自戀 相關文章

• 2023-02-14 醫療.精神．身心

  住院醫師成知名同志網黃？台灣人的性觀念愈來愈開放了嗎？

  北部某醫學中心一名年輕住院醫師在ＩＧ常貼出露屁屁的清涼照片，事實上，他疑似「推特」上知名的同志網黃，常貼三點全露、但不露臉的照片，以及與人性交的影片，在網站「OnlyFans」供人訂閱；最近玩過頭，多次找砲友至醫師休息室，拍成色情短片，紫色床單相當醒目，遭院內學長檢舉，「現在根本沒有醫師敢睡那張床」。住院醫師成知名同志網黃？本報接獲醫療人員投訴，指稱該院內一名年輕醫師竟將休息室當成性愛場地，或在院內廁所拍攝自慰影像，搭配鹹濕文字，發布至網路社群推特上，與二萬八千多名粉絲分享。該名遭投訴的年輕男醫師在「推特」上常有勁爆聳動的貼文，例如，「來我的辦公室做愛吧」、「猝不及防的上班尻」，強調照片、影片均在工作場所拍攝，相當大膽。由於「推特」帳號連結ＩＧ帳號，內有許多清晰人像，可追溯為北部某醫學中心住院醫師。投訴人表示，部分同仁看了影片後，陰影很深，不敢再使用值班室或廁所，這種行為有辱醫院名譽，當事人未尊重醫院是救治病人的工作場所，盼院方妥善調查、處理。本報二月某個周末接到爆料，向院方求證，隔天醫院高層約談當事人，當天相關ＩＧ、「推特」的帳號均已關閉。院方表示，遭影射的當事人再三否認此事，強調社群平台遭盜用，將對散播不實的惡意行為提出法律告訴。院方呼籲外界勿做不實指控及臆測，影響醫院聲望及形象。絕大部分民眾忌口避談性事，如果自身性愛影像外流，心力交瘁，身心受創，例如，最有名的社會事件就是南韓「Ｎ號房」事件；但近兩三來，少數人背道而馳，在「推特」貼上自己裸照、性交畫面及影片，供人觀覽，投身於「網黃」事業，以此為業。當性愛從隱密轉為公開網黃透過「OnlyFans」會員訂閱制度賺錢，想看的人線上刷卡付款，當紅者甚至一個月可賺一二十萬，為了爭取網友注意，將影片剪輯兩分多鐘的短片，放在「推特」，免費播送。「社會風氣轉變之大，令人覺得不可思議。」精神科醫師楊聰財表示，大部分網黃具有「自戀型人格」、「水仙性格」，對於自己身材、性愛表現相當具有信心，因此，在網路公開秀出自己裸露照片、性交影像，滿足自我的名聲需求；再者，道德感較為薄弱，「只要我喜歡，有什麼不可以？」，傳散自己性影像，宛如向全世界「炫耀」。楊聰財指出，網路發達，每個人都可在網站平台經營「自媒體」，變成直播主，為求「吸睛」，眾人打賞「斗內」，無所不用其極，但性愛應該保有適當的隱密性，少數人尋求刺激，選擇在野外、公共場所性愛，而網黃則在平台公開性愛過程，愛玩敢玩，又願意分享，口味恐愈來愈重，如果自覺不對勁，難以滿足刺激，應適時接受醫療。

• 2021-12-20 該看哪科.精神．身心

  王力宏被爆「性成癮」？ 醫師：可透過動機治療改善

  「優質偶像」王力宏與李靚蕾離婚事件延燒，吸引大批「吃瓜群眾」等最新爆料。昨晚李靚蕾則反擊王力宏的聲明，指出王力宏曾被診斷出「性成癮(Sex Addiction)和自戀型人格(Narcissistic Personality Disorder)」的問題。不過振興醫院精神醫學部主治醫師袁瑋表示，性成癮並沒有明確診斷，但若是造成關係上的困擾，可透過諮商、動機治療等改善。袁瑋表示，性成癮並沒有被寫進「精神疾病診斷與統計手冊」（DSM-5）當中，但從成癮（Addiction）、強迫症（compulsive）角度來看，不論酒癮、菸癮，乃至於性成癮就是「失去控制、超過合乎的量」，且「明知違法、想要不去做，但還是控制不了」。因此若是有性成癮的狀況，就沒有辦法控制在單一伴侶，因而產生關係上的困擾。袁瑋表示，性成癮沒有明確診斷，主要是因為有太多背景因素需要考慮，不像其他精神疾病診斷明確，雖也要考慮背景因素但有較明確的治療方向。不過儘管性成癮沒有明確的診斷，袁瑋說，臨床上還是能就患者的困擾點加以釐清，而成癮治療找出「動機」很重要，因此可用諮商、認知行為療法以及動機治療的方式來「增加改變這件事情的動機」；另外，也要遠離可能誘發成癮的人、事、物。而一般強迫症會合併焦慮、憂慮，若是發現自己因為無法控制而產生焦慮的症狀，也可以適時使用藥物緩解。不過針對這次的事件，袁瑋也強調，諮商是為了治療、改善狀況，而像這樣伴侶的諮商治療應該將診斷「留在治療裡」，而非用於互相攻訐的工具。她也擔心，這樣的情況若一再發生，最後將導致大家不敢向諮商師或醫師求助，反而錯過治療時機。

• 2021-02-26 科別.精神．身心

  發脾氣就是不理性？行為學家解析「憤怒的10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒

  你常常控制不住自己的脾氣嗎？你對自己的情緒了解多少？哲學家尼采曾說過，人們往往對最接近自己的東西最無能為力 。沒有什麼比自己的情感更接近我們。 伊利諾伊大學斯普林菲爾德分校的行為學博士 Shahram Heshmat 指出：「憤怒是一種基本情感，使人們變得無禮、草率，並熱切渴望採取行動。了解憤怒的本質，我們就能區分發怒行為的好壞。」以下是他提出的「憤怒十大成分」。正向的憤怒有時候「生氣」是完全正確的選擇。1. 憤怒的焦點是一種不合理行為我們對不禮貌的人生氣，對不合理的待遇感到憤怒，在被冤枉、被冒犯的時刻堅定表達自己的立場，憤怒成為有效的自我捍衛方法。2. 憤怒是正義的主要情感例如殘忍的犯罪事件會引起人們的怒氣。面對任何不公不義的事我們有權生氣，因為憤怒的發聲是推動改革的力量。「憤怒」有時是別種情緒的發言人3. 要求懲罰人們普遍希望看到做錯事的人受到懲罰，來平衡那些不良行為。4. 悲傷的替代品憤怒是悲傷的最具吸引力的替身。Shahram Heshmat 指出，憤怒作為悲傷的替代品並非壞事，悲傷令人沮喪失志，但 憤怒會促使我們採取行動 ，成為鼓勵自我跳脫困境並前進的動力。5. 恐懼的副產品例如夫妻在面對婚姻破碎時的複雜情緒中，丈夫的反應往往以憤怒為主。害怕離婚後穩定性和安全感消失，無法用言語表述的恐懼轉換成了憤怒。6. 掩蓋無助人們在最無助的時刻表現出憤怒，用來掩蓋脆弱和不安，這是一種重申 控制感和自尊 的方式。7. 提供權威感這在職場中上司對下屬、校園李的師生的關係中很常見。發脾氣可以製造權威，憤怒灌輸了信心並觸發了將自我視為強大、有能力的感受。負面的憤怒在某些時刻，憤怒變成一種讓自我感覺良好、推卸責任或威嚇他人的工具。8. 自戀式憤怒越自我主義的人越容易發怒。有人做了讓他不開心、傷害他尊嚴的事，危及他自認高人一頂的地位，憤怒就會持續並惡化。此時的憤怒是一種 報復性行為 ，用發脾氣 使對方感到羞愧、卑微 。9. 責備的衝動受到傷害時，我們希望 有人因我們的痛苦而受到指責或承擔責任 。我們用生氣說服自己任何不好的事都是「某某人」的錯，用責怪他人製造優越感。憤怒很容易，但檢討自己、提出建設性的解決方案卻很難。10. 快樂的憤怒情緒是一種習慣 ── 實踐 ── 重複的產物。有些人喜歡生氣，並真正樂在其中，因為他們已經習慣 利用憤怒來威嚇並操縱他人 ，且對成果沾沾自喜。當發脾氣能達到目的，他們會沉迷於這種模式，如藥物成癮一般。（參考資料：The 10 Key Ingredients of Anger，10 Common Myths About Emotions (and Why They’re Wrong)。）※本文由《VidaOrange生活報橘》授權刊登，原文出處：【發脾氣≠全然不理性】行為學家解析「憤怒的 10 種成分」：那些躲在怒氣背後的真實情緒

• 2020-12-05 養生.心理學解密

  真的嗎？看手指長度就知道妳有沒有魅力？

  根據日媒《GetNews》報導，從手指長度竟然也可以看出一個人的個性？小編看到日本媒體的這一則有趣的報導，其表示透過觀察手指長度就能知道一個人的個性與受歡迎程度喔！準不準就見仁見智了，輕鬆一下吧。A型：「無名指比食指長」的人，A型手指的人有的時候不懂察言觀色，但還是受到身邊親友的歡迎，由於具備優秀的解決問題能力，當身邊的同事或朋友有問題時，也會想要向他們徵求意見。這類型的人適合從事工程師、研究員、分析師，幫人解決問題的工作，同時，這種人也十分聰明能幹，就算當了媽媽也會變成無敵媽媽喔！B型：「食指比無名指長」的人總是自信滿分的自戀狂模樣，比起須要團隊合作的工作，自己一個人單打獨鬥更能顯出他的特別。除此之外，他們常常抱持著自我鞭策的心，相當具有企圖心，每分每秒都想著要更上一層樓，而且呢，這種人也有一種明星氣質，讓人對他看過一眼就難忘了，也就是說是個適合當明星的料呢！C型：「食指與無名指一樣長」的人，是典型的「和平主義者」，他們處世圓融，不喜歡與人起爭執，是非常好相處的peace man，在團體當中，他喜歡默默照顧他人，不太愛出風頭，當了媽媽以後，也會照顧家人、孩子，當個賢妻良母，其實母親像月亮一樣，也就是說，他的慈愛之心也會照亮身邊的每一個人。

• 2019-11-02 科別.精神．身心

  裸逛Ikea、大聯盟露奶 醫最崩潰「中二病」年輕化

  眼球經濟、網紅時代到來，越來越多人大膽選擇極端方式奪取點閱率，資深演員李興文的兒子李堉睿全裸大逛Ikea，將影片上傳Youtube、女網紅在美國大聯盟賽場當眾露奶。精神科醫師說，這些行為都是自戀人格作祟，他們為了得到目光，不在意回饋是正面或負面評論，更可怕的是，網紅時代讓「中二病」有年輕化趨勢，越來越多孩子自大又自我主義。開業精神科醫師楊聰財表示，以心理學而言，每個人都會有自戀成分，過分自戀就會演變成自戀人格，也就是俗稱的「水仙花性格」，自以為是眾人焦點，享受透過裸露，被更多人注視的滋味。尤其在網紅時代下，更是給予這些人得到注視的機會，為了抓住他人目光，願意花招百出，甚至連性愛鏡頭都能公諸於世。楊聰財說，自戀人格者之間會互相比較，在「你敢我也敢」的競爭關係中，不僅可能會激發更多自戀人格者出現，每次奪目的手法也會越來越極端。在門診中，曾遇到一名年輕的自戀人格者，因其不再是目光焦點，竟開始出現睡眠障礙、情緒障礙，甚至透過自殘方法，炫耀傷口換取他人關心，彷彿又回到世界中心。擁有嚴重自戀人格的網紅更會影響觀看孩子的心智發展，馬偕醫院兒童青少年心智科主治醫師臧汝芬說，雖然沒見過青少年為求點擊暴露身體，但她明顯發現，判斷力不夠的小孩基於好奇心追網紅，有些錯誤示範「洗腦」孩子，誤以為長大照做會出名，自戀人格的孩子不僅越來越多、甚至年輕化，國小五、六年級的孩子就非常叛逆，甚至愛誇耀自己、不謙虛。楊聰財認為，人需要適度自戀，多元化社會也允許創意存在，但人與其他動物最大的區別就是「道德感」，自戀人格不僅可能影響人際關係，更可能有觸法之虞，創意應建立在道德底線之上；臧汝芬也呼籲，網紅具有社會責任，不能隨心所欲，避免影響孩子認知發展。若是身旁就有自戀人格者，楊聰財建議，親友可先給予其肯定，表揚願意表現的勇氣，再提醒對方注意不要過猶不及，不然可能引發問題，進而造成社會反感或可能觸法，並鼓勵其朝其他方向表現，若喜歡展示身體，還是可以選擇以正式的藝術管道展現。

• 2019-09-06 養生.家庭婚姻

  「我的獨立就是花老公的錢」女星「適度依賴」夫妻更親密

  袁詠儀與張智霖結婚18年，依然甜蜜如初的婚姻，堪稱是每個人的夢想，她更直率的說出「我是非常獨立的，獨立到很少用自己的錢。」乍聽之下，會以為她的意思是花老公的錢不手軟，那如果女人都花老公的錢，還談什麼經濟獨立？其實，這段話的意思是指，女人本身有足夠的實力掙錢，才有花老公錢的底氣，畢竟袁詠儀與張智霖「女強男弱」的形象早已經是眾所皆知的事情。而且，他們維持婚姻的祕方，並非在於誰掌控經濟、誰經濟獨立，而是適度依賴的親密關係！張智霖：老婆愛買包跟我愛買車一樣，拿了車鑰匙，已經看下一部。適度依賴跟為對方著想也有關聯，當媒體問張智霖：「你介意老婆一直買包包嗎？」沒想到他妙語如珠的回答：「不會，道理和她，我選擇她。」他解釋自己很喜歡買車，所以老婆愛買包包，「等於我自己對車一樣，拿了車鑰匙，已經看下一部。」 張智霖能以同理心包容，支持老婆買包包的愛好，相反的，袁詠儀也是，2012年已經育有一子的他們卻還沒買房子，當時張智霖說房價太貴、買了不划算，而老婆也沒要求婚後一定要買房，難怪張智霖可以放心買跑車。在婚姻當中，先有體諒，依賴就會隨之而來。如果夫妻之間少了體諒與理解，那麼依賴就會變成一種負擔。袁詠儀與張智霖不只是瞭解對方的需要，還能設身處地地站在對方的立場著想。袁詠儀：我是非常獨立的，獨立到很少用自己的錢。袁詠儀的一句話，啟發了現代人對於「獨立」有不一樣的思考，我們以為在物質層面與心理層面，做到「自給自足」就是最強壯的境界了。意外的是，美國心理學家羅伯特．F．伯恩斯坦、瑪麗．A．朗古蘭德卻不完全認同，他們在關係治療與診斷的領域研究數年，發現如果人在依賴與獨立之間取得平衡，就能擁有最好的親密關係。 重點來了，怎樣算「剛剛好的依賴」？為什麼這麼多人覺得婚後不幸福？有的夫妻把依賴關係搞得像權力鬥爭，過度依附的那一方像控制狂、慣性疏離的那一方則讓人沒安全感。依照《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書，心理學教授將人際關係分成以下3種：1. 適度依賴這種人，能夠請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯繫，但不會在這個過程中失去自我。就像袁詠儀，她自己買的起包包，但也接受老公送她禮物；她為了家庭放下長期在中國的演藝工作，留在香港照顧兒子，但她還是能對鏡頭自信的說「我就是非常獨立的。」2. 過度依賴這種人透過依附他人，逃避自己。而且不論是無法自己生活的媽寶、對自己很嚴格的人、恐怖情人都有可能是這種類型，只是表達的方式略有不同。幼稚型：這種人會開啟不成熟模式，總是誇大自己的脆弱，用孩子氣、受委屈、哭泣與受挫的行為來維持和他人的關係。控制型：這種人會開啟威脅模式，最典型的就是「如果你離開我，我死給你看。」隱藏型：這種人會開啟詐騙模式，透過裝病、捏造經歷，讓人不知不覺留在他的身邊。衝突型：這種人是上面3種都有，他們善變又反覆無常，在太依賴的時候，會展現幼稚或控制行為，在很獨立的時候，會出現隱藏型的特徵。3. 不依賴（障礙型疏離）他們深信任何事情只能靠自己，覺得「沒有人在乎自己、自己不值得被愛」，導致他們會傾向迴避與他人在肢體或精神上建立親密關係，大多也有以下4種表現方式。退縮型：這種人會有嚴重的社交焦慮，只願跟幾個認為「安全」的朋友來往。憤怒型：這種人讓人覺得難相處，因為他們表現的很多疑、偏執、愛生氣，而他們透過展現憤怒來疏離群體。自戀型：這種人會表現的好像比別人更厲害、更美、更聰明，因為要壓抑內心的傷口，所以創造出自我的優越感，來合理化疏離的行為。淺交型：這種人看不出來他是疏離的人，因為他會有超多朋友，但是關係都僅止於蜻蜓點水，真的要深入交往的時候，才會發現無法更進一步。 當然，人際關係包含很複雜的情感與環境因素，這也是婚姻很難經營的原因，也不一定代表相處起來要怎如何如何才是最好的，但是在感情中受挫的人，還是可以參考自己與另一半是哪一種類型，再對症下藥，用對方能接受的方式，一點一滴的改變，相信當兩人越來越靠近適度依賴的時候，感情就會越來越好，「和你一起走到老」也是可以被實現的浪漫！

• 2018-03-28 科別.精神．身心

  如何讓那些自誇的人閉嘴？討厭鬼的處理方式

  你是否有聽過「暴走老人」這個詞彙呢？以前對於過度激動，而且總是說著強硬言論的高齡政治家，大家都會揶揄他是個「暴走老人」；現在就是指年齡漸長，卻有激動言行，而且很愛生氣的人。如果有學過精神分析師寇哈特（Heinz Kohut）的理論，對於這些被稱呼為「暴走老人」的人們，就會認為是因為他的「自戀」沒有被滿足。也就是說，理論上認為只要滿足「自戀」了，那種暴走的言行有極大的可能性會停止，因此周遭必須要試著好好地討好他、好好地聽他說話。如果你的周遭有這種暴走氣息的人，無論是想要幫助他，或者是如果不做點處置，自己會很辛苦的狀況的話，總之先好好地聽對方說話吧。「不能因為這種事情生氣喔！」、「如果那麼愛生氣，會被大家討厭喔！」先把這些話全部吞下，就只要安靜地聽著就好。如同「不停按著護士呼叫鈴的老婆婆」，總之就聽對方說，這樣對方的心理狀態應該也會有很大的轉變。接下來的例子，是無論在哪個年齡層都可能存在，無極限老是自誇的人，大家應該看過這種人吧？雖然無論是誰偶爾也會想說以前的英勇事蹟，或者是想要說以前很漂亮有多受歡迎的事情，但是只要開了口即變成自誇的程度，就算講得很委婉，也無法說他是個很容易成為受歡迎的人吧。對於這種很喜歡自誇的人，需要注意一些事情。如果聽了對方自誇的事蹟，然後說：「你好厲害喔！真不簡單呢！」去討好對方，這不是一種完美的解決方式。很喜歡自誇的人們，因為感覺似乎只有對過去的事情才能自誇，才會老是說著：「我曾經做過這麼厲害的工作喔」、「能夠連續拿到那個獎項的，公司裡面只有我了」等等，這些過去的事蹟。但是，對於這些拘泥於過去的人，只要坦然接受他的自誇，然後稱讚他的過去，之後他還是會重複自誇吧。而且還持續緊緊抓著過去不放。因此，老是在自誇過去，但現實生活卻沒有這麼好的人，只要對他們說：「之前您推薦的書，真的很棒呢！」，或是「上次下班後帶我去的那間拉麵店，因為太好吃了，我又去了一次等等」，去稱讚現在進行式的內容就好了。這是因為，緊緊抓著過去事蹟的人，往往都讓人覺得他身上「被大家喜愛」的感覺很稀薄。甚至「現在的自己，一定有哪個部分被鄙視」，會有這種感受的人也不在少數。正因為如此，去認同「現在」他這個人的存在，是非常重要的。那麼，對於「自誇著現在進行式的人」，該怎麼辦呢？因為這種人總是在自誇，會讓人感覺他果然大大地缺乏了什麼，所以要覺得「他好可憐」而去聽他說話，或是覺得「這種人無法來往」而不再去聽他說話，則端看你自己的決定。但是如果總是很專心地聽著那個人說的話，那他自誇的次數就一定會減少，而且不會加劇。本文摘自《學會自戀，找回被愛的自己》作者：和田秀樹譯者：momiuri出版社：時報出版出版日：2018年3月13日作者簡介和田秀樹一九六〇年生於日本大阪。東京大學醫學院畢業。曾於東京大學附屬醫院擔任精神神經科助手，擁有美國卡爾梅寧格（Carl Augustus Menninger）精神醫學院國際研究員等經歷。現為國際醫療福祉大學研究所教授、和田秀樹身心診所院長等。著作有《與孤獨共處：卸下偽裝、回到自己、一個人安靜的九個習慣》、《虛構自我：為什麼他們會美化自己、誇大表現？你又為什麼會受騙？》、《思秋期：逆齡抗老不生病，迎接幸福晚年的60個身心保養術》、《成熟大人的吵架技術》等。

• 2018-03-13 養生.家庭婚姻

  別再叫孩子「寶貝」！醫師親身育兒的慘痛經驗

  有一次在百貨公司的電梯裡，看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車，裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛，穿著白色蕾絲洋裝，頭上還帶著銀色的小皇冠，活脫就像一個小公主。「布丁，坐好，你的腳伸太出來，會踢到人喔！」「媽，我不喜歡叫布丁，要叫我寶貝。」「為什麼要叫你寶貝呢？妳已經長大了。」對啊！嬰兒車都快坐不下了！腳還不伸進去一點，電梯人越來越多。「不管，我就是喜歡妳叫我寶貝嘛，爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊！」 她媽媽沒有再理她，但是這個女娃兒的語言能力真的超棒，口齒伶俐、表達清晰，撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚，簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話，天啊！我突然覺得她很欠揍。很多媽媽看到這裡應該很不以為然，覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧！是我的心理有點變態才對，「本來小孩就是寶貝啊！」 一個寶貝的真實故事 有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診，她跟小孩說：「寶貝啊！我跟醫師講幾句話就好，你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」，她就是這樣回我：「為什麼不能叫，小孩本來就是寶貝啊！」「可是等他長大了、離家讀書，職場工作了，誰會把他當寶貝呢？到時他怎麼適應？」很多媽媽們一定覺得我太嚴苛，不過才5歲的小孩，離上班工作搞不好還20年呢？要疼當然是趁現在啊！那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。 寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽「寶貝啊！起床啦！要去上幼兒園啦！」「嗚！嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身，繼續睡。這時也才早上8點半，幼兒園就在住家樓下的一樓，心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足，就再等半個小時吧！「寶貝啊！起床啦！該上幼兒園啦！要遲到啦！」照理說已經9點，早遲到了。「寶貝啊！起床啦！10點了，大家都在唱歌了。」1個小時之後。等到寶貝真的去到樓下幼兒園，大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼，幾乎每天都上演，一演演了兩年，寒暑假跟國定例假日休息。 小學離家也很近，除了跟校友會會長的女兒總是在吵架，偶爾沒交功課被老師打以外，整體還算平安。等到上國中，這個長得像混血兒，確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了，但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃，也很會吃，即使塞得滿嘴食物，雙手也都拿著吃的東西，還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來，沒關係，嘴巴用手背擦擦繼續吃（因為手上還有食物，只有手背能用）。 不過寶貝的媽也是很厲害，無視他巨大的身材，一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐，還要加一個宵夜，就怕他的寶貝被餓到。這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊！一輩子從來都不曾想過，我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤，雖然只短少了3公斤，但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。 寶貝的爸爸意外接到國中老師的電話國中時，爸爸有一次接到老師的電話，因為平常這個寶貝都是媽媽在處理，第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的：「老師，請問小孩有什麼事嗎？」「沒什麼特別的事啦！爸爸不要擔心，是這樣的，你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」老師停頓了一下，大概在等下文吧？可能那時爸爸在藥廠當主管，習慣的反應是在屬下報告完後期待聽到解決方案，爸爸就：「所以，然後呢？」老師電話的那頭好像有點不知所措，大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊？這個小孩真是不乖，害老師平常操心了，不好意思，那要怎麼辦呢？」之類的，「然後呢？」這種冷漠的回覆應該不會在期待的反應之中。（其實告訴你一個訣竅，「然後呢？」對付詐騙集團超有效，講到第三次，對方保證掛電話。）其實呢！除了爸爸太酷之外，更重要的原因是因為這個寶貝，爸爸總是說不得（寶貝不理你）、罵不得（話說重了，媽媽捨不得，爸爸會有麻煩），更是打不得，快100公斤耶！足足多了爸爸20公斤，胳臂又很粗，萬一回手怎麼辦？「是這樣的，照規定他要被記好幾支小過，要不要暑假時來學校勞動服務，將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望，老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸，搞不好比小孩更需要勞動服務。」沒想到爸爸更狠：「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到，不交功課，你有甚麼想法？我可以做些甚麼？老實說，對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦！我比較想說的是，學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務，可以達到甚麼教育的目的？」老師說不出話來，爸爸也就把電話掛了，酷吧！後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗，就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步，到美國念高中去了！反正兩個都在美國出生，拿了美國籍，外公外婆也在美國，很方便，其實寶貝早就打好算盤，根本沒在念書。寶貝到了美國念書之面臨現實寶貝離開了留在台灣的媽媽，上學就沒遲到了，因為錯過學校公車，沒人會開車載他到學校，要自己走20幾分鐘的路上學，尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天，發現影響成績的後果很嚴重，從此也不敢不準時交功課了。倒是依然不愛運動、不要出門，宅在房間裡上網的習慣依舊，而且過重的小孩在美國會被歧視，交朋友也是不容易的，躲在家裡比較好。到了大三要結束，系裡要求一定要實習完才能畢業，但是他既沒參加社團，也從沒打過工，寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。他這才發現問題大了，原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了，臨時抱佛腳，趕快跑去應徵速食店，開始打生命裡的第一份工。可是這樣還不夠，還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習，最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習，還有薪水拿，總算畢了業。這時他才跟爸爸講實話：「其實我以前都沒有好好用功念書，覺得念書做甚麼！同學都那麼笨，功課都很簡單。」這爸爸當然知道，單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋，都可以下到幾乎上段的實力，怎麼可能成績那麼差，還不是「寶貝病」。寶貝最近突然發覺身材很重要，努力減了20公斤，回台灣度假前先問附近有沒有健身房，現在他一周要去3次。 平常老是使不上力，空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸（爸爸是心理學研究所的高材生，平均分數第一名，有拿獎狀的），這時才算盡了心力，也放下了心：1. 寶貝長大了，不再是活在自己世界的寶貝了。2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。3.這輩子應該比較不用擔心他的未來了。 故事講到這裡也不用賣關子了，我就是那個爸爸，那個「寶貝」就是我的小兒子。當他小時候被濃濃的母愛包圍，簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」，我只能在旁邊看了搖頭，卻碰不得。直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道，躲在自己被寶貝的世界裡是不行的，而我苦等的這一刻，就像極了那苦守寒窯18年的薛寶釧。 畢業前半年，有一次他跟我說，有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊，讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶，再回家睡覺，成功了還可以搞加盟。我聽了一股無名火立刻冒了出來，罵了他好幾次Stupid，這種工作當初就留在台灣，隨便念個高中畢業就可以做了，我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹甚麼？他應該是第一次被我大聲痛罵，一副很委屈的樣子，諾諾的解釋著，我也罵到“ㄙㄠ”聲，就叫他寫一個提案給我，自己分析一下成本跟利潤，加盟的獨特性。他也算乖，第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我，最後結論是：「爸爸，我知道錯了，這個生意不能做，但是你也不要罵我Stupid好嗎？」 台灣寶貝何其多其實我在門診中「寶貝病」真的看多了，最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級，阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了，還要替他洗澡。前幾天在新聞又看到了類似的報導，不禁感嘆台灣寶貝何其多，這些充滿愛意的長輩們到底知不知道，當寶貝進了社會，哪個老闆會把他當寶貝啊！一個適應不良，寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將，永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡，這時再買“被討厭的勇氣”，或許還可以再天兵些。即使家中很富有的寶貝們，沾賭、毒、色、變成恐怖情人，弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。可憐的媽媽、嬤嬤（對不起，我不是性別歧視，只是電視都這麼演）總是護著寶貝，哭著說：「我們的小孩從小都很乖，都是壞朋友害的，他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝，闖一輩子的禍，甚至要養他一輩子，更慘的還賠上成百上千萬，甚至好幾個億。 缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝 想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」的叫，你會怎麼看待你自己？你會要求甚麼樣的待遇？你會反省自己嗎？你會尊重別人的感受嗎？「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎？哪還需要有別人呢？所謂的自戀型人格，根據精神醫學的診斷標準，有如下的特質： 自戀型人格特質CHECK□ 1. 覺得自己很重要的自大感，如誇大成就與才能，雖然表現一般，卻自認優越，也希望別人認同。□ 2. 相信無止境的成功、權力、美貌、或是幻想理想的愛情、工作、事業等。□ 3. 相信他或她的「特殊」及獨特，僅能被其他特殊或居高位者所了解。□ 4. 需要過度的讚美。□ 5. 認為自己有特權，不合理的期待自己有特殊待遇，或別人會自動地順從他或她的期待。□ 6. 在人際上顯得剝削，例如占別人便宜以達到自己的目的。□ 7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。□ 8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。□ 9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。 以上只要有符合5項特點（或更多），即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作，或人際關係。讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩：□ 1.他們的父母往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。□ 2.希望自己的「寶貝」有特權，沒有也要幫忙弄到。□ 3.過度高估「寶貝」的能力與外貌；給予太多的鼓勵和讚美。□ 4.父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度，像是PO臉書的炫耀文，買貴到離譜的小孩專屬超跑。 自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加！這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省，如果再加上經濟環境好，長得還不錯，自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌，可以有理想的愛情、工作、事業。這樣的人當然很容易缺乏同理心，不願意辨識或認同別人的情感需求，並顯現自大、傲慢的行為或態度。能力不足者，不斷換工作，把事業搞砸，總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者，經常是家中或職場的小霸王，欺凌同事屬下、甚至毆打家人，變成很多人痛苦的來源。你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎？還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢？醒醒吧！現在有很多的調查發現（有興趣，或懷疑者，請參看《自戀時代》），自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加，年輕人的信心遠高於他們真正的能力，而年輕一代的父母其實也在更自戀中。 你的「寶貝」會是例外嗎？重要的課題是──該如何幫助他長大 1.停止叫他「寶貝」，叫他「寶貝」只是滿足了你過多的愛跟虛榮我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯，無災無難到公卿」（出自有名的唐朝詩人蘇東坡），其實這是最幸福的，之所以稱呼智能有障礙的小朋友“喜憨兒”是有道理的，想太多往往是不快樂的根源。但是現代社會，年輕人低薪，面對人工智慧的挑戰，要生存必須要有好工作，持續吃苦的努力奮鬥，還要用很多腦。從小當寶貝，難免比較不願吃苦，比較不願受氣，這樣的特質往往會造成必然的失敗。 2.讓他從小分擔工作、獨立照顧自己「寶貝」的一大特質是被過度的照顧，像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡，很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口，尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房（更遑論「小王子」），怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。結果長大後很多都不會做家事，尤其煮東西，反正到處有便利商店、餐廳。但是「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能，也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎、這和維他命B缺乏有關，最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。 3.讓他學會幫助別人、培養同理心剛剛提到分擔工作，這其實這也是培養分工合作的開始，而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作，其實也就在學習幫助別人，並且增加更多人與人之間深度的互動。透過這個過程，孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點，知道要如何相互的幫助。在這個過程中，他們也在培養同理心，同理心是親密關係的重要基礎，也是人的溫度之所在。一個沒有同理心的社會，即使你擁有再多的財富，也必須有堡壘或運氣，保護你免於受生理或心理的傷害。 4.讓他了解自己能力的所在，不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡有一種叫「有志氣，卻眼高手低的寶貝」，老是高估自己的能力，失敗了就推給命運，怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡，他們沒真的體驗過困難，更遑論遭遇現實的無情。有些課業上的小小成功就被過度的讚美，還沒進入社會，他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。問題在現實往往是殘酷的，父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂，想像與現實的落差常常注定了悲劇的發生，有時是事業、有時是愛情，有時是家庭，最殘的是牢獄之災吧？ 無條件的愛放在心裡就好所以，請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」，把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好，我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」，要一輩子成功順遂不是任何人給得起的，靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來 1.能獨立思考、能獨立照顧自己2.能面對困難、解決問題、逆風而行3.能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭4.能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業5.能快樂，但不是建立在別人的苦痛，或自己未來的痛苦上 謹以此文獻給我心中的兩個兒子，爸爸不說，其實也不當你們是「寶貝」過，但永遠愛你們，放你們在心裡。本文經黃偉俐醫師授權轉載，原文出處：黃偉俐醫師的部落格

• 2017-03-06 名人在線.吳佳璇

  吳佳璇／川普為什麼讓33位心理專家「凍抹條」？

  2016年底，美國人民用選票將地產大亨唐納川普送入白宮，跌破許多人眼鏡。部分自由派人士，至今仍無法接受這位語不驚人死不休的政治素人領導，持續透過各種媒體發聲，連全球十億人口觀看的奧斯卡頒獎典禮，也成為揶揄總統大人的舞台。此起彼落的質疑聲浪中，精神科醫師與心理學家從未缺席。從社群網站到主流媒體，川普先生最常被專家們隔空診斷為「自戀型人格違常」，精神病等其他診斷，則不一而足。為求平衡報導，主流媒體總會找另一批專家提出各種警告，像是對從未評估過的人作出評價，既不道德又不專業；以及人格違常與精神病是有分別的；最後，這些學者都會以恪守「高華德法則」(Goldwater rule)作結。「高華德法則」講些甚麼？故事得從半世紀前的1964年美國總統大選講起。那年，共和黨由飛行員出身的高華德(Barry Goldwater)參議員披戰袍，對壘民主黨的詹森。由於堅決反共的高華德在選舉場子公開表示，不惜對「共產奴役國家」使用核子武器等過激言論，令美國民眾極度憂心，一旦他當選總統，將爆發第三次世界大戰。彼時，一家名為Fact的雜誌社透過美國醫學會會員名冊，向全美12,356位精神科醫師發問卷，問他們高華德參議員是否「在心理上適合成為美國總統」 (psychologically fit to be a president)？雜誌社收到五分之一(2,417名)醫師回函，其中657位認為「適合」，571位拒答，1,189位回覆「不適合」。編輯台大喜過望，立刻發了一本號外，封面當然是「1,189位精神科醫師說高華德心理上不適合（psychologically unfit）當美國總統」。此文一出，除了重傷高華德候選人形象(雖然毀謗官司獲勝)，全美精神科醫師亦集體受害。學會為此重修有關公眾教育倫理守則，幾經討論，終於1973年定案為「如果精神科醫師對自己未曾診察過的病人且未曾獲得適當授權，逕行對媒體發表專業評估意見，是不合乎倫理的」。因此，所謂的「高華德法則」，就是精神科醫師只能就個案一般情況對大眾做衛教，不能隔空任意診斷。只不過，川普的言行太吸睛，讓專家「凍抹條」。2月13日，33名精神科醫師與心理師聯名投書《紐約時報》，直指川普「情緒極度不穩」，將使他「不能安全地履行總統職責，不適於擔任總統職務」。完全不理美國精神醫學會去年重申會員若違反「高華德法則」評論總統候選人，是不負責任且不道德的行為。隔日，學術聲望隆崇的精神科教授艾倫·法蘭西斯(Allen Frances)投書回應，他認為自戀的川普不一定有病，理由是川普不但沒因自己的言行受苦，反而得到巨大回報。這位著有《救救正常人》，反對精神疾病過度診斷的專家還強調，不該用貼精神病標籤的方式對抗川普對民主的攻擊，政治事還是政治解決。上任不滿兩個月的川普總統，將把美國，乃至於全世界帶往何方？被擺上美中日多邊關係角力場的台灣人民，聽罷急著打破「高華德法則」的33位心理專家警語，不妨拾起另一位專家納瑟·根米(Nassir Ghaemi)大作《領導人都是瘋子》。根米教授爬梳史料，認為危機時期表現最好的領袖不是患有精神疾病，就是處於精神異常的狀態，表現最差的領袖則精神狀態相當健全…天佑美國、天佑台灣。

• 2016-10-27 健康百科.精神．身心

  自大難相處 你知道「中二病」嗎？

  源自於日本的網路流行語「中二病」，是借用「中學二年級」青春期的行為狀態，形容一個人總是「自我感覺良好」、活在自我世界或總是有自高自大的言行。專科醫師表示，在醫學上並沒有「中二病」這種疾病，但確實青春期孩子處於轉大人時期，容易有自我中心意識，倘若「中二」特質一直持續到成年之後，且自我意識愈趨嚴重、難與他人相處，則有可能是「自戀型人格障礙」，需透過心理治療輔導加以改善。開業精神科醫師楊聰財指出，醫學上雖沒有「中二病」，但確實自我中心的人格特質，普遍能在青少年身上看見；處於轉大人階段的青春期孩子，總認為自己「長大了」，對於生活周遭事物有自己的想法及做法，不希望父母干涉，而形成難以溝通狀態，也成為網路用語泛指的「中二病」特質，及自我意識膨脹、自大、自滿也難以相處。楊聰財說，現代社會少子女化，孩子從小就被父母悉心呵護照顧，很多人過了10歲之後就出現青春期的「中二」特質，而此種特質甚至會延長至25歲；但如果成年後依舊有高度自我中心，總是有高高在上的態度，有可能成為「自戀」的人格特質，又被稱為「水仙花性格」（即希臘神話中的納西瑟斯在水邊顧影自憐，最後成為水仙花的故事），自戀特質嚴重的成人，有可能變成自戀型人格障礙，此種身心疾病在歐美的盛行率約5%。至於如何跟「中二」相處？楊聰財建議，針對青春期的孩子，父母們不妨用平行的態度、朋友的角度和孩子們相處，而現代孩子習慣3C產品，遇到難以溝通的狀況無須硬碰硬，不妨可透過LINE等App、社群軟體溝通。他提醒，畢竟青春期轉大人時期還是孩子，仍須適當管教並堅守界線，才能幫助孩子養成自律。而面對難以相處的「中二」成人，硬碰硬常常無解，楊聰財建議需用「理直氣柔」的態度溝通，讓「中二」成年人逐漸了解他人的想法與立場，才能互動交流並建立良好關係。不過，若成年人目中無人、凡事自以為是的「中二」情況嚴重，而成為自戀型人格障礙，則需接受專業認知行為治療、心理輔導，加以調整改善。

• 2016-07-26 養生.家庭婚姻

  過度溺愛 媽寶四大特徵

  【健康醫療網／記者張子容報導】現代人生得少，部分父母因工作關係，會將孩子交託給爺爺奶奶照顧，經濟寬裕的狀態下，多會滿足孩子的慾望，但是因為隔代教養或父母過度寵溺的情況，很容易將孩子養成以自我為中心的「媽寶」，讓溺愛成為毒藥；所以若不想養出媽寶，父母應該學會給孩子適度的挫折，以免孩子無法忍受挫折，抗壓性偏低，將來甚至會出現危害社會的行徑。媽寶四大特徵大部分的媽寶是由過度溺愛造成，隔代教養疼孫的比例高，甚至比父母還容易養出媽寶！身心科醫師黃偉俐表示，被寵壞的孩子不外乎四大特徵：(1)什麼都跟媽媽說、(2)依賴性強、(3)在經濟上沒有概念、(4)心態自私不會替人著想。這樣的孩子通常都被當成世界中心在教養，長大後若一遇到困難及挫折，便會不堪一擊，甚至出現鬧事、將工作當兒戲的情形。父母的投射易養出媽寶黃偉俐醫師指出，很多父母對孩子有一種心理投射，會將自己小時候缺乏的物質，以及希望的生活模式，投射到孩子身上，因此就將孩子當成小公主及小王子般寵愛，什麼都要用好、穿好，這樣的孩子長大後容易養成自戀型人格，追求物質以及愛炫耀，當父母無法提供保護時，他們將不堪一擊。教孩子面對困難 心靈富足比物質滿足重要讓孩子學會自理生活才是正確的養育觀念，黃偉俐醫師建議，學習成為一個好爸媽而非完美爸媽，是所有父母都該學會的課題。不需要滿足孩子每一個需求，偶爾適當的給予挫折，或延遲給予滿足，是被允許的，但前提是該挫折是可被承受、不具創傷，同時教導孩子學會面對困難，並解決問題，與其給予物質上的滿足，不如教育孩子尋找心靈上的富足。【更多健康資訊，請見「健康醫療網」】

• 2015-03-11 該看哪科.兒科

  父母猛誇兒…害他變自戀

  一項研究極端自私來源的報告說，父母過度讚美兒女，經常告訴兒女，說他們很「特別」，容易導致孩子變成自戀。報告刊登於美國國家科學院學報。研究以荷蘭565名孩子和他們的父母為對象，為期一年半。被父母說「比別的孩子特別」，以及「在人生裡應該得到更多」的孩子，在自戀 (narcissism)評量上，得分高於父母不這麼誇讚的孩子。研究開始時，對象七至11歲不等。研究期間，調查四次，每次間隔六個月。研究報告共同撰述，俄亥俄州大學溝通/心理系教授布希曼，「爸媽告訴孩子，他們比別人特別，孩子真的會相信」。他表示：「這對他們或社會可能不好。」研究發現，比起讓自我膨風，父母的溫暖與鼓勵可能是比較好的策略。告訴孩子你愛他 才能提升他的自尊 父母如果經常對孩子說，他們愛他們，這樣的孩子比較可能有高度自尊，而非自戀。自尊高的孩子不會自認比別人特殊，但同意研究人員的陳述：他們樂見實際上的自己，樂於當這樣的自己。自戀「自認比人強」沒同情心、有暴力傾向 布希曼說：「自尊高的人認為自己和別人一樣好，自戀者則認為自己比別人強。」布許曼表示，值得注意的是，自戀者對於別人較沒有同情心，因此較容易出現過度積極，甚至暴力傾向。首席撰述，荷蘭阿姆斯特丹大學後博士研究員布魯梅曼也指出，父母告訴孩子他們特殊，可能用心良好，但研究顯示，這樣的作法，培養的是自戀，而非自尊。孩子自戀，不能只歸咎父母。自戀如同其他性格特徵，有一部分是基因和孩子自己的氣質特性使然。不過，有三個孩子的布希曼說，他從事研究，因此更留心他和孩子說話的遣詞用字。「我1990年代開始這方面的研究時，常想我應該把我的孩子看成超特殊，現在我小心不這麼做。」◎ 隨時掌握第一手健康訊息，快加入【元氣網粉絲團】