺評價的二元機制上，亦即選擇或不選擇，向右滑或向左滑。性圖像可在多種技術平臺和社交媒體中傳播，以便受人評價。例如，「用手機發送色情照片或色情簡訊」（sexting）的做法，已經成為一種非常普遍的交流方式，這代表了性、視覺性、技術和評價之間的交互作用。視覺評價的普遍化創造出標竿化（benchmarking）的過程，這使人聯想到公司企業的做法。標竿管理是管理階層用來改善自己部門或組織營運的技術。……該技術由兩個部分組成：衡量組織關鍵營運項目的表現和效率，然後將其與其它組織的最佳績效進行比較，以便鎖定需要改進的領域。標竿管理需要有意識與無意識地參照某個標準（性能或是美感等），以及拿出評比的心態（將評估對象與其它對象進行比較，同時期望進一步的優化）。性的標竿化也被網路文化放大了、體制化了，這就好比網路用戶（職場的或是個人的）會努力美化自己的簡歷以及自我介紹來增加吸引力。Tinder透過魅力指數的運算為用戶進行配對，從而將迷人身體的視覺市場交付給某種標竿管理的形式，而這種形式又因演算法的運用而更趨完善。視覺自我既已成為一種在社交網絡上展示自我的首要方式，那麼在社交媒體上傳播的視覺自我已然成為（套句《紐約客》某評論員的話）「折磨人的理想化形式」。我相信，這是時下人家普遍用手機發送色情照片或色情簡訊進行交流的原因之一，我們可以將其視為評價性身體並且受人評價的做法。※ 本文摘自《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》。《為什麼不愛了：更多自由卻更少承諾，社會學家的消極關係報告》作者：伊娃．易洛斯 譯者：翁尚均出版社：聯經出版 出版日期：2021/12/30
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2022-02-03 該看哪科.精神．身心
連假9天有沒有賭上癮？ 3個現象觀察自己
農曆春節發紅包，難免小賭怡情，但今年連假長達9天，醫生建議最好適時外出或從事其他休閒娛樂，避免賭博成癮問題纏上傷。桃園療養院成癮治療科主任吳坤鴻指出，賭博成癮通常需要很長一段時間才會形成，然今年春節連假長達9天，如果長時間待在牌桌上，即使平常沒有賭博習慣，也可能因為立即性的投報刺激，沈迷遊戲當中，埋下成癮的因子，而平常就有賭博習慣的人，風險更是加倍。想知道自己有沒有賭博成癮的風險，可以從幾個面向觀察，最明顯的就是下注金額越來越大，其次是會一直想某個輸錢場景，一直想找翻盤機會，再來就是下了牌桌之後會不自在或焦躁不安，這些情況如果持續惡化，不僅影響生活，嚴重甚至會影響人際關係跟工作。吳坤鴻表示，賭博除了牌桌之上，網路遊藝平台、刮刮樂、樂透彩也都算是博弈，過度沈溺都對健康不好，但也不是完全不能玩，可設定籌碼上線，輸完就收手。另外，除了輸錢要收手，贏錢也要收手，避免被獲利衝昏頭，下大注反而輸更多，陷入翻本心態的循環。吳坤鴻也說，除了牌桌可以聯絡感情，市面上也有不少桌遊、遊戲機或棋類遊戲可以玩，比起博弈，少了金錢輸贏，更加健康。如果趁天氣狀況良好出門走走，適當的運動，對身體更好。「賭博是數學遊戲，十賭九輸也不是假話。」吳坤鴻說，賭博與機率有關，算到最後，贏家只有莊家，想靠賭博發財非常不切實際，不如把研究賠率的時間，拿來研究理財，投資報酬率反而會比賭博更高。如果發現自己無法控制賭博衝動時，就得尋求專業，靠藥物及心理治療改善。
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2022-02-03 該看哪科.腦部．神經
過年打麻將、買大樂透 賭癮患者治療恐破功
春節期間家庭聚會習慣玩麻將、撲克牌，彩券刮刮樂獎金加碼，但對平時有賭博問題困擾的民眾，過年絕對是「高風險」期，北市聯醫松德院區2年前開設全台創的博弈門診，治療個案超過百位，醫師蘇璿允表示，穩定治療的個案常在過年前後「破功」，對有賭博成癮問題者，除藥物治療，也可參加團體心理治療。蘇璿允指出，賭癮發作就在一念之間，發大財的美夢、欠債不過年的壓力、老家親友邀約不好意思拒絕、牌桌熱鬧的氣氛很難不理會，都會成為對抗癮頭最有挑戰性的誘惑。北市聯醫松德院區成癮防治科開設全台首創的博弈門診，治療各地賭博成癮個案已百位以上，但發現穩定治療後的個案常在過年前後「破功」，贏了一把覺得手氣正旺，之後卻將一年辛苦賺來的心血還給莊家，又欠了一大筆債，引發家人爭吵更傷感情。蘇璿允說明，賭癮其實是大腦生病了，掌管快樂的腦區被賭博的念頭綁架，掌管自制力的腦區也受損，就像車子煞車故障，擋不住衝動。因此，賭癮復發只靠自己「意志力」是難以解決的，就像高血壓、高血糖等都是生理現象，需要醫療協助處理。蘇璿允表示，輸錢不甘心、想翻本，瞞著家人借錢也要賭，煩悶的時候特別想賭一把發洩，若有上述這些心態，很可能已符合醫學上對賭博疾病的標準。建議有賭癮困擾者，尋找轉移注意力的方式，避開年節聚會的賭博氣氛，也要避免「小賭怡情」的僥倖心理，對這些人來說，小賭一把就像點火，引起大腦失控後，會導致更大的惡性循環。蘇說，來到博弈門診的個案，與醫師討論之後，可以用藥物治療，降低賭博念頭，阻斷原本腦區跟賭博的連結，讓大腦有機會修復，以及參加團體認知心理治療，練習金錢管理，破解對賭博的迷思。
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2022-02-02 養生.家庭婚姻
期待婆媳關係像母女？恐怕會大失所望！心理師教5方法化解新世代婆媳問題
編按：年節期間，婆媳共處同一個屋簷下，關係總是特別緊張？諮商心理師陳姝蓉分析，新世代公婆雖已不像過往權威，但不同世代的成長背景有異、價值觀難免仍有落差。若期待婆媳剛認識就如母女般親密無間，恐怕會失望大過期望。新世代婆婆，該如何找到和下一代自在共處的距離？每逢春節前夕，社群媒體上總有不少關於婆媳關係的討論。平時生疏，甚至關係較為緊繃的婆媳，更容易因年假期間的密集互動而產生嫌隙。常言道媳婦難為，但為人公婆又何嘗容易？《50+》在粉絲專頁調查新手婆婆的心聲，引發139則留言熱烈討論。隨著時代進步，今日的婆婆面對年輕媳婦，已不再秉持往日的權威心態。各自獨立、不打擾彼此，成了多數人的共識。然而，看似平等的關係，仍潛藏許多暗流。有人自認已夠開明，卻仍和年輕人處不來；有人想念孩子、孫子，卻又不敢開口，怕被指責「情緒勒索」。也有人不好意思拒絕下一代幫忙顧孫子的請求，生活作息大亂，自己也累得精疲力盡。新時代婆婆，該如何自處？1. 自認開明，還是跟年輕人處不來？認清兩代成長背景落差專長家族治療的心理諮商師陳姝蓉觀察，現在的中年人，大多能理解時代已經不同，要尊重年輕人的想法。但有時，年輕人的言行仍在不經意間讓長輩感到被冒犯，反之亦然。她以「拒絕」為例，當婆婆端出一碗雞湯時，50、60世代的媳婦就算沒胃口，也會顧及長輩顏面先喝幾口，再婉轉地說：「好像有點飽，等下再喝。」但20、30世代的年輕人，很可能會直白拒絕：「沒關係，我現在不餓，真的不用。」這樣的落差，和兩代成長背景的差異有關。陳姝蓉指出，5、6年級生經歷過戒嚴、威權的時代，行事作風會相對拘謹、保守。然而，7、8年級自小成長於言論解禁的社會，勇於做自己。「他們會覺得，何必那麼假？不想就是不想，為什麼要說違心之論？」她也觀察到，50世代夾在更加威權的上一代和大鳴大放的下一代之間，難免有種相對剝奪感。特別是自覺已夠開放、寬容，卻仍被年輕人挑戰的時候。「我們會覺得，我年輕時不像你們這麼自由。現在你們已經這麼自由了，為什麼還是不滿意？」如何面對這種情緒？陳姝蓉認為，時代往前走、社會氛圍改變，都是難以阻擋的趨勢。但她也會坦白告訴年輕的孩子，自己不是「完美長輩」，需要時間消化他們所帶來的衝擊。「不是指他們嗆我，我還要欣然接受說『嗆得真好』。我還是會生氣難過呀！」她笑說。倘若心理還是過不去，不妨和同儕一起抒發情緒。和同世代的姊妹訴苦，通常會比和年輕人爭執來得有用。陳姝蓉笑說，她偶爾也會和朋友抱怨孩子的「屁孩」行徑。大家有相似的背景、遭遇相同的難題，情緒更容易被接納。2. 不想帶孫怎麼辦？練習說「不」是新時代長輩的課題在《50+》調查的讀者留言中，不只一位公婆提到，帶孫需要體力。偶爾玩孫可以，但長期下來，就是一個字「累」！當下一代提出的需求，自己已無力負荷時，該如何說不？陳姝蓉指出，不好意思開口拒絕，也是5、6年級生的特質之一。面對下一代，多數父母仍會有「必須做點什麼」的使命感，希望自己是好爸媽、好公婆。然而，這種面面俱到的想法，有時反而會累壞自己。她認為，不論是公婆、父母，拒絕下一代時都不必然要心懷愧疚。畢竟，當孩子成年時，父母的責任就已經結束了。「孩子成家後，父母願意幫忙是一項資源，但不願意也很合理。」把時間、金錢留給自己並不自私，而是再正常不過的選擇。至於如何拒絕，才能不傷年輕人的心？陳姝蓉直言，當父母說不，孩子多少會覺得受傷。但，幻滅即是成長的開始。「他會體認到，原來長輩沒有要幫我，我要自己面對了。」長輩可以在情感上給予孩子支持，但鼓勵他們自行解決生活上遇到的挑戰。3. 想念兒孫，怎麼開口才不會被當情緒勒索？坦承勝過迂迴尊重下一代有自己的生活，但有時難免掛念、想多和兒孫相處，怎麼表達才不會被嫌煩？陳姝蓉分析，有時長輩過於迂迴的表達，反而會被年輕人視為「情緒勒索」。例如，有些人希望孩子過年待在家，但不會明講，而是說：「你們過年要去哪？出國有那麼好玩嗎？好啦，年輕人有年輕人的事。」或者，長輩明明覺得寂寞，卻在孩子面前一再保證自己沒事，「你們都不用回來，我很好，沒問題。」然而，這2種表達方式，都無法讓長輩達到原有目的。陳姝蓉指出，當孩子接收到父母暗示的訊息，且對這樣迂迴的表達方式感到不耐煩，反而可能讓父母更挫折，「但，這不等同孩子不在意父母。」她認為，不妨誠實告訴晚輩自己的想念，但也接受他們可能有其他安排。最重要的是，不要把孩子的拒絕解讀為：「他們不愛我、討厭我。」心中充滿負面情緒，反而會影響日後的互動。她舉例，自己曾告訴即將離家的孩子，「如果你們離開家，我一定會很想你們，要常常打電話回家。」但孩子的回應卻非常直白：「我才不要，忙都忙死了。」一般父母聽到這番話，可能會感到不快。但她不將情緒放在心上，而是理解到「青春期小孩嘴巴就是壞，很需要透過語言展現自己想獨立的需求。」有趣的是，有時她工作忙碌，待在家中的時間變少，孩子反而會主動和媽媽聊天。適時拉開距離、專注自己的生活，兩代關係更融洽！4. 新手婆婆如何和媳婦相處？放下婆媳應如母女的執著婆媳問題，為何比親子衝突難解？陳姝蓉指出，婆媳之間會有張力，不僅是出於世代間的觀念落差。另一個重要原因是，媳婦是夫家的「外人」。「公婆有時會告訴媳婦，『以後你就是我們家的自己人』，但這句話真的很不坦承。」陳姝蓉直言，人與人初相識時，勢必會經歷一段磨合期，才能熟悉彼此。如果堅持「婆媳要親如母女」，實際上的互動經驗卻不是如此，雙方都會非常挫折。她認為，婆婆與其在口頭上告訴媳婦「你是自己人」，不如開誠布公地告訴對方自己的想法和原則。大家打開天窗說亮話，先理解彼此的原則和底線，日後的溝通反而更順暢。新手婆婆，該如何和媳婦相處？陳姝蓉建議，可以將對方視作「剛認識的新朋友」。對媳婦釋出善意，若對方給予的回饋也不錯，就在良好的基礎上持續深化關係。如果真的性格不合，那就保持距離，以策安全。此外，陳姝蓉也提醒，若下一代在夫妻相處、育兒過程中遭遇不順，長輩可以當他們吐苦水的傾聽者，但不宜直接以行動介入。例如，夫妻吵架時，爸媽可以幫忙帶孫、讓孩子回家住幾天沉澱心情。「如果你急著出手干預，他們原本的小吵架也可能變成反目成仇。愈弄愈糟。」5. 如何和孩子、媳婦關係好？先安頓好自己許多人認為千古難解的婆媳問題，究竟該如何處理？陳姝蓉認為，真正的解方，其實是安頓好自己。她觀察，缺乏人際連結，是退休族的普遍困擾。尤其是女性，人生的前30～40年幾乎都是為了父母、先生、小孩而活。「小孩離家後，會突然不知道自己想做什麼？」她以自身為例，孩子逐漸長大，有了不同於父母的生活圈。她也開始經營自己的生活。每個人的興趣不同，運動、上課、找朋友聚會，都可以是紓壓又建立人際連結的方式。不喜歡與人相處，也可以養寵物、蒔花弄草。在照料其他生命的歷程中，自己也得到陪伴。「現在，如果我和孩子的行程在時間上衝突，我會以自己的事優先。」她笑說。50世代不論是對孩子、媳婦、女婿，都可以用朋友的心態與之相處。大家都是獨立的成人，逢年過節時快樂相聚，但不干涉彼此的生活。剛剛好的距離，讓彼此都自在！原文：婆媳不必像母女，自在就好！心理師：5方法化解新世代婆媳問題
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2022-01-31 新冠肺炎.預防自保
憂心遭匡列衍生逃避心態 實聯制「假動作」多
高雄有男子獨自到餐廳吃生日餐，因與確診者相隔半小時入店，經實聯制線索，被市府衛生局要求居家隔離14天；雖然實聯制在追蹤時起作用，隨著匡列者增加，恐懼氣氛蔓延，也衍伸出部分民眾逃避「實聯制」心態，甚至有人到餐廳內用時，刻意做「假動作」，不願落實實聯制而呼攏店家。高雄疫情升溫，高雄市政府針對餐飲場所防要求落實實聯制、量體溫、離開位置需戴口罩等防疫措施；面對加嚴措施，餐飲業者也繃緊神經，連鎖簡餐店吳姓女店員說，以前顧客逃避實聯制的花樣很多，會故意出示之前的實聯制紀錄，或到簡訊介面卻未按傳送訊息。為防客人假動作，連鎖簡餐店吳姓女店員說，檢查顧客實聯制訊息時，除了確保簡訊送出之外，最快的方式就是看實聯制場所代碼的末三碼，就能確保顧客有落實實聯制。吳姓女店員還說，實聯制主要仍針對成年人入內用餐，若家庭用餐，家庭只要有人代表，不會要求幼童或年紀較小顧客要配合實聯制，若民眾未帶手機，可用手寫登記，手寫較難查證顧客留下訊息的真偽，倘若顧客不願配合，店家有權不替該客人服務或入店用餐。除客人假動作，有時店家忙碌，檢查實聯制也可能疏漏。韓式料理店方姓女店員說，若染疫顧客入內用餐，導致店家成為確診者足跡，餐廳不僅會暫停營業，員工自身也會面臨染疫風險，還可能會挨罰，貪圖一時便利，疏忽造成的代價太大，這對店家而言，不太願在防疫上抱持僥倖心態。方姓女店員還說，台灣對抗疫情已長達2年，多數顧客都養成實聯制習慣，不願配合的情況較少，且不只店家會要求，甚至有些顧客也會一同監督，若顧客入店沒實聯制，也會挺身而出，出面提醒。
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2022-01-28 新聞.杏林．診間
醫病平台／腦瘤開刀後遺症引發癲癇！感謝當初沒有放棄的自己，要勇敢大聲的說：我癲癇、我驕傲
【編者按】醫病平台一直希望用一週三篇相同主題文章的方式呈現，但有時候無法完全吻合相同主題，以致無法即時刊登，對作者很抱歉。本週謹以照顧者與病人的文章，讓大家了解機構與病人在不同狀況下的遭遇，以及克服困難的歷程。我的癲癇是腦瘤開刀留下的後遺症96年大發作後，開啟了我與癲癇生命共同體的奇幻之旅。一開始對癲癇不了解，曾經討厭、排斥它、它讓我自卑、怨恨，為什麼會得到癲癇？讓別人看到自己醜陋一面，讓別人害怕的怪病，它像是隱藏在身體裡的未爆彈，每天提心吊膽，深怕踩到引爆點，把自已困住，不與人接觸、胡思亂想、生活漫無目標。我不曾因為腦瘤而傷心難過，卻因為走不出癲癇難關而痛哭數次，甚至想過如果當年腦瘤手術失敗，現在是不是就不會痛苦？負能量不斷在腦海、身體惡性循環。羨慕同學畢業後出國打工渡假、工作賺錢、做自已想作的事情，而我只能關在家中自怨自艾，也因為癲癇不斷發作，家裡總是瀰漫著低氣壓。爸媽怕我外出發生意外、怕我在工作中因癲癇發作被解聘，愛女心切的爸爸語重心長的說：「阿官啊，你不要出去工作，爸爸養你就好了！」這句話把我打醒，讓我省思，爸媽可以養我多久？難道我此生就要這樣悲慘渡過？於是決定，該是好好重視癲癇課題，不要有鴕鳥心態、不要再當被保護的乖女兒。「打開心胸接納它、乖乖聽話吃藥，真的不會發作、會抗癲成功」是真的嗎？初期控制得不好，每次回診跟彰基陳大成醫生報告發作情形，癲癇日誌上滿滿標示發作的紅字，讓我信心喪失，還好醫生會跟我解說、討論，讓我知道問題所在。每天按時服藥(起初都會偷偷把藥丟掉，打從心底討厭吃藥)、上網搜尋癲癇相關資訊，無意間找到台灣癲癇之友協會網站，留言板上的Q&A都是我想問、想知道的，而專家的回覆讓我對癲癇稍加了解，如獲至寶的每天必定瀏覽網站從中解惑。漸漸的，我打開心房了解它、面對它並接納它，「相信自己」就是最大的改變。日誌上的紅字越來越少，每次回診都像小學生炫耀考試考90分、95分般得意，陳醫生也會用病友成功例子鼓勵我，給我打強心針，讓我不再害怕。與醫生建立良好的醫病關係，亦師亦友，除了問診，也分享生活、工作中的快樂、難過大小事，也數次告知公司騎腳踏車活動，淡水到礁溪、墾丁到屏東，自我挑戰壯舉。結婚時還特地帶著老公與喜餅，到診間與陳醫生分享喜悅，謝謝這位生命中的貴人。陳醫生知道我日後想懷孕，在用藥上也特別小心，並邀請我參加癲癇講座，讓我獲得更多專業知識，知道我也可以和正常人一樣結婚生子。講座結束後，和醫生輕鬆對談、病友經驗分享，發現原來我並不孤單，有這麼多病友和我並肩作戰著，更驚訝的是我最喜歡的畫家梵谷、古今中外許多名人都是勵志的癲癇患者，我何其有幸可以和他們有共同處。改變自己面對癲癇的心態後，下一步就是改變爸媽的想法。爸媽還停留在「羊癲瘋」、「發作咬毛巾」、「家中有人得到癲癇是件丟臉的事」這種傳統錯誤觀念裡。於是日後每次回診、癲癇講座我都會找爸媽一起去，很刻意在醫生面前提問爸媽禁止我做的事，由醫生說出建議，我在一旁頻頻點頭，表示這就是我要的答案、我的小心機。爸媽漸漸也接受癲癇，慢慢放手讓我自在飛翔，也會跟親友分享癲癇正確知識，看到他們的改變，我打從心底高興。所謂心理影響生理，癲癇控制好、找到與它和平共處模式，這就是正能量的循環。個性關係，總愛與人分享，2018年底陳醫生邀請我在癲癇講座分享人生故事，二話不說立刻答應。回家後開始構思演講內容，完成後還不斷修改、無數次演練。講座當天拿起麥克風，不免緊張，但這是屬於我的故事，不用多加思索修飾、從容不迫說出來，台下觀眾凝神專注傾聽，事後更得到陳醫生讚許演講內容豐富、起承轉合節奏鮮明，很有鼓舞人心的力量。大家羨慕稱讚的表情，就是給我最大的肯定。生活、身體慢慢上軌道後，完成自己設定的短程目標：找到一份可以接納我、接納癲癇的公司。也在公司完成中程目標：結婚、生子、騎單車環島的自我挑戰。至於終極目標，則是希望以我小小力量、親身經歷，鼓勵更多還陷困在癲癇泥沼中無法脫身的病友。不放棄希望，才能找到更強大的自己去年參加台南市癲癇之友協會舉辦的台灣癲癇青年高峰會，收穫滿滿，興高采烈的跟一位在講座認識的病友媽媽分享，想不到回傳的訊息是：「愛兒已於2019年離世，也已滿一年，主管解僱造成心情低落未被肯定，事情過了也不好再提，只能說兒子生病了！」短短幾句話讓我淚崩，我為此久久無法平復情緒，若是有人早點協助他，給他向上正面力量，是不是就不會有憾事發生？癲癇並不可怕，可怕的是「心魔」、是心中築起的那座阻隔你我的高牆，找不到方法跨越、突破。給自己一次機會吧!不要怕丟臉、怕失敗，跌倒了站起來拍一拍、重新整頓再出發，不跨出去怎麼知道自已潛力有多大？不向人生妥協、勇敢接受挑戰，才能突破困境。我已長達五年未曾發作過，每天服藥已成常態，每三個月回診和醫生聊天是我最快樂事情。現在的我很幸福快樂，有凡事支持我的老公、有位三歲天真無邪的女兒、有疼愛我的家人朋友。我敢侃侃而談癲癇事，是上天送的珍貴禮物，誰也搶不走。一路走來要感謝的人太多，最要感謝當初沒有放棄自己，沒有經歷這些難關，就沒有現在的陳秀娟。我要勇敢大聲的說：我癲癇、我驕傲。
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2022-01-28 退休力.來測你的退休力
我的退休力／測出我是貓熊 需多社會參與
原本抱著好玩的心態試測「2021退休力大調查」， 結果是「做自己貓熊」，而貓熊是我喜歡的動物，文字所言也頗為符合。感謝建議要我多些社會參與，才能擁有豐富的退休生活，這確實是我應該積極嘗試的項目。到今年七月，教書的生涯就滿31年，自覺聲音快被抽乾，有時嗓子沙啞，出現破音，該退休了。面對退休，有人說退休之後日子無聊，沒有生活重心，朋友力勸我不要退比較好。但半年前，我便下定了決心，不再驚懼徬徨，現在亦覺得平靜，終究是要面對退休這一日的到來。同事或親友知道我要退休，或出於關切，或閒聊問起退休後要做什麼？我學著同窗好友的回應，不假思索的答說：「沒有要做什麼，就做自己！」中學時期的我好動、愛熱鬧，喜歡呼朋引伴；年過半百愈來愈喜靜，可以如深根的巨木靜靜的閱報讀書，或窩在沙發觀賞影片，我很喜歡這種心靜的好心境。不過，透過退休力的測試卻也提醒我，要加強與社會的參與性，遂在心中萌生「做志工」的念頭，雖還未確定是哪方面的志工，正好可以趁這段日子好好想想，希望經由志願服務工作，補強自己與社會的連結，增加與人群的互動，進而擴大生活圈，如此在悠哉度日之餘，既能豐富自己的退休生活，又能對社會有絲毫的貢獻，豈不兩全？●聯合報推出「六種動物測驗你的退休力」，歡迎填寫，評估自己的老後準備有那些優勢與不足。▍退休力測驗：>>六種動物測退休力 看看你是那一種？
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