2025-10-12 焦點.元氣新聞
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2025-10-10 失智.照顧喘息
照顧者支持團體:當音樂響起的那一刻
今天是照顧者支持團體計劃的第三次課程。中秋連假的第一天,原本推測參與人數應該會少於十人,沒想到出乎意料,今天來了將近二十位,且一半以上多為患者與主要照顧者一同參與的組合。 照顧者為何而來? 每年執行多場相同類型的計劃,照顧者受邀參加往往卻不知所為何來,有些則是將這一堂課視為「運動課」,動一動有益身體健康。很多時候,主辦單位雖然申請了這項計劃,但也未必清楚音樂治療在當中真正提供的服務及欲完成的目標有哪些。 照顧者支持團體常見的運作形式分成以下幾種類型: 一、純照顧者參與 二、以照顧者為主,患者為輔 後者的設計是考量到:若患者無法託他人照料,也能陪同參與,除了提升照顧者的參與率,也能顧及患者自身安全。 從獨處開始:建立安全感的歷程 純照顧者的活動引導方式,初期需先建立其對上課流程、環境及人際間的熟悉與安全感,協助照顧者在活動中進行自我覺察與感知的交互流動,逐漸鬆綁因長期照顧壓力所導致緊張或焦慮的心。 有目的的音樂律動設計能扮演先鋒者的角色,讓照顧者在尚未熟悉環境的狀態下,毫無負擔的先與自己獨處,以正念幫助他們感受此時此刻身體正在向自己傳遞什麼訊息;接著再以歌曲叩門,讓音樂帶著他們遨遊天際並尋回那被遺忘已久的時光,重新與自己的心對話,再透過圖卡、文字、語言等方式完整自己的內在狀態,再慢慢啟動與外界的連結。 音樂最懂你的心分享心情,對許多人而言並不容易,因為怕一開口,隱忍已久的眼淚就奪眶而出,或擔心一分享就成了被關注的焦點,畢竟人還是不習慣被看清自己的軟弱。 但音樂最奇妙的地方是,即使你不用開口,它都能懂你內心最深的渴望,彷彿是母親把孩子褓抱在懷中般的安慰著。照顧者就在這點點滴滴的過程中被恢復,他們開始能分享並相互支持以形成一股往前走的動力。 然而,活動並非停留於此。上古時代,人們要出去狩獵或打仗時都會擊鼓振奮人心以帶著滿滿的信心贏得最終豐碩的成果;陪伴照顧者的過程也有異曲同工之妙,我們不能讓他們只停留在被同理的階段,要進一步帶領大家迎向未來。 樂器的使用可以是一種態度、一種宣示,讓這樣的畫面成為日後力量的來源,當疲乏無力時,隨手拿起周遭的鍋碗瓢盆,隨著音樂一起擺動吧。 長照現場的一角 母女檔的溫柔互動 今天課程中,我看到一對特別的母女。媽媽是中度失智患者,家庭支持系統做得很好,女兒跟媽媽的互動充滿了愛。媽媽彷彿是孩子般的被呵護與陪伴,那畫面讓人動容——角色對調了,女兒成為了母親的母親,用同樣溫柔的方式回應著曾經養育自己的人。 老老照顧的動人轉變 另一對則是老老照顧的夫妻。在良好的團體動力影響下,患者不僅配合度高,表達力增強,想像力也被喚起,與妻子的互動也頻繁了起來。課後,妻子眼眶泛紅地分享:「他今天的表現讓我十分感動,好久沒看到他這麼有活力了。」 這些時刻提醒著我,音樂介入的照顧者支持團體,不只是支持照顧者,也在創造患者與照顧者之間重新連結的可能。 取得平衡的藝術 本次課程是以常見的「照顧者為主,患者為輔」的形式進行。課程中需盡量取得兩者間的平衡,既不讓照顧者覺得乏味,亦不能安排過於複雜的課程讓患者覺得挫折,故難易交互進行的課程形態與活動安排的起承轉合更突顯其重要性。 若課程中能獨立出一個活動以促進照顧者與患者間的良好關係建立,例如:一起發想、討論、創作或彼此做一些簡單的按摩。肢體的碰觸可以促進催產素的分泌,若再加上清唱或輕音樂的播放可以減少患者的躁動感,維持情緒平穩,也能讓彼此間的情感流動更加緊密。 長期支持的重要性 一場由音樂介入的照顧者支持團體課程,需長期且不間斷的進行才有可能達到全方面支持的效果。短期有感的音樂活動難以支撐與日俱增的照顧壓力,這也是政府與機構在經費與課程規劃上值得深思的重要問題。 當我們看到那位妻子眼中的淚光,看到那位女兒溫柔的眼神,我們知道,這些支持不該只是短暫的相遇,而應該是一條長長的路,陪伴每一位照顧者,走過漫長的照顧旅程。音樂治療師賴香芸學歷:輔仁大學音樂研究所音樂治療組碩士現職:社團法人中華民國音樂輔助身心照顧專業協會 創會理事長/賴香芸音樂全人發展中心(橡光音創有限公司) 創辦人經歷:大里仁愛醫院附設護理之家、嘉義長庚醫院附設日照中心、員林基督教醫院失智據點音樂治療師、台北市立聯合醫院失智相關計劃執行
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2025-10-07 焦點.元氣新聞
擴大照顧長者!新竹市府規畫明年發放愛老津貼每人1萬元
新竹市府統計,截至今年8月,竹市老年人口已突破7萬人,占全市人口約15%。為擴大照顧長者服務,讓因設籍時間門檻無法領取安老津貼的長者安心樂居,市府今宣布,將在排富機制下規畫於明年發放每人1萬元愛老津貼,持續落實市長高虹安「老幼共好、幸福友善」的施政理念與願景。社會處表示,目前規畫中的愛老津貼將提供年滿65歲且截至申請日當日已連續設籍,並實際居住竹市滿10年以上的長者,每人發放1萬元,但已領取竹市安老津貼的長者則不能重複領取愛老津貼。社會處補充,為兼顧財政及照顧經濟困難的長者,並且讓資源公平合理運用,規畫中的愛老津貼將設有排富條款,包含個人所得(經稅捐稽徵機關核定)總額不能超過合計50萬元以上,以及個人不動產(土地及房屋)不得超過合計500萬元以上。此外,領有老農漁津貼、榮民就養給與及軍公教退休金者亦無法領取。社會處說明,愛老津貼的申請及相關作業期程目前正在研擬細部作法中,所需經費已列入115年度預算並送交新竹市議會審議,盼市議會支持。待預算通過並完成相關行政程序後,將會將申請方式及注意事項等規定公告周知。代理市長邱臣遠表示,隨著高齡化社會來臨,市府除持續讓敬老卡更好用、續發安老津貼及重陽敬老禮金、推廣共餐據點服務及提供免費假牙補助、帶狀皰疹疫苗補助外,為擴大照顧因設籍時間門檻而無法領取安老津貼的長者經濟安全感,明年針對符合資格的長者每人一次發放1萬元的愛老津貼,讓居住在竹市的長者更樂活、幸福呷百二。
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2025-10-07 退休力.理財準備
71歲單身婦繼承遺產花120萬搭郵輪環球 回國後崩潰了「不敢看相簿」
許多高齡者辛苦一輩子後,獲得一筆意外的遺產或退休金,常會想好好犒賞自己。但是若缺乏長期規劃做一次性的奢侈,可能讓原本安穩的老後陷入困境。日媒報導,日本71歲的退休上班族中川女士(化名),從年輕時一邊照顧父母一邊工作,由於未婚且無法長期全職就業,她退休後的年金僅有每月7萬日圓(約新台幣1.4萬元)。也幾乎沒有儲蓄,飲食簡單,旅行都是當天來回一日遊,生活極度簡樸。父親過世後,她作為繼承人獲得現金700萬日圓(約新台幣140萬元)。中川一向性格低調,從未想過什麼大夢想,但這時腦海裡浮現的,卻是她常去的居酒屋廁所裡貼著的「環遊世界郵輪之旅」海報。中川心想自己一輩子都在忍耐,如今照顧父母的責任也結束,終於可以為自己活一次。她下定決心,報名了費用超過600萬日圓(約新台幣120萬元)的世界郵輪之旅,心裡盤算剩下的100萬日圓(約新台幣20萬元)足以支撐回國後的生活。華麗的夢想之旅與殘酷的現實啟航那一刻起,中川心情高昂。郵輪上提供的法式全餐、每晚的表演秀、從甲板望見的無盡海平線,讓她感受到前所未有的自由。靠岸時,她走過義大利的歷史街區、南美的壯麗自然、亞洲的熱鬧市集。她直言「那是我一生中最快樂的時光。」回到日本後,等待她的卻是嚴峻的現實。剩下的100萬日圓(約新台幣20萬元)很快被生活費、稅金與醫療費吞噬。最終,她只能依靠每月7萬日圓(約新台幣1.4萬元)的年金過活。她感嘆旅行就像一場夢,雖然回憶無價,但每當她看到存摺上幾乎歸零的餘額,焦慮便湧上心頭。她甚至不再翻看旅遊相簿。尤其是持續性的看診與藥費,讓她對老後生活感到恐懼。鉅額意外之財的陷阱 如何拿捏欲望和安全感繼承金或退休金乍看是筆巨款,但若作為老後生活費,往往在數年內就會耗盡。尤其像中川這樣年金收入偏低的人,這筆錢本應是最後的安全網。若毫無計畫地一次花光,心理與經濟的打擊都難以承受。想圓一輩子的夢無可厚非,問題在於「如何圓夢」。假設她將700萬日圓(約新台幣140萬元)中的500萬(約新台幣100萬元)作為生活防衛資金,放入定存或進行保守投資,再以剩下的200萬(約新台幣40萬元)安排短期海外旅行或興趣活動,也能達到夢想與安全兼顧。財務規劃專家建議,獲得大筆資金時,應依序考慮:先試算能支撐幾年生活費、預留醫療與照護等必需支出,剩餘部分依照願望清單有計畫地使用,如此一來,既能享受實現夢想的喜悅,也能確保晚年生活的穩定。
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2025-10-04 性愛.性福教戰
「我和丈夫一年來每天做愛」三寶媽產後不敢面對伴侶 用行動找回信心
每個人都知道要愛自己,但對性格、外貌和身材永遠保持自信又豈是一件容易的事。根據外媒報導,一名已婚女性透過每天和丈夫進行性行為,來重拾對身體與生活的信心。不敢在另一半面前裸體美國作家Brittany Gibbons分享自己的經驗,表示在生完第三個孩子後,她開始無法忍受自己的身體,連在丈夫面前也決不赤身裸體。那陣子,她做愛時會關燈,過程中穿著背心遮住肚子和胸部,甚至得等丈夫離開房間後,才從浴室衝出來穿衣服。在與朋友溝通後,她決定用一種方式強迫面對自己的身體,那就是:堅持一年和丈夫每天性愛。一年每天做愛會發生什麼事?她的丈夫也支持這項提議,於是夫妻倆開始每天性愛的生活。起初,Gibbons對於每天抽出時間「交功課」感到有點吃力,身為需要照顧三個孩子的媽媽,忙完一天後她經常只想躺在床上看電視,吃麥片,不想和任何人互動。但幾個月下來,Gibbons堅持當初跟自己的約定,並且發現心態開始改變,她變得期待這件事情,每一天的性愛逐漸不是負擔,而是讓夫妻倆彼此更親密、生活充滿浪漫,這種被愛環繞的氣氛使得兩人自然萌生下一次性愛的念頭,日常中牽手、親吻的時間也變多了。真正享受性愛之後,Gibbons對於自己的身體不再「過度關注」,像是費力找角度來遮住肚子或大腿的贅肉,六個月後,她終於脫下過去用來遮擋身材的背心,不再為自身的胸型或是肚子感到羞愧,而是全心投入性愛的過程,更不會因為怕丈夫看見裸體急匆匆躲進浴室了。維持幸福婚姻的關鍵Gibbons表示,現在當然不會和丈夫每天做愛了,並不是因為厭倦,而是她自身的狀態以及婚姻關係都已經健康穩定,不過那一年每日性愛的經驗與能量,至今仍影響著他們。她和丈夫逐漸找到生活與性愛的步調,並了解性生活是如何維持婚姻的幸福,性愛提醒他們是親密的伴侶,而不僅僅是負責養育孩子的室友。即使有時整整兩週沒有性愛,也不會有任何一方感到生氣或不安,因為他們仍是努力用其他方式建立連結與親密感,除了性行為之外,在沙發上擁抱親熱也能向彼此傳達情意。Gibbons認為自己花時間在感情中重新建立安全感是正確的做法,有助於幫她成為一個更好的妻子、更好的母親、更好的女人,她也強調,規律的性生活並不是婚姻會永遠順遂的保證,而是當離婚或出軌等事件發生時,能夠幫助你坦然面對,並繼續保持自信心。
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2025-10-03 養生.心理學解密
不管做什麼都提不起勁?你可能陷入「半憂鬱」2個基本功幫助恢復心能量
覺得心情總是提不起勁、專注力下降,卻又不到「憂鬱症」的程度?精神科醫師平光源指出,現代人中約五分之一正處於「憂鬱以上、憂鬱症未滿」的狀態,他將其稱為「半憂鬱」。雖不至於影響生活自理,但若長期忽視,可能導致真正的憂鬱症。要走出「半憂鬱」,他強調必須從最基本的「吃」與「睡」開始調整。神經傳導物質需要「營養」與「睡眠」醫師解釋,大腦維持情緒穩定,仰賴多種神經傳導物質,如帶來安全感的血清素、激發動力的多巴胺與正腎上腺素。這些物質的原料,其實都來自日常飲食中的胺基酸。例如,血清素需要「色胺酸」,多巴胺與正腎上腺素需要「酪胺酸」,而這些胺基酸普遍存在於蛋白質食物中。若蛋白質不足,原料缺乏,大腦自然無法正常運作。更重要的是,這些胺基酸轉化為神經傳導物質的過程,大多在睡眠時進行。「先透過飲食攝取,再靠優質睡眠合成,隔天才能感受到心情安定。」醫師提醒,這不是意志力問題,而是身體機制。沒有原料,光靠「打起精神」並不會改善情緒低落。美味感也是「心靈維他命」現代人講求效率,邊滑手機邊吃速食或隨手喝營養補充飲料,忽略了「美味感」對心理健康的影響。醫師指出,當我們真切感受到「好吃」,腦內就會分泌血清素與多巴胺,這些正是穩定心情的物質。嗅覺與視覺同樣重要──沒有香味或顏色突兀的食物,會讓人食之無味,錯失了大腦獲得「心靈藥物」的機會。睡眠不是「睡著就好」質的不足比量的不足更常被忽略。醫師提醒,滑手機追劇到睡前甚至床上才闔眼的人,即使睡滿時間,睡眠品質仍大打折扣。螢幕藍光讓大腦誤以為是白天,無法進入深層睡眠。長此以往,即使『睡著了』,大腦卻沒能好好製造神經傳導物質,隔天依舊覺得疲累、心情低落。從「吃好、睡好」開始復原醫師強調,「半憂鬱」的恢復並不是靠氣力或意志,而是需要給心靈足夠的燃料與修復時間。多攝取蛋白質來源(魚、肉、蛋、豆類),專心體驗「美味感」。睡前避免藍光干擾,營造放鬆環境,讓大腦有機會進入深層修復。
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2025-09-29 養生.生活智慧王
歐洲13天旅行「只帶一個登機箱」60歲女揭熟齡旅遊行李減量五優勢
長途旅行時,許多人為了以防萬一總會帶一堆行李,結果卻成為負擔。現年60多歲的日本部落客中道あん今年挑戰以「一個登機箱」完成13天的葡萄牙旅行,並在過程中發現了行李簡化帶來的多種好處與心得。長途旅行的行李 原則就是「少而輕」中道表示前陣子進行了13天的葡萄牙旅行。雖然一般認為旅程越長,行李就會越多,但這次帶去的,只有一個「機內隨身尺寸」的小型登機箱。中道透露過去去巴黎自助旅行時,帶的是大行李箱,結果重到自己根本搬不動,吃足了苦頭。這一次決定反其道而行,只用小型登機箱挑戰。出發前雖然也有些不安:「真的只靠這些行李就夠嗎?」然而旅行結束後才驚覺,這樣的旅程不僅舒適自在,更帶給我莫大的自信。優點一:機場零等待 免除壓力機內隨身行李重量上限是8公斤,因此必須邊打包邊問自己:「這真有必要嗎?」「沒有它也行吧?」服飾和化妝用品都以不占空間、不易起皺、輕量化為原則,甚至用廚房電子秤逐件測重。比如放棄了睫毛夾,改為第一次嘗試睫毛燙;通過安檢時甚至一口氣疊穿三件內褲,有些搞笑就是了。結果就是:不必等候托運行李、沒有行李遺失的焦慮,整趟旅行變得異常輕鬆。優點二:行動輕便 交通費也能省歐洲的車站往往電梯不足,需要搬運行李上下樓梯。大行李箱會非常辛苦,但小登機箱卻能輕鬆提起。尤其在波爾圖與里斯本這些石板路與坡道交錯的城市,大行李箱幾乎寸步難行。同行的兩位朋友因行李過重常搭計程車,而中道則能輕鬆靠電車或步行移動,交通費自然大幅降低。優點三:整理行李快速、省心這次旅行中道在里斯本與波爾圖兩地移動。由於只有一個登機箱,出發前整理行李的時間大幅縮短。旅途中也不必煩惱「東西到底放哪裡了?」因此小小的壓力幾乎完全消失。優點四:體會「少即是足」實際過程中,幾乎沒有遇到「早知道就該多帶一樣」的狀況,反而深刻感受到「其實這些就夠了」。葡萄牙氣候乾爽,手洗衣物一晚幾乎能全乾,如果不放心再稍微用吹風機熱風吹乾。選擇快乾型內衣褲與內搭,證明是非常正確的決定。這段經驗讓她領悟到,日常生活中總是因「以防萬一」而過度準備,但其實「沒有也沒關係」。這種安全感本身就是寶貴收穫。優點五:身心都更加輕盈行李少不僅讓移動更輕快,也讓心情變得輕鬆。甚至在快步行走時,會覺得「自己挺帥氣的」。最後回程時,中道在葡萄牙購買的紀念品塞滿了半個登機箱,重量增加到11.5公斤,但依舊算輕。搭乘高鐵時,她甚至能把行李輕鬆放到頭頂的行李架上。對比當年巴黎之旅的兩倍重行李,簡直不可同日而語。中道表示60多歲體力與氣力雖逐漸下滑,但這次經驗讓她確信自己仍能隨時出發去任何地方,這或許才是旅程最大的收穫。熟齡旅行的重要提醒很多人認為「等退休後再好好旅行」,但現實是,搬運大行李對身體負擔極大。而想去的地方,往往在當下才有足夠的體力與氣力去實現。隨著年齡增長,記憶力也逐漸下滑。正因如此,旅行時更該「精簡與輕便」,讓身心都保持舒暢。這次13天的登機箱之旅,讓中道深刻體會到,身輕如燕,就是享受旅行的最大祕訣。
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2025-09-26 退休力.理財準備
父母想守住老屋,子女盼賣掉支出照護!理財規畫顧問給解方:問題不單純在「賣」或「留」
林爸媽七、八十歲了,記憶退化、身體狀況也大不如前。住在台中的他們,最近一心想把老房子整修:「那是我們的根,是我們一輩子的心血。」然而在台北打拚的三個女兒卻直搖頭:「爸媽北上比較好,房子賣掉拿來養老,我們才能照顧到你們。不然,我們2地奔波,要上班又要照顧您們,我怕我們會先累倒!」家的依戀與現實負擔的拉扯這場對話,像不像你家裡也曾上演?一邊是父母對「家」的依戀與安全感,一邊是子女對「現實負擔」的焦慮。兩代人站在不同的軌道上,彼此都沒有錯,但卻難以交集。為什麼會有這樣的代溝?父母眼中,房子不只是房子,是記憶和根,是無形的安全感。子女眼中,老屋是負擔,裝修費用龐大,異地居住難照料。再加上長輩醫療與長照支出不斷攀升,還有房產涉及的稅務與繼承問題,矛盾自然愈演愈烈。當情感遇上財務,該怎麼解?作為財務顧問,我會提醒家庭:不要只討論「要不要留房子?」,而要思考「怎麼讓生活品質不被犧牲?」。若父母堅持留在老家翻修應以安全為核心:防滑地板、浴室無障礙設計、緊急呼叫系統。能保命的改造優先,避免陷入無底洞式的花費。若父母選擇北上同住則要考慮:•居住安排:租賃或購買鄰近子女的獨立單位,保有自主性。•照護規劃:聘請看護,搭配台北完善的醫療資源。•成本估算:租金約2–4萬元/月,看護2–4萬元/月,日常與醫療支出另計。無論如何,提早做好制度化財務安排•家庭信託、繼承協議,避免未來爭產。•預留稅金與長照費用,別讓子女陷入臨時拋售資產的困境。•善用政府補助,像舊屋整修、長照2.0,都能減輕壓力。問題不單純是「賣」或「留」…真正的關鍵在溝通 父母需要被尊重,子女需要被理解。如果只是在「情感」與「理性」之間拔河,永遠沒有答案。我常建議客戶召開家庭會議及同理對方立場,用財務數據取代情緒拉扯。當大家一起看到「裝修要花多少錢?看護每月多少錢?醫療又要多少錢?」,選擇就不再是誰說得大聲,而是「怎麼走才可行」。父母真正想留下的,不是磚瓦,而是歸屬感;子女真正想減輕的,不是親情,而是負擔。因此,問題的答案不是「賣」或「留」,而是:•如何在有限資源下,保障父母安全與尊嚴?•如何在長期規劃中,降低子女的壓力?•如何讓「愛」在雙方之間延續?資產不是用來糾結的,而是用來支持生活的。房子不是問題,沒有對話與規劃才是問題。當親情遇上財務,提早規劃,才是真正留給家人的「愛」。經歷:富邦人壽行銷經理2024-2025台灣理財促進會理事2023-2024台灣理財促進會教育訓練召委2025MDRT總會全球會議主場會議/特別會議隊長2024MDRT總會財富管理專案委員2023MDRT總會全球會議交流區普通話會議隊長2021MDRT台灣分會區域主席暨講師組召集人專業證照:CFP®國際認證高級理財規劃顧問RFA退休理財規劃顧問高齡金融規劃顧問師信託執照投資型保險商品業務員資格測驗合格證書壽險業務員資格合格證書財產保險業務員資格合格證書
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2025-09-24 養生.家庭婚姻
「不可妥協」要素!婚姻不只靠愛情:13個被忽略的幸福關鍵
在婚姻中找到幸福,有時就像在大海撈針。建議人人都有,但不是每一條都適合你。愛、信任與溝通固然是維繫關係的核心,但除了這些常見元素,還有一些被忽略卻同樣關鍵的「不可妥協」要素,值得我們深思。這些不一定會在婚姻講座上被提及,卻可能正是通往幸福婚姻的關鍵密碼。根據bolde報導,以下是13個經常被忽視,但對婚姻幸福至關重要的要素:1.接受彼此的不完美沒有人是完美的,包括你和你的伴侶。學會接受對方的缺點,是維持和諧關係的基石。心理學家約翰.高特曼博士(John Gottman)指出,成功的伴侶懂得優雅地面對彼此的不足。這並不是縱容問題,而是選擇理解與共處。別急著改變對方,試著欣賞他們的獨特。接受不代表放棄進步,而是從愛與包容出發,而非從失望與挫折開始。當現實與期待出現落差時,試著調整心態。慶祝每一次小進步,不被「應該如何」所困。久而久之,兩人會自然找到一種既尊重彼此又緊密連結的相處節奏。2.平衡親密與獨立一起的時光當然重要,但個人空間也同樣不可或缺。過度黏膩可能令人窒息,過度獨立則容易疏離。找到親密與獨立之間的平衡,是讓婚姻持久的重要技巧。鼓勵彼此保有興趣與目標,偶爾各自去做喜歡的事,當再次聚首時,會有更多話題與新鮮感。給予空間不是疏遠,而是讓關係有呼吸的節奏。這樣的自由與彈性,反而會強化彼此的信任與安全感。3.公平且尊重地爭執爭執在所難免,重點在於如何爭吵。作家蓋瑞.查普曼(Gary Chapman)《愛之語》作者認為,有尊重的爭執,反而能深化關係。建立共同遵守的「吵架規則」,像是輪流發言、不翻舊帳、不使用人身攻擊,能讓爭執變得更健康。學會在情緒激動時停一停,記得你們的目標不是打敗對方,而是解決問題。你們始終站在同一邊,練習多了,爭執反而能成為增進理解的機會。4.金錢觀的一致性財務是婚姻中最常見的衝突來源之一。擁有一致的金錢觀,有助於建立信任與安全感。開誠布公地討論金錢,包括預算、消費習慣、儲蓄與未來規畫。固定進行財務對話,必要時調整策略,保持彈性。記得,金錢是服務於你們的關係,而非造成隔閡的工具。5.鼓勵彼此成長一段健康的婚姻,應讓雙方都能成為更好的自己。心理學家特瑞.奧布赫博士(Terri Orbuch)的研究發現,支持對方的個人成長,能顯著提升婚姻滿意度。鼓勵對方追夢,分享彼此的進展與挑戰,當你知道身邊的人為你喝采,你也更願意回饋同樣的支持。這樣的良性循環,能讓婚姻成為人生中最強大的助力。6.以笑聲為橋樑笑聲是連結彼此心靈的最佳媒介。不只是快樂,更是情感的潤滑劑。一起笑、一起開玩笑、一起看一部讓人發笑的電影,這些看似簡單的小事,其實是在替你們的關係注入活力。保持幽默感,能讓婚姻在壓力中仍保有彈性與溫度。7.尊重彼此的界線界線不是拒絕,而是尊重的表現。從情感需求到社交圈,清楚且健康的界線,讓雙方都能自在相處。心理學家亨利.克勞德博士(Henry Cloud)指出,了解並尊重彼此界線,能讓關係更穩固也更成熟。定期溝通彼此的界線,並願意調整,是長久相處的智慧。8.把彼此放在優先順位在忙碌的生活中,最容易忽略的,往往就是最重要的人。再怎麼忙,也別忘了保留只屬於你們的時間。無論是一場約會、一次散步,或只是靜靜聊聊天,都能讓你們重新連結。把手機放下,專注於當下。這份專注,就是對彼此最深的在乎。9.經常表達感謝日常的瑣碎,很容易讓我們忽略對方的付出。但一段關係中,最珍貴的,是被感謝與被看見的感覺。不吝嗇地說出「謝謝你」,或寫下一張溫暖的小紙條。每天為對方找到一件值得感謝的小事,會讓婚姻充滿正能量與珍惜。10.保持彈性與適應力婚姻不可能一成不變。學會一起面對變化,比埋怨現狀更能走得長遠。遇到挑戰時,與其抗拒,不如擁抱。調整心態,攜手走過高低起伏,你們將會更加堅定。11.建立外部支持系統雖然伴侶是你最親密的依靠,但人生中其他關係同樣重要。家人、朋友、社群的支持,能在關鍵時刻提供不同視角與力量。鼓勵彼此保有社交圈,適時尋求外界協助。這不是脆弱,而是成熟的表現。12.保有幽默感生活不易,但幽默可以讓你們在風雨中依然微笑。就算只是分享一個糗事,或在壓力中自嘲幾句,都能拉近彼此的距離。幽默提醒我們:無論多難,我們都還在一起,並願意用笑聲面對世界。13.承諾共同成長婚姻是一場沒有終點的旅程。當雙方都願意持續學習、探索與改變,這段關係就會越來越深。一起慶祝每一次成長,回顧你們走過的路,並肩向前。當婚姻成為一場冒險,而不是例行公事,愛便能長久綻放。
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2025-09-15 性愛.性福教戰
「老公不想碰我」是因不愛了?性事冷掉未必與你無關的9個原因
在婚姻關係中,性生活往往是維繫親密的重要一環。當另一半突然對性失去興趣,許多女性會開始懷疑:「是不是他不愛我了?」其實,性慾的變化在長期關係裡十分常見,不代表婚姻出現危機。專家提醒,這是雙方共同需要面對的議題,而不是單方面的責任。性慾改變很正常「社會常讓我們以為,男人就應該隨時都想要做愛,否則就表示不正常。」紐約伴侶治療師Cynthia Pizzulli博士指出,這樣的觀念會讓許多女性產生錯誤想法,甚至覺得自己被拒絕就是失去吸引力。事實上,長期伴侶間的性慾起伏,並不罕見,關鍵是能否坦誠討論並一同調整。9個可能與你無關的原因1. 生活重心改變家庭、工作、孩子讓生活步調加快,當一天結束時,他可能只想休息或看電視。專家強調,性事的優先順序會隨人生階段變動,這並非感情危機。2. 健康因素影響隨著年齡增長,男性可能面臨勃起功能障礙或攝護腺疾病,導致迴避性生活。婦產科醫師Alyssa Dweck指出,應重新定義「親密」,因為性不僅是性交,也可以是許多帶來愉悅的互動。3. 關係過於日常專家提醒,長期相處可能讓伴侶變得像「好朋友」,而非「情人」,缺乏新鮮感與刺激自然影響性慾。4. 壓力纏身工作壓力、財務焦慮都可能讓男性遠離親密接觸。性治療師Christine Milrod指出,不斷的爭執與緊張,也會讓伴侶逐漸在情感與身體上退縮。5. 害怕主動有些男性天生不擅長在床上主導,若長期由另一半發起親密,他們可能變得更加被動甚至退縮。6. 性慾自然降低心理狀態、荷爾蒙變化或年齡,都可能讓男性性需求下降,但不代表他不需要親密感,反而可能更享受擁抱或感官交流。7. 藥物副作用抗憂鬱劑等藥物可能降低性慾,甚至導致勃起困難。專家建議,若懷疑與藥物有關,應與醫師討論調整用藥。8. 自尊心下降年齡帶來的身體變化可能讓男性不願意面對親密,他們可能因羞愧而選擇逃避。9. 性偏好改變有些人可能對新的性幻想或方式感興趣,卻不敢說出口,擔心伴侶無法接受或嘲笑。伴侶若能營造安全感,就能更自在地討論需求。專家建議這樣做,增加親密指數1. 安排「親密時間」:像計畫約會一樣,預留專屬時光。2. 處理健康問題:若有勃起困難或憂鬱症,應積極就醫,並嘗試不同親密方式。3. 提升相處品質:設定無手機時段,多花時間散步、共進晚餐或培養新活動。4. 誠實溝通:不要把性議題掃到地毯下,適度詢問彼此的期待與偏好。5. 勇於主動:若另一半害羞,可以換你帶頭,營造新的氛圍。專家提醒,性慾冷淡並不等於感情變淡,而是多重因素共同作用的結果。只要願意溝通、嘗試調整,親密與激情仍然能回到關係中。
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2025-09-13 退休力.健康準備
65歲未婚男狂灑千萬退休金享樂 忘了投資「最重要的資產」人生一夕變黑白
許多人都以為有錢就能在退休生活安心過日子,但沒有最重要的健康什麼都是枉然,日本一名手握上千萬資產的黃金單身漢,趁還能動時盡情花錢享受人生、製造回憶的同時,卻忽略照顧身體,讓生活品質大打折。《THE GOLD ONLINE》報導,60歲的A先生從公司退休,手上有來自退休金、長年存款與父母遺產合計1億日圓(約新台幣2000萬元)的資產。由於未婚且沒有子女,資產不用特別留給誰。他心想:「留下錢也沒有意義,不如趁能動的時候享受人生。」親眼看到父母的狀態後,他更堅信健康與好奇心並存的時期大概只到75歲左右。該做的事要趁60多歲的時期完成。因此,他把這段人生視為最後的高峰期,決定不惜花錢好好享受。退休後,他首先將20年前購入的舊公寓賣掉,約以4000萬日圓(約新台幣800萬元)的價格脫手,並以實質約2500萬日圓(約新台幣500萬元)購得一間臨近車站的高級公寓。接著,他一口氣買下多年來夢寐以求的高級SUV進口車,車價高達1200萬日圓(約新台幣240萬元)。光是房子與車子就花掉3700萬日圓(約新台幣740萬元),但A先生心想還有6000萬日圓(約新台幣1200萬元),不用擔心。在這之後他持續購買高級手錶、出國旅行、光顧高級餐廳,生活愈加奢華。這些奢侈的享受逐漸成了習慣。當他65歲時,存款竟跌破3000萬日圓(約新台幣600萬元),雖然開始意識到必須縮減開支,但習慣已難以改變。奢華背後的代價 72歲失去最重要的東西比起資產縮水,A先生面臨更大的麻煩。72歲時,他因長年大吃大喝導致體重暴增25公斤,被醫生診斷出糖尿病。從此,外食和高熱量美食被迫劃上休止符。在營養師的指導下,他只能吃低糖、少鹽、多蔬菜的自炊餐。除了每日測血糖與規律運動,他還必須定期回診、服藥。過去自由享樂的飲食生活不復存在,高級超市與餐廳換成了平價賣場與計算營養的採買。他甚至還得負擔藥費與檢查費,每次花費都是數萬元日圓不等。此時,存款已跌破1000萬日圓(約新台幣200萬元),他不得不開始節儉度日。大灑幣製造回憶 卻忘了投資最關鍵的健康雖然A先生仍擁有高級公寓與SUV,若出售可以換回一筆現金,但即使賣掉房車換錢,現實卻是他的生活已被疾病綁住,奢華已經無法再享受。他感嘆60歲時期已盡情享受人生,這點並不後悔;但沒有投資健康,「這是最大的遺憾。」最終,他親身體會到,老後的安全感,並不是單靠資產數字就能保障,而是必須有計劃性的支出與健康作為基礎。要真正守護老後,不只是「錢的多寡」,而是如何使用,以及是否能維持健康。許多人誤以為存款金額就是老後的保障,事實上,健康狀況才是決定生活品質的關鍵。根據世界衛生組織的統計,高齡者的醫療與照護支出平均可占退休後生活費用的30%以上,若出現慢性疾病,甚至可能翻倍。東京大學的一項追蹤研究指出,60歲時若能維持正常體重與良好飲食習慣,不僅醫療費用可減少約25%,平均健康壽命更可延長5年以上。 面臨通膨時代,您的退休計畫還安全嗎?|金錢性格專業檢測➤
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2025-09-09 養生.家庭婚姻
70歲退休校長經濟寬裕卻「賣房替女兒還卡債」他嘆沒錢只是時間問題
日本一名70歲的退休校長擁有令人稱羨的公務員退休金與穩定資產,身為一位教育家,自己35歲女兒卻因染上嚴重購物成癮,背上龐大債務。父親最終還得賣房替她還債,卻對這困境束手無策。日媒《サライ》報導,70歲的則夫(化名)是一名退休校長,65歲正式退休後仍會受邀到各地演講,或撰寫教育會報。則夫的退休金有數千萬日圓,每月還有約3~5萬日圓(約新台幣6600元至1.1萬元)的講課稿費等額外收入,加上身為地主長子,一點都不缺錢,他卻多年來為35歲女兒的購物成癮問題所困擾。則夫的女兒一直過著派遣打工的生活,短大畢業後就到處換工作,從來沒安定下來,現在她是周休4天、每周只上3天班,父親希望她能穩定工作,但她總是嫌東嫌西,不斷跳槽。則夫曾試著告訴她:「妳不只是我的女兒,還是教育者的孩子,要有自覺。」,但完全沒用。妻子早年離家 女兒缺乏母愛被寵壞則夫的妻子比他小10歲,在女兒10歲時就離家出走了,之後還寄來填寫好的離婚協議書。則夫的性格就是遇事不抗爭,所以就照辦了。之後才從朋友口中得知,妻子愛上了另一個男人,原因是則夫總以事業為重,假期不出遠門,不參加旅遊,假日則忙於社團指導,從未參加過女兒的學校活動,讓妻子獨自育兒。她甚至曾向友人傾訴「幾度想輕生」,最後和一位「爸爸朋友」私奔。妻子離家後,10歲的女兒主要由則夫的母親照顧。單親家庭下的撫養把她寵壞了。國小六年級時,女兒開始要求零用錢。則夫以當時的最低時薪650日圓(約新台幣140元)雇用她做家事,一個月能拿到5萬~6萬日圓(約新台幣1萬~1.3萬元)。於是女兒開始享受花錢的快感,買糖果、文具、玩偶不手軟。升上高中後甚至迷上名牌,會盜用家族信用卡,每月消費10萬日圓(約新台幣2.2萬元)以上。則夫出於補償心理,從未嚴厲制止,甚至買下女兒要求的百萬日圓(約新台幣22萬元)珠寶與高級手錶。女兒需索無度 賣掉一間房為她還債20多歲時,女兒陷入戀愛糾紛,甚至替男友買20萬日圓(約新台幣4.4萬元)的名牌鞋。則夫一怒之下收回信用卡,結果女兒轉向金融機構借貸,欠下200萬日圓(約新台幣44萬元)。為了還債,則夫被迫賣掉一棟老公寓,卻仍縱容女兒繼續使用信用卡。二十年過去了,如今女兒35歲,雖不再狂買名牌,但開始轉向購買昂貴的健康器材與保健品。她搬到祖母留下的房子獨居,則夫會定期替她清理未開封的購物袋。在疫情期間,他一次將閒置的名牌賣掉,回收約140萬日圓(約新台幣30.8萬元)。則夫說自己一生沒有再交女友,也從未向朋友傾訴家醜。他形容現狀「錢還有,但只是時間問題。」即使如此,他仍希望女兒能找到幸福:「我跟她說家裡沒錢了,但她真的聽得懂嗎?我只希望她能過得比我輕鬆,幸福一點。」單親家庭創傷造成購物成癮則夫的妻子在女兒幼年時離家出走,留下巨大的心理空缺。心理學家Mary Main的「依附理論」指出,當主要照顧者在兒童關鍵期缺席時,孩子容易產生「焦慮型依附」,會極度渴望被愛與被需要,卻又缺乏穩定的情感安全感。日本早稻田大學心理學教授中村美和表示:「孩子在親密關係中得不到安全感時,會透過物質消費或外在行為來尋求替代性的安慰,長期下來更容易發展出購物成癮或過度消費習慣。」德國柏林洪堡大學2022年的一項調查顯示,76%的購物成癮患者有家庭情感缺失背景,其中超過60%曾在童年經歷父母離異或缺席。
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2025-08-16 焦點.元氣新聞
【老後財務自主】關稅亂流 退休理財8心法
二○二五年的經濟局勢讓退休族深感不安,通貨膨脹使得原有的退休金縮水,川普關稅貿易談判帶來一波股災,而且不知道會到何時。到底關稅戰還會持續多久?對於已退休或將要退休的人士又會產生哪些影響?在資產配置上要如何調整才能降低財務上的焦慮?台北富邦銀行資深副總吳傳文分析,若以二○一八年美中貿易戰的經驗來看,當時約十八個月才達成初步協議。考量到這次範圍遍及全球,不再限於美中,因此推估全體貿易談判可能至川普卸任都無法完全完成。他進而指出,以目前局勢,只要各國積極與美國協商,美國大致不會再次採取強硬手段。對於熟齡族因應貿易戰的布局,吳傳文認為,由於談判曠日廢時,中間仍可能有衝突發生,引發市場動盪,他建議熟齡人士應做好風險控管,並相對降低高波動資產的比率。吳傳文認為,「股災+通膨」的雙重壓力的確帶給退休族群財務焦慮。整體而言,他認為已經沒有固定收入的退休族,應採取分層配置、穩中求利、提高彈性的策略,同時調整心態、建立現金流保障。有月退者 預留12月緊急預備金倘若把退休族群分成二類,一是有領月退、有一些股票和存款,但未特別做退休理財規畫者,這類退休族群,往往目前夠用,但也會有面對股災及通膨而生的焦慮。針對此類他提醒,安全感不是來自帳上金額,而是規畫與分配的智慧。他的四個建議包括:一、建立現金流保障:建議預留約六到十二個月生活支出為「緊急預備金」,放置在高流動性的工具,例如活存、短期債券型基金等。二、降低波動風險:檢視現有高風險高波動配置,逐步調整為低波動高股息股票ETF,或多重資產平衡型基金。三、通膨抗壓對策:可評估通膨連結ETF、優質美元債券或投資級公司債等抗通膨工具。四、多元幣別配置:降低台幣升值的匯率風險。無月退者 活化資產保留居住權另一類是退休金不足,靠投資理財,例如美債、債券型基金、高股息股票等累積退休金,但因關稅戰及股災,現金流不如以往,擔心入不敷出,甚至有解約保單與賣房壓力者。吳傳文認為,此時在資產配置的心法以「保留居住權,活化資產價值,讓退休生活不失尊嚴也不失彈性」為原則。他建議四個方向:一、保守但不悲觀,市場波動可透過策略性資產配置具現金流功能的配息產品穩定生活。二、彈性面對變化,定期檢視資產規畫目的並調整資產結構。三、尋求專業理財顧問、信託服務與風險控管工具協助,減少情緒性決策。四、與家人開誠布公,對於財務狀況與未來需求有一些共識。數位版看這裡通膨致使同樣的錢買不到以前能買的東西、股災讓靠投資收益生活的退休族現金流不足、房地產或其他投資工具也變得不穩定。風險環境帶來財務焦慮,我們該如何做資產配置,重建日常的穩定感?退休族5個財務行動國內,年金制度、稅制等政策的變動、通貨膨脹;國際上,中美貿易戰讓全球經濟不穩定。整體環境使得「頤養天年」的生活變得困難。當退休族的「預期可支配所得」不再穩定,支出卻持續上升,專家提出五個財務行動,讓你重新打造多一點彈性與自主權的生活。
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2025-08-13 醫聲.醫聲要聞
屏東免費月嫂服務再升級,讓小產媽媽和準媽媽迎來「神隊友」
屏東縣推出到宅母嬰照護月嫂服務,成為新手爸媽的神隊友。屏東縣長周春米表示,自2020年實施以來持續升級,最初僅補助弱勢家庭,2021年擴及第二胎;2023年她上任後,更開放第一胎申請,每胎提供80小時、價值2萬元的月嫂服務,迄今已服務3,728個家庭。今年更開放懷孕滿4個月即可申請,並首創小產媽媽亦可申請月嫂服務,填補過去對小產媽媽的照顧空白。月嫂服務大受好評,縣府提供最溫柔陪伴屏東縣府社會處婦幼科社工童于嘉指出,月嫂服務推出後廣受好評,截至今年7月為止,到宅母嬰照護媒合平台已服務3,728個家庭,累積服務時數更有344,789小時,2023年開始平均每年都有2000個家庭申請;今年政策持續升級,懷孕4個月至新生兒出生前,即可進行申請,並首創「懷孕滿20週(含)或胎兒500克以上小產媽媽」納入公費補助。這項政策不僅提供80小時免費服務,更建立完整的月嫂培訓機制。從月嫂的課程培訓,到考試才能登錄至「屏東縣到宅母嬰照護媒合平台」,並配合新手媽媽的申請,提供月嫂服務補助,幫助新手父母減輕育兒負擔。平均當年度完成服務1300至1400件。周春米強調:「我們把補助直接轉化為服務,讓專業月嫂走進家庭,創造三贏局面。」月嫂曾玄青就是此政策的最佳見證,她從完全不會下廚,到現在能依據產婦需求設計專屬月子餐,她提到:「縣府的培訓課程很實用,從新生兒照護到產婦心理都有教,讓我們能提供更專業的服務。」二度就業,開創人生新方向在潮州鎮的巷弄間,總能看到曾玄青騎著機車匆忙穿梭的身影。這位37歲的單親媽媽,原本是技藝精湛的美髮師,還兼職新娘秘書,從婚禮造型到婚宴跟妝髮都能一手包辦。110年離婚後,她毅然參加縣府的月嫂培訓課程,展開人生新篇章。「第一次上廚藝課時,我連煎魚都會黏鍋。」曾玄青笑著回憶,從拿剪刀到掌鍋鏟,這個轉變並不容易。為了提供專業服務,她發展出一套「預習」模式:每次接到新個案,都會先與產婦詳細討論飲食偏好,回家反覆練習菜色,直到味道與營養都達標。「我希望她們吃到的不只是餐點,而是一份用心。」月嫂曾玄青走進53個家庭,也走進他們的人生故事曾玄青提到,在服務過的53個家庭中,有一戶來自屏東恆春的排灣族家庭,讓她記憶至今特別難忘。產婦與她同年,正值生命最燦爛的時刻,卻在懷孕期間接到噩耗—丈夫被診斷出大腸癌。雖然治療狀況穩定,但全家人心中壓力不小,但信仰讓他們在風雨中依然堅定。「她真的很堅強。」曾玄青回憶,當孩子出生後,丈夫的治療進入尾聲,正好遇上屏東第一胎月嫂補助上路,這時她進入了她們家庭,每天備好營養餐,幫忙照顧寶寶,讓這對歷經波折的父母可以有片刻喘息,專心感受初為人父母的幸福。另一次,她服務一位產後憂鬱的媽媽。「我發現她總盯著嬰兒車發呆,就每天多留一小時陪她說話。」曾玄青還運用自己的美髮專長,教產婦簡單的編髮技巧轉移注意力。「後來她傳寶寶照片給我,說『因為有妳,我才能笑著當媽媽』。」這些點滴,都成為她堅持下去的動力。人生的幸福一條龍,愛的循環正在蔓延如今,曾玄青仍維持著美髮師、新娘秘書、月嫂「三合一」的工作模式。她笑說:「從新人結婚到生子,我都能服務,是真正的一條龍。」曾有位高齡產婦,在用完補助的十天後,又自費延長十天,並對她說:「有妳在,我晚上能睡得安穩很多。」她表示,「這句話對我來說,就是最大的肯定。」這些感動瞬間,讓她深刻體會到,月嫂不只是份工作,更是生命的陪伴者。隨著屏東月嫂補助政策持續推進,越來越多像曾玄青這樣的女性找到事業第二春,更多新手父母得到專業協助。「無論是迎接新生命的喜悅,還是面對生命無常的艱難,縣府都希望這項服務能為女性帶來溫暖與力量。」周春米說,這不只是一項福利,而是屏東送給每位女性的安全感與後盾。
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2025-08-07 失智.像極了失智
家人說話漸結巴、詞窮?2個不明顯症狀留意是否「額顳葉型失智症」
講話結巴、忘詞人之常情,不過若是發現自己或親友漸漸像是「失去語言能力」,就得留意是否有額顳葉型失智症的可能。 知名影星布魯斯威利2022年就先被診斷出失語症,後發現額顳葉型失智症,2025年已失去語言及行走能力。楊聰才身心診所院長楊聰財醫師表示,這種失智症一開始相當不明顯要多留意。 家人說話漸結巴、詞窮?2大異常留意額顳葉型失智症 楊聰財醫師表示,額顳葉型失智症和民眾常聽到的阿茲海默症最大的差別,在於額顳葉型早期通常以「語言能力」和「行為能力」改變為主,而非記憶喪失。 說話好像怪怪的:醫師表示,額顳葉型失智症早期常會以失語症表現,患者像是漸漸失去語言能力,例如說話漸漸變得吃力、詞彙量減少、文法怪異等;也有可能是講話相對流利,但對語言的理解能力下降,常對日常對話「有聽沒有懂」。 行為好像怪怪的:行為方面則常見漸漸變得冷漠、事不關己、缺乏同理心,也可能衝動、口無遮攔,或做出一些讓人尷尬的事。也可能不斷重複同樣的動作、說著同樣的事情。就連飲食型態也會變得有別於以往,例如暴食、異食等。而這些當事人可能沒有察覺。 發展至中期、晚期:到了中期,上述情況會更加嚴重,影響到生活自理能力,社交能力也會受到影響。到了晚期患者則幾乎需要他人照顧,記憶等認知功能也會退化。 額顳葉型失智症常被誤認發現怪怪的早至2科別檢查 楊聰財醫師表示,額顳葉型失智症的成因尚不明朗,還有待更多研究,不過據目前研究來看,「家族史」是最重要的風險因素,約40-50%患者有家族史,因此若有家人有額顳葉型失智症,自己也須留意。 除了家族史以外,曾受過腦部撞擊、創傷,或是長期接觸有毒/有害物質也被認為可能增加風險。也有許多學者認為甲狀腺疾病和額顳葉型失智症有關。若有這些情況也多留意為佳。 症狀常被誤認,要掛哪一科?醫師表示,額顳葉型失智症發病時間,普遍落在45-64歲之間,因此也有「年輕型失智症」之稱。而這段年齡層也使得診斷困難重重,因為早期症狀常被誤認為是更年期、情緒、壓力等問題。因此若有發現「語言能力」和「行為能力」異常,建議可先到身心科、神經科檢查,以免誤判而延誤治療。 額顳葉型失智症雖尚不可逆早檢查早治療有助延緩病程 楊聰財醫師表示,額顳葉型失智症診斷會需要多方面評估,包括神經心理評估,從語言、行為、記憶等進行測試,是個重要的診斷環節。除此之外也會進行核磁共振或正子掃描,透過影像了解額葉或顳葉是否有萎縮的跡象、了解血流變化及細胞活性等。另也會進行抽血檢查或腦脊隨液檢查,以排除其他疾病可能。 楊聰財醫師指出,雖然額顳葉型失智症尚無法根治,不過早期診斷早期治療,仍可妥善控制病程、延緩惡化。治療上,藥物主要緩解症狀,例如抗憂鬱劑改善憂鬱、睡眠障礙等,抗精神病藥物則可用於改善異常言行,情緒穩定劑則能控制情緒波動。其他也包含了懷舊療法、音樂療法、藝術療法等,幫助改善患者的情緒或行為。 在藥物之外的日常照護也是相當重要的一環。楊聰財醫師建議,可將居住環境調整成患者熟悉、穩定、明亮、有安全感的空間,如此對於病情控制有一定程度的幫助。也建議可多安排戶外活動、社交活動等,例如去公園走走散散步,有助維持認知與社交功能。照護者也可以學習有效與患者的溝通方式,聽聽患者正在說什麼,但也針對不當的行為進行干涉,就像和孩子聊天一般。 額顳葉型失智症相當複雜,生活中若發現異常盡早至身心科、神經科檢查,如此更有利在早期就予以控制,延緩病情惡化,更有利維護生活品質。 《延伸閱讀》 .布魯斯威利已無法說話、行走。額顳葉型失智症初期症狀要注意 .布魯斯威利「失語症」息影!醫:3情況速就醫,中風等6種人更要注意 以上新聞文字、圖片皆屬《今健康》所有,網站、媒體、論壇引用請註明出處。
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2025-08-07 醫療.精神.身心
面對憂鬱與強迫共病,rTMS迎來關鍵轉機 !
面對憂鬱症與強迫症共病帶來的反覆困境,傳統心理治療與藥物並非對每位患者都有效,近年受關注的rTMS(重複經顱磁刺激)成為難治型個案的新希望,無須麻醉、無明顯副作用,正在改寫治療可能性。同時,線上診療與諮商也為初期患者提供更多安全感與可及性。當症狀交織共病人愈趨普遍,早期介入與多元治療管道,是否正是翻轉人生的關鍵轉機?在日常生活中,常聽人們自嘲「我有強迫症」,用來形容過度整潔、重複確認等行為。振芝沃本診所院長周呈叡指出,在臨床現場,真正的強迫症(Obsessive-Compulsive Disorder, OCD)遠比所謂「潔癖」來得複雜,時常嚴重影響患者生活;尤其當強迫症與憂鬱症並存時,所引發的情緒風暴與生活困境,往往讓人難以招架。周呈叡表示,強迫症的核心症狀可分為兩大類:反覆侵入大腦的強迫性思維(Obsessions)與為了中和焦慮而出現的儀式性行為(Compulsions),這些症狀不僅難以控制,且具有破壞性。例如:有患者因懼怕髒污,每日洗手數小時,手洗破皮依然無法停止;或擔心門沒關、信件拿錯,而在門口與信箱前反覆確認一小時以上,當患者的強迫想法及行為嚴重影響到生活功能,就會建議至醫療體系尋求協助。憂鬱與強迫的共病現象,引爆身心靈失衡強迫症與憂鬱症的共病並不罕見,尤其兩者皆是因血清素(serotonin)系統失調。周呈叡提到,患者常因強迫行為而嚴重干擾生活,導致生活受挫,進而誘發憂鬱;當情緒低落時,亦會讓可控制的強迫行為逐漸失控,形成惡性循環。臨床上可見兩種發病路徑:一為早期出現強迫症(通常自國小、國中起),憂鬱症隨後才逐漸出現;另一為20多歲後,因憂鬱進而引發強迫症狀。據「臺灣民眾常見精神疾患盛行率之變遷」研究顯示,國人常見精神疾病包括憂鬱、焦慮等,以30至45歲人口群盛行率最高,近10年(民國99至109年)的統計盛行率更高達25至27%,也就是每4人中即有1人有心理困擾;其中以焦慮、憂鬱、強迫等「未失現實感」的疾病增幅最顯著。這類患者通常仍可維持工作、求學或社交功能,但內心極為痛苦,尤其一旦經歷社群媒體壓力、工作競爭與自我要求,均可能引爆腦內風暴。當「腦內戰爭」無法停歇,rTMS治療成救星周呈叡表示,當藥物與心理治療對某些患者效果不彰時,重複經顱磁刺激(repetitive Transcranial Magnetic Stimulation,rTMS)治療成為另一線希望;rTMS利用磁場改變大腦特定區域的活性,無需麻醉、不需住院,治療後即可返家,副作用輕微,目前被列為第三線治療。但在周呈叡眼中,對於財力與時間允許的患者而言,它甚至可視為第一線選項。周呈叡也舉例,從小就有洗手強迫症的30歲患者,工作時因為無法忍受工作環境的"不乾淨"而離職,之後甚至難以出門,生活都須家人協助,經過rTMS配合藥物與心理治療後,逐步恢復自理能力並重返社會,這樣的成功案例顯示,rTMS對於難治型憂鬱與強迫症,確實具有臨床價值。不過,rTMS也非萬靈丹。周呈叡提醒,對於腦部有傷害史(如:中風、腦外傷)、濫用藥物、或體內有金屬植入物者,仍需審慎評估才能進行治療;且療程費時費錢,標準建議一個療程至少20次、至多達40次,一週需接受3至5次治療。新冠改變生活型態,線上諮商連結海外與偏鄉新冠疫情後,不僅改變人們的生活型態,亦讓大眾習慣在網上進行交流。台灣在2019年開放通訊心理諮商以來,線上諮商逐漸成為心理治療的新常態。周呈叡指出,像是海外華人、居住偏遠地區、或因症狀無法出門者,皆是適合線上諮商的對象。此外,通訊診察治療辦法也在2024年實施,針對強迫症合併憂鬱症患者,在初期難以面對面談話情況時,線上診療成為緩衝與過渡的選擇。然而,線上診療更須信任關係的建立,與細緻的前置安排,包括:確認病人隱私空間、進行環境檢查等,並強調保密原則。對於症狀複雜或需合併多種廖法的個案,周呈叡仍建議至少實體見面一次,以建立穩定的治療聯結。周呈叡表示,線上診療與諮商提升了便利與隱私,以振芝醫療所營運的「放心說 FundaTalk」線上診療平台為例,讓治療不再受疫情,交通等因素中斷,有機會克服台灣醫療資源不均的困境,擴展治療的可及性。儘管與實體面談有所不同,但它逐漸成為精神醫療體系不可或缺的一環。周呈叡醫師學經歷:- 輔仁大學醫學系醫學士- 振芝沃本診所 院長- 馬偕紀念醫院精神醫學部住院醫師,總醫師,老年精神科研究醫師
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2025-07-26 養生.生活智慧王
家裡不買面紙了!50歲家居達人揭「日用品補貨周期」:不需追著促銷跑
日常生活用品的存量管理有時令人操煩,但只要掌握方法,就能大幅減輕家務負擔。主張簡約生活的日本部落客やまだめがね(Yamada Megane)分享她與丈夫過著極簡生活的同時,如何透過「半年至一年份的囤貨」實現省時又安心的生活模式。秉持極簡主義也不忘囤貨 關鍵在於安心感現年50多歲、居住在40年老舊公寓的Yamada與丈夫秉持著「盡量不擁有太多物品」的生活理念,但唯獨對日常生活用品例外,始終維持半年到一年的存量。她表示,這樣的生活方式是從疫情時期開始轉變的。當時剛搬家,加上熟悉的超市與藥妝店缺貨連連,讓她在不安中度過日常,進而決定調整心態,大量備貨以增加生活安全感。固定品牌與掌握消耗速度 是管理重點為了穩定一年份的生活用品存量,Yamada採取了兩個策略:一是固定使用特定品牌與產品,避免頻繁更換影響囤貨;二是確認各品項的使用週期,再換算出所需數量。例如,她家幾乎全數洗劑都採用椰子成分的多用途清潔劑,不僅適用於洗衣、洗碗、洗手,甚至作為沐浴乳也行。使用2公升大容量版本,一罐可用半年,因此備有兩罐剛剛好。此外,該產品不需補充包,只要更換泵頭即可,操作方便也節省空間。用衛生紙取代面紙 壓縮備品種類面紙用量大又不便宜,因此她乾脆停用,改用衛生紙作為擦拭用途。「即使是擦拭污垢,也足以應付,我們甚至在廚房牆上加裝衛生紙架來方便使用。」這樣一來,紙類的備品項目也變得更單純,只需準備衛生紙與可作為廚房紙巾的擦手紙即可。除了少量口袋面紙與濕紙巾做為防災用途,她家主要僅使用兩種紙類,大幅減少品項數量與儲物壓力。「只要減少一種消耗品,就能減少許多管理上的瑣事。」設定固定補貨時機 結合防災用品更有效率Yamada每年都會在10月左右完成年度補貨,趁著年末繁忙期來臨前完成,確保心理與時間上都能減壓。她指出,近年物價持續上漲,事先準備能讓人不需追著促銷跑。「自己設定一個好記的時機點,例如3月或9月,也可以同時進行防災用品的檢查,讓備貨不再成為負擔。」
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2025-07-19 養生.心理學解密
為什麼總是愛錯人?心理師從榮格心理學帶你看見自己在愛情裡的投射與陰影
我們常以為「愛錯人」是命運、眼光差,或者是自己不夠清醒。但榮格心理學提供了另一種觀點:我們之所以總是在愛情裡重複受傷、總是愛錯人,並不是因為我們不夠幸運、不夠聰明,而是潛意識裡有個未被整合的自己,正透過愛情不斷尋求圓滿。那些你以為「不該愛」的人,很可能正呼應著你過去的經驗、內心的渴望與未曾處理的情感。那些你以為「愛錯」的關係,其實是一種深層的內在呼喚與自我整合之路。擅長榮格心理學的林光駿心理師,從榮格心理學的「陰影」、「投射」概念出發,帶你重新看見那些愛情中重複出現的模式。榮格心理學:開啟愛情的動力,是我們將未整合的部分投射到伴侶身上榮格心理學認為,開啟愛情的動力,來自於我們將生命未被整合的部分,無意識地投射到伴侶身上。這些「未整合的自己」(Un-intergrated self)是由我們從小到大被愛與愛人的記憶所堆疊起來的,那些怎麼被愛的方式、怎麼在愛裡失落、受傷、被忽略的故事和模式,都一點一滴地匯聚成我們生命中,隨著時間潛藏在內心裡成為了陰影。從榮格心理學中的「陰影」與「投射」,看見重複的情感模式前段提到的榮格心理學中的「陰影」,很常召喚的是一種安全感:一種我們在關係裡面以什麼樣的方式被愛的熟悉。也因此在陰影還未能被覺察以前,他總是以重複發生的模式,牽引著我們的意識自我能夠發現他的存在。而「投射作用」,是讓陰影得以具體化的機轉:使得我們將陰影中渴望如何被愛的需要,無意識地映射在對方身上。於是伴侶受到投射的牽引演出了我們陰影劇本裡面對愛戀角色的要求,卻在關係更長久發展之後,發現對方的真實樣貌可能與我們想像的不一樣,或是在過去陰影的重演的腳本中,我們真正的需求再一次地沒有被滿足。這時我們會責怪自己愛錯了人,但卻從沒發現這些重複發生的失望可能與自己的陰影有關。愛錯人不是巧合,是潛意識的熟悉!2案例看陰影與投射如何運作【故事案例一】總是愛上高冷的人?其實是在重複陰影中的孤獨例如,一個總是被高冷、疏離的對象吸引的人,很可能內心深處其實存在著自我價值感不足、害怕被拒絕的陰影。透過愛上一個難以親近的對象,他實際上是在重複體驗、舔拭自己從小就熟悉的孤獨,他重複地嘗試靠近,在他的內心深處懷抱著的是希望能夠被肯定、被看見、被接納的情感需求,以此修補過去的空缺。但這樣的關係最終常常導向失望、在伴侶的冷漠中持續地感覺到失落。【故事案例二】總想拯救對方,其實是童年投射的重演再用稍微不同的方式說明在愛戀關係中陰影投射的例子。一個從小就在母親的憂鬱中成長的男性,總是期盼著自己可以做些什麼換來媽媽的笑容和熱情,於是在長大之後的親密關係中,總是被會因為自己而笑、會因為自己的照顧、付出而容易顯露感動的對象吸引。然而,這樣的對象也通常具有對情緒非常細膩和敏感的性格,容易陷入負面的情緒,因此當對方進入情緒的低潮時,這位男性可能因為喚起了過去憂鬱母親的陰影,使得自己極盡一切努力都想要挽救對方的身心,承擔了拯救者的角色。然而卻在自己無法再承受的時候想要逃離,但卻又自責地無法真的離開。在這樣的絕望中,這個男子渴望著伴侶的快樂,是因為如果是這樣媽媽就可以變得有力量,可以堅強地照顧在情感中也有脆弱和需要撫慰的小男孩。榮格陰影投射下的愛情,你愛上的是未整合的自己你發現了嗎?在戀愛對象身上重複發生的事,很有可能與我們過去如何被愛的記憶所堆疊的經驗有關。換句話說,在陰影投射的愛情之中,你並非真正地愛對方,而是愛上了你內心未覺察或未療癒的那一部分的自己。於是,我們可以從這些重複愛上的對象以及重複發生的關係模式中,進一步地去觀看自己如何被愛的故事,這些關係到我們每一個需要修煉的課題。如何透過榮格心理學,從「重複愛上同種人」看見自身內在課題以前面憂鬱母親的男性例子來說,他會需要先去看見:自己盼望著對方的笑容以及熱情的回應,如何來自於自己的陰影記憶?自己在媽媽長年的低落情緒中,從小是如何自己消化與壓抑著自己的需要?而讓如今自己被愛的方式,只能僵化地透過付出照顧和換取對方的快樂來滿足?接著,更多需要反思和覺察課題還包括:對自我價值感的執著:他需要透過付出與照顧來獲得自我肯定與價值感,內心對於自身價值是充滿懷疑與不足的。未被觸碰的情感需求:他渴望被看見、被回饋愛與熱情,卻未曾真正感覺到自己值得被無條件地接納與愛護。拯救者角色的陰影:他不自覺地承擔了伴侶情緒的責任,試圖「拯救」對方,這其實是對自己童年無法拯救母親而產生的內疚感與無力感的重演。無法接納自身的脆弱與無力:他無法允許自己表現出軟弱、無助或有需求的部分,認為自己必須一直保持強大,成為他人情緒的支撐。透過覺察這些課題與陰影,這位男性能逐步放下過往的模式,開始學習接納自己也需要被愛護、被支持,從而建立更健康且平衡的親密關係。如何打破「愛錯」的循環?3步驟終結愛情重複受傷的劇本投射作用的發生,其實總是懷抱著一股希望,希望過去被愛的失落,可以終有機會獲得真正的滿足換句話說,會重複愛上同一種人的關係動力,不僅來自於過去陰影的重演,也來自於一個人可以打破陰影的劇本的期望,因此每一次的投射都懷抱著一次希望,希望這次愛上那個一樣的人能和過去不一樣。如何讓這次的愛情不一樣呢?如何打破、改寫陰影重演的劇本呢?林光駿心理師提到,要從陰影的投射中撤回、洗亮自己的雙眼,允許伴侶真正的樣貌浮現,並且我們要能覺察自己如何受到陰影劇本的掌控,才能逐步走向更完整的自己。以下將從榮格心理學與心理師觀點出發,分享 3 步驟陪伴你終結愛情重複受傷的劇本:【步驟一】如何覺察自己未被滿足的需求與課題?檢視過去的愛情關係模式:找出相似的困境、問題發生的軌跡與特質接著問問自己,通常什麼樣的問題重複出現?什麼時候開始會感覺到關係出現困局?記錄與反思:每天記錄自己與伴侶互動的情緒反應,在情緒的起伏中去發現:自己在意的是什麼?當伴侶什麼樣的回應會帶來失望的感受?又是什麼樣的反應,會讓自己感到快樂、開心?找到情緒背後的陰影故事:在關係中情緒覺察練習越來越熟練之後,進一步地去思考這些情緒的失落或滿足,找到陰影中被愛記憶的劇本。思考這些情緒的失落或滿足背後有什麼樣的故事?這些情緒如何與自己過去被愛的記憶有關?【步驟二】看見陰影劇本後,如何改寫和突破?接納劇本中主角的需求:正視劇中本中自己的情感渴望如何被滿足的方式,並學習表達。例如:男子開始誠實地面對並表達自己的情感需求,當伴侶情緒低落時,他可以試著說:「我現在也感覺很無助,我希望你知道,我也需要你的支持與理解。」區辨伴侶真正的樣貌與劇本的不同:理性地反思伴侶真正的樣子,如何與自己陰影期望的伴侶有所不同?練習傾聽伴侶有自己真實的想法與需要。例如:他開始注意伴侶真實的個性其實並非總是無助或脆弱,而是有能力照顧自己的情緒;他漸漸學習相信伴侶也有能力回應他,而非自己需要一肩扛起所有的責任。將陰影變成在關係中可以說出來的故事:讓潛意識中關係重演的互動,轉變成意識上可以說出來的故事,讓彼此能夠理解原來這對你、我來說如何重要?具有什麼樣不同的意義?例如:他能夠對伴侶說:「當你情緒低落時,我會特別害怕,因為這讓我想起小時候面對憂鬱的媽媽無能為力的感覺;我希望我們能一起討論怎麼面對彼此情緒起伏的時候。」【步驟三】尋求專業協助透過個人諮商及伴侶諮商,我們可以探索自己被愛的創傷,辨識出未曾發現的陰影故事,學習建立新的情感互動模式,逐步擺脫過去重複循環。每一次的愛錯,都是一次看見自己的機會每一次所謂的「愛錯」,其實都是一次看見自己的機會。榮格心理學鼓勵我們將感情中失望與挫敗的眼光轉回內在世界,理解自己真實的需求和渴望。記得,下次再問自己「為什麼我總是愛錯人」時,試著多問一句:「在這段關係中,我究竟看見了自己渴望如何被愛的故事?渴望這一次如何可以不一樣?」當我們勇敢接納內在陰影與未整合的自己,我們的愛情也會逐步走向成熟與圓滿。【延伸閱讀】.情侶吵架怎麼越吵越好?吵架了該怎麼和好?心理師教你 3 大不傷感情溝通原則.為什麼愛情長跑分手後,會覺得自己無法再愛人?心理師揭長跑分手 4 大常見糾結(本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權,原文連結)關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所,提供心身並進的全面性身心健康照護服務,包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激,並提供民眾數位化的預約管理系統,可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程,不受地點限制,隨時隨地都能照顧身心。
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2025-07-09 養生.心理學解密
突然被資遣,是我不夠好嗎?心理師分享如何調適自我 3步驟重拾信心
被資遣就像被分手一樣,我們會忍不住陷入「是不是我不夠好」、「是不是我還做得不夠多」的思考中。但就像一段關係的結束,不一定是因為誰不好,而是彼此不再合適。工作也是如此,被資遣後,你失去的不是「你的價值」,而是一個不再適合你的環境。面對突如其來的資遣,我們很可能會反覆經歷這些感受:1.震驚 & 無法接受「怎麼可能?我明明很努力,怎麼會被資遣?」2.自我懷疑 & 無價值感「是不是我不夠好?是不是我真的沒價值?」3.不甘心 & 憤怒「為什麼是我?是不是職場政治?還是老闆對我有偏見?」被資遣3步驟調適自我心理師分享,經歷資遣後,該如何整理情緒,重拾信心。STEP 1:釐清資遣的原因,重新定位自己先問問自己:「這次的資遣,是因為外部環境,還是內部因素?」外部原因 | 產業變動、公司縮編、併購→ 可能與你的能力無直接相關,只是職場變動下的影響。→ 可趁此機會反思,如何在未來保持職場競爭力,例如提升技能、關注產業趨勢,提前做好準備。內部原因 | 績效未達標、人際關係問題→ 這是個很好的調整契機,可以思考看看自己從這次經驗中學到什麼?是否有可以轉化爲成長的部分。STEP 2:覺察情緒,讓自己從震盪中穩定下來允許自己的負面情緒出現給自己一段時間去消化資遣帶來的震驚與不安。試著寫下你的感受(如日記),釐清「難受的底層原因是什麼?」當情緒被看見後,才能真正往前走。照顧身心健康,讓自己更有能量應對變動維持正常的作息與飲食,避免長期沈浸在焦慮或失落中。維持規律運動,即使只是每天簡單的散步或伸展,都有助於降低壓力。STEP 3:重新審視職涯,讓資遣成為轉折點關於工作本身,你可以問問自己:哪些工作內容讓我有成就感?哪些讓我倦怠?我最看重工作的哪一部分?過去的職場,哪些是我喜歡的?哪些是絕對不想再經歷的?這次的資遣,是否反映了某種職場風險?例如產業的不穩定、技能的可替代性?關於自我,你可以問問自己:是否因為工作忽略了家人、朋友、興趣、健康?是否一直在追求職場上的成功,卻忽略了自己真正想要的生活?是否常常覺得自己除了工作以外一無所有?若你難以獨自承受被資遣後的震驚、憤怒及無價值感,可以透過心理諮商,和心理師聊聊你的經歷和感受,一起透過這段時光,重新陪你找回安全感,讓這次的離開成為更好的開始。【延伸閱讀】.工作生活好迷惘?找不到人生的意義?心理師:這些是你正長出自我的過程.職場 PUA——我被 PUA 了嗎?心理師揭秘心理操縱手法、慣用起手式與 6 種擺脫策略(本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權,原文連結)關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所,提供心身並進的全面性身心健康照護服務,包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激,並提供民眾數位化的預約管理系統,可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程,不受地點限制,隨時隨地都能照顧身心。
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2025-07-06 醫療.婦產科
女性苦惱!因脫褲子尷尬而抗拒內診 恐錯失重大疾病診斷機會
婦科內診是讓許多女性卻步的檢查,因為缺乏經驗、不確定檢查內容,或擔心隱私與身體界線而產生各種疑問或恐懼。但內診是發現子宮頸癌等疾病的重要診察,有些人因為抗拒而錯過及早發現重大疾病的機會。就醫時女性如何做好心理建設,又該如何適時保護自己?「內診真的很尷尬,能不做就不做。」這是不少女性對婦產科檢查的真實想法,尤其步入中年或更年期,許多人未再走進婦產科診間,直到身體出狀況才驚覺太晚了。內診究竟為什麼重要、可以看出哪些疾病、有什麼方法降低內診心理障礙和生理上的不適呢?內診又稱骨盆腔檢查,包括視診和觸診。高醫附設岡山醫院婦產科主任葛菁如表示,婦產科內診、又稱骨盆腔檢查,包括「視診」和「觸診」。視診時,使用鴨嘴器械撐開陰道,觀察陰道黏膜、分泌物、子宮頸有無病灶、出血來源,同時檢視有無骨盆腔器官脫垂或尿失禁等問題;觸診則透過內外合併的雙手檢查,了解子宮、卵巢、輸卵管的大小、位置及壓痛情形,有助於發現腫瘤、沾黏或慢性發炎問題。子宮頸抹片、HPV檢測都須透過內診。葛菁如表示,若女性出現異常分泌物、陰道出血、骨盆腔疼痛、尿失禁、不孕或性功能障礙等症狀,均建議接受骨盆腔檢查。即使無症狀,只要曾有子宮頸、陰道或外陰癌前病變病史者、高風險卵巢癌基因(如BRCA)帶因者、治療過婦科腫瘤後的追蹤,以及視力或行動不便、難以察覺外陰病灶的高齡女性,也應定期檢查。衛福部國健署建議,30歲以上女性每三年應做一次子宮頸抹片,2025年起將擴及25至29歲女性每三年篩檢一次,另在35、45與65歲增列一次HPV檢測,這些檢查均需透過內診。更年期後突「回春」,內診發現脫垂肌瘤出血。即便如此,臨床上仍有不少女性對內診懼怕甚至排斥。葛菁如分享過往收治過的案例,65歲楊女士進入更年期後三年突然「回春」,陰道出血量多如經期,夾帶黏液血塊,遲遲未就醫,直至出血近一個月後出現呼吸困難、頭暈無力,才在家人催促下求診。經超音波檢查並無明顯異常,但內診時,發現子宮頸外有約3公分脫垂肌瘤正在出血,抽血發現血色素降至6.5gm/dL,屬於嚴重貧血,立即安排輸血並進行子宮鏡肌瘤切除手術,病理檢查確認為良性肌瘤,術後順利止血,病人與家屬才鬆一口氣。生完孩子就不看婦科,恐錯過重大疾病診斷。「我從生完孩子就沒再看過婦產科,動不動就要脫褲子、很尷尬又不舒服。」楊女士坦言,對婦產科檢查的抗拒,讓她延誤了求醫時機,所幸術後恢復良好,回憶起當初差點延誤病情,不禁慶幸女兒堅持要她就醫。葛菁如觀察,婦女害怕內診主因在於對檢查過程不了解與缺乏安全感,部分病人甚至曾有不愉快經驗,如操作粗暴、未事前說明或感覺被忽視;也有些人因文化與個人信仰因素,對性器官檢查感到羞恥,這些負面感受若未被接住,病人持續抗拒,最終延誤的是自己健康。扭轉這種困境,關鍵在於檢查前後的溝通與尊重。葛菁如表示,醫師應於檢查前清楚解說每個步驟,讓病人了解為何需要內診、會進行哪些動作、是否需使用鴨嘴器械,並提醒病人有隨時暫停檢查的權利。別以為沒月經就沒問題,內診是守護女性重要關卡。過程中可依病人需求安排陪同人員、使用預溫器械與適當尺寸、操作時輕柔並預先告知,盡可能降低不適感,「當病人覺得自己有掌控權時,就不會那麼害怕,也較能配合檢查」。病人則可學習放鬆骨盆底肌肉、調整呼吸,避免肌肉緊繃導致疼痛增加。婦產科內診雖然不易啟齒,但卻是守護女性健康的重要關卡。葛菁如呼籲,女性應建立定期婦科檢查的習慣,尤其過了更年期,常誤以為「沒月經就沒問題」,但實際上子宮內膜異常、卵巢腫瘤甚至外陰癌等高齡婦科病變,仍需持續留意,別因尷尬與羞恥感而對內診卻步,許多疾病線索往往第一時間就能藉由視診與觸診發現,及早介入治療。觀念釐清:腹部或陰道超音波,可以取代內診嗎?近年腹部或陰道超音波被廣泛應用,但葛菁如提醒,超音波仍無法取代內診角色。超音波觀察子宮、卵巢等上生殖泌尿道構造,若缺乏內診輔助,許多異常分泌物來源、子宮頸病灶或骨盆脫垂的判斷將受限,甚至可能誤診或漏診;尤其是有些病灶不一定出現在影像上,但透過觸診的手感、視診的經驗,可以在第一線就明確判斷病因。
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2025-07-04 退休力.理財準備
69歲女「皮夾只放一千元」就好安心 精神科醫揭50歲後不散財三對策
現代逐漸邁向無現金化生活,中高齡族群中仍有不少人堅守現金主義。然而,攜帶過多現金除了造成心理負擔,也可能導致不必要的支出增加。精神科醫師保坂隆在其著作《精神科醫生教我50多歲如何過平靜的生活》中,提供了現金主義者避免不必要開支和財富流失的對策,協助中高齡族群理性理財、安心生活。指定「主力銀行」從簡化金融帳戶開始保坂醫師建議,中老年族群應重新檢視一下名下的銀行與郵局帳戶。有些人因過往各種原因開了好幾個帳戶,建議精簡為「一家銀行+一家郵局」,若還有投資帳戶,最好也一併整合。如此一來,不僅方便日後資產繼承,也能統整老後資金,例如定存集中於同一間銀行,在申請貸款或其他融資時也會因帳戶資金較集中而較容易通過審查。此外,建立一份完整的資產一覽表也非常重要,包括銀行與分行名稱、帳號、保險單號碼及其存放位置等,並標註定存到期日,投資信託與股票的持有狀況也都要納入。建議每年檢視1至2次,更新變動資產,才能精準掌握財務現況。如此一來,也能避免老後陷入資金短缺的困境。避免現金過多導致「不必要的人情開支」不少年輕人習慣以信用卡或電子支付為主;相對地,年長者仍偏好攜帶足夠現金以備不時之需。然而,正因為「帶著令人安心數目的金額」這種心理,導致錢包鼓鼓,反而讓人過於放心。保坂醫師指出,當手邊有錢時,人會容易得意忘形,甚至不必要地請客、搶帳單,這不僅是優越感作祟,也可能是自我炫耀的一種。尤其進入50歲以後,已不再處於職場最前線,繼續養成愛請客的習慣,只會讓辛苦累積的資產快速流失。畢竟「存錢需要時間,用錢只在一瞬間」,避免人情開支成為習慣,才是防止散財的第一步。「肌付金」:讓你安心但不隨意花的備用金保坂介紹一位69歲女性的理財實踐方式,這位女子不動用整筆退休金,平常只靠月領年金生活,錢包裡通常只放不到5000日圓(約新台幣995元),也不帶信用卡,朋友說這樣太沒安全感,但她會在卡片夾中藏2萬日圓(約新台幣4000元)的「肌付金」,增加安全感。「肌付金」原本指的是昔日旅人將錢縫入衣服內備用的緊急資金。如今無須縫在衣物內,只要將一筆備用現金妥善藏在皮夾以外的地方即可。平時不把這筆錢當作可動用資金,就能在無形中防止過度消費。現金主義也能守得住財務防線根據保坂隆醫師的建議,就算偏好現金支付,只要在資產管理、攜帶現金與消費習慣上多加留意,也能維持穩健的老後生活。少帶現金不代表缺乏安全感,反而是節制與冷靜的象徵;而多帶一筆「肌付金」則能給你隱形的安全網,別讓見面三分情的「面子消費」成為財富流失的漏洞。 面臨通膨時代,您的退休計畫還安全嗎?|金錢性格專業檢測➤
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2025-06-24 養生.生活智慧王
抽屜收納保持七成滿!60歲網紅教讓家裡「剛剛好」的簡單整理法
隨著年齡增長,家中物品越積越多,該怎麼放手、該留下什麼,是不少人會面對的課題。經營YouTube頻道《60歲開始的幸福生活》的人氣網紅Life(ライフ)分享:「不用太執著於『減少』,只要溫和地整理,日常生活就能變得更輕鬆自在。」本文將以「不過度擁有」為主題,介紹五個她實踐的簡單整理法,幫助大家用自己的步調,活出更符合心意的生活。從「擁有很多才安心」到「剛剛好就安心」年輕時總覺得,東西多一點比較安心。但到了某個年紀,會開始反思:「這些東西現在的我真的還需要嗎?」不再以「一定要減少」為前提,而是慢慢將物品調整成「符合現在自己的量」,用更溫柔的心情面對生活中的物品。1. 東西太多時,就把它們「用掉」來減少囤積物品時,我們常會想:「這個很貴、很少見,還是留著吧。」但我現在會告訴自己:「東西太多,就是要出場的時候了!」比起收著不用,不如好好使用。當物品被用完,空間變得清爽,心情也會輕盈。與其靠「留著」來獲得安全感,不如享受「用完」的爽快感。2. 有新東西進來,就放掉一樣舊東西我給自己一個簡單的原則:「有新東西進家門,就淘汰一樣舊的。」不是全部清空,而是以「替換」的方式來維持平衡。例如買了新的廚房擦拭布,就會立刻打開抽屜,看看哪些可以淘汰。這樣的小習慣,能逐步打造出讓自己感到剛好的生活空間。3. 同類物品集中收納在一處有時候會突然發現家裡有三把剪刀、四包橡皮筋,全都分散在不同角落。東西分散容易讓人忘了自己已經擁有,導致重複購買。所以我盡量把同一類東西集中放在一個地方。這樣找起來方便、收回去也輕鬆。只要「東西不再走失」,生活自然變得順暢。4. 抽屜收納以「七成滿」為原則塞得滿滿的抽屜,其實比外觀看起來更容易讓人疲憊。現在我會刻意維持「七分滿」的狀態。留白的空間能讓拿取、收納都變得輕鬆。這樣的餘裕,不只讓空間更舒適,也讓心情更自在。與其填得剛剛好,不如留下些空隙,才是最剛好的選擇。5. 「這還適合現在的我嗎?」重新檢視物品角色有些東西過去常用,但現在幾乎沒動過。每當我拿起這類物品時,會問自己:「它還適合現在的我嗎?」重點不在於「以前用過」,而是「以後還會不會用」。當身邊的物品都能貼合當下的自己,生活會變得更加自在。找到屬於自己的「剛剛好」,讓生活與心情更輕盈收納不必追求完美,而是為了讓生活更符合自己。減少不是目的,而是「活得剛剛好」的手段。正因如此,每當東西開始堆積,就是一次重新整理的好機會。無論是捨棄還是使用,這些行動都是在貼近「現在的自己」。不必勉強、不用著急,用自己的節奏,慢慢調整物與心的距離,才能真正感受到日常的輕盈與舒適。資料來源 / ESSE online
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2025-06-04 焦點.健康你我他
陪病看護經驗/母親車禍腳骨折 住院陪病話家常
十多年前,母親騎機車發生意外事故,右腳骨折必須住院治療。平時由大哥和大嫂輪流照顧,我周五下班便直接駕車返回屏東,包場整個周末,周一清晨返回台中上班。除了晚間返家洗澡更衣,我幾乎待在母親身旁,招呼一切,陪著吃三餐外加甜點。病房提供一張椅子休息,我另外搬了一張折疊躺椅,充當臨時睡床。彼時的想法很簡單,母親含辛茹苦扶養我們長大,她出車禍時父親早已上了天堂,此刻正是反哺盡孝的時機,一點也不覺得累,儘管母親嘴巴說辛苦你了,並催促我早點回去。一整天除了和母親閒話家常、一同看電視,我藉由看書和滑手機來打發時間。隔壁病床的阿姨誇讚母親「金好命」,不像她的兒女一天只來一次「搵豆油」。我則安慰她,母親畢竟行動不便,尤其夜裡上廁所必須從旁攙扶,母親也趁機強調,能上下床才是好命,讓這位阿姨的心情平衡不少。常言道「天有不測風雲,人有旦夕禍福」,生病乃是人類無法避免之事,病患除了聽從醫護人員指示,樂觀對待,陪病看護者絕對扮演了重要角色,畢竟心靈上的關照,能讓病患產生幸福與安全感,加速康復。回想那一段陪病看護的時光,感覺真正幸福的人是我,因為我從小體質虛弱,咳嗽感冒不斷,母親才是日以繼夜,最偉大的守護者。
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2025-05-28 名人.優照護
優照護小講堂/幫臥床長輩更衣 三個技巧讓你輕鬆上手
對行動不便的長者來說,更衣看似日常,卻是身心都敏感的時刻。掌握正確的協助方式,不僅能減少不適與摩擦,更能讓長輩保有尊嚴與安全感。第一步,是選擇對的衣物與環境。穿脫時應確保室內溫暖,避免長輩著涼。建議挑選寬鬆、有彈性、前開式設計的衣服,減少穿脫難度。避免太緊身或有扣子、皮帶等不便操作的細節,尤其對失能或偏癱者更顯重要。第二步,是掌握正確的穿脫順序。原則是「患側先穿、患側後脫」——即先協助較不靈活的手臂進入袖口,讓靈活的那側最後完成穿脫。若為套頭衣物,應先套患側手臂,再套頭與健側手,避免拉扯造成不適。第三步,是協助翻身與避免過度用力。臥床者更衣時,需先彎曲膝蓋、支撐肩膀與臀部,幫助側翻。翻身後將衣服從背後理順,避免硬拉導致皮膚摩擦或跌落。過程中應持續觀察長者反應,適時給予提醒與引導。此外,若長輩仍具備部分自理能力,應適度鼓勵其參與穿衣過程。這不僅維持其功能,也增強自信與尊嚴。協助不是全包,而是提供安全支持與尊重空間。更衣,是貼近生活的照護時刻,也是一場溫柔的陪伴練習。從一件衣服開始,讓照顧更安心,也更有尊重。一起來看看優照護平台的專家示範吧:更多居家照護資訊,請看優照護
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2025-05-20 焦點.元氣新聞
私密搔癢、異味好困擾!維持好菌平衡是關鍵
台灣氣候悶熱潮濕,許多女性都曾感到私密不適,妳是否也有搔癢、異味、乾燥等困擾?私密鬧脾氣,往往令人坐立不安,連帶影響心情,就醫治療後獲得改善,沒多久又復發了,真叫人不知該如何是好!私密護理關乎女性的整體健康與生活品質,不容忽視,選對私密專屬好菌,才能從根源改善問題。十個女性中,大約有八個都曾有私密困擾,還有不少人會反覆發生。造成私密不適的原因很多,包括:生活壓力大、 清潔方式不當、飲食高糖重油重鹹、營養不均、荷爾蒙變化,都可能導致私密菌叢失衡,造成搔癢、分泌物異常、莫名不適等狀況 ;經常久坐、長時間穿著絲襪、緊身褲、春夏天氣濕熱、長期熬夜、水喝太少,也會引起壞菌增生,增加異味與感染風險。當私密不舒服,很多人的直覺反應就是「多清潔,洗乾淨一點!」事實上,私密處有自潔能力,過度清潔反而會把益菌洗掉,破壞菌叢平衡;私密健康關鍵,在於菌叢平衡,藉由補充私密專屬益生菌,維持環境正常的酸鹼平衡,才是抑制壞菌生長、提高自然防禦的根本之道。私密專屬益生菌和一般顧消化的順暢益生菌不同,要選擇經過驗證,能作用於私密部位的專利菌株。娘家舒芙淨益生菌是台灣第一支通過「慈悦潔淨標章認證」的蔓越莓益生菌產品,符合八大不添加原則,100%無添加人工香料、人工色素等八大食品添加物,且通過嚴格的品質檢測,安全有保障,長期吃也不會對身體造成負擔。不僅如此,娘家舒芙淨益生菌精選法國專利酵母益生菌,形成物理性屏障,經國外人體實證,能減少感染復發,維持私密健康菌叢平衡,搭配HerCare複合益生菌黃金配方,幫助調整體質,除了改善私密困擾,也能守護消化道健康。優質的原料等級,加上品質No.1的堅持,讓女性朋友彷彿回到娘家,感受到被守護的安全感和幸福感。 健康就是要內外兼具!娘家舒芙淨益生菌添加專屬女性的美麗配方,如:足量36mg前花青素、蔓越莓萃取、西印度櫻桃萃取、日本專利野草莓萃取、德國專利超級15莓果與維生素C等,各式超級食物聯手展現強大的抗氧化力和保護力,全方位呵護私密環境,讓妳兼顧健康與好氣色,7 天愛護有感,14天舒適清爽好自在!娘家「堅持最好」的優異品質,讓許多消費者吃了很有感,品牌代言人、世界級羽球天后戴姿穎長年征戰賽場、以高標準管理健康,也分享自己的保養小撇步,表示:「自身狀態好,才能減輕壓力、集中精神,讓自己在場上的感覺更好!」現代女性身兼多重角色,每天忙著打拼事業、照顧家人,經常忘了照顧自己。每日一包娘家舒芙淨益生菌,溫和調理,讓妳輕鬆養成健康體質,從內而外散發自信魅力!娘家舒芙淨益生菌即日起在大樹藥局、康是美、屈臣氏、娘家官網等各大指定通路熱銷優惠中!(廣告)
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2025-05-08 醫療.精神.身心
一談戀愛就變得不像自己?心理師分享 5 個小練習 幸福愛卻不失去自我
你也時常覺得自己「一談戀愛,就失去自己」嗎?交往前總覺得「我要獨立!我要有自己的生活!」一進入關係卻開始變得容易沒安全感、焦慮,常常冒出像是「他是不是不喜歡我了!」、「他為什麼還不回我訊息!」、「我是不是不夠好...」等等的自我懷疑?如果這也是你正在關係中面臨的困擾,抱抱心身醫學診所吳王幸容實習心理師,教你如何透過「5階段練習」,才能愛得幸福卻不成癮。什麼情況是「在戀愛中失去自我」的徵兆?先用8個問題自問1.我會不會忽視自己的興趣、愛好或朋友,將多數時間和精力都投入到戀愛中?2.當我的伴侶需要我時,我會不會無條件選擇放下自己的事來幫助對方,哪怕這會讓我感到疲憊或影響到自己的生活與工作?3.在與伴侶爭執時,我會不會擔心對方離開而妥協,甚至不敢表達自己的真實想法或感受?4.我會不會懷疑自己是否足夠好,且對方若離開代表我是不值得被愛的人?5.我會不會過度關注對方的行為,像是回訊息的速度或與他人的互動,以此來確保對方對我有足夠的關注?6.我會不會把多數的快樂和幸福寄託在戀愛關係中,無法想像沒有對方時的生活?7.我會不會在關係的初期階段過度投入,希望關係迅速發展,並著急推進關係?8.我會不會在任何情況下都努力保持這段關係,即使自己內心已經感到不安或不快樂?「進入關係後不像自己」的現象,可以總結為下列四種:1、忽視自己的需求你總是把對方的需求放在自己之前。過度迎合對方的需求與期待,犧牲或放棄自己的規劃、需求、興趣、金錢或時間。例1:你原本計劃和朋友見面,卻因為對方突然有空,你放棄原定計劃,總是以對方為優先。例2 :對自己都捨不得薯條加大,但是對方暗示耳機壞掉就馬上買一副新的給對方。2、忽視自我照顧將大部分的能量投入到對方或戀愛中,忽略自己的身心健康例子:你可能為了和對方共度時光,熬夜聊天或工作而影響健康。3、情感黏著度高你的心情起伏時常是被伴侶的行為或反應所影響。例子1:你發現自己一天檢查好幾次手機,心情的好壞取決於對方的回覆。例子2:與對方的關係感到不確定時,或他對你的態度不夠熱絡或些微反常,焦慮無法靠自己消停,需要仰賴對方的保證才能暫時緩解。4、懷疑變常態你總是懷疑自己是否足夠好、是否夠吸引對方,也懷疑對方有天會不再愛你、檢視對方是否還愛你。例1 :因為小小事件引發懷疑對方對你的感情是否真誠。例2 :對方理性表達界線時,開始過分譴責自己有很多地方做不好,過度低姿態(地位低下的開始)為什麼有些人特別容易在戀愛中失去自己?在戀愛中常感覺「失去自己」 經常和「戀愛成癮」相關,就像喝酒、抽菸會成癮一樣, 「戀愛成癮」是一種對親密關係的過度依賴。「戀愛成癮」往往不只是尋求愛情本身,而是無意識地追求情感上的強烈刺激。我們會感覺自己很難獨立存在, 感情失落時,也會經歷巨大的情感變化或空虛。戀愛成癮 3 大成因 —— 「生理、心理、社會」成因1:生理 — 尋求強烈刺激當一個人習慣性地在戀愛中尋找極端的情感體驗,這些激烈的情感波動(如戀愛初期的激情、約會的心跳加速等)會讓他們感覺到活著、被需要、或是有價值。這種情感刺激成為他們的主要依賴來源,與生理系統中多巴胺的酬賞機制有關。常見情境:一個人總是把戀愛中的「熱戀期」當作最重要的時期,而一旦感情進入平淡期,就開始焦慮,甚至無意識製造衝突或拉扯關係,以求感受被刺激。成因2:心理(1) 童年情感忽視自幼缺乏穩定的情感支持或是經歷創傷(如父母離異或情感忽略),在潛意識中埋下未被滿足的需求,在現實生活中將戀愛視為填補需求的方式。這種行為可能會無意中重複過去的情感模式,過度依賴伴侶來獲得安全感或尋求認可。常見情境:一個人在童年時期可能因為父母忙於工作而忽略了對他們情感的照顧,長大後他們可能會在戀愛中尋求對方的全心全意,或者把自己放在一個被需要的角色裡,藉由大量付出確保關係是安全的。(2) 自我價值感低當個人對自己的價值感到不確定或低落時,他們往往會將自己的幸福寄託與對方的關係中。戀愛成癮有時候會表現為極度的依賴,甚至為了維繫關係而犧牲自己的需求。常見情境:有些人會在戀愛中完全丟掉自己的界限和需求,只為了換取對方的關注或認可,這種模式會讓他們在關係中變得焦慮且不安,因為他們感覺自己的價值完全來自於對方。成因 3:社會學習愛人是本能,但愛人的模式是基於社會學習,自幼從照顧者的戀愛風格、戲劇、小說、歌曲中學習到較不健康的戀愛方式。大眾常見與戀愛成癮有關的困擾行為:.對伴侶的不健康依賴.談戀愛會讓自己情緒波動過大,無法在日常生活中保持穩定,甚至影響工作表現.無法理性挑選伴侶.曖昧期極短.無縫接軌在愛裡「幸福但不失去自我」的小練習要在愛中保持自我,並不是要求完全不依賴對方,而是要在關係中找到健康的平衡。以下是一些階段性練習,幫助讀者逐步達成這個目標:階段一:確認是否情感依賴方法:情感依賴紀錄「每天記錄」持續「一個月」,自我檢視是否有情感依賴的情況,紀錄以下三大內容:1.時間分配的比例:看看是否過度集中在對方身上,忽略了其他方面的生活(工作、朋友、自己)2.雙方需求各自被滿足的次數:看看是否多數時候都滿足了對方的需求而非自己的?自己的情感需求幾乎都依賴伴侶來滿足?3.金錢投入比例:檢視自己在關係中的金錢投入(例如約會、禮物等)是否過於偏重於對方,是否忽略了自己的需求?階段二:自我了解步驟一:我的原則-釐清角色/任務順位列出自己在「生活中重要價值觀」或「生命中不同角色/任務」的優先順序,藉以檢視戀愛在自己生活中的位置及需要守護的原則。進階:若伴侶也是自我了解程度高的人,可以一起討論彼此價值觀與順位的共同與差異。注意:平常較少自我覺察或諮商的人,一開始很難完成表格,給自己時間慢慢想,想到再一一填上即可。►釐清我的原則 – 方式一:從「重要價值觀」思考1. 人要有禮貌2. 人要保持愛人的能力3. 助人為本4. 活著需要被尊重才有動力5. 朋友久久聯繫一次即可6. 自幼缺席的家人不需回報► 釐清我的原則 – 方式二:從「角色/任務順位」思考禮貌的樣子 > 伴侶 > 做好工作 > 社會服務 > 朋友 > 家人步驟二:有意識的談戀愛-關係反思日記1.請「每天記錄」,寫下自己在關係中的感受,特別是感到依賴或迷失自我的時候,反思這些情感出現的原因,並保持思考是否存在過度依賴的模式。例如:「今天我因為伴侶的言語感到不安,這是否代表我過度依賴他對我的認同?」,可以適時找正處在健康關係的朋友討論。2.結合步驟一,日記中也保持反思,在我目前的生活中最重要的事情是什麼?我重視伴侶而忽略了其他想重視的部分(如事業、健康、家庭等)?或是,雖然我知道重要的是什麼,但我今天的選擇是否有按照我的理想順位走?階段三:自我提升步驟一:Me Time-建立獨立性每天留給自己Me Time!每天至少保留30分鐘「為自己而做」的事,例如:讀書、冥想、健身、寫日記、擦指甲油等,這段時間不應該 1.被任何人打擾 2.工作太累而常常取消(那就要檢視無法為自己下班後預留精力的工作習慣是否合理)注意:不建議Me Time安排做完會讓自己空虛的事,e.g.滑手機。步驟二:再陌生也要開始練習-強化自我價值感對於自我價值感低的人,通常難以吸收好的回饋,生活中能讓自己變自信的事都流掉了。你一開始可能會很不習慣,但總是要慢慢開始累積能留住自我價值的好習慣!建議:可以自己做,也建議與朋友或伴侶組成真心誇誇團,定期分享彼此的生活,「具體指出」對方值得鼓勵的地方,相對自己也練習積極吸收這些正面回應,結尾統一回應對方:「謝謝你告訴我我(具體指出哪裡)做得很好,我會試著相信自己是有價值的。」階段四:建立他人互動的方式這邊指的互動,是「能先保護自己」與他人互動的方式!記住態度是:溫柔而堅定。我建議讓伴侶知道你近期在練習畫界線,練習用不同的、健康的方式互動,降低對方跟自己感到突兀尷尬的感覺。步驟一:覺察並表達感受與需求如果感到不安或需求未被滿足,覺察到自己不安的根源,學會勇敢向對方開口,而不是等待對方猜測或觀察到你的不尋常(這個在關係中很毒,絕對搭咩!)步驟二:設立健康界限的練習記得你在階段一思考的優先順位嗎?當這些順位被撼動,練習說「不」,真誠地說明自己的限制。步驟三:平衡彼此的需求主動具體的提案以平衡對方的需求,例如:「我知道這對你很重要,但我最近特別需要休息,等週末任務結束我會陪你出去走走。」階段五:定期反思關係本質與自我需求方法:定期回顧建議「每半年」一次,進行關係的反思,問自己以下問題:.這段關係讓我感覺自己更好嗎?.我是否依然能夠自由地追求自己的興趣與目標?.我和伴侶有共同成長嗎?.是否我們在支持彼此發展?.我是否因為這段關係而感到自信、獨立,還是過度依賴、焦慮?自行評估完,也可以適時止損或及時調整,推薦伴侶諮商,最直接能由客觀的第三方來協助你們評估關係是否健康的方式,包括情感依賴、溝通、衝突解決等方面,建議在消磨彼此直至走到分手的岔路口前進行伴侶諮商。【延伸閱讀】.如果都要分開,為什麼要在一起?|心理師:分手帶來的裂痕,讓我們對愛有更深刻地探尋.熱戀期過了怎麼辦?熱戀期通常多久?心理師分享感情穩定長久的秘訣:看見彼此的不同、欣賞當初的深刻(本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權,原文連結)關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所,提供心身並進的全面性身心健康照護服務,包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激,並提供民眾數位化的預約管理系統,可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程,不受地點限制,隨時隨地都能照顧身心。
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2025-04-22 養生.生活智慧王
「就算租屋也不能住太差」27歲女花6000元爆改一房一廳 網讚超能幹
即使是租來的房子,也能打造成讓自己舒適充滿安全感的模樣。一名27歲的小資女工作一段時間後認為人不能一直住太差的房子,重新找了採光好的租房,花6000多元將一房一廳改造成溫馨小屋,享受獨居的美好。住在廣東的27歲上班族女子在小紅書分享,自己工作四年多,原本的租屋又小又擠,採光又差,沒有陽光照進來,24小時都要開燈,衣服永遠都曬不乾,於是決定要換個住處。經過不斷的尋覓,找到一間月租人民幣1800元(約新台幣8000元)的一房一廳,但是地板和牆壁都亂糟糟,本身也沒附什麼收納空間,所以她斥資人民幣1500元(約新台幣6600元)決定來個大改造。她首先把地板掃乾淨,買了無甲醛的SPC鎖扣地板全部自己動手DIY,從白天鋪到晚上花了六小時才完成。接下來組裝置物架和鋼製的電視櫃,她說不會像木質這麼重但質感依然很好;房間的部分則幫落地窗裝了個百葉窗。改造後的小窩變得相當舒適,每天睡醒都被陽光治癒,還有一個擺滿可愛小物的角落。她表示很享受現在的生活,下班買把花,到家點上薰香、開個音樂,在舒適的屋內放空自己,享受獨居帶來的美好,一個人也很開心,「房屋是租的,但我的生活不是」。DIY改造花費:(以下已換算成新台幣)‧SPC鎖扣地板:2600元‧置物架:570元‧電視櫃:2200元‧木櫃:400元‧百葉窗:600元資料來源/第25個小時宅家
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2025-04-19 退休力.理財準備
63歲退休夫妻移居「大坪數夢幻古宅」住了一年極懊悔:鄉下比都市還花錢
許多人計畫老後搬到鄉下度過晚年生活,認為環境清靜、生活成本也相對低廉,但有時會太過理想化。一對六旬夫妻退休後決定搬到嚮往已久的山腳下古宅生活,卻沒意識到鄉下過日子有許多意想不到的開銷,甚至比住在都市還花錢,讓他們悔不當初。M先生與同年的妻子都是東京出生和長大,大學和公司也位於市中心,他一直認為比起東京,自己或許更適合鄉下的生活,因此夢想退休後在接近大自然的地方,悠閒地和妻子一起享受興趣度日;如果能小規模創業、自己賺點零用錢,也是不錯的選擇。大約十年前,長男與次男先後升大學,分別就讀於名古屋和札幌的學校,畢業後也在當地就業。幾年後他們都結婚並在當地買房,M先生實際拜訪他們的新居後對於其生活型態大吃一驚。他們居住在建築面積超過40坪的兩層樓房子,門前還可停放三輛車。兩對夫妻皆為雙薪家庭,年收入約800萬日圓(約新台幣182萬元)。M先生訝異這筆收入在東京只能勉強過活,沒想到在物價低廉的地方卻能過得如此富裕,更加深退休後搬到鄉下住的決心。移居鄉下得先一波大灑幣?61歲時,M先生在青森縣津輕地區岩木山山腳下的一個村落中,發現一間建築面積60坪、正在出售的大型古民宅,這是一棟50年歷史的農家建築,附有300坪的土地與作業小屋,庭院裡還有一棵大柿子樹,秋天便會結出橙色的果實,彷彿是鄉村咖啡館般的夢幻住所。當時M夫妻擁有的資產為6600萬日圓(約新台幣1500萬元)。他們暫時先出租東京的公寓,想等日後行情好再脫手。青森這棟古宅開價1000萬日圓(約新台幣228萬元),雖然價格便宜,但不動產業者指出隔熱性極低,屋內包括窗戶、天花板、地板、廁所等都要修繕,再加上妻子想翻新廚房,整體整修費用高達3000萬日圓(約新台幣685萬元)。不過M夫妻的資金可以支應,加上東京公寓的租金和老人年金,最終仍決定移居青森。過去在都市生活未擁有車輛的M夫妻,為了移居鄉下必須購車,接受房仲業者的建議購入了一輛二手SUV和一輛四驅的輕型車,兩台車總計支出430萬日圓(約新台幣98萬元),M先生突然意識到住鄉下也這麼花錢。鄉下新生活面臨殘酷現實M夫妻的鄉間生活正式展開,性格開朗的妻子漸漸建立起鄰居的關係,並沒因為是外人遭排擠,他們也開始在院子種菜和劈柴,體驗從未在都市中經歷過的生活。夫妻倆一開始認為果然搬來是正確的選擇,但漸漸地,現實的金錢壓力也隨之浮現。M夫妻倆的汽車油錢加起來要近3萬日圓,附近沒有超市等商店,必須開車約一小時才能到最近的市區購物。除了購物,醫院看診、銀行辦事等日常需求也都需要開車出門,導致每天都在花費大量時間與體力駕車,另外還有機油更換等保養成本、汽車稅、車子檢修等,經濟負擔沈重。M妻長年有記帳的習慣,她比較了東京與移居後的開銷,結果令人震驚:除了東京的房貸以外,鄉下生活的支出竟然更高。她感嘆不要以為住在地方物價就便宜,超市食材價格都一樣,附近農家還需要到超市購買不是自己種的食材。水電瓦斯和網路費也沒差,衣服價格和東京也一樣。其實只有房租與地價比較便宜罷了。意識到這一點的M先生感到很失落。大自然的威脅到了冬天,M夫妻遭遇更大的開銷,晚上下大雪讓積雪一夜之間達膝蓋高度,讓他們無法出門看病;雖然靠鏟雪清出約20公尺長的通道,但花太多時間加上全身痠痛,根本沒力氣出門。M先生決定買台除雪機,到店裡詢問由於家裡土地太大,至少需要一台中型機種,要價100萬日圓,又是一大筆開銷。退休生活還要面對一筆筆高額支出,讓他開始對未來感到不安。東京出租老家變故雪上加霜在經濟壓力日益加重之際,又傳來更糟的消息。東京出租的公寓傳來住戶輕生的消息,管理公司說,如果不降房租就找不到下一位租客,只要能順利出租,每月至少還能淨賺10萬日圓。但這間事故房已在網路上傳開,恐怕也難以出售,只能繼續當出租房使用。直到第一個冬天過後的三月,M先生才徹底意識到這次移居太魯莽且毫無計畫性,他擔心如果有一天不能開車了,或是得了重病,就再也無法在這裡生活了。畢竟已花了不少錢買這房子,到最後可能還得請孩子們為這棟建物善後。健康是移居鄉下的前提退休後的地方移居雖然讓人嚮往舒適的鄉村生活,但這其實只能在健康狀態下才能實現。一旦上了年紀,為了安全,遷回都市才是現實的選項。M夫妻的錯誤在於,沒有按時間軸仔細規劃生活藍圖。理想上,他們應該採取「期間限定移居」的方式,到了某個年紀再搬回都市,過著有安全感的生活。雖然像M夫妻這樣改造古宅生活聽起來很棒,但實際上住家應該選擇租賃,而非擁有。夢想移居鄉間的人應該要知道,一旦健康壽命結束,鄉下生活將變得極為困難。資料來源/THE GOLD ONLINE
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2025-04-16 退休力.健康準備
長照發生誰來顧?善用3種方案,預防「一人中風全家發瘋」
「我們的社會老了!」 這句話沉重地提醒著我們,台灣已正式邁入超高齡化社會,65歲以上老年人口的比例已超過20%。隨之而來的,是日益增加的長期照顧需求人口。桃園市在去年(2024年)的長照需求人口推估已達7萬4,365人,且申請人數逐年增加。當家庭成員因疾病、失能或年邁需要長期照顧時,「誰來顧?」成為每個家庭都可能面臨的嚴峻課題。我們來深入探討長照發生時的三個主要照護方案:家人照顧、機構照顧、看護照顧,並分析其各自的優缺點與相關資源,希望能為面臨長照困境的家庭提供更全面的思考方向。好好善用這三個方案,才能避免如新聞當中看到的,有些照顧者選擇了「不要顧」,而發生了令人遺憾的長照悲歌。方案一:家人照顧在傳統觀念中,「孝順」的美德往往驅使家庭成員承擔起照顧長輩的責任。由家人親自照顧,最直接的優點莫過於情感上的支持與熟悉感。家人之間深厚的情感連結,能給予被照顧者安全感與歸屬感,減少因環境轉換或陌生人照顧所產生的不適與焦慮。家人更了解長輩的生活習慣、喜好與需求,在溝通與照護上能更貼心細緻。然而,「一人中風,全家發瘋!」是許多家庭照顧者的真實寫照。長期照顧往往是一個漫長而艱辛的過程,需要投入大量的時間、精力與耐心。家人照顧者可能需要放下工作、犧牲社交生活,甚至影響到自身的健康。照顧者長時間的精神壓力、體力透支、睡眠不足,以及經濟上的負擔,都可能使家庭照顧者身心俱疲,甚至引發憂鬱、焦慮等情緒問題。但有時,「孝順」的傳統觀念反而成為一種無形的枷鎖,讓家庭照顧者難以開口尋求協助,獨自承受沉重的負擔。預防「一人中風全家發瘋」長照四包錢減輕長照家庭負擔為了支持家庭照顧者,政府提供了多項資源:其中長照2.0提供「長照四包錢」服務,可有效減輕長照家庭的負擔壓力,是哪四包錢呢?第一包錢:照顧及專業服務.提供居家照顧、日間照顧、家庭托顧及專業照顧等服務。.補助額度:依據個案狀況核定,每月補助額度在10,020元至36,180元之間。.自負額:依據個案家中經濟狀況決定負擔比例,最高16%,低收入戶全額補助。第二包錢:交通接送服務.提供就醫或復健的交通接送服務。.補助額度:依地區幅員大小及是否為原(偏)鄉等因素而有不同,每月給付金額約在新臺幣 1,680 元至 2,400 元之間。.自負額:21%至30%,中低收入戶7%至10%。第三包錢:輔具服務及居家無障礙環境改善服務.提供輔具購買、租借或居家無障礙環境改善等服務。.補助額度:每三年最高補助40,000元。.自負額:最高30%,中低收入戶10%,低收入戶無須自負額。第四包錢:喘息服務.提供居家喘息、機構喘息、日間照顧中心喘息、小規模多機能(夜間臨托)、巷弄長照站臨托等喘息服務。.補助額度: 失能等級2~6級給付32340元,7~8級給付48510元。.自負額:一般戶給付額度16%;中低收入戶給付額度之5%~10%,低收入戶全額補助。家庭照顧雖然充滿愛與關懷,但也必須謹慎評估家庭成員的負擔能力與專業知識。善用政府提供的支持資源,適時尋求協助,才能讓家庭照顧之路走得更長遠。方案二:機構照顧當家庭無法提供足夠的照顧,或被照顧者需要更專業的醫療照護時,機構照顧便成為一個重要的選擇。機構照顧提供全天候的照護服務,由專業的護理人員、照顧服務員等組成的團隊,提供包括生活起居、飲食、清潔、醫療協助、復健等全面的照顧。對於失能程度較高、需要密集醫療照護,或家庭照顧者無法負荷的個案,機構照顧能提供更安全、穩定的環境。機構照顧的類型住宿型機構:提供全天候的照顧服務,包括生活起居、飲食、醫療、復健等,適合需要長期且密集照顧的長者。日間照顧中心:提供日間的照顧服務,包括生活照顧、健康促進、社交活動等,適合白天需要照顧,晚上仍可返家的長者。方案三:聘請看護聘請看護是介於家人照顧與機構照顧之間的彈性選擇。家庭可以根據被照顧者的需求與經濟狀況,聘請外籍看護到家中提供一對一的照護。居家照顧服務的內容相當廣泛,包括協助日常生活起居(如穿衣、洗澡、如廁、飲食)、陪伴、簡單的家務、測量生命徵象等。要留意的是,長照2.0針對經評估為長照等級第2-8級者,聘請居家照顧服務提供了費用補助,但已聘有外籍看護工的長照對象,其照顧及專業服務僅可使用原額度的30%,且僅限用於專業服務及到宅沐浴車。至於其他三大類(交通接送、輔具及居家無障礙環境改善、喘息服務)額度不影響使用。聘請看護能提供更個人化、彈性的照護,減輕家庭照顧者的負擔。然而,在聘請前應仔細評估看護的專業資格、服務內容、溝通能力,以及相關費用與政府補助方案。積極面對長照需求 善用多元支持系統「長照發生誰來顧?」沒有標準答案,每個家庭都應根據自身的經濟狀況、家庭成員的意願與能力、被照顧者的需求等因素,綜合考量並選擇最適合的照護方案。無論選擇家人照顧、機構照顧或聘請看護顧,都應積極了解並善用政府提供的長照資源,包括家庭照顧者支持服務、喘息服務、居家照顧服務、輔具補助等。最直接的方式就是撥打1966長照專線,可以得到全天候的諮詢與轉介服務。面對高齡化社會帶來的長照挑戰,我們應轉變觀念,將長照視為一個社會共同的責任。透過政府、家庭、社區與專業服務的共同努力,建構完善的長期照顧支持系統,才能讓每一位需要被照顧的長輩都能獲得適切的關懷與照護,讓每個家庭都能在面對長照困境時,不再感到孤立無援。作者/孫國城CFP®國際認證高級理財規劃顧問RFA退休理財規劃顧問保險管理學會理賠人員資格壽險公司處經理 從業30年壽險公會人身保險業優秀從業人員現代保險基金會信望愛最佳專業顧問天下雜誌709期專訪專長:保險/退休/傳承/信託
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2025-04-15 醫療.精神.身心
家人朋友驟逝,止不住的失落與愧疚? 心理師教你如面對遺憾、與自己和解
「手機螢幕再也不會亮起他的名字。」「每次聽到這首歌,就想起我們一起哼唱的時候」「畢了業、結了婚、達成了夢想,卻再也無法與他分享這些時刻。」當親友離開,我們失去的不只是這個人,而是所有共有的記憶、習慣以及未來的可能性。那些來不及說的話、來不及陪伴的時光,都成了我們心中難以填補的空白。面對親人或朋友的離世,我們為何常感到深深的悲傷、自責與空虛,遲遲走不出來?讓抱抱心身醫學診所 諮商心理師 尹姿驊帶你理解這些情緒背後的心理機制,並提供建議的調適方式,讓你在親友過世後,學會與思念和平共處,慢慢走出傷痛。那些「來不及」帶來的後悔與自責:親友離世後,3 種常見心理機制1. 控制錯覺(Illusion of Control)人的大腦天生傾向於尋找因果關係,以便理解並掌控環境。當親友驟逝,我們容易陷入「如果當初怎麼做,結果會不會不同?」的自責。這是大腦試圖掌控失控的補償機制。即使實際上我們無法預測或改變結果,這種「我本可以做得更好」的想法仍然讓人深陷自責。2. 後見之明偏誤(Hindsight Bias)這種認知偏誤近似「事後諸葛」,回顧過去時,常會認為自己「當時應該就能知道」該怎麼做。然而,當時的我們並不具備現在的資訊,因此這種後悔並不符合現實,只是腦海中的假設推演。3. 未竟之事(Unfinished Business)與未表達的情感與親友之間有未解決的誤會、未能表達的愛或遺憾,這些未竟之事會讓我們更容易自責,覺得自己「虧欠對方」。4. 文化與道德價值觀的影響在東方華人世界的文化中,對於人際關係的責任感較強,人們可能更習慣於「顧全大局」或「孝順父母」,因此當親友離世時,可能會對自己是否盡到了責任感到懷疑,進一步加深自責感。面對親友離世的遺憾,如何與自己和解?1. 辨識「事後諸葛」與「心理控制錯覺」告訴自己:「當時的我已經盡力了,我無法預知未來,也無法改變無法控制的事。」幫助自己減少不必要的自責,理解生命本身的局限性。2. 書寫或表達未竟之事若有遺憾,透過寫信給逝者、畫畫、紀錄對話等方式,能幫助我們釋放情緒,減少對「未完成」的執著。3. 轉換思維:從「虧欠」到「感謝」試著回憶自己與逝者曾經的美好時光,感謝這段關係帶來的溫暖與愛。用感恩的視角,幫助我們從自責轉向內心的平靜。4. 允許自己經歷哀傷,而不是強迫「放下」自責與後悔都是很正常的,也是哀傷的一部分,逼迫自己不去想,反而會讓這些情緒根深蒂固。允許自己去感受情緒,慢慢讓自己找到與失落共存的方式。5. 尋求專業協助若你感覺自己難以獨自與複雜情緒共處,透過心理諮商,可以讓心理師陪伴你,在這段過程中慢慢梳理自己。家人、親友過世後,遲遲走不出來,是不是代表我不夠堅強、太過軟弱?1. 哀傷沒有固定的時間表著名心理學家 Kübler-Ross 提出的「悲傷五階段」(Five Stages of Grief:否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受)並不是一個線性的過程,而是每個人都會以自己的方式與速度經歷的心理調適歷程。影響哀傷歷程的因素包括與逝者的關係、個人性格、過去的經歷、支持系統的強度等。有人可能幾個月內找到內在的平衡,有人則可能需要數年,甚至在特定時刻(如逝者生日、紀念日)再次經歷強烈的情緒波動。有些人擅長透過工作、社交來轉移注意力,而有些人則需要更多時間去內化這段經歷。沒有哪一種方式比較「對」,更沒有標準答案來衡量「堅強與否」。2.「快點走出來」可能是社會壓力,而非心理需求社會文化常強調「堅強」、「振作」,這可能讓喪親者感到自己應該「趕快好起來」,否則就是軟弱。然而,哀傷是一種深層的心理調適,強迫自己加快進度,反而可能導致未處理的情緒累積,甚至出現延遲性哀傷(Delayed Grief)或長期哀傷障礙(Prolonged Grief Disorder)。3. 健康的哀傷,是學會與失落共存「走出來」並不意味著遺忘,而是找到一種與逝者回憶共存的方式。有些人可能透過書寫、藝術、宗教信仰等方式來緬懷逝者,而不是壓抑情感。真正的堅強,其實是允許自己細細地感受這份哀傷,同時,也允許自己在適當的時機重新擁抱生活。如果缺乏適當的支持系統,或者社會環境過於強調「要堅強」,那麼哀傷可能變得更加壓抑,讓失落感更為沉重。為什麼親友離世後,漸漸感覺自己「好起來了」卻開始出現罪惡、愧疚感?很多人在經歷巨大悲傷,開始恢復日常生活、甚至感到快樂時,可能會出現一種內疚感:「我怎麼可以繼續過得好,難道我已經忘記他了嗎?」「如果我開始快樂了,是否代表我不夠愛他?」「他已經不在了,而我還能享受生活,這是不是不公平?」這種罪惡感的出現,通常源自幾個心理機制:1. 「倖存者內疚感」這種心理現象常見於經歷重大創傷(如意外、生還者)的人,他們會感到「為什麼是我活下來,而不是對方?」即使親友的離世並非我們造成的,內心仍可能因為「自己還活著」而產生不公平的內疚感。2.「悲傷等於愛」的錯誤信念有些人會無意識地將「繼續悲傷」與「愛的深度」劃上等號,覺得「如果我開始過得好,是不是代表我對他不夠在乎?」但事實上,哀傷與愛不必然需要透過痛苦來證明,逝者的存在不會因為我們變得快樂而被抹去。3. 文化與社會價值觀的影響在某些文化背景下,人們認為「喪親後太快恢復」是一種對逝者的不敬,因此會對自己的恢復感到矛盾。然而,每個人的哀傷歷程不同,沒有標準答案,也不該受外在期待影響。如何看待、紓解這份愧疚感?「好起來不是遺忘,而是學會帶著這份愛繼續前行」這份內疚代表我們在乎這段深刻、珍貴的關係,才會不知不覺對自己產生「情感的道德標準」。面對這份複雜感受,你可以:1.把「哀悼」轉變為「紀念與延續」例如:參與對方生前熱愛的活動、為他寫一封信、定期與他人分享美好的回憶,將愛轉化為積極的連結。2.換作是你,你會希望摯愛的人怎麼生活下去?如果離開的是你,你希望身邊的人一輩子活在痛苦中,還是希望他們帶著我們的回憶,繼續幸福生活?允許自己快樂,並接受逝者希望我們幸福的可能性,讓自己去重新擁抱生活。節慶、特殊節日不再有親友陪伴,該如何調適想念親人的情緒?心理師建議這樣做:許多人面對悲傷被再次觸發時,對於自己的狀態或是復原的歷程感到困惑或有些不安,但事實上,即使我們已經逐漸適應親友的離世,某些特定時刻(如生日、過年、紀念日、家庭聚會)仍可能再次勾起悲傷。這是因為記憶與情感連結一直保有存在,這份存在是我們與逝者共享的聯繫 —— 而這些日子本來是與逝者共享的時光,如今卻只剩自己,會讓人特別感受到失落與悵然。除此之外,節日的社會氛圍通常象徵著團聚、幸福、歡鬧沸騰,當周圍的人歡慶時,我們也更容易意識到自己的失落,因為這凸顯了是外在與內在的對比。而前面所提及過的未竟事宜可能也會在此時再度浮現,我們陷入一種想像:「如果他還在的話,這時候的我們會一起做什麼」、「以前的我們是怎麼過的」,進而加深難過、思念以及遺憾的感受。面對這份複雜感受,心理師建議可以透過這些行動,好好照顧自己: 1. 預先準備,允許自己悲傷在節日前提醒自己:「這一天可能會有難受的時刻,這是正常的。」不強迫自己開心,也不責怪自己情緒低落。允許悲傷存在,但不讓它完全控制自己的節奏,給自己安排一些能帶來溫暖的活動。 2. 創造新的儀式感,讓回憶有新的歸屬保留過去的習慣:如過去曾與親友在某個地方吃飯,可以選擇去同樣的地方紀念他。建立新的紀念方式:如點一盞燭光、寫一封信給逝者、播放對方喜歡的音樂,以一種溫柔的方式讓逝者的存在感融入生活,而非刻意忽視。參與公益或助人活動:有些人會選擇在這些日子去做義工、捐款,將愛轉化為善意,減少孤獨感。 3. 調整對節日的期待如果節日讓自己壓力太大,可以選擇「低調度過」,不一定要按照傳統方式慶祝。若想融入節日氛圍,也可以邀請信任的朋友或家人陪伴,讓自己感受到安全感與支持。 4. 借助支持系統,與信任的人分享感受若有需要,可以和其他也懷念逝者的親友聊聊,一起回憶與感謝對方帶來的美好時光。如果情緒特別強烈,甚至影響生活,建議尋求心理師的專業協助。【延伸閱讀】被資遣是我不夠好嗎?面對「突然被資遣」如何調適自我?心理師分享重拾信心 5 步驟2025 全台免費心理諮商資源、24 小時免費心理諮詢專線一次看(本文獲「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」授權,原文連結)關於「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」「FarHugs Clinic 抱抱心身醫學診所」於雙北地區共有 4 家診所,提供心身並進的全面性身心健康照護服務,包含心理諮商、遠距諮商、身心科門診與 Deep TMS 深部經顱磁刺激,並提供民眾數位化的預約管理系統,可隨時洽詢、掌握門診、諮商時程,不受地點限制,隨時隨地都能照顧身心。