2025-07-04 失智.失智專題
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家庭關係
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2025-07-01 養生.家庭婚姻
41歲上班族首購千萬新家讓妻兒過幸福生活 卻因岳母好意罹「自宅恐懼症」
一名日本中年上班族終於擁有夢寐以求的獨棟住宅，一家三口準備展開幸福生活，卻因岳母過度熱心地幫忙育兒與家事，最終導致精神壓力爆表，甚至出現「自宅恐懼症」。在雙薪家庭日益增加的時代，上一輩「好意」過度介入生活，無形中威脅著許多家庭的和諧與心理健康。《THE GOLD ONLINE》報導，41歲的A先生是一名在東京IT企業工作的上班族，年收入為700萬日圓（約合新台幣146萬元）。與小他3歲的妻子以及兩歲的長子，一家三口在購買總價5500萬日圓（約合新台幣1147萬元）的獨棟住宅後，準備展開幸福的小家庭生活。新家距離妻子母親（69歲）的娘家約電車車程20分鐘，岳母對長孫疼愛有加，每週探訪一次，不僅協助育兒，也常送來親手料理。A夫妻都在上班，一度對這份支援心懷感激，甚至在妻子生病時，岳母還曾連續住下幾天幫忙照料。失控的善意：私闖書房、亂整理臥室不知從何時起，岳母開始不打招呼就自行進出新居，甚至用備份鑰匙開門、獨自在客廳休息。她會擅自進入A的書房整理文件、改動書架配置，甚至進入主臥幫忙鋪床、翻動衣櫃。即便A委婉表示別碰，岳母仍回應「只是想幫你弄整齊」，甚至露出不悅表情說：「我好心幫你們，還不領情？」除了空間侵犯，岳母也對A的飲食習慣頻繁發表意見：「多吃點蔬菜」、「不要老喝啤酒」；更在育兒上強行插手，違背夫妻教育方式，搶著抱哭鬧的孫子，還當著孩子面說：「爸爸真不會帶小孩。」妻子冷處理 讓先生壓力瀕臨極限A試圖向妻子求助，卻被一語帶過：「媽媽幫忙我們才能工作，忍一忍吧。」雖然家中經濟改善不少，但A的精神狀況急轉直下，甚至在回家途中會因「今天她會不會又來？」而感到反胃。為了逃避突襲探訪的岳母，假日A乾脆拉著妻小外出度日，但這只是一時逃避，並未解決根本問題。家應該是放鬆之處，卻變成令人心驚的「壓迫空間」。A向諮詢財務規劃師（FP）傾訴自身困境，對方建議制定明確「家族規範」，以改善家庭關係。根據專業人士經驗，許多金錢問題背後，其實源自家庭內部人際與情緒糾葛。FP建議制定家族規範，明文化家庭間相處的行為準則，可從以下四點著手：1.夫妻充分溝通：冷靜分享問題與感受，達成共識。2.具體明確的規範，例如：・訪問需事前聯絡，不得逾時・不得擅入私人空間如臥室、書房・育兒由夫妻做最終決定，長輩不得強行介入・若涉及經濟援助，應制定未來自立計畫3.選對溝通時機與方式：避免情緒化，以感謝為開場，婉轉說明困擾與期望。4.定期檢視與溝通：規範需依生活變化彈性調整，並持續對話。A家的轉機 岳母終於理解配合A再次向妻子訴說內心壓力，她這才驚覺問題嚴重，並與丈夫一起列出具體困擾與改善措施。最終由妻子與母親溝通，表達感謝的同時，也誠懇說明A已身心俱疲，希望能劃清界限、獨立育兒。雖然起初岳母感到驚訝，但在了解實情後，最終表示理解與配合。夫妻與岳母制定了以下三項家族規範：・來訪前需電話聯絡・不進入主臥及書房等私人空間・尊重夫妻的育兒方式，不強行干涉雖然一開始仍有摩擦，但因有明確規範與夫妻同心，A的情緒逐漸回穩，家庭也恢復寧靜。專家建議：家族間有愛也需有界線家庭衝突若不處理，可能逐漸演變為難以修復的裂痕。制定明確規範不僅能保護彼此界線，也有助於建立健康人際關係。若你也面臨相似困境，不妨與伴侶攜手制定屬於你們的「家族規範」，讓家回歸溫暖與安心。
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2025-06-25 焦點.杏林．診間
醫病平台／從分裂到整合：思覺失調症家屬、病人和醫療人員的心路歷程
編者按：這兩週的主題是「思覺失調症之面面觀」。第一週一位精神科醫師以兩篇文章詳盡探討「思覺失調症病人、家人、精神科醫師的三角互動以及治療歷程」。第二週一位精神科醫師探討「老年思覺失調症的長期治療與照顧」、一位臨床心理師以一位思覺失調症病人的病史，闡述醫療與心理治療的整合，照見家庭的力量。思覺失調症帶來的不只是幻覺、妄想、思考解構與行為的混亂，更深深撼動了家庭關係。家屬常在不解中自責、在挫敗中掙扎，而病人在治療過程中也可能因症狀起伏與藥物副作用而備感痛苦，這是一場全家的挑戰，除了積極尋求精神科治療，更需要醫護、家屬與病人之間彼此理解、支持與信任，才能共同承擔壓力，走過波折，慢慢走向穩定與希望。家屬、病人與醫療人員的互動與連結，就是最深的療癒力量。從懷疑到連結：思覺失調症醫病關係的挑戰與轉化思覺失調症的治療往往是一段漫長且反覆的歷程。由於大腦多巴胺系統的失衡需要長時間穩定，許多病人在初期治療成效不明顯，症狀仍反覆出現，藥物副作用也可能讓人卻步，這讓家屬與病人在期待與現實落差中，逐漸產生懷疑，懷疑病能不能好？懷疑醫師是否判斷正確？甚至懷疑治療的價值。對醫療人員而言，這不只是臨床技術的挑戰，更是如何陪伴一個家庭度過「看不見進展」的考驗。在這樣的互動中，壓力與挫折會在病人、家屬與醫療團隊之間交錯，但若能穩定溝通、誠實回應與共同承擔，就能讓信任逐步累積，成為撐起長期照顧與康復的力量。照顧，是心腦修煉的過程家屬和病人間的互動，愛的表達不一定是無止境的付出，有時是學會設立界線、有時是適時放手、有時只是陪伴對方度過一個平靜的夜晚，或是靜靜的看一場展覽，有時是溫柔的理解，選擇不回應，而非迎戰病症，或是走入大自然，讓彼此在無聲中，找回信任，創造新的互動和連結方式。面對疾病的混亂與衝突，這些看似微小的改變其實不容易做到，在照顧生病家屬的過程中，家屬需保養頭腦，維持身心健康，腦力和心力的運作才能應付當前的困境。另外思覺失調症是大腦的疾病，並不可恥，也不要罪惡感和羞愧，家屬要協助病人積極就醫，配合醫師處方接受藥物治療或心理復健，家屬需注意保持健康的生活型態(可參考精建會的十大保養頭腦方法和精健道心腦鍛鍊的方法)，並維持社會人際互動，連結、分享與關懷，照顧者才能在這條漫長的路上不致耗竭，也不失去自己。破碎的家庭系統，走在不安的邊緣一位就讀知名大學的年輕女性，從小成績優異，她過去是個樂觀又貼心的孩子，常會替家人準備生日卡片、在家人情緒低落時，輕聲安慰。她的天真與體貼，是這個家庭中少見的溫柔力量，但18歲那年，原本運作尚稱穩定的家庭結構開始瓦解。長期失業的父親，深陷宗教迷信，沉迷宮廟活動，非但忽略家庭責任，被詐騙後，造成家中經濟困難，導致母親身心俱疲，家中氣氛日漸緊繃。隔年，與穩定交往的男友分手，對方以「妳生病了」為由疏離，這場情感挫折，像最後一根稻草，徹底引爆了她的心理失衡。幻聽、被害妄想、情緒起伏開始浮現。她堅信鄰居在監視她、同學在暗中操控她的思想，甚至懷疑家人對她「太好」是有目的，認為母親與姐姐聯手設局，要害她。她時常在家中咆哮，攻擊性的言語與行為也愈來愈頻繁。最令人痛心的是，她對那位同樣畢業於名校、事業與感情都順利的姐姐，表現出強烈的敵意與嫉妒，她指控姐姐「勾引別人」、「裝模作樣」，甚至懷疑她搶走了自己的人生。母親與姐姐在長期的擔憂與無力中，求助精神科診療，並在醫師建議下安排住院治療。照顧不是犧牲，而是一場心理的拉鋸戰這位病人的母親，是這段旅程中的主力照顧者。她在丈夫疏離、女兒病發後，幾乎獨自扛起所有責任，一方面是深沉的母愛，促使她不離不棄；另一方面，也是傳統家庭文化下「不能放棄孩子」的堅定信念。但心理上的折磨卻是沉重的，女兒的不信任與敵意、日常照顧的疲累、面對社會標籤的壓力……她開始失眠、胸悶、甚至懷疑自己是否做錯了什麼，她告訴治療師：「有時我都不敢對她太好，她會懷疑我害她；但我對她冷一點，她又罵我不愛她。我到底該怎麼做，才是對的？」這樣的情緒矛盾，也出現在姐姐身上，她一方面心疼母親，一方面也對妹妹的敵意感到受傷，她從不曾對妹妹苛待，卻總在妹妹的「攻擊範圍」內。她選擇不與妹妹正面衝突，姐姐求助心理諮商和治療，改善睡眠問題，學習如何設立界線，同時維持關係的可能性，他改變和妹妹互動的方式，定期與妹妹聚餐、看畫展，在互動方式創造正向經驗，並在能力範圍內，支持妹妹接受心理治療的費用，減輕母親經濟的負擔。值得一提的是，在家庭氣氛逐漸轉變的過程中，原本疏離的父親也悄然改變。他重新投入職場，逐步擺脫對宮廟的過度依賴，開始分擔照顧責任，在妻子的引導與心理師的協助下，他學習用「關心」取代「逃避」，也讓病人感受到父愛的重新連結。醫療與心理治療的整合，照見家庭的力量這位女性在住院穩定後，進入精神科門診的診療，依據醫師的處方，接受藥物與定期的支持性心理治療。治療初期，她仍然懷疑家人的「好意」背後藏有陰謀，甚至認為心理師是家人「安排來監控她的人」，但治療師不急著說服，只是穩定地陪伴與傾聽，在這份不批判的空間中，一點一滴建立起信任。主治醫師除了調整藥物處方，穩定她的精神症狀，並關注解決服用藥物後副作用的不適感外，更重要的是在每次門診中傾聽病人與家屬的心聲。透過病人與家屬的描述，醫師引導他們釐清，哪些情緒與困擾是病症的一部分？哪些則是現實生活中的壓力反應？當這些面向被協助，病人的羞愧、家屬的無力，逐漸被理解與釋放取代。在治療的過程中，病人的疾病逐漸穩定，開始練習區分現實與妄想，釐清思考中的鬆散與跳躍，也逐步意識到自己在人際互動中的誤解與衝突，練習在人際互動中降低過度敏感，儘管她仍敏感多疑，但精神症狀、情緒問題、和社交能力，有明顯改善。與此同時，治療師也安排家屬會談，協助母親與姐姐認識自己的情緒與壓力，並學習如何在照顧他人之前，先照顧好自己，母親學會表達疲憊，而非隱忍；姐姐學會劃出心理界線，而非全然退讓，這些改變，讓家庭從一個「繃緊的結構」，轉變為「彈性的支持網」，病人和家屬，在藥物治療的協助和被理解的支持中，終於重新找到新的定位與平衡。
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2025-06-21 醫聲.領袖開講
院長講堂／鄭名芳擁三大專科專業 打造「以病人為中心」照護園區
擁有小兒、感染及胸腔重症等三大專科的高雄榮總台南分院院長鄭名芳，去年9月接任院長，以「真誠、同理心」為宗旨，導入「人和、敦厚、認真」的內部企業文化，在醫院現有急性、慢性、長期照護、居家護理、安寧共照等基礎下，希望打造「以病人為中心」的健康照護園區。孩子王投入兒科 看見奇蹟鄭名芳是大家庭中的長子、長孫，小時候常和許多堂、表兄弟姊妹玩在一起，堪稱是孩子王，也很喜歡接觸與陪伴小朋友成長，因此醫學系畢業後決定投入兒科擔任專科醫師。他畢業時每年約有40萬名新生兒，兒科算是「進可攻、退可守」的科別，除了可在醫院擔任專科醫師外，也很容易自行開業，所以當年兒科是相當熱門的科別，不過，近年受少子化影響，確實不易招募兒科住院醫師，但相信喜歡孩子的醫師一定會存在。擔任住院醫師時，鄭名芳第一個月指導老師便是感染科醫師，學習過程中逐漸被潛移默化，開始「愛上」感染科專科，從中更發現教學與學術研究的樂趣；在擔任主治醫師第4年時，高榮成立兒童胸腔專科，他也是首屆兒童胸腔科醫師，因此成為擁有3大科別的專科醫師。從醫近31年的鄭名芳認為，「在醫療過程中看到孩子純真的笑容，心情感受到的愉快，不是金錢可以去替代。」兒科可說是「最能看見奇蹟具象化」的科別。「從兒童的生長發育中，總是能看見超越成人的極限。」鄭名芳分享，曾有一名4歲兒童患者因沙門氏菌造成骨髓炎就醫，孩子的大腿股骨頭幾乎被細菌破壞殆盡，開了8次刀清創，原評估未來可能會終身跛行，但在家長與醫療團隊不放棄下，最後一次門診追蹤，孩子連輪椅都不需要，竟是用跑的衝進來門診，看到這一幕，當下開心到熱淚盈眶。「在兒科能夠看見很多希望！」鄭名芳表示，兒童的再生能力很強，當兒童因急性感染就醫時，只要正確治療就能看見立竿見影的成效，當看見兒童恢復健康，就會特別有成就感。偶然接觸馬拉松 一跑15年高榮台南分院最大特色是復健團隊，以及擁有急性後期整合照護(PAC)病房，鄭名芳說，未來也將建置「智能神經復健中心」，預計引進上下肢復健機器人、外骨骼機器人、手部鏡像練習等，有助於腦中風、急性肌肉神經損傷等病人，有別傳統復健治療，打造更優質精緻的照護方式。當醫師很忙，常忙到沒有時間運動，鄭名芳在一次家庭旅遊偶然的機遇下，報名參加綠島的馬拉松，雖然是報名最基礎、初體驗的5公里路程，沒想到卻跑出了興趣，回來後更買了跑步機在家中練習。第2次是挑戰知本馬拉松10公里路程，第3次在關山挑戰14公里馬拉松，第4次則在池上挑戰超半馬23公里，鄭名芳說，慢慢挑戰與練習，也越跑越有信心，他的馬拉松運動一跑就跑了15年之久。2018年還到韓國參加慶州馬拉松，成功領到完賽證明。「喜歡跑步，也是一種紓壓」，鄭名芳提到，跑步會釋放腦內啡，讓人感到放鬆。現階段也常陪太太超慢跑，放鬆壓力外，也促進家庭關係。鄭名芳● 專長：兒科疾病、感染症、微生物學、疫苗免疫學● 現職：高雄榮民總醫院台南分院院長● 學歷：中國醫藥大學醫學系醫學士、國立中山大學管理學院高階經營碩士學程(EMBA)、義守大學生物技術與化學工程研究所博士● 經歷：美國哈佛醫學院教學醫院波士頓兒童醫院交換學者、高雄榮總兒童醫學部感染暨急重症科主任、高雄榮總兒童醫學部主任給病人的一句話：人生難免會遇到困難，但永遠不要輕易放棄。
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2025-06-19 失智.名人專家
曹汶龍／分享照護失智母快樂秘訣 失智症權威：別老問「我是誰」
照顧失智者，總是辛苦而漫長，除了體力與耐力的拔河，面對親人的記憶消褪，更是淚往肚裡吞？——過往對長期照護的悲情印象，在71歲的大林慈濟醫院失智症中心主任曹汶龍身上，竟完全令人改觀！身為失智症權威，他陪伴失智的母親吃飯、聊天、唱歌、換假牙、玩皮球，過程平凡無奇，卻充滿歡樂與溫暖的真摯情感，這些生活影片一經分享到臉書上，立刻感染大批網友，也不免讓人好奇，如何才能做到？「就像在跟孩子玩，母親感受不到壓力，看到我就會有笑容。」曹汶龍解釋。他在7年多前，發現母親生活無法自理，退化症狀逐漸嚴重，就把自己當作「母親的母親」。一邊照顧著「老小孩」，一邊是收治無數失智病人的醫師，這「跟孩子玩」的道理背後，有他長年深切的體悟，幾乎可成為照顧者的參考範本。 照顧老人像照顧孩子，找出母親隱疾他以神經科專長，去年底隱約發現，母親「退化速度變快了」。例如吃飯不會用筷子，湯匙也懶得拿，到最後需要人餵，說話和動作也較為遲鈍，他認為必有「異狀」。依臨床經驗，他擔心，長輩有時因碰撞或稍微出力，會發生硬腦膜出血，產生認知變化。又觀察母親無精打采，體溫比自己還高，卻沒有發燒，經過電腦斷層檢查後，才發現是子宮內部發炎，進行後續治療。曹汶龍依此說明，子女照顧父母，絕少會像家長照顧嬰兒那樣纖細敏感，常思考「孩子為什麼哭？」並且盡力找出原因；若換作照顧高齡失智長者，發現身心衰退症狀時，可能就認為理所當然，而忽略「身體還躲了一些東西」，才會弱上加弱。就醫過程中，一般人尚且會徬徨不安，如何安撫失智者，更是一門學問。他見母親在進行子宮手術前，對醫院環境感到陌生，而頻問「這是哪裡？」曹汶龍順著回答：「我們去美國，現在要坐飛機，要先閉眼睛睡覺喔」，當母親一閉眼，醫護人員就可以順利進行麻醉。他解釋，許多失智者會出現情緒化的衝突反應，往往是因為「尊嚴」被忽略，而所謂尊嚴，就是讓失智者保有對周遭環境的認知，減少「被忽視」的感受，並且有信賴的人陪伴在旁。設計新家時，他特別讓母親的房間保留大片落地窗，除了有自然採光，也可以直接看到家人在活動，「失智的老人，住的地方若能讓視野『通透』，心中就會開朗，自然就能笑口常開。」 照顧者別老問「我是誰」，徒增挫折感曹汶龍形容，「失智是腦袋裡面一塊塊地消失掉，細胞被侵犯而慢慢退化，不停去刺激也沒有用，只有增加他的自卑感。」例如，動不動就考他「我是誰？」當說錯時，急著糾正答案，看似加強記憶，但患者反而會感到被否定，出現失控的舉動，「大家就糾結在那裡。」他建議，照顧者要學會看「好的一面」，若完整的記憶是10分，與其指責他忘記7分，不如肯定他還記得的剩下3分，並且和這「3分」互動，如此一來，失智者就能提升自己「存在」的價值。曹汶龍曾在臉書上如此寫下：「每天早上母親都吃一個蛋。用她習慣的生活事件去執行，讓她覺得還是個有用的人。」遺忘的人事不需再執著，還記得的，就值得歡喜面對。他進一步解釋，退化過程如同生命逆轉，成人不會直接退為「嬰兒」，而是先從退回「青少年」開始──似懂非懂，叛逆又充滿懷疑，大約2、3年後，再退到更年幼的孩子，「我們要在不同的階段，陪他過那個階段的生活，嚴重的話，頂多就像小孩，就用小孩的玩法。」曹汶龍的母親，如今也像他的「小孫子」，晚餐後的時光最悠然，2人一起聊聊天，或拍手唱著母親熟悉的童謠和老歌，有時想到年幼時，母親也是這麼唱給他聽，拉拔到大，不禁眼眶泛紅，「母子互相關懷的情感，很多也很微妙。」 「其實失智很可愛，要懂得他在想什麼。」曹汶龍分享，失智者常會說出「不符現實」的話，也許前言不對後語，把兒子當作先生，因而用怒罵的口吻來講話，這時不用動氣，「就用演戲的方法，把自己當導演，配合扮演角色，用這樣子來看，就會發覺生活很精彩。」他分析，當腦部退化到額葉，節制力會降低，也許容易疑神疑鬼，或生活習慣變得不愛乾淨，三更半夜不睡覺，若情況嚴重干擾別人，在醫師和家屬充分溝通之下，也可透過一些藥物，來調整患者情緒。雕塑母親如菩薩，提前練習老後模樣曹汶龍被網友喻為「現代老萊子」，母親則是笑口常開、反應純真的「曹奶奶」，當他看著母親，也像在看著更老之後的自己，因而心生感謝，「製造一個母親可愛的形象，等於給自己一個機會，雕塑一個菩薩，知道方法了，將來活到那時候，也把自己雕成那樣。」若將來有一天也罹患了失智症呢？他搖了搖手機，是這麼想的，「老天若讓我走到那一步，我想我會不一樣的！現在已經養成習慣，把約會寫在行事曆，訂高鐵票、付款都用app，將來飲食、保全等服務，點一點螢幕都有，也不必到安養院。」曹汶龍隨著工作地點的變遷，40多年來都把父母帶在身旁照顧，事親至孝，他強調，家庭關係之所以融洽，有賴另一半的包容，「要對太太要特別好，做先生各方面要尊敬她，讓她有很大的自由空間。」 住過台北、花蓮、如今在嘉義定居，他和住家周圍的退休鄰居們組成「共老圈」，常聚在一起交流。今年父親節，兒女都在外地，「共老圈」就在餐廳訂下一桌菜來慶祝，樂得自在開心。主動出擊走入失智家庭，自在不求名利在國內，嘉義縣的老年人口比率居全台之冠，曹汶龍同時為嘉義縣失智共同照護中心主持人，在看門診之外，一週有超過3天走入社區，開設「記憶保養班」，也幫助更多失智患者接受正規治療。從國防醫學院畢業，開創國內神經內科體系，他如今行醫近半世紀，更專注於失智症照護領域，「我已經過了退休年齡，還沒退就不會退，我現在做的東西，別人認為是需要我的，我出去不求名不求利，就很自在地努力。」他感受到，醫師到社區裡就是「核心人物」，雖然報酬不多，但動機很單純，就是基於對人的關懷，醫病之間都能獲得正向的能量。 曹汶龍發現，有許多失智者「躲在家中」，不肯來醫院，他開始實行「主動出擊」，結合醫師、個案管理暨護理師、社工、心理師等人組成團隊，到患者家中，一待超過一個小時，「家家都有本經，必須教他一些方法」，家屬果然大為感動，往後就願意配合治療。然而一名失智患者平均要做好幾項檢查，得來回跑幾趟醫院，他規劃「一條龍服務」，讓病人一來到醫院，可以接連從個管師測驗、斷層掃描檢查，最後再到診間，大幅減少周旋不同科別的不便。許多村落的「里長」主動協助找出失智患者，也是他眼中的關鍵人物，「我們幫了他，他們也幫了我們，里長會覺得他是專業的，要不然他沒有醫療後盾，就不會敢碰失智個案」，這是努力化解層層誤會下，一步一步嘗試走出來合作之路。 至今每個月，曹汶龍仍保留一天，從嘉義到台北慈濟醫院看診，許多北部的老患者等的就是這一天，他來回車程起碼要花上6個鐘頭，仍說「看到許多老朋友，很歡喜！」人生70，他認為確實值得歡喜，外在物質條件也沒有太多追求，「隨順因緣，當你覺得各方面都足夠，就什麼事都好做。」對於家中的老母親，和各地需要他的患者，則持續付出更多，並滿足地一無所求。原文：照顧失智長輩可以這麼快樂！曹汶龍：陪他玩，但別老問「我是誰？」立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁！無論你是否為失智者，我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台；而你來告訴我們，那些關於失智的故事。加入>>
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2025-06-16 焦點.元氣新聞
38歲女不婚不生遭批「老後會很慘」她反嗆：孩子不是為照顧我而生
「孩子不是為了將來照顧我而生的，那樣太沉重，也不是我想要的家庭關係。」——這是現年38歲、住在美國紐約的女子娜塔莉（Natalie）對外界對她不生育選擇的公開回應。娜塔莉是一名正在照顧年邁父親的職業女性，工作為法律助理（paralegal），長年與伴侶交往。她選擇不婚、不生，並在TikTok上以幽默又犀利的方式，分享面對社會偏見的心聲。影片發布後引起共鳴，獲得超過36萬次觀看與5萬多個讚。選擇不生，卻被批「慘」娜塔莉在影片中提到，每當她坦白自己不打算生小孩時，常被他人以「你將來會很慘」看待，甚至有人說她的人生是「空虛可憐的」。她反問：「難道人生的意義只能從成為父母中獲得嗎？」她坦言，年輕時也曾思考過是否要有孩子，但到了30歲，她逐漸明白那並非自己真正想要的生活。如今，她與伴侶過著自由的生活，可以隨心旅行，也不必承擔育兒壓力，反而覺得更能活出自己。 @nattythebratty Call me selfish idc. Have a great day #nokids #dink #putmefirst #travel #adulting #travellife #fyp #youdoyou #mindyourbusiness ♬ original sound - NATALIE 孩子不是照顧者的保險娜塔莉指出，最常聽到的質疑是：「老了誰來照顧你？」但她認為，以「養兒防老」為前提生小孩，是一種對孩子不公平的期待。「這樣的邏輯，會讓孩子背負沉重責任，也不見得能換來真正的照顧。」不少網友留言表示認同，有人寫道：「我是護理師，很多人以為孩子會照顧自己，實際上很少子女真的願意花時間陪伴年邁父母。」也有人分享：「我42歲沒小孩，但和姪子姪女感情很好，一點也不覺得孤單。」幸福不是單一模板根據《Newsweek》報導，娜塔莉的生活在親友間也受到不同看法。多數朋友都有孩子，她則自認為「有趣的阿姨」，樂於陪伴孩子們成長，但不需要成為母親才感覺人生完整。她也坦言，最讓她受傷的是，有人直接說「不生小孩就等於人生沒有意義」，這種價值觀讓她深感不被理解。「我們應該開始承認：幸福的形式可以很多元，不該只有一種模樣。」不生育人口逐年上升根據Pew Research Center 2024年7月公布的數據，2023年美國25～44歲女性中，沒有生育經驗者持續增加，其中回答「未來也不打算生育」者從2018年的37%上升至47%。在50歲以下的族群中，選擇不生的原因多為：「不想生育」、「專注於職涯或興趣」、「對環境或世界局勢憂慮」、「經濟負擔過大」等。日本厚生勞動省亦公布，2023年全國出生數僅72萬7277人，創歷史新低。這些現象顯示，越來越多現代人選擇跳脫傳統人生劇本，尋找屬於自己的幸福路徑。資料來源 / Harper's BAZAAR
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2025-05-12 養生.健康瘦身
中年人的平坦小腹不光靠少吃多動！她嘆交換代價巨大「反映你的經濟和心理」
瘦身真的只靠少吃多動能達成嗎？有人指出，隨著年齡增長，中年人維持平坦腹部並非僅靠飲食和運動，健康體態的維持需要一套完整的支持系統，反應個人的經濟、時間管理、情緒調適與社會文化等多方面條件，才能達成。一名網友在小紅書表示，中年人的平坦小腹是要拿很多東西來換的。在飲食方面，健康食物例如有機蔬菜、優質蛋白與低糖零食等食材價格相對較高。此外，健身房會員、私人教練課程、瑜伽課程與按摩等放鬆活動，也都需要一定經濟支出。其次，時間與精力的分配亦是挑戰。中年族群常需同時兼顧家庭責任、職場壓力與社交需求，生活節奏緊湊，能夠穩定安排運動與準備健康飲食者，多為職業彈性高或生活相對穩定者。在心理層面，生活穩定性與情緒管理對身體狀況具有重大影響。長期處於高壓狀態，無論來自工作、家庭或財務，都可能影響體內激素平衡，進而增加腹部脂肪的累積風險。相較之下，若能擁有良好的環境，如和諧的家庭關係、適度的工作壓力與支持健康生活方式的文化氛圍，有助於維持理想體態。此外，社會文化背景亦會影響個人健康習慣的養成。部分社交活動，如聚餐、應酬與飲酒，可能使人難以維持規律的飲食與作息，甚至產生社交壓力。而在鼓勵健身與健康飲食的社群，如高端住宅區、創業圈、或形象要求高的產業（如娛樂、時尚與健身業）中，保持良好體態的社會氛圍則更為濃厚。綜上所述，他認為中年人維持平坦腹部，不僅是健康指標之一，也反映個人在經濟條件、時間管理、情緒控制與社會支持上的綜合能力。這一目標的實現，遠非單靠意志力與節制飲食運動所能達成，而是整體生活方式與資源配置的長期成果。「躺著瘦肚操」每日4分鐘練出腹肌雖然我們可能無法改變現有環境，但還是可以試試高效的運動來瘦小腹。有些人躺著肚子還算平坦，一旦坐起來，肚子上的贅肉一層層堆疊，那就是「腹直肌分離」加上「骨盆前傾」導致的脂肪堆積。網上流行一套公認瘦肚子最快的「薩爾曼進階運動」，不需要器具輔助、躺在床上就能做，一共八個動作，適合想瘦肚子、產後恢復身材的人，有效修復因為懷孕而損傷的肌肉組織，找回緊實平坦小腹。1. 交替伸腿2. 交替抬腿3. 交替點腿4. 交替落腿5. 開腳下落6. 靜態收腹7. 開腳抬腿8. 交替收腿
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2025-05-02 焦點.杏林．診間
醫病平台／從陰霾走向光明：一位高齡女性與家人共創幸福的心智旅程
編者按：本週的主題是「長期照顧者的身心健康」。一位精神科醫師語重心長地呼籲「超高齡社會需要正視家庭長期照顧者的身心負荷」。另一位精神科醫師舉出三個在居家治療與記憶門診中的實際案例，指出許多失智症病人的照顧者長期承受許多身心壓力，並影響照顧者自己的身心健康。一位資深臨床心理師詳盡地敘述一位73歲女性從重度憂鬱、懷疑輕度認知功能障礙，後透過家人與醫藥的幫忙下漸漸康復的故事。在台灣邁入高齡社會的此刻，許多長者不僅面對身體機能的退化，更需面對情緒低落與認知功能減弱的雙重挑戰。本篇文章，紀錄了一位73歲女性從重度憂鬱、懷疑輕度認知功能障礙中逐步轉變的歷程，這位女士在家人的支持鼓勵下，去接受精神科門診的診療，並依據醫師的處方，接受必要的精神醫療與心理治療的介入，憂鬱症狀緩解和改善，她學會放下過往的自我犧牲，開始照顧自己，並與家人一起走向一條更平衡、更有尊嚴的幸福之路。幸福的關鍵，是選擇改變的勇氣這位73歲女性的轉變讓我們看見，高齡並非人生的結束，而是重新整理、學習與選擇的開始。即使經歷憂鬱、創傷與認知衰退，只要有合適的介入與溫暖的支持，每個人都可以重新掌握自己的生命節奏。幸福，不是每個人都變得「很親密」，而是學會尊重彼此的位置，並在愛與界線中找到共處的方式。這份尊重，不僅療癒了她，也讓整個家庭走向一條新的平衡之路。背負家庭重擔的生命歷程這位女士是一位出生在傳統家庭的長女，自小家境貧困，父親不識字、母親為養女，家中五個孩子，她從小就成了弟妹的照顧者。求學時期因家庭困境輟學，成年後也未能逃離困頓，婚姻充滿傷痕，丈夫多次外遇，對家庭漠不關心，最終離婚收場。離婚後，她陷入憂鬱低潮，失眠、自責、悲觀，長年情緒困擾導致她逐漸退縮社交，甚至出現記憶與判斷力下降的情況。在心理評估中，她的貝克憂鬱量表得分高達54分，顯示為重度憂鬱狀態，同時也出現認知功能下降的徵象。生活逐漸失序，心智功能退化與情緒問題交織，讓她難以找到出口。媳婦的壓力，沉默中求生存這位女士與兒子一家同住，媳婦長期承受與婆婆共住的壓力。面對情緒起伏大、言語常帶責備的婆婆，媳婦雖未明言表達不滿，卻也無法真正親近與交流。這樣的緊張氛圍，讓家庭關係長期處於低張力的壓抑狀態。然而，令人欣慰的是，她的兒子與女兒並未對媳婦或母親進行批評或偏袒。他們選擇理解每個人的難處，母親長年壓抑的情緒不是無中生有，媳婦的疲憊也有其合理根源。他們的中立與包容，成為家庭得以重新找回秩序的關鍵。專業介入，點亮改變的可能在家人的鼓勵下，這位女士接受精神科門診的診療，並依據醫師的處方，接受必要的精神醫療與「心智功能訓練為導向心理治療」。她能信任門診醫師，並能配合藥物治療，而「心智功能訓練為導向心理治療」，這不只是談話諮商，更透過結合腦部功能評估、前額葉認知訓練與行動力強化，逐步重建情緒調節與日常功能。經過22次治療後，她的憂鬱程度從重度（54分）下降至正常範圍（6分），心智篩檢得分也從38分(66-75歲國高中組)提升至44分(55歲以下之高中大學組)，顯示其認知功能有明顯改善。雖然她仍依賴安眠藥協助入睡，但睡眠品質已有所提升，並計畫接受睡眠認知行為療法進一步調整作息。學會自我照顧，擺脫情感依附治療的過程中，最關鍵的改變之一，是她學會將目光從「他人」轉向「自己」。過去，她總將人生的價值寄託在「付出」與「被需要」上，情緒也高度依賴家人的回應，尤其是對媳婦的期待，無形中加重了雙方的壓力。透過心理治療，她開始認識到：真正的幸福，不是來自他人認可，而是來自自己對自己的接納與照顧。她開始做自己喜歡的事，並接受白內障手術，改善多年來視力不良的困擾；參加社區志工的藝術創作課程，重新找回創作與連結的喜悅。她也學會尊重媳婦的距離，不再強求親密，而是透過更健康的方式與家人相處。這樣的改變，讓媳婦不必再壓抑情緒勉強應對，也讓家庭回到彼此尊重、互不干擾的舒適狀態。雖然不親近，卻不再對立；雖無深交，但有界限中的和諧。家庭共創新平衡，幸福得以延續這樣的家庭重建，不是一夕之間完成的，也不是每個人都變得更「親密」。而是透過理解與不批判，讓每個成員都能在自己舒適的位置上喘息，並共創一種更平衡、更健康的家庭動態。這位女士的兒子與女兒選擇相信專業、支持母親治療；媳婦雖未靠近，卻也不再逃避；而她自己，則在學習照顧自己中，重新找回人生的主導權。這一切，讓家庭由過去的責備與依賴，轉變為尊重與選擇。
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2025-04-05 養生.家庭婚姻
業務員退休準備「20萬夏威夷旅行」慰勞妻子卻遭狠打臉…最終人財兩失
男性上班族努力打拚一輩子，存下足夠的資產準備退休並慰勞辛苦的妻子，卻因長期疏於經營家庭關係，最後落得晚年離婚又財產被分割的下場。日媒報導，65歲的中山幸一（化名）從服務42年的公司退休，他在一家中小企業擔任業務員，最高年收入達到800萬日圓（約新台幣180萬），算是不錯的薪資，兩個孩子也已獨立。他的妻子透過打零工來幫忙支撐家計，家庭的總資產加上退休金與儲蓄，約有2000萬日圓（約新台幣450萬），每月的年金大約為26萬日圓（約新台幣5.8萬），房貸也已經還清，只要不過度奢侈，夫妻兩人認為可以過得相當愜意。在中山的職涯中，平日全心投入工作，到了假日也比較偏好在家放鬆，並非那種熱衷於家庭活動的人。雖然他的妻子平日也忙於家務與兼職，但他從未特別表達過感謝之意。他總認為夫妻之間即使沒有太多言語，也會彼此扶持、一起生活下去。也許是受到自己父母彼此也不多話的影響，自己潛意識裡對夫婦關係也是這麼想。在退休之際，中山特地準備了一份送給妻子的禮物，自蜜月以來的首次兩人旅行。他計畫安排為期八天的悠閒海外之旅，目的地是適合60幾歲夫妻共度時光的夏威夷。機票、飯店以及當地旅遊行程，總花費突破百萬日圓。退休當天，他因參加公司同事為他舉辦的送別會而晚歸。隔天早上，他像往常一樣看到妻子為他準備早餐，高興地對她說：「我終於退休了，接下來就是我們兩人的生活了，就從一趟旅行開始吧！」。妻子的回應卻完全出乎他的意料，她只是淡淡地說：「旅行？請你一個人去吧，我會搬出去的。」說完便靜靜地離開了座位。妻規劃自立提出離婚 分財產同樣沒放過中山對妻子的回應感到非常震驚，不禁朝她大吼：「妳一個人要怎麼生活？又沒錢，怎麼可能活得下去？」然而妻子早已將離婚放在心上，並開始規劃從兼職轉為正職，還找好了即使到70多歲也能繼續工作的職業。中山妻子甚至已經決定好一個人要住的公寓，而兩個孩子也表明會支持母親。歸咎原因，中山這些年除了提供家用，並未做出更多貢獻，妻子早已默默對他失望透頂。最終中山陷入孤立無援的處境。幾天後收到了律師的離婚協議書，才徹底明白妻子是認真的。妻子的要求是，根據原本與家人同住的公寓估算的出售價值加上存款，共計索討1800萬日圓（約新台幣400萬），另外她也要求分割夫妻共同繳納的退休年金。面對這樣龐大的金額，中山先生起初強烈抗議，但當他得知妻子並未要求到法律規定的最高限額時，只能含淚接受這些條件。離婚最終成立，因人財兩失帶來的沉重打擊，讓中山的處境變得更加艱困。離婚後的孤獨小公寓生活中山在離婚時選擇將現金給妻子，自己則保留了原本的公寓。然而銀行存款已經不足1000萬日圓，加上退休年金的一部分也分給妻子，使得他的收入大幅減少。雖然擁有一間寬敞的公寓，但考慮到每月需支付的管理費與修繕基金，再加上如今的年金收入難以支應這些支出，中山最終決定賣掉原來的房子，搬進一間較小型的公寓。過去中山一直依賴妻子負責家事，對於獨自生活感到非常不適應。每日都過得憂鬱與孤獨。熟年離婚持續增加根據日本厚生勞動省的資料，婚姻關係維持20年以上的夫婦離婚被歸為「熟年離婚」。2022年日本的熟年離婚數占離婚總數將近四分之一，而且數量還在持續攀升。就像中山的家庭一樣，許多妻子在多年來隱忍中度日；當丈夫退休、長時間待在家中，無法再忍受的情緒最終導致離婚，這樣的例子其實並不少見。即使丈夫認為自己一直都有把錢交給家裡，盡到一家之主的責任，也未必代表妻子就感到滿足。若天真地以為退休後再好好回報另一半、等退休再重新經營夫妻關係也無妨，往往可能為時已晚。夫妻雙方平日若能多一點溝通、多一點感謝，或許結局就會截然不同。資料來源／THE GOLD ONLINE
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2025-04-05 醫聲.領袖開講
院長講堂／專衛福部桃園醫院院長楊南屏 不斷精進醫療服務 力推長照醫養合一
衛福部桃園醫院被視為26家部立醫院的龍頭，教授級骨科醫師楊南屏去年9月接任院長。他強調，部桃肩負嚴肅的公醫使命，過去疫情期間承擔許多防疫工作，未來無論是執行韌性防疫或戰備醫療，甚至長照政策，只要國家有需要，部桃都責無旁貸。優秀骨科醫師 體悟社會百態楊南屏不只是優秀的骨科醫師，也是公衛領域的教授。楊南屏回憶，他就讀陽明醫學院醫學系時，在實驗外科課程裡，輪到他擔任主刀角色時，該組手術完成的速度最快，因此發現他滿適合當外科系的醫師。畢業後，他到部立桃園醫院擔任外科住院醫師，院方安排他到骨科訓練3個月，從此踏入骨科領域至今。在桃園醫院受訓5年後，楊南屏升任主治醫師，同時申請至陽明大學公衛研究所在職進修，又花了6年完成碩博士學位，隨後擔任醫學系及公衛所兼任助理教授，按部就班升等至副教授、教授，迄今仍於陽明交通大學醫學系授課。「醫師面對病人的時候，常能觀察到病人與其家庭關係，親情與現實之間的拉扯，這是很好的社會課程學習。」楊南屏認為。他也感嘆社會的百態，例如骨折病人手術成功，家屬會感謝醫師，醫病關係好；但之後若碰上申請保險或外籍看護的證明不如其意時，又可能會轉為抱怨及投訴。肩負公醫使命 任務全力以赴2014年楊南屏升任教授，並朝向醫院行政管理歷練，轉任基隆醫院副院長，4年半後調任花蓮醫院院長，再4年半調任衛福部醫福會副執行長，參與管理26家部立醫院約1年半。過去10年多累積的管理經驗，讓他體會「好的衛生醫療政策與醫務行政管理，可以幫助更多的病人和家屬、家庭」，他期許藉由長期累積精進的管理經驗，能帶給桃園醫院新氣象。醫療工作易飲食不定，楊南屏會注意多吃蔬果和均衡攝取營養，也會利用時間散步、健行。閒暇時喜歡計畫旅遊的他，常和家人到日本、韓國等國及台灣各地旅行。妻子是護理老師，由於他的公職生涯從桃園到基隆、到花蓮再回桃園，「繞一圈回來孩子都大學畢業了」，很感謝三個孩子的教育和成長幾乎都靠另一半獨撐。醫界的壓力大多來自臨床端，楊南屏說，他是骨科醫師，常不斷值班與急診刀，對身體和心理都造成壓力，因此他會在休假時透過旅遊、美食紓壓，轉向行政管理職後，則是在新領域學習和多面向閱讀，也是紓壓的方法。楊南屏強調，部桃肩負神聖的公立醫院使命，國家交付的目標與任務，部桃都全力以赴。在醫療面，部桃與林口長庚是桃園市唯二的重度急救責任醫院，需要不斷地精進醫療技術、引進先進設備及長期培訓人員，以提供民眾更好的醫療服務。守護民眾健康 耕耘永續發展長照是未來趨勢也是國家重大政策，楊南屏指出，部桃也積極參與，目前除總院與新屋分院，未來還要在觀音區設立200床的住宿型長照機構，預計2027年底啟用，讓部桃從桃園本院、新屋分院、觀音長照串連到社區，成為醫養合一、公衛服務的先驅。部桃去年12月歡度45周年慶，種下45棵樹苗，別具象徵意義，楊南屏說，羅漢松為四季常青，象徵醫院45年來堅定守護民眾健康的初心，並展現穩健發展的精神；梅樹以其傲雪凌寒的特質，象徵醫療團隊面對挑戰時不屈不撓的毅力，並為社區注入生機與希望。45顆小樹苗寓意著醫院的成長與茁壯，桃園醫院未來持續守護民眾健康、耕耘永續發展。楊南屏● 專長：一般骨科、急診外科、醫療品質、醫院管理、臨床流行病學、社區健康營造、創傷流行病學、高齡醫學● 現職：衛福部桃園醫院院長、骨科部主治醫師 陽明交通大學醫學院系公共衛生學科教授● 學歷：陽明大學公衛博士、陽明醫學院醫學系醫學士● 經歷：衛福部附屬醫療及社會福利機構管理會副執行長 衛福部花蓮醫院院長 衛福部基隆醫院副院長 衛福部桃園醫院高年科主任、教研部暨企劃中心主任給病人的一句話：疾病的發生常常不可預期，面臨時就接受它，好好與醫療人員配合，要能放心、有信心，醫院會提供最好的服務。
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2025-03-21 養生.生活智慧王
不需為了省錢就戒奢侈品！二寶媽揭「節約餐費也絕對不做」3件事
在物價高漲的時代，許多人都希望能夠減少開銷，特別是伙食費。但是過度節省往往演變成「忍耐」，長久下來對節儉感到厭倦甚至放棄。一名一家四口、擁有一對0歲和4歲兒女的日本作家原子（原こ）自稱每月都能把餐費壓在2萬日圓（約新台幣4400元），在極度節約之餘「千萬不該做的三件事」。NG節約1：讓家人忍耐為了讓孩子攝取足夠的營養，媽媽選擇減少自己的食量；丈夫喜歡吃甜麵包，卻為了節省開銷只能改吃白飯……在節約過程中是否讓家庭成員默默承受了壓力？原子表示在家裡只要是「讓某個人忍耐」的節約方式，一律立即停止。原因很簡單：忍耐無法長久，最終只會積累不滿，導致心理上的貧困。她舉個例子，自己很喜歡喝牛奶製成的飲品，但因為家裡只有她會喝牛奶，於是曾一度覺得太浪費乾脆不買。結果當她想喝咖啡歐蕾或奶茶時，還是跑去便利商店買飲料，終究導致開銷更大，因為買一瓶超商飲料的錢甚至可以買一公升牛奶，這件事讓她感到懊悔自己到底是為了什麼在忍耐。原子表示作為負責家庭伙食開銷管理的人，很容易會有犧牲自我需求的想法。但其實關心家人的同時，也要適時關照自己，這樣節約才不會變成一種壓力。NG節約2：過度節省導致營養失衡節省食費的確可以從選購便宜食材開始，但如果因此導致營養不均衡，反而造成健康問題就得不償失了。最容易陷入的陷阱，就是蛋白質和蔬菜攝取不足，而碳水化合物比例過高。像是烏龍麵、義大利麵、白米這類碳水化合物，因為價格便宜、料理簡單，又容易產生飽足感，所以人們往往會不自覺增加攝取量。但如果只填飽肚子，卻忽略了營養均衡，長期下來可能會影響健康，讓人更容易生病或疲勞。為了同時控制食費和維護家人健康，原子家也特別留意營養均衡，但又不想花太多時間計算營養比例，所以簡單地用手的大小作為參考：．碳水化合物（如米飯）：大約是單手握拳的大小．蛋白質（如肉類）：大約是攤開的單手手掌大小．蔬菜：大約是雙手捧滿的量這樣的方式既直觀又容易執行，即使沒有詳細計算，也能大致維持營養均衡。NG節約3：完全放棄嗜好品很多人直覺認為「嗜好品＝奢侈品」，覺得戒掉這些就能節省不少開銷，像是戒掉飲酒、零食等，但對許多人來說，並不是說戒就能戒的。雖然酒精和零食對身體的營養價值有限，但它們能成為「心靈的養分」，因此原子家的做法是不會完全放棄，而是控制購買量。此外，為了降低成本，會選在折扣時購買，或是到售價較低的超市買，這樣一來，既能滿足心靈上的需求，又不會對伙食費造成過大負擔。節約不是忍耐 而是「聰明管理」節約食費時最重要的不是「無條件削減」，而是找到一個能長久維持的平衡點。．不要讓家人忍耐，否則家庭關係可能會變得緊張，也不容易持續。．避免營養失衡，最終可能付出更大的健康代價。．嗜好品適量購買，保留一些心靈的滿足感，才能讓節約不會成為壓力。只有當節約方式是可持續、符合實際需求且讓人心情愉悅的時候，它才真正有意義。資料來源／サンキュ！
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2025-03-21 養生.家庭婚姻
70歲父孤獨死在垃圾屋 兒子極度憤怒「打掃後瞬轉為懊悔」曝內心轉折
現在有許多因年輕沒有好好經營家庭關係，導致熟年離婚（晚年離婚）的夫婦，一名70多歲男性因退休後失去妻兒的支持，最終在垃圾屋裡孤獨死，兒子在收拾遺物時從原本的憤怒不諒解轉為悔恨和心疼，讓清潔業者印象深刻。日本遺物整理師兼清潔業者龜澤範行分享一個案例，他接到委託去整理一名70多歲孤獨死男性的住居，委託者是死者的兒子，在父親過世兩週前曾去看過，再次踏進屋內對眼下所見感到非常震驚。當龜澤踏入死者位於京都的一房一廳公寓，房子內到處都是垃圾，蟑螂四處橫行，屋內沒有冰箱、洗衣機等電器，在他過世前的兩年間，死者沒有付電費，而是改用一樓公共區域的冰箱。死者的遺體躺在房間門前，被發現時已經陳屍數日，當時是夏天又沒有電，更是加速腐爛，地板上沾滿體液、頭髮和人體的油脂，現場瀰漫死亡的氣味，非常駭人。龜澤特別注意到房間垃圾內的大量高酒精濃度的酒瓶，包括商業用的烈酒以及2公升裝的大瓶燒酒，還有堆積如山的泡麵碗和超商便當盒，他想像一個不會做飯的人獨自吃著這些即食品，與社會隔絕的孤獨場景。長期忽視家庭導致晚年離婚悲劇死者的兒子透露曾擔任公務員的爸爸是工作狂，和家人很疏離，全家人住在一起直到他退休；一退休媽媽就提離婚，因為對長期以工作為重的丈夫感到不滿，但為了家庭選擇忍耐，直到兒子獨立。原是全職家庭主婦的她一直等待分手的機會，提離婚的導火線是退休金，因為丈夫不但沒有告知退休金的金額還擅自使用，妻子對於這種不誠實的態度已達到忍耐極限，這與金錢無關，而是愛與信任的崩解。對於長期忽視家庭的死者來說，突然被提離婚有如晴天霹靂，這時才意識到自己對妻子的愛和依賴，但為時已晚，長年聽母親怨言的兒子都站在媽媽那邊贊成離婚。死者強烈表達不願離婚，希望重新開始，最終在兒子的建議下兩人分居。死者的兒子透露父親非常懊悔，試圖想挽回，但母親鐵了心不肯聯絡，認為生理上已無法接受丈夫。後來因為母親生病，兒子向父親表達了離婚的意願，父親懇求會好好振作，希望再給兩年時間，家人接受了這個期限。然而在這場談話的一年後，兒子接到來自房屋管理公司的通知。因離婚打擊而變得面目全非的父親「父親去世的前一年，管理公司通知我們他拖欠房租。我擔心他的狀況前去探望，結果發現他的房間變成了垃圾屋……而且，比起上次見面，他的外表也更加邋遢不修邊幅。」兒子聯絡了父親的二度就業公司，卻得知他在職場上幾乎不與任何人交流，也沒有親近的朋友。這件事讓兒子非常震撼，因為印象中的父親總是風趣幽默，社交能力很強；如今卻變得孤僻、沉默寡言，落差極大。一年後，鄰居向管理公司投訴異味問題，這才揭發父親的孤獨死。管理公司聯絡兒子說，從玄關門縫飄出腐敗氣味，還有大量蒼蠅聚集，請警方陪同上門查看，發現他已在家裡過世。父親孤獨死帶來憤怒 清理後兒子心境發生變化面對父親的死，兒子的情緒從憤怒急轉直下變成懊悔與不甘。他在清掃前憤恨地說：「父親直到最後都在給周圍人添麻煩，卻什麼也沒說就離開了，我只有憤怒。」然而，當清掃結束後，他的表情卻發生了明顯的變化。兒子說：「房間還堆滿垃圾時，每次踏進來都覺得痛苦不已。但是當看到房間變乾淨後，心裡突然輕鬆了許多。終於能夠接受父親已經去世的現實……接下來，我想慢慢地思考關於父親的一切。」「我們到最後都無法理解父親的真正想法……沒能好好問清楚，這讓我感到後悔，也讓我覺得自己不夠稱職。我心裡一直認為，『我們都是成年人，就算分開住也沒問題吧。』但現在回頭想想，也許父親根本沒有可以傾訴煩惱的對象……」。房間整理完畢後，兒子的內心似乎也獲得了釋放，終於能夠有餘裕去回憶父親的一生，並思考他最後的日子。工作狂的男性更危險 孤獨死高危險群孤獨死在男女之間呈現出明顯的差異。女性相較於男性，擁有較高的社交能力，更擅長維持人際關係，因此較不容易陷入孤立。即使經歷離婚或喪偶，女性通常能夠較快走出陰影，重建生活。然而，男性一旦離婚或喪偶，往往會喪失生活的動力，甚至在幾年內就離世的案例屢見不鮮。特別是那些60歲以上、已退休且獨居的男性，若無社會連結，便容易沉迷於獨自飲酒，最終逐漸與社會脫節。這使得男性的孤獨死比例，遠遠高於女性。要預防孤獨死，與家人和周圍人保持聯繫至關重要。建立穩定的人際關係，不僅能帶來心理上的支撐，也能在關鍵時刻避免陷入孤立無援的境地。資料來源／日刊SPA！
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2025-02-15 焦點.元氣新聞
【解開孝道枷鎖】拒孝道綁架 不再只是犧牲
弘道老人福利基金會連續廿九年舉辦「世代家庭孝親表揚」，幾乎見證這卅年來台灣社會關於「孝道」價值的轉變。執行長李若綺表示，弘道早期的孝親表揚以「三代同堂」作為主要評選標準，表揚與長輩同住時間越長、長輩年齡越高的家庭，鼓勵家庭成員同住。近年來轉向強調多元的「愛的行為」，以及良好的家庭關係，例如：善用科技與長輩互動、陪伴家人圓夢、鼓勵長輩參與社區活動，淡化「孝順」的道德意味，強調家庭關係與愛的行為。評選標準隨著社會價值轉變更趨多元包容，希望能夠促進社會對孝順的重新理解。家庭照顧者關懷總會秘書長陳景寧則觀察，「孝道」的概念在現代社會已經逐漸成為一種束縛，特別在照顧議題上，孝順往往被解讀為子女必須無條件地犧牲自己來照顧父母，忽略了照顧者本身的需求。這種觀念不僅造成照顧者的身心壓力，也導致家人間的關係緊張。她呼籲放下「孝道」的框架，以更平等、更尊重個人意願的方式來建立家人之間的關係，才能找到更符合現代社會需求的解決方案。
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2025-01-25 焦點.健康你我他
婆媳攜手過好年／婆媳攜手煮年菜 歡笑和睦過佳節
中午打電話給婆婆，除了問候和閒話家常外，也討論著農曆春節圍爐一事，婆婆年紀大了，要忙拜拜又要張羅圍爐菜，體力實在難以應付。近年小叔體諒妯娌們的辛勞，兩桌圍爐由他負責一桌外訂菜，另一桌由我、大嫂以及婆婆三人各自準備三、四道菜，三人的廚藝各有特色，家人也能品嘗到不同料理。婆家的年夜飯因此既保留傳統風味，又增添了現代感。常聽聞許多家庭為了年夜飯而吵翻天，很慶幸我有一位好婆婆。小嬸和我都是上班族，平日忙於工作，逢年過節當然想要好好休息，料理上能簡單就不多費時；料理高手的大嫂去年罹癌，現在也不太會動庖廚，大家都希望省事方便就好。婆婆有種菜，現在的人大魚大肉吃膩了，也有礙健康，反而大家都愛吃自家種的蔬菜，青菜多炒幾盤最上道。婆媳攜手的力量，不僅能讓家庭在新年期間更和睦，也為來年的幸福生活奠定了基礎。另外，先生可以居中協調雙方意見，化解潛在的矛盾；孩子們的歡笑和陪伴，能為家中增添歡樂氣氛。相信無論是婆婆還是媳婦，彼此都是以善意和包容為出發點，用心經營家庭關係。當家庭的每一位成員都感受到溫暖與關愛，新年將成為真正的團圓佳節。今年讓我們一起用愛與理解，攜手迎接一個和諧快樂的新年。
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2025-01-18 醫聲.Podcast
🎧｜母親辭世、事業觸礁，曾二度被憂鬱找上，名醫林青穀揭露可以這樣做...
去年年底，南韓驚傳濟州航空重大空難，造成179人罹難，震撼國際社會。曾因空難失去至親的家醫科醫師林青穀，對此特別有感。他提到人生中，無論是意外事故、親人離世，或是職場上的龐大壓力，每個人都可能經歷情緒低潮，甚至深陷痛苦無法自拔，而這些創傷往往會引發創傷後壓力症候群（PTSD），他提醒：「倘若你突然厭倦社交、不願工作，甚至無法控制地掉眼淚，一定要警覺自己可能陷入心理危機，務必及早尋求協助。」至親離世，讓他身心靈受創「我永遠忘不了父親回眸向我揮手的那個畫面。」那是林青穀父親度過六十大壽後的第七天，父子倆在登機門前短暫道別，最後的揮手竟成了一生的訣別。一場空難奪去他父親與年僅六歲姪女的生命，也顛覆了林青穀原本順遂的人生。那時候的他還是台大醫院的總醫師，未曾想過「憂鬱症」和「創傷後壓力症候群」會在往後的人生裡，成為纏鬥不休的暗影。林青穀負責帶隊前往出事海域搜尋、協助處理遺體、安撫其他罹難者家屬。他同時扮演失事家屬，也是隨行醫療人員；既要忍受失去摯親的痛，也要為其他人分憂。一旦回到日常生活，憂鬱與創傷以更猛烈的方式湧現：他無法入睡，閉上眼就看見最後離別的畫面；聽到任何與飛安或災難相關的新聞，就感到心跳加速、胸口發悶。在醫院裡，他雖身穿白袍，卻常常無法集中精神，難以判斷是否仍有能力照顧病人。正視心靈上的創傷，尋求專業協助在家人和同事的勸說下，林青穀開始尋求心理諮商師的專業協助，正視因空難而帶來的痛楚與內疚，服用適當的藥物，並依舊正常工作，漸漸讓他一步步找回自我，也體會到憂鬱症與創傷後壓力症候群並非「哪個人的專利」，任何人在重大變故下都可能深陷其中。2006年，林青穀的母親因病去世，加上經營的診所營運不順、愛將被挖角，接二連三的「工作壓力」與「親人離世」，讓他再度被憂鬱找上，於是果斷求助專業、規律服藥與接受心理治療。他更重新檢視人生目標，把重心放回家庭，一方面在家嘗試烹飪，與孩子們共享美味時光；並透過養寵物、戶外運動等方式，將焦慮與悲傷轉化為身心的平衡，讓「家庭關係」成為陪伴他走出黑暗的最大支柱。「創傷不是人生的終點，它也可能成為重新出發的契機。」林青穀從自身走過的路深刻體悟，只要給自己機會，也允許他人伸出援手，往往就能在黑暗之中看到微光。他更在開業的家庭醫學門診中和專業的身心科醫師合作，讓有需要的人能及時接受治療和諮商。他笑稱，當自己走過空難的悲傷、經歷兩度憂鬱症，再提起這些辛酸往事時，已能以更加穩定與溫暖的態度面對。林青穀提醒，正身陷低潮或察覺自己「好像怪怪的」的人：「若你忽然不想社交、不想工作，總想躲在房裡，一提到某些事就不由自主落淚，這時候千萬別逃避，一定要尋求幫助。」林青穀小檔案現職：林青穀家庭醫學科診所院長經歷：台大醫院家庭醫學科總醫師台北市立師範大學兼任講師君悅、遠東、六福皇宮、國賓、喜來登、寒舍艾美特約醫師學歷：台北醫學大學醫學系畢Podcast工作人員聯合報健康事業部製作人：韋麗文主持人：許凱婷、黃琬淑音訊剪輯：大白腳本撰寫：黃琬淑音訊錄製：擎天信使音樂製作有限公司特別感謝：林青穀家庭醫學科診所
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2024-12-28 焦點.元氣新聞
【向上教養】和父母談錢 控管家庭風險
「在理財這件事『向上管理』，就是在做自己的風險管理，因為父母出了什麼事，就是我們的風險。」財經主播葉芷娟一語道破中年子女和高齡父母談錢的重要性。父母生病 醫療長照開銷不小她笑著說，因著自己「理財達人」的形象太鮮明，朋友遇到父母有財務上的問題就跑來跟她討論，這些朋友多半有穩健合宜的財務規畫，打亂規畫都是因為後來父母出了狀況。葉芷娟的朋友Ａ是獨生女，有天媽媽突然倒下送急救，一連串的治療及後續的長照需要一大筆錢，Ａ身上沒那麼多錢，但還好媽媽有退休金，一輩子努力也掙了一些錢，問題是，Ａ根本不知道家庭可用的錢在哪裡？朋友Ｂ則是在前幾年疫情期間，因為爸媽經營的旅行社生意大受影響，要協助處理旅行社的過渡時期，一看帳本才驚覺，看似生意不錯的旅行社在疫情之前就已經有負債了！還有更多朋友的難題是關於醫療費用，某天發現爸媽的醫療險不夠支付現階段就醫需求，也有醫療險保單已過期，或是沒買任何醫療險。談錢，是家庭內最重要也最困難的話題，葉芷娟指出，平時不關心父母財務狀況，絕口不聊錢，到了父母生病了、負債了、家裡需要錢了才來談，沒談好甚至被認為「覬覦家產」，想要解決問題換來一身委屈。討論錢財 應像談晚餐般自然但是和父母談錢，怎麼開始？「絕對是從建立關係開始。」她說，不同的父母會有不一樣的起手式，重新認識父母，用正確相處方式改善彼此關係永遠是第一步，也是好好談錢的地基。葉芷娟因為大家的困擾，出了「和父母好好相處到老，一定要談錢」有聲書，前面花很大篇幅談認識父母，及不同類型父母的對應方式。有個朋友聽完有聲書後跟葉芷娟說，他的爸媽是自我意識高的父母，他決定要和爸媽一起去聽理財講座，找尋理財的共同話題，作為談錢的第一步。葉芷娟自己則是有意識的建立家庭內「談錢」的習慣。葉芷娟會跟爸媽分享工作的新資訊、自己投資了什麼、有哪些想法，爸媽一開始只是聽，偶爾會不以為然：「那是你們年輕人在玩的。」並說起當年經歷股災血淚斑斑。即便兩代間對於錢、理財的方式大不同，但是「聊錢」的橋梁就這樣搭建起來，親子間現在已經可以自在談錢，每天聊，就像討論待會去哪裡吃飯一樣自然，話題可能很小——臥室抽屜那張投資型保單大賠怎麼辦？可能非常宏大——大通膨時代怎麼投資才能抗通膨？也非常坦率——媽媽要留給女兒的那間老公寓，是身後留待繼承好呢？還是身前贈與移轉好？盤點資產 順便教爸媽防詐騙葉芷娟強調，家庭關係複雜的，尤其不要忌諱談錢，否則到父母身後的遺產繼承會發生很多法律問題。一般家庭有了談錢的習慣後，可以逐一了解以下項目，包括父母的資產及退休生活費，還有醫療費用來源，也要有充足資訊以防詐騙。葉芷娟提醒，與父母談錢的目的從來不是要教父母理財，只是讓溝通流暢，確保他們辛苦一輩子賺的錢可以用在想用的地方，開心過日子，生病或有狀況時不會入不敷出，甚至拖累家人。
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2024-12-21 焦點.元氣新聞
【向上教養】照顧者最困擾 與爸媽溝通
阿智的父親有三高，不久前中風好不容易救回來，但是從來不定時服藥，更遑論復健、運動。小雅穿著新買的衣服回娘家要帶母親去就醫，媽媽對著年近五十的她說：「妳全身黑是有誰死了嗎？長這麼大還不會穿衣服！」性格的缺陷 病後會被放大「長照是家庭關係的延長賽」，家庭照顧者關懷者總會秘書長陳景寧指出，親子間的互不理解、無法溝通，會在父母老年時變本加厲，尤其父母在生病後，開始面對自己的失落與悲傷，他們生命早期埋下的性格問題也會放大。陳景寧說，家總「家庭照顧者關懷專線」每年會統計首次入線的照顧者的最大困擾，都有超過五分之一的照顧者表示，他們最大的困擾是「與被照顧者的溝通」。陳景寧進一步說明，父母生病後難以溝通的原因很多，像阿智父親那樣不吃藥、不復健算是最單純的，帶給子女比較大困擾的多來自家庭關係的不平衡，例如小雅與母親，父母從子女小時候就習慣指責、評價子女，關係長期不平等；另一種是父母的偏心埋下手足心結，在父母生病後釀成家庭風暴。用角色扮演 練習換位思考陳景寧指出，試圖改變年老父母的困難度非常高，子女總是滿身挫敗，她認為最好的狀況是改變自己、換位思考，「角色扮演」是有效的方法，把自己當演員，每天都有即興劇的任務，尤其遇到父母失智時更需要。也可以將父母當成客戶、老闆，從子女位移到專業人員。當我們希望拿到案子、得到老闆肯定，通常會有很多的觀察和耐性，嘗試不同方法，不會糾結老闆愛不愛我、不會膠著於客戶的不公平對待，「你會知道老闆、客戶就是難搞，順著毛摸就好。你愈認定我們是親子，愈感到不舒服。」少說一句話 也是好的開始另外，「少說一句話」也是好的開始。若彼此的新仇舊恨讓你心生厭惡，連陪伴都難，那先從少說幾句話開始，例如陪爸爸看電視時，無論爸爸的政治立場與你多不同、內容多不合理，都靜靜聽他說完，多數時候，老人家只是需要有人聽他說話。親子衝突持續於有來有往，當你停止丟石頭，就有可能終止互丟石頭的場面。也可以發揮創意，從父母在乎的點著手。陳景寧舉例，她有個案的母親和媳婦關係差，常抱怨媳婦對她不好。母親篤信前世與輪迴，有次算命聽說媳婦前世是她的怨親債主，今生如此是因為上輩子欠債未還，母親聽到了此說法，人就放鬆了，當她鬆手，婆媳的關係反而變好了。別成為自己也不認同的老人向上教養是一條漫長的路，太強調「一定要怎麼樣」會很辛苦，陳景寧建議，善用家總專線、讓自己放鬆，不要急著解決問題，保持彈性和幽默感才是長久之計。陳景寧常在聽見照顧者抱怨，他在重複上一代的行為。她提醒，父母對子女的影響深遠，若不想將這樣的負面關係與互動複製給下一代，子女須從中年起就要有意識改變自己，不要成為一個自己也不認同的老人，到老年才想改變，困難度很高。
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2024-11-08 焦點.生死議題
安樂活自然死 自己決定如何善終
日前有上海網紅赴歐洲進行安樂死，究竟安樂死、協助自殺及台灣正在推動的「病人自主權利法」（簡稱病主法）哪裡不一樣？財團法人器官捐贈移植登錄及病人自主推廣中心副執行長柯彤文指出，這三種方式最大差別在於，病主法是強調自然死，安樂死及協助自殺都屬加工死亡，「安樂活、自然死，是安寧緩和醫療及病人自主的核心，不應去加工結束生命，也不會去縮短病人應有的生命長度。」荷蘭安樂死 屬於加工死亡柯彤文指出，安樂死是醫師藉由藥物幫病人結束生命，合法國家例如荷蘭、盧森堡等；協助自殺則是醫師開立處方，由病人自己投藥，合法國家例如瑞士，傅達仁就是協助自殺的案例，但兩種都屬於加工、加速死亡，並非自然死。目前台灣正在推動的「病主法」，則是病人對於維持生命醫療或人工營養等醫療處置，可以選擇拒絕也可以接受。柯彤文表示，病主法的核心，就是可以預立書面文件，簽署「預立醫療決定書(AD)」，一旦簽定後，在臨終前，醫師不會違背病人的意願，給予藥物或強加治療，回歸最終的自然死亡。跟家人討論 預立醫療決定書預立醫療決定書可以讓民眾拒絕或接受特殊醫療的決定，包括維持生命醫療，例如：插氣管內管急救，使用呼吸器等；還有人工營養、流體餵養，像管灌餵食、鼻胃管、胃造廔、點滴等，只要不是自然的由口進食，都可以事先在預立醫療決定書上表明拒絕或接受。預立醫療決定書前，必須與醫療團隊及家人共同溝通與討論，這種過程稱之為「預立醫療照護諮商（ACP）」，柯彤文指出，討論是為了讓家屬了解病人的意願，決定自身最後的醫療權利，不再發生病床前吵鬧不休，讓做決定的家屬為難及內疚。為了因應家庭關係的改變，法規也設置醫療委任代理人，由親朋好友來幫忙執行曾簽署的醫療決定書，除了因病人死亡得到利益者，不能擔任醫療委任代理人外，其他成年、有行為能力的人皆可擔任；醫療委任代理人的責任就是在需要醫療決定時，聽取病情、簽署各類同意書，代理意願人表達意願，且不得違反意願人的意願。近年天災不斷，一名90歲的老爺爺在花蓮大地震後，打電話詢問如何預立醫療決定，關心未來應該如何「好走」。柯彤文提到，在社區據點常接觸一些長者，其實對死亡並不避諱，反而是子女們不願談、不想面對，但善終本來就不是能瞬間決定，而是由持續溝通累積而來，家人在這期間互相討論、尊重，能讓留下來的人也可以得到慰藉。不過，法規上仍有無法涵蓋之處。日前一名太太打電話到中心，告知自己照顧昏迷先生十餘年，已經筋疲力盡，後悔當初沒在先生仍有行為能力前就預先簽署意願書。柯彤文表示，這就是法規上的限制，簽署預立醫療決定書，須在個人清醒情況下簽署，若成為植物人前並未簽署及表達意願，親友則無法幫忙執行。ACP須自費 4族群健保給付目前簽署預立醫療決定書約8萬人，以全台成年人口來看，簽署率仍偏低，原因之一在於進行ACP須自費3,000多元，門檻相對較高。今年7月起健保署給付四大族群，包括65歲以上有重大傷病的安寧收案者、輕度失智者、病主法的五項疾病、居家醫療照護整合計畫的收案對象，每人有一次ACP免費諮詢，針對一般民眾也有不少醫院推出優惠方案，讓民眾減輕負擔。★珍惜生命，若您或身邊的人有心理困擾，可撥打安心專線：1925｜生命線協談專線：1995｜張老師專線：1980
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2024-11-01 醫聲.Podcast
🎧｜上海網紅赴歐安樂死，它和協助自殺哪裡不一樣？專家告訴你台灣可以做得更好
日前有上海網紅赴歐洲進行安樂死，幾年前體育主播傅達仁也是如此。安樂死、協助自殺及台灣正在推動的《病人自主權利法》到底哪裡不一樣？財團法人器官捐贈移植及病人自主中心副執行長柯彤文指出，這三種方式最大差別在於病主法強調的是自然死，安樂死或協助自殺都屬加工死亡，「我們強調的是安樂活、自然死，這也是安寧緩和醫療及病人自主的核心，不要去加工結束生命，也不會去縮短病人應該有的生命長度。」🎧立即收聽 按右下角播放鍵↓柯彤文指出，安樂死是醫師藉由藥物幫病人結束生命，合法國家如：荷蘭、盧森堡等；協助自殺則是醫師開立處方，由病人自己投藥，合法國家例如：瑞士，傅達仁就是協助自殺的案例，但這兩種都屬於加工、加速死亡，並非自然死。而目前台灣正在推動的《病人自主權利法》，則是病人對於維持生命醫療或人工營養等醫療處置，可以選擇拒絕也可以接受，柯彤文表示，《病人自主權利法》的核心，就是可以預立書面文件，也就是簽署「預立醫療決定書(AD)」，一旦簽定後，在臨終前醫師不會違背病人的意願給予藥物或強加治療，回歸最終的自然死亡。預立醫療決定書可以讓民眾拒絕（或接受）特殊醫療的決定，包括維持生命醫療，例如插氣管內管急救，使用呼吸器等；另外，包括人工營養、流體餵養，像是管灌餵食、鼻胃管、胃造廔、點滴等，只要不是自然的由口進食，都可以事先在預立醫療決定書上表明拒絕或接受。但實際上執行時，也不是所有疾病都適用，《病人自主權利法》規定末期病人、不可逆轉昏迷、永久植物人、極重度失智及政府公告的十二項重症及罕病皆無法適用。不過要預立醫療決定書之前，須與醫療團隊及家人共同溝通與討論，這種過程稱之為預立醫療照護諮商（ACP），柯彤文指出，從討論的過程中，讓家屬真正了解病人的意願，也讓自己決定最後的醫療權利，不再發生在病床前吵鬧不休，讓做決定的家屬為難及內疚。而為了因應家庭關係的改變，法規也設置醫療委任代理人，由親朋好友來幫你執行自己曾簽署的醫療決定書，醫療委任代理人的責任就是在須要醫療決定時，聽取病情、簽署各種同意書，是代理你表達意願，且不得違反意願人的意願。因此，柯彤文指出，意願簽署者都可以委託醫療委任代理人，除了因你的死亡得到利益者，不能擔任醫療委任代理人外，其他成年、有行為能力的人都可以擔任；但這人的特質一定是要了解你的，也因為要幫忙執行醫療決定，所以也不能距離你太遠，更重要是必須有能力捍衛你的醫療權利，尤其現今天邊孝子很多，不能因為他人的吵鬧就違背意願人的醫療決定。而近年天災不斷，也讓國人開始了解預立醫療決定書的重要性。日前花蓮大地震就有一名九十歲的老爺爺，打電話詢問如何預立醫療決定，柯彤文說，老先生決定在經歷這麼多的天災意外後，開始關心未來應該如何「好走」；表示在社區據點常接觸一些長者，他們對於死亡並不避諱，反而是子女們不願談、不想面對，但善終本來就不是僅有點狀的一瞬間，而是由持續的溝通累積而來，家人在這期間互相討論、尊重，讓留下來的人也可以得到安慰。不過，法規上仍有些無法涵蓋的部份。日前一名太太打電話到中心，告知自己照顧昏迷的先生十餘年了，已經精疲力盡，現在很後悔當初的決定；另外一位女士則是急迫的想知道，對於已經臥床3年且失去意識的先生，是否能代簽意願書以幫他拔去身上的鼻胃管…言談之間，有對於沒在親人仍有行為能力前，就預先簽署意願書而感到遺憾，也有看到法規上路，就如同看到浮木一般希望能讓彼此解脫的。柯彤文表示，這就是法規上的限制，簽署預立醫療決定書必須要在個人清醒的情形下簽署，若植物人之前並未簽署及表達意願，親友是無法幫忙執行的，這也就是希望民眾可以事先決定好，最後一哩路想要的醫療決定，不要留下為難與遺憾給自己的親人。目前簽署預立醫療決定書約8萬人，以目前全台灣成年以上人口來看，簽署率偏低，原因之一在於進行ACP須要自費3,000多元，在沒有急迫性的狀況之下，仍會考量避免增加家庭的負擔。今年7月起健保署給付四大族群，包括65歲以上有重大傷病的安寧收案者、輕度失智者、病主法的五項疾病、居家醫療照護整合計畫的收案對象，每人有一次ACP免費諮詢，針對一般民眾，目前也不少醫院推出優惠方案，讓民眾減輕負擔。柯彤文小檔案現職：財團法人器官捐贈移植登錄及病人自主推廣中心副執行長經歷：振興醫院院長室 管理師國泰醫院品管部 管理師萬芳醫院品管部 組員學歷：銘傳大學國企所Podcast工作人員聯合報健康事業部製作人：韋麗文主持人：蔡怡真、許凱婷音訊剪輯：擎天信使音樂製作有限公司腳本撰寫：許凱婷音訊錄製：擎天信使音樂製作有限公司特別感謝：財團法人器官捐贈移植登錄及病人自主推廣中心
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2024-10-05 焦點.元氣新聞
遇到啃老恐怖子女怎麼辦？律師教家長4招自保
「恩典法律事務所」主持律師蘇家宏長時間關心財富傳承議題，他觀察，這幾年因為恐怖子女啃老，而來尋求協助的長輩明顯變多。他認為，透過法律處理啃老事件，對親子都有好處，愈早處理，孩子愈有機會自立獨立；拖久了，啃老兒不但拖垮老年生活，也破壞家庭關係。他建議父母熟知以下四個法律：保護令：保護令除了用外控機制防止啃老兒施暴，對精神疾病的孩子也能裁定必須就醫，或接受心理治療。許多父母擔心一旦聲請保護令，孩子會留案底，蘇家宏釐清，民事保護令的作用在預防老人再度遭受暴力，兒女若在保護令有效期間內，沒違反保護令，就不會有前科，除非兒女再度施暴，經檢察官提起公訴，法官判決後，才會有案底。父母可先撥一一三詢問，社工會告知相關程序，甚至可以啟動一些社會資源。由家分離：父母可以提出理由，向法院提起訴訟，令成年兒女搬離住所。歸扣：因結婚、分居、營業三種用途，父母（被繼承人）預先贈與財產給子女（繼承人），當父母過世後，分配遺產時，這筆贈與金額應該計算為遺產。亦即，若孩子要求父母拿出五百萬元助其創業，等於是先支領遺產。喪失繼承權：對父母有重大虐待或侮辱事實者，經父母表示其不得繼承，施暴子女就會喪失繼承權。 數位版看這裡 卸下情勒的緊箍咒「爸爸，我做生意失敗，欠地下錢莊五百萬，你先幫我還。」「媽媽拜託救我，如果連你都不幫我，我錢還不出來就剩命一條。」對孩子的關心和掛念成了緊箍咒，使得人生最後一哩路活得心驚膽跳，老父母該如何解？
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2024-08-25 退休力.社會連結
重男輕女家庭沒人能健康長大！心理師建議：建立邊界不必硬當好女兒
七十歲的秀菊（化名）多年未和原生家庭聯繫。她和媽媽住得近，曾經一手打理老人家的所有事—大至報稅、小至剪指甲，只要媽媽一通電話就回家。重男輕女的母親把房子和財產都給哥哥弟弟，疼愛老么的母親有事情先找妹妹商量；但所有勞務都歸她。重男輕女家庭 沒人能健康長大秀菊在某次騎機車回娘家的途中車禍住院，媽媽沒有來看她，只是叨念著事情都沒人處理，問她何時會出院回家幫忙。一直為娘家付出的秀菊，覺得自己在那個家裡只是工具人，不平、怒恨，就再也沒有回去了。現在她不只和母親斷絕往來，和手足也形同陌路。鈺璽診所副院長蔡佳芬指出，傳統重男輕女的文化，使許多女性在傷痛成長，但她提醒，在扭曲環境中長大的孩子，沒有人夠毫髮無傷，只是每個人的傷不相同。例如被溺愛的兒子，可能人生的自我、獨立自主的能力因此被抹煞，一輩子都無法成為他自己，溺愛從來都不是愛，而是傷害。而和媽媽關係比較好的妹妹，也很可能是從小學習到，迴避衝突、照顧哥哥弟弟、討好媽媽，是女兒在這個家唯一的生存策略。拿父母的錯誤行為恨手足，這不合理。更多的故事是，這樣家庭下的姊姊，因為不被重視、沒有資源，因此很努力，反而為自己掙得好的人生。「但也不能用結局來看待重男輕女這件事。」蔡佳芬強調，被忽視的女兒無論後來的人生如何，的確都被傷害了，若生命中沒有遇到其他的挫折，這個傷被藏得很好，可能就平安無事，一旦生命某一刻，不管是婚姻、工作、財務或其他面向，遇到了打擊，就會暴露出內在創傷。她會安慰個案，把創傷視為生命給的挑戰，雖然很苦，但仍值得努力面對，這是機會，處理深藏的困境，讓生命有所跨越。母親角色錯置 女兒成了假想敵小時候你塗鴉，媽媽說：「畫這什麼東西？我隨便畫都比你好。」青少女時對自己的外表沒自信，媽媽說：「怎麼有人長那麼醜！」在無人可以倚靠的家好不容易長大，成年後找到不錯的工作，替自己買了車，媽媽說：「我都沒買過這麼貴的東西。」找到好的伴侶，媽媽患得患失，覺得自己比女兒好，為什麼嫁得比女兒差？有些女性的成長過程裡，不但是女兒，也是媽媽的假想敵。母親角色不總是如傳頌中的慈愛包容充滿愛，媽媽嫉妒女兒，女兒不敢幸福，彷彿擁有幸福人生是對母親的背叛。「那些母親不只嫉妒女兒，」長期關注女性心理議題的臨床心理師黃惠萱指出，這樣的母親本身就有嫉妒的議題，內在的匱乏感，讓她覺得自己總是少了什麼，讓她看見別人的好會感到不公平，嫉妒的情緒會出現在各種人際關係裡，其中，需要母親呵護照顧的孩子最為脆弱，無力回擊也無法逃走，在親子關係裡會吸收承擔最多。黃惠萱補充，嫉妒女兒的母親把自己放錯位置，已經是成人的她，還用小孩子的位置跟女兒較勁。這樣的位置錯置不限於母親，也有父親會在和年幼兒子遊戲時很認真爭個輸贏。他們沒有過渡到大人的位置，卻成為了父母。她說，每個人都會有嫉妒的情緒、競爭的議題，人生早期如何看待競爭、以什麼方式回應並生存，會形成一個人對應各種人際關係的藍圖。而母女又加上性別議題，不成熟的母親會把女兒視為自己的延伸，或是競爭對象。女兒因母親的嫉妒受苦，有的從嬰幼兒就開始、有的是青春期，有的是前面都很好，到了成年期才有，純粹是看母親自己生命是哪一關過不去。這樣的母親多數不會覺得自己有什麼問題，因為她只是用被母親對待的方式，來對待她的女兒。心理師建議 建立邊界 不必硬當好女兒母親是我們在世界第一個建立關係的人，女性受母親影響至深，對於成長過程因母親而傷痕累累的女兒，臨床心理師黃惠萱第一人稱建議如下：請想像你和母親的是兩個圓，母女關係就是兩個圓的重疊處。重疊面積多大、內涵是什麼，是兩個人共同決定的。成人親子的關係裡，常常是女兒想重疊的，和母親不同，每個人對關係的期待不一樣。如果你已努力但是關係沒有改善，我建議，人生不要花那麼多時間在重疊處，不要一直用媽媽認可的方式，企圖做個「好女兒」。我認識一些長者，決心拉開和母親的距離，不要讓自己因為不健康的關係而受傷，這樣已經很棒了。更積極的做法是，看重和母親沒有交集的其他部分，了解人生不只有媽媽給的這張考卷，不需要以畢生之力想在母女關係拿高分，去開展更多可能、發展更多關係。百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。● 六種動物測退休力責任編輯：陳學梅
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2024-08-10 退休力.自在獨立
老後應提早布局打造專屬居所，日本研究長者需要XX年才能接受新屋！
超高齡加上少子女化的社會結構，近20年來，老後的主要照顧者已逐漸不再是「家人」，而是外籍看護或居服員，每一個人面對老後，不僅要開始建立「新家人關係」，且要從孩子們「離巢」，約六十歲，甚至更早就開始尋覓或打造適合自己的老後居所，提早思考自身需求及早布局，別等身體衰弱或邁向失智時才開始行動。行動不便 奶奶困二樓老屋家庭照顧者關懷總會秘書長陳景寧表示，老後不想麻煩他人，就得「提早布局」，隨著年紀漸長，最怕遇上身體衰弱又住在沒有電梯的公寓，別說無法維持交友，出門買東西都困難，不但影響心情，更可能使認知功能快速退化，誰無法預料到疾病什麼時候發生，必須在身體健康時規畫及行動。家總推動「長照移（宜）居：幫長輩搬家」計畫，曾協助一位七十多歲的奶奶搬家。先生離世後，奶奶獨自住在二樓老房，因髖關節退化，每天上下樓梯就讓她痛不欲生，期待能搬到有電梯的大廈或一樓。奶奶向子女表達需求，孩子們卻告訴她無法出錢幫忙修繕，甚至說出：「只爬一層樓就當復健」，雖然奶奶不缺裝潢費用，因子女不認同，讓她打消了想要改變的念頭。改造居家 先做有補助項目不過，有時是成年子女想為逐漸年邁或長照階段的爸媽進行空間改善，卻被爸媽以麻煩、工程浩大以及擔心花錢等原因拒絕。在長照領域工作多年的若晨室內裝修專案經理徐宛菱表示，長輩對於改造熟悉的居家空間難免感到擔憂，要先了解他們拒絕的原因並讓他們安心。很多長輩擔心花太多錢，建議可先針對長照2.0有補助的項目先局部改善，即使只是簡單安裝一支扶手。「這時要先了解長輩想法，曾遇過一位阿嬤打開心房後透露，不想改裝是覺得裝扶手會很像病房。」後來依長輩對美感的要求，順利完成改裝。也有長輩自認還沒這麼老，不需要居家無障礙，或是無法想像施工後的模樣而抗拒。徐宛菱表示，此時可以請子女帶長輩參觀完工案例，或是選一間無障礙旅館體驗一晚，再請長輩重新評估，徐宛菱說，施工時經常有鄰居一聽到是為了長輩居家改裝，就會陸續來參觀，「通常長輩自己看到改裝後的空間，接受度就會變高。」陳景寧說，無論男女，老後都容易依賴子女，若單身獨居，則憂心無法承受改變後的風險，加上台灣人安土重遷的觀念根深柢固，一動不如一靜，明明自宅已不適宜居住，卻還是繼續待著。家總看見台灣有愈來愈多的長輩，深陷「家庭關係」的困境，老後無法順心、安居。如果擔心搬了家，放不下對原來住處的回憶，陳景寧建議可以把新屋布置得和之前房子相同。據日本研究，長者搬至新房，平均要1.9年才會適應，建議給自己約兩年時間，重新適應環境與生活；愈年輕，適應變化能力愈強，所以切記要及早布局。數位版看這裡培養韌性 有助老後安居老後人生規畫，千萬別全仰賴子女，只有自己知道什麼樣的生活適合自己。如何增加韌性，培養老後適應力，來看看三位專家的三帖藥方。來測退休力百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整。責任編輯 吳依凡
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2024-07-23 失智.名人專家
陳乃菁醫師：失智症照顧關係應從初期建立信任感
「失智症初期如果能建立一個美好的照顧關係，讓失智症者相信無論如何你都會愛他，當他驚慌時就不會懷疑猜忌。」老年醫學專家陳乃菁醫師長期為失智症者看診，談到如何建立美好的失智症照顧關係時，強調關鍵在於失智症者本身的個性特質以及原本的家庭關係。退化速度與家庭關係的關聯陳乃菁表示，失智症者可分為兩種就醫類型，一種是知道自己正在退化，願意聽從子女的建議配合治療，另一種則是從一開始就拒絕就醫及吃藥，這通常跟失智症者的個性有關，如果原本就比較專制、難以溝通，或是家人關係本來就不好，生病後情感拉扯更大，導致衝突不斷，這類型失智症者通常也不願意去上課、參加活動或到日照中心，以至於退化比較快速，幾乎註定走向最辛苦的路。「生命是一個連續性的過程，任何狀態都不是偶然間突發，所以從失智症者原本的樣子，就可以想像後續治療的情況，反而與照顧者的個性沒有太大關聯。」她以失智症最常見的「懷疑東西被偷」為例，如果原本生活就感到匱乏，或原本個性就多疑，東西不見時很容易覺得是家人針對他，但如果原本家庭關係很好，失智症者與照顧者會慢慢找到讓彼此舒服的相處方式，比較不會產生激烈衝突。付出最多卻不受疼愛的照顧者在失智症的照顧關係裡，常見到一種傷心的照顧者，家裡手足較多，照顧者不是母親最疼愛的孩子，甚至母親失智後喊得出其他孩子的名，唯獨認不得眼前每天照顧她的人。由於陳乃菁本身有五個孩子，她以自身經驗分享，母親看待每個孩子一定有所不同，不要期望從失智的母親身上獲得自己想要的回饋。陳乃菁會建議這類型照顧者，「看著眼前的媽媽，你擁有她的基因，如果有一天你也變成這樣，你想留給自己或子女什麼？因為你是主要照顧者，最清楚媽媽老後的情況，可以預先做好準備，這是其他手足無法體會、無從想像的。」四到八歲的能力、八十歲的自尊心長期為失智症者看診，陳乃菁發現自己四歲的小女兒很喜歡重複發問，某些行為非常像罹患失智症的長者，「應該這樣說，失智症者只有四到八歲的生活能力，但擁有八十歲的自尊心。」她曾遇過一名退休前擔任高中老師的阿嬤，失智症到中度之後，有一次留下一張字條給子女，上面寫著幾行字，雖然句子不通順而且屢見錯字，卻可以看出阿嬤想說的是「自己的事自己管」，以此表達對於對照顧者限制過多的不滿。陳乃菁進一步說明，失智症者有著大人的靈魂，卻因為罹患失智症，讓他無法像一個成熟的大人那般好好表達與溝通，舉例來說，家人的某些決定讓失智症者不開心，但他已經沒辦法說清楚，心中的沮喪與無力感可想而知，表現出來的行為就會變成家人口中的「一直亂發脾氣，甚至亂打人」，所以還是回歸到失智症者的生命歷程和原本個性，才能明白生病後各種行為的原因。但也不要因為長輩失智，就貼上一個標籤，彷彿他已經喪失自理能力，這會讓他們感到委屈害怕，「長輩會覺得，我進診間前都還能處理很多事，進診間被貼上失智症標籤後，我還是原來的我，在家人眼中卻好像什麼能力都沒有了。」尤其長輩最在意的就是錢，很多子女把失智症跟被詐騙畫上等號，認為自己必須保護爸媽的財產，但長輩想要花自己的錢卻被子女限制，對他們來說就是一種剝奪。當我成為照顧者，我可以這麼做…當家人失智，照顧方式不外乎三種：使用長照2.0、請外籍看護、送住宿型長照機構，以上選項端賴經濟能力，不好抉擇的反而是照顧者的界線，是否要辭職，或是連自己都病倒？陳乃菁提醒，照顧者應該先照顧好自己的身心狀態，例如白天送長輩去日照中心之後，可以利用時間運動，維持健康、保有自己的生活。如果照顧者的狀態較佳，沒有過度疲勞或憂鬱情況，當失智症者發脾氣不好溝通時，通常較能夠正向看待及處理，反之，一個筋疲力盡的照顧者，面對失智症者的各種突發狀況，就比較容易引爆衝突。做一個有餘裕的照顧者，建立良好的照顧關係，讓摯愛的家人成為被愛的失智症者，延緩病症的進程。新北市政府衛生局關心您 廣告
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2024-07-13 焦點.用藥停看聽
女性比男性更難戒毒！中市2024毒品防制論壇首創擴大關懷女性藥癮者
「男性藥癮者出監時，接他們的是媽媽、姐姐或配偶，但女性藥癮者出監時，接她們的卻是車手。」2024毒品防制論壇邀請利伯他茲教育基金會副執行長陳鳴敏，以藥癮過來人分享親身故事，道出女性藥癮者的困境，「年輕的女性藥癮者為了免費毒品而攀附男性藥頭，甚至多次懷孕生子只為了留住男人，回歸社會之路艱難。」由台中市政府衛生局舉辦的2024毒品防制論壇於七月十二日登場，台中市政府衛生局局長曾梓展、衛生福利部心健司司長陳亮妤、台灣台中地方檢察署檢察長張介欽等人出席，並邀請全國毒防中心、矯正機關、社政、警政及民間單位等從事毒品防制業務相關人員共同與會。其中，女性藥癮者的輔導計畫為本次論壇一大重點，曾梓展致詞時提到，為健全女性藥癮者之自我照護知能，台中市提出「藥妳好孕 衛妳守護」女性輔導計畫，更擴大收案對象至男性藥癮者之配偶/伴侶未婚懷孕者，並首創服務至幼兒就讀幼兒園或年滿6歲，補強3-6歲未就學間之空窗期。衛生福利部心健司司長陳亮妤致詞時表示，新世代反毒策略行動綱領3.0即將上路，未來四年將挹注150億元，下一步反毒政策將更精緻化，婦女及兒少是關注重點，根據國家衛生研究院數據，藥癮者子女的非自然死亡率高出三至六倍，其中女性藥癮者對下一代的影響遠高於男性，因此將針對女性藥癮者及男性藥癮者之配偶、以及毒品施用者子女提供協助。台中市首創女性藥癮者輔導計畫過去毒品防制以男性為主要討論對象，但據2023年聯合國的世界毒品報告，女性藥癮者雖然占比較低，但成癮速度更快、劑量更高。台中市政府衛生局心理健康科科長黃敏慧表示，台中市的女性藥癮者從109年占比14%到112年微幅上升至16%，然而介於21到40歲育齡的女性約是六成，目前約有三百多人，單以人數來看或許感受不到嚴重性，但台灣在高齡少子化趨勢下，已經持續四十二個月出生人口低於死亡人口，因此每一個孩子都非常重要，尤其女性藥癮者的自我照護能力不足，其子女在先天上處於弱勢，更需要予以輔導協助。女性藥癮者輔導計畫四大策略「藥妳好孕 衛妳守護」女性輔導計畫在作法上，以社會復歸、經濟資源、親職角色、支持系統等四項策略因應。首先是社會復歸，安排出監銜接輔導，幫助女性藥癮者重返家庭，以家庭為單位，協助多元議題個案，像是藥癮合併自殺、家暴、性侵、精神方面及HIV等，達到一項以上合併問題的個案加強關懷輔導。經濟資源方面，許多女性藥癮者無一技之長或是原本工作環境複雜，導致成為經濟弱勢難以獨立生活，因此提供婦女就業服務，協助她們重返職場。親職角色方面，女性藥癮者缺乏孕產期照護知能，將提供心理支持與就醫等協助，提升她們的親職角色；對於正處在懷孕階段或產後六個月內的對象，將轉介保健科提供相關協助，降低孕產期間風險及新生兒死亡率。以0到3歲幼兒為中心建立健康照護制度，並將追蹤至幼兒進入幼兒園就讀或是年滿6歲為止。 除此之外，支持系統也會提供心理健康、改善家庭關係等協助，案家若有特殊需求，例如經評估無法提供新生兒完善照顧，將轉介至社會局；另家中無經濟收入或經濟狀況不佳，台中市政府衛生局將轉介社會局提供經濟協助，或請勞工局協助就業媒合。截至目前為止，台中市政府衛生局已協助81戶藥癮家庭及幼兒，未來更將擴大服務，營造支持環境，強化女性自我照護，有效輔導協助女性藥癮者及其子女。過來人的戒毒復原之路在女性藥癮者相關研究方面，邀請國家衛生研究院副研究員級主治醫師鄭婉汝分享「女性藥癮者(含孕產婦)復原歷程及社會復歸之路」，女性物質成癮盛行率雖然較低，可是一旦使用就較容易成癮，健康後果較嚴重也較不容易戒除。為讓社會大眾了解女性藥癮者的困境，本次論壇邀請利伯他茲教育基金會副執行長陳鳴敏，以藥癮過來人的身分，分享戒毒十八年的心路歷程。值得注意的是，女性藥癮者的心智年齡會停留在開始吸毒的那一年，在成癮及復原歷程上都處於弱勢，尤其年紀愈小受到藥癮圈的壓榨愈嚴重，例如十六七歲剛接觸毒品，但藥頭都是男性，為了獲得免費藥物，在心態上就想要去攀附男性，甚至不斷為不同男性懷孕生子，想用孩子綁住男人。陳鳴敏說，當女性想回歸社會，首先面對的就是獨立問題，不但要幫助她們經濟獨立，更要幫她們學會跟自己相處。宜蘭縣渡安居女性關懷協會理事長李貞遉表示，女性藥癮者需要培養獨立的經濟、思考能力以及與自己相處的能力，她們比男性需要更多時間陪伴，要幫她們把從小到大遺失的時光找回來，甚至生活起居習慣都要重新建立。協會為幫助女性藥癮者特別規畫各類專題講座與活動，包含音樂療癒等多元照顧。「2024年毒品防制論壇」藉由跨領域專家學者與實務工作者經驗分享與創新交流，激盪出創新思維，提升跨網絡、跨專業學習，以增進毒品危害防制中心整體服務品質，打造更堅固的社會安全網。
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2024-07-13 養生.家庭婚姻
別被父母道德綁架！孝親費、親自照顧、搬離家是不孝？呂秋遠提醒身為子女該知道的10件事
從小到大在傳統華人社會中，我們身受儒家思想影響，孝道是美德、百善孝為先、天下無不是的父母的觀念根深蒂固，認為會孝順的小孩都是好孩子，所以要事事都聽從父母的話。這也意味著不管你的父母如何對待你，你必須要孝順，如果不孝就是道德低下。對此李安提出不同見解，「孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順，只教他愛」，認為孩子不要被孝順道德綁架。律師呂秋遠也提醒，成長果過程中，若不幸遇到家暴、不負責任、性侵的父母，身為子女該知道的10件事！天下無不是的父母？別被孝道綁架呂秋遠表示，「天下無不是的父母」這句話，是家庭關係裡最專制獨裁、無可救藥、莫名其妙、不合邏輯的一句話。天底下兇狠家暴、不負責任、性侵子女、離家出走的父母，哪裡會少？但悲慘的是，這個社會還是充滿了對於孝順的要求，讓許多人因為別人怎麼想，自己於是覺得應該這麼做，最後就這樣累死自己。要舉例嗎？這實在太多了。一定要拿多少錢回家、要幾點回家、在外面過夜要先報備、要親自照顧父母、父母不同意的對象不能交往、做什麼工作要經過他們同意、搬出去家裡就是大逆不道等等，如果不按照他們的意思，就是不孝。與此同時，父母不斷干預子女的生活，什麼時候結婚、結婚後何時生小孩、小孩不乖阿公阿媽幫忙帶、夫妻吵架積極介入等，然後用一生積累下來的不動產做為控制工具，用自己辛苦存下來的金錢作為孩子的支撐，讓他可不用工作在家欺負妻兒。如果面對這樣的父母，呂秋遠建議，真的不用太在意他們的想法，你之所以這麼在意，是因為你還沒搞清楚，他們對你的這些無理要求，你本來就可以拒絕！身為子女的你要知道10件事：1.他只是把他的期望移轉到你身上他小時候無法當醫師，所以要你去念醫學院；他國中成績不好，所以要求你要考滿分；他以前沒有錢學鋼琴，所以你必須精通月光奏鳴曲。他會要求你，照他的方向去走，因為這是他的期望，至於是不是你的，那也不是太重要。2.他只是把財產作為控制你的工具等他死了以後，他的錢都是你的。這句話他肯定一天講三次，但是講的時候中氣十足、元氣滿分。接著他不斷的要求你必須按照他的方式去做所有的事情，包括你的愛情、工作、婚姻、小孩，不然，以後你就拿不到財產，因為你不聽話。其實，他一直都要你聽話，只是小時候用打的，現在用拐的。3.他只是生活無聊，想找點事情作他會一邊幫你帶小孩，一邊埋怨為什麼這麼老了還要帶。他會幫你跟另一半吵架，因為覺得孩子受委屈。他會想要管你的錢，因為覺得你的另一半會把錢偷回娘家。但其實那些都是假的，只有「他的生活沒重心」是真的。4.他只是想控制你因為他年紀大了，唯一能控制的只有電視的遙控器，還有你。只要你不聽話，他就會哭著念咒，「我辛苦把你養大，你真的很不孝」，神奇的是，咒語講完以後，你就會自動歸位，他百試不爽，你百事不爽。5.他只是想讓你知道，你一輩子都是他的東西你無情、你殘酷、你無理取鬧。你這矛盾的小東西、你這折磨人的小東西、你這殘酷的小東西。我不依、我不聽。妳知道你這麼說，傷的是什麼嗎？是我肉做的心呀！你的過去，都是我在參與；你的未來，我當然也不會錯過！什麼？你要獨立？你一定是嫌我煩了、膩了。老天爺、蒼天啊！你怎麼不來劈死這個不孝子！6.他只是空虛寂寞覺得冷還在工作的，這份工作大概作了幾十年，早就無聊透頂。沒在工作的，每天跟電視打交道，也不是辦法。配偶還在的，大概已經無話可說；配偶不在的，要追求巷口的阿嬌姨大概也沒有勇氣。「不管你，他要管誰？」7.他只是不懂法律，不知道20歲以後就是成年人你已經是成年人，但是你在父母的心目中，永遠都是那個長不大的、進去校門口會大哭找媽媽的，天真無邪的，貼心小朋友。其實你到了80歲，他還是會覺得你沒有行為能力。8.他只是不知道如何放手他不知道應該適時的放手，讓你自己去跌倒、自己去經歷、自己當父母、自己被孩子氣，他總是以為，只有他在，你才會一生平安順利。9.他只是以為那叫做責任他只是以為，讓你一生順風順水，就是給你的最好禮物。他並不知道讓你有挫折，其實是人生重要的一部。他把責任全部扛下來，以為這就是他人生的最後一里路。10.他只是以為那叫做愛最後的疼愛是手放開。只是他不相信而已。其實你應該做的，只是放過你自己。關於父母，你必須先好好照顧你自己，才能量力而為，定期去就診，盡快自主，做你能做、想做的事情。對於所有的人際關係，你唯一能做的，也就是量力而為而已。李安：孝順是個過時的觀念，我從不教孩子孝順許多父母也喜歡常常把「孝順」掛嘴邊，動不動就對子女情緒勒索「我花了多少錢養你」、「你不順從就是不孝」、「我養你長大，這是你欠我的」、「長大了就翅膀硬了」。彷彿孩子是父母的附屬品，只要不順自已的意且沒有予以回報，就是大逆不道、應受眾人唾棄，在這樣的社會壓力下，你敢不孝順嗎？國際大導演李安，在多年前拍完《喜宴》後，曾說過這段話：「與父母的關係，能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級觀念。你一定要小的服從大的，但每個人都是一個個體，你都要尊重他，他的性別取向、他的愛好，他的任何東西你都要尊重他、接受他，這是和平相處的一個基準。我覺得『孝順』是一個過時的觀念。當然跟中國人講，幾百年也講不過去，這是一種根深蒂固的存在。可是在我的思想裡面，我已經不教小孩『孝順』這個東西，只要他感受到我的愛，同時也愛我就夠了。」其實，孩子和父母之間是獨立的個體，不應該用道德綁架彼此。不聽話、不回報就是不孝順嗎？那只是孩子的選擇，與父母之間的羈絆應該是「愛」，而不是「孝」這種以下對上的概念，別讓「孝順」道德綁架一輩子。延伸閱讀：．李安：「我從不教孩子孝順」，孝順是種情緒勒索？面對情勒6方法解套．三餐費100元！窮養長大卻被要求給孝親費，合理？女兒嘆：沒錢別生小孩．多讀書能延年益壽！外國研究：讀書xx年，可降低死亡風險達34.3%責任編輯：陳學梅
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2024-07-05 醫聲.Podcast
🎧｜三明治中年人是自殺最大族群！精神科醫分享3步驟拆彈
「職場上，不只要承擔來自高層的壓力、領導下屬的衝突。在家中，面對照顧長輩、青春期兒女的叛逆、妻子的抱怨，中年人是典型三明治族。」專家表示，中年男性通常都到最後一刻，或是老後才求助心理資源，建議透過覺察壓力源、紓壓、向外求助三步驟，儘早解除未爆彈。🎧立即收聽 按右下角播放鍵↓台灣精神醫學會理事長、台灣精神科診所協會理事長王仁邦表示，自殺是國人第11位死因，去年每10萬人就有16.7人自殺，根據衛福部最新112年死因統計，自殺人數也創14年新高，達到3898人。「疫情是雙面刃，居家隔離讓家庭關係更緊密，具保護作用，但也是危險因子。」民眾因失去家人、染疫後遺症、經濟受困等，加劇憂鬱、焦慮等疾病，或發生家暴，惡化原先有問題的關係、身心狀態。其中45至64歲中壯年自殺人數1345人、佔35％，位居第一，再者是25至44歲青壯年1139人、29.2％。王仁邦說，青壯年、中壯年屬於勞動、經濟生產年紀，須面對職場、家庭的壓力，疫情導致通膨也加重負擔，男性又更不擅於傾訴、求助，且傾向採取致死率高的手段，因此男性自殺死亡率較女性高出1.9倍。老人則常因生理機能衰退、親朋好友去世、孤獨等，產生寂寞、悲哀、焦慮、緊張等情緒，是自殺死亡高危險群，但最新統計指出，老年人自殺人數不升反降，自殺率較去年減少近4％，是唯一下降的年齡層。王仁邦表示，主要歸功於長照資源完整、申請外籍看護資格放寬，疫情使子女回家、居家上班，減緩老人孤獨感，「研究顯示，日照中心、失智據點等地的團體活動有助於輕度憂鬱症，這也是年輕族群心理健康支持方案暫不納入老人的原因。」年輕族群心理健康支持方案上路至今已近一年，王仁邦表示，日前衛福部心理健康司搜集各學協會建議，擬定新一期方案，其中的討論包括了建議擴增年齡至經濟尚不穩定的44歲，另外也期盼能增加高危險群補助次數，盡量滿足民眾需求。至於如何自助？王仁邦說，民眾首先要覺察壓力，辨別各類情緒來源，並透過運動、旅遊、吃美食等自己喜歡的方式舒壓，若情況嚴重，也建議向信任的親友傾訴，甚至向專業人員求助，最重要的是放寬心，接受生命本就有起有落，人生不如意事十之八九，不需太過嚴肅看待低潮。王仁邦小檔案現職：台灣精神醫學會理事台灣精神科診所協會理事長經歷：台北市立聯合醫院松德院區主治醫師台北市聯合醫院仁愛院區兼任主治醫師衛生福利部草屯療養院主治醫師學歷：英國倫敦大學國王學院碩士與訪問醫師英國塔維史塔克家庭治療與精神分析訓練國立陽明大學公共衛生博士、醫學士Podcast工作人員聯合報健康事業部製作人：韋麗文主持人：周佩怡音訊剪輯：陳函腳本撰寫：周佩怡音訊錄製：許凱婷特別感謝：台灣精神醫學會、台灣精神科診所協會★珍惜生命，若您或身邊的人有心理困擾，可撥打安心專線：1925｜生命線協談專線：1995｜張老師專線：1980
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2024-06-08 退休力.自在獨立
人生70才開始！卸照顧重擔，黃慧如重拾畫筆改寫照顧者人生劇本
快樂老太太黃慧如七十六歲，生命是典型的「人生七十才開始」。七十歲之前的十年，黃慧如是全職照顧者，照顧生病的先生。她和先生感情好，覺得照顧任務捨我其誰。獨力照顧讓她無法睡覺、疼痛到不能走路，身心俱疲，她有陣子誤吃先生的藥，發覺後驚慌想著：「我也失智了嗎？我失智的話誰來照顧？」醫生跟她說：「你沒有失智，你只是心力交瘁。」走過低潮 與學生分享生活十年照顧任務結束，先生過世後，黃慧如又老又病，肋骨斷裂、腰椎滑脫，必須開刀。但她沒有房沒有錢，不僅沒錢開刀，術後也沒錢請人照顧她。她只好繞道自力救濟，去社區大學學習經絡，身體改善後，進而取得經絡教學證照，這幾年，她在社區關懷據點教授經絡，年輕時是美術老師的她也教纏繞畫，其他時間則是當家庭照顧者的志工，陪伴照顧者度過艱難時光。她的學生總是一上課就成「鐵粉」，因為黃慧如不只敲打經絡，也分享生活，她最愛說關於「說好話」的故事，鼓勵大家，多說好話自然好事會來。有學生跟她說，每次上完課回家看到媳婦比較順眼，不乖的兒子也覺得可愛了，家庭關係就改善了。她七十歲從照顧者身分畢業後，完成了許多新任務，除了取得經絡教學證照，同時也有生命繪本、銀髮族肌耐力師資資格。而且，她也重拾畫筆。開心圓夢 努力為自己而活幾年前，大學同學辦了畢業五十年同學會暨回顧展，在台師大美術系藝廊辦聯展，「我一張作品都沒有，好嘔喔。」在那之前，她忙於照顧先生無暇畫畫，經濟能力也不允許她購買繪畫材料，她回憶那天的心情，「只是覺得，不知道我的餘生還有多少年？我應該對得起自己吧！」那個月她一領到講師費就拿去買顏料，一次兩次三次，分了三批把顏料買齊，接著買畫紙畫布、買木板訂作了兩塊畫板，開始畫畫。黃慧如說自己畫畫的狀態是「哇，好嗨喔；哇，怎麼這麼棒！」她喜歡畫畫，對她來說，有沒有開畫展不重要，終於開始畫，圓了多年心願，她享受這個過程，非常快樂。愛的循環 行有餘力也助人許多人都認為，要有幸福的老後，還是需要錢，「對對對，我唯一缺的就是錢。」黃慧如哈哈大笑說，她的人生美好只缺錢了，因此只能過著花費極少的生活─吃獨居老人便當、搭免費的公車捷運、屋內家具生活用品幾乎都是「恩典牌」，沙發是人家不要的，衣服鞋子都是朋友給的，冬天有外套夏天有裙子，「我每天都美得不得了。」她說自己一無所有，但卻一無所缺，總是有貴人將她所需送到眼前，她很感恩，希望行有餘力也能幫助別人。經歷十年辛苦照顧，黃慧如怎麼安排自己的晚年照顧？她說，「我現在求的就是，把自己活得健康，老得慢、病得輕、走得快，不要拖累親友。」女性解脫照顧束縛Ａ女卅歲未婚、和父母同住，在爸媽相繼生病後，她換了工作、搬出家裡，想要擺脫「理所當然照顧者」的角色，換取和手足公平分攤照顧責任的空間；Ｂ女五十歲時提離婚，因為退休的公婆每天在家等待她侍奉煮三餐；Ｃ女在六十歲心甘情願為所愛成為照顧者，但她撐不下去，一度想要和先生一起走上絕路，還好後來撐過來了。不同世代的女性對於身為照顧者有不同的回應方式，過去卅年，有三成女性退出照顧現場，她們為何這樣選擇？照顧工作又被誰取代了？來測退休力百歲世代來臨，老後生活需要超前部署，歡迎大家填答「退休準備指標─六種動物測退休力」，定期檢視，評量退休攻略是否需要校正調整，踏出退休準備的第一步。延伸閱讀：．曾撐不下去想了結生命！照顧者經驗談：找到幫助資源，更要愛自己．人生下半場2個重要換屋時機！陳景寧：生命後期會為自己選機構責任編輯：陳學梅
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2024-05-24 養生.家庭婚姻
最不能忍受老公的媽寶行為有哪些？網友公認「這句口頭禪」最雷，婚前必做「1事」避雷
有媽媽的孩子像個寶，但被父母照顧太過頭、過度保護，可能會讓孩子長大成了「媽寶」大男孩。而許多大男孩在結婚後，依舊改不了依賴媽媽的行為而不自知，這就苦了跟她相守一輩子的老婆。對此，元氣網在臉書粉絲專頁詢問大家意見，調查老婆們最不能忍受老公的媽寶行為有哪些？你最不能忍受的媽寶行為有哪些？「你最不能忍受的媽寶行為有哪些？」元氣網的臉書貼文引起大批網友留言，列舉自己老公的媽寶行為。「常常說我問我媽一下，我媽說不行」、「很愛說『我媽說』，什麼都要問媽媽，結婚後還會把薪水全部交給媽媽，出個門也要跟媽媽報備」、「只要是媽寶就沒救了！因爲還沒斷奶要喝母奶呀」、「婆媳之間的矛盾 永遠都是『忍耐一下』，這種的真的沒辦法接受」、「婆婆長期不洗澡，身上都已經臭到不行，連自己的房間也是臭的，也不打掃，媽寶只說有換衣服就好了」、「什麼都順從家人，連離婚也是」、「重點，你媽一直找麻煩….如何不計較」、「一日媽寶終身媽寶~64歲的老媽寶，我說:你媽怎麼又拿過期(有的已經發霉了)的食物給我們吃，你為什麼都不敢拒絕還是照吃再來拉肚子(有次送急診)，這是我媽的愛心卻被妳講得那麼難聽，被我媽知道了她會很傷心難過的，這不是身為媳婦及老婆，該說的話要跟我媽道歉」。會想把自家鑰匙也給婆婆一把嗎？而有的老公會想把自家鑰匙給自己的媽媽，對老婆說「別跟我媽計較、媽媽不是外人可以給家裡鑰匙」，是否把鑰匙給婆婆，網友們有不同的見解。媳婦表示：「不給鑰匙更好，落得輕鬆」、「距離產生美，偶而聚在一起吃飯對彼此都好，這樣兒子也不會為難」、「最恐怖的是，有的婆婆會自行打一副鑰匙，高興就把自家冰箱裡放一年以上的粽子、月餅、臘肉拿到兒子媳婦家借冰箱冰起來，還要媳婦把食物熱一熱做給兒子吃...原來不止媳婦是外人，連兒子也是外人喔」。婆婆表示：「兒子家就是我家，媳婦是可以換的...」、「要是長輩跟晚輩都會互相尊重的話，怎不可以給家裡鑰匙呢！我兩個媳婦都很大器，有房子後就給我們一副鑰匙了，她們說，歡迎爸爸媽媽隨時來玩，只是事先說一聲更好，怕屋子沒整理嚇到我們老人家。婚姻要經營～從對待家人互重做起哦」、「我們只要在他們上班時間剛好有事到附近又想去媳婦家裡小憩一下，雖然自己有把鑰匙，但還是要打個電話以示尊重對方，連孩子邀請到家裡聚聚，我們還是會按電鈴一下，怕開門恰巧見到小倆口正親密不好意思啦」。對於上述的媽寶行為與婆媳關係，網友紛紛勸一定要在結婚前多觀察。「天真幼稚才昏了頭，很多年輕女性朋友們，婚前一定多觀察一下，不要只看男人外表，有時候會看走眼，因為外表可以偽裝，只要相處時間會看清楚一切，選男人重點是人品，還有家庭關係，都可以了解很多，才不會遇到錯的人」、「問題不在媽寶男，問題是自己婚前沒搞清楚就急著嫁。」媽寶老公導致婆媳問題，5方法助改善自古以來，媳婦與婆婆的相處是許多女性婚後的最大課題。而有一部分的婆媳問題，是來自於豬隊友老公沒當好中間的橋樑！而媽寶老公可能會導致婆媳問題，建議通過幾個關鍵方法來改善夫妻關係和家庭氛圍：1.開誠布公地溝通：坦誠地與老公溝通，表達你的感受和困擾。讓他理解你在婆媳關係中的壓力和不安，並共同尋找解決方案。強調你並不是要他與母親斷絕關係，而是希望他能夠在你們的婚姻中承擔更多責任和主動性。2.制定清晰的界限：與老公一起設定與婆婆相處的界限，確保婆婆不會過度干涉你們的生活。例如，不把家裡的鑰匙交給婆婆，避免她隨意進出你們的住所。這些界限應該是雙方都同意的，並且需要老公的支持和執行。3.培養夫妻獨立性：鼓勵老公發展自己的興趣和愛好，並建立自己的生活圈子。這樣可以減少他對母親的依賴。同時也應該保持自己的獨立性，並與老公共同培養一些屬於你們兩人的興趣和活動，以增進你們之間的感情。4.建立和婆婆的良好關係：表現出你的善意和關心，讓婆婆感受到你對這個家庭的重視。嘗試理解和尊重婆婆，建立良好的溝通管道，這樣可以減少摩擦，讓婆婆更願意尊重你們的界限。5.尋求第三方幫助：如果問題嚴重且無法自行解決，可以考慮尋求婚姻諮詢師或家庭治療師的幫助。專業人士可以提供中立的建議和解決方案，幫助你們更好地應對問題。這可以讓老公更清晰地認識到問題的嚴重性，並且可能更加願意改變。通過這些建設性建議，你可以逐步改善與媽寶老公及婆婆之間的關係，建立更加平衡和諧的家庭氛圍。關鍵在於耐心、理解和有效的溝通。總結來說，媽寶老公可能會導致婆媳問題，但可通過有效溝通、制定清晰界限、培養夫妻獨立性及共同興趣來改善夫妻關係和家庭氛圍。同時，建立和婆婆的良好關係，表現出尊重和關心，也能減少摩擦。如果問題嚴重，尋求專業諮詢幫助也是一個可行的解決方案。這些方法有助於更加和諧的家庭生活，讓婚姻更加穩固幸福。延伸閱讀：．媽寶四大特質你中幾項？ 網一致：不要再「我媽說...」．妻婚後默默付出，卻換來夫外遇找小三！專家點出婚姻手原因．「媳婦永遠不會變女兒」婚前被準婆婆下馬威！律師給婆媳的10點相處攻略
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2024-04-24 養生.家庭婚姻
你會在家中擺全家福或孩子照片嗎？外國研究證實好處多，別只把珍貴照片存在手機裡
你家中是否掛有全家福，或孩子的成長各階段照片？你想過這麼做實際上可以對孩子的成長產生積極的影響？研究證實好處多，別只讓珍貴照片被存放在雲端裡！擺放全家福對孩子的正面影響許多研究表明，在家中展示家庭照片可以提高孩子的自尊心和歸屬感。這在美國似乎已經是很普遍的習慣；在英國家庭中更是廣泛，據調查78％的家庭在家中放置1～15張家人的照片，但這在台灣似乎不是很普遍。美國心理學家大衛·克勞斯（David Krauss）博士說：「透過在家中展示全家福或孩子照片，你可以向孩子傳達一個訊息，那就是你對這個家庭很重要。」孩子會感受到自己被父母愛著，也讓他相信「家是一個安全可靠的地方」。而且根據調查，很奇妙的是，那些家中沒有放照片的孩子，長大後也不太可能在自己的家中這麼做。家中擺設照片，別只把照片存在手機電腦裡你或許認為手機裡面已經存滿孩子的照片，但大衛·克勞斯博士說。「我對照片仍有偏見，我認為家庭照片就應該公開在家中展示，讓孩子能每天都能注意到它，而不必打開設備，或在電腦上點擊才能看到。」換句話說，他認為僅僅在Facebook頁面上發布孩子或家人的照片，而非把照片沖洗、列印、裝框，掛在家裡，根本就沒有充分利用照片可以為家人和孩子帶來的心理效益。家中擺設照片：日本研究證實好處東京理科大學的篠原菊紀教授和東京家政大學的岩立京子教授，進行一項聯合研究發現，在展示孩子照片的家庭中，孩子們對以下三個描述持正面態度的比例，比家中沒有掛全家福的孩子高：「我受到父母的重視」「我是個有優點的人」「我喜歡現在的自己」。此外，在同一項研究中，要求不展示家庭照片的家庭，持續三週展示全家福照片，然後對還是小學生孩子，進行大腦檢測。結果發現，有過三週展示照片經驗的孩子，在看到照片時，會刺激大腦，使得他們的自尊心增強了。照片讓人感受到家人間親密連結別低估照片讓人感受到與他人連結和歸屬感的力量，特別是對於兒童來說，看照片是學習社交過程的一部分，他們可以透過看到照片了解自己是誰，以及他在家庭中的重要性。透過展示孩子們人生不同階段的照片，家長等於公開聲明自己為他們感到驕傲。你也知道人的記憶力很有限，有時候會忘記一些重要的經歷，透過照片可以讓人想起過往和親人共度的快樂時光。所以，請把手機或電腦中的好照片，實際擺放在容易看見的地方吧！延伸閱讀：．「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事．伊能靜給兒子小哈利700字感性文：餘生只剩2年半和兒子共處．無繳交期限！病危教師板書「最後的回家作業」：未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權：
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2024-03-15 養生.家庭婚姻
伊能靜兒小哈利因為她的愛，活成了想要的樣子！媽媽700字感性文：餘生只剩2年半和兒子共處
伊能靜對於愛子庾恩利（小哈利）的尊重，始終是兒子最強的後盾，無論他扮相濃妝豔抹引發熱議，媽媽伊能靜總是給予尊重與支持！伊能靜不只是一位母親，她同時也是兒子庾恩利（小哈利）最親密、最可靠的朋友，她會陪著兒子一起旅行、看畫展、打卡網紅店，同時共享同一杯飲料、拍搞怪的照片。不只如此，在哈利的ins照片裡，總會出其不意地放上一兩張媽媽的照片母子兩人相處模樣真的是親暱極了。因為媽媽的愛，活成想要的樣子正因為如此的好感情，媽媽伊能靜面對剛滿18歲，網路上瘋傳關於兒子的性感照片，第一時間依然選擇給予支持與尊重。她就曾經在節目上談及此事，除了哽咽訴說與兒子的暖心對話外，她的一席話也惹哭不少網友。伊能靜回應了關於兒子哈利「穿女裝」的爭議問題。她緩緩說道，「作為母親，面對部分輿論給予兒子的指責、批評，甚至是謾駡，我選擇了足夠的尊重和包容：『我會給他所有的自由，他在我的世界裡，他可以成為自己。』」她有透露兒子小哈利第一時間 ，就打電話關心媽媽的心情，也表示可以關閉社群平台，而伊能靜則霸氣回應：「你不需要承擔父母職業，所帶給你的任何影響，沒有什麼比你更重要！」，並且鼓勵兒子做自己，她告訴哈利，「你不但不會影響到我們，你還會讓更多人知道，自由是非常珍貴的！」媽媽毫不隱藏的愛，更讓人看出母子間深厚的感情。700字文，滿是最深的母愛面對孩子一天天長大，除了成為他們背後的精神支柱，去年暑假母子相處了整整一個月，兒子遠行回美的時候，她也感性寫下700字長文，字字流露一個母親對兒子的不捨與牽掛！「一年一個月，如果媽媽還能在這個世界上30年，我們真正的相處，也只有2年半了。有時想到這裡，媽媽內心都有泫然欲泣的感覺」。她寫道，兒子這一年明顯成熟了，「你會盡量花時間陪妹妹玩、你會跟我說，『妳給我們做自己的自由，你自己也要有』。你開始會對我有點說教，說『你太寵我了，所以我青春期有點任性，有些事情你還要跟妹妹說！』」。這次暑假回到台北的家，整理了兒子從爸爸庾澄慶家搬來的紙箱，看著「雅思八分的通知，學校成績上的滿Ａ，村上隆年輕藝術家得獎的獎狀，第一次在學校領舞的照片，還有考上中央聖馬丁的作品集」，讓她濕紅了眼眶，「你從來不需要我擔心你的課業或天賦的最大化，在我面前，你是一顆拚命生長的種子，無須我滋養，你自給自足。你的特立獨行，於我不但不是壓力，相反讓我學習了謙卑與臣服」。期許做一個尊重孩子的媽媽她說：「年輕的你，應該是流動的，不是固體。順著心流，去見識世界的廣大、去拓展視野、去發掘審美、去理解包容。我做母親能做到實在太少了，我能做的，僅僅是照顧好你的身體，以及無限的支持。」即使兒子離開前給了她兩個擁抱，她還是好捨不得，「你一轉身，妹妹就哭了，從退出到守望到徹底放手，我對自己有承諾，要為一個尊重孩子的媽媽，我想我應該是很好的完成了」。伊能靜透露在小哈利18歲生日時，也突然意識到自己該從兒子的生活中退出、脫離照顧者的角色，讓他可以自由地去經歷自己的生活，「在小時候給他最大的依賴，長大之後學會第一個送他離開」，坦言試著當兒子的守望者，是一個困難的課題，「爸媽最大的成就，就是孩子可以獨立的離開你，完成自己的人生」。得體的退出，給孩子最好的禮物在伊能靜的眼中，孩子是獨立于父母的個體，可以特立獨行、可以與眾不同，只要他願意。得到媽媽無條件支援的哈利，無所畏懼地展示自己的生活。面對網路上流傳的爭議，伊能靜說到，她從來不把自己的審美強給孩子，對哈利的穿著打扮，她一次也沒發表過反對意見：「我沒有理由，也沒有權利，去干涉孩子想要體驗的一切，哪怕這些事情會讓他備受爭議。」兒子喜歡舞蹈，她就全力支持，還去現場觀看表演。結束之後不是敷衍地誇讚，而是認認真真在微信裡寫出自己的感想，肯定他的付出和表現。最難能可貴的是，伊能靜不僅懂得陪伴的重要，而且深知放手的道理。兒子17歲以前，每年的生日都和自己一起度過，但隨著他慢慢長大，對於兒子的成長和遠離，她深切地體會到每一位媽媽內心的失落和酸澀，但她知道，「愛是放手！得體的退出，是我給孩子成年時最好的禮物。」延伸閱讀：．「終有一天我會在你的人生場景中缺席」一位罹癌母親教會我們的事．失去至親如何走出悲傷？心理師教你「怎麼好好說再見」．無繳交期限！病危教師板書「最後的回家作業」：未來相遇時請告訴我你完成了※本文由【媽媽寶寶】授權：
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