2020-08-08 橘世代.健康橘
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2020-08-08 橘世代.健康橘
兒學烘焙 女陪談心 重現媽媽味給落單爸爸滿滿愛
「我愛吃糕點,太太不在後,兒女孝順,竟還自己去學做,讓我繼續能吃到太太的好味道,我真的很滿足、很幸福!」84歲的宜蘭縣羅東鎮樹林社區發展協會長青會會長林川,樂當高齡志工,服務高齡者。來自家人的貼心與支持,成為他能努力奉獻社會的動力,他當鄰長、當長青食堂志工隊長,「活到老,服務到老」,人生因此更充實。25年次的林川,年輕時在台塑公司當技術員,與太太育有一子二女,兩人含辛茹苦,養兒育女,節儉存錢買房子,打造自己幸福家庭,子女長大,各有成就。林川與太太感情深厚,形影不離,退休後,兩人更常結伴遊山玩水,不料,前幾年太太去世,受喪偶打擊,林川一度情緒低落。天天陪說話 女兒鼓勵當志工在兒女眼中,林川是暖男爸爸,家事時常是一手包辦,無所不能,這個家被他照顧得很幸福,家人間的感情緊密,兒子林明志同住照顧,女兒在外自住,但每天都回家,要跟爸爸說上幾句話,才覺得安心,「因為這已經是一種習慣」。媽媽不在後,擔心爸爸對生活會失去活力,林川的兒女鼓勵林川投入社區課程、或參與志工活動,甚至假日一起陪同。只要有需求 兒子都貼心滿足更貼心的是,大兒子林明志為了讓自己能做出如同媽媽手藝的糕點,讓林川吃了會開心,原本不會烘焙的他,自學廚藝,爸爸看著兒子從不會到熟練,攪麵糰、擀揉、烘烤、蒸煮,南瓜口味、地瓜口味,健康美味一一上桌,吃在嘴裡,暖在心裡,幸福地說:「兒子做什麼,我就吃什麼,因為吃起來就是特別好吃!」「辛苦一輩子的超人爸爸,值得我們好好去照顧、愛護!」林家女兒更表示,大哥三班制工作,其實很忙碌,但他只要聽到爸爸有任何需求,都會放在心上,像有次說臉盆排水塞使用很費力,就馬上換一個按壓式的,連爸爸看到都很驚訝,他只是隨口說,沒想到兒子卻放在心上,真是一對暖爸爸與貼心兒子。有家人支持 服務社區更起勁家人的支持與貼心讓林川「真的是滿足又幸福!」他笑著說:「服務社區更起勁!」林川參加高齡志工研習,服務高齡者,他因為熱心與專業,受推舉為長青會會長,在衛生福利部「阿公阿嬤健康活力Show」活動中,他與社區參與的不倒翁活力隊,都拿到好成績。「身體照顧好,健康服務社區!」林川這麼說。「我們樹林社區辦得很好,又有3輛遊覽車的觀摩團要來,我要去幫忙了!」林川受訪後,又去服務了,而從他身上看到,「服務為快樂之本」真的不是口號。父親節精選專輯↘↘↘。徐乃麟寫給長子徐新洋:錢不能決定幸福 當個開朗男孩。潘若迪:世上最難懂又最孤獨的人就是父親 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-08-07 橘世代.健康橘
潘若迪:世上最難懂又最孤獨的人就是父親
「世上最難懂又最孤獨的人就是父親。」58歲的潘若迪,對外是亞洲有氧天王,是眾人稱羨的健身教練,擁有無數的忠實學員,但回到家裡,他是一名平凡如你我,珍惜與家人相處,偶爾也會因為父親某種自許的意義上而引發爭執,但他明白,父親不擅常說愛,卻在行為上不經意流露對兒子的支持。潘若迪從小由軍人出身的父親帶大,「那鐵的紀律幾乎霸佔我所有的生活跟成長過程」。為了逃避嚴苛的父親,他選擇從職業軍人退役後,改行學舞蹈,一度被瞧不起,也讓父親無法諒解。「父親總覺得我應該多讀書,唱歌跳舞沒出息!」潘若迪無奈地說,父親甚至氣到說出重話,不留一毛錢給他,讓他深受打擊,但也更明白愈不被看好,愈要力爭上游。為了爭一口氣,他比別人花更多時間練習,用壞了24台錄影機,終於領悟有氧舞蹈的精髓,在教學中找到樂趣,成為亞洲有氧天王。但他仍記得,辛苦了二十年,在香港領獎的那一天,開心打電話回家,卻換來父親冷冷地說,「你就算得了全世界第一名,還是要回來叫我一聲爸爸」。不過阿姨跟他說,父親掛完電話,轉身卻開心地向全村宣布兒子得獎了,街坊鄰居上門來要簽名,父親內心充滿驕傲,卻始終不願當面誇獎他。鐵血父親默默支持兒子慢慢地,潘若迪習慣了父子的相處模式,其實父親是世上最難懂又最孤獨的人,過往父親教育他勤儉持家,卻私下偷偷塞零用錢給他;一天到晚唸他要讀書,不要只談戀愛,卻希望兒子長大後有個美好家庭,「父親嘴上說得跟心裡想得完全不一樣,總讓人當下難以明白,卻從他的行為默默感受到父愛」,潘若迪不捨地說。不願孩子擔心 父親堅強又孤獨面對生活印象中,有一次風災,老家屋頂幾乎被吹翻,潘若迪焦急地打電話關心父親,父親直說「你做你的工作,不用擔心我,我沒事!」事後隔壁鄰居拍照給他看,才發現年邁的父親背地裡一個人爬上屋頂修理,父親就是如此,他不要孩子為他擔憂,但又讓人心疼他的孤獨和堅強。或許被父親影響,潘若迪為人夫和人父後,遇到不愉快的事情時,也不太跟家人傾訴,「我會靠運動健身或找其他方法消化情緒,何必讓家人跟著煩惱呢?」現在的他,非常珍惜跟家人的相處時光,工作完接女兒放學回家,陪她吃飯逛夜市,享受天倫之樂,只要能力所及,能滿足家人的,他都盡量給予。從父子關係中,潘若迪漸漸明白,許多愛就這麼自然地流露出來,不需要言語,只是默默地做著。潘若迪談談自家父親更多精選延伸閱讀↘↘↘。潘若迪:50+運動原則「可以慢,但不可以斷」。幫爸媽預約體力自由 健身教練建議兒女3招 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-08-07 失智.失智專題
失智友善/7-ELEVEN「幾點了咖啡館」擴大友善失智網絡
打造友善失智網絡,7-ELEVEN「幾點了咖啡館」服務屆滿3周年,為更貼近實況推動服務,今年1月首度針對失智長輩、長輩家屬、門市夥伴與顧客4大活動參與人,進行最新實習成果調查報告,共有232份有效問券統計發現「幾點了咖啡館」服務不僅成為長輩展現自信與重拾生活能力外,更成為失智家庭舒緩照顧壓力的後援隊,門市與夥伴也產生正能量、願意幫助社區失智患者,各方正面成果成為7-ELEVEN「幾點了咖啡館」持續拓展的動力。延續好評、擴大服務地區,即日起7-ELEVEN「幾點了咖啡館」首度進駐新北市,首家門市坐落於永和區忠信門市,由7-ELEVEN與天主教中華聖母基金、永和耕莘醫院三方攜手合作共同開辦,未來每周五早上10點至11點,將由永和中興公共托老中心及永耕瑞齡社區服務據點的失智長輩擔任「高齡實習生」,提供現煮咖啡、結帳等服務,歡迎新北市民來店與長輩「交關」,與7-ELEVEN共同打造友善失智社區。7-ELEVEN「幾點了咖啡館」最新實習成果調查報告分析發現,活動參與10次以上的失智長輩接受ADL (日常生活評估量表)、IADL(工具性日常生活活動能力)功能量表評估,90%無明顯退化,維持生活自理能力,超過70%長輩仍有學習新事物能力,甚至有15%的長輩在行動表現有所進步,如上街購物、外出活動、家務維持等。此外,85%的家屬表示7-ELEVEN「幾點了咖啡館」能舒緩照顧壓力,提升家庭關係,超過90%感受到家中長輩的計算力、溝通力、記憶力等有維持、甚至進度;對於顧客而言,有90%的顧客對服務門市好感度提升,也願意於失智長輩服務時段來店消費,願意進一步了解失智症;隸屬7-ELEVEN「幾點了咖啡館」的門市夥伴們參與活動後,有90%的門市夥伴願意進一步協助失智長輩、影響更多門市加入7-ELEVEN「幾點了咖啡館」行列。在地老年化、少子化日趨嚴重,根據內政部統計預估今年將出現人口「死亡交叉」負成長,高齡時代衍生的長照議題刻不容緩!為打造友善銀髮服務網絡,7-ELEVEN自2014年起發揮門市據點的便利性,與社福團體合作,陸續於門市推動不老店長、肝病篩檢、失智友善課程、青銀互動的說故事活動、偏鄉門市送取餐服務,2017年起更攜手天主教中華聖母基金會,推出首創超商店型的7-ELEVEN「幾點了咖啡館」,串聯各地社福團體、醫療院所共同推展活動,不僅是長輩日常生活中的復能活動,也是民眾最佳的友善失智實體教室。7-ELEVEN「幾點了咖啡館」於台北市、新北市、新竹市、台中市、嘉義市、嘉義縣、高雄市、屏東市共有9家門市推展服務,累計至今邀請近50位失智長輩到門市實習,從事迎賓、製作遞送咖啡、收銀等,能讓長輩與人群接觸、訓練處理事務能力,來減緩失智狀況。今年下半年服務預估將延伸至彰化、台南、台東等地區,邀請更多門市共同響應。新北市首家7-ELEVEN「幾點了咖啡館」落腳永和區忠信門市,七年級生的店長阿賢自學生時代便在7-ELEVEN工作,超商資歷已破20年,喜歡與人互動、服務人群的阿賢店長分享:忠信門市長期與永和耕莘醫院舉辦過大大小小的社區活動,如健走集點、小小店長活動等,彼此有深厚的情感與默契,此次共同開辦的7-ELEVEN幾點了咖啡館期望凝聚在地情感,邀民眾每週早上10點到忠信門市體驗長輩們製作的現煮咖啡,給予長輩掌聲與鼓勵,共同打造在地化的友善失智社區。立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2020-08-03 橘世代.健康橘
「如果此刻並不美好,那我們該怎麼過?」來自憂鬱症患者最真實的告白
若此刻不美好,怎麼過?一位憂鬱症患者的自述...以前憂鬱來襲,是傷心使然,凡事無感之餘,因哀莫大於心死,反而安然的接受承受了。這次很奇怪,什麼事也沒發生,可是暴怒聲量嚇到我自己,我很想找個方式粉身碎骨,反正也沒有什麼遺憾。以前,憂鬱症有所謂好發季節,耶誕節、跨年、春節,兩個月又濕又冷又多雨的日子,遇到一個內心焦躁、生活煩躁、友情乾燥的高溫稻草人,觸電觸燃的發生率就很高了。現在,憂鬱症沒有好發季,因為季季通行,且,來去由他不由人。我早就脫離江湖帶來的煩惱,正是不費吹灰之力就會得到歲月靜好的舒坦,歡樂之歌唱得漫天價響已十多年。然而,事情就是這樣莫名其妙的發生了,我不穩定的時間越來越密集。我問自己,才寫完《此刻最美好》就復發憂鬱症,那是書寫的部分在騙人?還是發病的部分在騙人?想到這,我就無力的爬回床上,好像陷在自己不能說的祕密裡。躺著,躺著,我又沉溺到那種靠躺著來消磨自己的默劇裡。那時,我應邀去台南圖書館演講,兩個月前即網上公布的訊息,已有六十個讀者報名。書名《此刻最美好》仍是演講主題。但是,我怎麼能去?一個人如果運用到「此刻最美好」五個字的時候,臉上線條卻像一張平板單光紙,一絲笑容都擠不出來,那是要去嚇誰呢?我過不了自己這關,我知道我一去就穿幫了,我會黑著一張臉毫無表情講兩小時自己也不明白的話,然後,從圖書館讀者到我自己,不知道會發生多少尷尬的冷場?我跟先生說我必須取消演講,先生不答話。我轉向二姐求援:「我的情緒沒辦法演講,再不取消來不及了!」二姐說:「不要取消啊!這樣會讓圖書館措手不及的!妳上次在誠品的讀者會很成功,人家喜歡聽妳說話,去去去,一定要去。」然後二姐跟姐夫說:「星期五你也一起下台南,陪愛倫演講去。」一向忙碌的姐夫立刻用很樂意的聲音表情說:「好啊好啊!下班後我們坐晚班高鐵。」台南的表弟、表弟媳也被拉入陪同的陣容。我的恐慌稍微平息一點,就安心的再把自己的書重看一遍,預測讀者可能喜歡提問的話題。在座讀者個個流露歡喜容顏,只有一位讀者神情是和悅中有著哀愁,我當下就敏感她處於某種困境中。她跑上台來問我:「此刻最美好當然是大家努力追求的,但是我想知道,就算經過所有努力,就算長久以來遇事不退縮,可是此刻還是不美好,那該怎麼辦?還能有什麼方法幫助我們去面對?」天啊!我自己早就在反覆思索:「如果此刻並不美好,那我們該怎麼過?」是的,很多人此刻並不美好,包括我自己此刻尤其不美好。我和這位讀者顯然面臨同樣的狀態,立刻通電共頻了。我當時恨不得抱著她大哭,覺得她完全說中了我的情緒。但是我只是緊緊的抱著她而已,希望這樣的擁抱能帶給她一些力量。花無百日紅,人無千日好,生活裡精緻的蛋糕、閃爍的仙女棒,都只是歡愉的點綴,此刻最美好真的也美在「此刻」罷了;其他時候,我們都是在揀選中、運氣中、智慧中試著延續「還不錯」而已。我抱著妳,有讓妳紓解一些情緒嗎?我有,希望妳也有。我很慶幸我去了台南圖書館演講,就算為妳一人而去,我也認為值得。不管你幾歲,人生總有悲歌,那些安靜的蒼涼,也許有人聽得到,也許有人聽得懂,但是陷在鬱境裡的我們,必須盡可能學習轉音。在情緒的水波上,我們像是竹筏上的坐客,船夫撐竿滑行助力再好,我們也要懂得調整左右上下的載重量、穩定度,這才是不翻船的關鍵。我們需要幫助,我們也需要堅定自己。專業心理醫生、企業領導人、優質藝人,很多精英分子一旦鬱症纏身,也一樣要奮鬥不懈才能戰勝各種陰暗。 「困頓」絕對不是憂鬱症來襲的主因。我有一些朋友,檢查他們的生活,什麼都不缺,什麼都不少,嚴格說來,他們不但有能力揮金如土,而且身體健康,可是,他們的情緒很像懸崖枯藤,不時以泰山千鈞之力騰空飛起,再靠臨時藥物安全降落,讓四周相伴的人也提著一口氣,輕鬆不起來。快樂是吉,憂鬱是凶。我們要學會滄海一聲笑的瀟灑,更要懂得在墜入黑洞漩渦的即時求救。本文摘自《我微笑,但不一定快樂》聯經出版 2020/06/05 出版關於更多家庭關係大小事↘↘↘。張曼娟:照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。照顧者也會生病,別把自己當「超人」! 立即加入粉絲專頁! 用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,展開「健康橘、好野橘、愛玩橘、好學橘」等主題,為第二人生做足功課,活出精彩亮麗!>>現在立即加入
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2020-08-02 橘世代.好學橘
桔醬家族 & 佐將爺爺-3代齊心,釀出祖傳好味道
佐將爺爺葉佐將是位節儉勤勞的客家務農子弟,過去在日商藥廠上班,下班後時常會念床邊故事給五個小孩聽、偶爾閒暇也會彈吉他,和五個小孩圍在一起唱歌,使得小孩從小就在融洽的家庭氛圍中成長。葉家有一項維持了數十年的傳統,每年冬天都要製作祖傳的客家桔醬,只送不賣。葉的桔醬帶有些許辣味,那是他們家獨特的味道。然而隨著年紀漸長,桔醬繁重複雜的程序工法,對老人家的身體逐漸造成極大的負擔,爺爺卻不捨家傳的滋味失傳,始終堅持著每年親手製作桔醬的傳統;二女兒葉怡妘了解父母親的心情,卻也捨不得長輩辛苦,便在七年前決定站出來,延續家裡的傳統,跟隨父親學習做桔醬。葉怡妘表示,客家文化和飲食有很深的連結,桔醬是客家家庭非常重要的沾醬,每個家庭做出桔醬都有自己的味道,桔醬也是家的味道。桔醬使用台灣原生的酸桔製作,酸桔是種抵抗力很好的水果,但因酸澀難以入口,沒有什麼利用價值,在過去物資缺乏的年代,勤儉的客家先民,物盡其用,將它們與糖鹽熬煮成沾醬,也有人在喉嚨不舒服時,加水稀釋後飲用。葉怡妘說,桔醬製作過程攏長且辛苦,但為了傳承家的味道,每年還是願意自做自受。為了找品質好的酸桔,每年11月至隔年2月酸桔成熟時,全家人頂著寒冬,親自前往果園採收,由於酸桔產在山區,每顆柑橘凍得如冰塊一般,辛苦採收完成後,就要馬不停蹄、接續開啟整個製作歷程,避免腐敗,她笑著說,就像懷孕或馬拉松。將酸桔清洗後,去籽去皮壓成泥,混入鹽糖熬煮、調味,最後再以米酒封口,做為天然防腐劑,煮出的桔醬呈現美麗的金黃色,帶有些許辣味,最後分送給吃慣葉家桔醬的親友們,才結束一年一度的修行。七年來,每年冬天來回奔波,葉怡妘的兩位孩子也慢慢加入桔醬的製作班底,和爺爺奶奶、父母在冬天一起採桔,創造了很多祖孫三代的回憶,經過多年學習、調整口味後,女兒的桔醬最終也得到刁嘴的爺爺認可。從小父母對於孩子的關愛,讓葉怡妘了解家庭融洽的重要,延續這份溫暖,常帶孩子探望長輩,每逢重要節日也與孩子親手製作卡片,寫上想對長輩說的話及祝福。每年全家人一同製作桔醬的辛苦與它特別的滋味,也成為葉家人無可取代的「家的味道」。更多精選延伸閱讀↘↘↘。從「叛逆者」變「送行者」,一場告別式翻轉16歲少女的人生。82歲還在學!工程退休轉農業,人人稱他「可可爺爺」 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生?還在煩惱退休、健康、生活嗎?加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活,從現在開始為你自己的人生而活!>>現在立即加入
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2020-08-01 橘世代.健康橘
「他們都把責任丟給我....」爸媽病了誰照顧 3個家庭3種愁苦
案例1林小姐照顧中風父親超過20年,因此辭去工作、沒有結婚。父親生前,弟弟會定期給父親生活費,也包括林小姐的生活花用。和許多傳統家庭一樣,父親的房子登記在兒子名下,當初全家約定好,房子會讓林小姐住到終老,但後來弟弟經商失敗,想把房子賣掉,林小姐已經60幾歲,不可能去找工作,也因為照顧父親手邊沒存款,如今連房子都沒得住。案例2吳小姐也是照顧生病的母親超過10年。她60幾歲時檢查出罹患癌症,決定所剩不多的生命要為自己而活,希望卸下照顧媽媽的責任。她跟哥哥姊姊提這件事,但是兄姊年事已高,都覺得難以擔負照顧工作,另一方面,也認為吳小姐在過去10幾年裡,得到很多媽媽的資源,理應要負起照顧責任。案例3張先生則是將年邁的母親從南部接到北部照顧,多年後,母親的醫療及照顧費用愈來愈高,導致生活捉襟見肘。張先生對於弟弟們不聞不問感到生氣:「他們都把照顧責任丟給我!」弟弟們聽到也覺得被冤枉:「我們沒有不照顧,可是我們從來沒有討論過!」這些都是曾經求助於「家庭照顧者關懷總會」(以下稱「家總」)的個案。家總秘書長陳景寧表示,當家中有人失能、失智或身心障礙,就代表要展開平均時間長達9.9年的照顧歷程,「照顧」這件事很複雜,常常迫使家庭成員吵架,甚至對簿公堂,但國人在一開始總以愛、以孝道為名,太過於感性看待家人的照顧責任,缺少理性層次的安排。家庭照顧怎麼分工? 9個常見問題家總這幾年來推動「家庭照顧協議制度」,希望透過事前的明確約定,減少因照顧分工而生的家庭悲劇。但家庭照顧協議要如何開始?怎麼做才會有效果?有哪些資源和工具可用?透過以下常見問題解答,幫你快速掌握重點。Q:誰應該參與會議?最好的狀況是法定扶養人及實際照顧者都要到場,如果無法到場,可透過視訊或委託伴侶出席。如果父母還沒準備好,建議由子女先談,有共識後再跟父母溝通。Q:會議應該由誰發起?不一定,每個家庭狀況不同,但是至少要是了解被照顧者狀況的人。家總曾經接過求助電話,對方希望家總出面協調照顧分工,「但別讓家人知道是我提出的」,家總秘書長陳景寧笑著說,「不可能,家庭照顧協議一定要由家人發起。」也有求助者來諮詢,猶豫了半年之久才跟家人協議。如果全家一起討論實在太困難,也不妨各個擊破,例如從最好溝通的小妹開始,或是努力搞定最難搞的二哥。Q:是否需要第三者、居中的協調員?在日本、歐美某些國家,會有關於家庭照顧專案管理的專業人士,他了解長照資源、醫療系統,也具備相關法律常識,可協助家庭做照顧協議(須付費),但是國內目前還沒有。若家族中有說話分量夠的親人長輩,可以邀請他出席協助。Q:開會前要做哪些規畫?必須蒐集相關情報,包括:1.了解被照顧家人的失能等級:攸關可以使用的國家資源有多少。2.可選擇的照顧方式:在家照顧(自己人照顧或是聘請看護)?白天送日間照顧中心、晚上接回家?送到長照機構?3.費用:除了盤點不同照顧方式每月費用外,也別忘了醫療器材、無障礙環境改造等一次性費用,還有尿布、營養品等消耗品,以及交通費、房租、醫藥費、三餐等生活開銷。4.財源預估:被照顧者有資產可以支付費用嗎?家人可協助負擔多少費用?會議前的準備,建議善用家總研發的「家庭照顧協議線上工具」,量身產出屬於你的家庭會議議程,直接列印即可使用。Q:地點、時間、開會方式有沒有什麼建議?時間:每次以90分鐘為佳,召開次數以不超過3次為原則,時間太冗長容易失焦。地點:把這個會議當成專案會議看待,找一個大家可以坐下來好好討論,甚至有白板可以稍微做筆記的場地。家人要進出廚房張羅飲食的飯桌、或是小孩跑來跑去的客廳,可能不是好選擇。方式:慎選主持人,盡可能照著會議議程討論事情,並嚴守「不插嘴、不翻舊帳、不強求公平」原則,談具體計畫,讓每個家人都有機會表達意見。Q:要討論哪些主題?做成哪些決議?最重要的是討論出照顧方式、時間分工,以及花費分擔等,如果是子女先談,也要確認跟父母溝通時要派代表或是一起談。因為失能家人的病情不斷在變化,決議做成後,建議每半年召開一次家庭會議,檢視照顧需求及更新相關資訊。Q:協議具有法律效力嗎?談完照顧分工後,寫下明確、可行、具體的文字,送地方調解委員會確認,法律效力會比較大。愈多家人簽名的協議,法律效力愈大。陳景寧提醒,比法律效力更重要的是,家人如何透過協議盤點可用資源,商議出最好的照顧方式,談完後成立LINE群組,時時討論與溝通。Q:所有家庭都適合做家庭照顧協議?不是,這個會議適合家庭關係還可以、但不知道如何談照顧分工的家庭。家總常接到某些民眾表面上是來洽詢家庭照顧協議,但其實對被照顧者的狀況與需求完全不了解,只是希望分財產,或是對目前的照顧者不滿。這樣的家庭很難討論出適合的照顧方式。在要召開照顧協議會議前,先問問自己以下4個問題:我想邀集家人談照顧相關議題嗎?我了解被照顧的家人的需求嗎?家庭目前的照顧計畫需要調整嗎?至少有1位以上的家人願意共同討論嗎?如果答案都是肯定的,再著手召開會議。Q:關於家庭照顧協議,我有更多細節需要了解,還有哪些資源可用?長照資源專線:1966,可為受照顧家人評估失能等級、洽詢有哪些可用資源。法律扶助基金會專線:02-412-8518,可諮詢家人失智、失能後可能衍生的法律問題。家總專線:0800-507-272,可洽詢家庭照顧協議如何做。家總在今年11月底前和法律扶助基金會一起推出「家庭照顧協議」服務試辦計畫,成案後會有社工及律師免費協助,有需要的讀者也可撥此專線申請服務。【延伸閱讀↘↘↘】。「她孝順一輩子,媽媽最惦念是少來探望的兒子...」寫給憂鬱、照顧、陪伴者的理解之書。別讓太多的「理所當然」綁架你 照顧者請先照顧好自己 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-22 橘世代.健康橘
「她孝順一輩子,媽媽最惦念是少來探望的兒子...」寫給憂鬱、照顧、陪伴者的理解之書
如果此刻不美好,該怎麼過?當身邊的人得憂鬱症,該如何相處?最暖心的暢銷作家高愛倫,寫給憂鬱者、照顧者、陪伴者的理解之書!她想告訴你,憂鬱不可怕,「不快樂」更是可以說出來的事!《我微笑,但不一定快樂》精采試閱:這樣舉例吧!家有鬱卒就有獄卒。有憂鬱症的人我們形容他滿心鬱卒。照顧或陪伴憂鬱症者的家人,我們稱他「獄卒」。鬱卒和獄卒這樣的形容都沒有不敬的意思,只是覺得這樣的字詞存有可以類比的情緒。憂鬱症患者就是心思細碎的鬱悶患者,在整個家庭關係裡,照顧者總是在束縛或關懷的關係中,努力找尋彼此和平共處的模式。鬱卒並不容易屈服獄卒的律令,反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜。我們必須承認,憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的。基於愛,家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。但是,「讓步」解決得了問題嗎?我對外大概是太理性溫和,所以即使我完全沒有能力隱藏我的「鬱顏」,我的朋友最多只會說:「妳看起來沒什麼精神。」幾乎沒有人直接認定我是在情緒障礙中,只是覺得我提不起勁,我的穿著也不再鮮豔。我在鬱中,還是時有機會和別的朋友談各自家中的鬱事。我所聽到的每個故事,都讓我有一種感慨:父母對子女的愛,真的遠遠超過子女對父母的愛。大凡是長輩有憂鬱症的,子女都覺得盡量盡孝道,配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的,父母也是盡量配合做讓子女開心的事。但是其中有一個差別,子女照顧爸媽是帶著孝思,父母照顧子女除了無盡的愛,也有無盡的擔心,因為世代交替過於迅速,打破倫理中的百年鐵律:親人親不過家人,信人信不過父母。當孩子不再跟父母講心事時,父母不是失望或不親密而已,父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子,而顯得驚慌,有太多的母親告訴我:「我這麼愛他,可是我常常覺得好怕他。」我看得出來他們是如何小心翼翼,又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。我的好朋友,她孝順一輩子,從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家,女婿也是孝順的好女婿。媽媽心裡最惦念著的,是很少來探望她的兒子,但是日常生活裡又對女兒緊黏不放;媽媽年紀大了,朋友也年紀大了,照護辛苦仍甘之如飴,但是媽媽不准她離家寸步,終於也把她折騰到失常了。我們喝咖啡,聽著她哭,她說媽媽是憂鬱症,我說:「不,是妳憂鬱症,妳必須為自己爭取一點生活空間。」「我只要出門,我媽就會鬧!」「妳出門,家裡有兩個外勞和妳先生照顧她,所以她百分百安全,妳只要在約定的時間回到她面前,她就有安全感;她心裡掛念的是哥哥,她鎖住妳只是為了安全感,如果繼續這樣,是妳先垮,然後誰來照顧她呢?妳先生這麼好,妳要他一人承擔嗎?」朋友找到協議方法,現在母女都過得很好。醫生說憂鬱症有心裡性病源,有生理性病源,如果是環境因素造成的問題,只要把關鍵事件調整到適當位置,憂鬱情緒是會被消滅的。跟憂鬱症的家人在一起,關於情感的表達不妨直接熱烈一點。妳家上下兩代或三代,說過這些話?做過這些事嗎?一、「我愛你」我愛你三個字是很重要的藥方,需要用非常具體的方式讓患者「服用」,你可以用語言說出藥方,你也可以用肢體擁抱傳遞藥方,你更應該常常跟他視線接觸,點滴藥方。你相信嗎?視線冷冽還是溫柔,有可能左右一個憂鬱症患者的生死選擇。我愛你,不是戀人的話。「我愛你」,是任何一種好關係的情話。二、「我需要你」「需要你」也該透過一些簡單設計,讓對方為你做些什麼。「需要他」就是提升他的重要性,這些重要性會形成他對自己內在的穩定。與其說:「我帶你出去走走。」不如說:「你陪我出去散步。」與其幫他倒茶做飯,不如跟他說:「你幫我配的衣服很出色。」三、「我以你為榮」我以你為榮的說法也許太官式,太硬邦邦,那也可以用同義字:你真的好出色、我就是知道你與眾不同、你的能力超過我的想像……。華人家庭喜歡把對孩子的讚美寫在臉書上,寫在簡訊裡、寫在群組裡,就是不肯直接對孩子說,就是覺得肉麻,最後孩子覺得父母只是拿他炫耀,而不是接受任何狀況的他,只會拿他跟別人做比較,他不願做父母的戰利品,不稀罕也不在乎父母對自己的評價,誤會了最真實的愛。四、「我喜歡自在觸摸你」肢體語言不限於擁抱,可以運用的太多太多了。撩撩頭髮、拍拍臉;討論美甲、捏捏肩;母女勾著手臂看電視;開放討論同性或異性的觀點;各自在一張瑜伽墊上,一起研究健身姿勢。我的小姑吳潔如來家裡吃飯,她曾是商務口譯員,走遍全世界,兒子是實習中醫師。餐桌上,來自高雄的媽媽撫著來自台中的兒子臂膀,眼睛在跟我們聊天,情感上母子沒有停止交流,他們一家四口感情親密是有道理的。五、「我們一起和身心科醫生討論我們的狀況?」如果病人沒有病識感,也沒有主動改善情緒的意圖,極大的意外是:家人幾乎都不敢有看診的提議;或者是提議之後,無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。對健康的人而言,善待自己真是再容易不過的事,但是對被憂慮症籠罩的人而言,淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。就算越老越豁達的好人生,還是難免會遇到風浪,行船過暗礁,擦傷撞傷當然會留洞留孔。不要怕求醫!憂鬱症是人類史上新發現的生物疾病,這個現象就像最佳海域突然蹦出各種險峻礁石,但是警覺夠的船長水手,只要懂得改弦易轍,補救急難,船就不會沉。幫助患者理解:看病是必須又絕非不名譽的事,在解說過程中,醫生要柔軟與心平氣和。不要對他說:「我陪你去看病、我帶你去看病。」而是要告訴他:「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎?」六、「易子而教是可行之策」有些孩子不會對自己父母敞心,偏執的認為別人家的爸媽才較開明。沒關係,就接受這個不是事實的事實吧!健康的父母親,如果對憂鬱症的孩子實在束手無策,也許,可以試著先從自己出發去做相關科別的諮商,試試看能不能得到一些專業的建議。看看自己的親戚朋友中, 有無長輩或平輩是特別受憂鬱者信賴的,隔一層關係多一層想像。有時,也許一個距離得宜的角色, 反而特別容易對焦,會成為憂鬱者的解惑人。本文摘自《我微笑,但不一定快樂》聯經出版 2020/05/07出版【關於更多家庭關係大小事↘↘↘】。張曼娟:照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。照顧者也會生病,別把自己當「超人」! 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-22 醫療.婦產科
女生做愛會痛要當心!恐是這5種婦科病導致性交痛
作為女人,有一些難以言說的疼痛,比如“啪啪啪”時的疼痛,也就是性交痛。由於性生活是一件比較私密的事情,所以即便有性交痛方面的困擾,也很少有女性選擇主動就醫。但事實上,性交痛不僅影響著伴侶之間性生活的和諧,也可能是很多婦科疾病出現的信號。性生活是繁衍後代的必需,更是增進伴侶間感情的利器。女性在性生活中,如果出現障礙或者不適,一定要及時就醫診治,千萬不要因為覺得難以啟齒而錯過最佳治療時機。出現性交痛 切莫諱疾忌醫為了能讓大家正確認識性交痛,以及看清隱藏在其背後的危害,我們就來深入聊一聊這種難言之痛——性交痛。所謂性交痛,就是指女性在性生活時或性生活後,感到會陰部或陰道深部以及下腹部有輕重不同的疼痛。引起性交痛的原因有很多,可能是生理性的,比如初夜、絕經後的老年女性、長時間無性生活者、性技巧缺乏、粗暴性生活、女性對精液或保險套過敏等。也可能是心理性的,比如若女性有過不好的性經歷,或者在性生活中過分緊張、懼怕,都可能會導致陰道的濕潤功能障礙,更增加痛感。警惕5種婦科病除了以上這些因素,還有一些婦科疾病也可能會導致性交痛的出現。這些隱藏在性交痛背後的疾病,如果沒有及時處理,可能會引發更嚴重的後果。1.骨盆腔炎女性的骨盆腔通過輸卵管、子宮、宮頸、陰道和體外是相通的,因此容易被微生物侵入感染。尤其在陰道有炎症或性伴侶有炎症的情況下,性行為更容易誘發骨盆腔炎,通常會表現為性生活後腹痛、白帶增多、嚴重時會發熱。如果女同胞們的“啪啪啪”痛和骨盆腔炎有關,那麼只要按照醫囑積極消炎並好好休息,一般都會治癒的。但是在痊癒之前,建議性生活最好暫停一下。2.內膜異位症子宮內膜異位症主要發生在雌激素分泌旺盛的育齡期,以20歲~40歲的女性多見。內膜異位症會引起女性痛經、不孕、以及性交痛。內膜異位症病灶最容易長在盆腔底部,在進行性生活時一旦觸碰到病灶,就會引發劇烈的疼痛。並且性生活的次數越多、性交幅度越大,性交時的痛感就越劇烈。這常常會造成女性因恐懼性生活疼痛,而躲避夫妻之間的親密行為。長此以往,甚至可能因此導致家庭關係發生破裂。因此,一旦確診為子宮內膜異位症,應及時治療,尤其是合併有不孕的育齡女性,更要積極清除病灶。3.黃體破裂卵巢每個月都會培養生命的種子——卵子。卵子一般在兩次月經中間排出,排出後卵巢上會有一個囊腔,即黃體囊腫,裡面充滿了血管。囊腔裡的細胞會繼續工作,開始生產懷孕所需的孕激素。但如果這個囊腫太大或合併有盆腔炎症,在性生活時遇到外力的壓迫,就會破裂並發生腹腔內出血。黃體破裂一般發生在月經的後半週期,痛感比較劇烈,出血多的時候甚至會出現休克的症狀。雖然大部分情況下,黃體破裂時破口較小,會自行止血,可以採取保守治療,但如果腹痛持續沒有緩解,說明出血一直沒有停止,那麼就必須及時前往醫院確診,必要時採取手術方法治療。4.子宮外孕子宮外孕最常見的情況是輸卵管妊娠。只有幾毫米寬的輸卵管,肯定容納不了不斷長大的胚胎,所以大多會發生破裂,除非能在破裂前發現胚胎的存在。雖然子宮外孕患者一般都有停經和不規則出血史症狀,但有些宮外孕患者沒有明顯的停經,可能在性生活或婦科檢查等外力的作用下發生破裂出血。此時,患者會出現劇烈腹痛,腹腔出血多時會有大便樣感覺,出血過多時還會出現休克的情況。如果沒有及時就診,會有生命危險。子宮外孕的出血大多不會自止,需要急診手術。5.陰道炎女性是需要激素滋潤的,假如卵巢早衰或早絕經,不再分泌女性激素,陰道上皮細胞就會變薄,引起腺體萎縮、陰道乾澀、陰道菌群失調。這種情況下,除了容易發生陰道炎,也常會引發性生活困難、性交痛的情況。不過,只要補充激素,激素缺乏性陰道炎的症狀就可以得到改善。
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2020-07-21 失智.照顧喘息
心靈雞湯/媽媽的離世 是一份無可取代的禮物
我到病房時,媽媽宛如自言自語般不斷地嘟囔著。我以為她的腦筋已經不清楚了,仔細一聽,發現她不斷對著窗外的街景重複說著:「不要死」、「求求你」、「生命很珍貴」。我心想,她的意識果然已經有點混亂了。我隨口問她:「怎麼了?」她說:「因為今天是九月一日。」晚年,媽媽很關心學童拒絕上學的問題。她知道暑假結束、學校開學的九月一日,是孩子最容易自殺的時候。就因為她自己瀕臨死亡,所以更能強烈感受到「有著大好前途的孩子,因為承受不了各種壓力而自殺,是多麼遺憾的一件事,絕對不可以讓它發生。」再過半個月後,樹木女士突然說:「我想回家。」剛住院時,母親滿意地說:「這裡比三流飯店的套房還舒服。」但是,住院一個月後,某天她突然說:「我想回家。」雖然當下我告訴她:「不,絕對不行。」但和主治醫師討論後,醫師說:「她說想回家嗎?如果病情再繼續惡化下去,就無法回家了,要回家只能趁現在,她自己可能也知道吧!」後來,我們租借了床鋪和照護用具,並安排可以居家看診的醫師和護理師,兩天後,搭著無障礙計程車回家了。在這過程中,媽媽一動也不動,現在回想起來,我想媽媽應該是想保留體力,一步步走向人生的盡頭。媽媽在回家前,指揮並安排所有的準備工作,她說:「床鋪要放客廳,不要放在寢室,讓大家可以照常生活。」當護理師和我們正忙著張羅一切時,媽媽說:「拿張紙給我。」她寫下:「不用太在意我,只要讓大家方便照顧就好,麻煩妳了。」媽媽的善體人意,連護理師都驚訝地說:「真了不起。」那天晚上,「終於一切都安排妥當了,那我們去睡囉!」我說。正當我要走回自己的房間時,媽媽把我叫住。她把手伸出來,握住我的手,我問:「怎麼了?」媽媽用很小的聲音,說了三次「謝謝」。「別這樣,太肉麻了(笑),現在才要開始照顧吧!明天我會跟裕也(父親內田先生)說一聲,大家都會過來,以後應該會很忙喔!」之後,我跟她說了聲「晚安」,就回房去了。大概到了半夜一點多吧!負責照顧媽媽的護理師把我們叫起來:「請大家下樓。」我們馬上跑到媽媽身邊。她的意識已經很模糊了,我和先生(本木雅弘)、大兒子雅樂、二兒子玄兔一起圍在媽媽身邊。長女伽羅因為大學開學,已經回到美國,所以我們透過手機視訊,讓大家可以看見彼此的臉。我的心情非常激動。好不容易終於回到家,鬆了一口氣,才正要好好照顧她......今年八歲在英國長大的玄兔用英文說:「媽咪,沒關係,就算身體不在了,外婆的靈魂也會永遠在我們身邊。」我嚇一跳(笑)。我不知道這句話他是從哪裡聽來,還是自己感受到的,這麼小的孩子,看到外婆在眼前即將離開,竟然可以這麼冷靜地安慰媽媽。「嗯,是啊!」我回答他。不過,玄兔最特別的地方是,當媽媽真的快要斷氣時,他突然說:「啊,謝謝您總是餵我吃好吃的水果。」他似乎突然想起,媽媽經常在點心時間,剝橘子給他吃,大家都笑了。我除了「謝謝」外,已經說不出其他的話,孩子反而可以自然表現出自己的想法,真的很有趣。半夜兩點,我打電話把爸爸叫醒,爸爸當時也是不斷重複進出醫院。「爸爸,媽媽快走了。」我說,「你要不要跟她說句話。」「妳等一下,等一下啊!」爸爸焦急地說。爸爸說:「啟子,喂,妳振作一點、振作一點。」爸爸的聲音非常激動。雅樂當時握著媽媽的手,他說,聽見爸爸的聲音時,媽媽的手突然緊握了一下,有了明顯的反應。如果媽媽沒有回家,還留在醫院的話,我們應該會來不及見她最後一面吧!媽媽讓我們看著她嚥下最後一口氣,我們則對她表達了自己的感謝,再加上長期不住在家裡的爸爸,當時的情景,我一生都無法忘懷。媽媽經常說:「想讓家人看看自己死去時的模樣。」之所以會有這種想法,是因為所謂的日常,是珍貴瞬間的不斷累積,她想用自己的生命讓我們知道,人會在自然的循環中出生、死去。若能瞭解這是無可取代的每一天,不斷累積出的人生,在生活中,不管面對再小的事,都會心懷感謝。不管面對誰,也都可以懷著慈悲之心與之相處。果然,經歷了身邊人的死去,就能夠不需任何理由地接受這些道理。一直到剛剛都還在呼吸、說話的人,下一個瞬間便消失了。身體被燃燒成灰,埋葬在墳墓下,歸於塵土,她說:「希望大家可以看到這個過程。」甚至連八歲的玄兔都說:「外婆去世了,好難過。」媽媽教會我們何謂人生,我想這就是媽媽的目的。在那之後,不知為何,我發覺孩子們的容貌改變了,這真是一份無可取代的大禮。當時,如果媽媽沒說「我想回家」,她的計畫就無法實現,媽媽一定知道「接近臨終時刻了。」雖然醫師說:「現在回家很危險」,但為了不讓家人承受痛苦,媽媽自己做了這個決定,並且完美打理一切,毫不慌亂地結束所有的事。她說:「這就是所謂的準備行囊。」爸爸去世時,大家都說,媽媽似乎也把爸爸帶走了。因為爸爸才剛走,所以大家有些語帶抱歉地說:「他被妳媽媽帶走了。」話中之意似乎是「那就可以放心了」(笑)。因為我一直對媽媽說:「雖然這樣說很對不起爸爸,但我還是希望爸爸先去世。」如果媽媽先走了,我一定會擔心「爸爸以後一個人怎麼辦」。※人物介紹:樹木希林,日本演員,1943年生於日本東京都,2018年9月15日辭世,享壽75歲。1961年進入文學座附屬戲劇研究所,以「悠木千帆」為藝名,1964年演出由森繁久彌主演的電視劇《七個孫子》,而後又參與《時間到了唷》、《寺內貫太郎一家》、《夢千代日記》等劇的演出,後來改名為「樹木希林」。2000年之後,電影的演出逐漸增加,作品包括《橫山家之味》、《我的母親手記》(獲頒日本電影學院獎最佳女演員)、《戀戀銅鑼燒》、《小偷家族》等。2008年獲頒紫綬褒章,2014年獲頒旭日小綬章。2003年因視網膜剝離,左眼完全失明,2005年因罹患乳癌,右乳完全切除,2013年宣布癌細胞已蔓延全身。長女為作家內田也哉子,女婿為演員本木雅弘,丈夫為搖滾歌手內田裕也(2019年3月17日去世)。本文摘自《走在,沒人想去的地方:樹木希林離世前的最後採訪》,采實文化立即加入失智・時空記憶的旅人粉絲專頁!無論你是否為失智者,我們都期盼能認識你。我們提供專業醫療資訊和交流平台;而你來告訴我們,那些關於失智的故事。加入>>
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2020-07-21 橘世代.健康橘
從玫瑰少女到鋼鐵戰士,媽媽心聲:「中年女人,不怕生病,但最怕的也是生病。」
被讀者稱為「中年婦女代言人」、「中年摯友,人間指南」,擁有百萬粉絲公眾號的「格十三」以獨到文風,犀利視角,為女性讀者引領一種嶄新的生活及思考方式,將陷入泥潭的中年婦女們拉出困境,一起情緒崩潰,一起哈哈哈哈。《了不起的中年婦女》講述了很多中年婦女才懂的各種瑣碎,從月下花前的「玫瑰少女」到結婚生子後的爺性迸發,每一個中年婦女,莫不是經歷了自己都難以置信的成長,變成「鋼鐵戰士」。精彩書摘試閱:從小到大,我以「體格強壯」著稱,七大姑八大姨們教育自己的孩子時,都拿我當榜樣:「你看人家,不挑食,長得圓滾滾的,多結實!」以前我覺得那是真誇我,而且我真的感覺自己的身體一直都挺好的。十幾歲的時候,我一度很不喜歡被這樣誇,因為開始「愛美」了。「結實」和「壯實」這種詞,哪個女孩子會喜歡?二十出頭的時候,為了漂亮,我努力模仿別人的穿著打扮、神態動作,有段時間覺得會芭蕾的女孩真優雅,從沒學過舞蹈的我竟然在家自己練壓腿,怎麼摧殘身體都不覺得過分。自從有了孩子之後,逐年下降的身體狀況,開始讓我覺得,原來「結實」和「壯實」是多麼難能可貴的優點啊!生完小孩之後,剖腹產留下的後背麻醉傷口,總是隱隱讓我覺得自己這老腰怕是好不了了,彎腰給孩子換個紙尿褲的工夫,就感覺直不起腰來,擔心自己殘了。以前晚睡熬夜,第二天早點睡就能補回來;現在熬個夜,一週都緩不過勁來。從前兩年開始,每年體檢都有一點小毛病;再後來,小毛病被醫生警告「不斷變大」,膽囊結晶成了膽結石,小腎結石變成大腎結石。去年,這些毛病在同一時間爆發了。我先是住院動了膽囊手術。手術後沒多久,腎結石攻擊了我幾次,痛不欲生,之後做了腎結石的治療,折磨了好一陣子。在這漫長的極其折磨人的一段日子裡,碰上了我媽的腰椎間盤大手術,打了十個鋼釘進入腰椎,住院兩週,我天天晚上陪她;還碰上了更難熬的──兒子小升中。我住院做「保膽取石」的時候,心裡在想:這幾天還有兩個客戶預約的文案要提交,於是給自己訂了一間單人病房,並找了充足的理由:「難得住院一次,不得對自己好一點嗎?」於是,那次住院反倒成了我難得的一次休養機會。手術的確很小,也沒有太大疼痛,手術完當天我就下床了,晚上就打開了電腦。第二天一早,遞交上去的文案要求修改,我又花了四十分鐘搞定。弄完後,看到兒子的班級通訊群組裡,老師發了兩張表格要填,我又打開電腦。每次護士進來,看到我都是坐著的狀態,我以為她會非常驚訝並且勸我快躺下不要動,但護士說:「現在的女病人都很厲害,上次住這兒的一個媽媽,有三胞胎兒子,兒子來看她的時候,她還起來給兒子默寫唐詩,還批改了三張數學卷子。」哦,那我真不算女強人了,我才一個兒子要忙,而且,還有人幫我帶著他。有時候看到其他媽媽三頭六臂,扛著大包小包,雙手還各拎著一個孩子,大的要教育,小的要哄,真心佩服得不行,大大小小裡裡外外,唯一顧不上的就是自己。家人對我這種行為很是憤怒。我爸媽嚴厲批評我:「躺在病床上怎麼還工作?!」我只想告訴他們,生這點小病,動個小手術,有什麼大不了的,我們中年婦女一點都不怕生病,什麼都阻擋不了我們繼續按部就班地照顧孩子、打理工作、穩穩地搞定生活裡的雜亂無章。兒子小升中那段時間,真的令我焦頭爛額。由於我的後知後覺,關於升學的政策啊步驟啊等等方案,我都沒有提前備妥,一時間被很多朋友洗腦說要趕緊準備起來。那幾個月,每天要留意各個學校公布的招生資訊、參觀通知、考試計劃等等。心裡總有一根弦緊繃著,特別累。偏偏那陣子,腎結石發作了,疼得打滾,不斷嘔吐,折騰幾天,甚至急診醫生也沒轍,只能給我一針配西汀(Pethidine),讓我晚上能好好休息。這時候我覺得我是真怕生病。之前那個生了病也活跳跳,在病床上還忙裡忙外的我,已經消失。現在我覺得我絕對不能倒下,手裡千頭萬緒的事還在等著處理,小升中的關鍵節點,滴水不漏才能進行下去。中年女人,不怕生病,但最怕的也是生病。愛惜身體,是為自己,更是為了家人。本文摘自《了不起的中年婦女》,寶瓶文化 2020/04/27出版|精選延伸閱讀。馬斯克的媽媽「我30歲很悲慘,但71歲棒呆了!」。方季惟演唱會「空兩位」,帶天上爸媽來聽唱歌 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-19 橘世代.健康橘
白色防癌、紅色護心...「選色吃菜」,你吃對了嗎?
「天天五蔬果」這個口號已經深植國人心中已久,大家都知道這是健康飲食的口號,但是,很多人卻搞錯了其中的意義!有人說是「一天吃5種蔬果」,也有「一天吃5碗蔬菜」到底哪個對?其實都不對!而是希望國人一天要吃3份蔬菜+2份水果加起來共5份!說到這裡,有很多民眾就會詢問營養師,那要吃甚麼菜比較好?或是要吃甚麼水果最好?常常聽到有民眾說「我只喜歡吃高麗菜,其他都不吃」或是「我有糖尿病只能吃芭樂」,但是這些民眾卻也符合天天五蔬果的攝取量,這樣會有飲食上的問題嗎?看起來似乎沒有問題因為已經達到宣導的基本建議攝取量,但是在蔬果進階的選擇上應該不要只攝取單一蔬果或某幾種蔬果,而是應該要如同彩虹般的各種顏色蔬果多樣的攝取。為什麼需要攝取多顏色的蔬果呢?主要是因為植物中含有植物性化學成分簡稱「植化素」,而植化素指在水果、蔬菜、穀類等食物中所含的化合物,它並不是身體的必需營養素(如:礦物質、維生素…等五大營養素)。但是因為植化素的存在所以讓每種植物都有其特殊的顏色,就像橘子就會想到橘色,蘋果就是紅色一樣,而植化素數以千計的存在植物中,讓每種植物具有特殊的顏色與味道,對植物而言就猶如它們的免疫力般的保護植物可以抵抗細菌,病毒以及真菌,甚至具有抗氧化的角色。而我們依照植物的顏色分為:綠色、橘黃色、白色、紅色以及藍紫色,每種顏色有各司的生理功能,所以我們若能均衡攝取各種不同的顏色植物,將對身體提供不同的植化素。我們由上面簡單的資料知道不同的蔬果有不同的保健功能,這個不是單一蔬果可以全面提供的,而且雖然顏色相同但是所含的植化素也不一定完全相同。例如:芹菜主要的植化素有芹菜素,而空心菜中則是槲皮素;西瓜跟櫻桃雖然都是紅色的,但是西瓜所含的是主要植化素是茄紅素與胡蘿蔔素,櫻桃則是花青素,槲皮素。 所以在購買或攝取蔬果的時候除了要注意是否攝取到足夠的量外,另一個重點就是要注意是否如同很多婆婆媽媽一樣到市場後因為特價一次買了一大包的相同蔬果,這一周全部都是吃一樣的蔬果。蔬果的挑選上最好是當季盛產的蔬果,因為當季的蔬果中其植化素的含量最高,再則是顏色種類要多,如此才能攝取到足夠的保護力,讓自己的健康如同彩虹般的亮眼。本文轉載自《仁寶i照護》【關於更多營養飲食大小事↘↘↘】。打破迷思! 吃太清淡反而容易衰老無力 。吃得少就是養生? 營養師:吃的均衡才是真養身 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-07-17 橘世代.好野橘
夫妻理財有方法/建立「公共財務」,不再為錢傷感情!
許多夫妻用錢觀念不同,如何理財?CFP國際認證理財規劃顧問許郁氛認為,不論要各自理財或共同帳戶,首要前提是要有共識。共同生活裡,彼此價值觀不同,若沒先達成共識容易起爭執。例如,有一方習慣借貸來做事情,另一方希望用現金過生活,沒有共識的情況下,借貸問題很容易成為家庭關係破裂的引爆點,也會造成家庭理財上的阻力。如何兼顧「個人財務」與「共同承擔」?有了共識之後,如何兼顧個人自由與家庭共同承擔?建議將「個別財務」與「公共財務」分開,各自有空間可以自由運用金錢,但決定重大事項時,彼此也可以充分溝通。1.設置個人零用金:可以在家庭共同報表中,設置個人零用金,方便家庭成員小額支出,也不會互相干涉零用金的使用方式。2.設置共同帳戶:家庭成員每月各自提撥公基金到家計帳戶,支付家裡共同費用,例如水電瓦斯或保險費等。而如果牽涉到重大理財計劃,像是退休金、買車或購屋等,家庭成員也可以一起規劃。3.隨時修正:儘管商議好了家庭財務,不同階段還是要能適時微調和修正。例如,夫妻年齡上若有差距,可能會面臨一方已經退休,一方還在工作的狀況,這時有必要重新調整彼此的負擔方式。許郁氛提醒,家庭裡各自立場和方式不同,溝通協調、隨時修正,才是長遠之道。 如何善用帳戶 管理家庭短中長期目標?共同帳戶的好處是,可以共同檢視帳戶使用狀況,避免某一方管理不當;而且還可進一步開立「子帳戶」管理家庭理財目標的達成,例如買車計畫、旅遊計畫,透過不同子帳戶的任務不同,來進行不同投資工具的管理與扣款。 1. 專款專戶:可以在共同帳戶裡開立「子帳戶」,不同子帳戶分別具有不同理財目標。家庭成員約定好每月各自匯多少錢進入「共同帳戶」後,再依不同比例分到「子帳戶」。2. 設定投資目標:為每一筆子帳戶設置「計劃名稱」,根據計畫的短中長期目標,選擇不同的「投資工具」,來達到這個戶頭的效益。3. 檢視投資效益:定期透過資產負債表檢視該目標是否有穩定成長,或是否達成進度。例如A帳戶是購車計畫,需要一筆頭期款,可選擇一年內可看到獲利的投資商品,並在一年後檢視目標是否達成。 許郁氛提醒,由於不同階段理財目標可以不同屬性的投資工具來應用,家庭成員討論出共識後,可以尋找理財顧問做商議,以及後續投資組合的規劃。【更多理財大小事↘↘↘】。能保值的「傳家宅」怎麼選?專家提3點要注意。總是談錢傷感情?專家教你如何保障財產又不傷夫妻情 好 野 橘 社團來囉! 【歡迎加入】人生下半場,如何活得比現在更好?最基本的準備就是:安穩財務! 【好野橘社團】以40後步入熟齡者的橘世代需求出發,創立社團平台提供熟齡理財計畫,讓大家在此輕鬆談錢、安穩財富,打造橘世代退休現金流!【立刻加入好野橘】
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2020-07-16 橘世代.健康橘
別讓太多的「理所當然」綁架你 照顧者請先照顧好自己
我國自古以來有關於孝道的名言佳句和文學作品不勝枚舉,幾千年前《詩經-蓼莪篇》中就有這麼一段話:「父兮生我,母兮鞠我,拊我蓄我,長我育我,顧我復我,出入腹我。欲報之德,昊天罔極。」中國人視親恩如同浩瀚宇宙般寬闊深遠,因而「百行孝為先」這樣的觀念,深深烙印在中華民族的基因裡頭,人們不分富貴貧賤總是想盡辦法,盡可能地讓至親獲得最高的生活品質,尤其侍奉高齡的父母親更是不遺餘力。孝親的觀念淵遠流傳,照顧家人為「理所當然」之責,但是,多數人忽略了過往傳統農村社會是由人口眾多的大家庭所組成,家裡發生什麼事多少有人手可以互相照應;現代家庭人口數單薄,一旦遇有家中成員需要長期照顧,難免會累壞了照顧者,因為漫長的時間性和「理所當然」這個單純的想法,反倒成為扼殺原初良善心意的一把利劍。照顧者彷若是拯救家庭的超人、強人,而散失個人空間形同為家庭的「公僕」,還常常是不支薪的這位成員,長期下來恐怕也難以負荷沉重的身心壓力。善待自己的身心黃太太照顧不良於行的婆婆已經6年,由於跟公婆住在一起,負責照顧生病長輩的責任自然而然地落在她的身上。婆婆生病的這幾年,親朋好友們的關心絡繹不絕,黃太太也總能適切的扮演好媳婦的這個角色,其表現之好可謂是百裡挑一無話可說,但是久而久之她臉上的笑容越來越少,她自己也感覺到生活上始終提不起勁。平時先生忙於工作,小孩忙於課業,黃太太多年來獨立在家照顧婆婆,與外界的互動關係減少,和許多好友也斷了聯絡。有時候身體稍感不適,如感冒、頭暈等,也難有可以代為打理家務和照顧婆婆的人手,這看似無形的無解之題,卻是確確實實的影響著照顧者的身心狀態。不吝於尋求資源政府近來大力推動長照計畫,黃太太在家中使用電腦時,發現偶爾也會出現長照相關的宣傳短片,抱著好奇與姑且問問的心理,黃太太起身推著婆婆前往相關單位詢問。這才發現可以申請照顧服務的涵蓋層面已經不少,例如可以幫助婆婆的問題像是:協助沐浴及洗頭,陪同就醫,甚至也可以提供家務協助來清潔和洗滌主要活動區域,以及換洗衣物和備餐、陪伴服務,還有代購、代領或代送的服務。亦或者是臨時有事,也有半日和全日的居家喘息服務、日間照顧中心喘息服務、機構住宿式喘息服務、巷弄長照站臨托等可供選擇利用;黃太太得知這些服務內容後,心理如釋重負。保有自我的存在「如果有半天的休息時間,我可以做什麼?」黃太太腦海中忽然閃過這樣的一個問題,心裡也驚訝這樣的想法已經很久沒有出現,因為這般的願望是如此奢侈、如此不實際。有了可以幫忙的照顧者,終於可以再次享有自我,可以再度規劃自己的生命節奏,她想到:「好久沒有跟好友小玲外出喝下午茶,好久沒有參與喜歡的社團活動,還有好多以前曾經熱愛的事物...」,在黃太太臉上終於泛起久違不見的笑容。除了作一位克盡己責的媳婦角色之外,難得的休閒時光讓黃太太有了舒緩長期照護壓力的出口,短暫外出充電時間可以再度回歸自我,「我」又能再度發光、發熱。黃太太諮詢回家後,跟黃先生分享這個訊息,黃先生也支持她和樂於見到這個為家庭帶來方便的服務。我們平日家庭生活中的日常器具和交通工具尚需保養,人更是需要寶貝了!家庭中責任感強烈的照顧者,通常在照亮別人之餘忘記照顧自己,而要健全家庭,照顧者其實最應該先照顧好自己,家庭始能更為完備。如果說「愛」就是「責任」,也務必使責任不會成為壓垮自己和家庭的最後一根稻草,善用一切資源,無論是親洽諮詢或是撥打1966長照專線、家庭照顧者關懷專線0800-50-7272,都是一個新的窗口、新的契機。睿智保持身心的最佳狀態為家庭永保安康的長久之計,因此適切休息平衡靈魂與身體,為最聰明的照顧者。本文轉載自《仁寶i照護》【關於更多照顧者的故事↘↘↘】。張曼娟:照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。照顧者也會生病,別把自己當「超人」! 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-07-15 科別.腦部.神經
放暑假!就怕孩子遊戲玩上癮 這幾招學起來預防
全國中小學今天開始放暑假,但長時間假期若無妥善規劃,不少孩童及青少年常會將許多時間耗費在電腦或手機遊戲上,而過度沉迷恐增加遊戲成癮、睡眠障礙等風險;衛福部草屯療養院建議家長,比起暑假後才導正,事前防範更加重要。草屯療養院指出,過度沉迷於電玩遊戲,常造成孩童日夜顛倒、三餐不正常、忽略課業及現實的人際關係,並造成肩頸痠痛及視力不良影響,而過度使用電視、電腦或手機等視聽設備也會增加孩童肥胖、睡眠障礙、遊戲成癮等風險。而當孩童出現遊戲成癮,恐導致個人、家庭、社會、學業或職業等功能有顯著障礙,且常合併有注意力不足或過動症、焦慮或憂鬱症等疾病,負面認知或情緒、人際及家庭關係挫敗,易使孩子更想透過虛擬世界尋求快樂、成就感或逃避壓力。草療青少年兒童精神科醫師吳孟寰說,與其等到遊戲成癮或相關情緒、病症已造成才來導正,倒不如在可能發生就是先防範,而面對長達1個半月的假期,建議家長不妨先出招,與孩子溝通且約法三章,聰明限制對數位媒體的使用。而限制上,首要就是確保孩子有充足睡眠,眼睛能適度休息;第2招就是跟孩子約定每天使用時間,設定休息時間,協議重要事情做完後才可玩遊戲;第3招,親子一起規畫暑假生活,共同從事休閒活動,保留運動及互動時間,減少玩手機。吳也表示,家長應盡量避免讓孩子在吃飯時間、睡前1小時及臥室等場合使用數位媒體,這都有助於降低遊戲成癮發生;草療則表示,家長若發現孩子有遊戲成癮、注意力不足或過動、焦慮或憂鬱等症狀則可考慮至兒少精神科評估諮詢。
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2020-07-12 橘世代.好學橘
人生重開機!「退休那天,我把同事電話都刪了」
被封為「最理想退休生活典範」的前嘉裕西服總經理江育誠說:「人生像是一道數學題,必須把退休當作是重大志業經營,不只該提早十年規畫,還要以一萬小時法則來刻意練習。」《退休練習曲》精彩書摘試閱:退休第一天開始,每個人的反應都不同,有些人開香檳慶祝人生重開機,迫不及待地擁抱新生活;有些人頓時失去生活重心,像洩了氣的皮球,委靡不振,後者就是沒有提早準備退休規畫,一旦退休,才發現職場生活與退休生活完全斷裂,無法銜接。退休後,每五人就有一人憂鬱症我身邊就有很多面臨退休、卻仍然毫無規畫準備的人,雖然退休了,卻未能銜接下一階段的人生,尤其是男性,退休症候群最為嚴重。我的二嫂就常常跟我抱怨說:「你哥哥應該要學學你,不然他天天在家,無所事事。」另一位許久不見的朋友,我問他說:「你退休了沒?」他回答:「我不敢退休。」我接著問:「那你太太呢?」他幽默的回道:「我更怕她退休。」他害怕的是退休後,夫妻倆在家裡百無聊賴,只能大眼瞪小眼。這位朋友的擔憂是很有遠見的,因為退休之後,夫婦兩人相看兩相厭的情況時不時會上演,我在社區裡開設的繪畫班中就有一對夫婦,兩人感情很好,也都已經退休,太太三不五時會做點裁縫手工藝,可以打發閒暇。但是老公還在尋覓自己的興趣與愛好,所以太太也會建議他:「你跟江總多學學!」在一些摸索後,如今他已發揮長才,投入社區服務,做得有聲有色。日本比我們更早步入老年化社會,他們發現一個現象,許多男人從職場上退下來,沒了工作、頭銜,生活頓時失去重心,若又沒有提早規畫退休新生活,一不小心就會淪為被妻子嫌棄的「大型垃圾」。臺灣的統計資料也發現,不少老年憂鬱症個案皆是在退休後發生,退休生活如果欠缺規畫,任由生命空轉,不但家庭關係出現緊張,生命也會漸漸失去活力,自然容易憂鬱上身!退休那天,我把同事電話都刪了退休後,面臨的第一道關卡就是人際關係的改變,為什麼男性比女性更難適應退休生活,很容易自我封閉在家,原因之一就是人際關係的改變。前面提過的退休同事為什麼頻頻回公司找同事聊天,理由很簡單,因為大部分人的人際關係都是在職場建立的,一旦退休,同事可能還在職,彼此的生活軌道不再平行,很難再像以往一樣互動密切。以打高爾夫球為例,退休前打球大都出自商務上的需求,一邊談論公事,一邊聯繫感情,大家的作息時間也一致,要約隨時都能約,像是:「禮拜三沒有會議,我們去打高爾夫球吧?早上早點去,九點回來上班剛剛好!」但退休以後,你還好意思約人家一起打球嗎?如果人家說有事,拒絕一次、兩次以後就不好意思再問了,彼此的生活型態已經完全不同。又或者,以前我每次出國回來,都會跟同事分享旅遊照片,其實我很清楚他們願意和我分享,是因為我是主管,也因為我們是同事,彼此之間還有共同語言。等你退休以後,誰還會想看你的照片和炫耀文?因此,退休當天,我就把所有的電話刪掉,將過去的人際關係一刀剪斷,以避免關說的合作請託電話,連老闆都聯絡不上。我非常幸運,因為周遭環境讓我警醒,早早就意識到退休意味著你的生活環境、人際關係全都變了,和上班時是完全不同的兩個世界,一定要早做準備。因此,在五十歲知天命的時候,我開始打造退休生活。退休的第一天,我就開心地背著準備已久的畫具,出門參加繪畫同好的戶外寫生團,從工作到退休,完全無縫接軌。因為提早準備退休生活的同時,也提早展開新的朋友圈,雖然拋開了過去的人際關係,退休新生活一點也不孤單。退休之前,我們靠「職業」維生,退休之後,必須靠「興趣」維生。我因為對於繪畫的熱情,結識許多優秀又志同道合的好夥伴,他們無私的協助我成長、進步,這些都是最珍貴的禮物。如此一來,即使退休後的生活環境和人際關係都改變了,也不會失去重心。事實上,當我決定重拾畫筆,上繪畫課後,就幾乎全勤,長達十年不曾間斷,沒有一堂課缺席。我做得到,相信大家也可以。我為了退休這一天,已經準備、醞釀好久,我的嶄新黃金人生就要起飛,不只是青春不要留白,退休更要馳騁風采!本文摘自《退休練習曲:迎接第二次黃金青春的人生提案》,今周刊 2020/05/07出版【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。舞台下一樣精彩!影后甄珍70歲人生「我還在學習」。人生像長跑—每次離開原地,都讓我累積成不同自己 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生?還在煩惱退休、健康、生活嗎?加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活,從現在開始為你自己的人生而活!>>現在立即加入
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2020-07-10 橘世代.健康橘
妹妹還沒退休就罹癌去世 江育誠:「愛要及時,遺憾有什麼意義?只是永遠的痛」
被封為「最理想退休生活典範」的前嘉裕西服總經理江育誠說:「人生像是一道數學題,必須把退休當作是重大志業經營,不只該提早十年規畫,還要以一萬小時法則來刻意練習。」《退休練習曲》精彩書摘試閱:分享「退休要提早準備」的觀念後,我陸續接到許多演講邀約。對於這些邀訪,我從不拒絕,盡量排出時間。對我而言,推廣退休要更精彩是一種福音,一場演講即使只有一個人能夠聽進去,並做出一點點改變,我都深感欣慰。因為我心中有個最大的遺憾,那就是我妹妹。妹妹只小我三歲,因為年齡相仿,小時候常常玩在一起,家裡兄弟姊妹中,就屬我和她最親。我為了規畫退休,在八里買了房子,打算當作畫室,妹妹也跟著在同棟的樓下買了一間房子,計畫著退休之後,彼此可以有更多時間相處,共同規畫退休後的生活。妹婿和妹妹是一對很出色的企業家,妹妹更是典型的工作狂、女強人,白手起家的她,自創家電品牌「愛美神」,業績亮眼。她正好是我的反面教材,生命中除了工作還是工作,任何事情都要等到退休後,對於夢想的實現、興趣的培養,都一延再延。對我而言,這個想法既可憐又可怕。我雖然屢屢向她洗腦,退休要趁早規畫的觀念,但是繁忙的工作與事必躬親的個性,讓她遲遲無法下定決心斷捨離。原來不是什麼都能等以後有一天,她突然打電話給我:「哥,我去臺大看醫生,那個醫生好可惡,他明明沒檢查,也沒有證據,怎麼可以亂說我得了癌症!」好強的她完全無法接受這個突如其來的噩耗,用抗拒代替害怕。當下我立刻聯絡熟識的醫生,安排更詳細的檢查,報告出來後,醫生把我拉到一旁說:「只剩半年時間。」妹妹罹患的是「無聲的殺手」胰臟癌第三期,那年,她才五十八歲,正是快可以功成身退、享受退休生活的時候。妹妹罹癌,對全家打擊都很大,對我而言,更是青天霹靂。事後回想,許多事情都是早有徵兆的,只因為忙碌、大意而疏忽,母親與我同住,孝順的妹妹不時會來探望,帶著媽媽出去逛逛,晚上再回來。那段期間,她有時候會跟我說:「哥,我常常肚子痛,都找不出原因。」當下,我竟然完全沒有任何警覺,以為只是一時的勞累、腸胃不適,沒有多想,更沒有採取任何行動,如今,再多懊悔都無法表達我對她的愧疚與不捨。匆匆完成的夢想,像是快餐妹妹是個樂觀積極的人,即使得了最可怕的癌症,她並沒有怨天尤人,依舊選擇積極面對,要戰勝病魔。我鼓勵她卸下一切重擔,為自己而活,這次她聽進去了,暫停公司所有事務,並開始寫下自己的願望清單。願望清單裡第一項就是妹妹生平最愛的旅遊,諷刺的是,她真正出國旅遊的次數寥寥可數。平常因為工作繁忙,責任心重的她事必躬親,放不下也走不開,但是面對突然被畫下的休止符,妹妹終於感受到生命的無常,生怕再不踏出第一步就永遠沒機會了,因而慌亂地安排旅行計畫,匆忙地動身出發。為了珍惜和家人相處的時光,妹妹決定帶著全家老小一起出遊,習慣照顧人的她又得張羅一切細節,根本無法真正徹底的放鬆,更無法細細去體會各地的景致與歷史文化,旅遊的品質大打折扣。每到一個景點,妹妹就會寫信給我,看著她趕進度般地完成自己的願望清單,好像在吃速食一樣,囫圇吞棗而食不知味,她這一生的願望清單就這樣草草地結束,身為哥哥的我,心疼與不捨,難以言喻。愛就要及時說出口遺憾的不只是草草結束的願望清單,還有來不及表達的愛。妹妹過世後,每次我去她的塔位上香悼念時,就會看到一束鮮花。管理員問我說:「她老公每天來,夫妻感情這麼好,到底是怎樣培養的?」我回答:「正好相反,是因為生前沒有好好培養。」妹妹過世後,妹婿幾乎天天到她的靈前悼念,我猜想他是帶著愛與遺憾的心情,因為生前各自都忙於工作,對身邊的親人,難免偶有輕忽,未能好好珍惜,一旦失去,才知道一切都為時已晚。我跟太太說:「愛要及時,遺憾有什麼意義?只是永遠的痛。」失去至親的悲痛,讓人難以承受,連平常冷靜理性的妹婿都如此哀傷,更何況親生母親。我母親最疼愛的孩子就是妹妹,白髮人送黑髮人的打擊,我實在不敢想像。因此,對母親,我選擇隱瞞妹妹過世這件事,我也叫所有兄弟姐妹、孫子輩們,都不能告訴她這個噩耗。為此,我編了一個謊言:「妹妹去日本教唱歌了。」母親說:「那給我買機票,我要去日本看她。」我只好繼續安撫:「你身體不好,怎麼去日本。」為了取信母親,讓她放心,所以三不五時,我還會準備一些日本的禮物,謊稱是妹妹從日本買來孝敬她的,讓她開心。向母親隱瞞妹妹過世,這是一個很殘忍的謊言,我也不知道這樣做對或不對,面對至親骨肉的天人兩隔,我只知道連我自己都承受不住,更何況是母親。花掉的是財產,沒花掉成了遺產妹妹的驟逝,留下許多遺憾,她心中百般不捨的年邁老母親,還有她過世沒幾天,就呱呱墜地的小孫女。妹妹是優秀又能幹的女中豪傑,處處替人著想,不但照顧全家老小,還一肩扛起經濟重擔,辛苦大半輩子,賺得不少財富,卻捨不得花,最後想花也花不到了,正好驗證了一句俗語:「花掉的才是財富,不然就是一堆冰冷的數字。」妹妹留下許多來不及實現的願望與遺憾,深深震撼了我往後的人生態度,為了妹妹,我告訴自己要活得更樂觀與充實。人生無常或許是老生常談,但是,卻是血淋淋的事實。前裕隆集團的董事長嚴凱泰,也是我的前老闆,曾開玩笑地跟我說:「如果你離開的時候,我一定會來上香,因為你年紀比我大很多,所以就不是詛咒。」我怎麼都無法預料到,如此優秀傑出的企業家竟然會因為癌症而英年早逝。人生的無常與生命起落都是一門功課,越早修讀這門功課,遺憾或許就會少一點。我不禁想起《徒然草》裡的一段話:「人皆有死,然尚未及待,已襲掩而至,宛如淺灘相隔千里,潮水瞬間已掩至腳邊砂石,是故,人當恨死愛生。存命之喜,焉能不日日況味之。」我遇到不少人像妹妹一樣,專心投入工作、家庭,忙碌的生活,許多人雖然嚮往退休美好生活,但是永遠只停留在嚮往,而沒有進一步行動。為了讓妹妹和嚴先生的遺憾不再重複發生,我現在唯一可以做的就是四處去傳播福音,分享退休要提早規畫,生命要及時,愛更要及時。本文摘自《退休練習曲:迎接第二次黃金青春的人生提案》,今周刊 2020/05/07出版【關於更多退休大小事↘↘↘】。退休金夠用嗎? 只有三成的人有信心靠退休金撐到80歲。日本國民媽媽離世前的最後採訪:我不記得自己曾對抗病魔 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-09 橘世代.健康橘
照顧中風母親20年 吳若權:我覺得我是全世界,最幸運的照護者
「罹病」對患者與照護者而言,都是踏上人生一場意外的旅程!而在這場旅程中,大家多半關注患者的狀態,卻忽略「照護者」也共同經歷了患者罹病後的喜怒哀樂,更得承擔照護上排山倒海問題。「我覺得我是全世界,最幸運的照護者」作家吳若權照顧中風母親長達20年,前幾年母親更突然確診癌症,然而從他身上卻感受不到負能量,因為他認為照顧母親這段歷程,不僅為他打開知識大門,也訓練他養成主動為人生做決定的習慣,甚至成為督促他考取心理諮商師、咖啡師執照的動力。從職場菁英到疾病照護者 「接受」是面對意外的關鍵34歲是吳若權人生重要分水嶺,在此之前,他在外商科技公司服務多年,之後自創廣告公司也經營得有聲有色,沒想到突然母親因腦幹出血中風,一度無法正常行動。「媽媽躺在加護病房那21天,我深刻體驗『無常就是日常』這句話,也趁機為往後人生做深刻整理」,母親甦醒後吳若權便決定將照顧媽媽這件事,擺在人生第一順位,毅然將一手創立的公司交給員工,開啟照護生涯。原本職場上活躍的主角,突然回到家庭裡擔任照護者是非常大的轉變,吳若權說道,從一開始他就沒有花心思糾結「怎麼會發生這種事」,而是坦然接受事實,並學習主動解決狀況。他說「若讓自己處在被動狀態,心裡容易有許多抱怨,主動做決定,相對也可以減少不可控的狀況發生」。專業營養知識哪裡找? 成他照護路上最大困境吳若權也坦言再怎麼超前部署,照護過程中的慌亂仍難以避免,患者負面情緖是其中之一。吳若權說「媽媽有時就會突然情緖不好拒絕服藥,一開始會無法接受,覺得自己盡心盡力安排一切,為什麼媽媽就是不願意配合?」,但現在則會將選擇權留給媽媽,也會跟她說『妳現在不想吃哦,那就放一下』,通常第二次再問的時候,她就會吃了」。吳若權從佛經與心理學獲得處理照護者及患者負面情緒的解方,但還是有些困難並非一己之力能解決,其中,最困擾的就是專業照護知識提供。吳若權舉例,「為了控制媽媽的血糖,多年來讓她吃糙米,結果有次帶她去門診,衛教師為我們做諮詢,才知道媽媽腎功能不好,其實並不適合吃糙米等五穀雜糧」。吳若權指出,患者身體狀況每個時期都略有不同,因應患者生理醫療檢測數據與營養知識進行照護方式的調整,是吳若權認為照護家庭最迫切的需求,也是最能有效紓解照顧者壓力的方法。照護 vs. 夢想 不是矛盾的兩方儘管照護母親多年來難關不斷,但吳若權也會騰出時間做自己喜歡的事。「現在我時間的百分之六、七十都在照顧者角色裡,但當有一天卸下這個角色後,應該怎麼用這百分之七十的時間,所以我覺得必須要給自己一些支柱」。除了持續寫書、演講,本來就喜歡學習的吳若權,在照顧媽媽過程中還拿到大陸、英國的心理諮詢師執照,以及七張咖啡師執照。但是,照顧庶務繁忙,時間怎麼「擠」出來?吳若權提供兩大建議給照護者們:一、善用時間,妥善安排以掛號為例,若早上有門診,他們就盡量七、八點出門往前排,「因為掛70號、84號,看診時間會充滿較多的不確定性,但若你往前掛到3號、4號,就能大概知道十點半能看完診」。同時,吳若權也會利用瑣碎的時間為自己爭取空檔,雖然時間很零碎,但他說反而激發他的潛能「像我趁媽媽抗癌療程間隔的五天空檔去考烘焙咖啡師執照,出門前我就告訴自己一定要一次考過,沒想到真的過了」。二、為自己設定目標過程中吳若權也與母親分享他的夢想,讓自己的夢想也成為她對生活的期待,「現在媽媽也懂得品嘗黑咖啡的酸甜共振、苦中回甘」,可見照護者與被照護者不必然只能處於對立的二方。照顧要用對方法 緩解疾病照護者照顧壓力吳若權在媽媽罹病後會特別重視媽媽營養是否吃的均衡,因此也開始學習如何備餐。過程中媽媽教他怎麼做料理,不只是生活中照護者與被照護者間的分享,對於媽媽來說更是很好的復健。正向的互動方式,不僅讓媽媽可以得到更好的營養補充,照顧的過程也減少了不必要的摩擦。看到許多照護者們因照顧家人鬱鬱寡歡,吳若權建議照護者從「心」出發,認清自己適合扮演出錢或出力的角色,接受所面臨的現況,並專注解決問題,日子就能過得俐落。●照護者四分衛關懷滿分>>>完整專題【關於更多長照者故事↘↘↘】。以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義。一道名為「長照2.0」的曙光,這次換張曼娟牽起媽媽的手去上學 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-07-04 橘世代.健康橘
失智症的10大警訊!與失智症拔河該學的一門課
依照衛福部的統計,台灣65歲以上的老人有大約28萬人,正在遭受失智症的困擾。這個數字占所有老人人口將近8%,而且隨著台灣邁向高齡化社會持續升高。或許你會覺得失智症離自己還很遙遠,但只要稍微留意,就不難發現,可能自己的家人親友,或者生活圈裡面,有人正為了失智症所苦;不論是他自己有失智症的問題,或者是他沒有失智,但正在照顧有失智症的家人,他們可能都正在努力地與失智症拔河。所以認識失智症,不只是為了自己,也是為了更深的去愛,去理解我們的家人、朋友,以及共同面對失智症挑戰的台灣社會。不要嚇自己 健忘與失智不同對於失智症,大家還是有過多似是而非的認知,你是否因為自己常常忘東忘西,就懷疑自己得了失智症呢?到底健忘、老化跟失智之間的差異在哪裡?千萬不要因為記性不好就自己嚇自己,失智症遺忘事情當時的一片空白,跟一時記不起事情可是完全不同的兩件事;萬一真的有失智的跡象,你也可以透過所謂「失智症10大警訊」及早發現,不要覺得失智症就是無藥可醫的絕症,按照失智症的類型不同,在醫學上仍然有延緩跟改善,甚至痊癒的可能。如果你是失智患者的照顧者或是親友,我想先跟你說一聲辛苦了,陪伴失智者往往是好幾年,甚至是10幾年的漫長過程,從說服失智者就醫開始,直到建立起穩固的社會支持體系,都有很多要注意的事情與眉角,台灣其實是有很多社區以及醫療資源可以使用的,你可以打1966專線詢問。或者你是失智者周圍的親朋好友,你可以怎樣協助主要照顧者,而不會讓對方覺得壓力過大呢?一個家族如果要照顧失智者,要怎樣建立起良好的溝通管道?這些看似微小的問題,都會是每個照顧者或是身邊的親朋好友,日常必須面對的難題。包容與接納 不要怕家醜外揚在一個家族裡面,最常見的就是因為每個家庭成員,對於失智長輩病症的不了解、想法不一致,造成溝通上的誤會。舉個例子來說,家族裡面只有大兒子與失智症的母親同住,所以最了解母親的情況,如果媽媽因為失智症短期記憶喪失的關係,向其他沒有同住的兒女抱怨,大兒子都沒有給她吃東西,就很有可能會造成家庭關係的破裂與失衡。想要化解這樣的誤會,需要的不只是醫藥上的投入,更需要家人之間緊密的溝通,清楚的交代並且具有同理心;我們還要突破華人社會傳統的「家醜不外揚」的觀念。失智症會讓我們學會,在愛裡互相包容與接納。失智症並不只是失智者或是主要照顧者的功課而已,而是我們所有人都必須了解的人生課題。希望在變老之前,我們都能夠學會這一個課題。音頻資訊《變老之前,最該記得的一門課》 10集有聲音頻作者:林口長庚紀念醫院神經內科部失智症科主任出版:一刻鯨選×聯合報健康事業部【延伸閱讀↘↘↘】。你是健忘還是早期失智?「失智症篩檢量表」測測看。口不擇言、開黃腔、摸人屁 ─ 注意!可能是初期失智 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-06-24 橘世代.健康橘
「沒了妻子,我很好」天使不曾離開,愛過就不遺憾
做為單親父親,我最常被問的不外乎三個問題。前兩個問題分別是大兒子和小兒子的近況,第三個問題若捨去修飾與禮貌,直譯為白話文就是:「我真是遺憾,你們父子三人,兒子少了媽媽、丈夫沒了妻子。那現在如今,你們都還好嗎?」曾經、曾經,就連我也誤以為,天使已經離開。但其實,天使從不曾離開。在孩子身上,都有妻子、他們母親的愛的印記。孩子們懂音樂、會拍電影,藝術細胞皆來自母親,或者更重要的是,孩子們都曾被深深愛著,使他們心中有愛,樂於付出,我想這些都是天使不曾離開的證據。而每當我在教養孩子上,有了難解疑惑時,也總想著,如若妻子還在,她會怎麼想?如何做?因此,隨著時間過去,妻子教會我的,只有更多、更多。我並非強詞奪理,更不是安慰自己。愛過,就不該有遺憾,我們若只在意失去的過往,一直讓自己活在悔恨之中,又如何能看得見當下,在身邊還有父母愛我們、小孩愛我們、兄姊愛我們?更如何能看見孩子正一天一天長大,正以我們為模範,時時刻刻學習著?教養這回事穿說了,我若喪志,孩子就喪志,但我若前行,孩子將跑得比我快、飛得比我遠。也因此,我最喜歡紀念妻子的方式,是有一年夏天,我們父子三人相約,一同完成了鐵人三項。我們騎車、我們游泳、我們長跑,我們三人像朋友打鬧,更也彼此打氣。我們速度不一、各自單飛,但都完成挑戰,然後於終點相聚,分享、見證彼此的榮耀。我深信在天上的妻子看見這一幕,當是喜悅無比!我當孩子們的隊友,與他們凝聚在一起,更要當孩子們的楷模,好支持與潛移默化他們在人生中前行。愛是一切的答案抬頭望星,我也像是聽見,妻子對我微笑、對我叮嚀著:「你此刻做得很好、很好,但孩子仍在長大,再到下一個五年、下一個十年,到時他們成家立業之時,你現在這套未必管用喔!不過,始終不會變的是,愛是一切解答。」是的,我明白。此刻我是孩子們的隊友,而將來他們會有自己的事業、自己的家庭,並且終將會有自己的隊友。我更也知道,不只孩子會長大,我也將衰老。所以,唯有傳承生命的美好,才能讓我們終將殞落的生命,生生不息,甚至再次高飛。就像我與孩子們的歡笑,便是永恆紀念著遠行的妻子。而我更知道,只要我們活得好,妻子便是永恆地,活在我們的生命之中。本文摘自《人生第二曲線:台大教授郭瑞祥的人生創新學》,天下文化 2020/05/29出版【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。方季惟演唱會「空兩位」,帶天上爸媽來聽唱歌。人生必修課/放下恐懼,我們來聊聊「你想要的死亡」 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-23 橘世代.健康橘
長照法律故事—看顧扶養費,阿姨舅舅可以一起付嗎?
因為現在都是我們家在付照顧外婆的相關費用,我想幫我媽媽問:『法律上有甚麼方法,可以要求阿姨舅舅們一起來付這些錢嗎?這對於我們家,真的也是一筆不小開銷!』」陳小姐說。數月前,有位約40多歲的陳小姐到事務所來做法律諮詢。預約時,她只簡單和助理提到:「想來請教關於扶養費的問題。」聽到助理這樣向我回報,我心想:「她可能是遇到自己扶養父母親的問題。」到了面談諮詢當日,陳小姐如期赴約,但當她開口提出她的疑問後,竟嚇了我一大跳!「吳律師,我今天來是想請教扶養方面的問題,但我是幫我外婆和媽媽問的!」她單刀直入的說。「因此今天是遇到扶養外婆的問題嗎?」我心裡想著。「我外婆今年103歲了!幾個月前,因為外婆感覺自己年紀很大了,身體狀況也愈來愈不好,而且阿姨舅舅們也都7、80歲,年紀也不小了!所以他們就說服外婆,先來處理財產的事情,把財產過戶給他們!以避免未來還有稅的問題~外婆其實也不懂!但就是拗不過他們,就把名下的財產部分用贈與、部分用買賣的方式(實際上是假買賣真贈與),過戶給他們了!」她緩緩道來,之前外婆處理財產的動機!而我驚訝的原因是,現在當真是超高齡社會,竟然是年紀高達103歲的長輩,遇到了扶養的法律問題!「那麼在財產過戶之後,現在是遇到甚麼問題呢?」我提出疑問,也引導著陳小姐把話繼續說下去!「財產過戶之後的幾個月,外婆身體出了狀況,開始需要人頻繁的帶著去看醫師,我媽媽是最小的女兒,外婆感情也和媽媽最好,所以現在都是媽媽帶著去看醫師,但媽媽也60幾歲快70歲了,她也沒有辦法擔任照顧外婆的責任!」看來陳小姐的母親,也辛苦了!而這也是目前許多家庭面臨到的,當家中長輩需要被照顧時,第一個面臨的問題就是,誰來擔任主要照顧者?「我們現在有在考慮請外籍勞工協助照顧外婆,但總是要花錢!所以我媽媽就去找她那些哥哥姐姐們討論,請他們一起來付相關的費用!但沒想到,他們一個個都有理由!有人說:『我自己年紀也大了,身體也都有些毛病,需要用錢,所以沒有辦法一起分擔相關費用!』、也有人跟我媽媽講:『媽媽和妳(陳小姐的媽媽)感情最好,她應該最希望妳照顧她~是不是一定要付這筆費用,再想想吧!』然後結果就是,他們就把外婆丟給我媽照顧了!久久才來看一次外婆!跟當初他們要求外婆分財產前,根本就是兩張臉!」陳小姐為自己的母親和外婆感到委屈,我可以感受到,她語氣中的急促及氣憤。因此我先請她喝口水,喘口氣,緩緩之後,我們再繼續談!「那麼現在,您母親這邊有甚麼想法呢?」我想瞭解,陳小姐今天來找我的動機!「因為現在都是我們家在付照顧外婆的相關費用,我想幫我媽媽問:『法律上有甚麼方法,可以要求阿姨舅舅們一起來付這些錢嗎?這對於我們家,真的也是一筆不小開銷!』」陳小姐說。「民法規定,直系血親之間,互負扶養義務。所以您的舅舅阿姨們,法律上有義務要養他們的母親,也就是您的外婆!」我解釋著。「但是民法同時也有規定,您的外婆必須要符合『不能維持生活』的法律要件!才可以要求子女扶養!」我向她說明著,法律上仍有一些限制要件!「請教吳律師,什麼情況才符合呢?」目前法院曾經判決過的案件,有認定包含以下幾種情況,我們來看看外婆是否符合:1. 如果您的外婆,名下已經都沒有財產;2. 或者是,雖然有財產,但都是一些沒有辦法馬上變賣來給付生活費用的財產!例如,雖然有土地、房屋這些不動產,但都是和其他人共有,所以擁有的是持分,是不容易立即變賣換現金的。以上2種情況都算符合『不能維持生活』的法律要件!用法院實際的判決來說明,我想陳小姐會比較容易瞭解。「吳律師,那我外婆一定符合!她名下的財產正如您說的,除了還剩一些當初從我外公那邊繼承來的,和別人一起共有的土地的持分,其他都沒有了!持分比例我記得也剩下很少。聽我媽媽說,當初阿姨舅舅他們都覺得拿到也很麻煩,無法使用,所以才沒有要求我外婆過戶!」我心想,外婆這樣的情況,法律上應該滿有機會可以要求子女們付扶養費。「那接下來,該怎麼做呢?」陳小姐急切的想瞭解,可以如何採取行動幫助媽媽和外婆!「接著,就要看您外婆的意願了!請教陳小姐,您外婆的意識認知能力,還正常嗎?有失智的症狀嗎?」這一點,涉及到外婆現在有沒有辦法來當原告!「我外婆沒有失智,她腦筋都很清楚,所以她現在對於她的孩子們這樣對她,她才感到特別難過!我和媽媽也只能安慰她,她至少還有我們這一家可以照顧她!」是阿,有時候對於一切都很清楚明白,到底是不是好事,也很難說!「瞭解,那目前如果是要向其他人要求共同分擔扶養費有兩個選擇,能執行哪一個?與您外婆目前的意願有關!」「那如果您外婆,想要用孩子們沒有養她,所以要撤銷贈與把財產給拿回來,也是有機會的!但要記得在您那些舅舅阿姨拒絕的1年內提出訴訟,而且您外婆會是訴訟中的原告!」我同時提醒陳小姐,不只有要求大家共同負擔扶養費的這一個選項!「吳律師,我想先瞭解要求其他人一起分擔扶養費用的部分,因為是否要把財產拿回來,我也還要回去問外婆的意思!」陳小姐一想到要說服老人家,在不經意間,臉上就露出苦笑的表情!我不意外,我很常在遇到類似問題的晚輩臉上,看到這樣的表情訊號!「扶養費請求的第1個方法是:您外婆當原告,向她的孩子們,就是您的舅舅阿姨們提起訴訟,要求他們履行扶養義務,給付扶養費!」「但這個方法,一樣要說服您外婆來當原告!她是否願意告自己的孩子們,還是要和她討論溝通!」經驗上,長輩們總是不想和子女們對簿公堂啊~「我覺得確實需要和外婆好好溝通,有沒有不需要外婆當原告的方法呢?」陳小姐問,看來她覺得要說服外婆,的確有一定的難度!「扶養費請求的第2個方法是:您母親當原告,向她的哥哥姊姊們,提出不當得利的訴訟,要求她們共同分擔這些您母親已經自己幫您外婆給付的看護、醫藥費……等等費用!」我心想,或許這個方案,對陳小姐一家來說,會比較可行!「我覺得媽媽當原告,比較可行耶!我媽媽應該會比我外婆好說服,畢竟這些開銷,只有我們一家自己負擔,也真的很辛苦!」陳小姐臉上,似乎終於有了一線曙光!「好的,那還有一件事,陳小姐您記得回去跟媽媽溝通時,要提醒她!」「吳律師,請問是甚麼事呢?」陳小姐一直很認真的在筆記我告訴她的方法,她聽到我這麼說,抬起頭來認真地望著我。「時效!」我說。「不當得利訴訟的時效是15年!也就是說,假如您媽媽今天幫外婆付了一筆看護費,從支出起算15年,一定要跟她的兄弟姊妹們採取法律行動討這筆錢,如果超過時間,法律上您的舅舅阿姨們可以做時效抗辯,不付這筆錢給您母親!」我向陳小姐解釋時效的意義!「哇~這麼嚴重!那怎樣才算法律行動呢?像我媽媽之前用講的,算嗎?」我心想,這也是多數人的做法~「用講的比較難保存證據,來證明您媽媽有提出過這個請求!所以建議媽媽可以透過律師寫存證信函,來做中斷時效的證據保存!」要採取訴訟行動之前,證據的創造與保存,是很重要的!「而且,存證信函寄出去之後的6個月內,媽媽還是要正式的提出訴訟或是聲請法院發支付命令!不然,之前寫存證信函中斷時效,會沒有用,時效還是繼續下去喔!未來舅舅阿姨們還是可以做時效抗辯,不付錢給您媽媽喔!」我再次提醒她,法律上執行的細節及時程!「吳律師,我瞭解了,那我回去和媽媽溝通討論,我想事情還是要立即處理,不然時間一天拖過一天,對我們家而言,也是很大的困擾!而且還有時效問題!我會儘快向您回報後續我們決定採取的法律行動!」陳小姐回去後,果然積極地和母親溝通,並先請我們發了存證信函,再提出給付扶養費的訴訟!每每我遇到這樣父母親把財產給出去之後,未來父母自己再遇到需要用錢,又沒有錢的情況,我都很疑惑著,為什麼這樣的劇情會一再上演?父母親當初又是因為什麼動機,才把財產乖乖地給送出去呢?而當長輩高齡百歲,還要面臨這樣的問題,這除了情何以堪,身邊的人又能如何安撫安慰這樣的長輩受傷的心呢?我不是心理學專家,也不想去批判,但我的觀察,父母的家庭教育對子女的價值觀養成,真的很重要!所謂冰凍三尺,非一日之寒,如今會有這樣的結果,絕非短時間造成的!此外,對於這樣的長輩而言,我想她對人性、承諾的信任,已經幻滅!但有幸的是,還有小女兒一家的陪伴,這時候,真心的陪伴,讓長輩知道,至少還有我們在,至少我們對您是真心相待,就是最好的方式。而當然,另從專業角度講,長輩如為稅務規劃或因其他因素,想提早規劃財產傳承(確實也需要提早規劃,畢竟自己哪一天要去和上帝、菩薩喝茶喝咖啡,沒人算得準),也有許多工具可以協助試算稅金及安排給自己有保障的方案,例如透過遺囑、信託、附負擔贈與契約……等方式,也需要預防未來自己失智,財產旁落他人,沒有真的用在自己身上(只有買保險不夠啊~)!律師吳挺絹 律師現任明恩法律事務所主持律師、臺北市政府法律諮詢律師、新北市政府青年律師服務團律師、中央氣象局國賠事件處理小組委員、財團法人法律扶助基金會台北、板橋分會扶助律師等,亦為財經法學碩士(專長信託)並具人身保險業務員資格。因協助90歲高齡老母親處理被親生兒子提告的財產訴訟案,開始思考:「財產分配問題對於親屬關係的深遠影響」。進而致力於透過法律工作,協助家庭關係和諧圓滿,並常透過法律講座,分享正確的財務規劃觀念,曾受邀至林口長庚養生文化村、臺北仁濟院、台名保險經紀人公司、行天宮圖書館、中化銀髮等單位分享。本文摘自《愛長照》【更多精選延伸閱讀↘↘↘】。幫助困在失智迷霧中家庭 鄭嘉欣成為不一樣的律師。「害怕被詐騙、被啃老?」 付點管理費,為退休預做準備 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-06-18 橘世代.健康橘
照顧者:每個人都把重點放我父母身上,那我呢?
每一個人都把重點放在我父母身上,那我呢?什麼時候才輪到我?都沒人在乎嗎?—一位照護者會老的不僅是受你照護的人,你自己也會,而且每天都在老去。你如何看待身為照護者的自己,是一塊小拼圖,嵌入你看待自己身為獨特個人的自我觀點。只不過,這很可能是一塊意外的拼圖。現在你已經被塞進這個角色裡了,不要忽略你根本的自我。照顧年邁的親人,是全年無休的工作。這份工作勞力密集度高,情緒上也很磨人。照護者就像在變戲法一樣,必須扮演各種不同的角色:父母、小孩、雇主、員工、配偶和維修人員,種類繁多,難以一一列明。讓問題更形複雜的,是時間管理問題。當一切似乎都在同一刻分崩離析時,很容易就讓人心力交瘁。在你全心全意面對照護任務帶來的挑戰、壓力與慰藉的同時,若要避免過勞,非常重要的是,要注意你自己的需求。這表示,你要聚焦在你也有人性的弱點、限制和你自己的需求。不可以忽視自己的健康問題與照護,在壓力高漲的此時尤其如此。否則,在這場混亂當中,你會成為第二個病人。照護是雙頭的:你要照護他人,也要照護自己。這兩邊都是人類經驗的一部份,兩邊也都很重要。關鍵是,要讓兩邊達到平衡。以照護者來說,重要的是要帶著善意。同樣重要的是,要適當地克制,並畫出底線。照顧年邁親人的人一旦做過了頭,也等於是搞砸了。照顧自我有一位照護者說:「我需要呵護、餵養、重視並尊重我的自我。自我照護的真諦是,要記住我也有一個自我。然後我才能活著,才能好好的。之後我才能照顧別人。」照顧自我不同於自戀、自私、或自我放縱。每一個人在生理上與心理上都需要獲得養分與足夠的休息,才能找回幸福快樂,也才能為別人和自己帶來幸福快樂。我們可以看到某些健康的自戀,比方說,老婦人中風後復原,要求梳頭和擦點口紅,並說:「我希望梳個頭,看起來漂亮一點。還有,能不能請妳幫我找我的耳環?妳知道,我最喜歡的那一副,就在我床頭的抽屜裡,可以嗎?」這是健康的自戀,旨在滋養、重視你自己,讓你記住自己還活著。本文摘自《父母老了,我也老了:悉心看顧、適度喘息,關懷爸媽的全方位照護指南》,經濟新潮社 2020/05/16出版【更多關於你所不知道的「照顧者」↘↘↘】。甜蜜的負擔 致照顧者 那個我最親愛的陌生人。張曼娟5年照顧旅程:照顧者們先把自己照顧好 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-16 橘世代.健康橘
「對愛的質疑」老大人們被遺棄的焦慮
將安全體驗建立在「錢」上的父母,當他們逐漸老去的時候,他們被「人」拋棄的恐懼,也會更加強烈,所以他們會努力讓孩子看到:我一直把我最好的東西「錢」交給你,你一定不要拋棄我。此時,他們早年在與父母關係中被拋棄的恐懼,再度被喚醒,只是此時他們的身分更加複雜:在潛意識中,與子女的關係既處於父母的位置,也處於子女的位置。當他們處於子女位置時,他們就會努力做些什麼,來保障自己不被拋棄,例如用給孩子錢的方式,吸引子女的注意力,就像當年面對父母時,努力做個「好孩子」來保證父母不討厭自己。當他們處在父母的位置時,又可以感受到給予的優越感,從而補償被拋棄的恐懼,但這又會把子女推到當年自己所恐懼的那個位置:一個沒有能力的、不能養活自己的孩子。相信物質,不相信被愛對於成長中缺少安全體驗的父母,他們的內心其實也會缺少對於關係、對於愛的感受和信任能力,因為他們無法相信自己可以作為一個愛的對象而被愛著,而不是作為一個交換的對象而被愛(因為我有能力、有錢、漂亮……才被愛)。所以,他們在與子女的關係中也會延續這種交換的愛,即他們必須讓自己對孩子有用,才能感覺自己有資格讓孩子愛自己。而他們在養育孩子的過程中,也會這樣對待他們的孩子,於是孩子就真的可能學會「你對我有用,我才接受你」。因此,這兩代人的關係中,就會缺乏真實的愛的關係,取而代之的,是對愛的遲疑和無法信任。當內心無法相信真實的愛存在於彼此的關係中時,就會對對方的行為、情感等產生質疑,即便對方真的是出於愛,才對自己好,也會懷疑那個好背後,不過是為了得到某些東西而已。對愛的質疑,使雙方都無法信任關係的安全,也就無法真實的將自己開放,也無法將真實的自己交付給對方,於是雙方的關係就像隔著一層什麼。看起來很親近,內心其實很遙遠。所以,兩代人常常都感覺自己很委屈:我對他那麼好,為什麼他對我那麼糟?這些對於關係,對於人內心的情感需要,都是非常具有破壞性的。沒有被愛的經驗,難以給他人愛當一個人的內心有太多情感匱乏體驗的時候,是很難真正地給予別人,能量守衡原則在人內心依然適用。當一個人內心非常充盈時,他的付出是帶有滿足和喜悅的,這時,他是可以給出愛的能量的,因為他內心已經儲存了豐富的被愛的體驗,所以給出去並不會讓他感覺匱乏。而當一個人內心非常匱乏時,每付出一些,他的匱乏感就會增加一些。為了保持內在的平衡,他就只能從其他的地方,以其他的方式再收回來,譬如剝奪對方的自戀、控制對方的情感等等,而這樣的給予會給孩子帶來非常大的困難,因為父母的愛裡摻雜了傷害,讓孩子無法清晰地分辨愛與傷害的界限在哪裡,使孩子在成年後,人際關係中會有諸多的困惑,不知該如何與人建立健康的關係。父母讓自己生活得好,才能給子女真實的愛那麼,父母到底該怎麼做,才能盡量避免這些傷害的發生呢?父母要有能力讓自己生活得好,要讓自己能夠充分獲得愛的滿足,才有可能給予子女真實的愛。父母如果有能力「自私」一點,將關注點從孩子身上收回到自己身上來,讓自己生活得舒適,就可以給孩子樹立一個努力創造美好生活的榜樣,同時這種放手也向孩子傳遞了一個重要信息:過好生活,是需要自己做出努力的事情,而不是來自他人的給予。而且這也可以釋放給孩子更多的自由空間,讓他們自由地發展。只有父母內心足夠滿足時,孩子才能得到真實的愛,而不是夾雜著傷害的愛。這也是為什麼心理學家一直強調,父母相愛是對孩子最好的養育。如果伴侶關係中不能給予相互的滿足,子女就會成為替代性的滿足者;有時候,這個替代性的滿足就是以給予的方式呈現的,但是這背後卻不乏對自己內部情感缺損的補償,也就是為了維持家庭的關係,會犧牲掉某些真實的情感需要。所以,對子女最好的愛,是父母自己的成長、有能力愛自己、有能力愛彼此。因為只有愛自己的父母,才有能力給予孩子真實的愛。本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》,寶瓶文化 2020/04/09 出版【更多精選延伸閱讀↘↘↘】。上有老,下有小!最好的「大家族旅遊」有2技巧!。孝親,不再有憾…讓媽媽高雅老去也高雅再見 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-15 橘世代.健康橘
注意!4個特質,容易患上老年憂鬱症
什麼樣的狀況,容易罹患老年憂鬱症呢?過去的研究,整理出許多可能會促發老年憂鬱症的因素,可以提供給大家作為參考。針對有這些因子的高危險群,給予適當的關懷與協助,消滅可能的危險因子,或許能減少老年憂鬱症的發生。一、年輕時要求完美、自我要求高,習慣控制一切的人,在年老時,反倒是憂鬱症的危險群。年輕時擁有不錯的地位,當老化時,發現身體不再受自己控制,或退休、失去工作,感覺自我價值下降。倘若調適不當,無法接受,就容易出現憂鬱情緒。二、家族病史中有憂鬱症,也會有比較高的比例罹病。但相較於年輕的憂鬱症患者,老人憂鬱症的遺傳性比較低。無論是成人,還是老人,女性得到憂鬱症的比率都比男性高。對於長輩,影響情緒最多的,就是「鰥,寡,孤,獨,老,病,久,衰」。當生命進入銀髮期,除了身體的自然老化之外,難以避免地會面臨許多失落,伴侶離世、獨居、退休、久病、失能等,都有可能成為老人憂鬱症的危險因子。過去研究發現,一個人若喪偶,七到十二個月之間,是憂鬱症病發的高危險期,病發率高達百分之二十四。三、亞洲人普遍重視工作,年輕時沒有規劃退休生活的概念,退休後,生活重心突然被抽走,也容易感到不適應四、老化、身體逐漸失去功能,甚至出現疾病,也是一大挑戰。身體疾病可能會造成憂鬱、疼痛,而憂鬱又會加重身體疾病的痛苦,這種痛苦又讓疾病變得更加嚴重,形成一種惡性循環。舉例來說,一個老人原本有退化性脊椎疾病,若憂鬱症病發,他對疼痛的敏感度就會上升。原本可能感受到的疼痛是五分,但病發後,病人感受到的痛可能達到十分。當越來越痛,最後家人只能讓他吃止痛藥,但卻不知道其實病人痛是因為憂鬱,所以即使吃了止痛藥,心情也不會好,反而常造成藥物過度使用。又痛又憂鬱,老人會誤以為自己的病治不好了,甚至可能出現結束生命的想法。要小心的是,某些對中樞神經有影響力的藥物,容易導致憂鬱症病發,例如,部分抗高血壓藥、類固醇藥、嗎啡類止痛藥、抗帕金森氏症藥、毛地黃類藥、干擾素、癌症化療藥物等,但若得病,這些藥物又非吃不可。因此,若家中老人有服用這些藥物,一定要與醫師保持良好溝通,隨時注意病人情緒。必要時,須更換藥物種類,或是改用非藥物方式,治療憂鬱症。治療憂鬱症的藥物,不會讓人上癮目前治療老人憂鬱症的藥物療法是使用抗憂鬱劑。抗憂鬱劑有很多種,經過許多大型研究證實,療效是確實的。很多人誤以為治療憂鬱症的藥物會上癮,或誤以為服藥會壓抑情緒,讓人變得呆呆的,這可能是將鎮靜劑、安眠藥及抗憂鬱劑混為一談的誤解。所謂的抗憂鬱劑,是作用於腦部,調整腦內的分泌物質,提升腦內血清素、正腎上腺素、多巴胺等物質的濃度,達到治療憂鬱焦慮症狀的效果。抗憂鬱劑並不含鎮靜、安眠的成分,雖然藥物的副作用,仍可能會造成嗜睡,但並無上癮的風險。倘若有相關疑問,建議詢問精神專科醫師。在這裡,需要提醒的是,無論是何種抗憂鬱藥物,都不會立即見效,必須耐心連續服用超過六至八週,才會開始出現效用。許多病患或家屬對於藥物治療的期待超乎現實,結果在這之前就以為無效,中斷或是放棄了治療,實在非常可惜。憂鬱症患者不願意出門,怎麼辦? 許多家屬會問,除了聽從醫生指示按時吃藥,定期回診,我們還可以帶憂鬱的長輩做些什麼。其實治療憂鬱症不只有藥物有效,多運動、多曬太陽、多接觸音樂等藝術活動,也是很有效果的。道理雖然簡單,但家屬最常反問我的問題就是:「帶不出去,該怎麼辦?」許多親友們看到憂鬱長者整日唉聲嘆氣,家人、朋友也想幫忙,於是打電話邀約長者一起出門活動,或是安排旅行遊覽,但卻遭遇長輩百般推託、拒絕,甚至長輩還碎念、找碴。有些家屬因此感到自己的付出不被接受,容易轉而憤怒、生氣,可能會對長輩出現指責的語氣。責備他們不聽勸、不遵照醫囑,或是怪他們不努力。我建議在協助憂鬱長輩之前,要先調整自己的想法,必須先了解到「憂鬱症患者並非故意的」。憂鬱長輩在理性面上或許可以接受勸告,但是活力與行動力都受到憂鬱症的影響,才會需要我們拉他們一把。可以試著找出能增強長者動機的誘因,想想有什麼是他們看重或喜愛的。應用他們所在意的人事物,以協助長者對抗憂鬱,抒解心情。譬如他平日最喜愛打牌,但生病後都不去了,就可以拜託牌搭親友,聲稱缺一不可,甚至可嘗試先將打牌的地點改在家中,製造陪伴的機會。又或者是病患最疼寶貝金孫,我建議多找理由聚餐,諸如慶生、慶功等,半哄半拖地,帶著長輩出門去接送孫子女。憂鬱症患者容易營養失調在健康飲食方面,憂鬱者常會出現食欲減退,進食量下降的情形,這在長輩身上,就容易因此而出現營養失調的結果。若考慮補充營養品,可以選擇補充維生素B群、葉酸、魚油,或是益生菌等。透過神經免疫的調節,腦腸菌軸的機轉,而且這些健康食品在新近的研究中,被認為可以減少憂鬱症復發,或者是改善情緒症狀。電視廣告盛行以巧克力、蛋糕或飲料等高糖分、高不飽和脂肪的食物療癒心情,雖然可能暫時有提振心情的功效,但是效果短暫,而且有惡化代謝症候群的風險,所以對於罹患三高的老年憂鬱族群,並不建議這麼做。本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》,寶瓶文化 2020/04/09 出版【更多熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。帕金森爺爺跟孫出門逛新北!山林秘境陶冶身心。長輩堅持不看精神科,怎麼辦?醫師提6訣竅 橘世代FB立即按讚! 張曼娟:「我正經歷一場關於「老」的學習」、于美人:「保有追求快樂與相信日子,才是人生最重要力量」、吳若權:「人不可能不怕老,學會接納怕老的自己,就能對生命更加安心自在」,當一個不等「老」的橘世代,讓自己生命豐富跟得上時代!>>【立即加入】
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2020-06-13 橘世代.健康橘
遺物整理師廖心筠:留下回憶就夠了,空間留給活著的人。
當至親離世,留下來的東西,每一件都化身為他,讓我們痛得無法面對。要如何開始整理,如何把空間留給生者、把祝福送給亡者?遺物整理師廖心筠走進無數的家,在往生者留在這個世界最後的物品間,聽到看到感受到屬於這個家的傷心、寂寞與故事。表面上是整理遺物,實際上卻在撫慰家屬,找到另一種思念摯愛的方法。滿滿遺物 傳達往生者想說的事廖心筠接過事隔最久的遺物整理案子是10年。委託人是亡者的女兒,過去10年都沒有勇氣踏進媽媽的家。整理塵封超過10年的舊物,廖心筠印象最深刻的是,小小屋子裡有5個衣櫃,滿滿的衣服,奇怪的是,多數衣服連吊牌都未拆。「她真的很愛亂買!」女兒見狀氣憤地說,並娓娓道來自己的故事。媽媽是小三,不孕的媽媽為了留住爸爸,收養了她和姊姊,但是爸爸依舊不歸,失落傷心的媽媽會打女兒出氣,有次打耳光出手太重,她有隻耳朵從此聽不清楚。從小覺得家裡沒有愛,讓她和姊姊都在18歲就離家北上自立,不再回家。即便如此,她們依然每個月寄生活費給媽媽,沒想到媽媽竟然拿來買根本不穿的衣服!接著,她們在衣櫃裡發現好多乾淨的少女及男性內褲。愈整理,媽媽生前的生活愈清晰:原來媽媽一直在等待,等先生、等女兒回家,準備好足夠的貼身衣物,希望家人只要直接回來就好,什麼行李都不用帶。但是沒有任何人回來,寂寞的媽媽開始逛街,和櫃姐聊天,買了大量用不到的衣服和鞋子。最後,他們打開媽媽的化妝台抽屜,看見一張泛黃的全家福照片。女兒一陣鼻酸,眼淚掉了下來:「原來媽媽那麼寂寞、那麼想念我們!」清完媽媽的家,女兒了解了媽媽生前想要表達卻始終沒有機會說的情感,她原諒了媽媽,也從那個不被愛的角色中走出來。廖心筠說,她是遺物的送行者,透過亡者留下的東西,找到他想要表達的訊息。只留回憶 把空間留給活著的人另一戶人家,則是因為爸爸車禍驟逝後陷入悲傷,覺得任何東西都和爸爸有關、都不能丟,兩年下來,家裡每間房間都成了倉庫,連睡覺的地方都沒有。當天清出了好多垃圾,整理到爸爸房間時,發現抽屜有包車禍現場的證物,裝著爸爸的證件、錢包及鑰匙,原本勉強振作的一家人,看見證物後想起當時情境,又陷入愁雲慘霧中。廖心筠在全家人面前將那包證物撕掉:「爸爸已經離開了,不會再回來了!就算他再回來,他回到你心裡、你夢裡,也用不到這些東西。」整理完後,哥哥擁有了一間自己的房間,並且在書桌上放了一張照片,是姊姊還是個小寶寶時,爸爸抱著她的照片。大家看見清出來的空間,以及那張可以想念爸爸的照片都覺得好感動。「留下回憶就夠了,空間留給活著的人。」這是廖心筠常常對案主說的話。幾年前,她整理外公的遺物,只留下了一本日文古書,以及外公的老花眼鏡,「因為那是開啟我對外公回憶的按鈕。」拋開糾結 徹底放下對物的執著另一個案主是個失去媽媽的女孩。她帶著媽媽的遺物離開原來的家,搬家時貨運不小心將媽媽生前很珍愛的烤箱摔壞,看著無法修理的烤箱,嗚嗚嗚地哭到停不下來,她問廖心筠:「怎麼辦?這是媽媽很重要的東西。」廖心筠跟她說,烤箱是媽媽的,媽媽過世了上天堂了,烤箱壞掉了也會跟著主人去天堂。接著,廖心筠用媽媽的語氣,傳了一則訊息給女孩:「女兒,烤箱我已經收到,雖然門壞掉了,但是在天國還是可以用的。」女孩破涕為笑,跟廖心筠說謝謝。從事遺物整理師的工作超過8年,對廖心筠來說,最難的從來不是整理技巧,而是理解與溝通。理解這個人的生命全貌,以做出比較好的判斷;溝通「物品使用過的軌跡不代表這個人」這件事。在亡者留在世間最後的物品裡,有著他們想要傳遞給至親的訊息,廖心筠就是那個在人間的轉譯者。【何謂遺物整理師?】遺物整理師,顧名思義是受到家屬邀請,整理已經離世的人留在世間的遺物的職業。這個職業在日本與韓國行之有年,在台灣需求卻很少被提及。一直到8年前,廖心筠在協助一位案主整理完屋子後,案主邀請她整理離世的媽媽的房子,開始了廖心筠的遺物整理生涯。廖心筠是目前台灣做最久,也是唯一搜尋得到的遺物整理師。這個職業在國內並無核可單位或是證照資格,只要案主有需求,而收納師也願意到府整理,都可以稱之為遺物整理師。【只留下最有意義的 3步驟清空裝滿傷痛屋子】廖心筠分享,在她的經驗裡,至親過世至少半年後才有辦法從傷痛走出,有能力整理遺物。她提醒,整理遺物就像剝洋蔥,一層一層慢慢來、不要急,有些東西或許你現在仍無法割捨,不要勉強自己,先用箱子留著,過陣子再拿出來整理,或許會有不同的決定。著手整理遺物,可以分成3個步驟:1.先丟掉無關緊要的、已經壞掉的物品:發霉的食物、壞掉的鞋子、過期的洗髮精等垃圾類。2.清空大型家電、家具:抽屜已壞的書桌,陳年的冰箱、電視等。即便物品仍可用,廖心筠還是建議送人或是捐贈,一來避免觸景傷情,二來也不會因為勉強使用和原來家中擺飾格格不入。3.回憶類物品:像是相片、卡片、小紀念品等。這類物品整理起來最耗時,她建議只留下最有意義的,能夠開啟你對亡者回憶的按鈕的紀念物即可。 立即加入橘世代 50歲後的你想要怎麼樣的人生?還在煩惱退休、健康、生活嗎?加入「橘世代」找出屬於自己的老後生活,從現在開始為你自己的人生而活!>>現在立即加入
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2020-06-12 橘世代.健康橘
在說「我願意」後,每個人其實需要「6個伴侶」
很多人把婚姻關係視為一場超級馬拉松,所謂成功的婚姻就是從結婚當天起跑,相伴至人生終點。以馬拉松來比喻夫妻一輩子的生活其實不太貼切,真正理想的關係應該像是兩人一組參加十項全能競賽,在不同階段運用不同的技巧與策略,以順利克服路途上不同的考驗,而不只是像跑馬拉松,單憑堅忍的毅力跑到終點就算達成使命。《每個妻子都該有的6任丈夫》提出了以下觀點:假如妻子在人生不同階段需要不同特質的丈夫,那對先生來講,也盼望在不同場合會有不同表現的太太。為什麼需要六個丈夫?作者認為婚姻可分為六個階段,相識承諾、成家新婚、寶寶來臨、家庭羈絆、空巢期和黃金歲月。其中最常出狀況的是第五階段的「空巢期」,因為前幾個階段,夫妻很容易找到共同目標,一方面應付工作,發展事業,一方面養兒育女,為具體事物耗盡心神,無暇他顧。一旦孩子成年離家,工作事業也告一段落,四顧一瞧,不免惶恐―辛苦了這麼多年,我的人生只剩下這個人?原本的生活重心一夕不見後,人會開始思考生命的意義,也會對身旁的人有不同的要求,會自問「與對方共度後半輩子是否值得?」如果覺得對方無法滿足自己對未來生活的期待,兩人漸行漸遠,甚至離婚,都很常見。這也是隨著壽命愈來愈長,人生裡多了個漫長的新階段,全世界熟齡離婚的比率愈來愈高的原因。面對這種人類社會的新現象,人人都必須學習建立新的夫妻相處之道。通常都認為婚姻失敗是其中有人變了。但是我們必須學會並接受人一定會變的,人怎麼可能不變呢?一個身心健康的人本來就該隨著生命經驗與體會的歷程而改變。事實上,身陷不幸婚姻的怨偶,並非因為改變而失敗,而是因為不變而失敗。記住,所謂成熟、成長,就是和昨天之前的自己不一樣,也就是願意改變自己。真正的改變必須來自於內心的主動,而不是迫於壓力或威脅才勉強改變,因此有自知之明與願意反省是改變的前提,再來就是適應與找到解決之道的能力。這和生命中其他階段的學習歷程一樣,首先要有意願(態度問題),再來是找到方法(技巧與能力問題)。要是夫妻沒有意識到雙方的關係必須不斷調整,必須不斷改變自己以符合不同階段需要的特質時,在前幾個階段所累積的摩擦,將在進入空巢期後一併爆發出來。因此進入空巢期後,與伴侶重新建立關係,絕對比為其他事物忙東忙西重要許多。建議回到兩人關係的最源頭,回到當年從芸芸眾生中辨識出那獨特而唯一的他(她)的心情,然後再度努力尋求彼此的認同,重新建立起專屬於兩人的共同世界。這種意願與行動,才是婚姻幸福的關鍵。千萬不要天真地以為在結婚典禮上接受眾人最誠摯的祝福後,公主與王子從此就過著幸福快樂的日子。婚姻有待祝福,正因為它是一場冒險,沒人知道擺在前面的是康莊大道還是荊棘遍地;婚姻有待祝福,不因為它的美妙,而在於它的艱苦。婚姻最讓人誤解的地方就是,它只是旅程的開始,戀愛中的情侶卻誤以為它是努力的完成。若沒有調整好心態,從戀愛時期的甜美與享樂回歸現實面,大概很難適應婚後的責任與繁瑣的家務。也是許多人消遣婚姻的原因。比如有人說:「結婚和葬禮沒兩樣,只不過一個是埋葬自由,一個是埋葬生命。」消遣女生的說,結婚前的女人像隻小綿羊,溫柔愛撒嬌;結婚後的女人像隻貓咪,神祕多變,沒事還會抓你一把;生了小孩的女人像隻老虎,有事沒事就吼丈夫和孩子。消遣男生的,講得最寫實的是英國作家柯瑞里(Marie Corelli):「我一直沒結婚,因為沒有必要。我家養了三隻寵物,功能和丈夫一樣,我有隻每天早上要咆哮的狗,有隻整天下午罵髒話的鸚鵡,還有隻半夜才回家的貓。」婚後男女雙方呈現的都是彼此的全貌,甚至是最不堪的那一面。畢竟我們總是打扮得光鮮亮麗、精神抖擻出門,回家後邋遢萎靡的樣子只有自己的先生或太太看得到。精神困頓、情緒也不好,再加上煩人的家務雜事,慢慢的,彼此心中美好的樣貌就改變了。張愛玲形容得非常貼切:「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。娶了紅玫瑰,久而久之,紅玫瑰變成牆上的一抹蚊子血,白的還是『床前明月光』;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒飯黏子,紅的卻還是心口上的一顆硃砂痣。」男生呢,也有這段比喻:「每個女人心中也有兩棵樹,一棵青松,一棵碧柳。嫁了青松,日子長了,青松也就成了家具上掉下的木屑,碧柳還是春風裡的柔情;嫁了碧柳,過到最後,柔情萬縷也只不過如抽油煙機上滴下的油水,青松依然頂天立地。」不管戀愛時多麼心曠神怡、如何美好浪漫,婚後還是必須倒垃圾、洗碗、賺錢付貸款。有道是要修得神仙眷侶,就要做得柴米夫妻。除此之外,夫妻幸福之道,千言萬語都可以歸納為兩大原則:第一是努力使自己被對方欣賞,第二是努力欣賞對方。其中的「努力」兩字要加粗並用紅筆畫圈。努力真的真的很重要,絕對不能因為有了那張結婚證書,彼此是自己人,又不容易跑掉,忘掉了要努力裝扮自己讓另一半欣賞,也要時時稱讚另一半。努力讓雙方看得見,感受得到!這三十多年來,《屋頂上的提琴手》這部電影我反覆看了許多次,其中有一幕印象非常深刻。劇中的女兒為了拒絕父母安排的婚事,想嫁給窮小子,男主角為了說服太太,問正忙於煮飯的太太:「妳愛我嗎?」太太聽了以後大為驚訝,回答「我不是已經和你在一起二十五年了嗎?」、「我為了你養大三個女兒」、「我做三餐給你吃」……她每答一句,男主角就問同樣一句「妳愛我嗎?」是的,我們對另一半的愛意除了落實在為這個家庭的努力,也要明確地讓對方知道。婚姻不只是獲得或擁有那個戒指或那份證書,而是必須在往後的人生裡透過不斷地選擇,時時分享,時時展現對彼此的感受。我想,或許每個處於婚姻生活中的男男女女,每天起床或睡前都該複誦一次這段箴言,就像戒嚴時代每次升旗典禮都得複誦〈國民生活須知〉或當兵放假前要背誦軍人守則一樣愛是恆久忍耐,又有恩慈,愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算別人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息。為什麼要常常提醒自己凡事包容,凡事忍耐?正如作家隱地寫的那首小詩「捆著你綁著我/婚姻是套餐/奉送茶與咖啡」,婚姻與戀愛最大的不同在於,婚姻生活是有責任的,有更多的義務,同時也會帶來更深層的安全感與幸福感,因此值得我們付出代價去努力。成為妻子六個不同階段的丈夫,講現實一點,還是值得的。英國哲學家培根(Francis Bacon)曾說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護神。」可見得對男生來說,要好好珍惜太太,因為當我們老了,妻子可是丈夫的守護神啊!我很喜歡的歌〈最浪漫的事〉,說的就是夫妻共同面對生活艱辛後的那種自在:「我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老,收藏起點點滴滴的歡笑,留到以後和你慢慢聊。」年輕時追求的財富或在意的美貌,歷經時間的淘洗,已經毫無重量。俄國大文豪杜斯陀也夫斯基(Fyodor Mikhailovich Dostoyevsky)曾問:「當我美麗時,人人愛我,可是當我變老變醜時,又有誰來愛我?」答案是,當你醜的時候,自有你的妻子或丈夫愛你。本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版 2020/04/21 出版【更多熟齡愛情精選文章↘↘↘】。老了要更浪漫!他們每天重新為對方戴戒指說「我願意」。日本熟齡夫妻「愛情保鮮」秘訣大公開! 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-11 橘世代.健康橘
你是健忘還是早期失智?「失智症篩檢量表」測測看
據統計,目前全球約5000萬人罹患失智症,許多人都知道要提早預防、及早發現、早期診斷,但是這些口號能否落實,有賴全民認知教育,讓它成為日常知識。「台灣失智症協會」大力推動各項政策,希望播下預防種子,期盼與全民共同預約一個沒有失智的未來。由於人口高齡化已經成為全球的隱憂,再加上國際衛生組織的重視,關於「失智症」的影片、廣告、或是DM文宣處處可見,但若非有切身之痛,一般社會大眾仍然無法對失智症加以注意。別忘了,失智症並不是專屬於老年人的疾病,年輕型失智症也有可能找上您。失智者在失智症狀出現之前,可能就已經潛藏長達20年的腦部病變,所以,當您還在懷疑自己到底是健忘還是失智時,請花一點時間用「失智症篩檢量表」測測看吧!長期以來關注各項失智症議題的「台灣失智症協會」強調,除了結合政府、民間,以及各領域專業力量,為提升失智者及其家屬生活品質而努力外,倡導失智症預防相關衛教及建立失智友善社區,更是刻不容緩的要務。失智議題納課綱 成人分享學習2019年7月份上映了一部由日本暢銷繪本改編的同名電影《阿嬤,不要忘記我》,是以劇中孫子「小翼」的視角生動描繪出人生無可避免的老化、失智等難題。劇情敘述一位平日極為呵護孫兒的阿嬤,因為記憶力逐漸減退,漸漸地變成一個行為怪異的長輩,例如:任由心愛的植物枯萎、一次吃光一鍋果醬,或是忘記去接孫子、半夜吵著要外出等。種種行徑讓小翼因為害怕而與她日益疏遠,但是這段所有人都很辛苦的過程中,小翼也漸漸從大人口中認識了什麼是「失智症」,並且學會與失智的阿嬤相處。台灣失智症協會祕書長湯麗玉即以這部電影作為訪談的開始,她表示,這部電影點出了幾個議題,第一個是失智症,第二是照顧分配的問題,第三是學生霸凌的問題,第四是祖孫相處,第五是關於如何認識失智症的教育問題。認識失智症是現代很重要的課題,而且應該從小就開始。湯麗玉指出,根據統計顯示,失智程度為重度與中度者約占26%,輕度與極輕度的患者約有74%,所以及早發現、及早治療,相對可以減緩症狀惡化,為此,就必須趁早將失智症相關議題納入學齡孩童的課綱領域中。投入失智症領域已經將近30年的湯麗玉表示,家有失智者,無疑對整個家庭造成巨大的影響。失智症協會在2005年成立「瑞智學堂」,是專為輕度失智者及家屬設計的認知促進課程,目的是為了促進多元認知、延緩失智退化,成立至今已逾13萬人次參與。「其中『永遠記得您講座』必須具備失智者家屬身分者方可參加,經由演講與分組討論,家屬可以做經驗分享與交流,達到互相幫助的目的。其他可以自由參與的則有『家屬必修班』課程教導照顧技巧,提供相關資源與資訊,另外,『記憶咖啡講座』則由家屬擔任講者,著重對一般人做宣導,講者中有許多是已經卸下照顧責任的『畢業生』,他們會將照顧失智家人全程的經驗與大家分享,所以許多處於懷疑或是未確診階段的家屬,因為參加了記憶咖啡講座而解惑。」湯麗玉詳細地為我們說明,指出以不同的課程來教導社會大眾認識失智症,才能夠引領大家由未知的領域進而付出關心。許多人認為失智症是老年人才會罹患的疾病而漠不關心,然而年輕型失智症會對家庭造成更大的衝擊,湯麗玉舉出實際案例︰「有一位50多歲年輕型失智症病人,夫妻兩人經營一家公司,育有3名子女,後來因為公司財務每況愈下,妻子才驚覺先生已經罹患失智症,也因為罹病後的諸多脫序行為,造成孩子莫大的困擾,以致於必須接受學校輔導。這個家庭後來變成了低收入戶。」由此讓我們更加了解年輕型失智症對家庭的影響甚鉅,原本美好的世界會在瞬間瓦解,所以愈早對失智症有所認知,就愈能及早發現、及早治療。預防降低風險 訓練種子教師向下扎根湯麗玉認為,《阿嬤,不要忘記我》這部電影對小朋友來說是極佳的教材,若是小學老師在課堂上播放之後,將失智症的議題帶回課堂上,將可以成為孩子們參與討論的話題,因為影片或繪本對孩童來說,有聚焦吸睛的效果。她進一步說︰「不論是我們協會或是其他單位、坊間,都有很多與失智症相關的影片、繪本或是教材,甚至於我們的同仁將自製簡單的動畫影片帶到校園去做宣導,都引起熱烈的迴響。所以我們期望以培訓種子教師的概念,藉由老師的力量在各個學校推廣,或是訓練大專院校的學生對失智症有清楚的概念之後,亦可以協助映後座談或討論的活動,如此就有機會讓失智症的衛教在孩童心中深耕,進而帶到各個家庭開枝散葉。」由於少子化時代來臨,照顧人力逐年大幅減少,未來失智症照護已經無法單靠家庭,而將轉變為社區互助照顧的模式。根據統計,目前有95.9%的失智者在社區中生活,所以社區中的失智症病人需要我們共同來關心。對於友善社區的推動,湯麗玉樂觀其成:「因為現在每個縣市的衛生局都可以申請相關經費,來推動當地的友善社區,其中包括了友善天使、友善組織、友善商店等,大家多一點關懷、多一點協助,就會成為失智症病人與社會銜接最重要的橋梁。」失智症協會於2018年負責拍攝製作友善公車、友善警察,以及失智友善「大學生篇」等相關影片,做為各縣市宣導使用素材;他們也與正聲廣播電台合作製作一系列失智友善線上學習課程影片,由湯麗玉及台北榮總神經醫學中心一般神經科主治醫師王培寧、台北榮總精神部主治醫師蔡佳芬主講,以每支2至3分鐘的短片,傳達有關失智症的知識與最直白的因應方法,希望大家共同來打造失智友善家園。「預防失智、降低失智風險並非熟齡後才開始注意,因為在顯現失智症狀前,大腦的病變已經累積了20年,所以在生活中要積極力行預防失智的種種方法,不論是良好的飲食或是生活習慣,都要從小就開始培養。」湯麗玉認為,對學生做教育宣導是很有價值的事情,亦可間接影響父母親了解「預防失智」的重要性,以防日後成為家人子女的負擔。去年9月28日~29日,失智症協在台北市華山文創園區舉辦一年一度的「國際失智症月」,鼓勵失智症者勇敢站出來,為自己發聲,也持續促進社會大眾對失智症的認識。失智症協會預計在2020年度將失智症宣導、友善社區及大學生做連結,希望有更多年輕人可以投入失智症相關宣導,因為現代年輕人的網路行銷、傳播資訊能力都不容小覷,若善加運用,必定會成為宣導失智友善、預防失智的強大生力軍。失智不是一個家庭的事,而是整個社會的事,唯有讓失智症的觀念更加普及,尤其是加強學生的知識推廣,才能夠防患於未然,整體社會亦可以提供失智症病人及其家屬友善的環境與有利的支持。讓大家心手相連,共同預約一個沒有失智的未來。更多精采內容,請見《熟年誌2019年9月號(NO.90)》【關於更多長照大小事↘↘↘】。張曼娟:照顧者才懂的旅程「辛苦也幸福」。善用長照2.0 寒溪部落同村共養共老 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-06-10 橘世代.健康橘
「不要一直傳長輩圖啦!」晚輩先別煩,長輩圖好處多
登登,手機發出聲響,有訊息LINE進來。益宏正跟著老總,與客戶端開會,也同時用LINE和同仁保持即時聯繫,方便獲得補充資料的支援。益宏整個人神經緊繃,以為有重要內容進來,他迅速地瞄了手機螢幕一眼。糟,是張花花綠綠的貼圖。原來是老媽傳來「早安 幸福滿滿 快樂每一天」。益宏看了看時間,大概是老媽已經把早晨的家事都做完了,開始坐在沙發上滑手機。登登,登登,登登,老媽使出慣用的「三連LINE」。益宏一看,又是兩張問候圖「輕輕的問候最貼心 朋友的關心最感人」、「人生有福 健康是福 糊塗是福 奉獻是福」,再搭配一則健康衛教「吃彩色食物,遠離失智與心肌梗塞」。會議緊鑼密鼓地進行,手機又發出聲響,益宏的心中焦躁了起來。吼,偏偏在這個時候,益宏不方便打電話請老媽先別傳,於是他打字告訴老媽,現在時機不對,別傳LINE,老媽也沒在看。益宏的手機依然登登登登登登登登登登登登登登……長輩圖怎麼來的?拜智慧型手機的普及,加上網路吃到飽的費用親民化之賜,老年人使用社群相關科技的門檻下降,過往不熟悉網路生態的長輩,成了網民大草原的新興族群。許多長輩雖然對傳統的桌上型或是筆記型電腦不擅長,如今就直接跳階,熱衷於學習如何使用手機或是平板來上網。使用手寫輸入,長輩們不需要學習中文輸入法,也無須背鍵盤。如今更是有了語音辨識輸入的功能,這對於視力退化的族群,是一大福音。在台灣,社區開始為了銀髮族,推出各種長青課程,打著活到老,學到老,與孫子一起有話聊的招牌,長青電腦製圖班、老人學銀髮科技……都成了廣受歡迎的課程,而這裡,就是多數「長輩圖與它們的產地」。教導銀髮族時,總是要考慮難易度,所以長輩圖的基本素材,通常會先是選擇一張風景照或是生活照,接著挑選喜歡的字句,將內容打字上去,再進行簡易的美術編輯,就能成為一張色彩繽紛的長輩圖。門檻不高,耗時不久,又能有不錯的成就感,於是長輩圖就這樣源源不絕地被製造出來了。長輩圖的內容長輩在製圖,或是接收這些轉發圖片時,多傾向於選擇「正向」、「簡單直覺」的內容,例如山水、風景、花卉,或是可愛的圖片。他們也很喜歡那種寒暄問候語,例如「早安!祝您有個美好的一天!」「天氣濕冷,記得加件衣服。」其實這很像過去社會在鄰里鄉間遇到時,彼此的相互問候,這或許也能讓長輩們消弭現在社會疏離,或是與家人分居所帶來的孤獨感。「呷飯未」、「愛穿衫哦」,這種平常且帶著善意的問候語,其實是他們對你的關心,他們可以從中感受到人際間的連結與歸屬感。長輩們的另一種喜好則是類似格言佳句,例如「簡單中擁有,才最心安」、「平淡中相守才最珍貴」,除了也是一種關心之外,也可能會讓他們有種當了良師益友的「成就感」,以及「分享的是智慧」的價值感。我LINE,所以我存在對長輩來說,世界進步快速,其實會帶來一種自己可能會落伍的焦慮感,而科技演變快速,更是讓他們覺得自己被遠遠地拋在後頭。智慧型手機的發明,充滿直覺的使用方式、以AI來輔助人性的設計,讓他們可以在不知不覺中完成許多以前覺得不可能做到的事。儘管你覺得他們只是發發圖、轉分享,但是對長輩來說,這讓他們覺得自己跟得上時代的腳步,讓他們覺得自己很「潮」,讓他們覺得自己還沒有那麼老。最重要的是,能夠傳訊息給他們關心的人,讓他們覺得自己的存在還有一些意義感。他們在乎的不一定是你的回應,而是一種還能跟你,或者是與世界連結的歸屬感。在發送成功的那一瞬間,長輩其實已經得到自己想要的回饋。如果他們還得到親友的回應或讚許,那是錦上添花,他們會更加開心。但若是沒有回應,他們多半也不會像年輕人一般,對「已讀不回」那麼耿耿於懷,通常他們還是照發不誤。於是,定期發送LINE貼圖,就成了一種習慣。你甚至可以從長輩發文的時間與頻率,推測他是否身體安好、有沒有出門,還是手機沒電……為什麼是LINE?既然長輩圖都做出來了,接下來就是要能實地應用。在人人都上網,處處都有社群的世代,長輩們希望自己不只是袖手旁觀,他們希望自己也能「參一腳」。利用電子郵件將圖片寄出去,所需的步驟與過程較為複雜,不但得申請電子郵件、帳號,還得記得住密碼。若是運用臉書或IG來分享,也得先擁有一個臉書或IG帳號,然後學習上傳照片,而有些長輩並不習慣讓許多人同時看到他所分享的訊息,而利用LINE傳長輩圖,不但執行的步驟很簡單,也很即時,而且製造出來的新圖片,馬上就能與親友分享,甚至當其他人也回以圖片時,很容易就能轉傳。對長輩們來說,他們平常接觸的人際關係網絡中,最多的就是家人與親戚,所以長輩圖的第一線接收者,也就是長輩們的親友。年輕人為何不愛長輩圖?長輩圖會讓你心煩,有幾種可能。一、發得太多睡醒發,等公車發,等看醫生也發,有事發,沒事也發,可以說是至少照三餐發。這部分,我想就算是年輕人發給你,就算不是發送長輩圖,當有人一直不停地傳訊息來,你也可能會覺得很煩。只是因為長輩退休後,空閒時間比較多,因而發送訊息的次數與頻率可能更高。我建議將收到通知的訊息音關閉,以減少困擾。另外,也不需要立即回覆,只要有空時再回應即可。對於愛發長輩圖的家人,我建議要提醒對方,若是緊急的事,就要直接打電話或是以其他的方法聯絡,以免重要的消息淹沒在茫茫圖海中。二、圖片太醜,不符合年輕人美學長輩圖在年輕人的世界裡,變成一個戲謔的詞彙,因為世代的美學喜好不同,其中,最常被提到的就是字體。年輕人覺得標楷體太過普通,可是長輩卻最喜歡用標楷體。其實那是因為已灌好的中文字型就是那些,而長輩不太會為此去上電腦課、花錢買字型。再者,當一個人老化時,對於清晰度較差的字型,會讓大腦覺得辨識不清,於是選來選去,就還是回到那幾款。另外,長輩圖很常被拿出來Kuso的還有顏色。長輩最喜歡將五顏六色統統放上去,除了是因為色彩繽紛,覺得很「夠本」、很「澎湃」之外,他們也認為這樣比較「吉利」。其實,鮮豔且對比的顏色,比較能刺激大腦,因此容易獲得長輩的注意而受到選擇,其實兒童也有相同的狀況,所以關於這一點,我得替長輩們說幾句話。其實美醜只是世代觀念不同,我們喜愛聽的流行歌曲,或許哪天也會被下一代嫌棄也說不定。三、內容錯誤不實最令年輕人難以忍受的,大概就是這種類型的長輩圖了。除了容易引起爭戰的政治問題之外,最常見的錯誤內容,其實是與健康觀念有關的長輩圖,「保健新知」類的長輩圖可以說是歷久不衰的排行榜常勝軍,畢竟這是銀髮族最關心的議題之一。舉凡吃什麼可以改善骨頭,哪些東西有毒,不能吃,如果這樣、那樣就會罹癌,種種偽科學充斥在LINE群組中。其實這也是醫師最頭痛的內容。每當有病友或是家屬又在門診詢問我哪些東西是否有效,人家說什麼什麼、對不對時,我幾乎就可以猜到最近的「流行」。只要時間允許,我會不厭其煩地回答。只是等到說明到我喉嚨沙啞、疼痛時,我心中也不免吶喊,誰來幫我也發張長輩圖澄清一下啊。或許是其他醫師也出現了類似的想法,因此,有神人網友寫出反謠言的LINE程式「美玉姨」。只要加入群組中,就能自動搜尋是否為假新聞或是訛言,進而闢謠。不煩,不煩,長輩圖功用多第一個好處:增加社交已經有許許多多的研究強調,孤獨對於老年人的身、心皆有不利的影響,但是每個人的個性不同,對於性格內向,不習慣直接面對面或是通電話的長輩來說,社群軟體的興起,提供了一種較為間接、緩和的溝通方式,反而能讓他們增加彼此的互動。換個角度來想,當長輩們想要抒發自己的想法或價值觀,但又不想被後輩抱怨這樣很嘮叨時,長輩圖或轉發訊息就是個很好的媒介。能夠把意見帶到,又避免了直接面對的壓力。第二個好處:抗憂鬱之前我曾讀過一篇外國的醫學文獻。針對老年人使用手機發簡訊、使用電子郵件,或是使用具備視訊功能的社群軟體等工具進行調查,並且篩檢長輩的憂鬱情緒。結果發現,時常使用具備視訊功能的社群軟體的老年人,罹患憂鬱症的風險,是未使用者的一半。研究學者認為,鼓勵長輩使用這些社交軟體,讓長輩們有了更容易與親友聯繫情感、表達關心、建立連結的管道,對於他們的精神心理健康大有幫助。第三個好處:防失智站在預防失智、抗老化的立場,我鼓勵長輩多多參與動腦的課程,學習新知。隨著環境的變化或生存的需要去學習新的技能,對大腦是大有助益的。在練習做長輩圖的過程中,會運用到文字、圖形、色彩、空間的組合搭配……的確具備活化腦部功能的基本元素。每日收取他人傳來的圖片,檢查哪一個回了,哪一個沒回,這也是種動腦的樂趣。我想,重要的不是長輩們傳了什麼長輩圖給你,重要的是,在長輩的名單中,有你一個。這一份看不見的心意,比看得見的意義,更值得你珍惜。更重要的是,這讓長輩LINE出「存在感」、LINE出「價值感」。無論你喜不喜歡長輩圖,都沒關係,就像長輩也不懂年輕人為什麼喜歡上IG,吃飯老是要先自拍、打卡,或是說話愛用PTT鄉民哏一樣。每個世代都有自己的方法,盡量尊重,巧妙善用,就能讓煩惱變成彼此相處的助力。本文摘自《一直喊不舒服,卻又不去看病》,寶瓶文化 2020/04/09 出版【熟齡精選延伸閱讀↘↘↘】。帕金森爺爺跟孫出門逛新北!山林秘境陶冶身心。長輩自嘲「老了沒用」?要注意可能患上孤獨症候群 立即按讚 更多橘世代精彩內容不漏接!>>現在立即加入粉絲團
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2020-06-10 橘世代.健康橘
為什麼貧血不能先補鐵?小心身體越補越糟!
有些人常覺得暈眩,覺得可能是貧血,就買了鐵劑來補充鐵。但其實造成貧血的原因有很多種,例如鐵攝取不足、基因異常或慢性疾病引起等,演變成缺鐵性貧血、地中海貧血或慢性疾病貧血。以下就來向大家介紹兩種最常見的貧血以及改善方式唷!一、地中海型貧血由於地中海貧血是先天的基因缺陷,骨髓沒辦法製造出品質穩定的紅血球,導致紅血球無法攜帶足夠氧氣給各個器官,也容易受到破壞,比一般人的紅血球少存活了100天左右。我們進一步看紅血球品質不穩定的原因,紅血球中的血色素可分為血基質(Heme)及血蛋白鏈(Globin chain)這兩個結構,鐵質是血基質的主要成分,缺鐵時骨髓無法製造足夠的血基質,稱為缺鐵性貧血,為後天因素造成的,此時補充鐵是有幫助的。但地中海貧血則是天生無法製造出正常的血蛋白鏈所導致的貧血,他們體內的鐵質是足夠的,因此若額外補充過多的鐵時,反而容易有過量的風險,累積在心臟、肝臟、肺等器官內,都會對器官造成損傷!地中海型貧血如何改善?輕度地中海貧血:以均衡飲食為主,不須特別補充鐵質。重度地中海貧血:經常輸血的患者應避免吃太多富含鐵的食物,如牛肉、菠菜、豬血等,可藉由喝茶或咖啡來減少鐵的吸收,但須增加水分的補充。 二、缺鐵性貧血根據衛生署的調查發現,19~50 歲與71 歲以上女性鐵攝取不足,而且比例高達50%左右,當鐵不足時,容易導致缺鐵性貧血的發生,它亦是貧血中最常見的一種,以下針對一般大眾會有的迷思一起來做個探討。只有女性容易缺鐵性貧血?女生因為每個月的月經,流失了大量經血,尤其子宮內膜異位或肌瘤造成出血量比一般女性高,而容易有缺鐵性貧血;事實上除了月經之外,腸胃道潰瘍、痔瘡流血、胃切除等也會容易產生貧血,所以男性也有可能會有缺鐵性貧血。學齡期的孩童,因為在生長狀態中,需要比一般成年人多的鐵質,若飲食沒有特別注意,容易會有缺乏的症狀和影響;而老年人因為牙齒不好,不好咀嚼肉類食物,造成鐵的攝取也不足,也容易有缺鐵性貧血。貧血會影響記憶力?鐵是製造血紅素的重要元素,如果鐵不足,無法合成足夠的血紅素讓紅血球攜帶氧氣,造成缺氧,而容易有疲倦、頭暈、臉色蒼白、血壓降低、心跳變快、指甲易裂等症狀,甚至是家長們很關心的記憶力和專注力都會受到影響。缺鐵性貧血如何改善?補充高鐵食物:高鐵食物動物性優於植物性食物,動物性食物所含的鐵為血基質鐵,身體較容易吸收,另一種為非血基質鐵,主要存在於植物性食品中,它需要轉換形式才能吸收,容易受到其他因子影響,所以吸收率較差。可以多吃紅肉,例如牛肉、鴨肉;或內臟類、豬血、鴨血等。建議每天攝取10~15毫克的鐵,若是較嚴重的缺鐵性貧血,則建議要補充鐵劑。維生素C可幫助鐵吸收維生素C可以幫助非血基質鐵的轉換,所以可以增加鐵的吸收,因此素食者可以多選擇富含維生素C的食物增加鐵的吸收。可以選擇芭樂、柑橘類水果、木瓜、青椒、芽菜、芥藍、花椰菜等。單寧酸及鈣質會影響鐵的吸收咖啡和茶中含有單寧酸,它會和鐵結合,進而減少鐵的吸收,因此要避免進餐食和餐後喝茶和咖啡。鈣質因為會和鐵競爭吸收的通道,如果想同時補充鈣和鐵,最好錯開來補充,例如午餐注重補鈣,晚餐補鐵,或是在點心時間分開補充,因此額外添加變成高鐵高鈣的食品應避免哦!營養小教室貧血可以細分成許多種類,缺鐵性貧血只是較多人容易患有的。建議若有上述的貧血症狀,應做抽血檢查,確認是哪一種貧血,再對症下藥做補充才是最有效的呦!本文摘自《SuperFIT 極度塑身》【健康精選延伸閱讀↘↘↘】。春天宜養肝!若突然愛吃酸,要注意恐是身體警訊。用藥別輕忽!不良藥物反應可能是自己造成 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!
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2020-06-09 橘世代.健康橘
你知道「呼吸」分2種嗎?一呼一吸,牽動身體肌肉
認識自己的呼吸功能:安靜呼吸與用力呼吸我們每天都在呼吸,我們都知道,有呼吸等於活著,沒有呼吸等於沒有生命。那麼,何謂「呼吸」?這一呼一吸的韻律,為我們的生命譜出一首和諧的樂曲,然而,有時候我們會覺得這首曲子似乎不太和諧,甚至有些走調,例如鼻塞,我們的呼吸會陸續出現休止符,我們會因為吸不到空氣而變得特別用力,為的就只是吸到空氣;例如生氣,我們會因為氣呼呼的狀態而變得十分緊繃,呼吸便成為一首急促的快曲。呼吸會隨著不同的外在環境狀態,和我們自己的內在狀態隨時改變,為的是幫助我們的生理做適度的調節,好讓我們能夠維持整體的行動。人的呼吸方式分為「安靜呼吸」和「用力呼吸」兩種。安靜呼吸又有「安靜吸氣」(Quiet Inspiration)和安靜吐氣(Quiet Expiration);用力呼吸又有「用力吸氣」(Forced Inspiration)和「用力呼氣」(Forced Expiration)。安靜呼吸,也稱之為「被動呼吸」或「自主呼吸」,它是一個不需要刻意啟動肌肉收縮的被動呼吸過程,即是我們平常自然呼吸的狀態,我們無需特別去想,呼吸便會自行運作著。在安靜呼吸的模式裡,我們的身體有三大主要呼吸肌肉,分別是:橫膈膜(Diaphragm)、肋間肌(Intercostals)、斜角肌(Scalenes),它們主動幫助身體建立起一個具有彈性的容器空間,使得氧氣能順利進入身體內,同時也能使二氧化碳排出身體外。吸氣的時候,橫膈膜會往下沉,同時肋間肌和斜角肌會提起肋骨,以增加整體胸腔的空間,使肺部能夠獲得更多氧氣;吐氣的時候,橫膈膜會回到原來的位置,同時肋間肌和斜角肌放下肋骨,擠壓胸腔空間,藉此幫助肺部將更多廢氣排出。這一提一放之間的律動,讓身體像是氣球般,吸氣鼓起又吐氣消去。被動呼吸亦是腹式呼吸,因為當橫膈膜往下沉時,同時也將腹腔裡頭的所有內臟往肚皮四周圍推出,因此,若是去觀察一位呼吸功能正常的人,特別是小嬰兒睡覺時的呼吸,能發現其肚皮會跟著吸氣和呼氣,鼓起又下沈,自然且有韻律。用力呼吸,也稱之為「主動呼吸」,相對於安靜呼吸不需要刻意用肌肉收縮,用力呼吸則需要刻意啟動肌肉的收縮,根據不同的狀態,我們必須使用這樣的呼吸。試著回想一下,當我們在爬樓梯或跑步時,因為需要大量的氣體交換,我們會屈著身體、嘴巴打開喘息,整個身體會比平時更用力地去做呼吸運動,此時除了安靜呼吸中的主要肌肉持續運作外,身體中的大小肌肉也會跟著增進,產生比安靜呼吸時更多的力量,藉以輔助我們的整個腔體在短時間內有更多的空間去因應氣體進出,以平衡完整的身體系統運行。淺談瑜伽療癒什麼是瑜伽療癒(Yoga Therapy)?如果從字面上直接去了解,很容易直接被解讀成「可以透過瑜伽治療什麼」,又或者「療癒」看起來像是一套很舒服或可以獲得放鬆的療程。創立於一九八九年的國際瑜伽療癒師協會(International Association of Yoga Therapist,簡稱IAYT)1,為現今瑜伽療癒師資格的國際認證單位,對於瑜伽療癒的定義:「瑜伽療癒應用瑜伽教學和實踐瑜伽以賦予個人能力,朝著增進自我健康和福祉進展的一個過程。(Yoga Therapy is the process of empowering individuals to progress to ward improved health and wellbeing through the application of the teachings and practices of yoga. )」,在國際上屬於輔助及補充療法。而我對於瑜伽療癒有更進一步的看法。我認為「療癒」乃是一個過程,透過「瑜伽」的方式,幫助我們在自己生命中的每一個部份度過每個過程,而這「每一個部份」,皆屬於我們身為「人」原本就擁有的部份。就生理層面而言,我們的身體和呼吸,例如身體的姿勢、身體的活動性、呼吸的功能性等;就心理層面而言,我們的感覺、感受、情緒和思緒,例如身體的感覺(酸、痛、緊、鬆等)、呼吸的感覺(深度、長度、速度、溫度等)、情緒的感受(喜、怒、哀、樂等)、思緒的感受(平靜、擔憂、專心、紛亂等)。透過瑜伽中的身體動作和呼吸方式,此兩項主要工具幫助我們重新連結起自己的生理及心理,使得我們開始學習,與自己的身體和呼吸進行對話及溝通,並且依據我們所關照到的現象,選擇是否進一步的強化提升能力,亦或弱化減少負荷,透過不斷地調整和改變,往自己理想的生理和心理目標前進,例如身體健康、紓解壓力、健康生活等,擁抱自己想要的人生。本文摘自《從呼吸開始的瑜伽療癒》,幸福文化,2020/03/11出版【更多慢活生活精選閱讀↘↘↘】。123慢鬆呼吸操 讓身體自癒,緩解感冒。每種情緒都是天賦 面對焦慮該如何應對? 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代,用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣,分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊,為第二人生做足功課,活出精彩活力!【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年!