養老 相關文章

• 2020-11-22 養生.樂活人生

  「心怦了一下，以為是愛情，其實是心律不整。」日本老人的銀色幽默

  「我終於，還清了房貸，然後住進養老院。」「耳朵不好使，那些想要騙我錢的人，應該也很困擾吧！」面對老年生活的種種不便與無奈，多數人會哀嘆自憐，但有一群日本銀髮族，用另一種方式看待「老」這件事。他們用日本受歡迎的「川柳」體，寫下帶點自嘲的銀色幽默。「川柳」有點類似打油詩，多用於表達心情、諷刺時事。這類輕鬆文體受日本民眾喜愛，各界常舉辦各式川柳大賽，如上班族川柳、廁所川柳、御宅族川柳，也有專屬老人的銀髮川柳。每年舉辦的銀髮川柳活動，吸引許多爺爺奶奶爭相投稿，參賽年齡平均約69歲，最高齡是驚人的106歲。他們把身體的病痛、退化的無奈，轉化為幽默的文字，讓人看了笑中帶淚，又心酸又可愛。以下是近年來活動選出的部分金句，是不是也說出了你的熟齡心聲？聽了三次還沒聽清楚就要微笑著假裝聽懂了太好吃了但剛剛吃了什麼我已經忘記手機裡的Siri是唯一一個我問多少遍都不會嫌我煩的我現在買書早已無所謂內容字夠大就行也想試試居家辦公但是我沒有工作正睡著覺被關心我的家人叫起來提醒我吃安眠藥人生已經不迷茫了但是會一直迷路血壓器反覆量量到滿意的數字為止需要反覆確認的原來是愛情現在是睡著時的呼吸要是沒點病去參加老人會就沒有共同話題了你倆感情真好呀才沒有呢只是用他代替枴杖資料‧圖片來源／ORICON NEWS

• 2020-10-20 名人.黃軒

  「還刪長輩文 ？」別到父母離世才感傷自己把對話紀錄都刪了

  你也許忘了，當你小孩子的時候，你只要寫一個字，畫一個圖，你的父母會在身旁，問你：這是什麼呀？你畫什麼呢？這是什麼意思呢？你長大了，父母老了我們長大了，其實家𥚃的爸爸媽媽，爺爺奶奶也衰老了！我們一天天的成長，也是家中老人，一天天更靠近著死亡邊緣！我們大家都製造出家庭和諧，在和諧中，家庭老者高興到不得了，即使大家只回來鄉下或老家一天而已，之後大家拍拍屁滾，走人了，隔天留下的又深深寧靜的兩老，隨著年紀增長，也隨著手機增加，長輩們，也開始會勤用手機了，於是各位手機𥚃，接受了不少的長輩文。然後很多晚輩，看到長輩圖文無感，你一定忘了小孩時候，長輩們，當大家看到你的圖文説明，是如何又如何在高興呢？你的長輩們，當下還可能認定：你一定可以光宗耀祖⋯⋯晚輩們，長大後長大後，我們「又」看到長輩文，有些晚輩不只是無感，可能也不讀了，心想：父母又亂送長輩文了⋯⋯什至「不讀」了！或是「已讀不回」了！有些什至偷「封鎖」，要和長輩說話再開始解封⋯⋯長輩文的真情與忽略我的病人女兒，自從爸爸、媽媽、相繼往生了！她一直跑來問我：黃醫師，你有沒有害死，我的父母親？為什麼我家的長輩，都這麼快的陸續往生了？我耐心傾聽，她和長輩們的互動：有事，我才line父母親！沒事，我直接封鎖長輩我問為什麼？你不知道，這些長輩們都愛傳「長輩文」...可是..可是...她忽大哭了...「我早已把他們的長輩文，大部分都刪了⋯⋯」「當我看到少部分的長輩文，我現在才恍然大悟，原來這些都是父母的生命酸甜苦辣，更多是提醒我....而我一點都不在乎....但小時後，我只是一個小圖文，他們都是在問這些東西的感覺呢⋯⋯嗚...」我面前的她，早已成淚人了...這使我想起，不久之前，不是也發生過，父母親太思念子女，打去客服中心，請求留下往生子女的電話錄音，這是一樣的，令人揪心的故事，而我個人卻很少聽到子女們或晚輩們會有如此呢？！家庭溝和不通我在宣導「病主法」，我在說生死關頭的面對，出席者每毎心中都有同樣的問題：「回家，怎麼根父母說？」、「長輩們，都不説..」、「父母，叫我別亂說話」...其實，這是中國長輩們共同情況：老了，就不知，如何和已成年的子女，分享真情告白了？「長輩文」，你有收到嗎？我曾問現場一名觀眾，她點頭！我問：「你已讀長輩文了，然後呢⋯⋯」她回答：「刪了⋯⋯」現場頓時大笑了...從這些笑聲中，我竟然笑不出來了！我擔心開始出現：年輕人的「話聊」，消失殆盡！長輩文中的文字，長輩文中的圖背景，影像，其實是老人家們，對於生命過程的點滴感情，正如你小時候的圖文一樣，需要旁人一起分享和傾聽的，而我們以為是老人的囉唆。我告訴你們：甚至有子女，還直接告知長輩：「拜託，不要再亂傳圖文給我，好嗎？」可是呀可是....孩子啊，可知你小時後，當你在亂圖鴨時，你的長輩們，都很耐心的看完，用心的傾聽⋯⋯你的感受呢！當你不珍惜「長輩文」，不感謝父母的早安圖文，不知圖文，是家中長輩們的心情感受，長輩們內心深處或潛意識裡是多麼的焦慮啊！你，又可瞭解嗎？你可以這麼做1.感謝開始「長輩文」的出現，這或許是你父母思念予的message，你怎麼不感謝呢？2.分享含意這些「長輩文」，不是毎一個父母一定經歷過，但是父母生命看你長大，離開去工作的人生警語有感啊！3.聚少離多的工具現在長輩們，和我們已經是聚少離多。你們有沒有發現，即使有進步的交通工具，可以來回家裡，我們也很少與父母真的相聚。即使和長輩們相聚，都只是聽留在：你工作順利？家庭如何？孫子有來了？父母內心的感受，是晚輩們無法touch到的。而通訊軟體中的「長輩文」，才是連接長輩們的真情對話，而不只是過年過節，大家短暫的吃吃喝喝，然後隔天大家又鳥消散掉了⋯⋯4.長輩文，是小時候的畫鴨小孩子時，你我一定程度有在塗鴉，即使塗不好、畫不像，長輩們不會生氣，願意接受你的感覺表情，什至還以送給他的畫鴨，引以為傲偷向其他親戚和朋友炫耀🦚，孩子的真情流露呢！現在人的敬孝，就是 : 從你不刪長輩文開始，而你做到了嗎？小孩時，長輩陪我們成長，我們也陪「長輩文」長大，因為那是長輩的思念，人生哲學和真情流露！拜託，別再刪「長輩文」了！※本文由黃軒醫師博士 Dr Hean Ooi MD MM PhD授權提供，未經同意，請勿任意轉載，原文請點此。

• 2020-08-22 養生.家庭婚姻

  祖父母找第二春 「老婚」不要「老昏」

  「祖父母節」前夕，不少兒孫關心阿公阿嬤身心靈健康，即使年過70，不少長者也希望再找「第二春」，中壢美滿服務中心資深社工發現，早期不少人認為年紀大再婚，有些「晚節不保」，更有子女擔心財產繼承問題，主任徐乃義認為，失偶老人再婚好處多，兒孫該樂觀其成。新北市一家建設公司的曾姓董事長，年初帶了兩個孫子報名參加中壢區美滿服務中心未婚聯誼，第二個孫子七月結婚，長孫也認識一個護理師正在交往中，今年76歲的鄭董到中壢區美滿服務中心，希望徐乃義也替他找另一半，他表示，妻子15年前往生，他期望兒孫有美滿的家庭，如今連孫子也如願，他也該為自己的人生著想，希望找一位女生身體健康，個性樂觀，可以一起遊山玩水的老伴，過愜意的後半輩人生。徐乃義發現，中壢區美滿服務中心1988年成立時，當時不少人反對長者再婚，尤其年過50，幾乎只能單身到老，保守的人認為「老人家」要有長者樣子，怎麼可以臨老不知進退，更有子女擔心財產繼承問題，也有人擔心「體力」健康問題。徐乃義認為，不管任何年紀，都該享有美滿幸福的家庭生活。「孝者」「笑也」，老年人再婚子女可以放心闖天下，如果老人不單身，不用勉強住養老院，也減少老人可能被虐待、遺棄等不幸事件。不過，徐乃義也建議，長者要追求再婚，所謂「老婚」不是「老昏」，要理性、冷靜、慎重選擇，因為人心不古，「老婚」很好，但也不能「昏了頭」！

• 2020-07-17 養生.家庭婚姻

  唯一房產過戶給兒子後，老父親的結局是這樣...律師：即使是親生子女也不要挑戰人性

  「不想計畫，你就是『被計畫』。人的一生在乎尊嚴，可是等到你無法選擇、也無法安排時，此時，還有尊嚴可言嗎？」吳挺絹律師經手許多家庭財產訴訟案件，而後更是積極倡導法律知識給熟齡族群，為的就是辛苦一生的你，不要再最後的重要關頭─「功虧一簣」。「大約在十年前我實習時，89歲的老奶奶在女兒的攙扶下進來，她的訴訟對象是她的四個兒子。人生第一次進法院，卻是家人間對薄公堂，我心裡想，身為一位母親，她的心情一定很複雜與難過吧！一般人對於法律訴訟與流程已經感到很困擾，何況是高齡的奶奶，被自己四個親生兒子告上法院。」 吳挺絹投入高齡者的法律諮詢，是感同身受，以及「看不過去」。 「父母的錢，就是我的錢！」你的兒女是這個想法嗎？ 為什麼家人間為了父母財產一事會鬧得不歡而散，甚至是互相控告再所不惜。吳挺絹再次說：「不要挑戰人性。」 「像是前面說的故事，兒子們是在91歲的爸爸進出加護病房、插管臥床後，了解到爸爸可能不久於世，為了避免遺產稅，而商討出一連串的爭產計畫，老奶奶只是其中的一個棋子，兒子們哄騙她簽下贈與房子的契約，當其他姐妹察覺有異、不讓過戶時，兒子就將自己的母親，告上法庭！我們可以進一步討論的是，為什麼兒子們會覺得父母的財產都是自己的？而且都沒有姐妹的份？或是沒有考量父母養老、治病需要的費用？」「我們可以捫心自問，是不是也經常給予兒女觀念：『我們的財產未來都是你（孩子）的。』而讓子孫們把父母的財產，當成了自己未來會拿到的遺產。於是爭產，變成了要拿到『屬於自己的財產』。」 講來令人心寒，華人社會講究孝道，可是一提到利益財產，卻是一毛都不能少。更何況已經先認定：父母的財產是我的。計劃趕不上變化，白紙黑字更勝口頭承諾 「討論遺產糾紛，大家身邊應該都有不少例子，過往親友家人間的恩怨糾葛，隨著利益衝突更加白熱化，許多人竟就在告別式上因為遺產吵成一團。但遺憾的是，如果你都還在世，子女們就急著想要你的財產，辛苦了一輩子，想來更情何以堪吧！」 吳挺絹律師在各地不斷推廣演講，請大家善用法律來保護自己，而不要過於重視「口頭承諾」，尤其是事關資產分配，一定要白紙黑字具名清楚。最重要的是，不要讓別人來幫你計畫，年過50之後，你的退休理財，就需要包括財產分配。 「我再舉個故事，有一位父親將自己唯一的房產過戶到兒子名下，父子間說好，父親可以一直住在這個房子，這是屬於兩人間的默契。」可是計劃趕不上變化，這次是第三者來挑戰。 當這個兒子娶妻後，妻子想換小間一點的房子兩人一起住就好，且換屋後也有一筆現金「小賺一筆」，而原本以為可以安住到老的父親，此時就被下了「逐客令」。房子，道義上是父親購買；但法律上，房子掛的就是兒子的名字。 這個父親想請兒子遵守讓他住到老的承諾，你們猜，這個兒子會選擇父親還是妻子呢？ 「不願遷出的父親，最後發現自己的衣物都被推放在大樓的門口，因為房子已經交屋給新屋主了。百般難過、百般不願意，他也只能老年之後『重新開始』，重新租屋、重新找工作。」 無奈嗎？不管訴訟的結果如何，過程中都已經是傷害。但殘酷的現實是這些高齡長輩，幾乎都是敗訴，財產要不回來，原因就在於「舉證不足」。 「你的情緒、情感、心結，都不會是法官衡量的標準，法律需要的是有效力的文件，而不是『一句交代』，關於法律問題一定要詢問專業的律師，千萬不要道聽塗說。」 「家人間情感的千千結，人性的複雜與世事的無常，都不是我們可以預料的，我們只能在更早年，在我們身體健康時、不受限制時，就為自己與晚輩做好安排，不要讓給晚輩的禮物變成了導火線，更不要因此落得老無所歸、老無所養。」 吳挺絹律師的溫馨提醒：1. 「遺願」沒有法律上效力，不能強制要求其他繼承人配合履行，「遺囑」才是有法律效力的文件。建議立遺囑前，先找律師討論。2. 「借名登記」處理財產，都要簽署「書面借名登記契約」！事先與律師討論，要達成規劃目的，法律上達成目的同時保障自己的方式。 ●原文刊載網址 ●延伸閱讀：．結婚38年，他們感情竟比年輕時更好！退休培養共同興趣，夫妻不吵架、第二人生更快樂．退休，是生命最精華樂章！江育誠：只要做對2件事，黃金人生會更加豐富、精彩．為什麼法國女人，總是如此優雅、不費力？忠於自己，無論幾歲都能美麗自信

• 2020-05-01 橘世代.健康橘

  以「賦能」開創長照新模式 重拾被照顧者的生命意義

  邁入暮年，失能、失智，真的是不可逆的選項嗎？如果我們讓失去能力的人，經過訓練，可以再次增能與復能，並且維持他們日常生活的獨立、延緩失能、強化健康自我維護，必定可以替社會減少照顧上成本的支出，也讓失能者在生存、生活與生命3個面向中，獲得希望與尊嚴。2026年，我們將從「高齡社會」邁向「超高齡社會」，已經是不爭的事實，高齡社會帶來的人口高齡化、退休潮、安養需求增加、勞動力減少的衝擊，也相對影響到整體經濟、社會福利以及醫療資源。雖然台灣在2017年起，即開始實施「長期照顧十年計畫2.0」，但是面對各種不同的問題，什麼才是最佳的照顧模式？而對於長者來說，什麼樣的生活品質才能符合人性尊嚴？或許我們應該跳脫既有的思維桎梏，努力讓亞健康的長者，甚或是失能長者能夠再次被賦予能力，重拾活躍老化的生活，這樣的改變，不僅是醫護相關背景人員，也是全體國人所要面臨的挑戰。本期專訪考試院考試委員李選，她以護理博士的專業背景，為我們說明，醫護人員要如何做更好的訓練與培養更佳的技能，以面對高齡社會及長照需求所帶來的衝擊。人口高齡化迫在眉睫　醫護人員面臨挑戰「以65歲以上人口來說，2018年才邁入總人口的14％，到現在2020年初，已達到15.3％，可見得人口老化的問題非常嚴峻。」李選表示，現在新興疾病與慢性病病人人數日增，對於健康（Health）與安適感（Wellbeing）的影響極為廣泛，因此導致身心失能者日漸增多，也大幅增加了醫療照護的需求。雖然在高科技發展下，可以藉由科技的協助來讓生命延長，例如呼吸器、鼻胃管等，但是高頻率的住院以及門診就診，讓65歲以上人口光是在健保方面的支出，就占了超過36％，所以我們正面臨醫療資源不足以及外在環境的劇變。這不僅是政府的責任，更是醫護人員必須面臨的挑戰。李選不諱言，很多銀髮族的觀念有些偏頗；不知道自身的健康要努力經營，或是要經過鍛鍊才得以增加能力，所以她強調，人要不斷地「增能」，也要讓漸漸失去的能力再「復能」。而家屬的認知、長者與家人或是與照顧者間的互動方式、家庭空間、外在環境空間的改善等，這些都是必須克服的難題。人的一生需求包含了生存、生活與生命3個面向，過去護理教育多以疾病為導向，也就是以醫療機構執行醫療照護的生存面為主（Health），現今的高齡照護則必須兼顧社區與居家環境的健康需求、生活品質、生命意義及醫療需求的整合，以達到人民安適感（Wellbeing），所以在專業準備度上仍需加強。為了因應這些挑戰，醫護人員的養成需要面臨哪些改變呢？李選表示：「在《護理人員法》中，有關於醫療輔助行為是較容易上手的，但是健康問題的評估、預防保健的措施、以及護理指導與諮詢，都必須擁有泛知識、具有相當的成熟度、長期的生活職場歷練等，才可以漸漸地內化培養。」因此由資深護理人員負責照顧高齡者，會比較適合。健康促進須加強　賦能推廣極重要對於目前討論度極高的「自立支援」（不包尿布、不臥床、不約束），李選有精闢的見解，她認為「老」是生命必經的歷程，但是年齡絕非評斷能力的標準。李選告訴我們一個實際的例子：「我曾經在瑞典看到一位84歲的護理人員，她很樂觀且極有自信的表示，她努力工作不但可以做為其他年輕同事的指標，也可以得到病患的信任。」在青銀和諧共處的職場，這位護理人員不但創造自己的產能，也因為服務他人而讓生活更充實。因此，李選以「賦能」（enable、empower）的名詞來表達，其中包含了「增能」與「復能」，也就是說，如果能夠給予高齡者知能（認知與能力）的訓練，即便是在老化或是疾病的影響下，高齡者仍然可以維持自主、獨立、與尊嚴的生活，也可以增強人際關係，並且提升生命的意義與價值。如何執行「賦能」？李選指出：「簡單的說，例如在增能方面，可以替長者增加飲食的營養，在復能方面，若是長者某方面肢體能力不足，可利用輔具，若是牙口不好，則可以使用假牙或是植牙，所以現在有很多醫療輔助方法，不但可以增能，亦可以復能。」「很多長者在入住安養機構之後，健康情形卻每況愈下，因為家屬認為護理人員對被照顧者的服務應是『茶來伸手、飯來張口』，若是要求長者多多自主行動，往往會造成醫病之間的關係緊繃。」李選指出，實際上，健康促進可以讓長者的能力漸漸增加或是恢復，但若是醫護人員與家屬之間的認知有明顯落差，不但增加醫療成本，案例也無法恢復健康，而醫護人員更無任何成就感可言，這是很大的癥結點。在這樣的情況下，不論是在護理之家、養護機構、或是居家照護的場域，我們希望家屬都可以給予支持，讓護理人員可以用設計的思維，訓練照服員為高齡者制定增能或復能的客製化訓練，包括：肌力與關節的訓練、吞嚥訓練、排便訓練、營養飲食訓練、心智訓練、感官訓練等，進而發展興趣、增加互動機會、累積正能量，因此在護理人員的協助下，若個案可以逐漸恢復能力，不僅是個案成功邁向身心健康，對護理人員來說也是極大的成就感。「目前台灣65歲以上人口約有360萬人，失能者輕重不同，約占12％到15％，換算下來約需要43萬張病床，但現有的護理之家以及長照機構等單位的病床數總額，竟不到2萬張床，所以若是能夠提早增能，就可延緩失能與功能退化，而不至於造成照護資源與家庭的極大負擔。」李選指出，若能在出院準備計畫時，即對個案做出評估，並且提早訂定增能、復能的方案，可在居家或是機構中實施，將有助於個案提升生活品質，並且消除情緒困擾，使其能夠逐漸回歸正常生活。增能復能為核心理念　生活自立為最終目標目前台灣的安養機構或是護理之家多以「收容」為主，而非以「賦能」為核心，所以很多個案在進駐後，往往出現加速退化失能的情形。李選對於「重建樂活護理之家」給予肯定，她表示，這是一個以「增能」、「復能」為主，專為中風個案提供日常生活能力訓練的護理機構，以「護理、照護、運動」來設計各項活動，協助中風後在恢復期的個案可以經過各種訓練，得以提升整體能力，進而移除管路，重新回到家庭。「重建樂活護理之家」的核心理念是「陪同他們走一段回家的路」、「在有限生命中活出光彩」、「護理讓尿褲與三管成為多餘」，這些核心理念都是值得大家借鏡的地方。「因應高齡社會，護理人員的專業教育，除了生存以外，還要加強生活與生命，所謂養成教育先埋根、在職教育要施肥、社會教育更重要。」李選表示，待考試委員的職務卸任之後，她將要盡全力來推展「賦能」，她笑說，因為自己也邁入銀齡，所以若是護理人員都有「賦能」的共識，日後自己一定可以擁有尊嚴且自主的生活。最後，李選強調：「認知影響行為，行為影響習慣，習慣影響性格，性格影響命運。」希望每個人都可以改變既有的認知，邁入銀髮要活就要動，能工作不是命苦而是幸福，那麼，即使到暮年，也會彩霞滿天，有生命的智慧與正向積極的心態，快樂面對老後生活，每個人都可以成為有魅力的銀髮族。更多精采內容，請見《熟年誌2020年4月號（NO.97）》【關於「生命」這件事↘↘↘】。跟世界好好道別，Home Hospice陪走人生最後1哩路。郭慧娟：引進死亡咖啡館聊生死 正面看待人生最後一哩路。人生最後一哩路 選擇「被活著」還是帶著尊嚴離開 致照護者│填問卷抽好禮 因為愛而成為「照顧者」，不要讓這份愛壓垮自己。我們希望透過調查可以聆聽照顧者們的聲音，讓照顧者知道你不是自己一個人。《照顧者生活調查》立即填寫>>>https://bit.ly/3bEwE3T

• 2020-03-21 橘世代.健康橘

  退休教授自組「共老圈」 鄰居全是老朋友！

  「今早到大林沒買到新鮮豆腐皮及肉粿，中午的醃篤鮮配茼蒿竟然很對味…」，這段彷彿是小農團購的對話，其實來自曹爸的共老圈，這個手機群組命名為「長江一號」，成員幾乎全是退休教授，就住在曹爸玻璃屋步行可及之處。曹爸以他和鄰居中正大學中文系教授朱鳳玉為始，經營「共老圈」，附近至少有5戶、10多位人家加入，相隔300公尺內，建起了相似的玻璃屋設計。曹爸說，共老圈是這群住家在附近的朋友，是每晚可以散步喝茶、是住院會燉雞湯來看你、是出遠門可以放鑰匙幫忙照顧家的朋友。尤其朱教授好客，幾戶人家經常聚在一處泡茶、相濡以沫，老了無法期待子女來照顧，有了共老圈，在家也能自在老去，不一定要住到養老村。共老也是共容，曹爸在臉書以「結新網」為題寫下，「人老了，記憶就會退，這是自然。把生活簡單化，朋友定點化，好好築一個共老窩。共享，共容。大家一起結一個網，用破網結成的新網。破網不必補，共同拼湊在一起，成為一個光鮮亮麗的新網。」漸漸地，曹爸的共老圈吸引了醫院內3、40歲的中年同事也到附近購屋。更妙的是，共老圈不但「共老」，還「共孫」。說起兒孫輩，曹爸立刻亮出手機群組，原來共老圈一戶人家傳來孫子天真攀爬的影片，逗樂曹爸。曹爸眼神超有愛，他笑說，共老圈當中的兩戶人家已經生了孫子，有時來家裡四處玩，都當是自己家，無拘無束，「孫子也可以共咧」。因為照顧母親的真實經驗，曹爸的共老圈愈滾愈大。曹爸居住所在的三興村還有200位老人家，多數種植鳳梨，當中約有20位失智，緊接著他想推動健康互助友善社區。事實上，曹爸也早早走入社區推動「互助家庭」，將共老的概念擴及十幾個家庭，失智長者玩遊戲的同時，家屬則聚集一起做菜、彈烏克麗麗紓壓，在曹爸的共老圈，失智不再是屏障。【關於更多「共老」指南↘↘↘】。伴失智母三遷 他造玻璃屋陪9旬母「童言童語」。放下完美主義 梁秀琴存入健康「共老」本錢 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與健康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2020-02-13 橘世代.健康橘

  面對「家庭老化」 父母與孩子該如何獲取平衡？

  「變老」，不只是個人生命的自然歷程，更是家庭所有成員共同經驗的過程，面對家中高齡長輩，中年兒女該如何突破下半場人生的考驗？身為社會工作師，也是諮商心理師的蔡惠芳，帶領大家走進家庭，以全方位視角正向迎接生命中的衰、老、病、死。2018年台灣65歲以上人口比例已超過14％，正式邁入高齡社會，專家推估2026年後台灣將邁入「超高齡社會（super-aged society，高齡人口比例超過20％）」，且因少子化現象，未來能共同分擔照顧壓力的對象亦將減少。在這種情況下，家有高齡父母的中年子女該如何照顧父母呢？而面對逐漸上了年紀的事實，年長者又該如何看待變老這件事呢？看待變老前，我們應該先問自己：「我要過什麼樣的老後生活？」多數熟齡族在即將退休，且意識到身體老化之際，方才開始思考人生下半場的未來藍圖，擁有多年社會工作經驗，既是社工師，也是心理諮商師的蔡惠芳則表示，老後生活必須從年輕開始經營，經營的基礎則以自主概念為主，此可從健康、經濟、生活等面向而論。老後健康、經濟、生活　掌握3點銜接退休現代的社會大家愈來愈重視健康，舉凡飲食、健身，都是在做好健康管理。除此之外，在病痛來襲之前，提早一步思考「生病時，我可以如何安排自己」，適時地敞開心胸，與家人共同討論，清楚表明自己的期待與想要，醫療自主便是一個很重要的概念，當我們生病到一個重症的階段時，可以依自己的意願來選擇醫療的介入程度，也可以避免家人在醫療現場的天人交戰。目前政策推動的《病人自主權利法》便是可用來協助民眾提升醫療自主的概念。至於經濟自主，是影響生活品質至關重要的因素之一，蔡惠芳建議，中年世代的理財觀念不要只放眼投資，也應該有避險觀念，隨著現今醫療環境與資源，花費愈趨高漲，保險便是簡單避險的投資。檢視生活可能的風險與所需照護，譬如家庭支持系統薄弱者，可依自我經濟能力規劃與照顧人力相關之險種，與其期待養兒防老，不如主動提早預備，才是對自己負責的正確態度。生活自主主要建構在健康、經濟之下，銀髮之後的生活多數建立在中年時的觀念與興趣，蔡惠芳說：「一旦退休後才開始，常常會落入突然失去社會關係的連結，進入另一種失落與憂鬱。提前安排、規劃未來生活方向與模式很重要，不論是投入志工、學習新興趣等，皆可在退休前先行了解、接觸，而後方能順利銜接退休生活。」從容面對父母衰老　子女要能敏感性預備當父母慢慢邁向衰老時，照顧課題隨時說來就來，此時考驗的便是子女對老的敏感度與正確認知。除了身體疾病，多數長者更常見的是生理功能的退化，蔡惠芳舉例，對長輩而言，取得資訊的能力已漸不活絡，對文字理解與訊息接觸的周全性亦可能不比以前靈光，所以容易出現記性差、反應慢等現象，此時，身為子女或陪伴者能做的就是不斷地從事件的細節提醒長輩。而關節退化、牙口不好，也都是絕大多數長者易有的狀況，子女可以從平日的外出與用餐中觀察，倘若父母大晴天拄著雨傘、食量減少時，主動簡單的問候，適時給予協助、調整，甚至敏感地聽出父母話語裡的弦外之音。從生活小細節覺察長輩的需要，建構世代溝通、保持較緊密的互動關係，便能避免雙方因不理解而摩擦，甚至忽略了父母其實正在變老的訊息。至於察覺父母變老了，能怎麼做？蔡惠芳認為，應實際開始去了解。隨著時間流逝，衰老伴隨而來多半是疾病，多數家庭往往在沒有任何知識基礎概念下承接了照護之責，衝突與壓力以致生活失衡，因此主動性是一個態度、能力、也是行動力，如果事情發生後才等著別人給答案，那麼將永遠坐困愁城。在還來得及準備前，透過坊間講座、網絡資訊、書籍等開始建立對長期照護、照顧技巧、福利資源等相關概念，一旦有了基本知識，至少事情發生的當下可以以較從容的態度面對，在整個照護過程也能更加周全與妥善。喘息細水長流　照顧者自我照顧照顧是一條漫漫長路，在醫療的工作場域裡，蔡惠芳常看見身為照顧者的兒女，必須犧牲自己的生活與工作，日夜照顧父母。身心俱疲下，久病床前的悲歌比比皆是。她特別指出，照護者也需要自我照顧，此包含生理與心理2層面。諸多照護技巧得靠雙手，消耗照顧者大量體力，隨著科技發達，善用各式輔具能幫助照顧更省力，同時避免長期照護的工作傷害；另外，隨著付出、陪伴和失落，照顧與被照顧的互動間無時不交雜著各式複雜微妙的情緒糾結。所以，固定的喘息有其必要，台灣目前可透過機構臨托、居家照服等方式協助喘息照顧，幫助照顧者暫時脫離角色、宣洩壓力情緒。蔡惠芳補充道，唯有照顧者好，才能夠好好照顧病人，在身心狀態平衡下，照顧者能更注意到病者細微的異樣，在小狀況時快速察覺，防範更大的衝突，或是身體更大的變化。此外，多參加家屬支持團體與講座，是照顧者幫自己「增能」的一個最佳方法。透過團體心情分享，可以吐露沒辦法跟病人達到一致默契的心聲，讓原本的壓力變成一種「原來你跟我一樣」的默契，這樣的默契是照顧者彼此支撐的力量；而相關疾病概念的座談，足以讓照顧者更清楚了解整個疾病的脈絡與階段性歷程，幫助照顧者更知道如何因應疾病。其實，照顧者是需要培養與被照顧的，從知識概念到照顧自己的身心與觀念，放下「非我不可」的執念，讓彼此的照護生活都能喘一口氣。針對步入高齡準備，從個人出發，如自我成長、自我療癒、自我善終等面向討論的資訊很多；但蔡惠芳指出，台灣社會在面臨許多醫療決策時，其實是以家為單位，老後照顧勢必回歸家庭。於是，她將自身在醫療場域裡的所見所聞所感，以專業態度、不同視角撰寫《當父母老後……兒女面臨高齡長輩老、衰、病、死的情緒困頓出口》一書，不偏頗地呈現照顧經驗，包括兒女家屬的委屈、父母長輩的體貼，透過家庭看見生命的整體面向，她分享道︰「生命歷程不是只有個人，而是整個家庭一起面對。家是有生命的，世代交替其實是一個再自然不過的事情，但是，我們真的準備好了嗎？」蔡惠芳認為，老，不是一個人的事，走向善終也不再只是個人的價值觀念，是家人共同的陪伴與承擔。當我們出生開始，其實便已進入了生命歷程的循環當中，既然脫離不開家庭，那麼，就必須時刻對家保有敏銳的互動、討論與看見，過程中必定會產生很多的情緒、決定、附和，甚至是失落與哀傷，即使走到最後筋疲力盡，也不要失去對家的信心。因為家庭就是一股力量，重大事件過後，生命的韌性會再度開展出另外一段新的旅程。「平安就是福」這句老套的平常說詞，卻是當父母老後，子女心中最想望，也是人生最難得的好生活。更多精采內容，請見《熟年誌2020年1月號（NO.94）》 歡迎加入橘世代社團 一群關愛自己、健康生活的熟齡世代，用橘世代的熱情彼此鼓勵打氣，分享養身保健、家庭關係、更年期保健與檢康飲食等資訊，為第二人生做足功課，活出精彩活力！【我要加入專屬社團】打造亮麗熟年！

• 2019-12-20 橘世代.好野橘

  想要老年財產安穩如山？「安養信託」來把關

  台灣已經進入高齡社會，平均7個人就有1個老人，如何「養老」是每個人都關心的話題，但在做退休準備時，你有想過老年的財產如何管理嗎？銀行業者透露，愈來愈多退休族群參與「財產信託」，以專款專用的方式，保障人生後半階段能生活無虞。守護財產 單身老人無後顧之憂60歲的老吳(化名)，單身、膝下無子，因為年輕時不懂得存錢，存款揮霍殆盡，退休時身邊只剩下一棟房子。親近的姪子擔心叔叔的老後生活，因此建議他，將房產脫手，獲得的500萬現金交由銀行做「安養信託」。現在的老吳與手足同住，每月的生活費由銀行從信託資金撥款，不再擔心因揮霍而無錢可用。早年喪偶的陳奶奶，對4個孫子疼愛有加，因此將千萬的財產全數轉移給子孫。近期陳奶奶的孫子決定將傳承的財產交由信託管理，以支付每個月奶奶的醫療、安養中心費用，專款專用，保障將來的生活。非有錢人專利 安養信託無門檻 國泰世華銀行信託部協理趙子仁表示，以上2個都是近期實際發生的案例，說明國人對於信託的需求愈來愈高。「信託是一個防護的概念，不只是老人，其實人人都可以做。」打破了只有「有錢人」才需要財產信託的刻板印象。台灣高齡者的生活起居和財產管理多半由家人處理，9成以上的監護人是子女或親屬。信託公會秘書長呂蕙容表示，因為擔心錢被綁住，所以多數監護人不喜歡把老人財產交付信託，但日本有很多案例顯示，監護人將老人財產挪用甚至侵占財產。因此，年長者將財產交付安養信託，是保護財產的一種解方，未來公會也將持續推廣。趙子仁補充，財產信託的種類多元，除了現金，房產、股票等有價財產也都可交付信託。以現金來說，信託資金銀行可再投資於定存或低波動的基金，創造更多息收。至於大家關心的信託門檻，每家銀行規定不一，部分銀行無資金門檻限制，但過低的資金會造成可撥款的時間不長，還要支付每年的管理費用，承辦前建議多衡量。立即加入粉絲專頁！正在經歷橘世代的我們其實比任何世代都還有著一顆更好奇的心。想知道關於橘世代大小事>>>立即加入

• 2019-12-04 性愛.愛情診療室

  岳父待女婿如親兒還送車 一罹癌他馬上逼妻離婚

  一對戀人或夫妻是不是真愛，正常情況下你情我愛不算，如膠似漆不算，山盟海誓不算，只有遇到困難考驗人性的時候，依舊能做到不離不棄，共同承擔，才算真愛。所謂“患難見真情”，並非只是用於哥們兄弟之間，感情的事也遵循這個道理。如果一對戀人或夫妻，大難臨頭各自飛，怎麼也稱不上真愛，不管之前有過多少所謂美好的回憶，統統都可以作廢。真心相愛的兩個人，重要的不是嘴上說愛，而是真正做到彼此相愛，真正做到不離不棄，真正做到背負彼此的人生，就像結婚宣誓的時候說的一樣：不管生老病死，貧窮富貴，都一起面對，不離不棄。然而可悲的是，現實中很多戀人和夫妻都不是真愛，他們只能在順境中相愛，一旦有了逆境，就會一拍兩散，更直白點來說就是：有福可以同享，但有難絕不同當。下面這個女人的前夫是這方面的典型案例，他們夫妻倆離婚的原因讓人很寒心，我們一起來看一下，希望你不會遇到這樣的人。東林老師：老話說，福無雙至，禍不單行。一直以來，我只是知道這句話，但是並不理解是什麼意思。直到前不久我的人生接連出現了兩出悲劇，我才深刻體會到啥叫“禍不單行”。我和前夫從大學時就開始戀愛，跟您之前講過的很多大學時期就開始戀愛的夫妻一樣，我們一直以來感情都很好，直至最後結婚。對於我來說，那麼長時間的戀愛，根本就沒有任何懷疑的餘地，我早就已經把他當成了家人。他給我的感覺也是如此，把我當成了他的家人。不僅我們兩個人相處的很好，我們和雙方家人，以及我們雙方家人之間，也都相處得很好，總的來說就是一派祥和，怎麼都不會想到這樣的兩個家庭之間會發生悲劇。我爸媽愛屋及烏，見我那麼愛他，見他對我那麼好，漸漸地就把他當成親生兒子看待了。結婚時，考慮到他們家條件沒我們家條件好，所以我爸媽大手一揮，沒讓他們家出一分錢，還專門給他買了一部車。他當時表現出一副感恩戴德的狀態，哭著說自己無以為報，說等自己賺到錢了，一定會孝敬我爸媽，還發誓說一定會給我爸媽養老。而現在回想起這一切，感覺他當時表現出來的所有狀態都是惺惺作態，都是偽裝，都是在利用我爸媽的善心，他是個徹頭徹尾的虛偽透頂的人。之所以這麼說，是因為之後發生了一件事，他瞬間就露出了真面目：聽說我爸查出癌症，他第二天就跟我離婚了，而且是逼著我離婚。當時我爸住進了醫院，他單獨把我叫到他們家去跟我說離婚的事。一家人嘴上說是因為這個那個原因，實際上就是因為我爸病了，他們覺得搖錢樹沒了，害怕連累到自家花錢，所以要從一開始就跟我家撇清關係。他還專門此地無銀三百兩，跟我說，“我跟你離婚，不是因為你爸查出了癌症，你別多想！”我當時或許是因為太憤怒了，或許是因為接連受到的打擊太多了，所以我雖然很氣，但是卻沒有發火，冷笑著跟他說，“滾，我知道你怕什麼！”我跟他離婚的事，暫時沒讓我爸媽知道，我怕我爸知道後會讓病情加重。但是，在我爸媽面前假裝開心，假裝樂觀，假裝沒事，真的好累啊！我一直都是等到身邊沒人的時候，一個人偷偷地抹眼淚，感覺我的人生好難啊！今天上午我想了想，決定瞅個時間跟我爸媽說我離婚的事，我不想瞞著他們了，我想把我的事說出來之後，一家人一起對抗癌症。唉！人生走到了這一步，雖然我很想逃避，很不想面對，可是，我能往哪兒逃呢？​敢於結婚，就要敢於接受其中的變數！所謂感情中的“變數”，很多時候指的就是上面案例中那種情況，問題的根本在於“人性”。人性本善還是性本惡不重要，重要的是在面對不同的境地時，發揮出什麼樣的本性。感情複雜的地方也在於此，很多時候人們都不會故意去設置磨難考驗人性，總是把人想得很好，覺得應該不錯。而具體是不是真的不錯，就看你們之後遇到磨難時是分是合。上面那個女人處理婚姻問題時的態度還算不錯，不管是不是因為受得打擊太多，那樣的態度還算淡定，也算是做到了愿賭服輸。這種事沒辦法，發生了就是發生了，對方不願意跟你共患難，不願意背負你的人生，你就算打他罵他又能怎麼樣呢？他想要離你而去的事實不會因為你打他罵他而改變。只能說，你敢於戀愛，敢於結婚，就要敢於接受其中的變數。當然，這份“勇敢”的前提應該是：你對對方有深入的了解，做過考驗，有過相對確定的和他在一起的心。在此基礎上如果還有變數，那就勇敢接受就好。本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-09 養生.家庭婚姻

  「喪妻之痛刻骨銘心」看了父親日記，我這輩子不婚了

  所謂“家家有本難唸的經”，也得具體情況具體看待，有些家庭的“經”只是相對難唸，而有些家庭的“經”則是近乎於絕對的“難唸”。有些父母因為子女一直沒結婚而日夜發愁，總是擔心自己有生之年看不到子女結婚，無法見證子女的幸福。有些子女因為父母晚年淒苦而日夜發愁，總是擔心自己會留下“子欲養而親不待”的遺憾。人生涉及到這些問題時，有時候總是讓人感覺很無奈。父母為子女的婚姻發愁，很多時候是心有餘而力不足，力所不能及。子女擔心掛念父母的晚年生活，很多時候也是心有餘而力不足，自己分身乏術，不敢放下一切專心陪伴父母。人生的很多遺憾往往都是在這種無奈的狀態中形成，很多人雖然能想到結果是遺憾，但還是因為太忙而留下了遺憾。尤其是給父母養老這種事，只能說，如果能多做的話就多做，能多抽時間就多抽時間，畢竟，一旦父母去世，怎麼都無法彌補了。昨天我們有一篇文章講到了一個45歲女人的晚年規劃，另外還講了一個女人為了給母親養老而離婚的案例，這兩個案例相對而言，雖然會失去常人擁有的東西，但是，至少不會留下上面所講的遺憾。下面這個男人對晚年的規劃也同樣有別於常人，我們一起來看看他經歷過什麼，又是什麼讓他做出了“不婚”的決定。東林老師：您的文章總是能讓我產生共鳴，總是能給我提供一些新的思路，真的非常感謝您。尤其是看了您昨天的文章之後，我鬆了一口氣，因為我認識到這個世界上不是我一個人在“不婚”路上孤軍奮戰，雖然說不該跟別人去比較，但知道有同類，多讓讓我安心了很多。我之所以決定不婚，和我的經歷有關，和我的原生家庭有關，因為我是單親家庭。我母親在我高中那年出車禍去世了，那之後，我們家所有人都陷入了悲痛之中，生活質量也是急轉直下，因為沒有母親的家，就失去了主心骨，留下父親和我們姐弟二人，誰都不知道以後該怎麼辦。我父親因為聽信了“好心人”的勸告，病急亂投醫，想要立馬再婚，結果卻被我和姐姐一致反對。其實現在回想起來，我們根本就沒有理由反對，因為我們跟父親的身份不一樣，父親決定再婚不是為了自己，而是為了我們姐弟二人，想讓我們重溫家庭的溫暖。但是，我和姐姐當時就覺得那樣是對不起我媽，跟父親說的是，“爸，我媽剛去世，你不能再婚！”聽到我和姐姐這樣說，我爸就打消了再婚的念頭，一直持續到現在。雖然阻止了父親再婚，但該面對的現實還得面對，我們依舊不知道怎麼辦。或許是受夠了那種壓抑的家庭環境，我姐出去打工了。我當時在上學，所以家裡就只剩下父親一個人了。我當時年紀小，自己又因為母親去世深受打擊，所以就沒有顧及到父親的感受。現在回想起來，真的太不應該，我應該多陪在父親身邊。父親在那之後也出去打工了，等於說，我們家從那時候開始就分崩離析了，我們一家三口唯有每年過年的時候才會重聚，其他時候都是各奔東西。我和姐姐和父親的聯繫，有時候靠電話，有時候靠寫信。我收到過父親的幾次信，他總是在信裡鼓勵我，讓我不要放棄，讓我一定要考上大學。而我，卻從來沒有關心過他。這種分居的生活，一致過到現在，除了我姐姐結婚了之外，其他似乎都沒有改變。直到去年過年回家時，和父親坐下來聊了聊，我才意識到，父親年紀大了，已經老了，而且已經步入晚年了。我猛然驚醒，這麼多來，很多東西都已經慢慢變了。除了我們各自的年紀之外，我和父親的關係也能明顯感覺到有隔閡，有陌生感。意識到的這些問題已經讓我心裡很不是滋味兒了，之後我翻箱倒櫃找我小時候的東西時，發現了父親十幾年前寫的日記，更是讓我心如刀割。​父親那篇日記的標題是：“喪妻之痛，刻骨銘心。”因為我也是我母親去世的親歷者，所以父親那篇日記裡說的話，我全都感同身受，我最大的感觸就是：我後悔當初和姐姐阻止父親再婚了。一想到我父親六十多歲了還在漂泊，我就心痛不已。於是，我做出了兩個狠心的決定：第一，我這輩子不結婚了，至少在父親活著的時候，我不結婚了，我要用我還算比較長的時光去陪伴父親餘生有限的時光，我不能讓他老無所依，不能讓他晚景淒涼，不能讓他一輩子心裡只有苦痛。第二，我要在老家買房，然後回老家夠工作，把父親接過去跟我一起生活，兌現我上面一個決定。父親雖然反對我這樣做，但我真的這樣做了，我能看得出來，他很感動。感動吧！多點感動吧！我想把虧欠父親的都補回來，只要他能過得好，我就安心了。能夠一直陪伴他到老，我此生也無憾了！只要活著有意義，怎麼活都是對的！我很欣賞也很贊同上面那個男人做出的決定，以及他對人生的理解。或許會有人會表達不同的意見，但我只想說，他所作的一切都是有意義的。人活一世，只要活著有意義，怎麼活都是對的！最怕的就是活著沒有方向，沒有目標，沒有意義，沒有價值，只是在渾渾噩噩度日。倒不是說他那種單親家庭的情況必須要這樣做，必須要自己做出犧牲，這種事完全靠個人對人生的理解和感悟。其實外人怎麼看不重要，重要的是你自己怎麼看待以及怎麼對待自己的人生。我有個朋友跟那個男人的遭遇很相似，他也是做出了不婚的決定，因為他見證過父親經歷“喪妻之痛”後的痛苦，他怕自己也會走上這條路，用他的話說就是，“沒有相聚，也就無所謂分別。我不結婚，離婚和喪妻就都跟我無關，那些都是我不能承受之重，即便有人說我是懦夫，我也有我自己的理由。”其他人的人生和家庭，不管跟上面那個男人的情況相似，還是比他的更糟或更好，都希望大家能夠抽出點時間思考下人生的意義，家庭的意義。包括我們開頭時提到的那些遺憾和無奈，也都可以反思下。這些事，你只有在反思的過程中，才會明白該做什麼，不該做什麼。就拿“子欲養而親不待”這種遺憾來說，真的沒必要遺憾發生了才後悔，趁著現在父母健在，你若不想留下遺憾，稍微想想，你就應該會知道該怎麼做，該做什麼。現在的你，有多少時間可以陪伴父母？給父母打個電話吧！本文轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-08 新聞.生命智慧

  不婚一定晚景淒涼？45歲女晚年規劃：賣房去旅行，最後住進養老院…

  現實中很多父母催婚的理由，都存在這樣幾點：要麼說婚姻是人生必經之路；要麼說一輩子沒有孩子是人生的一大敗筆；要麼說不結婚就一定會老無所依，一定會晚景淒涼。正是因為存在這方面的危言聳聽，所以很多人不敢按照自己的想法去對待自己的人生，生怕被別人或父母說中，生怕自己真的活得很失敗，最後晚景淒涼。這種事怎麼說呢，你非得認為某種活法叫晚景淒涼，那你過上了那樣的生活就是晚景淒涼。你對人生沒有自己的理解，總是別人說什麼你就信什麼，註定會活成悲劇。一個人自己對自己不負責任，一輩子沒有作為，結婚又怎麼樣，不結婚又怎樣，能讓自己活得好的人始終都能讓自己活得好，不能讓自己活得好的人，結不結婚都一樣。人生很多事，你真的有自己的理解了，想通了，看透了，然後一直對自己負責任地活著，只要你不認為自己晚景淒涼，別人說的就全都是廢話。我曾經待過的一家公司的老闆就是個活得很通透的人，人到中年的她，早已經把自己的晚年生活給規劃好了，絲毫沒有問題，根本不存在什麼晚景淒涼。剛進那家公司的時候，我跟其他同事一樣，不知道老闆的私生活是一種什麼狀態。直到有一天兩個同事對各自的婚姻進行吐槽和擔憂了，老闆在給她們做開導的時候，才提到了自己的人生。其中一個同事之所以吐槽自己的婚姻，是因為剛離婚：「結婚前，我對婚姻沒什麼概念，糊里糊塗就結婚了。直到結婚後才慢慢發現，如果跟一個錯的人結婚，如果婚姻是湊合，是將就，真的很沒意思。如果單純只是沒意思倒也罷了，關鍵是很痛苦。夫妻之間三觀不合是最致命的，不管什麼都說不到一起，一說話就會吵起來，每一天都不得安生，這樣的生活，真的還不如單身一個人過。我之所以會決定離婚，是因為我還年輕，我不想年紀輕輕就把自己束縛在一段錯誤的婚姻當中。本身生活的壓力就已經很重了，每天還要因為婚姻中亂七八糟的瑣事而煩心，這種生活我真的是一天都不想過了。」另外一個同事之所以對婚姻擔憂，是因為還沒結婚，因為她恐婚，恐婚的原因跟上面那位同事說的問題類似：「那些糟糕的婚姻，悲劇的婚姻，湊合的婚姻，將就的婚姻，我根本不用去經歷就能感受到有多痛苦。這樣的婚姻擺在我面前，我一眼就能看透婚後的生活會是什麼樣，我真的不想也不敢讓自己開始這樣的婚姻。我雖然相親過很多次，但是一個讓我滿意的人都沒遇到，我也不知道怎麼了，遇到的都是拐瓜劣棗，單純只是相親時聊了聊，就能知道跟那些人結婚會有多痛苦。時間久了，我忍不住去思考婚姻的意義，人生的意義，有時候真的想一了百了不結婚了。只有不結婚才能釜底抽薪避免被各種婚姻問題折磨，真要結了婚之後脫不開身，我覺得我會痛苦死。」我那個老闆當時45歲，聽了那兩位同事的吐槽和擔憂之後，說了下面這樣一番話：「你們現在所擔憂的，所經歷的，我都經歷過。不光是你們，現如今很多女人所面臨的婚姻困境都是如此，內心都不想將就，都不想湊合，都想跟對的人結婚。但事實上，對的人真的不是那麼容易遇到的。我當時經歷了一段將就的婚姻之後，直接就做出了今後不結婚的決定。等到我四十歲的時候，我媽實在看不下去了，跟我說，“女兒，四十歲了還不結婚，注定晚景淒涼！”在我媽眼中，女人不結婚，沒有孩子，到老了就會沒人管沒人問，所以才說註定晚景淒涼。但對我來說，完全不是這樣，我不認為不結婚和沒有孩子就會晚景淒涼，我一個人能把自己照顧得好好的，怎麼也不可能晚景淒涼。我不過這些話我沒跟我媽說，說了她也不懂，我只是回了她一句，“我的人生不想將就！”那之後一直到現在，我一直都是把婚姻排除在我的世界之外，專心只對自己的時候，只經營自己的事業的時候，既安心又專心，每天過得都很充實，這樣的生活才是我想要的。一個人的晚年是否淒涼，事在人為，提前鋪墊好了，規劃好了，根本就不可能淒涼。我對晚年的規劃是：到時候先把房子賣掉，然後去旅行，最後住進養老院。中間如果出現了什麼意外，坦然接受就好，死了就死了，無所謂，反正人生到最後都難逃一死。」​上面那些事已經是5年前的事了，現在我那個老闆50歲了，不知道她是否賣掉了房子，但卻已經開始四處旅行了。有人可能會抬槓說，“你又不是她，你怎麼知道她不感覺淒涼呢？”我確實不是她，但是你又憑什麼說她一定會感覺晚景淒涼呢？反正人生是她自己的，感不感覺淒涼都是她自己的人生。不管她是否感覺晚景淒涼，反正世間總是存在一種即便單身到老也不會感覺淒涼的人，這個事實誰也無法否認。別人心裡到底怎麼想的，別人到底怎麼活的，我們沒資格管，也管不了，我們能管的只有自己。作為自己人生的主人，你打算怎樣活，你怎樣理解晚景淒涼這個詞，你覺得怎樣過才不叫晚景淒涼，那就去追求自己想要的，反正最後都難逃一死，但在死之前，希望每個人都能活出自己想要的樣子，這樣的人生就不算白活一場。本文經授權轉載自東林夕亭公眾號

• 2019-11-03 新聞.長期照護

  張慶光／年齡，真的不是問題

  若無意外，明年美國總統可能還會是超過70歲的「高齡者」續任。無論是共和黨現任總統川普，或者民主黨目前民調領先的三位候選人拜登、桑德斯及拜倫，最年輕的拜倫現年70歲，最年長的桑德斯已78歲，皆已超過目前WHO所定義的65歲以上「高齡者」門檻。我們需要擔心他們的年齡會影響執行任務的能力嗎？你可以懷疑他們的能力，但請不要用年齡當作評核標準。因為世界各國政治圈，多的是年過65歲的「高齡者」擔任領導者，中國領導者習近平現年66歲，日本首相安倍晉三剛過65歲生日，馬來西亞總理馬哈迪現已94歲仍日理萬機，除弊興利忙得不可開交。所以年齡真的不是問題。政治界如此，學術界也有很多持續投身尖端研究的學者已屆「高齡」。最近剛宣布的諾貝爾獎得主，化學獎三位得獎者平均年齡82歲，其中最年長者、有「鋰電池之父」之稱的美國學者古迪納夫已97歲。諾貝爾物理獎及醫學獎得主平均年齡分別為71歲及66歲，都超過65歲的「高齡」標準。雖然諾貝爾獎在表彰這些人的終身成就，難免年齡偏高，但這些「長者」大部份都還在其專業領域貢獻所長，並沒有因為年齡而放棄所學。所以年齡真的不是問題。那麼以年輕人為主要收視對象的娛樂界又如何？「台灣之光」李安大導演今年剛過65歲，他拍的片不論題材、創意呈現或科技應用，皆領先潮流。美國還有一位現年89歲的大導演–克林．伊斯威特，70歲後導了17部電影，幾乎每年推一部新片，且幾乎每片都賣座超過美金一億元。17部片中，克林．伊斯威特共被奥斯卡提名三次，最後獲一座奥斯卡最佳導演獎肯定。即使今年已89歲，最近仍有一部其執導的電影即將上片，年近90創作力依然旺盛。所以年齡真的不是問題。那麼看看競爭激烈的商界如何？ 最近剛創下全球市值第二十的台積電，其創辦人張忠謀去年87歲才卸下董事長職務，但他為台積電所打下的深厚基礎影響長遠。美國「股神」華倫·巴菲特現年89歲，仍擔任波克夏·海瑟威執行長，每年仍為公司及其客戶創造可觀利潤。雖然美國有很多新創公司老闆是年輕人，但根據日經新聞2018年對全球97個國家和地區、約4.6萬家上市企業進行比較後發現，美國的董事平均年齡61.3歲，台灣地區董事則為62.7歲，為該次調查中年齡最長的。我們該擔心企業因此失去競爭力嗎？台灣的中小企業一直保有充沛活力，能靈活因應各種變化，台灣老闆也許年紀長，但絕不迂腐，現在有很多企業家出錢出力協助年輕創業者，如AAMA（台北搖籃計畫）或亞太青銀共創協會等，我們期待看到「世代共融、青銀共榮」的創業環境能更加成熟。許多先進國家都面臨人口老化帶來的人力資源減少問題，其中一個解決辦法是讓中高齡者重返職場，一方面填補少子化帶來的勞動力不足，一方面也讓中高齡者繼續貢獻所長，維持經濟自主能力，並且讓他們更重視身心健康。日本高齡者比率已超過25%，為擔心國民養老年金提前用罄，因此厚生勞動省正研擬將領取養老年金的年齡延後至75歲，並考慮延後退休年齡或廢除退休制度，鼓勵老年人就業。台灣目前亦已通過「中高齡者及高齡者就業法」草案，希望能因此讓高齡者順利重返職場，而企業在晉用高齡者時，能給予適當的工作條件並革除年齡歧視問題，創造年齡友善的工作環境。我相信在台灣大部份的企業老闆皆會努力達成此目標，因為再過幾年台灣的老闆平均年齡可能將跨過65歲的門檻，屆時老闆們也會希望員工跟你講「年齡不是問題」，對吧！

• 2019-09-27 橘世代.時尚橘

  黃金女郎真實版 與老友同居養老

  80年代曾有一部描述4名退休婦同住的電視劇「黃金女郎」（GoldenGirls），而在加拿大安大略省佩里港(（PortPerry），4名女性友人共享一個家，形成現實版的「黃金女郎」。67歲的巴德斯威奇（LouiseBardswich）說，她意識到自己的身體會愈來愈弱，又不想成為家人的負擔或搬進養老院，因此想到與友人一起生活。她與另外3名退休女士︰70歲的卡遜（MarthaCasson），74歲的麥考利（SandyMcCully）及67歲的布朗（BeverlyBrown）合購新屋同住，在此之前，她們在社交場合早已互相認識，巴德斯維奇與布朗更屬同一個冰壺俱樂部。 4人在當地建築商的幫助下，2016年11月住進為她們特別設計的房屋，建造了自己的退休天堂。房子有6個臥室，5000呎輪椅無障礙的農舍。她們可以保持獨立生活，同時享受老友陪伴。 當然若獨自生活了幾10年，一旦與其他人一起生活可能有困難。於是4個黃金女郎聘請律師，寫了2份法律文件，一份是聯名屋契（tenantsincommon），另一份是有關共同生活規則的法律協議，例如若有人要出售她的房屋份額，需要每個人都同意，如果一年後仍沒達成協議，就會把房子出售。為便於在家養老，4名室友安裝了達到3個樓層的電梯、無障礙淋浴間、加寬門通道等。初始每人出資25萬2800元加幣（約18萬9000美元）購買和裝修房屋，另外在一個聯合帳戶各注入2萬元，用來升級房屋設施和進行維修之用。當然合住並不等於成為彼此的看護人，巴德斯威奇說，若有人病了，給對方倒一杯茶沒問題，但如果真的需要人照顧，就自行付費找人；若需要更周詳的照料，住在房子不能提供的話，那可能就到搬走的時候了。

• 2019-09-27 橘世代.時尚橘

  Live well／愈住愈年輕 給爸媽舒適的家

  當八旬的老父母在家中跌倒，導致骨折或嚴重後果，才令子女們驚覺，營造舒適居家的重要性。有愈來愈多50至65歲的大人們，他們預先貼心設想父母的需求，陪伴父母一起打造養老宅，也預約自己的理想老後。年近中年，除了感受自己的體力衰退，更要親眼目睹父母的老邁，如何貼心地陪伴父母老去，是值得學習的功課。當長輩抗拒改變元智大學老人福祉科技研究中心主任徐業良說，他未與媽媽同住，去年夏天，他的82歲媽媽在家中跌倒，好幾個小時之後才被來到家中的居服員發現，而且因為天氣太熱，媽媽從來都不捨得開冷氣，還導致她些微脫水。徐業良觀察，長輩喜歡住在自己熟悉的空間，但隨著年紀愈來愈大，體能逐漸下降，需要增設無障礙設施或是清理居家障礙物，減少意外發生的風險；但是老人家怕花錢，也不喜歡大興土木，認為對生活是很大的打擾。徐業良建議，若要變動長輩家中的動線或是陳設，不要貿然地加入太多新的變動，得漸進、細微的一步步改變，「在打造舒適居家與尊重長者生活習慣取得平衡」。用心傾聽需要幫父母重新規劃老後宅，更能理解長輩的生活狀況，徐業良說，自己22歲後，就離家求學、出國工作、成家立業，有好長一段時間，沒有好好傾聽媽媽需要什麼。徐業良說，透過了解媽媽的生理狀況，並盤點居住的需求，彼此討論如何改變環境，打造舒適居家不只是居住功能性的問題，而是世代間的互動，促進子女與長輩間的關懷與了解。準備自己老後多年前，他為媽媽選擇適合養老的住處，像是搬離大馬路邊，保障長輩出入安全，並為媽媽選擇管理完善的住處，當媽媽有爬高、爬低的換燈泡、打掃等垂直性家事需求，可以請管理公司協助。陪伴媽媽打造舒適居家的過程中，也讓他開始思考自己的老後生活。徐業良說，他今年56歲，家裡有4個兄弟姊妹，而他只有1個女兒，當下一代愈來愈少，他很清楚，他這一代，老後不會有那麼多小孩來照顧自己，因此自己要幫自己準備。當嬰兒潮世代逐漸老去，子女愈生愈少，他們提早「知老」、「認老」、「備老」。他在50歲時，搬離了年輕時嚮往的獨棟透天厝，搬進電梯公寓，裝潢時拆掉浴室浴缸，拆除不必要的隔間，讓家中保持開闊，也減少動線的障礙，選擇養老宅，讓下一代無後顧之憂。自主生活能力82歲的彭玉嬌，住在四層樓透天厝中，自從4年前脊椎開刀治療後，每天要到四樓祭拜祖先、拈花惹草的悠哉日常，就此變了調。她的腿力不如從前，走路緩慢，時常感到無力，只能用倒退的方式上、下樓梯，彭玉嬌說，曾經花了1個小時，仰賴拐杖，才能一步步從四樓走下來。彭玉嬌的兒子譚先生說，早上出門做工，幾乎晚上7、8點才回到家，有時候還加班到9點半，白天外出工作，很擔心母親上、下樓梯的不便和危險，一直在尋求適合代步上樓的方法。白天彭玉嬌一個人在家，她不想麻煩她的小孩，也希望在透天厝這樣的垂直空間中，保有生活品質。她向兒子表達她想自主生活的需求，兒子於是帶著老媽媽諮詢樓梯型的升降椅。升降設備業者立穩機電董事長羅光斌表示，各縣市土地建物規範的建蔽率有限，建築面積多是居住用空間，找不到多餘的面積來增設電梯，而現有法規中，只要建物取得建照後再施作後續結構的工程，都是違章建築，因此許多居家受限於法規無法裝設電梯，樓梯型的升降椅成為最好變通的選擇，可依住宅內部樓梯結構客製化。當年齡愈來愈大的老人沒有生活的自由與行動力，反而會加速長輩老化，樓梯型的升降椅解決了彭玉嬌渴望輕便上、下樓的問題，她說「我要怎麼坐，就怎麼坐」，不用依賴子女，彭玉嬌可以在自家活動自如，保有好的生活品質。