2022-03-11 養生.家庭婚姻
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婆媳問題
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2022-03-06 養生.家庭婚姻
媳婦永遠是外人？兒買房婆婆喊：「不能登記在媳婦名下！」 專家傳授夫妻買房這樣登記最有益
情侶選擇走入婚姻，共組自己的家庭，若不與公婆同住，便可能有規劃購買一間屬於自己的房子，讓之後孩子可以在裡面快樂成長。但夫妻購買房子，應該登記在誰名下，有時也會因為長輩的介入，而陷入兩難。現代人買房，不少先生會選擇將房子登記在老婆的名下，為了就是想給妻子一個「保障」。不過有位剛結婚的網友人妻，在臉書《靠北婆婆2.0》發文表示，自己與老公本打算一起出錢和買房子，豈料半路殺出婆婆這個程咬金，一番言論讓原PO當場氣炸。勸兒房子不能登記在媳婦名下，要保護自己「不動產不能買老婆的名字，要保護自己。」正和老公開心看完房子的妻子，本應該開始對新房的裝潢有美好的想像，殊不知婆婆當著她的面，介入起房子應該登記在誰名下的事情。聞言，原PO臉直接垮下來，但又不敢正面與婆婆起衝突，看著老公沒有表示，只能崩潰上網求助，表示自己也有出錢買房子，為什麼感覺仍被婆家當成外人在防？「共同登記」不如「立合約寫出資比例」買房子到底要登記在誰的名下，夫妻雙方各自協調好即可，以下是根據平面媒體報導，專業的地政人士給出的建議整理，大家不妨也可以思考一下其中的利弊，選取一個對雙方都有益的選項。．共同登記選用共同登記制，未來若離婚，雙方在有共識的前提下，可以協議分割、變價拍賣或是互買這3種選擇。不過如果離婚離的不是很愉快，則可能遇到有一方要賣但另一方不想賣的情況，這就得花費時間、金錢，打官司解決，勞神又傷財。再說，若夫妻買房時，又都屬於首購族，用「共同登記」等於將兩個人的首購資格都用掉，未來若想買第2間房子，除非現有的房子先賣掉，否則無法適用首購較低的利率，甚至連代書費都要付兩次。．出資多寡，立合約寫出比例而在地政士眼中，最理想的夫妻購屋方式，還是看誰出錢，就登記誰的名字，如果像這名網友的例子是共同出資的話，則建議可以另外立一份合約，寫明出資的比例，日後如果離婚，可依比例處分房產；若有換屋打算，也有首購資格，以及土增稅自用住宅用地的優惠稅率可使用。對婆婆來說，媳婦難道永遠是外人？而這篇文章發出後，底下網友看完也直搖頭，「有些婆婆都很自私，很怕房子登記媳婦名字，但女兒就不一樣，會說要登記女兒名字」、「直接回：這是我們夫妻的事，請婆婆不要管太多」、「對婆婆來說你就是個外人，所以你也不用在乎一個外人的看法，老公怎麼想比較重要」。其實，房子登記在誰的名下，都只是雙方想給自己一個保障，站在婆婆的立場，會想保護自己的兒子情有可原，這件事情並無對與錯，只有看事情的角度不同。比較好的解決方式，應為先生自己站出來，主動向媽媽表明自己已經和老婆達成共識，希望長輩可以尊重夫妻倆共同的選擇，態度要堅定但溫和。如此既不會把媳婦推出去，成為婆婆眼中一直佔自己兒子便宜的惡人，也不會讓媳婦對婆婆的過度干預而心生怨懟。※本文由【媽媽寶寶】授權：房子登記誰名下？婆婆喊：「不準是媳婦」夫妻買房這樣登記最有益※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-03-03 養生.家庭婚姻
婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突
近年來，多名知名演藝人員的離婚事件，與婆媳問題有關，以婆媳問題為題材的電視電影，更是得到廣大迴響，這都反應我們日常生活中正上演著各種婆媳問題。但究竟為何產生此一問題，其背後所夾雜的各式原因，值得探究一番。長久以來，婆媳問題一直是一道難解的題，其中可能因生活習慣的不同、世代間觀念的落差、對於教養與照顧上理念不同等，彼此存在諸多差異而產生爭執，也因此，大家常於生活中聽見許多血淋淋的例子，媳婦哀怨的傾吐心聲：「婆婆隨時來我家按門鈴」、「婆婆總是對我酸言酸語」……與此同時，婆婆那一方亦不停抱怨「都是媳婦帶壞兒子」、「媳婦自私、一點都不孝順」，婆媳間的隔閡彷彿如摩西將紅海一分為二，讓兩邊存在難以釋懷與跨越的距離。許多婆婆總會告訴媳婦「要把婆家當自己家」，媳婦則抱著能夠被婆婆喜愛的期待，但往往與現實大相逕庭。看見心理諮商所臨床心理師陳彥琪表示，婆婆與媳婦兩個角色原本互不相識，因為一個男性才有了連結，兩者不是真正的親子關係，難以直來直往或有話直說的方式溝通，更無法以平時對待一般朋友、同事等人際關係的方式來處理，也因婆媳關係特殊，產生問題時，也更容易被放大檢視。現代媳婦的困境．世代差異造成自我價值衝突以前的媳婦很辛苦，她們默默地承受一切；現代的媳婦很糾結，總想著：「我該反抗？直接成為逆媳？還是要順應？」過去傳統社會認為女性應該在家相夫教子，於是從小養成既有的觀念，例如：女性應該做家事、婆婆的話是聖旨等，很自然的去接受、努力符合這些社會價值觀對於媳婦這個角色的期待，並認為理所當然，也更願意吞忍；但歷經社會的轉變，現今媳婦多為六七年級生，先生與太太兩人的教育程度與社經地位不相上下，在一個講求男女平等的世代，現代女性多經濟獨立，且娘家願意支援，不再以過往傳統觀念「女兒出嫁如同潑出去的水」來待之，世代間的觀念已經和過往大不相同。「該追求自我，或符合傳統社會對女性的期待？」陳彥琪心理師觀察到，身為六七年級生的女性，心態上總是矛盾與衝突的。受到上一代既有根深蒂固的傳統觀念影響，同時又處於個人主義興起的時代，多數女性一方面期許自己經濟獨立，一方面想符合傳統社會對於好媳婦、好媽媽的期待，造成內心自我衝突不斷。「我是不是應該在家當一個好媽媽？」、「我真的能生完小孩就回公司上班嗎？」，這時，若婆婆再插手干涉自己的決定、將過多期待加諸於自己身上，甚至將過往自身的經驗與自己比較，例如：「我兒子也是這樣養大的，以前都是這樣養的。」媳婦承受過多壓力，就可能引發衝突。產生婆媳問題常見3原因陳彥琪心理師表示，在討論婆媳問題時，先生的角色時常為人所遺忘，其實產生婆媳問題不僅是婆婆或媳婦任何一方的責任，擔任中間人的先生更是關鍵角色，婆媳問題不僅是兩代間的差異，更是夫妻關係與親子關係問題的延伸。1.親子、婚姻關係問題演變而來婆媳關係往往是凸顯親子關係與夫妻關係間問題的一面鏡子，當夫妻間或先生的原生家庭親子之間的溝通有困難時，婆媳問題就於焉而生。◎婆婆過度干涉．媳婦背黑鍋：孩子成年後，成立自己的家庭，是一個自然的成長與分化過程，然而，面對孩子從關係中脫離，亞洲父母有時難以接受與放手，特別是婆婆與公公的夫妻關係隨著晚年而日漸疏遠時，婆婆更容易將過多重心放在兒子身上， 這時，媳婦的加入，更容易導致婆婆認為兒子被搶走，急著想拿回手中掌控權，甚至帶著各種牽掛一同跟著兒子，進入到他成立的家庭之中過度干涉，進而導致與媳婦間的衝突。陳彥琪心理師表示，有些婆婆也因此對兒子加諸過多期待、情緒勒索，沒有劃清親子界線，當發現與兒子溝通無效時，不僅會轉而向媳婦訴說，造成媳婦心理壓力，有時甚至會將責任歸咎於媳婦，「媳婦帶壞我兒子，他以前很聽話，現在都不聽我的了。」由於對婆婆而言，媳婦是外人，也就容易背黑鍋。她也指出，臨床上也不乏有媳婦插手先生原生家庭的問題，不滿公婆每個月伸手向先生索討孝親費、公婆買房付了頭期款，卻要先生付尾款等，當媳婦看不慣先生原生家庭的親子問題，想插手去管、為先生打抱不平，並指導先生該怎麼做時，就會產生負面情緒，在關係中也就容易變成黑臉而吃力不討好。◎先生壓力大迴避問題、未居中協調：對於生活中的柴米油鹽醬醋茶，婆婆與媳婦可能會有很多觀念上的差異，但相較於媳婦去挑戰與衝撞，兒子與媽媽的關係更適合彼此討論，若有衝突也常常比媳婦容易被接受，因此，先生是兩人間重要的溝通橋梁，當先生無法居中協調，婆婆與媳婦又都希望改變對方，要求對方配合自己，讓先生不僅容易成為夾心餅乾，更容易造成婆媳關係的對立。而當婆媳問題產生時，若夫妻感情不睦，先生覺得壓力大而迴避，又未能給予太太足夠的心理支持，總是以「我媽就這樣，不要理她就好」、「你就配合一下就好」等話語來回應，太太聽了不舒服，也導致婆媳關係更為緊張。 2.雙方期待的落差陳彥琪心理師指出，婆婆與媳婦雙方對彼此期待的落差，也是造成婆媳問題的原因，例如：婆婆期待媳婦能儘快生孩子，但媳婦沒有考慮生孩子；婆婆期待兒子媳婦與自己同住，媳婦希望小倆口有自己單獨的生活等。有些婆婆會基於傳統觀念或過去自身的經驗，對媳婦有較為「功能性」的期待，要求媳婦要待在家煮飯、做家事，必須服侍先生、公婆等，而這些期待與現代社會追尋平等，男女雙方共同經營家庭的觀念相互牴觸，也會讓媳婦感到為難，若媳婦未遵循或達成婆婆的期待，也會造成婆婆心生不滿。媳婦則大多希望婆婆看自己順眼、將自己視為女兒，期待在婆婆眼中的自己是一百分的媳婦，當過度付出卻又得不到所期待的回應時，心中也會產生疑惑與怨言，「做了那麼多，婆婆還是不喜歡我？」、「婆婆生病時，我照顧她；我生病時，卻未曾探望過我。」3.女性自我價值觀的綑綁我們鮮少聽見翁婿問題，卻時常聽見婆媳爭論不休的例子，不論是社會對於角色的期待，或社會化過程中潛移默化成為對自我的期待，相較於男性在乎家庭外的社會成就，女性則多承擔家庭內的角色期待，也因此面臨婆媳關係跟家務相關的問題，就常常會理所當然的攬責與咎責自己。陳彥琪心理師舉例，媳婦常認為自己應該要成為好媳婦、應該是一位獨立女性，不被婆婆重視或婆婆挑剔自己，是自己的問題；婆婆也時常將「服侍大家」、「孫子要和自己親近」等視為自己的責任，甚至當婆婆看見媳婦叫外賣時，還會忍不心想：「是不是嫌我做的不夠好？」。當女性時常為了符合社會期待或自我期待，而過度忽視自身的需求、不斷壓抑與吞忍，較少直言詢問與溝通，也會積累許多情緒，進而引發婆媳間的衝突。※本文由【媽媽寶寶】授權：婆媳問題是親子問題！婆婆過度干涉、先生壓力大迴避......3原因產生衝突※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-02-26 養生.家庭婚姻
《一切都怪筷子拿太遠》胖媳婦和日本婆婆說話倒退三步、用敬語，以「問問題」維繫好關係
「過去曾流傳筷子拿得遠的人會嫁到遠方，大概是因為自己從小這樣的習慣，所以真的遠嫁到了日本吧！」經營臉書粉絲頁《一切都怪筷子拿太遠》的部落客胖媳婦在網頁上這樣寫著。在一篇篇的貼文中，可以看見她嫁入日本後的生活點滴，有時聊工作、有時分享與夫妻孩子的互動，還有許多和婆婆相處時令她印象深刻的事。談起婆媳關係，胖媳婦笑說：自己和婆婆很要好，幾乎無話不談，在日常生活中，婆婆也會關心自己的大小事，和最初對於婆媳關係的想像完全不同。對於完全不會日語的胖媳婦而言，決定遠嫁日本是很大的挑戰，自己也曾為是否能擔任好媳婦的角色擔心無數回。她坦言，日劇中婆婆尖酸刻薄的樣子，會使喚媳婦做所有的家事的畫面總會在腦海中上演，特別是婆婆外表嚴肅，因此，最初對於婆媳關係的期待就是「別太過糟糕」。「不過，結婚後才發現，婆婆沒有自己想像中那麼嚴苛。」除了婆婆是個特別通融的人，也發現因為婆婆對自己的兒子有足夠信任，願意相信與認同自己。胖媳婦表示，由於公婆家開設傳統日式溫泉旅館，是日本代表性的行業，將對婆家而言，媳婦能否勝任女特別重要，但一個外國人能做到嗎？在胖媳婦的心中其實也沒有十足把握，但婆婆相信她的兒子所做的選擇，也願意將這份重要的責任交付自己。成長背景不同．婆婆有期待卻不說雖然胖媳婦的爸媽並未特別叮嚀她成為媳婦後該做哪些事，但從小聽爸媽於車上播放的台語歌《做人的媳婦要知道理》，胖媳婦不免對於媳婦該做到哪些事有了既定想像，如同歌詞提到的：媳婦就是得晚睡早起、梳頭抹粉點胭脂、踏入灶腳洗碗筷等，婚後和公婆同住的她，也會努力去做到這些事，並注重生活上的禮節，但由於成長背景不同，在生活上也難免有無法達成婆婆期待的時候。胖媳婦分享，雖然婆婆都期待著身為媳婦的自己能夠做的好，但婆婆不明講，也不會指導自己該做哪些事，有時也會讓胖媳婦不斷猜想而不知所措。她指出，和公婆同住，雖然有各自的客廳與房間，但一家大小共用衛浴，婚後婆婆從未要求她打掃整個家與廁所，胖媳婦因為工作忙碌，也未留意到該主動做這些家務事，婆婆因此心裡感到不舒服而向先生抱怨，雖然先生擔心自己受傷，過了很久選了一個合適的時機告訴自己，但胖媳婦仍舊會有些許抱歉與委屈，「由於在台灣接受的教育多為被指派任務再去執行，也因此當沒有被指派任務時，也就比較難自己去意識到該做哪些事。若婆婆告訴我，我一定會照著做的呀！」和婆婆說話倒退三步、用敬語．該有的禮儀不可少相較於台灣，日本是一個更為注重禮節的國家，可想見對於媳婦也有許多既定的期待與要求。胖媳婦說，婆婆曾告訴她，在過去傳統中，媳婦和公婆同住且共用一個浴室時，洗澡的先後順序必須按照輩分，男尊女卑，公公要先洗，另外，也特別要求媳婦一定要會做飯。不過，婆婆對胖媳婦並不會硬性規定她該怎麼做，「婆婆是個很願意接受新觀念的人，她也很想要努力配合年輕人的想法與習慣。」儘管婆婆對自己寬容，對很多細節沒有特別要求，但多半時候，胖媳婦還是很在乎，也因此，平時在家中，胖媳婦仍會優先讓婆婆盥洗，由於日本人習慣泡澡，她也會事先幫忙放水；即便結婚至今十幾年，和婆婆說話仍會倒退三步，以敬語來對話，她認為，儘管彼此間非常熟悉，但該有的禮貌不可少，相互不跨越彼此的界線，也才讓自己和婆婆間能夠維持良好的互動關係。孕吐不是病．婆婆拿過去經驗來比較和婆婆相處久了，也會發現她私底下是個刀子嘴豆腐心的人，過去待的環境，讓她必須戴上面具，當一個有威嚴的人，也因為自己走過的路極為艱辛，雖然不逼迫媳婦和自己經歷相同的折磨，但不免還是會有拿過去經驗來比較的想法。胖媳婦指出，自己懷孕時因孕吐嚴重，常常是無法上班的狀態，當時，雖然婆婆還是讓她在家休息，並常關心她、詢問要不要煮點東西給自己吃，但後來聊天時仍忍不住透露，她認為孕吐不是一種病，自己以前也是邊吐邊工作，多做就會忘記孕吐的難過，也曾告訴她：「現在就那麼難過，以後帶小孩才更辛苦。」雖然胖媳婦並不這麼認同，但也不會刻意去反對婆婆，對她而言，婆婆是長輩，必須敬重，也因為背後有一個男人，一直支持著自己，她能較為坦然面對這些關係中的種種小事。 受委屈時．還好有先生支持即使平時和婆婆兩人感情很好，婆婆不僅時常關照自己的日常生活，也會愛屋及烏，買禮物送兒子，也會送給自己一份，但畢竟兒媳和兒子還是不一樣，尤其婆婆本就寵溺兒子，當遇到偶爾一次的衝突時，胖媳婦仍得背黑鍋。她回憶：「與婆婆正面衝突就這麼一次！」那是她在結束孕吐的崩潰期後，挺著大肚子上班，遇到一位客人希望多付點錢，讓他晚點Check out，雖然溫泉旅館本規定一泊二食，也就是住一晚得包兩餐，但由於當時房間數量仍夠，胖媳婦就徵求先生的同意，讓客人破例晚點離開，沒想到公婆因此大怒，將她叫到面前狠狠訓斥了一番。當下，胖媳婦感到很委屈，心想：「我有問過你兒子，他說可以，為什麼不是怪你兒子？」於是她忍著淚水，回到家後和先生訴苦，還好先生與自己站同一陣線，安慰自己、替自己感到不服，才稍稍緩解了心中的難受。胖媳婦說，先生無論如何都會給自己支持，彷彿成為自己的另一個小小避風港，在難過的時候、面對任何問題時，他都會在前面擋著。面對爭執或誤會．主動認錯道歉或許是婆婆和自己生日差一天，對於和自己同樣星座的婆婆，胖媳婦還是能敏銳的偵測到婆婆的情緒，她表示，婆婆心情好時，在回覆訊息或對話時，都會關心自己，若是自己有一些事情做的不夠好時，婆婆回覆的訊息就會非常簡短，也不會再另起新話題表達關心。當發現婆婆與自己的互動與平常不同時，胖媳婦會先回想自己做了哪些事，是不做得不夠好，並婉轉的跟婆婆道歉。「如果我猜對婆婆生氣的點，婆婆就會很多話，告訴我應該怎麼做，這時就能夠當作一種學習，讓自己有空間成長；若沒有猜對，當下，她就會裝作一副好像沒事的樣子，我就會再繼續想。」透過主動檢視自己，並向婆婆詢問，來化解爭執或誤解，兩人也能對彼此有更多的溝通與了解。 事事請教．和婆婆無話不談問及胖媳婦在孩子的教養上，是否有和婆婆觀念不同的時候，胖媳婦認為，自己帶孩子經驗少，不會堅持一定要怎麼帶孩子，而是會去詢問婆婆的建議，所以，幾乎不會有和婆婆意見不同的時候。加上婆婆同時是自己工作上的主管，若很多事情是婆婆沒有教自己的話，自己遇到問題時也會向她詢問，於是養成了「問」的習慣。胖媳婦很感謝婆婆讓自己有成長的空間，教會了自己很多事，「也因為時常詢問，讓婆婆感受到被尊重與需要，使我們的關係更加緊密，那些和自己的媽媽不會聊的話題，跟婆婆都能聊得上。」不過，她也說，前提是要能夠尊重婆婆。「要是因為我跟她很熟悉了，就換了一種很沒禮貌的講話方式來對她，長輩多少都會介意。」胖媳婦也時常站在婆婆的立場想，並在同理婆婆的心情後，更能去諒解她，有時甚至還會覺得自己不夠好，辛苦了婆婆的忍耐呢！漂洋過海遠嫁日本，即便習慣與觀念有許多差異，但胖媳婦透過敬重與保持舒服距離，也將婆媳關係維繫的很好，看著照片中的兩人展露笑容，我們能感受到在關係中的兩人，正踏實的幸福著！ 婆媳相處之道＆小撇步1.同理婆婆胖媳婦表示，媳婦適時站在婆婆的立場思考，並同理對方，在婆婆沒有做出過於誇張的行為之下，去思考若自己是婆婆的角色，是否也會有相同的感受。2.保持禮貌與尊重人與人之間，尊重他人才能得到對方的尊重。尤其婆婆是長輩，更是人生中的前輩，必要的禮貌與禮節仍須做到。即使不認同婆婆的某些做法時，也儘量不頂嘴，不需要和婆婆有太多爭執。3.先生支持遇到婆媳問題，有先生的支持就能讓自己擁有更多力量去面對與處理。當先生相信自己時，我們會感受到他站在自己這邊，是很牢固的靠山，就能安慰自己不去介意與婆婆間的爭執。※本文由【媽媽寶寶】授權：《一切都怪筷子拿太遠》胖媳婦和日本婆婆說話倒退三步、用敬語，以「問問題」維繫好關係※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-02-02 養生.家庭婚姻
期待婆媳關係像母女？恐怕會大失所望！心理師教5方法化解新世代婆媳問題
編按：年節期間，婆媳共處同一個屋簷下，關係總是特別緊張？諮商心理師陳姝蓉分析，新世代公婆雖已不像過往權威，但不同世代的成長背景有異、價值觀難免仍有落差。若期待婆媳剛認識就如母女般親密無間，恐怕會失望大過期望。新世代婆婆，該如何找到和下一代自在共處的距離？每逢春節前夕，社群媒體上總有不少關於婆媳關係的討論。平時生疏，甚至關係較為緊繃的婆媳，更容易因年假期間的密集互動而產生嫌隙。常言道媳婦難為，但為人公婆又何嘗容易？《50+》在粉絲專頁調查新手婆婆的心聲，引發139則留言熱烈討論。隨著時代進步，今日的婆婆面對年輕媳婦，已不再秉持往日的權威心態。各自獨立、不打擾彼此，成了多數人的共識。然而，看似平等的關係，仍潛藏許多暗流。有人自認已夠開明，卻仍和年輕人處不來；有人想念孩子、孫子，卻又不敢開口，怕被指責「情緒勒索」。也有人不好意思拒絕下一代幫忙顧孫子的請求，生活作息大亂，自己也累得精疲力盡。新時代婆婆，該如何自處？1. 自認開明，還是跟年輕人處不來？認清兩代成長背景落差專長家族治療的心理諮商師陳姝蓉觀察，現在的中年人，大多能理解時代已經不同，要尊重年輕人的想法。但有時，年輕人的言行仍在不經意間讓長輩感到被冒犯，反之亦然。她以「拒絕」為例，當婆婆端出一碗雞湯時，50、60世代的媳婦就算沒胃口，也會顧及長輩顏面先喝幾口，再婉轉地說：「好像有點飽，等下再喝。」但20、30世代的年輕人，很可能會直白拒絕：「沒關係，我現在不餓，真的不用。」這樣的落差，和兩代成長背景的差異有關。陳姝蓉指出，5、6年級生經歷過戒嚴、威權的時代，行事作風會相對拘謹、保守。然而，7、8年級自小成長於言論解禁的社會，勇於做自己。「他們會覺得，何必那麼假？不想就是不想，為什麼要說違心之論？」她也觀察到，50世代夾在更加威權的上一代和大鳴大放的下一代之間，難免有種相對剝奪感。特別是自覺已夠開放、寬容，卻仍被年輕人挑戰的時候。「我們會覺得，我年輕時不像你們這麼自由。現在你們已經這麼自由了，為什麼還是不滿意？」如何面對這種情緒？陳姝蓉認為，時代往前走、社會氛圍改變，都是難以阻擋的趨勢。但她也會坦白告訴年輕的孩子，自己不是「完美長輩」，需要時間消化他們所帶來的衝擊。「不是指他們嗆我，我還要欣然接受說『嗆得真好』。我還是會生氣難過呀！」她笑說。倘若心理還是過不去，不妨和同儕一起抒發情緒。和同世代的姊妹訴苦，通常會比和年輕人爭執來得有用。陳姝蓉笑說，她偶爾也會和朋友抱怨孩子的「屁孩」行徑。大家有相似的背景、遭遇相同的難題，情緒更容易被接納。2. 不想帶孫怎麼辦？練習說「不」是新時代長輩的課題在《50+》調查的讀者留言中，不只一位公婆提到，帶孫需要體力。偶爾玩孫可以，但長期下來，就是一個字「累」！當下一代提出的需求，自己已無力負荷時，該如何說不？陳姝蓉指出，不好意思開口拒絕，也是5、6年級生的特質之一。面對下一代，多數父母仍會有「必須做點什麼」的使命感，希望自己是好爸媽、好公婆。然而，這種面面俱到的想法，有時反而會累壞自己。她認為，不論是公婆、父母，拒絕下一代時都不必然要心懷愧疚。畢竟，當孩子成年時，父母的責任就已經結束了。「孩子成家後，父母願意幫忙是一項資源，但不願意也很合理。」把時間、金錢留給自己並不自私，而是再正常不過的選擇。至於如何拒絕，才能不傷年輕人的心？陳姝蓉直言，當父母說不，孩子多少會覺得受傷。但，幻滅即是成長的開始。「他會體認到，原來長輩沒有要幫我，我要自己面對了。」長輩可以在情感上給予孩子支持，但鼓勵他們自行解決生活上遇到的挑戰。3. 想念兒孫，怎麼開口才不會被當情緒勒索？坦承勝過迂迴尊重下一代有自己的生活，但有時難免掛念、想多和兒孫相處，怎麼表達才不會被嫌煩？陳姝蓉分析，有時長輩過於迂迴的表達，反而會被年輕人視為「情緒勒索」。例如，有些人希望孩子過年待在家，但不會明講，而是說：「你們過年要去哪？出國有那麼好玩嗎？好啦，年輕人有年輕人的事。」或者，長輩明明覺得寂寞，卻在孩子面前一再保證自己沒事，「你們都不用回來，我很好，沒問題。」然而，這2種表達方式，都無法讓長輩達到原有目的。陳姝蓉指出，當孩子接收到父母暗示的訊息，且對這樣迂迴的表達方式感到不耐煩，反而可能讓父母更挫折，「但，這不等同孩子不在意父母。」她認為，不妨誠實告訴晚輩自己的想念，但也接受他們可能有其他安排。最重要的是，不要把孩子的拒絕解讀為：「他們不愛我、討厭我。」心中充滿負面情緒，反而會影響日後的互動。她舉例，自己曾告訴即將離家的孩子，「如果你們離開家，我一定會很想你們，要常常打電話回家。」但孩子的回應卻非常直白：「我才不要，忙都忙死了。」一般父母聽到這番話，可能會感到不快。但她不將情緒放在心上，而是理解到「青春期小孩嘴巴就是壞，很需要透過語言展現自己想獨立的需求。」有趣的是，有時她工作忙碌，待在家中的時間變少，孩子反而會主動和媽媽聊天。適時拉開距離、專注自己的生活，兩代關係更融洽！4. 新手婆婆如何和媳婦相處？放下婆媳應如母女的執著婆媳問題，為何比親子衝突難解？陳姝蓉指出，婆媳之間會有張力，不僅是出於世代間的觀念落差。另一個重要原因是，媳婦是夫家的「外人」。「公婆有時會告訴媳婦，『以後你就是我們家的自己人』，但這句話真的很不坦承。」陳姝蓉直言，人與人初相識時，勢必會經歷一段磨合期，才能熟悉彼此。如果堅持「婆媳要親如母女」，實際上的互動經驗卻不是如此，雙方都會非常挫折。她認為，婆婆與其在口頭上告訴媳婦「你是自己人」，不如開誠布公地告訴對方自己的想法和原則。大家打開天窗說亮話，先理解彼此的原則和底線，日後的溝通反而更順暢。新手婆婆，該如何和媳婦相處？陳姝蓉建議，可以將對方視作「剛認識的新朋友」。對媳婦釋出善意，若對方給予的回饋也不錯，就在良好的基礎上持續深化關係。如果真的性格不合，那就保持距離，以策安全。此外，陳姝蓉也提醒，若下一代在夫妻相處、育兒過程中遭遇不順，長輩可以當他們吐苦水的傾聽者，但不宜直接以行動介入。例如，夫妻吵架時，爸媽可以幫忙帶孫、讓孩子回家住幾天沉澱心情。「如果你急著出手干預，他們原本的小吵架也可能變成反目成仇。愈弄愈糟。」5. 如何和孩子、媳婦關係好？先安頓好自己許多人認為千古難解的婆媳問題，究竟該如何處理？陳姝蓉認為，真正的解方，其實是安頓好自己。她觀察，缺乏人際連結，是退休族的普遍困擾。尤其是女性，人生的前30～40年幾乎都是為了父母、先生、小孩而活。「小孩離家後，會突然不知道自己想做什麼？」她以自身為例，孩子逐漸長大，有了不同於父母的生活圈。她也開始經營自己的生活。每個人的興趣不同，運動、上課、找朋友聚會，都可以是紓壓又建立人際連結的方式。不喜歡與人相處，也可以養寵物、蒔花弄草。在照料其他生命的歷程中，自己也得到陪伴。「現在，如果我和孩子的行程在時間上衝突，我會以自己的事優先。」她笑說。50世代不論是對孩子、媳婦、女婿，都可以用朋友的心態與之相處。大家都是獨立的成人，逢年過節時快樂相聚，但不干涉彼此的生活。剛剛好的距離，讓彼此都自在！原文：婆媳不必像母女，自在就好！心理師：5方法化解新世代婆媳問題
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2022-01-22 養生.家庭婚姻
婆婆要求早起拜拜，媳婦回「等我睡醒」 夫因此提離婚遭法院駁回！
農曆年要到了，各位媳婦是否又想起，每到過年就會被一堆拜拜支配的恐懼呢？ 前年過年期間，發生一起婆婆要媳婦早起拜拜而引發的婆媳問題，進而讓先生憤而向妻子提出離婚的家庭糾紛，對此法官的判決認為夫妻關係惡化，先生佔有較重的責任，將離婚的訴請駁回，讓我們一起來看看究竟發生什麼事情。拜拜引爆導火線，揭開家庭長期婆媳不合 小芬（化名）與先生結婚3個月，立即遇上農曆新年，面對婆婆要求除夕前一天早上9點起床拜拜，小芬回嘴「我又不姓林，又沒收聘金，也不是嫁來當奴才，要拜也等我睡醒再拜」，引發婆媳劇烈爭吵，先生聽聞後，與小芬大吵一架，隨後過完年便返回大陸工作，兩人開始分居。 先生向法官指控，拜拜事件發生後，與小芬分居的兩年半之間，即使小芬與公婆分別住在樓上、樓下，也不願對長輩噓寒問暖、不打招呼，經過他多次婉轉溝通，小芬仍未理會，更不斷提高財產上的分開條件，因此決定訴請離婚。為修補婚姻，妻子已經做最大努力 而對於先生的說法，小芬本人卻一一反駁。她表示自己已經向婆婆道歉也獲得原諒，為了修補婚姻，還主動到婆家聊天吃飯，過程愉悅，反倒是先生在「拜拜事件」後不到兩個月便提出分開要求，她拒絕後獨自跑到中國想挽回，先生卻總是避不見面，而雙方做了婚姻諮商，仍未改善狀況。另外，小芬補充到，先生不准她踏入婆家，逢年過節寄送禮盒，還會被退件，更遭丈夫封鎖通訊軟體、踢出家族群組。 而婆婆出庭後則表示，小芬於拜拜當天確實有嗆她，之後雙方就像陌生人一樣，沒有任何互動，不解為何要以「寄送」方式贈送過節禮盒，認為此舉沒有誠意，就不收了。小芬則拿出和婆婆的對話紀錄，顯示自己真的有努力修補婆媳關係。法官認為，先生未盡到化解婆媳衝突的責任 法官基於上述說詞、對話紀錄，給出了自己的見解，他認為婚姻初期，面對婆媳、夫妻觀念差異時，小芬言詞間有時帶有情緒，因為未能以婉轉的表達，造成與夫家人有摩擦，屬於一般婚姻關係中常見的情形，但先生卻未體諒小芬初入夫家的不適應，並未給予協助，也沒有從中理性處理這場婆媳糾紛、心結，反而在新婚4個月後，片面認為雙方婚姻無法維持，不願與小芬磨合，一再拒絕修補婚姻，更封鎖小芬通訊軟體，導致兩造互動冰冷，婚姻難以回復。 綜合上述，法官認定在婚姻關係惡化方面，先生應該要負起更大的責任，因此駁回其告訴，全案仍可上訴。雖說清官難斷家務事，但婆媳之間最好的調和劑，其實就是先生本人，本案中的男主角，遇到婆媳不合，選擇置之不理，讓關係持續惡化，也難怪法官針對此態度，做出這樣的判決。凡事不怕努力後沒結果，而是你從未有心努力。※本文由【媽媽寶寶】授權：婆要求「早起拜拜」媳回：等我睡醒⋯夫因此提離婚遭法院駁回！※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2022-01-14 養生.家庭婚姻
婆婆要求「年終上繳一半」嚇壞媳婦！媳婦該給孝親費嗎？不想給怎麼辦？
年終將近，各位人妻是否也將拿到年終獎金了呢？一名女網友在爆料公社表示，自己與先生新婚一年，與婆婆同住，還沒有特別熟悉婆家的生活習慣，近日她收到婆婆的通知，說年終獎金要分給婆婆一半，讓她非常震驚，詢問老公之後才知道連大嫂也一樣，讓她不禁尋求網友問：「我真的只能給嗎？」女網友表示，自己與先生結婚一年左右，因為還沒有錢買房子，因此暫住在婆婆家，說好存錢買到房子就搬出去住，而每個月兩人都會合給婆婆1萬2的生活費，然而，近日年終將近，婆婆卻告知她年終獎金要分給自己一半，讓她很崩潰，擔心自己已經有5個月身孕，這樣一直給錢，恐怕永遠都無法搬家了。女網友趕緊詢問老公，結果老公竟然回答：「以前大嫂有上班時也有給。」讓她啞口無言，網友在底下留言紛紛表示：「不要太傻，錢要留著坐月子還有買嬰兒用品，孩子生完花費很多。」也給這位媳婦建議：「如果怕家裡氣氛太糟，不要跟說年終領多少，隨意給一點就好。」推薦閱讀：怨夫給公婆一萬孝親費太多，人妻反挨轟「自私」為何婆婆會要求媳婦給孝親費？在許多婆媳關係中，因為婆婆要求媳婦要上繳一些金錢，而導致媳婦心生不滿，認為「我要孝順也是孝順我的親生母親，為何要給一個沒有養育我的婆婆？」面對這個百年難解問題，首先我們要先了解「為什麼婆婆會跟媳婦要錢？」在大部分的情況裡，媳婦要給婆婆錢的原因不外乎就是以下三種：1. 婆媳同住，由婆婆做飯，媳婦給婆婆補貼生活費、菜錢2. 婆婆幫忙帶小孩，媳婦給費用慰勞老人家3. 兒子想出錢孝順媽媽，由老婆代為處理然而，如果是在這三個原因之外，婆婆仍要求媳婦要上繳金錢的話，就會讓許多媳婦感到非常不平衡了，尤其是如果媳婦有私房錢想要孝敬長輩，首選當然是先給自己的親生母親，而非婆婆，但若婆媳之間關係不錯，有些媳婦在特別日子、過年等時節，包紅包、買禮物給婆婆也已經很不錯。推薦閱讀：長輩帶孫要給錢嗎？保母費怎麼算不傷感情如果真的不想給該怎麼辦？許多媳婦都在心裡的不平衡與孝敬長輩等想法之中掙扎著，面對到某些較為強勢的婆婆，強制要求一定要給多少的數字，就會讓媳婦心裡感到更加不舒服，兩性專家黃越綏曾經表示，其實重點不在於金錢數目，而在於心裡是否覺得委屈，如果不想給，就算給一點點都會覺得有壓力，假如心裡那關過了，許多事也會變得簡單許多。若站在婆婆的角度去思考，黃越綏認為，如果婆婆夠理性，就可以想到連親生孩子都不一定會孝敬自己了，怎麼能夠要求一個外人理所應當的孝敬自己呢？長輩要做的，不是硬去要求晚輩要做點什麼，把自己的傳統觀念強加在晚輩身上，而是照顧好自己，想辦法調整自己的思想，不是迎合，而是嘗試與晚輩對任何事都有共識，想必如此一來，婆媳問題就能減少許多。
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2022-01-05 養生.家庭婚姻
不想給媳婦壓力！ 85歲婆婆堅持獨居：同是別人女兒，女人不為難女人
有家庭存在著婆媳問題，當然也會有家庭婆媳之間相處融洽。但這種婆家可遇不可求，很多媳婦都抱著，不求情同母女，但求彼此尊重。一名網友因為工作原故，認識一名85歲身體健康的婆婆，因為怕給媳婦壓力，堅持不和兒子居住在同一個屋簷下，讓他忍不住稱讚真的有好婆家存在！不拿人老當理由，不給媳婦增添壓力這名婆婆的先生3年前去世，高齡85歲的她從此一人生活。但身體健康的她，將生活各方面都打理的不錯，會自己煮飯、也懂得用智慧型手機，平常出門搭捷運、公車都沒問題。雖說如此，原PO也不禁好奇，為何婆婆不考慮跟媳婦孫子住在一起，大家可以互相照應，平時也有人陪伴。沒想到婆婆想也沒想的回答到，「不行啦！以前就沒有跟他們住在一起，現在更不要用老了當藉口，要求跟兒子媳婦住一起，給媳婦壓力怎麼辦？這樣分開住，彼此都比較自由，不會因為生活中的摩擦產生誤會。」開明觀念來自婆婆的婆婆，好習慣要傳承下去而這位婆婆也接著說明自己為什麼會有這種想法，原來是因為她自己也遇到很疼愛她的好婆婆，她分享年輕的時候，娘家也很疼她，無論是結婚前、生子後，婆婆都很疼她，那時她就想，未來也要把這樣的好習慣傳承下去，為什麼要為難媳婦呢？她也是別人家的女兒阿！老一輩會有的重男輕女觀念，她也都沒有特別要求，認為只要小孩平安健康就好，原PO聽完這個故事後心有戚戚焉地表示「現在好人不多了，有同理心的婆婆更是一件難得的事情。」許多網友看完後，都非常希望家中能有這樣開明的婆婆，「到底有幾個婆婆能做到這種觀念」、「希望這種好婆婆可再多一點」、「就是女人何苦為難女人，分開住比較自由」、「因為有顆年輕又開放的心，難怪到了這個歲數，仍然可以耳清目明，健康快樂」。 好婆婆真實存在，並非童話故事！以許是現在壞婆婆的故事容易被傳千里，讓很多人誤以為好婆婆只出現在童話故事裡，不僅上述的例子，也有許多網友在發文底下分享自己也遇到的好婆婆，「我婆婆也對我很好，每次回婆家都像回娘家，婆婆煮飯給我吃，我洗碗，不過大多都是我公公去洗，還幫我們帶小孩」、「或許是我從小沒媽的關係，我婆婆真的把我當女兒，真心感謝我婆婆」、「婚前跟老公婆婆同居4年，老公家人都對我不錯，才決定結婚，婚後老公家人只有更好，真的嫁對好的婆家人，什麼都不是問題」。其實不止婆媳之間的相處，人與人之間只要有同理心，懂得雙向尊重，任何關係都能讓人感到舒服。※本文由【媽媽寶寶】授權：「不想給媳婦壓力」，85歲婆婆堅持獨居：同是別人女兒，女人不為難女人※更多文章請見媽媽寶寶，未經同意禁止轉載
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2021-12-14 養生.家庭婚姻
媳婦好意想買冰櫃給夫家 意外引發婆婆和小姑「拍桌家庭大戰」
一名女網友在《爆料公社》APP匿名公社中，貼出自己好意竟引發家庭大戰的過程。她表示和老公結婚後就住婆婆家，婆婆很疼愛她，也會幫忙照顧小孩，因此她在領到工作獎金後，就想送婆婆之前一直很想要的冰櫃作為禮物，卻意外引起一場風波。該網友表示，她家裡還有未婚的大姑和新婚的小姑，因為家裡人多，且常去好市多買東西，一直有想要買冰櫃的想法，但婆婆卻嫌貴捨不得買。身為房仲的她為了工作最近常加班，婆婆怕她累壞會燉雞湯、自願去接孩子，好幾個晚上也都在客廳等門，讓她真的很感動，因此想要回報婆婆。但一知道她要買冰櫃後，家裡竟然馬上分成兩派，她和婆婆想要冰櫃，而老公、公公、小姑夫妻卻覺得冰箱較實用想要冰箱。經過投票後冰箱派獲勝，沒想到婆婆突然發脾氣說，錢是我的，要怎麼用輪不到小姑說話，老公和公公也愣住了，因為婆婆一向脾氣很好，幾乎不曾發過這麼大的脾氣。事後婆婆和小姑的關係變得很緊張，雖然婆婆要她別介意，想買哪個都可以，但小姑又跑來哀求她，一直說冰箱比較好、冰櫃的功能太單調，要她去勸勸婆婆。婆婆也說小姑被寵壞了，要她別依著她的性子，想買什麼就買什麼。讓該女網友大嘆原本是一番美意，卻捲入婆婆與小姑的戰爭，現在左右為難，詢問網友究竟該如何是好。網友們大多建議該網友「維持初衷」，「想買什麼就是什麼，而且是你婆婆幫你等門顧小孩，所以財想幫婆婆買冰櫃呀」、「冰櫃+1！冰櫃也不一定要放廚房，主要是放冷凍的東西」、「覺得不方便的話自己出錢買」。還有網友分析不能單純從實用角度來看，他提出三點「一、買了冰櫃後，東西移過去冰箱就有多的空間了。二、婆婆和小姑感情再差也有血緣，很容易和好。三、小姑總有一天會離開家，但妳會一直在，早晚要面對婆婆。基於以上幾點，應該和小姑溝通請她體諒。」
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2021-10-27 養生.家庭婚姻
準婆婆拋7問題 女友一聽怒喊分手 網戳破盲點：說話的技巧
許多情侶要結婚前，都必須先見過雙方父母，才能步入禮堂。一名網友的哥哥最近要結婚了，準婆婆要哥哥問女友幾個問題，沒想到哥哥問完後，女友相當氣憤甚至想要分手，於是他想問問網友們，「這些問題很惡劣嗎？」。一名網友在Dcard「結婚版」發文，他的哥哥最近要結婚了，正在看房，媽媽要哥哥詢問女友幾個問題，包含「女生打算以後房貸負擔多少？按照出資登記嗎？」、「女生有多少存款，夠不夠分擔頭期款？有沒有想要買車？」、「若男方出資較多，是否可以離婆家比較近？娘家有沒有要幫忙出錢？」、「以後有要生小孩嗎？如果有，想住多少錢的月子中心？」、「打算讓小孩接受什麼程度的教育、學前教育選擇公立還是私立學校？」、「小孩需要爸媽幫忙照顧嗎？」。沒想到原po哥哥問完後，女友氣炸了，認為很愛計較，還沒結婚就算計他們家的錢，甚至吵得要分手，令哥哥相當無奈，於是想問問網友們，「這些問題有很惡劣嗎？」，引起不少網友討論。不少網友認為，這些問題很必要，但男方不會講話導致女方和婆婆產生誤會，「就第三者的角度來看，確實是很現實且必要的問題，但我若是當事者，也會爆炸，重點是你哥哥在居中的溝通方式…我只能說，說話的技巧很重要」、「的確，就現實面而言是需要去了解的，畢竟沒錢走沒路，但是如果我是當事人我也會不舒服，我覺得這些問題都不應該由男方家長來問，如果男生自己跟女友討論他們未來家庭藍圖的方式去了解會比較好，畢竟感情是他們兩個在談，比較不會有互相猜疑的問題」、「媽媽不過分，是哥哥處理不好，為什麼要讓女友知道是你媽請他去問的？這些問題兩個人最好要在婚前討論，但不需要讓女生知道是你媽媽提出的，有些事情男友提出和男友媽媽提出，聽起來就是不一樣，只要加上一句『我媽/我爸問我們…』壓力瞬間暴增啊，如果他們分開了，也不是你媽媽的錯」。有網友則認為，媽媽管太多，「我自己是覺得，這些全部都是必須要討論的，雖然我還沒論及婚嫁，但如果我有那一天我也一樣會全部攤開來講清楚說明白，這是雙方本來就該事先討論的問題」、「我覺得女方必須回答的是跟你媽直接相關的問題，比如房貸男女方出資(假設你媽有出錢)、還有小孩父母帶不帶，其他問題回不回答要尊重人家」、「這些是結婚前兩人該討論的東西沒錯，但不是未來婆婆該問的東西」、「這些感覺是你哥他們小夫妻結婚前就應該討論好的，你媽一堆問題、小叔上低卡取暖，我是覺得比較過分」。
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2021-10-17 養生.家庭婚姻
呂秋遠：在婚姻中請保有自己的靈魂！ 照顧自己，不要委屈自己
呂秋遠，也許你對他的名字並不陌生，但其實他的身分十分多元，有時候是大學講師、有時候是作家、有時候則是廣播電台主持人，不過，絕對不能忽略他的本業其實是個律師，而他用自己擅長的方式，將所有法律案件、粉絲提問，用說故事的方式一一解析，親切又講到心坎裡的內容，拉近了他與讀者間的距離，也因此有了「呂麗絲」及「呂大嬸」的封號。老少咸宜大小通吃．對症下藥給建議保守估計，呂秋遠粉絲團每天訊息量大約有200至300則，而在繁忙的工作中，呂秋遠律師總不會忘記回覆Facebook上網友的問題，這些問題年齡層之廣泛，從10歲到70歲都有，起初諮詢內容大多是以婚姻方面的刑事、民事法律訴訟為主，但從2017年年初開始，陸續擴大成為夫妻、就業、校園及霸凌的問題，範圍越來越廣，這些狀況通常不是回覆一次就能結束，必須要反覆回答好幾次，因此，儘管下班後，呂秋遠律師也必須要花費好幾個小時，才能把大家的問題回覆完成，每天最快要凌晨1點才能休息。大家可能會疑惑，為什麼他願意花費這麼多時間在這些留言上？呂秋遠說：「我不會去拒絕別人，因為我覺得能夠被一個人信任，是一件很了不起的事！只要我有能力去做，就應該嘗試讓這個世界變得更好。」對呂秋遠來說，回答網友們的疑惑，主要目的在於「傾聽」，因為許多人利用打字發洩情緒，打完當下也就將情緒宣洩完畢，當詢問對方需要給予何種幫助時，對方可能也只會感謝他願意看、願意聽。若是真的不知道想要什麼，只知道自己已經陷入困境當中，呂秋遠律師就會請他想清楚自己要什麼，才能夠對症下藥給予建議。舉例來說，當太太抱怨先生外遇，呂秋遠第一件事絕對不是告訴當事人去提告，而是要問「那你想要什麼？」如果想要被療癒，就給予療癒；如果想要具體法律建議，就給予具體法律建議，並且提醒他什麼可以做，什麼不可以做；如果想要斷捨離的決心，就給予斷捨離的決心，這些需求通常在字裡行間都可以被判斷出來，進而給予適切的建議。不為人知的呂秋遠．默默承受黑暗面在五花八門的大量訊息中，其實呂秋遠承受著人們難以想像的黑暗面，他舉出最讓自己傷心的案例：有位女網友與他接觸1年左右，每隔1至2個月就會傳割腕照片給他，女網友本身罹患重度憂鬱症，原因在於「曾經被老師性侵」，即便已經交了男友、身邊也有家人陪伴，但是她走不出陰霾，因此，呂秋遠也只能聽她的想法，並建議她就醫尋求協助，排解壓抑在心中的痛楚；但就在前年5月初某天凌晨1點多，女網友又傳了割腕照片給他，當下呂秋遠律師告訴她「妳不可以這樣！我知道妳很痛苦！要撐過去，明天要再去看醫生唷！」接下來女網友完全不說話，等到2點多沒回應，呂律師只好準備就寢，等到早上10點多，這個FB帳號突然傳了一則訊息，告訴他「呂律師你好！我是她男友，她在凌晨3點多自殺身亡，你是她最後一個講話的人，我很謝謝你這陣子對她的幫忙。」這個事件讓他一整天心情很差，呂秋遠律師眉頭深鎖的說：「對我來說，她最後一個談話的人是我，卻不告訴我她的困境，我會覺得她對我好殘忍！看著她割腕後血流滿地的照片及FB照片上的長相，我這輩子永遠都會記得她。」切記！成為人妻前的心理準備在成為人妻前，呂秋遠律師認為，周華健的「明天我要嫁給你」反映出女人在婚前的心聲，當女人要結婚前會懷疑、惶恐，覺得我要做這個決定嗎？內心對於婚姻都是很緊張害怕的，接下來也會有很多不知所措的問題，所以，這首歌的形容真的很貼切！有些女人要結婚的原因是要逃離原生家庭、想找長期飯票或已經懷孕，呂秋遠律師表示，當妳不是因為「我很愛他」、「當下有信心可以和對方共度一生」，他強調，注意「當下」兩個字，對方沒有要你為你的決定做一輩子的保證，就像是很多人會說「我老公說他會永遠愛我，結果根本都是騙人的！」呂秋遠律師說明，「他當時說他永遠愛你是真的，但是他現在講他不愛你也是真的，只是他變了而已！」呂秋遠律師表示，只要做到的是「當下你確定你是愛他的」、「當下你有信心可以跟對方共度一世」，只要有這些心理準備即可。婚姻是個契約，規範夫妻間忠誠、互相撫養及照顧的義務，但這種契約不能建築在想要逃離原生家庭、找長期飯票或懷孕等原因之上，許多女性在考量是否要結婚的原因，很多都只是自我催眠，並沒有真正思考為何要結婚，更不用說去理解婚姻的意義。「今日你逼他結婚，明日他逼你離婚！」呂秋遠律師提醒，要結婚前，請務必達成三個要點：「你愛他」、「他愛你」、「你們有信心共度一輩子」，雖然這些都僅能代表當下，但如果沒有這個決心，就無法繼續往下走。婆媳問題．罪魁禍首永遠是老公人們在咎責於婆媳問題時，總會把矛頭指向兩個女人的戰爭，但呂秋遠律師一針見血地說，「婆媳問題的根源點永遠都在先生啊！」婆媳間有摩擦，通常癥結點都在於「孩子」及「孫子」，對婆婆來說，這是她的兒子及孫子，但對媳婦來說，這是自己的老公及兒子，只要對方插手干涉，就會覺得權益受到侵害，因此視對方為眼中釘。以老公的立場而言，怎麼做才是對的？舉例來說，老婆看韓劇看到凌晨3點，隔天星期六睡到早上10點還沒起床，這時如果婆婆問「為何你老婆還不起床？隔壁的媳婦早就起床做早餐了！」老公可以貼心的回覆「她在研究母親節要送什麼禮物給妳，一不小心就弄太晚了啦！」讓她感覺到被媳婦重視及站在同一陣線；反過來說，如果先生很白目，一轉頭就到房間叫老婆起床，並且說「媽說你為何睡這麼晚還不起來幫忙啊！」搞得老婆也不開心，扮演著挑撥離間的角色，這時沒有婆媳問題也難；但如果說「媽說你可以多睡點，午餐她來煮就好！」或是「媽叫你回娘家走走啊，過個母親節！」回過頭，老公再跟媽媽說，是我要我老婆回去過她的母親節，身為老公就是要扛責任！呂秋遠律師強調，「身為兒子，講一句話，比老婆講100句話都還有用！」如果覺得媽媽真的不可理喻，就應該搬出去，減少婆媳間的摩擦；如果還能夠溝通，老公就必須好好說服自己的媽媽，並且重塑老婆在媽媽面前的形象，例如：教養小孩時，公婆總要指手畫腳，這時老公就該跳出來說「小孩歸我和老婆管，你不需要插手！」而不是必須老婆自己跳出來解釋，婆媳間的溝通重點在於老公的調解；換個立場想，若是先生住在岳父岳母家，這時老婆就該出馬處理，才能避免發生家人之間的糾紛！懂得反抗不公平．請勿姑息與忍耐談到婚姻，許多人妻總會哀聲載道地抱怨先生的不是！呂秋遠律師表示，他不贊成太太用負面的態度去看待先生，認為先生就是這個樣子不會改變，但請記住所有的悲劇都來自於「姑息」與「忍耐」，要勇敢說出口與對方溝通，只要有不開心的事就盡情地說，至少有個出口宣洩，而不是悶在心裡。例如：夫妻都要上班，太太回家煮完飯，先生就應該要洗碗，而不是「幫忙」，夫妻倆對於家務分配及支出應該要事先說清楚。如果不清楚該如何開口，呂秋遠律師建議可以溫柔的詢問：「為何我們兩個都要上班？煮飯就一定得是我的工作呢？」老公回答：「因為我們家都是這樣啊！」老婆就可以回覆「但現在已經是我們兩個的家了，要重新訂規矩呀！」如果有女兒，甚至可以問「你難道希望女兒將來嫁出去也都是做牛做馬嗎？」除非老公還是依舊認可，代表他的腦袋已經被「大男人」思想給僵化，除了忍耐就只能離婚。另外，有些太太總會向呂秋遠律師抱怨「我先生不讓我回娘家怎麼辦？」或「我一回娘家他就會生氣」，讓他十分疑惑，因為想回去就回去，為何不能回娘家呢？若是太太總因為害怕先生生氣、擔心夫妻間的衝突和吵架，就義無反顧全部聽他的，那根本不需要詢問別人意見；因為有時候就該適時把小孩或繁雜的事情丟給對方處理，以免在渾然不覺中被對方馴化成奴隸，而自己也只能每天怨天怨地怨世界，感覺全世界都對不起妳。「不愛了」讓婚姻產生裂縫的關鍵呂秋遠律師表示，讓婚姻產生裂縫可以有很多原因，家暴、不做家事、口無遮攔等，但只有「不愛了」才是真正讓婚姻不保的關鍵，對方原本的優點全部變成缺點，彼此也完全忘記這個人就是當時拚死拚活決定要結婚的對象。婚姻是需要經營的，這個世界有太多的誘惑，千萬不要讓生活只剩下柴米油鹽醬醋茶，不然在facebook及社交軟體上，隨便搖一搖就有一堆女生照片跑出來，而從一句「HI！你好」開始聊天，聊得盡興後再約出來喝咖啡，所有的外遇就是從「一杯咖啡」做為起點；而外遇的人是有問題的，但「務必自腐而後重生」，夫妻間真的沒有任何問題時，第三者有辦法介入嗎？俗話總說趁虛而入，無虛何能入，所以兩人之間一定有問題尚未解決，但這也必須撇除一個前提，老公或老婆天生就是花心，這樣就回歸到原點，建議兩人直接離婚即可。婚姻真心話．給媽咪們的最後建議「在婚姻中，請保有自己的靈魂！」呂秋遠律師指出，在婚姻當中，最重要的是「照顧自己，不要委屈自己！」不要認為委屈就可以求全，事實上必須要先照顧好自己，才能夠讓這段婚姻沒有怨氣地繼續走下去，千萬不要做了以後才抱怨自己好委屈，甚至說出「在他身上付出這麼多，我究竟得到什麼！」只有自己願意去做，才能夠在照顧自己和家庭之間取得平衡點，隨時修正自己、提醒對方，一起努力在婚姻路上平穩地走下去。 ※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-10-15 養生.家庭婚姻
新婚三個月婆媳生嫌隙 尪霸氣撂話「不讓她忍耐」一舉動網讚爆
婆媳問題自古難解，老公夾在中間尤其難做人，更有許多人將婆媳爭鬥不休的原因歸究於老公的「不做為」。不過近日出現一位「神隊友」，不僅迅速斬斷婆媳爭吵源頭，更霸氣表示「憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」，獲網友狂讚「真男人」。原PO表示，與老婆從19歲就開始交往，長跑8年後結婚，由於交往期間爸媽和老婆相處的不錯，和老婆商量後決定在小孩上幼稚園前都住婆家，不僅能省房租，小孩也有人顧，可惜婚後不到三個月雙方就產生不愉快。由於原PO爸媽有點傳統，看不慣老婆下班後不做家事，對他們沒有快點生小孩一事也頗有微詞，雖然未鬧開吵起來，但雙方都有找原PO小小抱怨一下，因此他很快就發現老婆和媽媽因生活習慣等不同產生磨擦，當下便暫停換車計畫，帶老婆出門看房下訂，過沒多就搬離從小到大生長的家。原PO霸氣的說，因為在搬家前一天才告知媽媽，惹得她大怒，但「我是你兒子，她是她爸媽的寶貝女兒，沒道理結婚後就要去改變自己的生活習慣」，並保證他每周一定回家吃飯，至今老婆和媽媽的關係已恢復到結婚前的和諧模式。「我也不是不懂為什麼很多老公都選擇裝死」他坦言很多人會認為跟自己爸媽住沒什麼不好，只要老婆忍一下就解決了，但他認為一定要尊重老婆的感受，如果剛交往的時候都不會讓女朋友受委屈，「那憑什麼結婚後就要讓老婆無條件忍耐」，因此即使沒有積蓄也會想辦法搬家，「沒有惡婆婆，只有無能的老公」。文章引起網友熱議，不分男女皆一片盛讚，「你根本是神隊友」、「如果多點男生跟你一樣，應該很多婆媳問題都不會發生了」、「認同。看了那麼多婆媳問題，幾乎都是因為男生無能、懶惰、媽寶」、「超級給力的老公」、「有肩膀，讚」、「老公最佳範本」。
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2021-08-13 養生.家庭婚姻
婆婆一舉動惹怒孕媳想砸杯 夫下一秒反應讓網友炸鍋
女性懷孕期間做什麼事都相當不方便，就連情緒上都容易波動起伏，此時非常需要家人的關懷，尤其是枕邊人的體諒和照顧，不過卻有一名男網友在臉書上貼文說，老婆因為懷孕變胖衣服穿不下，他媽媽擅自拿去送人，因此惹怒老婆想拿水杯砸婆婆，讓原PO氣得大罵「不懂得尊重長輩」，沒想到鄉民反而一面倒力挺原PO的老婆。原PO在「靠北婆婆2.0」透露老婆懷孕後體重增加到75公斤，有些衣服變得太小穿不下，於是他媽媽便擅自將這些衣服和化妝品送給他妹妹，事後老婆得知此事情緒大爆炸，甚至還氣得作勢要拿水杯砸婆婆，讓原PO火大地說「她怎麼一點也不尊重長輩？」原本想討拍，但貼文一出卻惹怒眾多網友，「婆婆一點都沒尊重媳婦，尊重是禮貌」、「為何化妝品也要拿走？化妝跟懷孕沒影響吧！而且你媽這個行為是偷耶！那麼不尊重媳婦了，何談需要尊重長輩？更該砸的更是老公啦」、「你們一家人都不尊重你老婆，拿水杯砸已經很客氣了」、「你妹、你媽是窮到沒衣服穿嗎？還需要你媽偷媳婦的送她」、「沒經過當事人同意就隨便把人家東西送人，這種行為當然會讓當事人抓狂」、「贊成你老婆直接報警提告你媽偷竊」。還有人將矛頭指向原PO，「最大問題是你，沒尊重你老婆還覺得你老婆不對，體諒個屁呀」、「應該拿椅子砸你，胖是她願意的嗎？生完她不會減肥是不是，你媽有甚麼資格動她的東西」、「她怎麼沒用鍋子砸你？」、「這樣的老公，我真的覺得老婆不用忍」、「你老婆懷孕了也用不到你了，你媽怎麼不順便把你送人」、「你老婆最大的錯誤就是嫁給你」。
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2021-08-04 養生.家庭婚姻
妻懷孕時吃剩飯、婆婆吃掉月子餐 他被離婚求助遭網酸：放過她！
婆媳問題困擾著許多家庭，也是造成夫妻失和的原因之一，稍有閃失恐怕導致離婚。近日有位人夫在爆料公社問要如何挽回老婆，他說自己媽媽好幾次吃掉了老婆的月子餐，還給老婆吃剩飯，讓女方對他失望透頂，氣得提出離婚。看到如此誇張的事情經過，底下網友忍不住批評他「不用挽回，放了你老婆吧！」這位人夫表示，老婆跟他分居與提出離婚已經一個月了，兩人在一起五年，剛開始交往很開心，每天他都會送老婆上下班，偶爾還會貼心地煲湯為老婆送飯。久而久之兩人步上紅毯，結婚一年多左右老婆懷孕了。在老婆懷孕後，男方得知自己母親給他老婆端來的飯都是剩菜剩飯，還發現在老婆坐月子的時候，好幾次月子早餐都是被他媽媽吃了。儘管老婆告知他要處理婆媳關係，但他一直無太大作為，甚至到老婆做完小產手術後，他還跟朋友出門打牌到很晚才回家，讓老婆沒有感受到重視。經歷了種種挫折後，女方提出離婚，而這位人夫上網求助「該怎麼挽回？」看完事情經過後，網友傻眼回應「哇連這個也搶！該不會連母乳也跟小孫子搶吧！誇張」、「這婆婆奇了」、「原來是婆婆也在做月子喔」、「婆婆也月內，啊不會訂二份」。還有不少網友批評「在你沒阻止你媽吃月子餐的那天就結束了」、「算了吧，你這種人根本不該結婚，放過你的老婆吧」、「單身吧！你不能有老婆」、「不用挽回，放了你老婆吧！」
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2021-07-16 養生.家庭婚姻
婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！逆媳一旦養成，便是頭也不回的氣魄
原PO學歷好工作薪水也高，在原生家庭中是位獨生女，自己的母親和奶奶感情要好並沒有婆媳問題。研究所畢業後選擇與老公結婚，老公的家是傳統大家庭，傳統到不收聘金還硬要給的那種、結婚有六禮三金十二版帖的那種傳統。從那時候開始，原PO家跟婆家就格格不入。從此，一連串與婆家相處的「受訓」過程，讓原PO一路逆風成長，成為一代逆媳。 婚禮只是開端，禮俗一切只能聽婆家的，他們的才是正解！討論婚禮時，未來的婆婆跟阿嬤一副結婚要照他們的規矩走，他們的禮俗是最正確、最傳統、最有禮的，我們家的都是錯的，一定要配合。我爸媽也因為不是很了解，因此就按照他們的規矩來，殊不知這只是第一個深淵，懵懂無知的我就這樣踏入傳統大家庭的禮俗中。 重男輕女觀念根深蒂固，不孝有三，無後為大！結婚不久，婆家開始催促生孩子，還弄出一堆補藥說吃了可以生兒子之類的，我這時感到不對勁，跟老公表示我還不想要有孩子。因此，老公強硬的跟公婆說我們有自己的計劃，生兒子、女兒都好。 非得強迫我回婆家坐月子，溝通無效後我決定直接拒絕溝通懷孕期的磕磕絆絆就算了，反正不跟公婆住在同一個縣市，偶而兩三個月或長假期才回去，就當作長輩好意的關心。真正出問題的是孩子出生後坐月子，婆婆一心覺得坐月子要回婆家做，強硬的要帶我回婆家，我早已定好的月子中心，婆婆覺得浪費錢，叫我去取消。此時老公神助攻，跟婆婆說取消不退錢也不退押金，她們才妥協說那只能住5天，當住院一樣。無論我老公如何積極抗議也無法改變。對此，我很生氣得跟老公說如果我坐月子沒辦法好好休息，我就離婚。老公無奈回我：「我盡力了，不然你自己跟我爸媽說。」結婚後第一次自己打電話給婆婆，對話內容如下：我：媽，那個我想討論一下坐月子的問題，你方便嗎？婆婆：行啊行啊，我也想跟你討論，啊我們習慣就是給婆家坐月子。你們有不同習慣，不過我覺得要以婆家為尊啦！我：我爸媽跟我是想說在台北生小孩坐月子都比較方便，出院就可以去月子中心，就不用在麻煩媽媽在跑一趟這樣。不是習慣不同啦，是現在這樣比較方便，而且也比較省事。婆婆：可是我們的傳統就是這樣啊，你要回來坐月子，不然你回來生好了，這樣就不會跑來跑去了。我：媽，我產檢什麼的都在台北的醫院，突然轉回去，不方便吧，而且我都快生了，醫生什麼都找好了。婆婆：醫生哪裡的不能生。我：媽，我會在台北坐月子，會去住月子中心，如果您要來就按照時間規矩來看我，如果不要來，那就等小孩出生以後我們再帶回去給您看，月子中心的錢我自己付，沒有拿您兒子的錢。（秒掛電話！）在月子中心期間，由於規定的關係，婆婆不能隨意進出，也沒有讓親戚隨意來，著實好好的休息了。再者，因為台北的房子是家裡給的嫁妝，婆家人不好意思直接來住，或是當成自己家一樣，所以育嬰假期間，還蠻舒心的。原以為事情落幕了，但是第一次帶小孩去婆家令我大吃三驚啊！ 要襁褓中的嬰兒待在煙霧繚繞的神明廳、並喝香灰水，我瞬間黑人問號第一次去婆家是在小孩4個月的時候，婆家有神明廳，煙霧繚繞，我說小孩的呼吸系統還沒發育好，因此我抱小孩，請老公上炷香，然後我們就出去。老公阿嬤說，不行，還要知會天地公媽之類，要燒那種很粗很粗的香，我們全家都要！老公跟我說：才一下子，應該還可以吧！我堅決說不行。要老公去和他阿嬤溝通，這樣小孩會受不了。經過老公一番據理力爭後，我抱著小孩，請老公上炷香後手刀離開，老公待在那邊聽長輩們訓話...5分鐘後，老公的姑姑拿了一碗香灰水說可以保佑小孩好長大什麼的，我堅決不讓小孩喝，我絕對不會讓小孩碰這種不乾淨的水跟這種東西，姑姑您的心意我幫孩子謝謝您。其他親戚在旁說，小孩現在也四個月了，我們可以準備第二胎生兒子了（對，我的第一胎是女兒）。我義正嚴詞地說，不可能，我們養不起，你們要幫忙養嗎？我也沒有打算生兒子，我女兒我會好好教育，不用您們擔心！至此，壞脾氣的媳婦已經在婆家的家族內流傳。 婆家長輩喜歡爆粗口，孩子有樣學樣，從此展開我一去不復返的逆媳之路時間來到小孩3歲的現在，在語言萌發期的孩子十分愛學人家說話，偏偏公公跟大伯二伯喜歡使用不雅的用語，動不動就三字經五字經，或是問候人家媽媽跟生殖器的說法，令我十分崩潰。第一次聽到小孩學爺爺說三字經的時候，我從壞脾氣媳婦變身成逆媳本人，我直接跟小孩說不准學沒教養的字，別人沒教養是他的事情，你有媽媽教，怎麼可以這樣說話！小孩爆哭，但是我還是請小孩去反省區待20分鐘冷靜。轉身直接越過老公跟他們家的男性長輩們說，如果你們學不會好好說話、有禮貌的說話，那我這輩子都不會讓小孩接觸你們。語畢，我就上樓收拾東西，自己開車帶哭泣的小孩回台北。在路上我一面開車一面聽著女兒哭，十分揪心，回到家之後，女兒跟我說她已經反省好了，我跟女兒道歉，說對不起，媽媽反應太大了，但是我覺得這種詞不是很禮貌，尤其是跟媽媽這樣講話，更是不禮貌，我知道你只是覺得好玩，但是我不希望你因為好玩所以隨便說，有些詞不適合隨口說也不適合隨口學。孩子懞懂的點點頭，我們母女和好抱抱。（這邊想說，我第一次當媽媽，即使自己本身是對兒童發展的相關科系畢業，但是我還是不知道怎麼平衡親子關係，所以，我也還在學習。）在我跟孩子都安撫好各自的心情後，老公回來了，他自己默默坐高鐵回家，然後陪女兒玩耍了一下哄睡後，我們兩個開了一個小會，中心目標是，他覺得我那樣不太適合，我說我的底線就是孩子，我可以配合你家的傳統活動，甚至前幾年我都跟你回家過年，初二還要留在你家幫忙，我都可以配合。但是孩子的教育不能等，我不可能會因為孩子而退一步。如果你家人學不會好好說話，或是無法有禮貌的說話，那麼我不覺得在孩子成長的時候能接觸。老公靜默了一下，說好我會解決。 婚姻就是組隊打怪嘛，沒辦法挑到大神隊友就拉著隊友一起努力變正常人！目前，有接到婆家問過年要不要回去，老公表達，中午我們全家會回去，晚上我太太跟孩子要跟外公外婆出國，畢竟已經霸佔人家女兒跟外孫女多年，這次就讓他們一家團聚，初二一早，老公本人再來跟我們會合。婆家得知後，上至阿嬤下到正在讀大學的小姑小叔都傳訊息打電話罵說為什麼不回家，這是傳統。我一律回我聽老公的，以夫為天嘛！這是「傳統」。感恩隊友，讚嘆隊友！逆媳養成更多的是培養隊友的神助攻，從一開始結婚的小媽寶男，到現在硬氣的拒絕婆家來看孩子，硬氣的讓我可以跟我爸媽一起出國，是從婚後開始對隊友分析，每次都拿出在公司提案的精神跟隊友解釋，拿出跟客戶溝通的方式說服隊友，最後拿出寫論文的嚴謹舉例給隊友聽。最後得到一個天蓬元帥進化成齊天大聖的隊友。套一句隔壁婚姻版名言，早黑早享受，婚前進的水、婚後流的淚，自己的隊友自己教！祝各位婚姻幸福啊～～～～～※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-07-03 家庭.家庭
婆婆難溝通，想找老公當橋樑？先提醒老公2大重點，避免愈幫愈忙！
當出現婆媳問題時，不應由媳婦單獨處理，而是老公要挺身而出，夫妻一起溝通討論如何解決！夾在老婆與母親中間的男性，常常會因為不知如何是好而逃避！文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟指出，先生不應該讓另一半獨自跟長輩應對，而是要挺身而出，適時擔任雙方溝通的橋樑。換句話說，讓老公更主動介入婆媳問題！當和婆婆之間發生衝突，該怎麼做讓老公更主動介入當溝通的橋樑，而不會想要拔腿就跑，因為不想當夾心餅乾而逃避呢？梁淑娟心理師指出，可以向先生解釋由他協助溝通，婆婆比較容易接受，並以「不希望和婆婆的關係變不好」、「家庭氣氛好，對孩子比較好」等做為理由，但不建議直接在老公面前批評婆婆，發洩對於婆婆的不滿，不然先生也可能因此感到更為難，或覺得受傷、生氣而更想逃避，甚至反而引發許多夫妻衝突。若由先生跟婆婆溝通會更加容易，因為先生比起太太，自然會對於自己的媽媽更加了解，因此有些話先生可以直接對婆婆說。「不論說好話、壞話，由兒子說，婆婆比較不會記恨，問題很容易化解，但由媳婦傳達，很容易讓婆婆覺得自已被拒絕、否定、被瞧不起。」1.老公別直話直說梁淑娟心理師提醒，值得注意的是，先生跟婆婆溝通時，要記得留意表達的方式，像是若太太因為和婆婆觀念不同感到生氣、委屈，私底下跟先老公抱怨、發洩情緒，老公千萬不要將這些話原封不動地傳達給自己的媽媽，像是說，「媽，你這樣做老婆會生氣。」梁淑娟心理師表示，這麼一來，不只問題沒有解決，也可能加劇婆媳之間的衝突。因此，先生在表達的時候，應更小心修飾語句，嘗試以更間接的方式向婆婆溝通。2.老公以「自己」的立場跟婆婆溝通另外，先生也不建議在對方面前，表態自己挺另一方，例如跟太太說，「你知道我媽就是這樣子，你就讓一下吧。」這麼做，往往只會讓太太更生氣、難過，感覺不被先生支持、理解。梁淑娟心理師提醒，當先生在跟婆婆溝通，建議以「自己」的立場主張希望婆婆配合哪些事，而非提及「老婆說、老婆覺得……」，以避免讓婆婆對媳婦產生敵意。例如，當婆婆想要帶小孩，但太太想請保母照顧孩子，先生應試著避免像是在附和某一方，以第三方的角度提出其他的觀點，如表達不希望媽媽因為照顧孩子而身體太勞累，想讓媽媽單純享受含飴弄孫的快樂等。當先生主動介入，對於雙方在意的事情提出不同的角度、觀點，就能協助降低婆媳之間產生衝突的機會！搞懂婆婆的心理，轉換壞心情當能了解婆婆一些行為背後的原因、心理狀態，就更能對症下藥，開啟溝通的橋樑。婆婆由於具有較多人生經驗，因此會希望被尊重、可以有所貢獻，也因此有時會產生「為孩子好」、「幫忙」等念頭，而積極提醒媳婦要做哪些事情而跨越了界線，使媳婦感到困擾。當更了解婆婆的心理，多少能夠轉換心情，以較理性的方式化解婆媳衝突。跟姊妹聊天、訴苦，抒發壓力若因為和婆婆的觀念不同、產生摩擦而心情不佳，該怎麼辦？梁淑娟心理師指出，不妨多多跟有相同經驗的朋友聊天、談論媽媽經等。「同一個世代的媳婦，跟婆婆相處時，多半都會擁有相似的經歷、困擾。」跟朋友聊天時，也可以一同討論跟婆婆溝通的對策，以及發洩自己的委屈、不開心等情緒，有時候跟好朋友聊天，也能從中得到療癒，感覺「原來不只有我遇到這種事，原來我不孤單。」因為覺得被理解、同理而得以調適心情。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨華人心理治療研究發展基金會心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-04-05 養生.家庭婚姻
「男人不親身體會，不會知媳婦的角色有多辛苦」老公體驗媳婦苦，回娘家陪產住不到3個月就崩潰！
《男人不親身體會，不知道媳婦的角色有多辛苦》兩性作家「喪彪・柳飄飄」（簡稱柳喪彪）前陣子也在臉書上發表一則貼文，內文敘述老公（老劉）陪自己回娘家待產，光是和阿嬤相處不到三個月就已經有點受不了了，可見「婆婆」這個角色平時給媳婦的壓力有多大。兩性作家柳喪彪表示，從小自己就生長在單親及隔代教養家庭，幾乎都是跟阿嬤生活在一起，但自從跟老劉結婚之後，她就盡量不讓他跟阿嬤有過多接觸，因為她太了解自己的阿嬤，柳喪彪說：「她就是那種台灣傳統的婆婆性格！」。老公回娘家陪產光是住2個月就崩潰，彷彿上演婆媳問題行動劇然而，這次老劉來台灣陪產，不得不住在娘家一陣子，只是還沒住滿3個月，老劉就已經有點受不了了。柳喪彪特別強調：「連平時對我、對跟我有關的事都這麼好脾氣的老劉，都有點受不了了耶！而且還只是2個月！可見這個『婆婆的角色』平時會給媳婦的壓力有多大！」柳喪彪形容，老劉住娘家的這段時間自己彷彿看了一齣「婆媳問題行動劇」，各種婆媳之間在生活上會產生的問題和壓力就在她的眼前真實上演，還曾被夾在兩人中間、為了他們的婆媳問題跟阿嬤起了爭執。老公工作忙碌耽誤做飯時間，被婆婆碎念：害我吃飯時間不正常柳喪彪舉例，老劉自從來台灣之後就一直照顧她的三餐，每天都是他做飯給她吃，當然也會連阿嬤的份一起做，只是久而久之，阿嬤就認為老劉這樣做是「應該的」，甚至有時候老劉要上班比較忙，會耽誤做飯時間，阿嬤還會開始在老劉面前碎念：「這樣害我吃飯時間都不正常了，之前你還沒來的時候，我們吃飯時間都很正常。」柳喪彪在文中便提到：「Hello? 請問誰聽到這種話會覺得愉悅？」後來更演變成，吃飯時間快到了，阿嬤就會打電話給老劉，催促他：「該做飯囉！我肚子餓了！」讓老劉有陣子快到吃飯時間就覺得壓力很大。不僅如此，還有很多事件，像是老劉做飯時，阿嬤總喜歡在旁邊指手畫腳，或拿一些過期食品要給他煮，不煮會嫌浪費等等，讓老劉十分崩潰。婆媳關係太煎熬，老公：真不敢想像長期住在婆家的媳婦該怎麼熬柳喪彪形容，如果把老劉的角色轉換成「媳婦」，此時他們三個人的角色關係，阿嬤就會是「婆婆」，自己則是「丈夫」。為了改善這個情況，柳喪彪也跳出來和阿嬤溝通，雖然溝通過程中，難免會因為新舊觀念的思維不同、立場不同有所爭執，但最終結果仍是圓滿。事後，柳喪彪也和老劉說：「現在知道這些做媳婦的女人，處境有多辛苦了吧？」老劉也表示：「真的不敢想像這些長期要住在婆家的媳婦要怎麼活下去......」柳喪彪強調，老劉的情況還是有自己（會替他說話的「老公」）為他撐腰呢！「很多媳婦是要戰鬥一大家子......又要工作又要生孩子又要應對婆家，老公還是具屍體，你說她們要怎麼活？」※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-04-01 養生.家庭婚姻
準丈母娘開條件要他婚後住娘家 網評好康「包吃包住包女兒」
想結婚卻沒錢買房怎麼辦？一名男網友在臉書社團「靠北婚姻2.0」發文表示，近日與交往2年女友論及婚嫁，但女友媽媽私下開門見山地問他「存款多少？」原PO老實交代有80幾萬，她聽了坦言「存款太少，很難給她女兒保障安全感，除非男方爸媽願意出手幫忙，否則買不起房子」，就連頭期款要準備多少，女友媽媽都有意見，最後她給原PO兩種選擇，「一是想辦法湊足頭期款買房，二是婚後住女方娘家來存錢」。女友媽媽堅持不肯讓女兒與公婆同住，她表示年輕時被公婆刁難，所以不會讓女兒走一樣的路、吃一樣的苦，她和姊妹淘討論後也認為「媳婦不跟公婆同住才能減少婆媳問題」，她更承諾「婚後住娘家的話，生活開銷娘家全負擔，更會把他當成親生兒子看待」，等有能力買房後再搬出去住。不過，女友媽媽要求原PO向爸媽提議是自願住娘家，這讓原PO坦言不知該如何開口，也認為女友媽媽的態度強硬讓他不知該如何是好，便上網尋求網友建議。雖然原PO相當苦惱，但故事曝光後，許多網友們紛紛大讚「求之不得啦！包女兒還包吃包住，去哪找？」、「女生的爸媽都這麼替你們想了，還有什麼好猶豫的？不然你爸媽能幫忙嗎？」、「其實丈母娘很替你想，她知道你現在存款不夠買房，所以提議去住她們家這樣可以幫你省錢、讓你存錢，又可以避免婆媳問題」、「我覺得很好啊，至少沒有逼你一定要先有房子再嫁女兒」。但也有不少人認為女友媽媽只是把話說得好聽，紛紛留言「在古代這叫入贅」、「這跟把賺的錢都交給老婆一樣概念」、「明則好意，實則就近看管」、「丈母娘這樣做何嘗不是在刁難女婿呢？不懂到底要什麼保障安全感？」、「既然女兒要有保障那就讓丈母娘出頭期款不就好了」。
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／婚前熱戀感不再，難道真的回不去了？
採訪諮詢／台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後，夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了，雖然早已預想這樣的相處模式，有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦，但實際面對這些生活大小事，卻讓人明顯感到幸福感降溫，到底是怎麼一回事？台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出，夫妻關係，在剛結婚、相處模式改變時，可能還存在著許多熱情與激情，但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件，其實都在考驗著彼此的情感連結，尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時，感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示，婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件，如果沒有妥善處理，很容易影響其他生活層面。她認為，仍存在傳統觀念的長輩不在少數，加上婚後為符合社會普遍的價值觀，不少夫妻婚後會選擇與公婆同住，其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由，但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的，不單只是搬入的太太，而是先生以及其他家人都需以同理心去思考，居住空間多了一個成員，該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上，本應是避風港的家，只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一，擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動，關於婆媳或姑嫂間的話題，有好幾個具代表性的社群，從文章快速更新的狀態，可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數，李珊諮商心理師指出，姻親關係確實常是婚姻中的大問題，尤其是婆媳問題，傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后，而媳婦就像白雪公主一樣，但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后，她建議，為人媳婦應拋開先入為主的觀念，試著理解長輩的狀態，再問問自己「我不能接受什麼」，如果不擅長與長輩溝通，可請先生幫忙，因為媳婦和公婆間的關係走向，先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾，更是一種「包容與接受」，雙方或姻親關係間相處，可能會存在著不曾思考過的狀況發生，面對事件應學會「先接受問題的存在」，因為不接受它就無法解決，再來就是調整自己的姿態，善意的舉動與氛圍，有助溝通順利，或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭，但以對雙方都好為出發點，才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時，是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵，小心別吵到不想結婚了！」或許，真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣，但正因為兩人有了共同目標，不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為，「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題，例如：未來藍圖是什麼？什麼是我想要的婚後生活？要生小孩嗎？當前有哪些必須克服的狀況等，否則若婚後目標不明確，加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時，要達成共識會更加辛苦，因此做好婚前心理準備，預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法，能幫助雙方在面對問題時，愈早達成共識，減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出，「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此，因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」，也就是說，進入婚姻不單只是兩個人的問題，而是牽動著兩個家庭，因此進入婚姻前要問問自己，這是我們要的嗎？許多被看見的「事件」只是冰山的一角，我們要學習看見水面底下的核心問題，「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異．認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」，每個人對婚姻生活可能存在不同的期待，舉例說明：身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感，希望太太也能夠善待自己所重視的家人，但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么，或因為太愛自己的家人，短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素，和先生意見不合。此時，夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟，直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為，所謂「理解」是指，對方因為來自不同家庭，所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同，也就是說，夫妻不僅要了解雙方，更要認識雙方的家庭，才能明白所期待的婚姻生活，是不是自己想要的，如果不是又該如何調適？討論不出結果的問題有意義嗎？「開啟不同話題、討論，並不一定要有個結果，最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調，有時候兩人相處久、習慣了，反而更容易忽略彼此的感受與想法，夫妻生活不只是短短的3、5年，應避免等到問題發生才思考如何處理，先有一定的認知與心理準備，對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說，多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲，但「婚姻關係就像跳雙人舞，必須先站穩自己的腳步」，李珊諮商心理師認為，婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大，就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方，甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此，如何保有自己界線又能與對方合作無間？她提醒，認識自己絕對是第一關鍵，先懂得情緒背後的原因，才有機會讓對方明白。 耍點心機．甜蜜加溫夫妻關係中，熱情、激情的火滅了是人之常情，但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁，像是知道對方喜歡吃什麼，下班偶爾帶一份回家，或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情，不妨利用兩人的空閒時間，安排K歌行程，「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」，簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中，激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變，沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色，如何把自己準備好絕非一朝一夕，個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時，如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時，當出現爭吵或冷戰，就不會像刺蝟般，只想著扞衛自己的立場，而用布滿尖刺的背部攻擊對方，損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-19 養生.家庭婚姻
「你媽沒教你削水果嗎？」婆婆言語暴力只能忍？韓國媳婦含淚體悟：別在第一次受暴時什麼都不做
遭婆婆施暴的妳可以這樣做在這個社會中，惡婆婆真不少。明明娶媳婦的時候一分錢都沒給，結果因為兒子外遇、媳婦要求離婚，婆婆竟然說：「把我們送妳的微波爐寄回來。」還有一個案例是，有錢的婆家出錢買了房子，每個月雖然給零用錢，卻對媳婦說：「記住這些都是我們家的錢。」然後每天按門鈴、追蹤媳婦的金錢流向。這些「令人無語的婆婆行徑」任誰聽到都會皺眉。相較於明顯可見的暴力行為，更可怕的是「隱形暴力」。其中最可怕的是在日常生活中持續加劇的「婆婆的言語暴力」。網路曾經瘋傳一篇〈為了取悅婆婆，我快被逼瘋了〉的文章，累積突破三千則留言，反映出現在「媳婦們」普遍面臨的狀況。我也不例外，聽到婆婆說：「妳個子那麼矮，怎麼會椎間盤突出？」讓我實在太氣憤而寫下這篇，究竟該如何對付婆婆的言語暴力。不要在第一次受暴時什麼都不做我在追劇時漸漸明白了一些事。答案其實簡單到令人意外。對媳婦們而言，我們的臉皮需要厚一點。惡婆婆不惜用泡菜甩妳巴掌時，妳要能抓住她的脖子。我不是聰明又深思熟慮的媳婦類型，比較接近會口無遮攔的「兩歲小孩」。當妳還在擔心傷害到婆婆、怕對婆婆不禮貌而猶豫時，惡婆婆就會先發制人，妳也只能事後在那邊捶牆。放棄維持什麼好媳婦形象吧！請妳用力反覆催眠自己：「我就是個魯莽的傢伙、我就是個魯莽的傢伙。」光是戴上這麼強而有力的面具，就會感受到莫名的自由。如果聽到婆婆說的話已經嚇到腦筋一片空白，不知道該怎麼回應時，最好的方法就是直接複述她說的話。例如當妳把做好的泡菜寄過去，打電話問婆婆有沒有收到時，卻聽到婆婆這樣回答：「喔！有啊！看起來還算能吃啦。」這時，不需要生氣、也不需要壓抑自己。盡可能大笑回答：「喔！看起來還能吃嗎？哇～真的很高興您這樣說耶！」像這樣，故意挖苦她，用看似很有禮貌的感謝打斷她的無禮。記住，一定要搶先截斷她要接著說的話，這同時也能避免妳心中留下傷口。提問和沉默也是好的策略另外一個方法是提問。這比挖苦更厲害，可以在對方要讓妳難堪的時候使用。例如，某次婆婆生日時，我準備了太陽眼鏡。雖然沒有期待會被稱讚，但婆婆卻說：「唉唷～這是給誰的啊？怎麼這麼俗氣啊？」這時就回她：「媽，這是要給妳的啊，媽應該就是喜歡這種的吧？」要正面回答那個問句，然後再用問句結尾。如果婆婆沒有再回應，表示起碼她還有羞恥心。不過，如果她還回答「有夠俗的！」這類的，就乾脆把禮物收回吧！表示她不懂得基本的「禮尚往來」，妳也順便把妳們的關係收在心裡吧！而在某些狀況下，我會建議妳保持沉默。在婆婆當著我的面攻擊我的家人時，這個方法非常有用。在如今育兒如戰作的時代中，聽說很多婆婆別說是幫忙了，還會講這種風涼話：「親家公一直說要來看孩子，看來是需要錢吧？」背後有滿滿的侮辱，即使是稍微補償一下媳婦的娘家都覺得可惜。這種時候，請妳鼓起勇氣，靜靜凝視著她然後眨幾下眼睛，大概維持兩三秒就好，要讓她意識到「喔！我好像說錯話了！」然後，絕對不要理會她。不必為了她浪費唇舌。有時候則要假裝同意她。假如婆婆對在家顧小孩的媳婦說：「不要像米蟲一樣，只會花先生賺的辛苦錢，也出去賺一點錢吧！」或是當著妳跟待業的小姑面前說：「不用多，妳一個月給她一百萬韓幣的零用錢就好了。」面對這種要是認真回答就一定會起衝突的話，就給她用力同意下去。這時候的關鍵是，臉皮厚一點，沒頭沒腦地同意她的話：「對啊！我就是米蟲。」「小姑需要一百萬的零用錢，啊，剛好我也需要耶！」要不然就大笑帶過：「哈哈哈哈！」然後讓那個要求隨風而逝。我喜愛的作家鄭文正，在他的著作《微笑面對無禮之人》中也有類似的故事。我讀完之後發現，撇開身分，婆媳問題不過就是跟「沒禮貌的人」相處時產生的問題。像是我也有兒子，未來我也會成為別人的婆婆。一般人只要進入「婆婆」這個階段，好像就會變得有點奇怪，所以我想要挑戰能不能打破這個循環，而且我希望未來可能成為婆婆的人都能一起挑戰，試著創造出不同的結局。我渴望達成改變，因為這才有活在這個世界上的價值。我是如此夢想著：即使是現在被逼瘋的媳婦們，在未來也有能力成為「好婆婆」。試著不忍耐的練習1) 如果平常會看電視劇，試著想像自己是劇中某個角色，在遇到言語暴力的瞬間不妨借用他們的特質回應看看：・如果妳是《華麗的對決》（又名：我是張寶利）中的延敏靜：用眼神殺人的烈女子・如果妳是《天空之城》中的陳珍熙：有時會失控魯莽的笨蛋・如果妳是《和你在一起2：最佳的愛情》中的金淑：極盡尖酸刻薄之能事的瘋子2) 你現在是當紅狗血八點檔的編劇。請在以下情境中填入合適的「疑問句」。婆婆：你爸媽沒教過你怎麼削水果嗎？媳婦：（ ）書籍介紹書名：這次，我不想再忍耐：不必當100分媽媽、乖媳婦、好員工，也能活得自在的42個「不忍耐」練習作者：李承柱出版社：蘋果屋出版日期：2020/12/10作者簡介／李承柱出生在公務員家庭，曾以為靠著善良與誠實就能在這個世界生存。畢業於梨花女子大學國文學系，目前是一位廣告人，製作過膾炙人口的廣告「八道王蓋泡麵」(金俊賢篇)、「可口可樂酷樂維他命水 Show your color Campaign」(金振泰篇)等。二十幾歲過得順順利利，三十歲後卻走進了風風雨雨。在經歷家人以「都是為你好」之名的干涉、住進精神病院般的職場生活、瀕臨崩潰的育兒戰爭後，胸中怒意已如活火山滾滾沸騰。某天聽到醫生診斷自己可能得了癌症，決心打起精神，不再忍氣吞聲，為了省下每次求助算命仙的紅包錢而開始了寫作之路。第一部作品《到底為什麼要談戀愛》（尚無中譯本），道出了總是屈居弱勢的一方的戀愛故事，本書則闡述已婚婦女面對生活的真實樣貌。喜歡笑話和奶油麵包，未來的夢想是成為比任何人都更正面的歐巴桑，讓世界變得更加精彩。延伸閱讀： 作夢睡不好是因為「血虛」！中醫世家第4代傳人教你「養血」，從根本解決身體病灶
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2021-02-09 養生.家庭婚姻
丈夫失去功能 「婆婆殺了我」名列10大情感教育事件
台灣性教育學會與華人情感教育教育發展協會昨天舉行記者會公布2020年台灣十大性與情感教育事件，去年8月在社群媒體瘋傳的「婆婆殺了我」新聞名列第十名。協會評析，事件中的丈夫，也就是媳婦的先生、婆婆的兒子，應扮演最關鍵角色，此事件凸顯很多家庭中失去功能的丈夫角色。去年8月，一名張姓女子寫下名為「我的婆婆殺了我」的文章，三小時後被發現在家中自殺。張女婆家未通知娘家過世消息，娘家家人想查看張女手機，還被婆婆要求「簽借據」並在三天內歸還，更對娘家提出「不許接觸張姓女子遺體」等無理要求，引發公憤。華人情感教育發展協會副理事長張文昌表示，婆媳問題的本質是夫妻問題加上母子問題，當中最關鍵的角色是「丈夫」。姻親關係應由夫妻雙方共同面對，無論是媳婦對公婆、女婿對岳父母，遇到任何感覺不舒服的狀況、情緒，除非自己覺得無所謂，都應該找機會和另一半訴說，並商量如何因應，而非讓自己單獨面對。張文昌分析，依張女對婆媳關係的陳述，明顯感受到張女的壓力、焦慮與無力感。這樣的心理狀態，與張女相處互動理當最多的丈夫，卻未能了解與重視，也無法發揮支持妻子的功能。張文昌說，婚姻關係穩定的前提是兩人的獨立自主與成熟度，婆婆的意見可以參考，但絕不能成為家庭事務的主導者與決定者。當婆媳衝突發生時，丈夫應委婉告訴母親應有的原則與界線，而非任憑妻子壓抑情緒、受盡委屈。至少也要讓妻子休息、放鬆，不用再面對咄咄逼人的婆婆，或替妻子尋求心理諮商資源。談到結婚生子，「生不如死！新生兒跌破17萬」也名列去年十大情感教育事件第三名。世新大學社會心理系教授詹昭能表示，不婚或不生的國人漸增，反映婚育價值觀改變。過往調查發現，「婚姻與家庭的意義與價值」是國人結婚與否的最重要關鍵因素；「養兒育女的意義或價值」也名列生育與否的關鍵因素之一。呼籲我國落實愛與被愛的情感教育，重振婚育和家庭價值觀。昨天記者會公布的十大情感教育事件包括通姦除罪化、長榮女大生命案、生不如死！新生兒跌破17萬、滿18歲可自主結婚、豬揚變色、高雄少女失聯案、丁允恭辦公室淪砲房，挨批劈腿及逼墮胎、王建煊打造理想長照機構「天使居」照顧無子長者、台版N號房事件、婆婆殺了我。自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-01-09 養生.家庭婚姻
老公體驗媳婦苦，回娘家陪產住不到3個月就崩潰！
《男人不親身體會，不知道媳婦的角色有多辛苦》兩性作家「喪彪・柳飄飄」（簡稱柳喪彪）前陣子也在臉書上發表一則貼文，內文敘述老公（老劉）陪自己回娘家待產，光是和阿嬤相處不到三個月就已經有點受不了了，可見「婆婆」這個角色平時給媳婦的壓力有多大。兩性作家柳喪彪表示，從小自己就生長在單親及隔代教養家庭，幾乎都是跟阿嬤生活在一起，但自從跟老劉結婚之後，她就盡量不讓他跟阿嬤有過多接觸，因為她太了解自己的阿嬤，柳喪彪說：「她就是那種台灣傳統的婆婆性格！」。老公回娘家陪產光是住2個月就崩潰，彷彿上演婆媳問題行動劇然而，這次老劉來台灣陪產，不得不住在娘家一陣子，只是還沒住滿3個月，老劉就已經有點受不了了。柳喪彪特別強調：「連平時對我、對跟我有關的事都這麼好脾氣的老劉，都有點受不了了耶！而且還只是2個月！可見這個『婆婆的角色』平時會給媳婦的壓力有多大！」柳喪彪形容，老劉住娘家的這段時間自己彷彿看了一齣「婆媳問題行動劇」，各種婆媳之間在生活上會產生的問題和壓力就在她的眼前真實上演，還曾被夾在兩人中間、為了他們的婆媳問題跟阿嬤起了爭執。老公工作忙碌耽誤做飯時間，被婆婆碎念：害我吃飯時間不正常柳喪彪舉例，老劉自從來台灣之後就一直照顧她的三餐，每天都是他做飯給她吃，當然也會連阿嬤的份一起做，只是久而久之，阿嬤就認為老劉這樣做是「應該的」，甚至有時候老劉要上班比較忙，會耽誤做飯時間，阿嬤還會開始在老劉面前碎念：「這樣害我吃飯時間都不正常了，之前你還沒來的時候，我們吃飯時間都很正常。」柳喪彪在文中便提到：「Hello? 請問誰聽到這種話會覺得愉悅？」後來更演變成，吃飯時間快到了，阿嬤就會打電話給老劉，催促他：「該做飯囉！我肚子餓了！」讓老劉有陣子快到吃飯時間就覺得壓力很大。不僅如此，還有很多事件，像是老劉做飯時，阿嬤總喜歡在旁邊指手畫腳，或拿一些過期食品要給他煮，不煮會嫌浪費等等，讓老劉十分崩潰。婆媳關係太煎熬，老公：真不敢想像長期住在婆家的媳婦該怎麼熬柳喪彪形容，如果把老劉的角色轉換成「媳婦」，此時他們三個人的角色關係，阿嬤就會是「婆婆」，自己則是「丈夫」。為了改善這個情況，柳喪彪也跳出來和阿嬤溝通，雖然溝通過程中，難免會因為新舊觀念的思維不同、立場不同有所爭執，但最終結果仍是圓滿。事後，柳喪彪也和老劉說：「現在知道這些做媳婦的女人，處境有多辛苦了吧？」老劉也表示：「真的不敢想像這些長期要住在婆家的媳婦要怎麼活下去......」柳喪彪強調，老劉的情況還是有自己（會替他說話的「老公」）為他撐腰呢！「很多媳婦是要戰鬥一大家子......又要工作又要生孩子又要應對婆家，老公還是具屍體，你說她們要怎麼活？」※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載，原文：「男人不親身體會，不知道媳婦的角色有多辛苦」兩性作家老公體驗媳婦苦，回娘家陪產住不到3個月就崩潰！
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2020-11-28 養生.樂活人生
「你再畫就把你的手綁起來！」經歷爸爸欠債、多次搬家...郭彥甫堅持畫畫，原來和逝去的姑姑有關
畫途的啟蒙年代小時候常去外公家裡玩，那是小到將板凳當成桌子的年紀，外公總是騎著老偉士牌機車，載著我和哥哥去北投泡溫泉、到馬場玩沙，也是在馬場的時候，發現自己迷上這結合力與美的龐然大物，骨骼、肌肉、馬蹄鐵敲在地上的清脆聲響……讓心中產生奇妙的感覺，不知道是什麼，但我確定是興奮的。有一天開始想拿筆記錄當下的感覺，不用文字表達，而是自然地以線條方式反射出內心想傳遞的符號，從此，我發現這一生離不開繪畫了，居然可以將喜好厭惡放進白色的天地中，或許某天會有所不凡，因為我找到了能夠和自己對話、對視的媒介。求學階段裡我的強項是體育，但自己的另一面依然癡迷於繪畫，畫課本、畫考卷、畫餐巾紙、畫桌布……只要是白紙，總想為它裝填上另一個世界。國中時的某天，美術老師給了一張圖畫紙與一張宣紙，要我代表學校參加美術比賽，我沒多想，用兩種畫法畫了同一主題，結果得了獎。學業成績不好的我，突然覺得自己跟其他同學不太一樣了，畢業時也有保送美術班的機會，因為家庭因素而無法如願，只好拎著一雙跑鞋踏入田徑的世界，但是那顆嚮往繪畫且充滿欲望的心，在高中時完全爆發開來，也迷戀起畫中的邏輯與理論……至今。體育訓練在求學過程中占滿了生活，跑到吐、跑到地上爬……這些過程都深深感受過，但是當時也因而畫了大量運動員作品，迷戀其肌肉與線條，也研究運動員的心理與生理狀態，以及施力、鬆放等體態的呈現。因此，運動員階段對於後來的我，無論是在繪畫與技法上的奠基，或是面對所有困難與抉擇的心理素質強化，皆有相當大的助益。持續在環境中學習一路上持續摸索，不曾間斷，看到長輩的茶具上有龍與鳳凰的圖騰，就拿計算紙臨摹細節，接著又畫起電視裡的端午龍舟；也會因為一個新題材，延伸至其他相同原理的對象，例如四隻腳的動物是從馬開始的，再聯想到牛、狗、貓等等，國小我是班上負責壁畫比賽的美術小老師，從小便開始著迷於畫筆與紙之間的合作。記得童年時的電影看板都是手繪的，搭公車時我會默默觀察每一家電影院的畫風，以及誰畫得最像，當時很好奇那麼大的木板如何能捕捉海報比例？某次偶然發現在汀洲路有幾位畫電影看板的師傅，特別搭公車前往，從旁靜靜看著師傅拿一張海報對折再對折，攤開後成了九宮格，然後在大塊木板也畫上九宮格，一個一個畫進去，用這種方式打稿子，對當時的學習有很大的躍進。課堂上我總是直盯黑板前方，老師一定覺得我是認真的學生，其實我是盯著黑板上方的國父遺像，當作繪畫題材。我也臨摹歷史課本上的歷史人物，像是邱瑾、宋教仁、陸皓東、劉銘傳等人，另外，包括世界各國國旗、各式汽車標誌都相繼成為畫作題材，這時也學到當時常見的POP廣告式繪畫，無形中一點一滴都在為往後的繪畫生涯奠定基礎。艱困的環境是重要養分原生家庭對我的影響很大，父親長年做生意，常常不是很成功，累積不少債務，我們很常搬家，有過一年搬了七次的紀錄，曾南遷嘉義住過兩年，也曾住過客廳有一個大洞的違建……以致內心是自卑的，在學校裡常覺得什麼都比不上其他人，正因此我們兄弟從小挺乖的，也會幫忙家務，長大後就一股腦地想賺錢解決家中經濟問題、減輕負擔。我自認是一個老靈魂，只是被綁在小孩的身體裡，自幼的想法、思維便很老成，而有迫不及待要趕快長大的念頭，也清楚要靠自己的雙手才能有好的未來。我的第一份打工是在超市，後來也當過餐廳服務生、牛肉麵店店員、便利商店店員、藥物實驗對象、臨時演員……那幾年裡，賺錢的機會都不放過，但也沒有停止對繪畫的摸索，雖然仍未想過成為藝術家，這些生活經驗卻都是日後珍貴的寶藏。打了很多工，主要也想盡快融入社會與體會職場生態，大學暑假的時候，體育系同學有很多打工機會，而我另一項武器是繪畫，用手繪POP海報在大街小巷發放給家長，這是一段有趣的經驗，也迎來很多工作機會，從那時起，我就極有敏銳度地去增加自身價值，以及不被取代的企圖心。峰迴路轉的自學派「想法不會一開始就成形，它是片段式的，要去做了之後才會漸漸成形。」畢卡索曾說：「我花了四年學習像拉斐爾那樣作畫，卻花費了終身的時間，才畫得像個孩子。」藝術家追求的是生命的起點與終點的過程，他會這麼說是因為人長大之後的包袱越來越多，越來越不能單純地作畫。換個角度說，這也是藝術家可貴之處，在創作過程中尋找自己，完成一些未能圓滿的遺憾。我在家中是很特別的存在。除了姑姑之外，家人都覺得我怪怪的（坦白說我也這麼覺得，尤其是跟同學相處之間），爸爸甚至說過：「如果你再畫畫，就把你的手綁起來！」我拿起報紙就會自然地尋找文藝版面或是廣告，我也不知在找什麼，有時候會覺得，一個人對什麼有興趣，好像有點是與生俱來的。小時候的我便展現繪畫天分，除了是班上的美術小老師、學藝股長，也常常代表學校比賽、得獎，然而，藝術培養的過程需要金錢支援，家境不允許我就讀美術班，才慢慢往另一方向前進。大學時，我保送體育系並順利念完，由於無法將跑步當作職業，加上負擔家計，各種打工奔波，一切只能靠自己，可想而知在現實殘酷的情況下，不可能去想繪畫這件事，只能先把自己和家庭顧好，用正向、樂觀的心情，等待任何機會。像孩子般繪畫的時光小時候，姑姑是家族中最鼓勵我畫畫的人，最看重我的繪畫天分。印象很深刻的是，姑姑拿了一本內含世界各大水彩名家的畫冊給我臨摹，還送了一盒櫻花牌水彩，對當時的我來說，就像現在的女孩獲得名牌包一樣珍貴！由於很常繪畫，工具消耗得很快，沒有多餘零用錢隨時更換新的水彩筆及美術用具，後來甚至克難地用鐵絲、膠帶固定筆桿與刷毛來保護水彩筆，洗筆時也不能完全浸下，只能把筆毛洗一洗、捏乾，防止筆頭掉落。我就用這一支筆畫遍了當時的偶像巨星張學友、劉德華……最高紀錄一天畫十三個小時沒有吃飯！直到稍微長大一點，存了一些錢，才開始買好一點的水彩紙，但還是非常節儉，每一頁都畫得滿滿的才換下一頁，畫完也捨不得撕掉，一直珍惜著所有的資源。回想起這段記憶備覺珍貴。我不覺得辛苦，對我來說，繪畫是極為療癒和享受的，付出的一切努力都很值得。這也影響到現在的我，時常回想起小時候在家畫畫的感覺，所以創作的時候我也會播放小時候聽的音樂，希望狀態可以一直停在那個時光中，那一段單純而快樂時光。遺憾的是，姑姑因病很早就離開我們了，離開前她更慎重交代我不能放棄繪畫。我時常想著她，我想自己應該沒有虧負她的叮嚀，希望她在天上看著我，可以感到欣慰。書籍介紹書名：比昨天的自己更好作者：郭彥甫出版社：凱特文化出版日期：2019/12/19作者簡介／郭彥甫 KUO YEN FU1979年生。現為藝術創作者、創意表演家與演員。2005年以音樂偶像團體出道，作品跨足音樂、主持、戲劇表演、時尚模特兒等各領域。年輕時對藝術創作充滿了天分、偏好與見解，對自己而言，藝術是繁忙世界裡最寧靜平和之處。而後、為了實踐個人長年的夢想，毅然決然放棄過往累積的演藝資歷與舒適圈，全心緒投入藝術，埋首創作，在美學之路上，逐步建立起屬於自己的標誌與品牌，以作品與世界溝通、互動，期望自己恆持藝術的觀點，並落實於生活。延伸閱讀： 「你的家人其實不是我的家人」從沒叫過公婆「爸媽」！丁寧：劃好界線，就不會有婆媳問題
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2020-11-11 名人.相性幸福
性生活不美滿代表性能力不夠好？性的問題有4大要素
我都辦到了 為什麼他／她還是不滿意你曾經有過這樣的經驗嗎？和心儀的對象約會之前，會興高彩烈的挑選衣服，想著他會怎麼看、會不會喜歡這樣的穿搭，在相處的過程中盡量滿足對方的需求，你自認做到100分了，但可能在對方的眼中不以為意或是只有60分。所以是你不夠好嗎？那倒也未必，有可能是對方不夠喜歡你、頻率沒對上、只是把你當朋友……也因此別急著完全否定自己，而是可以先暫停一下，思考其它的可能性。性的問題也有層級區分大家對於馬斯洛的理論都耳熟能詳，要先滿足最下層的生理需求，才有餘力去顧及安全、社交、尊重及自我實現的部份；性其實也是一樣，我們會先考量性生理是否健康，然後才會進一步與人連結，而有親密關係的需求，在這些過程中自然也會觸及到心理這塊，這也是為什麼現在談性並不只是侷限於性(sex)。不是性能力一級棒，對方就會愛你愛到無法自拔；也不代表你性能力不夠好，就不被愛了，性它所涉及的層面比你想的還要廣。想要擁有健康的性生活，這四大要素不可少舉例來說，說到性功能障礙，第一反應一定是早洩、陽痿、性交疼痛、性慾低下……這些乍看之下都較偏向生理層面的狀況。然而在執業的經驗中，真正多數的性問題反而是心理、關係所影響。在這裡，我提供在日常生活中想要擁有健康的性生活，我們能夠去做到且注意的事情有哪些：1.性生理的健康性生理的健康是最輕而易舉做到的事情，每天洗澡的時候，男性如果包皮較長，記得褪下來好好地清洗龜頭與冠狀溝的地方；平日注意自己的晨勃反應。女性則是用清水清洗外陰即可，不需要做陰道的灌洗；平時注意分泌物的顏色、質地和氣味，並定期做檢查。2.性心理心理學是一門以科學的方式來研究人類行為及心理歷程，它涉及到認知、感覺、人格、人際關性等等許多的領域，而性心理即是專注在與性相關的議題上，包含了您對於性的態度、性的認知、性格……都是被討論的範籌，也是會影響到您性行為的表現。3.情緒的照顧太緊張，我們反而會操作焦慮，更容易出錯；被驚嚇，我們會愣住無法做出反應；壓力太大，會提不起性致；太害怕，就無法放鬆去享受當下的狀態；壓抑，情感就無法自然地流動……這些情緒我們都很能體會，在性上，更是體現地淋漓盡致。也因此，對於自己在情緒的照顧上顯得非常重要，才能好好享受性愛的樂趣呀。4.與他人之間的連結在臨床的經驗裡，性的問題往往不會單純只有性功能、性技巧層面上而已，看得越多，就會明白人與人之間的問題才是真正的大魔王。你會發現，一直母胎單身，是因為對自己不夠有自信；上床機會變少，竟然是搞不定婆媳問題；一直被唸到好心煩，性致直直落，還不如自己來比要快……實在是太多可以談的事情了。總而言之，遇到了性的問題，若是生理有異狀當然要優先改善，但也別忘了要擁有健康的性生活，可是至少包含了生理、心理、情緒和人際關係這幾個要素。況且人一直都在改變，所以健康的性生活可是一輩子需要學習和調整的事。
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2020-10-03 養生.家庭婚姻
「死也不想和他葬在一起！」為何日本銀髮族「死後離婚」逐年增？
執子之手，與子偕老，如今卻是老來難作伴，死後離婚比率正在快速增加中。今年秋季由NHK製作推出的日劇《反正都快死了》（日文：すぐ死ぬんだから）改編自內館牧子的同名小說，本劇描述一名78歲的老太太，雖然已經邁入老年但平時仍相當注重外表、努力讓自己看起來更年輕，不過先生突如其來的離世，讓他感到措手不及，在整理遺物時剛好翻到30年前的遺書，才發現他竟有另一個家庭，且還育有一位私生子。「什麼！？結婚超過40年我為這個家盡心盡力，你竟然背著我搞婚外情…」想到自己所剩的時間不多死後不想和他葬在一起，她決定選擇辦理死後離婚…。什麼是死後離婚？日本近年有不少高齡者選擇「死後離婚」？日本女性在配偶過世後，可以向戶政機關提出「終止姻親關係申請書」（日文：姻族関係終了届），該手續因有與離婚有相似效力而有「死後離婚」的簡稱。提出死後離婚的申請不需要得到家族姻親的同意、申請結果成功不會通知姻親，另外也能在當日生效。一位提出「死後離婚」的日本女人就表示，在丈夫過世後，照顧婆婆的責任全盤落在她身上，但她不想和婆婆兩人生活加上孩子另組家庭，因此提出「死後離婚」，回歸老家生活。為什麼想要選擇死後離婚？關於死後離婚調查，以下幾項是日本女性提出的主要原因：・婆媳問題，不想和丈夫的媽媽繼續相處・自己死後不想和丈夫葬在一起・在丈夫生前就和他的家庭處得不好・總而言之，就是想擺脫和他的關係！死後離婚會影響財產的分配嗎？死後離婚本身不會影響原本遺產繼承和遺屬養老金領取，因此根據日本法務省年報的統計數據顯示，近年來提「死後離婚」的日本女性有增加趨勢，從1998年的1,629件、2012年後每年超過2,000件、2016年急增至4,032件，光是2008年～2018年的10年之間，就快速增加了2.3倍，數量相當驚人。台灣也有死後離婚的制度嗎？目前台灣想要移除婚姻關係，除了生前離婚、撤銷之外，另一個就是因配偶死亡的「消滅」，因為關係隨之消滅，因此沒有「死後離婚」的必要。但若生存者仍與配偶的父母同住，仍有扶養上的義務，這點並非像日本般，能夠透過申請完全解除與對方家族間的關係，也是未來法律上值得探討與修正的部分。
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2020-09-28 該看哪科.婦產科
竹內結子猝逝／產後憂鬱突發難防 醫：第二胎風險更高
日本女星竹內結子疑輕生辭世，外界猜測可能與產後憂鬱有關。精神科醫師蕭美君表示，產後憂鬱跟一般憂鬱不同，可能前一天好好的，隔天就陷落，且第二胎風險較第一胎高。竹內結子在日本、台灣都有高人氣，今天被發現疑似自殺身亡，享年40歲。她生前結過2次婚，各生一個男孩，第二個兒子今年1月下旬才出生，外界因此推測，她會輕生可能與產後憂鬱有關。婦女身心健康權威、精神科醫師蕭美君接受中央社記者採訪表示，有2成左右產婦可能產生產後憂鬱症，這是常見的產後情緒變化，但臨床發現，此疾在華人文化下常被忽略。蕭美君說，產後憂鬱的主要原因是體內荷爾蒙變化，尤其在產後更明顯。但因產婦產後生活變化、遭遇家庭、婚姻、育兒壓力，甚至也有婆媳問題，很多人因此直接將產婦的情緒視為外界壓力導致，忽略荷爾蒙變化的生理現象。很多人或許不解，產婦迎接新生命，理應歡欣鼓舞，怎麼會憂鬱；或明明前一天還好好的跟家人吃飯，怎麼隔一天就突發激烈情緒、甚至輕生。蕭美君表示，產後憂鬱跟一般憂鬱不一樣，當荷爾蒙擾動很劇烈，產後憂鬱可以突然間發生，上一秒好好的，下一秒突然發作，也可能一瞬間產生強烈自殺想法，「那是身體因素，不是心可以控制」。產後憂鬱的特質，蕭美君說，患者狀況可能時好時壞，病程拖得很長，有些人可能合併精神病症狀，如出現幻聽，有些媽媽會聽到聲音說「寶寶是惡魔」、「妳是惡魔」等，很多人不敢求助，以為是有心魔或「卡到陰」。蕭美君表示，根據流行病學統計，孕育第二胎的媽媽比第一胎風險高，顯示此疾並非新生媽媽才會遭遇。在產後2至3週可能就會發病，通常在產後半年內出現，但也有可能拖到一年才發作。就算度過產後憂鬱的嚴重階段，後續也增加焦慮、失眠等風險。產後憂鬱的高風險群，蕭美君表示，除了孕育第二胎的產婦，女性超過35歲以後荷爾蒙分泌下降，因此高齡產婦風險較高。此外，若懷孕前就有憂鬱症、睡不好、容易焦慮、個性壓抑者，或經前症候群嚴重者，也要注意。蕭美君說，台灣目前對產後憂鬱防治的政策可能較缺乏通盤的持續性，雖然孕婦手冊有相關資料，但臨床發現，孕婦幾乎不太會看，因多數在意小孩多於在意自身，導致孕婦身心健康容易被忽略。若借鏡國外經驗，蕭美君表示，因產後憂鬱症與荷爾蒙有關，國際從青少女階段就很重視相關的教育，協助少女們及早辨識身心狀況，認識風險因子，也有助降低突發的產後憂鬱風險。蕭美君說，孕產婦就算意識到情緒問題，可能也因對精神科藥物存有迷思，擔心傷害到寶寶而不願就醫、服藥。但焦慮的媽媽對寶寶的危害大於藥物，焦慮會增加孕育過動、自閉兒的風險，且有很多非藥物的治療可選擇，民眾應正確認知。防治產後憂鬱，蕭美君建議，孕婦產檢時應關注其身心狀況，且產後繼續追蹤；或新生兒健康追蹤時，小兒科醫師也可注意媽媽的狀況，若發現異常，可及早轉介。蕭美君說，很多女性害怕講出自身的焦慮，怕自己不夠堅強，會被笑話。但並不是「為母就一定則強」，每個人狀況不同，有些人荷爾蒙變化特別敏感，與意志力無關，也並非特別脆弱，民眾應正確認知，並給予孕產婦更多支持。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2020-09-25 科別.精神．身心
「我的婆婆殺了我」傳統家庭壓力大？ 心理師教你如何解決
前陣子有因婆媳問題導致媳婦走上絕路的案件，使社會群情激憤，事實上婆媳問題存在已久，即使現今社會已趨於兩性平權，但仍有許多人被困在傳統的枷鎖中，認為媳婦就該為婆家奉獻，此時若是隊友扛不住，更是讓太太壓力倍增，連求助似乎都不應該、太沒用。台北慈濟醫院身心醫學科臨床心理師潘奕瑄建議，主動與家人溝通，照顧家人之餘也要多照顧自己；另一方面是找出自我實現的價值，能把家人都照顧好也是一種成就，試著認同自己。情緒時好時壞正常 彈性調整才健康台灣統計每年有近四千人自殺死亡，其中具身心困擾者自殺率更甚。人人都有過情緒低潮，如：低落、體不適、易煩躁、疲勞、睡不好等。潘奕瑄說明，壓力因應能力依體質、性格及原生家庭教育而有不同，情緒時好時壞很正常，真正的心理健康是能從喜怒哀樂中適時彈性調適。但不是每個低潮都有一個大事件或大壓力源，生活中小狀況長期累積，也會慢慢演變成「莫名其妙心情不好」。不得不面對的處境 導致認知失調像是在傳統家庭中的全職媽媽，必須迎合家庭需求，遵從公婆、大小姑指令、照顧全家人，長期壓抑情緒，有苦不敢說。潘奕瑄說，門診中很多30至5、60歲的女性，明明覺得自己很辛苦，但又不得不依附在這種傳統價值上，產生「認知失調」，因無法跳脫，只能說服自己服從並認同，等到年紀大了就會產生很多身心症狀，如頭暈、睡不好、疲倦不適等，也很常在公婆過世、小孩長大之後失去方向，找不到自我價值，陷入「我人生就這樣了嗎？」的低潮。無法自我實現 傳統女性壓抑情緒導憾事當自我實現的道路被家庭堵住，心中的負能量無處宣洩，不僅會有身心狀況，還可能造成憾事，潘奕瑄分享，婆婆媽媽們可以從兩個方向調整，務實面是試著調整溝通方式與技巧，避免陷入被動、受害者情緒，主動與家人溝通，照顧家人之餘也要多照顧自己；另一方面是找出自我實現的價值，能把家人都照顧好也是一種成就，試著認同自己。睡不好、焦慮可以吃抗焦慮藥、安眠藥獲得改善，但如果生活中最大的壓力源未改變，只能治標不能治本。有很多人即使知道自己有問題，卻因為種種原因不敢求診，潘奕瑄提醒不必強迫自己一定要到身心科就診，可以致電張老師抒發情緒，台北市民眾也可撥打衛生所的心理諮商專線。希望大家都能多重視家人狀況，也不要責備身邊情緒低落的朋友。提醒您： 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 ) 安心專線：0800-788-995(0800-請幫幫-救救我)張老師專線：1980生命線專線：1995（圖文授權提供／健康醫療網） 延伸閱讀： 婆婆管我怎麼帶小孩，怎麼辦？ 婆媳過招 老公是你的神隊友還豬隊友？
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2020-09-08 橘世代.健康橘
「我的婆婆殺了我」隱藏在婆媳背後更重要的事 律師：一定要寫遺囑
有個女生，因為婆媳問題而尋短，在網路上引起很多迴響，個案裡的婆媳問題就不多說，因為事實真相究竟如何，很難從臉書上的隻字片語去了解，我只能從通案的狀況去表達我個人的見解：婆媳關係要能妥善處理，只有三個訣竅：首先不要住在一起！其二仍然不要住在一起！其三還是不要住在一起！如果真的逼不得已要住在一起，還是有三個訣竅：老公在幹嘛？老公在哪裡？老公死了嗎？住在一起，摩擦就會多。如果連有血緣關係的家人同住都會有許多爭執，那就更別說沒血緣關係的「類女兒」會跟婆婆有多少衝突。別住在一起，對彼此都好。有時候那還是一種「領地」的概念，廚房是誰主導的？家裡佈置怎麼擺？七月半要不要拜拜？這都是可能的引爆點。所以，能減少衝突、相敬如賓就好，別讓類女兒變成了累女兒或是淚女兒。如果非得住在一起不可，那麼老公的角色就很重要了。這時候我要奉勸一句話，給自我感覺良好的先生：你的中立，只是偏袒。老婆跟你抱怨，婆婆不敲門就進房間，你說，「我已經跟媽媽說過了，她就是這樣，我能怎麼辦？」這不是中立，這是白目。要再舉例嗎？「我已經跟爸媽說過，請他們不要再念了。」「我知道是你對，但爸媽年紀都大了，你就不能忍耐一下嗎？」「你們兩個人各有立場，我不方便介入。」那就是老公死了。要知道，寄人籬下這種事，已經很委屈，結果跟老公反映，老公要寄人籬下的人忍耐、算了、別計較。要不要計較，是受傷的人決定，不是加害人或旁觀者決定好嗎？這種中立，就是假中立，跟藍綠一樣爛的意思是相同的。「鄉愿，德之賊也。」接下來我們就要討論下一個問題了。如果妻子過世，婆家有沒有權利主導妻子的後事？不讓娘家知道死訊、娘家看女兒手機要簽署借據、遺體如何安葬要看婆家意思、甚至告別式沒有娘家人的名字？這個恐怕是誤會了。通知死訊，比較是道德問題。但如果女兒在婆家自殺，娘家第一時間竟然不知情，夫家可能得要想想，當年到底給了多少聘金，把這個女人的權利買斷，才有這個權利封鎖死訊。其次，妻子過世，財產究竟由誰繼承？夫，當然有一份，剩下的就是看有沒有兒女，如果有，就是跟兒女平分，娘家確實沒有資格說話。如果沒有，女方父母還健在，那就還是擁有一半的遺產繼承權，女兒留下的遺產在沒分割之前，屬於全體繼承人公同共有，娘家人當然可以使用手機，簽什麼借據？所以，如果覺得這段婚姻很不快樂，又不想離婚，一定要寫遺囑，除了特留分以外，全部都給自己的娘家人或是可以信任的人，並且寫明遺囑執行人，否則以後肯定會有爭議。當然，我也想不透為什麼「不想離婚」，提出離婚的勇氣一定要有，死都不怕了，幹嘛怕離婚？再說，死了以後，話語權就是別人的，連為自己辯白的機會都沒有，死了，不過只是爽到某些人，對於真正的家人來說，只不過親痛仇快而已。接著，我們來談後事。台灣的法律，對於遺體要怎麼處理、葬禮要怎麼安排，在民法並沒有規範，殯葬管理條例也非常不明確，連請求都欠缺依據。原則上，當然是尊重亡者的意願，但是遺體的性質，目前實務見解還是傾向認定是物，頂多是「具備殘餘人格權的物」，最終的處理方法，例如要如何安葬、用什麼方式安葬、葬禮誰安排，都是由繼承人或親屬會議決定。所以，如果真的在生前沒有透過遺囑表明自己的想法（其實即便表明，在世的親屬可能也不一定會尊重），可能就只能透過親近的親屬開會決定，但是台灣的親屬會議規範又很不明確，由哪些人組成、如何組成都不好說，所以，我會建議這位媳婦的家人，自己組成親屬會議，決議以後，向法院請求「協力處理殯葬事宜」，應該可以取回至少喪禮的主導權或是遺體的安葬權。最後，「生是娘家的人，死是夫家的鬼」，只能說是好可怕的鬼故事。本文轉載自《呂 秋 遠 臉書粉絲專頁》【延伸閱讀】「我其實並不想帶孫子！」如何對子女開口？理工男vs.文藝女 退休後夫妻關係考驗的開始 橘世代FB立即按讚！ 張曼娟：「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人：「保有追求快樂與相信日子，才是人生最重要力量」、吳若權：「人不可能不怕老，學會接納怕老的自己，就能對生命更加安心自在」，當一個不等「老」的橘世代，讓自己生命豐富跟得上時代！>>【立即加入】
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2020-04-20 養生.家庭婚姻
何妤玟曾想為前夫拚個兒子 公公一句話開導她「生女兒的幸福」
43歲女星何妤玟日前宣布和老公邵天成已於今年初離婚，共同撫養2個女兒，12日還在臉書發文道：「我們有很多身分，但成為妻子、母親前我們也是單純的女人，我們渴望被愛也希望有愛人的勇氣…」似乎預告自己已經準備好新的生活，成為理想的自己。回首過去，身為高齡產婦的她，曾經還想為了獨子老公再拼一胎，沒想到公公一句話開導她「生女兒才有的幸福」，讓她非常感動。何妤玟在2012年嫁給老公邵天成，2013年生下女兒恬恬，2016年生下女兒呱呱，由於老公是獨生子，何妤玟心裡總有點過意不去，曾表示「好想再幫他拚個兒子！」但沒想到公公開導她：「我有兩個孫女就夠了，別再生了啦！」還笑著說「這年代生兒子是別人的，女婿才是自己的，像我生兒子就跑掉了~」讓何妤玟感動到紅了眼眶。何妤玟的（前）公公能用樂觀、自我打趣的方式開導她，堪稱開明公公的楷模！其實因應時代變化，過去認為一定要有兒子傳宗接代、有男有女湊成一個好字，到現在越來越多人都覺得其實生女兒有很棒的優點，例如：比起好動的男孩，女孩比較好教，媽媽不需要動不動大吼大叫、生女兒不會遇到婆媳問題、女兒婚後更能體會父母辛勞，更常回娘家陪伴父母…何妤玟的教養觀身為堅忍不拔的摩羯座，何妤玟對於家務及孩子非常注重，曾分享當媽媽的心情，與做自己很不一樣，「雖然螢幕上的形象是有點傻大姐，但對於家務的每個細節，其實我都是很堅忍不拔的摩羯座，我個人覺得育兒不會是條輕鬆的道路，但它可以幫助我學習跟成長，蛻變成更好的人，我也真的很享受跟這兩個小頑皮在一起的時光⋯」。此外，何妤玟一直有在練瑜珈，身材維持良好。過去產後瘦身階段，她曾分享減重三招就是「飲食控制、練瑜伽球和親餵母奶」，讓她20天輕鬆瘦7公斤。她表示懷第一胎時愛吃甜食，體重上升，讓她在懷第二胎時就有注意先少吃，也瘦得比較快。至於餵母奶讓人身心俱疲，有時候還會吃不下東西，自然瘦得快。過去，何妤玟會上節目分享夫妻相處的酸甜苦辣，有了孩子，自然也會在教養上有所分歧。也許就如同她的聲明所述，卸下妻子與丈夫的身分之後，單純以家人、朋友的形式自在相處會更好。何妤玟透過經紀人發表離婚聲明各位親愛的朋友：我已經在今年初簽字離婚，在這之前我們經過許多磨合與努力，也有過爭吵與哭泣；最終，我們一致認為和平的分開才是對彼此及孩子最好的決定。我們因為相愛而結合，因了解而分開，卸下了丈夫與妻子的身分，我們反而能更自在舒服的當朋友，而我們也會互相扶持共同養育我們的兩個寶貝女兒。在我心中孩子的爸爸是我重要的家人，我永遠愛他，也會一輩子尊重他，請大家讓我們平靜的生活，謝謝你們。
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2020-03-21 養生.家庭婚姻
你常回娘家幹嘛！3警訊讓你在婚前嗅出公婆本性
日前有人⟨靠北婚姻⟩專頁中，分享她回娘家卻被婆家公審的故事，引發許多媳婦的共鳴。某天，她的公公婆婆問她常常回娘家去幹嘛？像什麼話？她便回答說是回去陪爸媽，結果公公婆婆開始對她歇斯底里。「妳搞清楚妳已經是這家的人，不是娘家的人！不要三天兩頭就跑回去！」公公婆婆不僅限制媳婦回娘家，還搬出「媳婦孝順論」，要求媳婦無條件地孝順他們。甚至，當她的老公站在她這邊，她的婆婆還情緒勒索大吼：「你如果要站在你老婆那邊，我就當沒生過你這個兒子！」如此古板的行為看似離譜，但這樣的例子其實在現實生活中比比皆是。貼文一出便引起了熱議，下方許多留言除了提醒老公在這時候的重要性外，也紛紛抱不平，「這是發生在60年代的事吧」「老公挺妳的話就趕快搬出去住！」如何在婚前察覺出公婆的本性？婆媳問題自古以來就是個難解的問題，生活習慣、價值觀的不同都很有可能會造成衝突。而其實也有很多人遇過這樣的「隱形公婆」，他們在男女朋友的期間噓寒問暖，但當兒子兒媳結婚，內心隱藏的霸道本性顯露出來，直接翻臉不認人。這也讓很多女性困擾，有沒有方法可以在婚前就看出公婆的真實個性？1.男友的生活習慣俗稱「媽寶」的男生在現代社會越來越多，由於媽媽的過度溺愛，才導致這些人的生活技能不足。當結婚後，婆婆很有可能會因為愛護兒子，不停介入夫妻間的事情，甚至會做出不尊重隱私的行為。對婆婆來說，這些可能只是愛兒子的表現方式，但對媳婦來說，卻是極大的夢魘。想知道未來的婆婆會不會過度干涉，就要觀察男友的生活習慣及處理事情的方法，如果他習慣什麼事情都依賴人，那很有可能是他從小被媽媽慣壞的徵兆。2.男友和家人互動的方式如果在男友與他的家人互動的過程中，發現公公婆婆非常強勢，完全不聽別人的建議，那未來結婚後，極有可能在發生摩擦時，需要花費非常多力氣溝通，甚至有可能完全溝通不了而演化成嚴重的衝突。3.與公婆坦白自己的價值觀與其婚後才發現自己與夫家的價值觀差異，不如在一開始便談好。例如：婚後要不要住一起？孝親費要不要給？若生孩子要請保母還是請長輩帶？教育觀念又如何？而如果在溝通過程中，發現公婆屬於不聽別人言的類型，堅持自己的想法而絲毫不採納別人的，或是習慣不理性地大吼大叫，那麼就可以好好考慮到底要不要結婚。男人的態度很重要在該則貼文的下方，就有人分享她曾看過的一名年約35歲男性網友的言論，該男性堅持女人以夫家為重是傳統美德，做不到的女性不該結婚，如果結婚了還跟夫家談平權的女性是禍害男方的兇手，顯現出了傳統社會中根深蒂固的大男人主義。其實老公在自己的父母與妻子之間發生問題的時候，是最重要的角色。台灣社會中，因為會與公公婆婆同住，每天住在同一個屋簷下，很難不產生摩擦。而在傳統觀念中，女人是「嫁進來」的，所以如果老公不替老婆說點話，那麼老婆就會處於孤立無援的狀態。而很多時候，婆媳問題是因為婆婆看不慣自己的寶貝兒子「被搶走」，就對媳婦態度刻薄。如果這時候老公可以站在中間當個潤滑劑的角色進行溝通，婆婆也會比較聽得進去，婆媳之間的衝突也會少許多。
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