2021-05-14 新聞.杏林．診間
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2021-05-12 新聞.杏林．診間
醫病平台／失智症的家人與醫病互動——回應「陪父母做失智檢查，心情好複雜？」
【編者按】這星期的主題是「失智老人」。一篇來自專門評估「認知功能」的神經科心理師，以她多年對這種病人與家屬的觀察，提出對家屬及照顧者的寶貴意見；一位資深身心科醫師，進一步說明失智老人的精神症狀可能引起家人與照顧者的困擾，尤其目前在台灣的許多家庭，這種照護工作常會落在具有語言與文化隔閡的外籍看護，更容易衍生出許多問題；最後一位神經科資深醫師追憶父親的年老、凋零帶給他的人生哲學，並由多年陪伴失智的老母，說出寓意深遠的這幾句話，「失智是一個現象，它可以不是一個問題，它可以是病，也不算是病。這個答案還需要有智慧的你親自去解答。」很高興有臨床心理師分享執行認知功能評估的經驗，這項檢查不只是疑似有失智跡象的人，還包括已經確診為失智症，需追蹤認知功能變化的病人，也會安排做這項檢查。特別是已經有明顯記憶力問題的病人，如果再加上長輩們有重聽，或是語言功能不佳時，這些認知功能評估經常需要花相當的時間，因此也需要臨床心理師十分有耐心來完成。筆者是身心科醫師，有時在門診或是病房會診，遇到懷疑有認知功能障礙的病人，有時會以簡易智能檢查(Mini-Mental Status Examination)來做初步篩檢，短短五個大項目的檢測，因為病人聽力不佳或是注意力無法集中，需要大聲地重複問題，一個測驗花個15到20分鐘不是少見的事，更何況要做完一整套測驗。因此向來對於執行認知功能評估為日常業務的臨床心理師十分欽佩敬重。除了林心理師文章中描述，因為擔心母親無法順利回答問題，而焦慮無助的家屬，我在臨床上也觀察到主要照顧者常承受極大壓力。有些失智症病人的家庭，會由子女們輪流照顧，或是由其中一位負責照顧。但是不論何種情況，主要照顧者常承受極大的壓力。因為如果病人開始出現失智症狀，或是原有的症狀惡化，主要照顧者會被其他家人責怪沒有照顧好病人，好像失智症就是因為照顧的人疏忽才造成的，尤其當主要照顧者是媳婦的時候，這現象更明顯。但是我們知道失智症是大腦逐漸退化的疾病，隨著時間進展本來症狀就會逐漸惡化，一昧的指責照顧者是不公平的。有時候失智症的病人還有一個現象，就是對著不住在一起的其他家人抱怨照顧者，沒有按時讓他吃飯，對他態度不好等等。但是這些指控往往不是事實，而可能是失智症病人記憶力不好的症狀。例如剛吃過飯可是他自己忘記了；或是出了家門找不到路回家，照顧者只好限制他的行動。又例如我們常看到外籍看護受到失智老人胡亂抱怨「偷錢」、「偷吃」等指控，但是因為語言的困難無法辯駁而受到許多委屈，直到最後家人發覺錯怪了外勞，賣力工作的外勞才獲得家人的體諒信任。因此家人需要多一點信任與體諒，少一點指責，否則失智症病人的主要照顧者身心不堪負荷的新聞時有所聞。醫療人員也需要給照顧失智症病人的家人支持與鼓勵，即使就醫時病人的記憶等認知功能已有明顯障礙，醫師或其他醫療人員也不適合說：「為什麼拖到現在才來檢查?」因為如此一來除了讓照顧者覺得被指責，也可能使其他家人誤以為照顧者拖延病情。更何況有些與失智症相關聯的認知功能、情緒障礙，或是行為症狀，在沒有醫學背景的照顧者看來，可能只是正常老化的健忘、鬧脾氣，或是原本固執的個性更厲害而已。此外，為了幫助執行認知功能評估的臨床心理師能夠更有效率地完成測驗，轉介測驗的醫師以及家人都可以幫忙。例如醫師可以在轉介單上面稍加敘述病人的疾病史、臨床症狀、慣用語言以及教育程度等，如此一來臨床心理師就可以較為快速了解病人的概況，認知功能評估的目的與重點，以及預期會遇到的問題。當然現今的醫療現況，上述的情境只是理想中的情形，醫師通常忙碌到無法詳述心理師需要的資訊。這時陪同前來的家人就可以幫忙補充說明，除了上述的資料之外，家人也可以告知心理師這次認知功能評估的目的。例如是初次評估，目的是為了做失智症診斷的依據之一，以便接下來的治療；或者是追蹤評估，以了解現有失智症治療的效果。就像文章中陪同媽媽就診的焦慮無助的兒子，有時候家屬或許是擔心萬一認知功能評估的結果不如預期，健保就不再給付媽媽正在服用治療失智症的藥物了。因此醫病彼此雙向的溝通是重要的，如同文章所言，「家屬如果能以信任代替質疑，以尊重代替干預，以開放合作的心態與醫療人員互動，相信整體醫療品質將有所提升，也能夠大大降低溝通不良產生的誤會，增進患者的福祉」。而醫療人員也可以設身處地去了解焦慮不安的病人或家屬，在緊張激動的表象之下，背後未說出口的擔憂，促進醫病雙贏。
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2021-05-10 新聞.杏林．診間
醫病平台／陪父母做失智檢查，心情好複雜？
【編者按】這星期的主題是「失智老人」。一篇來自專門評估「認知功能」的神經科心理師，以她多年對這種病人與家屬的觀察，提出對家屬及照顧者的寶貴意見；一位資深身心科醫師，進一步說明失智老人的精神症狀可能引起家人與照顧者的困擾，尤其目前在台灣的許多家庭，這種照護工作常會落在具有語言與文化隔閡的外籍看護，更容易衍生出許多問題；最後一位神經科資深醫師追憶父親的年老、凋零帶給他的人生哲學，並由多年陪伴失智的老母，說出寓意深遠的這幾句話，「失智是一個現象，它可以不是一個問題，它可以是病，也不算是病。這個答案還需要有智慧的你親自去解答。」「認知功能評估」是神經科門診、記憶門診時常開立的檢查項目，許多抱怨記憶力衰退、腦力下降的民眾在就診時，醫師通常會建議接受這樣的檢查；許多疑似有失智跡象的人，也會被安排做這項檢查。身為神經科心理師，我的日常便是執行認知功能評估。由於民眾對此普遍較不熟悉，再加上如果是失智症病人，常伴有情緒及行為症狀，在評估過程難免會有意外插曲。筆者想藉由個人執業經驗，向大家分享一個印象特別深刻的經歷，也一同說明來醫院做認知功能檢查該注意些什麼？如何調整好心態，降低就醫時的緊張感，避免溝通不良，與醫療人員默契互動。焦慮無助的家屬一位年近90歲的奶奶，由兒子推著輪椅進到評估室。我習慣在病人與家屬移動進來的過程快速瞥一下病人外觀大致狀態。眼前的第一印象是：虛弱無力、反應遲滯、情緒低落、沒有動機的高齡長輩。按照正規流程，我請家屬在外等候，待病人完成評估後再請家屬入內。此時這名兒子突然說：「她不行自己在裡面啦！你控制不了，她等一下就會不配合。」「控制不了？」我心裡立即浮現幾個臆測，是會情緒失控叫罵？還是行為失控打人？但眼前這名奶奶的狀態看起來都不像是需要被「控制」。而身為心理師，對於人的下意識語言總是比較敏銳，不禁思考：是什麼會讓這名兒子用「控制」來形容自己的母親？在正式測驗開始前，我通常先用簡單的問題喚起病人的注意力，一方面觀察是否有足夠的溝通能力回應接下來的測驗題目。「奶奶你好，我現在要給你做腦力檢查，請問你叫什麼名字呢？」「……」這名奶奶呈現虛弱、呆滯、神情哀傷。我放慢速度，反覆問了幾次，奶奶才終於說出了自己的名字。「好，那請問你是民國幾年出生的？」奶奶的反應仍然遲滯，停頓幾秒鐘才提起虛弱的聲音：「……我聽不到……聽無！」此時，眼看著奶奶一直回答不出來，一旁的兒子激動著：「媽，人家在問你，你要回答啊！」很多時候，我們在診間最怕的不是病人沒有反應或答不出來。這名兒子扯開嗓子，滿懷不耐的語調，穿透整間評估室。看上去是為了「協助」我做評估，但這樣帶有情緒的高分貝音量反倒讓這名奶奶越來越退縮、膽怯，整個人更是顫抖了起來……「媽！」兒子又一次的大聲疾呼。「沒關係！」我舉起手向這位家屬示意，請他在旁「陪伴即可」。如同上面所述，一般來說我們會請家屬在外等候，視情況同意家屬在旁陪伴，主要是考量到有些病人若一個人容易感到緊張害怕，家屬在旁陪同，病人能夠感到安心放鬆。然而最不樂見的是上述這種情況，家屬在旁陪同非但沒有安撫的作用，更無意間干擾了評估的進行，醫療人員還得一面安撫家屬激動的情緒。這不是賽跑，不需分秒必爭。這不是考試，不需力求完美。其實故事中這名兒子的心情，我當然能夠理解。可能是怕回答得太慢而耽誤時間，可能是覺得沒有回答會失了禮貌，可能是不想被認為程度很差。然而這個現象讓我不禁反思，為什麼病人跟家屬會這麼「高焦慮」?左思右想，歸結出兩大因素：時間壓迫感與文化氛圍時間急促感在這個什麼都講求高效率的社會，我們做什麼都講求快捷。錯過捷運，五分鐘後的下一班讓人感到度秒如年，網購可以早上訂晚上取貨；我們對時間的「經驗感」早已被重新定義。外加上台灣醫療資源的可及性高，特別在台北市，到大醫院就醫並非太困難的事情，掛號大廳每天皆呈現「門庭若市」的狀態。在就醫人數多的情況下，醫療人員在一個病患所能花費的時間自然就被壓縮，許多民眾也養成「速戰速決」就醫習慣。如此一來，需時40分鐘左右的認知功能評估，好像變成一件很奇怪的事情。文化氛圍有些家屬會在評估開始前對長輩說：「待會要給你考試喔！你要認真回答喔！」我理解家屬是出自於求好心切的叮嚀，要長輩配合一些。不知是否儒家文化使然，我們對考試這件事總是格外敏感，許多長輩一聽到要被考試，整個人都緊張起來，評估過程滿頭大汗、臉紅手抖。也碰過幾個小時候未受教育的長輩，認為自己沒念過書而感到相當自卑，覺得自己沒念書一定表現不佳。還有一些長輩則是在評估結束時問道：我考得如何？有沒有及格？ 在上述因素的影響之下，病人反而無法表現出真正的能力，就也失去認知功能檢查的意義。做檢查最重要的目的在於了解病人真實的能力水準，好讓醫師能夠給予適切的治療計畫。所以基本上我在開始評估前並不會告知這是一個「考試」。回到剛才的故事，這名奶奶後來在我的引導下漸漸放鬆下來，能夠聽懂並回答測驗題目；原本呆滯的眼神，開始會注意我的反應。我們看到這名奶奶的轉變，從一開始淡漠退縮到能夠進行互動，以下分享一些溝通技巧：1.溫和適當的撫觸：在病人同意的情況下，我會握握老人家的手，一方面喚起他們的注意力，一方面降低他們的緊張感。2.足夠的耐心：失智病人的感知及理解能力比一般人來得「鈍」，一件事情需要重複解釋很多次他們才會慢慢聽懂；他們的反應與表達能力也比一般人來得「慢」，所以需要十足的耐心去理解他們真正的意思。。3.不放大檢視錯誤：答對了，大大給予肯定；答錯了，不特別放大檢視。一旁的兒子看著奶奶的反應漸入佳境，開口對我說：「這次順利很多，你太棒啦！是你的功力好，不然去年帶她來測，不到一分鐘就出來說不行了。」此話一出，我更加能夠同理為什麼這名兒子在一開始進入評估室時，會說出那樣不信任的話，又為什麼會在奶奶答不出來的時候情緒如此激動。給彼此多一份信任，有助於醫病正向互動身為醫療人員，家屬平日照顧病人背後的辛苦與辛酸，我們感同身受。我們想讓家屬知道的是，在評估過程中的一些操作，背後皆有其考量，如同評估時所做的詢問，主要是在蒐集資訊、澄清現況，並非在拷問或身家調查。當醫療人員執行專業工作時，家屬如果能以信任代替質疑，以尊重代替干預，以開放合作的心態與醫療人員互動，相信整體醫療品質將有所提升，也能夠大大降低溝通不良產生的誤會，增進病人的福祉。
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2021-05-09 該看哪科.精神．身心
全職媽媽全年無休適時找替手 興趣要保留
日前，65歲微軟創辦人比爾蓋茲與56歲妻子梅琳達布宣布結束長達27年的婚姻，引起嘩然。梅琳達懷第一胎就決定離開工作回歸家庭，不但讓丈夫感到訝異，還會因誰洗碗、誰接孩子傷神傷心。事實上，全職媽媽常被誤會「不用上班很輕鬆」，但全年無休的育兒生涯，有苦說不出，這樣的狀況連富豪家庭的太太都會面臨。專家從以下三個面向，提供全職媽媽健康處方。心靈處方找替手喘息、勿一昧犧牲，才能找到自我定位。國泰醫院精神科心理師薛媛云表示，全職媽媽是一個吃力不討好的工作，讓全職媽媽身心疲憊常見的原因是，「先生覺得只不過在家帶小孩，有什麼辛苦的。」薛媛云建議，找到替手幫忙，才能創造夫妻關係、親子關係雙贏，另一半對分擔育兒或家務工作有共識，更可以減輕這些情緒以及不平衡。先生的支持相當重要，可以讓太太有喘息空間，雖然全職媽媽得配合小孩的作息，但仍可以「一周」為單位，請先生或找尋外部資源如鐘點保母、娘家、婆家支援，短短幾個小時的「Me Time」，小小的休息卻能累積大大的能量。薛媛云提到，曾有個案女性一昧犧牲自我，長久下來身心失調，經諮詢後，回家跟先生主動提議一周兩次上課進修，溝通後先生願意照顧小孩，媽媽也因此找到自我定位。營養處方孩子吃什麼、自己跟著吃，別狂吃消夜當發洩。帶小孩相當耗體力，媽媽更需要營養均衡。然而，內湖國泰診所營養師張斯蘭表示，在家帶小孩的媽媽，常常有一餐沒一餐，或者等小孩睡了才開始大吃消夜當Happy Time紓壓。媽媽開始意識自己怎麼都瘦不下來，多半是生完小孩二、三年後，這類案例在減重門診相當常見，特別要注意不當飲食造成三高風險。全職媽媽營養不均衡的狀況相當明顯，張斯蘭說，當孩子在學齡前階段，媽媽多等到忙完孩子才正視自己的飲食，但常常就是「有吃飽」就好，忽略了蔬菜、蛋白質等多元攝取。等到小孩上了小學，這階段的媽媽午餐多吃剩菜剩飯，有什麼吃什麼，常導致營養不均。張斯蘭說，母親多會特別重視孩子的營養是否均衡，不妨在準備孩子的食物時，也替自己多備一份，不但不會多花時間，也能一兼二顧。若要檢視自己的飲食，則可透過國建署「我的健康餐盤」指引。運動處方孩子跑跳，媽媽跟著動，親子關係更親密。運動也是照顧孩子的活力來源，薛媛云觀察，剛生小孩的前一兩年，全職媽媽最沒時間、也最不想運動。她建議媽媽不要只在旁看顧，擔心孩子的安全，不妨跟著好動的小孩一起跑、跳，如此親子關係也會更緊密，又能活動筋骨。我適合當全職媽媽嗎？利用育嬰假 試探自己的可能性若想離開職場回歸家庭，建議育齡女性在備孕或孕期階段，就得跟先生充分討論。也可以先透過育嬰假的嘗試，了解全職媽媽是否為自己期待的未來。如果只打算請育嬰假當個過度性的全職媽媽，表示日後還想回到工作崗位，薛媛云提醒，在好好帶小孩的同時，千萬別忽視職場的變化。她曾遇過個案在兩年育嬰假期間，完全斷了跟職場朋友的聯繫，回歸職場難以適應，後來遇到不景氣，直接被裁員，措手不及。「有些女性毅然決然選擇當全職媽媽，可能只是在逃避工作。」薛媛云說，如果是這種情況，其實是從一個沒有成就感的地方，跳到另一個沒有成就感的地方，是變相逃避，未來可能會面臨同樣的問題。這時，她會建議多練習看到投入育兒的好處，這段過程相當辛苦，但看到孩子成長，是另外一個成就感，要多跟自己說，孩子會成長，自己也有功勞，別輕易否定自己。
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2021-05-09 寵物.寵物長照
毛小孩媽媽從陪伴到失去 寵物長照也需要「喘息」
少子化、不婚族增加，許多女性會選擇飼養毛小孩，視為家人般疼愛。2020年全台貓、狗飼養總數，更是首度超越孩童人口數，且研究顯示，人們在毛小孩陪伴下，更能夠感到快樂、療癒。據去年內政部、農委會資料分析，台灣15歲以下孩童每年以4%速度減少；貓、狗則以超過6%的速度逐年上升，推估2021年全台毛小孩飼養數達296萬隻，超越15歲以下孩童人口數逾10萬。心靈處方和貓狗玩耍、撫摸動物，壓力荷爾蒙會降低。養毛小孩的益處多，新冠疫情改變生活模式，長時間在家有更多人尋求寵物陪伴。董氏基金會心理衛生中心主任葉雅馨舉例，研究顯示，和貓狗玩耍15到20分鐘後，壓力荷爾蒙會降低，而撫摸動物，壓力下降的時間縮更短。貓咪寄宿經營者、諮商心理師李汶軒也分享，國外研究指出，和毛小孩互動、對話所產生的陪伴、幸福感，跟腦中的催產素有關，且未生養的男女飼養寵物，能培養責任感，生活更有重心。運動處方遛狗就能規律運動，與貓咪玩耍，一起做瑜伽。毛小孩能激發運動的動力，葉雅馨說，毛小孩媽媽可透過遛狗建立運動習慣，散步、慢跑都是不錯的選擇，對自己和狗狗的健康都有好處。而貓則是以室內活動為主，李汶軒說，狩獵遊戲不僅能讓貓咪運動，揮逗貓棒的同時，飼主也在進行手部運動，甚至可以在旁學習貓咪伸展，時下流行的「貓瑜伽」能舒緩肌肉僵硬、背部痠痛。另外，毛小孩的媽媽要注意「寵物毛髮」的健康問題，尤其多貓多狗家庭要特別注意，動物毛髮飄散恐致過敏，添購空氣清淨機可改善。另養貓人士需評估，家中空間是否容納得下貓跳台，注意動線安排。若一次養太多貓狗，對寵物而言非常壓迫，須慎重考慮。另外，貓狗的大小便行為訓練，對居住環境也很重要。長照處方預先安排病程規畫，透過記錄或書寫抒發心情。毛小孩療癒能量強大，但壽命比人類短，不可避免罹病、離世的傷痛。主播秦綾謙未生兒育女，將毛小孩視為摯愛，她日前分享，飼養12年的愛犬在去年患惡性腫瘤，併發肺水腫、腎衰竭的病程經驗，在親身照看半年後，某日清晨4點半醒來，懷中的毛孩已沒呼吸起伏。幾個月過去，秦綾謙透露，仍會在4點半自動清醒。在照料生病寵物時，毛小孩媽媽難免感到壓力，甚至忽略自己的健康。葉雅馨建議，可預先安排病程規畫，以免手足無措。李汶軒則點出喘息的重要，飼主可將寵物託付給親友，期間轉換思考模式，省思可學習的地方；而感到煩躁、自責時，透過書寫抒發，則有機會記錄到毛小孩病況進步，便成為正能量，彼此關係也會調整。療傷處方留意「喪失寵物症候群」，影響生活應求助心理諮商。寵物生命一旦結束，飼主恐出現「喪失寵物症候群」（Pet Loss），甚至有憂鬱傾向。葉雅馨說，輕則感到失落、易怒、重則焦慮、憂鬱，像是睡不好、失眠，食欲不振或暴飲暴食，以及體重變化大都是常見症狀。有的人則是陷入不斷地自我檢討，為幫助飼主走出傷痛，寵物臨終服務師毛繼萱提到，自己會運用「寬恕治療法」鼓勵飼主，並沒有虧欠毛小孩，牠們知道你的愛。在旁人眼裡或許悲痛不可延續太久，李汶軒認為，悲傷是很個人化的，日常生活若未受影響，持續難過可被允許。建議親友適度陪伴，並透過拍肩、擁抱等安慰肢體語言達到安撫。但若出現哭到不能自己、足不出戶，甚至影響人際互動等狀態，可評估求助心理諮商。我適合再養寵物嗎？思考再養一隻的意義毛小孩離開後，什麼時候適合再養一隻？毛繼萱分享，身邊不乏親友三至五年都不敢接納新寵物，也有半年內再次領養毛小孩的飼主，因人而異。為避免觸景傷情，也有人會嘗試養不同種類的動物，像是狗換成貓。李汶軒則強調，整理好與毛小孩的關係以及感受，思考再養一隻寵物的意義，這影響日後照顧的行為或心境，例如陪伴與替代的意義就不同。
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2021-04-29 養生.家庭婚姻
父母強迫兄金援敗家弟...心理諮商師：東方人眼中的家庭和諧，往往是悲劇的開始
關於心理界限的例子，我想再多談一點跟我們近一點的關係。當我們對親近的人失去了心理的界限，又會發生什麼狀況？在我的實務工作中，經常會聽到類似的故事。提款機大哥品冠出生在一個大家庭中，爺爺奶奶生了五個小孩，其中只有品冠的爸爸（是長子也是長孫）和叔叔兩個男生，其他姑姑長大後便陸續出嫁。品冠的爸爸遺傳到爺爺的勤儉、認真，很早就離鄉到臺北打拚，成家立業之後，有了自己的一個小家庭。但是品冠的叔叔，從小就好大喜功，一心想賺大錢、做頭家，創業數次，最後都賠錢收場。即便如此，依舊沒有澆熄叔叔的發財夢。大約在品冠青春期，叔叔又從朋友那打聽到一個賺錢的好機會，但是叔叔身上沒錢，只好轉頭向品冠的爸媽尋求資金。品冠的爺爺奶奶年邁、身上也沒有積蓄，都是靠大兒子奉養，才能有安穩的老年生活。儘管知道小兒子有許多不良紀錄，他們也希望小兒子能儘快像哥哥一樣結婚生子。因此，他們代為開口向大兒子借錢，希望他這個做哥哥的可以幫弟弟一把。其實，品冠爸爸已經不只一次借錢給弟弟做生意，每一次都慘賠，先前的錢也拿不回來。品冠爸爸不甘心，為何自己辛苦賺來的錢，一再地送給別人揮霍，自己卻得節儉度日，也沒辦法給孩子優渥的生活環境。因此，這一次他下定決心，不管爸媽怎麼哀求，他不再幫這個不成材的弟弟。而那些拒絕的話，聽在爸媽耳裡非常刺耳，覺得做大哥的怎麼可以棄自己的家人不顧，兩老斥責、辱罵他沒有擔當、沒有做弟弟的榜樣，甚至賭氣離家，到出嫁的女兒家借住。這件事情傳開之後，品冠爸爸背負莫大的壓力，說他不孝、愛計較的話語，不絕於耳。到最後，品冠爸爸罹患憂鬱症，幾年後，一人離家出走，至今生死未卜。品冠曾告訴朋友：「每次在路上遇見流浪漢，我都會多看兩眼。不知道是不是還有機會見到他（爸爸）。」為了家族的和諧共榮，父母不分是非的要大兒子無條件地支持自己的弟弟，結果造成兄弟間巨大的裂痕，也讓大兒子的下一代還沒成年就失去父親。這件事成了品冠心中很大的陰影，讓他難以對人產生信任感，對很多事情都抱持著負面想法，他花了很長的時間，才慢慢地找回自我。對他來說，家族這個概念，太沉重，也太沉痛。透過這兩個故事，我想和大家談一談文化這個部分。人是活在團體中的，談心理界限就不可能忽略文化的因素。特別是東方社會，以農業經濟為主，而家族又是整個農業活動的核心單位。因此，家族的團結、和諧、興盛就變得至關重要，這些約定成俗的信念與習慣，便漸漸地形成以「家」為重的「家族主義」。像是多子多孫，多福氣、家和萬事興、家醜不外揚等，一套獨特的思考模式與生活準則，規定著家庭成員彼此的權利義務，彼此都熟悉哪些行為是合適的、被鼓勵的，哪些則是被禁止的。目的是讓整個社會，可以用最穩定且有效率的方式運行著，以維繫家族的延續。這些想法和做法並非一定是落後的，放在當時的環境是必然的手段和策略。只是比較麻煩的是，現代人的生活早已脫離了農業型態、進入網路世代，早已不需要這麼多人力、居住空間的安排，也不若農村生活緊密，許多事情不可能再像過去一樣運作。但是幾千年累積下來的傳統和習俗，並不是說改就能馬上調整。因而，造就了許多家庭紛爭以及個人痛苦。特別是以下這兩個觀念，常常讓人在面臨家族問題時，感到非常的棘手、難解。1.重視家族團體家族的團結對我們來說，一直是一件非常重要的事情，如果家族內有人「胳臂向外彎」，必定會遭致極大的撻伐與排擠。也就是說，如果我們是一家人，就必須「榮辱與共」、「有福同享、有難同當」，絕對不能置身於事外。只要是有關家族的事情，無論結果好壞，所有人都要一起承擔。因此，清楚的「心理界限」在東方文化是不存在的。甚至是被壓抑、禁止的，如果家族成員太過強調個人需要，將會破壞團體的凝聚力。為了控制每位成員對家族的忠誠度，家族會把同一個姓氏的所有男性子孫和其配偶，以及他們一起共同養育的孩子，全部集結起來，一起過著「同居共財」的團體生活。這種單一經濟體，有三個特色：所有的勞力收入皆歸公庫、每個人的必要開銷也從公庫支出、累積起來的財富是大家共同享有，成為家產。就像我們故事中提到的品冠爸爸，賺的錢不能自己花用，必須奉養父母還要提攜兄弟；而明倫則是賣了房子，錢卻不能放到自己的口袋。當一個人失去經濟自主權，他在人格與自我意識必定得依附團體，依據團體的喜好來決定個人的行為，大家念茲在茲的都是如何讓家族更強大，不能考慮個人的喜好。在這種氛圍下長大的孩子，很難有勇氣說出自己的想法，只能唯唯諾諾、聽命行事。加上我們長久以來重視家族團結的習慣，會讓許多人不敢有太清楚的自我界限，害怕承擔不孝、自私的罪名。可是放到現代人的生活，這樣的思維模式卻會扼殺一個人的創意與自主性。當小孩每做一件事情都要先考慮爸媽會不會答應，他就把一部分的生活掌控權交託出去。因此東方社會中，媽寶的比率特別高。2.強調家族和諧再者，要一群人從早到晚緊密生活，彼此之間一定會有摩擦。對家族來說，關係間的紛爭是一件很危險的事情，因為會破壞家族的和諧，造成不必要的分裂。因此，我們非常推崇「忍讓」這個美德。特別是女性常常扮演家族溝通的橋梁，她能不能把這個角色扮演好，就看她符不符合「溫、良、恭、儉、讓」五大特質。只要她能恪守這些原則，「父慈子孝、兄友弟恭、夫義婦聽」並非難事，也能一起成就整個家族的名譽。也就是說，和諧，是家族運作不可違抗的天條，任何人只要有過激的行為，就有可能導致親屬間的不合，而長久、嚴重的紛爭會讓分家的問題提前來臨。站在長輩的角度，分家是一件非常痛苦的事情，因為「大家族」的運作就會分崩離析，並讓他們喪失了家族中的權威地位。所以老人家會努力去除任何會造成分家的危險因素，堅守著能不分家、就不分家的理念。於是，「忍讓」和「犧牲」成為人人必要的修煉，衝突變成可怕的詛咒，人人避之唯恐不及。然而，不分家，看似團結一致、同甘共苦，在這樣的體制下，情緒壓抑久了，往往只會造成更大的悲劇，就像品冠的父親便是家族主義的犧牲品。對照我個人的教學經驗，亦是如此。許多學員之所以無法堅持個人的界限，來自於他太害怕與人有衝突。對他來說，從小家裡就被教導著不能吵架，大家應該相互友愛，不應該太過算計、自我，以至於他遲遲無法學會什麼是有建設的爭執，該如何透過衝突達成共識。書籍簡介書名：心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我作者：楊嘉玲出版社：采實文化出版日期：2017/11/30語言：繁體中文作者簡介楊嘉玲諮商心理師。熱愛寫作，喜歡透過文字讓人感覺溫暖、獲得療癒。啟點文化負責人。柔順的外表下，藏著一顆冒險的心。政大經濟系畢業，發現自己無法融入冰冷的數字世界，憑藉一顆敏銳的心思，以及對人文哲理充滿好奇心，毅然踏上心理輔導之路。彰化師範大學輔導與諮商所畢業，曾榮獲全國優秀碩博士論文獎，本欲往學術界發展，但繁雜的行政和升等壓力，漸漸失去與人好好連結、互動的機會。決定在30歲生日，送自己一份禮物，離開專任教職工作，追求夢想。創立啟點文化，透過經營公司更理解一般人，在真實生活中須面臨的考驗。因此，總能用最淺顯易懂的話語，幫助個案突破盲點。相信心理工作者能帶給世界最好的禮物，是將枯燥艱澀的專業知識，轉化成簡單、有溫度的話語啟發人們思考。在閱讀的過程中，反思生命的處境，找到前進的動力。
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2021-04-23 失智.非藥物治療
預防方法／更年期症狀有哪些？醫師教你4步驟，改善更年期不適
更年期的賀爾蒙變化，會產生失眠、盜汗、胸悶、心悸以及熱潮紅、尿失禁、疲倦感、陰道乾澀等症狀一一襲來，讓人陷在情緒障礙中，本篇文章教妳自我覺察接納自己，調適更年期症狀，還有透過舞蹈帶妳擺動身體，紓緩壓力，改善更年期不適。根據研究指出，跳舞可以刺激大腦運作、強化腦部神經，有助於降低罹患阿茲海默症及其他失智症的風險。沉浸在多種變化的節奏動作中，促使長輩不斷學習，增強身體協調性和靈活性，嘴角也不自覺地上揚。物理治療師王沛鈞（汪汪）用有趣簡易的舞蹈形式，充分鍛鍊更年期女性的身心，平常也可多跳舞訓練肌力，改善整體生活品質。越跳越起勁 隨音樂旋律活化全身海馬迴是大腦的記憶中心，失智症患者最早開始退化的部位也是這裡，運動量適當的舞蹈，能幫助延緩大腦的老化和海馬迴萎縮。王沛鈞說明更年期女性跳舞的好處，舞動身體是很好的紓壓方式，更是抗老化處方。隨著音樂旋律活化全身，心情不知不覺就輕鬆起來，不妨邀家人朋友一起擺動身體，讓壓力煙消雲散。面臨更年期的女性朋友，常蠟燭兩頭燒，心理師王映之呼籲更年期也要好好愛自己。「熟齡女性是家庭的主要照顧者，常疏於注意自己的身體變化，承受極大內外壓力。」熟齡女性荷爾蒙分泌逐漸減退，生理變化讓人痛苦不堪，加上孩子離家求學的空巢期、先生退休重新相處的摩擦，自我價值受到了動搖。自我覺察接納 享受比年輕更美好的事王映之提到，荷爾蒙的變化嚴重影響身體症狀，包括晚上睡不好而整體能量變差，甚至變得特別敏感、愛哭，女性常產生「是不是自己不夠好」的負面情緒。這個時候，家人的支持相當重要，可試著協助找出心靈支柱、朝擅長領域發展，平衡心情自我調適。另外，更年期症狀容易被忽視，適時尋求醫生協助，青春下半場不只是「她們」的事。改變「沒關係，我可以」的自我要求，王映之建議熟齡女性可從下列四點做起，更年期快樂多一點。1.覺察：更年期的憂鬱及焦慮常不自知，應樂觀正面看待身心理變化，接受角色的轉換。2.求助：對於家人無法理解的情緒，要適時傳達「我需要幫助」的訊息，尋求解決方式。3.互助：可多參加坊間的照顧者喘息課程，與其他有同樣困擾的熟齡女性交換意見。4.學習：培養自己的興趣，或是參加志工活動或副業。在擅長的領域盡情發揮實力。照顧長輩和自己 快看這些讓自己好好生活的方法：https://pse.is/3au56l
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2021-04-14 名人.葉北辰
「天邊孝子」批評給壓力，照顧者情緒爆發！轉念5方法
健康版╳元氣網你是照顧者嗎？當家中成員多，有溝通衝突嗎？有照顧的苦水想說，卻說不出口嗎？明明已經這麼盡力照顧了，其他家人卻不理解？「慢病好日子」日前直播以「照顧好自己，才能照顧好他人」為題，邀請心理師公會全國聯合會理事葉北辰分享常見的照顧問題，並提供各種避免溝通衝突的方法。長年與媽媽輪流照顧奶奶的雅雯，終於在奶奶辭世後開始找回人生。她回想那段照顧的日子，任何一句不順耳的話都能成為發脾氣的原因，雖發現異狀卻不願承認，後續因親友常指責照顧方式，負面情緒接踵而來，讓原本不願正視的憂鬱症狀瞬間爆發。強烈責任感 自己反而生病雅雯與一般照顧者一樣，容易陷入「只有我能好好照顧你」的強烈責任感中，卻忘記要好好照顧自己，反而讓自己生病。據家庭照顧者總會統計，全台的失能、失智或身障者，多達五成是由家人照顧。從最親密的家人成為照顧者與被照顧者，許多情緒都需要調整。照顧者最常見的負面情緒，多源自「照顧沒被看見」、「不切實際罪惡感」、「被照顧者不配合」等原因。「天邊孝子」批評給壓力「天邊孝子症候群」時常在照顧現場出現，平時沒照顧家人的親友，久久回到照顧現場，就開始批評貼身照顧者什麼都做不好，原本就已飽受壓力的照顧者，不但沒被肯定還被批評，時常會反應自己照顧的努力沒被看見。再者是，許多照顧者會給自己設定超出能力的目標，如不能讓被照顧者受任何一點傷，使得任何事都要求親力親為，某日突然空出喘息時間，與朋友外出喝下午茶，過程卻絲毫沒有放鬆，反而出現滿滿罪惡感，認為自己應該好好待在被照顧者身邊。讓家人參與 定期召開會議回到照顧現場的照顧者，長輩恐因為失智、失能或個性較固執等因素，不願意配合照顧者，也會讓照顧者洩氣。照顧者也是人，千萬要記住「先照顧好自己，才能照顧好別人」，遇見天邊孝子症候群親友，別強忍內心的委屈，適時地向親友表達或致電給朋友抱怨都是好事。不過選擇抱怨的對象，別找喜歡給意見的朋友，而是願意安靜聆聽者，才不會讓抱怨變成積怨。不可能處處完美 放過自己為讓家人也能了解照顧狀況，可定期召開「正式」的家庭會議，按照流程進行，有效報告照顧工作的前後原因，以及討論後續照顧決策，讓家人皆有參與感，一來避免指手畫腳，也避免家庭會議淪於爭吵大會。願意肩負起照顧責任者，大多「負責任」或「責任心高」，卻又常會鑽牛角尖，如事件發生後，會認定一定要先解決A問題，才能改善情況，偏偏A問題不是自己能完成，反而陷入否定自我的情況。人生中很多問題，時間過了就不再是問題，照顧每一步的過程中不可能處處完美，有時放過自己，讓照顧這件事能漸漸日常化，不再是一件高壓、不能放鬆的事。
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2021-04-14 該看哪科.精神．身心
睡不好很傷身！規律運動、調整睡前吃點心習慣…專家提點「好眠10招」
雖然大家都知道睡眠對健康的重要性，但根據台灣睡眠醫學學會所進行的「世界睡眠日睡眠習慣網路調查」發現，接近半數受訪者的睡眠品質不佳(46.0%)，且平均睡眠時間不到7小時(6.67小時)，低於專家建議的7~9小時。 若進一步檢測大眾睡眠習慣，竟然只有3.3%能完全做到「好眠好習慣」！而排名前三名的「好眠壞習慣」依序是：睡前使用手機、缺乏規律的運動習慣以及沒有規律的就寢與起床時間。 養成好眠好習慣 為健康儲存本錢 當大家都在追求更健康的生活，懂得積極運動、重視均衡飲食時，千萬別忽略睡眠的重要性。台灣睡眠醫學學會表示，只要努力養成規律的生理時鐘與好的睡眠習慣，才能為健康儲存更多本錢。 該調查發現，84.4%受訪者習慣在睡前使用手機等3C用品，成為另一個重要議題。因研究已經證實，睡前使用手機會活化大腦的特定區域，從睡前持續到清醒，不僅讓入睡困難，造成淺眠，甚至影響記憶、認知等大腦功能。 臺北醫學大學醫學院睡眠研究中心主任李信謙指出，而調查中也發現，睡前有使用手機習慣的人，睡眠品質不佳的比率明顯高出沒有這個習慣的人許多，分別為48.0%：35.7%。 美國華盛頓大學睡眠專家得羅素醫師(Dr. Lourdes DelRosso)表示：「睡眠專科醫師不僅診療睡眠疾病，更有責任促進睡眠健康」。 因此，台灣睡眠醫學學會鼓勵大家依循世界睡眠學會所推廣的「好眠十招」(10 Tips for Better Sleep)，養成規律的睡眠好習慣，讓一夜好眠來紓解疲勞、維持白天清晰的思緒，用健康與活力滋養人生。 好眠一招：規律的就寢與起床時間 該睡覺時就睡覺，該起床的時候就起床，養成規律生理時鐘。現實中，有許多人因為工作必須輪班等因素，導致生理時鐘紊亂，每天失眠成常態；更多的是夜晚打手遊、追劇等，破壞規律生理作息，導致睡眠障礙。 高雄醫學大學心理系教授蔡宇哲表示，「規律」不麻煩，是可以有彈性的，大概1個半到2個小時之間的變動。如果一個人大約都在晚上10點半上床，那麼在10點半到12點之間上床睡覺，睡眠時間都可以算規律，起床時間也一樣。 好眠二招：檢視自己運動習慣 蔡宇哲指出，根據現在所有臨床科學的驗證，最有效的方法就是運動。如果白天有多一點活動量，甚至有固定的運動習慣，對睡眠都會非常有幫助。他以自身經驗分享，從2年前養成運動習慣後，睡眠品質明顯變好。 然而，跟睡眠時間一樣，規律運動也是可以有彈性的，不一定要每天做，偶爾休息一下也沒關係。此外，建議在睡前2小時內應避免激烈運動，應該讓自己處於放鬆狀態，但千萬別滑手機。 好眠三招：勿在床上工作做事，床只用來進行睡眠及性生活 好夢心理治療所臨床心理師吳家碩提醒，謹記上床只做兩件事「Sleep」(睡覺)跟「Sex」(性行為)，不要在床上進行跟兩S無關的行為。如果習慣在床上滑手機、追劇、看書、工作等，讓大腦不斷運轉，當然影響睡眠。 他提醒，與床的關係越單純，看到床就會直接連結睡覺，就會特別容易入睡。記得，上床後你是另外一個角色，不用擔心工作、不想煩人的事，快與舒服的床相擁在一起吧！ 好眠四招：白天有小睡習慣也不超過45分鐘 也是與生理時鐘有關！白天小睡片刻已被認定能消除疲勞、抵消睡眠債帶來的負面影響。美國研究發現，午睡能促進大腦細胞修復，給大腦充電，激發創造力，提高工作效率。 根據美國睡眠醫學會建議，白天睡15～30分鐘，可以改善心情、提升記憶等。千萬不能睡超過45分鐘，因為睡得過多，可能進入深度睡眠週期，如被叫醒，可能會陷入昏昏沉沉的狀態，也可能會擠壓主要睡眠時段的品質。 好眠五招：遠離酒精物質濫用，保持健康生活形態 許多人以為飲酒能幫助入眠！研究發現，酒精雖能使睡眠準備期減少，受試者也自覺易於入睡，但腦波顯示快速眼動期卻減少了。受試者常抱怨淺眠多夢、半夜醒來，總睡眠時數則與未喝酒時一樣，大大抵消好入睡的好處。 而喝酒助眠研究進行數週後，受試者睡眠準備期逐漸延長，換言之，開始睡不著了。當受試者當突然停酒時，會產生輕重不一的戒斷現象，比用酒助眠前更難以入睡，且中途常醒來，總睡眠時數因而大幅減少，可說得不償失。 臨床上，常見到失眠患者喝酒以助眠，卻因安眠作用的逐漸降低而增加飲酒量，停酒又有難受的戒斷症狀及快速眼動期反彈現象，導致失眠更嚴重。只好繼續喝、增量飲，因而染上了酒癮，對健康損害更大。 好眠六招：設定使用咖啡因的「截止時間」 許多人會抱怨某些日子睡眠變差，詳細詢問後發現，原來是當天過午後接觸到「含咖啡因飲料」，如茶類、咖啡等。當然，不是每個人對於咖啡因飲料都有相同反應，但如果體質會如此，請在中午以前喝吧，過午之後，請避免攝取！ 咖啡因是一種能影響精神的中樞神經興奮劑，不僅能消除疲勞，還可提高人的警覺度、專注力和耐久力，並縮短反應時間。而咖啡因的半衰期長達6個小時，表示它存在體內的時間比想像中更久。為了好眠，時間太晚就別攝取。 好眠七招：調整睡前點心食用習慣 有人晚餐吃得早，所以在睡前會吃點心、宵夜，喜歡吃得飽飽入睡；而有人因工作晚餐吃得晚，不得不帶著飽腹感入眠。但，睡前吃點心、宵夜的習慣，對於好好入睡影響大。 胃的胃酸分泌尖峰是在半夜，所以，完全空腹上床睡覺不是件好事；但，吃得太多把胃裝滿後，躺下恐會發生胃食道逆流，反而破壞睡眠品質。建議睡前進食，以量少易消化為原則，飲食完畢之後最好隔半小時以上再上床。 好眠八招：舒適寢具，擁你入夢 該睡硬床還是軟床？枕頭材質、硬度、高度該怎麼選？都沒有標準答案，應該說適合你的寢具就是好寢具。建議花時間到專門販賣寢具的店家選購，躺好、躺滿再下手。但是，寢具不是決定睡眠品質的唯一條件，該就醫時別逃避。 好眠九招：睡眠時寢室維持舒適溫度，保持良好通風 吳家碩表示，溫度、通風，都是入眠的助攻工具。空氣不流通容易產生異味、悶熱感等，讓人無法好好入睡。寢室內空氣要盡量保持流暢，可開窗產生空氣對流，或利用空氣清淨機維持室內空氣清淨，對提升睡眠品質有幫助。 臥室溫度太熱或太冷都會影響到睡眠。太熱使人身心煩躁而不易入睡，或半夜因躁熱而醒來，嚴重影響睡眠的品質；太冷則讓人手腳感到冰冷難以入眠，也可能因為過冷而中斷睡眠。 夏季氣溫偏高時，可在入睡之前將室溫調降至約25°C左右，產生一個令人容易進入夢鄉的環境，然後利用舒眠功能將室溫逐漸回升至27°C左右，之後儘量保持恆溫。 好眠十招：維持臥室安靜，盡量遮蔽光源 一般而言，人在微暗的環境裡較容易入眠，所以，入睡時應儘量避免不必要的光線在寢室中出現。因為光線進入眼簾，會干擾大腦中睡眠運作的機制，並且使褪黑激素的分泌量減少，使睡意盡失。 聲音也是影響睡眠的重要因素，一般而言，超過70分貝的聲音，就有可能會讓人難以入睡。想擁有良好的睡眠品質，應維持寧靜的睡眠環境，或配戴耳塞來協助降低噪音，也有助於安眠。 世界睡眠日睡眠習慣網路調查．調查時間：2021.3.10-3.17．受訪人數：2,209人（男性25.7%，女性74.3%）．年齡分佈：20歲以下（2.5%），20-50歲（82.9%），50歲以上（14.6%）．睡眠習慣及比率 睡前有使用手機或其他3C產品習慣 84.4% 缺乏規律的運動習慣 56.3% 沒有規律的就寢與起床時間 44.9% 臥室遮光不佳 28.7% 睡前有用含咖啡因飲料習慣 20.2% 床墊棉被等寢具不舒適 16.7% 白天小睡過長 15.5% 臥室溫度濕度不適中 13.8% 睡前有吃大餐習慣 12.2% 睡前有喝酒或抽菸習慣 9.9% （諮詢專家/臺北醫學大學醫學院睡眠研究中心主任李信謙、高雄醫學大學心理系教授蔡宇哲、好夢心理治療所臨床心理師吳家碩 ）
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2021-04-13 該看哪科.精神．身心
太魯閣號出軌／抹不去的傷痛如何平復？職能治療師以4件事助照顧者釋放壓力
身心疲憊、心情憂鬱…心理失調漸出現台鐵太魯閣號於清明連假第一天（4/2）上午撞上滑落於軌道上的工程車釀成出軌意外，造成50死、逾200人輕重傷的重大事故，第一時間除了各家醫院的醫療單位，立即出動並全力協助花蓮清水隧道事故現場救援外，更有來自全國的軍警義消與民間搜救團體進入台鐵出軌現場，搶救任何一位可能的生還者。經歷這場車禍的傷者與前往支援的這群志工可能會有創傷後相關壓力症候群，所以災後心理健康支持很重要，透過心理健康重建團隊包括：醫師、職能治療師、心理師、社工師和護理師等的專業提供，可以讓經歷事故的輕重傷者及不幸傷亡的家屬們獲得最大的心理支持。台鐵出軌發生至今已經近二週了，越來越多第一線的工作人員無論是直接或間接的投入現場救災或是醫療復健工作，或多或少會感到身心疲憊(日以繼夜的搜救與協助)、罪惡感(為何沒有及時把他們救出)、心情憂鬱(每天看到悲傷的景象)、無助(明明救出但無法救活)、情緒不穩(壓力與疲憊造成)等，而且緊急救護、現場搜救或傷亡民眾的家屬崩潰等殘酷的景象會不由自主的出現在腦海中，導致心理健康失調等現象。Care the Carer 4件事助照顧者釋放壓力為使第一線救難或醫療急救照顧者，或是未來長期協助傷者的家屬或志工照顧者能夠降低照顧上的壓力，應該重視Care the Carer，亦即關心照顧者，透過關心與協助這些照顧者，讓他們面對救災、急救與照顧傷者壓力之餘，能自我調適或是透過團體的協助，避免把災難和工作壓力影響個人生活中，可以健康並持續扮演好照顧者角色。現階段的Care the Carer，包括：1.該休息時就要休息，才能有良好的體力支持工作2.感到壓力時立刻找人說，獲得傾聽與支持，就能降低壓力3.學習壓力放鬆技巧，如：逛街或看電影、聽音樂4.團體事件分享與紓壓等職能治療師在這次事件中，除了是精神醫療團隊之重要成員之一，亦在生理疾病之復健上扮演重要之角色，因此能就職能治療過去在進行災後重建的經驗，應用在台鐵出軌重大災難發生後之身心重健上，更可以協助執行 Care the Carer計畫，透過有經驗的治療師擔任團體帶領者，運用團體動力學的技巧，將照顧者形成小團體，在團體中討論事件經過、分享個人的心得，並鼓勵討論壓力事件及處理方式…等，最後總結並給予正向及健康的處理模式，以協助照顧者能夠持續且健康的回歸正常的生活。台鐵出軌事件發生至今，救災與醫護人員工作量劇增，不但身心俱疲同時還要面對死傷者家屬與外界的各種壓力，救災人員與醫護人員的壓力一定要釋放，未來還有漫長的路，外界也應給予支持及關懷，讓身心重建順利，早日重回正常生活。
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2021-04-12 該看哪科.精神．身心
擲出觸身球引發心理陰影 運動心理學助投手重返球場
一名大學公開組投手因曾經在練習賽中丟到隊友，產生心理陰影，此後只要有人站上打擊區，便會怕再度丟到人，使得比賽中嚴重失常，得了大家常說的「投球失憶症」；求助身心科心理師後，透過腹式呼吸、意象訓練以及自我對話等運動心理學，順利重返球場，在關鍵時刻發揮實力不再失常。中國醫藥大學新竹附設醫院身心科心理師符力中表示，在運動競技中，選手往往把比較多的心力放在技術和體能上，忽略心理層面的重要性。其實，心理狀態才是影響比賽中能不能發揮平常訓練成果的關鍵因素；以棒球為例，影響比賽當天狀態有8成是心理狀態，剩下2成是技術表現。符力中指出，實務上有許多技巧可以協助提升選手的運動表現，像是腹式呼吸、意象訓練與自我對話等。腹式呼吸、漸進式肌肉放鬆等技巧可以協助選手在焦慮情境中放鬆；透過吐氣時間大於吸氣時間，幫助活化副交感神經，平靜下來。此外，腹式呼吸也有轉移注意力的功能，可以幫助把焦慮害怕的想法轉移到呼吸之中。意象訓練可幫助選手想像自己的完美動作，有助於達到實際動作訓練的效果，在執行意象訓練時，透過場景、動作設定等方式，協助選手預備比賽。許多研究顯示，當選手可以執行高質量的意象訓練時，其效果等同於實際練習的量；對於受傷的人，意象訓練可以縮短他們從受傷到重返賽場的時間。自我對話是用來幫助自己專注、聚焦的語句，可以是一句短短的話，也可以是一個詞彙。像是「我可以的」、「專注」等，自我對話沒有一定要說什麼不可，只要說出來對自己有功效，那就是很棒的一句話。符力中也強調，不是只有運動員在賽場上會受壓力、情緒、專注力等因素影響表現，上班族在面對研發、專案時，面對時間壓力、上司的壓力，及同事間的關係等因素，也會影響工作表現；只要和表現有關係，都可以靠著腹式呼吸和意象訓練以及自我對話讓自己更好。
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2021-04-09 該看哪科.精神．身心
嘉南療養院推出「心理演劇」 患者角色扮演治療效果佳
衛福部嘉南療養院社工科引進「心理演劇團體治療」，前年起結合藥癮示範中心發展跨專業訓練、閱讀心理演劇理論，聘請心理劇專業師資實作指導，院內治療師導演技巧日益純熟，對改善患者病情大有助益。心理劇療法是美國心理學家莫雷諾創始、身心靈整合的「行動取向」心理治療模式；心理劇舞台串起過去、現在和未來，主角在其中演出自己的生命故事。社工科請來心理劇實作及教學師資如台大心理師陳怡君、執業資深社工師韓青蓉指導。社工科主任吳淑玲表示，他們導演的心理劇中，一位長期有割腕問題的女性病友擔任主角，娓娓道出對祖母的歉疚及自責，治療師導演引導主角自我啟發，看見祖母對自己的祝福及理解，並利用角色創作，讓原本看不見自我價值的主角覺察周遭的肯定和力量，雖已流逝的人生不可能重來，心理劇卻能賦予生命不同的意義；戲劇結束後，舞台下的團體成員分享自己相似經驗和鼓勵的話語，在不分析不批評的團體氛圍裡，只有滿滿的支持。院長吳文正說，心理演劇參與者重新詮釋自己的生命經驗，並感受如何在其中成長、受困和蛻變；院方去年進行7場心理劇訓練，參與團體成員和治療師都有莫大的感動，今年將在急性病房進行，期待參與的病友都能在心理劇中「看見生命的祝福，勇敢踏上復原之路。」
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2021-03-31 醫聲.癌症防治
頭頸癌／2021癌症高峰論壇：臨床照護指引 助癌友面向陽光
癌症治療方法進步，患者存活時間拉長，讓癌症像慢性病。但癌友面對體力和外型改變，如何做好心理調適、回歸社區，是更重要的一環。衛福部國健署針對頭頸癌及肺癌，建立心理腫瘤臨床照護指引，期望對適應不良，甚至有自殺意圖的癌友及時伸援。亞太心理腫瘤學交流基金會董事長方俊凱表示，從民國103年到107年，台灣十大癌症新發個案的5年存活率已超過5成，顯示癌症慢性病化，但台灣肺癌心理照護在經濟學人的評比卻掛蛋，因此國健署去年開始針對肺癌和頭頸癌建立心理腫瘤臨床照護指引。國內外研究發現，癌症病人自殺死亡率高於一般人，患者在確診的第一時間，很容易就被擊潰；台灣癌症病患自殺死亡率為每10萬人111人，和美國的31點4人相比，高出很多，並非台灣癌症治療的預後差，而是在美國較有機會發現失志症候群。方俊凱表示，失志症候群是2001年發展出來的概念，症狀包括持續存在的絕望、無望感、無助感和生命意義與目的的失落。失志症候群和憂鬱症不同，憂鬱症患者對任何事物都無力、無感，但失志症候群患者聽到笑話還是會笑，但就是覺得活著沒意義。根據美國和澳洲訂定指引，連續兩周、天天感到無助，歐洲主張應持續一個月，可診斷為失志症候群。方俊凱強調，有情緒困擾的癌症病人，半數是憂鬱症，另一半則是失志症候群，失志症候群自殺機率甚至高於憂鬱症，很多癌症病人拿的殘障手冊，都是第一類身心障礙類。他鼓勵癌友注意心理健康，健保給付癌症患者住院時的心理諮商服務，出院後則至精神科就診，由醫師轉介心理師，建議癌友讓專業陪伴度過難關。
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2021-03-28 養生.聰明飲食
2成失眠者反應記憶力退化 營養師：這5種營養素助好眠
睡不好，百病叢生。一名50多歲的女性失眠長達10年以上，發現記憶力逐漸退化，容易記不得近期發生的事情，至睡眠門診就診後，合併睡眠心理師及藥物治療，如今白天精神改善，不會忘東忘西，但醫師提醒，根據健保資料顯示，部分助眠藥物可能導致記憶力退化，建議民眾平時可從日常飲食攝取助眠的天然食物，如牛奶、雞肉、魚、蛋或綠葉蔬菜等含色胺酸營養素的食物，協助改善失眠問題。●失眠百病叢生 情緒焦慮、記憶力退化樣樣來林口長庚主任睡眠中心莊立邦表示，臨床門診中，失眠患者約有兩成會合併有記憶力退化的問題，常常白天精神不濟、無法集中精神，有時也會合併有情緒易焦慮、容易與他人產生摩擦。●最佳睡眠時間：1天7小時 助學習、記憶、修復免疫及內分泌系統睡得好，可幫助清除腦中廢物，董氏基金會食品營養中心主任許惠玉表示，根據2019年《營養學》期刊綜論，睡眠有助於修復免疫、內分泌系統，並能促進清醒狀態時神經的復原，在學習、記憶方面皆扮演重要角色，如同腦中勤勞的「清道夫」；許多研究亦指出，最佳睡眠時間約為1天7小時。●睡不好可就醫 平常飲食多攝取「色胺酸」等五類營養素助眠若實在睡不好，除可至相關醫療院所就診外，日常飲食可多攝取助眠食物，莊立邦指出，營養素「色胺酸」能幫助合成褪黑激素，進而產生睡意、維持睡眠狀態，平常可吃牛奶、雞肉、魚、蛋、花生、豆類、起司、堅果或綠葉蔬菜等。許惠玉補充，另外四類營養素也有益於提升睡眠品質。1.GABA2.維生素B群（B3、B6、B12、葉酸）3.鎂4.維生素A、C、E等抗氧化物許惠玉指出，GABA是一種具神經傳導功能的胺基酸，能夠抑制神經系統過度興奮，具安定腦部的作用，日常可從發芽米、糙米、番茄、芽菜、發酵食品（如泡菜、紅麴、味噌、納豆）中攝取。維生素B3能幫助保留住體內的色胺酸，維生素B6及葉酸能夠協助合成褪黑激素的前驅物質，B12有助褪黑激素的分泌，可從肉類、乳品、內臟、全穀、豆類、綠葉蔬菜、菇類等食物中攝取。鎂能防止神經系統過度興奮、放鬆情緒，可吃綠葉蔬菜、芝麻、杏仁、豆類、全穀、海鮮、香蕉等。抗氧化物能夠降低發炎反應，避免發生睡眠障礙，可吃蔬菜、水果、堅果等。
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2021-03-28 養生.人生智慧
70歲的呂老太太晚年喪偶意志消沉 心理師建議：3種方式排解悲傷，好好生活！
70歲的呂老太太和先生相當恩愛，未料先生不敵癌症病魔，兩年後過世。原本樂觀開朗的老太太變得意志消沉，不願出門，只要憶起先生就淚流不止。在悲傷輔導三到五次後，老太太主動報名最愛的唱歌社團，因她知道，若先生還活著一定支持她參加。她每次唱歌，彷彿先生就陪在身邊，這讓她豁然開朗：「我還是能過著有品質的生活。」輔導呂老太太的諮商心理師公會全國聯合會理事葉北辰說，高齡者會經歷許多身邊同儕的凋零，因此對失去配偶這件事，或多或少都有心理準備。但晚年喪偶，多數人仍會如呂老太太一樣哀痛欲絕。特別是夫妻相互依賴性較高，例如夫妻有人行動不便，出門必須一起行動，那麼喪偶後的心理衝擊通常也比較大。葉北辰提醒，高齡者長年陪伴生病的配偶，會犧牲很多自己的時間長期照顧。一旦配偶過世，多半不會覺得「自由了」，反而會因失去照顧者角色，又失去生活重心，悲傷和失落感更沉重，不比因意外而喪失配偶的衝擊來得小。然而，身心是交互影響的，心理壓力會耗掉很多能量，長期影響免疫系統功能，加上情緒低落難免憂鬱，不想動、不想吃。喪偶的老人家若原本身體就有病痛，恐更加顯著。葉北辰認為，面對悲傷最好的方式，是帶著悲傷重回生活正軌，像呂老太太一樣過上有生活品質的日子，不必強迫忘掉逝者。第二是透過各種方式懷念對方，例如用書寫繪畫等，表達對配偶的想念，或是給自己的一份安慰和打氣，將心中的「想法和感受」具體化。第三則是建議長輩能創造一個追思配偶的儀式，例如接續過往彼此想做但還沒完成的事，因為「儀式感」有助於處理心中的悲傷。如此一來，難過的感覺就不會胡亂在心中盤旋不已。葉北辰也給中年子女幾項忠告。他說，請先處理自己的哀傷，同時接納遭心理衝擊的長輩。因為很多子女不允許自己悲傷，所以阻止長輩難過，到頭來其實是擔心長輩的情緒引發自己的哀慟。他也建議子女安排長輩新的生活重心，並提供有品質的陪伴，例如每天晚上給一個擁抱，話不必多，讓長輩有安全感就好。可買一套舒適的衣物、抱枕或小被子，甚至是適合的沙發座椅，生理的舒適度也可提升安全感。葉北辰提醒，千萬別對喪偶老人家說有道理的話，例如：「人都會走的」、「你要振作起來」、「人死不能復生」等，雖然有道理，但完全沒效果。「建議站在喪偶長輩的角度，安靜傾聽他想說的話，讓他知道你認真聆聽，這就夠了。」
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2021-03-26 癌症.癌友加油站
血癌醫師靠「心腫」度治療難關 精神科專家籲病友善用
年齡快40歲的李周憲，是義大醫院放射腫瘤科醫師，2003年、大三時因罹患急性骨髓性白血病(AML)被迫休學，治療過程一度因骨髓移植排斥影響求生意志，最後靠著家人陪伴以及心理諮詢、用藥熬過，如今從病患轉換為醫師，他用自身經驗呼籲病友，善用心理腫瘤資源，讓抗癌之路更懷抱希望。李醫師說，當過兩年的癌友，深知癌症治療是一條漫長的路，對病人、家屬都極具考驗、煎熬，然而，比起18年前的台灣，現在醫療環境在心理腫瘤資源相對完善，臨床上遇過不少病友，即便已經完成療程，還是有很多復發上的焦慮，呼籲民眾多利用心腫服務，要化被動為主動。隨著癌症治療端的進步，根據統計，蟬聯國內30多年第一大死因的癌症，2013-2019年所有癌別五年存活率已超過五成，然而，根據全球資料顯示將近一半罹癌患者會有心理情緒的困擾，亞太心理腫瘤學交流基金會董事長方俊凱呼籲，「癌患能活得長，也要活得夠好」，心理輔導在癌患治癒過程，角色越來越重要。本身也在馬偕紀念醫院擔任精神醫學部主任的方俊凱表示，20幾年前，癌症病友若有心理諮商需求，多已走到癌末安寧照護，隨著大眾對心理衛生的認知提升，目前臨床上求診精神科的癌友約占十分之一。從8、9年前起，各大醫院院多開始設立心理師、心理腫瘤醫學服務，希望癌友治療過程不斷抱持正念，即使不幸末期了，臨床也能做好心理準備，方俊凱強調，「比起外界的心理諮商師，醫院受訓過的癌症心理師，他們更了解癌友。」為了關心癌友身心，亞太心理腫瘤學交流基金會取章魚(Octopus)英文諧音，首度推出「阿咘師」服務，癌友或家屬有任何問題，歡迎找阿咘師幫忙共同對抗癌細胞(Cancer)。章魚八隻腳分別代表腫瘤科醫師、精神科醫師、護理師、個管師、社工師、諮商心理師、臨床心理師以及靈性關懷師，民眾也可以透過線上YouTube「阿咘師」觀看各種實用影片。亞太心理腫瘤學交流基金會執行長林芝存表示，下一階段將在基金會網站上製作心腫地圖，讓癌友方便查詢，主動利用住家附近提供癌症心理服務的醫療院所。
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2021-03-20 養生.家庭婚姻
「爸媽都比自己想像中更需要孩子陪伴」孩子長大離家出現空巢症候群，做好這件事空巢不空心
人們常說，養孩子就像放風箏，把線放鬆，風箏才能飛得更高，但無法清楚看到風箏美麗的花色，難免會寂寞。50歲的阿晴晚上6點半回到家，孩子都到外縣市讀書、丈夫忙碌晚回家，面對空無一人的房子，想找個伴聊，電話一接通「孩子，媽媽想你了。」孩子離家 出現空巢症候群「媽，我在忙，稍後打給妳。」「我一直很想你，你都不想我。」阿晴氣孩子不想她，說著說著就哭了，心碎的她愈來愈憂鬱。松德診所諮商心理師林萃芬說，阿晴的情緒來自於空巢期，孩子長大有主見，父母感覺不再被需要，甚至有父母在孩子上大學會再拚一胎，延續自己的重心。不只媽媽會因空巢期情緒低落，其實爸爸也會，但有些父母並不知道那些失落感等壞情緒從何而來。林萃芬說，當孩子有主見時，如果父母會感到不舒服，孩子假日與朋友出去玩、不陪家人，開始減少家庭活動，不被需要感會強烈跑出來，這些其實都是「空巢症候群」常見跡象。找到定位 不是只填滿時間每年暑假的到來，就意味著有一群大一新鮮人將出國或到外縣市念書，同時一群空巢期新手爸媽也隨之產生。「爸媽都比自己想像中更黏孩子、更需要孩子陪伴。」林萃芬笑著說，爸媽可事前做心理準備，常常告訴自己孩子獨立，是教養孩子的責任告一段落，生活重心終於可以回到自己身上。爸媽為了張羅孩子食衣住行育樂，總有忙不完的事要處理，林萃芬說，空巢期爸媽最常說的話就是，時間變得太多了。很多人會誤以為，避免空巢期最好的方法是把多出來的時間填滿，但事實上，應該要再次找到自己的定位在哪裡，孩子獨立是父母人生下半場生命意義的起始點。林萃芬說，每個人在人生舞台上，會同時扮演許多角色，是某人的伴侶、是某人的知心好友，但過去可能「爸媽」這個角色出場過於頻繁，其他角色漸漸被遺忘，孩子不在家後，建議爸媽可以找回自己最喜歡的角色，如妻子或姊妹淘享受人生。重返熱戀 做夫妻喜歡的事孩子出外讀書不在家，是爸媽重返熱戀期的好時機，假日時間規畫兩人行程，看看電影、到餐廳用餐，彷彿回到年輕時的約會。林萃芬說，常遇到爸媽因為孩子不在家，一懶散就什麼都不做了，爸媽還是可以繼續安排家庭日，規畫夫妻兩人都喜歡的活動。透過視訊 不黏孩子一樣親 林萃芬鼓勵重心回到自己身上的橘世代，正向看待空巢期，夫妻兩人可以共同討論「一直想做，但因孩子而沒做到」的人生清單，也可以單純做自己喜歡的事、上喜歡的課程；到外縣市念書的孩子會有自己的世界，想孩子時，爸媽可以透過視訊，偶爾和孩子聯繫感情。
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2021-03-14 科別.精神．身心
憂心染疫 55歲女罹患焦慮症穿雨衣就診
新竹一名55歲的陳小姐，長期失眠且容易心悸、喘不過氣、頭暈、胸悶，情緒持續緊繃無法放鬆，甚至無法專注連帶影響工作，就診精神科時因擔心被傳染新冠肺炎，堅持身穿雨衣、戴著安全帽和手套，甚至不願坐在診間椅子上，醫師問診後確認陳女罹患焦慮症，經過藥物治療、醫師問診及生活調整後，已恢復穩定的情緒和正常生活。東元綜合醫院精神科醫師張夢涵表示，在面對宛如「世紀瘟疫」般的新冠肺炎，對疫情變化的不確定感、人際間被迫減少互動、減少休閒娛樂、失去工作等長期且巨大的壓力之下，罹患「焦慮症」及「情緒疾患」的個案也迅速增加，提醒民眾防疫時代，也要防範「心靈的病毒」。為了協助大家減低在疫情之下的焦慮感，可利用台灣憂鬱症防治協會推廣的五字訣「安、靜、能、繫、望」。張夢涵指出，安是指促進安全，平時養成戴口罩、勤洗手，自我健康監控與環境衛生注意，適當保護自己也保護他人；靜是促進平靜鎮定，調適自己的情緒與正向思考，可嘗試深呼吸、冥想、瑜珈、聽音樂、閱讀、睡覺、運動等。能則是提升效能感，即使在隔離之下，掌握自己能做的事情，建立規律的作息，找回自我控制感；繫是促進聯繫，可利用網路與社群媒體等，注意各種關於疫情的正確訊息，也透過視訊或電話，維持與他人的溝通，獲得心理上的支持，也要記得多多關心周遭的親友。望也就是灌注希望，避免過度關注疫情的負面資訊，善用1922防疫諮詢專線、安心專線（1925）等。張夢涵也提醒民眾可多加利用「廣泛性焦慮症篩檢量表」自我評估，若察覺自己或周遭親友開始出現難以控制的焦慮，或找不出原因的身體症狀，如頭痛、頭暈、持續緊張、肌肉緊繃、易怒易煩躁、無法專心、睡眠障礙等，已影響生活或工作；甚至出現情緒低落、快樂不起來、持續的負面想法、死亡意念等，建議及早就診精神科(身心科)諮詢，由專業的醫師與心理師協助度過難關。
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2021-03-13 養生.家庭婚姻
「我從端午節到現在都沒跟你爸講過話！」老夫老妻破冰，先學說話不帶刺
「我從端午節到現在，都沒有跟你爸講過話。」60多歲江女士跟女兒吃飯時，忽然迸出這話。江女士和先生吵吵鬧鬧一輩子，年輕時先生脾氣更暴躁，甚至會拳打腳踢，現在兩人年紀大了，江女士已練就萬事淡定不回應。不過，江女士還是照顧著先生的飲食起居，只是先生相當不滿，到處去跟親戚抱怨太太都給他臭臉看。諮商及心理專家說，這是典型的「情感撤離」，如果能在破壞關係的行為模式出現之前就踩煞車、建立友善溝通的橋梁，或許有機會改善。累積負面情緒 寧可不開口諮商心理師公會全國聯合會媒體公關召集人林萃芬表示，江女士是很典型的情感撤離，因為長期累積對對方的負面情緒，長期互動上覺得「講的話都不是他要聽的，只要一講話對方就會生氣」，無可奈何之下，沒辦法與之情感流動，心理上也「撤退」了。林萃芬分析，雖然關係還不到連共處一室都不能容忍、仍願意照顧對方起居，但長期經驗已埋下深層恐懼，怕一開口就帶來生氣等不舒服的情緒，只能靠「不講話」來讓自己好過一點。台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師洪千惠表示，如果伴侶渴望對方回應的方式，一直不是對方可以理解或回應的，關係型態常見會走到「一個跑、一個追」的循環。比如，明明心裡有情感、也想關心對方，卻因為沒有好好表達，變成像是責罵或嘮叨，結果對方完全不覺得被關心，只想逃走。善意表達感受 從減害做起洪千惠表示，在進一步破壞關係的互動模式出現之前，如果觀察到是哪些行為持續破壞關係，並對這些行為踩煞車，就有機會改變。因為對於兩人關係來說，光是「減害」都算是一種改善。減害，要從安頓好自己的心情狀態開始。先要允許自己的感覺和想法，接著就可以嘗試用善意的方式，把自己的感受和想法表達出來。如果雙方都抱持友善、關心對方的態度，就可以稍微聊一聊，練習用不帶責備的方式去表達感受和需求，再往彼此需求都能滿足的方向，去調整互動的方式。洪千惠提醒，常見的需求是在關係中被肯定、被接納、感受到對方在乎自己、有被愛的感覺、在對方眼中是個夠好的人。記得這些原則，將心比心地和對方互動，關係就能改善更多。如果還是覺得很難，可考慮接受諮商。諮商師擅長幫助人看見行為表層的線索底下，還有哪些真正想要傳達的訊息。比如表面上的責罵和憤怒，底層其實是沒有被關心的難過，沒有被接納的受傷，更多理解彼此真實的感受，人與人之間就能更靠近。
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2021-03-12 新聞.杏林．診間
醫病平台／生死自在——談預立醫療決定
【編者按】這星期「醫病平台」的主題是「生前預立醫療決定」，一位非醫學背景的教授寫出他在「病人自主權利法」通過之後，與家人討論他對生老病死的看法，決定簽署這重要文件的心路歷程 ；而在醫院負責「預立醫療照護諮商門診」的兩位專業人員，一位社工師及一位身心科醫師，除了幫忙他走完簽署這文件的全程，並在我們的邀請下，分別寫出他們的想法以及在這諮商工作所扮演的角色。希望這三篇文章可以幫忙社會大眾更瞭解「病人自主權利法」。我在醫院負責預立醫療照護諮商門診，很高興賴先生以意願人的角度，分享親身的經驗與心得。賴先生文章中提到的「生得健康」、「老得快樂」、「病得短暫」、「死得乾脆」，我想是面對人生不可避免生老病死過程，理想的目標吧！近代醫療的進步，使得我們的疾病控制得好，生命也得以延長。但是這些急救的技術與延長生命的措施有時也造成不幸。我們都看過有些植物人，藉著人工營養可以維持生命徵象超過十年以上，可是早已無法說話表達自己的意願，必須臥床而完全依賴別人的照顧，有時因吸入性肺炎或是褥瘡感染而必須進出醫院。常會聽到家屬，特別是主要照顧者說，實在是不忍心看到病人這樣長期受苦，如果病人早點走了，不僅病人不用再活受罪，而且對家人都是比較好的結果。我想賴先生看到好友生病到去世的歷程，一定有很深的感觸。我想大多數的人都不希望在生命的末期，是經過漫長的痛苦才結束生命。但是很可惜，當我們病重時，常常是意識昏沉，以至於無法表達自己的意願，何況如果是昏迷、植物人、極重度失智症，更是如此。因此現行的臨床情境，是由家人代為決定。可是除非病人本人在事前就有清楚明確的交代家人他的意願，否則家人會陷入兩難。理智上知道這些維生醫療以及人工營養，只是維持了病人的呼吸、血壓、心跳，但是不可能讓病人再好起來了，反而是讓病人三不五時出現感染、肺炎、水腫等等併發症，應該是讓病人順其自然地離開比較好；可是情感上，卻是無法做出這樣的決定，因為如果停掉了維生醫療或是人工營養，就好像是自己殺死了病人一樣。所以在現實上，不少家屬還是選擇繼續維持原有的醫療，可是看著病人受的折磨，內心的矛盾也無法消除。病人自主權利法就是在這樣的背景下誕生，讓我們在事情還沒發生，意識清楚時，可以預先表達萬一有一天我們陷入無法逆轉的昏迷、永久植物人、極重度失智症，或是疾病走到末期，我們自己無法明確表達對於維生醫療或是人工營養的決定時，提前說明自己的選擇，不必再讓家人陷入抉擇的困難。雖然說病人自主權利法的目的，就是要保障病人對於醫療選擇自主決定的權力，可是以台灣的民情，家人往往對於醫療決策有重大的影響力。所以在進行預立醫療決定的諮商時，原則上希望至少有一位二等親陪同。記得有個媽媽帶著女兒與兒子一同前來進行預立醫療照護諮商，女兒對於媽媽的選擇十分了解與贊同，可是兒子就大為反對。他說如果到時候媽媽真的維生醫療與人工營養都不要，他會覺得自己沒有盡力，也怕親戚朋友會覺得他不孝。這就是預立醫療照護諮商，要有親人一起來的重要之處。因為不論當時是否可以達到共識，諮商時是開啟溝通對話的機會，讓意願人與家人都有機會，了解彼此對於萬一陷入長期昏迷或生命晚期照顧的想法，而在平時這個重要議題卻是個禁忌，從來沒有討論過。因此，我們團隊中除了醫師護理師之外，還有社工師與心理師，協助整個家庭彼此對話、傾聽、了解。「生得健康」、「老得快樂」這二項或許可以操之在我；可是「病得短暫」、「死得乾脆」，變數很多，有時不一定能如我們所願，如果沒有預先準備，就不一定能達到我們想要的。所以很佩服賴先生與他的家人，能夠參加預立醫療照護諮商，進而完成預立醫療決定，未來一定可以生死自在。
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2021-03-09 該看哪科.精神．身心
「畫面全黑、字很小」的IG限時是在求救…醫：勿輕忽微笑憂鬱者
日前網友曾票選Instagram上最令人討厭的十大限時動態，「畫面全黑、字很小」的負面訊息登上惹人厭第三名。這類型的訊息或許看在一般人眼中意義不明，但看在身心科醫師眼中，都可能是「微笑憂鬱」者的求救訊息，在維持自己社群上明亮形象同時，也期待有人能看到自己真實的痛苦和困難。「微笑憂鬱」（Smiling Depression）一詞近年在心理學界討論熱烈，這類型的人總是用微笑外表，隱藏自己內心的憂鬱和痛苦。成大醫院兒少精神科醫師謝依婷說，微笑憂鬱常發生在自我要求高的青少年身上，這些孩子用力維持課業、社團甚至校隊裡的形象，難以察覺負面情緒，「要等到真的跳下去，大家才會知道。」但「微笑憂鬱」者並非完全放棄向外界求援。謝依婷以自己看診的經驗觀察，這些人還是想求救，只是尋求協助的方式會很隱晦，例如發字很小的限時動態、大家看不太懂的貼文或訊息，希望周圍親友感受到自己的真實情緒。「限時動態的魅力在於『一閃而逝』，可以瞥見憂鬱，但又不會留下痕跡，很有安全感。」謝依婷建議，看到親友釋放這類型的隱晦訊息，可以停下手指多留神一下，但在表達關心前，要先評估自己與對方的熟稔度，以及可提供多少支持，例如能花多少時間陪對方聊天等，「若給對方過多期待，卻無法持續回應，反而可能讓對方更嚴重」。臨床心理師金融指出，人的狀態像洋蔥，社群是外層的皮，但要看到洋蔥內的狀態，才會知道青少年的內心是不是已經潰敗。要看到內在需要花時間，多跟青少年聊天、多聽他們說話，才能在他們需要幫忙時及時提供協助。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-03-09 科別.精神．身心
社群假象…臉書5千好友 班上卻是邊緣人
翰強（化名）有近五千個臉書（Facebook）好友，但回到現實，他在班上卻是『邊緣人』。專家觀察，青少年在現實生活中遇到人際挫折，會選擇遁逃進網路世界，在網路上「另起爐灶」，但過度依賴網路上的好人緣假象，不只容易身陷網路交友和網路霸凌風險中，也恐讓網路成為壓垮青少年的最後一根稻草。翰強是臨床心理師金融遇過的個案。金融指出，許多來諮商、有情緒困擾或自傷行為的青少年，在現實生活中的人際關係很差，但在臉書上好友數卻達到官方上限，這些「臉友」都不是真朋友，很多是網路上亂加來的，透過好友人數來塑造自己在網路上極受歡迎的假象。金融表示，網路滿足了這世代青少年的心理需求，但也讓孩子更加脆弱，缺少面對困境、排解負面情緒的能力，但當青少年在網路世界遇到挫折，比如網路霸凌，下一步可能乾脆選擇「不玩了」，提前從人生中畢業。網路霸凌是青少年最常遇到的挫折。根據兒童福利聯盟二○二○年「網路霸凌現況調查」，有近半數兒少曾經涉入網路霸凌事件，百分之卅六點三是霸凌受害者。過去校園霸凌回家後可以暫時躲避，但網路霸凌難以擺脫，全面籠罩青少年。大直高中輔導主任吳姿瑩舉某案為例，學生在學校裡吵架，其中一名學生回家後憤恨不平，將吵架過程加油添醋後放上網路平台，並公布同學姓名，網友將學生的社群帳號全部肉搜出來瘋狂留言，甚至涉及恐嚇，學校網頁和粉絲專頁也被灌爆。她說，該風波讓部分學生出現嚴重憂鬱情緒，多次輔導後才好轉，經校方與律師溝通協調、貼文學生家長發出聲明澄清事情經過，風波才落幕。 自殺，不能解決難題；求助，才是最好的路。求救請打1995 ( 要救救我 )
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／當不得已結束婚姻，如何降低對孩子的傷害？
【2021/03/03編按】台灣桌球好手江宏傑跟日本桌球天后福原愛結婚4年多，先後生下2個可愛的寶寶，夫妻倆常常分享可愛的互動；近日兩人卻屢傳婚變，福原愛3日再度爆出雙方已經在1月就協議離婚。當父母決定要離婚，若未能先妥善處理各自的心結，可能會被負面的情緒所壟罩，難以顧慮孩子的需求，間接影響其身心狀態。文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟指出，在協商離婚的過程中，雙方應先調整個人情緒，才能更理性地與另一半溝通，以及留意孩子的需求，協助孩子度過生活的難關。離婚前．先調節各自情緒離婚的原因有百百種，而有些情況，並不是夫妻和平決議分開，例如，若一方外遇，另一方可能就會感到憤怒、悲傷，將重心放在如何報復、傷害另一半等，而不得不走上離婚一途。若夫妻沒有先處理兩人之間的問題，調節各自的情緒，就更容易忽略孩子的需求，造成巨大的傷害。梁淑娟心理師提醒，在離婚的過程中，要留意以下2件事情：1.不爭輸贏，考慮孩子的最佳福祉「我看過夫妻互相控告對方或爭奪監護權等，這些行為，都不是以孩子的最佳福祉做為考量。」梁淑娟心理師說，當夫妻的情緒在高漲的狀態下，也容易遷怒孩子，無意識將孩子捲入夫妻之間的爭執。離婚時，夫妻應將孩子的需求擺在第一順位，不應抱持比較、爭奪輸贏、或報復的心態，甚至要求孩子在雙親之間選邊站，讓孩子陷入忠誠撕裂。2.小心勿讓孩子變成情緒配偶或小大人當夫妻決議要離婚，必然要經歷一段難熬的過程，有些人會在孩子面前訴苦，把小孩當作心靈上的依靠。然而，當孩子也處在傷心、難過的情緒中，同時還要安慰父母，將會使孩子承受很沉重的負擔與壓力。梁淑娟心理師建議，夫妻可多多找尋資源，透過專業人士的協助以排解內心的痛苦，當夫妻雙方能較理性地面對關係的變化，更有助於將焦點放在離婚後的安排，給予孩子情感上的支持。主動告知孩子離婚消息向孩子宣布離婚的消息相當不容易，尤其當孩子年紀還小，更讓許多父母難以開口。然而，父母仍應該在孩子面前好好說清楚。若父母選擇不向孩子說明，孩子仍可能感受到家庭氣氛的變化，或從父母、親戚朋友的對話中得知消息。因此，父母應該主動告知孩子離婚的事宜以及後續的安排，並且雙方應該有一致的說法，避免讓孩子情緒混亂、產生錯誤的聯想等。梁淑娟心理師建議，面對年紀較小的孩子，不必跟孩子說明離婚的複雜原因、細節，避免將夫妻之間的爭執牽扯進來，而是用簡單的方式做說明，例如說：「爸爸媽媽在一起的時候會吵架、會不開心，所以之後不會住在一起了。」在告知的過程中，注意要讓孩子理解到即使父母離婚了，對他的愛並不會改變，給予孩子充足的安全感。採訪諮詢／文化大學心理輔導學系副教授暨盼心理諮商所諮商心理師梁淑娟※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-03-04 養生.家庭婚姻
江宏傑福原愛傳離婚／婚前熱戀感不再，難道真的回不去了？
採訪諮詢／台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊婚後，夢寐以求的小夫妻生活開始步上軌道了，雖然早已預想這樣的相處模式，有心理準備接受最初可能會因為習慣、價值觀、處事態度等不同而產生磨擦，但實際面對這些生活大小事，卻讓人明顯感到幸福感降溫，到底是怎麼一回事？台北市立聯合醫院全觀式社區預防曁心理健康中心諮商心理師李珊指出，夫妻關係，在剛結婚、相處模式改變時，可能還存在著許多熱情與激情，但生活習慣、姻親互相適應、財務、性關係或新生命誕生等事件，其實都在考驗著彼此的情感連結，尤其是當兩人無法達成共識、解決問題時，感情的磨損會更加明顯。婚姻的壓力來源李珊諮商心理師表示，婚姻關係中不論是婆媳問題、帶養孩子、工作等壓力事件，如果沒有妥善處理，很容易影響其他生活層面。她認為，仍存在傳統觀念的長輩不在少數，加上婚後為符合社會普遍的價值觀，不少夫妻婚後會選擇與公婆同住，其中不乏未來方便請公婆幫忙帶小孩、尚未計畫買房或為省房租、交通便利、就近照顧長輩等理由，但姻親彼此「適應」應是雙向、互相的，不單只是搬入的太太，而是先生以及其他家人都需以同理心去思考，居住空間多了一個成員，該如何調整才能讓大家和平共處。若適應的壓力只落在太太一個人身上，本應是避風港的家，只會成為另一個巨大的包袱。 「姻親」適應常是婚姻中的大問題社群網站幾乎已是現代人主要的互動平台之一，擁有共同身份的使用者也經常聚集在同一個頻道互動，關於婆媳或姑嫂間的話題，有好幾個具代表性的社群，從文章快速更新的狀態，可以理解女性婚後和姻親關係間的「糾葛」不在少數，李珊諮商心理師指出，姻親關係確實常是婚姻中的大問題，尤其是婆媳問題，傳統社會賦予婆婆的性格就像白雪公主裡的壞皇后，而媳婦就像白雪公主一樣，但不是每個成為婆婆的女人都會變成壞皇后，她建議，為人媳婦應拋開先入為主的觀念，試著理解長輩的狀態，再問問自己「我不能接受什麼」，如果不擅長與長輩溝通，可請先生幫忙，因為媳婦和公婆間的關係走向，先生一定是個關鍵。放下攻擊姿態與逃跑心態婚姻不僅是彼此的承諾，更是一種「包容與接受」，雙方或姻親關係間相處，可能會存在著不曾思考過的狀況發生，面對事件應學會「先接受問題的存在」，因為不接受它就無法解決，再來就是調整自己的姿態，善意的舉動與氛圍，有助溝通順利，或許沒有一種溝通方式適合每對夫妻、每個家庭，但以對雙方都好為出發點，才能好好經營這得來不易的緣分。 婚姻不是粉紅泡泡當你正在籌備婚禮時，是否常聽到旁人告誡「小倆口一定會有許多爭吵，小心別吵到不想結婚了！」或許，真正經歷過才能體會這之中的酸甜苦辣，但正因為兩人有了共同目標，不論遇到什麼困難都能克服。李珊諮商心理師認為，「共同目標」與「共識」對夫妻關係來說是非常重要的議題，例如：未來藍圖是什麼？什麼是我想要的婚後生活？要生小孩嗎？當前有哪些必須克服的狀況等，否則若婚後目標不明確，加上姻親相處適應、生活磨合、他人意見相左等情形發生時，要達成共識會更加辛苦，因此做好婚前心理準備，預想未來可能會碰到哪些問題、互相討論、了解對方的想法，能幫助雙方在面對問題時，愈早達成共識，減少彼此情感的磨損。做最壞的打算與最好的準備李珊諮商心理師指出，「婚後躺在同一張床上的人不是只有彼此，因為我們都帶著原生家庭的習慣與期待」，也就是說，進入婚姻不單只是兩個人的問題，而是牽動著兩個家庭，因此進入婚姻前要問問自己，這是我們要的嗎？許多被看見的「事件」只是冰山的一角，我們要學習看見水面底下的核心問題，「做最壞的打算」及「做最好的準備」。 理解差異．認識雙方家庭人人常說「相愛容易相處難」，每個人對婚姻生活可能存在不同的期待，舉例說明：身為長子的先生對照顧父母親以及弟弟妹妹多了分責任感，希望太太也能夠善待自己所重視的家人，但或許太太從小就是倍受寵受、照顧的老么，或因為太愛自己的家人，短時間而無法將這份愛再分給他人等各種因素，和先生意見不合。此時，夫妻間也許會因為無法理解對方而產生怨懟，直指「這不是我想過的婚姻生活」。李珊諮商心理師認為，所謂「理解」是指，對方因為來自不同家庭，所以價值觀或生活習慣可能會和自己不同，也就是說，夫妻不僅要了解雙方，更要認識雙方的家庭，才能明白所期待的婚姻生活，是不是自己想要的，如果不是又該如何調適？討論不出結果的問題有意義嗎？「開啟不同話題、討論，並不一定要有個結果，最重要的是了解對方的想法。」李珊諮商心理師強調，有時候兩人相處久、習慣了，反而更容易忽略彼此的感受與想法，夫妻生活不只是短短的3、5年，應避免等到問題發生才思考如何處理，先有一定的認知與心理準備，對和平解決問題很有幫助。 準備好自己才能跳好「雙人舞」就東方國家來說，多數女性在婚姻關係中比較偏向順從和犧牲，但「婚姻關係就像跳雙人舞，必須先站穩自己的腳步」，李珊諮商心理師認為，婚姻關係中如果雙方沒有站好自己的位置、過度干涉、不信任對方或將個人界線劃分太大，就很容易造成「跳舞時不正確的拉扯、踩到對方，甚至是被絆倒」等狀況傷害彼此，如何保有自己界線又能與對方合作無間？她提醒，認識自己絕對是第一關鍵，先懂得情緒背後的原因，才有機會讓對方明白。 耍點心機．甜蜜加溫夫妻關係中，熱情、激情的火滅了是人之常情，但平凡的生活更容易凸顯小貼心的別出心裁，像是知道對方喜歡吃什麼，下班偶爾帶一份回家，或是很喜歡另一半唱歌時流露的神情，不妨利用兩人的空閒時間，安排K歌行程，「重溫對方當初之所以吸引你的點滴」，簡單卻能讓雙方在各式各樣的煩雜生活中，激發彼此曾經的那股熱情。人的一生中會經歷許多角色改變，沒有人天生就能扮演好一個先生、太太的角色，如何把自己準備好絕非一朝一夕，個人的進步與改變對提升雙方的互動品質很有幫助。共同面對問題時，如果我們是以「對方是生命中重要的夥伴」看待時，當出現爭吵或冷戰，就不會像刺蝟般，只想著扞衛自己的立場，而用布滿尖刺的背部攻擊對方，損害彼此情感。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-28 養生.家庭婚姻
美好婚姻靠彼此用心經營 心理師提醒：避免壓抑感情不健康！
採訪諮詢／松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師兩個相愛的人走進婚姻，帶著各自原生家庭的習慣與未曾表達的期待共結連理，但婚姻生活卻不如童話故事的結尾簡單，從戀愛到共同擁有家庭，雙方都需要投入更多心力來維繫家庭與經營感情。健康關係靠經營松德精神科診所朱靜怡臨床心理師暨戲劇治療師表示，結婚後想要擁有溝通良好的健康關係，雙方對自己與另一半都必須有成熟的態度，可歸納如下：1.自我覺察：明白自己真實想要的是什麼、覺察自己的行為與表達是來自內心哪個陰暗面，或是否有言語過當的情況，例如：當太太對另一半總是嫌棄與抱怨自己的態度感到憤怒時，在沒有自我覺察的情況下，妻子很容易陷入受害者的角色，覺得委屈，認為「都是他在挑剔我」。但若能夠自我覺察，妻子便有可能在檢討自己的同時，發現自己對另一半也同樣沒有好言相向，並發現自己渴望的其實是先生的讚美，這些覺察有助於老婆從自身的語言優先改進，或是更明確的對另一半表達需求，進而有機會帶動老公回以正面的話語或稱讚，讓關係進入良性循環。 2.合理的期待：多數人經常認為「你愛我，應該就會試著了解我、懂我，我的習慣和喜好你應該瞭若指掌」，這是關係中，常見對另一半的錯誤期待，這樣的期待也許可以回溯至嬰幼兒時期，當孩子還不會說話時，愛著孩子的爸媽總是儘可能的去了解他的需求、滿足他的期望，因此誤導了關係中的男女，以為被愛也包含著充分被理解，但事實上，在兩性關係中，彼此的了解須憑藉經常性的溝通與長時間的相處，才能發展出相應的默契，彼此相愛不代表對方就一定會知道或記得自己喜歡吃飯或吃麵，越是細微的喜好與習慣，越需要長久的相處和適時表達來培養默契，因此在關係中，爭吵前多想想對方的需求，並收回錯誤的期待，會有助於夫妻感情的維繫。 3.避免比較：每個人都不相同，各有優點與缺點，如果在婚姻當中，只將注意力放在對方不完美的缺點上，會習慣性地忽略對方的優點，讓彼此陷入相看兩相厭的窘境。與他人比較，如果關注的是另一半比別人可愛的地方，或許不會造成感情失和，但若是關注另一半比別人差的地方，就會只看到對方的缺點與自己的不滿足，無益於夫妻感情的維持，還可能狠狠傷害另一半的心，因此，在婚姻當中避免比較、多看對方的優點，將有助夫妻感情的維持與加分。壓抑感情不健康對每個人來說，情緒是正常的生理表現，面對情緒，健康的做法是接納、表達與找到屬於自己的抒發方式，而不是壓抑，在關係中，溝通與有意義的爭吵可促進雙方對彼此的了解，壓抑情緒與隱忍，或是冷戰，只為不讓爭吵發生的關係並不健康，不溝通不但對促進彼此了解無益，也可能因為長久壓抑情緒，而對另一半出現情感麻木或失去維繫感情的熱情。 朱靜怡心理師指出，壓抑與包容不同，當情緒出現時，當事者若明顯感受自己內心的不舒服但強硬的不處理或壓下它，就是忍耐或壓抑，此時可以自我覺察自己的身體是否心跳加快、肌肉有沒有變緊繃、身體是否發熱、姿勢是否改變、講話聲音是否變大等，來檢視自己是否正在壓抑情緒。適當的表達與接納自己的情緒有助於釋放壓抑的情緒，但表達時，須留意不要讓表達失焦，避免過度放大事實或牽扯其他事情，以確保避免無謂的爭吵。例如：因為老公襪子亂丟而生氣時，不要誇大的說：「你為什麼任何事情都做不好？」或是「家裡的事你就不能多幫忙一點嗎？」朱靜怡心理師也提醒，婚姻關係需要長久經營，一起為維持家庭和諧而努力是基本的共識，應避免讓雙方陷入情緒勒索，例如：「如果你愛我，你就會為我做這些事情」或是「如果你愛我，你就會願意為我爸媽做這些事情」等。情緒勒索會讓關係失衡，也無法開啟有效溝通，會讓對方在關係中感到窒息，最終將夫妻感情破壞殆盡。※本文由媽媽寶寶授權提供，未經同意請勿轉載
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2021-02-26 科別.腦部．神經
腦幹被壓迫手麻沒感覺！2利器輔助手術後…下床活動了
53歲陳姓室內設計師近半年出現右手無力、步態不穩，就醫發現是水瘤壓迫腦幹，經台中榮總腦功能手術團隊評估，上周五接受手術，以術中神經電生理監測定位，加上術中影像導引輔助摘除水瘤，術後腦功能保留良好，如今術後6天，可下床活動、步行需人扶，他今天在妻子陪同下，感謝醫療團隊救治，他也體悟健康、家庭的重要，「專業就交給醫療團隊，時間就交給家人」，遵循醫囑、配合復健，並把時間留給家人。陳姓病患說，他去年11月底因右側無力跌倒，肋骨斷二根，過年前發現右手沒有知覺，連忙就醫，發現是水瘤壓迫致腦幹病變，在上周五手術，術後發現手麻情況解除，當下放心了，現在已可以正常下床活動。台中榮總神經醫學中心主任沈炯棋說，開腦手術現在相當精密，除了導航系統以外，現在更要求神經功能監測，以前只有監測到手腳，如今監測語言、空間概念等，讓手術更安全。台中榮總神經外科醫師潘思延說，陳姓病患功能腦區手術，術前經跨科團隊討論，評估陳姓病患因腦幹受壓迫影響感覺、運動神經，透過全麻手術，搭配術中腦功能神經生理監測定位，加上術中影像導引，達到最大範圍的病灶切除及良好的神經功能保留。沈炯棋說明，台中榮總神經外科2013年購入新一代術中神經電生理監測儀器後，積極發展團隊能力並赴國外學習，近年積極組建腦功能手術團隊，包含專精神經監測和清醒手術的神經內外科醫師技術員團隊，深度麻醉到無痛喚醒轉換得宜的神經麻醉團隊，負責腦圖譜功能成像神經放射科醫師和精神科醫師，負責術前、中、後的語言及認知評估的語言治療師及心理師。
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2021-02-21 名人.葉北辰
身心紓壓／召開家庭協議 聽見失智照顧者的需求
從抗癌鬥士到諮商心理師，分叉路口的兩端因為罹癌這件事有了交會。一副娃娃臉的葉北辰，從高偉的身材很難看得出他是一位有18年抗癌資歷的淋巴癌癌友。他是在研究所時發現接近心臟部位有不明硬塊，經檢查確診罹患淋巴癌第三期，隨即展開化療與放療。仗著年紀輕，葉北辰一度以為自己痊癒，戰勝惡疾，沒想到才短短兩個月，癌症復發，葉北辰說，當下他才驚覺，「原來癌症是會死人的。」從抗癌到心理諮商，同理心讓他成為心靈捕手。越靠近生死線，葉北辰積極治療，人生轉彎。他說，曾以為人生軌跡就是讀完碩士再攻博士，接著到大學謀職教書。但抗癌路上，葉北辰遇見周遭更多的癌友，因為同理心使然，他成了第一線工作者。先是在基隆長庚醫院癌症中心擔任諮商師，並至台北護理學院生死教育與輔導研究所進修，直到兩年前，他成為自由工作者，將觸角擴及失智症、慢性病等，參與心理腫瘤基金會、癌症希望基金會個案諮商以及接受企業邀請演講，成為陪伴許多病友、家屬的心靈捕手。面對兩大疾病癌症與失智症，葉北辰說，照顧者無不面臨同一種處境，那就是「照顧者的需求總被放在後面的序位」。他們或者需要面對家人的不諒解或質疑，或是對自我要求過高。他曾赴朋友家協助輔導一對老夫妻，妻子因罹患失智症導致妄想，身為主要照顧者的先生不堪壓力，不時抱怨「已經照顧得這麼辛苦，還被懷疑找小三？」聆聽家屬的心情，照顧兼顧紓壓，路才走得遠。葉北辰認為，在高壓的照顧情境下，照顧者的需求應該被大家聽見，因此建議召開家庭協議，透過這個「儀式」，聆聽每一位家屬的心情，尤其是越不肯開口的家屬，越要引導、鼓勵他講話，或是避免某些家屬的意見被打壓。在udn╳WaCare開設的線上照護live課程系列，葉北辰引領的主題「照顧紓壓」已成為人氣王，包括「家人漸漸不是原來的他，該怎麼面對調適？」、「別再說加油-減輕照顧者壓力小技巧」等。舉例來說，針對照顧者的每一個難題，提供多個具體的步驟或方法，讓照顧者一一嘗試，葉北辰表示，失智症者的情緒變化較大，照顧者可以多試幾遍，有效的技巧就多多使用。「都是為你好」，照顧者的好意可能變病患壓力。葉北辰表示，除了家屬對照顧意見不同之外，有時照顧者與病患也會有紛爭，例如病友常會抱怨自己都生病了，還常被照顧者監控飲食，「這也不能吃？那也不能吃？」照顧者則會認為一切都是為了愛。葉北辰建議，每個人對健康的定義不同，他開玩笑說，如果大家公認100公斤是過胖，有一天世界改變標準，120公斤才稱為胖的話，原來100公斤的人瞬時都不再是胖子了。也就是說，要過得健康或不健康在於每個人的信念，他建議面對患者不健康的習慣時，照顧者不妨引導他想像一位他所嚮往的健康人物或情境，有了這個信念，患者比較容易落實在生活細節。4技巧 撫平照顧情緒照顧自己的情緒是照顧的第一步，可善用四項技巧幫助照顧者轉換照顧情緒。1.人際資源開家庭會議討論照顧分工，盤點原生家庭、兄弟姊妹、伴侶、子女等家庭樹系統。2.補位生活任務因照顧無法兼顧原本事務，有沒有人幫忙補位，如接送小孩的工作。3.善用網路資源、社區資源4.練習自我肯定寫出3個與自己有關的正向形容詞，例如樂觀、認真、積極、幽默、願意做等。每晚靜心思考今天哪裡做得好？接下來問自己如何辦到的？試著讓做得好的東西被挑出，自我肯定。葉北辰影音課程https://bit.ly/34KSgtQ
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2021-02-21 失智.新手照顧
初臨失智／兵荒馬亂新手照護期 最需要知識分享
失智症與癌症被視為兩大疾病挑戰，其中失智症除了病患本身的疾病問題，還涉及照護以及照顧人力的分工與協調等家庭問題。也因失智症的病程長達8～10年，許多人形容照護之路就像行走在隧道，需要財力、人力共同支撐。失智症照護最挑戰家屬的究竟有哪些問題？如何向照顧者伸出援手？為了陪伴失智症家屬，點亮照護之路，聯合報系與健康遠距平台WaCare攜手打造udnxWaCare失智症線上照護服務，邀請15個跨領域的專家提供從即時團體課程、影片等，讓照顧者在短短15分鐘解決一個照顧上的問題。udn×WaCare針對參加線上課程的百位失智症家屬進行問卷調查，結果發現有近四成的失智症者需要四打一，也就是由四位以上照顧者輪流照護；33%需要一打三，21%則是一對一照顧。顯見一位失智症者的照護人力比需求超過一比一。而他們所照顧的對象則以中度失智症者最多，約近46%，其次為重度，約24%，照顧輕度失智症者則約18%。超過半數的照顧資歷多在三年內。一到三年的「新手照顧期」，最令家屬頭痛。WaCare執行長潘人豪強調，調查顯示一到三年的「新手照顧期」是最令失智症家屬頭痛的時期，也是最需要建構照顧知識的關鍵期。他表示，新手照顧期間，照顧者可能面臨失智症行動自如、外出遊走問題；日夜顛倒情緒變化大；重複問問題，就像跳針般；總是重複購買，冰箱大爆炸等生活問題。以上的照顧難題，需要跨領域專家例如諮商心理師、營養師、護理師、職能治療師等一一給予具體技巧，一一化解，甚至透過訓練，延緩病程。四大技巧當誘因，照顧者陪失智者一起運動。以肌力提升為例，WaCare邀請愛迪樂創辦人鍾孟修進行肌力訓練課程，幫助失智症者之餘，鼓勵照顧者陪伴運動，也顧及自己的健康。鍾孟修在即時課程指出，運動成本低，可以幫助大腦健康與心情愉悅，而肌少症與失智症有相關聯性，若肌肉流失，罹患失智症的風險變高，建議可以進行功能性運動，提升肌力，包括在安全的環境之下，可以加速走路；用椅子坐、站，重複進行來取代深蹲效果；利用穩固的桌椅、輔具輔助做弓步蹲的動作；手部引導協助軀幹運動，想像一下撿東西的動作，可作向地面或上面、側面轉身延伸撿拾東西狀；搬東西走動時加點重量；單、雙腳練習踮腳尖等。他建議照顧者若要增加失智症者的運動誘因，有四大技巧：適當的引導、鼓勵；陪伴練習很重要；簡化重複執行，每次做點小變化；增加器材或轉移到室外環境；建立生活習慣。照顧路上不孤單，經驗交流可穩定情緒。潘人豪表示，失智症照顧者除了透過線上課程資源，改善照顧困境，還需要資深照顧者等的經驗交流和心理支持。他分享最近在討論區上的幾則照顧者留言，格外能觸動照顧者的心，例如一位照顧者提問：「是否有被情緒勒索的經驗？」有其他照顧者提出建議：「若是家人，會坐下來好好談，分配照顧工作，成員做不來也不勉強，起碼知道別人會承擔，自己也會認知有所收斂。」也有照顧者面對失智長者脫口三字經辱罵，分享處理經驗，「自我要求做到該做的事情，例如準時接送長者到日照中心，若長者依然失控，照顧者自我設定事不過三，超過三次就換手照顧，兼顧自己的情緒安定。照顧路上不孤單，潘人豪表示，udn×WaCare除了在七大系列主題深化課程，還會持續擴大專家群以及關注的面向，未來將推出失智症不可不知的通識課程、財產信託、安寧照護、法律等。給照顧者的實用密技營養師張文馨：睡不好會提升失智風險或加重症狀，簡單的飲食調整可助眠，且減少晚間情緒躁動。助眠飲食的原則有四項：補充足量優質的碳水化合物、色胺酸、鈣鎂鉀、維生素B群。今晚睡前就來一杯香蕉牛奶加蜂蜜，簡單又助眠。張文馨影音課程睡眠飲食息息相關 失智者專屬助眠菜單https://bit.ly/3sahzit個管師簡均穎：失智長者不喜歡洗澡怎麼辦？先找到不洗澡的原因，可能是退化到不會洗澡、不會用熱水器或自認不需要？其次是給予協助而不是幫他做到好，例如提醒長者內衣物在哪？陪他選擇想穿的衣服等。最後是要保有失智者的隱私。簡均穎影音課程失智症患者不洗澡怎麼辦？護理師實戰經驗傳授https://bit.ly/37lsYUD職能治療師鍾孟修：挑選簡單的遊戲可增加失智者的成就感，即使失敗，照顧者也可為其歡呼。不是所有長輩都喜歡玩遊戲，玩遊戲前，建議照顧者以「陪我玩、對大腦有幫助」等理由促成，別用強迫手段。鍾孟修影音課程失智者日常生活沒梗？簡易認知訓練DIYhttps://bit.ly/3blrOti
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2021-02-20 醫聲.院長講堂
養生祕訣／陳自諒為打籃球練重訓 也愛畫畫紓壓
中國醫藥大學新竹附設醫院院長陳自諒不僅是籃球迷，也是球評，平常休閒就是每周打籃球。陳自諒國小畢業即赴美定居，高中畢業後在祖父及父親要求下，返台學醫。「高中還是籃球校隊，年輕時差一點也跑去打籃球，所以很了解健康對球隊的重要性。」陳自諒說，籃球是他一生最愛，是他「最愛的女朋友」。在他的創意下，醫院與新竹攻城獅籃球隊簽署合作備忘錄，他整合了骨科、復健、急診、中醫、營養、心理師以及其他專科醫師組成醫療服務團隊，提供該隊20名球員完善的醫療資源及服務。為了能繼續打最愛的籃球，陳自諒也接受體能訓練，透過上健身房舉重等重訓，改善原本腰痠背痛問題，讓身體健康狀況變得更好，可以回球場上再次享受打球的滋味。陳自諒有時也會透過畫畫來紓壓，高中就參加素描比賽獲獎，當時愛打籃球，所以經常以籃球為繪畫主題，當了醫師後，則會將手術過程以素描方式呈現。他笑說，「中醫大藝廊開幕，改天可以展出他的手術風雲畫展。」
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2021-02-17 新聞.長期照護
「我好喜歡住安養院」堅持送婆婆去，媳婦忍兩年不孝罵名，終於證明一件事
勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。電影《神隱少女》有一段台詞：「人生是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不捨，也該心存感激，然後揮手道別。」這段話淺顯易懂，卻具體呈現關係的流動是怎麼一回事，而割捨與分離，更是人生必修的課題。有些人的出現只是為了教會我們一件很重要的事情，也許是背叛、正直、付出、勇敢等，當事件落幕後，他們也就會離開或淡出我們的生命。如果我們不能接受，關係的汰換與切割是必然的，那麼我們就會在心裡頭住進太多人，造成我們的負擔。就像一間房子，東西只進不出，堆積如山的雜物將會癱瘓主人的生活。當我們背負太多期待，承擔太多責任，就很容易卡在關係裡，無法動彈。那些會傷害你的關係，其實都是在你心裡生了根的人，他們製造出來的關係腫瘤也會特別的大。割捨，並不是決裂，而是了解到如果不適度的切割，生命的養分就無法得到最適當的發揮，整個人會越活越虛弱、衰敗。孝與不孝的兩難如果小皖沒有學會割捨他人的期待，現在的她早已被陌生人的一句話給擊落了。那天，小皖和先生帶婆婆一同到餐廳吃飯，結帳時，老闆娘突然問到：「你們全家人一起來高雄玩嗎？」小皖有些訝異，原來剛剛點菜中不經意的對話，全被老闆娘給記住了。「不是，我們是特地從北部下來帶婆婆出來吃飯的。」小皖客氣地回應。「你們沒住在一起？婆婆在高雄跟其他兒子、女兒住？」「不，我婆婆住在安養院。」話一說完，老闆娘眼中出現一閃而逝的訝異。「她看起來很健康，不像是需要住安養院的人……」老闆娘似乎意識到自己失言，馬上住嘴。以往一聽到這句話，小皖總得為自己辯護，可那天面對老闆娘的疑惑，小皖只是不疾不徐說：「我們都覺得住安養院是一個很棒的決定。」那是小皖第一次發現，自己已經可以從容地說出這個事實，不再害怕別人質疑的眼光。更重要的是，她回答的語氣帶有一種堅定，讓對方沒理由再往下探問。但其實要這麼坦然的接受現況，不理會社會觀感，不承擔扛不起的未來，不為了圓滿別人口中的孝，而犧牲彼此的生活，並非一蹴可幾。小皖和先生都經過一段掙扎與拉扯。小皖的公公很早就過世，婆婆一個人拉拔三個兒女長大，兩個姐姐陸續出嫁後，還是女朋友的小皖，已經可以感受到先生的焦慮，認定自己是家裡唯一的兒子，有義務負擔照顧母親的餘生。所幸當時婆婆還年輕，一個人生活也還能自理，不覺得兒子需要放棄好不容易打下的事業，回家鄉照顧自己。但先生為了減少內心的愧疚，仍舊每個星期搭車南下回家探望母親。這樣的情況維持好多年，即使是婚後也沒有改變。舟車勞頓當然有，但想一想，一星期也才回家一趟，平常不需要天天住在一起，對需要獨處的小皖來說，已經是很大的自由了，所以即使每次回婆家都睡得不安穩，她仍努力扮演好媳婦的角色，儘量減輕先生的內疚。不幸的是，某天婆婆跌倒昏迷了，恰巧先生出差回家探望，才及時發現送醫治療。幸好，醫生說只是血糖不穩，造成的暈眩，而且只有輕微瘀青不用住院，但要小心不能再跌第二次了。從那天開始，他們才正式意識到媽媽老了，已經無法再一個人獨居了。婆婆已高齡八十多，雖然保養得宜，活動自如，也沒有失智的狀況，但一些慢性病，像是高血壓、糖尿病再加上三不五時的健忘，忘記關火、關門等，仍舊有可能威脅生命安全。先生返家後，和小皖商量該怎麼安排媽媽接下來的生活。但因為他們都無法放棄事業，眼下只剩下把婆婆接上來同住一條路。為此，先生還考慮換屋，多準備一間孝親房給媽媽住，就盼望能取得小皖的首肯。可小皖遲遲沒點頭。小皖能體諒先生想善盡人子的責任，和母親同住，是最合情合理的安排。但先生卻沒想到讓母親住進生活裡，並不是多一張床、一雙碗筷這麼簡單，這裡頭隱藏著許多情緒的勞動、生活習慣的適應。小皖還顧慮到婆婆需要專業的醫療協助，以控制日漸升高的血糖和血壓，和大量的社交刺激延緩智能退化。這些都不是她和先生每天工作將近十二小時的上班族，可以照料得來的。他們雖然可以提供一個舒適的居住空間，但裡頭卻沒有靈魂，婆婆只能天天獨守電視，面對空蕩蕩的家，沒有朋友、無人交談。就算請外勞，情況不會改善到哪裡去，而且經濟壓力更大。思考數週後，小皖告訴先生：「真要考量媽媽的福祉，我們必須為她找合適的安養院。」不出所料，先生一時間無法接受，覺得這麼做太無情，等於是遺棄媽媽，不論小皖怎麼解釋他都不聽，夫妻關係降到冰點。但小皖堅定的告訴先生：「如果媽媽還沒來住，我們就已經無法心平氣和的討論事情。那麼媽媽進入我們的生活後，壓力只會更大，到時候，你要處理的不只是媽媽的健康、婆媳相處，還有夫妻衝突。我們都不是完美的人，都會有情緒，想要扮演好孝子和孝媳的信念，很可能成為壓垮我們感情的包袱，讓關係變調。你覺得媽媽會希望這樣嗎？當你一心期許自己成為孝順的孩子時，你有想過這樣的想法，是以你自己的需求為中心？還是真的以媽媽的角度思考，怎樣的安排才會讓她的後半輩子過得有尊嚴？你該成全的是自己、媽媽，還是我們這整個家？」那晚，先生在書房待上一夜沒有回房。隔日，便親自向母親表達這個安排，母親聽完後沒多說什麼，只說年輕人高興就好。小皖很感謝婆婆的包容與開明，和先生決定在老家附近找一間設備完善的安養院，希望母親別離開家鄉太遠，老友和親戚還能定期去探望，提高她的安全感。送婆婆入住那天，小皖和先生一同處理了許多手續，臨走前，小皖看到先生眼眶含淚，總是背對母親，那一刻她覺得自己很殘忍，好像是劊子手拆散他們母子，很怕自己一時心軟，就撤銷了入住申請。但她忍了下來，背負著親戚們的耳語與批評，堅持讓婆婆搬入安養院至少一年，真不行再來想辦法。為此，他們仍舊一如往常的每週探視，直到婆婆適應新環境，先生完全放心為止。至今已過了兩年，某天小皖陪先生到安養院探望婆婆，剛好聽見婆婆跟來訪的親友說：「我好喜歡住安養院，我在這裡有很多朋友，每天也有很多活動，有卡拉OK比賽、志工表演，一點都不無聊。醫生說我的血糖血壓控制得很好，很健康呢！」聽到這些話，小皖紅了眼眶，慶幸自己當初的堅持是對的，那些被誤解的委屈，一點也不重要了。小皖回想，假使那時選擇走另一條路，和婆婆距離是近了，但心卻會越來越遠。彼此無法有好的心理狀態，面帶微笑的話家常，而是難以克制的嫌棄與不耐。婆婆的身體會衰敗得更快，而她和先生的婚姻也會受到嚴重的考驗。透過這個過程，她更明白愛不一定是緊緊相依、噓寒問暖、侍醫奉茶，誠實地面對自己的限制，勇敢割捨不合時宜的觀念與做法，在心裡保持一段距離、保留一點空間，反而保障了彼此的幸福。割捨掉別人的期待現代女性的生活充滿著為難與矛盾，要巧妙平衡家庭與工作、自我與他人，不是一件容易的事情。小皖因為婆婆年紀越來越大，必須和先生重新檢視老人家的照護問題。此時，她所面臨的「他人期待」有兩個，表面上是先生希望把母親接來同住，但底層隱含的是她要不要接受社會對一個好媳婦的要求，犧牲事業，承擔侍奉公婆，代替先生盡孝道的責任？可她的「自我認同」，卻是成為一個獨立的人，擁有自己的專業、一段融洽的婚姻關係。更重要的事情是，她對於老年生活的觀念，是有尊嚴的活著，而不是被動的消耗生命。很顯然，時間所帶來的立場差異，造成她和先生的劇烈爭執。但她沒有選擇忍耐，屈服於這個社會對女性的期待，因為她很清楚照護工作絕非一兩天，而是一場持久戰，如果要參與這場戰爭，她和先生需要具備什麼樣的準備與資源，才可能打贏？審慎評估後，她知道自己和先生並沒有能力因應這個重大的變動，與其勉強彼此，埋下日後爭執的種子，倒不如坦誠以對，接受自己的有限。因此，她選擇割捨，割捨掉了別人的期待，好好的與先生溝通，獲得先生的支持與認同。切割必然會帶來許多疼痛。小皖必定會遭遇許多奚落和質疑，但她明白這是邁向完整，必須付出的代價。忍耐看似是一條比較簡單的路，但後頭等待她的卻是無盡的黑洞，到最後不僅夫妻的感情被消磨殆盡，婆婆的身心也不一定比較健康快樂。兩相權衡之後，她選擇積極面對，不為了一時的和諧，放棄自己的認同。過程中，小皖花最多力氣的，不是說服旁人接受她的觀點，而是讓先生明白成全不是放棄，別人的快樂，不一定都需要自己給，陪著伴侶處理心中的恐懼，於是先生才能真正切斷不合理的信念（送家人去安養院就是遺棄），成為一個成熟、能獨立思考的人，而不是照著社會的框架而活。最後整個家庭變得更幸福相愛，避免分崩離析。集體主義下長大的孩子，心裡塞滿著別人的要求和看法媳婦該不該以夫家為重？兒子需不需要完全承擔年邁父母的照顧責任，犧牲自己的工作和生活品質？這些問題反映出集體主義的典型思想。在東方社會裡，做為一個人，我們必須總是把他人的期待擺在自己之前，努力保持關係的和諧與緊密，不能夠太過主張個人的需要，否則就是一個自私、不懂禮數和感恩的人。因此，在這種氛圍下長大的孩子，心理空間一直是擁擠雜亂的，裡頭充斥著道德、禮教、習俗等，許許多多束縛與框架。我們必須很努力撐大心理的家，塞進許多角色，努力和每一個人都維持好關係，壓抑個人的狀態和特質，無法坦然的面對拒絕。當「讓一讓」、「退一下」、「忍一忍」，變成一整個社會處理衝突的潛規則時，你就會習慣性的壓縮自我認同，好裝進他人的期待，忘記要留一點餘地好好感受自己的情緒，疼惜自己的委屈、爭取應有的權益。書籍介紹書名：我決定，生活裡只留下對的人：動手處理消耗你的人，擺脫煩雜忙的互動，過你想要的理想人生作者： 楊嘉玲 出版社：采實文化 出版日期：2018/11/07作者簡介／楊嘉玲國家考試及格之諮商心理師、啟點文化有限公司執行長、彰化師範大學輔導與諮商所碩士，身分多元，喜歡遊走在感性的諮商師、作家、故事創作，和理性的創業者、講師、溝通教練之間，尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字，爬梳人心中複雜的情感；同時，不忘具體的行動與策略，帶領個案走出生命的困境與僵局。專長：自我成長、溝通表達、親密關係、心理界限、生涯規劃等議題。著作：《早點這樣想，該多好》（大田出版）、《心理界限》（采實文化）、《身體語言，懂這些就夠了》、《為什麼我們的關係總是卡卡的》、《別人的情緒，你讀懂了嗎？》、《衝突對話，你準備好了嗎？》（大雁文化）……等。延伸閱讀： 為何日本媽媽總是優雅、台灣媽媽卻是蓬頭垢面？六月從15坪飯店房間體悟出的「人生整理術」
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