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許瑞云/跟不負責任的父母和解

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2017-06-11 12:22:08 聯合報 許瑞云

家人之間能夠同理、傾聽和善意表達時,愛才會流動;愛能夠流動,我們的生命才會感到幸...
家人之間能夠同理、傾聽和善意表達時,愛才會流動;愛能夠流動,我們的生命才會感到幸福、快樂、祥和。生命苦短,不要耗費時間在痛苦怨恨的回憶中,每個人都可以選擇彼此重新學習創造美好的關係。 圖/ingimage
有些父母在孩子很小的時候就離開他們,沒有負起養育兒女的責任,直到年紀大了,才以「天下無不是的父母」的理由,回頭要求孩子奉養,子女往往難以接受。我在能量場上看過不少這樣的父母,雖然現實中理直氣壯,大言不慚的要求「不熟」的孩子盡孝道,但其實內在心虛慚愧,正因如此,言行反而更猖狂,為的是虛張聲勢,才能無視自己過去犯下的錯。

EQ很高、懂得情緒管理、能夠真正無條件愛孩子的父母鳳毛麟角,大多數人應該都有過被父母有意無意傷害的經驗。有些人的人生功課特別多,家庭關係處理得不好,工作也一團糟,年輕時養不起孩子,到老也養不起自己,所以老了才想依賴子女。

父母是帶我們來到這個世界的橋梁,也是我們這一生能量的源頭,因此就算父母沒能力盡到責任,我們還是要感恩父母這個源頭。當然孩子可以選擇不奉養不負責任的父母,就像某些父母也沒有好好養育孩子,只是一旦決定如此,就可能要面對自己因內疚而產生的困擾和不安。

如果父母沒有好好照顧子女,老了卻反過來要求兒女孝順奉養,身為人子,應該學著覺察自己對父母感到不滿和生氣的原因,看清不滿和生氣的情緒其實是來自對父母的期待,例如希望父母能夠支持疼愛自己、滿足自己的需求、不應該偏心等等。其實人會生氣往往不是別人的問題,而是自己的想法和期待落空所造成的結果,所以只要能改變自己的想法和期待,自然就不會生氣。

比較好的方式是平心靜氣的跟父母溝通,了解父母當年所處的情境,試著去聽出父母話語裡的無奈和內疚。如果一味帶著憤怒和指責去溝通,父母就會強詞奪理,惱羞成怒。傾聽了父母的故事以後,我們可以帶著同理心,好好的表達自己內在所感受到的傷害、痛苦或難過,言語上要盡量平和,單純訴說自己內心的感受,不去指責他人的行為,例如告訴父母:「當我學習自己獨立生活時,我感到不安,也很害怕;當我辛苦工作養活自己時,我感到生氣和悲傷。」一旦自己的傷口和痛苦被看到與接受,我們的心自然就會釋懷了。但要謹記,在對方接受我們的故事,了解我們的感受之前,我們也要做到能夠接受對方的故事和感受,不要否定別人的感受或故事,因爲同一件事的發生,每個人的詮釋和記憶都不一樣,我們應該給予尊重,無需爭辯對錯。

如果您在孩子小的時候就沒有陪在他們身邊,甚至沒有盡到父母應盡的責任,當您年老時,真的不要理直氣壯的要求孩子回饋與奉養,或是用「天下無不是的父母」這樣的說法來逃避自己當年的錯誤。如果能好好的跟孩子道歉,承認自己對孩子造成了傷害,希望能夠有彌補的機會,也誠實的表達自己的需求,才能讓孩子願意伸出援手,重新搭親子之間的橋梁。

只要父母願意認錯,誠懇的表達自己的困境,大多數的孩子往往會幫忙,台灣是個很有愛的社會,連陌生人陷入困境都有很多善心人士主動協助,何況是自己的父母。但是千萬不要把孩子的孝心視為理所當然,尤其是曾經棄養過孩子的父母,無論當年是為了什麼理由離開。

家人之間能夠同理、傾聽和善意表達時,愛才會流動;愛能夠流動,我們的生命才會感到幸福、快樂、祥和。生命苦短,不要耗費時間在痛苦怨恨的回憶中,每個人都可以選擇彼此重新學習創造美好的關係。


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許瑞云

慈濟醫院一般醫學內科主治醫師

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