「如果生病能賴著你，那麼，我情願不要好起來」照顧久了，好像在為他人而活

人與人之間的關係脈絡，的確是在這種相互依存中建立起來的，讓人不至於生活得「像座孤島」。這些相互依存的關係，維繫著人們是否能身心安頓。然而，在某些特殊的情況下，原本正常的互依關係，可能逐漸變質成有些病態的互依關係。

針對這個問題，大概只有極少數的人能灑脫的回答：「我不為其他任何人活著，我只為自己而活」，若真有人能給出此種答案，那他或許是個在各方面都能「自給自足」的幸運兒，或許，是極端孤絕的人......其他的人，在生命不同的階段，多多少少是為了某些「值得的」人而活著。

例如像是：父母為年幼的子女而活；戀愛中的人為對方而活；中年後的人，為年老的父母而活等等。也有很多懷有大愛的人，會為了幫助孤苦無依的人，甚至是為了拯救流浪動物而活......無論是為了誰而活著，其中都有甜美欣慰，也有沈重苦澀。

人與人之間的關係脈絡，的確是在這種相互依存中建立起來的，讓人不至於生活得「像座孤島」。這些相互依存的關係，維繫著人們是否能身心安頓。然而，在某些特殊的情況下，原本正常的互依關係，可能逐漸變質成有些病態的互依關係。

但，我們要怎樣去意識到彼此的關係，正在往病態的方向走呢？也許我們可以來看看日常生活中容易遇到的幾個例子。

少女小江：

國小時代的她，因為被同學霸凌而難以適應學校生活，形之於外的是經常在教室昏倒 ；或是無故歇斯底里大哭。

只要症狀一發作，小江就被允許離開教室，去找她信賴的老師談話，或是在保健室躺上好幾小時，進入國中後，遇到的導師是位大學剛畢業的新老師，對自己的教學能力還不具備那麼多的信心，也渴望得到學生的接納。

導師對小江特別關心，小江也在導師那裡找到避風港，彼此關係不像師生，倒像姊妹。小江卻因此逐漸摸出一種門道，就是「發作次數越頻繁，得到的關愛越多」；而年輕導師也對自己「可以罩得住這麼難搞的學生」，而獲得某種成就感與滿足。

小江「拒學」的症狀是有減輕，但來學校並不是真正進教室學習，黏著導師取暖的機率比較大。也因為導師花過多時間關注小江，能分給其他數十名學生的照顧相對減少。這個現象也引起其他家長的質疑......

中年敏芳：

敏芳年少時便進入商業界工作，由於能力強、肯拼，不到四十歲就事業有成。

但也因為少年得志，難免有些高傲，不把其他人放在眼裡，因此跟老闆和同事的關係都不太好。遇到工作瓶頸時，偶爾也萌生退意，在她某次經歷工作低潮時，她的母親被診斷出罹患癌症。

敏芳的父母早已離異，一兄一姊大學畢業後出國唸書，之後就在國外定居，敏芳跟母親在臺灣算是相依為命。母親生病後，因為工作不順心，她毅然決定結束工作，全心照顧母親。當時她認為母親的病不會拖很久，靠著自己的積蓄，應該可以衣食無虞。

當時親友們都認為敏芳年紀還輕，不應該貿然脫離職場，可以請外籍看護照顧母親，敏芳後來的確為母親請了看護，但她還是堅持留在家裡，事必躬親。

在敏芳的悉心照料下，她母親的病時好時壞，但似乎沒有立即的危險。在病中，母女的角色好像互換了，母親常像孩子搬的撒嬌，只要一兩小時看不到敏芳，就會發脾氣，不吃不喝。

敏芳也逐漸發現自己有很多身心症狀，例如：恐病症，時時擔心自己生病比母親早走，總覺得自己渾身不舒服，但也檢查不出什麼問題，有段時間甚至有憂鬱症的傾向，她總是十分焦慮，想著萬一自己出個門，會不會母親就在那當下過世了？

因此除了買菜之外，敏芳幾乎不出門，她整個世界的重心只有母親了，而這位母親彷彿也從不考慮才四十多歲的女兒，就這樣宅在家裡，跟社會越來越脫節，這對敏芳的未來好嗎？

有一天，我去探望敏芳和她母親，老太太對我說：「我活得好累啊，只要多活一天，就能多陪敏芳一天，我是為了陪她，才硬撐著這口氣。」

等她母親睡了，敏芳跟我說：「我媽不能走，她走了，我就什麼都沒有了！我要想盡辦法讓我媽多活一天算一天！」我當時有個看似很冷酷的想法，但我真的如此認為：「你們母女二人，到底是誰為誰活呢？！」

但我又是誰呢？我有什麼資格發言？我自己家裡也有老年父母，是我弟弟妹妹在照顧，如果沒有弟妹的付出，我又如何能留在臺北做我自己的想做的工作？

▍ 如果生病能賴著你，那麼，我情願不要好起來

在小江和敏芳的故事裡似乎都潛藏著一個邏輯：照顧者本來是為了患者的需要，提供時間與心力，勞務乃至於金錢上的支援，目的是讓患者康復，或是走向善終。

但經常發生的卻是：「患者和照顧者都被滿足了某些潛在慾望，於是這個患病狀態不能輕易更改，因為只要改變，這個相繫的小世界便會被顛覆，一旦顛覆，雙方都得去適應一種可能更艱難的情況，所以只好這樣纏繞著、牽拖著......」

辨識一種相互依存關係是否開始變質，有幾個小記號，我們可以學習防範於未然，而非等到遺憾發生在來唏噓。

▍ 依賴關係變質了嗎？兩個可以察覺的記號

第一個記號是：排他性。例如：被照顧者藉著「我是病人」，從撒嬌耍賴開始，漸漸將照顧者據為己有，拒絕其他人的善意，像是：「只吃某個子女餵的飯」、「一定要某個子女陪在身邊才肯入睡」

不健康的互依關係像是個無形的鎖鏈，將照顧者與被照顧著緊緊纏繞，別人即使想幫忙，也擠不進去；這樣的關係是令人窒息的，而且當其中一方終究得離開時（通常是死亡），另一方將陷入極大的失落，需要非常久的時間來復原。

當「排他性」的現象出現時，是一個警鐘，照顧者當有自覺，周邊的人也需提醒。

變質的互依關係，另一個記號是：心中開始有怨，而且這份怨會三不五十的在碎唸中表達出來。

例如：「為了照顧他，我那裡都去不成了」、「我已經兩年沒出門看過電影了，就怕一出門，家裡出什麼事」、「我的同事們都在進步，升官發財，我每天就是把屎把尿，跟外界脫節，快成廢人了！」

許多許多小小的怨，加起來就變成「怨毒」，怨毒會侵蝕掉愛，被照顧者雖然身邊不乏人照顧，但他們自己的確能感受到那句事實上存在，但卻沒有人忍心說出來的話：「你還要拖累我們多久呢？」知道自己被視為累贅，卻又走不了，是很辛苦的。

其實，勞務是可以透過溝通來分擔的，政府也有一些措施幫助照顧者能喘口氣，多去了解那些提供幫助的管道，可以在怨氣萌芽時適度化解掉。

照顧年老或患病的人是一條漫長的路，維護一個健康均衡的關係，才有可能在愛中善度人生最後的一程。

（本文獲「《愛長照》」授權轉載）

憂鬱症 發脾氣 霸凌 善終

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