2020-05-30 新聞.元氣新聞
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2020-05-30 新聞.元氣新聞
目睹法庭上種種不堪 法官有感:通姦罪無助婚姻圓滿
大法官今天做出釋字第791號解釋,宣示通姦、相姦入刑法違憲,引發社會一片譁然。南部一名資深法官表示贊同、肯定釋憲結果,「對婚姻關係忠貞是應該的,但不忠貞就該受到刑罰嗎?」該名法官直說,從來都不覺得通姦罪能促進婚姻圓滿目的,從業20多年來,只見到所有不堪的情節都會出現在法庭上,有些被告為了爭取獲撤告,就算原本跟第三者之間存在真感情,也會翻臉不認人,硬是掀出所有不堪、隱私的情節,最後往往都是正宮原諒外遇的伴侶,只懲罰第三者,「這結果很不平等、不合理」。該名法官認為,通姦罪無法促進婚姻圓滿,連中國大陸都將通姦除罪化,「對婚姻關係忠貞是應該的,但不忠貞就該受到刑罰嗎?」樂見通姦、相姦除罪,也肯定大法官今天釋憲結果。司法院長許宗力今天宣讀釋字第791號解釋時說,性自主權與個人人格有不可分離關係,屬於個人自主權保障一環,與人性尊嚴密切相關,須嚴格審查刑法對性自主權限制是否符合比例原則。許宗力說,刑罰制裁通相姦目的在於約束婚姻忠誠義務,確實有一定嚇阻作用,但「忠誠義務不等同於婚姻關係本身」,配偶一方違反忠誠義務,雖可能危害或破壞配偶間親密關係,但不當然妨害婚姻關係存續,以此來看,用刑罰規範制裁來維護婚姻關係存續,手段適合性較低。許宗力表示,憲法肯定婚姻制度具有社會功能,但婚姻成立以雙方感情為基礎,是否能維持和諧、圓滿,則有賴雙方努力與承諾,就算婚姻關係中有配偶一方違背婚姻承諾而通姦,有害對方感情與對婚姻期待,但不致明顯損及公益,這時,國家是否要以刑罰處罰,是有疑問的。婚姻制度固具有各種社會功能,為憲法所肯認與維護。然而,大法官釋字第791號釋憲認定,國家以刑罰手段處罰通姦配偶,會產生負面影響。限制所致損害顯然大於利益維護,而有失均衡,不符比例原則,刑法通姦、相姦罪從解釋公布之日起立即失效。
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2020-05-30 新聞.元氣新聞
通姦罪失效!法務部辯:有時罰男生多過女生
司法院大法官會議今天宣告刑法239條通姦罪違憲、立即失效,法務部無法保住這條民眾所熟悉的法律;憲法法庭辯論時,法務部政務次長蔡碧仲曾說,反對通姦除罪的比例在7成7至8成2間,籲政策應順應潮流,但終未能說服大法官會議此項決議。今年3月31日大法官會議開庭辯論,法務部代表力主維持通姦罪,提出說理。檢察司司長林錦村回答大法官「提告過通姦罪的,維持婚姻的多還是無法維持的多」提問時說,沒有實證分析;林錦村說,根據最近10幾年的數據,其實有2個年度是「男生受處罰的比女生多」。法務部綜合規劃司長林麗瑩說,748號解釋(同婚)特別提及「排他性之永久結合關係」,可見性自由權低於婚姻制度,若通姦往後只改走民事求償途徑,可能出現「付錢通姦」、保障不平等的現象。也代表法務部立場的的最高檢察署檢察官朱富美說,提告過通姦罪與維持婚姻的數據,需要社會學繁複的統計;朱富美說,很多弱勢、沒資歷的被害配偶,只能仰賴刑罰來討公道,通姦罪對國人心理還是有制約作用。
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2020-05-29 新聞.杏林.診間
門診秒殺、講座爆棚!許瑞云靠的不是哈佛醫師頭銜,而是她找出病痛背後的原因
她的門診預約秒殺,她的健康講座座無虛席,她是哈佛畢業的博士醫師,但能讓她風靡全場的,不是她顯赫的學經歷,而是她談的是「心」、療癒的是「關係」,替「求治」的男男女女,找到病痛的源頭。 原來身體的沈悶鬱積,都「存乎一心」,若能從源頭處理、讓愛流動,問題將不再是問題。這就是許瑞云醫師,與眾不同,令人耳目一新。 科學腦變成療癒神醫?她對症的是「破碎的心」 「我在美國行醫幾年後,愈來愈挫折,因為我發現許多病都治不好,無論是藥物還是手術,都只能『控制』,即使已經在哈佛最大的醫院診療,擁有頂尖的設備與儀器,但對於很多困擾病患的疾病,依舊沒有找到有效的治療方式,這並不是我要的。」 許瑞云談及她轉向其他療法的契機,語氣溫和而堅定,動機很單純,身為一位醫師,她想真正幫助病患,遠離病痛的糾纏;或是說,梳理內在的糾結。而她發現疾病跟心理有明顯關聯,像是失眠、自律神經失調、慢性發炎等等,生病背後的原因,往往與身心靈失衡有關。 「我尋求、學習許多另類療法後發現,許多病不是醫師醫好的,而是『自我療癒』,我們的身體是很精密的儀器,只是過去我們都太輕忽自己的能力了。」 過去擁有「科學腦」,並長期受到西醫薰陶與訓練的她,也在「轉念」之後,人生使命更加明亮而壯闊。她演講、出書、拍攝影片......行醫的熱忱不變,只是改變了方式,轉而以「能量」,引導大家走向身心靈平衡,過「不生病的生活」。 協助病人拿掉身上的「火」,明白世上其實沒有「怨」 「我們現在所看到的每種病,不是突然才變成這樣。我舉個例好了,我們將人體的能量想像成河流好了,如果下流阻塞了,沒有處理上中游是沒有用的;如果河床壞掉了,身體難怪會兵敗如山倒。在我的診間,經常有找不出病因,或是醫治多年卻沒有起色的案例,但他們在我的診間,往往看一次就好了。」 仔細再探究許瑞云的所知所見,似乎在古老的智慧裡已經存有,只是幾千年後,再次靈光乍現。 「在與個案對談後,我協助他自己去發現、做出改變,有時就像是『轉念與自己和解』。例如前幾天一位個案,有長期無法克制的手抖,當他發現他是卡在心念情緒、人際關係後,回到家手就不抖了,我有做什麼特殊的事情嗎?沒有。」 許瑞云形容,她就像是看到病人皮膚有火,協助把火拿掉而已;她也沒有通靈能力,她只是點出糾結的地方。 「我從來不是在治病,病只是結果。我只是以同理心去協助打開心結,從我的角度客觀看事情, 設身處地為每個人想。通常讓我們『卡住的』,都是我們在乎的人;以至於過多的情緒,造成了身體能量的阻塞。可是無論是如何帶來的傷痛,沒有人會選擇『怨』,會感到痛苦,是因為『愛』;而最終,我們的內心仍是會選擇愛。」 第二人生與自己和解,覺醒「萬物唯心造」 「我帶著個案去了解,情緒本身並沒有好壞對錯,我們需要的是覺察。覺得自己正在經歷什麼情緒?我們並不是情緒本身,而是背後的『覺察者』。許多人被自己的念頭困住─我幹嘛活得那麼苦?可是當我們了解到,我們只是在經歷這個過程,學習當一個旁觀者來觀看情緒的升起和變化,就不會被困住了。」 許瑞云帶著高度覺察力,敏銳地察覺他人的變化,從中看見身心的交互影響,再為他人帶來無限的理解與寬慰,而她最佳療癒處方,竟是最簡單的「愛」。 「我協助他們後,他們都是越來越幸福、快樂,從原本痛苦的假象中解脫。我真正療癒的是心 ,不是身體。在我的眼裡,沒有生病的人。我相信若能協助大家從家庭關係、人際關係、情緒打擊中成長,直接使家庭和諧,間接讓社會更和諧,每個人都能『人逢喜事精神爽』。」 在許瑞云的粉絲團與社團(註)中,無論是愛情的傷、親子的悶、家庭的痛,每個人都能安心地分享自己的人生故事,許瑞云也不厭其煩地分享「愛與和解」,再深刻的懊悔與迷惘,終究也會雨過天晴,因為萬物唯心造,重回人生最初衷,沒有解不了的難題。 「我們跟社會是一體的,我們無法真的獨善其身。我始終認為,要將愛擴及到全世界。當心只有自己時,容易將兄弟當競爭對象;當心擴大成一個家,會為兄弟有所成就而開心;再將心念擴大,你會為臺灣的每個人而祝福;再將心擴大成全世界,你也會為其他國家而喝采。」 走出人生困境,竟是一個彈指間?因為能困住你的,只有你的心。理性與感性兼具的許瑞云,請大家能回到心靈的安穩中,有天你眼中所看到的,將如同她所看見的:選擇愛的想法,做出行動的改變,一切都是幸福圓滿。 註:臉書搜尋許瑞云 原文刊登:.中年後與自己和解!哈佛醫師許瑞云的診間奇蹟:我不只醫病,更醫受傷的心延伸閱讀:.出門玩「蹲」不下去,人生就少了樂趣!拒絕肌少症,你需要4個重要處方.40歲後學會「放鬆」,到老都不怕慢性病!舞蹈家華碧玉:養生,其實首重「養心」.婚姻一個人難維持,老公不忠要原諒嗎?離婚可怕,婚姻裡的孤獨,更可怕
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2020-05-28 癌症.癌友加油站
該愛的愛、該放的放、該做的治療也沒少!民歌之母陶曉清晚年乳癌「中籤」後這樣面對
聽她的嗓音從收音機傳出,介紹著西洋流行音樂、民歌......她以電台廣播人的身份,策劃與召開民歌演唱會;在1970年代中期後,民歌逐漸成為台灣流行音樂界的發展方向之一,伴隨著無數人度過珍貴的青春年少,而她也在2000年,獲頒金曲獎的特殊貢獻獎;2017年,獲頒廣播金鐘獎的特殊貢獻獎─她是「台灣民歌之母」陶曉清。 她的生命河流(註)裡,始終熠熠生輝閃耀著:一個好女兒、好太太、好媽媽,還是知名廣播人!但到了中年後,她在好友介紹下,遠赴加拿大研讀心理課程,彷彿真正「回家」般自在,64歲正式領到加拿大海文學院(Haven Institute)的畢業證書與合格的心理諮商師。 【註】陶曉清在著作《生命的河流:七堂關於人生的成長課》中,道盡了心的掙扎與覺醒,以及一路上探索自我的努力。她說:「我無法決定未來,但我可以決定用什麼態度面對每一天 。」中年後訓練「心靈肌耐力」,64歲成為心理諮商師 「我去加拿大上課,是我生命很大的轉折點。其實我不覺得自己有欠缺,而是一種深沉的『自我壓抑』。想想我的工作是自己喜歡的,從來也不缺錢、不缺食物;過去沒有黑歷史,完成很多重要的事,我要死的時候沒有不可以。」 「在自我探索的過程中,我發現我一直都在做模範,從小到大,我從來沒有失誤過,沒有踩過爛泥巴 ,卻把自己搞得很累。我太驕傲了,不懂得求援、不容易相信別人,經常活得很孤獨。但我終於願意放自己一馬,也放別人一馬。」 「我爸、我兒子、我老公,甚至我的朋友們,每次我一生氣他們就拿我沒辦法。從小就發現這招有用,所以,好朋友一聽我說『隨便』,反而照著我的話做。我在加拿大上課後,他們教導我,人生不設限,同時自我負責的態度,這些讓我更加深刻知道『我是誰』,尊重了自己,更尊重別人。」 「老師常提醒我:『沒有人需要你的照顧,你是一面鏡子,把自己降到最低,完全地相信其他人有自己的力量。在課堂裡,我們完全可以犯錯,而體會在失敗裡,往往有最大的學習。」 十多年的心靈成長旅程,也讓她晚年獲知乳癌「中籤」後,不讓眼淚有太多表現的機會;該愛的愛、該放的放下,該做的治療一個沒有少,今年74歲的陶曉清,繼續用她擅長的廣播發聲,在「牽手之聲」網路電台擔任台長,穿越時空的限制,繼續傳遞音樂與關懷。 沒有怨天尤人!罹癌積極治療,珍惜眼前的每一天 「我的母親55歲因為乳癌過世,小妹20多年前就發現有乳癌,我一直是乳癌的高危險群,之前的乳房檢查沒有少過,乳房攝影、超音波都做,所以我一摸到、確診後就決定開刀。」 「我比較沒有經歷『否定』的過程,也沒有怨天尤人,只是覺得輪到我了罷了。但是那一刻被宣判,仍是逃不掉。」 「在我千百個浮上來的念頭中,第一直覺是我要死了!罹癌情緒很複雜,對死亡的恐懼會出現,其實那是對『未知』的恐懼;可是當下那一刻還是會驚恐。恐懼不會不見,只是會愈來愈少。」 「對於面對死亡,我想如果能好好告別,比較能放下對死亡的恐懼。這幾年我看到好多人,像是樹木希林 、大衛鮑伊的人生態度以及逝世,也給我許多新的體悟。回顧我的一生,已經很豐富了,其實人生很難了無遺憾,只能盡量把遺憾降到最低;也很難講看破生死,我們不是什麼聖者大師。」 第二人生穿越時空,繼續與聽眾「牽手之聲」 陶曉清說,可能是長期都在做「心理準備」,即使摸到乳房硬塊、被醫師確診時,心中雖仍有百般複雜的情緒,卻也少了「為什麼是我」的掙扎不願接受。67歲確認乳癌後,在10個月的療程裡,開刀、化療、放療,她與乳癌直球對決,而今身體健康,還能提攜後進,開啟晚年生活的另一片天。 「我記得罹癌後,我跟乳癌病友協會說,我現在拿到門票了,可以做你們的會員了!後來我又跟他們說,我現在好了,可以為你們做點事了。」 「他們(乳癌病友協會)好像一直在等我,因為他們一直想做網路電台,而廣播正好是我擅長的事;等到我病癒後,大家開始找免費軟體、伺服器......我來訓練癌症病友做廣播節目,每年都會訓練病友,將我的經驗傳承。」 50歲後不再心口不一,擇你所愛、愛你所擇 問陶曉清,喜歡現在的生活嗎? 「一天天過吧!讓自己慢下來,好好吃一頓飯。我覺得悠閒地洗個澡、大個便,就是幸福的事(笑)。我一急躁就出狀況,容易發生意外、跌倒,因為人一急就沒活在當下。」 「人要不煩惱是不可能的,但煩惱實際上對我們沒幫助,我們不需要保留它,有時我們可以想辦法轉移注意力, 像是我在社大做「日本和紙畫」創作,會帶來專注的快樂,我定期跟營養師『約會』,或是追劇、寫書、跟好朋友旅遊、訓練主持人等等,這些都讓我好開心,生活裡到處是快樂。如果生活品質不好,活著有什麼意思?」 陶曉清在中年之後,探索內在、了解自己,她認為「每個人生命的河流不同,自己選擇去承擔」、「自己能改變的就改變,改變不了的,就放下吧!」以至於即使歷經過乳癌化療,她仍勇敢面對。 「有時我們心口不一,那就讓我們心裡產生矛盾,便是一種『耗損』。像是想丟掉隔夜菜,又怕浪費;吃了怕對健康不好,丟了又有罪惡感......因此我覺得尊重自己當下的選擇吧!這樣才能活得輕鬆自在,也是『愛自己』的方式。在自覺的狀態下確認『這是我的選擇』,若要付出,必當是心甘情願。」 她中年時的「覺醒」,讓她不只是大家眼中的「陶曉清」,而是成為她自己,知道自己喜歡什麼、為什麼愛、又為什麼笑,在人生各種角色與自己中獲得平衡;也讓我們清楚知道,幸福,始終是自己的選擇。 原文刊登:.生死很難看破、人生很難無憾!成功戰勝乳癌,民歌之母陶曉清:讓生活慢下來,就很幸福延伸閱讀:.出門玩「蹲」不下去,人生就少了樂趣!拒絕肌少症,你需要4個重要處方.40歲後學會「放鬆」,到老都不怕慢性病!舞蹈家華碧玉:養生,其實首重「養心」.婚姻一個人難維持,老公不忠要原諒嗎?離婚可怕,婚姻裡的孤獨,更可怕
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2020-05-27 橘世代.健康橘
中年人的表白-你對不起我了嗎?為何說我愛妳
假設在一生中,我們平均每個人用六十年去愛一個人,如果每天說一次「我愛你」,一生總共要說兩萬一千九百次。如果每週說一次,這個數字變成了三千一百二十次。如果每月說一次,這個數字是七百二十次。如果每三個月說一次,則變為兩百四十次。如果一年才說一次,一生就一共只有六十次。想一下,有多少含蓄的人,對一個和你共處一生的親密愛人,漫長的一生中可能連六十次「我愛你」都達不到。我們努力地尋找字眼,遣詞造句,堆砌華麗,就為了有個不一樣的表白來代替「我愛你」。小說《茶花女》裡,瑪格麗特說:「我在床上,飯在鍋裡。」張愛玲說:「你還不來,我怎敢老去。」而現在的中年人表達愛的最佳話術,也許是「這道題我來給娃講,你去休息吧」。「520」前幾天看到商家貼的大海報:愛她,要說出來。孩子他爸對著那張海報露出一個輕蔑的微笑,連我都跟著一起附上了不屑一顧的冷笑,「哼哼,你們是作業太少,還是家務不夠?」你看,曾經也是誇張地要玩浪漫,沒有浪漫也要製造浪漫的我,如今修成正果,絕對佛系。表白這種事情,一旦刻意來做,豈不是降格嘛。很難想像,一對中年夫妻正在商量週末的才藝班去掉哪一個,才能再塞進一堂又貴又難但也許會有用的數學課,在這團結緊張、嚴肅活潑的氛圍下,孩子的爸突然放下手中的計算機,深情凝望著對方,溫柔地來了一句「我愛你」……「嗯?你說啥?你做了什麼對不起我的事了?」神經病啊,我們不要面子的啊!畫風真的不和諧。真的,我們中年人的表白,一般人理解不了,但絕對不是這樣赤裸裸的。我們甚至含蓄到用「讀萬卷書,行萬里路」的方式,只為讓對方感受到「我愛你」。從「今晚月色真美」到「去散個步嗎」,每個中年人心裡都藏著一個文藝青年。不過大多數中年人,吵架的次數倒是遠遠高於表白次數。有時羨慕西方人的愛情,多直白啊,我愛你,我愛你,一天能說個百八十次,說得不愛都愛上了。可東方人呢,真可謂是「吵架的巨人,表白的侏儒」。剛結婚時,我老公說要一起去吳哥窟,因為看了那部《花樣年華》。他說:「吳哥窟就像是一個未完待續的愛情聖地。」當時我想也沒想,覺得比較浪漫,後來愈想愈不對勁,未完待續?愛情聖地?總覺得哪裡怪怪的……但是凡事要往好處想─多麼優雅和文藝,帶上最愛的人,去尋找愛情裡的那一束光……你看,東方人極致的含蓄表白,比一句「我愛你」豐滿多了,西方人肯定是辦不到的。然而那一場旅行一點都不像未完待續的愛情之旅,倒像是一場拆散戀人之旅。行程安排的失誤,中途生病的焦灼,互相埋怨對方找的旅館不好,溝通不暢導致行李丟失……好好的一段愛情朝拜,成了一路吵架的鬧劇。這位直男也許本想來一段梁朝偉式的愛情表白,最後卻以冷戰兩週收尾。生完小孩後,我有將近兩年的時間身體不好,各種小毛病不斷,慢慢好轉之後,孩子的爸覺得是時候撫慰一下我這個新晉老母,便又打算安排一場旅行。說是重溫了《西雅圖夜未眠》,要帶我去美國尋找愛的足跡……你看,中年人的表白手法又是這麼深情──執子之手,帶你去玩──這不是比說一百句「我愛你」更管用嗎?我連續感動了好幾個禮拜。拋下兒子,二人世界,本來應該好好珍惜的,沒想到從第一天開始就狀況百出。再加上第一次離開孩子,心裡總是惦記,心情焦慮,草木皆兵。十天換四、五個地方,幾乎每天都要收拾行李,做行程攻略,本來是出來放鬆的,結果搞得一點不比在家裡輕鬆,愈想愈來氣。唉,不是我脾氣大,中年人「愛的表達」真的有點難。要想攜手玩浪漫,各種前提條件很重要,要輕鬆,要舒適,要不累,還要處處順心,無牽無掛。沒有這些前提,任何「行萬里路」的表白都是累贅。中年人的表白,含蓄到無法用言語表達。有時候,當你早上在廚房一言不發地準備早餐,一個轉身就能看到對方把你打算從冰箱裡拿出來的牛奶遞到你手裡,這就是一種表白。表白,無非就是告訴對方:我們已經是彼此生命中不可缺少的一部分;無非就是告訴對方:我最瞭解你,也最接受你;無非就是告訴對方:當我看過你最張牙舞爪、邋裡邋遢、笨拙、懶惰、不修邊幅的樣子之後,我依然還願意為你準備早餐,你還願意默契地為我遞上牛奶。●十三說說「我愛你」好像真的有點難,不過表達「我愛你」並不是很難,因為方法太多種多樣了,而且每一種方式其實都是在給孩子做示範。比如有一次,不善言詞的木訥兒子把一盤切好的水果端到我面前,然後用小勺子把西瓜上的籽一個個剝掉。這是他看到爸爸經常會做的一個小動作,爸爸幫媽媽把西瓜籽剝掉,這是愛的表達。孩子學會了,他也有了愛的表達。他們雖然沒有說「我愛你」,但這種只有我們三個人才懂的「我愛你」,不是比什麼都來得更幸福和可貴嗎?※作者介紹:格十三,本名張蓓,被讀者稱為「中年婦女代言人」、「中年摯友,人間指南」。文風獨到,視角犀利,為女性讀者引領一種嶄新的生活及思考方式,點燃只有同類才懂的生活情趣,也將陷入泥潭的中年婦女們拉出困境,一起情緒崩潰,一起哈哈哈哈。《了不起的中年婦女》電影籌拍中。本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化 2020/04/27出版【愛情精選熟齡↘↘↘】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開!。因為愛所以「休婚」 婚姻關係真的可以休假嗎? 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-05-27 新聞.元氣新聞
申請看護工手續更簡便 家庭類雇主受惠
多年來,家庭類雇主申請家庭看護工移工時,都要檢附戶口名簿,確立與看護者關係,為了簡政便民,勞動部近日公告,家庭類雇主即日起申請聘雇外籍家庭看護工或家庭幫傭時,一律不再需要提供戶口名簿,或是親屬關係的證明文件,改由勞動部直接透過內政部戶政資料比對即可,預估每年約有14萬7000名雇主受惠。由於很多移工看護照顧對象並非雇主,而是雇主的親人,因此自開放引進移工以來,雇主向勞動部申請聘雇外籍家庭看護工或家庭幫傭時,都必須檢附戶口名簿,或其他足以證明雇主與被看護者具有親屬關係的證明文件,以核對雇主身分,或是聘前接受講習者與被看護者或受照顧人是否符合親屬關係。由於目前內政部戶政系統日益完整,為使家庭類雇主申請聘雇移工更加便捷,勞動部表示,已經完成與內政部戶政資料介接親屬關係程序,未來只要透過資訊系統就可比對,雇主不需要再跑一趟戶政機關申請戶口名簿,或其他足以證明親屬關係的文件給勞動部,預估每年有14.7萬名雇主受惠。勞動部表示,透過直接介接戶政系統資料,不僅提升案件審查品質及效率,同時也節省雇主的時間及金錢,也能節能減紙、減碳。不過,勞動部表示,如果親屬關係是建立在婚姻者,如繼父母、翁媳、岳婿等關係,則需再填寫配偶的身分證字號。勞動部解釋原因,是相關親屬關係是透過查驗雙方身分證字號及關係進行,雇主如未完整填寫前述資訊,將會退請雇主重新確認,增加審查的時間,因此請雇主務必正確填寫申請書表相關欄位,以使申請及審查更順利。
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2020-05-26 養生.家庭婚姻
老公砸兩億入住東區豪宅!不是高攀,張清芳透露「嫁得好」關鍵
今年53歲的台灣知名女歌手張清芳,1980年代就以學生歌手身份走紅,2005年與「台灣投資銀行教父」宋學仁結婚之後,淡出演藝圈移居香港,重心放在老公和兩個兒子身上,近年來有傳聞他們搬回台灣,仍過著令人欣羨的富豪生活。新聞報導宋學仁於今年二月砸下新台幣2億元,購入《聯合報》都更豪宅「聯合大於」23樓,總坪數逾125坪,1坪超過200萬元,可見張清芳夫家的雄厚財力並沒有受到疫情影響。而過往張清芳曾受媒體訪問,分享婚後的點點滴滴,也再度浮上檯面,從她的言談之中,可以感受到維持一段幸福的婚姻,女人對自己有自信、足夠了解自己是很重要的一部分。張清芳霸氣金句一覽1. 「其實我是嫁得好,但不是嫁入豪門,嫁得好是因為整個條件匹配,而不是下嫁或是高攀太勉強。」2. 「我出來工作不是因為錢,這是男人最怕的事。」3. 「挑媳婦最重要的條件,個性要像我啊!我是一個很本分的女人,什麼時候該做什麼事情。」4. 「對付小孩要有智慧,你就要轉身離開,不能跟他在那個moment。」5. 「他(老公)不會支持我任何事情,他只有支持我帶孩子,其他事情不扯到他他最高興。」從這些受訪的金句中,可以看出張清芳無論在婚姻、自我和育兒等等方面中,都非常清楚自我與他人的界線,並且對自己很有自信,就算老公寵妻送遊艇、買豪宅,也不減她對家庭用心付出的事實,足以互相匹配。針對夫妻相處之道,張清芳曾被問到「老公一直很支持自己嗎?」她卻認為,夫妻之間只要照顧好自己,其實無需時時刻刻從另一半身上索取,同理,她認為自己是一個很本分的女人,做好該做的事,守好自己的本分,就不需要依附於他人。媽媽的角色是人生最大的挑戰此外,張清芳婚後鮮少登台開唱,還將演唱會的盈餘捐贈給不同單位,表示自己不缺錢,長年捐贈、改善弱勢族群的生活,她將善捐這件事形容成「就像媽媽一樣,一直不斷地給予愛,那種被需要的感覺,是來自於你心底的一種滿滿的愛。」如此霸氣外露的張清芳,卻自言「媽媽的角色才是人生最大的挑戰」,2019年受蘋果採訪時,她表示「因為我的小孩開始有青春期,所以在這方面你就是要面對。」當親子衝突發生的時候,張清芳會選擇在衝突的至高點離開,等到孩子也冷靜之後,再以成熟的方式溝通解決。
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2020-05-25 癌症.乳癌
罹患乳癌卻遭受丈夫的背叛 她靠這件事迎向陽光
罹患乳癌,無法好好工作,無法專心照顧孩子,也可能面臨丈夫的背叛,癌症一點一滴的奪去原有的身份⋯乳癌患者面對治療過程中,自卑、任性、自暴自棄,生活中充滿了痛苦與挑戰。所有討人厭的特質,也跟著身體一起惡化了。周遭的親人、丈夫和朋友,都不知道如何對待患者,或許連她自己也不知道如何自處。只要照顧過重病患者的照護者,必然心有戚戚焉。在一次音樂治療活動的臨床課堂上,聆聽著乳癌患者的抗癌心路歷程。其中有位患者說道:「因為罹癌而使她與家人的感情更加的緊密了」。一直以來,工作與玩樂佔據了她大部分的時間,而與家人的關係形同室友。在她確定罹癌(乳癌四期),當下就自行決定切除雙乳手術。開完刀後,前半年病情似乎有所控制。治療過程中,從一開始的暴躁與不安,在經歷了抗癌的種種過程,她開始屈服於慢火細熬的道理,也漸漸地走出自卑,在課堂上能和乳癌病友們侃侃而談重建義乳的相關話題,她們認真地分享著,「哪一款形狀是最自然好看的⋯」。過了一段時日,這位患者留了信息給我,告知癌細胞已轉移到骨頭,即將接受標靶治療,「因禍得福」,標靶治療不需自費了。多麼令人心疼的一段話。身為一位音療關懷師,除了鼓勵的話語,柔軟的心交織著多少不捨的眼淚,仍然給予深深的祝福。另一個案,是一位在美國發現罹患乳癌的少婦,她的丈夫因為無法接受形體上不完美的她,婚姻終告離異。隻身回到台北,在家人無怨無悔的細心照料,也藉由宗教力量的支持與參加各類的學習、成長課程,患者現已走出封閉、憂鬱的自己,病情也恢復的良好,一切都正向且陽光。照護乳癌重症者,除了家人、朋友的包容與陪伴,病友之間的歷程分享與相互打氣,都是幫助患者重建信心和調整心情的重要管道。但最重要的還是患者接受身體不同程度變化的自己,方能迎向陽光。用時間、愛心與耐心,灌溉生命的花朵。
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2020-05-24 養生.樂活人生
人生該有十大奢侈,都不是錢!花藝家凌宗湧:人生如花,花開花謝自有時
編按:如果可以選擇,你願意當美麗的花、還是耐用的草?從植物裡,可以觀人生。花藝大師 CNFlower創辦人凌宗湧,以大自然為素材,進行了一系列「跟著花開去旅行」的計畫,發現人生好多事其實都不需擔憂,花開花落自有時。認為「美不該存在規則」,而在24歲時創辦了CNFlower西恩的凌宗湧,跳脫傳統花藝技法框架,以師法自然、強調展現素材本質的創作,被譽為「東方新花藝大師」。他說:我的花藝技巧不是最好的,但我有一雙能看見美的眼睛。隨著凌宗湧來到他在「億萬年火山口下的西恩花園」,這裡是他2年多來巧心耕耘的一座秘密園地。屋前屋後種下各式花草植栽:藥草香料花園、可食性花園,苔蘚花園……各處都有不同風貌,混搭在一起卻不覺得突兀。室內設有簡單雅致的廚房、茶室和長桌,和整面迎山的開放式露台,讓人感覺可以在這裡發上一整個下午的呆。造訪這天山上雖是雨勢不小,但遠望山頭雲霧繚繞,我們在屋裡就著暖爐,喝從院子裡摘下的咸豐草泡成的花草茶,倒也是一番景致。凌宗湧的太太Ivy說,每隔幾年,他就會想要找一塊地,這裡整整那裡弄弄,「大概像是一種能量釋放。」從最早在汐止山上的家(如今的食養山房)、九份的「數樹.私房」,到現在陽明山的花園,凌宗湧總喜歡營造一個可以讓自己享受生活的一方天地。「我通常不是去尋求心目中完美的樣子,而是在不同環境中找出它吸引我的特質,慢慢順著它去塑造一個樣貌。」凌宗湧說。送花人的一天,看盡人間悲喜為愛馬仕、LV、安縵酒店等眾多國際一線品牌打造花藝,展現獨特美學的凌宗湧,他的花藝之路,其實是從一個送花人開始。學生時代的凌宗湧並不屬於成績優秀的類型,對於未來要走什麼路,也沒有太明確的想法。出社會後,他的第一份工作是快遞公司的送件小弟,做到第三天,他在大雨中的車陣裡心想:「我連自己送的是什麼東西都不知道,這份工作對我而言有意義嗎?」這時朋友介紹了一個花店送貨小弟的工作給他:一樣都是快遞送貨,何不到花店試試?至少可以看到收花人愉快的心情。沒想到,他上班第一天一大早接到的第一個任務,收花者卻是一臉臭臉。原來,對方是一位酒店小姐,送花的是酒客,並不是小姐所愛慕的對象,且小姐顯然才剛下班回家不久,臉上疲累極了。到中午左右,就是另一個故事了。他為一位先生送花到太太上班的公司,對方指定一定要在11:30送到。送達時,他見周圍同事紛紛嘻笑起鬨,這才明白對方指定時間的意義:不能12:00送,因大家都去吃午飯了。美麗的花不只是送給收花人,還得讓大家都看到才行。晚上下班前,老闆交給凌宗湧一個花籃,要他送到台大醫院殯儀館,到了現場空無一人、氣氛陰森,他打電話回公司問:沒人簽收怎麼辦?老闆答:你放在門口就好,葬禮要用的花沒人會偷。同樣是送花,一天下來,卻經歷了愛情、婚姻和生死3種不同情境。凌宗湧說:「打動我的不是花多漂亮,而是人們一生中的重要情感事件,好像都和花有關。這讓我覺得開花店或許是個不錯的工作,因為這是一個傳遞情感的行業。」花藝不只是技巧,而是生活的體現凌宗湧花藝創作的啟發者,是他在創業第二年,到德國打工換宿時的一位花藝師。有次他們到西班牙著名的Ibiza島度假,在花藝師的別墅裡,2人慎重地布置餐桌、擺上就從屋外採來的鮮花,就著燭光好好地享用一頓晚餐。後來凌宗湧才知道,平常花藝師在法蘭克福的家是租的,但他願意為了這個美好的時刻,買下一棟度假別墅。跟隨這位花藝師一年,給了凌宗湧很深刻的感受:原來花藝和生活的距離可以很親近,花材不只是擺在花店裡的商品,而是在自然中俯拾即是。「我不是一個追求奇花異草的人,比較喜歡從日常中,找出讓我覺得驚喜的事物。」例如,他連經過一間加油站,旁邊見了一處整理得極好的小花圃,就會馬上把它拍下,欣賞這樣美麗的角落。或是走進菜市場時,見有些商家擺滿整攤的蔬菜水果,都覺得是一種美。美不在遙遠的地方,而是自己的眼光。跟著花開去旅行,預期之外的美好當凌宗湧不斷被問及,如何能設計出打動人心的美麗花藝?他老實回答:「我實在沒有什麼技巧或秘訣,只能告訴你我在自然中看見了什麼。」因而,從2016年起,CNFlower每年舉辦「跟著花開去旅行」花藝之旅,凌宗湧帶領學員們從杭州、印度、南法到倫敦,體會花藝如何在生活中自然發生。最令大家感到觸動的,往往不只是最後呈現的作品,而是創作過程中,人與人之間產生的情感連結和意料以外的驚喜。例如在南法一座小鎮,凌宗湧原本預計借用當地一座教堂,布置出婚禮主題的花藝,不料抵達當地時才發現,教堂裡真的有一對新人要結婚。情商之下,學員們便為了這場真正的婚禮,布置出美麗的拱門和新娘捧花,真正進行了一場婚禮實戰,這完全是意料之外的事。在日本金澤時,凌宗湧想用時令的櫻花作為主題,但野生櫻花無法隨意採摘,但若去花市買櫻花,看起來的樣子又「欠了一味」,不夠自然。後來,他透過熟識的日本花藝師輾轉詢問,竟然得知公園有被大雪壓斷的櫻花枝幹,既美又有意義,馬上用此取材,順利完成理想的作品。「我是一個喜歡在生活中擁有美好體驗的人,『跟著花開去旅行』想要讓大家感受到的也是如此。如果只是教大家照著我的樣子做,那你還是沒有那雙眼睛。」不要刻意為之,大自然會替你找路。人生不也是如此?有學員參加了7、8次,每次都哭,一位跟著太太來上課的熟男學員就跟凌宗湧說:「老師,你這已經不是教插花了,是給人生上了一課啊。」50後的人生十大奢侈品,和你想的不一樣看來總是一派悠閒從容的凌宗湧,都不曾有過煩惱的時刻嗎?他想了想笑說:這幾年來,大家叫他大師,好像具有知名度,其實賺的錢沒有別人想像中多。但他真的煩惱嗎?也並非如此,他回想曾有人傳了一則「人生十大奢侈品」清單給他,覺得很適合給50+的讀者們思考。令人意外的是,這10樣奢侈品,沒有一樣和物質價值有關,包括:1. 生命的覺悟2. 一顆自由喜悅與充滿愛的心3. 走遍天下的氣魄4. 對世界充滿好奇,也對自己的潛能充滿信心5. 回歸自然、擁有與大自然連接的能力6. 安穩而平和的睡眠7. 真正屬於自己的空間和時間8. 彼此深愛的靈魂伴侶9. 任何時候都有真正懂你的人10. 能感染並點燃他人的希望凌宗湧盤點了一遍後,覺得自己似乎都有了,笑說:「我好像都不缺喔。」但他覺得當中最珍貴且具有力量的是最後一項:「能感染並點燃他人的希望」。從舉辦「跟著花開去旅行」,到近來他以「美好關係」的概念,與設計師一起改造士東市場、或是創造一輛有如移動叢林的森林巴士,以至於出書分享自己的美學理念,都是在實踐:所有的美,都來自一段美好的關係,無論是人與人,或是人與自然,皆是如此。曾有人問他,怎麼願意花時間做這種「理念型」的事?「如果我們自己做這些事情覺得很美好、很愉悅,何不把這分內心的富足感傳達給更多人?那種傳統的成功學,不是我想要的。」人生如花,花開花謝自有時鎮日與花草植物相伴,凌宗湧自己最偏愛什麼花?他說,這個問題在人生不同階段有不同答案。年輕時他喜歡清新、仙氣的花,像雛菊、海芋,後來他則偏好有些華麗貴氣的花,如玫瑰、芍藥。如今他屬意的,是低調卻自成一格的山茶花。它不是一眼會吸引人注目的類型,花朵總是藏在綠葉叢裡,但若仔細端詳,就能看到細膩的花瓣結構,且連掉下來的時候,都還保持完整。「我覺得它和我蠻像的,我不是一個年輕時就讓人家看到自己有什麼長處的人;山茶沒開花的時候,只是普通的樹。但等到花開時,裡面就有很多細節,像我自己做了這麼多奇奇怪怪的事,但當中是有我的在意。」凌宗湧笑說。不只以花比喻自己,他也用植物形容身邊的人同事、朋友。例如他形容踏實的魔羯座同事像草,可以壓可以躺,沒想到對方不甚開心,因每個人難免都想當嬌貴的「花」,而不是耐磨的草。「但我這真的是讚美,因為他會默默在你看不到的地方扎根,可能不顯眼,但一座花園裡不能沒有它。」形容另一個同事像薄荷:感覺優雅、接觸之後會有回味的感覺。凌宗湧說,當個顯眼的人,不一定好。有的人好比芍藥、牡丹,開花時雍容大氣、高貴美豔,「但枯萎時爛得很徹底,什麼都不留。所以你想要那樣盛開的人生,就得接受它總有衰敗的一天。」諺云「花開自美,評說由人」,若人生是座花園,凌宗湧選擇了自己想長成的樣子,終究是一方氣韻活現的獨特風景。原文:人生該有十大奢侈,都不是錢!花藝家凌宗湧:人生如花,花開花謝自有時
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2020-05-22 科別.精神.身心
家人罹憂鬱症該怎麼辦?精神科醫師傳授6招相處模式
38歲李太太(化名),育有一子,因明顯憂鬱、歇斯底里、情緒失控,由先生陪同求診。門診中,她抱怨自己照顧小孩及兼顧工作壓力太大,先生卻無法給予同理心及足夠支持,使她因焦慮而失眠,時常有負面想法,甚至想自殺,卻又擔心小孩沒人照顧。而陪同看診的先生顯得十分無奈及無助,不知如何是好。經由書田診所精神科主任醫師施佳佐診斷,李太太罹患了憂鬱症,在經由藥物、心理治療及婚姻諮商,病情已有改善,家庭關係也較和諧,目前仍持續治療中。施佳佐表示,當家中有人罹患憂鬱症,親友需費心照顧,生活重心也會擺在生病者身上,而忽略了自己或旁人需求。相處時,情緒與氣氛會隨著罹病者一起起伏,加上面對憂鬱者的情緒變化及異常行為往往不知該如何應對,因此,家中只要一人陷憂鬱,全家都會跟著陷入憂鬱風暴!面對家中有人罹患憂鬱症,該如何與之相處,才不會全家人都陷入不知所措的狀況?施佳佐特別提出6招相處模式,供周邊有憂鬱症患者的民眾做參考。相處模式 1 正確認知憂鬱症了解憂鬱症是個疾病,收集並學習憂鬱症相關知識及資訊,越多的了解才避免陷入無效溝通或不必要的爭執,切勿認為憂鬱症者是在裝病或只要不亂想就會自己好起來,同時理解患者在發病時會沒有辦法自己控制情緒。唯有對憂鬱症有正確認知,方能有合理期待及適情適宜的合理應對策略。相處模式 2 自己心理要健康施佳佐指出,親友須自己心理維持健康狀態,適度抒壓、喘息,整理好情緒,讓自己不那麼容易受負面情緒影響,才面對憂鬱親友同時又能給予關懷、陪伴及同理心支持。相處模式 3 優先保護自己及弱小孩童由於憂鬱症患者在發病時,可能無法辦法控制情緒及行為,家屬應先保護自己及弱小孩童安全,別讓患者在失控下傷害了周邊親友。之後,再同時保護憂鬱症者與協助就醫。相處模式 4 留意傷人或自傷並協助醫療倘若憂鬱症家人陷入情緒暴躁易怒、行為反常,甚至自傷或傷人的言語或企圖,親友需有警覺多留意周邊及其安危,儘速協助就醫。協助就醫有困難,親友也可自行先至身心科門診掛自己的診請教醫師,共同討論如何幫助患者。相處模式 5 憂鬱症是可以被治療的,要保持信心在治療過程中難免會有無力感及挫折感,當病情好轉時這些情形會逐步改善,親友要保持信心,鼓勵憂鬱症者持續治療。因憂鬱症規律照醫囑使用藥物後,常需約4~6個星期,甚至於8個星期才能看到藥物的效果,需保持耐心。相處模式 6 對外尋求支援,親友間相互扶持在治療過程中,家人或親友間應彼此加油打氣,同時避免焦點只停留在憂鬱症者身上,使其他成員的需求被忽略,可透過家庭聚會或會議的形式,讓每個人都可以在聚會中重新被關照,得到充電的效果;另外,有撐不下去的感覺時,應適時尋求外界協助支援。施佳佐表示,平時應留意憂鬱症發作警訊。當出現憂鬱、焦慮、情緒起伏大、易怒、愛哭、個性行為改變、悲觀負面想法、不理性思維、鑽牛角尖、吃不下、睡不著、沒動力精神等變化,表現與平常有明顯差異時,應特別注意。倘若患者反應過大,嚴重影響生活及工作,持續超過2週;或有自傷、傷人意圖,親友就須特別當心並協助就醫。她進一步說明,當憂鬱症者不願意就醫時,親友的態度很重要,避免忽略、不以為然、批判、指責、比較的態度;保持關切、同理心、給予尊重空間,傾聽、支持與陪伴。以憂鬱症者可接受的理由協助就醫,並鼓勵持續就醫及服藥;倘有自傷行為應尋求外援,請119協助或尋求社區訪視醫療資源。施佳佐呼籲,家中有人罹患憂鬱症時,會對全家人的生活造成影響,唯有正面應對才能阻止一起陷入憂鬱風暴!不知如何處理憂鬱症者的言行舉止時,親友也可自行先至身心科門診就診請教醫師,共同討論如何及時拉他一把。
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2020-05-20 養生.家庭婚姻
阿嬌、賴弘國簽分居協議/夫妻分居協議=離婚嗎?簽訂4要點注意!
39歲的港星鍾欣潼(阿嬌)驚傳與老公賴弘國已經在三月時簽字離婚,震驚外界。而女方所屬的經紀公司英皇證實他們在三月時簽下了「分居協議」,阿嬌經紀人霍汶希就澄清兩人只是需要幾個月的緩衝期及冷靜期,也許還有機會挽回婚姻,沒想到提早被爆出。賴弘國也在個人社群貼出千字離婚信,兩人當初交往三個月就步入禮堂,而他早在婚前派對時就發現對方變冷淡,當時阿嬌也認了想悔婚、不夠愛他、不適合婚姻,後經討論,兩人決定再一起努力,只是最後仍收到阿嬌已簽字的分居協議書,他只能接受被離婚命運。阿嬌曾在節目《花花世界2》上公開表示,自己的底線就是不出婚禮相關費用,因此賴弘國為了婚禮花費了快5000萬。此外,他還表示曾把信用卡交給阿嬌任她刷,沒想到一天就刷爆他好幾個月的薪水,他手頭緊的時候女方反而沒金援他。儘管如此,賴弘國仍在信裡寫著,「我想以後我跟嬌還會是朋友,她是我遇過最善良、最單純、最勇敢、最美麗的女人,只是她不愛我了。如果重來一次,我還是會跟妳求婚,和妳結婚。」分居協議規定兩人須對狀況保密相比於男方的真情流露,阿嬌透過經紀公司發了簡短的聲明,表示「雙方已經簽了分居協議,這始終是我和Michael(賴弘國)之間的私人事,只想講我們還是很尊重對方的,其他都不再多說,以後關於婚姻的問題,也不會再回應。」經紀人霍汶希更曝光分居協議中部分的內容,其中一條規定雙方分居期間必須對協議及婚姻狀況保密。賴弘國在新聞曝光後頻頻對外發聲,據傳英皇相當不滿而向他下了封口令,霍汶希對此委婉表示,「阿嬌律師昨發給他的只是一封提醒函,希望大家在這個時間都保持沈默。」簽訂分居協議的注意事項分居協議是法律上正式的分居程序,兩人的婚姻關係仍然維持,可由法庭判定或雙方自行協議而定,若關係中牽涉到子女,法庭判令也會決定子女的撫養權。而分居協議不等同於離婚協議,因為兩人可能會復合,這樣他們不需要再辦理其他手續便可以延續他們的婚姻關係。簽訂協議時要注意以下幾點:1.須寫清楚分居的「期限」,不能約定無期限分居,否則有違反公序良俗之虞外,也可能被認為沒有維持婚姻的善意。2.夫妻依法互負扶養義務,因此兩人在分居期間要各自負擔生活費用,還是一方負責另一方的費用等都要協議好。3.如果有未成年子女,對於子女的主要照顧者及照顧方式、家庭生活費用的分擔、另一方的探視方案,最好都要一併加以約定。4.分居協議並不會讓婚姻關係消滅,即使雙方約定彼此無行房之義務,兩人仍須互負貞操義務,因此任何一方都不得與婚外第三人發生性關係。結婚前預立分居協議有效嗎?夫妻要協議分居,須已有不堪同居之事實發生,如果預立分居協議或離婚協議,依民法第七十二條規定,該法律行為因有背於善良風俗而無效。雙方都同意離婚,向戶政機關登記後才有效力,預立協議但一方不願意配合離婚戶籍登記的話仍無法離婚。參考資料:台北市婦女新知協會
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2020-05-17 名人.吳佳璇
吳佳璇/尋找照護的靈魂
去年9月,長年合作的出版社捎來徵求凱博文(Arthur Kleinman)教授新作《照顧的靈魂》譯者的消息。若非公私兩忙,身為資深「凱粉」,豈有不說「Yes, I do」的道理。凱教授是精神科醫師出身的醫學人類學巨擘,不僅享譽國際,與海峽兩岸學界亦有深厚淵源。還記得大二修習醫學心理學,被疾病(disease)和病痛(illness)搞得霧煞煞,直到拜讀凱教授的《談病說痛》才打通任督二脈,一窺其中奧妙。凱博文直搗當代醫病雞同鴨講的問題核心。面對病痛,倘若醫師不試圖理解病人對自身處境的認知,只是不斷闡述自己所學的疾病模式,甚至帶著專業優越感,對病人和家屬的提問嗤之以鼻,醫病雙方將如何建立穩固的照護關係?光陰荏苒,當年因《談病說痛》茅塞頓開的菜鳥醫師,12年來因先母罹癌、家父確診失智,同時成為照顧者。每當親友提起「生病固然不幸,還好有個醫師女兒」時,我總覺得心虛,因為照護所涵蓋的範圍,遠遠超出醫療。《照顧的靈魂》完全呼應我的心情。不同於先前作品的冷靜自持,凱教授走過十年一手照顧罹患早發性阿茲海默症妻子的照顧黑暗期,並自深刻的哀慟恢復後,《照顧的靈魂》娓娓道出自己從一個生父不詳的猶太家庭叛逆男孩,因為與優雅、自信又溫暖的妻子瓊安「命中註定」地相遇,共同生活46年後徹底改造的人生---只不過,這段婚姻最後10年,凱博文從被妻子照顧得無微不至、一心學術研究的哈佛大教授,被改造成一個忠誠負責的照顧者。或許是關係不同,即便同為失智患者家屬,我仍難以想像,凱教授長年帶著生病的妻子上課、開會(有時還得走下講台安撫),下班後還要打理家務,24小時全年無休的照顧生活。尤其瓊安會因突然認不得身邊的人變得不安焦躁,甚至出手打人,雖然作者的子女與友人會伸出援手,還是看得膽顫心驚。所幸,瓊安在護理之家度過的最後時光,是完全的黑暗後逐漸升起柔和光芒的九個月。在這裡,來自加勒比海島國的照服員,以無比的愛心與細心守護著她,並遵照她的心願,尊嚴地離開這個世界。闔上封底,我不禁陷入2007年某個秋夜,有幸和來台講學的凱教授夫婦共進晚餐的回憶。席間,瓊安話不多,除了靜靜聽著丈夫和眾友人敘舊,還主動與我攀談,全然是師母體貼初次見面的後輩被冷落的慈愛模樣。若非趁她去洗手間空檔,聽到凱教授補充說明,還真看不出異狀。多年後看到作者筆下這段苦多於樂的照顧歷程,倘若沒有照顧父母的親身經驗,我應該無法全然體會作者的主張,照顧是行動、實踐與表現,也是一種反應,在各種不同狀況與情境下,針對他人與我們本身的需要而持續出現的反應。照顧過程有許多恐懼、驚慌、自我懷疑甚至絕望的時刻,卻也不乏充滿意義和喜悅的片刻。一個人需要去照顧另一個人,才能找到自己的靈魂,成為完整的人。
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2020-05-16 性愛.愛情診療室
讓女人失望的不是你沒有錢,而是這兩個字!
你知道嗎?婚姻是憑藉自己的勇氣和努力,用雙手為兩人創造幸福,而不是讓別人給她幸福;婚姻是在一起踏實奮鬥,婚姻是會為了兩個人共同的未來拼了命的努力。假如你遇到了一個女人願意和你同甘共苦,永遠不要低估她的決心,永遠不要低估一個女人和你同甘共苦的決心,但你要拿真心來換。因為,讓女人失望的不是你沒有錢,而是….在你身上看不到「希望」。女人不說不代表她不知道…女人不計較不代表她就不在乎…寬容別人,就是在善待自己!原諒別人,就是給自己生路!不要讓自己的眼睛蒙蔽了你的心,時間是最好的證人,會讓你懂得,日久不一定見真情,但是一定會見人心!夫妻恩愛物語,只要牢記這七個字!不要讓一個女人適應孤單,一旦她適應一個人了,也就不再需要你了。人人都說女人不要太要強、太獨立、太厲害,不然會讓人討厭,可是…女人若不要強、不獨立、不變厲害,誰又會在你最無助的時候伸出援手?所以女人只能讓自己堅強,只能夠沒有人的角落裏 獨自療傷,一個女人願意給男人多少時間,就是他有多愛你,其實,老公們都要知道一個男人條件再好,他沒有時間陪你,也是多餘的。助「性」!凱格爾運動找回女性陰道緊實度如果他愛你的話,怎麼會擠不出時間?女人生氣的時候 其實不是哭也不是鬧,而是 “沉默”,當兩個人沒有爭執,沒有淚水,沒有言語,沒有交流,那麼他們的愛情婚姻之路也到盡頭了,而一個男人最大的失敗就是,把疼愛自己女人的機會讓給別人,一道菜涼了我們可以再熱,一顆心若涼了卻很難再熱,怕的是一熱再熱,那顆心會變的七零八碎。老天給了我們一顆心,是要我們用來愛的,不是用來傷的,而人冷了,可以找個地方取暖,但心冷了,卻是很難再暖過來。兩個人的世界,不怕吵架,”怕冷漠”冷了一個人 ,冷的卻是兩顆心。婚姻是一條很難、很漫長的路,兩人相處難免有衝突,但是千萬不要讓對方感到心寒,給彼此溝通的時間與機會,才有希望互相扶持、陪伴、鼓勵,幸福 將會伴隨著你們。
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2020-05-15 新冠肺炎.專家觀點
「學術研究是最愛」陳建仁:防疫成功 最好卸任禮物
「學術研究是我這輩子的最愛,我想回去做研究的心情相當迫切,對學術研究的熱愛就像柯南在困難的凶殺案後找到答案的興奮…。」副總統陳建仁昨天邀媒體茶敘,感性告別政壇,但他也說,未來國家需要時,他會出來幫忙,責無旁貸。陳建仁說,他B肝、C肝等研究對全世界有貢獻,在台灣這塊土地以台灣人民健康問題做研究,也可對全世界有貢獻,像這次防疫,「當台灣研究做得越來越好,全世界都會跟我們合作。」陳建仁表示,二○○三年SARS疫情時他出任衛生署長,二○○六年中部科學園區建立時他擔任國科會主委,他人生主流路程是學術研究,但常會有美麗的岔路,每次走出去後都發現會對台灣有些幫助。「我要像一根蠟燭,燃燒自己、點亮台灣。今天台灣能夠閃亮,就是二三七○萬人民、二三七○萬根蠟燭所閃爍出來的光輝;武漢肺炎防疫成功是台灣人送給我最好的卸任禮物。」陳建仁說,台灣歷經SARS疫情後,衛生防疫體系浴火重生,全民養成良好衛生習慣,願意居家隔離、自主健康管理,能犧牲小我、成全大我,政府、民間與防疫紓困國家隊是防疫成功關鍵。他認為,全世界受到新冠肺炎影響,台灣能把疫情控制得很好,最重要的原因是公開透明,最近疫情又在中國開始,祝福他們盡早控制好,不要再有疫情大爆發,「全世界任何國家有病例就是對台灣的威脅」。對於台灣今年是否可能參與世界衛生大會相關會議,陳建仁說,關鍵在於世衛組織秘書長和同仁是否能夠尊重專業、中立性及尊重全世界人類健康人權,「如果過度考慮政治問題,機會就不大。」讓台灣參加世衛組織和世衛大會,不只台灣贏了,世界衛生組織贏了,全世界也贏了,這是最好的三贏策略。陳建仁也提及任內歷經的年金改革、婚姻平權、人權保障等工作,蔡總統下定決心完成軍公教年改,政府也完成婚姻平權工作,並成立監察院國家人權委員會,讓人權立國的理想向前邁進兩步。
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2020-05-15 橘世代.好野橘
總是談錢傷感情?專家教你如何保障財產又不傷夫妻情
有研究指出,不論情侶或是夫妻,感情失衡很大的原因就是錢,所以跟另一半的理財方式也非常重要。理財理不好,感情也不會好的。我針對情侶跟夫妻,在不同階段提供不同的理財策略。以情侶來說,還是算獨立的個體,所以最重要的事就是必須要經濟分開,不要把錢混在一起。不要想說現在感情很好,就把錢都放在一起用。當然,我的意思不是出去吃個飯,連一塊錢也要AA,我指的是要有各別帳戶。在情侶階段,判斷對方的理財概念還有金錢觀是很重要的。我相信現在正在看這本書的你,都是對投資理財有概念,或是想要開始理解投資理財的人。如果你的另一半對理財完全沒有概念,走入婚姻後,就很容易因為錢吵架。以我自己為例,我在認識我老公時,他的理財多半是聽從朋友的建議,跟保險業的朋友買保險、跟做房仲的朋友購屋等,缺乏自己的判斷能力。我們交往後,我每天會跟他分享各種投資理財的理念及概念,他也漸漸耳濡目染,對投資理財也越來越有概念。現在我們可以一起理財,一起投資,有了共同的話題跟目標,感情自然也更融洽。判斷對方的金錢觀方式有很多種,你可以看他是不是很小氣的人?是不是月光族、揮金如土?也可以試著跟他聊一些理財的話題,觀察他的態度。你會發現,有些人會覺得很不耐煩,也不願意聆聽。如果一直呈現這樣的態度的話,未來你們有很大的機率會因金錢觀差異發生糾紛。這裡想要強調的是,並不是一定要找很會投資理財的對象,而是他必須跟你一樣願意學習、彼此溝通,未來才會是能跟你一起努力,創造更好生活的好隊友。而夫妻更像是一個共同體,共同組織一個家庭,共同為彼此的未來努力。所以這裡建議經營共同帳戶。共同帳戶有兩種:1.以相同金額建立共同帳戶這個方式適用於夫妻薪資差不多時。兩人每月固定存入一樣的金額到共同帳戶。比如說兩個人每個月賺五萬,那就可以每個月都固定匯三萬到共同帳戶。這個共同帳戶用於支付所有的家庭支出,若有小孩也可以從這個帳戶裡去支出。2.以比例金額建立共同帳戶如果兩人的薪資很懸殊,比如說老公賺十萬,老婆賺五萬,這樣如果必須每個月支出一樣的金額,老婆壓力就會相對大一些。這時可以用固定比例的方式,比如說薪資的50%,這樣老公就勢必會多出一點,因為他賺的錢比較多,不過還是在可以負擔的範圍。共同帳戶的好處,就是使兩個人對家庭都有責任,為家庭的支出付出一些心力。另外,保有自己獨立帳戶跟使用金錢的權利也比較不容易吵架。每個人都有不一樣的價值觀跟金錢觀,想花錢的地方都不太一樣,這就是為什麼每個人除了要經濟獨立外,夫妻之間也要保留給彼此用錢的空間,這樣就能大大降低彼此為錢爭吵的機率。針對這個共同帳戶,還可以去辦一張兩個人都喜歡的信用卡(正、附卡方式),不論是累積里程、現金回饋或是其他的優惠皆可。接下來有任何的家庭花費,你們都可以用這張信用卡去刷。這樣的做法也有三個好處,一是你就可以省去記帳的麻煩,每個月收到帳單,就會知道這個月的家庭支出大概是多少;二是你可以同時累積一些優惠,不論是里程數或是回饋;三是這樣你就不會忘記去繳水電費、瓦斯費、電話費等。這類家庭固定支出,盡量都設定在這張信用卡上,每個月自動幫你繳費。當你又設定信用卡自動繳費跟扣款時,這個共同帳戶就可以去支付這張信用卡的卡費,家庭理財也會變得清楚明瞭喔!3.婚前協議書談到兩性理財,相信大家都有聽過「婚前協議書」。到底婚前協議書有沒有擬定的必要呢?在我結婚前,我諮詢過律師,後來發現婚前協議書可以約定的事情非常多,包含家事的分擔,未來小孩的教養方式,當然也包含財務方面的協定等。不過如果只是想要財務方面的協定,其實可以申請夫妻財產制契約登記即可。夫妻結婚後,可以選擇用法定財產制或約定財產制(約定財產制包含「共同財產制」和「分別財產制」兩種),來決定結婚後的財產歸屬問題,如果用約定財產制,就要訂定契約,並向法院聲請登記。法定財產制如果你沒有特別約定,那麼你就直接會是法定財產制。簡單來說就是婚前的財產是自己的,婚後雖然也是自己的,不過如果遇到婚姻關係終止的狀況(包含離婚或死亡)則會進行「剩餘財產分配」,也就是夫妻雙方各自的婚後財產扣除婚後債務後有剩餘(財產大於債務),則由雙方平均分配剩餘財產的差額。例如:老婆有10萬,老公有100萬,這時差了90萬,老婆可以要求老公支付45萬給自己。約定財產制以分別財產制來說,可以簡單理解成:人結婚了,但財產沒有結婚,夫妻各自管理各自的財產,債務也是各自分擔。而共同財產制,顧名思義就是夫妻共同擁有財產,如果遇到婚姻關係終止的狀況,夫妻各自取回訂立共同財產制契約時的財產,再用共同財產扣掉共同債務後,平分餘額。這跟法定財產制聽起來有點像,但重點在於共同財產制在婚姻關係中,財產都是兩人共有的,也就是任何財產的處分都要兩人同意,因為夫妻雙方都有所有權。以我自己來說,我傾向分別財產制,因為這樣是最簡單不複雜的,只要管好自己的財產就好。很多人會問我,夫妻或情侶之間談錢不是很傷感情嗎?以我的狀況來說,可能我自己本身就在分享理財的內容,所以跟任何人談起錢好像都不會特別突兀(笑)。我自己在跟我老公談起夫妻財產制契約時,正好亞馬遜創辦人貝佐斯離婚,當時新聞說他老婆因為直接分得貝佐斯一半的財產,所以會變成世界第一富婆。我藉由討論這個新聞了解我老公的想法,恰好發現他也認同夫妻分別財產制的做法。如果你今天不好意思跟另一半開口,我推薦利用新聞事件或是朋友事件當一個開啟話題的「魚餌」來試探試探另一半的想法,也可以避免婚後更多金錢上的紛爭!本文摘自《打造富腦袋!從零累積被動收入:月收翻倍的財富攻略》,如何出版社 2019/12/01 出版【延伸閱讀↘↘↘】。退休到底要準備多少錢?超詳細算法一次讓你看個夠!。橘世代揮別職場 自由定義屬於你的退休 好 野 橘 社團來囉! 【歡迎加入】人生下半場,如何活得比現在更好?最基本的準備就是:安穩財務! 【好野橘社團】以40後步入熟齡者的橘世代需求出發,創立社團平台提供熟齡理財計畫,讓大家在此輕鬆談錢、安穩財富,打造橘世代退休現金流!【立刻加入好野橘】
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2020-05-14 科別.泌尿腎臟
健身教練為包莖所苦又怕見血 醫師動手術助他婚姻性福
一名29歲健身教練從小為包莖所苦,每當勃起就感到疼痛,雖然身材高大壯碩,但因暈針及害怕見血,以致遲遲不願接受治療。直到遇見決定共度終生對象,才至泌尿科諮詢,並選擇接受「微創包皮槍環切術」不僅術後幾無疼痛感,且傷口癒合迅速,這才讓他揮別心中的負擔。亞洲大學附屬醫院男性性功能中心主任邱鴻傑指出,這名健身教練雖渾身肌肉,但每逢打疫苗、抽血總是會暈針,甚至看到皮肉傷還會害怕到無法自行換藥。也因為對疼痛的耐受度極低,即便從小自知包皮過長,常導致勃起疼痛,當完全勃起狀態,龜頭仍舊無法露出;但因心理恐懼,遲遲不願正視問題。日前因為遇到共度終生的對象,為了自己與另一半的性福,才願意就診。因為考量他對疼痛及見血的奈受度,故建議選擇微創包皮槍環切術治療,不僅術後傷口疼痛少,且一周時間即復原。邱鴻傑說,包莖是指包皮口過小,當包皮向後拉時,無法露出陰莖頭,正常男性1歲前包莖程度約99%,18歲約只剩下1-2%。但仍有部份男性成年後仍為包莖所苦,除了勃起時會感到不適或疼痛,進而影響性功能;當包皮肥厚過長,容易解完後滴尿,造成異味,若再加上衛生習慣不佳,導致龜頭發炎,常影響日常生活,恐須手術治療。他說,傳統割包皮手術除了手術時間超過30分鐘,術後容易因傷口疼痛出血、縫合處難以平整,必須多次換藥,但是微創包皮槍環切術透過吻合器套入包皮,同步進行切割與吻合,手術時間僅約5分鐘;除輕微疼痛與微量出血,縫合釘約1至2周會自動脫落,無須返院拆線,照護相當方便。但是,並非所有人都適合這項手術,若包皮與龜頭無法分開、患嚴重包皮炎、矽膠縫合圈無法套住包皮,或有凝血功能問題者,則術前需與醫師充分討論,再決定適合的治療方式。
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2020-05-11 養生.家庭婚姻
找有錢的還是會疼你的?如果你有女兒,一定要告訴她擇偶的三件事
不知道媽媽們會跟自己的女兒討論擇偶這件事嗎?是說要找有錢、會疼你的、有責任感的、還是找像爸爸這種的呢?人稱偉文兄的李偉文醫師,同時身兼作家,總是能用理性結合感性的筆觸,告訴讀者受用的人生小道理。他在〈爸爸給女兒的一堂「擇偶課」〉中提到人們在談戀愛時,很容易落入「大腦誤判」的陷阱,例如,在危險的情況下幫助你的人,你會很欣賞又崇拜他,但是你眼前的英雄,在平淡安穩的日子裡,可能是個十足的討厭鬼。該文舉了最明顯的例子「艷遇」,豔遇通常發生在異地留學、旅遊、出差等情況下,人在陌生的環境,自然產生一種冒險感、新鮮感,這時候遇到的對象,本身就因為環境優勢加了好多分;就像去看鬼片、去夜遊、去遊樂園,因為心理緊張刺激,容易對身邊的人產生濃烈的好感,這些都是一種大腦的誤判。有一天孩子會長大,會遇到有好感的對象,如果是女兒,也會有其他人追求她,都說女人是水做的,心思敏感又重感情,為人父母很怕女兒一頭栽入愛情,沒有過多的深思熟慮。我們希望孩子進入婚姻的殿堂(愛情的墳墓)之前,能多多停看聽,做出最好的選擇,小編整理了一些過來人的肺腑之言,大致上都有這三點:1. 不要一成不變的約會這就是俗話說的,情侶一定要一起去旅遊,才會更全面的認識彼此。兩個人從規畫行程、訂住宿、花錢的習慣…都能看出這個人的價值觀,是否跟自己合得來。如果兩人的相處模式總是一成不變,或是透過網路聯繫,那就沒有機會看到另一伴在不同的情況、壓力、挫折時的反應。另外,也別覺得交往只是兩個人的事,就不去認識對方的家人,觀察他與原生家庭的互動,多多少少可以作為日後共同生活的借鏡。2. 世上沒有不顧一切的愛不要為了任何人傾盡所有,沒有任何一份偉大的愛情,應該用失去自我來交換。如果為了得到別人的愛,付出一切的人通常得不到好的結果。張幼儀嫁給徐志摩之後勤儉持家,對丈夫百依百順。當她告訴徐志摩懷上了他的孩子,徐志摩卻冷冷地說:「把孩子打掉。」後來,徐志摩為了跟林徽音在一起,催促張幼儀要馬上離婚,張幼儀曾形容自己像是一把被遺棄的「秋天的扇子」。「經過那段可怕的日子,我領悟到自己可以自力更生,而不能回去徐家,像個姑娘一樣住在硤石。我下定決心:不管發生什麼事情,我都不要依靠任何人,而要靠自己的兩隻腳站起來。」離婚之後,張幼儀沒有自怨自艾,她到德國學習幼兒教育,最後成為一名事業有成的銀行家和企業家,從棄婦蛻變女強人的她說:「我要為離婚感謝徐志摩,若不是離婚,我可能永遠都沒有辦法找到我自己,也沒有辦法成長。他使我得到解脫,變成另外一個人。」3. 先愛自己,再去愛人;先學會讓自己快樂,再接受別人的愛這句話聽起來很老套,但是什麼叫做「愛自己」?愛自己就是懂得尊重別人並且保護自己,為人處事要能保持善良,展現同理心,對任何事情擁有獨立思考的能力,這樣才能對未知的危險或傷害,帶有一定的防備心。作為一個女孩,無論未來的人生規劃是想要衝刺事業、與心愛的人結婚、生兒育女,還是要有自己的夢想。一個女人的一生,不應該一頭栽在愛情與婚姻,還要有自己的興趣、自己的目標、自己的朋友圈,當女人的生活是仰賴自己而富足,才能給予並接受另一半的愛,好的愛情是雙向流動的水源,能滋潤兩方一起成長。參考資料:李偉文〈爸爸給女兒的一堂「擇偶課」〉
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2020-05-10 性愛.性別議題
百名平權志工上街 促民眾支持跨國同婚合法
台灣同婚合法將滿週年,但若同性伴侶有一方來自同婚未合法國家,就無法辦理結婚登記,同婚團體今天號召百名志工上街頭,爭取民眾連署一同支持「跨國同婚合法」。台灣同婚合法即將滿一週年,不少同志已經辦理結婚登記,但受涉外民事法規定,跨國同性伴侶要兩個人的護照所屬地都承認同婚,婚姻才具效力,而目前全球28個通過同婚的所屬地,只有台灣有此規定。積極促進跨國同婚合法的同婚團體台灣伴侶權益推動聯盟,繼邀請歌手梁靜茹與艾怡良聯手翻唱「飄洋過海來看你」為跨國同婚議題發聲後,今天也在7個縣市號召百名平權志工走上街頭,爭取民眾支持「跨國同婚合法」連署,希望儘早補足台灣缺角的婚姻平權。伴侶盟秘書長簡至潔表示,在「飄洋過海來看你」MV熱潮下,近日社群內對跨國同婚的討論持續沸騰,因此更要積極上街透過持續對話和討論來消滅大眾疑慮。簡至潔提到,伴侶盟這一年來收到數百對跨國同性伴侶求助,他們在生活上因為無法結婚遇到嚴峻困境,婚姻平權指的是國家應該平等保障人民的婚姻自由,既然異性戀結婚沒有國籍限制,同性戀也不應該有這樣的限制。上街頭的過程中,有民眾對跨國同婚是否能充分保障當事人的權益表達疑慮,因為另一方的國家並不承認該段婚姻,伴侶盟律師潘天慶則說,基本上只要跨國同性伴侶雙方能夠在台登記結婚,並以台灣為主要居住地,基本婚姻法律問題都可解決,不需要考慮對方國家是否承認,也不需要千里迢迢打跨海官司,如果台灣不承認這段婚姻,對於當事人來說才是毫無保障。伴侶盟今天動員的組織包括桃園小蜜蜂、新竹市性別友善行動聯盟、苗栗愛轉來協會、嘉義諸羅部屋、跨國同婚平權聯盟、花東彩虹嘉年華,有上百名平權志工在台灣7個縣市展開街頭連署,預計每名平權志工會和100名民眾對話,目標爭取上萬人支持。
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2020-05-06 名人.施昇輝
施昇輝/養兒不再防老:當父母與自己逐漸老去 兩代人一起受苦?
從電影看第三人生4:《老大人》面對父母與自己的逐漸老去這部得到去年台北電影節最佳男主角獎的感人電影,並沒有得到大家應有的關注。片中的劇情始終圍繞在中年子女面對老年父親的照顧問題上,就是因為拍得太接近我們日常的生活,反而讓人不願直視。小戽斗飾演的老年父親,在妻子過世後,一人獨居在平溪老家,只要稍有生病或意外受傷,就要勞動子女來照顧。喜翔飾演的中年兒子,努力工作賺錢,太太也在家當保母補貼家用,還有二胎房貸在身,只想把老父送去養老院。黃嘉千飾演的中年女兒雖然孝順,但丈夫長年在中國,以致婚姻有名無實。這三個小人物的遭遇,十足反映出現今社會的眾生相。由於現代醫學發達,人們普遍長壽,因此超高齡社會已成未來趨勢。就算子女都已邁入老年,但仍必須照顧更年邁的父母,所以我們常常可以在醫院裡,看到六七十歲的子女陪八九十歲的父母來看病。對子女來說,這是幸,也是不幸。幸的是父母仍在,不幸的是兩代人一起承受身心之苦。我們這群戰後嬰兒潮出生的世代,總自嘲是「孝順父母的最後一代,也是被子女棄養的第一代。」同時,我們也做了最好的心理準備。我們父母那一代是「養兒防老」,而我們做子女的人對照顧父母都有責無旁貸的決心。當我們未來也將成為高齡父母時,我們現在就已經有了「獨立變老、不要依賴子女」的體悟。我是父母的獨子,沒有任何兄弟姊妹,在這個世代算是少數,是幸,也是不幸。幸者,沒有兄弟姊妹,就不會因為照顧父母勞逸不均而產生的齟齬;不幸者,所有的照顧責任都必須一肩扛下。我的父母現在都是85歲以上的高齡,並未與我同住,平日我會與母親電話問安,假日有空則會去探望他們。父母真的並不在乎我們請他們吃什麼大餐,或是送什麼大禮,千萬別只在生日、過節時,才表現孝心。他們期望的不過就是我們有時間能多陪陪他們,就算只是聊聊天、到附近走走,甚至只是一起看電視,都能讓他們覺得很安慰。父親有輕微失智,而且全身毛病不少,都賴母親平日的悉心照顧。時日一久,母親總會覺得身心俱疲,因此偶有情緒失控之時。尤其是父親剛現失智病徵的那段期間,母親常常來電抱怨訴苦,我起初非常不耐,但事後回想,因為有母親擔起照顧之責,我才能到處演講、上通告、寫專欄、寫書,或是旅行、上課,過我自在逍遙的第三人生,偶而當她情緒發洩的出口、傾倒抱怨的垃圾桶,也是應該的。與母親相比,我已經是非常幸福了。因為父母年事已高,平常就有很多科必須回診,同時也有很多慢性藥必須定期去領,所以我幾乎平均每個星期都必須去醫院報到一次。我的行事曆中除了演講、通告、聚餐、旅行之外,更多的是回診與領慢性藥的時間。雖然我也逐年變老,體力當然大不如前,但還能陪父母,或幫父母做這些事,真的已經是心懷感恩了。在照顧父母的同時,我們更該保重自己的身體,否則還要父母反過來為我們操心,那就真是最大的不孝了。我們父母那一代當年是用比較威權的方式來教養我們,所以即使他們現在已經非常年邁,但還是有很多意見,甚至有些不可理喻的固執。面對這種狀況,我常常警惕自己,以後絕對不能像他們一樣,很多事就讓子女作主吧!其實現在很多要依賴上網完成的事,我們不就已經非常依賴子女了嗎?我們老了,就別再倚老賣老,子女懂的其實一定比我們還多,所以放手給他們,這樣日子不就可以過得更輕鬆嗎?
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2020-05-06 性愛.性別議題
同婚上路將滿周年 四成同志員工擔心升遷不敢出櫃
同婚上路將滿周年,在職場上,同志員工敢出櫃嗎?台灣同志諮詢熱線協會與婚姻平權大平台今天發表2020年台灣同志職場現況調查,發現相較於2016年,同志向親友、同事、長官出櫃的比例,沒有明顯差異;但填答者表示自身職場有公開出櫃員工的比例,有明顯增加,從27.3%上升到38.1%。調查顯示,雖然有過半的填答者認為,能在職場中出櫃是很重要的,但與2016年的調查相比,同志整體的出櫃情形並沒有顯著的進展。有55%的填答者在職場和少部分同事出櫃,但和主管、職務高於自己的人出櫃的填答者均低於三成。另外仍有10%的填答者完全沒有跟親友、同事及主管出櫃,與四年前的比例相同。除了工作職位高低和工作年資會影響到同志的出櫃意願外,近五成的填答者選擇不在職場出櫃,也是擔心出櫃會影響職場的人際關係、近四成擔心影響工作升遷或職涯發展,也有三成五的填答者擔心在職場上會遭受到霸凌或刁難。超過五成的受訪者表示,公司依舊沒有任何針對同志或性別友善的措施。能夠提供性別友善政策和教育訓練的公司,目前仍大多是規模超過500人的公司。三成的填答者對於公司內部的性別相關申訴機制不了解,近四分之一的填答者不信任現有管道。而當職場中如真的發生不友善事件時,近六成的回覆表示最後是不了了之。而以行業別來看,餐飲業、自由業、藝術產業的填答者,相較其他產業來說,可以更為自在地跟同事坦承同志身份。公務人員、教育產業、金融產業的填答者,則較多是雖然認為能在職場出櫃很重要,但自己能自在地跟同事坦承同志身分的人卻相對來得少。金融行業和公教人員不願出櫃,婚姻平權大平台總召呂欣潔表示,可能因為這兩種職業階層明顯、習慣二元性別。她指出,金融業許多就性別角色區分制服,如櫃台人員女性必著裙裝,能夠出櫃的氛圍比較低,因為。台灣同志諮詢熱線協會政策推廣部主任杜思誠認為,教育產業則是因為擔心社會觀感,如果老師出櫃,家長擔心影響小孩。交大法科所助理教授邱羽凡認為,此次調查顯示,雖然同婚專法通過,但職場環境對同志並無太大改善;大家知道法令,卻沒有實際生根,法律並未具體落實於生活;同志甚至會懷疑出櫃了,歧視才開始。
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2020-05-04 名人.黃達夫
病人家屬 一封信給我的幸福
我一直是紐約時報專欄作家大衛布魯克斯的忠實讀者。他在新書「第二座山」中説,很多人開始爬的第一座山,都以自我為中心,追求專業上的名與利,以為有了這樣的成就,就是幸福的生活。第一座山 財富沒換來幸福結果,他自己發現,更高的地位,更多的財富,並沒有換來幸福的生活。他在追求世俗名利的過程,並沒有喜樂,反而,犧牲了婚姻,帶來憂鬱與沮喪。在一個偶然的機會,布魯克斯認識了一對夫婦,凱西與大衛。他們創立的一個非營利組織,叫做「全都是我們的孩子(ALL OUR KIDS)AOK」,他們每星期四,在他們家提供晚餐,讓一些餓肚子,缺乏家人照顧的孩子,能夠圍著餐桌吃頓飯,互相交流,互相關懷,訴説各自的歡喜與苦衷,並伸出援手。第二座山 奉獻他人找到喜樂除了照顧這些孩子的溫飽,凱西與大衛還協助解決學業及就業的問題。當有個孩子須要腎臟移植來搶救生命時,他們還動員衆人,為這小孩爭取到醫療保險,大衛還把自己的一顆腎臟捐給了這個孩子。布魯克斯説,對他來說,AOK展現了第二座山的人生樣貌。那是一種為了愛、關懷與承諾而存在的人生。他有天帶他的女兒一起去參加星期四的晚餐。離開時,女兒對他說「這是我這輩子去過最有溫情的地方」。他終於在這個幫助一群年輕人成長的活動中,找到真正的喜樂。而肯定人生第二座山,不再是滿足自己而是奉獻他人。看了此書後,我不禁慶幸自己,在職業生涯的選擇時,選擇了利他的醫療志業,讓我能夠同時攀爬兩座山。一方面,在專業上,不斷地追求精進,在競爭激烈的學術生涯中,站上自己的位置,經濟上也有能力照顧好家人。另一方面,有幸在優良的學習環境中,追隨令人尊敬的典範,培養了正確的價值觀。了解到,永遠把病人的利益放在自己的利益之先的意義。回首超過50年的職業生涯,挫折固然難免,但是,我從來對於生活的目的,沒有困惑與懷疑。我深深相信只有「承諾,用心守護病人」,才能夠得到病人的信任及正面的回饋。只有尊重同僚們的專業,仰賴他們無間的合作,才能夠提供給病人完善的照護。病人感謝函 醫護的莫大喜樂過去30年,我努力營造一個讓病人安心就醫,讓醫療工作者順心執業的環境。不久之前,有位病人的先生,在他的妻子過世後,特別寫了一封感謝函給我,信上說「醫院治癌團隊的專業功能已發揮至極致,醫護人員對於病情的解釋與建議,更是鉅細靡遺,總能站在病人的角度思考問題,在日常的互動中,不時噓寒問暖,表達關切,讓病人無不窩心感動」。他接著又説,「也許在您心中一定這樣想着,這是本院一貫的作為與風氣,不足掛齒!但在病人與家屬的眼裡、心中,這是值得大書特書的」。我們怎能不被這樣的互動所激勵與感動,而感到莫大的喜樂。(作者黃達夫為和信醫院院長)●健康名人堂邀請國內外醫藥公共衛生專家分享健康觀點與視野,每周一刊出。
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2020-05-03 養生.抗老養生
88歲的優雅 薇薇夫人:女人可以沒有男朋友,但一定要有女朋友
在心理諮商師與兩性專家還不盛行的年代,女性們的問題找誰?薇薇夫人。這名字在當前台灣,年輕人大概還以為是網紅(如理科太太);然而在當年,卻是台灣壓抑問題的出口,且是透過書信交心——如今薇薇夫人88歲了,台灣女性的煩惱是否有所改變?她出版新書《給比我年輕的女朋友》,一樣分享女子處世的智慧。曾在《聯合報》寫專欄長達26年,並主持華視婦女節目「今天」,著作將近有20本書,過去是台灣最有影響力的女性作家。一年多前,她從淡水河邊的家,搬到山邊的養生村,持續創作。她許下承諾:「每天都要寫日記」──並不是寫在紙上,而是一筆一畫記錄在iPad,寫稿、找資料、和子女朋友通訊,統統一機完成,學習新的3C產品,一點也難不倒她。對她來說,環境的改變並不難調適。然而,對於自己為人熟知的稱號「薇薇夫人」,她反而不太適應,坦言其實一點也不喜歡──她說自己的個性比較男孩子氣,朋友其實都喚她「薇老大」,88歲的人生彷彿重新定義,活得更自主,更自信。小時候討厭女生,寫專欄後覺得女生太可愛了薇薇夫人本名樂茝軍,人如其名,英氣煥發,從小被母親當作「兒子」養,剃著短髮,在泥巴堆中打滾,爬樹打架樣樣來。對於纖細敏感的女孩子,她原來全然沒轍,坦言「小時候很討厭女生」。當她讀到《紅樓夢》裡善感的林黛玉,總發噱「這人怎麼這麼愛哭?」直到成年後勤於投稿,1972年被《聯合報》編輯相中,邀請她成為專欄作家,還指定要為「婦女讀者」而寫,她查找資料,請教專家,加上種種轉折與歷練,這才發覺「女生實在太可愛了。」只是,當她初次在報上看見自己的專欄,又見編輯幫她取名「薇薇夫人」,只想「這是誰啊?」隨著文章廣傳,出道時的筆名從此如影隨形。而她筆下的文字,數十年來如一盞溫暖的燭光,普照著許多女性讀者的心靈。父親前衛教養法,女生何必會針線活薇薇夫人生於民風傳統的年代,卻沒在重男輕女的眼光下成長,以現代話來說就是「做自己」,她歸功於父親「前衛」的教養方式,給予極大的自由。父親曾告訴她和妹妹:「妳們可以做任何男孩子做的事。」她不擅長針線活,父親豪氣地說:「不必學,將來都有機器做。」她愛玩,父親又說:「讀書也不必那麼認真。」「我沒受到傳統女性的束縛,才比較能夠發揮天性。」她也把這樣的態度帶給孩子,教自己的女兒:「別覺得自己只是一個女孩子」;洗碗做家事,兒子也照樣要輪流分工。家庭如一個「鼎」,女人要有自己的興趣薇薇夫人看待孩子的成就,有別於普世功利的目標,「鄰居小孩上台大都要放鞭炮,我們家都沒有鞭炮可以放。」她只問孩子:「你,喜歡什麼?」全然支持兒女追夢,要他們選擇喜歡的路,並且踏實地走。她形容家庭如一個「鼎」,妻子和丈夫、孩子,3個鼎角同樣重要,「女人要會過自己的生活,要有自己的興趣。」然而,許多婦女寫信給她傾訴心事,最糾結的往往是婚姻生變的難題。薇薇夫人叮嚀她們,先問問自己:「還愛不愛他?愛他就接受他,如果不能接受,就放他走,死纏活纏沒有意義。」但得到的讀者回應,往往是「我改變不了」、「我就是做不到」,讓她提筆時,一度感到喪氣,認為很難幫別人走出困境。她認為,時代已經改變,現代女性雖有較多自由,但唯獨感情仍較放不開。她寫道,「有些女人真的像美人魚,愛情是生命中的唯一;但尾鰭是掌握方向的,一旦失去,生命當然沒了方向。」「女人是有無限可能的,只要有方向,把自己的潛力發揮出來,就會讓生命完整而圓滿地在人生的大海中遨遊。」薇薇夫人說。天天練啞鈴10分鐘,早晚清水拍臉100下細看薇薇夫人的五官深邃,過去的舊照片裡,容貌如同電影明星,如今仍然皮膚緊緻。有回她換手機,售貨小姐看了她的身分證,驚訝地說:「妳是經過抗戰的呀!看著真不像!」許多人好奇,88歲的她有什麼保養秘方?她偏頭想了想,也曾感嘆不再唇紅齒白,「身體會老化,骨骼也會老,但就保持你自己最好。」她認為,要維持「好感」的印象,不需花太多無謂的金錢。她使用開架化妝品,平價親民,即有不錯的效果,但她搭配一個勤勞的動作:早晚用清水拍臉100下,能暢通臉部循環,維持好氣色。為了維持肌力,她保持高度自律,天天練啞鈴10分鐘以上。旅行時,老友劉靜娟扭不開瓶蓋,結果她接過來,一下就打開,讓對方訝異不已。女人可以沒有男朋友,但一定要有女朋友「女人可以沒有男朋友,但一定要有女朋友。」薇薇夫人曾這麼說。30歲前,薇薇夫人原本在台大醫院上班,屬於中央級公務員,待遇穩定,生活無虞,就差在「我覺得很煩,太無聊了!」因此,當林海音找她去《國語日報》擔任家庭版編輯,她二話不說就答應轉職,卻開啟她往後全然不同的生命經歷。「我常常覺得有很多貴人」,她想起最初找她去當編輯、寫專欄、主持節目、或每個人生階段中,拉她一把的人,因而想對這世界投以更多友善的回報。如今,在她的通訊軟體裡,有一個群組名為「薇老大幫」,成員有簡宛、方梓、廖玉蕙等文學同道,平均比她小十來歲,卻不見隔閡,還能結伴出國旅遊,不定期熱鬧聚會,成為彼此的老來伴。薇老大有個交友法則,無論年齡或背景,朋友之間應該絕對「平等」,如有階級之分,絕對無法當成朋友,自大或自卑者最後都會離去。因此,先開放自己,別人自然也會以開放的態度來回報你。關於朋友的性別,她認為「男性可以談天,但女性可以交心。」男性有時不一定了解的情緒波動,女性則可深談,可以克服心情的煩躁,理出問題的癥結。「有人說女兒是媽媽貼身的小棉襖,女朋友也是。」「命」是沒有答案的答案,沒有理由的理由豁達豪氣的薇薇夫人,生命中最難的功課,是大兒子26歲時,在舞台工作中,自高處跌落而意外死亡。身為母親,好長一段時間裡,她雖照常上班,途中卻自己開車緊閉著車窗,繞著山路縱情哭喊。即便自己是寫作的人,她卻深感「沒有任何文字可以安慰絕慟中的人」。「時間可治傷慟,傷慟會被一層層的覆蓋,但卻永遠不會消失。」她體會生命有許多事情,其實只能認了,我們「無能為力」。多年後她讀到王邦雄教授寫的《莊子》的〈大宗師〉篇,其中子桑哭歌問父母為何生下我讓我受苦。王教授的解釋是:「命是沒有理由的理由,是沒有原因的原因,是沒有答案的答案,這就是最後的答案,不能再問下去了。不可能有合理的解釋,而不合理就活不下去了。說句還不是『命』嗎?當下就得到釋放。」她勸慰許多同樣經歷親友死亡的讀者,「什麼都不能改變,就放開,認命吧,認命就解脫了。」「我常覺得我的兒子雲遊天下去了,非常自由。」在薇薇夫人的畫裡,長大的兒子看著年幼的自己,似是回望生命的起源,也像是在和過去告別。薇薇夫人把對兒子的情感,化為大愛,她長年資助認養斯里蘭卡的小孩,每逢耶誕節收到地球另一端寄來的卡片,即珍而重之地收藏,「他們可以用一點錢做那麼多事,又那麼感激。」幫助別人,其實也讓自己得到救贖。輕舟已過萬重山,人終將會匯入宇宙大海中薇薇夫人喜歡海。海的無邊遼闊,讓她深深著迷,在過去多幅畫作中,她描繪海中的美人魚,能勇敢地承受浪潮和逆境。「不要以為老了什麼都不能做,也不要忘了老而什麼都不錯。」她常記得一位醫生和她說過的話。她老後狂熱學畫,看各類書和節目,充分享受自由,最愛的電視節目是犯罪推理類的CSI。此外,她也愛看探索宇宙、大自然生態的節目,這讓她瞭解天地之大,個人渺小。「對人與人的小是小非就能淡然處之,心胸開闊。」如有一日生命將告別,她也決定選擇海葬。她很早就在健保卡上註記「安寧緩和意願」,篤定地告訴孩子,將來自己遭遇任何病痛,都不要急救插管──「不要罐子也不要一塊地,本人都不在這裡了,其他人要來看什麼呢?」人的一生的終點,她如此總結:「輕舟已過萬重山,匯入宇宙的大海中。」看似消失了,卻不曾消失。原文:88歲的優雅 薇薇夫人:女人可以沒有男朋友,但一定要有女朋友
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2020-05-01 橘世代.健康橘
李佳蓉:給孩子想回家的理由,不要成為「最熟悉的陌生人」
有位在銀行工作的親戚,把兒子栽培得很出色,本以為自己退休後可以靠兒子安養晚年。有一次遇到他,想起很久沒看到他兒子了,就問起對方的近況。沒想到他卻皺起眉頭,嘆了口氣:「其實,我也好幾年沒見到他了。」追問之下才知道,幾年前,父子因為細故發生衝突,兒子拂袖而去,從此失聯,連過年也不回來。我問他打算怎麼處理這件事,他兩手一攤:「我也不知道該怎麼辦?」對他來說,這個兒子等於丟掉了。子女離巢,各組家庭,是為人父母必經之路。然而,若是子女從此漸行漸遠,甚至變成陌生人,就很令人感傷了。孩子跟自己疏遠,大多數父母都會難以接受,他們沒想到的是,人與人的關係都必須經營,即使是血脈相連的親子,也不例外。不討錢,不討拍我有兩個兒子,大兒子結婚搬出去後,因為家裡還有個小兒子,所以不覺得有什麼變化。直到小兒子也成家獨立了,家裡突然變得空蕩蕩的,只有我和先生大眼瞪小眼,這才感到有些失落。所幸這樣的空巢期沒有持續太久,一方面是我還在職場上,而且兩個兒子都是我的同事,因為工作,仍然有很多互動的機會;另一方面,就是我設置了家庭日的機制,每個星期天他們都必須帶著媳婦、孫子回來,因此,我們現在雖然是三個家庭,還是很緊密地聯繫在一起。家庭日就是給孩子必須回來的理由。常有父母跟我抱怨孩子不願意回家,根據我的觀察,通常有幾個原因:其一,就是父母對孩子有所企求,可能是討錢,也可能是討拍,讓孩子感受到很大的壓力;其二,就是缺乏讓孩子想回去的理由。如果是第一種狀況,父母親必須調整心態,把養育子女當作人生的義務,而非投資,不要想從孩子身上獲得回報,他才不會視回家為畏途。至於第二種狀況,孩子不是不願意回家,就是少了強烈的動機,因此這週回去也行,下週回去也行,一週拖過一週。這時候父母就要刻意找個理由,比方說,學了新菜需要有人給意見,或是想買手機需要建議,讓孩子把「回家」這件事排入當週的待辦事項中。很多人都有「貴遠鄙近」的毛病,對不熟的人很恭敬,對親近的人卻輕慢,特別是子女有父母的愛當靠山,更容易不把承諾放在心上,明明說好要回去,臨時有事就取消了,因此父母更需要用策略來達成目標。盡早跨出和解的第一步孩子跟父母疏遠的另一個原因,就是發生衝突後沒有盡早化解。我跟兩個兒子都是同事,互動機會多,難免衝突,而且人愈是親近,爭執起來愈不客氣。不過每天晚上,我都會給自己一段自省的時間,如果白天跟兒子發生衝突,而我認為自己有錯,就會發簡訊向他道歉,通常兒子也會給我正面的回應。大兒子是個非常敏感的人,有一陣子,他跟我開會時,經常講到一半就丟下一句話:「既然妳不相信我,我就不講了。」然後,奪門而出。後來,我們針對這件事坐下來懇談,原來我在聽他講話時,臉會不自覺地垮下來,兒子卻解讀成我懷疑他所講的內容,因而感到不太舒服。我跟他解釋,當我在思考時,表情會比較嚴肅,絕對不是在懷疑他。溝通之後,我們再開會時,我就會注意自己的表情,而他即使看到我垮著臉,也會耐著性子把話講完。有衝突或不愉快,一定要盡早處理,時間拖得愈長,愈難跨出和解的第一步。我那位親戚沒有及早跟兒子修補裂痕,一拖好幾年,如今要挽回父子關係,難度變得很高。當子女之間有衝突時,父母也應該主動介入處理,否則手足感情惡化,也會影響整個家的凝聚力。某一次家庭日,二兒子帶回兩盒朋友店裡做的馬卡龍,想聽聽哥哥的品嘗意見。平時,我規定家庭日不准滑手機,那天因為大兒子要找資料,所以破例,他的注意力全在手機螢幕上,弟弟給他的馬卡龍就隨手放在一邊,看都沒看一眼。二兒子覺得受傷,就不和哥哥講話了。這一幕,我在現場全看到了。當晚,我立刻寫簡訊給大兒子,發現他完全沒意識到這件事。我告訴他,弟弟滿心期待他的回應,他不應該是這種態度,我要他跟弟弟道歉。下一次家庭日時,我就做球給大兒子,讓他對那個馬卡龍誇獎幾句,那次不快也就煙消雲散了。親人衝突的導火線經常都是小事,但是爆發了就要趕緊滅火,否則心結可能愈來愈深,最後成為整個家的不定時炸彈。婆媳關係好,大家都開心隨著孩子自組家庭,新的家庭關係就是跟他們的另一半相處。我的兩個孩子都是男生,也都娶了太太,我自然得學習如何當一個婆婆。有一次,我和一位久違的朋友見面,她開口就說要請教我婆媳相處之道,然後對媳婦數落個不停,整整半小時,沒有一句好話。我忍不住問她:「在妳眼中,妳媳婦就沒半點優點?」她回我:「沒有。」我再問:「那妳兒子為什麼會娶她?」她兩手一攤:「他就被騙啊!」從她的回應不難理解,她們的婆媳關係不好,因為是她自己把媳婦往外推。有些父母太愛自己的兒子,兒子娶了媳婦,便覺得自己被取代了,因此看對方處處不順眼。其實,換個角度來看,媳婦是兒子選擇的人生伴侶,妳跟她打好關係,只會讓兒子感激妳,母子關係更好。想通了這一點就會知道,公婆對媳婦好,大家都開心,才是最聰明的做法。在家族成員中,媳婦算是「親密的陌生人」,彼此並無血緣,過去也沒有共同的生命歷程,是因為婚姻而不得不在一起,所以更需要用心經營彼此的關係。兩位媳婦的原生家庭背景不同,個性、金錢觀都不一樣,然而我一視同仁。只要是媳婦送的東西,我一定會在她們面前穿戴使用,讓她們知道,我很在乎她們的心意。善用讚美,也是讓婆媳感情加溫的技巧。我通常會請媳婦幫我做點小事,然後藉機會肯定她們。兩個媳婦個性不同,稱讚的方式也要因人而異,直接對大媳婦表示感謝,她就會非常開心;至於二媳婦,透過二兒子轉達,比當面誇獎她,效果更好。總之,婆媳關係好,母子的關係才會好,家庭圓滿了,才能完成傳承使命,讓這一生了無遺憾。經營自己最重要我們期望兩代之間情感親密,除了經營親子關係,我覺得最重要的,還是經營自己。如果 50+的我們能獨立自處、享受生活,不倚賴孩子來獲得快樂,孩子和我們相處就沒有壓力;如果我們擁有成熟的精神內涵,孩子就會主動親近你,尋求你的鼓勵和智慧。我的母親堅韌樂觀,影響我很深,不過她忙於自己的生活,我想見她得預約時間,而且她不保證履約。這也是我的人生目標,擁有豐富的生活與獨立的自我,當孩子來找我(當然,他也得預約),我們開心相聚,當孩子投入他的事業,我也享受自己的世界。這樣的道理,我相信,適用於所有關係。本文摘自《現在開始美好》,天下文化 2020/03/31出版【精選延伸閱讀↘↘↘】。照顧父母誰之責?媳婦「重擔一肩扛,想人生重來」。不怕空巢期 洪荒與外地女兒只有「一個手機的距離」。面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡? 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-05-01 新聞.生命智慧
成為一個「沒有家」的人:每個人都會碰到的喪親之痛
【文、圖/摘自寶瓶文化《如何清空父母的家:走過喪親之痛》,作者莉迪亞.阜蘭】我們在任何年紀都有可能會變成無父無母的孤兒。就算已經過了童年,失去雙親,並不會因此而變得較不嚴重。若這種事情還沒被我們碰上,也是遲早的問題而已。即使大家都知道誰也躲不掉,但就如同我們自己的死亡彷彿還很遙遠一樣──其實,是根本無法想像。父母親會死,這個事實,長久以來在我們意識中受到生命長流的屏蔽,我們拒絕知道,寧願相信他們長生不死,將永遠在我們的左右,即使早已接收到疾病或衰老所發出的警訊,我們還是會被那突如其來的死亡給嚇得目瞪口呆。每個人的生命中都會碰到兩次、要克服兩遍的這件事,過程並不相同。當第一位至親去世後,至少第二位還活著。此刻我們的心糾結著,痛苦著,也許哀慟逾恆,久久無法平復;但等到連第二位也去世後,我們就真的成為一個「沒有家」的人了。雙親在墳墓中聚首,而我們則永遠地被隔離開來。於是,伊底帕斯將自己的眼睛挖出,而納西瑟斯開始放聲大哭。也許婚姻和友誼這兩種關係的重要性,絲毫不亞於骨肉至親,甚至可能更令人舒適自在。儘管如此,當我們的祖父母和父母都相繼去世後,我們的背後就再也沒有靠山了,我們會覺得後面涼颼颼的,因為少掉了兩層屏障。父母親的死,意味著我們的某一部分也將隨之而逝;人生中最初的那些篇章,自此畫下句點。那些將我們創造出來,賦與我們生命,並最先見證到我們存在的人,從此必須入土為安,而隨著他們一起埋葬的,還有我們的童年。我們之中,有多少人,只是默默地承受著父母親的去世,而從未能道出那些隨之而湧現的、其強烈程度足以將人弄得心慌意亂或元氣大傷的各種情感?有多少人,覺得自己被一波波、經常是無法說出口的情緒浪濤給捲走?誰敢輕易地吐露出心中那把剪不斷理還亂的亂麻?像一鍋彷彿摻雜了憤怒、壓抑、無盡傷悲、不真實感、反叛、悔恨和莫名解脫感的大雜燴,而我們就在其中載浮載沉?誰能夠坦然而毫無罪惡感地說出這股由各種強烈情緒所形成的漩渦,若它們混亂得教人無以名之?而我們將一直說不出個所以然來,因為它讓我們覺得很尷尬、困惑不安,以致沒辦法給它一個名字?當一個人心裡其實是對已逝者滿懷憤怒、舊怨甚至恨意時,連我們也會不諒解自己吧?那接踵而來或蜂擁而至的被拋棄、掏空和撕裂的可怕感覺,那種比悲傷更為強烈的求生意志,以及因能夠存活下來而產生的喜悅和勝利感,生命和死亡詭異的共存──這些都是正常的嗎?多少小生命的形成──也許包括我們自己在內──都要歸功於那想要用肉體歡愉來對抗死亡及喪親之苦的念頭?誰又敢承認自己曾如何瘋狂地尋歡作樂,甚至耽溺其中,放浪形骸,如飢似渴,揮霍無度?每一個人,都會以各自特殊的方式,來經歷這場情緒風暴的入侵、掠劫,而且只能自己面對。
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2020-04-29 性愛.愛情診療室
林依晨求子未果但婚姻甜蜜,曾說「 門當戶對指的不是家世,而是…」
女星林依晨演技精湛又形象正面,被封為「零負評女神」,2015年嫁給圈外男友林于超後,感情一直甜蜜穩定,夫妻倆雖然一直很想要孩子,但求子多年仍沒有結果。不過近日傳出兩人希望可以人工受孕,無奈因為新冠肺炎疫情的影響只能暫緩。37歲的林依晨去年宣布暫停接戲,就是為了孩子,雖然積極備孕卻未如夫妻倆所願傳出好消息。根據週刊報導,林依晨與老公在年初時曾到醫院諮詢,預定4月時展開人工受孕的計畫,不過卻因為疫情影響,兩人分隔台美兩地,因此計畫只能往後延。昨(21)日林依晨現身記者會,表示自己和老公已有2個月沒見面,可能要等暑假才會相聚,平時就靠視訊聯繫感情。當被問及懷孕的話題時,她也大方露出平坦小腹表示還沒懷孕,並僅提及有到醫院做檢查,身體狀況都沒問題,沒有對人工受孕的事做出回應。而她過去受訪時曾說,「一切OK,就等老天給我(孩子)就好,現在只能隨緣。」想當母親的心情溢於言表,甚至去年買下旺子女風水的豪宅,為孩子未來的成長做足準備,如今傳出將進行人工受孕的計畫,更可見夫妻倆強烈的求子之心。婚姻中的門當戶對不是家世今年初,林依晨接受ELLE雜誌的專訪時,提到了自己的原生家庭。她表示雖然小時候父母就離異且家裡經濟困難,但母親「給了她足夠的愛」,還教導她幫助別人時不要吝嗇,這影響了她對父親的態度,因此長大後她決定跟父親和解。「我覺得這輩子當家人,是很難得的緣分,下輩子可就不一定了。所以我希望有血緣關係的家人,不管他的個性如何,最起碼我們可以好好對待彼此,而不是日後才去後悔沒做什麼。而如果退一步,大家可以活得比較舒心自在,那我願意去當那個退一步的人。」林依晨談及她願意與父親和解的心境,也進一步影響了媽媽願意跟爸爸和解。如今林依晨也進入婚姻生活,她透露自己和老公早在15、16歲時就因共同朋友認識,聚會了快10次都沒有心動的感覺,直到被湊對當伴郎、伴娘,兩人經過長時間的相處,討論婚禮彩排內容,她才發現這個人很貼心細心,且對她很好,「是一個不可多得的人!」林依晨說,「我們兩人從來沒有吵過架,可能因為我們本來的價值觀就很像,理性的時候都很理性,感性時也都很感性。不是有句話說,所謂的門當戶對指的不是家世,而是你們看待這個世界的方式,彼此的價值觀都很相似。」她也曾在微博分享相處之道,「在婚姻之中,兩人都要肯收起一些些的自己,才能成就一個美滿幸福的家庭,得到的愉悅、平靜與滿足感,也會大於你們願意放下的自我。」將自己從原生家庭中得到的影響,成就為現在幸福美滿的婚姻。
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2020-04-23 新冠肺炎.預防自保
防疫又助人 加州眾議員羅達倫讚台灣值得看齊
加州眾議員羅達倫對台灣慷慨捐贈物資與分享疫情資訊深表感謝與感動,他說,除了新冠肺炎防疫超前部署,台灣的第一位女總統、同性婚姻與高鐵建設都值得美國看齊。台灣捐贈加州的10萬片口罩在運抵當地之後,曾經擔任坎貝爾(Campbell)市長的美國加州眾議員羅達倫(Evan Low)14日率先在他臉書發文「感謝台灣」。今天他接受中央社記者視訊專訪時表示,蔡英文總統在時代雜誌(TIME)的專文非常重要,因為台灣處理2019冠狀病毒疾病(COVID-19)疫情的部署,值得其他國家、政府立即採行或借鏡。儘管政治的處境不利台灣,但台灣善盡國際公民的責任,主動提供疫情相關資訊、成功防疫的經驗,善心捐贈國際社會口罩和個人防護設備,羅達倫說這展現台灣人的慷慨,以人命為優先,此舉讓他備感窩心及感動。「我們可以跟台灣學,美國可以從台灣的第一位女總統、全台普及的婚姻平權和高鐵建設,以及如何處理疫情,學到很多東西,」羅達倫強調,「新冠肺炎疫情是一場人道危機」,需要跨國、跨地區的合作,他非常樂見台灣與國際社會的專家共同援助這場人道危機。疫情為何在美國如此難控制?羅達倫分析,美國聯邦、州與地方政府的運作方式,各自有其權限,相當複雜。幅員廣大的美國,當聯邦制度和嚴重疫情交叉時,羅達倫說,這反而讓美國變得很脆弱、失去效率,他認為,「沒有一個社會是完美的,各有優缺點,互相學習,我們學到的是人命優先」。「很難套用單一成功模式,更凸顯講事實、看數據、論科學的重要性」,羅達倫認同的疫情處理價值觀是,「把自我擺在一邊,仰賴合作,跟台灣和其他成功打擊疫情的國家學習」。1983年出生的羅達倫在美國是第5代華裔移民,他代表北加州矽谷選區,曾於2017年、2019年訪問過台灣,他是加州眾議會科技與創新小組創始人,也是加州眾議會同志小組(LGBT Legislative Caucus) 榮譽主席。今年一月,羅達倫宣布支持台裔企業家、政治素人楊安澤(Andrew Yang)爭取代表民主黨參選美國總統,並加入其競選團隊、擔任全國競選團隊主席。2月11日楊安澤宣布退出民主黨總統初選。
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2020-04-23 科別.精神.身心
疫情影響家暴增加 防治專家:練「三段法」思考防家暴
新冠肺炎全球大流行,衛福部統計,疫情發生1至3月全國家暴通報案件約3萬2000件,與108年同期相較,約成長5%;嘉義縣社會局說,1至3月家暴1084件次,較同期增加157件次;專研家暴、輔導家暴逾20多年的國立中正大學犯罪防治系教授林明傑指出,疫情下導致經濟蕭條,甚至居家隔離雙重壓力,讓家暴者心情受到打擊。林明傑指出,家暴案約6成親密伴侶,對兒少與老年傷害各占15%。不管哪類7成來自家暴家庭,也就是幼年目睹父母間暴力甚至自幼被打,所以沒學過和平面對衝突方法,甚至沒想過可以想方法法面對不舒服。這表示家暴其實是心理創傷,再加上沒能學習好的做法導致。林明傑鼓勵有家暴行為者,或有情緒起伏者,根據「三段法」做好思考。第一、先想是否希望子女學到暴力導致婚姻也不好,如果不希望,應該想怎樣做好示範,如自我整理與休閒紓導。第二、自問能否練好「閃招」,如果第一題是不希望子女不好,那應該在氣起來時,做好緊急煞車,這時先馬上離開現場,並用一口喝水或深呼吸鬆肩膀,讓心放鬆,鼓勵練上三遍,看自己能否放鬆,「此時告訴自己,我能控制好自己,並告訴對方兩三天後再談此事。第三、搜尋網路「面對困難的智慧」,或回想有無聽過宗教或古人有道理的話,甚至去問宗教場所詢問如何面對,林明傑曾鼓勵1名毆打愛賭博妻子丈夫去問神明,神明指出面對困難新想法,讓丈夫釋懷找出好方法,幫妻子戒賭,找到工作。林明傑最近將研究與輔導心得寫成一本書「家庭暴力的全貌與防治」,說明實例與成功方法,並將教導影片放在影音平台YouTube,可搜尋「中正大學婚姻溝通」、「簡易身心輔導法」、「善意溝通四關鍵」,教導性溝通、情緒溝通、衝突溝通、酒癮保健、身心保健的簡易氣功等。
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2020-04-18 橘世代.健康橘
厭煩另一半? 其實是想突破束縛
當情緒勒索、童年創傷成為社會熱議話題,亮麗活躍、說走就走成為熟齡生活新標竿,在這波洪流下,許多橘世代正承受強烈衝突感和孤寂感,難以述說的情緒糾結在心,演變為自己和伴侶都難以承受的埋怨、焦躁、失眠、爭吵。知名作家、精神科醫師鄧惠文表示,無論社會怎麼變,「社會來決定女性應該怎麼活著」這件事,並沒有太大的改變。女性中年後驚覺自己一生的付出和犧牲,某種程度竟是不尊重孩子界線的侵略行為,強烈感受到自己好像蹉跎了什麼。過去認為女性進入家庭應將自己的事業退居後位,優先為家庭付出,現在卻流行女性要經濟獨立、樂活自信、運動逆齡、一個人旅行…,過去要求一套,現在又要求一套,女性也感到憤憤不平,為什麼自己永遠不夠好,永遠被要求這麼多。至於男性,許多人在中年之後都會有體力、腦力大不如前的恐慌,回首過去卻發現自己受限於家庭的約束,並沒有盡情體驗和發展自己想做的事,眼看已經離死亡更近了,自我實現變得非常迫切而令人焦慮。當外在環境價值觀改變,與自己內在價值觀相衝突,容易衍生身體化的反應,例如失眠、焦慮、憂鬱等狀況,伴侶間的衝突也變多了。鄧惠文分析,女性覺得要討回自己被蹉跎的青春,把失落感和挫折感化作對伴侶的抱怨;而男性內在自我實現的焦慮,也使他們對於伴侶的抱怨和設限,格外容易反彈。雙方都急欲脫離某些家庭或社會角色的籠罩,需要重新整合自己的需求和感受,鄧惠文建議可考慮兩人一起接受婚姻治療。鄧惠文表示,婚姻治療所治療的是「關係」,不是個人,目的在於提高覺知,學習從客觀的位置去看並且描述彼此的互動,看出自己和對方習慣扮演的角色、行為背後的呼求,進而重新整合彼此的需求和感受,找出更理想的相處之道。看更多報導:《橘世代》【橘世代婚姻精選特輯】。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開!。日本掀起「卒婚」潮:各行各路夫妻感情更加升溫?。老了要更浪漫!他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-04-15 橘世代.好野橘
50+買保險懶人包 一篇文教你弄懂保險規劃
前言:保險是50+族群打造安全財務的好工具,不過,在購買保險時,很多人共同的疑惑經常是:「市面上的保單五花八門,到底我該買哪些?」、「到底該怎麼買,對我最有保障?」磊山保險經紀人公司創辦人李佳蓉認為,「長壽」已成為重大風險,在這個前提下,不同的族群其實要考量不同問題。思考這個問題之前,我認為應該先考慮50+的族群會遇到的風險是什麼?長壽是重大風險在醫療科技的發達與社會的進步下,「長壽」已經成為一個重大的風險。我們常常祝福朋友「長命百歲」,但是仔細思考,如果壽命很長,但是沒有足夠的退休金維持有尊嚴的生活,或是需要照護卻沒有養護費用,「想走走不了」反而成為最大的人生風險。保險的種類有很多種,常見的保險依理賠條件,可以分為六大類:一、壽險:身故、全殘,可獲得理賠。二、意外險:遭受非疾病的外來突發事故,導致身體蒙受傷害,可獲得理賠。三、醫療險:因疾病而有醫療行為,可獲得理賠。四、癌症險:確定罹癌,可獲得理賠。五、重大疾病險:罹患心肌梗塞、冠狀動脈繞道手術、腦中風、末期腎病變、癌症、癱瘓,以及重大器官移植,可獲得理賠。六、失能扶助險/長期照護險:因疾病或傷害導致殘障、失能,經醫師開立診斷書(失能險)或是巴氏量表(長照險),可獲得理賠。這六大類型的保險,涵蓋了50+族群會遇到的老、病、殘、死,全部買齊當然就能獲得最全面的保障。如果資源有限,就我的觀點,足額的壽險與長期照護險是維護老年尊嚴最重要的關鍵保障。失能險vs.長照險高齡化社會中,失能、失智人口愈來愈多,為了不成為另一半的負擔,長照險或失能險也是必須規劃的保險之一。雖然這兩種保險都是為了長期照護而設計,但給付的認定標準並不相同。失能險是經醫師認定符合「失能等級表」1~11級,開立診斷證明就能給付,不需要每年複檢,每屆一年仍然生存,就能獲得給付。50+族群中,如果是六十五歲以下、尚未退休人士,可以優先考慮失能險,做為因疾病或意外導致工作失能所需要的收入扶助;如果是六十五歲以上、已屆退休,則可以規劃長照險做為老年失能時的保障。長照險的給付,失能狀況必須符合巴氏量表中,「進食」、「移位」、「如廁」、「沐浴」、「平地移動」、「更衣」等六項中的三項;或是失智狀況,導致無法分辨「時間」、「場所」、「人物」等三項中的兩項,由醫師開立巴氏量表才能辦理給付,之後還必須每年複檢。除了上述的失能保險之外,不同的家庭組成,該如何針對特性,透過妥善的保險規劃,同時達到「益己」與「利他」的效果,也是50+族群重要的課題之一。單身、不婚的族群時代的變遷下,婚姻不再是人生必然的選項。單身、不婚的50+族群,沒有婚姻的牽絆,過著「一人飽、全家飽」的生活,進行保險規劃時,往往「益己」的比例大於「利他」,但是更要把「長壽」的風險考慮進去,免得年老時沒有可以依靠的力量。年金型保險,穩定的被動收入來源年金型保險是藉由工作時期繳付保費累積保單價值金,到退休時定期領回固定的金額做為退休之用,活多久,領多久,讓退休生活有一個穩定的被動式收入來源。以我母親為例,很多年前我就幫她購買年金保險,現在每個月由保險公司匯入養老金,做為她的生活費用,也做為我的孝養金。如此一來,她也會提醒自己要活得健康,因為活得愈久,領得愈久。這樣的保單規劃,就可以將「長命百歲」變成一種最大的祝福,因為她擁有一個安定且安全的退休生活。也有單身者想在身後留一筆錢給家人,像我們夥伴有位黃金單身族的客戶,想留一筆錢給疼愛的外甥女,於是買了高額的終身保險,以外甥女做為受益人。此外,更有許多客戶是將「公益團體」做為受益人,讓自己在身故之後,可以回饋社會,遺愛人間,這也是一種很美的做法。已婚、無子女的族群無子女的頂客族,通常是雙薪、財務分開,在保險規劃穩當安全的財務上跟單身族相當類似。除了完整的保險規劃,我更建議要注意「豁免保險」的規劃。豁免保險,保障另一半如果其中一方是家中的財務支柱,可以擔任另一半的要保人,並加買一張以要保人為對象的「豁免保險」,當這位要保人發生特定狀況(死亡、殘廢、嚴重燒燙傷、重大疾病),他不必再繳保費,而另一半的保障依然有效。舉例來說,先生是家中主要收入來源,如果他採取前述規劃,加買「豁免保險」,當他生了重病,無法繼續工作以維持收入時,在難以繼續繳費的狀況下,太太的保險也不會中斷。頂客族沒有子女,因此退休金的規劃也非常重要,前幾年很流行的還本型終身壽險,可以從特定年齡起,每年領回一定比例的生存保險金,做為退休養老之用,也符合頂客族群「益己」的原則。更重要的是,如果其中一方先身故,身故保險金就可以給付給另一半,成為「利他」的保險規劃。有子女的族群有了下一代之後,就必須思考傳承的問題。不少人會為了節稅,透過保險,將財產傳承給子女,事實上,保險的價值不止於此。首先,保險可以為父母保管財產。父母親如果生前就以贈與的方式,把錢給了孩子,可能衍生各種問題,例如:孩子提早把錢花光,或是拿了錢後棄養父母……。但是,若父母親為自己買壽險保單,受益人為子女,父母在世時還可以掌控這筆錢,萬一日後子女不肖,也可以更改受益人。其次,孩子在接受這筆錢時,心裡感受也會不同。如果是遺產,他會覺得理所當然,但若是保險金,就多了一份父母為孩子著想的用心。跨越三代傳承的壽險 50+族群買壽險時比較貴,而且健康狀況不甚良好時,保險公司還會限制保額,這時候就可以幫孩子買。像有位客戶就是因為有糖尿病,無法幫自己買高額的壽險,就擔任要保人幫孩子買壽險,受益人是孫子,傳承跨越到第三代。有些父母會在孩子很小時就幫他買保險,好處是孩子年紀輕,所以保費便宜,卻也可能太早繳完,父母忘記了,小孩也不知道有這筆保險。因此,買保險一定要告知孩子,如果孩子開始工作賺錢後,不妨交棒給他繳完剩下的保費,他對這筆保險就更有參與感。特別要提醒的一點是,如果是以傳承為出發點為孩子買壽險時,保單理賠上若寫「法定受益人」,在他未結婚生子之前,受益人就是父母。為了避免之後錢又回到父母身上,一定要把受益人寫清楚。因此,如果有一名以上的子女,就可以讓孩子互為受益人。益己型醫療險,減少下一代負擔誰都不希望看到,因為自己年老失能,導致孩子必須辭掉工作,在家看護,或是當自己臥病在床,子女為了誰來照顧而吵成一團,因此不管如何規劃,把自己照顧好是最重要的前提。把「益己」為主的醫療險、癌症險、重大疾病險、長照險、失能險等規劃好,讓孩子免於負擔,就是送給他們最好的禮物。另外,孩子還小時難免調皮闖禍,甚至造成他人出事而求償,此時「個人責任險」就能派上用場。個人責任險,就是自己不小心造成他人受傷或財物損失時,可由保險公司代為理賠的一種保險。在《民法》上,父母是未成年子女的法定代理人。當孩子不小心毀損物品、造成他人傷害,法定代理人要負連帶賠償責任,就可以透過父母的個人責任險來賠償。保險公司也有推出「家庭成員責任險」,只要家庭成員任何一人闖禍需要賠償時,都可以啟動這項保障。同志族群與原生家庭的關係及有無伴侶,是50+同志族群規劃保險必須考慮的兩個重點。若是跟原生家庭疏遠,並且不打算留錢給家人,就可以規劃遞減型壽險,讓自己用比較便宜的保費,在特定年齡前獲得一定的保障。如果跟原生家庭維持良好關係,身後想留錢給家人,而且經濟也負擔得起,就可以考慮終身壽險。另外,同志族群通常沒有子女,若是單身,很容易被要求扛起照顧年邁父母親的責任,這時,可以留意父母是否有足夠的意外險、醫療險,是否需要增加「住院醫療保險金」,甚至規劃終身醫療險。當父母生病或出意外住院時,上述的規劃可以降低醫療支出造成的經濟負擔。同婚專法保障伴侶權益同志如果有伴侶,可以在保單受益人上填寫同性伴侶。不過,當要保人跟受益人沒有血緣關係,保險公司通常會要求業務員詢問投保動機,必須詳細說明才能完成投保流程。原本同志伴侶不能為彼此買保險,2019年5月17日起,同婚專法通過,為同性伴侶買保單不再被拒,跟異性戀夫妻擁有相同的保險權益。【本文摘自《現在開始美好》,天下文化 2020/03/31 出版】【更多關於理財這檔事↘↘↘】。失智也有保險養護費?搞清長照險、失能險、特定傷病險差別大。要存股、不要遊戲機 小學兒子比老爸更愛投資。保險理賠僅值「一台國產車」壽險保障必知5大攻略 好 野 橘 社團來囉! 【歡迎加入】人生下半場,如何活得比現在更好?最基本的準備就是:安穩財務!【好野橘社團】以40後步入熟齡者的橘世代需求出發,創立社團平台提供熟齡理財計畫,讓大家在此輕鬆談錢、安穩財富,打造橘世代退休現金流!【立刻加入好野橘】