2021-03-05 癌症.癌友加油站
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／當不得已結束婚姻，如何降低對孩子的傷害？
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多，先後生下2個可愛的寶寶，夫妻倆常常分享可愛的互動；近日兩人卻屢傳婚變，福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚，若未能先妥善處理各自的心結，可能會被負面的情緒所壟罩，難以顧慮孩子的需求，間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出，在協商離婚的過程中，雙方應先調整個人情緒，才能更理性地與另一半溝通，以及留意孩子的需求，協助孩子度過生活的難關。離婚前．先調節各自情緒離婚的原因有百百種，而有些情況，並不是夫妻和平決議分開，例如，若一方外遇，另一方可能就會感到憤怒、悲傷，將重心放在如何報復、傷害另一半等，而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題，調節各自的情緒，就更容易忽略孩子的需求，造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒，在離婚的過程中，要留意以下2件事情：1.不爭輸贏，考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等，這些行為，都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說，當夫妻的情緒在高漲的狀態下，也容易遷怒孩子，無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時，夫妻應將孩子的需求擺在第一順位，不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態，甚至要求孩子在雙親之間選邊站，讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚，必然要經歷一段難熬的過程，有些人會在孩子面前訴苦，把小孩當作心靈上的依靠。然而，當孩子也處在傷心、難過的情緒中，同時還要安慰父母，將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議，夫妻可多多找尋資源，透過專業人士的協助以排解內心的痛苦，當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化，更有助於將焦點放在離婚後的安排，給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易，尤其當孩子年紀還小，更讓許多父母難以開口。然而，父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明，孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化，或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此，父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排，並且雙方應該有一致的說法，避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議，面對年紀較小的孩子，不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節，避免將夫妻之間的爭執牽扯進來，而是用簡單的方式做說明，例如說：「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心，所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中，注意要讓孩子理解到即使父母離婚了，對他的愛並不會改變，給予孩子充足的安全感。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／婚前熱戀感不再，難道真的回不去了？
採訪諮詢／台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後，夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了，雖然早已預想這樣的相處模式，有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦，但實際面對這些生活大小事，卻讓人明顯感到幸福感降溫，到底是怎麼一回事？台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出，夫妻關係，在剛結婚、相處模式改變時，可能還存在著許多熱情與激情，但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件，其實都在考驗著彼此的情感連結，尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時，感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示，婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件，如果沒有妥善處理，很容易影響其他生活層面。她認為，仍存在傳統觀念的長輩不在少數，加上婚後為符合社會普遍的價值觀，不少夫妻婚後會選擇與公婆同住，其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由，但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的，不單只是搬入的太太，而是先生以及其他家人都需以同理心去思考，居住空間多了一個成員，該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上，本應是避風港的家，只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一，擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動，關於婆媳或姑嫂間的話題，有好幾個具代表性的社群，從文章快速更新的狀態，可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數，李珊諮商心理師指出，姻親關係確實常是婚姻中的大問題，尤其是婆媳問題，傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后，而媳婦就像白雪公主一樣，但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后，她建議，為人媳婦應拋開先入為主的觀念，試著理解長輩的狀態，再問問自己「我不能接受什麼」，如果不擅長與長輩溝通，可請先生幫忙，因為媳婦和公婆間的關係走向，先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾，更是一種「包容與接受」，雙方或姻親關係間相處，可能會存在著不曾思考過的狀況發生，面對事件應學會「先接受問題的存在」，因為不接受它就無法解決，再來就是調整自己的姿態，善意的舉動與氛圍，有助溝通順利，或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭，但以對雙方都好為出發點，才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時，是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵，小心別吵到不想結婚了！」或許，真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣，但正因為兩人有了共同目標，不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為，「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題，例如：未來藍圖是什麼？什麼是我想要的婚後生活？要生小孩嗎？當前有哪些必須克服的狀況等，否則若婚後目標不明確，加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時，要達成共識會更加辛苦，因此做好婚前心理準備，預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法，能幫助雙方在面對問題時，愈早達成共識，減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出，「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此，因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」，也就是說，進入婚姻不單只是兩個人的問題，而是牽動著兩個家庭，因此進入婚姻前要問問自己，這是我們要的嗎？許多被看見的「事件」只是冰山的一角，我們要學習看見水面底下的核心問題，「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異．認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」，每個人對婚姻生活可能存在不同的期待，舉例說明：身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感，希望太太也能夠善待自己所重視的家人，但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么，或因為太愛自己的家人，短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素，和先生意見不合。此時，夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟，直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為，所謂「理解」是指，對方因為來自不同家庭，所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同，也就是說，夫妻不僅要了解雙方，更要認識雙方的家庭，才能明白所期待的婚姻生活，是不是自己想要的，如果不是又該如何調適？討論不出結果的問題有意義嗎？「開啟不同話題、討論，並不一定要有個結果，最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調，有時候兩人相處久、習慣了，反而更容易忽略彼此的感受與想法，夫妻生活不只是短短的3、5年，應避免等到問題發生才思考如何處理，先有一定的認知與心理準備，對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說，多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲，但「婚姻關係就像跳雙人舞，必須先站穩自己的腳步」，李珊諮商心理師認為，婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大，就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方，甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此，如何保有自己界線又能與對方合作無間？她提醒，認識自己絕對是第一關鍵，先懂得情緒背後的原因，才有機會讓對方明白。 耍點心機．甜蜜加溫夫妻關係中，熱情、激情的火滅了是人之常情，但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁，像是知道對方喜歡吃什麼，下班偶爾帶一份回家，或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情，不妨利用兩人的空閒時間，安排K歌行程，「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」，簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中，激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變，沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色，如何把自己準備好絕非一朝一夕，個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時，如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時，當出現爭吵或冷戰，就不會像刺蝟般，只想著扞衛自己的立場，而用布滿尖刺的背部攻擊對方，損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-04 性愛.性福教戰
江宏傑福原愛傳離婚／為何男人外遇是為了維持婚姻 女人外遇則是為了終結？
【文、圖／摘自創意市集《我要的歡愉你該懂！》，作者欣西亞】男人外遇是為了維持婚姻，女人外遇是為了終結婚姻親愛的欣西亞，男人和女人婚後為什麼會外遇，他們的動機是什麼？要的東西有不一樣嗎？國外有位兩性專家曾在演講時曾公開發表：「男人外遇是為了要維持婚姻，女人外遇是為了要終結婚姻」的論述。雖然不能一言以蔽之說明男女外遇的動機就是如此，但我認為多少八九不離十，而且和性愛分離或性愛合一有著很大的關係。說到性愛分離，男人通常比女人更擅長，所以他們對於自己在外面偷腥的行為，視為純粹找樂子、尋刺激；「雖然吃家常菜比較習慣跟合胃口，卻免不了偶爾想來點野味，試試不一樣的味道及口感！」我身旁的男性友人如此詮釋。如果妳問他這味兒究竟是什麼？他會說是新鮮，然後再進一步解釋：「老婆給我的滋味曾經也很新鮮，但吃久了就膩了，當初活跳跳的鮮味成了中規中矩的家常菜，所以才偷吃。」跟別人有肉體抽插，只要不動情，靈肉分離，和婚姻忠誠就不互相違背。至於，為何搞外遇是為了維持婚姻？男人也有自己一番見解：休息是為了走更長遠的路，找小三的概念大概就是如此。她提供了一個溫柔鄉，裡頭沒有現實，不用過日子，跟她一起不需面對生活，而是做一場夢。在平淡的夫妻日常中穿插，像是中場休息一樣，和她抽插充完電，才有精力回家面對現實中的柴米油鹽。說穿了，有些男人在婚姻裡，比起女人，還是比較大的既得利益者，因為有老婆幫他持家、洗衣、煮飯、燙襯衫、顧孩子等，所以他才能無後顧之憂，「穩定中求發展」──在穩定的婚姻關係中向外發展。否則，假若單身，拚工作都來不及了，沒有另一半的悉心照料，哪來西裝筆挺去招惹看對眼的異性？是吧！換句話說，已婚男人的魅力，多半是因為「婚姻」才衍生出的，他們的吸引力，是「老婆」創造的，沒了妻子，他哪裡有時間去塑造玉樹臨風的形象？沒了家庭，他哪裡有場合扮演好先生、好爸爸？若不是結婚，他哪裡有機會為自己加分。所以，多數男人外遇是為了維持婚姻，因為沒了婚姻，他很可能根本什麼都不是，不離婚，是因為家花跟野花的好處他都要享受，家花跟野花的優點，他都要全拿。女人明顯不同，多數女人外遇是為了要終結婚姻首先，我覺得女人要偷吃需要極大的勇氣，因為一旦東窗事發，她得面對三種失去：一是老公，二是孩子，三是人格清譽。首先，比起多數老婆願意挽回外遇的老公，很少有丈夫會原諒偷人的妻子！畢竟被戴綠帽是極盡羞辱的事，若要他回收，面子拉不下，自尊心也掛不住。而且男人多是家中經濟收入的主要來源，有沒有另一半，對家庭生計幾乎沒有影響，但女人偷吃在先，若再加上離婚後無法負擔孩子的生活費，很可能就會失去監護權。最後，社會對男人出軌的包容力還是比較大的，若是女人，下賤、破麻、淫蕩……種種羞辱和難堪的字眼得照單全收，她得付出人格名譽全毀的代價。因此，基於上述種種，面對外頭小王的誘惑，人妻一定會先深思熟慮，仔細權衡輕重，並且做好最壞打算。不像男人一下子讓龜頭控制大腦，畢竟外遇被抓包，她失去的可能比得到的多。所以，若不是有終結婚姻的覺悟，一般女人大多不會，也不敢外遇，付出的代價太高了！另外，就是女人較傾向於性愛合一，就算她當初懷抱玩玩的心態，也會因為有了肉體關係而對小王產生依戀。假使此時孩子大了，不需母親照顧，可以獨當一面，她對老公也不再有情，連經濟都能自給自足，對不幸福的婚姻自然是忍無可忍，無需再忍，直接選擇跟別人遠走高飛。男人外遇是為了要維持婚姻，女人外遇是為了要終結婚姻。雖然不能用短短兩句話結論男女出軌要的究竟是什麼，但我覺得也不失其參考價值，而且有幾分道理。無論如何，外遇不能合理化，想繼續遊戲人間，嘗盡新鮮野味，就別輕易簽字畫押，踏入婚姻。如果在婚姻中遇見自覺更好的對象，有種，就先離婚，也別腳踏兩條船。
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2021-03-03 失智.新手照顧
精神行為／你可能不知道：失智症患者的長期記憶有時比正常人還好
失智症患者與正常人：差距不大阿茲海默症患者以此方式提醒所有正常人，生命中真正重要的事物為何。正常人以密密麻麻的行事曆匆忙過著自己無法重來的人生，忘記當下，因為他們幻想生命只有已經歷的過去，和即將到來的未來；然而遺忘過去和不計畫未來的失智者卻提醒了我們，生命其實只存在於當下。部分失智者在經過調適後，過著滿意的生活—當然這還得仰賴家屬和專業人士的幫忙。即使如此，失智症患者仍會不斷面臨麻煩，但一般人偶爾也會遭遇問題。正常人對失智症的恐懼絕大部分來自於死板地相信，良好且符合人性的生活，代表隨時都能掌握一切。這樣的生活方式並不聰明，就連在未失智期間也是遙不可及的理想。我們總會處在無可避免的依賴狀態中。有時和失智症患者之間的談話會顯得空泛，意指內容空洞無物，不過人生的一切都必須有意義嗎？閒暇對古希臘人來說，代表生命的高峰。過去曾經有段時間，人們毫無目標卻因此極有意義地活著。不為任何短期目標而與人進行有意義的談話，是緊繃且將時間視為金錢的正常人幾乎無法做到的事情。所以基本上，當下所經歷的生命時間相當無價，因為它無法重來。失智症患者能做為正常人珍貴的提點者。如果失智者不會因困惑而惱怒，他們可能比一般人要好相處得多。他們不想騙人，從不說謊，就算沒說實話，也從不是因為打著壞心眼，他們也不記仇。在他們面前我們不用想著該如何表現自己，因為對他們來說，人性的當下便已足夠。這不代表罹患失智症是件幸福的事，沒有任何背負此病重擔的家屬會這麼認為；不過它也不代表一切的終結，有時反而甚至是真實人性的閃耀片刻。初期逐漸失智的過程尤其讓所有相關人士感到痛苦。當記憶力衰退，最典型的是失去短期記憶之後的尷尬情況。患者將東西移位之後，怪罪別人把他們的東西偷走。他們失去看見日常生活全貌的能力，並在一開始認為這是失去自立能力的痛苦過程。初期患者往往因此罹患憂鬱症，而家屬也必須費力適應這個全新狀況。許多病患卻在不久後發展出異於常人的能力，以高超的技巧掩蓋這個令人不適的狀況。我還清楚記得在就讀醫學院時，一名助理醫師讓我們在大學附設的精神科醫院訪談一名約五十歲的患者。我們是六名求知若渴的學生，用盡所有醫學原理來研究這名男子。他看起來和善、好親近，熱切地說他的職業是工程師，畢業自哪所學校和興趣，最後聊到婚姻時，他表示自己的婚姻有些問題。這時我們繼續追問，畢竟精神科醫院主要處理的是問題。結果發現他的妻子顯然支配慾極強，讓他自覺不受重視。在將近一小時的訪問快結束時，這名病患為剛才詳盡的談話，有禮貌地向我們道謝。我們再回去找那名助理醫師，他想知道我們發現了什麼。我們對自己的看法極有把握，這是典型的婚姻問題。我們每個人都發表了自己的觀察，但當我們越是興奮地引述各種可能的專業術語，這名助理醫師的反應就越不尋常。他沒有表示同意，但也沒有反駁，臉上卻露出謎樣的笑容。在我們激烈的報告結束之後，他冷靜地問我們還有沒有注意到其他事情，我們表示沒有。接著他把病患叫進來，親切地問候他，並且在寒暄幾句之後，突然問他現在人在哪裡。「在一間飯店。」病患理所當然地回答道。我們幾個人如雷轟頂。每個人都能馬上看出這是一間醫院。這名助理醫師友善地繼續追問，才發現患者不知道現任總理是誰，也不知道今天是何年何月何日，他以為我們是記者。助理醫師客氣地結束談話。在病患和我們道別之後，我們狼狽地坐在被逗得有些樂的培訓師面前。這名病患透過閒話家常和小故事，成功地騙過我們一小時，隱瞞他是阿茲海默症患者的事實。他的長期記憶沒有問題，當我們問他幾歲時，他說自己是一九二七年出生的。我們根本沒發現他迴避直接回答這個問題，事實上他也沒有能力回答這個問題，因為他根本不知道今年是哪一年。所以他使出失智症患者慣用的伎倆，說出自己的出生年份，因為這份資料他仍有辦法從長期記憶中順利取得。透過這樣的方式，失智症患者得以欺騙不知情的訪客。這偶爾會發生問題，當住在遠方且錙銖必較的親戚前來拜訪全心照顧失智祖父的家庭時，便會自以為是地聲稱，祖父的心智沒有問題，這一切只是惡意誹謗，目的是為了貪圖錢財；反之祖父還擁有「極為傑出的記憶力」，因為他還記得戰爭時期或者過去的所有細節。這麼說並沒有錯，因為典型失智症患者的長期記憶有時甚至比正常人還要好，但隔天祖父可能完全忘記前一天訪客來訪的事情。在日常生活中重要的短期記憶才是問題所在。和患者相處時，格外尊重那些因自身記憶力及時空定向障礙而感到難堪的病患，是相當重要的事。當一名只有幾秒鐘短期記憶的重度失智症患者在我們學生面前接受詢問時，他會馬上忘記所有先前曾經說過的話。在如此情況下，關於現狀的問題顯然會令他極為難堪。病患離開之後，我們幾個學生開始討論這個問題：讓人陷入如此難受的處境，是否合乎道德？教授安慰我們說，反正病患馬上就會忘記這難堪的感覺了。不過我仍有疑惑。我認為一個人能否回想起被迫陷入的難堪處境，跟道德評斷沒有關係。無論如何，這個人都在他人生無法重來的片刻裡，被迫經歷了顯然令他極為不適的情境。因此我在面對失智者時，盡量格外小心。這從了解病史時就開始了，有些精神科醫師會在一開始就詢問病患當下身處的時間和地點，讓許多患者覺得自己的理智從一開始便遭受質疑。然而如何發現病狀確實是個重要的問題，我們也不該受到過度禮貌的牽絆。因此我的習慣是將這些問題安插在談話中。當一名高貴的年長女士因為疑似罹患失智症前來就醫時，我會在對談中順道詢問：「您能夠跟我說一說，今天是幾月幾號嗎？」結果我立刻得到正確的日期，此外她還笑著補充說：「醫師，您也有搞不清楚的時候，是吧？」看來有禮貌是要付出代價的。當然也發生過必須以尊重來處理的有趣場面。一名牧師老是忘記他早就不是當地的牧師，即便他的接班人已經站在祭壇前，他仍愉悅地想開始望彌撒；還有其他的主治醫師同事，乾脆讓一名失智的主治醫師跟著巡房，因為顯然他想這麼做；比較尷尬的是，有一名男子忘記自己已經離婚，而讓持續拜訪他的前妻感到為難；另一名患者則將一位同樣失智的女病患誤認為自己的妻子，因而產生了些摩擦。在這些情況下，需要的是敏捷的反應、想像力，以及一定程度的幽默感。如果所有照顧患者的人，在工作時都帶著極為嚴肅且責無旁貸的表情，這對他們並沒有幫助。無論如何，我們都必須隨時維持對病患的尊重，尤其不應該說謊，這也是在面對患者時需要留意的地方。對失智者來說，精神科醫師不是能提供他最大協助的人。在診斷時，醫師的角色很關鍵，而受過特別訓練的護理人員、社工、職能治療師和物理治療師等，往往才是更厲害的專家。然而貢獻最多的卻是，因為照顧失智者而感到筋疲力竭的家屬。在病患仍然記得家屬的時候，他們的角色不可或缺。不過也正因如此，他們更不應該讓自己過度疲累，而要留意體力，並像長跑選手一樣衡量自己的步伐。專業人士早就知道，如何減輕家屬的負擔和親人的支持扮演了關鍵的重要角色。老年精神醫學中心承接了這項任務，廣泛地協助幾乎所有的問題。如此一來，病患和家屬便能依據診斷結果進行中期的生命規畫，在每個新的階段取得特定的協助。不要懷疑，這個領域絕對會在未來幾年掀起關於社會基礎的重大討論。如果真像某些正常人所說，類似電腦的特質才是每個人最重要的部分，那麼人腦如果喪失記憶功能，就代表它壞了。一般來說如果電腦壞了，我們會把它丟掉，因為「修理不划算」。我們必須承認，照顧失智症患者的成本很高，如果從能不能賺錢的角度看來，他們對社會已經不再有用處。因此有人試著指引這些人出口的方向，瑞士有個對應的機構便名為「出口」（Exit），它讓「壞掉」的人能更順利地踏上歸途。在與自身死亡權利有關的所有爭論裡，癥結點在於，攸關生死的法條不可能同意自殺，一旦病患認為自己對社會或筋疲力竭的家屬帶來不合理的負擔，自殺便成了某種道德義務。如此一來，只要病患有意願，便能毫無阻礙地離開跑道。如果這條界線不在，失智症患者的生存空間將變得非常狹隘。在以類電腦特質為傲的正常人所主宰的冷酷獨裁體制下，將不會有空間留給情感豐富、脆弱、敏感及負擔沉重的人。「我不想仰賴他人幫忙。」這句常常從正常人口中冒出的話，完全違背了現實，因為每個人在人生各個階段都需要他人協助。這些彷彿被設定好的句子讓社會走向偏途，最後終將迷失人性。一個社會如何看待失智症患者，是對於其人性的關鍵考驗。※ 本文摘自《你瘋了》。《你瘋了》作者：曼弗烈．呂茲 譯者：廖家絨出版社：臉譜 出版日期：2021/01/30《你瘋了》書封。圖／臉譜提供
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2021-03-02 該看哪科.婦產科
陳鎮川生子／只能繼親收養 同婚收養無血緣小孩 何時開放？
天后張惠妹的經紀人陳鎮川與老公Darren，透過美國合法的代理孕母生子。我國現行法律規定，同性伴侶僅能繼親收養，不能收養沒有血緣關係的孩子。同志團體呼籲，代理孕母牽涉女性身體自主等議題，是否合法化需要更多對話，但政府可加緊修法，讓同性伴侶和異性伴侶一樣擁有收養非血緣小孩的權利。司法院釋字第七四八號解釋施行法，同性伴侶不能收養沒有血緣關係的小孩，僅准許「繼親收養」，也就是小孩的原生父母，帶著孩子進入婚姻關係，由配偶收養其子女，建立法律上的親子關係。因我國人工生殖法規定，僅適用不孕困擾的異性夫妻，同性伴侶若各自沒有親生小孩，登記結婚後只能遠赴海外，尋找代理孕母計畫生子，但所需耗費的金錢非中產階級能負擔。律師翁偉倫說，「陳陳」是提供精子方Darren的非婚生子女，返台後配偶陳鎮川可依釋字第七四八號解釋施行法第廿條，依循民法收養相關規定，經法院審查認許後收養。台灣同志諮詢熱線協會社工主任鄭智偉說，許多同志認為結婚不只是與所愛共結連理，更想共同撫育下一代。彩虹平權大平台執行長呂欣潔說，彩虹平權大平台曾協助同志尋找代理孕母，發現海外資訊不公開透明，去年受疫情影響更辛苦，有同志的小孩生下卻無法帶回台灣，返台的認養手續也比異性戀複雜。鄭智偉說，台灣是否讓代理孕母合法化，需要醫學、法學、性別平權等單位更多對話，但政府可加緊修改法律，讓同性伴侶和異性伴侶一樣擁有收養非血緣小孩的權利。
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2021-03-02 該看哪科.婦產科
陳鎮川生子／非商業代孕立法 今年有譜
為推動代理孕母，歷經長年討論，衛福部國健署預計今年提出草案。婦產科醫學會理事長黃閔照表示，目前以「非商業代孕」為共識，另有關親權的保障、保障代孕者健康、承接孩子的責任等，都有初步共識。但同志婚姻是否適用代孕，因為爭議較大，婦產科醫學會建議，傳統夫妻代孕制度上路後，再逐步擴展到同志婚姻。衛福部國健署婦幼組簡任技正陳麗娟說，民國一○五年人工生殖法代理孕母部分，即已報行政院審議，但各團體意見不一，行政院退回重議。國健署多次邀集專家學者及各方代表開會討論，希望尋求最大共識，若有共識，將擬定草案，再召開專家會議，討論條文內容。黃閔照說，美國將代孕商業化，台灣則希望朝向利他無償方式，提供產檢、營養、保險等費用，避免弱勢年輕女性遭剝削。為保障代孕者健康，每人限制代孕一到兩次，且代孕者本身應具有「無併發症自然產經驗」。此外，為了避免委託方反悔、倒債等問題，規定全額經費信託，孩子出生後的親權立即歸於委託方，萬一孩子早產或出生後有問題，委託方必須負責。此外，如果委託方在代理孕母懷孕期間忽然死亡，或是拒絕承擔親權，孩子由誰承接，這也必須明文規定。代理孕母解禁推動人陳昭姿說，反對代孕制的人士常認為，「不能生，但可以收養」，但收養流程出錯、發生糾紛的機率更高；不孕者有權利在代孕和收養兩者間做選擇，而不該被限定只能走收養一途。民調顯示，社會大眾支持度高達八成以上，希望盡速通過立院三讀，上路後繼續爭取同志的代孕。
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2021-03-02 該看哪科.婦產科
陳鎮川生子／同婚收養難 海外代孕路漫長
藝人張惠妹的經紀人陳鎮川與Darren去年結婚，兩人公布喜訊，透過代理孕母生下小男嬰，引發國內代理孕母和同志婚姻權益的討論。不孕症專家指出，台灣尚未建立代孕制度，不論是不孕的異性戀夫妻或同婚伴侶，如須代孕，必須跨海尋求代理孕母，費用至少三、四百萬元，且孩子返台後的認養手續繁複，呼籲衛福部盡快修法，賦予代孕合法性。陳鎮川說：「一看到（小孩）照片我就放聲大哭，反而Darren很冷靜。」同樣姓陳的兩人替兒子取小名「陳陳」，目前兒子仍在美國，他說已找好台籍保母，一個月後就能團圓，語氣難掩興奮。兩人於二○一九年初開始求子，一一完成選卵子、健康檢查、取精、檢測配對等，最後是Darren的精子和亞洲女性的卵子配對，透過美國合法的代理孕母在美產下「陳陳」，陳鎮川說，過程最大的困難是疫情，導致很多程序需要不斷調整，花費累計約四百五十萬。因無育嬰經驗，陳鎮川近來勤查資料，也考慮去上育嬰課程，張惠妹更是情緒激動的哭得比陳鎮川還厲害。不少同志都有類似狀況。一名男同志鼓起勇氣與向父親出櫃，父親完全接受，但也說了「不管怎麼做，都要生小孩，給我們家留後。」長期致力推動於代理孕母合法制度的陳昭姿說，這是許多男同志所面臨的難題，孩子是婚姻家庭的重要元素之一，但台灣卻連不孕夫妻都無法合法找人代孕，更別說同志。不孕治療權威醫師李茂盛說，美國當地一次試管嬰兒要價一萬美金，若需進一步檢測，再加兩萬美金，另需支付代理孕母約三百萬台幣，全部費用至少四百萬起跳。李茂盛說，代理孕母提供子宮，懷孕期間生活受限，一般懷孕二八○天，尋找美國代理孕代價，一天需約一萬台幣；若台灣能通過修法，只要擬定配套措施，就能保障代孕者權益、避免委託者侵權；預估代理孕母制度如在台上路，聘請孕母費用僅需一百萬台幣。李茂盛說，待新生兒出生後，返台要再完成認養手續，才算完成台灣法定的親子關係。陳昭姿說，國外經驗已知，因收養所衍生的糾紛機率遠高於代孕，台灣有必要先建立適用於傳統夫妻的代孕法制，上路後，緊接著優先討論同志婚姻代孕問題，這將有助於解決生育率偏低的困境。
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2021-02-28 養生.家庭婚姻
美好婚姻靠彼此用心經營 心理師提醒：避免壓抑感情不健康！
採訪諮詢／松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻，帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理，但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單，從戀愛到共同擁有家庭，雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示，結婚後想要擁有溝通良好的健康關係，雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度，可歸納如下：1.自我覺察：明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面，或是否有言語過當的情況，例如：當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時，在沒有自我覺察的情況下，妻子很容易陷入受害者的角色，覺得委屈，認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察，妻子便有可能在檢討自己的同時，發現自己對另一半也同樣沒有好言相向，並發現自己渴望的其實是先生的讚美，這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進，或是更明確的對另一半表達需求，進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚，讓關係進入良性循環。 2.合理的期待：多數人經常認為「你愛我，應該就會試著了解我、懂我，我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」，這是關係中，常見對另一半的錯誤期待，這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期，當孩子還不會說話時，愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望，因此誤導了關係中的男女，以為被愛也包含著充分被理解，但事實上，在兩性關係中，彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處，才能發展出相應的默契，彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵，越是細微的喜好與習慣，越需要長久的相處和適時表達來培養默契，因此在關係中，爭吵前多想想對方的需求，並收回錯誤的期待，會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較：每個人都不相同，各有優點與缺點，如果在婚姻當中，只將注意力放在對方不完美的缺點上，會習慣性地忽略對方的優點，讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較，如果關注的是另一半比別人可愛的地方，或許不會造成感情失和，但若是關注另一半比別人差的地方，就會只看到對方的缺點與自己的不滿足，無益於夫妻感情的維持，還可能狠狠傷害另一半的心，因此，在婚姻當中避免比較、多看對方的優點，將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說，情緒是正常的生理表現，面對情緒，健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式，而不是壓抑，在關係中，溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解，壓抑情緒與隱忍，或是冷戰，只為不讓爭吵發生的關係並不健康，不溝通不但對促進彼此了解無益，也可能因為長久壓抑情緒，而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出，壓抑與包容不同，當情緒出現時，當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它，就是忍耐或壓抑，此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等，來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒，但表達時，須留意不要讓表達失焦，避免過度放大事實或牽扯其他事情，以確保避免無謂的爭吵。例如：因為老公襪子亂丟而生氣時，不要誇大的說：「你為什麼任何事情都做不好？」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎？」朱靜怡心理師也提醒，婚姻關係需要長久經營，一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識，應避免讓雙方陷入情緒勒索，例如：「如果你愛我，你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我，你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡，也無法開啟有效溝通，會讓對方在關係中感到窒息，最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-26 癌症.癌友加油站
結婚2年老公就罹癌！陳月卿：癌症，是包裝很醜的禮物，為我們帶來了幸福感
「在死亡面前，你的迷惑就不再是迷惑啦！」養生專家陳月卿，曾把工作當成人生頭等大事，但婚後，家務佔據了許多時間，令她不禁想「這樣的生活，是我要的嗎？」念頭一起，先生蘇起就被診斷出肝癌。於是，家庭變成她人生的頭等大事，為了幫助蘇起抗癌，陳月卿天天在廚房忙來忙去，研究食譜，時間一久，丈夫的身體由虛弱無力，被調養得豐潤有精神！而她對婚姻的疑惑也消失殆盡。陳月卿今年66歲，皮膚嫩滑，圓潤有光。她是癌症關懷基金會的董事長，也是養生專家，更是位成功幫助老公抗癌的妻子。 回想這28年來，陪伴蘇起抗癌的心路歷程，陳月卿感恩地說：「癌症，是包裝得很醜的禮物。」這個醜陋的禮物，除了替她與蘇起帶來健康，還有幸福的婚姻。 當癌症來敲門，重心從工作轉向家庭 1991年，記者出身、服務於電視台的陳月卿，獲得美國夏威夷文化中心的傑佛遜獎學金，前往夏威夷參加為期兩個月的美國與亞洲記者研討交流計畫，這是個提升格局視野、千載難逢的好機會，卻在此時，她突然得知42歲的蘇起，肝臟長了腫瘤。 「先生要我繼續參加完課程，我悄悄打給醫生，才知道肝長腫瘤很少是良性的，我馬上飛回來陪他開刀…當時很害怕，認為這是天大的噩運。」 當時，夫妻倆結婚2年，才剛經歷了小產的打擊，兩人的生活腳步也還未調整和諧，癌症就來敲門，「當年我38歲，在他得肝癌前，我人生最重要的是新聞工作，第二才是家庭，後來順序完全對調。」 蘇起的肝腫瘤有10幾公分之大，且當年的醫療不如今日發達，「醫生說，肝癌年復發率高達50%，5年存活率不到15%，許多肝癌患者就算開了刀，還是沒挺過來...。」 但她鄭重地告訴蘇起：「昨日種種譬如昨日死，現在腫瘤割掉了，現在起，我們要重新開始！」於是她發揮記者的專長，廣泛蒐集健康養生相關的資料，替先生做術後保養、調理身體，為了那15%的存活率努力衝刺。 研發好喝精力湯，幫助預防癌症復發 她首先找到國外醫師亨利‧畢勒所寫的《食物是最好的醫藥》這本書，書裡提倡：飲食習慣所累積的毒素，會造成身體狀況的敗壞，首要之務是減少大魚大肉，尤其是過度烹調的食物。 於是，她開始分配各類飲食的比重，兩人餐盤上的肉變少了，蔬菜多了，口味也更清淡，「雖然我先生一開始很不習慣，但就是逐次、逐量減少。而我身體原本也差，是個藥罐子，我們陪著彼此改善飲食。」 後來她接觸到美國安‧威格摩爾博士所提倡的「生機飲食」，主張天然食物能幫助對抗癌症，尤其要將食物磨碎了更有益。於是，陳月卿開始利用各種天然食材做成精力湯給蘇起喝。 一開始，蘇起總是捏著鼻子、勉強喝下精力湯，陳月卿心裡打起了鼓，想著「慘了，這樣捏鼻子喝，一定不會喝超過兩周。食物不是仙丹，一定要長期喝才會有效果！」 後來她又翻閱到派屈克‧奎林的著作《用營養擊退癌症》，才找到讓精力湯不濾渣也好喝的方法。 「精力湯要打得綿密、纖維細緻就會好喝，而且不要過濾，濾渣過後，精力湯的營養素剩下1/8。我本來有胃痛的老毛病，開始養生後，這個毛病逐漸消失，而且精神與皮膚都變好了。」靠著天然精力湯，她與先生越喝越健康。 蘇起接受醫師的專業治療、定期追蹤之外，配合生活習慣改變，這28年來，肝癌都沒有復發。 吃得營養還不夠，心態正面才是關鍵 除了吃得營養、健康，抗癌還有更重要的關鍵因素：心態要正面。因此，陳月卿從不把先生當病人，兩人也從來不談疾病，而是把重心放在調整生活型態。 「除了一起努力，病患的情緒調節能力也很重要。當時肝癌死亡率高，但他會想『多健康一天，就是多賺到一天』沒有欲求，就不會患得患失、過度擔心受怕。」 雖然兩人心態都非常正面，但畢竟蘇起罹患的是癌症，家裡難免還是籠罩著一層淡淡的抑鬱氛圍。 於是，陳月卿除了張羅健康飲食，還絞盡腦汁地想，該怎麼樣打破這個氛圍，增加先生的「幸福感」。最後，本就喜歡孩子的她，決定再次嘗試，替這個家帶來生機。 「結婚不久時我流產，他罹癌後我又流產了一次，但後來我不放棄，終於懷了女兒，後來還懷了兒子，全家充滿新生氣息。」 她幸福地說，當年她與蘇起每天下班回家，看到門口擺著的可愛小鞋，就會忍不住笑出來，「覺得好幸福喔！」 ▲陳月卿除了張羅健康飲食，還絞盡腦汁地想，該怎麼樣打破這個氛圍，增加先生的「幸福感」。（圖／陳月卿臉書） 癌症是人生禮物，健康快樂一次找回來 陪伴蘇起抗癌近30年，陳月卿感觸很多。「養生是回報最多的事情，因為健康會帶來快樂，全家就會跟著幸福。」陳月卿甜笑說，現在她每天早上喝的那杯精力湯，是曾經不愛進廚房的先生做的，「現在他會幫忙洗碗、打精力湯，以前他是不做這些事情的！」 蘇起罹癌前，她曾為了家務分工不均的情況，不斷思索婚姻意義。沒想到，因為癌症來敲門，人生繞了一大圈後，現年近70歲的蘇起不只更健康，還會幫忙做家事；而陳月卿多年前為了照顧先生，無法專心衝刺事業，現在卻也因為癌症，讓她另闢一條助人的事業道路。 陳月卿除了寫書、演講，告訴大家精力湯的好，身為癌症關懷基金會董事長的她，更透過基金會的課程等資源，幫助許多罹癌的病友和家屬。她說，有許多癌友控制住病情後，還回來基金會服務呢！ 「有位90幾歲的伯伯，看起來才70幾歲，說跟著我這樣吃，身體變健康了，握住我的手溫暖且有力，收到這些回饋，我真的很開心！」 回首28年助蘇起抗癌的歷程，陳月卿想要提醒大家，人生選擇有很多，不要因為忙於工作而忽略健康，選擇健康，絕對是最有回報的事情，從現在開始改變飲食和生活習慣，勇敢克服惰性，才是人生頭等大事！ 陳月卿、蘇起的抗癌4妙招：1.當個聽話的病人：接受正規治療，遵從醫囑。（若須做重大決策，建議參考２位不同醫師的意見）2.改善飲食和生活習慣：盡量食用原型食物，遠離加工食品，並保持規律作息、規律運動。3.保持正向心態：保持正面、輕鬆、積極的態度，不要過度害怕。4.尋求心靈寄託：例如家人情感支持、宗教寄託等，只要讓心情保持愉悅，都可以嘗試。原文刊載於2019年08月28日《今周刊 幸福熟齡》：結婚2年老公就罹癌，陳月卿：癌症，是包裝很醜的禮物！「它為我們帶來了幸福感」 ●延伸閱讀：．獨力照顧失智丈夫幾十年，很有成就感！妻子：如果我先離世，一定很掛心老伴．血管衰老，當心失智找上門！白雁：1個動作暢通氣血循環，健腦、增強記憶力．母親失去記憶...醫師卻無法診斷是不是失智症！女兒：分離，是隨時會發生的一種存在
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2021-02-26 科別.精神．身心
發脾氣就是不理性？行為學家解析「憤怒的10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
你常常控制不住自己的脾氣嗎？你對自己的情緒了解多少？哲學家尼采曾說過，人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出：「憤怒是一種基本情感，使人們變得無禮、草率，並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣，對不合理的待遇感到憤怒，在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場，憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣，因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰，來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出，憤怒作為悲傷的替代品並非壞事，悲傷令人沮喪失志，但 憤怒會促使我們採取行動 ，成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中，丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失，無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒，用來掩蓋脆弱和不安，這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威，憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻，憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事，危及他自認高人一頂的地位，憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ，用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時，我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯，用責怪他人製造優越感。憤怒很容易，但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣，並真正樂在其中，因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ，且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的，他們會沉迷於這種模式，如藥物成癮一般。（參考資料：The 10 Key Ingredients of Anger，10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒
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2021-02-25 養生.家庭婚姻
婚姻育兒的關卡都是錢！ 大A與藍白拖的婚姻告白：「孩子是婚姻殺手，但終究會成為加溫器。」
兩性作家「大A」與旅遊作家「藍白拖」結婚6年，育有1子「香火」。作家與作家的結合，挑起了婚姻中最敏感那一根神經，如何在戰火不歇中，彈奏出協奏曲？答案在於孩子，這個存在告訴父母：婚姻不浪漫，卻很真實。認識不到一年的大A和藍白拖，先有後婚，兩人沒有蜜月，沒有磨合期，一起生活立刻跳級到懷孕階段。之後孩子出生，馬上血淋淋地面對深夜裡嬰兒餓醒的哭聲，以及擠奶器的幫浦聲……不用裝清高！婚姻育兒的關卡都是錢「坦白講，過程中很措手不及，馬上就進入生活層面，育兒初期真的很混亂和沮喪。」對大A來說，一邊哺餵母乳、一邊照顧孩子，一天都快要到盡頭，才發現自己根本還沒洗臉。做了媽媽之後，心裡有種感覺，活了30多年的身體，完全不是一個女人的身材，更像是一頭供應母乳的「母獸」。那時候，兩個作家，三房兩廳，書房沒人寫稿，廚房也無人做菜。通常只有主臥室的燈火通明，晚上還一直聽到開開關關的聲響，夫妻都在一方天地裡育兒，根本走不出房間。就這樣過了幾個月後，大A漸漸地受不了，提出可把孩子給保母帶，但先生覺得沒關係他會帶，「可是當小孩哭的時候，我就會受不了，想去哄他，藍白拖居然還能繼續寫稿。」她心想：「你不是說你會帶嗎？」為什麼小孩哭的時候，他還可以寫稿寫得下去，她就必須哄小孩？十分不悅地說，「好啊，就只有你有才華，你寫稿重要，我寫稿就不重要了？」大A坦言，「不用裝清高，婚姻的關卡一定跟錢有關！」以請保母這件事來說，她想要請保母，藍白拖想省錢，雙方就會爭執不斷。兩人對家務整理也沒有共識。大A常常沒心力整理家裡，她想要請打掃阿姨幫忙，但藍白拖卻認為不需要，他來掃就好，但雙方衛生標準不同，最後不管先生怎麼說都堅持自己付錢，說：「我是來寫稿的，不是來撿你的牙線棒！」有趣的是，打掃阿姨來過後，藍白拖終於承認，「嗯，有差別。」同意兩人以後可以一起負擔打掃費用。大A這幾年也領悟一個心得：「基本上能用錢解決的就用錢解決！」不然彼此為錢爭吵，反而降低婚姻品質。說好要帶孩子的旅行．他卻瞞著一個人去有了小孩後，大A認為旅行當然一定要帶孩子同行，但藍白拖卻渴望一個人的旅行。在香火2歲左右，藍白拖擅自接受一個出國旅遊邀約，讓她覺得不受尊重，他說：「我是寫旅行的，我不去旅行，我要怎麼寫東西？」大A反問：「我寫愛情的，難道我要去外遇嗎？」最後藍白拖不顧一切地去了，在紐西蘭的這10天，留她一個人在家顧小孩，即使他每天私訊、傳照片，大A都不太想理他，天天在家裡腦補報復情節，甚至想偷偷換鎖讓他進不了家門。雖然後來大A找了朋友來家裡一起育兒，但這件事讓兩人冷戰了許久，直到後來她也接受邀約與姊妹去關島，玩了高空彈跳等活動，才發現原來她還可以這麼有活力與瘋狂、不是永遠都只有疲倦。這次的旅行，完全釋放了她的靈魂。這時終於懂了，為何藍白拖需要一個人的旅行，內心才真正與他和解。「他想要一個人旅行，他也會支持我一個人旅行，而他不在意的事，也不會要求我。」說坦白話，跟這樣的他在一起，她可以很舒服自在。孩子是婚姻殺手．先把愛情收到保險櫃大A說：「婚姻讓兩人從兩條平行線，漸漸靠近，相處過程中，心裡有數對方會在意什麼，這以前是不知道的，比較不會誤會對方。」剛開始時，彼此總分「你和我」，沒有意識到是「我們」，所以會有「就你在寫稿，那我怎麼辦？」的想法，那時沒有意識到，婚姻應該是「隊友」，不是「對手」，育兒責任應該由兩人分擔、輪流，而不是兩人互相角力。例如：大A正趕寫新書，藍白拖就會主動照顧小孩，「誰不舒服就由另一個人照顧小孩，兩人是隊友，得分的是孩子，一起努力不成為彼此的後顧之憂。」現在先生想要一個人時，大A也不會再指責或怨懟，讓他可以放心有自己的時間。先是殺手．但孩子終究會成為加溫器剛當媽媽和太太時，大A的確認為，孩子是愛情的墳墓、婚姻的殺手，不過，經過幾年婚姻生活後再解讀，「我覺得孩子比較像愛情的保險櫃，等於先把我們的愛情放到保險櫃裡，就像先把婚戒放到保險櫃裡，因為暫時用不到它，就先放在旁邊，過幾年孩子上學，慢慢有自己時間，再去保險櫃把愛情提出來。」「當他是殺手之後，他就會是加溫器，」大A提到，有一次她氣到不想再跟藍白拖在一起，但剛好香火突然發燒，只能暫時放下自己的情緒，在小孩優先的前提下，兩人趕快帶他就醫、住院，當心力放在照顧孩子後，生氣的那個點不知不覺就消失了，等到他出院，之前在意的點好像也沒那麼重要了。「小孩住院這件事，雖然讓兩人曾有過這麼多疲倦和混亂，但後來回想起來，是我們一起走過來的的革命情感。」她形容，婚姻很像一場跋涉，過程很辛苦困難，共同走過後會看到不同的風景。如果不是因為有孩子，她不會有這麼多的改變，過程中的革命情感，世界上除了先生，沒人跟你的經歷一模一樣。大A說：「婚姻裡的愛情，可能不浪漫，卻很真實。」你別錯過這場有孩子的戀愛。採訪諮詢暨圖片提供／兩性作家大A※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-21 新聞.活動快訊
【線下沙龍】跨越半世紀 女力真的崛起了嗎？
「為什麼當女生那麼不自由？」「我創業，大家卻只關心我要不要結婚」「在棒球場上，常有人對我說，妳查某的，妳懂什麼？」身為女性，這些話語都曾出現在我們的生活中，有些人已感到習以為常、甚至麻痺，有些人覺得不太對勁，卻不太敢說什麼。但這次，我們決定把這些不對勁的事情說出來。二○二○年，《聯合報》找來五位年齡橫跨各階段的女性，以動畫專題「她們的故事」紀錄這五位女性在糾結的母女關係中掙扎、在充滿性別歧視的場域奮鬥、彷彿義務似回應旁人對於婚姻、生小孩、把家庭擺第一順位的期待。 二○二一年，《聯合報》邀請到五位動畫主角中出生於一九五○世代的資深作家廖輝英、一九七○世代的台灣第一位棒球女主審劉柏君，以及一九九○世代的大學生兼小說家許瞳出席線下沙龍對談「跨越半世紀 女力真的崛起了嗎？」，討論不同世代台灣女性曾面臨的性別框架，她們如何撕下性別標籤、成為自己最想成為的樣子，而對於未來的女性，她們又想些說什麼？邀請妳參與三月六日的線下沙龍對談「跨越半世紀 女力真的崛起了嗎？」，一起紀錄各個年齡的女性曾走過的路，她們的故事，也可能是妳的故事。>>報名連結：https://a.udn.com/forums/forum/56/index.html
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2021-02-20 養生.無退休時代
省到一條內褲穿20年的侯昌明，年過半百突想通，花百萬全家暢遊義大利！中年樂活靠4個小秘訣
以「精省」在演藝圈闖出名號的侯昌明去年帶著老婆、兒女到義大利「壯遊」，成行前妻子追問他：「真的嗎？不行啦這樣花太多錢，很貴！」侯昌明篤定地說：「不行，妳要陪我去，就算以後錢不夠要賣房子，我也一定要去義大利！」長達14天的義大利之旅，一家人從威尼斯玩到羅馬，全程自助，想逛哪就逛哪，想吃就吃，他們一連3天吃外皮酥脆且餡料豐富的披薩、香濃到極點的提拉米蘇、逛羅馬競技場、精品店等…此行花了侯昌明將近100萬的積蓄，他開玩笑說，以前可是節省到一條內褲可以穿20年！怎麼會突然想通，花大錢去義大利壯遊？ 錢哪有幸福重要？中年該以品質優先 「其實，去義大利之前，我覺得自己有點中年憂鬱。」當時，他意識到自己快50歲了。「人家說人生半百，其實到了50歲，大概還能健康活30年，而且這還只是估計哦！你看我前半輩子追著錢跑，環遊世界的夢想都還沒開始，遠的國家也都還沒去，就已經50歲了，以後沒體力怎麼辦？我越想越慌！」 未完成的人生清單像程式碼一樣飛快的條列在他腦中，恐懼爬滿思緒。侯昌明一向精省，但隨著存款上的數字越長串，也代表綑綁他的枷鎖越沉重，「以後老了，錢夠用就好，還是回憶最重要。所以我拉著雅蘭跟孩子，把所有事情都排開，義大利之旅，衝了！」 去完義大利的下個月，他們去了泰國，朋友問他：「你是中樂透喔？怎麼感覺都在玩！」「我才沒有都在玩！雖然我今年8月規劃要去美國3個禮拜。」侯昌明頑皮地笑了。他認為，旅遊是調劑生活的良方，充飽了電就回來認真生活、投入工作，這樣的人生才算得上是有滋有味！ 品質來自經濟基礎，投資慘賠當繳學費 生活要有滋味的前題，就是要有經濟基礎。小時候他窮怕了，所以一塊錢一塊錢慢慢存，在30歲前，就存到人生中第一個一千萬。 才開心沒多久，他就摔了大跤，在一年內賠光千萬積蓄，連蜜月旅費也是由丈母娘支援才得以成行。回想當時，夫妻倆天天為了錢吵架，後來兩人重頭開始，卻在2008年的金融海嘯再次慘賠，當時的他，剛好40歲。 這兩次的慘痛經驗，讓侯昌明學會了四個字：資產配置。 他開始認真學理財，了解分散投資的重要。「短期投資不能道聽塗說，因為波動很大，要做足研究再下手，就算虧掉也不能影響生活；中期對我來說，就是配息沒有很多，但未來仍有增長潛力的，例如中國基金；長期對我來說，就是穩健型的金融商品，例如：基金、台股、保險，最好是投資報酬率10-12%，未來趨勢只要抓準，不管漲跌，都要讓自己能睡得著。」 「像我之前繳6年的美元保單，很貴，但我咬著牙繳完，現在的好處是我們每年有一筆錢會下來，那就是我們旅遊的基金了。」 這幾年演藝圈不景氣，2年前侯昌明主持的節目全部被停掉，在家沉寂一個月便決定投資副業，由妻子的專長下手，她有中、西式廚師執照，且擅長穿搭、經營粉絲群，於是夫妻倆開設了網購服飾與手工派店。 可以發現，40歲後的侯昌明，投資的每一步都非常謹慎。「投資要力求穩健，以長線代替短線，不要浪費，所有風險一定要降低到可以承擔的範圍，你才有資本安老。」 有了錢還要觀念對，你才能每天都幸福 「有了錢後，你要捨得花，快樂就是從這裡來。」談到現在的日常生活，除了出國遠行，也常常載著老婆孩子吃吃喝喝，一個月基隆夜市就逛了3次，侯昌明很擅長營造日常的小確幸、小浪漫。 「有天雅蘭問我『這件衣服好不好看？』我說不好看，她就要打我，我說『妳比衣服好看太多了，來親一下。』然後她就很開心，因為我每天都在撩她。」侯昌明說起結識22年的老婆，就像高中生聊起追求的心儀對象那般開心。 中年，是人一生中最豐盛的時候，豐盛原因並非經濟條件，而是心理狀態。 眼前的侯昌明就是個快樂的中年人，不管他50歲後會遇到什麼困難，你都相信，他絕對能繼續將自己活成一部勵志片，用迷人的笑容戰勝命運。 侯昌明中年樂活4個小秘訣1.替兒女留房產很好，但小心別因此被綁住，自己最重要。2.建議40歲前勇於嘗試不同投資，40歲後作法要保守穩健。學會投資，老年生活才有保障，早做比晚做好，晚做比不做好。3.想要有幸福婚姻，夫妻間一定要有一個人耍浪漫。4.中年一定要找到讓自己開心的人、事、物。原文刊載於2019年06月03日《今周刊 幸福熟齡》：．拼命賺錢半輩子，才發現幸福比錢更重要！50歲侯昌明：中年後為了自己，要捨得花錢！ ●延伸閱讀：．獨力照顧失智丈夫幾十年，很有成就感！妻子：如果我先離世，一定很掛心老伴．血管衰老，當心失智找上門！白雁：1個動作暢通氣血循環，健腦、增強記憶力．母親失去記憶...醫師卻無法診斷是不是失智症！女兒：分離，是隨時會發生的一種存在
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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2021-02-15 養生.心理學解密
「你對我的關心少了，我才會出軌」看穿那些婚姻裡有毒的話語
你對我的關心少了，我才會出軌當控制者想要掩飾某種行為或目的時，情感控制是他們最常用的手段。情感控制在很大程度上與受控者是否容易被激起內疚感、羞恥感或同理心有關，而且取決於受控者是否信任這段感情或者控制者本人。控制是為了說服「受控者」，讓他們去接受或面對一些強加在他們身上的、棘手的、讓人痛苦的，甚至是令人震驚的情境和狀況。這裡並沒有列出所有可能被控制的情感，我只列出了其中最常見的。但是我們都知道，人類的想像力是無窮無盡的……內疚感：「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」蕾娜，四十歲，結婚十五年。「這麼多年了……」她說，「以前，我和我先生的感情很好。雖然我們待人的方式很不一樣（他外向，我內斂），但我們以前一直配合得很好，或者說我們曾經覺得我們相互之間是一種有益的互補。但是，孩子長大了，隨之而來的問題，導致我們這兩三年來過得不太好，災難由此而生：去年，我發現他出軌了。「他沒有否認，而是試圖狡辯：我給的陪伴少了，我對他的關注少了，我見他見得少了……雖然我很受傷，但我還是試著理解他，從自己身上找原因，我想要挽救我們的關係。「然而事到如今，我已經無法掌控事態的發展：我沒辦法忘記。即使他給了我承諾，我也無法再相信他。甚至，我做出了連我自己都不能理解的行為：我經常查看他的手機，他遲到了，我就會驚慌，我意識到我變得不可理喻。「他提醒我，叫我別把他逼急了，但是沒用，沒幾天，我就又控制不住我自己了。每一次，我都控制不住要發火。我們的愛情好像就此被他殺死了一樣。這意味著我不愛他了嗎？我認為不是的：相反，這使我知道我愛他勝過一切。但是，我要怎麼做，才能在他硬下心離開我之前，讓自己平復下來，去原諒、去找回過去……」顛倒是非黑白蕾娜的苦惱並不難理解：她的丈夫顛倒了是非黑白。他不但不承認自己做了不好的事情，反而想方設法讓蕾娜內疚，指責她該為出軌的事情負責，因為她陪伴的時間少了、給的關心少了，甚至是見面次數少了，而他才是受害者！這種顛倒黑白的行為，也許正反映出男方知道是自己做錯了。如果他真的對蕾娜不滿，他應該將不滿告訴蕾娜，而不是做出出軌的行為。這種對事實的顛倒，讓蕾娜感到困惑。她愛他，所以她很難意識到自己才是受害者（而對外人來說，這是顯而易見的）。這也解釋了她那些表面看來不理性的行為是從哪裡來的，而她的這些行為，也反映出她處在一種不正常的環境中。讓對方內疚是最常見的話語控制手段。它依賴於對方感知罪惡感的能力。這種能力是經由教育灌輸給我們的，由此可見教育的作用。正常情況下，我們都曾經感受過罪惡感，也曾經讓別人產生過罪惡感。讓人內疚的三種類型讓人內疚的手段，可以分為三種類型。一個女人感覺到丈夫在疏遠她，對她態度冷淡，不再碰她。女人很擔心，便去問丈夫什麼情況。第一種類型，丈夫會回答說：「看看我工作上這些事，你就會懂了！」或者「不是我疏遠你，是你沒有時間。你要出差，要陪孩子，要陪父母什麼的。」又或者「我不知道你有什麼好抱怨的，你連感覺被愛的能力都沒有了！」第二種類型，丈夫會回答說：「我受夠你的這些要求了。你要再這樣，我就走了。」至於第三種類型，女方聽到的回答會是：「我不明白為什麼你就不懂我，我不能一心多用啊。你站在我的立場想想看……」控制者會根據自己的目的，來選擇相應的控制手段。例如在兩個人要分手的時候，想要先結束關係的人自己會感到內疚，而他們讓自己擺脫內疚感最好的辦法，就是讓對方來承擔分手的責任：「我離開你，是因為這些年來，你一直都在忽略我，你沒有做任何努力讓我能夠繼續愛你，你的心思都在（以下幾種情況任意可選）孩子／工作／家人身上……」「你那方面不行。」「我在你眼裡什麼都不是。」「你的注意力從來就沒有放在我身上。」……除此之外，還有：「你根本不顧及別人的痛苦，我說的不只是我的痛苦，反正你也不在乎。但是請你想想孩子們，想想他們要承受的，想想你給他們創造的生活，想想他們對你的信任！」但這個辦法也不總是能夠奏效。例如，女方向男方開戰，試圖讓他內疚，而後者也可能會以同樣的方式回擊。當然，女方不會任由對方這樣汙蔑自己，於是列出更多的證據，甚至言詞激烈地指責對方。男方也不示弱，藉此發洩以往埋藏在心中的不滿，從頭開始翻舊帳……如此一來，幾個月後，這兩個人恐怕都可以成為讓人內疚方面的專家了。※ 本文摘自《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》。《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》作者：羅伯特‧紐伯格譯者：楊燕萍出版社：寶瓶文化 出版日期：2021/01/06《有毒的話語：親密關係裡的話語控制》書封。圖／寶瓶文化提供
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2021-02-15 養生.家庭婚姻
都那麼大年紀了還折騰什麼？老年父母熟年離婚，該反對還是給祝福？
英國廣播公司在2020年9月推出的4集迷你劇《我們》，題材並不吸引年輕人，講述的是一對結婚多年的老年夫妻準備離婚的故事。最開始引起我注意的是該劇的編劇大衛‧尼克斯，他是英國知名編劇和暢銷書作家。2011年，由他的小說《一天》改編的同名電影，成為當年夏天最賺人眼淚的愛情電影。在《我們》中，康妮和道格拉斯是一對結婚24年的夫妻，有一個即將上大學的17歲的兒子艾爾比。一家人住在郊區帶有大花園的房子裡，是朋友和鄰居眼中幸福家庭的樣本。尤其是孩子即將上大學，夫妻倆將很快迎來無憂無慮的老年生活。一天深夜，妻子康妮輾轉反側，對熟睡中的丈夫道格拉斯說：「我想離開了。我想我們的婚姻已經走到了盡頭。」康妮的語氣如此平靜，就像談論明天早上想去市場買幾塊牛排一樣。道格拉斯從夢中驚醒，反覆追問到底發生了什麼。康妮的理由聽上去很縹緲：「當我想像著我們兩個人無所事事地共度餘生，每一個長夜，該是多麼空虛。我腦中一直迴蕩著一個詞─如出一轍。這讓我每次都心跳加速。」妥妥的文藝女面對理科男的開場。情商不高的道格拉斯的第一反應是懷疑康妮愛上了別人。事實上，一切都沒有發生，他們沒有爭吵、家暴，沒有第三者插足，生活20多年如一日。康妮的一番話就像一顆落水的石子，讓平靜的湖面蕩起了漣漪。在送兒子進大學前的假期，道格拉斯嚴格計畫了一家人穿越6個歐洲國家的旅行，他想借此修復和康妮的關係，卻屢屢和叛逆期的兒子產生衝突。作為理科男父親，他反對兒子愛好文藝，甚至認為靠攝影和音樂並不能養活一個人。旅行中的計畫是打卡每個網紅景點，刷夠1萬步步數。康妮和艾爾比想要的隨意旅行，在他嚴密的邏輯裡，就像一場毫無意義的對冒險的探尋。超出計畫的，在他看來都是失控的局面。說實話，道格拉斯並沒有那種讓人瞬間崩潰的缺點，但他和母子倆劍拔弩張的關係都隱藏在了這些看似微不足道的細節裡。「我是為你好」「你為什麼不聽我的」，面對至親，他往往會進入希望掌控全局的角色中。鏡頭閃回康妮和道格拉斯20多年前相識的場面。曾經，康妮是一個熱愛繪畫的女藝術家，道格拉斯是一名實驗室的科研人員，兩個人的價值觀相差甚遠。在現實生活中，我們常常會愛上與自己性格截然不同的人，戀愛中的「互補吸引力」，在婚姻裡往往成為產生分歧的重要原因。故事的後半段是兒子出走、康妮提前結束行程回了英國，道格拉斯則開啟了自己的「人在囧途」。這一次，他無法再按照自己的「節目單」旅行，他丟過行李，住過警察局，漸漸接受了意外、冒險、邂逅。他回憶起康妮所恐懼的那些「如出一轍」的生活，似乎茅塞頓開，真正理解了她在說什麼。故事到這裡，觀眾也許會想像一個美好的大結局─他找到兒子與之和解，回到妻子身邊，二人白頭偕老。然而，一切並沒有發生。這也是這部劇讓我很有好感的原因。最終，康妮和道格拉斯和平分手。他們花了整整一個晚上整理了20多年共同生活的回憶，當再次出現在兒子的攝影展上時，康妮穿著年輕時穿的黑色套裝，道格拉斯穿著20多年前的燈芯絨西裝，他們都成為自己希望成為的樣子。康妮可以重啟她青年時代沒有完成的文藝夢，道格拉斯可以過他有安全感的規則人生。被迫遷就別人的改變，終究是不甘的。最後，他們像親人一樣問候、吻別，放下為了責任勢必要在一起的負擔。從題材上說，《我們》並不是第一部關注老年人離婚的電視劇。早在2005年，日本就拍過一部類似的日劇《熟年離婚》。15年前，這部劇一開播就獲得了18.7%的高收視率，可見「熟年離婚」已經成為日本的一個社會現象。不僅在日本如此，老年人離婚率呈現上升趨勢，這一現象在世界各地普遍存在。在西方社會，他們將這一現象稱為「銀髮離婚潮」。2019年，根據中國第六次人口普查的資料，國內老年人的離婚率跟30年前相比已經翻了一番，中國人迎來老年離婚潮。退休後的10年是中老年離婚的高發期，其中2/3是由女性提出的。在《我們》中，康妮說過一句話，可以解釋為什麼在老年人離婚的提議人中，女性占據較高的比例。「自從成為母親，在這個角色裡，我變得越來越遊刃有餘，但當孩子長大，我開始覺得有些異樣，我需要生活有一些改變，我的『工作』結束了。」早在2015年，美國社會學家蘇珊‧布朗發表過針對中老年離婚的研究報告《灰色離婚革命》，她提出：「個人化的婚姻更加以自我為中心，而在此前沒有人會把個人利益與婚姻中的角色分開。」在社會學家眼裡，老年人離婚率的上升，實際上是他們婚姻觀的改變─當子女逐漸長大後，他們開始反思個體自我實現的可能。在《我們》這部劇中，並沒有明確地指出康妮為了家庭或者孩子而放棄自己的繪畫之路，但隱隱約約地，家庭生活讓她偏離了最早作為一個獨立女性追求夢想的道路。她和道格拉斯曾經有過一個叫珍的女兒，但女兒意外夭折，康妮一度覺得失去了整個世界。後來為了給兒子艾爾比更好的成長空間，道格拉斯主張換個大房子，康妮不情願地住到了遠離城市的郊區。這部劇並沒有從康妮的女性視角來講述，而是透過道格拉斯和叛逆兒子的緊張關係來投射夫妻之間不可彌合的價值觀差異。愛好藝術的兒子就像當年那個不信任親密關係的母親康妮。被弱化的夫妻衝突當然少了很多觀眾喜聞樂見的誇張情節，但也更發人深省。不一定非要鬧得雞飛狗跳，才能宣布一段婚姻的終結。婚姻關係中的男人和女人，不需要再去指認誰對誰錯，就像開篇那場關於離婚的對白：「道格拉斯，我想，我們的婚姻已經走到了盡頭。」沒有埋怨、憤怒、遺憾，僅有的情緒是對自己說的，「雖然沒有能力與你共同度過最後的日子，但我從不後悔當初與你結婚」。這一幕，堪稱離婚界的樣本─體面而真實地面對自己。在東亞社會，當已經成年的子女得知老年父母想要離婚，我們常常會聽到，都那麼大年紀了，還折騰什麼？類似的道德綁架通常讓老人們無言以對，他們好不容易鼓起的勇氣面臨著巨大的挑戰。《我們》這部劇恰好能回答這個問題。當道格拉斯在西班牙巴賽隆納好不容易找到兒子時，兒子說：「我擔心你對我失望。」父親說：「你在過屬於自己的生活。」反之亦然。看完這部劇，我把它轉發給我的母親。我的母親今年退休，正在經歷她的「熟年離異」。不是所有婚姻都能走到最後，比婚姻本身更重要的，是在婚姻中學到了什麼。如果在60歲時能感悟到這點，便是開始了自我的救贖。(丁影／摘自《三聯生活周刊》2020年第46期，圖／王青)
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2021-02-14 養生.無退休時代
結婚50年，點一碗麵來吃就是最棒慶祝！陶傳正：把每一天過好，人生就沒遺憾
編按：若生命中充滿意料之外，如何微笑以對？因為接觸戲劇表演，而從企業家跨足演員、廣播DJ、專欄作家的「奇哥」創辦人陶傳正，曾經歷公司欠下上億債務的經營危機、與另一半先後陷入憂鬱低潮，面對人生種種境遇，他像不挑劇本的演員，既然走上舞台，就扮演好此刻的角色，盡興就好。若說「人生如戲」，那麼人稱「陶爸」的陶傳正手裡拿到的劇本，肯定屬於高難度演出。身為傳產第二代，陶傳正看似啣著金湯匙出生，卻並非所謂的「人生勝利組」，反而更多了一般人難以想像的起伏波折。在他25歲、39歲和46歲時，都遭逢了足以改變人生的重大事件，如今在他口中說起來，卻是一派雲淡風輕。獨自闖蕩異地 練膽量也愛上旅行畢業退伍後就進入家族企業的陶傳正，為了拓展公司業務，曾隨著外貿協會組團一起到中南美洲招商。對他來說，這是一個早早練習自己獨立行動，找出可行辦法的珍貴經驗。「當時在中南美洲做生意真的不容易，出貨之後對方要30天、90天才付款是稀鬆平常，有時候錢還不一定收得回來。」有次陶傳正路過一處小巷，聽到裡頭傳出音樂聲，他好奇走近一看，是幾個人組成小樂團，旁邊圍著一群人跳舞，他覺得有趣，就站在旁邊看了一會。晚上陶傳正提起白天的遭遇，當地華僑都幫他捏了一把冷汗，原來那邊是治安很差的貧民窟，平時華僑害怕被搶，都不敢接近。「在外面闖蕩，其實就是練膽子。」年輕時跨過半個地球闖蕩江湖，除了為他日後創辦「奇哥」鋪路，更讓他從此愛上自助旅行，幾十年來他幾乎走遍世界各個角落，還寫了10年的旅遊專欄，而太太就是最好的旅伴。曾因父親負債15億 體會人情冷暖 早早結婚、接下家族事業，陶傳正對自己的人生其實沒有太多選擇：「人成家了以後，好像就會有一種自覺，應該要安定下來，不太可能在這時說要去留學幹嘛的，況且公司狀況不穩，你只能趕快上工幫忙。」對於父親公司的經營狀況，陶傳正心裡早就有底，「我父親解決債務的方法，就是開更多新公司，希望藉此賺錢還債，結果愈補愈大洞，也不知道他是哪裡來的信心，往往勸到最後都是吵架。」陶傳正苦笑說。「到後來嚴重的程度是，賺的錢連利息都不夠還，只有把公司賣掉才能止血，但我父親不願意。」陶傳正39歲時，長久累積的財務危機終於爆發，債務總額高達15億。由於金額過於龐大，陶傳正必須要跟債權人做債務協商，擬定還款計畫。「這讓我學會如何站在對方的立場想事情，今天如果是我被人家欠錢，一定不開心的嘛！所以要讓人家覺得你有誠意處理，而且真的有具體方法。」因為負債、還債，陶傳正切身體會世態炎涼、人情冷暖的現實。「以前很多跟你稱兄道弟，說如何情義相挺的，結果翻臉翻得最徹底；反而是有些素不相識，甚至是有點江湖背景的人，只要說得出口，他都可以和你談。」有今天就有明天 日子還是要過我們問陶爸，背負這麼龐大的債務重擔，如何挺過內心壓力？「坦白說，數字大到一個程度以後，你的感覺就開始麻痺了。最主要是這並非一夕之間發生的意外，是10幾年來你眼看債務慢慢滾雪球，滾到最後就是在硬撐，多少有些心理準備，哪天撐不下去就是垮掉。」經過協商之後，債務分成6期，每2年從10%、15%逐漸加到25%，每年到了要清償債務的期限，就是陶爸最難熬的日子。「那個時候我就只能想著：過完今天、就能過明天，過完明天就能再過後天，總有過得去的辦法。」漸漸地，債權人慢慢不再整天上門查勤，「一開始他們可能擔心我跑路，到後來大概看我真的有在還錢，有人還會偶爾帶水果、點心，順便聊個幾句。」有興致的時候，陶爸還會偶爾去看電影或是音樂會，「我太太看到都傻眼，問我：你怎麼還看得下去？但我覺得該吃飯睡覺、該過的日子還是要過啊。」相較於陶爸的淡定，在公司欠下鉅額債務後，決定也跳下來幫忙處理帳務的「陶媽」應小萍，就沒這麼能適應。「因為我太太是軍人家庭出身，習慣每個月領固定薪水過活，我們這種整天軋票、調頭寸的日子，對她來講就像走鋼索一樣。」伴妻度過憂鬱 結婚50年一起吃碗麵就是最大幸福陶爸和陶媽是大學時候認識的班對，彼此都是對方的初戀，一畢業就步入結婚禮堂，結縭數十年，一直是周遭朋友欣羨的神仙眷侶。然而，陶媽凡事認真、容易緊張的個性，跟陶爸的奔放灑脫完全相反。陶傳正和父親常常因為經營方針不同產生衝突，陶媽夾在父子倆要兩頭做和事佬，加上日日面對公司財務壓力，長久下來，逐漸成為身心的重擔。2005年，陶爸終於發現陶媽狀況不對勁，在陶媽開始看身心科之後，陶爸也調整過去愛開玩笑、愛挖苦的相處態度，不再總是用無心言語傷人。據陶媽的說法，「就像是換了一個老公！」沒想到，因為相處模式突然得改變，「很多話到嘴邊要硬生生吞回去，生怕惹她不開心」，加上不明白「老婆怎麼會得憂鬱症」的自責和糾結，陶媽病情好轉之後，竟換成陶爸在家裡鬱鬱寡歡、不想見人也不想出門，這個狀況持續一年才慢慢好轉。前後2年，2人先後經歷情緒困擾，這個考驗卻也讓彼此的心更貼近，「在一起這麼久，該磨的稜稜角角也都磨圓了，現在就是彼此陪伴、過老夫老妻的日子。」2020年是兩人結婚50年，很多朋友問陶爸陶媽怎麼慶祝？陶爸笑答：「沒什麼，就一人叫一碗麵吃而已。」攜手走過大半輩子，此刻彼此都明白，一起度過平凡的日常，就是最幸福的事。在戲裡體會不同人生 既有趣也舒壓 在企業家身分之外，陶爸在46歲時因為太太的社團活動而認識賴聲川和表演工作坊，第一齣戲就和李立群、鄧安寧2位資深戲精共同演出。當時公司的債務還沒還完，白天他在公司為了籌錢焦頭爛額，晚上排戲，反而得以暫時抽離現實中的種種煩惱。「真實生活中，我一進公司就是主管、老闆，只有在演戲的時候，我可以當那個罵老闆的人（笑）。演戲的時候，沒有人會管你在外面是什麼人，演得好有鼓勵、演得不好，導演檢討時間就是開罵了。」陶傳正笑說。誤打誤撞踏入戲劇圈，曾說自己「演戲是正事、董事長是副業」的陶傳正說，他從小愛看小說、看電影，喜歡身心沉浸在故事裡的感覺，至今他已經演出超過300場舞台劇，還曾3度入圍金鐘獎。不只在舞台上演出心得，年輕時就喜歡抱著吉他彈彈唱唱的陶傳正，也因為踏入戲劇表演領域，除了擔任廣播節目主持人介紹經典西洋金曲，更和資深樂評馬世芳合開音樂節目，在節目尾聲一展歌喉，一圓自己的音樂夢。14歲開始學吉他的陶爸說，因為表演，讓他更有自信心。「我考上建中初中部時原本很神氣，沒想到進去以後發現程度差太多，念到第2年就吊車尾留級。幸好因為會彈吉他、會唱歌，不會覺得自己一無是處。我都跟別人說，學到我這個程度只需要3個月，但可以自娛娛人一輩子。」旅行、戲劇和音樂，是陶爸大半輩子的最愛，其他物質慾望反而愈來愈低。70歲準時退休後，原先2人說好要繼續旅行，但陶媽近年因為身體不適，變得不喜歡出門，有時陶爸會拉著她到河堤散步，有時到三芝的農莊住個幾天。「如果計畫趕不上變化，那至少把自己照顧好、不要給孩子負擔。」正因走過種種風浪，愈讓陶爸懂得豁達看待人生，「很多人說我把日子過得很精彩，但其實我只是遇到事情，就想辦法把它完成而已。剩下無法控制的，就交給老天爺吧！」原文：結婚50年，點一碗麵來吃就是最棒慶祝！陶傳正：把每一天過好，人生就沒遺憾
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2021-02-13 癌症.抗癌新知
我需要進行「遺傳性癌症基因檢測」嗎？專家：３大特徵是罹癌高風險群
目前台灣醫療院所專門為癌症開設的遺傳諮詢服務較少見，大多需要經過醫師轉介，或視醫師個人是否包含此類專業能力。建議有意進行遺傳諮詢的民眾，先向自己的醫師評估自身情況，若有需要再進行轉介。若能選擇擁有分子腫瘤團隊的醫院，除了腫瘤科醫師、放射腫瘤科醫師、病理科醫師，還會包含心理師、營養師、個管師、藥師、遺傳諮詢師、醫檢師，甚至是社工師等各種專業人員的參與，可視病人不同階段的需求提供不同服務，將可預期獲得更完整的諮詢。遺傳性癌症：遺傳性癌症的評估與基因檢驗現今罹癌人數快速增長，癌症蟬聯多年的十大死因之首，但有時候也會注意到某些人家族中罹患癌症的人數特別多，因此引發了癌症是否會遺傳的疑慮。遺傳性癌症約占癌症發病者中百分之五至十五，但有醫師認為，這比例還有往上調整的空間。這也就表示，對於基因，我們仍然知道得很少，但隨著定序（sequencing）技術越來越進步，能力越來越大，我們認為遺傳性癌症的比例可能不止百分之十五，甚至可能會增加到百分之三十。確定的是，目前約有百分之五至十的癌症患者屬於遺傳性癌症，遺傳性癌症有一半的機率會遺傳給下一代。其他遺傳性癌症家族的特徵包括：家族中有多人罹患相同癌症、年輕的癌症患者、雙側乳癌或腎癌，以及罕見癌症。遺傳性癌症家族的成員，若能透過基因檢測諮詢，提早確定自己是否帶有家族遺傳基因變異，就可早點開始設立健康管理計劃。不只討論基因問題，遺傳諮詢師的角色定位由於基因檢測技術的大躍進，目前針對特定遺傳疾病做基因檢測已很普遍，價格也漸為大家所接受，只是檢測項目太多，專業又複雜的名詞常讓醫師與民眾混淆，於是就需要一位瞭解醫學、基因遺傳學、基因檢測技術的專家，協助大家正確選擇基因檢測產品、評估遺傳風險以及臨床應用解釋，這樣的人稱為「遺傳諮詢師」。遺傳諮詢不僅是討論基因問題這麼簡單，因服務對象不只是病人本人，更包含其所有家屬，因為基因檢測的結果關乎整個有血緣關係的家族成員。每個人對於遺傳疾病與基因檢測的想法差別很大，有些人對於基因檢測結果正面看待，認為能藉此多瞭解自己的體質，進而達到預防或治療的效果；但有些人想到這是一個終身無法改變的結果，還可能遺傳給子女，還要面對其他親友的壓力，就害怕得不敢面對。此外，依照病患或家屬不同的年紀，也會有不同需要考慮的面向。因應以上種種複雜考量，遺傳諮詢師就會在諮詢過程中，主動協助病人做更全面的思考，再進一步做決定。所以，諮詢過程不僅牽扯到醫學與檢測，還要加上心理學的技巧，好讓整個諮詢過程更完善。遺傳諮詢是一個審慎複雜的流程，故一次的諮詢時間大約需要一個小時，諮詢師會仔細詢問家族病史，評估整個遺傳風險，確認病人真正瞭解做基因檢測需承擔的醫療問題與心理風險，才讓病人進行基因檢測。隨著全球基因檢測科技的發展，遺傳諮詢師成為重要的職業。在台灣，由民間團體人類遺傳學會與台灣遺傳諮詢學會認可的遺傳諮詢師約有一百位，但大多專精於新生兒與產前基因篩檢，癌症領域的遺傳諮詢師人數仍非常少。此外，亦有台灣的遺傳諮詢師前往國外，取得專業的學位與認證。由於目前台灣尚無遺傳諮詢師的國家考試，還無法獨立執行臨床工作，必須在醫師的授權下解說報告，協助病人瞭解檢測後相關醫療選擇，再由病人與醫師依照自身需求與臨床狀況做進一步的決定。我需要進行癌症遺傳諮詢嗎？帶有遺傳性基因變異的家族，會有多人多代、多癌、年輕等三個大特徵。分述如下：一、多人多代：由於是遺傳問題，故家族中罹患癌症的人數不只一人。可以回顧父親（或母親）的家族中，父親的兄弟姊妹是否有多人罹患癌症，爺爺奶奶是否有癌症病史，自己的堂表兄弟姊妹（姑姑叔叔的小孩）是否有人罹患癌症。二、多癌：遺傳性癌症的基因會在不同人身上，表現出多種類別的癌症。例如，在遺傳性乳癌家族中，也可能出現卵巢癌、胰臟癌、胃癌、攝護腺癌、皮膚癌等；大腸癌家族中可能出現大腸直腸癌、小腸癌、子宮內膜癌、卵巢癌、乳癌、食道癌等癌別。有許多病友及家屬容易誤會乳癌家族只會表現乳癌、卵巢癌，而輕忽其他癌症問題，此外，如果一個人身上出現兩種以上原發癌，也算是遺傳性癌症的高風險群。三、年輕：一般而言，帶有遺傳性癌症的發病年紀普遍較早，例如目前乳癌、大腸癌平均年齡約為五十多歲，如果四十五歲以前就罹患癌症，就要小心是否可能是遺傳性癌症的高風險群。有些癌症跟遺傳的關係較小，像是肝癌、肺癌、子宮頸癌、鼻咽癌等，因為這些癌症受外來因素影響較大，大多不會被納入家族遺傳風險評估中。而像胃癌、大腸癌的家族評估，除了家族病史之外，還要排除飲食習慣、酒精、胃幽門螺旋桿菌等外在因素。根據統計，癌症病人中約百分之十至十五為遺傳性癌症，也就是先天因素所引起，而百分之八十五的患者是後天因素，像是環境汙染、飲食、生活習慣、壓力或病毒等所造成。遺傳性癌症需要考慮的細節很多，建議病友或家屬若有疑慮，可收集家族病史後，找遺傳諮詢師進行專業的評估。如果民眾自行評估後，發現很符合遺傳性家族的條件，建議先找家族中的罹癌者做檢測，先確定是否真的有基因變異，其他健康的親屬再依此做相同變異點確認即可，如此一來檢測費用也會較低。需要再次強調的是，雖然基因遺傳是罹患癌症中一項重要的因素，但後天的預防也不能忽略。什麼時機適合進行遺傳性癌症基因檢測？雖然目前基因檢測的時機沒有明確規範，但從醫學倫理的角度看，還是希望當事人可在理解檢測內容與意義、瞭解疾病內容、確認可以接受檢驗結果所帶來的影響、對人生規劃有想法的情況下再接受檢驗。從過去的例子看到，對於年輕且未婚的女性來說，一旦確認帶有基因變異，要考量的不僅是自己，還有婚姻關係中的其他人。例如，是不是有一天我就要失去乳房，身上有手術的疤痕，以後就不能穿泳裝？或者是，往後是否能接受可能罹患癌症的高風險而結婚生子，萬一真的遺傳給下一代怎麼辦？如何面對夫家的雙親與家族可能有的壓力？對於已經完成生育的人來說，除了擔心自己的疾病，更怕把這樣的基因遺傳給下一代，怕下一代怪罪自己，更怕子女要受手術、治療之苦。當然也有人十分正面樂觀，既然遺傳性癌症可以預防、也可以治療，就乖乖定期進行追蹤。或是提前做好人生規劃，必要的話也能進行胚胎著床前基因診斷技術（PGD）篩選出不帶基因突變的胚胎，避開遺傳疾病傳遞給下一代的機率。但這一切都必須考慮周詳才能進行，諮詢師會在討論過程中確認個案的心態後，才協助進行基因檢測。況且，基因檢測並非個人選擇，也會影響到父母、兄弟姊妹以及整個家族，即使確認不帶有基因變異，也不見得是件開心的事情，個案可能會有罪惡感，難以面對其他帶有基因變異的家人。假設你的家族史或個人病史疑似遺傳性癌症的高風險族群，有幾個比較建議的時機或年紀來做基因檢測：一、 已罹癌患者：急性期的治療已完成，比較瞭解癌症之後，想確認自己是遺傳型或後天型的癌症。二、 對於有家族史且尚未罹癌的健康人：可在二十五歲後進行諮詢及檢驗，以達到預防癌症的效果。三、對家屬來說：當有親人已經驗出遺傳性癌症基因變異的時候。基因檢測異常，怎麼辦？基因檢測異常不一定會發病，只是得到該病的機率較高。類似是子彈上膛，但不一定會發射的概念。事實上，癌症的發生不只是先天遺傳因素，後天因素像是飲食、環境、生活習慣、壓力等也有重要影響。以遺傳性乳癌中大家較熟悉的BRCA1/2 基因為例，帶有基因變異的人到七十歲發生癌症的機會為百分之八十；臨床上確實見過帶有基因變異的女性，到七十歲仍沒有罹患癌症，但其他姊妹在五十多歲確診乳癌的例子。其他表現強度較低的乳癌相關基因發病率有可能是百分之五十或更低。基因不同，帶有遺傳性癌症基因突變的人，其發病機率也不太一樣。基因變異所引起的癌症不會比較惡性、進展也不會較快。但平均來說，遺傳性癌症發病年紀較早，所以易被忽略，等到察覺異狀時，常為時已晚。因此建議帶有遺傳性癌症基因突變者，要盡早進行較為頻繁且較深度的檢查；例如一般人約四十五歲以後才進行乳房超音波或攝影篩檢，而帶有基因變異者建議提早到三十歲就開始每年進行超音波或乳房攝影，三十五歲以後定期進行核磁共振攝影。一般男性約六十歲以後才會注意攝護腺的問題，但遺傳性乳癌家族中的男性，須提前到四十歲開始，定期進行攝護腺的超音波與觸診檢查。經過基因檢測確認基因變異後，諮詢師會根據國際遺傳性癌症指引以及家族病史，給予後續醫療或健康檢查的建議，給病人與主治醫師參考，再由病人根據自己的需求與身體狀況和主治醫師共同進行。除了檢查，有些遺傳性癌症可以使用預防性投藥，甚至有些人願意接受預防性切除，但要進行這樣的手術之前，必須經過多次的諮詢與討論。帶有遺傳性癌症基因突變並不可怕，目前遺傳性癌症可預防也可治療，已經有針對遺傳性癌症基因突變，設計出特定的藥物，將來，研發出預防性藥物也指日可待。(本文摘自博思智庫《我也曾經不勇敢：解密精準醫療，個人化抗癌新趨勢》)書籍簡介本書特別安排專家學者於專欄中介紹「精準醫療」，以深入淺出的分析，呈現醫界與科技結合在癌症治療領域的最新研究成果，為讀者接軌最新癌症治療參考的依據。節錄抗癌鬥士的心情故事、抗癌的心路歷程，希望能激發癌友自助力，正面迎向生命的陽光。以往，癌症常規治療通常以同一套方式，符合多數癌症病人；然而，同一種癌症，不同病人適用的療法可能不一樣。拜基因檢測與定序技術進步所賜，個人化且更精準的治療方式不斷出現，不僅能命中要害、降低副作用，還能節省不必要的醫療費用，讓抗癌又多了一項新利器！
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2021-02-12 新聞.健康知識+
大年初一「5大禁忌」不要犯 趨吉避凶招好運
今天是大年初一，也是辛丑牛年第一天，不少民眾從今天開始走春拜年，民俗專家廖大乙提醒，新春初一至初五5天是迎新接財的關鍵期，也是招貴人、旺運勢的最佳時機，不過有些傳統禁忌建議還是要配合，新的一年趨吉避凶才更有助益。廖指出，過年穿新衣、戴新帽，別穿破衣、破褲，如無必要也盡量別去醫院、墳墓和殯儀館等場所；新春期間也不要口出惡言，罵人、教訓小孩都應該要避免，見到人要笑容滿面，嘴巴要甜，說恭喜發財等祝福語或好話，結善緣自然招好運。其中，大年初一要注意「5大禁忌」；第一，千萬不要吃稀飯和粥，過去家庭貧困的人吃清粥、稀飯，所以在正月頭一天要避免害自己越吃越窮；第二，出門朝東行，因為旭日東昇屬陽，吸取正能量，對陽人大好，反之，就是不要向西（歸西）。第三，大年初一不宜打掃，真要掃就往家裡掃，代表「把財氣掃進來」；第四，別打破碗筷、杯子，要是發生一定要說「碎碎平安」，驅趕「歹頭彩」避免穢氣、不舒服之敢在內心作祟一整年，求心安；第四，別洗頭、洗衣服，以免洗掉財氣。第五很忌諱「出嫁女兒初一回娘家」，廖大乙說，嫁出去的女兒就是別人的媳婦，初一就是要顧夫家，要是回娘家除了會「把娘家吃窮」，也帶有「女子回頭春」彷彿婚姻不幸福，新春頭一天就回娘家，家事恐不順，甚至還有會再嫁一次之意。廖也提到，過年期間可以隨身帶糖果請人吃，因為吃甜的容易使人心情好，讓大家吃甜甜講好話，也能與人結善緣，有好因緣才有貴人提攜，相關民俗傳統禁忌則仍建議「寧可信其有」，多少還是要注意一下，對招福納財、旺運勢有利無弊。
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件，去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析，事件中的丈夫，也就是媳婦的先生、婆婆的兒子，應扮演最關鍵角色，此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月，一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章，三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息，娘家家人想查看張女手機，還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還，更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求，引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示，婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題，當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對，無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母，遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒，除非自己覺得無所謂，都應該找機會和另一半訴說，並商量如何因應，而非讓自己單獨面對。張文昌分析，依張女對婆媳關係的陳述，明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態，與張女相處互動理當最多的丈夫，卻未能了解與重視，也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說，婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度，婆婆的意見可以參考，但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時，丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線，而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆，不用再面對咄咄逼人的婆婆，或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子，「生不如死！新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示，不婚或不生的國人漸增，反映婚育價值觀改變。過往調查發現，「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素；「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育，重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死！新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房，挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-02-05 性愛.愛情診療室
情侶vs.夫妻感情問題大不同 網友熱議話題Top 5比一比
感情是人生中永遠的課題，無論是情侶或是夫妻間相處都會遇到各種疑難雜症，情侶間是否該AA制？夫妻間該如何共同面對生活中的各種問題？這些話題讓網友們時不時在社群平台熱切討論。初次見面該不該AA制 引發網友熱議各大網路社群平台經常出現網友遇到感情瓶頸的求助文、探討愛情課題的討論文、分享心路歷程的心得文等話題，在社群平台分享自己的感情狀態似乎成為現代人的常態。去年有網友在PTT上發文分享，與19名初次見面的女性吃飯採AA制後，雙方的關係是否因「各自付帳」而有所不同，此文一出，網友反應趨於兩極，有人認為「均分」會顯得不夠大方，有人則認為金錢均分合理，使感情價值觀問題再次受到熱議。透過《OpView社群口碑資料庫》蒐集各大感情討論專版，統整出網友年度的感情困擾話題。蒐羅各大感情專版後，我們整理並統計不同族群在愛情路上關注面向的前5大困擾議題。可見「感情不忠」、「性觀念」與「金錢觀」是多數網友共同的困擾面向，然而各自困擾的討論面向又稍有不同，例如在「性觀念」議題上，未婚情侶會在討論專版上請益，與戀人間對「開放式關係」等性觀念差異的問題，常引起各方觀點表述；而已婚網友則多有對「無性生活」的討論。另一方面，未婚情侶重視的焦點也包含「體態外表」、「前任因素」等既存事實所延伸的煩惱，並格外在意伴侶的眼光，也常上網請益自己在做法與感受上的合理性，如「我會太小心眼嗎？」；而已婚網友較常討論的面向，則包含與配偶親友的關係相處，以及如何與配偶協調出更舒適、平衡的相處方式等議題，已婚者所關注的情感課題上，多半有家庭因素考量，也更著重於關係經營。情感話題大多因價值觀引起 情侶夫妻要面對的問題各不同在不同環境生長的2人，難免存在「價值觀」的磨合與衝突，從熱議的感情話題中，可發現多為網友因與伴侶價值想法不同，而衍生爭吵的心情文。在感情的不同階段，已婚未婚網友們所持有態度與關注面向皆不盡相同。整體而言，未婚的情侶們會相較重視個人的表達與感受，儘管外貌儀容非絕對關鍵影響感情的因素，但在交往過程中，戀愛中的網友們仍不免重視伴侶的外表儀態，也較容易因彼此的日常齟齬促發爭吵的理由。相較於此，已婚夫妻對伴侶的體態、外貌已非關注重點，更多的話題是圍繞在雙方對柴米油鹽生活的磨合與想法差異，常見網友發文吐露與配偶對買房、理財等想法不一致的家庭難題與心境。當感情遇到煩惱時，除了參考網路上的相關討論，與伴侶彼此敞開心的溝通，或許都有助於找到適合雙方的相處之道。★本文經《NOW健康》授權刊登，原文刊載於此★關心健康生活大小事，點此進入【NOW健康】
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2021-02-04 養生.家庭婚姻
英國最長壽婚姻！100歲阿公跟「一見鍾情」阿嬤歡慶結婚80年
英國一對夫妻一月歡慶80週年結婚紀念日，成為全國婚姻最長壽的夫妻之一。 英國媒體《每日郵報》（Daily Mail）報導，現年100歲的戈萊特利（Ron Golightly）16歲時遇到當年14歲的貝麗（Beryl），戈萊特利的朋友當時對著正在過馬路的貝麗及其友人吹口哨。貝麗轉頭看到戈萊特利，立刻被他的「捲髮及燦笑」煞到，之後相戀至今從不分離。 2人交往4年後結婚，當時在二次世界大戰服役的戈萊特利還得申請「結婚證」才能趕回來辦婚禮。由於婚禮舉辦得倉促，沒來得及找攝影師為他們拍照，他們甚至還得從街上找路人擔任戈萊特利的伴郎。 現年98歲的貝麗說當時沒有浪漫的求婚，「戈萊特利肯定沒有屈膝求婚，2人只是很順勢的討論結婚時間。」 2人膝下有2個女兒、6個孫子女，10個曾孫子女和1個曾曾孫子。一月初歡慶結婚紀念日時還收到英國女皇寄來的賀卡，這張卡是皇室寄給他們的第4張卡。之前在他們70年、75年結婚紀念日以及戈萊特利100歲生日時都寄了卡片給他們。 貝麗認為婚姻長壽的秘訣在於溝通：「我們會試著透過交流跟交談解決問題，我認為這是關鍵。現代人常缺少足夠的交談。」貝麗表示他們在很年輕的時候就墜入愛河，「現在仍愛著彼此。」 貝麗同時透露長壽的秘訣：「我們年輕時很常運動。之前會帶著狗到各處散步。我們也總是吃得很健康。」 2人75歲的女兒喬森（Sue Johnson）笑說爸媽相遇的經過，換到現在的時空結局可能完全不同：「人們可能會害怕在街上吹口哨造成的後果。搞不好會因此被關起來。」
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2021-02-01 養生.無退休時代
面對老年只有一個大原則！55歲方文琳：獨立變老，是我對女兒的體貼
編按：對55歲的藝人方文琳而言，中年，正是開始思考如何「一個人過好日子」的時間點。長期和孩子同住一間房的她，今年決定和女兒同鄰不同居，展開獨立的人生下半場。此外，她接演王偉忠擔任編劇與製作的舞台劇《明星養老院》，一起與你誠懇地想想：如果每個人都是自己的明星，面對曾經光芒萬丈的青春，如今，什麼才是人生的新價值？以歌手身分出道的藝人方文琳，一直是演藝圈公認的資深玉女。今（2020）年55歲的她，嗓音輕柔、外表凍齡，曾被合演連續劇的年輕演員稱為「仙女姐姐」。不過，問她最近忙些什麼，她卻語出驚人表示：「我在想，要不要去考一張重機的駕照？」她說起2年多前，和哥哥的一票朋友到日本騎重機環島。男士們怕她太累，提議載她走完全程。沒想到，第一天行程結束，坐在後座的她只覺得腰痠背痛。「被載的人要配合駕駛。他往哪個方向彎，你的身體就要跟著彎。」自己走，反而比被人照顧輕鬆呢！這個小故事，其實頗能說明她對熟年生活的態度。最近她接演舞台劇《明星養老院》，描述一群昔日的大明星同住養老院所上演的愛恨情仇，以幽默手法探討熟齡者的人生價值。方文琳在劇中飾演負責照顧眾人的院長，談到如何面對老年，她只有一個大原則：「要獨立，要顧好自己。」和女兒同鄰不同居 家長和孩子都要學獨立從14年前結束婚姻起，方文琳便和2個女兒、媽媽同住。她坦言，自己年輕時就是愛獨處的人。無奈這些年來，上有老、下有小，在家很難找到屬於自己的空間。她形容，「一家都是女生，老的、小的，情緒都很多。我夾在中間，又有自己的問題，有時也會覺得煩呀。」經歷過在婚姻、家庭中與他人磨合的日常，50歲以後，孩子邁向成年，她更確定自己適合一個人。「人生後半輩子還要配合別人，太累了。現在，是該為自己過的時候了。」今年，女兒一個上大學住校、一個已經出社會，方文琳決定大刀闊斧地改變居家空間。住了20幾年的房子，儘管面積達70多坪，卻因為家中人多、物多，又養貓，讓她和2個成年的女兒只能擠在一個房間內。想獨處的時候，還要刻意外出，到車上才能好好自處。孩子找她的人生方向 我也可以找我的這次整修，她趁機斷捨離，捐出家中大量雜物。室內格局也改成2戶，一戶讓2個女兒自己住，一戶則保留給她和媽媽，2人各有一間大房間。未來母女三代回家，各自有空間。女兒們也要開始分擔家中的貸款、水電費和管理費，負起協助家計的責任。「我現在滿期待以後跟女兒住在不同戶的日子，眼不見為淨嘛！」方文琳笑說。媽媽獨立，其實也是對女兒的體貼。她曾看到自家長輩，因為生活圈狹小，成天在家看電視。每天唯一期盼的事，就是孩子們能回家吃頓飯。然而時間久了，這份愛就成了年輕人的壓力。「孩子怕長輩孤單，都不好意思跟朋友出去了。」她指出，20出頭的孩子，正是人生起飛、準備面對各種挑戰的年紀。做父母的也許幫不上忙，但至少不要讓孩子掛心。「她們找她們的人生方向，我可以找我的。她們獨立，我也獨立！」方文琳如此自我期許。單身女子的「一個人」療癒儀式 燉湯、敷臉、國內小旅行雖然和女兒感情很好，步入空巢期的方文琳，可是一點都不「黏」小孩。以往每逢中秋、跨年等重要節日，一家人總要一起烤肉、煮紅豆湯、看轉播。但這幾年，她反而鼓勵孩子們多出門，和朋友、情人相聚，享受青春的美好。女兒擔心她在家無聊，她大方回應：「你們還年輕，要有年輕人該有的生活。」獨自過節，真的不寂寞？方文琳的生活中，有許多「一個人」的療癒儀式。好比她愛做菜，再晚回家，都用豐富的食材燉一鍋湯。做好之後拍給女兒看，讓她們知道媽媽即使一個人吃飯也沒虧待自己。她也愛玩，女星高宇蓁、林千鈺都是她的閨密。三姝時常說走就走，來場國內外的小旅行。還曾經自行開車，從台北玩到高雄！此外，前幾年受更年期影響，心情波動較大。為了改善情緒問題，她養成了跑步的習慣。50歲前完全不運動的她，起初只敢在家裡繞著牆壁跑。在弟弟的鼓勵下，才開始到自家附近的大學練跑。但剛開始，她連一公里的路程都跑得氣喘如牛，忍不住懷疑這樣的自我折磨是為哪樁？保養秘方：每週跑步排除壞情緒 每晚敷凍膜保濕、按摩淋巴結練跑一陣子，她發現有位80多歲的伯伯即使滿頭白髮，仍天天跑步。方文琳好奇詢問對方，年紀這麼大了還跑步，膝蓋會不會受不了？伯伯告訴她，只要姿勢正確，跑步不僅不傷膝蓋，還會刺激膝蓋滑囊分泌軟骨所需的營養液。初學階段雖累，但真的會愈跑愈健康。受到跑友的激勵，方文琳的練跑距離一天天的增加。從起初的1公里到3公里，再進一步挑戰21公里的半馬、42公里的全馬。現在，她一週練跑2、3次，每次都是10公里起跳。有時工作太忙沒練跑，還會覺得腳癢呢！對方文琳而言，跑步是個排汗也排除壞情緒的過程。早期練跑時，她常覺得心中有千頭萬緒，如今則是已達「佛系跑步」的境界──邊跑邊念經，放空情緒，使身心平靜。出門練跑時，她會刻意捨棄開車，徒步走2公里到北藝大，再花一小時拉筋、深蹲。一天有長達3、4小時可以曬太陽、動身體，完全不受他人打擾。「現在我有壓力，都是自己處理。」她笑說。外表常保清麗的她，也分享保養秘訣。除了運動有助代謝以外，她每晚也會敷上一層厚厚的凍膜。利用敷臉的時間讀劇本、拖地，前後大概一個小時，充分保濕臉部肌膚。平時沒事，就按摩頸部、腋下等部位的淋巴結，打開身體排出廢物的管道。每天的保養，也是一次關照自我身心的機會。一年失去兩至親 人生下半場勇敢活出自我許多藝人忌諱談「老」，但方文琳不然。53歲那年2位至親的離世，讓她意識到生、老、病、死並不遙遠。如何在有限的生命中，活出無悔的人生？在幾位手足中，大弟和方文琳感情最好。他身體一向硬朗，又熱愛運動，卻在壯年之際突然發現罹患胃癌。從確診到離世，只有短短一年的時間。沒想到，大弟才走不到半年，就讀大學的姪女和朋友出遊竟也發生車禍意外，讓全家人深受打擊。「弟弟和姪女離開後，我開始做很多以前想做、但不敢做的事情。」方文琳說。在大弟的告別式上，她承諾要為弟弟完成一場全馬賽事。2019年，她回到家鄉彰化參加著名的「田中馬拉松」。小弟和當時參與演出的8點檔《生生世世》劇組都陪她一起跑，完成當初和大弟的約定。她笑說，「我們經過大弟的塔位，還跟他說哈囉呢！」如今路跑上癮的她，還許願60歲時要再為自己跑一場全馬賽事。設立目標，也是為了自我鞭策：「這5年都不能偷懶，要持續練跑！」舞台劇《明星養老院》 有勇氣、有情感 50歲後未來更開闊接演舞台劇，也是她從未嘗試過的新挑戰。儘管從歌手轉戰演員多年，方文琳坦言，她過去實在沒有勇氣接下舞台劇的工作。一來，多數舞台劇演員都是科班出身，不像她的表演方式是自行摸索習得。二來，舞台劇是現場演出，演員一出錯，觀眾馬上會發現。這回她應綜藝教父王偉忠的邀約演出《明星養老院》，不只角色戲分吃重，其中一幕還要登台獨唱〈掌聲響起〉，壓力其實不小。她開玩笑地說，「第一場演出，我可能會全身發抖吧！」幸好，日前總彩排，看完演出的王偉忠特別肯定她：「聲音感情、抑揚頓挫都有。方文琳，你真的很棒！」在表演工作之外，她近期在哥哥的邀請下也開始登山。她自承怕蟲又容易「軟腳」，以前實在無法領略山林之美。但現在，她不僅願意走出家門，還打算挑戰東南亞最高、海拔4,000多公尺的京那巴魯山！愛喝咖啡的她，也考慮要學煮咖啡、考吧檯師證照。或許將來有天，可以像過世的大弟一樣，開家咖啡廳。「50歲以後，我覺得未來的路很開闊呢。」方文琳說起未來，眼神中有閃亮的光芒。屬於自己的精彩人生，才正要開始。原文：單身女子的一人療癒儀式！55歲方文琳：獨立變老，是我對女兒的體貼
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2021-01-31 性愛.愛情診療室
「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家：很多人感情破局都因一個執著
「我一直要求她給我一點空間，但根本沒任何改善。」男生說。「我希望他能多放一點注意力在家庭上，他根本不了解我的需求。」女生回應。這類型的對話常出現在美國心理專家 Jeffrey Bernstein 的諮商室裡， 他發現很多感情的破局，都和太執著於「改變對方」有關 。我們可以接受同事有缺點，可以接受鄰居有缺點，也可以接受好朋友的缺點，但對於另一半的缺點卻特別挑惕。人的個性大致上呈現穩定狀態，認為愛情能改變一個人，是太過天真的想法。如果你參加過同學會，大部分都會聽到：「哇你都沒什麼變耶」這類的話，因為人真的不容易有大幅度改變。我們對另一半的批評和挑剔，雖然出發點可能是好的，但除了傷害到對方外幾乎沒什麼正向幫助，甚至會磨逝掉愛的感覺。那如果另一半的行為真的讓自己感到不舒服或感到失望，真的只能眼不見為淨嗎？ Jeffrey Bernstein 建議可以這樣做：1. 讓接納促動改變如果你真心希望另一半可以改善某個缺點，首先要先做到接納。知名的婚姻治療專家 John Gottman 曾言：「人只有在自己真實的樣子被接納後，才會發生改變。」當人受到批評或感受到不被喜愛，他們的防衛機制會啟動，維持現在的樣子。如果你總把焦點放在改變另一半上面，也會忽略掉關於自己的重要人生議題，阻礙了自己的成長。有時候將手鬆開一些，反而更能抓住某些東西。2. 看見關係中正向的一面改變對另一半的看法，就能改變兩人在關係中的處境。這不代表要睜一隻眼閉一隻眼，或忍受對方不合理的對待，而是關注這段關係符合期待的部分，如果你對伴侶有 80% 是滿意的，20% 是不滿意的，執著於那 20% 而傷害到兩人之間的情感是划不來的。3. 成長心態很多人習慣以二分法來看待事物，比如這個伴侶是好或不好，這個人做的是對的還是錯的，然而，所有人都是不完美的，若用二分法來看待另一半，則容易因為一個小缺點而否定你的另一半，這似乎太過嚴苛了。如果用成長心態來看待，你會發現對方有微小的正向改變，也會對另一半更加寬容仁慈。愛情的本質是兩人之間的親密感，別讓人性中的不完美，阻擋了兩人之間的情感連結。參考資料：1.《Psychology Today》：The Biggest Reason Why Relationships Fail2.《The Guardian》：Don’t try to change your partner – and four more ways to strengthen your relationship※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：「我一直要求她給我一點空間。」美國心理專家：很多人感情破局都是因為「一個執著」
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2021-01-20 養生.心理學解密
拿到「高鐵半價」竟讓老人們覺得像上斷頭台！黃越綏：面對「老」這檔事，不是由你掌控
老得自在安心俗話說：少年不知老將至，而老了不期遇閻王；同樣的，事非經過，不知難也，唯有親身的體驗最真實。人在歲月中各有不同的角色扮演，在悲歡離合的戲碼中輪番上陣，不知何時憩腳。童年時，不曉得有多少次在夢囈中都渴望著變成大人的美夢，加上「只許大人放火，不准小孩點燭」的管教壓抑下，「轉大人」也象徵著個人對生活的實質權力掌控。好不容易熬到了成家立業，卻在家庭、職場兩頭燒，又開始羨慕起前輩退休後遊山玩水和含飴弄孫的自由自在，恨不得自己趕快變老，好提前退休。可是，以上這些情境都是人在困境或焦慮下的情緒投射罷了，因為與白日夢划拳終究是沒有輸贏的回合，生命的軌跡絕非一蹴可幾，更無法真正達到心想就事成。只是當你歷經千辛萬苦，好不容易才想通了一些人生哲理，而比較能學會放下時，卻在某年某月某日突然被迫收下一張「老已至」的通知單，才驚醒怎麼一轉眼工夫竟然已由稚髮變白鬚！更悲傷的是，自己居然也不願、不敢與鏡中的自己相認，只因情何以堪呀！儘管看遍了大自然中春、夏、秋、冬四季的替換，也看盡了人生百態與因果循環，但唯一從未放在心上的一件事，可能就是終有一天我們不得不面對自己正在老去的事實，縱使整了形，還是逃不了。一向自信又充滿活力的我，在2012年因年齡已滿65歲，而拿到了政府頒發的乘公車免費、搭高鐵半價的優待證明時，倒也沒有特別歡欣或沉重的感想，因為一旦已有了「接受」的心理準備，各種負面或不安的情緒早就被理性跨越了。倒是我同齡的朋友們有著不同的反應。一位形容他的心情好像是被銬上了腳鐐的囚犯，正領取上斷頭台的名牌；另一位則形容她像是擺脫囚籠、手中多了張優待券、可以到處自由飛翔的鳥兒。不論如何，他們當下的內心也矛盾著，總覺得自己又不老，也有經濟能力承擔，幹嘛還要浪費這種社會資源呢？後來才發現，原來面對「老」這檔事，承認與否，居然並不是由你掌控。人到底是群聚的動物，在由不同性別、年齡、身分、背景共同組成的社會結構裡，老人就是其中一個具有明顯指標和定義的「族群」代表，它是每個人都必然要經過的驛站與關卡。事實上，抱持不服老、不願老、不知老的心態，都是人之常情且不足為奇，無法逃避的老化事實，正提醒著自己和生命拉距的時間正在縮短，這種無形的壓力對任何一位年長者而言，都是時時刻刻存在、不容忽視的威脅。因此，如果能在中年階段就已經為迎接老年而做好準備，或是邁入老年階段而已能在身心各方面均做好調適，自然而然地就能怡然自得地擁抱燦爛餘暉的生命，並融入大自然的定律中。曾有人喟嘆：男人的青春在口袋，而女人的青春在臉上。再糟的老頭只要身上有錢，進入風花雪月的場所，那些各個年紀足以當他孫女輩的鶯鶯燕燕們，無不左一聲大哥、右一聲親哥地叫不膩；而對於上了年紀的女性，則以「薄茶、冷酒、老女人」等稱呼來冷嘲熱諷。不過他們忽略了，其實在一些專門針對女性「服務」的場所裡，那些牛郎們也早已依樣畫葫蘆地尊這些年紀大的女恩客們一聲「姐」，來取代現實生活中應稱呼為「姨」或「嬤」的尷尬窘境。但，凡事到底真的假不了，而假的終究也騙不了，與其用金錢或買醉來逃避現實，不如學習如何正面看待老化對自己餘生的挑戰。況且在世代交替的浪潮裡，最不能缺乏的就是寶貴的經驗傳承，它不僅是個人資產，更是社會共同擁有的美好資源。因此，你我均應以勇敢、積極、樂觀、自在而不缺席的態度來共勉之！書籍介紹書名：黃越綏的解憂攻略：換角度看人生，轉個念心境開作者：黃越綏出版社：台灣商務出版日期：2019/11/01作者簡介／黃越綏是三個孩子的單親媽媽，也是著作等身的作家。專業婚姻與家庭諮商師，菲律賓大學公共行政（MPA）管理碩士、美國哈佛大學東方民族基金會研究員、美國心理諮商協會（ACA）會員、美國婚姻家族治療協會（AAMFT）會員、美國（PAIRS）心理發展基金會講師，電視與電台節目主持人。早年即投入婦運、民運及社運活動，熱心公益，1995年成立「財團法人國際單親兒童文教基金會」，並籌設收容中輟未婚媽媽及弱勢失依的兒童及少女的「麻二甲之家」，給予弱勢單親在生命的轉彎處有重生的力量。著有《婚姻是什麼？》、《再考一張父母執照》、《黃越綏的意外人生》、《婆媳學問大》、《母女江山》等作品。延伸閱讀： 電器不用也耗電，應該要拔插頭？》破解台灣人10大用電迷思
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2021-01-17 新冠肺炎.周邊故事
政策搞歧視 台灣社會汙名化 「小明」家難甩創傷
「我發現個人對政府說話沒有用，整個社會也不了解，直接感覺到很不公平與不合理。」歷經家庭分離八個多月的「小明」父親王克安，講起政府政策造成的創傷仍心有不平。如今「小明們」已可回家（回台），但兩岸婚姻家庭也無法安心，擔憂後續子女在台灣生活的狀況。新冠肺炎疫情爆發以來，蔡政府嚴格管控與大陸有關人士返台，滯留武漢的台胞、兩岸婚姻家庭的子女「小明」，以及來台就讀的陸生，承受政府在疫情處理當中的歧視性政策。王克安回顧這一年來的心情說，當滯留武漢的台灣民眾回來後，以為政府會著手安排「小明」返台，但是從去年四月底到六月初，發現政府好像忘記「小明」的存在。於是，他開始向各部會寫陳情書，輪番寫給指揮中心、陸委會、行政院與總統府，然而得到的都是制式回應。王克安說，陸委會與指揮中心清楚他們的狀況，但政府在解釋政策時，卻說「自己選擇的國籍自己承擔」，他們只是普通台灣家庭，連想為自己辯駁的機會都沒有。王克安說，兩岸婚姻家庭也是台灣家庭，家庭的主體在台灣，自己的孩子也是台灣子女。孩子失學的半年，反讓家長修了半年的「政治學」。住在南投的蔡先生去年六月前往台北，與其他「小明」家長赴指揮中心與行政院陳情，在艷陽高照的街頭哭求政府讓孩子返家。蔡先生說，這件事帶給他們最大的傷害是，政府的雙重標準與歧視性的政策，以及後續社會帶來的汙名化。蔡先生說，他的小孩在台生活六年，生活、教育都在台灣，急著要返台讀書，是將來的台灣之子。以往聽到大陸友人稱讚台灣最美的風景是人，但現在聽到這句話覺得是莫大的諷刺。新冠肺炎疫情爆發一年多，政府帶給兩岸婚姻家庭的歧視印記，仍在發酵。娘家在上海的陸配王小姐說，嫁到台灣六年來，第一次體會到政治會影響普通人的正常生活。儘管小孩已經回台，她認為事情不能就此結束，因為這可能影響到孩子以後的生活，擔心小孩會受到歧視，認為要向社會不斷呼籲，反映不公平對待。
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2021-01-13 名人.相性幸福
婚姻不美滿7成跟性生活有關？你們是同居房客還是親密盟友？
盤點過去一年來診間諮詢的伴侶們，「每三對就會有一對」開始抱怨性生活品質變差，甚至性愛次數越變越少。換句話說，當性生活品質與次數變相下滑的時候，你已步入無性婚姻的警訊裡了。而且性生活不協調，佔了婚姻不美滿有「七成」的比重，它會奪走婚姻原有的親密與活力的！為此，我們先來做個五題小測驗，可以快速檢測一下目前你對性生活的滿意指數：請評估最近半年的性生活狀況，是的「給1分」，否的「不計分」。1.兩人的性慾「沒有」異常變化？所謂異常是指性致缺缺。2.滿意目前性生活頻率？3.兩人會在性上做溝通與交流？4.每次性愛都能夠享受愉悅？5.你喜歡目前的性愛模式與互動？測驗結果：5分，恭喜你！擁有令人羨慕的美好性生活品質。4分，你正享受性福的時刻。3分，你很滿意目前性生活品質。1-2分，你希望目前的性生活可以做些調整。0分，危險！你們目前的關係已發出警訊了。以上檢測完後，分數低於2分以下的朋友們，千萬不要忽視警訊，讓性生活變成一灘死水，這會嚴重影響到親密關係，為了讓性福重生，你們是可以做些什麼來改善現況的～以下有四點小秘訣，請跟著導師一起學習吧！在日常生活方面：一、要有良好的溝通，先從「傾聽」開始平常你花多少時間「專心」聽對方說話？心理學專家指出，在眼神交會下發言，可以表現出用心傾聽的態度。不過有些人並不習慣與人眼神交流，不仿試著將視線落在對方嘴部的位置，這樣的視線角度下，可以塑造出柔和眼神。而當下他能感受到「話」被聽見了，一旦真正「聽」見彼此，情感才能如實的交流。二、別忘了「touch」的重要性大部份的伴侶會認為「親密接觸」就是性愛的前奏，其實是可以分開的，例如：看電視、滑手機時一起擠在沙發上，捏捏、抱抱、親親、愛撫對方的身體，或是對方累了幫忙按摩、一起足療，都能增加親密感喔！三、偶爾有小倆口的「情侶式約會」當有小孩加入的夫妻，彼此就很少有兩人獨處的時間，女人會專心投入當「媽媽」，而忘了當「老婆」的角色，注意力都在孩子身上，老公就成了「房客」，導致有些男人會抱怨，以前那個愛撒嬌、黏著他的女孩不見了。其實可以安排固定一個月一次的「情侶式約會」，兩人可以輪流當主導，主導那一方可以規劃約會方式，另一方盡量配合與陪伴。學習相互融入對方的喜好裡，一起分享，才能感同身受，關係也能夠長長久久。在性生活方面：四、開啟性上的對話，了解彼此的性觀念與喜好試著探索對方對性的觀念，是鞏固傳統的保守派還是願意接受新知的開放派？如果是保守派，那更要引導對方，一起閱讀或是上網多看有益身心健康的節目，導向性是正向且健康的教育，澄清過去那些錯誤的迷思，開啟雙向溝通與交流，讓彼此在性上可以暢所欲言，自在表達對性的想法與喜好，這樣才有益於性生活品質。總而言之，當性生活遇到貧頸時，一定要記住這四點秘訣，兩人要有「親密盟友」的概念，學著一起面對、調整並做些改變。當彼此都能為自己負責，練習鬆動自己的觀念、態度和行為時，也許雙方就能夠重新擁抱幸福，走向美好的康莊大道。
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2021-01-06 養生.家庭婚姻
婚前必看！能坦承談錢不尷尬 伴侶至少討論過5金錢問題
在結婚前，你們有好好談錢了嗎？雖然這聽起來不是一件很浪漫的事，但卻是可以幫助你們日後走得的更穩定的基礎。越早談越好，現在就開始找方法吧！「從今天開始，無論是順境或是逆境，富有或貧窮，健康或疾病，我將永遠愛你、珍惜你。」結婚典禮上，我們常常聽見這句誓詞，說明往後的人生，我們會努力為彼此的生活付出，不論條件如何。然而，在這些浪漫與勇氣背後，我們也來聊聊實際的問題──就如同成熟的感情基本一般，想要一起生活，你們也必須要有成熟的金錢觀。所謂成熟，不再於要準備多少錢才夠用，而是你們有沒有在金錢上的共識？如果錢涉及的層面那麼廣，那你們有沒有開始進行討論？你們各自可能有不同的理財習慣，今後要該如何一起協調？《Forbes》上一名財富策略師 Catherine Schnaubelt 表示，討論財務目標是伴侶都必須經歷的課題；婚姻也往往代表著資產的合併，你需要開始去正視錢，讓後續可能的問題能被提早解決。以下便是她建議，婚前你們至少要討論的財務問題：一、你的金錢使用習慣是什麼？Catherine 提到，就像每個人都有自己的嗜好跟特質，在儲蓄與花錢方面也是如此。因此，你要開始理解伴侶對金錢的態度，這甚至可以回溯到他的原生家庭、父母的經濟與習慣等；你也可以從中去看出譬如他為什麼會有某些衝動購物，以及他投資的方法，背後是否有哪些財務恐懼。一但你能完全了解對方的金錢觀和習慣，這些有助於你們建立共同的財務目標。二、你的個人目標，與我們的共同財務目標是什麼？要一起生活，你們對未來肯定會有一些想像。譬如你們都會想要有一棟自己的房子嗎？你們對居住的要求是什麼？要在什麼地段、格局多大夠用？去把這些藍圖初步規劃出來後，你們就能思考如何去達到目標。其中你們可能會規劃到有一個共有的帳戶，或者你發現其實各自有獨立帳戶其實更適合你們等等。三、你目前有背負任何債務嗎？有的話，會打算如何處理？在單身時期，財務還是很個人的事；但結婚以後，它可能就會複雜許多。因此，你清楚彼此擁有什麼的同時，也要很清楚雙方有哪些限制。其中，你們要確認是否有債務的問題。它可能是學生時期帶來的學費貸款、家內債務，或者平時消費累積的卡債。試著在這時候對彼此坦承，也了解對方的信用評分和信用紀錄，這對你們未來有什麼財務規劃當然也是很重要的。四、你有多少財產？結婚以後，我們會如何分配它？接下來，我們也聊聊彼此擁有的財產，以及共同討論婚後可以如何分配，或者下一步的計畫等。而如果你們有計畫在結婚後有一些共同的資產，那麼如果有一天會分開，到時候財務會如何分配？這些問題聽起來很現實，可能還有點傷感情。但相信我，越早談，對你們只會有越多好處。五、開啟共用資金，一起為共同目標努力吧！最後，Catherine 建議一但你和伴侶徹底的討論了雙方的財務歷史與習慣後，你們可以思考如何結合彼此的財務，去達到共有的目標。當然，你們不用一開始就掏出所有，這會給彼此很大的壓力。你嗎可以從比較小的項目開始，例如開一個聯名支票帳戶，去練習如何管理彼此的共有資金。要和伴侶討論金錢問題，可能對你而言有點陌生。然而，你們本來就無法一下子成為理財專家，總是需要透過不只一次的反覆溝通，花大量的時間，去取得可以滿足彼此需求的共識。而理財除了方法，更重要的其實還包含你們的心態。《Money Crashers》上的專欄作家，同時也結婚並育有孩子的 Casey Slide，便提出了幾個給新婚夫妻的資金管理心法：1. 這一個需要「分擔」的責任婚姻中的金錢管理，並不是要你們迅速討論然後得到最完美的解答。它通常需要你們長期的投入、彼此都平等地分擔一些責任。例如，你們雙方都能參與決策、預算，以及帳單得支付等。2. 別忘了有愛，還有保持耐心跟錢有關的事，可能有時會讓你心煩意亂。但別讓自己魯莽做出可能傷害關係的行為。例如當你的伴侶超支時，別指著他大吼大叫，而是可以試著去理解背後的原因，以及告訴他這件事對你的影響，還有你們作為一個團隊，可以如何共同改進等。3. 試著信任彼此，在金錢上尤其如此除非今天你已經確定你的伴侶有計畫地在欺騙你，否則，我們都該練習去信任對方。譬如你該學會放棄控制，不要過問他今天花了多少錢、都花到哪裡去；因為當你今天不信任他，他做的每個舉動，你可能都會看不順眼，或者產生懷疑或貶低。練習信任，你會感覺到自己也不會在這件事上產生那麼多壓力。4. 絕對的誠實，這很重要，也很基礎誠實總是最好的對策。如果你今天不小心搞砸了，譬如你忍不住買了一個在預算之外的物品，試著對伴侶坦白吧！你承認你的錯誤，他一開始可能會很生氣，但等他冷靜下來，只要看見你的誠心，相信有共同目標的你們都還是有修復的能力。反之，撒謊會帶大巨大的影響，可能造成難以挽回的關係與財務破洞。5. 互相學習，看見他值得你欣賞的地方最後，就像你們相處上的任何層面一樣，彼此可能有各自擅長的地方，財務上也是如此。他可能特別擅長投資，你可能比較細心，善於儲蓄；而你們要試著可以去互相學習、欣賞對方的優勢，並且，讓這些優勢成為你們財務目標達標的好工具。在這個過程你會發現，它不只是財務的事，你們也不斷地在增加彼此的情感基礎與信任度。每個人的財務目標跟作法都是不同的，而成為伴侶的你們，也將因為彼此的默契，產生出不一樣的財務規劃和成果。柴米油鹽，越是離不開的事，我們就要對它有越多的了解。雖然這個過程可能有點辛苦，但因為想一起生活，你們願意努力，這也是我們深信的，婚姻的意義所在。就像後來你發現的，越實際，其實越浪漫。結婚前，親愛的，我們先談錢吧！【推薦閱讀】送禮經濟學：送禮物給伴侶，為什麼一年比一年更難有驚喜？「談錢太現實？不談錢才是不切實際」獨立女子有感的五件事有哪些行為，在默默浪費錢？兩個方法重新你的理財計劃本文由女人迷授權，原文連結請點「成熟的關係，可以坦承談錢而不尷尬」適合結婚的伴侶，是因為至少討論過這五個金錢問題
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2021-01-02 養生.運動天地
深深愛上雕塑身體時的自己 當用類固醇健身意味著什麼
十九世紀的德國馬戲團壯漢菲德利希．穆勒（Friedrich Müller），是現代定義下的第一位健身者。他以尤金．桑多作為藝名，宣稱自己是受法爾內塞（Farnese）家族收藏的古羅馬赫丘利雕像所啟發。桑多在他的「健身宣言」中，創造出一個用語和一門產業，強調他的新運動的自我提升特質。他為這個宣言所取的副標是「形成中的人」。他為一種純淨生活和重量訓練的方式申請了專利，應和著世紀末對於殖民力量和民族自決的執迷。他在一九○一年構思出一種公開比賽，以期找出世上最完美的體格：比賽在倫敦皇家亞伯特廳舉行，裁判是醫師作家柯南．道爾，以及熱衷健身的雕塑家查爾斯．班奈特．勞斯（Charles Bennett Lawes）。開場表演是由倫敦孤兒院的一群體操運動員演出。出賽者在台上分列，身穿黑色緊身衣和獸皮，擺出古雕像名作的姿態。桑多頒給優勝者一座由自己擺出赫丘利姿勢的金色雕像。桑多聲稱自己在受到赫丘利雕像的啟發開始鍛練之前原本相當孱弱；想必他具備強大的意志力。他以郵購方式出售他的專利技術，他一開始懷抱的是美學目的：模仿古典雕像，而非力大無窮的英勇事跡。桑多從馬戲團到踏進亞伯特廳的過程中一躍成了體面人士，採用古典主題讓他的努力獲得敬重和接納，擴大了觀眾群。隨著電影出現，觀眾數也暴增：一九一○年後，例如《卡比利亞、馬卡托尼歐與克麗奧佩托拉》（Cabiria, Marcantonio e Cleopatra）和《君往何處？》（Quo Vadis?）等幾部義大利電影，全都由赫丘利般的肌肉猛男擔綱演出，大量採用古典題材。這些電影在歐美各地大為賣座，演員因為一身肌肉，而非演技或容貌受到款待，成了名人。到了一九六○年代，這類電影大秀史詩場面—史蒂夫．李維斯（Steve Reeves）的《赫丘利》和《赫丘利解放》（Hercules Unchained）為健身者擔任演員定下了基調，其他人也隨後跟進：阿諾史瓦辛格（Arnold Schwarzenegger，《大力神在紐約》［Hercules in New York〕）、米基．哈基泰（Mickey Hargitay，《赫丘利的情人們》［The Loves of Hercules〕）以及羅夫．姆勒（Ralf Moller，《格鬥士》［Gladiator〕）。阿諾史瓦辛格在他的回憶錄《健美運動者的教育》（The Education of a Bodybuilder）中寫道，他十五歲時首次踏進奧地利的某家健身房，開始陶醉於改變身體的想法。將他納為徒弟的那些男人個個身材壯碩、粗蠻，但深受敬重，他特別想趕上他們「赫丘利」似的外觀。阿諾史瓦辛格記述在健身房的第一年夏天，他沉浸在幾分類似於性的狂喜中，肌肉的增大讓他感覺興奮，夢想著越變越巨大。他仿傚健美演員雷格．帕克（Reg Park，《赫丘利征服亞特蘭提斯》中的明星）的訓練計畫。帕克提倡一種雕塑健身法，先讓肌肉膨大，接著再設法讓各塊肌肉線條分明。就像自淫的皮格馬利翁（Pygmalion），阿諾史瓦辛格在雕塑身體時，深深愛上了自己的身體。談到類固醇時，阿諾史瓦辛格含糊其詞。他在《現代健美百科》（Encyclopedia of Modern Bodybuilding）最後幾頁稍微討論到加強健身成效的藥物。他聲明，每個優秀的健身者都會使用類固醇，但只在已經努力磨練到近乎完美時，才會用來修飾身體。他說，如果想保持優勢—心理和身體上的優勢，那麼類固醇不可或缺。類固醇不只會幫助讓肌肉更快速變強壯，也會引發一種侵略性，更容易培養出訓練時的強烈競爭態度。我通常坐在辦公桌前就能預知哈利．艾克曼的到來，從他在玄關和接待員爭吵，聽起來像囚工領班的嗓音，或是外面傳來他將狗拴在診察室階梯時的狗吠聲。他養了三隻斯塔郡牛頭㹴，看起來蒼白、肌肉發達，而且好鬥。在和哈利談過他的痤瘡問題之後，我有好幾個月沒再見到他。下回再聽見狗吠時，我走到候診室，發現他的女友譚雅坐在他身旁。她安靜地待在角落，臉白蒼白、緊張不安，一頭紅髮披散在灰色運動服上。哈利開腿坐著，占掉三張椅子。他的T恤布面鼓脹，彷彿裡面塞滿了蛇。「你得幫忙控制他的脾氣。」譚雅在他們一起在我的辦公室就座時怯怯地說。她的聲音像孩童的低語，「情況開始失控。」哈利的皮膚看起來有改善，我問他是否還在服用類固醇。他笑了。「也許我試了新方法。」「他不會聽我的話。」譚雅盯著我說。「老實說，他也不太會聽我的話。」我說。幾天前，他們倆吵架，哈利出手要揍她，但她躲開了，結果拳頭打中牆壁，斷了一根指骨。他舉起包紮的手為證。「看看她對我做了什麼？你得開點讓我平靜的藥物。」「你要為自己的行為負責。」我盡可能冷靜地說。「要是你停用類固醇，就比較不會發怒。」我伸手從抽屜拿出一份標題寫著「暴力替代方案」的傳單，圈出正面的電話號碼後遞給他。傳單的說明上印著一名憂傷的年輕男子肖像，他渾身肌肉：「做你想做的人：尊重自己，傾聽別人，與人和睦相處。」「你必須停用這些類固醇」，我再說一次，「還有，譚雅，如果他威脅或傷害你，打電話報警。」一週後，譚雅又來了，哈利沒有隨同。我告訴她，如果覺得家裡不安全，可以去當地的婦女庇護中心。她有他們的電話號碼。赫丘利神話還有另一種版本，由希臘劇作家歐里庇得斯編寫成戲劇。在劇中，當赫丘利完成十二項功績後，返鄉與妻子麥加拉和三個兒子團聚。希拉無法忍受看見赫丘利完成任務後的欣喜，所以她從奧林帕斯山上讓赫丘利發狂。歐里庇得斯描述赫丘利的改變：「他不再是原本的自己，雙眼轉個不停，心煩意亂，眼珠充血，口沫沿著蓄鬍的臉頰滲流而下。他說話時帶著瘋人的笑聲。」希拉的惡咒使得赫丘利相信麥加拉和孩子是敵人，他將滿腔怒火發洩在他們身上。赫丘利用箭射死了長子，次子向他求情，但被陷入狂怒的赫丘利以棍棒打死，踐踏屍身。他接著對妻子和小兒子下手，一箭射穿兩個人。殺光家人後，他最後轉而對付養父安菲特律翁，但女神帕拉斯（即智慧女神雅典娜），朝他胸口投擲石頭。當石頭正中目標，赫丘利「嗜血的渴望」便逐漸消退，他倒在地板上沉沉睡去。許多文化裡都有肌肉壯漢因憤怒而脫去盔甲的故事。在中世紀的斯堪地那維亞文化中，這些人在戰鬥中備受重視：他們稱作「berserks」，意指「熊皮」，因為嗜血而變成半熊半人的狀態。日耳曼人也有「mordlust—渴望死亡」這個字，描述這種轉變狀態。盎格魯撒克遜人有貝爾武夫（Beowulf），愛爾蘭人有庫考林（Cú Chulainn），印度神話中有黑天神（Krishna），而巴比倫人有吉爾迦美什。這些故事都呼應著阿基里斯在戰鬥中的出神。希伯來《聖經》有參孫的故事，他是像赫丘利那樣的壯漢。如同赫丘利，他徒手殺死獅子，拆毀建築物，壓死了一大群人（赫丘利使用弓箭，參孫的武器是驢子的頜骨）。就像希臘神話讓赫丘利緊接著有了三個凡人「妻子」，希伯來故事也提供參孫同樣的待遇。合成類固醇會讓原本已經暴躁的脾氣火上添油，醫學文獻中有一些記述曾提到在合成類固醇的影響下發生的謀殺案。不用類固醇的重量訓練可藉由提高睪固酮來強化，但睪固酮也可能增加侵略性。某項在男子監獄中進行的研究顯示，最具侵略性者擁有較高的睪固酮濃度。天生具備兩個Y染色體，而非平常一個Y染色體的男性，不僅擁有較多睪固酮，還有若干證據指出，這些人在監獄人口中占比超高，或許是因為更容易發怒而施展暴力。軼聞式的證據顯示，處於睪固酮增激時期的青少年男子更常打架，而且在家裡變得更愛爭吵。一如赫丘利的發狂，不自然的睪固酮濃度可能引發無法自持的憤怒，甚至威脅到周遭。長期服用類固醇的男性通常會不育，因為人造睪固酮抑制了身體自行製造睪固酮。他們的睪丸會縮小，精子數減少。彷彿是覺察到睪固酮過多的矛盾效果，神話中的許多超級壯漢都曾歷經女性化的階段。雷神索爾就有一段時間打扮成女人，黑天也是。有一則關於赫丘利的希臘神話說道，在他三段婚姻的某段時期，赫丘利待在家裡煮飯和打掃，而他的妻子則外出打獵和戰鬥。某版本的特洛伊故事中，阿基里斯的母親將他扮成女孩，設法將他留在家裡（希臘軍隊路過村莊時，阿基里斯忍不住把玩他們的武器，因而洩露了身分）。我毫無預警地看見哈利。沒有狗吠聲，也沒有在接待櫃檯的大吼大叫。當我叫喚他時，他安靜坐在候診室，穿著寬鬆的兜帽運動衫。進入診間就座後，他在桌上放了一張紙。「這是什麼？」我問。「我的新方案。我過來聽聽你的看法。」紙上列出多種藥物，但沒有合成類固醇。「所以你停用睪固酮了？」我問他。「沒錯，我已經慢慢減量。譚雅和我打算生小孩，我來看看你是否能幫忙。」「嗯，我不能開這些藥給你，這些多半是給女性使用的體外人工受精藥物，不准用於男性。」「你不必開給我，我會自己想辦法取得和注射。我只是想知道你對我的方案有什麼看法，還有，往後你能不能幫忙送檢精子數量，看看這個方案是否有效。」哈利弄清楚這些：他的研究說他要安排每天注射荷爾蒙，持續一週，以便刺激他的睪丸。接著開始服用會導致女性超量排卵的藥物，但這在男性身上則能啟動精子的製造。安美達錠再度入列，這次是用來防止哈利的天然睪固酮被身體轉變成雌激素。 他產生的精子起初活動力會非常遲鈍，因此一個月後得服用劑量相當低的另一種藥物，以促進新精子的活動力。我打電話給某位專精內分泌學的同事，問他關於這個方案的意見。「這樣行得通嗎？」我問他。「不幸的是，這或許還真行得通。」他說，「不過，大多數健身者太常這麼做，只為了確保睪丸還有功能。一旦精子數量正常到讓人安心，他們就會回頭繼續使用類固醇。」健身可說是一種癮頭，當血液剛從鼓脹的肌肉「泵送」衝往腦部，造成心理上的振奮，或者察覺到體型變得更好，莫不讓人因而上癮。二十年前，健身曾被視為一種現代精神官能症—某種回應當代男子氣概危機的「身體畸形性疾患」。對某些健身者而言，上述說法或許有些許真實性，但尤金．桑多和阿諾史瓦辛格體現了人類長久以來欽佩力氣的夢想。在大多數的赫丘利希臘神話中，赫丘利天生強壯，但在柏拉圖的門生色諾芬記載的某個故事裡，青少年時期的赫丘利必須在過費力的人生或輕鬆的人生之間做出選擇。某天，赫丘利獨自走在路上，遇見兩名要他做出這項抉擇的女子。他可以選擇一生舒適，或是困難的道路。艱困的道路需要極大的努力，但會帶來等量的榮耀。他可以變強壯，但這力氣不是神賜的免費餽贈，或透過吃藥取得，只能憑藉意志的鍛鍊獲得。赫丘利選擇了艱困之路：「因為諸神不會無端賜人任何美好的事物，必定要他付出辛勞和努力，方可獲得。」※ 本文摘自《變形記：一部醫學與人體變化的文化史》。《變形記：一部醫學與人體變化的文化史》作者：蓋文・法蘭西斯 譯者：林金源出版社：木馬文化出版日期：2020/10/07
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